Tcnicas de entrenamiento en asertividad

La forma de interaccionar con los dems puede convertirse en una fuente considerable de estrs en la vida. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrs, enseando a defender los legtimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajacin en las relaciones interpersonales. En la prctica el entrenamiento en asertividad supone el desarrollo de la capacidad para: Expresar sentimientos o deseos positivos y negativos de una forma eficaz sin negar o desconsiderar los de los dems y sin crear o sentir vergenza. Discriminar entre la asercin, agresin y pasividad. Discriminar las ocasiones en las que la expresin personal es importante y adecuada. Defenderse sin agresin o pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable de los dems.

Diferenciacin conducta asertiva o socialmente habilidosa,agresiva y pasiva.

Conducta asertiva o socialmente hbil Expresin directa de los propios sentimientos, deseos, derechos legtimos y opiniones sin amenazar o castigar a los dems y sin violar los derechos de esas personas. La asercin implica respeto hacia unos mismo al expresar necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia los derechos y necesidades de las otras personas. Las personas tienen que reconocer tambin cules son sus responsabilidades en esa situacin y qu consecuencias resultan de la expresin de sus sentimientos. La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes; pero su objetivo es la potenciacin de las consecuencias favorables y la minimizacin de las desfavorables. Conducta pasiva Transgresin de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera autoderrotista, con disculpas, con falta de confianza, de tal modo que los dems puedan de tal modo no hacerle caso. La no asercin muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades. Su objetivo es el apaciguar a los dems y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de este modo en una situacin puede dar como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que est comportndose de manera no asertiva como para la persona con la que est interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva satisfaga sus necesidades o de que sean entendidas sus opiniones se encuentra sustancialmente reducida debido a la falta de comunicacin o a la comunicacin indirecta o incompleta. La persona que acta as se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Adems, puede sentirse molesta respecto al resultado de la situacin o volverse hostil o irritable hacia las otras personas. Despus de varias situaciones en las que un individuo ha sido no asertivo, es probable que termine por estallar. Hay un lmite respecto a la cantidad de frustracin que un individuo puede almacenar dentro de s mismo. El que recibe la conducta no asertiva

puede experimentar tambin una variedad de consecuencias desfavorables. Tener que inferir constantemente lo que est realmente diciendo la otra persona o tener que leer los pensamientos de la otra persona es una tarea difcil y abrumadora que puede dar lugar a sentimientos de frustracin, molestia o incluso ira hacia la persona que se est comportando de forma no asertiva. Conducta agresiva Defensa de los derechos personales y expresin de los pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una situacin puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresin verbal directa incluye ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no verbal puede incluir gestos hostiles o amenazantes, como esgrimir el puo o las miradas intensas e incluso los ataques fsicos. La agresin verbal indirecta incluye comentarios sarcsticos y rencorosos y murmuraciones maliciosas. Las conductas no verbales agresivas incluyen gestos fsicos realizados mientras la atencin de la otra persona se dirige hacia otro lugar o actos fsicos dirigidos hacia otras personas u objetos. Las vctimas de las personas agresivas acaban, ms tarde o ms temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas. El objetivo habitual de la agresin es la dominacin de las otras personas. La victoria se asegura por medio de la humillacin y la degradacin. Se trata en ltimo trmino de que los dems se hagan ms dbiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades. La conducta agresiva es reflejo a menudo de una conducta ambiciosa, que intenta conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las normas ticas y vulnerar los derechos de los dems. La conducta agresiva puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables, como una expresin emocional satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecucin de los objetivos deseados. No obstante, pueden surgir sentimientos de culpa, una enrgica contraagresin directa en forma de un ataque verbal o fsico por parte de los dems o una contraagresin indirecta bajo la forma de una rplica sarcstica o de una mirada desafiante. Las consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas. PRACTICA Situacin 1: Su amigo acaba de llegar a cenar, justo una hora tarde. No le ha llamado para avisarle que se retrasara. Usted se siente irritado por la tardanza. Le dice: Entra la cena est en la mesa. CONDUCTA PASIVA. He estado esperando durante una hora. Me hubiera gustado que me hubieras avisado que llegabas tarde. CONDUCTA ASERTIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima vez que te invito. CONDUCTA AGRESIVA.

Situacin 2:

Un compaero de trabajo le da constantemente su trabajo para que Vd. Lo haga. Usted decide terminar con esta situacin. Su compaero acaba de pedirle que haga algo de su trabajo. Usted le contesta: Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar. CONDUCTA PASIVA. Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un desconsiderado. CONDUCTA AGRESIVA. No, Pepe/Ana. No voy a hacer nada ms de tu trabajo. Estoy cansado de hacer, adems de mi trabajo, el tuyo. CONDUCTA ASERTIVA.

Situacin 3: Una persona (o famlia) desconocida se acaba de mudar al piso de al lado. Quieres conocerles. Sonres al tiempo que tu vecino se acerca, pero no dices nada. CONDUCTA PASIVA. Usted se acerca a la puerta de ellos y dice: Hola! Soy Antonio/Luisa. Vivo en el piso de al lado. Bienvenidos a la casa. Me alegro de conocerles. CONDUCTA ASERTIVA. Usted mira a los vecinos por la ventana. CONDUCTA AGRESIVA.

Estrategias adicionales de exposicin en situaciones sociales

Responda a los sntomas de ansiedad con acercamiento y no con huida o evitacin. Tenga presente dnde se encuentra y no piense que est en algn otro lugar. Salude a la gente de una forma adecuada y con una mirada a los ojos. Escuche atentamente a la gente y elabore mentalmente una lista de posibles temas de conversacin. Muestre que quiere hablar. Puede ser bueno hacerlo inicialmente con alguna pregunta (ya que concentra la atencin en la persona que realiza la pregunta y en la que se espera que responda). Hable alto y con una diccin adecuada. No susurre. Intente soportar algunos silencios sin ponerse nervioso. Espere seales de los dems al decidirse dnde sentarse, cundo tomar una copa o de qu se va a hablar. Aprenda a tolerar crticas a base de introducir la discusin deliberadamente en un momento determinado.

ALGUNAS ESTRATEGIAS PARA HACER MAS EFICACES LAS RESPUESTAS ASERTIVAS Tener un buen concepto de s mismo. Mucha gente no es asertiva porque carece de autoestima. Es importante recordarse a s mismo que se es tan importante como los dems y tomar en serio las propias necesidades. Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estn aclarados con antelacin, confeccionando notas de referencia si la situacin lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidacin por parte de los dems. Ser educado. Enfadarse provoca confusin en uno mismo y hace que los dems vean al individuo dbil, histrico y con una baja credibilidad. Hay que recordar que se deben tomar en consideracin los puntos de vista de los dems y comunicarles que se entiende su punto de vista. Negar o ser testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y educada, pero firmemente, exponer la opinin propia. Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para cuando sean apropiadas, no se disminuir ni su valor ni el propio, y los dems tomarn al individuo en serio para otros asuntos. No arrinconar a los dems. El hecho de hacer esto habitualmente provocar clera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones. Si uno se quiere asegurar la cooperacin de los dems, siempre se les debe proporcionar, cuando sea posible, una salida (con suerte, la salida que uno desea) y se deben esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los dems y para uno mismo. Nunca recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperacin que se pretenden desaparecern. Una afirmacin tranquila de los pasos que se est dispuesto a seguir es mucho ms eficaz. Tambin si se afirma que se seguirn una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que as las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro. Aceptar la derrota cuando sea necesario. La asercin comporta comprensin cuando las acciones subsiguientes no son constructivas, aceptando la derrota con elegancia, en buenos trminos con el otro. Los malos sentimientos saldrn ms tarde. Si se le ve aceptar situaciones cortsmente tras una discusin, la gente le respetar ms. A nadie le gusta ser un mal perdedor.

COMO DECIR "NO"

Algunas personas tienen dificultades para decir "no". Por esta razn, puede ocurrir que estas personas accedan frecuentemente a las demandas y peticiones de otras personas, sin realmente desear hacerlo, o bien que ofrezcan excusas variadas relacionadas con su incapacidad para satisfacer las peticiones de otra persona, cuando la verdadera cuestin es que no quieren acceder a ellas. Por el contrario, hay personas que pueden ser hostiles y agresivas al rechazar una peticin. Saber decir no es importante cuando la persona mayor a la que se est cuidando realiza peticiones excesivas o poco adecuadas a las que no se desea o se debe acceder. Es importante saber decir no para poner lmites al cuidado.

Rechazar peticiones implica ser capaz de decir "no " cuando se quiera hacerlo sin sentirse mal por ello. Tenemos el derecho a decir "no" a peticiones poco razonables y a peticiones que, aunque sean razonables, no queremos acceder a ellas. Razones por las que ser capaz de decir no es importante: o Ayuda a no implicarse en situaciones en las que despus lamentaramos habernos implicado. o Ayuda a evitar circunstancias en las que sentimos que se aprovechan de nosotros o que nos manipulan. o Nos permite tomar nuestras propias decisiones Antes de rechazar una peticin hay que asegurarse de que entendemos lo que nos piden. Los rechazos de peticiones deben acompaarse de razones y no de excusas. Se dan razones cuando si stas cambiasen cambiara la respuesta. Por ejemplo, si la respuesta es "no puedo, estoy ocupado" estamos ante una razn si en caso de no estar ocupados diariamos "s". Sin embargo, estaramos ante una excusa si aunque no estemos ocupados seguiramos diciendo que "no" (y esto ocurre por "estoy ocupado" es una excusa y la verdadera razn es otra, por ejemplo "no me apetece"). Las excusas se pueden convertir en trampas. Por ejemplo, si se pone la excusa "estoy ocupado" para rechazar una demanda, la persona que hace la peticin podra preguntar "cundo estaras disponible?". Creencias poco racionales como las siguientes pueden bloquear respuestas asertivas: "si de verdad le quiero debera acceder a lo que me pide", pues el cario no implica necesariamente una ayuda constante o excesiva, o "es ms fcil acceder a la peticin que enfrentarme a cmo reaccionar si no accedo". COMO DECIR NO: recomendaciones paso a paso 1. Escuchar, hacer precisar la demanda si fuese necesario (escucha activa) Carmen, Dime, en qu quieres que te ayude? aydame.

2. Verbalizacin directa y precisa de la respuesta Eso es algo que s que puedes hacer slo. Lo siento, no voy a ayudarte. Creo que t solo puedes hacerlo. 3. Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez ms amable y corts) Espero que no te enfades y lo entiendas. Tu puedes hacerlo slo y creo que no debo ayudarte. No voy a ayudarte, intenta hacerlo slo, se que puedes con un poco de esfuerzo. 4. No derivar, no justificarse. Ves cmo ya no me quieres? Tu hermano s lo hara. Me gustara que no te enfadases. Creo que es mejor que lo hagas slo. Ya sabes que te ayudo siempre que lo necesitas. Y ahora no lo necesitas. 5. Autorrevelacin (manifestar sentimientos, pensamientos comportamientos propios y en primera persona) o

No me resulta agradable decirte que no, pero s que tu puedes y que es lo mejor. 6. Bsqueda de alternativas y compromiso Yo puedo ayudarte a empezar pero despus terminas t slo. La prxima vez lo hars sin ninguna ayuda de acuerdo? 7. Terminar efusivamente Me alegro de que lo entiendas. Ves que bien lo haces sin ayuda? Cmo NO rechazar peticiones:

De manera pasiva: implica generalmente aceptar la peticin cuando no se desea o rechazarla de manera poco clara y directa, con excusas ("ahora no puedo"), con vacilaciones, o derivando ("si no es que no te quiera, es que...")... ... puede provocar una respuesta similar a: la persona que hace la peticin seguira insistiendo pues no encuentra un rechazo claro a su demanda o encuentra excusas: "dime cuando puedes porque necesito que me ayudes", "cmo que no es que no quieres?, si quisieras, lo haras". De manera agresiva, pues puede dar lugar que la persona que hace la demanda responda tambin de manera agresiva, por ejemplo: "me tienes harta", "todo el da igual", "no lo puedes hacer t solito?", "te crees que no tengo otra cosa que

hacer?"...

... puede provocar una respuesta similar a: "eres insoportable, no se te puede pedir nada!" o tratando de culpabilizar "pero qu te hecho?, te pido ayuda, que yo no puedo solo y t lo sabes y reaccionas contra m".

COMO PEDIR AYUDA: pedir un favor, pedir algo prestado, ...

Algunas personas evitan, a menudo, hacer peticiones a los dems que, sin embargo, son perfectamente razonables y justas. Cuando las hacen, parecen disculparse o esperar que sean rechazadas. Por el contrario, hay personas agresivas que pueden comportarse de modo exigente, coercitivo y hostil al hacer una peticin.

Hacer peticiones incluye el pedir favores, pedir ayuda y pedir a otra persona que cambie su forma de comportarse. La persona que hace una peticin espera que sta sea aceptada: no facilita el rechazo a la otra persona. Una peticin no es sinnimo de exigencia, hay que reconocer el derecho del otro a rechazar la peticin. Si la respuesta de la otra persona no es clara ha de expresarse de nuevo la peticin. Si la respuesta de la otra persona es "no", no ha de insistirse ms de una vez pues podra parecer que no se respeta su derecho a decir no. Creencias poco racionales como las siguientes pueden bloquear respuestas asertivas: "si pido un favor, estar en deuda con esa persona y no quiero tener esa obligacin", "si hago una peticin la otra persona no ser capaz de decir que no, incluso aunque quiera rechazarla" CMO PEDIR AYUDA: recomendaciones paso a paso: 1. Solicitar una autorizacin. Puedo hablarte un momento? 2. Verbalizacin directa y precisa Me gustara que te quedaras el jueves o el viernes con pap. 3. Autoafirmacin emptica y expresin positiva de la demanda. De esta forma yo podr salir un poco. ltimamente estoy agotada. 4. Comprobar que el interlocutor est realmente de acuerdo en responder a la demanda.

Si no puedes, dmelo, no me voy a enfadar. 5. Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez ms amable y corts) Para m es importante que te quedes con pap el jueves o el viernes y as podr descansar. Sera muy amable por tu parte que te quedases el jueves o el viernes, yo necesito descansar. 6. Autorrevelacin (manifestar sentimientos, pensamientos comportamientos propios y en primera persona) o

ltimamente estoy agotada y me vendra muy bien que te quedaras. 7. Ofrecer un compromiso Te viene mal? qu te parece el sbado? Dime qu da puedes t. 8. Terminar efusivamente Muchas gracias. Es un alivio que me ayudes. Menos mal que cuento contigo. CMO NO PEDIR AYUDA

De manera agresiva, ya que provoca el rechazo o una respuesta de defensa, por ejemplo: "Carlos, estoy harta de que no tengas en cuenta a pap y de que no me ayudis. Esto se va a acabar. Yo necesito salir as que vosotros veris"... ... puede provocar una respuesta similar a: "Yo tambin estoy harto de que vengas siempre con lo mismo. Nosotros tambin hacemos nuestra parte. Si tan harta ests, ya sabes lo que hay"

De manera inhibida, ya que se facilitan al otro los argumantos para rechazar nuestra peticin, por ejemplo: "Mira..., si..., iba a pedirte una cosa, pero tampoco es muy importante. A ver si algn da, cuando podis..., os pudierais quedar con ppa. Pero..., vamos... que si no podis lo entiendo, vaya"... ... puede provocar una respuesta similar a: "La verdad es que me gustara ayudarte pero estoy muy ocupado estos das. Ya te llamar cuando pueda"

CMO HACER CRITICAS, expresar molestia, desagrado o disgusto

Es frecuente que los cuidadores se sientan molestos por la conducta de la persona la que cuidan o por el comportamiento de otras personas que participan el el cuidado. Por ejemplo, la persona a la que se cuida llama al cuidador a gritos desde la otra punta de la casa o, por ejemplo, un familiar que colabora con el cuidado llega repetidamente tarde a relevar al cuidador. En esas situaciones, los cuidadores pueden sentirse molestos con justificacin y tienen derecho a expresar esos sentimientos de manera socialmente adecuada. Sin embargo, tambin tienen la responsabilidad de no humillar o rebajar a la otra persona en el proceso.

Hacer una crtica implica expresar los sentimientos de molestia o disgusto con el comportamiento de alguien de una manera no agresiva. Hacer una crtica no implica necesariamente que la persona vaya a cambiar su comportamiento. En la mayora de los casos servir para que la persona se de cuenta de que hay algo que est molestando a quien hace la crtica y puede que trate de no repetirlo en un futuro. Hacer crticas ayuda sobre todo a expresar las emociones impidiendo que se acumulen y conduzcan, por ejemplo, a una explosin de ira. La expresin de estos sentimientos puede complicarse porque el que recibe la crtica no responde favorablemente a la crtica. Antes de hacer una crtica es importante determinar si merece la pena criticar una conducta determinada ya que a veces sta puede ser demasiado nimia y no merece la pena criticarla. Algunas creencias negativas que se pueden tener sobre el hecho de expresar crticas son las siguientes: "si los dems ven que estoy enfadado, pensarn que soy un soso, poco racional un tonto, o que tengo malas pulgas" o " si soy realmente un amigo no tengo ningn derecho a molestarme. Los verdaderos amigos se comprenden mutuamente y no se molestan el uno al otro". Para hacer una crtica es importante tener en cuenta las siguientes recomendaciones:

Ser breve. Una vez que se ha expresado lo que se quera decir no hay que darle ms vueltas. Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crtica a la conducta y no a la persona ("me ha molestado esto que has hecho" en vez de "es que t eres muy...") Pedir un cambio de conducta especfico. Un cambio pequeo, observable y realista ("quisiera que llegases a la hora que hemos quedado" "quisiera que no me insultases") Expresar los sentimientos negativos en trminos de nuestros propios sentimientos, en primera persona y no en trminos absolutos ("me siento mal cuando me hablas as" en vez "hablar as es algo muy feo") Cuando sea posible, empezar y acabar la conversacin en un

tono positivo.

Estar dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona. Terminar la conversacin si puede acabar en ria.

CMO EXPRESAR UNA CRTICA, recomendaciones paso a paso. 1. Solicitar la autorizacin e individualizar la relacin. Es decir, captar la atencin de la persona y no hacer la crtica en pblico. Puedo hablarte un momento, si no te molesta? 2. Verbalizar la crtica de una manera directa y precisa, teniendo en cuenta lo comentado ms arriba. Pueden seguirse los siguientes pasos:

"Cuando...": objetivos.

describir

la

conducta

molesta

en

trminos

Cuando vienes a sustituirme en el cuidado de pap es frecuente que llegues tarde.

"Me siento...": expresar los pensamientos y sentimientos sobre la conducta. Eso hace que me sienta molesto y que en ocasiones no tenga tiempo de hacer lo que despus tena planeado.

"Quisiera..." : especificar , de forma concreta, el cambio de conducta que se quiere de la otra persona. Quisiera que llegases a la hora acordada cuando vienes a cuidar a pap.

"Porque..." "si lo haces...": describir como se sentira uno si el cambio de conducta tuviera lugar o las consecuencias positivas de su cambio (o negativas de no cambiar) Te estara muy agradecida si lo tuvieses en cuenta. De esta forma yo podra descansar o hacer otras tareas necesarias.

3. Asertividad emptica (ponerse en el lugar del otro y tratar de sentir simpata por l) Espero que no te lo tomes a mal, en general estoy muy contenta de cmo nos organizamos juntos para cuidar a pap. 4. Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez ms amable y corts)

- T sabes que no he podido evitarlo. Cmo eres! No ser para tanto. Si ya lo s. No es que sea grave. Pero me gustara que trataras de ser puntual. Me sienta mal que llegues tarde. Quiz podras tener en cuenta esto que te digo. No quisiera que te lo tomases como algo personal. 5. Autorrevelacin (manifestar sentimientos, pensamientos o comportamientos propios y en primera persona) Me sentira mejor si fueses puntual. Pienso ayudarnos a que nos organizasemos mejor. 6. Terminar efusivamente. Me alegra que lo entiendas. Te agradezco que lo tengas en cuenta. Cmo NO expresar una crtica

que

podra

De forma pasiva: dando rodeos, siendo poco claro, no yendo 'al grano', con vacilaciones y anticipando una respuesta desagradable del otro. Por ejemplo, "Quera decirte algo..., pero vamos, que tampoco pasa nada..., si llegas tan tarde..., vamos, pero no es muy importante"...

... puede provocar una respuesta similar a: ignorar la crtica puesto que no se pide un cambio de conducta claro.

De manera agresiva personalizando, generalizando, con la voz elevada y gestos amenazantes. Por ejemplo, "estoy harta de que siempre llegues tarde, eres un impresentable" ... ... puede provocar una respuesta similar a: la otra persona puede ofenderse y reaccionar de manera negativa no aceptando le crtica: "yo s que estoy harto de tus humos, eres una exagerada y no es cierto lo que dices" . Esto puede iniciar una escalada simtrica en la que cada interlocutor incrementa an ms el volumen y el contenido negativo de los que de dice. Por ejemplo ante la respuesta anterior el que inici la crtica puede decir: "pero bueno, encima eres un mentiroso" y as sucesivamente.

CMO RECIBIR CRTICAS O REPROCHES

Es frecuente que los cuidadores reciban crticas de las personas a las que cuidan o de otros familiares o personas cercanas. La manera de afrontar las crticas juega un papel determinante en la calidad de las relaciones.

Recibir crticas negativas puede ser muy til. Equivocndose es como se aprende, y cuando alguien nos hace ver un error o nos da una opinin diferente, lo mejor que se puede hacer es sacar provecho de ello. Saber recibir crticas aumenta el control de las relaciones conflictivas, mejora la confianza en uno mismo y permite sacar mejor partido de los acontecimientos, no perdiendo demasiadas energas y tiempo por culpa de la susceptibilidad. Es importante saber discriminar lo que es verdadera crtica de lo que, el que recibe la crtica, est interpretando o 'adivinando'. Al la hora de responder a una crtica es importante el tono con el que se hace, ya que la persona que est criticando no tiene que sentirse agredida. Dos reglas importantes: no negar ninguna crtica y no contraatacar con otra crtica. CMO RECIBIR UNA CRTICA, recomendaciones paso a paso. Ejemplo de crtica de la persona cuidada al cuidador: Siempre igual, no pienso comerme esto. 1. Escuchar atentamente la crtica, prestar atencin a los componentes no verbales (tratar de parecer neutro). Atender a aquello en lo que le otro puede tener razn. Esperar a que el interlocutor termine de hablar. 2. Pedir detalles, comprobar el contenido exacto de la crtica, ayudar al otro a expresar su crtica (qu?, cmo?, por qu?, dnde?) Por qu no quieres comerlo?, qu es lo que no te gusta de la comida? Crtica: sabes que no me gusta la sal, has echado sal a la tortilla, eres un insensible, por t como si me muero de hambre. 3. Cuando la crtica est justificada aunque sea a medias. Estar de acuerdo con la crtica. Son varias las formas posibles.

Admitir clara e inmediatamente el error cometido Es cierto, he olvidado que no deba ponerte sal.

Reconocer cualquier verdad que encontremos en la crtica Reconocer la posibilidad de la verdad de mente ("es posible", "puede que tengas razn")

Es posible que haya echado sal a la tortilla.

4. Cuando la crtica es infundada o no es constructiva sino daina. Algunos procedimientos defensivos tiles:

Disco rayado. Repetir continuamente el punto principal del mensaje sin atender a otros contenidos. Siento haberte echado sal a la tortilla, suelo tratar de tenerlo en cuenta, no creo ser insensible (y repetir y repetir)

Asercin negativa. Cuando la crtica es hostil pero se ha cometido un error, reconocer rpidamente el error. Ay, madre ma!, se me ha olvidado completamente. Tratar de no olvidarlo la prxima vez. Qu vas a hacer?

El recorte. Contestar "s" o "no" esperando que la otra persona aclare la crtica antes de responder. Qu Si, es cierto. pasa? has echado sal!

Ignorar selectivamente aquellos aspectos injustos, destructivos, productores de culpa. Ignorar el "siempre" el "eres"... y responder solo a lo no ofensivo. S, he echado sal.

Separar los temas. Otra vez sal! Nunca escuchas lo que te pido. Lo mismo que con la tele. Son dos cosas distintas. Si quieres luego hablamos de lo de la tele. En cuanto a lo de la sal...

Preguntar. La persona cuidada pone mala cara y refunfua al probar la tortilla. Hay algo que te moleste? Cmo NO recibir crticas

No mostrarse agresivo ni irnico, no ridiculizar al interlocutor. No minimizar ni conceder demasiada importancia a la crtica. No contraatacar con otra crtica.

No disculparse reiteradamente y de manera excesiva No admitir tajantemente errores que no se han cometido. En todo caso, admitir la posibilidad de que el otro tenga razn "es posible", "quizs".

Ttulo: Estrategias para manejar los conflictos Autor: M. Elzabeth Gonzlez Montaner
Estrategias para manejar los conflictos
Adaptacin del cap 6 del libro Como reducir la violencia en las escuelas Johnson y Johnson Sostengo que es una prueba de gran prudencia que los hombres se abstengan de amenazas y palabras insultantes, pues ni unas ni otras (..) disminuyen la fuerza del enemigo, pero las amenazas lo vuelven ms cauto, y los insultos aumentan el odio que nos tiene y lo hacen ms perseverante en sus esfuerzos por causarnos daos. Nicols Maquiavelo

Abordar un conflicto es como entrar a navegar en un lago helado. Algunas personas prefieren primero probar el agua, sumergir slo el pie y penetrar lentamente. Quieren acostumbrarse al fro de modo gradual. Sin embargo otros, prefieren sumergirse tomando carrera y dando un salto, para que el choque con el fro quede atrs rpidamente. As es como distintas personas utilizan diferentes estrategias para enfrentar los conflictos. Estas estrategias las aprendemos de nios y luego funcionan automticamente. Todos tenemos una estrategia personal que hemos aprendido y que podemos cambiarla o reformarla al conocer nuevos mtodos ms eficaces para manejar los conflictos. En cualquier conflicto debemos considerar dos preocupaciones: -Alcanzar una meta (la preocupacin por uno mismo) -Mantener una relacin apropiada con la otra persona (la preocupacin por los otros) El modo en que abordamos un conflicto depende de la importancia que tenga para

nosotros la meta y la relacin con la otra persona. Una forma de elegir la estrategia puede ser ubicar por separado las dos preocupaciones en una escala que vaya desde lo no importante hasta lo sumamente importante; y determinar as cul es la estrategia que mejor se adecua a la situacin. Sobre esta base es posible definir cinco estrategias.

Negociaciones para la resolucin del problema

Cuando tanto la meta como la relacin son sumamente importantes, iniciamos negociaciones para resolver el problema. Buscamos soluciones tales que ambas partes alcancemos nuestras metas respectivas y resolvamos todas las tensiones y los sentimientos negativos. Sin abandonar nuestros intereses, tratamos de encontrar un modo de conciliarlos con los de la otra persona. Suavizar

Cuando la meta no es importante, pero lo es en grado sumo la relacin, renunciamos al objetivo para reservarle a la relacin la ms alta calidad posible. Es importante el buen humor y las disculpas si son necesarias. La actitud de fuerza, o del tipo yo gano-tu pierdes

Cuando la meta es sumamente importante y la relacin no, tratamos de alcanzar nuestro objetivo forzando o persuandiendo a la otra parte para que ceda. Competimos para ganar en una relacin del tipo gano-pierdes. Por ejemplo al comprar un auto usado queremos pagar lo menos posible y no nos importa como se siente el vendedor. En una competencia de natacin tratamos de llegar primero sin pensar en como se sienten los otros nadadores. Las tcticas para persuadir son desplegar argumentos convincentes, establecer un plazo, afirmarse en una posicin, o formular exigencias que exceden lo aceptable. Transigencia recproca

Cuando tanto la meta como la relacin son moderadamente importantes, y ninguna de las partes parece obtener lo que quiere, tal vez haya que renunciar a una parte del objetivo y asimismo sacrificar parte de la relacin para llegar a un acuerdo. Esto puede suponer llegar a un acuerdo y conformarse con la mitad de la meta, pero sin daar la relacin. Generalmente se elige esta estrategia cuando los disputantes querran negociar pero no cuenta con el tiempo para hacerlo.

Repliegue

Cuando la meta no es importante y uno no necesita mantener una relacin con la otra persona, tal vez desee renunciar a ambas cosas y de tal modo se sustraiga a la persona y al problema. En muchas ocasiones es preferible replegarnos de un conflicto hasta que uno mismo y la otra persona nos hayamos calmado y podamos controlar nuestras emociones. Eficacia Para elegir una estrategia debemos creer que dar resultado. Cada estrategia es preferible en determinadas condiciones, a saber: *La negociacin para resolver el problema: hay una buena relacin entre nosotros y la otra persona, hay ms posibilidades de encontrar alternativas que nos permitan alcanzar nuestros objetivos, y cada uno de nosotros confa en el otro y en sus propias capacidades. *La suavizacin: los intereses de la otra persona parecen ms importantes que los nuestros y disponemos de poco tiempo. *La actitud de fuerza del tipo gano-pierdes: la relacin es temporaria y slo nos interesa conseguir nuestra meta. *La transigencia: el compromiso de ambas partes con sus respectivos intereses est decreciendo, y aumenta la presin del tiempo. En poco tiempo necesitan llegar a un acuerdo y cuentan con poco tiempo. *El repliegue: pensamos que la relacin est terminando, y que la otra persona parece irracional e incapaz de resolver el problema. Conclusiones Ante un conflicto debemos analizar nuestra meta y quien es la otra persona. Si nuestra meta es sumamente importante y tambin la relacin, debemos intentar llegar a una negociacin, si no contamos con el tiempo suficiente transigir, o suavizar. Si la otra persona est nerviosa conviene un repliegue, para dejar el problema pendiente de resolver. Slo en una relacin de competencia o de compra-venta puedo utilizar la estrategia

tu ganas-tu pierdes, nunca debo utilizarla con personas que tengo una relacin buena y estable.

Eligiendo como enfrentar los conflictos, podemos desarrollar un plan de accin primero mental y luego en concreto, que nos permita abordarlos con xito. Recueden que la violencia verbal o fsica nunca ser una estrategia para resolver problemas, slo es una forma arrebatada, impulsiva y poco racional de afrontar las diferencias.

CMO EXPRESAR SENTIMIENTOS POSITIVOS, agradecimiento, cumplidos, afecto, etc.

Para las personas que estn cuidando a otro familiar resulta fundamental ser capaz de expresar esos sentimientos positivos. El cario que se siente

hacia la persona cuidada puede no expresarse por muchas razones. En ocasiones esos sentimientos positivos quedan arrinconados por las tareas y preocupaciones diarias que tienen que ver con el cuidado y que no dejan tiempo para manifestar el afecto que se siente por el otro. Hay personas a las que les cuesta ms que a otras expresar sus sentimientos positivos.

Tenemos el derecho de expresar, de manera apropiada, sentimientos de amor, agrado y afecto hacia aquellas personas hacia las que tenemos esos sentimientos. Para que cualquier relacin sea fuerte es importante que las personas integradas en ellas sean recompensantes la una para la otra y que traten de que la mayor parte de los momentos que pasan juntos sean buenos momentos. Uno de los caminos para que esto ocurra es expresar los sentimientos positivos hacia la otra persona. Resulta frecuente que la expresin de sentimientos positivos se vea bloqueada por creencias como las siguientes: "ya sabe que le quiero" o "para que voy a decir con palabras lo que ve cada da con mis cuidados u otros actos". Se est presuponiendo en el otro la cualidad de 'lector de mentes', por medio de la cual conoce lo que la otra persona piensa sin que se lo diga La falta de expresin de sentimientos de amor, de cario, puede hacer que la otra persona se sienta olvidada o no apreciada y ello puede debilitar la relacin. Cuando se expresan sentimientos positivos es ms probable que la otra persona tambin los exprese hacia nosotros que si no lo hicisemos. Cuando se muestra agradecimiento o se dice algn cumplido por algn aspecto concreto de la conducta del otro se hace ms probable el que lo vuelva a repetir esa conducta en un futuro.

CMO EXPRESAR SENTIMIENTOS POSITIVOS, recomendaciones paso a paso. 1. Verbalmente: sin "freno" (no a medias ni atenuadamente), directamente. Me encanta estar contigo. Es muy agradable pasar la tarde juntas, tranquilamente, en tu compaa. 2. Autorrevelacin: expresando sentimiento propios, implicndose personalmente. y pensamientos

Me siento muy agradecida por haberte quedado con pap. Eres adorable, no se que hara sin t. 3. Expresin fsica de amor: Abrazar y besar 4. Evidencia material de afecto, agradecimiento: Regalos, hacer tareas por el otro, etc. 5. Evidencia no material del amor: dar apoyo emocional o moral, mostrar inters en las actividades del otro y respetar sus

opiniones.

Tcnicas de persuasin
Ser persuasivos, un arte y una necesidad Un problema que se nos plantea a diario en las relaciones interpersonales: cmo conseguir que los otros comprendan y asuman mi punto de vista y terminen cooperando conmigo. No se trata de aprender a discutir para vencer siempre ni de utilizar habilidades maquiavlicas para manipular mentes ajenas, sino de resultar convincente, de armar bien nuestros mensajes y opiniones. Los argumentos, intereses y necesidades de nuestros interlocutores Artculos anteriores de Psicologa
- Enamorarse: una situacin pasajera o una situacin deseable? - El estrs. - El atractivo fsico - Maltrato infantil - Las obsesiones

tambin cuentan, y mucho. Persuadir es motivar a otras personas para que voluntariamente acepten nuestra forma de ver las cosas y respeten, aprecien y tengan en cuenta nuestros planteamientos. Podemos ejercer influencia en otra persona por nuestra forma de ser y actuar, pero quien influye puede hacerlo inconscientemente; en cambio, quien persuade s pretende que se produzca el cambio de opinin en el otro y desea que quien asume sus posturas lo haga motu propio y haciendo uso de su libertad de eleccin. Tanto el mensaje persuasor como el mensajero deben ser moralmente correctos. Para que el mensaje tenga efecto, la fuente ha de ser creble: quien pretende convencer debe tener autoridad moral y estar ticamente legitimado para hacerlo. Y la argumentacin debe basarse en la coherencia lgica del razonamiento expuesto. El

mensaje resultar convincente si, adems de bien argumentado, moviliza emociones capaces de cambiar actitudes en el interlocutor. Por tanto, nuestra comunicacin debe ser legtima, competente y emocionalmente persuasiva. La pregunta que debemos formularnos, en ltima instancia, es si nuestra intervencin ha sido capaz de transformar opiniones o, mejor an, conductas de otros. Qu puede ocurrir Parece que no ha habido cambio. Finalizada la discusin, el otro manifiesta no haberse convencido, pero al cabo de un tiempo defiende nuestros argumentos ante otras personas. Los hijos difcilmente reconocen que sus padres razn, pero es habitual que usen ante sus amigos planteamientos de sus progenitores. Cambio aparente. El individuo asiente, nos da la razn, aparenta estar convencido (vencido ms bien), pero sigue en sus trece. Cambio temporal. Cambia en sus posturas, pero transcurrido cierto tiempo vuelve a sus actitudes anteriores. Cambio slo circunstancial. El cambio manifestado en quien hemos intentado convencer puede anularse segn la circunstancia (personas, situaciones, estados de nimo) de cada momento. Cambio consistente. Cambia definitivamente su tipo de conducta gracias nuestro eficaz proceso persuasivo. No se registra cambio. El sujeto manifiesta claramente que no le hemos convencido; sus opiniones y conductas no son modificadas. Para aumentar nuestra credibilidad conviene aportar datos incontestables y testimonios de prestigio social. Resulta, asimismo, ms creble un comunicador imparcial, sin intereses vinculados a lo que est defendiendo. O quien, por fidelidad a sus ideas, llega a situarse en contra de sus propios intereses. En general, el mensaje ser tanto ms convincente cuando produzca en el receptor sentimientos de inconsistencia respecto de su situacin actual y despierte la voluntad de cambiar en la direccin que se le propone. La persuasin puede ser an ms eficaz si se identifica con los gustos, conductas y sistemas de valores de los interlocutores.

Cambiemos nosotros antes

El ambiente que se crea entre los comunicantes juega un papel clave en la el proceso persuasivo. En el fondo, la persuasin no es sino una forma de seduccin. Esa capacidad de conducir a otras personas hacia donde uno ha previsto, de hacerles compartir nuestros puntos de vista, puede ser cultivada mediante el aprendizaje de diversas tcnicas. Pero, seamos realistas, se desarrolla mejor cuando se poseen dotes para convencer. Esas habilidades, que pueden ser innatas o adquiridas son: la presencia fsica (las personas con buena presencia tienden a ser ms convincentes), la seguridad en uno mismo (quienes se muestran firmes en sus convicciones y en su tipo de vida tienen ms posibilidades de ser persuasivos), la autoestima (tener un buen concepto de uno ayuda a querer a los dems y a resultar ms cercano y convincente), la comunicacin no verbal (la influencia interpersonal se mide tambin por la capacidad comunicativa de nuestros gestos, posturas y miradas), y, sobre todo, la capacidad de escuchar y comprender al otro (saber captar, mediante la escucha activa y la actitud abierta, la situacin de la otra persona en ese momento, qu necesita y qu es lo que le podemos ofrecer). Por tanto, la capacidad de convencer tiene casi ms que ver con la forma de ser que con el modo de actuar del persuasor. Conviene que cambiemos nosotros mismos antes de intentar modificar las opiniones y conductas de terceros. De ah lo efmero e improductivo de ciertas persuasiones basadas en tcnicas superficialmente adquiridas que ejecutan individuos que no han ellos mismos cambiado lo suficiente para desarrollar las cualidades persuasivas. Principales obstculos de la persuasin El deseo de poder y reconocimiento son instintos, tan conocidos como poco reconocidos, que obstaculizan la persuasin. Nos mostramos encantados cuando alguien con prestigio social "me conoce" o alguien de nuestro entorno social, familiar o laboral "me obedece". Ese placer ntimo subyace en nuestra relacin interpersonal: decimos que queremos convencer y en realidad deseamos simplemente vencer,

dominar. Slo cuando nos liberemos de estos instintos negativos podremos ejecutar procesos eficaces y honrados de persuasin. Por otro lado, las personas se resisten a cambiar y rechazan cualquier idea que suponga una amenaza a sus creencias o costumbres. Todos necesitamos ser propietarios de un espacio para nuestra intimidad y cualquier alternativa que lo amenace se topar con el rechazo. Cuando la persona a quien queremos convencer se muestra cansada, irritable o triste, es mejor dejarlo para otra ocasin. La resistencia ser an mayor si partimos con el handicap de la antipata o el rechazo previo del destinatario. Por otro lado, es habitual encontrarnos con reparos para aceptar lo nuevo, lo que no se conoce o no entiende. Por ello, informemos con toda claridad de la nueva idea que proponemos a discusin. Las normas bsicas para que la persuasin se produzca en un clima de autenticidad, respeto y honradez son la claridad de intenciones y el dar la oportunidad para que el otro explique sus posturas y participe en la gestin del cambio propuesto. Si queremos ser persuasivos: - Requieren menos esfuerzo las estrategias identificativas (se ofrece la oportunidad de hacer algo que otros hacen), que las argumentativas, ms cargadas de razones. Las primeras son ms fciles de desplegar, pero producen efectos menos duraderos. - Cuanto ms cualificado y racional sea el interlocutor, ms argumentativa y eficaz debe ser nuestra conducta persuasiva. - Los mensajes ms convincentes son los que conectan directamente con el sistema de creencias del interlocutor. - Utilizar la demostracin ayuda mucho a que se produzca el efecto de imitacin. Los ejemplos son ms motivadores y se asimilan mejor que los mensajes tericos. - Aportemos experiencias personales o ajenas que casen bien con nuestra lnea argumentativa. - Creemos un clima de confianza para que la otra persona manifieste sus dudas y dificultades. Cuanto mayor sea la distancia, aumenta el riesgo de que se simulen los cambios y la persuasin resulte ineficaz.

Hablar de manera eficaz

"Dialogar no es simplemente hablar, es tambin saber compartir con eficacia un mensaje".

Hablar de manera eficaz y dialogante La comunicacin mueve al mundo. Ahora ms que nunca, se hace necesario el dominio de las tcnicas de la comunicacin interpersonal para enfrentar las exigencias comerciales, individuales y de grupo que se nos imponen. Las palabras y los gestos constituyen la base de la comunicacin entre las personas. El cmo, cundo y porqu una persona dice una determinada cosa son aspectos centrales de las relaciones interpersonales eficaces. El oyente o receptor del mensaje se forma una opinin acerca de quin le habla, y esa opinin contribuye, a su vez, a formar una imagen, la cual desempea un importante papel en el xito o el fracaso de cada persona en su trato con otras. Prcticamente todos los aspectos de nuestra vida diaria tienen alguna relacin con las comunicaciones, las cuales influyen no slo en la manera como utilizamos nuestro tiempo y nuestro dinero sino tambin en nuestra capacidad para competir en el lugar de trabajo y para mantener nuestro nivel de vida. Sin embargo, a pesar de todos los sistemas especiales de comunicaciones de que disponemos, todava necesitamos comunicarnos personalmente con los dems. En resumen, las comunicaciones personales desempean un importante papel en nuestras vidas. Puesto que el dilogo constituye la base de toda interaccin humana, nuestra capacidad para conversar inteligentemente es de suma importancia. Es ms: nuestra eficacia depende tanto de la manera como nos presentemos ante los dems, como de la manera como ellos nos vean. No se trata solamente de hablar, sino de transmitir eficazmente un mensaje, de convencer, de dar y recibir informacin. La capacidad de comunicar de manera eficaz depende de: Compartir conceptos previos. Claridad en la manera de expresarnos. Modulacin de la reactancia Bidireccionalidad. Apoyos audiovisuales.

Para que exista una comunicacin eficaz, en todo momento orador y oyente deben

saber de qu se est hablando. La comunicacin eficaz se basa en compartir los antecedentes del problema que se analiza, para tener los mismos elementos de juicio. Las frases cortas, evitar la monotona en la entonacin, eliminar coletillas, sonidos guturales, invitar o permitir la intervencin del oyente, y usar un vocabulario comprensible y con la justa evocacin emocional, son rasgos bsicos del buen comunicador. La reactancia puede definirse como la reaccin de una persona o grupo ante los intentos de limitar su libertad o sus derechos. La bidireccionalidad significa ante todo crear un flujo sincero y flexible de intercambio de opiniones. Para lograr una comunicacin bidireccional hay que saber escuchar bien. 31 Sutilezas para una buena comunicacin 1. Yo s s escuchar. Estoy siempre atento y en actitud receptiva durante cualquier interaccin verbal. 2. Cuando me encuentro con alguien por primera vez, trato de dar una buena impresin confiando ms en lo que digo que en mi apariencia fsica. 3. Cuando hablo, lo hago oportunamente y me expreso en forma apropiada, logrando que mis palabras tengan un efecto notorio en los dems. 4. Me muestro animado al hablar, y mi lenguaje corporal hace que el dilogo contine. 5. Empleo una modulacin y un volumen de voz determinados, en un esfuerzo consciente por reforzar el efecto de lo que digo. 6. Cuando participo en una conversacin, siempre trato de ser amable y comunicativo, pues deseo ser un amigo y no un enemigo. 7. Hasta la fecha, mis tcnicas de comunicacin interpersonal son la clave de mi xito. Considero que son mi mayor ventaja. 8. Comprendo la importancia que tiene el dominio de m mismo y siempre lo practico. 9. Interacto bien con la gente, porque entiendo perfectamente todos los elementos implicados en ello. 10. Siempre cuido lo que digo, porque s que hasta las paredes tienen odos. 11. En muy pocas ocasiones hablo acerca de una informacin o la revelo si considero que puede ser delicada. 12. Puedo permanecer en silencio a propsito, pues ejerzo un excelente control sobre cada palabra que pronuncio.

13. Ejerzo control sobre lo que sigo incluso despus de beber algunas copas. 14. Siempre me siento impulsado a confesarlo o a decirlo todo por el solo hecho de desahogarme y aclarar el asunto en cuestin. 15. Confo poco en los dems. 16. Soy capaz de guardar un secreto, de tal manera que no tengo necesidad de preocuparme porque pueda llegar a divulgar la informacin que se me ha confiado. 17. Creo que las filtraciones de informacin en una empresa son graves y pueden tener repercusiones nocivas. 18. Muy pocas veces me siento impulsado a cometer una indiscrecin y, en consecuencia, s que soy capaz de guardar una confidencia. 19. A menudo doy, inconscientemente, claves ocultas en mi conversacin; en consecuencia, un interlocutor sagaz podr leer entre lneas y estar al tanto de mis mensajes subyacentes. 20. No me preocupan los altercados, porque nunca participo en ellos. 21. El control que ejerzo sobre lo que digo es algo que surge naturalmente en m. 22. Siento que me comporto muy bien en la mayora de las situaciones que entraan una interaccin verbal. 23. No reacciono emocionalmente cuando me siento atrapado o cuando me provocan. Puedo refrenarme para no reaccionar en una forma de la que me arrepentira ms tarde. 24. Entiendo mis sentimientos recnditos y s porqu digo ciertas cosas. 25. S cuando es apropiado hablar y cundo es ms conveniente guardar silencio. 26. Me cuesta mucho trabajo guardar para m mismo la informacin importante que se me confa, debido a que no soy una persona reservada. 27. Casi nunca empleo palabras malsonantes, porque considero que no es apropiado hacerlo en un ambiente social o de negocios. 28. S escuchar a los dems, pero con frecuencia no presto atencin a muchas de las cosas que me dicen. 29. S cuando debo permanecer en silencio en el curso de una conversacin. 30. Soy muy eficiente cuando se trata de persuadir a las personas de que

comprendan mi punto de vista o de que hagan lo que yo deseo. 31. A pesar de que me gustara ser muy franco, creo que no podra sobrevivir en este mundo tan competitivo si digo siempre la verdad; as que miento de vez en cuando. En referencia al enunciado 1: Puesto que en una conversacin inteligente es necesario escuchar y responder, quien sabe escuchar tiene mayores probabilidades de llevar una ventaja sutil sobre su interlocutor. En referencia al enunciado 2: Se le conocer por lo que usted diga y sus acciones se vern relegadas a un segundo plano. La palabra hablada le abrir o le cerrar el camino. En referencia al enunciado 3: La palabra hablada tiene dos compaeros cercanos: el momento preciso en que debe decirse y la forma de expresarla. Las palabras pueden sonar tediosas y montonas o animadas y estimulantes. En referencia al enunciado 4: El lenguaje corporal consiste en movimientos evidentes y sutiles del cuerpo y de la cara, algunos conscientes y otros inconscientes. Su lenguaje corporal proporciona claves adicionales que apoyan o contradicen la informacin que usted transmite verbalmente. Enriquecer su comunicacin verbal por medio de gestos corporales, expresiones faciales y movimientos brindar ms vida a sus palabras y, tambin, le proporcionar una mejor oportunidad para transmitir su mensaje. En referencia al enunciado 5: El empleo del volumen y la modulacin de la voz puede alterar el significado de las palabras y hacer que su interlocutor les d una interpretacin diferente. Cuando estos se aplican apropiadamente pueden ser tiles para proyectar gusto y entusiasmo en lugar de falta de inters. En referencia al enunciado 6: Todo intercambio verbal entre personas es semejante a una calle de doble va. Dicha calle bien puede crear un vnculo entre las personas o puede, por el contrario, establecer una separacin entre ellas. En referencia al enunciado 7: Las buenas tcnicas de comunicacin interpersonal son de vital importancia en cualquier empeo de establecer relacin con otras personas. En referencia al enunciado 8: La eleccin de sus palabras, la inflexin de su voz, el ritmo, el tono, la manera peculiar de hablar y el lenguaje corporal, todo ello en conjunto da forma al mensaje que intenta transmitir e influye sobre la percepcin de su oyente. El grado de control que usted ejerza en el intercambio verbal puede marcar la diferencia entre el xito y el fracaso.

En referencia al enunciado 9: La interaccin entre los seres humanos est constituida por muchas variables. En ella se incluyen personalidad, inteligencia, tcnicas de comunicacin interpersonal y muchas caractersticas innatas de quienes participan en la interaccin. Los elementos de la interaccin se activan antes de que se emita una sola palabra. Son esos elementos los que dan forma al resultado que es la palabra hablada. En referencia al enunciado 10: Tenga cuidado: uno nunca sabe quin est escuchando. En referencia al enunciado 11: Es sumamente fcil caer en la trampa de hablar demasiado. Debe limitar lo que dice para no comprometerse. En referencia al enunciado 12: Saber cundo es oportuno decir algo y cundo se debe dejar de decir ciertas cosas es ganar parte de la batalla. En referencia al enunciado 13: La verdad se encuentra en el vino; as que cudese de las bebidas. Tras consumir unas cuantas copas, la gente se torna indiscreta y le cuenta a uno la historia de su vida. En referencia al enunciado 14: La discrecin es la mejor parte del valor. Uno puede hacer prcticamente todo lo que desee, siempre y cuando no se lo diga a nadie y nadie se entere de ello. En otras palabras, sea discreto y la gente pensar que usted es una buena persona. En referencia al enunciado 15: Cudese cuando alguien le pide que confe en l. En referencia al enunciado 16: Si usted ha ganado la reputacin de ser capaz de guardar un secreto, se convertir en un miembro de confianza y eso tiene mucho valor para uno mismo. En referencia al enunciado 17: El costo que una filtracin tiene para una empresa puede llegar a ser devastador. En referencia al enunciado 18: Nacemos con la tendencia a divulgar informacin confidencial acerca de nosotros mismos y de los dems. La nica forma de vencerla es luchando con todas nuestras fuerzas. En referencia al enunciado 19: La gente no es tonta. Un comentario hecho a la ligera, aparentemente sin importancia, puede ser el elemento que la persona que lo escucha necesitaba para atar cabos y obtener la historia completa. Para protegerse de ello, piense siempre en qu hay ms all de la pregunta misma y pregntese a su vez, cul es la motivacin que se encuentra detrs del interrogante. En referencia al enunciado 20: Los altercados empiezan por algn motivo simple, pero tienen la peligrosa tendencia a convertirse en escenas desagradables. En una situacin tal, usted es muy vulnerable. Hay que

evitar que dicha situacin se produzca. Para lograrlo es preciso que reconozca los primeros sntomas del altercado que se aproxima. Los siguientes son los primeros signos: la discusin comienza a alejarse del tema principal y a desviarse hacia asuntos subjetivos que nada tienen que ver con lo que se discute; las caractersticas individuales empiezan a entrar en escena y se profieren insultos; el tono, la eleccin, el volumen y la velocidad de las palabras expresadas aumentan y los comentarios se hacen cada vez ms agudos y todo hace pensar que alguien va a recibir un golpe, a medida que las palabras pierden su efecto y la violencia fsica parece ser la nica solucin. Para parar la situacin usted debe decir algo semejante a: " Si contina discutiendo este tema en ese tono de voz, me temo que tendr que dar por concluida la conversacin. Si el adversario sigue provocando deber mantener indiferencia con l. En referencia al enunciado 21: Controlarse al hablar no es algo natural habr que practicar para lograr el autocontrol. En referencia al enunciado 22: Hay que saber comportarse en todo tipo de situaciones. Ser capaz de controlar su lengua es la tcnica ms difcil de dominar. Usted tendr que superar escollos tales como la emocin, la experiencia, el orgullo, las expectativas, la pedantera, la rabia, el grado de influencia, la posicin y el concepto de s mismo. En referencia al enunciado 23: Es de humanos responder instintivamente cuando nos sentimos atrapados, nos provocan o nos llevan a una situacin en la que debe hacerse un comentario. Esto es precisamente lo que la otra persona quiere que usted haga. Antes de opinar, pare y piense por un momento acerca de lo que est a punto de decir. Cuente hasta diez, controle su tensin e interiorcelo. Al detenerse, invariablemente su respuesta ser diferente. Ser bien pensada, responsable, calmada, pausada y tranquila. En referencia al enunciado 24: Una de las cosas ms difciles para la gente es reconocer qu es lo que la mueve a decir lo que dice. La tendencia a hablar precipitadamente en respuesta a los estmulos recibidos es una caracterstica humana muy fuerte, algo que no comprendemos rpidamente ni controlamos con facilidad. En referencia al enunciado 25: La persona que sabe cundo debe hablar y cundo es ms conveniente guardar silencio tiene una ventaja sobre su interlocutor. En referencia al enunciado 26: Para una persona sincera es muy difcil actuar reservadamente. No responda cuando le hagan una pregunta abierta y pida, sin embargo que se la aclaren. De esta manera usted puede evitar revelar informacin. En referencia al enunciado 27: No existe ninguna razn para la utilizacin de palabras malsonantes, pudiendo afectar negativamente su reputacin y

su nivel de profesionalidad. En referencia al enunciado 28: Saber escuchar es una aptitud importante. Saber escuchar significa asimilar la informacin y comprenderla. Cuando uno escucha y comprende recibe todo el valor del mensaje emitido por la otra persona. En referencia al enunciado 29: El silencio no siempre es de oro. Es importante que usted responda en aquellas situaciones que requieren que haga algn comentario. En referencia al enunciado 30: La capacidad de influir en la gente para que hagan lo que usted desea se la llama Persuasin y es una habilidad clave en toda relacin interpersonal. En referencia al enunciado 31: Si retener una parte de la verdad es mentir, entonces mucha gente miente. Al comunicarse es preciso que usted sea consciente de las palabras sin sonido que actan paralelamente a las palabras habladas. Existe un vocabulario extraordinariamente detallado constituido por expresiones faciales. La verdad o la falsedad de lo dicho puede ocultarse o revelarse abiertamente dominando la comunicacin sin palabras, no verbal. Si usted intenta ocultar la verdad, pero termina por sonrojarse, tartamudear o mostrar un nerviosismo intenso, seguramente quin lo escuche no lo creer.

El arte de conversar

Hablamos mucho, pero decimos muy poco

En Navidad, casi todos intentamos acercarnos un poco ms a la familia. Especialmente, a esos parientes a los que apenas vemos o que ms dificultades nos plantean a la hora de relacionarnos. Son unas fechas en la que, cada ao, parece reeditarse la obligacin de ser felices por dos semanas y de llevarse bien con todo el mundo, o al menos, de aparentarlo.

Artculos anteriores de Psicologa Es la familia, junto con el de las amistades, el mbito en el que se escenifica principalmente este propsito de enmienda. Porque casi todos, sin excepciones, sabemos que en materia de relaciones humanas tenemos mucho que aprender y mejorar.
- La timidez - Por qu conviene ser cultos? - La vuelta al cole - Vacaciones: para qu? - Discutir sin enfadarse

Lo que sigue son unas lneas de reflexin para comunicarnos ms eficaz y satisfactoriamente y para saber escuchar a nuestro interlocutor y ponernos en su lugar. No estamos ante un tema trivial: las consultas de psiclogos y psiquiatras estn llenas de personas que acuden a ellas en busca de alguien que les escuche. Segn los expertos en relaciones humanas, la soledad ser uno de los problemas sociales ms acuciantes del prximo milenio en los pases ms desarrollados. Comunicarse, un acto creativo Nuestro modus vivendi aumenta el riesgo de quedar aislados de los dems. Por eso es tan necesario mejorar nuestra comunicacin en general, reivindicar el placer de la conversacin y aumentar el inters por confrontar con los dems nuestras vivencias, opiniones y sentimientos. Partiendo desde el principio, la comunicacin es un acto creativo cuyo xito no se mide slo por el hecho de que el otro entienda lo que decimos, sino tambin porque aporte su propio mensaje. La interaccin humana, la comunicacin, es la base en la que se forja la convivencia, y una necesidad humana tan esencial como el descanso o la comida. Es en la comunicacin donde la persona se construye como el ser complejo que es y donde se produce la socializacin. Es un camino, una va desde la que nos encontramos a nosotros mismos mediante el dilogo con los otros. Las palabras, sin duda, son fascinantes y nos conviene disponer de un amplio lxico y usarlo con precisin y con toda la libertad posible. Ahora bien, las palabras no pueden aspirar a constituir la totalidad del mensaje, "son slo el comienzo, detrs de ellas est el cimiento sobre el cual se construyen las relaciones humanas. El cuerpo es el mensaje " (La comunicacin no verbal. Flora Davis. Alianza Ed.). Los expertos hablan tambin de la comunicacin no verbal (apariencia fsica, postura, gestos, contacto corporal y expresin facial, especialmente la mirada y la boca), y del paralenguaje (tono, volumen y timbre de

voz, cadencia, inflexiones y silencios). Algunos especialistas aseguran que del total de la percepcin de los interlocutores con los que nos comunicamos, el 55% depende de nuestro lenguaje corporal, el 38% del paralenguaje y slo el 7% de las palabras que utilizamos. En realidad, esta aseveracin no es tan radical: nuestras experiencias ms iniciticas son necesariamente no verbales. Los bebs no hablan, pero aprenden sin parar. La verbalidad, viene despus. Pero no nos engaemos, la palabra es insustituible. Palabra, voz y gestos forman, pues, un conjunto indisociable en cualquier conversacin y, por extensin, en las relaciones humanas. Birdwhistell sostiene "que el lenguaje corporal y el hablado dependen uno del otro. Cualquiera de ellos aisladamente no nos dar el sentido completo de lo que una persona dice". Por eso nos parece tan importante ver a quien habla con nosotros, y no nos gusta abordar ciertos temas por telfono. Libertad de expresin Nuestra Constitucin reconoce la libertad de expresin como derecho de los ciudadanos. Pero, nos comunicamos con entera libertad? No slo renunciamos al tacto (cada da nos tocamos menos), restringimos los gestos o controlamos la expresin de nuestra mirada ante algunos interlocutores: lo hacemos tambin con la informacin verbal. Pensamos, quiz inconscientemente, que lo que perdemos en expresividad lo ganamos en proteccin. El resultado de este planteamiento es lamentable, adems de paradigmtico de nuestra poca: normalmente, hablamos mucho y decimos bien poco. Y as, sin darnos cuenta, llegamos a unos pauprrimos niveles de expresividad y a una comunicacin tan elemental que cuando necesitamos elaborar y transmitir mensajes con contenidos problemticos, densos o complejos, caemos vctimas del temor y la duda: sabr decir con precisin lo que quiero?. Este miedo no es casual. Proporcionar informacin sobre sentimientos, emociones, complejos o querencias lo asociamos con desnudarnos psicolgicamente. Tememos abrirnos a los dems, pensamos que si se nos conoce a fondo nos convertiremos en ms vulnerables. Todos somos, a nuestro modo, dbiles, pero flaquezas y limitaciones forman parte indisoluble de nuestra personalidad y hemos de convivir con ellas sin ocultarlas a toda costa de la percepcin ajena. No se trata de airear nuestros problemas o miedos, sino de afrontarlos con madurez, incluso hablando de ellos. Quien se expresa con libertad y sin temor al "qu dirn" o "qu pensarn" es quien mejor se conoce y se acepta como es. Y nadie transmite mejor

idea de s mismo ni es ms fuerte ante posibles agresiones del exterior que quien se conoce y se acepta como es. Conversar: una necesidad y un arte

Seamos conscientes de que nuestra forma de ser y estar en el mundo, el tipo de convivencia que creamos a nuestro alrededor, es entera responsabilidad nuestra. Hablemos de nosotros y desde nosotros. Huyamos de los estereotipos y de las conversaciones exclusivamente banales. Gestionemos positivamente nuestras limitaciones y miedos. A casi todos nos gusta la gente natural y sincera. Aunque no sea perfectos ni admirables. Compartamos opiniones, sentimientos y emociones con quienes nos rodean. No seamos tan reservados, y hagamos saber a los dems lo que pensamos, necesitamos y queremos. Atendamos a nuestra respiracin, tono y modulacin de voz: nos informan de nuestras emociones y ayudan a que transmitamos bien el mensaje. Tengamos en cuenta tambin nuestro movimiento corporal y expresin facial. Miremos a la cara de la persona que tenemos enfrente, tanto cuando nos toca hablar como cuando escuchamos. Utilicemos la sonrisa como seal de aceptacin y acercamiento, no como disimulo o para caer bien. Escuchemos de verdad. Hagamos sentir a la otra persona que es importante para nosotros.Quien sabe escuchar y se interesa por los sentimientos de sus interlocutores, es ms querido por los dems. Y sus mensajes son escuchados con ms atencin y cario. Aceptemos opiniones diferentes a las nuestras, aunque no las compartamos. Y reflexionemos sobre ellas. Eliminemos los obstculos que frenan la comunicacin: acusaciones, exigencias, juicios de valor, prejuicios, generalizaciones o estereotipos, negatividades y silencios tortuosos. Sepamos del espacio vital y de los lmites que cada persona quiere mantener ante nosotros, para que no se sienta invadida en terreno que entiende exclusivo. Reivindiquemos la ternura y la afabilidad en la charla. El riesgo de resultar empalagosos no debe desanimarnos: pecamos, casi siempre, de lo contrario.

Comunicacin y habilidades sociales

"Cuanto ms trabajes en ser t mismo, mayores probabilidades tendrs de sentirte resuelto y significativo en tu vida". Wayne W. Dyer

Introduccin
Una conducta socialmente habilidosa se define como un conjunto de conductas emitidas por un individuo en un contexto interpersonal que expresa sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos de ese individuo de un modo adecuado a la situacin, respetando esas conductas en los dems y resolviendo de inmediato los problemas surgidos en una situacin determinada minimizando la probabilidad de futuros problemas. Las habilidades sociales son esenciales para obtener 2 tipos de objetivos: Objetivos afectivos: consiguiendo relaciones satisfactorias con los parientes y con los dems, estableciendo amistades y relaciones amorosas. Objetivos instrumentales: permitiendo actividades con xito en la comunidad incluyendo comprar, vender, la utilizacin de instituciones sociales y prestaciones, entrevistas de trabajo y trabajar.

Ante la conducta de las personas nosotros nos formamos una impresin global (llamada MOLAR) que est formada por miniconductas especficas (llamadas MOLECULARES). Seguidamente veremos los componentes moleculares ms importantes de toda conducta interpersonal: COMPONENTES NO VERBALES La mirada: Se define objetivamente como "el mirar a otra persona a los ojos, o de forma ms general, a la mitad superior de la cara". La mirada mutua implica que se ha establecido "contacto ocular" con otra persona. Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de miradas recprocas. Los significados y funciones de las pautas de mirada son mltiples: Actitudes: La gente que mira ms es vista como ms agradable, pero la forma extrema de mirada fija es vista como hostil y/o dominante. Ciertas secuencias de interaccin tienen ms significados: por ejemplo, ser el primero en dejar de mirar es seal de sumisin; la dilatacin pupilar, seal de inters por el otro. Expresin de emociones: Mirar ms intensifica la expresin de algunas emociones, como la ira, mientras que mirar menos intensifica otras, como la vergenza.

Acompaamiento del habla: La mirada se emplea, junto con la conversacin, para sincronizar o comentar la palabra hablada. En general, si el oyente mira ms, genera ms respuesta por parte del que habla, y si el que habla ms mira ms, es visto como persuasivo y seguro.

La expresin facial: Parece ser que la cara es el principal sistema de seales para mostrar las emociones. Hay 6 emociones principales y 3 reas de la cara responsables de su expresin. Las emociones son: alegra, sorpresa, tristeza, miedo, ira y asco o desprecio. Las tres regiones faciales implicadas son: la frente/cejas, los ojos/prpados, la parte inferior de la cara. Una conducta socialmente habilidosa requiere una expresin facial que est de acuerdo con el mensaje. Si una persona muestra una expresin facial de miedo o de enfado mientras intenta iniciar una conversacin con alguien, es probable que no tenga xito. La sonrisa: Es un componente importante. Puede utilizarse como sonrisa defensiva, como gesto de pacificacin. Puede servir para transmitir el hecho de que a una persona le gusta otra; puede suavizar un rechazo, comunicar una actitud amigable, y animar a los dems a que le devuelvan a uno una sonrisa. Los gestos: Un gesto es cualquier accin que enva un estmulo visual a un observador. Para llegar a ser un gesto, un acto tiene que ser visto por algn otro y tiene que comunicar alguna informacin. Los gestos son bsicamente culturales. Las manos y, en menor grado, la cabeza y los pies, pueden producir una amplia variedad de gestos, que se emplean para una serie de propsitos diferentes. Los gestos se constituyen en un segundo canal de comunicacin; aqullos que sean apropiados a las palabras que se dicen servirn para acentuar el mensaje aadiendo nfasis, franqueza y calor. Los movimientos desinhibidos pueden sugerir tambin franqueza, confianza en uno mismo (salvo que fuera un gesto nervioso) y espontaneidad por parte del que habla. La postura: La posicin del cuerpo y de los miembros, la forma en que se sienta la persona, como est de pie y cmo pasea, reflejan sus actitudes y sentimientos sobre s misma y su relacin con los otros. Los significados y funciones de la postura son mltiples: Actitudes: Las posturas que reducen la distancia y aumentan la apertura hacia el otro son clidas, amigables e ntimas. Las posiciones clidas incluyen el inclinarse hacia delante, con los brazos y piernas abiertas, las manos extendidas hacia el otro, etc. A su vez, apoyarse hacia atrs o entrelazar las manos sosteniendo la parte posterior de la cabeza pueden ser reflejo de dominacin o de sorpresa. La timidez puede expresarse por medio de los brazos colgando y con la cabeza hundida y hacia un lado. Por el contrario, las piernas separadas, los brazos en jarras y la inclinacin lateral pueden expresar determinacin. Emociones: La postura puede reflejar emociones especficas. As, la indiferencia puede expresarse por medio de los hombros encogidos, los brazos erguidos o las manos extendidas; la ira, por medio de los puos apretados, la inclinacin hacia delante o los brazos extendidos; el

coqueteo, por medio del cruzar o descruzar las piernas, etc. Acompaamiento del habla: Los cambios importantes de la postura se emplean para marcar amplias unidades del habla, como cambiar de tema, dar nfasis y sealar el tomar o ceder la palabra.

Se han sealado 4 categoras posturales:

1. Acercamiento: postura atenta comunicada por una inclinacin hacia delante

del cuerpo.

2. Retirada: postura negativa, de rechazo o de repulsa, que se expresa

retrocediendo o volvindose hacia otro lado.

3. Expansin: postura arrogante o despreciativa que se refleja en la

expansin del pecho, el tronco recto o inclinado hacia atrs, la cabeza erguida y los hombros elevados.

4. Contraccin: postura cabizbaja o de abatimiento que se caracteriza por un tronco inclinado hacia delante, una cabeza hundida, los hombros que cuelgan y el pecho hundido. La orientacin: El tipo de orientacin espacial denota el grado de intimidad/formalidad de la relacin. Cuanto ms cara a cara es la orientacin, ms ntima es la relacin y viceversa. La distancia/el contacto fsico: El grado de proximidad expresa claramente la naturaleza de cualquier interaccin y vara con el contexto social. Dentro del contacto corporal, existen diferentes grados de presin y distintos puntos de contacto que pueden sealar estados emocionales, como miedo, actitudes interpersonales o un deseo de intimidad. La apariencia personal: El desarrollo tecnolgico actual permite modificar mucho el aspecto exterior de una persona (maquillaje, ciruga esttica, peluquera, rgimen de adelgazamiento, etc.). La ropa y los adornos desempean un papel importante en la impresin que los dems se forman de un individuo. Los componentes en los que se basan el atractivo y las percepciones del otro son el fsico, la ropa, la cara, el pelo y las manos. El objeto de la modificacin de la apariencia es la autopresentacin ante los dems. El cambio de estilo del pelo es uno de los aspectos que ms influyen en la apariencia personal. El atractivo fsico puede ser un elemento importante en un primer momento, pero a la hora de establecer una relacin ms duradera son otros los elementos que tienen ms peso. COMPONENTES PARALINGISTICOS El volumen de la voz: La funcin ms bsica del volumen consiste en hacer que un mensaje llegue hasta un oyente potencial. El volumen alto de voz puede indicar seguridad y dominio. Sin embargo, hablar demasiado alto (que sugiere agresividad, ira o tosquedad) puede tener tambin consecuencias negativas - la gente podra

marcharse o evitar futuros encuentros -. Los cambios en el volumen de voz pueden emplearse en una conversacin para enfatizar puntos. Una voz que vara poco de volumen no ser muy interesante de escuchar. La entonacin: La entonacin sirve para comunicar sentimientos y emociones. Unas palabras pueden expresar esperanza, afecto, sarcasmo, ira, excitacin o desinters, dependiendo de la variacin de la entonacin del que habla. Una escasa entonacin, con un volumen bajo, indica aburrimiento o tristeza. Un tono que no vara puede ser aburrido o montono. Se percibe a las personas como ms dinmicas y extrovertidas cuando cambian la entonacin de sus voces a menudo durante una conversacin. Las variaciones en la entonacin pueden servir tambin para ceder la palabra. En general, una entonacin que sube es evaluada positivamente (es decir, como alegra); una entonacin que decae, negativamente (como tristeza); una nota fija, como neutral. Muchas veces la entonacin que se da a las palabras es ms importante que el mensaje verbal que se quiere transmitir. La fluidez: Las vacilaciones, falsos comienzos y repeticiones son bastante normales en las conversaciones diarias. Sin embargo, las perturbaciones excesivas del habla pueden causar una impresin de inseguridad, incompetencia, poco inters o ansiedad. Demasiados perodos de silencio podran interpretarse negativamente, especialmente como ansiedad, enfado o incluso, una seal de desprecio. Expresiones con un exceso de palabras de relleno durante las pausas ( por ejemplo, "ya sabes", "bueno") o sonidos como "ah" y "eh" provocan percepciones de ansiedad o aburrimiento. Otro tipo de perturbacin incluye repeticiones, tartamudeos, pronunciaciones errneas, omisiones y palabras sin sentido. La claridad: La claridad a la hora de hablar es importante. Si se habla arrastrando las palabras, a borbotones, con un acento o vocalizacin excesivos, uno se puede hacer ms pesado a los dems. La velocidad: Hablar lentamente puede hacer que los dems se impacienten o se aburran. Por el contrario, si se hace con demasiada rapidez, uno puede no ser entendido. El tiempo de habla: Este elemento se refiere al tiempo que se mantiene hablando el individuo. El tiempo de conversacin de una persona puede ser problemtico por ambos extremos, es decir, tanto si apenas habla como si habla demasiado. Lo ms adecuado es un intercambio recproco de informacin. COMPONENTES VERBALES El contenido: El hablar se emplea para una variedad de propsitos como, por ejemplo, comunicar ideas, describir sentimientos, razonar y argumentar. Las palabras empleadas dependern de la situacin en que se encuentre una persona, su papel en esa situacin y lo que est intentando lograr. El tema o contenido del habla puede variar en gran medida. Puede ser ntimo o impersonal, sencillo o abstracto, informal o tcnico. Algunos elementos verbales que se han encontrado importantes en la conducta socialmente habilidosa han sido, por ejemplo, las expresiones de atencin personal, los comentarios positivos, el hacer preguntas,

los refuerzos verbales, el empleo del humor, la variedad de los temas, las expresiones en primera persona, etc. ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES Componentes del adiestramiento en habilidades sociales: Modelamiento Representacin de papeles Retroalimentacin Generalizacin

Modelamiento Se puede definir como un aprendizaje por medio de la imitacin. El modelamiento ser ms efectivo cuando el modelo (es decir, la persona a imitar) aparezca como muy cualificada y con experiencia, tenga un status importante, controle las recompensas que desea el paciente, sea del mismo sexo, tenga una edad similar y pertenezca a la misma clase social, sea simptico y amable y si recibe recompensas por lo que hace. El modelamiento ser mucho ms efectivo cuando la situacin presente las conductas a imitar con claridad y con precisin, gradualmente de menor a mayor dificultad, con las suficientes repeticiones que permitan su sobreaprendizaje, con la menor cantidad posible de detalles innecesarios y empleando diferentes modelos en lugar de uno solo. La persona que observa el modelo debe: saber que tiene que imitarlo, asumir una actitud similar, tener simpata o que le guste el modelo y ser recompensado por realizar las conductas observadas. Las etapas del modelamiento son tres: Atencin, Retencin y Reproduccin. Representacin de papeles (Role Playing) Se ha definido como una situacin en la que a un individuo se le pide que desempee un papel, es decir, se comporte de determinada manera. El xito ser ms probable si la persona que representa el papel cuenta con la suficiente informacin sobre el contenido del papel a desempear y si ha prestado la atencin necesaria a lo que podramos llamar potenciadores. Estos ltimos incluyen: acuerdo por parte del sujeto a participar, compromiso con la conducta u opinin que va a simular, improvisacin y recompensa, aprobacin o reforzamiento por llevar a cabo la representacin de las conductas. Retroalimentacin Este procedimiento lo podramos definir como suministrar al sujeto adiestrado informacin sobre cmo ha representado el papel asignado. Se deben tener en cuenta cuestiones tales como la recompensa, el refuerzo, la crtica o el volver a

repetir el aprendizaje. Debemos destacar la importancia que tiene el refuerzo social, es decir, el elogio, la aceptacin y el estmulo, ya que se ha comprobado la enorme influencia que tiene en la modificacin de conducta. Salvo algunas excepciones, cuanto mayor es la cantidad de refuerzos, ms se intensifican los efectos positivos. Generalizacin El inters principal de cualquier programa de adiestramiento no es el rendimiento obtenido en el lugar donde se ha realizado, sino en la vida real. Los cuatro procedimientos vistos para el adiestramiento de aptitudes no son efectivos por si solos. As por ejemplo, el modelamiento funciona en el aprendizaje de conductas nuevas pero sin la suficiente prctica, los antiguos comportamientos tienden a reaparecer. La prctica o representacin de papeles constituye una ayuda importante en el aprendizaje, pero se debe tener en cuenta que son las conductas correctas las que hay que practicar y que sin un modelo anterior o una situacin similar, el rendimiento del alumno casi no mejorar en relacin al nivel inicial. Una vez realizado el modelamiento y la representacin de papeles, las conductas recin aprendidas tienen una gran probabilidad de mantenerse, pero esto no suceder a menos que los alumnos vivan esas conductas como experiencias recompensadas. De esta manera, sealamos la necesidad decisiva del refuerzo. La combinacin de estos tres procedimientos constituye una planteamiento de adiestramiento en habilidades mucho ms efectivo y con un mayor campo de aplicacin. Pero un mtodo verdaderamente eficaz tambin debe probarse ms all del marco estrictamente teraputico y debe demostrar su poder, utilidad y estabilidad en la vida real de las personas. Este es el motivo de la Generalizacin del adiestramiento.

Responde las preguntas de forma intuitiva y al final vers el resultado. Este test slo ofrece orientacin y carece de valor diagnstico. Test de la amistad 1. Pensando en el amigo de tu infancia... Experimentas melancola, nunca ms has tenido una relacin as. Te sientes de buen humor, qu bonitas aventuras vivisteis juntos. Lo recuerdas con gran ternura, pero fueron cosas de nios. 2. La AMISTAD con maysculas es:

Confiarse los secretos ms ntimos. Rer juntos. Contar con un firme apoyo emocional. 3. Cuando te asalta la ansiedad, tiendes a pensar que lo mejor es: Aplazar citas y compromisos, necesitas descansar. Programar una juerguecilla para evadirte. Tomar una pastilla y acudir al mdico cuanto antes. 4. Ests con tu amigo, te ocurren cosas raras o inslitas? A menudo. De vez en cuando. Nunca. 5. Un antiguo colega que no ves desde hace tiempo te invita a cenar, cmo reaccionas? Buscas una excusa, ya no sabas qu decirle. Aceptas con entusiasmo y te lo pasas bien. Vas sin ilusin, el hilo se rompi y temes vivir un penoso ocaso.. 6. Quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro porque... Tiene siempre a su disposicin alguien que le escuche y le comprenda. Ha hallado una fuente de ventajas mutuas. Surge la posibilidad de encontrarse a s mismo. 7. Un conocido te confa un secreto y t... Tardas cinco minutos en decrselo a tu "tronco del alma", cmo ocultrselo?. Te gustara contarlo, pero no cedes a la tentacin. Eres una tumba. 8. Sueas con un amigo con el que no hablas desde hace tiempo, y casualmente... Te encuentras con l pasados unos das. Hablas con alguien que te cuenta sus ltimos avatares. Ninguna de las dos cosas. 9. Piensas en tu mejor amigo y te llama de repente. Eso te ocurre:

Nunca. De vez en cuando. A menudo. 10. En la amistad es fundamental: La lealtad. Las ganas de estar juntos. Compartir el tiempo e intereses comunes.

Responde las preguntas de forma intuitiva y al final vers el resultado. Este test slo ofrece orientacin y carece de valor diagnstico. Test de la amistad 1. Pensando en el amigo de tu infancia... Experimentas melancola, nunca ms has tenido una relacin as. Te sientes de buen humor, qu bonitas aventuras vivisteis juntos. Lo recuerdas con gran ternura, pero fueron cosas de nios. 2. La AMISTAD con maysculas es: Confiarse los secretos ms ntimos. Rer juntos. Contar con un firme apoyo emocional. 3. Cuando te asalta la ansiedad, tiendes a pensar que lo mejor es: Aplazar citas y compromisos, necesitas descansar. Programar una juerguecilla para evadirte. Tomar una pastilla y acudir al mdico cuanto antes. 4. Ests con tu amigo, te ocurren cosas raras o inslitas? A menudo. De vez en cuando. Nunca. 5. Un antiguo colega que no ves desde hace tiempo te invita a cenar, cmo reaccionas?

Buscas una excusa, ya no sabas qu decirle. Aceptas con entusiasmo y te lo pasas bien. Vas sin ilusin, el hilo se rompi y temes vivir un penoso ocaso.. 6. Quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro porque... Tiene siempre a su disposicin alguien que le escuche y le comprenda. Ha hallado una fuente de ventajas mutuas. Surge la posibilidad de encontrarse a s mismo. 7. Un conocido te confa un secreto y t... Tardas cinco minutos en decrselo a tu "tronco del alma", cmo ocultrselo?. Te gustara contarlo, pero no cedes a la tentacin. Eres una tumba. 8. Sueas con un amigo con el que no hablas desde hace tiempo, y casualmente... Te encuentras con l pasados unos das. Hablas con alguien que te cuenta sus ltimos avatares. Ninguna de las dos cosas. 9. Piensas en tu mejor amigo y te llama de repente. Eso te ocurre: Nunca. De vez en cuando. A menudo. 10. En la amistad es fundamental: La lealtad. Las ganas de estar juntos. Compartir el tiempo e intereses comunes.

Test de la amistad

Cmo eres con tus amigos, generoso, idealista, imprescindible? Con este test sabrs lo dotado que ests para la amistad y si

necesitas cultivar las cualidades que hacen de ella un tesoro.

Valoracin: De 0 a 10 puntos: VENTAJISTA Nadie lo duda: quizs sabes ser un amigo leal, disponible, confiado. Sin embargo, tal vez te falte situar correctamente tu relacin con los dems. Buscas amistades en tu favor. O las concibes como una diversin poco comprometida, justo para hacer algo en compaa. En ambos casos, falta el intercambio de sinergas mentales que hacen de la amistad algo insustituible. No eres capaz? no es probable, quizs baste con que te relajes, sin miedo a ser engaado. O al revs, no querer forzar a toda costa una relacin exclusiva y posesiva. De 11 a 20 puntos: IDEALISTA Para ti la amistad es uno de los valores ms importantes y esperas mucho de ella, quizs demasiado: consuelo y apoyo en los momentos difciles, distraccin cuando los problemas estn lejanos. Tambin puede que des ms de lo que obtienes a cambio... Y ese gran potencial energtico, que consideras poner a disposicin del amigo, se bloquea. Por ello, tiendes a guardar tu amistad en una urna dorada de buenas intenciones (una defensa como otra). Pero tal vez sera mejor liberarte de ideales que, aunque apreciables, no son ms que el lecho por el que corre el ro de la amistad. Ms de 21 puntos: INSUSTITUIBLE Libertad y seguridad, profundidad y liviandad. Esa sntesis perfecta de opuestos te hace insustituible a los ojos de tus amigos. Muchos o pocos, no importa, con todos sabes establecer una relacin privilegiada, nunca agobiante. Y con alguno entablas un vnculo ms all del espacio y del tiempo. Tu secreto? aceptar a los otros tal como son. Lejos de imposiciones, les brindas la posibilidad de conocerse a s mismos, sin miedo a ser juzgados. As, tu energa vital es libre de encontrarse con la de tu amigo, tenis una ruta inagotable de nuevos horizontes por descubrir. Ser Social
Tcnicas de persuacin - "Persuadir es motivar a otras personas para que

voluntariamente acepten nuestra forma de ver las cosas. ... www.psicologiapopular.com/ser_social.htm - 41k - En cach - Pginas similares