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14.Mrz bis 17.Mrz 2011
Nicht alle Personen,
Orte und Ereignisse sind frei erfunden.






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Rat t enr ennen
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
12:45 Uhr

Noch zwei Stunden und fnfzehn, jetzt vierzehn
Minuten. Bin ich das, die so laut und schnell atmet? Die Zeit
vergeht qulend langsam. Qualen und Zeit kann man messen
und erleben. Zeit ist immer gleich, aber die Warterei macht
mich noch verrckt. Zu viel ist geschehen. Ob ich das noch
aushalten kann? Mir ist hei und kalt zugleich. Ich bin nervs
und meine Hnde zittern.
So viel ist zu tun, aber ich muss warten und tagaus,
tagein wie eine hirnlose Maschine reagieren. Mein Kreislauf
spielt verrckt und ich rgere mich. In meinem Auto wird
nicht geraucht, aber ich ziehe hektisch an einer Zigarette
und puste den Rauch zum halb geffneten Seitenfenster
hinaus. Alles ist grau. Die Huser sind grau, die Straen sind


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grau, und die Gesichter sind grau. Es regnet.

Eigentlich und wie mir oft gesagt wird, kann ich mich
nicht beklagen. Zwar ist Stefan nicht ganz mein, (alle sagen:
Du hast ein Glck, dass du den Stefan bekommen hast. Das
ist ein Lieber ) aber ansonsten ein absoluter
Wunschtraum-Ehemann, und wie vom Glcksstern. Ich wei,
Mnner wie Stefan sind im freien Jagdgebiet sehr (also
wirklich sehr) selten zu finden. Entweder sind die
abschussfhigen Mnner tageslicht- aber nicht
nachttauglich, oder die sind nachttauglich, aber aus einem
anderen Universum, und wer mchte schon mit einem nicht
vorzeigbaren und sinnlos Zeug brabbelnden Neandertaler-
Crtin in Verbindung gebracht werden. Oder die Typen
vgeln alles was die drei nicht auf dem nchsten Baum ist,
und schleppen irreparabel-mimosenhafte Macken und eine
Menge Altlasten mit sich herum. Oder die sind schwul und




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nicht bekehrbar, und fallen damit unter zu respektierenden
Artenschutz, oder die sind verheiratet und drfen beim
ffentlichen Coursing nicht gehetzt werden, was aber alle
Frauen (und ganz besonders die besten Freundinnen) so
scharf macht, dass die es dennoch zu versuchen, und die
Chance, dass die keinen Erfolg haben, ist sehr, also wirklich
sehr gering.

Mein Stefan ist ein ganz besonders seltenes Exemplar,
und besitzt fast alle Eigenschaften, die nutzbare Ehemnner
haben sollten. Er sieht gut, aber nicht zu gut aus. Er ist treu
(das wei ich hundertprozentig - das kann gar nicht anders
sein). Seine Macken halten sich in kalkulierbaren Grenzen. Er
ist liebevoll und zrtlich, und er hat einen guten Job und
verdient mehr als die meisten Mnner in unserem
Bekanntenkreis.
Eigentlich sollte ich mit Stefan glcklich sein, und unser


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gemeinsames Leben als die ultimative Erfllung meiner
geheimen Wnsche, meiner Trume und Lebensziele sehen.
Aber wenn ich nicht unglcklich bin, warum bin ich dann
nicht glcklich? Warum bin ich nur so dazwischen? Nicht
wirklich auf der einen, aber auch nicht auf der anderen
Seite. Wenn man heies und kaltes Wasser zusammen in
einen Topf schttet, wird daraus eine lauwarme Brhe die
schnell kalt wird. Aber wenn Wasser in einem Kessel erhitzt
wird, muss der Druck irgendwie entweichen. So hnlich fhle
ich mich. Warum klaffen zwischen Sollen, Sein und der
Realitt oft unberwindbare Schluchten? Und dann gibt es
noch das Fegefeuer, das zur Abschreckung erfunden wurde,
und das Hllenfeuer, ber das man nicht spricht, und das
besser in der Hitze der Dunkelheit verborgen bleibt, weil du
weit, dass deine Beichten nur einen Absturz aus groer
Hhe zur Folge haben.





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Gut, liebes Tagebuch, ist ja in Ordnung. Ich habe dein
Flstern gehrt. Du musst mich nicht mit erhobenem
Zeigefinger ermahnen. Ich werde nicht drum herum
jammern, und meinen trbsinnigen Gedanken nachhngen.
Ich werde mich krzer fassen, alles aufschreiben und nichts
weglassen. Ich wei, du kannst schweigen. Nur dir kann ich
meine geheimsten Gedanken anvertrauen. Aber du hast
mein Wort drauf: Wenn du redest, reie ich dir jede Seite
einzeln raus, und der Rest von dir landet im
Altpapiercontainer, und ich bin tot.

Stefan und ich sind seit etwas mehr als elf Jahren
zusammen. Vor neun Jahren und wie es sich gehrt im Mai,
haben wir geheiratet, weil sich Julian angesagt hatte. Zwei
Jahre spter kam, eigentlich ungeplant, Alina hinterher, und
wir sind (oder besser gesagt, Stefan glaubt das) eine
glckliche kleine Familie.


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In den ersten drei bis vier Jahren unserer Ehe war auch
alles in einigermaen befriedigender Ordnung. Ich hatte
keine Zeit darber nachzudenken, ob etwas nicht so,
sondern anders, mit steigender Tendenz zur
Verschlimmbesserung ist. Vielleicht gehrt das zum
normalen Verlauf einer stinknormalen Ehe. Wir leben
zusammen. Wir funktionieren wie ein eingespieltes Team.
Wir essen zusammen, und wir schlafen zusammen, aber
nicht miteinander. Wir gehen liebevoll miteinander um. Ich
lasse ihn in Ruhe, und Stefan denkt hoffentlich nicht zu oft
darber nach, warum es so ist, wie es ist.
Einerseits muss ich ihn loben. Manchmal geschieht es,
und frher dachte ich, dass es so sein muss. Bis vor einigen
Monaten dachte ich wieder mal berstanden, wenn er
frsorglich wie er ist, zweimal im Jahr (Ordnung muss sein)
daran dachte, dass ich denken wrde, dass ich es brauchen
wrde, um meine seelischen Verspannungen zu lsen. Die




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Zeiten sind vorber, und ich bin darber nicht unglcklich.
Die Tapferkeitsmedaille fr spurtschnelle und treue
Pflichterfllung hat er sich redlich verdient. Frher konnte er
sich wacker im Sattel halten, auch wenn es oft einer lustlos
umrittenen Abfolge von moralischen Hindernissen auf einem
mit Sitte und Anstand (eigentlich blde Begriffe)
abgegrenztem Parcours glich.
Ich bin wirklich nicht prde, und niemand (wer sollte es
auch) kann von mir behaupten, dass ich nicht alles versucht
htte. Vom analen Angebot (das er trotz offizieller Einladung
nie genutzt hat), bis zum enthusiastischen rauf und runter
Zungenschlag war alles machbar, und wenn sich die
Gelegenheit ergeben und Stefan es gewollt htte, auch mit
dem Nachbarn und seiner hbschen Frau, die immer so
hilfsbereit sind und mir Eier vom Markt mitbringen, und mit
dem Blser den Rasen vor dem Haus freipusten.
Aber was hat es gebracht? In Stefans Zwischenzeugnis


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wrde stehen: War interessiert und hat sich im Rahmen
seiner Mglichkeiten bemht.
Tatsache ist, dass er sich nie fr den groen
Verdienstorden GIB
1
qualifizieren kann. Stefan fehlt das
entscheidende Kreativitts-Gen, und das kann man nicht
lernen, das muss man haben, oder Mann hat es eben nicht.
Darum verlange ich nichts mehr von ihm, und er nichts von
mir, und die ehelichen Pflichten gibt es auch nicht mehr, weil
wir uns fr die immer gleich ablaufenden Routinetaten nicht
aufraffen knnen.

Manchmal muss ich an verwunschene Prinzessinnen,
an Kniginnen, Kaiserinnen und den Bezug zu meiner
Situation denken. Zum Beispiel frage ich mich oft, ob man
Katharina der Groen, Zarin von Russland vor der Ehe gesagt
hatte: Hr mal Se, Sex ist nicht alles im Leben und es gibt

1
Good in bed




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Wichtigeres.
Vielleicht htte sie nach einem halben Jahr Ehe kurz
und bndig geantwortet: Gibt es Wichtigeres?
Jedenfalls hatte Ihre Kaiserliche Majestt nach acht
abstinenten Jahren genug (oder zu wenig) von ihrem
schmchtigen und uninteressierten Gatten. Die Vermutung
liegt nahe, dass ihr die Entscheidung nicht zu schwer gefallen
war, ihren grenzdebilen Ehemann eines bis heute
ungeklrten Todes sterben zu lassen. Danach ging es in den
Palsten richtig rund, wobei die Affre mit den Hengsten nur
eine Legende sein soll - wenn man den braven und
beharrlich um Geschichtsbeschnigung bemhten
Biograf(inn)en glauben darf. Aber deutsche Soldaten, die im
Zweiten Weltkrieg an der Ostfront die russischen Palste um
Sank Petersburg strmten, berichteten glaubwrdig von
geheimen Lusthhlen, die vom Boden bis zu den Decken mit
Holzschnitzereien verkleidet und mit Mbeln, erotischen


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Gemlden und obsznen Skulpturen ausstaffiert war. Da gab
es Armsessel und Kanapees mit holzgeschnitzten Schwnzen
und weit gespreizten Frauenschenkeln. Kaiserliche Majestt
wollte in ihren Privatgemchern Porno pur.
2

Historisch vielfach belegt ist, dass die frh verwitwete
Katharina, bis an ihr Lebensende nur hnenhafte und
brenmig behaarte Mnner in Massen goutiert hatte.
Andere kamen ihr nicht mehr in die kaiserlichen Bettstatt.
Das kann doch kein Zufall gewesen sein?
Aber meine Gedanken schweifen wieder ab, und
eigentlich wollte ich dir, mein liebes Tagebuch, von meiner
Ehe erzhlen.
Fr eine gute Ehe sollen zum Beispiel gemeinsame
Hobbys, lange Gesprche und hnlich nervenqulende Dinge
wichtiger als Sex sein.
3
Die Theorie klingt gut und Stefan

2
Quelle: ZEIT ONLINE vom 28. Mai 2003
3
Nachzulesen unter http://www.focus.de/politik/deutschland/focussiert-sex-ist-nicht-
alles_aid_659492.html




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spricht oft und gern mit mir. Aber in allen Ehen kommt
irgendwann der Zeitpunkt, wo alles gesagt ist, und dann
wiederholen sich die Themen der Gesprche, und sie
wiederholen sich, und seine Witze werden schal, und seine
Geschichten werden zu ermdenden Monologen
Das ist nicht weiter schlimm, weil ich einen Filter im
Kopf habe, der lstige Gerusche ausblenden kann, und
einen wirksamen Schutzschirm aufbaut. Immer wenn Laute
an meine Ohren dringen, werden die durch mein Lcheln
und eifriges Kopfnicken verstrkt, und signalisieren meine
ungeteilte Aufmerksamkeit. Aber der Schutzschirm wird von
Tag zu Tag lchriger, weil meine Toleranz-Batterien fast
aufgebraucht sind.
Du musst es mir nicht sagen. Auch bis zu mir hat es sich
herumgesprochen, dass eine gute Ehe nicht nur aus
Gesprchen besteht, sondern auch aus Vertrauen, das auf
eingehaltenen Versprechen gedeiht. Auch taktische


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Offenheit finde ich fr eine gute Ehe sehr wichtig. Stefan
kann sich nicht beschweren. Ich war immer (naja, so gut wie
immer) aufrichtig und ehrlich zu ihm bin. Vor unserer
Hochzeit hatten wir ausgiebig ber alles und unsere
gemeinsame Zukunft geredet, und ich habe ihm gesagt: Du
kennst mich. Ich brauche meine Freirume und Stefan ist
arglos in die Falle getappt und hat geantwortet: Liebes, du
weit doch, dass du bei mir alle Freiheiten hast und auf
nichts verzichten musst. Ich liebe dich doch so wie du bist
Das war eine unmissverstndliche Aussage und wie
eine Garantieurkunde mit unbegrenztem Umtausch- und
Rckgaberecht. Bis vor wenigen Monaten lag mein Freibrief
ungenutzt in der Schublade der groen Schwre und Treue-
Eide. Wie gesagt, bis vor wenigen Monaten.

Liebes Tagebuch, ich denke, dass jetzt ein kleiner
Hinweis angebracht ist. Du weit, dass ich meinen Mann




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ber alles liebe, und ich achte ihn auch, und ich werde ihm
nie schaden, aber irgendwie kommt es bei Stefan nicht an,
dass aus einer berdosis Liebe, gut vermischt mit viel
Weichspler, eine hochexplosive Mischung entsteht.
Stefan kann nichts dafr. Er ist zu sensibel, um gegen
den Zeitgeist und den Druck seiner sozialen Konditionierung
zu revoltieren. Ich finde mich damit ab, weil seine
Konformitt viele Vorteile mit sich bringt.
Zum Ausgleich liebt mich Stefan auf seine
zurckhaltende Art so wie ich bin, und er trgt mich auch auf
Hnden (nur sprichwrtlich und nicht wirklich). Stefan ist the
right man, for the right place, at the right time. Er kann mit
Werkzeug umgehen. Er wei, wie man einen bockenden
Computer repariert und von kleinerem Ungeziefer befreit.
Klaglos und konsequent achtet er darauf, dass auch bei
grter Nutzungsfrequenz die Klobrille in einer
widernatrlich-horizontalen Position bleibt. Und das


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Allerschnste ist, Stefan ist auch noch stolz darauf, dass er
hchstpersnlich das ultimative Symbol mnnlicher
Selbstbestimmung nicht nur feucht abwischen, sondern auch
unter dem Rand reinigen darf, und zwar mit einer von ihm
nach umweltvertrglichen Kriterien ausgesuchten WC-Ente -
selbstverstndlich vorher mit dem iPhone preisgescannt und
biomig fr akzeptabel befunden. Zu so viel
enthusiastischem Engagement sage ich nichts, weil ich
denke besser er als ich. Stefan hat seinen Spa, und mir
macht es Spa wenn ich sehe, wie er sich freuen kann, wenn
ich ihn vor unseren grngrundguten Bussi- und
Umrmelfreunden fr sein vorbildliches Verhalten lobe. Und
noch schner ist, wenn sich die Mnner wie Gockel im
Hhnerhof aufplustern und sich gegenseitig mit Preis-Tipps
und Putz-Tricks bombardieren, nur um aller Welt zu zeigen,
dass ihnen nach tausenden von Jahren gelungen ist, ihre
Urtriebe unter Kontrolle zu halten. Fr mich ist das die




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ultimative Besttigung fr das was ich schon lange denke:
Die Ehe ist kein Liebes- und Lusttempel. Die Ehe ist eine
hocheffiziente Zucht- und Erziehungsanstalt.
Ich behaupte sogar (und davon bin ich felsenfest
berzeugt), dass sich zwei Generationen weiter, die Mnner
gar nicht mehr daran erinnern knnen, dass sie mal im
Stehen pinkeln durften. Sie werden ihre rosa Rckchen
hochheben, die mit feiner Stickerei-Borde umsumten
Schlpferchen beiseite ziehen und sich brav hinsetzen, so
wie sie es von ihren Mttern, den Kindergrtnerinnen und
den Lehrerinnen gelernt haben, und in den aktualisierten
Gender-Richtlinien nachgelesen knnen. Und damit das auch
funktioniert, bekommen die dann Bonbons in die
Patschhndchen gedrckt, und vor Freude wackeln die wie
die Dackel mit den sorgfltig enthaarten Schwnzchen. Und
was wird geschehen? Die Mehrheit der Frauen wird die
neuen Mnner enthusiastisch bejubeln und sich insgeheim


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nach haarigen und brutalen Bullen sehnen.
ber die vielen Vorteile meiner Ehe muss ich nicht
lange nachdenken. Wenn man wei, wie es geht, sind
Ehemnner pflegeleicht und nach kurzer Eingewhnungszeit
problemlos an der Leine zu halten. Ein Hund ist komplizierter
und hat den Nachteil, dass man mit dem Vieh bei Wind und
Wetter rausgehen, die Haufen wegmachen, und zur Strafe
auch noch Steuern dafr zahlen muss.

Mit unseren Kindern gibt es auch keine groen
Probleme, und eigentlich knnte ich zufrieden und glcklich
sein.
Bevor ich vergesse, ein paar kleinere Dinge stren mich
gewaltig, und die muss ich dir noch erzhlen.
Da sind zum Beispiel Stefans schrecklich antiquierte
Ansichten ber das (er sagt unser) Leben. Hat er mit
seinen achtunddreiig Jahren schon resigniert? Kann er nicht




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mehr sehen, oder will er nur das sehen was in seine sauber
geordnete Welt passt? Oft (vielleicht zu oft) habe ich ihm
vorgehalten: Ich halte das so wie es ist nicht mehr aus.
Deine Vorstellung vom Leben kommt mir vor, wie eine
gerade Linie, von der du keinen Zentimeter abweichst. Du
hast bei A (von wo denn sonst?) einen Schnellstart hingelegt,
um dein vor unendlich langer Zeit definiertes B auf dem
krzesten Weg zu erreichen.
Und wie war die bezeichnende Antwort von meinem
Stefan?
So kannst du das nicht sagen. Mehr kam von ihm
nicht, und ich wollte aus dem Fenster springen, was ich dann
doch nicht getan habe. Unsere Kchenfenster sind im
Erdgeschoss, und mir ist momentan (und das sage ich nur
dir, liebes Tagebuch) Stefan mit dem Gesicht auf dem
Pflaster lieber.
Du musst es mir nicht vorwerfen. Ich wei, dass das


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herzlos klingt. Aber dir kann ich vertrauen, und wie soll ich
es anders ausdrcken? Stefan setzt alles daran, dass
zwischen seinem A (mich heiraten, mein Haus nach seinen
Vorstellungen umbauen, mich zweimal schwngern) und
seinem Traumziel B (die Rentnerzeit) der Zustand der
ultimativen Sicherheit bewahrt bleibt. Aber liebes Tagebuch,
sag doch mal ganz ehrlich? Gibt es Sicherheit umsonst?
Nichts im Leben ist umsonst. Alles ist nur Geschft. Mal ein
gutes, dann sind die Vorteile bei dir, und dann, wenn du
denkst: Jetzt hast du mal eine Glcksstrhne, haben
andere ihre Vorteile aus deinem Leben gezogen. Die Formel
fr Sicherheit ist so banal, dass die niemand hren will. Sie
lautet: Du willst mich? Gib mir dein Leben, dann bekommst
du mich, und als Zugabe lege ich dir ein Seil um den Hals, und
daran hngt zenterschwer die gnadenlose Langeweile, die
deinen Kopf nach unten drckt, und deinen Rcken krmmt.
Sicherheit ist ein fragiler Zustand und bedeutet auch




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den Verlust von Dingen, die das Leben aufregend und schn
machen. Ohne kribbelndes Risiko wird alles zu einem grauen
Schleim - zwar sttigend, manchmal nahrhaft, aber immer
tzend de und nach kurzer Zeit auch sehr unappetitlich.
Das wollte ich nie. Ich will nicht von A nach B. Ich will auch
nicht von B zurck nach A, um mich an alten Zeiten
aufzugeilen. Ich will zu meinem ganz eigenen, geheimen Ort,
und da drfen nur die rein, denen ich den Zutritt gestatte.

Wir streiten uns oft und nur ber Banalitten. Ich muss
zugeben, es sind einseitige Streitereien. Ich streite mit ihm,
obwohl ich es nicht will, und dann schme ich mich
insgeheim fr mein impulsives Wesen, das so brutal
unterdrckt wird. Aber Stefans Beherrschtheit geht mir von
Tag zu Tag mehr auf die Nerven. Ich kann machen was ich
will. Stefan lsst sich nicht aus der Reserve locken, und das
macht mich rasend.


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Oft genug habe ich ihm gesagt: Warum siehst du das
denn nicht? Das immer gleiche Leben bringt uns eines Tages
um. Rcksichtsvoll wie ich bin, verschweige ich ihm, dass
ich statt einem verbindenden Uns an ein klares Dich und
wenn einer von uns beiden stirbt, lebe ich mein leben und
heirate nie wieder denke.

Vor ein paar Tagen hatten wir mal wieder so ein
sinnloses und einseitiges Gesprch. Um was es ging, wei ich
nicht mehr, aber ich erinnere mich noch an die Musik, die im
Radio gespielt wurde. Bang bang, i shot you down. Bang
bang, you hit the ground. Bang bang, that awful sound. Bang
bang, i used to shoot you down
4

Cher mag ich wegen ihrer rauchigen Stimme. Fr mich
war ihr Lied wie ein himmlisches Zeichen, und im schnsten
Streit musste ich lcheln. Stefan hat mich wie ein Ochse

4
Song von Sonny and Cher. Bang-Bang lyrics Warner/Chappell Music, Inc., Sony/ATV Music
Publishing LLC, Universal Music Publishing Group, EMI Music Publishing.




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wenn es blitzt angesehen, und so wie ich ihn kenne gedacht,
dass die (also ich) nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.
Nach einer bedchtigen Pause, in denen ich kurz davor war,
ihm die Augen auszukratzen, kam ein ratloses aber Schatz,
eigentlich haben wir es doch schn. Aber an seiner Mimik
konnte ich ablesen, dass er nicht verstanden hat, was ich
ihm sagen wollte. Er kann und will nicht sehen, dass mein
Verhalten gequlte Hilfeschreie sind. Soll ich ihm noch
deutlicher sagen, dass mich die Langeweile umbringt,
whrend er denkt, dass er uns ein Paradies geschaffen hat
und alles in schnster Ordnung ist?
Wenn er brllen, mich beschimpfen, oder in einem
Wutanfall einen Teller an die Wand werfen wrde, knnte
ich damit leben, weil ich dann wsste, dass er lebt und
kreativ sein kann. Das wrde mich sogar so scharf machen,
dass er mich gleich auf dem Kchentisch
Aber das mit dem Kchentisch ist eine vollkommen


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absurde Vorstellung? Stefan hat mich noch nie auf dem
Kchentisch gefickt. Er wird mich nie auf dem Kchentisch
ficken, und er wird nie auf die Idee kommen, irgendwen
oder irgendetwas auf dem Kchentisch zu ficken, weil ja die
wertvolle Wurzelholz-Tischplatte beschdigt werden knnte,
und die habe ich in monatelanger Handarbeit selbst
aufpoliert wie er gern und voller Stolz jedem der uns
besucht, erzhlt. Mir wird immer deutlicher bewusst, dass er
das Mbelstck mehr und an den intimsten Stellen
gestreichelt hat, als mich.
Eigentlich sind es nur Kleinigkeiten und liebenswerte
Eigenarten, die mich von Tag zu Tag mehr rgern. Aber wenn
ich das alles berdenke, dann wird es unertrglich. Und
wenn sein penetrant besserwisserarschlochmiges
Verhalten noch oben drauf kommt, kann er mich ohne
Vorheizzeit zur Weiglut treiben. Ich wei, Stefan macht das
nicht bewusst - das liegt in seinen Genen, das hat er von




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seiner Mutter und er kann nicht anders.

Liebes Tagebuch, das ist aber noch nicht alles. Im
Leben gibt es immer noch eine Steigerung. Wenn Stefan
seinen tckischen Rauhaardackelblick unter gesenktem
Wuschelkopf aufsetzt, wird es ganz schlimm. Das macht er
immer dann, wenn ich seinen Ansprchen wieder einmal
nicht genge, oder nicht so funktioniere, wie es seinem
heimlichen Ideal von einer liebenden Ehefrau entspricht.
Sein traurig-flehender Blick (manchmal kommt es mir sogar
so vor, als ob ich ein kleines Trnchen in seinen braunen
Augen sehen wrde) hat etwa die gleiche Wirkung wie die
Wartezeit einer Hexe im Vorzimmer der Heiligen Inquisition.
Ich soll in mich gehen, mich schlecht fhlen, Abbitte fr Dies
und Das und auch fr zuknftige Verfehlungen leisten, und
vor allem soll ich mich bessern, also mich bis zur
Selbstaufgabe anpassen und kasteien. Mit seinem leidenden


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Hllenblick knallt er mir alle Vorwrfe fr entsetzliche
Verbrechen ins Gesicht. Oft garniert mit einem aber
Liebling (wenn er eines Tages Kindchen sagt, greife ich zum
Kchenmesser), ich mach mir doch nur Sorgen. Dir solls
doch gutgehen, verstrkt er die Wirkung bis ins
Unertrgliche. Mit seiner fein abgestuften Psycho-Folter
erreicht er, dass ich mich ihm unbewusst unterordne und
stndig mit einem schlechten Gewissen herumlaufe, weil ich
mich zwar bemhe (und niemand kann behaupten, dass ich
mich nicht wirklich bemht habe), aber nicht dankbar sein
will und auch nicht mehr sein kann. Fr meinen knstlich
erzeugten Zwiespalt hasse ich ihn abgrundtief, und ich
knnte ihn umbringen - nur in meiner Phantasie und nicht
wirklich, weil Stefan mein Ehemann ist, und ich ihn liebe.

Nicht nur seine berechenbare Beherrschtheit, auch
viele, eigentlich unbedeutende Eigenarten gehen mir so voll




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auf den Zentralnerv, dass ich schon wieder meine
Schnappatmung bekomme, wenn ich nur daran denke.
Ordnung ist eine Macke von mir, und Stefan kann einfach
keine Ordnung halten. Ich hasse es, wenn der Besteckkasten
nicht aufgerumt ist. Wenn Stefan die Splmaschine
ausrumt, wirft er alles in die Schubfcher. Hundertmal und
mehr habe ich ihm schon gesagt, dass mich seine Unordnung
ohne Ende nervt, aber dann liegen die Messer, Gabeln und
Lffel wieder kreuz und quer und durcheinander.
Auch seine penetrante BDM-Macke (Bio-Demeter-
Macke) mit immer frisch kochen und hundert Prozent
kologischem Anbau ist ein stndiger Streitanlass. Ich
komme mit schweren Einkaufstten bepackt zur Tr rein,
und Stefan registriert sofort die Verpackungseinheiten (ich
soll den blden Henkelkorb nehmen, weil Plastiktten am
baldigen Untergang der Erde schuld sind.) Dabei wei doch
jeder Viertklssler, dass die Erde nicht untergehen kann. Die


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Kugel schwebt im All, und eines schnen Tages trifft uns ein
unbekanntes Flugobjekt aus der Milchstrae, und das war es
dann.
Wenn ich viel Glck habe, kommentiert Stefan meinen
Fauxpas nicht. Ich stelle die Tten auf den Tisch, und was
macht er? Schweigend spielt er den Kontroletti und ffnet
mit zwei Fingern (nicht mit der Hand oder drei Fingern) die
Tten und prft mit kritischen Dackelaugen den Inhalt.
Sptestens jetzt bin ich kurz vor Hundertachtzig. Dann, mit
einem leutseligen Unterton in der Stimme und als ob es das
natrlichste der Welt wre (die nur ich nicht verstehe, weil
ich fnfunddreiig Jahre auf der Rckseite des Mondes
gelebt habe), sagt er mundwinkelverziehend und kaum
sichtbar kopfschttelnd: Liebes, wir wollten doch nichts im
Supermarkt kaufen. Wir hatten doch abgemacht, dass wir
auf dem Markt beim Bauern XY einkaufen.
Frher waren Sklaven Besitz, und die Herren konnten




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mit denen machen was sie wollten. Morgens gab s die
Peitsche, am Mittag etwas zum Essen, zum
Sonnenuntergang sangen die Sklaven schne
Unterhaltungslieder, und die Sklavinnen huschten zu den
Herren in die Betten. Die Regeln waren fr den Morgen, den
Mittag und den Abend klar definiert, und Revolten waren
selten. Auch heutzutage wird das Tagewerk immer noch
durch Regeln der Herren bestimmt, und wer etwas
anderes behauptet ist blind oder lgt. Das Ergebnis ist
dasselbe. Ich bin die Ehe-Sklavin, und ich habe zu gehorchen.
Morgens fahre ich zur Arbeit, um die Mittagszeit muss das
Essen auf dem Tisch stehen, und ich begehre nicht auf. Nicht
wir hatten das abgemacht. Sein ausdiskutiertes Wollen (ich
habe mich gebeugt, er hat bestimmt) bedeutet, dass ich
frhmorgens, mglichst beim ersten Hahnenschrei, und
dann wenn angeblich die Auswahl noch am grten ist, auf
dem Markt gewissenhaft das Schrumpel-Gemse aussuchen


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und feinverlesen nach Gteklasse und Provenienz abwgen
und einkaufen soll, weil wir gesund leben wollen. Er
spricht mit einer Selbstverstndlichkeit von einem Wir,
einem verstrkenden Wollen, und einem mich
manipulierenden Sollen, obwohl der Zustand des Wir
allenfalls ein genervtes Nebenher und nur noch selten ein
von Herzen gewolltes Miteinander ist. Manchmal versprt
seine Haushaltssklavin den Drang aufzubegehren. Dann
knnte ich ihm eine Bio-Salatgurke auf den Schdel und
sechs braune Bio-Eier im XL-Format darber schlagen, aber
dann sehe ich wieder seinen leidenden Blick vor mir, und ich
funktioniere so wie ich zu funktionieren habe, und dafr
hasse ich mich, weil ich nicht den Mut aufbringe, etwas zu
ndern.

Er hat es immer abgestritten, aber ich vermute, dass
das von seiner Mutter kommt, die das von ihrer Mutter




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gelernt hat. Vielleicht, nein hundertprozentig hat sie ihre
Sohn vor der Hochzeit ins Gebet genommen und ber die
richtige Behandlung von Frauen aufgeklrt. Wie ich sie
kenne, hat sie ihrem Jungen gesagt: Du musst immer darauf
achten, dass deine Frau beschftigt ist. Dann kommt sie
nicht auf dumme Gedanken, und sein Vater hat die Augen
zum Himmel verdreht und geschwiegen, weil er schon vor
langer Zeit aufgegeben hat, mehr als das Notwendigste zu
sagen.

Damit mich die Hoffnung auf bessere Zeiten nicht im
Regen stehen lsst, hat mein angepasstes Diesseits ein
verlockend schnes Jenseits. Stefan sorgt dafr, dass ich
sorglos leben darf und mit vielen, gemeinsamen Freunden
glcklich zu sein habe. Freunde die die gleichen Interessen
haben, die in hnlichen Beziehungen leben, Mnner und
Frauen die aussehen und sich verhalten, als ob sie vom


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gleichen Flieband aus der gleichen, chromblitzenden
Klonfabrik kommen. Und ich spre, dass irgendwo ein
Murmeltier sitzt, und mich tglich grt, und sich schief und
krumm lacht.
5

Ich fhle mich wie in einem Kaugummi-Automat. Ich
bin mit hundert anderen, quitschbunten Kaugummi-Kugeln
in einem blitzsauberen Glasbehlter. Wir sehen alle gleich
aus. Die drauen beneiden uns und wollen uns haben, weil
wir s sind, und weil die uns lecker finden. Aber wir, die wir
im Glas kullern, haben nichts voneinander. Wir hassen uns,
und wir finden die bunten Farben, und die knstlich auf alt
gemachten Designerklamotten und den widerlich sen
Geschmack zum kotzen. Liebe entsteht nur in der Beziehung
zu denen, die auerhalb sind, und uns begehren, weil sie uns
nicht besitzen. Wir im Glas wollen raus, weil wir kein

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Und tglich grt das Murmeltier ist eine Filmkomdie aus dem Jahr 1993. Phil Connors sitzt in
einer Zeitschleife fest. Er durchlebt wieder und wieder denselben Tag, den 2. Februar.





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Verlangen zueinander haben, und manchmal, ganz selten
drfen wir raus, wenn drauen jemand bezahlt und beherzt
an der Kurbel dreht. Wer bezahlt befiehlt, und alles im Leben
ist Geschft, aber das hatten wir schon mal.
Das ist nicht weiter schlimm, und ich habe mich damit
abgefunden. Im Groen und Ganzen gesehen, ist Stefan
grozgig, witzig (kann ein Mann der einen mir
unverstndlichen Humor versprht, berhaupt witzig sein?)
und ein wunderbarer Ehemann und Vater. Aber ich mache
mir schon lange nichts mehr vor. Unsere Ehe funktioniert
nur gut, weil ich so perfekt funktioniere wie alle Frauen im
supicleanen Mickey- und Minnie-Mouse-Wunderland
funktionieren sollen. Frher hatten Mickey und Minnie keine
Hschen an, aber auch das hat sich gendert, und ich frage
mich, warum da noch niemand darber nachgedacht hat.

Heute ist so ein Tag, wo sein Wir dazu gefhrt hat,


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dass ich wieder einmal im Regen stehen muss. Wie ich alles
auf die Reihe bekommen soll, wei ich nicht. Ich wei nur,
dass mir meine Zeit davon luft, und die Kinder Spagetti
Bolognese aus der Packung und Cola bekommen. Das wird
fr heute reichen. Die Kinder halten zu mir. Wenn ich Alina
und Julian einen Zehner gebe und verspreche, dass wir
morgen Burger essen gehen, petzen die meinen Versto
gegen Stefans wir-wollen-doch-gesund-leben-Regeln nicht.

Warum muss das immer so lange dauern, bis die aus
der Schule kommen? Als ob ich nichts anderes und vor allem
nichts Besseres zu tun htte, als im Regen zu stehen und zu
warten. Meine Mutter hat mich doch auch nicht zur Schule
gekarrt. Ich musste kilometerweit laufen, ob es geregnet, die
Sonne geschienen hat, oder der schwarze Mann aus der
Siedlung (da gab s zwei. Der mit den Doktorspielen war der
Karl-Heinz und der hatte immer die neuesten Barbies. Die




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hat der verschenkt, wenn er uns selbstgeschriebene,
schmutzige Geschichtchen und Gedichtchen vorlesen durfte.
Wie der andere hie, wei ich nicht mehr. Das war ein
Spanner, der fr fnf Mark unsere Hschen sehen wollte)
kleine Mdchen befummelt hat. Frher hat das niemand
interessiert. Das mit in die Schule bringen und wieder
abholen hat sich erst in den letzten Jahren zur kollektiven
Mtter- und Vtermassenhysterie entwickelt. Auch mein
bewegter Gutmann besteht auf einen pnktlichen Shuttle-
Service und drckt sich wieder wie selbstverstndlich vor
seiner Verantwortung.
Mein Job gibt das momentan nicht her sagt er, und
damit ist alles gesagt. An mir bleibt wieder alles hngen. Und
was ist mit meinem Job? Als ob ich nicht genug zu tun habe.
Fr das was ich mache, brauche ich einen freien Kopf und
meine Kreativitt. Ich darf mich nicht verzetteln. Zu viel steht
fr mich auf dem Spiel.


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In den letzten vier Jahren habe ich viel erreicht. Durch
meine Kollektionen ist aus einer kleinen und unbekannten
Klamotten-Klitsche ein bekanntes Mode-Label entstanden.
In einigen Wochen werde ich sogar gleichberechtigte
Teilhaberin der Firma. Auerdem verdiene ich mehr - viel
mehr als Stefan. Aber dazu sagt er nichts.
Wo Licht ist, ist auch Schatten, und jetzt versuche die
andere Seite zu sehen. Schatten braucht zu seiner Entstehung
Licht. Es kommt nur auf die Strke und die Perspektive an.
Seine Gedanken geben mir die Kraft, das alles
durchzustehen. Stefan ist genau das Gegenteil. Von Stefan
kommt kein Lob. Er sagt es nicht, aber ich wei, dass ihm
mein Erfolg gewaltig stinkt. Sein Ego ist angekratzt, und das
uert sich in seinem Verhalten. Bin ich das strahlende Licht,
und Stefan der Schatten? Fr mich verhlt sich Stefan wie
ein Blinder, der seine Behinderung als subtil wirkende




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Manipulationswaffe einsetzt, damit ich funktioniere und
mich zurcknehme. Die wahre Absicht die sich dahinter
verbirgt, kommt immer deutlicher zum Vorschein. Er
versucht mich an eine kurze Kette zu legen, und zwar so,
dass ich mich fge und nicht zu viel ber unsere Situation
nachdenken kann.

Der Bldmann hinter mir blinkt mich an und hupt auch
noch. Ich soll verschwinden - mich ordentlich einordnen und
warten wie es sich gehrt. Sieht der nicht, dass die
Mutterglucken mit ihren Familienkutschen und den
unsglichen Tim und Laura an Bord und Babykrbchen-
Aufklebern an den Autofenstern, die Strae blockieren und
keine Parklcke frei ist. Am liebsten wrde ich aussteigen
und gegen seinen blden Volvo-Combi treten, aber ich trau
mich nicht, und es regnet.
Pltzlich kommen mir drei klatschnasse Radfahrer, mit


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verspiegelten Sonnenbrillen, Helmen und Lenkern, die wie
die Hauer von Wildschweinen aussehen, entgegen. Ich hre
sie fluchen: Schei-Autofahrer.
Dann hre ich Geschrei, das entfernt nach Schei-
Radfahrer klingt, und dazwischen brllt eine Stimme:
Schei-Fugnger.
Kinder von der Schule abholen ist pure Aggression. Ich
frage mich, ob die Drahteself(l)icker so bld waren, fr ihre
mit Werbung bepflasterten Shirts auch noch Geld zu
bezahlen, und ob das eine clevere Marketing-Idee ist, in
einer Einbahnstrae entgegen der Fahrtrichtung zwischen
den Autos herumzukurven, und Leute anzupbeln. Vielleicht
fhlen die sich in den Shirts wie Rudi Radlos mit verbogenem
Vorderrad vor dem ersten Etappenziel der Tour de France.
Dann kann ich die Flche verstehen.

Ich bin kribbelig. Ich rutsche auf dem Sitz hin und her.




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Ich muss zur Toilette, aber ich halte durch, weil ich fr ihn
durchhalten will. Nur oder noch zwei Stunden? Zeit ist nur
eine Schimre und es kommt auf die Perspektive an. In der
Ewigkeit kann es keine Zeit geben, weil es keinen Anfang
und kein Ende gibt. Zeit wird zu einer relativen Empfindung,
wenn das Ich mit Familie, Job und dem was nicht sein und
niemals bekannt werden darf in Einklang gebracht werden
muss.
Ich lchle, weil er mir nicht aus dem Kopf geht. Er ist
gebildet, er ist souvern, er kann sich ausdrcken und er
sagt unmissverstndlich und mit wenigen Worten was er
will. Das hat mich sofort beeindruckt. Stefan ist vollkommen
anders. Stefan vertritt nie eine klare Position. Bevor es zu
Streitigkeiten kommen kann, weicht er aus, oder er schweigt
und flchtet in sein Schneckenhaus, auf sein Beleidigtsein-
Sesselchen an seinen Schmoll-Computer, um seine kleine
Maus zu streicheln, damit das Pfeilchen gehorsam auf die


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Deppen-Kstchen huscht, hinter denen sich keine
berraschungen verstecken, und ihm das immer gleiche
Funktionieren die Befriedigung verschafft, die er braucht,
wie ein Fixer die Nadel.

Liebes Tagebuch, ich wei, dass ich meine trbsinnigen
Gedanken fr mich behalten, und endlich mehr erzhlen
soll? Aber dein Akku muss aufgeladen werden. Du musst
dich also noch etwas gedulden.


Haus bes uc he
April bis Dezember 2010

Ich kann mich noch gut daran erinnern. Im April 2010 fing
alles an. Franz wollte einen Unternehmensberater und
Coach engagieren. Zwar wurden wir in allen wichtigen
Medien fast euphorisch erwhnt, aber die Firma war zu




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schnell gewachsen, und wir hatten seit mehreren Wochen
ernste Lieferprobleme. Wichtige Kunden waren
abgesprungen, und immer wieder war es zu kurzfristigen
Zahlungsengpssen gekommen.
Anfangs war ich vollkommen dagegen, und das habe
ich Franz auch deutlich gesagt. So einen brauchen wir nicht.
Erst stellt der sich doof und dann erzhlen wir dem alles.
Dann bekommen wir schlaue Sprche zu hren, und dafr
bezahlen wir viel Geld, und wenn der wieder verschwindet ist
das Geld weg und wir sind so schlau wie zuvor, oder noch
schlimmer wir sind die Doofen.
Franz ist nicht darauf eingegangen. Er meinte nur so
beilufig. Ich werde mir das noch mal berlegen.
Aber dann fing auch Verena damit an, dass wir
unbedingt etwas tun mssten. Sie sagte: Wir mssen
schneller und besser werden. Wir sind jetzt an einem Punkt
angekommen, wo die Firma dringend reorganisiert werden


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muss.
Verena ist Rechtsanwltin und war damals meine beste
Freundin. Ich kenne Verena seit meiner Zeit in der
Waldorfschule. Sie beriet uns in juristischen
Angelegenheiten, und ich habe ihr vertraut, was ein groer
Fehler war.
Franz kannte von einem Seminar einen
Unternehmensberater und war total begeistert. Der stellt
mit einer ganzheitlichen Strategie nicht nur die gesamte
Organisation neu auf, der bezieht auch die daran beteiligten
Menschen mit ein. Wir brauchen innovativen Input. So
hnlich hat er es mir erzhlt. Franz war der Geschftsfhrer
der Firma, und er hat diesen sogenannten
Unternehmensberater als Coach engagiert.
Im Mai 2010 war der Coach eine Woche im
Unternehmen und hat alles auf den Kopf gestellt. Dann
hatten wir eine Teambesprechung. Obwohl ich anfangs




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vollkommen dagegen war, war ich sofort fasziniert. Seine
mit wenigen Stzen skizzierte Strategie, die Firma neu zu
organisieren, erschien mir plausibel, berzeugend und
umsetzbar. Wie durch ein Wunder brachte er uns dazu, dass
wir uns fhlten, als ob wir alle in einen durchstartenden
Rennwagen gestiegen wren. Mir gefiel seine
unkonventionelle Vorgehensweise, und seine Ansichten
ber bestimmte Dinge waren fr mich vollkommen neu und
hochinteressant. Doch davon erzhle ich spter mehr, denn
das fllt mehr als ein Kapitel meines Tagebuchs. Jedenfalls
hat er ganz beilufig angedeutet, dass er fr besondere
Persnlichkeiten auch Privat-Coachings durchfhrt. Das hat
mich interessiert und ich habe auf seiner Website
nachgelesen. Da stand: Durch eine individuell abgestimmte
Vorgehensweise, gelingt es Ihnen, Ihr Leben bewusster zu
gestalten.
Ich muss zugeben, ich musste lachen, so enttuscht


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war ich. Den Satz hielt ich fr ein ziemlich banales Dampf-
Versprechen, aber irgendetwas Unbestimmtes hielt mich
zurck.
Wegklicken oder bleiben? Wollte ich mein Leben nicht
schon immer bewusster gestalten? Einige Stze weiter las
ich: Nur kreative Menschen knnen ungeahnte Krfte
entwickeln
Ein Jahr zuvor hatte ich eine Phase, in der ich alles
hinschmeien wollte. Ich fhlte mich ausgebrannt, und ich
hatte das Gefhl, dass ich mich immer auf dem gleichen
Fleck abstrampeln wrde, ohne jemals weiter zu kommen.
Das was ich las, war genau das was ich schon immer wollte.
Ich brauchte neue Kraft um Ihre Lebensfreude und innere
Zufriedenheit zu steigern, und die Fhigkeit mit Schwchen
und blockierenden ngsten umgehen zu knnen.
6

Ich musste an seine Worte denken. Sein besuchen Sie

6
Die Stze sind von seiner Website und von mir leicht abgewandelt.




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mich, wann immer Sie wollen hatte neutral, nicht
anzglich und doch verlockend geklungen. War er der
wertvolle Mensch, der sich nur fr mich Zeit nehmen wollte,
um meine Sorgen anzuhren und mir meine ngste zu
nehmen? Sollte ich ihn beim Wort nehmen und mit ihm
reden?

An das Datum kann ich mich noch gut erinnern, weil ich
es dir, meinem Tagebuch anvertraut habe. Am 30.
November 2010 habe ich seine Nummer gewhlt. Ich bin
sonst nicht so, aber ich muss zugeben, ich war nervs wie
ein jungfruliches Schulmdchen vor dem ersten Date. Nach
mehr als sechs Monaten in denen ich ihn weder gesehen
noch gehrt hatte, wusste er sofort, dass ich es war. Wir
verabredeten uns fr den nchsten Abend, weil Stefan jeden
ersten Mittwochabend im Monat Squash spielen ging, und
nie vor 22:00 Uhr zurckkam.


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Einen Fremden in seiner Wohnung zu besuchen, war
fr mich eine fast vergessene Erfahrung. Ich war sehr
innerviert und obwohl es nicht das kleinste Zeichen dafr
gab, muss ich zugeben, dass ich auch ohne Ende geil war.
Zwar hatte ich mir fest vorgenommen, nur mit ihm zu reden,
und mich auf nichts einzulassen, aber zur Sicherheit hatte
ich Kondome mit Vanillegeschmack besorgt.
Liebes Tagebuch, das muss man sich mal vorstellen.
Wo bleibt da die Logik. Mein Verstand sagte mir: Du musst
den Kopf frei bekommen. Sprich ber deine Probleme und
sag nicht zu viel. Hr was der dazu meint, und dann fahr
zurck zu deiner Familie und denk in Ruhe darber nach.
Ich bin nicht so weltfremd, dass ich nicht wei was alles
passieren kann, wenn man einen Mann den man interessant
findet, in seiner Wohnung aufsucht. Aber ich dachte, ich
gebe ihm deutlich zu verstehen, dass ich nur gekommen bin,




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weil ich mich einmal richtig aussprechen will und seinen Rat
brauche, und ich als verheiratete Frau auch noch nie zuvor
zu mir fremden Mnnern in die Wohnung gegangen bin, um
mit denen zu ficken und das auch nicht vorhabe, jedenfalls
nicht am ersten Abend.
Mein Unterbewusstsein war vollkommen anderer
Meinung, und meine Gedanken drehten sich nur noch
darum, ob la nature, oder mit Geschmack.
Ich hatte nur noch das Flstern im Kopf: Geh los und
kauf Kondome mit Vanillegeschmack. Du wirst heute noch
einen fremden Schwanz ablecken.
Ich wei nicht mehr, wie ich es geschafft hatte, Stefan
ganz beilufig zu sagen: Du ich geh nachher noch zu Verena.
Wir wollen etwas quatschen, und ich bin so gegen 22:00 Uhr
zurck. Vielleicht wirds auch etwas spter.
Stefan hatte nur genickt, und seine Sportsachen
gepackt. Dann kam ein gehauchtes Ksschen auf meine


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Stirn, und weg war er, und ich heilfroh, dass ich so cool sein
konnte.

Er empfing mich sehr hflich und zuvorkommend, wie
zum Beispiel ein Anwalt eine Klientin empfngt. Sein
Penthouse gefiel mir. Es war nicht berladen, aber doch
durchgestylte eingerichtet. Ich sa auf einem schweren,
schwarzen Ledersofa, und er mir gegenber. Nach und nach
fiel die Anspannung von mir ab. Wir tranken Rotwein, und
ich sprte nach den ersten zwei Glsern, wie mir der Wein in
den Kopf stieg. Ich war nicht betrunken, ich fhlte mich in
seiner Gegenwart wohl.
ber was wir die erste halbe Stunde geredet hatten,
wei ich nicht mehr. Vielleicht wollte ich mit meinem
weitschweifigen Small-Talk auch nur mein schlechtes
Gewissen wegdiskutieren, weil ich mich in seiner Wohnung
sicher und gut fhlte, und Stefan vorgelogen hatte, dass ich




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bei Verena wre. Irgendwann kam dann das Gesprch auf
die Schwierigkeiten in vielen Beziehungen. Immer schn um
den sprichwrtlichen heien Brei herum, fing ich an, auch
ber meine Empfindungen in bestimmten Zeiten zu
erzhlen, um damit den Zustand meiner Ehe weitlufig zu
umreden. Zuerst hat er aufmerksam zugehrt, aber sein
Lcheln wurde immer provokanter. Pltzlich sagte er: Du
mchtest eine Lsung fr deine Probleme. Komm, ich zeig dir
jetzt mein ganz persnliches Zeit- und Empfindungs-
kontinuum.
Diese unerschtterliche Selbstsicherheit liebe ich an
ihm. Er kennt sich aus und redet nicht viel. Stefan htte mit
einem komplizierten Monolog begonnen und erst dann
aufgehrt, wenn ich eingeschlafen wre.
Er ist ganz anders. Er ist aufgestanden und hat meine
Hand genommen. Fr einen Moment dachte ich: Ich wusste
es. Das ist sein Trick. Jetzt zeigt er dir im Schlafzimmer seine


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Briefmarkensammlung.
Ich hielt seine Hand und ich stand auf, was ja schon ein
deutliches Zeichen fr Zustimmung war. Seit Jahren hatte ich
mit keinem anderen Mann mehr geschlafen, und die
Situation war so gnstig wie noch nie. Ich dachte noch: Was
soll s Mehr dachte ich nicht, und mein schlechtes
Gewissen war in dem Moment auch nicht mehr vorhanden.

Aber ich sollte mich irren. Er hat mich in seine Kche
gefhrt. Mit allem hatte ich gerechnet, aber damit nicht, und
auf Kchenbesichtigungen und Kochknste und
Kochrezepte hatte ich keine groe Lust. Ich muss zugeben,
ich war fr einen Moment sogar enttuscht. Nicht wegen
der Kche - die ist (oder war) sehr luxuris, und ich war
ziemlich beeindruckt. Ich hatte immer gedacht, dass Stefan
und ich einen gehobenen Lifestyle kultivieren wrden, aber
das bertraf meine Erwartungen bei weitem. Jetzt gibt er




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mit seiner schweineteuren Kche an, und nicht nur
insgeheim hatte ich mehr Initiative von ihm erwartet.
Mit geheucheltem Interesse, und mit der Mimik so ein
Langweiler sah ich mich um. Dann hielt ich ihm mein Glas
hin. Ich fragte ihn (obwohl er mich vorher geduzt hatte):
Htten Sie noch etwas von dem leckeren Chateauneuf du
Pape?
Auf meine Bitte ist er nicht eingegangen. Er hat mich
nur angelchelt und einen Stuhl herangezogen. Das war so
ein verchromtes Designerteil mit einem weichen,
kobaltblauen Bezug und sah eigentlich ganz gut aus.
Jetzt soll ich mich setzen, und ich wollte es schon tun,
aber ich hatte falsch gedacht.
Pltzlich hre ich: Steig da rauf Fotze.
Ich dachte, mir bleibt das Herz stehen. Hatte ich mich
verhrt, oder hatte er mich tatschlich als Fotze tituliert?
Wie redet das Arschloch mit mir war nach der


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Schrecksekunde mein erster Gedanke. Meine Hand fing an
zu zittern und ich musste das Weinglas abstellen, weil ich fr
einen Moment dachte: Hoffentlich lass ich das Glas nicht
fallen. Der Wein knnte Flecken auf dem Boden
In so einer Situation braucht man oft einige Sekunden,
um die Situation zu begreifen. ber das Wort Fotze war ich
nicht erschrocken. Ich wei nicht, wie andere Frauen in so
einer Situation reagieren, aber ich war wegen dem
vollkommenen Umschwung vom kultivierten Gesprch ins
Gegenteil zuerst amsiert, dann wtend und ich dachte
einen Moment daran meinen Mantel zu holen und mit
einem theatralischen Trenknallen zu gehen.
Dann sah ich wieder sein umwerfendes und
provozierendes Lcheln. Sein Charme wirkte immer noch
nach, und seine Wortwahl bekam etwas irritierend-
Erregendes, wie ein unbekanntes Gewrz in einem delikaten
Essen.




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Er wusste genau, was er tat. Er hatte mein Zgern und
meine Hemmungen durchsaut und richtig interpretiert, und
vielleicht konnte er sogar meine Gedanken lesen, als er
sagte: Hemmungen sind etwas Wunderbares etwas wie
Bremsen. Sie hindern uns daran, allzu rasch allzu weit zu
gehen.
7

Mit einem Lcheln, dazu einer angedeuteten
Verbeugung und einer einladenden Handbewegung, und
dazu mit groer Selbstsicherheit in der Stimme sagte er noch
einmal. Steig da rauf Fotze. Beeil dich.
Jetzt klang seine Stimme klang fast zrtlich, aber es war
auch eine unmissverstndliche Aufforderung, und er hatte
mich unberhrbar und unzweifelhaft als Fotze tituliert.
Seine vollkommen vernderte Wortwahl fand ich unterste
Schublade. Ich muss zugeben, pltzlich fhlte ich mich
unsicher und wie eine billige Nutte, die von ihrem Zuhlter
auf den Straenstrich geschickt wird.

7
Zitat von Johann Peter Zu (1720 1796) deutscher Dichter


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Meine schnippische Frage: Warum soll ich das tun?
beantwortete er nicht. Er hielt den Zeigefinger vor seinen
Mund, und ich verstand das Zeichen als eine Art Spiel, um
mich zu testet. Ich sollte schweigen.
Ich war durch sein Verhalten vollkommen aus der Spur
gebracht. Aber dann dachte ich: Du Arsch, du versuchst
mich nur aus der Fassung zu bringen. Ich will doch mal
sehen, wie weit du gehst und wer von uns die besseren
Nerven hat.
Sich auf einen gepolsterten Stuhl setzen ist einfach,
aber im engen Rock auf einen gepolsterten Stuhl steigen und
mit hohen Abstzen darauf stehen bleiben ist eine
vollkommen andere Sache. Lchelnd sah er mir zu, wie ich
unsicher meinen engen Rock etwas hochzog und dann
umstndlich versuchte, auf den Stuhl zu steigen.
Ich kann das nicht.
Zugegeben, das klang kleinlaut, aber er antwortete nur:




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Du bist eine starke Frau. Du willst und du kannst alles. Tu
es.
Galant wie ein Rokoko-Galan reichte er mir die Hand
und half mir beim raufsteigen. So mssen sich die Damen am
Hof des Sonnenknigs gefhlt haben, wenn ihnen die
Kavaliere die Hnde reichten, um sie mit einer kleinen
Verbeugung in die Kutschen zu geleiten.
Ich habe oft darber nachgedacht, warum ich ohne
weiteren Widerspruch auf so ein absurdes Verlangen
eingegangen bin. Vielleicht war es diese kleine Geste, die
mich weichgekocht hatte. Ich wei nur noch, dass ich meine
aufgesetzte Emprung verflogen war, und ich mir dabei
ziemlich bld vorkam. Bei meinem ersten Date wird von mir
verlangt, dass ich mich auf einen Stuhl stellen soll, und ich
werde auch noch als Fotze tituliert, und ich, die ich so viel
Wert auf gutes Benehmen lege, spiel das Spiel auch noch
mit. Das war eine extrem skurrile Situation.


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Dann sagte er zu mir: Und jetzt stell dir vor, dass du
ein Filmstar bei einem wichtigen Casting bist. Stell dir weiter
vor, dass eine Menge Leute um dich herumstehen und ber
dich reden, dich bewerten, abschtzig ber deine Schwchen
lstern. Und jetzt versuche ber allem zu stehen. Zeig den
Kleingeistern und Dummbeuteln da unten deinen starken
Willen. Stelle dir vor, dass dein Krper nur eine Hlle ist, aber
deine Seele ber allem steht.
Mein unsicher klingendes Aber wurde von ihm
vollkommen ignoriert. Dafr kam seine Frage: Du mchtest
doch frei und stark sein?
Ja schon. Ich wei nicht? Eigentlich ja.
Wenn du das wirklich willst, dann musst du deine
vielen, kleinen Blockaden berwinden. Du musst jede Rolle
spielen knnen. Jeder Zweifel schwcht dich, aber der Glaube
an dich gibt dir die Kraft, alles zu berstehen. Wir ben das
jetzt. Denk nicht darber nach. Tu nur das was ich dir sage.




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Da stand ich nun auf dem Kchenstuhl, und wusste
nicht, was das mit Zeit und Empfindungen und meinem Date
zu tun haben sollte.
Wird das so etwas wie ein Rollenspiel, oder ist hier
eine versteckte Kamera? Auf meine Frage schttelte er nur
den Kopf und ich bekam immer noch keine Antwort.
Ich stand vielleicht eine Minute (oder fnf Minuten -
ich wei es nicht mehr) auf dem Stuhl, und die Zeit kam mir
unendlich lang vor. Er sah mich mit seinen stahlblauen
Augen an, und ich hatte keine Ahnung, wie ich aus der
blden Situation heraus kommen konnte.
Pltzlich sagte er: Und jetzt zieh den Rock ganz hoch
und die Strumpfhose und deinen Slip bis zu den Kncheln
runter (da trug ich noch Slips).
Das hatte ich nicht erwartet, und fast wre ich vom
Stuhl gefallen. Ich wei noch, dass ich antworten wollte,
aber dann doch nicht widersprochen habe - vielleicht weil


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ich nicht als prde Sumpfkuh dastehen wolle.
Auf sein herrisch klingendes los mach was ich sage
bekam ich einen knallroten Kopf. Vom Stuhl konnte ich nicht
ohne weiteres heruntersteigen. Das htte bestimmt
lcherlich ausgesehen. Auerdem war ich schon zu weit
gegangen, um einen Rckzieher zu machen.
Ich fing an meine Strumpfhose und meinen Slip
herunterzuziehen. Mit einem engen Rock auf einem Stuhl
stehend ist das eine ziemlich wacklige und komplizierte
Aktion und eigentlich kaum mglich. Ich konnte mich gerade
noch am Kchenschrank festhalten, sonst wre ich vom
Stuhl gefallen.
8

Sein sympathisches Lcheln war einem Grinsen
gewichen. Ohne mir zu helfen sah er meinen Verrenkungen
zu. Ich hatte meine Strumpfhose und meinen Slip noch nicht
ganz heruntergezogen, da griff er danach und mit einem

8
Bitte nicht nachmachen, das ist wirklich gefhrlich.




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Ruck zog er alles runter. Mein weier Slip und die
Strumpfhose hingen mir an den Kncheln, und ich schmte
mich, weil ich so unattraktive Unterwsche anhatte.
Dann sagte er: Und jetzt dreh dich langsam, dass ich
dich ansehen kann. Obwohl ich die Situation sehr
erniedrigend empfand, war ich wie hypnotisiert und an
Widerspruch dachte ich auch nicht mehr.
Langsam und mit meiner Unterwsche an den
Kncheln, begann ich, mich zu drehen. Ich hatte zwar schon
von der Besetzungscouch gehrt, aber ich konnte mir beim
besten Willen nicht vorstellen, dass Filmstars hnliche
Aktionen mitmachen wrden. Ich war in einer fremden
Wohnung mit einem Mann, den ich gerade mal ein paar
Stunden kannte, und ich stand auf einem blitzblauen
Kchenstuhl. Meine Bluse war wie bei einer braven
Internatsschlerin bis zum Hals zugeknpft, mein enger
schwarzer Rock fast bis zum Po hochgezogen, an meinen


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Kncheln hing mein mit der Strumpfhose verwurschtelter
Slip, und dazu bewegte ich mich auch noch mit kleinen
Trippelschritten wie ein aufgezogenes Tanzpppchen. Als ob
das nicht genug gewesen wre, griff er nach einer kleinen,
weien Kamera. Ungefragt und als ob es das
Selbstverstndlichste der Welt wre, fing an Bilder von mir
zu machen.
Leise sagte ich: Das mag ich nicht, aber er
antwortete: Du bist sehr talentiert, und dein Talent muss
doch gefrdert werden. Auerdem sind das nur
Probeaufnahmen, und das Licht ist in dieser Position am
besten. Das leuchtete mir zwar ein, aber es kam mir auch
ziemlich exzentrisch vor, und ich dachte an meine Ehe, und
wenn das jemand sieht, bin ich erledigt.
Ich hielt die Hnde vor mein Gesicht. Auch als er sagte:
Und jetzt drck mit den Hnden deine Titten hoch, dachte
ich nicht mehr an emprtes Gehen. Ich dachte auch nicht




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mehr an Stefan oder an meine Kinder. Ich war bereit, das
Spiel mitzuspielen. Obwohl ich es nicht wollte, fingen mein
Krper und mein Geist an, die knisternde Anspannung zu
genieen. Hatten sich so die Sklavinnen im alten Rom
gefhlt, die vor einem Publikum zur Begutachtung
ausgestellt, versteigert und an einen fremden Herrn
abgegeben werden sollten?
Er hatte vielleicht dreiig oder vierzig Fotos von mir
gemacht, als er die Kamera weg legte. Ich wollte fragen: Ist
das Spiel jetzt vorbei, aber dann sah ich, dass er zu einem
schweren Kchenmesser griff. Jetzt bekam ich wirklich
Angst. Ich wollte noch schreien: Tu mir nichts , aber ich
brachte nur einen krchzenden Laut heraus. Das war zu viel.
Trnen liefen mir aus den Augen und ein Schluchzen
schttelte meinen Krper.
Seine Stimme war zu einem Flstern geworden, aber
sie klang schneidend wie ein Befehl, dem man besser nicht


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widerspricht.
Bleib ganz ruhig, das ist nur ein Spiel. Es geschieht dir
nichts. Vertrau mir
Fast wre ich in ein hysterisches Lachen ausgebrochen.
Wie soll man jemandem vertrauen, der einen in eine fast
aussichtslose Position gebracht hat, und dazu noch ein
Messer in der Hand hlt? Ich wollte mir die Trnen aus dem
Gesicht wischen, aber meine Hnde zitterten so stark, dass
meine Wimperntusche im ganzen Gesicht verschmiert
wurde. Zitternd und schluchzend stand ich mit
heruntergezogenem Slip und Strumpfhose auf einem Stuhl
in einer fremden Wohnung bei einem fremden Mann, und
ich wusste nicht, wie ich da jemals wieder lebend
herauskommen sollte.
Mit dem Messer in der linken Hand gab er mir eine
Papierserviette, und ich hielt sie vor mein Gesicht. Ich fhlte
mich ausgeliefert und hilflos und ein Weinkrampf schttelte




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meinen Krper. Ich dachte noch: Ich kann es nicht mehr
halten. Was wird er mir antun, wenn ich vor Angst auf seinen
Stuhl mache?
Er hielt das Messer so in der Hand, als ob er mich von
unten nach oben aufschlitzen wollte, aber es kam anders.
Mit einem einzigen Schnitt zerfetzte er meine Strumpfhose
und den weien Slip der zwischen meinen Kncheln hing.
9

Ab sofort trgst du keine Slips mehr.
Die Situation war so schrecklich erniedrigend, dass ich
nur mit dem Kopf nicken konnte. Doch dann geschah etwas
Eigenartiges. Trotz meiner entsetzlichen Angst und dem
Gefhl dem Mann ausgeliefert und blogestellt zu sein, fing
ich an, das Spiel zu mgen. Vielleicht war ich auch nur
dankbar, dass er mir nichts angetan hatte. Ich empfand
sogar so etwas wie eine tiefe Sehnsucht zu dem Mann, der
mich respektlos und wie einen Gebrauchsgegenstand

9
Anmerkung: Bitte nicht nachmachen. Das geht nur mit einem scharfen, japanischen Messer,
und die Verletzungsgefahr ist dabei sehr gro.


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behandelte, und doch verschont hatte.
Dann sagte er mit einer gleichgltigen Stimmlage, wie
wenn man ein Brot bei einem Bcker kauft: Und jetzt setz
dich mit deinem nackten Arsch auf die Kochplatte.
Was sollte ich auch tun? Ich wusste nicht was er noch
von mir verlangen wrde, und er hatte immer noch das
Messer in der Hand. Ich dachte mir: Wegrennen kannst du
nicht. Mach das was er sagt, dann kommst du auch wieder
da raus.
Es war etwas schwierig, meinen engen Rock ganz
hochzuziehen. Immer noch auf dem Stuhl stehend, fing ich
an, am Reiverschluss meines Rocks zu zerren, und ich
erinnere mich noch, dass ich vor Aufregung den
Reiverschluss kaputt gemacht hatte. Aber das war mir egal.
Vorsichtig hatte ich mich auf die Ceranplatte gesetzt.
Pltzlich gingen mir die seltsamsten Gedanken durch den
Kopf.




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Da geht doch das Ceranfeld kaputt, und hoffentlich
gibt das keine Flecken und solche Sachen. Das Messer sah
ich nicht mehr. Ich wollte nur noch das tun, was er mir
auftrug.
Meine Beine hatte ich noch auf dem Stuhl, aber er
schob den Stuhl mit dem Fu weg. Dann griff er mir
zwischen die Beine und drehte an mehreren Schaltern des
Kochfelds. Als ich das sah, dachte ich nur noch: Der hat die
Kochfelder angeschaltet.
Ich wollte nur noch runter vom Kochfeld und weg, aber
er griff mir in die Haare und bog meinen Kopf zurck. Dann
drckte er mich so runter, dass mein Po auf dem Kochfeld
blieb. Ich musste mich mit den Armen absttzen und ich
wei noch, wie ich versucht hatte, mit meinen Beinen Halt
zu finden. Aber darauf nahm er keine Rcksicht. Auf dem
Ceranfeld hat er mich hart und heftig gefickt und dabei ist
meinen Rock ein ganzes Stck aufgerissen. Vor Angst hatte


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ich mich wie ein rammelndes Karnickel immer schneller
bewegt, nur damit ich das Kochfeld nicht zu sehr berhre,
oder das Glas womglich kaputt geht. Ich wollte nur schnell
da wieder runter komme. Das Seltsame dabei war, aber das
ist mir erst spter aufgefallen, dass ich die Hitze von den
Kochfeldern berhaupt nicht gesprt hatte. Mein rationaler
Verstand hatte mir einen Streich gespielt und mir
zugeflstert: Beweg dich, sonst wirst du verbrennen.
Er ist ein Genie. Einstein htte mir das nicht besser
erklren knnen. Jetzt in diesem Moment verstand ich,
warum das Leben mit Stefan wie ein grauer, zher Brei ist.
Zeit ist ein relativer Zustand, wenn man die ueren
Umstnde in Beziehung zueinander setzt. Wenn du an eine
Sache glaubst, dass sie richtig ist, und du das willst, dann
machst du alles. Dann gibt es weder gut noch bse, sondern
nur noch ein ich will. Zwei Minuten in der Kche hei
gefickt werden, ist allemal besser als zwei Stunden




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lauwarmer Kuschelmuschelschmusesex. Dabei war die
Herdplatte gar nicht hei, nur etwas warm, weil er nur so
getan hatte, als ob er an den Schaltern dreht.
Zwar hatte ich danach einen roten Po, aber das kam
nicht von der Kochplatte, sondern vom heien Wasser. Als
ich zitternd von der Herdplatte runtergerutscht bin, wollte
ich von ihm wissen, wo sein Bad ist. Da sagte er: Du
brauchst nicht ins Bad. Du gefllst mir so wie du bist.
Das muss man sich mal vorstellen. Die Reste meiner
Unterwsche hingen mir um die Knchel. Mit kaputtem
Rock, verheulten Augen und verschmiertem Gesicht, stand
ich vollkommen durcheinander vor ihm, und er sagt: Du
gefllst mir so wie du bist.
Zaghaft sagte ich ihm: Ich muss auch mal und was
bekam ich zur Antwort? Setz dich auf das Splbecken war
alles was er sagte.
Ich dachte: Jetzt ist eh schon alles egal Ich stieg


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noch einmal auf den Stuhl und setzte mich dann auf das
Splbecken, whrend er sich eine Zigarette anzndete und
mir dabei zusah, wie ich Pipi ins Splbecken machte. Dabei
bin ich versehentlich an die Mischbatterie gekommen und
habe mir mit heiem Wasser den Po verbrannt.
Spter habe ich ihn gefragt: Machen Sie das mit
anderen Frauen auch? Was bin ich fr Sie?
Er hat geantwortet: Du bist etwas Besonderes. Ich
kann deine Gedanken lesen, und in deiner Seele habe ich
einen Abgrund von wirren Trieben gesehen. Ich sehe deine
Gier, deine Wnsche, ber die du mit niemand sprechen
kannst. Ich sehe hemmungslose Leidenschaften, und ich sehe
in einen Sumpf, in dem das Chaos herrscht. Du suchst einen
Leitstern, an dem du dich orientieren kannst. Du bist meine
Inspiration.
Darauf hatte ich nicht geantwortet. Mein Schweigen
hat alles gesagt.




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Etwa gegen 23:00 Uhr durfte ich gehen. Noch zitternd
und durcheinander bin ich in meinen kleinen Mini
eingestiegen, der beim Starten einen Satz nach vorn machte,
und dann abgewrgt stehen blieb. Ich bin dann wie eine
Betrunkene, der man nichts anmerken soll, nach Hause
gefahren. Ich bin nicht glubig, aber danach dachte ich nur
noch: Gottseidank ist nichts passiert.

Wenige Minuten nach Mitternacht schlich ich mich wie
eine Diebin ins Haus. Eigentlich hatte ich gehofft, dass Stefan
schon schlafen wrde, aber er hatte sich das RTL
Nachtjournal angesehen. Er war so beschftigt, dass er
meinen zerrissenen Rock nicht bemerkt hat. Nach einem
flchtigen Kuss und einem Hallo Liebling, es ist etwas spter
geworden, bin sofort im Bad verschwunden. Ich hatte
vergessen, die Tr abzuschlieen, und Stefan kam einfach


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und ohne anzuklopfen ins Bad. Das hatte er zuvor noch nie
gemacht. Er hat sofort meinen roten Po bemerkt. Ohne ihn
anzusehen habe ich ihn angelogen: Das kommt von den
neuen Rhren im Sonnenstudio. Stefan glaubt mir alles, und
trotz meiner offensichtlichen Lge hatte ich kein schlechtes
Gewissen. Aber ich wei, dort oben im Himmel sitz jemand,
der solche Snden sieht. Die Strafe bekam ich auch sofort.
Ich war mde und wollte nur noch schlafen, aber ich musste
mir Stefans Monolog ber die Schdlichkeit von knstlicher
Brune und das hohe Krebsrisiko anhren, den ich nur
abbrechen konnte, weil ich mich mit der Ausrede: Ich hab
schreckliche Kopfschmerzen ins Bett geflchtet bin.


Sel bs t ges pr c he
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
12:52 Uhr





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Ich sehe in den Rckspiegel und muss lcheln. Ich
denke schon wieder an ihn und mein Versprechen. Fr mich
ist das was in den letzten Monaten geschehen ist, eine
vollkommen neue Erfahrung. Seine Prfungen sind nicht
einfach, aber ich habe den Regeln zugestimmt, weil ich
meine innere Siegerin (wie er sagt) wiederfinden will. Mit
meinem Verhalten kann ich ihm beweisen, dass ich mich
unter Kontrolle habe, und man mir vertrauen kann. Die
Konsequenz ist, dass ich eine vorgegebene Zeit von zwlf
Monaten durchhalten muss, egal was er von mir verlangt.
Das ist mein neuer Weg, Ordnung und Struktur in mein
Leben zu bekommen. Ich habe zugestimmt, und ich werde
ihm beweisen, dass man sich auf mich verlassen kann.

Wenn ich auf dem Sitz weit vorrutsche, kann er mich
kontrollieren. Jeden Moment kann eine SMS mit einem B
wie Beine auseinander kommen. Er sieht dann sofort, ob


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ich seine Anweisungen befolgt habe. Ich sehe wieder in den
Spiegel. Ich muss Thomas, meinen Friseur anrufen. Man
sieht die herausgewachsenen Anstze, und meine
Augenbrauen mssten gezupft werden.
Die Kinder trdeln wie immer. Der tgliche Bring- und
Abholstress macht mich noch verrckt, und ich kann kaum
noch sitzen.
Drauen ist es kalt - zu kalt fr den Mrz. Der Regen
luft in Schlieren ber die Scheiben. Das Sch Sch der sich
hin und her bewegenden Scheibenwischer zehrt an meinen
Nerven. Es erinnert mich an die Reibung von Haut an nassem
Latex. Er mag Latex, ich eher nicht. Wenn Latex-Strmpfe
nur nicht so schwer anzuziehen wren. Dafr bekommen die
keine Laufmaschen und knnen leicht abgewischt werden -
das hat auch Vorteile.
Die Scheiben sind innen beschlagen und mir ist hei.
Am liebsten wrde ich meine Bluse aufknpfen, aber nicht




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hier und schon gar nicht vor der Schule. Hoffentlich kommt
er nicht wieder auf so eine Idee wie am Sonntagmorgen im
Rhein-Ruhr-Zentrum. Die Wachleute vor den berwachungs-
Monitoren hatten bestimmt ihren Spa.
Ich schliee die Augen und die Tne sind in meinem
Kopf. Ich summe die Melodie: Aber schn war es doch,
aber schn war es doch, und ich mcht' das noch einmal
erleben. Dabei wei ich genau, dabei wei ich genau: So was
kann es doch einmal nur geben. Aber schn war es doch
10

Meine Gedanken drehen sich wieder um die vielen
Dinge die ich heute noch erledigen muss. Das stndige
Mssen und Sollen geht mir auf die Nerven. Immer muss ich
irgendetwas tun was ich nicht tun will, aber doch tu, weil ich
so konditioniert bin - wie ein abgerichtetes Hndchen,
immer um Lob und Belohnung bettelnd. Ich will meine
innere Ruhe finden. Ich will nur noch das tun, was er von mir

10
Aber schn war es doch Songtext von Hildegard Knef


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verlangt.

Warum Stefan noch nichts bemerkt hat, ist mir
rtselhaft? Kann ein Mann so ahnungslos sein? Mein
Ehemann sieht mich nicht mehr an. Er hat weder die
Striemen auf meinem Arsch, noch die blauen Flecken an
meinen Brsten bemerkt. Er wundert sich auch nicht, dass
ich nicht mehr nackt, sondern nur noch mit Shirts oder
gruselig unerotischen Nachhemden ins Bett komme. Ich will
nicht mehr, dass Stefan mich berhrt, weil er es als
Aufforderung verstehen knnte, dass ich mich ihm hingebe.
Aber ich sehne mich nach seinem Krper, nach seinem
Geruch, und ich will nur neben ihm liegen und wissen, dass
er da ist - mehr nicht.
Ich schttle den Kopf, aber meine Selbstgesprche
lassen sich nicht wie eine lstige Fliege verscheuchen. Ist
sein Verhalten nur ein schnes Beispiel von ehelicher




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Blindheit, oder will er nichts bemerken, damit das Konstrukt
unserer Ehe (koste es was es wolle) erhalten bleibt und das
Fundament keine Risse bekommt? Tiefe Risse die schon
lngst vorhanden sind, und nur durch ein stillschweigendes
Arrangement von Funktionieren und andressierter Ruhe
berschminkt werden.
Ich muss an einen Dampfkochtopf denken, in dem sich
Hitze immer mehr aufbaut, und das Sicherheitsventil defekt
ist.
Ich betrachte meine Hnde. Zu meiner
Fingernageltante msste ich auch. Vielleicht mal Crash-Lack,
oder doch lieber ein Knallrot auf verlngerten Krallen? Ob es
Kosmetikinstitute fr Ehen gibt? Etwas Modellage und ein
paar Tupfer Klarlack und alles ist wieder wie neu. Ich werde
das nachher mal im Internet checken.
Aber was beklage ich mich? Der Zustand wie er ist, ist
trotz allem sehr komfortabel. Liebe verndert sich nun mal


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im Laufe der Zeit und Ehe ist der Killer jeder Leidenschaft -
das wussten schon die alten Griechen, die immerhin als
Erfinder des Griechischen in die Weltliteratur eingegangen
sind. Fast htte ich laut aufgelacht. In dieser Disziplin ist er
ein Knstler - bei den Frauen anderer Mnner. Und
auerdem behauptet er, dass die Art unserer Beziehung
schon von Aristoteles als die reine Form der Liebe
beschrieben wurde. Das hebt dich aus der Masse und formt
dich zur vollkommensten aller Frauen, zum Genie
11
sagt
er.

Dumm fickt gut, heit es doch. Das bedeutet nichts
anderes, als dass intelligent schlecht fickt. An den alten
Sprichwrtern scheint etwas dran zu sein. Stefan ist
intelligent und mein Traummann - eigentlich immer noch,

11
Aristoteles (384 bis 322 v. Chr.) hat die perfekte Apologetik der Sklavenhalterschaft
beschrieben. Ohne Sklaven, argumentierte er, knne keine Kulturgesellschaft bestehen. Sklaven
sind die beste Art des Eigentums und die vollkommensten aller Werkzeuge.




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und ich mchte mit ihm alt werden. Das rede ich mir oft und
wie ein Mantra immer wieder ein, und ich glaube, dass ich
auch daran glauben kann, wenn ich solche Stze nur oft
genug wiederhole. Oder ist es nur eine Illusion an die ich
mich verzweifelt klammere, und Stefan hat sich schon zu
weit von mir entfernt, weil ich dabei bin, mich in eine andere
Dimension zu entwickeln?
Obwohl er hochintelligent ist, passt das alte Sprichwort
nicht zu ihm. Er ist ein moderner Mann der seiner Zeit weit
voraus ist. Er lsst mich ficken und es gefllt ihm, weil ich fr
ein Jahr sein Eigentum bin, mit dem er machen kann, was er
will. Seit zwei Tagen trage ich sein Brandzeichen auf der
linken Pobacke. Er sagt: Das ist ein Markenzeichen. Es ist
noch nicht verheilt, und der Schmerz erinnert mich daran,
dass er mich verleihen kann. In seinem Bett das Zeichen
eines anderen tragen, und an deinem Hals das Mal, dass ich


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dir biss.
12
Das haben schon die alten Philosophen gesagt
Er ist so belesen, und das imponiert mir. Er kann mich auch
verschenken, und eines Tages wird er mich wie eine unntze
Sklavin verkaufen - das spre ich, und der Gedanke daran
qult mich, weil ich ihn nicht verlieren will.

Noch zwei Stunden. Ich versuche nicht daran zu
denken, aber der Gedanke, dass es da ist, erregt mich. Ich
wei, wo er das Ding angebracht hat. Er hat es mir gezeigt
und mir nachdrcklich verboten, es zu verstellen oder zu
entfernen. Dumm ist er nicht, und wenn man nicht zu genau
hinsieht, fllt es auch nicht auf. Das kleine schwarze Gert ist
unterhalb des Lenkrads, ganz unten an der Konsole. Es sieht
aus, als ob es dazu gehrt. Nur wenn ich den Wagen in die
Werkstatt bringe, muss ich ihn fragen, ob ich es vorher

12
Erst viel spter habe ich erfahren, dass das Zitat in abgewandelter Form von Ovidius Naso
modern kurz Ovid genannt, einem rmischen Dichter ist, der von 3 v. Chr. bis 17 n. Chr. gelebt
hat.




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entfernen darf. Die bei BMW gucken bestimmt bld, wenn
die das Ding entdecken, und auf blde Fragen habe ich keine
Lust.

Endlich sehe ich die Kinder und die Tren gehen auf.
Hi Mum ist alles was ich zu hren bekomme. Ich bin
die Mum, das gehorsame Muttertier das die aufgetragenen
Fahrdienstpflichten zu erfllen hat.
mit dir will ich die Pferde stehlen, die uns im Wege
sind. Ich geh mit dir durch dick und dnn
13
Die Taschen
fliegen auf den Sitz. Ich drehe am Button und stelle die
Musik leiser.
Die kleinen Dinger in den Ohren tten jede
Kommunikation. Ich will eine gute Mutter sein und mit
meinen Kindern sprechen, aber mir fllt nur wie war die
Schule? ein.

13
Aus Bonnie and Clyde Songtext von den Toten Hosen


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Was habe ich erwartet? Vielleicht eine ausfhrliche
Schilderung der letzten Stunden? Ich bekomme keine
Antwort und mein sogenanntes schlechtes Gewissen
macht sich wieder bemerkbar. Im Spiegel sehe ich nur
nickende Kpfe, ausdruckslose Augen, und Ohren, aus denen
weie Kabel wachsen. Ich liebe meine Kinder, aber meine
Gedanken sind zu weit weg, als dass mich Antworten oder
lngere Berichte ber den Schulalltag wirklich interessieren
wrden.

Er nennt das Spiel authentische und empathische
Supervision, und er behauptet, dass er mit seinem auf den
Menschen abgestimmten Persnlichkeitsentwicklungs-
System sensationelle Erfolge erzielt. Einen Erfolg hat er
schon verbucht. Er ist der Erste, der mich wirklich versteht
und der zu den finstersten Orten in meiner Seele vordringen
konnte.




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 81
Er sagt: Wenn du deine Seele beherrschen willst, und
eine Expertin fr deine Persnlichkeit werden mchtest,
musst du zuerst lernen, wie du deine Lebensstory in ihre
Einzelteile zerlegen und neu zusammensetzen kannst. Dazu
mssen wir das tief Vergrabene in deiner Seele finden.
Versetz dich in die Denkweise einer Heldin, einer
Abenteurerin, einer Schatzgrberin
Am Anfang unserer Beziehung dachte ich oft, dass das
nur hohle Sprche sind, und ich glaube, er hat es mir auch
angesehen, dass ich das nicht ernst nahm. Unsere Beziehung
hat sich kaum merklich verndert. Sie ist nicht mehr so
unbeschwert wie vor einigen Wochen. Aber inzwischen sehe
ich ein, dass solche Prfungen bei einem wirksamen
Coaching dazu gehren mssen. Wie soll ich mich jemals frei
fhlen, wenn mir bedingungsloses Gehorchen schon so
schwer fllt.
Er sagt: Erst wenn du die Analogie der Gegenstze


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erlebt und mit deinem Krper gelebt hast, kannst du wirklich
frei werden.
Ich bin belastbar und ich will frei werden. Ich will
lernen, wie ich mich von allen Zwngen befreien kann, aber
ich halte es kaum noch aus. Ich muss auf die Toilette, aber
ich muss mich auch konzentrieren und die Kinder
unbeschadet nach Hause bringen. Dann muss ich das Essen
zubereiten, und die liebende Mutter spielen, und wenn die
Kinder abgefttert sind, kommen meine Bedrfnisse. Und
erst danach, wenn die Glocken der Kirche zu hren sind,
kann ich auf die Toilette - nicht vorher und nur wenn er auch
zustimmt.
Ich will die Glocken luten sehen hat er gesagt, und
ich halte meine Versprechen. Ich werde alles tun, was mein
Privat-Coach von mir verlangt. Er bekommt sie zu sehen.






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Ki r c heng l oc k en
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
15:07 Uhr

Was fr eine Erlsung. Endlich hre ich die
Kirchenglocken. Zuerst vier Schlge, und dann drei Schlge.
Du musst Zhlen lernen ist auch so ein Spiel von ihm. Ich
sende ihm ein S und ein Fragezeichen - nicht mehr. Er hat
versprochen, mich um 15:00 Uhr zu erlsen. Ich vertraue
ihm und ich wei, er wird mich nicht lnger leiden lassen. Er
wird meine Bitte erhren und mir ein Zeichen der Erlsung
senden.
Meine SMS-Botschaften sind Bitten, und seine
Antworten sind unumstliche Direktiven. Wir
kommunizieren ber eine Art Geheimschrift, die ich
auswendig lernen musste. Nur zu deiner Sicherheit Fickvieh
hat er gesagt. Obwohl ich mich wie eine Agentin in geheimer
Mission fhle, finde ich seine Anweisung vernnftig. Ich bin


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verheiratet und fr mich steht viel, zu viel auf dem Spiel.
Auch seine Wortwahl und die phantasievollen
Bezeichnungen die er fr mich hat, sind nicht abwertend. Im
Gegenteil, ich empfinde Begriffe wie Fickvieh oder
Dreckstck als ganz besondere Auszeichnungen, die mich
ber normale Frauen erheben.
Das S bedeutet Schokolade, und mein angefgtes
Fragezeichen ist die Bitte um Erlaubnis, damit ich auf die
Toilette gehen darf.
Qualvolle sieben Minuten spter vibriert mein Handy.
Hoffentlich ist es nicht Stefan. Ich habe Glck, es ist seine
SMS-Antwort. Endlich lese ich ein J was so viel wie Ja
und sein Einverstndnis bedeutet - kein liebevolles ich
vermisse dich du geile Fotze oder so etwas. Nur ein kaltes
und abweisendes J und sonst nichts.

Die Kinder sind ein Stockwerk hher in ihren Zimmern.




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Alina und Julian haben mir fest versprochen, nicht an den
Computern rumzuspielen, sondern ihre Hausaufgaben zu
machen. Ich wei, ich sollte das kontrollieren. Julian hat
schlechte Noten, und Alina lsst in der Schule auch nach.
Aber ich wei auch, dass die Kids dennoch mit ihren
Computern beschftigt sind, und mich nicht stren. Die mit
Ketchup verschmierten Teller und die Glser stehen auch
noch auf dem Kchentisch. Ich hasse Unordnung. Es ist
berhaupt nicht meine Art, einen Tisch nach dem Essen so
zurckzulassen. Auch die Flecken auf der Tischdecke stren
mich gewaltig. Obwohl ich viel von ihm gelernt habe, fllt es
mir immer noch schwer, meinen Putz- und Aufrumfimmel
zu unterdrcken. Aber wenn man die Ursachen und
Zusammenhnge versteht, wird alles ganz einfach. Er hat mir
gesagt: Deine vollkommen berzogene Ordnungssucht
entspricht deinem bersteigerten Drang nach Regeln. Du
willst perfekt sein, und optische Reize sind die Auslser fr so


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ein Verhalten. So, oder jedenfalls so hnlich hat er es
ausgedrckt.
Du kannst das nur in den Griff bekommen, wenn
strkere Reize alles andere berlagern.
Das leuchtet mir ein, und bei mir scheinen seine
Theorien wunderbar zu funktionieren. Warum das so ist,
wei ich nicht, aber ich habe mir vorgenommen, alles etwas
entspannter zu sehen, auch wenn es mir noch schwerfllt.
Ich werde das schmutzige Geschirr nachher wegrumen.
Danach fahre ich in die Firma.

So als ob es die selbstverstndlichste Sache der Welt
fr die banalste Verrichtung der Menschen wre, gehe ich
ins Bad. Sorgfltig schliee ich die Tr ab und ich ziehe das
Rouleau am Fenster herunter. Mein iPhone stelle ich auf das
weie Waschbecken. Ich lehne das kleine Gert an die
Mischbatterie und schalte die Aufnahmefunktion ein.




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 87
Langsam ffne ich den Reiverschluss meines Rocks und
ziehe ihn aus. Den Rock falte ich sorgfltig zusammen und
lege ihn auf den Hocker. Dann knpfe ich meine lindgrne
Seidenbluse auf. Beim Ausziehen achte ich darauf, dass mein
Make-up nicht an den Stoff kommt.
Baby take off your coat real slow
take off your shoes
Ill take off your shoes
baby take off your dress yes yes yes
you can leave your hat on
you can leave your hat on
you can leave your hat on
14

Das ist auch so eine kleine Manipulation von vielen, auf
die ich immer wieder hereinfalle. Ich trage nur sehr selten
Hte. Stefan mag Frauen mit Hten nicht. Er findet, dass es
verrckt ist, sich mit Dingen zu schmcken, die fr nichts gut
sind, und keinen praktischen Zweck erfllen. Das sind

14
Songtext von Joe Cocker You can leave your hat on


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Relikte aus der Steinzeit, mit denen die Neandertaler-
Weibchen angelockt haben ist Stefans Meinung. Doch fr
mich liegt genau darin der Sinn versteckt. Ich finde Hte sehr
dekorativ, und dich denke schon seit einigen Tagen daran,
mich mit einer fhigen Hutdesignerin zusammenzutun. Das
knnte der neuen Kollektion einen zustzlichen Kick geben.
Ich wei nicht, warum mir das Lied jetzt einfllt. Aber meine
Kreativitt ist wie ein Alien in meinem Gehirn. Sie beginnt
sich wieder zu regen und zu strecken.
Die Bluse hnge ich an einen Haken an der Wand. Sie
darf nicht zerknittert werden, weil ich nachher noch einmal
in die Firma muss. Meinen BH ziehe ich nicht aus, weil es so
vereinbart ist. Ich darf keine Slips anziehen, aber einen BH
muss ich tragen - er will es so und er bestimmt ber mich.
Seit ich ihn kenne, muss ich ihm jeden Morgen eine SMS
senden, und die Unterwsche beschreiben, die ich anziehen
mchte. Ich brauche sein ausdrckliches Einverstndnis.




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Manchmal hat er andere Wnsche, oder verlangt, dass ich
mich noch einmal umziehe. In den letzten Monaten habe ich
keinen Slip mehr angehabt. Meine Strmpfe lass ich an. Das
sind schweineteure Satin Sheers und die haben
siebenundachtzig Euro gekostet. Dann ziehe ich meinen BH
so runter, dass meine Brste ber den BH hngen.

Am Anfang unserer Beziehung war mir manches was er
von mir verlangt hat unangenehm, und ich habe mich oft
geschmt. Aber er hat recht wenn er sagt: Wohin du auch
blickst, du siehst bis in den Himmel ragende Wnde. Rei die
alten Gemuer ein, dann siehst du die grenzenlose Freiheit.
Schchtern habe ich gefragt: Aber ich wei doch nicht
wie ich das machen soll?
Seine Antwort war: Ich zeige dir den Weg, wie das
geht, und mit seinen Trainingsmethoden berrascht er
mich immer wieder. Sein Verdienst ist, dass ich schon einige,


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nicht alle Mauern meiner kleinen und engen Welt
durchbrechen konnte. Es ist mir nicht mehr peinlich, seine
Anweisungen genauestens zu befolgen. Und ich spre
Fortschritte. Ich habe zu meiner Kreativitt zurck gefunden.
Ich bin besser als jemals zuvor.

Frher, vor meiner Ehe mit Stefan, empfand ich Sex als
eine Art Bringschuld. Alles was ich wollte war Nhe,
Zrtlichkeit und Vertrautheit, aber ich wollte oder nicht,
musste ich mich ficken lassen, um Berhrungen zu
bekommen. Berhrungen von denen ich mir Glck erhofft,
und die mir doch nichts bedeutet hatten. Ich war mit vielen
Mnnern im Bett, aber zum Orgasmus bin ich dabei nie
gekommen. Es gab sogar eine Zeit, das fhlte ich mich wie
ein Spucknapf, der mit Krperflssigkeiten von mir fremden
Mnnern gefllt wird. Damals hatte ich eine sehr schlimme,
depressive Phase, und ich hasste meinen Krper und dachte




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oft an einen Ort, wo ich meine Ruhe finden knnte. Ich
sehne mich immer noch nach Umarmungen, nach zrtlichen
Kssen und liebevollem Kuscheln, und dann baue ich wieder
Mauern auf, weil ich wei, dass Umarmungen und Ksse die
Packungsbeilage fr Sex ist. Stefans Ksse sind routinierte
Markierungen, die mir signalisieren: Wenn du das zulsst,
dann musst du Sex als Gegenleistung bieten.
Das kann und will ich nicht mehr. Ich will Fairness und
darum ist mir das Spiel mit ihm tausendmal lieber, und ich
bin sogar richtig stolz, dass ich seine Zeichen am Krper
trage. Wir sind gleich stark und die Regeln sind klar definiert.
Ich muss mich nicht beschmusen lassen. Die Drumherum-
Routine brauche ich nicht. Ich will immer wieder aufs Neue
berrascht und immer wieder anders gefickt werden. Die
rmische Kaiserin Messalina ist mein groes Vorbild. Ins
Ehebett bring ich die Gerche anderer Mnner und aus dem
Palast wird ein Puff, und es bereitet mir ein irres


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Glcksgefhl, wenn das wohlanstndige Haus nichts
bemerkt.
Ich bcke mich so, dass mein Po mit seinem Zeichen
gut ins Bild kommt. Den silbernen Plug mit dem schnen
roten Swarovski-Kristall hat er mir geschenkt. Mit solchen
Sachen kann er grozgig sein. Ich entferne den Plug aus
meinem Arsch. Sorgfltig lecke ich ihn ab. Obwohl es
inzwischen eigentlich egal ist, achte ich darauf, dass ich nicht
direkt in die kleine Kamera sehe. Mein Gesicht soll so wenig
wie mglich auf den Aufnahmen erscheinen. Den Plug lege
ich in das rote Schminktschchen in meiner Handtasche.
Ich wei, dass ihm die Aufnahme gefallen wird. Es
macht mich froh, wenn ich ihm eine Freude bereiten kann.
Dann setze ich mich auf das Toilettenbecken. Nach qulend
langer Zeit darf ich mich endlich erleichtern. Ich subere
mich sorgfltig mit Feuchttchern. Streicheln darf ich mich
nicht. Dafr brauche ich seine ausdrckliche Erlaubnis, aber




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 93
an die elektrische Zahnbrste von Stefan hat er nicht
gedacht. Stefan merkt das nicht, und ich kann mich wie ein
kleines Kind freuen, wenn Stefan seine Zhne putzt, und
nicht ahnt, wo seine Zahnbrste vorher geschnurrt hat.
Manchmal sind es die kleinen Dinge im Leben, die groen
Spa machen. Aber fr diese kleine Extravaganz wird er mich
bestrafen, das wei ich.
Die Aufnahme luft noch und ich atme heftig. Ein
Zittern wie nach kurzen, heftigen Stromsten durchluft
meinen Krper. Ich bleibe noch einen Moment sitzen. Dann
bettige ich die Toilettensplung und wasche mich auf dem
Bidet. Ich putze meine Zhne mit meiner (nicht mit Stefans)
elektrischen Zahnbrste. Ich nehme auch Zahnseide um die
Zwischenrume zu reinigen. Danach schminke ich mich
sorgfltig. Mit meinem neuen REVLON-Lippenstift ziehe ich
die Lippen nach. Dann ziehe ich mich wieder an. Das kleine
Filmchen leite ich an ihn weiter. Ich schalte das Radio an und


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ich hre meine Lieblingsband. Die Melodie summe ich mit:
Wir sind uns vorher nie begegnet - doch ich hab dich schon
lang vermisst ...
15

Ich frage mich, was er in diesem Moment macht. Ob er
an mich, seine kleine geile Hndin denkt?
Dann gehe ich in die Kche und stelle die Teller in die
Splmaschine. Die Kinder sind immer noch in ihren Zimmern
und Stefan ist an seinem Arbeitsplatz, und hat seine
Henkeltasse mit der Aufschrift Boss vor sich stehen.
Niemand hat etwas bemerkt.

L ob- Nut t e
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
19:12 Uhr

Ich bin allein in der Firma und immer noch im Show-
Room. Wie oft ich die neue Kollektion arrangiert habe, wei

15
Aus Bonnie and Clyde Songtext von den Toten Hosen




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ich nicht, weil ich nicht mitgezhlt habe. Sorgfltig achte ich
darauf, dass die schweren Kleiderbgel auf den
Chromstangen immer im Abstand von fnfzehn Zentimeter
zueinander hngen. Die wertvollen Kollektionsteile brauchen
Platz um ihre Wirkung zu entfalten. Auf die exzellente
Qualitt der Stoffe bin ich besonders stolz. Das Gesamtbild
der Kollektion muss stimmen, aber noch mehr kommt es auf
die Details an, und die Accessoires sind ein Traum. Auch die
weich flieenden Styles und die perfekt abgestimmten
Farbnuancen der Cocktail- und Abendkleider sind eine
Sensation, aber es gibt noch zu viele Details, die ich ndern
mchte. In solchen Sachen bin ich zu kritisch und eine
Perfektionistin.
Die Orders sind fr die Firma wichtig. Aber noch mehr
sehne ich mich nach Lob. Nur enthusiastischer Beifall ist die
ultimative Krnung meiner Arbeit.
Du bist die Beste. Das sage ich mir immer wieder. Ich


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will immer nur das Beste. Ich bin besser als die Besten, und
alles andere kann man in die Tonne drcken. Dennoch htte
ich groe Lust, alles noch einmal anders zu machen, wenn
der stndige Druck von Franz und die kleinen Gehssigkeiten
von Uli nicht wren. Zeit, Kosten und vor allem meine besten
Freunde sind meine grten Feinde. Es geschieht nicht
bewusst und ist nur gut gemeint, aber sie arbeiten gegen
mich und zerstren meine Kreativitt.
Die Budgetplanung und die endgltige Kalkulation sind
auch noch nicht fertig. Zahlen und Statistiken gehren zu
meinem Job und ich versuche mein schlechtes Gewissen zu
verdrngen. Gibt es niederdrckendes schlechtes, und
einschlferndes gutes Gewissen und kann man so etwas
verdrngen? In Wirklichkeit sind das nur gelernte Gefhle
von Schuld und Minderwertigkeit, die mich brutal
manipulieren wollen.
Ich wei, dass ich wieder bis spt in die Nacht arbeiten




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 97
muss. Franz sagt immer: Du musst nicht, du darfst. Als ob
mich seine angelesenen Sprche motivieren wrden.

Ich ffne eine kleine Flasche Stolzenfels-Sekt. Das ist
auch so eine kleine Erfindung von Franz. Vor einem Monat
kam er mit drei Kartons Stolzenfels-Sekt in die Firma und hat
mit theatralischer Geste verkndet: Der Aldi-Sekt schmeckt
wie die wilden 20er in New-York, und auerdem hat er das
Feeling einer einsamen Insel hat, wo alle nackt rumlaufen
und sich an weien Sandstrnden unanstndig lieben.
Uli hat hysterisch gegackert und einen Schluckauf
bekommen. Verena hat etwas leiser gelacht, und ich habe
auch gelacht und mir nichts dabei gedacht. Erst spter habe
ich begriffen, dass Franz mir damit zu verstehen geben
wollte, dass Champagner fr das Personal zu teuer ist. Seit
einiger Zeit gibt es Moet und Pommery nur noch fr gute
Kunden. Der Rest (das Kleinvieh, die Schlechtzahler und die


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Kostenverursacher) bekommt Kaffee aus der Senseo, und ich
den Aldi-Sekt. Auch die Sigkeiten sind zusammen mit der
Schale auf dem Empfangstresen und den Blumen im Entre
verschwunden.
Ich rufe Stefan an, und als ob er auf mich gewartet
htte, ist er sofort am Telefon.
Du, ich muss hier noch so viel erledigen. Mach dir doch
selber etwas zum Essen. Bei mir wird es wieder spter. Ich
liebe dich.
Ein abwesend klingendes ich liebe dich auch kommt
zurck. Ich schttle den Kopf. Liebe klingt bei Stefan so
routiniert wie eine Hflichkeitsfloskel. Die Worte und Stze
Bitte, Danke, ich liebe dich, hast du Lust, schn, dass
du den Mll rausgebracht hast klingen alle gleich, wenn die
Emotionen verloren gegangen sind. Stefan liebt mich, daran
habe ich keine Zweifel. Aber wie und wann liebt er mich und
warum. Liebe ist ein deformierter Begriff fr eine beraus




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komplizierte Angelegenheit. Kein Wunder, dass dir keine
Bank einen Kredit gibt, wenn du nur Liebe als Sicherheit
bieten kannst.
Warum mir jetzt das Beispiel mit dem bunten
Schmetterling am Amazonas einfllt, wei ich nicht. Ist es
Gedankenlosigkeit, wenn ein unwissender Indio nach einem
Schmetterling schlgt und das kleine Flattervieh ttet?
Denkt er dabei an die Folgen, die im schlimmsten Fall
frchterlich sind? Durch den toten Schmetterling knnen
Blumen nicht bestubt werden, Bienen finden keine
Nahrung, Bume wachsen nicht mehr, ganze Landstriche
verden, und aus der Kettenreaktion entstehen
Katastrophen in Europa und Asien, und das Ende der
menschlichen Zivilisation ist nah. So hnlich muss es sich mit
der Liebe verhalten. Kleine Unachtsamkeiten kumulieren
sich, und am Ende der Kette hngt ein zentnerschweres
Liebes-Armageddon.


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Ich versuche nicht darber nachzudenken. Stefan und
sein Team arbeiten an einem schwierigen Projekt, und er hat
seinen Kopf woanders. Eigentlich bin ich froh, dass er keine
Fragen stellt und beschftigt ist. Hoffentlich hlt seine
Sehschwche noch einige Zeit an. Es kommen auch wieder
andere Zeiten, aber momentan brauche ich meine Ruhe, und
ich bin froh, dass seine Ruhe, die Ruhe der sanften
Unwissenheit ist.

Franz und Uli haben mir schon vor Monaten eine
Teilhaberschaft an der Firma zugesagt. Zum Beginn des
neuen Geschftsjahrs am 1. Juli 2011
16
soll ich
gleichberechtigte Partnerin werden. Stefan vertraut mir
blind. Als ich ihm von der Chance einer Teilhaberschaft
erzhlt habe, hat er nur geantwortet: Liebling du machst
das schon. Wenn du dir sicher bist, dass du das Richtige tust,

16
Die Firma hatte ein abweichendes Geschftsjahr vom 1. Juli bis zum 30. Juni des Folgejahres.




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dann stehe ich zu dir.
Das klang zwar nett, aber dennoch wollte ich Stefan
nicht weiter belstigen. Die Sparkasse hatte zwar anfangs
darauf bestanden, dass Stefan den Kreditvertrag als Brge
mit unterschreibt, aber da mir das Haus gehrt, ging es dann
auch so. Stefan ist immer noch skeptisch. Er meint: Bis du
Mitinhaberin wirst, kann noch viel passieren, und danach
noch viel mehr.
Mehr hat er nicht gesagt, aber ich wei, dass das mit
dem Geld und der Firma gutgehen muss, weil sonst alles
schief geht.
Franz und Uli sind die Geschftsfhrer der Firma. Mit
Franz komme ich gut aus, aber manchmal habe ich das
Gefhl, dass zwischen uns etwas ist, was ich nicht
durchdringen kann. Uli ist der Unberechenbare und
entspricht allen Klischees ber Schwule. Er ist spindeldrr,
mit einem glattrasierten Kopf (damit er seine Percken


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besser aufsetzen kann), und einem obertuntigen Gehabe. Uli
kenne ich schon sehr lange, und er ist wie ein guter Freund,
dem ich vertraue. Ich schtze ihn als kreativen
Marketingexperten im Unternehmen, aber er zickt auch gern
herum, und manchmal sind seine Witze sehr verletzend.
Franz ist fr die Finanzen und das operative Geschft
zustndig. Franz ist mit Verena verheiratet und Verena ist
meine beste Freundin. Eigentlich sind wir das perfekte Team.
Dennoch ist seit einiger Zeit etwas in mir, was mich
verunsichert. Zwar sind es noch drei lange Monate, aber ich
werde immer wieder hingehalten. Mal sind es
Terminprobleme, dann hat der Steuerberater die Bilanzen
noch nicht erstellt, die angeblich fr meine Beteiligung
wichtig sein sollen. Auer Versprechungen habe ich immer
noch nichts Schriftliches in der Hand. Stefan habe ich davon
nichts gesagt. Er soll sich keine Sorgen machen. Stefan hat in
seinem Job genug um die Ohren.




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Ich habe einen Kredit auf mein Haus aufgenommen
und von der Sparkasse 350.000 Euro zu sehr gnstigen
Konditionen erhalten, die ich bereits vollstndig in die Firma
eingebracht habe. Damit konnte die neue Kollektion
finanziert werden, die sonst das Budget vollkommen
gesprengt htte. Aber ich bin zuversichtlich. Nchste Woche
soll ein Fotoshooting in Marbella stattfinden. Ich werde nicht
hinfliegen mssen. Uli, Franz und Verena sind dort, um die
Locations zu checken und ich bin hier fr die Prsentation
der Kollektion verantwortlich.

Die ersten Vororders sind besser als erwartet, und
sogar die Einkufer der Handelsketten waren von der
Kollektion begeistert. Nur die wirklich groen Auftrge auf
die es ankommt, sind noch nicht da. Eigentlich msste ich
mich daran gewhnt haben, es ist immer das gleiche Spiel


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von Zuversicht und Hoffnung.

Ich schalte meinen Laptop ein und das Fenster zu den
unendlichen Weiten des Internets ffnet sich.
Zahlen und Statistiken sind mir ein Gruel. Ich hasse
alles was auch nur im Entferntesten wie
Tabellenkalkulation oder Kostenrechnung klingt. Nur der
Name Excel inspiriert mich. Meine Gedanken schweifen
ab, und ich denke an mittelalterliche Folterwerkzeuge in
einem dunklen Keller mit rostigen Gitterstben und
Halseisen an Ketten. Auch die Bezeichnung PowerPoint
erscheint mir wie eine Metapher, hinter der sich mehr als
nur Erfolg und Macht verbirgt. Mein PowerPoint ist die
glhende Hlle meiner unendlichen Phantasie, aus der
meine Kreativitt ihre Kraft schpft.

Die Zahlen auf dem Bildschirm verschwimmen vor




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meinen Augen. Aber es sieht wie ein lustiges Spiel aus. Wenn
ich eine Zahl verndere, bewegen sich die Sulen. Aber was
bedeutet das im Verhltnis zur Ewigkeit? Worst-Case und
Best-Case sind doch nur hohle Phrasen ohne Sinn. Im Leben
zhlt nur die Realitt - das Ist im Hier und Jetzt.
Meine Phantasie beginnt sich zur recken und zu
strecken. Die pulsierenden Sulendiagramme erinnern mich
an rote und schwarze, steil aufstehende Schwnze - in einer
Reihe zum Gebrauch aufgestellt - die Kleinsten kommen am
Schluss. Wenn die Auftrge nicht reinkommen, wird alles
abgeschnitten und auf einen einzigen blutroten Fleck
geschrumpft. Was bleibt ist eine groe Blutlache, als ob
Caligula zusammen mit Nero und noch ein paar anderen
Durchgeknallten eine Party gefeiert htten. Die Sulen sehen
hbsch aus, aber die Reihenfolge ist falsch. Eigentlich
mssten die kleinen roten zuerst drankommen. Als
Horsd'uvre, schn lecker zum dran lutschen serviert, bis


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sie prall und stramm wie schwarze Deutschlnder stehen.
Spter kommen die prallen Hengstschwnze als Belohnung
fr meine monatelange, harte Arbeit.
Ich sollte an die Zahlen denken, aber meine
Gedankensprnge sind zu gro. Mir fllt der schne Roman
Black Emanuelle ein. Den Inhalt des Buches kenne ich fast
auswendig, so oft habe ich es gelesen. Die Szene, wo eine
Frau (war es die Frau des Gastgebers? Ich muss das noch mal
nachlesen) vor geladenen Gsten ein Pferd bis zum
Hhepunkt masturbiert, ist in mein Gehirn eingebrannt. Ich
schliee die Augen und stelle ich mir das vor Lust wiehernde
Pferd vor, das sich ber der Frau entleert, und ich hre den
verdienten Applaus, den die fleiige Gastgeberin dafr
bekommt.
Frauen im antiken Rom waren von den Mnnern
abhngig. Aber als Hausherrinnen besaen die rmischen
Frauen die wahre Macht. Auch ich be eine gewaltige Macht




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 107
ber ihn aus, obwohl er davon nichts ahnt. Er ist mein
kleiner Erfllungsgehilfe, der nur das macht, was in meinen
geheimen Brennkammern meiner Phantasie schon immer
vorhanden war. Darber darf ich nicht mit ihm reden, weil
ich ihn noch brauche, und ich ihm seine Illusion nicht rauben
mchte. Wenn er auch nur im Entferntesten daran denkt,
dass er mich nicht braucht, kann ich nur lachen. Das ist mein
innerer Zwiespalt zwischen meinen Bedrfnissen und
meinen Trumen von Freiheit und Unabhngigkeit. Meine
Gedanken wandern wieder zu ihm, und zu dem, was er mit
mir machen knnte.
Ist das nur ein Spiel, so wie Monopoly? Wenn ich es
richtig sehe, bringt er nur eine Leistung, die nachgefragt
wird. Meine Seele lechzt danach, Aufgaben von ihm zu
bekommen, und ich bin bereit, alles dafr zu geben. Aber
warum macht er das? Ist das nur eine endlose Abfolge sich
anziehender und doch abstoender Reize im Zirkus statt


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einem Grund gilt mein Wille?

Geld ist zwischen uns nicht das Zauberwort, aber mit
Geld kann man alles erreichen. Seine luxurise Wohnung ist
etwas Besonderes. Auch seine Terrasse, hoch ber den
Dchern von Essen ist ein Traum, aber ein Pferd da hin zu
bekommen, drfte auch ihn vor ein Problem stellen. Mit mir
hatte er es nicht schwer. Mich in den siebten Stock und dann
in seine Penthouse-Wohnung zu locken, war fr ihn einfach.
Als ich ihm in die Augen gesehen hatte, wollte ich es.
Aber mit einem Pferd ist das etwas anders. Passt ein Pferd in
einen Aufzug? Wie viel wiegt ein Pferd und ab welchem
Gewicht ist die zulssige Nutzlast des Aufzugs erreicht? Wie
verhlt sich ein verschreckter Hengst der Aufzug gefahren
ist, auf einer emanzipierten Frau die seine Wnsche erfllen
will? Kann ein feuriger Araber-Hengst nach einer
Aufzugsfahrt auch Erektionsprobleme oder Hhenangst




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bekommen?
In den Stadien des Roms waren solche Aktionen
unkomplizierter. Damit sich das Volk erfreuen konnte,
wurden erbeutete Frauen und ungehorsame Sklavinnen
festgebunden, damit die von Hengsten und Stieren
bestiegen werden konnten. Wie man wei, hat das die
Zuschauer erfreut. Die Viecher kamen danach in die
Bratpfannen, und was aus den Frauen wurde, ist nicht
bekannt. Die alten Rmer hatten Platz im berfluss, und
auch an Pferden und Stieren hat es nicht gemangelt. Das
Volk wollte Steaks und Spiele, und darum gab es bei solchen
Events auch keine moralischen Bedenken.
Er sagt: Um gottgleiche Wesen zu werden, mssen wir
die alten Gtter wiederentdecken. Wir mssen das Verhalten
studieren und nachmachen. Brot fr den Hunger der Seele,
und Spiele fr die Phantasie ...
Das leuchtet mir ein. Die antiken Gtter trieben es zu


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allen Zeiten und in allen Kulturen bunt durcheinander.
und die konnten sich, wenn es die Situation
erforderte, in Stiere und Hengste verwandeln. Die modernen
Menschen spielen ihre Rollen, aus denen sie sich nicht
befreien knnen, und sie sind unglcklich. Wir mssen zurck
zu den Spielen der alten Gtter
Seine Worte haben sich in meinem Gehirn festgesetzt.
Ich wei, ich soll mich mit der Kostenrechnung befassen, und
muss lachen. Ich versuche mir die Situation vorzustellen. Der
Ehemann kommt mde von der Maloche in seine Villa
urbana und im Nymphaeum ertappt er seine Frau mit den
Nubier-Sklaven und dem Haus- und Hofhengst. Bei den alten
Griechen und Rmern hie es dann: Schatz, das ist nicht so
wie du denkst. Das sind Gtter, die drfen das ...
Er macht zwar fter Andeutungen und sagt: Eine
ungedeckte Stute ist fr mich keine vollwertige Frau und
ein Freund besitzt einen Bauernhof in der Nhe von




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Herne. Der veranstaltet hin und wieder Partys, und da fahren
wir demnchst mal hin , aber ich wei nicht, ob das nur
seine Phantasien sind, oder ob er das wirklich vorhat. Lieber
nicht daran, sondern an einen knuffigen Wuschelhund mit
sympathischen braunen Augen denken. Dann gibts auch
keine Probleme mit dem Aufzug.

Ich muss mich endlich um das Budget kmmern, und
ich bin allein im Bro. Stefan schlft bestimmt schon, und
wie ich ihn kenne, hat er die Kinder in die Betten gebracht.
Um meine Familie muss ich mir keine Sorgen machen. Auch
die schlechten Zahlen beunruhigen mich nicht mehr, aber
seit heute Nachmittag habe ich nichts von ihm gehrt. Seine
Theorie scheint zu funktionieren. Deine Probleme rhren
daher, dass du alles auf die Verursacher und die Wirkung auf
dein Leben reduzierst. Wenn du deine Sorgen und ngste so
verstehst, stt du frher oder spter auf Dinge, die sich


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anders als geplant entwickeln, oder einfach nur
Widersinniges, was alle deine Planungen ber den Haufen
wirft. Du kannst dieses Problem nicht lsen, aber du kannst
die Folgen berstehen, wenn du etwas hast, was alles
berlagert und dich stark macht. Es ist die Macht deiner
Phantasie

Die Macht meiner Phantasie wollte ihm eine Freude
machen, aber das kleine Filmchen hat er nicht kommentiert.
Ich sehne mich nach seiner Aufmerksamkeit. Meine
Gedanken drehen sich nur um ihn. Ich bin seine Lob-Nutte,
seine Sehnsuchts-Hure, die hechelnd und fr ein
klitzekleines Anerkennungs-Schmacko bereit ist, alles fr
ihren Herrn zu tun.
Die Frau soll den Webstuhl bettigen und sich im Bett
fleiig bewegen. So steht es in der Ilias. Sinnbildlich
bettige ich den Webstuhl, ich schaffe Geld ran und ich will




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mich im Bett fleiig bewegen, aber nur wie er es will und
nicht mit Stephan, weil ich es so will.

In mir ist eine nicht endend wollende Unruhe und ich
rauche zu viel. Uli mag die Qualmerei nicht und Franz hasst
es auch, wenn ich im Showroom rauche. Mode ist ein
sinnliches Erlebnis, das alle Empfindungen ansprechen kann
- wenn man es richtig macht. Mir haben Frauen erzhlt, dass
sie einen Orgasmus hatten, nur weil sie einen meiner
besonderen Stoff gestreichelt, oder einen Pelz auf der Haut
gesprt hatten. Manche Frauen haben auch heute noch
ihren Kinderteddy im Bett, weil der so sinnlich rubbelt. Nylon
besitzt auch so eine erregende Eigenschaft, oder das
hauchdnne Latex. Der Geruch von Zigaretten ttet die
Empfindungen. Nikotin macht stumpfsinnig.
Ich kann mich nicht auf die Etatplanung konzentrieren.
Fr so widernatrliche Pflichten wie Etatplanungen gibt es


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Buchhalter. Ich bin eine kreative und sensible Frau, und kein
Zahlenvieh.

Warum ist er mir so vertraut, und warum wei ich so
wenig von ihm? Ich kenne sein Penthouse und wie er lebt,
aber ich wei nur, dass er sich als Unternehmensberater
und Coach bezeichnet, und angeblich Fhrungskrfte aus
der Industrie trainiert. Einmal konnte ich ein
Telefongesprch mithren. Es war eine lustige Situation. Er
hatte mich verschnrt und in den schmalen Kfig unter
seinem Esstisch gesperrt. Dann kam ein sehr wichtiger Anruf
und er hat ber eine Stunde telefoniert.
Danach hat er mir voller Stolz gesagt: Der Wichser, mit
dem ich telefoniert habe, war eine hochrangiger CDU-
Spanner. Den macht es an, wenn der zusehen darf, wie seine
Alte von jungen Kerlen gefickt wird, und die bezahlt der auch
noch. Ich habe nur wie ein kleiner Hund gehechelt. Da hat




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er gelacht und gesagt: Die stelle ich dir demnchst mal vor.
Das ist ein sehr nettes Ehepaar. Etwas lter, aber das macht
ja nichts. Mit ihr verstehst du dich bestimmt gut. Sie hat
einen ausgefallenen Geschmack


F i c kbar
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
19:31 Uhr

Ist er verheiratet? Hat er Kinder? Ich wei nur, dass er
gebildet ist, und sich ausdrcken kann. Wir hatten
vereinbart, dass ich ihm eine SMS sende, wenn ich ungestrt
bin. Der Code - unser Code fr Freiheit ist ein F und sonst
nichts. Nur ein schlichtes F und keine persnlichen Dinge
oder Liebeserklrungen und solche sentimentale Sachen. Ein
F bedeutet fickbar, und ich bin universell fickbar - so wie
er es mchte. Ich bin sein Fickstck. Ich liebe ihn, weil er


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meine geheimsten Gedanken errt, bevor ich sie gedacht
habe.
Mit zitternden Fingern tippe ich ein F in mein iPhone
und sende die SMS. Er wei was zu tun ist und meiner Seele
gut tut.
Seit ich ihn kenne, denke ich immer, dass man mir die
Geilheit ansehen und auch riechen msste. Ich darf keine
Slips tragen. Nicht nur schwarze Strmpfe, auch welche, die
mit der Farbe meiner Hnde harmonieren, sind mir erlaubt,
weil sie mit weitgehend mit meinem Teint bereinstimmen.
Satin-Sheers mag er gern. Die sehen so nass aus hat er mir
mal gesagt. Strumpfhosen mag er auch, aber keine Slips.
Stefan ist da vollkommen anders. Stefan ist es
gleichgltig, was ich fr Wsche trage. Stefan ist auch nicht
aufgefallen, dass ich mir jeden Tag alle Haare unter den
Armen, an den Beinen und in der Intimzone entferne.





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Im Internet ist alles mglich, aber unverbindlich, und
das hat viele Vorteile. Ich mag es mich zu zeigen, aber nur
so, dass mich niemand erkennt. Im Internet gibt es anonyme
Krper die angeklickt und angestarrt werden. Fette, dnne,
haarige, faltige Krper die schwitzen, sich befingern und mit
seltsamen Gegenstnden maltrtieren. Manchmal auch
schne Bodys und immer wieder Schwnze, rsche, Titten,
Fotzen, mit denen auch die ausgefallensten Geschmcker
bedient werden. Das Internet ist eine gigantische
Konzentration positiver Energie auf die Sinne. Spannend
wird es, wenn eine kurze bereinstimmung zu einer realen
Beziehung fhrt.
Nervs ziehe ich an einer Zigarette und drcke sie
gleich wieder aus. Dann versuche ich mit den Hnden den
Rauch zu verwedeln. Ich wei, dass es sinnlos ist. Alles wird
sinnlos, wenn die Sucht von dir Besitz ergriffen hat.
Mein Handy vibriert. Ich habe eine SMS bekommen. Ich


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sehe das Z und wei, dass ich mich zeigen muss. Das ist
kein wirkliches Mssen. Ich will mich ja zeigen, weil tief in
mir etwas Exhibitionistisches verborgen ist. Schon in der
Schule und auf dem Gymnasium mochte ich es, wenn die
Jungs alles dransetzten, um ein kleines Stckchen Haut von
mir zu sehen, die ich gut zu verbergen wusste, und doch so
gern zeigen wollte.
Ich schalte meine Webcam ein, und auf meinem
Bildschirm ffnen sich die kleinen Kstchen. Fnf, zehn,
zwanzig, ich zhle nicht mehr. Mnner die mit mir chatten
wollen, die sich aufgeilen und auf mich spritzen wollen.
Heute bin ich Schlampe35. Den Namen hat er mir
zugeteilt.
Bist du geil?
Was hast du an?
Woher kommst du?
Zeigst du auch mehr?




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 119
Das sind die Fragen die am Anfang jedes Chats stehen.
Dann werden Schwnze gerubbelt und es wird gespritzt.
Wenn das alles bei mir ankommen wrde, wre es ein
Sperma-Tsunami.
Ich knpfe meine Bluse auf und ziehe meinen BH unter
meine Brste. Ich bin zweifache Mutter und fnfunddreiig
Jahre alt. Meine Brste hngen etwas, aber ich finde, dass
sie immer noch schn aussehen. Meine Brste quellen ber
meinen heruntergezogenen BH. Den Anblick mag er, aber
noch mehr mag er es, wenn er meine Titten abbinden kann.
Darin ist er ein Knstler. Er verwendet Seile aus dem
Baumarkt, oder farbige Kabelbinder, das sind die
Plastikbnder, die sich nicht mehr ffnen lassen, und die
man nur noch aufschneiden kann. Wenn er mehrere um
meine Brste bindet, verformen die sich wie Schluche und
schwellen an. Manchmal nimmt er auch meine Strmpfe.
Frher mochte ich das Abbinden nicht, aber inzwischen


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liebe ich es. Meine Brste werden dadurch sehr empfindlich
und schon eine Berhrung reicht aus, und ein Zittern
durchluft meinen Krper. Ich nehme die kleine, grne
Sektflasche und streichle mich damit. Sie hat genau die
Gre die ich liebe. Das Glas fhlt sich kalt an. Am
Flaschenhals ist das Metall des Schraubverschlusses, aber
der schmale Flaschenhals interessiert mich nicht. Ich will das
andere Ende.


Ehebet t
Essen, Dienstag, 15. Mrz 2011
0:47 Uhr

Ich bin mde und fhle mich wie zerschlagen. Die
Schuhe habe ich ausgezogen und leise gehe ich durchs Haus.
Die Kinder schlafen tief und fest. Ich habe kurz in unser
Schlafzimmer gesehen. Stefan atmet ruhig und ich spre,




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wie mich die Nervositt verlsst. Ich ffne eine Bchse
Prosecco und flle ein Glas. In meinem Kopf ist ein wirres
Knuel von Gedanken und Phantasien. Die Augen fallen mir
zu, und ich versuche mich mit einer rosaroten Tablette wach
zu halten.
and goes running for the shelter of a mothers little
helper. And two help her on her way, get her through her
busy day
17
Die kleinen Pillen sind meine kleinen Helfer fr
Notflle. Jetzt ist wieder ein Notfall eingetreten.
Ich gehe ins Bad. Ich bin vollkommen verschwitzt und
sollte duschen, aber von den Geruschen knnte Stefan
wach werden. Mit einem nassen Handtuch wische ich mich
unter den Achseln ab und dann sorgfltig zwischen den
Beinen. Dann nehme ich aus dem Wschefach einen
einfachen, weien Slip und ziehe ihn an. Darber streife ich
ein langes, verwaschenes graues Shirt mit einem
aufgedruckten, roten Mund, der provozierend seine Zunge

17
The Rolling Stones - Mothers little helper


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herausstreckt. Was fr ein Symbol. Ihr knnt mich alle
Ich bin seine Hure. Mit mir darf er alles machen. Er darf
mich anderen Mnnern anbieten. Ich werde wildfremde,
nach Schwei stinkende Mnner ablecken, die mich wie eine
Straennutte im Hausflur nehmen, aber mit Stefan will ich
keinen Sex. Es kommt mir wie Betrug vor, wenn ich mir
vorstelle, dass er aufwachen knnte und mich anfasst. Wenn
er in mich eindringt und den Schleim von fremden Kerlen
sprt. Mich womglich kssen will - dort wo Minuten vorher
andere Schwnze waren. Ich ekle mich vor seinen
Berhrungen. Stefan ist mein Mann und ich liebe ihn. Was
ist mit mir los? Ich werde heute Nacht im Erdgescho auf
dem Sofa schlafen. Vor einiger Zeit habe ich ihm gesagt: Du
schnarchst, was aber nicht stimmt. Er ist sehr rcksichtsvoll
und hat akzeptiert, dass ich meinen Schlaf brauche und
darum fter auf dem Sofa schlafen muss.






Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 123
Menet ek el
Essen, Dienstag, 15. Mrz 2011
6:49 Uhr

Stefan hat mich schlafend auf dem Sofa gefunden und
mit einem Kuss auf die Stirn aufgeweckt. Mein Kopf fhlt
sich an, wie wenn ich in einem Betonmischer, zusammen mit
einer halben Tonne Rheinkiesel einige Runden gedreht
htte.
Stefan hat Frhstck gemacht, aber ich habe ein
Wrgen im Hals und kann nichts essen. Auerdem habe ich
Schweiausbrche, als ob ich ohne Anlauf in der heien
Phase des Klimakteriums angekommen wre. Mit
Fnfunddreiig ist s noch zu frh, aber ich nehme mir fest
vor, einen Termin bei meiner Frauenrztin zu machen. Aber
ich kann erst da hin, wenn die Striemen auf meinen
Oberschenkeln und meinem Po etwas verheilt sind. Hier im
Ort kennt Jeder Jeden. Meine Frauenrztin ist eine bewegte


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Emanze und denkt womglich, Stefan wrde mich schlagen.
Ich gehe ins Bad und sple einen hellblauen Upper mit
etwas Wasser runter. Die kleinen Dinger schmecken bitter
und verursachen im Hals ein Kratzen, aber die wirken sofort
und tun mir gut. Ich muss ihn bitten, mir mehr davon zu
besorgen. Damit die Striemen und ein, blauen Flecken
schneller verschwinden, reibe ich mich mit Pferdesalbe ein,
die ich im Internet bestellt habe.
18
Auerdem ist das Zeug
gut fr die Haut. Besser als Schwnze lutschen und Sperma
auf der Haut verreiben, was ja ein gutes Hautpflegemittel
sein soll. Das sind historische Tatsachen. Das ist von den
griechischen und rmischen Kurtisanen berliefert hat er
gesagt.
Forever young, i want to be forever young. Do you
really want to live forever, forever forever. Forever young, i

18
Die von mir bevorzugte Pferdesalbe mit Teufelskralle gibt es hier: www.hago-shop.de




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 125
want to be forever young
19
Sind die Tne aus dem Radio
purer Hohn, oder ist es ein Menetekel fr kommende
Katastrophen?


Mor g enr i t ual e
Essen, Dienstag, 15. Mrz 2011
8:04 Uhr

Wir haben zusammen gefrhstckt, und Stefan hat
mich wie immer liebevoll umsorgt. Frische Brtchen stehen
auf dem Tisch, und Stefan hat mir sogar einen leckeren
Smoothie aus Bananen, Apfel, Birne und Kiwi gemacht,
damit mein Schatz seine Vitamine bekommt wie er sagt.
Meine Familie geht mir ber alles, und das
gemeinsame Frhstck ist ein Ritual, das wir uns nicht
nehmen lassen. Ich sage nichts und gebe mich betont

19
Song von Alphaville. Forever Young lyrics Universal Music Publishing Group,
Warner/Chappell Music, Inc., EMI Music Publishing.


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gleichgltig. Stefan macht einen gedankenverlorenen
Eindruck. Schweigend stehen wir auf. Stefan bringt die Jungs
in die Schule.
Ich muss wieder an ihn denken. Mssen ist der
falsche Begriff. Ich will an ihn denken, weil er mich aus der
tglichen Routine herausholt und auf andere Gedanken
bringt.
Stefan will am Sonntag mit den Jungs in den Zoo. Ich
habe ihm gesagt, dass ich nicht mitkommen kann, weil ich
die Tiere hinter Gittern nicht leiden sehen will. Stefan findet,
dass ich zu sensibel bin. Ich bin sensibel und am Sonntag
habe ich wieder einige Stunden nur fr mich. Vielleicht
bekomme ich dann den Kopf etwas frei.
Ich gehe ins Bad und stelle mich unter die Dusche. Das
heie Wasser tut mir gut. Ich schliee die Augen und spre
die Erregung, die in mir aufsteigt. Mein Krper ist wie ein
empfindliches Instrument. Sensibel reagiert mein Body auf




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die sanftesten Berhrungen.
Sorgfltig entferne ich mit einem Rasierer die Haare
unter meinen Armen, an den Beinen und zwischen meinen
Beinen. Dann setze ich mich auf den Rand der Duschwanne
und nehme die Handdusche. Der Duschkopf ist nicht
festgeschraubt und lsst sich leicht abdrehen. Stefan wollte
schon einen Handwerker holen, weil er sich wundert, warum
der Duschkopf immer wieder lose ist. Stefan ist phantasielos
und so arglos. Ich muss lcheln und schliee die Augen. Der
Strahl aus dem Wasserschlauch massiert meinen Krper.
Dann richte ich den Strahl auf mein Perlchen und ein Zittern
durchluft mich. Die Wassermassage ist schn, aber
anstrengend. Ich brauche einige Minuten bis ich wieder zu
mir komme. Ich trockne mich ab und nehme einen
hellblauen Upper aus der der kleinen silbernen Pillendose.
Mit meinen Hnden fange ich Wasser aus dem Wasserhahn
auf und sple nach. Die Wirkung der kleinen Pille setzt sofort


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ein.


Ex t r abl at t
Essen, Dienstag, 15. Mrz 2011
12:30 Uhr

Ich mag meinen Job, aber das tgliche Ritual wird mir
immer lstiger. Soll es immer so weitergehen? Alles was
geschieht ist vorhersehbar, nichts bleibt dem Zufall
berlassen. Ich klicke mich durch meine Emails. Nur
unwichtiges Zeug ist dabei. Lustig finde ich die Mails, die mir
in schlechtem Deutsch vorgaukeln, dass ein Bankdirektor in
Sierra Leone wieder eine herrenlose Summe von fnf
Millionen Dollar auf einem Konto gefunden hat, und die er
mit mir im Verhltnis 40 Prozent fr mich, und der Rest fr
ihn, teilen mchte. Das finde ich grozgig, aber er will auch
meine Passnummer und mein Bankkonto wissen. Ich
schreibe ihm, dass ich gern ein Bild von ihm htte. Mal sehen




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was passiert.
Sandra versucht mit mir den Terminplan fr die
nchsten Tage durchzusprechen und legt mir gleichzeitig die
Post auf den Tisch. Ich sage: Ich hab heute totalen Stress.
Das machen wir morgen.
Briefe ffnen ist fr mich eine lstige Angelegenheit.
Eigentlich gehrt das zu Ulis Aufgaben, aber Uli ist nicht da.
Ich sehe auf meine Uhr am Handgelenk. Um 12:30 Uhr
bin ich mit ihm im Extrablatt verabredet. Vieles ist noch
unerledigt, und ich habe schon wieder ein schlechtes
Gewissen, weil meine Gedanken immer wieder abschweifen
und ich so nachlssig geworden bin. Dafr hasse ich mich
und ich fhle mich schuldig.
Der Groauftrag auf den wir warten, ist immer noch
nicht eingegangen. Alles muss ich allein entscheiden. Ich
muss die Produktionsauftrge vergeben, obwohl ich nicht
wei, ob das gut gehen wird. Aber ich bin von meiner


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Kollektion berzeugt. Die erkennen meine kreative
Handschrift. Die werden das kaufen. Die mssen kaufen,
sonst bin ich erledigt.

Es ist schon 11:23 Uhr und ich muss mich beeilen. Ich
will pnktlich sein. Bei Versptungen versteht er keinen
Spa. Mir bleibt keine Zeit mich frischzumachen. Den PC
schalte ich nicht aus. Fr Sandra soll es aussehen, also ob ich
nur kurz weg bin. Sptestens um 14:00 Uhr bin ich wieder
zurck - das nehme ich mir fest vor.

In der Tiefgarage finde ich einen Parkplatz. Bis zum
Extrablatt sind es nur ein paar Schritte. Ich sehe ihn sofort.
Er winkt mir zu, und ich drnge mich durch die vielen
Menschen in den hinteren Teil des Bistros. Er lchelt mich
an, und ich spre, wie mir warm wird. Ich werde rot, und
senke etwas den Blick. Wenn er mich ansieht, ist es mir, als




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ob er in mich hinein sehen und meine Gedanken lesen
knnte. Kann er das, oder gehren wir zusammen?

Er sieht gut aus. Er ist lter als Stefan. Er hat mir sein
Alter nicht gesagt, aber ich schtze ihn auf fnfundvierzig
oder hchstens fnfzig Jahre. Er hat stahlblaue Augen,
millimeterkurze Haare und einen trainierten, festen Krper.
So etwas passiert mir nicht oft, aber in seiner
Gegenwart fhle ich fhle mich unsicher. Jetzt erst sehe ich,
dass er nicht allein ist. Er lchelt und begrt mich: Schn,
dass du da bist.
Ich antworte: Ich freue mich auch und ich lchle ihn
auch an. Er gibt mir kein Zeichen, dass ich mich setzen darf.
Er steht auch nicht auf, um mir aus dem Mantel zu helfen.
Angeregt unterhlt er sich wieder mit dem Fremden am
Tisch. So wurde ich noch nie brskiert, aber ich nehme es
hin. Nicht das Liebevolle und Aufmerksamkeiten reizen mich.


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Es ist das Abweisende, was mich anzieht. Auf dem Tisch liegt
ein iPad.
Obwohl mir in dem berfllten Bistro warm ist, ziehe
ich meinen Ledermantel nicht aus. Ich setze mich an den
kleinen Tisch dazu. Er sieht mich kurz an und sagt: Das ist
Berthold, ein alter Freund. Wir haben uns lange nicht
gesehen. Dann wendet er sich seinem Freund zu und deutet
er auf mich: Das ist Amlie, von der ich dir schon erzhlt
habe.
Berthold lchelt mich an. Es freut mich Sie
kennenzulernen.
Berthold ist mir unsympathisch. Was mich strt, wei
ich nicht, aber ich mag ihn nicht, obwohl er mich freundlich
und offen anlchelt.
Er sagt zu Berthold: Sei nicht so frmlich. Du kannst sie
duzen.
Berthold antwortet: Hallo Amlie.




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Die Anwesenheit des Fremden strt mich. Viel lieber
wre ich mit ihm allein gewesen. Ich antworte betont
gleichgltig: Wie geht es Ihnen?
Er hat bemerkt, dass mir die Situation nicht gefllt. Das
sehe ich an seinem Grinsen.
Du hast doch nichts dagegen, dass Berthold uns
Gesellschaft leistet?
Aber nein. Natrlich nicht lge ich. Ich soll ihn nicht
anlgen, das gehrt zu unserer Vereinbarung.
Hundertausendmal lieber wre ich mit ihm allein.
Eine pummelige Kellnerin mit einem Tattoo Sternchen
am Hals steht neben mir und wartet auf meine Bestellung.
Ich habe keinen Hunger, aber ich bestelle einen kleinen Salat
mit Shrimps und ein Mineralwasser. Dann streichle ich
seinen Arm mit den Fingerspitzen. Das sieht aus, als ob eine
lufige Katze mit den Pfoten an seinem Arm kratzt. Er kennt
mich und nimmt eine Zigarette aus der blauen Schachtel die


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vor ihm liegt und zndet die Zigarette an. Er nimmt einen
Zug und ich ffne den Mund. Er steckt mir die Zigarette in
den Mund, und jetzt erst darf ich auch daran ziehen. Das ist
Teil unserer Vereinbarung. In seiner Gegenwart werden mir
die Zigaretten von ihm zugeteilt.
Vor mir wird eine kleine Mineralwasserflasche und ein
Glas abgestellt. Am Gesichtsausdruck sehe ich dem Mdchen
an, dass es ihr gleichgltig ist, wem und was sie serviert. Ich
erkenne in ihren Augen keine Freude, nur andressiertes Tun,
mit einer fr ihren Job notwendigen Freundlichkeit.
Ich trinke einen Schluck aus dem Glas. Er unterhlt sich
wieder mit Berthold ber Dinge die nicht verstehe und die
mich nicht interessieren. Trotzdem hre ich zu, aber ich sage
nichts. Ich darf nur sprechen, wenn er es mir erlaubt.
Pltzlich spre ich seine Hand auf meinem Oberschenkel. Ich
ffne sofort meine Beine und seine Hand geht fest und
fordernd hher. Er fragt nicht, er wirbt nicht um mich, er




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nimmt sich das was er von seinem Eigentum mchte. Seine
Finger dringen in mich ein und ich spre, dass ich nass bin.
Ich halte den Atem an und sehe mich unauffllig um.
Niemand scheint Notiz von uns zu nehmen. Auch Berthold
scheint nichts zu bemerken.
Seine Finger bewegen sind langsam hin und her, und
ich kann mich kaum noch halten. Ich versuche ruhig zu
atmen. Ohne mich anzusehen zieht er seine Finger aus mir
und hlt mir seine Hand hin. Ich ksse seine Finger und sehe
aus den Augenwinkeln, dass Berthold lchelt. Hat er etwas
bemerkt?
Vor mir wird ein Teller mit Salat abgestellt. Ich habe
keinen Hunger, aber ich will nach der Gabel greifen, da fasst
er mein linkes Handgelenk mit einem festen Griff. Er schiebt
meine Hand unter den Tisch. Mit seiner anderen Hand ffnet
er seine Jeans. Er trgt nie Unterhosen und ich habe seinen
harten Schwanz in der Hand. Ich beuge mich etwas vor,


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damit mein Mantel alles verdeckt. Sehen alle Gste zu uns
her, oder tusche ich mich? Niemand scheint auf uns zu
achten, nur Berthold grinst. Ich reibe seinen harten Schwanz
und tu so unbeteiligt wie mglich.
Pltzlich sagt er zu mir: Du bist heute sehr
unaufmerksam.
Ich zucke zusammen und stottere: Sie sind
unzufrieden? Habe ich etwas falsch gemacht?
Er antwortet: Bertold ist ein guter Freund den ich
schon sehr lange kenne. Du willst doch nicht unhflich sein?
Ich wei nicht was ich sagen soll. Dann antworte ich
stotternd: Nein, natrlich nicht.
Na also.
Ich sehe in fragend an. Gleichzeitig massiere ich zrtlich
seinen Schwanz, der in meiner Hand pulsiert. Da sagt er zu
mir: Du hast noch eine Hand frei.
Ich verstehe nicht was er mir sagen will, da nimmt




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Berthold mit einem festen Griff mein rechtes Handgelenk
und zieht es unter den Tisch. Meine Hand liegt auf seinem
Oberschenkel. In der linken Hand habe ich einen Schwanz,
und meine rechte Hand liegt auf dem Bein eines Fremden,
den ich bis vor wenigen Minuten noch nie gesehen habe,
und der mir unsympathisch ist. Ich wage kaum zu atmen.
Berthold ffnet seine Jeans und fhrt meine Hand. Ich habe
zwei Schwnze in den Hnden und knnte vor Scham im
Boden versinken.





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Ger i c ht s v ol l z i eher
Essen, Dienstag, 15. Mrz 2011
14:12 Uhr

Was wir zum Leben brauchen, werden wir uns schon
irgendwie holen. Wir rauben ein paar Banken aus oder einen
Geldtransport
20

Vielleicht ist die Musik der Toten Hosen ein Wink mit
dem symbolischen Zaunpfahl. Whrend ich in der
Mittagspause war, ist ein Gerichtsvollzieher aufgetaucht.
Eigentlich war es nur eine unbedeutende Summe von
viertausendzweihunderteinundzwanzig Euro.
Ich bin stinksauer, aber Sandra versucht mich zu
beruhigen: Franz hat vergessen, einen Stofflieferanten zu
bezahlen, und der ist durchgedreht und hat einen Titel beim
Gericht erwirkt.
Ich versuche ihr zu glauben, aber in ihrem Gesicht sehe
ich Angst, und in ihren Augen ist ein stiller Hilferuf.

20
Aus Bonnie and Clyde Songtext von den Toten Hosen




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Der Gerichtsvollzieher war sehr umgnglich. Er hat auf
mich gewartet. In der Kasse unseres Style-Outlets waren
noch die Einnahmen von gestern. Ich habe noch
vierhundertsiebzig Euro in der Tasche, und kann den
Gerichtsvollzieher mit einer Anzahlung von tausend Euro
zufriedenstellen. Ich muss ihm aber versprechen, dass ich
den Rest bis Anfang der kommenden Woche berweise.

Als der Gerichtsvollzieher weg ist, versuche ich Franz
auf seinem Handy zu erreichen. Mehr als eine Stunde lsst er
mich warten, bis er endlich zurckruft. Er gibt sich
vollkommen unbeeindruckt. So etwas gehrt zum
Unternehmerleben dazu. Da musst du durch. Seine Stimme
klingt unbekmmert, und er bergeht meine Vorwrfe.
Die Aufnahmen werden gut. Die Models sind der
Hammer. Deine Kollektion kommt garantiert super an. Das
wird ein Riesen-Knller Das sind seine Worte und langsam


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beruhige ich mich. Ich trste mich mit dem Anblick der
leuchtenden Farben und der edlen Stoffe, die sich wie ein
perfekt auf Wirkung abgestimmter Regenbogen im Show-
Room prsentieren. Ich habe das Kunstwerk geschaffen. Ich
habe das arrangiert, ich allein und sonst niemand. Jetzt muss
es nur noch verkauft werden. Mit meiner Kollektion
verkaufe ich Trume und Hoffnungen. Im Leben muss alles
prsentiert und verkauft werden. Bin ich auch dabei, meine
Seele zu verkaufen?


Sc hl af l os
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
Nach Mitternacht

Warum ist Stefan so gedankenlos, und so weit weg von
mir? Ich hre ihn atmen, aber ich fhle mich einsam und ich
beneide ihn um seine Sorglosigkeit. Minuten nach




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Mitternacht liege ich mit offenen Augen auf dem Rcken
und starre in die Dunkelheit. Mein Zustand wird
gendermig korrekt mit Hndinnenmde bezeichnet, und
ich kann dennoch nicht einschlafen. Das passiert mir in der
letzten Zeit fter - viel zu oft und fast jede Nacht.

Ich denke an ihn und seine Sprche. Brainstorming ist
ein bldes Wort, erfunden von Leuten, die in ihrem Leben
noch nie richtig gearbeitet haben. Ich hing an seinen Lippen
und ich habe jedes Wort wie gttliches Manna aufgesogen.
Er hat gesagt, dass ein kleiner Sturm im Gehirn einen
kreativen Prozess auslsen kann, der mich weiterbringt. Er
hat mich weitergebracht. Na Bravo! Er sorgt dafr, dass ich
gefickt werde, wann, von wem oder was, und wie er will,
und ich lasse es mir gefallen. Bin ich ihm verfallen, oder ist
das nur ein Abenteuer-Ausflug in eine mir unbekannte Welt?
Unternehmensberater, Klugscheier, Kotzbrocken - ich


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htte es mir ja denken knnen. Was hat er erreicht? Mein
Krper lechzt nach mehr. Mein Geist hechelt hinter ihm her,
und die vielen kleinen und unbedeutenden Dinge, die vorher
in meinem Kopf geschlafen und mich nicht gestrt haben,
erzeugen ein lstiges Durcheinander. Nicht am Tag - jetzt in
der Dunkelheit lhmen schreckliche ngste meinen
Verstand.
Er sagt: Angst kann einen wunderbaren Adrenalin-
Schock auslsen. Du wirst sehen, wenn deine Angst
weitergezogen ist, bleibt ein unbeschreiblich schnes
Hochgefhl zurck.
Das trstet mich, weil ich nicht wei, vor wem oder
was ich mich frchte - vor Stefan jedenfalls nicht. Stefan ist
ein ganz Lieber und wrde mir nie etwas Bses tun. An
konkreten Ereignissen oder Personen kann ich meine ngste
auch nicht festmachen, aber wie Gespenster tauchen die
Schatten immer wieder auf. Sind es lstige Freunde, oder




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hllische Schwestern, die mich nicht schlafen lassen?
Vielleicht sollte ich dem Packzeug etwas zum Essen und
Trinken hinstellen, damit die sich wohlfhlen, bevor sie
weiterziehen, und hoffentlich fr immer verschwinden.

Ich drehe mich auf die rechte Seite und in der
Dunkelheit sehe ich leuchtende, rote Ziffern. Die Digitaluhr
sagt mir, dass ich in fnf Stunden wieder funktionieren
muss. Wenn ich daran denke wird mir klar, dass ich zur
dekadenten Ziehkaspertante mutiert bin. Mir vollkommen
gleichgltige Kreaturen haben ihren Spa, wenn sie mich
beschftigen knnen. Ich kann mich nicht dagegen wehren.
Diese Leute ziehen gedankenlos an einer imaginren Schnur
und ich muss mich bewegen. Meine Arme zappeln, mein
Kopf nickt, meine Beine strampeln und in meinem Gesicht ist
ein hartes, aufgemaltes Lcheln. Fremdbestimmt gehorche
ich jedem, der die Fden in den Hnden hlt.


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Love is just like a merry-go-round. With all the fun of
the fair. One day Im feeling down on the ground. Then Im
up in the air
21

Tagsber werde ich mit Briefen und Emails belstigt,
nach deren Annahme ich mich desinfizieren und dazu ein
entspannendes Vollbad nehmen sollte. Von Robotern am
Flieband zusammengesetzte Hllenmaschinen zwingen
mich, Anrufe von Leuten zu beantworten, die mir am Arsch
vorbeigehen - und immer muss ich hflich und nett (ein
bescheuertes Wort) bleiben, weil so ein blder Chinese vor
zweitausend Jahren gesagt hat: Wer nicht lcheln kann,
sollte kein Geschft betreiben. Fr den dmmsten Spruch
aller Zeiten sollte man seinen verwesten Leib suchen,
ausbuddeln und ffentlich verbrennen. Tag fr Tag renne ich
wie eine Hochleistungssportlerin, damit Termine die nicht
einzuhalten sind, eingehalten werden, und immer wieder

21
Aus Puppet on a String. Songtext von Sandie Shaw




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muss ich lgen, schwindeln, flunkern. Das ist mein Alltag in
einem mrderischen Biotop, das sich Familie und Firma
nennt und mit den Prdikaten Verantwortung und
Selbstverwirklichung schmckt, whrend sich meine
Partner auf Marbella schne Tage machen. Aber ich
beschwere mich nicht, so wie es ist gefllt es mir, und ich
wollte nie etwas anderes.


Mor g eng r auen
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
3:28 Uhr

Ich kann immer noch nicht einschlafen. Wirres Zeug,
sinnloses Gespinst aus Zukunft und fast Vergessenem, geht
mir durch den Kopf. Auch das megapeinliche Erlebnis mit
dem Gerichtsvollzieher ist wieder da. Noch nie zuvor hatte
ich mit einem Gerichtsvollzieher zu tun. Eigentlich war der


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Gerichtsvollzieher ganz nett und umgnglich, so ganz anders
als seine Berufsbezeichnung androht. Ich glaube die Leute
haben einen schlechteren Ruf, als sie in Wirklichkeit sind.
Aber Gerichte und Streitigkeiten um Geld und Recht hasse
ich wie die Pest, und Finanzmter meidet man ja auch wo
man kann.
Am Tag habe ich nicht weiter darber nachgedacht.
Franz hat gesagt, dass es nur ein Versehen war, und ich
glaube ihm, aber jetzt fange ich wieder an zu grbeln.
Warum (verdammte Scheie) bekommen wir Besuch von
einem Gerichtsvollzieher, und warum muss ich Schulden der
Firma mit meinem privaten Geld bezahlen? Ich bin doch
nicht fr die Finanzen der Firma verantwortlich. Mit meiner
Einlage msste die Firma doch blendend dastehen?

Die Idee mit der Teilhaberschaft war von Franz
gekommen. Du hast das richtige Feeling fr ganz groes




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Design. Das hat er mir gesagt, und damit ich nicht zur
Konkurrenz wechsle, hat er mir angeboten, als
gleichberechtigte Gesellschafterin in die Firma einzusteigen.
Der wei, wie er mich nehmen muss. Franz hat mir immer
wieder gesagt: Nur du bist uns wichtig. Das Geld brauchen
wir nur aus Parittsgrnden. Aber ich lege das sicher als
Reserve an.
Der hat immer so berheblich getan, als ob ich mit
meiner Einlage eine Bittstellerin wre, und er gndig die
dreihundertfnfzigtausend Peanuts annimmt, und jetzt
kommt der Gerichtsvollzieher wegen einer Bagatelle. Nicht
Franz und auch nicht Uli - ich habe unser (eigentlich ist es
mein) Haus bis zum Anschlag beliehen. Wo ist das viele Geld
abgeblieben?
An die Firmenkonten komme ich nicht dran, weil Franz
alles was zu bezahlen ist, per Online-Banking erledigt, und
ich den Anmelde-Namen und die PIN nicht kenne. Franz


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wollte mir alles abnehmen, und die Zahlungen die whrend
seiner Abwesenheit anstehen, von Marbella aus
veranlassen. Offensichtlich hat er Einiges vergessen. Wenn
die zurck sind, muss ich mal ein ernstes Wort mit denen
reden. Wir sind befreundet, aber mich hngen zu lassen,
finde ich berhaupt nicht gut.

Ich schlpfe aus dem Bett. Dann schleiche ich auf
Zehenspitzen die Treppe runter. Hoffentlich hat Stefan
nichts gehrt. Die schwarzen Granitstufen schimmern im
Mondlicht. Hat er sich an der letzten Stufe den Schdel
eingeschlagen, oder schon vorher das Genick gebrochen?
Blut war nur auf dem Boden.
Kichernd denke ich: Armes Schwein, aber warum
musstest du mich auch stndig befummeln. So etwas macht
man doch nicht.
Die Vorhnge im Haus sind nicht zugezogen. Vor mir in




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der fahlen Dunkelheit sind bltterlose Bume und Bsche,
die wie mich beobachtende Gestalten, jede meiner
Bewegungen verfolgen. Sind das die Gespenster die auf mich
warten um mich in die Nacht zu entfhren?
Nervs znde ich mir eine Zigarette an und rauche sie
bis zur Hlfte. Dann ffne ich die Terrassentr und schnippe
den Rest in die Nacht. Beim Aufschlag versprht die Glut der
Zigarette kleine Funken. Wenn Stefan den Zigaretten-
Stummel findet, wird er ihn aufheben und mich mit einem
strafenden Blick mahnen. Manche Blicke knnen mehr
bewirken, als viele Worte. Eine vorwurfsvolle Diskussion
wrde mich nicht so treffen, wie sein demonstratives
Schweigen. Stefan erzieht mich mit unausgesprochenen
Vorwrfen, und ich wehre mich und flchte in eine andere
Welt.
Ich drehe mich um. Im Wohnraum betrachte ich das
wunderbar restaurierte 20er Jahre Sideboard. Das Sideboard


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habe ich auf einer Auktion in Amsterdam erstanden und fr
viel Geld in den Originalzustand versetzen lassen. Jetzt ist es
ein wertvolles Schmuckstck um das mich unsere Freunde
beneiden.
Ich ffne die linke Tr und nehme ein Glas und eine
Cognac-Flasche heraus. Ich brauch jetzt etwas von meiner
Medizin um meine Nerven zu beruhigen. Dann lege ich mich
auf das Sofa. Ich kann immer noch nicht schlafen, aber nach
den ersten Schlucken fhle ich mich besser. Erinnerungen
betuben meine Sorgen. Wie an Knoten in einem Seil ziehe
ich mich in die Vergangenheit, die heller und heller strahlt.


Ges pens t er
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
4:12 Uhr

Kannst du mir sagen, warum ich mich nicht dagegen
wehren kann? Sie ist schon wieder da und sie geht mir




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megamig auf den Geist. Vielleicht sollte ich eine Flasche
Rotwein hinstellen. Den hat sie immer gemocht.
Ich sehe ihre langen, weien Haare, aber warum
bewegen die sich nicht. Ist es ein Bild? Zwei schwarze
Augenhhlen sehen mich an und ich bekomme Angst. Mir ist
nicht nur kalt. Ich spre so etwas wie einen eisigen Hauch.
Ich friere.

Was hat der Mensch gefhlt? Was hat sie gedacht?
Was ging in meiner Mutter vor? Ich wei es nicht, weil sie
mir immer fremd geblieben ist. Aber sie lsst mich nicht los.
Wie ein durch die Nchte ziehendes Gespenst belstigt sie
mich immer und immer wieder. Kann es sein, dass die alten
Mythen vom Besenstiel zwischen den Beinen, doch nicht so
falsch sind?
Warum macht sie das?
Warum lsst sie mich nicht schlafen?


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Ich besitze hunderte Photographien von ihr, aber ich
kann mich nicht an ihr Gesicht erinnern. Wie oft habe ich mir
vorgenommen, die mit bunten Blmchen bemalten
Pappkartons, die von ihr gebastelten Sammelbcher und
ihre megahsslichen Bilderrhmchen, die auf dem
Dachboden und im Keller verdreckt und angestaubt
herumstehen und doch nur Mittel zum Zweck waren,
wegzuwerfen. Wenn ich meine Seelenruhe wiederfinden
will, muss ich mich von dem sentimentalen Ballast befreien.
Bis heute ist es mir nicht gelungen.

Vor Wochen habe ich mit ihm darber geredet. Er hat
mir gesagt: Wir werden gemeinsam und bei Vollmond alles
verbrennen. Nur so kannst du dich von ihrem Bann lsen.
Das klang sinnvoll, obwohl ich nicht wei, was der Vollmond
damit zu tun hat. Am Samstag ist Vollmond und der Mond
hat in dieser Nacht eine besondere Konstellation zur Erde.




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Ich habe ihm versprochen, dass ich ihm bis zum Morgen zur
Verfgung stehe. Wie ich Stefan beibringen soll, dass ich
eine Nacht nicht zuhause bin, wei ich noch nicht, aber mir
wird schon noch etwas einfallen. Ich erzhle ihm etwas von
einem Seminar, das wirkt immer.
Wenn er am Samstag keine Zeit hat, werde ich alles in
die nchstbeste Mlltonne werfen. Das nehme ich mir fest
vor, aber ich wei, dass ein Blick von ihm gengt, und meine
Vorstze vergessen sind.

Meine Mutter war eine schne Frau, und sie wusste,
dass sie alle Blicke auf sich zog. In Berlin, dort wo es in der
Mauerstadt hip war, im Dschungel, im Madow in der Pariser
Strae, im Sunset und im Treibhaus am Kudamm war sie der
Mittelpunkt. Die Namen der 70er Jahre Locations haben sich
mir eingeprgt, weil sie immer und immer wieder davon
geschwrmt hat.


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Ich war ganz dicht dran. Ich hatte sogar schon
Probeaufnahmen
Ein paar Knipser hatten ihr von guten Kontakten zum
Playboy erzhlt, und fr die Spinner hat sie sich ausgezogen
und die Beine breit gemacht.

Als Kind bekam ich hufig zu hren: Ohne dich wre
fr mich alles viel schner und leichter gewesen, mit
unberhrbar vorwurfsvollem Ton in der Stimme, damit ich
mich schuldig fhlen sollte.
und dann bist du dazwischen gekommen, aber ich
hab dich trotzdem lieb.
Das trotzdem lieb klang bei ihr wie der ultimative
Vorwurf, dass aus ihrer Karriere vom gefragten Fotomodell
und Filmstar nichts geworden ist. Die Karriereleiter war zu
steil. Angefangen hat sie als Nummerngirl
22
in der Salambo-

22
Erst vor einigen Monaten habe ich durch einen Zufall erfahren, dass es in dieser Bar am
Berliner Kurfrstendamm ein Glcksrad gab. Das war eine zwei Meter hohe, senkrecht




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 155
Bar
23
, und ein rabiater Freier oder ein Mchtegern-Zuhlter
hat ihr einen Schneidezahn eingeschlagen. Das mit Salambo-
Bar stimmt, aber das mit dem Freier und dem Zuhlter habe
ich erfunden. Aber ich denke, dass ich mit meinen
Vermutungen nicht sehr weit von dem, was tatschlich
geschehen ist, weg bin. In ihrem Nachlass gibt es ein Bild, wo
sie in ihrer blonden Minipli-Lockenpracht lacht und ihr ein
Schneidezahn fehlt. Auerdem habe ich noch eine uralte
Getrnkekarte aus dem Salambo gefunden. Das kann kein
Zufall sein. Bestimmt gibt es da einen Zusammenhang.

In ihrer Berliner Zeit hatte sie viele Freunde, wenn man
den Begriff Freunde sehr weit dehnt. Spter, mit
zunehmendem Alter litt sie unter der nachlassenden
Aufmerksamkeit der Leute, die sie fr wichtig und

stehende Scheibe, auf der Sitze mit Nummern befestigt waren. Die Scheibe wurde bewegt, und
die darauf sitzenden Frauen wurden verlost.
23
Die Salambo-Bar war Ende der 70er Jahre am oberen Ende des Kurfrstendamms.


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interessant hielt. Auch ihr blieb die bittere Erfahrung, dass
Schnheit nur eine verderbliche Ware ist, nicht erspart.
Ich habe lange gebraucht um zu verstehen, warum sie
so war wie sie war. Geplatzte Trume, wirre Ideale und zu
viel Rotwein knnen zu einer gefhrlichen Mischung
werden. Tatsache ist, dass sie eine viel zu kurze Zeit in der
Zeit war. Danach war sie nicht mehr im strahlenden
Zentrum. Nachrckende, blutjunge Mdchen hatten sie
zuerst an den Rand, dann ins Vergessen gedrngt, und es
gab keinen Weg zurck.

Musik gehrt zu meinem Leben. Eine Melodie hat sich
in meinem Kopf festgesetzt: You dont know whats going
on. Youve been away for far too long. You cant come back
and think you are still mine. Youre out of touch my baby. My
poor discarded baby. I said, baby, baby, baby, you're out of




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time. Well, baby, baby, baby, youre out of time
24

Ich glaube, es war die Hippiezeit und die 70er mit zu
vielen Joints und dem Wahn von Bhagwan (oder Osho) wie
er sich nannte, die sie aus der Spur geworfen hatten. Bis zu
ihrem Lebensende hing sie voll verhuscht und immer etwas
daneben, unausgegorenen Spinnereien von grenzenloser
Gerechtigkeit fr alle Menschen nach.

Was ich ber die 60er bis Mitte der 70er Jahre wei,
kenne ich nur von ihrem Geschwafel. Ihre Schwrmereien
klangen, als ob damals die Tore zum Paradies weit offen
gestanden htten. Ibiza, La Gomera, Goa und die Namen
vieler geheimnisvoller Orte, von denen sie immer wieder
erzhlte, sind in meinem Gedchtnis eingebrannt. Fr mich
haben diese Orte die gleiche Bedeutung, wie ein billiger

24
Out of time Song von den Rolling Stones (Jagger/Richards). Die erste Version ist auf der LP
(CD) Aftermath, erstmals verffentlicht im April 1966. Eine bessere Version von Out of time
gibt es von Chris Farlowe. Im Hintergrund singt sogar Mick Jagger.


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Abklatsch von billigem Kitsch, den nur ein paar verschrobene
Spinner noch schn finden. Ich wollte diese Orte nicht
sehen. Ich will da nie hin und ich habe Flugangst. Ich will ihr
Gerede vergessen, weil ich ihr Lallen und Kichern nicht
ertragen konnte, wenn sie zu gedrhnt in einer Ecke lag.

Frher dachte ich, dass meine Mutter eine Ausnahme
war. Aber sie war nur eine der unzhligen
Achtundsechzigerinnen, die auf ihren egoistischen
Selbstfindungstrips alles ausprobieren wollte, und zwischen
herumflippen und Haschisch verticken vergessen hatte, dass
es auch so etwas wie Verantwortung fr ihr Kind gibt. Ich
wei, dass solche Ansichten verbittert und auch etwas
reaktionr klingen, aber ich bin es nicht. Tief in meinem
Innern wei ich, dass meine Mutter immer nur das Beste fr
mich wollte.





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Frher, als kleines Mdchen und als ich das alles noch
nicht wusste, habe ich mir oft vorgestellt, dass mein Vater
ein russischer Grofrst oder ein berhmter Forscher ist, der
auf der Suche nach dem heiligen Gral von Eingeborenen
entfhrt, eines Tages zu mir zurckkommen und mich zu sich
holen wird.
Die Realitt ist an Banalitt oft nicht zu bertreffen.
Meinen leiblichen Vater habe ich nie kennengelernt. Ich
kenne nicht einmal seinen Namen, aber ich habe eine
Vermutung wer oder was er gewesen ist. In ihrer Bilderkiste
liegt es ein kleines und abgegriffenes Bild von einem
Plattenfuzzy aus dem Madow.
25
Keine Briefe, keine
Aufzeichnungen und auch sonst gibt es keinen Hinweis auf
meinen Erzeuger. Ich bin ein Zufallsprodukt, entstanden aus
einem namenlosen One-Night-Stand mit einem auf Latin-
Lover geschmalzten DJ, der sich ein paar Minuten nach
meiner Zeugung aus dem Staub gemacht hat.

25
Ein Club/Diskothek in Berlin in der Nhe des Olivaer Platzes


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Meine Mutter hat nie ber ihn geredet. Von ihren
Erzhlungen wei ich nur, dass sie mit mir im Bauch und ein
paar Habseligkeiten in einem Rucksack, von Berlin zurck
nach Bad Liebenzell kam. Einen kleinen Ort im Schwarzwald,
den sie hasste und der ihr immer zu miefig und zu eng war.
Damals lebten meine Groeltern noch, und sie nahmen ihre
Tochter wieder auf.


Er i nner ung en
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
9:38 Uhr

Ich fhle mich nicht gut. Ich habe Kopfschmerzen, und
ich werde erst am Nachmittag in die Firma fahren. Mit
Sandra habe ich telefoniert, und sie hat mir versprochen,
dass sie mich anruft, wenn etwas Wichtiges geschieht. Ich
wei nicht warum, aber die Firma ngstigt mich, und ich




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zweifle an meiner Kollektion. Auerdem beschftigt mich
der Traum der letzten Nacht. Es wird Zeit, dass ich auf
andere Gedanken komme, und das alles aufschreibe.

Das Haus meiner Groeltern befand sich auerhalb von
Bad Liebenzell im Wald und war nur ber eine
Schotterstrae erreichbar. Um in den Ort zu gelangen,
mussten wir etwa zwei Kilometer durch den Wald laufen,
immer an einem kleinen Bach entlang.
Ich war noch zu klein, und ich kann mich nicht mehr an
alles erinnern. Aber dass es schn war, das wei ich noch.
Besonders gut gefallen, haben mir die Abende auf der
blauen Holzbank vor dem Haus. Manchmal haben wir
gemeinsam Lieder gesungen, oder meine Oma ging mit mir
Blumen pflcken. Auch mein Opa war ein lieber Mann, der
mit mir spielte und mir lustige Geschichten erzhlte. Als
meine Groeltern noch lebten war alles noch einigermaen


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in Ordnung. Was blieb meiner Mutter auch anderes brig als
sich zu fgen. Aber als meine Groeltern bei einem
Autounfall ums Leben kamen, fing das Elend an. Da war ich
vier Jahre alt, und wir waren in dem dsteren Haus allein.

Jetzt beim Schreiben fallen mir immer neue
Bruchstcke ein, die sich wie die Teilchen eines
komplizierten Puzzles zusammenfgen. Als Kind denkt man
nicht darber nach, aber ich bin in einem unbeschreiblichen
Chaos aufgewachsen und keine Behrde oder Jugendamt
hat sich um uns gekmmert.
Im Sommer konnte ich im Wald und am Bach spielen
und meine Mutter lief vollkommen ungestrt nackt im und
ums Haus herum. Aber im Herbst und im Winter froren wir
entsetzlich. Im ganzen Haus gab es nur einen Ofen. Um das
Ungetm anzuheizen musste im Sommer Holz besorgt und
getrocknet werden. Obwohl wir mitten im Wald lebten, und




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hin und wieder Waldarbeiter vorbei kamen, hat sie das mit
der Heizung nie auf die Reihe bekommen. Auerdem musste
der Ofen auch saubergemacht werden, und mit Sauberkeit
hatte meine Mutter ihre kleinen Probleme.
Im Winter hatten wir uns in dicke Decken
eingemummelt und in der Zeit war ich trotz der Klte meiner
Mutter sehr nah. Was blieb uns auch anderes brig?
Fleckige Tapeten, Schimmel an den Wnden und eine
Zwischendecke aus grob behauenen Holzdielen. Das Haus
meiner Groeltern war noch echte Vorkriegsware, und so
war auch der Zustand. Immer waren mehrere Dinge
gleichzeitig kaputt. Mal lief der Regen durchs Dach, dann
waren Fenster eingeschlagen, und die Tr lie sich nicht
abschlieen. berall musste repariert werden, aber meiner
Mutter war das egal. Sie fand das Leben im Wald und in der
Bruchbude schn.
In unserer Hhle entwickeln uns zurck zur Natur und


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das bringt uns nicht um war ihre Einstellung. Ich wei nicht,
ob sie den Satz irgendwo aufgeschnappt und gedankenlos
wiederholt hat, oder ob sie damals schon geahnt hat, was
die Worte eines Tages fr uns bedeuten knnten.
Zuerst das Grostadtleben in Berlin, und dann nur noch
Natur. Wieder einmal fiel sie ohne bergang von einem
Extrem ins andere. In Wirklichkeit war ihre romantische
Hhle der Vorhof zur Hlle.
Oft lie sie mich tage- und nchtelang allein. Die
Vorzeichen waren immer die gleichen. Normalerweise
standen wir erst gegen Mittag auf. Aber an ihren
Fiebertagen verhielt sie sich anders. Da war sie schon nach
Sonnenaufgang wach.
Ich bin technisch so unbegabt. Ich wei nicht wie man
so ein Scheiding bedient waren ihre Ausreden um sich zu
drcken. An ihren Fiebertagen konnte sie es. Ihr rotes
Kleid, das tagelang achtlos in irgendeiner unter schmutzigen




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Klamotten Ecke gelegen hatte, wurde dann mit unserem
alten Bgeleisen traktiert und sie fing an sich zu schminken
und die Haare mit Henna rot zu frben. Dann wusste ich,
dass ich die Nacht wieder allein bleiben musste. Angst allein
zu sein hatte ich nie, ich war das ja gewohnt.
Amischtzchen, das macht die Mami nur, damit du
Verantwortung lernst. So klangen ihre Ausreden, wenn sie
mir nach einem gehauchten Kuss und oft schon an der Tr
zuflsterte. Mami hat ihr lufiges Fieber. Mami muss jetzt
etwas fr ihre kleinen Nervis tun. Ich bin bald zurck.
Entweder wurde sie abgeholt, oder sie fuhr per
Anhalter nach Pforzheim, oder nach Calw in die
Provinzdiskotheken. Oft blieb sie tage- und nchtelang
irgendwo hngen, und ich war vergessen. Manchmal brachte
sie Mnner mit. Mit ihrem Latino-Lover-Ideal von frher
hatten die abgefuckten Typen nicht mehr viel zu tun. Die
blieben nur ein paar Stunden und selten lnger als eine


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Nacht. Selbst die Durchgeknalltesten konnten unser Chaos
auf Dauer nicht ertragen.
Einmal hat eine Motorradgang das Haus verwstet. Die
haben vor dem Haus ein Feuer gemacht und Fleisch und
Wrstchen gegrillt und sich besoffen. Das hat mir gut
gefallen, weil die sehr nett zu mir waren. Die haben mir auf
einem Pappteller ein Grillwrstchen in Scheiben geschnitten.
Dazu gab es Ketchup und Majo und das hat gut geschmeckt.
Ich durfte auf den Harleys sitzen und die gaben mir sogar
eine Kutte zum Anziehen. Die war aber viel zu gro und zu
schwer fr mich. Auerdem stank die und das mochte ich
nicht. Als ich ins Haus ging, sah ich, wie meine Mutter nackt
auf ihrer Matratze lag und wie zwei Ttowierte meine
Mutter gefickt haben. Ich wei nicht wie lange das ging. Ich
stand nur da und konnte nichts sagen, so erschrocken war
ich. Aber die haben sich nicht stren lassen. Meine Mutter
hat mir nur zugerufen: Amilein, du musst nicht weinen, das




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ist alles ganz natrlich. Ich hab dann geheult, weil ich
dachte, sie tut denen weh und sie beit einem den Pimmel
ab und das sind die Wrste die auf dem Grill liegen und ich
hab so etwas gegessen. Ich bin dann in den Wald gelaufen
und hab mich erbrochen.
Ich habe dann noch gesehen, wie die Kerle alle ins
Haus gingen. Es war schon Nacht, als die mit ihren
Motorrdern wieder wegfuhren. Meine Mutter hat dann
nach mir gerufen, aber ich bin sofort auf meine Matratze
und hab die Augen ganz fest zu gemacht. Ich wollte nur noch
schlafen und nie wieder aufwachen.

Je fter ich an meine Kindheit denke, desto weiter
fhrt mich meine Erinnerung zurck. Ich ging noch nicht in
die Schule, als mit meiner Mutter eine Vernderung vorging.
Das rote Kleid war verschlissen, und eines Tages kam sie mit
einer groen, hellgrnen Plastiktasche an, auf der stand


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BREUNINGER. In der Plastiktasche war ein schwarzes,
langes Kleid. Damals konnte ich noch nicht lesen, aber sie
hat das Kleid bis zu ihrem Tod in der Plastiktte aufbewahrt.
Das Kleid fand ich sehr schn. Auch ihre rot gefrbten
Haare hatte sie schwarz gefrbt, und mit dem Kleid sah sie
wie eine Heilige aus. Vielleicht waren das Kleid und die
gefrbten Haare die Zeichen, dass sie anfing, ber ihr Leben
nachzudenken. Damals habe ich die Zusammenhnge nicht
verstanden. Erst viele Jahre spter hat sie mir erzhlt: Wir
hatten keine Kohle und ich musste was tun. Das musst du
doch verstehen!
Der Satz hat sich bei mir bis heute eingeprgt. Wenn du
Geld hast, musst du dich darum kmmern, und wenn du kein
Geld hast, musst du noch viel mehr tun. Heute wei ich
auch, dass das Geld, das sie von meinen Groeltern geerbt
hatte, aufgebraucht war. Da sie nie gearbeitet und sich nie
um Rechnungen oder Zahlungen gekmmert hatte, sollte die




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Bruchbude in der wir wohnten, versteigert werden. Es
musste etwas geschehen. Vielleicht hat sie irgendwann
eingesehen, dass ihre groe Zeit in den Dorf-Diskos vorbei
war. Sie musste ein neues Jagdrevier finden.

Zwischen Schlossberg und Kurhaus und dort, zwischen
gesetzterem Alter, Geld und Schwarzwald-Kur-Frust ist er ihr
ber den Weg gelaufen. Ob sie ihm sofort von mir erzhlt,
oder mich nicht erwhnt hat, um ihre Chancen zu
verbessern, wei ich nicht. Jedenfalls hat er beim Anblick der
schwarzgekleideten Snderin angebissen.
Ein paar Tage spter hat sie mich mitgenommen. Ich
habe jemand kennengelernt. Wir gehen heute durchs
Monbachtal spazieren. Du bist brav. Versprichst du mir das?
Ich hab genickt, weil ich nicht wusste, was auf mich
zukommt. Dann wurde ich in unserer Zinkwanne von Kopf
bis Fu mit einem Lappen und kaltem Wasser abgewaschen,


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weil der Strom mal wieder abgestellt war. Ich habe geheult,
weil mir so kalt war. Dann bekam ich meine blonden Haare
gebrstet und sie hat mir zwei Zpfchen geflochten. In
einem Kinderladen in Calw hatte sie ein blauwei gestreiftes
Strickkleidchen und Kniestrmpfe geklaut. Das musste ich
anziehen. Ich habe gestrampelt und geschrien, weil ich die
Sachen frchterlich fand.
Gegen Mittag hat mich meine Mutter an der Hand
genommen, und wir sind den langen Weg bis zur
Liebenzeller Mission gewandert, wo es damals einen kleinen
Streichelzoo gab. Obwohl mir die Fe wehtaten, fand ich
das sehr schn, weil meine Mutter so ganz anders war als
sonst. Sie war ruhig und in sich gekehrt. Ja und dann stand er
pltzlich neben uns. Obwohl er fast zwei Meter gro war,
hatte ich ihn nicht gleich bemerkt. Dann sah ich, wie er
meiner Mutter ganz hflich und sogar mit einer kleinen
Verbeugung die Hand gab. Ich dachte: Was ist denn das fr




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einer?
Seine spindeldrre Gestalt, seine vorgebeugte Haltung,
und dazu sein eigenartig wiegender Gang, erinnerten mich
an einen groen Vogel, der flatternd nach einem verfaulten
Kadaver hackt. Ich musste kichern, weil meine Mutter mit
ihren 1,60 Meter Krpergre neben ihm wie eine Zwergin
aussah. Er lchelt mich freundlich an und spendierte mir ein
Eis von der Verkaufsbude. Pltzlich fand ich ihn sehr nett.
Obwohl ich meine neuen Sachen mit dem schmelzenden Eis
bekleckert hatte, bekam ich von meiner sonst so
streitschtigen Mutter keine Schimpfe. Im Gegenteil, sie hat
sich sogar bei ihm entschuldigt, dass sie so unaufmerksam
war. Nicht ich war am tropfenden Schokoladeneis schuld -
meine Mutter sagte: Meine Kleine ist ein ganz artiges
Mdchen. Da hat er sich vor mich hingekniet und mit einem
Taschentuch den Fleck von meinem Kleidchen abgewischt.
Ich fand das peinlich, weil das so komisch aussah, wie der


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groe drre Mann versucht hat, den Schokoladenfleck von
meinem Kleid wegzuwischen, und dabei alles nur noch
schlimmer gemacht hat. Mir waren die Flecken egal, aber die
Leute hatten zu uns hergesehen und gelacht.

Ich durfte dann die Tiere, ich glaube es waren Ziegen
streicheln, und er hat mir dabei immer wieder ber den Kopf
gestreichelt und gesagt, dass ich ein ganz liebes Kind wre.
Wir sind dann noch den Weg am Monbach entlang
gewandert. Ich durfte auf bemoosten Steinen und ber
Baumstmme balancieren, und meine Mutter hat immer
gerufen, ich soll vorsichtig sein, und mich nicht schmutzig
machen. Das fand ich lustig, weil bei uns am Haus ja auch ein
Bach war, und da hat es sie nie interessiert, wenn ich ganz
nass und schmutzig geworden bin.
Es war ein schner Tag. Meine Mutter war frhlich und
hat immerzu gelacht, und er hat viel fotografiert.




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Etwa einen Monat spter mussten wir das Haus
rumen, und wir sind mit zwei Koffern und dem was wir
anhatten von Bad Liebenzell zu ihm nach Essen gezogen. Ein
paar Wochen spter hat er sie geheiratet. Mich hat er schon
kurz danach adoptiert, und wir sind zu einem von und
einem neuen Namen gekommen.

Ihre Ehe war von Anfang an der volle Griff ins Klo. Der
neue Mann, mein sogenannter Stiefvater, war Professor fr
Germanistik und fanatisch dunkelgiftgrn bis in die
Haarspitzen. In Bad Liebenzell ist mir das nicht so
aufgefallen. Da sah er einigermaen zivilisiert aus - wie ein
Knstler oder so. Aber in Essen war er ein absoluter Freak.
Zu jeder Jahreszeit hatte er Sandalen mit dicken
handgestrickten Wollsocken an den Fen. Seine wirr vom
fast kahlen Schdel abstehenden Haare waren zu einem Zopf
zusammengebunden, und sein Bart ging ihm bis zur Brust.


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Da hingen fast immer Essensreste drin, und manchmal kam
es mir so vor, als ob da kleines Krabbelviehzeug drin hausen
wrde. Meiner Mutter hat das nichts ausgemacht. Die hat
sich vor nichts geekelt. Zu allem berfluss war er auch noch
ein stramm rechts- und erbarmungswrdig glubiger
Katholik mit einer Weltanschauung, die sich aus von ihm
verfeinerten und kommentierten Welteis- und Scheiben-
Welt- und allerlei abstrusen Engel- und Endzeittheorien
ableitete.
Das ewige Welteis hat eine besondere Wirkung auf
uns. Wer mir glaubt und lernt ist auserwhlt. Wer zweifelt ist
ein Feind. Du meine kleine Amlie hast blaue Augen und
goldlockiges Haar. Du mein Engelchen bist ausersehen, eines
Tages die Urmutter einer neuen Rasse zu werden.
Da er fr seine wirren Ansichten nur wenige Zuhrer
fand, versuchte er sie mit Gott und seiner kleinen Welt zu
teilen, zu der meine Mutter und ich als aufmpfiges




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Anhngsel gehrten.
In meiner Mutter hatte er ein glubiges Opfer
gefunden, die jede seiner Theorien wie gttliches Manna
aufsaugte. Mit ihrem benebelten Verstand waren seine
wirren Tiraden die Offenbarung, obwohl ich denke, dass sie
von seinen endlosen Monologen nichts verstanden hat.
Fr ihn war meine Mutter die bedingungslos Glubige,
die jeder unverstandene Prediger braucht, um noch
fanatischer gegen die Verderbtheit der Welt zu wettern.
Bei meiner Mutter hatte er es nicht schwer. Sie war
leicht zu beeinflussen. Bei mir war das anders. Als Kind war
ich sehr schwierig. Unter den Umstnden unter denen ich
aufgewachsen bin, war das auch kein Wunder.
Mit stndigen Machtspielchen lebten wir in
verschiedenen Welten aneinander vorbei. Seinen ganzen
Ehrgeiz verwendete er darauf, mich in seinem Sinn zu
erziehen und meinen strrischen Willen zu brechen.


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Mit seinem absonderlichen Religionsgehabe zwang er
mich dazu, auf Knien stundenlang den Rosenkranz rauf und
runter beten. Wenn er wie ein Schmierenkomdiant mit
theatralischer Stimme rief: Wir werden zu Staub, aber du
bist Dreck dachte ich bitte lieber Gott, erlse mich
bald von dem bel und ich habe meine kleinen Hnde noch
fester gefaltet und noch inbrnstiger gebetet.

Ich ging zwar zur Schule, aber ich wurde streng
berwacht. Mit anderen Kindern durfte ich nicht spielen.
Freundinnen hatte ich auch keine, weil er alle mit seinem
Mdchen drfen das nicht , oder Mdchen sollen das
nicht, und Frauen sind die leibhaftige Snde ..., oder du
bist eine kleine Lilith
26
. Du kommst nicht ins Paradies. Du

26
Die Figur der Lilith kommt in den sog. gnostischen Texten vor, also in Texten, die theoretisch
zu den Urschriften der Bibel gehren, aber zu irgendeinem Zeitpunkt der Geschichte als nicht
opportun gewertet und somit aus den Bibeltexten entfernt wurden. Danach war Lilith die erste
Frau Adams. Sie war aber nicht bereit, sich Adam zu unterwerfen (in der Missionarsstellung), und




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stehst auf der Warteliste frs Fegefeuer vertrieb. Solche
Sprche gab er von sich, wenn ich wieder einmal nicht so
funktionierte, wie er es von mir verlangte.

Vor dem Fegefeuer hatte ich lange Zeit eine hllische
Angst. Als Kind habe ich oft davon getrumt, dass bse
Mnner kommen und mich holen, und mich dann auf einen
Spie stecken und rsten. Manchmal denke ich, dass sein
Psychoterror auch heute noch in mir nachwirkt - irgendwo
tief versteckt in meiner Seele.

Wir besaen weder ein Radiogert, noch einen
Fernsehapparat. Er sagte: Mir kommen die amerikanischen
Teufelsabbilder nicht ins Haus. Damit meinte er
Barbiepuppen. Eines Tages waren alle meine Spielsachen
verschwunden. Als Ersatz hatte er mir eine Puppe gebastelt.

wurde daher noch vor Adam aus dem Paradies entfernt und eine bravere Frau, nmlich Eva,
wurde geschaffen.


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Das war ein seltsames Gebilde mit einem aufgemalten,
grinsenden Gesicht und roten, geflochtenen Zpfen. Ich
hasste die Puppe, und ich habe das Ding gleich aus dem
Fenster geworfen. Ich wei noch, wie ich gedachte habe:
Hoffentlich ist die tot.

Meine Mutter war eine musikalische Frau. Sie mochte
das 60er- und 70er-Jahre Geschrammel, und sie spielte auch
leidlich Gitarre. Mit ihrer glockenhellen Stimme konnte sie
die Lieder von Joan Baez wunderschn nachsingen.
Fields of children running wild in the sun
Like a forest is your child growing wild in the sun
Doomed in his innocence in the sun
27
Das
wunderschne Lied und ihre Stimme klingt immer noch in
meiner Erinnerung. Nach der Heirat war das vorbei. Von
einem Tag auf den anderen ordnete sie sich vollkommen

27
Silent Running aus dem gleichnamigen Film, gesungen von Joan Baez. Der Titel ist nur auf der
Soundtrack-LP verffentlicht worden.




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 179
unter. Mein Stiefvater wollte nur Richard Wagner hren, um
mit unkoordiniert wedelnden Armbewegungen ein
imaginres Orchester zu dirigieren. Der nicht vorhandene
Taktstock war so etwas wie seine Luftgitarre, weil es ihm an
musikalischem Talent fehlte. Wenn ich ihn so herumkaspern
sah, konnte ich mir oft das Lachen nicht verkneifen. Ich
musste immer aufpassen, dass er meine Grimassen nicht
sah. Wenn er mein Lachen hrte, schrie er: Wagner ist eine
ernste Angelegenheit und dann rastete er vollkommen
aus und es hagelte Ohrfeigen.

Meine Mutter fhlte sich im Ruhrgebiet unwohl. In den
ersten Monaten ihrer Ehe verlie meine Mutter das Haus
nur sehr selten, obwohl er sie nicht kontrollierte, oder einen
besonderen Zwang auf sie ausbte. Aber nach einem halben
Jahr musste sie wie eine stromernde Katze raus. Meinem
Stiefvater machte das nichts aus. Ich glaube, es war ihm


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sogar recht, wenn sie nicht im Haus war.
Wenn meine Mutter nicht da war, reichte schon der
kleinste Anlass, um aus prophylaktischen Grnden wie er
es nannte, eine Erziehungsmanahme durchzufhren.
Lchelnd und mit dem Satz Amilein, du sollst Vater und
Mutter ehren fingen es immer an. Wenn er das durch das
groe Haus nach mir rief, wusste ich, dass ich ihm den
hlzernen Kochlffel aus der Kchenschublade bringen
musste. Dann zog er mir den Schlpfer runter und legte mich
ber sein Knie um mir den Hintern zu versohlen.
Tristan und Isolde war seine Lieblingsoper und
manchmal rezitierte er mit theatralischer Stimme: O sink
hernieder, Nacht der Liebe, gib Vergessen, dass ich lebe;
nimm mich auf in deinen Scho, lse von der Welt mich los!
Wenn er gute Laune hatte, zog er mich auf seinen
Scho, um mir grausliche Geschichten von Knigen,
eingesperrten Prinzessinnen und einer treulosen Welt zu




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erzhlen. Ich wollte das nie, weil ich auch heute noch
glaube, dass er einen schweren Splitter im Kopf hatte.
Meine Mutter hat von alledem nichts bemerkt. Oder
sie tat so, als ob sie nichts bemerken wrde. Ihr ganzer
Ehrgeiz bestand jetzt darin, mich zu einer bekannten und
gefeierten Knstlerin zu formen.
Allein war sie gerade noch auszuhalten, aber mit ihm
als Autorittsperson im Rcken, war das die Hlle. Mit dem
obligatorischen Blockflten-Unterricht war es nicht getan.
Ich musste Klavier, Geigen und Gitarren qulen. Wenn
irgendwo eine Schulauffhrung war, gingen die Beiden den
Lehrern so lange auf die Nerven, bis ich eine kleine Rolle
abbekam. Als Kind war sie mir oft peinlich, wenn das
ungleiche Paar sich wieder einmal lautstark in den
Vordergrund gedrngt hatte. Aber etwas Gutes hat ihre
Foto- und Karrieregeilheit bewirkt. Meiner Mutter verdanke
ich mein Gespr fr extravagantes Design, und meinem


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Stiefvater den Zwang, fast pedantisch auf die Details und auf
Sauberkeit zu achten.

ber die unwichtigsten Kleinigkeiten konnte er sich
frchterlich aufregen. Nie habe ich bei ihm so etwas wie
menschliche Wrme und Gte gesprt. Trotzdem war ich
etwas traurig, weil er so leise und ohne zu leiden gestorben
ist. Er ist ausgerutscht und die Treppe runtergefallen. Dabei
hat er sich das Genick gebrochen. Ich htte ihm das volle
Programm gegnnt. Aber meine Gebete und erlse mich
von dem bel wurden erhrt, und nur das Ergebnis zhlt.

Als Kind habe ich gern Mikado gespielt. An meinem
achten Geburtstag habe ich mein altes Strickkleidchen aus
meiner Kleiderkiste geholt und mich da reingezwngt. Das
war mir viel zu eng und zu kurz, und reichte mir noch nicht
einmal ber den Po, und sogar der Schokoladeneisfleck war




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noch zu sehen. Das Kleidchen hatte ich ja nach dem Ausflug
ins Monbachtal nie wieder angehabt. Auch die Kniestrmpfe
waren mir zu klein. Beim Anziehen habe ich Lcher
reingerissen, aber das war mir egal, weil es lustig aussah.
Und pltzlich hatte ich Lust, Mikado zu spielen. Aber weil der
oberste Treppenabsatz so schmutzig war, habe ich den
Boden mit viel Spli sauber gemacht. Die einundvierzig
Mikado-Stbchen habe ich nicht gebndelt und einfach so
auf den Boden geworfen, sondern mich hingekniet und fein
suberlich hintereinander gelegt. Ich hatte das ganz
ordentlich gemacht, und das sah fast wie eine kleine Strae
aus. Und dann kam er aus seinem Musikzimmer. Pech
gehabt. Wer die Stbchen bewegt, hat das Spiel verloren.
Der war doch so schlau, das htte er doch wissen sollen.

Das alte Spiel besitze ich immer noch, und ich bewahre
die Hlle mit den farbigen Stbchen als schne Erinnerung


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auf. Die runden Dinger habe ich nie wieder auf dem Boden
liegen lassen. Eigentlich hasse ich Mikado.

Fr meine Mutter war der schreckliche Unfall ein
groes Glck. Nach nur dreieinhalb Jahren Ehe hat sie sein
betrchtliches Vermgen und die groe Villa in Kettwig
geerbt, in der ich auch heute noch wohne.

Ihre Trauer hielt nur ein paar Tage an. Eines Morgens
sagte sie: ich hab mich noch einmal gut hochgefickt. Das
hat sich gelohnt. Dann brachte sie ihre schwarzen und
graubraunen Sack- und Schlapperklamotten in die
Altkleidersammlung, und wir gingen einen ganzen Tag
shoppen. Mit engen Jeans und zu kurzen Rcken wollte sie
wieder an ihre alten Zeiten anknpfen. Aber es hat nur noch
in die Kneipen und Trinkhallen in Kettwig und Werden
gereicht.




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Ich brauch' das Fieber zurck, das alte Fieber zurck,
gib mir das Fieber zurck!
28

Das alte Fieber war wieder da, und in einer Kneipe
lernte sie einen selbsternannten Anlageberater aus Werden
kennen. Der erzhlte ihr von der Toskana, und traf damit voll
ihren Hippie-Nerv. Mit groen Versprechungen, wie er ihr
geerbtes Geld mit Goldzertifikaten und Minenaktien schnell
vermehren wollte, fing er sie ein. Ich wei, dass sie mich
geliebt hat, aber ich war wieder einmal im Weg und der
nchste Horrortrip mit der Waldorfschule fing an.
Anfangs fand ich mich in der Deppenschule
berhaupt nicht zurecht. Doch davon erzhle ich spter
mehr. Im Nachhinein betrachtet war meine Abschiebung
mehr als Glck, denn der sogenannte Anlageberater hatte
sich nicht nur in Thailand an Kindern vergangen, sondern
auch noch andere Sachen am Hals. Dafr musste er einige

28
Songtext von Wolf Maan


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Jahre einsitzen. Nur von dem Geld, das ihm meine Mutter
gegeben hatte war nichts mehr da. Aber die Erbschaft war
mehr als ausriechend, und hatte noch gereicht, um mich ein
paar Jahre unter anthroposophischer Aufsicht aufwachsen
zu lassen und das Haus zu erhalten.


Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
14:10 Uhr

Sandra hat mich angerufen, und mir gesagt, dass ich so
schnell wie mglich in die Firma kommen soll.
Was ist denn passiert?
Aber auf meine Frage kam nur: Es ist besser, wenn du
schnell herkommst.
An ihrer gedrckten Stimme habe ich sofort erkannt,
dass etwas nicht stimmt, und dass es keine gute Nachricht
sein kann. Ich parke meinen Mini und ziehe meine Nikes aus,




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und die High-Heels an. Dann gehe ich schnell ber den
Parkplatz. Von weitem sehe ich Sandra, die an der Tr zum
Gebude auf mich wartet. Sandra raucht, was sie nur sehr
selten macht. Ich sehe auch unsere Praktikantin, die
tuschelnd und aufgeregt gestikulierend mit unserem
Lageristen und dem Fahrer zusammensteht. Warum Sandra
die nicht an die Arbeit scheucht, ist mir rtselhaft, aber sie
wird ihre Grnde haben.

Sandra gehrt schon fast zum Inventar und ist die gute
Seele der Firma. Auch wenn Stress pur angesagt ist, hat
Sandra gute Laune, aber jetzt sehe ich, dass sie verheult
aussieht. Bevor ich fragen kann was los ist, flstert sie mir
zu: Franz ist etwas passiert. Wir mssen reden. Zuerst
verstehe ich nicht. Franz ist mit Verena und Uli zum
Fotoshooting an der Costa del Sol, und was kann da schon
passieren? Ich frage: Was ist mit Franz? Hatte er einen


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Unfall?
Sandra schttelt den Kopf und zieht mich am Arm in ihr
Bro. Offensichtlich sollen die anderen Mitarbeiter nicht zu
viel mitbekommen. Aber ich sehe sofort, dass alle wissen,
dass etwas passiert ist. Die Buschtrommeln funktionieren,
und schlechte Nachrichten lassen sich nicht unterdrcken.
Sandra schliet die Tr und nimmt mich ohne etwas zu
sagen in die Arme. Wie ein verzweifelter Hilferuf sprudeln
die Worte aus ihrem Mund. Sie schluchzt: Franz ist
berfallen worden, und Uli hat auch etwas abbekommen. Uli
hat einen Nervenzusammenbruch. Wie es Franz geht, wei
ich nicht. Verena hat mir das am Telefon gesagt, aber sie hat
nur geheult und ich konnte nicht alles verstehen. Sie versucht
nachher noch einmal anzurufen, wenn sie sich etwas
beruhigt hat.
Ich nehme Sandra in die Arme und kann noch nicht
fassen, was passiert ist. Ich sage zu Sandra: Bleib ruhig. Das




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klrt sich alles auf. Da sind bestimmt nur die Brieftaschen
geklaut worden. Das kann doch nicht so schlimm sein.
Meine Worte klingen kalt, mechanisch und ohne Gefhl. Ich
fge noch ein unschlssiges und halbherziges ich fliege
sofort hinzu, aber Sandra kennt meine Flugangst und
schttelt nur den Kopf.
Verena hat gesagt, du sollst dir keine Sorgen machen.
Sie hat auch gesagt, du sollst hierbleiben und in der
Zwischenzeit die Firma leiten.
Dann fgt sie leise hinzu: Ich glaube, es ist besser
wenn du hier bist. Was soll aus der Firma werden, wenn
niemand da ist, der entscheiden kann und alles
zusammenhlt.
Ich wei nicht mehr, was ich denken soll. Die letzten
Minuten kommen mir so unwirklich vor, als ob ich mich als
Zuschauerin in der ersten Reihe eines Kinos. Warum fllt mir
pltzlich der Film Titanic ein die Knigin der Welt, und


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dann der Eisberg. Ich habe immer noch die Hoffnung, dass
der Spuk schnell vorbei ist, aber ich ahne, dass es kein Film
ist. Pltzlich sind alle meine ngste wieder da. Ich habe
Angst zu versagen, Angst vor dem Ungewissen, Angst vor
Mein Hals wird wie von einer mchtigen Hand zugedrckt
nicht brutal, sondern langsam und dann immer fester. Ich
gehe zum Fenster und ffne es. Die kalte Luft tut mir gut und
meine Gedanken bekommen eine fragile Ordnung. In diesem
Moment hre ich das leise Signal meines iPhone. Ich sehe
die SMS und ein T und eine 19. Das T bedeutet Termin.
Er will mich um 19:00 Uhr sehen. Den Ort wird er mir noch
mitteilen. Ich fhle mich nicht gut. Zu viel strzt auf mich
ein, aber ich werde den Termin einhalten, weil er es so will
und weil ich versprochen habe, seine Anweisungen zu
befolgen.
Whrend ich ein J wie Ja in mein iPhone tippe, geht
Sandra zum Telefon. Sie nimmt den Hrer ab. Dann winkt sie




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mir aufgeregt zu. Sie ruft: Verena ist am Telefon.
Zuerst hre ich nur ein Rauschen, wie aus der
Unendlichkeit. Dann fr mich undefinierbare, raschelnde
Gerusche. Ich rufe: Verena, dann lauter Verena und ein
Hallo.
Endlich hre ich ihre Stimme - sehr leise und sehr
beherrscht: Schtzchen, du hast es sicher schon von Sandra
gehrt?
Ich antworte so beherrscht wie es mir mglich ist:
Sandra hat mir nur gesagt, dass etwas passiert ist. Was ist
denn los? Wie geht es Franz?
Franz geht es nicht gut. Er liegt im Krankenhaus.
Was ist denn geschehen?
Am anderen Ende der Leitung ist ein bedrohliches
Rauschen. Dann fngt Verena an zu erzhlen. Zuerst
stockend, wie wenn sie die Worte mit Bedacht auswhlen
wrde, dann immer schneller: Wir waren gestern Nacht


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unterwegs, und dann wurden wir berfallen. Uli und Franz
wurden zusammengeschlagen, und Franz haben die
Schweine auch noch in die Beine geschossen. Die rzte
sagen, er wird nie wieder gehen knnen. Er liegt im Koma
Ich kann nicht glauben, was ich hre. Wer soll Uli und
Franz so etwas Brutales antun und warum?
Ein Hallo, bist du noch da weckt mich aus dem
Albtraum auf.
Ich frage besorgt: Und mit dir? Bist du in Ordnung?
Mir geht es gut. Ich bin zwar von drei Typen
vergewaltigt worden, aber ich werde es berstehen. Du
weit doch, ich bin stark. Mich wirft nichts so schnell aus der
Spur.
Dann hre ich einen Laut, der wie ein leises, mhsam
unterdrcktes Schluchzen klingt.
Verena redet weiter. Zuerst langsam, als wrde sie von
einem Blatt ablesen, dann immer schneller, fast hektisch:




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Um mich musst du dir keine Sorgen machen. Aber warum
ich anrufe. Du musst jetzt die Firma allein fhren. Ich wei
nicht, ob Franz jemals wieder arbeiten kann, und Uli ist zu
sensibel. Uli hat schon zugestimmt, dass du vorbergehend
die Geschftsfhrung und die Gesellschaftsanteile von mir,
von Franz und Uli bernimmst. Ich vertraue dir und ich
dachte, du kannst das treuhnderisch machen. Wenn ich
alles geklrt habe, dann komme ich zurck und dann
sprechen wir noch einmal wie es weitergeht. Ich habe
unserem Notar schon informiert, der wird alles Notwendige
veranlassen.
Ich wei nicht was ich darauf antworten soll. Zu viel
strzt auf mich ein. Mein zgerndes Ja aber? beantwortet
Verena: Bezahlen musst du nichts, du hast ja schon deine
Einlage eingebracht. Am besten rufst du sofort unseren
Notar an und vereinbarst einen Termin, damit es mit der
Firma weitergehen kann.


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Ich will noch fragen: Was ist mit den Foto-Shooting?
aber ich lasse es. Die Frage kommt mir zu oberflchlich vor.
Auerdem hat Verena schon aufgelegt.
Ich fhle mich allein und ich muss den Kopf frei
bekommen. Wenn ich doch nur jemand htte, der mich
versteht und mit dem ich ber meine Sorgen reden knnte.
Ich kann nicht begreifen, wie das passieren konnte,
und warum man Franz in die Beine geschossen hat. Ob da
die Mafia oder russische Gangster dahinter stecken? Aber
wir sind doch ganz harmlose Modemacher die niemand
etwas getan haben, und mit der Mafia oder irgendwelchen
Gangstern haben wir auch nichts zu tun. Ich muss abwarten
was die spanische Polizei ermittelt und in der Zwischenzeit
hier alles zusammenhalten. Ich habe Kopfschmerzen, aber
ich versuche mich auf meine Arbeit zu konzentrieren.

Sandra legt mir die Post auf den Tisch. Die




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Telefonrechnung hlt sich in ertrglichem Rahmen und die
blichen Werbebriefe hat Sandra schon entsorgt. Ich frage
sie: Ist das alles? War sonst nichts in der Post?
Sandra schttelt den Kopf. Der Groauftrag ist immer
noch nicht eingetroffen, und ich bin am berlegen, ob ich die
Einkufer anrufen sollte. Aber das wre ein groer Fehler,
denn die wrden meine Nachfrage so interpretieren, dass
wir unter Druck stehen, und den Auftrag dringend brauchen.
Einkufer besitzen so etwas wie einen sechsten Sinn, wenn
sich die Lieferanten in einer schlechten
Verhandlungsposition befinden. Die wrden mich nur noch
lnger warten lassen, und ich msste dann auf berzogene
Preisnachlsse eingehen.
Mode ist ein gnadenloses Spiel, und Gefangene
werden gnadenlos geschlachtet. Das hat mir mal ein
Einkufer im Spa gesagt, aber da steckt viel Wahrheit drin.



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Weil ich nicht wei was in Marbella geschehen ist, und
das Foto-Shooting mit Sicherheit ausgefallen ist, versuche
ich vier Models ber eine Agentur zu engagieren. Eine halbe
Stunde spter bekomme ich per Email mehrere Set-Cards.
Alle sehen nett und hungrig aus. Ich muss Entscheidungen
treffen und engagiere vier Models. Zwei Blonde, eine
Schwarzhaarige mit schnen ausdrucksvollen Augen, und
eine Rothaarige mit Sommersprossen und einer niedlichen
Stupsnase. Mit meiner Auswahl bin ich nicht zufrieden. Den
Mdchen fehlt der Spirit, den ich fr meine Kollektion
brauche. Da ist keine Persnlichkeit dabei, die ein neues
Ideal verkrpern kann.
Ich spreche mit Sandra, aber sie meint: Die kosten
nicht so viel, und mit etwas Make-up und einer guten
Stylistin knnen wir etwas daraus machen.
Ich habe da so meine Zweifel, aber die Zeit drngt, und
das richtige Timing ist entscheidend. Die Kollektion muss




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sptestens bis zum Wochenende fotografiert werden. Die
Presse- und Kollektionsmappen mssen erstellt werden, und
dann mssen auch die Modenschauen noch vorbereitet
werden.

Sandra hat fr mich einen Termin bei unserem Notar
vereinbart. Als sie mir einen Zettel mit Termin beim Notar
Strhler am Donnerstag um 15:00 Uhr hinlegt, bin ich doch
etwas berrascht. Alles strzt so schnell auf mich ein.
Ich frage Sandra: Brauche ich fr den Notar keine
Unterlagen, oder muss ich etwas vorbereiten?
Sandra schttelt den Kopf und sagt: Nur deinen
Ausweis. Ich hab mich auch gewundert, aber der hat schon
alles vorbereitet. Verena hat ihm die notwendigen
Vollmachten schon geschickt.
Zuerst dauert es Monate, und dann geht das so schnell
- fast zu schnell. Ich versuche nicht weiter daran zu denken.


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Stefan sage ich nichts davon. Diese Entscheidung treffe ich
allein.

Ich werde heute durcharbeiten. Fr 16.00 Uhr hat sich
ein Aufkufer angesagt, der an alten Kollektionsteilen
interessiert ist. Mir blutet zwar das Herz, wenn ich mir
vorstelle, dass ich das alles weggeben muss, aber wir
brauchen im Show-Room Platz und nichts soll die Harmonie
der neuen Kollektion stren.
Ich znde mir eine Zigarette an und muss an Franz und
Uli denken. Wenn die jetzt sehen wrden, dass ich in den
Geschftsrumen rauche. Meine Hnde zittern etwas. Ich
bin nervs. Ich habe vergessen, die Kinder von der Schule
abzuholen. Stefan wird sauer sein, aber die sind sehr
selbststndig, die finden allein nach Hause.
Ich ffne eine Flasche Sekt und flle ein Glas. Das Glas
ist nicht sauber gesplt, und ich htte groe Lust, unsere




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Praktikantin zusammenzustauchen. Um alles muss ich mich
kmmern, und wenn es nur Fingerabdrcke auf Sektglsern
sind. Ich spre wieder die Stiche in meiner Brust.


Auf k uf er
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
16:00 Uhr

Der Aufkufer ist pnktlich und sehr sympathisch. Wir
reden zuerst ber das Wetter und dann erzhlt er ganz
allgemein ber die Situation der Konkurrenz und die
schlechte Wirtschaftslage. Angeblich geht es der ganzen
Branche nicht gut. Solche versteckten Botschaften hre ich
gern, weil ich es auf unser (oder soll ich jetzt schon mein
Unternehmen sagen) projiziere. Ich denke: Allen geht es
schlecht, nur uns geht es gut. Wie leicht man doch
manipuliert werden kann, wenn man nur das hrt, was man
hren will.


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Wir gehen zusammen in einen Nebenraum, wo die
Kollektion der Vorsaison und die nicht mehr bentigten
Musterteile der Handelsvertreter hngen. Der Aufkufer gibt
sich interessiert, aber mir fllt auf, dass er nur oberflchlich
einzelne Teile betrachtet. Dennoch interpretiere ich aus
seiner Mimik groes Interesse. Ursprnglich hatte ich an
dreiigtausend Euro fr alle Muster- und Kollektionsteile
gedacht, aber zu viel Herzblut hngt daran. Auf seine Frage:
Was haben Sie sich fr einen Preis vorgestellt? antworte
ich: Ich dachte an vierzigtausend Euro.
Er schaut mich an und lacht. Dann sagt er: Ich nehme
an, das war ein Scherz. Das wird Ihnen niemand bezahlen.
Ich kann Ihnen dreitausend Euro dafr geben, aber das ist
auch das uerste. Mehr ist nicht drin, und verhandeln
werde ich nicht.
Pltzlich erscheint er mir berhaupt nicht mehr
sympathisch. Ich will schon abwinken, aber dann fllt mir




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ein, dass ich in sptestens fnf Tagen den Gerichtsvollzieher
bezahlen muss, und nicht an die Konten kommen. Ich konnte
noch nie gut verhandeln, und frage: Das ist sehr wenig.
Knnen Sie da nicht noch etwas drauflegen?
Er schttelt nur den Kopf, und ich sehe, dass er sich
abwendet und gehen will. Das Risiko, dass aus dem Geschft
nichts wird, ist mir zu gro. Zgernd sage ich: Also gut, aber
knnen Sie gleich bezahlen?
Er nickt und greift in die Brusttasche seiner Jacke und
zieht ein Bndel Geldscheine heraus. Das sind ber zwanzig-
oder dreiigtausend Euro, oder sogar noch mehr.
Er zhlt mir langsam dreitausend Euro in Hundert-Euro-
Scheinen auf den Tisch. Er schaut mich an und bevor der
letzte Schein auf dem Tisch liegt, sagt er: Ich lege
dreitausend Euro drauf, wenn Sie heute Abend mit mir essen
gehen.
Ich denke. Das ist also der Preis. Dein Krper ist


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dreitausend Euro wert. Khl und abweisend lchle ich ihn
an. Fr Dreitausend essen?
Sein Lcheln und seine etwas heruntergezogenen
Mundwinkel sehen zynisch aus. Seine Antwort klingt, als ob
es das Selbstverstndlichste der Welt wre: Fr Dreitausend
kann es auch mehr sein.
Ich finde, dass sein Angebot eine Unverschmtheit ist.
Mein Krper ist nur so viel wert, wie er fr die Musterstcke
der letzten Saison bezahlen will. Ich antworte mit einem
unberhrbar, verchtlich klingenden Unterton in der
Stimme: Ich bin verheiratet, und auerdem bin ich nicht
kuflich.
Ich will noch Bldes Arschloch. Verpiss dich
hinzufgen, aber das traue ich mich nicht. Noch kann das
Geschft platzen.
Er lchelt und antwortet: Schade, aber wenn Sie es
sich noch berlegen wollen, ich lasse Ihnen meine




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Visitenkarte da. Ich wohne im Sheraton und bin noch bis
bermorgen in der Stadt.
Ich schaue ihn schweigend an. Die Visitenkarte liegt vor
mir, aber ich fasse sie nicht an. Das Geld nehme ich etwas zu
hastig an mich. Es ist ein schnes Gefhl so viel Geld in der
Hand zu halten. Ich stehe auf und er gibt mir die Hand. Sein
Hndedruck ist fest und bestimmend. Fr einen kleinen
Moment rieche ich seinen Krper. Er ist der Kufer und er
besitzt die Macht. Ich habe eine Ware verkauft, und ich muss
mich fgen, weil jede Ware nur so viel wert ist, wie ein
Kufer bereit ist zu bezahlen. Er behandelt mich wie eine
Hure, und ich muss an alte Sprichwrter und Wortspiele
denken. Das sinnlose Wortspiel Abendrot und Hurentod
kommt mir in den Sinn. Mit Gefhlen zwischen Trauer und
rger sehe ich zu, wie die schnen Sachen lieblos in
schwarze Plastikscke gepackt und von einem Helfer in
einen Lieferwagen getragen werden. Drauen ist alles grau.


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Schwere Regentropfen trommeln gegen die Fensterscheiben
Mir ist kalt und er schaut spttisch lchelnd auf meine
Brste. Ich fhle mich unsicher und ich senke den Blick.
Pltzlich fhle ich mich sehr einsam.


Abend
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
17:12 Uhr

Sandra ist nach Hause gegangen und ich bin allein in
der Firma. Vor mir liegen dreitausend Euro und eine
Visitenkarte. Ich rgere mich, dass es so wenig Geld ist.
Eigentlich interessiert mich das Geld nicht, und ich muss an
Franz und Uli denken, und wie es Verena ergangen ist. Dann
fllt mir ein, dass ich um 19:00 Uhr mit ihm verabredet bin.
Sonst sind meine Gedanken nur bei ihm, aber heute ist zu
viel auf mich eingestrzt. Mir geht es nicht gut, aber ich will
ihn aber nicht verlieren und ich werde pnktlich sein. Noch




Amlie von Tharach www.fickbuecher.de und amelie-von-tharach.de Seite 205
hat er mir nicht den Ort gesagt, wo wir uns treffen werden.

Die Visitenkarte zieht wie magisch meinen Blick an. Ich
will danach greifen, aber das Telefon klingelt. Ich berlege
kurz, ob ich drangehen soll, aber es knnte etwas Wichtiges
sein. Es ist der Niederlassungsleiter der Sparkasse, der Franz
sprechen mchte. Ich spre sofort, dass etwas nicht stimmt.
Wenn er auerhalb der ffnungszeit der Bank anruft, muss
es sehr wichtig sein. Ich erklre ihm ganz vorsichtig und ohne
auf die Details einzugehen, dass Franz wegen einem Foto-
Shooting in Spanien ist, aber einen kleinen Unfall hatte, und
darum ein paar Tage ausfllt.
Auf meine Frage: Kann ich Ihnen vielleicht
weiterhelfen? sagt er mir: Eigentlich darf ich Ihnen keine
Auskunft geben. Sie haben keine Kontovollmacht. Aber
vielleicht knnen Sie veranlassen, dass bis morgen frh und
bis sptestens zehn Uhr eingehend, vierundfnfzigtausend


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Euro auf das Firmenkonto transferiert werden. Sonst kann
ich einen vorliegenden Wechsel und mehrere Lastschriften
nicht einlsen.
Mir ist, als ob ich einen Schlag mit der Faust in die
Magengrube bekommen wrde. Noch nie zuvor wurde ich
mit solchen Geldproblemen konfrontiert. Ich frage
vorsichtig: Knnen Sie das nicht einlsen? Sobald mein
Partner aus Spanien zurck ist, wird er das in Ordnung
bringen.
Ich bekomme keine Zusage, aber ein halbherziges ich
werde sehen was ich machen kann. Versprechen kann ich
Ihnen nichts beruhigt mich etwas. Ich lege den Hrer auf
und meine Hnde zittern. Ich gehe in Sandras Bro. Ich wei,
dass sie in ihrem Schrank immer eine Flasche Cognac fr
Kunden hat. Ich schenke mir ein Wasserglas zur Hlfte voll
und trinke es in einem Zug aus. Ich spre die Wrme in
meinem Krper. Meine Nerven beginnen sich zu beruhigen.




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Eine schwerelose Leichtigkeit umgibt mich. Pltzlich sind
meine Sorgen klein und unbedeutend geworden.


War t en
Essen, Mittwoch, 16. Mrz 2011
19:00 Uhr

Ich stehe auf dem Kennedyplatz und warte auf ihn.
Langsam gehe ich an den Schaufenstern entlang und
benehme mich so, als ob mich die Auslagen interessieren
wrden. Er ist nie pnktlich. Er kommt immer fnf oder zehn
Minuten spter. Er lsst mich warten, um deine
Willensstrke zu testen, geiles Stck wie er gesagt hat.
Heute lsst er mich nur fnf Minuten warten. Ich habe ihn
nicht gesehen. Er ist von hinten an mich herangetreten und
hat mich am Arm berhrt. Ich zucke zusammen und sehe in
seine stahlblauen Augen. Ich kann den Blick nicht lange


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aushalten und senke etwas den Kopf. Er lchelt mich an, und
sagt: Hallo Se, warst du auch pnktlich?
Ich antworte: Ja Herr, ich war pnktlich.
Er hlt mir seine Hand in einer eigentmlichen Weise
hin. Nicht mit der offenen Handflche, um nach meiner
Hand zu greifen und sie zur Begrung zu schtteln. Er hat
seine Hand wie zu einer Faust geballt, und streckt mir nur
zwei Finger hin. Ich beuge mich hinunter und nehme seinen
Zeige- und Mittelfinger in den Mund und sauge etwas daran.
Das ist unser verabredetes Begrungsritual, wenn wir allein
sind.
Es wird schon dunkel, und es regnet wieder. Die
wenigen Passanten achten nicht auf uns.
Ich bin nervs und frage. Darf ich bitte eine Zigarette
haben? und fge ein leises Herr hinzu.
Er greift in seine Jackentasche und nimmt eine
Schachtel WEST heraus. Er ffnet die Schachtel und




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entnimmt ihr eine Zigarette. Dann zndet er sie an und ich
ffne etwas meinen Mund. Er steckt mir die Zigarette in den
Mund. In seiner Gegenwart darf ich nur mit seiner Erlaubnis
rauchen, und Zigaretten bekomme ich von ihm zugeteilt.
Auch das ist ein Teil unserer Abmachung.
Er sagt: Wir gehen heute bummeln. Du hast doch
etwas Zeit mitgebracht.
Ich antworte: Selbstverstndlich Herr.
Gut, ich denke aber, dass ich dich noch nicht frei
laufen lassen kann. Dazu bist du noch nicht gut genug
ausgebildet.
Er lchelt mich an, und ich spre, wie meine Knie weich
werden. Ich liebe ihn anders als Stefan, aber ich liebe ihn mit
jeder Faser meines Herzens.
Ich habe dir ein Geschenk mitgebracht. Mchtest du es
sehen?
Ja bitte Herr antworte ich, und ich senke den Kopf.


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Mir ist hei, und ich freue mich wie ein kleines Mdchen.
Aus seiner Jacke nimmt er ein schmales Lederhalsband
und hlt es mir hin. Ich will danach greifen, aber er lsst es
auf den nassen Boden fallen. Ich sage nichts. Ich gehe in die
Knie und hebe das Halsband von der Strae auf und gebe es
ihm zurck. Er lchelt mich freundlich an. Ich nehme meine
Haare hoch und wende ihm den Rcken zu. Ich spre, wie er
mir das Halsband umlegt. Ich fhle mich frei und ich liebe
seine Ideen.
Da fehlt doch noch etwas.
Ich schaue in an, und wei nicht was ich sagen soll.
Fast htte ich es vergessen. Das Wichtigste. Er greift
in seine Jackentasche und holt eine Leine heraus. Es ist die
schwarze Leine, die wir vor einer Woche im Tierladen
gekauft haben. Ich muss lcheln, wenn ich an die Episode
zurck denke.






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Nac ht r ag

Dieser Text stammt aus meinen Tagebchern, die ich von Anfang
2011 bis heute geschrieben habe. Ich habe versucht, die Ereignisse so
darzustellen, wie sie in meinen Erinnerungen sind.
Ich wei, dass ich mir mit der Verffentlichung meines Tagebuchs
viele Feinde machen werde. Manche knnten auch vermuten, dass ich
hochgestellte, real existierende Personen beschrieben habe. Das ist falsch.
Alle Personen, Orte und die Begebenheiten sind frei erfunden. Anmerken
mchte ich, dass ich diesen Satz schreiben muss, um mich vor
unberechtigten Forderungen und Gewalt gegen meine Person zu schtzen.
Und auch du Alex (oder wie du dich auch immer nennen magst) irrst
dich. Dich versuche ich zu vergessen. Du kommst in meinem Tagebuch
nicht vor.
Danken mchte ich meinem besten Freund Raoul, der mir in einer
tiefen Lebenskrise geholfen, und mit viel berredungskunst den Mut
gegeben hat, mein Tagebuch in eine lesbare Form zu bringen und zu
verffentlichen.



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Hi nwei s e

Ich bitte meine Leserinnen und Leser um Verstndnis fr die folgenden Hinweise zu den
Nutzungsrechten (Urheberschutz) an meinen Texten:
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Meine Texte sind sorgfltig und gewissenhaft recherchiert. Falls an irgendeiner Stelle
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