Piadas e pegadinhas

1. Como as baratas se comunicam?

Via embaratel.

2. O que começa com "c", termina com "u" e todo mundo gosta quando está bem limpinho?
É o céu.

3. Qual o nome da tia do abacate?

Abacatia.

4. Por que nenhum caminhoneiro gosta da mãe?

Por que, em todos os caminhões, está escrito: "Mãe, mantenha distância."

5. Um cara colocou nos classificados de todos os jornais da sua cidade: "Procura-se uma esposa."
No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam: "Pode ficar com a minha, por favor”.

6. Agente da funerária atendeu ao telefone.

- Alo?
- É da funerária? - perguntou um homem do outro lado da linha.
- Sim.
- Minha sogra faleceu.
- Meus sinceros pêsames, senhor - observaram polidamente o agente.
- Que serviços prefere? Cremação, embasamento ou enterro?
- Vamos fazer as três coisas! É melhor não correr riscos!

7. A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Joaquim diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

8. - Amigo, minha mulher é um anjo.

- Sorte sua, pois a minha ainda está viva...

9. Um turco foi se confessar com o padre da cidade.

Ele disse:
- Padre, eu pequei. Há 20 anos abriguei um refugiado de guerra...
- Mas isso, meu filho, não é pecado. É um ato solidário.
- É, que, eu cobrei aluguel dele... qual o meu pecado?
- Reze três ave-marias e três pai-nossos e está tudo resolvido.
- Mais um pergunta, seu padre: devo contar a ele que a guerra já acabou?

10. Uma senhora mandou uma carta a um juiz pedindo que ele realizasse a sua separação.
Ele, sem entender direito, chamou a senhora no tribunal para explicar melhor o que havia pedido.
- Acho que há um erro de português na carta, minha senhora - disse o juiz.
- Como assim? - comentou ela.
- Aqui diz que o motivo da separação é compatibilidade de gênios. O certo é incompatibilidade.
- Mas, é isso mesmo, senhor juiz.
- Eu e meu marido gostamos das mesmas coisas... Eu gosto de massa e ele também, eu gosto de
chocolate e ele também, eu gosto de homem e ele também... Entendeu, agora?

11. Um chinês estava cozinhando batatas e cortou o dedo. Qual o nome dele?
Chai Changue
12. Dois amigos se encontraram em um barzinho e começaram a beber e a fofocar sobre a vida dos
outros.
Um deles perguntou:
- Tem visto o Joaquim por aí?
- Não soube da novidade? Casou... ta que é um touro..
- De forte?
- Não, de chifre...

13. Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "não é possível encontrar a
impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la."

14. O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

15. Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

- O que é isso? - pergunta ela
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelada.

16. A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

17. A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está
indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

18. Por que as piadas de loiras são tão curtas?

Para as morenas poderem lembrar.

19. Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
Inteligência Artificial.
20. No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntou para um fulano o que
ela deveria fazer. O sujeito querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com força pelo cano de
escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e
começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto
riso: - Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

21. Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?

- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!

22. A loira chega na loja de eletrodomésticos:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

23. Você sabe por que as loiras demoram para beber um Iogurte?
- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".

24. A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um
prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje
de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de
manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

25. Um português foi ao medico e o doutor receito um remédio a ele:

- Esse remédio aqui você toma ele e daqui uma semana você volta - disse o medico
- Ok - disse o português
Quando passou uma semana o português voltou e o medico perguntou:
- Tomou o remédio direitinho?
- Não
- Porque?
- Porque no rotulo estava escrito mantenha fechado

26. Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por
um par de sapatos de cromo alemão.
 O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

27. A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

- Nasa para a Nave.
- Macaco N.º 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco N.º 2, verificar a Pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco N.º 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

28. Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

29. Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

30. Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

31. O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Senhor vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianto, eu não paro enquanto estiver ganhando.

32. Essa aconteceu num quartel de Lisboa.

- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil
para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!

33. Manoel resolve ligar para o correio para tirar uma dúvida:
- Por gentileza, quanta me custa mandar uma carta pelo correio?
- Ah, só uns 15 centavos.
- Hum, e o baralho inteiro?

34. Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja
e qual não foi sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir
a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe para que serve essa argolinha em
cima da lata?
- Ora, pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

35. O que tem escrito na sola do sapato do português?

Este lado para baixo.
36. Porque Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque tem sempre aparece alguém na casa dele que não bebe nada.

37. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabem porque?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque não eram sócios...

38. Porque os Portugueses deixam a TV ligada o dia inteiro nos finais de semana?
Pra segunda-feira eles assistirem a tela quente.

39. Porque Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: "Lave e use".

40. Porque o português não toma leite gelado?

Porque ele naum consegue por a vaca na geladeira.

41. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai, Jesus... Vou ter que cair de novo!

42. Como você descobre quando a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atras da orelha.

43. Porque o português não toma banho na primavera e outono?

Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

44. Porque o português não molha a cabeça antes de passar xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

45. Porque o português que mora em SP leva garfo e faca quando dirige?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio.

46. Porque o português não pega ônibus?

Porque está escrito: "Mantenha distancia".

47. Porque o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer o peixe na telha, especialidade da casa.

48. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam + um português, pois o filme êh proibido para menores de 18.

49. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema?

Porque quem ri por ultimo, ri melhor.

50. Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas d uma

estrada. No 1° dia, ele pintou 45km de faixas, no 2° dia pintou
4,5km, e no 3° dia, pintou somente 1km. Porque?!
Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

51. Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque o cabo da tomada só tem 100 metros.

52. Porque os portugueses comem muito macarrão parafuso?

Pra combinar com a farinha rosca...
53. Uma procissão estava passando pela rua, e no meio dela estava várias pessoas carregando
uma santa, que estava bem no auto.
Na mesma rua que estava passando a procissão, havia um bêbado do lado de fora.
Ele vendo aquele movimento, várias pessoas juntas. Ele olha pro auto e vê a santa toda de
verde e rosa. De repente ela da um grito
-"olha a mangueira ai gente"
Todos olham pra ele, uns até com muita raiva, chega um fiel ao seu lado e fala.
-"isso êh uma procissão e não um desfile de carnaval"
Ele da outro grito:
-"olha a mangueira ai gente"
Todos novamente olham pra ele, irritados já, ate que a santa bate em uma mangueira e cai aos
pedaços.
-"eu disse...ops...ninguém me ouviu".

54. Por que em Portugal não existe mais árvores?

Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

55. Por que os portugas tomam leite no supermercado?

Porque na caixinha diz: Abrir aqui

56. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro

57. O professor pergunta ao Manuelzinho:

- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.

58. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?

Pra pegar o programa do Ratinho

59. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?

Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.

60. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e rala.

61. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"

62. Certo dia um português foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao vendedor.
- Tens aí televisão colorida?
- Temos sim
- Então dá-me uma amarela!