PRLOGO JUDITH WALLERSTEIN

Esta honesta historia sobre una joven mujer que creci con unos padres divorciados entrega un importante mensaje a Amrica. Sobre la base de un nuevo estudio nacional sobre hombres y mujeres jvenes criados en familias divorciadas, los cuales hoy son el cuarto de la poblacin adulta, el autor hablar por ella misma y su generacin. Esta no es una historia de fracaso. Al contrario, el autor hoy es una joven esposa y feliz mam de dos nios. Tambin se gradu de la universidad. Creci sintindose amada por sus paps, quienes se separaron cuando ella tena dos aos, y se divorciaron al ao siguiente. Sus paps siempre trataron lo mejor posible de relacionarse bien, y ella sigui viviendo en ambas casas, y manteniendo un contacto cercano con cada uno de sus padres a lo largo de su niez. Sin embargo y este es el mensaje alarmante del libro como muchos otros adultos jvenes, ella mira hacia atrs y con profundo dolor se encuentra con una infancia difcil y una adolescencia muy confusa. Estas personas recuerdan lo extrao que fue en su infancia tratar de permanecer conectados con dos casas, dos padres que les presentaban distintas ideas y valores, y eventualmente, si alguno de sus padres se casaba, permanecer conectados con dos nuevas familias. El autor habla de cmo muchas veces se sinti cortada por la mitad cuando trataba de unir dos mundos que se iban a alejando cada vez mas a medida que pasaban los aos. A pesar de su xito fina, ella recuerda lo difcil que fue trabajar para lograr un balance en su vida, y lo sola que se sinti muchas veces. Como muchos nios en mis estudios que dicen el da que ellos se divorciaron fue el da en que mi niez termin, ella envidiaba a esos nios suertudos cuyos padres vivan juntos. Sus dos casas, aunque haba amor, nunca la hicieron sentir alguien central en la vida de sus padres, ni tampoco segura en esos mundos separados. As, no importa cuan impresionantes eran sus logros en la adultez, aprendimos que la auto-imagen de los adultos criados en familias divorciadas, sigue siendo influenciada por lo agobiados que se sintieron cuando nios. El autor nos cuenta de forma conmovedora, cmo su bsqueda por sentirse completa ocup todas sus energas durante muchos aos. Ella describe que adaptarse a los diferentes estilos de vida y valores de las segundas familias de sus padres requiri que ella se volviera un camalen, guardar secretos hacia el otro padre, ser extra discreta, hipersensible con el humor de sus padres, y en el fondo a jugar el juego, de manera que la dejaban continuamente preguntndose acerca de su propia identidad. Una persona que ella entrevist dice era muy difcil interactuar con mis paps cuando estaba creciendo, porque ellos estaban separados. Ellos eran dos personas diferentes, dos lugares diferentes, dos ideas diferentes. As muchos jvenes describen largos periodos de soledad mientras sus dos padres estaban preocupados de reconstruir sus propias vidas. Muchos hablan tambin de las veces en que se sentan responsables por cuidar de sus padres angustiados. Y lo ms difcil de todo describen ellos- fue que tuvieron que descubrir por s solos aquello que estaba bien y aquello que estaba mal. Como las directrices morales de cada padre estaban en conflicto, tuvieron que crear sus propios valores, y encontrar en ellos el coraje y la capacidad de confiar en sus propios juicios, y crear su propia forma en el mundo. Tal como dijo un joven en mi estudio: tuve que convertirme en mi propio padre. El estudio de Elizabeth Marquardt incluye entrevistas cara a cara con ms de 70

graduados de la universidad, entre las edades de 18 y 35 aos. Ella escogi enfocarse en graduados de la universidad, porque ella quera estudiar las experiencias de gente joven que fuera razonablemente exitosa como ella. La mitad de las personas que entrevist en persona, venan de familias divorciadas, y la otra mitad de familias intactas. Ella habl con cada uno por varias horas, preguntndoles muchas preguntas sobre sus familias, sus experiencias cuando nios, y como adultos jvenes, sobre sus relaciones, sobre sus creencias y valores. Todos los entrevistados de familias divorciadas, mantuvieron contacto con ambos padres y experimentaron el divorcio antes de los 14 aos. Algunos provenan de divorcios donde los padres estaban encerrados en el conflicto. Otros venan de buenos divorcios como el de ella misma (el autor), donde los padres eran amigables y cooperaban en la crianza de sus hijos. As tambin, alguna de las familias intactas eran armoniosas, y en otras los padres mantenan un alto o bajo grado de conflicto con el otro. Adicionalmente, el libro de Elizabeth Marquardt, est basado en entrevistas de cuestionario con una muestra de 1500 adultos entre las edades de 18 y 35 aos, escogida de la poblacin nacional. Las preguntas estn basadas en lo que Marquardt haba aprendido de las entrevistas personales. Aqu tambin la mitad era de familias divorciadas, y la otra mitad haba crecido en familias intactas. Las diferencias en las vidas de aquellos que venan de familias divorciadas, y de aquellos que venan de familias intactas fueron muy llamativas. Aunque algunos de los de familias intactas reportaran que sus padres estaban infelizmente casados. Como en mi trabajo, los hallazgos de Marquardt no apoyan el argumento de que los nios sern necesariamente infelices en familias donde los adultos son infelices. Mi propia investigacin muestra claramente que los nios a menudo son el contenido en familias problemticas, y son inconscientes de las decepciones maritales de sus padres, si es que la paternidad se sostiene. Una interesante observacin que ella trae a nuestra atencin, es que las creencias en Dios de los adultos jvenes, las enseanzas religiosas, y su afiliacin con instituciones religiosas, se ve fuertemente afectada por el divorcio de sus padres. Generalmente hablando, ella dice, los adultos que vienen de familias divorciadas son menos religiosos que aquellos que vienen de familias intactas. Un menor numero de nios de padres divorciados pertenecan a instituciones religiosas o asistan a servicios con sus familias. Muchos de los adolescentes que buscaban una conexin religiosa iban a los servicios ellos solos. Ellos describan como se sentaban solos en los banquitos de atrs, mirando a las familias intactas con sus hijos sentndose en las banquitas de al frente. Ellos contaban muy tristes, la poca frecuencia con que los lderes religiosos se acercaban a ellos o respondan a sus complicadas preguntas. Aprendimos en este libro que las actitudes hacia Dios, a menudo reflejan los sentimientos que tiene un adulto joven hacia sus padres, y que el divorcio de los padres afecta la forma en que los jvenes se sienten acerca de la religin. Muchos de los entrevistados de Marquardt, conectan su desaprobacin hacia uno o ambos padres directamente a su rechazo de las creencias religiosas. Algunos describieron cmo su amarga ira contra sus padres los llev a negar la existencia de un Dios carioso. Para muchos, la bsqueda de una afiliacin religiosa se asoci con su anhelo por la estabilidad y la sensacin de seguridad que no se haba dado en su familia divorciada. Los padres divorciados reportan estos adultos jvenes con gran decepcin rara vez eran maestros morales. De hecho, los adolecentes en familias divorciadas, a menudo se preocupaban por el comportamiento de sus padres, y por la moral de sus padres, o

la falta de ella. Ellos se angustiaron por las infidelidades de sus padres, las pasadas o presentes. Pude ver su exasperacin con los padres que salan con personas mucho menores, o que adoptaban nuevos estilos de vida que eran poco comunes. El mandamiento tradicional de honrar al propio padre, para muchos de estos jvenes era desconcertante. Ellos seguramente honraban a los padres que hacan sacrificios en su nombre, pero no a los padres en general, y tampoco incondicionalmente. El libro de Elizabeth Marquardt es importante por muchas razones. El divorcio afecta a toda la sociedad. Se trata de una experiencia compartida en nuestra cultura, ya que forma parte de las vidas de tantos nios y adultos y refleja nuestros valores colectivos. En nmeros absolutos, el divorcio en este pas ha implicado al menos un milln de nios cada ao desde 1973. Al entrar en el siglo XXI, hemos dejado atrs el resto del mundo occidental. La experiencia personal de Marquardt, junto con la de los muchos adultos jvenes a quienes entrevist, desafa directamente el juicio popular de nuestros das y los consejos que se les ofrece habitualmente a los padres que se divorcian. Se contraviene directamente lo que nosotros, como sociedad, creemos y que con tantas ganas queremos seguir creyendo: que el divorcio tiene un tiempo limitado y tambin un impacto leve o moderado en la mayora de los nios. Los tribunales, abogados y expertos en salud mental que trabajan en la sombra de los tribunales, regularmente le dicen a los padres que si slo se abstienen de la lucha y cooperan en la crianza de sus hijos, y si el nio es alentado a mantener contacto con ambos padres, entonces, la molestia del nio ser de corta duracin y l o ella se liberar de las tensiones del matrimonio problemtico y podr disfrutar de una vida ms feliz, aunque la familia est dividida. La implicacin es que si los padres slo prestan atencin a este buen consejo, entonces el divorcio no ser gran cosa. La experiencia de Elizabeth Marquardt, junto con la de los muchos adultos jvenes a quienes entrevist, no es compatible con esta visin optimista. Contrariamente a los consejos que ofrecan los tribunales y expertos en salud mental a los padres que se divorcian, el ir y venir con frecuencia entre las dos casas de los padres, no traer para el nio o sus pares mayor confort o alivio. De hecho, asevera, el hecho de que las casas de los padres divorciados estn muy cerca, no es bueno para aliviar la carga del nio. Incluso puede aumentarla, ya que el nio infeliz se preocupar siempre por si est hiriendo los sentimientos de un padre cada vez que decide dejarlo un rato para estar con el otro padre. Esta creencia tan comn en la sociedad estadounidense que el divorcio no es una gran cosa se ve reforzada a menudo por los informes optimistas que elaboran los acadmicos. Ellos nos aseguran a todos nosotros, que como los nios de familias divorciadas no terminan con diagnsticos psiquitricos, entonces est todo bien. La mayora de estos estudios acadmicos se llevan a cabo por desconocidos a travs del telfono. No son capaces de explorar los sentimientos y percepciones de los jvenes durante sus aos viviendo en una familia divorciada. Por tanto, sostiene el autor, estos estudios pierden lo que est en el ncleo de la experiencia del nio. Marquardt quiere que todos nosotros entendamos que lo que ella irnicamente llama la conversacin alegre, de la cual tantos asesores jurdicos y psicolgicos prescinden, est basada en una negacin y un pensamiento de puras ilusiones. El amor que ella senta por ambos padres fue atesorado, pero no fue suficiente. Tampoco lo fue la ausencia del conflicto entre los padres, aunque esto es lo importante para los expertos en salud mental, abogados, mediadores y tribunales. Tampoco lo fue el contacto continuo con su mam y pap.

 Ninguna de estas condiciones (supuestamente atenuantes) se llevaron el dolor del divorcio ni tampoco las cargas adicionales que se imponan en sus aos de crecimiento. Ella est en desacuerdo no slo con el asesoramiento ofrecido a los padres que se divorcian, sino tambin con la cantidad de libros que se escriben para nios, presumiblemente para ayudar a facilitar la adaptacin del nio a esta nueva familia divorciada. Todos estos libros, con sus alegres ilustraciones, describen el placer y la facilidad con que el hijo va y viene de la casa de uno de sus padres, a la del otro padre, y cmo cada casa suplementa la otra, especialmente si el pap vive en el campo y la mam en la ciudad, u otros acuerdos agradables. Y esto es una locura!!! La conversacin alegre que ella describe, que no guarda relacin con la experiencia real del nio, slo sirve para convencer al nio para que no se atreva a confesar que siente dolor, porque los adultos no quieren escuchar hablar de los sentimientos negativos sobre su divorcio o que a ellos no se les entiende. Slo hace las cosas ms difciles para el nio, el cual aprende muy rpidamente a mantener bien ocultos sus verdaderos sentimientos y a seguir con el programa. Para quin es este libro? Es para aquellas personas reflexivas de nuestra sociedad, que no necesitan ser falsamente tranquilizadas con la conversacin alegre, y para aquellos que tienen el coraje de desechar los programas y recetas que no encajan con las experiencias reales, los sentimientos y necesidades reales de los nios. Este libro est diseado para los millones de padres que ya estn divorciados, y para aquellos que lo estn considerando, hoy o maana. Para los jueces que se sientan en los tribunales de familia, y tratan gravemente de encontrar una manera para proteger de la mejor forma posible los intereses de los nios, que raramente ven, o pueden incluso visualizar. Tambin para los abogados, los expertos en salud mental y los mediadores que se encargan de asesorar a los padres y a los tribunales. Por tanto es, para todos nosotros. Todo lo que Elizabeth Marquardt escribe suena a verdad. Nuestro fracaso como padres y como sociedad para escuchar a nuestros hijos, nuestra negacin de su dolor e ira, y nuestro afn para hacer que encajen en los programas, contribuye en gran medida a su soledad y aislamiento. El autor nos ha prestado un gran servicio a todos contando con gran detalle lo mucho que lo intent y lo mucho que sufri mientras sus padres la queran, pero ya no se queran entre ellos. Su splica a todos nosotros es la honestidad y una mirada resuelta en cmo el divorcio cambia las vidas de los nios. Este libro va al corazn de la experiencia del nio cuando una familia se rompe en dos. Concuerda con todo lo que he escrito, de mis treinta aos trabajando con nios y adultos en miles de familias divorciadas y vueltas a casar. No es, como algunos lo etiquetan, un libro en contra del divorcio, ni tampoco est diseado para que los padres que se divorcien se sientan culpables por el sufrimiento que causan a sus hijos. El autor no est argumentando en contra el divorcio. Nosotras estamos pidiendo un reconocimiento honesto de la experiencia de los nios para que podamos dar el primer paso. Entonces, y solo entonces, podremos ayudar. Una vez que se pueda creer que no estn solos, y que podamos entender su experiencia interna, podremos ayudarles a gestionar la ruptura de su familia . Ese es el mensaje elocuente y conmovedor de este libro. Judith Wallerstein fue pionera en el estudio de los hijos de una familia divorciada en este pas. Y es el autor del best-seller El legado inesperado del divorcio.