Cuando el Amor es

ODIO
Hombres que odian a las mujeres y mujeres que siguen amndolos

Susan Forward

Cuando el Amor es

ODIO
Hombres que odian a las mujeres y mujeres que siguen amndolos

grijalbo

CUANDO EL AMOR ES ODIO Hombres que odian a las mujeres y mujeres que siguen amndolos Ti'tulo original en ingles: Men Who Hate Women and The Women Who Love Them

Traduccion:

Mana I. Guastavino, de la primers edicion de antam oo!s, Inc. "ueva #or!, $%&'

($%&', )usan *or+ard y ,oan Torres ($%&-, .diciones Grijalbo, )./. /rago, 0&1, arcelona 2.3.( $%%0 por .2IT43I/5 G3I,/5 4, )./. de 6.7 6al8. )an artolo "aucalpan num. 9&9 /rgentina :oniente $$90; Miguel Hidalgo, Me<ico, 2 * Este libro no puede ser reproducido, total o parcialmente, sin autorizacion escrita del editor I) " %-;=;1=;9;;=IM:3.)4 ." M.>I64

Para Wendy y Matt

Indice
!gradecimientos ! modo de introduction personal

rimera !ar"e
54) H4M 3.) ?@. 42I/" / 5/) M@,.3.)

$. 9. 0. D. 1. '. -. &.

.l Aombre ms romntico del mundo .l Bin de la luna de miel 5as armas con que Cl se asegura el control 5os territorios donde Cl se asegura el control 5o que mantiene EengancAadasF a las mujeres 6Gmo llegan los Aombres a odiar a las mujeres 6Gmo llegan las mujeres a amar a quienes las odian 5ocura para dos

Segunda !ar"e
5/) M@,.3.) ?@. )IG@." /MH"2454)

%. I?uC tal te sientesJ $;. :reparndose para el cambio $$. 6Gmo se cura el pasado $9. 6Gmo asumir tu enojo $0. 6Gmo poner lKmites a tu compaLero $D. 6Gmo conseguir ayuda proBesional $1. Hay que saber abandonar: la ruptura $'. :ara reencontrarte contigo misma

"ibliogra#$a

Agrade#imien"os
Hay varias personas que, por su dedicaciGn y por el apoyo que me Aan brindado, Aan contribuido en gran medida a la elaboraciGn de este libro. Mi Abil colaboradora ,oan Torres dio Borma a mis ideas y a mi pasiGn por contar lo que aquK se recoge. 2orris GatArid, 2on Meisberg y 5arry Goldman prestaron su concurso para dar coAerencia al material reunido. 2os amigas y colegas a quienes aprecio mucAo, "ina Miller y /rlene 2ra!e, aportaron con gran generosidad su tiempo y su e<periencia, por lo que se Aan AecAo acreedoras a mi permanente gratitud. Mi asesora editorial, Toni urban!, implacable en sus e<igencias perBeccionistas, me apoyo y estimulo cada ve8 Ny Bueron mucAasN que lo necesite. 3especto de los amigos y clientes que me proporcionaron el material de los casos, debo respetar el anonimato, pero agrade8co proBundamente el valor y la buena disposiciGn que demostraron al prestarse a compartir sus e<periencias. :or Oltimo, mi ms sincero reconocimiento a los miles de mujeres que me Aan escrito o que Aan teleBoneado a mi programa radioBGnico. )us palabras me Aan conmovido Aondamente. .ste libro pertenece a todos ellos.

A modo de in"rodu##i$n !ersonal

%adie que este en su sano juicio se quedar con alguien que este como yo estoy &i 'e## lo hace, es solo porque me ama 5a primera ve8 que vino a verme, "ancy tenKa un e<ceso de peso de 9- !ilos y una Olcera. )e presentG con unos viejos tejanos con rodilleras y una camisa inBormeP tenKa el pelo descuidado, las uLas comidas Aasta sacarse sangre y le temblaban las manos. 6uatro aLos antes, cuando se caso con ,eBB, era la coordinadora de modas de uno de los principales grandes almacenes de 5os /ngeles. :arte de su trabajo consistKa en viajar por .uropa y 4riente, encargada de seleccionar prendas de vestir para el establecimiento. .lla misma se AabKa vestido siempre a la Oltima moda y salKa con Aombres BascinantesP AabKa sido el centro de varios artKculos periodKsticos sobre las mujeres que triunBan en la 8ona de 5os /ngeles, y todo eso lo AabKa logrado antes de cumplir los 0; aLos. )in embargo, cuando yo la vi por primera ve8, a los 0D, se sentKa tan avergon8ada de su aspecto y tenia una opiniGn tan pobre de sK misma, que apenas salKa de casa. /parentemente, su autoestima AabKa comen8ado a desvanecerse cuando se caso con ,eBBP sin embargo, a mis preguntas sobre su marido, "ancy respondiG con una larga lista de superlativos. Es un hombre maravilloso, encantador, divertido y dinmico &iempre tiene peque(as atenciones conmigo Me envi) #lores para conmemorar el aniversario de la primera noche que hicimos el amor El a(o pasado, para mi cumplea(os, me sorprendi) con dos billetes para unas vacaciones en *talia "ancy me contG que ,eBB, pese a lo ocupado que estaba con su proBesiGn de abogado, siempre encontraba tiempo para estar con ella y que, a pesar de su apariencia actual, seguKa queriendo que "ancy lo acompaLara en todos sus compromisos y cenas de negocios. ! mi sol$a encantarme salir con +l y con sus clientes, porque aun $bamos tomados de la mano, como unos colegiales ,or +l soy la envidia de todas mis amigas -Tu si que tuviste suerte, %ancy., me dijo una de ellas / yo s+ que es as$, pero #$jese en m$0 %o entiendo que ha pasado para que me sienta siempre tan deprimida Tengo que rehacerme de alguna manera, porque si no, terminare por perderlo 1n hombre como 'e## no tiene por qu+ andar por ah$ cargando con una mujer como yo 2l puede tener las mujeres que quiera, incluso estrellas de cine /a tengo suerte de que me haya aguantado tanto tiempo Mientras escucAaba a "ancy y observaba su aspecto, yo pensaba: E.n esta imagen Aay algo que no cuadraF. /dvertKa una contradicciGn bsica en todo aquello. I:or quC una mujer tan competente y eBica8 podKa quedar AecAa polvo a causa de una relaciGn amorosaJ I?uC le AabKa sucedido a "ancy durante sus cuatro aLos de matrimonio para que se operase un cambio tan notable no sGlo en su aspecto, sino en su autoestimaJ 5a instC a que me siguiera Aablando de su relaciGn con ,eBB, y poco a poco Bue apareciendo un cuadro ms completo. 3reo que lo 4nico que realmente me preocupa de +l es la #acilidad con que pierde los estribos NI?uC quieres decir con Eperder los estribosFJ Nle preguntC, y ella soltG una risita. 5ue hace lo que yo llamo -su imitaci)n de 6ing 6ong., voci#erando y armando mucho escndalo / a veces me obliga a callar, como la otra noche, cuando estbamos cenando con unos amigos 2l estaba hablando de una obra de teatro, y cuando yo intervine me cort) en seco, dici+ndome que me callara -%o

le prest+is atenci)n, siempre est soltando alguna estupidez., les dijo despu+s a nuestros amigos /o me qued+ tan humillada que hubiera querido hundirme en el asiento, y despu+s apenas pude tragar bocado "ancy se puso a llorar al evocar diversas escenas Aumillantes en que ,eBB la AabKa tratado de estOpida, egoKsta o desconsiderada. 6uando se enBurecKa, su marido le gritaba, daba porta8os y arrojaba objetos. 6uanto ms interrogaba yo a "ancy, con ms claridad veKa el cuadro general. Me Aallaba Brente a una mujer que trataba desesperadamente de encontrar la manera de complacer a un marido que tan pronto se mostraba colCrico y atemori8ador como Bascinante. "ancy contG que con Brecuencia se quedaba dormida mucAo despuCs que Cl, sintiendo que la crueldad de sus palabras seguKa AiriCndole los oKdos. 2urante el dKa, y sin ra8Gn aparente, tenKa ataques de llanto. 5a insistencia de ,eBB Ai8o que "ancy dejara su trabajo cuando se casaron, y aAora se sentKa incapa8 de reiniciar su carrera. /sK lo e<presG ella: !hora no me animar$a siquiera a a#rontar una entrevista, y mucho menos un viaje de compras /a no me siento capaz de tomar decisiones, porque he perdido la con#ianza en m$ misma .n el matrimonio, ,eBB tomaba todas las decisiones, e insistKa en controlar Aasta el Oltimo detalle de todos los aspectos de la vida de la pareja. 7eriBicaba todos los gastos, escogKa a las personas con quienes mantenKan contacto social, e incluso tomaba decisiones reBerentes a lo que debKa Aacer "ancy mientras Cl estaba en su trabajo. 5a ridiculi8aba si ella maniBestaba cualquier opiniGn que diBiriese de las suyas, y cuando algo le disgustaba, le gritaba, incluso en pOblico. 5a mKnima desviaciGn, por parte de ella, del derrotero que Cl AabKa establecido para ambos originaba escenas espantosas. /dvertK a "ancy que tendrKamos que trabajar mucAo, pero le asegurC que empe8arKa a sentirse menos abrumada. 5e dije que estudiarKamos con nimo crKtico su relaciGn con ,eBB, y que en realidad conservaba la conBian8a en sK misma que ella creKa Aaber perdidoP sGlo estaba puesta donde no correspondKa. .ntre las dos terminarKamos por recuperarla. /l concluir nuestra primera sesiGn, "ancy se sentKa un poco ms Birme y menos perdida, pero la que empe8aba a vacilar era yo. .l relato de "ancy me AabKa aBectado muy proBundamente. #o sabKa que, como terapeuta, mis reacciones Aacia un cliente eran instrumentos muy importantes. .stablecer relaciones emocionales con las personas con quienes trabajo me ayuda a comprender antes cGmo se sienten. :ero en este caso AabKa algo ms. 6uando "ancy saliG de mi despacAo, me sentK muy incGmoda. "o era la primera ve8 que una mujer acudKa a mK con ese tipo de problema, ni tampoco la primera ve8 que mi reacciGn AabKa sido tan intensa. #a no podKa seguir negando que lo que me aBectaba era el AecAo de que la situaciGn de "ancy estuviera tan prG<ima a la mKa. .n lo e<terior, yo parecKa segura y reali8ada, una mujer que realmente lo tenKa todo. 2urante el dKa, en mi despacAo del Aospital y en la clKnica donde ejercKa, trabajaba con la gente, ayudndole a consolidar su conBian8a y a recuperar su propia Buer8a. :ero en casa era otra Aistoria. 6omo el de "ancy, mi marido era encantador, atractivo y romntico, y yo me AabKa enamorado locamente de Cl casi tan pronto como nos conocimos. :ero no tardC en descubrir que albergaba dentro de sK mucAa cGlera, y que tenKa el poder de Aacerme sentir pequeLa y Buera de lugar, Aasta el punto de desequilibrarme. InsistKa en llevar Cl el control de todo lo que yo AacKa, creKa y sentKa. 5a terapeuta )usan bien podKa decirle a "ancy que el comportamiento de su marido no parecKa muy amoroso, sino que ms bien daba la impresiGn de que translucKa mucAa violencia psicolGgica, pero IquC me decKa yo a mK mismaJ 5a )usan que por las nocAes regresaba a su casa se retorcKa Aasta Aacerse un nudo en el intento de evitar que su marido le gritase. .ra la )usan que seguKa repitiCndose que Cl era un

Aombre maravilloso, que estar con Cl resultaba Bascinante y que, desde luego, si algo andaba mal, la culpa debKa de recaer sobre ella. 2urante los meses siguientes, estudiC con ms atenciGn lo que estaba sucediendo en mi propio matrimonio y en las relaciones de aquellas clientas que, al parecer, se encontraban en situaciones similares. I?uC sucedKa realmente en esos casosJ I6ules eran las pautasJ /unque por lo general eran las mujeres las que buscaban mi ayuda, a mK me llamaba la atenciGn el comportamiento de los Aombres. Tal como sus mujeres los describKan, con Brecuencia eran encantadores, e incluso aBectuosos, pero siempre capaces de cambiar de actitud en un abrir y cerrar de ojos, para comportarse de un modo cruel, crKtico e insultante. )u Borma de proceder iba desde la evidente intimidaciGn y las amena8as Aasta ataques ms sutiles y encubiertos, en Borma de Aumillaciones constantes o crKticas destructivas. *uera cual Buere el estilo, los resultados eran los mismos. .l Aombre mantenKa el control Aaciendo polvo a la mujer. /dems, esos Aombres se negaban a asumir responsabilidad alguna por el suBrimiento que sus agresiones ocasionaban a su pareja. 6ulpaban, en cambio, a su mujer No a su amanteN de todos los sucesos desagradables, del primero al Oltimo. #o sabKa, por mi e<periencia en el trabajo con parejas, que todo matrimonio tiene dos caras. )in embargo, es Bcil que los terapeutas nos sobreidentiBiquemos con el cliente cuando no conocemos ms que una versiGn de cada caso. Indudablemente, ambos miembros de la pareja contribuyen al conBlicto y a la tormenta que pueda abatirse sobre una relaciGn. :ero una ve8 que empecC a ver en sesiones de asesoramiento QcounselingR a los compaLeros de algunas de mis clientas, caK en la cuenta de que ellos no suBrKan tanto como las AacKan suBrir a ellas, ni mucAo menos. .ran las mujeres quienes suBrKan. Todas ellas padecKan una grave pCrdida de autoestima, y mucAas tenKan adems otros sKntomas y reacciones. "ancy padecKa Olceras, le sobraba peso y AabKa descuidado completamente su aspectoP otras tenKan problemas graves de abuso de alcoAol y de otras drogas, suBrKan migraLas, problemas gastrointestinales o trastornos del apetito y del sueLo. .ra Brecuente que su eBiciencia laboral se Aubiera resentido, y que carreras prometedoras en su momento estuvieran abandonadas. Mujeres que conocieron el C<ito y se mostraron competentes dudaban aAora de sus Aabilidades y de su capacidad de juicio. 6on Brecuencia alarmante, suBrKan ataques de llanto y de angustia, y caKan en proBundas depresiones. .n todos los casos, esos problemas empe8aron a maniBestarse durante la relaciGn o el matrimonio. 6uando me di cuenta de que en estas relaciones se podKa advertir una pauta muy nKtida, comencC a anali8ar el asunto con mis colegas. Todos estaban Bamiliari8ados con el tipo de Aombre que yo describKa: cada uno de ellos AabKa tratado a mujeres que estuvieron enamoradas de Aombres que respondKan a la descripciGn que yo les daba, se casaron con ellos o bien eran sus Aijas. 5o que me parecKa ms sorprendente era que, si bien el tipo de comportamiento nos resultaba tan Bamiliar, todavKa no Aubiera dado nadie una descripciGn e<Aaustiva de Cl. 5legada a este punto, me puse a revisar la bibliograBKa psicolGgica. 2ada la Balta de sensibilidad del Aombre para el dolor que causaba en su pareja, empecC por repasar los trastornos del carcter. 5as personas que padecen tales trastornos tienen poca capacidad para e<perimentar sentimientos de culpa, remordimiento o angustia, es decir, emociones ciertamente incGmodas pero necesarias, Bruto de nuestras interacciones morales y Cticas con el resto de la gente. #o sabKa que se reconocen dos tipos principales de trastornos del carcter. :rimero estn los narcisistas, personas totalmente obsesionadas por sK mismas. 5os narcisistas tienden a establecer relaciones con el Bin primordial de sentir conBirmada su condiciGn de seres muy especiales. .s Bre cuente que los Aombres que entran en esta categorKa revoloteen de una relaciGn a otra en busca de amor y admiraciGn. E:eter :anF y E2on ,uanF son nombres Bamiliares para ese tipo de Aombres, a quienes se

caliBica de Eseres que no pueden amarF. :ero los Aombres con quienes mis clientas mantenKan relaciones eran diBerentes. 2aban la impresiGn de amar intensamente, y en mucAos casos se mantenKan Bieles durante largo tiempo a su pareja. /dems, su necesidad primaria diBerKa de la del narcisista, en cuanto parecKa ms bien una necesidad de control que de admiraci)n .n el otro polo del espectro de los trastornos del carcter, estaban los sociGpatas ms e<tremos y peligrosos, es decir, personas que crean un torbellino caGtico en su vida, usando y e<plotando a cualquiera que se ponga en su Grbita. 5a mentira y el engaLo constituyen su segunda naturale8a. .ntre ellas se encuentran desde delincuentes comunes Aasta proBesionales destacados y de C<ito, permanentemente comprometidos en delitos de guante blanco. .l rasgo ms asombroso de los sociGpatas es su to tal carencia de conciencia moral. :ero, con Brecuencia, el Aombre que yo intentaba deBinir era sin duda responsable y competente en sus tratos sociales. )u comportamiento destructivo no estaba generali8ado, como el del sociGpata, sino Nde AecAoN muy Bocali8ado. 5amentablemente, se centraba de Borma casi e<clusiva en su pareja. 6omo armas, se valKa de sus palabras y de sus estados de nimo. )i bien no mostraba tendencia a la violencia BKsica con la mujer que compartKa su vida, la demolKa sistemticamente mediante un vapuleo psicolGgico que, en Oltima instancia, desde el punto de vista emocional, es tan devastador como la propia violencia BKsica. Me preguntC despuCs si esos Aombres obtenKan algOn tipo de placer perverso del dolor y el suBrimiento que provocaban a sus parejas. I"o serKan, en realidad, sdicosJ 2espuCs de todo, mucAas personas con quienes comentaba lo que iba descubriendo me aseguraban que las mujeres que se enredaban con Aombres asK eran masoquistas clsicas, Ede libro de te<toF. .so me irritaba, porque yo sabKa que tacAar de masoquistas Nes decir, de buscadoras del dolor, porque disBrutan con ClN a las mujeres que participan en relaciones enBermi8as Aa sido durante mucAo tiempo la prctica estndar en mi proBesiGn y en nuestra cultura. )e trata de un intento muy cGmodo, pero sumamente peligroso, de e<plicar por quC mucAas mujeres caen en un comportamiento de abnegaciGn y sumisiGn en sus relaciones con los Aombres. 2e AecAo, las mujeres aprenden desde muy temprano ese comportamiento, y por Cl se las elogia y recompensa. 5a paradoja reside en que los comportamientos que Aacen de una mujer un ser vulne rable a los malos tratos son los mismos que le Aan enseLado como Bemeninos y dignos de amor. .l concepto de masoquismo es especialmente peligroso porque sirve para justiBicar la agresiGn contra las mujeres, en cuanto conBirma que Eeso es lo que realmente quieren ellasF. / medida que continuaba Aablando con las parejas que atendKa, me di cuenta de que no se les podKa aplicar ninguno de esos tCrminos. Ms que obtener placer emocional o se<ual del suBrimiento de su pareja, que es lo que Aace el sdico, al Aombre que yo intentaba deBinir le en#urec$a el dolor de su pareja y le AacKa sentir amenazado # la mujer tenKa tan poco de masoquista como de sdico el Aombre. 2el tratamiento abusivo a que la sometKa su compaLero no obtenKa ningOn placer oculto, Buera Cste se <ual o emocional. .n cambio, la situaciGn la desmorali8aba gravemente. @na ve8 ms, me encontrC con que la terminologKa y las categorKas psicolGgicas Aabituales no eran adecuadas para la descripciGn de lo que estaba yo viendo en tales relaciones. .l Aombre que yo intentaba deBinir resultaba desconocido en la bibliograBKa. "o era inequKvocamente un sociGpata, un narcisista ni un sdico, por ms que con Brecuencia algunos de esos elementos se Aallaran presentes en su carcter. 5a diBerencia ms llamativa entre este Aombre y los que sK Biguraban en la bibliograBKa psicolGgica, residKa en su capacidad de comprometerse en una relaciGn duradera con una sola mujer. .s ms: su amor parecKa especialmente ardoroso e inten so. 5o trgico era

que Aiciese todo lo posible por destruir a la mujer que decKa amar tanto. 6omo terapeuta, sC que decir Ete amoF no deBine necesariamente lo que est sucediendo en una relaciGn. )C que la realidad no la deBinen las palabras, sino el comportamiento. Mientras escucAaba a mis clientas, yo seguKa preguntndome si era esa la Borma en que uno trata a un ser a quien realmente ama. I"o es esa, ms bien, la Borma en que se trata a alguien a quien se odiaJ 3ecordC una palabra griega que signiBica Sel que odia a las mujeresT: misgino Ude miso, que signiBica SodiarT y gyn+ que signiBica SmujerTV. /unque Aace cientos de aLos que la palabra Borma parte del lenguaje, en general se usa para reBerirse a asesinos, violadores y otros sujetos que actOan violentamente contra las mujeres. )e trataba, desde luego, de misGginos en el peor sentido de la palabra. :ero yo estaba convencida de que los Aombres a quienes estaba empeLada en deBinir tambiCn eran misGginos, sGlo que diBerKan de aquellos desalmados en su elecciGn de las armas. 6uanto ms iba sabiendo de los misGginos y de sus relaciones, ms aprendKa no sGlo de mis pacientes, sino sobre mi marido y yo y acerca de nuestra relaciGn. :ara entonces, mi situaciGn en casa se AabKa vuelto sumamente tensa. /l tCrmino de cada dKa, me descubrKa inventando reBinadas e<cusas para no tener que dejar el trabajo. Mis Aijos estaban suBriendo el estrCs de la situaciGn, y mi autoestima no podKa Aaber caKdo ms bajo. 2e AecAo, si Aubiera dispuesto de bibliograBKa sobre relaciones misGginas, mi marido y yo AabrKamos Bigurado como un caso clsico. :ara Cl era culpa mKa si cualquier cosa andaba mal. Me responsabili8aba de todo, desde sus problemas de negocios Aasta de que no le Aubieran limpiado bien los 8apatos. /unque en aquel momento mi trabajo Buera nuestra principal Buente de ingresos, con Brecuencia Cl se burlaba de la proBesiGn terapCutica en general y de mK en particular. 6uanto ms me tacAaba de egoKsta y desconsiderada, ms me esBor8aba yo por apaciguarlo disculpndome, capitulando o retardando deliberadamente todo progreso en mi carrera. /l comien8o de nuestro matrimonio, yo era una persona alegre y enCrgicaP en ese momento, catorce aLos despuCs, estaba angustiada y Brecuentemente me sentKa al borde de las lgrimas. Me conducKa de maneras que yo misma no podKa tolerar, Bastidindolo e interrogndolo constantemente, o retrayCndome en un silencio Aosco y colCrico, en ve8 de aBrontar directamente los sentimientos que me provocaba nuestra relaciGn. .ntonces se produjo un incidente que, para mK, Bue decisivo. #o AabKa empe8ado a especiali8arme en el trabajo con adultos que, en su inBancia AabKan sido vKctimas de abusos se<uales, y mi persistencia en que el pOblico cobrara conciencia de este problema AabKa empe8ado a llamar la atenciGn. *inalmente, llegG el contrato por mi primer libro: La inocencia traicionada7 el incesto y sus estragos .se dKa corrK a casa, deseosa de compartir con mi marido mi emociGn y mi alegrKa. :ero tan pronto como entrC caK en la cuenta de que Cl tenKa uno de sus dKas malos. 6omo sabKa que mi buena noticia sGlo iba a intensiBicar sus Brustraciones, me Bui a la cocina sin decir una palabra del libro, me servK un vaso de vino y lo celebrC con un brindis en solitario. .n ve8 de compartir mi jObilo con el Aombre que tanto signiBicaba para mK, tuve que esconderme por temor a que Cl se alterase. .ntonces me di cuenta de que algo andaba tremendamente mal. 6omprendK que Ncomo las parejas que yo estaba atendiendoN mi marido y yo necesitbamos ayuda e<terior para resolver nuestros problemas. )in embargo, Cl no estaba dispuesto a anali8ar ni su comportamiento, ni nuestra relaciGn. :or Oltimo, lleguC a la dolorosa conclusiGn de que no podKa seguir manteniendo ese matrimonio sin renunciar totalmente a mK misma. .l duelo por una pCrdida tan terrible se prolongG mucAo tiempo, pero al mismo tiempo iba sucediCndome algo ms. 2escubrK en mK misma una reserva enorme de creatividad y energKa, Aasta el momento desaprovecAadas. Mi vida proBesional no tardG en e<perimentar un al8a espectacular: se publicG mi libro, mi consulta se ampliaba y lleguC a tener mi propio programa de radio, de mbito nacional y con

recepciGn de llamadas teleBGnicas. Me encontrC tratando, en medida creciente, y tanto por la radio como en mi despacAo, con el mismo tipo de violencia psicolGgica que yo AabKa e<perimentado en mi matrimonio. Me llamaban mujeres que venKan manteniendo ese tipo de relaciones durante perKodos que iban desde unos pocos meses a medio siglo. 6on Brecuencia, despuCs de que me Aubieran descrito unos pocos incidentes signiBicativos, yo les AacKa las siguientes preguntas reBerentes a sus relaciones: 89&e arroga +l el derecho de controlar la #orma en que usted vive y se conduce: 8,ara mantenerlo #eliz, 9usted ha renunciado a personas o actividades que eran importantes en su vida: 89;esvaloriza +l las opiniones, los sentimientos y los logros de usted: 83uando usted hace algo que le disgusta, 9voci#era, la amenaza o se re#ugia en un silencio col+rico: 89Tiene usted que -mirar d)nde pisa. y estar ensayando lo que le dir para que +l no se en#ade: 89La con#unde cambiando del ms dulce encanto a la c)lera sin que nada lo haga suponer: 89&e siente usted con #recuencia perpleja, desorientada o #uera de lugar cuando est con +l: 89Es sumamente celoso y posesivo: 89Le echa a usted la culpa de todo lo que #unciona mal en la relaci)n: )i respondKan con un EsKF a la mayorKa de mis preguntas, ya estaba segura de que se trataba de una relaciGn con un misGgino. # una ve8 les AabKa e<plicado lo que estaba sucediendo en su vida, incluso a travCs del telCBono se podKa percibir el alivio que e<perimentaban. 6onvencida de que AabKa descubierto un trastorno psicolGgico importante, decidK sondear un poco ms las aguas Aablando del tema en el ! M Los <ngeles, un programa matutino de la televisiGn. .n Cl describK las tcticas y los comportamientos de un misGgino tKpico. Tan pronto como terminC, varias de las mujeres que integraban el personal del programa corrieron Aacia mK y me rodearon. Todas ellas AabKan tenido alguna e<periencia per sonal Kntima con ese tipo de Aombre. /l dKa siguiente, la cadena de televisiGn me inBormG que mi intervenciGn AabKa provocado un alud de llamadas teleBGnicas como casi nunca AabKa tenido. "o pasG mucAo tiempo sin que yo volviera a aparecer en otro programa, esta ve8 en oston. .n esa ocasiGn dediquC una Aora entera al tema, y la respuesta Bue aOn ms impresionante. 6uando empe8aron a lloverme cartas de todas partes, me di cuenta de que AabKa acertado con un punto neurlgico. .l sentimiento de urgencia que transmitKan las cartas era enorme. 5as mujeres querKan saber dGnde podKan conseguir un libro sobre el tema de la misoginia: querKan saber ms. 5as mujeres que me escribieron para relatarme su Aistoria me conmovieron proBundamente. "ecesitaban que las tranquili8aran, asegurndoles que lo que AabKan estado sintiendo en sus relaciones no era simple ElocuraF. "ecesitaban saber que no eran solamente EellasF, sino que AabKa otras personas que las entendKan, que no querKan deBinirlas en los mismos tCrminos negativos que usaban sus compaLeros. )us reacciones vinieron a reaBirmarme en la idea de que reconocer, clariBicar y comprender lo que est sucediendo con tales relaciones puede representar un tremendo alivio de la presiGn aplastante de la autoinculpaciGn. )upe entonces que tenKa que escribir este libro, no sGlo para ayu dar a las mujeres a entender lo que estaba sucediCndoles, sino tambiCn para que supieran lo que podKan Aacer al respecto. /ntes de que ninguno de nosotros pueda cambiar una relaciGn, es necesario que entendamos lo que est sucediendo en ella. :ero con entender no basta. Tomado aisladamente, entender es un ejercicio intelectual. :ara que nuestra vida y nuestras relaciones cambien, es necesario hacer algo diBerenteP no basta con pensar de manera distinta.

/ Bin de ayudar a mis lectoras, Ae dividido el libro en dos partes. .n la primera describo cGmo Buncionan las relaciones que nos ocupan y por quC. .<ploro todos los aspectos de la interacciGn, desde la emociGn y el romanticismo del comien8o Aasta la conBusiGn y el dolor que termina por e<perimentar cualquier mujer enamorada de un misGgino. Me ocupo despuCs de los Aombres y por quC llegaron a conducirse como lo Aacen, y considero tambiCn cGmo y por quC las mujeres acaban aceptando el trato que ellos les dispensan. .ntretanto, presentarC varias parejas que Aan pasado por mi consulta, y seguiremos la trayectoria de algunas de ellas a lo largo del libro. 6omo es natural, todos los nombres, y cualquier caracterKstica que pudiera permitir su identiBicaciGn, Aan sido cambiados para salvaguardar su intimidad. :ero tanto las situaciones que atravesaron como las palabras que usaron para describirlas Aan sido descritas con la mayor e<actitud posible. .n la segunda parte del libro propongo una serie de tCcnicas de comportamiento eBicaces que Ae perBeccionado durante los Oltimos aLos, y que pueden ser de mucAa utilidad para introducir importantes cambios en la relaciGn de las lectoras consigo mismas y con su pareja. .stas tCcnicas les ayudarn a protegerse y Aacerse valer mejor, a ser ms eBicaces y a sentirse menos vulnerables a la manipulaciGn, conBusiGn y pCrdida de conBian8a en sK mismas que siempre son el resultado de la asociaciGn con un misGgino. )e que en este libro Aay material que puede suscitar intensos sentimientos en mis lectoras, Tanto si actualmente mantienen relaciGn con un misGgino, como si estn recuperndose de una relaciGn pasada o les preocupa la posibilidad de ser vulnerables a ellas en el Buturo. /unque no pueda acompaLarlas personalmente al emprender este viaje, quiero Aacerles saber que a lo largo del camino contaran con todo mi respeto, mi cariLo y mi cordial estKmulo

rimera !ar"e

LOS HOM%RES &UE ODIAN A LAS MU'ERES

( El )ombre ms romn"i#o del mundo

Hay un estilo de enamoramiento apabullante: el BlecAa8o. TO lo ves desde el otro lado de una AabitaciGn atestada de gente, vuestros ojos se encuentran y a ti te inunda ese estremecimiento. 6uando Cl est cerca de ti empie8an a sudarte las manosP el cora8Gn se te aceleraP parece que todo cobrara vida en tu cuerpo. .s el sueLo de la Belicidad, de la reali8aciGn se<ual, de la plenitud. .se es el Aombre que sabr apreciarte y comprenderte. )Glo estar junto a Cl es emocionante, maravilloso. # cuando todo eso su cede, arrasa contigo. .s lo que solemos llamar amor romntico 6uando conociG a ,im, 3osalind tenKa D1 aLos. .s una mujer llamativa, alta, de cabello castaLo roji8o y Bigura esbelta, que se esmera en conservar. viste con un estilo muy personal que real8a su estatura y pone de relieve su gusto artKstico. .s dueLa de una tienda de antigWedades y se destaca como tratante, coleccionista y e<perta en su especialidad, el arte publicitario. 3osalind Aa estado casada en dos ocasiones, y tiene un Aijo ya adulto. 5e interesaba conocer a ,im porque AabKa oKdo Aablar mucAo de Cl a amigos comunes, que Binalmente la llevaron a oKrle tocar con un grupo local de ja88. 2espuCs, cuando Bueron todos a beber una copa, 3osalind se sintiG muy atraKda por ,im, tan alto, moreno y apuesto. 'im y yo sentimos una gran atracci)n Hablamos de ni(os y de m4sica Me cont) que hab$a estado casado y que sus dos hijos viv$an con +l= eso me impresion) &e interes) por lo que yo le contaba de mi tienda de antig>edades, porque le interesaba la ebanister$a y, consiguientemente, el mercado en general Me pregunt) si pod$a volver a verme la noche siguiente 3uando nos presentaron la cuenta advert$ que no ten$a mucho dinero y le suger$ la posibilidad de que para nuestro pr)?imo encuentro cenramos en casa Me cogi) la mano, me la oprimi) y, durante un momento, sus ojos se detuvieron en los m$os y sent$ lo agradecido que estaba de que yo entendiera su situaci)n !l d$a siguiente pens+ constantemente en +l, y por la noche, cuando lleg), #ue maravilloso 3omo soy una romntica incurable, despu+s de cenar puse la m4sica de %ace una estrella, y henos ah$ bailando al comps de ella en la sala de estar= +l me lleva estrechamente abrazada y yo siento que todo el mundo da vueltas a mi alrededor !qu$ hay un hombre a quien de verdad le gusto, que es #uerte, que est dispuesto a que construyamos juntos una relaci)n Todo eso es lo que me pasa por la cabeza mientras siento que #loto con +l, a la deriva= es maravilloso @ue lo ms romntico que me hubiera sucedido jams ,im tenKa 0' aLos cuando conociG a 3osalind, y se sintiG tan embriagado como ella por el romanceP ella era la mujer que durante toda su vida AabKa buscado. Xl me dijo ms adelante: Era hermosa, con una #igura estupenda Ten$a su propio negocio y, ella sola, lo llevaba espl+ndidamente bien Hab$a criado a su hijo y, al parecer, lo hab$a criado bien /o jams hab$a conocido a nadie como ella Era cordial y alegre, se interesaba con entusiasmo por mi vida, incluso por mis hijos Era per#ecta Empec+ a llamar a todos mis amigos para hablarles de ella *ncluso llam+ a mi madre Le aseguro que era algo que no hab$a sentido jams %unca pens+ tanto en nadie ni so(+ con nadie en la #orma que entonces so(aba con ella 5uiero decir que era algo realmente di#erente 2espuCs de su tercera salida juntos, 3osalind empe8G a escribir su nombre con el apellido de Cl, para ver quC impresiGn le AacKa. 6ancelaba sus compromisos sociales por miedo a no estar cuando Cl la llamara, y ,im no la decepcionG. .n ve8 de comportarse como un EAombre tKpicoF, se prendG de ella tanto

como ella se AabKa prendado de Cl. 5e teleBoneaba siempre cuando se lo AabKa prometido Nse acabG aquello de esperar durante semanas enteras a que un Aombre la llamaseN y jams anteponKa su trabajo a la necesidad que sentKa de verla. :ara los dos, estar juntos tenKa toda la BascinaciGn de un montaLa rusa emocional. :ara mi clienta 5aura, el cortejo Nun torbellinoN se iniciG literalmente Edesde el otro lado de una AabitaciGn atestadaF. .n aquel momento, ella se sentKa una triunBadora: ejecutiva contable de una importante Birma de cosmCticos, era una mujer sumamente bonita, de ojos oscuros y almendrados, pelo castaLo claro y Bigura esbelta. 5aura tenKa 0D aLos cuando ella y ob se conocieron. @na nocAe que saliG a cenar con una amiga en un restaurante ocurriG lo siguiente: /o hab$a ido a hacer una llamada tele#)nica, y cuando regres+ a nuestra mesa me encontr+ con aquel hombre tan guapo all$ sentado, conversando con mi amiga /o le hab$a llamado la atenci)n y estaba esperndome ;esde aquel primer momento se estableci) una especie de corriente el+ctrica entre nosotros %o creo que jams en mi vida me haya atra$do alguien de esa manera "ob ten$a esos ojos destellantes que para m$ son simplemente irresistibles Me impresion) de tal manera, que no ve$a el momento de irme a la cama con +l ! la noche siguiente volvimos a encontrarnos, por primera vez solos Me llev) a un restaurante delicioso, peque(ito, junto al mar, y +l se encarg) de hacer el pedido Es uno de esos hombres que entienden much$simo de vinos y comidas, y a m$ eso me encanta &e interes) por todo lo que se relacionaba conmigo7 lo que hac$a, lo que sent$a, lo que me gustaba /o hablaba sin parar y +l se limitaba a estar all$, mirndome con sus ojos magn+ticos, absorbiendo cuanto yo dec$a ;espu+s de cenar #uimos a casa a escuchar m4sica, y entonces #ui yo quien le sedujo 2l era demasiado caballero, y eso tambi+n me encant) ,or cierto que se?ualmente era incre$ble, no hay otra palabra 3on +l sent$ ms intimidad de lo que hubiera e?perimentado jams con hombre alguno en mi vida ob tenKa D; aLos y trabajaba como agente de ventas de un Babricante de tejidos. 5e contG que el aLo anterior se AabKa divorciado, y antes de que su relaciGn con 5aura llegara a cumplir el mes, se Bueron a vivir juntos y Cl empe8G a Aablar de casarse. 6uando la presentG a sus dos Aijos pequeLos, el entendimiento entre todos Bue inmediato. 5a evidente devociGn de ob a los niLos Ai8o que 5aura se sintiese cada ve8 ms atraKda por Cl. .l romance de ,ac!ie y Mar! se iniciG cuando unos amigos comunes los presentaron, y desde la primerKsima nocAe se convirtiG en algo muy serio. /sK me lo describiG ,ac!ie: !br$ la puerta y me encontr+ con un hombre incre$blemente guapo, que me sonri) y me pregunt) si pod$a usar el tel+#ono ,esta(eando, le dije que s$ y +l entr), #ue hacia el tel+#ono y llam) al amigo que nos hab$a presentado para decirle7 -'ohn, ten$as raz)n Es todo lo que t4 me dijiste que era. A/ eso no #ue ms que el comienzo de la velada0 ,ac!ie, menuda y viva8, tenKa treinta aLos cuando conociG a Mar!. Trabajaba como maestra en una escuela primaria, mantenKa a los dos Aijos que tenKa de un matrimonio anterior y, al mismo tiempo, trataba de terminar un doctorado. Mar!, de 0& aLos, AabKa sido poco antes candidato a un cargo pOblico, y ,ac!ie recordaba Aaber visto carteles con su imagen por toda la ciudad. .staba muy impresionada por Cl y se sintiG AalagadKsima por las atenciones que Mar! le prodigG. Estbamos cenando con 'ohn, que nos hab$a presentado, y con su mujer Ella se volvi) hacia m$ para decirme7 -/a s+ que acabis de conoceros, pero en mi vida he visto dos personas que den la impresi)n de

estar tan bien juntas. ;espu+s me tom) de la mano y me dijo que iba a casarme con ese hombre -!tiende a lo que te est diciendo, que esta es una chica muy lista., me dijo MarB, asintiendo con la cabeza, y despu+s susurr)7 -T4 tienes un problema, y el problema se llama MarB. -!h 8le contest+ riendo8, 9conque piensas andar rondando por aqu$ un rato:. -&eguro que s$., me respondi) Esa noche, cuando me llev) a casa, mientras estbamos sentados en el coche, #rente al edi#icio, me bes) y me dijo7 -/a s+ que esto suena a locura, pero estoy enamorado de ti. Eso s$ que es romntico ! la ma(ana siguiente, cuando me volvi) a llamar, le dije que no lo consideraba obligado por ninguna de las cosas que me hab$a dicho la noche anterior, y me contest)7 -,uedo repet$rtelo todo ahora, palabra por palabra. / partir de esa nocAe, ,ac!ie se sintiG como si anduviera volando en una alBombra mgica. .l AecAo de que Mar! se enamorase de ella de semejante manera la tenKa completamente arrebatada.

A *ODAS NOS ENCAN*A UN IDILIO

@n idilio es algo que nos Aace sentir estupendamente. 5as emociones y los sentimientos se<uales alcan8an niveles de Biebre, y al comien8o pueden ser de intensidad realmente abrumadora. 5a relaciGn puede aBectarnos como si Buera una droga euBori8anteP es lo que mucAas personas llaman estar Een el sCptimo cieloF. # el AecAo es que en esas circunstancias el cuerpo produce una enorme cantidad de sustancias que contribuyen a darnos ese Eespecial resplandorF de que tanto Aabla la gente. 5o que en esos momentos Bantaseamos, por cierto, es que vamos a sentirnos asK eternamente. 2urante toda la vida nos Aan dicAo que el amor romntico tiene el poder mgico de Aacer de nosotras mujeres enteras y Belices. 5a literatura, la televisiGn y el cine ayudan a reBor8ar esta convicciGn. 5a paradoja es que incluso la relaciGn ms destructiva que cualquier mujer pueda establecer con un misGgino se inicia intensamente teLida de este mismo tipo de emociones y e<pectativas. )in embargo, pese a los gratos sentimientos que caracteri8an los comien8os, cuando 3osalind Bue a verme estaba AecAa un manojo de nervios, y su antes prGspera tienda de antigWedades se Aallaba al borde de la quiebraP 5aura, la que AabKa sido ejecutiva contable, se desmorali8G a tal punto que estaba segura de ser incapa8 de volver a tener jams otro trabajoP y ,ac!ie Nque AabKa aBrontado con C<ito el malabarismo de ser maestra y continuar sus estudios de posgraduada al mismo tiempo que criaba dos niLos pequeLosN se encontraba con que incidentes sin importancia la abrumaban, sumiCndola en un mar de lgrimas. I?uC AabKa sucedido con el bello, mgico idilio con que se iniciaron sus relacionesJ I:or quC se encontraban aAora tan dolidas y desilusionadas aquellas mujeresJ

LOS +ALAN*EOS ARRE%A*ADORES

.stoy convencida de que cuando un idilio avan8a a velocidad tan vertiginosa como estos, se respira una inquietante atmGsBera de peligro. .s verdad que el peligro puede constituirse en un motivo adicional de emociGn y ser un estKmulo para la relaciGn. 6uando se monta a caballo, el trote es muy placentero, pero no especialmente interesanteP lo Bascinante es galopar. # parte de esa BascinaciGn reside en el AecAo de saber que podrKa suceder algo inesperado: el caballo podrKa arrojarme al suelo y Aacerme daLo. .s la misma sensaciGn de BascinaciGn y de peligro que todos e<perimentbamos de niLos al subir a la montaLa rusa: algo rpido, emocionante, y que da una sensaciGn de peligro. @na ve8 que a todo esto se le agrega la intimidad se<ual, la rapide8 e intensidad de las emociones crecen ms. .ntonces una mujer no pasa por el proceso normal de ir descubriendo a su nuevo amante, porque no Aa Aabido el tiempo suBiciente. Tu nueva pareja tiene mucAas cualidades que en algOn momento Aan de inBluir sobre tu vida, y son cualidades que no se pueden ver de Borma inmediata. )e necesita tiempo para que ambos miembros de la pareja lleguen a consolidar la conBian8a y la sinceridad que son la base de

una relaciGn sGlida. :or ms Bascinantes que puedan ser, los galanteos arrebatadores tienden a no generar otra cosa que una seudointimidad, Bcil de conBundir con un acercamiento autCntico.

LAS AN*EO'ERAS ROM,N*ICAS

:ara poder ver realmente quiCn es nuestro nuevo compaLero, la relaciGn tiene que avan8ar con ms lentitud. :ara ver a las otras personas de una manera realista, que nos permita reconocer y aceptar tanto sus virtudes como sus deBectos, Aace Balta tiempo. .n un galanteo arrebatador, las corrientes emocionales son de una rapide8 y una Buer8a tales que desquician las percepciones de ambos miembros de la pareja, las cuales tienden a ignorar o negar cualquier cosa que interBiera con la imagen EidealF del nuevo amor. .s como si los dos llevaran anteojeras. "os concentramos e<clusivamente en cGmo nos Aace sentir la otra persona, en ve8 de atender a quiCn es en realidad. "uestro ra8onamiento es: si este Aombre me Aace sentir estupendamente, debe ser maravilloso. 5aura y ob Bueron arrastrados por la magia del AecAi8o que sintieron crecer entre ambos durante los primeros encuentros. @na magia que tenKa muy poco que ver con lo que cada uno de ellos era como persona. .l transporte que mencionaba 5aura no se relacionaba con el carcter de ob, sino con sus ojos, con su manera de moverse y con la Borma en que pidiG el vino en el restaurante. .lla no me dijo en ningOn momento que ob Buera un Aombre decente y sincero. .l papel que estaba desempeLando Cl a sus ojos era el del perBecto amante romntico, y los dos se encontraron atrapados en la seducciGn moment nea del enamoramiento. .l primer indicio que tuvo 5aura de los problemas que podrKan plantersele se produjo poco despuCs de que ella y ob se Aubieran ido a vivir juntos. 1n d$a me dijo7 -Tengo que con#esarte algo Todav$a no estoy divorciado. /o casi me caigo de la silla, porque para entonces ya estbamos haciendo planes para la boda -3omo yo me sent$a divorciado, realmente no cre$ que la cosa tuviera tanta importancia., aclar) /o estaba tan horrorizada que no pod$a hablar= simplemente, me qued+ mirndolo, pasmada Entonces me dijo que el divorcio estaba en trmite, que +l se ocupaba de todo y que yo no ten$a motivos para preocuparme Me di cuenta de que me hab$a mentido desde el comienzo = quiero decir que me hab$a hablado de #echas y todas esas cosas, pero entonces no me pareci) tan importante %o me parec$a importante que +l me hubiera mentido, sino que realmente estuviera por conseguir el divorcio .l engaLo de ob deberKa Aaber sido para 5aura una advertencia de que tenKa que estar ms atenta, mirarlo mejor, pero ella no quer$a ver. )e empeLaba en creer que ob era el Aombre de sus sueLos. TambiCn ,ac!ie tuvo una advertencia desde el principio. /l comien8o de su relaciGn con Mar!, Cl le AablG mucAo de sK mismo y de sus actitudes Aacia las mujeres, pero su inBormaciGn, adere8ada con adulaciGn y Aalagos, no llegG a crear en ella una sensaciGn de alerta. Me cont) que todas las dems mujeres a quienes hab$a conocido s)lo estaban interesadas en lo que pod$a darles Lo que en m$ le parec$a tan especial era mi inter+s por lo que yo pod$a darle a +l Me dijo que era como si yo hubiera nacido y crecido y e?istiera s)lo para cuidar de +l Las otras mujeres se hab$an limitado a tomar siempre, a pedir siempre, a estar cuando todo andaba a pedir de boca y a desaparecer cuando las cosas se pon$an mal / yo era di#erente ,ac!ie podKa Aaber entendido que Mar! ponKa a todas las mujeres en el mismo montGn, y las veKa voraces, egoKstas e indignas de conBian8aP pero, en cambio, optG por interpretar lo que Cl le decKa como prueba de que ella era el alma gemela destinada a ser la salvadora de su vida.

:ara 3osalind Aubo tambiCn una advertencia preco8 de que podKa estar metiCndose en diBicultades, pero ella Bue incapa8 de interpretar debidamente las seLales. !quella primera vez que +l vino a cenar a mi apartamento nos #uimos a la cama El tuvo gran di#icultad para mantener una erecci)n @ue decepcionante, pero yo me dije que a muchos hombres les ocurre eso cuando estn por primera vez con una mujer, y le rest+ importancia ! la ma(ana siguiente, volvimos a hacer el amor y la cosa estuvo un poco mejor, pero a4n as$ se ve$a que +l tropezaba con di#icultades Me imagin+ que pod$a ayudarle a superarlas, y me dije que lo se?ual no ten$a tanta importancia Lo que ms me impresionaba en 'im era lo pr)?ima que me sent$a a +l, y lo bien que +l me respond$a como persona 3osalind Ai8o lo que tantas Aacemos: ignorG todo cuanto no armoni8ara con su imagen romntica. ,im la AacKa sentir tan bien, tan Aalagada, que ella no tuvo en cuenta un problema se<ual que su compaLero arrastraba desde AacKa tiempo, y que aBectG gravemente a la relaciGn. )in darse cuenta, mucAas mujeres dividen el paisaje emocional de sus relaciones en primer plano y #ondo .n el primer plano estn todas las caracterKsticas maravillosas que encuentran en el Aombre, y que son los rasgos sobre los cuales se concentran, e<agerndolos e ideali8ndolos. 6ualquier cosa que apunte a un problema la relegan al Bondo, restndole toda importancia. @n ejemplo e<tremo de este tipo de manipulaciGn es el caso de la mujer que se enamora de un asesino convicto. TambiCn ella os dir que es el Aombre ms maravilloso del mundoP solamente ella lo entiende. .l asesinato se Aa despla8ado a ese Bondo que Eno importaF, mientras que el encanto superBicial del personaje ocupa el centro del escenario. 5as Brases de que se vale la gente para describir este proceso en las primeras etapas de una relaciGn romntica son muy signiBicativas. N#o era simplemente incapa8 de ver sus deBectos. N:reBerK no tener en cuenta sus problemas. NMe limitC a cerrar los ojos, en la esperan8a de que todo anduviera bien. N2ebo de Aaber estado ciega para no Aaberlo visto antes. .s Bcil no ver los indicios que apuntan en las relaciones, problemas e irresponsabilidades que integran el pasado de alguien cuando esa persona Aace que te sientas maravillosamente bien. 5as anteojeras cumplen la BunciGn de eliminar del campo visual cualquier inBormaciGn que pueda nublar o de alguna manera arruinar el cuadro romntico que tO quieres ver.

DESES ERACI-N . /0USI-N1

4tro tema recurrente en las primeras etapas de una relaciGn con un misGgino es el sentimiento de desesperaciGn subyacente en ambos miembros de la pareja, cada uno de los cuales tiene una necesidad BrenCtica de atrapar y mantener atada a la otra persona. -La raz)n de que yo me apegara tanto a 'acBie 8me con#es) MarB8 #ue que ten$a miedo de perderla si no lo hac$a . .n sus palabras no se trasluce pura y simplemente amor por ,ac!ie: Aay tambiCn un sentimiento de pnico. 2espuCs, agregG:

En nuestro segundo encuentro se lo dije todo claramente Le dije cul era la clase de vida que quer$a, y que $bamos a casarnos Le pregunt+ si estaba saliendo con alguien ms, y cuando me contest) que s$ le dije que terminara con eso porque en lo sucesivo no podr$a estar con nadie ms que conmigo /o sab$a que era as$, y quer$a que ella tambi+n lo creyera / los ojos de ,ac!ie, la e<igencia de Mar! constituKa una prueba de la disposiciGn de Cl a comprometerse sin reservas en la relaciGn de ambos. 5a e<periencia de 5aura estaba penetrada de una desesperaciGn diBerente. 5e Baltaban dos meses para cumplir los treinta y cinco aLos cuando conociG a ob, precisamente cuando su Bamilia italiana, tan aBerrada a lo tradicional, la presionaba para que se casara y tuviera Aijos. 6uando ob empe8G a insistirle en que se casaran, ya desde el primer mes, la reacciGn de ella Bue no sGlo sentirse Aalagada, sino tambiCn aliviada. /lguien que observe desapasionadamente estas relaciones construidas sobre el arrebato, podrKa sorprenderse de las prisas que les entran a los enamorados. .s evidente que cuando dos personas se conocen, se enamoran, se van a vivir juntas y empie8an a Aacer planes para la boda, todo en unas pocas semanas, lo que est pasando va ms all del AecAo de que se importen y quieran estar juntas. 5o que cada una de ellas e<perimenta en un caso asK es una necesidad e<acerbada, casi insoportable, de conBundirse o EBundirseF con su pareja, tan pronto como sea posible. 5a sensaciGn de ser una persona aparte pasa a ocupar en la relaciGn un lugar secundario. 6ada uno empie8a a vivir los sentimientos del otroP los cambios anKmicos se vuelven contagiosos. .s Brecuente que dejen de lado el trabajo, a los amigos y otras actividades. @na cantidad enorme de energKa se est canali8ando Aacia el amar y ser amado, a Bin de obtener la aprobaciGn del otro y procurar la recKproca BusiGn psicolGgica. .sta necesidad de uniBicaciGn instantnea parece la principal Buer8a de propulsiGn de estas relaciones.

El ES 2RI*U DE RESCA*E
Hay una BantasKa de rescate que tambiCn es un elemento importante en el EpegoteoF que caracteri8a a las relaciones con misGginos. )e trata de una BantasKa que crea un vKnculo muy especial, capa8 de Aacer que una mujer se sienta a la ve8 necesaria y Aeroica. Gran parte del entusiasmo inicial de ,ac!ie en su relaciGn con Mar! provenKa de la abundancia de emociones maternales que Cl le despertaba. .lla era la llamada a darle lo que nadie ms le AabKa dado, y su amor serKa la compensaciGn de todo lo que Cl AabKa suBrido en la vida. :or ella Mar! se convertirKa en el triunBador, en el Aombre responsable que ,ac!ie intuKa oculto bajo la superBicie. .lla misma lo e<plicG asK: La segunda vez que lo vi me habl) con detalle de su situaci)n #inanciera, y yo me sent$ sumamente halagada por su sinceridad, al punto de que acept+ sin ms el hecho de que, con CD a(os, no tuviera trabajo #ijo ;espu+s de todo, pens+, acababa de presentarse a oposiciones, y alguien ten$a que perderlas Me pint) un cuadro tan glorioso de sus proyectos para el #uturo, se mostr) tan cort+s y encantador, y parec$a tan capaz de triun#ar que yo estaba segura de que con apenas alguna ayuda m$a, lo lograr$a en muy poco tiempo Entonces decid$ que le dar$a el amor y el apoyo que +l necesitaba para recuperar la con#ianza en s$ mismo ,ac!ie creyG que, mediante el poder de su amor, lograrKa transBormar mgicamente a Mar!. :ara mucAas mujeres, tal creencia es un aBrodisKaco BortKsimo: permite que una mujer se sienta una deidad, una Madre Tierra con poderes curativos. "o importa que el problema de Cl sea Binanciero, que se trate de alcoAolismo o de abuso de drogas, o que sus relaciones amorosas anteriores resultaran insatisBactorias: ella

cree que su amor puede curarlo. /dems, en cuanto da, ayuda y abastece, se crea tambiCn, para sK misma, una ilusiGn de poder y de Buer8a. 2e la situaciGn deriva un sentimiento de AeroKsmo: con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda Cl se convertir en un Aombre diBerente. )in embargo, entre ayudar y rescatar Aay una diBerencia muy grande. 2e cuando en cuando, todos necesitamos ayuda para superar los momentos diBKciles de la vida. ?ue le prestes ayuda Binanciera si te es posible, que seas comprensiva y lo apoyes son cosas que dan a tu compaLe ro la seguridad de que ests de parte de Cl. :ero a lo que me reBiero aquK es al Aombre con una Aistoria previa que te inBunde la certe8a de que es capa8 de cuidarse solo. )us problemas son temporales, y ayudarle es algo ocasionalP no va a ser una constante. .l rescate, por otra parte, es un comportamiento repetitivo. .se Aombre siempre necesita tu ayuda, y est continuamente en diBicultades. Tanto su vida personal como la proBesional responden a una pauta persistente de inestabilidad. /dems, siempre est culpando a los dems de sus Bracasos. 6ompara, por ejemplo, a estos dos Aombres: N.l Aombre $ Aa sido siempre laborioso y Binancieramente responsable. 5a compaLKa en que trabajaba se vende y el trabajo que Cl AacKa es conBiado a otro. Hasta que pueda volver a trabajar, necesita pedir prestado algOn dinero, pero est buscando empleo activamente, y cuando lo encuentra comien8a en seguida a devolverte el prCstamo. N.l Aombre 9 Aa tenido largos perKodos de caos Binanciero en su vida, y constantemente recurre a ti para que lo saques de apuros. .n ningOn trabajo se encuentra a gusto, y tiene antecedentes de que no se lleva bien con sus jeBes. 6uando Binalmente consigue colocarse, no Aace ningOn esBuer8o No casiN por devolverte lo que le Aas prestado. 3osalind AabKa advertido los problemas Binancieros de ,im desde la primera nocAe que se conocieron, y en seguida empe8G a ayudarle, invitndolo a cenar. /l cabo de pocas semanas, le sugiriG que Cl y sus dos Aijos adolescentes se Bueran a vivir con ella Aasta que ,im pudiera encontrar trabajo estable con una banda. EMe dijo que yo era la mujer ms maravillosa del mundo, y que ahora que me hab$a conocido todo iba a ser di#erente en su vida.F "o pasG mucAo tiempo sin que 3osalind estuviera manteniCndolos deBinitivamente a todos. /l comien8o, la gratitud de ,im Aacia 3osalind intensiBicG sus sentimientos. )i se AabKa enamorado de ella desde la primera ve8 que se vieron, una ve8 que 3osalind empe8G a ocuparse de todos ellos su amor se convirtiG en locura. :ara ,im, como para tantos misGginos, la ayuda de una mujer era la prueba de que ella realmente se interesaba por Cl. MucAas mujeres se regodean en la clida lu8 del agradecimiento de su parejaP eso las Aace sentirse realmente necesarias y queridas. # seguro que es emocionante eso de ayudar al compaLero, y comprobar que tu amor y tu generosidad son importantes en la vida de Cl. )u eBusiva gratitud puede Aacer que te sientas tan bien, que comien8as .a aceptarla como Onica y suBiciente Borma de pago. 3esulta obvio que no todos los misGginos necesitan rescate. MucAos son estables, tanto en lo proBesional como en lo Binanciero. .n realidad, cuanto ms C<ito tenga el misGgino, ms probable es que insista en que la mujer de su vida dependa totalmente de +l .l que necesita que lo rescaten es el misGgino con alguna Borma de inestabilidad grave, que puede maniBestarse de muy diversas maneras: problemas con el dinero, abusos en el comer, el beber o las drogas, relaciones caGticas, juegos y apuestas o impo sibilidad

de conservar el trabajo. .s un Aombre que lan8a llamadas de au<ilio para que alguien lo salve. MucAas mujeres, especialmente las que tienen una carrera independiente, se apresuran demasiado a correr Aacia Cl armadas de un salvavidas, sGlo para encontrarse con que tambiCn a ellas se las traga la resaca. Tampoco es el caso que en cualquier idilio que marcAe a un ritmo acelerado el Aombre Aaya de ser un misGgino. 2esde luego, una relaciGn que se inicia con un caudal enorme de emociGn y entusiasmo puede resultar estupenda. :ero si, adems de la emociGn romntica, te encuentras con que est en juego algOn otro de los elementos que acabo de describir Nel rescate, un sentimiento de desesperaciGn y de pnico, una BusiGn Uo conBusiGnV demasiado rpida, y una especie de anteojeras deliberadasN, entonces es probable que las aguas por donde navegas lleguen a ponerse muy turbulentas.

3 EL 0IN DE LA LUNA DE MIEL

5a primera advertencia de que el :rKncipe .ncantador tiene su lado sombrKo suele producirse durante un incidente que parece insigniBicante. 5o que Aace tan desconcertante el episodio para la mujer es que, de pronto, el encanto de su compaLero se convierte en Buria, y ella se ve sometida a un ataque totalmente desproporcionado. :ara 5aura, el primer incidente se produjo la vKspera de "avidad, cuando ella y meses viviendo juntos. /sK lo describe ella: ob llevaban cuatro

!quella noche yo estaba envolviendo regalos y +l me dijo que se iba a acostar y que quer$a que le acompa(ara Le respond$ que me reunir$a con +l tan pronto como terminara, y simplemente se puso hecho una #uria Me dijo que quer$a que #uera ya 3omo esa noche ya hab$amos hecho el amor, yo sab$a que no me lo ped$a por eso, pero jams lo hab$a visto enojarse de esa manera ;e pronto empez) a gritarme, tratndome de puta ego$sta ;espu+s cerr) la puerta del dormitorio dando un portazo tal, que todo el apartamento se estremeci) /o me qued+ sola, completamente aturdida y sin saber qu+ pensar Lo atribu$ a las #iestas, a la tensi)n y cosas semejantes 5aura estaba tan Bascinada con la Borma como la AacKa sentir ob durante casi todo el tiempo, que no querKa ver el arrebato de cGlera de Cl como una verdadera seLal de peligro. )i no Aubiera estado tan transportada por sus sentimientos romnticos, podrKa Aaber tomado distancia durante un momento, lo necesario para darse cuenta de que ob tenKa un problema con su enBado. .sa Bue una inBor maciGn sumamente importante, que tuvo un eBecto tremendo sobre la vida de 5aura, pero en ve8 de interpretar esa e<plosiGn colCrica como una advertencia de que su amante era capa8 de estallidos de intimidaciGn de carcter inBantil, 5aura se buscG una e<plicaciGn que le restara importancia.

LA RACIONALI4ACI-N DEL COM OR*AMIEN*O DE 5L

3acionali8ar es lo que Aacemos cuando dejamos de lado la vo8 de la intuiciGn que interBiere con una situaciGn que de ordinario nos Aace sentir bien. .s una manera de Aacer aceptable lo inaceptable. /l buscar Ebuenas ra8onesF para algo que de no ser por ellas nos AarKa suBrir, encontramos algOn sentido en situaciones desconcertantes e incluso aterradoras. 5a racionali8aciGn es diBerente de la ceguera que vimos en el capKtulo $, en cuanto al racionali8ar vemos y reconocemos lo que nos cAoca o desagrada, pero en ve8 de negar su e<istencia, le damos un nombre di#erente 3osalind empe8G a racionali8ar buena parte de la conducta irresponsable de ,im poco despuCs de que Cl se Buera a vivir con ella. .ste es su testimonio: 3omo m4sico, 'im s)lo ocasionalmente pod$a conseguir alg4n trabajo pagado Hab$a probado con much$simas bandas di#erentes, pero hay muchos directores que en realidad no saben nada de jazz /o s+ que desde el punto de vista musical 'im ten$a raz)n, pero por razones #inancieras deseaba que hubiera sido un poco ms tolerante 3osalind encontraba buenas e<cusas para la incapacidad de Cl de conservar su trabajo en una banda. 3esultG que ,im tenKa muy mal genio y recAa8aba cualquier Bigura de autoridad en sus trabajos. :ero, cada

ve8, ella preBerKa interpretar el conBlicto como Balta de conocimiento musical del director de la banda, antes que admitir el problema de personalidad de ,im. He aquK algunas de las e<presiones que Ae oKdo de labios de mujeres que procuraban restar importancia al comportamiento pasado y actual de su compaLero: N)K, ya estuvo casado tres veces, pero es que antes nadie lo entendiG como yo lo entiendo. N#a sC que Aa suBrido varios Bracasos comerciales, pero es que tuvo una cantidad de socios desAonestos que lo esquilmaron. N.l dice cosas terribles de su e< mujer, pero yo no puedo criticarlo porque ella era increKblemente vora8 y egoKsta. N#a sC que bebe demasiado, pero es que en este momento est trabajando en un caso muy importante, y sC que cuando eso termine, lo dejar. N7erdaderamente me asustG al gritarme de esa manera, pero es que en este momento est sometido a mucAa presiGn. N6laro que se enojG mucAKsimo cuando yo no coincidK con su opiniGn, pero a nadie le gusta que los dems estCn en desacuerdo con Cl. N.n realidad no puedo culparlo porque pierda los estribos, cuando Aa tenido una niLe8 tan desdicAada. 6ualquier mujer que ante un comportamiento del tipo de arrebatos colCricos o estallidos de violencia dice que Esi Cl lo Ai8o Bue sGlo porque...F, est racionali8ando. "o Aay nadie que sea invariablemente agradableP eso es algo que no debemos esperar ni de nosotros mismos ni de los dems. #, naturalmente, Aay ocasiones en que es necesario que nos mostremos comprensivos y aceptemos que alguien a quien amamos est en una situaciGn de estrCs o es especialmente sensible a ciertos problemas. /quK no me estoy reBiriendo al Aombre bsicamente bueno y respetuoso, pero que en alguna ocasiGn tiene un estallidoP ese es el Aombre que despuCs asumir la responsabilidad del episodio, y sentir autCntico remordimiento por Aaber descargado sus Brustraciones sobre algOn ser querido. .l misGgino actOa de modo diBerente: Cl no sentir remordimiento alguno por sus accesos de cGlera. /dems, su compaLera se encontrar a sK misma, cada ve8 con mayor Brecuencia, justiBicando y tratando de Aallar e<plicaciGn a sus desagradables estallidos. 5a racionali8aciGn es una reacciGn muy Aumana, que no indica necesariamente un problema grave. :ero empie8a a serlo cuando, con regularidad, una se descubre disculpando un comportamiento inaceptable de su compaLero. / medida que los estallidos de Cl se vuelvan ms Brecuentes, tO tendrs cada ve8 ms necesidad de racionali8ar para poder seguir soportando la situaciGn.

El 'UE+O DEL HOM%RE . LA %ES*IA

)i los misGginos se pasaran todo el tiempo encoleri8ndose y criticando, las racionali8aciones no le durarKan mucAo tiempo a ninguna mujer. :ero lo ms probable es que, entre estallido y estallido, el Aombre siga mostrndose tan encantador y Bascinante como cuando lo viste por primera ve8. :or desgracia, esos buenos momentos siguen alimentando tu errGnea creencia de que los momentos malos son, sin que se sepa por quC, una pesadilla..., de que ECseF no es en realidad EClF. 6uando se comporta aBectuosamente, reBuer8a tus esperan8as de que, en adelante, las cosas irn maravillosamente. :ero no Aay manera de saber cGmo reaccionar ante cada situaciGn un Aombre asK, porque sus reacciones, con toda probabilidad, sern diBerentes cada ve8. .ste tipo de comportamiento coincide a tal punto con el de El doctor 'eByll y m$ster Hyde, la novela clsica de 3obert 5. )tevenson sobre los aspectos luminosos y

oscuros, positivos y negativos, de la naturale8a Aumana, que Ae optado por llamarlo Eel juego del Aombre y la bestiaF. 5aura se encontrG totalmente desorientada cuando ob, poco despuCs de su estallido de la vKspera de "avidad, comen8G a mostrar cambios sObitos de uno a otro comportamiento. /On podKa seguir siendo encantador y apasionado, pero el juego del Aombre y la bestia se Bue incorporando cada ve8 ms a la relaciGn. 1na noche tuvimos una pelea espantosa /o hab$a tenido un d$a tan demoledor que lo 4nico que quer$a era dormir, pero +l se empe(aba en que hici+ramos el amor Le dije que estaba demasiado cansada, pero +l se neg) a aceptarlo &e lo tom) como algo personal 3rey) que yo lo estaba rechazando y burlndome de +l &e en#ureci) tanto que se levant) de un salto y de un pu(etazo hundi) la puerta del ropero /o estaba aterrorizada Le dije que no pod$a seguir soportando ese tipo de cosas y entonces se ech) a llorar &e arroj) a mis pies, sollozando Me dijo que cambiar$a, que todo era a causa del estr+s que estaba pasando Me rog) que comprendiera los momentos di#$ciles que atravesaba /o estaba tan con#undida por todo eso que no sab$a qu+ hacer !l verlo sollozar sobre mis rodillas y jurndome que me amaba ms que a ninguna mujer que hubiera conocido en su vida, lo abrac+ y trat+ de tranquilizarlo %aturalmente, terminamos reconcilindonos en la cama /o decid$ que la peor parte de nuestra relaci)n estaba superada, y que en adelante todo iba a ser maravilloso 5aura quedG atrapada en un vaivCn emocional con ob. 6omo una pelota de tenis entre los dos jugadores, saltaba continuamente del comportamiento bondadoso de Cl a sus impredecibles estallidos de Buria. "o Aay nada que conBunda tanto ni deje tan perpleja a la gente como esta Borma de conducta oscilante, que provoca una tensiGn enorme, porque una nunca sabe quC esperar. .s algo muy parecido al modelo de conducta de los adictos a los juegos de a8ar: algunas veces consiguen lo que quieren, pero la mayorKa de las veces no. )u nivel de ansiedad alcan8a alturas increKbles, pero la promesa de Edar el golpeF los mantiene colgados de la mquina tragaperras o pegados al tapete verde. 2e manera similar, el comportamiento aBectuoso de ob mantenKa a 5aura en la seguridad de que sus reacciones violentas eran pasajeras, de que ese no era ErealmenteF Cl. 5a dualidad de sus acciones y las Buentes cambiantes de su cGlera eran el EgancAoF que la mantenKa atrapada. Hasta aAora sGlo Aemos prestado atenciGn al comportamiento del misGgino, pero llegados a este punto, la participaciGn de la mujer se convierte en un elemento decisivo. 6on una ve8 que ella acepte un ataque a su autoestima y permita que la insulten, ya Aa abierto la puerta a Buturos ataques. ?uisiera que mis lectoras comparasen el comportamiento de 5aura con la Borma en que supo protegerse Yatie, una joven amiga mKa: Tuve una e?periencia con un hombre con quien me #ui a M+?ico 1n d$a es el ,r$ncipe !zul y lo pasamos estupendamente juntos, y despu+s, sin el menor aviso previo, el se(or se trans#orma en un monstruo ;e pronto decidi) que yo le hab$a dado demasiada propina al ta?ista y empez) a voci#erar en plena calle %o s+ por qu+ se crey) que pod$a salirse con la suya con ese tipo de cosas, pero, en todo caso, se equivoc) al elegirme a m$ Le dije que no iba a aguantar semejante tratamiento y que si me sal$a otra vez con eso, me ir$a "ueno, pues entonces se pas) uno o dos d$as hecho una seda, pero despu+s volvi) a empezar, y me #ui / diBerencia de Yatie, 5aura estaba, de AecAo, demostrndole a ob la cantidad de insultos que era capa8 de tolerar. 5as disculpas y protestas de Cl la apaciguabanP 5aura veKa en ellas e<presiones de autCntico remordimiento. # era muy probable que, en esos momentos, Cl lo sintiera )i en lo sucesivo el comportamiento de ob Aubiera estado de acuerdo con sus disculpas, ella no AabrKa tenido ningOn

problema. :ero sus remordimientos no duraban ms que el tiempo necesario para que 5aura volviese a morder el Ean8ueloF, y entonces ya estaba dada la seguridad de un nuevo estallido. @na ve8 que Aas aceptado el juego del Aombre y la bestKa, el paso de la agresiGn a las disculpas, de la cGlera a la seducciGn, ya ests en camino Aacia una etapa aOn ms dolorosa.

EL CUL AR*E A *I MISMA

.sta etapa se basa en el ra8onamiento siguiente: &i +l tiene la capacidad de ser tan encantador, entonces la causa de que las cosas vayan mal tiene que ser algo que yo hago .l misGgino reBuer8a esta creencia recordndote que Cl serKa siempre un encanto, si tO dejaras de Aacer esto, o modiBicaras lo otro, o Bueras un poquitKn ms asK o menos as. # esta es una manera de pensar muy peligrosa. .ste nuevo intento de Aallar algOn sentido a la conBusiGn en que se encuentran vuestras relaciones representa un salto gigantesco en la direcciGn errGnea. 2e reconocer que el comportamiento de tu compaLero tiene aspectos inquietantes Aas pasado ya al intento de justiBicarlos o de e<plicrtelos, y aAora pasas a internalizar y aceptar t4 la responsabilidad de la Borma en que Cl actOa. 2e nuevo el testimonio de 5aura: 3ada vez que yo no acud$a de un salto en respuesta a algo que +l quer$a, me trataba de ego$sta y me dec$a que yo no sab$a lo que era dar en una relaci)n &i yo ya ten$a CE a(os y jams hab$a estado casada, 9qu+ pod$a saber de lo que es compartir o convivir con alguien: El s$ que hab$a estado casado, y estaba bien al tanto de todo eso /o me imaginaba que tal vez tuviera raz)n= quiz yo #uera ego$sta / entonces empec+ a dudar de m$ misma ob despla8aba la culpa sobre 5aura, atacndola en los puntos que Cl conocKa como ms vulnerables. "o todos los misGginos recurren a las speras crKticas de ob. 5os Aay que e<presan su decepciGn de maneras ms calmas y sutiles, pero no por eso menos devastadoras. /sK sucediG con otra de mis clientas, una mujer que AabKa sido creativa publicitaria, y est casada con un psicGlogo. :aula conociG a Gerry cuando ambos estaban en la universidad. .n sus dieciocAo aLos de matrimonio AabKan tenido cuatro Aijos. 6uando ella acudiG a verme tenKa poco ms de cuarenta aLos y era una mujer de aspecto agrada ble, con el pelo oscuro, grandes y e<presivos ojos castaLos y Bigura robusta. Me contG que Gerry AabKa empe8ado a criticarla al poco tiempo de Aaberse comprometido, y que ese cambio de novio solKcito a crKtico implacable AabKa sido muy desconcertante para ella. 1na vez, cuando estbamos comprometidos, #uimos a una #eria donde tocaba 3hucB "erry /o quer$a o$rlo, pero Ferry empez) a tomarla conmigo7 que aquella m4sica era terrible, muy primitiva, y que +l no pod$a entender c)mo era posible que alguien medianamente inteligente escuchara semejante cosa Me acus) de incultura y de #alta de gusto, y se puso a mirarme como si yo #uera alguna alima(a acabada de salir de debajo de una roca /o sab$a que +l ten$a raz)n, que yo a4n segu$a a#errada a la misma m4sica que me hab$a gustado en mi adolescencia Es verdad que, en comparaci)n con +l, a m$ me #altan re#inamiento y clase Tengo los gustos de una palurda :aula legitimaba su aBirmaciGn de que quien estaba en Balta era ella autocaliBicndose de palurda y estOpida e ideali8ando la BormaciGn cultural de Gerry. .n cuanto a Cl, jams le permitiG dudar de sus pretensiones de superioridad intelectual. 5aura se AabKa dado prisa en asegurarme que ella era ciertamente EegoKsta y consentida, y que no tenKa la menor capacidad de mostrarse generosa con otras personasF. 6uando le sugerK que se estaba tratando a sK misma con demasiada dure8a, y le preguntC de dGnde Aa bKa sacado semejantes ideas, me contestG: EEs lo que dice "ob, y tiene raz)n /o soy ego$sta, y +l tiene todo el

derecho a en#adarse.F Tanto :aula como 5aura reconocKan cierta EcoAerenciaF en la violencia psicolGgica de sus respectivos compaLeros, asumiendo ellas mismas la culpa. .staban convencidas de que, si ellas podKan encontrar,Ela llave mgicaF Nese comportamiento o esa actitud que pudiera complacer a su parejaN, podrKan conseguir que las trataran mejor. .s como si esas dos mujeres estuvieran diciendo: ETal vez lo 4nico que tenga que hacer sea escuchar lo que +l dice e intentar comportarme de acuerdo con eso= entonces todo andar sobre ruedas &i la culpa es m$a, y +l es la persona que de#ine cules son mis culpas, es l)gico que sea el 4nico que puede ayudarme a mejorarF. 5amentablemente, las seLales del misGgino son siempre cambiantes. 5o que le agrada un dKa puede no agradarle al siguiente. "o Aay manera de saber quC puede ponerlo en igniciGn, y el empeLo en encontrar cul es la manera de agradarle puede llegar a ser el rasgo dominante de tu vida. 3osalind AabKa escucAado comprensivamente las quejas de ,im acerca de la insensibilidad de los directores de bandas, pero Cl no tardG mucAo en empe8ar a canali8ar su cGlera Aacia ella. Le ped$ que me dijera qu+ pre#er$a que yo hiciese, para no seguir en#ureci+ndose de aquel modo, y desde luego que me lo dijo, pero eso no sirvi) para acabar con las escenas, porque yo siempre segu$a equivocndome en algo 3osalind y ,im acababan de descubrir otro vKnculo que AabrKa de ligarlos ms aOn: los dos le echaban a ella la culpa de todo lo que andaba mal

5L . SU DESEN+A6O
6uando una luna de miel se acaba, se acaba para la pareja. "o es que uno de los dos se quede para siempre en las cataratas del "igara mientras el otro se vuelve a casa. .s decir, que, en tanto que la mujer se Aa estado sintiendo perpleja y desorientada por los cambios producidos en la relaciGn, su compaLero tambiCn Aa e<perimentado una desilusiGn a su modo. /l Aaberla ideali8ado tanto al comien8o, es inevitable que se decepcione. ,ac!ie recordaba: MarB me dec$a que si a +l le pidieran que hiciese un dise(o de una mujer per#ecta me dibujar$a a m$, sin quitar ni a(adir nada /o era simplemente per#ecta, sin el menor #allo :ara ella, la ideali8aciGn que Mar! AacKa de ,ac!ie era algo maravilloso y emocionante. 3esulta Bcil entender por quC no reconociG el riesgo potencial. .l AecAo es que Mar! no veKa en ella a un ser Aumano con los mismos deBectos, Ballos e inconvenientes que tenemos todos. .n cambio, estaba deiBicndola: ella era su diosa. #, naturalmente, esperaba que lo Buera sin un momento de pausa. Tienes que ser perfecta "ancy y ,eBB, a quienes conocimos en la introducciGn, llevaban seis meses saliendo juntos cuando se produjo el siguiente incidente: ,asamos una velada hermos$sima asistiendo a un concierto 3uando termin), seguimos sentados, esperando que se despejaran los pasillos 3uando me levant+, +l me pregunt) qu+ prisa me corr$a, y despu+s se puso #urioso conmigo Me dijo a gritos que saldr$amos cuando +l dijera, y me acus) de impaciente Estaba muy #urioso, y yo no pod$a entender por qu+ ;espu+s sali) a grandes zancadas

delante de m$ y se #ue al coche / no se le pasaba La tuvo tomada conmigo durante todo el viaje de regreso @ue horrible, y yo no sab$a qu+ hacer *magin+ que deb$a de haber hecho algo muy malo, porque nadie se pone as$ por nada :ero el misGgino s$ puede enBurecerse mucAKsimo por casi nada. 5os acontecimientos ms insigniBicantes provocan un estallido, porque los e<agera, Aaciendo una montaLa dC un grano de arena. .s posible que la mujer se Aaya olvidado de pasar por la tintorerKa, que le Aayan salido demasiado oscuras las tostadas o que se Aayan quedado sin papel en el lavabo. Xl trata cualquiera de esos incidentes como si Buera un delito contra la seguridad del .stado. .l AecAo de que "ancy se levantase la primera al termi nar el concierto Bue todo lo que necesitG ,eBB para que su Buria contra ella se desatara. :ero "ancy Ai8o todo lo contrario de e<agerar: restG importancia al episodio. /ceptG el ataque de irracionalidad de ,eBB y no lo responsabili8G por Cl. 5a paradoja reside en que, al tiempo que Cl estallaba por un acto inocente de "ancy, Zella asumKa toda la culpa y no reconocKa para nada la de Cl[ "ancy me contG que ,eBB estaba siempre repitiCndole, en tCrminos inequKvocos, que ella estaba ecAando a perder la relaciGn de ambos. 5e decKa que estaba decepcionado, que ella no era lo que Cl AabKa creKdo, que se sentKa estaBado. I2Gnde estaba la mujer perBecta de quien se AabKa enamoradoJ Tienes que leerle el pensamiento .l misGgino espera que su pareja sepa lo que Cl piensa o siente, sin necesidad de tener que decKrselo. .spera que ella, no se sabe cGmo, se anticipe a todas sus necesidades, y que satisBacerlas se constituya en la prioridad nOmero uno de su vida. )u mujer No su amanteN tiene que saber sus deseos sin que Cl se los diga. @na de las pruebas de amor que debe dar es su capacidad de leerle el pensamientoP por eso, Cl le dir cosas como: N)i me amaras de verdad, AabrKas sabido lo que estaba pensando. N)i no estuvieras siempre pensando en ti misma, te AabrKas dado cuenta de lo que yo querKa. N)i yo realmente te importo, IcGmo no te diste cuenta de que estaba cansadoJ N)i te interesaras de veras por mK, no AabrKas insistido para que BuCramos al cine. .ste tipo de construcciones que empie8an con E)i...F, para seguir con cualquier variante de EAabrKasF o Eno AabrKasF, implica que lo que tO debes Aacer es tener la capacidad de penetrar en la mente de tu compaLero y anticiparte a todos sus pensamientos y deseos. "o se trata de que Cl tenga la responsabilidad de e<presarse, sino de que tu obligaciGn es ser clarividente. )i una mujer carece de poderes parapsicolGgicos, con ello da prueba de sus deBiciencias. # adems, eso sirve para justiBicar los ataques de Cl. Tienes que ser un manantial incesante de generosidad .l misGgino tKpico espera que su compaLera sea una Buente inagotable de amor y adoraciGn, de apoyo, aprobaciGn y estKmulo, total y generosa sin reservas. )u manera de establecer una relaciGn con una mujer se parece mucAo a la de un inBante vido y e<igente, basada en la tcita e<pectativa de una total generosidad de ella en cuanto a la satisBacciGn de todas sus necesidades. :oco despuCs de Aaberse casado con Mar!, ,ac!ie descubriG que Cl le AabKa mentido, asegurndole que estaban saldadas algunas Bacturas importantes que en realidad no AabKa pagado. .l que debKa encargarse de abonarlas era Cl, pero no lo AabKa AecAo, y cuando ella le preguntG quC AabKa pasado, se enBureciG. Me acus) de #alta de amor y de comprensi)n hacia +l Me acus) de no estar de su parte ;ijo que +l

ten$a amigos que hac$an cosas mucho peores, que todas las noches volv$an a casa borrachos y realmente eran un desastre en lo #inanciero, y que sin embargo sus mujeres jams les negaban comprensi)n, amor y apoyo 93)mo era posible que yo me mostrara incapaz de e?presar un amor as$: %o s+ c)mo, se las arregl) para presentar las cosas de tal manera que la malvada era yo por atreverme a preguntarle por qu+ no hab$a pagado las cuentas 2esde el punto de vista de Mar!, y con independencia de lo que Cl Aiciera, ,ac!ie nunca podKa alterarse, nunca podKa preguntarle nada, y jams podKa ser otra cosa que absolutamente generosa y amante. :or su parte, Cl se veKa como un compaLero amante, dedicado y generoso, que no querKa otra cosa que brindar tan bellas cualidades a aquella mujer increKble que AabKa encontrado, pero que tan pronto como veKa que ella no era un manantial inagotable de generosidad, se sentKa traicionado y se encoleri8aba con ella. Tienes que ser una torre de fortaleza ,im, el compaLero de 3osalind, era incapa8 de reconocer en ella a otro ser Aumano, diBerente de Cl y que tenKa necesidades y sentimientos propios. He aquK lo que Cl me contG: /o cre$a que era muy entera, hasta que una vez, al comienzo de nuestra relaci)n, se ech) a lloriquear como un beb+ A;ios, eso s$ que #ue una desilusi)n para m$0 /o no pod$a creer que #uese la misma mujer de quien me hab$a enamorado de aquella manera 5a verdad es que 3osalind era una mujer Buerte, bien preparada y eBiciente, pero Ncomo todo el mundoN pasaba por dKas malos. 6uando tuvo la osadKa de e<presar su vulnerabilidad, ,im la tratG con repugnancia y desprecio. He aquK el relato que ella Aace del episodio: Era la primera vez que +l me ve$a perder el control, y reaccion) escandalizndose Era como si me dijera7 -95ui+n te crees t4 que eres para echarte a llorar de esa manera: 95u+ derecho tienes a no ser #uerte, si eres la que debe hacerse cargo de todo:. Me dio la sensaci)n de que iba a irse y abandonarme ,ara terminar con la situaci)n tuve que disculparme, y aunque trat+ de restar importancia a lo que hab$a pasado, no pude superar la sensaci)n de que +l no quer$a aceptarme como un simple ser humano .l Aaber llorado Ai8o que el estatus de 3osalind en cuanto mujer perBecta se deteriorase. :or lo que se reBerKa a ,im, ella AabKa dejado de ser digna de que Cl la tratara bien. 5a ideali8aciGn es un arma de doble Bilo. :uede generar una maravillosa sensaciGn de Aalago, pero tambiCn impide que una mujer advierta que est condenada al Bracaso. .s imposible vivir sobre el pedestal donde la Aa colocado el misGgino, porque en un pedestal no queda margen para el error. )i un dKa su compaLera est malAumorada o se conduce de cualquier manera que a Cl no le guste, el misGgino lo considera un signo de deBiciencia por parte de ella. .l AabKa contratado a una diosa, y ella no est a la altura de las e<igencias del trabajo. .l desprecio y la desilusiGn que ella le provoca son todo cuanto Cl necesita para sentirse autori8ado a dejar de e<presarle su amor y empe8ar a criticarla, acusarla y cubrirla de culpas. .l desengaLo inicial que desencadena el comportamiento tKpico del misGgino se produce generalmente al comien8o de la relaciGn. )in embargo, como la emociGn del idilio est todavKa en sus primeras etapas, es Bcil barrer y ocultar bajo la alBombra el momento del estallido. )i en alguna medida la mujer se siente desagradablemente sorprendida, no pasa de una mKnima nota disonante en una sinBonKa que, en conjunto, es armGnica. 5as primeras indicaciones del mal genio del misGgino son espordicas. 5os estallidos no se convierten

en un modo de vida mientras no se Aa llegado a algOn tipo de compromiso, que tanto puede ser verbal, como el AecAo de irse a vivir juntos, Bormal o, incluso, el matrimonio. .ntonces, una ve8 Cl est seguro de EtenerlaF, la situaciGn se deteriora rpidamente.

7 Las armas #on que 8l se asegura el #on"rol

Hacia el Binal de la luna de miel, las primeras veces que el misGgino agravia la autoestima de su compaLera, est Aaciendo tanteos de prueba. )i ese agravio inicial no tropie8a con ninguna resistencia, ya sabe que lo que ella est Aaciendo, sin darse cuenta, es darle permiso para que persista en ese comportamiento. "o deis la mano si no querCis que os cojan el codo: Ae aquK lo que digo continuamente a las mujeres.

El CON*RA*O AMOROSO
/l comien8o de la relaciGn se sueltan mucAos globos de prueba. .l misGgino NBrecuentemente, sin darse cuenta de lo que AaceN procura concretar su deBiniciGn de Aasta dGnde puede llegar. 5o lamentable es que su compaLera crea que al no enBrentarse con Cl ni cuestionar su compor tamiento cuando +l lastima su sensibilidad est e<presando el amor que siente por Cl. MucAas mujeres caen en esa trampa. 2esde pequeLas nos Aan enseLado que la respuesta es el amor 6on amor todo ser mejorP lo Onico que tenemos que Aacer es encontrar un Aombre que nos ame, y entonces la vida ser maravillosa y viviremos Belices por siempre jams. /dems, nos Aan enseLado que, al servicio de ese amor, se esperan de nuestra parte ciertas Bormas de comportamiento, algunas de las cuales son Esuavi8ar las cosasF, dar marcAa atrs, disculparnos y Emostrarnos agradablesF. :ero resulta que esos mismos comportamientos animan al misGgino a maltratar a su compaLera. .s como si AubiCramos establecido al mismo tiempo dos acuerdos o contratos con el misGgino, el uno e<plKcito y el otro tcito. .l acuerdo e<plKcito es, por ambas partes, te amo y quiero estar contigo .l acuerdo tcito, que se origina en nuestras necesidades y temores ms proBundos, es mucAo ms poderoso y vinculante. Tu parte Nla parte de la mujerN en el acuerdo tcito es: Mi seguridad emocional depende de tu amor, y para conseguirlo estoy dispuesta a ser d)cil y a renunciar a mis propios deseos y necesidades 5a parte que le corresponde a Cl en ese acuerdo es: Mi seguridad emocional depende de que yo tenga el control absoluto

5L DE%E *ENER EL CON*ROL

.n todas las relaciones Aay lucAas por el poder. .n las parejas se suscitan desacuerdos por el dinero, por la Borma de educar a los Aijos, por el lugar donde irn de vacaciones, por la Brecuencia con que Aan de visitar a los parientes polKticosP se discute quiCn de los dos tiene los amigos ms agradables y con quiCn Aabrn de pasar el tiempo. :ero aunque todo esto pueda constituir motivo de conBlicto, son cosas que Aabitualmente se pueden negociar de Borma aBectuosa y ton respeto. )in embargo, cuando la relaciGn se da con un misGgino, lo que escasea son la negociaciGn y el compromiso. .l juego se desarrolla, en cambio, en un campo de batalla donde +l tiene que ganar y ella debe perder. .ste desequilibrio de poderes es el tema principal de la relaciGn. .l misGgino necesita controlar la Borma en que piensa, siente y se conduce su mujer, decidir por ella con quiCn y con quC se compromete. )orprende la rapide8 con que incluso mujeres competentes y que Aasta entonces tenKan total C<ito en su actividad renuncian a su talento y su ca pacidad, e incluso los

desconocen y niegan, con tal de obtener el amor y la aprobaciGn de sus compaLeros. 6laro que un control total es una cosa muy incierta. 3esulta imposible controlar totalmente a otro ser Aumano. /sK pues, el empeLo del misGgino est condenado al Bracaso y, como resultado, Cl se pasa buena parte del tiempo Brustrado y colCrico. / veces, consigue enmascarar adecuadamente su Aostilidad, pero en otras ocasiones este sentimiento se maniBiesta como abuso psicolGgico.

OR &U5 EM LEO LA ALA%RA /A%USO1

.ntre los proBesionales de la salud mental, abuso es una palabra que Aace reBerencia a la violencia, tanto psicolGgica como BKsica. Es abuso cualquier comportamiento encaminado a controlar y subyugar a otro ser humano mediante el recurso al miedo y la humillaci)n, y vali+ndose de ataques #$sicos o verbales .s decir, que son abusos la prepotencia, la arbitrariedad, las e<presiones de desprecio, los reprocAes e<agerados y toda Borma de comportamiento que por medios similares tienda a esos Bines. 2i= cAo de otra manera, no es necesario que a uno lo golpeen para que Aaya abuso. 6uando Aay castigo BKsico, las armas son los puLosP si el castigo es psicolGgico, las armas son palabras. 5a Onica diBerencia entre las dos categorKas est en la elecciGn de las armas. ?uiero insistir en un uso restringido del tCrmino abuso "o me valgo de Cl para describir un malAumor ocasional ni una e<presiGn de enBado que se dan en cualquier relaciGn. 6uando Aablo de EabusoF, es para describir la persecuci)n sistemtica de uno de los miembros de la pareja por acci)n del otro .l abuso verbal no Aa recibido la atenciGn que merece, si se tiene en cuenta lo devastador que puede ser para la salud mental de una persona si se prolonga mucAo tiempo. 6on Brecuencia, las mujeres me dicen que, por lo menos, Cl no les pega. / esa disculpa, les respondo: EEl resultado es el mismo Ests tan asustada y te sientes tan impotente como si te pegara 95u+ di#erencia hay entre castigarte con los pu(os o con palabras:F.

EL CON*ROL MEDIAN*E EL A%USO SICOL-+ICO

.l misGgino tiene un amplio repertorio de tcticas de intimidaciGn, comentarios denigrantes, insultos y otras actitudes destinadas a Aacer que su compaLera se sienta incapa8 e impotente. )us ataques ms obvios se e<presan con gritos y amena8as, estallidos de cGlera, insultos y crKticas constantes. )on ataques directos y abiertos, teLidos de una agresividad maniBiesta. Las amenazas implcitas @na de las tcticas ms aterradoras Ny, por lo mismo, una de las que obtienen ms C<itoN que puede usar el misGgino para obtener el control lleva consigo la amena8a implKcita de malos tratos BKsicos. .ra el tipo de amena8a que caracteri8aba al matrimonio de 5orraine y "ate, los padres de ,ac!ie. "ate era un prGspero Aombre de negocios a quien sus mucAos empleados querKan y respetaban sinceramente. 5orraine era una mujer tranquila, que se ocupaba de la educaciGn de sus dos Aijos y de atender su casa. / lo largo de treinta y cinco aLos de matrimonio, "ate se valiG de algunas tcticas sumamente intimidatorias Nque jams dejG ver a nadie Buera de las cuatro paredes de su casaN para tener sometidos a su mujer y al resto de la Bamilia. 5orraine recordaba lo siguiente: &u hermana viv$a en la casa de al lado, y las dos estbamos muy unidas 1na noche que #uimos juntas al cine, yo estren+ un vestido y un sombrero !l volver perdimos el autob4s, as$ que yo llegu+ a casa casi

media hora ms tarde de lo que le hab$a dicho a %ate 3uando entr+, estaba pasendose de un lado a otro %o me dio siquiera ocasi)n de e?plicarle nada Me arranc) el vestido, agarr) el sombrero nuevo y me lo cort) con unas tijeras ;espu+s lo arroj) todo al incinerador /o hubiera querido morirme Estaba aterrorizada .se cruel episodio no era un incidente aislado. .scenas asK ocurrKan cada ve8 que "ate se sentKa disgustado, aunque Buera momentneamente, con el comportamiento de 5orraine. "o es mi intenciGn sugerir que los Aombres como Cl planeen conscientemente sus agresiones. Gran parte de su comportamiento, aun del que parece ms cruel y abusivo, tiene su origen en Buer8as que estn ms all de su control. :ero, aun asK, es necesario que, con independencia de los demonios que rugen dentro de su alma, los adultos se Aagan responsables de su manera de proceder. .ste es el relato de 5orraine: /o sol$a rogarle que no me hiciera cosas como esa, porque me daba unos sustos de muerte 2l me dec$a que se pon$a as$ por lo mucho que se preocupaba cuando me demoraba, por lo mucho que me quer$a ,ero luego, una semana despu+s del incidente en que me rompi) el sombrero nuevo, se me pas) un asado y me hizo pedazos todas las copas de la cocina .n el caso de 5orraine, los ataques de "ate estaban a un milKmetro de la violencia BKsica, y daban a entender claramente: EHoy rompo las copas y maLana te rompo un bra8oF. "ate no necesitaba golpearla BKsicamente, porque la amena8a implKcita en su comportamiento bastaba para mantenerla sometida del todo. Las agresiones verbales "o todas las agresiones son tan maniBiestamente violentas como las que me describKa 5orraine. .n mucAos de estos ataques intervienen los gritos, que debido al volumen de la vo8 y a la intensidad de la cGlera, pueden asustar mucAKsimo. / la mayorKa de las personas se les Aace muy diBKcil manejar el enojo, incluso el propio. # cuando eres tO el blanco de ese enojo, se crea una atmGsBera de tensiGn tremenda. .n el caso del misGginos lo ms comOn es que sus gritos incluyan insultos y ataques verbales directos, que te Aacen la e<periencia doblemente dolorosa. .stas agresiones verbales pueden aterrori8ar y desmorali 8ar a una persona tanto como las amena8as implKcitas de violencia BKsica. :ara ,ac!ie, que se esBor8aba por mantener una casa al mismo tiempo que enseLaba y que procuraba obtener un tKtulo universitario, las agresiones verbales de Mar! Bueron sumamente lesivas: /o estaba agotada, procurando terminar un trabajo para un curso Hab$amos tenido una semana muy lluviosa, y sin que yo lo supiera, el garaje se hab$a inundado /o estaba escribiendo a mquina cuando entr) MarB a decirme que quer$a mostrarme algo Lo segu$ obedientemente, y cuando me llev) al garaje vi que el agua hab$a mojado algunas cajas de ropa que yo hab$a guardado all$ para el Ej+rcito de &alvaci)n 2l empez) a gritarme que era una desconsiderada, una liberada de mierda que no sab$a hacer otra cosa que escribir a mquina Me acus) de que no me importaban nada la casa ni el es#uerzo que +l hac$a para mantenernos Mientras voci#eraba, yo trataba de ir sacando las cajas del agua -AT4 te crees que tienes el culo de oro 8sigui) gritndome8 y que no tienes por qu+ preocuparte por la casa, imb+cil0. 1na vez que hube sacado todas las cajas del agua volv$ a entrar en la casa, y +l me sigui) sin dejar de gritar y voci#erar en ning4n momento /o me sent$a tan mal que no pude terminar el trabajo, de tanto que me temblaban las manos 5as agresiones verbales de Mar! a ,ac!ie eran tan crueles como los ataques de "ate a 5orraine, aunque en su caso no Aubiera amena8a de violencia BKsica.

Las crticas implacables Hay misGginos que no recurren a la crueldad obvia de las tcticas intimidatorias y de los insultos proBeridos a gritos para mantener sometida a su pareja. .n ve8 de levantar la vo8, van desgastando a la mujer a Buer8a de criticarla continuamente y buscar pelos en la lecAe. )e trata de un tipo de abuso psicolGgico especialmente insidioso, porque con Brecuencia adopta el disBra8 de un intento de enseLar a mejorar a la mujer. )iempre que yo veKa a :aula, la creativa publicitaria a quien conocimos en el capKtulo 9, estaba impecablemente vestida: tenKa el don de combinar de tal manera la ropa ms simple del mundo, que lograba unos conjuntos estupendos, a pesar de lo cual su marido Gerry NpsicGlogoN se burlaba continuamente de ella, ridiculi8ando no sGlo sus gustos y su aspecto, sino tambiCn su carcter. :aula me contG lo que sigue: ! +l le en#erma que yo ande con tejanos, aunque sea en casa Me dice que ni siquiera s+ coordinar los colores y que parezco dis#razada 1na vez que me puse a llorar porque me hab$a estado criticando toda la tarde, me pregunt) qu+ demonios me pasaba y me dijo que, #inalmente, me lo estaba diciendo por mi propio bien Me lo cuestiona todo, todo ! m$ me gustan las pel$culas antiguas y +l dice que son super#iciales &ostiene que no soy considerada, que no leo lo que hay que leer, que no lo ayudo ni lo apoyo bastante /o hago todo lo que puedo por ser como +l quiere que sea, pero nada de lo que haga le parece bien :aula admiraba la brillante8 intelectual y la vasta cultura de su marido. /l comien8o de la relaciGn estaba muy entusiasmada por la perspectiva de que Gerry la convirtiese en una mujer reBinada y mundana, digna compaLera de Cl. /ceptG de buena gana que Cl era ms inteligente y ms educado que ella, y estaba encantada con la idea de que estuviera dispuesto a compartir con ella sus tesoros. .l AecAo de que buena parte de sus consejos Bueran vlidos y racionales contribuyG a reducir ms aOn la capacidad de :aula de advertir Aasta quC punto eran implacables sus crKticas. 5os misGginos del tipo del proBesor Henry Higgins Nel personaje de My @airLady, basado en el ,igmali)n de ernard )Aa+, que se empeLa en reBinar a la Blorista Aasta convertirla en una gran dama, con una dicciGn perBectaN, que se oBrecen para ayudar a mejorar a una mujer reconstruyCndola de pies a cabe8a, suelen ejercer alguna proBesiGn que les permite asesorar a otras personas, las cuales los tienen en gran estima y llegan incluso a reverenciarlos. .stos Aombres suelen ser mCdicos, abogados, proBesores o, como Gerry, psicGlogos. .l prestigio que les conBiere su trabajo les otorga tambiCn mayor credibilidad en su condiciGn de crKticos y mentores. .ste tipo de misGgino se constituye en maestro y gurO de su compaLera, pero por ms que ella cambie y se modiBique para adaptarse a sus e<igencias, es inevitable que se equivoque. .sta clase de crKticas Buncionan de manera similar al agua que cae sobre una roca: las primeras gotas no Aacen ningOn eBecto visible, pero con el tiempo, el eBecto acumulativo produce Auellas proBundas y duraderas. .n Borma parecida, el misGgino, con sus crKticas y sus alBilera8os constantes carcome la conBian8a de su mujer en sK misma y su sentimiento de autoestima. 5os tipos de violencia psicolGgica que acabo de describir son Bciles de reconocer, una ve8 que una mujer Aa aprendido cules son sus caracterKsticas. :ero Aay otros comportamientos, mucAo ms sutiles, que pueden erosionar eBica8mente la capacidad de pensar y evaluar con claridad de cualquier mujer. )on aquellas tCcnicas de manipulaciGn, diBKciles de detectar, que yo llamo Ede acoso desde la sombraF, y capaces de Aacer que comiences a dudar de tus propias percepciones, e incluso Aasta de tu salud mental.

LAS *5CNICAS DE ACOSO DESDE LA SOM%RA

:robablemente, las lectoras a quienes les gusten las pelKculas antiguas Aabrn visto Luz que agoniza GFaslightH, con 6Aarles oyer e Ingrid ergman. oyer Aace el papel de un marido que parece enamoradKsimo de su mujer y muy dedicado a ella, pero que empie8a a socavar su salud mental valiCndose de diversas tCcnicas sumamente insidiosas. 5e esconde las joyas y despuCs la convence de que es ella quien las Aa perdidoP descuelga un cuadro de una pared e insiste en que ella lo Aa quitado. .sas agresiones a la mente de su mujer casi consiguen, mediante una sutil manipulaciGn, convencerla de que est loca. .l Bilme es un ejemplo clsico del grado de poder que uno de los miembros de una pareja puede ejercer sobre el otro. .l personaje de la pelKcula se valKa de esas tCcnicas en Borma deliberada y metGdica, para quedarse con un tesoro escondido en la casa donde vivKan Cl y su esposa. .l misGgino, sin embargo, va en pos de una recompensa distinta y, a diBerencia del personaje que interpretaba oyer, su comportamiento no es resultado de una planiBicaciGn cuidadosamente deliberada, aunque no por eso resulta menos opresivo. Negar )on mucAas las Bormas en que es posible inducir a una persona a cuestionar la precisiGn y la valide8 de su propia memoria y de sus percepciones. 5a ms primitiva y descarada de esas tCcnicas es la negaci)n .l misGgino convence a su pareja de que el incidente no e<istiG. I3ecuerdan mis lectoras el relato de ,ac!ie sobre la inundaciGn del garaje y lo agresivo que se AabKa mostrado Mar! con ellaJ :ues cuando Mar!, a pedido mKo, Bue a verme poco despuCs, le preguntC por aquel episodio, y su respuesta Bue: Eso no lo recuerdo %o s+ a qu+ se re#iere &inceramente, no recuerdo esos episodios que al parecer signi#ican para ella ms que todos los momentos maravillosos que hemos pasado juntos @$jate, es incre$ble la #orma en que recuerda 4nicamente lo malo 2esde el puntG de vista de Mar!, si Cl no recordaba un incidente, no AabKa sucedido. .se tipo de olvidos tan convenientes son aOn ms obvios en un misGgino que abuse del alcoAol o de otras drogas, que atenOan las inAibiciones y disuelven el barni8 de civili8aciGn. 6uando la gente est ebria o EcolgadaF con alguna droga, se conduce Brecuentemente de manera e<plosiva o cruel. #, sin embargo, tiene una capacidad escaloBriante para olvidar al dKa siguiente todo lo que Ai8o. E7aya, Zsi anocAe estaba tan borracAo que no me acuerdo de nada de lo que sucediG[F: esta suele ser una Borma es tndar de negaciGn. 5o peor de quienes se valen de la negaciGn como tctica es que te dejan sin nada de donde puedas cogerte. # eso genera un sentimiento de BrustraciGn desesperada. "o Aay manera de resolver un problema con alguien que te niega la e<istencia de ciertos AecAos, y que insiste en que jams sucediG algo que tO sabes con certe8a que es real. Reescribir la istoria 6on esta tctica, el episodio no se niegaP se le da una Borma diBerente que encaja mejor con la versiGn que el misGgino oBrece de Cl. "o Aay dos personas que recuerden un incidente de la misma manera, pero el misGgino introduce alteraciones proBundas y espectaculares en los AecAos para validar asK su versiGn del relato. 5aura me contG el siguiente episodio, que tuvo lugar la nocAe anterior a su boda con ob:

Hab$amos convenido que yo pasar$a la 4ltima noche en casa de nuestros amigos, que era donde al d$a siguiente iba a celebrarse la boda 2l y yo lo hab$amos hablado= estaba todo dispuesto y nuestros amigos me esperaban 3uando "ob lleg) a casa y vio mis preparativos para pasar la noche #ue ra, me pregunt) a d)nde iba Le dije que pensaba quedarme en casa de 'oe y "etty, tal como lo hab$amos planeado Me mir) como si estuviera loca -A/o jams estuve de acuerdo con eso0 8dijo8 95ui+n lo decidi):. Le record+ que los dos lo hab$amos decidido, y entonces prosigui)7 -Iealmente, me tienes preocupado si crees que yo puedo haber dicho una cosa as$ 93)mo puedo haber accedido a eso, si es la 4ltima noche que pasamos juntos antes de casarnos:. ,ara cuando +l termin) de dar vueltas al asunto, yo estaba temblando %o entend$a c)mo pude haberme con#undido de esa manera .l relato de 5aura me recuerda la novela JKDL, el clsico de George 4r+ell, donde las Buer8as del totalitarismo secuestran todos los libros de Aistoria y la reescriben a Bin de que apoye su versiGn de los acontecimientos pasados. :ara ob, como para mucAos misGginos, los AecAos son como la arcilla, que se puede modelar dndole la Borma que mejor justiBique sus estados de nimo o sus necesidades del momento.

EL DES LA4AMIEN*O DE LA CUL A

2e la mano de las tCcnicas de acoso desde la sombra, va la aseveraciGn del misGgino de que si Cl se conduce mal, es sGlo como reacciGn a algOn crimen que tO Aas cometido. .sos Aombres argumentan, con sinceridad y convicciGn, que su comportamiento abominable es una reacciGn comprensible ante alguna terrible deBiciencia o provocaciGn de tu parte. /l Aacerlo, el misGgino evita considerar la posibilidad de tener algunos deBectos graves. /l pasarte la culpa a ti, se protege de dos importantes maneras: se autoabsuelve de la incomodidad de reconocer el papel que le incumbe en el problema, y te convence a ti de que tus deBiciencias caracterolGgicas son la verdadera ra8Gn de que tengis problemas en vuestra convivencia. 6ualquier crKtica o cuestionamiento de Cl que puedas intentar te ser devuelto inmediatamente, como un bumerang que se constituye en una prueba ms de tu inadecuaciGn. .ste proceso de despla8ar sobre ti la culpa se inicia muy al comien8o de la relaciGn y ya no se interrumpe. .n el matrimonio de 5aura y ob, la incapacidad de Cl para conseguir trabajo terminG por convertirse en culpa de ella. ;espu+s de haber estado casados un par de meses, +l se qued) sin trabajo, y pas) mucho tiempo sin que se pusiera activamente a buscarlo ,or 4ltimo, consigui) una entrevista para algo que se presentaba como muy prometedor Esa tarde, cuando volvi) a casa, le pregunt+ si le hab$an o#recido el trabajo, y me contest) que s$, pero que no lo hab$a tomado porque yo era una puta vida de dinero y con eso no ganar$a lo su#iciente para satis#acerme Me dijo que le asignaba al dinero ms valor que a +l 3laro que yo era la que trabajaba todo el tiempo, pero +l me dijo que no lo respaldaba, que no lo apoyaba y que no pod$a contar conmigo para nada 3uando termin) su parra#ada, yo me sent$a como un personaje de una vieja pel$cula de 'oan 3raM#ord ob se e<imKa de toda culpa, mientras AacKa sentir tremendamente mal a 5aura. .l no tenKa por quC sentirse en Balso si la ra8Gn de que no pudiera aceptar un trabajo era que nada serKa capa8 de satisBacer el desconsiderado materialismo de su mujer. @n ejemplo e<tremo del despla8amiento de la culpa se vio en el matrimonio de :aula, cuando ella descubriG que Gerry acostumbraba tener relaciones Kntimas con sus pacientes Bemeninas, con el prete<to de ayudarles a elaborar sus inAibiciones se<uales. 6uando una de las pacientes Binalmente lo denunciG, en el colegio de psicGlogos le retiraron la licencia para ejercer. )in embargo, :aula no sGlo lo deBendiG y saliG nuevamente a trabajar para sostener a su Bamilia, sino que adems aceptG que era ella la cul pable del comportamiento delictivo de Gerry. /sK me lo contG:

/o tuve la culpa de que le quitaran la licencia, porque si yo hubiera sido ms mujer +l no habr$a tenido necesidad de todas esas otras &ucedi) porque yo no era su#icientemente amante y cari(osa Mientras :aula me contaba aquello, yo no podKa dar crCdito a mis oKdos. Gerry se AabKa conducido de una manera atro8, que AabKa aBectado y daLado mucAas vidas, Zy ella se ecAaba la culpa de todo[ 2esde luego, :aula no AacKa otra cosa que repetirme lo que Gerry AabKa dicAo de ella, pero lo peor era que se lo creKa sin reservas. 3ecuCrdalo: en la relaciGn con un misGgino, ambos miembros de la pareja culpan a la mujer de todo lo que va mal. 5o que puso a :aula en la situaciGn de aceptar que Gerry despla8ara la culpa sobre ella Bue el AecAo de que el problema central Nla se<ualidadN constituKa para ella un terreno en e<tremo vulnerable, donde se sentKa insegura y abominaba de sK misma. 2e niLa, :aula AabKa sido vKctima de abusos BKsicos y se<uales por parte de su padre, y esas traumticas e<periencias la AabKan inunda do de un proBundo sentimiento de vergWen8a y culpa. #a adulta, seguKa teniendo de sK misma la visiGn de una persona Aerida y Buera de lugarP por eso, cuando el Aombre que amaba la atacaba en esos aspectos, acusndola de no ser lo bastante mujer, se encontraba con alguien previamente programado para aceptarlo asK. :aula era tan poco culpable de que a Gerry le quitaran la licencia como 5aura de la incapacidad de ob para conseguir trabajo. :ero ob y Gerry AabKan aprendido a usar en provecAo propio los puntos dCbiles de sus respectivas mujeres. /l despla8ar sobre ellas la culpa, ellos mismos se aAorraban tener que reconocer sus propias insuBiciencias. 5amentablemente para las dos mujeres, el AecAo de aceptar la culpa era lo que se convertKa en EpruebaF de su amor. .n una situaciGn asK, el problema es que llega a no Aaber nada que baste como prueba de amor. Te est! pro ibido que"arte @na prueba ms de tu amor consiste en renunciar al derecAo de reaccionar ante lo que Aaga tu compaLero. )i lloras o te alteras cuando Cl te insulta, su respuesta es, por lo comOn, encoleri8arse ms. )iente que tu reacciGn es un ataque, y una prueba ms de tus deBiciencias. "ancy, la amiga que os presentC en la introducciGn y que AabKa sido coordinadora de modas, me contG: 3uando +l voci#eraba por algo, yo sol$a pedirle que hiciera el #avor de no gritarme, porque me hac$a sentir muy mal Entonces, si yo me echaba a llorar, se en#urec$a ms y me sal$a con cosas como7 -AEso es0 !hora tergiversa las cosas para que todo parezca culpa m$a y t4 no tengas que acep tar ninguna cr$tica. Lo retuerce todo de tal manera que si me siento mal, tambi+n me hace pagar por eso :or lo que se reBerKa a ,eBB, la mejor deBensa era una buena oBensa. /l invertir la situaciGn, ,eBB podKa Aacer que "ancy quedara convertida en el villano y Cl en la vKctima. MucAos misGginos recurren a este mCtodo de devolver la pelota y apartar de sK la culpa. ?ui8 te dirn que eres demasiado sensible, que tus reacciones son e<cesivas, que te muestras incapa8 de aceptar una crKtica o, simplemente, que ests loca. :ero estn dando vuelta a la situaciGn para no tener que aceptar ellos ninguna responsabilidad por la Borma en que Aacen sentir a su compaLera. :or ms desagradable que pueda ser aceptarlo, el AecAo es que al misGgino le preocupa ms apartar de sK la culpa que reconocer el dolor que est causando a su compaLera. 6uando se ve agredida porque e<presa dolor o triste8a por la Borma en que la trata su compaLero, una mujer debe reprimir sus sentimientos normales. :ero tales sentimientos necesitan que se les dC cauce y se los ventile, y cuando se les cierran las canali8aciones e<presivas directas, encuentran otras Bormas de maniBestarse: Bormas que con Brecuencia resultan desagradables y daLosas, como pueden serlo la

enBermedad BKsica, la Balta de motivaciGn, la depresiGn y la pCrdida de energKa UvCase capKtulo &V.

El CON*ROL MEDIAN*E LA 9IOLENCIA 02SICA

2ada la intensidad de los sentimientos que estn en juego, la violencia entre personas que mantienen una relaciGn de intimidad recKproca tiende a ser ms brutal e impredecible que la violencia que puede darse entre e<traLos. .l misGgino puede volverse brutal en ciertas condiciones, entre las cuales una de las ms importantes es el consumo de alcoAol, que disminuye el control de los impulsos y eleva el potencial de EactuaciGnF Qacting outR, es decir, de dar e<presiGn BKsica a impulsos generalmente agresivos que, por ser inconscientes, el individuo no logra canali8ar por otras vKas. .star borracAo tambiCn oBrece a este tipo de Aombres una e<cusa para e<presar BKsicamente su Buria. .l riesgo de que la mujer sea agredida de esta manera se incrementa tambiCn cuando la Bamilia atraviesa momentos de crisis o de cambio. 5os acontecimientos que generan estrCs Ncomo un embara8o, la muerte del padre o la madre, quedarse sin trabajo, mudarse, una enBermedad BKsica o un cambio en la circunstancias BinancierasN pueden actuar como desencadenantes de violencia BKsica. )i el misGgino se siente amena8ado de perder algo que para Cl es importante, pCrdida que puede equipararse a una AumillaciGn, es muy probable que esto provoque en su balan8a psKquica un desequilibrio Aacia la brutalidad. :or ejemplo, si su mujer consigue trabajo despuCs de Aaberse pasado varios aLos en casa, o si reanuda los estudios o traba nuevas amistades que Aacen que Cl se sienta ame na8ado o e<cluido, es probable que el misGgino intente controlarla mediante actitudes de prepotencia, y amena8as. )i con eso no obtiene C<ito. qui8 recurra a la violencia BKsica, creyendo que puede inmovili8arla ms Bcilmente si Aa conseguido asustarla. #mo se puede predecir el paso de la violencia psicolgica a la fsica 5levados al e<tremo, la posesividad y los celos son siempre seLales de peligro. :onte en guardia si te ves sometida constantemente a acusaciones, espionaje, interrogatorios o reacciones desproporcionadas ante inBracciones tan nimias como llegar tarde. )i en una Biesta Aablas con otro Aombre y tu marido o compaLero reacciona con una cGlera que no guarda proporciGn alguna con el AecAo, Zcuidado[ .se tipo de actitud desconBiada es una seLal de que tal ve8 se llegue a la violencia BKsica. 5as amena8as de violencia, aunque nada Aaya dado pie a creer que se puede pasar a la agresiGn BKsica, siempre Aay que tomarlas en serio. .l AecAo de que Cl planee desquites y vengan8as, y procure controlarte amena8ndote con la Buer8a bruta es un claro signo de que necesitas organi8arte un plan alternativo. :or ms diBKcil que te resulte admitir la posibilidad de que Cl llegue a la violencia, es esencial que tengas dispuestos algunos recursos bsicos, entre ellos: N6ierta cantidad de dinero. N@n lugar seguro adonde puedas ir con los niLos. N@n medio para llegar allK a cualquier Aora. .speremos que tengas Bamilia o amigos a cuyo apoyo puedas recurrir. :ero, sean cuales Bueren tus recursos, todos los e<pertos en este campo coinciden en este punto: si Aay violencia BKsica, debes irte, aunque eso signiBique abandonar un Aogar cGmodo y Aermoso para ingresar en un reBugio de mujeres maltratadas. Hay una Oltima e<igencia de control que, como prueba de su amor, impone el misGgino a su mujer: que renuncie a aquellas cosas que Aacen de ella el ser Onico que es, y que Borman parte importante de su personalidad. .s decir, le e<ige que redu8ca la dimensiGn de su mundo para que pueda seguir Aabiendo

pa8 entre ellos.

LA REDUCCI-N DE *U MUNDO
.ste proceso se inicia con Brecuencia de una manera sutil, indirecta, benigna, Aasta el punto que es posible incluso que tO lo sientas como un Aalago. )upongamos, por ejemplo, que una nocAe por semana tO vas a una clase, no importa de quC. Tu compaLero te Aace una conBidencial Cl cuenta los minutos Aasta que vuelvesP tan solitario y desdicAado se siente cuando tO no ests. .so puede parecerte una e<presiGn de autCntico amor: ZCl necesita que estCs continuamente a su lado[ :ero un solo paso separa ese tipo de EdevociGnF de una posesividad que se adueLe de mOltiples aspectos de tu vida. .s claro que puedes renunciar a tu clase, pero lo ms probable es que Aaya alguna otra actividad importante para ti, pero que para Cl constituya una amena8a. I/ cuntas cosas tuyas tendrs que renunciar para demostrarle tu amorJ .l amor del misGgino es caracterKsticamente insaciable y e<igenteP no importa cunto le des, ni a cunto renuncies por Cl: nunca bastar. ,ams estar convencido de que Cl te importa como tO le importas a Cl. Inventar constantemente maneras nuevas de poner a prueba tu devociGn. .s como si todas las semanas tuvieras e<amen Binal, sin poder aprobarlo jams. 6uando Binalmente ob encontrG un trabajo e<celente y se oBreciG a EAacerse cargoF de ella, 5aura no podKa creCrselo. Trabajaba desde los $% aLos, y le Bascinaba la posibilidad de quedarse en casa y decorar el apartamento. 2l empez) a ganar mucho, y me pidi) que dejara de trabajar 5uer$a que yo me quedase en casa, simplemente dis#rutando, y ese era un lujo que yo no hab$a podido darme jams ,ero despu+s me dijo que no quer$a que siguiese viendo a mis amigas Empez) incluso a molestarse si yo llamaba a mi #amilia Era como si el hecho de estar manteni+ndome me hubiera convertido en propiedad de +l 5o que ob AabKa presentado como amor y devociGn terminG siendo una telaraLa que aprisionaba y controlaba a 5aura. .l misGgino se vale de Bormas directas o indirectas de control con tal de alcan8ar su objetivo. .s posible que e<prese, niegue o e<ija que dejes tu trabajo, tus clases o a tus amigas, pero tambi+n puede empe8ar a atacar indirectamente los aspectos de tu vida que lo Aacen sentir amena8ado, Aasta que a ti se te Aaga tan penoso seguir con esas actividades que renuncies a ellas, en Aomenaje a la pa8. :ero no importa el mCtodo que use tu compaLeroP el resultado es el mismo: T4 habrs restringido radicalmente tu mundo para adecuarte a las necesidades de +l "ic!i tenKa 9D aLos y trabajaba como policKa cuando conociG a .d, un oBicial del departamento, de 9aLos, que quedG Bascinado por la inteligencia, la preparaciGn y la capacidad BKsica de la cAica, como policKa Bemenina y en las competiciones de atletismo. / "ic!i, el comportamiento macAista de .d y su apostura y su cabello rubio le encantaron. /mbos se enamoraron, y muy pronto se casaron. :ero el temperamento colCrico y celoso de .d no tardG en convertirse en un problema. 5levaban dos aLos de matrimonio cuando "ic!i Bue a verme. 2l tiene que saber todo lo que hago 3ualquier cosa que no hable primero con +l, la usa como arma para demostrar que no soy digna de con#ianza Me llama tres o cuatro veces por d$a, no s)lo a mi apartamento sino al coche patrullero, para veri#icar d)nde estoy y con qui+n Es muy molesto &i no estoy donde +l espera, me arma un escndalo La semana pasada sal$ a almorzar con otra mujer polic$a y cuando regres+ me lo encontr+ ante mi escritorio, con la cara roja como una remolacha Me llev) a la

#uerza a otra habitaci)n y empez) a voci#erar y a decirme que lo hab$a traicionado y que no pod$a con#iar en m$ 3uando se pone as$ realmente me aterroriza "ic!i AabKa decidido que los estallidos de .d le AacKan pasar tan malos ratos y la asustaban tanto que no valKa la pena Aacerlo enojar, y por eso renunciG a la poca libertad que tenKa, incluso en su trabajo. .ste tipo de reacciones celosas y posesivas no se limita al temor tradicional de que la mujer estable8ca un vKnculo romntico con otro AombreP se e<tiende, ms bien, a todos los aspectos de la vida de ella. 6ualquier cosa que tO Aagas y que el misGgino no pueda controlar o que sienta como una amena8a debe ser radicalmente suprimida.

: Los "erri"orios donde 8l se asegura el #on"rol

@na de las ra8ones ms desacostumbradas para que una paciente acuda a la terapia Bue la que me dio una mujer de D0 aLos que no podKa conseguir que su marido le pagara el dentista. Hablando con ella, me enterC de que el marido, industrial y millonario, le AabKa seLalado la generosKsima asignaciGn de quince dGlares semanales, y la cuenta del dentista ascendKa a cinco mil dGlares. )upe tambiCn que ella trabajaba para la compaLKa del marido sin percibir sueldo alguno, y que era Brecuente que Cl la Aumillase en presencia de los dems empleados. .videntemente, lo que estaba pasando era mucAo ms que la resistencia de Cl a pagarle la cuenta del dentista. :or lo comOn, compruebo que el problema especKBico que lleva a una persona a la terapia no es ms que la punta del iceberg. 6on Brecuencia, los conBlictos reBerentes al dinero, los problemas se<uales, la inestabilidad vocacional y las discusiones en torno de los Aijos no son ms que cortinas de Aumo que encubren una relaciGn perturbada.

El CON*ROL EN EL DORMI*ORIO
"inguna relaciGn se<ual puede mantener el magnetismo caracterKstico de la luna de miel. :or su propia naturale8a, las relaciones se<uales suBren vaivenes a medida que una pareja va madurando. :ero con el misGgino, para quien los temas dominantes son el poder y el control, el terreno se<ual se convierte en escenario de importantes conBlictos. )e necesita un esBuer8o concertado por parte de ambos miembros de la pareja para Aablar abiertamente de sus sentimientos y preBerencias se<uales. 6uando Balta este elemento de negociaciGn, suele Baltar tambiCn la sensibilidad necesaria para una discusiGn abierta de los deseos y las necesidades se<uales. 5as mujeres tendemos a ser especialmente tKmidas en la e<presiGn de estos deseos y necesidades, porque el se<ual suele ser para nosotras un territorio emocionalmente muy cargado. 2urante toda la vida nos Aan enseLado que buena parte de lo que nos Aace valiosas reside en nuestra capacidad de ser se<ualmente deseables y accesibles. .sto genera, en el terreno se<ual, una vulnerabilidad que nos deja particularmente indeBensas ante los mCtodos del misGgino. )us crKticas, sus comentarios denigrantes, y su recAa8o o su brutalidad constantes pueden cerrar de golpe puertas que posiblemente, para empe8ar, apenas estaban abiertas. / medida que la relaciGn va pasando a la Base siguiente a la luna de miel, es probable que el misGgino sienta que su desilusiGn le da licencia para atacar. 5o que se iniciG como una relaciGn romntica y se<ualmente e<citante, puede empe8ar a cambiar tan pronto como Cl se sienta EdecepcionadoF por su pareja. :uede que aquel amante tan considerado de los primeros dKas no sGlo se muestre me nos considerado, sino eBectivamente cruel. .n una buena relaciGn, la intensidad de los sentimientos se<uales se complementa con la amistad, el respeto y la atenciGn recKprocos. /unque con el tiempo la e<citaciGn se<ual Aaya cambiado o disminuido, sigue Aabiendo sensibilidad a los sentimientos de la otra persona. :ero con el misGgino sucede lo contrario: cuanto ms se prolonga la relaci)n de la pareja, tanto menos atento y delicado se muestra +l con los sentimientos de ella, y lo ms probable es que critique su deseabilidad como mujer

La crtica se$ual Todos tendemos a creer ms en las crKticas que en los elogios. @na apreciaciGn cruel puede tener mucAo ms eBecto que veinte positivas o aBectuosas. 4Kmos los comentarios negativos con ms claridad y nitide8 que los positivos, y los tomamos como evaluaciones ms autCnticas y sinceras de nosotros mismos. :or esta ra8Gn, Aasta para la mujer ms segura de su se<ualidad pueden ser motivo de desequilibrio los constantes comentarios negativos de su compaLero en lo tocante a su aspecto o a sus caracterKsticas se<uales, lo mismo que el verse continuamente comparada con otras mujeres. 6omo me contG "ic!i, la joven policKa: /o siempre estuve bastante satis#echa con mi aspecto, hasta que Ed empez) a recortar anuncios de revistas para mostrrmelos como ejemplo de c)mo deb$a ser yo Me hac$a notar cunto ms bonito que el m$o era el pelo de tal o cual modelo Me dec$a que deb$a parecerme ms a +sta o a la otra, porque as$ ser$a ms atractiva y entonces lo e?citar$a ms Iealmente, empec+ a sentir que no era nada atrayente .l acoso de .d generG un desequilibrio en su relaciGn se<ual con "ic!i. Xl se AabKa convertido en el arbitro del aspecto que debKa tener su mujer, y con eso la ponKa automticamente a ella en una situaciGn de inBerioridad. / medida que los ataques van ganando en maldad, sus eBectos se Aacen ms devastadores. :aula, la casada con el psicGlogo que AabKa tenido contactos se<uales con sus pacientes, me contG lo siguiente: Ferry dec$a que como no soy rubia no pod$a satis#acer sus necesidades / me insist$a en lo #eo y #lojo que tengo el cuerpo, me reprochaba los pechos ca$dos Me se(alaba lo desagradables que son las cicatrices que me quedaron por haber tenido nuestros cuatro hijos, y lo de#ormado que tengo el trasero La cosa lleg) al punto de que no me animaba a desvestirme delante de +l, y entonces empez) a decirme que si #uera su#icientemente mujer, esas cosas no me importar$an Gcrry consiguiG que :aula se sintiera llena de deBectosP con sus ataques verbales aniquilG la ya escasa autoestima de ella. Incluso en la mejor de las relaciones, a veces uno quiere cambiar o modiBicar algOn aspecto de su compaLero o compaLera. 5a diBerencia reside en la #orma en que se e<presan esos deseos. )i las observaciones se Aacen aBectuosamente y con buena voluntad, no son daLinas. :ero el misGgino no actOa con buena voluntad, porque no es el cambio lo que sinceramente le interesa. .l va en pos del control, y para conseguirlo no vacila en recurrir a crKticas continuas y Aumillantes. .l clima de intimidad y de acercamiento que rodea el contacto se<ual, una situaciGn en la cual estamos BKsica y emocionalmente desnudas, nos Aace ms vulnerables al ataque. Hemos bajado las deBensas, estamos compartiendo lo que Aay en nosotras de ms secreto. "o es un momento en que podamos protegernos de comentarios y observaciones crueles. 5orraine, la madre de ,ac!ie, empe8G a tener la sensaciGn de Aallarse ante un tribunal cada ve8 que tenKa una relaciGn se<ual con "ate. He aquK lo que me contG: !unque s+ que no soy de las mujeres ms apasionadas, trato de responder y de ser como +l quiere ,ero cada vez me dice algo que me demuele= cosas como7 -Hasta una puta de las de dos d)lares es capaz de montar el n4mero mejor que t4. 3on eso me deja helada 5orraine y "ate estaban atrapados en un cKrculo vicioso, cuanto ms la Aumillaba Cl, ms se cerraba

se<ualmente ella, lo que a su ve8 provocaba ms Aumillaciones y ms retraimiento. 6omo tantos misGginos, "ate creKa que criticar a su mujer no solamente era un derecAo, sino una responsabilidad de Cl. )u convicciGn de que tenKa que EmodelarlaF era toda la justiBicaciGn que necesitaba para continuar Aaciendo lo mismo, por ms que su actitud se volviera contra Cl mismo y a ella, evidentemente, no la ayudara. %l egosmo se$ual 5as relaciones se<uales con un misGgino sGlo se darn, probablemente, cuando a Cl se le ocurra y en la Borma que se le ocurra. )i es un Aombre se<ualmente egoKsta, sGlo sus necesidades tendrn importancia, y sGlo sern aceptables aquellas Bormas de Aacer el amor que a Cl le compla8can. @no de los primeros cambios que observan mucAas mujeres es que los contactos se<uales se mecani8anP desaparecen la atenciGn y el aBecto que al comien8o de la relaciGn Bormaban parte de ellos. .l misGgino deja de dar tiempo a su compaLera para que se e<cite, de manera que el placer de ella en acariciar, abra8ar y besar se reduce. "ancy describiG asK el proceso: %o era mucho el tiempo que llevbamos juntos cuando 'e## prescindi) de lo que se suele llamar -preliminares. &e limitaba a sub$rseme encima, correrse y salir /o no sab$a ni qu+ decirle !l comienzo hab$a prestado much$sima atenci)n a lo que yo sent$a, pero despu+s de muy poco tiempo, aquello se acab) 5a e<periencia de "ancy no es e<cepcional. 6omo para mucAos misGginos, para ,eBB el aBecto y las caricias no eran ms que tiempo innecesariamente perdido una ve8 que ya AabKa EconquistadoF a su mujer. .l juego amoroso se despacAaba en un abrir y cerrar de ojos, pues no pasaba de ser un medio de preparar a "ancy para lo principal, es decir, el coito. / ,eBB lo dems no le importabaP "ancy, sin embargo, consideraba el juego como lo principal. 5as mujeres Aemos tenido que lucAar contra la desdicAada Aerencia que sostiene que no Aay ms que una manera decente de tener un orgasmo, y esa manera es el coito. )Glo en los Oltimos aLos se Aan llevado a cabo estudios que demuestran lo que mucAas de nosotras Aemos sabido desde siempre: que la mayorKa de las mujeres necesitamos estimulaciGn manual u oral, o ambas, para alcan8ar el or gasmo. .l misGgino es un Aombre capa8 de valerse del mito de que Ela satisBacciGn sGlo se alcan8a en el coitoF, usndolo en su propio Bavor y en contra de su compaLera. 6uando 3osalind intentG e<plicar sus necesidades se<uales a ,im, Cl, sin la menor consideraciGn, la agrediG verbalmente. .ste es el relato de ella: %o sab$a una palabra de las mujeres= ni de su anatom$a ni de nada *ntent+ e?plicrselo, pero me pon$a gesto hosco &e sent$a desairado si yo quer$a algo di#erente del coito= era lo 4nico a lo que estaba dispuesto &i yo le ped$a que me acariciara hasta hacerme terminar, se iba de la habitaci)n Me dec$a que eso era repugnante Hac$a que sintiera mi cuerpo como algo sucio ,im usaba los deseos se<uales de su mujer como armas contra ella. 6omo las necesidades de 3osalind eran diBerentes de las suyas, las tacAaba de ErepugnantesF, con lo que impedKa que le pidiera algo en lo que Cl no quisiera participar. 6ulpabili8ar a su pareja y castigarla son reacciones estndar del misGgino ante cualquier preBerencia se<ual que diBiera de las suyas. TambiCn :aula descubriG que para su marido las necesidades se<uales de ella eran apremiantes y repulsivas. He aquK en quC Borma ruda y cruel se lo Ai8o saber Gerry:

La sola menci)n de contactos orales le provocaba muecas de disgusto -Es repugnante a la vista, al ol#ato y al gusto., dec$a Ntra vez, me dijo que mi idea de estar a gusto juntos era que +l se pasara la noche con la cabeza entre mis piernas .l desprecio y la repulsiGn de Gerry AacKan que :aula se sintiera enormemente avergon8ada de su cuerpo y de su se<ualidad. :ero en los comentarios de Gerry Aay algo ms que una intenciGn insultante: revelan una proBunda aversiGn al cuerpo Bemenino. 5a mala disposiciGn de Gerry Aacia los contactos orales no es, en sK misma, una indicaciGn de misoginia. 5o que tiene un valor de seLal importante no es la preBerencia se<ual que e<presa, sino el odio y la repulsiGn con que la e<presa. 4tros misGginos eligen una vKa menos directa para e<presar su Aostilidad y controlar la relaciGn. )on los negadores se?uales, que castigan a la mujer denigrndola y Aumillndola si ella busca el contacto se<ual. .sta era la e<periencia de 3osalind: 3ada vez que ten$amos una discusi)n, +l se pasaba dos o tres semanas sin tocarme= era su manera de castigarme &i yo intentaba iniciar un contacto, me trataba de agresiva y me dec$a que estaba comportndome como un animal &ol$a reprocharme que lo 4nico que yo quer$a era #ollar, y que no hab$a nada ms desagradable que una mujer que se pasaba todo el tiempo buscando contactos se?uales .n ve8 de asumir la responsabilidad de sus propios problemas se<uales, que se remontaban a mucAo tiempo antes de Aaber conocido a 3osalind, ,im ecAaba a su mujer la culpa de sus repetidos episodios de impotencia. )u teorKa era que si Cl tenKa problemas se<uales, era porque ella no se comportaba en la Borma debida. .n cualquier relaciGn es posible que uno o ambos miembros de la pareja tengan sus propios problemas se<uales, pero en la relaciGn con un misGgino no importa que los problemas se originen en ella o en Cl: de todas maneras, sern usados como armas para culpar y Aumillar a la mu jer. 5os terapeutas de pareja saben desde Aace tiempo que cuando uno de los dos tiene problemas se<uales importantes, ambos miembros de la pareja necesitan ayuda para que el tratamiento pueda resultar eBica8. .nBadarse, culpar y castigar son reacciones que sGlo sirven para empeorar cualesquiera problemas se<uales que puedan e<istir. )in embargo, son precisamente esas las tcticas estndar del misGgino, toda ve8 que su compaLera no se adapta a sus deseos. 2e esta manera, se erige en Onico jue8 de lo que est bien y de lo que est mal en el dormitorio. @na lKnea estndar en el guiGn de los misGginos es: E"o me digas lo que tengo que AacerF. :or lo que se reBerKa a .d, el policKa, su derecAo de dominaciGn se e<tendKa incluso al cuerpo de "ic!iP si ella respondKa a sus avances con algo menos que una total receptividad, para .d eso era un recAa8o. "ic!i me e<plicG: &i yo intentaba decirle lo que me gustaba se?ualmente, o lo que quer$a, me contestaba7 -Hasta en la cama quieres ser t4 quien est+ arriba. &i yo me le sentaba en las rodillas para que me abrazara, inmediatamente empezaba a tocarme los pechos, pero yo no pod$a decirle que en ese momento no me apetec$an esas caricias, sino solamente que me abrazara, porque me sal$a con cosas como +sta7 -Estos son mis juguetes y puedo hacer con ellos lo que quiero. Hay mucAos misGginos que se valen del recAa8o que perciben como justiBicaciGn para insistir en la violencia. "ate llevaba al dormitorio las mismas tcticas de intimidaciGn que usaba en otros aspectos de la vida en comOn. /unque al principio 5orraine se AabKa mostrado accesible a las atenciones se<uales de su marido, con el correr de los aLos sintiG que la agresividad de "ate la alejaba de Cl. He aquK lo que cuenta:

&i yo no le respond$a como +l quer$a, me trataba de puta #r$gida ;espu+s empezaba a voci#erar, dici+ndome que me #uese, y me echaba de la cama a puntapi+s Hasta una mujer se<ualmente capa8 termina apagndose gradualmente por la acciGn de un compaLero egoKsta y desconsiderado Aacia lo que ella siente y necesita. Todas las que anteceden son situaciones del tipo de EcallejGn sin salidaF. )i una mujer se reprime se<ualmente porque su compaLero le Aa aBeado su actitud, lo ms posible es que la ataque porque Elo recAa8aF. )i Aa empe8ado a retraerse como respuesta a la Borma en que Cl la trata, corre el riesgo de que la tacAe de EreprimidaF o de EBrKgidaF, o de verse cubierta de reprocAes por EAacerse la princesaF o ser una EcalientapollasF. :or otra parte, los intentos de ella de iniciar un contacto se<ual pueden ser causa de que Cl la trate de EBastidiosaF, EinsaciableF, Edemasiado agresivaF, EninBomanKacaF o EanimalF. La brutalidad se$ual 4tros misGginos descargan su Aostilidad Aacia las mujeres de maneras se<ualmente ms activas y brutales. "ancy me dio el siguiente ejemplo: 1na noche que yo estaba muy tensa, le ped$ a 'e## que me masajeara la espalda Muchas veces nos hac$amos esos peque(os #avores 3uando yo estaba boca abajo, de pronto y sin advert$rmelo me introdujo el pene en el recto 3omo realmente me hizo da(o, me rebel+ y me separ+ de +l En tonces se tendi) de espaldas y se qued) mirando al techo, con los dientes apretados y los pu(os cerrados -93)mo vas a compensarme por esto:., me pregunt) entre dientes /nte la e<presiGn de dolor de "ancy, ,eBB reaccionG asumiendo el papel de vKctima. :rescindiendo de que Cl le AabKa AecAo daLo, se enBureciG y le ecAG la culpa de lo sucedido. .ste incidente no Bue ms que uno de los mucAos en que Cl sometiG se<ualmente a "ancy. "o eran episodios de desconsideraciGn aislados, sino parte de un estilo de relacionarse a partir de una actitud Aostil y agresiva. 4tros misGginos canali8an su Aostilidad inBligiendo dolor BKsico durante la relaciGn se<ual. 2a lo mismo que pelli8quen, muerdan o violen a la mujer con el Bin de Aerirla, pues de lo que se trata aquK no es de observar un comportamiento se<ual que, aun siendo brusco, resulta agradable para ambos miembros de la pareja. / lo que me reBiero aquK es a actividades se<uales desagradables para la mujer, pero en las que el misGgino persiste aun cuando a ella le causen dolor o incomodidad, o Aacen que se sienta rebajada. .s como si le dijera: ETu cuerpo e<iste para mi placer, y lo que espero de ti es que me secundes en cualquier actividad que yo quieraF. 6ualquier mujer que siga permitiendo actividades se<uales que le repugnan o le resultan dolorosas, y que se deje empujar a modelos de comportamiento se<ual sacriBicado, en los que las necesidades y deseos de su compaLero tengan, en Borma invariable, la prioridad sobre las de ella, terminar inevitablemente en la Brigide8 se<ual.

LOS 0AN,*ICOS DEL SE;O

.n una relaciGn se<ual tiende a dominar una Borma determinada de comportamiento. 2icAo de otra manera, si tu compaLero es retraKdo, muy probablemente su carcter se reBlejar en vuestra vida Kntima. "o es Bcil que ese estilo cambie de modo brusco y Cl se vuelva e<igente en demasKa. /lgunos estilos de comportamiento se<ual son opresivos, especialmente cuando el Aombre somete a su

compaLera a e<igencias se<uales tan constantes que la dejan agotada y terminan por insensibili8arla. "o me reBiero a esos deliciosos momentos de una relaciGn cuando tanto Cl como ella estn vidos de Aacer el amor Aasta quedar e<AaustosP de lo que Aablo es de una pauta en la cual el Aombre e<ige a su pareja que se preste al contacto se<ual dos o tres veces por dKa, como la cosa ms natural del mundo. @n caso asK era el de 5aura y ob: !l principio, a m$ me encantaba hacer el amor con +l, Apero lleg) a hartarme0 &e convirti) en una obligaci)n "ob jams me daba ocasi)n de ser espontnea con +l= yo nunca llegaba a sentir deseo &i, adems de que te insistan todo el tiempo en lo mismo, tienes contactos se?uales dos o tres veces diarias, 9en qu+ momento puedes estar deseando hacer el amor: ,ara m$ era siempre una cosa #orzada 2l era un amante maravilloso, pero despu+s de un tiempo ya me daba igual lo bueno que #usta 5os apremios se<uales de ob no tardaron en arruinar lo que para 5aura AabKa sido una parte muy especial de la relaciGn de ambos. ob se valKa de la se<ualidad para aliviar sus miedos y sus tensiones, de la misma manera que otras personas se sirven del alcoAol y de otras drogas. 2esde Aace poco tiempo se admite que esta pauta de se<ualidad compulsiva e insaciable obedece a un trastorno emocional grave. ?uienes lo padecen no se diBerencian esencialmente de otras clases de drogadictos: los que aquK nos ocupan recurren al contacto se<ual para adormecer ansiedades de proBunda raigambre. 5a descarga se<ual les proporciona un respiro, permitiCndoles liberar momentneamente algunas tensiones. 5orraine se encontrG con que eso era lo que sucedKa con su marido, "ate: ! veces me contaba que ese d$a iba a tener una reuni)n muy importante y que necesitaba #ollar antes Era algo que no guardaba relaci)n alguna conmigo En ocasiones llegaba a casa, me agarraba y empezaba directamente, en #r$o, diciendo cosas como7 -Hoy he tenido un d$a muy duro, y me hac$a #alta esto. .n ve8 de aBrontar sus problemas de manera directa y madura, "ate preBerKa adormecer temporalmente sus ansiedades en el contacto se<ual. @no de los ejemplos ms impresionantes de la Borma en que estos sujetos se valen de la relaciGn se<ual para tranquili8arse y controlarse es lo que ob le dijo a 5aura en varias ocasiones: E)Glo siento que te tengo cuando estoy dentro de tiF. .n esta observaciGn se e<presa toda la necesidad desesperada de estos Banticos del se<o. 6Aarlie, un ingeniero de cuarenta y tantos aLos, que se sometiG a terapia despuCs de Aaber Bracasado en tres matrimonios y en otras vanas relaciones, me contG: Entonces yo me #ollaba a tres o cuatro mujeres por d$a, porque la ma(ana hab$a sido di#$cil o por lo que #uera !hora me averg>enza darme cuenta, pero para m$ todas eran juguetes, objetos que me serv$an para sentirme menos desdichado )i una mujer se quejaba de la Brecuencia de sus e<igencias se<uales, 6Aarlie se encoleri8aba con ella. 5a trataba de BrKgida o de reprimida, la regaLaba por negrsele y la acusaba de no interesarse realmente por Cl. /sK me lo e<plicG: /a pod$amos habernos acostado diez veces esa semana, que si a la und+cima ella me dec$a que no, yo me sent$a rechazado y me en#urec$a !hora s+ que no era justo, pero lo 4nico que yo ve$a entonces era que me quedaba sin mi -pico. )i alguna de mis lectoras est en relaciones con uno de estos Banticos del se<o, terminar por sentirse

como un objeto e<clusivamente al servicio de la liberaciGn se<ual de ClP el contacto Kntimo entre ambos tendr muy poco que ver con quiCn sea personalmente la mujer. 5aura comprobG que con ob todo estaba en un segundo plano en relaciGn con su impulso se<ual: las necesidades de ella no importaban. *ue ella quien me relatG este incidente: 3uando muri) mi abuelo, yo lo sent$ realmente much$simo "ob y yo #uimos juntos al #uneral, y durante toda la ceremonia me estuvo acosando para que nos #u+ramos A,arec$a que el hombre no hubiera visto una mujer en veinte a(os0 Me insist$a en que quer$a ir a casa -por algo., y yo sab$a e?actamente qu+ era ese algo &e puso tan pesado que habr$a querido matarlo ,ero del #uneral me #ui a casa con +l AEstaba tan #astidiada conmigo misma de que la 4nica #orma de apaciguarlo #uera hacer lo que +l quer$a0 ;espu+s, cuando volvimos a la casa de mi t$a, yo no me perdonaba por haber cedido a su insistencia AHaber tenido que dejar el #uneral de mi abuelo en mitad de la ceremonia0 Era repugnante, pero yo simplemente no quer$a seguir oy+ndole hablar ms de -sus necesidades. Hay ocasiones en que las mujeres acceden a los apremios se<uales desmedidos de su pareja porque el contacto se<ual crea una atmGsBera de calma y receptividad que, Buera del dormitorio, no e<iste. &)lo pod$amos hablar en la cama 8me e?plic) Laura8 Era la 4nica ocasi)n en que yo sent$a que me escuchaba ! veces me encontraba cediendo nada ms que para conseguir que +l me oyera Era como un regateo entre nosotros ,ero lo que despu+s me pon$a #uriosa era que si en la cama hab$amos hablado de algo importante para m$, +l se olvidaba de toda la conversaci)n Era como si jams hubiera sucedido :or esos pocos momentos de intimidad autCntica que sentKa mientras AacKan el amor, 5aura dejaba de lado su sensaciGn de que Cl la usaba y su resentimiento por las e<igencias incesantes de ob. )in embargo, los momentos de ternura y receptividad de Cl no se e<tendKan al resto de su vida en comOn. *uera de la cama, la relaciGn seguKa viciada por los estallidos de rabia y las acusaciones de Cl.

LA SE;UALIDAD COMO AN*ALLA

6uanto mayor es la brecAa que separa el comportamiento del misGgino en el dormitorio de su manera de conducirse Buera de Cl, tanto mayor es la conBusiGn para su compaLera, que se pregunta cGmo es posible, si Cl la quiere tanto, que las cosas anden realmente mal entre ellos. :ara algunas mujeres que mantienen relaciones con misGginos, el se<ual es el Onico terreno donde sus compaLeros no ejercen violencia sobre ellas ni las controlan. MarB era tan encantador en la cama que yo me preguntaba c)mo adems pod$a ser tan malo 8me cont) 'acBie8 &implemente no lo entend$a %unca era brutal, muy rara vez se mostraba insensible, y jams me regate) el tiempo que yo necesitaba /o no pod$a creer que alguien tan maravilloso, tan generoso en la cama pudiera ser tan detestable en otras partes 3reo que si hubi+ramos podido pasarnos la vida en la cama, todo habr$a sido estupendo .n el caso de que en sus relaciones se<uales Aubiera Aabido tensiGn y conBlicto, a ,ac!ie le AabrKa sido ms Bcil ver con claridad lo inaceptable de la Borma en que la trataba Mar!. :ero, dado el ardor de Cl, estaba convencida de que tenKan una relaciGn maravillosa. ,ac!ie usaba la intensidad placentera de sus relaciones se<uales como barGmetro del matrimonio. )i tienes una buena relaciGn se<ual con un compaLero violento contigo en otros sentidos, qui8 te convenga preguntarte si s)lo es agradable contigo en el dormitorio

@na relaciGn se<ual satisBactoria puede ser causa de que las mujeres ignoren lo mal que su compaLero las trata en las dems ocasiones. @nos contactos se<uales Ede pelKculaF pueden ser un poderoso an8uelo, un cebo que provoca en las mujeres una Balsa visiGn de la relaciGn, que se les aparece llena de amor aun cuando Aay otros Bactores que les advierten que no es asK. 5o se<ual no es ms que una parte de una relaciGn de pareja. ?ui8 se trate de la parte que anda bien para tiP pero si ests con un misGgino, puedes tener la seguridad de que sus necesidades de controlarte y dominarte se e<presarn en algOn otro terreno.

El CON*ROL 0INANCIERO
.l dinero puede tener un enorme valor emocional y simbGlico. 5a Borma en que se maneja indica con Brecuencia el grado de conBian8a que Aay en una relaciGn, porque el que lo gana, lo lleva a casa y decide cGmo se lo gasta es, generalmente, quien tiene el poder. .l dinero es mucAo ms que moneda eBectiva, ms que un medio de intercambio: puede erigirse en sKmbolo de competencia, autosuBiciencia y libertad. TambiCn puede representar la intensidad de amor que Aay en una relaciGn, porque dar o regatear dinero puede correr paralelo con el dar o regatear aBecto. 6on Brecuencia Ae oKdo decir: E)i gasta tanto dinero en mK, eso demuestra lo mucAo que me amaF. MucAas personas creen que lo que alguien llega a darles o a gastarse en ellas es, Aasta cierto punto, una medida de Aasta dGnde son dignas de amor. 5as actitudes y sentimientos reBerentes al dinero se remontan a la niLe8. Moldeados y conBigurados por nuestros padres, al crecer los trasladamos a nuestras relaciones de adultos, y en ocasiones permitimos que se conviertan en Buente de mucAos conBlictos y discusiones. 6omo el dinero puede ser un Bactor tan emocionalmente cargado, algunas personas muestran gran reticencia al Aablar de Cl. 2e AecAo, a menudo repugna ms Aablar de conBlictos Binancieros que de problemas se<uales. :or consiguiente, a mucAos de nosotros se nos Aace diBKcil ventilar nuestras angustias econGmicas y conseguir los consejos y la ayuda que necesitamos en ese terreno. 6uando se trata de cuestiones de dinero, Aay dos tipos principales de misGginos: el Ebuen proveedorF, de economKa estable, y el EACroe trgicoF, que se ve como una vKctima inocente de trapisondas y embustes ajenos, y que tiene una larga Aistoria de desempleo y caos Binanciero. / este segundo tipo Brecuentemente tiene que mantenerlo su compaLera. :ero tanto si el misGgino contribuye con la mayor parte de sus ingresos, como si ambos AacCis un aporte igual, o tO lo ests manteniendo, Zser +l quien decida cGmo se gasta el dinero[ %l &buen proveedor' -/o trabajo y me es#uerzo por traer el dinero a casa y estoy sometido a mil presiones y responsabilidades, de manera que el je#e aqu$ soy yo, y lo que yo digo se hace . .sta es una actitud tradicional que mucAos Aombres compartenP por tanto, tambiCn en este caso lo que deBine al misGgino es el grado de violencia psicolGgica con que acompaLa tal actitud. Xl sabe convertir su capacidad para ganar dinero en un arma que le permita controlar a su compaLera. 5orraine jams trabajG Buera de su casa. .n los treinta y cinco aLos que viviG con "ate, el que AacKa y desAacKa en todas las cuestiones de dinero era Cl. # procedKa de la misma manera abusiva como controlaba otros aspectos de la vida en comOn. /sK me lo e<plicG 5orraine:

/o ten$a que depender de +l para todo &i deseaba comprarme alguna prenda, ten$a que empezar por pedirle permiso y dinero ;eb$a decirle d)nde la iba a adquirir y cunto pensaba gastarme, y despu+s me obligaba a mostrarle la cuenta Me hac$a sentir tan incompetente como un ni(o Tambi+n me manten$a en una incertidumbre total en asuntos #inancieros, con sus reacciones impredecibles ante compras insigni#icantes Iecuerdo una vez que sal$ a comprarme tres sombreros sin haberle pedido permiso Oolv$ temiendo que le diera un ataque, pero no dijo nada= se limit) a sonre$r /o estaba sorprendid$sima, pero dos d$as despu+s compr+ una correa nueva para el perro y me arm) un escndalo /o jams sab$a lo que pod$a pasar Me di cuenta de la medida en que un misGgino necesita controlar todo lo que sea dinero, cuando una mujer teleBoneG a mi programa de radio con el siguiente problema: !ntes de casarnos yo ten$a una carrera, pero dej+ mi trabajo cuando +l me insisti) para que lo hiciera La situaci)n se mantuvo durante unos seis meses, y entonces me di cuenta de que yo no contaba con ning4n tipo de #ondos Era como estar prisionera 2l es cirujano y gana much$simo dinero, pero todo lo ingresa en una cuenta aparte, a la cual yo no tengo acceso 2l paga las cuentas y la compra, pero yo no tengo un c+ntimo en el bolsillo ,or eso, #inalmente, recurr$ a un dinero que hab$a ahorrado antes de casarme y monte un peque(o negocio propio, que apenas est empezando a rendirme algo, pero si necesito un par de medias, +l me contesta7 -3)mpratelo t4, ya que tienes tu negocio. Es una ridiculez Tampoco me apoya en mi actividad comercial, sino que siempre la desde(a y se burla de m$ %aturalmente, si paso un mes di#$cil no puedo pedirle ayuda a +l, y me siento muy #rustrada Es buena persona y lo amo, pero me controla al punto de que me siento capaz de robar la vajilla de plata y venderla .ste Aombre, tras Aaberse adueLado del control al conseguir que su mujer dejara de trabajar, la manipulaba ajustando en toda la medida posible los cordones de la bolsa Bamiliar. # aunque ella tenKa un pequeLo ingreso propio, no era suBiciente para permitirle liberarse de la dominaciGn Binanciera del marido. 5a desconBian8a subyacente del misGgino proviene, al parecer, de su temor de que si a las mujeres Eles das la mano, te toman el codoF. .st convencido de que, al actuar como lo Aace, se protege de la voracidad innata de su compaLera. :ara Aacerlo no sGlo le regatea el dinero, sino la inBormaciGn reBerente a su economKa. .s probable que no le diga a su mujer cunto gana o de quC capital dispone, o que guarde el dinero en cuentas bancarias de cuya e<istencia ella no sabe nada. :ara justiBicar semejante comportamiento, os contar lo mal que lo tratG su e< mujer, o alguna amante totalmente indigna de conBian8a, que le cAupG la sangre. /l mismo tiempo que le escatima el dinero a su mujer, lo ms probable es que el misGgino se lo gaste generosamente en provecAo propio, pero a ella le est proAibido cuestionrselo. 'e## me ten$a sin un centavo Pe?plicaba %ancy , pero +l se compraba cualquier cosa7 un yate, esqu$es, coches, las mejores raquetas de tenis, el mejor calzado deportivo, trajes y camisas a la medida Entretanto, yo anclaba con un coche que ya estaba para el desguace &i necesitaba zapatos, se pon$a #urioso y me dec$a que le estaba chupando la sangre /o pensaba que deber$a darle verg>enza que la gente me viera en semejante coche, pero +l me replicaba que la culpa la ten$a yo por no cuidarlo como era debido 5a doble norma de jeBB le servKa para reBor8ar su dominio sobre "ancy, porque con su comportamiento daba a entender: E6omo yo soy buena persona, me mere8co estas cosasP si tO no las tienes, es porque no lo eresF. .st claro que no todos los misGginos son tacaLosP mucAos pueden mostrarse muy generosos con el

dinero, siempre que sean ellos los que dispongan cGmo se Aa de gastar. %l & (roe tr!gico' .ste Aombre tiene una visiGn deBormada de sK mismo: Cl es Aonorable, trabajador y noble. Incapa8 de reconocer la Borma en que Cl mismo se monta sus propios desastres, considera que la mujer que est manteniCndolo es su enemiga. )e trata de un Aombre que Aa arrastrado problemas Binancieros durante toda su vida adulta, y su Borma de administrarse Nno importa que el dinero sea de Cl o tuyoN es la propia de un adolescente. .st ansioso de e<plicar que sus diBicultades tienen su origen en lo que le Aan AecAo los dems. .n su Elista de enemigosF pueden Bigurar sus padres, que nunca le dieron lo necesario, un socio comercial que lo estaBG o lo traicionG, una e< mujer que Elo dejG con lo puestoF o un jeBe que lo despidiG sin ningOn motivo. ?ue de la diBKcil situaciGn Binanciera del misGgino llegue a tener la culpa su pareja es, simplemente, cuestiGn de tiempo. 6uando entrevistC al marido de ,ac!ie, AacKa ms de siete aLos que no AabKa podido cerrar ningOn trato comercial. 2esde su punto de vista, Cl estaba Aaciendo cuanto podKa, a pesar de tremendas desventajas, entre ellas Aaber trope8ado con una mujer regaLona. He aquK lo que me contG Mar!: Estoy harto, en#ermo de hacerme polvo d$a tras d$a, es#orzndome en cerrar un trato en un negocio inmobiliario A/ ella no me deja en paz0 %o hago ms que decirle que tan pronto como haya #irmado un contrato, se romper el dique y ya estaremos pisando terreno #irme, pero me siento como si adems de luchar con todo el mundo, tuviera que en#rentarme tambi+n a ella Tan pronto como entro en casa, ya empieza con que estamos en n4meros rojos en el banco, que se presentaron tres acreedores y a preguntarme si todav$a no #irmamos el contrato, y dale y dale y dale %i por un momento me deja olvidar que quien gana el dinero es ella ;e lo que no quiere darse cuenta es de que no hay manera de que yo pueda cerrar esos tratos si no puedo siquiera ver un cheque de cuando en cuando ;ebo dar la impresi)n de que tengo unos cuantos d)lares en el banco, pero Asi viera usted la cara que me pone si alguna vez invito a almorzar a un posible cliente0 Es como todas las mujeres7 te aman cuando las cosas van bien, pero no vayas a tropezar con una piedra en la carretera, porque entonces ya empiezan a tratarte como a un ni(o 5o que Mar! llamaba Euna piedra en la carreteraF eran siete duros aLos en los cuales Cl AabKa sido incapa8 de ganar dinero. .n ese tiempo, sus especulaciones Binancieras AabKan llevado a la Bamilia al borde de la bancarrota y, sin embargo, Cl se negaba a ver su propia responsabilidad en sus problemas Binancieros. 2urante esos siete aLos, ,ac!ie mantuvo a Mar! y a sus dos Aijos, y con Brecuencia tuvo que avalarlo para sacarlo de diversas diBicultades, pese a lo cual Cl seguKa viCndola como una arpKa, y acusndola de que no le ayudaba y era una insaciable, cada ve8 que ella cuestionaba alguno de sus planes. Hay parejas que de comOn acuerdo deciden que ser la mujer quien aporte la mayor parte de los ingresos Bamiliares, mientras el Aombre se Aace cargo de otros roles y de otras responsabilidades. )in embargo, en la asociaciGn con un misGgino a la mujer se la castiga por su posiciGnP el AecAo de que sea el sostCn de la Bamilia se convierte en un arma ms para el arsenal del misGgino. 5leno de cGlera y resentimiento por los esBuer8os de ella, el misGgino reescribe una ve8 ms la Aistoria, deBorma la realidad, y descarga Abilmente sobre ella la culpa de sus propios Bracasos. 3osalind descubriG que inicialmente, sus esBuer8os por rescatar a ,im la AacKan sentir Buerte, capa8 y generosa, pero que pasados unos aLos, lo que sentKa era algo muy diBerente. 5o e<presG con estas palabras: El primer a(o que estuvimos juntos, mi tienda de antig>edades march) tan bien que pude pedir al banco un pr+stamo de diez mil d)lares para renovar el g+nero, y logr+ saldar la deuda sin ning4n

problema al #inal del segundo a(o Estaba muy orgullosa de m$ misma ;espu+s, 'im me insisti) para que pidiera un pr+stamo de veinte mil al #inal del segundo a(o /o sab$a que no hab$a manera de que mi tienda diera para tanto, pero +l quer$a empezar a participar en el negocio e insisti) &in embargo, despu+s no quiso hacer nada 3omo +l ten$a un tallercito de restauraci)n de muebles, yo pens+ que ser$a bueno trabajar juntos Hice ampliar la trastienda para que +l pudiera instalarse all$, pero segu$a sin hacer nada !br$ una segunda tienda para aumentar los ingresos, pero eso me signi#ic) ms trabajo y ms gastos 3omo +l no quer$a ocuparse de la tienda ni trabajar con los muebles, tuve que tomar una empleada que se hiciera cargo del local nuevo ;espu+s 'im empez) a sacar dinero de la caja registradora, y cuando le dije que no se deb$a echar mano as$ de ese dinero, se en#ureci) y me trat) de puta ego$sta /o no pod$a entender por qu+ nada me sal$a bien y por qu+ +l no hac$a lo que se propuso ,ero entretanto me #ui descapitalizando, y cuanto peor me iban las cosas ms resentido estaba +l /o atend$a las dos tiendas, viajaba para comprar mercanc$a y organizaba e?posiciones, adems de cocinar, limpiar y mantenernos a todos7 a m$, a +l, a mi hijo y a los dos suyos Lo 4nico que hac$a +l era tocar la bater$a y hablar por tel+#ono /o me sent$a ahogada y entrampada Mis deudas eran incre$bles y mi cr+dito estaba arruinado 3asi sin saber c)mo, me encontr+ al borde de la bancarrota "o importaba lo que Aiciera 3osalind: para satisBacer a ,im no era suBiciente. .l comportamiento tKpico del EACroe trgicoF es tan inBantil como destructivo. Miente sin la menor vergWen8aP es capa8 de decir a su compaLera que Aa pagado tales o cuales cuentas cuando en verdad no lo Aa AecAoP puede meterse en enormes gastos a crCdito aunque ninguno de los dos estC en condiciones de pagarlos. 6uando ella lo interroga, la ataca y la culpa. .spera que siempre Aaya cerca alguien que lo sostenga si tropie8a, y ese alguien es, invariablemente, la mujer que lo ama. "o importa cul sea su estiloP el misGgino siempre convertir el campo de las Binan8as en su Buente principal de poder y control. 5a pugna por el dominio en este terreno puede ser ms intensa si la mujer trabaja Buera de casa y aporta los Onicos ingresos. "o es su capacidad para ganar dinero, sino su Aabilidad para manipular a su compaLera lo que determina su poder.

El CON*ROL SO%RE LA 9IDA SOCIAL

:ara sentirse seguro, el misGgino debe controlar tus pensamientos, opiniones, sentimientos y manera de actuar. :or consiguiente, sGlo Aan de tener acceso a vuestras vidas los amigos o los miembros de la Bamilia que estn de acuerdo con su visiGn de sK mismo o con su versiGn de la realidad. # es probable que recAace a cualquiera que pueda Aacerte ver las cosas de diBerente manera. TambiCn es probable que use tcticas muy diversas para estrecAar y reducir tu mundo. @no de sus mCtodos consiste en establecer contacto social con otras personas tan desagradables que tO preBieras quedarte en casa. "ancy me contG cGmo lo conseguKa ,eBB: 3uando sal$amos con otras personas, +l se pasaba el tiempo comprobando c)mo actuaba yo Me reduc$a a un manojo de nervios 9&e habr$a en#urecido por algo que yo le hab$a dicho a alguien: 3uando volv$amos a casa, me dec$a cosas como7 -Ntra vez haciendo ruidos parsitos. ,ara +l, -hacer ruidos parsitos. era tener una charla social intrascendente o cualquier otra cosa que +l no aprobara -Oaya necedades que anduviste diciendo., me se(alaba Era como estar bajo un microscopio 4tra tctica de control en este terreno es el recurso a rabietas, pataletas e insultos para obligarte a que renuncies a las personas con quienes Cl no se siente cGmodo. ,ac!ie me contG que Mar! era especialmente desagradable con las amigas de ella.

@ui con unas amigas a una con#erencia, Ay me acus) de ser una homose?ual latente0 Estaba tan celoso de mis amigas que era capaz de humillarme en p4blico ;ec$a que eran melodramticas y tontas 5a mayorKa de las parejas tienen amigos y amigas, y desarrollan algunas actividades separadas. :ueden disBrutar del tiempo que ambos pasan juntos, pero no Aay entre ellos una atmGsBera enrarecida ni una cercanKa opresiva. .n la relaciGn con un misGgino, sin embargo, debe evitarse todo tipo de separaciGn. :aula comprobG que lucAar con su marido, Gerry, para poder mantener algunas amigas y actividades que no lo incluyeran se convertKa en un esBuer8o tan tremendo que, simplemente, desistiG. Las cosas llegaron a un punto en que yo ya no ve$a a nadie ms que a +l &i le dec$a que iba a reunirme con mis amigas, se quedaba at)nito %o pod$a entender que yo quisiera pasar el tiempo con esas mujeres est4pidas, cuando +l era tan inteligente -Es tanto lo que tengo para o#recer, y tenemos unas conversaciones tan maravillosas., me dec$a &i no, insist$a en que esa era su noche y su hora Oer a cualquiera que no #uese +l era una lucha, y despu+s de un tiempo yo dej+ de luchar MucAas mujeres aceptan esta especie de compromiso para salvaguardar la pa8 domCstica. Hay ocasiones en que rendirse o batirse en retirada es parte del compromiso que e<ige el buen Buncionamiento de una relaciGn, pero cuando repetidas veces cede ante su compaLero, al punto de que las necesidades de Cl tengan prioridad sobre las suyas, una mujer ya no puede conservar su autoestima. MucAas renuncian a la batalla por mantener amigas y actividades propias, pues se sienten tan agotadas por las otras bata llas, ms importantes de la relaciGn, que no les parece que aquClla valga la pena. :ero de AecAo es una batalla que vale la pena librar, porque constituye una de las Bormas ms sutiles de ir aislando a una mujer. # lo que la Aace tan sutil es que, inicialmente, la vKctima puede sentirse Aalagada. :uede parecerle que su compaLero est tan enamorado de ella que no quiere compartirla con nadie ms. :ero en realidad, Cl est obligndola a renunciar poco a poco a las personas y a las actividades que tienen ms importancia en su vida. Xl misGgino puede convertir las ocasiones sociales en que participan juntos Cl y su mujer en un tipo diBerente de ordalKa. .s probable que en pOblico se muestre encantador y sociable, pero tan pronto como se queda solo con su compaLera comien8a a despotricar sobre lo estOpidos que son sus amigos, valiCndose del AecAo de que ella los Aaya escogido para insistir ms aOn en los rasgos inadecuados de ella como persona. )i al tCrmino de cada reuniGn social una mujer se ve enBrentada con las crKticas y el enBado de su compaLero, es bien probable que concluya que salir con Cl le resulta ms doloroso que placentero, y preBiera quedarse en casa. 4tra tctica que es capa8 de usar el misGgino para aislar a su compaLera consiste en Aumillarla activamente en pOblico. 3osalind comprobG que ,im llevaba a la vida social de ambos mucAas de las actitudes insultantes y denigrantes de que se valKa contra ella en la vida privada. He aquK lo que me contG: Empec+ a apartarme de los amigos porque jams sab$a c)mo iba a conducirse +l Me insultaba delante de la gente, y dec$a cosas como7 -Nh, no le hagis caso, es una tonta. Me humill) con tal #recuencia que recibir amigos en casa lleg) a hac+rseme muy doloroso Me avergonzaba que ellos vie ran todo lo que yo estaba aguantando 5os ataques de ,im cuando estaban solos ya AabKan sacudido tremendamente la autoestima de 3osalind, y oKr que Cl insultaba su inteligencia y criticaba su carcter en presencia de sus amigos era ms de lo que podKa soportar. 6uando les suceden con Brecuencia cosas asK, mucAas mujeres Ncomo 3osalind N buscan la Borma de eludir la vida social en pareja.

/lgunos misGginos insultan a su compaLera Blirteando abiertamente con otras mujeres en presencia de aquClla. .s un comportamiento que se propone Aerir, castigar y Aumillar. 6uando un Aombre se vale de los AecAos sociales como oportunidades para insinuarse a otras mujeres, y al mismo tiempo desatiende ostentosamente a su compaLera, est e<presando Aostilidad. )u compaLera, como es bien comprensible, no tardar en sentir miedo de salir con Cl.

El CON*ROL DEL CON*AC*O CON *U 0AMILIA

)i los amigos y las actividades e<ternas de su compaLera son un problema para el misGgino, la Bamilia de ella puede aparecCrsele como una amena8a aOn mayor, en cuanto es probable que sienta el Buerte vKnculo emocional entre ambas como una amena8a al control que Cl pueda ejercer. "ic!i encontrG que eso era lo que sucedKa con su marido, .d: El repasaba la cuenta del tel+#ono para comprobar si yo hab$a llamado a mi #amilia, que viv$a en otro estado &i Ed descubr$a alguna llamada, se en#urec$a y me acusaba de cosas absurdas ;espu+s de un tiempo, hasta empec+ a tener miedo de que llegaran cartas de mi madre, porque eso le encolerizaba .l miedo que inspiraban a "ic!i las rabietas cada ve8 ms violentas de .d era tal, que llegG a cortar el contacto con su Bamilia para no tener enBrentamientos con Cl. 4tra Borma que tiene el misGgino de diBicultar tus relaciones con tu Bamilia es desvalori8arla ante ti, lo que de AecAo es una manera indirecta de insultarte. Gerry recordaba continuamente a :aula que la Bamilia y el ambiente de ella eran inBeriores a los de Cl. 5e decKa que, como su padre era proBesor y el de :aula electricista, ella era de clase baja y Cl no. /dems, no aguantaba perder el tiempo con la Bamilia de ella porque era gente Einculta e ignoranteF. 6omo de esta manera daba a entender que su mujer era un apCndice de su Bamilia, conseguKa con ello rebajarla y Aumillarla. 6asi todos somos sensibles y nos ponemos a la deBensiva cuando se trata de nuestra Bamilia, independientemente de que nos sintamos o no muy prG<imos a ella. # de la misma manera que limita las amistades y las actividades de su pareja, el misGgino Aace que el contacto con su Bamilia llegue a AacCrsele desagradable a la mujer.

LA 0ORMA EN &UE 5L U*ILI4A A LOS NI6OS

:ara un Aombre asK, los niLos pueden ser poderosos rivales en el aBecto de su compaLera. "o tiene la menor importancia que sean Aijos de un matrimonio anterior de ella, Aijos de Cl o de ambos. 2e la misma manera que le aBecta el tiempo que su mujer dedica a su trabajo, a sus amigas y amigos, o a cualquier otro interCs o actividad en que Cl no participe, es probable que le aBecte la relaciGn de ella con los niLos y que estC celoso de ellos. .l derecAo que se toma de usar a los niLos en su intento de controlar a su pareja se basa en su creencia de que, en su casa, Cl puede actuar de cualquier manera que se le ocurra, sin que le importe cGmo aBecta a los dems su comportamiento. #a puede Aaber mucAos niLos en la casa, que Cl siempre tiene que ser el "iLo "Omero @no.

#uando tiene celos de los ni)os :aula descubriG que Gerry, su marido, tenKa unos celos irracionales de sus Aijos tan pronto como nacKan. 6uando el primer Aijo de ambos era bebC, Gerry regaLaba a su mujer por el tiempo y el esBuer8o que ella dedicaba al pequeLo. 2espuCs, cuando nacieron los otros niLos, los celos y la cGlera Bueron en aumento, Aasta el punto de que un mKnimo incidente le provocaba un estallido. /o cuidaba de que no #altasen el queso, las galletas y el vino que le gustaban a +l, porque lo pagaba car$simo 1na noche que lleg) a casa temprano y no hab$a queso empez) a voci#erar Mi madre, que estaba de visita, no pod$a creerlo -Ferry 8le dijo8, Asemejante escndalo por un poco de queso0. Entonces +l empez) a insultarme a m$7 -Esta imb+cil nunca se ocupa de tener en casa nada para darme el gusto Todo es para los ni(os &on lo 4nico que le importa, los malditos ni(os A%o le interesa que yo vuelva a casa cansado de trabajar para mantener a esos haraganes, y que ni siquiera haya queso0. Gerry no veKa a los niLos como criaturas desvalidas y dependientes que necesitaban la protecciGn tanto de Cl como de su mujer, sino como competidores en la atenciGn de ella. .l tiempo que :aula dedicaba a sus Aijos era para Gerry la prueba de que Cl no le importaba. 5a triste verdad es que nunca hay bastante "unca Aay bastante amor, ni bastante atenciGn, ni apoyo suBiciente para contentar al misGgino. @n Aombre asK es insaciable, un po8o sin Bondo, imposible de colmar. 5a creencia de que alguna ve8 podrs tranquili8arlo lo suBiciente, o Aa cer que se sienta verdaderamente seguro, no pasa de ser una BantasKa. #uando te ataca a ti como madre 6asi todas las mujeres somos muy sensibles cuando se trata de nuestro rol de madre. )i el misGgino se siente traicionado por su mujer a causa de los niLos, es probable que empiece a atacarla en su condiciGn de madre. )in embargo, raras veces sern sus buenas cualidades como tal las que ponga en tela de juicio. 5os niLos son simples cAivos emisarios de su Buria. 5o que Cl Aace no es ms que e<plotar el miedo que percibe en su mujer de no estar a la altura como madre, para asK conseguir que se someta a sus e<igencias. ,ac!ie me contG la Borma en que Mar! se valiG de los dos Aijos de ella para empe8ar a atacarla: /o convalec$a en cama despu+s de una operaci)n, y la ma(ana de %avidad los ni(os se despertaron temprano y corrieron abajo para abrir sus regalos Era la primera %avidad que MarB pasaba con nosotros y se pas) todo el d$a re#un#u(ando Nrganiz) un escndalo por lo ego$stas que eran, por lo desconsiderados, porque no pensaban en nadie ms que en ellos A@$jese que estaba hablando de ni(os de ocho y diez a(os0 Les grit) que le estaban arruinando la %avidad, dijo que no subir$a a verme ni me hablar$a mientras no aprendiera a educar a aquellos condenados mocosos Me pregunt) a gritos qu+ clase de madre era yo para criar un par de animales sin educaci)n ni disciplina, unos descontrolados / sigui) gritndome as$ desde la planta baja %os arruin) a todos el d$a de %avidad, y sin embar go #ui yo la que termin) pidiendo disculpas, como siempre suced$a Mar! AabKa descubierto que cada ve8 que Cl atacaba a sus Aijos, ,ac!ie capitulaba. 2isculparse era su manera de impedir que la cGlera de Mar! se volcara sobre los niLos. .lla creKa que estaba protegiCndolos de sus estallidos, pero lo que AacKa en realidad era darle permiso para usar a los niLos en la guerra contra ella. /l ceder y disculparse, estaba recompensndolo por sus arranques de Buria. .n ve8 de apartar de sus Aijos la cGlera de Cl, la estimulaba.

%l peligro del tri!ngulo Hay ocasiones en que, cuando es incapa8 de resolver sus conBlictos con su marido, una mujer se asegura la simpatKa de sus Aijos, usndolos como conBidentes y aliados. 2e esa manera, los niLos pueden verse me8clados directamente en la guerra entre sus padres. 2espuCs de Aaberme Aablado de Mar! y de los niLos, ,ac!ie recordG lo angustiada que se AabKa sentido por obra de las conBesiones que su propia madre le AabKa AecAo, siendo ella pequeLa: Mi madre me ven$a con quejas sobre mi padre Me contaba que en realidad no lo amaba, y eso a m$ me asustaba mucho porque, sin saber c)mo, sent$a que la #amilia estaba amenazada 95u+ signi#icaba para mi vida el hecho de que ella no lo amara: Me preocupaba que todo pudiese cambiar de pronto /o no quer$a saber nada de la #alta de amor de ella, porque entonces ten$a que tomar partido ;e pronto, no pod$a ser leal a los dos al mismo tiempo ! pesar de lo cruel que resultaba, empec+ a sentir pena por +l Empec+ a so(ar con rescatarlo, a tejer toda clase de #antas$as sobre c)mo podr$a conseguir que mi madre volviera a amarlo, y que todos #u+ramos #elices y sigui+ramos juntos !s$ me sentir$a segura /l recibir la carga de esa inBormaciGn sobre los sentimientos secretos de su madre contra el padre, a ,ac!ie estaban convirtiCndola en parte de un tringulo malsano que amena8aba su sentimiento de seguridad. )e vio atrapada en una conspiraciGn de adultos. .ste tipo de situaciGn es Buente de tensiones y de culpas para un niLo pequeLo, y daLa la relaciGn que mantiene con ambos progenitores. TambiCn el padre suele comprometer a los niLos en un tringulo enBermi8o. .s probable que un misGgino intente poner a los niLos en contra de la madre, Aablndoles de lo incompetente, egoKsta o poco cariLosa que es ella. TambiCn puede suceder que busque una alian8a con ellos denigrando a la madre, como me contG la Aija de :aula: 1n d$a mam y yo llegamos en el coche mientras pap estaba regando el c+sped !l vernos apunt) en broma con la manguera hacia el coche y se puso a re$r %osotras hab$amos pasado un d$a largo y de mucho traj$n Las dos estbamos cansad$simas, as$ que mam comenz) a levantar la ventanilla para que no nos mojara, y entonces +l empez) a gritar Le dijo que era la puta ms #ea y desagradable que hubiera visto, y despu+s empez) conmigo, dici+ndome que mi madre era horrible, que parec$a una vieja de ochenta a(os o un cerdo /o estaba terriblemente inc)moda por ella, pero +l sigui) gritando aunque lo oyeran todos los vecinos 3on#es) que se alegraba mucho de que ella se #uera por unos d$as, porque as$ no tendr$a que verle la cara, y sigui) y sigui) Lo que quer$a era que yo me uniese a sus insultos, pero me baj+ del coche y entr+ corriendo en la casa 6omo sucede con mucAos misGginos, a Gerry le encantaba ridiculi8ar a su mujer delante de los niLos. .sta actitud pone a un niLo en una situaciGn terrible: Aaga lo que Aaga, pierde. "o importaba cul Buera su reacciGnP la niLa siempre estarKa traicionando a una de las dos personas ms importantes de su vida. La brutalidad fsica :or desgracia, es imposible impedir que algunos misGginos descarguen BKsicamente su brutalidad sobre sus Aijos. .s probable que una ocasional palmada en el trasero no cause daLo a los niLos, aunque yo no creo en ninguna Borma de castigo BKsico. :ero un castigo continuado, que adems de dolor BKsico provoca terror emocional, es siempre lesivo. 2e esa manera, el matGn mantiene el control sobre toda la Bamilia. 2urante los die8 Oltimos aLos me Ae especiali8ado en trabajar con adultos que de niLos Bueron vKctimas de diversas Bormas de abuso, y Ae descubierto que no Aay en la vida otro acontecimiento que deje

cicatrices tan proBundas en la autoestima de una persona, o la Aaga tan propensa a tener graves diBicultades emocionales en la vida adulta. 6uando empecC a trabajar en este campo, me sorprendiG comprobar que, en tanto que las personas que suBrieron BKsicamente el atropello de su padre o de una Bigura paterna estaban enojados con su agresor, con Brecuencia estaban aOn ms enojados con la madre por no Aaberlos protegido y Aaber permitido que el abuso continuara. .stas personas se veKan como el cordero vKctima del sacriBicio, y consideraban a la madre un ser dCbil, pasivo y mal dispuesto a enBrentarse con el agresor en deBensa de sus Aijos. .n situaciones asK, mucAas mujeres se consuelan diciCndose que ellas no son culpables, puesto que no Aan AecAo nada. )in embargo, cuando una mujer se mantiene indiBerente o aparta la mirada mientras se agrede BKsicamente a sus Aijos, se convierte en copart$cipe silenciosa del comportamiento abusivo. )us Aijos terminan por ver en ella a un cGmplice del crimen que se comete contra ellos. :or que cualquier violencia BKsica contra los niLos es un crimen. Los efectos sobre los ni)os 5os niLos que crecen en el Aogar de un misGgino e<perimentan una cGlera, una tensiGn y una BrustraciGn tremendas. 6uando ven agredir a su madre, ya sea psicolGgica o BKsicamente, se asustan y se enojan, pero, por desgracia, estas reacciones no pueden tener en ellos ms salida que la que la madre tiene para las suyas. )on niLos en quienes esos sentimientos se e<presan en Bormas contraproducentes y autodestructivas, como reacciones psicosomticas, diBicultades escolares y depresiones. .n los niLos ms pequeLos, mojar la cama suele ser una reacciGn comOn, lo mismo que las pesadillas. 5os mayo res suelen e<presar sus sentimientos en peleas con otros niLos, en una actividad se<ual indiscriminada, en el abu so de diversas sustancias y otras Bormas de comportamiento antisocial. )i un niLo es, adems, vKctima de abusos BKsicos y se<uales, los sKntomas de suBrimiento sern mucAo ms acentuados. 5os Aijos de una pareja en que el padre es misGgino son testigos de mucAa agresiGn y culpabili8aciGn entre adultosP no ven que el trato entre sus mayores sea de comprensiGn y respeto. 2e aAK la gran probabilidad de que, cuando cre8can, vuelvan a representar en sus propias relaciones el mismo tipo de drama Bamiliar. .l control que el misGgino ejerce sobre su compaLera es como las raKces de una planta: se e<tiende Aasta abarcar mucAas partes de la vida de ella. .l trabajo, los intereses, las amistades, los Aijos e incluso los pensamientos y los sentimientos de la mujer pueden resultar aBectados por el control del marido. .n esta situaciGn, la conBian8a en sK misma y la autoestima pueden quedar tan daLadas que produ8can importantes cambios en los sentimientos que ella tiene sobre sK misma y en su Borma de relacionarse con el resto del mundo. # sin embargo, pese a esas consecuencias tan devastadoras, mucAas mujeres siguen insistiendo en que no Aay nada de anormal en sus relaciones. .n el capKtulo siguiente veremos cules son los poderosos resortes emocionales que Aacen posible una creencia tan paradGjica.

< Lo que man"iene /engan#)adas1 a las mujeres

6ada ve8 que una dienta me dice que su marido o su amante la agrede, le pregunto por quC ella se lo aguanta. 6on Brecuencia, la respuesta es E ,orque lo amoF o E,orque tengo miedo de dejarloF. :ero algunas dicen simplemente: E9,or qu+ le aguanto qu+:F. 6on eso indican claramente que son incapaces de establecer cone<iGn alguna entre la desdicAa propia y el comportamiento de su compaLero. .so me dijo ,ac!ie despuCs de die8 aLos de matrimonio: E/a s+ que hay veces que me grita, pero es que en el #ondo estamos realmente locos el uno por el otro F. Todas estas respuestas vienen a indicar lo mismo: que la mujer est EengancAadaF con una relaciGn en la cual el Aombre la maltrata. @na relaciGn con un misGgino es muy intensa y crea gran conBusiGn. .n ella operan mucAas Buer8as emocionales poderosas, en virtud de las cuales a la mujer se le Aace diBKcil ver con claridad lo que sucede. )in embargo, una ve8 aprendemos en quC consisten, y de quC manera mantienen engancAada a la mujer, se Aacen ms comprensibles las ra8ones por las cuales ella tolera los malos tratos de su compaLero.

EL AMOR
,ac!ie restaba importancia a los estallidos de Mar! porque en otras ocasiones la relaciGn seguKa dndole satisBacciones. .lla y Mar! aOn AacKan el amor, seguKan divirtiCndose juntos, compartiendo conBidencias y disBrutando de su intimidad. )us sentimientos Aacia Mar! eran los ms intensos que ,ac!ie Aubiera tenido jams. :ero, por ms intensos que sean, los buenos sentimientos sGlo constituyen la mitad de la Aistoria. .l lado sombrKo de la relaciGn con un misGgino es que, para poder disBrutar de los buenos momentos, una mujer debe soportar tambiCn mucAKsimo dolor. 6ualquier mujer que se encuentre atrapada en una relaciGn de violencia emocional, y la mantenga debido a la intensidad de sus sentimientos, es presa de una relaciGn amorosa adictiva. %l amor como adiccin y la dependencia 6uando se convierte en adicciGn, el amor Bunciona como cualquier otra cosa capa8 de causar dependencia, ya sea el alcoAol, las drogas, el juego o la comida. Hay una necesidad compulsiva de la otra persona. 6uando vive en una relaciGn amorosa de este tipo, una mujer suBre dolor intenso si se ve privada de su compaLeroP siente que no puede pasar sin Cl. 5a relaciGn le da un EvueloF que e<cede toda comparaciGn, y para poder estar asK EvoladaF, tolera comportamientos sumamente agresivos. .ste tipo de adicciGn crea en la mujer una cruel dependencia de su compaLero. 6uanto ms vea en Cl la Buente principal de sus sentimientos buenos y placenteros, tanto ms necesitar que Cl sea el centro de su vida. 3ecordemos que los celos y la posesividad del misGgino ya Aan limitado gravemente el mundo de su pareja, y esa limitaciGn acentOa la importancia que Cl asume para ella. .s un cKrculo vicioso. 6uanto ms dependiente se vuelve ella, ms importante se vuelve Cl. 6uanto ms importante es Cl, tantas ms cosas est ella dispuesta a abandonar, de manera que en su vida va siendo cada ve8 menos lo que queda libre de

Cl. # es esto lo que la mantiene tan Birmemente engancAada. La parado"a de la mu"er poderosa MucAas mujeres que llegan a depender emocionalmente de un misGgino son en e<tremo independientes en otros aspectos de su vida. 6uando dije a 3osalind que dependKa demasiado de ,im, se enBadG mucAo conmigo. 8%o dependo de +l 8replic)8 Estoy a cargo de dos negocios y soy la que aporta todo el dinero a casa &oy yo quien est manteni+ndolo a +l y a los tres ni(os de nuestros matrimonios anteriores :ero 3osalind dependKa de ,im, pues lo bien o mal que se sintiera consigo misma guardaba relaciGn con los estados de nimo de Cl. 6uando se encoleri8aba, ,im aniquilaba todos los sentimientos de segundad y competencia de 3osalind. .ste tipo de dependencia Aace que la mujer crea que no puede sobrevivir emocionalmente sin el amor de su compaLero. .l sentido de su propio valor est condicionado por la evaluaciGn que Cl Aace de ella, sean cuales Bueren los logros que ella Aaya alcan8ado en su vida. 5aura constituKa un ejemplo e<celente de esta paradoja: Era incre$ble lo di#erente que yo me sent$a en el trabajo y en casa En el trabajo, la gente me respetaba y yo estaba segura de mi inteligencia y de mi capacidad ,ero tan pronto como atravesaba la puerta de casa rne desmoronaba ;e pronto, no pod$a hacer nada a derechas "ob empezaba en seguida a atacarme por todo lo que hac$a mal, por lo ine#icaz y est4pida que era Las cosas llegaron a tal punto que me aterraba tener que entrar por aquella puerta, y termin+ por encontrarme buscando e?cusas para quedarme a trabajar despu+s de hora 5o que Aace a una mujer vulnerable a los malos tratos recibidos en casa, por ms eBiciente que sea Buera, es su convicciGn de que la necesidad que siente del amor de su compaLero es lo ms importante que Aay en su vida. )us logros en el terreno del C<ito, de las Binan8as, del estatus y del prestigio palidecen en comparaciGn con aquella necesidad. /dems, generalmente nuestra verdadera naturale8a y nuestras debilidades sGlo se ponen de maniBiesto en nuestras relaciones Kntimas. .s probable que la cara que mostramos al mundo e<terior tenga muy poco que ver con lo que sentimos Aacia nosotras mismas, con el trato que esperamos de nuestro compaLero, y con lo que estamos dispuestas a aceptar de Cl. Los malos tratos y el amor como adiccin 5a mayorKa de las personas suponen que una mujer a quien su marido o su amante maltrata se separar de Cl. )in embargo, cuando la relaciGn se establece con un misGgino, sucede todo lo contrario. %ada crea un v$nculo tan adictivo entre una mujer y un mis)gino como las oscilaciones de +l entre el amor y la agresi)n 6asi todos Aemos jugado en algOn momento con una mquina tragaperras. I3ecuerdan mis lectoras lo diBKcil que era apartarse de ella una ve8 se AabKa empe8ado a jugarJ @na de las ra8ones de que resulte tan diBKcil abandonar el juego es que uno se convence de que en cualquier momento le saldr el premio. 5a anticipaciGn crea tensiGn y entusiasmo. 5os premios salen espordicamente y en cantidades variables, pero con bastante Brecuencia como para mantenerle a uno la esperan8a. .l mismo eBecto se crea en virtud de la cualidad de Etan pronto es encantador como abominableF, caracterKstica de la relaciGn con un misGgino. .l no saber cundo va una a ser acogida con amor y cundo Cl va a mostrarse violento, Aace que una mujer se mantenga aBerrada al balancKn.

?uiero reiterar lo que dije ya en la introducciGn: no estoy Aablando aquK del masoquismo de las mujeres. 6ada ve8 que el Buncionamiento del amor y el dolor se alterna, como en estas relaciones, se plantea inevitablemente la cuestiGn de si en realidad la mujer no disBruta de la situaciGn. I"o es realmente asK como quiere ella que sean las cosasJ 5a respuesta es no Hay pruebas conductuales abrumadoras de que en realidad la mujer busca maneras de conseguir que su compaLero sea ms bondadoso y aBec tuoso. .l masoquismo se deBine como un estado en el cual una persona obtiene placer del dolor. 5a mujer engancAada en una relaciGn con un misGgino intenta desesperadamente evitar que le Aaga daLo. %n busca de la llave m!gica .l comportamiento oscilante del misGgino provoca en su compaLera la creencia de que es a ella a quien le toca reparar lo que anda mal. )in darse cuenta, es probable que la mujer Aaya empe8ado a establecer un trueque para obtener el amor y la aprobaciGn de su pareja. "ic!i, la joven policKa, me Ai8o el siguiente relato: ! veces tengo la sensaci)n de que puedo controlar la #orma en que +l me trata si me limito a actuar como +l quiere que act4e y a hacer lo que +l me dice que haga "ic!i se AabKa embarcado en la bOsqueda de la llave mgica, es decir, de la manera de conducirse que consiguiera de .d una actitud constante de amor. 6reKa que si se adaptaba a todo lo que Cl quisiera, podrKa mantenerlo de buen nimo y evitar que se enBadara. .d como todos los misGginos, daba pbulo a esta creencia, recordndole con Brecuencia que siempre serKa encantador, con sGlo que ella dejara de Aacer tal cosa o modiBicara tal otra. 5amentablemente, la llave mgica no e<iste. .n general, tanto los estallidos del misGgino como su ternura tienen muy poco que ver ton la Borma en que se conduce su compaLera. .l actOa movido por sus propios demonios internos, que en el capKtulo ' estudiaremos en detalle. :or consiguiente, no Aay manera de garanti8ar que mantendr el buen talante y renunciar a los malos tratos. /o sol$a sentarme en el dormitorio a ensayar maneras de decirle las cosas sin que +l se en#ureciera 8 me cont) %ancy8 ,racticaba dici+ndole lo mismo de diez o doce maneras di#erentes, hasta que me parec$a haber dado con la #)rmula e?acta que no habr$a de alterarlo "ancy descubriG que, Buera cual Buese la manera en que decidKa decir las cosas a ,eBB, era tan probable que Cl estallara de Buria como que la besara. TambiCn :aula creKa en la e<istencia de una llave mgica, y estaba dispuesta a renunciar a su dignidad en el intento de conseguir que su marido Buese ms amable: E&i de vez en cuando te encogieras y lloraras un poco, yo no seguir$a gritndote., me dec$a Ferry / yo, e#ectivamente, trataba de hacer lo que +l quer$a, pero tampoco eso serv$a de nada 6uando una mujer cree que Aay una llave mgica, lo ms probable es que consuma toda su energKa en la tarea estCril de empeLarse en encontrarla, y en ese proceso, renuncie a su derecAo a que su compaLero la trate bien. 6orno su bienestar emocional se Aalla ligado a los estados de nimo cambiantes de Cl, pierde su capacidad de actuar teniendo en cuenta sus propios intereses, de Aacerse valer y de conBiar en sus propias decisiones.

LA ES ERAN4A
5a esperan8a Berviente de toda mujer que mantiene una relaciGn con un misGgino es que suceder algo que lo har cambiar 5a BantasKa es que Cl la tomar en bra8os, diciCndole: E&+ que me he portado de una manera atroz contigo ,erd)name, porque te amo y jams volver+ a gritarte as$ ;esde ahora, todo ser di#erenteF. @na mujer puede valerse del rayo de lu8 ms tenue para Bomentar esta esperan8a. 5aura recordaba Aaberla sentido despuCs de aquella gran pelea que tuvo con ob la maLana antes de su boda: 2l me llam) a las seis de la ma(ana y empez) a disculparse Me dijo que era por el estr+s, que jams volver$a a suceder, que me amaba y me necesitaba, que se sent$a mal por haberse portado de esa manera, que todo hab$a sido un error &e disculp) de una manera tan hermosa, tan maravillosa y con tanto amor, que me abland) Me qued+ convencida de que lo peor que pod$a suceder ya estaba superado, y de que en lo sucesivo todo iba a ser maravilloso entre nosotros / lo largo de su matrimonio, esa alternancia de peleas y reconciliaciones alimentG las esperan8as de 5aura. 5as agresiones de ob iban Aabitualmente seguidas de disculpas, Blores y lgrimas. # para 5aura, no sGlo todo eso era tremendamente emocionante, sino que lo sentKa como una prueba de que ob iba a cambiar de veras. 6laro que sus cambios duraban bien poco. .ste tipo de disculpas contribuye poderosamente a mantener la adicciGn en cuanto Bomentan la esperan8a de que en el Buturo las cosas andarn mejor. :ero la esperan8a debe orientarse Aacia donde puede ser eBectiva. .sperar que el misGgino cambie por arte de magia es inOtil, pero en la segunda parte de este libro aprenders a reencau8ar tus esperan8as: no se trata de cambiarlo a +l, sino de cambiar la relaci)n 5a esperan8a de que Cl cambie, la bOsqueda de la llave mgica y la intensidad de su amor se combinan para colocar a la mujer en una posiciGn sumamente vulnerable. .l AecAo de que ella acepte los insultos, las Aumillaciones y las tcticas de intimidaciGn de su compaLero le da a Cste un poder enorme: aAora puede controlar el comportamiento y los sentimientos de su pareja sin ms molestia que cambiar de Aumor. # esta situaciGn puede ser motivo de terror para la mujer.

El MIEDO
.n las relaciones Kntimas, el miedo opera en varios niveles. .n un nivel estn los miedos relacionados con la supervivencia7 el miedo a tener que aBrontar sola los problemas Binancieros, a ser pobre, a convertirse en la Onica proveedora y el Onico apoyo de los Aijos, el miedo a estar sola, detienen a las mujeres cuando piensan en cortar una relaciGn abusiva. U.n el capKtulo $1 se encontrar un an lisis en proBundidad de estos miedos y de las maneras en que es posible controlarlos.V :ero el miedo est presente en la relaciGn con el misGgino desde mucAo antes de que la mujer empiece a pensar en ponerle tCrmino. # estos miedos resultan simplemente de la interacci)n entre ella y su pareja. %l miedo a cmo la ace sentir (l 6uando el misGgino le grita y la insulta, el mensaje que recibe la mujer es que, momentneamente, Aa perdido el amor de Cl. # como su bienestar emocional Aa llegado a depender a tal punto del amor y de la aprobaciGn de Cl, la mujer siente la retirada de ese amor como si todo su mundo se Aubiera desAecAo en peda8os. /sK lo describe 3osalind:

3uando 'im est de mal humor y empieza a hacerme el vac$o, siento un calor que desde el est)mago se me e?tiende a todo el cuerpo La piel se me seca y me pica, y se me a#lojan las piernas &iento que ni siquiera puedo caminar Me dan nuseas, me pongo a temblar y su#ro de palpitaciones Es lo peor que me ha pasado en mi vida, y e?perimento un aut+ntico terror .se miedo que incapacita no es nada e<cepcional en las mujeres que conviven con un misGgino. .l suBrimiento BKsico y emocional resultante de provocar el disgusto del misGgino puede ser tal que una mujer Aaga virtualmente cualquier cosa, incluso tolerar el comportamiento irracional de su compaLero, con tal de evitarlo. .s importante recordar que, por ms que la mujer estC suBriendo, su compaLero considera que la culpa es de ella :or eso no le permite decir ni EayF cuando la agrede, y menos si el dolor que siente lo provoca su comportamiento agresivo. %l miedo de lo que pueda acer (l /l miedo que puede tener la mujer de perder el amor de su compaLero y de resultar emocionalmente Aerida se une el de lo que podrKa hacer Cl si ella realmente lo irrita. 5os misGginos llegan a inspirar mucAKsimo temor cuando se enojan, y e<iste siempre el miedo de que su cGlera pueda descargarse en la agresiGn BKsica, aunque de AecAo jams Aayan golpeado a su pareja. .stas son las palabras con que cuenta 5orraine cGmo se las arreglaba "ate para tenerla intimidada: &e le pon$a la cara roja como una remolacha, se le hinchaban las venas del cuello y toda su e?presi)n cambiaba Entonces siempre romp$a cosas y voci#eraba, y a m$ me aterrorizaba verlo as$ /unque en realidad Cl jams llegG a golpearla, el genio de "ate era a tal punto e<plosivo que la atmGsBera entre Cl y 5orraine siempre estaba cargada de potencial violencia. /dems de la amena8a de agredir BKsicamente a la mujer, el misGgino puede esgrimir la de daLarse Cl mismo o castigar a sus Aijos. .s probable que amenace con cortar todo suministro de dinero, o que diga a su mujer que si no Aace lo que Cl quiere, se buscar otra y se ir. 6uanto ms cede una mujer ante este tipo de amena8as e intimidaciones, menos poder va teniendo en la relaciGn. # una ve8 que se siente desvalida, ms abrumadores se vuelven sus miedos. :ara no tener que vivir en esa dolorosa situaciGn de miedo, mucAas mujeres comien8an a intentar algunas maniobras psicolGgicas muy complejas. .n la medida en que su sentimiento de bienestar emocional depende del buen Aumor de su pareja, una mujer no puede darse el lujo de ver que est con un Aombre cruel e irracionalP debe ver en Cl a alguien que la ama. :ara eso, tiene que modiBicar tanto su imagen de sK misma como la percepciGn que tiene de Cl, para no ver que algo anda muy mal en la relaciGn. :or eso el paso siguiente Ny el ms peligrosoN es convencerse de que, realmente, ella se merece que +l la maltrate

LA CON9I9ENCIA
:or ms que el amor y el miedo sean poderosas cadenas psicolGgicas, una mujer puede seguir conservando su capacidad de percibir con claridad quC le sucede. /l decir: E#a sC que Cl me trata mal, pero lo amoF, una mujer e<presa que no est desBigurando la realidadP ve que su compaLero actOa mal, pero lo acepta como una condiciGn desagradable de su amor. 2e modo similar, la que dice soportar los malos tratos de Cl porque le tiene miedo tambiCn sabe que la maltratan, pero que est parali8ada por el miedo.

5amentablemente, el misGgino tiene otras tcticas para mantener engancAada a su compaLera, y una de ellas es Aacerle creer que es ella quien tiene la culpa de todo lo que anda mal en la pareja. @na ve8 que se cree esta versiGn de la relaciGn Nque Cl es EbuenoF y ella EmalaF, que Cl tiene Era8GnF y ella Ese equivocaF, que las deBiciencias de ella son la causa de los estallidos de Cl, y que si actOa de esa manera es sGlo debido a su empeLo en mejorarlaN, la mujer Aa empe8ado a aventurarse en una peligrosa 8ona de penumbra, donde las percepciones se alteran y deBorman. /ceptar la versiGn que le da Cl de la realidad signiBica que ella debe renunciar a la suya. .s la Aora de /licia en el :aKs de las Maravillas. .s probable que la mujer siga sabiendo que Cl la maltrata, pero se inventa Ebuenas ra8onesF que lo justiBiquen. 5o que Aace esta transiciGn tan destructiva para ella es que asK Aa empe8ado, realmente, a ayudarle a que la maltrate 2e este modo, la mujer suspende su buen juicio, se une a Cl convirtiCndose en su propia perseguidora, y encuentra e<plicaciones que justiBican el comportamiento de Cl. .s el proceso que yo llamo connivencia, y que reBuer8a y consolida todos los EgancAosF que Aemos visto Aasta aAora. &*l es bueno y yo soy mala' @na mujer me teleBoneG al programa de radio y empe8G diciCndome que querKa resolver su problema de celos. / medida que la interrogaba, resultG que el marido, que era quien la acusaba de ser celosa, jams le AacKa caso en las Biestas. )e ponKa a Blirtear con las mujeres presentes y actuaba como si estuviera soltero. NI3esolver tu problema de celosJ NpreguntC a mi consultanteN. # IquC te parecerKa resolver su comportamiento indignoJ Me asegurG entonces que lo que Cl AacKa estaba bienP la que tenKa el problema era ella Xl la AabKa convencido de que todo andarKa sobre ruedas si ella podKa dejar de ser tan celosa y posesiva. 5a mujer sabKa que el comportamiento de Cl le disgustaba, pero para aceptarlo tenKa que verse a sK misma como Ela malaFP tenKa que cargar con las culpas del mal comportamiento del marido. .n realidad, le sobraban ra8ones para estar celosa y tener un enBrentamiento con Cl, ya que la Borma en que la trataba en pOblico era insultante y denigrante. :ero esta mujer AabKa aceptado desde AacKa tiempo el rol de EmalaF en el matrimonio. )u e<periencia pasada le AabKa enseLado que, si se sentKa mal, la culpa era suya "o se le permitKa llegar a ninguna otra conclusiGn. 6omo les sucede a mucAas otras mujeres atrapadas en relaciones con misGginos, para ella era ms Bcil cargar con la culpa que reconocer que su compaLero no la amaba como decKa. &+i me trata as, es para me"orarme' 6uando una mujer deBiende el comportamiento de su pareja sobre la base de que al gritarle, insultarla y criticarla continuamente Cl intenta mejorarla, est racionali8ando. 6on Mar!, ,ac!ie cayG ms de una ve8 en esta trampa. Esperbamos que +l cobrase unos honorarios e?celentes por un trato que hab$a concertado, pero que, como suced$a con #recuencia, no se lleg) a #irmar En vez de los diez mil d)lares que hab$an convenido, su socio nos pag) a los dos un #in de semana en una playa de mala muerte 3uando nos ense(aron nuestras habitaciones, te aseguro que me sent$ mal, y le coment+ a MarB lo triste que era la #orma en que el tipo aquel lo hab$a tratado 2l se volvi) a mirarme como si yo hubiera sido alg4n bicho reci+n salido de debajo de una roca, y me solt) un serm)n sobre lo desagradecida, desconsiderada y e?igente que yo era Me dijo que no ten$a #e en la humanidad, que carec$a de todo centro espiritual, y que tal vez si pudiera aprender a ser menos materialista llegar$a a convertirme en un ser humano decente ,ara cuando termin), yo estaba convencida de que +l ten$a raz)n, de que yo era un ser horrible y espiritualmente tarado Tambi+n estaba segura de que solamente MarB era capaz de ense(arme a ser una petsona mejor, de quien +l pudiera estar orgulloso

@na de las Bormas en que elude el misGgino la responsabilidad por su comportamiento abusivo es cotejar a su compaLera con un ideal impreciso que es como Cl quisiera que Buese. .n el matrimonio de ,ac!ie, las deBiciencias del carcter de ella eran un tema recurrente. .l propio Mar! se erigKa en jue8 supremo de su comportamiento, y lo que AacKa que la situaciGn Buese tan destructiva para ,ac!ie era que ella misma AabKa llegado a convencerse de la verdad de aquellas evaluaciones negativas. .ntonces, ya no le quedaba ms que cambiar para adecuarse a las normas de Mar!. @na ve8 que AabKa puesto en tela de juicio el carcter de su mujer, el poco tino de Cl para los negocios quedaba totalmente e<cluido del cuadro. .<presiones tales como E.stoy tratando de mejorarF, E.l sGlo est intentando ayudarme a mejorarF, E5o que quiere es ayudarme a reconocer mis BallosF o E.stoy procurando vivir a la altura de lo que Cl espera de mKF dan a entender que las percepciones de una mujer Aan sido deBormadas por los ataques de su compaLero, Aasta el punto de que ella no sGlo deBiende el mal trato que de Cl recibe, sino que se culpa a sK misma de ser la causante.

El S2NDROME DE ES*OCOLMO
/tribuir buenas motivaciones a quien nos est Aaciendo daLo no es cosa que se limite a las relaciones de las mujeres con misGginos. 5a primera ve8 que los sociGlogos describieron este comportamiento, denominndolo el s$ndrome de Estocolmo, Bue con ocasiGn de lo sucedido durante el asalto a un banco en la capital sueca. .n ve8 de aborrecer a los delincuentes que los AabKan tomado como reAenes, los cautivos empe8aron a deBenderlos. .n un intento de encontrar cierta seguridad en una situaciGn Aostil y que ponKa en peligro sus vidas, proyectaron motivaciones positivas sobre sus atracadores. 7arias personas retenidas como reAenes por los ladrones empe8aron a e<Aibir Aacia ellos una combinaciGn de amor y compasiGn. .s un BenGmeno que se Aa podido comprobar y estudiar ms a Bondo con el incremento del terrorismo internacional. .stoy convencida de que en mucAas mujeres que mantienen relaciones con misGginos se da una variante del sKndrome de .stocolmo, que se maniBiesta con mayor Brecuencia en el terreno de los celos y de la posesividad. .s como si el Aombre Buera el dueLo de la libertad de su compaLe ra y pudiera administrrsela Braccionada, como a Cl le pare8ca adecuado. :or cierto que asK se daban las cosas con 6arol, que acudiG a verme despuCs que ella y su marido, en, Aubieron participado en un grupo de encuentro de Bin de semana para matrimonios, durante el cual ella cayG en $a cuenta de que algo andaba mal en su uniGn, que se remontaba ya a veintisiete aLos. 6arol se reBerKa a en como si Buera un carcelero benCvolo: /o quiero realmente ir a esas clases de arreglos #lorales, porque es algo que siempre he querido hacer, pero "en no me lo permite, porque no soporta que yo no est+ cerca de +l La 4ltima vez que quise seguir un curso, decid$ que lo har$a de todas maneras, a pesar de +l, pero se puso #urioso y me quit) las llaves de mi coche ;e todas maneras, creo que no tengo de qu+ quejarme, porque +l es as$ por lo mu cho que me quiere 6arol AabKa empe8ado a identiBicarse inconscientemente con el marido que la oprimKa. "o sGlo deBendKa la posesividad irracional de Cl, sino que interpretaba como EamorF el control a que Cl la sometKa. 2e todas las iniciativas ineBicaces que toman las mujeres, tanto consciente como inconscientemente, para que la relaciGn con un misGgino les resulte menos dolorosa, la connivencia es al mismo tiempo la ms sutil y la ms destructiva. @na ve8 que una mujer empie8a a actuar, inconscientemente, de comOn acuerdo con su compaLero, debe dejar de percibir lo que en realidad est sucediendo entre ellos. 5a deBormaciGn que ella impone a la realidad para adecuarse a cGmo la ve su pareja indica que sus percepciones estn gravemente alteradas.

= C$mo llegan los )ombres a odiar a las mujeres

Mi juicio del misGgino Aa sido muy terminante. He caliBicado su comportamiento de insensible, abusivo, inaceptable y cruel. Todo esto es verdad, pero aAora Aa llegado el momento de completar el retrato. @na ve8 comen8amos a e<aminar las Buer8as que mueven al misGgino, nos encontramos con que gran parte de su comportamiento abusivo es una manera de encubrir la tremenda ansiedad que despiertan en Cl las mujeres. .l misGgino es un Aombre atrapado en el conBlicto entre su necesidad del amor de una mujer y el proBundo temor que ella le inspira. .ste Aombre necesita, como necesitamos todos, sentir que le importa emocionalmente a alguien, sentirse amado y seguro. 5os adultos satisBacemos estos anAelos mediante la intimidad BKsica, compartiendo con otros nuestras emociones, y mediante la BunciGn de padres. :ero al misGgino estos anAelos lo asustan mucAKsimo. )u necesidad normal de estar con una mujer se me8cla con el miedo de que ella pueda aniquilarlo emocionalmente. )ustenta la oculta creencia de que si ama a una mujer, ella tendr el poder de Aacerle daLo, de despojarlo, de devorarlo y abandonarlo. @na ve8 que Cl mismo la Aa investido de tan tremendos y mKticos poderes, la mujer se convierte para Cl en una Bigura aterradora .n un esBuer8o por atenuar sus temores, el misGgino comien8a Npor lo comOn inconscientementeN a restar poder a la mujer que comparte su vida. 4pera basndose en la secreta convicciGn de que, si puede despojarla de su conBian8a en sK misma, ella llegar a depender de Cl en la misma medida en que Cl depende de ella. # al debilitarla para que no sea capa8 de abandonarlo, calma en parte su propio miedo de verse abandonado. Todas estas emociones, tan intensas como conBlictivas, Aacen de la compaLera del misGgino no sGlo un objeto de amor y de pasiGn, sino tambiCn el Boco principal de su rabia, su pnico, sus miedos e inevitablemente, su odio. Me doy cuenta de que el AecAo de que me valga de la palabra odio en el conte<to de una relaciGn Kntima puede parecer tan Buera de lugar como discutible. / la mayorKa de las personas no les gusta usar la palabra EodioF, pero es la Onica adecuada para designar la combinaciGn de Aostilidad, agresiGn, desprecio y crueldad que e<Aibe el misGgino en su comportamiento con su compaLera. 6uando pasamos revista a las e<periencias que, en su niLe8, originaron los miedos subyacentes del misGgino, comen8amos a entender por quC se conduce como lo Aace. 5as Bormas en que sus padres se relacionaban entre sK y con el niLo nos dan importantes indicios de cGmo este Aombre llegG a odiar a las mujeres.

EL IM OR*AN*E E&UILI%RIO EN*RE LA MADRE . EL ADRE

)i bien ambos progenitores colaboran en la crian8a de su Aijo, tienen tambiCn actividades separadas. 5a madre es, a la ve8 que la nodri8a, la primera Buente de aBecto y de consuelo, en tanto que el padre ayuda al niLo a distanciarse de la madre para que no llegue a establecer una dependencia e<cesiva de ella. )in embargo, en el medio Bamiliar del Buturo misGgino sucede precisamente lo contrario. .l padre es demasiado aterrador, o en ocasiones demasiado pasivo, para distanciar al niLo de su madre, de manera que al pequeLo no le queda otra alternativa que convertir a la madre en el centro de su universo.

.sta situaciGn depende de ambos progenitores. .s probable que la madre, en ve8 de satisBacer las necesidades de atenciGn y consuelo de su Aijo, intente que el niLo satisBaga sus necesidades. .s Brecuente que, cuando el matrimonio vacila, la mujer intente resolver sus problemas por mediaciGn de sus Aijos. Tanto si este intento se concreta en e<igencias desmesuradas como en un recAa8o e<agerado o en un control soBocante, los resultados son los mismos: el niLo llega a depender demasiado de la madre. 5legado a la adulte8, sin darse cuenta transBiere esa dependencia Nlo mismo que los conBlictos y los temores que la acompaLanN a la mujer con quien comparte su vida. .l misGgino vio a su madre como alguien que tenKa el poder de Brustrarlo, de retirarle su amor, de soBocarlo, de Aacerle sentir que era dCbil o de plantearle e<igencias interminables, y aAora ve a su compaLera como un ser dotado de los mismos poderes. .l padre que no oBrece a su Aijo alternativa alguna Brente a la inBluencia de la madre deja al niLo solo con sus temores y con sus aterradores sentimientos de vulnerabilidad y dependencia.

CUANDO EL ADRE ES MIS-+INO

6uando "ic!i acudiG a la consulta para tratar de salvar su matrimonio con .d, le dije que podrKamos progresar mucAo ms rpida y eBica8mente si Cl estaba dispuesto a participar en la terapia. .d se resistiG mucAKsimo, porque veKa la necesidad de terapia como un signo de debilidad, pero Binalmente su temor de perder a "ic!i lo llevG a ceder. 5o que emergiG en el curso de la terapia de .d Bue que AabKa estado repitiendo con "ic!i el mismo tipo de relaciGn que su padre, oBicial del ejCrcito, AabKa tenido con la madre. 5a madre de .d era una tKmida mucAacAa del sur de los .stados @nidos, proveniente de una Bamilia obrera, que AabKa conocido a su marido cuando Cl estuvo destinado en una base del ejCrcito, cerca de donde ella vivKa. )e casaron despuCs de un novia8go muy breve, y desde el comien8o el padre de .d Bue sumamente posesivo y autoritario con su mujer. TenKa ideas Bijas sobre los roles de los Aombres y de las mujeres, y segOn recordaba .d, sus palabras Bavoritas eran: E/lguien tiene que Aacerse cargo de las cosas, y ese alguien soy yo. &Tu -nica seguridad est! en ser como tu padre' .d, el mayor de dos Aijos varones, creciG con clara conciencia de que en su casa el padre era la autoridad indiscutida. )u padre agredKa BKsicamente tanto a su mujer como a sus Aijos. TenKa la obsesiGn de la limpie8a y todas las nocAes al volver a casa la sometKa a una inspecciGn minuciosa. A,or ;ios, era tremendo0 8recordaba .d8 Entraba, y si hab$a algo sucio, un poco de polvo o platos sin #regar, all$ se armaba %adie estaba e?ento de castigo, ni siquiera mi madre &i ella era la responsable, la abo#eteaba %o tropezaba con r+plicas ni objeciones= no hab$a ms que hacer lo que +l dijese Era un verdadero hijo de puta, pero lograba que las cosas se hicieran como +l quer$a Hab$a una sola manera de hacer las cosas, y era su manera /a te pod$as olvidar de tener un -cambio de ideas. sobre lo que #uera, porque parec$a que +l lo supiera todo, hasta lo que nos ense(aban en la escuela &i yo regresaba a casa con alguna idea nov$sima sobre pol$tica, me hac$a callar a gritos 5a Onica seguridad con que .d podKa contar de niLo era imitar en todas las Bormas posibles a aquel padre aterrador. :or eso, se prometiG que cuando Buera mayor tratarKa a todo el mundo a gritos, como Cl quisiera, porque es asK como se comportan los Aombres. 6omo mucAos Aijos de padres tirnicos, .d no podKa ver ms que dos opciones: o podKa ser como su

madre, y eso signiBicaba mostrarse dCbil, quedar desvalido y convertirse en vKctima UBue el camino que siguiG el Aermano menor, un niLo sumamente tKmido y enBermi8o que jams consiguiG conservar un trabajo y que actualmente, con ms de treinta aLos, sigue viviendo con la madreV, o po dKa ser como el padre y tener cierta sensaciGn de poder y control. .d eligiG la segunda opciGn: al identiBicarse con el padre, aprendiG a ser tirnico y violento. &+er como pap! es el -nico camino' 5a inBormaciGn que un mucAacAo criado en este tipo de ambiente domCstico recibe sobre el mundo le llega solamente por mediaciGn del sistema rKgido y estrecAo de su padre. "adie le enseLa a estudiar ideas nuevas ni a Bormarse sus propias opiniones y actitudes sobre la vida, ni le est permitido cometer el ms simple error. 6uando .d procuraba sentirse distinto de su padre, era severamente castigado. 2istinto de su padre signiBicaba malo :ara el padre, cualquier diBerencia era el equivalente de una traiciGn de su Aijo. E#a vers como yo ganarCF Nrecordaba Aaber oKdo decir a su padreN. E#o soy mejor general, peleo mejor y mi estrategia es mejor.F @n padre tirnico establecer una mini dictadura en la cual sGlo a Cl le est permitido e<presarse, y buena parte de tal e<presiGn tender a ser colCrica y punitiva, siempre que en sus dominios alguien se atreva a discrepar de Cl. )implemente no Aabr margen para que un Aijo dC e<presiGn a sentimientos ni ideas que diBieran de los de su padre. .sta especie de sistema opresivo crea inevitablemen te en el niLo mucAa ira, que jams le ser permitido e<presar, de manera que el enojo termina por ser almacenado internamente. &. las mu"eres no se las puede controlar m!s que por la violencia' / la enCrgica proAibiciGn de diBerenciarse del padre o enojarse con Cl se suma la inBluencia del modelo tirnico del rol paterno y de la Borma en que los Aombres se relacionan con las mujeres. Mi pobre madre 8me contaba .d8 era incapaz de hacerle #rente &i +l quer$a que algo se hiciese as$, as$ era como se hac$a / si ella no le obedec$a, le pegaba 1na vez la ech) de casa ! m$ siempre me daba pena ella, porque estaba tan por debajo de +l 5os mensajes que .d recibiG de niLo eran que maltratar a las mujeres es aceptable, y que los hombres son poderosos y las mujeres desvalidas :or ms doloroso que Buera para .d ver a su madre asK agredida por el padre, en su interior creciG tambiCn un secreto desprecio de ella, por ser incapa8 de deBenderse. @n Aombre que Aa sido criado por un padre misGgino puede asimilar muy tempranamente el desprecio que su padre siente por las mujeres. .l niLo aprende que un Aombre debe tener siempre controladas a las mujeres, y que la Borma de conseguirlo es asustarlas, Aacerles daLo y Au millarlas. /l mismo tiempo, aprende que la Onica Borma segura de conseguir la aprobaciGn del padre es conducirse como Cl se conduce.

CUANDO LA MADRE ES UNA 92C*IMA

@na mujer que se somete al tratamiento abusivo de su marido est aceptando el rol de vKctima, y comportndose de una manera inBantil y no como corresponde a un adulto. 2eja la totalidad del campo de acciGn del adulto en manos de su marido, y los niLos no tienen como reBerencia ms que a una persona mayor, que es el padre. #, como Aemos visto, Cl puede ser una Bigura que inspire mu cAo temor. 6uando abdica de su rol de adulta, la madre no sGlo priva a sus Aijos de una Bigura materna Buerte, sino que los deja sin protecciGn alguna Brente a su padre.

&%l desvalimiento de las mu"eres es abrumador' La recuerdo arrodillada a mi lado, sollozando sobre mi pecho /o no tendr$a ms de seis o siete a(os Ella lloraba y se quejaba de lo malo que hab$a sido mi padre con ella y de lo desdichada que era Iealmente, me desgarraba las entra(as Ella me dec$a que yo llenaba toda su vida, que s)lo yo la amaba realmente, y yo me juraba que me es#orzar$a al m?imo para hacerla #eliz .l relato de .d demuestra que la madre estaba invirtiendo roles con Cl. Ella se convertKa en la niLita necesitada y asustada, y esperaba que su Aijo se transBormara en el padre protector. :ero, IcGmo era posible que un niLo pequeLo pudiera Aacer Brente a los problemas de un adulto, que la madre cargaba sobre sus AombrosJ 6omo cualquier niLo, .d procuraba ser lo que su madre esperaba de Cl. TenKa magnKBicas BantasKas en las cuales conseguKa rescatarla de aquella vida terrible, pero cuando en realidad no podKa aliviar los suBrimientos de ella, se quedaba con una sensaciGn tre menda de BrustraciGn y culpa. .nBrentado con el desvalimiento abrumador de su madre, .d no podKa menos que sentirse Buera de lugar. /l invertir los roles con su Aijo, una madre est diciCndole que espera de Cl consuelo, protecciGn y cuidado. .sto es algo que se le puede transmitir al niLo de mOltiples maneras: la madre puede suBrir en silencio, como una mrtir, pero Aacer sentir muy claramente a su Aijo que se Aalla atrapada y desdicAadaP puede decirle que es incapa8 de valerse por sK sola, y que sin el amor de Cl su vida no tiene sentidoP puede enBermar con Brecuencia, deprimirse crGnicamente, darse a la bebida o entregarse a alguna otra Borma de comportamiento autodestructivo. "o importa de quC Borma demuestre su suBrimientoP el resultado es el mismo: el niLo siente que le incumbe la responsabilidad de Aacerla Beli8, cree que se espera de Cl que se convierta en el salvador de su madre. /l obligar a su Aijo a desempeLar un rol para el cual no est preparado, la madre va creando en Cl proBundos resentimientos que ms adelante se convertirn en cGlera contra las mujeres. &Mi madre depende totalmente de m' 5a madre, dependiente y desvalida, est aAora a cargo de .d. )u padre la dejG para irse con otra cuando .d tenKa $9 aLos, y esto signiBicG para la Bamilia una tremenda carga emocional y Binanciera que obligG a .d a asumir el rol que AabKa abandonado su padre. Hasta el dKa de Aoy, ella y su Aijo menor siguen dependiendo de .d. )in darse cuenta, Cl me contG lo enojado que estaba con ella: !lguien tiene que ocuparse de ellos &i mi padre no se hubiera ido, las cosas habr$an sido di#erentes, pero como es algo que ella nunca ha superado, tengo que ayudarla Lo que me irrita es que no quiere aprender ni las cosas ms simples, como llevar sus propias cuentas /o tengo que estar siempre yendo all$ para cuidar de que no le corten la luz, o me llaman del banco para decirme que otra vez ha estado #irmando cheques sin #ondos, y yo tengo que ir a resolver el problema /unque .d estaba transBiriCndole a "ic!i gran parte de su rabia contra su madre, se puso muy a la deBensiva cuando le sugerK que la verdadera Buente de su enBado era la madre. 6omo reconocer que era asK lo AabrKa AecAo sentirse muy culpable, para Cl era ms seguro enBadarse con "ic!i, y algo que ella me dijo me lo conBirmG: ! m$ me aterra que +l vaya a verla, porque no pasa una hora desde su regreso sin que arme un escndalo por algo 3laro que yo no puedo decirle que tal vez en realidad est+ #urioso con ella, no conmigo, o que acaso deber$a permitirle que resuelva sus propios problemas, porque entonces se en#adar$a aun ms

)er el salvador de su madre conBerKa a .d, de niLo y ms tarde de adulto, cierto sentimiento de poder e importancia. )er Cl quien manejara a todos, incluso a su mujer, signiBicaba un intento de compensar sus proBundos sentimientos de ansiedad y desvalimiento. 6uando una madre se apoya de esta manera en su Aijo, est preparndolo para que, en momentos posteriores de su vida, Cl se sienta asustado y abrumado por el desvalimiento de las mujeres. )i una mujer e<presa dolor por algo que Cl Aace, o maniBiesta necesidad de Cl, lo ms probable es que reaccione con disgusto, enBado y desprecio, porque esa actitud le Aar recordar a aquella madre cuyo desvalimiento abrumador lo ponKa en una situaciGn tan diBKcil. &Ninguna mu"er puede amarme bastante 6omo gran parte de la energKa de una madre asK se concentra en su propio suBrimiento, le queda poca para las necesidades del Aijo, que carece entonces del apoyo, el cuidado, la protecciGn y la guKa que necesita constantemente de su madre. Todos los niLos ansKan sentirse seguros, protegidos y amados por sus padres. "ecesitan tambiCn permiso para crecer y llegar a ser personas independientes. #, cosa paradGjica, s)lo es posible que una persona llegue a ser un adulto independiente cuando sus propias necesidades de dependencia se han visto satis#echas en su ni(ez )i estas necesidades de dependencia no Bueron satisBecAas, se crea en el niLo una dolorosa sensaciGn de vacKo que se prolonga en la edad adulta. /l principio, .d Ncomo cualquier niLoN veKa en su madre la Onica posible Buente nutricia y protectora, y esperaba que ella diese satisBacciGn a todas sus necesidades. "o podKa esperar que semejante BunciGn la cumpliera su padre, ya que Cl era una Bigura demasiado aterradora para apro<imrsele. 6uando no pudo conseguir de ninguno de sus progenitores lo que necesitaba, el niLo no se limitG a olvidar aquellas necesidades: las transBiriG a su vida adulta, y especialmente a sus relaciones con las mujeres. 6omo adulto, esperaba que las mujeres dieran satisBacciGn a su desesperada necesidad de tener el tipo de madre que le BaltG de niLo. 6laro que no AabKa manera de que "ic!i Nni mujer algunaN pudiera dar a .d lo suBiciente para satisBacer aquellas antiguas necesidades. :ero como su crecimiento emocional AabKa sido mutilado, Cl no podKa entenderlo asK, y se sentKa enBadado, Brustrado y decepcionado con ella. :ara Cl, esos sentimientos justiBicaban buena parte de su comportamiento agresivo con "ic!i. @n aspecto aOn ms sombrKo del comportamiento de la madre vKctima y desvalida es que puede llegar a convertir a su Aijo en el cordero del sacriBicio, no sGlo no protegiCndolo de los ataques del padre, sino interponiCndolo entre ella y su marido para apartar parcialmente de sK misma la cGlera de Cl.

C-MO SE 0A%RICA UN MIS-+INO

6Aarlie iniciG su terapia despuCs del Bracaso de su tercer matrimonio. Xl y sus tres Aermanos se AabKan criado en Tennessee. .l padre era un Aombre ambicioso y de empuje, que laboriosamente AabKa conseguido pasar de carpintero a socio de una importante Birma. 5a madre de 6Aarlie, nacida en un medio rural y de una Bamilia muy pobre, AabKa conseguido cursar dos aLos en la universidad y obtener un tKtulo de contable, pero dejG de trabajar cuando se casG. .l marido la tenKa aterrori8ada y la trataba como a una criatura. 6on los aLos, su perturbaciGn mental Bue en aumento, y empe8G a usar a sus Aijos como escudo para protegerse de los ataques de su marido.

/No puedes confiar en las mu"eres Mi padre era un hombre muy brutal &ol$a hacer cosas como sentarse a la mesa teniendo cerca una escoba, y si no hab$as hecho lo que se esperaba de ti, te daba con el palo de la escoba en pleno rostro !dems, y eso era peor, le dec$a a mi madre que nos mandara hacer cosas y ella se olvidaba 3uando +l volv$a a casa quer$a saber por qu+ no estaban hechas, cuando le dec$amos que no sab$amos que tuvi+ramos que hacerlas, le preguntaba a mi madre si nos lo hab$a dicho y ella respond$a7 -A,ues claro que s$0. Entonces nos pegaba por no haber obedecido y, adems, por tratar de mentirosa a mi madre ;espu+s, cuando yo ya trabajaba, ella empez) a robarme dinero porque ten$a miedo de que mi padre se en#ureciera con ella por salirse del presupuesto Era como una ni(a desvalida, y yo #ui ms padre para ella que ella madre para m$ "o sGlo tenKa 6Aarlie que cuidar de aquella madre inBantil e inestable, sino que adems ella lo traicionaba. /l mentir para protegerse, Bue causa de gran parte de la agre siGn BKsica que suBriG el niLo de manos de su padre. .sta actitud de la madre signiBicG para 6Aarlie que las mujeres son traicioneras, desvalidas e indignas de con#ianza 6Aarlie guardaba Aacia ella proBundos resentimientos y un enorme caudal de cGlera reprimida. 5os niLos esperan diBerentes cosas de cada uno de los progenitores. Tradicionalmente, de la madre se espera que proteja y deBienda a los niLos, mientras que al padre se lo ve como el jeBe del Aogar, el que Aace el principal aporte econGmico, resuelve los problemas e impone la disciplina, roles todos que con Brecuencia le aseguran el derecAo a go8ar de respeto y devociGn independientemente de cGmo se condu8ca. MucAas personas que en su niLe8 Aan suBrido agresiones y castigos BKsicos culpan tanto o ms a la madre que al padre por esos abusos. 5a necesidad adicional que tiene un varGn de identiBicarse con el padre Aace que le sea ms diBKcil reconocer los deBectos paternos, incluso si el padre es brutal. :ero el niLo est en libertad de enojarse con la madre si ella no lo protege de tales abusos, porque de la madre se espera que sea la Buente principal de amor y de consuelo. /l llegar a la adulte8, 6Aarlie se sintiG atraKdo por mujeres desvalidas y serviles, muy semejantes a su madre. )in darse cuenta, estaba intentando reali8ar de adulto lo que no pudo Aacer de niLo: rescatar a una madre perturbada y que no sabKa estar en su sitio. )in embargo, la necesidad de rescatarla iba de la mano con otra, igualmente Buerte, de vengarse de los agravios de que su madre AabKa sido causa cuando Cl era pequeLo. /Aora, ya adulto, podKa satisBacer su oculta necesidad de Aacer que las cosas Ele resultaran mejorF, ya que aAora no sGlo podKa rescatar a una mujer sino, adems, controlarla: 3uando la conoc$, mi primera mujer med$a un metro setenta y cinco, y pesar$a unos cuarenta y cinco Bilos Era nerviosa e insegura, y temblaba continuamente /o imagin+ que todo lo que necesitaba para estar al pelo era un poco de con#ianza en s$ misma ,ens+ que yo iba a darle todo eso= iba a rescatarla, y entonces ella me quedar$a agradecida, y me querr$a eternamente, y la vida ser$a una hermosura @nidos a su sensaciGn de necesidad, el resentimiento y la proBunda cGlera que 6Aarlie albergaba contra su madre Bueron transBeridos a las mujeres con quienes entablaba relaciGn. .stos sentimientos de ambivalencia se reactivaban cada ve8 que una mujer amena8aba con alejarse de Cl: 3uando ella no hac$a lo que yo esperaba de ella, o cuando intentaba apartarse de m$, yo la hac$a sentir culpable, dici+ndole cosas como7 -Mira todo lo que he invertido en ti y en ayudarte 93)mo quieres separarte de m$, est4pida:. Entonces empezaba realmente a odiarla y le dec$a7 -Mira todo lo que he hecho por ti, condenada ingrata %o eres ms que una mierda. %o le pegaba, pero yo s+ c)mo lleP gar a donde duele ! las mujeres les conozco todos los puntos d+biles donde puedo herirlas y hacerles da(o &+ c)mo hacer que una mujer se sienta tan peque(a y desvalida que no pueda jams separarse de m$

.n cuanto creKa que cualquier mujer a quien Cl necesitara tenKa el mismo poder de Aerirlo, traicionarlo y despojarlo que AabKa tenido su madre, 6Aarlie se sentKa justiBicado al ecAar mano de cualquier mCtodo para vengarse de ella y reBor8ar el control que ejercKa en la relaciGn. .l padre de 6Aarlie AabKa e<Aibido una torpe deBormaciGn de lo que es un comportamiento masculino. )u Aijo lo e<presaba como sigue: ,ara cuando me cas+ por primera vez, a los dieciocho a(os, mi visi)n del matrimonio era que el hombre controla con su brutalidad a una mujer que lloriquea, hace promesas y plantea e?igencias

CUANDO LA MADRE ES SO0OCAN*E

3esulta Bcil entender que un niLo aprenda de su padre a ser misGgino, pero tambiCn pueden llegar a serlo los niLos provenientes de Bamilias en las que el padre se mues tra pasivo y la madre dominante y controladora. )eguir el ejemplo de su padre no es la Onica Borma en que un mucAacAo puede aprender a despreciar a las mujeresP es igualmente probable que se convierta en misGgino si su madre lo soBoca controlndolo y protegiCndolo en e<ceso. .n tanto que la madre vKctima no oBrece a su Aijo la protecciGn suBiciente, la madre soBocante le brinda demasiada. .s un tipo de mujer que necesita controlar a los miembros de su Bamilia y cuanto sucede en la casa. 5o Aace entrometiCndose en los asuntos de todos y convenciCndolos de que ella es la Onica que sabe enBrentar y resolver problemas. "o puede dejar en libertad a sus Aijos, incluso mayores. 5o ms probable es que siga imponiendo su presencia, e interviniendo en e<ceso en su vida de adultos, como sucedKa con la madre de en. en, el marido de 6arol, es contable, tiene algo ms de cincuenta aLos y Aa AecAo una buena carrera. .l padre, cortador en la industria de la conBecciGn, era una persona tranquila y ms bien depresiva. 2urante los primeros aLos de en, la Buer8a ms poderosa que actuG sobre su vida Bue, con mucAo, la madre. 2isgustada y amargada con su propio matrimonio, la mujer empe8G a entrometerse en la vida de su Aijo. :ara asegurarse de que no se alejase de ella al crecer, intentG controlarlo Aasta bien entrada su madure8. 6arol me contG lo siguiente: %os tele#onea al menos una vez por d$a, y en ocasiones tres o cuatro veces Espera que vayamos a su casa todos los domingos, y de una manera u otra se las arregla para saber todo lo que hacemos / "en jams le dice que se meta en lo suyo / diBerencia de una mucAacAa, que puede seguir estando prG<ima a su madre mientras encuentra su propia identidad, un mucAacAo debe apartarse de la madre para poder crecer y convertirse en un adulto sano. .l amor de los padres es el Onico amor cuyo objetivo Binal debe ser la separaciGn. 5a madre que valida los esBuer8os de su Aijo por independi8arse, y lo estimula a que se separe de ella cuando Cl lo necesita, est dando al joven Aerramientas importantKsimas para su enBrentamiento con la vida. 6uando la madre est dispuesta a permitir que el Aijo varGn estable8ca su propia identidad, dejndole correr riesgos por su propia cuenta y permitiCndole cometer errores, sin por eso abandonarle si la necesita, le ayuda a convertirse en un Aombre seguro de sK mismo y de sus capacidades. 5a madre soBocante, por su parte, restringe y limita el desarrollo del Aijo al controlarlo en e<ceso y Aacer que se sienta Buera de lugar y desvalido.

&/na mu"er controladora me ace sentir incmodo' :edK a Mar! que Buera a verme mientras yo estaba trabajando con ,ac!ie, su mujer. Me contG que su relaciGn con la madre AabKa sido desde el primer momento una lucAa por la libertad y la independencia. Mientras su padre, ingeniero, viajaba Brecuentemente por ra8ones de trabajo, la madre de Mar! se dedicaba a mimar a su Aijo: 3uando era ni(o, no pod$a ni respirar sin que ella me dijese c)mo pod$a respirar mejor si lo hac$a a su manera Tan pronto como volv$a de la escuela, ten$a que practicar viol$n &i quer$a salir a jugar, hac$a demasiado #r$o o demasiado calor / cuando #inalmente sal$a, ella me segu$a por la calle agitando en la mano un su+ter m$o o mis guantes, y eso me hac$a sentir verg>enza Todav$a oigo aquella voz, repitiendo por donde yo #uera7 -MarBy, te olvidaste el su+ter MarBy, hoy no has practicado todav$a MarBy, MarBy, MarBy. 2espuCs de algunas entrevistas con Mar! advertK que la madre no era simplemente una seLora preocupada o una regaLona inoBensiva: AabKa invadido la totalidad de la vida de su Aijo y procuraba vivirla en su lugar. 6uando Mar! llevaba a otros niLos a jugar a su casa, la madre insistKa en estar presente y les organi8aba todos los juegos, revoloteando en torno de ellos y supervisndoles Aasta el Oltimo movimiento. 2ecidKa tambiCn quC ropa se pondrKa Mar!, quC comerKa, quiCnes serKan sus amigos y quC libros debKa leer. Hasta que su Aijo se Bue de casa para ir a la universidad, ella siguiG tomando todas las de cisiones que aBectaban a su vida. 6ada ve8 que Mar! intentaba Aacer algo que iba contra los deseos de su madre, la consecuencia era un largo sermGn, o bien la desaprobaciGn de ella, e<presada con aire de mrtir: -Eres un desagradecido 8me dec$a 8 A;espu+s de todo lo que he hecho por ti0. %o era como esas que dicen7 -Mam sabe ms. ,ara ella, era ms bien7 -Mam lo sabe todo. /l ser tan controladora, la madre de Mar! le impedKa llegar a sentirse dueLo de su propia vida. .l mucAacAo jams tuvo ocasiGn de sentirse eBica8 y competente, porque la madre, al precipitarse a Aacer por Cl las cosas, lo privaba de esas oportunidades. Incluso los niLos pequeLos necesitan que les den margen para cometer errores, para intentar e<periencias nuevas y e<plorar, a su propio ritmo, el mundo que los rodea. 5a conBian8a de Mar! en sK mismo se debilitG como resultado del dominio que ejerciG sobre Cl la madre. #a de adulto, para Cl todas las mujeres eran criaturas aterradoras y malCvolas, empeLadas en controlado y en robarle su masculinidad. :or consiguiente, sus relaciones con las mujeres Bueron siempre lucAas por el poder. &Tengo derec o a que todo se aga a mi manera' 5as Brustraciones son parte inevitable de la vida, y aprender a asimilarlas en dosis soportables nos ayuda a cultivar un sGlido sentimiento de nosotros mismos y de la realidad. "uestros padres nos enseLan a enBrentar las Brustraciones al imponernos grados ra8onables de restricciGn. .sto nos permite renunciar a la e<pectativa mgica de que todas las necesidades y deseos que tengamos se vern siempre satisBecAos. 6uando un niLo se enBrenta con una desilusiGn, y el padre o la madre le dice que Ela vida est llena de decepciones, pero todos tenemos que aprender a soportadasF, ese padre est ayudando al niLo a vCrselas con la realidad. 5a madre soBocante, que se lan8a en picado sobre su Aijo para resolver todas sus diBicultades, obstruye este proceso de aprendi8aje. .l niLo no llega a e<perimentar la dosis de BrustraciGn necesaria para ser, ms

adelante, capa8 de resistir las desilusiones mayores que le deparar la vida. .n una de sus sesiones, Mar! me contG: !ntes incluso de saber qu+ pasaba, mi madre sol$a decir7 -%o es culpa tuya, t4 no hiciste nada malo. &iempre se entromet$a para preguntar7 -95u+ hicieron: @ueron ellos los que empezaron, 9verdad:. 3reo que si yo le hubiera disparado un balazo a alguien habr$a dicho que la culpa era del otro, por haberse puesto en el camino de la bala 6uando a un niLo no se le permite reaccionar ante sus Brustraciones a su manera Nllorando, por ejemplo, para despuCs Aacer Brente a la situaciGn y, Binalmente, seguir jugandoN porque su madre est siempre a punto para intervenir, aAorrndole cualquier incomodidad, de adulto ser incapa8 de resolver siquiera las ms insigniBicantes diBicultades. 5o que est diciendo a su Aijo la madre que constantemente le evita las innumerables minucias desagradables de la vida es lo siguiente: N"o tienes por quC aguantar Brustraciones. N)ea lo que Buere lo que ande mal, siempre Aabr cerca alguien que te lo arregle. NTienes derecAo a llevar una vida sin nada que te irrite. .ste tipo de mensajes malsanos y egoKstas acrecientan en el mucAacAito el sentimiento de que el mundo est en deuda con Cl, Aasta que llega a esperar que puede conseguir siempre lo que quiere y cuando lo quiere. .stamos considerando un tipo de madre que puede dar la impresiGn de ser muy cordial y aBectuosa para el niLo, pero que en realidad le causa mucAo miedo. 6uando la madre mantiene atado a su Aijo controlndolo en e<ceso y rescatndolo constantemente, lo predispone a creer que no podr sobrevivir sin una mujer, y esto crea en el niLo un sentimiento de dependencia enorme. Ms adelante, llegar a ver a su pareja como alguien dotado del mismo poder de Brustrarlo, de retirarle su amor, de soBocarlo y Nlo que es ms importanteN de Aacerlo sentir dCbil, desvalido y dependiente. )i un varGn tiene una Bigura paterna Buerte y eBica8, que le sirva de modelo, puede llegar a consolidar la conBian8a necesaria para liberarse incluso de una madre muy dominante, pero Ncomo ya sabemosN las mujeres dominantes tienden a vincularse con Aombres dCbiles y pasivos, que raramente son capaces de oBrecer a los Aijos varones una alternativa vlida de la dominaciGn materna.

CUANDO EL ADRE ES ASI9O

/sK como el padre tirnico, al asustarlo, envKa a su Aijo a los bra8os de la madre, el padre pasivo devuelve el Aijo a su madre por ser demasiado retraKdo e inaccesible para el niLo. "inguno de los dos es capa8 de oBrecer a su Aijo la ayuda que necesita en la diBKcil empresa de separarse de la madre. .l padre pasivo intenta perderse de vista en el telGn de Bondo de la vida emocional de la Bamilia, y a la primera seLal de un mKnimo problema Bamiliar se reBugia en su propio mundo &Los ombres no pueden acer frente a las mu"eres' 6uando Mar! tenKa ocAo aLos, su padre dejG de viajar por ra8ones de trabajo. .l niLo estaba entusiasmado con la perspectiva de pasar ms tiempo con Cl, aAora que su padre estarKa en casa. 6uando se le Ai8o obvio que el padre seguKa sin tener tiempo para Cl, Mar! se sintiG cruelmente decepcionado y dolido:

&i no estaba todo el tiempo trabajando, sub$a a encerrarse solo en su habitaci)n 3reo que por lo menos una vez al d$a se re#ugiaba en aquella habitaci)n !nte cualquier cosa que le pidiera mi madre, reaccionaba levantndose y y+ndose arriba ! veces se quedaba all$ toda la noche 3uando ella lo hab$a pinchado por cualquier motivo, +l ya no hablaba con nadie /l desaparecer cada ve8 que se planteaba un conBlicto con su mujer, el mensaje que estaba transmitiendo el padre de Mar! era que cuando las mujeres son dominantes, los hombres no pueden hacerles #rente /quK no me reBiero al Aombre de naturale8a callada y reservadaP es obvio que un Aombre puede ser de trato delicado y Aablar en vo8 baja, sin por eso perder el contacto emocional con su Bamilia. .l tipo de pasividad al cual me reBiero es el del padre que encarna una Bigura incierta y remota, que no interactOa con los dems miembros de la Bamilia y que escabulle el bulto ante cualquier conBlicto con su poderosa mujer. .sa pasividad y ese retraimiento no son tan benignos como qui8 pare8can. 5a pasividad puede ser una manera de e<presar el enojo. 6on Brecuencia, el padre pasivo guarda una enorme carga de rabia contra su mujer, pero en ve8 de darle una e<presiGn saludable, se limita a castigarla Na ella, y con Brecuencia, tambiCn al resto de la BamiliaN con su silencio y su retraimiento, tcticas que protegen muy eBica8mente a la persona pasiva, al mismo tiempo que Aieren a los dems miembros de la Bamilia. /l negarse a interactuar, el Aombre pasivo Brustra, encoleri8a y trastorna a la persona que est intentando conectarse con Cl. .l niLo que tiene una madre soBocante y controladora inevitablemente dirigir la mirada a su padre para aprender a Aacerle Brente. /l evitar enBrentarse con su mujer dominante, un padre pasivo no sGlo abdica su rol en el desarrollo emocional de su Aijo, sino que reBuer8a en Cste la opiniGn de que las mujeres son controladoras Aasta el punto de que inspiran miedo. E ;espu+s de todo Nra8ona el niLoN, si pap no es capaz de hacerse #uerte y de#enderse de las mujeres, 9c)mo he de hacerlo yo:F .ste mensaje, sumado a que el mucAacAo se siente ya incGmodo y dependiente, colorea ms aOn sus relaciones de adulto con las mujeres. Tanto para Mar! como para en, cualquier demostraciGn de poder por parte de las respectivas esposas ponKa en peligro su sentimiento de seguridad. Incluso la ms leve e<presiGn de diBerencias de opiniGn era, para ellos, un intento de las mujeres de Aacerse con el control y dominarlos. :odrKa parecer que un Aombre que Aa tenido una madre soBocante, y que siente la necesidad de controlar a las mujeres, se sentir atraKdo por una compaLera que sea el opuesto e<acto de su madre. )in embargo, lo que con Brecuencia sucede es que un Aombre asK e<perimenta una atracciGn magnCtica Aacia una mujer Buerte, a quien luego intenta debilitar. Intenta reescribir el viejo guiGn Bamiliar, a ver si a Cl le sale mejor. )i se muestra capa8 de controlar a una mujer poderosa, puede demostrarse que es ms Aombre que su padre: Cl ganar la batalla que su padre no se animG a librar. 5a combinaciGn padre pasivo\madre asBi<iante produce, junto a la que se da entre padre tirnico y madre vKctima, los dos tipos de Bamilias que Ae visto con mayor Brecuencia en la Aistoria personal de los misGginos. )in embargo, Aay otras maneras de desempeLar el rol de padres que pueden inBluir Buertemente en la Borma en que se relacionar posteriormente un niLo con las mujeres.

CUANDO LA MADRE ES RE O*EN*E

@na madre que tiene aterrori8ado a su Aijo con sus agresiones, su Brialdad y la severidad de sus castigos crea en Cl sentimientos de desvalimiento, inadecuaciGn y miedo. &+i necesitas de una mu"er, te ar! da)o' 5orraine recordaba lo que "ate le AabKa contado de los castigos BKsicos brutales que le imponKa su madre cuando era pequeLo: &ol$a hablarme de cuando su madre le tir) un cuchillo porque ten$a los pies apoyados en un mueble ,ero tambi+n me cont) que a veces ella lo azotaba con un cintur)n sin ning4n motivo ,od$a ser porque hab$a dejado un libro en el suelo o por haberse olvidado el su+ter en la escuela /o me qued+ con la impresi)n de que vivi) toda su ni(ez mortalmente aterrorizado por ella "o importa lo cruel que Aubiera sido la madre de "ate con su Aijo: Cl seguKa dependiendo de ella para que satisBaciese todas sus necesidades inBantiles. 6omo con cualquier niLo maltratado, la crueldad de su madre, en ve8 de apartarlo, lo ligaba a ella en una bOsqueda desesperada de amor y consuelo. 2e la misma manera en que el padre es el primer Aombre en la vida de una niLa, la madre es la primera mujer en la de un niLo. )i esta mujer necesaria e importante es Buente de terror para Cl, como era el caso de la madre de "ate, Cste sentir tanto un proBundo odio como una intensa necesidad por las mujeres.

CUANDO LA MADRE RECHA4A

5a madre que recAa8a a su Aijo, que se muestra BrKa y poco aBectuosa, es el polo opuesto de la madre soBocante, pero los eBectos de ambos e<tremos son similares. 5a ma dre que soBoca no permite que su Aijo e<perimente Brustraciones, de modo que el niLo no aprende a enBrentar las decepciones con que se encontrar en la vida. 5a que recAa8a a su Aijo lo Brustra en una medida intolerable, de modo que tampoco Cl es capa8 de Aacer Brente a la BrustraciGn cuando llega a la adulte8. :aula me Ai8o un relato de los antecedentes de su marido que revela muy bien su propia intuiciGn psicolGgica: Ferry #ue un ni(o muy en#ermizo Hasta su adolescencia tuvo episodios #recuentes de neumon$a y de asma Me cont) que estuvo durante largos per$odos en cama, una vez ms de un a(o !unque +l precisaba mucha atenci)n y cuidados especializados, la madre s)lo le daba en #orma intermitente lo que necesitaba Me cont) que se pasaba tanto tiempo solo en la cama que se acostumbr) a hacer #antas$as en que la madre acud$a a rescatarlo y le llevaba golosinas muy especiales, le le$a y cosas as$ 2l siempre estaba hablando de lo maravillosa que era la madre y de lo mucho que lo amaba, pero la historia no coincid$a para nada con la mujer que yo conoc$, y que era tremendamente #r$a, incluso con sus nietos %o me puedo imaginar que haya sido jams la mujer que +l describ$a / me da la impresi)n de que +l oscila entre idealizarla y presentar una imagen romntica de ella, y odiarla porque no le daba lo que +l quer$a En un momento me grita que yo soy una puta #r$a y ego$sta como su madre, y al minuto siguiente me est contando que los domingos por la ma(ana ella le preparaba pastas dulces para el desayuno ,or 4ltimo me cont) que sol$a mantenerse indi#erente y no trataba de protegerlo cuando el padre, en#urecido por el alcohol, castigaba con brutalidad al ni(o 3uando Ferry ten$a quince a(os naci) su hermanita, y de pronto todas las atenciones de la madre #ueron para ella, o por lo menos as$ lo sinti) +l ;ice que +l

no sabe c)mo ni por qu+, pero que en alg4n momento perdi) el amor de su madre &e es#orz) much$simo por recuperarlo, pero ella era tan #r$a con Ferry, y le prestaba tan poca atenci)n, que ni siquiera le envi) una tarjeta para #elicitarlo cuando +l se gradu) / yo s+ que eso lo hiri) muy pro#undamente 5a madre que Gerry se creG en su BantasKa se me8clG con las e<periencias reales de su inBancia. #a adulto, veKa en las mujeres seres BrKos, traicioneros y me8quinos, al mismo tiempo que las ideali8aba como bondadosas salvadoras. 5a mujer EbuenaF serKa la que concentrase toda su atenciGn en Cl. ?ue le regatearan una entrega total y una absoluta atenciGn a sus necesidades reactivaba en Gerry los antiguos sentimientos de necesidad y privaciGn. .n su matrimonio, cuando :aula intentaba satisBacer sus propios deseos y necesidades, Gerry se sentKa sumamente amena8adoP si ella se prestaba alguna atenciGn a sK misma, eso signiBicaba que estaba despojndolo a Cl. Hac$a ms de cinco a(os que yo no iba a casa de mi madre 8 me cont) ,aula 8 y ella me invit), incluso me pagaba el viaje ;urante todo el camino al aeropuerto, Ferry #ue voci#erando, protestando porque lo dejaba -T4 sabes lo que siento cuando me dejan 8me recrimin)8 &abes que cuando era peque(o mi madre sol$a irse siempre y que a m$ eso me daba miedo, pero a ti no te importa lo que yo sienta. Me hizo sentir tan culpable, que termin+ por renunciar al viaje Tal como vimos en el capKtulo D, Gerry tambiCn tenKa celos de las atenciones que :aula brindaba a sus Aijos. 2ebido a las necesidades abrumadoras que AabKa padecido de niLo, ya adulto Gerry era incapa8 de tolerar siquiera una mKnima BrustraciGn: 3ualquier cosa pod$a hacerlo estallar, y la culpa siempre era m$a 1na vez sali) a poner en marcha el coche y no le arrancaba Oolvi) a entrar en casa, me tir) las llaves y me grit) que la culpa era m$a, por no haber cuidado bien el coche , cuando ese coche yo jams lo conduc$a, porque era el de +l 5a Buria de Gerry tenKa muy poco que ver con el cocAe. Guardaba mucAa ms relaciGn con la cGlera que Cl sentKa contra su madre, por todas las privaciones y Brustraciones que le AabKa impuesto de niLo. &0ay que avergonzarse de ser vulnerable' /dems de privar a su Aijo de amor y de atenciGn Uy, por ende, de BrustrarloV, la madre BrKa y esquiva lo castigar con Brecuencia por la normal necesidad que el niLo siente de ella. / partir de esta actitud, el pequeLo entiende que esa necesidad suya es inaceptable y vergonzosa, y es probable que entonces intente encubrir su vulnerabilidad siempre que le sea posible. MucAos misGginos recurren a un comportamiento prepotente y macAista con las mujeres para deBenderse de esos inaceptables sentimientos de vulnerabilidad. .l inBortunado ra8onamiento que Aace el misGgino a partir de esas premisas es que, si sus necesidades resultan inaceptables, tambiCn lo son las de su compaLera. 6omo le recuerdan en e<ceso las suyas propias, debe negarlas. .sto e<plica en parte por quC tantos misGginos se muestran insensibles al suBrimiento emocional, e incluso BKsico, de su pareja. Tanto en el caso de la madre prepotente como de la que recAa8a, Aay una crueldad maniBiesta y dolorosa que tiLe toda la niLe8 del mucAacAito con los colores del desamparo, la cGlera y la AumillaciGn. /mbas son madres a las que se puede ver como precursoras claras y directas de la misoginia. )i Aubiera un padre Buerte que mitigara el comportamiento punitivo de estas mujeres, los resultados podrKan ser muy

diBerentes, pero en general esto no sucede. .l padre de "ate era un Aombre retraKdo que casi no man tenKa relaciGn con su AijoP el de Gerry, un alcoAGlico violento e inestable. Gerry y "ate crecieron con un doloroso sentimiento de vacKo y, ya adultos, proseguKan la bOsqueda de la madre bondadosa y amante que jams tuvieron.

'-9ENES COL5RICOS> HOM%RES COL5RICOS

6uando se trata de emociones Buertes, la negaciGn o la represiGn no las eliminanP en cambio, Aacen que sean despla8adas o almacenadas. .n un momento posterior de su terapia, 6Aarlie pudo establecer algunas cone<iones muy directas entre la cGlera que de niLo sentKa contra su madre y los estallidos con que agredKa a las mujeres en su vida adulta: Mi madre era sobreprotectora de algunas maneras muy e?travagantes Iecuerdo que me hac$a estar inm)vil, sentado en una silla, durante horas y horas Era su manera de vigilarme -%o se te ocurra moverte de esa silla., me dec$a, y si yo me iba al porche de adelante de la casa, empezaba a voci#erar7 -A%o quiero que est+s donde yo no pueda verte0. !s$ que yo me quedaba en aquella silla, con el esP t)mago tan tenso como si lo tuviera hecho de cemento, y la cabeza empezaba a latirme de tal manera que parec$a que se me #uera a caer 6Aarlie reorientG Aacia sK mismo sus sentimientos colCricos y los convirtiG en reacciones BKsicas. :ara Cl era mucAo ms aceptable padecer un dolor de cabe8a o de estGmago que tener conciencia de lo enojado que estaba con su madre. 6uando creciG, siguiG teniendo reacciones BKsicas cada ve8 que se enBurecKa. /l comien8o de su terapia, se emocionG mucAo al descubrir la relaciGn entre los sig nos BKsicos de advertencia y su comportamiento: ,or dentro sigo sintiendo siempre lo mismo Las tripas que se me ponen tensas y la cabeza que empieza a latirme como antes Lo mismo que sent$a de peque(o !hora, eso es la se(al de que estn por desatrseme los demonios y que voy a decirle a ella alguna crueldad, a gritarle o a hacer algo que restablezca mi control sobre ella y le muestre qui+n es el que lleva los pantalones 6uando 6Aarlie se encoleri8aba con su compaLera actual, la atacaba de la misma manera que de niLo le AabrKa gustado atacar a su madre. 5o que AacKa era librar una antigua batalla con una adversaria nueva y ajena a la raK8 del problema. .l misGgino est autCnticamente convencido de que su cGlera contra su compaLera se debe a las deBiciencias de ella. :ara Cl, es ms Bcil atacar a su pareja que enBrentarse con las verdaderas Buentes de su rabia. )e siente justiBicado al despla8ar su cGlera sobre las mujeres. :arte de esta justiBicaciGn puede provenir de las e<periencias que viviG en su casa cuando era niLo, pero buena parte de ella se origina directamente en nuestra cultura. %l apoyo cultural a la agresin masculina acia las mu"eres "uestras leyes e instituciones reBerentes a los derecAos de las mujeres y a las prerrogativas masculinas estn cambiando, pero mucAos Aombres siguen creyendo aOn que su imagen masculina depende de su capacidad para dominar y controlar a las mujeres. "uestra cultura reBuer8a esta idea presentando a las mujeres como blancos adecuados para la Aostilidad de los Aombres. .n la literatura, el cine y la televisiGn, los Aombres usan a las mujeres no sGlo como

tCrminos de comparaciones Bavorables para ellos, sino tambiCn como escudos y reAenes. 6on escaloBriante regularidad, las violan, las maltratan o las matan. 5a pornograBKa presupone que la seducciGn inAerente en una mujer justiBica cualquier acto de sadismo BKsico o se<ual que un Aombre quiera cometer contra ella. /l misGgino, que llega a la edad adulta tan lleno de miedo a las mujeres como a los intensos sentimientos que ellas le inspiran, estos mensajes culturales reBuer8an su justiBicaciGn para ser cruel. @na cultura que, desde la iblia en adelante, Aa presentado a las mujeres como perversas, malignas y siniestras, oBrece a los misGginos abundantes ra8ones para odiarlas, temerlas y vilipendiarlas. 5a psicoanalista Yaren Horney Aa escrito: EEl hombre no se ha cansado jams de encontrar e?presiones para las violentas #uerzas que lo empujan hacia la mujer y, al mismo tiempo, para el terror de que ella pueda arrastrarle a la muerte o a la condenaci)nF. / la imagen de las mujeres como seres malignos se suma el imposible modelo cultural del macAismo, que los niLos se ven Bor8ados a emular. .s un modelo que e<ige que un Aombre sea poderoso, independiente, invulnerable, dominante y dueLo de sus emociones. 2esde luego, jams debe temer a las mujeres ni depender de ellas. "ingOn Aombre puede vivir a la altura de semejante modelo, porque no da cabida a las emociones y las necesidades Aumanas normales. # es un modelo especialmente inadecuado para el Aombre a quien las circunstancias en que se desarrollG su inBancia Aan dejado con la desesperada necesidad del amor de una mujer.

LOS E ISODIOS E;*RAMA*RIMONIALES

6uando Gerry creciG, su avide8 por las atenciones de una mujer dio como resultado un comportamiento sumamente destructivo y poco Ctico. )u trabajo como psicGlogo le permitiG ejercer poder sobre mucAas de sus pacientes Bemeninas, y adems controlarlas mediante el recurso de tener relaciones se<uales con ellas. .se era uno de los recursos de que se valKa para intentar superar su nostalgia de ser consolado por una mujer. 2e la misma manera, Aay mucAos misGginos que incurren en episodios e<tramatrimoniales en su procura interminable de compensar lo que no tuvieron de niLos. )in embargo, poder entender por quC el misGgino tiene episodios e<tramatrimoniales no le sirve de mucAo consuelo a su pareja. "ic!i descubriG que .d tenKa una amante cuando encontrG un recibo de compra de lencerKa Bina en su cAaqueta deportiva. He aquK lo que me dijo: Estaba tan locamente celoso de todo lo que yo hac$a, de la gente a quien ve$a / cuando descubr$ que +l ten$a un l$o, me pareci) el colmo Empec+ inmediatamente a hacer las maletas %o quer$a ni siquiera hablar con +l 5os celos y la posesividad de .d son tKpicos. Hay mucAos misGginos que mientras tienen episodios e<tramatrimoniales suponen que su compaLera Aace lo mismo. 6uanto ms culpable se siente el Aombre, tanto ms necesario se le Aace proyectar su culpa sobre su pareja. /l Aacerlo, la convierte a ella en la EmalaF. /dems, eso le permite asumir menos responsabilidad por su comportamiento, puesto que a ella la cree tambiCn culpable. :or regla general, estos episodios no modiBican la desesperada necesidad que siente el misGgino de aBerrarse a su pareja. 3uando lleg) Ed y vio que yo estaba realmente decidida a dejarlo, se vino abajo %i en un mill)n de a(os me habr$a imaginado yo ver a aquel hombr)n de un metro ochenta, polic$a, llorando as$ a gritos,

rogando, suplicando y sollozando ,arec$a un ni(o peque(o @inalmente sent$ pena por +l Me jur) que si me quedaba, si le daba una nueva oportunidad, dejar$a de ver a la otra mujer !s$ que lo hice= me qued+ :ara .d, "ic!i seguKa representando a su madre, y no podKa desprenderse de la mujer en quien veKa su Buente principal de apoyo y de amor. .d Ai8o todo lo posible para que su inBidelidad no llegara a conocimiento de "ic!i, pero otros misGginos no se esBuer8an tanto. "ate, por ejemplo, dejaba ver sin recato alguno sus inBidelidades con sus empleadas. He aquK lo que me contG 5orraine: ! m$ me en#ermaba tener que ir con +l a las #iestas de la compa($a, porque ten$a que #ingir que no me daba cuenta de c)mo atend$a a quienquiera que en ese momento #uese su -#avorita. Me dejaba sola, mientras todo el mundo me miraba, mientras +l bailaba con esas mujeres y les hac$a toda clase de insinuaciones en mi propia cara Era horriblemente humillante "ate se valKa de esos episodios e<tramatrimoniales para castigar y Aumillar a su mujer, no solamente para satisBacer sus necesidades se<uales y emocionales. 4tros misGginos pueden usarlos como una manera de asegurarse de que nunca tendrn que estar solos. /sK se crean un respaldo que les e<ime de la preocupaciGn por la posibilidad de quedarse sin mujer. .n el complicado mbito de la inBidelidad concurren mucAos Bactores, y no todos los misGginos son inBieles. :ara los que lo son, los episodios e<traconyugales suelen constituir un campo ms donde intentan resolver sus miedos, necesidades y conBlictos inBantiles.

LA DE ENDENCIA . EL MIEDO AL A%ANDONO

Todos los Aombres que Aemos descrito llegan a la condiciGn adulta con sentimientos muy ambivalentes en lo que se reBiere a las mujeres, sentimientos que se basan en buena medida en las relaciones que tuvieron con su madre. TambiCn Aemos visto de quC manera transBieren esos sentimientos a las mujeres con quienes se vinculan. @na ve8 Aa eBectuado esa transBerencia, un Aombre llega a creer que depende de su compaLera en la misma medida en que dependKa de su madre. 6oncomitante con ese miedo a la dependencia es el otro, igualmente aterrori8ador, a que ella lo abandone. 7uelven a adueLarse del misGgino el terror de estar solo, el de no saber arreglrselas y el de verse abrumado por una sensaciGn de necesidad insaciable. iolGgicamente, este Aombre es un adulto, pero en lo psicolGgico sigue siendo un niLo asustado. Todos los comportamientos de que se vale el misGgino para mantener controlada a su compaLera se originan en su proBundo miedo al abandono, un miedo del que tiene que deBenderse a cualquier precio. .n su esBuer8o por aplacar su angustia, el Aombre procura alcan8ar el control de su pareja destruyendo toda conBian8a que ella pueda tener en sK misma, de manera que nunca pueda ser capa8 de dejarlo, y Cl se sienta seguro.

? C$mo llegan las mujeres a amar a quienes las odian

,ac!ie se sintiG descora8onada cuando se dio cuenta de que, pese a que estaba determinada a Aacer las cosas de otra manera, su matrimonio con Mar! era casi una mera copia de la relaciGn e<istente entre sus padres. .stas Bueron sus palabras: /o estaba decidida a tener un hogar donde #u+ramos amables el uno con el otro, y donde hubiera respeto mutuo %o quer$a vivir en una especie de circo de tres pistas, como mis padres ,ero ahora veo que he hecho lo mismo que ellos 6uando ,ac!ie se casG con Mar!, le pareciG que Cl era un Aombre encantador e interesante, que durante toda la vida serKa un compaLero maravilloso para ella. )us cualidades positivas eran las ra8ones obvias de la atracciGn que sentKa por ClP el lado menos obvio de aquella atracciGn, proBundamente arraigado en la propia ,ac!ie, permanecKa oculto para ella. )ean cuales Bueren las ra8ones que nos demos por Aabernos enamorado de tal o cual persona, la realidad es que mucAas de las Bormas de contacto que establecemos en nuestras relaciones Kntimas se basan en pautas o modelos que Aemos aprendido de nuestros padres. @na ve8 que empe8amos a estudiar juntas aquellas viejas pautas Bamiliares, ,ac!ie sintiG que comen8aban a perder su inBluencia sobre ella. 6uando entendiG la relaciGn entre sus opciones como adulta y la Borma en que AabKa sido educada de niLa, pudo tener ms control sobre su vida y sobre lo que sentKa por sK misma. / mucAas personas les asusta ecAar un vista8o a las Buer8as que conBiguraron su carcter y su ambiente, pues creen que el pasado debe enterrarse, y que volver la mirada Aa cia atrs signiBica complacerse de modo enBermi8o en la autocompasiGn y en remover viejas Aeridas. :ero el descubrimiento de nosotros mismos puede darnos la posibilidad de opciones nuevas e interesantes entonces cerradas. 6uanto mejor entendamos quC Bue lo que nos conBigurG como individuos, con ms Aerramientas contaremos para liberarnos de comportamientos que ya Aan dejado de servirnos.

OR &U5 ES *AN IM OR*AN*E LA 0AMILIA

6uando somos niLos, la Bamilia se ocupa de nuestras necesidades bsicas de supervivencia, y es tambiCn nuestra primera y ms importante Buente de inBormaciGn sobre el mundo. 2e ella aprendemos lo que Aemos de pensar y sentir sobre nosotros mismos, y lo que podemos esperar de otros. .l cimiento emocional de la vida se crea por obra de la manera en que nos trataron nuestros padres, de la Borma en que se trataban entre ellos, del tipo de mensajes que nos transmitKa su comportamiento, y de la Borma en que nosotros, internamente, manejamos esa inBormaciGn. La imagen de uno mismo 5os niLos pequeLos creen que sus padres son seres poderosos e importantes, que monopoli8an la verdad y la sabidurKa. :or ende, cualquier cosa que uno de ellos diga debe ser cierta y e<acta. 6uando uno de los progenitores emite un juicio sobre el valor bsico de un Aijo, esta opiniGn se convierte en un AecAo en la mente impresionable del niLo. )i los padres Aacen saber a sus Aijos que son buenos, valiosos y dignos de amor, los niLos llegarn a tener una visiGn positiva y sGlida de sK mismos. .sperarn que las

dems personas los traten bien, porque estarn convencidos de que lo merecen. :ero si el tratamiento inicial que recibe un niLo le enseLa que es malo y no se comporta bien, que no tiene valor alguno y es indigno de amor, [a criatura encontrar Bormas de organi8ar su vida que conBirmen semejante opiniGn. 5as imgenes negativas que de sK mismos llegan a tener algunos niLos conservan su vigencia en la edad adulta. Mientras buscaba un comOn denominador entre las mujeres con quienes estaba trabajando y que tenKan compaLeros misGginos, descubrK que todas cargaban, desde la inBancia, con una imagen proBundamente negativa de ellas mismas. .sa imagen daLada era, ms que ningOn otro Bactor, lo que preparaba a aquellas mujeres para aceptar el trato violento y abusivo de sus compaLeros. Los modelos Mientras estamos desarrollando nuestra imagen de nosotras mismas vamos tambiCn aprendiendo, mediante la identiBicaciGn con nuestra madre, lo que signiBica ser mujer y cGmo se espera que se condu8can las mujeres con los Aombres. "uestro padre, por otra parte, se constituye en nuestra primera reBerencia de cGmo se conducen los Aombres y cGmo tratan a las mujeres. /dems, la interacciGn entre nuestros padres nos proporciona la primera imagen Ny la ms importanteN de cGmo se conducen las parejas. "o Aay pelKcula, programa de televisiGn ni inBormaciGn escolar que se convierta en una maestra ms poderosa que el contacto cotidiano con el matrimonio de nuestros padres. 2e niLos no nos damos cuenta de que Aay mucAas otras maneras de llevar un matrimonio, y el de nuestros padres se convierte en el modelo sobre el cual se basan nuestras opiniones Buturas de lo que es una relaciGn Aombre=mujer. Los mensa"es @na de las Bormas en que aprendemos de nuestros padres es al recibir los mensajes que nos transmiten con su comportamiento. .n este sentido, la palabra mensaje no se relaciona con comunicaciones verbales directas entre los padres y el Aijo, sino con la interpretaciGn que este Aace del comportamiento y de los enunciados verbales de aquCllos. :or ejemplo, es posible que a una niLita no le digan jams directamente que la opiniGn de ella no importa, pero si los padres la interrumpen a todas Aoras o le dicen que se calle, no tardar en llegar a la conclusiGn de que cuanto ella tiene que decir carece de importancia. 5os mensajes que recibimos de niLos se convierten, para el resto de nuestra vida, en el nOcleo de la inBormaciGn que usamos sobre nosotros mismos y de la posiciGn que ocupamos en el mundo. )in embargo, con Brecuencia no nos damos cuenta siquiera de que esta inBormaciGn e<iste. @no de los mayores beneBicios que se derivan de pasar revista a nuestra Aistoria es que descubrimos la naturale8a de los mensajes que recibimos de nuestros padres. /unque sea un proceso doloroso, este descubrimiento nos ayuda en nuestro esBuer8o por cambiar nuestro comportamiento presente, e incluso lo que sentimos Aacia nosotras mismas. 5os mensajes, despuCs de todo, se aprenden, y cualquier cosa aprendida se puede desaprender. La repeticin de pautas 2e niLos, y debido a nuestra dependencia, e<perimentamos la sensaciGn de ser impotentes en un mundo de gentes poderosas. 6uando nuestras circunstancias AogareLas resultan desagradables o dolorosas, nos deBendemos de ellas prometiCndonos en secreto que cuando lleguemos a mayores Aaremos las cosas mejor que nuestros padres. )in embargo, como sGlo sabemos lo que Aemos aprendido de niLos, cuando somos adultos seguimos buscando e<periencias y relaciones que nos oBre8can la comodidad de ser Bamiliares. :or eso, a pesar de

nuestras Aeroicas promesas de Aacer las cosas de otra manera, es Brecuente que terminemos por repetir las situaciones y relaciones de nuestra niLe8. @n buen ejemplo de ello es el caso de la mujer, Aija de un alcoAGlico, que termina casndose con un alcoAGlico: est repitiendo la situaciGn Bamiliar para ella. /dems, procura convencerse de que aAora, como adulta, tiene el poder de reescribir el viejo guiGn Bamiliar, pero dndole un Binal Beli8. .n otro tiempo suBriG por el desamor de su padre, porque era alcoAGlico. /Aora intentar alcan8ar ese amor de otro alcoAGlico. .l impulso a la repeticiGn de lo Bamiliar, combinado con el segundo e igualmente poderoso impulso a conseguir que las cosas salgan mejor, se convierte en una trampa donde caen mucAas mujeres. / pesar de su determinaciGn a tener mejores relaciones que las que mantuvieron sus padres, desembocan en situaciones muy similares. 6uando ,ac!ie y yo comen8amos a estudiar los antecedentes y la Aistoria Bamiliar de ella, descubrimos mucAas pautas o modelos que se remontaban a sus primeros aLos de vida y que se ponKan de maniBiesto en sus problemas actuales con Mar!. .n el caso de ,ac!ie Bui especialmente aBortunada al poder trabajar no solamente con ella, y ms adelante con Mar!. sino tambiCn con 5orraine, la madre de ,ac!ie. .n un primer momento, 5orraine acudiG para ayudar a ,ac!ie a resolver algunos de sus conBlictos con la Bamilia, pero siguiG en terapia para aclarar ciertos importantes problemas propios. Todo esto me dio una valiosa visiGn multigeneracional de las pautas Bamiliares.

LA HIS*ORIA DE LA 0AMILIA DE 'AC@IE

5orraine, la madre de ,ac!ie, tenKa $- aLos mando conociG a "ate. / Cl, ella le pareciG una delicada y bellKsima Blor e<Gtica que crecKa en su pobre vecindario urbano. / 5orraine le interesaba el arte y, por ms que su Bamilia Buese pobre, ella estaba estudiando dan8a. "ate se enamorG locamente de ella. .ra un joven pujante, ambicioso y carismtico, seguido por un rebaLo de admiradoras, y 5orraine se sintiG sumamente Aalagada por el inmediato interCs que demostrG por ella. "ate maniBestG una urgencia se<ual Bero8, y 5orraine, con toda la ine<periencia resultante de una protecciGn Bamiliar e<cesiva, no tardG en quedar embara8ada. 5a Bamilia de ella los obligG a casarse a toda prisa, y 5orraine Aubo de abandonar sus sueLos de llegar a ser bailarinaP "ate tuvo que dejar la escuela secundaria para buscar trabajo, y renunciar a su idea de estudiar medicina. 5os dos se sentKan estaBados, como si los Aubieran despojado de su juventud. 5a relaciGn Bue tormentosa desde el mismo dKa de la boda. 5a adoraciGn que sentKa "ate por su joven esposa se convirtiG pronto en posesividad, cGlera y celos. Impuso la e<igencia de estar al tanto de cada paso que ella daba, y llegG a controlarla mediante las escenas que le montaba y con sus ataques verbales. 2urante los perKodos de calma seguKa siendo un amante ardoroso, pero con Brecuencia sus estallidos colCricos sumKan a su mujer en largas depresiones y en un retraimiento lloroso. 5as abrumadoras responsabilidades de un matrimonio y un bebC a los $& aLos, sumadas al comportamiento verstil de "ate, acabaron con cualquier espKritu de independencia que pudiera tener 5orraine. .se Bue el marco Bamiliar donde naciG ,ac!ie.

CUANDO LA MADRE ENSE6A LA SUMISI-N

@no de los primeros recuerdos de ,ac!ie era de su padre gritndole a la madre porque AabKa dejado abierta la puerta del armario: La llam) ego$sta, haragana y sucia de mierda, y despu+s desparram) por toda la cocina las ollas y sartenes y la oblig) a que las recogiera /o ve$a que mi madre estaba temblando, y c)mo le corr$an las lgrimas, pero no dijo nada &e limit) a hacer lo que +l le dec$a 5orraine no intentG deBenderse ni Aacerse valer. Ms adelante, solKa quejarse, comentando con ,ac!ie lo desdicAada que era y diciCndole que nada podKa Aacer al respecto. Independientemente de que 5orraine se diera cuenta o no, lo que estaba Aaciendo era proponer a su Aija un modelo muy poderoso de comportamiento. &Mantener la relacin a cualquier precio' .l incidente del armario que describiG ,ac!ie representa el estilo de relaciGn y el desequilibrio de poder en el matrimonio de 5orraine y "ate. .l mensaje que recibiG ,ac!ie cuando vio cGmo su madre se sometKa a los malos tratos de "ate Bue que la 4nica manera de a#rontar la agresi)n de los hombres es someterse y ceder 2el comportamiento de su padre aprendiG que a los hombres les est permitido actuar como se les ocurra, y que las mujeres tienen que aguantrselo 4tro poderoso mensaje implKcito en aquella escena era: si mi madre no puede protegerse sola, es indudable que no puede protegerme a m$ 2icAo de otra manera, ,ac!ie no podKa conBiar en que su madre la ayudara si la cGlera del padre se volvKa contra ella. /unque cada comportamiento de los padres transmite algOn tipo de mensaje, son solamente los temas repetitivos los que Borman la imagen del mundo de un niLo. )i una niLa ve que su madre acepta los malos tratos BKsicos y los psicolGgicos, entiende que no Aay lKmites para lo que a un Aombre se le permite Aacerle a una mujer. @na madre que se deja golpear est demostrando a su Aija que una mujer debe tolerar cualquier cosa con tal de a#errarse a un hombre 6uando 5orraine se sometKa continuamente a las agresiones de "ate, estaba comunicando a ,ac!ie que no era capa8 de sobrevivir sin su marido. /o nunca pude entender por qu+ mi madre, que a m$ me parec$a maravillosa, se quedaba con mi padre cuando +l la trataba tan cruelmente 8me contaba 'acBie8 /a desde peque(a yo me daba cuenta de que +l no ve$a en ella a la persona tan especial que a m$ me parec$a /o acos tumbraba a preguntarle por qu+ se quedaba, especialmente cuando la ve$a llorar despu+s de que +l la hubiera insultado, y me dec$a7 -,ero, 9adonde puedo ir: 95u+ podr$a hacer: 95ui+n se ocupar$a de nosotras:. 5os mensajes que recibiG ,ac!ie de la interacciGn de sus padres Nque el mundo es un lugar que inspira miedo a una mujer que no tiene un hombre al lado, que las mujeres son desvalidas y dependen de los hombres, y que los hombres tienen todo el poder en las relaciones y las mujeres ningunoN quedaron proBundamente grabados en sus actitudes y en sus percepciones. 5a niLa creciG Birmemente convencida de que una mujer debe tener una relaci)n con un hombre a cualquier precio, incluso si ese precio es su propia dignidad y su sentimiento del propio valor

EL A O.O CUL*URAL A LA DE ENDENCIA DE LAS MU'ERES

5a sociedad Aa respaldado tradicionalmente la idea de que las niLas son inBeriores a los mucAacAos, de que carecen de capacidad para cuidarse por sK solas y de que las mujeres necesitan que los Aombres velen por ellas. Todos Aemos visto que la prensa, la radio, la televisiGn y el cine presentan a los Aombres como seres ms Buertes, ms competentes y ms despiertos que las mujeres, a las que con Brecuencia se pinta como demasiado emotivas, indecisas, de pensamiento disperso, pasivas, ilGgicas, manipuladoras e incluso malCvolas. Tales estereotipos contribuyen a daLar la capacidad que pueda tener una cAica joven de verse como una persona Buerte y valiosa. 6on tales puntos de vista corre parejas la disparidad entre los logros por los cuales se admira a mucAacAos y mucAacAas. )i es probable que a las jGvenes se las alabe por sus modales y por su apariencia, a menudo a los mucAacAos se les elogia por sus C<itos acadCmicos y por su Buer8a BKsi ca. TambiCn es probable que a las niLas no se las estimule a conocer y dominar la vida, y sK en cambio a cultivar la Aabilidad de manipular a terceros para que negocien con el mundo en nombre de ellas. 5o que estn recibiendo esas jGvenes son lecciones de desvalimiento Incluso despuCs de Aaber crecido, mucAas mujeres Aemos seguido creyendo que es muy poco el control que tenemos de nuestra vida. /caso veamos a otros como si Bueran los que toman las decisiones que nos aBectan, y que lleguemos a sentir la vida como algo que nos sucede .ste sistema de creencias, reBor8ado por la identiBicaciGn inBantil con madres que son modelos de dependencia y desvali miento e<tremos, prepara a mucAas mujeres a aceptar matrimonios en que los Aombres abusan de ellas. &0az lo que te digo, no lo que ago' 5o que tiene mayor inBluencia sobre un niLo es el comportamiento, no las palabras. 6uando una madre dice a su Aija que no se deje controlar por un Aombre, o que no le permita actitudes violentas con ella, y despuCs le muestra el comportamiento opuesto en su propia relaciGn con el marido, la mucAacAa reaccionar al mensaje que le transmite la conducta, no a las palabras. :aula, que antes de casarse con Gerry era una artista de C<ito en el campo comercial, me contG que la madre la AabKa animado a seguir una carrera y la AabKa apoyado, tanto Binanciera como emocionalmente: Mi madre era una artista consumada, y estaba empezando a obtener cienos bene#icios econ)micos con su obra ,ero mi padre se burlaba constantemente de ella &ol$a mirar por encima de su hombro mientras pintaba, y le dec$a7 -/a se ve que no eres ,icasso, cari(o. 3uando yo ten$a JL a(os, ella dej) de#initivamente de pintar, y cuando le pregunt+ por qu+, me dijo7 -95u+ sentido tiene, si a pap no le gusta:. AElla, que siempre me estaba diciendo lo importante que era que yo tuviese mis propios intereses y que hiciera lo que yo quer$a, sin atender a lo que dijeran otros, ahora dejaba de pintar porque mi padre no lo aprobaba0 Me sent$ #uriosa con ella .l mensaje que recibiG :aula Bue: es importante que tO seas independiente y tengas carrera y C<itos, pero a mK esas cosas no me estn permitidas. Ms adelante, ya casa da con Gerry, :aula se dio prisa en abandonar su carrera cuando Cl empe8G a criticarle su trabajo. EImagino que me importaba ms la aprobaciGn de Cl que continuarF, me dijo. :ese al apoyo verbal que la madre prestaba a sus C<itos proBesionales, :aula respondiG al eBecto, ms poderoso, de Aaberla visto abandonar su propia carrera. Incluso cuando una mujer puede liberarse de este tipo de modelo del rol oBrecido por la madre y lograr su independencia Binanciera, es probable que siga viCndose como inBerior y que tolere las agresiones psicolGgicas de su compaLero. Tanto 3osalind como 5aura eran buenos ejemplos de esta actitud. Tal como seLalC cuando me reBerK a Ela paradoja de la mujer poderosaF, una mujer puede ser independiente y

adulta en su vida comercial o proBesional, y seguir reaccionando como una criatura desvalida en sus relaciones ms personales e Kntimas.

LA DO%LE IDEN*I0ICACI-N
.s motivo para rendir tributo a la elasticidad y resistencia de los niLos el AecAo de que, incluso de las situaciones Bamiliares ms conBlictivas, sean Brecuentemente capaces de internali8ar algunas caracterKsticas positivas y Otiles que Aabrn de servirles en la edad adulta. ,ac!ie, por ejemplo, internali8G de manera muy positiva ciertas caracterKsticas agresivas del padre, que se convirtieron para ella en los instrumentos que AabrKan de permitirle lograr los objetivos de su carrera. 5a mayorKa de las mujeres que tuvieron un padre tirnico y una madre pasiva Aacen su identiBicaciGn se<ual primaria con la madre, pero tambiCn pueden asumir como caracterKsticas suyas algunos aspec tos de la agresividad del padre. .n las Bamilias donde uno de los progenitores tiene, evidentemente, mucAo ms poder que el otro, suele suceder que un niLo, sin darse cuenta, asuma como parte de su carcter mucAos atributos del miembro ms poderoso de la pareja, aunque se trate del progenitor del se<o opuesto. :ero ,ac!ie, como mucAas de las mujeres que Ae visto, creKa que sGlo en su vida proBesional era capa8 de usar el poder que AabKa tomado de su padre. / medida que Buimos trabajando juntas, se quedG encantada al descubrir que podKa ecAar mano de esa misma eBiciencia en su vida personal. 6omo las Aabilidades ya las tenKa, aAora era cuestiGn de aprender a usarlas en su relaciGn con Mar!. U.n la segunda parte de este libro estudiaremos la Borma de usar y reencau8ar algunas de estas Aabilidades.V

EL MIEDO A ERDER EL AMOR DE A ,

6uando ,ac!ie tenKa cinco aLos, 5orraine volviG a quedar embara8ada. @na ve8 ms, el momento era inoportuno: "ate estaba trabajando a comisiGn y sus ingresos Bluctuaban mucAo y en Borma brusca. / 5orraine, para quien el embara8o Bue diBKcil, le aterraban las responsabilidades de tener un segundo Aijo. /cosada por episodios de depresiGn, se pasaba mucAo tiempo en cama. ,ac!ie recordaba que este perKodo seLalG un cambio importante en la Borma en que la trataba su padre: 1na noche, mientras cenbamos, se me derram) la leche, y de pronto mi padre se en#ureci) conmigo y empez) a gritarme 'ams lo hab$a hecho antes, pero se encoleriz) tanto que cre$ que iba a estallar &e le puso la cara roja y se le hincharon las venas del cuello /o estaba aterrorizada Me dijo a gritos que por mi culpa se estaba hundiendo la maldita casa, que +l se romp$a el culo por nosotras y que yo estaba arruinndolo todo ;espu+s me oblig) a limpiar lo que hab$a tirado, mientras +l me vigilaba para que secara hasta la 4ltima gota, sin dejar en ning4n momento de voci#erar y maldecir /o sollozaba de tal manera que ni siquiera alcanzaba a ver el suelo Ten$a la sensaci)n de que era el #in del mundo, de que hab$a perdido para siempre su amor :ara el niLo o niLa que cree Aaber perdido el amor de sus padres, el dolor y la angustia son muy reales. .l AecAo de que los niLos tiendan a no ver ms all del momento presente intensiBica sus suBrimientos, pues creen que los crueles sentimientos de ese momento se prolongarn en el Buturo. 6omo los niLos dependen totalmente de sus padres para su supervivencia BKsica y emocional, su necesidad del amor de los padres es absoluta. 5a necesidad normal de un vKnculo con el padre se intensiBica si Cste le retira su amor y se convierte para el Aijo en una Bigura inspiradora de temor y angustia. 6uanto ms aterrador es el padre, y cuanto ms amena8a con irse, tanto ms desesperadamente se aBerrar a Cl el niLo, en un esBuer8o por volver a ganarse la buena voluntad paterna. :ara el niLo conBundido, esa Bigura colCrica que ama al mismo tiempo que le causa dolor, es la de un giganteP un

gigante que controla la vida del niLo valiCndose del miedo y de la manipulaciGn del amor. .l niLo tiene que estar constantemente planeando su comportamiento, para evitar la ira del padre o para con seguir su aprobaciGn. Toda relaciGn padre=Aija tiene su raciGn de conBlictos y desacuerdos, pero si el tono predominante es de aBecto y respeto, la Aija llegar a tener un sentimiento de conBian8a y seguridad Aacia los Aombres. 6omo el padre es el primer Aombre en su vida, se convierte en el modelo sobre el cual basar ella sus incipientes e<pectativas reBerentes a los Aombres. # la Borma en que Cl la trate determinar adems, en gran parte, la visiGn que ella tenga de sK misma. &+i pap! lo dice, debe ser verdad' 6uando su padre la insultaba, ,ac!ie interpretaba esos caliBicativos como autCnticas evaluaciones de lo que ella era, no como los e<abruptos de un Aombre colCrico y agresivo. 5as palabras de Cl eran como golpes BKsicos, y lesionaban de tal manera el sentimiento que ella tenKa de su propio valor, que se sentKa como si Cl la Aubiera golpeado o aboBeteado. 6uando una niLa se ve sometida a ataques verbales, no sGlo los siente como algo que le Aacen a ella, sino como algo que ella misma Aa causado con sus Ballos. /l no poder concebir los niLos que esos padres que les parecen todopoderosos como dioses puedan Aacer algo mal, se creen lo que los padres les dicen. 5a opiniGn negativa del padre se convierte en el hecho sobre el cual la niLa basa su imagen de sK misma. )i los mensajes relativos a su persona que recibe la niLa son principalmente positivos, su imagen de sK misma ser sana. :ero en mucAos casos, los mensajes positivos estn siendo constantemente anulados por otros negativos. 5as opiniones que "ate e<presaba de ,ac!ie se convirtieron en parte de lo que ella creKa ser. #a de adulta, cuando su marido la agredKa de manera muy semejante, le resultaba Bcil retroceder Aasta el punto en que volvKa a sentirse una EniLa malaF. 5a niLa a quien se Aace sentir que es EmalaF como per sona empe8ar a aceptar las culpas de todo lo que ande mal en su casa.

C-MO SE A RENDE A ASUMIR LA CUL A

6uando ,ac!ie tenKa seis aLos naciG su Aermanita 6lare. /l mismo tiempo, "ate llegG a ser gerente de una tienda de artKculos deportivos. 6on el aumento de ingresos y la e<pectativa de un Buturo mejor, la Bamilia se mudG a un apartamento ms amplio y 5orraine empe8G a cuidar de 6lare con un placer que nunca AabKa podido permitirse con ,ac!ie. .sta no tardG en darse cuenta de que su Aermana era la Bavorita 6lare llegG a simboli8ar el cambio de suerte de la Bamilia. "ate empe8G a valerse de los celos que naturalmente ,ac!ie sentKa por su Aermanita como una nueva prueba de la me8quindad de la niLa, a quien, adems, AabKa empe8ado a culpar de todas las tensiones o conBlictos que se producKan en la Bamilia. /unque seguKa atacando verbalmente a 5orraine, aAora encontraba en su Aija una nueva canali8aciGn de sus rabietas. 6ada ve8 que se encoleri8aba, ecAaba a ,ac!ie la culpa de todo. 5a Borma en que "ate convertKa a ,ac!ie en blanco de su agresiGn la puso en la situaciGn de ser el chivo emisario de la #amilia .s tradicional que la gente como "ate, incapa8 de aceptar la responsabilidad de sus deBectos y Brustraciones, busque Ny encuentreN a una persona menos poderosa a quien culpar de todo lo que le molesta. / causa de su dependencia, vulnerabilidad y visiGn limitada del mundo, los niLos son los candidatos ideales para este rol de cAivo emisario. 2ebido a dicAo rol, ,ac!ie era incapa8 de superar la idea de que ella era la culpable de cualquier cosa que anduviera mal en su vida

)u Aermana, sin embargo, no se vio sometida a ese tipo de acusaciones. .sta situaciGn no es e<cepcionalP con Brecuencia dos Aijos de la misma Bamilia reciben tratamientos muy distintos. 6omo resultado, es probable que terminen teniendo imgenes sumamente dispares de sK mismos, y que las diBerencias entre la vida que cada uno de ellos lleva y las relaciones que entablan en su vida adulta sean enormes. &Pap! est! eno"ado porque t-111' 6uando comen8G a seLalar a ,ac!ie todas las cosas que la niLa AacKa y que irritaban a su padre, 5orraine estaba, sin darse cuenta, reBor8ando en su Aija la idea de que ella era la culpable de los problemas de la Bamilia. E:ap est enojado porque tO...F, solKa decirle 5orraine, y a esas palabras seguKa una retaAila de ra8ones arbitrarias para el comportamiento irracional de "ate: &i yo hablaba en voz demasiado alta o com$a con demasiada rapidez, o si no saludaba a pap de la maneta adecuada tan pronto como +l llegaba a casa, mi madre dec$a que yo lo hac$a enojar Me pasaba una cantidad tremenda de tiempo pensando qu+ hab$a hecho, qu+ hab$a dicho, por qu+ era incapaz de ser buena para que pap me quisiera y no se enojara as$ Todos los d$as me hac$a a m$ misma un mi ll)n de promesas de mejorar, para que as$ pap no siguiera encolerizndose 5orraine estaba despla8ando sobre su Aija parte de la Buria que "ate dirigKa contra ella. ,ac!ie aceptG esta responsabilidad y se convenciG de que, cuando su padre estaba irritado, a ella le correspondKa apaciguarlo. 6omo resultado, la energKa que la niLa debiG Aaber dedicado a su desarrollo emocional la dilapidG en su preocupaciGn por ayudar a su madre a mantener la pa8 en la casa. 5a consigna de Eno irritar a papF se convirtiG en el lema que regKa las vidas de la madre y de la Aija. &2am!s puedes estar segura de lo que te ar! sentir un ombre' 5a Borma en que "ate trataba a ,ac!ie no era siempre agresiva. 6uando querKa, su padre lograba que ,ac!ie se sintiera el centro del universo, una niLa adorada y especialKsima. 6uando Cl le demostraba su amor, ,ac!ie veKa en su padre a un ACroe maravilloso y volvKa a creer que ella serKa siempre su niLita preciosa: Lo que yo ms anhelaba era un par de patines para el hielo ,ap me hab$a prometido que me los comprar$a, pero como yo tengo los pies demasiado peque(os, encontrar patines para m$ result) todo un problema La tarde que +l hab$a decidido comprrmelos llov$a much$simo, pero de todas maneras sali) en busca de ellos Tuvo que recorrer ocho tiendas di#erentes hasta encontrar los que me iban bien, as$ que cuando regres) a casa eran ms de las diez de la noche y yo ya estaba acostada Me despert+ cuando +l entr) en mi habitaci)n, y jams olvidar+ la sonrisa que apareci) en su rostro cuando me o#reci) los patines y me los dej) a los pies de la cama En aquel momento lo am+ much$simo, y pens+ que era el mejor padre del mundo por lo que hab$a hecho por m$ 5a yu<taposiciGn del padre maravilloso y magnnimo con la Bigura tirnica y agresiva componKa, para la pequeLa ,ac!ie, un Aombre de dimensiones mKticas. .l AecAo de saber que en ocasiones Cl podKa envolverla en el calor de su adoraciGn AacKa que sus estallidos de cGlera Bueran aOn ms devastadores para la niLa. /Tienes que amarlo a pesar de todo' .l dilema para ,ac!ie era que cuando su padre poderoso y adorado le demostraba su amor, ella se sentKa maravillosamente, pero cuando era cruel le inspiraba miedo, conBusiGn y recAa8o.

.n su matrimonio con Mar!, ,ac!ie se encontrG reviviendo el mismo modelo de relaciGn. .staban los momentos de maravillosa elevaciGn en que Mar! la amaba, y aquellos otros, terribles, en que le negaba su amor y se mostraba cruel con ella. :ero no importaba cGmo se sintiera ,ac!ie: lo que se esperaba de ella era que brindase a Mar! toda su lealtad y devociGn, como de pequeLa le AabKan ense Lado a dar su amor y su devociGn a su padre, por ms que Cl estuviera maltratndola. 5os poderosos mensajes sobre los cuales se AabKa modelado el comportamiento de ,ac!ie eran: tus sentimientos no importan, y aunque un hombre te maltrate, t4 tienes que seguir amndolo

A RENDER A *RA+ARSE EL ENO'O

6uando lo maltratan, cualquier niLo siente un tremendo enojo. I6Gmo es posible que a uno lo traten injustamente y no enojarseJ I6Gmo es posible que desprecien tus sentimientos y que no te enojesJ ,ac!ie no constituKa la e<cepciGn. :ero, como a mucAos niLos, a ,ac!ie no se le permitKa e<presar su rabia. @na ve8, durante la cena, dije algo que a pap no le gustG, y me gritG: EZ4jal te aAogues[F. *ue como si me Aubieran dado una puLalada, y sentK que las lgrimas me quemaban los ojos. Me levantC de la mesa y me Bui corriendo a mi AabitaciGn, a llorar desesperadamente, sin poder pensar otra cosa que: E4jal te aAogues t4 4jal te mueras. .staba muy dolida y Buriosa. 2espuCs, mi madre entrG en mi AabitaciGn y me dijo que serKa mejor que volviera a la mesa porque pap estaba realmente rabioso conmigo aAora. E2ile que lo sientesF, me susurrG cuando volvK. #o siempre tuve que tragarme aquella rabia atro8, cada ve8 que Cl me Aumillaba. .l enojo es una emociGn Aumana normal, y todos los niLos lo e<perimentan en diverso grado, pero a mucAos padres se les Aace diBKcil tolerarlo. 6on Brecuencia consideran, errGneamente, que el enojo de sus Aijos es una indicaciGn de su Bracaso como padres. 6uando un niLo tiene una pataleta, la mayorKa de los padres sienten que ya no lo controlan y se sienten impotentes. 5os niLos necesitan dar e<presiGn a sus sentimientos de enBado, pero dentro de lKmites ra8onables. .s necesario enseLarles que los sentimientos de enBado estn bien, pero que eso no signiBica que puedan patear al perro, golpear a alguien o romper cosas. 6uando un padre enseLa a su Aijo a canali8ar sus sentimientos de manera apropiada, le est enseLando una lecciGn muy importante. Las restricciones culturales al eno"o de las ni)as / los mucAacAos se los estimula a canali8ar buena parte de su agresiGn por medio de los deportes, la lucAa y la competitividad maniBiesta, pero a las niLas se les oBrecen mucAas menos vKas de escape. 2e ellas se espera que sean amables y de carcter dulceP no se considera EBemeninoF que e<presen su enojo gritando, pelendose o dedicndose a deportes agresivos. /unque algunas niLas se conviertan en marimacAos, la mayorKa de ellas aprenden a ventilar su enojo mediante la agresiGn verbal, cuyas Bormas estndar son el cAisme, el insulto y el sarcasmoP otras Bormas menos directas incluyen el malAumor, el poner mal gesto y el llanto. #uando el eno"o se vuelve contra ti misma )i la agresiGn verbal no es suBiciente como medio de canali8aciGn del enojo, como sucedKa con ,ac!ie, los sentimientos de cGlera quedan enterrados vivos. 5amentablemente cuando una emociGn Buerte Ncomo el enojoN se ve bloqueada en su e<presiGn normal, no se limita a desaparecer, sino que encuentra otra salida. :ara ,ac!ie, como para tantos niLos maltratados, esa salida llegG a ser ella misma. ,ac!ie empe8G a volver contra ella sus sentimientos colCricos. 6omen8G a sentirse culpable de tener emociones tan Buertes y proAibidas, y se convenciG de que si e<perimentaba aquellos sentimientos

terribles se debKa a que era una mala persona. .l enojo, por supuesto, se convirtiG en odio Aacia sK misma. 5a niLa intentG entonces Aacerse perdonar sus sentimientos de enojo ideando un elaborado grupo de comportamientos que le permitieran demostrar a todos, empe8ando por sK misma, que en realidad era buena y digna de aBecto y, sobre todo, que no era colCrica. )e volviG obediente en e<tremo, dGcil y sumisa. / mucAas niLas se les enseLa precisamente eso, y mantienen ese comportamiento durante su vida adulta. .l problema con este conjunto de deBensas contra el enojo es que establece un cKrculo vicioso. 6uanto ms dGcil es la niLa, ms ignorados son sus sentimientos y sus necesidades, con lo cual su enojo aumenta, y ella se ve obligada a ser cada ve8 ms sumisa para poder deBenderse de Cl. .ste cKrculo vicioso es el camino que recorren todos los niLos maltratados. &+i te sientes mal es porque eres mala' 6uando ,ac!ie se levantG de la mesa llorando despuCs de que su padre le dijo que ojal se aAogara, estaba llamando la atenciGn sobre el comportamiento de Cl, pero todos empe8aron a actuar como si Buera ella el Evillano de la pelKculaFP resultG ser ,ac!ie la que se AabKa portado terriblemente mal. 5a crueldad de "ate jams se podKa poner en tela de juicio. .s decir, que a ,ac!ie no sGlo no se le permitKa dar cauce a su enojo cuando su padre la agredKa, sino que no se le permitKa decir EayF. 6uando a una niLa se le impide e<presar su dolor, uno de los importantes mensajes destructivos que esa proAibiciGn le transmite es que si se siente mal, se debe a sus propias de#iciencias # a este mensaje probablemente se unir el de que si necesita consuelo, es #ea y repulsiva para los dems ,ac!ie recordaba: &i yo lloraba por algo que mi padre hab$a dicho, +l empezaba inmediatamente a burlarse de m$ *mitaba mi llanto y dec$a7 -Mirad qu+ cara ms #ea ! nadie le gusta verla. Me dec$a que era desagradable y que -basta de lloriqueos. 6omo resultado de esto, ,ac!ie mantuvo en su vida adulta la misma sensaciGn de soledad y aislamiento cuando las cosas andaban mal. .n ve8 de buscar consuelo cuando suBrKa, aprendiG a reLirse ella misma, con lo cual intensiBicaba su propio dolor. 2espuCs de Aaber Aablado de un incidente en el cual Mar!, su marido, se AabKa mostrado cruel con ella, ,ac!ie me dijo: Estoy realmente harta de mi #orma de reaccionar y de lo incapaz que soy &i no hago ms que quedarme ah$ lloriqueando como un beb+, no es raro que a +l le d+ asco ,ac!ie se AabKa adAerido al modelo de su inBancia, de castigarse cuando sentKa un dolor emocionalP estaba recogiendo la antorcAa donde su padre la AabKa dejado, y se AabKa convertido ella misma en su peor enemigo. @na repercusiGn destructiva de esta situaciGn en la vida adulta de ,ac!ie era que evitaba a cualquier precio todo lo que signiBicara una decisiGn o un enBrentamiento doloroso. :ero algunas opciones adultas, como renegociar o poner tCrmino a una relaciGn que nos Aace daLo, implican necesariamente suBrimiento emocional. )i estas opciones se evitan, al dolor se suman adems la autoacusaciGn y el autocastigo.

EL DRAMA COMO 0ORMA DE 9IDA

5o que ms intensamente recuerdo es la tensiGn que se palpaba en el aire mientras esperbamos que regresara mi padre. 6uando estbamos mi madre, mi Aermana y yo, todo era tranquilo y relajado, pero tan pronto como oKamos la llave en la cerradura, todo cambiaba. "os ponKamos tensas porque nunca sabKamos de quC Aumor iba a estar. )iempre tenKamos la sensaciGn de andar escurriCndonos Burtivamente por la casa, como alimaLas, ya Buera para limpiar algo a toda prisa o para tener preparado algo que lo apaciguara... una copa, sus pantuBlas, el periGdico o lo que Buese, con tal de evitar el estallido. 5a tensiGn a que se reBiere ,ac!ie era un resultado directo del caos que reinaba en la casa y lo impredecible de las situaciones. Todas tenKan miedo de los Aumores imprevisibles de "ate. )iempre AabKa lgrimas, ruegos, gritos y la amena8a de violencia BKsica a punto de volcarse sobre ellas, todo eso seguido por perKodos de calma. ,ac!ie recordaba que mucAas veces, cuando su padre tenKa un estallido de violencia, la reacciGn de su madre era llorar, pedir y suplicar, y apenas momentos despuCs, se besaban y se reconciliaban. .l clima de su Aogar paterno era de enorme tensiGn, combinada con elementos de amor, bondad y aBecto, y como resultado se obtenKa un guisado emocional tremendo. .l mensaje que recibKa ,ac!ie era que lo dramtico es un componente esencial del amor "o es nada e<traLo que los niLos que se crKan en un ambiente Bamiliar tan tempestuoso aprendan a tomar, errGneamente, el estrCpito y el caos por amor, ni que de adultos lleguen a necesitar tales elementos en sus relaciones amorosas. Han llegado a engancAarse en lo que yo llamo adicciGn a la tragedia. .ste tipo de tragedia grandilocuente puede enmascarar Ncomo enmascara cualquier adicciGnN los aspectos destructivos e inBantiles de una relaciGn asK. .l caos mantiene a los participantes en un estado tal de conBusiGn emocional, que no pueden evaluar con claridad la situaciGn. .s Brecuente que los dos miembros de la pareja estCn tan e<Aaustos y agotados por las peleas, que ni siquiera puedan pensar. 6on Brecuencia, los niLos criados en una casa donde Aay un permanente clima de tragedia crecen con la idea de que la tensiGn Borma parte integrante del amor. :or consiguiente, una mucAacAa que Aa crecido en una Bamilia asK es la compaLera ideal para el misGgino carismtico y e<plosivo. :ara ella, las peleas, la tensiGn y la tragedia son lo EnormalF y Bamiliar. )iente que las bruscas oscilaciones del jObilo a la desesperaciGn, del amor al odio, de la agresiGn al amor apasionado, constituyen otras tantas pruebas de amor.

LOS ADRES &UE CON*ROLAN A LA HI'A ADOLESCEN*E

7eamos aAora un e<tracto de una carta que yo pedK a ,ac!ie que escribiera a su padre, Aablndole de la relaciGn de ambos durante su adolescencia: /o te amaba, te adoraba, pero temblaba de miedo cada vez que te enojabas conmigo Hac$a todo lo que pod$a para complacerte, pero a ti nada te parec$a bastante Me comparabas con todas mis compa(eras Esta era ms bonita= la otra, mas inteligente 3uando yo consegu$a algo, t4 le quitabas importancia, pero si no lograba lo que t4 esperabas, me dec$as que era un #racaso 3onstantemente me humillabas y me degradabas en presencia de otras personas 'ams pude saber qu+ pretend$as de m$ .n ve8 de poder contar con todo el apoyo y la ayuda que necesitaba durante su adolescencia, ,ac!ie se sintiG aOn ms perseguida por el padre. 3omet$ un delito terrible7 descubr$ que hab$a muchachos Llegu+ a ser muy popular, pero creo que por eso mismo perd$ para siempre a mi padre Era como si se hubiera vuelto loco Empez) a pelearse

conmigo cada vez que me ve$a, y hac$a cosas como no darme dinero o negarse a comprar me ropa /o ten$a que ped$rselo todo, y +l siempre estaba inventando la manera de que tuviera que quedarme en casa si ten$a que salir con un chico o con mi grupo de amigos Empez) a interrogarme cada vez que yo volv$a= ten$a que rendirle cuentas de cada minuto que pasaba #uera *ntentaba aplastar cualquier intento m$o de independencia "o es nada e<cepcional que un padre se sienta incGmodo ante el Blorecimiento se<ual de su Aija adolescente y ante la necesidad de independencia de ella. :ero la actitud de "ate era e<trema y AacKa daLo a ,ac!ie: resolvKa la conBusiGn en que lo sumKan los sentimientos proAibidos de atracciGn Aacia su Aija recAa8ando a ,ac!ie, pero al mismo tiempo se mostraba sumamente celoso y posesi vo con ella. /l buscar peleas, molestarla incesantemente y Bastidiarla por mKnimos incidentes, conseguKa que Aubiera entre los dos un estado de guerra continuo. 5a adolescente se encuentra en la Oltima etapa previa a la condiciGn de mujer. Todas las e<periencias que una mucAacAa Aa tenido desde su niLe8 empie8an a converger para Bormar la mujer en que Aa de convertirse al llegar a la edad adulta. .s una Cpoca en que la joven se siente dolorosamente insegura de sK misma. :arece como si sus emociones estuvieran dotadas de una vida propia y la tironeasen de una a otra reacciGn e<trema. :or ello, la adolescencia puede ser una Cpoca que ponga a prueba a toda la Bamilia. @na adolescente no sGlo necesita independi8arseP precisa tambiCn contar con el apoyo de su Bamilia. 5a Borma en que "ate tratG a ,ac!ie en esta delicada coyuntura terminG de convencerla de que algo no andaba bien en ella. Hi8o que la mucAacAa sintiera que la emergencia de su Beminidad era algo malo, y puso a sus normales aspiraciones de independencia el sello de una prueba ms de su indignidad y de sus deBiciencias. "aturalmente, este reBuer8o de la opiniGn que ,ac!ie tenKa de sK misma Nla de una EcAica malaFN daLG aOn ms su autoestima. 5as mujeres que terminan vinculndose con misGginos suelen provenir de marcos Bamiliares muy similares al de ,ac!ie: Aay un padre controlador y tirnico, y una madre sometida. )iempre est presente alguna Borma de abuso psicolGgico, y cuando adems Aay abuso BKsico y se<ual, el inBlujo que ello tiene sobre la evoluciGn y la autoestima de la niLa resulta aOn ms devastador.

LOS E0EC*OS DEL A%USO 02SICO . SE;UAL

6uando "ancy Bue a consultarme por primera ve8 a causa de sus problemas de depresiGn y e<ceso de peso, ni siquiera se daba cuenta con claridad de que AabKa sido una niLa maltratada. 5a brutalidad del padre para con ella apareciG en el curso de la terapia. )Glo entonces pudo advertir "ancy la relaciGn entre los malos tratos a que la sometKa ,eBB y la Borma en que la trataron de pequeLa. "ancy se AabKa acostumbrado a que la controlasen por el miedo y mediante severas pali8as, y Nlo mismo que sucede con todos los niLos maltratadosN se acostumbrG a considerarse ella misma culpable de las violencias a que era sometida. 6uando ms adelante se encontrG con que en su matrimonio la caliBicaban de EmalaF, el tCrmino le resultG muy Bamiliar. .n caso de que una mucAacAa sea objeto de abusos se<uales, a su tendencia a autoinculparse se agregan innumerables capas de secreto y de vergWen8a. .l agresor incestuoso proyecta siempre la culpa de su crimen sobre la criatura de quien abusa. 5a mucAacAa aprende, pues, a verse como un ser sucio e indigno. Tras Aaber aceptado durante su niLe8 la AumillaciGn, la traiciGn y la e<plota ciGn como condiciones de supervivencia, lo ms probable es que, en su vida adulta, la joven reviva esa misma relaciGn agresor\vKctima con los Aombres con quienes se vincule. .l crimen terrible del incesto empie8a Binalmente a despertar la atenciGn que merece. .n los .stados @nidos, al menos una de cada die8 niLas suBrir este tipo de agresiGn por parte de un miembro de su

Bamilia. .stas e<periencias provocan un enorme daLo emocional en una mucAacAa joven, y deBorman gravemente la visiGn que Csta tiene de sK misma en cuanto mujer digna de amor.

A Lo#ura !ara dos

5a relaciGn con un misGgino no es realmente satisBactoria, ni para el propio misGgino ni para su compaLera. )in embargo, como ya Aemos visto, la que suBre ms es la mu jer. .l tremendo desequilibrio de Buer8as que Aay entre ellos, y que a ella tanto daLo le Aace, los mantiene a ambos encerrados en lo que yo llamo una Elocura para dosF. )iempre que entre dos personas se establece una relaciGn Kntima se produce cierta polari8aciGn y, por consiguiente, un desequilibrio de Buer8as. .n las relaciones sanas, el poder va y viene de uno a otro, de manera que cada miembro de la pareja tiene, en algOn momento, ms poder que el otro. 6uando el Aombre es misGgino, sin embargo, se da una relaciGn en que solamente Cl tiene el poder, sin que este se desplace jams a la mujer. Tanto el misGgino como su compaLera Aan aprendido en la niLe8 a ver el mundo en BunciGn del poderoso y el desvalido, y a considerarse a sK mismos dCbiles e inBeriores. )in embargo, en la vida adulta el Aombre da la impresiGn de Buer8a, porque es quien agrede, ataca e intimida, en tanto que la mujer aparenta ser dCbil, en la medida en que lo aplaca y cede a sus e<igencias. :ero lo que se maniBiesta Aacia el e<terior no es necesariamente lo que est sucediendo por debajo de la superBicie.

El IN*ERCAM%IO DE SEN*IMIEN*OS ROHI%IDOS

6on Brecuencia nos sentimos atraKdos Aacia una pareja que EactOeF, es decir, que tradu8ca en la acciGn aquellos sentimientos que nos resultan ms incGmodos. .sta es una de las Bormas en que encuentran e<presiGn los sentimientos que nos avergWen8an. :or ello, a mucAas mujeres les atraen los misGginos: son Aombres que parecen poderosos, agresivos, dinmicos, y capaces de dar cauce a su enojo siempre que les place. )i desde niLa la mujer se Aa sentido incGmoda con su propia cGlera y le Aa tenido miedo, ver en el misGgino a alguien capa8 de e<presar por ella algunos de sus sentimientos colCricos. Xl, a su ve8, se siente proBundamente avergon8ado de sus carencias y su desamparo. @na de las ra8ones de que se sienta atraKdo por su compaLera es que ella puede e<presar por Cl algunos de sus sentimientos de vulnerabilidad. .stas atracciones, lo mismo que los intercambios Burtivos de sentimientos ocultos, no tienen lugar en el mbito de lo consciente, y sin embargo, este intercambio que impulsa al misGgino y a su pareja a conducirse en la Borma en que lo Aacen cuando estn juntos, es una poderosa Buer8a subyacente en la relaciGn de ambos. %l intercambio de dependencia .l misGgino se siente muy incGmodo con los sentimientos de triste8a y desvalimiento porque esas emociones lo avergWen8anP la vulnerabilidad no armoni8a con la visiGn que Cl tiene de sK mismo como Aombre. )in embargo, sus sentimientos siguen e<istiendo y, como todas las emociones Buertes, deben

encontrar algOn canal que les permita e<presarse. 6uando su compaLera e<presa estas emociones, el misGgino tiene de ellas una e<periencia de segunda mano /dems, al controlarla a ella, puede tener la sensaciGn de que domina al mucAacAito asustado que Cl mismo lleva oculto dentro de sK. .ste intercambio insatisBactorio tiene dos desventajas inAerentes. :rimera, las e<presiones de dolor emocional de la mujer reBlejan aquella parte del Aombre que Cl ms odia y ms teme. :or eso, aunque la necesita para que ella e<prese esas vulnerabilidades, la desprecia porque es EdCbilF o EenBermaF. 6onsigue que ella e<prese en su nombre los sentimientos que a Cl le avergWen8an, y despuCs la odia por e<presarlos. )egunda, aunque Cl pueda Aaber aliviado su miedo al abandono Aaciendo que la mujer estC demasiado asustada para dejarlo, ella puede llegar a estar tan absorbida por su propio suBrimiento emocional que ya no consiga satisBacer la insaciable necesidad que siente Cl de que lo cuiden. /sK, de todas maneras es probable que el misGgino se sienta abandonado. :recisamente lo que tanto se esBor8aba por evitar. %l intercambio de clera /sK como el misGgino canali8a parcialmente sus sentimientos de dependencia por mediaciGn del comportamiento de su pareja, tambiCn ella descarga parte de su propio enojo a travCs de los estallidos de cGlera de Cl. ,ac!ie me contG que aunque sus pataletas la asustaban y le AacKan suBrir mucAo, ella se daba cuenta de que envidiaba la libertad de Mar! para e<presar su rabia: /o jams podr$a estallar as$ 2l, por lo menos, sabe c)mo sacudirse las cosas de encima, en vez de tragrselas como hago yo 7ivir por mediaciGn de Cl las e<presiones de enojo de Mar!, no era suBiciente para descargar a ,ac!ie de sus propios sentimientos de rabia. /l contrario, como generalmente la cGlera de Mar! se descargaba en su mayor parte sobre ella, sus ataques aLadKan una nueva capa a la ira que ella albergaba desde su niLe8. 6omo mucAas mujeres, ,ac!ie tenKa pocas salidas socialmente aceptables para su enojoP debKa reprimir no sGlo su enojo del pasado, sino tambiCn el que sentKa contra Mar!. 5a presiGn de toda aquella rabia ine<presada tenKa aterrori8ada a ,ac!ie, que creKa que si alguna ve8 se permitKa el mKnimo enBado, perderKa todo dominio de sK misma. )entKa que su enojo era como un po8o sin Bondo y que, si alguna ve8 le daba cauce, la cGlera jams terminarKa de aBlorar.

EL ENO'O . EL SU0RIMIEN*O
Todos necesitamos decir lo que pensamos y sentimos. 6uando les cerramos los canales de e<presiGn normales, las emociones encuentran otras maneras de maniBestarse, y algunas de esas maniBestaciones pueden ser muy destructivas. 6uando una mujer que mantiene una relaciGn con un misGgino no reconoce sus sentimientos de enojo, es Brecuente que aquCllos reapare8can disBra8ados de enBermedades. :ara mucAas mujeres, el su#rimiento es la 4nica #orma que conocen de e?presar su rabia He oKdo a mujeres recitar largas listas de problemas BKsicos y emocionales, y sin embargo es raro que estable8can una relaciGn entre lo mal que se sienten y su vida de pareja. 5a siguiente conversaciGn sobre este mismo tema Aa sido tomada de uno de mis recientes programas de radio:

,.""I*.3: ?uiero aprender a comunicarme mejor con mi marido. )@)/": I?uC quieres decir con esoJ ,.""I*.3: :ues que est constantemente enBureciCndose conmigo )@)/": I# quC es lo que le enBureceJ ,.""I*.3: 4A, cualquier cosa :arece que yo nunca Aago nada bien )@)/": I?uC Aace cuando se enBureceJ ,.""I*.3: .s muy dominante y siempre est dando Grdenes. "o pregunta

nada, e<ige y me insulta: me llama estOpida y cAiBlada. )@)/": I6Gmo te Aace sentir esoJ ,.""I*.3: Terriblemente. Me paso todo el tiempo deprimida. )@)/": I6unto Aace que ests deprimidaJ ,.""I*.3: 6on intervalos, unos quince aLos. )@)/": I"o crees que Aay alguna relaciGn entre la Borma en que Cl te trata y cGmo te sientesJ ,.""I*.3: 4A, mira, es que no es asK todo el tiempo. 2ebo de Aaberme e<presado mal. 6on Cl no me Balta nada, y cuando no se enoja conmigo es encantador. )@)/": :ero cuando se enoja te trata muy mal y te insulta, y mira lo que eso te est Aaciendo. 6uando la tratan asK, la gente normalmente se enoja. ITO no ests enojada, ,enniBerJ ,.""I*.3 Qcomien8a a llorarR: )K, pero lo amo y sC que Cl me ama. )@)/": .s muy probable, pero lo que tO ests Aaciendo con tu enojo, normal y apropiado, es volverlo contra ti mismaP se est convirtiendo en depresiGn y autoinculpaciones. )on Bormas muy tKpicas de manejar el enojo en las mujeres que no pueden e<presarlo. ,enniBer AabKa conseguido aislar su suBrimiento de la relaciGn con su marido. Mientras siguiera prestando atenciGn a su depresiGn y a todo lo que AacKa EmalF, se evitaba tener que enBrentar la destructividad de su relaciGn con Cl. # ,enniBer no es un caso atKpico: mucAas mujeres convierten sus sentimientos colCricos en dolencias emocionales y BKsicas.

El ES*R5S . EL ENO'O
:ara el cuerpo, la rabia reprimida llega a ser una de las mayores Buentes de estrCs. 2e AecAo, puede provocar un desgaste corporal eBectivo. .n ve8 de Aacer Brente a una rabia contra su compaLero, que para ellas serKa inaceptable, mucAas mujeres reorientan inconscientemente su cGlera Aacia dentro y la vuelven sobre sK mismas. 6uanto ms se repite esta actitud, ms daLo interno es probable que se cause la persona que la adopta. 5a bibliograBKa mCdica y psicolGgica est llena de descripciones de enBermedades que resultan de esta incapacidad de resolver el suBrimiento emocional. Las manifestaciones fsicas del estr(s 5a Aistoria Bamiliar, las predisposiciones genCticas y otras diversas caracterKsticas personales y cor]porales determinan la Borma en que se maniBestarn en una mujer los sKntomas BKsicos del estrCs. .l estrCs puede mostrarse en el sistema muscular, en Borma de dolores de espalda, espasmos o tensiGn general que puede o no provocar dolores de cabe8a, o bien puede maniBestarse en el tracto digestivo: Olceras, colitis, indigestiGn crGnica y diversos tipos de trastornos intestinales. TambiCn puede aparecer en el sistema cardiovascular: dolencias tales como migraLas y dolores de cabe8a, o trastornos incluso letales cuando encuentran e<presiGn en la AipertensiGn arterial y las enBermedades coronarias. Las e$presiones emocionales del estr(s 5a ms diBundida y la ms daLina es la depresi)n, que puede presentar Bormas diversas. 4casionales

sentimientos de triste8a, negatividad, soledad o incertidumbre Borman parte de la condiciGn Aumana, pero en una depresiGn grave, tales sentimientos lo invaden todo y se vuelven crGnicos. .s probable que algunas mujeres deprimidas sGlo se den cuenta de que se sienten constantemente cansadas y aburridas. ?ui8 se quejen de Balta de energKa y entusiasmo: la depresiGn se les maniBiesta ante todo como una incapacidad de sentir placer o alegrKa. 4tras se reBugian en un letargo, duermen mucAas Aoras durante el dKa y to dos sus sentimientos y reacciones parecen amortiguados. TambiCn las Aay que e<perimentan aguda y directamente el dolor. .s probable que se pasen mucAo tiempo llorando, y que estallen en lgrimas al menor estKmulo. :ueden, adems, a medida que la depresiGn se Aace ms proBunda, tener deseos y BantasKas de suicidio, que en algunos casos pueden llevar a la prctica. :ocas son las personas que admiten estar deprimidas, ya que creen equivocadamente que la depresiGn es signo de debilidad o deBiciencia. /unque sGlo sean unos pocos, los sKntomas siguientes pueden ser indicios de depresiGn: N*atiga constante N/burrimiento NIncapacidad para disBrutar de cosas antes placenteras N)entimiento general de triste8a N:roblemas con el sueLo, ya sea por e<ceso o por insomnio N6avilaciones sobre el pasado y sobre cGmo Aan salido las cosas N:esimismo sobre el Buturo N:Crdida de interCs se<ual N3eacciGn e<cesiva ante AecAos triviales N:roblemas de concentraciGn y memoria N2esinterCs por la comidaP marcada pCrdida de peso N.<cesos en la mesaP marcado aumento de peso NIrritabilidad e<trema N2escuido de la apariencia personal N*recuentes ideas de muerte .l estrCs puede ser tambiCn el Bactor subyacente en otras reacciones emocionales. 5os ataques de angustia y de pnico, los trastornos del sueLo y una gran variedad de cambios bruscos de Aumor pueden derivarse del estrCs resultante de la represiGn de la cGlera. "o es mi intenciGn dar a entender que todos los problemas psicolGgicos que pueda tener una mujer son resultado directo de la Borma en que la trata su compaLero. 6omo Aemos visto, mucAas mujeres que se unen con misGginos Aan tenido una inBancia diBKcil, y es probable que pree<istan en ellas tendencias a tener problemas emocionales como la depresiGn. /dems, actualmente se sabe que algunas depresiones y estados de angustia son resultado de desequilibrios en la quKmica Aormonal. )in embargo, el dolor, la conBusiGn, la pCrdida de conBian8a y la cGlera reprimida que se dan en esas relaciones oBrecen un per Becto caldo de cultivo para que se desarrollen o intensiBiquen enBermedades BKsicas y emocionales. %l estr(s y las aflicciones /lgunas mujeres intentan remediar el estrCs recurriendo a diversas adicciones BKsicas. eber en e<ceso, recurrir a las drogas, Bumar sin control alguno y comer compulsivamente pueden enmascarar durante un tiempo los sentimientos e impulsos inaceptables. 5as adicciones sirven a un doble propGsito: amortiguan el dolor y, al mismo tiempo, intensiBican la actitud tendente a evitar todo enBrentamiento con la causa que lo provoca. :ueden Aacer que una relaciGn caGtica pare8ca tolerable, y al mismo tiempo disminuyen la

incomodidad que motiva para el cambio. )ea cual Buere la Borma que tome la adicciGn, representa un intento desesperado de supervivencia psicolGgica. :ero una mujer que viva una relaciGn malsana socava gravemente sus probabilidades de mejorar su situaciGn si agrega una adicciGn BKsica al estrCs y a los conBlictos, de suyo abrumadores, que ya enBrenta. 5a adicciGn desgasta el cuerpo y la mente, y aAonda la sensaciGn de impotencia y el auto aborrecimiento de la mujer. /dems, proporciona a su compaLero una prueba ms de su deBiciencia, y le da motivos para sentirse ms justiBicado en su necesidad de controlarla. )iempre que empie8o a trabajar con alguien que tiene una adicciGn BKsica, pongo en claro que sGlo aceptarC el tratamiento sK la persona inicia tambiCn algOn tipo de pro grama, o se incorpora a alguna organi8aciGn, con el Bin de que le ayuden a superar su dependencia. Las compensaciones ocultas del sufrimiento 5as reacciones que antes enumerC castigan a la mujer por sus sentimientos inaceptables, pero tambiCn pueden incorporar, adems, un deseo inconsciente de castigar a su pareja a travCs de su propio suBrimiento. :or mediaciGn de sus sKntomas BKsicos, es probable que la mujer intente Aacer llegar diversos mensajes a su compaLero: NI"o te da vergWen8a lo mal que me Aaces sentirJ N.res una mala persona por estar AaciCndome semejante cosa. N2e ti depende que yo me mejore. NI7es cGmo suBroJ Tienes que atenderme y ser bueno conmigo. @na mujer puede creer que, como suBre, tiene derecAo a que la cuiden y se compade8can de ellaP y, lo que es ms importante, puede considerarlo como una justiBicaciGn para no emprender acciGn alguna tendente a mejorar su vida. )in embargo, el suBrimiento no cambia nada 5os intentos Burtivos e indirectos de comunicarse nunca son eBicaces porque no enBrentan los problemas. /dems, es rarKsimo que el misGgino se muestre sensible a los suBrimientos de su compaLera, y si los reconoce, lo ms probable es que su actitud sea la de declarar que eso no tiene nada que ver con Cl. .l suBrimiento de la mujer no pasa de ser una prueba ms de sus deBiciencias. )i ella tiene un colapso, BKsico o emocional, tal ve8 sirva para alimentar el desprecio de Cl por su debilidad. / sus ojos, se pone patCtica adems de ser una inOtil.

EL IN*EN*O DE DES&UI*ARSE SIN ENO'ARSE

:or ms sumisa que sea una mujer, y por ms eBica8mente que convierta su rabia en suBrimiento, su cGlera por la crueldad de su pareja no puede ser contenida, y se evadir al e<terior de diversas maneras, a la ve8 sutiles y Aostiles. La ostilidad directa 5a mujer enredada en una relaciGn con un misGgino puede recurrir a agresiones verbales encubiertas y alBilera8os repetidos en el intento de vengarse y canali8ar parcialmente su enojo. 5orraine estaba Buriosa por la Borma en que la trataba "ate, pero tenKa muy pocas maneras de e<presarlo. Mi madre sol$a comparar a mi padre con otros hombres 8recordaba 'acBie8 y le comentaba que +l no era tan guapo, tan intelectual o tan culto Iecuerdo que sol$a decirle que era un -vulgar comerciante. !dems se burlaba de +l por su baja estatura, y ese era realmente un punto doloroso para +l N en presencia de otras personas, ridiculizaba su #orma de pronunciar algunas palabras Era su manera de desquitarse de +l

Tal como cabKa esperar, los comentarios Aostiles de 5orraine no AacKan ms que dar a "ate nuevas justiBicaciones para su crueldad con ella. La ostilidad indirecta /lgunas mujeres e<presan sus sentimientos de enojo con lo que no Aacen. :or ejemplo, pueden olvidar las pequeLeces que le importan a su compaLeroP pueden tener diBicultad para tomar, incluso, las decisiones ms simples o adquirir la irritante costumbre de llegar siempre tarde. MucAas se controlan y desconectan se<ualmente, que es una manera muy poderosa de e<presar el enojo. )i no, se muestran BrKas y distantes, retrayCndose en un silencio Aosco y poniendo mal gesto. #a sean directas o indirectas, todas estas e<presiones de enojo son relativamente dCbiles, comparadas con los continuos estallidos de agresiGn de los misGginos. .n el intercambio dependencia=enojo vuelve a ser la mujer la estaBada. :ese a todos los conBlictos y temores que genera en Cl su desamparo, el misGgino sigue sintiCndose en libertad de dar rienda suelta a la cGlera, y creo que esa es la principal ra8Gn de que estos Aombres suBran aparentemente tan poco. 5as mujeres, por otra parte Nya sea por miedo a la vengan8a, por la antigua programaciGn Bamiliar o por miedo de separarse o de perder el amor de su compaLeroN, no disBrutan de tan esencial libertad emocional: reprimen su cGlera y, en Oltima instancia, la vuelven sobre sK mismas. @na relaciGn en la que uno de los miembros de la pareja puede e<presar sentimientos Aostiles, pero el otro no, se basa en un desequilibrio de Buer8as grave. # sin embargo, la mujer que en una relaciGn asK se considera impotente no est viendo las cosas como son. 2e AecAo, ella tiene ms poder que su compaLero, porque +l depende de ella much$simo ms que ella de +l )implemente, no se da cuenta. 5as carencias de Cl, sus miedos al abandono, su necesidad de mantener un control total, su intensa posesividad y la visiGn deBormada que tiene de la realidad Aacen de Cl un tigre de papel. :or ms poderoso que pare8ca, Cl se siente poderoso Onicamente cuando subyuga y controla a la mujer. .stas deBensas le dan un sentimien to de seguridad, pero tambiCn lo mantienen Birmemente encerrado en una Borma de comportamiento muy rKgida. .n contraste, una ve8 que aprende a evaluar con precisiGn dGnde reside su verdadera Buer8a, la mujer est mucAo mejor situada que su compaLero para cambiar de comportamiento y, por ende, de vida.

Segunda !ar"e

MU'ERES &UE SI+UEN AM,NDOLOS

C-MO USAR LA SE+UNDA AR*E DE ES*E LI%RO

5a segunda parte de este libro est dedicada a enseLar a mis lectoras a ser independientes y a cambiar su relaciGn con su pareja. .ste viaje de e<ploraciGn y cambio e<ige la participaciGn en mucAos de los mismos ejercicios y tareas que prescribo a las clientas que me visitan. Mi estilo de asesoramiento es muy directivo, y me valgo ampliamente de la escritura como medio de liberar las emociones ocultas o enterradas y de concentrarse en ellas. .s Brecuente encontrar resistencia a este tipo de trabajoP resulta tentador limitarse a leer los ejercicios sin Aacer los EdeberesF. :or cierto que ya ser un gran paso adelante el Aaberte enterado de los procesos que uso y de la inBormaciGn necesaria para renegociar una relaciGn. )in embargo, asK como leer un libro de dietCtica sin seguir la dieta no te Aar adelga8ar, leer los ejercicios sin Aacer los deberes no te proporcionar los instrumentos que te permitirn modiBicar vuestra desdicAada relaciGn y, si es necesario, ponerle tCrmino. He incluido listas de preguntas para que las contestes, cartas para que las escribas, y otros tipos de ejercicios escritos. Te sugiero que mientras lees, tengas a mano papel y lpi8. ?ui8 quieras utili8ar un cuadernito para esto, de modo que ms adelante puedas revisar tu trabajo. .n todo caso, Aa8 el Bavor de conservar lo que escribas, porque a medida que adelantemos volverC a reBerirme a algunos ejercicios. Incluso si en estos momentos no te encuentras en relaciGn con ningOn misGgino, algunas de las tCcnicas que te oBre8co pueden serte Otiles para que aprendas a Aacerte valer y a enBrentarte de manera ms eBica8 con cualquier persona psicolGgicamente agresiva con que te encuentres en tu vida. )i ests eBectivamente en relaciones con un Aombre asK, es probable que los ejercicios que Ae preparado te obliguen a recorrer algunos caminos diBKciles. Hay partes de este trabajo que resultan dolorosas, pero las recompensas sern duraderas, y por alcan8arlas valdr la pena cualquier incomodidad con que te encuentres. 5o ms importante es que estas Aabilidades te ayudarn a reencontrar gran parte de la conBian8a en ti misma que creKas Aaber perdido. ,untas, tO y yo rescataremos aquella conBian8a y volveremos a situarla en el lugar que le corresponde en tu vida.

B C&U5 *AL *E SIEN*ESD

6uando mi clienta "ancy acudiG por ve8 primera a mi consulta, era realmente incapa8 de ver que mucAos de sus problemas se originaban en su matrimonio. )u marido, ,eBB, AabKa llegado a controlar en Borma tal la convivencia de la pareja, que "ancy AabKa perdido toda perspectiva que le permitiera entender lo que estaba sucediCndole. "o sabKa de quC cosas era ella responsable cuando sucedKan, cGmo se sentKa ni cules eran los eBectos que tenKa sobre ella la Borma en que la trataba ,eBB. :ara poder recuperar el control de su propia vida, "ancy necesitaba ser ella quien deBiniera lo que tenKa sentido y lo que era real, en ve8 de seguir aceptando los puntos de vista de Cl. 5os sentimientos de "ancy, lo que ella pensaba y cGmo se conducKa eran Nadems del comportamiento de ,eBBN los territorios en que tenKamos que concentrarnos, y el primer paso en este sentido consistiG en ponernos en contacto con los sentimientos autCnticos de mi dienta.

LA IM OR*ANCIA DE LOS SEN*IMIEN*OS

.l control que ejercKa ,eBB sobre la vida de "ancy no sGlo abarcaba la Borma en que ella debKa pensar y comportarse, sino tambiCn lo que debKa sentir para ser merecedora del amor y la aprobaciGn de Cl: !costumbraba decirme7 -;ime c)mo te sientes Hazme el #avor, quiero saberlo Tenemos que comunicarnos, as$ que dime c)mo te sientes. Entonces yo le respond$a, por ejemplo7 -Me siento herida porque acabas de decirme que no te entiendo porque soy demasiado est4pida., y +l me inte rrump$a7 -Est mal, %ancy Esos son malos sentimientos %o es eso lo que debes sentir. ,eBB ponKa el rGtulo de EmaloF a cualquier sentimiento que a Cl le desagradaba. :ero los sentimientos, como la conducta, no se rigen por una evaluaciGn moral. "o Aay sentimientos EbuenosF ni EmalosF. "adie tiene derecAo a ju8gar cGmo nos sentimos, ni a desvalori8ar lo que sentimos. 5os sentimientos e<isten, simplemente, y tenemos derecAo a e<perimentarlos. 2urante los cuatro aLos de su matrimonio con ,eBB, "ancy AabKa reprimido sus sentimientos a tal punto que a ella misma se le AabKan vuelto irreconocibles. HabKa aumentado de peso, padecKa de Olcera, estaba sumamente deprimida y AabKa perdido la conBian8a en su capacidad. 6uando ,eBB empe8G a ju8gar y condenar los sentimientos de "ancy, la sumiG en la conBusiGn respecto de lo que EdebKaF sentir. 6omo resultado de la represiGn de aquellos sentimientos que para ,eBB eran EmalosF, "ancy AabKa empe8ado a desconectarse de sus emociones y a dudar de ellas .n la Cpoca en que vino a consultarme, de lo Onico que estaba segura era de que suBrKa. .l suBrimiento de "ancy era una seLal clarKsima de que algo andaba mal. :ero, como mucAas mujeres, tambiCn ella creKa que cuando algo le AacKa daLo, era cuestiGn de EaguantarF. :ara ella, prestar atenciGn a su dolor signiBicaba Eregodearse en la autocompasiGnF. #mo acer un inventario emocional "uestros sentimientos son la mejor Buente de inBormaciGn sobre nosotros mismos con que contamos. )on lo que mejor nos orienta cuando queremos saber quiCnes somos, quC necesitamos y quC tiene sentido

para nosotros en cuanto individuos. :ara empe8ar a entender lo que Aa venido sucediCndote, debes empe8ar por identiBicar, Aaciendo adems un inventario de ellos, cules son tus sentimientos Aacia ti misma, tu vida y tu pareja. )igue una lista de preguntas destinadas precisamente a ayudarte en esta tarea. 5os sentimientos que menciono en ellas son los que con ms Brecuencia oigo e<presar a mis clientas que mantienen relaciones con un misGgino. 3esponde s$ o no a cada una de las preguntas. /dems, puedes Aacer una seLal junto a las preguntas que respondas con un s$ )i sientes algo que la lista no incluye, escrKbelo. $. ITe sientes casi siempre tristeJ "o todo el tiempo, pero siento que mi vida se Ae detenido. 2udo de las cosas que son importantes para mi y cuestiono mis propias desiciones, le Ae dado el poder de desirme si algo le resulta descabellado de lo que propongo. 5e digo es una locura si Aiciera esto o aquelloJ 6reo que le permito ju8garme 9. I)ientes que tienes miedo de tu compaLeroJ 0. ITe sientes desesperada y abrumadaJ D. I)ientes rabia en mucAas ocasionesJ Me siento enojada cuando Cl me pide que me tranquilice, me Aace sentir como una loca 1. ITe sientes conBundida y perpleja sobre la Borma en que Cl espera que te condu8casJ '. ITe sientes dominada por tu compaLeroJ /veces pienso que es Cl el que toma las desiciones importantes -. ITe sientes culpable de equivocarte siempreJ )K, guardo mucAa culpa^pero comprendo que tengo derecAo a tomar decisiones en mi vida. &. I)ientes odio por ti mismaJ %. ITe sientes BrustradaJ $;. ITe sientes como si estuvieras en una trampaJ )i Aas respondido s$ a seis o ms de estas preguntas, es indudable que ests suBriendo mucAo desde el punto de vista emocional. MucAas mujeres que Aan estado negando su suBrimiento emocional o restndole importancia se asustan al entrar en contacto con sus sentimientos: es algo perBectamente normal. "o Aay una manera Bcil de mirar dentro de nosotros mismos. )in embargo, reunir el valor necesario para Aacer este sondeo psKquico de prueba es el primer paso conducente a introducir cambios en tus sentimientos, y por consiguiente en tu vida. )igue mis sugerencias y juntas Aaremos Brente a algunas de las emocionas que ellas Aarn aBlorar en ti. :ara llegar a ejercitar tu dominio sobre estas emociones, de manera que su Buer8a deje de abrumarte, es necesario que empieces por entender de dGnde provienen. 5os sentimientos pueden ser algo muy Aermoso, pero cuando perdemos el control de ellos, o cuando su Buente principal es el desvalimiento o el miedo, pueden interBerir tanto con el juicio como con el raciocinio.

LA RELACI-N %,SICA EN*RE LO &UE SE IENSA . LO &UE SE SIEN*E

5a mayorKa de nosotros no nos damos cuenta de que lo que sentimos es resultado directo de lo que pensamos. Tendemos ms bien a creer que nuestros sentimientos son resultado de los acontecimientos e<ternos, pero tiene que haber un pensamiento antes de que pueda haber un sentimiento .<presiones como las siguientes muestran cGmo conBunde la gente lo que piensa con lo que siente: N)iento que ests enBadado conmigo.

N)iento que mi Aermano es una persona dCbil. N)iento que si yo Buera capa8 de cambiar, mi marido me amarKa ms. Todas estas oraciones e<presan pensamientos, creencias y percepciones, cuyo resultado son ciertos sentimientos 7eamos aAora cules son los sentimientos que se crean a partir de eso que pensamos. E)iento que ests enBadado conmigoF es, en realidad, una percepciGn que estarKa enunciada con ms precisiGn diciendo: E7eo que ests enBadado conmigo, y por eso me siento asustada, conBundida, triste, dolida y enojadaF. -,ienso que mi Aermano es una persona dCbil, y por eso me siento superior, decepcionada, triste, Brustrada y desvalida.F -3reo que si yo Buera capa8 de cambiar mi mando me amarKa ms, y por eso me siento mala, inBerior, indigna de amor y conBundida.F .stas son distinciones vitales, no diBerencias semnticas. /prender a distinguir lo que piensas de lo que sientes es un paso muy importante en tu crecimiento. ,ara llegar a tener el control de tu vida, debes empezar por controlar tus pensamientos .l ejemplo siguiente muestra de quC manera pueden conBundirse en una relaciGn los pensamientos y los sentimientos. ImagKnate que Aas preparado una cena agradable y que te sientas a la mesa con tu marido. 2e pronto, Cl te critica porque Aas doblado mal las servilletas, y empie8a a decirte cosas tales como que Cl no te importa lo bastante como para preocuparte, que no le das importancia a nada, y a Cl menos que a nada, porque bien sabes cunto le gusta tener una mesa bien puesta, que eres una egoKsta desconsiderada y Aaragana, y cosas por el estilo. .s muy probable que durante toda esta tirada sGlo te des cuenta de que te sientes Aumillada, asustada, culpable y enojada, y tal ve8 la intensidad de lo que sientes sea lo Onico real para ti en ese momento. :ero es de vital importancia para ti que reconozcas que te has saltado un paso en la comprensi)n de lo que te est sucediendo /ntes de sentir esas emociones tan intensas, has tenido pensamientos /islar y reconocer esos pensamientos te permitir, Binalmente, cambiar tu comportamiento y tus reacciones .ntre una tirada como la que acabamos de describir y tus reacciones de pnico Aubo una serie de pensamientos, tan velo8 que te pasG inadvertida, y algunos de ellos pueden Aaber sido: E.st enojado conmigoFP E.stoy en peligroFP EMe Ae equivocado en algoFP E"unca puedo deBenderme de sus crKticasFP E"unca se me ocurre quC decir cuando Cl se enoja conmigoFP E,ams agradece nada de lo que Aago por ClFP E)i pudiera, lo matarKaF. 6uando puedas reconocer la importantKsima distinciGn entre lo que piensas y lo que sientes, podrs empe8ar a ejercer cierto control sobre tus reacciones. %ntendamos el proceso del pensamiento :ara ayudar a mis clientas en este aspecto, les pido que se concentren en sus pensamientos / Cstos, a diBerencia de los sentimientos, no les aplicamos rGtulos especKBicosP por esa ra8Gn tienden a ser ms generales. .l ejercicio siguiente est pensado para ayudarte a aclarar la relaciGn entre tus procesos de pensamiento y tus sentimientos. 5os sentimientos enumerados son los mismos que Biguraban en las preguntas que respondiste en la p. $;$, en el inventario emocional. *Kjate si alguno de los pensamientos que los acompaLan te resulta Bamiliar.
SEN*IMIEN*OS

$. Me siento casi siempre triste.

9. 0. D. 1. '.

Mi marido me da miedo. Me siento abrumada y desesperada. .stoy casi siempre Buriosa. Me siento conBusa y no sC quC espera que yo Aaga. Me siento impotente ante Cl.

ENSAMIEN*OS

$. ?uC vida ms triste. Tal ve8 todos estuvieran mejor sin mK. 9. Me va a pasar algo malo. Xl me Aar daLo, o qui8 se vayaP no sC. 0. .s siempre lo mismo: un callejGn sin salida. "o sC cGmo actuar, Aaga lo que Aaga, todo es igual. D. )i no tuviera tanto miedo, Zcon quC gusto lo aboBetearKa[ 1. I.n quC me equivoquCJ I:or quC se enBada asK de nuevoJ I6Gmo puede ser tan encan tador unas veces y tan odioso otrasJ '. Imposible ganarleP nada de lo que Aago sirve de nada. Xl es en todo sentido el ms Buerte. -. Me siento culpable y actuando siempre mal. &. )iento que yo misma me odio. %. Me siento Brustrada. $;. Me siento como entrampada. $$. .s todo culpa mKa. Tengo que llegar a ser mejor persona. $9. )oy egoKsta, dCbil, despreciable, desconsiderada y mala persona. $0. "o importa lo que yo digaP Cl no me escucAa. "o me toma en serio y nada de lo que yo Aaga arregla las cosas. $D. .sto no tiene salidaP no tengo dGnde ir. 7olvamos aAora a tu inventario emocional: BKjate si puedes descubrir quC pensamientos Bueron previos a cada uno de tus sentimientos. )C lo ms especKBica que puedas, y practica este ejercicio al menos una ve8 por dKa. TGmate unos momentos para relacionar tus sentimientos Utanto positivos como negativosV con los pensamientos que los precedieron. 2igamos, por ejemplo, que acabas de comprar un regalo de cumpleaLos para una amiga Kntima. Te sientes rebosante de satisBacciGn, Beli8, bien contigo misma. /lgunos de los pensamientos que pueden Aaber precedido a estos sentimientos son: E)oy una buena amigaFP E)oy bondadosaFP E)oy generosaFP EMe gusta Aacer Beli8 a la gente que quieroFP EMi amiga se quedar encantadaF. / la inversa, Aacer el regalo te pone tensa y preocupada, qui8 los pensamientos previos Aayan sido: ETal ve8 a mi amiga no le gusteFP EGastC ms de lo que pensabaFP E"unca sC bien quC comprar cuando Aago un regaloFP EI"o estarC tratando de comprar a mi amiga con este regaloJF. Tratar de encontrar la relaciGn entre tus pensamientos y tus sentimientos puede parecerte mecnico y desagradable al comien8o, pero la prctica de este ejercicio te enseLar a interrumpir tus reacciones automticas, especialmente en situaciones de estrCs. U.n el capKtulo $0 encontrars otras tCcnicas para manejarte mejor con los pensamientos y los sentimientos.V %l componente conductual :uesto que la conducta es el resultado tanto del pensamiento como del sentimiento, debemos concentrarnos tambiCn en ella. .l ejercicio que sigue se reBiere a lo que Aas estado haciendo como resultado de lo que piensas y de lo que sientes tocante a tu relaciGn. Te ruego que respondas a cada pregunta s$ o no 2espuCs Aa8 tu propia lista aparte, donde describas otros aspectos de cGmo te conduces en tu relaciGn.

#mo te as estado conduciendo _ I.sts continuamente disculpndoteJ si _ I.sts dispuesta a aceptar la culpa de todo lo que anda mal en vuestra relaciGnJ _ I/ndas Esobre ascuasFJ IHas de tener cuidado con cada palabra que dices, o ensayar lo que quieres Aablar con tu compaLero, para no sacarlo de sus casillasJ _ I.sts constantemente diciendo a los niLos que tengan cuidado de no irritar a papJ _ I5loras mucAo ms de lo que era tu costumbreJ _ I3eprimes tus sentimientos, especialmente la cGleraJ _ I.sts continuamente pensando cGmo conseguir la aprobaciGn de tu compaLeroJ ITe retuerces Aasta Aacerte un nudo para adaptarte a sus e<igencias cambiantesJ _ IHas renunciado a los intereses, las actividades y las personas que solKan ser importantes para tiJ si _ IHas abandonado las opiniones, ideas, actitudes, esperan8as y sueLos que te caracteri8abanJ _ ITe ests Brenando en tu avance educacional o vocacionalJ si _ I.sts continuamente disculpando, ante ti misma o ante otros, el comportamiento de tu compaLeroJ _ ITe Aas abandonado BKsicamenteJ IHas engordado o adelga8ado en e<cesoJ I:restas menos atenciGn de lo que solKas a tu apariencia personalJ I.ncuentras e<cusas para no salir de casaJ _ ITu vida se basa en el intento de complacer a tu pareja para evitar su cGlera o su desaprobaciGnJ Te aseguro que entiendo muy bien lo penoso que es penetrar bajo la superBicie de una relaciGn, cuando quisieras creer que en ella encuentras amor o, por lo menos, satisBacciGn. )in embargo, aunque la negaciGn puede ser un consuelo transitorio, a la larga no Aay nada ms daLino que esta Borma de autoengaLo. 6uando "ancy descubriG que estaba respondiendo aBirmativamente a la mayorKa de las preguntas que acabo de plantear, se sintiG muy mal, pero este proceso le abriG verdaderamente los ojos. Tuvo que Aacer Brente al AecAo de que, para apaciguar a ,eBB, AabKa renunciado a una carre ra prometedora en el mbito de la moda, adems de Aaber dejado de lado amigas y actividades diversas. HabKa abdicado tambiCn de su derecAo a tomar cualquier decisiGn que no contara con la aprobaciGn de Cl. :ero lo ms penoso para ella Bue darse cuenta de que, al someterse al tratamiento abusivo de ,eBB, de AecAo le AabKa concedido licencia para maltratarla. 5os ejercicios que acabas de completar apartarn esos espesos cortinajes AecAos de percepciones inciertas y de tomar los deseos por realidades. /Aora puedes ver lo que realmente Aa estado sucediendo en tu vida, y sobre todo en tu relaciGn de pareja. Te insisto en que seas sincera contigo misma y en que toleres esta incomodidad. 6ualquier dolor que llegues a sentir como resultado de este trabajo puede Buncionar como un puente que te ayude a entender cGmo interactOan y te aBectan todos los elementos que constituyen tu vida. .l Oltimo elemento que debemos e<aminar aAora es el comportamiento de tu compaLero. 5o mismo que antes, empie8a por responder a las preguntas y despuCs Aa8 tu propia lista, incluyendo otros aspectos del comportamiento de tu pareja. #mo a estado conduci(ndose (l _ IInsiste en mantener el control de tu vida, tus pensamientos y tu comportamientoJ _ I.s tu crKtico implacable, que siempre te encuentra en BaltaJ _ ITe intimida vociBerando o amena8ndote con irse o dejar de amarte si no Aaces lo que Cl quiereJ

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I6onsigue someterte con sus amena8as de violencia BKsicai 1 I6ambia imprevistamente de seductor a dCspotaJ IHace comentarios despectivos sobre las mujeres en general y sobre ti en particularJ :ara castigarte cuando tO Aaces algo que le desagrada, Ideja de darte amor, dinero, aprobaciGn o contacto se<ualJ I:royecta sobre ti o sobre otras personas la culpa de todos sus Ballos y BracasosJ I/taca tu manera de ser insultndote y vilipendindoteJ I2esvalori8a tus opiniones y sentimientosJ ITe acusa de ser demasiado sensible o de reaccionar de Borma desproporcionada cuando Cl te atacaJ ITe conBunde negndose a Aablar de los problemas, negndolos, cambiando de conversaciGn, modiBicando la Aistoria o actuando despuCs de un estallido como si nada Aubiera sucedidoJ .n relaciGn con tus atenciones, IactOa como competidor de tus Aijos o de otras personas importantes en tu vidaJ I.s sumamente celoso y posesivoJ IInsiste en que para satisBacerlo renuncies a cosas que son valiosas e importantes para tiJ I6ritica constantemente a otras personas importantes en tu vida, como tu Bamilia y tus amigosJ I3esta importancia a tus logrosJ ITe Aumilla se<ualmenteJ ITe obliga a participar en actos se<uales que para ti son desagradables o dolorososJ ITiene aventuras e<tramatrimonialesJ I.s desconsiderado con tus necesidades se<ualesJ I.s encantador en pOblico, pero est siempre listo para regaLarte cuando estis los dos solosJ ITe Aumilla en presencia de otrosJ

)i Aas respondido con un s$ a die8 o ms de estas preguntas, ests en una relaciGn con un misGgino.

RECISEMOS EL RUM%O
"ancy me comentG que despuCs de Aaber terminado los ejercicios que anteceden, se sintiG anegada por sus emociones y se alarmG ante la cantidad de cosas que andaban mal en su relaciGn con ,eBB. #o me esperaba esas reacciones, porque sC que Aacer este tipo de inventario movili8a sentimientos muy Buertes. )egOn mi e<periencia, las personas no pueden cambiar los sentimientos que le Aacen suBrir Aablando simplemente de ellos. .s necesario que los e<perimenten, que los e<aminen y que despuCs intenten modiBicarlos. Hay veces que todo esto puede ser muy doloroso, pero casi siempre resulta eBectivo. .<pliquC a "ancy que la intensidad de su perturbaciGn no era un signo de que nos AubiCramos equivocado de direcciGn, sino ms bien un indicio de que el proceso comen8aba a Buncionar. "ancy estaba empe8ando a ver en proBundidad aspectos dolorosos, pero esenciales, de su matrimonio. .ra un comien8o e<celente, pero esta Borma de comprensiGn y de visiGn no basta. )i no se hacen las cosas de di#erente manera, todo lo que se pueda ver y comprender no pasa de un mero ejercicio intelectual. MucAos de nosotros conocemos a personas que Aan estado en terapia o en anlisis durante cuatro o cinco aLos, o incluso ms. .s gente que puede darle a uno una larga lista de ra8ones por las cuales sigue actuando de maneras contraproducentes. .n realidad, el principal cambio obtenido de aLos de terapia se e<presa en su saldo bancario, no en su comportamiento. #o siempre Ae considerado que mi trabajo en

tanto que terapeuta consiste tanto en ayudar a la gente a cambiar su comportamiento como en entender por qu+ se comporta como lo hace 6uando los clientes se comprometen con esta tarea y con la idea de empe8ar realmente a hacer las cosas de otra manera, se produce casi de inmediato un cambio espectacular en el crecimiento personal. #a sC que el solo AecAo de plantearse Aacer las cosas de otra manera puede asustar, pero para cambiar la calidad de tu vida debes estar dispuesta a modiBicar tu conducta, y a correr algunos verdaderos riesgos implKcitos en la conducta nueva. @na de las cosas ms gratiBicantes que tiene ser adulto son las mucAas vKas de cambio que tenemos a nuestra disposiciGn. # los beneBicios, si se los mide en BunciGn de la conBian8a en una misma, son inmediatos. @n aumento en la autoestima constituye tambiCn un resultado natural de cualquier esBuer8o por cambiar. @na ve8 que una persona empie8a a ver que ella puede inBluir en las cosas, comien8a realmente a sentirse muy distinta en relaciGn con ella misma y con su vida. :ero mucAas veces el cambio no resulta cGmodo al comien8o. .sta es la ra8Gn principal de que la gente se resista con todas sus Buer8as a los cambios conductuales. MucAas veces cree, errGneamente, que sus sentimientos son un indicador de lo bien que marcAa el proceso de cambioP supone que si estuvieran Aaciendo las cosas EbienF, se sentirKa mejor inmediatamente. )in embargo, la realidad es que la mayorKa de las personas se sienten asustadas, angustiadas y Baltas de seguridad cuando empie8an a cambiar de comportamiento. E#o pensaba que con la terapia me sentirKa mejor Nme dijo ,ac!ie despuCs de las tres primeras sesionesN, Zpero aAora me siento peor que antes de empe8ar[ I6Gmo puede ser que empiece a Aacer algo nuevo cuando me siento tan malJF ,ac!ie estaba cometiendo un error muy tKpico: creKa que debKa sentir algo di#erente antes de poder conducirse de otra manera 5e asegurC que, una ve8 empe8ara a modiBicar su conducta, ya llegarKan los buenos sentimientos. )in embargo, a aquella altura de la terapia no iba yo a pedirle a ,ac!ie que se comportase de otra manera. 5o que AarKamos, en cambio, serKa empe8ar a poner los cimientos para el cambio de comportamiento, introduciendo primero algunos cambios importantes en sus sentimientos y percepciones. 5os cambios iniciales que te recomendarC no tienen que ver con los cAoques y enBrentamientos con tu pareja, sino con tus sentimientos. :or medio de esos cambios aprenders a distanciarte de esas emociones tuyas intensas y dolorosas, y asK conseguirs controlarlas mejor, en ve8 de permitirles que ellas te controlen. @na ve8 tengas tus emociones bajo control, ser la lGgica, en ve8 de la angustia y el miedo, la que dominar tu vida. 6omen8ars a pensar con claridad en ti misma, en tu relaciGn y en los objetivos que te propones. 6uando llegues a este punto, estars en condiciones de emprender verdaderos cambios de conducta. 5os ejercicios que Aemos AecAo Aasta aAora son el primer paso en este proceso. 5os pasos que se describen en los prG<imos capKtulos se centran en el juicio, en una nueva evaluaciGn de ti misma, en el descubrimiento de la procedencia de mucAos de los mensajes negativos en tu vida, como tambiCn de los puntos donde por primera ve8 Bueron daLados tu conBian8a y el sentimiento de tu propio valor, y en la manera de vCrtelas con ese viejo demonio que es la cGlera. /prenders Bormas de cuidar mejor de ti misma, de modo que cuando se movilicen emociones Buertes cuentes con tu propio reBugio. # una ve8 te Aayas ocupado de ti misma, estars preparada para ocuparte de tu compaLero.

(E RE AR,NDOSE ARA EL CAM%IO

"ancy se asustG mucAo del dilema ante el cual se encontrG una ve8 que Aubo anali8ado a Bondo su relaciGn con ,eBB. 6on el miedo que Cl le inspiraba, IquC podKa Aacer para modiBicar la situaciGnJ He aquK lo que me dijo: 9%o puedo dejar el matrimonio como est y dedicarme a mi 4lcera y a mi problema de peso: @inalmente, ya estoy acostumbrada a c)mo son las cosas entre nosotros 5e e<pliquC que, a ju8gar por su descripciGn del comportamiento de ,eBB y a partir de la inBormaciGn que AabKa revelado al Aacer los ejercicios, en el centro de mucAos de sus problemas estaba su relaciGn con ,eBB. )i realmente querKa mejorarse, "ancy tendrKa que Aacer Brente directamente a esos problemas.

ACE *EMOS LAS COSAS COMO SON

"ancy creKa que no Aacer nada era la Borma ms Bcil y menos amena8adora de manejar los problemas que le planteaba la relaciGn. 2aba por supuesto que la situaciGn entre ella y ,eBB no iba a empeorar. /brigaba la esperan8a de que, si ella no AacKa nada, las cosas por lo menos seguirKan como estaban, si no mejoraban. .n una relaciGn, las cosas no pueden mantenerse indeBinidamente como estn. 5a situaciGn cambiar aun cuando no Aagamos nada, porque en Oltima instancia no tenemos el control de todas las variables que pueden aBectar a nuestras relaciones. 5e preguntC a "ancy quC pensaba que sucederKa con su matrimonio si a ,eBB le iba mal en su trabajo, si ella encontraba un empleo, si tenKan un Aijo, si AabKa una muerte en la Bamilia, o si alguno de ellos enBermaba. 6ualquiera de esos sucesos puede crear un cambio en el equilibrio de una relaciGn. Mi e<periencia proBesional me Aa demostrado que cuando un acontecimiento perturba el precario equilibrio de la relaciGn con un misGgino, se produce automticamente una escalada en su comportamiento abusivo con su compaLera. :or consiguiente, aunque dejar las cosas como estn pueda constituir una soluciGn pasable por el momento, no Aacer nada es, a la larga, un juego peligroso, ya que presupone que jams suceder algo que perturbe vuestras vidas. 5a Berviente esperan8a de todas las mujeres que Ae tratado y que mantenKan una relaciGn con un misGgino es que, sin que se sepa cGmo, suceder algo que lo mejorar todo. 6ada una de ellas quiere creer que un dKa su compaLero recuperar la cordura y la coger en bra8os, diciCndole: EMe Ae portado terriblemente mal contigo. :erdGname. ,ams volverC a Aacerte daLo. Te amo, y de Aoy en adelante las cosas sern diBerentesF. / decir verdad, es mucAo ms probable que las cosas empeoren. / medida que envejece, la gente muestra comportamientos cada ve8 ms rKgidos y est menos dispuesta a cambiar. /l aceptar la situaciGn como es, ests renunciando a tu derecAo a que te traten con el respeto y la dignidad que tO y todos nosotros merecemos. .sts optando activamente por representar, en tu relaciGn, el papel de vKctima. )i tienes Aijos, esta opciGn les aBecta tambiCn a ellos. #a Aemos visto cGmo un matrimonio de estas

caracterKsticas enseLa generalmente a los varones a convertirse en Aombres agresivos, y a las niLas a considerarse seres de poco valor. /ceptar las cosas como son puede servir para prolongar en la generaciGn siguiente el comportamiento abusivo. :regOntate si vale la pena tratar de cambiar el sistema, en ve8 de aceptarlo tal cual es. ?ui8 las preguntas que debas Aacerte sean: I"o Ae tratado ya de no Aacer nadaJ 9%o Ae venido aceptando cada ve8 ms cosas inaceptablesJ I.so me Aa servido de algoJ MucAas mujeres se descora8onan bastante cuando responden a esas preguntas. 5o que deben entender es que se Aalla a su alcance una buena relaciGn. .ntender lo que constituye una buena relaciGn establece un contraste con la que se da con el compaLero misGgino, y adems ayuda a las mujeres a Bijarse objetivos por los cuales pueden lucAar.

LO &UE CONS*I*U.E UNA %UENA RELACI-N

6on Brecuencia, cuando pido a las clientas que me describan los atributos de su compaLero, me dicen cosas como: E.s muy trabajadorFP E.n casa no nos Balta nadaFP E.s divertidoFP E2edica mucAo tiempo a los niLosFP E.s encantadorFP E.s muy guapoF. )in duda, son rasgos y comportamientos atractivos, pero por sK solos no sirven para sostener una buena relaciGn. @na buena relaciGn se basa en el respeto mutuo y en un equilibrio relativamente parejo del poder. :one en juego la preocupaciGn y la sensibilidad de cada uno Aacia los sentimientos y las necesidades del otro, y supone una apreciaciGn de todo lo que Aace de cada uno un ser tan especial. 6laro que dentro de este marco ideal caben discusiones, malos Aumores, diBerencias de opiniGn e incluso enBados. :ero si ambos compaLeros se aman, encuentran maneras eBectivas de resolver sus diBerenciasP no consideran que cada enBrentamiento sea una batalla que sGlo se puede ganar o perder. @na buena relaciGn, dicAo de otra manera, debe enriquecer y ensancAar la vida, no estrecAarla obligando a nadie a renunciar a cosas que son parte integral de su carcter. )i entramos en una relaciGn es porque nos atraen las cualidades que vemos en nuestro compaLero. :ero si lo que se nos e<ige es que, para mantener la pa8, Aayamos de perder nuestras mejores cualidades, algo est Buncionando muy mal.

S-LO UEDES CAM%IAR*E A *I MISMA

/l comien8o de su terapia, ,ac!ie se me quejG: 9,or qu+ tengo que aprender a hacer las cosas de otra manera, si con s)lo que MarB se dejara de ser tan prepotente, yo no tendr$a ning4n problema en casa: 5e dije lo que repito a mucAas de mis clientas: T4 no puedes cambiar el comportamiento de alguien ms que el tuyo 5a buena noticia, sin embargo, es que una ve8 que tO empieces a cambiar tus reacciones ante el comportamiento de tu pareja, la relaciGn misma debe cambiar al mismo tiempo que tO. ,ac!ie no querKa renunciar a su creencia de que si Mar! pudiera ver las cosas como ella las veKa, dejarKa de ser cruel con ella. "ancy tambiCn creKa algo parecido: E#o sC que si ,eBB supiera lo mal que me Aace sentir, no se portarKa de esa manera conmigoF, me dijo. )in embargo, el AecAo era que ambos Aombres podKan saber e<actamente lo mal que estaban Aaciendo sentir a su mujer, y no por eso cam biaban de comportamiento. /dems, el AecAo de que su compaLero entendiera o no era algo sobre lo cual ningu na de las mujeres tenKa control alguno. / ,ac!ie, lo mismo que a "ancy, le dije que el intento de conseguir que su misGgino EvieraF serKa, en Oltima instancia, una tremenda pCrdida de esBuer8o.

)in perder esto de vista, voy a pedir a mis lectoras que ecAen a la papelera esas palabras=moscardones como EcomunicaciGnF y, con ellas, todas las tCcnicas para EAacer que la otra persona sepa cGmo te sientesF. .n la relaciGn con un misGgino, nada de eso es vlido "o Aay ninguna Brase mgica que libere la capacidad de tu pareja para ver lo que te est Aaciendo. .l no quiere ver, y tampoco quiere comunicarse. 5uiere salirse con la suya :ara sus oKdos, toda e<presiGn tuya de sentimientos Aeridos es un ataque, y eso signiBica, de parte de Cl, un contraataque. :or consiguiente, el intento de comunicarse con un misGgino es estCril. )e parece mucAo al intento de enseLar a cantar a un toro: no da resultado, y se irrita al toro. Todo esto se reduce a que la Onica que tiene que aprender a Aacer las cosas de otra manera eres t4 :ero antes de que puedas empe8ar a Aacer las cosas de otra manera, debes tener cierto control sobre cGmo te sientes. # para ayudarte a lograrlo Bueron pensadas las estrategias siguientes. Primer paso3 convertirte en observadora @na de las primeras estrategias de distanciamiento que sugiero a mis clientas es que se conviertan en observadoras de sus reacciones ante los ataques de su compaLero. / "ancy le dije que despuCs de cada enBrentamiento con ,eBB se dijera: EZ?uC interesante[ 6ada ve8 que Cl se irrita conmigo, siento...F. U.lla tenKa que poner en el espacio en blanco la emociGn que sintiera.V .n la sesiGn siguiente, me contG: Hab$a llevado la compra del coche a la cocina cuando entr) 'e## *nmediatamente empez) a decirme c)mo ten$a que guardarlo todo, y despu+s a voci#erar porqueP no lo estaba haciendo bien, era una desali(ada en todo y me importaba un rbano hacer las cosas bien / sigui) ah$ ladrando )rdenes y dici+ndome que lo estaba haciendo todo mal ;espu+s me sent+ tranquilamente a anotar todo lo que haP b$a sentido mientras 'e## me atacaba @ue la primera vez que me di cuenta de que me empezaban a temblar las manos, y de lo enojada que me sent$a 1na vez que me puse a observar c)mo reaccionaba, pude sentirlo 5a lista de cosas que le pasaban a "ancy durante cada enBrentamiento empe8aba asK: E 3ada vez que +l se en#urece conmigo me siento F # no tardG en descubrir que los ataques de ,eBB la dejaban Eenojada, asustada, temblorosa, dolida, oBendida, indeBensa y abrumadaF. Intenta Aacer el mismo ejercicio. 5a prG<ima ve8 que tu Epeor es nadaF te ataque, procura observar e<actamente quC te sucede a ti. 2espuCs, siCntate a Aacer una lista de tus reacciones, tanto BKsicas como emocionales. .ncabe8a la lista escribiendo -3ada vez que +l me ataca me siento F, y despuCs anota todo lo que puedas recordar. 6onBeccionar esas listas te permite ver con ms claridad y nitide8. Te permite organi8ar tus pensamientos y ver de quC manera Aas ido reaccionando. @na ve8 que Aayas aprendido a Aacerlo, Aabrs ganado cierta distancia ante el torbellino emocional, porque la observaciGn, automticamente, pone distancia. 6omo resultado, te sentirs menos abrumada por tus emociones. 6on este ejercicio notars que Aay una pauta que se repite en tus reacciones. /l identiBicarlas, disminuirs su intensidad porque se volvern predecibles, es decir, que la prG<ima ve8 que se produ8ca un incidente ya no te provocar sorpresa ni pnico. /dems de enumerar tus reacciones, toma nota del tiempo que duran. "ancy me dijo que aunque el temblor de las manos y el miedo desaparecKan con bastante rapide8, algunas otras reacciones emocionales se mantenKan varios dKas, y los que ms tardaban en desaparecer eran los sentimientos de estar Aerida y

enBadada. 6uanto ms capa8 seas de identiBicar y de aclarar tus sentimientos, tanto ms predecibles sern tus reacciones y menos se alterar tu equilibrio. +egundo paso3 decide que seguir!s conduci(ndote e$actamente como antes / mucAas de mis clientas les sorprende que no les pida, al llegar a este punto, que modiBiquen su comportamiento. 5es pido en cambio que Aagan e<actamente lo mismo que Aasta entonces, pero con una diBerencia importantKsima: reconocer que ahora, la decisi)n de comportarse como lo hacen les pertenece @na ve8 que decides Aacer algo, lo que Aaces ya no es automtico ni reBlejoP pasa a ser consciente y planeado, a estar bajo tu control. Tu comportamiento deja de ser reactivo para convertirse en activo 5o interesante es que con un comportamiento nacido del miedo o de la intimidaciGn te sientes malKsimamente, mientras que si ese mismo comportamiento obedece a tu propia decisiGn te sentirs mucAo mejor. :or ms que esto pueda parecer un detalle secundario, de AecAo es un paso muy importante. 2ecidir de quC manera Aas de reaccionar te ayudar a desensibilizarte ante los sentimientos de impotencia que genera en ti la relaciGn. He aquK lo que me contG ,ac!ie cuando empe8G a convertir en una opciGn consciente la Borma en que reaccionaba ante los estallidos de Mar!: 2l me inspir) siempre tanto miedo, y me hac$a sentir tan mal, que yo era incapaz de hacer otra cosa que intentar apaciguarlo disculpndome ,ero una vez que me tom+ un segundo e?tra para decidir que me disculpar$a, me sent$ menos asustada y bastante menos dependiente :ara ayudar a ,ac!ie a incrementar su sensaciGn de dominio y control, yo le AabKa sugerido que continuara disculpndose, pero que antes de Aacerlo debKa decirse para sus adentros: E.n mi condiciGn de adulta, decido disculparmeF. .ste ligero cambio de actitud marcG una diBerencia en la Borma en que se sentKa. .nsaya esta estrategia conductual, relativamente simple, y lo ms probable ser que adviertas una disminuciGn de tu suBrimiento emocional. .n el capKtulo % analicC la diBerencia entre pensar y sentir. ,ac!ie comprobG que si AacKa un esBuer8o consciente por cambiar sus pautas de pensamiento Npasar de -tengo que disculparmeF a -decido disculparmeFN, aunque su comportamiento siguiera siendo el mismo, era capa8 de interrumpir sus reacciones emocionales automticas. Tercer paso3 toma nota de todas las etiquetas que a usado contra ti tu compa)ero .ste ejercicio tiene una parte prctica escrita, y otra parte creativa e imaginativa. :ara empe8ar, cGmprate una caja de etiquetas, no importa de quC clase. Incluso te servirn las que se usan para rotular paquetes, pero esas auto=adAesivas que se encuentran en todas las papelerKas son las ms Bciles de usar. U)i comprarlas te plantea algOn problema, con unas Aojas de papel que recortars en rectngulos de igual tamaLo y un poco de goma de pegar te arreglars muy bien.V / mis clientas les pido que escriban en etiquetas separadas cada adjetivo negativo de que se valgan sus compaLeros para insultarlas. .n las etiquetas de ,ac!ie se leKa: egoKsta, agresiva, estOpida, inOtil, Aaragana, insaciable, castradora, me8quina.

:reprate tantas etiquetas como necesites para anotar todos los caliBicativos, y pCgalas sobre una Aoja de papel, con este encabe8amiento: Elo que +l dice que soy. 6on este procedimiento ests Aaciendo tangibles las etiquetas con que Cl te Aa venido designando. 5a ra8Gn de que te sugiera que para Aacerlo uses etiquetas de verdad en ve8 de limitarte a conBeccionar una lista, es que al dar a esas palabras una Borma y una consistencia sGlida vers con ms claridad que no son ms que algo que te han pegado encima, no evaluaciones realistas de quiCn eres tO. .sas etiquetas son sKmbolos que representan la Borma en que Aa venido tratndote tu compaLero. .s muy probable que Cl Aaya decretado que tus Aabilidades y tu eBiciencia son rasgos negativos. ?ui8 a tu inteligencia le Aaya puesto la etiqueta de EpedanterKaF, o Aaya decidido que eres una EsabelotodoF, o te trate de EdoctoraF y diga que Ea ningOn Aombre le gustan las sabiAondasF. 2e modo similar, es probable que a tu C<ito y tu competencia los caliBique de EegocentrismoF, EcrueldadF, EaBn de poderF o Eganas de ser AombreF, o que te acuse de EagresivaF. :ara ayudarte a contrarrestar esas etiquetas negativas, prepara un segundo grupo de ellas, donde anotars las cualidades positivas de que tO te sabes poseedora. )i te encuentras un poco escasa de cualidades positivas, incluye las cosas buenas que Aan dicAo de ti otras personas. .mpie8a otra Aoja de papel con el encabe8amiento E5o que soy en realidadF, y pega en ella todas las etiquetas positivas que puedas reunir. / ,ac!ie le pedK que, siempre que pudiera, Aiciese de sus etiquetas positivas una reButaciGn directa de las negativas que le atribuKa Mar!. 6uando puso una junto a la otra las dos pginas, Ae aquK lo que leyG: Lo que +l dice que soy /gresiva .goKsta .stOpida IneBiciente Haragana Insaciable 6astradora Me8quina Lo que soy en realidad /mable 6onsiderada 2espierta 6ompetente .nCrgica 3a8onable .stimulante ondadosa

.ste ejercicio te ayudar en el comien8o de la reconstrucciGn de tu conBian8a en ti misma. "o lo Aagas a la ligera. TGmate el tiempo necesario para pensar en las etiquetas, asK dejars que el contraste entre los rGtulos negativos de tu compaLero y tus verdaderos atributos se ponga claramente de maniBiesto. @na ve8 que Aan AecAo sus listas de etiquetas positivas y negativas, pido a mis clientas que se pongan cGmodas y se relajen para eBectuar algunos importantes ejercicios de visuali8aciGn. 5as imgenes que asK se crean les ayudarn a contrarrestar las etiquetas negativas que EellosF les asignan. .n los momentos de ensoLaciGn, o cuando Bantaseamos, todos Aacemos visuali8aciones. )in darnos cuenta, de esta manera vamos elaborando mucAas situaciones diBerentes en la vida. )oLamos despiertos con conseguir un trabajo que queremosP nos imaginamos con un conjunto nuevo que Aemos visto en un escaparateP anticipamos la visiGn de nuestros Aijos terminando ya sus estudios. @n actor ami go mKo me contG que cada ve8 que va a una audiciGn, se imagina al director y al productor sentados en el lavabo. 8Me disminuye mucho el nivel de angustia imaginrmelo 8me coment)8 95u+ poder puede tener una persona que est all$ sentada:

5o que AacKa mi amigo era conseguir en su imaginaciGn que personas que para Cl tenKan una apariencia Bormidable Bueran ms Aumana:, y eso le permitKa sentirse relajado y actuar con ms conBian8a. / mi amigo actor la visuali8aciGn le ayudaba a desensibili8ar una situaciGn generadora de angustia. # asK como las visuali8aciones pueden ayudarnos a alcan8ar objetivos, tambiCn pueden reBor8ar la imagen que tenemos de nosotras mismas. .l ejercicio siguiente Bue pensado para reBor8ar las etiquetas positivas, al mismo tiempo que disminuye el inBlujo de las negativas. :rimero lCetelas todas, tanto las positivas como las negativas. 2espuCs imagKnate que eres un castillo. /lrededor del castillo construye una muralla AecAa con tus etiquetas positivas /Aora, imagina que el castillo est sitiado, y que las etiquetas negativas que te pega tu compaLero son BlecAas arrojadas contra el castillo. 3epresCntate las BlecAas\etiquetas negativas que golpean contra la muralla protectora del castillo y caen en el Boso: son ineBicaces contra la Bortale8a de tus etiquetas positivas. 6uanto ms relajada estCs mientras Aagas esta visuali8aciGn, ms claras y potentes sern las imgenes. .s importante que realices el ejercicio en momentos en que te Aalles libre de distracciones y puedas dejar ir tu imaginaciGn. :robablemente te llevar algOn tiempo Aasta que logres visuali8ar toda la escena del castillo, pero mis clientas Aan comprobado que, una ve8 Aan construido el paisaje, son capaces de volver muy Bcilmente a Cl. Te sugiero que uses la visuali8aciGn del castillo despuCs de cualquier ataque de tu pareja que incluya la aplicaciGn de rGtulos negativos. ,ac!ie me contG despuCs: !l principio me sent$a tonta, pero luego me dije que no ten$a nada que perder @ue despu+s de que MarB me llamara agresiva y ego$sta porque yo no quise ir a visitar a su madre 3omo me a#ect) mucho, me #ui al dormitorio, me sent+ e intent+ el ejercicio ,rimero me di cuenta de que +l siempre me llamaba ego$sta si yo no hac$a lo que +l quer$a, y despu+s comprend$ que no ten$a por qu+ tomarme a pecho lo que +l dijera ,ac!ie AabKa estado autodeBiniCndose de acuerdo con las etiquetas que le ponKa Mar!. 5a visuali8aciGn del castillo le ayudG a ver que las opiniones que Cl tenKa de ella no eran AecAos, y que no AabKa raz)n para sentirse asustada o Aerida cada ve8 que Cl la atacaba. .ste tipo de ejercicios te ayudarn a disminuir la inBluencia que los ataques de tu pareja tienen sobre tu autoestima. Te servirn tambiCn para reBor8ar la autoevaluaciGn positiva de tus puntos Buertes. #uarto paso3 imagnate que tu compa)ero muestra su peor comportamiento con alguna otra persona .n este ejercicio, visuali8a a tu pareja vociBerando, criticando, descargando culpas o cualquier otra cosa que Aaga cuando te ataca, pero imagKnatelo naciCndoselo a otra mujer. #o les digo a mis clientas que esa otra mujer sea alguien a quien le tienen aBecto: una Aermana, una Aija o una amiga. 6uando empieces a trabajar mentalmente con esta escena,, BKjate en que el comportamiento de tu compaLero no cambia aunque estC con alguien ms: Cl tiene un repertorio de comportamientos muy limitado, especialmente con las mujeres con quienes mantiene una relaciGn. :or ms encantador que pueda ser en otras ocasiones, en una relaciGn Kntima se conducir con cualquier otra mujer de la misma manera que contigo. 5a cosa tiene muy poco que ver con qui+n eres 6uando visualices a tu compaLero comportndose mal con otra mujer, es probable que tomes conciencia de dos cosas importantes: :rimera: El comportamiento de +l no est bien

)egunda: El comportamiento de +l tiene muy poco que ver contigo /Aora pregOntate. 95uerr$as que alguien a quien t4 valoras #uese tratada de esa manera: )i vieras que tratan de esa manera a tu Aija Uo a tu amiga, tu Aermana o tu madreV, IquC querrKas verle AacerJ I:or quC no te parece bien que a ella la traten asK, pero a ti sKJ I/caso no eres tO tan importante como ellaJ I"o tienes los mismos derecAos a que te traten bien y con bondadJ .stos son puntos sumamente importantes. *ormOlate estas preguntas y tGmate a menudo el tiempo necesario para responderlas, pero muy especialmente despuCs de un ataque de Cl. 7isuali8a a tu compaLero AaciCndole a alguien ms lo que acaba de Aacerte a ti, y despuCs vuelve a Bormularte esas preguntas. "o te sorprendas si te enojas. Te Aan tratado injustamente, y tu enBado es una reacciGn natural. `salo para reBor8ar tu decisiGn de cambiar. U.n el capKtulo $9 te enseLarC a usar el enojo en tu propio beneBicio.V 4uinto paso3 cambia tu manera de ver a tu compa)ero .n el capKtulo $ describK las Eanteojeras romnticasF que AabKa usado 5aura al comien8o de su relaciGn con ob. :ero, despuCs de un tiempo de estar en terapia conmigo, 5aura recordG que no AabKa querido percibir las seLales de advertencia: ;entro de m$ una voz me dec$a que anduviera con cuidado, que +l ten$a un genio terrible, y que me hab$a mentido al decirme que estaba divorciado !dems, yo sab$a que jams un trabajo le hab$a durado ms de seis meses, Avaya si lo sab$a0 ,ero no me dej+ a#ectar por nada de aquello Estaba tan enamorada de +l que, simplemente, me pareci) que no ten$a ninguna importancia 5aura AabKa advertido ya mucAas cosas de ob al comien8o de la relaciGn de ambos, y lo mismo es vlido para la mayorKa de los casos. :or lo general, sabemos ms de lo que nos gusta admitir sobre la persona con quien estamos, pero cuando las seLales de peligro entran en conBlicto con la imagen romntica, preBerimos ignorarlas. )in embargo, por ms que nos empeLemos en mantener enterradas esas desagradables realidades que se reBieren a nuestro compaLero, dentro de nosotras resuena una vocecilla que intenta llamarnos la atenciGn. 5legada a esa altura de la terapia, 5aura necesitaba elevar el volumen de la vocecilla para poder evaluar desde un punto de vista nuevo el comportamiento de obP por eso le prescribK el siguiente ejercicio, para ayudarla a reBor8ar aquella parte de sK misma que siempre AabKa sabido lo que estaba sucediendo. # es importante que tO tambiCn Aagas este ejercicio. :rimero, imagKnate a tu compaLero conduciCndose de manera irracional, y despuCs BormOlate las siguientes preguntas: _ @na persona ra8onable, Ise alterarKa de esa manera por incidentes tan trivialesJ _ 5a crKtica constante, los pincAa8os y el despla8amiento de la culpa, Ison parte de una relaciGn de amorJ _ I"o est simplemente buscando una e<cusa para atacarmeJ _ I"o est culpndome de todas las cosas de las que no quiere responsabili8arseJ _ ITiene alguien derecAo a tratar a otro ser Aumano de la Borma en que Cl me trataJ

.ste ejercicio validar tu percepciGn interior de lo que sucede aAoraP o bien, si estuviste alguna ve8 en relaciGn con un misGgino, pero ya no lo ests, te ser Otil, en el Buturo, prestar ms atenciGn a los mismos indicios conductuales con otros Aombres. )i esta es la primera ve8 que Aas tenido plena conciencia de lo desconsiderada e inaceptable que es la conducta de tu compaLero, probablemente e<perimentars una gran incomodidad. 6omo con todo trabajo que Aagamos juntas, te encare8co que no te dejes desalentar por ese sentimiento y que no te apartes del camino que Aas emprendido. .sa percepciGn de tu relaciGn es verdadera y, como dijo alguien lOcidamente una ve8, la verdad duele. :ero sin la verdad, seguirs prisionera de tus errores y de tu inseguridad en ti misma. 3epasa con Brecuencia esta lista de preguntas. 3econocer esos AecAos te motivar ms aOn para que cambies tu situaciGn. #, por Bavor, no olvides que est bien que en este momento te enojes, te alteres, llores, e incluso que te compade8cas de ti misma /l propio tiempo, sin embargo, recuCrdate cunto coraje Aas necesitado para llegar a este punto. :iensa en aquellas malas relaciones que Aas visto, y en que la gente aceptaba los malos tratos sin cuestionarlos, y sin la menor esperan8a de cambiar. T4 eres ms BuerteP t4 ests intentando cambiar. Te enBrentas a una verdad dolorosa, que va a Aacerte daLo, pero persevera. @sa esta lista de preguntas cada ve8 que empieces a dudar de tus percepciones y de la vo8 interior de tu ra8Gn, cada ve8 que te descubras interrogndote si, despuCs de todo, tu compaLero no estar en lo cierto, y cada ve8 que te encuentres bus cando e<cusas que justiBiquen su comportamiento, o asumiendo tO la culpa de ese comportamiento. .stas preguntas te ayudarn a volver a centrarte. .scrKbelas en un papelito y llCvalas siempre contigo. # busca su apoyo cuando sientas que tu resoluciGn de continuar Blaquea, o cuando entre vosotros dos se produ8ca una escena. Ha8 que las preguntas se vuelvan parte de tu proceso normal cada ve8 que piensas en Cl. 5o que ests Aaciendo es validar para ti misma algo que siempre Aas sabido que es verdad. Tmate tiempo y f"ate cmo est!s trat!ndote t- misma :ara mucAas mujeres, uno de los peligros de aceptar la verdad de su situaciGn reside en la probabilidad de que vuelvan contra sK mismas el nuevo conocimiento que estn adquiriendo. :or esta ra8Gn reservo parte del tiempo de nuestro trabajo para veriBicar cGmo se tratan mis clientas a sK mismas. "ormalmente, les oigo decir cosas como estas: _ _ _ _ _ I:uedo Aaber sido tan estOpidaJ I:ude permitir que esto me sucediera a mKJ Me siento Buriosa conmigo misma por Aaber estado tan ciega. )i soy una mujer inteligente, IcGmo pude equivocarme asKJ )K que estoy enojada con Cl, pero ms todavKa conmigo por Aaber aguantado eso.

.s de vital importancia que al castigo que ya ests suBriendo en tu relaciGn no agregues el que tO misma te impones. .n ve8 de reprocAarte por no Aaber visto antes la verdad, agradCcete a ti misma el valor y la determinaciGn que Aas demostrado al miraros con sinceridad a ti misma y a tu compaLero, y al asumir el compromiso importante y sobrecogedor, de cambiar tu relaciGn 5os ejercicios siguientes estn pensados para ayudarte a superar esos Abitos de autorreprocAe. )on Bormas de tratamiento que ideC especKBicamente para ayudar a mis clientas a cambiar la idea que tienen de sK mismas y la Borma en que se tratan cuando suBren.

DE*5N LOS ENSAMIEN*OS

5os pensamientos negativos sobre ti misma sGlo servirn para Aacerte sentir ms desdicAada, precisamente cuando necesitas de toda tu capacidad para resolver tu crisis. :ara Aacer Brente a los pensamientos negativos, ensaya este ejercicio de detenciGn del pensamiento. Primero3 Mantente alerta a lo que piensas, especialmente en lo que respecta a culparte tO misma. Ten cuidado con decirte estas cosas: EI6Gmo pude Aaber sido tan estOpidaJF o EI6Gmo pude Aaber aguantado esto durante tanto tiempo sin darme cuentaJF. # cuKdate tambiCn de denigrarte diciCndote que ests enBadada contigo misma, que eres una tonta o una inepta, o que ni tO misma te aguantas. +egundo3 :ara poner Bin a estos pensamientos autoacusatorios, mantCn una conversaciGn con ellos. Habla directamente con tus pensamientos como si Bueran personas. Te sugiero algo de este estilo: EI6onque estis aquK de nuevoJ A"asta0 ALargaos0 "o podCis entrarP ya tengo bastantes problemas sin necesidad de vosotros. "o os quiero ni os necesito. "o me servKs para nada, de modo que ZBuera de mi cabe8a[F. Tercero3 /Aora es necesario que reemplaces tus pensamientos autoacusatorios, y los malos sentimientos que los acompaLan, por buenos pensamientos y buenos sentimientos. :ara Aacerlo, evoca algOn verdadero recuerdo concreto de un momento de tu vida que Aaya sido maravilloso :ara este ejercicio, "ancy usG el recuerdo que guardaba de unas vacaciones: La primera vez que #ui a HaMai, tan pronto como descend$ del avi)n alguien me puso un le$ alrededor del cuello, de modo que no pod$a oler ms que aquel per#ume incre$ble de las #lores El aire era dulce y tibio en la piel, y recuerdo que pens+7 -Esto es el para$so. usca en tu propia vida un recuerdo que Aayas saboreado especialmente y respldate en Cl. 3ecuerda cGmo reaccionaron todos tus sentidos, y lo bien que te sentiste. 6uantos ms detalles puedas recordar, tanto ms rico y satisBactorio ser el recuerdo. 6on un poco de prctica, podrs situarte a voluntad en el recuerdo y en los agradables sentimientos elegidos. 6uando te surjan malos pensamientos sobre ti misma, #$jate en ellos tal como son, diles que se vayan, y despuCs reemplzalos por tu recuerdo especial. .ste ejercicio es e<celente para que empieces a mostrarte ms bondadosa contigo misma. "ancy descubriG que le ayudaba a interrumpir sus pensamientos autoacusatorios y, como resultado, que sentKa menos dolor emocional y menos tensiGn. .n cierto momento, me contG: &upe tambi+n lo que era controlar la #orma en que me sent$a, y eso era nuevo para m$ Iealmente, cuando me meto en mis recuerdos de HaMai puedo modi#icar esos estados de nimo sombr$os A/ tambi+n he llegado a ver con qu+ #recuencia yo sola me torturaba por el simple hecho de tener problemas0 .s probable que necesites practicar mucAas veces el ejercicio de detenciGn del pensamiento, antes de que te sientas cGmoda al Aacerlo. 3esulta diBKcil romper con el antiguo Abito de castigarte tO misma porque te sientes mal. )in embargo, una ve8 Aayas conseguido que el ejercicio te Buncione, obtendrs un alivio inmediato porque dejars tO misma de inBligirte dolor.

A RENDE A MIMAR*E *F SOLA CUANDO SU0RES

.s probable que, como mucAas de mis clientas, tO te Aayas pasado buena parte de tu vida cuidando a otras personas. 5a mayorKa de las mujeres sabemos muy bien cGmo mimar a los dems. )i alguien a quien tO amas se siente Aerido, solitario y desdicAado, tO sabes e<actamente quC Aacer para que se sienta mejor. /Aora, quiero que recurras a esa misma Aabilidad para consolarte tO misma: que lo Aagas es una parte muy importante de tu preparaciGn para el cambio. Tienes que aprender a mimarte para sen tirte ms Buerte, y capa8 de atacar tus problemas. :ara empe8ar esta Base de nuestro trabajo, les pido a mis clientas que redacten una lista de die8 cosas que AarKan para consolar a alguien que se siente desdicAado. /quK tienes una lista de muestra. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ /bra8arlo. /cariciarlo. .scucAarlo. /segurarle que todo ir mejor. :repararle su comida o su bocadillo predilecto. 5levarlo a pasear por un lugar agradable. 5levarlo a ver un espectculo. )ugerirle que se relaje en un baLo caliente. )ugerirle que vaya a nadar o a practicar otro deporte. 6omprarle algo que le agrade.

:reprate tu propia lista, con las cosas especiales que tO Aaces para consolar a alguien. #osas que as de acer por ti TO te mereces el mismo tipo de atenciones aBectuosas que Aas venido prodigando y otros. /Aora tienes que empe8ar a pedirlas. /unque te pare8ca que no lo necesitas, pKdeles a tus Aijos y a tus amigos que te abracenP el contacto BKsico es sumamente importante, en especial cuando padeces un dolor emocional. 6omien8a a dedicar todos los dKas algOn tiempo a cosas que te Aacen sentir bien. .s esencial para tu bienestar y para tu salud mental que empieces a cuidar de ti misma tan bien como cuidarKas de cualquier otra persona. ?ui8 esto te pare8ca una tonterKaP tal ve8 sientas que te ests malcriando o tratndote como a un bebC, o puede que no le des importancia. )in embargo, te aseguro que a esta altura de nuestro trabajo, es de vital importancia que cuides de ti misma. )igue unos sencillos ejercicios que te ayudarn a Aacerlo y te permitirn reducir tu nivel de estrCs. "o te los saltes sin leerlos ni te niegues a ti misma este aspecto de nuestra labor conjunta. 5a gente tiene tendencia a no tomarse tiempo para Aacer las cosas que le gustan, ni siquiera las actividades ms simples y accesibles. :or esta ra8Gn pido a mis clientas que Aagan un contrato consigo mismas. .n el contrato enumeran die8 actividades simples que se comprometen a reali8ar todas las semanas. 5es sugiero que cada dKa practiquen por lo menos una de ellas. TGmate el poco tiempo que se necesita para prepararte tO tambiCn una lista=contrato. 6ambia las actividades cada pocas semanas. :rocura no tomarte esas actividades como si Bueran medicinasP piensa en ellas, en cambio, como en viejas amigas a quienes Aas ecAado de menos y que te alegrar volver a encontrar.

.l contrato original de "ancy contenKa actividades negativas, como E"o me quedarC todo el dKa en casaF. #o le Aice cambiar esa BormulaciGn por actividades positivas, por diversiones que le creasen una e<pectativa. He aquK su contrato revisado: $. 9. 0. D. 1. '. -. &. %. $;. Me darC un prolongado baLo de espuma. 2arC un paseo por la playa al ponerse el sol. Me reservarC tiempo para escucAar mi mOsica Bavorita. /bra8arC a mis amigas al encontrarnos y despedirnos. )aldrC a almor8ar con mi mejor amiga. Me AarC arreglar las manos. Me AarC dar un masaje. Me maquillarC todos los dKas. .mpe8arC otra ve8 a nadar. Todas las semanas me comprarC algo que me guste

.n el caso de "ancy, era especialmente importante que Aiciera cosas que pusieran en juego la estimulaciGn BKsica. )u relaciGn con ,eBB era tal, que si ella buscaba en Cl una e<presiGn BKsica de aBecto, Cl la entendKa como una invitaciGn se<ual. # como las relaciones se<uales entre ambos AabKan sido con Brecuencia dolorosas y desagradables para ella, "ancy AabKa dejado de buscar en Cl toda muestra BK sica de aBecto. .n este momento de la terapia era importantKsimo que la propia "ancy tuviera algOn placer BKsico, y por eso le sugerK que nadase, tomara baLos de espuma y se diera masajes con toda la Brecuencia posible, puesto que para ella eran actividades placenteras. ,ac!ie, por otra parte, que seguKa teniendo una relaciGn se<ual aBectuosa y satisBactoria con Mar!, incluyG como un punto de su contrato: EHacer que Mar! se acueste ms conmigoF. .s muy importante que te estable8cas una rutina diaria en la que te encuentres tiempo para pensar en tus necesidades y en las cosas que puedes Aacer y que te den placer. )in embargo, que pienses en ellas no es suBiciente: debes hacerlas Te insisto en que consideres el contrato que estable8cas contigo misma como algo importante, y que te comprometas a cumplirlo. )i quieres sentirte mejor, tanto mental como BKsicamente, es esencial que te mimes, igual que mimas a otras personas. 5as actividades dirigidas a cui dar de ti misma constituyen el primer paso que te llevar a romper la vieja y dolorosa costumbre de no cuidarte t4 misma

(( C$mo se #ura el !asado

5os niLos no tienen poder. :ara sobrevivir, deben aprender desde muy temprano cules son las respuestas que les permitirn Aacer Brente al tratamiento que les da su Bamilia. .l problema, para mucAas de mis clientes, es que aAora, de adultas, siguen sintiendo la misma impotencia que de niLas, por ms que su situaciGn vital actual sea muy diBerente. 6omo vimos en el capKtulo -, las reacciones emocionales de ,ac!ie ante los malos tratos de Mar! eran sorprendentemente similares a las que AabKa tenido de pequeLa cuando su padre la agredKa. .l miedo y el desvalimiento que e<perimentaba con Mar! se relacionaban directamente con el pasado. /ntes de que sus antiguas reacciones pudieran ser reempla8adas por respuestas adultas ms adecuadas, ,ac!ie tenKa que seguirles la pista Aasta llegar a sus orKgenes. )Glo si entendKa en quC Borma su comporta miento presente se basaba en aquellos viejos temores que ya no venKan al caso, podrKa empe8ar a modiBicar sus reacciones. .ste viaje de regreso al pasado puede dar la impresiGn de un rodeo. MucAas de mis clientas se impacientan por tener que revisar sus e<periencias de la niLe8P estn ansio sas de resolver los conBlictos que tienen en el presente con su pareja. )in embargo, creo que cualquier comportamiento nuevo que una mujer aprenda, y que le ayude a tener un trato ms eBica8 con su compaLero, sGlo llegar a ser permanente si empie8a por e<orci8ar los viejos Bantasmas del pasado que estn socavando sus Buer8as de adulta.

UNAS ALA%RAS DE AD9ER*ENCIA

.l trabajo que Aasta aAora Aemos venido Aaciendo juntas se Aa dado principalmente en un nivel cognoscitivo Ues decir, de conocimientoV, que pone en juego, sobre todo, el intelecto, la capacidad de ra8onar y los pensamientos. :ero es probable que incluso ese trabajo Aaya movili8ado en ti algunos sentimientos muy intensos. .l trabajo que te voy a presentar aAora comporta una carga emocional aOn mayor, ya que se reBiere a incidentes de la niLe8. 3ecordar tales incidentes puede ser sumamente perturbador y doloroso, por ms Buerte que uno sea. 7oy a abrir la puerta de mi despacAo para dejarte observar algunos aspectos de este trabajo, de manera que veas la Borma en que sucesos muy antiguos pueden aBectar directamente a sentimientos y maneras de comportarse actuales. )erKa una irresponsabilidad de mi parte dar a entender que usar este libro por tu cuenta basta para que puedas salir adelante con un trabajo tan diBKcil. 6uando una mujer est en terapia de asesoramiento QcounselingR, ya sea individual o en grupo, una de las Bunciones de la terapia es la de constituirse en parte de un sistema de apoyo del cual ella puede disponer cuando Aa de enBrentar reacciones emocionales intensas. Te insisto en que no hagas este trabajo sola, sin contar con un sistema de apoyo equiparable @n terapeuta, un grupo de terapia o cualquier otro recurso, como un centro de mujeres, que te oBre8ca un lugar seguro donde puedas aBrontar sentimientos tan inquietantes, puede ser sumamente valioso. /unque Aay ocasiones en que las amigas pueden ser muy Otiles, una amiga no puede brindarte el apoyo que necesitas cuando ests tratando de abrirte paso entre los recuerdos dolorosos de tu niLe8. Hasta la amiga mejor intencionada llega a sentirse impotente y desvalida ante el dolor y la angustia que pueden aBlorar a la superBicie cuando se remueven aquellas viejas e<periencias.

/dems, si de pequeLa Aas sido vKctima de agresiones BKsicas o se<uales, o de ambas, te encare8co que busques ayuda proBesional para apaciguar deBinitivamente esos viejos demonios antes de ensayar comportamientos nuevos. .n la actualidad empie8a a Aaber grupos de autoayuda para quienes Aan sido vKctimas de tales abusos. TambiCn son cada ve8 ms los terapeutas que se especiali8an en ese tipo de trabajo. # este es un campo donde la terapia puede ser sumamente eBica8. )egOn mi e<periencia, el daLo causado por agresiones se<uales y BKsicas es al mismo tiempo accesible y especKBico, y por esa ra8Gn los problemas que de ellas se derivan ceden con bastante rapide8 al tratamiento. 6uanto ms traumtica Aa sido su niLe8, tanto ms daLada resultar, una ve8 llegada a la edad adulta, la autoestima de una mujer. :ero no importa la magnitud del daLo: una ve8 enBrentadas y elaboradas aquellas antiguas e<periencias, la curaciGn puede alcan8ar, y de AecAo alcan8a, proporciones increKbles.

LAS COSAS NO EM E4ARON CON *U ARE'A

"ic!i me contG que cuando .d se enojaba con ella la AacKa sentir pequeLa, rebajada, incompetente y Aumillada. 6uando le pedK que intentase recordar quiCn ms la AabKa AecAo sentir de esa manera en su vida, evocG el siguiente incidente, que tuvo lugar cuando ella contaba ocAo aLos: ,ara mi padre era muy importante que yo aprendiera a tocar el piano, aunque a m$ no me interesaba mucho &in embargo, para darle gusto a +l me es#orc+ en hacerlo bien ,ero tocar en p4blico me aterrorizaba, y cada vez que ten$a que actuar me sal$a todo mal Mi padre no era de los hombres que levantan la voz !l contrario, hablaba en tono bajo y glacial En un recital, yo estaba tan nerviosa que me olvid+ todo un pasaje de la pieza que ten$a que tocar ;espu+s, mientras volv$amos a casa, me dijo que no sab$a c)mo podr$a volver a mirar a la cara a aquellas personas /o lo hab$a avergonzado en presencia de todos, y para +l eso era una decepci)n terrible La cosa era mucho peor que el hecho de que yo, simplemente, no tuviera talento !dems, yo era una desaprensiva y una desconsiderada, y demasiado haragana para practicar /o, que tanto quer$a complacerlo, hab$a #racasado totalmente ,ude contener las lgrimas, pero me sent$ tan humillada que habr$a querido morirme "ic!i se quedG muy sorprendida al comprobar que en su matrimonio estaba repitiendo su niLe8, sin encontrarse a sK misma como adulta. :ara ayudarla a que se pusiera ms en contacto con aquella Cpoca, le pedK que me mostrase un retrato de cuando era pequeLa. /l mirar juntas la Boto, "ic!i empe8G a recordar mucAos incidentes similares en que el padre la AabKa Aumillado. :ara que pudiera darse cuenta mejor de lo pequeLa y vulnerable que AabKa sido cuando le sucediG todo aquello, le pedK que se Buera a la escuela primaria del barrio, a ver jugar a los niLos, y que escogiera una niLita que le recordase cGmo AabKa sido ella. 2espuCs tenKa que imaginarse a esa niLita reprendida y Aumillada, como le AabKa sucedido a ella a su edad. "ic!i debKa reconocer que ella era tambiCn pequeLa e indeBensa cuando le sucedieron aquellos dolorosos incidentes, y que era esa niLita, que aOn seguKa viva dentro de ella, la que se asustaba tanto cuando .d se mostraba violento. La importancia de una mirada retrospectiva .s un error pensar que si no recordamos o no reconocemos las e<periencias dolorosas, desaparecern sin ms ni ms. 2e AecAo, es mucAo el daLo que nos Aacen esos Bantasmas y los restos de recuerdos que Blotan a la deriva en el inconsciente, la parte de nosotros que jams olvida. 5as e<periencias desagradables reBuer8an el poder que tienen sobre nosotros si se las esconde o se las niega, pero se les puede Aacer perder ese poder cuando se las saca a la lu8 de la conciencia.

ARA ENCARAR LOS SEN*IMIEN*OS DEL ASADO

.l trabajo con las e<periencias de la niLe8 puede remover una poderosa combinaciGn de cGlera por las viejas Aeridas y dolor por aquella niLita que Aubo de soportarlas. 3econocer esos sentimientos y enBrentarse con ellos es un requisito previo a poder disminuir el control que ejercen sobre la vida adulta. .frontar las cleras de antes 6uando "ic!i empe8G a evocar incidentes de su niLe8 cayG en la cuenta de la intensidad del enojo oculto que sentKa por la Borma en que la AabKan tratado. 7io que siempre AabKa e<perimentado ese enojo, pero jams AabKa sido capa8 de e<presarlo. Tal como Aemos visto, el enBado que no se e<presa no se evapora, sino que permanece oculto y se disBra8a con diversos sKntomas. 6uanto ms se le niega a la cGlera el reconocimiento consciente, tanto ms aterradora se vuelve. .l enojo y la cGlera son emociones incGmodas para la mayorKa de nosotros, y reprimirlas sGlo sirve para que nos Aagan sentir aun ms incGmodos. "ic!i se encontrG recordando mucAas ocasiones en que AabKa tratado de complacer las e<igencias de su padre, para encontrar tan sGlo su desaprobaciGn, su recAa8o y su desprecio. 5a instC a que no se dejara asustar por el intenso enojo que le provocaban aquellos recuerdos, y que se permitiera, en cambio, volver a vivenciarlos. #o sabKa que, Binalmente, se asustarKa menos de lo que se imaginaba. :ara ayudar a "ic!i a concentrar y encau8ar su antigua cGlera de modo que no le resultara abrumadora, le pedK que se imaginara que estaba Aablando con su padre: valiCndose de una silla vacKa que lo representaba, iba a decirle todas las cosas que siempre AabKa sentido, pero que jams AabKa podido decirle. TenKa que empe8ar con un EZcGmo te atreves[F, y despuCs construir y terminar la ora ciGn. He aquK lo que dijo: A3)mo te atreves a tratarme de esa manera0 A3)mo te atreves a humillarme como lo hiciste0 95ui+n demonios te cre$as que eras: /o siempre te admir+, siempre te ador+ 9%o pod$as darte cuenta de todo el mal que me hac$as: %unca hice nada que estuviera bastante bien para ti Me hiciste sentir totalmente #racasada, hijo de puta /o habr$a hecho cualquier cosa por ti, s)lo por conseguir que me amaras un poquito "ic!i estaba temblando cuando Binali8G el ejercicio. 7io que por primera ve8 en su vida se AabKa enojado realmente con su padre, y sin embargo no AabKa sucedido nada terrible. ,od$a darse el lujo de e<presar su cGlera. :ara algunas de mis clientas, la e<presiGn verbal de su enojo no basta para descargarloP necesitan EactuarloF BKsicamente. / estas clientas las animo a que Aagan mucAo ejercicio BKsico durante esta etapa de nuestro trabajo. ,ugar al tenis, al squash o a otros deportes agresivos puede ayudar al cuerpo a liberar el enojo y la tensiGn. "ic!i tambiCn necesitaba una canali8aciGn BKsica de su enojo. :or ms que era una mujer policKa, y una atleta consumada, seguKa cargando mucAa tensiGn en el cuerpo, y debido a ella padecKa con Brecuencia dolores de cabe8a y espasmos musculares en el cuello y los Aombros. Mi despacAo era para ella un ambiente controlado, donde podKamos Aacer juntas parte de ese trabajo. 7olvK a pedir a "ic!i que se imaginara a su padre en la silla vacKa, y que despuCs descargara BKsicamente su cGlera golpeando la silla con un bate de espuma acolcAada que tengo en el consultorio para ese tipo de ejercicios. 2espuCs de considerable resistencia, ya que temKa parecer una tonta mientras AacKa algo asK,

"ic!i accediG Binalmente a Aacer el ejercicio. 5evantG el bate con ambas manos por encima de la cabe8a y lo dejG caer sobre la silla con un ruido sordoP luego repitiG el proceso Aasta que se convirtiG en un movimiento rKtmico. 5e dije que pusiera en palabras la e<presiGn de su Buria, y mientras golpeaba la silla, aLos de dolor reprimido aBloraron a la superBicie, mientras "ic!i repetKa una y otra ve8: EI6Gmo pudiste tratarme de esa maneraJ I6Gmo pudiste Aumillarme continuamenteJ I6Gmo pudiste, c)mo:. 2espuCs de unos treinta segundos, "ic!i estallG en lgrimas y dejG caer el bate. Me acerquC a ella y la mantuve abra8ada Aasta que, Binalmente, dejG de llorar :asados unos momentos, cuando se Aubo calmado, observC que su cuerpo estaba ms relajado, y "ic!i me dijo que, aunque se AabKa asustado al volver a e<perimentar aquella Buria, se sentKa mucAo mejor. 6uanto ms trabajbamos juntas, dejando aBlorar sus antiguas cGleras en dosis controlables, ms cGmoda se iba sintiendo ella con su enojo. :ara "ic!i Bue un adelanto importantKsimo ver que podKa enojarse mucAo, tolerar esos sentimientos, y despuCs reAacerse y volver a encontrarse perBectamente. 6omo repetir la vivencia del enojo es algo muy perturbador e inquietante, siempre vigilo muy de cerca este trabajo. "unca empujo a mis clientas ms lejos de lo que son capaces de tolerar en un momento dado, y tengo mucAo cuidado de no dejarlas salir de una sesiGn todavKa alteradas e inundadas por sus emociones. .se dKa, antes de que "ic!i se Buera, Aice que se relajara y cerrara los ojos para recordar una e<periencia maravillosa de su vida. U.s el ejercicio de detenciGn del pensamiento que describK en la pgina 9$-.V 5e pedK que recuperase todos los recuerdos BKsicos y sensuales, y que no abandonase mentalmente ese reBugio mientras no se Aubiera calmado. )iempre que Aemos AecAo con una paciente un trabajo emocionalmente perturbador termino la sesiGn con tCcnicas de relajaciGn. /unque trabajar con sentimientos de cGlera es muy Buerte y dramtico, yo no lo Aago porque sea teatral, sino porque #unciona .<presar la ira reprimida, en un medio seguro y controlado, es uno de los mejores antKdotos para no sentirse como un niLo desvalido. . revisar vie"as opiniones Todos nos creemos lo que nuestros padres opinan de nosotros. 5o que pasG con el recital de piano de "ic!i es un buen ejemplo: ella aceptG como si Buera verdad la evaluaciGn crKtica que el padre Ai8o de ella. 6uando la caliBicG de Aaragana, descuidada y desconsiderada, le dijo que no tenKa talento y que por su culpa Cl AabKa pasado vergWen8a, la niLa le creyG. 2esde el punto de vista de una niLa pequeLa, esas no eran las palabras de un Aombre criticGn y colCrico: eran e<presiones de AecAos. 5os niLos no ven que un tratamiento agresivo o e<ageradamente crKtico es algo que a ellos les Aacen. 5o ven, en cambio, como algo que ellos Aan causado por obra de sus propios Ballos. 6uando estos niLos llegan a la adulte8, siguen creyendo que recibieron el tratamiento que se me recKan. 6reen que estaban castigndolos con toda justicia por sus Baltas. :ara que "ic!i se liberase de los mensajes negativos que sobre sK misma AabKa recibido de niLa, era necesario que los sacara a la lu8 del dKa para mirarlos. @na ve8 que Aubo identiBicado mucAos de los incidentes que tiLeron de un mati8 determinado lo que ella sentKa Aacia sK misma, necesitG considerar las opiniones negativas de sK misma que AabKa internali8ado a raK8 de aquellos mensajes. 6uando le pedK que Aiciera una lista de todas las cosas malas que a lo largo de los aLos, su padre le AabKa dicAo que era, me anotG lo siguiente:

Las opiniones negativas que mi padre tiene de m$ N)oy desconsiderada. N)oy egoKsta N)oy atolondrada. N"o tengo talento. N)oy inepta NHago pasar vergWen8a a mi Bamilia. N2ecepciono a los mKos. N)oy desagradecida. N)oy mala persona. N)oy un Bracaso. N)oy rKgida. N)oy Aaragana y jams llegarC a nada. #o sabKa que "ic!i, de adulta, se dedicaba mucAKsimo tanto a su trabajo como al deporte. 6uando le pedK un listado de lo que ella misma se decKa cuando alguna ve8 no estaba a la altura de sus ideales de supermujer, Ae aquK lo que escribiG: Lo que yo misma me digo cuando #racaso N"o me esBorcC bastante. N.n realidad no me importa tanto progresar. N"i siquiera a mK misma puedo engaLarme con lo que Aago. N)i no Buera tan Aaragana, tal ve8 AabrKa llegado a algo. N)oy simplemente incapa8 de Aacer algo bien. "ic!i vio inmediatamente que cuando ella misma se criticaba, era tan dura como lo AabKa sido su padre. .lla AabKa recogido el estandarte donde Cl lo abandonG. 5e dije que volviera a la lista de las opiniones de su padre y, a travCs de ella, escribiera con letra grande y Birme: A/a entonces no era verdad, y ahora tampoco0 5legada a este punto, "ic!i me contG que el padre le AabKa dicAo tambiCn algunas cosas positivas: con Brecuencia AabKa elogiado su inteligencia, su capacidad atlCtica v su buena presencia. )in embargo, como el espKritu crKtico y la negatividad teLKan una parte tan grande de su relaciGn con Cl, y dado que las evaluaciones negativas tienden a tener mayor inBluencia que las positivas, a ella le resultaba diBKcil creerse esos escasos cumplidos que, Binalmente, lo que AacKan era conBundirla. 5a mayor parte de las personas Aan tenido durante su niLe8 por lo menos una persona que se Aa mostrado bondadosa y les Aa brindado su apoyo, diciCndoles cosas positivas. :ara "ic!i, esa persona Bue su madre. :ara otros, ese papel puede estar a cargo de alguno de los abuelos o de algOn otro Bamiliar, o qui8 de un amigo de la Bamilia o una maestra. "ic!i necesitaba reBrescar sus recuerdos de cGmo la veKa su madreP por eso le dije que me Aiciera una lista de las opiniones positivas que la madre tenKa de ella. Las opiniones positivas que tiene de m$ mi madre N)oy despierta. N)oy amable. N)oy encantadora. N)oy generosa. NTengo talento.

N)oy trabajadora. NTengo buen genio. N.stoy llena de energKa. N)oy digna de ser querida. N2a gusto tenerme cerca. 2espuCs de que "ic!i me Aubo conBeccionado esta lista, le Aice observar lo curioso que era que Buesen tan pocas, de aquellas etiquetas, las que AabKa incorporado a la opiniGn que tenKa de sK misma como adulta. #, para ayudarle a internali8ar esas desoKdas opiniones positivas sobre sK misma, Aice que al pie de esta segunda usKa escribiera: Esto es verdad y siempre lo ha sido 2espuCs le pedK que cumpliera con una ceremonia que le ayudarKa a liberarse de las opiniones negativas que tanto tiempo atrs AabKa aceptado como verdades. :ara ello tenKa que Aacer lo siguiente. $. 5levarse a casa la lista de opiniones negativas. 9. 3omperla en pedacitos tan pequeLos como pudiera 0 ?uemar los pedacitos, enterrarlos o arrojarlos por el lavabo. "ic!i me contG que se AabKa sentido un poco tonta al Aacer aquella ceremonia, pero que decididamente le AabKa servido para contrarrestar el poder de sus opiniones negativas. "ic!i no sGlo AabKa destruido las malas etiquetas, sino que AabKa empe8ado a reclamar para sK algunos sentimientos positivos reBerentes a sK misma.

A RENDE A SER EL NUE9O ADRE DE LA CHI&UILLA

"ic!i se dio cuenta aAora de que AabKa una parte de ella que AabKa suBrido autCnticas Aeridas cuando era pequeLa 5a niLa que seguKa llevando dentro de sK AabKa sido tan criticada por su padre, y AabKa recibido tantos pincAa8os de Cl, que "ic!i AabKa crecido buscando desesperadamente la aprobaciGn masculinaP si no la lograba, se sentKa incomoda y asustada. :or eso necesitaba curar y dar un nuevo padre a la pequeLa, para que, desde dentro de la propia "ic!i, Csta pudiera empe8ar a recibir un poco de aquella aprobaciGn que le Baltaba / Bin de lograrlo, era necesario que ella misma se dijera, en voz alta y escribiCndose cartas, lo que siempre AabKa anAelado oKr de su padre. 5e pedK a "ic!i que le escribiera una carta a la niLita dolida que llevaba dentro. .n esa carta no debKa e<presar ninguno de sus sentimientos negativos sobre sK mismaP debKa concentrarse ms bien en las cosas que ella, como adulta, le dirKa a una criatura dolida y perturbada. "ic!i tenKa que decirle a la niLa todas aquellas cosas amorosas y tiernas que ella misma quiso oKr de pequeLa. He aquK la carta que escribiG: Hola, tesoro, Iealmente, siento much$simo que te hayan humillado tanto %o te lo merec$as Eras una ni(ita muy buena, y yo s+ c)mo quer$as hacer las cosas bien para que todos, y especialmente pap, te quisieran mucho ! pesar de eso, las cosas no salieron muy derechas, 9verdad, cari(o: 3reo que en realidad pap te amaba, pero no sab$a c)mo demostrrtelo Te compraba montones de cosas, pero apuesto a que t4 las habr$as cambiado todas por una gran sonrisa y una palmadita en el hombro de cuando en cuando /o te amo y voy a ocuparme de ti 3uidar+ de que nadie ms vuelva a herirte de esa manera ,uedes contar conmigo, que jams te abandonar+ T4 eres una ni(ita muy especial, y quiero que lo sepas eres graciosa y mona, y s+ cunto te es#uerzas por ser buena y por hacer bien las cosas A/ si no quieres, no tienes por qu+ volver a tocar nunca ms aquel maldito piano0 Iecuerda que te quiere mucho, %*36* FI!%;E

/ mucAas personas les cuesta desprenderse del desprecio y el odio que sienten por la criatura pequeLa y agraviada que Bueron. Incluso Ae oKdo a algunas clientas insistir en que de niLas eran Aorribles y Beas. .scribir la carta a la niLa Aerida que llevaba dentro ayudG a "ic!i a desAacerse de la carga de culpa y de autoinculpaciGn que AabKa aceptado de su padre. /Aora veKa que de pequeLa AabKa sido un inocente cAivo emisario de las Brustraciones de su padre, y comprenderlo asK la liberG de gran parte de su spera autocrKtica. .ste proceso de poner la responsabilidad donde corresponde, no sGlo ayuda a liberar a la criatura inocente, sino tambiCn al adulto a sentirse menos vulnerable y necesitado. 2e mayor, "ic!i tuvo que aprender que ninguna aprobaciGn proveniente del mundo e<terior tendrKa sentido para ella si sus sentimientos de su propio valor no eran sGlidos. :or consiguiente, cuanto mejor pudiera curar la Aerida que AabKa suBrido de niLa, menor serKa su necesidad BrenCtica de que otras personas la Aicieran sentir bien consigo misma. "ic!i llegG a ser muy Abil para reconocer, en su vida adulta, las ocasiones en que la vo8 implacable de su padre regresaba con el Bin de Aumillarla y criticarla. /dvirtiG lo esencial que era desembara8arse de aquella vo8 y reempla8arla por la vo8 aBectuosa que estaba aprendiendo a usar consigo misma. 6omo resultado del trabajo que Aicimos juntas, el porte de "ic!i comen8G a cambiar en Borma notable. )e sentKa ms cGmoda consigo misma, su e<presiGn se suavi8G mucAo, y su cuerpo perdiG rigide8. .staba Aaciendo autCnticos adelantos en el proceso de ser ms bondadosa y menos crKtica consigo misma.

C-MO ONER *5RMINO AL ODER DE LOS 9IE'OS MENSA'ES

:ara reBor8ar los cambios que estaba e<perimentando "ic!i, le sugerK un ejercicio mis para poner tCrmino al control interno del padre sobre ella. 5e pedK que se imaginara junto a una tumba, donde yacKa el poder que las opiniones y los mensajes negativos de su padre AabKan tenido sobre ella. 5e di unas Blores secas que tengo en mi despacAo para ese Bin, e Aice que repitiera estas palabras: Oengo aqu$ a enterrar todas las cosas mezquinas y dolorosas que mi padre me dijo cuando era peque(a Oengo aqu$ a enterrar el poder que sobre m$ tuvieron sus cr$ticas Oengo aqu$ a enterrar mi avidez de ser aprobada y elogiada por +l En esta tumba entierro tambi+n mi #antas$a de que mi padre ser, alg4n d$a, el padre que siempre he querido 5ue en paz descanse 6omo sucede con cualquier ceremonia BOnebre, en esta Aubo suBrimiento y duelo. "ic!i se entristeciG mucAo al renunciar a su BantasKa de que en alguna Borma encontrarKa la llave mgica y conseguirKa que su padre Buese el ser tierno y aBectuoso que tanto AabKa necesitado de niLa. 6omo adulta, "ic!i necesitaba reconocer que su padre era limitado en cuanto a lo que podKa darle, ya que tenKa ciertos arraigados rasgos de carcter que AabKan sido causa de que la tratase con dure8a. :ara ella Bue muy doloroso aceptar la realidad de que ella no iba a cambiarlo, de que nada que su Aija pudiera Aacer lo convertirKa en el padre clido y aBectuoso que "ic!i aLorG. )e vio obligada a acep tar que, de Aaber podido lograr el amor y la aprobaciGn de su padre, los AabrKa alcan8ado ya mucAo tiempo antes. "ic!i sintiG triste8a y resignaciGn al aceptar todo esto, pero ganG tambiCn un alto grado de libertad. Toda la energKa que desperdiciG en la bOsqueda estCril del amor de su padre, podKa encau8arse aAora Aacia la reali8aciGn de actividades positivas e importantes para ella.

EL MIEDO DE ENO'ARSE CON UNO DE LOS RO+ENI*ORES

"ic!i me Ai8o la misma pregunta que me Bormula [a mayorKa de mis clientas cuando Aan tomado conciencia de su enojo con alguno de sus progenitores: E.l trabajo que estamos Aaciendo, Ino daLar la relaciGn que tengo actualmente con mi padre QmadreRJF. "ic!i lo e<presG de la siguiente manera: !hora que he vuelto a e?perimentar mi enojo con mi padre, y que me he dado cuenta de que +l no va a cambiar, no s+ si eso echar a perder las ocasiones en que nos vemos ;espu+s de todo, #ue un buen padre %unca me peg) *ntent) darme todo lo que pudo, me envi) a la universidad, trabaj) mucho por todos nosotros Me siento muy desleal por estar tan enojada con el 5e dije que podKa seguir valorando los aspectos de la relaciGn con su padre que eran buenos, al mismo tiempo que anulaba el control que Cl AabKa ejercido sobre sus sentimientos para consigo misma. /Aora que "ic!i era sincera respecto de sus propios sentimientos Aacia Cl, podKa esperar que se estableciera entre ambos una relaciGn de adulto a adulto, y no de padre represivo a niLa necesitada. 5a cGlera reprimida es el elemento ms tG<ico, que ms estrCs genera y, en Oltima instancia, el ms destructivo de cuantos integran el comportamiento Aumano. /Aora que "ic!i se AabKa liberado de su antiguo enojo, y AabKa visto que no era un monstruo tan aterrador como ella siempre creyG, estaba en condiciones de Aacer Brente al enojo que sentKa Aacia su marido, .d. 6omo la gente tiene miedo de su propio enojo, no aprende a canali8arlo, a manejarlo ni a e<presarlo. .n los capKtulos siguientes te mostrarC cGmo enseLo a mis clientas a usar su enojo, tanto el viejo como el actual, como motivador y energeti8ador. @na ve8 que una mujer puede enojarse realmente por el tratamiento que le da su compaLero, se le Aace imposible seguir atascada en un comportamiento de sumisiGn.

(3 C$mo asumir "u enojo

:aula iniciG su terapia en uno de mis grupos para vKctimas del incesto. 2e niLa AabKa sido objeto de agresiones tanto BKsicas como se<uales por parte de su padre, y la ra bia reprimida provocada por esos crKmenes terribles AabKa teLido su vida entera. .ra comprensible que cuando se casG con Gerry Nel psicGlogoN tuviera una imagen de sK misma muy negativa y estuviera ms que preparada para el rol de vKctima. @na ve8 que la Aube ayudado a enBrentarse realmente con su niLe8 traumtica, :aula tuvo que admitir con triste8a que tambiCn su marido estaba maltratndola, y entonces tuvo que aprender a manejar la cGlera que sentKa Aacia Cl.

ARA ONER*E EN CON*AC*O CON EL ENO'O &UE SIEN*ES CON *U COM A6ERO
5o primero que le prescribK a :aula Bue escribirle una carta a Gerry. "o era una carta para envirsela ni para drselaP su propGsito consistKa en ayudar a la propia :aula a centrar sus pensamientos y sentimientos reBerentes a Gerry y al matrimonio de ambos. 5e pedK que estructurase la carta ajustndose a los siguientes lineamientos: N.sto es lo que tO me Aiciste. N.sto es lo que yo sentK al respecto N.sta es la Borma en que eso aBectG mi vida. 5e dije a :aula que no se preocupara por compadecerse o no de sK mismaP que dejara Bluir todo lo que llevaba dentro, sin guardarse nada. :ara ella, ese serKa el momento de la verdad. He aquK la carta que escribiG: 5uerido Ferry7 3uando nos conocimos en la universidad #uiste muy bondadoso y comprensivo Eras la primera persona que realmente me escuchaba, y yo me enamor+ a tal punto de ti que estaba dispuesta a hacer cualquier cosa T4 dijiste que me proteger$as y me cuidar$as, y yo quise creerlo 3ontinuaba viviendo con mi delirante #amilia, y no ve$a el momento de abandonarla 3uando me pediste que me casara contigo, me qued+ #ascinada T4 ibas a ser mi puerto de salvaci)n ,ero desde el momento en que nos casamos todo cambi) Empezaste a encontrarme de#ectos, a encontrrselos a mi trabajo, a todo lo que yo hac$a En vez de ser bondadoso y amarme, estabas pinchndome todo el tiempo Me hiciste sentir mal$simamente conmigo misma /o te amaba y con#iaba en ti, pero te #uiste poniendo cada vez ms mezquino y grosero Te val$as de cualquier cosa para huP millarme 'ams entend$ qu+ hab$a hecho yo para que cambiaras de esa #orma conmigo /o me echaba la culpa y segu$a intentando recuperar tu amor, pero nada ha bastado= ni siquiera ha estado bien Ha sido una tortura !hora s+ que lo que hac$as no era ms que tratar de tenerme com pletamente controlada, pero Aqu+ despiadado #uiste0 Empezaste por decir que yo era una -mercanc$a da(ada., por aquello de mi padre y de lo que me hab$a hecho A@ue realmente in#ame y cruel de tu parte0 /o no ten$a ms que ocho a(os cuando aquello empez), y bien sabes que no pod$a impedirlo A3)mo te atreves a usar eso en mi

contra0 ! ti, ms que a nadie, te constaba lo culpable y avergonzada que me sent$a por eso y, sin embargo, no te import) T4 #uiste el primer hombre en quien realmente con#i+, pero no eras digno de mi con#ianza 9Tienes acaso idea de cunto me doli) aquello, de cunto me duele todav$a: %o estoy segura de poder perdonarte jams la crueldad de haber usado aquello para herirme /o te entregu+ el control de mi vida T4 me dec$as lo que ten$a que leer, los programas de televisi)n que deb$a ver, y decid$as d)nde ir$amos de vacaciones ;esde que estoy contigo no he tomado ni una sola decisi)n, a no ser renunciar a mi trabajo porque t4 nunca dejabas de criticarme y ridiculizarme A%o he sido ms que un robot0 He hecho lo que t4 quer$as, pero ahora estoy preguntndome por qu+ abdiqu+ de mis derechos como ser humano !hora creo que debo de haber estado loca Hace ms de dieciocho a(os que estoy contigo, y ya no me quedan con#ianza ni autoestima Te he permitido que me controlaras porque te amaba, pero ahora que estoy pensando en las cosas que me has hecho, comienzo tambi+n a pensar que tengo una idea equivocada de lo que es el amor / no s)lo conmigo te comportas como un canalla 3ontinuamente eres prepotente con los ni(os, y yo siempre tengo que compensarles por las crueldades que t4 les dices %o s+ cundo empezaste a enga(arme, pero ya no recuerdo ninguna +poca en que no hayas estado comparndome con otras mujeres e insisti+ndome en lo insigni#icante y poco atractiva que era ;espu+s result) que algunas de esas mujeres eran pacientes tuyas /o me lo deb$a de haber imaginado, por el tipo de intimidades que me contabas de ellas / lo que ms me en#erma es que cuando te denunciaron por tener contactos se?uales con ellas, no s)lo las acusaste de que te hab$an traicionado, Asino que te las arreglaste para presentar las cosas como si todo #uera culpa m$a0 A/o no te hab$a dado bastante amor, ni su#iciente apoyo0 !hora me suena todo delirante, pero entonces me convenciste Me pas+ horas sentada contigo en aquel tribunal, escuchando testimonios de lo que hab$as hecho /o deb$a ser la -buena esposa. que te acompa(ara en los momentos de necesidad 9Tienes alguna idea de lo humillante que #ue para m$ aquello: ,rimero, que todos me mirasen como si yo #uera una tonta, y despu+s ver que t4 me acusabas, como si #uese yo la procesada T4 no puedes asumir responsabilidades por nada, 9no es eso: Todo es culpa de los dems 3uando Holly naci) con una lesi)n cerebral, Ahasta de eso me echaste la culpa a m$0 'ams has sido un padre para ella= act4as como si ni siquiera #uese tu hija /o he estado completamente sola con los problemas que ella me plantea 3ada vez que quise que t4 me ayudaras un poco, me volviste la espalda y actuaste como si yo te hubiera metido un leproso en tu casa 'ams me preguntas mi opini)n sobre nada= yo no cuento para ti como ser humano A%o eres ms que un chiquillo ego$sta0 Todo tiene que hacerse como t4 quieres, porque si no te coge una pataleta 95ui+n demonios te crees que eres, para conducirte de esa manera: %o puedo creer que yo misma haya permitido que esto sucediera ;ebo de haber tenido algunas ideas delirantes sobre el amor y el deber, pero te digo una cosa7 ya no vas a seguir controlndome ms %o voy a permitirte que me trates como me has tratado durante todos estos a(os %unca ms Te lo juro
,!1L!

:aula estaba muy enojada y Aerida, y mientras leKa la carta en vo8 alta al grupo terapCutico se angustiG mucAoP varias veces estallG en llanto y tuvo que Aacer una pausa para recuperar la compostura. *ue una e<periencia que nos emocionG mucAKsimo a todas, incluso a mK. /quK estaba una mujer que AabKa sido una vKctima pasiva y se AabKa pasado la mayor parte de su vida deprimida. )in embargo, en la carta que escribKa a su marido asumKa el compromiso de cambiar de comportamiento. :aula AabKa avan8ado mucAo en su trabajo terapCutico, y era emocionante ver cGmo empe8aba a e<presarse como una adulta, y no como una niLa asustada.

LO &UE DE%ES . NO DE%ES HACER CUANDO EN0REN*AS *U ENO'O CON *U COM A6ERO
5a carta que escribiG a Gerry movili8G en :aula una cGlera tremenda. :ero su enojo con Cl era diBerente del que tenKa con su padre. .l padre ya no era una Buer8a activa en su vida, de modo que Cl no seguKa ya agrediCndola. .n cambio, Gerry tenKa un papel sumamente activo en su vida: estaba maltratndola dKa a dKa. 5a cGlera de :aula contra Cl acababa de aBlorar y, naturalmente, ella querKa Aacer algo al respectoP adems, como mucAas de mis clientas, querKa Aacerlo en seguida No tomes decisiones vitales )iempre advierto a mis clientas que no tomen decisiones vitales importantes en el ardor del momento, cuando su juicio est teLido por el torrente de las emociones removidas. / menos que la relaciGn entraLe para la mujer un peligro BKsico, no es este el momento de correr impulsivamente a ver a un abogado ni de Aacer las maletas para irse de casa. No le digas que se vaya :aula estaba dispuesta a decirle a Gerry que se Buera o, por lo menos, a mostrarle la carta. /unque yo entendKa sin lugar a dudas que deseara Aacerlo, sabKa que la cosa no resultarKa, por las siguientes ra8ones: NGerry era un maestro en el arte de ganarle. N.ra un maestro en cambiar de tema, en reescribir la Aistoria y en derivar la lKnea del ra8onamiento Aacia aspectos secundarios. N"egarKa cualquier cosa que ella dijese. N"o la EoirKaF. N5a culparKa a ella de todo, como siempre. N5a obligarKa a ceder. N5a intimidarKa. 6omo todo misGgino, Gerry vivirKa cualquier conBrontaciGn, queja o reprocAe reBerente a su comportamiento como un ataque contra Cl. Gerry no sabKa escucAar a :aula ni evaluar su propio rolP lo Onico que sabKa era contraatacar. .n ese momento, dar cauce a un torrente de Buria contra Cl no serKa para :aula ms eBectivo de lo que AabKa sido, antes, volver su cGlera contra sK misma. /dems, correrKa el riesgo de daLar irreparablemente la relaciGnP y si en Oltima instancia se decidKa a dejarlo, era una decisiGn que debKa ser tomada desde una posiciGn de Buer8a y no en mitad de una crisis emocional. )u dilema era, pues, quC Aacer con toda la Buria de la cual AabKa tomado conciencia. Iba a tener que seguir viviendo con Gerry mientras todavKa estaba Buriosa con Cl. #o podKa ayudarle a canali8ar parcialmente esa cGlera, pero no AabKa manera de Aacerla desaparecer por completo. :au la, en cambio, tendrKa que aprender a tolerar su propia cGlera para asK convertirse eBectivamente en adulta: una tarea diBKcil, pero que bien valKa la pena intentar. 5usca otras salidas para tu eno"o 5as sesiones del grupo terapCutico proporcionaron a :aula un ambiente seguro donde dar salida parcial a su Buria. .l uso del bate acolcAado y otras tCcnicas, como la de escribir cartas y el role playing, le

ayudaron tambiCn a descargar buena parte de su enojo de maneras controlables. 5a estimulC adems para que buscara toda la actividad BKsica que le Buera posible, aun cuando eso signiBicara que durante un tiempo estarKa muy cansada. 6omo era obvio que con cuatro Aijos no podKa salir con mucAa Brecuencia, le sugerK cosas para Aacer en casa y que le sirvieran como alivio de su suBrimiento. :aula era artista, y mediante su trabajo podKa e<presar gran parte de su cGlera. "o es probable que los cuadros que pintG en ese perKodo terminen colgados en un museo, pero pintarlos la ayudG mucAKsimo. Hi8o un retrato Aorroroso de Gerry, en el que trabajaba siempre que estaba enojada con Cl. TambiCn modelar con arcilla le daba mucAa satisBacciGn. /dems, se comprG una bicicleta, y mientras sus Aijos estaban en la escuela, ella pedaleaba Buriosamente por el vecindario. .so le ayudG a sentirse menos atrapada, e Ai8o tambiCn que se sintiera mejor BKsicamente. )e quedG asombrada de ver cunta energKa tenKaP antes, jams se dio cuen ta de que el enojo pudiera ser una Buente de energKa. U.l AecAo es que mucAos atletas y jugadores usan este truco de transBormar el enojo en potencia BKsica.V .l enojo es una reacciGn biolGgica a la BrustraciGn o al insulto, y cuando se le da e<presiGn BKsica se lo puede reducir en buena parte. 6ualquier tipo de ejercicio puede servir para eso, incluso limpiar la casa o lavar el cocAe.

DE'A DE ALIMEN*AR ElG MAL COM OR*AMIEN*O DE *U COM A6ERO

6uando su enojo se circunscribiG a proporciones manejables, :aula tuvo que enBrentar la desagradable verdad de que casi todos sus esBuer8os por conseguir que Gerry la tratara decentemente AabKan Bracasado. 2e AecAo, las Bormas caracterKsticas en que ella reaccionaba a los ataques de Cl no AabKan servido ms que para realimentarlos y reBor8arlos. 6ada ve8 que :aula se deBendKa, discutKa con Cl o se ponKa AistCrica, estaba mostrando un comportamiento reactivo, no activo, estaba Aaciendo e<actamente lo que Cl querKa que Aiciese. /l mostrarse sometida e intentar aplacarlo, le estaba seLalando claramente que se sentKa abrumada y desvalida, cosa que en Oltima instancia dejaba el control en manos de Cl. MucAas mujeres creen que si empie8an a su ve8 a vociBerar, estn AaciCndose valer. :or supuesto que. generalmente, este tipo de comportamiento es ineBica8. &i una mujer no e?presa activamente lo que est o no dispuesta a aceptar, est dejando que sea su compa(ero quien lo decida por ella Mostrar su Balta de control cuando grita y vociBera y cuando se pone a llorar o a suplicar. )i Aa conseguido que su compaLera se ponga nerviosa, e independientemente de cGmo ella lo demuestre, el misGgino Aa ganado. He aquK una lista de comportamientos que no te darn resultadoP BKjate cuntos de ellos son parte del estilo con que AabKtualmente reaccionas ante los malos tratos de tu compaLero. N2isculparte N)uplicar N5lorar N2iscutir N 2eBenderte NTratar de que Cl vea las cosas de otra manera NGritar N/mena8ar

Ms all de estas respuestas Aay todo un tesoro escondido de comportamientos eBicaces, que mucAas mujeres nunca Aan aprendido a usar. )in embargo, antes de enseLarles a mis clientas esos comportamientos nuevos, empie8o por ayudarlas a decidir quC debe cambiar en sus relaciones.

HAS*A AHORA> EL MIS-+INO HA DE0INIDO LA RELACI-N

Gerry AabKa deBinido cGmo debKa pensar, sentir y conducirse :aula, y eso le daba el monopolio de lo que estaba EbienF en su matrimonio. / las necesidades y los sentimientos de ella no les prestaba la menor consideraciGn. )i en la relaciGn AabKan de producirse cambios, el aporte de :aula tenKa que ser respetado. :ara empe8ar esta etapa de nuestro trabajo, le sugerK que comen8ara a incorporar a su vocabulario las siguientes Brases: N.sto es lo que pienso. N.sto es lo que creo. N.sto es lo que AarC. N.sto es lo que no AarC. N.sto es lo que quiero. /dems, debKa disminuir el uso de estas Brases: N5o siento NI.st bien asKJ NI.sts de acuerdoJ NITe gustaJ N )i eso te va a molestar, AarC lo que tO quieras. 5a gente que se siente bien consigo misma puede decir: E:uedo darte mi opiniGnP a ti te gustar o noF. .n una buena relaciGn puede Aaber dos opiniones, pero Ncomo Aemos vistoN en la relaciGn con un misGgino sGlo las opiniones de Cl estn permitidas, y es Cl quien decide cGmo puede e<presarse su pareja. :ara que estableciera contacto con lo que ella misma querKa de su matrimonio, por oposici)n a lo que Ferry le permit$a tener, :aula tenKa que deBinir por s$ misma sus propias necesidades, deseos y lKmites.

DE0INE LO &UE &UIERES

6uando le pedK que me Aiciera una lista de las cosas que querKa de Gerry, :aula me trajo la siguiente: Las cosas que quiero N?uiero respeto. N?uiero que se me permita e<presarme. N?uiero ser oKda. N?uiero que me tomen en serio. N?uiero bondad. N?uiero comprensiGn. N?uiero tener derecAo a mis propias opiniones y creencias. .stas tambiCn son, qui8, algunas de las cosas que tO puedes querer de tu pareja. /dems, es probable que desees cambios en el equilibrio de poder en tu relaciGn. .n ese caso, tu lista podrKa incluir puntos como:

N?uiero estar en condiciones de igualdad en cuestiones de dinero. N?uiero que mis necesidades se<uales sean tan importantes como las de Cl. N?uiero tener igual vo8 en la toma de decisiones que nos aBectan a ambos. N?uiero respeto por el trabajo que Aago Uya sea dentro o Buera de casaV. N?uiero que participemos en actividades que sean importantes para mK, y no sGlo en las que Cl escoge. "o tengas miedo de ser sumamente especKBica cuando prepares tu lista de quieras 6uanto mejor deBinas tus deseos y necesidades, ms prG<ima estars de una adulte8 eBectiva. 2etalla tus necesidades se<ualesP aclara sin ambages los arreglos Binancieros que convienen a tus intereses. 6uanto ms claramente sepas lo que quieres, mayores sern tus probabilidades de conseguirlo. /dems de tus deseos relativos a un mejor tratamiento y al equilibrio de Buer8as en tu relaciGn, es probable que tengas algunos objetivos personaSes importantes. 6onsidera la siguiente lista: Las cosas que quiero para m misma N?uiero volver a estudiar. N?uiero pasar ms tiempo con mis amigas y mi Bamilia. N?uiero tener un trabajo. N?uiero mejorar mis oportunidades en mi carrera. N ?uiero ms ayuda con el trabajo de la casa. N?uiero ms ayuda con los niLos. Ha8 una lista de tus propios deseos personales, y tambiCn con esto Aas de ser muy especKBica. .nunciados tan vagos como E?uiero ser Beli8F o E?uiero sentirme mejorF no te dan el Boco ni la orientaciGn tangibles que te permitirn empe8ar a cambiar tu relaciGn. :aula tenKa algunas quejas muy especKBicas respecto de la Borma en que la trataba Gerry, de modo que la instC a que Aiciera una lista de los comportamientos que en lo sucesivo no permitirKa. 2espuCs de Aaber leKdo su lista, Aa8 tO tambiCn una con las cosas que no quieras seguir permitiendo en tu relaciGn. Las cosas que ya no permitir( N"o permitirC que Cl me grite. N"o le permitirC que me insulte. N"o le permitirC que estC continuamente criticndome. N"o le permitirC que no me tenga en cuenta. N"o le permitirC que me controle y me diga quC debo Aacer. N"o le permitirC que me Aumille. 6uando Aaces una lista de este tipo, estableces parmetros para ti y para tu relaciGn. )in estas orientaciones es diBKcil saber cGmo poner lKmites al mal comportamiento de tu pareja. "ecesitas saber lo que puedes tolerar, lo que quieres tolerar y lo que no quieres tolerar, no solamente lo que quieres para ti misma y para la relaciGn.

RECLAMA *US DERECHOS DE ADUL*A

:ara mucAas de mis clientas, una de las principales Buentes de enojo es el triste reconocimiento de que, en una relaciGn que se suponKa de amor, sus derecAos Aumanos bsicos se Aan visto pisoteados. :ara recordar a estas mujeres sus derecAos, Ae escrito una declaraci)n personal de derechos 5ee cuidadosamente estos derecAos, y conviCrtelos en parte de tu trabajo.

Tu declaracin personal de derec os $. Tienes derecAo a que te traten con respeto. 9. Tienes derecAo a no asumir la responsabilidad de los problemas ni del mal comportamiento de nadie 0. Tienes derecAo a enojarte. D. Tienes derecAo a decir que no 1. Tienes derecAo a cometer errores '. Tienes derecAo a tus propios sentimientos, opiniones y convicciones. -. Tienes derecAo a cambiar de opiniGn o a decidir que obrars de manera diBerente. &. Tienes derecAo a negociar el cambio. %. Tienes derecAo a pedir ayuda o apoyo emocional. $;. Tienes derecAo a protestar por crKticas o tratamientos injustos. .n esta declaraciGn de derecAos no Aay nada abusivo ni que signiBique un ataque a nadie. "o te preocupes si estos derecAos te suenan egoKstas o si te parece que estn en conBlicto con las cosas que te Aan enseLado que mereces o que puedes esperar en una relaciGn. .stos son tus derecAos bsicos, y deben ser respetados.

(7 C$mo !oner lHmi"es a "u #om!aIero

Hasta aAora Aemos visto las tCcnicas y ejercicios que uso con mis clientas para ayudarles a cambiar la Borma en que se ven a ellas mismas y a su compaLero y, adems, a acla rar sus sentimientos. "inguna de estas tCcnicas pone en juego el trato con tu pareja, de manera tal que signiBique un enBrentamiento directo. /Aora, sin embargo, intentaremos llevar la prctica al terreno ms diBKcil y estimulante: cambiar tu comportamiento con +l He advertido especKBicamente las caracterKsticas de algunos de los trabajos emocionales que Aago, porque pueden ser demasiado dolorosos o abrumadores para que los intentes tO sola. .l trabajo de este capKtulo, sin embargo, es ms bien de naturale8a conductual que emocional Implica correr cierto riesgo, pero no es probable que te inunde de dolor o de cGlera. .stos cambios en la conducta, que no son diBKciles de aprender, pueden aBectar mucAKsimo al desequilibrio de poder que probablemente e<iste en tu relaciGn. /unque Aasta aAora Aayas ido leyendo sin Aacer los ejercicios que Ae sugerido, este trabajo puede ser enormemente eBica8 para ti.

9OL9ER A ESCRI%IR EL +UI-N

5as mujeres que estn en relaciGn con misGginos muestran tendencia a inmovili8arse, lo mismo que su pareja, en guiones en los que cada uno desempeLa un papel asignado: si Cl grita, ella se disculpaP si la critica, se deBiende, etcCtera. :ara ayudar a mis clientas a cambiar el resultado de esos minidramas, empie8o por ayudarles a escribir guiones nuevos. :aula me contG que Gerry se enBurecKa si la cena no estaba lista tan pronto como el volvKa a casa. 6uando le preguntC quC AacKa ella cuando sucedKa algo asK, me dijo E Le digo que lo siento y trato de encontrar alguna e?cusa que lo calme, mientras corro de un lado a otro procurando tenerla lista lo antes posibleF. 4tras mujeres dan respuestas similares en situaciones de este tipo, usando e<cusas como: N5o siento, no me dio tiempo de ir al mercado. N Hice todo lo que pude. #o tambiCn trabajC mucAo. N Tuve que Aacer Aoras e<tras en la oBicina. .l problema con este tipo de respuestas es que son de#ensivas Tan pronto como das Ebuenas ra8onesF para e<plicar por quC no Aiciste algo que tu compaLero querKa que Aicieras, ests Aincando una rodilla en tierra. :aula necesitG aprender algunas respuestas no deBensivas. 5e dije que la ve8 siguiente que Gerry organi8ara un escndalo por la cena ensayara alguna de Cstas: N.s verdad, no est la cena. N #o no te culpo por estar tan alterado. N :ara otra ve8 procurarC que estC. N :ues vayamos a cenar Buera.

/ :aula le pareciG que esta manera de encarar las cosas le oBrecKa un beneBicio inesperado: le permitKa no seguir respondiendo Een piloto automticoF. 3econociG que ella tenKa cierto control sobre la interacciGn, y adems el sistema dejG poca oportunidad a Gerry para seguir con su pa rraBada Aabitual. /l dejar de deBenderse, mi clienta desinBlG en gran parte la agresiGn de Cl. :aula estaba empe8ando a ver que Gerry era el responsable de sus propios estallidos irracionales. )i no se irritaba porque no estaba lista la cena, se AabrKa irritado por otra cosa. )i ella se dejaba arrastrar a una discusiGn en la que tuviera que deBenderse, perderKa de vista este enBoque tan importanteP estarKa tan preocupada por deBender su posiciGn que no se darKa cuenta de que estaba compor tndose de Borma irracional. :ara :aula Bue una revelaciGn descubrir que en realidad el problema no era la demora de la cena. .so era una simple e<cusa para que Gerry desplegara todo el arsenal de su guerra psicolGgica contra ella, y la convenciera de que no se ocupaba bastante de Cl. .s muy Bcil dejarse atrapar en una discusiGn. :ero tanto el propio carcter e<plosivo como la magnitud de la cGlera del misGgino son seLales de que el enojo no guarda relaciGn con el asunto en sK. El enojo es por alguna otra cosa @na persona ra8onable no se enBurece como Gerry porque no est la cena. "o olvides que el misGgino lleva dentro de sK un po8o insondable de rabia, y que para que se dispare basta muy poco. Xl vive el AecAo de que la cena no estC lista como un ataque directo, y no Aay sOplicas ni e<plicaciones que puedan convencerlo de lo contrario 5a Eno deBensividadF es aquK un instrumento eBica8 porque no constituye una Borma de capitulaciGn. :ermite que la mujer tome cierta distancia y adquiera cierto control sin verse arrastrada por las reacciones irracionales de su compaLero. :ara que vuestra relaciGn pueda cambiar, uno de vosotros Aa de empe8ar a conducirse como un adulto, y no es probable que sea tu compaLero. /l usar respuestas no deBensivas, empie8as a crear un clima que ya es menos e<plosivo. # resulta esencial establecerlo antes de que puedas empe8ar a poner lKmites al comportamiento de Cl.

LA IM OR*ANCIA DE ONER L2MI*ES

:ara dar el siguiente paso que te conducir a reescribir el viejo guiGn, debes aprender a poner lKmites al comportamiento de tu pareja. )er necesario que le deBinas claramente, por un lado quC quieres, y por otro lo que ya no quieres tolerar. :ara esto, encontrars orientaciGn en las listas que Aiciste en el capKtulo $9, Las cosas que quiero para m$ misma, y Las cosas que ya no permitir+. "ic!i estaba aterrori8ada ante la perspectiva de enBrentarse a .d. 6ada ve8 que lo AabKa intentado, se encontrG con un Buego graneado de tcticas intimidatorias que la obligaba a retroceder. .n cuanto a los intentos de :aula de Aacer Brente a Gerry, a veces le AabKan valido unas cuantas disculpas o, en el mejor de los casos, un cambio de comportamiento Usi lo AabKaV Buga8 y pasajero. :or consiguiente, tanto "ic!i como :aula tenKan que renunciar a su manera Aabitual de abordar a sus respectivos compaLeros. # lo mismo es vlido para ti. TO ya sabes que esos viejos recursos no Buncionan, pero eso no quiere decir que nada de lo que Aagas Aaya de servir, ya que modiBicar tu comportamiento servir para algo. . incluso si cambiar tu comportamiento no cambia la relaciGn tanto como esperabas, aun asK te ayudar a sentirte mejor contigo misma. 6omo mucAas de mis clientas, es probable que mientras te dispones a representar el nuevo guiGn sientas lo que la gente de teatro llama el trac. 5imKtate a pensar que es una nocAe de estreno, e intenta superar tus temores. :ara vencer el miedo a la escena, yo sugiero siempre una temporadita de ensayos. Memori8a, entre las Brases que te pongo ms abajo, las que mejor convengan a tu situaciGn. :rac= tKcalas Aasta que te sientas cGmoda con ellas en cuanto parte de tu vocabulario para situaciones en que tengas que Aacerte valer, pero no trates de usarlas todavKaP limKtate a ensayarlas tO sola.

Las afirmaciones para acerme valer N"o est bien que me Aables asK. N"o est bien que me trates asK. N#a no obtendrs ms resultado con tus gritos. N.sta ve8 no puedes intimidarme. N#a sC que esto siempre te Aa dado resultado, pero quiero que sepas que aAora no va a Buncionar ms. N"o me quedarC aquK aguantando tus gritos. N#a Aablaremos de esto cuando te Aayas calmado. N"o aceptarC que me Aumilles. N5a gente que me quiere no me trata asK. N6on este comportamiento me Aas controlado antes, pero quiero que sepas que eso se acabG. N#a no soy la misma persona de antes.

M,S *IEM O DE ENSA.OS

6uando les pido que cambien un comportamiento, generalmente mis clientas e<perimentan una oleada de resistencia y de pnico. Tienen miedo de que les sucedan cosas terribles y catastrGBicas. @na de las maneras ms eBicaces que Ae encontrado de eBectuar ese cambio es dar a la clienta mucAo tiempo para ensayar sus nuevas actitudes y dialogar en un medio seguro y libre de riesgo. 3ecuerda que cuanto ms lo ensayes, ms natural te parecer el comportamiento nuevo cuando lo pongas en prctica por ve8 primera. Te sugiero que el primer ensayo lo Aagas a solas y en privado. :onte delante de una silla vacKa y represCntate, sentado en ella, a tu compaLero. ImagKnate que Aa comen8ado a atacarte, escoge una de las Brases que enumeramos arriba, tal como E"o me quedarC aquK aguantando tus gritosF, y dila en vo8 alta. 3epKtela Aasta que te salga con un tono Buerte, creKble y natural. /Aora, imagKnate la reacciGn de Cl ante tu nuevo comportamiento. "o te prives de vivenciar cualquier ansiedad que apare8ca. 2eja salir a la superBicie todas las reacciones, tanto emocionales como BKsicas, que Aabitualmente tienes ante los estallidos de tu compaLero. /costOmbrate a esas reaccionesP acepta el AecAo de que probablemente entre ellas Aaya algunas que te acompaLarn siempre, incluso cuando ya seas ms activa y sepas Aacerte valer mejor. Tus viejos sentimientos Aan estado mucAo tiempo contigo, y son tenaces. )in embargo, a medida que vayas practicando con C<ito los nuevos comportamientos, esos sentimientos perdern intensidad, y la incomodidad que te causaban no durar tanto. 6omo ya sabrs quC esperar, superars con mayor rapide8 los episodios que te asustan. Mientras ests practicando sola con la silla vacKa, imagKnate que Cl sigue atacndote verbalmente, pero tO no cedes por ms insultante o Aumillante que se ponga. 3esponde Onicamente con las Brases de la lista, aunque te empiece a parecer que eres un disco rayado. 3ecuerda que ests poniendo a prueba la Buer8a y la resoluciGn conquistadas. .l ejercicio siguiente, que tal ve8 te pare8ca muy raro, Aa ayudado a mis clientas a reBor8ar su resoluciGn de cambiar y a ver que no pueden volver a su antiguo comportamiento. @sa otra ve8 la silla vacKa e imagKnatelo a Cl allK sentado. /Aora, ponte de rodillas delante de Cl y pronuncia estas palabras: &oy una pobre desdichada, indigna y repugnante T4 eres poderoso, maravilloso, omnisciente Me comprometo a seguir aceptando todos tus abusos y humillaciones Tienes raz)n en todo lo que me criticas ,uedes tratarme como quieras, que yo lo aceptar+ Ienunciar+ a m$ misma con tal de conseguir tu amor

5a mayorKa de mis clientas se sienten Buriosas, Aumilladas y asqueadas de sK mismas despuCs de Aaber AecAo este ejercicio. @na mujer me dijo que ella, en la vida real, jams le AabrKa dicAo esas cosas a su compaLero. #o me mostrC de acuerdo con ella Nnadie en su sano juicio dirKa cosas semejantesN, pero le preguntC: EI/caso la Borma en que te comportaste con Cl durante todo este tiempo no Aa venido diciCndole precisamente esoJF. 6omo resultado de Aacer este ejercicio, mucAas mujeres se dan cuenta de que aunque nunca Aayan dicAo en vo8 alta esas cosas, las Aan estado e<presando mediante la sumisiGn que mostraban. 3ecuerda que es el comportamiento, no las palabras, lo que permite saber a los dems Aasta dGnde pueden llegar en la Borma en que te tratan. %nsayos con otra persona Hay una parte de este trabajo en la cual ensayar con otra persona puede ser ms eBica8 que Aacerlo sola. .star en compaLKa de otra persona Aace que la situaciGn se Aalle mucAo ms prG<ima a la realidad. 5a persona puede ser un Bamiliar o un amigo o amiga de conBian8a, pero nunca uno de tus Aijos. .stablece el siguiente acuerdo con esa persona: $. "o te ju8gar. 9. "o te aconsejar. 0. )ean cuales sean los sentimientos que e<preses, los aceptar y te apoyar. 5a otra persona est aAK para apoyarte y animarte, no para decirte quC debes Aacer o sentir. Te sugiero que para este trabajo recurras a un amigo o amiga, mejor que a un pariente, porque los amigos tienden a ser ms objetivos que los miembros de la Bamilia. .n el ejercicio siguiente, tu amigo desempeLar el papel de tu pareja. :ara demostrarle en quC Borma se conduce contigo tu compaLero cuando estis solos, elige un episodio desagradable reciente y represCntale lo que sucediG y lo que Cl te dijo. :or ejemplo: *J K#omo "u !arejaLM I.s que eres tonta o quC- Te dije que anotaras ese compromiso en mi agenda. Z:or tu culpa no lo Ae cumplido[ 5o que pasa es que no te importa nada de mK, Ino es ciertoJ "o Aaces ms que andar todo el dKa papando moscas. .res una egoKsta. I?uC otra cosa tan condenadamente importante Aas de Aacer que te impida acordarte de algo tan simple para mKJ @sa tu propio dilogo en tu propia situaciGn. )i tu compaLero es de los que gritan, grita. )i le da por criticar, critica. Mientras ests representando lo que Aace tu pareja, presta atenciGn a lo que t4 sientes. .s la primera ve8 que te pones en su lugar. )i realmente ests actuando como Cl, vers que tu comportamiento es cruel e inBantil. @sa esta e<periencia para ayudarte a reBor8ar la decisiGn de modiBicar tu situaciGn. /Aora que Aas mostrado a tu amigo\a cGmo te trata tu compaLero y quC te dice, ser el otro quien lo representar a Cl, mientras tO Aaces tu propio papel, diciendo alguno de nuestros enunciados nuevos, destinados a poner lKmites. :or ejemplo:
LA O*RA ERSONA K#omo "u #om!aIeroLM I.s que eres tonta o quCJ Te dije que me anotaras ese compromiso en la agenda.

*J K#omo "J mismaLM "o me quedarC aquK aguantando tus gritos. #a Aablaremos cuando te Aayas calmado.

.s obvio que, cualquiera que sea la situaciGn que uses, tu respuesta debe adecuarse al estilo de ataque de tu pareja. 5a simulaciGn del comportamiento de Cl por otra persona intensiBicar tu angustia, porque la situaciGn se apro<ima ms a la que tendrs que enBrentar cuando ensayes el nuevo comportamiento con tu compaLero. .ste ensayo, muy importante, es el puente que te Bacilitar poner lKmites en la relaciGn misma. /dems de aprender cosas nuevas para decir, Aas de aprender a pensar cosas nuevas. 2e AecAo, el cambio que vas a introducir en la comunicaciGn se dar en dos niveles: lo que le dices a +l y lo que t4 misma te dices :iensa en lo que te pasa por la cabe8a en estas escenas de enBrentamiento con tu pareja. Ha8te una lista de lo que te dices Aabitualmente para tus adentros cuando el te ataca, y ti tOlala Los pensamientos viejos .sta es la lista que escribiG "ancy: Los pensamientos vie"os N.st enojado conmigo. N,ams podrC ganarle. N4tra ve8 va a Aerir mis sentimientos. NMe siento impotente. N"o sC por quC nunca se me ocurre quC contestarle. Todas esas ideas que tenKa en la cabe8a AabKan desempeLado un papel muy importante en la relaciGn de "ancy con su marido, ,eBB: la tenKan tan asustada que le impedKan Aacerle Brente. /Aora "ancy tenKa que aprender a interrumpir los viejos pensamientos y reempla8arlos por otros nuevos. 6uando te sientas asustada por tu compaLero, prueba con estos pensamientos nuevos: Los pensamientos nuevos N)oy adulta. N)us gritos no me van a matar. N)oy capa8 de soportar cGmo me siento. N"o tengo que tratar de mejorar ni de arreglar las cosas. N.l responsable de su comportamiento es Cl, no yo. N )e est portando como un mocoso malcriado. N /ctOa como si Buera un bebC. N "o tiene control de sK mismo. 5o que ests Aaciendo es valerte de tu capacidad de pensar, para asK poder dar un paso atrs y no dejarte arrastrar por las emociones intensas del momento. .so es lo que te permite abandonar tus viejas pautas de reacciGn. 3ecuerda que las antiguas ideas y las viejas reacciones automticas no desaparecern. Ms bien, a medida que vayas cambiando tu manera de pensar, los pensamientos nuevos irn despla8ando poco a poco a los viejos y, como resultado, cambiarn tambiCn tus sentimientos. 5os viejos pensamientos nos mantienen atascadasP los nuevos nos ayudan a liberarnos.

C-MO ONER L2MI*ES CON 5L

Hasta aAora Aas estado ensayando en condiciones Ede laboratorioF: controladas y predecibles. :ero Aa llegado el momento de que uses estos comportamientos nuevos en la situaciGn real. 6omo tu compaLero es un maestro del control y de la intimidaciGn, es probable que tu primera reacciGn instintiva te empuje a retroceder atemori8ada. :ero no lo Aagas. Mantente Birme, que valdr la pena.

6uando :aula llegG a este punto, la sobrecogiG el miedo. E%o puedo hacer esto 8me dijo8 / de todas maneras, no dar resultado He sobrevivido todos estos a(os con las cosas tal como estn Es demasiado arriesgado intentar arreglarlas ahora.F :ara ayudarla a prepararse, Aice que repasara Las a#irmaciones para hacerme valer Aasta que se sintiera cGmoda con ellas. 6uando se produjera el prG<imo incidente con Gerry, debKa aplicar las que vinieran al caso. 5e recordC que asK no estaba atacndolo ni poniCndose ella en posiciGn vulnerable. .staba, en cambio, colocando lKmites entre lo que estaba y no estaba dispuesta a aceptar de Cl. / la sesiGn siguiente, :aula contG: /o hab$a salido con los ni(os y volvimos a tiempo para empezar a preparar la tena, pero no se por qu+, Ferry hab$a regresado temprano ese d$a Estaba #urioso porque no me hab$a encontrado en casa al llegar Empez) a #astidiar con lo de d)nde hab$a estado, y despu+s sigui) con su tema de siempre7 que, yo les dedicaba demasiado tiempo a los ni(os v lo descuidaba a +l Mi primer impulso #ue decirle d)nde hab$amos ido y por qu+ era importante que #u+ramos, pero me reprim$ En cambio, le dije7 -%o voy a seguir aqu$ aguantando tus gritos. Lo que +l dec$a no ten$a sentido, y yo no iba a de#enderme -%o tolerar+ que sigas gritndome., le advert$ &e qued) tan azorado que se puso plido /o tambi+n me qued+ azorada de haberlo hecho Entonces recurri) a su rutina de psic)logo, que es su n4mero #avorito cuando todo lo dems le #alla, y me pregunt) si estaba por venirme la regla 3uando vio que yo no reaccionaba, empez) con7 -Me tienes realmente preocupado Tltimamente no te comportas de #orma normal &ospecho que es esa terapia en que te has metido, y que te est volviendo muy #r$a y calculadora. !unque para entonces hab$an empezado a temblarme las manos, tambi+n pod$a ver lo divertido que era todo el asunto 2l estaba intentando echarme las culpas de todo, s)lo porque yo le haP b$a hecho #rente %o s+ de d)nde saqu+ las #uerzas, pero el hecho es que me mantuve #irme Le dije que esas cosas ya no le iban a servir de nada, y que no iba a hablar de mi terapia con +l Eso #ue la gota que colm) el vaso &e #ue de casa hecho una #uria, dando un portazo con todas sus #uerzas Oolvi) despu+s de varias horas y se pas) toda la noche malhumorado y silencioso !ntes, esa actitud me habr$a impulsado a disculparme y tratar de arreglar las cosas, pero esta vez me hice #uerte, y lo dej+ que se cocinase en su propia salsa 5as personas como :aula, acostumbradas de toda la vida a vivir en la sumisiGn y el miedo, suelen e<perimentar una poderosa oleada de emociGn y esperan8a cuando corren el riesgo de un nuevo comportamiento autoaBirmativo y ven que pueden sobrevivir a la e<periencia. 6uando Ai8o su relato al grupo, :aula resplandecKa de orgullo y e<perimentaba una sensaciGn de cosa lograda. .staba asombrada al ver que con sGlo poner a prueba su nuevo comportamiento de autoaBirmaciGn ya se sentKa ms poderosa y eBica8 en su matrimonio. 6laro que acostumbrarse a Aacerse valer le e<igirKa un esBuer8o, pero :aula vio los progresos inmediatamente. 6ada ve8 que le ponKa lKmites a Gerry, AaciCndole saber lo que estaba o no dispuesta a tolerar, se BortalecKa, se sentKa ms segura de sK misma y ms decidi da a continuar por el camino emprendido. #mo saber qu( puedes esperar de tu compa)ero 6uando se cuestiona o se amena8a a una persona inBantil e insegura, la reacciGn de esta ser, por lo general, una escalada de su antiguo comportamiento, en el intento de devolver la situaciGn a su estatus anterior. 2espuCs de todo NpensarN, ese comportamiento siempre le dio resultado Aasta entonces, y bien podrKa ser que intensiBicarlo aAora tambiCn Buera una actitud acertada. :or consiguiente, Aas de esperar que las agresiones de tu compaLero vayan en aumento. :ara ayudarte tO misma a superar esa etapa, recuerda que tienes una gran Buente de poder en la relaciGn misma: +l depende enormemente de ti Har cualquier cosa por conservarte, porque le aterrori8a quedarse abandonado y solo.

/l poner lKmites e iniciar esos nuevos comportamientos en que te autodeBines, ests alterando el equilibrio de poder de vuestra relaciGn. # como ests empe8ando a reclamar para ti parte del poder que Cl antes detentaba, Aas de esperar que su actitud sea de pelea: no va a renunciar a su control asK como asK. .s probable que se vuelva aOn ms prepotente y tirnico. :uede que se muestre retraKdo, que amenace con irse de casa o que intente castigarte. 3ecuerda que por dentro es un niLo asustado, y que su comportamiento prepotente es un intento de encubrir sus mOltiples inseguridades. ?ui8 te sea Otil recordar, en estos momentos, que sGlo alguien asustado se conduce asK. %adie que se sienta bien consigo mismo necesita controlar a otro ser humano /lgunos misGginos reaccionan ante el Bortalecimiento de su compaLera con un tipo de manipulaciGn muy diBerente: lgrimas, disculpas y promesas de cambiar. # cuando actOan asK, como niLitos Aeridos y asustados, pueden dar una impresiGn tan patCtica que obligue a ceder a casi cual quier mujer. )in embargo, tanto si el misGgino se vale de BanBarronerKas y amena8as como de sOplicas y llanto, su objetivo es siempre el mismo: conseguir que su compaLera renuncie a sus intentos de modiBicar la relaciGn y restablecer el cGmodo Npara ClN equilibrio anterior. Todas las reacciones de tu compaLero demuestran reiteradamente que t4 eres la ms Buerte de los dos, porque eres tO quien est dispuesta a correr algunos riesgos con un comportamiento nuevo, te Aallas ms en contacto con tus propios sentimientos que Cl con los suyos, y tu supervivencia no depende de que estCs dominando y subyugando a otro ser Aumano. 6uando Gerry se volviG ms agresivo en respuesta al nuevo comportamiento de su mujer, a :aula se le Ai8o diBKcil, en mucAas ocasiones, reconocer el poder que tenKa ella en la relaciGn, y lo Buerte que era. )i tO te encuentras con una diBicultad similar, te sugiero que intentes este cambio de perspectiva: en ve8 de la antigua grabaciGn, cuyo mensaje era 95u+ pasa conmigo para que +l me trate de esa manera: , pon esta otra cinta: 95u+ le pasa a +l para que me trate de esa manera: .ste nuevo enBoque te ayudar mucAKsimo a mantener tu posiciGn y a tolerar tus propios sentimientos mientras Cl se pone cada ve8 ms agresivo. 6uando empiece con sus broncas, trata de decirte para tus adentros alguna de estas cosas: N "o soy yo quien tiene que arreglar esto. N :uedo tolerar mis propios sentimientos. N.l responsable de su comportamiento es Cl, no yo. /dems, sigue teniendo presente que: N5o que yo soy no depende de lo que Cl opine de mK. 6omo a mucAas de mis clientas, a :aula le importaba demasiado la opiniGn de los otros sobre ella, y para ella AabKa sido esencial que Gerry la considerase EbienF. @na ve8 que consiguiG liberarse de su intensa necesidad de que Cl la aprobase, se dio cuenta de lo doloroso y destructivo que era permitir que el sentimiento de su propio valor dependiera de los capricAos de otra persona. Mantente firme mientras la agresividad de tu compa)ero va en aumento / lo largo de unos pocos meses, Gerry ensayG toda clase de estrategias a Bin de conseguir que :aula abandonara su nuevo comportamiento. 3ecurriG a pataletas, a poner mal gesto y a intensiBicar aun ms sus crKticas, acudiG a su Aabilidad proBesional para Aacerle jugarretas, y empe8G a irse de casa durante mucAas Aoras, sin decirle a dGnde iba y teniendo buen cuidado, cada ve8, de dar un sonoro porta8o al salir. /Bortunadamente, :aula Bue capa8 de ver su comportamiento como lo que en realidad era: un conjunto de bravatas y BanBarronerKas destinadas a conseguir que su mujer diera marcAa atrs. :ero como ella se mantuvo Birme, Binalmente la tctica BuncionG.

"o Aay manera de predecir cunto tiempo necesitars para ver los resultados de tu nuevo comportamiento. Tampoco se puede saber cuntas veces tendrs que Aacerte valer e imponer lKmites, antes de que algo empiece a cambiar en vuestra relaciGn. )in embargo, cuanto ms tiempo dure la relaciGn, tanto ms rKgidas sern, probablemente, las pautas de comportamiento de tu compaLero y, por lo mismo, mayor resistencia al cambio tendrs que enBrentar. /dems, en una relaciGn antigua es probable que su dependencia sea mayor, de modo que su miedo al cambio tambiCn lo ser. :ero no te desanimesP lo importante es que cada ve8 que actOes de una manera nueva la cosa se te ir Aaciendo ms Bcil, aun si tus intentos no producen resultados inmediatos. /sK se lo e<pliquC a :aula: ETu relaciGn no se convirtiG en lo que es de la nocAe a la maLanaF. :or eso tendrKa que repetir mucAKsimas veces su nuevo comportamiento autoaBirmativo, antes de que Gerry empe8ara a tomrselo en serio. #mo ense)ar a conducirse a tu pare"a 6omo no parece que el misGgino se dC cuenta de lo doloroso que es su comportamiento abusivo, corresponde a su pareja mostrarle cGmo Aa de conducirse. :aula tuvo que aclararle a Gerry cules eran las actitudes de Cl que AacKan que ella se sintiera bien, y cules consideraba inaceptables. :ara eso tenKa que valerse de algunas tCcnicas sencillas de modiBicaciGn del comportamiento. .n parte, ello signiBicaba no reBor8ar ni recompensar el comportamiento negativo de Gerry de la misma manera que antes. 4tra parte importante se reBerKa a e<presarle su satisBacciGn cuando Cl se mostrase realmente bondadoso y amable. 5e dije que cada ve8 que Gerry se mostrara especialmente cortCs con ella, debKa iniciar su respuesta con alguna de las BGrmulas siguientes: NTe lo agrade8co verdaderamente cuando... N Me encanta que... N MucAas gracias por... N *uiste muy amable al... N "o sabes lo bien que me Aaces sentir cuando... 6on Brecuencia, Gerry llevaba de su despacAo revistas para que :aula tuviera material para sus collages, y eso era una atenciGn de Cl. 5e dije a mi clienta que no dejara de decirle cunto se lo agradecKa, y cuando :aula asK lo Ai8o, la e<presiGn de Gerry se suavi8G. E:arecKa un niLito encantadoF, me dijo ella. :oco a poco, Gerry empe8G a tratarla de otra manera, como resultado de los cambios en el comportamiento de ella. @na ve8 que comprendiG que su mujer Aablaba en serio, y que el clima del matrimonio se AabKa alterado, empe8G a demostrarle, aunque a regaLadientes, cierto respeto. /lgunos misGginos se ablandan y se muestran ms amistosos una ve8 se convencen de que ya no pueden seguir Aaciendo lo que quieran con su pareja. )i eso sucede, entre ambos puede Aaber ms igualdad y ms compaLerismo

C-MO CONSE+UIR LO &UE &UIERES ARA *I

@na ve8 que Aayas puesto lKmites y te Aayas AecAo respetar por tu compaLero, estars en condiciones de Aablar con Cl de las cosas que tO quieres en la relaciGn. :ara em pe8ar, vuelve sobre las listas donde deBiniste tus deseos y necesidades. /Aora, reduce tus deseos a unos pocos puntos clave, a Bin de no abrumar a tu pareja con demasiadas e<igencias simultneas. 6uando le pedK a :aula que seleccionara sus deseos para concentrarse en lo que pudiera esperar, desde

un punto de vista realista, llevar a la prctica en esos momentos, me trajo la siguiente lista: N?uiero tener igual vo8 en cuestiones de dinero, pero... N.stoy dispuesta a empe8ar con mi propia cuenta bancaria y mi propio dinero. N?uiero contar con alguien que me ayude con el trabajo de la casa y con los niLos. N?uiero que Gerry deje de agredir verbalmente a los N?uiero convertir alguna parte de la casa en un estudio donde yo pueda pintar. 6uando le preguntC cul de los puntos de la lista era el que podKa generar ms resistencia en Gerry, me contestG: E.s Bcil: el dinero. Me lo da como una limosna y despuCs me Aace rendir cuentas Aasta de la Oltima monedaF. :or eso decidimos empe8ar trabajando sobre el problema del dinero. )i :aula era capa8 de llevar adelante el problema ms diBKcil, ya podrKa arreglrselas con todos. 5o primero que tenKa que Aacer era deBinir muy claramente, para sK misma, Aasta dGnde estaba dispuesta a llegar si Gerry se negaba a mostrarse ra8onable con una cuestiGn tan importante. .staba claro que :aula no querKa separarse de Cl. 6on cuatro Aijos, uno de ellos con una lesiGn cerebral, y sin tener una Borma inmediata de ganarse la vida, no se sentKa en condiciones de valerse sola. :ero estaba dispuesta a buscar un trabajo de dedicaciGn parcial. 5e advertK que esa declaraciGn, si pensaba usarla, tenKa que ser algo ms que una amena8a vacKa. 2ebKa ser algo dicAo en serio EEs que lo digo en serio Nme respondiG N. ! menos que yo tenga mi propio dinero y pueda decidir c)mo lo gasto, seguir+ sinti+ndome como una chiquilla a quien le dan una paga semanal.F /unque se AabKa convertido en e<perta en el arte de Aacerse valer, cuando le preguntC quC le dirKa a Gerry cuando Aablaran de las cuestiones de dinero, :aula se desorientG. He aquK cGmo continuG nuestra conversaciGn:
SUSANM ueno, podrKas decirle algo asK como: E:ara mK es muy importante disponer de mi propio dinero en mi cuenta corriente. 5o considero bsico para poder respetarme a mK mismaF. AULAM #a me parece oKr su respuesta: ETO no sabes manejar dinero. Mientras yo lo gane, el que decidir cGmo se gasta el dinero soy yo. /dems, no tienes de quC quejarte. .n la casa no Balta nadaF. SUSANM .ntonces tienes que decirle: EMe parece que no me Aas oKdo, Gerry. ?uiero tener mi propio dinero, y si entre los dos no podemos llegar a un acuerdo, no me dejars otra opciGn que buscarme algOn trabajoF.

6omo ya sabKa que Gerry era verstil e impredecible, le sugerK a :aula que ensayara varias veces, sola, cGmo decirle lo que querKaP no cGmo pedKrselo. 5e sugerK tambiCn que Aablara con Cl en algOn momento en que lo encontrara calmo. 6uando Binalmente :aula iniciG el abordaje, Gerry reaccionG como era de prever. :ero ella se mantuvo Birme Aasta que, Binalmente, Cl cediG, vociBerando que todo aquello era un verdadero cAantaje, pero que si para ella era tan importante, estaba bien: se AarKa. ?uedaron de acuerdo en que unos dKas despuCs se encontrarKan en el banco para abrir una cuenta corriente a nombre de ella, pero entonces Gerry intentG una nueva modalidad de sabotaje: no apareciG. :aula me teleBoneG, muy alterada. 5e sugerK que ecAara un vista8o a las oBertas de trabajo en el periGdico y marcara muy claramente cuatro o cinco que le convinieranP despuCs tenKa que dejar el periGdico donde Gerry no pudiera menos que verlo. E:ero, Ieso no es un juegoJF, objetG :aula, y yo coincidK en que sK, lo era, pero no parecKa que le quedara mucAo ms por Aacer, ya que Gerry no se AabKa decidido aOn a tomarla en serio. .l juego y la determinaciGn de :aula dieron resultado. .n el transcurso del mes siguiente, Gerry Ai8o una transBerencia de Bondos a una cuenta aparte para ella, con el acuerdo de que la mantendrKa. :aula

estaba encantada. .sa victoria, aparentemente pequeLa, le abriG el camino para la obtenciGn de otras cosas que querKa, entre ellas que Gerry tratase mejor a los niLos. Mi intenciGn no es decir que aAora :aula tiene un matrimonio sensacional. Gerry sigue siendo inBantil y muy e<igente, todavKa Aay problemas se<uales en la relaciGn, y Cl no est dispuesto a aceptar sesiones de asesoramiento. :ero, con esBuer8o y determinaciGn, :aula Aa conseguido cambiar mucAKsimo su comportamiento y la Borma en que se siente. /Aora est menos deprimida. Tiene un estudio sobre el garaje, y allK pintaP incluso Aa podido vender algunos cuadros. )ale ms Brecuentemente con sus amigas, y cuenta con una mujer que varias veces por semana acude a ayudarla en las tareas de la casa. #, lo que es ms importante, :aula Aa reconocido que el responsable del mal comportamiento de Gerry no es ella, sino Cl. #a no sigue, tampoco, internali8ando los comentarios negativos de su marido sobre ella. Hay observaciones de Cl que siguen AiriCndola muy en lo proBundo, pero :aula las reconoce como e<presiones de un Aombre inseguro y asustado, que intenta disminuirla para poder sentirse Cl a salvo. Tal como me comentG en nuestra Oltima sesiGn: EEs probable que yo tenga que seguir siempre siendo su Umamita buenaU, pero ese es un precio que estoy dispuesta a pagar F. /l poner lKmites al comportamiento de tu compaLero, recuerda que tu objetivo no es cambiarlo a +l, Asino cambiar la #orma en que te trata0 "o se puede reAacer la personalidad bsica de un Aombre poniCndole lKmites, pero sK puedes enseLarle a que te trate mejor si deBines con cla ridad lo que ests y lo que no ests dispuesta a aceptar. 6omo resultado, disminuir el caos emocional en vuestra relaciGn. .l proceso es lento y e<ige coraje, pero Bunciona.

UNAS ALA%RAS DE AD9ER*ENCIA

6uando Aaces cualquier cosa capa8 de provocar una escalada en el comportamiento abusivo del misGgino, e<iste siempre el peligro de que Cl cruce la lKnea que separa la violencia psicolGgica de la BKsica. :odrKa suceder que un Aombre que no Aa golpeado a una mujer en su vida recurriese impulsivamente a la violencia cuando se sienta vulnerable. )e trata de un intento desesperado de restablecer el control. .s probable que Cl vea la Bortale8a que va ganando su compaLera como un EalejamientoF, y eso puede asustarlo mucAKsimo. 6omo ve que sus antiguos mCtodos no le Buncionan, es probable que ecAe mano de otros ms violentos. "unca es ms importante poner lKmites al comportamiento de un Aombre que cuando se vuelve violento. Te Ae mostrado cGmo se ponen lKmites verbalmente, pero las palabras son inOtiles para enBrentarse con la Buer8a BKsica. )i, en eBecto, tu compaLero pierde el control y adopta una actitud violenta, debes poner distancia de por medio "o se puede ra8onar con un Aombre violento. 6omo ests en peligro, debes alejarte de su presencia, y si tenCis Aijos, llCvatelos tambiCn. 3ecuerda que con lo que Aaces, le enseLas a Cl cGmo comportarse. &i te quedas cuando descarga violencia #$sica, ests ense(ndole que aceptars ms violencia :or ende, vete a casa de un Bamiliar o de una amiga, o a un reBugio para mujeres maltratadas, incluso si no Aa llegado a golpearte y se Aa limitado a las amena8as, :ero no dejes de alejarte de +l )i la violencia BKsica Aa sido parte de vuestra relaciGn, no intentes ningOn comportamiento nuevo mientras no Aayas obtenido ayuda para encarar este peligrosKsimo problema. 3ecomiendo a mis lectoras dos libros sobre el tema: "attered Wives QMujeres maltratadasR, de 2el Martin, y Fetting @ree7 ! HandbooB #or Women in !busive Ielationships Q5ibCrate: Manual para mujeres sometidas a relaciones abusivasR, de Ginny "i6artAy. U.n la bibliograBKa encontrars inBormaciGn completa sobre estos y otros libros.V )i Aas tenido que marcAarte de casa por ra8ones de seguridad personal, lo primero que querrs saber es

cundo podrs regresar. Mi consejo de proBesional es que este no es momento para que intentes manejar las cosas con tus propios recursos. .s probable que tu compaLero jams vuelva a pegarte, pero no Aay manera de estar segura. )eguirs viviendo bajo la amena8a permanente de la violencia, a menos que insistas en una terapia de asesoramiento para ambos. 2e ninguna mujer se puede esperar que Aaga Brente a un problema como este sin intervenciGn proBesional. )i debes regresar a tu casa a buscar ropa o dinero, no vuelvas sola ?ue te acompaLe un amigo o un Bamiliar. 6uanto ms Buerte te muestres durante este perKodo crKtico, menos probable ser que tu compaLero vuelva a conducirse violentamente contigo. :or eso, resulta vital que seas muy Birme en todo lo que Aaces. )i el lugar de donde Aas tenido que irte es tu casa o tu apartamento, no tengas miedo de llamar a la policKa para que te ayude a Aacerlo salir. 3ecuerda que buscar ayuda cuando se necesita es un signo de Buer8a y de valor.

(: C$mo #onseguir ayuda !roNesional

)i Aas ido Aaciendo el trabajo que te sugerK, es probable que tu relaciGn se Aaya calmado y vuelto ms equitativa. )in embargo, tambiCn es probable que la situaciGn estC aOn muy lejos de ser lo que tO querrKas. :or ms que Aayas corrido riesgos e iniciado comportamientos nuevos, puede Aaber mucAas situaciones con tu compaLero que tO no puedes controlar. # como resultado, es probable que te encuentres de nuevo resbalando Aacia los viejos comportamientos destructivos. )i te sucede algo asK, es el momento de que pienses en buscar ayuda proBesional. MucAa gente sigue aBerrndose a la idea de que necesitar este tipo de ayuda es un signo de debilidadP cree que todos somos capaces tanto de diagnosticar como de curar nuestros problemas emocionales. 6laro que eso no es verdad. uscar ayuda cuando la necesitas es un signo de coraje, Buer8a e inteligencia. )i lo Aas intentado por tu cuenta, pero no puedes alcan8ar cierto nivel de satisBacciGn en tu relaciGn, es probable que una terapia sea la respuesta.

EL ACIEN*E 9S LA RELACI-N
6uando "ic!i descubriG que .d tenKa un asunto e<tra=matrimonial, quiso dejarlo, pero decidiG que se quedarKa cuando Cl le suplicG que le diera otra oportunidad. Tras una segunda Ny Buga8N luna de miel, el matrimonio volviG a la situaciGn anterior y .d reanudG su aventura. .l carcter posesivo y dominante de Cl, sumado a su inBidelidad, AacKan suBrir a "ic!i un tremendo dolor emocional. 6uando ella intentaba e<plicarle cGmo se sentKa, .d le devolvKa la pelota diciCndole que eso era problema de ella, no de Cl. 6uando Cl le replicG que si le gustaba ser desdicAada se diera el gusto, y que Cl no podKa Aacer nada al respecto, "ic!i empe8G a creer que la que estaba EenBermaF era ella. .d la convenciG adems de que si ella aprendKa a controlar su propio comportamiento y sus emociones, todo andarKa estupendamente en el matrimonio. .n ese momento "ic!i iniciG la terapia conmigo. 5as dos trabajamos juntas Aasta que ella estuvo ms tranquila y se sintiG mejor consigo misma. )in embargo, el matrimonio tenKa graves problemas. :ara que sobreviviera, le dije a "ic!i, era esencial que .d tambiCn acudiera a tratarse. 6omo ambos eran responsables del colapso del matrimonio, los dos tenKan que trabajar para reparar lo destruido. .l cliente tenKa que ser la relaci)n Tal como se podKa prever, .d se resistiG mucAKsimo a la idea de someterse a terapia. )Glo accediG a verme despuCs de que "ic!i lo Aubo amena8ado con abandonarlo si no lo AacKa. .d resultG ser un Aombre e<cepcional. :asada su resistencia inicial, trabajG mucAo en las sesiones, y se mostrG dispuesto a enBrentarse con sus propios demonios, tanto pasados como presentes. .n la Oltima sesiGn que Aicimos juntos, .d Ai8o esta notable declaraciGn: Iealmente, yo cre$a que no hab$a nada que anduviera mal en m$ Todo era cuesti)n de ella y sus problemas Hasta mi aventura e?traconyugal era culpa suya, porque yo la cre$a #r$gida @ue un verdadero impacto llegar aqu$ y enterarme de que era yo el que se mostraba #r$o y cruel, y especialmente con ella !ntes no me daba cuenta 3reo que una de las peores cosas que tuve que pasar #ue comprender que yo mismo le hab$a creado ese rechazo se?ual

Me ha sido di#$cil reconocer la parte que yo mismo ten$a en el problema, pero ahora realmente lo estamos pasando muy bien juntos, en todo sentido /a no me preocupa que ella ande por ah$= no me paso el rato sentado en el coche patrullero, imaginndome que ella est divirti+ndose con otro !hora tenemos un verdadero matrimonio, no una lucha por el poder, y me parece estupendo /l oKrle decir eso me quedC encantada. .l antiguo juego del perseguidor y la vKctima se AabKa interrumpido, y la relaciGn tenKa esa cualidad de amor autCntico que resulta tan estimulante de ver. 5amentablemente, "ic!i y .d Bueron la e<cepciGn, no la regla. "i yo ni la mayorKa de mis colegas, tanto Aombres como mujeres, Aemos visto mucAos misGginos en terapia. Generalmente, los misGginos ven en la terapia una amena8a al control y al dominio que ejercen en su casa. 5os sentimientos que motivan para el cambio Nla culpa, el remordimiento, la angustia y la triste8a N no son parte importante del bagaje emocional del misGgino. :or consiguiente, estos Aombres no son buenos candidatos para el tipo de introspecciGn que e<ige la psicoterapia. /dems, dado que el misGgino no est dispuesto a aceptar la responsabilidad de la parte que le corresponde en el pro blema, ni suBre tanto como para que de ello resulte una motivaciGn que le impulse a buscar ayuda, cuando llega eBectivamente a la terapia lo Aace, por lo comOn, con la idea de que es para EarreglarF a su compaLera. Mi e<periencia con Mar! y ,ac!ie es tKpica en este sentido. Mar! se sometiG a terapia por la insistencia de ,ac!ie, y se me presentG como un Aombre perdidamente enamorado de su mujer. "o le gustaba tener que escucAarla en las sesiones, y el AecAo de que ella Buese desgraciada con Cl parecKa dejarlo totalmente perplejo. :ara Cl, el tiempo de las sesiones era una especie de reuniGn social en la que contaba largas Aistorias sobre su niLe8 y sobre sus problemas de negocios. .ra muy divertido y encantador, pero se veKa que iba a resultar sumamente diBKcil conseguir que estableciera contacto con sus sentimientos Kntimos. .l Onico problema que AabKa entre ellos, por lo que se reBerKa a Mar!, era que la implacable insistencia de ,ac!ie en sus Bracasos comerciales estaba erosionando su conBian8a en sK mismo. InsistKa en que todo andarKa de primera entre ellos si yo me las arreglaba para Aacer que ,ac!ie Buera tan aBectuosa y lo apoyara tanto como lo AabKa AecAo de reciCn casados. 5a Oltima sesiGn que tuve con los dos juntos Bue ms o menos asK:
SUSANM ,ac!ie me Aa contado episodios en que tO la sometiste a una tremenda violencia emocional. TO gritas y la insultas, y asK la asustas y la Aaces llorar. I.s asK como tratas a alguien a quien dices amarJ MAR@M Mira, lo que pasa es que la pequeLa ,ac!ie es muy teatral. Tiende a e<agerar las cosas. #o tengo mi genio, y lo recono8co. :ero IinsultarlaJ )i a esta mujer siempre le Ae dicAo que es el amor de mi vida, la ms Aermosa, ms atractiva, ms interesante de cuantas Ae conocido. /Aora, dime tO quC Aay de insultante en eso. SUSANM I?uieres decir que tO no tienes nada que ver en el suBrimiento y la inBelicidad que los dos estis sintiendo en este momentoJ MAR@M 6laro que tengo que verP Ae tomado algunas decisiones comerciales malKsimas. SUSANM "o quiero oKr Aablar de negocios. I?uC Aay del papel que desempeLas tO en la relaciGnJ MAR@M 5o Onico que Ae AecAo es tratar de entregarle a ella un ciento die8 por ciento de mK mismo. "o ando por aAK bebiendo ni de juerga con los mucAacAos. ,ams le Ae pegado. "adie Aa estado ms dedicado a una mujer que yo a ella. :ero en algOn momento a ,ac!ie se le Aa metido en la cabe8a la idea de que es ella quien tiene que llevar las riendas. )e le Aa ocurrido la peregrina idea de que va a ser ella quien maneje todo el dinero, y de asignarme a mK una paga semanal. 'AC@IE: 5o que dije Bue que iba a poner mi salario en una cuenta aparte para poder estar segura de que se pagaban las cuentas. MAR@M 2esde que tenKa medio metro de estatura no Ae estado limitado a una paga semanal, y no voy a empe8ar aAora. "inguna mujer me va a decir a mK lo que tengo que Aacer, Zdemonios[ SUSANM Hablar de dinero es irse por las ramas, Mar!. 2e lo que estamos Aablando es de un

comportamiento abusivo. MAR@M 4ye, que yo la amo y quiero estar con ella. I:or eso soy una mala persona, acasoJ SUSANM )i tu comportamiento es como ella lo describe, entonces sK, a veces eres mala persona. MAR@M 4ye, tesorito, tal ve8 en lo que tengas que Bijarte es en que a ti no te gustan mucAo los Aombres. I?uC Aaces t4 cuando vuelves por la nocAe a casaJ SUSANM "o estamos Aablando de mK en este momento, sino de ti. TO ests aquK porque tu matrimonio se est cayendo en peda8os... ese matrimonio que, segOn dices, tan importante es para ti, esa convivencia con una mujer a quien dices amar y valorar. :ero en toda esta Aora no Aas reconocido ni por un instante que te corresponde al menos el cincuenta por ciento de la responsabilidad de los problemas que Aay entre vosotros. /l llegar a este punto, Mar! se levantG, diciendo: E.s obvio que si voy a ponerme en terapia tendr que ser con alguien que entienda un poco ms de negociosF, y con esas palabras se Bue. )i yo no lo Aubiera enBrentado en Borma tan directa, Mar! se AabrKa quedado contentKsimo de seguir contndome sus cuentos divertidos, ponerme un poco al tanto de su Aistoria y convertirse en el animador de la Biesta terapCutica. 6omo mucAos misGginos, cada ve8 que yo enBoquC el reBlector sobre Cl, se ocultG tras una cortina de Aumo o, mejor dicAo, de palabras, encanto personal y cAis tes. 6uando eso no le dio resultado, intentG atacarme. 2el trabajo que era necesario Aacer ni se AablG siquiera. / menos que estC dispuesto a reconocer que Cl es por lo menos tan responsable como su pareja de las diBicultades por que atraviesa la relaciGn, un Aombre no obtendr beneBicio alguno de la terapia. .<iste, sin embargo, un grupo de Aombres a los que yo denomino seudomisGginos, que pueden ser muy receptivos en terapia. )on Aombres que de pequeLos Bueron demasiado mimados por la madre, y crecieron en la convicciGn de que todas las relaciones con mujeres serKan como la que AabKan tenido con ellaP es decir, centradas e<clusivamente en las necesidades y gratiBicaciones de ellos )i el seudomisGgino da con una mujer incapa8 de e<presarse ni de precisar sus necesidades, y que cree que cualquier actitud de autoaBirmaciGn la llevar a ser abandonada, acaso Cl termine conduciCndose como un autCntico misGgino. :ero en realidad no lo esP su comportamiento desagradable se origina en la Borma en que le enseLaron a conducirse para conseguir lo que querKa, ms bien que en un verdadero odio y miedo a las mujeres. :ara este tipo de parejas, el asesoramiento puede resultar muy eBica8. .l bien puede ser la clase de Aombre que, cuando se lo conBronta con la Borma en que su comportamiento perturba a su compaLera, tiende a decir: EEs que yo no sab$a que te sintieras as$ Lo siento mucho, y tratar+ de prestar ms atenci)n a tus sentimientosF.

LA RESIS*ENCIA DEL MIS-+INO A LA *ERA IA

5amentablemente, cuando se les pide que acudan a la terapia con su pareja, la mayorKa de los misGginos responden: E.res tO quien tiene problemas, no yoF. .sta Borma estndar de evasiGn es muy cGmoda, en cuanto descarga sobre la mujer todo el peso de la responsabilidad. /lgunas otras respuestas tKpicas que usan los misGginos para evadirse del asesoramiento incluyen: N#o sC resolver mis problemas, y no necesito ningOn EpsicoF que me diga cGmo tengo que vivir. N#o soy asK y no puedo cambiar. )i quieres cambiar tO, adelante. N6ono8co mucAa gente que Aa estado en terapia, y eso no sirve para nada. N"o podemos darnos ese lujo. N5os EpsicosF estn ms cAiBlados que los pacientes. N"o tengo tiempo para eso. N6uando te casaste conmigo sabKas que era asK. )i no te gusta, ya sabes.

?uisiera poder daros ms esperan8as respecto de esto, pero, lamentablemente, raro es el misGgino que se muestra dispuesto a aceptar el tratamiento. / veces, alguno de ellos accede a intentar una terapia si su compaLera lo amena8a con dejarlo, pero en mucAos casos esas amena8as no dan resultado. )i las deBensas de tu compaLero son tan rKgidas que se niega a aceptar ayuda, Aay grandes probabilidades de que preBiera correr el riesgo de perderte antes que el de conocerse mejor. :ero no pierdas las esperan8as. Hay centros que oBrecen a las parejas diversas modalidades de asesoramiento y talleres de comunicaciGn. Tal ve8 si Cl se niega a la terapia acepte ir a uno de esos grupos de Bin de semana para matrimonios, que Naunque limitados y de corta duraciGnN pueden daros, tanto a ti como a tu compaLero, una perspectiva nueva desde la cual enBocar vuestra relaciGn. *ue lo que sucediG con mis clientes 6arol y en. 2espuCs de veintisCis aLos de matrimonio, 6arol ya no podKa tolerar la actitud posesiva de en. 6uando Cl se negG a aceptar una terapia de asesoramiento matrimonial, su mujer le sugiriG que probasen con un grupo de encuentro de Bin de semana para matrimonios. / Bin de que ella se tranquili8ara, en se mostrG dispuesto a participar. 2urante ese Bin de semana, sumamente intenso, en que se vieron obligados a e<presarse recKprocamente, en advirtiG por primera ve8 lo desdicAada que era 6arol. .ntonces se dio cuenta de que sus opciones se reducKan a perderla o acceder a buscar ayuda proBesional. TrabajC con ellos algo ms de un aLo, y cuando Bue el momento de terminar la terapia, 6arol escribiG a su marido esta Aermosa carta: Mi muy querido "en7 3uando nos casamos, t4 eras mi caballero de reluciente armadura !quellos primeros cinco a(os #ueron de ardua lucha para ambos Tuvimos las dos ni(as, y t4 conseguiste montar tu negocio ,or aquella +poca empezaste a ponerte dominante T4 adelantabas en tu carrera y hablabas de eso d$a y noche= yo me quedaba en casa con las ni(as Hab$amos sin tonizado dos longitudes de onda di#erentes, y parec$a que no pod$amos salir de aquello Era como un tiovivo 7 momentos malos, momentos buenos, ternura y agresividad /o sab$a que t4 me necesitabas, pero me sent$a e?cluida de nuestra vida en com4n T4 te burlabas de mi deseo de seguir estudiando, y cuando #inalmente me lo permitiste, seguiste persigui+ndome continuamente por eso 1na y otra vez intentaste sabotear mi trabajo %ecesit+ ms de diez a(os para graduarme, pero #inalmente lo consegu$ ,or una parte, t4 me ayudabas pagndome los estudios, pero por otra era algo as$ como un chiste= hasta me ridiculizabas en presencia de las ni(as porP que yo estudiaba /o sent$a hacia ti tal mezcla de amor y odio que estuve dispuesta a dejarte, a pesar de lo mucho que a4n te quer$a Entonces #uimos a aquel encuentro de #in de semana y todo empez) a cambiar 1na vez que aceptaste venir conmigo a ver a &usan, todo #ue distinto !hora realmente me siento bien conmigo misma y con nuestro matrimonio En los 4ltimos tiempos, los dos hemos crecido much$simo, y cada d$a nos entendemos mejor Esa con#ianza que sent$ en los primeros d$as de nuestro matrimonio va reapareciendo ahora &iento que todo lo nuestro est ms vivo que nunca Mi amor por ti ha ido creciendo y creciendo hasta el punto de que me siento cada d$a ms segura de nosotros, y ms comprometida / s+ que vamos a conseguir que todo termine bien 3on toneladas de amor,
3!INL

7er cGmo se abre y cambia un matrimonio de mucAos aLos, como el de 6arol y en, constituye una

e<periencia emocionante. .l grupo de encuentro en que participaron en aquella ocasiGn Bue la cAispa que puso en marcAa el comien8o de una nueva vida para la relaciGn de ambos.

LA A.UDA ARA *I
/un cuando todos tus esBuer8os por conseguir que tu compaLero Aaga contigo una terapia de asesoramiento Bracasen, puedes buscar ayuda para ti sola. @n buen Uo una buenaV terapeuta puede brindarte un apoyo tremendo, adems de aliviar tu suBrimiento emocional. )i mantienes una relaciGn con un misGgino, lo ms probable es que Aayas perdido gran parte de tu conBian8a en ti misma y del sentimiento de tu propia dignidad. Habrs tenido que aceptar la deBiniciGn que da de ti tu compaLero Nque no ests EbienFN, y Aabrs llegado a dudar de tus propias percepciones, de modo que en este momento ya no sabrs quC es lo real y quC no lo es. 5a terapia te permitir e<presar tus sentimientos y ver validadas tus percepciones, y eso te ayudar a rescatar aquellas partes de ti misma a las que Aas renunciado en aras de la relaciGn. /dems la terapia puede darte la oportunidad de tomar cierta distancia, alejndote del ojo del Auracn. Te ayudar a ordenar las cosas de manera que puedas Aacer nuevas opciones, y decidir basndote no en el miedo, sino en lo que mejor Bavore8ca tu interCs. # las opciones que se te abran sern mucAas ms de las que tO seas capa8 de ver sola. La eleccin de terapeuta )i te Aas decidido a iniciar una psicoterapia, es probable que lo primero que te preguntes sea cGmo escoger el terapeuta adecuado. 5a tarea no es Bcil. Hay mucAos terapeutas y mucAos tipos de terapias, y es posible que te sientas muy conBundida. sicamente, necesitas encontrar a alguien con quien te sientas cGmoda. #a en tu primera sesiGn con un terapeuta puedes sentirte segura y aceptada, percibir que te escucAa y no te ju8ga. )i despuCs de varias sesiones sigues sintiCndote incGmoda con un tera peuta, con#$a en tus sentimientos "o supongas que Aay algo que est mal en tK, o que se trata de tu resistencia al cambio. 5a terapia se basa en una combinaciGn de las Aabilidades del terapeuta y la cone<iGn personal entre terapeuta y cliente. .s un proceso Kntimo, y en ocasiones diBKcil. 2e ello se sigue que la relaciGn con tu terapeuta es tan importante para tu crecimiento personal corno pueden serlo sus conocimientos y su tCcnica. "o pierdas tiempo, energKa y dinero con un terapeuta que no sea verdaderamente sensible a lo que tO sientes y necesitas. :ersonalmente, creo que la terapia debe ser activa, directiva y limitada en el tiempo. .l terapeuta debe proporcionarte una buena dosis de retroalimentaciG Hay demasiados terapeutas que permanecen pasivos y poco aportan a sus clientes, a no ser un ocasional EajaF o un EIy quC sentiste tO entoncesJF. @n terapeuta que te guKe activamente Aacia un cambio conductual constructivo te aAorrar mucAKsimo tiempo y dinero. %o tengas miedo de buscar y comparar antes de -comprar. 5a clienta eres tO, y tienes perBecto derecAo a Aacer preguntas y pedir respuestas Brancas. #, lo ms importante de todo, no tengas miedo de con#iar en tu instinto :ara ayudarte en el proceso de selecciGn, Ae aquK una lista de cosas a las que tendrs que estar muy atenta7 N.l\la terapeuta se sienta detrs de un escritorio, de manera que entre vosotros dos Aay una ancAa barrera. NTe promete que por una gran suma de dinero te curar en dos o tres Aoras. N.l terapeuta varGn que dedica gran parte del tiempo a Aablarte de lo atractiva que eres y\o a contarte detalles de su vida se<ual.

N.l que es bsicamente pasivo y parco en respuestas, y se limita a permanecer inmGvil y asentir con la cabe8a, sin Aacer comentarios. N.l que te dice que necesitars mucAos aLos de tratamiento. "o creo que tenga importancia el se<o del terapeutaP lo que sK la tiene son sus actitudes en lo que se reBiere a Aombres y mujeres. / mucAos psicoterapeutas, y especialmente a los psiquiatras y los psicoanalistas, se los sigue Bormando segOn el modelo Breudiano tradicional, que deBine a las mujeres como deBicientes, AistCricas y masoquistas. 6on independencia de que sea Aombre o mujer, es Brecuente que el terapeuta Breudiano considere que su trabajo con una paciente consiste en ayudarla a que se adapte mejor a su rol EadecuadoF. .n este conte<to, lo sano signiBica que Nindependientemente de cGmo Cl se comporteN la mujer Aa aprendido a someterse al Aombre que es su compaLero, a mimarlo y darle apoyo. )i tiene ambiciones propias, se le pone el rGtulo de competitiva, castradora y masculina. :or sorprendente que sea, este modelo arcaico sigue tiLendo con sus matices una gran parte de la prctica terapCutica. /lgunos terapeutas varones muestran un Buerte prejuicio en Bavor de los Aombres cuando trabajan con parejas o con mujeres. )on terapeutas que creen que si Aay problemas en una relaciGn, debe ser principalmente por culpa de la mujer. E5a relaciGn no puede ser tan mala como ella la pinta NAe oKdo comentar a ms de un terapeuta masculinoN. Tal ve8 le gusta que la traten mal, y por eso lo provoca.F 5amentablemente, Aay misGginos vivos y que go8an de buena salud en todas las proBesiones, y la de psicoterapeuta tiene bien cubierta su cuota. 2ado que la proBesiGn impone al terapeuta un manto simbGlico de poder y autoridad, y como la psicoterapia tiende a repetir la relaciGn entre padre e Aijo, es Bcil que, si nunca Aa elaborado sus problemas personales con las mujeres, el terapeuta varGn proyecte esos guiones sobre sus pacientes Bemeninas y los EactOeF, es decir, los ponga en prctica y los repita Nsin darse cuenta de ello N en la terapia. .sta situaciGn es especialmente peligrosa para una mujer cuya conBian8a se Aaya visto ya socavada en la relaciGn con un misGgino. )i llega a EengancAarseF con un terapeuta masculino que tenga Aacia las mujeres las mismas actitudes negativas de su compaLero, todas las cosas negativas que ya oye en casa se vern reBor8adas en el despacAo del terapeuta. :or eso es de vital importancia que prestes much$sima atenci)n a c)mo te hace sentir tu terapeuta )i te sientes e<actamente como con tu pareja, Zte Aas equivocado de persona[ )i oyes cualquiera de las siguientes observaciones de labios de tu terapeuta, Aa llegado el momento de reconsiderar tu elecciGn: N5o Onico que intenta Aacer tu marido es mantener un poco de orden en la Bamilia. N)i tO te dejaras de ser tan egocCntrica y le dieras un poco ms de apoyo, con eso no lo irritarKas tanto. NTe ests portando como una niLita malcriada. N.res tO quien provoca su enojo. N?ui8 tO disBrutes suBriendo. N Z7aya problema el tuyo[ Todo el mundo pierde los estribos. N)i quieres que Cl sea ms amable, Ipor quC no intentas tO ser ms mujerJ NI"unca se te ocurriG pensar que tal ve8 eres demasiado e<igenteJ NI?uC Aombre quiere tener una mujer que compita con ClJ TambiCn Aas de estar alerta a estos rGtulos: N6astradora NHistCrica N2ominante N6ontroladora ,ac!ie me contG que la primera ve8 que estuvo en terapia Bue cuando los manejos comerciales de Mar! los llevaron al borde de la bancarrota, y me transmitiG la siguiente e<periencia que AabKa tenido con su

psiquiatra varGn: Me dec$a que yo era demasiado hist+rica y controladora, y que a ning4n hombre le gustaba una mujer as$ Me advirti) que si segu$a cuestionando la habilidad de mi marido para los negocios terminar$a por conseguir que me dejase Entretanto, MarB continuaba perdiendo todo nuestro dinero %os hab$amos quedado sin casa gracias a sus especulaciones, y yo me estaba poniendo #ren+tica Llam+ al doctor aquel y me dijo7 -Mira, ya sabemos que la patolog$a bsica est en ti Tus reacciones son e?ageradas, y eres supercontroladora ,)rtate como una buena chica y d+jalo en paz ;eja que sea +l quien tome las decisiones. / yo le insist$a en que +l estaba perdi+ndolo todo, tirando el di nero por los desag>es, y +l segu$a repiti+ndome que la patolog$a la ten$a yo, y #inalmente dej) de ponerse al tel+#ono 2e ninguna manera quiero dar a entender que considero misGginos a todos los terapeutas varones, ni creo que en general se condu8can mal con sus clientas. :or el contrario, mucAos de mis colegas masculinos son personas sensibles, atentas y comprensivas de los problemas que las mujeres e<perimentan en sus relaciones. )iempre recordarC a un grupo que dirigK en colaboraciGn con un joven psi quiatra. @na mujer estaba muy conBundida por los problemas que le planteaba su matrimonio, que duraba ya die8 aLos. 3elatG una serie de incidentes en los cuales su marido AabKa sido muy cruel y psicolGgicamente agresivo con ella, y despuCs nos preguntG en quC se AabKa equivocado Mi colega le contestG: T4 ests diariamente sometida a una #orma muy insidiosa de brutalidad emocional Esto no es conjetura, ni cuesti)n de opini)n, ni asunto de pol$tica se?ual Es lo que ests viviendo d$a tras d$a La verdad es que t4 ests per#ectamente, pero no has aprendido a protegerte 6omo aquella mujer AabKa internali8ado a tal punto las opiniones negativas que le e<presaba su marido, para ella Bue tremendamente importante sentirse asK validada por otro Aombre. )e le notaron en la cara una gratitud y un alivio enormes. .ra evidente que sentKa que alguien la AabKa escucAado de verdad, y qui8 por primera ve8 en mucAos aLos. @na terapia con alguien que te valore y te respete es un regalo maravilloso que puedes Aacerte. :ero no te olvides de poner tanto cuidado en tu selecciGn del terapeuta como si escogieras mCdico para tus Aijos. )i te equivocas en la elecciGn, el terapeuta puede Aacerte ms mal que bien.

(< Hay que saber abandonarM la ru!"ura

,ac!ie puso en prctica todas las tCcnicas y estrategias que Ae sugerido: tra8G lKmites, se ocupG de su crecimiento emocional, e incluso consiguiG que Mar! viniera con ella a la terapia. 5amentablemente, sus esBuer8os por mejorar el matrimonio resultaron inOtiles. 5a verdad es que la situaciGn empeorG. Mar! percibiG que estaba perdiendo el control de ella y de los niLos, de manera que intensiBicG su actitud punitiva Aacia ellos. / medida que sus ataques verbales se AacKan ms crueles, aquellos perKodos de calma en que se mostraba encantador se espaciaron cada ve8 ms. :ese a todo, ,ac!ie seguKa aBerrndose a la esperan8a deque sucederKa algo que lo obligarKa a cambiar. .n ocasiones, volvKa a sentirse inundada por su antiguo amor Aacia Cl, y despuCs de die8 aLos de matrimonio, era natural que Aubiera AecAo una tremenda inversiGn emocional en la relaciGn. )in embargo, cada ve8 se vio de Borma ms perentoria ante la evidencia de que la pa8 sGlo se mantendrKa si ella y sus Aijos se sometKan totalmente al control y a las e<igencias irracionales de Mar!.

EL UN*O DE RU *URA
:ara que la relaciGn con un misGgino llegue al momento en que la mujer quiere abandonarla, en ella se tiene que dar un punto de ruptura. .ste momento no coincide necesariamente con el minuto en que la relaciGn se rompe. .s, ms bien, el punto en que la mujer Naunque qui8 sGlo brevementeN ve por primera ve8 a su compaLero bajo una lu8 distinta. # es un momento que puede repetirse mucAas veces antes de que realmente se produ8ca la separaciGn. .l incidente que precipita ese momento puede ser un suceso importante, pero por lo comOn no es ms que el Oltimo de una serie de actos similares. 6ada mujer tiene un nivel de tolerancia diBerente, y por tanto el punto de ruptura tambiCn diBiere. "o Aay manera de predecir cundo tendr lugar ese momento que termina de dar el Oltimo empujGn, el que arroja al precipicio a una relaciGn deteriorada. :ara ,ac!ie, Bue necesario un sGrdido episodio en el que estaba en juego su Aijo adolescente. Mi hijo hab$a cometido alg4n delito #ederal grave, como olvidarse de hacer su cama MarB era un #antico con las cosas de la casa, as$ que nunca se necesitaba mucho para que se irritara Llegaba a cualquier e?tremo con tal de obligar a Freg a que no cometiera ninguna in#racci)n de sus reglas descabelladas Esa vez le dijo que ten$a que dar la vuelta a la manzana corriendo, mientras sosten$a una escoba sobre la cabeza Freg, que ya tiene catorce a(os y est empezando a de#enderse mejor solo, le replic) que no iba a hacer eso MarB se en#ureci) y empez) a insultarlo a gri tos7 -AMocoso impertinente y granujiento0 3uando te digo que saltes, la 4nica respuesta que quiero o$r de ti es hasta qu+ altura. En ese momento, cuando mir+ a MarB, lo vi verdaderamente horrible !dvert$ todo lo que ten$a de cruel e irracional, y comprend$ que, simplemente, no quer$a estar ms con ese hombre %o me qued) la menor duda de que no deseaba seguir viendo a mis hijos sometidos a esa clase de abusos @ue como si algo se me hubiera quebrado dentro, y me di cuenta de que era el principio del #in 2urante mucAos aLos, ,ac!ie AabKa pasado por alto la Borma irracional en que Mar! la trataba a ella y a sus Aijos, e incluso lo AabKa disculpado o AabKa asumido la culpa. /l llegar al punto de ruptura, vio claramente que, por ms importante que Mar! siguiera siendo para ella, si ella y sus Aijos seguKan a su

lado serKa suya la responsabilidad de que todos continuasen llevando una vida sumamente desdicAada. ,ac!ie tardG relativamente poco en darse cuenta de que la convivencia debKa terminar, una ve8 que Aubo llegado al punto de ruptura. uena parte de su amor por Mar! se AabKa secado, y a ella le constaba que ya no AabKa recuperaciGn posible. / otras mujeres, sin embargo, la decisiGn de poner punto Binal a la relaciGn con un misGgino puede llevarles mucAo ms tiempo. )on mujeres que se sienten desgarradas entre su dolor e indignaciGn por los malos tratos, la visiGn que tienen de su compaLero, y su necesidad abrumadora de aBerrarse a la relaciGn, por mucAo daLo que Csta les Aaga. "unca se puede tomar con Bacilidad ni a la ligera la decisiGn de poner Bin a una relaciGn KntimaP una decisiGn asK siempre provoca pesar y autorrecriminaciones. Incluso despuCs de Aaber reconocido que su relaciGn es destructiva para ellas, mucAas mujeres siguen creyendo que decidirse a abandonarla est mal, y que es un signo de Bracaso por su parte. 5a verdad es que lo que s$ est mal es aceptar la crueldad, el abuso y la inBelicidad. )eguir manteniendo una relaciGn destructiva constituye un Bracaso mucAo mayor que encontrar el coraje necesario para ponerle tCrmino. )i ya Aas AecAo todo lo que estaba a tu alcance por cambiar la relaciGn, y nada se Aa modiBicado ni suavi8ado, entonces lo que est mal es quedarte, cuando sabes ya lo desdicAada que Aas de seguir sintiCndote. "ada Aay en un mal matrimonio que te obligue a considerarlo sagrado.

LA DECISI-N DE AR*IR
.ntiendo perBectamente la enormidad del dolor y del torbellino emocional que genera el AecAo de tener que tomar una decisiGn de esta magnitud. 5o que Ae visto, y lo que sC por e<periencia personal, es que el perKodo durante el cual se toma esta decisiGn puede ser terrible para ti. # quiero asegurarte que tus sentimientos de ambivalencia y dolor son normales y apropiados a la situaciGn, y que por ms intensas que lleguen a ser tales emociones, tO eres capa8 de soportarlas. 6on Brecuencia sugiero a mis clientas que piensen que es un perKodo similar al que sigue a una intervenciGn de cirugKa mayor: durante un tiempo, la Aerida duele mucAo, pero se cura. @na relaciGn que ya sabes que es destructiva para ti puede, a la larga, Aacerte suBrir mucAo ms que el dolor temporal de la separaciGn, porque una relaciGn destructiva es como una Aerida abierta: sigue supurando sin curarse nunca.

LOS MIEDOS &UE SUR+EN AL DE'AR UNA RELACI-N ADIC*I9A

6uanto ms cruel y ms restrictivo Aaya sido el comportamiento del misGgino, tanto ms intensamente ligada a Cl puede sentirse la mujer. /dems, cuanto ms Aaya renunciado a sK misma y a sus capacidades, tanto ms diBKcil le resultar enBrentar la idea de arreglrselas sola. Incluso es posible que estC convencida de que no es capa8 de sobrevivir sin Cl. @na ve8 se dio cuenta de que no AabKa manera de salvar la relaciGn, ,ac!ie se sintiG acosada por los diversos miedos que le inspiraba la idea de dejar a Mar!. .l peor de todos ellos era que terminarKa sola en un minOsculo apartamento sin ventanas. # aunque esta BantasKa no tenKa ninguna base en su realidad, para ella era tan aterradora que le impedKa tomar la decisiGn deBinitiva de abandonar a Mar!. .se pnico reBerido a una soledad interminable es el miedo que con ms Brecuencia oigo e<presar a las mujeres. "o se trata de un pnico relacionado con las amistades ni con otras personas importantes en su vida, sino especKBicamente el de si llegarn a encontrar otra pareja. MucAas temen que si renuncian a su relaciGn con el misGgino, eso pueda ser el Bin de su vida romntica y se<ual. 6uando siente un terror asK, una mujer puede tender a pensar que la Onica soluciGn es encontrar otro Aombre que llene el vacKo que siente, y que le sirva de protecciGn contra la soledad. :or ms verdadero y sensato que pueda ser el antiguo dicAo de que Aay que cuidarse de no saltar de la sartCn para caer en las

brasas, y aunque no sea este el mejor momento para pensar en otro Aombre, nada de esto atenOa el terror que sienten mucAas mujeres una ve8 Aan decidido poner tCrmino a su relaciGn con un misGgino. .s el mismo terror que Ae visto en mis prcticas Aospitalarias con drogadictos. )i le preguntis a un adicto que Aa decidido abandonar las drogas con quC piensa reempla8ar la EalturaF que le dan las drogas, se asustar, porque tiene un repertorio limitado de cosas que lo Aacen sentir bien. )in embargo, despuCs de Aaberse pasado seis meses sin drogas, tendr al alcance de la mano mucAas opciones de cuya e<istencia, antes, ni siquiera tenKa noticias. )i tO eres adicta a un compaLero misGgino, no eres ms capa8 de visuali8ar lo que ser tu vida despuCs de dejarlo de lo que puede serlo el adicto que decide renunciar a las drogas. .s probable que la soluciGn para el pnico que te inspira la soledad sea otro Aombre, pero asK como la respuesta para el adicto no es otra droga, tampoco la tuya es otro compaLero. 5a respuesta es, primero, ElimpiarseF. )eis meses despuCs de que la relaciGn con el misGgino Aaya acabado, te sentirs como una persona completamente distinta. # no sGlo eso, sino que vers tu vida desde un ngulo nuevo. )Glo cuando la relaciGn adictiva estC superada veras con claridad tus opciones. )iempre digo a las mujeres que piensen que este perKodo de pnico es el EsKndrome de abstinenciaF, y que el miedo de estar sin pareja es como el miedo de no tener otra droga que las Aaga sentir bien. .sta Cpoca dolorosa es una metamorBosis emocional. @na ve8 que la Aayas completado, y que te Aayas EdesengancAadoF de la EdrogaF del sistema, sers ms Buerte y vers que se abren ante ti ms opciones de las que puedes imaginarte aAora. 0az frente a tus miedos a la separacin 5a visiGn deprimente que tenKa ,ac!ie de su Buturo provenKa de cuando era muy niLa. )u temor desesperado de quedarse para siempre sola y de ser desdicAada se genera ba en la vieja situaciGn de la niLita desvalida, vulnerable y no querida. .n realidad, ,ac!ie contaba con un buen trabajo, era muy probable que pudiera conservar su casa, y tenKa la capacidad de Aacer amigos Bcilmente. :ese a ello, sus miedos desesperados persistKan. 5os miedos desesperados pintan cuadros catastrGBicos que deBinen el Buturo y el mundo en tCrminos ominosos y desalentadores. )on miedos que se e<presan casi siempre en tCrminos absolutos como nunca, siempre y no puedo He aquK algunos de los miedos desesperados que oigo e<presar con Brecuencia a las mujeres que contemplan el Bin de su relaciGn con un misGgino: Los miedos desesperados N"unca ms encontrarC a alguien que me ame. N"o soy capa8 de salir adelante sin un Aombre. NMe quedarC para siempre sola, y estar sola es lo ms aterrador que Aay en el mundo. N,ams volverC a tener un amigo. N"unca podrC arreglarme sola con los niLos. N.n mi vida podrC encontrar trabajo. N)erC incapa8 de mantenerme, y menos con los niLos. NTodos me considerarn una Bracasada por Aaber puesto Bin a la relaciGn. N)oy demasiado mayor para atraer a otro Aombre. N)i intento dejarlo, Cl me destruir. ,ams podrC ganarle. :ara algunas mujeres, el mayor motivo de pnico es la perspectiva de una vida sin amor ni contacto se<ual, en tanto que a otras les asustan ms la supervivencia y las cuestiones monetarias y laborales. / menudo ellas mismas se abruman al no saber separar sus problemas prcticos de sus miedos desesperados a la catstroBe. .s evidente que Aay problemas reales y prcticos inAerentes al acabamien to de una relaciGn. .stos miedos prcticos provienen de una incertidumbre real reBerida a las Binan8as, al mercado

laboral, a las diBicultades que plantea criar sola a los niLos, a los cambios en tu vida social y a la preocupaciGn por lo que pueda Aacer Cl si tO lo dejas. )in embargo, por oposiciGn a los miedos desesperados, los prcticos tienden a e<presarse en construcciones como: &er duro tener que o &er di#$cil hacer )ean cuales Bueren tus preocupaciones, debes Aacer que tus miedos desesperados disminuyan antes de que puedas empe8ar a enBrentar los problemas reales con que Aas de trope8ar, y a pensar quC Aars con ellos. #onvierte los miedos desesperados en problemas que puedas resolver :ara ayudarte a reconvertir el pnico en planes para el Buturo, vuelve al ejercicio del capKtulo % en que aprendiste a diBerenciar tus pensamientos de tus sentimientos. /llK viste que los sentimientos provienen de los pensamientos, y que una ve8 aprendes a alterar los pensamientos que generan los malos sentimientos, automticamente alterars tambiCn esos sentimientos. .sta misma tCcnica se puede usar para cambiar un miedo desesperado en un problema que se puede resolver. 6uando de pensar EXl me destruir si trato de dejarlo, y con Cl jams podrC ganarF pasas a E#a sC que ser un adversario diBKcil, pero buscarC el respaldo de la mejor gente que encuentre, y lucAarC por aquello a lo que tengo derecAoF, el desastre se convierte en un problema que puedes manejar. .n la lista siguiente Aallars mucAos pensamientos desesperados dispuestos Brente a los correspondientes pensamientos manejables, que se presentan como problemas posibles de resolver.

ENSAMIEN*O DESES ERADO

ENSAMIEN*O MANE'A%LE

$. .starC para siempre sola y estar sola es lo ms terrible que Aay en el mundo. 9. ,ams conocerC a otro Aombre.

$. #a sC que a veces me sentirC muy sola, pero AallarC la Borma de conectarme con gente, buscar a los viejos amigos y Aacer nuevos. 9. "o sC quC me reserva la vida, pero nadie lo sabe. Me llevar tiempo, pero qui8 cono8ca a alguien cuando ya me sienta ms segura de mK. :or aAora, gozar+ de mi libertad. 0. ?ui8 nunca vuelva a sentirme en una montaLa rusa como con Cl, pero eso es tan doloroso como placentero. ?ui8 la prG<ima ve8 pueda tener una relaciGn ms esta= ble y aBectuosa, pero menos e<plosiva. D. /lgunos podrn verme como una Bracasada, pero estoy Aaciendo lo que Bavorece mi interCs y puedo sobrevivir sin la aprobaciGn de nadie. 1. :robablemente andaremos justos de dinero y tengamos que bajar el nivel de vida, pero saldremos adelante. '. ?ui8 no encuentre en seguida el mejor trabajo posi= ble, pero se que encontrarC algo porque soy capa8 y tra= bajadora

0. ,ams amarC a nadie como a Cl.

D. )i pongo Bin a la relaciGn, la gente me ver como una Bracasada 1 ,ams podrC mantenerme sola, y menos aOn con los niLos. '. ,ams podrC encontrar trabajo.

-. )i tengo que trabajar y cuidar a los niLos al mismo tiempo, no lo resistirC. &. Xl me quitar los niLos.

-. "o ser Bcil con todas las responsabilidades que ten= drC, pero mucAas mujeres lo Aan AecAo y yo AarC todo lo que pueda. &. ?ui8 quiera conseguir la custodia, pero tiene pocas probabilidades. #o soy buena madre, y deBenderC mis derecAos. %. Hasta aAora Ae sido ine<perta en mucAas cosas prcticas, y tengo mucAo que aprender, pero ya me acostumbrarC. # entonces no tendrC que aguantar que nadie me controle los gastos ni me trate como a una criatura. $;. .s probable que mi vida social cambie y que pierda algunos amigos de los de aAora, pero ya encontrarC otros que me vean como una persona y no como una e<ten= siGn de Cl.

%. "o puedo arreglarme sin Cl en el mundo, sin saber siquiera manejar un talonario de cAeques.

$;. Me quedarC sin amigos, porque a los que tenemos aAora ya no les interesar verme una ve8 que no estC ms con Cl.

*Kjate que los pensamientos manejables no sGlo vuelven a Bormular los pensamientos desesperados de manera tal que parecen menos aterradores, sino que las nuevas Bormulaciones crean maneras de percibir nuevas, y proponen algunas soluciones. Ha8te tu propia lista de los miedos que tienes tO en tu particular situaciGn, y vuelve a darles Borma con tus propias palabras Aasta que tus pensamientos desesperados se conviertan en problemas manejables, a los cuales puedas encontrar soluciGn. 6ada ve8 que una oleada de pnico comience a inundarte, vuelve a tu lista. 3epasa tus miedos y tus soluciones a los problemas. / medida que pase el tiempo y te des cuenta de lo Buerte y competente que eres realmente, los pensamientos que te asustan se Aarn ms remotos Hacer este ejercicio no anular todos tus temores, pero al convertirlos en problemas solubles puede, sin lugar a dudas, disminuir tu terror ante lo desconocido.

HA4 0REN*E A LA CUL A RO9OCADA OR LA SE ARACI-N

.l miedo que e<perimente una mujer al decidir que se separar de su compaLero suele ir acompaLado de un tremendo sentimiento de culpa por romper la relaciGn. La culpa por abandonarlo 3osalind se sentKa tan culpable por dejar a ,im que se le AacKa diBKcil tomar ninguna actitud. 2urante el tiempo que vivieron juntos, la antes prGspera tienda de antigWedades de ella quebrG, pero cuando se trataba de encontrar y mantener un trabajo estable, ,im no se mostraba dispuesto ni capa8. ebKa demasiado y era muy cruel con 3osalindP la agredKa como mujer, diciCndole que no era atractiva, y se mostraba insatisBecAo con la penosa situaciGn Binanciera de ambos. 2espuCs de cuatro aLos, entre ellos ya no AabKa virtualmente contactos BKsicos ni se<uales. 6uando 3osalind intentaba que Aablasen del comportamiento irresponsable de ,im, Cl provocaba una pelea y desaparecKa unos cuantos dKas. .sas separaciones eran atroces para ella. :or lo menos una docena de veces 3osalind estuvo segura de que Cl la AabKa dejado deBinitivamente. 6ada ve8 pasG por la tortura de aceptar el rompimiento, sGlo para encontrarse con que al Binal, Cl volvKa y todo el ciclo se iniciaba una ve8 ms. .l punto de ruptura se produjo con ocasiGn de un incidente relativo

al dinero. /sK lo e<plicG 3osalind: 2l estaba esperando que yo le hiciera una escena por el dinero, para as$ poder montarse otra de sus espectaculares salidas por el #oro 3omo yo me daba cuenta de lo que buscaba, no le daba el gusto Le hab$a entregado dinero en e#ectivo, que hab$a sacado de la tienda, para una compra de comestibles, pero cuando entr+ me lo encontr+ con un par de zapatillas de gol# nuevas Le pregunt+ de d)nde hab$an salido y me contest)7 -Estaban rebajadas %o costaban ms que cincuenta d)lares. -9;e d)nde sacaste cinP cuenta d)lares para gastar en zapatillas:., le pregunt+, y no hizo #alta ms &e puso #urioso ;ijo que yo le hab$a levantado la voz y que hab$a perdido el control, y que +l estaba harto de eso ;ijo que si no pod$a hacer lo que quisiera, se ir$a ,ara entonces ya me ten$a tan hasta el mo(o que le dije7 -Est bien Iecoge tus cosas y vete. ,ero cuando la puerta se cerr) tras +l sent$ que si regresaba lo volver$a a aceptar /o s+ que no tiene d)nde ir, y no puedo abandonarlo, sabiendo lo di#$cil que le resulta encontrar trabajo %o quiero ser una ms de las mujeres que le negaron apoyo simplemente porque las cosas se pon$an di#$ciles Me siento demasiado culpable para hacerle eso 5a culpa que sentKa 3osalind al imaginarse que podKa abandonar a ,im era tal que siguiG permitiCndole que la Aumillara. Tantas veces y durante tantos aLos lo AabKa rescatado, que llegG a creer que cuidarlo era un deber que ella tenKa con ,im. 5a relaciGn de 3osalind con ,im parecKa la que une a una madre y a un Aijo irresponsable. .lla tenKa una conBusiGn entre ser necesitada y ser amada, y era importante que reconociera que sus intentos de rescatar a ,im eran algo que jams AabKa Buncionado y que jams BuncionarKa. 5a gente inestable e irresponsable no se deja rescatarP sigue Bracasando una y otra ve8, y con Brecuencia termina por odiar a quienes la rescatan, porque al actuar asK le Aacen sentir aOn ms claramente su propia debilidad. ,im creKa que la Onica Borma de seguir dominando la situaciGn con 3osalind era abandonarla cada ve8 que a Cl se le ocurrKa. 6ada ve8 que provocaba una pelea y una separaciGn, estaba alimentando su propia ilusiGn de poder en la pareja, cuando en realidad estaba viviendo en la mis ma situaciGn de dependencia que un niLo. / medida que 3osalind empe8G a aceptar el AecAo de que ,im no cambiarKa, necesitG decidir si su propia culpa por dejarlo era ms intolerable que el dolor de seguir permitiCndole que la Aumillara y rebajara, tanto en lo emocional como en lo Binanciero. :ara ayudarle a ver que buena parte de lo comprometida que se sentKa con ,im provenKa de la culpa, y no del amor, le pedK que me escribiera una lista de las ra8ones que la movKan a seguir en la relaciGn. Por qu( quiero quedarme N.l me necesita. N5o amo. N"o puedo soportar la idea de Aacerle daLo. N"o puedo Aacer Bracasar otra relaciGn. N)i Ae llegado Aasta aquK con Cl, no puedo abandonarlo aAora. N"o quiero volver a quedarme sola. N /sK y todo, es mejor que nada. N/ mi edad, nadie tan apuesto como Cl volver a interesarse por mK. N6uando las cosas van bien entre nosotros, es estupendo. NXl no puede arreglrselas sin mK. 3osalind empe8G a ver que muy pocas de sus ra8ones para querer seguir con ,im tenKan algo que ver con la calidad de la relaciGn entre ambos.

Mientras seguKa en pugna con la decisiGn que debKa tomar, le propuse que Bortaleciera su resoluciGn Aaciendo una lista que tuviera en cuenta el aspecto negativo del balance. Por qu( quiero irme N Xl me Aace sentir muy mal conmigo misma. N "ada de lo que yo Aago le parece bien. N "o se conBorma con nada de lo que le doy. N #a no Aace ms el amor conmigo. N .s irresponsable en el aspecto Binanciero. NHa arruinado mi negocio y mi posibilidad de crCdito. N)e niega a buscar ayuda y no asume la responsabilidad de sus problemas. NMe insulta y me Aumilla en presencia de otras personas. N)e burla de mi cuerpo y de mi edad. N.stoy empe8ando a odiarlo. *inalmente, 3osalind pudo ver que gran parte de su culpa se generaba en un errGneo sentido de la responsabilidad que la impulsaba a Aacerse cargo de ,im y a intentar organi8arle la vida. 5e seLalC que cuanto ms tiempo siguiera alimentando la necesidad que Cl tenKa de que lo cuidaran, tanto ms estarKa demorando el momento en que tuviera que cuidarse solo. 5as dos listas ayudaron a 3osalind a comprender que su amor por ,im AabKa sido gravemente vulnerado por el lamentable comportamiento de Cl. .l Onico momento de la relaciGn en que ella se sentKa bien era cuando lo rescataba y sentKa, por consiguiente, que la necesitaba. Todos sopesamos mentalmente nuestras decisiones, pero al Aacer listas como las de 3osalind, los pros y los contras destacan con mucAa claridad. 3osalind vio que si permanecKa con ,im, a ella no le quedaba mucAo margen de autorreali8aciGn. )abKa que se le AarKa diBKcil recAa8arlo cuando Cl inevitablemente volviera, pero Nuna ve8 cayG en la cuenta de que a lo que quedaba entre ellos apenas si podKa llamrsele una relaciGnN encontrG las Buer8as para Aacerlo. La culpa porque (l se a ocupado de ti /l ver que ,eBB no respondKa a ninguno de sus esBuer8os por cambiar y modiBicar la relaciGn, "ancy empe8G a pensar seriamente en dejarlo. )u culpa por la proyectada decisiGn asumiG una Borma diBerente de la de 3osalind. ,eBB era un abogado competente y responsable, que vivKa muy bien y era muy respetado en su proBesiGn. 5a culpa de "ancy por romper con Cl provenKa del AecAo de que durante los cuatro aLos de matrimonio, ,eBB AabKa asumido toda la carga Binanciera de la relaciGn. :or eso me dijo: &+ que deber$a irme porque me siento muy desdichada con +l Me miro en el espejo y no puedo creer lo que he desmejorado #$sicamente en cuatro a(os ,ero sigo sintiendo como si no tuviera derecho a irme sin ms ni ms despu+s de todo lo que +l ha hecho por m$ Tenemos una casa espl+ndida, nos tomamos unas vacaciones incre$bles, y llevamos una vida social muy intensa 3laro que cuando empiezo a pensar en todas las veces que me ha morti#icado en presencia de otras personas, y en lo taca(o y ego$sta que es, y en que se?ualmente es un sdico, vuelvo a en#urecerme ,ero s+ que +l me ama y me necesita, y empiezo a pensar que quiz yo no me he es#orzado todo lo que deb$a por hacer que las cosas #uncionaran 5a reacciGn de "ancy es la que tKpicamente encuentro en las mujeres que sienten que un Aombre EAa cuidado de ellasF. :ara mucAas, que las cuiden signiBica que tienen una deuda de lealtad muy especial con sus compaLeros.

5e e<pliquC que ser leal no signiBicaba tener que aceptar malos tratos ni Baltas de respeto por sus sentimientos. 5e seLalC tambiCn que ella AabKa sido socia en la sociedad matrimonial, y que AabKa trabajado mucAo para Aacer Beli8 a ,eBB y para asegurarle la clase de Aogar y de vida social que Cl querKa. @na ve8 que vio que la culpa que sentKa al pensar en dejarlo no era realista, se le Ai8o ms Bcil concretar la decisiGn. La culpa por los i"os :ara las mujeres que tienen Aijos Aay motivos adicionales de culpa. He aquK algunas de las cosas que oigo de labios de madres que estn contemplando la posibilidad de una separaciGn o un divorcio: NI6Gmo puedo Aacerles esto a mis AijosJ .llos necesitan a su padre, y tampoco a Cl puedo privarlo de sus Aijos. N/ los niLos les Aar daLo el divorcio. Todo el mundo sabe lo duro que es un divorcio para los Aijos. NMis padres estn divorciados, y yo jurC que jams les AarKa una cosa asK a mis Aijos. N"o tengo derecAo a desAacer la Bamilia simplemente porque yo soy desdicAada. .stas preocupaciones son comprensibles, pero mucAas de ellas estn basadas en conceptos Balsos. "o Aay pruebas de que los niLos necesiten a ambos progenitores para llegar a convertirse en adultos sanos, pero sK las Aay, y mucAas, de que los niLos que crecen en un ambiente de tensiGn, agresiGn y conBlicto se enBrentan con dos alternativas: reeditar esos comportamientos en la edad adulta o convertirse en seres deprimidos y retraKdos que adoptan el papel de vKctimas. 5os divorcios son diBKciles para todos, pero los niLos pueden sobrevivir Ny sobrevivenN a ellos, siempre que cuenten con la orientaciGn y la presencia continuada de un adulto que los quiera. Tus Aijos se beneBiciarn mucAo ms de tu Bortale8a y de tu capacidad de tomar decisiones basadas en la realidad que de tu eventual permanencia en un Aogar donde te ven tirani8ada y donde ms de una ve8 tambiCn ellos son tirani8ados. La culpa ante la familia y los amigos /unque la decisiGn de divorciarse o de poner tCrmino a una relaciGn es bsicamente personal, cabe que los amigos y los miembros de la Bamilia contribuyan a la culpa que una mujer puede sentir por tomarla, si intentan convencerla de que cambie de idea y siga manteniendo la relaciGn. 6uando decidas que te marcAas, necesitars de todo tu coraje para resistir el asedio de los consejeros bienintencionados. ?ui8 te sea Otil recordar que con Brecuencia los miembros de la Bamilia tienen Buertes ra8ones personales o ideolGgicas para combatirte, ra8ones que pueden tener muy poco que ver con lo que sea mejor para ti y para tus Aijos. 5os Bamiliares pueden sentir que tu decisiGn de poner Bin al matrimonio los estigmati8a a ellos. .s probable que les oigas decir cosas como: E.n esta Bamilia jams Aa Aabido un divorcioFP E)i tu padre y yo nos aguantamos, Ipor quC no puedes Aacerlo tOJFP o E5as cosas no pueden estar tan mal como tO dices. /l Bin y al cabo, Cl no te pegaF. )istemticamente, proporciono a mis clientas los instrumentos que necesitan para responder a este tipo de intervenciones. @na respuesta no deBensiva, pero capa8 de protegerla, puede servir para resguardar a una mujer de la culpa que pueda crearle la desaprobaciGn de otras personas. He aquK algunas Brases que podrKas usar para reaBirmar tu posiciGn cuando te enBrentes con crKticas y juicios de Bamiliares y amigos: N5amento que sientas eso, pero es mi decisiGn y la tomarC yo sola. N#a sC que nunca Aa Aabido un divorcio en la Bamilia, pero no puedo dejarme inBluir por eso. N#a sC que vosotros os aguantasteis, pero yo preBiero no Aacerlo. N5o que necesito es tu apoyo y tu comprensiGn, no tu consejo. NTe agrade8co tu preocupaciGn, pero preBiero no discutir este asunto. N6reo que es un tema que no corresponde discutir.

N)i Aago lo que Aago no es para AerirteP lo Aago por mK. N2eja de culparte y de culparme a mK. 5as reacciones de la Bamilia y de los amigos pueden recorrer toda la gama que va desde brindar apoyo a la desaprobaciGn total, con todas las variantes intermedias. )in embargo, cuanto ms Bortalecida te vean, y cuanto mejor sepas Aacer valer tu posiciGn, ms diBKcil ser que logren manipularte mediante la culpa y valiCndose de sus propias reacciones Aacia ti. Hay toda clase de ra8ones para las reacciones de los Bamiliares, y es probable que la principal de ellas sea la preocupaciGn de que puedas llegar a depender de ellos, ya sea Binanciera o emocionalmente. 6uando te sientas presionada por ellos, recuerda que no son ellos quienes han vivido tu vida ni sentido lo que t4 sientes /migos bienintencionados pueden ser tambiCn los que te enturbien el agua en un momento en que necesitas un apoyo sin reservas. .s probable que las parejas amigas tengan miedo de perder la amistad de los dos, en cuanto unidad social, o tambiCn que les preocupen los problemas que pueda causarles tu necesidad. TambiCn en estos casos recuerda que, por buenas que sean sus intenciones, ellos no estn en tu pellejo. @na medida adecuada de culpa sirve para que la mayorKa nos abstengamos de cometer actos antisociales y negativos, y ciertamente, esta culpa es necesaria para el mantenimiento de la sociedad. :ero la culpa que sienten mucAas mujeres cuando abandonan su relaciGn con un misGgino tiene poco que ver con los EdelitosF que puedan Aaber cometido. 5a mayor parte de la culpa proviene de su errGneo sentido de la responsabilidad por el comportamiento ajeno, de una intensa necesidad de contar con la aprobaciGn de otros, y de su predisposiciGn a ponerse ellas en Oltimo lugar. .n este conte<to, la culpa se convierte en el equivalente psicolGgico de la cadena del presidiario, que sGlo sirve para disminuir gravemente la capacidad de la mujer para salir de una relaciGn destructiva y Aacerse cargo de sK misma.

RE ,RA*E ARA LAS REACCIONES DE *U COM A6ERO

Tal como Aemos visto, el misGgino necesita tener a toda costa el control, y sin embargo, por debajo de esa apariencia de poder es muy dependiente. 6uando aquella de quien depende amena8a con alejarse de Cl, todos sus antiguos terrores se movili8an. :or esta ra8Gn, es probable que tus intentos de separaciGn tropiecen con considerable resistencia. .s probable que, como se siente amena8ado recurra a comportamientos que tO no le conocKas. TambiCn en esto, cuanto ms preparada estCs para las reacciones de tu compaLero, ms capa8 sers de manejar los sentimientos de culpa y los miedos que Cl intenta provocar con su actitud. Puede ponerse pat(tico "ancy llegG al punto de ruptura cuando ella y ,eBB se tomaron unas muy esperadas vacaciones en .uropa. .n la primera sesiGn despuCs de su regreso, "ancy me contG: T4 sabes con qu+ ilusi)n hab$a esperado yo ese viaje, pero result) un desastre 'e## me humill), me grit) en sitios p4blicos, me dej) continuamente sin dinero y me culp) de todo lo que anduvo mal, hasta de las demoras en los vuelos y de las perdidas de maletas &e port) como un monstruo 1na vez se #ue hecho una #uria de un restaurante y me dej) sin un c+ntimo para pagar la cuenta Tuve que quedarme all$ como un ni(o castigado, esperando que +l volviera a pagar para poder irme El viaje no hizo ms que intensi#icar todo lo que ya anda mal en el matrimonio En todas partes donde estuvimos, me trat) como si yo #uera un e?ceso de equipaje 3uando nos dispon$amos a regresar decid$ dejarlo, y en el avi)n de vuelta le dije que quer$a divorciarme Estaba tan #uriosa con +l que despu+s de dec$rselo me negu+ a

hablarle= lo dej+ all$ sentado, que se arreglase como pudiera, durante todo el vuelo de regreso a Los !ngeles Tan pronto como entramos en casa, empez) a suplicar y a disculparse ;ijo que no sab$a por qu+ se portaba de esa manera, pero yo le contest+ que eso no serv$a de nada %o estaba dispuesta a aguantar ms escenas humillantes ni quer$a que me siguiera tratando como me trataba, y eso era todo Entonces simplemente se desintegr) Empez) a llorar y sollozar como un chiquillo= yo no pod$a creerlo Llor) y llor), dici+ndome que me amaba y que no pod$a vivir sin m$ ;ijo que har$a cualquier cosa por m$, con tal de que no lo dejara &e mostr) tan pat+tico que me abland), y ahora no s+ qu+ pensar "o es nada e<cepcional que un Aombre como ,eBB no se tome a su mujer en serio mientras ella no amena8a con dejarlo. / veces, este puede ser realmente el momento de la verdad para una relaciGn. .n todo caso, "ancy decidiG conceder a su marido el beneBicio de la duda. 5o que a mK me preocupaba era que ,eBB, que no AabKa reaccionado en Borma positiva a ninguna de las muestras de creciente conBian8a en sK misma y de capacidad de autoaBirmaciGn de "ancy, no conociera ms que una sola manera de comportarse en el matrimonio. /ntes de que Buera capa8 de tratar a su mujer de otro modo, tendrKa que aprender reacciones y comportamientos nuevos. /sK y todo, "ancy abrigaba la esperan8a de que sus promesas de Oltima Aora Bueran seguidas por cambios sustanciales en la Borma en que ,eBB se conducKa con ella. 2urante unas pocas semanas despuCs del regreso, Aubo ms calma y ms amor en el matrimonio, pero ,eBB no respetG su promesa de iniciar una terapia de asesoramiento. .n cambio, convenciG a "ancy de que no necesitaba esa ayuda, porque Eya ves lo maravillosas que pueden ser las cosas entre nosotros sin necesidad de esoF. @na ve8 que ,eBB empe8G nuevamente a sentirse seguro, y cuando ya no pesaba sobre Cl la amena8a de perder a "ancy, volviG a su comportamiento anterior. :ara "ancy, la desilusiGn Bue amarga, y Bue en ese momento cuando concretG mentalmente la decisiGn de separarse. Hasta el ms agresivo de los misGginos es capa8 de ponerse patCtico cuando se siente amena8ado por el abandono. .s probable que llore, que suplique, incluso que suBra un colapso. :uede ser que se disculpe y prometa que se portar mejor. ?ui8 te recuerde todas las ocasiones maravillosas que AabCis compartido, y te reitere lo mucAo que te sigue amando y necesitando. Todas esas reacciones pueden inundarte de renovada compasiGn y ternura Aacia Cl. 5a pregunta vital que debes Aacerte antes de cambiar de idea en cuanto a terminar la relaciGn es si alguna ve8 sus disculpas y sus promesas Aan ido seguidas por un cambio permanente en su comportamiento. Puede volverse autodestructivo /lgunos misGginos se vuelven autodestructivos cuando se sienten amena8ados de abandono. .sto es particularmente vlido para los que arrastran Aistorias de alcoAolismo, abuso de drogas o episodios depresivos. @na mujer puede llegar a sentir autCntico miedo de que, si ella lo deja, su compaLero no sea capa8 de sobrevivir, y es probable que Cl dC pbulo a esta idea procurando convencerla de que debe quedarse para protegerlo a Cl de sK mismo. @na clienta mKa, casada con un Aombre que tenKa antecedentes de abuso de drogas, decidiG poner tCrmino a su matrimonio despuCs de ocAo aLos de malos tratos. 5a nocAe que dijo a su marido que querKa divorciarse, Cl se emborracAG mucAKsimo y tuvo un accidente grave con el cocAe. .lla advirtiG que estaba intentando parali8ar su decisiGn mostrndose tan patCtico y desvalido para que su mujer se quedara a cuidarlo. 6uando se dio cuenta de que su maniobra no le darKa resultado, empe8G a amena8arla con el suicidio. 5legadas las cosas a este punto, le aconsejC que abordara el problema con tantos Bamiliares y amigos de Cl como le Buera posible, para que le sirvieran como sistema de apoyo durante el proceso del

divorcio. /l contar con el respaldo de su Bamilia, Cl se sintiG menos aislado y desesperado, y terminG por superar la crisis. "o Aay manera de predecir si tu compaLero llevar Aasta el Binal sus amena8as de daLarse o de matarse. .s evidente que a veces la gente comete actos asK. :ero quedarte con Cl no es garantKa de que asK vayas a salvarlo de sK mismo. # si te quedas por esas ra8ones, el AecAo de Aacerlo te garanti8a virtualmente que tu compaLero recurrir a esa Borma de cAantaje emocional cada ve8 que se sienta amena8ado de abandono. Hay mucAos recursos terapCuticos y de salud mental que pueden ayudar a un Aombre autodestructivo o en cuyo comportamiento aparecen pautas de inestabilidad. )i Cl decide no acudir a ninguno de ellos, y deposita sobre ti el peso total de su seguridad emocional, es necesario que tO misma te aclares cules son los lKmites realistas de tu responsabilidad Aacia Cl. )i Cl intensiBica su comportamiento autodestructivo, y tO ya Aas AecAo todo lo posible por ayudarle a encontrar otras Bormas de colaboraciGn y apoyo, es Aora de que recono8cas que, en Oltima instancia, el que opta por ser autodestructivo es Cl. Puede mostrarse amenazante )i tu pareja considera que tu decisiGn de separarte es una traiciGn, como sucede con mucAos misGginos, es posible que se vuelva vengativo y trate de desquitarse en algOn momento. )ea cual Buere el dominio en que Cl tenga un control ms Birme de la relaciGn, lo ms probable es que sea precisamente en ese donde se muestre ms vengativo. )i Cl siempre Aa sido quien controlG rKgidamente el dinero, es posible que aAora te retire todo apoyo Binanciero. # cuanto ms dependiente de Cl seas en este aspecto, tanto ms peso puede parecerte que tienen sus amena8as. :robablemente te diga que te quitar todas las tarjetas de crCdito y que cerrar las cuentas bancadas, y te conven8a asK de que puede arruinarte. )i sabe que tu punto vulnerable son los Aijos, puede usar el asunto de la custodia legal como una amena8a en contra de ti. Tal ve8 te diga que si la que quieres irte eres tO, pues que te vayas. Xl y los niLos no se irn a ninguna parte. )i temes que tu compaLero pueda llevar a la prctica sus amena8as contra ti, es esencial que busques un asesor jurKdico competente. Tu mayor deBensa contra tales amena8as reside en saber e<actamente cules son tus derecAos jurKdicos en lo tocante al dinero, la propiedad y la custodia de los niLos. "o asumas el papel de vKctima, dejando en manos de tu pareja decisiones importantes, porque te sientes culpable de abandonarlo. 5o ms probable es que mucAas de sus amena8as sean vacKas. 3ecuerda que Cl es un BanBarrGn, y con Brecuencia, cuando se le Aace Brente, el BanBarrGn retrocede. # si sabes cules son tus derecAos, Cl te inspirar mucAo menos miedo. /na palabra de advertencia )i tu compaLero te amena8a con ejercer violencia BKsica contra ti o contra tus Aijos, te encare8co que peques de cautelosa y busques un lugar donde puedas permanecer segura mientras se resuelven los aspectos jurKdicos de vuestra separaciGn. 5a separaciGn es la Oltima prueba de estrCs para un misGgino, y nunca insistirC bastante en esto: un Aombre que antes nunca Aaya sido violento puede ponerse violento al llegar a este punto.

UNA LANI0ICACI-N AN*ICI ADA

6uando decides abandonar una relaciGn, te ves enBrentada con una cantidad de incertidumbres relativas al Buturo. 6uanto ms claro tengas Aacia dGnde vas y cGmo Aas de llegar allK, tanto menos temor te inspirar esta Cpoca conBlictiva. 6ualquier decisiGn vital se Bacilita si la plani#icas primero Tener un plan aporta una dimensiGn de orden y estructura a lo que de otra manera podrKa parecer un caos, y te proporciona un mapa de carreteras para el Buturo. )egOn cules sean su situaciGn, su edad y su e<periencia, cada mujer tendr que Aacerse su propio plan. 6uando "ancy se decidiG a dejar a ,eBB, AacKa ya ms de cuatro aLos que no trabajaba Buera de casa. .n esos aLos AabKa llegado a tener miedo del mercado laboral, y a dudar de su capacidad para desempeLarse en Cl, y su aspecto AabKa cambiado en Borma tan drstica que le parecKa poco realista volver a la industria de la moda. )abKa, adems, que ,eBB la combatirKa con la mayor dure8a en cuestiones de dinero y de propiedades, y como Cl era abogado, podKa ser un antagonista especialmente Bormidable. 5o primero que necesitaba Aacer "ancy era consultar con un abogado para saber quC era lo que podKa esperar cuando entablara eBectivamente un juicio de divorcio. :ero Aasta eso le daba miedo Aacer, porque ,eBB veriBicaba todos los gastos de ella y podrKa descubrir que AabKa visto a un abogado. :or sugerencia mKa, "ancy AallG un abogado especialista en divorcios que no le cobrG la consulta inicial. 6omo ,eBB AabKa sido muy reservado con el dinero, "ancy no tenKa la menor idea de cules eran realmente los bienes de que disponKan. :or eso, su prG<ima jugada Bue Bormular, con la colaboraciGn de su abogado, un plan que le permitiera proteger todos los intereses Binancieros que le Buera posible, al tiempo que la capacitara para ganarse la vida sin que tuviera que depender totalmente del eventual acuerdo de divorcio. 3especto de una carrera, la actitud de "ancy era ambivalente. )us Aabilidades y su e<periencia anterior la capacitaban para Aacer mucAas cosas, pero como meta de su esBuer8o necesitaba tener un objetivo especKBico. 5e sugerK que se Aiciera una lista de objetivos, integrada por trabajos que le interesaran, incluyendo el entrenamiento o BormaciGn necesaria, y las ventajas y desventajas de cada uno de ellos. He aquK la lista que me trajo una semana despuCs:
*RA%A'O 9EN*A'AS DES9EN*A'AS 0ORMACI-N *5CNICA

3oordinadora de modas

)e gana bastante. 3opa elegante 7iajes Tengo e<periencia 3econocimiento Me gustan los animales Tengo cierta BormaciGn en ciencia :roBesiGn respetada )e gana bien

2emasiado competitiva .stoy algo gruesa 5o que se gana no compensa las angustias de tener que competir 5os estudios son caros .l ingreso en las escuelas es diBKcil 5os cursos son demasiados largos

"inguna

Oeterinaria

6uatro aLos

&ecretaria

Tengo Aabilidad y e<periencia en trabajos de oBicina uenos beneBicios 7iajar 6onocer gente 5ugares nuevos Hablo tres idiomas )C lo que la gente necesita de un agente

Me enBerma trabajar en un despacAo .s aburrido "o se gana mucAo 5os estudios son muy caros

"inguna

!gente de viajes

6urso de die8 semanas

)i ests pensando en cambiar de carrera o en empe8ar una, esta lista de objetivos puede ayudarte a ver con ms claridad dGnde estn tus puntos Buertes y dCbiles, quC es lo que te gusta y te disgusta, y quC BormaciGn podrKas necesitar. "ancy descubriG que el trabajo de agente de viajes era el que mayores ventajas le oBrecKa. )us Onicos problemas eran que la BormaciGn le llevarKa tiempo y que tendrKa que Aacer un desembolso inicial, pero como tenKa una pequeLa cuenta de aAorros donde guardaba algOn di nero de antes, cuando AabKa trabajado, decidiG que lo usarKa con ese Bin. Tan pronto como Aubo tomado su decisiGn, "ancy se asustG al pensar que ,eBB no le EdejarKaF seguir el curso de agente de viajes. #o le seLalC que aunque Cl pudiera oBrecer cierta resistencia, lo ms probable era que lo aceptara una ve8 que viese Aasta quC punto ella estaba decidida, y especialmente dado que era la propia "ancy quien se pagarKa el curso. :ara sorpresa de ella, sin embargo, ,eBB apenas se dio cuenta de que su mujer AabKa iniciado una nueva actividad. 5a otra preocupaciGn importante para ella era el AecAo de no ser sincera con ,eBB respecto de sus planes a largo pla8o. .n este aspecto, empe8G a vernos, a ella y a mK, como si estuviCramos conspirando a espaldas de Cl.
NANC.M :ero, realmente, Ino estoy mintiCndole al ocultarle para quC estoy estudiandoJ SUSANM I?uC sucederKa si no te reservaras tO esa inBormaciGnJ NANC.M ?ue pondrKa en marcAa todo su mecanismo legal para atacarme. :robablemente

me cortarKa

todo suministro de dinero, y Aasta serKa posible que me ecAara de casa. SUSANM I# eso no es pagar un precio demasiado alto por ser sinceraJ .videntemente, es deseable una total sinceridad cuando se trata con alguien que actOa a partir de una posiciGn de buena voluntad y respeto, pero "ancy estaba tratando con un Aombre que podKa volverse vengativo y me8quino. / ,eBB, indudablemente, le preocupaba mucAo ms la probabilidad de perder el control sobre ella que los sentimientos de "ancy o lo que ella querKa. "o suministrar inBormaciGn a alguien que es cambiante, impredecible y vengativo es una estrategia de supervivencia. 5os misGginos no actOan en Borma ra8onable ni justa con su pareja. :or eso es sumamente importante que la mujer Aaga cualquier cosa que sea necesario Aacer con tal de protegerse. /caso tengas que escamotearle inBormaciGn. "o Aay noble8a alguna en la sinceridad cuando se sabe de antemano que el precio que Aas de pagar por ella son malos tratos. :arte de tus planes pueden ser los problemas de vivienda, el trato con los niLos o aprender Bormas posibles de combatir la soledad y el aislamiento. )i te Aaces una lista de tus objetivos, y de los planes que

te permitirn alcan8arlos, eso puede ayudarte a disminuir tu miedo a lo desconocido. .l margen de tiempo que requiere llevar a la prctica los planes puede variar mucAo segOn cules sean las circunstancias con que se enBrenta una mujer. @na de mis clientas decidiG que se divorciarKa de su marido despuCs de que su Aija menor Aubiera terminado la escuela secundaria. )e decidiG a esperar esos dos aLos porque sabKa lo perturbador que serKa el divorcio para toda la Bamilia, y especialmente para la pequeLa. 4tras mujeres, como ,ac!ie y 3osalind, pueden abandonar la relaciGn cuando ellas quieran, y en esos casos, los planes para el Buturo se centran principalmente en las Bormas de combatir la soledad. MucAas mujeres se encuentran con que los planes para el Buturo representan para ellas un brote de esperan8a, aun cuando pueda llevarles tiempo poner en prctica esos planes, y aunque lleguen a producirse algunas Balsas arrancadas antes de iniciar eBectivamente el avance. )iempre recuerdo a mis clientas que arrancar en Balso no es un signo de Bracaso ni un indicio de que algo ande mal con el plan. .s, ms bien, una maniBestaciGn de la angustia y el miedo que son parte inevitable de cualquier cambio vital importante. /dAerirte a tus objetivos, a pesar de lo incGmodos que puedan ser los comien8os, te ayudar a seguir BortaleciCndote.

LO &UE HAS DE ES ERAR DES U5S DE IR*E

:oner tCrmino a una relaciGn Kntima no es cosa simple. 5a terminaciGn jurKdica, que con Brecuencia parece la ms diBKcil, puede ser de AecAo ms Bcil que la terminaciGn emocional, porque la jurKdica es deBinitiva, por lo menos a los ojos del derecAo. 5a terminaciGn emocional, en cambio, puede ser mucAo ms dolorosa, y prolongarse de AecAo durante mucAo ms tiempo. .s probable que el cora8Gn te mantenga engancAada mucAo tiempo despuCs de que la mente y los tribunales Aayan dado por terminado el asunto. La ruptura emocional :ese al AecAo de saber Aasta quC punto Cl la Aa maltratado, puede darse el caso de que los vKnculos emocionales de una mujer con su compaLero misGgino sigan atrayCndola Aacia Cl despuCs de Aaber dado por terminada la relaciGn. 6omo ya lo dije antes, las relaciones con misGginos pueden ser adictivas, y cuanto ms tG<ica Aaya sido la relaciGn, tanto ms diBKcil puede ser ponerle tCrmino emocionalmente. 5o mismo que con una drogodependencia, cuanto ms Buerte sea la droga que causa la adicciGn, y ms intensos los altibajos que provoca, ms diBKcil es romper la dependencia. 4uerer que (l vuelva 5aura dejG a ob e iniciG la demanda de divorcio despuCs de una AumillaciGn que Cl le Ai8o suBrir durante una Biesta de /Lo "uevo, pero sus sentimientos siguieron siendo una dolorosa conBusiGn durante mucAo tiempo despuCs de la ruptura. ;urante toda la velada, +l me hab$a tratado de una manera in#ame, y yo hab$a estado intentando suavizar las cosas, tomndolo del brazo para demostrarle a#ecto y prestndole atenci)n e?clusivamente a +l pero nada de lo que hac$a le ven$a bien &i lo cog$a del brazo, lo hac$a de una manera que a +l no le gustaba &i me incorporaba a la #iesta, tambi+n eso estaba mal &implemente, no hac$a ms que encontrarle pegas a todo Entonces, mientras yo estaba hablando con otra pareja sobre el movimiento de liberaci)n #emenino, +l se acerc) a escuchar la conversaci)n y de pronto, sin decir palabra, me arroj) su bebida en la cara /o me qued+ completamente aturdida /a antes me hab$a hecho algunas cosas horribles, pero Aeso era el colmo0 Me levant+ para ir a buscar mis cosas y me #ui sin ms ni ms 2l me sigui) a#uera, voci#erando como un energ4meno hasta que llegamos al aparcamiento 3uando vio que yo no lo escuchaba me cogi) de la manga y de un tir)n me la arranc) del vestido, mientras gritaba7 -AT4

eres mi mujer, y cuando yo te hablo, me escuchas en vez de irte0. -%i lo pienses 8le contest+8 Esta es la 4ltima vez que me humillas, porque no pienso seguir aguantndote este tipo de cosas . Entonces se quit) el anillo de bodas y lo arroj) al suelo, hecho una #uria /o no pod$a creer que hubiera hecho eso, pero para m$ aquello #ue el #in= entend$ que no pod$a seguir viviendo con ese hombre !quella noche no regres+ a casa, e inici+ inmediatamente la demanda de divorcio, pero lo que ha venido sucediendo desde entonces es que parecer$a que no podemos estar separados /o no s+ por qu+, pero es como si realmente no pudiera apartarlo de mi vida Incluso despuCs del divorcio, 5aura siguiG viendo a ob y acostndose con ClP estaba obsesionada por Cl. .mpe8aba ya a tener la sensaciGn de estar condenada a seguir engancAada a Cl por todo el resto de su vida. #o le dije que eso era como cualquier otra adicciGnP 5aura no podKa tener una dosis pequeLa de la sustancia que estaba crendole la dependencia. TendrKa que pasar por el EmonoF, la desAabituaciGn, y dejar completamente de ver a ob durante un tiempo. 5e dije lo que digo a todas las clientas que estn intentando romper relaciones adictivas: que Aagan un contrato consigo mismas, estipulando que por lo menos durante noventa dKas no tendrn absolutamente ningOn contacto social ni se<ual con su e< compaLero. )i Aay niLos en juego, o problemas jurKdicos en discusiGn, tendrs evidentemente que discutir algunas cosas con tu e< pareja, pero disponer visitas para los niLos o entrevistas con los abogados no signiBica que tengas que salir a cenar, ni menos que irte a la cama con Cl. 5aura aceptG los tCrminos del contrato, y una semana despuCs de Aaber cortado todo contado con ob me conBiG: %o te imaginas lo mal que me siento todo el tiempo Me he cogido un res#riado, y mientras voy a trabajar me sorprendo llorando en el coche, y cuando regreso a casa tambi+n Tengo la sensaci)n de que nunca voy a sentirme bien, y de que jams podr+ dejar de llorar 5o mismo que sucede con cualquier adicciGn, AabKa un sKndrome de abstinencia, pero como Aabitualmente sucede, una ve8 pasadas las primeras semanas 5aura advirtiG que cada ve8 pensaba menos en ob, se sentKa ms ligera y ms libre y, aunque de cuando en cuando todavKa aLo raba estar con Cl, el dolor iba disminuyendo lenta pero seguramente. /consejo a cualquier mujer que Aaya roto con un misGgino que Birme un contrato asK consigo misma. 6uando lo Aagas, piensa que es tu sentencia de divorcio emocional Mientras no la dictes, seguirs casadKsima, no importa lo que pueda decir la sentencia de divorcio del tribunal. 2espuCs de Aaber roto con Mar!, ,ac!ie se sintiG sorprendida al descubrir que gran parte de su cGlera y del rencor que sentKa contra Cl empe8aban a desaparecer, y ella a desear que estuvieran juntos de nuevo, porque pensaba en los maravillosos momentos romnticos que solKan pasar juntos y en lo estupendo que podKa ser Cl en ese aspecto. ?ui8, llegada a este punto, tambiCn tO te encuentres pensando algo en este estilo. N"o puede ser que las cosas Bueran tan malas como las recuerdo. N3ealmente, a veces lo pasbamos muy bien juntos. N:arece tan desdicAado cuando Aablo con Cl. "o puedo Aacerle esto. NTal ve8 la separaciGn le Aaya AecAo ver las cosas bajo otra lu8, y si aAora volvemos a vivir juntos acaso todo sea diBerente. N2espuCs de Aaber invertido tantos aLos en esta relaciGn, no puedo dejarla perder completamente

N)i lo ecAo tanto de menos, tal ve8 Aaya sido un error dejarlo. .s tKpico de esta etapa empe8ar a restar importancia a las oBensas para asK poder justiBicar tu deseo de renovar el vKnculo con tu compaLero. ,ac!ie necesitG de todas sus Buer8as para combatir esta tendencia, e ideG una tCcnica muy eBica8 para deBenderse en los momentos en que Blaqueaba: &ol$a encontrarme obsesionada por el recuerdo de lo bien que me sent$a cuando +l me abrazaba, del olor de su piel, de la #uerza de sus brazos, y pensaba7 -Nh, ;ios, necesito volver a sentir todo aquello. En esas ocasiones, me obligaba a entrar en el despacho a buscar una caja donde estaban los cheques sin #ondos que yo hab$a tenido que pagar Eran cheques que +l hab$a librado durante nuestro matri monio, todos para sus delirantes proyectos de negocios, ninguno de los cuales lleg) nunca a concretarse / me pon$a a mirarlos, cheques por cinco mil d)lares, por diez mil, por veinte mil todo el dinero que +l se hab$a hecho prestar por mi #amilia, todo lo que yo hab$a ganado trabajando en doble empleo para que pudi+ramos sobrevivir, mientras a +l no le alcanzaba el tiempo para gastrselo La avidez que sent$a de estar con +l se me evaporaba con s)lo estar mirando aquellos cheques @ue un recurso que no me #all) ni una sola vez :uedes valerte de un mCtodo similar para combatir el deseo de volver a estar con tu pareja, caracterKstico de esta Cpoca. usca la lista que Aiciste en 3)mo ha estado conduci+ndose +l .voca alguna de las escenas que Aayas tenido con tu compaLero y que tO recuerdes como especialmente terrible. 3ecuCrdala con toda la precisiGn que puedas, procurando ver la cara de Cl, oKr su vo8 y cGmo pronuncia todas las palabras que te sea posible recordar. #, lo que es ms importante, recuerda c)mo te sent$as t4 en aquel momento .ntonces, pregOntate si quieres volver a sentirte asK. 5a ambivalencia despuCs de la separaciGn es muy comOn, pero es muy particularmente traicionera con el misGgino, porque cuando Cl trata de volver a atraerte Aacia sK, su comportamiento de ,e!yll y Hyde, del Aombre y la bestia, le permite ser e<actamente el Aombre que tO quieres que sea. .s un maestro en el arte de la seducciGn. 6onoce tus puntos vulnerables y sabe cGmo e<plotarlos para conseguir sus propios Bines. :ero en el caso de que tO sucumbas a sus tentaciones y decidas volver atrs, Cl reiniciar su antiguo comportamiento. 3ecuerda que cuando estabais juntos Cl no Ai8o el menor esBuer8o por cambiar. ?ui8 tengis un breve perKodo de calma, y Aasta de pasarlo bien, pero su comportamiento controlador y Aumillante no tardar en reaparecer. # es probable que esta ve8 Aaya empeorado incluso, porque tiene la justiBicaciGn adicional de desquitarse porque tO lo Aas abandonado. .l divorcio emocional es la Cpoca ms diBKcil que tiene que pasar una mujer despuCs de Aaber roto su relaciGn con un misGgino. Terminar una relaciGn se parece bastante a tener una muerte en la BamiliaP es la muerte de tus esperan8as, de tu manera de vida y de tu sensaciGn de que eres parte de una pareja. # lo mismo que a cualquier otra muerte, Aay que llorarla. )i no cumples con el duelo, el Bantasma volver ms adelante a perseguirte. Tienes que reconocer que el duelo es esencial para la curaciGn. Grita, llora, muerde y golpea la almoAada y, lo que es ms importante: asegOrate todo el apoyo, el consuelo y la amistad que puedas. 3ecuerda que buscar la ayuda de otros cuando se la necesita es ser BuerteP la debilidad est en ceder al inBlujo de aquellas viejas voces Kntimas que te censuran porque ests atravesando un mal momento #uando empiezas a sentirte me"or :ero en esta Cpoca sucede tambiCn algo nuevo y maravilloso. 2e pronto te encuentras con que no necesitas justi#icarte, disculparte ni e?plicarle nada a nadie /Aora puedes tomar tus propias decisiones sin el miedo, o incluso el pnico, de lo que podrKa Aacer tu pareja. :ara 3osalind era un placer el AecAo de no tener ya que andar como Episando AuevosF, y aunque algunas veces se sentKa vacilar, tenKa tambiCn la regocijante sensaciGn de que no AabKa nadie que estuviera diciCndole cGmo debKa vivir. He aquK lo que me

contG: 3uando 'im estaba en casa la tensi)n era tan espesa que se la habr$a podido cortar con un cuchillo !hora vuelvo a casa por la noche y la siento como un lugar c)modo y seguro Ha vuelto a ser mi hogar, no el de +l / aunque hay veces que me deprimo, aun as$ es mucho mejor que como sol$an ser las cosas cuando me sent$a inadecuada y mal conmigo misma por estar con +l 5a sensaciGn de soledad de 3osalind y sus depresiones Bueron reempla8adas poco a poco por una creciente Buer8a interior y una mayor determinaciGn a ser dueLa de su trabajo y de su nueva vida. #o le sugerK que cada ve8 que se le ocurriera la idea de volver con ,im, o cuando le inquietara lo que podrKa reservarle el Buturo, se dijese en alta vo8: -%unca ms permitir+ que alguien vuelva a maltratarme.

A.UDA A LOS NI6OS A ASAR EL *RANCE

5a separaciGn es una Cpoca de conBusiGn para los niLos, pero cuando la Bamilia de un misGgino se desAace y el padre se va, lo ms comOn es que inmediatamente se vean los eBectos positivos sobre los niLos. MucAas mujeres me Aan contado que despuCs del divorcio sus Aijos empe8aron a rendir ms en la escuela, y que se los veKa ms Belices y menos angustiados. 6omo me dijo ,ac!ie: Todos estamos mejor ahora que MarB se ha ido Tenemos un hogar pac$#ico ! mi hijo le va mejor en la escuela, y a la ni(a le gusta otra vez volver a casa !ntes sol$a inventarse razones para no estar en casa, tan tenso y desdichado era el clima !hora, los dos traen a sus amigos, algo que MarB jams les permiti) N si lo hac$an, +l criticaba a sus amigos y se burlaba de ellos La sensaci)n que tengo es que ahora somos una #amilia de verdad Te aconsejo que durante este perKodo de readaptaciGn les e<pliques e<actamente a tus Aijos por qu+ interrumpiste la relaciGn. .n tCrminos muy claros, Aa8les saber que lo que ellos veKan y e<perimentaban era verdad. .l pap era una persona colCrica y controladora, que con Brecuencia inspiraba miedo. 6omo es obvio, cuanto mayores sean los niLos, ms inBormaciGn podrn absorber y entender, pero incluso a los muy pequeLos Aay que decirles que un comportamiento tal no es tolerable. Me doy cuenta de que en la mayorKa de los casos los niLos, en especial los pequeLos, seguirn manteniendo una relaciGn con su padre o su padrastro. .s probable que esa relaciGn se resienta cuando tO les des ese tipo de inBormaciGn, pero mucAo ms importante es que tO pongas lo que es mejor para tus Aijos por delante de lo que pueda ser mejor para tu e< compaLero. /l ser sincera con tus Aijos ests validando lo que ellos, en algOn nivel, Aan sabido desde el principio. 6uando tO les dices que sus percepciones eran correctas, los liberas de la autoinculpaciGn en que pueden Aaber incurrido en relaciGn con los problemas de la Bamilia. /l poner la res ponsabilidad del mal comportamiento sobre aquellos a quienes corresponde Nlos adultos de la BamiliaN liberas a los niLos de Buturos mecanismos de autoculpabili8aciGn y aborrecimiento. @no de los aspectos ms importantes de este proceso de validaciGn consiste en reconocer ante tus Aijos que ellos no estuvieron adecuadamente protegidos contra las cGleras de su padre. ,ac!ie estuvo de acuerdo en que era necesario que lo Aiciera, pero se sentKa tremendamente avergon8ada de la Borma en que les AabKa Ballado en este terreno. 5e dije que les Aiciera saber a los niLos que si no los AabKa deBendido era porque ella misma no sabKa cGmo deBenderse, y que les permitiera e<presar sus sentimientos Aacia ella. He aquK lo que me contG luego: @ue una escena muy lacrimosa, porque s)lo llorando pude a#lojarme lo bastante para poder articular

palabra Les dije cunto lamentaba haber permitido que +l los asustara y los humillara como lo hab$a hecho Les dije que ellos no hab$an hecho nada que los hiciera merecedores del tratamiento que hab$an recibido de MarB *ntent+ darles la seguridad de que yo hab$a cambiado y aprendido mucho desde entonces, y de que jams permitir$a que volviera a suceder algo as$ Mis hijos se portaron de una #orma tan maravillosa que otra vez me hicieron llorar -Mam 8me dijeron8, nosotros te perdonamos, pero t4, 9cundo te vas a perdonar:. .n mi labor como terapeuta Ae visto lo necesitadas que estn mucAas personas de este tipo de validaciGn proveniente de sus padres. :ara tus Aijos ser un don inapreciable que seas sincera y abierta con ellos al Aablar de estas dolorosas e<periencias. @n dilogo como el que ,ac!ie tuvo con sus Aijos puede ayudar mucAo ms de lo que te imaginas a la reconstrucciGn de su autoestima daLada, y a que recuperen la conBian8a en ti y en el amor que les tienes. # ms que nada, consolidar en la Borma ms positiva tu relaciGn con ellos.

(= ara reen#on"rar"e #on"igo misma

6ualquier mujer que Aaya mantenido una relaciGn prolongada con un misGgino Aabr tenido que dar por perdidas algunas partes de sK misma con el objeto de mantener la pa8. .s probable que Aayas debido renunciar o dejar al margen diversas actividades e intereses Nuna carrera prometedora, un puesto de trabajoN que tu compaLero no aprobaba. ?ui8 Aayas tenido que renunciar adems al contacto con personas que eran realmente importantes en tu vida, porque Cl estaba celoso o se sentKa amena8ado por ellas. ZImagKnate lo emocionante que ser para ti darte cuenta de que nada te impide reincorporar a tu vida esas cosas tan valiosas[

RECU ERA LO &UE ERDIS*E

5as cosas a que Aas renunciado pertenecern, probablemente, a alguna de las cuatro categorKas bsicas que enumero a continuaciGn. /Aora debes ponerte a conBeccionar tu propia lista de todo aquello a que renunciaste en aras de mantener la pa8 de vuestra relaciGn. O%'E*I9OS . AS IRACIONES :rogresar en mi carrera Graduarme 6onseguir trabajo Hacer un curso de entrenamiento 2iversos talleres y cursos CREENCIAS . O INIONES 6reencias religiosas y posiciones polKticas que no coincidKan con las de Cl 4piniones sobre las personas, el mundo y los acontecimientos 7alores y posturas Cticas
ERSONAS

AC*I9IDADES
E IN*ERESES

7erme con viejos amigos :asar ms tiempo con mi Bamilia :asar ms tiempo con los niLos 3ecibir visitas con ms Brecuencia Hacer nuevos amigos

/tletismo Utenis, esquK, gimnasia, etc.V /ctividades diversas Ujuegos de cartas, cineclubes, grupos de mOsica, etc.V Ir al teatro, al cine, a e<posiciones y conciertos, ir de camping, a Aacer caminatas u otras actividades al aire libre Tomar clases Ude cocina, idiomas, arte o dan8aV sin ningOn propGsito ulterior

@na ve8 que 3osalind Aubo puesto Bin a su relaciGn destructiva con ,im, comen8G a reconstruir no solamente su menoscabado negocio y su conBian8a en sK misma, sino tambiCn otras actividades que AabKa descuidado. /sK me lo contG: !hora que +l ya no #orma parte de mi vida dispongo de ms energ$a y de ms #ondos 'ams me hab$a dado cuenta de la #orma en que 'im estaba despojndome, en muchos sentidos %o s)lo estoy reconstruyendo mi tienda, sino que he podido volver a mi a#ici)n de decorar porcelana, una actividad que no pod$a permitirme estando con +l 9Iecuerdas que te dije que hab$a reservado parte de la tienda para que +l instalara su taller de restauraci)n de muebles: ,ues ahora estoy usando ese espacio para un horno de cermica y un secadero Mientras estoy en la tienda puedo pintar, y eso me encanta 3omo adems voy ganando en habilidad, he decidido hacer un peque(o catlogo s)lo para las porcelanas, aprovechando la especializaci)n en publicidad que siempre he tenido 1no de los escaparates de la tienda lo tengo reservado para mis piezas de porcelana, que se estn empezando a vender, as$ que todo esto me tiene totalmente #ascinada .ra conmovedor el orgullo con que 3osalind acogKa sus logros, y me sentK muy emocionada cuando, como signo de su agradecimiento por el trabajo que AabKamos AecAo juntas, me regalG uno de sus Bloreros de porcelana delicadamente pintados. @na relaciGn tG<ica consume una cantidad increKble de energKa. "o Aay nada ms agotador que la tensiGn y el conBlicto, ni nada ms estimulante y que te Bortale8ca ms que el compromiso de ser bondadosa contigo misma, y de dejarte ser tO misma. MucAas mujeres tienen la vivencia de esta especie de regeneraciGn, una ve8 que comien8an a reincorporar a su vida las cosas que antes les AabKan interesado. 5a mejorKa espectacular que se dio en el matrimonio de 6arol y en se debiG en parte a que ella se mantuvo Birme en su determinaciGn de seguir las clases que le interesaban Aasta llegar a graduarse. :ara su propio asombro, en descubriG que la mujer en que su esposa se AabKa transBormado era mucAo ms interesante y Bascinadora que la que Cl AabKa intentado Aacer de ella. .n nuestra Oltima sesiGn, me dijo: /ntes, lo Onico que querKa era tener a alguien que no Buera a dejarme. 5o peor que se me ocurrKa como posibilidad era que, si ella era capa8 de valerse sola, tambiCn serKa capa8 de irse. :ero aAora que me siento mejor conmigo mismo, ya no tengo tanto miedo. 6arol Aa terminado sus estudios y est trabajando, y la verdad es que estoy orgullosKsimo de ella. #a no es una niLita dependiente, sino una persona capa8 de deBenderse sola, y eso me gusta, ZBigOrate[ /sK es ms entretenida, est ms viva y es ms interesante. Te aseguro que estoy ms enamorado de ella ms que nunca. *ue maravilloso ver cGmo este matrimonio, ya de veintisiete aLos, se convertKa en una relaciGn que era para ambos Buente de Belicidad y nuevo descubrimiento mutuo. ,ac!ie no AabKa renunciado a sus metas educacionales ni vocacionales, pero se AabKa alejado de gran parte de sus amistades y de los pequeLos placeres que tanto signiBicaban para ella. @na de las primeras cosas que rescatG para sK cuando Mar! se Bue de la casa Bue el placer de ir al cine con sus amigas. HacKa aLos que no iba al cine, porque a Mar! no le gustaba. .staba muy bien quedarse sentado Aoras y Aoras ante la televisiGn, pero si salKamos para ver una pelKcula se ponKa tan insoportable que para mK ya no valKa la pena. "ada ms entrar en la sala, anunciaba en alta vo8: EMs vale que sea buenaF. # si no lo era, la culpa era mKa por Aaberlo obligado a ir. Me AacKa poner tan tensa que me resultaba diBKcil disBrutar de una pelKcula si estaba con Cl. :ero aAora tengo un grupo de gente con quien puedo ver un Bilme, entre ellos otro Aombre con quien Ae empe8ado a salir y a quien le interesa mucAKsimo el cine. .s estupendo poder ir a ver algo sin preocuparme por si alguien me va a Aacer pasar vergWen8a o ponerme en evidencia.

.s importante que no pases por alto ni desvalorices las actividades y los intereses que te complacen. )i para ti son importantes, Borman parte de lo que conBigura tu personalidad. ?ui8 no pare8ca un logro muy importante poder ir cGmodamente al cine, pero para ,ac!ie representG un cambio duramente alcan8ado en su capacidad de Aacer lo que le agradaba sin preocuparse por la aprobaciGn de nadie. Las venta"as de estructurar otros aspectos de tu vida Hay mucAas mujeres que buscan en las relaciones Kntimas la casi totalidad de su gratiBicaciGn emocional. 5a trampa, para una mujer que estC en relaciGn con un misGgino, es que con esta actitud no sGlo se reduce su mundo, sino que puede terminar aceptando cualquier tipo de tratamien to, dados los pocos elementos de apoyo con que cuenta en su propia vida. 6uando "ancy se casG con ,eBB no sGlo renunciG a su carrera, sino tambiCn a mucAas de sus amistades. @na ve8 que, en la terapia, Aubo recuperado buena parte de su conBian8a en sK misma, comen8G a ponerse nuevamente en contacto con esas personas. )us amigas la AabKan ecAado de menos, y "ancy olvidG lo agradable que era salir con ellas. /dems, comprobG que una ve8 terminado su curso de agente de viajes, cuando comen8G a trabajar, se sentKa mucAo menos vulnerable al comportamiento Aostil de su marido. .l AecAo de diversiBicar su vida le dio una visiGn nueva de sK misma y de su matrimonio, y le permitiG no seguir sobrecargando la relaciGn con un e<ceso de e<igencias, necesidades y e<pectativas emocionales. :ara cuando terminG la terapia, "ancy se sentKa indecisa respecto de si debKa o no seguir con ,eBB. :ero sabKa que estaba lo bastante de acuerdo consigo misma como para no tener miedo de tomar la decisiGn de dejarlo si era necesario, porque ya no esperaba que su matrimonio llenase la totalidad de su vida. MucAas mujeres se sienten realmente sorprendidas ante la conBian8a y la emociGn resultantes de Aaber ensancAado sus Aori8ontes y Aaberse independi8ado ms. @na consultante que me llamG Aace poco a la radio me dijo: 5uiero compartir contigo y con tus oyentes una maravillosa historia de +?ito Tengo cincuenta y ocho a(os y durante ms de cuarenta estuve casada con un hombre que me agred$a emocionalmente %o s+ de d)nde saqu+ #uerzas, pero consegu$ separarme de +l 5uiero decirte que al principio me sent$ aterrorizada 'ams hab$a trabajado y no cre$a que nadie quisiera contratarme, pero encontr+ trabajo en un almac+n de repuestos para autom)viles= estoy a cargo de la o#icina y tomo los pedidos Todos los d$as conozco a mucha gente, y adems estoy saliendo y aprendiendo a bailar, y pronto ir+ a mi primer baile .s esencial que todas las mujeres vean que cuantos ms elementos, aparte de su compaLero, Aaya Buncionando en su propia vida, tanto mejor se sentirn consigo mismas, y tanto menos pnico sentirn Brente a cualquier cambio vital importante. "ada de esto tiene la intenciGn de disminuir ni desvalori8ar los placeres que se derivan de una relaciGn. Todos tenemos un deseo Aumano bsico de estar en estrecAa relaciGn con otras personas, y de estar en pareja. :ero ser parte de una pareja no debe signiBicar que Aayas de limitar necesariamente tu mundo ni renunciar a ti misma. #mo puede beneficiar a tus i"os tu nueva fortaleza @no de los grandes beneBicios de recuperarte a ti misma es que te da ocasiGn de invertir gran parte del modelo de rol negativo y de los mensajes negativos que puedan Aaber internali8ado tus Aijos. .s muy Brecuente que las mujeres me e<presen su Aonda preocupaciGn por evitar que sus Aijos varones puedan volverse misGginos, y las niLas convertirse en vKctimas, despuCs de Aaber pasado mucAos aLos en el Aogar de un misGgino. 6on estas madres siempre insisto en que, independientemente de la edad que tengan los niLos, una ve8 que se Aa conseguido romper el ciclo de la misoginia, y se Aa producido un cambio inequKvoco en el comportamiento de su madre, es posible alterar gran parte de lo que los niLos Aayan

aprendido respecto de cGmo se conducen Aombres y mujeres. .l coraje que tenga una mujer para reconstruir su vida y para volver a integrar en ella las cosas que la deBinen como individuo establece, para los niLos de uno y otro se<o, un nuevo y poderoso modelo de rol. 5os varones empe8arn a ver en la mujer un ser valioso y digno de respeto, en tanto que las niLas aprendern que tambiCn ellas son valiosas y tienen derecAo a que se las trate bien. 5os niLos tienen una elasticidad y una Ble<ibilidad notables, y el ver a su madre Beli8 y segura de sK es cosa que Bavorece el bienestar de cualquier niLo. .s decir que, para tus Aijos, la mejor maestra del mundo es tu reciCn adquirida conBian8a en ti misma.

ARA &UE NO 9UEL9AS O*RA 9E4 A LAS ANDADAS

6uando terminG la terapia, 3osalind estaba muy bien: se sentKa bien consigo misma, con su actividad en la tienda y con sus nuevos logros. HacKa unos seis meses que no la veKa cuando una tarde me teleBoneG, presa del pnico. /l dKa siguiente, muy agitada, entrG en mi despacAo y mantuvimos la siguiente conversaciGn: .stoy volviendo a empe8ar con lo mismo. 6onocK a un Aombre que se llama 5es, estupendo y muy interesante, pero estn empe8ando a suceder las mismas cosas que pasaban con ,im. I:or quC yo misma tengo que Aacerme algo asKJ I.n quC estoy Buncionando malJ SUSANM 6uCntame lo que pasG. ROSALINDM 5es y yo salimos de e<cursiGn a pie. / mK de veras me gusta salir asK con Cl, pero Aace unos dKas estbamos trepando una pendiente realmente diBKcil y yo no podKa seguir el ritmo de Cl. Me esBor8aba, pero no podKa. 5e pedK que no Buera tan rpido y se negG. 2espuCs se enBureciG y empe8G a gritarme, diciCndome que era una Aaragana y que no tenKa sentido salir de e<cursiGn si no estaba dispuesta a Aacer un poco de ejercicio. 6omo yo sentK que lo estaba trabando, Binalmente desistK, volvK a bajar y me quedC esperndolo en el cocAe. 3egresG dos Aoras ms tarde, y estaba Burioso. Me dijo que le AabKa arruinado el paseo y que Cl mismo deberKa Aaberse dado cuenta de que no podKa salir de e<cursiGn con una vieja como yo. .ntonces empecC a Aacer lo que siempre Aago, quiero decir a disculparme y cargar con la culpa, aunque me sentKa muy dolida. :ero despuCs me reBrenC y recuerdo Aaber pensado: EI:or quC le estoy pidiendo disculpas, si es Cl quien se est portando como un idiota, no yoJF. .ntonces Bue cuando me di cuenta de que AabKa vuelto a empe8ar. Me AabKa encontrado otro igual. Me sentK tan mal conmigo misma que tuve necesidad de verte. SUSANM :ara empe8ar, creo que de lo que ests Aablndome es de un C<ito estupendo. 5o que podrs ver tan pronto como tO misma dejes de regaLarte, es que identiBicaste rpidamente tus sentimientos y tus reacciones, y que supiste ver que te estaban maltratando. 5a verdad es que 3osalind se AabKa deBendido bastante bien. )e AabKa detenido cuando se dio cuenta de que estaba disculpndose, AabKa visto que quien se comportaba mal era 5es y no ella y, lo ms importante, AabKa prestado atenciGn cuando descubriG que Cl la AacKa sentir mal consigo misma. .n su relato no AabKa ningOn indicio de que mi clienta estuviera condenada a vivir maltratada por misGginos agresivos. 5os antiguos comportamientos no desaparecen de la maLana a la nocAe. 5os cambios siempre se dan por avances y retrocesos, y el AecAo de que 3osalind Aubiera vuelto a caer en las disculpas no querKa decir que Aubiera perdido todo lo que la terapia le AabKa permitido ganar. Tampoco tenKa por quC regaLarse por Aaber vuelto a recaer con un Aombre psicolGgicamente agresivo, ya que cualquier mujer puede sentirse atra$da por un mis)gino )entirse atraKda por un misGgino no es el problema. Z?uedarse en la relaciGn, aceptando abusos durante un tiempo prolongado, sK lo es[ 5e asegurC a 3osalind que estaba actuando muy bien. :or lo que AabKa sucedido durante la e<cursiGn, era evidente que ya no estaba dispuesta a tolerar malos tratos, por ms carismtico, interesante o apuesto que Buera el
ROSALINDM

Aombre en cuestiGn. 4tra noticia interesante que me transmitKa su relato era que 3osalind AabKa empe8ado a conBiar en sK misma, y conBiar en ti misma, aun cuando cometas errores, es el verdadero Bundamento de tu seguridad emocional. MucAas mujeres que Aan estado en relaciGn con un misGgino me preguntan cGmo podrn jams volver a conBiar en un Aombre. #o les respondo que lo importante no es preocuparse por quiCn seaP la conBian8a que importa es la que proviene del saber y de la seguridad de que t4 eres capa8 de enBrentar cualquier situaciGn en que te ponga la vida. / pesar de su mala e<periencia con ,im, 3osalind no se AabKa aislado bajo siete llaves, volviCndose desconBiada y cautelosa. :ero Aay mucAas mujeres que cometen este error. 6reen que la Borma de estar seguras es clausurar su mundo emocional y evitar totalmente cualquier relaciGn. :ero la seguridad autCntica proviene de la libertad de decisiGn, de la conBian8a en tus sentimientos, y de saber que sers capa8 de cuidarte sola si resulta que las cosas no Buncionan. 5a desconBian8a, e<presada en la negativa a establecer vKnculos con otro Aombre, puede darte una ilusiGn de seguridad, pero no Aace otra cosa que mantenerte en una especie de congelaciGn emocional. No todos los ombres son misginos )i es importante mostrarte capa8 de captar cundo te maltratan, no lo es menos que te cuides de empe8ar a aplicar el rGtulo de mis)gino a cualquier Aombre con quien te sientas desdicAada. 3osalind me AabKa traKdo pruebas inequKvocas de que 5es se AabKa mostrado insultante con ella y la AabKa agredido. :ero Aay mujeres que, en su ansiedad de no llegar a comprometerse en otra relaciGn con un misGgino, cometen el error de creer que todos los Aombres lo son. .l AecAo de que puedas sentirte mal en una relaciGn con un Aombre no signiBica automticamente que Cl estC agrediCndote. /lgunos Aombres son retraKdos, otros poco comunicativos, Aay quienes no son aBectuosos y quienes no estn dispuestos a entablar una relaciGn y qui8 te recAacen. 5os Aay que son de nimo muy cambiante o que pierden Bcilmente los estribos, a algunos les gusta discutir y otros discreparn en alta vo8 de cualquier cosa que a ti se te ocurra decirP pero ninguno de estos comportamientos, en sK y por sK, deBine a un Aombre como misGgino. 3ecuerda que un misGgino es un Aombre que necesita controlar a las mujeres, y que lo Aace de manera agresiva, valiCndose de la intimidaciGn y de la crKtica, rebajando a la mujer, socavando su conBian8a en sK misma y mante niCndola en una situaciGn de inestabilidad con sus cambios impredecibles del Aumor ms encantador a la cGlera desaBorada. "o debes permitir que el Aaber adquirido conciencia del comportamiento de un misGgino y de sus eBectos te cree un prejuicio en contra de todos los nombres. Tan poco realista es ver en cualquier Aombre a un misGgino como pasar por alto los malos tratos cuando el blanco de ellos eres tO. %l reencuentro con el amor )on mucAos los Aombres sensibles, atentos y aBectuosos a quienes les gustan las mujeres y que valoran su compaLKa en lo que tiene de irreempla8able. .stos Aombres no se sienten amena8ados por la inteligencia, la ambiciGn o la competencia de una mujer, porque su propio sentimiento de seres adecuados es sGlido y seguro. "o necesitan demoler a la mujer para sentirse bien consigo mismos. 5aura encontrG un Aombre asK dos aLos despuCs de Aaber dejado de ver a recibK esta Aermosa carta de ella, que venKa con una invitaciGn para la boda. ob. *ue entonces cuando

!preciada &usan7 9Iecuerdas lo preocupada que yo estaba porque aR jams podr$a volver a enamorarme= bR jams llegar$a a superar a -9c)mo era que se llamaba:.= y cR para m$ hab$a pasado de#initivamente la +poca del romance: ,ues bien, te escribo para decirte que t4 estabas en lo cierto y yo me equivocaba He conocido a un hombre realmente estupendo= no grita, no es e?igente ni posesivo hasta la e?ageraci)n, y lo amo sin regateos 3reo que antes se me pasaban por alto los hombres como +l porque no me parec$an bastante atractivos ni interesantes, pero 9sabes una cosa : %i por un instante echo de menos aquellas escenas delirantes que sol$a tener con "ob, y que me hac$an pensar que todas aquellas peleas eran el amor y la pasi)n ,ero Iandy es a#ectuoso y me habla con ternura, y me interesa y me #ascina mucho ms que "ob Es una gozada estar con +l Me dar$as una grand$sima alegr$a si vienes a nuestra boda y participas de este d$a tan especial para nosotros 3on a#ecto y muchas, much$simas gracias
L!1I!

/ mucAas mujeres que Aan estado relacionadas con misGginos les preocupa la probabilidad de que un Aombre bueno y respetuoso no sea interesante ni romntico, pero 5aura descubriG que podKa tener una relaciGn de amor con un Aombre sin vivir en el caos que ella siempre AabKa considerado parte del romance. .n la relaciGn con un misGgino, la emociGn proviene tanto de la angustia, la tensiGn y el carcter impredecible del comportamiento de Cl como del amor y de la pasiGn.

ENCUEN*RA *U E&UILI%RIO EN CUAN*O MU'ER

/ctualmente, mucAas personas se sienten conBusas respecto de lo que Aan de esperar de una relaciGn y cGmo deben conducirse en ella. .s Brecuente que las parejas recAacen los roles rKgidos y estereotipados, pero no estn seguras de con quC Aan de reempla8arlos. 5as mujeres suBren porque no saben cGmo reaccionar desde su reciCn descubierta libertad sin mostrarse rKgidas ni duras. / los Aombres les preocupa saber cGmo Aan de ser atentos y sensibles sin menoscabo de su condiciGn masculina. # es probable que tanto unos como otras tengan carreras y ambiciones propias, en ocasiones por elecciGn, y con Brecuencia tambiCn por necesidad econGmica. 6reo que nuestro objetivo, en cuanto a mujeres contemporneas, es apegarnos a las cualidades que nos distinguen Nnuestra intuiciGn, la comodidad con que nos movemos en el terreno del sentimiento y de la emociGn, y nuestra capacidad para cuidar, atender y mimarN, al mismo tiempo que desecAamos los comportamientos de negaciGn y recAa8o de nosotras mismas que de nada nos Aan servido. )er mujer ya no signiBica tener que ser pasiva, sumisa y, en ocasiones, abyecta. Tampoco quiere decir convertirse en EAombre AonorarioF, imitando el comportamiento masculino tradicional. "o Aay contradicciGn entre ser una mujer amante y generosa, y ser capa8 de cuidarse sola y de proteger los propios intereses. 5a oBrenda ms maravillosa que puedes Aacerte, y Aacer a cualquier Aombre que estC contigo, es el seguro sentimiento de tu propio valor, y con Cl tu esperan8a de ser amada y tratada con Aumano respeto.

%ibliograNHa
5os tKtulos cuya lectura recomiendo especialmente estn comentados. /rcana, ,uditA, Nur MotherVs ;aughters QHijas de nuestras madresR, )Aameless Hussy :ress, er!eley, $%-%. ell, 2onald, "eing a Man7 The ,arado? o# Masculinity Q)er Aombre: la paradoja de la masculinidadR, TAe )tep=. Aen Greene :ress, $%&9. lac!er, Y. H., E*rigAtened Men. / MisA Bor Intimacy and a *ear oB 6losenessF QHombres asustados: el deseo de intimidad y el miedo al acercamientoR, The *nternational 'ournal o# ,sychoanalytic Therapy, ', $%--. lan!, Gertrude, y 3ubCn lan!, Ego ,sychology7 Theory and ,ractice QTeorKa y prctica de la psicologKa del yoR, 6olumbia @niversity :ress, "ueva #or!, $%-D. ot+in, 6arol, con ,crome 5. *ine, The Love 3nsts7 HitPandPIun Lovers 'ugglers, &e?ual &ingers, 1nreliables, 6inBtes and Nther Typie al Men Today Q.l amor en crisis: amantes que atropellan y Auyen, malabaristas, tacaLos se<uales, inBormales, pervertidos y otros Aombres tKpicos de AoyR, antam oo!s, "ueva #or!, $%-% / ot+in se la lee siempre con agrado, y oBrece datos in teresantes sobre varios tipos reconocibles de Aombres, ninguno de ellos adecuado como pareja. .special importancia tiene la secciGn titulada E5os Aijos de putaF. Love Lives7 Why Wornen "ehave the Way They ;o in Ielationships Q:or quC las mujeres se conducen como lo Aacen en sus relacionesR, antam oo!s, "ueva #or!, $%&0. @na revisiGn, de Bcil lectura, de los diBerentes roles y comportamientos que adoptan las mujeres en sus relaciones con los Aombres. "o dejCis de leer las secciones dedicadas a E5a enBermeraF y E5a especialista en Aombres esquivos o agresivosF. o+en, Murray, @amily Therapy in 3linical ,ractice Q5a terapia Bamiliar en la prctica clKnicaR, ,ason /ronson, "ueva #or!, $%-&. randen, "atAaniel, The ,sychology o# Iomantic Love ,. :. TarcAer, 5os Hngeles, $%&;. N, The ,sychology o# &el#PEsteem Q5a psicologKa de la autoestimaR, antam oo!s, "ueva #or!, $%-$. ro+nmiller, )usan, !gainst Nur Will7 Men, Women and Iape, antam QAay versiGn castellana: 3ontra nuestra voluntad, :laneta, arcelona, $%&$R. oo!s, "ueva #or!, $%-'

6aplan, :aula, The Myth o# Women Vs Masochism Q.l mito del masoquismo de las mujeresR, .. :. 2utton, "ueva #or!, $%&1. @n libro que reconoce Binalmente que las mujeres no necesitan ni buscan el suBrimiento, ni disBrutan de Cl, sino que ms bien Aan aprendido comportamientos de sumisiGn y dependencia que las ponen en situaciGn de recibir malos tratos en su bOsqueda de amor y aprobaciGn. .l libro destruye eBica8mente mucAas y muy antiguas creencias segOn las cuales el masoquismo es inAerente a las mujeres. 6lec!ley, Hervey, The MasB o# &anity Q5a mscara de la corduraR, 6. 7. Mosby, )t. 5ouis, $%-1.

6o+an, 6onnell, y Melvyn Yinder, &mart Women, @ooPlish 3holees7 @inding the Iight Men and !voiding the Wrong Nnes Q/ mujeres inteligentes, elecciones tontas: cGmo acertar en la elecciGn de AombresR, 6ro+n, "ueva #or!, $%&1. @n intento muy accesible de resolver la paradoja de por quC mujeres competentes eligen con tanta Brecuencia Aombres que las Aacen suBrir. /tribuimos especial importancia a las secciones sobre el amor como adicciGn, y al capKtulo E6Gmo pueden Aacer su Brir a las mujeres los Aombres interesantesF. 6Aesler, :Ayllis, Women and Madness Q5as mujeres y la locuraR, /von oo!s, "ueva #or!, $%-0. 2o+ling, 6olette, The 3inderella 3omple?7 W ornenVs Hidden @ear o#lndependence, )ummit oo!s, "ueva #or!, $%&$. @n clsico, y uno de los libros ms importantes y ms discutidos que jams se Aayan escrito para las mujeres, e indispensable para las que estCn en relaciones con misGginos. 2o+ling detalla claramente la Borma en que a las mujeres se les Aa enseLado a ser dependientes y se les Aa inculcado el miedo a que la independencia signiBique la pCrdida del amor QAay 7ersiGn castellana: El complejo de 3enicienta, Grijalbo, arcelona, 0a ed., $%&'R. 2ubbert, ,oe, ! ManVs ,lace7 Ma$culinity in Transi#ion Q.l lugar de un Aombre: la masculinidad en transiciGnR, :rentice=Hall, .ngle+ood 6liBBs, ",, $%-%. 2+or!in, /ndrea, Women Hating7 ! IadicalLooB at &eP?ualtty Q.l odio a las mujeres: una visiGn radical de la se<ualidadR, .. :. 2utton, "ueva #or!, $%-'. *or+ard, )usan, y 6raig uc!, "etrayal o# lnnocence7 *ncest andlts ;evastation Q5a inocencia traicionada: el incesto y sus estragosR, :enguin oo!s, "ueva #or!, $%-% .l primer libro contemporneo, dirigido a un pOblico general, sobre el tema del incesto. Importante para entender a las mujeres que mantienen relaciones con misGginos, ya que mucAas de ellas Aan sido vKctimas del incesto y de otras Bormas de violencia en su niLe8. *riday, "ancy, Men in Love, Male &e?ual @antastes7 The Tnumph o# Love overage QHombres enamorados y BantasKas se<uales masculinas: el triunBo del amor sobre la rabiaR, 2ell :ublisAing, "ueva #or!, $%&$. *riedan, etty, The @eminine Mystique, 2ell :ublisAing, "ueva #or!, $%'0 QAay versiGn castellana: La m$stica de la #eminidad, ,Ocar, Madrid, $%-DR. Goldberg, Herb, The Hazards o# "etng Male7 &urviving the Myth o#Masculine ,nvilege Q5os riesgos de ser Aombre: cGmo sobrevivir al mito del privilegio masculinoR, )ignet oo!s\"/5, "ueva #or!, $%--. Gordon, arbara, lVm ;ancing as @ast as * 3an Q:erdGn, bailo lo ms rpido que puedoR, Harper a 3o+, "ueva #or!, $%-%. 2etalla tanto la relaciGn de la autora con un amante misGgino como sus encuentros con proBesionales insensibles y crueles a quienes acudiG en busca de ayuda. Hac!er, *rederic!, 3rusaders, 3riminis, 3raztc7 Tenor and Terronsm tn Nur Time Q6ru8ados, criminales, cAiBlados: el terror y el terrorismo en nuestro tiempoR, "orton, "ueva #or!, $%-'. Halpern, Ho+ard, HoM to "reaB /our !ddiction toa ,er son Q6Gmo romper adicciones personalesR, antam oo!s, "ueva #or!, $%&0. @no de los libros que recomiendo constantemente en mi programa radioBGnico. Halpern estudia minuciosamente los componentes de las relaciones adictivas y la Borma en que la nostalgia de los vKnculos tempranos nos Aace susceptibles de convertirnos luego en EyonquisF del amor.

Harrington, /lan, ,sychopaths Q5os psicGpatasR, )imGn a )tAuster, "ueva #or!, $%-9. Hilberman, .laine, ETAe MiKe= eater's MiBe 3econside=redF Q3econsideraciGn de las mujeres golpeadasR, !merican 'ournalo#,sychiatryP JCW, $$ Unoviembre $%&;V. Horney, Yaren, @ernimne ,sychoiogy, "orton, "ueva #or!, $%--, $%-0 QAay versiGn castellana: ,sicolog$a #emenina /lian8a .ditorial, Madrid, $%&9R. %eurosis and Human FroMth7 The &lruggle ToMard &el#PIealization, "orton, "ueva #or!, $%D9. $%-;. %eM Ways in ,ViychuanaSysis, "orton, "ueva #or!. $%0%, $%'=$. &eSjV!nalyM&, "orton, "ueva #or!, $%D9. $%'&. Yernberg, 4tro. Horderline 3onditions and ,athological %arcissiX#% U5os estados Bronteri8os y el narcisismo patolGgicoV. ,ason /ronson, "ueva #or!, $%&1, Nbject Ielations Theory and *ts !pplication Q5a teorKa de las relaciones objCtales y su aplicaciGnR, ,ason /ronson, "ueva #or!, $%&$. Yiley, 2an, The ,eter ,an &yndrome7 Men Who Have %ever FroMn 1p Q.l sKndrome de :eter :an: Aombres que jams Aan crecidoR, 2odd, Mead, "ueva #or!, $%&0. @na adecuada descripciGn de otro tipo de trastorno caracterolGgico masculino. .s Brecuente que un :eter :an e<Aiba rasgos de misoginia, y Yiley esclarece el comportamiento de estos individuos y el eBecto que Cste tiene sobre su compaLera. Ying, *lorence, He7 !n *rreverent LooB ai the !merican Male QXl: una mirada irreverente al varGn norteamericanoR, )tein a 2ay, "ueva #or!, $%-&. Ylein, 6arole, Mothers and &ons QMadres e AijosR, HougAton, MiBBlin, "ueva #or!, $%&D. Yomarovs!y, Mirra, ;ilemmas o# Masculinity7 a &tudy o# 3ollege /outh Q5os dilemas de la masculimdad: estudio de la juventud universitariaR, "orton, "ueva #or!,$%-'. Yorda, MicAael, Male 3hauvimsm7 HoM *t WorBs Q6Gmo Bunciona el cAovinismo masculinoR, allantine oo!s, "ueva #or!, $%-0. uena investigaciGn de las actitudes que Aan rebajado a las mujeres en el lugar de trabajo, en las relaciones personales y en la sociedad en general. 5ederer, M., The @earo#Women Q.l miedo a las mujeresR, GruLe a )tratten, "ueva #or!, $%'&. 5erner, Harriet GoldAor, The ;ance o#!nger7 ! Wornan Vs Fuide to 3hangtng the ,at$erns o# *nt$mate Ielationships Q5a dan8a del enojo: guKa para que las mujeres cambien el modelo de sus relaciones KntimasR, Harper a 3o+, "ueva #or!, $%&1. @n libro que oBrece a las mujeres orientaciGn para entender y manejar una emociGn que es Buente de temores y diBicultades. 5o+en, /le<andet, %arcissism7 ;ental o# the True &el# .l narcisismo como negaciGn de lo que uno es realmenteR, Macmillan, "ueva #or!, $%&0. Martin, 2el, "atiered Wives QMujeres maltratadasR, 7olcano :ress, )an *rancisco, $%&$. 4bra deBinitiva sobre el tema de los malos tratos BKsicos y los dos actores que interpretan el drama de las relaciones violentas. Masterson, ,ames, %eM ,erspectives in ,sychology o#the "orderline !dult Q"uevos enBoques en la psicologKa del adulto Bronteri8oR, runner\Ma8el, "ueva #or!, $%-&.

Mellen, ,oan, "ig "ad Wolves7 Masculinity in !merican @ilm Q5os grandes lobos malos: la masculinidad en el cine norteamericanoR, :antAeon oo!s, "ueva #or!, $%--. .l libro describe el importante papel que le Aa cabido al cine en el modelado de nuestras percepciones de lo que es la masculinidad y el ser EAombres de verdadF. 6on Brecuencia, el cine Aa presentado la agre siGn BKsica y psicolGgica a las mujeres no sGlo como aceptable, sino como prueba de AombrKa. Miller, ,ean a!er, ToMarda %eM ,sychoSogy o# Women QHacia una nueva psicologKa de las mujeresR, eacon :ress, $%--. Moulton, 3utA, ETAe *ear oB *emale :o+er: / 6ause oB )e<ual 2isBunctionF Q.l miedo al poder de las mujeres como causa de disBunciGn se<ualR, The 'ournal o# the !merican !cademy o# ,sychoanalysis, 1, $%--. "aiBeA, )teven, y Gregory MAite )mitA, Why 3anVt Men Npen 1p:7 Nvercoming MenVs @ear o# lntimacy Q6Gmo vencer el miedo de los Aombres a la intimidadR, 6lar!son M. :otter, "ueva #or!, $%&D. "o es ninguna novedad que mucAos Aombres se cierran, viven en guardia y se les Aace diBKcil aceptar y e<presar sus sentimientos. .ste libro estudia los miedos conscientes e inconscientes que estn en la base de tales diBicultades, y lo que pueden Aacer las mujeres para Bacilitar el cambio en sus compaLeros. "i6artAy, Ginny, Fetting @ree7 ! HandbooB#or Women in !busive Ielationships Q5ibCrate: Manual para mujeres sometidas a relaciones abusivasR, TAe )eal :ress, )eattle, $%&9. 2irigido principalmente a las mujeres que Aan sido BKsicamente agredidas por sus compaLeros, esta guKa comprensiva y detallada de la Borma de reAacer su vida es tambiCn muy recomendable para las vKctimas de agresiones emocionales. 6ontiene mucAas Bormas de autoevaluaciGn que pueden ayudar a las lectoras a aclarar su e<periencia y sus objetivos. "or+ood, 3obKn, Women Who Love Too Much7 When /ou 6eep Wishing and Hoping HeV** 3hange QMujeres que aman demasiado: cuando sigues deseando y esperando que Cl cambieR, TarcAer\)t. Martin :ress, "ueva #or!, $%&1. 4tro libro que recomiendo mucAo por radio, escrito por un terapeuta que entiende las necesidades y los sentimientos Bemeninos, y que estudia en proBundidad cGmo estn dispuestas las mujeres a renunciar a partes importantes de sK mismas para mantener una relaciGn. 4lsen, :aul, &ons and Mothers7 Why Men "ehave as They ;o QHijos y madres, o por quC los Aombres se comportan como lo AacenR, *a+cett oo!s, "ueva #or!, $%&9. :aul, ,ordn, y Margaret :aul, ;o * Have to Five Me 1p to "e Loved by /ou: QITengo que renunciar a mK para que me ames tOJR, 6omp6are :ublications, Minneapolis, $%&0. 5os autores son especialistas en esclarecer y modiBicar los estilos de comunicaciGn de las parejas. .l libro oBrece buenos ejemplos de comunicaciGn no deBensiva, valiosos para toda mujer que estC en relaciGn con un misGgino. :eele, )tanton, y /rcAie rods!y, Love and !ddiction, )ignet\"/5, "ueva #or!, $%-'. 3ussell, 2iana .. H., Iape in Marriage Q5a violaciGn en el matrimonioR, Macmillan, "ueva #or!, $%&9. 3ussianoBB, :enelope, Why ;o * ThinB l !m %othing Without a Man: QI:or quC pienso que sin un Aombre no soy nadaJR, antam oo!s, "ueva #or!, $%&0. Muy recomendable, este libro es importante para cualquier mujer, y especialmente para las que conviven con misGginos. 5a autora Aabla con gran sensibilidad del problema, universal entre las mujeres, de la propia subestimaciGn, y de los sentimientos de desolaciGn y BragmentaciGn que e<perimentan mucAas mujeres cuando no estn en re laciGn con un Aombre, y Aace ver cGmo se aprenden esas pautas de conducta y cGmo es posible desaprenderlas.

)ager, 6. ,., y . Hunt, *nt$mate ,artners7 Hidden ,atterns in Love Ielationships Q5a intimidad compartida: las pautas ocultas en las relaciones amorosasR, McGra+=Hill B "ueva #or!, $%-&. )anBord, 5inda TscAirAart, y Mary .llen 2onovan, Wo men and &el#PEste em Q5as mujeres y la autoestimaR, :enguin oo!s, "ueva #or!, $%&1. .scrito por dos Beministas, este libro constituye un amplio y e<celente estudio de la Borma en que la sociedad y la Bamilia se conBabulan para lesionar la autoevaluaciGn y el bienestar emocional de las mujeres. Hay valiosas sugerencias sobre la Borma de reparar ese daLo y dejar de sentirse una ciudadana de segundo orden. TraBBord, /bigail, 3razy Time7 &urviving ;ivorce Q6Gmo sobrevivir al divorcioR, antam oo!s, "ueva #or!, $%&D. .l tKtulo lo dice todo. @n libro comprensivo y Bcil de leer, que orienta y apoya a las mujeres que pasan por una de las e<periencias ms diBKciles y dolorosas de la vida. Meissberg, MicAael, ;angerous &ecrets7 Maladaptive Iesponses to &tress Q)ecretos peligrosos: reacciones mal adaptadas al estrCsR, "orton, "ueva #or!, $%&0= @n buen repaso de la violencia y la agresiGn en la Bamilia, y del daLo que causan. 2oloroso y realista, el libro proBundi8a en problemas como el alcoAolismo, las mujeres golpeadas y la agresiGn BKsica y se<ual a los niLos.

.sta obra se terminG de imprimir en mar8o de 9;;9, en 5itoBasesa, )./. de 6.7. Tlatenco "b01 6ol. )anta 6atarina MC<ico, 2.*.