No acepto responsabilidad por la sensibilidad de las personas

Chistes de Humor Negro página 1

- Querido cayeron los vecinos del octavo
- Hacelos pasar
No están incrustados en la baranda
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y
nos lo impide...
- Cortenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los
ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
-¿no decías que por ahí no dolía...?
- Doctor, ¿que me había dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi
hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
- Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hacela a un lado y cómete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
- Te sabes el del caníbal que se comió a su propio hijo ?
No sabía que su mujer estaba embarazada.
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el
micrófono.
Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser
una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando
 vuelve :
- Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en
manadas tan numerosos como las de los búfalos.
- Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los búfalos.
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la
vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la
emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su
estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y
con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que
fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era
exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle
la estrella de Mercedez Benz de la frente.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que
se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de
disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un
pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe
cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz,
haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe
una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de
palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para
hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar
y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado
de Manzana acaramelada..."
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y
una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta
asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito
grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la
 naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar
una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por
turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días,
y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así
pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día,
repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían
podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las
cosas con calma.
Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen
adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada
hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma
determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se
ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
En el cine, la actriz principal está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala
se oye
-"SEXO, SEXO ya, antes de que se enfríe !"
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre
ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tenés!?
- Engo arálisis erebral.
Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!

Chistes de Humor Negro página 2

Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después vuelve a enterrarlo... ¿si?
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
 - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los
meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo
andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato... hubieras
hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que
el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se
quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen
que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el
pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la
certera gotera que caía en su lata...
- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y
nadie sabe de quien son.
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra.
- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Poneté una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar
frente a un bar sale un borracho y le dice:
- Macho cómo lo haces?
- Y ves, uno que está de liga .
 - No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!

¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la
derecha.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.
Va un flaco por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel,
llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda!
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al flaco)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo,
que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa
y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el
 ventilador?
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se
van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos
tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer
del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio
del otro. A la mañana siguiente en la cafetería......
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña........ La llevamos a enterrar a Bragado.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer
competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente
aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos
después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta
y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la
cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.
"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que
me puso el gorro?"

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas

Chistes de Humor Negro página 3

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y
meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre.
- Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene?
- Pero amor, que queres, que me queme las manos ?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!
El cura en una iglesia diciendo el sermón.
- ... Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice,
-Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?
Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
 Cállate y sigue escarbando.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la
casa.
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...
Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al
fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la
tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Que joda... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le
pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
- Vamos Carlos, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube.
Entonces ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi,
los periodistas, los fotógrafos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se
escucha:
- No se olviden de Cabezas!
Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
Callate y seguí comiendo.
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya
era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente,
 pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar
un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un
poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro,
entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos
metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de
levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo.
Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama,
trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae
de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta
con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo
cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala
de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este
cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice...
- Qué haces, imbécil ??!!!
- Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el
ventilador?

Chistes de Humor Negro página 4

Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
Cállate y sigue lamiendo.
Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de
espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió
vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me
quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis
padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en
la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió
dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde
pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas.
Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba
de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila (yo).
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa
ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien.
Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa
desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco
entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva
a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un
sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas,
listos..."
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga
operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!
 Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Carlos?
- Al bar.
- Entonces pegamé ahora, que después me despertas.
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningún regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?... estaría arañando
el cajón.
- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callaté y tomaló antes que se coagule.
¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Qué le dice un niño muerto a otro?
-¿Quieres gusanitos?.
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama,
me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué crees, mana??
- Qué? - contesta la otra.
- Ya estoy menstruando
- Y cómo le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!
Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a
cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:
-"Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte
y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado
de la fogata".
Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero
dice:
-"¿Bueno qué tal te ha ido el día?
-"?Fantástico!" le responde "Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un
baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme.
Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y
serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?
 -"Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las
vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y tuvimos sexo
como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el
mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.
El amigo responde: "?Claroooo!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ?Y la mujer de
las vías, también te la chupó?"
-"No, no conseguí encontrar su cabeza."
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y
no sabe de donde viene.

Chistes de Humor Negro página 5

- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué será eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a
ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
BOOM!!!, voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- No me hagas esa cara que yo también me asusté...
Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom.
- Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos
días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve
pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el
cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un
niño, que lloraba:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!.
 Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno, Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! para todos lados querés que te lleve!. Subí al coche antes de que te de un
cachetazo.
- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callaté y seguí cavando.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
Se encuentran dos amigos que hacia mucho que no se veían y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camión.
- Que cagada y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camión.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camión.
- Pero que mierda y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Orfelinato San José!
Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al
jorobado:
-¿ Qué llevas en la mochila?
-Tu peine, hijo puta! ...
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!!
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
 Entra un tipo a una farmacia y pregunta :
- ¿Tiene condones de colores?
- Si señor, ¿de que color los quiere?
- Negro.
- ¿Negro?
- Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le
cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
Está el papá empujando al pequeño en su bicicleta, cuando de pronto lo suelta y ¡suelo!
Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar, pero otra vez ¡suelo!.
Finalmente, tras un último intento, el padre desesperado exclama, "¡ay Dios mío, este
hijo mío, aparte de inválido ¡estúpido!"

Chistes de Humor Negro página 6

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de
San Pedro, quién lo atiende rápidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
Una adivinanza:
tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
DEFORME.
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le
dispara tres tiros en la panza. La mujer va al médico y el le dice que los chicos van a
nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
 Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro.
- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
Dos amigos:
- Ernesto, escucha... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de
fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de
ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped
perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugás mañana a las 11:00.
·Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a
volver a ver.
- Ponemela mamí, ya ponemela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y
tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las
flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y
Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
 El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta...
Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio.
Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como
Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a
cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo
computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiraló.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras, pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas
insoportable.
¿Tenés un funeral?... ¿no sabes qué hacer?... ¿no sabes qué decir?... Definitivamente lo
peor no es el que se muere, sino los que quedan...
Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.
Dile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de
contacto.
Empujá el cadáver y decilé a todos que él te empujó primero.
Decilé a la viuda que sos el amante gay del difunto.
Pregúntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
Camina por ahí diciendo a la gente que tu viste el interior del cajón y que no había
nadie en él.
Pedilé un besito a la viuda.
Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si BOCA hubiese ganado el
campeonato.
Decilé al funerario que tu perro acaba de morir y pregúntale si no te permite meterlo a
él también en el cajón.
Ponelé una manzana en la boca al muerto.
Decilé a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
Decilé a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento
antes de que termine el funeral.
Usa la lengua del difunto para pegar una estampillas.
Preguntalé a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
 Preguntalé a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
Aparece en la funeraria vestido con un traje de payaso.
Si la viuda llora, hace sonar una trompeta justo cuando ella se suene su nariz.
Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca.
En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al
cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
Preguntar: "¿Cuándo comemos?".
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se
quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de
probeta, porque es de paja.
- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.
A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.
Un hombre le pregunta a un leproso:
-Donde queda la calle 9 de Julio?
El leproso le señala con el dedo y le dice:
-Siga el dedo...

Chistes de Humor Negro página 7

¡Papá, papá!. ¿de que se ríe Papa Noel en navidad?
-De las cartas de los niños pobres
¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?
......porque no entra la silla de ruedas.
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 kmh
El marido maneja
La esposa lo mira y dice
-Querido yo sé que estuvimos casados durante 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero de a poco sube la velocidad a 120 kmh
Entonces ella dice
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor
 amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía
Ella dice
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 kmh
Ella dice
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 kmh
Ella dice
-Quiero el auto las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito
Ya van a 190 kmh y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna
de un puente cuando ella pregunta
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde
- No, tengo todo lo que necesito
Ella pregunta
- Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 kmh
-Yo tengo el airbag!!!!!
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una
conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando!
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde
hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De
forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego,
CLANK
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la
lata y procede a agarrar la moneda en el aire. El ciego no se da cuenta y sigue con su
procedimiento, pero ahora no hay sonido
- La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-------
El ciego asustado exclama:
- Si que estoy jodido, ahora CIEGO Y SORDO.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente,
se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Sí
-¿Le quería mucho?
-Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
 -Antonio, no muevas el andamiooooo!
Sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, mir, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Cómo FUE ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un
pícaro y le dice:
-Se te cayó el Carnet de Identidad
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
Estabá un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se
acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
Un pícaro entra al cementerio chino para burlarse de un visitante que pone frutas y
verduras en la tumba de un familiar. Entonces se le acerca y le dice:
- Chinito, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿A qué hora sale tu muerto a comer esas
frutas?
A lo que el chino le responde:
- A la mima hola que sale el tuyo a olé la floles
Un flaco en un accidente laboral pierde una mano y al poco tiempo le comentan de un
lugar donde fabrican unas muy buenas.
V: Mire. Estas manos ortopédicas son bárbaras. Y no hay que hacer ninguna operación
porque obedecen a la voz.
H: No se. No se.
V: Vea . Le voy a hacer una demostración.
-Ráscame la oreja. ( Y la mano le rasca la oreja).
-Meteté en el bolsillo. ( Y la mano se mete en el bolsillo).
-Acaríciame la otra mano. ( Y le acaricia la otra mano).
H: Me convencio. ( Y el hombre se va todo feliz para casa).
Una vez en casa tiene que ir al baño y allí se dice:
H: Voy a probarla a ver que tal va con esto.
-Acaríiciamelá. Huyy que bueno.
-Acariciamelá un poco más fuerte. Huyyy que me muero de gusto.
El hombre que se anima y dice:
-Ahora cáscamela.
CRASHH!!!
A un hombre lo van a ejecutar en la silla eléctrica
-¿Cual es su última voluntad?
-Ninguna
-Hombre, aproveche esta posibilidad
 -No
-¿Ni siquiera un cigarrillo?
-No, lo estoy dejando.
Dos chicos están hablando después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y
uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico tonto!

¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris.

-Qué es peor que ver a niño clavado en un árbol?
... Un niño clavado en diez árboles.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
Un amigo ampliaba su negocio y decidí enviarle un ramo de flores. Cuando mi amigo
recibió las flores, la tarjeta que las acompañaba decía: «Descanse en paz».
Cuando mi amigo me lo comunicó, llamé a la floristería muy enfadado. La dependienta
que me atendió me dijo:
-Comprendo que esté enfadado y preocupado, señor, pero lo más grave es que en algún
sitio de esta ciudad hay un ataúd y sobre él un ramo de flores que dice «Enhorabuena
por tu nuevo local»...

Chistes de Humor Negro página 8

Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
-Me da una bagette..
- Pero usted ¨No es drácula?
-Sí.
-Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
-Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Dos amigos se encuentran y tienen ganas de hacer bromas; uno le pregunta al otro:
“Bueno, ¿sabes cuál es el límite entre la desesperación y la locura?”
“No”.
“Ah, entonces levanta la otra extensión del teléfono y escucha”.
“Pero, son las tres de la mañana, ¿a quién vas a llamar a esta hora?”
“Sólo escucha. (Al azar, el bromista revisa la guía de teléfonos hasta encontrar un
número)”.
“Riiiiing, riiiiiing, riiiiing.”
Le responde una voz de mujer con mucho sueño:
“Dígame”.
“Por favor, con Pepe, de parte de García”.
La mujer, bostezando, responde:
“¡Aaag, aquí no vive ningún Pepe!” (Y cuelga).
El guasón repite la llamada y le responde la misma voz, pero un poco molesta:
 “¡Dígame!”
“Por favor, con Pepe, de parte de García”.
Amodorrada y muy molesta, responde:
“¡¡Aaag!! Oiga, ¿será usted bobo? ¡Ya le dije que aquí no vive ningún Peeepe!” (Y
cuelga bruscamente).
La llamada se repite una y otra vez, en cada ocasión la mujer se molesta más y más.
Penúltima llamada:
“Riiiiing, riiiiiing, riiiiing”.
La mujer ya no puede de la indignación, pues lleva más de una hora sin dormir:
“¡Díigaame!”
“Por favor, con Pepe, de parte de García”.
Bostezando y muy molesta, la mujer revienta:
“¡¡¡ AAAEEEGGGGG!!! ¡¡¡LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE PEPEEEEEEEEEEE!!!”
El bromista se dirige al otro:
“Esa es la desesperación, ahora verás la locura...”
“Riiiiing, riiiiiing, riiiiing”.
“¡Díigaaameeeeee!”
“Hola, habla Pepe, ¿no me dejo ningún mensaje García?”
“¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGG!!!!!”
Un matrimonio sin hijos, que tras un pequeño problema de la madre, esta tiene un
aborto con su primer hijo y les hace mucha ilusión enterrar al feto con todos los
honores. Van a la floristería a encargar una corona de flores:
- Buenas, se nos ha muerto nuestro hijo al nacer y queríamos una corona que pusiera
"Para chicho, nuestro hijo, con todo nuestro amor."
- Mire, llevo muchos años en esto y no lo veo conveniente, porque por lo que veo no
tuvieron tanto contacto con el chaval como para ofrecerle amor.
- Bueno, ¿Y qué tal: "Para Chicho, con cariño. Tus padres."?
- Pues no queda muy expresivo, pero no se preocupen. Hagan ustedes los preparativos
del entierro que yo tengo experiencia y ya pondré yo algo.
Llega el día del entierro y aparece el señor con una corona donde se podía leer:
-"Chicho, del chocho al nicho"
Un viejo está agonizando y ya a punto de morir dice:
- Traigan a mi esposa, traigan a mis hijos, traigan a mis hermanos
Los traen a todos y el viejo dice:
-Ahora si puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones.
En qué se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las Para-Olimpiadas?
... En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.
Estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto
subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego. Comenzaron los comentarios
"debe ser una broma de la aerolínea" decían, hasta que vieron llegar al copiloto con un
perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente. Cerraron
las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que
el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos
10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados,
fue en ese momento que el avión levanto vuelo. En la cabina le dice el piloto al copiloto:
- Ya te lo he dicho, va ha llegar un día en que los pasajeros no griten y nos vamos a
matar todos!!
Cómo murió el capitán Garfio?
... Rascándose un huevo.
Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le dice a
otro....
-Mierda ! Como ha quedado el 127......
- Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice...
- Mierda! Como ha quedado el 128.......
A un tipo lo agarran los caníbales en África. Lo llevan delante de una gran olla con
papas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los caníbales extrañados se lo dan. El explorador agarra el tenedor, se empieza a
pinchar el cuerpo y les dice:
- De carne con papas se van a llenar; pero la canoa la van a hacer con su madre..
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las
tumbas. De repente, observa a una pareja que tiene sexo de todas las posiciones
imaginables Como se veía tierno, el hombre, los deja divertirse un rato. Luego, les
enchufa la linterna en la cara del chico y le dice:
- Que! Vos divirtiéndote y yo acá soló?
Y el chico responde:
- Bueno, ahí tienes una pala, desenterrate una para vos.
Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso
mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."
El joven apenado responde:
"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así
quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica
estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella
también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que
en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe
como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del
árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están
los padres de la chica.
"Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto,
gentil..."
 "No es para tanto", interrumpe el joven.
"Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han
dejado colgada de la rama!"
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva
adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- "de una
remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba
dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente
retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula.
Los rompió por fin, y salió de ella.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se
apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila,
que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la
gente lo ayudara:
"¡El paralítico! ¡El paralítico!"
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
"¡DEJA QUE EL GORILA ESCOJA A QUIEN QUIERA"