Por: Napolen Hill Tomado de su libro "La magia de pensar en grande".

Mantente fresco cuando otros estn furiosos y pierdan la cabeza. T tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin despus arrepentirte de una accin cometida en un momento de descontrol. Recuerda que cada discusin tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y los de terceros, los cuales probablemente estn ms cerca de la objetividad. Siendo ms verstil y viendo las cosas desde la perspectiva de los dems, enriquecers tu propio punto de vista. Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relacin es ms importante. Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es lo mejor en todos los sentidos. Busca el lado positivo y agradable, an de las situaciones ms complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudar a pasar ms fcilmente los momentos difciles, y a convertir los problemas en oportunidades. Establece el hbito de hacer preguntas y sobre todo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y despus preguntamos. Tambin preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender. No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle dao a otra persona. Afrrate al proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolver. La gente no recuerda tanto lo que t dices o haces, sino la intencin con la que lo haces. S consciente de la diferencia entre anlisis amigable y crtica destructiva. Observa si el propsito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer dao. Ten presente que si toleras a los dems, ellos tambin sern pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad. El verdadero lder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relacin, y te ayuda a aprender de las diferencias.

En qu consiste una comunicacin efectiva?

Es absolutamente normal tener conflictos con otras personas. Finalmente cada persona piensa y acta de manera nica, y es inevitable que en algn momento choquemos con alguien en un tema determinado.

El problema no es que existan los conflictos, sino el saber cmo manejarlos cuando suceden. Un mal manejo del conflicto puede hacer que lo que era un simple malentendido se convierta en un verdadero problema. A veces nos enfrascamos en la idea de que existe una verdad absoluta, y que adems nosotros somos quienes la conocemos y debemos demostrarle al otro lo mal que est. Te suena conocido? Bueno, este es uno de los principales obstculos para una comunicacin efectiva, ya que cuando dos personas piensan de esta manera, lo nico que se logra es tener a dos personas plantadas en su postura, tratando de demostrarle al otro su error. Te vamos a dar unos tips de comunicacin para que pongas en prctica la prxima vez que entres en conflicto con tu pareja, con tu jefe o algn compaero, los cuales te ayudarn a tener una comunicacin mucho ms efectiva y productiva: 1. Escucha. Este es un punto muy obvio, pero que no solemos llevar a cabo. Escuchar no significa dejar que el otro hable sin interrumpirlo, esperando a que termine para entonces yo decirle en qu est mal. Escuchar es realmente ponerme en los zapatos de la otra persona. Entender qu siente y por qu lo siente. Entender qu de lo que yo he hecho o dicho le est afectando de qu manera. No importa si creo que tiene razn o no. Ese no es el punto. Recuerda que no se trata de que haya un ganador, sino de resolver el conflicto, para lo cual necesitas entender de verdad qu le sucede a la otra persona. Aunque no ests de acuerdo, si la otra persona lo sientes as, esa es la verdad. Escchala. 2. Resuelve el problema presente. No traigas veinte ejemplos pasados que se parecen al problema presente. No van a poder resolver todos y solamente va a hacer que el enojo aumente. Traten de enfocarse en lo que est sucediendo en el momento presente y hablar solamente de l. 3. Habla de lo que sientes, no critiques a la otra persona. No juzgues al otro con calificativos como: ests mal, siempre te equivocas, eres muy enojn, etc. Ms bien habla de lo que t sientes. Por ejemplo: cuando gritas de esa manera yo siento miedo, no me siento a gusto con la manera como haces eso, etc. Hazte responsable de tus sentimientos, en vez de atacar al otro. 4. No reacciones a la crtica. Si la otra persona te critica, mantn tu tranquilidad. Esto suena ms fcil de lo que es en realidad. Se trata de que no te sientas vulnerable a los comentarios de la otra persona. Que entiendas que el otro est alterado y por lo tanto va a tratar de defenderse. No es nada fcil no tomarse personal este tipo de crticas en medio de un conflicto. De hecho se necesita tener una autoestima slida que te permita estar presente en medio de un conflicto, an escuchando las crticas sin que eso te afecte. No critiques de regreso ya que eso se convertir en una escalada de crticas y agresiones. Aunque te moleste la crtica, trata de escuchar al otro. Por qu lo dice? Qu le est molestando? date cuenta que probablemente est en un estado emocional alterado y por lo tanto el criticarte es una manera de defenderse. No lo tomes personal, recuerda que la prioridad es resolver el conflicto, no agrandarlo. 5. Reconoce tus errores. Una vez que hayas escuchado lo que la otra persona tiene que decir, reconoce la parte que s te corresponde. En la gran mayora de los conflictos, las dos partes tienen parte de la responsabilidad. A veces queremos hacernos vctimas y poner a la otra persona como la causante absoluta del conflicto, pero si somos objetivos y realmente aprendemos a escuchar, podrs darte cuenta de cual es tu parte en el conflicto. Una vez que lo identifiques, reconcelo a la otra persona. Esto har que ella sienta que s se le escucha, y en

vez de seguir atacando, probablemente estar ms dispuesta a dialogar y reconocer sus propios errores tambin. 6. Confirma lo que has entendido. Este punto es importante. Se trata de decirle a la otra persona lo que t has entendido que le molesta, simplemente para verificar si efectivamente entendiste bien. Parece un poco obvio y repetitivo, pero te sorprender saber la cantidad de malos entendidos que se dan, incluso cuando aparentemente ya se dialog. Decir algo tan simple como: Lo que he entendido que te molesta es...., y luego preguntar: es correcto? o hay algo que entend mal o que me falt entender? 7. Plantea posibles soluciones. Una vez que has entendido lo que realmente le sucede al otro, y que tienes claro lo que te molesta a ti, puedes empezar a proponer posibles soluciones que le ayuden a ambas partes a estar ms a gusto con el tema de conflicto. Se trata de proponer y pedirle su opinin a la otra persona, as como invitarla a proponer tambin opciones. No se trata de imponer una solucin que tu crees es la mejor. Recuerda que hay que escuchar y tomar en cuenta al otro. Nunca asumas que sabes lo que el otro quiere. Mejor pregntale. 8. Aljate si no puedes manejarlo. Si en algn momento sientes que ests perdiendo la calma y te est ganando el enojo, la frustracin o las ganas de criticar al otro, mejor aljate de la situacin hasta que te tranquilices. Dile a la otra persona tranquilamente algo como: En este momento creo que me estoy alterando y ya no puedo seguir con esta discusin. Necesito alejarme un rato y cuando me calme quisiera retomarla para que encontremos una solucin que nos beneficie a los dos. Si la otra persona insiste en que sigan hablando, vuelve a explicarle enfatizando tu inters en resolver el problema de la mejor manera posible, diciendo algo como: Me interesa mucho que resolvamos esto y me interesa mucho poder escucharte y entenderte. Por eso necesito alejarme un momento para calmarme y poder seguir encontrando una solucin que nos funcione a los dos. Recuerda que la prioridad es encontrar una solucin que sea aceptable para ambas partes. Que no se trata de una lucha de poderes o de que alguien gane la discusin. Se trata de entender a la persona con la que ests teniendo el conflicto. Para lograr una comunicacin muy efectiva y que puedas mantenerte en un estado tranquilo en medio de las crticas y los comentarios negativos de la otra persona, te recomendamos mucho hacer un trabajo profundo para fortalecer tu autoestima. Esto te ayudar a no tomarte los comentarios de manera personal, te permitir realmente ponerte en los zapatos del otro, podrs reconocer tus propios errores sin miedo a hacerlo, y sobre todo a sabrs que t puedes tener el control de ti en medio de una situacin de conflicto.

zando

analizo