Sillas de pensar... para nosotros...

por Olga Carmona "... Pap...Si t te enfadas cada vez que hago algo mal, entonces solo aprender cosas de agredir..." icols !" a#os$

A la hora de valorar que hacer frente a un mal comportamiento de un nio o nia, invito a una primera reflexin sobre si lo ocurrido es un mal comportamiento y para quien, y despus planteo no quedarnos solo en cmo intervenir para ensearles la forma adecuada de resolver un conflicto, sino ir ms all y tratar de entender porqu se provoc y qu est detrs de un mal comportamiento. di!o esto porque detrs de al!unas malas conductas lo que hay es simplemente una falta de herramientas y"o de informacin que hubieran permitido al nio o nia actuar de otra manera. #tras veces, las malas conductas encierran emociones dolorosas a situaciones para las que no tienen otra forma de !estionar ni de expresar, ni siquiera de identificar. $or eso, como padres, como educadores, tenemos que traba%ar en las dos direcciones paralelamente& la intervencin y la reflexin. dado que esta sobradamente demostrado que el casti!o no sirve para crear aprendi'a%es a lar!o pla'o, no cambia las causas que provocan la conducta inapropiada y conduce a emociones ne!ativas hacia quien lo impone, tenemos que habilitar otras maneras de ensear a nuestros hi%os a mane%arse de formas ms constructivas, tanto para ellos como para los dems. (sto exi!e, desde lue!o el empleo de una !ran dosis de inteli!encia emocional por nuestra parte y tambin de creatividad. )e%arnos llevar por el impulso, por el casti!o car!ado de impotencia, por la falta de

alternativas, por la a!resividad que al!unas situaciones nos !eneran, es lo fcil, lo automtico, para lo que estamos pro!ramados. $ero eso no es educar. (so es reaccionar. (ducar requiere un mximo de paciencia, empat*a y de creatividad. +equiere una intencin voluntaria de despro!ramarnos, requiere muchas veces una silla de pensar para nosotros. ,n lu!ar donde, a solas y apartado de nuestro hi%o, seamos capaces de calmarnos y recuperar un lu!ar de serenidad. A partir de ah*, podremos accionar en lu!ar de reaccionar, podremos conectarnos con la situacin ob%etiva y valorar con suficiente distancia lo que de verdad ocurri y hasta que punto era tan importante. $odremos e%ercer como educadores, no como parte del problema. As* pues, este ser*a el primer paso ante un conflicto que nos provoca emociones intensas de ira o a!resividad& no actuar. -i se trata de una a!resin entre hermanos, poner a salvo al a!redido y tratar de hacer lo posible por no formar parte del c*rculo vicioso y aadir ms a!resividad y tensin. $arar. .uscar nuestra silla de pensar. /onectarnos con un lu!ar en calma porque es indispensable recuperar el equilibrio, por precario que sea, para poder ofrecrselo a ellos. (l si!uiente paso ser*a neutrali'ar tambin la intensa emocin que tiene tanto el a!resor, como el a!redido, priori'ando a ste 0ltimo. -i se trata de otro tipo de mal comportamiento, tambin suele desatar emociones muy fuertes en ellos y cuando su cerebro est inundado de cortisol 1hormona del estrs2 no escucha, no ve, no aprende. (st literalmente borracho de ne!atividad y nuestras palabras sern incluso contraproducentes, a0n en el caso de que remotamente sean escuchadas. (l abra'o, si se de%a, el acompaamiento tranquilo y silencioso, las palabras calmadas que no buscan culpables ni respuestas, hacer un chiste, unas cosquillas, ayudan a ir recuperando un estado donde s* ser posible entenderse y tal ve', aprender al!o. ,na ve' sea posible iniciar un dilo!o hay formas txicas, muy dainas, a evitar& Las etiquetas: eres3 1eres a!resivo, eres lento2. Los absolutismos: siempre, nunca. Las generalizaciones: 4o hay una sola ve' que te di!a que ha!as los deberes y te pon!as a la primera. Las ironas. Las metforas, que a determinadas edades no entienden y te ale%an de ser escuchado. Las frases hechas. ,na comunicacin efectiva, tras un conflicto requiere pautas muy sencillas pero que slo fluyen desde un estado de nimo sereno y con !anas de construir& $edir al nio que describa lo ocurrido y escuchar sin corre!irle, sin %u'!arle.

Si no es capaz de hacerlo 1por edad, por falta de recursos lin!5isticos, etc2, ayudarle a la reconstruccin de lo que ocurri, tratando de ba%ar el len!ua%e de forma que nos podamos entender. Que intente identificar la emocin que le llev a hacerlo y la que sinti despus de haberlo hecho& me enfad tanto con mi hermano que le di con la ca%a. econocer la emocin ! darle importancia. 4o queremos inhibir el sentir, sino ensearles a identificar sus emociones para poderlas mane%ar. 4o est mal sentir cualquier cosa, es parte de la naturale'a humana y %u'!arlas como malas o buenas invita a la culpa e impide su canali'acin. "#plicarle cmo nos hemos sentido nosotros frente a su mal comportamiento, con palabras certeras, llamando a cada emocin por su nombre& frustrado, enfadado, triste3 )esde el yo me he sentido, %ams utili'aremos me has hecho sentir. )ebes hacerte car!o de tus emociones, son tuyas, no suyas. .astante tiene l o ella con empe'ar a conocerlas como para adems ocuparse de las tuyas. -e supone que eres el que tiene la mayor cantidad de informacin. $!udarle a empatizar, buscando e%emplos muy cercanos, cotidianos, que le conecten con una emocin parecida. -irven las pelis, los dibu%os animados, los cuentos, al!0n incidente en clase3 +ecordemos que para educar necesitamos altas dosis de creatividad. Al!unas veces, tal ve' ms de las que nos damos cuenta, el conflicto se puede evitar. (llo implica estar presente, estar atento, y ser capa' de adelantarse a la situacin. aqu* quiero hacer una aclaracin & la profec*a autocumplida. $revenir un conflicto no si!nifica decir cuidado porque se te va a caer el a!ua, porque hay muchas ms posibilidades de que se cai!a despus de haberlo advertido. 6a profec*a autocumplida es una prediccin que, una ve' hecha, es en s* misma la causa de que se ha!a realidad. 6a prevencin en este caso es evitar la situacin que har ms que posible que se le cai!a el a!ua& accin, no reaccin. #tra cosa a tener en cuenta cuando educamos es saber que nuestro cerebro tiene serias dificultades para procesar el 4o. $or tanto, ten!o muchas ms opciones de ser escuchado cuando enuncio frases en positivo que en ne!ativo& no debes pe!ar a tu hermano es mucho menos efica' que me !ustar*a que cuidaras a tu hermano un poco ms3 hay mil e%emplos. 7ener conciencia de que costar una y mil veces aprenderlo, de que parecer que no ha servido de nada. (stamos sembrando, compaeros, estamos sembrando. 8randes dosis de paciencia, di%e al principio. 7ambin para no caer en la inmediate' de al!o tan dif*cil. +econoceremos cada xito, pero tambin 1 o ms2 cada intento. , si es posible, haremos una marcha atrs donde le damos al botn que vuelve a empe'ar para darles la oportunidad de hacerlo de otra manera, con la nueva, con la recin aprendida.

(l sentido el humor es un maravilloso comod*n a la hora de educar. 6a risa desbloquea y sustituye el cortisol por endorfinas, creando un cerebro abonado para el aprendi'a%e, el que perdura. -olo aprendemos aquello que est asociado a una emocin. (ntonces, tratemos de hacerlo en positivo. /onf*a, conf*a, conf*a3 si mandas el mensa%e emocional de que no crees que ser capa' de cambiar, de hacerlo me%or, no lo har. lo peor, esa sensacin le acompaar el resto de su vida. 7e necesita para construirse. %&'()$, con el cora'n, con honestidad. 7iene todo el potencial para hacerlo, slo necesita tu mirada positiva. +ecuerda lo hablado o vuelve a hablarlo las veces que ha!an falta, cada ve' que lo necesite. -in caer en el hast*o, en el ya te lo he dicho o peor, en el te lo di%e. (s esencial tambin tomar conciencia de que esto es una carrera de fondo, de que somos padres y educadores 9: horas al dia ; d*as a la semana y que nadie hemos aprendido en un solo ensayo. <ue es ms fcil ensear a leer o a hacer un lo!aritmo que ensear comunicacin emocional, estrate!ias de aprendi'a%e vital, recursos para preservar y construir su autoestima, poner los andamia%es del adulto feli' y pleno que pretendemos sea al!0n d*a. $or eso, como madre, como educadora, como psiclo!a y como persona deshecho el casti!o, porque aunque pueda crear la ilusin ptica y superficial que hemos conse!uido cambiar una conducta, puedo certificar que lo que habremos cambiado ser una sla manifestacin de una falta de recursos emocionales y de la natural falta de informacin sobre como vivir, que tiene cualquier nio. 4o debemos nunca olvidar que estn aprendiendo cmo vivir y construyndo como ser, sin apenas recursos, inundados de est*mulos y de emociones intensas. Afirmo, sin embar!o, que el casti!o cambiar al!o. lo cambiar de forma irreversible& la calidad del *nculo hacia s mismo ! hacia nosotros. $ero no le ensear lo que verdaderamente necesita para que cambie y ten!a una conducta ms constructiva. (l casti!o le ensear a ser como los demas esperan que sea. 6e educacin emocional le enseara a ser quien quiera ser, en libertad, sin depender de los otros en su trayecto personal y vital.