1.

Aquel día, si tan solo algo hubiera sido distinto, si el sol no hubiera brillado tan intensamente esa mañana de verano invitándonos a disfrutar de tan bello día, si no hubiera apagado el despertador 3 veces antes de por fin despertarnos a prisas porque nos esperaban en el café, de no haberte amado tanto como para rogarte esa noche te quedaras conmigo, quizá nada de esto hubiera pasado… quizá. Hace 6 meses que no abres tus hermosos ojos pardos de los que me enamore, hace 6 meses que no te veo sonreír, mi estomago se retuerce, mi mente se dispersa y yo solo quiero volver a escucharte, pero no puedo, desde este rincón de la habitación te escribo estas últimas líneas por si algún día vuelves a despertar, para que sepas que estuve aquí todo lo que mi conciencia me permitió, te hable cada día y te cante cada noche para que pudieras descansar, tome tu mano y peine tu cabello, pero nada a dado resultado, los doctores dicen que comience a perder la esperanza de recuperarte pero ¿Cómo podría perderla? Lo único que tiene este culpable es la esperanza de volver a verte correr hacía el mar, como lo haríamos aquella vez luego de desayunar, iríamos junto con nuestros amigos a disfrutar del calor, del sol, pero mis ganas de llegar, de no hacer esperar, apretaron el acelerador de la motocicleta y lo peor pasó, aun tengo el recuerdo de tu cuerpo rodando por la calle, luego te pierdo de vista, mi propio cuerpo sufre, pero eres tu quién se a llevado la peor parte; oh amor mío, te he robado la vida en esa carrera loca por el tiempo, por nada importante, te he quitado todo y ellos también lo saben, sus miradas se me clavan penetrantes como queriendo destrozarme, yo te aleje de ellos y te aleje de mi ¿Cómo perdonarme? No quieren que tenga esperanzas de volver a verte entre nosotros, nadie me perdona lo que he hecho, ni yo mismo, pues entonces que en nuestros sueños nos encontremos preciosa mía, si yo te he robado la vida, robare también la mía para que nos encontremos en nuestro mar, bajo un sol distinto, para besarte los labios y oír tu voz al decir te amo, dejaré todo por este último sueño, de volver a tenerte entre mis brazos. Adiós.

ese dolor que se me clava en el corazón. ahora soy una especie de mujer que le falta la mitad del alma incapaz de afrontar las torturas que por escasos minutos un infeliz le hizo sentir. crece y se lleva mis ganas de vivir. manoseada y con su aroma. Sus manos frías recorrieron mi cuerpo en un acto desesperado. no. cuando me miro en un espejo. por fin descansaremos. como si esas manos no fueran capaces de sentir ¿Qué podría sentir un hombre así? Que a la fuerza toma mi cuerpo y destroza mi alma solo por conseguir el fugaz placer de mi piel.2. maldeciré mi existencia por última vez y cavaré mi tumba en silencio. Hoy tome la decisión. no solo en mi mirada triste y cansada. . no solo en mi mente que divaga para dar paso luego a las lágrimas que derramo casi sin pensarlo. pero hoy como un tumor cancerígeno que carcome mi cordura. veo en sus miradas esa compasión. el sudor de su frente y el asqueroso olor a alcohol que escapaba de su boca. pensamientos que no permiten que piense. además llevar otro recuerdo cruel en mi mente. sin importar cuantas veces tome un baño y trate de borrar toda huella de aquel momento. pero no olvido su cara. no. ya nada será igual. ya no me ven igual. algo crece en mi. no importa el amor de mis padres ni su indignación. como un carrusel viejo y sin ocupantes. solo tú y yo y él desaparecerá por siempre al igual que yo. las nauseas otra vez. ya no soy la niña que prometía un futuro nuevo lleno de logros. permanece en mi cuerpo no solo en mi rostro. Oh! Por Dios. no podría. dejare morir el resto de la carne que el dejo en esta tierra. ni ame. pero como si no sintiera nada a la vez. ni disfrute la vida junto a los que me aman. no importa las horas en terapia. algo que en cualquier otro minuto podría haber sido una bendición. Nunca seré la misma. no sé si es por el recuerdo cruel de aquella noche en que me forzó y tomo mi cuerpo como un vil papel o si por el recuerdo que ahora descansa en mi vientre y crece sin culpa pero que trae incesante a mi memoria todo lo que quisiera borrar. para por fin descansar mi mente de los recuerdos que atormentan mis noches. La obscuridad me rodea esta noche. no podría tratar de negarme otra cosa más en esta vida que gira y gira sin sentido y sin mi arriba. No podría simplemente hacerle desaparecer. entre vivir el martirio de recuerdos profanos. por eso. eso lo sé. ahora incluso he descubierto algo que antes temía.

amigos. cuentos. como si en aquella noche nada hubiera pasado. de cuerpo pesado que. mis sueños que albergo en mi mente me pueden salvar. luego se marcha. tal vez ni notes mi ausencia. mi vida real y eterna en donde los golpes no me tocaran. mi cuerpo ya no estará tibio. solo ve sombras de una ilusión de un “nosotros” que no existe. mi cuerpo sin magulladuras. después de todo nunca te importó mi interior… adiós mujer ciega. Adiós demonio de brazos largos y gruesos. es inteligente. amigos. volare por sobre nubes color rosa. escuela. otra angustia más. olvidando al monstruo de brazos largos y gruesos. el monstruo de brazos largos y gruesos me mira cálido y con rabia. lo que ella no ve pero escucha es embellecido por su boca de él. apaciguado tan solo con mis pensamiento. lo que no saben es que en mi mente se dibuja la realidad. porque es en mi cuerpo en donde se ven los vestigios de un ogro. con olor a alcohol putrefacto…pronto termina lo sé de memoria. Otro día más. . después de golpearme avecina su cuerpo a mi cuerpo y separa mis piernas… introduce su infernal calor que me quema y sofoca mi cuerpo pequeño. olvidando el dolor de un cuerpo joven y cansado que ya no quiere vivir más..¿y si duermo eternamente? Si vivir en una pesadilla cerrar mis ojos solucionara mis dolores. de su boca sale música que encanta a los oídos de la pobre ciega. te dejo un cuerpo vacio. donde el amor reinará y nadie podrá hacerme daño. será mi verdad. otra mañana de leche y miradas vacías. comiendo dulces. la ciega no ve mis llagas. si no frio y sombrío. seré no solo princesa también reina de un paraíso que flote por encima del dolor. frente al monstruo y frente a la ciega. intentando contar cada segundo que dura su tortura. Como una extraña fabula vivo en un mundo de apariencias. no despertare con sus golpes. Otra mañana triste entre estas paredes que ahogan mis gritos desesperados.3. no serán simples sueños. Me voy a un mundo en donde podré al fin sonreír. la ciega se escuda en sus propios problemas y mis gritos no parecen hacer mella en sus odios… tal vez sea momento de escapar del calvario. el demonio de brazos largos y gruesos. Esta noche será distinta. mujer que a pesar de tener ambos ojos estos no ven la realidad. embaucada por el monstruo. por la mañana a penas si me mira de re ojo y pregunta lo de siempre. al venir él a gozar de mi cuerpo frágil verá que duermo pero está vez será distinto. luego unos golpes y algo de llanto. no despertare con manotazos. historias de sucesos que no están más que en su mente. camino al baño me limpio mi cansado cuerpo y me acurruco en mi cama soñando que mañana esto solo será una pesadilla. sabiendo que terminara pronto y mis pensamientos divagan en mundos en donde soy princesa y no esclava de un cuerpo asqueroso sudado. un infierno. con príncipe. nunca estuve al parecer frente a ti y tu nunca estuviste ahí para mí. el monstruo de brazos largos y gruesos es más que solo musculo. la ciega no ve los moretones ni la sangre de las sabanas. cantos.

ser querido aunque fuera por lo que podía darles. poco valorado y siempre despreciado simplemente necesita descansar e irse lejos. tan solo con una llamada. a volar conmigo. donde nadie lo pueda nunca alcanzar. chicos de la calle. es cierto vieja cuando dices que me quejaba de lleno. lamentablemente uno no elije a la familia pero si a los amigos. como mis primos e incluso alguno de mis amigos de apellidos anglosajón. para no estar más solo.4. Pero la verdad. tú mamá andabas de compras después del trabajo y ¿sabes? Yo deseaba el abrazo cálido de tus brazos. No encontré en ustedes lo que esperaba. no quería ser uno más de tantos y simplemente eso ustedes no podían soportarlo. es que nunca tuve un abrazo cariñoso que no fuera de mi nana María que tanto me regaloneaba cuando. nunca me dijo nada. todos adictos a las drogas o el alcohol. de cómodo porque tenía mi tele de plasma y mi cama de dos plazas y media. No los culpo por lo que sucedió. muchos de ellos sin familia sin hogares donde pasar siquiera la noche si llovía. siendo parte de algo. tenía ganas pero ¿solo? No quise construir camino sin nadie a mi lado. ese fue el único momento de mi vida que me sentí necesitado y esperado por alguien. a cambio de unos gramos o líneas que gracias a tu gentil auspicio. . ni cuando encontraron la hierba en mi velador ni la pistola debajo de la cama. tantas complicaciones que el viejo siempre soluciono sentado cómodamente desde su escritorio. no quería ser un gran arquitecto o tener un automóvil deportivo. mientras que en casa recibía el frio recibimiento del perro que mordía mi zapato y el eco incesante de mi voz que rebotaba en las paredes de mármol del vestíbulo. todos ellos dispuestos a conversar conmigo. a llorar conmigo. Nunca me regaño. de verdad lejos. como lo veo yo. mi viejo empresario. pienso que pude haberme ido lejos a cualquier lado. para tener algo “mío”. Tenía sueños. pero nunca nadie creyó en ellos. tenía vida pero hoy de eso no hay más que un recuerdo si es que en su mente queda un lugar para este estorbo llamado hijo que vino a ocupar tiempo y dinero de sus tan complejas y completas vidas. nunca aspire a nada ni tenía sueños como los otros jóvenes. no podría tampoco olvidar mi grito desesperado por atención todas aquellas veces que tuve problemas con el auto o en peleas cuando salía a algún bar. También es cierto lo que decía el viejo. por eso me juntaba con esos “pungas” (maleantes) como ustedes decían molestos por los amigos que me hacían compañía. esos que raras veces sentía sobre mi cama cuando dormía y me encontraba enfermo y fingía que dormía para sentirte cerca. fui yo quien decidió que su indiferencia hacia mi existencia desde que nací aquel día en donde nadie me esperaba fuere determinante para decidir si seguir o no con mi vida. pero hay veces que un corazón cansado como el mío. es cierto. La verdad es que lo tenía todo. pude costear por el tiempo necesario como para sentirme cerca de ellos.

5. Hoy otro día más atestado de libros. después de todo estoy solo. pisa a quien tengas que dejar atrás” me dijo antes de entrar a la facultad para seguir sus pasos y los de mi abuelo. luego de tus sin numero de deseos que cumplí sin decir palabra. como salido de un universo paralelo donde si era un buen padre. ir más allá. habla por mi y no habla mi voz. . viene aquí a exigirme cosas que no puedo darle “sé el numero uno siempre. habitaciones vacías atestadas de lujos. los tiro todos por el suelo y con papeles hago un circulo y yo en el centro. pero ahora que no está. y disfrutare cada segundo que dure. rodeado de libros. mi apellido me trasciende más allá de mi propio espíritu. dinero y venalidades y ¿el amor? ¿Bajo qué llave se esconde de esta mansión? Silencio sepulcral. como diría mi padre. cada instante porque sabré que soy yo y no alguien más que juega a ser un chico perfecto que solo vive en tu mente pero no en este cuerpo. dice de mí lo que no quiero ir. en este momento. Una vez más decepciono a mi destinado. de mi mente. de conocimiento. huir de este destino que me obliga cada día a ser uno que no soy. Padre. de mis deseos ocultos por las decisiones que él tomo por mi sin preguntarme una palabra. algo por mí y para mi. deportista. psicólogo? Soy incapaz de contestar una pregunta tan simple como “que me gusta” toda mi vida manejado por los hilos invisibles de un hombre egoísta. que se ha ido de viaje dejaré una sorpresa para cuando el regrese. las presiono fuertes y me doy cuenta de que no sé quién soy ni que quiero. de poder elegir mi destino ¿Qué hubiera sido de mi? ¿Artista. llevándolas al pecho. espero no defraudar a la familia. de mi alma. recojo mis libros. me siento tomando mis rodillas. luchar y pisotear y ¿si no quiero? Mi padre insistente me obliga cada día ser mejor. hoy decido por mí que será de mi mismo. ese ser cruel y abominable cegado por los placeres y el dinero me dejo solo tanto tiempo y ahora. correr. el hijo prodigo que continuara con el buen nombre que viene desde tiempos inmemorables. que debo triunfar. después de todo. yo mientras me hundo en mi deseo por escapar. haré.

. dinero que viene. este olor impregnado de todo menos de mi. recostare mi cuerpo en esta cama que ya no me pertenece pero la haré mía esta vez. Me quedan 30 minutos antes del próximo.. pero ahora me doy cuenta que estoy envuelta en una vida que no me pertenece. haré con él lo que yo quiero y mi alma por fin volverá a mi cuerpo por un instante solo para irse a descansar donde ningún otro cuerpo ajeno la pueda encontrar.... para mi cuerpo que se irá durmiendo de a poco. me iré a preparar pero no como otras veces. mas ahora creo que fue esta vida la que me eligió a mi.. así como mi cuerpo será mío por una vez... dinero que va. Otro día más.otro cuerpo más.. cayendo lentamente en un sueño del que nunca despertare.ya es tarde para continuar. entrare a la ducha y el agua se llevara mi dolor un instante. pero que yo no supe amar ¿qué le podía ofrecer? no me arrepiento de aquella decisión pues ya era tarde para mi.. como cruel víctima me vi tentada por sus rápidas recompensas. a penas tengo un borroso recuerdo de aquel hombre que alguna vez me amo. como es mi costumbre.. decidiré por él.. Arreglo todo.. pues mi cuerpo ya ha perdido su alma. solo instantes para volver a ser solo un cuerpo pero no una persona.luego prenderé unas velas. sudor.. por su rápido ir y venir. que esta vez no habrá calor ni pasión fingida.. .no queda más que esta asquerosa rutina de placeres vendidos al mejor postor ¿cuál es el sentido de continuar aquí? alguna vez fuertes razones me llevaron a elegir esta vida.... me queda una cama vacía.. mi verdad.. como ahora. casi ni recuerdo cuando fue que signifique algo para alguien.Pero si habrá verdad. no hoy será distinto. El último cliente se a ido. solo 20 minutos para el final. esta vez serán para mi.6. sacara este olor nauseabundo de mi cuerpo. Espero que el cliente de las 2 no se enoje al notar que mi cuerpo esta frío.. la próxima agonía silenciosa. su deseo de seguir..25 minutos y contando.. de buscar algo mejor ¿qué me espera tendida aquí? el próximo cliente.... gemidos y pasión fingida por mi cuerpo cansado y aletargado. pero esta vez no será para esperar a alguien más.

soy fea.. un adefesio imposibilitado para amar. me recostare en la cama y dejare que mis brazos se desangren por última vez ¿será esta la última vez? Tantas veces lo dije. soy una bolsa de grasa. tan guapo. hacerla mía. horrenda. cada libreta de notas con las calorías de la comida que jamás comía. Ya no lo soporto más ¿cuando esta agonía terminara? cada día ante un espejo infiel que refleja todos los defectos que siempre tendré.. Adiós. nunca estaría cerca de una gorda como yo.. la idea de terminar con este calvario se hace intensa. jamás lo hice.. pero jamás se acercaría a mi... él siempre se rodea de las chicas más lindas y delgadas. Imposible es el amor cuando se está enamorada de un chico así..no fue mi intención defraudarlos en cada cosa que hice. . Ya me lo han dicho tantas veces. imperfecta absolutamente...DIOS PORQUE NO ME SACAS LOS OJOS déjeme ver otras formas. Padres. Hoy romperé cada espejo.. él es tan tierno. me cubre con su manto y quiero tomarla.. asquerosa e inservible.. hermosas como las de ellas y no horribles como las mías. Hoy será distinto.7. los cortes son cada día más profundos pero no encuentro respuestas a lo que me pasa... contar cada caloría cada día mientras el espejo me demuestra que no bajo ni un kilo. Mis brazos me delatan y ya no queda espacio en mis piernas. aun así ustedes han notado los cambios y tienen miedo de lo que pase.yo también ahora tengo miedo. una terrible hija. Maldito suplicio y maldita comida. mucho miedo. sé que soy una mala hija la peor hija. soy una cerda que no puede ni poner medio bocado en su boca.

era tan lindo soñar. me besabas tanto. lo que no quería asumir. lamentablemente te vi con ella. Sé que hace tiempo me dejaste. que no quieres más mis cartas ni mis mails. como me deseaba formar una familia juntos. Nunca entenderás como te ame. así que después de la ducha usaba tu perfume para sentirte más cerca. Quiero que sepas que fuiste y serás por siempre el mejor hombre de mi vida y al que más ame aunque me doliera ver cómo te divertías con tus amigos cuando me dejaste y salía a espiarte a escondidas. si me dejas me mato…solo cumplo mi palabra Adiós . pero como puedes ver este será la última carta que recibías de mi. Una vez te lo dije. Hoy pudo haber sido un día más. que cada noche antes de dormir veía tu foto y la besaba en silencio. feliz y sin mi. entonces me ponía de pie. tendré que ser yo la que se vaya y no vuelva jamás. buscaba una camisa que dejaste en mi closet e imaginaba que venias a por mi. nunca entenderás el dolor que sentí al saber que no podría darte hijos. como quería que fueras solo mío y de nadie más. que nadie más estuviera contigo que tu tiempo fuera solo para mí vivir y respirar por mi como lo hacía yo por ti. pero no lo fue. Pero ya que no me amas y no puedo acabar con tu vida para que no seas de otra porque te amo demasiado. derramaba algunas lágrimas esperando que mi llanto calmara mi sed de ti. así podré amarte eternamente sin el dolor de verte feliz al lado de otra. me hacías el amor como en aquellas noches de pasión hasta que me quedaba dormida. lamentablemente a la mañana siguiente tu no estabas y solo me quedaba el recuerdo de lo que alguna vez tuvimos. pero no era así. sé que hace tiempo me olvidaste. te abrazaba tan fuerte. que mis constantes llamadas y me insistente sonido de voz al teléfono te tiene cansado.8. Es que te amo tanto.

Es probable que nadie lea esta carta. si papá y mamá. sé que hace mucho nadie sabe de mi. cuando ella. mi amada Elisa murió lo supe. a un vago. la vida que tan arduamente habían construido para mi simplemente no me parecía la más apropiada para mi. esa mano invisible que lo puede todo y que todo lo cambia. Ahora. medio rock star que se dedica a buscarle una razón a su vida desde la muerte cruel de la mujer que amaba ¿patético? si lo sé mucha gente me lo a dicho. eso de que se puede planear todo en la vida y que siempre son las mejores decisiones pero. pero tal vez ese suceso solo gatillo lo que yo ya sabía. . supe que la vida estaba llena de imprevistos de momentos que no podemos controlar de cosas que no podemos ver. ya lo entenderán. probablemente nadie se lo pregunta tampoco. no sabes lo dulce y satisfactorio que parece en este momento por fin tener el valor de escribir esta carta. es porque tantas veces he querido que llegue el momento que se a vecina en cada segundo y en cada palabra que me acerca al final de esta carta que. es doloroso. Tengo la soga justo aquí en mi mano. creo que es momento de usarla. es que. Busque respuestas pero nunca encontré más que lo que ya sabía. desde que pase de ser el niño de bien. medio punk. no era feliz. más si es de esta clase. no puedo evitar sentir un alivio temprano y unas ansías increíbles de poner punto final a la carta. Es difícil empezar a escribir una carta. pero increíblemente aliviador. me doy cuenta de que tengo el valor para decidir esta vez por mí y que nadie más lo haga.9. que todos me han dado la espalda y que solo me queda esta gastada fotografía de la mujer que abrió mis ojos a esta triste realidad. en algún momento de mi vida lo pensé. con una prometedora carrera de negocios en la prestigiosa empresa familiar. el único destino es la muerte. en el mundo no hay nada más que puedan darnos que el agonizante último segundo de nuestras respiraciones.

me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se irá cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás. ahora que todo párese no tener sentido. está nublado. no tengo ganas de sentarme una vez más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía. todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cuál es el sabor de la felicidad… pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo. hoy parece ser un día más pero no es así. si no hay esfuerzo. a veces puta…otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales. ahora que no tengo nada ni a nadie. Esta mañana parece que todo a cambiado. apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes. . otras veces que quiero ser fotógrafa.. ¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio. que las promesas fueran más que simples promesas y que. momentos ¿de qué sirven?.. el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre. súbitamente. números. porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca. me siento liviana. ahora que no amo ni me aman. A veces creo que quiero ser escritora. y esa razón es que yo por fin diga adiós. sangre. tiempo. hoy e decidido parar. concretos que no se llevara el viento de lo incierto. por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo. aunque unas cuantas veces me que quedado ahí tirada por más tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo. poder dibujarlos más que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran. tal vez pintora o desnudista. pero creo que de no ser así no sería un cambio real. me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz.10. siempre me vuelvo a levantar. confusa e hiriente. todo vuelve a tener un rumbo y una razón. tristeza… pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido. me gusta el frío.

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