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GERMN GUAYGUA CH. BEATRIZ CASTILLO H.

ATRAPADAS EN LAS REDES SOCIALES


PREVENCIN DE LA VIOLENCIA FAMILIAR EN EL ALTO, QUIME COCHABAMBA Y SANTA CRUZ

El Alto, septiembre de 2008

Indicadores Temticos < Redes Sociales > < Violencia Domstica > < Roles de Gnero > < Masculinidades > < Machismo > < Familia >

Atrapadas en las redes sociales Prevencin de la violencia familiar en El Alto, Quime, Cochabamba y Santa Cruz Germn Guaygua CH. Beatriz Castillo H. Primera edicin La Paz, Bolivia. Septiembre, 2008 Cuidado de edicin: Helen lvarez Virreira Diseo y diagramacin: Impresiones Grficas Virgo Depsito legal: 4-1-246-09 Impresin: Impresiones Grficas Virgo Impreso en Bolivia Printed in Bolivia

ndice
PRESENTACIN. ........................................................................................5 INTRODUCCIN.........................................................................................7 HACIA UNA DEFINICIN DE REDES SOCIALES. ............................................9 Caractersticas y elementos de las redes sociales. .....................................13 Tipologa de redes sociales......................................................................14 Construccin de indicadores...................................................................18 LA CONSTITUCIN DE REDES FAMILIARES Y LA VIOLENCIA DOMSTICA.....21 Roles de gnero: la perspectiva familiar. ..................................................26 Qu significa vivir con la familia del cnyuge?.......................................33 Estrategia de los esposos agresores: temor, miedo y reduccin de los vnculos sociales. ...........................................................................21 Las suegras: la otra cara de la dominacin masculina..............................47 El silencio, no comunicar a nadie, no molestar a nadie............................60 El rol de las redes familiares para aminorar la violencia domstica...........62 .........................................................73 Qu te ha hecho mi hermano?. hasta que la muerte los separe. ...........................................................83 Estrategias de las cnyuges para frenar la violencia domstica. ................87 La separacin: el divorcio, el salto al vaco...............................................89 VIOLENCIA DOMSTICA Y PARENTESCO RITUAL (PADRINOS, COMPADRES)........................................................................93 VIOLENCIA DOMSTICA Y LAS REDES DE AMISTADES..............................113 LA VIOLENCIA DOMSTICA Y LAS REDES DE VECINOS. ............................133 LAS INSTITUCIONES: REDES DE PROTECCIN SOCIAL?...........................143 El rol de las instituciones religiosas: los evanglicos y catlicos. ..............145 El rol de las instituciones gubernamentales, locales y sindicales.............153

El rol de las instituciones locales: la junta de vecinos y las OTBs.............163 Rol de laCentral Campesina..................................................................166 LAS REDES SOCIALES: LA PRESENCIA DE LA RECIPROCIDAD....................169 La permanencia de los lazos sociales: El Alto, Cochabamba y Quime.....171 Los vnculos dbiles: Santa Cruz............................................................175 CONCLUSIONES Y RECOMENDACIONES. .................................................183 BIBLIOGRAFA.......................................................................................191

Presentacin

PRESENTACIN
Entre cuatro paredes. As caracterizan los hechos de violencia las mujeres que la sufren o estn informadas sobre casos que suceden en su entorno. El aislamiento u ocultamiento de muchas situaciones de agresin dentro del hogar es un elemento que forma parte de la violencia. Frente a ello, existen mujeres que callan; otras buscan canales de ayuda; y algunas usan sus contactos ms cercanos para denunciar el pequeo infierno en el que viven. Estas ltimas acceden a las redes sociales que las rodean pidiendo auxilio y soluciones definitivas que las saquen del crculo de la violencia. Las redes sociales se constituyen en una especie de telaraa donde diversas actoras y actores interactan con mayores y menores grados de involucramiento. De las redes forman parte las familias, padrinos y madrinas, las iglesias, las amistades, la vecindad, la Polica, los jueces y juezas, entre otros. Con cada cual, las mujeres intentan entablar relaciones en las que puedan refugiarse, desahogarse y/o buscar argumentos que les posibiliten explicarse la dimensin de sus problemas y las posibles formas de mejorar su situacin. Muchas veces estos circuitos suelen dar pautas y luces que ellas ansan para prevenir la violencia domstica. Pero otras veces, la misma telaraa las atrapa en sinuosos caminos donde llegan a convertirse en vctimas pasivas y se sienten incluso culpables por la violencia vivida. Factores sociales, culturales y econmicos acaban por naturalizar la violencia en la sociedad y dentro del hogar. Los paliativos utilizados son insuficientes para combatir la violencia y sus repercusiones. Si bien algunas normas se hallan en vigencia, sus alcances son de bajo impacto. Porque no slo se trata de poner en prctica polticas pblicas enfocadas en la violencia como un hecho aislado, se trata pues de mirar la integralidad del problema que articula varios campos de la vida social: el sistema patriarcal, la tolerancia a la violencia, el machismo,

Presentacin

la discriminacin de la mujer, el desempleo, la pobreza, la migracin, los medios de informacin. Siendo la violencia familiar un nudo que concentra este panorama social, el presente estudio muestra, con base en testimonios recogidos en El Alto, Quime, Cochabamba y Santa Cruz, la importancia de la existencia, la orientacin y reorientacin de las redes sociales, no slo en la vida de las mujeres sino de la comunidad en general. De ah que, aparte de describir su composicin y comportamientos, una recomendacin apunte al fortalecimiento meditado de las redes sociales informales para que mediante ellas podamos viabilizar la prevencin de la violencia. Con esta contribucin se espera aportar a visualizar elementos que pasan inadvertidos por los y las tomadoras de decisiones para la definicin de polticas, pero tambin a cualquier persona interesada en devolver la dignidad al ser individual y colectivo. El Alto, enero de 2009

Cecilia Enriquez Aliaga Directora ejecutiva CENTRO DE PROMOCIN DE LA MUJER GREGORIA APAZA CPMGA

Introduccin

INTRODUCCIN
Para abordar el tema de nuestra investigacin es preciso establecer algunos puntos que nos permitan delimitar su contexto, toda vez que el fenmeno es bastante amplio. En ese sentido, dividimos nuestros puntos de demarcacin en dos partes: el trabajo con mujeres que son vctimas de violencia domstica y las mujeres lderes, as como el contexto terico del que partimos para el presente trabajo. A partir de contextos de desigualdades sociales, alta incidencia de la pobreza, inestabilidad laboral e incremento de la violencia domstica, as como de la situacin de vulnerabilidad en la que se encuentran muchas mujeres en las ciudades de El Alto, Cochabamba y Santa Cruz, stas van construyendo alternativas a las condiciones adversas en que viven. En su propio entorno se vislumbran espacios de articulacin de redes sociales que pueden convertirse en esferas de prevencin del femicidio y la violencia domstica. En relacin al contexto terico, las posibilidades que nos brinda la teora de las redes sociales nos permiten evidenciar que es posible analizar las redes que se van entretejiendo entre las mujeres y las estrategias que adoptan para poder atenuar o salir de la espiral de violencia domstica. Esta perspectiva terica nos permiti identificar los indicadores para, posteriormente, operacionalizar las variables y tener las guas de entrevistas y del grupo focal. Luego tuvimos la oportunidad de conversar con varias mujeres que nos relataron, mediante entrevistas y grupos focales, cmo se articulan las redes sociales de proteccin en distintas esferas, tanto familiares como sociales, y las posibilidades de desarrollo de este tipo de relaciones, del acceso a la informacin sobre sus derechos desde diferentes instancias, familiares, de amistad, compadrazgo. Asimismo, organizaciones sociales, como junta de vecinos, iglesias, instituciones relacionadas con la temtica, pueden fortalecer

Introduccin

y ayudar en el potenciamiento de estas redes de proteccin, a fin de atenuar el incremento de la violencia domstica.

HACIA UNA DEFINICIN DE REDES SOCIALES

Atrapadas en las redes sociales

La idea de red social comenz siendo un concepto operativo que usaron algunos antroplogos britnicos para describir y definir estructuras sociales de considerable amplitud y grado de intimidad que, en cierta forma, se pueden conformar con las familias extensas o clanes, pero que no tienen como nico lazo de unin el parentesco, sino que tambin se nutren de otros vnculos. Uno de los primeros en usar el concepto de red social, y el que mejor lo defini, fue John Barnes, en 1954, citado por Requena (1994:36). Cada persona se relaciona con un cierto nmero de individuos, algunos de los cuales estn en contacto directo entre s y otros no (). Creo conveniente llamar red (network) a un campo social de este tipo. La imagen que tengo es de una serie de puntos, algunos de los cuales estn unidos por lneas. Los puntos representan a las personas, o a veces grupos, y las lneas indican cules son los contactos entre unos y otros. Siguiendo la base de esta misma definicin, Bott seala que en una formacin de red (social network) lo corriente es que no todos sus componentes, sino solamente algunos, tengan relacin directa con los dems. De esta forma, muchos de los contactos en una red son de tipo indirecto. As por ejemplo, la familia X mantiene relaciones con amigos, vecinos y parientes, designados como A, B, C,N, de los cuales algunos y no todos conocen a los dems. C puede conocer a A y B, pero no a otros; G conoce a F, sin conocer a A, B, C. Adems, todas las personas tienen amigos, vecinos y parientes que no tienen por qu ser conocidos de la familia X. Sin embargo, la familia X puede acceder, alguna vez, a ellos a travs de algunos de los miembros de la red que ella conoce. De esta forma, el anlisis de redes enfatiza las relaciones que conectan la posicin social dentro de un sistema y da una visin global de la estructura social y sus componentes. La organizacin de las relaciones sociales se constituye, de esta forma, en concepto central del anlisis de las propiedades estructurales de las redes, en las cuales interactan los actores. Pero, lgicamente, si la accin de los sujetos slo se analiza por sus implicaciones individuales, fcilmente se olvida cul es el contexto social que envuelve al actor. Por ello, no hay que olvidar que cuando un actor participa en un
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sistema social involucra a otros actores, los cuales significan puntos de referencia para l. Una red social es una estructura relativamente invisible, pero al mismo tiempo muy real, en la que estn insertos un individuo, una familia o un grupo. Tal y como estamos definiendo este concepto, podemos interpretar una red, referida a actores individuales, como el campo relacional de una persona que tiene, por regla general, una representacin espacio-temporal. Su visibilidad es baja, pero en cambio posee numerosas propiedades vinculadas con el intercambio de informacin. Por supuesto, la formalidad de las reglas que tienen las redes sociales es muy baja, lo cual no quita que est compuesta por las relaciones de muchos actores, algunos de los cuales son conocidos por muchos integrantes de la red. Sin embargo, otros actores slo son un eslabn de enlace entre otros dos actores, siendo el nexo de unin, a menudo, ignorado por los dos actores interconectados. Dado el aislamiento que, a priori, suponen las grandes urbes, frente a las antiguas comunidades ms cerradas y tiles para la ayuda mutua (y para el control social), puede ser til y provechoso que los habitantes de las ciudades redescubran y reconstruyan los mltiples recursos y relaciones de apoyo mutuo que poseen. Las crisis tienden a centralizar los esfuerzos de quienes brindan espontneamente ayuda activa y en las ciudades existen, al igual que en los pequeos poblados. Siguiendo esta concepcin de utilidad de las redes sociales, se puede decir que estn compuestas por un actor (individual y colectivo, si se trata de un grupo o ncleo familiar) y por todos los parientes, amigos, vecinos, compaeros de trabajo y todos aquellos que pueden brindar ayuda significativa y muestran capacidad y voluntad de asumir el riesgo que supone la participacin. Sin embargo, estos soportes de ayuda que constituyen las redes, tambin pueden significar, y de hecho significan, unos mecanismos de control social, a veces bastantes rgidos. Las relaciones dentro de una red (sobre todo en las que el principal soporte es la amistad) se caracterizan por la regularidad, la cotidianidad y los episodios de intrusin en el pasado, presente y futuro de cada actor.

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Caractersticas y elementos de las redes sociales Las redes sociales estn conformadas segn sea su naturaleza y van configurando o estableciendo diferentes tipos de relaciones, en las que se estructuran diferentes tipos de redes que se aplican sobre un conjunto, parecido o idntico, de elementos. Estos elementos hacen que los miembros de un grupo se lleguen a identificar con una misma clase social y, por ende, van estableciendo una red de relaciones entre ellos. Es muy importante mencionar y recalcar que en el anlisis de redes se debe tomar en cuenta tanto las relaciones que existen en una red, como aquellas relaciones que no existen entre los diferentes miembros que son componentes de una determinada red. Estas ausencias o existencias de relaciones permiten tener una visin de la estructura especfica de la red que se va formando. De esta manera, la estructura de la red variar desde una estructura muy aislada, donde los miembros que componen una red no se conocen entre ellos o no estn relacionados entre ellos; es decir, que ningn actor se encuentra relacionado con los dems actores de la red. Por otra parte, se presenta una red saturada, donde todos los actores estn directamente relacionados con todos los dems que son componentes de la red. Tampoco se debe olvidar que existen redes sociales que estn formadas por estructuras intermedias, en las que unos actores estn interconectados con otros, pero tambin existen otros que no lo estn. Un punto que nos parece de suma importancia mencionar es el de los elementos que componen las redes sociales. Para esto recurrimos a Flix Requena (1991), quien nos presenta los principales elementos que componen una red social: a. Los actores, son el elemento constitutivo de la red. Pueden ser actores individuales, es decir los individuos, o tambin colectivos, que son familias, grupos, organizaciones, etc., que dentro de la red actan tanto de emisores como de receptores de mensajes. b. Los vnculos, son los nexos de unin entre los diferentes actores. Podemos mencionar que se constituyen en el elemento relacional
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de la red, en los canales de comunicacin de la red, por medio de los que los miembros de la red se interrelacionan y comunican entre ellos. Los canales de comunicacin, o tambin denominados vnculos, se ven afectados por la distancia entre los puntos de referencia o los llamados actores. c. La centralidad, est referida a la posicin que ocupan los actores en la red. Puesto que no todos tienen la misma fuerza en el proceso de comunicacin, estamos hablando de fuerza que puede ser emisora o receptora, en tanto que esta fuerza vara de acuerdo a la ubicacin que tenga un determinado actor en la red y del tipo de vnculo existente entre los actores. d. El tipo de relacin, es el que determina principalmente la funcin que tiene una red concreta, la que est determinada por el tipo de informacin que se va transmitiendo entre los actores que conforman la red. En este sentido, podemos observar que una red puede llegar a tener diferentes funciones, dependiendo de lo que mencionamos anteriormente, es decir que a travs de ellas puede transitar diferente informacin. Tambin Merton (1980) enunci tres circunstancias importantes para la existencia de lo que llam una estructura de relacin (que completa el concepto de red). a. Los caminos por los que cada individuo lleg a su posicin presente en la estructura de influencia. b. La utilizacin de su situacin presente para ejercer influencia interpersonal c. La conducta del individuo respecto de la comunicacin De esta forma, Merton insiste en que uno de los elementos bsicos de una estructura de relaciones sociales es la ubicuidad del actor (entendida como localizacin). As, para que los vnculos de una red se mantengan es necesaria cierta proximidad espacio-temporal de los actores implicados, pues, si no, difcilmente se pueden consolidar lazos diferentes de parentesco. Ello no quiere decir que el sujeto relacionado no pueda permitirse cierta movilidad

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espacial, pero sta siempre estar sujeta a una repeticin de los contactos, sino el vnculo se debilitar. Las redes sociales, para su mantenimiento, necesitan de ciertas normas de reciprocidad e intercambio de favores, dones, etc.; por ejemplo, las redes basadas en una relacin de amistad se rigen por la economa afectiva del intercambio recproco. Una vez descompuesta una red en sus partes ms simples, se puede sealar que el ncleo terico en el anlisis de redes es explicar el caso de las estructuras diferentes, segn la configuracin de los elementos de la red e informar sobre las variaciones en los vnculos de unos actores con otros. Por ello, es importante detectar la presencia de tales estructuras en los datos empricos de las redes. La estructura de las relaciones entre los actores y la posicin (o localizacin) de stos en la red tienen importantes consecuencias en la conducta, en la percepcin y en las actitudes, tanto para los individuos como unidad, como para el sistema como un todo. Tipologa de redes sociales Las redes sociales difieren entre s, segn sus caractersticas. Sin embargo, podemos distinguir una tipologa que consideramos como la principal. Es as que existen dos tipos de redes: segn sea la forma y el contenido de la relacin que se va estableciendo. Siguiendo esta clasificacin, realizada por Flix Requena, podemos entender por forma a la propiedad de las relaciones entre los actores. Dentro de la forma de las relaciones, como aspectos bsicos podemos mencionar, por una parte, la intensidad o fuerza del vnculo entre dos actores o individuos y, por la otra, el nivel de compromiso que existe entre los actores con relacin a determinadas actividades. El contenido de las relaciones est determinado por la funcin instrumental que se considera que tiene una red, puesto que una red puede, en varios casos, presentar diferentes contenidos que componen una gama, por lo que es necesario realizar una clasificacin segn el contenido.

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Es en funcin de estos contenidos que podemos clasificar la relacin. Esta clasificacin nos es presentada por Flix Requena (1991), quien enumera una lista de los tipos ms comunes del contenido de la relacin. Relaciones de comunicacin, donde los vnculos que se establecen son canales por los que se transmite mensajes de un actor a otro dentro de un sistema; relaciones de transaccin, donde los actores intercambian control, ya sea fsico o simblico, ejemplo dar regalos, relaciones de compra y venta, etc. Relaciones instrumentales, donde los actores se contactan unos con otros para proporcionarse mutuamente seguridad, bienes, servicios o informacin, ejemplo conseguir un empleo. Seguidamente tenemos las relaciones sentimentales, que segn algunos autores se constituyen en las ms frecuentes. Son aquellas en los que los individuos expresan su sentimiento de afecto, admiracin, odio, etc., entre unos y otros actores. Relaciones de autoridad y poder, son redes que existen normalmente en las organizaciones e instituciones formales y complejas. Finalmente se encuentran las relaciones de parentesco y descendencia, que se constituyen en un tipo especial de redes, donde no slo determinan las posiciones de los miembros en la estructura familiar, si no que se puede realizar diferentes combinaciones con los anteriores tipos de relaciones. Para nuestro propsito de investigacin, las redes usadas son del tipo instrumental. Las redes que nos interesa son de una perspectiva temporal; las representadas por la familia extensa multigeneracional, y, desde un punto de vista del espacio contemporneo, las formadas por los amigos de la familia, los pares y los vecinos. Es as que, la red de un individuo cualquiera es la suma total de relaciones humanas que tienen una significacin perdurable en su vida. Retomando el discurso de las propiedades de una relacin particular, conviene recordar que estos vnculos entre los miembros de una red son los que proporcionan la intensidad, duracin, densidad y heterogeneidad de las redes. Tambin Fischer (1982) establece una tipologa de las relaciones que generan redes sociales: relacin formal, en el sentido de la existencia de
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roles organizados y culturales, como por ejemplo: madre/hija, empleador/ empleado, vecino/vecino, etc. Relacin sentimental, donde la persona se compromete con otros para ayudarse mutuamente (afectivamente). Relacin de intercambio, cuando un individuo se compromete con otros para la realizacin de determinadas actividades y le provee de asistencia material y de quien recibe algo a cambio. Por otro lado, el trabajo de Bott investiga las correlaciones entre el desempeo de los roles familiares y las redes sociales de las que la familia forma parte. La hiptesis fundamental es el grado de segregacin en los roles relacionales de marido y mujer vara directamente en funcin de las conexiones (o relaciones) de la red social que existe en torno a la familia. Segn este trabajo, se puede establecer una clasificacin en funcin de la fuerza de los vnculos relacionales. De esta forma, la fuerza de conexin de una red (conectividad) da lugar a dos tipos de redes: redes muy unidas, donde existen muchas y muy fuertes relaciones entre sus miembros, y redes poco unidas, en las cuales hay pocas y dbiles relaciones entre sus miembros. As, segn los datos cualitativos examinados por Bott, las familias que tienen un alto grado de segregacin entre los roles conyugales pertenecan a redes muy unidas; mientras que las familias con roles conyugales relativamente compartidos, pertenecan a redes sociales pequeas y con pocas relaciones, es decir, muy pocos de sus parientes, vecinos y amigos se conocan entre s. Tambin se puede clasificar las redes sociales por su estructura social interna. Para ello, algunos autores han desarrollado conceptos operacionales en dos direcciones: a. Han enfatizado el camino o hilo conductor que une los diferentes roles simples que existen en un sistema social determinado. b. Resaltando el tejido de las interconexiones dentro de una red y la coincidencia y solapamiento entre varios tipos de redes en una poblacin dada.

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A partir de estos conceptos operacionales se puede evidenciar dos tipos analticamente relevantes, que no son ms que dos aspectos de un mismo concepto: los actores estn divididos en una serie de conjuntos dentro de una red compleja y cada red simple muestra la imagen de un conjunto poblacional determinado. El resultado de la fusin de estos dos aspectos, es una visin panormica de la estructura social obtenida a travs de la agregacin de datos relacionales de las categoras o atributos de los actores que componen el sistema. Para el anlisis de las diferentes estructuras sociales que pueden darse en las redes, White et al (1996) usan un sistema de anlisis llamado modelo de bloques que consiste en reflejar grupos o conjuntos de actores estructuralmente equivalentes respecto de otros y entre los cuales se pueden establecer diferentes tipos de relacin. Cada bloque se puede interpretar como un modelo abstracto de unidades agregadas que se caracterizan por alguna afinidad comn. De esta forma, el sistema de bloques identifica regularidades en la estructura relacional que muchas veces no pueden observarse atendiendo al conjunto total. El sistema de blockmodels es una herramienta muy til para trabajar con redes sociales, pues permite informatizarlas en forma de matrices cuadradas. En fin, de esta forma hemos podido comprobar cmo se pueden establecer tipologas diferentes en funcin de criterios varios. De acuerdo con algunas investigaciones, segn vare uno de los elementos de la red, nos encontraremos con redes de diferentes clases. Construccin de indicadores Entendiendo que una investigacin no es el proceso de aplicacin de una teora dada sobre la realidad, sino ms bien es la continua articulacin entre los presupuestos de los que partimos y su relacin con la experiencia emprica, la teora no es una definicin cerrada, sino se urde a partir de criterios tericos sobre los cuales se asienta una determinada mirada terica de la realidad articulada siempre a los datos.

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Esta afirmacin inicial no niega la definicin conceptual o, ms precisamente, la concrecin desde los niveles ms abstractos de la realidad con lo concreto u operativo de la teora. De ese modo, planteamos entrar a un nivel terico ms prximo a la operacionalizacin, es decir, indagar sobre aquellos conceptos que nos servirn para tejer una red conceptual que posibilite desarrollar el trabajo emprico. En ese sentido, se construyeron los siguientes indicadores: A. Trayectorias socioeconmicas Caracterizacin de los cambios en las trayectorias sociales, culturales, econmicas de las familias. Migracin Empleo Nivel de escolaridad

B. Identificacin de los canales de redes sociales Caracterizar las redes sociales (relacin entre distintas esferas y niveles). Redes familiares Redes de vecinos Redes de amistad (amigos/conocidos/paisanos) Redes de trabajo

C. Reconstruccin de las redes sociales para evitar la violencia y el femicidio Identificar las redes sociales y las estrategias que van estableciendo los hogares. Tipos de redes sociales que atenan la violencia familiar y el femicidio Estructura, composicin y organizacin de las redes sociales
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Dinmica intrafamiliar y violencia domstica Pertinencia de la implementacin de una estrategia integral de proteccin y prevencin de la violencia domstica, ejes de articulacin de las relaciones intrafamiliares de poder y las redes sociales.

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LA CONSTITUCIN DE REDES FAMILIARES Y LA VIOLENCIA DOMSTICA

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Indudablemente, la familia se constituye en una organizacin grupal producto de mltiples relaciones. Se constituye en el interjuego de lo instituido como orden familiar socialmente establecido y lo instituyente, desde las condiciones concretas de existencia hasta las representaciones familiares y sociales del contexto. Las determinaciones externas someten a la familia a las representaciones del modelo familiar vigente y si no logra parecerse al modelo, tiene ms posibilidades de perecer. La familia es un grupo con un espacio y un tiempo compartido, donde cada sujeto tiene su propia representacin interna de lo que constituye el escenario familiar, donde la tarea del grupo es la reproduccin social de la vida segn funciones y roles. La identidad familiar no es inmutable, pero esto no quiere decir que no est condicionada por los modelos culturales hegemnicos. Segn la posicin que ocupe cada sujeto en el mundo familiar (padre, madre, hijo, abuelo, pareja de la madre o del padre, hermanos) y segn el poder que detenta cada miembro, van a ser los modos de interaccin. Es vehiculizadora de normas, valores y sistemas sociales de representacin desde donde construye su mundo, sus modos de vincularse, que dan un determinado sentido a las funciones familiares: a la sexualidad, a la reproduccin, a la socializacin, al cuidado de sus miembros. Lo familiar, como campo, se extiende como una red constituida por las relaciones entre las diferentes posiciones que los agentes ocupan en la distribucin o posesin diferencial de ciertos bienes que dan poder en el mundo social de los agentes. Alrededor de estos bienes se generan espacios de juego histricamente constituidos con sus instituciones especficas y sus leyes de funcionamiento propias (Bourdieu, 1997). Un espacio social como la familia, en alguna medida, se nos presenta como un conjunto abierto de campos relativamente autnomos y subordinados en su funcionamiento, y en sus transformaciones, al campo de la produccin econmica. La lgica de la lucha por el poder es la que define y delimita un campo. El capital, como poder vigente en cada campo, acta como principio de construccin de la diferenciacin social entre posiciones que delimitan el espacio social.
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Ahora bien, el mundo social est estructurado objetivamente y la posicin que se ocupa en este espacio somete a los agentes a un condicionamiento semejante y por ello es probable que se adquieran disposiciones semejantes: habitus (formas de pensar, de percibir, de ver, de dividir y de evaluar, necesidades, capacidades, etc.), que a su vez determinan una fuerte probabilidad de producir prcticas semejantes. Las estructuras objetivas son incorporadas por un trabajo de inculcacin (instituyente) como estructuras subjetivas, esto es, como criterios clasificatorios, modos de ver, percibir y decir que dejan dispuestas a las personas para producir prcticas de ese tipo. Por ello, el habitus es principio generador de prcticas que permite construir el mundo social representado, dando las bases para la comprensin del sentido comn. Desde nuestra perspectiva, las posibilidades de ubicacin de los sujetos y las posiciones de las familias no dependen exclusivamente de su voluntad individual ni de sus representaciones simblicas. Las posibilidades de autonoma son limitadas y la familia est condicionada por las posiciones diferenciadas que un tipo de organizacin social establece. No podemos dejar de lado las condiciones en las que se construye y reproduce una familia en el marco del sistema capitalista, en el sentido de perpetuar dicho orden, facilitado por decisiones polticas hegemnicas que son las que marcan la direccin y las reglas de juego social. Segn Bourdieu, el campo posee autonoma, aunque es considerado como estructura previamente determinada ocupada por los agentes. Lo propio de la integracin en la vida social es participar en ella, en el sentido de reforzar o negar lo existente. Esta cuestin aparece, por la complejidad de los vnculos, a menudo en forma contradictoria hacia el interior de los grupos familiares. Entendemos que el campo domstico es un lugar donde se entrecruzan representaciones sociales teidas de mandatos, prejuicios, actitudes de valor o disvalor, creencias y mitos. Por otra parte, las condiciones concretas de existencia: exclusin, pobreza, inseguridad, acceso a servicios de salud, de educacin, de recreacin y servicios de respaldo a la crianza, expresan la puja entre estos campos
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segn sea el capital en juego (capital econmico, cultural, simblico y social). El espacio social se convierte as en un espacio de lucha de intereses contradictorios, donde aparecen relaciones de poder: sumisin, dominacin, jerarqua, aunque tambin de autonoma y libertad. Aparecen nuevas formas de vivir en familia, con diferentes estilos de vida que conviven con formas ms tradicionales. Otra categora trabajada por Bourdieu, que vamos a considerar, es la de cuerpo. Para el autor, son otras invenciones histricas que dotan de una integracin duradera a los grupos, afirmndolos como grupos, con una identidad social que es reforzada por las instituciones sociales encargadas de reproducirlos. As, los grupos se naturalizan para justificar plenamente su existencia que oculta lo que tiene de creacin, de invencin social e histrica. En su artculo sobre El espritu de familia (1997), Bourdieu se dedica a analizar a la familia como categora que deviene en grupo dotado de una identidad social, conocida y reconocida; esto es: se constituye en cuerpo que pone los lmites dentro de los cuales la familia funciona como campo. La construccin de un espritu de familia, del sentimiento familiar, como principio afectivo de cohesin social, es un principio construido socialmente que instituye el funcionamiento como cuerpo a un grupo que, de otro modo, tiende a funcionar como campo. Gracias a este espritu de familia que le permite constituirse en cuerpo, la familia cumple un rol determinante en el mantenimiento y reproduccin del orden social, constituyndose de este modo en una ficcin construida y garantizada por el Estado. La familia nuclear, en la mayor parte de las sociedades modernas, es una experiencia ms en comparacin con el nmero de casos que viven en unin sin casamiento, familias monoparentales, casados que no viven en el mismo pas, etc. Lo importante a tener en cuenta son las representaciones que las personas tienen de aquello que llaman familia. En primer lugar, consiste en atribuir a un grupo las propiedades de un individuo, transcendiendo a sus miembros con un espritu comn y dotado de una vida y de una visin particular del mundo. Por otro lado, se trata de un universo sagrado, secreto, de puertas
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cerradas sobre la intimidad, de un mundo privado ligado a la casa como lugar estable, donde los miembros permanecen. Bourdieu descubre un mandato social: el mandato de vivir en familia, el mandato de construccin del orden social estableciendo un agrupamiento en familias. De esta manera, para el autor, la familia es un agente activo, como sujeto de prcticas sociales, capaz de pensar, capaz de generar sentimientos y accin, lugar secreto y sagrado y base de la transmisin patrimonial entre las generaciones. Por lo tanto, la familia no es un lugar que puede ser naturalizado como bueno en s mismo, puesto que en ella se pueden consolidar y reproducir las desigualdades sociales, entre hombre y mujer, entre padres e hijos, donde puede haber autoritarismo, abuso, violencia domstica e intrafamiliar, individualismo y discriminacin. Roles de gnero: la perspectiva familiar Nuestra sociedad, como muchas otras sociedades, tiene la caracterstica de ser androcntrica. Esto quiere decir que toma al hombre como medida para todas las cosas, como prototipo del ser humano, y todas las instituciones creadas socialmente responden a las necesidades del varn, es decir todo gira a su alrededor. Prueba de ello es que muchas mujeres estn relegadas al mbito domstico. Los roles del gnero son comportamientos socialmente creados, que se asignan diferencialmente a hombres y mujeres, son expectativas creadas sobre el comportamiento femenino y masculino. Este rol contiene rasgos psicolgicos y roles familiares. Y es as que en el rol del gnero femenino se destacan actividades como el de ser pasivas, tiernas y dependientes, y se ve a las mujeres como madres, enfermeras y profesoras, y a los hombres con un comportamiento agresivo, competitivo y se les ve como doctores, generales y legisladores, etc. La familia es el ncleo de los roles del gnero, incluso en ella estn representados los dos gneros, ya que muchas familias tienen hijos e hijas.
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La familia proporciona el marco bsico en que se identifican los nuevos miembros con los roles del gnero a travs de los modelos paterno y materno, es donde a los nios desde muy temprana edad se les transmite los patrones de gnero. Los padres tratan a los nios de diferente forma que a las nias, las nias juegan con muecas, se les ensea a cocinar, a limpiar y que el cuidar y servir del otro les hace ser adorables; en cambio a los nios se les ensea a jugar con autos, con pelota con otros nios. La familia y la escuela son instituciones que tienen ms responsabilidad de ensear los patrones del gnero, y parecer un poco contradictorio que, siendo la mujer la que tiene mayor trato con los nios y nias, como madres o maestras, en los primeros aos de vida, haya una sociedad tan masculina o machista, y lo femenino se vea en un segundo plano. En Cochabamba, as como en Santa Cruz, se puede advertir que las mujeres retoman los roles del gnero igual a la sociedad y estn convencidas de que las funciones hechas por los varones sern siempre ms importantes que las de sus hermanas o compaeras de trabajo; adems, existen en la sociedad ciertos valores patriarcales como que las mujeres son las primeras en consentir, contribuyendo de esa manera a la desigualdad y desequilibrio del que ella misma es vctima. La sociedad que desde el comienzo de cuando eres madre, padre, ya va determinando las tareas y roles del varn y de la mujer; ya tiene que venir un cambio desde nosotros mismos, un cambio individual, un cambio interno, un cambio fomentado por la misma comunidad, porque la comunidad le dice al hombre es productivo, la mujer es reproductiva, el hombre es autnomo, la mujer es dependiente, entonces esos son factores que generan inequidad y creen que es porque est relacionado a algo que es natural para las mujeres y natural para los varones, mientras nosotros no equilibremos eso no podemos decir que va haber equidad tanto para hombres y mujeres. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08)

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Sin embargo, hay que recalcar de nuevo, las tareas y roles para las mujeres y los hombres estn definidas por la sociedad y se repiten ao a ao, entonces hay muchas mujeres que han llegado a nuestras oficinas que no saban que la violencia, que el golpearlas, insultarlas, humillarlas no es normal. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Tenemos que buscar la forma de que nuestros compaeros sean nuestros cmplices y en la formacin de nuestros cros, que si se cay y llora y es hombre, pues llore caramba!! Si le duele por qu no va llorar?, porque lo primero que le decimos es no llores, no se llora, si llors sos un maricn, te voy a pegar si llors. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Nosotras seguimos formando esos monstruos, tenemos hijos y estamos recopilando la misma situacin, a nuestras hijas igual seguimos mostrando con nuestro sometimiento que ellas tambin tienen que seguir sometindose. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Por otra parte, la reproduccin de estos roles de gnero dificultan la comprensin y el reconocimiento de la violencia de las mujeres, por ello es frecuente encontrar expresiones como pensamos que era normal, tanto la agresin fsica, sexual y psicolgica, generando de esta manera el proceso de naturalizacin de la violencia domstica, que impide que las mismas pueden denunciar oportunamente o comunicar a los familiares este tipo de agresiones. Es en la familia del cnyuge donde se internalizan con mayor fuerza estos procesos de naturalizacin de la violencia domstica y es precisamente en el campo familiar, preado de tensiones, dificultades, disputas, donde se hacen cada vez ms frecuentes las percepciones que naturalizan la violencia domstica. S, vean los moretones los golpesincluso ellos se metan para defenderme, no era necesario avisarles, porque en la misma casa
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vivan todos sus hermanos eran cinco hermanos y dos se haban ido a vivir a otro lado, y entre hermanos siempre haba cuando tomaban siempre haba problemas de la herencia y problemas que tenan entre hermanos, y cada uno se iba a desquitar con sus parejas, haba violencia en cada hogar. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Alguna vez s, alguna vez fui por eso, como le digo, una no se da cuenta, pensamos que es normal, natural o de que va a cambiar, o por hay ya no me va pegar, y eso debe pasar a cuantas mujeres. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) La naturalizacin de la violencia es un tema muy recurrente en las otras ciudades, donde se realiz la investigacin. Por ejemplo, en Cochabamba se pudo constatar que la percepcin de la violencia en la familia es algo normal y que est muy asociada a una sociedad machista y patriarcal. El origen de la violencia, o seadesde que tenemos uso de razn siempre ha existido en nuestra sociedad, por la sociedad machista, de acuerdo a las personas que acuden a nuestro servicio las que viene son ms por el factor econmico, a veces las mujeres, como comentaba mi compaera piensan o tienen en su mente que esa violencia que sufren de parte de su pareja es normal, que deben aceptar, segn los mitos y las creencias, bueno si te has casado, sabes con quien te has casado y tienes que aguantar y si quieres que tu matrimonio salga adelante tienes que aguantar. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Yo creo que un tema sper importante es ir analizando el tema de la naturalizacin de la violencia, que ocurre en todos los espacios y en todos los mbitos, por ejemplo en los nios, en la familia, en la escuela y en la propia comunidad no es cierto?. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Entonces nos hemos ido educando as, como nuestras abuelas han sido educadas. Yo recuerdo que mi abuelita muri despus
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de mi mam; por ejemplo, mi abuelita conoci al marido en la puerta de la iglesia y mi mam ha vivido en absoluta violencia que ha perdido la vida, entonces hay que ir viendo de cmo se han ido educando ellas, a ellas tambin les han educado de esa forma. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En Santa Cruz, la naturalizacin de la violencia suele traducirse en expresiones populares que recogen la pauta cultural legitimadora (yo me acostumbr a mirar as a mi madre, nos gusta vivir en ese mismo entorno o la ms cruel me pega porque me quiere, etc.). De ese modo, las vctimas suelen quedar atrapadas en medio de un consenso social que les impide ser concientes de sus derechos y del modo en que estn siendo vulnerados. Yo me acostumbr a mirar a mi madre, sufra y lloraba y todo, y aguant; y ahora yo me caso, tambin tengo que aguantar porque soy madre bien amorosa y cariosa y todo aquello, entonces vemos que la violencia es algo natural, algo normal. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) La causa de la violencia es el modelo en el que hemos estado viviendo durante muchos aos, donde el hombre es el todopoderoso y la mujer tiene que ser y tiene que cumplir un papel, un rol de sumisa y buena mujercita porque se queda en casa a cocinar a lavar y planchar, el hombre es el que sale a la calle, entonces ya los tiempos estn cambiando pero todava no podemos salir de ese modelo. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Pareciera que nos gusta vivir en ese mismo entorno, entonces nos quedamos ah y seguimos reproduciendo eso en nuestros hijos, entonces es algo como que nunca va acabar. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Otro aspecto que est relacionado con la reproduccin de los roles de gnero, y que est aceptado por los miembros de la familia, las redes de amistades y vecinos, es el hecho de que el hombre puede andar con varias mujeres.
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En la ciudad de El Alto, tanto en las entrevistas como en los grupos focales realizados, se evidencia la creencia arraigada de que el hombre tiene varias cadas y la mujer no. El ratn casero va y vuelve a su mismo agujero yo no (se re y se ren todas) y con eso qu me est queriendo decir, que l va a buscar a otras mujeres y va a volver donde su mujer, y dnde est nuestro respeto, dnde est nuestro orgullo, nuestra dignidad, el respeto que tiene que tener con su pareja, porque hiciramos eso nosotras entonces eso es influencia de la sociedad y en la sociedad boliviana siempre es el viernes las farras, en las fiestas igual embriagarse hasta estar en el suelo, entonces todas esas cosas influyen al hombre, porque eso repercute en las parejas. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Dicen que el hombre tiene varias cadas pero igual se vuelve a levantar, en cambio las mujeres no, una cada no ms tiene y no se levanta. Yo le pona como ejemplo, qu haras t si yo me comporto como t lo ests haciendo?, y l me deca no, no compares, yo soy hombre, vos eres mujer! As me deca. O sea, por lo que soy mujer tengo que aguantarme?, le deca. Ojala pues que no te pesque si algn da yo abro mis ojos y yo hago los mismo que vos haces, le he dicho. Ay, no, te va ir muy mal!, me ha dicho (se ren todas) y me he quedado callada noms, a fin de no estar discutiendo. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Por ello, mantenerse fiel al marido es otra obligacin de la mujer, pautada por los valores y normas sociales que orientan los modos de relacin entre los cnyuges. La violencia masculina, originada en la sospecha de infidelidad ocupa un lugar central entre los motivos percibidos. Algunas mujeres suelen interpretar este tipo de violencia como expresin de celos de parte de su pareja. Sin embargo, una mirada ms atenta permite advertir que el tema de la infidelidad no debe situarse necesariamente en el mbito de los sentimientos de ambos cnyuges, sino en el de los intereses que la unin conyugal representa para cada uno: se trata de que ella no transgreda una
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norma que coloque a su pareja en una situacin de poca hombra y de dignidad manchada. Que me diga as de celos l siempre era celoso pero yo no le haca caso, tambin mi hermano me deca te cela porque te quiere, no te quiere compartir con otros, por eso te dice as. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En las fiestas, donde se toman y empiezan agredirnos. Vos ests mirando a otro hombre por qu no bailas conmigo, ests bailando con otro, y se pone celoso y nos empieza a agredir, nos empieza a amenazar. A m me deca: vas a ver en la casa!. Me amenazaba (hace la seal con el dedo en el cuello), eso me deca lo primero. Ya vers en la casa, me vas a conocer quin soy yo!, y en la casa, llegaba y me empezaba a insultar, a pegarme. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En el caso de la mujer, la amenaza de que l le sea infiel conlleva el riesgo de perder eventualmente la manutencin para ella y sus hijos y/o el estatus social que le confiere tener una pareja estable y unida. Con frecuencia, se observa la firme creencia de que una pareja es exitosa mientras permanezca unida, independientemente de la existencia de violencia. El riesgo de que la infidelidad del hombre se transforme en abandono; sin embargo, favorece durante largos perodos la tolerancia a la violencia. Ms antes era porque por el qu dirn, porque mi suegra me meta ideas de que la mujer tiene que aguantar al hombre, que el hombre es siempre as, que el hombre siempre pasa esa etapa de que toma camina con mujeres, pero llega un momento en que sienta la cabeza todo eso que la mujer separada es mirada por las personas, por la gente me deca y no son respetadas eso me deca. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Yo creo que la violencia va creciendo, o sea va comenzando poco a poco, yo, yo lo vea tan natural eso, tan natural o sea
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siempre mi suegro me deca es hombre, no va a traer hijos, es hombre, yo no vea eso como violencia, o sea yo no saba que eso era violencia, la infidelidad, que no llegue a la casa, o me deca hay que aguantar para que la mujer sea esto, o te van a decir eres separada, que te van a decir, vas a ser la vergenza de la casa, o sea yo he vivido aos as, me ido aguantando y aguantando, yo creo que s. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Qu significa vivir con la familia del cnyuge? Cuando existen problemas de violencia domstica entre las familias, tiene mucho que ver la disponibilidad de vnculos familiares que cada familia tiene, sobre todo la red de familiares que se ha establecido es fundamental para la familia del cnyuge, donde las suegras, cuadas consoliden una relacin asimtrica y de dominio hacia los familiares de la cnyuge, y con resultados casi siempre frecuentes de violencia domstica. No, esta ha debido de ser la tercera denuncia la que he hecho ah en la PTJ, esa vez tena que separarme porque dorm ah y luego fui a traerle a mi mami, fui a dejarles a mis hijos abajo y a mi mami le dije mami voy a quedarme aqu a vivir porque ya no lo soporto ms a mi marido, y mi mami ha visto mi espalda el morete que tena en mi espalda por lo que haba roto mi esposo una silla en mi espalda y mi mam ha venido aqu y yo lo nico que hice es llamarle a su hermana, le dije que traiga a su hermanito aqu a la PTJ que ah bamos arreglar ah noms, yo he venido solamente con mi mam, y mi esposo ha venido con su pap, con su hermana mayor, su hermano mayor, su cuado, su cuada, toda una tojpa, que me han venido a tratar de todo, yo les he dicho dganme todo lo que quieran, me entra por aqu y me sale por aqu, eso es lo que les dije, porque me dio rabia, porque ellos no han sufrido lo que yo he pasado. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) Fui a denunciar a la PTJ y luego le hice alcanzar una citacin con el polica y l vino con toda su familia y su familia me deca
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pero estaba borracho, pero est operado de la cabeza, tenle paciencia, va cambiar, va ser esto, va ser aquello; pero esa vez creo que hemos tardado en arreglar una semana ese problema, bueno yo me atreva a volver con l, mi suegro tambin me deca ya va estar ms formalito hija, no te preocupes, yo le cre a mi suegro, volv a mi casa y no haba estado y no hemos estado ni 24 horas y ya me viene con los celos. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Hasta cierto punto fue positivo, pero siempre la influencia de la familia de mi esposo, siempre hay se metan y siempre nos hacan pelear. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) La violencia es lo que las mujeres sufrimos, las difamaciones, las humillaciones, los desprestigios que nos hace nuestra pareja y tambin de parte de sus familiares. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Asimismo, las pautas de comportamiento de la nueva familia son primordiales; la idea es adecuarse al prototipo de familia del esposo, con mayor nfasis cuando la residencia en el hogar de los paps del varn, pero incluso cuando salen de ese hogar, de la misma forma persiste este tipo de imposiciones en la forma de vida de la nueva pareja. Las mismas mujeres son las que, digamos, hacen esto hablando sobre la familia, la familia influye mucho en el matrimonio tanto del hombre como de la mujer, entonces hay muchas veces en que bueno, yo no tengo familiares, apenas somos cuatro hermanos, no tengo tos, primos ni hermanos de mis paps, siempre ha sido la influencia de su familia de l, su mam que meta mucha lea que tienes que hacer esto, o que tienes que hacer lo otro, como tienes que tratar a tu mujer, como tienes que vivir, les daba pautas a sus hijos, y como sus hijos son bien obedientes, entonces y nos hacen la guerra siempre, es mentira cuando dicen el casado casa quiere, tiene que irse , es mentira nos vamos a otro lugar vienen y friegan
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esta seoras, puede ser el cuado, puede ser el to, el primo, pero vienen y lo friegan, no vienen con una buena intensin o sea de venir saludar o tal vez de intercambiar opiniones no?, vienen. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Han hablado, ah era peor, incluso mi suegro le dijo que yo era de vestido, tena que ser una mujer de casa, era delito salir de su casa para ir a visitar a mis papas, y l me deca no tienes nada que hacer, por eso el marido te pega as deca, por eso cuando yo viva ah no frecuentaba mucho a mis paps, solamente los vea dos veces al mes a mis papas y a mis hermanos. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Cada fiesta, cada acontecimiento, para m eran un martirio, porque ah tena que estar toda su familia, si yo no comparta con su familia era delito, si yo no tomaba era delito, a m no me gusta servirme y a l s le gusta pues si yo no me serva era un problema para m y me deca Ay!, por qu estars as, seguramente me quieres hacer tomar dnde te querrs ir no?, por eso cada fiesta era para m un martirio, ya tena que pensar das antes qu voy hacer, cmo voy hacer. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) La ausencia de familiares consanguneos hace que el rol de los familiares afines sea de una imposicin vertical, con consecuencias funestas. Hay un desequilibrio en las relaciones de poder con los familiares de la mujer. Tiene el control absoluto sobre todas las actividades de las mujeres, no teniendo libertad para realizar sus propias iniciativas. Cuando yo me vine de Brasil, despus de que mi esposo ha tenido el accidente, toda la familia me dijo que yo era la asesina, mi cuada al menos, la que vive aqu en la 16, me dijo t eres una asesina, t eres una criminal, eso es lo que eres, a que le llevas a mi hermano all, con cul de tus machos le has querido hacer matar, eso es lo que me ha dicho mi cuada, yo le he escuchado callada, porque no tena tanta lectura no? de toda
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esta situacin, lo nico que yo haca era bajar la cabeza y llorar, eso noms, pero ahora ya nadie me calla, a mi esposo y a mi cuada les grito mis derechos y no solamente por m, tambin por mis hijos; una cosa que no me gusta es que les falten a mis hijos, que no me los griten, yo soy su mam y con motivos yo les grito, les rio, pero pegarles tampoco no?. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) l ms se atena a su familia, llegaba de la calle directo donde sus paps, se levantaba directo donde sus paps, casi no tenamos comunicacin, despus tenamos problemas, discutamos y con mentira les deca me ha hecho, me ha botado, entonces toda la familia se daba contra m, yo noms la mala era. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Pasa eso, porque en un principio a m me dijo eso mi esposo, cuando yo le hice llevar a la PTJ, cuando yo he llegado con mi mami y l ha llegado con toda su familia no?, me arrincona a m a la pared y me dicen ahora, vamos a salir en el Telepolicial! (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Al respecto de eso yo dira que es as porquemuchas mujeres sufrimos en nuestras casas lo que vivimos, yo desde el principio he sufrido mucho, desde el principio que he vivido con el esposo, (se le entrecorta la voz) con el padre de mi hija he sufrido harto y quizs por eso he querido separarme de l, he sufrido bastante de l, de su familia, me maltrataban (llora) psicolgicamente, fsicamente tambin eso noms puedo decir. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Porque mi mam tampoco tiene casa, entonces me he tenido que aguantar ah, porque hasta mi suegra y mi ex cuado el mayor, con mis cuadas se reunieron y me dijeron que s poda quedarme a vivir ah con mis hijos, que los poda hacer crecer a mis hijos ah, que si algn da yo quisiera salir de ah, si tena alguna invitacin, tena que pedirles permiso a ellos y llegar a la
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hora, pero no he tenido necesidad de pedirles permiso porque tampoco yo no he ido a ninguna fiesta porque estaba trabajando en una empresa, yo entraba siete a siete y media y mi hora de salida era de seis a seis y media, y las seis y media yo tena que ir a mi casa para cocinrselos para mis hijos y as ellos ya saban cuanto cobraba, porque como desesperados saban esperarse y yo para un poco economizar, yo optaba por economizar, como estaban en el colegio, yo optaba por comprar una bolsa de pipocas o masticables para mandarles todos los das, y para cocinar les deca vamos a comer a la calle, con mis dos wawas me sala a comer, me entraba tambin o iremos donde la mam les deca, o para no estar pensando mucho en mi casa porque me deprima y me sala al cementerio de Ventilla. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) En Cochabamba, la participacin de los familiares del cnyuge cuando suceden problemas de violencia domstica es determinante; existe espritu de cuerpo de la familia. Interviene toda la familia cuando el varn es acusado de violencia y van a tratar de influir y minimizar las agresiones. Por otra parte, los familiares del varn son los que influyen en cierre de los vnculos con los familiares de la mujer, es el esposo que tiene derecho a visitar y continuar frecuentando a sus redes sociales, que en el caso cochabambino son muy evidentes y densas. Bueno, escuchamos aqu a la mujer, cul ha sido el problema, por qu ha sido vctima de violencia y le convocamos al esposo para que venga y tambin explique las razones, cules han sido los motivos para que l le haya agredido a su esposa, y en muchos de los casos han venido acompaados de su mam, de su to, de su hermana indicando igual que quieren saber, que quieren escuchar, igual para el reconocimiento de hijos vienen acompaados. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Entonces las mujeres somos sumisas, hemos perdido el autoestima, pero a veces abrimos el ojo cuando llegamos hasta el extremo de perder o alejarnos de nuestra familia o de nuestras
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amistades, la mujer cuando se casa no visita mucho a sus familiares, a las amigas peor todava, ay! que te vean hablando con un varn, te matan!!, o te recibes una paliza que no te olvidas durante toda tu vida, pero el hombre s puede visitar: estoy yendo donde mi mam, el hombre s tiene derecho de ir a visitar a la mam, es como ley y te dice todava pobre de vos si no respetas a mi madre, intocable la mam. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Porque de la parte del varn a como de lugar saca cara los familiares del hombre, aunque tenga un error l, siempre sacan cara del varn, sean hermanos, sean hermanas, sean padres, todos, por ejemplo en la atencin de un caso de violencia, una seora le deca a la esposa de su hermano pero as le conociste a mi hermano, ahora te las aguantas, t sabas que era un borracho, t sabas que era esto, esto, este otro, para que te casas, ahora te tienes que aguantar. Y la familia de parte de la mujer le decan: aguanta noms, as siempre son los hombres, va cambiar, se va cansar de sus correras, de tener mujeres, de su borrachera y todo eso que nos repiten y nos repiten. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) De la misma forma, los esquemas de reproduccin de la dominacin masculina en el caso de las mujeres cochabambinas son ms intensas, parecera que esa influencia que tienen tanto los familiares del esposo y el dbil apoyo de los familiares de la mujer posibilitan este escenario adverso que subsume las posibilidades de denuncia y de romper el ciclo de violencia en estos hogares. Lo ms dramtico es que estas redes familiares se afianzan y encubren la violencia domstica, cuando se denuncia este tipo de violencia lo que recibe la mujer agredida es una violencia fsica mayor de parte del esposo, y una violencia simblica de parte de los familiares de ste. Parecera contradictorio y es bien complejo hablar de lo que es la familia, la dinmica familiar, porque si bien hay mujeres que vienen y dicen me golpea, mi pareja me es infiel, etc., sin embargo ellas van educando de esa forma a sus hijos, entonces
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qu estamos haciendo?, porque estamos trabajando con ellos y ellas mismas van educando a sus hijos de esa forma porque eres varn, tienes que acompaar a tu hermana, porque l es el pap tienes que darle ms alimento, porque l es varn puede salir, tu pap tiene la autoridad, es el jefe de la casa, entonces es bien complejo y contradictorio, y las mujeres despus se quejan que me es infiel, que me golpea, y seguimos en la misma cadena, pero ellas igual continan educando as a sus hijos. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) La mam reacciona cuando le hacen llevar a su hijo varn huuuyy cmo reacciona la familia!!! No le dirigen ni la palabra, ms bien tratan de botarle de la casa si vive ah, y le dicen t denunciaste a mi hijo, t le hiciste eso a mi hermano y es una cosa terrible no? que a su hijo le haga llevar a una institucin. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Es que a veces agarran al marido, se lo llevan, lo encierran, lo golpean, lo sueltan y con ms ganas y ms fuerte es la violencia, porque los nios empiezan a sufrir tanta violencia como la mam por qu?, porque alguien denunci, a veces no fueron ellas, y a veces hasta los vecinos son amenazados, yo tena un caso yo no me voy a meter, yo s que hay esto, esto en tal parte, pero yo no me quiero meter, porque ese seor ha dicho que si alguien de nosotros denuncia nuestra familia va pagar, entonces tampoco nadie quiere meterse. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En el caso cruceo, el rol que tienen las redes familiares de los esposos no es muy determinante, existe una ambivalencia en el rol que tienen los familiares cuando suceden los problemas de violencia domstica. No existe apoyo de parte de estos familiares, lo que va aislando a las mujeres agredidas e impidiendo tomar otras iniciativas, cuando los familiares del agresor son los que marcan el pulso de la familia, la posibilidad de que las mujeres denuncien es muy reducida, disminuyendo as los mrgenes de poder salir de este circuito de violencia.
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En el caso de los familiares de los maridos, bueno creo que se ve no?, debe suceder que los familiares de l tambin lo apoyan o lo protegen o tratan de justificarlo. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Si una mujer no es formada, no tiene cmo defenderse en la vida y tiene cinco muchachos o seis o siete hasta doce, porque aqu se reproducen como conejos qu voy hacer si me voy con seis muchachos; maana mam me soporta, mi hermana me soporta, pero y las otras que hago?, dnde voy a trabajar, cmo voy a alimentar a mis hijos, cmo voy a comprar tiles, cmo lo voy hacer estudiar, en fin, hay muchos cmo?, cmo?, y como el hombre de alguna forma es el que tiene trabajo porque el hombre rinde ms, entonces las mujeres quedan un poco sujetas a ellos. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) A m lo que mis cuadas una vez me dijeron vos no sos mujer para mi hermano, porque tiene que ser una mujer profesional. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) He vivido as, en golpes en violencia, l me ha manejado a su antojo, yo no he avisado a nadie, yo aguantaba de callado a l, porque mis paps queran que yo viva con l. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En Quime, se debe destacar el mismo rol encubridor de los familiares que apoyan a los cnyuges, a pesar de que saben que stos son los que propician la violencia; aunque se debe sealar que existen matices, referidos a que los padres a veces recomiendan a los hijos a que cambien su conducta, pero estas recomendaciones son a veces espordicas y marginales, no teniendo el peso y el resultado concreto de disminucin de la violencia domstica. Su hijo se queja a su pap a su mam, la que paga siempre va a ser la mujer, porque siempre sacan cara como es su hijo, las seoras siendo mujeres han vivido lo mismo, entonces deben darse cuenta y decir he vivido as, que me diga su versin mi
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yerna y voy a entenderlo, pero las seoras se hacen a las sordas y ciegas y dicen es mi hijito, mi papito, mi beb!, y bueno la culpan de todo a la yerna, tanto el suegro, la suegra se ponen en contra de la yerna. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Otros ya no acostumbran golpear en la cara pero si en el cuerpo, les maltratan y les dicen si avisas a tu mam te voy a matar o alguna cosa no?, entonces las seoras de miedo y cuando estn bien dbiles, cuando estn a punto de ir al hospital ese rato recin estn hablando las seoras que as me ha hecho mi marido . (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Su pap tambin le recomienda, a veces con chicote le amenaza tambin, si. A mi esposo cuantas veces le ha sonado, de as ha cambiado tambin, ya no me pega tampoco. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) A veces los padres sacan tambin cara de los hijos, apoyan al yerno tambin, pero ms que todo te dicen vos te has buscado, tienes que aguantarte, yo no quera que ests con l, ahora vos siempre le queras a l, ahora segu noms. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Es como el pao de lgrimas, normalmente, me he dado de cuenta que la mujer no recurre en primer lugar a la familia, la mujer recurre a la comadre, a la amiga, porque ella es la que le escucha, ella es su pao de lgrimas, es la que le comprende, porque a veces pasa o ha pasado por la misma situacin que ella, ella es la que le da todo el apoyo, pero a veces no soluciona su problema, solamente es eso, un pao de lgrimas. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08)

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Estrategia de los esposos agresores: temor, miedo y reduccin de los vnculos sociales En general, la violencia es definida como algo indeseable, que causa dao y que puede manifestarse de diversas maneras. Se da en el marco de las desigualdades sociales y se manifiesta en mbitos pblicos y privados. Hay reconocimiento de la existencia de hechos violentos en el hogar y la familia. La persona violenta es vista como alguien que puede estar influida por frustraciones laborales, por el consumo de drogas y alcohol, as como tambin por problemas interpersonales. El rechazo a la violencia es unnime. Fue llamativo tambin que se haya asociado el machismo y el autoritarismo del varn con la violencia, incorporando as el sustento ideolgico que la cultura patriarcal da a la violencia familiar y domstica. Adems, al ser la tarea del hombre la manutencin del conjunto domstico, el resto de las tareas asociadas a la reproduccin cotidiana queda bajo la absoluta responsabilidad de la mujer, que se encarga as de gestionar la pobreza. No es fcil responder a la pregunta de por qu los hombres se comportan de forma violenta precisamente en el hogar (un reducto de intimidad). El maltrato domstico es resultado de un estado emocional intenso la ira, que interacta con unas actitudes de hostilidad, un repertorio de conductas pobres (dficit de habilidades de comunicacin y de solucin de problemas) y unos factores precipitantes (situaciones de estrs, consumo abusivo de alcohol, celos, etctera), as como de la percepcin de vulnerabilidad de la vctima. A veces no avisan porque los maridos las amenazan, eso recin me han contado una vecina, me dijo si le avisas a tu mam, a tu mam primero le voy a matar le haba dicho; entonces ella estaba sometida, yo le dije no creo que haga eso, es una forma de asustarla, de amedrentarte a ti, entonces ella dice, por ejemplo, ella tiene bastante poder econmico, tiene harto dinero, pero ella dice con lo que le castigo, no cocino me enojo y un mes, siempre mis hijos me dicen perdonale, perdonale
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pero ese es otro caso bien diferente. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Cuando un hombre es infiel, todo lo que t haces est mal, por ms de que est bien, me parece a m que un hombre es ms agresivo cuando es infiel, porque quiere me parece, su meta es aburrirla a la esposa, o sea, maltratarla a tal grado que ella diga nunca ms, me separo o me voy. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Una de las formas de cerrar el crculo de violencia domstica es quitar el acceso a las amistades de soltera, porque segn los esposos, estas son mala influencia en sus esposas, por lo que se vuelve recurrente proceder a anular estos vnculos de amistad o que controlaban todas las actividades que realizan, llegando a tener celos permanentes que a veces son motivos para agredir a la pareja. No, me prohiba, por ejemplo, con esa muchacha que yo de soltera me conoc, me ha venido a buscar justo cuando l estaba saliendo, le haba dicho por favor me la puede llamar a su esposa, y l le haba dicho la persona que buscas no vive aqu y a m me ha prohibido hablar con ella, aqu no quiero ver parada a ninguna imilla me ha dicho, no s hablar siempre, slo con la seora de la tienda, pero hasta con ella me ha prohibido hablar. Despus, amigos peor!!! Si una vez noms haba un muchacho, creo que era voceador, era de la zona, fiesta era en mi zona y mi suegra se ha hecho como toldo para vender sucumbe, t con t y ah yo he ido con mi hijito y ese joven ah atrs viva y se ha bromeado noms con mi hijo, hasta con esa persona me ha dado y ese joven ha llegado a fallecer todava, ni le conozco siquiera, hasta mi cuada ms me ha hecho lo. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) S, porque como l ya no me vea arreglada y cuando tena que ir a algn lugar, abajo por ejemplo, tena que ir a recoger mi carnet o si no alguna u otra cosita que tena que hacer, tampoco
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poda salir as, me peinaba, me pintaba, aretitos me pona as con ropa limpia, ya era el motivo de celos porque l llegaba al medioda a almorzar y justo yo llegaba tambin y yo no me sacaba la ropa slo me pona mandil para hacer rpido las cosas y mi esposo llegaba y me deca dnde has ido?... con cul de tus maridos te estars yendo a encontrar?, cuando sales conmigo no te arreglas as, eso me deca (se re) los celos tambin son motivo, porque su hermano tambin ah influa cuando sala arregladita as, le deca chango, tu socia as ha salido, porque cuando sale contigo no se arregla as, l le meta las ideas, su hermano mayor. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) En la ciudad de El Alto, se considera que una mujer cabal debe aprender a pensar y actuar de acuerdo con las normas de la tradicin: obedecer las rdenes de su marido y de sus suegros, realizar eficientemente las labores domsticas y cumplir con el papel de procrear y cuidar a los hijos. Adems de realizar la mayor parte del trabajo domstico, las mujeres son requeridas para que consigan recursos para el sostenimiento de los hogares. En contraposicin al rol femenino, se espera que los hombres aprendan a ser sujetos de mando y de decisiones. Los hombres poseen la autoridad en el seno familiar y a ellos corresponde controlar y gestionar los roles que van a ejercer los miembros de la familia. Asimismo, l define y controla los deberes y el lugar de las actividades, sobre todo de la mujer. Despus ha empezado a no querer que salga, que slo est en la casa as de ah ya no me dejaba salir a vender, yo quera salir a venderme y me deca tienes que cuidar a las wawas, los que venden en la calle, las mujeres se vuelven maudas, no tienes que salir, me deca; yo le haca caso, porque antes mi abuelitayo soy hurfana de madre, mi abuelita noms me ha acompaado y mi abuelita me deca todo lo que dice el hombre hay que hacer caso, entonces yo le haca caso ya? bueno Entonces en la 16 tambin me venda igual me ha hecho recoger ah, no tienes que salir, me deca, las wawas hacen llorar las vendedoras, las wawas estn llorando, ms les importa
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vender, as hacen sufrir las wawas, me lo vas a hacer sufrir, entonces recogelo. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Entonces cuando una mujer es ama de casa es ms tremendo, porque el hombre dice pues Dnde vas a ir?, qu vas hacer si yo no te doy dinero?, qu va a ser de vos?. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Porque como me privaba, no sala de la casa, no me cambiaba a veces, solamente iba al colegio, llegaba a dejar a mis hijos, me tardaba ya era motivo de pelea, de celos ms que todo, hay veces yo soy sociable me gusta compartir con sus familiares, con sus primos as, era delito compartir, hasta con su propio pap, con mi suegro me haba celado a m los celos era terrible, eso no hablaba con nadie, as, delito era hasta compartir, problema de todo me hacia, de eso yo no hablaba con nadie, me saludaba no ms, pero a nadie he contado lo que me pasabamuy celoso era.(Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) En la ciudad de El Alto, de forma mayoritaria, los jefes de hogar destinan para los gastos de manutencin de la familia slo una parte de sus ingresos (alquiler de vivienda, alimentacin, salud, vestimenta, servicios bsicos, etc.) y guardan lo restante para su gasto personal (transporte, alimentacin, consumo privado, etc.). En muchos casos, el aporte del jefe de hogar es insuficiente, motivo por el cual la mujer debe salir del hogar a buscar trabajo, vender dulces o realizar alguna otra actividad en el mercado informal para aportar con los gastos que requiere la familia, generndole algunos conflictos con su pareja. Eso es lo que yo he pensado...seguramente hablan de esto por ejemplo, yo le digo mis padrinos se han muerto los dos, marido y mujer, en un vuelque y a m me han dejado el bao para que atienda y hay afuerita me venda frescos, galletas en la Ceja, 12 de octubre y me decan que yo me meto con hombres y claro no voy a vender as (agacha la cabeza), no se va a servir? siempre se dice no?, eso le molesta, quiere que est sumisa a l bien sometida a l, l debiera de poner
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tambin dinero pa que est as no? (cruza los brazos). Porque a veces me falta dinero pa mis hijos. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) Aunque a m, mi esposo miles de veces me ha tratado de humillar, pero yo nunca me he dejado, porque aunque no me creas yo gano trabajando ms que mi marido y siempre no, no siempre, pero le echado en cara muchas veces que quien mantiene mi casa soy yo muchas veces la mujer no es porque sea ciega, o sea intil, porque no hay mujer intil en el mundo, por ms manca, coja, ciega que sea una mujer puede ser independiente, de la forma que se pueda puede ser independiente, as tambin un hombre, pero yo ms que todo hablo por las mujeres porque otros hombres dicen a las mujeres eres una intil, solamente sirves para la cama, para nada ms!. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Este comportamiento est asociado al derecho masculino a gastar con sus amigos, con otras mujeres y en alcohol. De hecho, el abuso de este ltimo conlleva violencia domstica y puede considerarse como el culmen simblico y prctico de esta faceta del comportamiento masculino, pues lleva a gastar todo lo bastante de los ingresos fuera del hogar y deja ste desatendido econmicamente, creando, como consecuencia, situaciones muy tensas y a menudo violentas en la convivencia cotidiana. Es que tena miedo, mi marido dice, l piensa que esos policas son mis machos, por eso que les voy a buscar, he ido a denunciar por lo menos al Comando tambin he hecho llevar, me ha celado con un hombre, el toma con hombres, trae a mi casa hombres y a m me quiere vender como si fuera un objeto, no s para que le de cerveza a l, no s, pero l as ha hecho. Yo no quiero eso y a m me agarraba a patadas, puetes, de las trenzas de todo as me ha hecho; de esa razn yo le he llamado una patrulla he hecho cargar , por ejemplo la Marlene estaba esperando, parece que le ha pateado de la panza, con botella me quera matar en el Comando le he hecho detener, de
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ah a la Fiscala me ha hecho pasar y citaciones he sacado dos veces (se entrecorta la voz) tus machos son pues, haceme llevar donde sea, me ha dicho en el Comando unas tres horas lo hayan detenido nada ms y lo han soltado noms ya. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) S, al principio le molestaba mucho, yo creo que yo tambin ayudo a solventar el hogar, porque hay ratos yo ganaba un poquito ms que l, con los trabajos extras que yo haca, hay ratos cuando yo no trabajaba la plata era de l noms y se gastaba pues, para qu gastas!, me deca, ahora ya tenemos un poco de ahorro, esta mueca para qu has comprado!, me dice, ya no me dice como antes macanas noms compras!, pero que hace pues, una mueca ms o menos no le hace nada, por algo los dos trabajamos o no? y podemos darle un pequeo gusto a nuestros hijos, le digo y se aguanta y no dice nada. O sea yo trato de valorar su trabajo y a l ms, y de ah he aprendido que debo apoyarlo a ratos en su trabajo y an ms nos ha ayudado irnos a lo cristiano, a la religin cristiana. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Creo que s, porque el hombre est educado para ser el sostn de la familia, para traer el dinero. Pero cuando le va mal con el trabajo, por ejemplo, cuando le han descontado o cuando el minibs se ha plantado y no ha trado la renta, me parece que son muy poco comunicativos ellos no te dicen esto es lo que ha pasado, sino que vienen directo a agredir noms vienen. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Las suegras: la otra cara de la dominacin masculina Segn Spedding (2004), la residencia despus del matrimonio es importante. Cuando los recin casados van a vivir con los parientes del hombre es un matrimonio virilocal o patrilocal. Si viven con los parientes de la mujer es uxorilocal o matrilocal. Cuando viven aparte desde el primer da del matrimonio es neolocal. La vivencia con los padres del uno o del otro puede
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ser vitalicia (hasta que mueran los padres) o puede durar cierto perodo de tiempo, hasta que la joven pareja acumule recursos para establecerse de modo independiente, o hasta que cumplan los deberes que tengan hacia los suegros. A veces se habla de matrimonio ambilocal cuando se vive indiferentemente con los padres de l o de ella, o sino se mueve entre las dos familias. El matrimonio neolocal suele implicar edades ms elevadas para contraer matrimonio, porque los esposos necesitan tener ms recursos para poner su casa aparte; mientras, si se va a vivir con los suegros es posible casarse siendo muy joven. No hay una relacin directa entre la descendencia y la residencia hay sistemas matrilineales con residencia virilocal, como tambin hay patrilineales con residencia uxorilocal, y todas las dems combinaciones. Dentro de la estructura familiar altea, existe una vasta red de familiares que se va estructurando en una densa red de familia extensa y con fuerte nfasis en la residencia virilocal. Esto, qu connotaciones tiene?, cmo influye en la construccin de relaciones familiares y en las formas de violencia familiar que se van entretejiendo? En muchos casos, este perodo de residencia prolongado puede explicar el hecho de que uno de los aspectos que cobra importancia en el ejercicio de la violencia conyugal sea la relacin que la mujer, en su papel de nuera, establece con sus suegros. Se espera que una vez unida en matrimonio, la mujer aprenda las costumbres de su nueva familia y obedezca las rdenes de sta. Aunque las nueras se enfrentan a sus parientes polticos de diversas maneras, peleando por una mejor posicin dentro del orden patriarcal, como seala De la Cadena (1997). Casi todas intentan, ms de una vez, regresar a la casa paterna donde pueden seguir siendo hijas; devueltas por sus padres a la casa de los afines; reclaman con tesn, agresiva y humildemente su lugar como miembro de la familia del cnyuge. Mientras menos mujeres haya en una familia, los suegros(as) pueden insistir ms para que el tiempo de residencia virilocal se prolongue, procurndose as mayor ayuda en las labores del hogar. En este perodo de convivencia pueden generarse conflictos entre suegros y nuera, que tienen que ver con

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las diferencias en la forma y el ritmo de hacer las labores domsticas, o bien con el argumento de que la nuera no obedece sus rdenes. Porque yo, como era madre soltera y estaba con su hijo, segn ella l era un premio para m, yo le iba a lavar la ropa a ella, y le lavaba las polleras a fin de que congracie conmigo, de que me pueda aceptar, pero todas estas cosas haban sido en vano no? y recin me doy cuenta (se re), la seora siempre me trat con indiferencia, siempre, a pesar de que yo le serva. Era portera en una escuela, yo le iba a barrer los cursos, iba a lavar las tazas de los chicos que haban tomado leche, yo le haca todo el trabajo no? porque me quera ganar el cario de ella. Pero me haba equivocado, la seora siempre fue dura, mi suegro era fro conmigo, como que nunca me han aceptado por eso, para ellos era lo peor, era lo ms bajo ser madre soltera (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Su pap, su pap mi suegra casi no se meta, pero su pap vena a observar las cosas que haca o no haca las cosas. Era como un esposo. por decir no?, me deca que yo no estoy lavando, que siendo yo de vestido debiera de ser ms seorita y ms limpia, pero l no se daba cuenta que cuando la pareja tiene problemas influye mucho desde tu estado de nimo, yo trataba de sobrellevar los problemas porque tampoco mucho le poda decir a mi suegro que estoy mal, que tena problemas con su hijo Cuando nos quejbamos a mi suegro deca por culpa de ustedes me voy a morir!, o si no cuando se le quejaba directamente agreda a su hijo, es decir a mi esposo con insultos con palabras muy groseras, muy fuertes, y entonces l, al ver eso, se iba tomar y llegaba a la casa borracho, en un estado de impotencia me deca por qu le has dicho a mi pap?! vena directo a pegar, a insultar. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) En el caso mo era mi suegra, era donde ms lo manejaba a l, y parece que le enseaba a su hijo. Le deca esto hazle
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o esto no le hagas y dependa l de su mam, su mam le enseaba, no s las veces que se iba a tomar, su mam sala por su detrs, parece que le citaba en otro lugar su mam. En la Ceja, por ejemplo, una vez le he pescado yo a l y a mi suegra ms tomando con su chica de antes. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Se pudo evidenciar varios casos de maltrato de los suegros hacia la nuera, la mayora de los cuales involucraban a la suegra, con quien la convivencia es ms cercana. En algunas ocasiones, sta tambin jug un papel relevante para que su nuera fuera maltratada y golpeada por su cnyuge, argumentando su falta de rapidez y eficiencia en las actividades del hogar. Violencia se da en todo espacio, en todas las reas, en lo educativo, en lo laboral, econmico, social, comunitario, institucional en todo lado, de persona a persona, Quines arremeten? Mis cuadas, mi suegra, otra mujer arremete a otra mujer. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Mi suegra prcticamente siempre buscaba un motivo para hacernos pelear. Mi suegro deca tu mujer no est haciendo nada, si tiene tiempo; por qu no le ests dando una patada y eso en aymara le deca, como yo tambin entiendo aymara yo deca dentro de m Ay no, como va a ser tan malo!!. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Cuando mi suegra, mi suegro venan, siempre miraban disimuladamente toda la casa, ellos no hablaban nada conmigo, cuando sala a cocinar ese rato hablaban y rean con mi esposo y eso me haca sentir mal. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Aunque muchas veces se presentaron malos tratos de la suegra hacia la nuera, la relacin entre stas tambin puede ser de apoyo cuando la mujer tiene problemas con el marido. Las suegras asumen que los hijos tienen una deuda con ellas, por el hecho de haberles hecho estudiar sienten que debe retribuirles todo el esfuerzo realizado por los padres y, sobre todo, por
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las madres, lo que les da el derecho de usufructuar de los beneficios que obtuviera el hijo cuando sea profesional. Por ejemplo, mi esposo ya estaba estudiando en la Normal Simn Bolvar, terminando estaba en su ltima fase, cuando nos hemos casado; prcticamente el primer sueldo me lo ha dado a m y mi suegra estaba humeando porque tanto esfuerzo imagnese!. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Pero desde el primer da que fui a vivir a la casa de mi suegra, desde que me he juntado, mi suegra se ha metido siempre, siempre ha estado ah, su hijo querido ser no s? Porque llegaba algn acontecimiento y no me avisaban a m, sino que se iba con su mam, yo le miraba y le deca y no me piensas llevar a m tambin?. No, con la mam noms vamos a ir, deca, porque yo tambin estaba embarazada. Le va hacer mal al beb, que esto que el otro, deca y se iban. Las veces han hecho eso, yo inocente no saba por qu estaban saliendo, ser pues as yo dije, que tiene que ir con mi suegra no?... bueno, despus ha nacido el beb, me llevaban pero no me recogan de donde me llevaban se sala con su mam me llevaban a la invitacin y yo sentada ah, pero todo comparta con su mam; entonces, ya es algo raro; entonces a la hora de venirnos prefera recogrselo a su mam y dejarme a m, y para m era bien extrao, he vivido un tormento as. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En muchos casos, los suegros se han convertido en los promotores de la desestabililizacin familiar, ya sea a travs del escaso apoyo que brindan para que las nuevas parejas se estabilicen o porque son los directos responsables de propiciar la violencia hacia sus nueras. Se debe destacar el papel que tienen los suegros en mantener la situacin de violencia con la esperanza, no siempre cierta, de que algn da cambiar. Con decirle que si nos hemos ido de esa casa, ha sido que de repente una maana de un domingo, no me voy a olvidar, entra mi suegro y nos dice hijos esta casa ya est vendida, el mircoles
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en la maana va a venir el dueo. Nosotros no sabamos nada de que lo haban vendido la casa, entonces nosotros no sabamos qu hacer, dnde ir, hemos ido a buscar todos los lugares, entonces mi esposo no? slo trabajaba de profesor, yo saba hacer mantas de soltera, entonces eso hacamos los dos en la noche y en el banco hemos empezado a ahorrar. Entonces ya tenamos unos 1.500 dlares, entonces nos hemos prestado de Diakonia dinero y hemos ido en busca de casa. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Si yo tambin en mi caso vea no? como primeras veces haba ido a denunciar as, pero eso ha sido un delito grande para su familia, como mi suegra me deca yo tantos golpes, tanto he aguantado, vos qu clase de mujer eres para ir a quejarte, qu cosa te hace mi hijo, yo peores cosas he aguantado no puedes aguantarte?, adems mi hijo toma noms, no hace nada, slo te grita, pero no te toca me deca. Pero para m era ms que tocar, lo que me gritaba era ms que tocar. Ese recuerdo tengo que me deca as. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) El escaso apoyo de los suegros para que la pareja se consolide, motiva para que se construya un escenario adverso en la familia. La lgica de solidaridad es endeble y frgil, muchas veces, se cuenta con el apoyo de los padres del esposo, esto conlleva una serie de disputas entre los consuegros y que posibilita una espiral de violencia. Estaba resentida con mi suegro, nos hemos casado, ya bueno, este es su cuarto y ah se quedaron, y no haba acceso ni a la cocina, no s, y los dositos, como mi esposo estaba enamorado de m, nos salamos a la calle, porque daba hambre y como no haba mucho dinero, nos salamos y caminbamos toda la autopista y de vuelta llegbamos a las cuatro a mi casa y nos ponamos a dormir. A veces mi mam me ha ayudado bastante, me traa mucha verdura, ella, no mis suegros, no he recibido mucho apoyo de mis suegros.(Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07)
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Una seora me dijo que le haba avisado a sus suegros primero no?, dice que sus suegros le dijeron vos has querido buscarte ese hombre, vos has querido a mi hijo y su mam lo mismo le haba dicho, le haba contado a una amiga del colegio ahh, vos y tus problemas, si yo tengo ms problemas que los tuyos y yo s como arreglarlos, vos tambin aprend pues. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) Mi mam deca por qu no le mandan a la casa a mi hija? Mis suegros le decan si tu hija sale cada semana, dnde vas entonces vos? me deca mi mam, si sales todos los das dicen. Yo le deca a mi suegro papi cundo?, si t llegas solamente los das jueves o domingos del campo, a qu hora yo sala si t tampoco estabas aqu, le deca yo, y eso para l era discutir, me ests discutiendo, eres una malcriada!, deca. Al fin mi pap y mi mam se daban cuenta de como eran ellos y no les hacan caso. A mi esposo mis paps le decan t eres el hombre, t tienes que poner orden aqu, nadie tiene que venir a mirar a mi hija si cocina o no cocina, si te lo lava o no te lo lava, pero era pelear noms. Hasta el momento mis papas y mis suegros no se hablan por los problemas que tuvimos con mi esposo. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) La situacin extrema de violencia hace que las nueras empiecen a conversar con sus suegras sobre el papel de mujer, sobre los roles de gnero, pero en ellas est claramente establecido que no se puede subvertir esta situacin, y que stas defienden a sus hijos a pesar de todo. Deca la suegra dos meses, ni que hubiera sido un ao, o sea yo le miraba a la suegra y deca caramba!!, es normal que ella haya aguantado esas cosas, pero y alguna vez que yo haba hablado con la seora y le deca usted por qu nunca me apoya a m, por qu?, por qu somos mujeres, por qu no nos apoyarnos entre nosotras y deca ella es que l es mi hijo. Claro hasta ese momento, yo recin me he dado cuenta que era

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su hijo, as sea maleante, ratero, asesino lo que sea, era su hijo y lo iba a defender. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) La ambivalencia de las relaciones con las nueras, hace que en muchas ocasiones las suegras sean las que encubran las otras relaciones de sus hijos, fracturando la dbil armona de los nuevos hogares. Qu hacan mis suegros?, le estaban alcahueteando con mi marido y estaba ah mi hija la mayor de ocho aos, yo me viajaba con la pequeita y mi hijita me deca mami, ha venido con la Alicia mi pap, aqu se quera entrar a dormir la chica, pero mi ta no le ha dejado entrar. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Al da siguiente le llamaba la atencin, mi suegra me deca el hombre es as, va a cambiar con el tiempo, la mujer tiene que aguantar es el rol de la mujer. Como me deca la ltima vez que yo le he dicho me voy a separar de su hijo: tienes que dedicarte al hogar, que te importa que l este caminando as. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En lugar de constituirse en un referente de apoyo a la precaria estabilidad familiar, las suegras se constituyen en las promotoras de la violencia domstica y en las que buscan mantener el statu quo, es decir, que instan a las nueras a que sigan soportando con estoicismo las agresiones de sus hijos. En s, cumplen un rol conservador y de encubrimiento de todo tipo de violencia. A m, mi suegra me deca vos tienes que aguantarle, eso es querer a un hombre, como me haca tu suegro!, cmo me haca andar a m!, con ojos verdes, hasta coja me ha vuelto, yo todo eso he aguantado a tu suegro, vos tambin tienes que aguantarle, l es hombre (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) La segunda yo ya he bajado abajo, mi suegra vende en la ciudad, y ah le he ido a gritar qu pasa?, por qu sigue te recibes a tu hijo?, por qu no me dejas vivir tranquila?, tengo tres hijos no sientes de tus nietos? Y mi suegra me dice yo
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qu tengo que ver con esto, l es una persona mayor, yo no puedo meterme, t eres la alcahuete de esto, vos le recibes, le digo. Mi suegra sale a las cinco de la maana y mi esposo est entrando a las seis de la maana con otra mujer y esas cosas ella lo permite!, eso es lo que le he ido a gritar, y eso para ella es como si le hubiera metido un pual. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Qu te van decir, los tos, primos, sobrinos, parientes, vecinos?, cmo vas a quedar!! Tus hijos van a quedar mal, tienes que aguantar. Yo le escuchaba a mi ex suegra, deca el hombre siempre es as, la mujer tiene que quedarse en su lugar. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Yo viva en la casa de mi suegro yo ah siempre era empleada mltiple, como dicen cama adentro, yo recoga su cuarto de mi suegra, de mis cuados, ellos son diez hermanos. Mi concubino era el hijo mayor. Estando embarazada iba a lavar ropa lejos, ellos no tenan agua, iba donde otra persona a lavar, empujando coche, embarazada mismo, ropa mojada lo traa tambin y en el patio de mi suegro lo se secar. En la maana me levantaba, ni mi cuarto recoga, lo primero era la cocina, desayuno a mis cuaditos, que eran pequeos, les vesta, les mandaba a la escuela. Yo recoga su cuarto de mi suegro, de mis cuados, recoga la cocina, lavaba tambin los servicios, cocinaba el almuerzoEllos vendan jugo. A las dos de la tarde ya se poner la olla para cocinar el jugo; cuatro de la tarde se saben salir a vender jugo, se despacharles en el taxi, se cocinar cena tambin. Una noche me ha salido mal mi sopa, he cocinado sopa de fideo, era tallarn, y me ha salido mal, se ha secado; en la noche ha llegado mi suegro quin ha cocinado esta sopa! Cmo vas a cocinar as, como pal perro! Vas a terminar esa sopa!. As me ha gritado, con la olla me ha tirado, mis cuadas saben ayudarme a comer esa sopa. Con razn tu esposo te va a dejar rpido, me deca mi suegro. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07)
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Por ejemplo, en el caso de m mi suegra, o sea cuando yo he llegado a ser su hija de mi suegra y mi marido era el hijo de mi pap y a m ahorita, escuchando a mis compaeras, mi problema era muy poco para que yo estalle tanto as y le bote de la casa a l. Mi suegra siempre sacaba la cara por m, pero mi mam y mi pap me daban contra a m. Mis padres me decan que tengo que aguantarme, que no tengo que ser tan impulsiva, o sea que tena que aguantarle, para eso queras marido pues, ahora tienes que aguantarte, me deca mi mam; mi pap me saba pegar y me deca eso queras pues, ahora aguntese. Pero mi suegra siempre era, siempre, la que me defenda. Le deca a su hijo eres un porquera, por qu le haces as!!. Lo agarraba grave a su hijo. Un da no ha llegado y mi suegra le ha esperado con el palo en mi puerta, disclpenme la palabra. Carajo, aqu te has buscado mujer, aqu se llega a la hora!!, as le deca a mi marido. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En el caso cochabambino, el rol de las suegras es ms determinante. A decir de una mujer cochabambina, son las que incitan a la violencia, son ellas las que se involucran y participan en todos los problemas que se van suscitando en la familia. En algunos casos son ellas las que deciden por sus hijos, inclusive en temas de planificacin familiar, y las que se parcializan, a pesar de todo, con sus hijos, jugando un rol extremadamente importante en las formas de resolucin y acentuacin de los problemas familiares. Es que las mams de los hombres son las primeras que incitan a la violencia. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Entonces hay un tema muy fuerte de proteccin al hombre por parte de las mismas mams y sabes qu pasa?, el tema es que ellas van a decidir por ellos. Cuntos casos que yo he visto! Por ejemplo, abra la puerta y el hombre siempre vena acompaado con alguien de su familia y la esposa sola o con alguien, pero quienes ms bulla metan eran los familiares del hombre. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08)

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Cuando l era el agresor vena con la madre, con la ta, con la hermana, con alguna mujer, yo personalmente no les dejaba entrar, me decan ellas no, pero es que yo quiero escuchar, yo soy su mam. Un hombre de 30, 40 aos vena con su mam! Yo le deca si seora, voy hablar con usted, pero primero hablare con l; pero es que yo soy su mam y tengo que escuchar!. Un reconocimiento de un hombre a una wawa no sabe el escndalo que es! La mam dice no es su hijo!. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En el caso de utilizar un mtodo de planificacin familiar, la presencia de la familia del esposo es bien fuerte. Cuando digo que pase la pareja, ya ellos estn empujando para entrar; se les dice que despus vamos hablar con ellos y dicen no, yo tengo que estar aqu, soy la mam de l y yo quiero que le ponga T de cobre, ya muchos hijitos tiene. O sea, esa es la forma en la que le agradan a la seora, o sea ellas deciden por su sexualidad, ellas deciden por su vida. Entonces el matriarcado todava existe, pero de ese lado, del lado de la madre hacia el hijo o sea el machismo impera desde la mujer. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Como el varn es siempre el agresor, entonces la nuera va a la suegra a quejarse, y como la suegra es bien protectora de su hijo y ni escucha siquiera la versin completa de la nuera, va y le trata mal a ella noms. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Las madres bolivianas somos sper sobre protectoras no?, porque es el hecho de que al hijo casado mejor si lo tenemos como unas gallinas o a todos nuestros hijos bajo nuestras alas no?, aunque sean casados. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En Santa Cruz, la percepcin que tienen de la suegra es muy similar a las otras ciudades, aunque cabe destacar que la participacin no es tan determinante, ms bien lo que prevalece es una apata a no involucrarse en los problemas
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de la pareja, destacndose un afn eminente, individualista, de la cnyuge a la hora de resolver los problemas familiares. Esa ausencia de la figura de la suegra, muestra una marcada tendencia a la no intervencin de los familiares que favorece una posicin agresora y machista del varn. Ante la ausencia de las redes de proteccin de los familiares la violencia se acenta. Es que como le deca, vivimos bajo un modelo del que queremos salir y recurrir a nuestra familia y peor si hablamos de mam, suegra o pap, suegro, entonces es peor no? Qu pasa si uno va y le dice mam qu esto o a la suegra a quejarse que esto ha hecho su hijo, ay hijita! que yo he aguantado esto, esto, esto, mir lo tuyo no es nada y como yo he escuchado decir por ltimo es hombre y tiene derecho. Entonces, en vez de ayudarla a salir a una del problema la hunden, entonces yo creo que hay que cerrarse entre cuatro paredes y tomar la decisin uno solo. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Bueno, a m lo que me dijeron cuando yo fui a pedir ayuda a la suegra, me dijeron mir hija, vos no te has casado con mi hijo, as que no te puedo ayudar Me call con eso (se re) pariendo tres hijos todava. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Mi suegra, nunca ella se meti cuando yo le deca o me quejaba de su hijo. Mire, llmele la atencin a su hijo que est as, nunca se meti, mis cuadas lo mismo, nada que ver. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En la localidad de Quime, la percepcin que tienen de las suegras no vara sustancialmente, aunque se enfatiza que son las personas que hacen infelices a las yernas y muchas las prefieren cholitas, porque se puede reproducir con mayor eficiencia el control hacia las yernas. Por otra parte, son ellas quienes definen con quin es adecuado que su hijo formalice una relacin de pareja.

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Por veces la suegra se defiende de su yerna no?, no de su hijo, ms bien otros le rien a su hijo no? Le dicen por qu le has hecho esto, ms se sacan cara de su yerna, porque tal vez su yerna es bien activa, es bien sociable. Entonces, por eso hay veces que prefieren ms su yerna que a su hijo, existen algunos casos no? Tampoco podemos decir que se sacan cara siempre de sus hijos, no. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Los suegros (hombres) casi no se meten a los problemas, como ellos trabajan en el campo o viajan para hacer negocio, es la suegra la que ms est en la casa y es la que se entera de lo que pasa con su hijo. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) La mayora de las suegras son malvadas para las yernas, se alegran cuando te pega su hijo, hasta la wawa te pueden quitar para que te pegue, porque, segn el caso de mi mam, me ha dicho que su suegra le quitaba a su wawita y le haca pegar. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Hay suegras que les tratan y les hacen la vida infeliz a las yernas. Por qu has estado con mi hijo?, yo no te quera como yerna!, te dicen. O en el campo, siempre dicen eso por qu has estado con mi hijo, a m me gustan cholitas, las que saben pastear ovejas o llamas, no me gustan las de pantaln. Yo he escuchado eso cuando he ido al pueblo de mi suegra. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Las seoras quieren que sus hijos conozcan personas de su lugar mismo, que sepa pastear ovejas, que sepan hacer y despus quieren que se junten no? A uno por obligacin quieren hacer juntar, aunque no sienten nada el uno ni el otro, como no se conocen ah tambin pueden haber problemas, peleas, maltratos, un poquito tambin las suegras tienen que darse cuenta de esto. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08)

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El silencio, no comunicar a nadie, no molestar a nadie Una de las principales dificultades de los estudios sobre violencia domstica e intrafamiliar radica en las diversas comprensiones que los familiares pueden tener acerca de los actos que implican violencia. Esta situacin puede influir significativamente, pues los familiares que responden, de seguro partirn de distintos puntos de vista sobre el tema, y lo que para una sera un acto violento quizs para otra sea parte de su forma cotidiana de relacionamiento. El maltrato fsico, el psicolgico y el abuso sexual ocupan un lugar preponderante en las respuestas de las mujeres entrevistadas. Tambin se menciona la violencia en la relacin de pareja y la violencia hacia la mujer. Dentro del maltrato fsico se citaron en mayor medida los golpes; en el psicolgico se mencionan los insultos o agresiones verbales, las amenazas, las burlas, los gritos y la falta de respeto, en general. En el caso de la violencia sexual, aparecen el abuso y la violacin. Muy pocas respuestas se refirieron a la violencia econmica, salvo cuando una persona respondi no dar sustento a los hijos. Todo este tipo de maltratos son tolerados por las mujeres. Por diferentes circunstancias no comunican a sus familiares; por una parte, por el temor que tienen hacia sus esposos, quienes ni respetan a los familiares y, por otra, por la vergenza que sienten de contar los detalles de los conflictos familiares. No, nadie, nadie se ha metido, y tampoco no les he ido a molestar. Ellos ya saben que l es un atrevido, huaso, que no respetaba, de todo les trataba ya. Yo no me meto, vos sola arregla, no quiero hacerme faltar el respeto. Tampoco me gustaba que a mis hermanos les falte el respeto, en muchas ocasiones les ha tratado mal, por eso no se ha querido meter nadie. Solita me he venido aqu, solita me he salido, mi hermana me ha dicho aqu te vas a venir, si te sales y mi hermana me ha ayudado, me ha dado un cuartito, hay me he ido, no saba dnde ir. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07)

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No, no, a nadie me he avisado, senta que yo tena vergenza, deca cmo me voy a contar, nadie se ha enterado de lo que me estaba pasando. Si una vez, como nosotros vivamos en una casa de alquiler, entonces solitos vivamos, mi dueo de casa de vez en cuando vena, una vez siempre mi duea de casa le haba escuchado levantarme la voz y entonces me ha preguntado qu ha pasado, le he escuchado gritar a tu esposo? y yo nunca le cont los detalles, y le conteste s, ha debido estar renegando de no s de qu y nada ms. A veces son as los maridos, me dijo. S, le dije, pero nada ms. Evitaba hablar del tema, por dentro me estaba muriendo, queriendo gritar, llorar, decir esto me pasa. Pero no. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) No te tienes que contar a nadie, nadie tiene que saber. Ahora, si vas a ir a contar, as me ha hecho, vos vas a quedar mal, a vos te van a mirar mal, porque vas a quedar en ridculo, quieres eso? Y te pones a pensar no? De verdad, tiene razn o sea te hacen pensar realmente, son tan este, con perdn de usted, los hombres son tan manipuladores y nos conocen y manejan mucho la psicologa. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) El imperativo categrico de es avisarse noms, no van a hacer nada, hace que muchas mujeres prefieran el silencio ante las continuas agresiones, inclusive se llega a un estado de conformismo, cifrando sus esperanzas en que Dios pueda interceder por ellas. Sealar que los miembros de la familia tienen el deber de ayudar a sus familiares es relativo, porque los mecanismos de solidaridad son limitados, prevaleciendo una actitud muy individualista, donde la pareja debera solucionar sus problemas sin la intervencin de nadie. No, de ningn tipo, ni a mi hermana le he avisado, porque no quera molestarles, porque mi mam me deca avisarse a los primos o familiares, vas a decirles, te vas a contar noms, nunca van a hacer nada, me ha dicho ella, el que s te va ayudar es el pap de arriba, siempre me deca que me queje a l, eso me ha

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dicho. Yo slo soy tu madre carnal, me ha dicho. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Eres una mujer, bueno slo la muerte te va a separar, t te aguantas todo porque nosotros no te lo hemos presentado, enfermedad muchas cosas van a tener que pasar y ustedes habrn pensado bien; entonces sigan adelante, no queremos problemas, van hablar y van a solucionar ustedes dositos, porque el trapo se lava en la casa y aquel que me vaya con cuentos y todo eso, nosotros lo negamos, ni apellido, ni nada, nos hemos muerto. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) El rol de las redes familiares para aminorar la violencia domstica El anlisis de los resultados cualitativos puso en evidencia que la violencia del hombre contra la mujer en una relacin de convivencia es un problema que involucra, adems del vnculo de pareja, un conjunto complejo de relaciones con el entorno social que favorecen la aparicin de la violencia y contribuyen a perpetuarla. La violencia de pareja resulta la manifestacin ms radical de la inequidad de gnero y dominacin masculina, y se rige o comporta segn determinadas orientaciones, valores y normas, que establecen derechos desiguales para el hombre y la mujer. Esto se manifiesta no slo al interior de la relacin de pareja, sino tambin a travs de los agentes sociales del entorno, quienes producen y reproducen cotidianamente estas concepciones de gnero. Las relaciones de familia desempean un papel muy importante, pues una de las funciones sociales de estas instituciones primarias es crear lazos entre sus miembros, de manera que en caso de necesidad, de violencia domstica, sirvan de apoyo y ayuda. La constitucin de estas redes cercanas permite a las mujeres acudir en primera instancia al consejo de los padres, madres y hermanas, cabe destacar que se recurre con mucha frecuencia al entorno familiar de la mujer. Ahora el apoyo de la familia cuando hay un problema de violencia es muy importante, yo por lo menos he recibido bastante apoyo
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de mi familia no?, tanto de mis hermanas, de mi mam, han sabido en el momento preciso apoyarme y darme, por ejemplo, una ayuda, conversar con la persona indicada y buscar ayuda. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Es as, la ayuda de la familia es muy importante, a uno le da la esperanza de seguir adelante, te da nimos, tal vez en mi caso, las primeras veces me venan a dar consejos, pero cuando una persona arremete y un familiar recibe insultos ya tambin poco a poco se van alejando. En mi caso, a m de lejos me han apoyado, me guiaban en lo que tena que hacer, es muy importante no? la ayuda de la familia. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En s hay veces, no es bueno callarse si tenemos apoyo de nuestros paps; es bueno decir todo lo que nos pasa, tal vez otros paps no entienden. En s mi pap siempre me ha dado apoyo a m, pero lo que pasa, es que yo no he sabido contarle las cosas que me pasaban, hay veces con el temor de que mi papi se llegue a enterar, se llegue a enfermar, slo tengo mi pap nada ms, tengo al nico apoyo, tengo mis hermanos menores, yo soy la mayor. Entonces ir a contar a mi hermano, quin sabe por ah mi cuada le va decir tu hermana est as, que esto y puede tener problemas, y no quiero que tenga problema l. Es por eso que yo tambin me he callado de los problemas que he tenido. Hay veces tambin a los padrinos no hay caso de decirles, los paps se ruegan a familiares y, por ejemplo, en el caso mo, mi padrino es familiar de mi esposo, y una sola vez lo hemos hecho llamar y l, mi esposo, se ha escapado, y yo me he dado cuenta que no, yo s que voy a volver a avisarle, a pedirle ayuda, yo s que no me la va dar. Es mejor confiar en la persona que me de apoyo, por eso yo ms que todo en mi pap nada ms, que sera de m si lo pierdo a mi pap, pero hay veces las cosas que me pasan, yo nunca le he contado a l. ((Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07)

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Una de las primeras personas a las que recurren las mujeres es a sus madres, son a ellas a quienes comunican sobre los maltratos que reciben. En primera instancia fue a mi mam, siempre a mi mam cuando ella viva, siempre a mi mam, y me acuerdo le contaba a mi mam esto as, as, as, mi mam se echaba a llorar junto conmigo le cuento. Ella jams me ha reprochado, cosa que hoy en da, por ejemplo que ahora soy difusora, he escuchado a tantas seoras que decan a m mi mam me dice que cuando mi marido me pega es porque yo me lo he buscado, para qu pues te buscas ese hombre, bien hecho que te pegue, yo te dicho que no te cases con ese hombre, pero en mi mam no haba eso, mi mam nunca me ha reprochado, ella lloraba conmigo. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Nosotros tampoco hemos podido exigir, mis paps han estado siempre atentos conmigo, bastante me han apoyado, a pesar de que han tenido varios hijos, mi mami me deca yo confo en vos. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Cuando deciden el hecho ya de separarse, la primera persona que recurren es a su propia familia, muchas veces a la casa de su madre, o sea la casa donde era su hogar antes no? hay es el refugio que muchas mujeres tienen la opcin, o sea buscan el refugio de la madre. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Sin embargo, tambin se debe destacar que las madres, por la impotencia que tienen se limitan a regaar a sus hijas, sin brindar ninguna ayuda oportuna para resolver los problemas de violencia domstica. Porque en los momentos difciles que estaba pasando con mi primera pareja no tuve apoyo (llora) mi mam slo me rea, me deca que ella no me lo haba conseguido esa clase de hombre, que yo tena la culpa, mi pap se haca las culpas. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07)

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Mi mam me saba decir que yo nunca debo de contarme que mis tos me iban a mirar feo, de ese modo nunca les he dicho siempre, me he aguantado. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) De ah nos han hecho disculpar con mi esposo, igual con mi suegra nos han hecho disculpar y otra vez hemos andado as, nos han hecho perdonar, nos han arreglado los padrinos. Mi mam nunca se ha metido, mi mam y mi pap decan no, yo no me voy a meter, porque t te has buscado ese hombre no ve? Ser que te matara noms, ese da van a saber, yo no les voy a recibir a las wawas, l se va a criar las wawas, me deca. Hasta que al ltimo ya ha pasado eso y recin mi pap se ha metido, recin he conocido Gregoria Apaza, recin me ha dicho mi pap esto no puede ser as, ha llorado cuando me ha visto as, era un monstruo, todo mi cuerpo estaba as, recin mi pap se ha metido, recin me ha llevado por lo menos al doctor forense. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Es poco usual recurrir a los padres, quienes son los que brindan un apoyo de tipo econmico, pero existe la limitacin de poder confiar, en todos sus detalles sobre los problemas familiares que atraviesa, asimismo tienen un papel pasivo. Mi pap me ha ayudado harto, me da pa mis hijos, pa la comida, confo en l pero hay veces tampoco puedo decirle mis problemas, pero es un apoyo grande mi pap. Mi hermana tambin me dice ahorrate, te vamos a ayudar, entonces aprovechar eso no? Tambin ellas me han empujado a estudiar, tanto te ha humillado, acaba tu estudio y de eso he entrado a estudiar el ao pasado. Rpido ha pasado, este ao voy a salir. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) Una vez el hermano de mi pap vino adonde yo estaba viviendo con mi anterior pareja para hablar con l, pero no le encontr, porque l se perdi una semana, despus ms nunca volvi. Mi
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to me dijo que lo pensara, que esa clase de personas no vala la pena, incluso a mi pap lo ha reido y todo, que l como padre debera de velar por nosotros y no dejarnos a nuestra suerte. Mi pap tambin se ha quedado callado. Lleg un momento que mi pap se puso a llorar porque se senta muy indignado, dice que no se explicaba cmo una persona puede llegar a ser as, ms que todo yo, era su primera hija y era bien querida, me duele a m, me dijo mi pap e incluso golpe la mesa, mi hermana lleg ah y lo calm ms de ah no pas. Es la nica vez que mi pap se ha metido. Ms que todo esta reunin se dio porque yo ya no aguantaba, hasta en tres oportunidades me he querido quitar la vida y era bien insoportable no aguantaba la violencia era bien fuerte, mucho tomaba caminaba con mujeres, nunca me ha dado su sueldo. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) S, mucho han llorado mis paps, mis tos tambin han llorado, hasta yo mismo he llorado al ver mi rostro, estaba fea, desfigurada, magullada, llena de heridas, ahora ya estoy bien, gracias a las doctoras me han ayudado mucho con cremas para que se sane mi rostro, me han suturado la cabeza, me han cocido como si fuera trapo viejo, pero me he recuperado gracias a Dios. (Tefila, 34 aos, El Alto: 06/12/07) S, cuando me ha pegado mi esposo, estaba bien mal, incluso me he internado al hospital, esas veces mi pap se ha aparecido y me ha dicho no s, pensalo bien, tienes tus hijos, yo no te puedo decir separate, pero s de m vas a tener apoyo hasta el final. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07) Yo la verdad que yo no tena amigas, amigos, ni vecinas yo tampoco confiaba en las vecinas, yo nunca confiaba, tampoco me he pedido ayuda, pero a nadies yo le confiaba, ni al to ni a la ta, a nadie slo mi pap. Siempre ha sido mi apoyo, todo lo que me pasaba me contaba a mi papa l noms, a ninguno, ni amigo, ni ta, no me contaba mis problemas, yo pensaba que si yo me voy a contar al amigo o al vecino es para chismorrear,
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pero la verdad si me ha pasado eso, yo me contaba las cosas que me pasaba pero en dos ocasiones, en dos semanas ya estaba de vuelta la palabra, ya llegaba a mi tienda mir aquella seora, as me ha contado, mir aquella seora, as me ha dicho, aquella seora, as me ha dicho. Ya ha dado vueltas la noticia (se re) Pero desde esa vez nunca ms, jams me he vuelto a contar a nadie ni a la ta ni al to, slo a mi pap, a mi mam, ni a los hay veces contaba, porque ya no confiaba en nadie. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Si, porque hay veces mi pap con el problema que yo tena parece que se aburra conmigo, mira papi, esto me est ocurriendo, ellos decan pero debas arreglar ms antes, yo le deca pero he arreglado. Ellos piensan mal de m, como si yo hubiera empezado el problema, yo he arreglado en la Fiscala, pero ellos piensan diferente. (Tefila, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Por otra parte, cabe sealar el rol que tienen las hermanas quienes se convierten en las principales personas que brindan apoyo en estos momentos crticos. En la familia, son las personas a las que se acude con frecuencia, son quienes aconsejan para soluciones paliativas y de apoyo incondicional. No, estoy a lado de mi hermana desde que he tenido problemas con mi esposo, no saba dnde ir, como no tenemos casa nosotros y no saba dnde ir, entonces mi hermana me ha llamado, me ha dado un cuartito entonces, aqu pues vente, me ha dicho, estoy al lado de mi hermana. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) Un problema era entre l y yo nadie ms, todos los problemas se quedaban en m, pelebamos l no deca que a m me ha hecho, sino que yo le hecho a l... con mentiras, con calumnias. Yo no tena el valor de decir que me estaba haciendo que me ha pegado, slo lloraba iba donde mi hermana a verla, tus ojos estn hinchados, me deca, no, no, todo est bien. Callada,
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todo ocultaba, cmo est l?, me deca, est trabajando, le deca. Todo yo sobreprotega a fin de que no se preocupe mi familia, yo le ocultaba por miedo, porque no se preocupen mis hermanos. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) Las hermanas se constituyen en las personas que tienen un conocimiento ms en detalle de los problemas familiares, esto posibilita una empata y compromiso de ayuda en momentos en que los padres y los otros familiares estn alejados. El apoyo consiste en orientaciones puntuales; en muchos casos superan el conservadurismo de los padres planteando soluciones a veces efectivas para frenar la violencia domstica. S, he recibido apoyo de mi hermana, mi cuado, mis dos hermanitos menores, mis dos hermanos viven aqu, mi hermanito, el menorcito, aqu abajo en la casa de mi mam est viviendo, el otro vive en Cochabamba y mi hermana mayor que sigue en Brasil y mi cuado que vive por la Pando. De ellos he recibido mucho apoyo, al menos ellos han visto como yo sufra cuando mi esposo ha sufrido el accidente, saben lo que yo he vivido, aunque no econmicamente, pero si moralmente, que le hace mucha falta a una mujer, por ejemplo a m me hacia falta esas veces y mi hermana me ha ayudado harto. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) Yo aqu he llegado toda desecha me han levantado del suelo y poco a poco he recuperado, de esa parte mis hermanos tambin me han apoyado, no ser en mi hogar pero de lejos siempre me decan esto tienes que hacer a fin de que ellos no sean agredidos por mi ex y slo me decan esto tienes que hacer, as vas hacer. Me orientaban lo que tena que hacer. Pero hay tambin otras mujeres donde la familia le dan la espalda, muchos casos en que sus hermanas no les apoyan, le dan la contra a veces hay casos as, hay veces gente desconocida te apoya, te da la mano. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07)

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La ayuda de las hermanas tambin suele traducirse en un apoyo efectivo, en brindarles los medios necesarios para sobrellevar la etapa posterior a la separacin. Desde ese momento he estado sin trabajo, y mi marido se lo recoge el anticrtico, entonces qu iba hacer!, le llamo a mi hermana, ella est en Oruro, le digo as, as nos ha pasado, y me dice pero yo lloraba!! me dice mi hermana no te preocupes, voy a venir ahora y te voy a dar la llave, porque la casa de mi hermana en Ro Seco estaba vaca, ella llega ese da, me da la llave y al da siguiente ya me he trasladado con mis hijos. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) La comunicacin con las hermanas tiene resultados diversos, por una parte posiciona un discurso de no agresin, mediante el cual la hermana aconseja que no es posible permitir estas agresiones y, por otra parte, sirve como antecedente e informacin para que la hermana menor no pase por la misma situacin. S, mi hermana es donde tiene un carcter fuerte me dijo esto es hasta aqu noms. De vos se aprovecha porque tienes ese carcter tan sumiso, me deca. Entonces mi hermana se pona al frente, mi hermana!, ella me llevaba al doctor, ha caminado junto conmigo. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Mi hermanita, la que es soltera, ella me deca que le cuente para que no pase lo mismo, yo le contaba, primero me ha dado un sopapo, luego dos, luego una patada y me deca que en el primer sopapo hay que poner un alto. Eso a m no me haban enseado, no me han indicado, ni mi mam mismo, porque nunca he visto que mi pap la haya maltratado a mi mam. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07)) Sin embargo, el rol de los hermanos es diferente, en muchos casos se restringe a intervenir en situaciones extremas o a suplir el rol de los padres. Su apoyo es ms de carcter disuasivo, pero no de un actor que pueda
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resolver los problemas. Asimismo, no llega a ser un referente importante, sino una opcin ltima. Mi hermano es estricto, siempre me deca antes cuando me pegaba, entonces me vea con el ojo verde me deca ah, tu marido es pues, de borracho seguro te ha pegado, tienes que aguantar, as me deca. Entonces de eso yo ya no se avisarle. Nunca me ha apoyado, entonces yo no me voy a avisar, sino l, mi esposo a mi hermano le va avisar, pero mi hermano viene y no arregla nada. Mi hermano mayor a m me ha criado como mi pap, yo no he conocido a mi pap, entonces mi hermano mayor me ha criado desde chiquita, entonces l me conoce bien como soy, como es mi carcter, entonces de eso mi hermano le dice a mi esposo mi hermana no es esa clase de mujer, le dice, no puedo creer que sea as, ests mal, le dice, pero l no se deja, dice es y es!. l noms se hace la vctima. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) No les avisaba, yo tengo un slo hermano varn, yo deca no, lo va ir a pegar, luego l se va ir a quejar a la Polica, le va hacer un problema, entonces me aguantaba y me aguantaba. No porque pensaba que mi mam, mis hermanos no me iban apoyar, s me iban apoyar, porque despus de que yo les he contado las cosas que me haca, entonces mi familia siempre me ha apoyado a lo que yo decida siempre me apoyaban y hasta ahora, mi familia siempre est ah conmigo, cosa que en otras mujeres no ocurre eso. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Es que ellos no queran que conviva con mi esposo, los familiares de mi esposo, entonces ms me atena a mis hermanos menores, cualquier cosita yo les llamaba y me llamaban mis hermanos menores y ms que todo era con mi hermana menor, con la que ha fallecido y con mi cuada es recin, pero no tengo tanta confianza con ella, porque siempre es ella dudo no?... tal vez ella finge pero viene a ver mis hijos, es la que ms se preocupa. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07)
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La confianza que se va construyendo al interior de la familia, hace que las hermanas se constituyan en las principales referencias cuando sucede la violencia domstica; acuden a ellas para poder recibir consejos y sobre todo se constituyen en un pao de lgrimas, y son las que conocen a profundidad el problema por el cual atraviesan estas mujeres; sin embargo, les resulta muy difcil aconsejar la separacin de su cnyuge. Cuando la violencia domstica llega a extremos, las hermanas cumplen un rol fundamental porque llegan a convertirse en una especie de mecanismo de contencin de un posible suicidio o femicidio de la hermana. Yo, en los momentos que estaba viviendo ese problema, tena una caserita a la que le compraba pan y le contaba. La vez que me he enterado que mi esposo estaba andando con otra, ese da igual yo me quera matar Le cont a ella, y ella como mujer me dijo que aguante, que los hombre son as, pero yo no me quedaba conforme con ese consejo, porque yo deca que no me merezco eso, porque, como dicen mis compaeras, cada una se ha casado, algunas se han juntado sin conocer a sus pareja, algunas nos hemos casado enamoradas, pensando que ese hombre es el hombre ideal, y ellos tambin nos hacan pensar eso. Entonces yo busqu mi desahogue ha sido mi hermana, mi mejor amiga es mi hermanaella me ha ayudado moralmente y econmicamente en estos momentos con mis hijos, y ella tambin me ha aconsejado que venga aqu, y otro apoyo ha sido ste. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Mi mejor amiga ha sido mi hermana, como mi compaera. Mi hermana ha sido mi pao de lgrimas, la que me ha aconsejado venir aqu, volver aqu, ella me ha aconsejado tomar la terapia psicolgica, me deca reaccion, ests bien deprimida, andas desarreglada, pero vos primero sanate, me deca. Ella es la que ms me ha apoyado y en lo econmico, porque hay veces mi esposo no me daba o me daba 20 pesos al da y me deca te haces alcanzar, ella me preguntaba qu te falta. El ao pasado he pasado clases de repostera, mi hermana me deca dime cualquier cosa que necesites. O sea mi hermana me ha apoyado
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moral y econmicamente, y ella me aconsejaba que venga aqu que siga aqu, incluso me anima, and a los talleres!, and a tu terapia! yo te los voy a cuidar a tus hijos. En el puesto igual me ha prestado capital para mi puestito. Empez, vas a poder, cmo otras seoras sin saber leer ni escribir, en situaciones ms graves aun y salen adelante y t no vas a poder?... t tienes ms preparacin, un hombre no es pa toda la vida, t sola con tus hijos puedes salir adelante. Ella me ha apoyado y la institucin. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Yo tena problemas, pero me lo callaba yo me lo guardaba, porque me daba miedo decirles a mis hermanas que tengo problemas, claro, saban, pero como en momentos hemos arreglado mediante escritos, actas, compromisos, pero ltimamente ya no tena cara para levantar otra vez tengo problema, otra vez y callado estaba.(Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) Las cuadas pueden convertirse en las otras aliadas, debido a que tienen un conocimiento de los problemas que atraviesan las familias y pueden ayudar a atenuar algunos rasgos autoritarios de los suegros o de los cuados, entonces se convierten en una ayuda efectiva a la hora inclusive de denunciar los abusos a autoridades competentes. S, me ha dado consejos, yo ms me confo ms a mi cuada porque a mi hermano no siempre, tanto no le gusta meterse, ustedes son casados, yo no me meto, as dice pero mi cuada me dice no puedes sufrir as, tienes que tomar decisiones, denunciale, me dice. Ella tambin me ha llevado a la Defensora esa vez que le he denunciado, esa vez yo no saba andar en eso, ni conoca siquiera (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Delante de sus paps he arreglado mis cosas, mi pap ha venido, sus hermanos me han dicho ltima vez, disculp; pero no! he dicho. Yo estaba llorando Tantos aos de disculpame, de perdoname, de compromisos y otro ao ms caer? No he
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dicho, me he puesto fuerte, luego mi pap me dice cmo? me vas a hacer quedar mal, no pap, t no sabes, tantos problemas que he tenido. Y recin algunas cosas he hablado. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) Su mujer del Percy, de mi hermano, mi cuada, o sea que es como si fuera una compaera de m como si fuera una hermana me lo ha conseguido mi hermano, por eso yo le digo siempre gracias Percy por haber conseguido una mujer as, bien comprensiva y tambin siempre activamos las dos, cuando vamos al campo a ver para vos sacaremos papa y para m tambin. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) Qu te ha hecho mi hermano? S, por ejemplo en mi caso yo les voy a contar, cuando yo he tenido este tipo de problemas, cuando he sufrido este tipo de violencia, yo fui ande mi cuada, pensando que ella me iba a apoyar, pero qu dice mi cuada yo he aguantado peor, a m me ha roto la televisin en mi espalda, me ha roto el palo de la escoba en mi pie, y a vos qu te ha hecho mi hermano?, porque te ha tocado una vez hablas? As me dijo mi cuada y bueno yo me he quedado as, seca no saba qu contestarle, qu decirle, le he mirado, he bajado la cabeza y he salido de su casa. Fui ande mi otra cuada mayor y me dice si no quieres aguantarle, entonces separate, qu ms puedes hacer, o qu quieres que yo haga?, que vaya y le pegue a mi hermano, eso es lo que quieres?, tampoco era as no?, pero por lo menos yo quera recibir un consejo de ella, como mayores que son, o por lo menos que me escuchen, que me den una orientacin. Nada, ninguna de ellas me da un buen resultado, la nica la mayor, la ms mayor, me dice separate y si necesitas dinero yo te voy a dar pensiones, eso es lo que me deca no?. En s yo no quera dinero, solamente quera vivir tranquila, quera tener mi hogar como ahora lo tengo, cuando llega mi esposo, aunque est renegando, tiene que dejarlo en la puerta su rabia y tiene
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que entrar a mi casa sonriendo, porque si no media vuelta sale. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Cabe destacar que el rol que tienen las tas(os) es muy espordico y marginal, y en muchos casos refuerza las nociones de preservar el estado de situacin de las mujeres, con una tendencia marcada hacia el conformismo. Porque yo no tengo mi mam, a mis tas me avisaba, as me hace. Tu marido es, va estar cambiando, no le hagas caso vos, me decan mis tas, de mi mam sus hermanas. Vos estate haciendo lo que tienes que hacer, pero no le hagas caso, me decan, pero ya cada vez. ltimamente, cuando he denunciado aqu le he ido a mostrar la citacin a mi ta mir ta, ya he decidido denunciarlo y me ha reido. Estars loca, cmo vas hacer eso!, que te va a decir la gente, se ha separado, en boca de todos vas a estar, hasta en cualquier fiesta te van a prestar con sus maridos, as son las separadas, as diciendo me sabe reir. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) El apoyo de las primas es poco frecuente y ms referido al tema de empata que puede haber cuando se generan los procesos de violencia domstica; sin embargo, es muy restringido, porque existe un mandato imperativo de no contar a los familiares, sobre todo aquellos de la familia extensa, quienes al enterarse divulgan estos problemas a la dems parentela. Si es una de mis primas, siempre cuando sufra violencia ande ella siempre iba, entonces tena ms confianza. Desde pequeita siempre hemos crecido juntas, en el mismo curso tambin estbamos, siempre nos llevbamos como amigas ella tambin me contaba cuando le maltrataba su esposo, me contaba, entonces yo tambin le contaba. As sabemos ir a pasear con mi prima y ella es la que me ha apoyado ms y me sabe decir hay mujeres separadas, que aqu en la 16 se venden y de poquito se han levantado, ahora ya tienen sus puestos grandes, as levantate, ya no le des importancia a l ya no dependas de l, deca. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07)
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Antes de venir aqu yo me senta mal, yo quera matarme, yo me senta as pequeita. Despus tena una, mi prima que hemos crecido as juntitas, ella noms era mi pao de lgrimas, tena algn problema a ella noms me iba a avisar, ella noms me consolaba siempre hasta ahora ella es de mi edad tambin era la nica y tampoco me gustaba avisarme a nadiey despus ha pasado un tiempo ya, despus que he enfermado ya me he venido aqu aqu he conseguido el apoyo, me avisaba a mis familiares, me decan ah cmo te vas a separar!, cmo vas a pelear!seguro vos no debes estar atendindole!, todo era mi culpa. Me decan a m noms al marido tienes que darle en la cama el desayuno, tienes que atenderle bien, tienes que lavarle los pies, as me decan los familiares. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Soy concubina noms, el da que han venido a pedir mi mano he tenido un tipo garante se dira de parte de l, doa Flora y su esposo, que eran parte de su familia de su mam. Los dos eran mis primos, unas personas mayores y responsables o sea que algn problema que tenamos pero tampoco se han metido, incluso tuvimos un problema que lo resolvimos as entre la familia. Cuando yo me he separado ya, l dijo yo no le voy a dar dinero a ella, pero s le voy a dar en vveres, y yo he aceptado, ah se ha comprometido y no ha cumplido aparte que yo me estaba quedando en la casa de su mam. He llegado a sufrir acoso de parte de su hermano mayor, de ese motivo ms que todo me he salido de ah, porque yo no estaba segura ah en esa casa, le he dicho a mis primos lo que ha pasado y me han dicho tienes que salir de ah, tampoco queran soltar a mis hijos y le he pedido ayuda a mi ex suegra para que ella les apoye por lo menos hasta que acaben la escuela. Ella me deca ya y me ayud. Cada que cobraba as un montn de fruta les llevaba yo en una bolsa, iba a verlos despus del trabajo, al ir a la escuela los encontraba y los sorprenda a mis hijos. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07)

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Es dramtico prescindir del apoyo de los familiares, se convierte en una situacin de vulnerabilidad que plantea una situacin de aislamiento social que puede conducir a situaciones de extrema violencia. La ausencia de vnculos y lazos familiares, puede ocasionar erosin de las relaciones sociales y de un proceso de aislamiento difcil de revertir. Yo, ayuda no he encontrado en mi familia, ni en ningn lado, psicolgicamente aqu Es muy doloroso saber que la familia no te ayude, en mi casa mis padres me dieron la espalda, ms que todo en mi familia no hay separados, no hay, y soy la primera que est haciendo eso. Mi pap me ha botado de la casa, me dijo mi honra y mi honor estn por los pisos, t eres la causante de eso. Yo me he alejado de mi familia por esa razn, ellos queran que le ruegue a l que vuelva a la casa y no puedo, porque en mi vida ha sido ms la mentira y eso me duele que me mientan, y no puedo perdonarle aunque haya sido buen tipo. Yo he escuchado mucho aqu, pero yo no lo viv as, pero a m s me minti de mil maneras, y eso es lo que me duele a m, y que yo he vivido inocente mi vida, pero la verdad, la mentira duele ms que cualquier cosa, y por eso mi pap, mi mam me hacen a un lado, no s hasta donde querran que lo aguante a l, pero a m me duele enterarme por otras personas, y no por la boca de l. Por esa razn vivo sola. Aqu recibo ayuda, con la psicloga me vengo a desahogar, todos mis problemas, yo creo que es lo mismo con mis compaeras, pero es aqu donde he recibido ms ayuda. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Con mi familia? Con ninguno. Tampoco amigas, porque desde que me he separado de mi ex esposo a m muchas cosas me ha pasado; tena mi amigo de chica y siempre me quitaban a mi chico, siempre ese problema tengo hasta ahora, no s siempre me quitan, siempre que presento a una amiga, siempre me quitan. (Tefila, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Si bien es cierto que en situaciones crticas, cuando los niveles de violencia domstica han llegado al extremo, las posibilidades de confianza con las
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madres se hacen imposibles, debido a que la solucin est ms all de los padres, es importante poder comentar de los problemas de violencia al inicio, pero a medida que la espiral de violencia va creciendo es difcil encontrar soluciones de parte de los padres. Entonces donde tu mam noms debes de quedarte, viv noms, tanto que me has hecho con tu madre, viv con tu madre a la final, ya no me vengas a molestar a m, le dije a mi esposo. Mi dueo de casa deca ya no lo recibas , pero l se entraba por la pared, apareca ah o en la puerta sabe estar durmiendo, para decir despus que no le he querido abrir yo. Es que l me ha hecho cosas!!!, hasta se puede escribir una novela con mi vida, hasta que al final no s cmo ahora he llegado a separarme, el ltimo que me la hizo me ha querido matar y a la final ya vivamos los dos, mi mam siempre me deca por qu tenemos nosotros esa costumbre de callarnos, me golpeaba y una semana me perda, no iba donde mis paps era porque estaba mal, entonces venan mis paps y me vean mal qu ha pasado?, es que me he lastimado, me he chocado, as, o me he hecho esto en el viaje y me he lastimado, pero nunca les he dicho por qu. Yo s que mis paps sufran cuando me vean as, entonces prefera no decirles, me callaba, pero eso haba sido malo, yo le he ido fomentndolo a l a que me siga golpeando, a la final hasta que me quiera matar, y digo no, ya no!! Ya estoy un ao y medio que estoy alejada de l y digo gracias Dios, mis hijos ya no sufren esa violencia, pero ese recuerdo de que me ha querido matar est latente en m (llora) esos golpes!, esas patadas hasta hacerme desmayar, hasta hacerme perder el conocimiento lo tengo bien vivo!, los hombres que son as, como dicen un tronco torcido nunca se va a enderezar, siempre me han dicho as, as siempre va a ser t esposo, por ms que lo perdones mil veces as siempre va a ser. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En una oportunidad le cont y se dio la vuelta mi mam y me dijo es por eso, ya ve, bien merecido te lo tienes, entonces
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yo desde esa vez yo ya no le cont nada, o sea no hay apoyo incluso de nuestras propias madres no?. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En Cochabamba, las mujeres relatan el poco apoyo que a veces reciben de los familiares, quienes inclusive las agreden, porque asocian la violencia del hombre al incumplimiento de los deberes domsticos y peor an cuando intentan divorciarse de su pareja. Asimismo, son las que instituyen un discurso conformista, en el sentido de decir que los esposos tienen el derecho de pegarles y agredirlas cuando ellas no cumplen con sus deberes dentro del hogar. Por ejemplo, t vas a un servicio legal, se atiende slo desde una visin legal y no le entiendes en la magnitud del tema y entonces puedes pasarlo a un juzgado y te encuentras a una mujer que dice no, yo slo me he quejado, yo no quera divorciarme, mi marido peor me ha pegado, mi mam me ha pegado, mi pap me ha pegado, porque he ido hacer la denuncia, ya no te encuentras con que slo el marido que la ha pegado, sino que la madre, el padre le han pegado porque ha ido a hacer la denuncia. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) A m me dijeron en el momento del matrimonio, como siempre dan encargos no? ahora este hombre le vas aguantar, le vas a servir, le vas hacer las cosas que a l le agradan con paciencia, aunque te golpee, es tu marido, l te va hacer respetar, eso me dijeron, nunca me voy a olvidar, en quechua me decan. (ECBBA5) En Cochabamba es determinante el rol de las hermanas, quienes son las que estn ms predispuestas a escucharles y sobre todo a acompaarles a realizar la denuncia. El papel que desempean es fundamental, igual que en las otras ciudades. En algunos casos viene con la ta o con la hermana, mayormente con la hermana, no con la mam, porque no quieren hacerlas
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sufrir segn ellas, no quieren hacerle saber, ni hacerle sufrir ms de lo que ya ha sufrido o est sufriendo, sino que vienen con la hermana mayor o menor y es la hermana la que explica el problema. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En caso de que hay violencia, por ejemplo, lo nico que quieren los paps a lo que hemos podido observar aqu, es que se le de una sancin al hombre, qu tipo de sancin?, judicialmente. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Los familiares de las mujeres agredidas son los que influyen en que las parejas continen la relacin al interior del hogar, con el pretexto de que debera continuar con las contribuciones econmicas, es decir ellas continan con sus esposos por la pensin que perciben de sus cnyuges. Ah, cuando ingresas a verificar qu es lo que ha pasado, te puedes dar cuenta que la familia de la misma mujer la presionaba para que siguiera con el hombre, o que sta mantuviera relaciones, aunque ya no sea su pareja para que le siga dando la pensin. Despus la familia tambin agarra y quita al hijo y se lo da al hombre para incentivar que la mujer vuelva con este hombre que la golpea, por qu?, porque creen que la mujer que una vez que se casa tambin tiene que aguantar y ser humillada por su pareja como ellas lo han sido. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Despus de que sus familiares le han ayudado a la mujer a que vaya a las instituciones, a que reciba ayuda y nuevamente ella regresa con su agresor es porque ella siente que es dependiente de l, que ella sola no puede salir adelante, no puede educar a sus hijos, pagar la escuela. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En el caso de Santa Cruz, el respaldo de los familiares se circunscribe a apoyar cuando la situacin de violencia domstica adquiere ribetes extremos, cuando traspasa los lmites aceptados por los familiares y cuando se tiene que tomar
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una decisin drstica de separarse, en esta etapa se seala que la pareja no sirve y que es mejor deshacerse de l y es mejor botarlo. Viene mi hermana o mi hermano y me va a decir dejalo, a este cojudo, botalo!, bueno, luego viene mi hermana y va estar a lado de l y me va decir hermanita tienes que cambiar por tus hijos, habl con l, cambien los dos, vivan, en qu hogar no hay problemas, siempre hay problemas, pero vivan. Entonces es una tensin para vos, la mente se revuelve de hartas palabras y uno no sabe a cul escuchar, porque en el fondo de m tambin est mi decisin. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Pero la mayora, el apoyo que ofrece en s la familia es tomar una decisin drstica y de decir dejalo, no sirve, ya hizo esto y te lo va volver hacer o ese hombre no sirve para nada, o esa mujer no sirve para nada, hay que dejarla o de acuerdo al comportamiento o si se hizo querer con la familia la persona, ya sea hombre o mujer, le dan el apoyo y tambin depende de quin haya cometido la falta. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Esperar el apoyo de los familiares no sirve de nada, porque ellos le dan una decisin drstica y dicen no sirve, dejalo! y si uno, por ejemplo, se va con la pareja y desobedece a pesar de lo que dijo la familia uno queda as solo!, le dan la espalda, ese es el rol que cumple la familia. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo me cerraba, mis padres vivan en trpico y venan a visitarme y yo me encerraba para que no me vean lo que estaba torcido mi brazo no?, lo que estaba vendado, me encerraba y se iban, le preguntaban a l y se iban. Hasta que est sanita, me esconda, tena mis ojos hinchados, me esconda hasta que desaparezca el verde. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08)

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Por otra parte, la percepcin que tienen las mujeres de los familiares es negativa, sienten que ese apoyo es mnimo, por no decir perjudicial, porque advierten que tienen que sufrir y tolerar cualquier tipo de abuso, porque ellas, las madres o abuelas, vivieron y experimentaron una situacin mucho peor, entonces el discurso que se ha entronizado entre estas mujeres es de un pesimismo marcado y que es mejor aguantarse y esperar que la muerte los separe. Yo creo que a la vez el apoyo familiar es un perjuicio. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Si, por eso le digo no esperar apoyo de los familiares. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) A mi suegra, a mi madre nunca les cont lo que viv, si me hizo o no me hizo, uno porque mi madre me dijo usted lo quiso as mi hijita aguntese, a mi suegra tampoco le dije nada pese al infierno que viva. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo pienso que influye mucho el tema de no aceptacin de la pareja por parte de la familia, por ejemplo de la eleccin de la pareja del hermano, a la que l eligi le buscan el defecto y ah empiezan los problemas. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo no poda avisarles a mis paps tena miedo a nadie le avisaba, l pona msica en el cuarto y me golpeaba. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Pensbamos que nuestra vida de nosotras era sufrir y llevar al hombre y como siempre mi abuela deca mi hija, uno se casa y es hasta que la muerte los separe. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En la localidad de Quime, existe una tendencia muy similar a las mujeres entrevistadas en las ciudades de Cochabamba y Santa Cruz, el rol que cumplen los familiares es muy conservador, reproduce los esquemas de un
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machismo secante y no ayuda ni apoya a las mujeres que sufren violencia domstica, o cuando la situacin extrema de los golpes del cnyuge es tal que recin se acude a los familiares para que puedan apoyarla. A mi mam le trata bien cuando viene al cuarto, le dice bien mami que has venido!, servite!, cualquier culpa que yo tengo o no tengo me rie mi mam a m noms vos no has hecho, como le vas a tratar as, como le vas hacer eso, a m noms me regaa y a l no le dice nada y l se alegra pues, se aplaude, se re jajaja, a vos te ha reido y yo me callo noms. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Slo se recurre a los paps cuando ya ocurren los problemas, los golpes y todo eso, recin se acude al pap o a la mam. En mi caso, por ejemplo, a mi pap, a mi mam no le hago conocer mi problema, porque ellos a m siempre me han dicho vos te has buscado, yo no te lo he buscado. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Y en contextos rurales resulta ms frecuente que los padres evadan cualquier responsabilidad sobre los excesos que puedan cometer los maridos y que no intervengan en poder impedir el proceso de violencia domstica. Esta poca atencin a estos problemas familiares se debe a que los esposos son violentos y prefieren evitar cualquier dificultad con los consuegros y los familiares del cnyuge. Los paps siempre dicen yo no te lo he buscado ese marido, ya, vaya arreglar!!. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) Mi mam saba lo que me pegaba, a ratos le rea tambin. Al ver que no tiene su pap me lo pegas. Le recomienda tambin pues, si vuelta me lo has de pegar te he de quitar a mi hija, me lo he de llevar a mi hija. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08)

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De mis hermanas noms me recuerdo cuando les pasa esos problemas, cuando estn bien exagerados recin avisan a mis paps. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) A mi hermanita su esposo le pegaba mucho, le hemos atajado, entonces el hombre no entenda y a nosotros ms nos pegaba, al ltimo le ha amenazado con cuchillo, y mi hermanita se ha escapado, segua caminando de su detrs y hemos venido a la Polica a arreglar, pero igual sigue le amenaza, ya le ha quitado hasta la casa a mi hermanita. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) Hasta que la muerte los separe Las redes familiares que se establecen en torno a las relaciones entre las familias, tanto consanguneas como afines, resultan ser muy conservadoras cuando ocurren las agresiones y construyen un discurso conformista que las cnyuges internalizan. Esto se evidencia en la elaboracin de diferentes expresiones como el de que nadie en mi familia se ha separado o vas a ser un mal ejemplo para tus hermanas y hermanos, que encubren este tipo de violencias, sin poder dar una solucin que permita una erradicacin completa de este tipo de agresiones. El hombre que dijo no quiero que trabaje ella, yo voy a trabajar!, entonces que te mantenga vieja con sal, cmase usted lo que le pasa y adems eso es lo que has querido no?, aqu no me vas a venir con esas cosas, aqu nadie de mi familia se ha separado, as me dijeron todos!!. (Cristina, 47 aos, El Alto: 07/12/07) No, si me separo eso va a ser un mal ejemplo para mis hermanos menores, yo soy la mayor. Entonces si yo me separo, mis hermanos menores por ah igualito van a querer hacer, entonces, yo tengo que seguir adelante, porque yo soy el ejemplo de la familia (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07)

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Ahora ustedes son una familia, ahora si hay problemas tienen que solucionar entre ustedes, as no? Entonces el encargo que recibes esa noche que han pedido tu mano, t ya sabes que no puedes separarte o que va estar mal visto por tus parientes. Entonces tu suegra o tus paps, siempre las seoras me decan es difcil para una mujer tomar la decisin de decir me voy a separar, porque siempre la gente, la sociedad, los vecinos ya te ven como una mujer separada, y cmo ven a una mujer sola?, incluso los mismos hombres, yo en el minibs escuchaba ahh!! ella es sola pues, separada ya es. Entonces piensan que una mujer separada est lista para todo, o sea con ella puedes tener una noche y ya!, es como si fuera una mujer fcil, entonces desde ah viene ese miedo a ser una mujer separada, a ser una mujer sola no?. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Yo no saba antes que haba sido malo no?, porque siempre a m me han enseado diciendo que al marido hay que obedecer, que hay que hacer todo lo que quieren, entonces yo tena miedo. Ahora tambin, al avisarme poda cometer algn error, qu me va a decir la gente, deca, tambin de mis familiares tampoco son separados nadiey eso deca tambin qu me dirn si hago eso. Tena en mi cabeza denunciarlo, pero me daba miedo. Tambin mi esposo ha sido cristiano, pero eso mismo digo yo no?, siendo cristiano me ha hecho dao y me sigue haciendo dao, pero ahora ya s que no haba sido as, que no haba sido verdad, que habamos tenido derecho nosotras y ahora ya he cambiado yo. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) La lgica de aguantarse es una de las formas ms perniciosa de resignarse a los maltratos que reciben, y que sobre todo los familiares de la cnyuge aceptan como una de las soluciones, siendo que esta forma de soportar la violencia domstica va denigrando paulatinamente a las mujeres y llevndoles a un conformismo preocupante. Esto conlleva a un encubrimiento por parte de la cnyuge y a esperar que las cosas mejoren.

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Yo me acuerdo, una seora me deca yo no me quejo a nadie, si alguna vez me he quejado, mi mam me deca -pero yo te he dicho que no te cases con ese hombre, ahora aguantate-. Despus de que la mujer est sufriendo esa violencia, de paso le hacen sentir culpable ms, y se sienten tan culpables que dicen por mi culpa estoy sufriendo, lo que mi mam me deca tena razn, porque ella me ha dicho que no me case con este hombre malo; entonces en vez de apoyar a uno le hacen sentir tan culpable, es meterle ms al fondo y de ah no va poder salir. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Bueno, yo no he tenido parientes cercanos, si he tenido amigas, han sido muy buenas amigas no?, y es cierto cuando uno cuenta a algn pariente el problema, siempre el mismo consejo es que pena, pero tienes que aguantar, eres mujer, qu va ser de tus hijos. El mismo consejo repetitivo, siempre es esa frase, escucho en todo lado qu vas hacer, te ha pegado, pero luego vas a estar bien noms, paciencia noms. Eso he escuchado, yo creo que la mayora de las mujeres se han acostumbrado a eso no?. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Yo prefera no contar a mis paps nada de lo que pasaba con su familia de mi esposo, para que no se estn preocupando y as nunca cont a nadie lo que me hicieron y me deca siempre la gente al final vas a acabar cuidando a tu suegra y justo no?, y a veces uno se siente sensible no?, ests cargndola a tu suegra y justo ese ratito te vienen los recuerdos y da ganas de soltarle no? Pero ni modo, hay que seguir la vida. Incluso algunas veces casi me hizo pegar con mi esposo, yo de ocultas le he prestado a mi suegra azcar y Ace y cuando estbamos haciendo intercambio de palabras, as discutiendo con mi esposo y resulta que mi suegra viene y dice tal vez estn peleando por el azcar que me has prestado y por este Ace y mi esposo se molesta y me dice quin te ha dicho que le prestes, si te trata tan mal y vos le das todava! y entonces casi ah nos llegamos a

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sacar la mugre, casi ha habido la agresin fsica y prcticamente me ha jalado del cabello. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Como dice mi compaera, si vives a lado de la suegra, la suegra te dice tienes que aguantarte, as es pues el destino, o tu mam te dice t te has buscado ese marido y tienes que aguantarle. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Pero como hay veces la gente deca es una etapa, va a cambiar, tus hijos van a crecer, van a ser jvenes, se va dar cuenta, decan que iba a reflexionar, pero nunca ha llegado eso; y as poco a poco ha comenzado con los insultos, me privaba de todo, de salir de la casa, era delito cambiarme para salir y poco a poco ha ido matando ese cario, luego lo vea como a gente extraa. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) En la ciudad de El Alto, la visin de los valores tradicionales de la cultura andina que tienen sobre todo los padres, conlleva ciertos rasgos autoritarios e inflexibles que influye en las modalidades de negociacin de las futuras alianzas matrimoniales para sus hijos. En el caso de la familia del cnyuge, ste es el primer acercamiento a la familia de la mujer, que, en muchos casos, va a determinar las futuras relaciones que se establecern entre ambas familias. El carcter conservador de estos valores, en muchos casos, va a sufrir rupturas, disputas y tensiones entre los familiares, que va ser el escenario propicio donde se van a evidenciar las distintas formas de violencia domstica hacia la mujer. En este contexto, se van construyendo los miedos de la cnyuge, con toda la carga simblica que ello implica, de romper la barrera del precepto de no separarse, y que se constituye en el precepto que no se debe ser vulnerado. Porque mi pap tena la tendencia muy tradicional y adems valoraba las costumbres del pueblo, donde uno tena que conocer a alguien y tena que casarse rpido no?, y entonces prcticamente puedo decir inclusive que esa etapa de
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consolidacin del matrimonio ha sido en muy poco tiempo, ha sido tres semanas. Entonces, as, directo al matrimonio, y cmo les digo, as soy franca, vino con sus paps y de repente mi pap dice no se la van a llevar hoy da, sino en la iglesia se los voy a entregar, entonces se ha ido solo, el famoso irspastay. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Ha sido fatal, porque mi pap deca: usted ha decepcionado a la familia, porque est empezando tan mal! Entonces tuve que esforzarme mucho para poder superarme y poder estar donde estoy actualmente. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Tambin es el miedo a los paps, las costumbres que ellos tienen, de que cuando uno se casa no tiene que quejarse, uno se ha buscado marido y sabrn lo que hace, entonces para qu avisarles no?. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Estrategias de las cnyuges para frenar la violencia domstica Una de las estrategias utilizadas por las mujeres, para poder revertir estos procesos de violencia domstica, es que la condicin para volver con el marido es el cambio de residencia y que contine trabajando. El hecho de vivir en la casa paterna de la mujer, marca una diferencia sustancial y de inversin de los roles de poder. Todo eso hemos pasado con mi pareja, no s si se puede decir estamos empezando de cero, pero yo le dije yo no quiero regresar a tu casa a ese ambiente, porque para m era un infierno vivir ah, porque todos sus hermanos toman, les gusta tomar, de cualquier cosa toman y yo no quiero eso, ahora si t quieres empezar de cero, no s si he hecho bien o mal pero yo quiero estar aqu en mi casa, aqu yo tengo el apoyo de mis paps, porque yo me voy a trabajar. El quera que deje de trabajar, porque deca quin va a cuidar a las wawas, pero contino trabajando. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07)

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Indudablemente, el hecho que las mujeres estudien se convierte en un mecanismo de defensa importante, cuando acontecen los problemas de violencia familiar. Principalmente, yo creo que ha sido lo que yo he venido aqu a estudiar, tambin tengo otros estudios de otros lados. Entonces todo eso l ve y sabe, y piensa que yo me voy a ir, yo le dije aunque yo no tenga un trabajo seguro, yo donde sea me puedo ir, tengo mi mquina, mi cinta mtrica, tengo mi mano, tengo mis tijeras y yo puedo hacer lo que yo quiero y a eso es a lo que tiene miedo, l sabe que yo no dependo de l, yo soy independiente, yo dependo de m, de mi trabajo. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) La negociacin para poder contrarrestar los ciclos de violencia domstica tiene que lidiar con las amenazas de los cnyuges, quienes utilizan con frecuencia la amenaza de que si se separan de ellos no van a tener posibilidades reales de sustentarse independientemente y que van a sufrir lo indecible. Saben en dnde te van atacar y saben dnde te van a molestar y ellos saben cmo te van hacer pisar el palito, o sea nos conocen tan bien! Estamos aqu no? (muestra la palma de su mano). Yo me acuerdo que l me deca: vos, cuando yo me vaya, vos te vas a morir de hambre, vas andar como l, limosnera de aqu, all, dame?. Vas andar pidiendo a todos. Yo deca: ser verdad?, qu voy hacer. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Y siempre le paraba el coche y le deca, me voy a ir y l me deca tienes las puertas abiertas, puedes irte, porque a m ninguna falta me vas a hacer. Yo le he dicho t no me vistes, t no me das de comer, tu dinero no me alcanza le he dicho. Seguramente, pues, quieres que te lo compre para tus machos cosas, nunca te lo voy a comprar, me ha dicho, no me interesa, y si quieres irte puedes irte tienes las puertas abiertas, yo me quedo aqu con mis hijos, le he dicho. Yo nunca he dependido de l, desde los cuatro meses que he estado gestando a mi
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primer hijo, siempre estaba trabajando, hasta cuando lo he conocido a l, yo trabajaba en una empresa y siempre le paraba porque yo no dependa de l, por eso siempre me alzaba la voz y le contestaba yo, tal vez por eso me reciba mi paliza tambin y as ha sido. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) En mi caso saba yo de violencia pero para m era bien difcil reconocer que estaba viviendo violencia, uno por querer mantener a mi familia, otro por el qu dir la gente y tambin porque no reciba el apoyo de mi mam. Entonces yo misma saba que era violencia, que el hombre no tiene que hacer esas cosas no?... no he sabido reconocer, y era bien difcil tratar de romper, pero cuando he venido aqu he reconocido que no debo seguir esa vida. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Yo dira, igualmente, no callarnos, siempre aconsejar a las personas que estn sufriendo, pasando lo mismo, decirles donde hay ayuda, porque mayormente as las mujeres nos callamos porque hay veces para denunciarlos necesitamos dinero, ms que todo la economa y por ese temor no le denunciamos, pero habiendo as instituciones que ayudan sera bueno comunicar a las personas que necesitan. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) La separacin: el divorcio, el salto al vaco Al identificar la agresin masculina como ilegtima, las mujeres empezaban a buscar maneras de evitarla o resistirla. La estrategia ms comn era buscar el auxilio, primero de los familiares y amigos y a falta de stos, hallar este apoyo en las autoridades. Sin embargo, muchas veces tal asistencia era escasa y no cambiaba el comportamiento abusivo de los hombres. En tales casos, las mujeres emprendan acciones ms directas contra sus maridos o las amantes de stos. Finalmente, al no poder aguantar la agresin continua, algunas mujeres suelen separarse de sus maridos contra las rdenes de stos y de los familiares.

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Tambin se encontr que en algunas ocasiones, cuando el maltrato es continuo, la mujer puede llegar a optar por separarse de su marido para evitar continuar siendo maltratada, decidiendo regresar a la familia de origen. Esta decisin no suele ser fcil para la mujer porque puede significar enfrentarse sola a la manutencin de los hijos, que de entrada se dificulta ante la escasez de recursos econmicos y de posibilidades de encontrar un empleo. Sin embargo, esta estrategia tambin puede ser negociada por la pareja, por lo que puede ser de carcter temporal. Buenoya no callarse, nosotras hemos hecho tal vez un mal a nuestros hijos y a nosotras callndonos y ahora no debemos callarnos, decir las cosas tal cual son desde el primer momento. Porque nos callamos y a eso se acostumbran ellos, ellos ya se estn apoderando de nosotras y saben nuestras debilidades, cmo nos van a manejar, qu cosas tienen que hacer pa que nosotras les obedezcamos o pa que no hablemos. No tenemos que tener miedo al que dirn, porque yo deca no? qu voy hacer separada, qu me va a decir la gente, me van a mirar con esa cara, y me decan no? sus maridos se prestan y as haba sido Yo tena miedo a eso, tena terror no? Qu me van a decir mis primas, mis tos qu me van a decir y ahora no tengo miedo, camino y me dicen qu ha pasado con tu marido?, pero si hace rato se ha ido, ya vivo sola y estoy saliendo adelante. Yo creo que s puedo. Aqu he aprendido a que si puedo sacar adelante a mis hijos y lo voy hacer y ese ejemplo yo siempre les digo, les veo a las seoras llorar y les pregunto qu ha pasado?, estoy as, as, me cuentan y yo les digo t no te aguantes, no seas as, una ms, yo tambin he pasado por eso y le cuento mi experiencia y no hagas eso, todo esto tiene solucin y ayudarnos entre nosotras. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Es difcil tomar esta decisin de separarse, pero necesariamente requieren del apoyo de los familiares quienes son los que efectivizan los trmites correspondientes. El hecho de que los familiares apoyen esta decisin hace que las mujeres puedan tener mayor confianza para proseguir con la separacin.
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Aunque persistan los estigmas de sealar a las mujeres separadas como lo peor o que sean vistas como personas que no tienen derecho inclusive sacar un crdito del banco. Tengo una prima de parte de mi pap, ella lo mismo ha vivido, ella tal vez, ha tenido el apoyo de uno de sus tos de parte de su pap, porque ella se ha divorciado, ella era casada, ella me cuenta que ha vivido casi lo mismo que yo, que su esposo tambin cuchillo agarraba. Sus hijos han vivido en medio de esa violencia, que l incluso meta mujeres a su propia casa que se quedaban a vivir y todo, t has vivido casi lo mismo que yo, pero hay un momento en el que ya no se puede ms, me ha dicho. Yo he optado por acudir a mi to y mi to me ha ayudado, me he divorciado, dice. Ahora tiene otra pareja y vive bien noms, sus hijos son jvenes ya tambin, ella me deca and, es un derecho que les pertenece a tus hijos, t les ests negando ese derecho. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Yo s escuchar decir que a las mujeres separadas no dan ni crdito en los bancos. Hasta en eso te pones a pensar antes de tomar una decisin. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Al menos en esta sociedad, si la mujer est divorciada ah no!!, esa debe ser la peor mujer del mundo. Entonces ese es el problema que tenemos muchas de las mujeres, a vernos discriminadas, a decirnos porque pues habla esta, separada es pues, que boca tiene ahora, como si fuera un delito, y eso es entre las propias mujeres. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) A medida que va pasando el tiempo una aprende cosas y cuando te enfrentas a la vida pues te enfrentas a un mundo desconocido para vos en ese momento, porque siempre estabas al lado de l, tu bandera era l, l era todo pues y una vez que te quitas eso, pucha! te sientes como desamparada, como te hubieran ido a dejar al desierto, a ver qu direccin tomas, entonces, as se siente uno no? Luego, despus, uno se da cuenta de que no
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haba sido as como ellos te decan no?, tanto te han lavado el cerebro en su momento que ha servido para el beneficio de ellos. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Cuando uno llega a tomar una decisin es cuando se enciende todo soy la enemiga y l, el enemigo y somos los peores enemigos ah, olvidndonos de los pequeos, de todo. En el momento que llegamos a tomar una decisin ese es el momento ms horrible, cuando uno llega a tomar la decisin. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08)

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VIOLENCIA DOMSTICA Y PARENTESCO RITUAL (PADRINOS, COMPADRES)

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La forma de parentesco ritual que existe en los Andes es el compadrazgo. Una persona acta como padrino o madrina del hijo de otro en alguna ceremonia de crisis vital como ser: bautismo, rutucha (primer corte de pelo), matrimonio, primera comunin, graduacin, etc. El hijo se convierte en ahijado de esa persona; los padrinos y los padres se convierten en compadres. Todos son prohibidos como parejas sexuales. Los compadres deben visitarse, compartir comida y bebida, ofrecerse alojamiento y ayudarse en otros aspectos de la vida; asimismo, deben tratarse con respeto, es decir no insultarse ni pelear. Se espera que los padrinos ayuden al ahijado en caso de gastos especiales, sobre todo los referidos a la educacin y vestimenta, y si es posible ayudarle en conseguir un empleo. A cambio, el ahijado debe estar dispuesto a ayudar a los padrinos cuando ellos necesiten su apoyo en alguna actividad. Sin embargo, cabe resaltar que todas estas actividades son voluntarias y depende de los involucrados si mantienen estas relaciones y cunto invierten o sacan de ellos. Los padrinazgos de matrimonio poseen caractersticas particulares, ya que muchas veces los futuros esposos son los que escogen a los padrinos; mientras que en otros casos son los padres del hijo(a) quienes escogen y solicitan a los padrinos. Tpicamente hay cuatro padrinos de matrimonio, que puede ser una pareja como padrinos de matrimonio civil y otra como padrinos de matrimonio religioso. En aymara se habla de jacha padrinu/madrina, los padrinos grandes, y taqa padrino/madrina, los padrinos de separacin (o de destete). Tambin se suele nombrar padrinos de aros, que proporcionan los anillos de matrimonio, y cuando los novios tienen pocos recursos pueden nombrar padrinos de torta, de orquesta y cualquier otro elemento de la celebracin, aunque estos ltimos son algo que el padrino o la madrina aceptan por razones de prestigio. Los padrinos principales participan en la ceremonia y se ubican junto a los novios durante el festejo, pero su rol ms importante es de intervenir en caso de desavenencia conyugal, ofrecer consejos (ijwa en aymara), tratando de conseguir la reconciliacin. Los consanguneos de la pareja no pueden
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ayudar en esto por ser demasiado parciales. Por este motivo, los padrinos de matrimonio deberan ser una pareja casada con una relacin ejemplar. En regiones tradicionales, inclusive deben ser los padrinos de bautizo del primer hijo de los ahijados. El rol de conciliacin que tienen los padrinos, cuando ocurre algn problema en el seno del hogar de los ahijados, no se cumple a cabalidad y las mujeres entrevistadas sealan que las recomendaciones son momentneas y no tienen un efecto duradero. Es momentneo porque van donde el padrino no ve? Y el padrino les recomienda por qu ahijado, por qu te portas mal, por qu le pegas a la ahijada, por qu esto, por qu lo otro. Porque cuando un hombre que es violento, es agresivo, siempre lo va a ser Cuando en la primera instancia el hombre le ha dado un sopapo a la mujer y la seora se ha ido a quejar donde los padrinos no? y ellos le van a recomendar al ahijado y eso va ser un tiempo que no le va a pegar. En la prxima va a venir con ms fuerza le va dar. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Ellos dicen pues no te separes, cmo pues se van a separar, les vamos a estar apoyando ya no le hagas caso va a cambiar. Eso noms saben decir. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Mi padrino no lo ha hecho llamar, o sea que yo le he ido a decir mira madrina, as he pasado las primeras veces, no? y mi padrino me dice vamos a llamar a tu esposo, ya no est llegando desde hace un mes, le dije. Ya, vamos hacer llamar, qu es lo que piensa l, no puede ser as noms, ustedes son casados. Le llama a mi esposo, a su mam tambin, su mam nunca aparece, llega l, lo encargan, y l sale perdiendo, l se hace la vctima, l dice no, ella ms se dedica ms a su negocio, a m ya no me atiende, no quiere tener o sea se arregla mejor. Y sus celos piensa que yo estoy caminando mal, siempre me echa la culpa a m. Pasa eso, nos ha arreglado el padrino, no es que no, ya vyanse, no quiero escuchar esos problemas ms,
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nos ha dicho, nos ha hecho disculpar as, ya ha pasado y de tantos meses de nuevo hemos vuelto. No pasa eso de que nos arregla los padrinos y de nuevo pasa esas cosas, de nuevo ya no llega, de nuevo se toma, me pega. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) La supuesta imparcialidad de los padrinos es una de las certezas que tienen los familiares, sobre todo las cnyuges. Sin embargo, las entrevistadas sealan que influye bastante el hecho de los padrinos sean generalmente los familiares del esposo, entonces, cuando existen estos problemas usualmente los padrinos se parcializan por los ahijados. Yo le he comentado a su hermana que ya no estaba llegando mi esposo, que siempre vena y era para pelear, para agredirnos los dos, para lastimarnos con palabras y eso yo le he comentado a su hermana y ella me dijo entonces hagamos llamar a tus padrinos. Bueno. Hemos hecho llamar a mis padrinos y ha venido solamente mi padrino y l ha salido limpio porque le ha dicho yo no voy a estar con esta mujer, porque con esta mujer nunca he vivido feliz y siempre est con sus celos y un montn ms de barbaridades le ha dicho. Y su mam ha empezado a comentar, ah, ya ve a mi hijo ya le ha botado, por qu entonces est reclamando, dnde ha ido a dormir, por qu no le deja que vaya a dormir si ella ya le ha botado. O sea, ha recibido ms apoyo de su mam que de su hermana que estaba tambin presente ah. Mi padrino se ha molestado y ha dicho no, estos dos no s qu harn, mejor me voy y despus no ha vuelto ms, tampoco lo he vuelto a verme ha dado su nmero de telfono, pero y como es mi padrino y es casi familiar de mi suegra, entonces siempre va a sacar la cara de ellos y siempre me va a regaar a m y para qu voy a pedir apoyo no?. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07) Donde mi padrino de civil estbamos con mi marido porque l tambin es abogado (se re) qu me iba a defender a m (se re) Yo dije ni ir a avisarle, porque l est junto con l siempre
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ah, en su trabajo; entonces, la verdad yo ni he intentado ir a avisarle lo que me pasaba. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Indudablemente, el rol que tienen los padrinos es de aconsejar y tratar de ayudar a resolver los problemas de la pareja, para ello tienen que tener un determinado perfil, es decir tienen que tener una vida familiar ejemplar, que pueda ser vista como un modelo de vida a ser replicada por los ahijados, pero si eso no ocurre, pierde su legitimidad y su eficacia en la mediacin de los conflictos familiares. Mi padrino de religin era un coronel, no me va a creer tampoco, ande l he acudido, porque al poco tiempo de lo que yo me he casado, ha debido ser a los tres aos, l tambin se haba separado de su mujer, yo deca que tengo que ir donde ese mi padrino que tambin es separado, de eso nunca he ido. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Otro aspecto que se destaca de las madrinas es su capacidad de dar consejos que hacen a la vida familiar, para que sobre todo la cnyuge sea la persona que pueda ayudar a contribuir en los ingresos familiares y motivar para que puedan trabajar y dejar el rol de ama de casa. Mi madrina me deca tienes que vender aunque sea agua hervida, tienes que saber ganarte el dinero vos; cuando se muera tu marido qu vas a hacer, mirla gente no te va a decir te dar este plato de comida, no te va a decirentonces tienes que saber trabajar, me deca. Entonces eso es lo que yo he optado en hacer. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) El modelo ideal que se tiene de los padrinos, en contextos urbanos, es que ellos son los mediadores por antonomasia, pero muchos de los roles que se asignan se van reduciendo a ser las personas protagonistas en el momento de la boda o solamente se nombra padrinos pensando en la posicin socioeconmica y el estatus que tenga. Esta situacin deviene en un rol meramente simblico, sin tener el protagonismo que le asignan sobre todo los padres de los cnyuges.
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El rol de los padrinos, bueno, yo nunca me he quejado de todo esto que he vivido, ni se me ha cruzado por mi cabeza decirles a ellos, porque siempre me decan que los padrinos nunca deban enterarse no?, porque a los padrinos siempre les ha gustado tener ahijados ejemplares no?, para seguir apadrinando. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) A pesar de los cambios que se han producido en el rol de los padrinos cuando ocurren los problemas familiares, cabe destacar que en muchos casos, se atribuye una buena mano para corregir a los ahijados. En muchos casos, se le exhorta a la pareja a que anden bien e inclusive se llega a disciplinar con castigos corporales a los ahijados para que stos puedan modificar sus conductas, pero eso a veces esta accin genera tensin con los familiares de la pareja. A m me han contado que una pareja haba ido donde sus padrinos cuando tenan problemas, el padrino les haba regaado y castigado y ellos haban dicho perdn, nunca ms y viven bien dice hasta ahora. Y creo que cada semana hacen casar, porque la gente se fija si el padrino tiene buena mano para hacer casar. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Esa vez que han venido mis padrinos y mi esposo tambin vino, mi padrino dijo este me va respetar. Se haba trado ese su un kimsa charaa no?, bien enroscado bajo su brazo, pa darle su paliza, pero resulta que l se haba venido con la mam y la mam ha sacado cara y quera pegar a los padrinos y todo yo me he sentido mal, porque ellos haban tal vez tenido un gasto insulso en nosotros y tal vez la vergenza que haban pasado. l slo dijo si me equivocado y?, yo le mirado a mi madrina, todos me miraban a m, entonces han dicho bueno, ste es un sinvergenza, hasta aqu noms. Entonces ya pa que hablar y quejarse con ellos. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Mi hermano me cuenta que cuando l ha sido padrino les ha encargado a sus ahijados o es que estn aqu por obligacin
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o se quieren hacer la burla, yo soy una persona, pero soy tan estricto con mi familia, con mis hijos y con todo, y nunca quiero ver problemas entre ustedes. Y resulta que ambos estaban en sus andanzas y se haba enterado por otras personas, y mi hermano haba ido y nos cuenta que el palo de la Polica se haba prestado, en la calle dice, le haba dado, no me ha alzado la mano, dice, grave le he dado!, casi le he roto el palo en la calle, dice. Y a la mujer le he dicho yo soy el padrino y maana me vienen a la casa a dar explicaciones, esto es un adelanto!. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) La autoridad de los padrinos no puede ser burlada por los ahijados, si stos no comunican los problemas que tienen y, peor, si no dicen nada de una probable separacin, ellos se sienten burlados y exigen un resarcimiento moral de parte de los ahijados, para luego desligarse por completo del compromiso moral que exista con los ahijados y las familias de stos. Entonces para qu nos vamos a ir a quejar no?, pero lo que pasa es que una vez que mi ex esposo empieza a andar mal pues ellos le haban visto y me llaman y me dicen, queremos venir a tu casa a conversar contigo Entonces vienen los dos, y yo dije, se han debido enterar de algo y me quieren preguntar, y me dicen cmo estn ustedes y los nios?, todos bien, les digo. Y dnde est el fulanito?, me dicen, ha ido a trabajar, se estn llevando bien no? Y resulta que me dice yo no te creo lo que me ests diciendo, porque al fulanito lo he visto con una seora all en la Chacaltaya. Ese rato una se siente descubierto, yo ya no senta ni sorpresa ni nada, porque hasta yo ya le haba visto. Entonces para ese tiempo ya estbamos separados, solamente que a nadie hemos dichos que nos hemos separado, y viene el padrino y me dice yo le visto con esa seora, yo le investigado a esa seora, hasta l tena ms datos que yo (se re) me dice pues no s que ha estado haciendo?, se han separado?, ese ratito yo le he dicho s, a la final era cierto. Y me dice yo quiero hablar con los dos, no puede ser que ustedes se hayan hecho la burla de m, porque a la final yo he dado la cara por ustedes.
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Bueno, nos tenamos que reunir un da, donde a l lo llamaban, a m ms, para querernos otra vez juntar, pero yo ya saba que esto no iba a funcionar aunque venga el mismo Papa, qu s yo!! (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Cuando la situacin familiar es excesivamente problemtica, muchas veces los padrinos no pueden resolver estas situaciones. O cuando descubren que existen problemas de infidelidad, los padrinos se sienten impotentes en poder resolverlos problemas y prefieren no meterse. Cuando tenamos problemas con mi esposo, l ha venido y resulta que en vez de mejorar se ha empeorado, y al final ni el padrino, ni el ahijado se queran mirar las caras, porque el padrino le haba descubierto todo a l, incluso saba donde viva con la otra mujer. Yo realmente me he sentido mal por mi parte no?, porque dije debera de decirles por lo menos a ellos, pero como siempre dicen no ve? no tienes que decirles nada a los padrinos, ellos son ejemplares, eso si que no tienen que escuchar los padrinos. Entonces yo no me imaginado que esto iba a pasar, pero s me han apoyado hasta el final, hasta el proceso del divorcio, me han dicho bueno pues, si l ya vive hasta con la otra seora, bueno que ms se poda hacer, nada. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Muchas mujeres se lo aguantan por no hacer quedar mal al padrino, el hombre amenaza a la mujer si te vas a quejar a la madrina, peor te puedo hacer. Por miedo a que no le pase nada se aguanta. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Uno de los aspectos que cabe destacar es el rol conservador que tienen los padrinos a la hora de aconsejar. Sobre todo las madrinas aconsejan que hay que aguantarse, como yo he aguantado a tu padrino, esto para evitar tener problemas, para quedar bien ante la familia y las dems amistades. Tanto el prestigio de los padrinos como el de las familias estn en juego, por lo que se inclinan a mantener un papel conservador, de no reclamar, de seguir sufriendo.
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Depende mucho de cmo tenga el concepto los padrinos, de cmo es el matrimonio. Digamos si ellos viven en violencia, la madrina siempre le va a decir a la ahijada yo le aguantado a tu padrino, vos igual tienes que aguantarle, como la mam o la suegra, o sea eso se repite. En el caso de mi pap, por ejemplo, con la penltima de sus ahijadas que sufra de violencia, l le dio todo su apoyo llegado el momento, pero luego vino la queja de la mam del novio y le dijo cmo, como padrino, vas a querer que se separen. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Mi madrina deca hija por ah va cambiar, dice que no quieres tener hijos, unito ms ten, tienes dos noms, por hay unito ms teniendo va a cambiar, hay ratos la ltima wawa hace cambiar. Eso me ha dicho mi madrina, yo dije tambin no?, puede ser, tanto quiere tener uno ms, mi hijito mayor ya tena siete aos, despus de siete aos yo dije ya, tal vez puede cambiar, por hay tambin voy a tener una mujercita son dos varones, me he animado a tener unito ms pero para nada!, es lo mismo que nada, apenas estaba embarazada ni siquiera me ha dicho tienes antojos?, no me deca nada, ms bien se tomaba. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Hay algunas personas que tienen mucho respeto a los padrinos, o sea los incluyen demasiado, como si fueran su madre o padre. Entonces lo que opina la madrina o el padrino hacen ellos. Tambin hay algunos que estn enrolados dentro de sus mitos y de sus leyendas, o sea dicen no, t te has casado y tiene que ser hasta el final, va a volver con l, hombre es. Entonces mucho depende del padrino. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En la ciudad de Cochabamba, la influencia que tiene la institucin del compadrazgo y, sobre todo, los padrinos es determinante y fundamental en las relaciones y acciones sociales que van estableciendo los sujetos sociales en la estructura social. Por ello, cuando se realiza la unin conyugal, los padrinos son el referente inmediato, tanto en lo que se refiere al ideal de hogar que se busca conformar; as como una institucin que garantiza y
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protege a la nueva familia. Por lo tanto, en los casos descritos en la ciudad de Cochabamba, es una de las instituciones ms arraigadas y tienen un rol fundamental en involucrarse con los ahijados para controlar, guiar y normar las acciones de los miembros de la nueva familia conformada. Eso de los padrinos de matrimonio, como se dice, en los pueblos, escogen a los padrinos que tienen que dar ejemplo a esos ahijados, no tienen que ser infieles, tiene que ser un hombre y una mujer que realmente den ejemplo a esos ahijados, inclusive esos padrinos a la pareja los azotan cuando se portan mal. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) El padrino tena un rebenque, que lo doblaba en dos el rebenque cuando el varn le maltrataba a la mujer, entonces les pegaba a los dos, ms era al hombre al que le daba el padrino y la madrina lo mismo. Le llamaba la atencin hacindoles ver cuales son sus deberes y obligaciones de la mujer como madre y esposa, y del hombre como padre y esposo. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Porque el concepto que se tiene es de que el padrino tiene la responsabilidad de guiar a sus ahijados para que vaya bien la familia. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Aunque se destaca, ese rol que sealbamos con anterioridad de los padrinos se va diluyendo en contextos urbanos, prevaleciendo los intereses econmicos cuando se busca nombrar padrinos. Empero, el modelo de ser padrino del rea rural influye marcadamente, sobre todo en sectores migrantes. Antes haba eso de que los padrinos eran los segundos paps y se los nombraba porque tenan una buena reputacin, daban un buen ejemplo. Eso tal vez se siga manteniendo en el rea rural, pero aqu en la ciudad los padrinos ahora se nombran por el dinero y por lo que me puede regalar durante el matrimonio. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08)

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En el rea rural ocurre lo mismo, o sea de principio denuncian o se acercan a los padrinos que son los familiares ms cercanos que se encuentran dentro de la comunidad. Son a las nicas personas a las que pueden acudir y pedir de alguna manera como mujer, que al hombre que le ha agredido, de alguna manera el padrino que viene a constituirse como su segundo padre, entonces llegue a darle una sancin, una llamada de atencin. El padrino lo que hace es llamar a ambos y les llama a la reflexin a los dos, que ninguno de los dos vuelva a infringir, que se respeten mutuamente. En alguno de los casos, como en al rea rural y como manifestaban, hacen caso en el rea rural, como en Totora, que es el lugar donde se encuentra la Polica, el Juzgado est muy distante de las otras comunidades. Entonces para ellos, por ejemplo, en estos casos no llegan a Totora a denunciar, solucionan en sus lugares ya yendo al padrino o yendo ante los dirigentes. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En el rea rural, en el campo acuden a sus padrinos, generalmente es la mujer la que va donde el padrino, le cuenta lo que est pasando y entonces l interviene y como es el padrino y es mayor de edad y como ambas familias lo han buscado o nombrado a l, entonces lo respetan y lo que l diga entonces los otros, podemos decir, que cumplen, lo obedecen en el rea rural. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En contextos urbanos, las mujeres recuerdan con nostalgia el rol que cumplan los padrinos en el rea rural, siendo prcticamente los que resolvan positiva o negativamente los problemas de la pareja, utilizando distintas modalidades como ser los chicotazos o exhortando enrgicamente para que los problemas se solucionen. Pero a pesar de que los padrinos son los que deberan velar de manera imparcial porque el matrimonio salga adelante, hay la tendencia que se favorece casi siempre al varn. Por ejemplo, yo me acuerdo que a mi abuelita le decan santo servicio. Era tan catlica, tena muchos ahijados de matrimonio y un da llega su ahijada con su wawita, enfermo, y con los dos
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ojos en tinta y se avisa a su madrina, su padrino dice ay, es tu ahijada, has lo que quieras con ella, eres mujer y se sale y se va. Luego el marido llega y le dice sta pues por su culpa se ha hecho pegar!, ayer estaba arando y a la una me ha trado almuerzo. Y su madrina le dice a ella por qu no le has llevado comida temprano? y la ahijada le contesta es que mi hijito estaba enfermo y tena que atenderlo todava, pero el almuerzo estaba a la hora, pero por el hecho que he atendido a mi hijito un poco me he atrasado y cuando he hecho llegar la comida me ha pegado noms ya. La madrina entenda, pero por quedar bien con el ahijado le ha chicoteado. Mi abuelita tena un chicote con cinco puntas y en sus puntas dos nudos; entonces, cuando le azotaba tres chicotazos, 15 rupturas de piel. Entonces, despus se queda la ahijada, tres chicotazos al hombre y se va, entonces sigue llorando la ahijada y al final las dos lloran y dicen ay! es que nos hemos casado para esto, es que es hombre. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Antes que a los padres a los primeros que acuden son a los padrinos, porque el padrino tiene que velar porque ese matrimonio prospere. Entonces son a ellos a los primeros que acuden y los padrinos siempre estn velando por la reconciliacin, como un rbitro, como un consejero matrimonial y, como se dice, en el rea rural apoyan ms al marido hasta la misma mujer es tu marido, t sabas como era, tienes que aguantarte. Eso es lo que sucede en la zona rural, en la zona periurbana tambin manejan esos conceptos. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Aqu, en la ciudad otros casi ni tienen padrinos, porque casi siempre concubinan y lo que deca usted, lo del padrino, s acuden, pero a veces que tambin son familiares o conocidos de la familia del hombre, entonces qu apoyo pueden recibir? (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Yo he visto a un seor en la misma provincia, en Arani, que tena sus ahijados en el campo. Para que le haga caso y respete
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a su esposa y no la maltrate, el seor agarraba su chicote y lo pegaba y el otro obedeca, sumiso ya, porque le tena miedo. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) A pesar de la influencia de los padrinos en el contexto rural, en la ciudad de Cochabamba la institucin del padrinazgo va perdiendo importancia y son las instituciones pblicas y las ONGs las que tienen un rol importante; aunque cabe destacar que esas modalidades de organizacin familiar an persisten y continen siendo el soporte fundamental para que estas prcticas sociales se vayan estructurando y definiendo. Por ejemplo, atendemos en el distrito 14, que es por la zona Sud, a ese lado son ms residentes potosinos, orureos y paceos. Ah, por ejemplo, en los casos de violencia van a avisar a sus padrinos y en alguno de los casos surte efecto; o sea hace caso el esposo al padrino. Pero en algunos casos ya ni al padrino. Entonces, ya en esos casos acuden a las instituciones pblicas, como ahora hay, los SLIMs que estn en todos los municipios, entonces acuden ah. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Es importante sealar que los padrinos son los que ejercen una violencia simblica, generalmente con excesiva dureza, hacia la ahijada, reproduciendo de esta manera los esquemas patriarcales y machistas. Ellos, al igual que las suegras, son los que deciden sobre el cuerpo de la mujer y los castigos son excesivos y drsticos. Yo le cuento que en Marquina, en carnavales, ella es concejala, primero l, el esposo acudi al padrino, porque la seora es concejala, ella es o era infiel?, y el padrino le dijo cortale las trenzas y ahora ella est sin trenzas. Es ms dura la accin con la mujer. A los hombres slo les dan tres chicotazos y a la mujer tienen que cortarle las trenzas y es el padrino que le ha aconsejado que le corte las trenzas por infiel y el hombre est haciendo todo para que le boten de su cargo. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08)

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Otra cosa de los padrinos, muchas veces me han venido con el padrino o con la madrina para qu?, me dicen los padrinos mi ahijada es la que ha venido conmigo, ya no quiero que tenga ms hijos, tiene seis hijitos dnde ms va tener, hemos decidido entre todititos que se va colocar T de cobre. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Cabe mencionar, que existe la perspectiva que ni los padrinos van a poder influir en la disminucin de la violencia domstica y que se va construyendo una relacin muy instrumental, donde no importa si existe el padrino o si se busca padrinos por un mero inters econmico y que ha perdido ese rol primordial de garantizar la estabilidad familiar. Antes de llegar a nosotras ya haban acudido al padrino tambin no?, pero no dio resultado, no dio resultado porque pobre si dices algo al padrino. Antes de golpearla ya le ha dicho no, ya le haba advertido pobre de vos que te quejes! Si el padrino me dice algo ay, vas a ver, me vas a conocer!. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Ahora pues las relaciones de pareja son as, ya no existe eso de que se tienen que casar, buscar un padrino como en el rea rural donde todava un poco se mantiene las tradiciones y con lo que ahora son slo concubinos o pareja; entonces, ya no existe quin pueda, digamos, proteger de la violencia a la mujer, menos a los hijos. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Alguno de los padrinos tambin se dejan influenciar por el prstamo, por la deuda que tiene uno de los ahijados hacia l; por lo tanto, cuando llega a veces la mujer que mayormente es la vctima a pedir un consejo o una intervencin del padrino, el padrino prefiere que la mujer no se separe del hombre, porque sino cmo va a cobrar la plata que le debe su ahijado. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08)

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De la misma forma, cabe destacar que la influencia que tiene el compadrazgo en contextos quechuas se va diluyendo, porque se asocia a los compadres como sinnimo de problemas y los que propiciaran la violencia domstica, y que no resuelve los problemas. El padrino es una autoridad, en cambio el compadre es ms una amistad. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En relacin a lo que son los compadres, no siempre son los que vienen a dar soluciones, sino los que influyen mal en sus compadres, es el que le lleva a tomar una jarra de chicha, es el que le aconseja mal, es el que le fomenta la violencia y todas esa cosas. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Entre las comadres se cuentan sus desgracias, sus penas. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Entonces, los compadres no apoyan a los dos, menos en problemas de violencia domstica, apoyan a la persona con la que tienen ms afinidad. Hay muchos compadres que promueven relaciones extramatrimoniales a sus compadres, por el hecho de que estn vindola a la comadre para estar con ella. Entonces hay falta de principios, es por eso que la figura de los compadres es ms exclusiva slo para algunas cosas. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En Santa Cruz, la visin que se tiene de los padrinos es ms difusa y ambigua, el peso que tiene es muy ornamental y poco efectivo. La percepcin que se maneja de los padrinos es que deben ser personas neutrales cuando sucede cualquier problema familiar. Pero son los que reproducen el rol machista, porque ellos ven que los problemas estn asociados a las mujeres y que son ellas las que deberan cambiar su conducta para evitar as la violencia domstica. Si el padre o madre se mete, saca cara por el hijo y lo mismo del otro lado; en cambio los padrinos, como se dice, pasan a ser
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consejeros de ambas partes y aqu en Santa Cruz he escuchado que en el interior tienen ms respeto hacia los padrinos, en cambio aqu en Santa Cruz es padrino solamente pa que firme el libro. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo creo que el rol del padrino es para que no intervenga ni la familia de uno, ni la familia del otro, algo neutro a ambas partes y que ellos sean como unos padrinos de bautizo cuando uno tiene. Que los padrinos a ambos los sienten, les hablen y les hagan comprender. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Entonces sus padrinos en vez de decirle no vayas hacer as, le dicen hija, tens que hacer esto, tens que ser ms responsable en tu hogar, es tu esposo, tens que apoyarlo, qudate en la casa, hace esto, hace lo otro, ya?; entonces, el padrino ms tira pa lado del hombre, pa m no apoya a la mujer, es lo que yo he visto no? No s si habr de distinta forma, pero aqu en Santa Cruz no trabajan, no tienen esa funcin como tienen en el interior. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) La prdida de esta institucin de parentesco es irreparable, porque era la portadora de valores culturales y una garanta para resolver las disputas familiares; este rol se va reduciendo al da de la boda convirtindose en un simple formalismo. Ac se ha perdido un poquito ms esos valores no?, que la iglesia recomienda el rol que debiera de cumplir el padrino. Pero yo creo que en ningn lado pueden ser efectivos los padrinos, porque al final los padrinos son otros que sufren la misma o el mismo estilo de violencia. Entonces si bien van y les jalan las orejas, qu s yo!, pero sigue lo mismohe visto s que en algunas situaciones, s realmente los padrinos son ejemplos, pero yo qu voy a ir a pregonar a mi ahijada si yo tambin me hago pegar; qu le puedo ir a decir no?, ms bien nos haremos

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compaa y nos juntaremos si nos pegan a las dos o no?. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) El padrino en s solamente es un rol, como se dice socialmente tengo que tener un padrino y punto Me entiende?, cmo le puedo explicar?, para lujo simplemente, pa la foto. Un padrino es el lujo que se debe tener en un matrimonio, nada ms un formalismo. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En contextos rurales, como en Quime, el rol que tienen los padrinos es importante. Primero en la eleccin de los padrinos, que est relacionada con un cierto prestigio social, como ser una pareja ejemplar, vivir en armona y contar con otros atributos referidos a la honestidad y una cierta reputacin en la comunidad. Eliges a aquella persona que es buena gente y bien respetuoso; le miras cmo es su comportamiento. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Esa seora es buena seora, su marido tambin buenito es, nunca le ha pegado, l debiera ser padrino, la gente dice toditos sus ahijados tienen casa. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Cuando a veces pelean los ahijados, los padrinos siempre estn recomendando a los dos, nunca puede sacar cara de la mujer o del hombre, siempre es la recomendacin tanto al hombre como a la mujer, eso he visto yo. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Los mecanismos de control que ejercen los padrinos son altamente reconocidos en la localidad de Quime; el rol que se les asigna de ser los garantes de la relacin matrimonial se cumple a cabalidad, destacndose su rol mediador y de garante social. Yo siempre he visto que escuchan primero a la mujer, a que d su confesin de por qu estn viviendo mal; despus el hombre.

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Segn a eso los padrinos analizan y si han tenido error, le huasquean tres chicotazos. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) A m me ha dicho mi suegro te lo voy a buscar padrino, te vas a casar, pero desde hoy para adelante yo no quiero escuchar nada, te vas a quejar a tu padrino, porque yo ya no quiero meterme. Entonces, los padrinos son como tus padres, segn lo que me ha dicho l. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Yo tambin he escuchado algunos casos, donde algunos padrinos, sobre todo la madrina a su ahijada le dice yo tambin igual le aguantaba a tu padrino, as tambin tienes que aguantar (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Los padrinos no siempre dan orientacin buena. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) A dos he hecho matrimoniar, entonces a uno le recomiendo y sigue viniendo, sigue viniendo, al final ya le he dicho cmo se han juntado entre los dos, les voy a llevar al Fiscal, ah adentro, entre ustedes noms van arreglar, como se han querido entre dos, entre dos noms tienen que arreglar, tal vez al marido voy a reir y vas a estar diciendo a ella noms se saca cara, y ahora se han ido a vivir en esa casa y siguen juntos. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08)

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VIOLENCIA DOMSTICA Y LAS REDES DE AMISTADES

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En el caso de ciudad de El Alto, la interaccin entre parientes es irregular y, con frecuencia, los contactos estn limitados a los problemas de la familia nuclear inmediata. La estructura social est compuesta por conjuntos de redes interpersonales que se basan en el parentesco, la residencia comn, los amigos, los compaeros de trabajo o las actividades de ocio. La sociedad, vista desde esta perspectiva, est articulada en los trminos de esas redes que, solapadas unas con otras, componen la sociedad en su conjunto. De hecho, hay cierta base para entender que las personas se encuentran en mltiples contextos: en la calle, en la tienda de la esquina, en el trabajo, etc. Las relaciones que se van estableciendo en esta ciudad son como una inmensa malla, fuertemente entretejida unas veces, menos fuerte otras, formada por las relaciones que todos somos capaces de entablar a travs de nuestros amigos, conocidos, familiares y compaeros de trabajo. Las redes no estn tan limitadas ni bien estructuradas como los grupos sociales. Sus lmites son ms vagos y difusos; sin embargo, son mucho ms operativas para transmitir informacin, servicios y ayuda a travs de los diferentes niveles de la sociedad. Hay dos niveles principales en la red. La red efectiva, que consiste en lo que podramos llamar un apiamiento (cluster) de personas estrechamente ligadas entre s. Los lmites de este apiamiento son borrosos, pero en alguna situaciones se muestran muy marcados, tanto que sugieren la existencia de grupos, en su sentido ms estricto, incluso apuntando a divisiones dentro de la comunidad. La red efectiva de una persona es el conjunto de individuos donde la persona est en condiciones de poder movilizar cuando necesita algo concreto. Ms all tenemos la red extendida, a la que podemos acceder solamente a travs de las personas que se encuentran en ella. En esta red extendida son ms importantes las divisiones de estatus y clase social. En este contexto, se van construyendo relaciones, vnculos entre distintos actores. Dicha conexin puede concretarse de una de las tres maneras siguientes: en primer lugar, la relacin puede ser formal, en el sentido de que hay roles socialmente reconocidos, con determinados derechos y deberes, que generan ciertas expectativas en las personas con las que interactuamos;
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por ejemplo, el caso de las relaciones madre-hija o empleado-jefe. En segundo lugar, podemos referirnos a una relacin como la sentimental, es decir, dos personas pueden estar ligadas entre s porque se tienen aprecio mutuo, de tal forma que cada una se preocupa por lo que le ocurre a la otra; dicho de otra forma, nos sentimos ntimos de esa otra persona. Y por ltimo, una relacin podra definirse como un proceso de interaccin e intercambio, esto es cuando una persona est ligada con individuos con los que desarrolla ciertas actividades, le suministra ayuda material o emocional o de ambos tipos, y a los cuales el individuo tambin se las proporciona. Por supuesto, no se trata de afirmar la existencia de tres tipos de relaciones diferentes, tan slo de subrayar el hecho de que las relaciones pueden tener estos matices. Con frecuencia, estos tres tipos aparecen solapados. De esta manera, se van estructurando relaciones de amistad como una relacin social que vincula un par de roles similares, contrario, por ejemplo, a la relacin que existe entre madre (o padre)/hija (o hijo); esposo/esposa; mdico/paciente o empleador/empleado. La amistad es un tipo de relacin entre individuos que desempean el mismo rol: amigo/amigo. Junto con los amigos uno adquiere ciertos significados de los acontecimientos y de los procesos sociales. As, la significacin de la amistad puede considerarse como la capacidad de promover y expresar intereses comunes. En la eleccin de los amigos, en las actividades y en los rituales de la amistad, se expresan y se reafirman las distribuciones de los estatus. Los lazos interpersonales son la esencia de la sociedad. En nuestra vida diaria nos preocupamos por la gente que nos interesa y amamos, por la que nos ofrece afecto y ayuda, con la que murmuramos sobre los dems, a los que presentamos opiniones y enseamos la manera de hacer las cosas en una palabra, cuando hacemos todas esas cosas estamos creando comunidad. La percepcin de las entrevistas en la ciudad de El Alto, en torno a las amistades que se van forjando en el transcurso de los aos, tiene que ver bsicamente con los atributos de los vnculos de amistad; a saber, la intimidad, la frecuencia de interaccin, la duracin, la multiplicidad de roles implicados en la relacin y la fuente mediante la cual se conoci a la persona considerada amigo/a.
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En las caractersticas de la amistad y de los amigos se han mencionado, asimismo, las oportunidades de apoyo mutuo que, en caso de necesidad, aquellos pueden brindarse. sta es, precisamente, una de las cualidades fundamentales de dicha relacin: dos familiares estarn ligados por una relacin de parentesco mientras vivan, aunque se odien; a cambio, cuando un amigo falla a otro en una situacin de necesidad, la relacin puede declinar y desaparecer. Por tanto, en el caso de los amigos contamos siempre con un hombro (mientras la relacin de amistad se mantenga) dispuesto a servirnos de apoyo, sobre todo en momentos crticos, cuando sucede la violencia domstica hacia la mujer. Una amiga con la que me llevo bien, ella me cuenta sus cosas, yo tambin le cuento mis cosas ah! tambin tengo otra amiga, la que me ayud harto, ella era mi concuada, ella que ni siquiera es pariente no? y ella vena no? y me deca cmo ests? Hasta ahora me visita, a ella le confiaba todo. Incluso esa vez para presentar fotografas al juez de que s tenamos una casa, ella me esperaba en su casa donde ella ahora vive no?, que supuestamente es de ellos, ella me dijo vas a venir tal da, vas a sacar fotos y ella est consciente de que esa casa no es de ellos, es ma; entonces, alguna que otra vez me dijo yo no puedo ser tu testigo, porque me metera en problemas con tu esposo y es su hermano de l. Yo la entiendo no?, pero ella ha sido muy buena conmigo. Ella siempre vena me daba nimo, me deca vos has sido la mejor yerna que ha tenido mi suegra, vas a ver que no va a encontrar a nadie, ni yo la estimo, me deca. (Gumercinda, 42 aos, El Alto: 07/12/07) Cuando yo he sufrido algn tipo de agresin de mi esposo (llora), he tenido unas rias feas despus de su accidente, donde me trataba mal mi esposo, entonces el nico lugar donde iba era ande ella, donde mi amiga. Ella me deca ten paciencia, ya va a sanar y mi desesperacin era esa, de agarrar mis cosas e irme, pero ella siempre me deca no le dejes as, no le puedes dejar, si al primero le has dejado as, al segundo no le hagas eso, ponle en su lugar, porque -como uno dice- es un palo chueco y
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chueco se queda, l todava como ha vuelto a ser nio tiene que volver a tener esas experiencias, t tienes que encaminarlo bien. Siempre me ayudaba as, moralmente, dale este gusto, dale aquel gusto, me deca. (Graciela, 43 aos, El Alto: 07/12/07) Casi todo lo que un familiar puede hacer por nosotros tambin lo puede hacer un amigo, un conocido, un compaero de trabajo, un vecino, etc. Entre los amigos se proporcionan apoyo y ayuda en momentos crticos, de forma que un amigo puede considerarse como un recurso al que se acude en momentos de dificultad. l sabr, sin duda, ofrecernos apoyo material y/o emocional. S, ms que todo de mi comadre, es la madrina de mi hijita, de pequeita, es la mam de mi comadre; pero es mi comadre mayor; yo le digo as, porque ella sin ser nada mo siempre me ha ayudado. Tambin tengo una amiga de colegio, ella es vendedora de dulces noms, ella ms que todo como si fuera yo su hermana, ella me dice como yo nunca he tenido una hermana, siempre he tenido hermanastros con los que no me llevo bien, pero ella a m me ha tratado como una hermana. Me deca qu te falta, qu tienes, es la mejor amiga que tengo hasta ahora, s, porque yo la he conocido en el colegio, mi hijita que ahora tiene 15 aos, ella tiene su hijo de 14 aos y estn los dos desde el kinder y desde el kinder nos conocemos. Entonces poco a poco ella me confa sus problemas, yo le confo mis cosas y entre las dos tratamos de solucionar nuestros problemas, a veces ella no tiene esos problemas que yo he tenido, pero ms que todo ella para m ha sido un hombro. (Marina, 40 aos, 06/12/07) He conocido a Andrea, una amiga tambin que ya no viene a la casa, ha ido alejndose y ha sufrido harto, su esposo ha viajado a la Argentina y a veces les vea a los nios, tena cinco esas veces, y creo que ahora tena siete hijos. Entonces le he visto a ella bien arruinada, trabajaba ella, lavaba ropa de casa en casa y mantena a sus hijos, y yo siempre tena y le daba calzadito, nunca le he hecho a un lado, me compraba azcar, arroz por
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quintal y cuando vena yo le daba. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07) S, haba una seora, pero ella me aconsejaba como persona mayor, me deca como aguantas, siendo vos yo me iba, me deca. Yo de irme me poda haberme ido, pero sola yo no tena donde irme. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Yo creo que esto de la violencia, por lo menos en mi caso, yo lo he ocultado, no lo he expresado, o sea no he comunicado ni con amigas, ni con amigos, no. O sea siempre he tratado de ocultar, siempre he dicho que todo estaba bien, yo creo eso ha sido una parte de no hablar, por lo menos no he tenido amigos quienes me han podido aconsejar ahora tengo amigos? S, pero me apoyan en las cosas que yo estoy haciendo y yo tambin he sabido entender, o sea yo parto que si yo me voy a querer, entonces las otras personas tambin te van a querer, entonces tal vez ser eso de que uno no se quiere y no se encuentra a uno mismo por lo que estas cosas van sucediendo (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Normalmente, el apoyo que proporcionan o que se puede esperar de los amigos es de corta duracin; a lo sumo, puede hablarse de una ayuda a medio plazo, pero rara vez se obtiene el deseado sostn para un perodo de tiempo prolongado. En tales casos, las ayudas prestadas por amigos son poco frecuentes. De la misma forma, algunas crisis tienen un matiz moral muy ntimo, lo que hace que se recurra a una persona muy prxima, sea sta amiga o familiar (como es el caso de los problemas de violencia domstica). En situaciones como sta, si se recurre a un amigo, se acude a uno muy ntimo o que ha tenido alguna experiencia particular por lo que interesan sus consejos. Se llama Graciela, la otra se llama Gladis, pero ella tiene problemas con su esposo, pero me aconsej, me dijo para hacer estas cosas, pensalo bien, porque tus hijos van a necesitar un pap, pens lo que ests haciendo, pensalo bien, me deca;
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yo pensaba que como ella no tena problemas con su esposo no me va a entender, entonces con la que ms me entenda era con la Chela porque tenamos los mismos problemas, la misma situacin estbamos pasando y confiaba ms en ella que en mi hermana, porque haban cosas que no le poda decir a mi hermana, porque mi hermana ya se alteraba y me deca t pues tienes la culpa! y mi amiga me deca las dos tenemos la culpa, pero en otro tono, en otra forma y me generaba mucha ms confianza. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Haba una amiga con la que ramos contemporneas de edad, era de la tienda de donde bamos a comprarnos pan y me deca que su esposo era polica, que llegaba borracho con chupones, as me contaba entre amigas y yo le deca pero no deberas de dejarte as, ponle un alto vos, yo le deca eso. Incluso una vez le v el lugar de ac mordido (seala la mejilla) qu ha pasado, le he dicho, mi esposo me ha mordido una noche, me dijo. Cmo te vas a dejar hacer esas cosas, yo le deca, ya debieras de irlo a denunciar o dejarlo, le deca. Ella me deca yo te tengo envidia, porque ests tranquilita, tu esposo llega borracho y se duerme, pero ella no vea ah adentro lo que pasaba claro de llegar, llegaba borracho, siempre con un pequeo grito y se dorma; pero al pasar los aos eso segua aumentando ms, ms y msella vea solamente lo que hablaba y se dorma, despus no vea ms. Porque tampoco yo le poda contar de eso. No ha pasado mucho tiempo, ya mi esposo me ha golpeado as, entonces ya no le poda dar consejos, con qu consejos si yo tambin estaba viviendo la misma violencia domstica. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) Yo no me avisaba porque a m me daba vergenza contar a la gente. Es una costumbre, mi abuela deca no te cuentes a nadie, la gente se va a rer de ti, ms lo va aumentar, as me deca, no hablaba, simplemente aqu he venido, en aqu es donde tengo amigas, no nos conocamos, pero aqu nos hemos conocido, ahora tengo hartas amigas, siempre hablamos confo en ellas,
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antes no. Cerrada estaba en mi casa, aqu he conseguido lo que una misma se valora, vale la pena vivir pareces (se re). (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) No, slo con una muchachita que una vez la vi con el ojo morado. Qu te ha pasado, le pregunt y me dijo me he chocado. Tampoco le insist. Despus me volv a tropezar en ese mismo da muy fuerte fue tu tropezn, maquillaje ponte o carne, le deca. Cmo sabe usted eso?, me dijo; porque yo he vivido eso, le contest, porque no es necesario que me digas que fue un tropiezo, porque yo ya conozco ese tipo de golpes, le deca y de ah ella ha empezado a contarme sus problemas. (Fernanda, 30 aos, El Alto: 06/12/07) El apoyo brindado por las amigas es crucial, porque permite poner en evidencia los excesos de la violencia domstica y las amigas muestran alternativas, no solamente como consejos, sino proporcionan informacin para proceder a levantar una denuncia en las instancias pblicas u otras organizaciones que trabajan en defensa de la mujer. Me va ayudar mi pap, pero hay veces tiene, hay veces que no tiene. Pedir a los hermanos tambin tena miedo decirles que me ayuden, puede ser que mi hermano me quiera ayudar, pero por hay mi cuada no. Entonces he pensado muchas cosas, por hay le pido a mi hermano, l me va a ayudar y luego va a tener problemas por mi culpa con su esposa y para hacer estas cosas, para una denuncia es para mucho dinero, hay veces el abogado te saca por una firma, pensaba hasta en eso. Entonces como me han visto as, golpeada, ya me encontraba bien decada, yo era bien gordita, entonces he enflaquecido bien harto. A una amiga le he contado lo que me ha pasado, nunca haba contado, se me ha salido con llanto, tal vez no poda aguantar ms, ella me dijo hay ayuda, qu ests aguantando, ya basta!, pon un alto, si t no pones un alto pueden pasar cosas peores me dijo. S, cundo vamos?, le dije. Vamos, me dijo, me indic y entonces vine y llegamos aqu. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07)
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Un amigo abogado que estaba en mi colegio, porque no vas y lo denuncias y si quiere seguir viviendo con alguien, que te d garantas, me deca. Entonces yo voy a la PTJ, pero qu pasa entro y les digo quiero denunciar esto qu es lo primero que te piden. vaya a comprarse valores, que vale tanto, no pues!. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Una amiga, es una vecina de mi zona, le he comentado mi problema y me ha dicho vos noms te ests haciendo cargo de tus hijos, las wawas van a crecer, no toda la vida se quedan as chiquitos, ms gasto va a ser, pensalo bien, anda donde Gregoria Apaza, me ha dicho, porque a mi hermana menor le han querido quitar su hijo y no se est dejando, mi hermana trabaja y ah a acudido y le han ayudado. Y ella misma me ha trado, en diciembre he debido venir, pero haban estado descansando, y me dice ella ay, no han debido cerrar en vacaciones!, en enero noms volv, me ha dicho. En enero voy o no voy, he dicho. No saba si volver o no, tiempo tambin no tena, mi trabajo tambin no poda y me he animado, una de esas cuando ya tena mi marido, anda!, me ha dicho mi marido yo te apoyo. (Marizabel, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Entre nosotras aconsejndonos, o sea comentndonos las cosas que hemos pasado. Como a nosotras nos ha hecho tanto dao y ya no deberamos aguantarayudndonos entre nosotras, aconsejndonos, decirles tal vez a otras personas que no conocen pues Yo siempre ahora ando diciendo, yo que ando viajando, no es ac noms que pasa esto, hay en Cochabamba, hasta en el Per, en Tacna mismo es cristiana, pero como le maltrata a su esposo, pero el pastor no dice eso, les rene pero no encuentran solucin, hay ms violencia all yo mismo voy a hablar all mira t toma tu decisin, pero ya no le aguantes, eso le digo. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Por otra parte, tambin esa cercana establecida por las redes de amistad influye en cuestionar los tradicionales roles de gnero que son atribuidos
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a las mujeres y aconsejan que deberan dejarlos; muchas veces estos consejos son considerados como muy controversiales porque los familiares sealan que por envidia la gente habla y les aconsejan eso. Yo creo que hay veces el hombre viene de la calle, de estar con un amigo, de la familia, yo creo que es de la familia, mira tu mujer es as, no debieras permitir que se sienta, debieras decir que te lo cocine que te lo lave; a m me ha pasado eso de los amigos, tena muchos amigos mi ex marido y su amigo tena su esposa y siempre le instaba a mi marido tu mujer debas botarle, deberas separarte de ella, deberas de separarte de ella, deberas de pegarle. Siempre le instaban a mi marido, por envidia le decan; mi marido ha credo en eso, mi marido conmigo se desfogaba, me contaba. l ha preferido escuchar a sus amigos, a sus amistades, hay veces de sus amigos sus mujeres igual me decan a ese hombre debas de botarle, separate, debas de dejarlo, debas de irte lejos, si yo fuera t me ira. Yo nunca he hecho casomi pap, mi mam, me decan nunca hagas caso a la gente cuando te digan cosas malas de tu marido o contra vos, la gente habla por envidia. La gente por envidia le meten palabras a su cabecita, hay algunas personas que te recomiendan bien, para mi experiencia ha sido una herramienta. (Tefila, 34 aos, El Alto: 06/12/07) Como a m, por ejemplo, he tenido una amiga, siempre he tenido amigas, personas mayores; o sea que no, no hay que tener amigas as menores que yo, siempre personas mayores. Tena una amiga, esta seora era como mi mam, que ha fallecido recin, ella en s me ha apoyado en todas formas, era un apoyo para m, ella saba todava mi vida, desde que me he juntado, desde que yo he convivido con mi esposo, pero antes que se muera yo con ella he conversado, como si estuviera despidindose de m me dice ya noms tienes que acudir a algn lugar, al final de cuentas t no eres sola, tienes a tu pap, tienes tus hermanos, no estas sola, tienes que poner un alto, pero hija de esa casa no salgas porque esa casa son pa tus hijos, porque si vas a salir de
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ah feliz se va a venir a vivir con otra mujer y ella ha fallecido. En s ella era como mi mam, tambin he tenido una amiga que me ha aconsejado que quizs hubiera tenido ms hijos yo, slo tengo dos pa mi esposo, una que es de mi hermana menor su nena, que tiene ahurita ocho aos, la he tenido como mi hija, ella es mi hija, gracias a esa persona no tengo ms hijos, ella me deca pa que te vas a llegar a embarazar, no hija, la vida est caro, mejor si has tenido dos hijos varones, si ibas a tener una hija mujercita iba a llorar, pero tengo una nenita, no la habr trado al mundo pero es mi hija, ella est delicada de salud, no ve?, est mal de la vista (llora) Eso me preocupa mucho, segn l medico va a perder la vista a los 13 aos, es lo que ms me martiriza, no importa, hay veces es bueno tener personas mayores, te aconsejan con ms experiencia, yo s he recibido ese apoyo antes de venir aqu, gracias a la doctora Paola quizs hubiera perdido la vida y qu hubiera sido de mi hija y de mis hijos. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Cuando ocurre la separacin de la pareja, el papel que juegan las amigas es importante como se ha subrayado arriba, las amigas estn no slo para disfrutar de la mutua compaa, sino para ayudarse cuando hay problemas. Las amigas son personas a las que se puede recurrir cuando es necesario, sobre todo para lograr informacin relacionada con problemas parecidos. Y como bien demuestra la experiencia y la sabidura popular, a los amigos se les conoce cuando se los necesita. La amistad es, entonces, bsicamente una relacin voluntaria e idealmente altruista, que se basa en el apoyo mutuo y en el bienestar del otro. As, idealmente al menos, la solidaridad que existe entre los amigos no es solamente consecuencia de la sociabilidad, del gozo y disfrute mutuo, sino que, con frecuencia, supone un apoyo, tanto emocional como material y desinteresado. Yo pienso que hay que ver a qu persona puedes confiar lo que te pasa no?, porque decirle a cualquiera tampoco sirve, porque es como dice mi compaera, pues te echan en cara, te lastiman, entonces es mejor no? Yo pienso que hay amigas buenas, hay mujeres muy buenas no?, al menos yo tengo dos amigas que
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son buensimas, cuando yo ya estaba separada, ellas siempre me han apoyado, a pesar de que ellas son casadas, me decan si vos has sufrido tanto y te has separado, bueno est bien. En ningn momento he escuchado volv, s que alguna vez una amiga deca era que le aguantes, as siempre es el hombre; entonces como que ya me vala lo que me deca, porque yo ya estaba separada, porque la decisin de una persona hace mucho no? Yo pienso que tampoco es dejarse influenciar mucho, por el qu van a decir, ahora a m, por ejemplo, me vale que me digan esta es separada o esta es divorciada, me vale, me resbala, me vale si hablan o no hablan de m, a la final como que me tapo los odos o me hago a la loca, porque yo ahora puedo vivir mejor con mis hijos y tengo metas y trato de alcanzar eso y eso es lo que me interesa. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En mis amigas s yo he tenido un gran apoyo, porque tena una amiga que ya no est viviendo en mi zona, se ha ido a vivir a Senkata, ella siempre me deca que las mujeres nunca deberamos separarnos, tratar de ser ms que amigas, hermanas por eso somos mujeres deca ella, luego de un tiempo he logrado entenderla a ella porque me deca porque creo que como mujeres todas nos necesitamos, muchas veces para consolarnos, para contarnos, porque a veces no podemos contar a un hombre, no es creo por el temor sino porque el hombre directamente ya nos empieza a discriminar no?, en cambio a veces una mujer mismo nos discrimina. Le cont tambin mi problema a una amiga, a una vecina, que no hace mucho tiempo me ha echado en cara todo; bueno yo no le dije por mal, era una seora mayor, de edad la seora, yo fui a desahogarme, yo fui a conversar con la seora y qu es lo que pasa?, que de aos me ha venido a gritar a mi casa lo que le cont, solamente porque mi hijita se lo haba roto la botella. A veces como mujeres no sabemos apoyarnos entre nosotras mismas, nos falta creo mucho en eso. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07)

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Ella vive en Ro Seco, ella recin est queriendo salir adelante; ella est decepcionada. Cuando mi esposo est borracho y me insulta, ese rato la llamo Senobia no tienes tiempo?, le digo, s, ahorita, dice que mi ex marido va a venir a ver a mis hijos y no quiero verlo, me dice, entonces nos veremos en la Ceja, vamos a tomar api, vamos a ver las ropas que cosas han salido. As hablamos (se re). (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) Por otra parte, cabe destacar que la influencia que tienen los amigos en los cnyuges suele ser muy importante, sobre todo porque se va construyendo un discurso eminentemente machista y que repercute en las formas de violencia que adopta el varn cuando se encuentra en su hogar. Para m parece que es ms influencia de los amigos y de la familia tambin, porque los amigos hablan, entre ellos se encuentran y siempre hablan de mujeres, y dicen que as eran y nos comparan con esa clase de mujeres. Y por eso de borrachos se recuerdan y nos tratan as. Ms que todo para m parece la influencia de los familiares tambin; incluso yo me recuerdo una vez, en una fiesta ha sido, y mi esposo se ha dormido y yo segua, era una fiesta de familia, con sus primos, as estbamos compartiendo remos as y mi suegra me dice si el marido est durmiendo vos por qu pues sigues, qu clase de mujer eres, me ha dicho. Entonces yo le digo no mam yo estoy sirvindome noms, pero yo no estoy sirvindome con otra gente, diciendo as. Cuando al da siguiente ya le ha avisado a mi esposo que tu mujer as estaba, no estaba durmiendo con vos, no haba sabido respetarte, diciendo. Ya desde esa vez mi esposo ha cambiado, ya sus celos y los malos entendidos. Y ahora una vez tambin haba de su hermano, yo le estaba sacando de la fiesta a mi esposo, vmonos, diciendo. Como estaba tan borracho y no entiende, a jalones le he sacado, as a la fuerza, de eso me ha venido a pegar, su hermano me ha pegado que a mi hermano me lo manejas, me lo ests y este cojudo se deja manejar, as le deca y yo creo que esas influencias son las que causan la violencia. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07)
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Siempre se dice que el hombre tiene que ir a tomar los viernes, que el hombre siempre est bien visto si es que tiene ms de una, o sea que si aparte de tener su esposa tiene sus aventuras es ms hombre. O sea el machismo de la sociedad los obliga a los mismos hombres y a las mujeres a tolerar esas cosas, entonces eso tambin influye en cada pareja para que haya esa violencia. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Creo que es la influencia de los amigos, no s. Me parece que la familia tambin, el inters ms que todo, porque parece que ha esperado que compremos esa casa noms y de ah ha cambiado mi esposo, y hasta mis suegros ya decan ay, eso es pues de mi hijo, su casa pues, antes vivamos en tu casa pues, ahora esto es de mi hijo, su casa es, deca mi suegro, mi suegra y de ah ha cambiado ms y de ah mi esposo deca mi casa es, de ah ya su difamacin. Mis hijos me defendan, con mis hijos enemigos eran, ah, se estn sacando cara de su mam, ahora vyanse con su mam, no van a tener ni un centavo mo, as les deca y mis hijos de miedo ya no decan nada. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Tambin he visto que muchos varones que no tienen autoestima se dejan llevar por los amigos, los familiares y por todos, por lo que dicen. Yo he visto eso en mi esposo, se ha dejado influenciar totalmente, se ha vuelto como su amigo, como su hermano, como su pap, su mam, pero nunca se ha puesto responsable de su familia. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En la ciudad de Cochabamba se puede sealar que es efectivo contar con el apoyo de las amigas, porque a partir de las relaciones que se van entretejiendo, se van articulando una serie de mecanismos informativos de tipo informal y de conocimientos de los derechos que tienen las mujeres. Pero tambin pueden convertirse en canales que desinforman, porque en un caso la amiga impidi que la persona que era vctima de violencia domstica pueda sacar el certificado forense. Asimismo, las amigas suelen ser tambin,

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al igual que en la ciudad de El Alto, una especie de pao de lgrimas, en la que encuentran un apoyo emocional. Si son amigas de confianza, muy amigas, todo eso funciona, todo eso; pero en muchos casos tampoco funciona, o sea, ms bien es para que las otras personas se enteren y a la larga le digan algo, entonces esto de amigas hay que buscarlo muy bien. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Tambin pasa que si una amiga le aconseja que hay estas instituciones, te aseguro que la que sufre violencia le va a contar al esposo que hay instituciones donde se puede quejar ella. El esposo le puede llevar hasta la Polica a la amiga porque le haba aconsejado y si vive en el barrio a esta seora no le vuelve a hablar. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Ayer justamente me comentan un caso, la persona fue vctima de violencia y le pregunto si sac un certificado mdico forense y me dijo que le dieron la orden para sacar y no fue, y me dice es que comentando con algunas amigas me dijeron: cmo lo vas a perjudicar de esa forma a tu esposo, mejor si aguantas, pens en tus hijos. Yo le pregunt quin le aconsej eso y me dice mi amiga, ella me dijo que le puedo perjudicar y quien sufre las consecuencias soy yo. Yo le dije que al sacar un certificado forense no va a perjudicar a su marido, pero tampoco puedes dejar en la impunidad estos hechos de violencia. Entonces ese tipo de amistad en qu te puede ayudar?, en nada!, una persona que est solapando la accin del marido, de la amiga, en lugar de que le diga ve hacer esto, lo otro, o t no debes dejar que te pase esto, puedes acudir a tal instancia. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Es como el pao de lgrimas. Normalmente me he dado de cuenta que la mujer no recurre en primer lugar a la familia, la mujer recurre a la comadre, a la amiga, porque ella es la que le escucha, ella es su pao de lgrimas, es la que le comprende,
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porque a veces pasa o ha pasado por la misma situacin que ella; ella es la que le da todo el apoyo, pero a veces no soluciona su problema, solamente es eso, un pao de lgrimas. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Uno de los roles que tienen las amigas es el de brindar informacin a las cnyuges, quienes ven en estas amistades un canal efectivo de informacin para poder efectivizar alguna denuncia o aconsejar que se dirija a alguna institucin para que puedan recibir apoyo y ayuda adecuada. Una mujer vctima de violencia acude a la primera amiga que encuentra y la amiga, bueno, de acuerdo a lo que ella tambin conoce, puede que la derive a alguna organizacin donde le puedan dar alguna orientacin e informacin. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Es como decan anteriormente, muchas veces son las amigas las que las traen a las instituciones o las derivan. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) S, las amigas son un canal de informacin. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Cuando se les hace la entrevista aqu Quin te remiti aqu?, te contestan una amiga me coment. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Hay que tomar en cuenta de que las amistades son uno de los principales referentes en la derivacin de los casos. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Una vez que se exacerba la violencia domstica, como en los otros casos sealados anteriormente, el agresor va limitando el acceso a las redes de amistades, con el objetivo de que no se logre ninguna comunicacin que posibilite la denuncia en su contra. La constitucin de redes sociales a travs

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de las amistades es efectiva, porque genera informacin valiosa acerca de las connotaciones y efectos de la violencia domstica. Cuando la mujer empieza a sufrir violencia en su primer grado tiene todava amistades, pero cuando va subiendo de grado ya no tienen amistades, porque l la ha aislado de todo el mundo. Y qu amistades son las que vienen o las derivan? Son las amistades de antao, es decir que cuando ella por fin se decide a denunciar no hay una amistad nueva y los amigos son de su esposo o de su concubino; entonces lo que hacen ellas es acordarse de un amigo x y desenterrar esa relacin y acudir ah, pero no son amigos nuevos, son amigos antiguos de colegio. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Comentas a la amiga y si esa amiga no hace nada, pero se lleva adentro lo que ha escuchado de la amiga, no falta, pasa que se encuentre con otra amiga y le comenta a la otra amiga, y la otra amiga le comenta a la otra amiga y as sucesivamente y una dice pero dganle que vaya a tal parte, que busque una solucin; entonces, as, de una a otra tratan de ayudar a la otra amiga. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En Santa Cruz, las amigas se constituyen en un apoyo fundamental ms que los propios familiares; el saber escuchar representa un aspecto fundamental para compartir sus problemas y preocupaciones. Ante una marcada ausencia de la constitucin de redes familiares, esta red se constituye en la ms importante, porque es donde se puede encontrar el apoyo y la confianza, que es altamente valorada por las mujeres cruceas. La amiga. Realmente uno en la vida tiene que tener siempre una persona de confianza, a veces ni en la familia no se puede confiar, pero siempre se tiene una amiga, como lderes, como mujeres siempre tenemos una amiga que nos puede escuchar. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08)

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Charla usted con esa persona, con la amiga, le cuenta tal vez cosas que tiene ocultas y luego te vas bien aliviada, ms tranquila, en el rol psicolgicamente s te ayuda porque te escuchan y te ayudan pa que te sientas un poco mejor, no te solucionan el problema pero te hacen sentir mejor al contarle tu problema. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) A veces entre amigas, entre compaeras uno se ayuda mutuamente para poder sobrellevar no es cierto?... cumple un papel muy importante el poder comunicarnos, el poder conversar nuestros problemas. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Lo que pasa es que si bien podemos recurrir a una amiga, a un vecino a un pariente ir contarle, decirle qu es lo que nos est pasando, eso quizs nos ayude un poco a no vernos solos no?, pero solucin? no soluciona nada porque nadie puede hacer nada. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Al igual que en Cochabamba, en Quime, la percepcin que tienen de la influencia de los amigos de los conyugues es importante porque consideran que es el mbito donde van forjando los valores de un machismo exacerbado que repercute en las diferentes formas de violencia domstica. Ahora en el caso de los amigos, se ve mucho ms aqu en el rea urbana, los amigos influyen mucho y en la violencia tambin. Por ejemplo, un viernes de soltero ay, yo me tengo que ir, y ya le dicen dominado, mandarina, yo llego a mi casa pateando la puerta. Y lo mismo escucho hablar a mis compaeros de trabajo. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Los hombres tienen ms amigos que las mujeres. Por ejemplo, a m mi esposo me dice vos no tienes que tener amigas, porque las amigas te hacen dar cuentos, mejor es que camines solita y te hagas tus cosas solita, no te metas con mi hermanita porque mi hermanita te puede hacer cualquier dao, bien que me ha dicho, por eso solita camino. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08)
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De la misma forma se puede sealar que, tanto en Santa Cruz como en Quime, expresan sus dudas sobre la confianza que se podra tener en las amigas, sealando que una vez que se les confa los problemas muchas veces son ellas mismas las que se encargan de divulgar a todas las dems amigas la informacin confiada. Tambin tienes que conocer a la amiga no?, en otras palabras si te es fiel, sino cuenta a nadie, entonces puedes contarle tus problemas. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Algunas amigas son buenas y te dicen con todo el corazn has as; pero algunas son hipcritas, te hablan y por tu detrs te lo hablan y donde tu contrario siempre te lo hacen llegar. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Pero ms problemas noms te trae. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) Yo le comento a ella que tengo problemas quin sabe ella est viviendo lo mismo?, pero ella no me lo va decir tampoco por vergenza, pero a travs de ella va hablar con otra persona que le va decir vayan a tal parte y ha escuchado donde hay que ir, entonces ella de callada se va, porque tiene vergenza contar a los dems. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08)

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LA VIOLENCIA DOMSTICA Y LAS REDES DE VECINOS

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Las redes sociales generan una segunda estructura, o estructura no oficial, satisfaciendo necesidades que de alguna forma no pueden satisfacerse con los canales oficiales. Los canales informales son ms efectivos y eficaces a la hora de asignar informacin concreta a las personas, en este caso a los vecinos. Estas relaciones informales dentro del vecindario son ms frecuentes y numerosas, aunque tales relaciones dependan, en frecuencia e intensidad, de las caractersticas econmicas y familiares de la zona donde viven. En la ciudad de El Alto, estos vnculos relacionales se estrechan an ms, cuando existe una vinculacin cotidiana y permanente con los vecinos, ya sea a travs de la tradicin organizativa o de sus capacidades de poder representar ante instancias locales y nacionales sus demandas de acceso a mejores condiciones de vida. Este entorno organizativo, hace que los vecinos sean uno de los principales referentes en el distrito donde uno vive para poder acudir y solicitar apoyo ante una eventual agresin, sobre todo fsica, de los varones hacia sus cnyuges. Estos canales informales funcionan cuando se producen agresiones violentas. Es el momento cuando los vecinos aconsejan a la mujer a realizar la denuncia a la Polica u otra institucin, incluso en algunos casos se ofrecen a servir como testigos para certificar la violencia de la que es vctima la mujer. Alguna que otra vez un vecino que escuch la pelea me dijo por qu no vas a la Polica? Y yo le deca me da vergenza, me van a reir a m y ella misma me deca s, tienes razn, en la Polica a vos noms te rien y despus vos noms, ms pegada vas a aparecer. Entonces, era mi temor no?, y adems deca qu van a decir mi mam o qu va decir mis hermanos, se me van a rer en la cara. (Gumercinda, 42 aos, El Alto: 07/12/07) La cercana y proximidad entre los vecinos hacen que conozcan ms en detalle la vida familiar de cada uno de stos, por lo que en muchas ocasiones son los que recomiendan la separacin de la pareja, por ser testigos de la constante agresin y violencia de la cual son vctimas las mujeres.

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Al frente de mi casa hay una seora que ms me ha apoyado siempre. Como estaba en mi frente me lo cuidaba mi casita, era mayor, tiene sus hijitos tambin, de mi edad debe ser tambin, en ella confiaba. Ella me deca separate, ya no le aguantes ms, botale a tu marido, est haciendo sufrir a los chicos, cmo as te va a difamar. As me deca. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Los vecinos, mis tos, mis primas tambin, hay algunas de mis primas tambin me decan botale de una vez, separate, sola vas a estar saliendo adelante, acaso vos no sabes hacer nada, vos ya sabes de ese negocio pues, vas a agarrar trabajadores, vas a estar atendiendo; otros vecinos tambin me decan cmo pues te vas a separar. De todo haba. (Magdalena, 45 aos, El Alto: 06/12/07) Cabe destacar los mecanismos de control social que se van estableciendo en el vecindario o comunidad, cuando ciertos rasgos de los varones violentos llegan a ser incluso identificados por los vecinos. Es bueno meterse con una pareja, por ah pasa algo? A veces no es bueno tambin, verdaderamente va estar matando a sus hijos, a su mujer, a quin va hacer falta?, a l va hacer falta, no a nosotros, y a veces te dicen as a m me va hacer falta, no te va hacer falta a vos. Ya ah nos hacemos faltar el respeto noms, a veces sabemos cmo es nuestro vecino, en la comunidad siempre se sabe, cul hombre es bien, cul hombre es mal. (Grupo Focal 2, Quime: 21/02/08) El apoyo que brindan los vecinos es fundamental, porque a travs de consejos permiten atenuar de alguna forma los golpes, exhortando a los esposos a que no continen con la violencia domstica o brindndoles informacin sobre salud sexual y reproductiva a las cnyuges. Tambin existen casos excepcionales en los cuales les brindan un apoyo econmico.

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Es que ella era una persona mayor y siempre ella me deca pensalo bien, tienes tus hijos, era una seora con experiencia, era una seora bien buena (se le entrecorta la voz). Pero lastimosamente los problemas que tena yo. En los mejores momentos que le he necesitado ella era bien buena conmigo. A veces econmicamente ella me ayudaba, hay veces me faltaba y me deca toma, luego me lo das. Siempre ella me deca no eres sola, me tienes a m. En tres ocasiones ha conversado con mi esposo, le deca que no le gusta que me trate as, incluso le haba dicho si a mi hija le haran as no se qu te hara, con mi hija sera otra cosa, t te ests aprovechando de lo que no tiene mam, le deca Y aparte de eso siempre me deca pensalo bien, no ests aguantando, t tienes manos, pies, t eres mujer trabajadora, puedes salir adelante. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07) S, le recomendaba, pero ms me hablaba a m. Doa Gabrielina me ha recomendado que no tenga hijos, la vida est ms cara, que tengo pensar, que me tengo que cuidar. Yo le deca he ido al mdico, me ha aconsejado en hormonas y en pastillas y las pastillas me han hecho dao, me hacan doler la cabeza y lo he dejado y ella me deca no es necesario que te cuides con pastillas, ha sacado un calendario y me ha explicado: a m me han enseado mis hijas, si a m me hubieran enseado esto ms antes no hubiese tenido tantos hijos y yo no quiero que sufras como yo, los hombres son una porquera. A veces yo no me explicaba por qu me deca esto. Me ha explicado el calendario has entendido?, me deca, siempre que te baje tu regla el primer da tienes que anotarte, esos das vas a lavar con agua caliente, no te estoy diciendo que esos das te vuelvas cochina (se re), eso s aseate, cuando pase, vuelves a hacer tus cosas. He seguido sus pasos de ella y no me he dejado embarazar as (se re). Ella me deca no vas a salir de tu casa, esa casa es pa tu hijos, eso s, l que se vaya. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07)

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Cabe destacar que las redes de vecinos y amistades que se van articulando en torno a las mujeres que son vctimas de violencia domstica son importantes, porque apoyan decididamente en los momentos crticos, constituyndose en la red informal efectiva para frenar los excesos de los cnyuges. Grave me defendan, por ejemplo doa Esperanza, don Humberto, don Humberto casi no, doa Esperanza siempre corra y le deca no le vas a pegar a la mujer!, gracias le deca a la seora. Y la doa Vicky, es mi comadre actual, ahora se ha ido a la calle 4, ella igual, a mi esposo le agarraba chas, as le pegaba y le deca por qu siempre tienes que pegar a la mujer, a la mujer no se pegayo fuera su mam de ella as te majara, le deca. He tenido mi hijo yo solita, solita, solita siempre y haba ido a llamar mi hijo a ella, ta le decamos, le haba trado yo le he dicho ta, te lo regalo, as me saca y as se va el hombre, hasta cundo vas a hacer parir mierda, le ha dicho a mi marido y de ah se ha ido. Dnde se habr ido a tomar, a las tres de la maana aparecido mi marido y he tenido a las 11 de la noche mi hijo (lagrimea). Ellos ahora se han ido, mi comadre Vicky ahora est en Chile, la Clara, esa mi ta a ella, por ejemplo, una patada en la cabeza le haba dado al querer defenderme a m. Ese mi marido es grave. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) Cuando mi marido me pegaba en la calle, se acercaban ellos, ellos son mayores de edad don Daniel y doa Brgida, y casi siempre estaban, ellos siempre me ayudaban, ms que cualquier familiar, la gente es ms que una familiaporque la familia casi no te apoya. (Marina, 40 aos, El Alto: 06/12/07) En mi caso me han ayudado mis vecinos, porque mi esposo me estaba golpeando y mis vecinos han escuchado y me han ayudado, pero esto tambin surge de personas que logran entender qu es la violencia, porque si no entienden, entonces, yo creo que tampoco surge esa ayuda. Yo he recibido bastante ayuda, yo como les digo, yo he sido la que no se ha dado cuenta

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a tiempo de salir de esa situacin. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Me han ayudado, me han auxiliado en el momento en que me estaba golpeando, porque estaba en mi casa y mis hijos haban ido a la puerta, han abierto y entonces me han ayudado ellos. Pero ellos ya tenan un antecedente de qu era violencia, ms o menos de qu debieran hacer, porque ella deca no se puede hacer esas cosas, yo he visto mucho. Ellos ya se daban cuenta que estaba en peligro mi vida, entonces yo he recibido mucha ayuda de mis vecinos y una seora que en especial me ha ayudado pero eso tambin, si una mujer le ayudan y no se da cuenta a tiempo entonces la cuestin es que de uno tiene que surgir la ayuda y uno tiene que darse cuenta de lo que est pasando, si uno no se da cuenta no es imposible salir de eso. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Pero tambin la intervencin de los vecinos la ven como una amenaza, en el sentido de que son los vecinos los que comentan y difunden a todo el vecindario los pormenores de las agresiones fsicas. Pero a pesar de esta situacin siempre se valora la intervencin, sobre todo de las vecinas, para poder apoyar y ayudar en estos momentos difciles, utilizando diversas estrategias, desde lanzar piedras al techo de calamina hasta llevar a la mujer golpeada a la posta de salud. Yo como experiencia les puedo decir, una vecina que tena un problema de violencia, yo lamentablemente estaba con una ciruga, pero pude apreciar lo siguiente: los vecinos decan que no le pegue, gritaban no? Pero al final de cuentas ms como ayuda sirvi de chisme, como comentario, no como una ayuda saludable, podramos decir no? Era una seora ya mayor, que se interes por la vecina y le dijo a la seora qu te pasa?, vamos te llevar a la posta, como te ha podido hacer as, busc ayuda. Era una sola seora de tantas que eran, lamentablemente yo no pude hacer nada, porque aquellas veces yo no tena conocimiento honestamente y vea eso que era ms para un
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motivo de comentario, de charla, como le dije, una sola seora le ha ayudado. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En s, amigos no (agacha la cabeza), amigas s, hartas, como haca jugar pasanaco siempre yo tambin tena relaciones con ellas, reamos, conversbamos al momento de encontrarnos, tengo hartas amigas en el colegio, quin no me conoce! (se re). Infinidad de amigas que nunca haba tomado confianza, ni tampoco les haba contado mi problema qu es lo que tengo y ellas siempre ahora no? Pero con lo que me han visto es que esas veces he tenido un pleito bien fuerte con mi esposo e incluso me han llevado al hospital y todos los vecinos han visto y han ido comentando de uno a otro. (Victoria, 36 aos, El Alto: 06/12/07) Yo digo gracias! a mis vecinos, tal vez ms antes ya hubiera aparecido cualquier cosa me hubiera hecho, porque gracias a las pedradas que daban en mi calamina, gracias a eso me dejaba de golpear, eran cristianos ellos, si no arrojaban as yo creo que me destrozaba toda, hasta que al ltimo esos cristianos se han ido y por eso ha llegado incluso a quererme matar, porque los seores ya no vivan ah, porque ya no haba quien me defienda. Esas personas saban toda mi vida, una vez haba ido mi mam y le haban contado todo lo que me pasaba, ellos s saban y recin se ha enterado mi mam de que estaba pasando por esas cosas, porque yo no le deca. Esos vecinos le han dicho esa seora no tiene a nadie, nosotros decamos, no tiene familiares, por eso su marido le trata as, por eso su marido le golpea tanto, cada fin de semana le golpea a tu hija, yo cre que no tena ni su pap ni su mam por eso le golpeaba a tu hija y recin se ha enterado mi mam. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Los vecinos cumplen los siguientes roles: son los primeros en evidenciar los problemas de violencia domstica, son los que denuncian a la Polica y los que tienen que atestiguar cuando son convocados por las autoridades judiciales, son los que conocen al detalle de los problemas cotidianos de
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la familia; pero los vecinos a veces prefieren callar y no ser testigos, por temor a las represalias que puedan tomar los cnyuges, convirtindose en cmplices del agresor. Si uno sabe de violencia domstica tiene la obligacin de hacer la denuncia, pero siempre est el temor de no, me voy a encontrar rencillas, tengo miedo, el marido me va a decir que sea testigo; entonces, hay mucho miedo, temor a eso. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) No es frecuente la denuncia de los vecinos, por el temor a: ahora me va decir que sea su testigo, o porque me va a tomar de malas, de habladora , no, no quieren, pero sera bueno que haya una instancia, algo que les obligue a hacer la denuncia no?, porque realmente cuando ya est muerta o cuando ya estn llevndosela al hospital recin dicen ay, pobrecita no? tantas veces he escuchado que le ha pegado. Sabiendo no hacen nada. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En muy pocos casos ayudan los vecinos. Yo, por ejemplo, he visto en mi zona no?, una vez su esposo de lo borracho y era padrino cuando ese da se ha matrimoniado, era padrino de torta y cuando ya ha terminado el da del conteo y cuando su esposa sale a desaguar y le dice te visto con otro hombre, te visto; sin embargo, slo ha ido a desaguar y todo le ha roto!, sus enaguas, todo!, todo pura sangre estaba, era blanco y estaba rojo, la seora estaba a punto de morir, cuando los vecinos han salido y le han ayudado y le han dicho cmo le vas hacer as; cuando al hospital le hemos bajado a la seora, nosotros estbamos ayudando a la seora, cuando su esposo se ha subido a su cuarto y con dinamita nos ha arrojado, muy pocos ayudan a sus vecinos. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) Los vecinos te escuchan por la ventana, por la ventana noms miran (se re) de curiosos, no hay caso de meterse,
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por ah noms a vos ms te dan uno. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08) En Santa Cruz, la junta de vecinos, ante estas situaciones de violencia domstica, es una instancia de control social, dependiendo de la voluntad que pueda tener la dirigencia vecinal. Sin embargo, es ms efectiva la intervencin de los vecinos en determinados momentos, sobre todo cuando llegan a situaciones lmites, y es prcticamente imposible no salir en defensa de las mujeres golpeadas. En esos casos, la respuesta es colectiva y, en otros, se intenta hacer justicia por iniciativa de los propios vecinos. Ellos dicen han hecho una junta ah, diciendo que lo vemos aqu a su esposo y lo vamos agarrar, lo vamos acogotar, para que no vuelva ms aqu y hay de usted que lo veamos con ese hombre, a usted ms la vamos a botar del barrio. Yo me siento bien protegida por mis vecinos, yo los quiero mucho a mis vecinos, ellos no me querrn, me echarn palo por detrs, pero yo estoy bien agradecida con todo lo que ellos me han ayudado. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Por muchos aos se ha llevado este tipo de peleas en mi casa porque siempre en mi casa me agreda, los vecinos vean, ellos de meterse no se metan ya? En muchas oportunidades ellos miraban, pero en el momento que yo realmente lo he necesitado ellos han estado, casi todo el barrio ha estado conmigo. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Porque l trabajaba en la mina y de esa zona lo han hecho botar, le han dicho no podemos soportar esto, que un vecino est haciendo as a una mujer, que est pegando, no podemos permitir, de eso lo han hecho botar de su casa a otro lado. (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08)

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LAS INSTITUCIONES: REDES DE PROTECCIN SOCIAL?

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El rol de las instituciones religiosas: los evanglicos y catlicos A la mujer dijo: ... y tu deseo ser para tu marido, y l se enseorear de ti (Gnesis 3:16) es uno de los versculos bblicos que expresa con rigor la visin de las instituciones religiosas, sobre todo las evanglicas. Estos grupos religiosos tienen una creciente presencia en diferentes segmentos de la sociedad, pero sobre todo en sectores populares, que ven como una comunidad de refugio donde pueden encontrar soluciones diversas a sus problemas cotidianos, sea de corte emocional, econmico, afectivo, etc. A contrapelo de la creencia errnea de que la violencia domstica no se da en hogares evanglicos, sta es un realidad lacerante; en parte, porque estas mujeres evanglicas son ms tolerantes y pacientes y creen en la posibilidad de un cambio profundo de sus maridos a partir de una fe ciega en que la palabra de Dios cambiar sus vidas y que los rasgos violentos de sus cnyuges cambiarn de la noche a la maana. La violencia domstica se da tanto en los hogares evanglicos como en los catlicos, quiz no en la misma intensidad, pero a partir del discurso religioso se va generando una situacin de pasividad y conformismo. El silencio de las mujeres dentro de estos grupos evanglicos es muy frecuente, ya sea por vergenza o por temor a que puedan ser estigmatizadas en el grupo, generando un proceso de encubrimiento y de aparente felicidad en sus vidas. Porque no quera que mi familia sufriera sabiendo lo que me pasa; entonces, cuando me visitaban mis familiares yo aparentaba una vida llena de felicidad conyugal, cuando era en realidad todo lo contrario. Hasta que las cosas sobrepasaron los lmites fue que decid pedir la separacin a mi esposo, consult con mi pastor y estuvimos orando algn tiempo por el cambio de mi ahora ex esposo, pero no ocurri nada. A lo que voy es que lo mejor no es callar, ni ocultar esto, lo mejor es recurrir a buscar ayuda urgente, mientras se pueda salvar todava la relacin de esposos y de familia; si nos quedamos calladas y ocultndolo slo acarrearemos tristeza y dolor en nuestros corazones y esto
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en lugar de acercarnos a Dios nos alejar, el mejor consejero es Dios y si estn pasando por una situacin de violencia no callen. (Victoria, 36, El Alto: 06/12/07) Por lo tanto, en vez de convertirse en un espacio donde se puede denunciar y revertir los procesos de violencia, ste se convierte en un lugar donde se legitima la obediencia sin importar las condiciones en las que se encuentran varias mujeres evanglicas. Incluso, muchas veces se seala que la culpable de estos problemas son las mujeres que por no ser obedientes y sumisas y respetar a la cabeza del hogar, el esposo. El hecho de ir contra ese precepto, muchas veces, tiene como desenlace hechos de extrema violencia. Mis tos son cristianos y mi prima ms, pertenecen a una religin, le coment el problema con mi esposo, porque una vez pero yo creo en Dios, pero su racionamiento de ellos o su religin ser muy absurda, porque dicen el hombre es la cabeza y la mujer el complemento, l es la gua, si no tienes la gua qu vas a hacer?. Aparte tambin me dicen t tal vez tienes la culpa, tienes que arreglarte, conquistalo de nuevo, trata de esmerarte para reconquistarlo, pero si l ya no me quiere, para qu hago eso, le dije, y me dice si Dios los ha unido para qu te vas a querer separar, en vano te vas a separar, Dios no quiere parejas desunidas. Para m ha sido una ayuda negativa. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07 A veces ellas viven de apariencia noms, quin sabe tal vez ellas viven lo mismo y se callan por miedo a su a su pastor, que no ve?, es malo separarse para ellos pecado es!, dicen. Tal vez estn aguantando como nosotras hemos aguantado, pero no dicen nada por miedo a que sus hermanos de la iglesia les critiquen. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Tal vez no comentan porque a l no le conviene perder a su gente o que le hagan quedar mal a su iglesia y por eso les dicen que hay que orar para que el hombre cambie. Luego le recomiendan a la mujer no le hagas renegar a tu marido, hazle caso en todo lo
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que te diga, como si ella fuera la culpable, y les mandaban a su casa a orar. La verdad el pastor se haca de la vista gorda, es muy difcil que el pastor hable de violencia en sus sermones, l habla del amor a Dios, el amor entre los hermanos. Y es menos posible que los hermanos de la congregacin se quejen por el qu dirn de los otros hermanos, prefieren guardrselos para ellos y hacer de cuenta que no pasa nada. Haban casos de parejas que se peleaban y como si nada se iban a la iglesia a orar. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Disculpe la palabra, tal vez es mucho ah, hay adentro necesitan yo me congrego en la Garita de Lima y estamos ah porque tocamos los domingos y eso quisiera y voy hacerlo porque le digo una hermana as, en la iglesia nos hemos conocido, oramos y todo aquello y habamos sido vecinos y hablamos de esta institucin, me dice mi esposo es profesor, este me han botado, tenemos dos casas y me ha botado, no s leer ni escribir, o sea casos crnicos hay ah, porque soportan esas seoras porque se piden al Seor, prefieren eso o no saben, o tienen miedo de hablar, o de acudir a las instituciones y ah estn sufriendo. (Cristina, 47 aos, El Alto: 07/12/07 El asistir a la iglesia evanglica conlleva expectativas y desilusiones. Por una parte, se cree que congregndose y obedeciendo los preceptos de su fe religiosa puede haber cambios sustanciales en las actitudes y conductas de sus esposos y de esta forma se pueda aminorar los hechos de violencia. Por otra parte, existe la desazn, porque en muchos casos los problemas persisten, inclusive se van sumando otros; el hecho de llevarse bien con los hermanos despierta en muchos casos los celos del esposo. Yo en una ocasin hasta eso he hecho, no s, los Testigos siempre van de casa en casa, me haban invitado a asistir a la congregacin, he asistido y tal vez con la esperanza de llevar a mi esposo, de que cambie no?, porque dicen que dan buenos consejos. Pero eso ha sido motivo para ms problema, ha empezado a decirme que yo estaba yendo por otros hombres,
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porque hay veces un poquito me arreglaba. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) He puesto resistencia, no importa que me diga lo que me diga, igual me iba, hasta traa a la casa hermanos, por favor, as, charlaba as pero eso era motivo para ms celos, yo tal vez por salvar el matrimonio todo lo hecho, pero eso tampoco me ha resultado, ese era otro motivo de celos, saludarse, rer, compartir era problema. Ah ya no era tus hermanos, era tus machos; claro ellos tienen la intensin de ayudar no? en el matrimonio, como debe ser el hombre que es la cabeza de la familia, as debes tratar a la mujer como un vaso de cristal, cuando se rompe vas a colar, pero ya no es igual, ya est herido, ya est roto pero todo eso siempre ayuda, pero cuando una persona realmente no quiere cambiar, no cambia, en vano dice voy a cambiar, perdoname!, no cambia, nunca va cambiar!. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Tambin cabe destacar que el haber ingresado a la iglesia evanglica sirvi para recibir apoyo para sobrellevar los problemas de violencia domstica, ya sea a travs de los consejos del pastor o la ayuda de la iglesia cuando los hijos y las propias mujeres tuvieron problemas de salud, o les otorgaron una especie de soporte emocional y afectivo importante que les permiti rehacer su vida familiar. El ingresar a estas comunidades religiosas, donde se recibe el apoyo de los pastores, hermanos, abre la esperanza de un cambio familiar en una situacin signada por la adversidad. Tampoco no nos vamos en direcciones malas, tenemos nuestros momentos como todos no?, no por el hecho que nos vamos a ser miembros de una iglesia ya somos santas, no es as; el que siempre me ha apoyado en todo momento ha sido mi obispo no?, porque l era mi confidente, yo le contaba todas mis cosas y an a pesar de que l es hombre, me daba nimos para salir, me daba orientaciones, entonces, la decisin de quin es, de l o de m? Entonces, claro que cuenta mi decisin y eso es

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lo que, digamos, te impulsa a salir adelante. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Es de una iglesia de los Testigos de Jehov, ella es la que tambin me ha ayudado mucho, me ha hablado sobre la Biblia, mis hijos asisten a un CDI que son de los hermanos, tienen sus das, ellos se van, tienen sus padrinos en otro pas. En esta iglesia tambin yo he encontrado mucho apoyo, no para refugiarme ah no?, sino por algunos problemas de salud que he tenido yo y algunos problemas que he tenido con mi esposo. Me han ayudado mucho, me han informado, ellos no me han dicho que tengo que tener paciencia, que tengo que ver el lado bueno y el lado malo de mi vida. Entonces la hermana me dice tienes que aferrarte a lo que t veas conveniente, si t te vas por el lado malo dnde vas a ir?, si vas por el lado bueno dnde vas a ir? Cuando una persona te informa as, de esa manera, que te hace ver el lado bueno y el lado malo de tu vida o de la vida de todos, yo creo que puedes elegir como persona. Al menos yo he visto eso, que hay hermanas que hacen dao y otras hermanas que no, te ven como a persona. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Yo puedo contar el caso de mi ta no?, ella que viva en violencia no?, ella ha acudido a la iglesia ms por salvar su matrimonio, por tener tal vez una salida, porque ella me deca, nunca me lo ha dicho de frente que lo quera o amaba a mi to. Yo creo que s, a pesar de que l la golpeaba, ella lo amaba mucho y no quera perderlo. Entonces me dijo he acudido a todo por salvar el hogar, entonces ella haba acudido al pastor de su iglesia, y el pastor le ha ayudado mucho porque le deca que van a orar mucho en la iglesia, que los hermanos van a visitar su casa para que oren por un cambio o un milagro que Dios hace en las personas no? entonces vamos a orar por l, pa que cambie, pa que ya no sea as, pa que sean mas unidos, pa que haya ms amor en la casa no? El pastor tambin parece que habl con mi to, pero despus de muchos aos. A ella s le ha dado buenos resultados digamos no?, porque mis primos
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tenan muchos problemas, porque a causa de la violencia entre mis tos, mis primos tenan como todo adolescente problemas, cuando en la casa no hay esa armona, esa paz, y pues buscas otras cosas no? y en el camino te encuentras con cosas como el alcoholismo, varias salidas entonces a ella s le dio resultado. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) En Cochabamba, se destaca que las instituciones religiosas cumplen el rol de encubrir las diversas formas de violencia domstica, con el discurso religioso se va inculcando en las mujeres creyentes un marcado conformismo y paciencia ante las continuas agresiones de sus parejas. Al igual que en la ciudad de El Alto, este es el espacio donde se puede visualizar con mayor fuerza las distintas formas de violencia domstica. Ese control social tambin pasa por la religin no?, porque en muchos casos que yo he atendido de abuso sexual de familia, el pastor le ha dicho a la mam que no denuncie, el pastor le ha dicho a la familia que no denuncie!, porque se va a quedar sin marido y a Dios ella le haba prometido que siempre iba estar detrs del esposo y adems eso dice la Biblia. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) O sea, lo que mi compaera deca y se dice el Dios te ha dado marido y tienes que agradecer por eso, y como es su marido tiene que agradecer y no tiene que denunciar?. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Los curas, los pastores todos son igualitos noms y tanta idea meten ms que todo a la mujer que al hombre que tiene que aguantar, que no tiene que denunciar, porque el Dios no ha dicho vas a denunciar a tu marido, la Biblia no dice que tienes que denunciar, entonces se tienen que aguantar. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En la iglesia evanglica cristiana el pastor es bien predominante para los fieles de esa su iglesia, porque lo que Dios uni, no lo
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deshace el hombre no? y cuando hay casos de violencia es el pastor que aqu en el captulo tanto dice esto, que en la Biblia dice esto, el pastor es como una autoridad que dice esto haces y lo haces y lo dice tambin por no perder tambin a sus feligreses. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Se ha internalizado con bastante fuerza el discurso de que es un designio divino el hecho de que los hombres controlen los cuerpos de las mujeres y que las culpabilicen de los problemas que van sucediendo en las parejas. Inicialmente se pensaba que podra convertirse en una especie de refugio no solamente emocional sino tambin efectivo para poder denunciar, pero el discurso es tan fuerte de que las responsables de los problemas familiares son las mujeres. Muchas de las mujeres han dejado pasar y han callado la violencia por sus creencias religiosas, tenemos un caso terrible que nos lleg de una mujer que le haban quitado a su hijo, que le pegaba siempre, lleg al pastor y l le dijo dejalo a Dios y l lo va a resolver y ella no hizo nada y el hombre hizo todo, entonces nosotros tuvimos que intervenir como SLIM (Servicio Legal Integral Municipal) para poder prevalecer todos sus derechos de esa mujer. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Si hablamos en la iglesia de una separacin o divorcio, es peor!, muchos curas o pastores estn en contra de eso. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) Lo de las iglesias evanglicas son cerradas; por ejemplo, haba una en mi barrio que su esposo es alcohlico y ella es de los Testigos de Jehov y yo he visto que esa iglesia es mucho ms cerrada, tienen su crculo noms, y si t quieres ayuda te cierran, te llevan a orar para solucionar el problema, pero eso de la denuncia, de que acudas a alguna institucin, no. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08)

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De la misma forma en la ciudad de Santa Cruz se percibe el doble discurso de los grupos religiosos; por una parte se predica el amor de Dios, por otra se est reproduciendo con virulencia los esquemas machistas y de ninguna forma se constituye en el espacio donde se puede ayudar a solucionar los problemas de violencia domstica. bamos a la iglesia, yo le llevaba, para que escuche y reflexione, pero mientras el pastor iba predicando cosas, l, mi esposo se le iba haciendo la burla al pastor. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo era catlica de nacimiento y deca si no puedo por este lado, voy a ir al otro lado, muchas veces, como l no cambiaba, yo le peda a Dios que cambie. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Apartndolo a un ladito a Dios no?, la iglesia realmente en este caso de violencia no sirve para nada, al contrario nos perjudican. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Tambin cabe destacar que las mujeres que asisten a estos grupos religiosos son las ms conformistas, bajo el imperativo de hay que aguantarse, hay que respetar a la cabeza del hogar construyen un discurso de resignacin y de sumisin, esperando a que en la otra vida se tendr la recompensa por haber sido una mujer obediente, sumisa y respetuosa de la autoridad de sus cnyuges. Que es el esposo que Dios ha elegido para nosotras y, por lo tanto, nosotros tenemos que decir ya, no importa, aguantar noms; tenemos que soportar las cosas que nos vengan encima, eso es el discurso de todas las iglesias. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Para nada, no tiene que ver con sometimientos, ni con nada de lo que practicamos, as que la iglesia no ayuda prcticamente con nada, quizs en alguna orientacin, que hace reflexionar, pero

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a que tomemos nosotras la decisin de salir de ese crculo de violencia, para nada!. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) La verdad que acudir a una iglesia evanglica, no le veo tampoco yo que puedan ayudar, son decisiones de uno mismo (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Quizs uno quiere una orientacin diferente a lo que nos meten nuestros padres antiguos, nuestros abuelos, que hay que sufrir, que hay que aguantar, todo eso es lo mismo que nos dicen los sacerdotes o los pastores de la iglesia evanglica. Si en la Biblia dice que si usted se ha casado tiene que ser para siempre. Porque el hombre, por ms evangelista que sea tiene mujer por todos lados y la mujer porque es mujer no tiene que hacer esto. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) El rol de las instituciones gubernamentales, locales y sindicales Las Brigadas de Proteccin a la Familia El 17 de septiembre de 1993, mediante la Ley de Ministerios del Poder Ejecutivo N 1493, se crea la Subsecretara de Asuntos de Gnero, dependiente de la Secretara Nacional de Asuntos tnicos, de Gnero y Generacionales del Ministerio de Desarrollo Humano, con la responsabilidad de definir y llevar adelante las polticas pblicas para la mujer y promover las condiciones necesarias para que sta alcance iguales derechos y oportunidades que el hombre. El 15 de diciembre de 1995 se promulga la Ley Contra la Violencia Intrafamiliar o Ley 1674, ante la magnitud y gravedad que llega a constituir la violencia contra la mujer, convirtindose en un problema social, nacional y mundial. En este contexto, el Comando General de la Polica Nacional, mediante Resolucin N 4/95 de fecha 8 de marzo de 1995, crea las Brigadas de Proteccin a la Familia en las capitales de departamento, como unidad

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especializada, eminentemente social, que brinda servicios de auxilio, proteccin y prevencin a las vctimas de la violencia intrafamiliar. Slo una pequea parte de los casos de violencia domstica son denunciados. Las ventajas de la denuncia para la vctima son de diversos tipos: recuperar el control de la propia vida, adquirir confianza y respeto, rescatar a los hijos de la violencia, relacionarse con otras personas, poner fin al abuso y a la humillacin, distanciarse del miedo y del peligro, y dar un aviso al agresor de que el asunto va en serio. A veces, sin embargo, pueden surgir inconvenientes para la vctima que hay que tomar en consideracin y afrontar adecuadamente como el aumento de la presin por parte del agresor, la ayuda insuficiente por parte del entorno inmediato, la victimizacin secundaria derivada de la judicializacin del problema familiar y la falta de apoyo social. La Brigada de Proteccin a la Familia, como unidad especializada, est integrada por mujeres policas que han sido capacitadas insuficientemente en el abordaje de la problemtica, en particular, y en asuntos de gnero. l es el pocholo de la casa, l hace todo y si no le complace dice que ya pues, su esposa est agarrando el cuchillo para darle una magulladura en algn lado y l mismo, personalmente, haba ido a la Brigada y en la Brigada dice que se le haban matado de risa, todos se haban redo como t vas a venir aqu, qu te pasa pues, polica y no te puedes defender, no eres hombre?. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) Por ejemplo, no saben cmo tratar a una mujer que ha sido vctima de agresiones fsica o psicolgicas ms. No encuentras ese aliento, por ejemplo, como mujer. Como policas ellas deberan tener un estudio no?, una educacin diferente, para poder ayudar a aquellas personas que vienen psicolgicamente maltratadas, pero ellas no te ayudan, lo nico que dicen hay quejas y quejas, ustedes hasta cundo estarn as!, porque a una seora, cuando he ido a una de las rplicas, me ha dicho yo
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he ido a la Brigada y me ha dicho, cada vez con sus quejas, sus quejas de ustedes noms hay que estar escuchando!, es lo nico que me han dicho. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Ella haba ido a quejarse aqu a la Brigada y eso es lo que le haban dicho a ella ustedes cada vez con sus quejas, sus quejas noms hay que escuchar, no traen nada bueno, no saben hacer nada bueno, son unas intiles!. En ese sentido le haban agredido tambin a ella, aparte de que ha sufrido una agresin con el marido, tiene que sufrir otra agresin en la Brigada, yo creo que la Brigada est para ayudarlas, para informarles, orientarles, animarles, hacerles levantar el nimo y no bajarles ms el nimo. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) La primera vez que la vctima da el paso de denunciar su problema a la Brigada de Proteccin de la Familia comprueba que est sola: muchas mujeres slo quieren que un polica hablara con sus maridos, ya que el entorno familiar no encuentra alguien que pueda interceder por ellas. La vctima se sorprende al encontrar personal que no es especializado, casi siempre una mujer polica, y apenas llega a denunciar recibe malos tratos e incomprensin. Comienza a comprender que no tiene un apoyo institucional, que su problema se circunscribe al mbito domstico, a un problema de ella. Y eso ha pasado, eso ha hecho delante de mis hijos y esa vez sus paps han visto y no han dicho nada esa noche he ido a la Brigada, tampoco me han tratado de ayudar y de hay media vuelta me he dado, pens que me iban a dar una citacin o algo, nada, maana volvete me han dicho, me he venido noms, ah noms lo he dejado, esa vez siempre he ido pero no he logrado nada. (Ludmila, 44 aos, El Alto: 07/12/07) En la Brigada nos dicen t pues le habrs hecho renegar a tu marido, por eso pues te ha pegado, o vos no se lo habrs cocinado bien, por eso te pega tu marido, entonces a la mujer que ha sufrido sufre violencia, va bien sufrida no ve?, ah
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otra mujer que esta ah le trata mal no?, que mal eso, porque ah son mujeres, porque yo he ido a la Brigada. Como mujer no te tratan bien, no te dicen toma asiento, qu te ha pasado, contame, te vamos ayudar. No hay eso de otra mujer que tiene un puesto, son profesionales, no hay solidaridad entre nosotras. (Irma, 45 aos, El Alto: 07/12/07) Ustedes las mujeres ya me dan rabia!, por qu has aguantado tanto?, se les pregunta, por mis hijos dicen, su excusa noms de ustedes, a los hijos de excusa noms les ponen, porque no son ms machas todava y dicen que lo quieren todava. As me ha dicho, no son todas iguales, tienen diferente carcter. En esta ltima que he ido, ha debido ser despus de cinco, cuatro aos cuando yo estaba trabajando de noche, con mi esposo, con el actual he ido porque no me lo ha hecho llegar pensiones a mis hijos y lo primero que me pregunta seora est borracha?, no, no he dormido seorita, trabajo en el turno de noche, mi ex no los ha hecho llegar a mis hijos, del colegio les haba sacado, por eso he venido a denunciar, le he dicho. Vaya averiguar bien, primero si estn en ah y me da una llamada y nosotros vamos a ir con la movilidad y nosotros los vamos a sacar de su casa; yo cmo me voy a acercar ah a su casa, ese momento me he sentido mal, necesitaba un apoyo y no me lo han dado Ya en la siguiente, cuando me ha querido pegar aqu, en la 12 de Octubre, no ha tenido ni miedo a la gente, igual le he hecho citar, en ah la seora me dice de una vez deben arreglar, las mujeres ya me dan rabia, hay para eso se buscan marido, por qu no se aguantan queriendo marido, estarn aguantndose y as tambin me grita. Desde esa vez ms ya nunca he vuelto, porque no he encontrado apoyo. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Las vctimas no reciben informacin sobre su propia situacin y se da cuenta que su problema es uno ms, por lo que se minimiza su problema,
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simplemente recibe recriminaciones de parte de las policas. Si bien es cierto que la Brigada realiza el primer contacto con la problemtica, las mujeres que acuden a la instancia estatal comprenden que no estn protegidas y, peor an, no se animan a iniciar el largo proceso de denuncia por las implicancias que pueda tener un posible proceso judicial. Respecto a la Brigada yo siempre he escuchado, yo no he ido, para qu voy a decir, siempre he escuchado de mis compaeras que la Brigada es lo peor, pero t qu habrs hecho pues, por eso tu marido te ha pegado, t pues no se lo habrs cocinado bien. Encima de que la mujer va ah tan sufrida, hay las mujeres que atienden ah, siguen con la violencia, te hacen sentir culpable, te hacen sentir peor en vez de ayudarte, eso siempre me han contado. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Yo igual deca por mis hijos voy a aguantar, pero ha habido un momento en que le he ido a denunciar a la Brigada. Me deca: por qu ests aguantando?. Por mis hijos, le deca. Ay, ustedes las mujeres!! ya me tienen harta, me deca la femenina. Por mis hijos, por mis hijos!! siempre los hijos de por medio. Y me he puesto a pensar en eso. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Una vez yo fui a eso, fui a pedir ayuda, fue el 97 creo, a la Brigada. Tanto me pegaba mi marido, psicolgicamente, fsicamente, a veces sexualmente, pero yo me quera separar, entonces hice citar entonces, fuimos ah, pero la verdad lo primero que hicieron las que trabajan ah, las policas, me ha reido ms bien, as!, as! me est pasando, yo le cont no?, para tener marido hay que amarrarse la pollera, me dice, al hombre hay que satisfacer, para eso somos, hasta yo hago eso. A ver, mustreme su mano, ese hombre debe ser trabajador, vos no has trabajado, floja debes ser vos, me dice. La verdad yo me sent mal de lo que me ha dicho. La verdad ninguna de sus
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palabras a m me ha ayudado de esas seoras policas, ms bien me ha desanimado para m En la Fiscala una vez fui a pedir ayuda, ah s me han ayudado, hay unos policas, suboficiales, que ellos te recomiendan y le recomiendan a l, las jueces son buenas y me han ayudado. (Grupo Focal 1, El Alto: 11/12/07) Existe una coincidencia generalizada en Cochabamba que los servicios que brinda la Brigada son muy deficientes. Las experiencias descritas por las mujeres entrevistadas nos muestran un panorama signado por una psima atencin y poca colaboracin que les brindan las funcionarias de la Brigada. Por todos los casos que he visto, la Brigada de Proteccin a la Familia, que lamentablemente se llama as, realmente es un desastre!, un desastre, porque ms bien ah no se resuelve el problema; adems, si ven que el conflicto est muy duro, muy difcil, agarran el caso y lo llevan o remiten al Juzgado o sea porque para ir uno a un Juzgado, uno tiene que pasar por un proceso de pensar si me quiero divorciar o no. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Me mandan a sus hijitos a mi mam le est pegando, yo le peleo al hombre incluso llamo al mdulo de mi zona, llamo a los guardias, porque llamar a la Brigada es una odisea no?, entonces yo llamo a los guardias, le ven a la seora ensangrentada seora, tiene que irse a la Brigada. Bueno, a las tres de la maana con la seora me fui a la Brigada, en la Brigada la polica vindose la tele y la seora estaba sangrando no? Yo le digo si tienen movilidad vayan a detenerlo a ese hombre, es que no hay, vulvase maana, nos quedamos ah ms de una hora. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Es en las oficinas de la Brigada donde se puede evidenciar procesos de violencia simblica, donde el maltrato psicolgico es frecuente y la agresin verbal de las funcionarias es el comn denominador, en una instancia donde se debera recibir todo el apoyo necesario para poder afrontar los problemas de violencia domstica.
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La verdad es que no quieren ir a denunciar, por qu?, porque si vamos a la Brigada le dan un sermn a la mujer si t eres mujer por qu no le has atendido a tu marido, t deberas de dar la comida a la hora, y ellas se sienten mal. Y como dice la compaera a veces la mujer es la enemiga de la misma mujer, en un caso las seoras no quieren que directamente las llevemos, digamos, a la Defensora o la Brigada, a la Comuna o a la Polica, ellas dicen lo que yo quiero es que me lo vaya hablar a mi esposo. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Como en el caso de la Brigada, por ejemplo, una persona que por primera vez va, puede pensar que porque todas son mujeres se van a sensibilizar no?, pero es lo contrario. Las rien, las tratan mal, les dicen t debes tener la culpa, tienes que aguantarte. Haba por ejemplo un caso donde el marido le daba por decirle 400 bolivianos al mes de asistencia y en la Brigada le decan que cosa ms no quieres, a nada, debes aceptar, y eso no es justo, lo conveniente a una mujer, en muchos casos no quieren ir a la Brigada. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Lo peor que es una institucin que le debe proporcionar seguridad a las mujeres y qu pena que no encuentres eso. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Las estrategias que hay que utilizar, hasta hay que mentir! Yo les voy a decir la verdad, porque si no dices a los de la Brigada me est matando!!, me est golpeando!!, est con arma!!, no vienen. Y todava te dicen: tienes 20 bolivianos para la gasolina? As te dicen. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En la ciudad de Santa Cruz, la percepcin que tienen de la Brigada de Proteccin a la Familia es muy similar a la que tienen en las otras ciudades donde se realizaron las entrevistas: prevalece la mala atencin y una marcada parcializacin por los agresores, lo que refleja y muestra un trabajo poco profesional.
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Entonces me fui a la Brigada y entr y estaba llorando. Una seorita estaba atendiendo y sali y me dice qu va poner?, solita estaba, quiero poner una denuncia, as me quiso matar anoche, le dije yo. En qu trabaja?, me dijo, yo le dije que trabajaba en la Polica y me dijo espere un ratito y se volvi a entrar. Espere ah, salieron de ah unos cinco policas mujeres, yo nunca haba contado pues eso, salieron me miraron t eres su mujer?, qu se llama tu marido?, qu grado tiene?, cmo es, qu apellido?; yo le dije as es, sargento es; eres casada?, me dijo, si soy casada, le dije; cuntos hijos tienes?, tres; ahorita est trabajando l?, me ha dicho, no lo s, le dicho. Ese ratito llamaron por radio, la otra, una jovencita entr, ya dijeron en tal interno est trabajando, yo escuche, salieron entre tres y me dijeron no queremos tener problemas, no podemos nosotras aceptarte la denuncia, as me dijeron. Pero tal vez quera que vaya, no s, media muerta para que acepte la denuncia, porque l es siempre violento, toda la vida fue as. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) La Brigada est apoyando ms a los hombres, que apoyando a las mujeres, por muchos comentarios que he escuchado; nunca he llegado a la Brigada, pero s tengo muchas conocidas amigas que han llegado a la Brigada, cuando yo les deca vayan a la Casa de la Mujer, ellas decan no, debe ser lo mismo que la Brigada, porque a la Brigada he ido varias veces y salen a favor de l y ms bien sale peor la situacin porque el problema se me ha agrandado y peor mi sufrimiento. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Usted est seguro?, si seora, yo la quiero a mi esposa, la carita de disclpenme, la cara de perro que pone ah pero qu hace la Polica?, a m me dijo as de frente entonces, usted est andando mal seora, tiene otro hombre. Seora, mire a su esposo, usted es mala, lo est humillando, este pobre hombre ah, cmo as seora?, vuelva con su marido por su hija y usted no se amargue la vida por esta mujer!. Imagnese!!!, es
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como para pararse mandarle al diablo y salirse y quin aguanta la golpiza, ella o yo?, yo pues!!. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) En la Brigada no existe confianza, porque saben que es una instancia donde los problemas familiares no son resueltos y ven que ms bien apoyan a los agresores. El hecho de hacerles llevar a la Polica puede ser una estrategia para frenar la violencia; sin embargo, cuando ven que no hay instancias que sancionen adecuadamente estos abusos los cnyuges ya no tienen miedo y segn la percepcin de las entrevistadas es peor todava, porque saben que no hay ninguna institucin estatal o local que las pueda defender. En la Brigada existen hombres y el hombre siempre va apoyar a otro hombre, es lo que a nosotras las mujeres nos falta hacer. El da que de verdad nosotras las mujeres triunfemos en este mundo va a ser cuando nos ayudemos entre mujeres. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) La Brigada no da confianza, los hombres cuando tienen una cita en la Brigada, yo he escuchado a un amigo y l estaba con miedo, y su amigo le dijo eso es pichanga, huevada es eso, dos por tres es eso, ve? Y entonces me parece que la Brigada est noms jugando un rol psimo, ms bien que va en defensa de los hombres, apoyando a los hombres y a las mujeres nos estn dejando a un lado, las mujeres van a la Brigada y ya no quieren volver, ni ir a otro lado, porque dicen me sali peor. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Me dicen ah, pero es que esto me est pasando; entonces, me voy con ella a la Polica, me voy a la Defensora, me voy donde el fulano, pero no se puede hacer nada y a veces me da miedo ayudarla, por qu?, qu va a pasar?, que a ese hombre no lo agarra la Polica, a ese hombre no le hacen nada y ms bien se ha enterado que hemos ido a un lado a otro lado y va ir con ms ganas viene y me pega. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08)

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No hay y no hay una ley donde el hombre tenga miedo, el hombre tiene miedo hasta que cae a la Polica, cae a la Polica y ve que no le pueden hacer nada y que no le van hacer nada entonces peor todava es como pas en un caso, usted tiene una multa de 50 pesos porque la peg a su mujer, ah, 50 pesos, tome 100 porque le voy a pegar otra vez!! y delante de l y qu van hacer?, Nada!! No hacen nada!! (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) De la misma forma que en otras ciudades, el maltrato psicolgico del que son parte las mujeres que acuden a esta institucin es una constante y sienten que la agresin de parte de otras mujeres acenta an ms la vulnerabilidad de estas mujeres, no hay confianza en estas instituciones y por lo tanto estn libradas a su suerte. Y se dan el lujo de tratarlo como si uno fuera cualquier cosa, o sea el marido la golpea y ellos ms la golpean encima psicolgicamente, como vos sos una golpeada pues te golpeo tambin. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Porque el hombre pone una carita de que yo no hice nada, ella empez y sale por poco no le huasquean a la mujer y le mandan a su casa y al hombre le hacen una fiesta en la Polica. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Yo nunca haba llegado a la puerta de la Polica, nunca en demanda, volv ah, me dijo la secretaria, estaba sentada ah, me dieron un papelito para buscar al Comandante de ah, ahorita se acaba de ir, maana es domingo, no trabaja, as yo and, avis agarrado esas balas que l dispar as l me quiso matar, vayan a inspeccionar, porque cualquier rato me va matar a m o a mis hijos!, pero no hicieron nada!, para m esa Brigada deba de cerrarse. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) Nosotros vamos por ejemplo a la Polica y es otro chivero que hay, tenemos problemas, hay una pelea en un hogar, se llama a
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la Polica para que venga, se los llevan a los dos, ms le retean a la mujer. (Grupo Focal, Santa Cruz: 14/01/08) El rol de las instituciones locales: la junta de vecinos y las OTBs Hemos sealado los entornos ms inmediatos a los cuales recurren las mujeres; sin embargo, mencionaron otras instituciones que ellas veran como potenciales espacios donde se podra generar estrategias de sensibilizacin y que se podran convertir en alternativas que coadyuven el trabajo que realizan las instituciones en las distintas ciudades. En la ciudad de El Alto se mencion la junta de vecinos y la junta de padres de familia, como espacios donde se podran iniciar campaas informativas sobre el tema de violencia domstica y analizar el rol que tienen las redes familiares, de amistades y las redes de proteccin estatales y locales. Yo tambin me he preguntado varias veces cmo se puede lograr eso que dicen mis amigas; eso, que muchas seoras no saben sus derechos, pero cmo hacer que ms gente sepa los derechos. Yo pensaba en las juntas vecinales, siempre hay una Secretaria o Secretario de Conflictos o Secretaria de Gnero no?, que a veces slo se hace actividades para el da de la madre o el da de la mujer, pero tranquilamente a travs de la Fejuve se puede hacer tal vez un taller con estas seoras o seores que estn ocupando estos cargos y hablarles sobre estos temas sobre violencia, y tal vez ser ellos como vecinos, ser un punto de referencia para las seoras que sufren violencia; el poder decir vayan a tal lugar, hay tales instituciones, puede ser uno no? Lo segundo que haba pensado es una escuela de padres en cada colegio, hay juntas escolares, pero no hay una escuela de padres; t cuando tienes un beb nadie te ensea a cmo convivir con tu pareja, cmo educar a tus hijos no?, entonces en unos de mis trabajos habramos visto eso como un proyecto no?, hemos hecho casi en 15 escuelas en el Distrito 7 de Viacha, pero han dado buenos resultados, al principio medio que no no?, ms venan mams que paps, por el asunto del trabajo, del horario;
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pero ya con el tiempo hemos buscado maneras, sbados para que vengan los paps. La gente al ver los resultados ha pedido que haya en otras escuelas ms, que se aumente eso, puede ser una manera pa que se pueda solucionar ms esto de la violencia domstica. (Grupo Focal 2, El Alto: 12/12/07) Hablar de este tema es muy difcil, como vivimos en una sociedad muy machista y como y te dije antes, generalmente son los hombres los que toman la palabra, las mujeres muy poco participan, tal vez es por el miedo no ve? Pero yo quiero trabajar en eso, promover la participacin de la mujer, que ellas opinen tambin, porque a veces ellas tienen mejores ideas. Tambin no creo que las mujeres utilicen ese espacio para hacer una denuncia pblica, frente a sus vecinos, siempre est el qu dirn, el hecho de quedar mal con los dems vecinos, al menos generalmente van con sus maridos y no creo que se animen hablar delante de ellos. Sera interesante el poder trabajar mediante la Junta de Vecinos este tema, pero primero hay que hablarlo con los dems miembros de la directiva. (Magda, 36 aos, El Alto: 07/12/07) En la ciudad de Cochabamba se mencion una posible instancia de trabajo con las OTBs, pero existe una marcada dificultad para poder coordinar actividades de sensibilizacin y de denuncia de los casos ms emblemticos, porque los dirigentes tienen una percepcin limitada de esta problemtica; sealan que son problemas que incumben estrictamente al mbito familiar. Por ejemplo, en mi barrio no?, para agarrar los guardias de seguridad, haba una lista de temas a tratar y uno de ellos era el maltrato a mujeres y zas! lo haba tachado el dirigente de OTBs, o sea que l ha visto que no hay maltrato a mujeres. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08)) Entonces, como que no quieren saber de eso no?, pero otras OTBs yo creo que s trabajan en eso, son accesibles, pero si son presidentes hombres de OTBs son, pues, reacios a eso, como
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son machistas los hombres, imposible, no se puede. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Es lo mismo, las OTBs no quieren meterse a eso a los problemas familiares, ellos dicen esos son problemas de la familia. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Asimismo, en la misma ciudad se identific a la Defensora como otra de las instancias a donde acuden las mujeres para poder solucionar los problemas de violencia domstica. La percepcin que tienen de esta instancia del gobierno local es negativa; su rol no es diferente al de la Brigada de Proteccin a la Familia; si bien es cierto que se encuentra fsicamente cerca de su barrio, los tratos y las modalidades de solucin a sus problemas son los mismos. Existe una marcada inclinacin a favorecer a los cnyuges y la solucin ms inmediata que brindan es la de una reconciliacin con sus agresores, que puede resultar en muchos casos contraproducente para ellas mismas. La pobre mujer no sabe dnde ir y va a la Defensora, y todava le rien all y le dicen a qu cosa ests viniendo, tienes que aguantar pues, tu marido es no ve?, y eso tampoco es, no hay el sumo cuidado de por lo menos de tratar a las seoras, como dicen, las seoras de pollera son las que son ms maltratadas. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Entonces, la violencia sigue creciendo, cada vez est ms fuerte, yo desde los dos aos que estoy en el centro mdico he tenido n casos de violencia, y donde remito es ac, l nico lugar donde puedo remitir, porque si le mando a la Defensora, les tratan mal, les dicen cosas, y lo peor que siempre estn al lado del hombre. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Nosotras siempre les preguntamos si han denunciado y dicen s, fui a la Defensora y me han dicho que vuelva con l, que cmo voy a estar sola, que soy mujer, que tengo que preocuparme por mis hijos y no por m, o sea hay que trabajar muy fuertemente en la gente que est atendiendo a estas
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personas, no s, capacitarlas, sensibilizarlas. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) Rol de la Central Campesina Otro de los espacios adonde se acude, sobre todo en contextos rurales de Cochabamba, es a la Central Campesina, una instancia reconocida por los comunarios y campesinos para atender desde problemas de acceso a tierras, de representacin de los intereses de la comunidad hasta las instancias sindicales campesinas; pero tambin cuando ocurren problemas de violencia domstica en su jurisdiccin atienden estos casos y donde se puede solucionar o no el maltrato a las mujeres de parte de sus cnyuges. Aqu en Cochabamba la organizacin de la Central Campesina est bien organizada y bien fortalecida, para ello su autoridad mxima, en casos de violencia o en algunos problemas que tengan dentro de su comunidad, a la primera autoridad que se quejan son a ellos, ya despus ellos, los mismos dirigentes, les dicen donde deben ir o a veces solucionan ah mismo no? Al menos yo he visto eso en Totora y Arani. (Grupo Focal 1, Cochabamba: 05/03/08) En el rea rural, digamos mayormente acuden al Corregidor, acuden a la persona que tiene ms influencia, a la persona que tiene ms tolerancia. (Grupo Focal 2, Cochabamba: 06/03/08) En contextos aymaras, como en la ciudad de El Alto y en la localidad de Quime, el rol que tienen los sindicatos aymaras y centrales campesinas es muy relativo, ya que existe un marcado machismo y estructuras patriarcales muy marcadas que impiden que se puedan considerar estos problemas. Lo que he visto en las comunidades cuando no se puede resolver los problemas, mayormente problemas de violencia intrafamiliar, domstica, siempre se queda dentro de la comunidad. En los casos extremos en la cual necesitan recurrir a una autoridad siempre remiten a la Central Agraria, casos donde tiene que
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ver terrenos, tierras nada ms. A la Central Agraria nunca han llegado problemas de violencia, jams han llegado (Grupo Focal 1, Quime: 21/02/08).

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LAS REDES SOCIALES: LA PRESENCIA DE LA RECIPROCIDAD

Atrapadas en las redes sociales

Las condiciones socioeconmicas adversas y el elevado nivel de violencia domstica en que se encuentra gran parte de las familias de las ciudades de El Alto, Cochabamba, Santa Cruz y Quime van generando diferentes estrategias familiares que, en unos casos, recurren a las redes sociales, con bastante frecuencia, y, en otros casos, sobre todo en Santa Cruz, las posibilidades de construccin de redes sociales son limitadas, lo que a la larga va a generar proceso de aislamiento social y, por ende, una situacin de mayor vulnerabilidad socioeconmica. Esta situacin va a influir en las formas y en las modalidades en las cuales las mujeres que sufren de violencia domstica acuden a estas redes sociales para poder atenuar los rigores de esta violencia. Se pudo constatar la importancia de las relaciones sociales y del intercambio social en estas ciudades, en donde se ha realizado el trabajo de campo. Se encontr que, en muchos casos, las relaciones sociales son buenas y existen formas de solidaridad. Los vnculos de parentesco son especialmente propicios al mantenimiento de estas relaciones. Hemos encontrado que las familias de la ciudad de El Alto y Cochabamba, cuentan con ms recursos para actuar de manera solidaria e incluso generosa, especialmente con parientes cercanos (hermanas, madre). Pero an estos intercambios, con todo y su precariedad, estn sujetos a las obligaciones de la reciprocidad (obligacin de dar, de recibir y de reciprocar), a normas y a sanciones, situacin que no est presente en la ciudad de Santa Cruz; esto conlleva a la ruptura de las relaciones y al gradual o sbito proceso de aislamiento social. La permanencia de los lazos sociales: El Alto, Cochabamba y Quime En las ciudades de El Alto, Cochabamba y Quime es importante destacar que se van dinamizando y fortaleciendo las redes sociales de apoyo y los sistemas de intercambio social. Las familias de estratos populares sobreviven gracias a sus redes de apoyo, a las redes sociales; junto con la familia, han sido y son el amortiguador ms eficaz de las adversidades econmicas y sociales, y la economa de intercambios domsticos entre iguales compensa los costos crecientes de la economa de mercado. Los momentos de crisis familiar posibilitan la generacin de lazos y vnculos, en donde la reciprocidad da lugar a flujos de bienes y servicios de ida y vuelta, que permiten que estos
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sistemas de relaciones sociales contribuyan a aminorar los casos de violencia domstica. Esta movilizacin de vnculos sociales repercute en la estructura social de las familias; uno de los efectos es un mejor manejo de los recursos sociales a travs de la participacin en relaciones sociales, que no es otra cosa que la constitucin de un capital social, cultural que permite generar mecanismos de apoyo y ayuda ante una situacin de vulnerabilidad social. Por ello, las familias alteas van construyendo un capital social y cultural que estn relacionados con: la obligatoriedad (relacionada con normas y valores) del intercambio social la reciprocidad como base de las relaciones sociales los recursos que forman parte de los intercambios recprocos y la capacidad de manejarlos a diferencia del capital humano (en cuyo caso la inversin es individual), la inversin en capital social es en las relaciones sociales, a travs de las cuales fluyen los recursos las redes sociales como estructuras donde se gesta el capital social El acceso a las redes de relaciones sociales y a los intercambios que en ellas se producen, por otra parte, est moldeado por el gnero y las normas de parentesco. Las redes sociales, que se estructuran en esta ciudad, son a la vez incluyentes y excluyentes, en donde las diferencias de gnero juegan un papel importante. Hay una construccin diferencial de redes masculinas y femeninas. En el caso alteo, la centralidad femenina es fundamental. Las mujeres construyen redes sociales, relaciones de intercambio recproco de bienes y servicios en un espacio social determinado. En primer lugar est la red egocntrica, que se refiere al total de individuos con quienes ego intercambia recprocamente bienes y servicios. Y, en segundo lugar, se encuentra la red exocntrica, la ms importante, donde lo caracterstico no es el intercambio con un individuo determinado, sino el intercambio de todos con todos, como lo seala Lomnitz (1975). En este sentido, las redes egocntrica y exocntrica
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pueden presentar algunas variaciones en su composicin y funcionamiento. Las redes exocntricas tienden a ser ms intensas y duraderas que los vnculos sociales logrados en una red egocntrica (ver grfico 1).
GRFICO 1 REDES SOCIALES PARA PREVENIR LA VIOLENCIA DOMSTICA CIUDAD DE EL ALTO - LA PAZ

Cuadas(os) Hermanas(os) Padres Amiga 1 Tios

Esposo Suegra

Padrinos

Amiga 2

Amiga 3

Ego

Ins. I. Religiosas Amiga 4 B.P.F.

Vecina 1

Vecina 2

Vecina 3

Redes Familiares Redes de Parentesco Ritual Redes de Amistad Redes de Vecinos Redes Institucionales

Intenso Moderado Poco Moderado Dbil

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Asimismo, estas mujeres van construyendo redes horizontales que estn sustentadas, principalmente, en la base del parentesco y en condiciones sociales y econmicas de vida similares entre los diferentes individuos que las componen. El parentesco ofrece una dimensin cultural concreta donde los miembros comparten valores y normas que rigen y dan sentido a los procesos de intercambio social y de ayuda mutua. En este mismo sentido, otra de las caractersticas es que estas redes informales, o de bordes borrosos, son redes de intercambio y ayuda mutua donde no existen contratos preestablecidos y donde un factor fundamental es la ausencia de clculo (Godelier, 1998). Son redes conformadas principalmente por parientes cercanos, vecinos y amistades que, mediante el intercambio recproco de bienes y servicios, entretejen y alimentan sus vnculos. Pero a la vez, recurren a otras redes formales o de bordes definidos (aquellas que el individuo, la familia o un grupo social concreto establecen con los sectores formales de la sociedad. Este tipo de relaciones tiende a ser impersonal y jerrquica; el factor reciprocidad no es el ingrediente que sustenta la existencia y permanencia de estos vnculos sociales. Un elemento clave en la conformacin y el mantenimiento de una red social es la reciprocidad entre los miembros que componen este tejido social. En las ciudades de El Alto y Cochabamba, los modos de reciprocar entre las personas estn altamente determinados por el factor confianza y sta, a su vez, es influida por variables culturales (distancia social), variables fsicas (cercana en los lugares de residencia) y variables econmicas que determinan la intensidad del intercambio. Las mujeres van construyendo, el grado de confianza, que vara en el tiempo y depende principalmente de que existan valores y normas compartidas entre aqullos que establecen el vnculo social. De igual manera, el factor cercana se vuelve un componente esencial de la confianza; la cercana estimula y el alejamiento inhibe la confianza. A pesar de que gran parte de las familias son provenientes de diferentes regiones, las posibilidades de establecer una relacin de confianza ntima son menores; pero a pesar de esto, en la ciudad de El Alto se van construyendo vnculos que influyen decididamente en establecer amistades que ayudan a atenuar, de alguna manera, la violencia domstica.

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En la ciudad de El Alto y en Cochabamba, el factor reciprocidad permite la continuacin y la permanencia de las relaciones sociales, reciprocar un favor, una ayuda, el apoyo recibido en un momento difcil o en cualquier momento de la vida cotidiana es, de hecho, dejar la puerta abierta a la relacin; no reciprocar implica lo contrario. Adems, la importancia de entender el principio de reciprocidad en contextos concretos, donde no necesariamente se intercambian los mismos bienes y servicios, y donde la temporalidad para el acto recproco permite una cierta flexibilidad en cuanto a la inmediatez o el largo plazo, como es el caso del compromiso moral de apoyo de las madres a las hijas. En este sentido, las relaciones de intercambio recproco constituyen simultneamente una carga y una proteccin para los individuos y las familias de la ciudad de El Alto. Cuando las posibilidades de reciprocar se agotan, las relaciones se tornan frgiles y los individuos quedan ms expuestos. Un patrn de ruptura del vnculo e incorporacin a nuevas redes, donde la reciprocidad y que donar implica una doble relacin entre el que dona y el que recibe el don. Por un lado, se trata de una relacin de solidaridad donde se comparte con el otro lo que se tiene y, por el otro, es una relacin de superioridad debido a que el que recibe el don contrae una deuda con el que le otorg ese don. De esta manera, el don aproxima y simultneamente aleja. Las mujeres de El Alto y Cochabamba plantean tambin la existencia de mecanismos de refuerzo que posibilitan y favorecen la consolidacin de las redes sociales en estas urbes. Se refiere, en primer lugar, al compadrazgo como un parentesco ficticio que permite reforzar la lealtad en los vnculos. Otro mecanismo es la amistad, que culturalmente busca reafirmar las relaciones de amistad femenina y tambin estn las comunidades religiosas, sobre todo las evanglicas brindan ayuda, que implica la utilizacin de sanciones ticas cuando un individuo o una familia se niegan a participar en los procesos de intercambio y de reciprocidad. Por ltimo, el chisme y la envidia son dos de las estrategias sociales ms importantes para recuperar las relaciones de equivalencia entre los individuos (ver grficos 1 y 2).

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Como podemos observar, en las estrategias que despliegan las mujeres para evitar la violencia domstica resaltan las funciones de la red social en cuanto al intercambio recproco de informacin y de bienes y servicios; otras centran su indagacin en la bsqueda de vnculos que favorecen el soporte social y emocional de las mujeres. Sin embargo, se explicita la bsqueda de vnculos que favorecen la resonancia emocional entre las mujeres y se habla de la importancia de la confianza y del apoyo moral, la bsqueda intencionada, profunda y sistemtica de la relevancia del apoyo emocional en situaciones crticas y en hechos cotidianos. El apoyo emocional y moral que se brinda entre mujeres es fundamental, al igual que el que brindan las comunidades evanglicas. Es en esas esferas donde se construyen vnculos emocionales fuertes, aun cuando las posibilidades de intercambio de bienes y servicios sean escasas, sobre todo en contextos de pobreza. Es importante destacar que para las mujeres de las ciudades de La Paz y Cochabamba es importante este tejido emocional, que se encarna en su vida cotidiana (ver grficos 1 y 2). Los vnculos dbiles: Santa Cruz Sin embargo, en la ciudad de Santa Cruz los momentos de crisis familiar, la excesiva violencia domstica pueden generar procesos de aislamiento social, como resultado de la creciente erosin de las redes sociales y familiares. Los sistemas de ayuda mutua podran encontrarse en proceso de erosin, enfatizando que la ausencia de los mismos conduce al menoscabo del bienestar, a situaciones de mayor violencia domstica y de mayor vulnerabilidad y carencia econmica. En Santa Cruz se van construyendo redes verticales que se sustentan principalmente en las relaciones de tipo laboral y en los nexos que se construyen con diferentes sectores formales de la sociedad. Por ello, las redes informales son dbiles, siendo que recurren espordicamente a los familiares cuando ocurren los problemas de violencia domstica. (ver grfico 3).

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GRFICO 3 REDES SOCIALES PARA PREVENIR LA VIOLENCIA DOMSTICA CIUDAD DE SANTA CRUZ

Amiga Amiga

Amiga Amiga

Padres
Padrinos

Hermanas(os)

Ego
Suegra

Esposo

Ins. I. Religiosas Cuadas(os) B.P.F. Vecina Vecina

Redes Familiares Redes de Parentesco Ritual Redes de Amistad Redes de Vecinos Redes Institucionales

Intenso Moderado Poco Moderado Dbil

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Atrapadas en las redes sociales

Por otro lado, los resultados de esta investigacin aportan elementos para entender el efecto de la distancia social en las relaciones de ayuda. En efecto, las trayectorias divergentes, el xito econmico de una de las partes y el estancamiento o empeoramiento econmico de la otra, ocasionan estragos en el intercambio de favores y los sistemas de apoyo entre las mujeres que, en el pasado, estaban unidos por una relacin de intensas ayudas pendulares, tomando en cuenta que gran parte de estas mujeres son migrantes del occidente del pas. La combinacin de elementos (migracin relativamente reciente a la ciudad, precariedad y exclusin laboral, carencia de apoyos sociales y aislamiento social) da lugar a espirales de desventajas que aumentan la vulnerabilidad de estas mujeres. Este es el resultado de la exclusin laboral de las mujeres y de la mayor precariedad econmica de los grupos domsticos que carecen de los recursos para reciprocar, que est influenciado por las condiciones socioeconmicas de los sujetos de estudio y, particularmente, el tipo de insercin ocupacional. Con esta investigacin se constat que las relaciones sociales entre parientes, amigos y vecinos no forman parte, de manera natural y automtica, de las mujeres en la ciudad de Santa Cruz. Hay vnculos fuertes que resisten los embates de la violencia, como los que se tejen al interior del grupo familiar, aunque stos tambin pueden deteriorarse an ms. Hay vnculos ms dbiles que estn caracterizados por su fragilidad, como los que se construyen hacia afuera del grupo domstico familiar, y que son mucho ms vulnerables a los embates de la violencia y la pobreza. Las mujeres entrevistadas hicieron uso de trminos tales como cuidado, consideracin, no abuso para referirse a las normas que rigen la peticin y la devolucin de favores. Cuando una persona no tiene el cuidado necesario y slo recibe los favores, sin estar disponible para hacer algo a cambio, cae en la categora de abusona, falta de consideracin, poco atenta y, sobre todo, poco dispuesta a que dicha relacin permanezca. La construccin de estos vnculos est estrechamente asociada a la confianza que se gesta a lo largo del tiempo, con tintes fuertes de cotidianidad, sobre una base de igualdad econmica y social que permite la cercana entre
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las partes. La permanencia de las relaciones depende de la capacidad y disponibilidad para acatar las normas de la reciprocidad, misma que tiene costos materiales y de otro tipo. Por otra parte, en Santa Cruz, la diversidad de orgenes de las familias es un factor fundamental; la gran mayora de las familias que residen en este tipo de urbanizaciones, vienen de diferentes municipios, sobre todo del occidente; pocas de ellas entretejieron sus vnculos anteriormente. Encontramos un patrn en cuanto a la migracin interna, este contexto afecta profundamente las posibilidades de construccin de redes sociales, las diferencias socioculturales tienen una repercusin clara en las posibilidades, sobre todo a un corto y mediano plazo, de establecimiento de redes de intercambio recproco y de intensidad alta. La confianza, elemento indispensable para la produccin de redes sociales, est seriamente amenazada. Las relaciones vecinales son dbiles y los vnculos se centran en las relaciones de parentesco ms cercanas. Todo esto tiene mucho que ver con el problema de inseguridad y de violencia que se respira cotidianamente en estos asentamientos. Las mujeres prefieren callar sus problemas dentro de las viviendas y evitan intimar con los vecinos; los problemas con sus cnyuges no les son ajenos y temen por el bienestar de sus familias. Debido a la sobrecarga que viven muchas mujeres, que realizan dobles y triples jornadas diariamente, las posibilidades de inversin de tiempo son escasas y esto genera comportamientos ms individuales para la resolucin de los conflictos y necesidades que imperan al interior de los grupos domsticos. Por ello, las redes sociales generadas por medio de organizaciones vecinales en bsqueda de apoyo a casos de violencia domstica no son lo suficientemente fuertes. La desconfianza, la inseguridad, la falta de tiempo y de recursos afectan tambin la posibilidad de que se recurran a este tipo de agrupaciones sociales. De la misma forma, el rol que tienen las comunidades religiosas no es efectivo; se constituyen ms bien en comunidades de refugio que brindan un apoyo emocional y un escaso apoyo para poder afrontar los problemas de violencia domstica.
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Para concluir, en la ciudad de Santa Cruz la construccin de redes sociales es ms precaria; existen casos de aislamiento social, no se trata ya de casos desviantes y atpicos, sino de tendencias importantes que manifiestan el deterioro del tejido social y los procesos de desafiliacin social que experimentan muchos individuos y familias en esta ciudad. En este sentido, existen cierto tipo de escenarios familiares que parecen estar ms cercanos a esa zona fronteriza de riesgo, soledad y vaco social. Algunos ejemplos son los hogares unipersonales, compuestos por mujeres viudas y ancianas, que han perdido las posibilidades de mantener activas sus redes y que no reciben ningn tipo de apoyo formal por parte del Estado. En ellas se conjuga el deterioro en las condiciones materiales de vida y tambin en las condiciones de salud. Hemos encontrado tambin relaciones familiares en conflicto en aquellos hogares donde la mujer, aun cuando el hombre est presente, se ha convertido en la responsable econmica, principal o exclusiva, de la unidad domstica. Por ltimo, hemos podido constatar la importancia que tiene el ciclo domstico en la conformacin de la red familiar y social. En los hogares que atraviesan por la fase de consolidacin pudimos observar y analizar la presencia de redes de apoyo e intercambio recproco ms nutridas y consolidadas.

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GRFICO 4 REDES SOCIALES PARA PREVENIR LA VIOLENCIA DOMSTICA MUNICIPIO DE QUIME - LA PAZ

Esposo Cuadas(os) Suegra Padres


Padrinos

Hermanas(os)

Vecina

Ego

Amiga

Ins. I. Religiosas

Amiga Policia

Redes Familiares Redes de Parentesco Ritual Redes de Amistad Redes de Vecinos Redes Institucionales

Intenso Moderado Poco Moderado Dbil

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CONCLUSIONES Y RECOMENDACIONES

Atrapadas en las redes sociales

Vivimos en sociedades preocupadas y sensibilizadas con el tema de la violencia. La poblacin se siente amenazada por la delincuencia, aumentan las compras de elementos de proteccin, en los barrios de altos ingresos se contratan vigilantes privados. El tema de la delincuencia aparece en los medios de comunicacin, junto al desempleo, como el problema ms grave que enfrenta la ciudadana. Sin embargo, existe una mayor probabilidad de que una mujer sea agredida en su casa por su pareja, a que lo sea en la calle por un extrao; es ms frecuente que un nio sea agredido sexualmente por un conocido en su hogar, que por una persona ajena a la familia. Esto nos lleva a hacernos las siguientes preguntas: Por qu razn, cuando hablamos de violencia o de criminalidad, nos centramos en la calle, ignorando lo que pasa en el hogar? Por qu sancionamos un tipo de violencia y el otro lo aceptamos, o al menos lo toleramos con el silencio? Paradjicamente, un hecho que se silencia, un hecho que permanece oculto ante la sociedad, no significa que sea un hecho difcil de percibir. En el caso de la violencia familiar, el fenmeno no se ve porque se nos ha hecho cotidiano, se ha naturalizado, ha pasado a ser una situacin esperada en un determinado contexto. Las primeras experiencias de violencia de los seres humanos se dan en la familia, se aprende que siempre va a existir una menor o mayor dosis de violencia en el espacio familiar. Pero tambin se aprende a valorar esa violencia, a considerarla un medio eficiente para educar a los hijos. Y as, casi sin darnos cuenta, somos socializados considerando que la violencia es un mecanismo legtimo para resolver los conflictos y para expresar nuestros propios sentimientos de malestar. Incluso, llegamos a identificar violencia con preocupacin o afecto. La violencia se da en el marco de la supuesta proteccin y sacralidad de la familia. Este hecho dificulta su estudio, pero a la vez es una de sus caractersticas centrales que nos permite entender su impacto demoledor en las vctimas. En la familia violenta, el rol de afecto, proteccin y cuidado
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del grupo familiar es reemplazado por el dao, la amenaza y el temor; sin embargo, el discurso contina siendo el del afecto y proteccin, ste se traduce en yo te golpeo porque te amo, o bien, t haces que yo te golpee porque te portas mal. En Bolivia se han implementado diversas polticas para abordar el problema de la violencia, stas han sido preferentemente de control y sancin a los agresores y atencin a las vctimas. Diversos estudios son elocuentes al sealar que los niveles de violencia en la familia no han disminuido significativamente. Considerando la informacin recogida durante estos meses con mujeres, es posible plantearse algunas sugerencias referidas a polticas de prevencin que tengan como meta la disminucin de los niveles de violencia hacia la mujer en el espacio familiar. Las medidas de prevencin que se implementen deben considerar un enfoque integral y multisectorial, de modo que aborden los factores de riesgo que se dan al nivel individual, familiar, social y cultural. Las estrategias de prevencin deben estar orientadas a reducir los factores de riesgo y aumentar los factores de proteccin. Dentro de los factores de riesgo, hay factores estructurales como la inestabilidad laboral, la pobreza o los procesos migratorios masivos, producto de crisis econmicas, que requieren de intervenciones globales con resultados a mediano plazo; tambin estn los factores sociales, como el aislamiento social o la falta de redes; los familiares, como las historias de violencia de cada miembro de la pareja, o factores individuales como ingestin de alcohol, drogas, agresividad o valores culturales que legitiman el uso de la violencia y situaciones de abuso de poder. Esto implica una amplia gama de acciones a desarrollar. Una de las limitaciones de los programas de prevencin que se han llevado a cabo en el pas es que son una suma de acciones aisladas que, generalmente, obedecen ms a polticas de difusin o de sensibilizacin sobre el tema, que a una poltica de prevencin.

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Atrapadas en las redes sociales

Dentro de las acciones a considerar se pueden mencionar las siguientes: Programas de empleos que aseguren condiciones mnimas de estabilidad laboral. Programas educacionales de formacin en derechos. Esto implica un empoderamiento desde la infancia y fortalecer una conducta de reconocimiento y ejercicio de los derechos, dentro de stos el derecho a la integridad fsica y psicolgica, el derecho de expresin, el derecho a la autonoma y al respeto a la identidad. Programas en los mbitos de la comunidad y de las organizaciones de mujeres sobre los derechos individuales y las formas de ejercerlos. Programas educacionales orientados a disminuir la desercin escolar, asegurar la permanencia en el sistema formal y a mejorar las oportunidades laborales. Programas educacionales que enseen las habilidades para resolver conflictos. Programas de mejoramiento del clima escolar y del trabajo de mediacin entre compaeros. Programas con los medios de comunicacin orientados a visualizar las diversas manifestaciones de la violencia, especialmente aquellas que estn naturalizadas y no se perciben como violencia. Comprometer a las diversas organizaciones de la comunidad, como la Iglesia, las juntas de padres, sindicatos, juntas de vecinos, en el cambio de las normas y valores que legitiman o no sancionan las situaciones de violencia en el espacio familiar. Tambin es importante, como prevencin, fortalecer las redes sociales entre la comunidad, a fin de evitar familias y mujeres que queden aisladas de contacto social, especialmente cuando por razones de migracin no poseen una red familiar. La familia, los amigos, los padrinos, los vecinos son el medio social en el que transcurre la vida en comunidad. Son como el viento en el que se apoyan las alas del pjaro cuando vuela. Sin estas personas no seramos nada, ni siquiera personas. Por eso las relaciones personales, las redes sociales, que construimos, que dejamos, nos ayudan cuando suceden los problemas
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de violencia domstica, determinan en muchos casos cmo es la vida que podemos vivir. De esta forma, el apoyo que proporcionan los familiares, las amistades, los vecinos ayudan en determinadas tareas y sentimientos de intercambio, de informacin y de afecto, afecta a diversas facetas de la vida. Por esta razn, la idea de fortalecimiento de estas redes informales ayuda a las mujeres a afrontar los problemas de violencia domstica. Una preocupacin especial para abordar la prevencin es el problema de la transmisin transgeneracional de la violencia; esto implica tener una poltica de prevencin del maltrato infantil, atencin y reparacin, de modo que se modifiquen los modelos de socializacin y que se entreguen alternativas de conducta frente a los conflictos que no impliquen la utilizacin de la violencia. Con relacin a las acciones orientadas a detener las situaciones de violencia, podemos comprobar que la mujer contina guardando silencio y solicitando ayuda, preferentemente, a su familia o grupo de amigos, y aunque han aumentado los casos en que se recurre a la Polica o juzgados, la demanda es an insuficiente. Eso significa que se deben disear acciones orientadas a los sectores de salud, Polica y juzgados que permitan, en el caso de salud, una deteccin temprana, y, por parte de la Polica y juzgados, una atencin eficiente, que no sea victimizadora y que asegure la proteccin de quien hace la denuncia. El prevenir la violencia familiar implica la existencia de profundos cambios en los valores y el comportamiento de las personas. Significa, principalmente, reconocer los derechos individuales de cada uno de los miembros del grupo familiar. Implica estimular las formas pacficas de resolver los conflictos desde la infancia, formas de tolerancia, respeto a la diversidad y a la libertad de todos los seres humanos. Los medios de comunicacin juegan un rol fundamental en el mantenimiento y reproduccin de la violencia, sus mensajes refuerzan un estereotipo de
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familia jerrquica, con roles rgidos e inamovibles, en donde la mujer tiene un rol subordinado y los nios no son sujetos de derecho; estos mensajes estn en la base de una conducta violenta. El anlisis del tema de la violencia y seguridad ciudadana debe, necesariamente, hacernos reflexionar sobre las instancias primarias de socializacin y la expresin de violencia en dichos espacios. El ejercicio de la democracia debe pasar a formar parte de nuestra convivencia diaria y debe considerar el mbito familiar y cotidiano.

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