LAS ORDENES Y LA COMPLACENCIA Recientemente me han preguntado si era verdad en trminos absolutos una afirmacin que hice de que

nunca haba recibido una orden ni de mi madre ni de mi padre, pues parece que una cosa as es difcil de creer en el mundo en el que vivimos; y sin embargo tengo que decir que s, que es absolutamente cierto, en trminos absolutos. La verdad simple y sencilla es que amar es complacer al ser amado, y si yo deseo complacer los deseos de los seres que amo, y si los seres que me aman desean complacer mis deseos, las rdenes carecen de sentido. El sistema libidinal es el sistema de relacin humano normal, que para eso existe. Las rdenes y la obediencia pertenecen a un sistema jerrquico artificial. Complacer a los seres queridos es una cualidad del amor, una cualidad humana; no es cosa exclusiva de las madres-marujas que no tienen nada mejor a lo que dedicarse. Decirlo tendra que resultar casi tautolgico, sino fuera por el magma dogmtico que impide ver lo evidente. Cuando ocurre que unos y otros deseos son incompatibles (yo quiero ir al cine y t quieres ir al ftbol, por ejemplo), se hablan las cosas para tomar una decisin, pero fijmonos que los argumentos que cada cual emplea en general son para favorecer el cumplimiento del deseo del otr@. Entre seres que se quieren no se resuelven las cosas con la imposicin de la voluntad de un@ sobre la del otr@, las dificultades transcurren por otro camino. Y ello es as por la cualidad de la libido, que hace que la felicidad o el bienestar del ser amado sea mi felicidad y mi bienestar: en ello consiste la relacin amorosa, que no tiene nada de mgico ni de espiritual, como lo prueba la produccin de endorfinas y de las hormonas del estado amoroso; y como lo prueba tambin la propia sensacin y percepcin corporal de ese estado amoroso, lo que sentimos, y cmo se fija lo que sentimos, los sentimientos. Los sentimientos que fijan, hacen y conforman la estructura psquica para la complacencia. Todas las sublimaciones y misticismos se hacen tan slo para justificar la existencia de lo que sentimos en el estado amoroso, y arrebatarle su funcin de relacin fraterna. La actitud general de una madre o de un padre de complacer los deseos de sus hij@s es fundamental para que crezcan desarrollando tambin su capacidad de complacencia y de amar. Dicha actitud implica una confianza en la capacidad de amar de las criaturas humanas y en que se pueden desarrollar de ese modo. En este contexto dar una orden es una ofensa y una humillacin, un atentado a la integridad y a la dignidad de sus hij@s, y supone la desnaturalizacin de las relaciones entre madre-padre e hij@s. Quiero precisar que el empleo del trmino va (va de la complacencia o va de la autoridad) es porque efectivamente no se trata de actitudes concretas o puntuales, sino de la actitud general que se desprende del estado amoroso, y de las relaciones dinmicas que se establecen desde ese estado. Si desde el principio una criatura ha sido tratada con actitud amorosa y complaciente, su actitud general ser tambin amorosa y complaciente; y a nadie se le ocurre plantear las cosas en trminos de rdenes y de obediencia; tales cosas ocurrirn en el colegio, porque all es otra cosa, no son relaciones desde los estados amorosos. Si una criatura desde el principio es tratada con rdenes y sus deseos han sido tratados como caprichos improcedentes, las cosas transcurren por otro camino diferente. El camino de la guerra con l@s ni@s, de los berrinches, de las pataletas, de los chantajes, etc. Pero aqu lo que he observado es que quiz no a la primera, pero s a la segunda o a la tercera, la criatura humana es capaz de reaccionar y de situarse en la va

de la confianza y de la complacencia, porque todava no tiene demasiado atrofiada su capacidad amatoria. Lo que la situacin actual esconde es que hay una falsa nocin del amor. Lo que se llama amor no es amor verdadero. En el estado amoroso a nadie se le ocurre dar rdenes, sino hablar, explicar las cosas, aplicarse en la resolucin de las decisiones con mutuo mimo y cuidado, para conseguir lo mejor para el ser querido. Detrs de la va autoritaria hay una ignorancia de lo que es la criatura humana, una ignorancia y una desconfianza en sus capacidades y cualidades. Es posible entonces educar sin poner lmites? Por qu la mayora de los padres creen que es necesario poner lmites? Los lmites no tienen nada que ver con el tipo de relacin entre las personas que se encuentran dentro de esos lmites. La complacencia se produce siempre dentro de unos lmites, de lo que es posible. La cuestin no est en los lmites (los lmites se utilizan como excusa), sino en el tipo de relacin desde la que se abordan los lmites, lo que podemos o no podemos hacer. Los padres siguen la inercia social y desconocen la va de la complacencia porque nadie la practic nunca con ell@s, y por ello no saben que existe ni saben cmo son sus hij@s y de lo que son capaces. Desconocen la capacidad de amar, de complacer, de entender, de tener iniciativas y de ser responsables de sus actos, es decir, las cualidades de sus hij@s. Y tratndoles como si no tuvieran esas cualidades, como si fueran egostas, tontos, intiles, irresponsables, etc., les atrofian y les hacen egostas, tontos, intiles e irresponsables. Esto es lo que explica Ruth Benedict en su Continuities and Discontinuities in cultural conditioning. Detrs de la supuesta proteccin que damos a nuestr@s hij@s lo que se ejerce es una mutilacin de sus principales cualidades, un bloqueo de su desarrollo justo en el momento en el que depende su formacin. Este es uno de los aspectos ms importante de ese magma dogmtico que sustenta nuestra sociedad basada en la dominacin: no sabemos de que estn hechas las criaturas humanas. La preguntas y el asombro que suscita mi afirmacin de que ni mi madre ni mi padre me dieron jams una orden, ni grande ni pequea, da la medida del dogma que sustenta la dominacin. Si hasta la relacin con la carne de mi carne tiene que ser de imposicin y de dominacin, como no va a ser as en el resto de la sociedad Y sin embargo lo que tendra que ser difcil de creer sera lo contrario, que una madre o un padre mantuvieran con sus hij@s una relacin otra que no fuera la basada en la complacencia. En resumidas cuentas, cuando se ama a una persona se desea complacer sus deseos para hacerla feliz. Y si esa persona tambin me ama, tambin desea complacer mis deseos para hacerme feliz. La relacin entre las dos personas es de mutua complacencia, y en una relacin de mutua complacencia las rdenes carecen de sentido. Ciertamente la cuestin suscitada nos coloca en la frontera del dogma conceptual bsico de la dominacin. La Mimosa, marzo 2010 Nota del 20 de diciembre del 2010: Como parece que mi afirmacin de que mis padres no me dieron nunca rdenes carece de credibilidad, aado aqu una pequea ancdota, que para m es significativa, por si pudiera ayudar a dicha credibilidad.

Estaba yo con mi hijo recin nacido y le ped por favor a mi hija de cinco aos, que deba estar entretenida jugando con algo, que me trajera una cosa, no recuerdo si un jersey o algo por el estilo, que estaba en otra habitacin. Mi madre all presente se adelant a cualquier reaccin de mi hija, y dirigindome una mirada de reproche que no olvidar jams, dijo que cmo era posible que no me diera cuenta de lo que eso fastidiaba a los nios, se levant y fue ella a buscar y traerme lo que le haba pedido a mi hija. No era ninguna teora pedaggica ni nada por el estilo; solo la empata con una criatura de cinco aos que le sala de dentro. No recuerdo si esas fueron sus palabras exactas, pero lo de fastidiar a l@s ni@s y el reproche de que no me diera cuenta, lo recuerdo perfectamente, lo mismo que su mirada, su gesto y su accin de adelantarse a ir a buscar ella lo que yo haba pedido.