ESTUDIOS

Cmo convivir con un adolescente y no morir en el intento

Antonio Ros es mdico psicoterapeuta, director del Centro FAYPA de Orientacin y Terapia de la Familia y Pareja en Alicante
SNTESIS DEL ARTCULO El artculo describe los rasgos ms caractersticos de la adolescencia, las crisis que la atraviesan, las dificultades de los adolescentes y, desde una perspectiva educativa, intenta ayudar a padres y educadores a situarse ante el conflictivo mundo de los adolescentes. De manera muy prctica y concreta seala pistas y orientaciones que pueden ayudar en la complicada tarea de acoger, acompaar, educar y preparar para la vida a cuantos se encuentran en dicha etapa.

La adolescencia es una de las etapas ms complejas en el desarrollo evolutivo del ser humano y, por lo tanto, hay que prepararse para ello. Muy pocos padres o educadores se lo ven venir, y la mayora apuestan porque no ser para tanto, y creen que su hijito/a carioso, amable, comunicativo, cercano, obediente, generoso, disponible, no se va a metamorfosear, a transformar, y que eso les pasa a los otros. Hasta que un buen da, pasado aproximadamente el decimotercero cumpleaos del susodicho/a, comienza a percibirse en la casa un clima sombro, hostil, distante, de miradas acusadoras, de desplantes furibundos, de silencios amenazantes. Coincide con que el hijo/a comienza a experimentar ciertos cambios fsicos que lo hacen sentir torpe y poco atractivo/a y que se traducen en un mal humor dirigido a otros. Al hijo/a se le ve cada vez menos feliz, ms insolente, con cambios de humor repentinos e impredecibles. Por todo se queja, nada le gusta, no aciertas en ninguna propuesta, y su presencia malhumorada llega a ensombrecer, a veces, la vida de toda la familia. Muchos padres y educadores no solemos estar preparados para abordar esta etapa con cierta serenidad y solvencia y creemos que con un poco de gracia y paciencia se ir pasando. Pero no deja de ser una etapa desconcertante, difcil, en la que el chico/a sufre mucho y, en la mayora de los casos, en silencio. En muchas ocasiones no se comunica por miedo a sus propios sentimientos, pensamientos y deseos. Le resulta tan extrao todo lo que fluye por su vida que llegan a creer que solamente les pasa a ellos y lo viven en silencio y soledad, llegando a momentos de autntica angustia. En nuestra labor como padres y educadores es importante estar cerca de los jvenes, intentar entenderles, comprenderles, animarles, pero tambin hay que ayudarles a crecer y madurar, a ensearles a conducirse en la vida, a ir encontrando su hueco en este mundo lleno de baches, pozos, pendientes y escarpados que no son fciles de sortear. Es una responsabilidad de

los padres y de los educadores el saber en qu ciclo evolutivo est cada uno de nuestros hijos o de los destinatarios de nuestra labor educativa. LA ADOLESCENCIA: UN CICLO EVOLUTIVO

NIEZ ADOLESCENCIA JUVENTUD

ANCIANIDAD ADULTEZ Mirando este esquema simple, uno se llena de serenidad y esperanza al comprobar que la adolescencia es una etapa y que por lo tanto, tiene un principio y un final. Es decir, que se termina. As es. 1. Qu es la adolescencia? La adolescencia es una poca de profundos cambios fsicos, inestabilidad emocional, inseguridad personal manifestada en una necesidad de constante afirmacin por parte de los amigos/as. Etapa

de rebelda ante las normas, ante la autoridad, con alteraciones en las percepciones personales y del mundo exterior, surcada por una gran confusin de sentimientos, descubrimiento de la sexualidad, concrecin de la identidad sexual, de bsqueda de autoafirmacin: "Yo soy" y de bsqueda de identidad personal: Quin soy? Toda su vida entra en crisis. Con todo lo que se les viene encima: Cmo no van a comportarse como se comportan? Estn pendientes de los cambios fsicos que estn experimentando. Se miran constantemente al espejo, se prueban la ropa una y otra vez sucesivamente hasta que dan con alguna prenda que se ajusta a la esttica que encaja con su criterio. Cambian de humor repentinamente, en algunas ocasiones sin causa justificada o por motivos triviales para los adultos que los padecen. Igual ren que lloran, gritan que estn serios, cantan y bailan que se tumban en la cama mirando al techo ensimismados en un mundo inalcanzable para los que les rodean. No se gustan, no se aceptan, no se aguantan a s mismos, nada se ajusta a sus expectativas, todo va en su contra y todos le tienen mana. Se enamoran y se desenamoran, y lo viven todo con igual intensidad. Se sienten mayores y a la vez inseguros; aparentan seguridad pero tiemblan en su foro interno. Se manifiestan desafiantes pero dudan de su criterio. Necesitan afecto pero te hacen creer que no lo necesitan. Estn esperando que les manifiestes tu cario, pero no permiten que te acerques a ellos. Les gusta que ests pendientes de ellos, pero te ignoran cruelmente Esto es una locura!. Cierto! Convivir con un adolescente conlleva ciertos momentos de locura. 1.1. Un proceso de bsqueda de ser Hay una clave psico-evolutiva que aclara con gran precisin los procesos psicolgicos que se dan durante estos aos. Paso a exponerla: La adolescencia es un proceso en bsqueda de ser y, como tal, tiene un principio y un final y durante este espacio-tiempo que dura el proceso acontece algo. Este algo son dos crisis: de identidad y de autoafirmacin Entiendo por crisis de identidad que se rompe o se abandona algo y emerge algo nuevo. Dejan de ser nios/as para ser algo todava por definir, descubrir y confirmar. Esto les crea mucha inseguridad personal y por lo tanto mucha necesidad de aceptacin y de confirmacin de que se les sigue queriendo tal cual son, especialmente por parte de los amigos/as (de ah la necesidad de estar con ellos constantemente) y, en un segundo lugar, por parte de los padres. En esta etapa an no saben quines son y qu pueden llegar a ser, pero s que tienen claro una cosa al respecto y es que no son nios/as, y, por lo tanto, no soportan que se les trate como tales. Todo lo que, en el trato que se les d, les suene a ser tratados como antes, es decir, como nios/as, no lo pueden soportar. De ah, muchas reacciones y desplantes ante las actuaciones de muchos padres que se empean en seguir tratndoles como los nios/as que haban sido hasta ahora. Esta crisis se extiende a todo los mbitos de la convivencia, y cuando digo todos, son todos. Hasta la comida que tanto le gustaba cuando eran nios, preparada con tanto cario, llega un momento en que se ponen delante del plato y mirando fijamente al manjar alimenticio lanzan un qu asco contemplando lo que tantas veces comieron y degustaron con avidez afirmando que era la mejor comida que coman. Todo lo que les suene a nio/a en el trato que se les confiera, no lo pueden soportar. Ellos no se sienten nios/as y por lo tanto esperan por parte de padres y educadores un trato apropiado y adecuado a su etapa evolutiva. La crisis de autoafirmacin es la crisis por la que el adolescente ejerce su necesidad evolutiva de manifestar su criterio, su opinin, sus gustos y ejecutar sus decisiones. Y esto, adems, sin contar con las orientaciones de los padres y de los adultos en general, lo cual les lleva a frecuentes enfrentamientos con sus progenitores. Esta necesidad de afirmacin les lleva a una bsqueda de

autonoma, manifestada en querer decidir todo lo que afecta a su vida, y una bsqueda de independencia, que les lleva a intentar ejecutar sus decisiones sin contar con nadie y todava menos si son sus padres. Quieren y desean decidir todo lo que afecte a su vida: sus horarios, sus planes, sus compras, su ritmo, sus amigos, su descanso, su ropa, sus salidas, todo! Ante esto, la estrategia de los padres y educadores ser la de negociar y negociar, aunque tendrn que soportar y aceptar que haya cosas innegociables. Ni que decir tiene que esta bsqueda de autonoma y de independencia provocan un estilo de relacin con los padres y con los que ejercen la autoridad sobre ellos, que les lleva a estar desafiantes, rebeldes, provocadores, irritables, distantes, reservados/as, chulescos, autosuficientes, narcisistas, egocntricos, egostas y escurridizos. Pero no por ello dejan de necesitar el cario y el amor de los padres. Tal vez, por el grado de inseguridad personal y de incertidumbre ante el futuro que se les abre, es cuando ms necesitan de la cercana y del afecto de los padres. Pero esto no se les puede ofrecer como se haca hasta ahora, sino de otro modo. Necesitan que se les quiera, pero de otro modo, con otras manifestaciones y trato que no les haga sentirse nios/as. Esto es una de las grandes tareas que han de aprender los padres en esta etapa: a tratar a sus hijos/as de otro modo. UNA CLAVE DE INTERPRETACIN: LA ADOLESCENCIA COMO PROCESO * Proceso en bsqueda del SER

CRISIS de IDENTIDAD CRISIS de AUTOAFIRMACIN * Proceso de AUTONOMA * Proceso de INDEPENDENCIA

1.2. Una etapa de especiales dificultades Realmente la adolescencia constituye una etapa de especiales dificultades en todas las esferas de la personalidad. Indicamos brevemente algunas. - Esfera emotivo-afectiva: Desataca por una inestabilidad emotiva, ambivalencia afectiva, exacerbacin de la crtica, disconformidad con todos y en todo. Por una falta de comportamiento lineal: incoherente con las consecuencias de sus actuaciones. Necesidad de aprobacin, de estima y una bsqueda de afecto y reconocimiento de s casi sin lmites. Y todo ello adornado por un despertar sexual florido, elevado inters por el sexo y con toques de misterio. Ah queda eso! - Esfera social y familiar: Se caracteriza por un deseo imperioso de ser aceptado/a por los grupos sociales: familia, colegio, amigos, pandilla ... Con una necesidad de expansin y comunicacin y unos deseos de libertad sin lmites, al mismo tiempo que una necesidad de ser escuchado, hablar sin cortapisas y desahogarse sin miedo a ser criticado. - Esfera escolar: Suele caracterizarse por un descenso en el ritmo de estudios o en los resultados acadmicos. El adolescente, la mayora de las veces, no fracasa por falta de aptitudes o capacidades, sino como consecuencia de las interferencias que ocasionan lo problemas de personalidad, de relaciones interpersonales y afectivas, de tensiones en el contexto familiar, escolar y/o social. - Esfera vocacional-profesional: Se da una bsqueda de respuesta a interrogantes tales como : Qu quiero ? De qu soy capaz?. Aunque no llegan a unas conclusiones muy claras y si llegan a alguna siempre tiene un toque de inseguridad y de falta de confianza en s mismos. Cambian con cierta frecuencia de sus opciones profesionales y vocacionales, fluctuando entre la infravaloracin y la hipervaloracin de sus cualidades. - Esfera de los valores y de los aspectos religiosos: Es el momento de comenzar con la construccin de un cdigo moral. Con la consolidacin de un cuadro de ideales, entrando en una crisis de moralidad y crisis religiosa: critica la religiosidad del nio y construye su propia religin sobre motivaciones personales. Su religiosidad posee una connotacin emotiva y afectiva. Todo esto le hace comportarse de forma: - Irritable y Distante: Porque creen no ser comprendidos por nadie, especialmente por lo padres. - Reservada: Porque temen el ridculo o a que les pase algo que nos les pasa al resto de sus iguales. - Jactanciosos y desafiantes: Como signo de alardeo ante los otros motivado por su inseguridad.

- Narcisistas y ensimismados: Porque ests pendiente de s mismo/a y de sus constantes cambios. - Deprimidos y desalentados: Porque parece que nada les salga bien. - Rebeldes y provocadores: Porque quieren autoafirmarse y decidir por s mismos. - Escurridizos y no comprometidos: Porque la confrontacin directa les resulta demasiado desagradable, dolorosa y comprometida. - Hiperafectivos: Necesitado/a de constante afecto y cercana por el miedo a que les puedan dejar de amar por ser como son y comportarse como se comportan. 2. Para ir situndose y no morir en el intento 2.1. Los giros mentales de los adolescentes Se trata de giros que hacen en su mente y en su mundo emocional y que confunden a todos los que les escuchan. Ellos afirman un cosa verbalmente pero ocultan lo que emocionalmente estn sintiendo, lo cual lleva a confundir a quienes estn intentando llegar a entender algo de lo que le pasa a su adolescente querido. A modo de ejemplo enumero algunos de los giros ms frecuentes que yo escucho. (En negrita se destaca lo que verbalizan y sin negrita es el mundo emocional que subyace a la verbalizacin y que expresa su necesidad): - No me agobies, pero... no me olvides - No me preguntes, pero... intersate por m - No vayas a verme, pero... estate all - Ignrame, pero... estate en casa conmigo - No me toques, pero... quireme - No resaltes mis cualidades, pero... sintete orgulloso/a de m - No me controles, pero... ocpate de m - No me corrijas, pero...orintame - Djame hacer lo que yo quiera, pero... mrcame el camino No hay que volverse locos, esto es as. Intentemos situarnos sin decaer en el camino. nimo! 2.2. El mundo afectivo del adolescente

 Est polarizado en sus amigos. Por tener amigos son capaces de hacer lo que sea necesario. Sus amigos son fuente de autoestima y seguridad personal, fuente de sentirse queridos, aceptados, valorados...Favorecen el sentido de pertenencia a algo. El grupo de amigos es lugar de refugio, de apoyo y ayuda, son la fuente principal de afecto. La pandilla es el lugar de socializacin, de aprendizaje de normas, de respeto por la estructura. La pandilla se convierte en el lugar de encuentro donde compartir opiniones, recibir influencias... y no siempre buenas. Lo importante no es tener muchos amigos, pero s poseer, al menos, 1 2 buenos amigos. En el grupo, el adolescente siente que se le toma en serio, se siente comprendido y no necesita discutir sus gustos o planteamientos vitales. En los grupos de amigos, los adolescentes creen que se comportan como adultos, viven en su propia "sociedad" con sus reglas establecidas. Es el trampoln para una vida futura: sociedad, pareja, familia. No obstante, delante del grupo de iguales el adolescente se comporta presionado por la aceptacin de los iguales, lo cual les lleva en muchos momentos a modificar su conducta habitual. No es extrao que un da le llamen del colegio o instituto de su hijo/a para notificarle una conducta disfuncional que no es habitual en su hijo/a. Antes de tomar decisiones precipitadas, piense en la presin de grupo que su hijo/a haya podido sufrir. 2.3. Las normas y los lmites En la adolescencia normas y lmites son necesarios. La educacin es algo ms que amor, ternura, apoyo, comprensin, estmulo y paciencia. La educacin implica tambin establecer unos lmites claros y ensear a ser independiente. Amor + lmites es una pauta educativa esencial en la vida de un hijo/a. Mucho amor, pero tambin capacidad de poner lmites y decir s en unas circunstancias y no en otras. Conforme el chico/a van creciendo e independizndose, se encuentran con un mundo ms grande y extrao ante sus ojos. Es por ello que necesita la ayuda de los adultos para disponer de unas marcas orientativas que le acompaen en su proceso de bsqueda de informacin y de encuentro con el entorno con el que van interaccionando. Necesita la ayuda de adultos que le muestren el camino cuando ya no sepa seguir, le den nimos cuando vacile, lo elogien cuando alcanza sus metas, y lo cojan al vuelo cuando comience a ir por mal camino. Independientemente de la edad, desea disponer de un modelo de conducta que le permita orientarse. Pero este modelo no lo acepta si es demasiado rgido, sin libertad de movimiento y de espacio, sin opcin a poder opinar, exponer, ser escuchado/a y negociar. Las pautas de comportamiento sirven para regular la vida en sociedad, pero tambin pueden ser cuestionadas. Esto se manifiesta de una forma especial en la edad del no y la pubertad-adolescencia. En esencia los lmites y las normas son medios de ayuda, pilares importantes para limitar el terreno de la vida y que podamos transitar por l sin mucho riesgo a lesionarnos. La capacidad de poner lmites y normas a los hijos ha de ir siempre de la mano con el amor, la ternura, el cario, el refuerzo positivo, la aprobacin, el estmulo, etc. Y esto se ha de mantener tambin durante la adolescencia, por muy difcil que resulte. El/la adolescente sigue necesitando del amor y el reconocimiento de los adultos que le rodean, y tambin de las pautas necesarias para que la interaccin con el entorno le sea saludable. Todo un arte!

LA NORMA (en la adolescencia) AFECTO + LMITE

RESPETO NEGOCIACIN ESCUCHA ATENCIN NO DESCALIFICATIVOS NO HUMILLACIONES NO DESPRECIOS VALORACIN DE SUS GUSTOS y COSAS APROBACIN DE ALGUNAS ACTUACIONES

A la hora de respetar las normas, me parece importante: - No discutir una y otra vez con los hijos lo que se ha acordado. Es preferible limitarse a repetir lo que se haba decidido previamente. - Ser claro y predecible. Los hijos tienen que saber lo que piensan sus padres y lo que va ocurrir si no cumple lo decidido. - Evitar en lo posible el castigo. - No amenazar ni hacer reproches; insistir en la norma acordada de forma calmada y paciente.

- Cuando el hijo/a no cumpla la norma, aplicar las consecuencias anunciadas. No es un castigo sino la aplicacin de las consecuencias previstas. - No olvidarse de los elogios y reconocimientos. Por otra parte, a veces, ser necesario tambin negociar: Cmo? En qu? Ciertamente hay cosas innegociables: tomarse una medicacin necesaria para la salud y prescrita por el mdico; utilizar armas y violencia; maltrato continuado hacia un hermano/a; cualquier valor o comportamiento que crean que no se deba discutir en sus casa. Pero hay otras cosas que pueden ser negociables: por acuerdos (todo o nada; 100% frente al 0%; 30%- 70%; por permuta de responsabilidades (cambiar una responsabilidad por otra); por modificacin de responsabilidades (dejar una responsabilidad para potenciar otra). No podemos proteger a nuestros hijos de la vida, por lo tanto es esencial que los preparemos para ella. ACTITUDES BSICAS ANTE EL/LA ADOLESCENTE

PROPONER

EXPONER

NO IMPONER Y ...

NEGOCIAR

 2.4. Es necesaria la comunicacin El que sea necesaria no quiere decir que sea fcil. De hecho, no lo es. En la comunicacin con un adolescente hay que asumir dos situaciones: - Que de los temas que ellos quieran hablar con los adultos de referencia en su vida lo harn cuando ellos quieran, donde ellos quieran, a la hora que ellos quieran y en el momento ms intempestivo para el adulto. Pero este momento es mgico, si se deja para despus o no se aprovecha en ese momento, ya no se puede recuperar. Por lo que no hay que perdrselo. - Se pueden hablar de varios temas con los adolescentes cuando nosotros (los adultos) queramos. Son temas triviales para nosotros, pero no para ellos, ya que son tema de su inters. Los principales temas que podemos hablar con ellos sin que se cierren en banda y nos ignoren son: deportes, su msica, sus hobbies, ropa y cotilleo de la vida social de los otros. Todo padre o educador que se pasa 5 aos hablando con su hijo/a de estos temas y mantenga una va de comunicacin abierta con sus hijos en base a estos 5 temas, al pasar la adolescencia comprueba cmo comienza a generarse y a compartir un estilo y una profundidad en la comunicacin con sus hijos que siempre dese. Una de las grandes herramientas para una buena comunicacin con sus hijos es la escucha activa. Las principales caractersticas de la escucha activa y comprensiva son: - Dar seales verbales y no verbales de escucha - Asegurar la atencin del interlocutor, comunicndole inters por lo que est diciendo. - Recibir y no emitir. No interrumpir el discurso del interlocutor. .-Evitar adivinar lo que el otro va a decirle. - Identificar las expresiones y sentimientos del que est emitiendo. Establecer empata y comprender sentimientos. - Centrarse en el tema y salvar la persona. Evitar juicios o soluciones prematuras. - Evitar contra argumentar. - Negar la existencia de problemas: compadecer, consolar, tranquilizar, proteger constantemente. - Interrogar constantemente - Evitar respuestas del tipo: Ahora no es el momento de hablar de esto Cmo comunicarse con un adolescente?: Sin prestar una atencin descarada. Escuchando como quien no escucha. Sin dejar de hacer lo que estamos haciendo. Sin nimo de aconsejar aunque te mueras de ganas de decirle lo que tiene que hacer. Dejndoles elegir. Dejndoles equivocarse. Hablando de la cosa ms sublime como si se tratase de lo ms trivial. Y...Cuando ellos quieran (sin forzar).

3. Mensajes que los adolescentes desean or - Primer mensaje: Estoy orgulloso a ti. Sintindonos orgullosos del/la adolescente, aunque sea en algunos aspectos solamente, ayudamos a construir la autoestima de nuestro hijo/a. Sin compararle con otros le hacemos un ser nico en el mundo. - Segundo mensaje: Puedes acudir a m para lo que te haga falta; siempre estar aqu para escucharte. Un adolescente da mucha importancia a poder acudir a sus padres cuando existen problemas; aunque exista rebelda, en los momentos difciles necesita tener una seguridad: mis padres estn ah. - Tercer mensaje: Quiero comprenderte. Muchas veces, cuando nuestro hijo nos acusa de que no le comprendemos es tan slo una manera de defenderse. Confunde no comprender con no estar de acuerdo. Si tenemos la sospecha de que lo nico que ocurre es que simplemente no estemos de acuerdo con l, podemos repetir lo que nos dice, sus argumentos, sus ideas, hasta que se d por satisfecho y .Entonces decirle: Ves que comprendo lo que quieres decir y no por qu; si no es as, quiero llegar a comprenderlo. Pero me parece que nuestro problema no es de falta de comprensin sino de falta de acuerdo. - Cuarto mensaje: Confo en ti. Confianza gradual segn conocimientos y experiencias. Pero ir dndole la confianza que se le pueda dar. - Quinto mensaje: Te quiero. Es el mensaje ms importante que chicos y chicas quieren or de sus padres. El amor es el ingrediente esencial de una familia sana. Un te quiero, dicho en voz alta y a menudo, nos ayuda a saber quines somos y por qu hemos nacido. Cuando un/a adolescente no est seguro del amor de sus padres, los otros cuatro mensajes anteriores no significan nada. Necesitan que le digan que les quieres y que se lo demuestren. Cmo pueden estar seguros de que les quieren si nunca se lo han dicho? Cmo pueden estar seguros si sus padres nunca pasan el tiempo con l/ella? La manera de demostrar el amor a un hijo se deletrea con estas letras: T I E M P O. Darle regalos, proveerle de comida y ropa, mostrarle cario de otras maneras est bien, pero tambin hay que estar dispuesto a perder tiempo con nuestro hijo adolescente: ir de pesca, ir de tiendas juntos, jugar, rernos juntos. No podemos olvidar que el /la adolescente sufre una crisis global de su persona que repercute en el tema de los estudios negativamente en dos aspectos fundamentales: La motivacin y el rendimiento acadmico. Ambos disminuyen poderosamente durante esta etapa de la vida tan compleja y, al mismo tiempo, tan interesante. Los factores de influencia que llevan a un adolescente a desmotivarse y a bajar su rendimiento acadmico podemos enumerarlos en los siguientes, aunque siempre se podrn aadir algunos ms asociados a las caractersticas de cada adolescente: - El drama interior en el que viven hace que pasen los estudios a un segundo plano. - Edad en que se siente decepcionado/a por: Su aspecto fsico. Desconcertado/a por la aparicin de la sexualidad. Confundido/a con su estado emocional y con su propia identidad. Angustiado/a por su falta de confianza en s mismo/a. Incomprendido por no sentirse entendido y apreciado/a. - Pereza habitual del adolescente, relacionada con sus transformaciones orgnicas. Siempre est cansado/a.

- Hiperestimulacin del mundo exterior: Salidas del fin de semana, fiestas, amigos, sexualidad. - Carcter propio del adolescente opuesto al trabajo bien hecho: Impaciente, cmodos, anrquicos, frgiles, desafiantes. - Ante los estudios el/la adolescente: Suele estudiar con mucha prisa. Su meta principal no es aprender mucho o hacer la tarea lo mejor posible, sino acabar cuanto antes. El libro le quema en las manos (por eso mira constantemente el reloj). El estudio se reduce a hojear y ojear. Cmo situarse entonces ante un/a adolescente estudiante? - Afirmarle su autonoma e independencia por negociacin y consecuencias anunciadas. - Negociacin Responsabilidad. Supervisin de su rendimiento acadmico con el tutor/a correspondiente. - Afecto y respeto - Potenciar su autoestima y su autoconfianza. Utilizar el refuerzo positivo ante los logros conseguidos - Esperar y no desesperar - Potenciar sus cualidades intelectuales y no intelectuales - Intentando querer lo que ellos quieren - Disfrutar de ellos y con ellos de vez en cuando. Que no sea el tema estudios el nico tema que les una. 4. Qu hacer para convivir con un adolescente? A modo de resumen y sin nimo de colapsar la mente con pautas que provoquen un sentimiento de culpabilidad o de incompetencia, resumo algunas de las ideas expuestas anteriormente y que nos pueden servir para convivir con un adolescente. - Cargarse de paciencia y de nimo, sabiendo que esto se termina. - Aprender a tratar a su hijo/a de otro modo. No se trata de no prestarle atencin, sino de hacerlo de otra manera. Contando ms con su opinin, respetando sus gustos, sus opiniones, por muy peregrinas que le parezcan. - Estar ah siempre! No abdicar en la funcin de padre/madre. l/ella le necesitan, no deje de estar en sus vidas. - Apreciar y valorar alguna de las cosas que a ellos les gusta, aunque no sea de su agrado. - Negociar en la mayora de las situaciones. Aunque habr cosas innegociables. - No dejar de decirles lo que usted considera oportuno, pero no imponga su criterio en todas las

ocasiones. Exponga, proponga, negocie y en algunas ocasiones tendr que decir que esto es as y as se ha de mantener. - Manifieste el cario que le tiene a su hijo/a adolescente, pero hgalo de un modo que no le haga sentirse nio/a. - Si estn ambos miembros de la pareja en casa, mantenerse unidos a la hora de poner criterios educativos. - Favorecer su autonoma, dejndole que l/ella estructure su vida personal, permitiendo que elija, decida y que en algunas ocasiones se equivoque, ayudndole a que asuma las consecuencias. - Favorecer su independencia, garantizndole su propio espacio fsico y emocional, respetando su capacidad de aislamiento, favoreciendo su intimidad y negociando sus propuestas. - No proferir humillaciones verbales, no verbales o gestuales y por supuesto fsicas. Respetar la dignidad. - Potenciar que participen en actividades que desarrollen la autoestima y el sentirse a gusto consigo mismos: deportes y actividades de la naturaleza; teatro, baile, danza; msica; actividades artsticas (cermica, pintura, escultura, etc.); actividades grupales en asociaciones, entidades juveniles, deportivas, culturales. - No proteger en demasa a los hijos. No evitarles los problemas y conflictos - No solucionarles los problemas y conflictos - Ensearles a afrontar las dificultades de la vida - Fomentar la eleccin de alternativas ante las diversas situaciones que se les presenten en la vida. - No castigar frecuentemente. Es mejor la aplicacin de consecuencias anunciadas. - Reconocer mritos - Mostrar inters por los temas que a ellos les interesan. Busque una va de comunicacin con ellos por muy superficial que le parezca. - Reconocer la unicidad. No comparaciones. Su adolescente es nico/a. No hay pasar por ella por ello por lo orientndolos. ANTONIO ROS SARRI antoniorios@salesianos.edu que desanimarse ni tirar la toalla. Aunque sea una etapa difcil, el adolescente ha de para hacerse adulto y adulto competente, por lo que es necesario facilitrsela, y es que hemos de estar ah, escuchndolos, atendindolos, reforzndolos, pero tambin nimo! y no morir en el intento.

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