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H i n t e r g r u n d .

Freundschaft anders erleben wie sich unsere Kinder die Onlinewelt erobern.
5 0 f r e u n d e b e i f a c e b o o k sind nicht zwangslufig auch 50 reale Freunde diese Erfahrung machen Jugendliche, wenn sie regelmig ber die sozialen Netzwerke kommunizieren. Aber nicht nur sie mssen sich mit den Gesetzmigkeiten der Onlinewelt vertraut machen, sondern auch ihre (P flege-)Eltern, so Internetexperte wol fg a ng ln en brger-r ei den bach .

Ob wir es wollen oder nicht unsere Kinder sind online, sptestens wenn sie in die Schule kommen. In vielen Fllen nutzen sie auch zu Hause Computer, die im Internet sind. Wir sollten nicht vergessen: Fr unsere Kinder sind Computer, die nicht online sind, kaputt, sie kennen gar keine Zeit mehr, in der es eine Offline-Nutzung von Programmen und Anwendungen auf PCs gab. Sptestens wenn sie ihr erstes Smartphone haben (was rein statistisch auf mehr als die Hlfte der Kinder und Jugendlichen ab 13 Jahren zutrifft), koppelt sich ihre Onlinenutzung von der unseren ab, nutzen sie das Internet anders als Erwachsene. Auch ohne Datenflatrate wird das Smartphone fr immer mehr Kinder zum Tor zur Welt. Zuhause, in der Schule, bei Freundinnen und Freunden: Wo immer sie Zugang zu einem WLAN haben, gehen sie mit ihren Gerten online. Und sei es zur Not mit der Spielekonsole. Dadurch ndert sich die Mediennutzung dramatisch. Sie definiert sich fr viele unserer Kinder neu und wird als Qualittszeit empfunden. Parallel zum Fernsehen mit Freundinnen und Freunden zu chatten, ist die Norm. Gesprche, die auf dem Schulhof beginnen, werden per SMS (bei denen, die noch nicht immer online sind und also keine preiswertere Variante wie w h a t s a p p nutzen knnen) fortgesetzt und dann zu Hause als Chat in f a c e b o o k und Co intensiviert. Grob gesagt

Jugendliche nutzen das Web auf eigene Weise.

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B L I C K P U N K T 2 I J u l i 2 0 1 3 l Freundschaft. Einfach ein gutes Gefhl!

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Eltern mssen wissen, was ihre Kinder im Internet tun.

ist der Onlinezugang fr Kinder und Jugendliche heute das, was fr die meisten Erwachsenen der Elterngeneration das Telefon war: der Zugang zu den anderen. Und so, wie es in den 70er und 80er Jahren Eltern gab, die das Telefon fr ihre Kinder stark reglementiert haben, versuchen es heute auch viele Eltern mit dem Internet. Grundstzlich stimme ich dabei zu, dass es zu unserer Erziehungsaufgabe gehrt, unsere Kinder in diesen Kommunikationsraum Internet zu begleiten und Grenzen und Leitplanken zu setzen. Ich erlebe nur leider sehr oft, dass genau dieses nicht geschieht interessanterweise vor allem bei denen, die dieses Internet eher ablehnen und mit ihm wenig bis nichts anfangen knnen. Das mndet oft in Verboten, die von den Kindern umgangen werden. Oder in eine fappierende Gleichgltigkeit, die ein Zeichen von Resignation ist. Ironischerweise ist der Internetzugang und die Nutzung des Internets als Raum, um mit Freundinnen und Freunden in Kontakt zu sein, in den Familien sehr viel strker kontrolliert und reglementiert, die f a c e b o o k und y o u t u b e offen gegenber stehen. Wahrscheinlich, weil sie wissen, was zu tun ist und die Kinder tatschlich begleiten knnen. Wer Kinder hat und sich nicht mit f a c e b o o k (bei den etwas lteren Kindern) und y o u t u b e (bei allen Kindern) beschftigt, nicht mit m i n e c r a f t oder Onlinespielen, kann sie nicht begleiten und erziehen und um es mal sehr hart zu formulieren versagt als Eltern in der heutigen Zeit. Wer seine Kinder vor der Onlinewelt beschtzen will, indem sie ihnen verboten und versperrt bleibt, macht seine Kinder (bewusst oder unbewusst) zu Auenseitern. hnlich wie in meiner Grundschul-

zeit in den spten 70er Jahren die Kinder nachmittags auen vor blieben, die noch kein Telefon hatten. Ein Raum voller Chancen und voller Gefahren. In den Gesprchen unter Eltern dreht es sich beim Internet meistens um die Gefahren. Und diese stehen auch in den klassischen Medien im Mittelpunkt. Dass wir unsere Kinder auf diese Gefahren vorbereiten und sie zu schtzen suchen, ist auch richtig und wichtig schlielich bringen wir ihnen auch bei, nicht einfach auf die Strae zu rennen oder bei irgendwem ins Auto zu steigen. Zugleich aber erklren wir ihnen da auch die Chancen: Dass es gut ist, zur Schule zu laufen oder zu fahren, dass es richtig ist, sich den Straenraum der Umgebung zu erobern und mit den Freundinnen und Freunden umherzustreifen das ist unter den meisten Eltern unumstritten. Diesen Konsens auf die Onlinewelt zu bertragen, ist berfllig. Wir wissen und haben gelernt, dass Kinder und Jugendliche, die sich sicher auf der Strae bewegen, besser vor den Gefahren des Straenverkehrs geschtzt sind. Die gleiche Erfahrung machen Eltern, die ihre Kinder die Onlinewelt erobern lassen, auch dort: Dass ihre Kinder mit den Gefahren umso besser umgehen knnen, desto mehr sie die Chancen kennen und erleben. Fr Jugendliche ist heute f a c e b o o k einer der wichtigsten Orte, um mit ihren Freundinnen und Freunden zu sprechen, um sich selbst darzustellen, um auf Ideen zu kommen. Fr Kinder und Jugendliche ist y o u t u b e heute der wichtigste TV-Kanal mit seinen unzhligen Mglichkeiten, das Programm selbst zu gestalten. Wo wir Erwachsenen zu Telefon oder zur E-Mail greifen, nutzen unsere Kinder w h a t s -

Man trifft sich auf Facebook ...

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B l i t z l i c h t

a p p und f a c e b o o k , manche auch die Chatprogramme, die

zu ihrem Onlinespiel gehren. Das ist zunchst einfach einmal Fakt, und weder gut noch schlecht. Schlecht wird es erst durch unsere Zuschreibung aber wer sagt denn, dass wir auf alle Zeit Recht haben damit, dass Qualittszeit bedeuten muss, ein Buch zu lesen? Dass es nicht auch Qualittszeit sein kann, gemeinsam mit Freundinnen und Freunden zu bldeln (via f a c e b o o k und w h a t s a p p ) oder komplizierte Gebude zu errichten (in m i n e c r a f t oder l e a g u e o f l e g e n d ). Nur wenn wir als Eltern die Kommunikations- und Entertainmentbedrfnisse der Kinder ernstnehmen, werden sie uns mit unseren Regeln und Grenzen ernstnehmen. Denn die mssen wir ihnen setzen. Erlaubnisse und Grenzen. Beispielsweise erlauben wir unseren Kindern y o u t u b e und f a c e b o o k . Aber wir setzen die Grenze bei Chatrooms wie k n u d d e l s und Co. Wir erlauben Rume mit hoher sozialer Kontrolle und setzen Grenzen bei Rumen, die sich der Kontrolle vollstndig entziehen. Wir haben eine klare Regel fr Gesprche: Sie drfen niemals den Ort verlassen, an dem sie begonnen wurden (also nicht beispielsweise auf s k y p e oder w h a t s a p p ausweichen), wenn sie die Menschen, mit denen die Kinder reden, nicht aus der Schule oder aus einem anderen Bezug kennen. Unsere Kinder wissen und lernen jeden Tag mehr darber, dass die Profile, die sie in sozialen Netzen oder auf s k y p e und Co sehen, nicht echt sein mssen, dass niemand wei, wer dahinter steckt, wenn ich die Person nicht selbst kenne. Hier gibt es also Grenzen, ebenso wie es zeitliche Grenzen gibt. Aber diese Grenzen funktionieren nur, weil sie in eine

Klare Regeln helfen beim Umgang mit der Onlinewelt.

groe Erlaubnis eingebettet sind und weil uns interessiert, was unsere Kinder nutzen und wie sie das tun. Weil wir ihnen etwas nicht nur deshalb verbieten, weil wir es doof finden oder nicht kennen. Weil sie erlebt haben, dass wir uns stundenlang ber unsere Lieblingsfilme auf y o u t u b e unterhalten knnen. Wir zeigen ihnen unsere (teilweise aus unserer Kindheit), sie zeigen uns ihre. Ohne dass wir laut sagen, wie schlimm wir das finden, was sie lieben. Nur so werden wir mitbekommen, wo sie sich ihre Rume fr sich und ihre Freundinnen und Freunde suchen. Sei es (aktuell angesagt) s n a p c h a t , sei es neuerdings t w i t t e r , sei es, was immer jetzt kommen mag, wenn sie f a c e b o o k anfangen, langweilig zu finden. Nur eine Sache ndert sich nicht seit Generationen: Freundschaft hat mit Menschen zu tun und mit Nhe. Und wo die Onlinenutzung nicht pathologisch wird, hat Freundschaft auch immer damit zu tun, sich in der Kohlenstoffwelt (also dem, was nicht online ist) zu treffen. Alle Erfahrungen der letzten Jahre sprechen dafr, dass Kommunikation in sozialen Netzwerken nichts daran ndert, wie Freundschaft funktioniert. Ja, unsere Kinder nutzen das Wort anders als wir (offener, mehr wie in den u s a ), aber das Phnomen, das wir Freundschaft nennen, kennen sie auch. Nur das Telefon nicht mehr. Und den Brief.
Der Autor. wol fg a ng l n e n b rge r-r e i den bac h lebt mit seiner Fami-

Es geht darum, mit den Kindern im Gesprch zu bleiben.

lie in Hamburg-Rahlstedt. Er ist Leiter Digitale Strategie der Agentur a c h t u n g ! g m b h in Hamburg.

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