Cartas de Suicidas

1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

no importa el amor de mis padres ni su indignación. crece y se lleva mis ganas de vivir. algo crece en mi. como un carrusel viejo y sin ocupantes. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. ya no me ven igual. no importa las horas en terapia. pero como si no sintiera nada a la vez.2. cuando me miro en un espejo. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. Oh! Por Dios. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. ni ame. No podría simplemente hacerle desaparecer. por eso. eso lo sé. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura. ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. . ese dolor que se me clava en el corazón. pero no olvido su cara. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. ahora incluso he descubierto algo que antes temía. no podría. Nunca seré la misma. pensamientos que no permiten que piense. no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. no solo en mi mirada triste y cansada. el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches. no. manoseada y con su aroma. ya nada será igual. Hoy tome la decisión. por fin descansaremos. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. ni disfrute la vida junto a los que me aman. La obscuridad me rodea esta noche. las nauseas otra vez. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. veo en sus miradas esa compasión. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel. no. además llevar otro recuerdo cruel en mi mente.

mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. frente al monstruo y frente a la ciega. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. historias de sucesos que no están más que en su mente.¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. no despertare con sus golpes. comiendo dulces. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. será mi verdad. después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. . al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto. cantos. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. amigos. luego se marcha.3. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados. mi cuerpo sin magulladuras. con príncipe.. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. tal vez ni notes mi ausencia. después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega. amigos. la ciega no ve mis llagas. cuentos. si no frio y sombrío. otra angustia más. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. es inteligente. solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. mi cuerpo ya no estará tibio. luego unos golpes y algo de llanto. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí. no serán simples sueños. olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. Esta noche será distinta. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. escuela. te dejo un cuerpo vacio. apaciguado tan solo con mis pensamiento. volare por sobre nubes color rosa. como si en aquella noche nada hubiera pasado. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. otra mañana de leche y miradas vacías. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. el demonio de brazos largos y gruesos. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. embaucada por el monstruo. no despertare con manotazos. intentando contar cada segundo que dura su tortura. de cuerpo pesado que. Otro día más. un infierno.

como lo veo yo. no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo. Pero la verdad. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. a llorar conmigo. a volar conmigo. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. . pero hay veces que un corazón cansado como el mío. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. chicos de la calle. para tener algo “mío”. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama. para no estar más solo. No encontré en ustedes lo que esperaba. Tenía sueños. ser querido aunque fuera por lo que podía darles. La verdad es que lo tenía todo. pero nunca nadie creyó en ellos. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos. de verdad lejos. tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. Nunca me regaño. No los culpo por lo que sucedió. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos. siendo parte de algo. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. donde nadie lo pueda nunca alcanzar. mi viejo empresario. todos adictos a las drogas o el alcohol. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos. tan solo con una llamada. nunca me dijo nada. a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. También es cierto lo que decía el viejo. lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. es cierto. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía.4.

y disfrutare cada segundo que dure. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. ir más allá. de conocimiento. correr. me siento tomando mis rodillas. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista. después de todo estoy solo. pero ahora que no está. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. habitaciones vacías atestadas de lujos. dice de mí lo que no quiero ir. como diría mi padre. habla por mi y no habla mi voz. Padre. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. recojo mis libros. luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. deportista. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. espero no defraudar a la familia. Una vez más decepciono a mi destinado. en este momento. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. después de todo. el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. de mi mente. . que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. hoy decido por mí que será de mi mismo. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. de mi alma. rodeado de libros. Hoy otro día más atestado de libros. haré. que debo triunfar. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. llevándolas al pecho. algo por mí y para mi. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu.5.

mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi. dinero que va.. pues mi cuerpo ya ha perdido su alma. pero esta vez no será para esperar a alguien más. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas...ya es tarde para continuar.. sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo. me queda una cama vacía. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi.. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío. esta vez serán para mi.6. como ahora. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona..... mi verdad.. no hoy será distinto. para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco. dinero que viene... de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente. sudor. gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado..luego prenderé unas velas. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece. como es mi costumbre.. su deseo de seguir. decidiré por él. la próxima agonía silenciosa.no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida... por su rápido ir y venir.. a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo.. entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante.otro cuerpo más... este olor impregnado de todo menos de mi. me iré a preparar pero no como otras veces. solo 20 minutos para el final.. El último cliente se a ido.. .Pero si habrá verdad. haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida.. Otro día más. Me quedan 30 minutos antes del próximo... Arreglo todo. así como mi cuerpo será mío por una vez..25 minutos y contando.

Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré.7. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías. asquerosa e inservible. jamás lo hice. Padres. mucho miedo. horrenda. Hoy romperé cada espejo.. Adiós. . él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas. imperfecta absolutamente.no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice.. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. soy fea. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa. una terrible hija. sé que soy una mala hija la peor hija. tan guapo.. Maldito suplicio y maldita comida. contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo.. nunca estaría cerca de una gorda como yo.. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así. un adefesio imposibilitado para amar. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije. soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca.. Ya me lo han dicho tantas veces.... aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase. me cubre con su manto y quiero tomarla... hacerla mía.DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas.yo también ahora tengo miedo. pero jamás se acercaría a mi. Hoy será distinto. la idea de terminar con este calvario se hace intensa... él es tan tierno.. soy una bolsa de grasa.

que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. era tan lindo soñar. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. Es que te amo tanto. sé que hace tiempo me olvidaste. lamentablemente te vi con ella. Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás. Hoy pudo haber sido un día más. lo que no quería asumir. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos. entonces me ponía de pie. pero no era así. buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. como me deseaba formar una familia juntos. pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. Sé que hace tiempo me dejaste. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. Nunca entenderás como te ame. que no quieres más mis cartas ni mis mails. te abrazaba tan fuerte. Una vez te lo dije. Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. pero no lo fue. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida.8. como quería que fueras solo mío y de nadie más. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado. feliz y sin mi. me besabas tanto.

no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. en algún momento de mi vida lo pensé.9. eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero. Tengo la soga justo aquí en mi mano. Ahora. es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. . Es probable que nadie lea esta carta. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. Es difícil empezar a escribir una carta. mi amada Elisa murió lo supe. sé que hace mucho nadie sabe de mi. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. pero increíblemente aliviador. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones. supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver. me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga. es que. es doloroso. medio punk. no era feliz. a un vago. desde que pase de ser el niño de bien. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. más si es de esta clase. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. cuando ella. creo que es momento de usarla. si papá y mamá. el único destino es la muerte. ya lo entenderán.

. siempre me vuelvo a levantar. súbitamente. ahora que no tengo nada ni a nadie. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo. tiempo. y esa razón es que yo por fin diga adiós. números. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca.10. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía. ¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. hoy parece ser un día más pero no es así.. si no hay esfuerzo. otras veces que quiero ser fotógrafa. me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran. hoy e decidido parar. momentos ¿de qué sirven?. me siento liviana. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido. ahora que todo párese no tener sentido.. sangre. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz. todo vuelve a tener un rumbo y una razón. que las promesas fueran más que simples promesas y que. tal vez pintora o desnudista. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. Esta mañana parece que todo a cambiado. ahora que no amo ni me aman. A veces creo que quiero ser escritora. pero creo que de no ser así no sería un cambio real. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. me gusta el frío. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo. está nublado. confusa e hiriente.

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