SEGUNDA PARTE

En la primera parte de este libro comparamos dos clases de poder, el Poder Sobre y el Poder Personal, y exploraremos las dos realidades que generan, es decir, la Realidad I ,en la que la mujer se ve como una adversaria a la que hay que dominar y controlar, y la Realidad II, en la cual el otro, el compaero, es visto como alguien que colabora en la creacion conjunta de una vida mutuamente satisfactoria En la Segunda Parte examinaremos mas especificamente el abuso verbal Exploraremos algunas de las dinamicas fundamentales de las relaciones de abuso verbal, plantearemos importantes interrogantes sobre el apoyo terapeutico y observaremos de cerca algunos de los problemas con que se enfrentan padres e hijos

VIII CARACTERSTICAS Y CATEGORAS Las caractersticas del abuso verbal

El abuso verbal es un acto de violencia psicol!gica que se manifiesta por medio de palabras que atacan o injurian, que nos llevan a creer lo falso o que hablan falsamente de una persona El abuso verbal es especialmente daino cuando es negado "uando la percepci!n de la parte femenina de la pareja es menospreciada y no hay validaci!n de su realidad, la confusi!n que as# se genera es parte del dao El abuso verbal ataca la naturale$a y las capacidades de la mujer Ella puede comen$ar a creer que pasa algo malo con ella y que sus capacidades fallan "omo seal! %ella& 'ab#a o#do con tanta frecuencia que yo era una p(sima conductora, que comenc( a pensar que realmente ten#a un problema frente al volante "reo que me hab#an lavado el cerebro )* sab(is qu(+, hace veintisiete aos que condu$co sin haber tenido jam,s un accidente o una denuncia El abuso verbal puede ser abierto -explosiones de ira y ep#tetos insultantes. o encubierto -muy, muy sutil, como un lavado de cerebro. El abuso verbal abierto es usualmente inculpatorio y acusador/ en consecuencia confunde a la mujer El abuso verbal encubierto, que es una agresi!n oculta, aporta con 0 fusi!n 1punta a controlar a la mujer sin que ella se d( cuenta El menosprecio puede ser expresado con palabras que parecen extremadamente sinceras y consideradas Ellen nos aporta este ejemplo& "uando (l dijo tranquila y consideradamente& 23a verdadera ra$!n por la que nunca ha sido posible que discuti(ramos un libro es porque hay frases comunes cuyo significado t4 no entiendes, mientras que el norteamericano promedio las comprende2, pens(& 25ui$, sea por eso que tenemos tantos problemas en nuestra comunicaci!n2 Sent# un tremendo dolor y gran desesperaci!n/ quer#a decir que, al fin y al cabo, todo mi dolor era por mi culpa El abuso verbal es manipulador y controlador 'abitualmente la mujer no sabe que est, siendo manipulada y controlada Puede notar, sin embargo, que est, viviendo una vida muy diferente de la que hab#a imaginado y, por cierto, mucho menos feli$ El abuso verbal es insidioso El abuso verbal es desconsiderado, irrespetuoso y desvalori$a a la mujer de tal modo que& a Su autoestima disminuye poco a poco, generalmente sin que ella se d( cuenta b Sin percibirlo, pierde la confian$a en s# misma c Puede que consciente o inconscientemente trate de cambiar su conducta para no disgustar al abusador y no volver a ser lastimada d Puede que haya sufrido un sutil lavado de cerebro sin haber ca#do siquiera en la cuenta "omo aconsej! 6ora& El maltrato puede ser muy vago, sutil e insidioso 7na se va acostumbrando a (l y llega a un punto en que ya no sabe qu( est, pasando 7sted nunca ser, capa$ de reconocerlo si s!lo tiene en cuenta lo que sus amigos creen y le dicen o lo que su marido dice sobre s# mismo y sobre la relaci!n El abuso verbal es impredecible "omo hemos visto m,s arriba, la mujer se siente at!nita, sacudida, vaci 0 lante ante el sarcasmo de su compaero, sus indirectas y sus comentarios hirientes 1 pesar de lo inteli0 gente, criteriosa y considerada que ella sea, nunca sabe cu,ndo se producir, y, en la mayor#a de los casos, no comprende las ra$ones por las que ocurren los incidentes enojosos ni conoce la manera de evitarlos

El abuso verbal es el mayor problema en la relaci!n "uando una pareja tiene una discusi!n real sobre un problema real, por ejemplo, c!mo educar a sus hijos y cu,nto tiempo deben pasar juntos o

separados, ambas partes pueden enfadarse pero siempre est,n en condiciones de decir& 28e molesta esto2 o 25uiero esto2 Posteriormente, si hay buena voluntad de ambas partes, el problema se resuelve En las relaciones establecidas desde la perspectiva del Poder Sobre no hay un conflicto espec#fico El problema es el abuso en s# mismo y ese tema nunca se resuelve El abuso verbal expresa un doble mensaje 'ay in congruencia entre la forma en que el abusador habla y sus sentimientos reales Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras dice a su pareja qu( tiene de malo, o puede decir 29o estoy enfadado2 cuando se nota realmente lo contrario o tambi(n puede invitarla a cenar y despu(s, durante la cena, man tener una fr#a actitud de distancia e indiferencia 3as integrantes femeninas de la pareja dicen& 26ice que me ama y tambi(n que puede decir lo que le d( la gana 2 26ice que acepta a todo el mundo, pero no cesa de criticarme y recha$ar mis puntos de vista 2 26ice que est, relajado y tranquilo, pero todos los d#as parece irritado y enfadado 2 26ice que me apoya, pero yo me siento cada ve$ m,s aislada y sola 2 :eneralmente el abuso verbal experimenta una escalada, aumentando su intensidad, frecuencia y variedad Por ejemplo, al principio de la relaci!n, el abusador puede desmerecer a su pareja y hacerle creer que se trata de una broma/ despu(s, gradualmente, va agregando otras formas, que describiremos m,s abajo, como categor#as del abuso verbal En muchos casos, el abuso verbal desemboca en el abuso f#sico, que tambi(n puede iniciarse sutilmente como empujones o choques 2accidentales2 que despu(s se convierten en otras agresiones f#sicas 7na mujer dijo que cada ve$ que ella y su compaero estaban de pie el uno junto al otro, por ejemplo mirando un mapa, (l la pisaba "uando ella se quejaba, (l se mostraba sorprendido, como si no se hubiera dado cuenta "uando el abuso verbal desemboca en violencia f#sica, el abusador comien$a a ocupar el espacio de su pareja 7na mujer cont! que cada ve$ que se sentaba en una silla a tomar caf(, cuando sal#a un momento del cuarto y volv#a, descubr#a que su compaero hab#a ocupado su asiento sin importar cu,l fuera y siempre rehusaba devolverlo 8,s tarde se dio cuenta de que (l comen$aba a avan$ar hacia ella, como para interponerse, cuando estaba acerc,ndose a la nevera o al fregadero de la cocina Es importante notar esta transici!n del abuso verbal al f#sico porque la experiencia cl#nica de los terapeutas que tratan a las mujeres agredidas muestra que todas las mujeres agredidas han sufrido antes abuso verbal

El abuso verbal y el Poder Sobre

El abuso verbal es un medio para mantener el control y el Poder Sobre Impide que se desarrollen las relaciones reales Esto parece obvio y sin embargo, la mujer de un abusador puede vivir con la ilusi!n de que tiene una relaci!n real Esto es posible por un sinn4mero de ra$ones, la m,s importante de las cuales es que, en cuanto pareja, ella y el abusador pueden funcionar adecuadamente en sus respectivos papeles 7na forma del abuso verbal es la ira El abusador verbal se enfada instant,neamente si se siente inseguro y ansioso/ muy posiblemente se enfade por sentirse inseguro y ansioso 3amentablemente, est, incapacitado para aceptar sus sentimientos y no desea revelarlos a su pareja 3evanta un muro entre ambos y mantiene distancia )Por qu( hace esto+ Porque en la Realidad I se necesitan muros ;ambi(n se requiere distancia ;anto los muros como la distancia impiden que el 2enemigo2 se acerque demasiado El abusador verbal, consciente o inconscientemente, ve a su pareja como un enemigo o como una amena$a que debe ser controlada En consecuencia, el abusador declara una especie de guerra con sus palabras, algo que su pareja suele desconocer y no comprender Sus palabras son sus armas y esas armas son las categor#as del abuso verbal

Las categoras del abuso verbal

9o compartir "ontradecir 'umillar 'acer bromas que encubren el abuso verbal %loquear y desviar 1cusar y culpar <u$gar y criticar ;riviali$ar Socavar 1mena$ar Insultar =lvidar

=rdenar 9egar 1ctuar con ira

No Compartir
En una relaci!n debe haber m,s que un intercambio de informaci!n 7na relaci!n requiere intimidad 3a intimidad exige empat#a Escuchar y entender los sentimientos y la experiencia del otro, es comprensi!n emp,tica 3a intimidad de una relaci!n no puede alcan$arse si una de las partes no desea compartirse y es incapa$ de apoyar emp,ticamente a su pareja 1unque puede ser que dos personas no siempre se entiendan o tengan dificultades para expresar sus sentimientos, la intenci!n de entender existe si ambas partes son capaces de decir, por ejemplo& 2)Esto es lo que quieres decir+2 o 2Es as# como te sientes+2 o 2"reo que 2 o 2Siento que 2 7na persona sola no puede crear la intimidad en una pareja El abusador se niega a escuchar a su pareja, niega su experiencia, est, violando el acuerdo primario de una relaci!n& el de compartir 3a incapacidad de compartir es una categor#a del abuso verbal, a veces muy notoria 5uien no desea compartir elige conservar todos sus pensamientos, sentimientos, esperan$as y sueos para s# mismo, permanece callado y distante con su pareja, y mantiene una actitud de fr#a indiferencia Puede pasar meses o aos sin hacer siquiera el intento de entregarse a su pareja o sin responderle emp,ticamente Esta conducta puede continuar durante aos pues la mujer, despu(s de tratar de que su compaero se entregue en una relaci!n, se resigna a suponer que, despu(s de todo, (l es una persona tranquila o totalmente contenida o qui$,s extremadamente t#mida o, tal ve$, ligeramente autista Puede hacer este tipo de conjeturas buscando ra$ones para la conducta del abusador verbal, pues es m,s f,cil que concebir cu,l es su realidad 1unque la mujer desee m,s compa#a y conversaci!n, es posible que se decida a no esperar m,s que lo que su compaero puede darle 3o disculpar, diciendo 2Es t#mido2 7na ve$ o# que 8el dec#a a su hermano que le habr#a gustado saber en qu( pensaba cierto actor durante una escena dram,tica de la pel#cula que hab#amos visto recientemente -En realidad yo no pod#a recordar que alguna ve$ 8el hubiera demostrado inter(s por algo as# . Esa noche le dije que hab#a o#do su comentario, que me parec#a maravilloso que expresara sus pensamientos de ese modo y que me habr#a encantado que compartiera ese tipo de cosas conmigo 8e dije que, finalmente, (l comprender#a "ontaba con un ejemplo concreto para esperarlo * no s!lo eso/ adem,s pens( que el hecho de que compartiera su inter(s por algo representar#a un gran avance para (l Siempre hab#a sido tan silencioso, excepto alguna broma y comentario ocasional, que yo hab#a llegado a pensar que (l era una especie de autista 3e dije que qui$, no se hab#a dado cuenta, pero que me interesaba realmente lo que pensaba "re#a que si le dec#a que lo que (l hab#a dicho a su hermano era lo que yo quer#a que compartiera conmigo, (l comprender#a y conversar#a conmigo Pero nunca lo hi$o 3o que m,s me confundi! fue que me dijo& 2>Est, bien, est, bien? 9unca pens( que te interesara2, como si hubiera comprendido, pero en realidad nunca pareci! comprender "ora tuvo una experiencia similar& 2*o no sab#a qu( hacer Por momentos pensaba que si yo hubiera sido m,s interesante y entretenida, m,s inteligente e ilustrada o m,s educada u otra cosa, a (l le habr#a gustado conversar conmigo de ve$ en cuando "reo que realmente comenc( a pensar que algo andaba mal un d#a que estaba en la casa de una amiga Su marido lleg! en ese momento y comen$! a contarle sobre alguien a quien hab#a conocido en el club de tenis 9o pude recordar una ocasi!n en la que "urt se hubiera comportado as# Estar con "urt era una experiencia solitaria@ El abusador verbal que elige no compartir puede aadir una variedad de recursos o de camuflajes para enmascarar su actitud, como fingir que no oye, tomar algo y examinarlo mientras su pareja est, hablando, o mirar televisi!n mientras dice& 2Sigue hablando, te escucho2 El abusador verbal que elige no compartir responder, al pedido de comunicaci!n& 29o hay nada de qu( conversar 22 )5u( quieres que diga+2 2)6e qu( te quejas+ >*o converso contigo?2 29unca me dejas hablar 2 2)Para qu( quieres que te diga si me gusta+6e todos modos har,s lo que quieras 2 29o te interesar#a 2 Por supuesto, estas respuestas aumentan la confusi!n de la mujer Ella puede creer que la relaci!n es funcional porque el abusador comunica informaci!n funcional Sin embargo, la relaci!n es disfuncional porque no hay intimidad 3a informaci!n funcional es, desde luego, importante, pero no puede ser la 4nica forma de comunicaci!n si se espera que haya una verdadera relaci!n 'ay otros dos tipos de comunicaci!n que tambi(n son importantes Son las comunicaciones que involucran a otro y las que responden a otro

Comunicacion de informacin funcional

Esta noche llegar( tarde )9ecesitas ayuda para eso+ )6!nde est, el martillo+ *a empe$! el programa El coche casi no tiene gasolina 3a lista est, sobre la mesa )5ui(n dej! esto afuera+ Por favor, deja mi correspondencia aqu# 3a l,mpara est, rota

Comunicacin que involucra a otro

6ie$ centavos por tus pensamientos Estaba pensando );e gust! + Siento que )5u( piensas de +"uando est(s libre, 1divina lo que sucedi! cuando iba )1lguna ve$ pensaste + 3o que me gusta m,s de es 5u( te gustar#a estar haciendo de aqu# a un ao+ )te gustar#a que habl,ramos de esto+

Comunicacion que responde a otro

1h/ entiendo qu( quieres decir Eso es muy interesante 1h, Suena como si quisieras decir )En qu( estabas pensando+ >=h? )5uieres decir que + S#, comprendo 9o hab#a pensado en eso >=h? Siempre lo hab#a visto de ese modo 3o pensar(/ ya te dir( algo )Entonces, dices que +

Contradecir
"ontradecir, otra categor#a del abuso verbal/ es la respuesta dominante de algunos abusadores verbales "omo el abusador est, en la Realidad I, ve a su pareja como un adversario )"!mo se atreve a tener una opini!n diferente a la suya+ Si (l tuviera que ver las cosas de manera diferente, sentir#a que est, perdiendo el control y el dominio sobre ella En consecuencia, elige discutir sus pensamientos, sus percepciones o su misma experiencia de vida "omo categor#a del abuso verbal, contradecir es una de las m,s destructivas para la relaci!n porque impide toda posibilidad de discusi!n, niega la realidad de la v#ctima y evita que la mujer sepa qu( piensa su compaero sobre cualquier cosa 7n abusador que contradice constantemente s!lo parece pensar lo opuesto de su pareja Ella nunca puede saber qu( piensa realmente Por lo tanto no puede conocerlo En el ejemplo del "ap#tulo A, cuando "ora dijo& 2"reo que cuando el tiempo cambie r,pidamente de calor a fr#o 2, "urt contradijo diciendo& 2>9o hace fr#o? >Est, fresco?2, como si ella hubiera dicho realmente que hac#a fr#o El abusador verbal es tan r,pido para contradecir a su pareja, que no alcan$a a o#rla o a permitir que complete su frase y, desde luego, no puede discernir el tono de su vo$ "uando "ora dijo& 2"reo que cuando 2, "urt no pudo permitir que ella tuviera su propia manera de pensar y su propio punto de vista "uando un abusador verbal contradice a su pareja, no prologa su respuesta con expresiones como&28e parece que 2 o 2"reo que 2 o 2Siento que 2 S!lo dice que lo que dijo su pareja es incorrecto "ora explic! su experiencia con respecto a la oposici!n de "urt Si digo algo francamente o expreso mi opini!n sobre algo, "urt dice que lo correcto es justamente lo contrario Siento que no puedo decir nada sin que (l me contradiga 9o creo que haya nada que pueda decir sin que (l me con0 tradiga 1 todo dice 29o, no es as#2, aunque se trate de la m,s personal de mis experiencias Aeamos otras situaciones EI 1%7S16=R& El cambio de escena demor! mucho 31 87<ER& >=h? 9o lo not( E3 1%7S16=R& Est,s equivocada 31 87<ER& %ueno/ quiero decir que para m# estuvo bien/ supongo que para ti, no El 1%7S16=R -enfadado.& >9o sabes de qu( hablas? 'ay una realidad objetiva, sabes+ "ualquier cr#tico estar#a de acuerdo conmigo 3a mujer trat! de explicar a su compaero que ella simplemente hab#a tenido una experiencia diferente de la de

(l Bl le dijo que tanto su experiencia como sus sentimientos estaban equivocados 1l verlo tan furioso, ella pens! que realmente estaba equivocada

31 87<ER& 8e parece que estamos gastando demasiado en armamentos y no lo suficiente en educaci!n E3 1%7S16=R& 9o es as#/ no tienes ninguna estad#stica que lo demuestre

***
9E6& El tono de esta pantalla no va con la l,mpara 919& Es verdad, el tono de la pantalla no va con la l,mpara 9E6& 9o, en realidad va con la l,mpara 919& =h, s#, el tono va con la l,mpara 9E6& 9o puedes decir si va o no va cuando la l,mpara est, apagada 919& =h, ya veo/ est, apagada 9E6& Pero no es eso lo que est, mal 919& Estoy tratando de entender lo que quieres decir 9E6& >9o, no lo est,s? >Est,s tergiversando mis palabras? Por m,s extraa que pare$ca esta situaci!n, no es infrecuente "uando se contradice hasta ese punto se bloquea por completo la comunicaci!n y la posibilidad de intimidad

Humillar
"uando se degrada a la mujer, se la subestima y de esta manera se niega y distorsiona su percepci!n real del abuso, ejerciendo una de las formas m,s insidiosas del abuso verbal El abusador rebaja la experiencia y los sentimientos de su pareja como si no valieran nada Ella puede pasar aos tratando de imaginar qu( hay de malo en su persona o qu( falla en su capacidad de comunicaci!n Si la mujer dice, por ejemplo, 28e sent# herida cuando te o# decir que 2 o 29o creo que sea gracioso, es humillante2 o 28e siento mal cuando me gritas as#2, el abusador menospreciar, los sentimientos de su pareja diciendo algo que le transmita el mensaje& 2;us sentimientos y tu experiencia est,n equivocados, no valen nada2, con diferentes comentarios desmerecedores& Eres demasiado susceptible Sacas conclusiones apresuradas 9o eres capa$ de aceptar una broma Exageras todo 'aces un drama por cualquier cosa 9o tienes sentido del humor Aes las cosas de la peor manera posible ;e tomas las cosas demasiado en serio Siempre tomas las cosas de la manera equivocada ;u imaginaci!n trabaja demasiado 9o sabes de qu( est,s hablando "rees saberlo todo Siempre tienes algo de qu( quejarte Est,s tratando de empe$ar una discusi!n Si no te quejas no te sientes feli$ Sientes demasiado 'aces una montaa de un grano de arena ;ergiversas mis palabras 6istorsionas todo Est,s buscando una pelea 3a mujer conf#a en el abusador y cree que hay algo intr#nsecamente malo en ella, en su sentido del humor o en sus percepciones Estas creencias pueden llevarla a tener senti mientos de frustraci!n y de inutilidad Puede pasar horas tratando de descubrir por qu( act4a en la forma en que (l le seala, sin darse cuenta de que (l dice sus palabras de desprecio para esquivar la responsabilidad de su propia conducta

Hacer bromas que encubren el abuso verbal

El abuso disfra$ado de broma es una categor#a de abuso verbal que vivieron todas las mujeres que entrevist( Es preciso tener una mente r,pida para menospreciar a una mujer, ya sea en forma grosera o de manera ingeniosa y con estilo Este tipo de abuso no se comete en broma Es r,pido y directo, toca los puntos m,s sensibles y deja al abusador con una mirada de triunfo 3os comentarios de menosprecio disfra$ados de bromas se refieren a menudo a la naturale$a femenina de la pareja, a sus capacidades intelectuales o a su competencia Si la mujer dice& 29o me pareci! gracioso2, el abusador puede, por ejemplo, rebajar su experiencia diciendo airadamente& 2;4 no0tienes sentido del humor2 o 29o sabes aceptar una broma2 o acusarla de antagonismo diciendo agriamente 2Est,s tratando de iniciar una discusi!n2 En s# mismos, todos estos comentarios son abusivos 1l lector puede resultarle obvio que las respuestas de los abusadores no demuestran benevolencia o inter(s en la relaci!n 3amentablemente, a la mujer del abusador no le parece tan claro Estos son algunos de los comentarios desmerecedores que un abusador describir#a como bromas& >9ecesitar#as un guardi,n?

>Aaya? ;e diviertes muy f,cil )5u( otra cosa se puede esperar de una mujer+ 9o pierdes la cabe$a porque la tienes pegada

=tro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pareja, despu(s de lo cual se reir, como si se tratara de una broma

Bloquear y desviar
%loquear y desviar es una categor#a del abuso verbal que controla espec#ficamente la comunicaci!n interpersonal El abusador verbal reh4sa comunicarse, determina qu( se puede discutir o retiene informaci!n El bloqueo puede ejercerse como una franca exigencia o cambiando de argumento/ tambi(n puede ser acusatorio, aunque su prop!sito primario es el de evitar la discusi!n, terminar la comunicaci!n o retener la informaci!n Bstos son ejemplos de bloqueo& >Siempre quieres tener la 4ltima palabra?> *a sabes lo que quiero decir? >"rees que lo sabes todo?>*a me has o#do? >9o quiero tener que repetirlo? >9o veo ad!nde nos lleva esto? >9o quiero discutir m,s? >Eso es un mont!n de basura? >6eja de decir estupideces? >Sal, d(jame en pa$? >;4 siempre tienes ra$!n? >Pareces una cotorra? )1lguien te pregunt!+ )5ui(n te pidi! opini!n+ >6eja ya de quejarte? )6e d!nde sacaste una idea tan locaCest4pidaCabsurda como (sa+ El bloqueo puede tambi(n cumplirse a trav(s de t,cticas de desviaci!n Por ejemplo, en el "ap#tulo IA, cuando la mujer pregunta c!mo se gastaron cuarenta mil d!lares, el abusador bloquea los intentos de obtener informaci!n desvi,ndola del problema con acusaciones y comentarios irrelevantes 6e esta manera la mujer no se da cuenta de que el argumento original ha dejado de ser el argumento 1 continuaci!n aparecen algunos ejemplos del bloqueo por desviaci!n ;odos pueden ser usados para desviar a la pareja de la pregunta leg#tima, en el caso citado& 2)5u( pas! con los cuarenta mil d!lares+2 )Por qu( te preocupas+ >9o te falta dinero para gastar? >9o hay forma de aclararse entre tantos papeles? >Es muy caro tener una empresa/ deja de acosarme? >9o podr#a explicarte c!mo funcionan los programas de retiro de la corporaci!n? >9o te quejes conmigo hasta que est(s ganando doscientos mil al ao? >*a te lo he explicado todo/ no pienso hacerlo de nuevo? >;e casaste conmigo s!lo por mi dinero? >1caso tengo que llevar la cuenta de cada centavo? )5u( tal si t4 llevas la cuenta de cada centavo que gastas+ >Siempre est,s tratando de iniciar una discusi!n? >;us quejas me tienen harto? Si te parece que es tan sencillo, enc,rgate t4 de los impuestos y yo dejo de trabajar 6ej(moslo ah# 9o necesito este tipo de disputa Es demasiado complicado para que t4 lo comprendas 3a desviaci!n invita a una respuesta por parte de la mujer, por ejemplo& 29o me estoy quejando, s!lo hac#a una pregunta2 o 29o s( de qu( papeles est,s hablando2 8ediante la desviaci!n, el tema ha cambiado

cusar y culpar
El abusador verbal acusar, a su pareja de algo mal hecho o de haber roto algunos de los acuerdos b,sicos de la relaci!n, haci(ndola responsable de su ira, irritaci!n o inseguridad Aeamos algunos ejemplos& 31 87<ER& 6e alguna manera, siento que no tengo contacto contigo E3 1%7S16=R -furioso.& >9o necesito que me ataques de esa forma? El abusador verbal acusa a su pareja de atacarlo 6e ese modo impide toda intimidad y toda posibilidad de explorar los sentimientos de su pareja E3 1%7S16=R& )6!nde estar, mi llave inglesa+ 31 87<ER& "reo que los nios la dejaron en el coche E3 1%7S16=R -enfadado.& >9o te he preguntado nada? 31 87<ER& )Por qu( te enfadas, entonces+ E3 1%7S16=R -con ira.& >Sabes que es una pregunta ret!rica? 1qu# la mujer es acusada de responder a una expresi!n 2formulada como una pregunta s!lo para lograr efecto dram,tico y no para tener una respuesta2 -6iccionario 1mericano =xford. 1dem,s el abusador culpa a su pareja de su enfado dici(ndole que ella deber#a saber que no esperaba su respuesta

31 87<ER& 5uerido, estoy muy cansada esta noche E3 1%7S16=R& "onmigo no te has cansado/ dime con qui(n ha sido

3a comunicaci!n de la mujer no es aceptada y adem,s se la acusa de infidelidad y se la culpa de la inseguridad del abusador 3a consecuencia de este dicho es empujar a la mujer a aceptar la sumisi!n Bstas son algunas declaraciones utili$adas para acusar y culpar Siempre quieres tener la 4ltima palabra Est,s buscando problemas 9o se te puede dejar sola S!lo est,s tratando de empe$ar una pelea 8e est,s atacando *a estoy harto de tus ataquesClamentosCquejas

!u"gar y criticar
El abusador verbal ju$ga a su pareja y despu(s expresa su juicio de manera cr#tica Si ella lo objeta, (l puede decirle que s!lo estaba sealando algo con la intenci!n de ser 4til, pero en realidad est, expresando su falta de aceptaci!n de ella 3os comentarios que niegan los sentimientos de la mujer, como 2Eres demasiado susceptible2, son enjuiciatorios, as# como las 2bromas2 son abusivas 'e aqu# otros ejemplos de cr#tica enjuiciatoria& 3as declaraciones que comien$an con 2El problema contigo es 2 3as declaraciones que comien$an con 2;u problema es que 3a mayoria de las criticas que empie$an con DtuE& ;u eres falsa ;u nunca estas satisfecha ;u eres una pesima ganadora ;u eres imbecil ;u eres incapa$ de aceptar una broma ;u estas loca ;u no sabes valerte sola 5ue tonta eres?0tu0 5ue imbecil eres?0tu0 3as declaraciones cr#ticas pueden comunicarse a terceros, al igual que el relato de errores o de hechos falsos En ese caso, 2t42 pasa a ser 2ella2& Ella tiene miedo hasta de su propia sombra Ella no puede hacer nada bueno Ella es incapa$ de acabar nada Ella nunca deja de regaar Ella no sabe si va o viene Ella barre todo debajo de la alfombra "ada ve$ que va al supermercado, F ellaG olvida la billetera 3as declaraciones que critican palabras espec#ficas fuera de contexto son abusivas/ por ejemplo& "ora y "urt est,n por salir a pasar unos d#as esquiando "ora exclama con ansiedad& 2>1penas puedo esperar para conducir hasta all# arriba?2 "urt responde secamente& 2;4 no conducir,s >*o lo har(?2 6ora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio/ pregunta a 6ean& 2);ermin! el programa+2 6ean contesta airadamente& 2>9o es un programa? >Est,n jugando el desempate?2 En ambos ejemplos la mujer se siente frustrada y se encuentra pensando& 2Esto no es lo que yo quer#a decir2 Pero el abusador s# sabe qu( quer#a decir Sucede que (l est, en la Realidad I y en esta realidad hacer sentir a su pareja que est, equivocada, da el sentido del Poder Sobre ella Este tipo de abusador es el que suele decir a su mujer que ella siempre quiere tener la ra$!n 3a cr#tica disfra$ada de ayuda o consejo es abusiva 'e aqu# algunos ejemplos& )9o hubiera sido mejor que + Bsta hubiera sido la mejor manera 3a pr!xima ve$ deber#as Si hubieras habr#a salido mejor Si yo fuera t4, no lo har#a de ese modo 6eber#as haber usado 8ira qu( te olvidaste

#riviali"ar
;riviali$ar significa decir con muchas palabras que lo que usted ha hecho o dicho es insignificante "uando la triviali$aci!n se perpetra con un tono de vo$ franco y sincero, puede ser dif#cil de detectar Si la mujer es muy confiada, escuchar, los comentarios del abusador con mente amplia y terminar, sinti(ndose perpleja porque (l no la entienda a ella, ni su trabajo ni sus intereses 3a triviali$aci!n puede ser muy sutil, de modo que la mujer acaba sinti(ndose deprimida y frustrada pero sin estar demasiado segura del porqu( 1 continuaci!n vemos un ejemplo de triviali$aci!n en la relaci!n de Ellen y Ernie& Pas( varias semanas ordenando papeles viejos que Ernie y yo hab#amos acumulado durante m,s de veinte aos 6espu(s de un trabajo exhaustivo, separ( todo en carpetas codificadas por color& 9egocios, 8edicina, Seguros, Personal, etc El resultado fue tres anaqueles con carpetas en un archivador nuevo Hue un trabajo

largo y tedioso "ada tanto contaba a Ernie c!mo progresaba el trabajo Hinalmente, despu(s de un par de semanas, tuve el placer de terminarlo

0Ernie 0le dije0, termin( de ordenar los papeles Hue un trabajo bastante complicado 0 >Aaya? 0me dijo0 >Estoy impresionado? *o no recordaba que alguna ve$ (l se hubiera mostrado tan entusiasmado con algo que yo hab#a hecho 0)6e veras+ 0le pregunt( con una sonrisa "ontest! con un extrao tono de vo$& 0S#, me impresiona ver c!mo hiciste para colocar los nombres en esas etiquetas tan pequeas 0=h, Ernie 0le dije0, simplemente las escrib# a m,quina Bsa fue la parte m,s f,cil del trabajo 8e mir! seriamente y dijo& 0*o creo que (sa es la m,s dif#cil 8e sent# triste y frustrada 8e preguntaba por qu( me costaba tanto conversar con (l )Por qu( no pod#a hacerle entender el esfuer$o que hab#a representado hacer el trabajo+ Este abuso verbal caus! en la mujer un dolor suplementario Ella esperaba una manifestaci!n de alegr#a de su compaero y el reconocimiento por su trabajo En cambio se sinti! muy dolorida cuando (l lo triviali$! 3ea describi! otra experiencia de triviali$aci!n& 'ace unos d#as logr( un efecto en el cuadro que estaba pintando que hac#a mucho que buscaba Esa tarde mencion( a 3uIe que finalmente mi cuadro estaba como yo quer#a, y (l me dijo con un tono de vo$ muy sarc,stico& 2%ueno, siempre es bueno tener algo para hacer durante el d#a2 8e sent# muy frustrada Parece que nunca conseguir( que comprenda lo importante que mi trabajo es para m# y que, desde luego, no es s!lo un pasatiempo 3a triviali$aci!n confunde a la mujer, cree que de alguna manera no ha sido capa$ de explicar a su compaero lo importante que son para ella ciertas cosas El abusador anota un tanto a su favor cuando desmerece a su pareja/ ella es mantenida en una montaa rusa emocional

Socavar
"uando se socava no s!lo se retira el apoyo emocional/ adem,s se erosiona la confian$a y la determinaci!n El abusador que socava a su mujer por lo general la ha agredido verbalmente en muchas otras formas En consecuencia, su autoestima y su confian$a ya est,n bajas, y esto la vuelve m,s vulnerable "omentarios como los que reproducimos abajo, que desalientan el inter(s y el entusiasmo, son ejemplos de esta actitud& 31 87<ER& >5u( flor tan hermosa? E3 1%7S16=R, con fastidio& 7na flor es una flor 31 87<ER& 8e gustar#a saber si hay El 1%7S16=R& )Para qu(+ =& )Para qu( preocuparse+ =& 9o veo que con eso llegues a ninguna parte =& )1 qui(n le importa+ 'ay otras expresiones que desconciertan y socavan, como las siguientes& )5ui(n te lo pidi!+ 9adie te pidi! opinion ;4 no entender#as Eso te supera 9unca lo lograr,s Si tuvieras las manos atadas no podr#as hablar )5u( te hace pensar que eres tan inteligente+ )1 qui(n quieres impresionar+ Sabotear es tambi(n una forma de socavar 1 continuaci!n hay algunos ejemplos extra#dos de entrevistas con 6ora y 8ay 8e sent#a realmente bien cuando dije a 6ean que hab#a pensando en el argumento de un cuento que ten#a la intenci!n de escribir Escuch! y despu(s dijo& 2Realmente no cono$co a nadie a quien pudiera interesarle leer eso2 Perd# de inmediato mi entusiasmo Pensaba en la conveniencia de hacer una dieta y de anotarme en un taller sobre temas de salud El d#a despu(s que le cont( esto a 8el (l me trajo un art#culo que hab#a recortado y dijo& 2"reo que esto aclara todas las dudas2 El art#culo describ#a todas las cosas en las que yo estaba interesada como si fueran chifladuras y hablaba de la gente que se preocupaba por las dietas y los temas relacionados con la salud diciendo que eran fa,ticos 8e sent# muy extraa 9o pude mantener mi motivaci!n ni persistir en mi prop!sito En el "ap#tulo IA hemos le#do acerca de la experiencia de Ellen, a quien se le preguntaba si se sent#a bien cada ve$ que se pon#a a estudiar 1 ra#$ de ello, comen$! a sentir que algo estaba mal, una especie de ansiedad relacionada con el estudio S!lo con ayuda exterior pudo reconocer la fuente de su ansiedad Este tipo de sabotaje socava la determinaci!n de la mujer y su bienestar =tra forma de sabotaje es la interrupci!n Por ejemplo, el abusador puede sabotear la conversaci!n de su

pareja con terceros mediante alguna perturbaci!n, tal ve$ ruidosas carcajadas, entrando al cuarto y poni(ndose a aporrear el piano, terminando el relato que ella estaba haciendo, llev,ndole la contraria o desminti(ndola

1s#, la mujer puede llegar a sentirse incapa$ Sigue un ejemplo que nos proporcion! %ella& *o dije& 29ecesito leer esto antes de firmarlo2 %ert se enfad! y dijo& 2Aamos, para m# eso es muy sencillo2 1qu# %ert pretende decir& 2*o puedo pensar por ti Eso es demasiado complejo para ti2

mena"ar
3a amena$a manipula a la mujer haciendo que sienta grandes temores :eneralmente las amena$as involucran el peligro de sufrir p(rdida o dolor 'e aqu# algunos ejemplos& 'a$ lo que quiero o te dejar( 'a$ lo que quiero o me buscar( una amante 'a$ lo que quiero o pedir( el divorcio 'a$ lo que quiero o me enfadar( mucho 'a$ lo que quiero o te golpear( =& Si t4 , yo te

$nsultar
El insulto es una categor#a tan clara de abuso verbal que no es necesario abundar en ejemplos 3os t(rminos cariosos, como 2querida2, tambi(n pueden serlo si son dichos en tono de sarcasmo

%lvidar
El olvido implica negaci!n y manipulaci!n encubiertas, ;odo el mundo olvida a veces lo sucedido Pero la declaraci!n del abusador de que lo que ocurri! no ocurri!, las situaciones en las que el olvido es una constante, tienen un gran impacto sobre la otra persona 1 menudo, despu(s de que la mujer se repone del disgusto sufrido porque su compaero le ha gritado o humillado, es posible que trate de hablar con (l sobre el incidente Seguramente (l lo habr, 2olvidado2 convenientemente, y dir,, por ejemplo& 29o s( de qu( est,s hablando 9o pienso escucharte2 1lgunos abusadores parecen olvidar las promesas hechas a sus parejas, promesas que para ellas son muy importantes 1 menudo la mujer cuenta con que su compaero cumplir, lo acordado Pero (l habr, 2olvidado2 el acuerdo 29o s( de, d!nde has sacado eso2 o 2*o nunca promet# nada2 son for mas frecuentes de negaci!n

%rdenar
3a orden niega la igualdad y autonom#a de la mujer "uando el abusador da !rdenes en lugar de pedir respetuo0 samente, est, tratando a su pareja como si ella fuera una aut!mata siempre disponible para cumplir sus deseos 1 continuaci!n hay algunos ejemplos de !rdenes& 5uita eso 9o saldr,s ahora 9o te vas a poner eso ;4 calla Aen aqu# y limpia esto 5uita eso de aqu# 9o discutiremos eso 1hora vamos a hacer esto

Negar
7n hombre puede usar con regularidad todas las formas de abuso verbal Podr#a leer esta secci!n sobre las categor#as del abuso verbal y decir que el nunca fue abusivo, que ama a su pareja y que nunca har#a nada para ofenderla 9iega insidiosamente la realidad 1lgunos ejemplos de negaci!n& *o nunca dije eso 9unca tuvimos esa conversaci!n 9o s( de d!nde has sacado eso ;4 est,s inventando todo ;e est,s disgustando por nada ;4 debes de estar loca

"uando la mujer del abusador se da cuenta claramente de que&

Bl efectivamente dijo eso Ellos tuvieron esa conversaci!n Su experiencia es real Ella no est, inventando nada Ella est, disgustada por algo Ella no est, loca

adquiere la autoestima y el conocimiento suficientes para reconocer el abuso verbal

ctuar con ira

Esta categor#a de abuso es el tema tratado en el "a p#tulo IJ

IX EL ADICTO A LA IRA
3a ira es una categoria del abusoverbal y a la ve$ la conducta que la sustenta, motiva y perpetua Es esencial que la mujer asuma que ella no es de ninguna manera responsable de que se le grite, se le agreda, se la trate con rabia o se la mire echando fuego por los ojos, se le exija, se la acuse, o se la culpe, Si lo comprende,sabra que no debe defenderse ni explicarse 6ebe en cambio protegerse, como describiremos en el "apitulo JI 3as mujeres saben, por experiencia, que explicando lo que realmente quisieron decir o hacer nunca obtuvieron una disculpa, pero conf#an en no tener que renunciar a la esperan$a de que alguna ve$ (l comprenda Esa esperan$a es dificil de abandonar "omo vimos en el "ap#tulo I, cuando la mujer se defiende o explica, retrocede a la realidad del abusador Bl cree entonces que ella est, en su realidad, ah# donde las batallas son la norma/ as# empie$a a luchar con ella Pedir disculpas es lo 4ltimo que se le ocurrir#a 9o importa si ella habla m,s amablemente, escucha m,s atentamente, es m,s cooperativa, m,s interesante, m,s ilustrada, m,s divertida, m,s esbelta, m,s bonita o tiene m,s clase& nada de eso dar, resultado 9o existe una forma de evitar que el abusador la elija como destinataria de su ira 1l hacer de ella su v#ctima propiciatoria, (l niega la causa real de su conducta y se convence a s# mismo, y habitualmente a su pareja, de que ella ha dicho o hecho algo que justifica el abuso "uando el abusador vuelca su ira sobre su pareja, libera la tensi!n fundamental producida por su falta de Poder Personal "omo resultado de ello, la mujer se siente mal y el abusador se siente bien 3os intentos que hace la mujer para descubrir qu( est, mal, simplemente no funcionan El abusador negar, directamente su ira o dir, que su conducta es culpa de la mujer Si el abusador tuviera que admitir que su pareja no es la causa de su ira, tendr#a que enfrentarse a s# mismo y a sus propios sentimientos, algo que en la mayor#a de los casos los abusadores no quieren hacer 8ediante explosiones de furia dirigidas contra su pareja los hombres liberan peri!dica e impredeciblemente su tensi!n interior/ es una pauta c#clica de su conducta ;an pronto como la tensi!n es liberada, comien$a a crearse de nuevo 'e denominado a este fen!meno 2ciclo de adicci!n a la ira2 El ciclo no es regular, no es predecible ni en su frecuencia ni en su intensidad El abusador no vuelca su ira sobre su pareja cada maana, o cada tarde o cada s,bado por la noche 3os factores que lo afectan incluyen& oportunidad, cambios en el trabajo o en el hogar, los pensamientos del abusador, su actual sentido de poder, sus miedos, sus sentimientos de dependencia y de inadecuaci!n Si bebe, el alcohol puede influir/ no aumenta su ira, pero lo hace sentir m,s libre para manifestarla Este ciclo conlleva una doble ventaja para el abusador 3a primera ventaja es que siente una sensaci!n de alivio, un alto grado de euforia, pues despu(s de haber tenido una explosi!n con su pareja ha liberado la tensi!n que crec#a desde la 4ltima ve$ 3a segunda ventaja es que ha reafirmado su dominaci!n y el Poder Sobre su pareja 9o hay nada que ella pueda hacer ni tiene manera de prevenir el siguiente ataque 3a ira puede comen$ar con estados de irritaci!n y despu(s convertirse en ataques de furia 3a intensidad y la frecuencia crecientes van desarroll,ndose muy, muy gradualmente con los aos, pero en algunos casos tambi(n pueden hacerlo r,pidamente en el primer ao o los primeros meses de la relaci!n 6os de las mujeres que entrevist( describieron que inmediatamente despu(s del casamiento se produjo un dram,tico cambio en la conducta de sus compaeros 3as mujeres de los adictos a la ira intentan muchas maneras de enfrentar las explosiones inesperadas "omo los abusadores culpan y acusan, ellas llegan a creer que de alguna manera son culpables 8,s adelante, sin siquiera darse cuenta, terminan viviendo constantemente a la defensiva 'acer frente a esa incertidumbre puede convertirse en un modo de vida, sin que la mujer sea consciente de ello 9o s!lo las mujeres resultan afectadas por el abuso/ la ira afecta a todos los miembros de la familia 8ay me dijo que en su caso eso era muy cierto 1l hablar de su familia, cont!& 28i hijo me vio llorando y me pregunt! qu( pasaba 3e dije que su padre me hab#a gritado Bl me dijo& 8am,, en cuanto oigas la vo$ de pap, en el tel(fono, tienes que tener el dedo preparado para cortar 9o pierdas tiempo tratando de entender lo que est, diciendo 6espu(s de eso, en lugar de llorar, reir,s@ 2 3os gritos, la rabia o la agresi!n sumen a las mujeres en el dolor y la confusi!n/ la ira las afecta profundamente/ pierden el equilibrio emocional y agreden su esp#ritu 3a hostilidad contra un ser humano, sea f#sica o emocional, siempre es dolorosa 1lgunas mujeres han tratado de ignorar las explosiones de enfado de sus compaeros, pensando& 2Soy fuerte Bl no quiere hacerlo 9o dejar( que (l me desmoralice ;arde o temprano lo comprender( mejor o

entender, que ciertas cosas que dice me molestan, incluso qui$,s aprenda a preguntarme qu( hice o dije antes de enfadarse2

)"u,l es el resultado de esa actitud+ 3a mujer usa su fuer$a contra s# misma Se esfuer$a por mantenerse equilibrada y serena mientras usa su fuer$a para soportar y tratar de comprender el abuso Puede llegar a tener choques muy traum,ticos *, por cierto, se siente m,s confundida "omo dijo 1nn& 2Bl me ama/ s!lo que yo no le gusto2 1dem,s, si la mujer soporta tranquilamente la conducta del abusador, (l se siente frustrado porque espera una reacci!n 9ecesita liberar tensi!n y su sentido del Poder Sobre su pareja Si no ha logrado dominar a su pareja, si ella no muestra seales de perder entusiasmo, (l refor$ar, su conducta Probablemente (sta no sea una decisi!n consciente Pero est, m,s enfadado, m,s tenso y m,s dependiente del Poder Sobre Bsta es la ra$!n por la cual el abuso verbal aumenta con el tiempo "omo la mujer se adapta trata de ignorar la conducta, espera q ue (l se detenga o trata de no provocarlo inadvertidamente o de descubrir lo que 2est, haciendo mal2, o por qu( 2est, sintiendo mal2, el abusador aumenta la intensidad yCo la frecuencia del abuso 1s# como la mujer usa su fortale$a para ignorar las explosiones o para encontrar un sentido a la relaci!n o para esperar que las cosas mejoren, el abusador usa la suya para incrementar el abuso Si la mujer dice a su compaero que sus explosiones la disgustan mucho, seguramente ser, agriamente desmentida, y ella oir, que est, exagerando 7na de las ra$ones por la cual los adictos a la ira no se disculpan, es que si lo hicieran sinceramente deber#an renunciar al ciclo de explosi!n y liberaci!n de tensi!n que les permite mantener su equilibrio y que adem,s les da un mayor sentido de Poder Sobre 8ientras pueda negar la responsabilidad de su ira y acusar a su pareja de provocarla, el abusador puede continuar manteniendo su equilibrio y sentirse bien a costa de su pareja 3as mujeres de los adictos a la ira est,n demasiado perturbadas para darse cuenta de que sus compaeros se sienten bien cuando ellas est,n heridas 3a experiencia de "ora lo demuestra& 6ije a "urt que me hab#a sentido mal todo el d#a a ra#$ de la discusi!n que hab#amos tenido esa maana -Bl tuvo una explosi!n sin ra$!n alguna ;rat( de ra$onar con (l pero se neg! y se fue a trabajar . 0)5u( discusi!n+ 0me dijo0 9o s( de qu( hablas 3e record( qu( enfadado parec#a estar esa maana , me grit! por la forma en que hab#a preparado los huevos 0)9o te sientes mal por lo que sucedi! esta maana+ 0le pregunt( 0Est,s loca 0me dijo0 Estoy muy bien )Est,s tratando de iniciar una discusi!n+ 09o 0le dije En general, la actitud deG adicto a la ira es& 2)"!mo puedo estar haciendo algo malo cuando me siento tan bien+2 %ella nos cuenta c!mo funciona ese ra$onamiento %ert convino en ir conmigo a un consejero matrimonial Estando en el consultorio, me oy! decir que cuando (l me gritaba yo me sent#a herida y atemori$ada "uando nos fuimos, me volvi! a gritar, diciendo que yo lo hab#a atacado 8e sent# confundida 9o pod#a entender qu( quer#a decir ni c!mo pod#a pensar que yo lo hab#a atacado 3a naturale$a acusatoria de las explosiones de ira del abusador suelen dejar a la mujer pregunt,ndose 2qu( dije de malo2 9o es infrecuente que la compaera de un adicto a la ira viva rumiando los acontecimientos, luchando por descubrir qu( hace o qu( dice para enfurecer a su compaero Si (l vuelca su rabia sobre ella y a la ve$ la culpa por eso, si los amigos comunes le dicen lo afortunada que es por tener un compaero tan estupendo, si el abuso no se produce en p4blico, si el abusador le dice que la ama, si no ha tenido en su casa de soltera un modelo adecuado de familia bien avenida, ella puede no tener idea de que est, sufriendo abuso 1s# seguir, buscando motivos racionales que justifiquen la conducta de su compaero 3a ira disminuye el deseo de intimidad sexual de la mujer "uando esto ocurre, el abusador la acusa de ser fr#a y no tener sentimientos, y ella puede llegar a pensar que le ocurre algo malo Sentir, dolor emocional aunque no recono$ca que su compaero es hostil hacia ella y aunque piense que por alguna ra$!n que todav#a debe descubrir ella es culpable de su ira ;ratar, de expresarse de manera clara y respetuosa y la persistencia de su compaero en su conducta generara en ella la sensaci!n de haber fracasado 9o hay frases que identifiquen la ira 1lgunas seales son la falta de calide$ del compaero y, al igual que en todo el abuso verbal, las explosiones de irritaci!n, los gestos de desprecio, el gusto por la discusi!n, los berrinches, los gritos, la rabia y el sarcasmo& el sarcasmo es la punta del iceberg quc esconde una montaa de ira 3as seales f#sicas de la ira incluyen el lenguaje corporal, los dientes apretados, los puos levantados, ataques f#sicos o destrucci!n de objetos 1lgunos abusadores no expresan su ira francamente, sino de manera encubierta, aunque son tambi(n seres furibundos y hostiles Sin embargo, no expresan su ira con las pautas del adicto a la ira Parece como si fueran m,s proclives a desarrollar planes de largo alcance para controlar y manipular a su pareja 8uchas mujeres no se dan cuenta de que su compaero es presa de estados de ira/ creen que es muy sensible a ciertas cosas, aunque ellas no pueden identificar exactamente cu,les son El adicto a la ira se apoderar, de cualquier cosa que oiga y que pueda convertir en la 2ra$!n2 de que (l vuelque su ira sobre su pareja "omo 8ay descubri!, la ira en s# misma es irracional&

1l principio tem#a haberle hecho enfadar inadvertidamente 8,s adelante, cuando me di cuenta de que no hab#a una ra$!n real para su enojo, tuve miedo de su irracionalidad

X EL CONDICIONAMIENTO
"ondicionarse es una forma de adaptarse 3as condiciones pueden cambiar a nuestro alrededor y podemos adaptarnos a ellas muy gradualmente 3os cambios graduales son dif#ciles de percibir Es por eso que muchas mujeres se adaptan al abuso verbal, lentamente, hasta que terminan viviendo en un ambiente que es mortal para su esp#ritu "omo se han escrito libros enteros sobre el condicionamiento lento cultural y las desigualdades en nuestra sociedad, este cap#tulo servir, s!lo como una breve revisi!n, enfocando principalmente los factores que m,s condicionan a la mujer para no reconocer el abuso En principio, la mujer est, condicionada para creer que su compaero act4a racionalmente con ella Este condicionamiento comien$a en la nie$ temprana )5ui(n no ha o#do la frase 29o tienes por qu( llorar2 dirigida a ella misma o a otra mujer+ 1unque un padre niegue a su nia otra golosina y la nia llore, se la puede consolar dici(ndole& 2S( que la quieres, pero no puedo d,rtela@ 1s# la nia aprende en los bra$os de su padre a hacer el duelo por sus p(rdidas m,s que creer que la expresi!n irracional 29o tienes por qu( llorar2 sea racional, real y l!gica 3a mujer est, condicionada desde la nie$ temprana para no confiar en sus sentimientos y a no reconocer la irracionalidad del abuso verbal 3a creencia de la mujer en la racionalidad de su compaero es un sentimiento primario que surge de factores complejos y diversos y es mantenido por ellos/ uno de ellos es el conjunto de las m,s tempranas experiencias infantiles En lo profundo c#e su psiquis hay un condicionamiento generacional " : <ung describe un principio mod(lico que organi$a nuestro pensamiento o nuestra manera de percibir a la manera de un arquetipo El arquetipo o imagen primaria de lo masculino ha sido asimilado al 3ogos, la ra$!n o l!gica 3a irracionalidad ha sido proyectada sobre la mujer e identificada con ella/ forma el arquetipo femenino En consecuencia, la mujer puede creer que su compaero es la parte racional y que ella es la parte irracional de la relaci!n "uando cree que su compaero es l!gico la mujer espera racionalidad Puede pensar& 26ebe de haber alguna ra$!n para que est( enojado conmigo2 o 26ebe de haber alguna ra$!n para que (l piense que mi trabajo no es importante2 o 26ebe de haber alguna ra$!n para que (l crea que estoy tratando de iniciar una discusi!n2 3a creencia de que su compaero se est, conduciendo l!gicamente es una de las causas primarias de la confusi!n que sufre la mujer En un momento (l puede sostener la puerta para que ella pase y en otro gritarle cuando ella responde a una pregunta Estos s4bitos cambios de conducta racional a conducta irracional no s!lo aumentan su confusi!n/ adem,s pueden incrementar su determinaci!n de encontrarles alg4n sentido racional 3as mujeres est,n condicionadas no s!lo por quienes la criaron y por la cultura, sino tambi(n por el abuso cotidiano de su compaero En consecuencia, no s!lo no pueden reconocer el abuso, sino que nunca en su vida se han preguntado si tal abuso existe "uando algo no tiene nombre y no es visto por nadie m,s, ese algo innominado tiene un aura de irrealidad 8ucha gente no sabe realmente qu( es el abuso verbal Por lo general, es un concepto totalmente nuevo para la mujer El abusador verbal socava especialmente la percepci!n que la mujer tiene de s# misma Si ella recibe el mensaje 0con una frecuencia cada ve$ mayor0 de que es il!gica, demasiado susceptible, que est, siempre tratando de iniciar una disc usi!n, que es competitiva, que siempre quiere tener la ra $!n, etc , puede condicionarse y aceptar m,s abuso, al mismo tiempo que siente m,s dudas sobre s# misma Este condicionamiento es como un lavado de cerebro Puede extenderse m,s all, de ella y alcan$ar a su familia, sus intereses y sus ideales m,s apreciados "onsideremos el caso de 3ea& 3uIe se refer#a a mi familia en t(rminos constantemente despectivos 3o hac#a de muchas maneras sutiles Poco a poco empec( a pensar que qui$,s en mi familia hab#a algo malo que (l percib#a mejor que yo 8e sent#a confundida Sin embargo, me constaba que mis parientes eran muy respetados y que hab#an hecho reales contribuciones a la sociedad Pero de todos modos sent#a que hab#a algo malo en mi herencia y que la familia de (l era m,s s!lida 1hora s( que nada de eso era verdad "omo explica 6enise Kinn, las v#ctimas de manipulaci!n tienen experiencias en com4n& 2Su seguridad estaba& socavada Su conducta estaba influida por el uso de recompensas y otros procesos condicionadores "re#an que nadie en su hogar se preocupaba por lo que les pasaba Se sent#an fuera de control y desvalidas 3as humillaciones p4blicas minaban su ego 3a necesidad de amistad y aprobaci!n las llevaban a obedecer 3a ansiedad, la culpa, el miedo y la inseguridad inducidos las llevaban a la sugestionabilidad 3a impredecibilidad de la conducta de sus captores confund#a sus expectativas y presunciones "omo carec#an de una norma a la cual adaptarse, se sent#an completamente sin control2 2"ada uno de los factores sociales y psicol!gicos y las condiciones inconscientes que se combinan para crearlos son en s# mismos poderosas fuer$as

influyentes2 @

Kinn describe tambi(n la investigaci!n de Robert 3ifton 9os dice que 23ifton seal! los rasgos que consideraba caracter#sticos del totalitarismo ideol!gico, rasgos necesarios para mantener su poder sobre los individuos2 Es interesante notar que el primero que se menciona es 2el control sobre todas las formas de comunicaci!n2 L Por cierto, dentro de la relaci!n el abusador puede controlar todas las comunicaciones interpersonales negando el abuso y rehusando conversar con su pareja acerca de su dolor y su angustia En todas las culturas, las palabras de la sabidur#a y las tradiciones pasan de una generaci!n a otra Esto es parte de nuestra herencia cultural 3amentablemente, tambi(n heredamos conductas destructivas y medias verdades 8uchas de ellas se han convertido en t!picos a trav(s de los cuales la mujer puede interpretar su experiencia 'ay conceptos aceptados socialmente y transmitidos culturalmente que condicionan la respuesta de la mujer a la agresi!n "Para pelear hace !alta "o# 2 3a mujer que cree esto, supone que es tan culpable del incidente como su pareja "P$e"e# #$perarlo%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si fuera m,s fuerte ser#a capa$ de superar su dolor "Co !&r'ate co te er $ techo #obre t$ cabe(a%" Si una mujer cree esto, puede pensar que espera dema0 siado y deber#a conformarse con lo que tiene "S) o p$e"e# "ec)r al*o b$e o #obre al*$)e + 'e,or o ")*a# a"a%" Si una mujer cree esto, puede pensar que es desleal o que est, ju$gando a su compaero cuando comenta su conducta con los dem,s "El a'or to"o lo p$e"e%" 3a mujer que cree esto, puede pensar que si es m,s cariosa y tolerante con su compaero, (l se comportar, de manera rec#proca "La '$,er t)e e -$e "ar $ poco '.# -$e el ho'bre%" Si una mujer cree esto, puede pensar que debe hacer un esfuer$o mayor para comprender a su compaero y darse m,s a (l para que la comprenda mejor "S/ b$e a co la *e te 0 la *e te #er. b$e a co t)*o%" Si una mujer cree esto significa que su compaero le grita porque no ha sido buena con (l y que puede remediarlo si le explica que no quer#a decir lo que (l crey! o#r "T&'alo co tra -$)l)"a"%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si tomara m,s a la ligera los gritos de (l, no se sentir#a tan mal "S) t1 te abre# a /l+ /l #e abr)r. a t)%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si ella se brinda a (l, (l tambi(n lo har, "S)*$e ) te ta "o%" Si una mujer cree esto, puede pensar que debe de haber algo que todav#a no ha intentado para comprender a su compaero y conseguir que (l la entienda a ella 2N$ ca re $ c)e#3 Si una mujer cree esto, puede sentirse fracasada si renuncia a la esperan$a de alcan$ar la comprensi!n de su compaero "Perro -$e la"ra o '$er"e%"Si una mujer cree esto, puede pensar que las palabras no deber#an molestarle "No p$e"e# e#perar "e'a#)a"o%" Si una mujer cree esto, puede pensar que deber#a bajar sus expectativas "La *e te o #)e'pre -$)ere "ec)r lo -$e ")ce%" Si una mujer cree esto, puede pensar que, aunque ella se sienta muy mal, (l no quiso decir lo que dijo, por lo que no hay ra$!n para sentirse mal "No "e,e# "e #o re4r%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si conserva su optimismo descubrir, la manera de entender a su compaero "Lo 1 )co -$e #$ce"e e# -$e o #abe c&'o co'portar#e%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si explica a su compaero qu( la lastima, (l se comportar, mejor y dejar, de hacerle dao "E# ape a# $ a etapa%" Si una mujer cree esto, puede pensar que si espera, muy pronto (l cambiar, su manera de ser "Lo# palo# 0 la# p)e"ra# p$e"e ro'perte lo# h$e#o#+ pero la# palabra# $ ca te har. "a5o%" Si una mujer cree esto, puede pensar que debe aceptar y comprender la conducta de su compaero "No ,$(*$e# 0 o #er.# ,$(*a"o%" 3a mujer puede obligarse a no discriminar la conducta aceptable de la no aceptable, pensando que si lo hace est, ju$gando a su compaero "Ca"a $ o crea #$ prop)a real)"a"%" 3a mujer puede creer que est, haciendo algo que est, mal, creando dificultades en la relaci!n y experimentando los sentimientos equivocados "Na")e "),o -$e la 6)"a !$era !.c)l%" 3a mujer puede pensar que si tiene dificultades en su relaci!n es porque la vida es as# y que su relaci!n no es m,s dif#cil que cualquier otra "Para b)e o para 'al%" Si una mujer cree esto, puede pensar que lo bueno sigue a lo malo y que las cosas van a mejorar 3as mujeres que entrevist(, parejas y ex parejas de abusadores verbales, proven#an principalmente de los sectores socioecon!micos medio y medio0alto Sus niveles de educaci!n iban desde la escuela secundaria completa al doctorado universitario Sus ocupaciones eran diversas/ entre ellas hab#a artistas, profesoras, amas de casa, encargadas de tiendas, etc ;odas ellas ten#an caracter#sticas en com4n& esperan$a, empat#a, compasi!n, ingenuidad, confian$a, optimismo, tolerancia ;odas ellas hab#an sido responsabili$adas, culpadas,

frustradas, incomprendidas y confundidas

XI EL CAM7IO DE ACTITUD
"uando las mujeres comien$an a aceptar que algo est, mal en su relaci!n, suelen relatar alguna situaci!n con su compaero a un profesional o preguntar a sus amigas si alguna ve$ han tenido una experiencia similar 3a etapa de reconocimiento es el comien$o del cambio En lugar de dudar de s# misma la mujer comen$ar, a dudar de su compaero Es el momento en que ella comien$a a preguntarse si todas las relaciones contienen esta clase de incidentes dolorosos que ella padece, cuando comien$a a comprender que, en una relaci!n saludable, una persona no grita, desmorali$a u ofende a la otra/ que si esta violaci!n a la dignidad personal ocurre, es un acontecimiento inusual y sin precedentes y alguien la ocasiona se esfuer$a por enmendarlo "uando la mujer comien$a a reconocer el abuso verbal, se disipa la ilusi!n de que su compaero comparte su realidad/ empie$a a entrever la realidad de su compaero, donde el dominio y el Poder Sobre sustituyen al Poder Personal y puede encontrar sus motivaciones completamente incomprensibles& es muy duro creer que (l la haya tratado como lo ha hecho para dominarla y controlarla, y no porque algo fallara en ella, sus percepciones, sus sentimientos, sus pensamientos, sus actos o su capacidad, Hinalmente se da cuenta de que ella y su compaero est,n viviendo y actuando en realidades diferentes Este reconocimiento es profundamente traum,tico, a4n mas si su compaero es un hombre de (xito y aparentemente, poderoso Por m,s doloroso que sea, este reconocimiento de la realidad del abusador es necesario Si no fuera as#, la mujer podr#a continuar en la relaci!n durante aos, esperando que su compaero comprenda qu( la hiere, ilusionada con que, en cuanto comprenda, dejara de hacerlo )5u( sucede si la mujer no puede validar su propia realidad y reconocer la realidad de su compaero+ ;ratar, de adaptar la conducta de (l al contexto de su realidad, la de reciprocidad y poder conjunto 1 continuaci!n hay un an,lisis de un incidente abusivo que muestra los enfoques de la mujer y del abusador e ilustra la diferencia entre las realidades de ambos Sus elementos son comunes a muchas situaciones entre el acosador y su v#ctima 1 la hora de comer, el abusador entra en la cocina 0)'ay algo para comer+ 0pregunta 06ej( una ensalada de camarones en el refrigerador 0)5u( te hace pensar que quiero comer ensalada+ 0grita con ira el abusador 3a mujer se siente turbada 3a ira y la suposici!n de que ella piensa que (l quiere ensalada provocan su respuesta 0)Por qu( te enfadas+ *o no dije eso 0>5u#tate de mi vista? >Siempre quieres tener la ra$!n? Ellos est,n en dos realidades diferentes El abusador est, furioso porque su pareja ha protestado diciendo& 2)Por qu( te enfadas+2 Sin embargo, la mujer piensa que (l est, enfadado porque de alguna manera ella lo molest! por la forma rn que menciono la ensalada 6espu(s de todo, ella 2sabe2 que (l la ama Ella cree que (l debe de

haber sentido que ella insist#a en que comiera la ensalada cuando la realidad era que la hab#a guardado para comerla ella misma, algo que (l no sabe Ella piensa& 25ui$, podamos hablar para que sepa que nunca quise decir que (l ten#a que comer la ensalada@ Entonces explica& 025uiero que sepas que yo quer#a decir que 2 Ella se est, refiriendo, por supuesto, a su primera declaraci!n de que hab#a ensalada en el refrigerador El abusador lu interrumpe porque est, luchando contra su pregunta& 2)Por qu( te enfadas+2 Bl tomar, cualquier actitud como adversa horque no quiere reconocer que su ira es irracional/ supone que la mujer est, en su misma realidad de Poder Sobre y piensa& 2>1h,? >8e est,s cuestionando, tratando de hacerme quedar mal y tratando de tener la ra$!n?2 El intento de reconciliaci!n de ella -25uiero que sepas que yo quer#a decir que 2. es interrumpido, con un tono de fastidio y harta$go en la vo$ del abusador Parece echar llantas cuando dice& 0Si sigues dando vueltas y vueltas al asunto, me la comer( 1 medida que el enfado de (l aumenta, ella se esfuer$a por comprender por qu( decir que la ensalada est, en el refrigerador puede hacer que el piense que ella cre#a que (l la quer#a comer Bl, por supuesto, no est, enfadado por la ensalada 3o est, porque quiere desahogar su ira con total impunidad Esta impunidad fue amena$ada cuando ella dijo& 2)Por qu( te enfadas+2 En ese momento sinti! que ella se opon#a a (l y que qui$,s (l estaba perdiendo su Poder Sobre ella 3os esfuer$os de la mujer para lograr la reconciliaci!n, la comprensi!n mutua y la intimidad, son recha$ados por el abusador Si (l no ejerce el Poder Sobre su pareja, siente que ella debe de estar tratando de dominarlo "uando su compaero triviali$a su trabajo, la mujer puede creer que (l en realidad quiere apoyarla, s!lo que no se da cuenta de lo importante que es para ella, y tan pronto como comprenda cambiar, su actitud 1qu# la mujer adapta lo que est, oyendo a su creencia de que existe una realidad compartida por ella y su compaero Resulta interesante sealar que los abusadores que triviali$an a sus parejas, a menudo se jactan de

ellas ante los dem,s, del mismo modo en que se jactar#an de una propiedad "uando (l contradice sus opiniones, ella puede creer que (l realmente respeta sus puntos de vista/ es s!lo que no puede aceptarlos porque piensa diferente y no puede comprenderla "uando (l le grita, ella puede creer que se siente herido por algo que ella dijo o hi$o ;ambi(n puede creer que (l quiere saber qu( dijo o hi$o realmente, y que cuando sepa que ella lo ama de verdad su disgusto desaparecer, 6e este modo la mujer adapta lo que est, oyendo a su realidad de preocupaci!n emp,tica "uando (l dice que no sabe de qu( est, hablando, ella puede creer que (l quiere conocer el significado de sus palabras y comprender de qu( est, hablando, as# que se esfuer$a por explicarse m,s claramente Est, segura de que (l est, haciendo un esfuer$o por comprenderla y de que (l comparte su realidad de potenciamiento mutuo "uando (l le dice que no deber#a sentir lo que siente, ella puede pensar que como sus intenciones son buenas, ella debe de haber interpretado mal lo que la molest! o, posiblemente+ que sus sentimientos est,n equivocados Si adapta la respuesta de (l a su propia realidad, no puede ver que exista una ra$!n por la que (l le pueda decir que sus sentimientos est,n equivocados "uando el critica palabras suyas sacadas de contexto, ella puede adaptar sus cr#ticas a su realidad y suponer que est, disgustado porque se est, esfor$ando por seguir sus pensamientos, pero que no podr, hacerlo hasta que ella se exprese con mayor precisi!n o aprenda a comprender lo que (l piensa "uando (l no responde o no habla con ella, ella puede pensar que es t#mido o ligeramente autista, aunque en realidad quiere comunicarse con ella "uando (l dice que no recuerda una conversaci!n que ella tiene la certe$a de que deber#a recordar porque fue particularmente perturbadora, ella puede llegar a la conclusi!n de que, por terrible que pare$ca, (l tiene una personalidad escindida Es decir, a veces (l est, en su realidad y a veces sale de ella y una vo$ poco amistosa toma su lugar y afirma que no puede recordar 7na mujer mantuvo durante varios meses el temor a la 2personalidad escindida2 de su compaero hasta que habl! del tema con un profesional "uando expres! su temor, dijo que su compaero parec#a tener una vo$ aut!noma que dec#a cosas que despu(s (l no recordaba Si cree que (l ve el mundo del mismo modo que ella y que comparte su realidad, le resultar, m,s f,cil pensar que su compaero est, loco que reconocer que es un abusador 3a mujer adapta la conducta de su compaero a su realidad de reciprocidad, porque est, condicionada, como muchas otras mujeres, a ver el mundo en t(rminos de causa y efecto inmediato Por ejemplo, puede creer que& 2Si (l est, enfadado conmigo, yo debo de ser la causa2 Sin embargo, la psiquis humana opera de manera muy diferente 3a causa de un hecho que ocurre hoy puede ser algo que ocurri! hace muchos aos, en la infancia Si su compaero se sintiera realmente disgustado con algo, discutir#a el problema con su pareja Por ejemplo, podr#a decir& 2Ai que en la reuni!n charlaste largo rato con <oe Pens( que prefer#as estar con (l y no conmigo y me sent# abandonado y celoso, me gustar#a saber qu( sientes por (l y si en las reuniones puedo pasar m,s tiempo a tu lado2 1unque le costara definir sus sentimientos, sabr#a que se siente desdichado y necesita hablar con su pareja Reconocer la realidad del abusador ayuda a la mujer a reconocer el abuso en s# mismo "uando ya no ve la conducta de su compaero desde el punto de vista de causa y efecto inmediato, puede darse cuenta de que su compaero le grit! porque quiere controlarla o intimidarla, no por algo que haya dicho o hecho

Saber que no pasa nada malo con ella y que el comportamiento de su compaero es irracional, no disminuye necesariamente su sufrimiento Por el contrario, el abuso verbal no s!lo sigue siendo doloroso, puede ser m,s atemori$ador porque se evidencia su irracionalidad, porque es una seal de advertencia de que eventualmente puede producirse el abuso f#sico

Los derec&os b'sicos en una relacin

1dem,s de comprender las diversas categor#as del abuso vrrbal y reconocer la realidad del abusador, es importante rrt onocer derechos b,sicos en una relaci!n& El derecho a ser escuchado El derecho a recibir respuestas claras y exhaustivas a preguntas que tengan que ver con sus leg#timos intereses El derecho a tener opinion propia El derecho a que se acepten como reales sus sentimientos y experiencias El derecho a recibir disculpas por cualquier actitud que considere ofensiva El derecho a vivir libre de acusaci!n y culpa El derecho a que se hable con respeto de su trabajo y de sus intereses El derecho a ser alentada El derecho a vivir libre de amena$as emocionales y f#sicas El derecho a vivir libre de explosiones de enfado e ira El derecho a no ser injuriada

Personas que viven dos realidades diferentes no pueden desarrollar una relaci!n, aunque tengan la ilusi!n de vivirla plenamente ;ratar de que el abusador acepte su conducta como una muestra de debilidad expondr#a a la mujer a sufrir m,s abuso porque (l ver#a su ra$onamiento como una defensa, a la que se debe oponer un ataque mayor 3a 4nica v#a de soluci!n para recomponer la relacio n es que (l tambi(n recono$ca su propia realidad, su propia conducta y su propio sentido de carencia de Poder Personal Para modificar una relaci!n en la que se verifica abuso verbal hay una cantidad de circunstancias a considerar Es necesario evaluar qu( funciona y qu( no funciona en la relaci!n, as# como la dependencia emocional y financiera de las mujeres, tener plena conciencia de que sus necesidades de comunicaci!n e intimidad nunca fueron cubiertas, que su derecho a ser tratadas con cortes#a, respeto, dignidad empat#a, no fue respetado 'ay pasos que las mujeres pueden dar para protegerse y determinar si su compaero desea cambiar y es capa$ de hacerlo, y si la relaci!n ofrece posibilidades de conexi!n e intimidad Si la relaci!n es nueva, es m,s sencillo tomar la decisi!n de interrumpirla de inmediato 8ujeres sin trabajo, con hijos pequeos, que carecen de confian$a en s# mismas y sienten miedo, pueden necesitar tiempo para resolver qu( hacer 8ientras tanto pueden decidir, con0 fiando en sus propios sentimientos y su propio juicio 0los mismos sentimientos y el mismo juicio de las que se acostumbraron a dudar condicionadas por el abuso0 qu( actitudes de su compaero no est,n dispuestas a aceptar y decirlo Es oportuno consultar para esto a un profesional, participar de un grupo de apoyo o pedir ayuda a los amigos Hijar l#mites y plantear cambios es una tarea dif#cil, un desaf#o 7na ve$ reconocidos necesidades y derechos se enfrenta la posibilidad de que los cambios pedidos no se produ$can Sin embargo s!lo as# se descubrir, si existe o no la posibilidad de tener una relaci!n saludable Es posible que, frente a los l#mites, el abusador aumente la intensidad de la agresi!n en un intento de incrementar el control sobre su pareja 1s# como a las mujeres les toma tiempo reconocer el abuso y la realidad del abusador, es probable que a sus compaeros les lleve tambi(n bastante tiempo reconocer la realidad de la mujer que est, a su lado y admitir su conducta 9o todos los abusadores est,n dispuestos a cambiar/ ellos no sufren como sus parejas y por esa ra$!n no est,n motivados con la misma intensidad que ellas S!lo si el abusador renuncia a negar el abuso podr, comen$ar o cambiar Para poder cambiar, desarrollar empat#a y com0 prensi!n, (l necesitar, elaborar todo lo que han engendrado dentro de s# sus profundos sentimientos de falta de Poder Personal l,a violencia verbal se manifiesta en un rango de variada intensidad 3as mujeres que han estado expuestas a todas las categor#as del abuso verbal han sido daadas gravemente 3a intensidad de la angustia que sufre la v#ctima determina el alcance del dao, la calidad de la experiencia de la v#ctima define el grado de abuso El abuso verbal afecta la valoraci!n que la mujer hace de s# misma sin que ella pueda siquiera reconocerlo Por lo tanto, como es de esperar, el proceso de reconocer el abuso verbal incluye el proceso de recuperaci!n del dao sufrido al que nos referiremos en el pr!ximo cap#tulo Bstos son algunos de los primeros pasos para reconocer y enfrentar la violencia verbal en una relaci!n& "onseguir apoyo de un profesional experimentado en el tema del abuso verbal Para llegar a (l pueden ser 4tiles las referencias de terapeutas que act4an en otros campos, de instituciones de servicio social y de amigos Ea deseable que los dos integrantes de la pareja acudan a la consulta con el profesional, cuando las mujeres

est(n en condiciones de plantear a su pareja la necesidad de hacerlo Es necesario que las mujeres fijen l#mites, sealen qu( est,n dispuestas a aceptar, o no, aunque las reacciones pueden ser positivas, es decir, que el abusador acepte su conducta/ o negativas, es decir, que refuerce su actitud Para poder fijar l#mites, es necesario conocer los propios l#mites y para ello se requiere desarrollar confian$a en s# misma Para la mujer de un abusador verbal no es f,cil fijar l#mites porque debe renunciar a todas las maneras de buscar resoluci!n y reconcilia ci!n que intent! frente a las experiencias enojosas que tuvo con su compaero& explicar, tratar de comprender, esfor$arse por ser comprendida, tratar de descubrir qu( estuvo mal, entre otras "uando una mujer puede fijar l#mites sabe que ya no aceptar, el argumento de que su compaero s!lo bro0 mea, no comprende, se siente herido ni ninguna otra justificaci!n para el abuso verbal *a no aceptar, ser tratada con groser#a o con rabia aunque realmente haya cometido un error Se debe evitar volver al pasado o anticipar preocupaciones futuras y ser consciente en el presente, momento a momento, de cualquier explosi!n de enfado o de menosprecio, para responder al abuso de una manera nueva& reclamar al abusador por cada ofensa, tan pronto como perciba el tono de su vo$ 9o corresponde tratar de ra$onar frente al disgusto, la herida o la frustraci!n "ualquier res0 puesta del tipo 2*o quise decir que 2 sugiere al abusador que su realidad es v,lida, que su mujer es su adversario y que (l puede continuar sus ataques, aunque se queje de ser atacado Injustificadamente, (l tomar, cualquier explicaci!n como adversativa y defensiva

Se deben tomar recaudos para salir de cualquier situaci!n de abuso "uatro de las cuarenta mujeres que entrevist( fueron golpeadas por sus compaeros 1 muchas se les grit! repetidamente y otras tantas pensaron en alg4n momento que estaban a punto de ser golpeadas 3a mayor#a ha dicho& 29unca llego a pegarme, pero siempre tuve mucho miedo de su ira2

;ener siempre suficiente dinero para pagar un taxi, llevar la agenda telef!nica con los n4meros de amigos si fuera necesario llamarlos, tener un bolso con ropa preparado, planificar con anticipaci!n c!mo y ad!nde ir si fuera preciso abandonar el lugar de residencia Estos preparativos dan un sentido de control de la propia vida y ayudan a aliviar el temor a ser daada una ve$ m,s

lgunas dificultades
3as mujeres, acostumbradas a recibir el reproche de ser las culpables del abuso, se sienten en falta, como si estuvieran traicionando a sus compaeros por hablar con terceros de sus preocupaciones acerca de la relaci!n 'asta leer material sobre abuso verbal puede hacerlas sentir que est,n daando su relaci!n ;ambi(n est,n condicionadas para sentir que est, mal fijar l#mites y negarse a aceptar el abuso 7na ve$ que deciden fijar l#mites, encuentran una intensa negaci!n El abusador verbal define a su pareja y a la realidad interpersonal ;ambi(n se define a s# mismo, aseguran do en particular que lo que hace es correcto "uando las mujeres pueden definir su propia realidad como separada y diferente de la de sus compaeros, ganan en claridad, autoestima y autonom#a Saben, entonces, que lo que el abusador ha dicho no es en absoluto verdad y pueden reconocer que su pareja intent! definirlas en t(rminos de su realidad Es importante recordar que muchos cr#menes se cometen en sitios cerrados, exactamente igual que el abuso verbal 1s# como el violador sabe qu( est, haciendo en su actividad clandestina, tambi(n el abusador sabe qu( est, haciendo en la suya Puede que no sepa qu( lo impulsa a ello Puede tenerse la seguridad de que el abusador verbal negar, vehementemente el abuso y dir, furioso a su pareja que sus percepciones est,n equivocadas Su negaci!n lo encierra en una posici!n psicol!gica permanente/ no desea discutir el tema, es hostil, no quiere cambiar Para poder cambiar deber#a dejar de lado su negaci!n, admitir el abuso y examinar las ra$ones por las que tiene una necesidad tan grande de dominio y de Poder Sobre =tra dificultad que la mujer puede encontrar es la de darse cuenta dolorosamente que ella es la principal y a menudo la 4nica persona de la que (l abusa 2)Por qu( me hace esto+2, se pregunta 3as ra$ones psicol!gicas por las que este abuso ocurre con mayor frecuencia en las relaciones de pareja, se estudian en el "ap#tulo JA/ tienen que ver con el fen!meno psicol!gico de la proyecci!n El conocimiento de la realidad del abusador da a la mujer la oportunidad de real crecimiento y pa$ interior Puede descubrir mediante la confrontaci!n y el asesoramiento si el abusador quiere cambiar o no Puede apreciarse y aceptarte s# misma y construir la autoestima de la Realidad II Puede elegir un ambiente m,s saludable Reconocer el abuso verbal tal como es resulta emocionalmente doloroso Implica una p(rdida 0la p(rdida de una ilusion0 y el duelo por esa p(rdida Pero no es un dolor insidioso ni perjudicial como lo es el abuso& sigue su curso y deja despu(s el espacio para que se produ$ca el natural proceso de curaci!n

"omo dijo "ora& 8ediante el conocimiento, la conciencia y la acci!n, podemos curar el esp#ritu 1l hacerlo debemos enfrentar el hecho de que las libertades psicol!gicas se ganan habitualmente a trav(s del dolor emocional y el sentimiento de p(rdida En ning4n lugar y en ning4n momento se ha ganado algo sin esfuer$o ni acci!n 'asta una planta busca la lu$ y el ambiente m,s nutritivo para crecer 3a superviviente del abuso no puede hacer menos Por 4ltimo, es necesario ser consciente de que no hay nada que pueda decir o hacer para cambiar a otra persona S!lo puede fijar los l#mites y plantear cambios Si la mujer reconoce que su compaero est, viviendo en la Realidad I y no quiere o no puede cambiar, tendr, que enfrentar la p(rdida de su esperan$a de compaerismo, participaci!n, amor y aceptaci!n Ella debe decidir si quiere apartarse de la relaci!n abusiva y c!mo puede protegerse mejor y alimentarse a s# misma y al esp#ritu vital que anida en su centro S!lo una de las mujeres que entrevist(, una mujer muy atractiva de sesenta y tres aos, eligi! conscientemente continuar una relaci!n de abuso verbal ;ranscribo a continuaci!n un extracto de esa entrevista& 0Est!y casada con un abusador verbal 0)"u,nto hace que est,s casada con (l+ 0"uarenta y dos aos 0)"u,ndo reconociste que (l era un abusador verbal 06espu(s de unos treinta aos 0)* decidiste continuar la relaci!n+ 0S# Pero creo que eleg# el camino m,s duro

XII LA RESPUESTA
Este cap#tulo sugiere respuestas espec#ficas a cada una de las categor#as de abuso verbal que se describieron en el capitulo AII Hijar l#mites, establecer fronteras ayuda a proteger la integridad individual, a definirse ;odo abuso verbal viola de alguna manera esas fronteras Responder adecuadamente refuer$a los l#mites y restablece o confirma las fronteras que el abuso verbal ha violado "uando una mujer es ignorada completamente por su compaero, cuando (l mira a trav(s de ella como si no existiera, la violaci!n de esos l#mites es tangible 3o mismo ocurre si es insultada, si es definida por el abusador en los t(rminos que (l define Esto tambi(n es una violaci!n "uando un abusador ordena a su mujer hacer algo, no la considera como un individuo que debe ser consultado o solicitado Es tratada como si fuera su extensi!n, un instrumenro de su voluntad, eso es una grave invasion, un violaci!n de su personalidad 3a negaci!n es otra forma de violaci!n de los l#mites de la persona "uando el abusador niega o desmerece, cuand califica de irreales las percepciones de su mujer, con palabras como 29o sabes de qu( est,s hablando2, pretende ingresar en su mente Estos ejemplos sugieren la importancia de responder al abuso verbal de manera que los l#mites de cada integrante de la pareja se restable$can y confirmen El abuso verbal es una violaci!n, no un conflicto En un conflicto cada uno de los participantes quiere algo diferente y para resolverlo, discuten sus deseos, necesidades, y ra$ones mientras buscan juntos una soluci!n creativa 1unque no la encuentren, las fuer$as de uno no dominar o controlan al otro Por el contrario, el abuso verbal es muy diferente de un conflicto Es una intrusi!n por parte de una persona que ignora los l#mites y que persigue implacablemente el Poder Sobre, la superioridad y el dominio por medios manifiestos, o encubiertos 5uienes sufren abuso verbal y quieren responder a (l deben evaluar sus posibilidades de mejorar la relaci!n Preguntarse, por ejemplo, si su compaero enriquece su vida, le da alegr#a, si siente verdadera conexi!n con (l, si piensan de la misma manera y comparten los mismos sueos 1unque usted pueda experimentar alg4n grado de abuso verbaM, si su compaero demuestra buena voluntad 0preocupacion por el bienestar del otro, la intenci!n de alcan$ar la comprensi!n y el respeto mutuos0 existe alguna posibilidad de que (l entre en la categor#a de los que s!lo 2no se comportan demasiado bien2, actitud que puede cambiar cuando usted refuerce sus l#mites Si en las primeras etapas de una nueva relaci!n se advierten seales de abuso verbal, ser#a inteligente dejar de inmediato la relaci!n 9o es probable que un hombre que necesita dominar y controlar o

encontrar una v#ctima propiciatoria para su ira cambie f,cilmente, si alguna ve$ lo hace ;ambi(n es probable que cuando se acabe la novedad, (l refuerce su actitud Por el contrario, si (l est, tratando de abandonar alg4n mal comportamiento que tuvo en el pasado, puede que cambie r,pidamente cuando sepa que usted lo ha detectado y no est, dispuesta a tolerarlo Si la relaci!n lleva bastante tiempo, si es importante para la mujer y ella decide responder al abuso como se sugiere en este cap#tulo, pronto descubrir, por s# misma si su compaero abandonar, o no su conducta En ese proceso ella tambi(n adquirir, conciencia y autoestima Explicar y tratar de comprender no mejoran la situaci!n Responder de manera distinta, una manera que produ$ca un impacto emocional, psicol!gico e intelectual en el abusador puede motivar un cambio Si el impacto no se produce, no ser, responsabilidad de las mujeres En ese caso, s!lo es aconsejable terminar la relaci!n 1unque (l niegue o finja no ver el abuso, un cambio de ac titud por parte de su mujer puede producir un impacto sobre (l, obligarlo a tomar conciencia de que su conducta es inapropiada e inaceptable Si no fuera as#, si la relaci!n es extremadamente t!xica malsana, ser, necesario buscar ayuda, como se sugiri! en "ap#tulo JIII El abuso verbal es seal de inmadure$ emocional, frente a la cual no se puede reaccionar como si proviniera de un adulto racional ;anto el insulto infantil ->boba?. como insulto adulto ->puta?. se originan en el mismo nivel de desarrollo emocional "omo entendemos que el nio no ha tenido tiempo de madurar, su insulto no nos molesta pero un adulto que todav#a insulta no s!lo molesta/ adem,s puede ser peligroso =tro ejemplo de inmadure$ es llevar la contraria 7n nio de cuatro aos que est, haciendo su aprendi$aje de vida, sutil afirmar categ!ricamente& 2>9o es as#?2 o 2>Est,s equivocada?2 Para (l, su punto de vista es el 4nico posible El nio quiere que su mundo sea estable y seguro El adulto maduro reconoce que no lo es y que en el mundo hay tantos punto de vista como individuos N

En el proceso de maduraci!n aprendemos no s!lo respetar las opiniones y los puntos de vista de las personas, sino tambi(n a expresar nuestro enojo de manera apropiada En la mayor#a de los casos, imitamos la forma en que nuestros padres manifestaban su disgusto Sin saberlo o intencionadamente, los padres ensean con el ejemplo, de modo que cuando llegamos a la edad adulta ya hemos aprendido una determinada forma de expresar esas emociones negativas

(na palabra de advertencia

Si una mujer se siente demasiado aturdida, sacudida o dolorida para hablar/ si teme a su compaero, descontrolado por la ira/ si la ha golpeado o amena$ado con golpearla, no esta en condiciones de manejar sola la situaci!n y tendr#a que plantearse si le conviene o no permanecer a su lado Responder al abuso verbal significa hacerlo con la fuer$a necesaria para causar un impacto 9o es f,cil, cada persona deber, encontrar su manera "onvivir con el abuso no es un juego de palabras Es una lucha en la que se pone en peligro la salud mental Hrente a la sorpresa, es dif#cil saber qu( decir Es m,s f,cil permanecer tranquila ante un extrao 0como el conductor que le suelta un improperio cuando la adelanta en la carretera0 que hacer lo mismo con un compaero * lo es por muchas ra$ones/ una de ellas es que su cora$!n est, abierto a su compaero y que, por ello, (l tiene el poder de recha$arla El abuso es recha$o Es doloroso y t!xico 3as mujeres deben evitar engaarse a s# mismas pensando que tendr,n la capacidad de permanecer serenas al margen de c!mo las traten 3a serenidad debe ser consecuencia del reconocimiento del derecho fundamental de vivir en un clima de respeto "ontar con la mayor cantidad de informaci!n sobre el abuso verbal y la personalidad del abusador, aumenta las posibilidades de responder con fuer$a y de provocar impacto 1prender a reconocer y a responder al abuso verbal exige tiempo, energ#a, esfuer$o, determinaci!n y dedicaci!n 1un despu(s de que cese la conducta del abusador, hay factores en la relaci!n que necesitan ser corregidos Si (l est, de acuerdo en trabajar para cambiar, si demuestra buena voluntad, si ha sido capa$ de reconocer su conducta y de preguntarse que quieren y necesitan los dos en la relaci!n, estar,n en condiciones de construir una pareja sana )"u,nto tiempo toma obtener buenos resultados y no tener que sufrir m,s abuso+ 8ucho depende de la predisposici!n del abusador Si (l no puede dejar de gritar, si sigue insistiendo en que su mujer es la causante de su ira, no pueden esperarse buenos resultados En general, en uno o dos meses puede verse un cambio o, por el contrario, la persis tencia en el maltrato

)espuestas a categoras especficas de abuso

Respuesta al rechazo a compartir
"uando el compaero no quiere compartir ejerce un maltrato silencioso Si una mujer permanece sentada

durante varias horas de silencio interrumpidas s!lo por sus preguntas ocasionales, sus comentarios sobre las novedades del d#a y sus expresiones de inter(s personal, sin obtener respuesta de su compaero, si sale a comer, est, en su hogar o pasa sus vacaciones en la playa, y tiene que vivir horas, d#as o cualquiera que sea su l#mite, frente al silencio cerrado de su compaero, deber, marcharse diciendo de manera clara y firme& 28e siento muy aburrida en tu compa#a2 Su ausencia puede producir impacto o no, pero al menos no se aburrir, 3eer un libro o llevar los nios a tomar un helado es menos aburrido y menos doloroso que estar esperando una respuesta y recibir el 2tratamiento silencioso2 "omo alternativa, una mujer se pon#a los aud#fonos y se sentaba a comer oyendo su m4sica favorita 'ac#a gestos y tarareaba una canci!n que s!lo ella pod#a o#r Su conducta inusual produjo un impacto sobre su compaero que muy pronto hi$o avances para atraerla a una conversaci!n

Respuesta a la costumbre de contradecir

Hrente a un compaero que contradice sus ideas, sentimientos y percepciones, o llega tan lejos que refuta la tergirsaci!n que (l mismo hi$o, su mujer debe decir con decision OPara2, 2Esc4chame por favor2 y repetir entonces sus palabras iniciales hablando lenta y claramente 9o debe explicar lo que dijo o quiso decir, para no dar lugar a que (l contradiga sus explicaciones Puede que esta actitud afecte la conducta de su compaero hasta el punto de que cese de contradecirla y pueda expresarse diciendo 2*o no lo veo de esa manera2, con lo cual s!lo est, sealando que tiene una opini!n diferente =tra forma de responder a esa conducta que funciona en muchas situaciones, es decir 2Si t4 lo dices2, de manera muy tranquila, lenta y emp,tica Eso es indiscutible 1 veces el abusador contradice para desafiar Si la respuesta a una opini!n personal como 2"reo que la obra fue muy buena2 es 29o puedes demostrarlo2, la manera de responder es simplemente decir 2Es cierto/ no puedo 2

6espu(s, es conveniente apartarse, dar un paseo, visitar una amiga, ir a comer, a una librer#a, a mirar los escaparates de las tiendas o llevar a los nios al parque "ada persona tiene derecho a sus propios puntos de vista, a sus propias opiniones y sus propias perspectivas/ los hay tantos como seres humanos en el planeta "uando alguien descalifica el punto de vista de otra persona es como si s hubiera introducido en su cuerpo y en su mente y negara despu(s su experiencia

Respuesta a la costumbre de humillar

3a humillaci!n produce una herida que el abusador niega diciendo que la experiencia no es digna de ser tenida e cuenta con frases como 2;e apresuras a sacar conclusiones o 2>;odo lo exageras?2 6e esta manera el abusador pretende instalarse y barrer sus experiencias, reempla$,ndolas por sus propias ideas Es in4til tratar de comprender por qu( puede pensar o decir eso Es mejor intentar producir un impacto diciendo 2>6eja de hablar as# ahora mismo?2, o 2>Para? >9o quiero volver a o#rte decir eso?2, o 2>"alla?2 Puede ser que un abusador cabal objete estas respuestas Sin embargo, no pueden ser f,cilmente desestimadas El abusador verbal siempre intenta no hacerse responsable de lo que dice Esta respuesta le har, ver su responsabilidad

Respuesta a las bromas que encubren abuso verbal

"uando frente al reclamo por el menosprecio la respuesta es 2S!lo era una broma2 o una risa estrepitosa, el abuso intenta disfra$arse de broma En algunos casos, cuando la mujer dice a su compaero que no le gusta lo que dijo, (l puede pensar que esta afirmaci!n es un ataque y, en ve$ de disculparse y manifestar simpat#a por sus sentimientos, puede volver a desmorali$arla diciendo 29o tienes sentido del humor2, una cualidad que (l valora y cree poseer Es in4til tratar de explicar por qu( sus bromas no son comicas, tratar de comprender qu( quer#a decir o por qu( lo dijo, perder tiempo pregunt,ndose si (l comprendi! como se pod#a interpretar el chiste En cambio, es aconsejable responder& 28e pregunto si ahora que has dicho eso -despreci,ndome. -interrumpi(ndome. -ri(ndote de mi. te sientes m,s importante2 y despu(s abandonar la habitaci!n Esto produce un mayor impacto que el hecho de iniciar una discusi!n

Respuesta al bloqueo y la desviacin

Si una pregunta es bloqueada y desviada, es absurdo responder a acusaciones o evasivas Por ejemplo& 0)6!nde est,n los cinco mil d!lares+ 0;4 crees que estoy dispuesto a soportar esto cuando ni siquiera eres capa$ de saber el saldo de tu chequera+ 0 >8#rame? )6!nde est,n los cinco mil d!lares+ 0Si no te gusta como llevo las cuentas de la casa, desde ahora te encargar,s t4, bonita Estoy harto de ti 0>8#rame? )6!nde est,n los cinco mil d!lares+ Es natural tratar de defenderse, pero es la manera de permitir que la pregunta sea desviada En cambio, se debe repetir la pregunta hasta que (l responda, sin dejarse atrapar por sus palabras 3a respuesta debe corresponder a la pregunta o ser una declaraci!n clara de que no Ma contestar,

Respuesta a la acusacin y la culp

Si la mujer desea vivir libre de abuso, es crucial que responda con plena conciencia a la acusaci!n y la culpa Si es consciente de la acusaci!n y de la culpa y de que son una forma de violencia contra ella, se sentir, libre de abandonar al abusador si (l no interrumpe el abuso 7na mujer puede permanecer en una relaci!n abusiva porque cree que ser, capa$ de explicar a su compaero que ella no est, haciendo aquello de lo que se le acusa y que no es responsable de aquello de que se la culpa 5uiere que su compaero la comprenda y se d( cuenta de que ella no es su enemiga "uando se d( cuenta cabal de que los abusadores verbales culpan y acusan a la gente de la cual abusan, podr, responder m,s efica$mente al trato grosero y descalificador sin perder un solo segundo tratando de explicar que no estaba haciendo lo que se le acus! de hacer y que no era culpable de lo que se le atribuy! S!lo basta con decir& 2>Para ya?2 3as declaraciones del abusador son mentiras que violan la individualidad El abusador invade la mente de su mujer, inventa una OhistoriaP sobre sus motivos, y despu(s se la cuenta 9ingun ser humano tiene el derecho de hacer eso a otro :eneralmente la acusaci!n y la culpa involucran mentir sobre las intenciones, actitudes y motivos de la mujer 3a hacen sentir frustrada e incomprendida/ por lo tanto, especialmente deseosa de explicarse Si trata de explicarse, el abuso se perpet4a El abuso verbal es como una piedra arrojada contra una ventana Es imperioso detener a la persona que arroja la piedra antes que explicarle por qu( no debe hacerlo

Respuesta al juicio y la crtica

:eneralmente los juicios y las cr#ticas son mentiras acerca de las cualidades y el desempeo de alguien Hrente a juicios y cr#ticas como 2"onduces p(simamente2 se ria bueno preguntarse 2)5ui(n se atribuye el derecho o la autoridad para ju$garme y criticarme+ )5ui(n es el cr#ti co+ )5ui(n emite el juicio+2 9o es un tribunal, ni un jue$, ni un dios, apenas alguien que podr#a estar meti(ndose en sus propios asuntos 3a respuesta puede ser 2>1h!rrate tus comentarios?2, 2>=c4pate de tus asuntos, por favor?2, o 2>Eso no te concierne?2 en el tono m,s categ!rico, sostenida por la energ#a de la ira 3a respuesta pierde su impacto si admite una discusi!n posterior 3o mejor es abandonar el lugar y dar por terminado el tema

Respuesta a la trivializacin
3a triviali$aci!n es una conducta abusiva que se burla del trabajo, los esfuer$os, los intereses o las preocupacion de una persona Se perpetra de manera encubierta, a menudo con fingida inocencia El abusador se arroga la facultad de saber que lo que para su pareja significa mucho no tiene ning4n valor 1s# intenta quitar significado y valor a su vida "ualquiera de estas respuestas pueden servir en ese caso 2>1h!rrate tus comentarios?2, 2>=c4pate de tus asuntos, po favor? o 2>Eso no te concierne?2

Respuesta a la amenaza
3a amena$a f#sica -incluida la agresi!n sexual. o las seales que la anuncian imponen la necesidad urgente de encontrar apoyo y ayuda tan pronto como sea posible 3a amena$a de castigo 0en forma de abandono o infidelidad, por ejemplo0 es manipulaci!n que destruye tanto la estabilidad emocional de la mujer y viola su integridad Es aconsejable responder tan clara y tranquilamente como sea posible& 2Por favor, no me molestes con esas amena$as2 o 2>6eja de amena$arme ?EE o 2>9o quiero escuchar eso?2 o 2>6(jame en pa$?2

Respuesta al insulto
"omo el insulto es sumamente ultrajante, debe ser respondido de manera en(rgica& 2>9o vuelvas a insultarme?2, 2>9o quiero volver a o#r un insulto en esta casa?2 9o hay justificaci!n para el insulto Es muy posible que quien insulta no tenga el desarrollo emocional que le permita amar al otro en una relaci!n saludable, pero es posible vivir una vida libre de este tipo de abuso, relacionarse de otra manera, con otra clase de personas

Respuesta a la costumbre de dar rdenes

5uien da !rdenes, ha olvidado que su pareja es una persona con derecho a la vida, la libertad y la b4squeda de la felicidad, a la que debe pedir cort(smente lo que desea o necesita recibir de ella Para recordarle sus l#mites se puede IIamar la atenci!n diciendo& 2)1 qui(n est,s dando !rdenes+2 o O;e oyes a ti mismo+2 o 2)Puedes pedirlo de buena manera+2 o 2>*o no recibo !rdenes?2 Si (l da !rdenes en primera persona del plural, como por ejemplo 29os vamos ahora mismo2, responder 2*o no

quiero hacer eso2 es la forma de marcar el l#mite

Respuesta al olvido y la negacin

"reer en la negaci!n del abusador es quedar atrapado en el interminable c#rculo de tener que explicar una y otra ve$ que su conducta hiere, asusta y perturba "omo los abusadores se quejan de que sus parejas les hacen enfadar, la mujer cree a menudo que de alguna manera ella ha provocado la ira de su compaero y s!lo porque (l la ha interpretado equivocadamente o porque ella dijo algo malo Entonces puede suponer que cuando consiga que (l entienda lo que quer#a decir, dejar, de rabiar y por fin sentir, feli$ con ella Si la mujer cree en la negaci!n del abusador, tambi( puede quedarse atascada de otra manera En efecto, podria suceder que tratando de superar o trascender el dao recibido, decida que no debe sentirse molesta porque, despu(s de todo, dice 2que FellaG se toma todo de la manera equivocada2 3a forma m,s tramposa de la negaci!n es el olvido El olvido es una forma de negaci!n que quita la responsabilidad al abusador para depositarla sobre una supuesta 2debilidad mental2 3a frase 29o recuerdo haber dicho eso2 hace que la mujer desee haber tenido un testigo )"!mo hablar del disgusto por algo que (l dijo, si (l dice que es un invento y que no lo dijo+ 3as respuestas m,s efectivas a la negaci!n son 2>%asta?2 2>6eja de volverme loca?2 Para no ser confundida por la negaci!n, es necesario mantener la atenci!n centrada en los propios sentimientos en las sensaciones corporales, sin pensar ni siquiera un mi nuto qu( est, pensando o sintiendo su compaero, si (l cormprender, por qu( usted le dice que pare, si a (l le agradar, su respuesta Si el abusador dice que no recuerda un incidente no es saludable aceptar su negaci!n sino decir, simplemente& 29o te creo * no quiero que vuelva a pasar2

Respuesta a la ira abusiva

En una relaci!n con un adicto a la ira, las respuestas sugeridas son dif#ciles de pronunciar Ese miedo debe ser respetado, tomando en cuenta la advertencia que aparece al Inicio de este cap#tulo 3a ira es un factor muy significativo en el abuso verbal/ parece estar estrechamente vinculada con la necesidad de dominar, controlar, prevalecer y desmorali$ar )"!mo responder a la ira+ ;odas aquellas mujeres con las que habl( ten#an miedo de esta manifestaci!n de furia/ no sin ra$!n, por supuesto 3a regla general para tratar con un hombre furioso es mantenerse lejos de (l Si no es posible, hay algunas estrategias de respuesta que producen un impacto en el abusador, que motivan cambios en (l o dan tiempo para interrumpir la relaci!n si fuera necesario EI grito o el trato grosero hacen que las mujeres se sientan demasiado aturdidas para responder 9o obstante, deber#an ser capaces de distanciarse un poco y no pensar m,s en (l como su marido, el padre de sus hijos, o un amigo o su idolo o un pariente, sino como un nio petulante, chill!n, berrinchudo, recalcitrante y discutidor 1s#, podr,n responder& 29o me levantes la vo$2 o 29o me gusta ese tono de vo$2 = puede ser lo suficientemente r,pida como para decirle& 2>Para ya? >Respira hondo y habla amablemente?2 7n hombre enfadado puede maltratar a su mujer frente a sus amigos, de manera tal que ella sea la 4nica persona que percibe qu( quiere decir En esta situaci!n, si ella reacciona, puede parecer que es una despistada o que est, inventando cosas 3a mejor respuesta es& 21unque aqu# nadie sabe de qu( se trata, yo me siento muy disgustada contigo2 8uchas mujeres encuentran particularmente dif#cil responder a la ira Esta ira no s!lo es inesperada sino que se expresa con palabras que las toman por sorpresa 2)En qu( estar, pensando+ )5u( quiere decir+ Su mente est, buscando, anali$ando, tratando de comprender qu( est, gritando (l y que significa eso para ella 3a clave para responder a la ira es no prestar atencion a las palabras Para muchas mujeres es excesivamente dif#cil responde a la ira, pero pueden estar alerta a las seales que la preceden En el momento en que perciban ira en el tono de vo$ de su compaero, o esa expresi!n r#gida, tensa, a punto de estallar, podr,n decir 2>6etente?2 y dejarlo solo o, si est,n hablando por tel(fono, cortar la comunicaci!n En el momento en que crece la tensi!n, lo m,s aconsejable es tomar distancia Estas respuestas pueden ayudar a producir un impacto y a evitar el abuso Si es consciente del ataque de ira en el mismo momento en que comien$a, de manera que pueda detenerlo y marcharse de inmediato, evitar, ser atrapada por las palabras del abusador, en lugar de perder tiempo tratando de comprenderlas 3as mujeres no pueden hacer que sus compaeros cambien Si un hombre es abusador y no elige cambiar, ella tendr, que enfrentar la realidad de que no es posible vivir una vida saludable en un ambiente malsano, que no se espera que viva teniendo que mantenerse en guardia, siempre preparada para responder al abuso 1dem,s, la ausencia de abuso no garanti$a necesariamente una relaci!n c,lida, protec tora y feli$ 3a mejor manera de evitar el abuso verbal en una relaci!n es, en primer lugar, identificar al hombre potencial0 mente peligroso y evitar relacionarse con (l "uando se considera la posibilidad de una nueva relaci!n, es necesario aprender a discriminar, notar la diferencia entre lo que se quiere, lo que se imagina y lo que se recibe realmente

3o m,s importante de todo son los sentimientos El mas ligero sentimiento de que algo esta mal significa que algo esta realmente mal

XIII LA RECUPERACION
"uando las mujeres reconocen el abuso y dan los pasos necesarios para asegurarse de que no volver,n a someterse a el, ya est,n en el proceso de recuperaci!n 3a recuperaci!n es un proceso de curaci!n y reorientaci!n sin calendario fijo/ cada persona la lleva a cabo seg4n su propia medida del tiempo El reconocimiento de la violencia, ya sea emocional, f#sica o sexual, que haya ocurrido en la nie$ o en la edad adulta, provoca dolor y conmoci!n El esp#ritu se sacude desde sus fundamentos cuando la mente y el cuerpo deben enfrentar lo inconcebible, lo que al final deber, ser aceptado como una realidad, reconocido e integrado "uanto m,s haya durado y m,s intenso haya sido el abuso, tanto m,s largo ser, el proceso de recuperaci!n En su libro Stopping Wife Abuse -"!mo detener el abuso marital., <ennifer %aIer Hleming da una lista de afirmaciones que ayuda a las mujeres a pensar acerca de s# mismas de manera m,s fuerte y positiva, a confiar en sus sentimientos y percepciones, a dejar de creer que es la causante y culpable de las agresiones que recibe, a aprender a pedir ayuda y a afirmar su derecho de ser respetada 3a recuperaci!n del abuso verbal es la posibilidad de aceptar y reconocer la pertinencia y la valide$ de los propios sentimientos El primer paso es la b4squeda de un profesional que oriente el proceso de recuperaci!n "on el apoyo de un terapeuta es posible revisar los hechos de la nie$ 0experiencias propias, de familiares o de personas cercanas0 que tuvieron por resultado la aceptaci!n del abuso verbal en la edad adulta Padres, maestros o amigos, pueden haber puesto en duda los propios sentimientos 1un los padres mejor inspirados a veces son incapaces de comprender y aceptar los sentimientos de sus hijos El asesoramiento, adem,s de bien intencionado, deber, ser experto Hrases como& 27sted estar, siempre en relaci!n con (l a trav(s de sus hijos2 dicha por un profesional a una mujer, separada y a punto de iniciar los tr,mites para divorciarse, provocan sentimientos como los que ella describi!& 23o o# y me pareci! entender que nunca podr#a escapar y que siempre ser#a como un blanco frente a una ametralladora2 6el mismo modo, es beneficioso buscar un grupo de apoyo para la recuperaci!n de los efectos del abuso verbal El grupo de apoyo es especialmente valioso para quienes han sufrido agresiones negadas sistem,ticamente por el abusador Estar con otros que comprenden y han tenido la misma experiencia, es un alimento para el esp#ritu, aporta una honesta realimentaci!n y un sentido de comunidad y desarrolla sentimientos de confian$a que permiten fijar metas iniciales 8ientras ocurran estos cambios, es aconsejable mantener estable la estructura y las constantes de la vida cotidiana, conservar las rutinas habituales, trabajo, comidas, actividad f#sica y sueo, es decir, dedicar toda la energ#a posible a cuidarse y vivir el presente Recono$ca que todo cambio, aun el m,s ansiado, es motivo de angustia y produce melancol#a& abandonamos una parte nuestra y, como bien dijo 1natole Hrance, 2para entrar en otra vida debemos morir en la que dejamos atr,s2

El camino hacia la recuperaci!n se inicia cuando la v#ctima reconoce que lo ha sido 3as mujeres que han sido dominadas y controladas por sus compaeros, de manera mani fiesta o encubierta, forman parte de una tradici!n milenaria Es algo muy penoso, pero si alguien tiene que sentirse avergon$ado, es el abusador "uando recono$can la realidad del abusador como algo separado les ser, m,s f,cil ver qui(n debe avergon$arse El reconocimiento del abuso y los pasos iniciados para liberarse de (l, gu#an hacia una nueva autoestima, la de la Realidad II, y conducen a la efectiva liberaci!n del abuso 1doptar una actitud autoprotectora es saludable y genera confian$a 7na actitud paternal incluye el esp#ritu de exploraci!n y aventura y el valor para actuar 7na actitud maternal incluye el esp#ritu de amorosa aceptaci!n de la propia individualidad, de los sentimientos, ideas, creatividad, y de la nia que hay dentro de la mujer adulta 1hora, al dar prioridad a los sentimientos y percepciones, los dobles mensajes del abusador 02>9o estoy enfadado? >9o s( de qu( est,s hablando?2, cuando (l sabe muy bien de qu( est, hablando0 no crear,n confusi!n 3as mujeres confiar,n en su percepci!n y ella prevalecer, sobre las palabras de (l 6urante la recuperaci!n se comprende el sufrimiento a causa del abuso/ pueden evocarse escenas retrospectivas de experiencias traum,ticas que superaban la capacidad de comprenderlas e integrarlas en ese momento En el recuerdo de una escena s4bitamente se reconocen y se vuelven a sentir el dolor y la realidad de una experiencia del pasado Por terrible que sea, permite reconocer qu( est, pasando, examinar los sentimientos que se experimentaron en ese momento y concentrarse e involucrarse en el presente

Es necesario que el tiempo transcurra para poder desprenderse de los mensajes confusos acerca de la propia persona "uando todas las percepciones y puntos de vista han sido contradichos, no es posible recuperar inmediatamente, sin interferencias, la correspondencia entre las percepciones y la realidad 6espu(s de haber avan$ado un buen trecho en el camino de la recuperaci!n, de haber reconocido el abuso verbal, de haber aprendido a diferenciar la realidad propia y la del abusador, es posible iniciar una nueva relaci!n El m,s ligero indicio de una personalidad de la Realidad I ser, inmediatamente percibido 1l mismo tiempo, se descubren nuevos talentos, nuevas capacidades 0lo que se sealaba como una falla es en realidad un don0 y una nueva percepci!n de la propia persona El esp#ritu florece cuando go$a de salud y libertad El reconocimiento cabal del abuso sufrido motiva sentimientos inesperados El duelo por la p(rdida forma parte de la recuperaci!n espiritual "omien$a el duelo por la p(rdida de la ilusi!n de una relaci!n, de un sueo, de lo que en realidad siempre falt! En la vida muchas veces llorarnos por lo que nunca tuvimos 7na mujer puede darse cuenta de que nunca fue aceptada por su compaero, a causa de su abrumadora necesidad de controlarla y dominarla Entonces el duelo es el reconocimiento de que una leg#tima necesidad humana nunca fue cubierta En este sentido, el duelo es el reconocimiento consciente de lo que el esp#ritu ya sabe 8ediante el duelo nos damos cuenta conscientemente del valor del esp#ritu/ haciendo el duelo por la p(rdida nos recuperamos de tal forma que integramos ese valor 1s# nos sentimos m,s completos "uando la v#ctima del abuso verbal se da cuenta de que s!lo fue controlada en lugar de ser amada, tiene que hacer el duelo por la falta de amor, pues sabe que ella es una persona que merece ser amada 1 trav(s de ese proceso adquiere la autoestima de la Realidad II 1hora sabe que es digna de ser amada y respetada

XIV MIRAR 8ACIA ATRAS

3o primero que not( en =livia fueron sus ojos grandes y oscuros que brillaban como el cristal 8e hab#a prometido una entrevista y, despu(s de varias postergaciones, nos encontr,bamos en un pequeo restaurante bebiendo caf( 6e inmediato pasamos al meollo del asunto 09o siempre he sido tan feli$ 0dijo0 9unca olvidar( el d#a que mi marido se convirti! en un extrao para m# 0vacil! un instante0 Pero lo cierto es que gran parte del tiempo no pienso en eso 0Realmente, pareces muy feli$ 0le dije 0=h, s#, a pesar de todo la vida es dulce 'ace mucho que nadie me grita ni me trata mal "uando encuentro a alguien de ese tipo me aparto de inmediato 9o tardo ni dos segundos en identificarlos 0el doloroso recuerdo del pasado se pint! en su rostro0 "asi cada d#a me sent#a herida y tratando de comprender por qu( 0)* tu vida comen$! a cambiar despu(s de tener esa extraa experiencia+ 0le pregunt(0 )Podr#as cont,rmela+ Se encogi! de hombros y mir! alrededor, como para asegurarse de que nadie escuchaba Pero no hab#a nadie/ est,bamos solas 0>;odo lo he hecho sola, completamente sola? 0re pet#a 1sent# para animarla mientras pensaba& 2)'abr, encontrado a su marido con otra mujer+ )5u( puede haber pasado+2 07n d#a ca# en la cuenta de que 6icI -mi ex. en realidad viv#a en un mundo diferente 'ac#a diecis(is aos que est,bamos casados cuando de pronto supe, es as#, supe que lo que hab#amos estado haciendo todo ese tiempo era un inmenso error )Entiende qu( quiero decir+ 0S# 0asent#, notando que su aspecto delgado y fr,gil no se correspond#a con la fuer$a de su vo$ 06urante mucho tiempo no lo supe Hue muy extrao Si le hubiera sucedido a otra persona yo habr#a dicho& 2>Eh, eso est, mal?2, pero hicieron falta muchos aos/ bueno, diecis(is aos 0sonri!0, para que pudiera darme cuenta 0)5uieres decir que no te parec#a que (l hiciera nada realmente malo cuando te gritaba y te trataba mal+ 0pregunt( 0%ueno/ s#, es as# 6urante mucho tiempo supe que no era feli$ por la forma en que marchaban las cosas, pero de alg4n modo pensaba que deb#a soportarlo, como si estuviera mal que yo me sintiera herida, o qui$, tomarlo de otro modo )"!mo pod#a sentirme tan mal cuando (l dec#a que no pasaba nada+ 1dem,s, yo me cre#a capa$ de hacerle comprender lo que fuera para que (l no volviera a enfadarse 9os trajeron m,s caf( 0Suena como si dijeras que pensabas que era incorrecto sentirte herida cuando (l te gritaba )"!mo es esto+ )5u( crees que te hac#a pensar de esa forma+ 0pregunt( "err! los ojos y lade! la cabe$a, como para recordar una vieja escena 6espu(s me mir! directamente a la cara

con los ojos bien abiertos& 0Siempre ten#a una ra$!n -para estar enfadado., una ra$!n que parec#a tener sentido s!lo para (l Es por eso Pero despu(s del d#a en que se convirti! en un extrao dej( de pensar que la equivocada era yo 6i vuelta la cinta del grabador Ella hi$o una pausa 0Puedes contarme todo lo que pas! y c!mo te sentiste+ 0pregunt(0 5uisiera comprender este tipo de cosas 0S#, te lo contar( "reo que lo que cambi! mi vida no fue tanto lo que pas!/ el cambio se produjo porque finalmente comprend# * comen$! su relato diciendo& 07na ve$, una pareja de amigos se qued! a pasar la noche en casa Por la tarde, antes de que llegara 6icI, ellos conversaban sobre c!mo iba a preparar ella los huevos pasados por agua y las tostadas para el desayuno de la maana siguiente y me preguntaron si ten#a bastantes huevos y pan 3es dije& 2S#, mucho2 y les pregunt( si necesitaban algo m,s 6ijeron que no 1 la maana siguiente, mientras yo estaba en el jard#n y ellos se estaban levantando, 6icI apareci! de pronto frente a m# y me dijo& 2Aoy a comprar un pastel de caf( -como hac#a todos los domingos. )9ecesitas algo+2 8e agrad! mucho que me lo preguntara porque me pareci! muy considerado de su parte Pens( un momento en lo que podr#a necesitar, en cu,nto pastel de caf( har#a falta y en los huevos y las tostadas que ellos iban a comer "asi instant,neamente llegu( a la conclusi!n de que no necesitaba nada 5uiere decir que no lo demor( ni nada de eso 3e dije& 2:racias, pero no necesito nada Probablemente ellos no coman pastel de caf(2

6icI se puso furioso ;en#a la cara roja y echaba fuego por los ojos ;en#a las mand#bulas apretadas 8e arrojaba las palabras como si fueran balas 2)5u( me importa+ >9o la compro para ellos? >3a compro para m#?2 * se march!/ desapareci! tan s4bitamente como hab#a aparecido =livia parec#a estar en su propio mundo, mirando el espacio mientras hablaba 8e ech! una mirada, levantando las cejas ligeramente, como si recordara lo extrao de la situaci!n 01hora parece imposible que (l se enfadara tanto por eso, pero as# fue 1hora veo que a (l no le costaba nada enfadarse En ese momento no sent# nada "reo que sufr# un choque Si fue un choque, fue un choque que ya resultaba familiar 8e qued( como anestesiada y los p,jaros dejaron de cantar o yo no los o# 9o s( * despu(s sent# que en un lugar entre mi cora$!n y mi est!mago todo estaba revuelto Recuerdo que me estaba esfor$ando por encontrar sentido a la situaci!n )5u( dije, qu( dijo (l+ Aacil! y respir! profundamente *o le pregunt(& 0En ese momento, mientras tratabas de encontrar el sentido de lo ocurrido, )tambi(n te sent#as 2toda revuelta2 por dentro+ 0S# 0dijo con suavidad0/ qui$,, como me sent#a de esa manera, me costaba pensar Hinalmente, cuando hice el descubrimiento, mi vida cambi! Pero me estoy alejando de lo que contaba 1hora s( que si te castigan con un puo o te castigan con palabras, no est, bien, pero entonces estaba tratando de encontrar el sentido de lo que hab#a ocurrido 1s# que comenc( a pensar qu( hab#a dicho para enfadarlo tanto y que me gritara de ese modo 9o ten#a conciencia de que yo era la 4nica lastimada Pensaba& 2)1caso se enfad! porque yo sab#a que ellos no comer#an pastel de caf( y (l no+2 0)Entonces piensas que (l puede haber sentido que era dejado de lado y eso hiri! sus sentimientos+ 0pregunt( 0S# 0respondi!0, pens( que qui$, yo no deber#a ha berle comentado los planes de nuestros amigos Pens(& 2Si s!lo le hubiera dicho por qu( pero, )c!mo pod#a imaginar que en casos similares era preciso dar explicaciones+ )"!mo pod#a saberlo+ =, )acaso se enfad! porque yo supuse que (l comprar#a suficiente para todos cuando (l no ten#a intenci!n de compartir+2 0)Entonces pensaste que otra ra$!n por la que (l podr#a estar enfadado era que t4 supusieras que (l compartir#a su pastel de caf( sin preguntarle antes si le importaba hacerlo+ 0p re gun t ( 0S# 0contest!0, y pensaba 2Si tan s!lo no hubiera supuesto2 )Pero hab#a supuesto realmente+ )= se enfad! porque quer#a compartir la torta de caf( y se sinti! desilusionado cuando vio que no iba a poder hacerlo+ 8e encontr( anali$ando las diversas posibilidades que ella hab#a explorado mientras trataba de comprender 0)1s# que pensaste que qui$,s (l no se enfad! por tu suposici!n sino porque no pod#a compartir su pastel+ 0 p r e g u n t ( 0S#/ eso era lo que estaba tratando de descubrir )3o habr( desilusionado+ Pero yo no hab#a querido hacerlo )Se habr, enfadado porque hab#a pensado en comprar dos pasteles y tuvo que cambiar de idea+ ;odo por culpa m#a 0)Entonces pensaste que (l se hab#a enfadado por haber tenido que cambiar sus planes+ =livia asinti!& 0Pens( que qui$,s (l iba a comprar un pastel m,s para crear una atm!sfera de festejo y se sinti! tan desilusionado que se puso furioso y grit! que no le importaba y que comprar#a s!lo para (l = qui$, me grit! porque crey! que yo sab#a que estaba desilusionado y no demostr( que eso me preocupara = qui$, se enfad! porque yo estaba ah#, disfrutando en el jard#n en lugar de ir a la pasteler#a )"!mo pod#a saberlo+ Sacud# la cabe$a 09o s( 9o s( c!mo pod#as saberlo "reo que puedes haber sentido que si comprend#as qu( hab#a pasado

nunca volver#as a cometer el mismo error, cualquiera que fuese, y nunca volver#as a pasar por otra de esas experiencias destructoras )"rees que es as#+ 0S#, estoy segura de eso 0contest!0 "reo que en ese momento el esfuer$o por comprender estaba anulando cual0 quier otra cosa en mi vida )Entiendes qu( quiero decir+ 0S#, te entiendo 0dije 6espu(s le pregunt(0 )5uieres decir que te concentrabas cada ve$ m,s en tratar de com0 prender+ 3os ojos de =livia brillaron y se inclin! hacia delante 0S#, as# es 0contest! * continu!0& Estaba equivocada en todo/ me refiero a por qu( se hab#a puesto furioso 8,s tarde reun# el valor suficiente para preguntarle por qu( se hab#a enfadado tanto -8e hab#a preparado para cualquier reacci!n negativa/ (l no volver#a a encontrarme con la guardia baja . Pero me dijo 2)5u( quieres decir con que me enfad( tanto+2 y algunas cosas m,s por el estilo, como hac#a siempre *o no le contest( Segu# esperando >1cab! diciendo que yo no hab#a querido que (l comprara pastel de caf(? Eso dijo * pude percibir que, al decir eso, volv#a a enfadarse 8e sent# muy confundida de que pensara eso, con todo el dinero que ganaba y comprando pastel de caf( casi cada domingo Esa noche pens( en lo ilusa que hab#a sido siempre 7na ve$ tuve lo que despu(s consider( una buena idea 3e ped# que antes de enfadarse me preguntara qu( hab#a querido decir yo "re# que eso resolver#a una cantidad de problemas pues estaba segura de que, antes que nada, (l quer#a comprenderme Pero me dijo que de un grano de arena yo estaba haciendo una montaa

En ese tiempo yo todav#a no hab#a renunciado a que (l me comprendiera/ cre#a que si (l hac#a s!lo ese pequeo esfuer$o el resultado ser#a muy beneficioso para ambos 6e ese modo (l habr#a descubierto que yo no hab#a dicho nada que provocara su ira y yo habr#a podido explicarme antes de que (l se disgustara Pero, de alguna manera, yo no lograba hacerle comprender que esos incidentes 0que seg4n (l yo exageraba0 eran para m# mucho m,s dolorosos de lo que nunca habr#a podido llegar a explicar 0*a veo 0repliqu(0 8e pregunto si tu reconocimiento de que (l no era como t4 siempre hab#as pensado contri0 buy! a que te sintieras interiormente revuelta 0S# 0respondi! =livia r,pidamente0 1hora estoy segura de ello 8e doy cuenta de que estaba muy confundida porque nada encajaba 9o ten#a de d!nde asirme para descubrir qu( hab#a pasado durante todos esos aos ;odo segu#a resultando muy extrao 3o sucedido no se compadec#a con la imagen que yo ten#a de (l, la de un hombre maduro, esposo, padre y profesional respetado 0)1s# que (l nunca te pregunt! qu( quer#as decir antes de ponerse furioso+ 0pregunt( 01s# es 9unca lo hi$o 0contest!0 1 la larga, consegu# que viera a un consejero conmigo Se quej! de que (l estaba tratando de mejorar las cosas de verdad y yo no 1s# que me esforc( a4n m,s 1hora comprendo que yo estaba muy confundida pero no lo sab#a Bl dec#a que me amaba, pero si el amor significa amabilidad y consideraci!n, no parec#a que eso fuera cierto 0Entiendo que no lo pareciera y que te sintieras confundida Pero, )te lo imaginabas+ 0S# 6espu(s de ese domingo decid# que nadie volver#a a gritarme Si yo no pod#a descubrir por qu( me gritaba despu(s de intentarlo un d#a entero, quer#a decir que no hab#a ninguna ra$!n para ello )* qui(n era el que me gritaba+ %ueno, desde luego no era el hombre que me amaba Ese hombre no habr#a hecho ese tipo de cosas 'ab#a desaparecido hac#a mucho tiempo, en alg4n momento que yo no estaba mirando, y hab#a sido reempla$ado por un extrao * d#a tras d#a yo hab#a estado pensando que (l era el hombre con quien me hab#a casado 0>5u( experiencia? 0coment(0 ;u marido convertido en un extrao =livia sonri!& 0S#, mi vida entera comen$! a cambiar ah# mismo 1hora comprendo que aunque yo hubiera dicho 029o quiero que compres pastel de caf( este domingo2 -algo que nunca habr#a dicho, ni siquiera imaginado decir. no habr#a habido ninguna ra$!n para que (l me atacara como lo hi$o 1quello estaba mal/ no era yo quien estaba mal 'asta ah# llegu( 1hora siento eso en mi interior 0Entonces 0dije0, independiente ni ente de lo que (l pensara, no ten#a derecho 0 > S e g u r o ? 0 = l i v i a r i ! 0 1 h o r a s ( c ! m o d e b e r # a haber sido Si mi marido no se hubiera convertido en un extrao y yo hubiera dicho 29o quiero que compres pastel2, (l habr#a debido contestar& 2=h, )por qu( no+2 Se habr#a sorprendido 'i$o una pausa y me mir! como pregunt,ndome si hab#a entendido qu( quer#a decir Aolv# a su relato& 0)* entonces habr#an conversado sobre el tema+ 0>Por supuesto? 0dijo con gran seguridad0 3e habr#a interesado saber por qu( 0Eso ser#a lo que normalmente cabe esperar 0convine0 6ime, )alguna ve$ dijo que lo lamentaba+ 09o, no puedo decir que alguna ve$ se hubiera disculpado, ni una sola ve$ en los diecis(is aos que pasamos juntos 1hora me doy cuenta de que (l me hab#a convencido de que yo lo enfadaba ;eniendo eso en la mente, nunca estaba segura de qui(n ten#a que disculparse 0)* despu(s+ 0pregunt( 06espu(s de descubrir lo que (l estaba haciendo, dej( de intentar comprender y de tratar de explicar

"omenc( a intentar detenerlo Eso fue muy dif#cil porque cuando yo le dec#a que parara, (l se enfadaba todav#a m,s o se re#a * era particularmente dif#cil porque yo siempre hab#a sido una sentimental Sabes, cuando era pequea acostumbraba pedir a 6ios que me hiciera crecer r,pido para no tener sentimientos, como pasaba con los adultos a mi alrededor 0sus ojos brillaron0 Bl nunca dio seales de tener sentimientos, eso es seguro 0Pero t4 seguiste teniendo sentimientos 0seal( 0S#, especialmente sentimiento de triste$a 1hora puedo decir que al final fueron mis sentimientos los que me salvaron 0sus ojos se agrandaron0 ;odo mi dolor estaba ah# porque mi alma supo antes que yo que las cosas no estaban bien Pero mis sentimientos siempre fueron los adecuados Est, mal quedarte donde te tratan mal y te gritan, a pesar de todo lo que pueda decir la otra persona de que no te trata mal ni te grita )9o es verdad que a veces gritan para decir que nunca te gritan+ 0 E s ve rd a d 0 co n vi n e 0 3 o h a ce n 0Por 4ltimo quiero decirte que, anali$ando toda la relaci!n, me di cuenta de que (l desmerec#a lo que yo hac#a mejor porque estaba celoso 6e todos modos, termin( por no saber qu( era lo que yo hac#a mejor/ por fin result! que lo que yo hac#a peor era lo que hac#a mejor, y viceversa 6espu(s de un tiempo llegu( a pensar que era incapa$ de hacer cualquier cosa 0%ueno 0le asegur(0, no est,s sola Eso le sucede a la gente dominada y controlada Es una seal 0;uve la suerte de poder liberarme 0dijo sonriendo0 1hora me siento mucho m,s feli$ 8e alegro ;u relato ha sido muy ilustrativo :racias 0%ueno, yo tambi(n me alegro de haber podido sacar eso de dentro de m# Porque es aqu# donde est, el dolor& en el cora$!n, )no es as#+

Las siguientes son declaraciones que hicieron algunas ex parejas de abusadores verbales.
"Antes pensaba: Si me ama, como puede ser hostil? Ahora pienso: Si es hostil, cmo puede amarme?" "Antes pensaba que le costaba hablar. Ahora s que se mantena apartado." "Antes crea que l trataba de comprenderme tanto como yo trataba de comprenderlo. Ahora s que ni se le ocurra hacerlo." "Antes no poda comprender por qu me trataba mal y despus ne aba lo que haba dicho. !ens que tena una personalidad escindida. Ahora s que no era as." "Antes crea que lo que yo pensaba estaba mal. Ahora s que es porque l ase uraba que todo era al re"s de lo que yo pensaba." "Antes yo crea que l era una especie de incapacitado para hablar. #o traa a colacin todo tipo de ar umentos, pero l no hablaba conmi o. $e es%orc por ser di"ertida. Ahora "eo que l trataba de mantener
distancia y controlarme." "Antes tena el e&tra'o temor de que si e&presaba una opinin personal l dira que yo estaba equi"ocada. Sencillamente, l no poda aceptar mis puntos de "ista, y yo me senta con%undida y "encida. Ahora s que lo que l haca era contradecirme." "Antes pensaba que l no saba que muchas de las cosas que deca me dis ustaban, y que tan pronto lo supiera se disculpara. Ahora s que nunca se disculpaba porque eso habra sido renunciar a su dominio." "Antes crea en l cuando deca ()e amo*, por lo que no poda darme cuenta cu+ndo se pona contra m." "Antes pensaba que si me es%or,aba lo su%iciente, sera capa, de comprender por qu se en%adaba. Ahora s que

l era irracional, por eso yo no poda entenderlo." "Antes crea que todos los hombres piensan distinto que las mu-eres, pero que por al una ra,n yo era la .nica mu-er en el mundo que no haba encontrado la manera de hablar con un hombre sin que se pusiera %urioso." "Antes pensaba que como est+bamos casados, l deba estar de mi lado y tomar en cuenta mis intereses. Ahora me doy cuenta que l pensaba que tena derecho a controlarme precisamente porque est+bamos casados." "Antes yo pensaba que l no dira cosas que no %ueran ciertas. Ahora s que no piensa de esa manera." "Ahora que todo termin, me doy cuenta de que me ustaba tanto estar cerca de los +rboles y las plantas porque senta la se uridad de que ellos no me haran da'o."

XV LA DINAMICA 9UNDAMENTAL
1unque dos relaciones de abuso verbal nunca son exactamente iguales, parecen compartir algunas din,micas fundamentales 3a siguiente exploraci!n de esas din,micas se inspira en la investigaci!n de 1lice 8iller sobre los efectos de las experiencias infantiles en la conducta adulta, y en el desarrollo del concepto de la imagen ideal de Qaren 'orney Si damos por sentado que tanto el abusador como su pareja crecieron en la Realidad I, nos enfrentamos a una serie de preguntas Por ejemplo, )por qu( la mujer se convierte en v#ctima+ )Por qu( la mujer apareci! en la Realidad II sin tener la autoestima de esa realidad+ )* por qu( el abusador permaneci! en la Realidad I buscando el Poder Sobre y la dominaci!n en lugar de la reciprocidad+ "reo que para comen$ar a contestar esas preguntas habr#a que comprender tanto las experiencias infantiles de la mujer como las del abusador Empecemos esta exploraci!n con la infancia de la mujer

Las e*periencias infantiles de la mu+er

En su nie$ la mujer t#pica viv#a en la Realidad I/ en esa realidad el poder que los adultos ten#an sobre los nios estaba mal empleado, con frecuencia debido a la ignorancia y a menudo con la mejor de las intenciones El dominio y el Poder Sobre prevalec#an/ por eso predomino tambi(n el abuso verbal En esta realidad, muchos de los sentimientos de las mujeres no pod#an ser validados ni aceptados En algunos casos, ellas ten#an un padre indiferente, ausente, despreocupado o siempre enfadado En otros casos, quienes estaban a cargo de las nias, sus parientes o maestros, eran verbalmente agresivos 1 pesar de todo eso, parece que hubiera habido una circunstancia decisiva que permiti! que la mujer accediera a la Realidad II Esto se debi! a que en su nie$ tuvo algunos testigos que comprendieron su experiencia, como si hubiera un hilo que la mantuviera conectada al conocimiento de que sufr#a y de que algo estaba mal )Pero c!mo era eso+ Para ella, los adultos todopoderosos no estaban equivocados )"!mo pod#an estarlo+ 1 sus ojos infantiles ellos eran como dioses Su 4nica alternativa era creer que hab#a algo malo en su propia forma de ser& qui$,s en su manera de expresarse, de actuar, o posiblemente en sus sentimientos y su experien0 cia de la realidad en s# misma En consecuencia, la mujer lleg! a la Realidad II sin la autoestima propia de esa Realidad Sab#a que hab#a sufrido Por eso pod#a sentir empat#a y comprensi!n por los dem,s %uscaba reciprocidad y entendimiento S!lo que no sab#a por qu( hab#a sufrido Por supuesto, el hombre que dec#a amarla no se habr#a enojado con ella, no le habr#a gritado ni le habr#a dicho que hab#a algo malo en ella, a menos que hubiera algo malo en su manera de ser o en su forma de actuar 3e result! f,cil creer que hab#a dicho o hecho, inadvertida o inconscientemente, algo que hab#a herido a su compaero tanto como ella misma se sent#a herida %usc! respuestas dentro de su alma y pens! que con seguridad (l tambi(n lo hac#a 3o 4ltimo que podr#a imaginar era que (l no pod#a buscar respuestas porque era incapa$ de compartir la realidad de ella Sabemos que, hasta cierto punto, el abuso verbal puede aparecer tambi(n en una nie$ de caracter#sticas casi ideales, y que quienes lo han sufrido experimentan despu(s

toda clase de dudas e incertidumbre Esas dudas se acrecientan cuando se tiene una relaci!n con un abusador en la adulte$ "uando por ejemplo la mujer oye decir 2Est,s tratando de tener la ra$!n2 o 2;omas todo equivocadamente2, est, oyendo repetir en la edad adulta lo que se le dijo en la nie$, pero esta ve$ sin la presencia de un testigo comprensivo Esta ve$ todo sucede a puertas cerradas Est, claro que cuando no hay testigos de nuestra experiencia ni contamos con la validaci!n de nuestra realidad, tenemos que confiar 4nicamente en nuestros propios sentimientos y juicios Esto es dif#cil para cualquiera y es doblemente dif#cil para la mujer, porque el abuso por s# mismo disminuye su capacidad de confiar en sus propios sentimientos y juicios y porque ellos est,n desvalori$ados por el abuso 1 la v#ctima del abuso se le ensea a creer que no debe sentirse herida, aunque lo est( y que, de alguna manera, ella es responsable de lo que le pasa 'a sido condicionada desde la nie$ para no comprender sus sentimientos por lo que tampoco puede reconocer la verdad * esa verdad es que est, siendo maltratada y culpada de ese maltrato 0corno si as# pudiera estar justificado0 y de sentirse mal por ello, como si sus sentimientos estuvieran equivocados 3a t#pica integrante femenina de la pareja cree en la negaci!n del abusador/ as#, por m,s que busque respuestas, siempre se sentir, frustrada y confundida Incapa$ de alcan$ar claridad y comprensi!n, la mujer experimenta sentimientos de inadecuaci!n y de confusi!n Si su compaero no estaba equivocado, si no estaba mintiendo, si es cierto que ella se toma a mal todas las cosas, entonces s!lo es posible creer que 2hay algo malo en su manera de ser 0en c!mo se expresa, como act4a0, o en sus sentimientos y su experiencia de la realidad misma2 6e este modo, las dudas de la nie$ surgen una ve$ m,s Entonces ella mantiene su mente abierta a todo lo que pueda o#r, a todo lo que le revele qu( est, mal y la hace sufrir 1s# se convierte en la v#ctima perfecta El esp#ritu de la mujer ha sufrido mucho dao pero ella no conoce el significado de su dolor Sin embargo, si se atiene a sus sentimientos se conecta con el esp#ritu de vida en su centro, su fuente de Poder Personal

El poder de sus sentimientos y el conocimiento de su esp#ritu le permitir,n reconocer el abuso y, al hacerlo, ganar la autoestima de la Realidad II

Las e*periencias infantiles del abusador

Echemos ahora una mirada al origen de la conducta del abusador El abusador t#pico tambi(n creci! en la Realidad I/ en esa realidad el Poder Sobre y el dominio prevalec#an junto al abuso verbal ;ambi(n, como le sucedi! a la parte femenina de la pareja, muchos de sus sentimientos no fueron validados ni aceptados Pero contrariamente a lo que pas! con la mujer, (l no tuvo un testigo comprensivo de su experiencia 1l no tener un testigo comprensivo, lleg! a la conclusi!n de que nada estaba mal Si nada estaba mal, sus sentimientos dolorosos no deb#an existir 1utom,ticamente dej! de experimentar esos sentimientos dolorosos 3os expuls! de su conciencia, les cerr! la puerta e ignor! lo que hab#a sufrido 1l actuar as#, tambi(n cerr! la puerta a una parte de s# mismo Se convirti! en un encarni$ado adepto de la Realidad I y, as# como 'itler molde! su conducta en base a la de su brutal padre, el abusador molde! su conducta en base a la de los abusadores de su infancia Se convirti! en un adepto al abuso verbal 1l no tener conocimiento de sus sentimientos 0y de lo que sufri!0, (l no pudo experimentar empat#a y compasi!n, por lo que no pudo cru$ar el umbral y pasar a la Realidad II, porque esa realidad estaba ahora detr,s de la puerta cerrada 3a ausencia o la presencia de un testigo solidario en la nie$ determina que un nio maltratado se convierta en un d(spota que vuelve contra los dem,s sus reprimidos sentimientos de desamparo o tal ve$ en un artista que puede revelarnos sus sufrimientos por medio de su obra "omo el abusador siente que su conducta est, justificada y parece no alcan$ar a comprender sus efectos, s!lo podemos suponer que (l est, representando sus sentimientos reprimidos y que, por lo tanto, est, actuando de manera compulsiva 3os abusadores buscan el Poder Sobre porque se sienten desamparados 3os sentimientos de dolor y desamparo que 2no deben existir2 y 2no deben ser sentidos2, en realidad existen/ si no son sentidos, son representados 'ace mucho tiempo, en su nie$, el abusador cerr! la puerta a esos sentimientos 9o pod#a hacer otra cosa para sobrevivir 3a parte suya que alentaba otros sentimientos qued! viviendo detr,s de la puerta cerrada El nio sensible que permanec#a adentro estaba, psicol!gicamente hablando, encerrado en una tumba de profundo dolor "uanto m,s tiempo pasa sin que el nio que est, adentro sea reconocido, m,s se encoleri$a/ en consecuencia, el abusador tiene que mostrar m,s ira 1lice 8iller nos dice& 1unque la mujer trate de explicar a su compaero aquello que la molesta, el abuso contin4a 3as apelaciones a la compasi!n del abusador no son fruct#feras porque el abusador no es emp,tico "omo seala 1lice 8iller, la existencia de un testigo comprensivo del sufrimiento de un nio es un prerrequisito decisivo para el desarrollo de la empat#a en la edad adulta Sin empat#a el abusador no puede ser sensible a la angustia de la mujer Bl representa sus sentimientos reprimidos haciendo a alguien lo mismo que a (l le hicieron en la nie$ "omo no puede expresar sus sentimientos, debe representarlos Eso lo obliga a perpetuar el abuso 1un as#, los sentimientos de dolor y desamparo que alberga desde la nie$ nunca se desvanecen Solamente aumentan,

como tambi(n lo hace su conducta agresiva Sin embargo, cada instancia espec#fica de agresi!n alivia moment,neamente los escondidos sentimientos de dolor y desamparo del abusador, que entonces son reempla$ados por un sentido de Poder Sobre Su necesidad de mantener a raya el dolor abrumador que 2no debe existir2 es una fuer$a din,mica fundamental que lo obliga a buscar el Poder Sobre, el control, el dominio y la superioridad 1dem,s del sentimiento de desamparo, muchos abusadores tienen profundamente sepultado un sentimiento de culpa por haberse separado de su madre :eneralmente se reconoce que los pequeos, nio o nia, se identifican en primer lugar con su madre Pero s!lo el nio debe romper completamente con esta identificaci!n para convertirse en un ser de otro sexo 3a ruptura de este v#nculo puede producir sentimientos de culpa, que se agravan si la relaci!n madre0hijo no es psicol!gicamente sana Si estos sentimientos no son resueltos, el hombre puede considerarse superior a lo que recha$a y aprender a desdear todo lo que tiene relaci!n con la femineidad 6e ese modo (l intenta 2justificar2 la separaci!n de su madre y mitigar su culpa En general podemos suponer que el abusador recha$a y niega un complejo conjunto de sentimientos "uando niega esos sentimientos, se niega a s# mismo )Entonces qui(n es el abusador+ Para los dem,s, puede ser alguien 2realmente dif#cil de conocer2 Para s# mismo es quien (l cree que es, una imagen ideal que tiene de s# mismo 8ientras no se permita que el nio interior sea consciente de lo que le sucedi!, una parte de su vida emocional permanecer, congelada y su sensibilidad a las humillaciones de la nie$ estar, consecuentemente embotada ;odas las apelaciones al amor, la solidaridad y la compasi!n ser,n in4tiles si falta este crucial prerrequisito de simpat#a y comprensi!n 2El sentido que tiene el abusador de s# mismo no est, basado en los sentimientos que alienta su ser, sino en una fr,gil construcci!n mental desprovista de Poder Personal El Poder Personal es reconocido como la capacidad de saber, de elegir y de crear desde los cimientos de nuestro ser, es decir, desde la conciencia de nuestros sentimientos verdaderos 1l no tener el Poder Personal, el abusador busca constantemente el Poder Sobre 9ecesita sentirse dominante y superior a su pareja 1lgunos abusadores anhelan sentir la euforia que les produce el Poder Sobre

El abusador no s!lo se esconde a s# mismo sus sentimientos, sino que hace lo mismo con su conducta Su imagen ideal niega la realidad de sus motivaciones, sus compulsiones y sus actos Por ejemplo, un abusador extremadamente tenso, airado y explosivo, puede describirse a s# mismo como una persona tranquila y relajada 7n abusador cr#tico y enjuiciador puede describirse a s# mismo como alguien que acepta a todos y que toma a la gente tal cual es 7n abusador que acostumbra a socavar y triviali$ar a su pareja o que es fr#amente indiferente, puede describirse como alguien que apoya a su pareja en todos los sentidos * un abusador que contradice, y humilla, puede describirse como una persona abierta a los m,s distintos puntos de vista 8uchos abusadores verbales se describen a la lu$ positiva de todo lo que antecede, mientras incurren en todas las categor#as de abuso El abusador cabal puede definirse a s# mismo y a la realidad interpersonal de manera tan convicente que la mujer llega a aceptar sus definiciones "uando acepta y conf#a, su confusi!n se incrementa 8uchas mujeres han manifestado que la imagen de su compaero, en cuanto persona del Poder Sobre, variaba a lo largo del tiempo y seg4n las diferentes circunstancias 7na mujer dijo de su compaero& 21 veces es el Seor 'osco 1 veces es el Seor <ovialidad 1 veces es el Seor Sermoneo 1 veces es el Seor 1ut!mata 1 veces es el Seor Savoir Faire. 1 veces es el Seor Hurioso Pero, para la mayor#a de las personas es el Seor %uen 8uchacho2 3a p(rdida del sentido de s# mismo del abusador con los sentimientos de desamparo que eso conlleva, lo compelen habitualmente a aumentar su autoexaltaci!n y a sentir m,s menosprecio por su pareja Sin embargo, (l no puede volver a la vida el sofocado sentimiento de s# mismo mediante el abuso "omo confunde excitaci!n con vitalidad y triunfo con fuer$a, sufre la constante necesidad de refor$ar su imagen ideal En general los abusadores verbales que se pasan a la agresi!n f#sica no reconocen su grado de violencia, aun en el momento mismo de ser arrestados 3a negaci!n del abusa dor surge del conflicto entre la persona que (l cree que es y su compulsi!n de actuar agresivamente Esta negaci!n es una defensa contra la destrucci!n de su imagen ideal y una inminente crisis de identidad Su identidad verdadera estar#a en peligro si tuviera que admitir lo que est, haciendo Es por eso que los abusadores verbales nunca se disculpan sinceramente 7na persona fuerte puede reconocer que ha actuado con debilidad/ una persona segura de s# misma puede reconocer que ha cometido un error Pero quien realmente se siente d(bil e inferior no puede hacerlo "omo los hombres abusivos secretamente se sienten muy d(biles, se esfuer$an mucho m,s para negar sus sentimientos y proyectarlos sobre los dem,s/ para cumplir ese prop!sito, el ser m,s disponible es su esposa MR El abusador verbal se identifica con -cree que es. su imagen ideal En consecuencia, encubre su conducta con una negaci!n aparentemente justa Podemos comparar al abusador con el 8ago de =$ "uando es desenmascarado, ya no parece ser la horrenda fuer$a del Poder Sobre otros, sino una persona insegura y asustada Sin embargo, esto no quiere decir que su pareja pueda 2ayudarlo2 ;ambi(n 'itler fue un nio abusado y cuando fue adulto expres! sus sentimientos reprimidos, como demuestra claramente 1lice 8iller en su libro For Your Own Good. El abusador suele obtener apoyo para su imagen ideal por medio de la aceptaci!n de los dem,s En el curso natural de una conversaci!n, (l puede desli$ar un comentario sobre c!mo apoya y aprecia a su pareja Esto explica por qu( a tantas mujeres verbalmente maltratadas la gente les dice lo afortunadas que son por tener un compaero tan estupendo 'asta aqu# hemos considerado la p(rdida del sentido de s# mismo del abusador y su consiguiente necesidad de

construir un cuadro mental o una imagen ideal de s# mismo )5u( sucede entonces con todos esos sentimientos dolorosos que no deben existir+ "omo veremos m,s adelante, se proyectan sobre la mujer 1 medida que pasa el tiempo, el abusador t#pico se siente cada ve$ menos inclinado a enfrentarse consigo mismo Su dolor, su miedo y su odio hacia su persona crecen en una parte escondida, y como (l se oculta a s# mismo esa secreta parte, est, incapacitado para reconocer la fuente de esos sentimientos "uando afloran, para (l la fuente de su desgracia es su pareja Esto es una proyecci!n 8ediante esa proyecci!n acusar, a su mujer de todo lo que (l hace y la culpar, por todo el maltrato que (l le inflige Entonces ella se sentir, lastimada como lo estuvo una ve$, lastimada y sin un testigo de su sufrimiento Para el abusador, su pareja es una extensi!n de s# mismo "uando la ve, recuerda sus propios sentimientos oscuros, su propia vulnerabilidad, los sentimientos 2que no deben existir2, los sentimientos que deben ser controlados En consecuencia la mujer se convierte en el objeto de su control y este control se transforma en dominaci!n Parafraseando a 8attheS Hox en la pel#cula The Burning Times, donde hay dominaci!n hay proyecci!n, y de la proyecci!n surge la negaci!n En lo m,s profundo de su ser, el abusador teme al nio abandonado que vive en su interior, como si fuera demasiado malo para pensar siquiera en aceptarlo Sin embargo este sentimiento no proviene de (l sino de su pareja 8uchas mujeres me han dicho que cuando dec#an a sus compaeros que se sent#an heridas, ellos reaccionaban con acusaciones como 21hora est,s diciendo que soy una mala persona 2 o 21hora me est,s atacando2 Esto es proyecci!n/ de otro modo, expresar#a su profunda preocupaci!n y pedir#a disculpas, o volver#a a tocar el tema con empat#a y comprensi!n Imagine, si quiere, a alguien cuya orientaci!n psicol!gica est( fundada en el desahogo de una ira producida por el sentido de s# mismo, alguien que establece un sentido de Poder Sobre que refuer$a su imagen ideal 0la construcci!n mental de qui(n es0 y se defiende de ser consciente de lo que est, haciendo proyectando sus sentimientos sobre su pareja Este cuadro describe al abusador verbal

Su vida se convierte en una batalla contra la depositaria de su proyecci!n 6esde esa posici!n ella, al igual que el sentido de s# mismo, no debe existir Bl no puede verla tal como es ni puede ver su realidad "onsideremos el abuso verbal a la lu$ de lo que sabemos sobre el recha$o que el abusador hace del sentido de s# mismo, su imagen ideal, su proyecci!n y su negaci!n Resulta evidente que todo abuso es un intento del abusador de defenderse de los sentimientos infantiles de ira, miedo y desamparo que est,n dentro de el y de protegerse contra el conocimiento de lo que est, haciendo ;eniendo esto presente, repasemos brevemente las categor#as del abuso verbal y, desde esa perspectiva, veamos la forma en que todos los que buscan el Poder Sobre lo hacen para defenderse y protegerse de sus propios sentimientos reprimidos y su carencia de Poder Personal

El abuso verbal como defensa y proteccin

"uando se niega a compartir, el abusador queda capacitado para dominar a su pareja/ mientras tanto conserva su imagen ideal Por cierto, revelar sus pensamientos dar#a ventajas a su enemigo o permitir#a someterlo a examen Su imagen ideal es demasiado fr,gil para exponerla de tal modo Responder a su pareja demostrando inter(s ser#a igualmente amena$ador 7na respuesta de ese tipo sugerir#a igualdad y afectar#a la imagen de superioridad del abusador Sin una protectora posici!n de superioridad, el abusador podr#a tener los sentimientos de impotencia que deben ser reprimidos El abusador que elige no compartir se siente con m,s control y m,s poderoso si puede permanecer distante/ en consecuencia, mantiene a raya y anhelante a su compaera ;ambi(n siente que su poder aumenta cuando con su frialdad apaga el entusiasmo de su pareja %usca el Poder Sobre para poder protegerse y defenderse de sus propios sentimientos de inadecuaci!n 6el mismo modo, el abusador se defiende de sus abrumadores sentimientos de impotencia contradiciendo a su pareja "uando declara que (l tiene ra$!n y que ella est, equivocada, cree ser el vencedor, el que tiene m,s poder y mayor control Si dijera 2Pienso que 2 o 2"reo que 2 u 2=pino que 2 disminuir#an sus posibilidades de vencer y admitir#a que dos puntos de vista o experiencias diferentes podr#an ser correctos El abusador no puede tolerar esto porque si la mujer tiene un punto de vista diferente al de (l, pierde el control * (l tiene una abrumadora necesidad de controlar a su pareja porque ella es la depositaria de su proyecci!n Si (l siente que no tiene el control, toda su realidad se desmorona El abusador se permite a s# mismo actuar sus sentimientos reprimidos y, al mismo tiempo, proteger su imagen ideal, minimi$ando los efectos de su conducta abusiva 7na de sus defensas primarias consiste en humillar y disminuir a su pareja El bloqueo y la desviaci!n son otras defensas con las que el abusador controla la realidad interpersonal "uando esquiva el tema que se est, tratando, evita la exploraci!n de la realidad de su conducta 6e ese modo mantiene su imagen ideal y alivia su oculto sentimiento de impotencia 3a necesidad de controlar la conversaci!n y su resultado puede ser tan intensa que algunos abusadores suelen decir con airada aprensi!n& 2>9o s( por qu( estamos hablando esto? >1s# que cambiemos de tema?2 3a acusaci!n y la culpabili$aci!n son defensas con s#ntomas significativos de proyecci!n El abusador reh4ye la responsabilidad de su conducta y mantiene su imagen ideal declarando que la mujer es culpable y responsable de sus sentimientos Por ejemplo, cuando la ataca, 2Es por su culpa2 6e este modo 2justifica2 el abuso

=tra forma en que el abusador intenta defenderse contra sus ocultos sentimientos de inferioridad e impotencia es por medio de la cr#tica y el enjuiciamiento 6eclarando su superioridad y 2correcci!n2, refuer$a tanto su imagen ideal como todo su sistema de defensa El abuso disfra$ado de broma es una forma de triunfo que produce en el abusador un sentimiento de Poder Sobre Es un ataque hostil encubierto, negado con la socorrida acusaci!n 29o sabes aceptar una broma2 Esta acusaci!n culpa a la v#ctima, y el abusador se anota un tanto a su favor/ por lo tanto, (ste adquiere m,s poder Es como disparar un tiro al a$ar sin correr riesgos El dao est, hecho antes de que la mujer lo perciba 3a 2victoria2 est, asegurada y el enemigo0la proyecci!n0es derribado una ve$ m,s 3as costumbres de triviali$ar, socavar, amena$ar e insultar son defensas contra los sentimientos reprimidos de inadecuaci!n e impotencia Son juegos de poder concebidos por el abusador para denigrar y disminuir a la mujer, es decir, su proyecci!n Si la proyecci!n del abusador es penetrante, (l tratar, a su pareja como si fuera una extensi!n de s# mismo 0como el guante en la mano0, como si estuviera bajo su control, dispuesta a cumplir !rdenes 8ientras mantenga el control de su proyecci!n, se sentir, defendido y protegido de sus propios sentimientos "uando finge olvidar, el abusador niega hacerse responsable de su conducta hostil 3a negaci!n del abusador perpet4a la identificaci!n con su imagen ideal, mantiene su proyecci!n sobre la mujer y es un medio para esquivar la responsabilidad de su conducta y de sus consecuencias 1 menos que se avenga a mirar dentro de s# mismo, el no percibir, su carencia Si mirara en su interior, podr#a encontrarse con su propia 2bestia de la jungla2/ una vida usada no para vivir sino para mantener a raya sus sentimientos 1 menos que busque activamente el cambio personal por medio del doloroso trabajo de la terapia, en cierto modo el habr, vivido una no0vida, en cierto modo habr, sido s!lo una idea de s# mismo Bsta es su gran tragedia personal

XVI SO7RE LA TERAPIA poyo terap,utico

3a experiencia es una valiosa forma de conocimiento *o no creo en un conocimiento privilegiado, en expertos que puedan decir a las personas c!mo deber#an ser o qu( deber#an considerar verdadero "reo que un terapeuta puede ayudar y apoyar para despertar una nueva conciencia y una nueva fuer$a 7n terapeuta apoya el proceso de 2ver la diferencia2, es decir, discriminar entre los juicios de terceros y la propia verdad 1dem,s, un buen terapeuta puede ayudar en el descubrimiento y fortalecimiento de los recursos internos para lograr que la vida real se pare$ca a la deseada Este cap#tulo examina la terapia en el contexto de la experiencia femenina del abuso, no porque no haya mujeres que sean agresivas con los hombres con quienes tienen una relaci!n, sino porque casi todos los casos que he estudiado 0y he estudiado miles0 se refer#an a relaciones de parejas heterosexuales en las que los hombres intentaban controlar a su mujer mediante el abuso verbal En aquellos casos en que los hombres sufr#an este maltrato, su confusi!n y sus intentos por resolver el problema eran muy similares a las experiencias femeninas que aparecen en este libro Ellos tambi(n se sintieron aliviados cuando supieron que no estaban 2locos2 El hecho de que estuvieran leyendo sobre experiencias femeninas no ten#a importancia para ellos

La terapia
6urante los 4ltimos cien aos, los m(todos terap(uticos se han desarrollado en el contexto de los supuestos patriarcales y jer,rquicos de la cultura occidental ;eniendo esto presente, y dando por sentado que la pr,ctica terap(utica es un proceso en evoluci!n, presento algunas ideas y puntos de vista tendientes a apoyar tanto a los terapeutas como a los lectores que deben enfrentar los problemas causados por el abuso verbal 8i perspectiva tiene origen en mi conocimiento de miles de casos de abuso verbal, de numerosos informes y descripciones de encuentros terap(uticos relacionados con el abuso verbal, de trabajos de terapeutas y conversaciones con aquellos que practican la terapia desde la as# llamada perspectiva narrativa *o no creo que el terapeuta deba asumir una posici!n neutral en la interacci!n terap(utica ;ampoco sugiero que tome partido por una persona o contra otra Sugiero en cambio que el terapeuta tome partido por el cambio Recomiendo la terapia narrativa porque es antijer,rquica y toma en cuenta la naturale$a de los sistemas vivos 1dem,s, se basa en la teor#a constructivista, teor#a que opina que nuestra identidad, la descripci!n que hace cada uno de s# mismo se desarrolla, al menos en parte, a partir de las 2historias2 que o#mos acerca de nosotros 6e este modo 2construimos2 nuestra identidad fuera de nuestro medio social 3a perspectiva constructivista puede ser empleada efica$mente por los terapeutas para alentar el cambio

positivo de quienes han sufrido abuso verbal 3as parejas y ex parejas de los abusadores verbales que buscan esclarecimiento y apoyo terap(utico, se benefician con este acercamiento respetuoso "omprender la naturale$a de la violencia verbal puede ayudar a reconocer otras conductas agresivas Por ejemplo, en general un nio del que se abusa sexualmente tambi(n ser, for$ado verbalmente 7na persona que sienta dolor emocional o angustia mental por incidentes con su compa ero, podr, ser capa$ de identificar y describir lo ocurrido, si previamente reconoce que aquello que se le dijo o la forma en que fue tratada, es de hecho injusta y agresiva 7n terapeuta que atiende a personas que han tenido o tienen relaciones donde se verifica abuso verbal, debe preservar su seguridad emocional y f#sica Por esta ra$!n, as# como por la valiosa informaci!n que puede obtenerse de ese modo, es recomendable participar en una sesi!n de capacitaci!n para voluntarios que dan contenci!n emocional a v#ctimas de abuso verbal 3os programas de capacitaci!n de voluntarios contra la violencia dom(stica brindan informaci!n valiosa ;ambi(n sirven como introducci!n a las dificultades pr,cticas y culturales que la gente enfrenta en sus esfuer$os por escapar al abuso 1dem,s, a menudo ponen de manifiesto la dificultad que mucha gente encuentra para asumir la responsabilidad de mantener y abandonar sus relaciones ;anto el abuso verbal como la agresi!n f#sica son t,cticas del Poder Sobre 3a comprensi!n de la agresi!n f#sica contribuye al reconocimiento del abuso verbal 1 la inversa, y muy importante, la comprensi!n del abuso verbal permite que las mujeres golpeadas recono$can que ellas no son la causa de la agresi!n Por supuesto, 2comprender2 no significa de ninguna manera no sancionar los abusos Para decirlo sencillamente, la violencia verbal y la f#sica son la misma bajo diferentes formas Son t,cticas del Poder Sobre Por esta ra$!n creo que el abusador verbal se beneficia si participa en un programa de recuperaci!n Esto puede ser un poderoso agregado a la terapia aunque la agresi!n f#sica no est( involucrada 1dem,s, aunque el abuso sea s!lo una posibilidad, es importante que el terapeuta entreviste por separado al abusador y a su pareja

3a gente que conduce los programas suele saber mucho acerca del abuso verbal Por ejemplo, el programa de 'ombres 7nidos contra los 1mbientes Aiolentos en 9apa, "alifornia, junto con el Servicio de 8ujeres 1busadas de San Rafael, "alifornia, contribuyeron con copiosa informaci!n, describiendo muchas conductas relacionadas con las categor#as de abuso verbal que aparecen en este libro

La influencia del Patriarcado

;odav#a vivimos en una cultura patriarcal/ esta cultura determina que las mujeres est(n subordinadas a los hombres "uando yo era muy joven sol#a pensar que patriarcado era un t(rmino que se refer#a a las ideas de los hombres viejos, por ejemplo 2las mujeres no deber#an votar2 -)9o era eso abuso verbal+. "re#a que patriarcado se refer#a a 2las cosas como eran antes2 1hora s( que el patriarcado 0un sistema de creencias err!neas e inhumanas acerca de los hombres y las mujeres0 todav#a tiene una tremenda influencia en nuestra cultura y en el mundo Esto no quiere decir que un abusador verbal no sufra otras influencias -paranoia, por ejemplo. El terapeuta puede ayudar a que una persona vea c!mo ha influido el patriarcado en su vida Para ayudar a que el abusador vea que el patriarcado lo llev! a la dominaci!n, es muy bueno que se discutan con (l las creencias sobre el poder y los derechos, as# como la necesidad de decir la 4ltima palabra, la de ser la autoridad en la vida de otro en lugar de dejar que cada uno sea su propia autoridad y la de ordenar la vida de otra persona, etc(tera 6e manera muy general, el siguiente ejemplo explica c!mo puede influir el patriarcado en una relaci!n y hasta crear una 2no0relaci!n bajo el disfra$ de una 2relaci!n2 "ada ve$ que una mujer dice 2no2 al abuso verbal de su compaero 0diciendo por ejemplo 29o quiero que me des !rdenes2 o 29o quiero que me digan c!mo hacer lo que hago20, desaf#a al patriarcado Si el abusador en la interacci!n est, bajo la influencia del patriarcado, oir, la declaraci!n como si fuera un desaf#o a (l mismo -no al patriarcado. y puede creer que debe luchar con ella -no con el patriarcado. Incluso puede pensar& 2Ella est, buscando pelea2 Por supuesto, la mujer s!lo pide que no se abuse de ella, que no se le den !rdenes ni se la critique 3a mujer est, buscando una rela0 ci!n mejor y m,s estrecha Su compaero, en este ejemplo, est, buscando una 2victoria2 Se ha entregado a las ideas patriarcales, convirti(ndose m,s en un amigo del patriarcado que en un amigo de su pareja 1lan <enIinsMT seala& 28uchos hombres no consideran que tengan actitudes sexistas o estereotipadas respecto de las mujeres y los nios Se ven a s# mismos como equitativos y justos en su manera de tratar a su familia y a menudo califican a su pareja de opresiva, controladora e injusta2 "uando el abusador se ve a s# mismo como 2la v#ctima2, invita a su pareja a verse como el criminal 2Si yo lo hubiera dicho de otra manera (l no me habr#a humillado, gritado o dado !rdenes 2 3a invita a unirse a (l en una visi!n patriarcal de las cosas, una visi!n carente de sentido que exonera al hombre y hace responsable a la mujer de la conducta <enIins seala tambi(n& 23os abusadores pueden ser tanto hombres tranquilos y pasivos que tienden a evitar los conflictos, hasta patriarcas dominantes que hacen constante exhibici!n de poder y de posici!n social Sin embargo,

en ambos extremos aparecen exageradas pautas de prescripci!n e invalidaci!n con respecto al g(nero, sectores sociales, cuestiones emocionales y otros2

La identificacin del -problema.3os terapeutas pueden tener dificultad para identificar la din,mica de la dominaci!n cuando una pareja se presenta ante ellos buscando asesoramiento para 2profundi$ar la relaci!n2 o 2tener una mejor relaci!n2 porque 2no se est,n llevando bien2 o porque 24ltimamente est,n riendo2 3a misma dificultad puede presentarse cuando la mujer llega sola a hacer una consulta porque 2se siente deprimida2, no est, 2contenta con su relaci!n2 o tiene 2problemas para comprender2 a su compaero 9o es infrecuente que un terapeuta trate a una pareja cada semana durante varios meses sin que se entere del verdadero problema 1 veces nadie reconoce el problema/ otras, aunque lleguen a reconocerlo, lo minimi$an/ y otras la mujer teme mencionarlo por temor a ser a4n m,s maltratada 6el mismo modo, puede que algunos terapeutas no se pan que est,n ante una relaci!n agresiva 1 veces la mujer agredida teme revelar los incidentes 8uchas mujeres me contaron que 2sab#an2 que si hubieran dicho algo sobre las agresiones sufridas, su compaero las habr#a golpeado cuando llegaran a su casa o mientras iban camino a ella =tras, por el contrario, no reconocieron que el hecho de que su compaero la golpeara significaba que ten#an una relaci!n agresiva Pensaban que cuando obtuvieran asesoramiento des0 cubrir#an 2lo que estaba mal2 y, al introducir cambios en la relaci!n, no volver#an a ser golpeadas Por supuesto, 23o que est, mal2 es la violencia, verbal o f#sica 8uchos terapeutas tradicionales tienen tendencia a mirar a la persona como el problema y verse ellos como expertos en el problema -que se locali$a en la persona. 1lgunos creen tener un conocimiento objetivo de la persona y que lo que ellos consideran que est, bien para (l o para ella est, bien, al margen de qu( piensa o siente el paciente

1lgunos terapeutas creen saber qu( deber#a hacer o c!mo deber#a ser su paciente, sin comprender que la percepci!n que el paciente tiene de su propia naturale$a es m,s significativa que la de cualquier otra persona 3os cambios que se dirigen hacia el interior y que se basan en la percepci!n que las personas tienen de s# mismas, son los m,s duraderos 3a terapia que dirige y patologi$a es una postura de predominio En efecto, nos dice& 2;engo un conocimiento experto que usted no tiene as# que tengo poder sobre usted y puedo dirigirla y decirle qu( debe hacer2 El abuso de poder en una relaci!n 2terap(utica2 es el resultado de una terapia basada en la Realidad I 7n hombre que confes! haber abusado verbalmente de su esposa me escribi! para decirme& 2'icimos terapia de pareja durante aos y nuestro terapeuta nunca identific! el abuso verbal2 8uchas mujeres escribieron que las agresiones tuvieron lugar aun frente a su terapeuta y que (ste no dijo una palabra al respecto "ierto n4mero de mujeres afirmaron que fueron agredidas por el mismo terapeuta 1unque estos relatos no se refieren a todos los tratamiento terap(uticos, son lo suficientemente comunes para justificar que se eche una mirada a la din,mica de las relaciones agresivas Si el terapeuta es ciego a los efectos que la cultura y el patriarcado ejercen sobre algunas relaciones, puede creer que una mujer agredida verbalmente ya no lo ser, m,s s!lo con que se vuelva m,s independiente y tenga m,s seguridad en s# misma Esos terapeutas que creen que 2si usted cambia, el cambiar,2 no reconocen la autonom#a personal 7san un 2modelo2 que ya no sirve para la relaci!n Por ejemplo, los terapeutas entrenados en sistemas familiares, a veces ven la relaci!n como si fuera un sistema biol!gico 2Si un miembro -una parte. del sistema cambia, el otro tambi(n cambiar, 2 Bsta no es una descripci!n 4til ni precisa de una relaci!n en la que una persona pretende vencer y predominar sobre otra Por el contrario, en una relaci!n basada en la reciprocidad ese modelo podr#a servir, dado que ambas partes estar#an inclinadas a adaptarse a los requerimientos del otro 7n enfoque sist(mico de la terapia como el enfoque narrativo, reconoce la autonom#a 3a teor#a de los sistemas deja bien en claro que los seres humanos son sistemas vivientes aut!nomos e interdependientes, tal como ocurre con un ecosistema Expresamos nuestra autonom#a cuando ejercemos nuestra libertad de elecci!n 7na persona puede elegir escuchar al otro y responderle, o no escuchar al otro y no responderle Es decir que aunque una parte cambia, su compaero puede elegir no cambiar 1lternativamente, el abusador puede elegir responder, pero la manera de hacerlo volver, a ser su elecci!n Puede responder aumentando la agresi!n o cambian do el tipo de agresi!n/ puede elegir cesar en su conducta :eneralmente, una terapia narrativa o de la Realidad II sit4a el problema del abuso verbal en las pr,cticas culturales -internali$adas por el individuo. que toleran el Poder Sobre, la adjudicaci!n discrecional de derechos y la supuesta superioridad de una persona sobre otra Estas pr,cticas son transmitidas subliminalmente en la familia 7n terapeuta narrativo ve la vida de la persona come enmarcada en una historia cultural, y ve los problemas que encuentra la gente cuando se esfuer$a por adecuarse a un precepto cultural preformulado El terapeuta invita a la gente a ejercer un nuevo discernimiento y a considerar manera de ser alternativas 3a terapia narrativa no implica el predominio que conllevan algunos enfoques tradicionales/ en cambio es una

posici!n terap(utica de colaboraci!n y reciprocidad entre el paciente y el terapeuta

La entrevista terap,utica
"uando hace preguntas, el terapeuta extrae de cada individuo informaci!n sobre la naturale$a de su problema y de su entorno 6escribir el problema, darle un nombre y definir su sustentaci!n en descripciones culturalmente prescriptas permitir, que el problema sea visto como tal, en lugar de ver a la persona o las personas como 2el problema2 1 continuaci!n hay un breve ejemplo de algunos tipos de preguntas que invitan a la gente a ver la diferencia entr las conductas del Poder Sobre que impiden la 2relaci!n2 verdadera y la conducta solidaria que desarrolla esa 2relaci!n2 7na mujer puede ir a ver a su terapeuta y decir algo as#& 29o soy feli$ Ultimamente me siento deprimida 9o me llevo bien con mi marido2 El terapeuta puede estimular la obtenci!n de m,s informaci!n haciendo las siguientes preguntas& 5u( sucede cuando usted siente que no se llevan bien+ 'ubo un tiempo en que le pareci! que se llevaban bien+ 5u( diferencia nota ahora+ Puede decirme algo m,s sobre eso+ Puede decirme c!mo expresa (l su inter(s por usted/ sus pensamientos, opiniones, planes, etc(tera+ "!mo fue su 4ltima semana+

Si el abuso verbal ha sido identificado como el problema puede pedir a la mujer, no al abusador, que conteste las siguientes preguntas& "!mo ha afectado su vida el abuso verbal+ El abuso verbal ocupa buena parte de su tiempo+ "on cu,nta frecuencia ocurre el abuso verbal+ El abuso verbal afectaba su vida hace cinco o die$ anos+ Si el abuso verbal contin4a en la direcci!n que va -apareciendo m,s a menudo o causando mayor perturba0 ci!n., )c!mo cree que ser, su vida de aqu# a cinco o die$ aos+ Si usted contin4a tratando de que no se produ$ca, siendo m,s cuidadosa en el futuro con lo que diga, 00qu( tipo de cosas cree que ser#a m,s seguro decir+ 9ota lo sorprendido que estoy de que a usted le haya ido tan bien a pesar de estas circunstancias+ El terapeuta puede apoyar al abusador para que llegue a una mayor percepci!n de su propia conducta, invit,ndolo a explorar sus creencias sobre s# mismo y la relaci!n, en el conjunto de los preceptos culturales sobre la 2masculinidad2 y sobre c!mo esas ideas entran en conflicto con la realidad de su relaci!n Para un terapeuta narrativo, hay pocas situaciones que no est(n influidas por el patriarcado Si en una relaci!n hay abuso de poder, un terapeuta narrativo ver#a que la responsabilidad corresponde a la persona que abusa del poder El enfoque narrativo invitar#a al abusador a& Reconocer la violencia como tal Ponerse en contra de esa pr,ctica 1ceptar la total responsabilidad de detenerla

El terapeuta invitar#a al abusador a considerar las creencias e ideas que sustentan su conducta, y el efecto que tienen sobre su mujer y sobre la relaci!n Si el problema ha sido identificado como ahuso verbal, el terapeuta formular#a preguntas que pondr#an de manifiesto ideas patriarcales de dominaci!n masculina 'e aqu# algunos ejemplos& )"!mo ha reaccionado ante la resistencia de su pareja a seguir sus directivas+ )"!mo ha afectado su relaci!n su deseo de dirigirla+ )5u( sucede cuando su pareja expresa una opini!n que usted no comparte+ )3a idea de que usted debe estar al mando en su pareja, la ha acercado m,s a usted+ )"uando de pronto surge el deseo de 2ganar2 a su mujer, c!mo lo domina+ )5u( prevalece/ usted o su deseo de dominaci!n+ )"!mo se siente con usted mismo cuando logra prevalecer+ )"!mo se las arregla para mantener a raya la dominaci!n+

Estas preguntas hacen que la responsabilidad de la agresi!n recaiga sobre el abusador y lo invitan a asumir la responsabilidad de su conducta Es 4til invitar a un abusador a recordar un tiempo en el que no ejerc#a el poder sobre su pareja aunque hubiera podido hacerlo y discutir el significado de esa excepci!n )"u,l era su conducta en otros contextos/ por ejemplo, en la etapa inicial del cortejo a su pareja o en la oficina con su jefe+ 6e este modo (l podr, 2ver2 la diferencia entre sus conductas, y qui$, la propia percepci!n de su naturale$a le permita comprender que la conducta que tiene con su pareja no puede ser excusada por un supuesto d(ficit afectivo debido a su historial familiar 7n terapeuta narrativo har#a que el abusador diferenciara sus intenciones -tratar de mantener la relaci!n con su mujer. de sus actos -agresi!n para mantener el control de la relaci!n. El prop!sito de esto ser#a ayudar al abusador a construir una noci!n saludable de su persona que no se base en el Poder Sobre, la coerci!n, la prevalencia o la superioridad El terapeuta puede invitar al abusador a discutir qu( entiende por reciprocidad 2)5u( significa para usted la reciprocidad+ )"ree que significa lo mismo para su pareja+2 "uando el abusador reconoce la nociva influencia del patriarcado en la relaci!n y quiere eliminarlo, puede ser invitado a declararse en contra de (l, a estar alerta y vigilante y a tratar de combatirlo cuando insin4e su presencia Se le puede invitar adem,s a explorar abiertamente las formas en las que el patriarcado lo desaf#a por haber elegido ahora una manera de ser no patriarcal Estos pasos llevan tiempo y no pueden comen$ar a darse hasta que la agresi!n haya sido reconocida y el abusador, qui$, con el apoyo de un programa masculino, acepte la responsabilidad de su conducta Si el abusador niega su conducta o su responsabilidad ->Sucedi! por culpa de ella? >Ella me oblig! a hacerlo?. puede que la mujer se marche y que (l pase a una nueva relaci!n en la que reproducir, su comportamiento

1lgunos hombres, aun cuando est(n cortejando a una nueva mujer, siguen persiguiendo 2a la que se fue2 En ese caso pueden ser invitados a ver que esos intentos de volverla a 2pescar2 no tienen nada que ver con una relaci!n ;ienen que ver con las ideas patriarcales de posesi!n y propiedad 1unque el abusador haya reconocido su conducta, ver, que lleva mucho tiempo y esfuer$o terminar definitivamente con ella * aun cuando pare$ca que lo ha hecho, puede que la mujer verbalmente agredida est( demasiado traumati$ada para abrigar siquiera la idea de reanudar la relaci!n con (l El terapeuta deber#a invitarlo a que aceptara que el patriarcado destruy! la relaci!n y que debe darla por terminada sin culpar por ello a la mujer

La negacin
3a negaci!n puede bloquear todos los esfuer$os para detener el abuso verbal en una relaci!n 3a negaci!n es como un mecanismo autom,tico de defensa/ ha sido muy bien definido en la literatura psicol!gica Para nuestros prop!sitos, una manera sencilla de describirla es decir que el abusador piensa 2*o no he hecho nada malo 2 y est, convencido de que es as#, a pesar de las pruebas en contrario El siguiente ejemplo ilustra cu,n intensa puede ser una negaci!n 7n terapeuta que ejerc#a desde hac#a muchos aos estaba atendiendo a hombres que lo consultaban para manejar la cuesti!n de la violencia contra su mujer El terapeuta decidi! ir a un programa de recuperaci!n 5uer#a observar c!mo funcionaba/ esperaba aprender algunas t(cnicas para aplicar con los hombres que lo consultaban 5uer#a ayudarlos para que se hicieran responsables de su conducta agresiva y pudieran superarla 8ientras asist#a al programa se dio cuenta con estupor de que (l mismo era un agresor Este hombre tuvo el valor de contar su historia al mundo en un programa de televisi!n Present! un cuadro muy claro de lo que es una negaci!n total y de c!mo la imagen de alguien puede engaar no s!lo al mundo, sino tambi(n a (l mismo 3a negaci!n del abuso crea una extremada confusi!n en la mujer Ella es agredida dos veces& una ve$ por el abuso y otra por la negaci!n 9o hace falta decir que los terapeutas necesitan ser muy conscientes de esto 8uchas personas que han sufrido abuso verbal tienen una necesidad abrumadora de que el abusador recono$ca que nunca estuvo justificado Pero eso no sucede siempre Sin embargo, algunos abusadores consiguen romper su negaci!n cuando leen una transcripci!n de lo que han dicho Por primera ve$ se dan cuenta de que efectivamente dijeron 2esas cosas2 :eneralmente el abusador se siente sacudido cuando reconoce su conducta * a menudo lo primero que dice es& 2Soy una mala persona2 ->Siempre me sorprende descubrir que tantos abusadores digan exactamente lo mismo?. 1l haber externali$ado los preceptos patriarcales de superioridad, dominio y falta de responsabilidad, como hemos visto m,s arriba, el abusador puede darse cuenta de que es una persona y que su conducta es una elecci!n Si persiste en su idea de que algo dentro de el 0 s u 2 m a l d a d 2 o su 2pasado20 es la causa de su conducta, puede escapar a su responsabilidad y en lugar

de culpar de su conducta a su pareja, puede ahora culpar a su 2maldad2/ >su verdadera naturale$a? 1unque el 2pasado2 o la 2cultura2 nos ayudan a comprender aquello que sustenta la conducta agresiva, la responsabilidad del abuso recae sobre el abusador <ohn Stoltenberg dice& 2Esta b4squeda de explicaci!n de la violencia masculina a veces corre el riesgo de convertirse en la b4squeda de una disculpa& D"!mo podr#a ser diferente, pobrecillo+ >8irad como creci!?@ 6e ese modo los hombres eluden la responsabilidad (tica y obtienen valide$ terap(utica y respetabilidad acad(mica@ 2

(n Encuentro #erapeutico
<ill, casada con <acI, me envio la siguiente carta, despues de leer la primera edicion de este libro: ;odo comen$! cuando le# su libro 1ll# estaba, con todas las letras y definido claramente por primera ve$, el problema que yo estaba enfrentando Respir( con alivio 'ab#a encontrado la confirmaci!n de lo que interiormente sab#a que era cierto pero que nunca me hab#a atrevido a expresar En muchas fuentes a las que recurr# en busca de informaci!n me suger#an que los problemas en una relaci!n desdichada eran causados generalmente porque la mujer era demasiado sol#cita o se involucraba demasiado "re# en todo eso casi sin darme cuenta ;om( la responsabilidad por la relaci!n y por la conducta de mi marido, que era lo que 2se supon#a que ten#a que hacer una mujer2 "uando <acI comen$ara a culparme y acusarme, yo deb#a tratar de explicarle pacientemente& 29o, no es eso lo que dije ni lo que hice2 Pens( que conseguir#a que (l viera lo que estaba haciendo Pens( que todo era debido a su ignorancia y a que en su nie$ hab#a sido v#ctima de abuso Pens( que si yo era una mujer 2cabal2 podr#a hacer que (l viera la lu$, que quisiera dejar de ser abusivo -Pero a pesar de mis intentos, (l sigui! Sent# que estaba fracasando como mujer y como persona . Pero ahora todo era diferente 8e di cuenta de que el problema no era que yo no fuera lo suficientemente comprensiva ni que no fuera capa$ de explicar las cosas lo suficientemente bien ni que no fuera lo bastante tolerante ni los antecedentes de su familia torturada ni la relaci!n misma

Por primera ve$ supe que yo no ten#a que ser culpada por la agresi!n *o no era en absoluto responsable de ese maltrato Bl era el perpetrador El problema era suyo "on esta validaci!n vino el principio de mi fortalecimiento "uando, como de costumbre, entr! en mi cuarto culpando y acusando, yo, armada con el nuevo conocimiento y la mayor confian$a que eso me daba, le dije simplemente& 02%asta, <acI 6(jame sola2 7na mirada de estupefacci!n lo detuvo en la puerta Por primera ve$ algo hi$o que se detuviera 1bandon! el cuarto s!lo para volver m,s tarde y decirme de manera extraa& 2"uando me dijiste eso, sent# como si me llamaran a mi juego2 9o demostr( lo que pensaba aunque me sent#a conmocionada Pens(& 2>Aaya? )Estamos casados hace once aos y durante todo ese tiempo has estado jugando conmigo+ >;odo nuestro matrimonio no ha sido m,s que un juego de poder para ti? >;4 no eras la v#ctima ino cente que transmit#a el mismo abuso que hab#a sufrido, sino que estabas tratando deliberadamente de controlarme?2 Bl sigui!& 29o quiero vivir as# 5uiero buscar ayuda2 En ese momento se abri! la posibilidad de un cambio Era muy importante encontrar r,pidamente un buen terapeuta "onvinimos en que ambos har#amos terapia *o conoc#a un renombrado terapeuta para pacientes individuales pero como terapeuta para parejas no fue una gran elecci!n 9o ten#a demasiada visi!n sobre los problemas referidos a los distintos sexos y al abuso de poder 9o entend#a la din,mica de las relaciones agresivas y consideraba que la violencia verbal era un problema mucho menor que la violencia f#sica * para empeorar las cosas, termin! victimi$,ndome, sin intencion, estoy segura Inicialmente <acI hab#a aceptado la total responsabilidad de haberme agredido, pero nuestro terapeuta sigui! investigando nuestras debilidades para encontrarle un mayor 2sentido2 al problema ;ampoco quiso enterarse de mi experiencia leyendo el libro que yo le entregu( y que en su momento hab#a subrayado casi por completo En cambio su actitud fue algo as# como decir& 2>"!mo podemos atrevernos, nosotros, que a sus ojos somos gente enferma, a hacerle a (l, el famoso profesional en salud mental, alguna sugerencia sobre nuestro problema? >Bse es su trabajo, no el nuestro?2 Elabor! un plan de conducta para mi marido, del cual yo deb#a tomar la mitad de la responsabilidad Inmediatamente lo cuestion( )Por qu( se esperaba que me hiciera cargo de los problemas de mi marido+ )5u( hac#a (l en el caso de un matrimonio en que el hombre estuviera golpeando a su pareja+ )Esperar#a tambi(n que la mujer se hiciera parcialmente responsable de un problema que no era suyo+ 09o 0me dijo0, en ese caso la pareja deber#a sepa rarse, le dar#a apoyo a la mujer y el hombre recibir#a terapia que enfocara su violencia 0Pero esta din,mica 0le contest(0 no es diferente Entonces, )por qu( me est, obligando a hacerme parcialmente responsable de un problema que no es m#o+ Esto tiene que ver con preconceptos sexistas <ill 0dijo0, usted est, hablando de violencia f#sica Esto es s!lo verbal 9o es la misma cosa 7sted es demasiado susceptible 3o normal ser#a que usted aprendiera a ignorar algunas de las cosas que (l hace

Seguimos disintiendo pero por desgracia mi marido, que hab#a aceptado inicialmente su total responsabilidad, cambi! de idea muy contento 'ab#a encontrado un nuevo aliado en sus esfuer$os por endilgarme la responsabilidad a m# 9o hace falta decir que la agresi!n creci! de manera terror#fica Parec#a que mi marido se sent#a justificado, y hasta animado, por la comunidad terap(utica 9unca hubiera esperado esto del psic!logo que yo hab#a buscado para que nos ayudara, pero eso fue exactamente lo que pas!

La b/squeda de un terapeuta
"uando consulto con la gente sobre la din,mica de su comunicaci!n interpersonal y la naturale$a del abuso verbal, los ayudo para que tengan una percepci!n m,s clara de lo que oyen y lo que dicen 6espu(s, si necesitan un apoyo terap(utico regular, los env#o a un terapeuta que comprenda la tem,tica del abuso verbal Sugiero a quienes est,n buscando ayuda terap(utica que conversen con tantos terapeutas como puedan hasta que encuentren al que consideran adecuado *o recha$ar#a& 1 terapeutas que no vean abuso verbal igual a abuso f#sico0actos de violencia0 -3es falta capacitaci!n. 1 terapeutas que no comprendan los problemas relacionados con el patriarcado, el poder y la diferencia de g(nero -Ser,n ciegos al abuso . 1 terapeutas que consideren a la mujer responsable de cualquier modo por la conducta del abusador -Su orientaci!n terap(utica terminar, agrediendo a la mujer . 1 terapeutas que no valoren la experiencia de la mujer -;ender,n a privilegiar su conocimiento 2experto2 sobre la valiosa experiencia de la mujer . 1 terapeutas cuya posici!n terap(utica no abra espacio a nuevas formas de ser, de manera respetuosa y colaboradora 3a eleccion es, por supuesto, subjetiva e individual

XVIII LOS NINOS Y EL A7USO VER7AL

8uchas preguntas rodean el tema de los nios y el abuso verbal Por ejemplo& )"!mo puedo alentar una alta autoestima en mi hijo+ )5u( debo decir a un nio que ha sufrido el abuso verbal de otro nio o de un adulto+ )5u( debo decir a mi hijo cuando me dice palabras ofensivas+ )"!mo puede mi hijo manejar mejor el abuso verbal de sus pares+ )5u( puedo decir a mi hijo cuando he dejado una relaci!n en la que la violencia verbal era moneda corriente+ )"!mo puedo mantenerme lejos de mi ex marido cuando comparto la educaci!n de mi hijo con (l+ 9o hay respuestas perfectas para estas preguntas 3as respuestas que aqu# se presentan son sugerencias, modelos de formas efectivas de comunicaci!n destinadas a ayudar en el proceso de honrar, respetar y proteger a los hijos del dao emocional y mental del abuso verbal

Cmo alentar la autoestima de sus &i+os

"uando un progenitor se enfrenta con una situaci!n de mucho estr(s, y su hijo necesita atenci!n, la urgencia del momento invita a una respuesta apresurada 1un cuando tenga tiempo para pensar, un progenitor puede pasar por alto soluciones o acciones obvias si su mente no est, serena Por esta ra$!n, es importante que los progenitores recuerden la necesidad de tratar a sus hijos con benevolencia y respeto, aunque est(n estresados "uando el respeto es el contexto de lo que se dice, es m,s probable que las palabras transmitan respeto En muchas ciudades se dan cursos para progenitores y hay muchos libros disponibles sobre la crian$a de nios 1 veces es dif#cil elegir entre tantas filosof#as diferentes/ creo que el criterio esencial a tener en cuenta es que recomienden el respeto a los nios Si damos amor y atenci!n a nuestros hijos, somos emp,ticos con sus sentimientos, honestos con ellos y alentamos su independencia, en la mayor#a de los casos los veremos crecer como adultos cariosos, atentos, emp,ticos, honestos e independientes 1 veces la presi!n de sus pares o una agresi!n sufrida fuera del hogar pueden influir para que el nio act4e de manera indeseable En lugar de apresurarse a culparlo, ser, mejor buscar ayuda externa a trav(s de clases para adultos, asesoramiento yCo conversaciones con otros progenitores

Comunicar confian"a
"reo que una de las maneras m,s efectivas de infundir confian$a es permitir que el nio cubra sus propias necesidades en cuanto demuestre capacidad para hacerlo

Comunicar aprecio
3os nios responden al aprecio Ellos nacen buenos, curiosos y espont,neos "ada nio tiene talentos e intereses 4nicos El trabajo de los progenitores es dar a sus hijos la atenci!n que necesitan Prestando atenci!n a lo que le gusta al nio 0la m4sica, la dan$a, las carreras, los colores brillantes, la tranquilidad, los deportes, etc(tera0 e introduciendo y estimulando sus intereses, lograr, que perciba su calidad de ser 4nico

Comunicar cu'les son los lmites

3a buena comunicaci!n incluye expresar a los hijos cu,les son sus l#mites 3os nios se sienten m,s seguros y bien cuidados cuando sus padres les fijan l#mites Ser,n mucho m,s capaces de establecer sus propios l#mites cuando sean adultos, si lo han aprendido en la nie$

Comunicar elecciones
Se debe dar al nio la posibilidad de elegir siempre que sea posible Para los progenitores, esto representa un esfuer$o extra, porque es m,s f,cil decir& 2;e pondr,s esto, te guste o no2 Pero si su hijo aprende temprano que puede hacer elecciones y ser responsables por ellas, estar, mejor equipado para hacer buenas elecciones en su vida

Cuando los ninos son testigos del abuso verbal

1 veces, aunque est( tratando de proteger a un nio, un progenitor puede perder la noci!n de c!mo respetar sus sentimientos Por ejemplo, una mujer escribi!& 2;uve un abuelo que sol#a gritarme y regaarme 8is padres me dijeron que eso no me ten#a que molestar, que lo ignorara 8e sent# muy feli$ cuando se muri!2

En una situaci!n como (sta, el nio necesita o#r& 23o que acaba de hacer -o decir. no est, bien Aen conmigo/ hablar( con (l2 El abusador necesita o#r& 2Eso que dijiste a 8ary -o <ohn. no est, bien Realmente no quiero que vuelva a o#r algo parecido2 Si a un nio le gritan o lo desmerecen de alguna manera, necesitar, apoyo Si no se da cuenta de ello, un progenitor puede ensear a su hijo a tolerar la agresi!n Si un padre dice a su hijo& 2Ella no quiso decir eso2, la experiencia del nio es invalidada y su dolor es ignorado El abuso es minimi$ado y el nio aprende a tolerarlo 1 mucha gente se le ensea a minimi$ar la agresi!n 1l decir& 2=lv#dalo Simplemente tuvo un mal d#a2, parece que se hace desaparecer el dolor, pero la herida queda adentro * es algo 2productor de locura2 -)1caso tener un mal d#a justifica la agresi!n a otro+. "uando se reconocen los sentimientos de los hijos y se responde al abuso verbal, se valora la experiencia y el adulto se convierte en testigo solidario 6e esta forma ensea a su hijo las respuestas adecuadas para el abuso verbal y le ayuda a respetar sus propios sentimientos Por el contrario, si se les ensea a fingir que las palabras no hieren -esto se ensea en particular a los varones. se los llevar, a dudar de s# mismos El nio necesitar, aprender las respuestas apropiadas seg4n su edad y la persona a quien deba responder, pero a cualquier edad un nio necesita apoyo emocional para responder a un adulto que lo agrede 3os nios aprenden a agredir a los adultos y tambi(n lo hacen entre s# 7na de las respuestas m,s efectivas que un nio puede dar a un par que lo disminuye, es decir& 2>Eso es lo que ;U dices?2, con un fuerte (nfasis sobre el 2t42 7sualmente esta respuesta asusta al otro nio/ significa& 29o me lo creo ;4 lo dices ;4 eres responsable de lo que dices2 1 veces un nio es agredido cuando visita a su padre o a su madre despu(s de una separaci!n o divorcio 'ace poco habl( con una mujer cuyo hijo parec#a apesadumbrado cada ve$ que volv#a de visitar a su padre "uando preguntaba qu( pasaba, la respuesta que se repet#a era& 2Si te lo digo, aunque digas que no lo vas a decir, (l lo descubrir,2 Evidentemente, (ste es un serio problema El nio est, sufriendo y se siente demasiado amena$ado para confiar su experiencia Si el padre no puede obtener la confian$a de su hijo, una intervenci!n externa 0un amigo de la familia, un pariente o un consejero que se convierta en el confidente del niopuede resultar muy valiosa

Cuando los padres se separan

Si un nio es agredido o es testigo de un abuso, sufre 7na mujer me dijo& 2"ontinuar as# puede daar al nio Es err!neo pensar que continuar con un matrimonio Vpara bien de los chicos@ tenga m(rito alguno Por el contrario, es extremadamente perjudicial Si el abuso se vuelve hacia el nio o si el nio inconscientemente absorbe la mec,nica de una relaci!n agresiva, a la larga todo resulta sumamente

doloroso2 Esta mujer hablaba por su propia experiencia "uando los nios crecen en medio de la agresi!n, pueden expresar su frustraci!n, dolor y confusi!n, o tratar de borrar la experiencia con drogas u otros medios auto destructivos Incluso pueden intentar suicidarse 3as chicas pueden inclinarse m,s a apartarse, y los muchachos a volverse m,s agresivos Si los nios no se cr#an en un hogar pac#fico y afectuoso, aunque sus progenitores est(n en la casa, no vivir,n en un medio saludable 1unque los nios necesitan que ambos progenitores los traten con respeto y dignidad y atiendan de igual manera sus necesidades, esto no siempre es posible Es importante saber que los nios pueden encontrarse mejor en un hogar con un solo progenitor no agresivo que en otro en el cual est, presente el abuso aunque est(n los dos progenitores Es importante que los nios puedan expresar sus sentimientos respecto de la separaci!n de sus padres 7n nio puede decir 2;e odio2, a su padre o madre, queriendo decir que odia lo sucedido 6ecir 2;e odio2 no es abuso verbal Es una intensa expresi!n de sentimientos Sin embargo, dejar una relaci!n agresiva puede ser muy dif#cil si los jueces no se toman el tiempo necesario para escuchar a los nios 7na mujer me hi$o un resumen de su experiencia& 9unca olvidar( la vo$ de mi supervisora 23os ju$gados tienen prejuicios contra las mujeres2 dijo, cuando le co0 ment( que hab#a comen$ado los tr,mites de divorcio Pens( que podr#a tener problemas financieros pero estaba segura que mis hijos estar#an protegidos, que el ju$gado ser#a ra$onable con respecto al bienestar de esas preciosas vidas Para mi horror, me equivoqu( "ompletamente 6ecir que la peor pesadilla de una madre podr#a volverse real, ser#a poco 3o que me sucedi! en el ju$gado es impensable 8is dos pequeas hijas ahora duermen en mi cama, pues tienen miedo de alejarse de m# ;odas las semanas lloran durante horas cuando las obligan a marcharse 8i hijo menor vuelve a casa en un estado de depresi!n y profunda ansiedad "asi todas las noches tiene pesadillas sobre un monstruo que viene a llev,rselo ;odo esto por el mandato de un jue$ ;odo con la aquiescencia de quienes tienen la vo$ dominante en el sistema 8i hija llora& 28am,, no me dejes con pap, Bl es malo conmigo 8e pega 9o es bueno Es un mal pap, >8am,, no me dejes?2

"uando ped# a su padre que considerara su temor y su dolor, me amena$! frente a ella& 29o hagas que recurra al ju$gado para que te quiten los nios2 Estoy amedrentada y aterrori$ada 9o es sorprendente que los chicos tambi(n lo est(n 1un existiendo pruebas de abuso a su esposa e hijos, el jue$ decidi! que mis hijos pasaran con su padre la mitad de su tiempo 'icieron o#dos sordos a mis ruegos de compasi!n con los nios Sus voces no fueron ni siquiera escuchadas El padre se hab#a jactado con los amigos de c!mo me har#a pagar por haberlo dejado, dec#a que su sueo era verme tan ahorcada financieramente que no tuviera m,s remedio que dormir en el coche mientras (l tomaba el control de todo Esto lo s( porque me lo contaron, advirti(ndome de su 2locura2 "uando los chicos volvieron hoy a casa, uno dijo& 28am,, pap, nos va a quitar la casa Est, enfadado contigo Es malo contigo2 Pero yo no les hablo mal del padre 3os nios se han convertido en sus rehenes 1 (l no le preocupa en absoluto su desarrollo emocional ;ampoco al ju$gado le preocupa la conducta agresiva y hasta criminal de (l Para complacer al jue$ yo propuse que nuestros hijos vieran diariamente al padre pero que su lugar de residencia fuera mi casa 1unque (l nunca hab#a pasado demasiado tiempo con los nios, se opuso Pidi! que se sacara a los nios de su casa para vivir con (l la mitad del tiempo 21s# no tendr( que pagarle un centavo a ella2, alcanc( a o#r que dec#a En el ju$gado dijo que yo hac#a que los nios 2hicieran teatro2 Insisti! en que yo estaba loca y escribi! muchas p,ginas con mentiras sobre m# Se vengaba de que yo lo hab#a dejado 3a tragedia es que el ju$gado d( a un hombre como (ste exactamente lo que quiere * es muy probable que (l despu(s abandone totalmente a los nios El sistema permite esto ;odos los d#as entrega nios a violadores, drogadictos y abusadores 1qu# no hay justicia >Es una locura? 8i 4nica esperan$a es que cuando tenga que enfrentarse con querellas criminales de otra gente, ya no tenga energ#a para seguir castig,ndome

(n problema pr'ctico de la separacin

8uchas mujeres que abandonan relaciones agresivas vuelven a traumati$arse cuando ven a su ex compaero "ada ve$ que recoge o trae de vuelta a su hijo, ellas ven a la persona que las acos! Entonces pueden ser violentadas de nuevo 9o saben si quien vendr, es el 6r <eIyll o 8r 'yde 7na soluci!n es fijar un lugar neutral& la casa de una amiga u otro lugar seguro donde dejar al nio sin que los padres tengan que encontrarse

El acec&o a trav,s del ni0o

1lgunas mujeres que han dejado una relaci!n verbal y a veces f#sicamente agresiva, refieren un fen!meno extrao y triste ;antas mujeres me han informado de ello que merece que sea mencionadoaqu# "uando un abusador no es capa$ de cumplir su compromiso de dar prioridad a las necesidades de su hijo, aunque pregone que (sa es su intenci!n, puede tratar de ganar poder sobre su ex pareja a trav(s del nio Si est, inmerso en la Realidad I, est, cerrado a toda experiencia de reciprocidad, y si no se ha enfrentado con su necesidad de Poder Sobre, esa necesidad estar, ah# todav#a Si no ha transferido su necesidad de controlar a una nueva pareja, su anterior compaera puede servir para eso El acecho a la madre a trav(s del hijo se lleva a cabo diciendo al nio algo as#& 2*o amo a tu madre 5uiero que estemos todos juntos de nuevo Si tenemos que volver a estar juntos, necesito saber qu( hace ella, ad!nde va, qu( se pone, con qui(n habla, qu( dice ;4 s!lo puedes confiar en m#2 El nio quiere que todo est( bien Bl desea amor y no sabe que est, siendo manipulado Pero cuando los chicos crecen, a veces saben y dicen "uentan c!mo fueron manipulados para que se convirtieran en esp#as e informaran 'ablan de su confusi!n Se refieren a sus sentimientos como una me$cla de lealtad, culpa y triste$a 3as ex mujeres de estos abusadores dicen que el acecho en su vida es una constante pesadilla para ella y sus hijos

Cuando los padres viven separados

3os conceptos que siguen pueden ser 4tiles para mujeres que necesiten reafirmar su separaci!n de un esposo anterior, para sus hijos, para educadores, terapeutas o trabajadores sociales 3a relaci!n de los hijos con cada uno de sus progenitores es separada y especial Est, bien decir 29o quiero hablar sobre eso2 si alguno de ellos hace preguntas sobre el otro Es importante que los nios digan a su progenitor, consejero o a un adulto en quien conf#en, todo lo que los hiera, confunda o moleste, aun si para ello tienen que hablar de pap, o de mam, "uando ya no viven juntos, no incumbe a ninguno de ellos nada referente a la vida del otro 9o est, bien que un progenitor pida detalles a su hijo sobre la vida del otro

XVIII PREGUNTAS 9RECUENTES

1. El abuso verbal en una relacin, es parte de una lucha por el poder
En este libro yo no uso los t(rminos 2lucha por el poder2 pero la idea de que el abuso forma parte de una lucha de ese tipo aparece mucho en la literatura popular de autoayuda El tema merece ser estudiado porque el concepto crea confusi!n 7na lucha por el poder involucra a dos personas o grupos que tratan de 2vencer2 o tener poder uno sobre el otro En el campo de juego dos equipos de f4tbol tienen una lucha de poder En el cuadril,tero, dos boxeadores tienen una lucha de poder 7na relaci!n no es una cancha de f4tbol ni un cuadril,tero de boxeo Por ejemplo, cuando una mujer que sufre una relaci!n agresiva pide a su compaero que no le diga qu( tiene que hacer o que no la critique, el puede considerar instant,neamente su pedido como una lucha por el poder, un desaf#o a su 2autoridad2 y una disputa en la que tiene que vencer Por el contrario, la mujer suele considerar ese pedido como un ruego para ser aceptada, amada y liberada del dolor, como una posibilidad de tener una mejor relaci!n Piensa que una ve$ que su pedido sea atendido, su compaero cambiar, su conducta, querr, saber qu( la molesta y hasta se sentir, sumamente apenado por el dolor que ha infligido

!. "ebo considerarme una vctima o una sobreviviente del abuso verbal

8uchos libros contempor,neos se refieren al tema de la identificaci!n de la gente con su calidad de v#ctima o de sobreviviente )5u( significa esto en el contexto de las relaciones de abuso verbal, en t(rminos de real victimi$aci!n o de real supervivencia+ 3as t,cticas del Poder Sobre ejercen influencia en la cultura y en las relaciones, pero si somos conscientes de ellas lograremos disminuirlas 7na ve$ que se produce esta toma de conciencia es mucho menos probable que nos sintamos v#ctimas de esas t,cticas y es posible dar pasos hacia la construcci!n de una vida que est( de acuerdo con lo que queremos 'abitualmente, cuando una mujer reconoce la naturale$a del abuso verbal y su influencia sobre su vida, puede empe$ar a buscar una forma de liberarse de (l 1 medida que lo hace, el sentimiento de ser victimi$ada se desvanece "reo que cuando una persona sufre un 2lavado de cerebro2 debido al abuso constante, es victimi$ada Pero si se da cuenta de que, como en todos los casos de abuso verbal, se le est, mintiendo, las declaraciones negativas comien$an a perder su impacto 7n nio que crece desconociendo completamente las t,cticas del Poder Sobre, y que oye que 2El lugar de una mujer es el hogar2 o que 23os muchachos no lloran2

e internali$a esas declaraciones como si fueran verdades, es victimi$ado Pero si reconocemos la opresi!n que con0 llevan estas declaraciones, si nos abstenemos de tener una relaci!n con una persona que busca el Poder Sobre nosotros, y encontramos nuestra propia verdad, nos liberaremos de la experiencia de victimi$aci!n "uando una persona se libera de la influencia del abuso en su vida, ha sobrevivido a (l Sobrevivir a algo 0un incendio de bosque, un naufragio o una relaci!n abusiva0 no significa edificar la identidad alrededor de la circunstancia de haber sido victimi$ado o de haber sobrevivido S!lo significa que sobreviviendo a una situaci!n dificil se puede descubrir c!mo hacerlo y se puede ensear algo a los dem,s, por ejemplo, c!mo evitar un incendio en un bosque, c!mo saltar de un barco o c!mo evitar una relaci!n potencialmente desastrosa

#. $a interrogacin, es una categora del abuso verbal

3a interrogaci!n es una forma de desv#o Si una respuesta es interrumpida con otra pregunta y despu(s, tan pronto como se intenta responder la 4ltima pregunta se recibe otra, y cada pregunta es expresada con urgencia, se desv#a el curso de los pensamientos una y otra ve$ 7na mujer que experi ment! esto dijo& 2*o sent#a como si mi cerebro se hubiera convertido en una rosquilla 9o pensaba que fuera un abuso "re#a que yo deb#a esfor$arme por contestar o descubrir cu,l era la pregunta 5uer#a responderla pero ya recib#a una nueva Sent# que hab#a fracasado 8e llev! una semana recuperarme y volver a sentirme normal2

%. &u' es un doble mensaje y cmo puede a(ectarme

:ran parte de la confusi!n existente en las relaciones de violencia verbal se origina en los 2dobles mensajes2 El doble mensaje b,sico en una relaci!n de abuso verbal es 2;e amo2 y 29o te amo2 7no de los contextos m,s comunes en los que se produce el abuso verbal es en un matrimonio o en una pareja estable Se supone que los matrimonios o las relaciones estables est,n basados en el amor mutuo El abuso en este contexto es 2productor de locura2 porque presenta un doble mensaje Bste es el hogar -un lugar seguro. 1qu# se lleva a cabo el abuso -un 2lugar2 no seguro. "uando se transmiten dos mensajes al mismo tiempo, la persona que los recibe se encuentra entre dos informaciones contradictorias 'ab#a un hombre muy violento que cuando hablaba de su relaci!n con una mujer a la que golpeaba peri!dicamente, dec#a& 2Si tenemos problemas es porque la amo demasiado2 Esta declaraci!n es 2productora de locura2 El amor no crea problemas El dominio s#

). *i debo aceptar a mi compa+ero, signi(ica eso que debo aceptar las cosas que me dice o la (orma en que me trata
3o m,s duro de aceptar es la realidad del abuso, lo que la propia experiencia est, diciendo 7na mujer puede dudar de s# misma y de toda su experiencia Si adem,s cree que debe aceptar la conducta de su compaero, le resultar, a4n m,s dif#cil aceptar su propia verdad 1lgunas mujeres creen que la aceptaci!n de la conducta violenta de su compaero es una prueba de su amor Por ejemplo, 9icole %roSn sosten#a la confusa creencia de que deber#a haber aceptado mucho m,s a4n 3a aceptaci!n del abuso expresa confusi!n o miedo al dao f#sico, tanto a la mujer como a los nios

, E-iste el abuso espiritual

S#, existe 1 veces el Poder Sobre la gente se disfra$a de 6ios En esos casos se dice a unas personas -las mujeres. que tendr,n que someterse a la voluntad de otras personas -los hombres. 1 esta mal(fica dominaci!n se le da el nombre rimbombante de 2la voluntad de 6ios2 Bste es otro ejemplo de c!mo se toma el nombre de 6ios en vano 1 veces toda una comunidad es adoctrinada de este modo, tanto mujeres como hombres 7na mujer puede llegar a creer que la voluntad de 6ios es la voluntad de su marido o de otro hombre Esta misma mujer, que no se atrever#a a decir a un hombre que siguiera sus directivas, puede no cuestionar el hecho de que alguien le diga c!mo debe vivir su vida "uando las mujeres que han aprendido a aceptar esta forma de dominaci!n despiertan a la realidad de su propia espiritualidad y hasta descubren la historia de la espiritualidad femenina, dicen que se sienten liberadas y al mismo tiempo profundamente traicionadas 'ay algo muy perverso en el uso de la idea de 26ios2, que para mucha gente representa 21mor2, para ensear la dominaci!n/ mucha gente se siente afectada por ella

.. /i marido dice que se siente agredido cuando no obedezco sus rdenes. *e puede considerar que es as slo porque 'l lo sienta
El abuso es la dominaci!n de una persona por otra El dominador se siente agredido si no tiene (xito en el ejercicio de la dominaci!n sobre su pareja o qui$, porque ella se resista Por eso (l puede sentirse disminuido ante sus propios ojos, especialmente si piensa que ser hombre es dominar 6e manera similar, y si llevamos el caso al extremo, podemos presumir que un violador se siente m,s hombre si consigue violar -usar. a una mujer, y mucho menos hombre si no tiene (xito en su intento Esto guarda relaci!n con la idea internali$ada y equivocada de que una mujer es un objeto que se puede usar y que un hombre verdadero deber#a usarla Esto da la impresi!n de que el marido confunde a su mujer con una sirviente o con una esclava Posiblemente (l siente como un fracaso que ella no act4e como tal y no puede renunciar a la creencia de que ella 2debe2 obedecerlo

0. *era conveniente escribir sobre las e-periencias masculinas de abuso verbal en una relacin
3a mejor autoridad en experiencia masculina de abuso verbal en una relaci!n son los mismos hombres/ ellos deber#an ser los m,s capaces para describirla *o tengo muy poca informaci!n sobre este tema Sin embargo, por lo que he o#do, parecer#a que los hombres tienen m,s experiencia de abuso verbal en la cultura en general, especialmente en lo que se refiere a que una persona prevale$ca sobre otra, o a que se les diga que tienen que actuar de cierta forma, o a que deban avenirse a las ideas de otros sobre lo que debe ser una persona, para ser aceptados como hombres por los otros hombres

1. 2mo puedo reconocer al abusador verbal encubierto que me dice lo que quiero or para pescarme 3o quiero mantener mi optimismo, estar abierta pero protegida, ser positiva pero realista.
El momento de reconocer el abuso es, por supuesto, aquel en que se produce, pero el abuso encubierto puede desafiar hasta el extremo la capacidad discriminatoria de una mujer Sin embargo, si (l hace comentarios que lastiman pero asegura que se trata de una broma, es un abusador 3a relaci!n agresiva es m,s una actitud permanente, no un momento aislado de ira o irritaci!n por una diferencia de opini!n 7n hombre me cont! que un d#a, cuando (l y su novia volv#an en coche a casa despu(s de haber ido al cine, ella expres! una opini!n distinta de la suya sobre la pel#cula que acababan de ver Por alguna ra$!n, me dijo, (l se enfad! y comen$! a levantarle la vo$ -;odav#a no se explica por qu( lo hi$o . 3a lu$ del sem,foro cambi! y el coche tuvo que detenerse 3a mujer dijo& 2>;us palabras son insultantes?2, baj! del coche y se march! Bl la llam! repetidas veces por su nombre pero ella ya no estaba 26esapareci! en la noche2, dijo Se sinti! muy sacudido El tr,nsito impidi! que (l la siguiera Se fue a casa Ella no hab#a llamado Hinalmente, apareci! dos d#as despu(s Bl nunca volvi! a hacerlo

14. 5o es m6s apropiado que nos concentremos en no aceptar la agresin en lugar de hacer del problema una cuestin de g'nero
"uando nos referimos a las relaciones de pareja entre adultos, no podemos hacer del abuso verbal una cuesti!n de g(nero porque ya lo es

11. $as mujeres, eligen inconscientemente a los abusadores para v'rselas con sus problemas no resueltos
3as mujeres eligen a un compaero entre los hombres que las cortejan 3os sienten como si fueran personas atentas y cariosas porque mientras las est,n cortejando su trato es conciliatorio Sin embargo, una ve$ que (l la ha 2pescado2, si cree que ahora que tiene derechos y prerrogativas es superior, que si demuestra vulnerabilidad y calide$ es inferior, que si revela sus sentimientos demuestra debilidad, que ha nacido para mandar a una mujer, que no tiene la responsabilidad de edificar y mantener la relaci!n, que (l deber#a ser el centro de su atenci!n y que ella deber#a hacer lo que (l le exija, su actitud y su trato hacia ella cambiar,n

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!atricia 0"ans conduce talleres de entrenamiento pro%esional en los 0stados 6nidos. 7onsultora y 7on%erenciante de reconocida trayectoria, es %undadora del 8nstituto de 7omunicaciones 8nterpersonales.