1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

además llevar otro recuerdo cruel en mi mente. las nauseas otra vez. pero no olvido su cara. ni ame. manoseada y con su aroma. ese dolor que se me clava en el corazón. no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. La obscuridad me rodea esta noche. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. no podría. Hoy tome la decisión. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. crece y se lleva mis ganas de vivir. ya nada será igual. no importa el amor de mis padres ni su indignación. cuando me miro en un espejo. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches. . ahora incluso he descubierto algo que antes temía. el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. ni disfrute la vida junto a los que me aman. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. por fin descansaremos. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. no. eso lo sé. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. pensamientos que no permiten que piense. pero como si no sintiera nada a la vez. Oh! Por Dios. por eso. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. no solo en mi mirada triste y cansada. no. ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. algo crece en mi. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura.2. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. no importa las horas en terapia. veo en sus miradas esa compasión. como un carrusel viejo y sin ocupantes. No podría simplemente hacerle desaparecer. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. ya no me ven igual. Nunca seré la misma.

mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. Otro día más. otra angustia más. después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. si no frio y sombrío. de cuerpo pesado que. el demonio de brazos largos y gruesos. después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí. . olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos.. tal vez ni notes mi ausencia. será mi verdad. un infierno. luego unos golpes y algo de llanto. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe.¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias. cuentos. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. intentando contar cada segundo que dura su tortura. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. mi cuerpo ya no estará tibio. Esta noche será distinta. no despertare con manotazos. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. es inteligente. embaucada por el monstruo. al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto. mi cuerpo sin magulladuras. te dejo un cuerpo vacio. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. otra mañana de leche y miradas vacías. cantos. volare por sobre nubes color rosa. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. frente al monstruo y frente a la ciega. la ciega no ve mis llagas.3. comiendo dulces. no despertare con sus golpes. luego se marcha. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. historias de sucesos que no están más que en su mente. como si en aquella noche nada hubiera pasado. amigos. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. no serán simples sueños. escuela. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más. apaciguado tan solo con mis pensamiento. con príncipe. amigos.

a llorar conmigo. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. es cierto. donde nadie lo pueda nunca alcanzar. para tener algo “mío”. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida. . a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. para no estar más solo. siendo parte de algo. nunca me dijo nada. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. Tenía sueños. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. de verdad lejos. todos adictos a las drogas o el alcohol. a volar conmigo. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo. tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. Pero la verdad. lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. No los culpo por lo que sucedió. como lo veo yo. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien.4. Nunca me regaño. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía. no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. tan solo con una llamada. chicos de la calle. ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. También es cierto lo que decía el viejo. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos. mi viejo empresario. pero nunca nadie creyó en ellos. La verdad es que lo tenía todo. pero hay veces que un corazón cansado como el mío. No encontré en ustedes lo que esperaba. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. ser querido aunque fuera por lo que podía darles. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos.

habla por mi y no habla mi voz. habitaciones vacías atestadas de lujos. llevándolas al pecho. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. deportista. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu. luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. y disfrutare cada segundo que dure. ir más allá. rodeado de libros. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. haré. algo por mí y para mi. después de todo. Hoy otro día más atestado de libros. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. que debo triunfar. recojo mis libros. como diría mi padre. el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. después de todo estoy solo. de conocimiento. dice de mí lo que no quiero ir. me siento tomando mis rodillas. Padre. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. . de mi mente.5. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. de mi alma. en este momento. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. correr. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista. espero no defraudar a la familia. pero ahora que no está. hoy decido por mí que será de mi mismo. Una vez más decepciono a mi destinado.

decidiré por él. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece.otro cuerpo más. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona. pues mi cuerpo ya ha perdido su alma. no hoy será distinto.. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas... . haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar.no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien... me queda una cama vacía. esta vez serán para mi... sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo... Arreglo todo. a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo.luego prenderé unas velas.. este olor impregnado de todo menos de mi. por su rápido ir y venir...ya es tarde para continuar.. la próxima agonía silenciosa. pero esta vez no será para esperar a alguien más. me iré a preparar pero no como otras veces.. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez. gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado.. El último cliente se a ido.. solo 20 minutos para el final. como ahora.. para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco.. como es mi costumbre. sudor. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío... su deseo de seguir. de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente.... Me quedan 30 minutos antes del próximo.Pero si habrá verdad.6.. así como mi cuerpo será mío por una vez. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida. dinero que viene. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare. entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante.. mi verdad.. dinero que va.25 minutos y contando. Otro día más. mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi.

soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca..yo también ahora tengo miedo. Hoy romperé cada espejo. Padres.. mucho miedo. tan guapo... soy una bolsa de grasa. Ya me lo han dicho tantas veces. Maldito suplicio y maldita comida. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije. imperfecta absolutamente. contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo.. nunca estaría cerca de una gorda como yo... sé que soy una mala hija la peor hija. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. jamás lo hice. me cubre con su manto y quiero tomarla. él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas. él es tan tierno. horrenda. una terrible hija. aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase.. pero jamás se acercaría a mi. un adefesio imposibilitado para amar.7.DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas. Hoy será distinto. Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré.no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice.. Adiós.. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías.. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa. hacerla mía... soy fea. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. asquerosa e inservible.. la idea de terminar con este calvario se hace intensa. .

Es que te amo tanto. que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado. Una vez te lo dije. Sé que hace tiempo me dejaste. Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. lamentablemente te vi con ella. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. me besabas tanto. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . como me deseaba formar una familia juntos.8. lo que no quería asumir. te abrazaba tan fuerte. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra. como quería que fueras solo mío y de nadie más. pero no era así. nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos. buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. Nunca entenderás como te ame. pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. pero no lo fue. feliz y sin mi. sé que hace tiempo me olvidaste. era tan lindo soñar. Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. Hoy pudo haber sido un día más. entonces me ponía de pie. que no quieres más mis cartas ni mis mails. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás.

es doloroso. no era feliz. Es probable que nadie lea esta carta. a un vago. en algún momento de mi vida lo pensé. medio punk. Tengo la soga justo aquí en mi mano. me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga. cuando ella. no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. mi amada Elisa murió lo supe. sé que hace mucho nadie sabe de mi. si papá y mamá. ya lo entenderán. . es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. Ahora. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho. creo que es momento de usarla. Es difícil empezar a escribir una carta. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. el único destino es la muerte. eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero. desde que pase de ser el niño de bien. supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. pero increíblemente aliviador. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones. más si es de esta clase. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi.9. es que.

¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. . todo vuelve a tener un rumbo y una razón. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. ahora que todo párese no tener sentido. números. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. hoy parece ser un día más pero no es así. ahora que no tengo nada ni a nadie. está nublado. otras veces que quiero ser fotógrafa. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz. me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. tiempo. me siento liviana. si no hay esfuerzo. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. me gusta el frío. y esa razón es que yo por fin diga adiós. hoy e decidido parar. que las promesas fueran más que simples promesas y que. confusa e hiriente. momentos ¿de qué sirven?. A veces creo que quiero ser escritora. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo. tal vez pintora o desnudista. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes. súbitamente. ahora que no amo ni me aman. pero creo que de no ser así no sería un cambio real. siempre me vuelvo a levantar. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido.. Esta mañana parece que todo a cambiado. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca. sangre. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran.10. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo..