GESTALT Y TERAPIA DE PAREJA Lic. Manuel Saravia Oliver C.Ps.P.

7011 Normalmente el Vivir en pareja es un proceso de crecimiento que exige flexibilidad, cambios en la comunicacin y apertura hacia el otro. Sucesos como la llegada de los hijos y el perodo de crianza

debilitan los espacios de intimidad y conversacin, las exigencias laborales limitan los tiempos juntos convirtiendo en rutina afectos y la relacin. los

Cada etapa del desarrollo de la pareja es un cambio, frente al cual sera conveniente detenerse y redefinir lo que se quiere y el como se quiere, rediseando la relacin en acuerdo con el otro y sin dejar pendiente conversaciones, temas de desagrado y

fortaleciendo as los afectos.

Aprender mejores formas de comunicacin , comprender al otro y aceptarlo en su proceso de crecimiento y crecer en conjunto, es el desafo que todos tenemos.

La Terapia de Pareja, como espacio protegido permite reencontrar los pilares de la relacin, aprender a

volver a

comunicarse

positivamente, desarrollar habilidades de empata hacia la pareja y

los hijos, aprender a escuchar desde el otro y traer nuevamente a la relacin los espacios de respeto, aceptacin y reconocimiento del otro como una persona distinta a nosotros.

El proceso de la terapia lleva a desarrollar nuevos esquemas de comunicacin con la pareja, cambios a modelos ms eficientes de interaccin, problemas. aprendizaje y nuevos mtodos de resolucin de

Es decir, restablecer el dilogo interrumpido, reubicarse

en el tiempo y el espacio para construir los proyectos y sueos pendientes, aprender nuevamente a conocer al otro en su situacin actual y crecer con l o ella nuevamente en una mejor relacin para ambos.

En mi

vida profesional, he tenido la oportunidad de atender parejas

que han podido redefinir su relacin, y aprender a rehacerla para disfrutar del proceso de disfrutar la de espacio de desarrollo. relacin y tener su propio

Obviamente, como en cualquier enfoque tradicional, primero se requiere tener claro los objetivos de la pareja, es decir, que es lo que cada uno

espera del otro? Conocer tambin que es lo que desean compartir?, cual es la responsabilidad que cada uno va a asumir? Qu tipo de creencias tiene cada uno? Cules son sus valores y prioridades? Cmo es su familia de procedencia? Cmo est la autoestima de cada cual?, entre otros.

La filosofa gestalt determina que una pareja estructuralmente funcional es aquella donde sus miembros Piensan lo que piensan, sienten lo que sienten, saben lo que saben, Son lo que son. Es decir Son lo que son sin culparse por ello de lo que Son.

En otros trminos fundamentalmente estamos hablando de honestidad, respeto y responsabilidad.

Comprometerse en psicoterapia de la pareja es auspiciar que los cnyuges actualicen su espontaneidad, tomen conciencia de su inmediatez y presencia, descubran su capacidad para gozar, disfrutar de las caricias e intimidad, aprendiendo a hacerse responsables de su propia existencia. 1.-La primera entrevista.En la primera entrevista la pareja expone sus conflictos a vicisitudes; es de esperar que la comunicacin se haga con la intencin de deteriorar la imagen del compaero, en un denotado esfuerzo para demostrar que su socio es el loco y no ella. Es probable que involucren al terapeuta preguntndole cul de los dos tiene la razn? El terapeuta ha de intervenir para frustrar a ambos cnyuges. Plantea el contrato teraputico donde incluye el nmero aproximado de sesiones, el compromiso de cumplir tareas y el modo de comunicacin que ha de ser en primera y segunda persona y nunca en tercera.

2.-Psicoterapia individual.Trabajamos en forma individual con cada uno de los cnyuges. La relacin conyugal, de hecho, est teida e interferida por los resentimientos, asuntos pendientes o emociones no resueltas frente a las imagos parentales; Frederick Perls afirma es sumamente difcil para un paciente perdonar a sus padres. Los padres nunca tienen la razn: son demasiado duros o demasiado blandos, demasiado fuertes o demasiado dbiles, siempre hay algo que reprocharles. Y el sujeto alcanza el equilibrio entre los sentimiento de culpa (sentir que les debe algo) y el resentimiento ( sentir que ellos le deben algo) mediante un fenmeno muy peculiar: la gratitud conduce al cierre de la cuestin: ninguno de los dos bandos le debe nada al otro. Para alcanzar y resolver las premisas expuestas acudimos principalmente a los siguientes temas. Tema de la regresin en edad.Se le pide al paciente que ubique una escena familiar alrededor de los seis aos de edad y que describa como era su madre hacindolo vivir la situacin, de tal modo que se ponga en contacto con la emocin que provocaba en el la conducta de su progenitora, es frecuente que expresen sentimientos de amor, alegra, rabia, pena, miedo celos, etc, que vivenciados pueden derivar en estallidos o atenuacin de estos en lo que Perls llama el procesos de fusin. Superada esta situacin es recomendable hacer progresar al paciente por edades que puedan ser los 12 aos, 18 aos. 24 aos. Etc, hasta llegar a la edad y circunstancia actual. Del mismo modo se trabaja la figura paterna. Tema de los dilogos y la silla vaca.-

El paciente establece u n dilogo con la persona significativa, sea el padre o la madre, es muy conveniente para situaciones inconclusas, como frente a la muerte de una de los progenitores (despedidas), cuando verbalizan sentimientos de culpa se les sugiere sustituirlos por resentimiento; es as se le conduce al cierre que es la gratitud. Psicoterapia de la Pareja.El problema ms difcil del matrimonio consiste en que se est enamorado de un concepto y no de un individuo, por ende debemos aprender a distinguir entre la imagen fantaseada y la persona de carne y hueso. Tema del Cambio de Roles.Sentados el uno frente al otro, se toman de ambas manos, se miran a los ojos, se pide a uno de ellos que se identifique con su cnyuge que lo describa en primera persona, terminado esto, hablar el otro. Este ejercicio tiene por objeto que ,el juega el rol del otro, entre en contacto con la emocin de su cnyuge, as como descubrir que lo que le atribuye al otro puede calzarle muy bien a l y , al mismo tiempo, el aludido tomar conciencia de cmo es percibido. Se les suscita que aadan o rectifique lo dicho por el otro. Puede enriquecerse este ejercicio haciendo que, por turnos, se asuma el rol del hijo mayor, de este modo se pondr en contacto con la emocin del hijo y ver como lo est perjudicando.

Tema de los Resentimientos.El resentimiento es una emocin incompleta, es un esfuerzo por mantener el statu quo, o sea aferrarse ala idea que es nio, lo cual

no le permite al sujeto liberarse en una renuncia que zanje la cuestin, ni mostrarse airado, agresivo, y aclara la situacin. En este ejercicio, el que inicia, probablemente, ingresa al estrato fbico con fantasas catastrficas, acerca de las eventuales consecuencia que acarreara su comportamiento genuino, en otras palabras, teme descubrir por si mismo su propia existencia y la del cnyuge. } La consigna es: Tengo resentimientos contigo porque... Este ejercicio permite sealar la parte toxica del compaero. Tema de la Estima.Contino con este ejercicio para qu verbalicen la parte nutricia del cnyuge y al mismo tiempo vean la polaridad de sus emociones. La indicacin es: Te estimo porque... Tema de la Perversidad.Se dan cuenta que aspectos no exteriorizados en ejercicios anteriores, vindose cada uno de los protagonistas cuan hostil o malvado es con su socio. La consigna es: Acto en forma perversa contra ti cuando...

Tema de la complacencia o condescendencia.Es la polaridad del anterior. Se pide, por turno digan: Acto en forma complaciente contigo cuando.... Tema de la lista de crticas.Se les pide que en su casa hagan una lista de crticas a su pareja y la traigan a la sesin. Con esta lista se hace que el que la escribi la lea en primera persona frasendolo de la siguiente manera lo que yo tengo.....y no me gusta.

Se pretende con este ejercicio que incorpore la parte rechazada y que la puedan percibir en s mismos. Tema del enganche.La consigna es: Yo no me podra separar de ti porque tu tienes tal cosa que yo no tengo. Cada uno de los protagonistas le asigna caractersticas positivas a su cnyuge, de modo que, se engancha en una situacin de interdependencia. Tema de las exigencias.Si los cnyuges tratan de ser algo que no son, si son perfeccionistas para que nos critiquen o se plantean metas que no pueden alcanzar, han preparado su propia tortura auspician un abismo entre la actualizacin de su si mismo como personas responsables y la lucha por tratar de ser lo que no son , tornndose inautnticos y falso. De este modo aplastan su espontaneidad y ensalzan lo deliberado. Entran en el juego del opresor y del oprimido, llamado tambin juego del automejoramiento. Estas exigencias, pueden ser internas o proceder del cnyuge, en este caso estarn jugando a Yo soy mejor que tu Las consignas pueden ser: a)Yo debera ser ms... A cada debesmo el otro cnyuge dir NO rotundo. b)Me gustara que cambiases en... c)Yo me sentira mejor y contento si... d) Yo obedezco por... Tema de la responsabilidad.-

Con el objeto de ampliar la percepcin de su s mismo y se haga responsable se las solicita que dir a su pareja: yo reconozco que hice tales cosas negativas y me hago responsable de ello.. Tema de la fantasa de separacin. Este ejercicio es propuesto por el profesor Kerman para que la pareja tome conciencia de todo lo que estn haciendo para separarse. Se les pide que relaten la situacin que se separaron, que en un comienzo las cosas iban bien, luego mal y por eso se separaron. Pasan seis meses de separados y digan como se sienten. Transcurre un ao de separados y cada uno tiene su pareja, que cuenten como es su vida y como se sienten. Tema de la fantasa del reencuentro.Es la continuacin de la anterior. Se encuentran en la calle, dialogan, y rememoran algn momento feliz cuando vivan juntos, se miran a los ojos y se despiden. Tema del descubrimiento.Implica ver realmente por primera vez a la otra persona, es decir aprenden a percibir como es u cnyuge y lo que le est pasando; lo trascendente de este ejercicio es que tiene lugar en el aqu y ahora. La consigna es: veo en ti....

Tema de las Caricias e Intimidad.-

Pretendo que cada cnyuge le diga al otro sus sentimientos positivos, se acerque a l, sienta y vea su parte nutricia. Se les solicita que exprese: Lo que ms me gusta de ti es... Es probable que finalicen prodigndose afecto y caricias piel a piel. Si en todo el proceso de la psicoterapia a habido autenticidad, la pareja ha completado sus situaciones inconclusas, ha tomado conciencia plena del otro y de si mismo. Se les da una cita para dentro de un mes donde los evaluamos y les damos de alta.

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L os 13 Mandamientos de la Pareja: 1. Amars a tu pareja como quisieras que te ame. 2. Aceptars que cada quien es cada cual. 3. Compartirs lo bueno y lo malo.. 4. Respetars su intimidad. 5. No lo/la comparars. 6. No lo/la maltratars. 7. No lo/la culpars. 8. No lo/la manipulars. 9. No le guardars resentimiento. 10. No lo/la sabotears. 11. No lo/la ignorars. 12. No adivinars ni lo que siente ni lo que piensa. 13. Estars con el/ella por gusto y no por obligacin.
Dr. Hctor Salama