Las 10 peleas tpicas de la pareja y cmo resolverlas La vida en pareja no es siempre armnica.

Los desencuentros y las discusiones suelen suceder a menudo. Cmo abordar las diferencias de un modo inteligente y productivo? Los conflictos en la pareja tienen solucin pacfica. Ms all de las historias personales y del tiempo que lleven juntas las parejas, hay una serie de temas conflictivos que, por lo general, son los mismos: el dinero, la familia del otro, los celos, el tiempo libre, los hijos, la carrera o el trabajo, las tareas hogareas, los intentos de cambiar al otro, los detalles y la trampa de querer tener razn. Para resolverlos, hay que aprender ciertas herramientas y actitudes (que se han desarrollado en la nota 5 recursos para una buena convivencia). Son los siguientes: 1. 2. 3. 4. 5. cargo de lo que uno siente sin echarle la culpa al otro. Aprender a poner lmites. Ser asertivo (plantear las cosas en primera persona y afirmativamente). Ser flexible. Saber negociar sin resignar ni tratar de imponerse sobre la pareja. Hacerse

La doctora Graciela Moreschi, mdica psicoterapeuta, nos da las respuestas a los problemas ms comunes. 1. La familia de origen. El tema de la familia de l o de ella es un motivo frecuente de discusin, sobre todo en parejas de recin casados, que estn marcando terreno para ver quin impone las reglas. Estas son peleas por poder, en las que cada uno descubre que tiene una mirada particular sobre el mundo que no coincide con la del otro. A quin hay que ser leal? La lealtad es a la pareja. Se supone que, desde el momento en que se han casado, han conformado una sociedad y rompieron con el ncleo anterior. Esa es la nica forma de que el sistema se fortalezca. Si uno tiene problemas con la familia del otro, evitar el encuentro es una solucin? Por supuesto, uno no se puede aislar de su propia familia ni pedirle al otro que lo haga, hay que sumar y no restar. En otras palabras, no se trata de abstraerse o aislarse, sino de poner lmites a esta influencia. Y el que tiene que poner lmites, en primer lugar, es el hijo. No la mujer del hijo o el marido de la hija. Y cmo se pone lmites sin lastimar al compaero? Los lmites, primero se ponen a la propia familia, luego al compaero. Poner lmites no es pelearse con ellos sino plantear que tal o cual situacin nos hace sentir mal y que esperamos tolerancia de la otra parte. Tambin es pedir un trato respetuoso. Nadie puede exigir al otro que quiera a quien no ha elegido, pero s se le puede pedir que no provoque conflicto. 2. El dinero. Las discusiones por el dinero aparecen a lo largo de toda la historia de la pareja, cualquiera sea su edad y desde que recin se casan hasta que llevan muchos aos de convivencia. El dinero tiene que ver con el manejo y con el poder. Por qu el dinero es un problema? Porque, aunque se diga que en la pareja todo se comparte y que ambos son socios, lo cierto es que el que gana ms toma las decisiones

ms importantes. En las parejas, hay un manejo de caja chica y un manejo de caja grande. Muchas veces, son las mujeres las que gastan, pero se ocupan de los gastos pequeos, cotidianos. Las grandes decisiones econmicas: cambio del auto, compra de propiedades o inversiones, las toma el hombre, que es el que ms gana por lo general. Pero, si los dos trabajan por igual, no tendran que gastar por igual tambin? El cmo se reparte el ingreso es todo un tema. Porque, muchas veces, las mujeres trabajan, pero trabajan para sus gastos. Con lo cual, se comportan como hijas adolescentes, perpetuando el sistema familiar del que venan cuando eran solteras. Ellas pagan su ropa, sus estudios y gastos de los chicos, aludiendo que es su dinero. Eso se puede mantener cuando la situacin econmica es holgada, pero, a la larga, genera recelos. Qu es menos conflictivo: mantener cuentas separadas o hacer -un fondo comn? Depende. Hay quienes mantienen cuentas separadas y cada uno se hace cargo de determinados gastos; y quienes le dan el sueldo al otro para que se lo administre. Cualquiera de los dos sistemas y otros intermedios, sirve. No hay un modelo mejor que el otro sino uno en el cual los dos miembros de la pareja se sienten satisfechos. Que la mujer gane ms que el hombre, puede convertirse en un problema? En general esto es conflictivo, porque hay una cuestin cultural fuerte, en la que lo esperable es que l gane ms. Cuando ocurre a la inversa, muchos hombres se sienten menos. Pero tambin estn los que buscan mujeres poderosas y se sienten cmodos en ese lugar. Si la pareja es una sociedad econmica, cul sera el mejor modelo? La pareja es una sociedad, no solo econmica, y, como tal, cada uno debe tener conciencia de lo que da y de lo que recibe en una proporcin equilibrada. A veces, uno gana el dinero y el otro se ocupa de todo el resto y es una buena sociedad porque ambos estn satisfechos. Otras veces, se distribuyen las tareas y el aporte econmico. Para m, el secreto es que ninguno se sienta abusado. Cuando alguno piense que la sociedad es desigual, debe plantearlo. Hay casos de hombres que no asumen la responsabilidad de mantener el hogar. Qu se hace en casos as? En primer lugar, habra que ver si esos hombres estn divorciados o si conviven. Si son divorciados, creo que hay que resolverlo judicialmente. Si conviven, hay que plantearse qu hombre estn eligiendo y qu es lo que se obtiene de esa relacin. Posiblemente, descubran que el vnculo encierra otros problemas ms all de lo monetario. 3. El trabajo y la carrera. En muchas parejas, ms all de quien gane ms, la pelea puede venir por el lado de quien tiene un lugar ms importante a nivel laboral. Los conflictos surgen cuando cada uno tiene un plan de carrera individual y a esto se suma el ingrediente de la competencia, sobre todo cuando ambos trabajan en lo mismo. En estos casos, la pareja no es un apoyo para el desarrollo profesional sino que quita espacio y tiempo para la carrera. Esto lo siente ms la mujer que el hombre. Por qu? Porque la mujer acta en los dos terrenos. Para el hombre, por una cuestin cultural, la pareja es un soporte porque se ocupa de los temas cotidianos mientras ellos se dedican al trabajo y a traer dinero a casa. En cambio, la mujer, adems de trabajar y de querer desarrollarse profesionalmente, siente como propia la responsabilidad de llevar adelante la casa. Y, si no lo hace o no lo hace bien, siente culpa. Se dice que los problemas de casa, hay que dejarlos en casa y los del trabajo, en el

trabajo, esto es realmente posible? Esto es difcil de poner en prctica. Si decimos que tenemos que dejar los problemas afuera, entonces, quin llega a esa casa? Una cosa es quedar enganchado con todo lo del trabajo y no admitir otro tema de conversacin, y otra pretender que uno llegue a casa como si nada le hubiera pasado. Cuando decimos: dej los problemas laborales afuera, en realidad, deberamos decir: necesito que te involucres con los temas de la casa, que el trabajo no sea lo nico importante. Si hay un tema que nos preocupa y ocupa nuestra libido, nuestra energa y atencin en ese momento, no podemos dejar de contrselo a la pareja. Cuando uno se relaciona con otra persona, lo hace desde la totalidad, no parcialmente. Una pareja es el lugar donde uno ms se debera involucrar. Por eso, se deberan hablar todos los temas. La cuestin es cmo lo planteamos. Cmo plantear el tema de la competencia? Hay que asumir que uno mismo compite tambin Creo que lo primero que hay que admitir es que, para que haya rivalidad, debe haber, por lo menos, dos personas. Si uno no tiene con quin competir, el otro no puede hacerlo. A partir de ah, se ver cmo se resuelve. Lo ms importante es hacerse cargo de la parte de uno. Recordemos que lo nico que podemos cambiar es nuestra cabeza. 4. Los hijos. Las discusiones respecto de los hijos son inevitables y necesarias para acordar temas fundamentales como la educacin, los permisos, los lmites. An cuando la pareja se separa y deja de discutir por cuestiones de poder, competencia profesional o la familia de cada uno, el tema de los hijos contina. Si los dos estn involucrados, va a haber diferencias todo el tiempo, y hay que ir negociando. Esto no es fcil, pero quin dijo que criar hijos era fcil? Cmo se solucionan las diferencias si los padres tienen distintos parmetros para la educacin? Lo importante es plantear los temas de una forma positiva, pensando siempre en los hijos y no en ganarle la discusin al otro. Es lgico que surjan diferencias porque cada uno viene de familias distintas, con valores y percepciones diferentes. Pretender que uno se acople a lo que dice el otro instantneamente es una utopa. Cuando estn siempre de acuerdo y no hay discusiones sobre el tema, se puede pensar que hay uno de los dos que est resignando posiciones para estar ms cmodo. En general, el que queda afuera es el hombre. Pone el dinero, pero la que decide todo es la mujer. Y, entonces, al hacerse cargo de todo lo concerniente a los hijos, ella se siente muy sobrecargada y tambin se siente duea de los hijos. Cmo se negocian estos temas cuando la pareja est separada? La negociacin vale tanto para las parejas que viven juntas como separadas. Si tienen hijos en comn, la sociedad como padres no se rompe nunca, por ms que ya no exista la pareja. A medida que los hijos crecen, traen distintas problemticas. Primero, es la escolaridad, luego las salidas, el dinero... En esto, no es conveniente ceder. El que siempre se relega es porque se est desentendiendo del problema. Y, cuando el padre se desentiende de los hijos una vez que se separ, es porque ya lo haba hecho antes, mientras viva con su pareja. En muchos casos, ni siquiera pasan dinero. Esto ocurre porque nunca participaron en la crianza de los hijos y no sienten el compromiso de involucrarse.

Cmo resolver el tema de los padres que se desentienden de los hijos? Aqu hay dos niveles: uno jurdico y otro de interrelacin. Me parece importante que, en lo que tiene que ver con el vnculo, la mujer piense si le da un lugar al padre o si ella se siente con ms derecho sobre los hijos. En caso de que as fuera, debera tratar de involucrar al otro hacindole saber cada cosa que ocurra con el hijo y consultndolo. Muchas mujeres pensarn cmo dar esta entrada a un hombre que ni siquiera se ocupa de pasar alimentos. Y entiendo esta postura, pero deberan saber que, si los dejan afuera de las decisiones, esto es como una bola de nieve y cada da ellos se desinvolucrarn ms. Cmo manejar las diferencias de modo que los hijos no queden confundidos? Los hijos saben perfectamente con quin pueden obtener ciertos permisos y con quin, no. Cuando un chico es demasiado rebelde, nos preguntamos arriba de los hombros de quin est subido para ser ms alto que el otro padre. Lo que ocurre es que, cuando hay rivalidades que no se resolvieron, entre los padres, uno de ellos se asocia con el hijo para criticar al otro, para descalificarlo o boicotearle una resolucin. Hay que tener mucho cuidado con esto. Y cmo hay que actuar? En principio, no hay que dejarse presionar por los hijos. Si no hay acuerdo sobre algn permiso, plantearle que se necesita un tiempo para consultarlo y resolver entre los dos. Y, slo cuando se lleg a la resolucin, comunicrsela al hijo. Lo peor es que uno le diga una cosa y el otro, otra distinta. 5. Las tareas domsticas. Cmo evitar problemas con la pareja en relacin a este tema? Hay herramientas para tener en cuenta en ste como en todos los temas de discusin. La ms importante es saber plantear, ser asertivo. En el planteo, es importante no reprochar, no culpabilizar y s reclamar, en el sentido de plantear la demanda en una forma positiva, a partir del Yo siento, creo, necesito, siempre en primera persona del singular. El planteo no es vos no me ayuds nunca, me ves fregando como loca y te pons a mirar televisin. Si empezamos acusando, el otro se cierra, no escucha, se pone a la defensiva o da vuelta el planteo y sigue: y vos tampoco, no considers lo que hago. Esto lleva a una escalada que no sirve. Y cmo sera una forma positiva de plantear las cosas? Primero, hay que describir la situacin. Segundo, decir lo que sentimos. Y, en tercer lugar, proponer cmo se podra solucionar. No pensar que el otro debera darse cuenta o saberlo si no se lo decimos. El otro puede no darse cuenta aunque parezca obvio, porque, en su casa, lo hicieron siempre de determinada manera. sta sera una forma positiva de plantear el problema: Yo vuelvo muy cansada del trabajo y no tengo fuerzas para dedicarme a todo esto. Necesito que hagamos juntos estas tareas. Esto va ms all de una ayuda, lo que se pide es compartir las tareas, de igual a igual. Esto no es fcil, porque tradicionalmente, la mujer tiende a tomar la responsabilidad principal en las cuestiones de la casa y pedir una ayuda al otro slo cuando ya no puede ms. Pero hay que empezar, de a poco, a cambiar la forma de pensar y de plantear el problema. 6. Los celos. Cundo son normales y cundo pueden destruir una pareja? En toda relacin, una cuota de celos denota inters por el otro, por cuidar a alguien a quien consideramos valioso. Pero, cuando los celos se tornan exagerados o enfermizos, terminan destruyendo la relacin. Porque toda pareja se asienta habitualmente en tres

soportes: amor, compaerismo y confianza. La confianza implica tener en cuenta que nadie es dueo de nadie. El otro es una persona autnoma que elige estar con uno. Cmo podemos evitar que arruinen la relacin? Creo que, desde un inicio de la relacin, no hay que dar lugar a los planteos que parecen inocentes, pero que encierran un intento de control. Se empieza por preguntar: qu ropa te pones, con quin te vas a ver, o a qu hora volvs?. Pero, si se toleran estas pequeas injerencias, esto da lugar a una intromisin cada vez mayor. Entre personas que se quieren y se tienen confianza, cada uno es dueo de vestirse como quiere, salir con amigos sin su pareja o disponer de su tiempo sin que est necesariamente engaando al otro. Pero no siempre es fcil hacer entender esto, cmo se convence al otro de que uno se est portando bien? No se trata de convencer a nadie de que uno est haciendo las cosas bien, porque no es un chico y el otro no es un padre. Habra que ver qu pasa con la confianza. Hablar y tratar el tema. Ver entre ambos qu actitudes provocan desconfianza, ver si se pueden cambiar o si es un problema del otro que le cuesta creer. En todo caso, cuando falla la confianza la pareja tiene mal pronstico. Y qu pasa cuando los celos son fundados o hay una infidelidad? Cuando hay una infidelidad, aunque no se confiese ni se descubra, el otro la intuye y, muchas veces, prefiere negar esa realidad dolorosa. Pero ocurre que ya no confa y, al destruirse la confianza, la pareja queda privada de uno de sus pilares y se desestabiliza. Nunca una infidelidad es algo fortuito, siempre tiene razones que pueden ser tanto una necesidad propia de autoafirmarse y seducir como una disconformidad con el otro. En general, la infidelidad es una actuacin de conflictos que no se hablaron. Pero tambin puede ser una oportunidad para replantear la pareja. No es fcil, pero algunos pueden, con mucho trabajo por parte de los dos, reconstruir la relacin y volver a confiar. 7. El tiempo libre. Por qu los fines de semana o las vacaciones pueden volverse una pesadilla para la pareja? En general, hay muchas discusiones respecto a qu se hace en el tiempo libre y cunto de l se dedica a la pareja o a la familia y cunto a uno mismo. Lo que ocurre es que, casi siempre, hay uno en la pareja que es ms activo que el otro, mayormente, la mujer. Y es la que decide qu hacer y en dnde, y el otro se comporta pasivamente. Cmo se negocia el manejo del tiempo libre, por qu es importante conservar espacios individuales? Es bueno tener un tiempo para estar juntos, pero tambin reservarse un tiempo individual. Para compatibilizar ambas necesidades, habra que elegir una actividad o dos para compartir por fin de semana. O ir al cine, o a comer, o a casa de amigos. El resto del tiempo es de cada uno. Si a uno le gusta estar con la computadora y el otro prefiere ir a la casa de su mam o ir al parque, pueden plantearlo como actividades individuales. No es necesario acompaar al otro a todos lados. Ambos necesitan un tiempo para s mismos y no se puede coincidir con el otro en todo. Cmo distinguir la defensa del espacio personal de la indiferencia hacia el compaero? En una pareja debe haber un espacio para uno mismo y otro, compartido. Si todo es compartido, alguien se est anulando, o los dos. Si slo se unen por un punto que apenas se roza, entonces, hay poco contacto. La lnea entre el excesivo involucramiento y el desinters es, a veces, delgada. El equilibrio no es fcil, pero lo importante es tener un lugar para lo propio donde quepan: amigos personales, relaciones con la familia (no se

puede estar con la propia familia siempre en pareja, porque hay cosas que uno quiere y debe hablar a solas), los intereses personales, hobbies, etc. 8. Los intentos de cambiar al otro. Por qu, si elegimos a alguien por lo que es, despus queremos cambiarlo? Los terapeutas de pareja solemos decir que la gente se separa por lo mismo que se enamora. Muchas veces, se elige lo opuesto, aquello que complementa y, por lo tanto, fascina. Y, mientras no se convive, es fcil admirar en el otro esos rasgos diferentes. Con el enamoramiento, se compra la ilusin de que todo cambiar. Pero es eso, una ilusin. Entonces, qu hay que hacer?, resignarse? Pretender cambiar la forma de ser del otro o que cambie sus puntos de vista no sirve. Estos manejos se dan mucho, a veces de la peor forma, descalificando y agrediendo al otro o con buenas maneras. Sin embargo, el cambio es algo que la persona tiene que hacer por s mismo, no en el momento y de la manera en que nosotros queremos. Si tratamos de imponerle a nuestra pareja nuestro modo de pensar o la forma en que nosotros haramos las cosas, lo ms probable es que, tras largas horas de discusin, cada uno siga en su postura, ms cerrado que antes. Lo que podemos hacer es plantear claramente aquello que queremos, pero sin tratar de convencerlo. Empezar con las frases asertivas: Yo necesito, yo deseo, yo pienso. No lo que el otro debera pensar, ver o hacer. Cmo convencer al otro de que necesitamos cambios? Ningn cambio que se sienta necesario amenaza la pareja ms que el no cambio. El tema es que el cambio lo hace uno, no porque se lo pida el otro. En todo caso, luego de que uno cambi, el otro se acomodar al cambio producido. 9. Los detalles. Las parejas discuten por grandes temas, pero terminan pelendose por quin dej el piso del bao mojado S, porque las grandes decisiones, en general, se hablan antes, durante el noviazgo o en las primeras etapas. Es muy raro que, una vez formada la pareja, se encuentren con que uno quiere tener hijos y el otro no, o que uno quiera ir a vivir afuera y el otro, no. En cambio, las discusiones por temas ms pequeos son muy frecuentes. Porque los detalles no son tan detalles. Esas peleas revelan luchas por el poder, inflexibilidad e intolerancia. Dicen mucho sobre la consideracin que se tiene por el otro; cuestiones sobre quin se siente con derecho a disponer del auto, o de los ahorros y qu lugar ocupa cada uno. Pero, vale la pena pelearse estos detalles? Vale la pena hablar sobre ellos, porque son cosas que nos molestan y que perturban la relacin. Siempre siguiendo las reglas de: plantear el tema en forma positiva, desde la primera persona y no como una acusacin, y dejando en claro cul es nuestra propuesta o qu necesitamos. 10. La necesidad de ganar o tener razn. Cundo conviene ponerse firme y cundo es mejor decir hasta aqu llegu en una discusin? Hay momentos en que es bueno plantear temas y discutirlos, y, en otro momento, es bueno dejar pasar el problema. Es importante hablar, pero debemos tener cuidado en cmo planteamos la discusin. Muchas veces, queremos convencer al otro de que tenemos razn o de una determinada idea. Debemos preguntarnos si queremos resolver el problema o simplemente ganarle al otro. Qu herramientas hay que tener en cuenta para resolver los conflictos? La capacidad de

poner lmites. Esto implica reconocer y trazar las fronteras que nos separan del otro. Es bueno preguntarse cmo ponemos lmites. En segundo lugar, es muy importante expresar lo que sentimos y queremos y, tambin, lo que nos desagrada. Reconocer nuestras emociones y manejarlas de modo que no se vuelvan en contra nuestra. La flexibilidad es otra gran virtud para resolver los conflictos. Muchas personas confunden la rigidez con fortaleza, sin embargo, el ser rgidas las expone a quebrarse ante cualquier contrariedad. Quien es flexible es ms fuerte, porque perdura y se adapta.