PARTNERSCHAFT

SEXUALITT

So. Und nicht anders

Unsere Autorin hat ein Buch ber das Begehren geschrieben. Hier erklrt sie, warum das Intimste manchmal zur ffentlichen Angelegenheit werden muss.
VON Carolin

Emcke | 15. Mrz 2012 - 07:00 Uhr

Hanna Putz

Das Begehren als Projektion, als Wunsch, als Vorstellung

Ich begehre Frauen. Das wre mein Satz. Subjekt, Prdikat, Objekt. Das ist zutreffend. In diesem Satz ist das Begehren etwas, das ich tue. Ich begehre Frauen heit: Ich liebe
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mich gerne in eine Frau hinein, ich mag es, eine Frau zu erregen, sie zu berhren, sie zu riechen, zu schmecken, zu nehmen, in die Hand, in den Mund, in und mit meinem Krper. Das ist nicht die ganze Wahrheit. Das Verlangen hat nicht nur mit mir zu tun, sondern es entsteht zu zweit, miteinander, durcheinander, ineinander. Das Begehren ist auch etwas, das mit mir geschieht, weil es mich erfasst und davontrgt. Ich mag es auch, von einer Frau erregt zu werden, mich berhren zu lassen, genommen zu werden, zu einer Frau zu kommen. Ich begehre Frauen. Von innen betrachtet stimmt das. Es sind sexuelle Praktiken, Formen des Liebens, Arten der Lust, die ich meine, wenn ich sage: Ich begehre Frauen. Von auen betrachtet ist es weniger einfach. Von auen betrachtet bin ich homosexuell . Im ffentlichen Diskurs, wenn dieses Begehren verortet werden soll, bin ich lesbisch, schwul, eine Lesbe, das ist dann schon ein Substantiv. Mal abgesehen davon, dass ich mich selbst so nie bezeichnen wrde, ist, wie ich begehre, auf einmal keine Handlung mehr, lebendig, dynamisch, wandelbar. Wie ich begehre, das ist dann eine Identitt.
CAROLIN EMCKE seit 2007 ZEITmagazin-Autorin, vertieft dieses Thema in ihrem Buch Wie wir begehren (S. Fischer Verlag).

S. Fischer Verlag

Die Rede von kultureller, religiser, ethnischer, sexueller Identitt ist so selbstverstndlich geworden, dass sich erklren muss, wer die Gegebenheit dieser Kategorien infrage stellt, wer ihren objektiven Gehalt bezweifelt, wem diese Zuordnungen von Identitt und Differenz Unbehagen bereiten. Es gilt als tolerant, in diesen Kategorien zu denken, die Andersartigkeit anzuerkennen, es gilt als liberal, in Talkshows auch mal einen echten Schwulen oder einen authentischen Muslim oder einen Juden einzuladen, auch wenn sie dann meist nur ber Al-Kaida und Ehrenmorde, Israel und den Holocaust oder eben Sex reden drfen, als ob nicht auch ein Atheist die Position einer glubigen Muslimin erlutern, ein nichtjdischer Deutscher das Existenzrecht Israels verteidigen oder ein Heterosexueller das Adoptionsrecht fr Homosexuelle fordern knnte. Es war ein
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langer, politisch wichtiger Kampf um Sichtbarkeit und Reprsentation, aber in dieser Art der Reprsentation liegt auch etwas Befremdliches. Was heit denn schon echt? Wie echt homosexuell bin ich? Wie authentisch? Kann ich auch typischer sein als andere? Echter? Weniger homosexuell? Woran macht sich das fest? Am Lippenstift? Am Sex? Wie hnlich mssen sich diejenigen sein, die da als kollektive Identitten erfasst werden? Muss ich den Eurovision Song Contest schauen und meine Wochenenden in Baumrkten verbringen? Wie anders als die anderen mssen wir sein? Wie altmodisch oder postmodern oder beides gleichzeitig ist, wem diese essentialistisch aufgeladenen Etiketten unheimlich sind? Dieses Unbehagen hat nichts mit Scham zu tun. Ich schme mich nicht dafr, dass ich eine Freundin habe, dass ich liebe, wie ich liebe, und begehre, wie ich begehre. Es bereitet mir Lust und macht mich glcklich, wie ich nie geglaubt htte, dass ich es sein knnte. Ich mchte nicht anders lieben oder geliebt werden als so. Mir ist es gleich, warum das so ist und ob mein Begehren angeboren ist, genetisch codiert, oder ob es sich entwickelt hat. Es mag in mir angelegt gewesen sein, aber ich habe mich auch dafr entschieden, diese Lust und diese Liebe zu leben. Ich bin darauf nicht stolz, ich schme mich nicht dafr. Ich freue mich einfach daran und bin dankbar fr dieses Glck wie fr ein unverhofftes Geschenk. Doch es gibt etwas seltsam Unangemessenes an den Etiketten und Zuordnungen, die die Arten zu lieben einteilen in Sorten, wie Tafeln Schokolade, quadratisch, praktisch, gut, als sei damit etwas geklrt, als sei das abweichende Leben und Lieben damit erfasst, als wrden damit nicht Grenzen gezogen zwischen dem angeblich richtigen und dem falschen Lieben und Verlangen. Dabei ist meine Lust zunchst vor allem meine Lust. Wie ich liebe, mit wem ich schlafe, wie ich mich in einen Krper hineinliebe, das ist intim, das ist privat; wie wir uns begehren, wild, zart, radikal, langsam, atemlos, das gehrt zunchst einmal mir, uns, und niemandem sonst. Mein Begehren ist so privat und intim wie fr viele religise Menschen der Glaube. Und sowenig sich mit den Labels Katholik, Muslim oder Jude das vielfltige und reiche Spektrum der Frmmigkeit erfassen lsst, so grob und indiskret die Fragen und Unterstellungen bei Muslimen sind, woran sie glauben, wie sie leben, wie eindeutig ihre Zugehrigkeit ist, so grob und indiskret scheinen mir oft die Fragen und Unterstellungen an Homosexuelle. Was es fr jemanden heit, Jude zu sein, was das Jdische im eigenen Leben ausmacht, worauf es sich bezieht: die schmerzreiche Geschichte aus Tod und Vertreibung, die segensreiche Geschichte aus Glaube und Tradition, die gebrochene Geschichte aus Zweifel und Rebellion gegen die Praktiken und Lebensformen der Vorvter, die Liebe zur Mutter, die Ablehnung des Vaters, all das ist oftmals fragiler und intimer, als es der ffentliche Diskurs nahelegt.

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Und so ist das, was es fr jemanden heit, queer, schwul, lesbisch oder bisexuell zu sein, fragiler und intimer. Und so variantenreich kann sein, worauf sich der Begriff bezieht: die Liebe zu einem Menschen oder zu einem Krper, obsessives Verlangen, monogam oder promisk, eine einzelne Beziehung in einer gemeinsamen Wohnung oder anonymer Sex in Darkrooms oder beides, das Leben mit Kindern oder ohne. Ob es ein Leben in einem brgerlichen Milieu bedeutet oder ob es ebendieses Milieu unterwandern will, ob diese Art zu lieben berhaupt das Leben und den Freundeskreis bestimmen soll oder nicht, all das ist offener und individueller, als die machtvollen Zuschreibungen es vorsehen. Weil Homosexuelle das Wort Sex schon im Namen fhren, gelten wir automatisch als Experten fr Sex. Ich habe mich mittlerweile daran gewhnt: nicht nur, dass ich ber meine Sexualitt ausgefragt werde, sondern auch, dass ich mir Fragen und Erzhlungen anderer ber ihre Sexualitt anhren darf. Das fllt mir nicht schwer, das hat auch etwas sehr Schnes, birgt aber eine gewisse Ironie. Wenn einerseits die Sexualitt ein so entscheidendes Merkmal der Andersartigkeit sein soll, dass wir in Deutschland immer noch nicht heiraten drfen wie Heterosexuelle, dass wir immer noch keine fremden Kinder adoptieren drfen, dass die Ehe immer noch als heilig gilt, von den brutalen Formen der Kriminalisierung und Misshandlung in Lndern wie Uganda, Saudi-Arabien oder dem Iran mal abgesehen, wieso soll dann meine angeblich moralisch fragwrdige, kategorial andere Expertise so vielen Heterosexuellen ntzlich sein? Nicht minder eigenwillig sind die Gesprche, in die ich verwickelt werde, wenn ich von Fremden oder flchtigen Bekannten ber mein Begehren ausgefragt werde. Wie geht das? ist einer der Klassiker, der, auf mein begriffsstutziges Staunen hin, schlielich erweitert wird zu: Wie geht das? So ganz ohne Schwanz? Das ist noch vergleichsweise einfach zu beantworten. Wer nur lange genug mit schamlosen Fragen konfrontiert wird, verliert irgendwann auch die Scham, sie zu beantworten. Ein weiterer Klassiker: Seit wann wusstest du (wieso eigentlich du?), dass du homosexuell bist? Das ist schon weniger leicht. Seit wann ist einem die eigene Sexualitt gewiss? Wie entdeckt man das eigene Begehren? Lsst es sich nur ein Mal entdecken? Oder verndert es sich vielleicht? Wird es tiefer, prziser, freier? Wissen denn Heterosexuelle, ab wann sie sicher waren, dass sie heterosexuell begehren? Warum fragen sich das Heterosexuelle nie? Warum sollte Heterosexualitt fragloser sein als Homosexualitt? Weil das die Norm ist? Weil Normen so verinnerlicht sind, dass sie unbemerkt bernommen werden? Normen als Normen fallen meist nur auf, wenn wir ihnen nicht entsprechen , wenn wir nicht hineinpassen, ob wir es wollen oder nicht. Wer eine weie Hautfarbe hat, hlt die Kategorie Hautfarbe fr irrelevant, weil im Leben eines Weien in der westlichen Welt die Hautfarbe irrelevant ist. Wer heterosexuell ist, hlt die Kategorie sexuelle Orientierung fr irrelevant, weil die eigene sexuelle Orientierung im Leben eines Heterosexuellen irrelevant
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sein kann. Wer einen Krper besitzt, in dem er oder sie sich wiedererkennt, dem erscheint die Kategorie Geschlecht selbstverstndlich, weil dieser Krper nie infrage gestellt wird. Wer den Normen entspricht, versteht seinen Glauben oder seine Sexualitt als so privat und individuell, wie sie sind. Das ist ein Privileg, das den Menschen, die anders glauben oder anders begehren als die Mehrheit, seltener zuteilwird. Es ist ein altes Paradox, dass gerade die, denen die Arten zu lieben oder die Arten zu glauben besonders intim sind, gentigt werden, aus dem Privaten heraus ins ffentliche zu sprechen, weil sich nur so aus der ffentlichen Vereinnahmung, Verzerrung oder Missachtung das Individuelle wieder herauslsen lsst. Und es ist ein politisch heikles Unterfangen, fr sich selbst herauszufinden, wann es mglich ist, ich zu sagen, eine individuelle Geschichte zu erzhlen, eine, in der ich mich und mein Leben tatschlich begreife, und wann es ntig ist, wir zu sagen, eine kollektive Geschichte zu erzhlen, eine, in der meine Zugehrigkeit zu und meine Gemeinsamkeit mit Schwulen, Lesben, Bisexuellen und Transgender-Menschen deutlich wird, weil ich dazugehren will und muss, wenn Menschen, die so lieben wie ich, hier oder anderswo, bespuckt und geschlagen, gefoltert oder gehngt werden. Es ist ein Balanceakt zwischen der Forderung nach Anerkennung als Gleiche und der nach Anerkennung als Andere und der Erwartung, dass andere erkennen knnen, wann das eine und wann das andere angemessen ist, wann es sich richtig anfhlt, als schwul oder als weiblich oder als muslimisch wahrgenommen zu werden, und wann es sich verletzend anfhlt. Und es ist ein Balanceakt zwischen der Sehnsucht nach einem dissidenten Lebensentwurf und der Sehnsucht, genauso spieig und brgerlich sein zu drfen wie andere auch. Und es ist die Suche nach einer Sprache, in der sich das Begehren artikulieren lsst, ohne indiskret, bekennerhaft oder vulgr zu klingen, in der sich die Vielfalt der Arten zu lieben ausdrcken lsst, ohne Scham und ohne Pein, und in der sich einfach sagen lsst: Ich begehre Frauen. Subjekt, Prdikat, Objekt.
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