1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

no. pero no olvido su cara. algo crece en mi. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. La obscuridad me rodea esta noche. como un carrusel viejo y sin ocupantes. el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. ese dolor que se me clava en el corazón. no podría. eso lo sé. Oh! Por Dios. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches. ahora incluso he descubierto algo que antes temía. pero como si no sintiera nada a la vez. por eso. ni ame. No podría simplemente hacerle desaparecer. Nunca seré la misma. no importa las horas en terapia. ya nada será igual. por fin descansaremos. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. ya no me ven igual. . ni disfrute la vida junto a los que me aman. cuando me miro en un espejo. crece y se lleva mis ganas de vivir. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. no importa el amor de mis padres ni su indignación.2. además llevar otro recuerdo cruel en mi mente. no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel. las nauseas otra vez. Hoy tome la decisión. no. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. manoseada y con su aroma. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. no solo en mi mirada triste y cansada. pensamientos que no permiten que piense. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. veo en sus miradas esa compasión.

al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto.¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. . intentando contar cada segundo que dura su tortura. escuela. volare por sobre nubes color rosa. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. te dejo un cuerpo vacio. la ciega no ve mis llagas. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. otra angustia más. será mi verdad. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. no serán simples sueños. un infierno.. historias de sucesos que no están más que en su mente. no despertare con manotazos. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. mi cuerpo sin magulladuras. como si en aquella noche nada hubiera pasado. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos. si no frio y sombrío. amigos. luego unos golpes y algo de llanto. cantos. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. mi cuerpo ya no estará tibio. apaciguado tan solo con mis pensamiento. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados. mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí. embaucada por el monstruo. amigos. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe.3. es inteligente. no despertare con sus golpes. el demonio de brazos largos y gruesos. después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega. de cuerpo pesado que. comiendo dulces. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. Esta noche será distinta. Otro día más. mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. con príncipe. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. frente al monstruo y frente a la ciega. cuentos. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. tal vez ni notes mi ausencia. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. luego se marcha. otra mañana de leche y miradas vacías.

tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. mi viejo empresario. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. ser querido aunque fuera por lo que podía darles. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. de verdad lejos. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. siendo parte de algo. a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. tan solo con una llamada. Tenía sueños. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. Nunca me regaño. pero nunca nadie creyó en ellos. No los culpo por lo que sucedió. La verdad es que lo tenía todo. lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. . no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. pero hay veces que un corazón cansado como el mío. donde nadie lo pueda nunca alcanzar. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. a volar conmigo. para tener algo “mío”. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos.4. chicos de la calle. como lo veo yo. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. Pero la verdad. También es cierto lo que decía el viejo. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama. para no estar más solo. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien. todos adictos a las drogas o el alcohol. es cierto. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos. a llorar conmigo. nunca me dijo nada. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. No encontré en ustedes lo que esperaba. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía.

y disfrutare cada segundo que dure. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. espero no defraudar a la familia. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. habla por mi y no habla mi voz. de mi alma. pero ahora que no está. de conocimiento. haré. hoy decido por mí que será de mi mismo.5. Una vez más decepciono a mi destinado. algo por mí y para mi. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. después de todo. que debo triunfar. recojo mis libros. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. rodeado de libros. llevándolas al pecho. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista. ir más allá. de mi mente. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. correr. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. me siento tomando mis rodillas. en este momento. Hoy otro día más atestado de libros. viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. después de todo estoy solo. . el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. habitaciones vacías atestadas de lujos. deportista. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. como diría mi padre. Padre. dice de mí lo que no quiero ir.

gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado.. pero esta vez no será para esperar a alguien más..ya es tarde para continuar.. Me quedan 30 minutos antes del próximo....no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida.. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida. Arreglo todo.25 minutos y contando.. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece.. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare. me iré a preparar pero no como otras veces. como ahora..luego prenderé unas velas.. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona.. por su rápido ir y venir. Otro día más. solo 20 minutos para el final. para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien.... dinero que va.... entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante. haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar. a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez..Pero si habrá verdad. dinero que viene. El último cliente se a ido. su deseo de seguir..6. mi verdad. sudor. este olor impregnado de todo menos de mi. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas.. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi.. sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo.. esta vez serán para mi.otro cuerpo más. decidiré por él. mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi.. pues mi cuerpo ya ha perdido su alma. me queda una cama vacía.. de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente. . no hoy será distinto. la próxima agonía silenciosa. como es mi costumbre.. así como mi cuerpo será mío por una vez.

. horrenda. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. soy fea. Ya me lo han dicho tantas veces.. nunca estaría cerca de una gorda como yo. él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas.. Adiós. un adefesio imposibilitado para amar. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. una terrible hija. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así.. me cubre con su manto y quiero tomarla. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías.. pero jamás se acercaría a mi. asquerosa e inservible.yo también ahora tengo miedo.no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice. aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase. soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca. contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa.7. imperfecta absolutamente. Hoy romperé cada espejo. tan guapo. mucho miedo... Padres.. sé que soy una mala hija la peor hija.DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas. soy una bolsa de grasa... la idea de terminar con este calvario se hace intensa.. . él es tan tierno. hacerla mía.. jamás lo hice. Hoy será distinto.. Maldito suplicio y maldita comida. Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré..

Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. Hoy pudo haber sido un día más. como quería que fueras solo mío y de nadie más. pero no lo fue. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida. me besabas tanto. Es que te amo tanto. lo que no quería asumir. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. pero no era así. era tan lindo soñar. pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. Sé que hace tiempo me dejaste. Nunca entenderás como te ame. lamentablemente te vi con ella. como me deseaba formar una familia juntos. que no quieres más mis cartas ni mis mails. Una vez te lo dije. te abrazaba tan fuerte. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado. feliz y sin mi. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. entonces me ponía de pie. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás. nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos.8. sé que hace tiempo me olvidaste. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra.

a un vago. es doloroso. es que. Es probable que nadie lea esta carta. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. creo que es momento de usarla. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. no era feliz. en algún momento de mi vida lo pensé. es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. Tengo la soga justo aquí en mi mano. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. . eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero.9. más si es de esta clase. Es difícil empezar a escribir una carta. cuando ella. mi amada Elisa murió lo supe. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho. me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga. ya lo entenderán. supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver. si papá y mamá. el único destino es la muerte. medio punk. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. sé que hace mucho nadie sabe de mi. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. pero increíblemente aliviador. no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. desde que pase de ser el niño de bien. Ahora.

ahora que todo párese no tener sentido. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. otras veces que quiero ser fotógrafa. A veces creo que quiero ser escritora. ¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. hoy e decidido parar. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca. que las promesas fueran más que simples promesas y que. sangre. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes. ahora que no amo ni me aman. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía. momentos ¿de qué sirven?. confusa e hiriente. tiempo.. si no hay esfuerzo. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido. y esa razón es que yo por fin diga adiós. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. me gusta el frío.10. siempre me vuelvo a levantar. pero creo que de no ser así no sería un cambio real. números. tal vez pintora o desnudista. todo vuelve a tener un rumbo y una razón. hoy parece ser un día más pero no es así. ahora que no tengo nada ni a nadie. . súbitamente. Esta mañana parece que todo a cambiado. está nublado. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran. me siento liviana. me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás.. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo.

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