Iz dnevnika jedne plavusice: HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. ozujka Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti. Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja. 12. ozujka Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim. 14. ozujka I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti. 22. ozujka Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi. 30. ozujka Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci... 19. travnja Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil! 3. svibnja Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje. Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Poucne stvari... 1. Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak. 2. Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade. 3. Odlazak u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto. 4. Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom. 5. Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti. 6. Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom. 7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan. 8. Lakse je dobiti oprost nego dopustenje. 9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program. 10. Ako slicite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje. 11. Racuni putuju postom dva puta brze od doznaka. 12. Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjecaju izvrsno. 13. Jedi zdravo, budi cio, umri u svakom slucaju. 14. Muskarci su sa Zemlje. zene su sa Zemlje. Pomirite se s time. 15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sudje. 16. Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolac u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta. 18. Propustene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih. 19. Stara krama je ono sto ste godinama cuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo. 20. Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali. 21. Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite. 22. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire. 23. Ne tezi vise od svog frizidera! 24. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu. 25. Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana, tek se pojavi avo u avionu i kae : "Vas trojica imate ansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja u otii po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ". Prvi Amerikanac baci predmet, avo skoi u okean i brzo se vrati nosei iglu. Uze Amera i odvede ga u pakao. Drugi Rus baci predmet, avo skoi i vrati se sa akalicom. Uze Rusa i odvede ga u pakao. Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, avo skoi i nema ga, nema, nema..kad eto ti avola sav iznerviran pa pita: " Majke ti, ta si bacio ?" a Mujo e: "umeu tabletu..." Najsigurnije plaanje solarno plaanje! - Pare na sunce! Najgori oblik muke klaustrofobije: - Strah od zatvorene kafane! Kae mali Perica uiteljici: "Napisao sam pjesmu o seksu!" Uiteljica: "Hm....Ivice....ma dobro, da ujemo" Perica: "Ustanem rano, idem u kolu, uim, malo se igram, opet uim, spavam i sve tako...."

Uiteljica: "Dobro, a gdje je tu seks?" Perica: Pa pjesma se zove "Jebe takav ivot" - Zaustavlja policajac vozaa zbog prebrze vonje i ljutito kae "E tebe sam eko". "Doao sam to sam bre mogao" odgovori voza Oenio se Mujo Japankom i otiao ivjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena doe mu Haso u posjetu. Sjedoe i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje sporazumijevate? - Mimikom - odgovori Mujo. Potom ulazi Mujina supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoi, ode u drugu sobu, zaskoi eninu majku, a kad zavri uzme kantu vode i prolije vodu po eni! Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, to to uradi? - Pa, ena mi je rekla "Idi kupi mlijeko" a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidi da pada kia!" Kako Crnogorci prave auto put? Naprave 1 km puta i stave znak "itd". Kako se zove Crnogorac narkoman? mro. Kako se na latinskom kae impotencija? VIDI MENI VISI Proitao negdje deda da je hljeb odlian protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila hljeba! Pekar: - Ma ta e vam toliki hljeb, pa stvrdnue vam se! - Onda 15 kila! etri katolika svetenika i jedna asna sestra, piju kafu u kafiu na trgu Svetog Petra u Rimu. Prvi svetenik se hvali: - Moj sin je svetenik, i kad god ue u sobu, svi ga zovu Oe!. Drugi svetenik mu odgovara: - Moj sin je biskup i kad on ue u sobu svi ga oslovljavaju sa Vaa Milosti! Trei svetenik na to dodaje: - Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraaju sa Vaa Eminencijo! etvrti ih samo slua pa e ponosno: - Moj sin je Papa, kad on ue u sobu, svi se klanjaju i obraaju mu se sa Vaa Svetosti! Budui da je asna sestra utala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitae je: - A vi ...? Na to ona ponosno progovori: - Ja imam erku, vitku, visoku 175 cm, obim grudi 96 cm,

obim struka 60 cm, obim kukova 90 cm ... Kad ona ue u sobu, svi joj se obraaju sa Oh moj Boe!!! Bosanski kola Domaa rolada, potrebno: - 4 miliona ojaenih graana - nekoliko profitabilnih fabrika - stotine hiljada radnika - malo nepotizma, linih interesa - odreena doza bezobrazluka meunarodne zajednice Priprema: Graane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi zainiti mrnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa vrsto zatvoriti posudu. U drugoj posudi fabrike fino oistiti i "oljutiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je tetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svjeem domaem interesu. Sadraj iz sve tri posude spojiti i dobro promijeati te blago zainiti interesima meunarodne zajednice. Na pladanj posloiti oiene fabrike, nadjenuti sadrajem iz posude i umotati u "opte dobro i svijetlu budunost". Uz ovo jelo preporuujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv ira i visokog krvnog pritiska. O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med IMAM GASOVE ... bespotredan trud da ispadne kulturan. Prdn' si i gotovo. TA GA BOCKA, MRTVO JE - doskoica upuena gostu na slavi koji nikako da se odlui koje pare prasetine da transferuje u svoj tanjir, ve neodluno prebira viljukom po ovalu. BEZALKOHOLNO PIVO da smrdite isto ali budete svjesni toga. OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani STEREO - kad ti istovremeno "dre predavanje" ena i majka. Ako se ukljue djeca i ale onda je to SURROUND PRAVI ALKOHOLIAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muziki program DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gleda skicu pakla i pita se gde e te smestiti poto si ispunio kriterijume za vie pozicija FACEBOOK je kao celulit. Ima ga, mrzi to ga ima i ne radi nita povodom toga. KURENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne eli da sedne DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na raunaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!" VELEBAJT - planina 8 puta vea od Velebita ROENDAN - skupljanje godinjih zaliha dezodoransa i gelova za tuiranje OSOLITI MUDA - biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da jo toliko moete da spavate RADILITE - naputeno gradilite na kome se skupljaju narkomani

VETAKA INTELIGENCIJA - plavua koja se farba u crno OPTIMIZAM - to je kad krene na pijacu i stavi dva kondoma u dep. Nikad se ne zna ... EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom potom BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspeno izvedena velika nuda posle zatvora PILEI TETRIS - kad pri tri bataka u tiganju pa mora da ih sklopi u pun krug svaki put kad ih okree MARIHUANA - trava koja moe da prouzrokuje znatno veu sreu od deteline sa etiri lista DROGA - put do pakla preko raja KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komijama svela na: "Dobar dan..."

Zato je pile prelo cestu? ODGOVORI: Uiteljica: Da bi prelo na drugu stranu. Platon: Zbog opeg dobra. Aristotel: U prirodi je pilia da prelaze cestu. Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost. Saddam Husein: Na taj niim izazvan akt agresije morat emo odgovoriti svim raspoloivim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije bilo. Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilii moi slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive. Richard Nixon: Pile nije prelo cestu. Ponavljam: pile NIJE prelo cestu. Agent Mulder (X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim oima da je pile prelo cestu. Koliko jo pilia morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?! Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prelo cestu. Koga je briga zato? Sama injenica da je prelo opravdava motiv, ma kakav on bio. Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na triste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja! Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile prelo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom preao cestu, a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme. Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na pilie tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelaenje ceste. Albert Einstein: Da li je pile prelo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogaaj. Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileu prirodu. Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi. Sigmund Freud: injenica da se uope pitate zasto je pile prelo cestu otkriva vau unutarnju nesigurnost.

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokua drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesrea je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesrei. Prema obeanju koje mu je dala dok je bio iv, Fata tridesetog dana pokua ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, uje li me?? Ooooo.... kako mi nedostaje! Kako li izgleda tamo gdje si sad?" Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokoena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce." Fata plaui pita: "I to radi?" Mujo: "Zna Fato, ustajemo prije nego izae sunce, i nakon obilnog doruka ne radimo nita drugo nego se seksamo. Nakon ruka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do est sati. Zatim veeramo i ako jo moemo nastavimo se seksati sve do noi. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan." Fata, jo uvijek plae, ali ipak okirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?" Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!" Fata: "mrc, mrc? Pa gdje si onda?" Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Igmanu".

Putnik na zadnjem sjeditu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potape vozaa po ramenu kako bi ga o tome neto i priupitao! Voza zaurlie, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanien vriti i dalje, popne auto na plonik, jedva izbegne pjeake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to e putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplaiti. U Vaem gradu vas vjerojatno esto pljakaju! " Voza: - "Ma idi u materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvaka kola!"