1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

. pero no olvido su cara. veo en sus miradas esa compasión. algo crece en mi. ni disfrute la vida junto a los que me aman. La obscuridad me rodea esta noche. ya no me ven igual. no podría. ese dolor que se me clava en el corazón. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. pero como si no sintiera nada a la vez. Nunca seré la misma. ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. No podría simplemente hacerle desaparecer. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel. manoseada y con su aroma. no. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. como un carrusel viejo y sin ocupantes. el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. no importa el amor de mis padres ni su indignación. ahora incluso he descubierto algo que antes temía. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches. no. por eso. ya nada será igual. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. por fin descansaremos. cuando me miro en un espejo. Oh! Por Dios. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. no solo en mi mirada triste y cansada. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. no importa las horas en terapia. crece y se lleva mis ganas de vivir. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura. las nauseas otra vez. Hoy tome la decisión. pensamientos que no permiten que piense. ni ame. además llevar otro recuerdo cruel en mi mente. no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. eso lo sé.2.

solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe. te dejo un cuerpo vacio. escuela. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. amigos. cuentos. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. mi cuerpo ya no estará tibio. al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto. no despertare con manotazos. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí.¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. amigos. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. un infierno. otra angustia más. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. luego unos golpes y algo de llanto. no despertare con sus golpes.. mi cuerpo sin magulladuras. tal vez ni notes mi ausencia. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. de cuerpo pesado que. olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos. otra mañana de leche y miradas vacías. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. como si en aquella noche nada hubiera pasado. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. el demonio de brazos largos y gruesos. frente al monstruo y frente a la ciega. con príncipe. no serán simples sueños. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. historias de sucesos que no están más que en su mente. luego se marcha. intentando contar cada segundo que dura su tortura. comiendo dulces. la ciega no ve mis llagas. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. Otro día más. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados. cantos. mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. será mi verdad. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias. apaciguado tan solo con mis pensamiento. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más. embaucada por el monstruo. Esta noche será distinta. . después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega.3. volare por sobre nubes color rosa. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. es inteligente. si no frio y sombrío.

como lo veo yo. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos. para no estar más solo. También es cierto lo que decía el viejo. todos adictos a las drogas o el alcohol. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien. tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. No encontré en ustedes lo que esperaba. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. Nunca me regaño. . lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos. chicos de la calle.4. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. La verdad es que lo tenía todo. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. mi viejo empresario. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. ser querido aunque fuera por lo que podía darles. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. pero nunca nadie creyó en ellos. siendo parte de algo. a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. donde nadie lo pueda nunca alcanzar. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. a volar conmigo. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. a llorar conmigo. pero hay veces que un corazón cansado como el mío. Pero la verdad. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. Tenía sueños. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo. No los culpo por lo que sucedió. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. es cierto. nunca me dijo nada. tan solo con una llamada. para tener algo “mío”. de verdad lejos. ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama.

en este momento. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. espero no defraudar a la familia. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. . pero ahora que no está. Una vez más decepciono a mi destinado. luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. de mi alma. dice de mí lo que no quiero ir. haré. rodeado de libros. correr. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. de conocimiento. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. algo por mí y para mi. Padre. después de todo.5. que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. que debo triunfar. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista. Hoy otro día más atestado de libros. como diría mi padre. ir más allá. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. y disfrutare cada segundo que dure. hoy decido por mí que será de mi mismo. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. llevándolas al pecho. me siento tomando mis rodillas. habitaciones vacías atestadas de lujos. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. habla por mi y no habla mi voz. deportista. de mi mente. después de todo estoy solo. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. recojo mis libros.

.. dinero que va..6. pues mi cuerpo ya ha perdido su alma.Pero si habrá verdad. dinero que viene. pero esta vez no será para esperar a alguien más. haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar. me iré a preparar pero no como otras veces. para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez.. gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado..25 minutos y contando. decidiré por él. como es mi costumbre.ya es tarde para continuar.. me queda una cama vacía....no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida. El último cliente se a ido.. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas.. mi verdad. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío. no hoy será distinto. sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo... esta vez serán para mi... Me quedan 30 minutos antes del próximo.. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi. como ahora..otro cuerpo más.. entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante. Arreglo todo. este olor impregnado de todo menos de mi.. así como mi cuerpo será mío por una vez.. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien.. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare.. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece. mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi. su deseo de seguir..luego prenderé unas velas. por su rápido ir y venir. solo 20 minutos para el final... a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo. . sudor. Otro día más. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida. de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente.. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona. la próxima agonía silenciosa.

tan guapo... Hoy romperé cada espejo. mucho miedo. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así. un adefesio imposibilitado para amar.. soy fea. Padres. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije.. hacerla mía... me cubre con su manto y quiero tomarla. Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré. él es tan tierno.. pero jamás se acercaría a mi.DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas. soy una bolsa de grasa. contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo. asquerosa e inservible. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase. .. él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas. jamás lo hice. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. Ya me lo han dicho tantas veces... Maldito suplicio y maldita comida.. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa.. la idea de terminar con este calvario se hace intensa.. horrenda. nunca estaría cerca de una gorda como yo. soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca.7. Hoy será distinto. sé que soy una mala hija la peor hija.yo también ahora tengo miedo.no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice. imperfecta absolutamente. una terrible hija.. Adiós. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías.

Una vez te lo dije. era tan lindo soñar. Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. Sé que hace tiempo me dejaste. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás. te abrazaba tan fuerte. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. pero no lo fue. como quería que fueras solo mío y de nadie más. Es que te amo tanto. lamentablemente te vi con ella.8. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida. feliz y sin mi. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado. como me deseaba formar una familia juntos. Hoy pudo haber sido un día más. que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra. me besabas tanto. que no quieres más mis cartas ni mis mails. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. Nunca entenderás como te ame. entonces me ponía de pie. sé que hace tiempo me olvidaste. nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos. pero no era así. pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. lo que no quería asumir.

es doloroso. Es probable que nadie lea esta carta. a un vago. eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero. no era feliz. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho. no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi. es que. Ahora. sé que hace mucho nadie sabe de mi. Es difícil empezar a escribir una carta.9. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. desde que pase de ser el niño de bien. en algún momento de mi vida lo pensé. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. . pero increíblemente aliviador. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. el único destino es la muerte. ya lo entenderán. si papá y mamá. más si es de esta clase. medio punk. Tengo la soga justo aquí en mi mano. cuando ella. creo que es momento de usarla. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones. es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. mi amada Elisa murió lo supe. me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga. supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver.

pero creo que de no ser así no sería un cambio real. tal vez pintora o desnudista. todo vuelve a tener un rumbo y una razón. A veces creo que quiero ser escritora. Esta mañana parece que todo a cambiado. sangre. me gusta el frío. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes. otras veces que quiero ser fotógrafa. siempre me vuelvo a levantar. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz.10. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido. ahora que no amo ni me aman. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. que las promesas fueran más que simples promesas y que. me siento liviana. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca. está nublado.. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo. y esa razón es que yo por fin diga adiós. súbitamente. ahora que todo párese no tener sentido. hoy parece ser un día más pero no es así. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. ahora que no tengo nada ni a nadie. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo. tiempo. si no hay esfuerzo.. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. hoy e decidido parar. números. confusa e hiriente. . momentos ¿de qué sirven?. ¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía.

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