1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. veo en sus miradas esa compasión. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. ni disfrute la vida junto a los que me aman.2. por fin descansaremos. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. además llevar otro recuerdo cruel en mi mente. crece y se lleva mis ganas de vivir. Oh! Por Dios. algo crece en mi. . el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. ni ame. las nauseas otra vez. pero no olvido su cara. ahora incluso he descubierto algo que antes temía. Hoy tome la decisión. no importa las horas en terapia. no podría. ya nada será igual. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. no. no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. como un carrusel viejo y sin ocupantes. eso lo sé. manoseada y con su aroma. ese dolor que se me clava en el corazón. por eso. no. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. no solo en mi mirada triste y cansada. pero como si no sintiera nada a la vez. No podría simplemente hacerle desaparecer. Nunca seré la misma. no importa el amor de mis padres ni su indignación. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. cuando me miro en un espejo. La obscuridad me rodea esta noche. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. pensamientos que no permiten que piense. ya no me ven igual. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches.

el demonio de brazos largos y gruesos.. amigos. luego se marcha. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. cantos. mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. historias de sucesos que no están más que en su mente. de cuerpo pesado que. intentando contar cada segundo que dura su tortura. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. cuentos. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. tal vez ni notes mi ausencia. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. . frente al monstruo y frente a la ciega. apaciguado tan solo con mis pensamiento. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados. te dejo un cuerpo vacio. no despertare con manotazos. solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. otra angustia más. escuela. luego unos golpes y algo de llanto. un infierno. mi cuerpo sin magulladuras. Otro día más. después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega. es inteligente. como si en aquella noche nada hubiera pasado. después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. embaucada por el monstruo. mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. si no frio y sombrío. con príncipe. no despertare con sus golpes. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos. Esta noche será distinta. volare por sobre nubes color rosa. amigos. otra mañana de leche y miradas vacías.3. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias.¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. mi cuerpo ya no estará tibio. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. comiendo dulces. al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. no serán simples sueños. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. la ciega no ve mis llagas. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más. será mi verdad.

donde nadie lo pueda nunca alcanzar. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. . siendo parte de algo. No encontré en ustedes lo que esperaba. tan solo con una llamada. tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. pero nunca nadie creyó en ellos. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo.4. Pero la verdad. No los culpo por lo que sucedió. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. También es cierto lo que decía el viejo. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos. a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien. todos adictos a las drogas o el alcohol. a llorar conmigo. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos. lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. ser querido aunque fuera por lo que podía darles. La verdad es que lo tenía todo. pero hay veces que un corazón cansado como el mío. a volar conmigo. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. Nunca me regaño. no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. es cierto. mi viejo empresario. de verdad lejos. nunca me dijo nada. para tener algo “mío”. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. como lo veo yo. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos. Tenía sueños. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. para no estar más solo. chicos de la calle. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida.

correr. rodeado de libros. haré. me siento tomando mis rodillas. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. de mi mente. espero no defraudar a la familia. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. ir más allá. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. y disfrutare cada segundo que dure. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. después de todo. pero ahora que no está. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. dice de mí lo que no quiero ir. habla por mi y no habla mi voz. hoy decido por mí que será de mi mismo. de mi alma. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. llevándolas al pecho. después de todo estoy solo. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. de conocimiento. como diría mi padre. en este momento. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. deportista. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. Padre. habitaciones vacías atestadas de lujos. Hoy otro día más atestado de libros.5. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. algo por mí y para mi. que debo triunfar. Una vez más decepciono a mi destinado. viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. recojo mis libros. . luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista.

luego prenderé unas velas. su deseo de seguir.... dinero que viene. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas..25 minutos y contando..no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida. Arreglo todo. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare. me queda una cama vacía.. . pues mi cuerpo ya ha perdido su alma.. a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo.. entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante. mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi.. como es mi costumbre.. la próxima agonía silenciosa.6. por su rápido ir y venir. me iré a preparar pero no como otras veces... este olor impregnado de todo menos de mi. pero esta vez no será para esperar a alguien más.. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien. sudor.. no hoy será distinto... para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco.. solo 20 minutos para el final. esta vez serán para mi.ya es tarde para continuar.. Me quedan 30 minutos antes del próximo. sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo. de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente. gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado.. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi.... así como mi cuerpo será mío por una vez.otro cuerpo más. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida.Pero si habrá verdad. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío. dinero que va.. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece.. como ahora. El último cliente se a ido. decidiré por él. haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar. mi verdad. Otro día más...

. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije. soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. soy fea. aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase. Maldito suplicio y maldita comida.. jamás lo hice. Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré. mucho miedo. nunca estaría cerca de una gorda como yo. pero jamás se acercaría a mi. él es tan tierno.. un adefesio imposibilitado para amar.. Hoy será distinto. Adiós..7. sé que soy una mala hija la peor hija.. soy una bolsa de grasa. contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo. horrenda..no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice. me cubre con su manto y quiero tomarla... ... Hoy romperé cada espejo. Ya me lo han dicho tantas veces. imperfecta absolutamente. tan guapo.. asquerosa e inservible. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así.. una terrible hija.yo también ahora tengo miedo.DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas. hacerla mía. la idea de terminar con este calvario se hace intensa. Padres. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas..

pero no lo fue. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. como me deseaba formar una familia juntos. que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. Sé que hace tiempo me dejaste. nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . sé que hace tiempo me olvidaste. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra. era tan lindo soñar. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. como quería que fueras solo mío y de nadie más. Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. Hoy pudo haber sido un día más. Una vez te lo dije. lamentablemente te vi con ella. Es que te amo tanto. pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. que no quieres más mis cartas ni mis mails.8. Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida. entonces me ponía de pie. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. me besabas tanto. pero no era así. lo que no quería asumir. Nunca entenderás como te ame. te abrazaba tan fuerte. feliz y sin mi.

más si es de esta clase. desde que pase de ser el niño de bien. es que. Ahora. ya lo entenderán. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. el único destino es la muerte. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero. es doloroso. supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. si papá y mamá. a un vago. Es difícil empezar a escribir una carta. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. creo que es momento de usarla. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. medio punk. Es probable que nadie lea esta carta. no era feliz. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones. pero increíblemente aliviador.9. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi. sé que hace mucho nadie sabe de mi. cuando ella. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. Tengo la soga justo aquí en mi mano. mi amada Elisa murió lo supe. en algún momento de mi vida lo pensé. no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. . me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga. es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho.

. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. momentos ¿de qué sirven?. Esta mañana parece que todo a cambiado. números. ahora que no tengo nada ni a nadie. ahora que todo párese no tener sentido. súbitamente. tal vez pintora o desnudista. hoy parece ser un día más pero no es así. sangre. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. si no hay esfuerzo. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido.. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. que las promesas fueran más que simples promesas y que. confusa e hiriente. pero creo que de no ser así no sería un cambio real. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo. hoy e decidido parar. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca. siempre me vuelvo a levantar. ahora que no amo ni me aman. me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. . otras veces que quiero ser fotógrafa. ¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. y esa razón es que yo por fin diga adiós. tiempo.10. me siento liviana. está nublado. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz. me gusta el frío. A veces creo que quiero ser escritora. todo vuelve a tener un rumbo y una razón. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes.

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