Susi, sabes contar? le pregunta la maestra a una nia. S responde la pequea, mi pap me ense. Vamos a ver si es cierto.

Qu sigue despus del tres? Cuatro. Correcto. Y despus del seis? Siete. Excelente. Tu pap te ense muy bien. Ahora dime, qu sigue despus del diez? La jota. Un granjero decide ir a nadar a un lago situado en su finca, y lleva con l un cubo para recoger algunas frutas de regreso a casa. Al acercarse al lago oye voces y risas agudas, y en seguida se da Cuenta de que hay un grupo de jvenes metidas en el agua nadando desnudas.

Cuando las muchachas advierten la presencia del hombre, le gritan indignadas: iNo vamos a salir de aqu hasta que se vaya! Est bien, no soy un fisgn responde l y, mostrndoles el cubo, aade: No me voy a tardar. .. slo vine a darle de comer al cocodrilo. UNA PAREJA discute si las computadoras se parecen a los hombres o a las mujeres. Definitivamente, a las mujeres dice el marido. Te gastas ms de la mitad de tu sueldo en accesorios para el luego hasta los errores ms insignificantes que llegas a cometer quedan grabados en su memoria y te hacen pagar p cuando menos lo esperas. Te equivocas replica la esposa. Son como los hombres. Para que hagan algo til, primero hay que encenderla decides quedarte con una, te das cuenta de que habras conseguido un modelo mucho mejor si hubieras tenido la p de esperar un poco ms. P. Quin fue el primer navegante que le dio la vuelta al mundo con una sola mano? R: El capitn Garfio. UN HOMBRE le dice a mejor amigo: Creo que mi esposa me engaa corr Roberto. Por qu? Porque hace ms de una hora se zambulleron en la piscina y todava no salen. Dos amigas conversan en una cafetera: Tu actual pareja fue mi novio, lo sabas? No, no lo saba. Me cont que haba cometido una estupidez en el pasado, pero no me dio detalles. Cuando mi hermano present su primer examen oral en

el knder, regres a casa muy enojado. La maestra no sabe nada le dijo a mam. Nos pregunt de qu color era su blusa. EN UNA OCASIN mi hijo, de tres aos, hizo enojar a su hermana, que es un ao mayor que l. Para contentarla me acerqu a ella sonriendo y le dije: Cario, te gustara que cambiramos a tu hermano por un perrito juguetn? iNo! contest en tono categrico. Vaya, aunque su travieso hermano a veces la hace ver estrellas, est muy claro que lo quiere mucho, pens. Pero entonces ella aadi: iMejor vamos a cambiarlo por un hamster! UN DA, el catequista de nuestra parroquia pregunt a los nios: Que es lo primero que debemos hacer para que Dios perdone nuestros pecados? Tras un tenso silencio, un chico alz la mano y con timidez respondi: Pecar? PREGUNTA INOCENTE: Si los infantes disfrutan de su infancia, los adultos disfrutan de su adulterio? Lo dijo: NO a la donacion de organos: La Yamaha Yo empece comiendome las uas...: La Venus de Milo La vida esta en constante movimiento...: Parkinson Mi esposa tiene un gran fisico...: Einstein.
UNA ANCIANA acude a la funeraria a despedirse de su esposo, quien muri la noche anterior. Cuando lo ve, se echa a llorar y le dice al encargado de la agencia: Est vestido de negro, pero su ltimo deseo fue que lo enterraran con un traje azul. El empleado responde que intentar ayudarla. Dos horas despus, la viuda regresa y encuentra a su esposo vestido con un impecable traje azul. Es perfecto. Dnde lo consigui?

Hace una hora recibimos el cuerpo de un hombre vestido con ese traje explica el encargado. La viuda dijo que su marido quera que lo enterraran vestido de negro, y me pregunt si poda ayudarla... Entonces contina aqul, fue unasimple cuestin de intercambiar las cabezas. Enviado por ROBERT ACOURT, Reino Unido Antes de irse a la cama al final de un largo da de trabajo, una mujer de 50 aos se mira deteniiamente en el espejo y luego le dice a su esposo: Ya parezco una anciana. Tengo la cara arrugada, bolsas debajo de los ojos y la piel me cuelga por todas partes. Mira estos pellejos en mis brazos! Mira al marido y le reclama: Oye, No vs a decirme algo para reanimarme? Est bien responde el marido. Todava tienes muy buena vista.

ENVALENTONADO luego de leer un libro de autoayuda titulado: "Usted puede ser el hombre de la casa", un marido irrumpe en la cocina y le dice a su esposa: De ahora en adelante, en esta casa mando yo! Esta noche me vas a preparar una cena de rey, cuando termine de comer quiero la baera lista para relajarme. Vas a masajearme la espalda, a secarme con una toalla limpia y a ponerme mi bata nueva. Luego vas a darme otro buen masaje. Y, una vez que acabes, adivina quin me va a vestir y a peinar? Sin inmutarse, la seora responde: Quin, el empleado de la funeraria? Enviado por STUART COLLENSON, Reino Unido

MIENTRAS la operaban en un hospital, una mujer de 45 aos sufre

un infarto y tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le responde que no y le asegura que vivir 30 o 40 aos ms. Cuando la mujer vuelve en s, decide aprovechar su estancia en el sanatorio y pide que le hagan una liposuccin de muslos y vientre. Dos semanas despus, pide un prstamo al banco para hacerse otros arreglos: se levanta los senos y los glteos, se afina la ariz, se inyecta Botox en los labios se borra las patas de gallo. se trata de las vrices y la celulitis, se engrapa el estmago para comer menos y se extirpa dos costillas para adelgazar la cintura... Si voy a vivir 30 o 40 aos ms, quiero lucir como una modelo, piensa. Cuando por fin sale del hospital, se siente tan contenta que cruza la calle sin fijarse, una ambulancia la atropella y muere. Al llegar al cielo, le reclama a Dios: iMe engaaste! No dijiste que iba a vivir 30 o 40 aos ms? S responde Dios,

pero es que no te reconoc...! Un estudiante universitario invita a sus amigos a conocer su nuevo apartamento. Cuando les est mostrando el dormitorio, uno de ellos seala dos objetos colocados junto a una pared y pregunta: Para qu son ese enorme gong y ese mazo? Es un reloj parlante. -De veras? Y cmo funciona? Esperen un momento responde el estudiante, y entonces da un mazazo al gong que retumba en todo el cuarto. instantes despus, desde el otro lado del muro alguien grita: iNo hagas ruido imbcil! Son las 2 de la maana!

Una mujer cierra de golpe un libro que est leyendo y muy indignada le dice a su marido: Pero qu descaro! Es un plagio! Puedes creer que un tal Pablo Neruda public este libro con todos los poemas que me escribiste cuando ramos novios?
Un turista y su gua estn recorriendo una selva en Guatemala y llegan a las ruinas de un templo maya. Asombrado, el viajero bombardea con preguntas al gua: Y es muy antiguo el templo? pregunta el turista. Fue construido hace 1,503 aos. iCaray! Cmo sabe el dato tan exacto? Es fcil responde el gua los arquologos dijeron que el templo tena 1,500 aos... y eso fue hace tres aos.

Oye, qu es peor: la ignorancia o el desinters? Ni lo s ni me importa.

UNA semana despus de haber dejado 15 cuadros en exhibicin en una galera de arte, un pintor regresa a ver al dueo y le pregunta si alguien se ha interesado en sus obras. Le tengo una buena noticia y una mala responde el propietario. La buena es que un hombre vino a preguntar por sus pinturas y quiso saber si valdran ms cuando usted muriera. Le contest que s, y entonces compr los 15 cuadros. jQu buena noticia! exclama el pintor. Y cul es la mala? Con expresin compadecida, el dueo le responde: La mala es que ese tipo es su mdico.

Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pildora para dormir y un laxante la misma noche...
Una tortuguita sube a la rama ms alta de un rbol, se para en dos patas y se lanza al vaco, pero cae en picada y se estrella contra el suelo. Tras reponerse del golpazo, se sacude el polvo y empieza a trepar otra vez. Cuando llega al extremo del tronco, se impulsa con fuerza y salta, pero de nuevo se precipita a tierra. Al iniciar el tercer ascenso, un pjaro macho, que est posado en otra rama le dice a su hembra:

Querida, creo que es hora de confesarle a nuestra hija que es adoptada...!

Dilogo en una boda: Ya se fij en la novia? Es fesima la pobre verdad? igame, qu le pasa? No se exprese as, que es mi hija..! Ay, perdn. No pens que usted fuera el pap. No soy el pap, estpido. Soy la mam! UN DA, la maestra hizo una pregunta abierta al grupo: A ver, nios, quin es el que come carne y cuida la casa? Sin titubear, uno contest: iMi pap!

Je Je Je !!!
Cul era el mejor?
El Mundo segn Casciari Un da fallece Felipe y se va al cielo. Un ao despus fallece su esposa y se va al cielo tambin. Llegando al cielo ella decide ir a buscar a su querido Felipe. Lo busca con ansias. Pasan seis meses hasta que un da lo ve a lo lejos -Felipeeee le gritaFeliiiiiiipeeeee acaa estooooy. Felipe la ve y dndo unos pasos hacia atrs, le grita: -Ah no. Eso s que no. El trato fue: Hasta que la

muerte nos separe !

Un borracho toma un taxi, era un Mercedes Benz. Se sienta atrs, mira hacia el tablero del chofer y pregunta con voz pastosa: -Dgame maestro, para qu sirve esa agujita? -Esa agujita contesta el chofer- es el cuenta revoluciones. -El cuenta revoluciones? Qu cosa tan interesante caray, a ver dgale que me cuente la Revolucin Francesa? -Y esa estrella afuera en el cap Qu es? re-pregunta el borracho. -Esa estrella dice el chofer, ya molesto es la mira. Cuando uno quiere atropellar a alguien lo apunta con la mira. Por ejemplo, ve usted esa viejita atravesando la calle? Pues la vamos a atropellar la ponemos en la mira el chofer se dirige directamente hacia ella aparentemente para atropellarla... pero justo antes del atropello, el chofer hace un viraje brusco y evita el choque. En ese momento el chofer escucha atrs un fuerte ruido de choque y la voz del borracho que dice, pastoso pero feliz:

-Caray maestro, si no abro la puerta... fallamos a la vieja ! La mejor manera de encontrar algo que perdiste en la casa es volver a comprarlo REGLA DEL JARDINERO: La mejor forma de saber que se trata de una mala hierba o de una planta valiosa es arrancarla. Si se sale con facilidad, era una planta valiosa ! En un centro para adultos mayores, dos hombres juegan a diario a los naipes, pero cada vez se vuelven ms seniles. Cierta vez uno le dice al otro: - S que nos conocemos desde hace tiempo, pero no puedo recordar tu nombre. Me puedes volver a decir cmo te llamas? Tras un largo y embarazoso silencio, el otro anciano responde: -Te urge saberlo ahora?

El pap se haba esforzado mucho en educar bien a su hijo. El hijo se fue a vivir a otra ciudad y decidieron visitarse. No se pudieron poner de acuerdo si el pap iba o si el hijo vena. El pap lo llam por telfono y le dijo: -Bueno por fin, Voy yo o vienes t? El hijo costest simplemente: -S Y el pap grit: -S QUE? Y el hijo, muy bien educado contest: -S, pap !
En la iglesia la esposa ancianita a su esposo: Mira mi amor, me acabo de tirar un pedito silencioso, Que hacemos? Y el esposo contesta: Por ahora nada, pero saliendo de la iglesia vamos a cambiar las pilas a tus auriculares ! La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: Mam, t podras ensearme a mantener satisfecho a mi marido?. Pues hija... -le contesta la seora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto ms maravilloso y natural del mundo y... Mam, hacer el amor ya s; lo que necesito es aprender a cocinar. DIOS LE DICE a No un da: La Tierra seha vuelto muy mala. Voy a enviar un diluvio para volver a empezar. Construye un arca y sube en ella a dos animales de cada especie. Seis meses ms tarde, el Seor mira hacia abajo y ve a No en su jardn, sin ninguna embarcacin. Dnde est el arca? pregunta enfurecido. No es tan fcil dice No. Primero, necesitaba un permiso de construccin. Luego, una organizacin dijo que era inhumano poner a los animales en un espacio tan cerrado. Despus, la Agencia de Proteccin Ambiental pidi hacer un estudio de impacto ecolgico... Entonces, aparece un precioso arco iris en el cielo. Estonces... ya no vas a destruir el mundo? pregunta No. iQu caso tiene? exclama Dios. Se ve que alguien ya se me adelant.

Por lo menos los elevados precios de la gasolina tienen algo bueno: Cada vez que lleno el tanque, duplico el valor de mi carro !
Cuanta verdad !!! En una autopista chocan tres carros: un Rolls Royce, un Alfa Romeo y un escarabajo Volkswagen, los tres quedan destrozados totalmente. Se bajan los conductores y el del Rolls dice:

-Caramba, el valor de una semana de trabajo... perdido. El del Alfa Romeo dice: -Caray, acabo de perder dos semanitas de trabajo. El del humilde VW se baja desesperado y grita: -Dios santo, tres aos ahorrando y ahora perd todo !!! Entonces los otros dos elegantes seores le dicen: -Malo, malo, compraste un automvil muy caro ! Un hombre casado tena un lo con su secretaria. Un da, la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la secretaria que sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; l se puso los zapatos, cogi el coche y se fue a su casa. -Dnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr. -Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice: -mentiroso bastardo!! Estuviste jugando al golf!!!'. Un empleado de una funeraria estaba trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examin el cuerpo del seor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: Juan tena la 'parte' ms grande que nunca haba visto!!! -Lo siento seor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separ la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletn y se fue a casa. A la primera persona que se la mostr fue a su esposa: -Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abri el maletn. -Dios mo!!!! -grit ella- Juan ha muerto!! Haba una pareja de mediana edad que tena 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una ltima vez tener el nio que siempre quisieron. Despus de intentarlo durante meses la esposa finalmente qued embarazada y dio a luz a un saludable nio 9 meses ms tarde. El jubiloso padre corri a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horroriz, ya que el nio era el beb ms feo que haba visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no haba manera de que l fuera el padre de ese nio. 'Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la mir desconfiado y le pregunt: 'Me has estado engaando?' La mujer sonri dulcemente y le dijo 'Esta vez no mi amor!!' Un hombre cincuentn se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonre con satisfaccin... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo. - No hay forma de que me alcancen con este coche -pens, y aceler a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lo en el que se estaba metiendo, y par a un lado de la autopista. El polica se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: - Mire amigo, ha sido un da muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningn papeleo, as que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya odo nunca, le dejo ir de aqu ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde: -La semana pasada mi esposa se fug de casa con un polica. Tena miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvrmela. Cuando veas un joven abrirle la puerta del automovil a una chica... una de dos: o el coche es nuevo o la chica es nueva Un jet entr en una zona de mucha turbulencia. Para mantener a los pasajeros tranquilos, mientras el avin daba tumbos, las azafatas sacaron el carrito con las bebidas. -Quiere usted un refresco? pregunt una de ellas al primer pasajero y este contest: -Refresco....? a m dme lo que esta tomando el piloto. Despus de hacer desenfrenadamente el amor, el caballero ve una foto de un joven guapo en la mesita de noche. Quin es? pregunta l, bastante celoso. Tu pap? No. Tu hermano? No Algun pariente? No. Entonces quin es? Pregunta el tipo al borde de la desesperacin. -Soy yo, antes de la operacion de cambio de sexo !!!

En un recorrido guiado por un viejo castillo europeo, una joven visitante extranjera se pone muy nerviosa. Finalmente el gua, un hombre entrado en aos, al darse cuenta de lo alterada que est, busca la manera de tranquilizarla. No se preocupe le dice. En todo el tiempo que llevo aqu, nunca he visto un fantasma. Y cunto tiempo lleva aqu? le pregunta la turista. Cerca de 400 aos.
Un mdico examina a una mujer mayor. Despus de alrededor de cuatro minutos en la sala de exploracin, ella sale sumamente molesta. Ve a otro mdico y se acerca para contarle lo sucedido. Atnito, el galeno camina por el pasillo hacia su joven colega. Qu te pasa? le reclama enojado. Esa mujer tiene 74 aos! Por qu le dijiste que estaba embarazada? El mdico joven le pregunta: Y todava tiene hipo? Al mirar hacia abajo por las escaleras durante un juego de ftbol americano, un aficionado ve un asiento vaco frente a la lnea de las 50 yardas. Le pregunta al hombre que est sentado al lado del asiento si est ocupado. No contesta l, sola traer a mi esposa a todos los juegos, pero desde que ella muri vengo solo. Y por qu no invita a alguno de sus amigos? Es que no puedo. Todos estn en el funeral. Dos compaeros de excursin caminan por un bosque realmente hmedo, as que deciden quitarse las camisetas y los zapatos. En eso ven un letrero que dice: Cuidado con los osos. Uno de ellos se detiene para volver a ponerse los zapatos. qu caso tiene? pregunta el otro. No puedes correr ms rpido

que un oso. En realidad explica su amigo, slo tendra que correr ms rpido que t.

En un kiosko: - Tiene usted tarjetas de San Valentn que digan: "Para mi nico y verdadero amor" ? - Si, claro que tenemos. - Bien, deme ocho, por favor.