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El Espacio Protegido del Dilogo

La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis. Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.

Rosario Chvez y Sergio Michel

2 PRESENTACIN

La lectura del El Camino del Dilogo me dej una agradable sensacin y la certeza de que Sergio y Rosario han tocado de manera magistral el tema, tanto del origen como de la salida del caos fragmentador que en nuestras relaciones vivimos actualmente los humanos en el planeta tierra. Me parece que retratan el conflicto humano fundamental entre al tener y el ser, de manera muy directa, profunda y tan simple como sucede en la cotidianeidad, desde el nivel individual hasta el global, pasando por el familiar y el comunitario. Ponen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia, tal vez de manera despiadada aunque necesaria, que para revertir los patrones dolorosos, destructivos y tristemente repetitivos presentes en todos los niveles de la relacin humana, es necesario mucho ms que una simple buena intencin, es necesario invertir en un proceso de desarrollo de la conciencia personal. Mirar hacia adentro, observarse a s mismo es la clave para sortear la tentacin de la salida fcil: voltear hacia fuera y culpar a todo y a todos por lo que no podemos obtener . Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el poder absoluto de la buena intencin y del amor romntico o en el favor divino que solucione los conflictos ms terribles sin que haya que tomar decisiones o experimentar procesos difciles y dolorosos. Ponen el dedo en la llaga al denunciar la triangulacin en la que los padres incurren al utilizar a los hijos como rehenes y embarrarlos abierta o sutilmente de sus limitaciones al momento de enfrentar sus diferencias. En general veo que su descripcin sobre la guerra cotidiana, abiertamente enconada o hbilmente soterrada, tanto en el nivel familiar como el de pareja, es una copia fiel del conflicto de la dualidad, que nos impregna a nivel social, nacional e internacional en esta poca. A travs del texto puedo ver la forma en que la experiencia cotidiana refuerza el modelo fragmentado y dual, y puedo inferir cmo ste, a su vez, configura las relaciones humanas cotidianas. Me parece que Sergio y Rosario exponen perfectamente tanto la ignorancia ingenua como la pobreza de comunicacin en la vida cotidiana de las parejas y de las familias. Ignorancia y pobreza que a su vez son estimuladas por un sistema que se promueve el vivir ms hacia fuera. En cuanto a la propuesta para romper este crculo destructivo, veo que va dirigida directamente al origen del problema, justo al espacio-territorio en el que el caos puede ser neutralizado de manera sustentable y efectiva: el espacio interior de cada individuo y el territorio de su propia experiencia, es decir, su propio organismo, dado que a travs de ste entra en relacin con su mundo interno y con todo lo que le rodea. La forma en la que se concatenan los ocho temas para el desarrollo de una conciencia facilitadora me clarific y me gust especialmente.

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El planteamiento de promover a la familia como un sistema inteligente y autorregulable, en proceso de mejora continua y crecimiento sostenible, me parece sumamente estimulante, necesario e inspirador. Slo enfatizara que el origen de un sistema de esta magnitud, en mi opinin personal, se encuentra en el sistema de la pareja formada a partir del auto conocimiento personal. El captulo uno me pareci un compendio muy sencillo, claro y significativo de la comunicacin humana efectiva, esa que se basa en la intencin sana y real de entrar en contacto con el mundo del otro, partiendo de sus antecedentes, caractersticas y elementos bsicos. Algo que tuve la oportunidad y el privilegio de vivir y aprender directamente con Sergio y Rosario como su alumno en el entrenamiento para Facilitador del Aprendizaje, en la maestra en Desarrollo Humano y en los talleres de Paz Interior, adems de vivirlo como un conspirador en la aplicacin de este conocimiento en una experiencia pionera en el campo guanajuatense. Como alumno, lector y conspirador de ese mundo que Sergio y Rosario avizoran en este excelente libro, me siento muy agradecido, estimulado e inspirado tanto por el contenido, claridad y sencillez en la exposicin de las ideas y las vivencias, como por el compromiso y testimonio profesional y de vida de sus autores. Gonzalo Daz Garmendia. Consultor en Desarrollo Comunitario, Comunidad Educativa Del Bosque: Irapuato Gto. Junio 2008

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4 INTRODUCCIN

Las crisis que, en diferentes niveles, vive hoy el ser humano lo impactan de diversas maneras. Hay quienes ven tocadas su conciencias por las condiciones de pobreza extrema de una gran proporcin de pobladores de nuestro pas y de nuestro mundo; hay quienes ven con alarma los cambios climticos y la contaminacin que nos desborda con sus mltiples orgenes y manifestaciones; En el nivel social, abunda la corrupcin, la drogadiccin, el pandillerismo, el suicidio, la violencia intrafamiliar, el abuso sexual, la inestabilidad . Como comn denominador, a travs de los diferentes niveles socioeconmicos los seres humanos muestran una gran dificultad para mantener relaciones interpersonales, especialmente en la pareja y la familia, por lo menos medianamente estimulantes y constructivas. Los caminos explorados han sido igualmente variados: Hay quienes buscan con urgencia cambios en el mundo exterior; promueven vivienda digna, mayor productividad, creacin de fuentes de trabajo, leyes y protocolos para la proteccin ecolgica, hbitos de consumo modera dos, retorno a los valores tradicionales, la prctica de la oracin, leyes y castigos ms severos contra los infractores y los corruptos, pena de muerte a los secuestradores, etc., etc. Como observadores de los medios de comunicacin ya no nos sorprende la pobreza de los modelos de interaccin humana ah exhibidos. Basta con asomarnos a cualquier hogar con televisor y seguir, por ejemplo, alguno de esos concursos dirigido por buenas conciencias primitivas que en su bsqueda de audiencia montan modernos circos romanos y de manera sana e inofensiva maltratan, ofenden, hostigan o expulsan a los aspirantes a convertirse un da en el nuevo dolo o cantante de moda. Esta es la manera de prepararlos para la vida; entre mayor es el hostigamiento mayor es la popularidad del programa cuyo modelo educativo promueve y a la vez se alimenta de conciencias primitivas. Cualquier espacio pblico, o privado, una cenadura, un parque, el comedor de algn hogar es testigo silencioso de las pobres relaciones familiares. La familia puede estar fsicamente cercana pero distante en el afecto y la confianza. Usualmente pap est distrado, mam ocupada corrigiendo a los hijos que a su vez terminan lo ms pronto posible sus alimentos para buscar un lugar ms atractivo donde estar. Detrs de esta serie de interacciones cotidianas y aparentemente inofensivas, se encuentra en juego, como un virus destructivo, una serie de heridas, hbitos, creencias y miedos trasmitidos con sigilosa eficiencia de padres a hijos por generaciones y generaciones. La velocidad con la que se lleva a cabo esta transmisin de patrones destructivos cargada de dolor, soledad, violencia, abandono, inseguridad, etc., es tal que cualquier tratamiento teraputico individual o

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familiar representa tan slo un grano de arena de una inmensa playa social infectada. Algunos casos tratados individualmente tal vez llegan a ser curados de vez en vez pero eventualmente su impacto se pierde en la inmensidad. La eficiencia con la que un terapeuta tal vez sane una herida es insignificante cuando se compara con la rapidez epidmica con la que se propaga el trauma familiar y social en todos los niveles. Prcticamente en cada familia de cada pueblo y de cada pas adems de la ya de por s grave inseguridad social y de la contaminacin de los medios masivos de comunicacin existe un hijo lastimado y o abandonado, un pap ausente, alguien que manipula, alguien que es manipulado, alguien que lastima, alguien que es herido, alguien que prefiere no decir la verdad de sus sentimientos, alguien que se calla con la boca pero ejerce la violencia de palabra obra u omisin, alguien que desconfa, alguien que invalida, alguien que, como si fuera un deporte, practica el hostigamiento o corrompe con el chantaje, etc. Quien puede decir que de manera intencional o involuntaria no ha jugado algunos o seguramente varios de estos papeles. Generalmente el que lastima es el mismo que fue lastimado. Las terapias, consejos, libros, conferencias, sermones dominicales, y numerosos programas preventivos apenas rascan la superficie de una salud mental de la familia en lo particular y de la sociedad en lo general tan cotidianamente pobre que ya nos parece normal. Finalmente una familia atrapada en sus propias relaciones destructivas, es el primer eslabn de un ciclo ms que se recrea por generaciones y se manifiestan en todas las esferas : Lo que somos y

aprendemos en la familia, finalmente lo reproducimos en todos los mbitos de nuestras relaciones posteriores.
Ahora bien: Qu nos toca hacer ms all de sentirnos objetos lanzados por la inercia de tantos hbitos destructivos en sta nuestra comunidad, nuestro pas y nuestra aldea global? ste es el reto que nos ocupa en este libro! Sugieren los pioneros del movimiento Simple living: Piensa globalmente pero acta localmente. Para nosotros actuar localmente significa comenzar ya, de una manera humildemente poderosa y concreta, a partir del hogar. Se trata de convertir a la familia en un espacio de crecimiento emocional sustentable. S, de crecimiento sustentable lo cual quiere decir que nos perdonen por la blasfemia nuestros colegas profesionales de la salud mental que no se requiere construir una dependencia, otra ms, de un especialista o agente ajeno para mantener un proceso de sanacin y desarrollo continuo en la familia. Sostenemos que la familia posee un gran potencial; la capacidad de salir adelante por s misma y reencontrar su funcin original de ser espacio privilegiado de desarrollo a

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travs del recurso viable y de gran impacto tema de este libro: El espacio protegido del dilogo (ver Cp. VIII). La historia de la humanidad da cuenta de revoluciones gestadas en la esperanza de cambios profundos y de la construccin de un mundo mejor. Sin embargo, cuando dichas revoluciones bien intencionadas con su pretendida transformacin de estructura (social, poltica, econmica, religiosa, etc.) no ocurren en paralelo con un desarrollo de la conciencia personal, el cambio pretendido se diluye en la retrica. Observamos discursos brillantes e ideas innovadoras en bocas de personas atrapadas y limitadas por sus propias reas ciegas, por sus propias limitaciones modeladas tempranamente en el seno familiar. Hay lderes que hacia afuera predican el camino de los valores, de la democracia, de la emancipacin, de la defensa de los derechos fundamentales , de la hermandad, el amor, etc.; pero al interior de su organizacin y de sus propios hogares resultan autoritarios, adictos al poder, incapaces de escuchar, de resolver conflictos de manera verdaderamente constructiva y respetuosa. En las cmaras legislativas aparecen iniciativas, proyectos de ley, y reformas muchas veces valiosas e interesantes, surgen debates que eventualmente degeneran en espectculos deplorables. En la televisin las declaraciones de los bandos polticos enemigos muestran que cada bando, desde su paranoia, ve con toda claridad slo al gandalla de afuera. La verdadera ansia de poder desmedido est en el otro, en el malo de enfrente. Cada estacin del ao trae versiones nuevas o recicladas de pugnas entre figuras pblicas jugando el ancestral pleito de verduleras. Desafortunada y trgicamente, ninguna de las partes en pugna es capaz de verse en el espejo del enemigo; ninguno de los contrincantes est dispuesto a reconocer su realidad interior. Los humanos parecemos desarrollar una conciencia muy parcial y sobre todo proyectada hacia el exterior; lo cual alimenta la percepcin de ser organismos separados con membresa en diferentes partidos, ideologas, prcticas religiosas, nivel socio-econmico, color de piel, etc. El ser humano de conciencia primitiva no se reconoce en muchos aspectos que slo ve afuera. En el fondo los adversarios polticos se la pasan peleando con el reflejo de si mismos; se reconocen y no se soportan porque padecen de lo mismo incluidas sus conciencias primitivas. Los nombres pueden variar y asimismo las formas del conflicto y hasta los partidos protagonistas, pero en el fondo la queja es la misma: cuidado con el otro! es peligroso, ha secuestrado al pas, tiene ansias de poder

desmedido, es tramposo, es deshonesto, es hipcrita e incongruente, es manipulador slo quiere su propio beneficio. Es tan fcil ver todo esto afuera y tan difcil reconocerlo en s mismo , reflejado en el
mismsimo espejo del enemigo aparente. En las cmaras legislativas es bastante comn observar como lo ms natural la cultura del antidilogo. El debate de ideas, de pronto se convierte en una

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verdaderamente grotesca tertulia entre los oyentes que alegremente hablan por su telfono mvil o dan campantemente la espalda al orador en turno, discuten, se ren, se rascan las orejas y se sacan discretamente los mocos, en fin hacen todo menos escucharse con respeto. En el discurso, tal como se muestra en sus promocionales desplegados con mercadotecnia impecable, se mencionan orgullosamente los valores de la democracia, de la tolerancia, la pluralidad, sin embargo, cuando se trata de traducir los conceptos a conductas observables, aparece el lado feo de la incongruencia. Las entrevistas y disertaciones pblicas pueden ser bonitas y conmovedoras; finalmente se pueden pulir, pensar y repensar, con inteligencia para el momento de salir al escenario, sin embargo, las reacciones de irrespeto e intolerancia son tan automticas tan cotidianas y tan indiscretamente autenticas y reveladoras que finalmente terminan deslizndose en el momento menos oportuno . Se habla con quisquillosa certeza de la esquizofrenia, el autoritarismo, la intolerancia, el ansia de poder del otro pero que difcil es reconocer todo ello como propio. Slo el desarrollo de la conciencia el autoconocimiento es capaz de enfrentar a cada quien con sus propias reacciones automticas con sus propias reas ciegas para trascenderlas. El ejercicio del poder silenciosamente corroe a las personas y las convierte sin su consentimiento en verdaderas adictas a l. Sin embargo, cuando ni siquiera se es capaz de reconocer las propias adicciones, como al alcohlico le ocurre, difcilmente se puede aspirar a la desintoxicacion. No nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupcin que nos ha penetrado profundamente como sociedad desde los niveles ms bajos hasta los ms altos. No basta vociferar con indignacin ante la violencia y la inseguridad del secuestrador y del narcotraficante de afuera, tenemos la obligacin y la oportunidad de reconocer con la claridad que surge de la conciencia que la corrupcin, el trafico de influencia, la manipulacin la deshonestidad se mama n en la familia pero no en la familia del vecino sino en la propia. Por ejemplo, yo no tengo derecho de sealar con indignacin la falta de transparencia de un funcionario que oculta informacin para proteger a su padrino o compaero de partido etc., cuando la interior de mi propio hogar mi pareja, por ejemplo, me preguntan que me pasa y yo, a pesar de mi resentimiento, digo nada. Cuando veo la falta de transparencia afuera, pero no veo la ma propia, y entonces juego al mudo que oculta informacin y en lugar de confesar mnimamente que no estoy en este momento dispuesto a abrirme contigo con la mayor impunidad digo nada y despus de un par de horas aparece inadvertidamente la primera manifestacin de mi corrupcin; se me sale sin querer como si fuera un pedo inoportuno un comentario sarcstico o agresivo contra la persona con la que no pude expresarme de manera constructiva y transparente. Claro! cuando tengo tanto temor a ser rechazado, criticado, sealado,

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prefiero callar con mi boca aunque despus mi conducta hable de manera destructiva. Quienes practican alguna forma de cristianismo probablemente han odo de una consigna bblica curiosa y desde luego aplicable exclusivamente a los dems: Si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el

sol sin ir a hablar con l. Cmo voy a hablar con el hermano que me ofendi si n i siquiera estoy
conectado con mi conciencia? es decir, si ni siquiera la reconozco, si no me doy cabalmente cuenta de lo que me ha lastimado. El camino para iniciar la construccin de un mundo menos corrupto, ms transparente y constructivo; el camino de la sanacin de las relaciones fracturadas; el camino del autoconocimiento curiosamente est ms cerca de lo que las personas se imaginan. Est precisamente en el espacio privilegiado del dilogo con quien tenemos a un lado. Quienes nos producen ms escozor, ms dificultad, ms sentimientos incmodos, son potencialmente nuestros mejores maestros en el camino del desarrollo de la conciencia. Para nosotros, autores de esta obra, los problemas referidos incluido la depredacin ecolgica con todas sus manifestaciones han sido fabricados por el hombre y por ello una cuestin fundamental es iniciar el proceso de adentro hacia fuera; explorar y buscar soluciones a partir del hombre mismo. Todos los problemas mencionados, de diferente manera, son a la vez snt omas y causas. Algunos de ellos requieren desde luego atencin inmediata, sin embargo, llegar a la raz requiere algo ms que soluciones urgentes; requiere de un trabajo de tejido permanente y silencioso con los hilos magicos de la conciencia y el dilogo. Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick Fromm, y despus otros muchos pensadores han apuntado a las dos orientaciones existenciales bsicas de la conciencia humana: el tener o el ser. Los humanos solemos evaluar a los dems y a nosotros mismos por lo que tenemos en trminos de: la apariencia, el dinero, el estatus, el grado acadmico, etc. Gastamos nuestra energa en la vida buscando cosas y logros que ciertamente tienen su importancia relativa pero perdemos de vista lo esencial: independientemente de cuanto tenemos, llevamos a cuestas existencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni siquiera parecemos tener permiso de ser nosotros mismos. Este libro responde a la inquietud surgida de observar un fenmeno que por cotidiano y normal poco a poco ha dejado de sorprendernos: las relaciones de familia y de pareja no solamente son pobres sino con frecuencia francamente destructivas. Violeta Parra cantaba en los aos setentas slo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente ; Para nosotros, la construccin de una cultura de la paz, de la solidaridad, de la convivencia constructiva y respetuosa, se lleva a cabo cotidiana e inadvertidamente al interior de las relaciones familiares. Por eso nuestra propia cancin inspirada en aquel viejo tema dira: Que la guerra cotidiana e invisible al interior de mi familia no me

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sea indiferente; Que no llegue un da a considerar como algo natural, aunque estadsticamente sea normal, el relacionarme con los mos a la defensiva; que jams acepte al interior de mi familia como algo irremediable la agresin entre padres, hijos y hermanos a veces explosiva que hiere abiertamente, o en ocasiones encubierta pero igualmente destructiva con sus mltiples modalidades como: la invalidacin y el juicio sistemtico, el chantaje, la desconfianza, el distanciamiento, el sarcasmo, el reclamo permanente, la indiferencia.
Resultan tan limitados, a pesar de las buenas intenciones de los padres, los intentos por construir al interior de sus familia un ambiente estimulante, de respeto y a la vez de libertad para expresar, para escuchar, para sentir, y para permitir el desarrollo de lo mejor de cada quien es decir, su vocacin, su capacidad de disfrutar la vida, el acceso a relaciones constructivas con los dems. Independientemente de ingresos y nivel educativo, la mayora de las familias viven relaciones poco gratificantes y de una triste pobreza emocional. Nos confronta profundamente, como autores de esta obra, constatar cmo los seres humanos de todas las condiciones viven inmersos en una carrera sin freno tratando supuestamente de mejorar. Finalmente las personas encuentran, al alcanzar cada pequea o gran meta al aumentar sus ingresos, al adquirir el ansiado auto, la casa, el ttulo, el ascenso, el viaje anhelado, o el encuentro con la pareja ideal, al superar la ultima crisis econmica que el esfuerzo realizado no se traduce, tristemente, ms all del instante efmero, en mejora alguna en su calidad de vida. Cuando el resultado anhelado no llega, nos sentimos justificadamente desdichados; pero cuando, por otro lado, logramos algo y el futuro anhelado se convierte finalmente en presente igualmente seguimos experimentando la misma miseria del pasado. Parece ser que buscamos soluciones en el lugar equivocado. El vaco y la falta de sentido interior no se puede arreglar con intentos bien intencionados de cambiar al mundo exterior. No pretendemos con nuestra propuesta promover la calidad de vida ignorando las condiciones estructurales de inequidad donde la distribucin de la riqueza, y la explotacin de seres humanos y recursos naturales son slo dos de los principales sntomas de nuestra manera de funcionar como sociedad g lobal. Sin embargo, coincidimos con el planteamiento hecho por Duanne Elgin que en su libro, ya clsico, Simple Living invita a una vida interiormente rica y exteriormente sencilla como la opcin apremiante para mantener un equilibrio saludable en la bsqueda de la calidad existencial, tanto en el nivel individual como en el familiar y el global. Buscamos, en otras palabras promover la construccin sustentable de un mundo con viviendas mejores y ms accesibles; con mejores leyes de salud y seguridad, con mejor educacin y menos violencia, con mas democracia y equidad, etc., pero comenzando ya, simultneamente, justo ahora en el nivel micro o individual y no hasta que llegue la nueva legislacin

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y mejore la imparticin de justicia, ni cuando cambiemos de presidente o se resuelva la ltima crisis financiera, o cuando estemos ms legtimamente representados todos los pases en las Naciones Unidas (y deje de estar secuestrada por el grupo elite de naciones o consejo de seguridad que democrticamente deciden y vetan) Sociedades de padres de familia, de maestros, lderes e instancias gubernamentales de Desarrollo (humano, social, rural, econmico, etc.) han intentado promover la calidad de vida a partir del acceso a recursos financieros, proyectos productivos y capacitacin para el trabajo de sus gentes pero sin transitar antes, o por lo menos paralelamente por el desarrollo autnticamente humano. Familias emigradas de pronto tienen cosas que nunca antes tuvieron; Pueblos y comunidades un da se llegan a ver beneficiados con importantes derramas econmicas: A partir de un nuevo camino pavimentado, del establecimiento de una nueva empresa, de un nuevo programa de apoyo gubernamental, de un maravilloso crdito a la palabra , de un apoyo a proyectos productivos, de la aparicin de un yacimiento, etc., los habitantes de una comunidad, rural o urbana, un da viven una efmera bonanza; multiplican sus ingresos significativamente pero individualmente siguen funcionando desde su conciencia primitiva; nunca crecieron internamente y ahora se enfrentan a problemas muchas veces ms serios de desintegracin, alcoholismo, violencia comunitaria, enredos, envidias y rias que finalmente destruyen el espritu comunitario existente antes del afortunado evento. Los programas oficiales de desarrollo, participacin social y apoyo a la familia con frecuencia tienen un impacto pobre en la realidad cotidiana, en la calidad de vida de las familias y en el desarrollo de la conciencia de sus miembros. Las relaciones interpersonales de pareja, por ejemplo, siguen la inercia de generaciones; suelen tornarse con el transcurso del tiempo, y una vez pasada la luna de miel, en conflictivas y pobres; la conciencia de cada miembro de la familia slo alcanza para culpar y querer cambiar al otro persona pero no para voltear hacia adentro; para autodescubrirse y aprender de sus propios errores y reas ciegas. En obras anteriores hemos tocado estas cuestiones en el contexto de la organizacin y la escuela1. En esta ocasin nos toca explorar la dimensin de las relaciones interpersonales y el desarrollo humano con conciencia en el seno del hogar a travs de un recurso viable y poderoso el espacio protegido del dilogo.

En el mbito laboral y organizacional: En Busca de la comunidad, segunda edicin: S. Michel. Ed. Trillas (dic 2008). En el mbito escolar El Maestro Facilitador (Chvez y Michel 2003: Ed. NorteSur).

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En general los criminlogos sostienen que las crceles a pesar de su intencin rehabilitadora terminan convirtindose en escuelas del crimen; Con los hogares disfuncionales ocurre lo mismo. Si bien la familia es el espacio privilegiado donde se fomenta de diversas maneras; la autoestima, la confianza en s mismo y en los dems, la seguridad, los valores de justicia, honestidad, solidaridad, respeto, etc.: es tambin en la familia donde llegan a ocurrir buena parte de los aprendizajes ms destructivos y las grandes heridas de la infancia que difcilmente se borran con el paso del tiempo para convertirse tarde o temprano en herencias invisibles; en problemas que contaminan a toda la sociedad a travs de generaciones y generaciones. Los padres finalmente transmiten a sus hijos de diversas maneras, y a pesar de su buena intencin, toda su inseguridad, ansiedad, depresin, falta de sentido de vida, baja autoestima, su ausencia de reglas consistentes y razonables, su propensin a la violencia intrafamiliar y a las adicciones, etc. Hay un descubrimiento harto comn para cualquier adulto con un mnimo de capacidad de auto observacin:

De pronto me doy cuenta con horror que en momentos de crisis, de tensin, de frustracin, etc., repito con mis hijos esas conductas que tanto me lastimaron durante mi infancia; Me sorprendo a m mismo cuando agredo, soy impulsivo, grito, desconfo, critico, juzgo, ofendo, hablo mal de mi pare ja frente a mis hijos, exijo desmesuradamente, etc. exactamente como lo hicieron conmigo; exactamente como un da me jur a m mismo jams repetir.
Por lo pronto nos damos cuenta que ante la dimensin y complejidad del problema no podemos quedarnos regodendonos en el pesimismo; nos vemos invitados a enfrentar el reto, desde nuestra trinchera, con audacia, con creatividad, con consistencia y con esperanza. Hace algunas dcadas los indicadores internacionales de desarrollo de un pas giraban alrededor de su producto interno bruto o de su ingreso per cpita. Posteriormente se establecieron en Naciones Unidas indicadores ms completos: de educacin, de salud y de servicios bsicos para conformar un ndice general que representase una apreciacin ms completa del desarrollo de cada nacin. Ms recientemente se han hecho esbozos de propuestas que ubiquen tanto a las personas como a los pases en un continuo que trascienda los indicadores clsicos de educacin y salud para llegar a un modelo an ms evolucion ado, a una perspectiva que incluya a la conciencia como indicador del desarrollo de personas y pases. La consolidacin de un Desarrollo Humano desde ste enfoque de la conciencia, sin embargo, es todava muy incipiente y poco conocida incluso para los responsables de programas gubernamentales de desarrollo social y humano.2

Clare Graves es un autor connotado que se ha referido a los niveles de conciencia y a sus implicaciones en el marco del desarrollo social y humano en diferentes niveles (individual, comunitario y global).

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Antes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de desarrollo en los hogares, es necesario reconocer que stos han sido severamente golpeados en sus diferentes estratos socioeconmicos; desde la familia campesina especialmente vulnerable a la desintegracin cuando el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente en su propio pas hasta las familias urbanas cuyos padres con variados niveles de ingreso viven igualmente horarios de trabajo exhaustivos y por tanto con una disposicin limitadsima de tiempo y energa para la convivencia familiar de calidad. No importa pues la ocupacin profesores de educacin media o bsica, funcionarios pblicos, campesinos, jornaleros, burcratas, acadmicos, profesionistas independientes, empleados diversos, comerciantes, etc la gran mayora de los padres de familia, saturados de trabajo y por lo general totalmente absortos en la lucha por completar sus ingresos, cuando ocasionalmente logran disponer de tiempo para disfrutar a sus hijos, no saben hacer otra cosa que relacionarse con ellos a travs de las mismas viejas frmulas que aprendieron en la infancia a travs de sus propios padres. Un nmero creciente de cabezas de familia trabajan turnos dobles y cada vez es ms frecuente sobre todo en algunos gremios como el de empleados de gobierno y en el magisterio que la mujer divida sus actividades entre el hogar y el trabajo:

Queremos darles lo mejor a nuestros hijos y por eso trabajamos tanto suelen decir con
impotencia muchos padres y no tenemos tiempo disponible para estar con ellos, y cuando lo

tenemos nuestra energa est tan drenada que apenas nos alcanzan las fuerzas para vegetar penosamente frente al aparato de televisin o peor an, nos dedicamos a descargar todo el cansancio y frustracin en nuestros hijos con reproches, sermones desproporcionados y en ocasiones hasta golpes.
Abrumados por diversas presiones pasando por la econmica aun los padres prfugos del televisor cuando eventualmente logran disponer de algo de tiempo con sus hijos, lo hacen de una manera pobre y limitada. Despus de largas jornadas en trabajos poco estimulantes que con frecuencia apenas dan para solventar los gastos ms apremiantes, muchos padres de familia al llegar a casa se encuentran cargados de intolerancia y malhumor. Ellos creen en un primer momento que tal estado es debido a que los hijos, pelean demasiado entre s, desobedecen, no cooperan en labores de la casa, no estudian, son flojos, vagos, irresponsables, impuntuales, etc., pero en realidad no se han dado cuenta de que en un nivel ms profundo se encuentran tan indispuestos, al llegar a casa, ms bien por razones de su estado emocional que por las conductas propias de su s hijos. El que un nio sea travieso e inquieto con frecuencia no es un problema del pequeo, sino del padre y de su intolerancia. Un padre que realiza un trabajo poco estimulante y mal remunerado con

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frecuencia, sin ser muy conciente de ello, se encontrar

resentido y lastimado por la vida e

inevitablemente experimentar falta de consistencia y de energa amorosa y aceptante para con sus hijos y su pareja. Un padre ansioso, inseguro, frustrado, y para colmo de males de conciencia pequea, con frecuencia no distingue entre una falta seria y una travesura irrelevante; sus reacciones y castigos dependern ms de su estado de nimo en ese momento o de sus propias heridas que de la gravedad de la falla. La capacidad de auto-observacin el desarrollo de su conciencia le permite a un padre dar la respuesta adecuada en el momento adecuado, es decir atreverse a poner y sostener limites razonables cuando as toca y a escuchar con total atencin y respeto cuando es tiempo de hacerlo. Un padre de conciencia primitiva, es decir, un padre sin capacidad de autoobservarse, funciona de manera totalmente reactiva y su mente no cesa de brincotear: Cuando es tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a s mismo al respeto al prometer pero no cumplir; y cuando es tiempo de escuchar tampoco lo hace bien, termina regaando y reclamando. Por otra parte, independientemente de sus condiciones econmicas y laborales, los padres se conducen con intolerancia y torpeza simple y llanamente por imitacin esa tendencia humana a repetir patrones de relacin observados durante la infancia. En otras palabras, pap y mam no pueden darles a sus hijos lo que ellos mismos no aprendieron ni estn dispuestos a aprender. Los padres heredaron de sus propios padres su historia, sus heridas personales y sus carencias que llegado el momento tambin depositarn en sus hijos. Una hija de padre alcohlico, mujeriego, golpeador, etc., de pronto, sin saber porqu, se encuentra siendo atrada por pretendientes muy parecidos a pap y que tarde o temprano repiten el patrn y sacan el cobre. Los hijos de madres sumisas o autoritarias tambin inexplicablemente se ven atrados por una especie de esposa -mam parecida. Pareciera que todo es cuestin de una fatdica qumica de la atraccin, sin embargo, dicha qumica no es ms que parte de un aprendizaje , que aunque manifiesto de generacin en generacin, no es ni inevitable ni irreversible. No basta pues que un hijo en su infancia o adolescencia se diga a s mismo: esto que hacen mis padres, yo jams lo voy a hacer con mis hijos. Para revertir el proceso, para poder escapar de estos tristes patrones repetitivos, de esta herencia desafortunada que suele transmitirse silenciosamente a travs de generaciones y generaciones, en algo que Bozor mengy-Nagy ha llamado lealtades invisibles, (o memes segn Cziczenmilhayi) es necesario mucho ms que una simple buena intencin; Es necesario un proceso de desarrollo de la conciencia personal y una disposicin a invertir cada vez ms atencin en observarse a s mismos. La buena intencin de no repetir lo mismo con los hijos no basta para actuar diferente. Adems de una buena intencin es necesario desarrollar

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la capacidad de mirar hacia adentro. Quien no ha aprendido a observarse a si mismo y a dedicarle tiempo y energa a su propio crecimiento est condenado a repetir los mismos patrones que aprendi: quien fue abandonado, suele abandonar; quien sufri abuso sexual suele abusar; quien fue agredido fsica o mentalmente suele ser asimismo ser agresivo. Ante los problemas interpersonales cotidianos el ser humano sin desarrollo de conciencia suele utilizar el nico recurso aprendido y disponible: En lugar de voltear hacia adentro, le echa la culpa al

mundo: Se convierte en experto en el arte de mirar hacia el otro en busca del error y la falla; hacia ese prjimo de all afuera que hizo o dej de hacer. Por ejemplo, nios con dficit de la atencin
conocidos inicialmente como hiperactivos se convierten en fuertes candidatos a delincuentes del futuro si pap o mam no son capaces de ir ms all de sus viejas respuestas; de dar ms de lo mismo; ms castigos, ms regaos y ms represin. En contraste, la alternativa del Desarrollo Humano consiste en voltear hacia adentro para revisar lo que ya no sirve y programar, por ejemplo, ms actividades constructivas y sobre todo ms tiempo de calidad para escuchar no en lugar, sino adems del establecimiento consistente de limites y consecuencias razonables. Una madre que reniega constantemente del marido porque no la cuida, porque no la atiende, porque ya no tiene los detalles de antes, porque es desobligado, etc., es probable que un da observe a su hija sintindose abandonada por el novio que por trabajar fuera viene poco a visitarla. Sentir enojo contra ese desgraciado aspirante a yerno que no le da lugar a su hija. Sin embargo, tal vez nunca se de cuenta de algo que slo aparece c on el desarrollo de la conciencia: Que paralelamente a la realidad tangible de mi pareja no me cuida existe tambin otra realid ad menos visible pero igualmente real: Yo tampoco me cuido. La mam primero y despus tambin la hija esperan que el otro las cuide pues no son capaces de tomar la responsabilidad de hacerse cargo de la persona ms importante ellas mismas y llevarlas; al concierto, al curso, al cine, al viaje, a la conferencia, etc., y a todo lo que para ellas es verdaderamente significativo: Estoy tan ocupada

viendo todo lo que tu no me cuidas que no alcanzo a ver todo lo que yo me descuido parece ser la
consigna de la mujer descuidada. Otro de los escenarios trgicos, que trataremos ms adelante en este libro, se refiere a los padres que, viviendo juntos o separados, no han resuelto ni hablado suficientemente sus problemas de pareja; son incapaces de escucharse a travs de un verdadero dilogo y entonces convierten a sus hijos en rehenes de sus conflictos constantes. Este fenmeno, llamado triangulacin, ocurre cuando los esposos le depositan o mejor dicho le embarran y contaminan al hijo lo que no pudieron hablar entre ellos: La madre, por ejemplo, frente a los hijos ofende, desacredita y habla mal del padre y ste a su vez contesta de la misma forma: ofende e invalida a la madre de manera pblica. La

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triangulacin puede ser asimismo ms discreta pero igualmente destructiva: La madre se lleva al hijo a la cocina y le sirve su desayuno especial mientras amorosamente le pone la mano sobre el hombro y le comenta que su padre ya anda con otra vieja, o que su padre sigue tomando, o que su padre no le da dinero, etc. El joven termina odiando al padre mientras la madre en medio de sus sollozos sonre interna, casi inconcientemente por su triunfo: Se veng del marido a costa de

embarrarle mierda a su hijo.


En un escenario menos trgico pero ms cotidiano, no necesar iamente existe una guerra abierta entre pap y mam. La no agresin no significa paz y armona . El distanciamiento, el silencio, el sarcasmo, los comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple alejamiento afectivo son tambin formas de intercambiar rechazo entre los padres que los hijos finalmente perciben y cargan en sus espaldas. Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el poder absoluto de la buena intencin y del amor romntico; Con frecuencia se preparan en escuelas tcnicas, universidades y centros de capacitacin para el trabajo a fin de adquirir herramientas para su vida laboral. Algunos de estos padres leen libros y hasta asisten a conferencias y cursos pero con muy raras excepciones estn dispuestos a invertir algo ms que espordicas acciones en desarrollar con disciplina su conciencia. Eso de disciplinar y promover su conciencia suena extrao y hasta esotrico; no tiene nada que ver con la educacin de sus hijos; de plano no entra en sus planes pues siempre hay cosas ms importantes o urgentes que hacer. Quieren ser mejores pero con pura buena intencin. Estos padres de buena voluntad y conciencia pequea fomentan muy a su pesar ambientes familiares con una calidad de convivencia no solamente deficiente sino a menudo de plano destructiva, tanto que a veces parecera preferible mejor no promover relacin alguna. Con la bandera de la buena intencin, de hacer lo mejor por los hijos, muchos padres caen en la educacin del demasiado ; Segn les fue en la vida de pronto son demasiado estrictos o suaves, demasiado disciplinadores o consecuentes, demasiado preocupados o protectores, etc.; No se dan cuenta aunque para el resto del mundo sea ms que evidente que a pesar de lo bien intencionado,el demasiado en cualquier direccin es contraproducente. Tampoco tienen la ms remota idea de que para reconocer su propio demasiado es necesario mirar no hacia fuera, sino hacia adentro. As, mientras ms, estos padres, prisioneros y a la vez ignorant es de sus propios demasiados tratan de cambiar y mejorar a sus hijos, no slo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer sino que deterioran cada vez ms la relacin con ellos. Las intenciones suelen ser buenas, pero las formas son pobres. La buena in tencin ya no es suficiente. Un padre que, por

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ejemplo, cuando nio sufri acoso sexual, generalmente presenta una de dos posibilidades: Estar condenado, como ya se mencion, a repetir con otros nios el mismo patrn de acoso que en su momento tanto lo lastim o, por el contrario, tratar demasiado de proteger de posibles agresiones y peligros a su hija la cual terminar siendo una nia sobreprotegida e insegura ante la vida y por lo tanto, paradjicamente, ms expuesta a algn tipo de hostigamiento. Un pap que vivi privaciones y sabe que su nica manera de sobrevivir fue el trabajo duro ser probablemente estricto con su hijo y no escatimar en usar agresiones fsicas o psicolgicas, claro con la buena intencin de que el nio aprenda algo til. Otro padre que fue golpeado o agredido verbalmente elegir una de dos opciones: O agredir demasiado a sus hijos o por el contrario no se atrever a ponerles reglas razonables ni siquiera a interpelarlos porque pueden sufrir demasiado como yo sufr. Los demasiados, dan lugar a patrones de relacin extremos y obsoletos. Ser demasiado estricto o demasiado blando se originan por igual en heridas o experiencias del pasado que el padre jams ser capaz de reconocer y menos de liberarse de su carga si no voltea hacia adentro justo en esos momentos en los que est experimentando un sentimiento perturbador. Reconocer, compartir y explorar en un ambiente de respeto como se ver ms adelante estos momentos de sentimiento fuerte es uno de los recursos ms poderos os para crecer en la conciencia; para deshacer los nudos de tantas lealtades invisibles y de tantos patrones destructivos en las relaciones familiares. En los prximos captulos describimos y elaboraremos ms sobre los elementos de este proceso; los cmos de la creacin de espacios protegidos para crecer en el dilogo. Las relaciones cotidianas Independientemente de la existencia de conflictos en la familia resulta trgico que el reducidsimo espacio disponible aun a los padres bien intencionados para convivir con sus hijos, sea totalmente desperdiciado con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y pobres. Ya llegu Donde andabas? En casa de Chepe Quienes ms fueron? Los de siempre Que hicieron? Lo mismo

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Como se la pasaron? Equis Ta bueno Nos vemos. El factor econmico tambin interviene en el deterioro de las relaciones. Con frecuencia observamos una carencia creciente de tiempo en las familias donde ambos padres tienen que trabajar para aportar al sustento del hogar y para mantener con gran esfuerzo un nivel de vida siempre insuficiente. A veces con un gran esfuerzo, robando tiempo a sus apretados horarios, un padre o un esposo logra dedicarle a su hijo o a su pareja cinco minutos, media hora o excepcionalmente toda una tarde a la semana y, sin embargo, el tiempo cronolgico invertido en los tiempos libres resulta ser, con honrosas excepciones, un espacio conflictivo, tenso, fro o en el mejor de los casos simplemente inspido y poco estimulante. Algunas familias y parejas afortunadas a lo ms que llegan cuando disponen de unas vacaciones o fines de semana para convivir de manera agradable y constructiva, es a ver algn programa o pelcula juntos o a la distraccin del juego: Juegan a las cartas, al domin, a la pelota, al turista, etc. Desde luego que el juego tiene su parte atractiva y divertida. El juego tiene ciertamente la funcin de compartir momentos agradables y fomenta la interaccin social. Sin embargo, el juego y la distraccin tambin en ocasiones slo sirven para matar el tiempo o hacerlo transcurrir sin demasiado aburrimiento. El juego y la distraccin con frecuencia fungen como el nico recurso disponible de convivencia y funciona en lugar de, no adems del dilogo. La gente que slo sabe jugar y distraerse, en el fondo tal vez tiene miedo de abrirse y arriesgarse y entonces, por decirlo metafricamente, eligen la joyera de fantasa, las perlitas de plstico en lugar del regalo de los diamantes; Toman las migajas y renuncian al banquete de compartir experiencias significativas, de conocerse, de sanar resentimientos, de perdonarse, de acercarse y estrechar lazos, de aprender y crecer en las diferencias y de tantas experiencias gratificantes que se dan naturalmente al calor estimulante del dilogo.

Cada familia tiene derecho al banquete grande de la vida, al pastel completo y no nada ms a las migajas!
El grupo musical de promocin humana Viva la Gente cantaba el siglo pasado en una de las estrofas de su tema musical: ...las cosas son importantes pero la gente lo es ms. Con frecuencia los

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padres atrapados en su exceso de trabajo, en sus propios aprendizajes dolorosos y obsoletos, en su incapacidad para escuchar, en sus exigencias e inseguridades llegan, a pesar de todo su amor y buena intencin, a enviar un mensaje contradictorio a sus hijos o a sus parejas: Las cosas son

ms importantes que t. Muchos hijos, a travs de toda su vida, pueden contar con los dedos de una
sola mano las veces que han experimentado un momento de cercana e intimidad con sus padres, es decir, una verdadera experiencia de comunicacin humana cuya lectura implcita es: soy importante,

soy aceptado, soy querido, soy profunda-mente entendido. De estos de por s escasos momentos
valiosos, la mayora suelen ocurrir solamente en crisis dolorosas o en la cercana de la muerte cuando ante la inminencia del ultimo da hay finalmente una disposicin para expresar, para escuchar, para perdonar y para pedir perdn. Es triste tal escasez de momentos significativos al interior de las familias. Inclusive en ocasiones ni siquiera al final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos; para sanar heridas aejas, para la reconciliacin. Todo un campo de aplicacin teraputica, de hecho, se ha desarrollado recientemente alrededor de esta cuestin: La Tanatologa (el arte de despedirse y de cerrar ciclos para el bienmorir). Los padres pues en funcin de su propio estilo e historia personal, en funcin de sus propios aprendizajes cuando fungieron como hijos no hacen otra cosa que desaprovechar, exactamente igual que sus padres lo hicieron con ellos, las escasas oportunidades de convivencia familiar que se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo humano, es decir en lugar de escuchar, cuando llega el tiempo de hacerlo, de manera respetuosa estimulante y clida, se dedican alegremente, y con la mejor intencin, a persuadir a fiscalizar, cuestionar, dar regaos, invalidar, sermonear, aconsejar, criticar y a ofrecer sugerencias y ctedras profusas co ntundentes y eruditas acerca de diversos temas. Al igual que lo hacen sistemticamente muchas parejas entre s, los padres sin ser plenamente concientes de ello, transmiten desconfianza a travs de su manera de no escuchar es decir a travs de sus interroga-torios fiscalizadores y de otras muchas y variadas formas naturales y cotidianas de bloquear la comunicacin interpersonal de calidad . Lo paradjico de este tipo de respuestas es que aunque de manera verbal, como es el caso de las preguntas, se transmita una invitacin a expresar y dialogar con libertad, la forma de hacerlo transmite exactamente lo contrario; no expreses, no

sientas, no seas. Cuando una persona expresa un sentimiento positivo o negativo o una
preocupacin cualquiera, y a cambio recibe un consejo, una crtica un sermn, una pregunta para distraer, etc. es como si le dijeran en este momento tus sentimientos no son importantes. Hay esposos, esposas, padres que se quejan amargamente de que el otro no comparte nada, que est casi mudo, sin embargo si se pudieran grabar ojala lo pudieran hacer se daran cuenta con horror

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que la ltima vez que el o ella intent expresar es que no me quieres; quieres ms a mi hermana que

a mi;, me siento decepciona, etc., les sali el cobre de la no escucha, ofrecieron de todo menos el
regalo de un humilde platcame ms de eso para entenderte seguido de un maravilloso si-len-cio acogedor para permitir que el otro termine de expresar lo que siente, no lo que debera de sentir. Si pudieran gravarse y observarse podran ver con claridad no slo un lado de la moneda: el

hecho que el otro no habla sino tambin el reverso interior: cuando el eventualmente lo ha hecho yo no lo escucho.
Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la tenacidad, el conocimiento, el trabajo arduo, la disciplina, la organiza-cin, la negociacin y otros recursos variados e importantes para el desarrollo de la familia y la obtencin de logros materiales, acadmicos, etc. El reconocimiento y la adquisicin no depredadora del medio ambiente de bienes materiales puede ciertamente contribuir a una vida de mayor calidad pero, no nos podemos engaar: Es ms factible acceder a una vida de calidad sustentada en una buena y estimulante relacin interpersonal aunque con condiciones econmicas modestas, que con grandes recursos econmicos y una pobre comunicacin y conciencia personal. En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner su disciplina, su tenacidad, su disposicin su corazn en aras de construir relaciones de calidad. En otras palabras, estamos presentando una propuesta bsica y de un alto potencial de impacto para desarrollar de manera sistemtica y viable espacios de interaccin estimulantes, significativos y enriquecedores al seno de la familia dentro del espritu del dilogo, de la comprensin y de la expresin honesta de necesidades (ver Lafarga 1976; D. Bohm, 1994, Rosemberg, 2002). Aunque no tratamos de manera explicita en esta obra temas como la negociacin, la disciplina, los val ores, la responsabidad, etc., creemos que el dilogo es como dira Bergson el Elain o impulso vital de la evolucin de la conciencia y de las personas y de las sociedades. Para Gabriel Marcel el vaco existencial tan presente en la sociedad es precisamente una de las consecuencias de estar orientada al tener en contraste con la orientacin al ser-- de los seres humanos. Gary Foreman ha sostenido que existe en nuestras sociedades una epidemia caracterizada por la bsqueda crnicamente insatisfecha de tener ms y ms. Este mal social llamado Afluencia representa una verdadera adiccin que todo lo consume con graves sntomas como la soledad, deudas en constante aumento, periodos ms y ms largos de trabajo, contaminacin ambiental, conflictos familiares y un consumismo y comercialismo frenticos.

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La calidad de vida pues, no es un producto natural de la acumula-cin cualquiera que sta sea: de bienes, de prestigio, de poder, de conocimientos, de grados acadmicos etc.; La vida de calidad a pesar y en contra de todo lo enseado en nuestra cultura del tener se construye con el trabajo interior; con el desarrollo de la conciencia, de la capacidad de auto observarse y de la capacidad de aprovechar, de disfrutar, y de vivir en comunidad experiencias cotid ianas en el presente. Una relacin de calidad no es el fruto natural del amor romntico con el que llegan tantas parejas al matrimonio para, al cabo de unos pocos meses o aos, descubrirse decepcionados, frustrados, engaados. El amor romntico, como sentimiento, desde luego que es hermoso, tierno e incluso deseable sobre todo al inicio de la construccin de una relacin de calidad; pero no es en lo absoluto

suficiente. Una relacin de calidad requiere mucho ms que una buena intencin, una "buena
qumica o un estado de enamoramiento inicial. La historia de las familias est plagada de ejemplos

de parejas enamoradas que al cabo de los aos parecen deteriorarse irremediablemente.


Una relacin de calidad slo puede cultivarse en el interior de la familia cuando existe disposicin para establecer con regularidad espacios de intimidad, de confianza y de respeto, es decir, espacios de libertad para expresar y de genuino inters para escuchar. Estos dos elementos: escuchar y

expresar son bsicos e imprescindibles, como lo veremos ms adelante en cualquier relacin de


calidad tanto en tiempos de paz y armona como los tiempos de crisis y desacuerdos. Desafortu nadamente, tanto escuchar como expresar son elementos muy escasamente promovidos al interior de la comunidad familiar tradicional. La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes o en contraparte, pobres, deterioradas y destructivas, determina de manera importantsima la calidad de vida de cada uno de sus miembros. En este libro, nos concentramos especialmente en explorar las condiciones para promover ambientes de calidad en la familia. Reitera-mos pues nuestra propuesta: Sin renunciar a mejorar de manera sustentable nuestras condiciones materiales necesitamos construir con urgencia ya!

espacios protegidos de dilogo donde las personas dejen de destruirse y comiencen a crecer al calor
de relaciones constructivas.

ADVERTENCIA: Slo si el lector est dispuesto a recorrer el camino, con consistencia, con
disciplina y con compromiso, este libro desde luego! le ofrece la posibilidad real de establecer con su pareja y familia, una relacin estimulante, de calidad y sobretodo promotora del ser humano. Sin embargo, si el lector est permanentemente ocupado en cosas ms importantes y urgentes; si no est dispuesto a invertir de manera sistemtica un espacio semanal o por lo menos quincenal para

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ejercitar la comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja y de familia, le aconsejamos amistosamente que no pierda su precioso tiempo ni gaste su dinero en la obtencin de este material ni en la bsqueda de espacios de desarrollo a travs del dilogo o cosas parecidas. Los cambios no ocurren de manera mgica. Le recomendamos que siga con su vida conyugal y acepte con cristiana resignacin el intercambio ms o menos frecuente de reclamos, manipulaciones, mentirillas, resentimientos, distanciamientos emocionales, agresiones de diversos tipos incluida la ley del hielo, el enfriamiento sexual, el sarcasmo, las indirectas, la descalificac in, las invasiones metiches a la privacidad del otro y otras tantas formas de convivir perfectamente habituales entre las parejas comunes y corrientes de este mundo. La mayora de las parejas finalmente son comunes y corrientes y usted, lector, ciertamente no tiene la obligacin de ser ni menos comn ni menos corriente que el resto de la poblacin. Despus de todo el trmino normal viene de norma que en el lenguaje estadstico el trmino se refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gen te. Es posible asimismo que el candidato a lector de esta obra sea una persona verdaderamente capaz y preparada y conozca de fsica quntica, de negocios, de finanzas, de medicina molecular, de filosofa, de postmodernismo, de literatura contempornea, de agricultura, de informtica, de mecnica, de arte, etc., etc., etc., sin embargo, si la soberbia lo ha intoxicado y le impide reconocer su incapacidad para relacionarse con sus seres queridos con cercana, con calidez, con respeto, es decir, con un mnimo de calidad y de paz interior, entonces si no es capaz de reconocer sus limitaciones no tiene nada que aprender porque para hacerlo se requiere de humildad para aceptar que existen detrs de los errores verdaderas reas de oportunidad. O tal vez este libro tampoco sea para usted independientemente de sus pocos o muchos aos de escuela formal -- si est aferrado a eso que aprendi muy en el fondo y en algn perodo de su infancia : que una relacin de calidad es un lujo al que usted no tiene acceso ni derecho y lo que uno cree con conviccin dogmtica, como una declaracin sagrada e intocable, se convierte en realidad. Finalmente tampoco este material es para el lector que no est dispuesto a revisar y cuestionar esa creencia profunda que supone, el amor es cuestin de una cierta atraccin que se siente o no se siente pero no se puede forzar. Este no es un libro para quien cree que irremediablemente a veces por esas extraas cosas de la vida el amor se acaba y entonces ya no hay ms que hacer excepto bu scar nueva pareja con la cual volver a sentir por un tiempo esas mariposas del enamoramiento en el estmago. Nosotros cuestionamos esta posicin. Creemos que ciertamente el amor se acaba y se va muriendo pero ello no es algo mgico o fatal; ni se debe a que as son los hombres y las mujeres. Usualmente el amor se acaba

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cuando ocurre algo muy concreto y observable algo de lo que la pareja es responsable: dejar de atreverse a expresar con honestidad y a escuchar con respeto y empata. As pues, tener una pobre relacin de pareja con su correspondiente pobre capacidad de dilogo es algo, por desgracia, absolutamente normal en los cinco continentes; algo que usted puede experimentar como ciudadano del mundo sin sentirse bicho extrao. Si ste es su caso pues le recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto cada cinco o quince mil kilmetros ms o menos a su casa hay que cambiarle llaves o empaques cuando empiecen a gotear, a la azotea impermeabilizante, etc., etc. Por favor! dle mantenimiento a sus variadas pertenencias; a su bicicleta o a su moto pero no a su relacin. Despus de todo, una relacin comn y sobre todo corriente no necesita de gran cosa para seguir siendo como es. Si el lector, por otro lado, de verdad quiere construir nuevas re alidades; si est dispuesto a invertir de manera consistente, es decir disciplinadamente, un tiempo y una serie de recursos que ya describiremos ms adelante, para construir y para darle mantenimiento a su relacin, entonces este libro es para l-ella. Al escribir este libro, entendemos que cada historia es diferente; sabemos que cada miembro de la pareja lo reconozca o no tiene sus propias heridas y aprendizajes producto de su historia. Estos aprendizajes que dan forma a las distintas maneras de experimentar el mundo se repiten y en algn nivel de la conciencia siguen vigentes aunque ya no sirvan, aunque ya no result en tiles como tal vez lo fueron en el pasado. Aprendi el padre de familia en su infancia, por ejemplo: a desconfiar, a hacerse el fuerte, a no expresar sentimientos y quedarse callado, a esperar a que el otro adivine, a esperar el abandono, a auto-exigirse de manera brutal o sutil, a culparse de todo, a competir entre hermanos, a experimentar celos, inseguridades, a controlar al otro por su bien, desde luego, etc., etc. En este libro no negamos ni minimizamos dichas huellas de la historia personal; por el contrario, proponemos el establecimiento de condiciones para que dichos elementos de la historia personal que se manifiestan en el presente a travs de los sentimientos puedan expresarse con apertura y honestidad en la forma y momento adecuado. Cuando el intercambio de sentimientos difciles se desarrolla en un espacio protegido de dilogo3; entonces su expresin se transforma verdaderamente en un maravilloso elemento de acercamiento, de crecimiento mutuo y en ocasiones de sanacin de viejas heridas, en lugar de lo que en la vida de la pareja a travs de generaciones y generaciones ha llegado a representar: un prembulo para el distanciamiento y la ruptura.

La propuesta metodolgica de este libro el espacio protegido del dilogo gira alrededor de este recurso que ser descrito ms adelante, especialmente en el Cap. VIII.

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En este libro encontrar el lector, pautas que le pueden ser de gran utilidad de manera que un da, despus de andar el camino aqu propuesto, pueda identificarse plenamente con el testimonio de un graduado de los espacios protegidos:

Por mucho tiempo estuve convencido que hablar de ciertos temas resultaba peor para la relacin; cada vez que los tocbamos, salamos ms lastimados, ms alejados. Durante mucho tiempo prefer evitarlos, al grado de que a veces noms me paraba de la silla y me iba; Simplemente le deca todo indignado si vas a volver con tu mismo tema de siempre, mejor me voy. Y me largaba sin importar dejar toda trabada a mi pareja. Mi relacin, cuando estaba bien era pobre y distante; cuando estaba mal era francamente dolorosa y hasta violenta: en cualquier momento inevitablemente poda alguno de los dos decir, hacer o dejar de hacer algo que nos disparaba una pequea o gran crisis y al final slo nos quedaba, una vez ms, el sabor de la amargura y la impotencia. Nos asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio protegido del dilogo; finalmente que podamos perder? ya peor no podamos estar. Poco a poco, sin embargo, nos pudimos escuchar y acompaar. Aprendimos a dialogar primero en momentos cotid ianos y agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las crisis, los verdaderos momentos difciles, los temas espinosos e incmodos de esos que usualmente destruyen o daan irreversiblemen -te una relacin estbamos preparados, a pesar de la crisis, o tal vez gracias a ella, para seguir creciendo como pareja y sentirnos, para sorpresa nuestra, de manera natural ms cercanos y a gusto el uno con el otro. Descubrimos algo mgico; que podamos construir espacios protegidos para nuestra comunicacin aun en los momentos difciles.
En este libro reconocemos ciertamente pues los mltiples factores que inciden en la calidad de una vida salud, vivienda, recreacin, educacin, etc, sin embargo, elegimos concentrarnos en uno especialmente poderoso y viable: Un recurso que tenemos a la mano todos los seres humanos aqu y ahora; Nuestra propuesta no implica renunciar a la bsqueda de bienestar econmico y material y, sin embargo, no est supeditado a conseguir algo de afuera para yo ser feliz. Si alguien, motivado por alguna lectura de moda, quiere dejar de ser un padre pobre para convertirse en padre rico; est perfecto. Esta invitacin, sin embargo, va en otra direccin, se refiere ms bien a la riqueza interior a travs de la calidad de relacin; Algo poderoso y simple; ambicioso y a la vez tan viable, tan difcil y a la vez tan posible que cualquier persona, familia o pareja pueden iniciar independientemente de su actual situacin social y financiera; independientemente de si son padres pobres o ricos, si estn en

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crisis o en armona temporal, si tienen hijos pequeos o grandes, si estn empezando o terminando el ciclo de la vida, si tienen o no casa propia, si son gordos o flacos, conservadores o liberales, ledos o rsticos, cristianos, budistas o musulmanes. Proponemos una experiencia de impacto que s depende! de cada persona y familia; que puede iniciarse, no maana que algunas cosas se arreglen, sino hoy mismo. Invitamos al lector a travs de la lectura de las siguientes pginas a un proceso de desarrollo de su persona y su conciencia; a la construccin de sistemas inteligentes . Lo retamos a hacer un viaje por los estimulantes y sanadores espacios protegidos del dilogo. Distribucin del Contenido. Presentamos en este libro siete captulos referentes al desarrollo de una comunicacin facilitadora: Los dos primeros se refieren a las competencias bsicas escuchar y expresar que a pesar de ser ampliamente referidas por mltiples autores especialistas en comunicacin interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualquier persona comn, en realidad son raramente muy raramente entendidas y manejadas en su significado ms profundo al interior de una relacin comn y corriente. Los cinco siguientes, vinculan las competencias bsicas con el desarrollo o subdesarrollo de la conciencia personal. En ellos se exploran recursos o limitaciones internos que facilitan, dificultan, matizan la prctica del dilogo y del antidilogo en sus mltiples versiones. El lector est invitado a explorar siete temas, todos interconectados que nos permiten explorar diferentes perspectivas de la comunicacin interpersonal en la familia. Finalmente el ltimo captulo est pensado como una recapitulacin, pero tambin como el momento del cmo. El capitulo VIII es tambin para aquellos lectores ms impacientes con deseos de ir directo al grano y probar travs de su propia experiencia si este recurso es verdaderamente tan humildemente poderoso como se pregona. Para ellos es una invitacin y un reto, no basta leerlo hay que probar con alguien cercano la experiencia deliciosa de los espacios protegidos del dilogo. No crean todo lo que decimos pero dense la oportunidad por lo menos de una prctica y despus decidan si vale la pena. El libro todo aunque construye sobre lo bsico de la comunicacin interpersonal, representa el proceso de cambio de de paradigma de dos terapeutas, los autores, cuyo proceso nos ha llevado a pasar de la terapia individual que aunque seguimos practicando con vocacin, sabemos, es totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una huella mayor en la sociedad . En nuestro formacin acadmica por ejemplo aprendimos que cualquier terapia seria no puede hacerse con los parientes cercanos, que un hijo no pude dar terapia a su madre ni un esposo a su esposa ni un hermano a su

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hermana. En un sentido y en un rango de aplicacin esto es cierto slo relativamente. En otro nivel, independientemente del nombre que le demos a este proceso, hemos constatado, un verdaderamente insospechado potencial de sanacin y crecimiento dentro de la pareja y de la relacin familiar cuando se respetan las condiciones mnimas para el dilogo protegido descritas en el capitulo VIII. Este efecto sanador lo hemos tambin verificado en los salones de clase cuando por ejemplo algn maestro, inicialmente de conciencia pequea y limitada como cualquier otro poblador de nuestro sistema educativo, pone en prctica los Crculos de Aprendizaje Interpersonal4 y despus de un par de meses cuando regresamos a visitar su comunidad encontramos una transformacin de conciencia gradual; un cambio en la manera de ver el mundo, de percibir a los dems y a s mismo. Eventualmente estos maestros, en proceso de transformacin a travs del dilogo sostenido con sus alumnos, dejan de sentirse vctimas indefensas de las condiciones de carencia circundante y comienzan a ser cada vez ms protagonistas que independientemente de las contradicciones del sistema pueden comenzar a hacer la diferencia ah donde estn. Los ocho temas tratados en el libro son los siguientes: 1. 2. La capacidad de entrar al mundo del otro (escuchar experiencialmente, es decir, de manera emptica a travs de reconocer y reflejar sentimientos). 3. La capacidad de expresarse de manera clara, directa y personal tambin conocida como comunicacin asertiva. 4. El Funcionamiento automtico y adictivo 5. La dimensin bsica del auto-conocimiento o conciencia. 6. Presencia de asuntos inconclusos y resentimientos no expresados. 7. Triangulacin. 8. El pasaje o trnsito a la accin, es decir: Lo que no se habla se acta 9. La alternativa: El dilogo en espacio protegido y el lenguaje experiencial. El libro, en resumen, considera el potencial de la familia como un sistema inteligente y autorregulable, en proceso de crecimiento continuo. En esta obra proponemos un camino alternativo que contrasta, como ya lo hemos mencionado, con la funcin tristemente tpica de la familia, ms bien y a pesar de las buenas intenciones y excepciones, como la perpetuadora de
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En el libro El Maestro Faciltador se elabora sobre este recurso de aplicacin escolar como precursor de los espacios protegidos del dilogo S. Michel y R. Chvez, Ed. Cipremex 2004)

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conductas disfuncionales, heredera y transmisora de experiencias traumticas, pobre autoestima y comunicacin deficiente. Este libro plantea las dos opciones posibles que los padres de familia tienen entre s y para sus hijos: O facilitan y contribuyen a formar mejores personas o contagian

de sus carencias, heridas y miedos a quienes tienen cerca de pesar de todo su amor.
En esta obra, finalmente, nos referimos con mayor frecuencia a las relaciones familiares, sin embargo, aunque el contexto es mayormente de pareja, la propuesta es aplicable en general a la construccin de relaciones significativas en diferentes contextos (entre padres e hijos, hermanos, socios, amigos, etc.)

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I.- ENTRAR AL MUNDO DEL OTRO. Uno de los pioneros ms destacados en el mbito de la psicoterapia y de la Psicologa Humanista, Carl Rogers, estudi a mediados del siglo XX un recurso de gran valor y vigencia para el mundo de la psicoterapia actual. Las investigaciones de Rogers sobre las condiciones necesarias y suficientes para el cambio constructivo de la personalidad establecen que cuando tres elementos bsicos congruencia, empata y aceptacin incondicional estn presentes con un mnimo de consistencia en una relacin, se estimula un cambio positivo (ver Lafarga & Gmez del Campo 1978, 1986). La promocin de dichas condiciones en el campo de la psicoterapia dio a Rogers renombre mundial como lder en la ciencia y arte de promover el cambio a travs de un recurso poderoso y sencillo a la vez: la creacin de un clima de seguridad psicolgica. Marshall Rosemberg, autor y lder mundial en el rea de la comunicacin no violenta, y Juan Lafarga, promotor y pionero del Desarrollo Humano en Mxico, son slo dos ejemplos de impacto de Rogers en el surgimiento de la segunda generacin de formadores del dialogo con conciencia social. La psicoterapia de Rogers, de hecho, consiste en un ejercicio bsico, eficaz y humilde. Sesin tras sesin el terapeuta no hace otra cosa ms que escuchar; su atencin completa est puesta en la experiencia de la persona. A lo largo de todo el proceso, el terapeuta se limita a reproducir lo que escucha, es decir, a ofrecer una especie de eco de la experiencia del otro. No hay consejos, no hay juicios, no hay interpretaciones, ni siquiera hay preguntas. El terapeuta graduado en este modelo llamado Centrado en la persona se limita a hacer algo poderosamente humilde: acompaa la experiencia del paciente quien poco a poco, al reconocer sus sentimientos y necesidades, va aclarando y encontrando su propio camino, sus propias soluciones. La persona va develando dentro de s, respuestas; va descubriendo mayor armona, aceptacin e integracin personal. El recurso bsico utilizado en el proceso de escuchar es el Reflejo trmino utilizado por Carl Rogers en su terapia de la empata. Autores diversos dentro y fuera de la psicologa humanista como Kohut, Gendlin, Rimm, etc., han reconocido por igual la importancia bsica de la empata en el trabajo teraputico. Ms recientemente Mahrer (1997) ha utilizado el trmino escuchar e xperiencial para ir dos pasos ms all de la empata y resonar an ms con el mundo del otro. Cuando un adolescente llega a su primera sesin de terapia centrada en la persona, agobiado por algn problema propio de su edad, de manera gradual e imperce ptible cada vez que expresa algo que en otro contexto sera cuestionado, censurado, criticado o simplemente recibido con un bonito y bien intencionado consejo o pequeo sermn de pronto se encuentre ante una inesperada

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respuesta de escucha emptica. El joven recibe una respuesta de aceptacin y reconocimiento a su experiencia no importa si expresa un sentimiento positivo o negativo, claro o confuso, maduro o inmaduro; razonable o irracional Odio la escuela; a la maestra Teresa; no soporto a mi mam, a m i

hermana, todo mundo me rechaza, no me gusta que critiquen a mi amigo Juan, mi novio es el nico que me entiende, etc., etc. El reflejo no transmite aprobacin ni tampoco censura, simplemente
aceptacin incondicional. Al final de su sesin de terapia el joven X es capaz sorpresivamente de expresar sentimientos difciles; de abrir su corazn con ese previamente desconocido que se limita simplemente a tratar de entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la sesin pregunta: De esto has podido platicar con tu padre o con tu madre? Claro que no! responde el joven cuando intento hablar de esto, me critican o me sermonean, y mejor me callo, mejor les doy el avin; de estas cosas no se puede hablar con ellos. A mi mam no le gusta mi novio, a mi pap no le gusta mi msica, mis amigos, etc. Mi pap el otro da me dijo muy serio a ver mijito dime con confianza que te molesta de m, yo al principio le dije que nada pero luego me insisti y me insisti y pues me anim a decirle me molesta que prefieras a mi hermana, y le des tantos privilegios. l, antes de cinco segundos de yo haber empezado a hablar, me interrumpi me dijo que no era cierto, que no era justo que yo pensara as, que a los dos nos ofreca los mismos premios pero yo los desaprovechaba con mi flojera y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi como gesticulaba y hablaba y hablaba y hablaba. Despus de ms de veinte minutos volvi a hacer una pausa y me volvi a preguntar O no crees que tengo razn? Entonces yo me qued callado y alc los hombros como diciendo no s o ms bien, como diciendo t no quieres

que conteste lo que yo siento, t quieres que conteste lo que para ti es lgico, razonable y vlido. Mis
sentimientos a la mejor son inmaduros, irracionales y pe ndejos, pero por lo pronto as son y tal vez me gustara que los entendieras antes de quererlos cambiar. A veces siento que con sus palabras me dice habla con libertad, pero por debajo de la mesa con su manera de interrumpirme cada cinco segundos me dice: no expreses, no sientas lo que sientes. Cuando entonces me vuelvo a quedar callado y respondo con un gesto, con un equis, con un no s o algo as. Pap entonces de nuevo se molesta y me dice: ya ves como nunca quieres hablar; no nos tienes confianza. Siento que si hablo me calla, y si no hablo me regaa; haga lo que haga estoy mal. Lo peor es que ni siquiera se da cuenta de lo que sin decirme, me dice por debajo de la mesa. Muchas personas; brillantes profesionistas, exitosos empresarios y comerciantes, empleados dedicados y talentosos, esposos proveedores y padres comprometidos, casi todos, a pesar de su capacidad indiscutible en mltiples reas de su funcionamiento, resultan estrepitosamente torpes;

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totalmente reprobados en el manejo de una de la s reas bsicas de la inteligencia emocional: la empata sobre todo cuando se trata de aplicarla en el seno de la propia familia. La respuesta de escucha emptica llamada reflejo, como su nombre lo sugiere, funciona como un espejo frente a la persona que expresa sus sentimientos, percepciones, incongruencias, deseos, intenciones, peticiones, puntos de vista, y hasta reclamaciones. El espejo tiene la funcin de reflejar, lo que ve, de repetir los sentimientos que se escuchan sin quitar ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a lo que la otra persona expresa. El reflejo es una de las manifestaciones ms puras de la empata. Para quienes prefieren una metfora ms auditiva que visual el trmino propuesto para la escucha emptica es eco. La funcin del eco o reflejo est pues limitada a repetir o reflejar lo que se escucha, a amplificar los sentimientos que a menudo se encuentran por debajo de las palabras, en los gestos, en el tono de voz, etc. As, en el proceso de escuchar por medio del reflejo poco a poco se van elucidando los sentimientos experimentados con la mayor precisin posible. El reflejo no quita ni pone, tampoco interpreta, no aprueba ni reprueba, slo reporta y acepta. Al principio, sin embargo, cuando se est desarrollando la capacidad de escuchar es posible que los eco-reflejos sean demasiado literales y que de hecho parezcan ejemplo cuando la adolescente expresa espontneamente a la madre: La maestra de Biologa es una vieja regaona e injusta La madre contesta casi de manera literal Es regaona e injusta tu maestra Gradualmente los eco-reflejos se van haciendo ms sintticos y ms sensibles especialmente a los sentimientos incluso a aquellos no expresados verbalmente. Eventualmente la madre es capaz de responder ms bien al sentimiento que al contenido: Ests enojada con la maestra hija? O tal vez: Realmente te molesta la maestra? Una de las instrucciones bsicas para desarrollar una verdadera escucha facilitadora es precisamente la de centrarse especialmente en los sentimientos ms que en el contenido literal y los detalles externos del relato. La escucha fracasa cuando la persona deja de estar atento a la experiencia del otro; cuando deja de percibir y reconocer los sentimientos de la persona por irracionales y arbitrarios que parezcan. ms bien una repeticin acartonada y fra, una especie de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. Al principio por

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Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre: T siempre prefieres a mi hermana Pap tiene ciertamente la opcin de responder con la vieja y conocida respuesta de dar argumentos lgicos, es decir de contestar en lugar de reflejar. Por otro lado, puede intentar la alternativa inversa: reflejar en lugar de contestar: Me imagino que te molesta, o tal vez te duele cuando t sientes un trato que no es parejo. En dicho momento hipottico tal vez el joven por primera vez en su vida escucha de su padre, no del terapeuta, por medio de un reflejo de sentimiento, un algo no verbal que si se pudiera traducir dira: Por un momento independientemente de mi opinin o percepcin, respeto tus sentimientos, slo quiero entenderlos, no quiero cambiarte ni convencerte de lo contrario. El espritu de este mensaje, enviado a travs de un eco-reflejo emptico, transmite pues respeto, aceptacin y confianza; dicho mensaje se encuentra ms all de las palabras en algo que metafricamente llamamos debajo de la mesa y puede tambin ser traducido como: No necesito cambiarte para quererte. La capacidad de escuchar de manera tcnicamente apropiada como cualquier otra habilidad, se puede adquirir a travs del estudio y de la prctica disciplinada. En relacin a la habilidad de escuchar hay suficiente material de referencia (ver PET de Gordon, Rogers, etc., Michel y Chv ez 2002). Desgraciadamente, a pesar de la amplia variedad de material disponible en el tema de la empata, vivimos inmersos en una cultura de anti-escucha cuyas races no pueden ser removidas con solamente comprensin intelectual o dominio tcnico del reflejo emptico. La cultura de la antiescucha est ms directamente relacionada con las etapas primitivas del desarrollo de la conciencia en el ser humano. Una conciencia subdesarrollada, tambin llamada primitiva o de primer orden, es bastante comn y, como ya se ver ms adelante, se caracteriza por el nfasis en querer cambiar al mundo de afuera antes de iniciar siquiera pequeas dosis de observacin interior y reconocimiento de los propios sentimientos, carencias, heridas, etc. As por ejemplo, cuando un miembro de la familia expresa cualquier esbozo de sentimiento honesto, la respuesta automtica de la contraparte suele ser, a pesar de la buena intencin: de broma cuando no de burla, de crtica, de consejo, de sugerencia, de contraataque, etc. Cuando la joven adolescente del ejemplo previo expresa su opinin y sentimientos de incomodidad sobre la maestra de Biologa, su madre puede estar tcnicamente entrenada y preparada para responder con una respuesta emptica de reflejo al sentimiento Me imagino hija que no te sientes nada bien con esa maestra verdad?.

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Sin embargo, igual que en el primer caso del padre sermoneador, si dicha madre no ha experimentado un proceso mnimo de desarrollo interior, es probable que en un instante desaparezca de su mente todo lo aprendido e insista, sin darse cuenta, en sus viejas respuestas automticas comprensibles pero finalmente bloqueadoras de querer cambiar al otro, de cuestionarlo, de desconfiar: Algo has de haber hecho Tienes que poner ms de tu parte para no meterte en problemas Y de verdad estudiaste? Todo el fin de semana no tocaste un libro. Ya vamos a empezar con problemas otra vez. As pues, una de las dificultades importantes que surgen en el momento de tratar de poner en prctica el arte de la escucha para el dilogo no es precisamente la falta de comprensin intelectual del concepto de empata. Despus de todo reflejar consiste bsicamente en reproducir con la mayor precisin lo que dice el otro; Slo parece cuestin de echar mano de un poco de atencin y de la memoria suficiente para reproducir en forma de relejo lo recin escuchado. Reflejar pues no requiere de complicadas operaciones ni mayores demandas intelectuales. Sin embargo, cuando estamos frente a una persona, especialmente cercano e importante en nuestra historia, dicha facilidad se desvanece y aun la persona ms brillante y emptica se llega a comportar como el ms torpe escuchador. Otro de los obstculos en el proceso de escuchar, es la creencia de considerar como sinnimos la aprobacin y la aceptacin. Quien escucha verdaderamente es capaz y totalmente libre de aceptar que el otro pueda tener sus propios sentimientos, creencias, y maneras de pensar sin que ello implique el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede escuchar a alguien y por consecuencia aceptarlo solamente cuando se es capaz de renunciar a cambiarlo-a. Con gran frecuencia naufragan los intentos de dilogo cuando alguno de los miembros involucrados cae en la tentacin de deslizar inocentemente cualquiera de las llamadas respuestas automticas bloqueadoras RABs (aconsejar, sugerir, sermonear, bromear, consolar, etc.) cuyo mensaje implcito es finalmente para m es mucho ms importante cambiarte que entenderte. Cuando el dilogo, como forma de relacin, fracasa, las familias se quedan instaladas en formas automticas disfuncionales y pobres; Las parejas en especial se limitan a utilizar los recursos disponibles y preferidos por las conciencias primitivas: la agresin abierta o soterrada, verbal o fsica, el sarcasmo, el distanciamiento emocional, etc. Este tipo de intercambios disfuncionales producen

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cotidiana e inadvertidamente heridas cada vez ms dolorosas que a su vez reducen an ms la capacidad de escucha. Cuando me siento dolido, no te escucho, entonces t te sientes dolida al no ser escuchada y

una vez ms tampoco me escuchas y al t no escucharme yo an menos te escucho ... y as hasta el infinito en un cuento de nunca acabar.
Este crculo vicioso termina por asfixiar cualquier relacin, especialmente la de pareja. Entre ms se siente lastimada una persona al ser no escuchada, menos calidad de dilogo es capaz de proporcionar y entre menos dilogo experimenta, es menos capaz de escuchar a su vez, pues est ms enredada en procesar las ofensas, roces y heridas que inevitablemente surgen al calor de cualquier relacin. Para entender el mundo del otro no se requiere de una formacin acadmica como terapeuta, ni siquiera de largos y costosos entrenamientos: se requiere simplemente de crecer como persona, y paralelamente desarrollar una cualidad bsica: escuchar con respeto. Escuchar verdaderamente no significa complacer al otro, ni resolverle sus problemas, no significa tampoco estar de acuerdo con su manera de ver las cosas, ni cargar con sus problemas.

Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con el otro, entrar a su mundo y entender que se sinti lastimado cuando yo hice, dije, dej de hacer o de decir algo; Escuchar significa asomarme al dolor, frustracin, decepcin del otro, de u na manera concentrada exclusivamente en entender como se sinti aunque ello sea totalmente diferente a como yo supongo que se debera de sentir.
En otras palabras en el momento de escuchar a mi pareja, a mi hijo, o a mi padre, es mucho ms

importante que intentar cambiarlo, entender su experiencia, entrar a su mundo, ponerme en sus
zapatos, imaginarme a m mismo vestido con sus sentimientos y sus pensamientos. S! entender los sentimientos del otro es muchas veces ms importante que conven -cerlo de su error o sentirme culpable y defenderme. Cuando al tratar de escuchar al otro me siento culpable, entonces probablemente me ponga a la defensiva y no podr escuchar, pues defenderme o justificarme es algo totalmente incompatible con escuchar. Reiteramos: escuchar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la culpa del sentimiento ajeno, escuchar significa simplemente reproducir lo que el otro expres de manera provisional;

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escuchar significa entender a alguien con inocente frescura; alguien a quien quiero descubrir y veo con profundo inters. Cuando escucho me asomo al mundo del otro como lo hara si fuese la primera vez que veo y escucho a dicha persona; como lo hara ante alguien que no me ha lastimado y a quien tampoco he lastimado; como lo hara finalmente ante quien no quiero verdaderamente no me interesa cambiar. Cuando quiero cambiar al otro a toda costa, pronto empiezo a sugerir, aconsejar, criticar, etc., y entonces difcilmente lo escucho. Escuchar y querer cambiar al otro son funciones incompatibles: la energa que pongo en querer cambiar al prjimo es energa que dejo de utilizar en entenderlo y viceversa: Cuando yo empiezo a querer cambiar al otro, ya sea abierta o sutilmente, dejo de escuchar; y de manera complementaria cuando me concentro en escuchar con autntico inters, cuando estoy absorto en la experiencia del otro, en esa medida me olvido de quererlo cambiar por su bien. Al querer cambiar al otro, dejo de escucharlo y al no ser escuchado de manera paradjica el otro experimenta ms resistencia al cambio: Esta es la tragedia de las interacciones entre conciencias primitivas: se estimulan entre s para no escucharse, para resistirse al cambio a fuerza de quererse cambiar mutuamente. Cuando puedo escuchar bien a alguien con total atencin, soy capaz de frenar provisionalmente mis bien intencionadas RABs (respuestas automticas bloqueadoras 5) y entonces ambos interlocutores experimen-tamos apertura y accedemos de manera natural a un nuevo aprendizaje.

Cualquier experiencia iluminada y penetrada con el faro de la escucha respetuosa y aceptante se transforma en oportunidad de aprendizaje y crecimiento para la relacin .
Escuchar puede ser un ejercicio sorprendentemente fcil slo si existe la disposicin de asomarme al mundo del otro sin pretenderlo cambiar durante al menos algunos humildes y poderosos minutos. Escuchar es asomarse al mundo de alguien aunque sea mi pareja de toda la vida provisionalmente como si fuera la primera vez, como si nos acabramos de conocer, como si nunca hubisemos esperado nada, ni nos hubisemos lastimado, ni presionado. Durante el tiempo de escucha es ms importante captar el mundo del otro desde su realidad por distorsionada e irracional que me parezca que defender la ma propia. Escuchar por otro lado puede ser la labor ms difcil si la persona se mantiene obsesionada en cambiar al otro; si insiste en corregirlo, en

Son respuestas que ocurren de manera automtica y dificultan la comunicacin: Regaar, aconsejar, burlarse, discutir, cambiar de tema, etc. (la docena sucia de Thomas Gordon es una versin de RABs)

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informarlo, en defenderse, en seguir viendo el mundo desde los propios zapatos para ni siquiera provisionalmente intentar meterse en los zapatos del otro. T tienes derecho a tener expectativas acerca de m Tienes derecho a esperar que te ayude O que te aplauda O que te adivine el pensamiento Pero lo que t esperes de m, Te pertenece a ti Y as puedo verlo Como algo tuyo Y como algo tuyo Puedo aceptarlo.

Por mi parte, lo que yo puedo hacer Es escucharte con respeto, atencin y empata Y escucharte de esta manera No significa una adhesin No significa que apruebo, que estoy de acuerdo Significa algo mucho ms importante Significa que puedo entrar a tu mundo. Y entenderlo tal como existe para ti.

R. y S Michel (Aprender a Ser Vol. I. 2002)


Con frecuencia la persona que supuestamente escucha no est dispuesta internamente a entender antes que cambiar el dolor emocional ajeno y entonces clasifica automticamente cualquier expresin de incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a relucir al rescatador

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o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la persona quejosa se siente compadecida o rescatada inicia entonces el juego interior de la pobre vctima. T eres una gente valiosa chale ganas No, no es cierto, soy un estpido, no sirvo para nada No es cierto Si es cierto Etc., etc. En otras ocasiones la persona que supuestamente escucha la expresin emocional del otro se siente ms bien atacada, acusada, reclamada: Siento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llamada todo el da y nunca te

dignaste llamarme como habamos quedado, me dijeron que te vieron con


Internamente se desliza entonces por inercia una especie de dilogo interior, ocupado totalmente en defenderse, en justificarse y en contraatacar.

"Me dices estas cosas para hacerme sentir mal, o tal vez me lo dices porque te aconseja tu mam o tu hermana o alguna de tus amigas cont roladoras y chismosas que quieren tener a sus maridos vigilados todo lo que me expreses lo interpreto con una intencin de controlarme o de lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo as, cualquier cosa que me digas no me sirve para nada. Cuando t te diriges a m de esa forma yo no me siento dispuesto a revisar ni mucho menos a cambiar mi comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo defenderme, justificarme, contraatacar. Otras veces cuando mi estado de nimo se encuentre menos contestat ario y rebelde entonces en lugar de sacar la espada, optar sentirme mal conmigo, me sentir basura, vctima, incomprendido, etc. ...en fin, estar tan ocupado escuchando mis propias vocecillas internas, tan obsesionado en la defensa de mi ego, tan enre dado en mis sentimientos de insuficiencia, depresin, victimez o enojo, que podr suceder cualquier cosa, menos que yo escuche que simplemente te sientes mal y menos an podr suceder que yo est dispuesto a revisar, a reconocer, a cambiar".

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La persona que escucha un reclamo suele entrar en contacto, en algn lugar de su conciencia, con su propia experiencia de ser atacada, exigida o tal vez humillada o lastimada en algn momento lejano o cercano de su historia; Desde ese lugar, lleno de ruido interior, no puede entonces percibir la expresin de un sentimiento ajeno como el simple acto de expresin de un sentimiento; no puede hacer algo aparentemente tan sencillo: limitarse a ofrecer un humilde acuse de recibo, a escuchar y reflejar los sentimientos del otro y despus guardar silencio, nada ms: Me imagino que te quedaste muy preocupada y hasta enojada, llena de dudas, con todo lo que te dijeron durante todo ese da que no recibiste ni una llamada ma. Ms bien responde desde la nica forma automtica e inevitable a su alcance: de manera

defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos y heridas. As, desde su dilogo interno se deslizan
algunas frases que contaminan al dilogo exterior con lo cual a su vez frustracin en la otra parte: T nunca confas en m Ya vas a empezar Le crees ms a la gente que a m Me robaron el celular De seguro que tu hermana te fue con ese chisme, ella cree que todos son como su marido. Desde dicho espacio, la pareja se encuentra de pronto tan enredada en sus propias reacciones emocionales de santa indignacin y justa clera que le resulta imposible llevar a cabo una revisin interna honesta, un aprendizaje constructivo, un verdadero dilogo reparador. Los sentimientos desagradables que las personas experimentan en el transcurso de una interaccin humana una conversacin, un intercambio de miradas, etc. tienen que ver en ltima instancia con su historia, con sus propias heridas, con sus abandonos, con sus carencias, con sus apegos6. En otras palabras, lo ofensivo, lo fuera de contexto y de tono que a ella, en la ltima fiesta, le pareci mi comentario intencin puede ser que no tenga absolutamente nada que ver con mi de divertir, de distraer, de cambiar de canal y alejarme de temas doloroso s o incmodos, se estimular ms

de hacer sonrer, etc.. As, cuando un miembro de la pareja expresa por ejemplo: 1. Nunca le dedicaste tiempo a nuestro hijo 2. Ya no te importo 3. Me siento deprimida

La palabra apego significa pegada al ego. Cada estado interior del ego es de alguna manera un adicto a controlar, a complacer, a demostrar, a sentirse superior con sus sermones, etc.

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4. Extrao a mi hijo 5. Estoy enojada contigo 6. Tu hijo es un grosero, un desconsiderado 7. Por qu tienes que ir a visitar a tu mam todos los das? 8. Cuanto falta para llegar? Quien recibe el mensaje cae redondo en la tentacin de contestar pobremente con alguna respuesta bien intencionada de tipo RABs 1. Todo se te hace tan fcil, y quien iba a atender el negocio mientras yo me iba a jugar? T nunca ves lo bueno que s hago. 2. No exageres 3. Te voy a recomendar una pelcula muy buena 4. Es bueno que se haya ido, no te preocupes 5. Y que queras que te aplaudiera cuando me perdiste mi libro? 6. Tambin t lo provocas 7. Est enferma y no tiene quien la visite 8. Dos horas. El Reto del Dilogo: Contestar o escuchar? Una persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de pareja en oportunidad, inclusive ante la expresin de un reclamo, se dispone, como parte de un ejercicio de dilogo, a cambiarse de lugar; a salirse provisionalmente de si mismos; a desaparecer momentneamente de su identidad y convertirse poderosa y humildemente en el eco de la experiencia del otro. El uso del reclamo es para muchas parejas la nica forma conocida de expresar sentimientos guardados. Cuando as ocurre, el efecto es ms que apertura, resistencia al cambio. El reclamo es percibido como un ataque personal, y no como una maravillosa oportunidad de crecimiento. La persona entonces reacciona de manera automtica y poco facilitadora:

Ya empezaste a quejarte, ya comenzaron los reclamos es una expresin interna que surge de
quien comienza a or expresiones de incomodidad por parte de su pareja (llegas tarde, no me tomas

en cuenta, cuidas ms a los dems que a m, tus amigos, amigas son unos tales por cuales, etc. ).

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Con frecuencia la manera, el momento y el tono usado al expresar molestias no son, como lo veremos ms adelante, de lo ms adecuado y facilitador, sin embargo , independientemente de la manera pobre y limitada utilizada para expresar experiencias g eneralmente de origen aejo una gran dificultad para el dilogo reside bsicamente en la incapacidad de escuchar los sentimientos desagradables especialmente de las personas cercanas.

Escuchar significa entender el mundo, la opinin y los sentimientos del otro sin cargarlos o tenerse que aliar, sin sentirse culpable, sin defenderse de ellos.
El silencio Interior Escuchar es reconocer los sentimientos del otro sin importar la forma o las palabras utilizadas; es enviar a travs del humilde acuse de recibo un mensaje poderoso e invisible de aceptacin y respeto. Quien reconoce sentimiento del otro manifiesto o escondido con todos sus detalles y matices, expresa a veces en una sola frase o palabra-reflejo, una experiencia de comprensin profunda. Para ello es necesario permanecer en silencio no slo exterior el cual ocurre cuando la persona no interrumpe y permite al otro terminar de decir su experiencia sino tambin en silencio interior, es decir con el botn en pausa de las vocecitas, de todos los pensamientos, de todos los pericos mentales que internamente no cesan de interrumpir el dilogo. La Meditacin Vipasanna es de hecho una prctica ancestral de silencio interior que consiste en observar los pensamientos sin subirse a ellos. S, solamente desde este espritu de observar los pensamientos sin subirse a ellos es posible un verdadero acto de escucha donde el yo con toda su historia y prejuicios desaparece para convertirse en la experiencia del t. Y as, el silencio interior de pronto desplaza a todas esas respuestas automticas bloqueadoras que irrumpen con sus variadas formas criticar, aconsejar, confortar, sermonear, cuestionar, etc.. Quien escucha al otro no pretende convencer, explicar, razonar, aconsejar, ni siquiera calmar. La escucha emptica tiene como objetivo, simple y llanamente, entender. Como una alternativa a las anteriores ocho respuestas automticas bloqueadoras, las siguientes son ejemplos de respuestas empticas reflejas surgidas del silencio acogedor.
1. 2. 3. Te hubiera gustado que yo le dedicara ms tiempo a nuestro hijo, verdad? Te sientes ignorada y poco importante para m cuando llego tan tarde? Te duele? 4. 5. 6. 7. 8. Te gustara que estuviera aqu Te molest lo que dije, te sentiste ofendida verdad? Te molesta verdaderamente su manera de hablarte? Te gustara que estuviera ms contigo? Ya tienes hambre ya ests cansado?

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2 II.- EXPRESAR

Escuchar es apenas la mitad del paquete del dilogo. La comunica-cin constructiva slo llega a completarse cuando se da la segunda competencia bsica para el dilogo. Adems de ser buenos receptores es necesario tambin ser emisores afinados o asertivos, es decir con capacidad de expresar y compartir sentimientos, deseos y percepciones de manera clara directa y personal. Al parafrasear el pasaje bblico del Eclesiasts: Hay un tiempo para sembrar y un tiempo para cosechar..., se nos ocurre, con el mismo espritu, el equivalente bblico de la comunicacin: Hay un tiempo para escuchar, para reflejar, para dar un eco para salirme de mi postura y ponerme en los zapatos del otro... y hay tambin un tiempo para regresar a m mismo; a conectar y expresar mi experiencia interna; para sacar a la luz, para no dejar como agua estancada que se pudre y se hace txica, los sentimientos guardados: Hay un tiempo para hablar con honestidad, claridad y sin andar con rodeos. Slo pues, cuando se dan y se respetan ambos tiempos tiempo de hablar y tiempo de escuchar es posible construir el recurso central y tema de este libro que ya elaboraremos ms adelante: el espacio protegido del dilogo. La comunicacin familiar fracasa rotundamente cuando uno de los interlocutores, en lugar de guardar silencio para escuchar, comienza a dar su opinin. Un hijo, por ejemplo, despus de algunos meses de haberse ido de su casa un da, a pesar del trabajo que le cuesta, se anima a hablar por telfono con su padre y explicarle sus razones para huir de la casa. Pap soy Jos, te estoy hablando de la capital expresa el joven tmidamente. Quiero que regreses inmediatamente, esas no son maneras de largarse, no puedes dejar la escuela as noms tirada, no es un buen ejemplo el que le das a tus hermanos menores el padre lo interrumpe atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase. El joven se queda callado mientras su padre deja fluir todos sus reclamos (vlidos por cierto pero expresados en el momento inoportuno7); Finalmente, despus de algunos segundos de silencio, el joven siente que en esta ocasin es intil explicar ms nada y simplemente termina colgando el telfono para desaparecerse por algunos aos ms de la escena familiar. De la misma importancia que el error cometido por dicho padre de hablar e interrumpir cuando es tiempo de escuchar, es el error contrario que abordamos en este captulo: quedarse callado cuando el tiempo de hablar ha llegado. El ciclo de la comunicacin constructiva se queda inconcluso

cuando la persona se queda callada o espera a que el otro le adivine lo que ella misma no ha sabido
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El momento inoportuno para expresar una molestia se puede entender en contraste con nuestra propuesta, que en el ultimo captulo describimos como el espacio protegido del dialogo.

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expresar con claridad. Si bien escuchar es de gran importancia para el dilogo, no sirve de gran cosa
cuando la otra parte no est dispuesta al llegarle el turno de hablar a cumplir con la parte complementaria del proceso. Cuando la persona, en un clima de confianza, se ha arriesgado a expresar temas difciles (decepciones, viejos o nuevos resentimientos, etc.) el efecto es profundamente facilitador y liberador en la medida que la experiencia compartida se expresa de manera transparente, descriptiva y personal. En otras palabras las heridas se empiezan a sanar y los asuntos inconclusos comienzan a cerrarse cuando un miembro de la familia puede expresar su mensaje y es capaz simplemente de reportar y describir con honestidad y en primera persona su propia experiencia frente a su compaero de dilogo. Marshall Rosenberg, lder mundial en la promocin de la comunicacin no violenta ha enfatizado la importancia de conectar y expresar las necesida des propias y las emociones bsicas para que la contraparte las pueda entender. Me sent herido, me sent lastimado, me sent frustrado,

me sent rechazado, etc, son formas honestas y constructivas de iniciar un proceso de dilogo y
enfrentar el conflicto. En lugar de ello, desde nuestra conciencia primitiva, los humanos utilizamos modalidades ms desconectadas y disfuncionales; utilizamos la segunda persona y atacamos; ponemos etiquetas al otro: t eres un desgraciado, un desconsiderado, eres un flojo, i rresponsable

agresivo, deberas de haber hecho, nunca debiste haber dicho, etc. De acuerdo con Rosenberg, los
conflictos surgen ante la no expresin y no satisfaccin de las necesidades particulares. Una necesidad no expresada inevitablemente produce: depresin o agresin (Lafarga 2008). La resolucin no violenta del conflicto requiere necesariamente del reconocimiento y la escucha respetuosa de las necesidades del otro por incompatibles que parezcan con las mas . La expresin, formulada en primera persona, de una necesidad no es pues algo pasado de moda ni un asunto formal de menor importancia, es algo fundamental y facilitador en el proceso de hacerle saber al otro

lo que yo siento y lo que yo necesito sin ser invalidado.


Cuando un miembro de la pareja deja de expresar sus sentimientos y necesidades, aduciendo motivos de introversin, soy callado; soy tmido, no me gusta expresar mis sentimientos, soy seco, la ltima vez que lo intent me fue peor, etc. la relacin no solamente deja de crecer sino comienza a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se queja de que su pareja es como una tapia que no expresa. Tal vez por razones culturales de gnero, aunque no es una regla, es ms comn observar a la mujer hablando demasiado y al hombre metido en su propio mundo, callando demasiado.

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Expresar algo que la persona tiene guardado con relacin a alguien ms, recibe el nombre de retroinformacin o retroalimentacin. La consigna bblica: Si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el sol sin ir a hablar con l; o ...antes de dejar tus ofrendas al Seor reconcliate con tu hermano representa el espritu de la retroa-limentacin. Si en el idioma hebreo del antiguo testamento hubiera existido el verbo retroalimentar, la cita exacta sera:

Antes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta y djate retroalimentar por tu prjimo (Atte. Jehov).
La retroalimentacin incluye lo positivo y lo negativo en el mismo nivel de importancia. En otras palabras, es tan importante decir lo que me molesta, como lo que me agrada del otro; Con frecuencia nos callamos tanto los aspectos agradables como los desagradables de una relacin y as, al caer en la tentacin de callarnos y guardarnos nuestros sentimientos, al hacerlo le restamos riqueza y salud mental a una relacin y la condenamos sin darnos cuenta a una muerte gradual. El decir y escuchar especialmente sentimientos desagradables de incomodidad, frustracin, dolor etc. puede ser una experiencia dolorosa al interior de cualquier relacin conside rada importante: Sin embargo, lo que realmente destruye una relacin en el largo plazo no es tanto lo que

se habla sino lo que se calla.


En muchas ocasiones las condiciones experimentadas por una persona para a no conectar lo que siente son poco claras. Pueden pasar semanas sin que un miembro de la pareja el varn probablemente reconozca que algo le ha incomodado. Se siente tenso irritable distante o muy serio y sigue respondiendo honestamente: No tengo nada. Tal vez sea cierto y no tiene nada pero tambin es posible, muy posible, que lo que se call ayer o anteayer lo tenga distante y ha resultado peor el remedio que la enfermedad. La intencin es buena me callo para no hacer olas, para no salir peor librado, para no incomodar a mi pareja con temas espinosos que usualmente acaban en tragedia pero el efecto es la muerte gradual de la relacin. Callarse y tragarse los sentimientos, pudo haber sido aprendido y copiado directamente de los padres mudos, o a travs de la experiencia directa durante la niez y juventud, por ejemplo, cuando despus de haber expresado algo durante un intento de dilogo fue posteriormente sacado su comentario de contexto y utilizado como chisme, broma, burla o reclamo.8 Es posible tambin que la persona en su infancia haya vi vido experiencias de violencia intrafamiliar, o prdidas importantes de alguno o de ambos padres de tal
8

El reclamo es de hecho una manifestacin de molestia expresada en forma de lenguaje t. Es importante hacer notar que la ex presin de cualquier molestia es vlida importante y necesaria para mantener una relacin saludable, sin embargo, la forma no personal es la que resulta ser poco facilitadora del dilogo.

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manera que aprendi a sobrevivir siendo fuerte y dura : Si me pongo a llorar y a lamentarme, si

demuestro debilidad, en ese ambiente tan hostil y adverso me va a ir peor. Ser fuertes y duros para
aquellos nios en condiciones de carencia represent en su momento tal vez un recurso desesperado; la nica forma de sobrevivir. Ahora las condiciones ya cambiaron, esos nios de antao ahora padres tienen hijos pequeos y sin embargo transmiten la misma regla de ayer: No

sientas, no expreses, no hables. Lo que ayer fue til ahora ya es obsoleto y destructivo. Los padres
con incapacidad para expresar transmiten el mensaje de es peligroso o inapropiado hablar de ti; Los hijos de estos modelos por su parte suelen presentar diversos tipos de trastornos conductuales y/o psicosomticos. Cuando la boca no puede hablar finalmente, como se vara ms adelante en el capitulo correspondiente al actino out, el cuerpo lo hace a travs de ansiedades, depresiones, agresiones y diversos sntomas psicosomticos. Muchas veces gracias a la aparicin de estos problemas en sus propios hijos los padres por primera vez se ven invitados ms bien dicho arrastrados por la vida para revisar y cuestionar sus viejas formas de comunicarse, es decir, sus formas de no escucharse, ni expresarse. Martn y Marta Martn era un hombre trabajador y razonablemente responsable. Era una persona bastante parecida al resto de sus compaeros. Cuando se trataba de hablar de sus sentimientos resultaba bastante parco, nunca supo exactamente donde aprendi a ser de esa manera, tal vez lo apren -di de su padre que tampoco era muy expresivo de sus sentimientos, o tal vez lo copi de la madre cuando los sbados al momento de desayunar le preguntaba que quieres de desayunar?. Entonces el joven responda no se, a lo que la madre agregaba una lista de posibilidades: Quieres unos

huevitos revueltos o estrellados, o te hago unas quesadillas o prefieres chilaquiles? La mam le


adivinaba el pensamiento y el nio tal vez creci creyendo sin saber que tena tal creencia que la gente que verdaderamente lo quiere le podra y debera adivinar el pensamiento pues despus de todo pareca tan obvio, tan evidente lo que el deseaba. El nio slo tena que decir bueno est bien cuando la mam le preguntaba prefieres unos chilaquilitos con queso? Un viernes al atardecer lleg Martn a su casa con ganas de platicarle a su esposa acerca de un reconocimiento que le haban hecho en la empresa. A las siete de la noche que l lleg, su esposa estaba de visita con su madre. El tiempo que transcurri hasta las ocho y media hora de llegada de su esposa le pareci eterno. Ella era una mujer cariosa pero nunca fue entrenad a como adivina

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profesional y por lo tanto no tena la menor idea de lo que haba ocurrido ese da en el trabajo de Martn. Cuando llega a casa besa a su esposo y le pregunt inocentemente: Hola mi amor como ests hoy llegaste ms temprano? Llegu como siempre respondi l secamente. Habl como a las siete y media y nadie contest Yo aqu estaba. Quieres cenar algo? No traigo hambre. Ni unas quesadillas? Que no traigo hambre. Esa noche Martn se va a la cama con todo y hambre. Est tan molesto con su mujer que no se digna aceptarle ni esas simples quesadillas que tanto le gustan. Ms tarde ya acostados , ella le busca la mano y el la pone tiesita, ni la mueve; ella insiste y el de manera discreta se da la vuelta. Ella despus de un rato hace lo mismo. Que te pasa? pregunta ella. Nada responde l como de costumbre. . Al otro da, el hombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado matutino de todos los das. Durante toda la jornada laboral Martn se la pasa dndole vuelta en la cabeza a sus s entimientos. No se siente cmo-do; sabe que tal vez esa noche o para el siguiente da ahora ella sea la que est enojada o molesta y resentida con l y entonces los dos probablemente van a durar as unos tres cuatro o cinco das jugando al juego de cuando yo me acerco t te alejas y cuando t te acercas yo

me alejohasta que probablemente alguno de los dos, sin necesidad de hablar ms del asunto,
rompa la barrera del silencio y se acerque al otro para finalmente coincidir y entonces tal vez hasta hagan el amor. Este patrn de juego de pronto les parece tan normal; tan inevitable, tan cotidiano. Los das de estar contentos y cercanos son tan poquitos durante un mes pues casi siempre algo fuera de control ocurre como ese da que justamente el llega a las siete y ella a las ocho y media. Parece que tal es el destino de la relacin: Slo tres o cuatro buenos das al mes y el resto puras caras chuecas y reclamos silenciosos. Cualquier evento puede destapar una crisis; hasta una inofensiva cancin o programa de televisin sirve de estmulo para invocar viejas heridas: Seguro t piensas igual que el gigol ese de la pelcula que hasta se siente orgulloso de sus conquistas verdad? ms de alguna vez le pregunt Mariana a su esposo. Esa noche, para variar, Martn llega a su casa preparando una cara apropiada para la ocasin de marido herido por la reciente llegada tarde de su mujer. Se imagina que al entrar a la cocina, con su

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esposa detrs de l siguiendo sus pasos, dejara sin detener la pequea puerta tipo c antina que divide la cocina con el comedor: Si se pega en la cara pos ni modo, al cabo no lleva tanta fuerza se lo merece! pens para sus adentros de una manera casi imperceptible. Por una parte quiero agredirla pero si ella me reclama yo le digo: Hay no me fij. Como soy una persona civilizada desde luego que no voy a reconocer que la puerta se suelta sin querer queriendo. Mientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este dilogo interior; otra parte de Martn se comienza a sentir harta de jugar ese juego y de repetir la misma respuesta nada cuando su mujer preguntaba Qu te pasa? Haca un par de semanas que a Martn le haba cado en su mano el libro de Sara Secovich Pas

de mentiras. Alguien lo dej olvidado en la peluquera y Juanito le dijo amablemente pos llveselo si
le gusta. El realmente prefera leer el esto y las reseas interminables de los partidos del domingo que daban cuenta cabal del desempeo de sus queridas chivas rayadas. Tena dos semanas de no leer el peridico; el libro lo tenia atrapado. Se senta furioso mientras lo ojeaba en sus breves estancias en el escusado justo despus de tomar su bao, de siete a siete veinte de la maana. Todo mundo est mal! ciertamente esa Sara Sevcovich es algo negativa y punti llosa, pero por otro lado todo lo tiene bien documentado la canija. E l gobierno, los medios de informacin que solo publican mentiras o verdades maquilladas, los funcionarios pblicos, el IMSS, el PRI, el PAN, el PRD, la Iglesia; nadie se salva en este pas de mierda pens para sus adentros. Que gacho vivir en un pas as, se deca a s mismo cada vez que tenia que cerrar el libro porque su hija de quince aos le tocaba apuradamente la puerta en espera de tomar su bao matutino antes de irse corriendo a la prepa. Martn cerraba con el sealador en la ltima pagina leda y sala del bao refunfuando mientras se diriga a la cocina a tomarse su licuado. Durante algunos minutos mientras terminaba de arreglarse Martn experimentaba una leve sensacin de desasosiego, de desesperanza por todo lo ledo. Se senta indignado y ultrajado por tantas mentiras y dobles estndares documentados en la obra. Pensaba en la ltima entrevista de la Gordillo a la que por un lado admiraba por fajarse los pantalones y sostener su lucha por la calidad educativa. Textualmente declaraba la lidereza que tena que terminar la poca del amiguismo. Y sin embargo ella tenia a un yerno bastante gris y mediocre en un puesto importante. Tal vez el amiguismo y el yernismo son cosas diferentes, o tal vez el amiguismo slo existe en la casa del vecino entre la amargura y el sarcasmo su mente oscilaba mientras se le derrumbaba otro de sus dolos. Pero si yo fuera presidente acabara con todo esto; metera a la crcel a tanto mentiroso y los fusilara se deca internamente mientras se diriga al bao a lavarse los dientes antes de partir a su jornada de trabajo.

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Su indignacin y su toma de conciencia social trascurra exclusivamente en las maanas y hasta su llegada al trabajo. Ah su mente cambiaba de canal, a los asuntos cotidianos de la chamba. Ya en la tarde noche llegaba a su casa ms bien conectado con esa sensacin de distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de le importa ms su mam que nosotros. Lo de la maana y lo de la noche parecan asuntos totalmente ajenos entre s, harinas de diferente costal. Ese da a las nueve de la noche Martn estaba viendo una pelcula interesante. A la derecha del sof le molestaba como su esposa daba sorbitos a su te. Una vez ms haba rechazado su invitacin de la esposa cuando le ofreci te sirvo una tacita? De pronto le cay un veinte. Tal vez fue alguna escena de la pelcula o tal vez algo en su sabidura interior se resista a comprar el boleto de ese patrn estpido de manera sorpresiva ahora poda reconocer jocosamente como el juego del mudito resentido. Por ms comn y corriente que pareciera no tena que ser el destino inevitable para l y para todas las parejas del mundo: Tom plena conciencia de estar frente a una opcin viable. En alguna ocasin haba escuchado a su maestro Hctor de la Rosa decir ahora lo poda recordar con nitidez: la vida es como una alberca de posibilidades donde t eliges. En ese momento finalmente entiende toda la importancia de aquel dicho de su profe de la Universidad de Guanajuato. En ese momento puede hacer lo mismo de siempre para conseguir los resultados de siempre o puede tambin, en un maravilloso instante de libertad interior, responder de una manera diferente humilde y poderosamente diferente. As cuando al llegar a su casa su mujer le hace la misma inocente e inofensiva pregunta de siempre: que te pasa?, Martn se acicatea a s mismo en voz baja y a la vez enrgica: No te hagas pendejo Martn! claro que si te pasa algo! dilo! Justo entonces se da cuenta de que su vida cotidiana y la situacin del pas estn totalmente conectadas, Que todos esos funcionarios y dems gentes importantes que mienten no son tan diferentes a l; tal vez quieran decir la verdad pero estn atrapados en un juego del que no reconocen y ven hasta normal. Decirle nada a su esposa es una forma de mentir porque no es verdad: si le pasa algo! Ese dia decide comenzar a cambiar su pas desde un lugar humildemente poderoso: desde adentro de su persona. Ese da Martn ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de nada; ese da Martn se atreve a decirle a su mujer: Claro que me pasa algo y quiero decrtelo, me cuesta trabajo hacerlo pues estoy acostumbrado a negar mis sentimientos, por lo que te voy a pedir que hasta que termine por favor no me interrumpas, no me cuestiones, no me respondas slo guarda silencio y al final slo te voy a pedir que me repitas lo que me has entendido. Puedes hacerlo?

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Ese da se rompe el primer eslabn de la cadena social de mentiras; se rompe el viejo y conocido juego del mudito resentido que pareca se repetira sin remedio hasta las bodas de oro de la pareja. Ese da despus de ser escuchado y de escuchar a su vez a su mujer, puede volverla a tocar, puede dejarse ahora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin cuentas pendientes. Del silencio al mutismo. Si bien es cierto, que el silencio es un preciado don especialmente cuando es tiempo de escuchar, existe el mutismo del ya referido mudito resentido que nada tiene que ver con el verdadero silencio interior, como lo apunta con toda claridad Alvear (2007). Cuando es tiempo de hablar pueden surgir distintos tipos de mutismo: por complicidad, envidia, recelo, miedo o impotencia. No importa la clase, el efecto es el mismo: un dialogo incompleto y una relacin pobre. Ni el perdn, ni la reconciliacin, ni el desahogo, ni mucho menos la deliciosa experiencia de conexin entre el Yo y T propuesta por Martin Buber el gran filosofo del dilogo, son posibles si la persona se niega la oportunidad de arriesgarse y ser transparente; de sacar eso que aunque suene ilgico, irracional, inmaduro, no desaparece al ser negado. Un dialogo reparador requiere transparencia. Quien es capaz de hablar, y recibe el regalo de la escucha, experimenta algo que a quienes nos dedicamos a la facilitacin del dilogo nos sigue conmoviendo profundamente; algo que va ms all del concepto bonito, experimenta el significado de aquella consigna bblica signada como lema por ms de alguna universidad: La verdad os har libres. De la expresin al desahogo. De acuerdo con Bessel (1972) y Jackins (1965) las heridas por experiencias del pasado; fenmeno conocido como trauma psicolgico se da no tanto por el dolor ocurrido cuando algo nos falt o cuando alguien nos lastim. La huella de una herida del pasado permanece de alguna manera aunque por momentos pareciera olvidarse como una especie de grieta por la que se nos escapa la energa y la vitalidad ante la imposibilidad de expresin y desahogo. Con una gran frecuencia la expresin y el desahogo en condiciones de seguridad psicolgica son suficientes para facilitar la integracin constructiva de cualquier experiencia por dolorosa que parezca. Dado que la experiencia del trauma con sus diferentes variedades y matices, es prcticamente condicin humana,

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cada miembro de la pareja tiene ante s durante todo el proceso de su relacin la posibilidad de fungir como un facilitador o como un dificultador activo de la expresin y el desahogo. Los seres humanos a travs de la comunicacin interpersonal de manera vicaria, es decir, con el ejemplo de lo que vemos que otros hacen aprendemos de las conductas observadas ms que de los consejos y las palabras pronunciadas: Las acciones hablan ms fuerte que los discursos, o La

manera como me lo dices expresa tanto que no alcanzo a escuchar lo que me dices.
Desgraciadamente el aprendizaje temprano las experiencias vividas en la familia de origen de cada miembro de una nueva pareja suelen proporcionar un muy pobre modelo de comunicacin. De nios usualmente los varones aprenden a no escuchar tanto como a no expresar sentimientos. Los padres de quienes ahora son padres, que a su vez tuvieron a sus propios padres, recibieron en su momento un pobre ejemplo y por consecuencia un pobre aprendizaje tanto en el arte de escuchar como en el de expresar sentimientos, necesidades y preferencias. As entonces la adquisicin de nuevas formas de comunicacin constructiva escuchar con empata y expresar con respeto, honestidad y claridad se convierte en la vida adulta en algo tan difcil no tanto por lo que hay que aprender sino por todo lo que requiere ser desaprendido. La comunicacin deficiente en la infancia suele ser el primer eslabn para que el da de maana esos nios al convertirse en padres de familia lleguen a su vez a ser promotores de experiencias traumticas; facilitadores de un pobre desarrollo emocional; modelos de triangulaciones e incapaces de manejar los conflictos cotidianos de manera saludable, etc, etc. Entre las herencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar, podemos resumir: la

incapacidad para escuchar, para expresar sentimientos y para pedir . Si el hijo observa que su padre
raramente expresa lo que le pasa, de manera inadvertida ir asumiendo que esa es la forma natural de comportarse en las relaciones. El padre transmite as implcitamente a su hijo una creencia: quien de verdad te quiere sabr lo que te ocurre, te adivinar tus necesidades sin esperar a que t lo comuniques. Cuando, ante un incipiente conflicto familiar, un miembro expresa una molestia o un sentimiento desagradable y entonces obtiene como nica respuesta una reaccin defensiva y de resistencia por parte del supuesto escuchador, generalmente la persona que se atrevi a hablar, como mejor pudo aunque sea en forma de reclamo opta a partir de entonces por callarse y refugiarse en una postura cmoda, destructiva y victimezca:

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La ltima vez que habl y expres mis resentimientos me fue mal. Mejor me callo y respo ndo con un totalmente falso estoy bien no me pasa nada estoy llorando porque se me meti el humo en los ojos.
Lenguaje Yo vs. Lenguaje T: Los sentimientos de enojo, decepcin, rechazo, soledad, etc. generalmente no se expresan como tales; se expresan ms bien indirectamente en un lenguaje de reclamo, y agresin; se expresan en forma de tu eres y no de yo me siento. Atrapados en la comunicacin indirecta la pareja o el hijo con frecuencia hacen cosas destructivas a travs de su conducta pero no expresan con su boca cuando se les pregunta si algo les molesta; inicialmente slo atinan a decir: no tengo nada,

no siento nada, no me pasa nada; suelen echar la

responsabilidad al otro: ustedes tienen la culpa de todo, t eres muy exagerada; t eres muy egosta,

t eres muy etc. Culpar a otros no tomar la responsabilidad de conectarse con los propios
sentimientos, promueve an ms la defensividad y contribuye al deterioro gradual de las relaciones. Los elementos bsicos de una comunicacin interpersonal: Al referirnos a la retroalimentacin hacemos uso bsicamente de la descripcin de hechos y de la expresin de sentimientos. Sin embargo, aunque contactar y describir sentimientos es especialmente importante en lo que ms tarde llamaremos el dilogo experiencial, queremos incluir a los ya mencionados otros dos elementos que forman el repertorio de lo que puede ser compartidos durante un proceso de dilogo. En sntesis, los cuatro elementos del dilogo son: a) Los eventos que ocurrieron y son descrito s como realidades externas a m; (el cmo, cundo y donde). b) Que siento (molestias y agrados). c) Que pienso. (que imagino, que interpreto, que supongo). d) Que espero, necesito o quiero que t hagas. El describir una realidad pertenece a la dimensin de los he chos. Los hechos son como son; son por as decirlo lo ms cercano a la realidad y como tal no son debatibles. Las interpretaciones o pensamientos pueden ser discutidos pero los hechos slo pueden ser observados y descritos. A pesar de que existen visiones radicales, quntica-postmodernistas de la ciencia, que sostienen que no es posible ser objetivos en la descripcin de un hecho pues prcticamente todo es subjetivo,

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nosotros proponemos que para fines de un dilogo, s es viable hacer descripciones objetivas parcialmente independientes del observador. De cualquier manera, la importancia de esta distincin ms que de orden terico, es de valor estrictamente prctico pues el no distinguir claramente entre

las diferentes categoras propuestas resulta en una comunicacin extremadamente pobre y enmaraada.
Uno de los errores cotidianos ms comunes que impide el proceso de dilogo resulta cuando las personas por ejemplo tratan lo que piensan o interpretan como si fuera una realidad: Me ves con odio, Me rechazas. Te vale un cacahuate mi opinin Te caigo mal. Ya no me quieres. Es imprescindible, en aras del dilogo, separar los hechos de los pensamientos o interpretaciones. Decir, por ejemplo: Cuando llegas tarde del trabajo yo comienzo a pensar, a

imaginar que no te soy importante, me empiezo a sentir insegura e imagino cosas que no puedo evitar: por ejemplo que tal vez andes con alguien ms, etc.; es muy diferente a decir aunque se
refiera al mismo suceso Seguro que andas con otra vieja, .que ya no te importo que eres un

mentiroso, siempre llegas tarde, etc.


La importancia de distinguir categoras, reiteramos, es vital para facilitar que la otra persona realmente escuche y se pueda as construir un verdadero dilogo. Cuando una persona dice: siento

que no me quieres, de alguna manera pone al otro en una gran tentacin de discutir ese sentimiento
al presentarlo como un hecho pues quien escucha puede justificadamente replicar desde una perspectiva lgica: No es cierto si te quiero, lo que pasa es que t nunca ves lo que hago, bla bla bla

bla
Por otro lado: la descripcin cuidadosa tanto de sentimientos como de hechos invitan al interlocutor a simplemente asomarse al mundo referido pues ni los sentimientos ni los hechos descritos son discutibles, simplemente son como son, y como tales pueden ser expresados y escuchados. Lo que el otro espera o quiere de m igualmente tampoco es discutible; esa persona quisiera que yo llegase ms temprano, que saliera ms con mi hijo, que hiciera o dejara de hacer cosas, etc. Es especialmente importante en la construccin de un espacio protegido de dilogo tener en cuenta que las expectativas y deseos de la otra persona los puedo escuchar y, sin embargo, ello no implica

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ni cambiar ni prometer. Una condicin bsica para el dilogo es precisamente su renuncia al cambio.

Para que dialogamos si nunca vas a cambiar, parece ser un argumento contundente capaz de boicotear el proceso reparador del dialogo. Una conciencia primitiva, como lo elaboraremos ms tarde, se rige por la obsesin de querer cambiar al otro y en el pecado lleva la penitencia; por estar tan ocupado en cambiar al otro deja de escuchar y con ello ms promueve la resistencia al cambio. Los testarudos del cambio repiten lo que muchos marineros hicieron antes de Cristbal Coln, se regresan a las primeras millas de viaje y nunca llegan a ver las magnificas tierras del nuevo continente; nunca llegan a probar los deliciosos frutos del dilogo.
En el dilogo, la prioridad la tiene el entender al otro por sobre todo lo dems especialmente sobre la presin al cambio a veces implcita cuando una persona expresa una necesidad o expectativa. La persona que verdaderamente escucha lo hace desde una postura de no se si podr cambiar y ajustarme a lo que t necesitas de mi, pero lo que si te ofrezco es que pondr toda mi atencin y energa en salirme de m para entrar, contactar y entender tu experiencia, sentimientos y expectativas. Desde esta perspectiva expresar una expectativa en lenguaje imperativo: t deberas darme mi

lugar, resulta mucho menos facilitador que simplemente reconocer que la expectativa es ma y por lo
tanto puedo separar, diferencial y compartir: lo que siento, lo que espero, lo que interpreto y lo que

describo como hechos por ejemplo:


a) b) c) Cuando estamos en la fiesta y t me das la espalda para platicar con tu compadre y as te quedas durante ms de diez minutos (Descripcin de hechos) Yo me siento ignorada, no tomada en cuenta, muy incmoda (Sentimientos). Me imagino en ese momento que no me quieres, que no soy importante para ti (pensamientos, interpretacin d) reconozco en este momento eso que empiezo a imaginar independientemente de que sea o no verdad). Me doy cuenta de que en ese momento yo espero, necesito que platiques conmigo, que me incluyas en la conversa-cin. (expectativas y deseos que independientemente de que t ests en condiciones de satisfacer, yo tengo derecho a tener y a expresar). Los sentimientos, como ya lo hemos apuntado, pueden ser ciertamente discutidos y cuestionados como irracionales ilgicos, inmaduros, etc; sin embargo, se rigen precisamente por la lgica de las emociones y como tal cuando son cuestionados y se les quiere cambiar con

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argumentos y razones aunque aparente y momentneamente finalmente vuelven a emerger.

Invitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios de comunicacin y, como dira Miguel Ros, a ser impecable cuando se comunica; lo invitamos a darse cuenta que al describir los hechos y poseer, es decir, expresarme en primera persona y hacerme responsable de lo que siento pienso y quiero, entonces contribuyo grandemente a una comunicacin facilitadora. Invitamos sobre todo al hombre a observarse en una pauta de comunicacin que suele acompaar ms a su gnero: hablar demasiado de lo que pienso y espero como t deberas actuar, por lgica, por educacin, por sentido comn y por otras mil razones razonables y muy poco hacer referencia de de que siento. Es muy frecuente, por ejemplo que el varn de la pare ja, de plano habla nada o cuando lo hace por cada sentimiento que menciona se acompaa de cien razones habito conocido como echar rollo. As, cuando un sentimiento es escoltado de tantas razones, justificaciones, deberas y dems rollos mareadores, el mensaje se diluye tanto que difcilmente llega a ser simplemente entendido y respetado por la otra parte. El hombre de las cien razones no se da cuenta de sus hbitos y as entre ms ve que ella pone su cara de aburrida o de nia regaada; el echa ms consejos, sugerencias, rollo: Me da coraje cuando llego a la casa y no est hecha la comida pues creo que deberas hacerte ms responsable, pues claro en la maana te sales a ayudar le a tu mam y a tus hermanas y pues llegas ya ests toda cansada y claro tu hermana es una huevona que no hace nada y ah ests t, portndote como la sirvienta de ellos y deberas darte tu lugar y decirles que bla bla bla Un da tal vez despus de tanto observarse y darse cuenta de lo contraproducente de su rollo mareador, l o ella se limita a la primera lnea del dilogo, a expresar su sentimiento, y luego se calla, guarda silencio, se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa que el otro

debera de hacer. Al ahorrarse todo el rollo tal vez descubra con sorpresa que su mensaje llega ms
lejos: Me da coraje, y me siento triste, poco importante cuando ayer llegu a casa y no est hecha la comida. PUNTO. Para llegar a este espacio verdaderamente facilitador, de transmitir con transparencia y humildad su mensaje, ha tenido que aprender a observarse en diferentes momentos:

T ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento como si fuera un hecho.

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Siento que no me quieres: es una manera de disfrazar un pensamiento como si fuera


sentimiento. (cuando se inicia una frase con: siento que; generalmente estamos queriendo decir : pienso que

T deberas llegar ms temprano: es una manera de disfrazar lo que yo espero o


necesito como una obligacin y al hacerlo estimulo defensividad.

Pienso o imagino que no me quieres: Cuando te veo llegar tarde todos los das me siento no querida y tengo ganas de verte ms temprano: es una manera de tratar
los hechos como hechos, los pensamientos o interpretaciones como tales y de compartir con honestidad y claridad lo que yo necesito; en sntesis es una es una forma ms precisa, facilitadora y transparente de comunicarme y de construir un dilogo. Pensar, sentir y esperar de manera diferente no implica que uno de los dos est mal y el otro bien. Con frecuencia en el consultorio del terapeuta familiar uno de los esposos que acuden en busca de ayuda profesional expresa al especialista: Venimos para que usted nos diga quien de los dos esta mal. Un da descubren que no es cuestin de que l est mal por decir sus comentarios ni ella por tomarlos tan a pecho y considerarlos ofensivos. Un da descubren que lo importante no radica en

encontrar la verdadera realidad sino de entender las varias realidades presentes en un intercambio entre personas con historias diferentes. Aristteles, uno de los pensadores ms influyentes de la
cultura occidental con sus leyes de los silogismos, nos ense que nada puede ser y no ser; que lo que se niega en una premisa no se puede afirmar en otra; que hay categoras excluyentes, que algo no puede ser negro y blanco a la vez. En las filosofas orientales, por otro lado, se puede aceptar que las cosas pueden ser blancas y negras a la vez, es decir que tu verdad puede ser verdad y a la vez la ma tambin por incompatible que ello parezca. Los conflictos son finalmente la mejor oportunidad de crecimiento de cualquier relacin precisamente porque abren, cuando son enfrentados por la va del dilogo, la posibilidad de ampliar la manera de percibir y de funcionar en el mundo , porque abren la posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visin individual, porque de manera totalmente natural y poderosa facilitan la transformacin de la conciencia hacia estados mas complejos y evolucionados. El conflicto representa pues una gran oportunidad de crecimiento, con una condicin: ser enfrentado a travs del dilogo. De lo contrario el conflicto puede tener efectos fatales para una relacin. Lo que nos decimos nos puede incomodar y hasta doler, pero slo los resentimientos que nos callamos pueden destruir nuestra relacin:

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Lo que t me digas, me podr ofender, lastimar o enojar en un primer momento, pero cuando puedo escuchar tus sentimientos como algo vlido y entendible a la luz de tu historia, nada de lo que me dices pone en peligro nuestra relacin, como por el contrario s la pone, todo lo que en aras de una supuesta y malentendida prudencia te callas, todo eso que habindote dolido, te guardas para t mismo y lo conviertes en mutismo hasta que tu cuerpo, a travs de tus sentimientos va manifestndose en forma de alejamiento y resentimiento crnico. Todo eso que te callas, todo ese exceso de prudencia educada es lo que finalmente llega a matar nuestra relacin. (Cartas a mi amiga R. Ch. R. 1993, fragmento).

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III. EL FUNCIONAMIENTO AUTOMTICO La automaticidad en las relaciones interpersonales El estudio del funcionamiento automtico ofrece una perspectiva de gran utilidad para, antes del diseo de cualquier estrategia de cambio, entender esa inmensa gama del funcionamiento humano que a pesar de ser autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante la mayor parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad. En el contexto de las relaciones interpersonales de pareja, familia y amistad es notoria la disfuncionalidad en la forma de responder ante el conflicto y las diferencias con las ya esbozadas RAB (respuestas automticas bloqueadoras) que no solamente resultan poco tiles para promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. Despus de algn tiempo de intentar cambiar los malos hbitos del hijo o de la pareja no slo no logran que el otro deje de beber o de frecuentar a x o y persona sino que adems del primero logran un segundo fracaso; deteriorar la relacin an ms. Juan o Juana se queja de que su hijo se queda mudo, que nunca comparte nada personal, que nunca habla de sus sentimientos, etc. Un buen d a, inesperadamente el joven se arriesga a abrir un poco de sus sentimientos y expresa: Estoy cansado de que Y entonces Juan o Juana responde en automtico con alguna RAB. Y como quieres que me sienta yo? En ese momento se inician una serie de comentarios sarcsticos agresivos y similares. . E n un anlisis de las secuencias conductuales se pueden observar respuestas que funcionan como reforzadores de ciertos estmulos. En otras palabras, independientemente de su intencin o contenido verbal hay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa las probabilidades de que el estimulo previo vuelva a aparecer. Comprarle su paleta para callar a un nio en pleno berriche aunque sea con palabras de no vuelvas a hacerlo, finalmente aumenta la probabilidad de que el berrinche se vuelva a repetir posteriormente en el supermercado. El llamado Anlisis Experimental de la Conducta describe los patrones de contingencias, es decir las formas regulares de responder y sus consecuencias en la conducta problemtica. Entender que hay respuestas que independientemente de su intencin aumentan las probabilidades que aparezcan ciertas conductas,

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y otras que promueven que desaparezcan o se extingan las mismas conductas pareciera ser suficiente para aplicar o dejar de aplicar inteligentemente un reforzador. La realidad de las relaciones interpersonales cercanas, sin embargo, pareciera no tener nada que ver con la aplicacin inteligente de reforzadores. Cada vez que yo contesto con un reclamo o sarcasmo o con cualquier RAB estoy aumentando la probabilidad de que mi interlocutor conteste con una respuesta de cerrazn. Por estpido y disfuncional que esto parezca las relaciones viciadas suelen ser verdaderas orgas de ataques y contraataques. Lo que Watzalwick ha llamado cambio de primer orden y Michel y Chavez cambio primitivo, como veremos ms adelante, no es otra cosa que intercambios interminables de ms de lo mismo es decir yo le aplico a mi hijo o a mi pareja una dosis cada vez mayor exactamente de eso cuyo efecto conductual en l es precisamente hacerlo ms callado, mas rebelde, mas mentiroso, mas habitador de la calle y menos de la casa, etc. Le pido primero que hable y cuando lo hace lo atiborro de palabras bloqueadoras, luego le vuelvo a pedir que me tenga confianza, que comparta sus sentimientos y entonces me responde no tengo nada y finalmente yo le reclamo ya vez como no me tienes confianza, etc. Pueden pasarse toda una vida sin darse cuenta que funcionan como un auto atascado en el fango del cambio primitivo; entre ms acelera mas se hunde. La vida pareciera mantenerse sin control directo de la voluntad. En los intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores hacen de todo menos escuchar y expresarse con transparencia de lo que yo siento no de lo que t deberas de hacer. La automaticidad ha sido objeto de estudio prcticamente desde el nacimiento de la Psicologa como ciencia. Primero James a finales del siglo antepasado, despus Pavlov a comienzos del siglo veinte y muchos otros despus se han referido a esas respuestas que desarrolla el organismo a partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y repetitivas9. Sin pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y modelos del aprendizaje de lo automtico, creemos bsico referirnos a los rasgos ms destacadas del funcionamiento automtico: inconciente, rgido e involuntario.10. Uno de los elementos que define automaticidad es precisamente su ocurrencia sin el concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de lo que hizo cuando ya hizo la tarugada: cuando ya grit, ya se deprimi, ya se regao a si mismo o al otro, etc. El otro elemento que define el funcionamiento automtico, es su condicin de ser vivido como arrollado por algo fuera de la voluntad y el control personal. En otras palabras la respuesta automtica depende de la aparicin de un estimulo y ocurre independientemente de la voluntad: no

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Logan 1979 Dixon en 1981 y Norman 1976, Shevrin y Dickman 1980; Neisser 1976)

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est controlada por la persona sino por el estimulo ya sea externo o interno. Una respuesta automtica asimismo tampoco es modificable con pura informacin. La fobias son un ejemplo claro de que una conducta de temor un miedo no cambia con buenas razones. Ante un estmulo, como puede ser una palabra en forma de reclamo, una pregunta, o un ratn, etc., la persona no puede evitar reaccionar con una agresin, con una sensacin de inseguridad o con un grito escandaloso respectivamente esto es automaticidad! Las respuestas automticas se manifiestan de manera motora (un brinco), emocional (una sensacin de miedo o de amenaza) o cognoscitiva (un pensamiento de ya no me quiere). Nuestro objetivo en este captulo es precisamente explorar la influencia del funcionamiento automtico en las relaciones familiares. Si consideramos que, de manera conservadora, por lo menos el noventa por ciento de las interacciones entre las personas pertenece a la dimensin automtica, resulta entonces posible, con un poco de conciencia, reconocer los patrones en los que se enredan con total inocencia las parejas y las familias: Una conducta automtica por estpida y destructiva que parezca en la pareja o hijo no puede ser resuelta con respuestas igualmente automticas de invalidacin, regao, juicio, crtica, etc. El castigo, la critica, por ejemplo suelen ser reacciones igualmente automticas ante la aparicin de conductas inadecuadas. Con frecuencia el efecto del castigo es contraproducente, en el mejor de los casos es simplemente efmero: Nios, jvenes o esposos en ocasiones se portan bien slo cuando estn siendo observados. Los cambios logrados en dichas condiciones de vigilancia son posibles claro! pero temporales; totalmente pasajeros. Se quiere cambiar algo automtico con ms automtico. Al cabo de un tiempo no slo ha aumentado la resistencia al cambio sino que la relacin se ha deteriorado visiblemente. Alejandro de 16 aos, haba salido en la tarde entre semana un par de horas con la promesa de regresar antes de las nueve para cenar todos juntos. De regreso a casa se encontr a una amiga en crisis y se tuvo que quedar a escucharla y consolarla. Mam por su parte haba cocinado una cena modestamente especial al gusto de su hijo. Todo estaba preparado a las nueve. Esperaron quince minutos y Alejandro no llegaba. Pas otros quince minutos y quince ms. Mam estaba furiosa, se senta frustrada y no tomada en cuenta por su hijo al que haba querido de sorpresa regalar su guiso favorito. A las diez y cuarto sale a buscarlo y lo encuentra a unas cuadras de la casa, ya de camino de regreso. Sbete al coche. Mam djame explicarte es que me encontr a Carla llorando. No quiero or nada ests castigado

Rosario Chvez y Sergio Michel Pero mam djame explicarte

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Ahorita no quiero orte y toda esta semana olvdate de salir. Mam pero es que Carla T siempre tienes un pretexto para no cumplir Mam pero es que Carla Ests castigado no quiero orte estoy cansada de tu mentiras. Tal vez diez o quince veces Alejandro intenta en automtico explicarle a su mam y las mismas diez o quince veces que la mam con un sentimiento de no ser respetada por su hijo le contesta tambin en automtico con una negativa. Ahora Alejandro, que reacciona con rabia ante la sensacin de ser ignorado, es quien persigue a mam Que me escuches te digo que me escuches la sangre le hierve; de pronto esta totalmente alterado tocando una sensacin de impotencia que se manifiesta en una voz cada vez ms subida de tono. Hasta que interviene pap. A tu mam no le grites Contigo no estoy hablando Pos no le grites Este es un problema entre ella y yo Pap tambin se siente automticamente no respetado; ignorado por su hijo, y as tambin automticamente comienza a subir el tono. Pap le tira un golpe. Alejandro alcanza apenas a esqui var la mano agresora pero se resbala y cae al piso. Pap est frente a l con los puos cerrados y la cara roja de rabia cuando atropelladamente llegan, entre gritos y sollozos, el hermano menor y la mam interponindose entre los dos. La cena resulta todo un fracaso y as durante los siguientes das en la casa slo hay caras largas y silencio. Santiago Ramrez observa que los seres humanos tendemos a vivir las mismas emociones de la infancia una y otra vez como en la pieza musical del bolero de Ravel don de la meloda aunque con diferentes instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza. As soy yo y as es mi pareja parece ser la conclusin ; Ni me puedo separar bien ni puedo convivir armoniosamente. Ni lo perdono ni lo dejo ir, tal como sugiere aquella vieja cancin popular: Contigo porque me matas y sin ti porque me muero. El gran drama de los crculos viciosos se inicia precisamente cuando quien expresa un conflicto interno, una necesidad no satisfecha, o un sentimiento fuerte cualquiera, lo hace sin las condiciones mnimas, de manera tan indirecta, tan poco clara, tan agresiva, tan fuera de lugar, tan provocadora,

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tan sarcstica tan automtica. En los siguientes captulos nos referimos asimismo a la triangulacin y al pasaje a la accin, como mecanismos automticos de relacin humana. La mam de Alejandro por ejemplo ante la llegada tarde de su hijo experimenta automticamen-te esa vieja y conocida sensacin de ser ignorada y desde ese lugar, no puede escuchar, slo atina a amenazar. A su vez, quien recibe el reclamo, slo atina tambin de manera totalmente automtica a defenderse, a justificarse, a contraatacar; Es incapaz de escuchar ms all de la forma, ms all de lo aparente. Una respuesta automtica de agresin generalmente responde a una experiencia interna de dolor, de rechazo de abandono, de exclusin. El camino del dilogo que terminaremos de exponer en el ultimo captulo precisamente nos invita a registrar y aprovechar la primera oportunidad protegida no precisamente en el momento de la crisis, cuando Alejandro sube al auto y comienza el intercambio para compartir una escena del sentimiento fuerte y explorarla con mayor detalle y profundidad. Quien ms lastima al otro, probablemente es quien ms necesita ser entendido y, a su vez, quien

menos capaz es de expresar con claridad lo que le ocurre internamente.


Sin darnos cuenta, hacemos cosas para que nos pateen y luego nos quejamos amargamente; En automtico nos ponemos de pechito y luego tambin en automtico nos defendemos: Jorge le contaba a Maribel, desde que eran novios, dos o tres mentiras a la semana, y luego ya de casados un da le reclama todo indignado: Es que t no me has sabido dar confianza! Los estmulos que Jorge percibe, en su relacin de pareja, son a su vez respuestas condicionadas-automticas de Maribel. Entre ellos, como esposos, parece establecerse, como entre las naciones, una especie de zona de libre comercio donde se intercambian con abundancia estmulos y reacciones. Al final todo parece una madeja difcil de desenredar: las conductas o reacciones de Jos; sus gestos, sus comentarios, hasta el tono de su voz, estimulan en Mara sus propias reacciones (gestos comentarios expresiones) y viceversa. En otras palabras, lo que para uno es una simple reaccin automtica para el otro es un estmulo que provoca su propia reaccin. Watzlawick uno de los ms importantes estudiosos de la comunicacin humana se refera, por ejemplo, en uno de sus axiomas a que cada persona tiene su propia puntuacin, es decir, su manera de colocar las causas y los efectos, los estmulos y los reforzadores lo que yo hago lo refuerza a l y lo que l hace me refuerza a m. Cuando al alcohlico, por ejemplo, se le pregunta

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porqu toma, ste contesta que para olvidar a la metiche insoportable de su mujer. Al preguntarle a ella por que es tan metiche e insoportable ella pide que no la malinterpreten, que definitivamente no es metiche que simplemente est haciendo algo heroico y altruista; est cuidando y vigilando a su esposo para que no tome. Si con toda esta vigilancia, l de todos modos toma; imagnese si no lo cuido se queja amargamente la mujer . Esta pareja como muchas otras, de diferentes formas, estn atrapadas en este juego, en este

intercambio de automaticidades profundamente agotador que nosotros llamamos de primer orden.


Las conciencias primitivas de primer orden precisamente perciben de manera automtica y le echan la culpa slo al estimulo de afuera que las provoc. T me hiciste gritarte T me provocaste. Nunca te hubiera golpeado si fueras ms cariosa conmigo. Las conciencias de primer orden se enredan ms y ms en su madejas automticas en la medida de su propia incapacidad de dialogar y de asomarse a la experiencia del otro. En la historia de ese intercambio interminable de reclamos es posible que la memoria no alcance a detectar quien comenz primero, quien inici todo: el huevo o la gallina? Finalmente no importa si el comenz con su alcoholismo o ella con su metichismo o los dos al mismo tiempo. Su nica salida del embrollo es cuando un da crecen y se dan cuenta de que el otro lo nico que puso fue el dedo para apretar el botn pero la automaticidad ya la traan adentro (el sentimiento de ser ignorado, de no ser querido, de ser atacado, etc.). Aunque con buena intencin quiere cambiar al marido, el efecto contraproducente slo podr ser descubierto por la esposa cuando su conciencia se expanda y pueda ver por fin lo que ha permanecido invisible obvio para todos menos para ella. Entre ms quiere cambiar al otro, ms se enreda la madeja; en la medida que ella es metiche, l ms toma y en la medida que l toma, ella es ms metiche; en la medida que l se siente ms rechazado ms reclama y en la medida que ms reclama ella ms se aleja y entonces el ms arremete, etc. El libre intercambio entre marido y mujer, se da en la siguiente secuencia: a) Cuando Juan en automtico funciona con sus amigos como la monedita de oro y con todos quiere quedar bien y por ejemplo le presta a su compadre Jacinto un dinero que hace falta en la casa o llega tarde por no poderse negar a la invitacin hecha por su mero compa:

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b) Mara en automtico se siente desplazada, poco importante, no tomada en cuenta por su esposo y ante esa sensacin, tambin de manera automtica: c) Suelta ms reclamos. d) l, para evadir las criticas de su mujer comienza a contar mentiras cuando visita a su compadre Jacinto, le dice a su mujer que est trabajando horas extras, pero cuando su mujer finalmente se entera: e) Mara tambin automticamente experimenta ms enojo y le duplica a Juan la dosis de crtica. As, en la medida que ella ms lo critica: f) l ms se cierra y entre l ms se cierra: g) Ella ms lo critica h) Cinco veces al da durante cincuenta aos ella regaa y el se defiende y as hasta que la muerte los separa. La historia de las interacciones entre las parejas aunque con algunas variaciones, en el fondo son muy similares: Ella reclama en automtico y luego l contesta con sarcasmo en automtico y luego ella se retira en automtico y luego l se siente culpable en automtico . Ella grita en automtico y luego el da un portazo en automtico, internamente el se siente vigilado, oprimido, fiscalizado, y ella tambin en lo interior se siente abandonada, poco importante, etc. Las reacciones automticas, como lo hemos anotado dependen totalmente de un estmulo; ya dejaron de ser voluntarias y por lo tanto difcilmente pueden ser cambiadas con instrucciones verbales: Cada vez que l o ella, el padre, la madre o la pareja dicen: T deberas no se dan cuenta que en ese momento en lugar de un cambio constructivo estn estimulando una invisible pero real respuesta automtica resistencia, de cerrazn, de retraimiento o de hostilidad soterrada en el otro. As por ejemplo, la expresin tu

deberas representa una especie de campanita de Pavlov cuyo mensaje es el siguiente: t ests mal por ser as, si quieres que yo te apruebe as no lo vas a lograr, yo te apruebo y tal vez te quiero slo si cambias, as como eres no te puedo querer, etc.
Cada miembro involucrado en una relacin conflictiva ejerce pues de manera impecable, a travs de un comentario, gesto o tono de voz, el poder de apretar el botn en el otro y estimularle una reaccin automtica; un hacerlo sentir bien o mal. Pareciera que el dedo que aprieta el botn de nuestras conductas y reacciones emocionales est en poder de alguien fuera de nuestra piel; alguien que al aparecer logra "cambiarnos de canal" y "hacernos reaccionar", o "hacernos sentir"; inseguros, competitivos, asustados, frustrados, humillados, poco importantes, culpables, etc. El

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responder con gestos, comentarios de crtica , invalidacin y otras RABs, pertenece pues a la dimensin del funcionamiento no controlado por la voluntad. Ms de lo mismo Es por esta razn que en las relaciones familiares, a veces la madre, el hermano o el esposo tienen un aparente gran poder de hacer sentirse mal a la otra persona con slo un gesto o con emitir una inocente palabra o comentario. Gran parte de los estmulos que aprietan el botn de lo automtico son, como ya lo hemos mencionado, de origen interpersonal. Las respuestas automticas bloqueadoras (RABs) referidas son utilizadas abundantemente como dedos que aprietan el botn y estimulan la resistencia; Quienes la utiliza no son capaces de reconocer el circulo vicioso y slo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias primitivas: a dar ms de lo mismo: Si no lo cambi

con una crtica, dos consejo y tres rollos mareadores ahora le voy a echar dos crticas, tre s consejos y nueve rollos mareadores y si con eso no basta pues le voy a recetar diez consejos y veinte rollos mareadores. Al final tal vez l no cambie pero terminar odindome. Los intentos de solucin resultan ser el peor problema; la medicina resulta ser peor que la enfermedad:
A esta conclusin, al final de muchos aos, han llegado las personas cambiadoras del prjimo. Esta toma de conciencia, sobre la inutilidad de la medicina, llega a veces demasiado tarde, es decir, cuando las relaciones con los seres queridos ya se deterioraron casi irreversiblemente. La resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso y pattico de cmo entre ms una persona, en lugar de escuchar, se aferra a cambiar por su bien ciertas conductas del compaero, ste ms se aferra a su vieja respuesta; ms se resiste al cambio. Finalmente, tan automtico es quien quiere cambiar al prjimo como ste que se resiste a ser cambiado. En los aos sesentas los nios de primaria autores de este libro solan leer un cuento en su libro de texto de Espaol sobre la conversacin del viento fuerte con la brisa: ambos personajes de la naturaleza observaron en el parque a un hombre con un pesado abrigo de lana. Te apuesto a que le quitar rpidamente a ese caballero su abrigo con el poder de mi fuerza dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al tiempo que comenz a soplar. Entre ms soplaba el viento fuerte, el hombre no slo no soltaba su abrigo sino que comenz a abotonrselo y a aferrarse ms a l. Despus de varios intento s finalmente el viento fuerte se dio por

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vencido al ver que, por ms fuerte que soplaba, el hombre no descruzaba los brazos ni soltaba su abrigo. Ahora es mi turno susurro la brisa y comenz apaciblemente a soplar. Suavemente el cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a los rayos del sol que comenzaron a su vez a producir calor. El hombre sentado en una banca comenz entonces a sudar y pronto se desaboton y finalmente se quit el abrigo y hasta la corbata mientras se dejaba refrescar por la bri sa que como la empata suave y aceptante result ser de lo ms humildemente poderosa. Querer con pura informacin, consejos, sugerencias, crticas, y dems RABs que las personas cambien algo que pertenece a la dimensin de lo automtico es utilizar no so lamente una estrategia equivocada, sino contraproducente: en lugar de eliminar algo, se estimula. Cuando en el mundo de las terapias estratgicas algunos autores han utilizado el trmino de ms de lo mismo se suelen referir a este fenmeno, tan agotador en cualquier relacin, donde una persona, como el viento fuerte, al querer cambiar algo automtico, insiste en aumentar la crtica, el control, el castigo, la fiscalizacin, etc., y al final slo consigue una mayor reaccin de cerrazn y defensividad. De lo Automtico a las Adicciones Aunque el estudio del fenmeno de la adiccin en el nivel fisiolgico -celular es todava incipiente, parece ser que las respuestas automticas emocionales conducen a patrones adictivos. Automaticidad y adiccin parecen ser procesos ntimamente vinculados. Existen en el cerebro unas substancias llamadas genricamente, neuropptidos cadenas de aminocidos ensambladas en el hipotlamo producidas justamente durante el desarrollo de distintos estados emocionales. La accin que ejercen estas substancias no se limita a las neuronas clulas del cerebro como en el caso de los neurotransmisores. Existen una gran variedad de clulas distribuidas a travs de todo el cuerpo cuyos sitios receptores especializados se convierten en una especie de cerradura donde slo determinadas llaves tienen acceso. Los primeros neuropptidos descubiertos fueron las enkefalinas o endorfinas especie de morfina producida internamente capaces de embonar en dichos sitios receptores de las clulas. La evidencia sugiere que para cada estado emocional automtico o recurrente se estimula la presencia de un neuropptido especfico que encaja en los sitios receptores de las clulas. Parece ser que las clulas del cuerpo, a medida que el ser humano prctica su estado mental automtico favorito, desarrollan cada vez ms y ms receptores de dichas substancias. Estos receptores suelen reemplazar gradualmente el lugar de otros receptores

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originales a travs de los cuales la clula se sola nutrir de diversas subs tancias necesarias aminocidos esenciales, vitaminas, minerales etc.. Uno de los efectos de las adicciones es precisamente el deterioro del cuerpo y la consecuente aparicin de enfermedades relacionadas precisamente con el dficit de dichas substancias n ecesarias que ya no son recibidas o procesadas por la clula a pesar de que la persona ingiera cantidades abundantes (de vitaminas y nutrientes) que de nada sirven pues no embonan con las nuevas cerraduras adictivas que se han ido conformando y que gradualmente han remplazado a los sitios receptores originales. Por otro lado, la persona adicta a cualquier estado emocional o substancia ilegal o legal experimenta una sensacin de incomodidad (ansiedad angustia incertidumbre, etc.) ante las condiciones internas de sus clulas cuando piden su dosis de enkefalina. As pues las personas a travs de este mecanismo, por extrao y auto -destructivo que parezca, se han hecho adictos (como puede ocurrir con cualquier otra droga) a ciertos estados emocionales a travs de las substancias que estos producen y que a su vez las clulas demandan. Que significa esto? Que paradjicamente, aunque una parte de la persona racional y lgica afirme con honestidad y candidez: Odio sentirme as, finalmente se comportar en sentido contrario. Su cuerpo de la misma manera que puede depender del alcohol, de la herona o de la morfina en un nivel celular ser adicto a la experiencia de ser vctima, inseguro, abandonado, traicionado, controlador, en competencia constante, atacado, hecho menos, humillado, etc., etc. El ser humano comn y corriente ms de lo que es capaz de reconocer para s mismo funciona como un adicto inconciente que busca su droga en cada esquina de la vida, y aunque, por ejemplo, por una parte expresa odio que

me critiquen, por otro lado se pone de pechito saca a pasear a su nio herido; anda buscando como
si fuera un hobby mental con la lupa selectiva de su percepcin: caras, gestos y personas que tienen la apariencia de hostilidad. La persona adicta es como un cazador de mortificaciones. As: aunque en

un grupo de diez personas nueve me aprueben, me estar fijando y amplificando la imagen de la nica persona que no lo hizo; la nica que me vio feo o se volte a otro lado o tal vez enchuec la boca en seal de desaprobacin; Cuando llego tarde, asimismo, estar buscando caras de desaprobacin y si no las encuentro las personas con frecuencia tienen cosas ms importantes que
hacer que estar hostigando pues de cualquier manera, las inventar. Las personas que, por ejemplo, responden con comentarios, sentimientos y pensamientos de victimez siempre la riego, nadie me quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc. lo hacen con todo su cuerpo a travs de sensaciones generadas por la qumica interna de las clulas que se ve

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afectada con la presencia de los neuropptidos que selectivamente entran en sus receptores especializados. Parece ser que cada determinado tiempo como ocurre con cualquier otra droga las clulas experimentan un estado de abstinencia que estimula a travs de un cierto mecanismo, el bombardeo, proveniente del hipotlamo, de la enkefalina correspondiente produce sensaciones, evoca sentimientos y lleva a conductas de ser la vctima, el abandonado, el inferior, el excluido, etc. El intercambio interminable Durante una sesin de terapia de pareja, se describe una escena harto conocida en cualquier relacin: Ella esta platicando con una querida amiga que ha venido a visitarla; estn tomndose su caf y fumando un cigarro, cuando llega el es poso en una tarde lluviosa. l ha estado sonando el claxon para que le abran la cochera y nadie parece escuchar. Cuando finalmente ella se percata del lejano sonido de la bocina, sale a abrirle muy quitada de la pena muy relajada y hasta con un sentimiento de ternura con ese esposo impaciente que no se baja del auto pues est lloviendo. Al abrir la puerta se lo encuentra como energmeno . El marido que es desde hace tiempo adicto a sentirse rechazado y excluido, en ese momento slo puede ver el estmulo de a fuera pero no reconoce ni siquiera remotamente algo que lo hace tan selectivo en su percepcin: su propia adiccin a sentirse poco importante para los dems. Aqu estoy como tu pendejo esperndote a ver a que hora te da la gana de abrirme pero eso si no puedes dejar de atender ni un momento a tu amiguita que ella si es ms importante que yo . En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de relajacin y disfrute a un estado de ansiedad y de zozobra. Ella tambin sin darse cuenta es adicta a experimentarse como la vctima, a travs de sentirse atacada y culpable. No le gusta sentirse as, ciertamente, pero por otro lado no puede evitar hacerlo. La gran paradoja de la infelicidad humana es que somos adictos a eso que nos lastima. Esa pequea interaccin que dura apenas un par de minutos, es suficiente para que el seor pasara de un estado a otro. Ahora ella esta deprimida y siente que el hombre le ech a perder el da y de plano todo el fin de semana. De esta interaccin los dos esposos no se pueden reponer fcil ni rpidamente. Ella experimenta la prdida instantnea de su estado de alegra y de ello tiene que nombrar a un culpable, su esposo, que cargue todo el peso de su resentimiento.

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Desde esta perspectiva, uno de los retos de este libro e s el de la bsqueda de alternativas viables para trascender los patrones automticos que ocurren cotidianamente en el seno de las familias. A pesar de las buenas intenciones usualmente presentes lo que hace o dice de manera automtica y adictiva un miembro de la familia, estimula una respuesta igualmente bien intencionada, automtica y tal vez adictiva en la otra persona. As la respuesta de uno se convierte en el estmulo del otro y la respuesta del otro en el estmulo del uno. Te gusto la sopa que hice Juan? Si Dime la verdad. Si est buena. Porque pones esa cara? no lo dices muy convencido Es que estoy cansado Se me hace que no te gusto la sopa Verdad? Si pues, tu sopa es una cochinada es lo que queras or. Cuando en una relacin de pareja, como lo veremos en el siguiente captulo, por lo menos uno de los cnyuges a travs de un proceso de auto-conocimiento aprende a observar internamente lo

previamente no observado, el patrn de automaticidad comienza a diluirse. No subirse al tren de sus


pensamientos automticos representa por un instante, la opcin de decidir con libertad desde un lugar diferente; Mirar a la cara del otro al probar su sopa y simplemente no seguir el viejo juego; no ms asomarse a la vieja y conocida manera de percibir y entonces simplemente abrir una nueva ventana a la percepcin: Que bueno que te gusto la sopa, a m tambin me gusto y tan tan. Con uno que rompa la cadena de adiccin a las viejas ventanas, a las viejas formas de reaccionar, de sentirse insuficiente, atacado, vctima, etc. con eso basta para romper la cadena de intercambios con lo cual de manera automtica desaparece buena parte del enredo. Se deja de alimentar la respuesta de ataque, de control, de insistencia, de culpa, etc. Y de pronto la pareja cae en cuenta que el gran problema no es el problema en s sino los intentos automticos de resolver dicho problema.

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IV.- AUTOCONOCIMIENTO O DESARROLLO DE LA CONCIENCIA. Juan Antonio tena siete aos cuando se dio cuenta que su pap era muy seco y no lo acompaaba a los festivales de fin de aos, tampoco sala con ellos , como su to Lus lo haca con sus hijos. Un da se atrevi como pudo en forma de pregunta-reclamo a expresarle su percepcin, es decir su realidad de nio: Pap: Por qu t no nos quieres? Pap: Por qu mi to Lus si saca a mis primos y t nunca nos sacas? Pap: Por qu..? No se supo cual exactamente fue la pregunta que hizo Juan Antonio, pudo haber sido cualquiera, la respuesta que recibi, sin embargo, fue lo verdaderamente importante. Pap se sinti tenso con dicha intervencin de su hijo y al sentirse as en lugar de abrirse y escuchar, su corazn se cerraba y se pona a la defensiva. Pareca que mentalmente abra alguno de los cajones de su cerebro donde guardaba sus viejas y conocidas respuestas automticas bloqueadoras, esas que l mismo haba aprendido de sus maestros y padres. Ese da no fue la excepcin y cuando su hijo lo confront pap ech mano de un soberano rollo; bien intencionado y razonable pero tambin bastante mareador. Hay hijo un da cuando seas grande te dars cuenta que no es fcil ser padre; ahora no entiendes nada de la vida, si te quiero pero lo que pasa es que tengo que trabajar mucho b la, bla, bla. A treinta aos de dicho incidente Juan Antonio despus de haber tomado algunos cursos y hecho algunas lecturas finalmente ya saba como escuchar. Un buen da, ya como padre, su propio hijo le hace unas preguntas ms o menos parecidas y aunque ahora Juan Antonio aparentemente es capaz de escuchar con empata es decir, dar acuse de recibo o reflejar a la otra persona de manera impecable, sin embargo, en esta ocasin sus conocimientos parecen insuficientes; est a punto de repetir el mismo patrn frente a su hijo; se da cuenta que est tentado a utili zar la misma herramienta de su padre; se da cuenta, experimenta en su interior en automtico, la imperiosa necesidad de convencer a su hijo de que eso no es cierto; est a punto de recetarle una serie de razones lgicas, est a punto de vomitar el mismo rollo mareador que hace veinte aos haba escuchado de su padre. Ya tiene la tcnica suficiente para escuchar, sin embargo, ahora por primera vez tambin tiene la conciencia suficiente para observarse a s mismo y sorprenderse con las manos en la masa, en

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ese justo instante, con ese viejo y conocido pensamiento de querer cambiar, convencer y persuadir a los dems. Ms all de esbozar un buen reflejo al estilo Rogers que finalmente no es realmente difcil ahora Juan Antonio puede observar sus voces como trenes llenos de merolicos parlanchines. Una luz en su conciencia le permite entender el significado de no subirse a sus pensamientos y por fin romper esa cadena, esa especie de herencia, de lealtad invisible que por generaciones haba acompaado a los Lpez que nunca escuchan a sus hijos. Frente a su hijo puede por primera vez escuchar con silencio interior e iniciar una nueva generacin de relaciones constructivas entre padres e hijos. Por fin logra esbozar un reflejo; algo tan fcil y tan difcil a la vez: Me imagino hijo que te gustara que yo fuera ms carioso contigo, que conviviera y jugara ms contigo como lo hace tu to con sus hijos verdad? Tanto la expresin como la escucha facilitadora implican algo ms que el desarrollo de habilidades tcnicas. Comunicarse de manera constructiva va ms all de reflejar o expresar un sentimiento de forma mecnica. No basta con conocer el cmo, el cundo, y el dnde. Cuando consideramos, el desarrollo de la conciencia de la persona es decir, el grado de evolucin en la forma de ser, de sentir, de actuar y de percibir al mundo el reto de la comunicacin se convierte en algo ms complejo que el dominio tcnico, de la asertividad y la empata, adquirido en un buen curso de relaciones humanas. Escuchar y expresar sentimientos de manera verdaderamente constructiva est determinado en ltima instancia por el estado de conciencia y de libertad interior vinculados entre s de manera inevitable. En este libro llamaremos auto-conocimiento y desarrollo de conciencia al proceso de crecer en libertad interior, observarse a s mismo y darse cuenta de ms y ms elementos previamente ocultos a la conciencia acerca de cmo la mente repita internamente y de manera automtica sus propios cuentos para controlar o complacer; para sentirse decepcionada o decepcionar; para exigirse o exigir al otro, para culparse o resentir, etc. El auto-conocimiento lo construyo bsicamente sobre la capacidad observarme en el justo instante que aparece esas vocecillas autoritarias. Cuando justamente las puedo observar como lo

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que son slo el eco de aprendizajes, mandatos y consignas de mi pasado entonces, por primera vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle ms el poder de convertirme en l.

El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimiento humano ....yo soy lo ms importante para m El conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me conozco? y as esta cuestin se convierte en el punto de partida para proponer humanamente una nueva sociedad, un entorno ms favorable (Moreno 2006).
El auto-conocimiento es una condicin necesaria para el impulso de reas tan diversas como la economa, la educacin y el desarrollo social de una familia, de una comunidad de una regin, de un pas. El intento de promover globalmente cualquiera de estos importantes desarrollos, que no considere de manera prioritaria, o por lo menos paralela, la promoc in de la conciencia personal, hace que el proyecto fracase. En los contextos ms cotidianos en el trabajo, la amistad, la familia de una manera constante e inevitable, surgen pequeos , medianos y grandes conflictos que, al no encontrar la salida del verdadero dilogo, terminan envenenado una relacin. A cincuenta estudiantes universitarios se les pregunt cual fue la primera escena de distanciamiento de una relacin de amistad o noviazgo que finalmente se rompi: las respuestas fueron variadas: Me reclam algo injustamente; habl mal de m con alguien; queda de hablarme y

no lo hace; le reclam algo y no me escuch y se pone a la defensiva; Me entero que no me dice toda la verdad sobre algo; no me crey, no le cre; no me invit a una fiesta; no me regres, o hizo mal uso de, algo mo; me dijo que no traa dinero y si traa, etc. Parece ser simple cuestin de
tiempo para que la relacin comience a deteriorarse y finalmente muera despus del primer incidente. La falta de auto-conocimiento y auto-observacin promueve en la familia una cultura del no dilogo donde se busca cambiar al otro sin tener que escuchar ni voltear con honestidad hacia el interior de uno mismo. Finalmente como ya lo hemos enfatizado en otro trabajo11 en el mediano y largo plazo muchos esperanzadores programas y proyectos de desarrollo social, econmico, educativo y desde luego humano fracasan rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de manera destructivamente automtica frente al conflicto. Las gentes pueden ser intelectualmente brillantes, pero de conciencia chiquita incapaz de auto-observarse. En el contexto de este libro, sostenemos
11

En Busca de la comunidad (S. Michel Ed. Trillas 2008)

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que as como ocurre en diversas instancias sociales la escuela, organizaciones, equipos deportivos y de trabajo, partidos polticos, parlamentos, etc. muchas relaciones de pareja y familias naufragan bsicamente por su muy pobre disposicin para la autoobservacion que a su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto ciertamente es parte inherente de cualquier relacin, sin embargo, la cuestin relevante est en la forma de explorar y tratar el conflicto. El nivel de dilogo al que tienen acceso los interlocutores es en gran medida un reflejo del desarrollo de sus conciencias. Una persona con pobre o nulo auto-conocimiento referida como una conciencia primitiva o de primer orden 12 cuando escucha un reclamo, slo atina a responder como ya lo hemos referido, en automtico: reactivamente y a la defensiva; Ni escucha, ni es capaz de hablar con transparencia de lo que siente. Una conciencia sin auto-observacin no es intencionalmente deshonesta; simplemente no est conectada o conciente de sus propios sentimientos y los proyecta a los dems. Una conciencia primitiva puede ser muy hbil en proponer o imponer soluciones, en ganar deba tes y en manipular cambios deseables, pero ser incapaz de ponerle pausa a sus argumentos para concentrarse de entender la experiencia del otro aunque no est de acuerdo con l. Una conciencia primitiva al no ser capaz de mirarse y escucharse a s misma, vive secuestrada e inundada por su inconciencia, por sus reacciones automticas.

Lo que callo o trato de ignorar en relacin a mis sentimientos slo lo transformo en un ruido mental, que me impide crear las condiciones mnimas de silencio interior que me permitan escucharte.
Cuando es tiempo de hablar, la conciencia primitiva tampoco puede ser un buen emisor porque est tan alejado de s mismo; difcilmente es capaz de reconocer lo que siente , lo que espera, lo que le duele, etc.; est tan desconectado de su experiencia interna que se hace bolas con sus rollos mareadores. Dice lo que cree que piensa o lo que imagina que l otro siente pero no puede compartir simplemente sus propios sentimientos y sensaciones. No es capaz de decir: Tengo miedo de

perderte; Me sent lastimada; Me doli eso que hiciste; Necesito apoyo y no se como pedrtelo; Tengo temor de que si te digo la verdad tu te alejes, etc.; No es capaz de limitarse a compartir, a
describir una escena de sentimiento13 fuerte y despus simplemente callarse. Todo eso de hablar de los sentimientos le parece vil cursilera y por lo tanto no forma parte de su repertorio. Puede andar irritable y o distante; puede ser que se limita a proyectar es decir a usar la segunda persona con
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Ver Busca de la Comunidad y Aprender a ser y a dejar ser Vol I (S. Michel y R. Chvez Ed. Cipremex 2003) En el captulo VIII se trata con mayor detalle la importancia en el dialogo de limitarse de manera humildemente poderosa a compartir de escenas de sentimiento fuerte.

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frases como te has de querer largar, te gusta lastimarme, ya te cansaste de estar aqu, etc ., pero no es capaz de conectar el hecho de que hace dos horas o tres das o cuatro semanas se sinti lastimado, frustrado incomprendido, etc. As pues, una de las condiciones fundamentales para el desarrollo de una comunicacin verdaderamente promotora del ser humano en la vida de una pareja y de una familia es en primera instancia voltear hacia adentro; reconocer las propias reacciones y necesidades emocionales para, a partir de ello, ser capaz de expresar los propios sentimientos que a su vez puedan ser mejor escuchados cuando son transmitidos con transparencia y oportunidad. Sin embargo, la persona comn y corriente que no ha tenido la oportunidad de observarse y desarrollar su conciencia al pretender comunicar algo de manera constructiva, usualmente lo hace como puede; desde sus propias reas ciegas sus partes no reconocidas, no conectadas, no integradas a su conciencia . Una conciencia no desarrollada es el mejor caldo de cu ltivo de fenmenos como la proyeccin, la manipulacin, la triangulacin, la comunicacin indirecta, la violencia fsica y emocional, etc. Expresar o escuchar al prjimo de forma tcnicamente impecable es pues importante pero no es suficiente. Es necesario considerar la dimensin de La Conciencia Personal que nos permite precisamente observar el dilogo interno durante el proceso de la interaccin humana, es decir durante los momentos justos de expresar, de escuchar, o de guardar silencio. Cada nivel de conciencia tiene su propio paradigma o forma de percibir o mejor dicho de construir la realidad. Por ejemplo para una conciencia menos desarrollada una ley aprendida y que por algn tiempo ha funcionado es la siguiente:

Si me reclama o si yo reclamo terminamos lastimndonos: Es mejor no tocar estos temas pues en lugar de resolverse algo nos quedamos peor.
Poco a poco, cuando hay disposicin al crecimiento y a la bsqueda, la conciencia se va desarrollando; va descubriendo que las viejas formas aprendidas de no hablar, de no escuchar, de hacerse la vctima, de controlar al otro, etc. finalmente dejan de servir y se desploman. Aunque en su momento dichos aprendizajes, llamados tambin lealtades invisibles o viejos paradigmas heredados, parecen razonables y hasta se disfrazan de valores familiares, o de creencias tiles y vlidas, de pronto, con el paso del tiempo se van resquebrajando. Cada vez se hace ms destructiva y dolorosa la falta de comprensin y de libertad para expresar experimentada en el pasado. Por muy

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tiles e importantes que hayan parecido en su tiempo, el no escuchar y el no expresar con libertad (no chille porque le pierden el respeto ni diga todo porque luego lo pueden usar en su contra) dichos aprendizajes verbales o no, se convierten tarde o temprano en obstculos para el desarrollo de personas y de relaciones ms sanas. La pareja de conciencia primitiva, por un lado, ha evitado crisis y momentos incmodos al no tocar ciertos temas prohibidos, sin embargo, de manera gradual, casi imperceptiblemente se ha ido distanciando. No hay problemas: No hay crisis; pero tampoco hay cercana, afecto, intimidad. Los antiguos novios enamorados, por evitar un pequeo problema de incomodidad crean otro peor: Como los nufragos en alta mar, sin darse cuenta, se van muriendo silenciosa y lentamente de inanicin. Hay quienes se mueren sin jams preguntarse que parte de mi conciencia ha quedado obsoleta? Hay tambin quien antes de morir en la relacin se alcanzan a dar cuenta de esa reaccin aprendida y prudente ante los problemas; de ese hbito de tragarse los resentimientos, de quedarse callados por semanas, de sentirse lejanos, etc., tal como mam y pap lo hacan. Finalmente reconocen que el mutismo y la falta de escucha son l a lea que mantiene el fuego del problema. Las conciencias que despiertan un da descubren que el problema no radica en que mi pareja no acta como yo quisiera el nico problema real es que cuando dichas diferencias surgen al interior de la pareja no son ni expresadas ni escuchadas.

En un grupo, nos podr doler todo lo que nos decimos; nos podrn lastimar los resentimientos acumulados, y las fricciones del camino; pero lo que realmente nos destruye, es lo que nos dejamos de decir, y lo que nos dejamos de esc uchar....(En Busca de la comunidad. Pg. 85: 2008)
Bienvenidas las diferencias Cada persona tiene su propia historia, sus propios intereses, necesidades y formas de ver la realidad. Las diferencias marcadas entre dos personas, sin embargo, significan desde nuestra perspectiva no una desventaja sino una verdadera oportunidad; significan, en otras palabras, simple y llanamente diferentes historias. Vive la difference! Dicen los franceses; que viva! En el nuevo paradigma del conocimiento, es decir en las nuevas formas de entender la realidad, propuestas por algunos pensadores llamados post-modernistas, se reconoce que no existe una sola realidad, existen varias, tantas como observadores. Cada persona crea su propia realidad y por lo tanto la funcin del dilogo es de profunda importancia para el desarrollo de la conciencia y

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para la evolucin del ser humano en general: El dilogo por si mismo, y generalmente sin necesidad de ayuda profesional exterior, es capaz de promover de manera poderos a el crecimiento y evolucin de una relacin al integrar nuevas percepciones o realidades a la propia de cada miembro. Por otro lado, la persona convencida de la existencia de una realidad nica y verdadera14, separada e independiente del sujeto, es totalmente incapaz de intentar un dilogo, pues cuando escucha algo que no concuerda con su verdad, con su significado o con su versin de los hechos, mover automticamente la cabeza en seal de negacin o har muecas de censura que transmitirn al otro inefablemente el mensaje de: ests mal. Las frases tpicas en un intercambio que no dilogo de primer orden entre conciencias con pobre desarrollo, son las siguientes: Las cosas no son as como

dices; t ests distorsionando todo, etc. No tenas porqu haberte sentido mal; etc.
La persona que no escucha, no se da cuenta de que no sabe escuchar. Para todo mundo ser obvia su carencia menos para ella. En lugar de reconocer su limitacin terminar proyectando, es decir, quejndose: la otra persona no me escucha; Estar convencido que el otro es un terco

con la mente cerrada y totalmente aferrado a su estpida percepcin de los hechos pues las cosas definitivamente no son as. Como su conciencia se ha quedado chiquita y no lo reconoce y esto
resulta verdaderamente trgico tampoco se dar cuenta que la persona de enfrente, usualmente su pareja, es un espejo de su propia cerrazn; alguien que reacciona con los mismos gestos que previamente recibi del ofendido. Solamente alguien que desarrolla su conciencia, un da tiene acceso al conocimiento de la otra mitad de la realidad: Si bien es cierto que la otra persona no me escucha o que la otra persona no me toma en cuenta, etc., un da tomo conciencia de que, simultneamente, yo tampoco escucho y yo tampoco lo tomo en cuenta. Ese da algo comienz o a ser diferente en mi relacin con el otro. Niveles de Conciencia Llevar una vida de calidad es una decisin personal por extrao que parezca. Quien no ha llegado a descubrir que, en un nivel profundo y a la vez accesible, la persona decide su propia historia y sus propias percepciones, difcilmente puede entender que la calidad de vida es tambin
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Aunque esta reflexin podra dar pie a un debate axiolgico sobre la universalidad de valores y verdades, queremos reconocer la existencia de valores universales, sin embar-go, el respeto, la dignidad, por mencionar algunos, slo pueden ser entendidos en el contexto de relaciones entre personas lo cual implica intercambio de subjetividades utilizado el trmino no en sentido peyorativo y en este sentido nuestro nfasis y mayor preocupacin esta en la propuesta del dialogo como un camino a una verdad mas compleja y evolucionada como diran Graves o Wilber estudiosos del desarrollo de la conciencia global. Quien momentneamente le pone pausa a su obsesin por imponer su verdad, paradjicamente invita al otro de manera humildemente po derosa a la experiencia de la apertura y de la verdad en niveles de mayor complejidas.

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una eleccin que requiere un proceso gradual de auto-observacin; un caminar a travs de los distintos niveles de conciencia; un descubrimiento e iluminacin de las reas ciegas que un da finalmente permiten a la apersona dejar de reaccionar en automtico y elegir con la mente en paz, es decir, observar al ego sin subirme a l o su equivalente: escuchar a mi pareja sin querer cambiarla o corregirla. A travs de la historia, diferentes pensadores ilustres se han referido, a su manera y con diferente nfasis, al desarrollo de la conciencia o auto -conocimiento como uno de los retos ms importantes de la humanidad. Teresa de vila. En su libro Las moradas del castillo Interior esta religiosa describe el camino hacia los estados de mayor conciencia o desarrollo espiritual. Para Teresa de vila la primera morada representa la condicin del hombre dormido e inconsciente que vive fuera del castillo del alma. En esta primera etapa el ser humano es prisionero, est tan inmerso en las cuestiones mundanas y materiales que se mantiene dormido; El alma est embrollada; est tan metida en las cosas del mundo y tan empapada en la hacienda u honra o negocios que no puede descabullirse de tantos impedimentos y gozar de su propia hermosura. Al entrar a la siguiente morada el hombre deja su ser ordinario e inicia su proceso de despertar verdadero que lo lleva de regreso a su esencia espiritual. En la segunda morada, el hombre enfrenta la resistencia del ego o naturaleza humana inferior que insiste en mantenerse dormida y apegada a las cosas del mundo. Aunque el ego con sus cosas del mundo puede volver a atrapar al ser humano, ste est ahora despierto, y eso hace una gran diferencia. La tercera morada representa un trnsito hacia la esencia espiritual mucho ms fluido pues ya se ha ganado la batalla contra la naturaleza inferior (o ego). En esta y en la siguiente etapa la persona avanza en la capacidad interior de vivir el silencio. En las tres ltimas etapas el camino contina hacia el xtasis y la experiencia de unidad. Desde la ptica de la primera morada o etapa del adormilamiento pareciera que quien llega a las ltimas moradas, o estados avanzados de conciencia lo hacen en un estado de privacin dolorossima, pero no es as, en realidad la experiencia interna que Teresa de Avila reporta es de un profundo jbilo unidad y armona.

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Ouspenski. A principios del siglo veinte, este autor, mencionaba cuatro estados de conciencia en el proceso de desarrollo interior de una persona: En el primer estado, Ouspenski hace referencia a la conciencia de las personas mientras duermen, En este estado la mente conciente cotidiana se desconecta y apenas si deja lugar a algo de actividad durante los sueos que aunque de utilidad teraputica, parecen ocurrir a un menor volumen o intensidad pues difcilmente son recordados cuando la persona vuelve al estado de vigilia. El segundo estado se refiere a la vigilia donde la persona aunque aparentemente est despierta, manifiesta un funcionamiento mecnico; opera de manera totalmente reactiva. La mente en este estado se rige por las leyes de la repulsin y la atraccin, es decir, est ocupada en evitar algunas cosas y perseguir otras. Este segundo estado de Ouspenski es en esencia parecido a la primera morada de Santa Teresa de vila donde la persona funciona como un robot atrapado en las cosas del mundo. La persona est convencida de estar despierta pero y no se da cuenta de su estado de adormilamiento permanentemente. En su bsqueda por entender el funcionamiento humano, y sus trampas para acceder a estados ms despiertos y libres, Ouspensky despus de viajar por todo el mundo y estudiar lo que en su momento exista de conocimiento sobre el tema llego a una conclusin bsica; a un punto de partida: La personas no tienen un asolo identidad, no son una sola cosa. Cuando una persona hace algo inapropiado cuando pierde los estribos y ofende, cuando se toma unas copas de ms y hace desfiguros es posible que a los das del incidente vaya con el agraviado y diga algo as como no fue

mi intencin, no lo quise hacer. Esta manera de expresar es parte importantsima del problema pues
refleja una pobre conciencia para reconocer que por lo menos una parte de si mismo de su ego, de su identidad hizo lo que hizo y dijo lo que dijo, aunque otra parte no se atreve por lo menos cuando est sobria a decir lo que siente y piensa por temor a ser rechazada. Alvin Mahrer (1996, 1989) le llama a estas partes Potenciales de Experiencia, otros le llaman estados del ego (Watkins y Johnson, 1986) o partes interiores (Zalaquet 1986). Slo una persona capaz de reconocer sus diferentes parte los lugares internos de donde vienen diferentes tipos de voces y sentimientos es capaz de ser honesto y transparente y no negar a los dems ni mucho menos a s mismo lo que realmente siente y piensa en alguna de sus varias identidades o como quiera que les llamemos. El tercer estado de conciencia representa el inicio del verdadero despertar lo cual implica mantener la posicin de observador de los propios sentimientos y pensamientos mientras fluyen constantemente. La persona logra a travs de observarse, ser consciente de s misma. Cada vez que

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la persona se identifica con su ego, es decir, se sube en el tren de sus propios pensamientos para convertirse en ellos, olvida flagran-temente algo bsico y poderoso: su funcin de observador desapegado correspondiente al tercer estado. Los momentos de observacin suelen ser espordicos pues inmediatamente la persona vuelve a dejar de recordarse a s misma, es decir de observarse a s misma y es de nuevo atrapada por sus emociones y pensamientos. Las personas c omunes y corrientes habitantes cotidianos de las dos primeras etapas difcilmente llegan a permanecer ms de cinco o seis segundos observndose a s mismas pues inmediatamente vuelven a convertirse en sus pensamientos. En el contexto de nuestra propuesta, el dilogo requiere de un emisor y de un receptor. Ser observador de los propios brincos de un ego a otro es vital especialmente cuando llega el tiempo de hablar. Cumplir con la funcin del emisor se logra cuando una persona aun cuando no haya alcanzado la iluminacin total del cuarto estado de conciencia ni la llegue a alcanzar en los prximos cincuenta aos; es capaz de no excluir a ninguno de sus pequeos o grandes egos y a todos ponerles el micrfono y permitirles hablar justamente en un lenguaje yo. Algn da, cuando la iluminacin sea total, la persona tal vez llegue a ver a todos sus egos sin subirse a ellos, pero mientras ello sucede puede comenzar ya, desde ahora, a iniciar dilogos constructivos y sanadores sin tener que jugar al mudo sin tener que decir no me pasa algo cuando en realidad estoy muy lastimado:

Quiero pedirte que me escuches sin interrumpirme hasta que termine y te ofrezco yo hacer lo mismo cuando sea tu momento de hablar: Una parte ma se siente muy ignorada cuando dec ides irte sin consultarme otra parte tiene miedo de decrtelo pues pienso que te vas a enojar con otra parte tengo ganas de estar ms tiempo contigo con otra parte me da coraje y decido esconderte las llaves para que no las encuentres con otra parte me da pena hacer esas cosas que considero inmaduras y cuando me lo reclamas la verdad con otra parte prefiero negarlo pues me siento descubierto en algo que me avergenza.
En el cuarto estado de conciencia se alcanza la percepcin de la realidad tal como es. Segn Ouspenski esta ltima etapa en el desarrollo de la persona es la ms avanzada y resulta de la prctica sistemtica de auto-observarse. La persona sin la distraccin de tanta brincadera, sin el ruido de tantas voces es capaz de percibir, cuando se hace el silencio del ego, la otra realidad, la de la paz interior.

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Mahrer y su Modelo de las Mesetas. El ser humano puede desarrollar, a lo largo de su vida, distintas competencias: Puede llegar a convertirse en un excelente abogado, mdico, puede llegar a ser presidente de la repblica o primera dama, puede asimismo ser senador, exitoso comerciante, virtuoso violinista o futbolista de clase mundial. Sin embargo, existe otra dimensin: la libertad interior, que no se desarrolla por inercia simplemente con el transcurrir de los aos. Las personas que no desarrollan esta rea a pesar de sus mltiples logros en el resto de otros mbitos; de desarrollo econmico, intelectual, cultural, etc. permanecen indefinidamente estacionados en la etapa de l Campo Primitivo. Esta etapa representa la primera fase del desarrollo del ser humano aunque para muchos como lo sugieren entre otros Ouspenski y La Madre de vila llega a ser de una manera frecuente y trgica la nica etapa conocida en toda su vida. En la etapa del campo primitivo la conciencia del infante es literalmente ocupada por mltiples elementos depositados inicialmente por sus padres biolgicos. Posteriormente el campo primitivo contina su proceso de ser llenado por diversos grupos de pertenencia en la historia de la persona. Al principio de su existencia el infante se convierte en un experto lector de lo que pap y mam esperan de l. Bstele al pequeo con mirar las caras de sus progenitores para darse cuenta si est siendo aprobado o desaprobado. Sin saber exactamente cmo ni cundo, la persona se convierte en experta en el arte de complacer; de voltear hacia fuera para imaginar como el otro se siente. Nuria por ejemplo un da se observa a s misma volteando constantemente; a ver si su esposo pona buena o mala cara en las reuniones sociales; a estar al pendiente de que no se aburriera etc . Un buen da se da cuenta de que ese habito inocente lo inici sin darse cuenta desde que era nia y aprendi a quedar bien y complacer primero a pap, despus a su maestra Josefina luego a sus amigas de la adolescencia y ahora desde luego al marido. Slo en el silencio se escucha lo esencial (Camile Berguis). Cuando el nio falla y lo que hace no es suficiente para ganar la aprobacin, entonces se siente culpable. A travs de su propio proceso de socializacin ---y alienacin-- el infante deja cada vez menos espacio al interior de su conciencia para escucharse a s mismo; De pronto, todas esas voces y aprendizajes del pasado hacen tal ruido, dan tantas ordenes al mismo tiempo, hostigan de tal manera a la conciencia con: haz, deja de hacer,

deberas, no deberas, etc que la persona es incapaz de escuchar. La falta el silencio interior, impide

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a la persona escuchar su propia voz y saber lo que quiere y reconocer la parte ms autntica y nica de su persona: la esencia o alma (ver Zukav 2002) La conciencia primitiva se caracteriza por fungir como el depsito de una gran cantidad de aprendizajes del medio ambiente significativo inicialmente los padres durante el proceso de socializa-cin del infante. Todo este proceso de interaccin entre el nio y su medio ambiente significativo va dando pie a su personalidad que en su etapa primitiva es bsicamente el producto de lo depositado por los dems a travs de premios, castigos y traumas. Con el proceso de interaccin, durante los primeros aos de la vida, con alguien que premia o castiga van surgiendo conductas, percepciones y sentimientos diversos. Este proceso funciona de manera condicionada. Es decir, acepta algunas partes, conductas y sentimientos del nio partes consideradas virtudes, y rechaza otras consideradas como defectos o vicios. En otras palabras este proceso inicial da forma a diferentes yoes (pequeos programas interiores, identidades relat ivamente independientes, formas de operar en el mundo o Potenciales Operativos como les llama Alvin Mahrer) Algunas de estas formas del ego son limitadas o restringidas y otras ms son estimuladas.

Cuando la persona no avanza durante su vida ms all de la etapa del campo primitivo su conciencia permanece estacionada en forma de depsito pasivo de expectativas, mandatos , prohibiciones, hbitos, gustos, miedos, contradicciones, sentimientos y pensamientos variados originados en las figuras parentales. 4.- Etapa de Integracin
..

3.- Consolidacin de Potenciales 2.- Formacin de Potenciales 1.- Etapa del Campo Primitivo Figura 1. La figura 1., muestra las diferentes etapas, segn el modelo de las mesetas, por donde puede transitar el ser humano. Para llegar a la etapa de mayor desarrollo (integracin) a partir de la etapa

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del campo primitivo, es decir para recorrer el rectngulo de abajo hacia arri ba, la persona puede hacerlo pegado a la banda izquierda atravesando la lnea que separa a cada una de las subsiguientes etapas o puede tambin continuar su avance cronolgico sin atravesar etapas y sin salirse del campo primitivo, llegar por la lateral de la derecha hasta la parte final de la vida. As pues existen personas de ochenta aos con grandes logros que por otra parte nunca pasaron de la primera etapa. La pelcula Joyeux Noel15 narra un hecho histrico de la primera guerra mundial: Por unos das en pleno invierno surge inesperadamente una maravillosa experiencia de hermandad entre soldados escoceses, franceses y alemanes. Ms all de sus nacionalidades se abre un espacio para compartir y dialogar, para escucharse y entrar al mundo de manera humildemente poderosa, para reconocerse como seres humanos tan distintos en un nivel y tan semejantes en otro; con fro, con madres, esposas e hijos esperando y orando por ellos en algn lugar; Sus vidas son tocadas por la conmovedora experiencia de la unidad. Este trozo de utopa dura hasta que las conciencias primitivas de alto rango rompen con semejante e inconcebible atrocidad. Soldados rasos, capitanes y uno que otro capelln vivieron por unos das algo que transform sus vidas y sus conciencias: Algo que, con sus conciencias chiquitas y saturadas con las voces de todos sus egos ancestrales, sus obispos y generales difcilmente seran capaces de tocar tal vez ni siquiera por un instante en sus vidas. No podran ver hermanos en el prjimo slo enemigos ideolgicos, irreconciliables, peligrosos. El huevo de las tres yemas El estado de conciencia o campo habitado puede ser representado como un crculo con tres reas: las reas de P y M representan el espacio asignado para el depsito que especialmente a travs de las primeras etapas de la vida, llevan a cabo los padres biolgicos o sustitutos.

Figura 2

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Distribuida en Espaol como Noche de Paz.

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La pequea e representa, en contraparte, el elemento no atribuible a padres, madres u otras influencias significativas equivalentes (maestro, tutor, modelo, lder, jefe de la pandilla, etc). Algunos autores se han referido de diferente forma a esta parte: esencia (Michel y Chvez, 2004); alma (Zukav. 2002); vocacin (Jean Monbourquette 2002). Cuando la personalidad tiene su conciencia totalmente habitada de ruidos mentales producidos por esos inquilinos ancestrales de la p y la m, entonces la esencia no se escucha; desaparece entre las dos grandes masas que no le permiten ni respirar, como lo muestra la figura 2. La persona pierde gradualmente su capacidad de ser duea de s misma y funciona solamente como un edredn donde los padres biolgicos y otros paps y mams simblicos han colocado sus parches a travs del tiempo. La persona se hace experta en percibir lo que los otros esperan, lo que a los otros les molesta y les gusta, pero no tiene ni idea de lo que ella siente y quiere. La persona se convierte eventualmente en una coleccin de copias fotostticas o de retazos heredados por diversos tutores: De mam aprendi, por ejemplo, a ser pesimista y chismosa; de pap aprendi a censurar y a reprobar todo; de la relacin con su abuela aprendi a jugar a la vctima pues slo as al quejarse obtena algo de atencin. Todos esos pedazos con los que est manufacturada la manta de la personalidad o ego con frecuencia no slo no facilitan la expresin de la esencia sino que a menudo la bloquean. G. Zukav afirma que la personalidad est desalineada del alma precisamente cuando el ego o el resto de la persona apunta en una direcci n y el alma o vocacin personal apunta en otra. Cuando se da este fenmeno tan comn de desalineacin, la persona pierde energa exactamente como ocurrira con un automvil cuyas llantas estn alineadas en direccin del este y el motor en direccin del norte. El estrs ms grande que puede vivir una persona es el de permanecer desarrollando actividades ajenas a su vocacin (Michel 2008). Para Zukav uno de los objetivos bsicos en la vida es poner las condiciones para lograr que la personalidad o conjunto de egos o potenciales de experiencia se ponga al servicio de la vocacin, es decir, para que las actividades que la persona desarrolle estn alineadas con su alma o esencia. Cuando la personalidad y la vocacin no estn alineadas, es decir cuando el fu ncionamiento cotidiano, por ejemplo, la relacin de pareja o de familia no permite el ejercicio de la esencia de la persona, sta, sin saber plenamente la razn de su funcionamiento, vive de manera desvitalizada, triste y deprimida (o haciendo cosas destructivas como se ver en el captulo del pasaje a al accin). En un trabajo previo hemos utilizado el trmino tercer orden para referirnos al cambio verdaderamente poderoso que una persona puede hacer al concentrar su energa e inteligencia en

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llevar a cabo actividades no importa si sencillas o complejas relacionadas con su vocacin. Cuando la persona se regala a s misma el privilegio de escuchar, reconocer, atender y ejercer algo de su vocacin, es capaz entonces de trascender una serie de mandatos ad ictivos, cuya consigna haba sido hasta entonces implacable: hacer cosas y ms cosas para sobrellevar la ansiedad y lograr algo de poder, prestigio, afecto, lstima, control, atencin, bienes materiales, conocimiento acadmico, etc. Las personas desconectadas de su vocacin viven de las migajas; atrapadas en el mundo del ego donde nada es suficiente. En el mbito del ejercicio de la vocacin, por el contrario, las ganancias artificiales del ego son totalmente secundarias: La experiencia de ejercer, de hacer cosas cercanas a los intereses autnticamente propios es tan gratificante que la gente podra hasta pagar por hacer lo que hace cuando lo hace justamente desde ese lugar llamado vocacin. Cada miembro de la pareja enfrenta a fin de cuentas una pregunta fundamental: Construyes o destruyes; Te dedicas a facilitar o a dificultar la vocacin de tu pareja? O en otras palabras, Te relacionas con tu pareja a travs de tu ego o lo haces tambin a travs de tu vocacin? Te atreves a ser y a dejar que el-ella sea o ni eres, ni permites ser a tu pareja? Jarqun ha expresado en una frase la importancia de la vocacin en la promocin de relaciones facilitadoras: Slo promueve a ser aquel que es En otras palabras, cuando la persona ha caminado en el desarrollo de su conciencia, ha entrado en contacto con su propia vocacin y ha dejado atrs la etapa del campo primitivo aunque no tomase cursos de desarrollo humano ni se capacitara de manera directa en el tema de habilidades de comunicacin ello finalmente sera suficiente para mantener una relacin de calidad tanto con sus hijos como con su pareja. 16 Monedita de Oro Si ests ejerciendo la esencia de tu vocacin aunque sea a travs de un hobby tus ojos van a brillar. Pero aunque tu esencia brille internamente No es monedita de oro Para caerle bien a todos.
16

Ver el captulo correspondiente en el libro aprender a ser II.

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Yo no vine a complacerte a esta vida T, tampoco viniste a complacerme Cada cual tiene una misin Mil veces ms importante Que recoger o dar migajas de aprobacin Cada uno vinimos a descubrir y a seguir El llamado de nuestra vocacin De nuestra misin, de nuestro corazn. Si al final de nuestras vidas Despus de haber coincidido nuestros caminos Y compartido como pareja nuestras bsquedas Puedo decir que en mi contacto contigo fui ms yo mismo Y que mi presencia facilit y estimul Que t fueras ms t misma Es decir, si fui capaz de promover El desarrollo de tu vocacin De tu crecimiento Y de tu persona No seora de Fulano de Tal Sino Seora de ti misma Me puedo morir en paz. Lo mejor que te puede ocurrir Es que contactes y ejercites tu esencia Pues lo que es bueno para ti Es bueno para el mundo.

(R. y S. Michel. Del libro Aprender Ser y a dejar ser Vol I; 2002).

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La capacidad de expresar y el desarrollo de la conciencia. Una persona estacionada en la primera meseta, es decir en la etapa del campo primitivo, se encuentra imposibilitada por su propio estado de conciencia para siquiera reconocer sus ms autnticas necesidades. No puede expresar lo que realmente siente o quiere simplemente porqu e ni siquiera se da cuenta de ello, est desconectada de s misma. La persona requiere primero aprender a escucharse a s misma para despus aspirar a ser escuchada por el otro. Un campo primitivo est ms bien conectado y ocupado en percibir lo que otro s necesitan y esperan de l o ella. Las conciencias primitivas, por otro lado, tampoco estn capacita -das para entender algo bsico y elemental: que cada persona es, en el nivel ms profundo de su experiencia, responsable de s misma. El trmino conciencia parece ya haber perdido su significado a fuerza de ser tan utilizado para referirse a todo y a nada a la vez. Para aproximarnos a ella, de manera metafrica, podemos imaginar un gran recipiente donde se almacenan las vivencias de la persona a travs de su vida. La capa de encima, es decir la nata, se encuentra en la superficie de todo el lquido acumulado de experiencias. Desde esta rea de encima, que podra asemejarse a lo que Chomski llama estructuras lingsticas de superficie, la persona responde ante los estmulos del presente por lo que en ese momento percibe de su medio ambiente. La seora Esperanza, por ejemplo, llega cansada de un da pesado que culmina con un viaje al sper de compras semanales. Le pide al marido que le ayude y ste con gusto empieza a llevar las bolsas del mandado, del auto a la cocina. Justo en el tercer viaje el esposo de Esperanza recibe una llamada de un cliente de su negocio que le solicita un servicio. El hombre toma lpiz y papel y por un momento se sienta en el silln de la sala para tomar nota y preparar el pedido solicitado. Entretanto, todava quedan varias bolsas pendientes que la mujer tiene que seguir transportando. Al pasar por donde su marido est haciendo su llamada la mujer le hace gestos y l le contesta con ms gestos como diciendo pos estoy ocupado. Ella acenta ms sus gestos como diciendo yo he estado trabajando todo el da y no eres capaz de pararte un ratito a ayudarme; t bien sabes que todava hay cosas pesadas que bajar del auto, eres un huevn. La parte ms superficial, ms externa y visible de ese conflicto es precisamente un hecho irrefutable: l se queda aplastadote mientras ella como hormiguita que no ha parado todo el da sigue a las nueve de la noche bajando cosas del auto. Pareciera ser que ella se siente mal, frustrada y enojada porque l no le ayuda a bajar las cosas. Sin embargo, ya una vez pasado el enojoso

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incidente, cuando el marido se atreve a preguntar, pueden surgir a la conciencia las capas ms profundas del recipiente: Esperanza, te veo muy contrariada, me gustara saber si hay algo ms en este momento que te moleste me gustara escucharte. Que ms quieres que haya si t nunca me ayudas responde en automtico y por unos segundos guarda silencio al ver un poco sorprendida que en esta ocasin su marido est callado, receptivo; parece no estar dispuesto a discutir ni a pelear. Parece que el hombre verdaderamente est escuchando; en lugar de sacar la espada sac el espejo. Pues s Esperanza finalmente agrega vengo hasta la madre de harta despus de todo el da de andar para arriba y para abajo y cuando ya me vena, al pasar por una tienda de ropa interior que est a la entrada del centro comercial, me acord que ya no tengo ni calzones que ponerme, y ahora que veo en la tienda unas ofertas, ya no traigo ni un peso para lo mo; Ni para unos pinches calzones me alcanza! Me imagino que te has de sentir bien frustrada cuando todo el dinero que traes lo gastas para cosas de la casa y al final para lo tuyo ya no te queda ni un peso responde el marido con un tono pausado y clido. Conforme ella es capaz de voltear hacia adentro mientras el esposo simplemente le escucha y le sigue preguntando y explorando los sentimientos de su mujer puede finalmente compartir nuevos elementos y sentimientos que se encuentran a mayor profundidad en el recipiente de su conciencia, es decir, ms all de su estructura de superficie. Pues s, esto me provoca esa misma sensacin de cuando vea a mi mam trabajando sin parar para que luego mi pap llegara tranquilamente y no aportara ni un cinco a la casa, y se quedara ah viendo la televisin sin hacer nada. Y en este momento, me imagino que es una sensacin parecida, a la de tu mam que no para todo el da de trabajar y el hombre de la casa ah aplastado el marido se tuvo que morder la lengua para no sacar la espada; para no contestar con la tpica respuesta de defensa personal : ...y

yo que culpa tengo, si yo no soy tu pap yo si trabajo, etc., etc.


No sabes cunto se me revuelve el estmago cuando veo eso contina la mujer explorando sus sentimientos a mayor profundidad . Desde que tengo doce aos me ponen a cuidar a mis hermanos y no puedo jugar con mi samigas. Me veo en esa edad: no puedo perder el tiempo pues tengo que estar al pendiente de ellos y muchas veces no tengo ropa decente que ponerme pues a mam no le alcanza para comprarme lujos y en la escuela mis compaeras se burlan de m porque traigo los zapatos todos agujereados.

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Conforme avanza el dilogo, en la medida que Esperanza es escuchada, se atreve a explorar a niveles ms profundos su experiencia; Avanza as de la superficie hacia las capas ms profundas del contene-dor. Poco a poco cae en cuenta que el atribuir su enorme molestia al hecho de ver a su marido aplastado sin hacer nada es slo la nata del recipiente, ms all de la cual se encuentra la frustracin de no poderse comprar algo para ella. Finalmente, en el fondo de todo, est la vieja y conocida experiencia de sentirse en su calidad de mujer d esde nia, algo as como la servidora de la casa. Durante el proceso de ser escuchada se da cuenta de dos cosas: por un lado, odia con todas sus vsceras el ser tratada como la esclava de todo el mundo; por el otro, se da cuenta finalmente de que ella solita se pone de pechito y aunque reniega, suele dejarse sin querer queriendo ella misma en ltimo lugar, pues cuando se compra algo, o se da un pequeo lujito inmediatamente es atropellada por sentimientos de culpa y entonces se regresa ella solita al lugar de la cenicienta. Un da descubre algo: quiero que me cuiden pero yo soy la primera en no cuidarme en sentir que no

merezco.

Desarrollar la conciencia representa pues la capacidad de mirar hacia adentro con ms profundidad. Conciencia es poder reconocer que mi molestia cuando mi esposo se queda aplastado es solamente la nata de mi experiencia. Cuando al ser escuchada puedo reconocer y expresar esos sentimientos que han estado desde antes que mi esposo apareciera en mi vida, entonces, slo entonces puedo construir desde mi conciencia un autntico dilogo con migo misma y con mi pareja.
Una conciencia primitiva igualmente culpa al otro de su infelicidad (como en el caso de Marta y Martn el ofendidito) que est dispuesta a sentirse culpable o responsable absoluta de todos los estados emocionales dolorosos del otro (que bien puede ser un simple compaero de trabajo, la pareja, el hijo, la suegra el vecino, etc). Dada esta tendencia de uno de los tantos egos a cargar con la culpa, las conciencias habitadas sufren grandemente para expresar de manera clara, directa y personal, sus sentimientos y pensamientos. No sea que vaya a lastimar a los dems si expreso lo que siento parecen decirse a s mismos. A los diez minutos de haberse atrevido a reclamar algo, comienza la brincadera de egos y se sienten la cucaracha ms aplastada y desdichada del mundo por haber cometido tal atrocidad. En otras palabras, las personas que funcionan desde su conciencia

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primitiva, al responsabilizar o culpar a otros de sus sentimientos o al sentirse culpables de los sentimientos de los dems, son fcilmente manipulables (cuando muerden el anzuelo de tu me

haces sentir as) y al mismo tiempo resultan manipuladores solcitos e inconscientes al enviar a
otros exactamente el mismo anzuelo. Desde la experiencia de ser habitado, todo lo que Adn hace o le dice a Eva, le produce a ella una cierta tensin; y por su parte l tambin se siente culpable de lo que a ella le ocurre (la hice sentir mal). Su relacin es tan frgil aparentemente por todas las cosas que l o ella hacen o dejan de hacer. Ambos pueden quejarse con alguien ms, con sus respectivos confidentes y convertirse en expertos chismosos mitoteros, pero entre s, al interior de la relacin, deciden que es mejor no hablar; no vaya a romperse el jarrito de Tlaquepaque. Su manera de resolver problemas es empeorndolos: Cada vez que deciden no hablar para no hacer el problema mayor, en el fondo y en el largo plazo lo hacen peor an. No se vale lo que me hace, No se vale que me reclame as no se vale no se vale Su falta de conciencia slo le permite ver en el otro las conductas agradables o desagradables pero difcilmente le permite verdaderamente tomar nota de su propia adiccin, de su compulsin a complacer o a controlar, es decir, a cumplir expectativas o a que el otro las cumpla. Por ejemplo despus de un par de aos es muy posible que Berta se queje de que su marido ya no tiene detalles con ella, y es capaz de documentar una larga lista de formas que su marido tiene de descuidarla. Por ejemplo, la deja sola mientras l se pone a platicar con algn conocido a la entrada de algn restaurante, en el supermercado, en la calle, en las fiestas. Otras veces, cuando se digna tener algo de tiempo para conversar, el marido es superficial y no comparte nada personal y ella siente que l no confa para abrirse ms pero cuando ella reclama ms profundidad l contesta internamente: La ltima vez que me atrev a decirle que me molestaba que se metiera en mis cosas mi celular, mis amigos, mi secretaria, mi correspondencia, mi correo electrnico, etc. ella no par de interrumpirme, de corregirme, de cuestionarme, de defenderse, de hacerse la ofendida. Primero me pide que le diga que me pasa y cuando lo hago no me escucha. Ese da decid callarme. Mi boca enmudeci, ahora ya no habla pero mi comportamiento, mi cuerpo si dicen muchas cosas, por

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ejemplo, cuando sin querer llego tarde para no or sus reclamos, cuando prefiero ver la tele que platicar con ella. Escuchar una retroalimentacin y ser capaz de convertirla en oportunidad de crecimiento es uno de los indicadores ms importantes de salud mental y de inteligencia emocional en una relacin. Escuchar de manera amorosa y con paz interior aun cuando la pareja se encuentra en pleno arranque de histeria o de crisis menstrual o de andropausia es una conquista gradual, no de la tcnica impecable, sino de la esencia libre capaz de percibir al otro como realmente es con todo su dolor, su historia, sus egos. Slo desde un espacio interior ms libre se pueden ver los reclamos y resentimientos del otro sin cargarlos y a la vez sin invalidarlos. Una conciencia primitiva al escuchar una retroalimentacin, especialmente cuando sta viene en forma de reclamo, puede d eprimirse, agredir o corregir pero no ser capaz de escuchar ni siquiera un poquito la realidad del otro. Una conciencia primitiva cae irremediablemente en la tentacin de ponerse de pechito para auto -embarrarse toda la culpa y as hacerse a la vez vctima y cmplice indirecta de sus propias heridas del pasado. Por ejemplo cuando el marido le dice a su esposa que quiere estar solo, ella en lugar de escuchar algo tan simple inmediatamente saca a pasear a su propia nia abandonada y desde ese lugar interior, responde al marido: Ya te aburr verdad y entonces deja de escuchar al marido que como muchos organismos de su gnero incluidos los chimpancs de vez en cuando sienten la necesidad de irse a aislar a su cueva para estar solos y punto, no es nada personal contra su mujer, es una necesidad de gnero. Por otro lado, slo la persona con una esencia ms libre eventualmente es capaz de probar la deliciosa experiencia de escuchar, con la mente en paz sin sarcasmo ni falsa prudencia, es decir, sin defensividad, con un profundo respeto y con amorosa aceptacin hacia el otro y hacia s misma.

Puedo escuchar tus sentimientos Puedo escuchar tus expectativas Tus necesidades Todo lo que esperas de mi Puedo escucharlo con respeto autntico

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50 Con inters profundo Y a la vez S, a la vez Sin sentirme culpable

Pues aunque esto parezca sarcasmo, cinismo, o indiferencia No lo es! T eres responsable de tus sentimientos Y de tu propia brincadera. Tanto como yo soy de los mos.

El mejor regalo que podremos hacernos mutuamente Es escucharnos En la expresin de nuestros mltiples sentimientos Y as Si yo no te censuro Tal vez aprendas t misma a no censurarte Y si t no me censuras Tal vez yo aprenda a no censurarme Y as, sin censurarnos por sentir lo que sentimos Tal vez aprendamos poco a poco Primero a reconocer nuestros sentimientos Y despus; slo despus De haberlos entendido y aceptado. Podamos integrarlos y transformarlos. Fritz Perls en una expresin demoledora para la visin romntica del amor que tant o ha inspirado a poetas y cantores inspira nuestra propia versin de su oracin que en el fondo de su aparente desamor, nos ofrece una de las grandes pistas la libertad de expresin para recuperar el amor. Yo no vine a este mundo a cumplir tus expectativas Ni t viniste a cumplir las mas Tal vez podamos acceder a una forma de amor

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Ms evolucionado Y romntico aunque de diferente forma No vine a cumplir tus expectativas Vine a acompaarte en el descubrimiento de ti misma En tu desarrollo como persona, Porque el camino del alma Atraviesa por el mundo de los sentimientos. T, por t parte Tampoco viniste a este mundo a cumplir mis expectativas. Si despus de escucharnos podemos coincidir en lo esencial Que bueno! Si no Ni modo.

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V.- ASUNTOS INCONCLUSOS Y COMUNICACIN En los dos primeros captulos nos referimos a las dos competencias bsicas de la comunicacin interpersonal: expresar y escuchar. En esta ocasin profundizaremos sobre las mismas ahora desde la perspectiva del gran obstaculizador del dialogo; el ruido interior producido por los asuntos pendientes. La ya referida consigna bblica, Si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el sol sin ir a hablar con l, es difcil de cumplir en una relacin donde existen mltiples asuntos inconclus os que aunque ocurrieron ayer de pronto brotan en ple no presente, e impiden escuchar a la persona de enfrente con nitidez y frescura. Los asuntos inconclusos reconocidos o no por la conciencia se refieren a: a) Experiencias recientes y directas; b) Experiencias remotas y ajenas y c) Experiencias mixtas. a) Experiencias recientes y directas Amalia la hija mayor, ahora casada, segua experimentando la necesidad de fungir como sostn de sus padres que vivan en situaciones precarias. Juan, el marido, desde hacia tiempo tena la sospecha que su esposa se estaba quedando con dinero de la tienda de ropa que los dos atendan. Un da Amalia llega con su esposo a platicarle uno de sus mltiples problemas con el hijo mayor adolescente. La atribulada madre se encuentra de pronto con un marido cuya mente est totalmente concentrada en la experiencia acumulada de desconfianza hacia ella. Desde dicho estado no puede escuchar, acompaar, y comprender lo que su mujer le comparte. Para que Juan sea finalmente capaz de escuchar con verdadera empata y respeto a Amalia, es necesario primero hablar con ella de su recelo, de sus dudas, de sus sospechas, y aunque suene feo, de su desconfianza; slo entonces, tal vez desaparezca el ruido de la suspicacia y as la mente de Juan llegue a despejarse y disponerse finalmente para escuchar en el aqu y en el ahora en contraste con el all y entonces de la duda surgida ayer. As, en este caso de ruidos de experiencias recientes la conducta directa de la esposa (tomar su pe queo porcentaje sin autorizacin para completar el gasto) estimul una reaccin de desconfianza en Juan quien por su parte no podr escuchar cosas simples de la relacin mientras no sea capaz de hablar de sus sentimientos. Chano y Marta, por otro lado, tenan sus buenos momentos por ejemplo en vacaciones o aun los domingos. Su relacin sexual tampoco era mala por lo menos durante la primera dcada de su

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relacin de pareja. Sin embargo, el peso de mltiples pequeos abandonos acumulados se va haciendo mayor y as tambin su relacin ntima se comienza a deteriorar. Uno de los primeros incidentes que Marta puede recordar fue a los dos aos de casados cuando su esposo justamente empez a trabajar en la empresa ensambladora del pueblo, En aquel tiempo casi siempre l llegaba tarde a casa por exceso de trabajo. Un viernes del mes de abril ya haban quedado formalmente de salir a cenar. Ella se haba comprado un hermoso vestido amarillo para la ocasin; En la maana haba estrenado un nuevo tinte y desd e las siete de la noche estaba sentada en la sala de la casa ojeando apuradamente su revista Vanidades. As le dieron las ocho y las ocho y media y las nueve y las diez y las once y las once y media y finalmente se fue a dormir sin recibir ni poder conectar llamada con Chano su marido. Dos das despus se enter que los telfonos estaban bloqueados, sin embargo esa noche subida en su tren construy su propio drama. Cuando lleg l, ella escuch la puerta abrirse; estaba tan enojada y a la vez tan triste que no quiso ni siquiera dirigirle la palabra, se hizo la dormida aunque tard casi dos horas para conciliar el sueo. As cuando Chano se meti en la cama y pronto qued profundamente dormido, empez a roncar brevemente, Marta le dio sin querer un carioso y bien dirigido codazo en el hocico. El se despert desconcertado, prendi la luz y volte a todos lados, mientras la inocente de su mujer finga estar profundamente dormida. El ya no supo si la agresin haba sido imaginaria o real; finalmente despus de un rato volvi a quedarse dormido. En la historia de Chano y Marta, esta escena fue solamente la primera de una larga cadena de otras similares. Algunas veces al Angelito se le ocurra recibir carga extra de trabajo justo el da en el que haban quedado de asistir al festival de los nios, o al aniversario de bodas o al cumpleaos de su hija. Martita, cuando su esposo le preguntaba qu te pasa mi amor?, responda secamente con un nada por qu? Pero eso s, cada que poda de manera totalmente involuntaria le propinaba mientras dorma certeros codazos o rodillazos en las partes ms sensibles de su masculinidad. Desde su inconciencia Martita se la pasaba brincando de la ofendidita y digna, reina del no me pasa nada a la vengadora de agravios, campeona de los codazos inocentes. A pesar de las dificultades cotidianas la pareja sigue junta y ahora que los hijos han crecido y ella dispone de ms tiempo para sus cosas, encuentra ahora nuevas maneras de practicar su viejo juego de la brincadera de sentirse frustrada, no entendida y poco apoyada por su pareja,

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especialmente cuando ste le reclama sistemticamente cada vez que ella regresa de tomar sus clases de manualidades, de Biblia, de aerbics, o de sus grupos de neurticos annimos, etc. Un da, estn disfrutando de una fiesta con sus compadres, que pronto se convierte en una especie de terapia alcohlico-musical de pareja. Ella, durante su ltimo curso de comunicacin humana, se hizo la gran experta en escuchar con empata congruencia y aceptacin incondicional. Tcnicamente saba a la perfeccin que el arte de escuchar consista en entender el mundo interno de la otra persona sin quererla cambiar. En ese momento de la fiesta, sin embargo, estaba frente a una prueba difcil. Ella misma se senta atorada y profundamente descuidada y resentida por una permanente falta de apoyo ante dicha persona , su marido, a quien supuestamente tendra que escuchar. En plena fiesta el compadre, psiclogo aficionado le dirige al marido una atenta invitacin para expresarle a la comadre Marta sus verdaderos sentimientos. ndale compadre dile lo que sientes. El aludido en este momento, quizs facilitado por un par de copas y por el empujoncito de su amigo se anima a trascender su habitual estado de mu tismo tan propio del gnero masculino, y as, en lugar de encerrarse otra vez en su cueva y callar cualquier expresin emocional, se atreve a decirle a su amada, sus verdaderos autnticos y ms profundos sentimientos. Desde hace meses me he estado sintiendo muy solo expresa el hombre con los ojos discretamente mojados de agua de llanto. Despus de soltar en una frase su sentimiento de soledad, se hace un breve silencio, En ese instante Marta, la experta en facilitar la comunicacin de todo el mundo, se e ncuentra totalmente incapaz de contestar con un acto de escucha emptica; de pronto se le olvida algo bsico: regresarle a su propio esposo un gracioso humilde, sencillo y clido acuse de recibo. Ella sabe perfectamente que escuchar es ser capaz de transmitir a travs de un gesto, un silencio acogedor o una palabra por debajo de la mesa un poderoso mensaje: te entiendo, te respeto y te acepto. Tcnicamente la seora despus de graduarse en su ltimo curso de comunicacin en la escuela de padres sabe perfectamente como escuchar con tcnica impecable, sabe como utilizar uno de esos famosos reflejos de sentimiento. Sin embargo, en ese momento parece que tiene desconectado su canal de la escuchadora emptica. En ese momento todo lo que ella ve y siente es un marido, poco apoyador.

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Toda su percepcin est impregnada de pasado; Se le queda pegada la tecla del resentimiento y ya subida en el correspondiente tren del ego es incapaz de expresar nada que no sea una fuerte dosis de contra-reclamo. As, a pesar de su potencial dominio de la materia, en lugar de escuchar a travs de un clido, humilde y poderoso reflejo: Te sientes solo, y poco importante para m desde hace algunos meses que llegas y yo usualmente estoy ocupada con los hijos o haciendo alguna tarea? Pero no! en lugar de dicho acuse de recibo, la mujer agraviada le escupe a su esposo un agrio e inevitable reclamo. Est totalmente subida sin darse cuenta en el tren de la vctima reclamona. Pos yo tengo quince aos sintindome sola, Y t te vienes a quejar de un par de meses! En ese preciso momento tan insignificante y a la vez tan cargado de tensin, se crea un vaco denso entre los esposos. Existen de pronto dos personas que al mismo tiempo estn expresando un dolor, un resentimiento, una experiencia de soledad, mientras del otro lado de la mesa no hay quien escuche. b) Experiencias remotas y ajenas. El segundo nivel se refiere a la dificultad para escuchar a la persona que est enfrente no tanto por lo que dicha persona especficamente hizo, sino ms bien por lo que alguien diferente, en algn lugar y tiempo remoto de su historia, realiz en su perjuicio. As, a partir de la herida infligida original se establece un patrn de respuesta emocional ante todo lo que de alguna manera se parezca, es decir, ante cualquier estmulo capaz de evocar esbozos de viejas formas, tonos de voz, colores, sabores, y contextos del momento original. Teresa, por ejemplo, tiene un asunto pendiente con el pap de ayer que abandon a la familia cuando la nia tena 8 aos. Actualmente Teresa est casada y cada vez que su esposo sale afuera por su trabajo, Tere siente un terrible nudo en el estmago, siente un miedo a ser abandonada; no es plenamente conciente de todo lo que le pasa. En su conciencia ella tampoco nunca ha volteado hacia adentro y por la tanto nunca ha crecido lo suficiente como para distinguir y separar emocionalmente a

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los dos hombres de su historia. Mientras no lo haga, estar destinada a embarrarle a su esposo de hoy el asunto que tiene pendiente con su pap de ayer. Lo nico que acierta a hacer la pobre Tere frente a su esposo es reclamarle; es jugarle a la vctima y saturarlo de advertencias sobre todos los peligros y tentaciones que existen floridamente en su fantasa de nia abandon ada. En el momento que su esposo le anuncia el viaje de la prxima semana, Tere no puede evitar experimentar exactamente de la misma manera de hace treinta aos; el piquete en el estmago, con la clara sensacin de un abandono profundamente doloroso. Cuando uno de los grandes innovadores de la psicoterapia Alvin Mahrer afirma que construimos afuera lo que traemos adentro, nos sugiere algo muy fcil de comprobar: si Tere sigue por ese camino de embarrarle a su esposo sus fantasas originadas en la experi encia infantil, entonces, despus de hartarlo con tanta duda, se acercar gradualmente a la realidad original, es decir, a construir en el mundo de afuera, una vez ms, otra experiencia de abandono para despus cantar lastimeramente la cancin; Sufrir me toco a m en esta vida, llorar es mi destino hasta el morir.... Yo ya saba que as son los hombres. Puede ser que Tere pase toda su vida echndole la culpa al mundo de los hombres por su victimez y entonces al estar tan ocupada con sus explicaciones mentales alimentada con las historias que le ocurren con los hombres de afuera, ya no le quede ni un resquicio de silencio interior para ver con claridad hacia adentro y reconocer su propia adiccin; su insistencia a reciclar viejas formas de percibir al mundo y de ver constantemente moros con tranchete y abandonos en el horizonte. Su incapacidad de reconocer su propia adiccin a jugarle a la vctima, una adiccin que todo mundo ve menos ella, le impide trascender esa trampa a la que se aferra: echarle la culpa a los dems. Construir afuera lo que veo adentro significa que ante cualquier pequeo retraso Tere va a reaccionar con un gran drama. Ya no me quieres verdad? Has de andar con otra vieja Cuando una persona es incapaz de voltear hacia adentro, se niega a descubrir algo del mecanismo de su mente que funciona de manera curiosa; es como si tuviese incrustado en la corteza cerebral, un pequeo y potente proyector desde el cual pinta imgenes en las caras de los dems. A pesar de que dichas caras tienen sus propios rasgos y expresiones, la luz del proyector interno es tan poderosa, que opaca totalmente la realidad de afuera para imponerle la realidad proyectada desde adentro.

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La intencin y la buena voluntad son totalmente independientes de la conciencia. Las conciencias chiquitas o primitivas de primer orden que ya hemos mencionado son excelentes proyectadoras; quieren cambiar al mundo de afuera con pura buena intencin y con frecuencia slo cosechan ms resistencia al cambio. Mientras una conciencia proyectadora no se expanda, es decir, mientras no se asome a reconocer que ella finalmente es la duea del proyector y que la vieja receta utilizada volver a producir los mismos pasteles duros y feos, estar condenada a vivir alimentando su adiccin; a echarle la culpa al mundo; a registrar y describir minuciosamente todo lo que el otro hace y deja de hacer; a querer cambiar al mundo de afuera sin tener que revisar y transformar su propio mundo interior. Finalmente una conciencia chiquita es c omo un pequea traviesa que carga con su proyector a todas partes y de cuando en cuando lo prende sin darse cuenta: las imgenes de la pelcula interior quedan entonces plasmadas en la pantalla de enfrente que puede ser una cara, una pared una situacin cualquiera . Dado que la pequea conciencia no sabe apagar su proyector, se enoja contra la pantalla de enfrente y reniega contra ella de mil formas hasta que la pelcula pasa y la nia se queda con el mal sabor de boca durante algunas horas, das o semanas, y as hasta que solita se vuelve a prender el aparato y se reinicia un ciclo ms; la misma historia en diferentes pantallas. La pequea conciencia slo ve la pelcula que ella misma proyecta y es incapaz de un verdadero dilogo, es decir de asomarse a la cara y a la historia del otro que suele resultar algo totalmente nuevo y diferente. Cuando se produce el silencio interior, se inunda de claridad la conciencia y se desvanecen las imgenes proyectadas (y slo entonces surge la experiencia del otro tal como es y no como yo espero y al mismo tiempo tengo miedo de que sea). Tere, por ejemplo, ser totalmente incapaz de escuchar a su esposo cuando l le quiere compartir acerca de su prximo viaje a menos que apague su proyector y prenda el faro de su atencin pues slo ste es capaz de escuchar cada palabra como si fuera la primera vez y entender lo que el otro siente y piensa aunque no sea lo que debera sentir y pensar. Esposos y esposas a menudo confiesan despus de veinte o treinta aos de casados y a partir de su primera experiencia de verdadero dilogo: sta es realmente

la primera vez que me siento escuchada/o.


La primera condicin del dilogo En todo dilogo, independientemente de lo reciente o remoto de las heridas y asuntos inconclusos de los interlocutores, son necesarias, como ya lo hemos apuntado, la presencia de las

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dos competencias bsicas; expresar y escuchar. La metfora de esta primera condicin est representada por dos sillas frente a frente: una para quien habla y la otra para quien escucha. Esta condicin parece a primera vista tan fcil, y lo es, y sin embargo, en la prctica resulta para algunas parejas casi imposible. Con frecuencia, cuando es tiempo de escuchar es decir de reflejar simplemente los sentimientos del otro en lugar de ello se responde con un contra-reclamo. Con este inofensiva infraccin a la primera regla, el dilogo se rompe totalmente; la silla del receptor de pronto se queda totalmente vaca. En ese instante hay dos emisores y nada ms; hay dos personas sentadas en la misma silla y nadie en la de enfrente; hay dos personas usando la boca, pero ninguna utilizando la oreja. Ciertamente el amigo metiche puede en ese momento entender el sentimiento de soledad de ambos. Sin embargo ello no sirve de gran cosa para la pareja. Entre ellos no se escuchan. Marta con frecuencia le expresa a su marido su falta de apertura. Que te pasa? ests muy serio conmigo y muy distante, no te quedes como mudo dime lo que sientes, t nunca me expresas lo que sientes. Pues es que cuando te digo lo que siento siempre te enojas, siempre acabas reclamndome No es cierto, a ver prueba esta vez De veras quieres orme sin criticarme Claro prubame. T sabes que mi pap ha estado muy enfermo y hace buen tiempo que no lo voy a visitar y la verdad es que me gustara traerlo a vivir aqu con nosotros, de hecho cuando construimos el cuarto al fondo del jardn que tiene una entrada independiente pens que podra ser una buena opcin para mi pap. El ya est muy enfermo de diabetes y si vive aqu, yo lo puedo meter al seguro social, me siento muy incmodo de saber que est enfermo y yo ni siquiera le puedo hablar por telfono tranquilamente de mi propia casa, pues la ltima vez que lo hice t estabas frente a m dicindome que ya le colgara, que nos iba a salir muy cara la larga distancia; desde entonces prefiero hablarle cuando estoy fuera de la casa pues no me siento libre de hacerlo desde aqu. Reconozco que me siento resentido contigo por ya no hablarle a mi padre, y con enojo conmigo mismo por no atreverme a hacerlo cuando t ests enfrente; pues aunque sea muy imperfecto y muy metiche finamente l es mi pap y yo lo quiero.

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Como quieres que yo me sienta interrumpe el relato del marido y deja vaca la silla de la oreja para pasarse a la de la trompa si cuando tu pap viene, se mete a la cocina y quiere opinar de todo y tu hermano que es un alcohlico ni siquiera se preocupa de l, ni siquiera lo visita y a nosotros nos deja toda la carga de l. Sabes t, cmo me sie nto cuando a veces son las diez de la noche y tu llegas cansado del trabajo y yo tengo ganas de ver una pelcula o de cenar a gusto solos los dos y entonces t te vas a ver a tu pap en su cuarto y te quedas las horas con l y claro cuando llegas yo ya estoy dormida. Parece que en sta casa yo siempre quedo en ltimo lugar; siempre tienes tiempo para los dems pero nunca para m. Contigo no se puede hablar Lo que pasa es que no te gusta que te diga la verdad; a m me dejas siempre en ltimo lug ar. Chano y Marta dan por terminado su dilogo justamente cando l contesta su celular y despus de un par de minutos ella se desespera y se va dando un ruidoso portazo. El asunto se queda inconcluso y se repite la misma historia de siempre: en lugar de sentirse mejor, cada uno esta peor que antes del seudo dilogo; se sienten ms frustrados que cuando lo iniciaron. Estn tan metidos en el intercambio de dolores acumulados y de resentimientos que no pueden ver ni siquiera con un mnimo de claridad el juego en el que estn enredados: algo tan fcil de detectar por cualquier observador externo pero tan difcil de reconocer cuando estn ah atascados en el lodo del intercambio interminable. 1. Ella le dice expresa lo que sientes! 2. El comienza a contar su historia tal como l la vive. 3. Ella interrumpe las cosas no son as como t dices pues al tocar su propio dolor deja de escucharlo a l 4. l, al no sentirse escuchado en su propia historia y dolor, tampoco es capaz de escucharla a ella. 5. Ella saca ms de su dolor. 6. El contraataca sacando el suyo propio. 7. Ella, aunque no se siente escuchada, contina sacando ms de su dolor acumulado y expresado cada vez ms en forma de reclamo, es decir, en segunda persona: t t t

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8. El opta por callarse o distraerse y evadirse con algo ms. 9. O, en ocasiones, contesta con su vieja y conocida frmula no tengo nada 10. Ella le dice ya ves como nunca quieres hablar de lo que sientes El problema de la comunicacin en este caso no es que los dos tengan sus necesidades diferentes ni sus propias formas de ver el mundo, ni siquiera es que l qu iera a su padre y ella lo odie a su suegro. El problema es que cuando l habla ella no lo escucha y viceversa. Con sus palabras ella dice literalmente con toda la honestidad que su conciencia le permite: habla con confianza, pero con su manera de responder lo que ella expresa por debajo de la mesa es; lo que sientes son puras

estupideces.
Ella da dos mensajes al mismo tiempo: dime con confianza lo que sientes pero no deberas sentir lo que sientes. Esta incongruencia de no escuchar escuchando es por un lado tan obvia para cualquier observador externo pero, por otro lado, es tan invisible a los ojos de quien habla. La conciencia chiquita slo ve las palabras, pero no reconoce a los otros egos que hablan a travs de conductas y gestos; Slo ve lo de arriba de la mesa pero no lo que ocurre abajo. La conciencia chiquita podra seguir por el resto de su vida diciendo habla! pero justo cuando l lo hace, comenzar a interrumpir y no se dar cue nta de su propia brincadera de su propia comunidad interior de egos que se atropellan e invalidan entre s porque ella no es capaz de reconocerlos y darles la palabra cuando es tiempo de hablar para que a su vez cuando sea tiempo de escuchar pueda concentrarse exclusivamente en la historia de Chano (con la enfermedad de su padre y con sus intentos de llamarle por telfono, etc.). Como buena cocinera de conciencia chiquita, podr regaar a su vecina por hacer ese pastel que le sale tan duro porque no bate bien la mezcla y le pone slo media cucharada de levadura en lugar de ponerle dos cucharaditas. No seas mensa comadre si sigues la misma receta de siempre pues siempre te va a salir duro el pan. Para Marta, la experta en cocina, es tan claro la forma tan mensa de su vecina de querer hacer un buen pastel siguiendo la vieja frmula de media cucharada de levadura que no le ha funcionado en el pasado. Sin embargo Marta, la esposa, est haciendo exactamente lo mismo con su pareja:

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Quiere una relacin ms rica pero siguiendo la misma receta (con la boca te digo habla y al minuto con mi conducta te digo no te escucho) y lo que va a obtener ser el mismo resultado; una relacin dura y fea tal como los pasteles de su vecina la mensa. Ese da, sbado social por la noche, la historia se est repitiendo por ensima ocasin: justo en el momento que el marido habla, ella, en lugar de escuchar, contesta con su propio dolor. El dolor de Marta aunque ciertamente es muy vlido y entendible, es expresado en el mome nto equivocado. De pronto en la mesa del dilogo hay dos bocas hablando y ninguna oreja para escuchar. Al terminar el rspido intercambio deciden tambin dar por terminada su participacin en la simptica reunin social con sus compadres. En el camino a la casa se percibe en el auto un ambiente pesado. Los dos se sienten an ms solos, ahora s, l est ms instalado y atrincherado en su cueva y de plano ya no responde nada cuando su mujer en un segundo intento por ser comprensiva le pregunta con emptica calidez Tase-nojado? Platcame que te pasa! El ni siquiera le contesta. As, atorada en este patrn tan menso de brincar de una reaccin a otra aparentemente sin salida, en el que han estado enredados como pareja cada tercer da durante los ltimos quince aos, Marta finalmente despus de un par de semanas de silencio y reflexin, ve con claridad que si quiere hornear un pastel ms sabroso tiene que probar una receta diferente. Por primera vez en su vida le cae el veinte de que tiene que cambiar de receta si quiere cocinar una relacin diferente; Por primera vez se deja de concentrar en cambiar al marido, en retenerlo, en hacerlo entrar en razn, etc. Ahora est preparada para concentrarse en ella misma y en conectar sus sentimientos detrs de las palabras. Antes de escucharlo a l, con calidad, debe aprender a escucharse a s misma. Invierte algunas horas en la exploracin interior de sus sentimientos. Despus de dedicarse un tiempo a la lectura de libros como ste y a la observacin de sus sensaciones y pensamientos, un buen da logra integrar el rompecabezas con todos los pedazos de su aprendizaje. Ese da su conciencia comienza a crecer; ese da decide escribirse esta carta:

Si me doy cuenta que, en este momento, no tengo disposicin para escu char a mi pareja, si nada ms de verlo me dan ganas de reclamarle, si su sola presencia me irrita: entonces es probable que tenga asuntos pendientes con l. Antes de intentar ser una buena persona, una compaera escuchadora e impecable, debo dejar mis buenas intenciones y voltear hacia adentro para buscar alguna experiencia reciente o remota donde me sent lastimada o molesta por algo que hizo o dej

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de hacer l. Quiero tener presente que: Antes de ser emptico necesito ser congruente. Primero es requerida la honestidad y despus la comprensin. A veces tal vez me sea posible dejar a un lado pequeos detalles pendientes y escuchar con disposicin. Sin embargo, en otras ocasiones simplemente no me ser posible dejar de lado dichos asuntillos pendientes y entonces con honestidad y humildad es mejor decir: En este momento no te puedo escuchar pues traigo muy clavada esa espina an. Para estar en el presente y poderme conectar contigo aqu y ahora necesito cerrar ciclos, necesito dar el micrfono a mis varias partes y dejarlas hablar pues aunque no se gusten entre si ah estn. Necesito hablar de lo que est pendiente para aspirar a dejarlo atrs para que un da ya no me molesten; para que un da ya no los sienta como una carga cuando estoy frente a ti y entonces te pueda escuchar, de manera ligera y fresca como si fuera la primera vez. Pero mientras no lo haga, esta reaccin ah est; podr parecerte muy inmadura, tonta e irracional pero finalmente as es y los sentimientos son como son y en este momento quiero honrar, quiero reconocer mi experiencia interna como es; aunque ello no corresponda a como debera de ser. Hoy puedo reconocer por primera vez que mis sentimientos, al igual que los tuyos, no desaparecen ni se transforman con buenas razones, sino con la experiencia de ser escuchados. Cuando estoy resentida, en este momento, el ruido que produzco con mi mente es tan fuerte que simplemente no puedo escuchar el sonido de tus palabras ni ver el color de tus sentimientos con claridad, y entonces de cualquier manera va a saltar ese ego inconcluso; me va a salir lo reclamona de manera natural. Tal vez en este momento necesito pedirte que t me escuches primero; quiero pedirte que te sientes en la silla de la oreja y no te bajes de ah hasta que yo termine. Tal vez despus de ser escuchada yo est un poco o un mucho, no lo s ms preparada para entonces s escucharte. Tal vez esto necesite hacerlo una sola vez o varias veces, no s cuantas, antes de poderte escuchar finalmente con toda mi concentracin, es decir con ms claridad, empata y paz. Cuando tengo asuntos inconclusos; cuando mi hijo, mi esposo, mi amigo me hicieron algo ante lo cual no pude expresar mi molestia, mi dolor o mi decepcin, me quedo con la carga de un asunto pendiente en mi concie ncia; me quedo atorada, asociada, anclada, con la tecla pegada cada vez que el otro me deja caer un comentario, que aunque sea inofensivo yo lo convierto en ofensivo. Entonces ya no puedo escuchar a la persona en el presente, lo que escucho es solamente el ruido insistente de la deuda pendiente. La palabra que se ahog, al no transformarse en voz, se convirti en resentimiento, distanciamiento, enojo contenido, etc. Hoy puedo reconocer que cuando estoy atorada, ya no oigo el presente, solamente escucho el pasado. Aunque tericamente escuchar es algo relativamente fcil, de pronto se convierte en algo extremadamente difcil cuando se trata de hacerlo con alguien a quien llevo tan clavado; pero tan atorado en la garganta que en lugar de percibirlo a l, lo que percibo es la

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canallada que me hizo o la frustracin que me provoc. Para volver a escuchar el presente quizs sea necesario empezar a hacer propia aquella consigna bblica; Si te sentiste ofendida por tu hermano no dejes que se meta el sol para ir a hablar con l.
En el mbito popular se escucha decir que cuando una persona reacciona de manera desproporcionada ante algn evento: est respirando por la herida. Igualmente en el contexto de la comunicacin humana decimos que cuando una persona tiene una herida, reciente o remota, sin sanar un asunto inconcluso, le es verdaderamente difcil ponerse en los zapatos del otro. Desde sus heridas y asuntos inconclusos las personas, no escuchan, slo reaccionan. Fernando Savater, premio Nbel de literatura, afirma que el peor enemigo del dilogo es el fanatismo. As, cuando estamos heridos los seres humanos nos solemos comportar como autnticos fanticos, totalmente incapaces de dialogar, de escuchar con respeto y de expresar con honestidad y sin devaluar al otro. Marta ahora puede ver gracias a su expansin de conciencia y gracias a su vecina la de los pasteles duros cada vez con mayor claridad los enredos de su familia. Puede observar sin embrollarse cuando, por ejemplo, alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan a ratos muy bien en lo que mam no les da: el juguete que no les compra, en el restaurante al que no los lleva, el coche que no tiene, la casa o las vacaciones que no estn a la altura de sus reales deseos, etc. Un da de repente ante un inofensivo comentario de no me gusta esta sopa, o necesito veinte pesos entonces pap explota lleno de clera y comienza a despotricar contra los hijos. Marta, sin embargo, puede ver desde afuera pero mirando hacia adentro, la pelcula de lo que ella misma sola practicar con total inconciencia y a lo puro menso: Puede ver que la reaccin de su esposo no es del tamao de la gravedad de la falta ni de lo oneroso del gasto solicitado. La reaccin corresponde finalmente a la acumulacin de la tensin, del resentimiento, y de las molestias no habladas. Ahora se da cuenta despus de algunos aos de estar buscando y explorando los resquicios de las complejas relaciones humanas que una mujer resentida por el engao de ayer por parte de su esposo; un hijo lastimado por un padre violento; una hija dolida por los abandonos frecuentes de su madre, un padre resentido por las demandas cada vez en aumento por parte de sus hijos o su mujer, todos ellos tendrn serias dificultades para escuchar peticion es sencillas o aun expresiones amorosas de quien perciben, en el fondo y aunque no lo reconozcan, como el autor de su herida. Escuchar a alguien que me hiri es slo posible si antes tuve la ocasin de ser escuchado en la

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expresin de mis asuntos pendientes. Pap en este caso lleva aos comprando cosas a sus hijos y endeudndose; lleva aos sintiendo que lo que hace no es suficiente y as de pronto una simple peticin de veinte pesos para un cuaderno se convierte en la gota que derram el vaso de todas sus molestias acumuladas. T no tienes llenadero, solamente me hablas cuando quieres pedirme algo, slo para eso te sirvo...

Cuando tengo algo atorado es como si estuviera frente a una vieja fotografa de alguien que me lastim ayer. No puedo ver que frente a m est una persona diferente a la de mi fotografa. Me puedo conectar y hablar slo con mi fotografa mental pero no podr hacerlo con la persona real que ah est enfrente pues ni siquiera la veo. La cara del otro funciona simplemente como una pan talla en blanco donde yo embarro mi propia proyeccin. Hablar del pasado, tal como se siente en el presente, frente a alguien que a pesar de traerlo atravesado, sin embargo, me puede escuchar con todo su corazn, es paradjicamente la mejor manera de sol tar mis resentimientos, de perdonar, de sanar para finalmente estar libre para concentrarme ahora s en el presente.
La persona y sus mltiples egos Desde la perspectiva del modelo de los Potenciales de Experiencia mencionado en el captulo anterior, cada persona posee su propia comunidad interior de pequeos egos. Los asuntos inconclusos o necesidades no resueltas pueden ubicarse, en este contexto, como perteneciente a algn potencial. Rosemberg ha sugerido que el conflicto humano se alimenta precisamente de necesidades no escuchadas. La conciencia ante la presencia de necesidades insatisfechas comienza a brincar alrededor del potencial implicado como cuando se prende la televisin y aparece un partido de la seleccin de ftbol; de momento desaparecen todos los problemas personales para dar lugar al gol. Las distracciones, sin embargo, son momentneas y la parte no escuchada se quedar cargada e inconclusa y seguir irrumpiendo en la conciencia, seguir llamando la atencin cada vez que pueda. Despus de todo, cualquiera que sea la distraccin el partido de ftbol, la borrachera, o la pelcula no pueden durar toda la vida. Aunque la persona no reconoce todas las voces o necesidades de su comunidad interior,17 stas de cualquier manera siguen ah, no desaparecen; Se quedan como esos cobradores que se van para despus volver, como representantes de recientes o
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La Teora de los Potenciales de Experiencia de Alvin Mahrer se refiere a una especie de comunidad interior que habita en cada persona. No existe un yo rector sino mltiples estados de experiencia que se activan y salen al escenario durante la actividad cotidiana. La persona puede experimentarse alternativamente como alguien poderoso, miedoso, envidioso, inseguro, generoso, etc.

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antiguos deudores, de asuntos pendientes; siempre acechando a la conciencia, siempre irrumpiendo, siempre distrayendo. Cada uno de estos estados del ego o potenciales de experiencia eventualmente pueden evolucionar y ser integrados, transformados o trascendidos, sin embargo, alcanzar la integracin etapa de mayor desarrollo depende en gran medida de la aceptacin humilde de la realidad como es, es decir del reconocimiento de las heridas que existen y de los asuntos inconclusos presentes. Las heridas y sentimientos no expresados requieren finalmente para su integracin y reacomodo interior la experiencia de ser respetados, escuchados, honrados. Querer olvidar y negar algo incmodo que ya ocurri recientemente o hace tiempo y de nada sirve recordar es una de las trampas ms costosas en una relacin, pues en el largo plazo todo lo no hablado se recicla una y otra vez hasta el cansancio. Cuando una parte, de las muchas que existen en el interior de la persona, es finalmente tomada en cuenta y es capaz de expresar sus necesidades de ser querida, respetada, incluida, etc., deja entonces de llamar constantemente la atencin y provocar esa experiencia interna de constante brincadera durante la cual la persona pasa del potencial del herido, al potencial del educado, de la monedita de oro o del maduro, al resentido, del callado al agresivo; del maduro al chismoso criticn, etc., etc. Un estado del eg o no escuchado, como refera Berne, comienza a colectar estampillas; se va haciendo ms y ms irritable hasta que su umbral de explosin baja tanto que ocurre que un da ante el ms inocente y mnimo estmulo explota de manera desproporcionada como el pap arriba mencionado que ante la peticin de veinte pesos por parte de su hijo explota y le avienta todo un rollo mareador. Segn la metfora de Berne, la ltima pequea ofensa representa justamente la pieza de coleccin con la que se completa el lbum. A menudo una frase dicha de manera inadvertida, el olvido de un encargo minsculo, o un pequeo retraso se convierte en la gota que derram el vaso, y entonces la persona ofendida se desborda en su dolor; se siente con todo el derecho y justificacin para sacar a pasear al nio herido interior y ahora s explotar, ofender, deprimirse, aislarse, y expresar: Nadie me quiere; Nunca te import; Todo

el mundo es ms importante que yo; Te valgo madre; Te importo un cacahuate, etc.

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C. Experiencias Mixtas Heridas nuevas o antiguas? Aparentemente las heridas pueden clasificarse en nuevas y antiguas, sin embargo, en la inmensa mayora de los casos una herida nueva, por ejemplo, la vez que me dejaste plantada y no pude asistir a esa actividad tan importante pa ra mi resulta con gran frecuencia ser en ltima instancia una vieja herida reciclada. Aun en los casos donde se puede identificar fcilmente el evento que provoc el dolor, ste, con frecuencia est conectado emocionalmente con otra an ms vieja y empolvada experiencia. La esposa cuyo marido siempre llega tarde, es potencial y aparentemente capaz de hacer algo tan sencillo y funcional como esperarlo un tiempo razonable y entonces, al ver que no llega para asistir al evento, a la reunin familiar, o a lo que sea proceder a dejarle un recado avisndole de manera respetuosa y a la vez clara que ella ah lo espera en el lugar de la reunin. En lugar de elegir y actuar con la mente en paz desde un lugar de auto -respeto, es posible que la "mujer plantada comience a sentir en el estmago esa misma sensacin tan aeja de no ser tomada en serio, de no ser importante, de ser excluida. Aunque probablemente no tenga conciencia del momento original, donde la sensacin de incomodidad apareci por primera vez, no podr impedir la sensacin clara de una experiencia interna de dolor emocional, un dolor totalmente real, tan real que no puede evitar concluir categricamente ante el estimulo presente: T me haces sentir

mal. En otras palabras, la esposa tendr totalmente ocupada su conciencia percibiendo la pantalla
impuesta en el mundo de afuera con la pelcula que ella misma proyecta y ha proyectado desde hace mucho tiempo. Estar pues, enojada o lastimada con la pantalla a la que con toda indignacin querr patear y reclamarle. Por otro lado, aunque sea parcialmente cierto todo lo que diga de la pantalla de enfrente, no se dar cuenta a pesar de su buena intencin de querer cambiar al otro que el problema como dice la cancin de Arjona: no es que mientas, el proble ma es que te creo. Nosotros diramos el problema real y profundo no es que tu marido llegue tarde lo cual claro que es cierto! el problema es que t tienes un proyector alimentado por tu adiccin a no ser abandonada, a ser querida por otros para entonces t quererte, etc. Fermn, el ya mencionado esposo de Marta, a menudo se siente utilizado cuando alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan slo en el auto o en la casa que no tienen. En una de las tantas veces que ellos simplemente expresan un honesto, vlido y simple deseo de tener un nuevo viaje, auto u hogar, el pap entra en clera por su actitud demandante y entonces es incapaz de escucharlos; revienta y despotrica contra ellos. Aunque ha tomado varios cursos de escucha emptica y comunicacin familiar, en ese momento sencillamente no puede escuchar a sus hijos.

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Finalmente su incapacidad de escuchar no resulta de su falta de conocimientos, ni de capacidad tcnica sino del ruido que en su mente provocan sus asuntos inconclusos, de su frustracin por sentirse insuficiente y presionado a dar ms y ms. En suma cuando estalla la crisis l se relaciona, no con la persona de enfrente Fermincito que le pide veinte pesos, sino con su propia proyeccin; l no puede simplemente escuchar los deseos de sus hijos. l, en ese momento, no puede entender algo en apariencia muy sencillo: que escucharlos slo significa asomarse al mundo del otro sin tener que dar, cargar o complacer. Pero para escuchar al otro necesita verlo y percibirlo; entrar a su mundo. Escuchar requiere algo tan fcil y difcil a la vez; requiere apagar el proyector de la mente, silenciar al perico interior para que entonces aparezca la cara y la expresin del otro, para que aparezcan sus sentimientos y su historia, para que apare zcan sus dolores y desde luego tambin eventualmente sus propias adicciones y sus necesidades que slo pueden ser completamente entendidas cuando son escuchadas en el silencio total de la aceptacin, cuando se renuncia por lo menos provisionalmente a satisfacerlas o a tratar de cambiarlas por su bien: cuando es ms importante entender que cambiar. La Pareja: el gran reto Marta, nuestra protagonista, tiene aos con sentimientos atorados, no expresados, no escuchados y as, a pesar de su dominio en el arte de escuchar, frente a su marido le brotan en la conciencia, como liebres, sus asuntos inconclusos; Todo lo no hablado suficientemente con su marido se convierte de pronto cuando est frente a l, en un florido y grotesco ejercicio de invalidacin mutua. Con las personas ms cercanas, especialmente con la pareja, por razn de la historia compartida durante un tiempo prolongado, se generan, como ya lo hemos visto, inevitablemente ms asuntos inconclusos que con quien acabamos de conocer y con quienes parad ji-camente a pesar de ser personas menos significativas nos resulta con frecuencia ms fcil escuchar de una manera tcnicamente impecable. La vida de pareja es probablemente la aventura ms riesgosa y ms difcil de todas las aventuras que pueda emprender el ser humano en el mbito de las relaciones humanas (Gnzalez 2005). L a pareja que representa a la hermana o hermano ms prximo con quien se generan ms asuntos pendientes por lo cual diversos autores subrayan la importancia de dedicarle tiempo a cultivar su

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mantenimiento y crecimiento. Las probabilidades estadsticas de mantener saludable, y estimulante una relacin de pareja son realmente mnimas. La gente con frecuencia inicia su vida formal de pareja en un estado de enamoramien-to emotivo. La luna de miel para algunas parejas dura unos cuantos das, para otros la duracin se alcanza a extender a algunos aos, pero difcilmente este estado de cercana estimulante llega a sobrevivir en condiciones comunes y corrientes a travs de un tiempo ms prolongado. La vida til y de calidad de una pareja, en el mejor de los casos, suele ser de unos pocos aos despus de los cuales una relacin se agota aparentemente sin remedio. Esta realidad ha llevado a ms de algn prfugo del matrimonio a afirmar que alrededor de los cinco aos de convivencia llega el momento inevitable de enfrentar la realidad con valor y cambiar de plano de pareja. Para una buena proporcin de la poblacin esta es un a opcin vlida: Cambian de pareja aproxima-damente cada cinco aos slo para encontrarse que la historia se repite. Juan Manuel, por ejemplo, despus de terminar con su cuarta pareja experimenta la misma pelcula de siempre; se vuelve a sentir herido traicionado defraudado y por supuesto termina desde su pequea perspectiva echndole la culpa a ellas: No es capaz de voltear ni siquiera remotamente a reconocer la parte de su propia complicidad en el fracaso. Juan Manuel ha llegado a la conclusin basado en su propia experiencia que la muerte afectiva de una relacin de pareja es meramente cuestin de tiempo. Expresar sentimientos desagradables puede tener efectos negativos para la pareja especialmente cuando se hace en la forma y en el momento inadecuado. La forma se refiere al reclamo, al sarcasmo, y en fin, a las diferentes maneras de utilizar el mensaje T ests mal. El momento inadecuado por su parte hace referencia a cuando la otra persona no est en disposicin de escuchar. En ambos casos como ya lo hemos mencionado se genera resistencia y defensividad. Cuando el intercambio de sentimientos fracasa, la pareja sufre un alejamiento emocional; En el intento abortado de dilogo, el imprudente que se anim a expresar, como pudo, su molestia, llega pronto a una conclusin: Para la prxima vez en lugar de hablar de manera tan claridosa es mejor

quedarme calladito para evitarme problemas y reacciones desagradables. Est atrapado en un


dilema: Si hablo: mal; y si me callo: tambin.

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El Reclamo Cuando el dilogo es parte de la convivencia cotidiana al interior de la pareja o del grupo familiar, usualmente la persona que llega a experimentar molestias de manera natural expresa sus sentimientos que al ser escuchados le permiten darle vuelta a la hoja y cerrar el asunto. Sin embargo, est cultura y prctica del dilogo es ms bien excepcional: con frecuencia, la persona que se ha sentido, en algn momento de su historia, lastimada por algo, no tomada en cuenta, ignorada, ofendida, etc., queda manera indirecta predispuesta a expresar dicho asunto inconcluso o dicha herida de una y pobre. Cuando la familia no vive la cultura del dilogo como suele ocurrir

comnmente dicha herida o asunto inconcluso se manifiestan a travs de diferentes conductas o incluso de manera paradjica se expresan a gritos a travs de silenci os y distanciamientos. La utilizacin del reclamo representa aunque no es la nica una de las modalidades ms utilizadas por quien alberga en su interior asuntos inconclusos que no ha podido expresar en espacios protegidos. Tocar reconocer y finalmente expresar con transparencia y honestidad los verdaderos sentimientos detrs del reclamo representa verdaderamente uno de los grandes retos en el proceso del dilogo, tal vez el ms difcil. Las heridas del pasado, existentes en las personas de conciencias comunes y corrientes, con gran frecuencia son expresadas en una de las formas favoritas aprendidas en la cultura dominante: el reclamo cuya forma gramatical utiliza la segunda persona del singular o del plural. La persona lastimada es incapaz de expresarse constructivamente segn la gua del dilogo protegido que enunciamos en el ltimo captulo: Yo me sent dolida cuando hace algunos das te

ped y t hiciste o dejaste de hacer. En lugar de ello es muy frecuente escuchar por ejemplo a
una mujer reclamarle a su marido: No me alcanza para comprar lo que necesitamos ah pero eso si! t siempre tienes para apoyar a otras gentes, a tu mam, a tu hermana a tu compadre, etc., pero no a m. Para ti, el trabajo siempre es primero y no tienes tiempo para acompaarnos a tus hijos y a m etc., etc. Por el otro lado est la experiencia de quien se encuentra escuchando que en realidad ms bien esta tocando su propia herida. En otras palabras, mientras oye el reclamo de su pareja, la

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persona est experimentando en su cuerpo una incmoda sensacin de ataque: Se siete atacado y de manera automtica se pone a la defensiva. Fui al supermercado y a la salida estaba una tienda de ropa de mujer y vi una blusa que me hace falta y pues claro no traigo dinero ni para comprarme unos calzones pero eso s, t le ests ayudando a tu hermano con los gastos de su accidente. Y que quieres que lo deje ah para que lo metan a la crcel? Pues claro tu hermano y tu mam siempre han sido ms importantes que nosotros No acabo de pagar el mes pasado la remodelacin de la cocina?

Las formas de responder ante un reclamo por parte del hombre aunque tambin es posible que sean de parte de una mujer de un reclamn, rara vez incluye la escucha emptica; en lugar de ello ms bien: Se queda callado Se asla. Responde con furia, contraataca Se cierra, evade, le da sueo

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VI. EL PASAJE A LA ACCIN Otra manera de entender los circuitos repetitivos o intercambios interminables automticos y destructivos que llegan a formar ms del 90 por ciento de una relacin de pareja, es El pasaje a la

accin. ste trmino, propio de la psiquiatra francesa a principios del siglo XX inspir a Freud a
desarrollar un concepto cercanamente relacionado: el "acting out" o descarga de conflictos mentales que ocurre no a travs de la expresin verbal sino a travs de acciones o conductas frecuentemente agresivas. Lo que no se habla se acta es pues la formulacin popular de este fenmeno. Cualquier relacin, por armoniosa que sea, de manera frecuente o espordica, trae consigo roces inevitables. Cuando dichas pequeas y grandes fricciones son silenciadas, se convierten de manera gradual, casi imperceptible en heridas, en resentimientos y en los ya referidos asuntos inconclusos. Al paso del tiempo la incapacidad para comunicarse se va acumulando silenciosamente hasta que la relacin comienza a morir. Sin embargo, reiteramos, no es la presencia de conflictos y roces lo que mata a una relacin, sino la incapacidad para construir un dilogo, y dar un a salida verdaderamente constructiva y sana a lo no expresado. En el modelo topogrfico de la personalidad de Sigmund Freud llamado precisamente psicodinmico se considera a las conductas observables como manifestaciones de una dinmica mental interior o inconciente. En trminos de la primera ley de la termodinmica que inspir a Freud la energa no se destruye slo se transforma el actino out se refiere a la expresin de conflictos no expresados. En el contexto de cualquier relacin interpersonal, el conflicto es prcticamente inevitable. Ante las diferencias y el conflictos las personas enfrentan las opciones del dialogo o del actino out:

Lo que dices me podr doler, pero lo que mata nuestra relacin es todo lo que al callarlo con tu boca, dejas que lo hable de manera destructiva tu conducta, tu actino out..
En los captulos anteriores hemos expuesto un o de los denominadores de toda relacin humana, especialmente la familiar: el conflicto. Cada etapa del desarrollo de la persona y del ciclo de la familia tiene sus propios conflictos. Es lo natural. la presencia del nuevo hermanito, los pleitos interminables de los padres, las triangulaciones de pap o mam ya mencionadas, los hostigamientos en la escuela de parte de los compaeros o maestros; las perdidas; las experiencias sexuales traumticas, abandonos decepciones, traiciones, etc., etc.

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Un nio que no ha desarrollado la capacidad de expresar sus conflictos internos, se convierte ms pronto que tarde en un nio problema, es decir en una fuente inagotable de acting outs. Los nios, al no haber aprendido formas constructivas de expresar sus sentimientos, manifiestan un amplio inventario de conductas destructivas que a su vez provocan por parte de los padres, en un crculo sin fin, un mayor hostigamiento. El nio del acting out, sin motivos aparentes, arremete contra sus hermanos, reprueba examenes con consistencia, roba, golpea, produce accidentes, se orina, en la cama, se produce cortadas en la piel, toma alcohol, drogas, etc., etc., etc. El acting out, los actos fallidos, las triangulaciones y una gran cantidad de sntomas variados, para el propsito de este captulo, tienen cabida todos en la misma categora de pasaje a la accin. El pasaje a la accin funciona pues como un muy socorrido medio de comunicacin indirecta: Cuando la boca falla en expresar con claridad las necesidades no satisfechas aparecen una multitud de conductas destructivas que a su vez provocan ms y ms rechazo. La triangulacin, por ejemplo, se refiere al acto de enviar mensajes al destinatario equivocado le decimos al hijo lo que corresponda decirle al esposo. El acting out es un trmino ms general que se refiere tanto al destino del mensaje es decir a la persona inadecuada-- como tambin a la forma disfrazada de manifestar algo que duele y causa conflicto. Esta manera de expresar con el cuerpo lo que no dice la boca, a su vez, fomenta un crculo vicioso: entre menos es escuchada la persona, menos capaz es de expresar con claridad sus necesidades y ms censura e intentos de control de parte del medio ambiente, ms castigos, ms rechazo por actuar como lo hace. Los jvenes pertenecientes a distintos grupos que hacen actos destructivos para s o para los dems (bandas, grafiteros, y variadas tribus urbanas) muy, pero muy escasamente han tenido la experiencia de ser verdaderamente escuchados. Una madre, por ejemplo, reprende a su hija menor por no ser tan aplicada como su hermana. La afectada responde entonces, al sentirse comparada, con mayor indisciplina en el estudio, la mam, a su vez, le reclama; la hija se rebela, etc., etc. Juanito, otro nio del actino out, roba cosas o arremete contra su hermanito. Conforme se conduce de formas reprobables y extraas; los padres ms lo castigan y el pequeo a su vez se hace ms rebelde, ms aislado, ms indisciplinado, y as hasta el infinito en un crculo vicioso que pareciera ser un destino fatal que mantiene atrapada a toda la familia en un intercambio de agresin

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permanente: Los paps regaan al nio porque es desobediente, y ste infringe ms las reglas porque se siente no comprendido. Este patrn un da se rompe al estallar una crisis y ocurre algo terrible. En la pelcula Rapsodia en

Amrica, basada en una historia verdica, una madre emigrada de Hungra en su intento por cuidar y
proteger a su hija en la nueva cultura estadounidense, le pone mayor vigilancia y horarios ms estrictos; la nia se siente en desventaja en relacin al resto de sus compaeros y al principio reclama sin mucho xito pues la mam invariablemente le responde que todo es por su bien. La nia opta por salirse a travs de la ventana en las noches y hacer sus escapadas con sus amigos hasta que la madre un da la descubre besndose con un joven y entonces, alarmada, le aplica como receta disciplinaria ms de lo mismo. Aumenta el control y vigilancia: Le pone llave a la puerta y proteccin a la ventana para que la nia ya no pueda escaparse. Su argumento honesto es: no voy a permitir que te suceda nada malo. La nia encerrada hurgand o entre los tiliches guardados en el closet encuentra el rifle de pap con el cual finalmente destroza con todo y puerta, la cerradura que la mantiene encerrada. Dicho pasaje a la accin de la nia prisionera pone en riesgo la vida de los habitantes de la casa, pero tambin al ser una conducta extrema abre la posibilidad de utilidad de la vieja medicina. Las crisis implican el gran riesgo de deteriorar an ms las relaciones y de provocar daos irreversibles pero tambin son maravillosas oportunidades que permiten, como en el caso de la pelcula mencionada, revisar dichos patrones repetitivos o escaladas de violencia. La s crisis en su funcin de oportunidad potencial son variados e impredecibles: A veces se presentan en forma de consumo de droga en un hijo, de un embarazo no deseado en la nia, de un accidente grave, de la realizacin de un delito, de una infidelidad, una separacin definitiva, y hasta de un intento de suicidio a veces fallido, otras exitoso. Interesantemente, el fenmenos del pasaje a la accin ha sido tema importante de estudio en el campo de la Criminologa Clnica cuyo objetivo es entender la dinmica interna de aquellas personas que terminan cometiendo de manera inexplicable actos criminales. Mario Aburto, el asesi no del candidato a la presidencia de Mxico en 1994, al igual que Seung -Hui Cho, joven coreano-americano que acribill a muchos de sus compaeros en una de las peores masacres estudiantiles en la historia de los Estados Unidos en el tecnolgico de Virginia en el ao 2007, son ambos ejemplos representativos de casos extremos de acting out. revisar la

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Ambos jvenes por ejemplo se caracterizaban por su perfil moderado, poco expresivo y su ausencia de conductas agresivas. El joven Cho estudiante del Tecnolgico de Vir ginia era un estudiante hostigado y excluido que pasaba desapercibido por la mayor parte de sus compaeros y aun maestros. Ninguno de los dos jvenes asesinos tuvo en su tiempo la ocasin --en un ambiente protegido-- de expresar con toda claridad sus sentimientos de exclusin, sus frustraciones, su aislamiento. Finalmente lleg el da de su acting out y entonces en un slo acto explotaron los muditos. Explotaron peor que muchas personas consideradas como explosivas y capaces de despotricar ante un evento desagradable y tambin de olvidarlo a los pocos minutos. Para los demasiado prudentes, el proceso es diferente: Unas horas, das, semanas o aos antes de explotar, los muditos empiezan a acumular presin, empiezan a jugar a la ley del prudente, del no

hagan olas, del no me pasa nada. Finalmente ese frgil equilibrio del silencio se rompe tarde o
temprano y entonces lo que por prudencia no hablas con tu boca de todas maneras lo expresas a

travs de tus actos. Dichos actos en condiciones lmite llegan a ser actos abiertamente violentos y
destructivos. En condiciones menos extremas se encuentran verdaderamente innumerables casos de violencia intrafamiliar que tal vez nunca llegan a la notoriedad de estos dos grandes crmenes y, sin embargo, son igual-mente experiencias penosamente dolorosas y cotidianas mucho ms cotidianas de lo que muchos quisieran creer. Por ejemplo la persona calladita comienza a hablar a travs de su intolerancia, su comentario sarcstico, su jueguito de victimita, su silencio ensordecedor, su mutismo, su aislamiento cuando se encierra a leer su peridico o a ver la televisin y no hacer caso de ms nada; comienza a hablar asimismo a travs de su desinters y falta de pasin a la hora de hacer el amor, a travs de su incapacidad de escuchar, etc. La regla finalmente se manifiesta: Lo que no

me pudiste decir con palabras me lo vas a decir con tus actos. Especialmente los esposos, por
razones de gnero, con frecuencia sufren de un entrenamiento temprano poco promotora de la expresin de sentimientos de vulnerabilidad, inseguridad, dolor, rechazo. Al no estar entrenados a contactar sus sentimientos y a expresarlos se da con mayor frecuencia la tragedia de la violencia intrafamiliar: PRIMER ACTO El marido se encuentra viendo la televisin cuando llega la esposa de la calle a las ocho de la noche y le pregunta

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Ya llegu mi amor fui a ver a mi mam y sigue enferma. mmmmhh. Que te pasa, ests enojado? Mmmmmno. Ests seguro? No me dejas or el programa. Te pasa algo? No. SEGUNDO ACTO Vuelve a llegar a las ocho de la noche la Sra. mientras el marido esta viendo la televisin al tiempo de empinarse la ltima cerveza de su six. Hola mi amor otra vez tomando? Y a ti que te importa de donde vienes? De ver a mi mam. Cada vez que llegas de casa de tu mam, tu hermanita divorciada te mete sus ideas raras. Y que tiene de malo que vea a mi familia. Tu hermana es una zorra hipcrita que mete a sus amiguitos a su casa y ya me imagino has de haber andado de loca igual que ella Justo en ese momento, el hombre se pone de pie bruscamente la agarra del brazo. Sultame idiota. Que andabas haciendo a esta hora pendeja. Que me sueltes. A m nadie me grita ni menos una vieja zorra como t: Pum TERCER ACTO Al siguiente da la mujer no se quita los lentes obscuros con el fin de tapar el ojo morado que su esposo le dej. Ella anda todo el da sera y callada y no le dirige palabra. l, por su parte, est distante; se siente entre ofendido y culpable.

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El hombre le lleva flores al quinto da de la golpiza y tal vez le regala un anillo, un auto, o la invita a salir al mejor restaurante a su alcance todo en funcin de su situacin econmica. Ella se conmueve toda por el detalle y comienza a darle permiso de acercarse. Esa noche hacen el amor y todo queda perdonado. QUINTO ACTO Tres meses despus, se termina la luna de miel y el hombre vuelve por ensima ocasin sin darse cuenta al juego ancestral del mudito. Que te pasa mi amor? pregunta la mujer Nada Ests muy serio No tengo nada Ta bueno pues SEXTO ACTO (muerte o artrosis degenerativa) Con algunas cervezas en la cabeza, vuelve a manifestarse el ciclo habitual; el hombre golpea a su mujer a la menor provocacin (algunas veces porque no estaba la comida caliente, otras porque saludo amablemente al vecino o al mesero, o porque se arregla demasiado o de plano no se arregla para nada, etc.). La vuelve a agredir y as se inicia una vez ms el ciclo del mudo que pasa luego al violento, despus al culpable, y finalmente al seductor para de nuevo regresar con el papel del mudo y as en un eterno retorno hasta que ocurre una de dos posibilidades a) el hombre a la edad de ochenta y cuatro aos con artrosis en todo su esplendor ya no puede levantarle la mano a la mujer que se le escabulle o b) Finalmente de una golpizas la mujer fallece de derrames internos. Siembra, invalidacin, silencio y triangulacin y cosechars violencia En el nivel legislativo se han hecho esfuerzos para enfrentar uno de los fenmenos sociales ms dolorosos y de efectos ms devastadores en todos los niveles. Leyes contra la violencia intrafamiliar han aparecido por todo el pas. En Guanajuato fue publicada la propia en el 2005, y sin embargo, el

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problema sigue invadiendo los hogares de todos los estratos. Aunque las leyes tienen su importancia, difcilmente se puede aspirar a erradicar este hbito social con decretos y castigos. Para comenzar es sumamente difcil documentar y llevar a nte la justicia innumerables casos que a diario ocurren en prcticamente todas las familias. Con la excepcin de los casos donde la violencia culmina en un crimen o delito grave, en el resto de las ocasiones el proceso de la violencia es sigiloso; el agredir y no escuchar al otro parece ser algo totalmente natural e inevitable. Silenciosamente estamos construyendo y manteniendo con nuestra manera de no comunicarnos y de no dialogar, una cultura de la guerra: de la no paz, de la no participacin, de la violencia intrafamiliar. Cuando la manifestacin de una mala comunicacin lleva a las personas al extremo de cometer un crmen, el escndalo y la nota roja surgen por unos instantes, sin embargo al final las personas normales terminamos creyendo que somos diferentes, que no tenemos nada que ver con ese hombre que mato a su mujer y luego se mat o con esa familia donde un nio de doce aos se suicid, etc.

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78 VII.- LA TRIANGULACION: EL ARTE DE EMBARRAR

El fenmeno del embarre o triangulacin es de los ms destructivos en la comunicacin interpersonal y ocurre ante la incapacidad de expresar sentimientos de manera oportuna dadas las condiciones ya esbozadas: Por falta de un espacio y de disposici n para escuchar; por falta de expresin asertiva; por la existencia de resentimientos guardados, por un limitado nivel individual de conciencia, etc. Cualquiera que sea la causa, en cualquier interaccin humana y especialmente en la relacin de pareja, el contacto cotidiano va generando roces e incomodidades. Al paso del tiempo, la convivencia diaria hace que dos personas casi inevitablemente vivan la experiencia: de ser

invalidadas, de no ser tomadas en cuenta, de ser no atendidas, de ser ignoradas, de ser intencional o accidentalmente rechazadas o lastimadas, etc. Algunas veces estas experiencias son expresadas en
forma de reclamo: Me qued esperndote como idiota ms de una hora a que llegaras. En otras ocasiones, las molestias nunca salen por la boca, nunca son expresadas con palabras, y entonces, de acuerdo al principio popular de lo que no se hable se acta, las molestias calladas se convierten como ya lo vimos en el captulo anterior en incapacidad de escuchar. En una primera instancia pareciera que la triangulacin es un fenmeno propio slo de las conciencias ms primitivas, es decir de las personas con poco desarrollo y auto -conocimiento, sin embargo en este captulo tenemos que reconocer que la triangulacin es mucho ms generalizada de lo que pareciera y que incluso aparece eventualmente en parejas con un mayor desarrollo, especialmente en condiciones de espe-cial frustracin, impotencia e injusticia. La triangulacin como una versin interpersonal de acting out es el recurso favorito de muchas personas para lidiar con sus asuntos inconclusos y heridas personales. Cuando una persona no alcanza por diversas circunstancias internas o externas a expresar sus molestias e incomodidades, entonces puede acudir a la ley del hielo es decir al silencio extremo cuyo mensaje es: no me pasa nada pero estoy con mi geta. Por lo general cuando la persona, en su relacin de pareja, decide callarse y cerrar la llave de salida de sus sentimientos por irracionales que estos parezcan su estado de nimo comienza a apagarse y comienza a crearse una distancia emocional con el ofensor percibido. Quien por no hacer el problema ms grande, decide aprudentar y resentimien -tos, en distancia, y especialmente en

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callar, y afirma con sus palabras que todo est bien, inevitablemente con su conducta terminar mostrndose distante. La conducta hablar, de cualquier manera, cuando las palabras no se atreven . En ocasiones, sin embargo, el silencio y distanciamiento de pronto se convierten, sin que la persona se de cabalmente cuenta de lo que hace, en triangulaciones. En otras palabras la persona herida, callada, distanciada, de pronto comienza a expresar o embarrar la molestia de manera verbal pero con la persona equivocada. El embarrador experimenta deseos irrefrenables de involucrar al vecino, de decirle de manera totalmente inocente a la hermana, a la suegra, al amigo, al hijo o a la cuada todas las cosas malas que me hizo mi pareja. La persona que ha cerrado la llave de expresin abierta y honesta de sus molestias y ha preferido callarse para no meterse en problemas, comienza a hacer algo todava ms destructivo que la ley del hielo: comienza a sacar su incomodidad a travs del chisme y la triangulacin, es decir, a travs de actuar la molestia en esta ocasin con palabras, a veces abundantes, a veces escasas. Expresarle a la persona equivocada una molestia, resentimiento, o un comentario inofensivamente venenoso eventualmente se convierte en un abundante embarradero de mierda que afecta igualmente a los tres puntos del triangulo: a quien recibe el chisme, a quien lo hace y a quien es objeto del mismo. Cuando el hijo funge como el elemento triangulado o embarrado por sus padres, las consecuencias son especialmente funestas. Muchos, desgraciadamente demasiados, padres de ambos gneros y de todas las clases sociales practican sin darse cuenta de mltiples maneras el arte de embarrar a sus hijos a quienes usan como testigos de sus conflictos permanentes. Finalmente la manera de manejar una molestia en cualquiera de sus dos versiones mencionadas embarrar o practicar la ley del hielo, solas o combinadas, tiene un efecto altamente nocivo para la salud mental de quienes son parte del entorno cercano. En el entorno familiar, los conflictos que pap y mam no han p odido resolver de manera evolucionada y responsable, enredan a los hijos, vecinos, amigos y parientes a tomar partido. Las hijas embarradas finalmente le reclaman al pap o a mam de sus errores e infidelidades y toman partido con la vctima con lo cual el desgaste es an mayor pues adems del deterioro de la relacin de pareja, la hija tambin pierde a su padre (o madre) ste(a) a su hija porque en la conciencia del primer orden existe esa regla implcita y poderosa que suelen promover de manera inconcie nte y sutil tanto los vctimarios como las vctimas: ests conmigo o ests contra mi.

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Los padres triangulan y embarran, a sus hijos cuando, de manera inocente, les hacen algn comentario aparentemente inofensivo: Asmate a ver con quien est pap, a ver si no est platicando con esa vieja resbalosa, Pdele a tu pap que nos de lo de la semana antes de que empiece a tomar. A ti que te hace ms caso dile que nos saque a pasear. Tu pap no sale con nosotros porque tiene cosas ms importantes que hacer como su ftbol. Tu pap es un borracho Tu mam ha de andar de puta Tu mam no sabe ni cocinar bien El fenmeno de la triangulacin se manifiesta en diferentes niveles de interaccin humana, por ejemplo, en los ancestrales conflictos entre musulmanes y occidentales, entre palestinos y judos, entre catlicos y protestantes irlandeses, entre Norte y Sur, entre terroristas malos y terroristas buenos, entre los amarillos, los tricolores y los azules, etc., Tanto en el nivel internacional, como en el domstico, la triangulacin es el arte y prctica de embarrar, de involucrar en un conflicto determinado al resto de la humanidad que de pronto se ve forzada a elegir de bando y a seguir as estacionada en las etapas ms primitivas del desarrollo de concienci a. Uno de los principios de las pequeas conciencias trianguladoras,ests conmigo o ests contra m, se caracteriza por la tendencia a excluir a las personas y posturas que han cometido el pecado de no coincidir conmigo. En el contexto de la pareja quedan embarrados principalmente los hijos aunque tambin los suegros, los amigos los vecinos, los parientes cercanos y hasta uno que otro desconocido que fortuitamente se atraviesa por el camino: Los comentarios pueden parecer inocentes o totalmente mal intencionados: El efecto es el mismo, ensuciar y contaminar al prjimo de un problema que no le pertenece. As como la sentencia bblica reza: si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el sol sin ir a hablar con l; tambin existe la oracin de la sect a de los Trianguladores de Santos Sepulcros Blanqueado (TSSB) cuyas siglas tambin representan al patrono de la secta es el santo nio Tesusubito.

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Oracin al Nio Tesubito Si tu hermano te ofendi Aunque ests en el lecho de tu muerte S fiel a la consigna y repite No me pasa nada, no me pasa nada, no me pasa nada. Aunque te est saliendo agita por los ojos T insiste que es por el humo del cigarro o el smog Pero nunca reconozcas que tienes Algo que te lastim Algo que perdonar Algo que agradecer Ni mucho menos algo de que pedir perdn. Mejor visita a tus suegros y diles Que su hijo o hija se ha portado mal. En los momentos de mayor frustracin y enojo Comntalo con tus hijos Con sus hermanas Con los dems parientes y vecinos

Embarra mierda a tu alrededor Con generosa abundancia En honor a los mandamientos del santo nio Tesusubito Patrono de nuestra secta. Frente a la persona que se siente lastimada Por algo que hiciste O mortificada por algo que te hizo.

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No escuches ni expreses lo que sientes Limtate a las enseanzas de tus mayores: Reclamar, juzgar, defenderse. Sermonear, usar sarcasmo y anexos. Lbrate de caer en la tentacin del dilogo No lo quiera nuestro patroncito! El nio Tesusubito. Ni nuestra seora de los chismosos La reverenda Pata Chapoya. Pues si de verdad expresas y escuchas Con honestidad y respeto Tal vez descubras con horror Que ya no tienes ms mierda que embarrar. Caso 1: Ma Elena. HTA (Hijos Triangulados Annimos) Mi madre descubri que mi pap tena una novia y un da me pidi que la acompaara a las siete de la maana a buscarlo a la casa de la fulana Mara Elena comenz a recordar, durante el proceso de su terapia. Ese da pap no haba ido a dormir y mam ya haba sido avisada, por una de sus amiga s, acerca del lugar donde mi padre se quedaba en sus escapadas nocturnas. Fuimos muy temprano y mi mam estuvo tocando en la casa de rejas verdes. En la planta alta se vio un movimiento en las cortinas y de pronto todo se quedo en silencio. Nadie sala a abrirnos. Mam tom una piedra y rompi el vidrio de una ventana de la planta alta. Nadie se asom por ms que mam continu gritando groseras. La tal Juana esa vieja ramera a decir de mi mam nunca se anim a dar la cara. Yo estaba asustada y, sin embargo, con el tiempo pas del miedo al ms profundo de los resentimientos. Mi mam lo deca y yo simplemente lo tomaba como un hecho Pap nos haba traicionado. Aceptar y hacer propia la versin de mam era una inevitable y a la vez muy dolorosa, muestra de mi lealtad hacia ella. La fulana result ser una maestra que trabajaba en el mismo lugar donde lo hacia mi padre. Mi madre cuando yo sala de la escuela me peda constantemente que me fuera discretamente a la salida del trabajo de mi pap para ver si se iba con ella. Otras veces me

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peda que en mi bicicleta pasara por la casa de la fulana para ver si el auto de mi padre estaba por ah. Cada vez que mi mam me preguntaba sobre mis investigaciones yo senta un nudo en la garganta ya fuese que efectivamente hubiese visto a mi padre con esa mujer o que simplemente no hubiese encontrado nada sospechoso. No me atreva a pedirle que se abstuviera de hacerme esos encargos. Mi pobre madre sufra tanto que por lo menos yo no poda fallarle; senta que era mi obligacin convertirme en su emisaria, en su cmplice. En aras de la lealtad a mi madre finalmente me estaba convirtiendo en su aliada primitiva: Los que no estn conmigo, estn contra m deca con frecuencia . Yo la quera proteger y acompaar cuando la vea triste, cuando la vea sola. Yo hubiese querido, por otro lado, no tener que tomar partido y funcionar simplemente como una hija normal y como tal dedicarme a vivir mi vida, a hacer mis tareas de la escuela y a jugar con mis amigas. Sin embargo, a mis nueve aos senta ya la responsabilidad de cuidar a mi madre. Mis padres finalmente se reconciliaron pero yo siempre fui muy fra y seca con l y cuando alguna vez me pregunt, yo simplemente le dije que no tena nada que as era yo. Muy en el fondo me h ubiese gustado ser ms cariosa con l y que l lo fuese conmigo pero no saba como hacerlo. Mi nica respuesta manifiesta ante l era esa cierta frialdad con la cual, en el fondo, logr encubrir exitosamente mis ganas ocultas de tener algo de su afecto. Recuerdo todava continu con su relato la joven mi reaccin de molestia tan fuerte cuando observaba a mi hermana menor que se acercaba con tanta facilidad a mi padre que a su vez le responda afectuosamente con gran disponibilidad. En ese entonces me caan tan gordos los dos; me parecan tan empalagosos, tan ridculos y tan cursis, tan estpidos. Los odiaba con todas mis vsceras! Una noche despus de leer en algn lado que los sentimientos fuertes 18 son los grandes maestros del auto-conocimiento me qued pensando en ese sentimiento fuerte que me produca el ver a mi hermana hacindole la barba a mi padre La pregunta que en ese momento trate de hacerme con honestidad fue: qu tiene ella de m que yo no acepto? Siempre haba credo que desde luego, yo no tena nada que ver con esas reacciones ridculas y estpidas de mi hermana! Para contestar la pregunta incmoda me imagin por un momento, estrictamente a manera de juego inofensivo, que yo era mi hermana e imagin tambin, insisto: estrictamente a ma nera de juego inofensivo, la experiencia interna de mi hermana, es decir sus sentimientos mientras abrazaba a pap. As, jugando, jugando, empec a sentir fugazmente, casi a escondidas, una sensacin de

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La bsqueda del momento de sentimiento fuerte representa la consigna bsica de la terapia Experiencial y de la terapia de reconstruccin experiencial. En el captulo siguiente se explora la importancia de los MSF (momentos de sentimiento fuerte).

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gran gozo ante el abrazo imaginario de pap. Era co mo experimentar un gozo que por otra parte me apenaba reconocer. Si en otro momento alguien me hubiese sorprendido o cachado en ese efmero instante de experimentar descaradamente dicho gocecillo de ser yo la consentida, si alguien me hubiese dicho Miren ella se siente la consentida y le gusta jele, yo me hubiera indignado, me hubiera sentido ofendida y desde luego lo hubiera negado rotundamente tal como lo ordena el nio Tesusubito patrono de las conciencias chiquitas; Esa afrenta la hubiese guardado en mi corazn en forma de resentimiento profundo contra el atrevido que aparentemente me malinterpret. Sin embargo, ahora estaba en un momento diferente de mi vida, una parte, desconocida para m, necesitaba crecer; quera evolucionar ms all de mi crculo vicioso de toda la vida (pasar de sentirme vctima de la vida, a estar enojada con mi pap; de vctima a enojada, de enojada a vctima y as atrapada en esa brincadera mental durante el noventa por ciento de mi vida). Ahora, en lugar de cambiar de tema me qued concientemente en esa escena disfrutando furtivamente, entre apenada y sorprendida, de la experiencia gozosa del abrazo. Me di cuenta entonces que mi hermana haba estado fungiendo para m como un espejo. S! que pena pero ahora estaba dispuesta a reconocerlo ella slo era la pantalla de afuera donde yo construa algo que no era capaz de reconocer adentro de m. Yo tena ganas de tener el afecto de pap pero esos deseos profundos los escond debajo de mi resentimiento por haber sido traicionada. Aunque mam un da parece ser que finalmente lo medio-perdon, yo me quede instalado en mi distanciamiento que me sirvi por mucho tiempo para ocultar el resentimiento comprado a mi madre. Poco a poco descubr que lo enterrado slo desaparece de la vista pero no de la experiencia interna. Caso 2: Marco Antonio. Marco Antonio otro joven triangulado del grupo comparte su experiencia: Mi caso es diferente pero a la vez parecido al de Mara Elena. Yo recuerdo, como si estuviera ocurriendo ahorita, una tarde cuando acompa a mi mam de compras a un centro comercial. Venamos de regreso en el auto de una de sus amigas cuando entr una llamada a su telfono celular. Al colgar ella se puso a hablar de manera alterada con su amiga en voz baja. Mi madre le pidi a su amiga que la llevara al lugar de trabajo de mi padre y cundo yo me dispona campantemente a bajarme del auto con mi madre para acompaarla, como siempre lo haba hecho, me informa que su amiga me va a llevar a su casa y que ms tarde ella pasara por m. Esa tarde fue eterna para m. Estuve en una casa totalmente ajena viendo la televisin en un rincn sin saber porqu mi madre de pronto haba decidido mandarme con alguien tan ajena y desconocida para m.

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Lo nico que saba era que esa llamada telefnica habra tenido que ser acerca de algo terrible. Yo me senta como un objeto que no tena la mayor importancia, alguien que no mereca ser informado, alguien que simplemente era depositado en cualquier lugar. No saba el porqu pero s estab a seguro que yo en ese momento le estorbaba a mi madre. Y no estaba tan equivocado. Cuando llegu a mi casa la amiga de mi madre me llev ya de noche el ambiente se senta denso, mi madre tena los ojos rojos. Su cara me deca que algo grave y doloroso e staba ocurriendo pero su boca simplemente repeta que no pasaba nada. Yo estaba todo confundido. Dos das despus entro al cuarto de mis padres despus de escuchar el escandaloso ruido de una lmpara que cae al piso. Veo a mi madre tirada en el piso con la mirada perdida musitando la frase me quiero morir Me agacho y al verla tengo la conviccin de que mi madre est al borde de la muerte. Slo tengo diez aos y volte desesperado con mi pap para pedirle que me ayude y el slo dice: est loca. Yo siento verdaderamente que mi madre se va a morir y a nadie parece importarle. Pap seguramente saba que las pastillas que se haba tomado no la iban a matar, pero yo eso lo ignoraba; estaba viendo a mam con la mirada perdida y hablando con la lengua arrastrada. Ola a vino y tena un frasco de pastillas vaco en su mano derecha. En ese momento sin darme cuenta yo tomo una decisin que habra de cargar durante un largo tiempo: Si mi madre no tiene un esposo que la

proteja si tiene un hijo que nunca la va a dejar sola. Me convierto ese da sin ser plenamente
consciente de ello en una especie de esposito para mi madre y tambin ese da decido, dentro de mi confusin, odiar a mi padre. Inicia una temporada larga de agresiones contra mi padre. Ese da renuncio emocionalmente a mi padre para identificarme totalmente con mam. Yo me convierto en su confidente y ella es para m el tesoro ms preciado del mundo. Un da la escucho hablar por telfono con mi ta Cuca; Le dice que yo soy un gran apoyo, que soy como una bendicin. Tengo totalmente comprado el boleto de ser la salvacin de mam; en ese momento lo siento como un romntico privilegio, sin embargo, hasta ahora me doy cuenta de lo pesado e injusta que resultaba esa carga para mi edad. Tuve pocos amigos varones. La mayora de mis compaeros me hacan burla por ser tan consentido de mam. Mi mam era mi amiga y confidente. Por momentos senta que nada me faltaba, yo no necesitaba de un pap. Ahora me doy cuenta que con mi mejor intencin al tomar partido con mam perd el contacto y tal vez la posibilidad de identificarme con mi pap. Ahora soy homosexual y no me arrepiento, pero en algn rincn me pregunto como sera mi vida si no hubiese tenido que tomar partido, si hubiese podido mantenerme al margen de sus bron cas querindolos a los dos aunque ellos a ratos no se quisieran entre s. No lo s.

Rosario Chvez y Sergio Michel Caso 3 y 4: Jos y Yolanda.

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En 1984 La joven seora Tere Gmez, se entera de un affaire de su marido con una clienta de la empresa donde trabaja. Ese da arde Troya en la casa de la familia. Los esposos se encierran ms de dos horas en su recmara y durante ese tiempo los hijos pegados a la puerta pueden escuchar gritos y palabras altisonantes. Como a las nueve y media de la noche sale la madre con los ojos rojos de tanto llorar a prepararles la cena. Cuando los hijos le preguntan Qu te pasa mam?, Tere slo acierta a responder con un tono apagado; nada, no tengo nada; cmanse sus quesadillas que se les van a enfriar. Los nios ya no se atreven a preguntar ms pero esa noche no pueden dormir. mam niega que pase algo y a la vez todo lo observado y escuchado por los hijos indica precisamente lo contrario. Es como para volverse locos, mam dice que no pasa nada y ellos estn viendo aunque no conocen los detalles que algo grave ocurre. En su fantasa, que suele ser peor que la realidad, los nios --que en algn momento pescaron una frase del dialogo fragmentado de sus padres: por mi murete--, empiezan a especular que quizs su padre la amenaz de muerte y que ella no puede decir nada pues pap la podra matar, o que tal vez los van a abandonar o ya no los quieren por ser tan traviesos, etc. Al siguiente da mam le pide a pap que se vaya de la casa un cierto tiempo por lo menos. Cuando los hijos inquieren sobre la razn de no ver ms a pap en las noches, la madre slo responde; A pap ya no le importamos. Aunque el marido eventualmente regresa, la relacin no mejora gran cosa. Mam, por su parte contina dosificando cuidadosa -mente la informacin sobre pap en variadas frases inofensivas como las siguientes: Tiene cosas ms

importante que nosotros; ha de andar con alguna puta, con alguna de esas zorras que trabajan con l, etc.. No tenemos ahora para comer porque se lo ha gastado con alguna de sus amiguitas. Prefiere andar con ella que sacarlos a ustedes a pasear, etc. Un da cuando Jos Jr. tiene diecisiete aos y
con la cabeza totalmente caliente de tantas quejas inocentes de mam sobre la conducta de pap se le deja ir con su padre a los golpes; los dos se gritan y afortunadamente en ese momento llega de visita el to Pedro y el pleito es momentneamente pospuesto. Padre e hijo viven emocionalmente muy alejados por un tiempo. Finalmente el joven se casa y se va a vivir a otra ciudad. No quiere saber nada de su padre: lo odia con el odio que mam le deposit.

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Veinte aos despus, Jos Jr. Est platicando en su grupo mensual de terapia de hijos triangulados annimos donde asisten sobrevivientes de la triangulacin: En esta ocasin escucha el testimonio de una compaera llamada Yolanda: A mi madre tengo ms de un ao que no la visito, la verdad es que aunque por un lado me siento culpable de no hacerlo, cada vez que voy a verla se me revuelve el estmago tengo la misma sensacin de cuando era nia y mis paps empezaban a tener problemas. Mi madre empezaba a hablar mal de mi pap y yo me angustiaba, senta en aquel entonces que por lealtad a mi madre yo tena que tomar partido. Personalmente no puedo decir que yo tuviera un problema causado directamente por mi pap. Conmigo en realidad mi padre fue carioso, por lo menos en un principio. Sin embargo yo no poda tolerar ver a mi madre sufriendo. En aquel tiempo realmente estaba convencido de que sufra por culpa de mi pap. Ahora s que ella sufra por su prop io juego inconsciente a ser vctima; por su propio apego a tener a una pareja junto a ella a cualquier precio; Por su dependencia, mejor dicho por su adiccin a tener a alguien junto a ella para slo as creer que vala como persona y como mujer. Siempre cre que las adicciones tenan que ver con sustancias como el alcohol o con drogas ilegales como la herona contina Yolanda su monlogo, pero nunca imagin que tambin hubiese adicciones a las personas y a las relaciones. Ahora entiendo; mi madre en a quel entonces reaccion de la nica manera que poda; de la nica forma que aprendi de sus propios padres, y de su escuela, de sus amigas y de la televisin. Respondi con su fuerte adiccin a tener con ella a su lado a mi pap al precio que fuese. En su lucha por conservarlo por cualquier medio, lleg a hablar con mi abuela materna y con las hermanas de mi padre. Pronto se hicieron dos bandos. Mi mam tambin nos ense a no hablarle a mi ta Tere ni a mi to Joaqun que segn ella estaban del lado de mi pap. An ahora mucho tiempo despus de la separacin mi madre no ha sabido soltar ni perdonar a mi pap. Yo por mi parte, poco a poco dej de ver a mi padre, que de vez en cuando nos hablaba por telfono pero siempre le respondamos mis hermanos y yo con groseras. Recuerdo prosigui Yolanda con su descripcin detallada cada vez que yo le colgaba groseramente el telfono a ese seor, a mi lado mi madre me haca un cario en el pelo. Yo saba que en el fondo ella estaba orgullosa de m porque yo haba tomado partido con ella; porque no la haba traicionado. Aprend muy pronto a sentirme orgullosa de ser la defensora de mi madre. Por una parte me senta como la herona de la pelcula, pero otra parte ma pagaba un precio muy elevado, un dolor profundo un desgarramiento interno que ni siquiera alcanzaba a poner en palabras; simplemente me senta, sin saber porqu, sola y amargada. Mientras esto ocurra en mi interior, en

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mi relacin con el mundo de afuera, cada vez era ms natural escuchar a mi madre hablar mal de mi padre. Recuerdo haber ledo una investigacin hecha en la Universidad de Pensilvania con mil nios de familias divorciadas: La gran mayora de ellos no haba visto a su pap para nada, durante el ao previo al estudio. Me daba mucho coraje saber que no era noms yo; que para muchos otros nios de mi edad los padres varones eran una bola de desobligados e irresponsables. Sigo sin justificar a los padres que se alejan de sus hijos para evitar problemas, pero ahora s que la otra mitad de la historia la construyen muchas de las madres mrtires del abandono. Ahora s que muchas de estas mams prefieren sentirse acompaadas en el abandono. En lugar de decir: fulano termin la relacin conmigo; prefieren decir: tu pap nos dej. Se friegan al pap y de paso tambin al hijo y a ellas mismas. Recuerdo perfectamente un domingo en una reunin de familia. Despus de dos cervezas mi prima Chela pareci darse cuenta de algo que yo no era capaz de reconocer en m misma; me confront de una manera que nunca voy a olvidar: Oye prima cuando te escucho hablar as; haz de cuenta que estoy escuchando a tu mam, usas exactamente sus mismas palabras. A ti tu pap te traicion en algo? Claro el desgraciado se fue con otra vieja, con una desgraciada puta. Si, yo s que traicion a tu madre, s que como esposo fall y eso no lo discuto ni lo apruebo, pero te estoy preguntando si a ti como hija, te traicion en algo? Estaba a punto de contestar con mi manera habitual de hacerlo con la misma perorata impresa en mi mente; con una especie de T tambin ests de parte de mi pap y de todas sus sinvergenzadas, verdad?. Sin embargo, me call sin saber porqu. Quizs me sent descubierta por la pregunta y me sorprend a m misma; me vi con horror en ese momento repitiendo algo que me haba lastimado; haciendo precisamente lo que mi madre haba hecho toda la vida conmigo: Si no ests conmigo ests contra mi, es decir, si quieres a tu padre, no me puedes querer a m. Esa noche no pude dormir, me daba vueltas y vueltas la pregunta de mi prima Chela. Me sent expuesta en lo ms ntimo; fue como si me hubiese desnudado frente a los dems y al ver mis miserias descubiertas senta mucha vergenza. Recuerdo que experiment un odio profundo hacia mi prima por entrometida e indiscreta. Quin le haba dado autorizacin a la muy desg raciada a hurgar en mi interior y exponer sin ningn pudor mis juegos y alianzas secretas? Tambin recuerdo que a partir de entonces, y por un buen tiempo, no le volv a dirigir la palabra. Sin embargo, tambin tuve que reconocer, en algn lugar profundo de mi conciencia, en alguna partecilla de mi ego, que estaba reproduciendo, estaba repitiendo, con la gente a mi alrededor, exactamente el mismo patrn de respuesta que mi madre haba practicado conmigo. Haba aprendido, sin darme cabalmente cuenta, una especie de ecuacin mental: amor es igual a lealtad. Sonaba bonito y romntico. Pareca un

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verdadero heroico acto de amor filial, eso de tomar partido; eso de defender a mi madre contra el infeliz cabrn ese; Sin embargo, en el fondo tambin resultaba ser algo profundamente costoso para m. Me haba dejado de escuchar a m misma, me haba convertido en un campo habitado, en una conciencia primitiva, en una extensin de mi madre. Por ser leal a ella me estaba perdiendo a m misma. De pronto me di cuenta que necesitaba un espacio para encontrarme. Cuando Yolanda menciona esta frase tan cotidiana y a la vez tan importante, Jos se siente totalmente identificado; se transporta a su propia historia. Recuerda con absoluta claridad aquel lejano 10 de septiembre cuando le lleg por escrito la aceptacin de una vieja solicitud casi olvidada para trabajar en una nueva empresa. Desafortuna-damente, algo que no estaba en sus planes, la invitacin implicaba salir a trabajar fuera de su ciudad. Mi madre me dijo de manera tajante! retoma ahora su relato Jos mientras Yolanda le cede espacio eso no te conviene. Sin embargo, algo desconocido en ese momento me hizo aceptar la oferta y as fue que a pesar de mis culpas por dejarla y de mis sentimientos divididos, finalmente decid yo tambin tomar distancia de ella. Poco a poco continu pude aclarar an ms mi principal razn para aceptar el puesto: precisamente la oportunidad de tener un espacio para intentar pensar por m mismo. Pareca que escuchar a mam tan cerca de m, era como tener una bocina a todo volumen pegada a la oreja que me impeda escuchar a mi propia voz. Y eso como ha afectado tu relacin con tu madre pregunta Yolanda con curiosidad. Ahora tengo cuarenta y cinco aos y sabes una cosa? la verdad me da mucha flojera ir a visitarla confiesa Jos ante el grupo. La quiero y entiendo sus sufrimientos, puedo imaginar todo lo frustrada, engaada, desilusionada, impotente, etc., que debi haberse sentido. Sin embargo, cuando voy a visitarla, cada vez que se toca, aunque sea muy tangencialmente, como no queriendo la cosa, el tema de mi pap se me hace un nudo en el estmago y siento la misma sensacin de ahogamien-to de cuando era nio. Otras veces, cuando estoy a punto de ir a verla encuentro un pretexto para no hacerlo. S perfectamente que quien en verdad se qued conmigo cuando era pequeo fue mi madre, que ella estuvo en los momentos difciles; estuvo cuando me enferm y en la mayora de mis fiestas de fin de cursos. La quiero por un lado y, por el otro, puedo tambin reconocer y no negar mi resentimiento hacia ella. Con mi padre ahora he vuelto a retomar la relacin, lo visito lo ms seguido que puedo y cuando lo hago me siento movido por el puro gusto de verlo y no por obligacin alguna. Ahora, al paso del tiempo, puedo ver la enorme diferencia entre mis padres. l nunca, jams , me habl mal de mi

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madre ni siquiera para referirse a algunos de sus malos hbitos como sus exageraciones, sus juegos de vctima, sus manipulaciones y su aficin por el chisme. Pap nunca me dijo en palabras pero, eso s, me transmiti a travs de su silencio discreto algo que mi madre a pesar de todo su amor jams pudo hacer: un mensaje implcito que hasta ahora finalmente puedo descifrar con claridad:

Los problemas entre tu madre y yo no son tuyos ni tienes la culpa de ellos. No tienes que tomar partido entre nosotros dos, yo para quererte no necesito que ests contra tu madre.
Acto seguido: Jos saca de la bolsa derecha de su saco un sobre rotulado dirigido a su madre y le pide a Yolanda que le de lectura frente al grupo. Se hace el silencio. Carta a mi madre

Querida mam: Quizs te extrae que te escriba esta carta despus de tanto tiempo de no tener noticias mas. Se que te ha lastimado mi distanciamiento y que has comentado a todo el mundo como es tu costumbre que: as somos los hijos, unos ingratos despus de que uno como madre les ha dado todo. Yo s que gran parte de tu vida la dedicaste a tus hijos y que estabas constantemente al pendiente de nuestras necesidades; Nos inscribiste al mejor colegio que estaba al alcance de tu presupuesto. Nunca nos falt un techo donde dormir, ni ropa con que cubrirnos a mi hermana y a m. Realmente a pesar de algunas pocas relativamente difciles en lo econmico, yo no tengo nada que reclamarte en el aspecto de los cuidados bsicos. De hecho te puedo decir que me considero un nio suficientemente feliz hasta la edad de los doce aos cuando empezaron los pleitos entre t y mi pap hasta que finalmente se divorciaron. Durante algunos aos antes de la separacin entre mi niez y mi adolescencia no tuviste empacho en embarrarme tu propio resentimien-to con mi padre. Como prueba de lealtad en aquel entonces y por durante mucho tiempo yo fung, sin darme cuenta, como la tasa del escusado donde t echabas tu mierda. T no tienes idea lo que para m significaba en la noche quedarme con la conviccin inevitable de que para ser leal a ti, para cuidarte, tena que hacer mo tu re sentimiento con pap. En ese momento me pareca lo ms natural, era un acto de lgica solidaridad el tomar partido del lado de la vctima, de la ofendida que obviamente eras t. Ya que t lo estabas perdiendo, yo tambin tena que perderlo por amor a ti; por lealtad a ti, tena que necesariamente escoger entre t y

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l; entre l, desgraciado abandonador, y t la pobre vctima desprotegida; Tena que renunciar a tener pap, tena que renunciar a ser leal a l. Ojal en aquel entonces hubiese yo podido d ecirles con todas mis fuerzas a ustedes A los dos los quiero mucho, muchsimo y por favor no me pidan que tome partido, si se quieren pelear entre ustedes hganlo pero en privado y no me metan en ello. Yo puedo acompaarte verdaderamente puedo estar contigo pero ello no significa que te cargue, que haga mos a tus enemigos. Yo tengo derecho a quererlos a los dos aunque ustedes no se quieran entre s. Su pleito es de ustedes, tu pleito con mi pap es tu pedo. Perdn, quise decir estupendo. Si quieres romper con una re-lacin destructiva para ti, eso lo puedo respetar como una decisin tuya. Con esto no quiero decir que lo hecho por mi padre estuvo bien, pero como hijo a m no me corresponde juzgarlo a l. Hoy quiero expresarte que yo en aquel entonces no me pude zafar de tus leyes internas, de tus reglamentos no hablados de ests conmigo o ests contra m. Ahora lo entiendo de manera diferente: No tena que aprobar a pap, pero tampoco tena que tomar partido de una bronca que era de ustedes, de una b ronca en la que siempre me sent enredado, involucrado involuntariamente. Recuerdo por ejemplo esas comidas que me parecan eternas donde nadie hablaba donde t y l no se dirigan la palabra pero eso s, llegado el momento, t me instruas a acercarme a pap para pedirle dinero para mis libros, para comer, para mi ropa. Yo tena que hacer lo que a ti te corresponda y sabes una cosa odiaba tener que hacerlo. Nunca pude decirte nada de esto. Ahora pienso que aunque hubiese sido agresivo, haberlo hecho en aquel momento, me hubiese salvado de estarte cobrando hoy con tanto tiempo de distancia la factura de aquellos viejos resentimientos. S, ese es exactamente mi resentimiento contigo; el haberme callado tanto; ese es el resentimiento que se ha convertido en una profunda resistencia y flojera cada vez que trato de ir a visitarte. Es curioso pero con mi padre con quien pas menos tiempo, mucho menos tiempo que contigo ahora me siento ms cmodo. Ahora no siento que tengo nada que cobrarle. Mi gusto por visitarlo con cierta, aunque no demasiada frecuencia, tiene que ver con una sensacin que experimento cuando estoy con l: Me siento respetado, no me siento exigido a cambiar, me siento aceptado hoy como ayer, tal como soy. Con l no tengo que tomar partido. Contigo fue todo lo contrario. Saba que me queras y mucho, pero ese amor tena un precio. Siempre sent que si osaba acercarme a mi pap, t no me lo perdonaras. Muchas veces me dijiste sin decrmelo, es decir de manera implcita, por debajo de la mesa: te quiero mucho, muchsimo

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pero a condicin de que seas como necesito que seas, a condicin de que te pongas de mi lado. Yo en aquel tiempo no poda descifrar el mensaje, simplemente me senta atrapado. Como es la vida mam, ahora a mi me toca venirte a hablar de pap. Ahora yo vengo a decirte que ojal hubieses hablado y resuelto tus problemas con l en lugar de venir a quejarte conmigo. Esto que te digo a ti tambin se lo he dicho a l: Mi padre me sola decir, sin palabras, con su manera de actuar: no necesito que cambies o que tomes partido para que yo te quiera. Este mensaje lo recib de mi padre ciertamente no con mucha frecuencia pero si con consistencia, con claridad cada vez que fue necesario. Eso para m fue ms que suficiente. El mensaje tuyo, por otra parte, nunca lo escuche expresado literalmente en palabras, fue a travs de tus gestos, de tus comentarios indirectos, de tus actitudes, de tu sutil manera de hacerte la vctima a quien yo valientemente tena que rescatar. Tu mensaje no ver balizado es algo que hasta ahora puedo traducir ms o menos as: Si de verdad me quieres tienes que estar de mi lado pues ese es el signo mayor de amor y lealtad a m. Tienes que tomar partido del lado de la justicia y t sabes; la justicia est de mi la do. Si te acercas a tu padre o si accedes a salir con l, quiere decir que ests contra mi, quiere decir que t tambin me abandonas, que de alguna manera t tambin decides traicionarme. En otras palabras mis broncas con tu pap t las debes de abanderar, las debes de hacer tuyas. O ests conmigo o ests contra m. Querida mam, antes de despedirme quiero decirte que tengo la esperanza de un da poder sentir no slo con mis palabras, sino con todo mi corazn que realmente ya te perdon que vuelvo a sent ir ganas de visitarte sin ese antiguo miedo de sentirme como el depsito de tu odio por mi pap; quizs un da pueda ocurrir eso, pero todava no lo siento. Antes de hacerlo necesito decirte con todas mis palabras, aquello que en su momento me call: Necesito decirte que me senta totalmente embarrado de mierda; necesito decirte que te resiento que me la hayas echado a m , que no hayas tenido todo el valor de separarte bien de mi pap dizque por nosotros. Claro que me hubiera gustado ser hijo de una relacin bonita entre uds. Pero eso no exista, y quedarte con mi pap as como lo hiciste no te lo puedo agradecer. Mam, tal vez tu intencin fue buena pero, disclpame, yo ya no quiero ni puedo creer que la intencin justifica todo. Me duele saber que en esos momentos t tenas tu dolor , impotencia, rabia y no se cuantas cosas ms. Pero de este lado de mi piel, en aquel

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nio de once y doce aos, te lo quiero decir con toda claridada m no me tocaba ser depsito de esa mierda yo era tu hijo, no tu depsito. No puedo agradecerte que te quedaras en una relacin donde te sentas como vctima; engaada, no respetada, no apreciada. Me senta utilizado y ahora pienso que eso de utilizar aliados involuntarios es algo que viene de tu familia, algo que se ha transmitido desde hace muchas generaciones. Yo por mi parte te confieso que prefiero mil veces estar bien separado a mal juntado y constantemente embarrado. Hoy entiendo que, cuando fui pequeo, mi padre tena la debilidad de las mujeres, siempre fue enamorado y eso mismo lo llev a ser desobligado como esposo y como padre de familia. Me imagino todas las veces que te sentiste injustamente tratada por l; todas las veces que sus infidelidades te indignaron y lastimaron. Sin embargo por el momento me cuesta trabajo perdonarte y disfrutarte; sentirme cmodo contigo. Despus de decirte esto espero que algn da, no s si cercano o lejano, pueda venir a visitarte y entonces simplemente entender que me diste lo que pudiste y lo que habas aprendido. Tengo pues la esperanza de algn da venir a visitarte y hasta, por que no, poder escucharte, sin cargarte, sin sentirme responsable de ti, sin tener que defender a mi pap, sin tener tampoco que odiarlo. Tal vez algn da, antes de morir, entiendas que eso de hacerse la vctima es como comer de las migajas de la vida cuando tienes derecho al pastel grande. Ojal algn da empieces a cuidarte y a quererte. Sin embargo esto no depende de m, t puedes decidir seguir viendo la vida desde la misma vieja ventana desde donde hace mucho tiempo lo haces como la musa de la cancin sufrir me toc a m en esta vida Yo no puedo remediar que insistas en asomarte para ver los eventos de la vida a travs del mismo periscopio o que un buen da, cansada de tanta victimez te atrevas a construir uno nuevo desde donde t tambin te perdones y perdones a los que te ofendieron y disfrutes tu jugo de naranja de las maanas y tantas otras cosas. Tal vez esto sea algo que logres hacer, como dicen los hindes, en esta vida o dentro de unas dos, tres o cuatro existencias lo hars cuando ests lista. Y yo tambin, por mi parte, espero, cuando est preparado, ojal sea en esta vida, te pueda perdonar, y entonces cuando lo haga s que me sentir liberado para no repetir con mis hijos lo mismo que t hiciste conmigo como madre.

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Sabes madre, hace uno aos en una borrachera un amigo, de esos que solo que slo hablan de asuntos personales y profundos cuando estn tomados-- me comparti una carta, Al terminar de leerla, los dos nos sorprendimos llorando como chiquillos. Le confes que me hubiera gustado enviarle una carta as a mi madre. Ahora pienso que tal vez un da pueda agradecerte o tal vez ya lo estoy comenzando a hacer que lo vivido contigo sea parte de mi preparacin para yo algn da r ecibir mi propia carta de agradecimiento.
Una carta diferente

Madre: Ahora que soy padre de tres hijos y te veo ya grande y con caminar cansado por todo lo que tuviste que enfrentar en la vida, quiero que sepas pues tal vez nunca te lo dije como hoy quiero hacerlo, con total claridad que estoy profundamente agradecido por uno de los ms grandes regalos que pude recibir de ti. De hecho mi agradecimiento no es por algo que me hayas dado o por algo que me hayas dicho o expresado de manera verbal. Lo que t me diste, madre, fue algo que con el paso del tiempo cada vez valoro ms: Tuviste muchas ocasiones ms que justificadas para desacreditar la imagen de pap ante mis ojos; muchas veces te sentiste ofendida engaada por mi padre, incluso hubo un par de ocasiones en los que mi padre te golpeo despus de alguna discusin, y sin embargo no caste en la tentacin de triangularme, es decir, no te fuiste por la salida fcil de tantas madres, que conozco de mis amigos, que se sienten con todo el derecho de cobrar le al pap a travs de los hijos; madres que probablemente dentro de su dolor y sufrimiento hasta experimenten un placer oculto cuando se alan al hijo con frases como:
Tu padre no nos quiere se va con sus viejas. A tu padre le importa ms el ftbol que nosotros. Ten cuidado cuando tu pap, esta enojado, que no te vaya a pegar como lo hizo conmigo

ayer.
Pdele a tu pap que nos de lo del gasto de esta semana, si es que no se lo ha gastado en sus

parrandas.
Asmate a su escritorio a ver si no tiene una carta. T que sabes de esas cosas, mira su celular a ver si no tiene mensajitos de esa fulana. T que sabes asmate a su computadora a ver si no se est escribiendo con la vieja lagartona

esa.

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Le importan ms sus amigos que nosotros. Se compr una camisa nueva pero no tiene para tus zapatos que te hacen falta. Acompame hijo a ponerle una demanda. Diles a tus hijos a ver diles! con quien andabas el jueves en la noche.

T, probablemente estoy seguro te llegaste a sentir frustrada, engaada, dolida y con ganas de cobrarle de la manera ms fcil y accesible a tu alcance: a travs de nosotros tus hijos. Sin embargo, no lo hiciste, te reservaste todo tu dolor, tu enojo, tu rabia para enfrentarte con l . Recuerdo por ejemplo esa vez cuando despus de dos meses de un fuerte pleito con pap nos convocas a todos y nos dices que se van a separar y slo nos explicas en voz pausada y firme: Cuando dos personas no se llevan bien y se han dejado de amar es mejor separarse pues si se quedan juntas se pueden hacer mucho dao y hasta los hijos pueden salir lastimados. Luego agregaste como pap, el trata de darles lo mejor a su manera, yo estoy segura de que los quiere a su manera si l se va de mi vida como mi esposo, como mi pareja eso no signific a que ustedes se tengan que ir de la vida de l ni l de la de ustedes. Ustedes no tienen que perder a su padre. Los problemas de nosotros son de nosotros y nos toca a nosotros resolverlos. Ojal lo puedan querer y aceptar como es y asimismo ojal sepan tomar lo bueno que l tiene para ustedes. En todo caso les quiero decir que si ustedes le tienen que reclamar algo, reclmenle algo propio. A ustedes no les toca reclamarle a l su conducta conmigo, ni a ustedes como hijos les toca reclamarme mi actuar con l. Los dos somos adultos y podemos resolver esto entre l y yo. Yo puedo hacer mis reclamos, si los llego a tener, y me puedo defender pues conozco la ley y no soy ninguna pendeja. Ustedes tienen derecho a tener a un pap y una mam y sobre todo tienen derecho a ser libres de querernos a los dos sin tener que tomar partido; tienen derecho a experimentar esa libertad maravillosa de poder amar a dos personas aunque entre ellas no se lleven bien. Mam, todava recuerdo tus palabras, con toda claridad; nosotros sabamos que a veces l te golpeaba porque un da ocurri el zafarrancho justo frente a nosotros. El estaba tomado y t le dijiste con firmeza en frente de los nios no voy a discutir contigo y te fuiste al cuarto y el detrs de ti, luego se cerro la puerta y aunque omos por unos momentos su voz fuerte y enojada de ah no paso a mayores, y al siguiente da nos sacaste al parque a nosotros y cuando te preguntamos por pap

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nos dijiste que el da de hoy no se senta bien. Aunque no nos dijiste tod a la verdad tampoco nos decas mentiras. Nunca nos pediste que te acomparamos a levantar demandas ni a ser testigos de nada relacionado con nuestro padre. Un da llegamos de visitar a mi pap que se quedaba en la casa de su madre. Mi abuela y se haban dedicado a hablar pestes de ti. Cuando te preguntamos que opinabas de mi pap nos dijiste: los problemas entre l y yo son slo nuestros y a nosotros nos toca resolverlos; de mi parte ustedes tienen derecho a quererlo pues es su padre yo no voy a hablar mal de l con ustedes. Me entienden? Ya no volvimos a insistir pero hoy aprecio madre que ese da que pap te provocaba para que t respondieras en ese mismo nivel primitivo y limitado de ahora que l habla mal de m, yo tengo que defenderme y cobrrsela hablando mal de l y echarle tierra como l lo ha hecho conmigo. Pero no lo hiciste, ni ese ni cualquier otro da: En esa ocasin nos mostraste tu calidad de mujer amorosa y evolucionada: tus problemas con l, eran con l y no tenas as lo decidiste porqu embarrarnos de dichas broncas. Con gran gracia y dignidad nos miraste a los ojos y slo nos volviste a repetir tu mensaje valiente, digno y amoroso. No lo defendas pero tampoco lo atacabas: Los problemas que tenemos son nuestros, no de ust edes. Tienen derecho a querernos a los dos. Cranmelo si ustedes quieren mucho a su padre yo no me siento traicionada ni nada por el estilo, al contrario, me da gusto por ustedes pues tener un pap es algo muy bonito e importante. Algunas veces inclusive fui grosero contigo por las cosas que mi pap me deca de ti, sin embargo, poco a poco me fue ganando tu amor incondicional y aunque t no tenas los recursos econmicos de mi padre que seguido trataba de comprarnos con reglaos y viajes la verdad es que fuimos descubriendo lo delicioso de estar a tu lado. Contigo vivamos algo que no podamos vivir al lado de pap a pesar de todo su dinero: la libertad de querer a los dos sin sentirnos ni culpables ni traicioneros. Actualmente aunque vivo lejos de ti, te quiero decir que cuando te visito lo hago con gran gusto, no me mueve el sentimiento de obligacin, la verdad no; me mueve el gusto por ver y estar con esa mujer maravillosa, mi madre, que se amaba lo suficiente a s misma como para no necesitar que su

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hijo llenara el hueco que slo puede ser llenado con respeto y estima propia. Agradezco profundamente el haberte desarrollado lo suficiente como persona como para no actuar como mente primitiva y ponerme en la disyuntiva de: ests conmigo o ests contra m. Gracias por ese maravilloso regalo de no embarrarme. Gracias mam por todo; Gracias por ser y por dejarme ser.

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98 VIII. EL DILOGO

En buena parte de este libro nos hemos dedicado a explorar y definir las variadas modalidades y consecuencias de la comunicacin deficiente. Muchas familias y parejas despus del matrimonio ya lo hemos mencionado pueden contar con los dedos de sus manos las ocasiones donde existi una comunicacin realmente significativa, honesta, cercana y a la vez libre. Conforme transcurre una relacin, las ocasiones de comunicacin significativa se van haciendo menos y menos frecuentes. Una primera reaccin ante las relaciones familiares tan cotidianamente pobres, nos conecta con el pesimismo. Para donde volteemos encontramos una comunicacin deficiente cuando no miserable y francamente destructiva. Qu difcil parece ser cambiar lo adictivo y lo automtico de las relaciones humanas; qu difcil es verdaderamente escuchar especialmente a aquellos que ms queremos. Cmo zafarnos del dolor que provocamos y nos provocan, con las triangulaciones y los acting outs, nuestros seres cercanos. Quin se escapa? De pronto parece inevitable sentirnos prisioneros atrapados y sin salida de esos estados primitivos, repetitivos, mecanizados, automticos. En este ltimo captulo de sntesis, elaboraremos an ms y recapitularemos sobre lo ya expuesto en los anteriores: Ante el acting out, la triangulacin, el conflicto, la crisis, etc., compartimos nuestra alternativa esperanzadora, poderosa y viable para la promocin de la salud mental; compartimos nuestra confianza bsica en el dilogo promotor de la familia, del desarrollo de la conciencia y de la inteligencia emergente. Dilogo versus debate: David Bohm y Juan Lafarga desde diferente s perspectivas han sealado la diferencia y contraste entre las dos maneras clsicas de intercambiar informacin de los seres humanos. El dilogo versus la controversia o debate. El debate es el instrumento donde chocan argumentos y predomina la consigna de cambiar al otro. En la construccin de un sistema democrtico, el debate es un ejercicio muy socorrido supuestamente dignificante y esclarecedor. Sin embargo, el debate representa en el fondo un pobre modelo de relaciones humanas; implica una lucha por ganar aprobacin pblica a travs de convencer, persuadir, disuadir, etc. Debatir es un deporte practicado en un mundo impregnado por la cultura de la competencia cuyo objetivo principal es derrotar al adversario con argumentos. El debate busca, en otras palabras, cambiar al otro que est equivocado a quien por supuesto al estar en el error, hay poco que escucharle y mucho que rebatirle. Una pobre caricatura del debate se puede

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observar en los intercambios verbales de las cmaras legislativas donde basta observar el canal del congreso mexicano o de cualquier otro pas cuando un legislador est en tribuno exponiendo sus ideas, muchas veces de manera agresiva y descalificadora, otros miembros de la audiencia aparecen en pantalla en pleno acting out. En una prctica descaradamente normal del dilogo legislativo (sic) y del quehacer democrtico, los diputados y senadores , representantes del pueblo, platican campantemente entre s, hablan por su telfono celular, dan la espalda, se duermen y hasta mastican chicle, mientras un compaero generalmente del otro partido expone sus ideas. El espacio protegido del dilogo, desgraciadamente nada tiene que ver con la prctica legislativa. El verdadero dilogo, tal como lo entienden Bohm y Lafarga, implica una renuncia a cambiar al interlocutor y en lugar de ello, se concentra exclusivamente en entender su significado y su experiencia. Finalmente, en un intercambio interper-sonal al practicar el debate o el dilogo, los interlocutores legisladores, pueblo, empleados o directores, padres, esposos o hijos toman una decisin, conciente o inconcientemente, de profundas implicaciones: Pone su energa y su atencin ya sea en cambiar al otro o en entrar a su mundo y entender su experiencia. En el debate la solucin que se quiere imponer generalmente se lleva preparada desde antes de iniciar el intercambio; el dilogo, por otro lado, se inspira en un paradigma totalmente diferente: el paradigma del cambio transformacional de Mahrer (1997, 2003): La direccin del cambio aparece durante el proceso En el contexto educativo, por ejemplo, a menudo se reportan casos de maestros que llevan a cabo con regularidad la versin escolar de los espacios protegidos del dilogo: Los Crculos de Aprendizaje Interpersonal. Despus de algunos meses de dicha prctica del CAI en escuelas pblicas de estado de Guanajuato, es notable la transformacin de la conciencia de los participantes alumnos y maestro; Al poner la energa y la atencin no en cambiar al prjimo, sino en entenderl o, poco a poco se va transformando la manera de percibir al otro, de entenderlo, de relacionarse entre s, de manejar sus conflictos, de dejarse de hostigar mutuamente, etc. En la programacin de dichas actividad no hay un plan especfico de mejora continua, de reducir la violencia, de erradicar errores, ni de establecer metas e indicadores, ni cosa por el estilo, sin embargo, la transformacin se va gestando desde un lugar diferente: el intercambio respetuoso de experiencias. La prctica regular de las reglas bsicas del dilogo un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar va haciendo

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emerger un sistema inteligente. Estos cambios tal vez no aparezcan, o tal vez s, reflejados en las pruebas nacionales de evaluacin del desempeo acadmico, sin emb argo, el maestro en su corazn sabe que su trabajo est haciendo la diferencia en el desarrollo de sus alumnos como personas. Dialogar o poner lmites: Algunos lectores tal vez se pregunten sobre las medidas correctivas necesarias en algunos de los casos donde el otro manifiesta conductas reprobables que requieren urgentemente por parte del ofendido, un padre, una madre, un esposo, un maestro, la autoridad, etc. de lmites, sanciones y otro tipo de consecuencias disciplinarias Existen numerosas obras relacionadas con la manera de poner limites, de ser consistentes, de atreverse a disciplinar, a ser asertivo porque soy tu padre, etc., etc. Nuestra propuesta, representa un enfoque alternativo, de integracin no de exclusin. No sugerimos que los padres y esposos renuncien a poner lmites y consecuencias. Desde luego que no! Creemos que el aprendizaje de la responsabilidad consiste precisamente en enfrentar la consecuencia de mis actos: Cuando robo, puedo ir a la crcel o ser llevado a procesos legales y demandas, cuando miento, es posible que a los dems les cueste trabajo creerme en le futuro, etc., etc. La necesidad de tomar medidas ante los actos del otro, aunque no es algo mayormente tratado como tema en este libro, sabemos que ha de ser aplicado con consistencia, sin culpas y en el momento correspondiente. La consistencia se logra cuando un padre de familia le dice a su hijo si repruebas te cambio de escuela o te pongo a trabajar y lo hace; Cuando una esposa le dice a su marido si me sigues gritando me bajo del auto y lo hace, si me vuelves a golpear te demando y lo hace; si vuelvo a saber de una aventura tuya, demando divorcio y lo hace, etc. Sin embargo, mientras no llegue el momento de despedirse de una relacin y sta siga viva, el momento de aplicar consecuencias ha de hacerse no en lugar de, sino adems

de la prctica de la escucha en un espacio protegido para el dilogo.


La direccin del cambio se clarifica durante el proceso. El transitar por los caminos del dilogo, con frecuencia, lleva a los dialogantes de manera natural a establecer nuevos lmites y nuevas formas de relacionarse desde un lugar totalmente diferente al habitual. No desde la coercin y el castigo impuesto desde afuera como medida correctiva y necesaria sino desde un lugar sorprendente de libertad y responsabilidad. As, la construccin del dilogo, especialmente en medio de circunstancias conflictivas y difciles, surgen de manera a veces inesperada nuevas formas de comprender la realidad; de ver las cosas y de plantear y resolver el problema.

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El Dilogo: Renunciar al cambio para cambiar? Las teoras modelos y paradigmas de la ciencia, al igual que las creencias personales y otras formas automticas de percibir, de pensar y de actuar suelen desplomarse mediante un proceso abrupto, no gradual, de expansin de conciencia. 19 En la experiencia personal, las estructuras se rompen cuando se toca fondo, se pierde o se est a punto de perder a un ser querido, surge una vivencia cercana a la muerte o una conversin de fe. Las personas, en una sacudida de conciencia, de pronto experimentan un cambio; repentinamente dejan de renegar de la vida, de controlar, de juzgar, de tenerle miedo a hacer el ridculo, de temer la desaprobacin, de estar atrapados en la permanente e insaciable exigencia; etc., etc. Un da, por ejemplo, Marta entiende, a travs de un dilogo honesto con su pareja, que su problema no es tanto que el marido tome; su verdadero problema que por fin Marta ahora puede reconocer, despus de escuchar, escuchar y escuchar a su Juan y de escucharse a s misma es su adiccin a controlar; es decir a querer a fuerza que su marido deje de tomar. Normalmente cuando el hombre tomaba y llegaba crudo ella, aunque de mal modo, le preparaba sus chilaquiles; cuando necesitaba dinero le pagaba sus deudas, lo sacaba de la cantina, lo llevaba al hospital, lo recoga del hospital Claro! luego ella ante tanto sacrificio le reclamaba de todo lo que haca por l sin tener respuesta. Ahora, sin embargo, todo es diferente para Marta, que de pronto llega a una conclusin liberadora:

Puedo quererlo como es y dejar de abrigar la esperanza de cambiarlo como una condicin para ahora si ser feliz; O si de plano si no puedo convivir con sus conductas y lo que l hace me parece tan grave, tan destructivo, tan intolerable, tengo la opcin de separarme por respeto a m misma. Hoy dejo de jugar a la victima que no puede cambiar, ni aceptar ni dejar al marido y entonces se dedica a joderlo.
A Marta, le llev mucho tiempo hacerse cargo no de la responsabilidad de su marido, sino de la suya propia. Le hubiera gustado entender esto hace veinte aos pero tal vez hasta ahora estaba preparada para asimilar esa nueva forma de percibir y eso no tiene remedio. Ahora que Marta ya no est obstinada en cambiar a su marido; ahora que ya no enchueca la boca, ni mueve la cabeza, ni discute, ni hace comentarios sarcsticos cada vez que l comenta lo chvere que se la pas con sus amigos en la ltima reunin; ahora que ella escucha con verdadera atencin y como si fuera la primera vez, ahora l comienza a llegar ms temprano a su casa, porque la verdad les ha platicado
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Terapia de Reconstruccin Experiencial (Michel y Chvez, 2005) ver captulos 7 y 8.

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a sus cuates cuando le reclaman su gradual ausencia de las cantinas : es maravilloso llegar a tu

casa y platicar con alguien que te escucha, que te entiende.


Cuantas veces haba ledo Marta esa graciosa frasecita y hasta ahora le cae el veinte: Cuando

te escucho te digo sin decrtelo no necesito cambiarte para quererte. Marta ahora entiende porqu a
su marido le encantaba escuchar esa cancin del siglo pasado cantada por Daniela Romo que en un prrafo dice: Quiero amanecer con alguien que no me quiera cambiar, que me acepte como soy. EL ESPACIO PROTEGIDO DEL DILOGO La diferencia entre una relacin verdaderamente constructiva y una destructiva, descansa en gran medida no en la cantidad de conflictos que enfrentan sus miembros, sino en su capacidad de promover espacios protegidos y de calidad para el intercambio. Para Christlieb (1973) la opcin se llama dilogo y consiste en:

Ser capaz de dar a las ideas y sentimientos del otro una importancia semejante a la que daramos a los nuestros.
En este captulo retomamos los elementos ya esbozados de la comunicacin constructiva para proponer algunos comos poderosos y viables. El dilogo, como ya lo hemos indicado, est compuesto de un tiempo y un espacio donde de manera protegida interactan los dos recursos bsicos de la comunicacin interpersonal: escuchar y expresar. El dilogo tiene como objetivo la construccin de un sistema inteligente y de un espritu de comunidad. El dilogo es un poderoso medio capaz de trascender las profundas e inevitables diferencias individuales entre los seres humanos en sus diferentes contextos y relaciones: de pareja; de familia; de trabajo, etc. El dilogo, cuando es aplicado de manera disciplinada y sistemtica, tiene el poder de convertir las diferencias irreconciliables, los conflictos, las crisis y las experiencias dolorosas en autenticas y maravillosas oportunidades de crecimiento, y de cercana respetuosa. Pero el dilogo, insistimos, no puede surgir espontneamente de la buena voluntad ni del amor romntico por muy bonito que parezca. Ciertas condiciones, mnimas pero imprescindibles hacen del dilogo un verdadero catalizador para el desarrollo de la conciencia y la transformacin interior.

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A menos que ocurran condiciones, mnimas y accesibles de dilogo en espacios protegidos; ni una bien intencionada pregunta ni muchas ganas de comunicarse bastan para sacar la verdadera sopa, para curar las heridas, ni para promover el acercamiento respetuoso. La persona aprende a hablar, a conectar y a reconocer sus verdaderos sentimientos poco a poco en la medida que se siente escuchada y entendida. La nica manera de romper patrones y trascender formas repetitivas de actuar y de responder; la nica forma de desembarazarse del yugo de tantas automaticidades irracionales y destructivas que saturan el repertorio humano y lo atrapan en conflictos interminables, es a travs de experiencias concretas y vivas de expansin de conciencia y precisamente una manera privilegiadas y viables de promover la expansin de la conciencia y liberarse de dichos patrones automticos en el seno de la familia es a travs de la humilde y poderosa prctica del dilogo. 20El dilogo en otras palabras permite de manera sorprendente un proceso de evolucin de un sistema humano llmese pareja, familia o grupo hacia niveles de mayor inteligencia, comunicacin, armona, etc. El dilogo promueve un proceso permanente e desarrollo y evolucin, donde por un momento se trascienden viejos juegos de comunicacin, patrones21 complementarios, simtricos o cruzados de poder, de sumisin, de manipulacin, de mentira: La esposa juega primero a la mam buena que se sacrifica y luego a la mam mala que reclama y controla; la nia o nio-esposo juega a si te digo la verdad te enojas y entonces te miento mientras me pescas y me regaas etc. De pronto ante una prctica inofensivamente poderosa cuya consigna provisional es renunciar a cambiar al otro y poner toda la energa en entenderlo; la relacin se mueve a un lugar inesperado de integracin, intercambio y fluir de informacin que a su vez promueven en el sistema llmese familia pareja u organizacin una transformacin hacia estados mas evolucionados, complejos e inteligentes. (ver nota 24) Al no invalidarse la experiencia del otro, se descubren as, otras formas de ver el mundo, otras maneras de percibir y de construir la realidad. El dilogo conduce pues a la construccin de un nuevo conocimiento de orden superior con la aportacin de distintas experiencias; de distintas realidades. Por otro lado, un sistema humano que no dialoga termina tarde o temprano funcionando estpidamente pues aunque est compuesto de personas inteligentes ; lo inteligente no quita lo automtico.

20 21

Nuestra propuesta de dilogo est inspirada en la prctica de los crculos de aprendizaje interpersonal, as como en las ideas de autores como: Rosemberg, Rogers, Lafarga, Mahrer y David Bohm Watzalwick en sus axiomas de la comunicacin da cuenta de los niveles y patrones de comunicacin en la interaccin humana.

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Por ltimo queremos consignar que con frecuencia las personas que inician una vida de pareja terminan separndose al descubrir que sus diferencias son irreconciliables. Creemos que la vida en pareja tiene limites y que si una relacin de pareja en lugar de promover el desarrollo de sus miembros los devala y lastima: deja de cumplir su misin. Entendemos y respetamos que hay un momento para decir adis, sin embargo, tambin creemos que una gran mayora de dichas separaciones son debidas ms que a las diferencias irreconciliables a la profunda incapacidad de dialogar; y el precio de ello lo paga tanto la pareja como los hijos. Los adictos al enamoramiento de cada cinco o diez aos vuelven a sentir que necesitan una nueva pareja que s me comprenda. Como no aprendieron a dialogar tarde o temprano llegan a la conclusin irreversible de: que el amor se acab. Para una conciencia pequea, el reto del amor, como dira Erick Fromm, es encontrar a la persona adecuada. Un da la conciencia crece y se da cuenta que tal vez tal vez es tan importante o aun ms, ser la persona adecuada que encontrar a la persona adecuada; un da se da cuenta que la muerte del amor no es nada mgico ni fuera de control de las persona; un da finalmente se da cuenta que el principal virus que mata al amor es la ausencia del dilogo. GUIA PARA EL DILOGO. Mirar hacia adentro: Cuando es momento de expresar, comienza por voltear hacia adentro y conectarte contigo misma, es decir, observa cuales son tus sentimientos, y sensaciones; identifcalos y descrbelos primero para ti misma para despus comunicarlo al otro. Trata de concentrarte inicialmente ms con lo que sientes y distraerte lo menos con lo que piensas (demasiado s pensamientos desconectan la experiencia de sentimientos y sensaciones). Observa y decide cada vez que aparece fugazmente por tu mente la tentacin de iniciar una frase comenzando con expresiones bloquea-doras que promueven en tu compaero la resistencia psicolgica a escuchar con verdadera disponibilidad como: T deberas de llegar ms temprano; T

tienes que..; T nunca debiste; No se vale..; No te importo; Te valgo un cacahuate; Te importan ms tu trabajo y tus amigos que yo.

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Para expresar de manera facilitadora se requiere de distinguir, como ya se mencion, por lo menos cuatro categoras y expresarlas de manera diferenciada, inequvoca, clara: a) descripcin de hechos; b) pensa-mientos o interpretaciones; c) deseos o expectativas y d) sentimientos. As por ejemplo, la siguiente expresin: ayer en la noche que no llegaste se refiere a la descripcin de hechos que ocurre de manera objetiva. Un hecho es por as decirlo la realidad que cualquier persona observadora podra describir, es algo que no tiene discusin. Los sentimientos son tristeza, enfado, enojo, etc. Los pensamientos son la manera como yo interpreto la realidad, es decir representan mi realidad interior NO LA REALIDAD EXTERIOR, OBJETIVA, Y NICA. En otras palabras es vlido decir: yo pienso cuando veo que no llegas que no me quieres; me imagino que

no te importo. Sin embargo, lo que resulta disfuncional, bloqueador, poco facilitador, es cuando trato
la realidad interior sentimientos, pensamientos y expectativas como si fueran la realidad exterior (como en las expresiones arriba mencionadas). Cuando en lugar de apegarme a hablar en primera persona de lo que yo siento pienso y espero cuando t haces o dejas de hacer algo utilizo la vieja formula de tu deberas y a ti no te importo finalmente a pesar de la mejor de las intenciones, conseguir mayor resistencia y cerrazn. En sntesis, una expresin mucho ms cercana a tu experiencia y a tu corazn y por lo tanto ms facilitadora y capaz de promover la apertura y disponibilidad en el otro, es: Espero, deseo, tengo ganas de verte a la hora acordada y me s ent muy

decepcionada muy triste, muy sola, enojada, irritada, desesperada, angustiada ayer en la noche que no ocurri as, y entonces pienso que no te importo, que no me quieres que no
Respetar cada tiempo: Como ya se mencion en el captulo IV: El problema de la relacin de pareja no es que cada uno tengan sus propias necesidades y su forma de ver el mundo: El problema surge cuando l habla y ella no lo escucha o cuando ella habla y l tampoco escucha. La primera regla para el dilogo es pues una regla de orden mnimo. Iniciar un dilogo en espacio protegido, como ya lo hemos bosquejado, consiste en acordar quin va a hablar, y quin va a escuchar. Nunca ha de iniciarse un dilogo protegido si no se ha llegado a este primer acuerdo por obvio y ocioso que parezca. Cuando dos personas, cargadas de historia, intentan dialogar, el orden es lo primero que se rompe y de pronto hay dos bocas hablando desde sus heridas y del otro lado de la mesa las orejas estn desconectadas; nadie est dispuesto a escuchar. Pueden transcurrir as horas y la pareja no se da cuenta que al haber roto esta primera regla los resultados en el mejor de los casos son pobres en el peor de los casos francamente destructivos. De hecho en la mayora de los casos cuando una pareja comn y corriente intenta hablar de cosas importantes, de temas sensibles y difciles, lo hace

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con buena intencin pero con una pobre preparacin para el dilogo protegido. Cuando en lugar de dilogo se establece un debate exceso de expresin y ausencia de escucha usualmente la pareja o familia termina en un estado deplorable de mayor distancia y resentimiento. Lo que pretenda ser un dilogo termina en una agria discusin donde cada quien habla en automtico cuando se le pega la gana. Es como una obra de teatro en la carnicera de don Chema donde salen a escena muchas trompas y ninguna oreja. La conclusin al final de dichos intentos tan desproporcionados suele ser tajante y llena de desesperanza: Lo mejor hubiese sido jams tocar estos temas con el-ella. Estas parejas estn condenadas a una muerte lenta por indigestin de trom pa, pues si hablan; mal y si se

callan; peor. As pues, en un intento de dilogo, cuando el primer acuerdo relativo al "orden es
pasado por alto y ambas partes hablan al vaco; la inteligencia y la capacidad de escucha que pudieran existir resultan contaminadas y sirven de muy poco. El primer paso al iniciar un dilogo es establecer quien va a hablar primero y quien va a escuchar. Cuando queda establecido el orden para expresar, es importante mantener los dos lugares claramente definidos: el de quien habla y el de quien escucha. Ambas partes han de respetar su turno; han de permanecer en su funcin hasta cerrar por lo menos un ciclo o ronda de intercambio. Reiteramos, si al mismo tiempo hay dos personas que hablan y no hay nadie sentado en la silla del escuchador; no hay dilogo. Tampoco lo hay cuando hay pura oreja, es decir, cuando estn las dos personas dispuestas a escuchar pero ninguna de ellas a correrse el riesgo de expresar. Quien escucha no puede, por muy razonable que parezca, interrumpir para hacer precisiones, aclaraciones o cuestionamientos. Quien escucha hasta que no le toque su turno de hablar desaparece como persona y se convierte en un eco fiel; en un espejo cuya funcin no es aprobar, aclarar, refutar juzgar ni dar su opinin, etc.; Su funcin es slo reflejar de manera aceptante los sentimientos que la otra persona experimenta. (en los dos primeros captulos hemos explorado ya con amplitud la funcin de las dos competencias bsicas y hemos hecho referencia a esta consigna: Hay un tiempo para hablar

y un tiempo para escuchar).


La confianza bsica en la expresin de momentos de sentimiento fuerte: Una de las consignas bsicas en la bsqueda del cambio transformacional o de tercer orden indica que la direccin del

cambio aparece slo durante el proceso. Este mandato requiere que los actores de la comunicacin
interpersonal puedan creer verdaderamente en la riqueza de sus sentimientos fuertes y en la sabidura o inteligencia que emerge de manera natural al calor del verdadero dilogo. Slo desde un

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lugar de confianza bsica en este proceso podremos ver emerger el orden detrs del supuesto caos, y el cambio que paradjicamente surge cuando se renuncia al cambio: Cuando aparentemente no vamos a ningn lado con el intercambio de experiencias difciles la prctica sistemtica del dilogo, de una manera suave y sabia, nos entrega un verdadero regalo; nos lleva finalmente por un proceso gradual de desarrollo interpersonal y de inteligencia emergente. Por otro lado, si no hemos desarrollado esa confianza bsica en el proceso del dilogo y especficamente en la riqueza de los sentimientos fuertes como maestros del crecimiento, es muy posible que, antes de dos minutos de intercambio, terminemos cayendo en la tentacin de inter rumpir, juzgar o criticar; terminemos totalmente indignadas por las estupideces que el otro est diciendo. Abrir y explorar crisis slo en espacios protegidos: Ciertamente no es posible estar en condiciones de escuchar experiencialmente cada vez que surgen crisis y sentimientos fuertes, sin embargo, es importante tener muy presente la opcin de programar en un tiempo razonablemente cercano y factible un espacio protegido de dilogo. Ventilar algo importante y fuerte en espacios no protegidos, por otro lado, es decir cuando no se han establecido ni respetado las condiciones mnimas de orden y seguridad psicolgica puede convertirse en una experiencia de structiva para la relacin, puede reavivar la tentacin de regresar a la vieja y conocida postura de las conciencias primitiva: Mejor ni hablar. Ilya Prigogine se refiere, en el contexto de la termodinmica, a una de las dos direcciones posibles ante la crisis o indigestin de informacion: el deterioro del sistema o la evolucin del mismo hacia niveles de mayor complejidad e inteligencia. En el contexto interpersonal, una persona puede sentirse totalmente apabullada al entrar en contacto con el abandono, rechazo, decepcin, infidelidad, engao por parte de su pareja. A partir de dicho evento, el bombardeo de informacin difcil de asimilar de dicha experiencia atizada en una discusin puede ser el inicio, como lo hemos mencionado, de un deterioro inexorable donde ella reclama, y arremete contra l y l ms se defiende y se aleja. El dolor producido por alguno de los conyugues, cuando no se han dado las condiciones de dilogo, promueve, como ya lo apuntamos; triangulaciones y pasajes a la accin. Una crisis no resuelta a travs del dilogo degenera en discusiones y distanciamientos de diverso tipo, promueve asimismo con frecuencia que a los hijos se les triangule y se les presiona a tomar partido

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hasta quedar en posicin de haga lo que haga pierdo si elijo a pap traiciono a mam; si elijo a

mam traiciono a pap.


La segunda opcin consiste en explorar las experiencias difciles en un espacio protegido sin esperar siquiera que ella perdone ni l no lo vuelva a hacer. Enfrentar constructivamente una crisis requiere de un primer paso, de algo bsico y simple: renunciar a cambiar al otro y concentrarse en entenderlo. La practica del dialogo requiere de un compromiso mnimo: aplicar las reglas de un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar durante un periodo mnimo hasta que del mismo proceso surja una solucin con frecuencia difcil de predecir. No se descarta la eventualidad de una separacin constructiva, aunque en muchos casos cuando la pareja permanece pase lo que pase por lo menos un par de meses comprometida en el proceso del dilogo sistemtico; ocurre que ambos se mueven, como sin darse cuenta, en la direccin de los sistemas inteligentes. El puro proceso de intercambiar e integrar informacin difcil, y aparentemente incompatible lleva a la pareja a lugares de evolucin inesperados: Despus de un episodio de infidelidad, por ejemplo, es desde luego posible que la pareja rompa definitivamente, pero tambin es posible que a partir del dilogo surgido ante la crisis, ella finalmente se de cuenta de su hasta entonces parte ciega: su manera de tratarlo como nio, de controlarlo, de no dejarlo salir con sus amigos. l a su vez, quiz se de cuenta, gracias al dilogo, de su forma cotidiana de guardar silencio; de quedarse callado para no empeorar la bronca; de su papel de de nio guerrillero que se sale a escondidas de mam; de su juego del mudito que termina hablando con su conducta las inconformidades que no ha sido capaz de expresar con la boca. La pareja tal vez descubra y estn por primera vez en su vida en condiciones de asimilar una maravillosa y dolorosa leccin que ha estado jugando a la mam y al hijo, justo hasta que el nio es finalmente pillado por su mami -esposa. Tal vez descubran que no han sido capaces de funcionar como adultos responsables y que ahora las cosas ya no pueden seguir como antes porque el juego de mam-hijo ya se agot, ya tron. Ahora quedan slo tres caminos: a) Se separan con la sensacin, cada uno, de que el otro de afuera tuvo la culpa y por lo tanto no hay nada que cambiar internamente (con su siguiente pareja, ella seguir siendo una mam controladora y el seguir siendo un irredento y mentiroso buscador a escondidas de aventuras); b) Se separan por considerar la herida irreparable y pierden a su pareja pero no pierden la leccin, no pierden la oportunidad de voltear hacia adentro y aprender a ser mejores para lo que venga; c) Aprenden la leccin cada quien la suya propia y ya no tratan de volver atrs a lo que ya se agot, ms bien inician una relacin nueva; ms vital y saludable, una relacin que con el paso del tiempo tal vez les permita agradecer la bendita crisis que la vida les regal.

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El dilogo en espacio protegido es pues un espacio de renovacin donde las diferencias, cualquiera que ellas sean, son procesadas hasta convertirse en evolucin pura. As, por ejemplo; a ella le gusta visitar a su mam, a l le incmoda que ella visite a su madre; a l le gusta salir con sus amigos, a ella le produce mucha inseguridad dichas salidas; ella ya quiere ponerle un nombre a su hijo recin nacido, el prefiere esperarse para estar seguro; el quie re poner un nuevo negocio, ella tiene miedo a los cambios y lo desanima; a el no le gusta como ella hace el amor, a ella no le gusta como huele l; ella quiere pasar navidad en Mxico, l prefiere quedarse en provincia; ella quisiera que l lo apoyara ms y de vez en cuando le adivinara el pensamiento y a ella le gustara que ella pidiera las cosas con ms claridad, etc., etc. Despus de escuchar con inters y sin invalidacin dichas diferencias, la relacin se transforma. La informacin intercambiada en espacios de dilogo protegido se convierte en algo nuevo, til, transformador: el que t prefieras algo diferente a m, es

simplemente porque eres diferente y resulta no ser algo personal en mi contra esa pequea
diferencia ya hace una gran diferencia. Cuando es tiempo de hablar: Privilegiar la expresin de Escenas concretas especficas de sentimiento fuerte Descripcin del contexto o entorno de manera suficiente pero no excesiva. Descripcin de la experiencia interna; de sentimientos y sensaciones fsicas. Si tienes un pensamiento que compartir reconcelo propiamente como tal: que espero, que

interpreto, que imagino, que pienso, que fantasa tengo cuando sales, etc.
Procura hablar en primera persona. Cuando ests a punto de dar un consejo, sugerencia, rdenes, advertencias o reclamos, opiniones, y especialmente preguntas trata de reconocer lo que hay detrs de ello (sentimientos, expectativas o deseos fantasas o pensamientos). Decir: me siento inseguro

cuando llegas tarde,

tengo miedo de que te pase algo, es una forma ms conectada

transparente y por lo mismo facilita mucho ms el ser entendida y escuchada que cuando est disfrazada de pregunta, regao, reclamo, etc. Refiere tus sentimientos, descrbelos sin juzgarlos y sin quererlos ex plicar con razones. Si tratas de explicar o justificar tus sentimientos es posible que termines desconectndolos y ahogndolos en un mar de palabras y de racionalizaciones.

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Si eres mujer no se te ocurra querer programar un espacio protegido para hablar de tus sentimientos fuertes justo cuando est jugando la seleccin mexicana, o su equipo o personaje de su deporte favorito. Si eres hombre: no se te ocurra querer programar un espacio protegido mientras tu pareja no est totalmente dispuesta para hablar y para escuchar. (si est por llegar el gas, si se estn cociendo los frijoles, si tu hijo tiene calentura). Si hace ms de un mes que no haces tu dilogo porque siempre hay cosas urgentes ms importantes; No te quejes de que tu relacin contine deteriorada. Los sentimientos son como son. Reconoce con honestidad su existencia aunque no te gusten (celos, inseguridad, envidia, etc.) A los sentimientos, primero es necesario honrarlos, es decir, contactarlos, expresarlos y aceptarlos como son y despus solamente despus es posible transformarlos (a partir de su reconocimiento, no de su negacin). En otras palabras recuerda que en este dilogo es ms importante reconocer que negar; aceptar que reprimir. Por ejemplo si te sentiste celoso, inseguro, solo, no entendido, abandonado, excluido, etc., simplemente reconoce ante tu pareja eso que ests sintiendo. Insistimos, los sentimientos pueden no ser en lo absoluto lgicos ni maduros ni razonables. Los sentimientos simplemente SON. Si no los reconoces tal cual son peor para ti. Veinte, veinte, veinte cuarenta: No es un telfono de emergencia, es nuestra propuesta para que distribuyas de manera aproximada el tiempo en las cuatro categoras mencionadas. Algunas personas tienden a referir con todo detalle la descri pcin de hechos: Yo llegu a las

seis y a los quince minutos te pasan la llamada y es tu ta de Tijuana, y luego ella te dijo, y t le contestaste, en eso son el timbre de la puerta, etc., etc. Decimos que estas personas
utilizan el ochenta o ms de su tiempo de intercambio verbal en describir las cosas de afuera y menos del diez por ciento en describir su experiencia interna, es decir sus sentimientos tal como son experimentados en los momentos de mayor intensidad. Te sugerimos tratar de encontrar una escena en tu experiencia personal reciente o remota y describir solamente lo suficiente del contexto en el que ocurre (como, cuando, donde, quien) lo cual requiere un veinte por ciento del tiempo total. Otro veinte puedes distribuirlo en referir lo que piensas o interpretas imagino que ests con alguien ms, imagino o pienso que no me quieres, que no te gusto, que me engaas, etcotro veinte puede ser utilizado en referir lo que deseas o esperas y luego concntrate por lo menos un cuarenta por ciento del ti empo en describir lo

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que pasa adentro de ti22: Sent un nudo en la garganta, se me apret el estmago y

experiment mucho enojo; Me sent totalmente desplazada ignorada pens, imagin como si lo mo no fuera importante en ese momento en el que te quedaste callado y no me defendiste cuando tu hermano me pidi que me largara. Me sent poco importante para ti cuando me dijiste bueno y que quieres que haga !ya olvdalo!

La Oracin de la buena escucha. Seor: permteme disponerme a iniciar en este dilogo en mi funcin de escucha y pueda yo aquietar a los loros de mi mente en este lugar sagrado del dilogo protegido, y ponerle pausa a mis sentimientos, pensamientos y a todo aquello que me estorbe. Permteme, por lo menos durante este espacio, suspender mis respuestas automticas bloqueadoras que distraen mi atencin de la experiencia de mi compaera/o. Permteme conectar mi corazn, y todos mis sentidos en la experiencia de mi compaero/a no en mis propias expectativas, heridas, opiniones y preferencias personales. Que mis odos sean como antenas parablicas totalmente orientadas a lo que mi pareja siente, espera, y piensa. Aunque nada de esto coincida con lo que l/ella debera; es decir con lo que yo quisiera que sintiera, pensara y quisiera. Cuando me diga que le molesta eso que yo hice o deje e hacer Aydame a dejar bien guardada para otras ocasiones y para otros debates mi ametralladora de las mil respuestas No me dejes caer en la tentacin de contestar antes de haber escuchado y entendido hasta el ltimo detalle y significado. Librame por lo menos durante este momento de repetir mi vieja y conocida respuesta: Pues si

no te gusta yo lo hacia por ayudarte; yelo bien es la ultima vez que lo hago, no tienes razn de sentirte as, y que quieres que haga, etc.
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Compartir un sentimiento fuerte, por s solo puede ser el recurso ms poderoso del dilogo. Muchos hombres y algunas mujeres tienen dificultad para conectar sus sentimientos y les es mucho ms fcil hablar de lo que piensan que de lo que sienten. Para ellos es una experiencia poderosa y a la vez facilitadora el simplemente compartir una escena de sentimiento fuerte sin ms nada, si quererla explicar, justificar, sin usar deberas, etc. Invitamos al lector a darse la oportunidad e ir directamente al grano y simplemente compartir un MSF en un espacio protegidoy entonces decidir si vale o no la pena.

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Hoy no tengo que contestar, criticar, dar razones, ser lgico; hoy por un momento ni siquiera tengo que solucionar nada. Permteme sostener firmemente mi atencin en su experiencia, no en la ma Aydame a tener presente: que por lo menos aqu y ahora no tengo que cambiarla/lo. Que por un momento no me importe si lo que me dice es ilgico, inmaduro, fuera de lugar, incongruente, egosta, tonto, etc., etc. Que por un momento pueda poner toda mi energa en imaginar , entender y sintonizarme con ese momento cargado de sensaciones, senti-mientos, percepciones y pensamientos tal cual es descrito por mi pareja. Aydame a ser capaz de dejar todo mi pasado, todas mis ideas y formas de percibir el mundo y en ese justo momento cuando me comparte lo suyo que se sinti bien o mal, decepcionado o agradecido, deshecha o conmovida aydame a desaparecer para poder escuchar experiencialmente; para convertirme (sin aprobar ni reprobar) todo yo en esa escena y como tal poderla reproducir a travs de simplemente resonar, reflejar, escuchar experiencialmente lo recin expresado: Aydame a humildemente ser un eco de su experiencia: Me imagino ese momento cuando, yo

hago ese comentario frente a todos los asistentes y ellos se ren, t te sientes verdaderamente lastimada, burlada, sola, engaada, agredida, atacada, triste, etc.
Cuando es tiempo de escuchar. Recuerda que en este momento t slo funcionas como el eco de la voz de tu pareja o como el espejo que reproduce la experiencia del otro tal como el otro la vivi no tal como t la interpretas. Escuchar es como sacar un espejo y concentrarte en reflejar con l la experiencia del otro; sin quitarle ni ponerle nada; La experiencia del otro slo requiere ser reflejada. Si por un momento te sientes atrapado por la tentacin de interrumpir con un razonable pero es

que las cosas no fueron as, o no ests diciendo toda la verdad, etc., recuerda, todas las veces
que tengas que recordar, que no existe una sola realidad sino varias, tantas como personas; que cada persona vive su propia realidad y entonces la funcin del dilogo es bsicamente entender y entrar a la realidad del otro. La funcin del dilogo NO ES ENCONTRAR LA VERDADERA Y UNICA REALIDAD (es que yo no te dije esto, es que no fue as, es que t exageras, n o tienes

porqu sentirte as, no llegu a las doce llegu a las once y media son todas formas de negar
que la realidad del otro es tal como el la experimenta y la describe)

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Utiliza bsicamente la segunda persona para repetirle a tu pareja lo que escuchaste: T me dices

que ese da que llegu tarde t estabas muy angustiada , t me estabas esperando desde las ocho.. Si tu pareja te hace una pregunta, es importante concentrarte en reflejar
la inquietud o sentimiento detrs de la pregunta (En ese momento te preguntas donde estoy yo; en ese

momento tienes dudas de si te quiero; cuando me ves enojado te imaginas) No tienes que
contestarla, no porque no quieras ser honesto, sino porque al contestar una pregunta cuando en un espacio protegido y te toca la funcin de oreja rompes el principio bsico de orden: hay un momento para hablar y otro para escuchar. Contestar una pregunta cuando es tiempo de escuchar es una de las trampas ms comunes. Cuando caes en ella todo el ciclo se rompe. No tienes que responder, justificar ni defender a tu persona, a tu ego. En este momento te conviertes slo en el eco o reflejo de lo que el otro dice aunque lo que el otro dice sea diferente a lo que t viviste o a lo que t percibiste en la misma ocasin. En otras palabras , tu ego que tiene sus propia historia, percepciones, opiniones y sentimientos desaparece provisionalmente y te conviertes en la experiencia del otro. Cualquier aclaracin reclamacin, correccin, explicacin TUYA la guardas para cuando sea tu turno de expresar. Recuerda hay un momento para expresar y un momento para escuchar y justo ahora es tu momento de escuchar. Abre tus odos y la boca slo sala para reflejar. Si rompes esta regla, rompes el dilogo. Ten muy presente que escuchar la experiencia del otro no quiere decir que ests de acuerdo; no quiere decir que ests aprobando lo que el otro hace o deja de hacer; tampoco significa que ello te comprometa a cambiar y a no volver a hacer esa conducta que al otro-a le molesta. Escuchar significa algo mucho ms humilde y poderoso a la vez: Que puedes entender el mundo , por lo menos por un instante, tal como el otro lo vive ni ms ni menos. De todo el relato escuchado aunque pueden ciertamente ser necesarios los detalles del cmo ocurrieron las cosas, es especialmente importante poner atencin y reconocer los momentos donde aparecen los sentimientos especialmente los sentimientos fuertes. Cuando los encuentres, no los juzgues, solamente refljalos. Por un momento olvdate de querer cambiar o responsabilizar a tu compaero/a de tus expectativas frustradas, concntrate en el humilde y poderoso arte de simplemente observar e imaginar escenas concretas donde aparecen sentimientos fuertes en tu pareja. Escucha con tu corazn abierto todas las expresiones de sentimientos, cualquiera que estos sean, por absurdas, ridculas, cuestionables, irracionales, tontas, ilgicas, inmaduras, etc, que te parezcan. Escucha

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como si fuera la primera vez que te asomas a la experiencia del otro. Escucha como si la persona que lo hace se expresara por primera vez. Imagina slo por un momento que nunca antes nadie lo-la haba escuchado y que el o ella nunca antes haba expresado esto aunque el perico de tu mente te susurre al odo otra vez la misma historia chin Cuando un senti miento puede ser expresado de manera completa y con total aceptacin entonces est mucho ms cerca de ser transformado. Por otro lado si la expresin de un sentimiento recibe como respuesta sistemtica automtica de parte del interlocutor, ms de lo mismo, es decir ms de las conocidas respuestas de juicio, reclamo, cuestionamiento aplauso apoyo, indiferencia, etc.; es posible que dicho sentimiento se quede an ms atorado o se transforme en algo defensivo, destructivo. Cuando un esposo dice Es la misma cantaleta de siempre, eso ya me lo ha repetido cinco mil veces" es muy posible que las mismas cinco mil veces que ella toca el tema el repite la misma receta contesta, aclara, juzga, sermonea, regaa, da soluciones, etc. PERO NO ESCUCHA. Tal vez la mujer necesita diez veces de escucha autentica para dar el asunto por concluido y el mejor momento para iniciar la cuenta de esas diez experiencias ES AHORA MISMO. Si comienzas hoy tal vez te puedas comenzar a ahorrar para el futuro la siguientes totalmente in tiles cinco mil cantaletas con sus respectivas y anunciadas cinco mil invalidaciones. Recuerda lo que te expresan con honestidad y transparencia te puede lastimar en un inicio pero al final cuando es debidamente escuchado se convierte en el mejor combustible para el crecimiento, para la evolucin de la relacin Lo que por otro lado no se expresa, eso si puede destruir la relacin pues lo que no se habla con la boca se acta de mltiples formas. Adems de escuchar como la primera vez imagina que la queja, si es que se refiere a tu persona en el fondo viene de un lugar ms profundo, y de alguna manera, ajeno a ti. Slo por un momento no lo tomes como algo personal. Si te sirve puedes imaginar que se hable de alguien a quien hoy no tienes que defender aunque esa persona a quien se acusa tenga tu mismo nombre y apellido. Concntrate en escuchar y entender los sentimientos y no en discutir los hechos. Hoy no tienes que defender ni justificar a tu persona. Cuando te toque el momento de hablar, expresars tu experiencia y podrs hablar, si quieres, de lo que te pasa en relacin a sus preguntas y dudas, etc. Pero en este momento no es an tu turno de hablar. CUANDO ES MOMENTO DE ESCUCHAR ES MOMENTO DE ESCUCHAR Y CUANDO AS ES, TU PERSONA DESAPARECE PARA CONVERTIRSE EL ECO FIEL Y ACEPTANTE DE LA EXPERIENCIA DEL OTRO TAL COMO EL OTRO LA VIVE.

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La Oracin de la buena expresin Seor; cuando llegue el momento de expresar aydame a tener conectada la boca con mi corazn, con mis sentimientos, con mis emociones. Aydame a no usar mi silencio como un castigo contra mi pareja por haberse portado mal; aydame a ver mi profunda y olvidada necesidad de hablar, especial y paradjicamente cuando ms ganas tengo de aplicar la ley del hielo; de callarme; de hacerme el ofendidito; de decir victimezcamente con cara de perro atropellado: no tengo nada . Dame le valor para salirme de ese juego con el que al mismo tiempo hago dos cosas: agredo a mi compaero y especialmente me lastimo a m mismo. Seor mi destino no es viv ir como vctima callada; quiero con valor con el valor que se requiere para dejar viejos juegos conocidos pero destructivos reconocer que merezco algo mejor que este patrn de castigarlo a l castigndome a m. Aydame a recordar que cuando ms ganas t engo de hacerme el ofendidito, es seguramente cuando ms me puedo beneficiar del dilogo si me arriesgo. Aydame ante la tentacin del silencio a decirme con toda la autoridad y con todo el deseo de crecer y de merecer una relacin mejor: No

te hagas pendeja claro que si traes algo! hoy voy a compartir una escena de sentimiento fuerte y tengo el derecho de pedirle a mi pareja que me escuche sin interrupciones ni juicios.
Aydame a ver hacia adentro de m y a conectarme con lo que siento, pienso, imag ino y espero desde cualquier lugar de mi experiencia. Es posible que alguna parte de mi ego pueda juzgar dichas experiencias como algo invlido, no razonable, injusto ilgico, inmaduro, a pesar de ello, dame el coraje para conectar lo que siento y expresarlo con honestidad y transparencia. Tal como es, no tal como debera de ser. Seor tal vez tengo la tendencia, sin darme cuenta, a conectar mi cabeza, en lugar de mis sentimientos, y as cuando alguien me pregunta como me siento o que siento, quizs termine diciendo campantemente que pienso, como deberan de ocurrir las cosas, o de quien es la culpa de todo. Tal vez aprend a sentirme ms cmodo al hablar de lo que pienso y ms torpe cuando se trata de expresar simple y sencillamente lo que siento. Tal vez sin darme cuenta he hecho trampa en mi vida y as cuando comienzo alguna frase esforzndome por decir lo que siento termino diciendo slo lo que pienso. Cada vez que inicio una frase con siento que en realidad estoy diciendo pienso que solo que con el verbo equivocado. Tal vez no me sea fcil hablar de m, por eso: aydame a registrar, a escribir si es necesario, esos momentos impregnados de sentimientos fuertes que vivo durante el da; Aydame a

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reconocerlos como un tesoro detrs de la apariencia de castigo. Aydame a ver ms all de lo molesto o incmodo; Aydame a reconocerlos como un regalo de la vida; como un impulso natural al crecimiento y a la evolucin. Aydame a confiar en el poder sanador e integrador que surge cuando un sentimiento fuerte es verdaderamente escuchado. Los momentos de sentimiento fuerte (MSF) Para entender el proceso de construccin de un espacio protegido de dialogo, es necesario elaborar sobre El Momento de Sentimiento fuerte (MSF). Tanto la Terapia Experiencial de A. Mahrer (1997) como el modelo de Reconstruccin Experiencial (Chvez y Michel 2003, 200 8) le dan un valor especial como punto de partida a los MSF en el proceso de cambios profundos. Una de las aportaciones de Mahrer (premio anual al mrito profesional en 1997 por la Asociacin de Psicologa Americana) al mundo de la Psicoterapia, es justamente su convocatoria, simple y revolucionaria a la vez, de iniciar cada sesin, cada proceso de cambio, con una invitacin humildemente poderosa:

Descrbeme un momento de sentimiento fuerte, el primero que se te venga a la mente . As da inicio


una sesin de terapia experiencial; desconcertante para aquellos practicantes ortodoxos de diferentes escuelas teraputicas que prefieren hacer largas historias clnicas y diagnsti cos para enfrentar apropiadamente un problema. Todo ello de pronto, en el modelo Experiencial de Mahrer, se convierte en obsoleto, innecesario, largo y costoso. La direccin del cambio aparece en el proceso, y los momentos de sentimiento fuerte son el camino: El nuevo paradigma del dilogo en espacio protegido te convoca, cuando es tiempo de expresar, a concentrarte especialmente en las escenas de sentimiento fuerte; en el proceso; en la experiencia que fluye. Cuando el tiempo de hablar llega la consig na parece ser tan fcil: Deja salir tus

sentimientos, expresa lo que traes adentro. Sin embargo, en la mente de pronto se agolpan razones,
explicaciones, reclamos, deberas y no deberas slo por mencionar algunas respuestas automticas23 que obstaculizan la expresin gil y facilitadora. Algunos modelos recientes sobre el cambio sugieren precisamente que detrs del caos existe un exquisito orden y detrs del orden tambin se comienza a gestar el caos en un continuo crculo
23

As como en el captulo II mencionamos las respuestas automticas bloqueadoras (RABs) de la escucha; en esta ocasin nos referimos al mismo efecto bloqueador de dichas respuestas cuando llega el tiempo de expresar.

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dialctico. Ilya Prigogine, premio Nbel, con su teora de las estructuras disipativas sugera ya en 1977 que el bombardeo de informacin24 puede hacer que un sistema al digerirla se organice en una estructura ms evolucionada o al indigestarse e inicie un proceso de descomposicin. Esto aplicado a sistemas sociales y en concreto a la familia y a la pareja nos lleva a reflexionar sobre un par de cuestiones importantes: La primera de ella relacionada a una postura de confianza bsica en las crisis-conflictos y en sus grandes maestros o emisarios los momentos de sentimiento fuerte. La confianza en la riqueza y utilidad de los sentimientos fuertes hace que estos sean no slo tolerados sino verdaderamente bienvenidos y apreciados. Una postura de confianza bsica en las crisis o conflictos hace del dilogo una opcin natural. Los sentimientos no se evaden, no se niegan ni se rechazan, en lugar de ello son bienvenidos, se exploran y se acompaan hasta que aparece durante el proceso, una luz, una direccin nueva, un aprendizaje. Con frecuencia en la vida cotidiana, y hasta en las telenovelas, cuando aparecen experiencias difciles y dolorosas cargadas de emocin es comn observar a los interlocutores responder atropelladamente de mil formas todas automticas y bloqueadoras. Difcilment e se llega a observar a alguien dispuesto y preparado a responder silenciosamente con confianza bsica en el proceso y en el contacto emocional que permita reconocer y aprovechar as la oportunidad para darle la bienvenida ms cordial al momento de sentimiento fuerte. En lugar de ello tiramos el diamante al cao; utilizamos un variado repertorio de respuestas que slo tienen algo en comn: negar, evitar o por lo menos limitar el contacto y expresin emocional. Estas intervenciones conllevan un mensaje de desconfianza bsica en los sentimientos fuertes: Tranquilzate. Todo va a estar bien. Reljate. No llores mi amor se te va a correr el rimel. Si vas a empezar a llorar mejor me voy. Yo tambin me pongo triste cuando te veo as. Tienes que ser fuerte. No llores. No tienes porqu sentirte as.

24

Una crisis con sus variadas formas representa en el lenguaje de Prigogine un bombardeo de informacin. As una guerra, una cats trofe natural, una muerte, un conflicto una enfermedad una experiencia cercana a la muerte, etc., son todas situaciones de crisis, de bombardeos de informacin que tienen el potencial de llevar a la destruccin o a la evolucin y desarrollo. En esta misma linea, para Barbara Hubbard (1993) en su libro The Revelation: Our Crisis is a Birth cada crisis es una oportunidad equiparable a un nacimiento.

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Tus hijos tienen que verte fuerte en estos momentos. Parece ser que en lugar de confianza bsica en la exploracin y acompaamiento de un sentimiento fuerte, existe ms bien desconfianza bsica; De pronto emergen en dichas circunstancias toda una serie de viejos aprendizajes cuyo mensaje hablado o no hablado pero finalmente transmitido de mil maneras, durante la infancia y juventud, fue: no expreses, no hables, no

toques sentimientos, puede ser peligroso, mejor tranquilzate, ponte la mascara, etc.
Quienes son pobres expresadores de sentimientos fuertes tambin en su momento son pobres escuchadores: Cuando sus propios hijos o parejas empiezan a sentir dolor y emociones fuertes, sienten entonces miedo, se sienten torpes para escuchar con la mente en paz; sienten que el otro est en riesgo de desmoronarse de ser arrastrada por la crisis y entonces que va a pasar? Deciden que la mejor manera de ayudar tan bien intencionada como primitiva es parar cuanto antes dichas manifestaciones histricas, inmaduras, irracionales, etc.. Alvin Mahrer ha dicho que cada da la vida nos da el regalo de proporcionar sentimientos fuertes y cada uno de ellos es un camino potencial al crecimiento pero desgraciadamente en lugar de aprender a registrarlos para explorarlos en su oportunidad, desaprovechamos el regalo; los dejamos pasar; los ignoramos; nos enojamos con ellos; los vemos como una maldicin pues nos alteran y entonces perdemos la oportunidad de convertirlos en crecimiento puro. Mahrer, creador de uno de los modelos teraputicos ms innovadores as como de la ultima teora importante de la personalidad del siglo XX, (Corsinni 2004) ha vaticinado que un da la psicoterapia ser obsoleta cuando las personas aprendan por s mismas sin necesidad de especialistas sabios que desde afuera les digan cual es su problema y cual es su solucin a conectar, integrar y aprender de sus sentimientos fuertes. En el espritu del dilogo, es absolutamente ms importante entrar al mundo del otro y entenderlo, que cambiarlo. As pues, cuando un MSF es expresado y escuchado experiencialmente, es decir, cuando es penetrado, explorado y bienvenido de manera incondicional, de pronto, por extrao que parezca, se abren nuevas ventanas a la percepcin, y entonces, con frecuencia de imprevisto, las cosas se comienzan a ver de otra manera, ms integrada y constructiva. As entonces, la concepcin oriental de la crisis como riesgo y a la vez como oportunidad de pronto se convierte en una posibilidad totalmente accesible y prctica. Alvin Mahrer nos muestra cun poderoso y sencillo puede ser el camino de convertir en realidad concreta un concepto bonito; cmo hacer de una crisis, un dolor, un sentimiento desagradable, una verdad era oportunidad.

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Cmo se elabora una escena de sentimiento fuerte? Durante el proceso de escribir este libro fuimos explorando, aclarando y finalmente documentado la importancia de los MSF en el desarrollo de los Espacios Protegidos del Dilogo. Descubrimos gradualmente que cuando en un intercambio los dialogantes se concentran exclusivamente en la experiencia de compartir un sentimiento fuerte y nada ms, el poder del dilogo se multiplica sorprendentemente. Aun cuando no estn todos los cuatro elementos (pensamientos, sentimientos, descripcin de hechos, deseos y expectativas ), los dialogantes en este atajo experiencial se limitan con flexibilidad a compartir escenas de sentimientos

fuertes que incluyen la descripcin de escenas o hechos exteriores (el lugar, las personas presentes,
las palabras, etc.), as como tambin la descripcin de los sentimientos y sensaciones internas de quien comparte (siento miedo, una sensacin de opresin en el pecho, se me cierra la garganta, etc.). Reconocer y describir con honestidad y transparencia estas escenas de sentimientos fuertes sin quererlos explicar ni justificar, es a la vez sorprendentemente sencillo y poderoso. La consigna es simple y directa: Slo describe como te sientes en determinada escena de sentimiento fuerte y por un momento renuncia a tratar de convencer de nada al otro. Scott Peck, por ejemplo, sostiene que en el proceso de convertirse en verdadera comunidad el grado mximo de desarrollo de un grupo las personas aprenden a no perderse en conceptos e ideologas sino a concentrarse en compartir humildemente su experiencia.25 Los conceptos son debatibles, las experiencias no; simplemente son como son. As pues, cuando tanto quien escucha como quien habla es capaz de enfocar su atencin, de una manera cuidadosa y especial, en la experiencia emocional y dentro de ella, en los momentos especficos o escenas de sentimiento fuerte, entonces el poder transformador de dicho dilogo se expande. La exploracin de los sentimientos fuertes tal como surgen, en un espacio de total libertad y seguridad psicolgica puede convertirse en una experiencia profunda de cambio transformacional (Mahrer 2003) o cambio de tercer orden (Michel y Chvez 2004; Chvez y Michel 2008).

25

Por ejemplo, en un intercambio en lugar de hablar y discutir sobre el divorcio, en trminos de ser algo bueno o malo, que yo defiendo o condeno, las personas se limitan exclusivamente a compartir cmo me fue a mi, cual fue mi experiencia cuando yo o mis padres se divorciaron, etc..

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Para extraer toda la riqueza de un sentimiento fuerte compartido es necesario realizar de manera experiencial tanto la funcin de escuchar como la de expresar. El lenguaje experiencial es diferente a muchos otros tipos de lenguaje (lenguaje, causal, narrativo, explicativo, etc.) El lenguaje experiencial es profundamente fenomenolgico descriptivo y utiliza casi exclusivamente el tiempo presente aunque se refiera a eventos del pasado. Evita utilizar adjetivos y calificativos; describe la experiencia interna sin matices, sin evaluacin, sin juicio, sin crtica, aprobacin o rechazo. El lenguaje experiencial no utiliza trminos de causalidad por tu culpa, porque, a causa de, etc, simplemente describe en tiempo presente una secuencia de hechos externos y de experiencias internas: sentimientos, sensaciones emociones sin establecer relaciones determinsticas. Utiliza ms el cuando que el porqu. Por ejemplo en lugar de expresar: Me sent mal por tu culpa, porque no

llegaste; has de andar con otra, etc., describe en el aqu y ahora una secuencia: Por telfono a medioda te escucho decir ah estoy temprano antes de las ocho para ir a cenar cuando veo el reloj en la tarde, ya son las siete y media; me comienzo a arreglar para estar lista para cuando t llegues. Estoy esperando que llegues desde las siete cincuenta de la noche; dan las ocho y las nueve y las diez y ah estoy con un sentimiento de enojo y tristeza, me doy cuenta de una opresin en el pecho y comienzo a imaginar que andas con alguien ms, etc. Mi momento de sentimi ento ms fuerte es cuando estoy tirada en la cama, toda ansiosa, con el control de la tele cambiando de un canal a otro, no me puedo concentrar en nada y en eso cuando suena el telfono, creo que eres t pero no! es mi amiga Tere que me pregunta: o tra vez te plantaron? Siento crueldad; me da mucha vergenza ese es el momento ms fuerte. PUNTO.
Al comunicarse en lenguaje experiencial el emisor sin importar cuan verborreico o escueto sea en su vida cotidiana se ve grandemente facilitado por este sencillo y poderoso recurso; se mantiene conectado a su experiencia, no tiene que explicar, justificar, cuestionar nada; no tiene que desconectarse de sus sentimientos para conectarse con su mente analista y racional, tan dada al juicio y a la lgica. Por el contrario! Slo tiene que, por un momento al menos, desconectarse de su cabeza para conectarse con su corazn; solo tiene que describir simplemente lo que pas afuera y lo que sinti adentro (no lo que debi haber pasado ni lo que tendra que haber s entido). En el lenguaje experiencial el emisor describe Y PUNTO. Al as hacerlo, permite al receptor convertirse en algo ms que un traductor de texto, en un decodificador del lenguaje verbal. El dilogo experiencial hace mucho ms que eso: el lenguaje

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experiencial permite la resonancia mrfica?26 de dos personas diferentes que por un momento se conectan. Por momentos, tal como lo ha descrito Mahrer en su modelo teraputico, ambos estn resonando en una misma vivencia, se convierten en la misma experiencia; por un momento el esposo es la experiencia de angustia y profunda decepcin de ella cuando el martes pasado es decir hoy martes pasado ella se queda esperndolo par salir a cenar. O cuando el sbado en la noche mientras l est dormido de borracho, ella est revisando su telfono celular a las dos de la maana y en l se encuentra un recado amoroso dirigido a otra mujer. Son las dos de la maana y justamente acaba de ocurrir esto que tanto he temido continua ella su relato en tono estrictamente experiencial quisiera que todo fuese un sueo y, sin embargo, aqu estoy como golpeada por un rayo viendo el recado en el celular. l est escuchando esta experiencia y, en lugar de defenderse o justificarse, se comienza a imaginar la escena, se mete a ella y permite, sin saber muy bien cmo ocurre el fenmeno, que la experiencia de ella pase a travs de su cuerpo y lo atraviese. Por un momento a pesar del momento de aparente antagonismo, dos personas con historias y formas biolgicas bien diferencia das, coinciden en una sola conciencia. l, en ese momento, slo es la caja de resonancia de una mujer con el corazn destrozado y con unas profundas ganas de desaparecer de la faz de la tierra sentada en una silla verde despintada y con el telfono de su esposo en la mano. Escuchar y expresar experiencialmente, por un instante, son la misma cosa: dos personas hablando en tiempo presente, sentados en la silla verde del bao, con un telfono en la mano, con una gran decepcin en el corazn. Los dos son de pronto la misma experiencia, los dos estn sintonizados en algo que aunque ocurri hace dos semanas o tres meses, de pronto est ocurriendo aqu y ahora. Al ver el cellular refleja l en voz baja te ests enterando de esa llamada. Sientes la mandbula apretada mientras lees el mensaje enviado por otra mujer: Cmo has estado hoy mi amor? No lo puedes creer. Hoy te das cuenta de que no eres la nica personas que lo llama: mi

amor. Me imagino una decepcin y una rabia profunda.


El escuchar y el expresar experiencial son algo muy cercano a lo que hacen los grandes novelistas cuando transportan al lector justo a las escenas de sentimientos fuertes, donde de pronto

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Por un lado Rupert Sheldrake ha recoceptualizado los el fenmenos de percepcin extrasensorial, como la telepata como ejemplos de resonancia mrfica, lo cual sugiere que los organismos son capaces de resonar como campos mrficos conectados entre s. En el nivel subatmico o quntico de la materia as mismo se ha documentado el fenmeno de interconexin cuando en 1997 partculas subatmicas, llamadas fotones, separadas a millas de distancia siguen conectadas: En el justo instante que uno de los fotones es cambiado de estado quntico algo equivalente a cambio de po-laridad, el otro hermano distante hace lo correspondiente.

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todo es presente: el lector y la escena descrita son una misma cosa. Quien habla lo hace en tiempo presente; y quien escucha lo hace en tiempo presente. Pareciera que los dos son, por un instante, la misma persona. No hay juicio, no hay censura, tampoco hay aprobacin ni aplausos. Slo la experiencia reconocida y honrada tal como es. Utilizar el atajo del dilogo experiencial puede llegar a convertirse en una de las experiencias ms gratificantes, ms constructivas, y de mayor impacto para el desarrollo de la conciencia y del crecimiento personal y familiar. El dilogo experiencial es increblemente sencillo, engaosamente fcil, y a la vez sorprendentemente raro como recurso cotidiano en la vida de la familia y la pareja. Incorporar los espacios protegidos para el dilogo (EPD) de manera sistemtica, a una nueva cultura de la relacin de pareja familia27 puede ser una experiencia transformadora; puede ser el inicio del cambio de adentro hacia afuera. Si bien el EPD es una prctica estimulante en tiempos de paz y relativa ausencia de conflictos y crisis, su establecimiento como un ejercicio sistemtico y de rutina semanal, quincenal o mensual; resulta ms que aconsejable, vital especialmente cuando aparecen los desacuerdos y problemas. Si alguna oportunidad tiene la relacin de crecer a partir de la crisis , es precisamente a partir de su disponibilidad para no dejar pasar mucho tiempo y concentrarse humilde y poderosa-mente en la expresin y escucha experiencial de los sentimientos fuertes que van surgiendo de una y otra parte. Despus de la escena del telfono, por ejemplo, es posible que ahora ella comience a escuchar y sorprendentemente, a conectarse con otra escena: Ahora l esta hablando y ella resonando en la escena cuando l llega despus de un viaje largo y su oficina est toda revuelta, su secretaria le informa que anteayer lleg su esposa y revolvi todo Ah ests dice experiencialmente la mujer, dirigindose al marido sentado sobre tu escritorio todo revuelto sintindote totalmente invadido, humillado; en tu propia oficina. Te sientes ante toda tu gente sin ninguna autoridad. Te sientes el centro de la burla. Sientes en el estmago que algo se revuelve; es algo entre una tristeza profunda y un enojo enorme. En ese momento quisieras ahorcarme, ests temblando. Te imaginas la cara de todos en la oficina diciendo: ni su mujer lo

respeta. Te sientes verdaderamente humillado devaluado ante los dems.

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En las organizaciones y ambientes de trabajo esta misma idea es explorada a partir de los crculos de de aprendizaje interpersonal (CAI) y de retroalimentacin (CR) esbozados en el libro En Busca de l a Comunidad (S. Michel: Ed. Trillas, 2008)

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Despus de reconocer tal como ella lo hizo en su momento con l que su mujer realmente le describi y reflej su experiencia aun con mayor exactitud y profundidad, la sesin del dilogo de ese da se da por terminada. Durante ese intercambio ambos renunciaron a cambiar o a solucionar nada; renunciaron a hacer y a contestar preguntas. Mientras l escuchaba a su mujer en diversos momentos estuvo tentado a decir pues mejor terminemos, as no funciona la cosa, si no me respetas

mejor me voy, y cosas por el estilo. Ella tambin se vio tentada a mandarlo al ultimo infierno, sin
embargo el compromiso que haban establecido fue de escucharse durante tres meses antes de decidir nada, durante ese tiempo no tenan que elegir ni siquiera perdonarse, separarse, o contentarse. El nico compromiso fue mantener el dilogo; lo dems se acomodara por s mismo. Si en una situacin de crisis cada persona puede concentrarse exclusivamente en compartir una experiencia de sentimiento fuerte; si dicha expresin se hace en lenguaje experiencial, es decir descriptivo, exento de juicios, explicaciones y anlisis; entonces es muy posible que esas dos o ms personas involucradas en el dilogo que usualmente se hubiesen relacionado a travs del debate, la agresin, la justificacin, la competencia, y la exhibicin de desacuerdos e incompatibilidades, etc. de pronto sin negar o soslayar lo que las hace diferentes s! de pronto se pueden conectar en ese espacio profundo de unidad y ah se convierten en la misma experiencia. Parece algo incompatible y excluyente eso de estar separados y unidos a la vez, y de pronto es posible. Ceja Gallardo sostena que en el momento del dilogo una pareja pude alcanzar el mximo de unidad y el mximo de individualidad. Despus de un proceso de dilogo es posible que algunas parejas lleguen a la decisin de tomar caminos distintos, sin embargo, aun entonces la separacin se lleva a cabo desde un espacio de aceptacin y aprendizaje. Parece una utopa tan lejana, y a la vez est tan cercana, tan fcil y tan difcil. Resultados de la Prctica del Dialogo Protegido. Para documentar el efecto de la prctica del dialogo en el interior del hogar realizamos una investigacin preliminar con un grupo de treinta parejas que solicitaron ayuda profesional ante la aparicin de algn tipo de crisis con relacin a un hijo problema, a una infidelidad, a una experiencia de violencia fsica o psicolgica, a un amago de divorcio, etc. En este estudio las treinta parejas invitadas a practicar el dilogo experiencial protegido fueron posteriormente clasificadas, de

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acuerdo a su evolucin, en cinco grupos, de seis pares. Cada uno de estos 5 grupos represent pues un diferente nivel de cambio registrado despus del tratamiento en la calidad de su relacin (en trminos de cercana con el conyugue, satisfaccin personal, gusto e iniciativa por buscar y pasar tiempo con la pareja, mayor libertad para compartir escuchar y expresar experiencias significativas). Un hallazgo especialmente significativo para nosotros fue que el grupo de mejores resultados en su calidad de relacin fue asimismo el grupo con significativamente mayor promedio de dilogos protegidos por semana (1.4). De este grupo de alta calidad, la pareja que ms dilogos tuvo, promedi 2.3 por semana; y la pareja que registr menos dilogo fue de .8 por semana. En otras palabras cada una de estas seis parejas de alto rendimiento llev a cabo su dilogo en espacio protegido por lo menos una vez cada quince das. Por otra parte el grupo peor evaluado con las calificaciones ms bajas en calidad de relacin en promedio slo llev su dilogo protegido en promedio .3 veces al mes es decir solamente una vez cada tres meses. En el periodo de tres meses que dur el proceso de tratamiento e investigacin de este ltimo grupo de parejas reprobadas hubo quienes no fueron capaces de hacer por su cuenta ni una sola vez su dilogo en espacio protegido. La mejor pareja en este grupo de bajo rendimiento apenas hizo dos prcticas en tres meses. En otras palabras el cambio reportado por las parejas no muestra relacin significativa con otros aspectos o variables como lo es la gravedad de su problema, lo cerca que haban reportado estar del divorcio, el grado de agresin, de distanciamiento. Tampoco la edad ni el tiempo de vivir e n pareja fue determinante: Hubo parejas de ms de setenta aos de edad promedio y de menos de treinta en ambos grupos (tanto en el de alto como en el de bajo rendimiento). El xito del tratamiento, que finalmente no lo hizo el terapeuta sino la misma pareja, estuvo relacionado bsicamente con el establecimiento sistemtico de los espacios de dilogo protegido cuyo entrenamiento no requiere de ms de un par de sesiones (o tal vez, de la lectura conjunta y minuciosa de este libro o de algn otro material autodidctico). El hallazgo de esta investigacin nos ha llevado, en nuestra prctica como terapeutas de pareja, a decirles a nuestros clientes: Llueve, truene, relampaguee, ests contento,

sentido, con ganas de castigarlo, tierno, furioso, o desconfiado con ella, etc: Si no puedes hacer esta practica por lo menos unas cuantas sesiones; mejor ya no vengas, mejor no desperdicies tu dinero, ni tu tiempo, ni el nuestro. Luego les advertimos que si llegan a la quinta o sexta sesin sin rajarse
probablemente comiencen a vislumbrar la direccin del cambio y a cosechar los frutos de hablar con

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libertad y entender cosas que jams haban entendido cabalmente de l otro. Finalmente, les advertimos con toda claridad que tal vez en la segunda, tercera o cuarta sesin, uno de ellos se encuentre muy, pero muy tentado a usar la invitacin al dilogo como instrumento para castigar al otro como un resabio de conciencia primitiva; como un acting out ni ms ni menos: Si no vas a

cambiar; para que sirve esto? si no me vas a pedir perdn cul es la utilidad? T, el dilogo y ese estpido libro no sirven para nada, etc. Este es justamente un momento crtico para seguir o no con
la nueva consigna de: Slo por hoy renuncio a cambiarte y slo por hoy pongo mi energa en

entenderte.
Especialmente cuando a partir de una crisis, la pareja hace por primera vez en su vida el intento de dialogar se le pide tomarse unos minutos en la lectura de la oraciones descritas en pginas anteriores (de la escucha y de la expresin) Este ritual de lectura previa se sugiere por lo menos para las diez primeras sesiones de dialogo.

No renuncies ni te comprometas a cambiar nada, ni siquiera a quedarte o a irte; durante seis o quizs diez sesiones dispn toda tu atencin a contactar tu experiencia y a entrar al mundo del otro; honra el tiempo de hablar y el tiempo de escuchar. Permite que la direccin del cambio se vaya esbozando suavemente.
El desarrollo, investigacin y seguimiento preliminar de esta propuesta nos estimula profundamente a continuar en nuestra bsqueda sobre el impacto del dilogo en la calidad de la relacin de pareja. Vemos asomarse una nueva posibilidad en la promocin de un recurso poderoso en manos de la familia: el espacio protegido del dilogo para la promocin de la conciencia individual sin la cual cualquier cambio social es efmero. Por dcadas algunos celosos profesionistas de la salud mental han defendido la exclusividad en el tratamiento de los problemas emocionales. Muchos de ellos se hacen especialistas en la patologa aunque desconocen tanto el trmino como la aplicacin de la fortologa y de la nueva psicologa positiva ocupada en el estudio y promocin de los recursos de la persona. Por nuestra parte podemos entender una preocupacin vlida de ser profesionales y hacer las cosas bien. Reconocemos la utilidad de especialistas con experiencia para acompaar y ay udar a las personas a superar sus problemas y carencias emocionales. Sin embargo, por nuestra parte

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Nos inclinamos a propuestas ms ambiciosas en la promocin de la salud mental en contraste con enfoques centrados tanto en la patologa como en el tratamiento individual. Nuestra propuesta le regresa a la gente el poder de sanarse y de crecer en conciencia en el mismsimo seno de una relacin de pareja y de familia. Como ya lo hemos consignado, resulta abrumadora la velocidad con la que se transmiten las experiencias traumticas de padres a hijos, de maestros a alumnos, de mayores a menores, de fuertes a dbiles, de hombres a mujeres, etc . Cada da millones de nios, jvenes y adultos son abusados, invalidados, no escuchados, agredidos, hostigados en el seno de la familia de diferentes formas que dejan huella. La promocin de la salud mental de pronto resulta profundamente elitista e insuficiente. Aun las cuotas ms mdicas que pudieran cobrar algunos terapeutas para muchas personas estn fuera de su alcance, amn de que una gran variedad de tratamientos farmacolgicos y psicolgicos muestran con frecuencia resultados raquticos. Con esta propuesta, accesible a cada pareja y familia dispuesta a probar, tal vez por que no? estemos acariciando la posibilidad vaticinada por Mahrer cuando en el 2005 sentencio que un da la psicoterapia sera obsoleta cuando las personas vivieran transformaciones profundas en su conciencia a travs de hacer sus propios viajes por los senderos de la exploracin profunda de sus sentimientos.

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El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimien-to humano ....yo soy lo ms importante para m El conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me conozco? y as esta cuestin se convierte en el punto de partida para proponer humanamente una nueva sociedad, un entorno ms favorable (Moreno 2006).

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