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Vida en comn: como amar sin perder nuestra propia, identidad Hal y Sidra Stone Ttulo original Partnering:

A New Kind of Relationship Tilulo Vida en comn Cmo amar sin perder nuestra propia identidad Primera edicin Septiembre 2008 First ptiblication by New Wordl Libraty on 2000 2000 Hal Stone y Sidra Stone

NDICE Introduccin

I UN NUEVO MODO DE CONCEBIR LA PAREJA: LA RELACIN SIN CULPA 1.1. 1.2. 1.3. 1.4. 1.5. La relacin como aventura conjunta Pero yo crea que estaba casado con una sola persona! Nuestros Yo en la pareja Cartografa de la pareja: entender los vnculos en la relacin La vulnerabilidad: la clave de la intimidad .... La magia de la unin: la conexin energtica como fuerza curativa

II AMPLIANDO LA RELACIN 2.6. 2.7. 2.8. 2.9. Una relacin apasionada: la sexualidad y la sensualidad ms all del dormitorio La pareja como aventura conjunta: aprendiendo a compartir los pequeos detalles de la vida La pareja y los hijos: una gua para conservar el romanticismo Los diez retos principales de la pareja: cmo mantener vivo el amor en medio de la rutina diaria

2.10. Compaeros durante el camino: la pareja y la espiritualidad Eplogo: el cesto de la Doncella de las Estrellas .... Agradecimientos Acerca de los autores

INTRODUCCIN Todos tenemos una vida plena y compleja -tanto en lo personal como en lo profesional- y sin embargo, seguimos siendo unos romnticos. Creemos que es posible tener relaciones ricas y gratificantes que duren toda una vida, que evolucionen a lo largo del tiempo y en diferentes circunstancias, y supongan un estmulo para nuestro crecimiento personal. Incluyen la sabidura de la mente, el cuerpo y el espritu, compartiendo tanto los sueos como las actividades diarias. Estas relaciones requieren valenta, respeto y responsabilidad hacia nosotros mismos y nuestras acciones, ya que cada da surgen nuevos retos. Adems, crecen y se hacen ms profundas con los aos. Este proceso implica una relacin entre iguales, por ello os proponemos nuestra tecnologa de la pareja para que entendis lo que sucede en su interior y as podis tener un conocimiento pleno de vuestra vida en comn eliminando el sentimiento de culpa que todo lo empaa. Es posible aplicar esta tecnologa a cualquier tipo de relacin, pero en este libro nos vamos a centrar en la pareja, sea cual sea la forma que sta adopte: matrimonios, parejas de hecho, homosexuales, heterosexuales, matrimonios anteriores con hijos, e hijos adoptivos y biolgicos. Si hace cincuenta aos nos hubieseis preguntado qu pensbamos de la pareja, sin duda os habramos respondido que sabamos todo lo que haba que saber. En aquella poca estbamos casados con nuestras respectivas parejas de la adolescencia, y estbamos convencidos de que haba que vivir de una determinada manera y seguir un camino prefijado. Este camino representaba la sabidura de siglos anteriores, y era el que nuestra cultura, nuestra religin y nuestro pas reconocan. La nica relacin sana y verdadera era el matrimonio entre un hombre y una mujer, y duraba para siempre. Cada uno de nosotros saba que estaba felizmente casado y que as continuaramos hasta que la muerte nos separase. Estbamos tan seguros de todo hace cincuenta aos! Lo tenamos tan claro! Sin embargo en el ltimo medio siglo cambiaron muchas cosas. Cuando nos conocimos a principios de los 70 todava seguamos casados con nuestras primeras parejas. Y sin embargo, si nos hubieseis preguntado, os habramos dicho que ramos muy felices y plenamente conscientes de nuestras vidas, que nos sentamos realizados y que sabamos exactamente lo que hacamos. Pero desconocamos lo que no sabamos. La vida es as de extraa. En aquella poca el mundo a nuestro alrededor estaba cambiando a toda velocidad, y nosotros formbamos parte de ese cambio, aunque no nos dbamos cuenta. Todo lo que sabamos era que nos conocimos e, inesperadamente, nos enamoramos. Este amor destap algo en cada uno de nosotros, y de repente desebamos saber ms sobre el otro y tambin sobre nosotros mismos. Y sobre todo, queramos saber ms sobre la relacin. Fuimos conscientes de que realmente sabamos menos de lo que creamos. Nuestro conocimiento era limitado. Cada uno tena su propia manera de contemplar el mundo, y cada punto de vista era el correcto. Pero ambas perspectivas eran muy diferentes y necesitbamos ir ms all de nuestro modo habitual de entender la vida y a nosotros mismos. Necesitbamos comenzar un proceso de exploracin mutua. Pero (cmo hacerlo? Era un territorio totalmente nuevo. 4

Nos conocimos cuando yo, Sidra, fui a aprender Imaginera Dirigida con Hal. Empezamos a adentrarnos juntos en el reino de la imaginacin y el inconsciente y, en unas semanas, cada uno nos convertimos en maestro del otro. Nos encontramos en un nivel arquetpico que sobrepasaba lo ordinario. En una de mis primeras sesiones, vi que los dos bamos en una antigua embarcacin surcando mares mticos. Ambos estbamos a bordo de ese barco, y sobre la vela, el Ojo de Dios protega la travesa. Tenamos la orden de no desembarcar ms de una sola noche, por lo que pareca que no podamos quedarnos a descansar en ningn lugar, todo era movimiento y proceso. En aquella poca nunca pensamos que fuese un viaje real, ni que nuestras vidas se uniran en una relacin permanente. Eso sucedi muchos aos despus. Esto nos dio la libertad de explorar y de abrirnos a lo que nos estaba sucediendo tanto en nuestro interior como en el da a da, de compartir nuestros sueos, nuestras ilusiones y nuestras fantasas. As pudimos desarrollar el Voice Dialogue o Dilogo de Voces, un mtodo muy eficaz para trabajar con los distintos Yo o subpersonalidades que constituyen la mente humana. Vamos a contar como sucedi. Al principio de nuestra relacin, mientras hablbamos de la vulnerabilidad, Hal me pidi que me cambiase de asiento para que pudiese hablar con mi vulnerabilidad directamente. Fue en ese momento cuando entendimos la naturaleza de los Yo, ya que hice salir a la luz mi subpersonalidad denominada Nio Vulnerable o Nio Interior. Desde entonces nunca hemos dejado de trabajar con este mtodo, nacido del amor y de la necesidad de exploracin conjunta y comprensin mutua. El siguiente paso en la evolucin de nuestro trabajo nos llev directamente a este libro. Cuando nos casamos en 1977, de repente descubrimos que estbamos comenzando a caer en anticuados patrones de conducta. Antes del matrimonio, nuestra pareja era una autntica relacin entre iguales, con libertad de accin incluso en los momentos ms dolorosos o amenazantes. Una vez casados, los antiguos roles de marido y mujer se hicieron con el poder. Estbamos horrorizados porque no esperbamos que algo as pudiese suceder. Nuestra relacin era muy valiosa y estbamos decididos a mantenerla viva, pero las antiguas tradiciones ya no funcionaban. Ni siquiera nos ayudaba nuestro conocimiento sobre psicologa, de hecho, cada vez que intentbamos explicarle al otro lo que estaba pasando, lo nico que hacamos era echar ms lea al fuego y ponernos cada vez ms a la defensiva. Y as dimos el siguiente paso e intentamos comprender lo que suceda. Qu viejos roles estbamos reviviendo? Qu fue lo que nos hizo pasar del amor y la intimidad a la irritabilidad y la distancia en nanosegundos? Por qu de repente sentamos el peso de la responsabilidad en vez de la dicha de estar juntos? Primero analizamos cada una de nuestras interacciones y vimos como iba emergiendo un patrn claro, simple y universal. Despus, a partir de este patrn, exploramos el resto de las relaciones que nos rodeaban, no slo las de pareja, y vimos como este patrn se repeta siempre. El anlisis de nuestras propias interacciones, el trabajo con los clientes, los aos de experiencia como psiclogos y el cono-cimiento que proporcionan los sueos nos permitieron crear este nuevo mtodo para entender y analizar las relaciones.

Estamos encantados de compartirlo con vosotros mientras os embarcis en vuestro propio viaje de una vida en comn. Desde nuestro punto de vista, una vida compartida conscientemente es una vida enriquecida y fructfera.

Hal Stone, Ph.D. & Sidra Stone, Ph.D. Albion, California, 2008

Un nuevo modo de concebir la pareja: la relacin sin culpa

1.1. LA RELACIN COMO AVENTURA CONJUNTA

Cada uno de nosotros posee su propia cesta especial que con-tiene la magia de quines somos y de lo que consideramos ms preciado en la vida. Al principio, cuando nos conocemos y enamoramos, captamos y sentimos el mundo interior de nuestra pareja, inhalamos la magia y la fragancia del ser esencial del otro. Pero luego aparecen los problemas cotidianos, y un da, tarde o temprano, la magia desaparece. Nos gustara comenzar este libro contando la historia de La Doncella de las Estrellas. Lemos este maravilloso cuento, ambientado en la sabana, en el libro de Sir Laurens van der Post El Corazn del Cazador, y es una de nuestras historias favoritas. Creemos que proporciona una bella y evocadora introduccin a este libro y a nuestro retrato de la relacin de pareja entendida como aventura conjunta. Erase una vez un bosquimano que criaba vacas en una granja, en el desierto de Kalahari. Su vida era tranquila y sencilla, pero solitaria. Una maana, cuando fue a ordear sus vacas, vio que ya haban sido ordeadas. No poda imaginar quin lo haba hecho. A la maana siguiente, volvi a advertir que las vacas haban sido ordeadas durante la noche. Cuando cay la tarde, el bosquimano decidi esconderse en un cobertizo cerca de las vacas para descubrir la causa de este hecho inslito. Al llegar la medianoche, contempl una escena sorprendente. Descendiendo del cielo por una escalera que se extenda entre el firmamento y la tierra, haba una multitud de Doncellas de las Estrellas, cuya belleza lo dej sin aliento, Cada una llevaba un cubo, y en cuanto posaron los pies empezaron a ordear las vacas. Las doncellas se pasaron toda la noche ordeando y, al aproximarse el alba, iniciaron su viaje de regreso, ascendiendo por la escalera una tras otra. El granjero no pudo soportar verlas partir y justo cuando la ltima doncella se aproximaba a la escalera, sali como una flecha de su escondite, la cogi de la mano, y le suplic que fuese su esposa. Aunque pueda parecer increble, la doncella mgica accedi alegremente a casarse con el sencillo granjero. Cuando regresaron a la granja, la doncella le dijo: Estoy encantada de casarme contigo y te prometo que tu granja prosperar. Slo te pongo una condicin. Aqu tengo una cesta. Tienes que prometerme que nunca la abrirs. Si lo haces, me ver obligada a abandonarte. El granjero se comprometi a respetar su deseo. La doncella dej la cesta en un rincn de la habitacin y as comenzaron su vida en comn. Tal y como su nueva esposa haba pronosticado, la granja y las cosechas prosperaron, y l se convirti en uno de los granjeros ms ricos del lugar. Su mujer trabajaba la tierra cada da, y todo lo que tocaba pareca estar bendecido por los dioses. Era un hombre muy feliz y su felicidad creca a medida que pasaban los aos, gracias a su buena fortuna y porque amaba a la Doncella de las Estrellas. Una tarde, cuando su mujer estaba trabajando en el campo y l estaba en casa buscando algo, encontr la cesta que ella haba guardado haca muchos aos. A pesar de que recordaba la advertencia de su mujer, no se la tom en serio y cogi la cesta, la puso sobre la mesa y la abri. Para su sorpresa, la encontr vaca. Le pareci muy divertido y solt una gran carcajada al ver que no haba nada. Entonces record la seriedad con la que ella le haba pedido que no abriese su tesoro. 7

Poco tiempo despus la doncella regres del campo. Al entrar en la habitacin, supo inmediatamente lo que haba pasado. Se dirigi a su marido con las siguientes palabras: Hace mucho tiempo te advert que no abrieses esta cesta porque era muy especial para m. Tambin te dije que tendra que abandonarte si lo hacas. Bien, violaste tu juramento y esta tarde te dejare. Quiero que entiendas el motivo de mi partida. No me marcho porque hayas abierto la cesta sin mi permiso, ya que despus de todos estos aos no tendra importancia. Te abandono porque cuando la abriste no encontraste nada en ella, y por este motivo ya no puedo seguir a tu lado. Y as, cuando cay la noche, la Doncella de las Estrellas, con gran tristeza, subi la escalera para regresar al cielo, no porque el granjero hubiese incumplido el juramento, sino porque haba mirado dentro de lo que ella tena por ms valioso y no haba encontrado nada. Haba sido incapaz de ver su magia, y la doncella se sinti obligada a abandonarlo. Acaso no sucede esto con frecuencia en las parejas? Cada uno de nosotros posee su propia cesta especial que contiene la magia de quines somos y de lo que consideramos ms preciado en la vida. Al principio, cuando nos conocemos y enamoramos, captamos y sentimos el mundo interior de nuestra pareja, inhalamos la fragancia y la magia del ser esencial del otro. Pero luego aparecen los problemas cotidianos. Nos sentimos presionados tratando de triunfar, de hacer ms dinero, de luchar con ms fuerza. Tenemos hijos y ellos son los que portan la magia, que poco a poco se va desvaneciendo en nuestra pareja. Un da, tarde o temprano, esa magia tambin desaparece. Cuando miramos el interior de la cesta, est vaca, y nos sentimos heridos, decepcionados y asustados. La relacin ha terminado, aunque continuemos viviendo juntos el resto de nuestras vidas. A pesar de que hay quien piensa lo contrario, esta magia no tiene por qu desaparecer, aunque hay que esforzarse mucho para conservarla. Tenemos que estar dispuestos a aprender las lecciones que la relacin va a ensearnos, y tambin a dedicar nuestro tiempo a alimentar la conexin que existe entre cada uno de nosotros y nuestra pareja. Pero os aseguramos que se puede lograr. Este libro trata de mantener la magia y la emocin - vivas en la pareja. Nuestra propia vida en comn ha sido construida sobre la base de esta certeza, y somos una prueba viviente de que una pareja no slo puede perdurar en el tiempo, sino que puede florecer. Las siguientes pginas explican las verdades fundamentales que son necesarias para que nuestra pareja funcione, as como los principios bsicos de una relacin plena. Son el resultado de aos de trabajo con parejas, y constituyen lo que creemos que son los cimientos de una armona emocionalmente sana y sexualmente satisfactoria. Observaris que estas ideas se entrelazan en varios niveles a lo largo del libro; porque aportan tanto la estructura del libro como la estructura de las relaciones prsperas. En este primer captulo haremos una sntesis de los aspectos que desarrollaremos en los siguientes.

El amor y la exploracin mutua de la conciencia Como se puede ver en la historia de La Doncella de las Estrellas, somos un par de romnticos incurables. Pero hemos descubierto que el romanticismo no es suficiente. Por eso utilizamos el concepto aventura conjunta para describir un nuevo tipo de relacin en la cual dos personas se unen no slo por amor, romanticismo y qumica sexual, sino tambin por compaerismo, crecimiento personal y evolucin 8

espiritual. El amor por s mismo no puede hacer que una pareja funcione, porque las fuerzas que pueden destruir el amor son demasiado poderosas, y, para la mayora de nosotros, inconscientes. Por otra parte, la exploracin mutua, el aprendizaje y el crecimiento personal, sin amor, tampoco son suficientes, pues el amor es el aceite, el elixir que lo suaviza todo y el que consigue que este esfuerzo merezca la pena. Lo que queremos decir con todo esto es que, segn el primer principio de la pareja, debe haber tanto amor como un compromiso de mutua exploracin de la conciencia, para as poder convertir vuestra relacin en un modelo de pareja. Quin sabe cuntas veces durante nuestros primeros aos de vida en comn, llegamos a un punto en el que ambos temamos que nuestro amor se hubiese muerto. Nos sentamos totalmente derrotados, entristecidos y frustrados porque el final haba llegado. Entonces decidimos hacer juntos un trabajo de crecimiento personal. Hal consigui compartir los sentimientos negativos que haba ido albergando hacia Sidra, y de los que no haba sido consciente. Sidra se dio cuenta de que ambos trabajaban demasiado, y de que ella se estaba entregando con toda su energa a su familia. O quizs fue un sueo el que aclar lo que haba estado sucediendo inconscientemente. De repente, el amor regres, a pleno rendimiento e incluso con ms fuerza que antes, porque los dos habamos vivido una nueva experiencia. Tras ver repetirse esto mismo cientos de veces en las vidas de nuestros clientes y en la nuestra, comprendimos el poder de esta combinacin de amor y mutuo descubrimiento interior. Por ello no creemos que la pasin y el romanticismo se tengan que morir con el matrimonio y los hijos. El romanticismo se muere porque la gente no sabe cmo afrontar los numerosos problemas que hacen que un matrimonio entre en crisis. Por tanto, la exploracin de la conciencia es un proceso que no debe detenerse nunca. Por supuesto no todas las parejas van a seguir siempre juntas. A menudo sucede que el proceso de la relacin puede llevar a la gente a separarse. Lo que s podemos afirmar es que la mayora se rompe porque la pareja no sabe cmo manejar la negatividad que invade con tanta facilidad las relaciones primarias.

La pareja frente a la relacin jerrquica El segundo principio bsico de la pareja es que existe una igualdad esencial entre ambos. Esta clase de pareja no es jerrquica, cada miembro puede tener fuer/as y debilidades con respecto al otro (por ejemplo, a uno se le puede dar bien la visin de conjunto y al otro los detalles), pero estas diferencias se contemplan como una forma de crecimiento y los ayudan a apoyarse entre ellos. Conseguir esta igualdad fundamental no es sencillo, ya que un intercambio tal requiere que examinemos nuestras posiciones de poder con respecto a los dems. Cuando iniciamos nuestra relacin, los dos estbamos acostumbrados a ser los que llevbamos el mando. Os podemos asegurar que conseguir esta igualdad con el otro no fue fcil, pero sus recompensas realmente merecieron el esfuerzo. La mayora de las relaciones tienen una estructura jerrquica. Esto quiere decir que la gente, o bien adopta un papel de ejercicio de poder sobre alguien ms dbil, o bien de sumisin ante alguien ms poderoso. Esta relacin jerrquica clsica es lo que crea la dinmica de vnculos emocionales. Esta expresin describe las interacciones padre-hijo que aprendimos de nios y que tienden a reproducirse de modo automtico en nuestras relaciones de adultos. Estos vnculos pueden ser positivos o negativos.

Las relaciones jerrquicas a menudo son fruto de nuestra herencia familiar y cultural, que establece reglas sobre cmo debemos comportarnos en pareja. Pero esta estructura jerrquica tradicional ya no funciona, porque todos aspiramos a una relacin de pareja entre iguales, profunda y satisfactoria, aunque para conseguirlo primero tenemos que hacer las cuentas con la educacin que hemos recibido. Necesitamos dedicarle tiempo a aprender a descubrir cmo estas ideas y patrones de conducta funcionan dentro de nosotros y empaan nuestra forma de relacionarnos. Cuando los conozcamos y comprendamos, tendremos la libertad de aceptarlos o rechazarlos segn lo consideremos o no oportuno. Una vez que hayamos experimentado esta forma de relacionarnos, ya no seremos capaces de hacerlo de otro modo. Nuestra pareja ser verdaderamente una aventura conjunta que nos trasladar a mundos espirituales a la vez que nos ayudar a afrontar con xito los detalles prcticos de la vida diaria, tanto si los miembros son del mismo sexo como de sexos diferentes. La pareja es la pareja, y las mismas leyes psquicas se aplican a todos nosotros. En el mundo de los negocios, si dos personas muy diferentes se plantean iniciar una empresa como una aventura conjunta, son socios en igualdad de condiciones, y su xito o fracaso depender en gran medida de su habilidad para funcionar como socios en todos los niveles. Lo mismo sucede en la pareja. Aunque muchos preferiramos desarrollar esta aventura conjunta en nuestros negocios y relaciones personales, la vida tiende a complicar las cosas, y lo que comienza como un sistema muy positivo de interacciones entre iguales, puede fcilmente convertirse en algo turbio y negativo o incluso en guerra abierta. Porque una cosa es tener una relacin verdadera, y otra, saber cmo conseguirla y conservarla. Para ello es necesario esforzarse y aprender de ella, teniendo una actitud radicalmente diferente a los patrones heredados del pasado. En los siguientes captulos, hablamos de cmo la pareja puede enturbiarse con mucha facilidad, analizamos las causas y damos las pautas necesarias para remediarlo.

Principios de la pareja satisfactoria Para emparejarnos satisfactoriamente, vamos a explorar reas de conocimiento y experiencia que pueden resultarnos completamente nuevas. Este conocimiento tiene que ver con nuestra mente, nuestro cuerpo, y con el desarrollo de un corazn cmplice, pero tambin se fundamenta en algo que existe ms all de la razn: los asuntos del espritu. Una vez que nos sumergimos en la aventura de la pareja verdadera, comenzamos a explorar todas estas reas, porque cada una tiene sus propios secretos y estos secretos afectan tambin a nuestras relaciones con otras personas. Veamos qu aprendizajes demanda la aventura conjunta.

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Descubriendo la realidad de las diferentes subpersonalidades y el modo en que interactan Se puede aprender sobre diversos aspectos de las relaciones de muchos y notables profesores, escritores y terapeutas. Sin embargo, cuando se trata de aprender sobre la psicologa de los Yo y su interaccin en la pareja, creemos que nuestro trabajo es la fuente principal. Desde nuestra perspectiva no hay nada que sea ms importante, ms vital, de ms ayuda y ms esencial que entender que dentro de nosotros existe un grupo de Yo o subpersonalidades que regulan nuestras vidas y dirigen nuestras acciones, incluso aunque pensemos que nuestras decisiones derivan de la libre voluntad. En otras palabras: sin el conocimiento de las subpersonalidades internas de cada uno hay escasas posibilidades de conseguir una relacin gratificante y satisfactoria, porque una pareja no slo son dos personas, sino que cualquier relacin implica una multitud de Yo en cada uno que interactan con Yo similares u opuestos en el otro. Tenemos que aprender quin est interactuando con nuestra pareja en un momento determinado. Como hombre, yo (Hal) descubr que haba llevado una vida dominada por una subpersonalidad responsable, que a menudo me obligaba a hacer cosas que realmente no quera hacer. Cuando nos identificamos con una subpersonalidad en particular, no tenemos eleccin sobre nuestro comportamiento, porque ste se vuelve automtico. Y actuar en forma automtica no es sano para nosotros ni para nuestra pareja, porque con frecuencia acumulamos resentimiento sin ser conscientes de ello. Sin embargo, podemos cambiar la situacin, aprendiendo a reconocer los Yo que rigen nuestras vidas y a separarnos de ellos, para as comenzar a utilizar sus habilidades desde el ego consciente. Por ejemplo, cuando el padre responsable dentro de Hal, automticamente y con alegra, decide renunciar a una tarde agradable en el gimnasio para ayudar a Sidra en los quehaceres domsticos, Hal se toma su tiempo para ver qu tiene que decir su lado ms egosta. Entonces, en vez de quedarse en casa -para despus arrepentirse de su decisines capaz de considerar la alternativa de no ayudarla. Hal hace una eleccin verdadera, no su subpersonalidad de padre responsable, que lo empuja a actuar automticamente porque se identifica con l.

Equilibrando el proceso de la pareja con la eleccin individual y la libertad Entregarse en la pareja no significa entregarse a la pareja o a otra persona, significa entregarse al proceso de la relacin que se desarrolla cuando dos personas asumen un compromiso entre ellas. Este proceso se convierte en el tercer miembro. Pero esta entrega no implica necesariamente un compromiso con la monogamia, ni tampoco es una garanta de que la relacin permanezca intacta para siempre. Es simplemente el reconocimiento de que el proceso de la relacin es la tercera entidad independiente de los miembros y tiene su propia vida. Cuando nos entregamos al proceso de una relacin debemos aprender a escuchar a nuestra pareja. Esto no quiere decir que tengamos que obedecerla o estar de acuerdo con ella, sino que debemos realmente escuchar y sentir su realidad. Si no sabemos escuchar o no omos lo que nuestra pareja intenta decirnos, lo que corresponde es averiguar el motivo. Por qu no podemos or lo que nuestra pareja trata de

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comunicarnos? Qu nos lo impide? Debemos dar energa continuamente al proceso de la relacin y hacer lo que sea necesario para superar los obstculos que inevitablemente aparecen a lo largo del camino. No es fcil encontrar un equilibrio entre esta entrega al proceso y la necesidad de sentir y comportarse como un ser humano independiente. Si hacemos algo que va en contra de las expectativas de nuestra pareja, tenemos que aprender a entender su punto de vista y a sentir su dolor, para as ser capaces de abrazar las realidades de ambos. No podemos desencadenar un conflicto, slo para demostrar que tenemos el poder y somos fuertes e independientes, cada vez que decidimos ir a nuestro aire. La solucin consiste en que cada uno de nosotros debe aprender a sentir y dejar espacio a su propia vulnerabilidad de manera que tambin pueda percibir la de su pareja. Abrazar nuestra vulnerabilidad puede suponer una amenaza en la relacin porque significa mostrarse a la otra persona sin defensas. Aprender a convivir con nuestra vulnerabilidad de un modo emocionalmente sano no quiere decir que renunciemos a nuestro poder y nos convirtamos en victimas; slo quiere decir que debemos sentir que somos vulnerables, tanto como lo puede ser nuestra pareja.

La pareja como aventura conjunta A menudo nos sentimos sobrecogidos ante la complejidad de la vida de hoy en da. No sabemos cmo era tiempo atrs, pero esta complejidad parece haberse incrementado exponencialmente desde la Revolucin Industrial. Cuando mezclamos dos vidas, aadindoles hijos, familia, amigos, y la era tecnolgica en la que estamos inmersos, parece como si cada uno de nosotros dirigiese una corporacin empresarial inmensa. Es importante reconocer que la vida es muy complicada, como tambin lo son los pequeos detalles en una relacin. Es de gran ayuda darse cuenta, cuanto antes mejor, de que una relacin de pareja no es simplemente una aventura personal, sino una aventura empresarial o aventura conjunta que implica una enorme cantidad de detalles. Si no nos tomamos esta faceta negociadora seriamente, tales detalles comenzarn a erosionar la intimidad de la conexin personal y la magia desaparecer. Existe una excelente analoga entre las relaciones y la informtica que os puede ayudar a comprender nuestra visin. Los ordenadores tienen gran cantidad de opciones por defecto que simplifican su uso. Por ejemplo, la tipografa y el tamao de letra estn dispuestos de modo que cada vez que comenzamos a trabajar, esta opcin se abre automticamente. Podemos cambiarla si queremos, pero como es automtica, nos ahorra mucho tiempo. Por otro lado, hay tambin un sinfn de opciones que cabe tener en cuenta cada vez que nos sentamos ante el ordenador. De manera similar, si los miembros de la pareja no deciden conscientemente quin va a resolver qu asuntos en la multitud de tareas con las que se enfrentan, entonces la opcin por defecto comienza a operar y ambos funcionan no por eleccin consciente, sino por hbito. As, si una mujer ha sido muy responsable desde su juventud, asumir por defecto cada vez ms responsabilidad en un mayor nmero de asuntos hasta que se vea desbordada y no pueda ms. La mujer que era al principio de la relacin desaparece a medida que se ahoga en las obligaciones y exigencias ajenas, y al mismo tiempo empieza a acumular un gran resentimiento interior. Supongamos que su pareja est acostumbrada a que su madre cuide de todas sus necesidades. La opcin por defecto del marido es contemplar a su mujer como a alguien que debe cuidarlo como su madre lo hizo. Esto causa no pocos problemas, ya que los viejos patrones familiares se transmiten a la nueva relacin. 12

Un aspecto maravilloso de las relaciones es que las parejas tienen diferentes fortalezas y debilidades. Cada persona aporta a la relacin un bagaje nico de sensibilidad, experiencia, conocimiento y valores, que muchas veces son complementarios entre s. De este modo, la fortaleza de una persona puede ser la debilidad de la otra, y ste es uno de los grandes regalos de la pareja. Ambos pueden apoyarse mutuamente y permitir que el miembro de la pareja que posee una fortaleza especfica asuma una mayor responsabilidad en un rea concreta de la vida. La idea de apoyo significa utilizar los recursos y competencias de ambos de un modo consciente, sin permitir que la opcin por defecto determine las funciones de cada uno. Por ejemplo, en nuestra relacin, Sidra ha sido desde siempre la encargada de los asuntos financieros. En el da a da, sin embargo, solemos discutir juntos las cuentas para que Hal sepa cul es nuestra situacin. Si no lo hicisemos as, si las cosas no fuesen bien, Hal se irritara y enfadara (mejor dicho, saldra a la luz su subpersonalidad irritable), porque l habra delegado la responsabilidad financiera en Sidra, o Sidra se sentina resentida por cargar con todo el peso. Por otro lado, Hal ha asumido la responsabilidad de decidir el programa de viajes y cursos. Pero Sidra se mantiene informada de estas actividades y nunca se toma una decisin final sin su participacin. De este modo, ella se apoya en Hal en este campo sin renunciar a su responsabilidad, como Hal tampoco renuncia a la suya al apoyarse en la experiencia financiera de Sidra. Concluyendo, la gestin de la multitud de retos que una pareja debe asumir, requiere por un lado que ambos acepten el lado negociador de la vida y la relacin, y por otro, que sean capaces de tomar decisiones claras con respecto a lo que cada uno debe hacer en un momento determinado. Se tardar semanas, meses o aos, pero lo importante es que estas decisiones se tomen conscientemente.

Comprendiendo el papel del juicio y la autocrtica en la pareja Para la mayora de la gente, enamorarse es relativamente fcil, pero por desgracia es incluso ms fcil que ese amor se destruya. Para crear una relacin feliz y duradera, debis entender los aspectos que acaban con el amor, desarrollando una serie de habilidades de manera que juntos podis superar esas fuerzas destructivas y vencerlas. Comprender el juicio es la clave principal del xito en la pareja. Hay dos tipos de juicios: uno es el que hacemos sobre otra persona; el otro, el que hacemos sobre nosotros mismos. Comnmente se denomina a ste ltimo autocrtica, y est basado en lo que nosotros llamamos el Crtico Interior, una subpersonalidad que vive en nuestro interior y a la que le encanta hacer juicios negativos sobre nosotros y lo que hacemos y decimos. Tanto la crtica destructiva hacia la pareja como la falta de autoestima, tienen un efecto devastador en la relacin. Un juicio sobre otra persona puede ser dicho en voz alta o nos lo podemos callar. Si no nos gusta algo de lo que nuestra pareja hace o dice y nos callamos, esta relacin sin palabras se convierte en un juicio dentro de nosotros y nos distanciamos de ella. Cuando esto se repite con frecuencia, nos relacionamos con nuestra pareja de una forma totalmente distinta. Nos sentimos perdidos, y el amor se disipa a medida que nuestra subpersonalidad ms crtica entra en juego. Entonces, juzgamos a la pareja en silencio o abiertamente, y pronto l o ella empieza a sentir que estamos actuando como un padre crtico. En realidad, desde nuestro punto de vista, lo estamos siendo. 13

La dinmica que se crea en este caso es sta: uno es el que emite los juicios y el otro es el receptor, o incluso la vctima, de ellos. Las vctimas en la pareja son generalmente autocrticas, no ven nada bueno en ellas mismas y normalmente provienen de ambientes familiares donde el sistema familiar fue muy duro. Su relacin con una pareja que tiende a juzgar es, por tanto, el resultado natural y doloroso de este aprendizaje inicial. Una fuerte autocrtica tambin es demoledora para la relacin, pues la otra persona se ve forzada a desempear un determinado papel. O bien tiene que estar continuamente fortaleciendo a su pareja, lo que se convierte en una tarea ardua con el tiempo, o comienza a sentirse incmoda y aburrida. Es fcil caer en este error cuando as sucede, y antes de que se d por enterada, habr asumido un papel que nunca dese: ser el juez de su pareja. Por favor, tened en cuenta que cuando hablamos de juicios en la pareja, nos referimos a crticas comunes, no a maltrato o abuso. Hay relaciones que son abusivas; por ello no os estamos sugiriendo que permanezcis en una relacin de este tipo para que aprendis las lecciones que los juicios de vuestra pareja os puedan ensear. Si os encontris en esta situacin, buscad el consejo de un profesional adecuado.

Aprendiendo sobre la vulnerabilidad: la agona y el xtasis La otra cara del juicio es la vulnerabilidad; sta es probablemente la leccin ms importante que existe en todo el trabajo de la pareja. Aprender a vivir con la vulnerabilidad es la agona; disfrutar de la profundidad de relacin que proporciona, es el xtasis. Pero, por qu es tan importante? Por qu afirmamos que es el punto crucial de la pareja satisfactoria? Venimos al mundo como nios muy desprotegidos, nuestra personalidad consiste principalmente en ideas y patrones de conducta que intentan cuidar de nuestra vulnerabilidad y nos hacen sentir seguros en el mundo. Si somos responsables, agradables con la gente, y la complacemos, si no nos rebelamos contra la autoridad que nos parece injusta, nos sentimos menos vulnerables. El juicio en s mismo se convierte en un modo efectivo de evitar esta sensacin. Bajo cada juicio se encuentra algn elemento fundamental de nuestra vulnerabilidad, algn sentimiento bsico de dolor, desamparo, timidez o inseguridad. No importa lo mucho que sepamos sobre estos sentimientos, siempre es difcil expresarlos en una relacin. Hay dos pasos que se deben seguir para llegar a entender la vulnerabilidad. El primero es aprender a sentirla y a ser conscientes de que nuestro nio vulnerable nos acompaa en nuestra vida de adultos y necesita ser cuidado y atendido. Si nos identificamos al cien por cien con el poder, cmo podemos percibirla en nuestro interior? Pues bien, no podemos. Por ello, uno de los primeros pasos en el trabajo de pareja es reconocer los Yo que rigen nuestra vida y aprender a separarnos de ellos. Slo cuando comenzamos a separamos de los sistemas de poder que se asientan sobre nuestra vulnerabilidad, podemos empezar a sentirla y a conectarnos de nuevo con la magia de nuestra relacin. Una vez que hemos escuchado la msica de nuestra vulnerabilidad y nos hemos entregado a sus sentimientos, el siguiente paso es aprender a comunicar estos sentimientos a nuestra pareja. No hablamos de identificarnos con nuestro yo vulnerable y convertirnos en vctimas o seres dbiles. Hablamos de aprender a comunicarnos por medio de ella en la relacin, permaneciendo a la vez en contacto con los Yo portadores del poder y la fuerza. Este es uno de los mayores y ms gratificantes retos: saber expresar en una relacin sentimientos de pena, impotencia, vergenza, ternura... Puede resultar muy difcil, pues nos 14

da la sensacin de volvernos nios indefensos. Es mucho ms fcil refugiarnos en la crtica hacia alguien o algo, porque nos proporciona una ilusin momentnea de seguridad.

Aprendiendo a comunicarnos de una manera sana El principio bsico de la comunicacin es muy sencillo: No es lo que le decimos a nuestra pareja lo que realmente importa, sino quin en nuestro interior lo est diciendo. Nos pasamos mucho tiempo aprendiendo a hablar con los dems, y es muy importante hacerlo, en especial para quienes han tenido poca o ninguna instruccin en las destrezas comunicativas, porque necesitan aprender qu palabras deben usar y cundo hacerlo. Pero no es de esto de lo que vamos a ocuparnos. Lo que generalmente se pasa por alto es que el xito fundamental del proceso comunicativo depende de qu Yo estn realmente hablando. Por este motivo, nosotros apenas enseamos qu se debe decir: en vez de ello, nos centramos en ayudar a la gente a sensibilizarse sobre la calidad de su comunicacin y la energa que hay tras ella. As pues, en los siguientes captulos prestamos gran atencin a cmo nuestra pareja recibe lo que le comunicamos.

Aprendiendo la importancia de compartir las decisiones La efectividad a la hora de tomar una decisin depende de nuestra comprensin de los diferentes Yo que viven dentro de nosotros. Por ejemplo, si una persona es poderosa y su pareja es vulnerable, tomar decisiones es difcil incluso aunque, en la superficie, parezca muy simple. La persona poderosa tiende a monopolizar la situacin y a llevar las riendas, mientras que la vulnerable siente que no se le tiene en cuenta y a menudo se muestra molesta y retrada. Es realmente difcil que el amor perdure en una relacin as. Existen otras subpersonalidades a las que, cuando forman pareja, les resulta difcil tomar una decisin conjunta. Si un miembro de la pareja es poderoso y tiende a la accin inmediata, y el otro es reflexivo y necesita debatir los asuntos detalladamente, puede haber problemas. Si una persona es muy autoritaria y la otra se opone a su autoridad actuando como un adolescente rebelde, nunca llegarn a un acuerdo. Aprender a reconocer estas subpersonalidades diferentes en nuestras parejas y en nosotros mismos, y a darnos cuenta que ninguno est en lo cierto o equivocado, sino que somos simplemente distintos, es el comienzo de una nueva forma de comunicacin.

Dominando las conexiones energticas en la pareja Adems de las conexiones fsicas, emocionales, mentales y espirituales en la relacin, hay tambin una conexin energtica, cuyo principio bsico es muy simple: hay una realidad energtica que opera entre nosotros y los dems.

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Esta rea de realidad energtica es uno de nuestros des-cubrimientos ms apasionantes, valiosos y beneficiosos desde que empezamos a trabajar con la psicologa de los Yo. Desde nuestro punto de vista, este trabajo con las energas nos ha llevado a una nueva definicin de la intimidad que ha tenido un gran impacto en nuestro modo de relacionarnos y en nuestras aspiraciones con respecto a la pareja. Tradicionalmente la idea de intimidad evoca la imagen de dos personas que intentan unirse y mezclar sus energas en una especie de fusin que implica una cierta prdida de individualidad. La nueva intimidad que proponemos es aquella en la que cada uno de nosotros elige cmo usar sus conexiones energticas con su pareja. En vez de esforzarnos en estar siempre unidos al otro, se trata de que podamos decidir cunto debemos mezclar y cunto necesitamos separar en un momento determinado. El nombre que damos a este proceso es conexin energtica. Las consecuencias del dominio de las conexiones en nuestra relacin son sorprendentes. (Para mayores detalles sobre las conexiones energticas, ver captulo 5).

Abrazando la sensualidad y la sexualidad Muchas parejas se dan cuenta de que algo va mal cuando tienen un problema sexual. Cuando la sexualidad no funciona, la relacin tampoco. Nuestra experiencia personal y profesional nos ha demostrado que cuando se aclaran conceptos bsicos en la relacin, las dificultades sexuales se resuelven. Si no sabemos establecer una intimidad emocional con nuestra pareja, entonces la sexualidad suele resentirse. Por ello, el descubrimiento de qu Yo dominan nuestra vida, tiene un efecto tan decisivo en nuestra habilidad de relacionarnos con los dems de forma eficaz y en la resolucin de los conflictos sexuales. En la comunicacin, el asunto no es qu decimos, sino quin lo dice. En la sexualidad, la cuestin no es qu hacen los miembros de la pareja, sino quin realiza la conexin sexual. Aprender esto nos ayuda a hacer salir a la subpersonalidad adecuada. Es importante establecer una diferencia clara entre sensualidad y sexualidad. La energa sensual es lo que a menudo denominamos energa de Afrodita. Este tipo de energa existe tanto en hombres como en mujeres, aunque segn nuestra experiencia, las mujeres tienen una conexin ms directa y natural con ella. Es muy importante porque es muy enriquecedora, produce una intensa experiencia de sentirnos vivos, y puede proporcionar una fuerte relacin energtica entre dos personas. Es sorprendente comprobar lo fcil que resulta ser sexual y carecer de sensualidad. Cuando sta falta en la pareja, se puede tener una vida sexual activa y sin embargo sentirse sensualmente insatisfecho. La sexualidad tiene que ver con la expresin directa de nuestros impulsos sexuales. Se centra en la sensacin genital y orientacin sexual de cada uno. Puede existir por s misma sin la sensualidad o puede acompaarla. La experiencia de ambas es muy distinta, y se intentar demostrar tal diferencia a medida que vayamos explorando estos conceptos con ms amplitud.

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Incluyendo a los hijos en nuestra vida sin abandonar nuestra relacin Hemos preguntado a muchas parejas cundo sintieron que su matrimonio haba comenzado a deshacerse, y casi siempre hemos escuchado la misma respuesta: Nuestro matrimonio finaliz, o comenz a deteriorarse, cuando naci nuestro primer hijo. La llegada de los hijos implica necesariamente que la relacin entre en crisis? La respuesta es -con mucha frecuencia-s, si la pareja no se esfuerza en cultivar su crecimiento personal. Tenemos que descubrir los cambios que ocurren con el nacimiento de un hijo, ver cmo vara todo el entramado de realidad y conexin energtica. El matrimonio puede permanecer vivo y vital si se cuida la relacin da a da, y si los hijos no empiezan a ocupar tanto espacio que ya no quede sitio para una pareja realmente viva y romntica. Se le debe dar prioridad a la conexin energtica de la pareja incluso cuando los hijos estn involucrados, porque si no es as se producir un proceso de deterioro, la conexin entre los padres se desviar hacia ellos y acabarn ocupando un lugar que no les pertenece. Ya que nos estamos dedicando con profundidad a las relaciones de pareja y a los hijos, os daremos muchas ideas en los prximos captulos sobre cmo combinar la paternidad con la pareja de un modo sano y satisfactorio, dndole a cada cual la energa que le corresponde y que merece.

Haciendo frente a los retos externos a la relacin Algunas veces se nos ha ocurrido la idea de escribir un libro titulado Cmo destruir una relacin, porque mostrar lo que no se debe hacer puede atraer vuestra atencin. En vez de ello, en el captulo 9 hemos reunido los que para nosotros representan los diez principales retos de la pareja. El ordenador es un buen ejemplo de la clase de retos de la que hablamos. Una cosa es poseer y utilizar un ordenador con criterio; otra muy distinta es estar atado a l de manera que se convierta en el principal objeto de culto al cual no se le puede negar nada. La disponibilidad de Internet y la posibilidad de comunicacin inmediata con cualquier parte del mundo pueden ser muy seductoras. A pesar de los numerosos beneficios que nos ha proporcionado la revolucin tecnolgica, las cosas pueden ayudar a erosionar la conexin con la pareja. La fascinacin por los coches, por los aparatos electrnicos, y por tantos otros artilugios, siempre est ah para engancharnos, como un largo sedal con un cebo suculento que est esperando a que piquemos. A esto hay que aadir el mercado de valores burstiles y las inversiones a travs de la red que nos invitan a hacernos ms ricos. Todo ello puede ser muy satisfactorio, e incluso servirnos para mejorar nuestras relaciones, siempre y cuando no nos dejemos atrapar. El truco est en morder el anzuelo y echar a correr.

Los sueos como espejo de la relacin Los sueos son muy especiales y nos proponemos dar algunas ideas de cmo usarlos para engrandecer la pareja. Nos muestran un cuadro de cmo la inteligencia del inconsciente nos responde a cada uno individualmente y a la relacin en su conjunto. No todo el mundo recuerda sus sueos, pero no queremos que creis que es un problema insalvable, ya que hay muchas maneras de explorar el crecimiento personal.

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Sin embargo, si los recordis, os pueden proporcionar oportunidades asombrosas para reforzar el proceso de la pareja. Algunas veces el sueo es muy objetivo y sencillo. Una mujer suea tres noches seguidas que su marido le es infiel. Decide contarle el sueo y le pide que sea sincero, y l le revela la verdad. Es realmente increble la cantidad de informacin directa que nos pueden dar los sueos. Otra mujer que ha estado trabajando la relacin con su pareja suea que se mira al espejo en el bao y se da cuenta de que lleva puesta una mscara sonriente. Comienza a sacrsela y se le desprende como si fuese masilla, entonces su cara va emergiendo. Ella estaba empezando a darse cuenta de hasta qu punto haba consagrado su vida a agradar a su marido, hijos y gente de su entorno, y de cunto resentimiento esconda bajo esta conducta. El sueo le mostr la mscara que haba llevado puesta, un comportamiento que no era el suyo, sino ms bien de la subpersonalidad que ella haba asumido desde muy joven. Su verdadero rostro sali a la luz slo despus de ser consciente de su mscara.

Incluyendo el espritu en la relacin En toda pareja hay una tercera entidad, maravillosamente descrita en un libro del psiclogo Jack Zimmerman y de la mdica Jaquelyn McCandless, titulado Flesh and Spirit. La idea de el tercero es slo un reconocimiento de la divinidad, de la realidad del espritu. A menudo se ve claramente en el proceso de los sueos, donde la inteligencia del inconsciente se expresa con bastante frecuencia. El espritu puede ser experimentado en la meditacin, en el ejercicio fsico prolongado, en la sexualidad, en el amor a algo o a alguien, o en el uso de la mente bajo ciertas circunstancias. Consagrarse al proceso de la relacin tambin implica consagrarse a la realidad del espritu y estar dispuestos a tomarlo como gua. Al sumergirnos en esta dimensin espiritual, creamos pequeos ritos individuales dentro de la pareja que nos permiten descubrir diversos modos de honrar la realidad del espritu. El desarrollo de estos ritos ha constituido una parte muy importante de nuestras vidas y estamos encantados de compartirlo contigo. Estas son algunas de las consideraciones bsicas que creemos son esenciales en una relacin de pareja. No importa el punto en el que nos encontremos en el proceso de pareja: si podemos comenzar a integrar y a poner en prctica estos principios, la calidad de nuestras relaciones cambiar drsticamente. El proceso de una relacin en general, y de la pareja en particular, siempre es un trabajo en marcha. Cuando la relacin funciona, la vida es maravillosa, pero cuando no funciona, la vida puede ser bastante desagradable. Es muy importante en nuestro mundo actual trabajar con nosotros mismos y con nuestras relaciones, para que podamos entregar los dones de la pareja a una nueva generacin de hijos, y sobre todo darle a nuestras vidas el sentido de alegra y riqueza que conlleva una relacin consciente. En el prximo captulo comenzamos nuestro viaje adentrndonos en el mundo de nuestros Yo interiores, para descubrir juntos el modo en que estos determinan nuestro funcionamiento como pareja.

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1.2. PERO YO CREA QUE ESTABA CASADO CON UNA SOLA PERSONA! NUESTROS YO EN LA PAREJA Para redescubrir la magia del comienzo de la relacin, para encontrar de nuevo a la pareja que una vez amemos tanto, vamos a iniciar un nuevo tipo de exploracin que nos llevar al descubrimiento de los diferentes Yo que viven dentro de nosotros. Estas subpersonalidades interactan con las de nuestra pareja y producen toda clase de problemas. A medida que comencemos a entender quines son y cmo interactan, gran parte de la confusin y dificultad de nuestra relacin se aclarar. Las relaciones estn vivas, cambian, crecen. Una de las lecciones ms importantes que hemos aprendido a lo largo de los aos es que cuando detenemos nuestro proceso de crecimiento personal e intentamos conservar los patrones de relacin tradicionales, la pareja se deteriora. Hemos descubierto que las relaciones son como las plantas, que al madurar requieren tiestos ms grandes. Si intentamos mantenerlas en macetas que eran las adecuadas cuando la planta era joven, o bien se morirn por falta de alimento, o bien continuarn creciendo y finalmente reventarn el tiesto que las contena. Con el tiempo, hemos presenciado ambas posibilidades. Hemos visto el dolor de relaciones muertas desde haca mucho, que continuaban en la forma pero no en el sentimiento, y la angustia que produce romper un compromiso todava vivo. Como testigos de muchsimas parejas, sabemos que lo que funcionaba a los diecisiete aos no lo podemos aplicar a los treinta o cuarenta, porque tenemos que equilibrar nuestra profesin con el amor y con los hijos. La vida y la pareja se hacen ms complejas a medida que nos hacemos mayores, y cada etapa de la vida supone nuevos retos en la relacin. Afortunadamente, esto no implica perder la pasin que inicialmente exista. A lo largo de la vida tenemos que asimilar nueva informacin, nuevas formas de estar en el mundo, y nuevos modos de relacionarnos con los dems. Todo un reto que nos brinda la posibilidad de construir sobre lo que ya tenemos y avanzar hacia una relacin ms rica y llena de recompensas. Aunque mucha gente cree que lo sabe todo sobre la pareja de forma instintiva, y que este conocimiento forma parte de nuestra huella gentica, la realidad es muy distinta. Hay cosas que sabemos, y otras que ignoramos y debemos aprender. Este es un proceso que dura toda la vida, fascinante y enriquecedor, y que reserva grandes recompensas a quien lo lleva a cabo. Si os estis preguntando dnde conseguir la informacin, mirad a vuestro alrededor y encontraris todo tipo de libros, revistas, pelculas, e incluso la msica y el arte os pueden ensear valiosas lecciones sobre la pareja. Tambin hay excelentes terapeutas y profesores, y hasta la familia o los amigos pueden ser de gran ayuda. Nuestra perspectiva particular sobre la pareja y lo que de ella hemos de aprender se basa en un retrato de la psiquis que denominamos la psicologa del ego consciente y los Yo. Y ya que ste es el punto de partida que sustenta los cimientos del presente libro, vamos a explicaros en qu consiste nuestra teora

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Las mltiples subpersonalidades en la pareja El ser humano no es una entidad nica. En cada uno de nosotros existen numerosas subpersonalidades o Yo, que son los que forman las distintas secciones de nuestra mente, y no son unidades independientes. Todos y cada uno de ellos son como una persona real que vive en nuestro interior, con su propia historia, su modo particular de entender la vida y de desenvolverse en el mundo. Nuestro comportamiento en cada ocasin determinada depender de qu subpersonalidad est siendo la protagonista. Aunque suene extrao, as funcionamos. Veamos pues cmo sucede. Hay das, o incluso momentos, en el trabajo y en casa, en los que sentimos que llevamos las riendas de la situacin, en los que parece que todo fluye suavemente, y tenemos la respuesta adecuada cuando la necesitamos. En cambio hay otros en los que nos sentimos incmodos y torpes, y nada nos sale bien; es como si otra persona estuviese al mando. Tomar decisiones nos resulta difcil, nos sentimos inseguros, nos cuestionamos todo lo que hacemos y nos parece que todo est mal. En realidad es otro quien est t mando. Son dos Yo diferentes los que funcionan en cada momento: el primero es decidido y se hace cargo de la situacin, el otro es un Crtico Interior que juzga todo lo que hacemos o decimos y nos crea un fuerte sentimiento de inseguridad. He aqu otro ejemplo de dos diferentes Yo operando en dos facetas distintas de la vida de una persona. Tomemos el caso de Helen. Es una mujer de treinta y cinco aos, inteligente, atractiva, elegante e independiente que trabaja como abogada especializada en divorcios y mediacin entre parejas. Ha luchado mucho para llegar a este punto de su vida, gracias a su gran sentido de la disciplina cuando estudiaba en la universidad y en la Escuela de Prctica Jurdica. Hoy en da es socia de un importante despacho de abogados, pero a pesar de su xito profesional, su carrera no es lo ms importante para ella. Ama a su pareja y a su familia y amigos, e intenta equilibrar ambos mundos. Pero Helen es una persona en el trabajo y otra muy distinta en casa, ya que diferentes Yo actan en cada mbito. Si visemos a Helen en su trabajo, nos impresionara su objetividad y su sorprendente habilidad para manejar situaciones complejas y clientes difciles. Considera con frialdad las necesidades ajenas sin perder de vista los hechos objetivos de cualquier situacin, y obra en consecuencia. Se siente segura de s misma, de su habilidad para analizar los asuntos con claridad, y de tomar las decisiones adecuadas. Sus propias emociones y aquellas que le producen los dems no le afectan en absoluto. Sin embargo, al llegar a casa, todo cambia. Es ms emotiva y sensible, y se deja influir con ms facilidad por los sentimientos de los que la rodean. Se preocupa por las necesidades y sensibilidad de su pareja, su familia y sus amigos, y desea que todo el mundo la quiera. En casa, sus decisiones y acciones se ven en gran medida afectadas por la gente a quien ama, sin rastros de la frialdad y objetividad que caracteriza a su vida profesional. As pues, aqu tenemos de nuevo los diferentes Yo operando en dos mbitos distintos. Al primero lo llamamos yo objetivo o impersonal, y al segundo, yo subjetivo o personal. Veamos ahora dos subpersonalidades diferentes dentro de una nica relacin y en un mismo contexto. ngela, tambin de treinta y cinco aos, atractiva e inteligente, a diferencia de Helen dej la universidad en el segundo curso para casarse y tener hijos. Le encanta estar en casa, y aunque tiene la intencin de comenzar una carrera profesional en el futuro, de momento su marido gana lo suficiente para poder vivir cmodamente, por lo que no le interesa demasiado entrar en el mundo laboral. Su madre no fue una mujer muy maternal, sino una agente comercial de xito que viajaba mucho. ngela se quedaba en casa de pequea con una niera la mayor parte de la semana, y se jur a s misma que, cuando fuese mayor, su hogar y su familia seran para ella lo primero. Le encantaba jugar con las muecas, empez muy joven a 20

hacer de canguro de los nios de su barrio, y todo el mundo alababa sus cualidades maternales y su habilidad con los pequeos. El da de Accin de Gracias, ngela se pasa horas preparando un banquete esplndido para todos. Canta mientras cocina y disfruta enormemente de los preparativos. Entonces, justo cuando acaba de terminar la cena y sin previo aviso, comienza a sentirse enfadada y resentida. Est agotada, irritable e insatisfecha. Se dice a s misma que sus invitados han sido unos desconsiderados porque nadie le ha echado una mano, y todos se aprovechan de ella. Es esto una prueba de su resentimiento? Bajo su aparente entrega a los dems, acaso no se siente como una mrtir? En absoluto, slo son dos Yo diferentes haciendo cada uno su trabajo, y se dira que bastante bien. La primera subpersonalidad es la que cuida de los dems con verdadera devocin, y no escatima en absoluto el tiempo y la energa que ello requiere. En contraste, la segunda no es nada maternal, y no valora la dedicacin a los otros. De hecho, considera que preparar una cena es una prdida de tiempo. Est ms centrada en s misma, es un yo crtico que slo ve defectos, imperfecciones y egosmo en el resto de las personas y las crtica con dureza. Tanto en este caso como en el de Helen, observamos dos Yo muy diferentes que operan independientemente el uno del otro, pero al contrario de Helen, cuyos Yo funcionaban en mbitos distintos, los dos de ngela actan en el familiar. Se puede ver pues cmo su familia se relaciona con ella no como una entidad nica, sino como dos subpersonalidades distintas. Para ellos es muy confuso, porque no saben qu pensar. Le gusta de verdad a ngela preparar la fiesta de Accin de Gracias, o por el contrario le molesta tener que hacerlo? Tened siempre presente que este modo de relacionarse es muy habitual, no hay nada raro en ello. Una pareja no es una relacin entre dos personas, sino entre dos grupos de subpersonalidades que estn interactuando constante-mente. En el ejemplo de ngela, cuando su familia se relaciona con ella, o bien entra en contacto con su yo maternal o bien con su yo crtico. Nunca estn seguros de cul de los dos est al mando en un momento determinado, y esto puede crear no pocos conflictos, pero tambin puede ser emocionante, porque quin se aburre cuando estn pasando tantas cosas al mismo tiempo? Reflexionad. Pensad qu distinto es relacionarse con alguien mientras van cambiado los Yo dominantes. Pueden ser protectores o agresivos, responsables o irresponsables, generosos o egostas, controladores o pasivos, dependientes o independientes, seguros de s mismos o inseguros, altruistas o crticos, decididos o indecisos, agradables o desagradables. Existe todo tipo de posibilidades, y todas ellas estn dentro de cada persona. Incluso cuando uno de estos Yo (por ejemplo, el altruista) domina la vida de nuestra pareja, podemos percibir el opuesto (por ejemplo, el crtico o el egosta) sin que la persona sea consciente de su existencia. Cuando somos conscientes de que dentro de nosotros existen sub-personalidades diferentes, se aclaran muchos aspectos de nuestras relaciones. Cuando no conocemos nuestros Yo, se nos hiere fcilmente y nos sentimos confusos y enfadados con nuestra pareja, e incluso traicionados. Lamentamos la falta de coherencia de nuestra pareja, y nos cuestionamos su sinceridad y motivaciones ocultas. A menudo nos preguntamos cosas como: qu ha sido de aquel ser maravilloso con el que me cas?, dnde se ha ido nuestra pasin sexual?, por qu me ayud la semana pasada si lleva das reprochndomelo?, por qu ya no se sienta a charlar conmigo cuando antes le encantaba?, me estuvo ocultando su verdadera forma de ser desde el principio? 21

Si desconocemos la psicologa de los Yo, juzgamos a nuestra pareja con comentarios del tipo: todos los hombres (o mujeres) en el fondo son as, nunca se puede confiar en nadie, porque todo el mundo tiene algo que ocultar, slo da cuando espera recibir algo a cambio. Tendemos a generalizar, criticando a nuestra pareja abiertamente, o encerrndonos en nosotros mismos, o deprimindonos. Incluso a veces nos auto criticamos y nos preguntamos por qu destruimos todas nuestras relaciones. Cul es el secreto de nuestra pareja que no conocemos? Por qu otros parecen tener relaciones tan fluidas y poco complicadas? Qu hicimos para convertir esta persona maravillosa en un monstruo? Hay quienes se desmoralizan tanto que llega un momento en el que tiran la toalla, y deciden que estn mejor solos. Bueno, nosotros pensamos que s merece la pena intentarlo, y nos gustara facilitaros el camino para reconocer los diferentes Yo en accin y su funcionamiento en vuestra relacin. A partir de ah, los cambios y las inconsistencias ya no sern un misterio para vosotros, y os daris cuenta de que vuestra pareja no ha cambiado en absoluto, sino que es la subpersonalidad que est al mando en esos momentos la que lo ha hecho.

Cmo descubrimos las subpersonalidades? Descubrimos su existencia a principios de los aos 70. Estbamos inmersos en una exploracin mutua, utilizando los sueos y mucha imaginacin. Entonces sucedi algo asombroso. Yo (Sidra) nunca olvidar el da en que Hal me dijo que quera hablar con la nia pequea que hay en m. En ese momento, lo ltimo que poda imaginar era que en m hubiera una nia pequea. Si por casualidad tuviese una, no sera ni sensible ni vulnerable. Ahora sonro recordando lo orgullosa que me senta de ser una mujer fuerte, razonable, madura, que no dejaba que sus sentimientos guiasen su vida, se mezclasen con sus relaciones ni fuesen un obstculo para conseguir sus metas. En aquella poca, me habra quedado espantada si alguien me hubiera dicho que yo era sensible. Para m, sensibilidad era sinnimo de irracionalidad y debilidad. Despus de todo, era de Nueva York! Pero confi en Hal y en esta exploracin psico-espiritual que tanto nos fascinaba. As que me sent en el suelo, apoy la cabeza en la mesita del caf e intente dejar salir a la nia pequea. Funcionaba! Para mi sorpresa, sent que algo estaba cambiando, el mundo y yo estbamos cambiando. Yo era muy pequea, y la habitacin era muy grande, mis sentidos se agudizaban. De repente, me sent invadida por recuerdos lejanos, y no quera (ni poda) hablar. Era como una nia pequea que hubiese estado toda su vida escondida en una cueva. Tampoco quera que Hal me hablase, slo lo quera a mi lado. Se qued all conmigo, haciendo comentarios ocasionales, mientras yo segua sentada en silencio, viendo imgenes proyectadas por mi mente de la poca en que yo era de verdad una nia muy pequea. Fue increble. Cuando volv a mi silla, regres a mi subpersonalidad (racional) de siempre, pero con una diferencia: ahora no tena dudas de que aquella nia era real. Saba que dentro de m exista algo ms que la mujer sensata y madura que crea ser. Ambos fuimos conscientes de que acababa de suceder algo verdaderamente importante: nos dimos cuenta de que los Yo existan, no eran simplemente conceptos tericos, ni sistemas o patrones de conducta, sino que eran personas reales que vivan en nuestro interior. A continuacin decidimos conocer al nio pequeo de Hal y hablamos con muchos otros Yo. Fue un perodo maravilloso de mutua exploracin en el que llegamos a conocernos a niveles muy profundos, a medida que bamos descubriendo nuestros Yo. A 22

este mtodo basado en la comunicacin entre las diferentes subpersonalidades lo llamamos Voice Dialogue o Dilogo de Voces.

Yo primarios Nuestras subpersonalidades se dividen en Yo primarios y Yo rechazados o desposedos. Como hemos visto, el Yo primario de Sidra en aquella poca era el de una neoyorquina muy sensata y prctica. Hasta conocer a su nia pequea, haba rechazado (con orgullo) todos sus Yo ms sensibles. La forma primaria de Hal de relacionarse en el mundo era a travs de un patriarca sabio y muy responsable. Haba rechazado sus Yo irresponsables y despreocupados. Esta es una diferencia muy importante, porque ambos tipos de subpersonalidades tienen un gran impacto en nuestras parejas, y su interaccin es la causante de gran parte del dolor y desavenencias en las relaciones. Los Yo primarios son los que se han desarrollado a lo largo de nuestra vida para protegernos del mundo. Son la base de nuestra personalidad, nuestro modo de estar; es decir, son, literalmente, quienes nosotros creemos que somos. Su funcin es la de cuidar de nuestra sensibilidad y vulnerabilidad y protegernos del dolor y el fracaso. Intentan conseguir que nos sintamos queridos y nos ayudan a salir adelante en la vida. Cada persona desarrolla sus propias subpersonalidades primarias, y siempre existen motivos para que sean las que son, segn las circunstancias especficas de la vida. Nuestro grupo personal de Yo primarios se ha visto influido por nuestro cdigo gentico, familia, entorno social, religin, cultura, nmero de hermanos, escuela y perodo histrico que nos ha tocado vivir. Tambin hay quien tiene en cuenta la astrologa y el karma como factores de influencia. La clave est en que nuestros Yo primarios son quienes nosotros creemos que somos. Por ejemplo, scar se considera una persona racional y responsable, tiene cincuenta y ocho aos, es economista, lleva casado con Nancy, su novia del colegio, treinta y tres aos, y tienen dos hijos ya independientes. scar lo hace todo con moderacin, despus de haberlo planeado a conciencia, incluso su jubilacin y su pensin ya estn organizadas. Habla poco y se muestra siempre equilibrado, piensa antes de hablar y nunca alza la voz. Se siente orgulloso de no ser impulsivo ni de dejarse llevar por los sentimientos; cuando toma una decisin, la estudia en profundidad. Aprendi muy joven que los sentimientos son impredecibles y pueden ser peligrosos. Sus padres eran emotivos e irresponsables, la intensidad de sus discusiones y su humor cambiante lo asustaban y lo hacan sentirse inseguro, por ello desarroll unos Yo primarios que lo protegiesen: su yo responsable y su yo racional. Los Yo primarios salen a la luz desde edad muy temprana, aunque no siempre. scar empez a comprender desde su infancia. Pero nuestras subpersonalidades primarias pueden haberse desarrollado ms tarde. De nios, pudimos haber sido unos soadores que disfrutbamos elaborando fantasas, pero cuando empezamos a ir al colegio, se acab el soar despiertos. Entonces tuvimos que crear un nuevo Yo primario, un emprendedor, y desplazamos a nuestro antiguo yo. Nuestras subpersonalidades primarias pueden cambiar con el tiempo, de soador a emprendedor, de nia buena a rebelde, de dependiente a independiente, incluso cambian de una a otra varias veces. 23

Otro aspecto interesante es que nuestros Yo primarios tienen un gran impacto en nuestra pareja. Muchos tenernos subpersonalidades primarias que funcionan en diferentes reas de nuestra vida. Se puede ser una ejecutiva fra y de ideas claras en el trabajo, y una chiquilla incompetente y necesitada en la pareja. Del mismo modo, nuestro marido puede ser responsable y amable con los vecinos, y un nio testarudo en casa. Tiene tiempo y energa para ayudar al vecino a reparar el tejado, pero no dispone de cinco minutos para arreglar el grifo del fregadero que gotea. Aqu vemos dos Yo primarios en distintas situaciones. Como os podis imaginar, estos cambios causan confusin y desavenencias. Cmo es posible que mi marido no encuentre un momento para arreglar el grifo? Inversamente, tu marido no puede entender por qu no eres capaz de llevar las cuentas de casa cuando en la oficina eres una buena profesional. La repuesta es simple: aunque es el mismo cuerpo, se trata de Yo distintos. Estos diferentes Yo primarios toman el mando en cada situacin. No es una cuestin de eleccin consciente, porque todo sucede de un modo automtico. El primer yo conduce nuestro vehculo psicolgico, y en otro contexto, otro yo lo adelanta. Los cambios de conducta se comprenden fcilmente una vez que hayamos entendido cmo operan nuestras subpersonalidades.

Yo rechazados Volvamos a Luis, que desde muy joven se convirti en una persona razonable capaz de tenerlo todo bajo control. Qu pas con sus sentimientos? Dnde se fueron sus instintos naturales y sus impulsos? Sencillamente, se libr de ellos, eran demasiado peligrosos. Las subpersonalidades opuestas a los Yo primarios que dominan nuestra vida son aquellas que rechazamos. Luis, en sus aos de desarrollo y crecimiento, rechaz sus emociones e instintos naturales porque no eran seguros. Reconoca en ellos a los Yo primarios de sus padres, y l no quera ser de esa manera. Cualquiera de las parles de nuestra personalidad que rechacemos, nos ser devuelta por la vida a travs de personas que son exactamente como nuestros Yo rechazados. Podemos pues predecir que scar se encontrar con gente portadora de sus subpersonalidades rechazadas, y cada vez que esto suceda, estas personas sern para l un rival. Se sentir inmediatamente atrado o repelido, o una combinacin de ambas sensaciones. Es muy probable que se case con una mujer sensible, y si no lo es ella, lo ser su hijo mayor, o tendr un perro muy nervioso, o en el trabajo habr alguien muy emotivo. Hal siempre ha dicho que sus Yo rechazados son como misiles termodirigidos lanzados por la inteligencia del universo, que siempre dan en el blanco. No hay modo de escapar de ellos. Integrarlos de modo seguro y protector es la leccin que tenemos que aprender.

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Cmo podemos descubrir nuestros Yo primarios y rechazados? Es ms simple de lo que parece. Nuestras subpersonalidades rechazadas se reflejan en las cualidades que juzgamos negativamente o bien sobrevaloramos en los otros; incluso, a veces, hacemos las dos cosas a la vez. Por ello, siempre que nos encontramos con alguien que nos saca de quicio, podemos estar seguros de que hemos conocido a una persona portadora de nuestro yo rechazado. Una vez que hayamos determinado exactamente qu es lo que criticamos de ella, habremos descubierto nuestros propios Yo rechazados. Buscando la subpersonalidad contraria, encontraremos nuestro Yo primario. A continuacin, vamos a hacer un ejercicio muy simple; pero, primero, os vamos a dar unas pautas. Hay que tomarse un tiempo para hacer los ejercicios que proponemos, para pensar con calma las respuestas. Os vais a relajar y a concentrar, respirando hondo varias veces antes de comenzar. Anotad vuestros pensamientos en cuanto se os ocurran, no los censuris, porque no hay respuestas correctas ni incorrectas, slo respuestas. Es aconsejable que guardis los ejercicios en un cuaderno, dossier o archivo informtico; incluso podrais escribir un diario dedicado a vuestras relaciones, incluyendo estos ejercicios, pensamientos adicionales sobre vuestras parejas presentes o pasadas, y tambin vuestros sueos. Guardad este material en un lugar privado, para tener total libertad de expresin. Yo rechazado Ejercicio 1: Juzgando nuestro yo rechazado Pensad en alguien que conozcis que os saca de vuestras casillas, quizs un miembro de vuestra familia, vuestra pareja o una relacin pasada, alguien a quien criticis. (No os debera llevar mucho tiempo: escoged a una persona que realmente os fastidia, y mejor an si lleva aos hacindolo.) Qu es lo que juzgis de ella? En qu os sents superiores? Sed explcitos al anotar su caracterstica ms irritante o reprensible. Cuando la descubris, habris aprendido cul es una de vuestras subpersonalidades rechazadas. Ahora buscad la cualidad opuesta en vosotros mismos, y fijaos en qu contrasta con esa persona. Qu clase de persona sois? Qu cualidades os sents orgullosos de poseer? Anotad estas cualidades y habris descrito uno de vuestros Yo primarios. Ya tenis una visin de uno de vuestros Yo primarios y uno de vuestros Yo rechazados. (Podis repetir este ejercicio varias veces, para descubrir vuestras diferentes subpersonalidades.) Supongamos que en este ejercicio habis escogido a vuestra pareja como la persona a quien vais a juzgar. Qu criticis de ella? Quiz creis que es demasiado egosta, demasiado centrada en s misma. En cambio vosotros siempre estis disponibles para los dems cuando os necesitan, porque creis que cuidar de los dems y tener en cuenta sus necesidades es una parte muy importante de vuestra vida. Se podra decir que vuestro Yo primario requiere que actuis de un modo altruista y rechacis vuestro yo egosta. Este Yo primario protector tiene una reaccin muy negativa hacia quien no lo es, por ello es el que juzga a su pareja por no serlo. Este es un grupo de opuestos muy comn en las relaciones. Uno da prioridad a las necesidades ajenas y el otro a sus propias necesidades. Quin tiene razn? Ninguno. Ninguna subpersonalidad es totalmente buena o mala, cada una tiene algo que aportar al sistema y cada persona tiene algo que ensearle a la otra.

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Lo importante es desarrollar la habilidad de permanecer entre estos opuestos y aprender a usarlos de un modo completamente nuevo. Cuidar de los dems no es bueno ni malo, es simplemente cuidar de los dems. Centrarse en las propias necesidades y cuidar de uno mismo tampoco es bueno ni malo, es sencillamente tener la habilidad de hacerlo. Yo rechazado Ejercicio 2: Sobrevalorando a otra persona Ahora pensad en alguien a quien sobrevaloris, alguien que os encantara ser, alguien tan maravilloso que a su lado os sents menos que l o ella. Esta persona tambin es portadora de uno de vuestros Yo rechazados. De nuevo, especificad qu es lo que hace a esta persona tan excepcional. Por ejemplo, puede que hayis escogido una pareja anterior que era muy organizada, tranquila y serena. En cuanto lo averigis, haced una descripcin de esa cualidad y habris encontrado otro yo rechazado: vuestro yo organizado, tranquilo y sereno Para descubrir ese Yo primario, buscad el opuesto en vosotros mismos. Veris que, al contrario de vuestra antigua pareja, sois de carcter desorganizado y un poco irritables, y as aparece otro de vuestros Yo primarios. Estas subpersonalidades rechazadas que sobrevaloramos son a menudo atracciones fatales hacia gente sin la que no podemos vivir; es decir, nos atamos a aquellos que llenan el vaco de las piezas que nos faltan, imaginad que hacis siempre lo que se espera de vosotros, que siempre segus las normas. Sois muy prudentes, y tenis en cuenta cmo reaccionan los dems a lo que hacis o decs. Se puede decir que vuestro Yo primario es estricto, elabora normas y se asegura de que hacis lo correcto en todo momento. Es una subpersonalidad que se preocupa bsicamente de lo que los dems piensan de su conducta. Por este motivo, admiris a la gente que es segura de s misma, a los espritus libres a quienes no les preocupa el qu dirn. La pareja que elegs es as, nunca se inquieta de lo que la gente pueda pensar, vive su propia vida y hace lo que le apetece, pero no es alocada ni antisocial, slo muy independiente. Cuando estis con ella, os sents seguros, porque os ayuda a despreocuparos de las opiniones de los otros y de las normas. Es vuestra atraccin fatal, la necesitis desesperadamente y vuestra vida no est completa sin ella. Como en el ejercicio anterior, ninguno de estos dos Yo tiene razn, cada uno tiene algo bueno que ofrecer y algo que aprender del otro.

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La ley bsica de la pareja: aprendiendo a trabajar con nuestros Yo Todo lo que rechazamos es lo que atraemos. Este es el principio bsico de la pareja. Lo que hemos rechazado en nuestro proceso de crecimiento no ha desaparecido, nunca deja de reivindicar su presencia, como si una inteligencia dentro de nosotros nos llevase en una direccin determinada. Algunos lo denominan entelequia, la naturaleza intencional de la psique que nos empuja a completarnos, a convertirnos en todo aquello que podemos llegar a ser. Percibe lo que nos falta y nos mueve a llenar el vaco. Por supuesto, lo que nos falta es lo que hemos rechazado. Si consideramos a la pareja como el vehculo que nos llevar a completamos, entonces veremos a cada uno de nuestros Yo rechazados como maestros. Fue fascinante, as como tambin un desafo para nosotros dos, aprender a conocernos de este modo. Ambos ramos portadores de tantos Yo rechazados del otro, que a menudo nos preguntbamos cmo poda sobrevivir nuestra relacin. Hal era intuitivo y espiritual, y Sidra era pragmtica y racional. A Hal le interesaba el proceso, a Sidra la solucin. Hal era un californiano despreocupado, Sidra una neoyorquina correcta. Hal haba estudiado en UCLA y Sidra en Barnard. Hal era derrochador y Sidra ahorradora. Hal se dedicaba a su misin en la tierra y Sidra a sus hijos. Hal era introvertido y Sidra extrovertida... y la lista podra continuar. A veces sobrevalorbamos los Yo rechazados que portbamos el uno del otro; pero, con ms frecuencia, los juzgbamos e intentbamos cambiarlos. Hasta que comprendimos la ley bsica de la psique, veamos estas subpersonalidades rechazadas como el enemigo, y eso nos causaba mucho dolor. Gran parte del sufrimiento de la pareja se basa en el hecho de que los miembros no entienden que portan los Yo rechazados del otro. Esto sucede en todas las relaciones. Al principio encontramos estos Yo rechazados irresistibles cuando los vemos en nuestra pareja, pero con el tiempo nos resultan insoportables, o ambas cosas a la vez. Esto es muy confuso y desconcertante, verdad? Pero es como es, y para alegraros un poco, os proponemos una explicacin, y os la presentamos como una fantasa llamada el gran ordenador del cielo. Imaginad que la inteligencia del universo tiene representantes en el cielo, cuya labor es la de ayudarnos a abrazar todas las partes que hay en nosotros para que podamos llegar a ser aquello para lo que hemos sido destinados. Esta gente tiene un ordenador enorme en el cielo que est programado con toda la informacin sobre las personas que hay en el mundo. Esta base de datos tiene una categora especial: un listado con los Yo primarios y rechazados de cada persona. Guando los representantes deciden evaluar a alguien, revisan sus Yo primarios y despus eligen con quien emparejarlo para que se encuentre con sus Yo rechazados y aprenda a descubrirlos e integrarlos. Por ejemplo, cuando estaban examinando a Hal vieron que era muy cerebral, responsable, espiritual y poco prctico en los negocios y asuntos financieros. Todos sus viajes eran hacia el interior y el mundo le pareca un lugar muy inseguro. Pusieron en marcha el ordenador, y despus de una larga bsqueda, apareci Sidra. Hal la amar para as poder equilibrar su mente. A ella le encanta viajar, y le mostrar las mara villas del mundo ms all de California. Debido a su necesidad de tener una seguridad econmica, Sidra le ensear cmo manejar el dinero, ahorrar y planificar el futuro. Hal a su vez ser un maestro para ella, introducindola en el mundo del espritu y en el significado de los sueos. Ella aprender de l a aceptar el proceso como una alternativa a precipitarse en la bsqueda de la solucin. O bien se destruyen 28

mutuamente a base de crticas y juicios o bien reconocen el sentido ltimo de toda relacin, que es el de convertir a la pareja en maestro, sanador y gua.

Nuestra pareja es nuestro maestro Las personas que en nuestra vida son portadoras de nuestros Yo rechazados son nuestros maestros. As entendidas, las relaciones son distintas, y no slo las de pareja, sino todas, aunque es en la pareja donde tienen mayor peso. Echemos un vistazo a esos grupos de subpersonalidades rechazadas que el ordenador mostr en la seccin anterior. Llevbamos poco tiempo casados, y Hal tena unas cuantas deudas que quera saldar. Haba hecho generosas contribuciones al Centro para las Artes Curativas de Los Angeles durante muchos aos, ya que crea que la introduccin de una visin holstica de la curacin era muy importante y, para ello, haba solicitado un prstamo. Al contrario, Sidra haba sido muy cautelosa con sus gastos en esos aos, nunca compraba a crdito (ni siquiera un coche), siempre viva dentro de sus posibilidades y tena su capital propio. Una noche, durante la cena, Hal sugiri refinanciar la casa de Sidra para liquidar sus deudas. Con la libertad de palabra que se tiene despus de dos martinis, Sidra (que suele tener ms tacto) le dijo: Yo nunca hara algo semejante! Darte dinero sera como tirarlo por la alcantarilla! y se ech a rer. As suena un Yo primario cuando se ve amenazado. El ama de casa ahorrativa, horrorizada por el derrochador, nunca se desprendera de su dinero aunque le costase la relacin. Llegados a este punto, tuvimos que negociar o nos convertiramos en enemigos. Si esto hubiese sucedido, Hal habra acusado a Sidra de egosta, desconsiderada y miserable, y Sidra a Hal de derrochador indisciplinado. Habramos buscado simpatizantes en nuestro entorno que nos apoyasen y considerasen a la otra persona alguien sencillamente imposible. Y la guerra subira de tono. En su lugar, nos dimos cuenta de que ambos tenamos una leccin que aprender. Hal inmediatamente comenz a vigilar el modo en que manejaba sus finanzas. Utiliz a Sidra como gua, nunca perdi su generosidad con el dinero, pero ahora se lo pensaba dos veces antes de hacer una contribucin econmica. Del mismo modo, Sidra empez a relajarse un poco. Solamos bromear sobre el minsculo monedero que abra a regaadientes cada vez que tena que soltar unas monedas. Sin perder el contacto con su Yo primario, al que llamamos el ama de casa ahorrativa, Sidra aprendi a gastar dinero no slo en necesidades bsicas, sino por puro placer. Integr la generosidad y tranquilidad de Hal y la vida se hizo ms llevadera y divertida. Cada uno de los dos aprendimos a situarnos entre los opuestos: por un lado sentamos el yo que deseaba ahorrar, y por otro el que deseaba gastar. Este es un ejemplo bastante claro tomado de nuestra propia experiencia, y os muestra cmo sacar provecho de las lecciones que la vida de pareja puede ensear. Estas diferencias aparentemente irreconciliables en las relaciones, las circunstancias que nos hacen darnos de narices con nuestros Yo rechazados, cuya imagen nos devuelve nuestra pareja, son oportunidades para un mayor crecimiento. A nuestros Yo primarios no les gusta lo que ven en el espejo, pero si nos 29

separamos de ellos y los consideramos desde una perspectiva ms amplia, nos encontramos en un mundo nuevo: comenzamos a ver el valor de las subpersonalidades de nuestra pareja, y nos damos cuenta de lo que nos falta y podemos integrar como propio. Al hacerlo, sin perder por ello nuestros Yo primarios, estamos recuperando la relacin. La persona que hasta hace poco pareca imposible (por ejemplo demasiado frivola o irresponsable), de repente ya no lo es tanto, y nos alegramos de estar a su lado.

Cmo podemos aprender las lecciones que la pareja nos va a ensear? Puede parecer una tarea de enormes proporciones, pero realmente no lo es. Lo primero que vamos a hacer es cambiar la perspectiva desde donde nos contemplamos a nosotros mismos y a nuestra pareja. Pensad en los diferentes Yo -tanto vuestros como de vuestra pareja-y observad cmo se comportan. Slo con hacer esto ya habris dado un gran paso, pues habris modificado vuestro modo de contemplar la relacin. A partir de ahora la viviris como una aventura conjunta. Por ejemplo, vuestra pareja resulta hoy especialmente irritante. Ayer por la noche, cuando estabais charlando tranquilamente, os gustaba mucho, pero hoy no podis soportar que se est tomando el caf lentamente a sorbitos. Parece que no tiene nada que hacer, y vosotras con un milln de cosas pendientes y sin tiempo para hacerlas. Consultis vuestra agencia y est llena de listas y recados. Lo miris con furia y en silencio y deseis que se ponga las pilas de una vez. Tenis dos opciones: os podis enfadar cada vez ms mientras veis a vuestra pareja disfrutar del caf, o reflexionar: Ser esto sobre lo que he estado leyendo? Cuanto ms lo juzgo, ms crece mi rabia. Estar viendo el reflejo de mi subpersonalidad rechazada? Qu tengo que aprender? Aconsejamos la segunda opcin. Despus de todo, por qu amargarse?, por qu rechazar a una persona que est disfrutando del caf de la maana? Adems, tampoco estara mal ser capaz de relajarse un poco. Si vuestra pareja es portadora de vuestro yo rechazado -y os aseguramos que as es- entonces tenis la clave de qu subpersonalidad est al mando de vuestra vida. La llamamos el Ejecutivo*, y es muy comn sobre todo entre gente de xito. El Ejecutivo sabe cmo concertar citas, hacer listas y ser eficiente. De hecho, eso es todo lo que sabe hacer, y lo hace muy bien. El problema es que no puede desconectar, slo se mueve en una direccin; es decir, acelerando. Por el contrario, si vuestra pareja es ms relajada, su Yo primario tiene como norma fundamental: disfruta mientras puedas, porque despus ser demasiado tarde Si aprendis esto, ya habris conseguido mucho. Tenis una imagen de vuestro Ejecutivo interno (generalmente mucho ms exigente con vosotros mismos que con los dems) y os habis alejado de l. De inmediato la vida resulta ms llevadera, sin tantos agobios ni responsabilidades. Ahora ya podis tomar una decisin sobre vuestra conducta: os podis tomar ambos el caf relajadamente, antes de empezar el da, y esto querra decir que os habis separado de vuestro Yo primario y estis empezando a integrar el yo relajado. Entonces seris vosotros y no vuestro Yo primario el que est al mando 30

La diferencia es evidente porque contemplis el mundo desde unos ojos totalmente distintos. La vida ya no es una serie de tareas urgentes y obligaciones. Vuestra pareja ya no os exaspera como lo haca antes, cuando vuestro Ejecutivo evaluaba su conducta. De hecho, el que haca un instante os pareca la persona ms vaga del mundo, ahora comenzis a verlo como un ser humano, y adems atractivo. Este ejemplo indica cmo podemos usar los juicios sobre la pareja como claves que nos guan directamente al descubrimiento de nuestros Yo rechazados, las partes incompletas de nuestra personalidad. Lo que juzgamos en los dems son nuestros Yo rechazados. Cuando lo comprendamos, podremos evitar gran parte del dolor que siente una pareja. Por desgracia para aquellos que gustan de sentirse superiores, tambin perdern ese fuerte sentimiento de superioridad moral sobre el otro. No queremos infravalorar los problemas que causan las crticas y los juicios, pues a menudo son muy desagradables, e incluso pueden llegar a ser miserables y terriblemente hirientes. Un mal da puede daar una relacin irremediablemente. Sin embargo, estos juicios tambin son minas de oro de informacin. Cuando vuestra pareja os parece un vago y tenis un humor de perros, seguro que estis en las garras de vuestro Ejecutivo. Cuando os parece indiferente, quien os maneja es vuestro yo maternal y es probable que lo hayis sido en exceso ltimamente. Del mismo modo, los juicios de vuestra pareja os ensean una leccin. Cuando quien manda es vuestro yo maternal, l os juzga por entregarles a los dems todo vuestro tiempo. Si lo hace vuestro Ejecutivo, se quejar de que sois adictas al trabajo y demasiado dinmicas.

Apoyarse en un solo pie es muy inestable: introduciendo el ego consciente Cuando nos desenvolvemos en la vida por medio de nuestro Yo primario es como si nos apoysemos en un solo pie (y sin muleta). Imaginad lo inestables que sois, y lo fcil que es daros un empujn. Trasladad esto a las relaciones. Si sois capaces de permanecer entre dos opuestos -es decir, entre dos Yo opuestos como el despilfarrador y el ahorrador-, os podis apoyar en los dos pies, y ya no es tan fcil sufrir un empujn. Veamos un ejemplo. Pedro es responsable, cuidadoso, considerado, muy agradable, y el mayor de tres hermanos. Tambin es atractivo e inteligente y muy buen jugador de ftbol, pero esto no tiene mucho que ver con sus Yo primarios. Aunque slo tiene veintinueve aos, es muy respetado por sus compaeros y le han ofrecido hacerse socio de una firma financiera. Todo el mundo parece depender de l, incluso sus padres. Pedro es muy maoso, puede arreglar casi cualquier cosa en casa, y la informtica no tiene secretos para l. Est casado con Ana, una chica encantadora de veinticinco aos. Ella es artista, y trabaja como ilustradora de cuentos infantiles. Hija nica, sus padres siempre la animaron a expresarse en todos los aspectos de la vida, e hicieron todo lo que pudieron para fomentar su creatividad. No le exigan demasiado y ellos se ocrpaban de los aspectos menos agradables de la vida, por eso no le preocupan demasiado las responsabilidades cotidianas, los asuntos financieros y el futuro. A cambio, es creativa, espontnea y muy divertida. Como no considera las consecuencias de sus actos, suele asumir riesgos. Su Yo primario es un espritu libre y encantador que no se preocupa por el futuro y no se involucra en las necesidades o expectativas ajenas.

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Por el contrario, el Yo primario de Pedro es responsable y muy amable. Si alguien necesita algo de l, debe responder a esta necesidad. Siempre est disponible, dando consejos e incluso su tiempo y dinero si la situacin as lo requiere. Es como una roca slida sobre la que todos se apoyan. Pero aunque Pedro parece fuerte y slido, va por la vida sobre un solo pie -el de padre responsable- y, por ello, tiene una base inestable. Si su mujer Ana lo quiere desestabilizar, lo nico que tiene que hacer es acusarlo de ser egosta. Puede decirle: nunca piensas en los otros, slo en ti mismo. Entonces se siente muy ofendido porque segn las reglas de su Yo primario debe ser responsable y cuidar de las necesidades de todo el mundo incluida su familia- y cree que lo hace muy bien. Pedro no sera ms estable si adoptase una filosofa ms egosta y autocomplaciente. Esto sucede a menudo cuando la gente se rebela contra su modo de ser original. Pedro estara cambiando el peso de un pie al otro. En vez de ser Don Amable siempre disponible, su nuevo Yo primario sera Don Egosta, para quien l es lo primero y los dems slo obtienen de l una negativa. Si su vida no fuese ni la de un padre responsable ni la de una persona egosta, se mantendra entre estos opuestos, y sera capaz de elegir cuando alguien le pidiese ayuda. Podra abrazar tanto al padre bueno que hay en l como a su parte ms egosta. Entonces s tendra la opcin de cuantificar lo que est dispuesto a dar. Abrazando estos dos importantes opuestos, estara apoyndose en ambas piernas. Pero exactamente quin es el Pedro capaz de conseguirlo? No el que era siempre responsable, porque estaba identificado con su Yo primario, el cual automticamente tomaba todas las decisiones. El nuevo Pedro opera desde lo que llamamos el ego consciente, que es el encargado de aprender a equilibrar los opuestos. Al desarrollar el ego consciente, Pedro puede situarse entre su naturaleza responsable y su naturaleza egosta, para as decidir lo que es conveniente para ) o no. El ego consciente es fundamental. Cuando actuamos desde l, nos hemos separado de un Yo primario y hemos ampliado nuestras opciones al tener acceso a los Yo que hemos rechazado. Ya no estamos dominados por las normas y exigencias de nuestra subpersonalidad primaria, sin embargo seguimos en contacto con sus opiniones e ideas. Esto nos proporciona informacin nueva y mayor libertad para tomar decisiones ms sanas y creativas. Nosotros, como Pedro, seremos capaces de tomar decisiones verdaderas y no ser fcil que el juicio ajeno o la autocrtica nos desequilibren. A todo ello hay que sumar un modo totalmente nuevo de relacionarnos con los dems. No hay autntica libertad hasta que no desarrollemos el proceso del ego consciente que sabe mantenerse entre opuestos. Lo llamamos proceso porque el ego consciente no es esttico sino que evoluciona y cambia con el tiempo. Slo entonces tenemos capacidad de eleccin, cualesquiera que sean los opuestos. Ahora que Pedro se apoya firmemente en ambas piernas entre opuestos, puede dar o no dar, segn sea la situacin. Como padre responsable, est obligado a dar a pesar de las consecuencias que ello tenga para su bienestar emocional, fsico o financiero. Desde su naturaleza ms autocomplaciente, sera impermeable a las necesidades de los otros y slo sentira las suyas. Cada opuesto le proporciona una fuente de informacin que l ms tarde procesar desde su ego consciente, lo que le permitir decidir qu hacer. Es muy difcil que las crticas de Ana lo puedan desestabilizar si l est funcionando desde el ego consciente. Cuando ella le dice: nunca piensas en los otros, slo en ti mismo, l se da cuenta de que esto no es cierto. Es ms, a veces ante pone sus necesidades, pero otras antepone las de los dems, segn en qu caso. Escucha sus comentarios, pero no le afectan porque no se rige por una regla estricta que le exija que acte de un modo u otro. No hay desequilibrio y, por lo tanto, no hay motivo para enfadarse, 32

evitndose as una gran discusin. Se ha producido un cambio profundo en la naturaleza de su relacin y ha aumentado su estabilidad y confianza. Comprendiendo cmo el desequilibrio puede deteriorar nuestra relacin Cuando nos apoyamos solamente en nuestro Yo primario, es fcil que nos desestabilicemos. Si perdemos el equilibrio -y, adems, nuestro sentido del humor- podemos deducir que estamos ante dos Yo primarios y rechazados manejando nuestra relacin. Esto no quiere decir que nuestra pareja haya terminado, es slo una clave que est esperando a ser descubierta. Marcos y Sandra llevan casados quince aos. Los diez ltimos se los han pasado trabajando muy duro para conseguir ser dueos de un prspero restaurante, con Marcos como chef creativo e innovador y Sandra como gerente competente y encantadora. Ya que no tuvieron hijos, el restaurante es su mayor creacin comn. Como socios en el mbito laboral siempre han funcionado muy bien, pero ltimamente han comenzado a invertir su dinero en bolsa. El desequilibrio amenaza su relacin, ya que en lo que se refiere a estrategias de inversin, sus diferentes Yo primarios salen a la luz. Sandra es de naturaleza cautelosa y odia asumir riesgos. Marcos, por su parte, es ms impulsivo, toma decisiones con rapidez y es ms temerario. En el restaurante, sus dos estilos diferentes son complementarios. Marcos desarrolla nuevas ideas y Sandra trabaja lenta pero metdicamente para llevarlas a cabo. Pero el mercado burstil es otra historia. Marcos se acaba de enterar de una buena operacin y desea actuar rpido antes de que sea demasiado tarde para aprovechar esta inusual oportunidad. Sandra, por el contrario, teme perder el dinero, que han ganado con tanto sacrificio, con esta inversin, y quiere actuar con prudencia y estudiar el asunto a fondo. La prdida de estabilidad hace que Sandra juzgue a Marcos y lo acuse de ser demasiado impulsivo. Si Marcos tambin se desestabiliza por esta crtica, puede reaccionar de dos maneras: se puede enfadar y criticarla, o retraerse y sentirse como una vctima; cualquiera de las dos opciones presagia problemas. Imaginemos por un momento que Marcos es consciente del lado impulsivo de su naturaleza as como de su lado cauteloso. Se mantiene entre dos opuestos y opera desde su nuevo ego consciente. Entonces qu pasa? No se desequilibra, puede recibir las crticas de Sandra y manejarlas de otro modo, no tiene que convertirse en vctima ni en agresor. Las considera no como juicios, sino como comentarios u observaciones de Sandra, y as es capaz de reaccionar de forma apropiada y con decisin. En esta situacin nadie est en lo cierto o equivocado. Sandra se desestabiliza y lo demuestra con crticas. Tiene que aprender a expresar su temor al riesgo y tambin tiene que aprender a abrazar tanto a su Doa Impulsiva como a su Doa Cautelosa. Entonces ya no necesitar juzgar. En cambio, ser capaz de aceptar el comportamiento de Marcos. Cada uno de los dos tiene ante s un reto. Marcos deber separarse de su yo impulsivo y aprender a actuar con cautela. Sandra deber separarse de su yo cauteloso y aprender a arriesgarse. Cada uno de ellos lleva la medicina que el otro necesita. Cuando las diferencias entre ellos se aproximan al formar parte de una empresa conjunta, la naturaleza de su relacin cambia por completo. Pasan de ser potenciales enemigos a ser socios.

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Comprendiendo la polarizacin Qu pasa si el desequilibrio contina? Si Marcos y Sandra no contemplan sus diferencias como un reto y aprenden el uno del otro, sus Yo primarios y rechazados cada vez sern ms extremos al representar sus papeles habituales. A medida que este proceso se desarrolla -y parece un tren sin frenos cuesta abajo-, la pareja se mueve en campos de batalla opuestos y se intensifican las crticas mutuas. Llamamos a esto polarizacin. Sandra ser cada vez ms cautelosa y Marcos cada vez ms impulsivo. Cada uno juzgar con ms ardor al otro hasta que ya no soporten seguir juntos. En las relaciones de pareja, un gran nmero de pares primarios y rechazados se intensifican a causa de este proceso de polarizacin. Quiz los ms comunes son los que John Gray ha descrito en su libro Los Hombres son de Marte, las Mujeres de Venus. Gray habla de diversos Yo primarios basados en el sexo: los hombres son impersonales, racionales e introvertidos, y las mujeres son personales, sensibles y extrovertidas. Mientras se respeten estas diferencias, creemos que cada persona puede ser maestro de la otra, ya que cada miembro porta los Yo rechazados de su pareja. Otras diferencias que tienden a polarizarse en la relacin son: responsable / irresponsable, Ejecutivo/ relajado, organizado / desorganizado, enrgico / pasivo, despilfarrador / ahorrador, capaz / incapaz de marcar fronteras, extrovertido / introvertido, rebelde / sumiso, preocupado / despreocupado de la opinin ajena. Cualquier par de opuestos se puede polarizar en una relacin. Veamos ms ejemplos. Quizs habris notado que hay un tipo de personas que os hacen sentir responsables de ellas. Cuanto ms lo seis vosotros, menos lo son ellas. Los nios son especialistas en conseguirlo. Os sents responsables de sus deberes, su salud, y su habilidad para triunfar en el mundo. Cuanta ms responsabilidad asumis, ms sobrevendrn, porque vuestro Yo primario es responsable y el de ellos no responsable. Del mismo modo sucede en el trabajo. En uno de nuestros talleres conocimos a Eduardo, cirujano, soltero y muy trabajador. Muchas mujeres haban intentado llevarlo al altar, pero nunca haba encontrado una lo suficientemente perfecta. Su forma primaria de manejar su vida era ser compulsivamente competente y controlador: la nica forma de hacer las cosas bien era hacindolas l mismo. Aunque era un fantico del control, necesitaba ayuda para llevar su consulta. En seis meses haba tenido seis enfermeras, y a cada una la haba despedido por incompetente. El yo controlador de Eduardo estaba al mando de su consulta y criticaba sin cesar la incompetencia de las enfermeras que iban a trabajar para l. Cuanto ms perfeccionista y controlador se volva, ms ineptas y desorganizadas eran ellas. Y las diferencias se polarizaron cada vez ms. Esto lo vemos en todas partes, pero es especialmente evidente (y conflictivo) entre padres e hijos. Un padre ordenado tiene garantizado un hijo desordenado. Este hijo probablemente lo ser mucho ms en la casa familiar, para desesperacin de su padre, que cuando se independice. Entonces mantendr su casa ordenada porque ya ha desaparecido la polarizacin. 34

Y qu sucede con los hermanos y hermanas? Solemos decir que los nios se dividen el pastel de los Yo primarios: cada uno escoge un trozo, decide si es el mejor, y despus critica el de los dems. Por ejemplo, el hermano mayor es un estudiante de matrculas y el menor saca muy malas notas. Cuanto mejor le vaya al mayor, peor le ir al menor, hasta tal punto que cuesta creer que pertenezcan a la misma familia y tengan una inteligencia similar. Dos hermanas polarizan su aspecto fsico: la mayor muy presumida y la pequea muy abandonada. Si la hermana mayor se pasa horas ante el espejo, la pequea la criticar por ser superficial y descuidar su aspecto todava ms. Estas polarizaciones ocurren en todo tipo de relaciones, tanto personales como profesionales, y los juicios y las crticas que se derivan de ellas causan grandes conflictos. Sin embargo, como os hemos explicado, tenemos mucho que aprender de nuestras crticas y del desequilibrio que nos provocan, pues son los reflectores que iluminan nuestros Yo rechazados.

Aprendiendo de la autocrtica Tambin la autocrtica es una fuente de desestabilizacin. Cuando nos identificamos con un Yo primario, estamos obligados a seguir sus reglas. Cuando no lo hacemos, nuestro Crtico Interior se activa para reforzarlas y nos ataca. Una vez que el Crtico Interior se afianza, tiende a trasladarse a un territorio adyacente al de nuestro Yo primario, esparciendo crticas all por donde va. Puede pasar algn tiempo antes de que seamos capaces de neutralizar sus comentarios negativos acerca de quines somos, qu aspecto tenemos y cmo nos comportamos. Si el ataque de vuestro Crtico Interior ha tenido xito, os garantizamos que os vais a desestabilizar. Una de nuestras mejores defensas es tener la habilidad de desprendernos de las reglas de nuestros Yo primarios y situarnos, desde el ego consciente, entre nuestros Yo opuestos. Veamos el ejemplo de Isabel. Tiene sesenta aos y vive con Anita, su pareja desde hace tres dcadas, y con cinco gatos en su vieja granja recin renovada en el norte. Ambas son escritoras de xito. Isabel proviene de una familia que valoraba la perfeccin, y su Yo primario es, comprensiblemente, un perfeccionista. (Despus de todo, ese era el mejor modo de sentirse aceptada en su familia.) La regla principal de su Yo perfeccionista es si es importante que algo se haga, hay que hacerlo perfectamente. No tenemos nada en contra de hacer las cosas bien, sin embargo, est claro que una regla como sta es la ocasin perfecta para la autocrtica. Despus de todo, quin puede ser siempre perfecto? El Crtico Interior se dedica a mostrarnos nuestros errores y fracasos. Con un perfeccionista como Yo primario, Isabel se ve obligada a comportarse impecablemente en pareja, nunca debe hacer nada que pueda crear problemas en la relacin, y nunca jams puede cometer un fallo. Si Isabel va a la tienda y por accidente coge un paquete de comida para perros en vez de para gatos, puede simplemente devolverlo. Pero cuando el perfeccionista est al mando (con el Crtico Interior siguindolo de cerca), se convierte en un fallo espantoso. Se desestabiliza y piensa: Cmo pude ser tan estpida? Cuando Isabel se da cuenta de que est dominada por el perfeccionista y se separa del modo de pensar de ste, tiene poder de eleccin. Con el perfeccionista conduciendo su vehculo psicolgico, Isabel no tiene alternativa: todo tiene que ser hecho a la perfeccin, y su pareja siempre debe discurrir plcidamente. Cuando es ella quien toma el mando, hay prioridades, no todo debe ser perfecto, y si se equivoca al comprar la comida de los gatos, eso no tiene por qu convertirse en una catstrofe nacional. 35

Isabel incluso podra dar un paso ms, no sintindose en la obligacin de hacer nada perfectamente. En su lugar, se permite hacer las cosas lo mejor que puede y eso es suficiente. De esta manera es capaz de entrar en contacto con un grupo de Yo rechazados a quienes no les importa nada la perfeccin. Prefieren terminar las cosas rpido, no les importa lo que piensen los dems, no temen la crtica, les encanta disfrutar del tiempo libre y tumbarse al sol sin hacer nada. Ahora Isabel tiene la capacidad de caminar por la vida con un brazo alrededor del perfeccionista y el otro alrededor del tranquilo, un espritu libre a quien no le importa la perfeccin. Ya puede elegir cundo y dnde esforzarse por alcanzarla, y as la vida es mucho ms agradable. Qu sucede si ya no existe la obligacin de ser perfecto? El Crtico Interior de Isabel tendr mucho menos que criticar! Cmo se refleja todo esto en Isabel y su pareja? En el pasado, cuando Anita criticaba a Isabel por haber cometido un error, ella se senta muy mal porque su Crtico Interior estaba de acuerdo con los juicios de su pareja. Juntos, la acusaban de haberse equivocado. Pero cuando Isabel se separa de las normas impuestas por el perfeccionista, no se desequilibra ante la crtica, ya no necesita defenderse, ni flagelarse por ser estpida. Escucha el juicio y considera lo que su pareja le est diciendo, pero la carga emocional ha desaparecido, porque Anita ha perdido la capacidad de hacerle perder el equilibrio. Ahora puede comprar comida incluso para canarios, no pasa nada. Era la obligacin de ser perfecta la causa de aos de desestabilizacin. En este ejemplo se ve cmo esa misma desestabilizacin es la que dio a Isabel acceso a un nuevo modo de estar en el mundo. La llev a descubrir la regla subyacente que haba dominado su vida, y el Yo primario que la haba dictado. Esto hizo que pudiese separase del perfeccionista y comenzase a abrazar un modo de vivir la pareja nuevo y emocionante. En este momento ya tenis una idea clara de cmo los Yo opuestos se atraen -y ms tarde repelen- entre ellos, y cunto se puede aprender de conocerlos. Aprender de las enseanzas de vuestros Yo rechazados hace que vuestra pareja pase de ser un problema a ser un maestro. Es importante que tengis en cuenta que cada yo rechazado se convierte en un misil termodirigido enviado por Dios o por el universo. Si empezamos a jugar con los misiles en vez de abominar de ellos, la relacin tiene una oportunidad de convertirse en una danza en vez de en una cmara de tortura como a menudo sucede. Ahora vamos a dar el siguiente paso y ver cmo los Yo interactan en nuestras relaciones.

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1.3. CARTOGRAFA DE LA PAREJA: ENTENDIENDO LOS VNCULOS EN NUESTRA RELACIN

Lo importante no es lo que decimos, sino quin lo dice. Lo descubrimos al poco tiempo de casarnos. Nos dimos cuenta de que, a pesar de la devocin que sentamos el uno por el otro y de todos nuestros aos de trabajo psicolgico, estbamos actuando mediante viejos patrones de conducta, y reconocimos que provenan de matrimonios anteriores. Decidimos que haba que hacer algo. Nos propusimos averiguar qu estaba pasando porque no queramos que disminuyese la calidad de la conexin energtica que exista antes del matrimonio. Comenzamos a observar nuestras interacciones -todas y cada una de ellas-. Ya sabamos que existan diferentes Yo, unos primarios y otros rechazados, y cmo desembocaban en una polarizacin cada vez mayor. Era el momento de ver a estos Yo interactuar en la pareja. Comprendimos que el concepto nosotros estaba desapareciendo, algo se interpona y estaba tomando el mando. Tambin fuimos conscientes de que era natural, lo habamos visto en nuestras relaciones anteriores y en las de otras personas. Queramos comprobar si haba un patrn que se repeta en el aparente caos que estbamos viviendo. En cada interaccin que nos causaba dolor, subyaca un vnculo emocional muy simple, tanto que nos pareca imposible que fuese universal. Pero all estaba. Las enseanzas que aprenderis de lo que llamamos dinmica de vnculos emocionales, son las ms importantes y liberadoras que vais a conocer, y as lo han sido tanto para nosotros como para aquellos cuyas vidas hemos tenido el honor de compartir. Cuando aprendamos a reconocer nuestra dinmica de vnculos emocionales, tendremos la habilidad de separarnos de ellos, no de nuestra pareja. De hecho, proporcionan el fertilizante de la relacin, lo que significa que nos ayudan a crecer. Si desconocemos estos vnculos negativos, quiere decir que o bien hay algo que no funciona en nuestra pareja, o en nosotros, o en todos los hombres y mujeres, o por ltimo en todas las parejas.

La dinmica de vnculos emocionales Llamamos a este patrn de conducta dinmica de vnculos emocionales porque es el trmino que se utiliza para designar el vnculo entre padres e hijos, es la forma natural que tenemos los humanos de dar y recibir cario y alimento. Creamos un vnculo con los dems similar al que existe entre padres e hijos, pero si este vnculo no se produce de forma adecuada durante la infancia, el nio no ser capaz de recibir los cuidados necesarios e incluso puede morir. A lo largo de la vida, mucha gente usa su dinmica de vnculos para interactuar con los dems cuando estn siendo gobernados por sus Yo primarios en vez de por su Yo completo. Si fusemos ordenadores, diramos que esta es la opcin por defecto de las relaciones humanas. No hay nada extrao en esta

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dinmica de vnculos, y nunca nos libraremos de ella. Pero del mismo modo que podemos aprender de la conexin entre nuestros Yo primarios y rechazados, podemos aprender de esta dinmica. La dinmica de vnculos se desarrolla cuando entre dos personas existe una interaccin padre-hijo. En el siguiente ejemplo, se produce entre el lado maternal de una persona, Ana, y el lado infantil de otra, Pedro. Simultneamente, la interaccin ocurre entre el lado infantil de Ana y el lado paternal de Pedro. Ana y Pedro prcticamente desaparecen, sus vidas estn gobernadas por estos Yo interactuando. Vamos a ver cmo funciona la dinmica de vnculos en este caso. A Ana le subieron el sueldo porque sus ilustraciones haban incrementado la venta de los libros. De camino a casa se puso a pensar qu hara con el dinero y comenz a verse en su coche nuevo. Cuando lleg a casa, ya haba decidido que quera un precioso Descapotable granate. A Ana nunca se le dieron bien los nmeros, as que Pedro haba sido siempre el encargado de llevar las cuentas de casa. Esta vez, sin embargo, Ana estaba tan emocionada con la idea de su coche nuevo que Pedro se dej llevar por su entusiasmo. Pens con cario que pareca una nia pequea en Navidad. Pedro se sinti por un momento vulnerable, porque no estaba seguro de tener suficiente dinero para el coche nuevo. Inmediatamente apart sus dudas a un lado y acept con generosidad y amor la idea. Se sinti eufrico, un poco como Pap Noel. Ana estaba emocionada, le dijo lo maravilloso que era, y se pasaron una noche deliciosa celebrndolo. De repente, Pedro se despert sintindose angustiado. La realidad de su situacin econmica se le vino encima, no tenan suficientes medios para hacer frente a semejante gasto. Se senta traicionado por Ana y no saba exactamente por qu. Tambin le irritaba pensarlo exigente y poco realista que era su mujer, y le pareci que llevaba tiempo mangonean dolo. Se olvid de la maravillosa velada y se pas el resto de la noche dndole vueltas al asunto. Cuando Ana despert, se encontr con un Pedro fro y distante. Se sinti incmoda, traicionada, y por algn motivo misterioso, algo culpable. Se puso a pensar por qu se senta as, repas todas sus acciones de la noche anterior, y vio que no haba hecho nada malo. Entonces, enojada, le pregunt: Algo va mal? A lo que l respondi secamente: Nada, es que hoy tengo mucho trabajo. Lo intent todo para hacerlo hablar, pero nada funcion, y Pedro se march a toda prisa, recordando lo mal que lo haba tratado Ana. Ella se sinti sola y abandonada y no entenda qu haba pasado. Cuanto ms repasaba la situacin, ms se enfadaba con Pedro por tratarla tan injustamente. Atenindonos a los hechos, no parece que ninguno haya hecho nada malo, no hay culpables. Estas interacciones suceden todo el tiempo, forman parte de nuestra vida diaria y son el modo habitual que tenemos de relacionarnos. Pero si observamos la dinmica de vnculos, veremos que Ana y Pedro han desaparecido, son sus Yo infantil y paternal los que han estado interactuando. Lo hacen de forma positiva en el vnculo positivo, y de forma negativa en el vnculo negativo. No fue Pedro quien accedi a comprar el coche, fue el padre bueno -un yo carioso y generoso- quien lo hizo. Si lo hubiese analizado, habra tenido en cuenta las implicaciones econmicas de esta decisin antes de decir que s. El padre bueno siempre consiente antes de considerar las consecuencias prcticas de sus acciones. Ana, por otra parte, tampoco estaba presente. Fue la hija encantadora -un yo entusiasta y seductor- quien supo cmo seducir al padre bueno para conseguir el Descapotable, y fue la madre

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orgullosa de su hijo la que le dijo al hijo lo maravilloso que era. Esto es una dinmica de vnculos positivos, no una pareja. Guando a la maana siguiente Pedro se despert fro y distante, era el padre malo -un yo crtico, irritado y retrado- el que haba tomado el mando. Los padres antipticos y ceudos raras veces se expresan en voz alta; en su lugar, juzgan en silencio, haciendo infelices a quienes los rodean. Del mismo modo que no haba sido Pedro el que le haba consentido a Ana el capricho del coche, tampoco era l quien juzgaba irritado el comportamiento de su mujer. Ni siquiera estaba ella presente. En vez de Ana, tenemos una hija a la defensiva que se niega a aceptar cualquier responsabilidad en la interaccin, y una madre enfadada que recrimina a Pedro por su egosmo. Estamos de nuevo ante diferentes Yo dominando las interacciones: es en este momento cuando la opcin por defecto de la relacin comienza a funcionar. Aunque tanto Pedro como Ana se estn preguntando si merece la pena tanto sufrimiento, este no es el final de la pareja, es slo una dinmica de vnculos negativos. Dada la importancia de este concepto, estudiaremos las interacciones desde diversos ngulos. Primero, examinaremos los patrones de vnculos positivos y negativos. Para cada dinmica de vnculos, dibujaremos un diagrama que mostrar lo que sucede habitualmente a la gente atrapada en estos patrones y cmo se sienten. Despus, os ensearemos a trazar el mapa de las interacciones para que podis tener una visin clara y objetiva de esta dinmica.

La dinmica de vnculos positivos La interaccin entre un padre carioso y un nio bueno es lo que llamamos dinmica de vnculos positivos. Esto no quiere decir que sea ni bueno ni malo, lo denominamos positivo porque hace que la gente se sienta bien, y crea un ambiente clido, seguro y predecible que a todos agrada. Este patrn positivo es el que hace que Ana y Pedro se encuentren cmodos como pareja. Imaginemos esta dinmica como dos fotos en un marco doble. En la foto de la izquierda vemos a Pedro con un aspecto muy paternal y adorable, sentado delante de un rbol de Navidad, disfrazado de Pap Noel. En su regazo sostiene la versin infantil de Ana, que le sonre con amor mientras recibe su regalo. Para ella, l es la encarnacin de todas las cosas buenas del mundo. Para l, ella es una niita maravillosa. Este es el retrato del yo paternal de Pedro estableciendo un vnculo emocional con el yo infantil de Ana. Para equilibrar esto -y toda dinmica de vnculos est matemticamente equilibrada- tenemos la fotografa del lado derecho del marco. Es una foto del yo maternal de Ana interactuando con el yo infantil de Pedro. En ella, Ana es la madre adulta y cariosa que resplandece ante el joven hijo orgulloso Pedro, que sostiene en su mano un examen con un Sobresaliente. Para l, ella representa el amor, la aceptacin y el nimo en la vida. Para ella, l es el hombrecito maravilloso que sabe cmo triunfar en el mundo. La primera foto muestra cmo Pedro ha desaparecido prcticamente y ha sido reemplazado por un Pap Noel carioso y generoso. Es un papel que conoce muy bien, porque es su Yo primario. Este padre generoso se relaciona con la parte de Ana que es una hija seductora y entusiasta. En el otro lado de esta dinmica de vnculos, Ana tambin ha desaparecido, y en su lugar nos encontramos una madre muy maternal y orgullosa de su hijo, que interacta con la parte de Pedro, que es un joven brillante que necesita la aprobacin de su madre. 39

Cuando este vnculo positivo se activa por el deseo de Anita de comprarse el Descapotable, Pedro, como padre generoso, responsable y carioso que es, debe acceder al deseo de Ana. Su capricho no es el de una mujer madura, sino el de una nia que quiere un coche nuevo. A la inversa, la madre que con una sonrisa de gratitud y afecto aprueba la conducta de su hijo, hace que el nio pequeo de Pedro se sienta muy bien consigo mismo. Ana y Pedro se aman de verdad, y sus Yo paternales se entregan libremente el uno al otro, no se pueden contener. Y cada nio interior se siente arropado, seguro y querido, en los brazos del yo paternal del otro. Vuestra propia dinmica de vnculos positivos se puede parecer a la de esta pareja. Cada persona tiene sus pequeos toques personales, pero el patrn bsico es el mismo. A continuacin vamos a trazar el mapa de la dinmica de vnculos positivos. Primero haremos la de Ana y Pedro, y despus la vuestra.

Trazando el mapa de la dinmica de vnculos positivos Para hacerlo, primero tenemos que averiguar qu Yo son los que rigen nuestras vidas y nuestras decisiones. Las preguntas que debamos hacernos son: Quin conduce nuestro vehculo psicolgico? Qu padre bueno o madre buena est funcionando? Qu hijo bueno o hija buena est respondiendo? El mapa de la dinmica de vnculos positivos de Ana y Pedro es el siguiente: Dinmica de vnculos positivos de Ana y Pedro

1) Madre: madre alagadora

3) Hija: hija entusiasta, seductora

2) Hijo: hijo orgulloso

4) Padre: padre generoso, carioso

En este grfico vemos que la madre halagadora de Ana est vinculada emocionalmente con el hijo orgulloso de Pedro, y que el padre generoso y carioso de Pedro est vinculado con la hija entusiasta y seductora de Ana. Puede haber cualquier tipo de combinacin entre los Yo padre-hijo bueno. Vuestra dinmica de vnculos positivos depender de vuestros propios Yo y de los de vuestra pareja. Quizs son un padre racional que parece tenerlo todo a salvo y bajo control, y un nio asustado a quien le aterra el caos. O puede que sea un padre protector y consentidor vinculado a un hijo tmido, inseguro o solitario. O incluso un padre sensato y responsable y un hijo desorganizado y confundido. A medida que vayis conociendo vuestra dinmica de vnculos emocionales, aprenderis sobre vosotros mismos, vuestra pareja y vuestra relacin. A continuacin, trazaremos el mapa de vuestra dinmica de vnculos positivos.

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Dinmica de vnculos - Ejercicio 1 Trazando el mapa de nuestra propia dinmica de vnculos positivos En este ejercicio, se trata de pensar en vuestra relacin e intentar identificar sus patrones positivos. Este vnculo puede ser con la pareja o con cualquiera que sea importante para vosotros -por ejemplo vuestros padres o hijos-. Como en el ejercicio de los Yo rechazados del captulo 2, dispondris del tiempo suficiente para realizarlo; previamente, se trata de respirar hondo y concentrarse antes de empezar. Podis tomar notas en el diagrama del libro o copiarlo en vuestro propio diario o en un papel. Para completar el siguiente diagrama, tomad el de Pedro y Ana, como referencia. Primero, sois capaces de sentir (o describir) la subpersonalidad que ama, protege, se siente responsable de, cuida, quiere curar, aprecia, admira o adora a vuestra pareja? Este yo es el padre carioso, responsable o protector que hay en vosotros. Ponedle un nombre o describid algo que hace o dice y colocadlo en la casilla n 1. A continuacin, decid qu es lo que posee vuestra pareja que os hace sentir protegidos o apreciados, y encontraris su yo paternal positivo. Cuando le hayis dado un nombre, ponedlo en la casilla n 4. Ahora localizad al nio que hay en vosotros que se siente a gusto con su pareja. Quizs es un nio asustado que necesita seguridad; un nio irresponsable o incompetente que necesita que lo cuiden; un nio inocente que necesita proteccin; o un nio halagador que slo ve lo bueno de su pareja. Este nio es el que interacta en vuestra dinmica de vnculos, y vais a colocarlo en la casilla n 2. Por ltimo, tenis una idea clara del nio pequeo o nia pequea que es posible que slo vosotros seis capaces de descubrir en vuestra pareja? Es probable que sea dulce, o necesitado, o asustado, o inocente, o desamparado. Sea cual lucra, es la parte de l/ella que os llega al corazn, y ocupa la casilla n 3. Vuestra dinmica de vnculos positivos:

T
1) Madre o padre: _______________ 3) Hija o Hijo: _______________

2) Hijo o Hija: _______________

4) Padre o Madre: _______________

Tu Pareja
Cmo una dinmica de vnculos positivos nos impide vivir nuestra relacin al mximo Muchos de nosotros hemos utilizado esta dinmica positiva como gua de la pareja perfecta. En ella no existe ni desacuerdo ni presin, porque cada miembro pone al otro primero. Existe el dicho si cada uno piensa que le est dando al otro el 90% de su tiempo, probablemente los dos estis dando lo mismo Despus de todo, una relacin implica un compromiso. Hay que dar para poder recibir. 41

Y no le falta verdad a este ejemplo de sabidura popular. El yo primero no funciona nada bien entre dos personas cuyos sentimientos y necesidades se han de tener en cuenta. Si Pedro y Ana decidiesen poner al mando sus respectivos se acabaron los Chicos Encantadores, su relacin sufrira. Esta dinmica positiva, aunque parece ser un modo natural y agradable de relacionarse, tiene sus desventajas. En la dinmica de vnculos positivos, hay algo que falta. Un grupo de Yo ha tomado el mando de la relacin, y ya no hay modo de que Ana y Pedro tengan capacidad de eleccin. La opcin por defecto de la pareja -la dinmica de vnculos- tiene el control, el negocio conjunto se ha disuelto porque los dos socios ya no estn presentes para hacerlo funcionar, y los Yo padre-hijo por s mismos no pueden conseguirlo. A continuacin vamos a observar cmo se puede perder la perspectiva individual al entrar en una dinmica positiva. En la dinmica de vnculos positivos, cada uno pierde sus fronteras porque es incapaz de negarle nada al otro, y tampoco sabe cuidar de su propia individualidad. Se funden entre ellos, cuidando ms a su pareja que a s mismos. Cada miembro es el padre carioso del otro, no hay opcin. Cuando vivimos una dinmica positiva con nuestra pareja, cada uno nos sacrificamos por la supervivencia de la pareja en s. Eliminamos los Yo que no encajan en nuestra relacin.

Existe una escena sorprendente en el cuento de Cenicienta que ilustra a la perfeccin lo que acabamos de exponer. En este cuento, las hermanastras de Cenicienta estn dispuestas a cortarse los dedos de los pies para que les sirva el zapatito de cristal y as poder conseguir al Prncipe Encantado. Sin llegar a estos extremos, pero siguiendo el mismo principio bsico, Pedro deja de navegar porque Ana se marea, y Ana deja el tenis porque a Pedro no le gusta jugar. En cambio deciden hacer senderismo porque lo pueden practicar juntos. Abandonar sus deportes favoritos les parece un pequeo sacrificio en comparacin con la deliciosa convivencia que tienen. Hay algo ms que las parejas abandonan cuando viven una dinmica de vnculos positivos, y es incluso ms sutil. Pierden su habilidad para reaccionar libremente ante el otro. Ninguno de los miembros puede comunicar nada que pueda molestar al otro. Es como si estuvieran viviendo bajo una regla no escrita pero inviolable. As, Pedro debe ignorar su debilidad econmica cuando ve la ilusin de Ana por el coche nuevo. Si el le hubiese dicho: No creo que podamos permitrnoslo, incluso con tu aumento de sueldo, ella se habra disgustado. Entonces, en vez de reaccionar con libertad, ignora sus propios sentimientos para cuidar de los de ella. El padre carioso, generoso y responsable de Pedro est encantado por darle a Ana lo que sea para hacerla feliz, cueste lo que cueste. Las reacciones negativas estn totalmente prohibidas. Se eliminan todas las pequeas discrepancias del da a da, nada es lo suficientemente importante para hacer que el barco se balancee. No es importante, piensa Ana al encontrarse el tubo de pasta de dientes abierto o la tapa del inodoro levantada. No es importante, observa Pedro cuando la respuesta sexual de Ana carece de entusiasmo. Qu puedo esperar despus de tantos aos? Ningn miembro de la pareja quiere comenzar una discusin. Sus propias necesidades o todo aquello que sea fuente de conflicto les parece poco razonable y egosta, porque la pareja est inmersa en una dinmica

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de vnculos positivos y cada reaccin negativa se barre debajo de la alfombra; pero, tarde o temprano, la superficie de la alfombra ser rugosa y desigual. La paradoja es que si renunciamos a nuestras necesidades personales, perdemos no slo la relacin que estamos intentando proteger, sino tambin el negocio conjunto al que los dos podemos hacer nuestra contribucin personal. Tenemos una relacin, es cierto, pero esta relacin se produce entre unos determinados Yo, que son los que encajan en ese espacio tan limitado. Para crear una autntica pareja, cada uno ha de equilibrar los opuestos y sentir verdaderamente cmo los distintos Yo le empujan en una u otra direccin. Pedro debe decidir entre su marino que ama el mar y su padre responsable y carioso a quien le encanta estar con Ana y no soporta dejarla sola en casa mientras l se va a navegar. Slo Pedro puede decidir qu camino tomar. Ana tambin tiene que sentir la tensin entre los opuestos. La suya es entre su juga-dora de tenis que disfruta de una tarde soleada con sus amigos, y su hija complaciente que slo quiere estar con Pedro y hacerlo feliz. En una pareja completa, somos capaces de permanecer entre el yo irritable que reacciona negativamente y el yo que desea mantener la paz a cualquier precio. Poco a poco aprendemos a no estar de acuerdo y a expresar nuestra negatividad sin hacerle dao a la otra persona. De este modo conseguimos aportar a la relacin mucho ms de nosotros mismos (y de nuestra complejidad). Pero no es tan sencillo. No siempre es fcil vivir en pareja, es mucho ms agradable mantenerse en una dinmica de vnculos positivos aunque nos apoyemos en una sola pierna. Cuando vivimos bajo el dictado de nuestros Yo primarios, no hay conflicto. Si Pedro slo escucha a su padre responsable, dejar de navegar sin pensrselo dos veces. Si, por el contrario, slo escucha a su marino, saldr al mar sin remordimientos. Ninguno de los dos representa una eleccin verdadera, porque uno no respeta a la pareja y el otro no respeta la individualidad de Pedro. Cuando seamos capaces de separarnos de la dinmica de vnculos positivos, veremos que las recompensas sern enormes, porque tendremos una relacin entre iguales en la que cada miembro contribuye con su toque especial. Incluso podremos evitar la dinmica de vnculos negativos que inexorablemente sigue a la de vnculos positivos como el da sigue a la noche.

Cmo descubrir la dinmica de vnculos positivos en nuestra pareja La mejor manera de averiguar si habis estado en una dinmica de vnculos positivos es caer en una de vnculos negativos, lo que generalmente sucede porque los positivos no duran eternamente. El vnculo negativo es imposible de ignorar. A continuacin lo explicaremos con detalle, pero primero veamos algunas de sus caractersticas. En la dinmica positiva todo parece ir bien: si alguien pregunta qu tal va vuestra pareja decs que estupendamente. Todo parece armonioso y acogedor, no os dais cuenta de que algo va mal porque os encanta tener este sentimiento tan agradable. La gente que va a visitaros puede reaccionar de dos maneras, segn su propio grado de percepcin: o se mueren de envidia por la pareja tan maravillosa que ven, o se sienten como si estuviesen a punto de asfixiarse en una habitacin sin aire. Lo que debis tener en cuenta en la dinmica de vnculos positivos es que aunque no se exprese negatividad, sta no desaparece. Slo permanece bajo la superficie, donde va adquiriendo poder. 43

Tambin descubriris que gradualmente perdis el rastro de quienes sois y de lo que es importante para vosotros, y os olvidis de lo que os gusta o disgusta hacer. (Ana dejara de jugar al tenis hasta que sus antiguos amigos se olvidasen de ella, y Pedro nunca encontrara tiempo para su barco.) Ponis siempre por delante las necesidades de vuestra pareja y nunca mostris ideas, sentimientos o reacciones que rompan el status quo, porque cada vez os da ms miedo el cambio. Si no est roto, no lo arregles, podra ser vuestro lema. Con frecuencia veris que la pasin, sobre todo la sexual, ha disminuido. Si estis en una dinmica de vnculos positivos, lo consideraris como parte de la evolucin normal de una pareja. Es normal, es un vnculo positivo. Pero os sentiris un poco insatisfechos, incluso bastante insatisfechos, hasta tal punto que puede que deseis tener otra pareja o al menos una vida ms emocionante. En esta dinmica, las fantasas e ilusiones tienden a ser desenfrenadas. Ya que estos pensamientos son inaceptables, hacis todo lo que podis para ignorarlos y os sents culpables incluso por tenerlos. La habilidad de ignorar lo desagradable alcanza altas cotas en la dinmica de vnculos positivos. Hemos visto ejemplos en los que un miembro de la pareja es infiel o se une energticamente a otra persona o personas. Se podra esperar que la relacin estallase, como sucede a menudo. Sin embargo, en ocasiones vemos la reaccin contraria. Todo se vuelve ms positivo ya que los dos entienden y aceptan al otro. Incluso la conexin sexual puede mejorar en estas circunstancias, pues ambos filtran la sensacin de que no todo va bien. Sucede con frecuencia en este tipo de relacin, que uno de ellos abandone al otro despus de muchos aos felices, y su pareja se quede en estado de shock porque todo pareca perfecto. Slo ms tarde l o ella comenzar a darse cuenta de las pequeas seales que haban aparecido a lo largo del camino y a las que nunca haba hecho caso o tomado seriamente. En las generaciones anteriores, la dinmica de vnculos positivos era el ideal. Todos hemos conocido a padres, abuelos u otras personas a quienes esta dinmica les funcion. Vivieron en un mundo muy distinto al nuestro, mucho ms predecible, que no requera la flexibilidad que la vida moderna nos exige. Pero en aquella poca, la posibilidad de una relacin entre iguales no exista, porque eran jerrquicas y de naturaleza patriarcal. El reto consiste en conservar lo que la dinmica de vnculos positivos nos ofrece en trminos de amor y dedicacin a la pareja y a la relacin, y, al mismo tiempo, aprender juntos a desarrollar nuestro propio crecimiento y el de la pareja para que esta contine.

La dinmica de vnculos negativos Si iodo falla, podis estar seguros de que la dinmica de vnculos negativos romper la de vnculos positivos. Cuando decimos negativo no significa malo, del mismo modo que positivo no significa bueno. Lo que quiere decir es que en la dinmica de vnculos negativos uno se siente realmente mal. Del mismo modo que los vnculos positivos no nos permiten expresar nada negativo de nuestra pareja, los vnculos negativos no nos consienten expresar ningn sentimiento positivo, incluso a veces ni siquiera nos dejan tener pensamientos positivos hacia el otro, por lo que suelen desencadenar una separacin o divorcio. Pero sta no es nuestra solucin. Creemos que separarse de una dinmica de vnculos negativos

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es mejor alternativa que separase de la pareja. Para ello os vamos a ensear cmo funcionan vuestros propios vnculos y qu podis hacer para manejarlos. Primero es necesario comprender que ambas dinmicas son habituales en todos nosotros. No hay nada errneo o disfuncional en la dinmica de vnculos negativos, lodos la vivimos, incluso aunque nos haga sentir mal. De hecho, a veces nos hace dudar de nuestra capacidad de funcionar en la vida, y elegimos acabar la relacin antes que seguir sintiendo ese insoportable dolor psquico. La dinmica negativa parece catastrfica, insalvable, nos recuerda qu difciles son todas las relaciones. Es una dinmica demasiado conocida, porque primero aprendemos a confiar en la gente, y ellos, como todos sus predecesores, nos decepcionan. Llegados a este punto, la pareja es tan dolorosa que apenas podemos soportarla. Esto es exactamente lo que les pasa a Ana y Pedro. Ana se despierta una maana y ve que su adorado Pedro se ha ido. En su lugar, est casada con un hombre fro, retrado, desligado de ella, alguien que, ahora que lo piensa, le recuerda a su padre. Eso es, piensa, es como todos los hombres que he conocido, los hombres son todos iguales, maravillosos y generosos hasta que te relajas y confas en ellos. Entonces saben que te tienen y cambian. Ah es cuando realmente ves lo que hay bajo la superficie. Son fros y egostas en su interior, porque los hombres slo se ocupan de s mismos. Pedro, a su vez, piensa, Verdad que todas las mujeres son as?: siempre consiguen lo que quieren. Ana se acerca toda tierna y delicada y me engatusa para que le d todo lo que tengo, nunca se preocupa por lo que cuestan las cosas o si tengo que trabajar todava ms para comprar el coche. Y cuando quiere algo, s que est sexualmente receptiva. Todas las mujeres son iguales. Qu ha sucedido? El hecho es que Pedro se siente muy vulnerable con respecto al coche nuevo. La noche anterior, en la dinmica de vnculos positivos, tom esto en consideracin, pero como es tan paternal, no sabe cmo comunicar su ansiedad, no encaja en su papel en la vida. Cuando no podemos sentir o expresar nuestra vulnerabilidad en la pareja, la convertimos en una forma de poder, y de pronto nos volvemos retrados, crticos y posiblemente punitivos. Esto es exactamente lo que le pas a Pedro. Por otro lado tenemos a Ana, que se siente abandonada y llena de dolor ante este repentino giro de acontecimientos. En la dinmica de vnculos negativos tampoco puede compartir sus sentimientos heridos y su decepcin, y por lo tanto ella tambin adopta una posicin de poder. Ana se convierte en una madre crtica dispuesta a enfrentarse a Pedro. En lo que se refiere a esta madre crtica, ahora le toca a l sentir, como hijo herido, la injusticia de estos juicios y-es presumible que podramos aadir- de juicios anteriores. Vamos a volver a utilizar el marco con las dos fotos imaginarias para describir la experiencia emocional que representa la dinmica de vnculos negativos. En la foto de la izquierda est Pedro, su pelo negro est peinado hacia atrs y sus ojos verdes tienen un brillo fro y cruel en el momento en que le da la espalda a Ana y se va. Parece un canalla anticuado. Ana tiene los ojos azules, el pelo rubio con rizos, y es una nia pequea que se aferra a su pierna y lloriquea para evitar que la abandone.

En la foto de la derecha est Ana, una mujer grande que parece una madre enfadada, alzando su mano amenazante y observndolo todo con ojos fieros, llenos de ira. Pedro es un nio pequeo aterrorizado, que levanta una mano como para protegerse de la violencia de ella, tanto fsica como psquica.

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Para obtener el efecto emocional completo de este vnculo en Ana, pensad en lo poderoso y cruel que aparece Pedro a los ojos de una niita necesitada y abandonada. Para poneros en la piel de Pedro, imaginad que sois un nio pequeo que intenta protegerse de una madre enorme y poderosa. Es interesante observar que cada uno de ellos experimenta, por un lado, el ejercicio del poder sobre el otro, y por otra parte pero de la misma manera, el dolor de sentirse herido. Generalmente, cada miembro de apareja es ms consciente de su propio dolor que del poder que ejerce sobre el otro. Cuando estis en una dinmica de vnculos negativos como sta, os sorprenderis al comprobar que vuestra pareja no slo no es consciente de vuestro dolor y desamparo, sino que os ve poderosos, crticos, punitivos o retrados. As es que Ana se siente terriblemente abandonada y herida y, al mismo tiempo, no tiene ni idea de que Pedro est respondiendo a su madre crtica, sea sta implcita o explcita. Pedro, por otra parte, siente su propio dolor ante los ataques de Ana, y podra perfectamente no darse cuenta del impacto que causa su yo fro y retrado en su mujer.

De quin es la culpa? La reaccin natural al dolor es averiguar quin comenz a provocarlo o de quin es la culpa. Esta dinmica de vnculos negativos nos da la oportunidad de colocarnos en un nivel moral superior, de ver dnde se ha equivocado o quedado corta la otra persona. Quin lo empez todo (Ana o Pedro), quin cometi un error? Cada uno contempla esta situacin desde un punto de vista sin culpa; es decir: ninguno de los dos es culpable de nada, slo han hecho lo que los humanos solemos hacer. Denominamos la danza de los Yo en la pareja a la alternancia de la dinmica de vnculos positivos y negativos. Esta dinmica es como un baile que requiere dos personas. Nadie est en una dinmica negativa solo. Esto es una buena y una mala noticia. La buena es que no es culpa nuestra, y la mala es que tampoco tiene la culpa nuestra pareja. La sugerencia ms factible es que, en vez de intentar establecer culpabilidades, Ana y Pedro deberan contemplar lo que ha sucedido como parte de la progresin normal de una relacin, y analizar este patrn repetitivo a medida que se produzca. Vern que no hay nada misterioso, ni fatal, ni sin solucin, slo se trata de una dinmica de vnculos positivos seguida de una de vnculos negativos. Trazando ma dinmica de vnculos negativos sin culpables El primer paso es averiguar qu parte de vosotros es la que realmente participa en la dinmica de vnculos. Lo vemos en el esquema de la dinmica de Pedro y Ana.

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Dinmica de vnculos negativos de Pedro y Ana

Ana
1) Madre: madre enfadada, crtica 3) Hija: hija abandonada

2) Hijo: hijo asustado, herido

4) Padre: padre fro, retrado

Pedro
En este diagrama observamos que la madre enfadada y crtica de Ana se vincula con el hijo asustado y herido de Pedro. Adems, el padre fro y retrado de Pedro se vincula con la hija abandonada de Ana. Como en los vnculos positivos, puede haber cualquier tipo de combinacin entre los Yo padre-hijo. Las combinaciones ms habituales son: madre controladora e hijo rebelde; padre fro y retrado e hija abandonada; padre racional e hija indefensa; madre o padre crticos e hijo o hija culpables; madre sabelotodo e hijo terco; y madre o padre crticos e hijo o hija a la defensiva. Vuestra dinmica de vnculos negativos depender de cules sean vuestros Yo y los de vuestra pareja. Veamos cmo se muestran vuestros vnculos negativos siguiendo este esquema. Trazando el mapa de vuestra propia dinmica de vnculos negativos Como habis hecho anteriormente, respirad hondo, tomaos tiempo y concentraos antes de comenzar a dibujar el diagrama. Para realizar este ejercicio, pensad en vuestra relacin y observad si podis identificar vuestros vnculos negativos. Podis tomar como modelo el mapa de Ana y Pedro, del mismo modo en que se hizo en el ejercicio de los vnculos positivos. A medida que vayis completando el diagrama, veris en qu se convierte cada uno de vosotros (o vuestros Yo al mando) una vez que emerjan los vnculos negativos. Primero, pensad en un momento en que os hayis sentido molestos con vuestra pareja. Podis describir cmo senta y actuaba vuestro yo adulto? Juzgabais a vuestra pareja en silencio? Discutais y culpabais al otro? Analizabais a vuestra pareja, comprendais sus defectos y problemas e intentabais explicrselos para que l o ella viesen cmo se podan mejorar las cosas? Querais castigarlo/la? Intentasteis controlarlo/la? Intentasteis recomponerlo/la? Tuvisteis una reaccin diferente a cualquiera de stas? Cada uno de estos ejemplos muestra un tipo de subpersonalidad distinta, por lo que ya puede verse que hay muchas opciones. Ponedle un nombre a vuestro yo paternal o describid algo que suela hacer o decir, y anotadlo en el espacio n" 1. A continuacin, qu hay en vuestra pareja que os haga sentir inseguros o desgraciados? Podis averiguar de qu yo se trata? Es crtico, fro, retrado, sabelotodo o invasor? Las posibilidades son mltiples. Este es el padre negativo en vuestra pareja, con l rellenaris el espacio n 4.

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Ahora vais a descubrir a vuestro nio interior, al que se sinti abandonado, incomprendido, asustado, incompetente, culpable, a la defensiva o rebelde. Este nio es quien est involucrado en esta dinmica de vnculos negativos, y ocupa el espacio n 2. Por ltimo, localizis el nio complicado en vuestra pareja? Puede tomar muchas formas: vctima, rebelde, o un nio terco que permanece en silencio pero no escucha nada de lo que le decs. Tambin puede ser un nio a la defensiva o desafiante que contesta de malos modos. O quizs necesitado, asustado, indefenso, culpable o inepto. Con l completaris el espacio n 3.

Vuestra dinmica de vnculos negativos:

T
1) Madre o Padre: _______________ 3) Hija o Hijo: ___________

2) Hijo o Hija: ____________

4) Padre o madre: ______________

Tu pareja

T Por fin, ya tenis el diagrama de vuestros vnculos negativos. Enhorabuena! Nosotros mismos nos hemos pasado lar gas e instructivas horas (no todas precisamente felices) trazando nuestro propio mapa. En nuestra relacin, Hal era un experto en convertirse en padre psicolgico o en padre enfadado y retrado. En cuanto perda el contacto con su vulnerabilidad, se volva crtico y fro. Sidra se mova en la direccin opuesta. Estaba ocupadsima, muy activa y centrada en buscar una solucin, pero en el momento en que la balanza se inclinaba un poco, se transformaba en una madre terriblemente crtica. Cunto aprendimos de nuestros vnculos! La dinmica de vnculos negativos y la vulnerabilidad no expresada Otro aspecto importante en los vnculos negativos es que existe un sentimiento de vulnerabilidad subyacente en ellos. Esto es lo que Pedro y Ana no supieron comunicarse. Cuando Ana vio el coche por primera vez y dese comprrselo, se sinti muy vulnerable. Tena su propio conflicto con el esfuerzo econmico que supondra, a pesar de que era ms gastadora que Pedro. Saba que estaba muy cerca del abismo, pero enterr su angustia y nunca se lo dijo a Pedro. En su lugar, se convirti en una nia-hija y l en el padre. A Pedro le preocupaba mucho el dinero, pero se lo call porque apareci su padre consentidor y as elimin su preocupacin y vulnerabilidad. De este modo no eran capaces de hablar del asunto como pareja, porque Pedro y Ana estaban de vacaciones mientras sus Yo de padre e hija tomaban el mando. Esta interaccin 48

es muy comn en todas las relaciones, y ninguno tiene la culpa. Lo que tenemos es que aprender a separarnos de estos vnculos. En la pareja, comunicar la vulnerabilidad es la clave fundamental. La mayora de los vnculos negativos no sucederan si expressemos nuestra vulnerabilidad. Pero primero tenemos que aprender a sentirla, lo que no es fcil en una sociedad que valora el poder por encima de todo.

El contenido de la dinmica de vnculos: los Yo rechazados Hasta ahora hemos explicado dos aspectos de la dinmica de vnculos. Primero, perfilamos lo que llamamos la forma del vnculo. Dibujamos diagramas o mapas de vnculos positivos y negativos para hacer salir los Yo que estaban actuando. Despus, hablamos de la vulnerabilidad que inflama la dinmica de vnculos. Ahora nos gustara mostraros qu es lo que mantiene los vnculos ardiendo con tanta intensidad. Los Yo primarios y rechazados son los que se encargan de mantener viva la llama de nuestros vnculos, son los que nos proporcionan la municin que utilizamos en nuestros mutuos ataques. Los opuestos representados por los Yo primarios y rechazados nos dan los motivos para enfrentarnos en una dinmica de vnculos negativos. Lo que juzgamos o atacamos en la otra persona es la expresin de un yo rechazado que habita en nuestro interior. Cuantos ms Yo rechazados tenga nuestra pareja, ms severo ser nuestro ataque. Volviendo a Ana y Pedro, cmo sera su caso? Ana es un espritu libre en comparacin con Pedro, que tiene una visin de la vida mucho ms responsable. Pedro se ocupa de las finanzas y Ana de la casa y la vida social. Ella como artista no gana mucho, y el trabajo de l implica una gran responsabilidad con respecto al bienestar de otras personas. Contrastando sus Yo primarios, el resultado sera el siguiente:

Yo primarios de Pedro (Yo rechazados de Ana) Responsable Hombre de negocios Dedicado al trabajo Cauteloso Responsable con el dinero Racional

Yo primarios de Ana (Yo rechazados de Pedro) Espritu libre Creativa Dedicada a la gente Arriesgada Irresponsable Emocional

Como se puede observar, los Yo primarios de Pedro encarnan los Yo rechazados de Ana y, a la inversa, los primarios de Ana corresponden a los rechazados de Pedro. Estas diferencias fueron como un imn que los atrajo cuando empezaron a enamorarse, pero con la convivencia, estos Yo se convirtieron en fuente de disputa. Es paradjico que lo que nos atrae de nuestras parejas -nuestras diferencias-fcilmente se transforma en nuestro enemigo y puede llegar a destruir la pareja.

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En el conflicto del coche, los Yo sensibles y despreocupados de Ana eran los que deseaban el coche, y fue el yo bueno y responsable en Pedro el que accedi, en el vnculo positivo. En cuanto la interaccin se hizo negativa, Pedro juzgaba a Ana por su falta de responsabilidad y despreocupacin de los asuntos econmicos. Ella lo atac por su forma compulsiva y excesiva de afrontar un gasto extra y por ser incapaz de asumir un riesgo. Este tipo de vnculo sucede en todas las relaciones, slo varan los detalles y los Yo primarios y rechazados que interactan. Lo que hay que hacer est claro. Ana tiene que desarrollar otros Yo distintos al espritu libre y sensible, es decir, los Yo ms cautelosos y sensatos. Pedro tiene que aprender a abrirse ms all de su faceta laboral y responsable, y abrazar su lado sociable, libre, artstico y sensible. Slo entonces podrn dejar de echarse la culpa mutuamente por los vacos que existen en ellos mismos y, en lugar de esto, utilizarn los conflictos como formas de crecimiento y aprendizaje. Imaginad qu pasara si todo el mundo lo hiciese, si la gente se parase a pensar cada vez que hace un juicio o ataca a alguien y se preguntase: Por qu estoy tan enfadado y crtico? Qu falta en m que no puedo soportar verlo en otra persona? Qu mundo y qu relaciones tan distintas habra! Los dems seran como un espejo de aquello de lo que carecemos, y entonces se convertiran en nuestros maestros en lugar de ser nuestros enemigos. Si todos nos comportsemos as, la paz en la tierra sera una realidad y no un sueo imposible. Incluso las naciones podran aprender de sus Yo rechazados vindolos reflejados en otras naciones y, en vez de enfrentarse, se entenderan. Ahora que ya os habis familiarizado con vuestra dinmica de vnculos positivos y negativos, veamos cul es el combustible que los alimenta. As comprobaris que vuestra pareja es vuestro maestro.

Ejercicio sobre los Yo primarios Vais a utilizar la lista confeccionada en el captulo 2 sobre vuestros Yo primarios y los de vuestra pareja. Podis, adems, usar la lista de Ana y Pedro como gua. Sera una buena idea hacerlo juntos y ayudaros mutuamente en la tarea de identificar vuestros Yo.

Tus Yo primarios

Yo primarios de tu pareja

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Observando esta lista, es posible que haya Yo similares en ambos, pero en muchas ocasiones van a representar opuestos. Es aqu cuando vuestros Yo primarios son los rechazados del otro y viceversa. Son estos opuestos los que inflaman la dinmica de vnculos y los que causan todo el dolor mutuo. Pero tambin los que os brindan la oportunidad de crecer y mejorar vuestra relacin.

No es lo que decimos, es quin lo dice La leccin que nos ensea la dinmica de vnculos y la psicologa de los Yo es que nosotros no somos quienes creemos que somos. Cuando estudiamos los vnculos que emergen una y otra vez en nuestras relaciones, comenzamos a reconocer los Yo que intervienen en nuestros vnculos. Veremos que nuestras palabras son menos importantes que la subpersonalidad que las dice. En cuanto aprendamos esto, podremos liberarnos del ciclo de crtica y culpa que caracteriza tantas interacciones negativas. Reconocindolo, y parndonos a considerar la dinmica que funciona en un momento dado, se aclararn muchos aspectos de nuestra pareja. Ahora s podremos decidir qu yo es el que habla, y por lo tanto, tendremos un mayor control sobre lo que nos sucede a nosotros y a nuestra relacin. Volviendo al caso de Ana y Pedro, cuando ella le pregunta inocentemente, Te pasa algo?, sabemos que es su madre crtica la que pronuncia estas palabras, por eso Pedro reacciona ante ese tono de voz tan especial como si hubiese sido atacado, y de hecho lo fue. El, por otra parte, no es quien le responde a Ana, sino su padre crtico quien dice con palabras aparentemente inocuas Nada. Es que hoy tengo mucho trabajo. No es lo que dice lo que plantea un problema, sino quin lo dice el que hace a Ana sentirse abandonada. Pero si ellos son conscientes de que no es el otro quien habla sino una parte de la persona, pueden llegar a (a raz de las necesidades mutuas y as resolver su conflicto como una pareja que tiene una meta comn.

Las lecciones en la relacin sin culpa En el estudio de la dinmica de vnculos hay que aprender tres lecciones. Las dos primeras ya las hemos estudiado, y la tercera la veremos en el siguiente captulo. La primera leccin es la de los Yo primarios y rechazados que alimentan nuestra dinmica de vnculos y nos dan motivos para estar muy enfadados. La consideramos como un despertar del sueo encantado de vivir en un Yo primario, y un descubrimiento de las distintas posibilidades fuera de esta subpersonalidad. Tambin hemos visto como nuestros Yo rechazados son un espejo de los primarios de nuestra pareja o de mucha otra gente que hay en nuestras vidas. Sabemos que son rechazados porque los despreciamos o los sobrevaloramos, y lo que rechazamos es lo que nos falta. Estos Yo son lo que nuestra psique est intentando integrar. Desde aqu, si miramos lo que hay en el lado opuesto, nos encontramos cara a cara con nuestros Yo primarios y con las normas que han gobernado nuestra vida.

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Ahora estamos en una posicin en la que somos capaces de separarnos de nuestros Yo primarios y de comenzar el proceso de integrar los rechazados. Esto no quiere decir que vayamos a ignorar nuestros primarios y convertirnos en los rechazados, slo vamos a expandir y aadir a nuestras vidas todo el conocimiento que stos nos proporcionan. La segunda leccin la extraemos de la dinmica de vnculos; nos ensea quin maneja el timn de nuestra nave psicolgica cuando estamos empareja. Qu yo es el que habla en una dinmica de vnculos? En cuanto hayamos reconocido de qu Yo se trata y aprendido a separarnos de ellos, podremos tocar nuestros propios instrumentos en nuestras relaciones, en vez de ser vctimas de un vnculo repetitivo y automtico que nos enreda con los dems. Adems se nos curarn viejas heridas, lo que es un regalo que no tiene precio. La tercera leccin es sobre la vulnerabilidad; es decir: nuestra propia realidad emocional, nuestras necesidades y sensibilidad hacia el mundo y los dems. Ya hemos mencionado que esta vulnerabilidad rechazada y no expresada enciende la dinmica de vnculos negativos. Tener conciencia de ella y aprender a comunicarla es la clave de una buena salud emocional y de una relacin de pareja viva e ntima. A ella le dedicamos el siguiente captulo.

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1.4. LA VULNERABILIDAD: LA CLAVE DE LA INTIMIDAD Desde el momento en que los dos nos permitimos, el uno al otro, acceder a lo que denominamos el nio vulnerable o nio interior, se abri una puerta a un mundo nuevo en nuestra relacin. A medida que nuestros poderosos Yo primarios se hicieron a un lado y dejaron que estos nios nos comunicasen sus secretos, descubrimos una profundidad en nuestra intimidad que nunca hubisemos credo posible. Hasta entonces siempre habamos tenido un guardin a la puerta encargado de mantener cerrado y a buen recaudo todo aquello que considerbamos ms valioso y sagrado, como el cesto que contena el tesoro de la Doncella de las Estrellas. Hemos hablado largo y tendido de los Yo primarios, pero qu subyace bajo todas estas subpersonalidades tan poderosas y hbiles? Nuestra vulnerabilidad. De hecho, las hemos desarrollado para protegerla. Nuestros Yo primarios compensan y protegen nuestra vulnerabilidad, se dira que son los guerreros que guardan el mayor tesoro del reino. Este captulo est dedicado a este tesoro, que es la clave de acceso a una relacin sana e ntima. La vulnerabilidad, y el nio portador de ella, son la parte de nosotros mismos ms cercana al ser esencial. En el primer captulo hablamos de la habilidad mgica que, en momentos de gran intimidad, nos permite inhalar la fragancia de ese ser esencial. Para conseguirlo, debemos separarnos de nuestros modos de relacin activados por defecto, y lo haremos a travs de los Yo que reclaman la vulnerabilidad. De esto es de lo que tratar este captulo. La subpersonalidad encargada de esta tarea se denomina nio vulnerable. Es un nio interior extremadamente sensible a lo que le rodea, sabe quines somos y est indefenso, pero es increblemente perceptivo. Se acerca a los dems con el corazn, no con la razn. Esta ausencia de defensas es lo que le permite sintonizar con su entorno e interactuar con la intimidad. Por ello, responde al menor cambio en las relaciones energticas con los dems. Puede que os resulte familiar el autor John Bradshaw, que ha realizado un trabajo muy interesante sobre el nio vulnerable. Ahora es el momento de echarle un vistazo ms de cerca a este nio.

El nio vulnerable El nio vulnerable es un nio muy sensible, y en general muy tranquilo. Es tmido y observador, slo se relaciona con los dems cuando se siente a salvo, y es muy distinto de los otros Yo interiores que conocemos. No es desde luego un nio juguetn y espontneo, ni un nio mgico en conexin con un mundo fantstico, suele ser solitario y prefiere estar a su aire. Tampoco es un nio curioso, indomable o desafiante. A medida que crecemos nos distanciamos de l. Nuestros Yo primarios nos protegen ocultndolo. Si vivisemos dominados por nuestra vulnerabilidad y este nio fuese un Yo primario, seramos sin duda vctimas. Pero, paradjicamente, si no tenemos acceso a ella, no sabemos quines somos, lo que nos gusta o desagrada, lo que nos hace sentir bien y lo que nos hace sentir mal. Nuestras vidas y las decisiones que tomamos estn controladas por nuestros Yo primarios y sus reglas. Estas decisiones pueden con

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frecuencia no tener nada que ver con lo que en realidad queremos o necesitamos, porque no estn conectadas con nuestra alma. Por el contrario, el nio vulnerable nos aporta informacin muy valiosa. Nos permite saber lo que nos alimenta y lo que nos produce indigestin psquica, pero para conseguir esta informacin tenemos que seguir un camino desconocido. Debemos comenzar estando muy atentos al menor indicio de que algo no va bien. Tenemos que prestarle atencin a estas pistas, en vez de ignorarlas como muchos de nuestros Yo hacen. Si no les hacemos caso, entrar en funcionamiento la opcin por defecto.

Una mirada ms de cerca a la vulnerabilidad Veamos qu significa la vulnerabilidad como estado emocional o manera de sentir el mundo. La vulnerabilidad as definida no implica debilidad, sino franqueza, sensibilidad y confianza. Cuando la sentimos, somos capaces de experimentar nuestras diversas reacciones ante el mundo que nos rodea, reacciones contra las que nos protegen nuestros Yo primarios. Entre ellas se encuentran la sinceridad, la sensibilidad, las necesidades psquicas, la intimidad, las sutiles respuestas al entorno, y todos nuestros sentimientos ms delicados como el amor, la timidez, los anhelos, temores, inseguridades e inquietudes. Cuando nuestra vulnerabilidad no est a nuestro alcance, no tenemos acceso a la intimidad. Nos relacionamos con los dems desde los Yo primarios que la temen, y slo se sienten seguros cuando estamos en una posicin de dominio. As es como nos sentimos protegidos. Se podra decir que nos acercamos a los otros vistiendo una armadura de la cabeza a los pies, desde una posicin competitiva, intentando alcanzar el poder y el control, en vez de buscar el compaerismo y la confianza. Esta armadura es muy til para entrar en batalla, pero desde luego no es una manera muy romntica de relacionarse con la pareja. Sin embargo, si interactuamos con los dems a travs de nuestra vulnerabilidad, hacemos salir nuestra sensibilidad y sentimientos sin una coraza de proteccin. Existe una conciencia propia con relacin a uno mismo y una conciencia con relacin al otro. Ambas hacen posible poder compartir la intimidad, profundidad y cario en la pareja. Aunque cantemos alabanzas a la vulnerabilidad, esto no significa que debamos ir por el mundo siendo sensibles e indefensos, porque el mundo no es precisamente un lugar muy acogedor. As que, una breve advertencia: no os apresuris y salgis corriendo en busca de vuestra vulnerabilidad. En este captulo os ensearemos a protegeros combinando vuestra vulnerabilidad y vuestra fuerza. De momento, nos hemos limitado a describirla y a mostraros cmo se manifiesta en vuestras relaciones a travs del nio vulnerable.

El don de abrazar a nuestro nio vulnerable Decamos, al comienzo de este captulo, que desde el momento en que los dos nos permitimos el uno al otro acceder a lo que denominamos el nio vulnerable o nio interior, se abri una puerta a un mundo nuevo en nuestra relacin. A medida que nuestros poderosos Yo primarios se hicieron a un lado y permitieron que estos nios nos comunicasen sus secretos, descubrimos una profundidad en nuestra 54

intimidad que nunca hubisemos credo posible. Hasta entonces siempre habamos tenido un guardin a la puerta encargado de mantener cerrado y a buen recaudo todo aquello que considerbamos ms valioso y sagrado, como el cesto que contena el tesoro de la Doncella de las Estrellas. Nos dimos cuenta de que podamos transitar ms all de las preocupaciones superficiales hacia un reino eterno y sagrado. Cuando la vulnerabilidad formaba parte de nuestra relacin, o de cualquier otra por as decirlo, las cosas iban bien. Cuando desapareca, perdamos una parte esencial de nuestra conexin, y nos sentamos solos y la deriva. Y cuando luchbamos e insistamos y finalmente sta regresaba, volva la magia y pareca como si nos estuvisemos enamorando de nuevo. Suceda lo mismo cuando sala el nio vulnerable en los dems. Comprobamos que incluso un extrao que tiene el privilegio de ver y or al nio de otra persona, se siente conmovido. Su voz es como la de un diapasn que provoca una vibracin similar en los que lo rodean, creando al instante un profundo lazo afectivo. Es una conexin que supera todas las diferencias y nos une a la humanidad ms profunda del otro. Este es el mayor de los regalos en una pareja. Trabajando con muchas de ellas, vimos que aquellas que eran capaces de acceder a su vulnerabilidad y saban comunicarla, se relacionaban de una forma mucho ms ntima, se comprendan mejor, eran ms tiernos, compasivos y se ayudaban mucho ms en los perodos difciles que forman parte del entramado natural de cualquier relacin.

La vulnerabilidad y la dinmica de vnculos emocionales Si no tenemos acceso a nuestra vulnerabilidad, nuestra vida est dominada por esta dinmica. Es nuestra vulnerabilidad rechazada, o la imposibilidad de acceder a ella o al nio interior, la que activa los poderosos Yo primarios en toda dinmica de vnculos, tanto positivos como negativos. Esto sucede porque si no somos capaces de vivir nuestra vulnerabilidad, no sabemos cuidarnos debidamente y, como consecuencia, desconocemos nuestras verdaderas necesidades. Si nunca nos sentimos vulnerables, no podemos experimentar el desasosiego necesario para prestar atencin a nuestros sentimientos, necesidades y preocupaciones. De ah que seamos incapaces de solucionar tanto nuestros propios problemas como los de nuestra pareja, porque no somos conscientes de que existen. En pocas palabras: no podemos ocuparnos de algo que parece que no est sucediendo. La alternativa a la vulnerabilidad es el poder. Si no tenemos acceso a ella, automticamente salta la opcin por defecto de la dinmica de vnculos, dndonos una sensacin ilusoria de control. Esta dinmica rompe la intimidad y centra nuestra atencin en las necesidades o defectos de nuestra pareja. Pero no slo perdemos intimidad, sino muchos de los apoyos que sustentan la verdadera pareja. Volviendo al ejemplo de Ana y Pedro del captulo 3, veremos cmo sucede todo esto. Pedro se considera un hombre hecho y derecho. Trabaja duro en su empleo relacionado con el mundo de las finanzas, y cuando apuesta por algo lo hace con firmeza. Le gusta sentir que lleva las riendas de su vida, y se muestra muy responsable de los dems, pero no le gusta el sentimiento de vulnerabilidad. Para l es un defecto, una debilidad. De nio era tmido, sensible y asustadizo, y se avergonzaba de ello. Desde muy temprana edad, intent ocultarlo como pudo. Su padre y sus hermanos eran seguros de s mismos y triunfadores, y l 55

decidi que iba a ser como ellos. Trabajara con tesn para tener una buena posicin econmica y no volver a pasar miedo o necesidad. Cuando Ana le pidi a Pedro que le comprase el Descapotable, ste padeci por un instante su ya conocida ansiedad por el dinero, pero la apart rpidamente, casi antes de ser consciente de ella. Como haba hecho en tantas ocasiones en el pasado, ignor - o rechaz - su vulnerabilidad para colocarse en una posicin de poder. No iba a ser un nio asustado; era un hombre maduro y generoso que tena todo el dinero que necesitaba (un poco como Pap Noel). Esto activ la dinmica de vnculos positivos en la que Pedro accedi, feliz y sin pensrselo dos veces, a comprar el coche. Ms tarde, en mitad de la noche, cuando se despert angustiado, dej a un lado sus sentimientos vulnerables y la dinmica se volvi negativa. Esta vez, en lugar del padre generoso y fuerte, apareci el hombre enfadado y resentido, y desde esta posicin de poder, juzg a Ana por haber creado una situacin inaceptable. Qu habra pasado si Pedro conociese su vulnerabilidad? Habra sido capaz de hablar con Ana de la conveniencia o no de la compra del descapotable. En primer lugar, habra sido consciente de su ansiedad econmica, y en segundo lugar, estara en una posicin tal que le permitira expresar sus preocupaciones. De este modo, habra incluido a Ana en sus deliberaciones. Juntos, como pareja, habran revisado los pros y los contras de semejante desembolso. Del mismo modo que Pedro, ignoramos nuestra vulnerabilidad muy a menudo y de mltiples formas a lo largo de nuestra vida. Nos sentimos mejor con las riendas bien sujetas, nuestra cultura nos incita a ello, todos debemos ser superhombres o supermujeres. Bajo ninguna circunstancia debemos rendirnos a la debilidad. Por desgracia, al rechazar la vulnerabilidad, nuestras necesidades, reacciones y sensibilidades nos incapacitan para cuidarnos debidamente en la vida diaria y, en particular, en nuestras relaciones.

Cmo redescubrir nuestra propia vulnerabilidad Para muchos de nosotros, pasar por alto la propia vulnerabilidad se ha convertido en un arte. Esta negacin forma parte de nuestra visin del mundo, hasta tal punto que podemos no ser conscientes de ella ni en nosotros ni en los dems. En este captulo os ayudaremos a invertir el proceso, para que os conectis con vuestra sensibilidad de nuevo, y para ello tendris que buscar las claves de lo que os inquieta, en vez de ignorarlas. Para ayudaros en este redescubrimiento, tenemos unas cuantas preguntas sobre las que vais a meditar. Podis aadir otras que sepis que funcionan en vuestro caso particular. Tomaos un tiempo para reflexionar en soledad, sin distracciones. Coged papel y lpiz y anotad vuestras observaciones. Revisad la lista durante una semana ms o menos y completadla con otros ejemplos. Si no os gustan los ejercicios escritos, leed las preguntas y a ver qu se os ocurre. En los prximos das, prestad atencin a las situaciones en las que habis dejado a un lado vuestra vulnerabilidad. Qu no estoy haciendo y realmente quiero hacer? Qu estoy haciendo que en verdad no quiero hacer?

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Cundo he hecho algo que no deseaba slo para no crear problemas? Cundo he pasado por alto algo que deseaba para complacer a otra persona? Cundo he ido ms all de mis limitaciones fsicas, al trabajar incluso cuando estaba agotado? Saltndome comidas? Olvidndome de descansar cuando lo necesitaba? Permaneciendo horas sentado sin cambiar de posicin? No durmiendo lo suficiente? Cundo he ignorado mis sentimientos mientras era: carioso? tmido? estaba herido? me senta incmodo? necesitado? asustado? abrumado? Qu he decidido no contarle a mi pareja porque me parece ridculo o una debilidad?

Estas son algunas de las maneras ms comunes y habituales que tenemos de ignorar nuestra vulnerabilidad y de que nuestros Yo primarios se enfrenten al mundo para hacer funcionar nuestras relaciones. A medida que les echis un vistazo, comprobaris vuestros propios modos de pasar por alto la vulnerabilidad. Anotadlos en vuestra lista. Estos ejemplos son con frecuencia bastante inofensivos, sobre todo al principio. Tanto Hal como yo, Sidra, sabemos que tenemos que comer regularmente. Cuando nos emocionamos con un proyecto como escribir este libro, a veces nos olvidamos de hacer una pausa para comer. En este caso estamos rechazando nuestra vulnerabilidad (o necesidad de alimento) y podis estar seguros de que lo pagaremos ms tarde cuando uno o ambos empiece a sentirse irritable y negativo. En modo alguno estamos sugiriendo que os volvis dbiles, autocompasivos o intiles, permitiendo que la vulnerabilidad determine vuestra vida, ni que el nio interior sea quien la dirija caprichosamente, imponiendo sus necesidades y saboteando cada proyecto. Cuanto ms sepamos de nuestra vulnerabilidad, ms efectivos seremos a largo plazo, tanto en lo personal como con los dems. As seremos capaces de cuidarnos en todas las reas, desde la ms material a la ms espiritual, tendremos un mayor nmero de opciones sobre lo que debemos hacer en la vida, y nuestras decisiones sern ms firmes que si slo se basan en el poder. Por ltimo, y no menos importante, podremos prevenir interacciones negativas, tanto con nuestra pareja como con los dems.

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Sintonizando con nuestra propia vulnerabilidad en la pareja Conseguir esta sintona implica que debemos observarnos a nosotros mismos, prestando sobre todo atencin a las cosas sin importancia que nos inquietan y alteran. Intentad sintonizar con lo que os hace sentir bien y con lo que os hace sentir mal. Qu os produce dolor de cabeza, pesadillas, brotes alrgicos, dolor de espalda, o desasosiego? Qu os causa ansiedad? Qu os preocupa cuando despertis en mitad de la noche? Qu os incita a tomaros un caf, fumar un cigarrillo o serviros una copa? Ser consciente de todo esto representa un cambio radical. Tambin significa que cuando estis hablando con alguien y de repente os sintis abandonados, deberis prestar atencin a ese sentimiento de abandono en vez de intentar ignorarlo. Por ejemplo, tu pareja y t estis charlando. El est pensando en una gestin que olvid hacer pero, como es educado, no te interrumpe. De repente, no te sientes bien. Sin motivo aparente, te encuentras abandonada. Aunque l contina hablando sin cambiar de posicin y sin perder contacto visual contigo, percibes que algo es distinto -a pesar de las apariencias-, que en cierto modo tu pareja se ha ido y ya no est contigo. Cuando estamos sintonizados con nuestra vulnerabilidad, somos sensibles a la calidad de las interacciones con nuestra pareja. Cuan-do la conexin se ve alterada o rota, nosotros, o una parte de noso-tros, lo sabe. Sin embargo, la mayora hemos aprendido a ignorar estos sentimientos. Nuestra mente nos dice que no ha pasado nada, que todo est bien, y normalmente nos lo creemos. Lo que proponemos es que, en lugar de ignorar ese malestar, aprendamos a prestarle atencin. Observad la situacin atentamente e intentad averiguar lo que est sucediendo y lo que queris hacer al respecto. Esto combina poder y vulnerabilidad. Quizs os podra apetecer interrumpir la conversacin y decir algo como Dnde ests? Qu ha pasado? Creo que acabo de perder el contacto contigo. La respuesta os sorprender, porque podr ser desde una reaccin silenciosa como No estoy de acuerdo con lo que acabas de decir, hasta De repente record que hoy tena que ir al dentista. Este nuevo modo de relacionarse con los dems hace que la conversacin adquiera un nivel ms profundo; estaris hablando de lo que realmente sucede en vez de hacerlo slo por educacin. A la inversa, podrais sufrir un sentimiento de abandono y daros cuenta de que ya no le prestis atencin a la conversacin, queris que termine pero no decs nada. En este punto podras interrumpir la charla con amabilidad, no es necesario ser cruel ni desagradable, hacindole ver a la otra persona que no estis cmodos. Cuando conectamos con la vulnerabilidad, tenemos la oportunidad de saber qu sucede realmente en nuestro interior. Pongamos que vuestro hijo os est empezando a sacar de vuestras casillas. En lugar de intentar averiguar qu hizo mal, comprobad en vuestro interior por qu os sents vulnerables frente l. Tenis miedo de que no os quiera? Temis que no triunfe en la vida y dependa siempre de vosotros? Os sents como una madre (o padre) incompetentes criando vuestros amigos desaprueban su conducta? Lo queris tanto que no podis establecer lmites y le dais todo lo que quiere? Este dilogo interior os conducir a comprender mejor por qu la relacin con vuestro hijo no es satisfactoria. Tenis que averiguar qu hay en vosotros que no est funcionando y as os podris ocupar de ello directamente.

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El contacto con la vulnerabilidad tambin mejora la calidad de la vida en otros aspectos. Nos damos cuenta de la gente que nos hace sentirnos incmodos, de los amigos que nos consumen la energa sin dar nada a cambio, que nos gustara tener el dormitorio ms caliente o que nos encanta escuchar msica cuando estamos en casa. Simplemente nos sentimos mejor. Entramos en un restaurante y una camarera desagradable nos da una mesa muy pequea al lado de los lavabos. En vez de aceptarla sin quejarnos, pedimos otra mesa. No lo hacemos por ser autoritarios o maleducados, lo hacemos para cuidar de nuestro nio interior vulnerable. En una relacin de pareja, somos conscientes del comportamiento del otro cuando nos hace sentir mal, avergonzados o con miedo. No nos ponemos una venda en los ojos que nos impide ver la realidad, ni lo justificamos todo diciendo: Es que tuvo un mal da en la oficina o Slo est bromeando o, peor an, Me lo mereca. Los sentimientos y las sensaciones son muy importantes. Como dijimos cuando describamos la dinmica de vnculos positivos, si no permanecemos en contacto con nuestra vulnerabilidad y averiguamos en qu consiste, se crea una distancia entre nosotros y nuestra pareja. Si no somos conscientes de que nos sentimos abandonadas cuando l llega tarde, o cuando nos ignora, entonces no podemos mantener una conexin ntima con l. Si nos hace dao al no prestarnos atencin en una fiesta y coquetear con otras mujeres, si nos asusta con su ira o nos avergenza con sus comentarios y lo pasamos por alto, nuestro nio vulnerable se apartar para protegerse. Nuestro Yo primario -el que entiende nuestras necesidades- toma el mando y se ocupa de la situacin. Esto nos borra de la foto. Para permanecer en ella, debemos ser vulnerables, y para ello, tenemos que ser capaces de sentir. Este es el resultado de redescubrir la vulnerabilidad: nosotros y nuestras propias necesidades, sentimientos y anhelos ms profundos son una parte esencial de todas nuestras relaciones importantes.

Comunicando la vulnerabilidad Cuando comunicamos nuestra vulnerabilidad, se produce una situacin interesante. Tenemos que ser capaces de sentir nuestra vulnerabilidad- y, al mismo tiempo, sentir nuestra fuerza. Ambas deben estar presentes simultneamente. Es como si tuvisemos un brazo rodeando al yo poderoso y el otro rodeando al nio vulnerable. Recordad que no estis abdicando en vuestra pareja, no la estis haciendo responsable de vuestros sentimientos o necesidades, sino que le estis entregando la totalidad de quienes sois. Es una forma nueva y diferente de compartir la intimidad.

CONSEJO PRACTICO 1 Si os sents al mando de la situacin, os habis trasladado a una posicin de poder. Si percibs que estis a merced de la otra persona, os habis vuelto demasiado vulnerables. CONSEJO PRCTICO 2 La reaccin de vuestra pareja os dir si habis conseguido un buen equilibrio. Una actitud equilibrada suele provocar una respuesta a su vez equilibrada y cariosa. Si vuestra pareja os juzga o se muestra enfadada, probablemente os habis desplazado hacia un lado o hacia el otro. 59

A medida que comunicis vuestra vulnerabilidad, notaris diferencias en el trato con vuestra pareja. Intentad averiguar si sois vosotros -o uno de vuestros Yo- quien habla. Recordad que vuestra meta es ser recibidos, no rescatados. Si hacis lo que os sugerimos, no tendris necesidad de una determinada respuesta de vuestra pareja, porque el objetivo es comunicar, no convencer. Cuando comunicis la vulnerabilidad de este modo, lo hacis desde el ego consciente; permanecis sobre ambas piernas, la del poder y la de la vulnerabilidad. Esto os proporcionar un sentimiento de estabilidad distinto del que tenis cuando estis al mando. La comunicacin de la vulnerabilidad sin la necesidad de que vuestra pareja sea responsable de vosotros, es un don precioso. As es como uno le abre al otro su cesto de la Doncella de las Estrellas, ya que os permits mutuamente ver vuestros tesoros ms secretos. Esto nos lleva a una ltima consideracin: la vulnerabilidad no es una fuente de debilidad, sino una puerta hacia el alma.

La vulnerabilidad: la puerta del alma Hay lgrimas de tristeza que todos conocemos. Otras brotan espontneamente, cuando sentimos en profundidad, cuando algo nos toca el corazn y el alma. Las llamamos las lgrimas del corazn. Cuando aparecen en nuestros ojos, no significa que seamos infelices, dbiles o nos sintamos tristes. Quiere decir que nuestra vulnerabilidad ms honda sale a la luz y ha sido tocada por energas humanas o divinas. Las lgrimas siempre se han considerado un signo de debilidad o autocompasin, y la mayora nos hemos esforzado en evitarlas a toda costa. Cuando se nos empiezan a humedecer los ojos, nos avergonzamos y frenamos el sentimiento que las estn causando. Literalmente, desconectamos nuestra vulnerabilidad y la reaccin emocional que la acompaa. De este modo, nos privamos de una experiencia sagrada. Hemos hablado con incontables nios interiores vulnerables, y en muchas de estas sesiones haba observadores. Nos dimos cuenta de que por norma general estos testigos se sentan muy conmovidos, y un gran nmero de ellos no podan contener sus lgrimas, no porque se pusiesen tristes o compadeciesen al nio vulnerable que estaba hablando, sino porque les emocionaba profundamente. Lo que queremos decir con esto es que cuando tengis ganas de llorar porque algo os afecta emocionalmente, no os pongis tensos, dejad vuestras lgrimas fluir, no os van a inundar, no son un signo de debilidad y adems no tienen precio, pues manan directamente del corazn. Nos preguntamos si los antiguos romanos conocan su existencia, ya que entre los tesoros que han aparecido en las tumbas, se encontraron hermossimos recipientes lacrimales que se supona contenan lgrimas de duelo. Pero imaginad, slo imaginad que no eran para guardar lgrimas de tristeza, sino lgrimas del corazn. Quizs en la antigedad se saba que estas lgrimas y nuestra vulnerabilidad eran muy valiosas, y que nos conectaban con la humanidad ms profunda del otro, el lugar en el que alcanzamos lo divino. Y sabindolo, es posible que incluyesen estas lgrimas para el viaje a la otra vida, ya que crean que eran la puerta de acceso al alma. Ha llegado el momento de darle un ltimo repaso a la importancia de la vulnerabilidad en la pareja. En primer lugar, es la que introduce la realidad del alma en la relacin. Sin ella, nuestras conexiones carecen 60

de intimidad y profundidad verdaderas. Con ella, llenamos el tesoro de la Doncella de las Estrellas. En segundo lugar, la conciencia de nuestra vulnerabilidad nos proporciona la habilidad de aprender sobre nosotros mismos y de distinguir lo bueno de lo malo, lo que nos permite ver los pasos que debemos dar para conseguir una relacin sana. En tercer lugar, a medida que somos conscientes del nio vulnerable que hay en nuestro interior, aprendemos a cuidarnos de un modo reflexivo y maduro, en vez de esperar que nuestra pareja asuma toda la responsabilidad. Por ltimo, en cuanto aprendamos a comunicarla, cada vez nos pasaremos menos tiempo atrapados en la dinmica de vnculos y en la opcin por defecto de la relacin. En cuanto permitamos que la vulnerabilidad forme parte de nuestras vidas, seremos capaces de tener una conexin cada vez ms profunda con los dems, no slo de tipo emocional, sino tambin energtica. En el prximo captulo hablaremos de esta conexin energtica y su importancia en la pareja. Os ensearemos qu es, cmo funciona y cmo usarla.

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1.5. LA MAGIA DE LA UNIN:

LA CONEXIN ENERGTICA COMO FUERZA CURATIVA Cuando nos unimos energticamente mediante una eleccin consciente, se produce una conexin del alma. Comenzamos a desarrollar un nuevo modo de sentir en el que los mundos visible e invisible se vuelven uno. Es en el silencio de esta unin cuando somos capaces de abrir el cesto de la Doncella de las Estrellas y encontrar las riquezas que all permanecen. Pensad por un instante en la poca en que conocisteis a vuestra pareja o a alguien muy cercano. Os acordis de aquella agradable sensacin que recorra vuestro cuerpo y sobre todo vuestro corazn? Cuando nos enamoramos y sentimos esta conexin, normalmente usamos un lenguaje basado en la energa. Al describir a la persona a quien amamos decimos que tiene una energa hermosa. Si alguien nos pregunta qu vemos en ella que nos parece tan maravilloso decimos que no sabemos describirlo, pero que las vibraciones entre nosotros son extraordinarias. Hay quien, en cuanto entra en un lugar, desprende un carisma que nos hace sentir el poder que genera. Cuando tenemos esta clase de sentimientos en nuestra conexin con una persona, es porque estn basados en una combinacin de factores psicolgicos, emocionales, fsicos, espirituales y energticos. Estamos acostumbrados a tener en cuenta los cuatro primeros, pero la pareja, entendida como un acontecimiento energtico, es una nueva forma de conciencia sobre la relacin. El trmino conexin se refiere a la conexin energtica que se establece entre las personas, y se realiza mediante una clase particular de energa, la energa del cuerpo. El conocimiento de los campos energticos del cuerpo es muy antiguo. Durante milenios, la medicina china tradicional se ha basado en ellos: esta energa o chi se mueve en nuestro interior a lo largo de meridianos energticos, del mismo modo que nuestra sangre corre a travs del sistema circulatorio. Estos campos energticos no se limitan a nuestros cuerpos fsicos, sino que se extienden ms all de ellos y (como la luz ultravioleta), son normalmente invisibles para el ojo humano. Muchas de las artes marciales asiticas ms efectivas utilizan estos campos de energa del cuerpo para aumentar el poder del individuo. Cuando hablamos de conexiones energticas, a lo que nos referimos es a estos campos y corrientes de energa. Pero esto seguramente ya lo habris experimentado, incluso aunque no tuvieseis palabras para describir lo que os estaba pasando. Por ejemplo, habis sentido alguna vez calor o fro al estar con alguien? Esa es una experiencia del campo de energa de la otra persona. Con alguna gente incluso sucede que tenis que dar un paso atrs aunque haya una cierta distancia entre vosotros. Esto podra significar que la persona estaba extendiendo su campo de energa y os tocaba con l, quizs hasta os envolva en l. En otras ocasiones estis hablando con alguien y de repente os encontris solos aunque la conversacin no haya terminado. Esto sera una prueba de que el otro ha retirado su campo energtico y estis, de hecho, solos. La conexin trata de las interacciones de estos campos de energa. Est estrechamente relacionada con el trmino intimidad, pero no es exactamente lo mismo. La intimidad se refiere a un cierto tipo de proximidad entre la gente, y se manifiesta en diferentes reas. Se puede tener intimidad fsica, emocional, intelectual, psicolgica, espiritual o cualquier combinacin entre ellas. En la mayor parte de los casos, la intimidad tambin es portadora de una conexin energtica.

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Sin embargo, hay excepciones. Dos personas tienen una gran intimidad intelectual compartiendo ideas y conceptos, pero no tienen ningn tipo de conexin energtica. Lo mismo les sucedera si la intimidad fuese slo psicolgica. En estas dos excepciones, los dos pueden hablar durante horas y estar juntos mucho tiempo pero sin que haya un campo de energa entre ellos; el aire es fresco en vez de clido y pleno. En general, los Yo portadores del poder y el xito no estn acompaados de la conexin energtica. Esto incluira la parte de nosotros que impone las reglas de comportamiento, la que funciona de un modo controlador, la mente, el yo responsable, el perfeccionista, el Ejecutivo y el crtico. Los Yo que portan la conexin energtica tienen ms que ver con nuestra habilidad de ser que con la de hacer. Seran los que se relacionan con la vulnerabilidad, los sentimientos, la sensualidad y la realidad del alma.

A menudo observamos que las parejas son opuestas en trminos de lo ms abiertas (conectadas) o ms cerradas (no conectadas) que estn energticamente. Queremos dejar claro que no juzgamos que ser abierto o cerrado sea bueno o malo. Existe el concepto errneo, en el pensamiento psi-co-espiritual, de que ser abierto es bueno y ser cerrado es malo. Nada est ms lejos de la verdad. Lo que nos interesa es ayudaros a elegir cmo queris ser en un momento deter-minado. Es la capacidad de elegir la que nos proporciona libertad, no simplemente estar energticamente a disposicin de cualquiera. Veamos todo esto con un ejemplo. Marie y Alice forman pareja pero son completamente distintas. A Marie le encanta el contacto con las personas y es muy abierta con todo el mundo. Energticamente hablando, se conecta con todos y si no siente que la otra persona se abre a ella, se encuentra perdida e incapaz de tratar a esa persona. Lo que suele hacer en esta situacin es abrirse cada vez ms, y esto causa que l ella reaccionen retirndose porque se sienten desbordados. Marie es muy crtica hacia la gente que es menos abierta que ella a pesar de que Alice, su pareja, es el polo opuesto en este sentido. Segn nuestro modo de ver, Marie est identificada con su energa personal. No es sin embargo sorprendente que alguien como ella tienda a unirse invariablemente a una persona como Alice, que a su vez no se abre energticamente, que se retrae psicolgicamente y que tiende a ser mucho ms impersonal. Esta es una de las combinaciones de opuestos ms frecuente que se da en las parejas, y causa no pocos problemas entre sus miembros hasta que los dos consiguen identificar sus energas. Cada uno debe aprender a acceder a ambos sistemas, el personal y el impersonal, a la hora de relacionarse con el otro. Por ejemplo, Marie y Alice se aman, pero, a pesar de ello, se critican mutuamente por ser demasiado abierta o demasiado cerrada. Ya que siempre juzgamos a nuestros Yo rechazados, continuarn hacindolo hasta que cada una comience a desarrollar la cualidad de la que carece y de la que su pareja es portadora. Otro par de opuestos en la conexin energtica son los que llamamos energa del ser y energa del hacer. Aqu tambin comprobamos que en la mayora de las parejas hay una persona que se identifica ms con ser y la otra con hacer. La energa del ser est asociada con la conexin energtica, y la del hacer con la energa impersonal o, algunas veces, con un completo retraimiento de cualquier tipo de contacto energtico. Podemos tener una energa del ser cuando estamos solos o acompaados. Hay quien la tiene cuando est solo pero es incapaz ele tenerla con otra persona. Es muy importante porque nos permite apoyarnos en 63

nuestra pareja, es como ser capaz de moverse tanto vertical como horizontalmcnte, tanto hacia dentro como hacia fuera. La gente con energa del hacer siempre se mueve horizon taimen te, lo que les impide experimentar una intimidad profunda con los dems. Si no tenemos esta conexin con nuestra pareja, puede haber problemas porque nos estamos perdiendo algo muy importante, ya que es esta profunda conexin la que nos alimenta. Cuando tengis en cuenta los diferentes Yo, recordad que en cada persona hay dos grupos. En uno estn los Yo relacionados con alcanzar el xito en la vida: el Ejecutivo, el poderoso, el Crtico Interior, el perfeccionista y el emprendedor. Estos Yo no crean conexiones energticas ni requieren intimidad porque se mueven siempre horizontalmente, y su tarea es conseguir que la persona tenga xito, controle su vida y est a salvo. En el otro grupo estn los Yo relacionados con la conexin y la intimidad: el nio vulnerable, el yo sensual y sexual, el yo del alma, y el yo espiritual si ste se basa en el corazn y no en la mente. Es sorprendente como en la pareja estos grupos de opuestos se encuentran entre s, porque los necesitamos todos. Este captulo trata del modo en que los debemos usar para que lo personal e impersonal, la conexin y la no conexin, la intimidad y la no intimidad estn a nuestra disposicin cada vez que los necesitemos.

Por qu la conexin energtica es tan importante? La conexin nos alimenta, nos llena y nos hace sentir bien, sin ella parece que nos morimos de hambre. Tenemos que conseguir nuestra conexin de una manera u otra y esto se puede hacer de diversas maneras. Hay quien incluso descarga su energa en objetos inanimados que no le pueden corresponder. S no creamos una conexin primaria con nuestra pareja, se desviar hacia otra parte. En familias con hijos, se puede dirigir hacia uno o varios de los nios, que se convierten en miembro de fado del matrimonio. Puede derivar hacia un amigo o amigos, el trabajo o el ordenador, el perro, el gato, la comida, la televisin o el alcohol. La lista es interminable. Cuando no hay conexin energtica en el proceso de la pareja, con frecuencia se abre una puerta a otras relaciones amorosas. Se pueden quedar en fantasas, y alguna gente se pasa horas pensando en una o varias personas especiales, imaginando lo que sera estar con ellas. Otra gente establece conexiones energticas muy fuertes pero que no cruzan la lnea. Y algunas veces van ms all de la fantasa y/o amistad y la persona tiene una aventura. En la pareja, tampoco es aconsejable ser siempre muy abierto, disponible y personal. Se trata de saber elegir el grado de conexin que deseamos en cada momento. Habr veces que la deseemos, pero en otras ocasiones necesitaremos disponer de un espacio propio. Supongamos que sois personas muy abiertas y energticamente disponibles para todo el mundo. Mientras estis con gente tan abierta como vosotros, todo va bien. Qu sucede cuando tenis una comida de negocios con alguien que es mucho ms fro e impersonal que vosotros? Lo pasis muy mal, intentis ser personales, deseis desesperadamente establecer contacto energtico aunque estis presentando un plan para un nuevo proyecto financiero. Cuando la otra persona no responde de la misma manera, os ponis cada vez ms nerviosos y os avergonzis porque sabis que algo no va bien. Sencillamente no sabis qu hacer. La otra posibilidad sera que la encontraseis irresistible, os enamoraseis locamente de ella y os casaseis. Ya tendrais tiempo de trabajar la conexin en vuestra nueva pareja. 64

Ahora imaginad que estis en la misma situacin presentando vuestro proyecto, pero que de repente tenis la habilidad de regular vuestras energas y podis elegir el grado de apertura energtica. Ya no es necesario intentar establecer contacto, lo que os permite desviar vuestra energa a un estilo ms impersonal. De esta manera seris capaces de tratar a este individuo fro e impersonal durante el almuerzo sin que sea un Yo primario el que est hablando con su opuesto. Sidra lo describe como el modo de aprender a tocar nuestro propio instrumento energtico, y es muy valioso saber hacerlo en la pareja. Por ejemplo, si Marie permanece en el yo personal y contina juzgando a Alice por ser distante e impersonal, y s Alise permanece impersonal y juzga a Marie por ser abierta y personal, tenemos la base de un gran conflicto. Si tanto Marie como Alice aprenden a tocar sus instrumentos energticos, entonces conseguirn disfrutar de un nuevo modo de relacin. Ambas pueden elegir lo abiertas o cerradas que desean ser basndose en sus propias necesidades individuales y en las de su pareja. Y esto marca la diferencia. En nuestro trabajo con parejas, la conexin energtica es esencial, es la piedra angular de nuestro sistema. El primer paso es aprender a reconocer si existe o no. Eres consciente de cundo hay conexin energtica entre t y tu pareja o entre t y otra persona? Eres capaz de reconocerla?

Reconociendo la conexin Esta idea no es vaga y esotrica, pues continuamente se producen conexiones energticas y un gran nmero de personas las reconocen de una manera natural e intuitiva. Pongamos que vuestra pareja os dice que os quiere. Os sents felices de que lo diga, pero a la vez estis incmodos. Algo est desconectado. Las palabras son las correctas, pero no hay contacto. Desde nuestro punto de vista, la conexin no est presente y vosotros sents su ausencia. Entonces le preguntis si algo va mal, le decs que apreciis su expresin de cario pero que algo no est bien. Si no lo toma como una amenaza, os puede contestar por ejemplo que est preocupada por el trabajo, o incluso que acaba de conocer a alguien que le atrae mucho, o tambin que le molesta que estis siempre ocupados y se tenga que pasar un buen rato intentando establecer contacto con vosotros. Es posible que os diga que no sabe de qu estis hablando. Cuando somos conscientes de la conexin energtica, entonces sabemos quin est en contacto con nosotros y cundo este contacto no existe. De otro modo pensaramos que el problema es nuestro por no ser capaces de aceptar sus palabras de amor cuando la realidad energtica no tiene nada que ver con ellas. Cuando conocemos la conexin energtica, sabemos que las palabras te quiero no encajan en un campo de energa retirado. En nuestro lenguaje diario se oyen expresiones como: l tiene buenas vibraciones; ella es muy carismtica; me encanta su energa; me siento muy conectado contigo; estn muy compenetrados. Todas estas frases hablan de campos de energa y conexiones energticas. Uno de los motivos por los cuales la energa se ignora e incluso evita es porque estas reacciones a menudo se toman por atraccin sexual. Si nos sentamos frente a nuestra pareja y comenzamos a sentir esta conexin energtica, la sensacin es muy placentera. Este sentimiento crece y sin que nos demos cuenta, tenemos deseos sexuales. Si actuamos con rapidez, es muy probable que tengamos buen sexo, pero nos perderemos la experiencia de la continuidad de la conexin.

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La conexin sexual no es la misma que la conexin energtica de la que estamos hablando. Hay parejas que tienen una relacin sexual muy activa y positiva, pero fuera del sexo no tienen la menor conexin energtica. Esta es una de las razones por las que mucha gente tiene una sensacin de vaco y prdida despus del orgasmo. Si no hay conexin despus del orgasmo, probablemente tampoco la hay en la relacin, y el deseo de ella persiste. La idea de conexin se basa en el hecho de que todos tenemos un campo de energa a nuestro alrededor que emana de nuestro cuerpo fsico. Para muchos es una idea extraa, sobre todo para los nacidos en sociedades occidentales, sin embargo es muy familiar para las culturas orientales. Durante los ltimos veinticinco aos, en occidente se ha desarrollado un trabajo curativo innovador en el que los profesionales trabajan con meridianos de energa como los de la acupuntura y digitopuntura, as como con campos de energa fuera del cuerpo. Nosotros no nos centramos en los campos energticos desde el punto de vista curativo, sino que exploramos la conciencia fsica de la energa y la necesidad de aprender a tener un control ms efectivo y consciente de la conexin energtica en nuestras relaciones. El primer paso es reconocer cundo esta conexin est presente y cundo no. Entonces podris controlarla y as elegir verdaderamente el grado de intimidad que deseis en cada situacin. Para que seis capaces de lograrlo, hemos diseado una serie de ejercicios que haris con vuestra pareja, con dos objetivos: 1) que os ayuden a compren-der la conexin y 2) que aprendis a usarla de un modo ms consciente. Si no tenis pareja, o l/ella no quiere participar, podis pedir ayuda a un amigo. Estas interacciones energticas ocurren en todas las relaciones, y se puede aprender mucho haciendo los ejercicios con alguien que no tiene por qu ser vuestra media naranja. De hecho, a veces es ms fcil, sobre todo al principio, hacerlo con alguien que no lo sea. Como estis trabajando con la energa, recordad que para alguna gente es ms fcil que para otra, as que no hay que desanimarse si al comienzo parece un poco difcil. Recordis cuando hablbamos de los Yo primarios funcionando en la opcin por defecto? Existen dos opciones por defecto bsicas, una que se relaciona con el pensamiento, y la otra con el sentimiento (incluyendo las energas de las que hablamos). Si vuestra opcin por defecto es esta ltima, probablemente ya seis conscientes de los aspectos energticos de las interacciones con otras personas, en cuyo caso estas ideas y los ejercicios que vamos a hacer a continuacin os resultarn algo natural, porque ya tenis instalado el software adecuado para leer la informacin energtica que os llega. Si, por el contrario, vuestra opcin por defecto es ms racional y la mente es fundamental en todos los asuntos vitales, puede que no hayis desarrollado una conciencia de estas energas aunque reaccionis ante ellas a diario. Simplemente no tenis el software necesario para leer lo que sucede y registrar vuestras reacciones. Necesitis instalar uno nuevo que os permita entender esta informacin energtica, porque no podis hacerlo con la mente. Es como si se intentase insertar grficos complejos en un programa bsico: no habra lugar donde colocarlos. Si al principio os resulta difcil, no tenis ms que recordar la torpeza que sents cuando aads un nuevo software a vuestro sistema informtico. Pero una vez que empieza a funcionar, habr merecido la pena el esfuerzo.

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Ejercicios de conexin Para preparar los siguientes ejercicios, t y tu pareja trabajaris juntos en cada uno de ellos durante al menos media hora. Podis hacerlos uno a uno o todos a la vez, en un lugar privado donde nadie os moleste. Dedicadles el tiempo necesario de manera que no os sintis presionados y as dispondris de espacio para comentarlos con calma. Escoged un sitio tranquilo y cmodo, sin nada que os distraiga. No pensis mucho, lo importante es que os relajis y prestis atencin a cualquier sensacin de calidez o a sutiles cambios en vuestros sentimientos. Es aconsejable que os pongis ropa cmoda y os quitis los zapatos, porque de esta manera centraris toda vuestra atencin en el ejercicio. Colocad dos sillas, situadas de modo que quedis sentados uno frente a otro. Para empezar, uno de vosotros se llamar A y el otro B. Haris este ejercicio con los ojos abiertos, dejando entre ambas sillas un espacio de un metro. Leed las instrucciones en voz alta o que alguien os las lea a medida que lo realizis.

Ejercicio de conexin 1 Aprendiendo a expandir o retirar nuestra energa Imaginad que vuestra espina dorsal est en el centro de un campo de energa que recorre el cuerpo de arriba abajo. Desde este punto podis expandir energa hacia vuestra pareja o hacia otra persona. Tambin la podis retirar hacia el centro de la columna vertebral. Sabemos lo difcil que es realizar este trabajo energtico, peto lo hacis continuamente, slo que sin ser conscientes de ello. Para que os hagis una idea de lo que se siente, pensad en una situacin en la que t y tu pareja estis sentados juntos y te dice: Dnde has estado? Has desaparecido. T ni siquiera te das cuenta de este hecho, pero tu pareja s. Quizs te ha dicho algo que te ha molestado y ha herido tus sentimientos, pero no eras consciente de ello. As que retiraste tu energa sin percatarte de haberlo hecho. Entonces suena el timbre y aparece alguien que te gusta mucho, y de repente expandes tu energa hacia esa persona, aunque no tienes ni idea de que lo ests haciendo. Tu pareja en cambio s que lo ha captado, y ms tarde te comenta lo abierto que estuviste con tu amigo y lo cerrado que te mostraste con l o ella. Ahora vamos a sumergirnos con valenta en este mundo desconocido pero fascinante, y vamos a aprender a controlar nuestro instrumento energtico de modo que seamos nosotros quienes lo toquemos en vez de permitirle que sea l quien nos dirija, que es, al fin y al cabo, lo que suele hacer todo el tiempo. En el primer ejercicio, expandiris y retiraris vuestra energa como os indiquemos. Imaginad que vuestra columna es como una flor de la que emana una fragancia deliciosa hacia la otra persona, o que le estis enviando una nube de afecto, de luz, de color o una corriente elctrica, o un sonido salido de vuestro corazn, o incluso que la rociis con agua. Cuando retiris vuestra energa, simplemente haced retroceder la que habis estado manejando. 1. Expandid la energa. Proyectad vuestras energas del uno hacia el otro, imaginando que os funds con vuestra pareja, sintiendo el afecto que se produce cuando os comunicis de esta manera. A medida

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que sintis esta conexin, obtendris una sensacin de intimidad y cercana. Este es el sentimiento que aparece en la conexin energtica. 2. Retirad la energa. Despus de treinta o sesenta segundos, retirad vuestra energa y sentid el vaco que deja. Parece un vaco absoluto, el afecto y la conexin ya no estn presentes. La gente con frecuencia experimenta este espacio entre la pareja como un lugar muy fro, incluso ms fro de lo que era antes. La intimidad ha desaparecido. 3. Repetid estos dos pasos dos o tres veces y practicadlos varios das seguidos.

Cada vez que hagis el ejercicio, comentad entre vosotros cmo ha sido la experiencia. Es muy importante que intercambiis esta informacin, porque os estis entrenando en el reconocimiento de la conexin energtica. Prestad atencin a cmo reaccionis a la conexin y desconexin de vuestras energas, porque tambin tiene su componente emocional. Esta reaccin emocional vara. A la mayora de la gente le gusta la conexin energtica, pero tambin hay un buen nmero de personas que no se sienten cmodas, y para ellas es un alivio retirarla. Hay quienes, an sabiendo que esto es un ejercicio, tienen un profundo sentimiento de abandono, o incluso se preguntan qu he hecho mal? cuando su pareja retira su energa. Observad cules son vuestras reacciones, qu pensamientos cruzan vuestras mentes, y qu sentimientos aparecen. Ejercicio de conexin 2: A aprende a regular su energa En el primer ejercicio, os enseamos a crear la conexin energtica, a desconectarla, y a reconocer su presencia o ausencia. Ahora aprenderis a regularla. Antes de empezar el siguiente ejercicio, imaginad que tenis en vuestra mano un dial capaz de regular la energa. Diseadlo a vuestro gusto. Tiene teclas que permiten aumentarla o disminuirla, hacerla ms fuerte o ms dbil, ms personal o menos personal. Recordad que la energa sigue al pensamiento. La habilidad de usar nuestras mentes debidamente, y tambin nuestra imaginacin, pueden ayudarnos a crear y experimentar la realidad del contacto energtico. 1. Los dos miembros de la pareja retiran sus campos de energa como en el ejercicio n9 2, paso 1,

2. B permanece con su energa retirada. B contina conteniendo su energa y toma una posicin neutral. 3. A aumenta su energa. A utiliza una herramienta (imaginaria) para abrir o cerrar su conexin con tanta fuerza como le sea posible. B simplemente la recibe y permanece neutral, pero B puede dejar que A sepa lo que l o ella est sintiendo. 4. A disminuye su energa. Despus de treinta o sesenta segundos, A desconecta su energa. Esto se debe hacer lentamente y sintiendo el control que se ejerce. Ahora nos movemos de lo personal a lo impersonal, del calor al fro. 68

5. B aumenta su energa. Cuando la conexin haya desaparecido, esperad treinta o sesenta segundos y os conectaris de nuevo. Para que os resulte ms fcil, hacedlo con calma. 6. A disminuye su energa a un nivel intermedio. Tras unos segundos, A reduce la energa personal que le ha estado enviando a B y encuentra el nivel de conexin en el que se siente mejor, un trmino medio entre personal e impersonal. Este es su espacio natural en este momento. Siempre puede cambiarlo.

Una vez hayis terminado, podis compartir la experiencia entre vosotros, y volver a repetirlo cuantas veces queris.

Ejercicio de conexin 2B B aprende a regular su energa Repetir el ejercicio anterior intercambiando los papeles. Vais a seguir los mismos pasos, slo que ahora es B quien aprende a regular su fluido energtico y A quien permanece neutral. Al final intercambiaris las impresiones que habis tenido. Con estos ejercicios bsicos de entrenamiento energtico, habis aprendido a reconocer cundo alguien os enva energa y cundo la retira, si hay o no un campo energtico, y a regular adems vuestro propio sistema, de modo que podis aumentar o disminuir la conexin a voluntad. En los prximos dos ejercicios, os ensearemos otra posibilidad: controlar la intensidad de la energa que os llega de otra persona. Imaginad que estis con alguien que os inunda de energa. A esta persona le encanta que os abris por completo energticamente todo el tiempo, y no tiene ningn control sobre la conexin. Por lo general, en esta situacin no tenis muchas alternativas. O bien os rends a ella y os funds en su energa, o bien os retiris como podis y la abandonis cuanto antes. Esto sucede con mucha frecuencia en nuestras interacciones, slo que no nos damos cuenta. Tras realizar el siguiente ejercicio, tendris una tercera opcin que os permitir modificar la intensidad de esta energa en cuanto la recibis.

Ejercicio de conexin 3A A aprende a manejar la energa invasiva En este ejercicio B se las arreglar para agobiar e inundar a A de energa. A practicar cmo ocuparse de este aluvin de energa, cortando la conexin como en el ltimo ejercicio. A medida que A la vaya apagando, el campo energtico entre vosotros ser cada vez ms impersonal y fro. Entonces A activar su energa poco a poco hasta encontrar el nivel adecuado de interaccin energtica. 1. A y B retiran su energa. Comenzaris retirando vuestros campos energticos al centro de vuestro cuerpo. 2. B abre su campo energtico. B expande su energa y abre la conexin para intentar inundar a A de energa. 69

3. A enfra su campo energtico. Tras unos segundos, A comienza a desconectarse lentamente, volvindose ms impersonal. B contina enviando una energa abierta y afectuosa. Ambos empiezan a sentir una conexin ms impersonal. 4. A abre su campo. A abrir su conexin e intensificar gra-dualmente su potencia hasta que la conexin sea muy fuerte. 5. A alcanza el nivel adecuado. A vuelve a disminuir el grado de conexin personal hasta un punto en el que sienta que ha conseguido un buen equilibrio entre las energas personal e impersonal. As aprende a elegir el nivel de intimidad deseado en cada momento sin tener en cuenta las necesidades o deseos de la otra persona. 6. A y B comentan lo sucedido y las sensaciones vividas.

Ejercicio de conexin 3B B aprende a manejar la energa invasiva Repetid el mismo ejercicio, pero a la inversa. Esta vez B regular la energa mientras A intenta ser todo lo energticamente invasivo que pueda. Podis comentar cmo lo sentisteis en el ejercicio anterior. Os recomendamos que repitis estos ejercicios varias veces en distintos das para conseguir ms prctica. Tambin podis hacerlos con ms de una persona y ver qu sucede en los distintos casos.

La nueva intimidad Lo que hemos estado haciendo en estos ejercicios es sentar las bases para una nueva forma de intimidad. En el primero aprendisteis a crear una conexin energtica y a reconocer su presencia o ausencia. En el segundo, os enseamos a abrir vuestro campo energtico para que fuera ms personal (afectuoso y abierto), y a cerrarlo para hacerlo ms impersonal (fro y objetivo). En el tercero descubristeis que podis neutralizar el campo entre otra persona y vosotros simplemente ajustando vuestro propio campo. As, si os veis abrumados por alguien o invadidos energticamente, no tenis que fundiros con esa persona ni escapar corriendo. Todo lo que tenis que hacer es aumentar o disminuir vuestro propio campo hasta alcanzar el nivel que deseis. Segn el concepto tradicional de intimidad, cuando dos personas se unen, lo hacen con su energa personal abierta al mximo, fundindose en forma energtica y psicolgica. En algunas corrientes de psicologa, a esto se le llama fusin. En la nueva intimidad, funcionamos con lo que llamamos el ego consciente. La intimidad ya no se define por la cercana energtica o por un campo de energa totalmente abierto, sino por la conexin energtica que permite elegir. Permanecemos presentes y conectados, pero tenemos la habilidad de regular el nivel de intensidad de intercambio energtico entre nuestra pareja y nosotros. Es esta posibilidad de elegir la que nos proporciona autntica libertad. Somos dos individuos aparte, pero capaces de unirnos a voluntad.

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En el prximo ejercicio, practicaremos cmo estar juntos en la energa del ser. Es un modo muy ntimo (aunque no necesariamente sensual) de conectar con la pareja. Es una conexin energtica que deja espacio para que la vulnerabilidad, o el nio vulnerable, entren en contacto con otro ser humano.

Ejercicio de conexin 4 Aprendiendo a estar presente en la energa del ser Ahora os vais a sentar uno frente al otro dejando un metro de distancia entre ambos. Es importante que le dediquis a este ejercicio un mnimo de media hora, sin interrupciones y en total privacidad. La energa del ser es la habilidad de estar con una persona sin necesidad de hacer o decir nada. En este espacio, comprobaris que vuestro yo intelectual y vuestro Ejecutivo van a querer interrumpir el silencio, porque ellos no le ven sentido a ser, slo quieren hacer. Mientras permanezcis en el estado de ser, podis contarle a vuestra pareja lo que estos dos Yo estn diciendo. 1. Primero, vais a encontrar vuestro nivel energtico adecuado situado entre el personal y el impersonal. No hay nada que hacer ni ningn lugar al que ir, slo tenis que ser. Veris que se desarrolla un campo energtico bastante fuerte entre vosotros al cabo de un tiempo. Si alguno de los dos lo encuentra demasiado fuerte, puede disminuirlo como en el ejercicio 3. 2. Expresad en voz alta los pensamientos y sensaciones que van surgiendo. Cuando tenis esta clase de conexin y hablis, el discurso no es lineal. No existe presin, no hay que entender, ni conseguir, ni solucionar nada, slo permaneceris juntos en un campo energtico abierto y clido. Al principio conseguiris permanecer as cinco o diez minutos. Ms tarde desearis prolongar este estado. Comprobaris que la comunicacin se vuelve lenta y pausada. La comunicacin verbal en este espacio es totalmente diferente de la habitual. Nosotros la llamamos la charla del champn, porque es como si las ideas y pensamientos subiesen como burbujas desde los pies hasta la boca, y una idea no necesitase estar conectada con la siguiente. 3. Decidid cundo vais a completar este ejercicio y practicadlo de nuevo.

Estar juntos Esta manera de estar juntos suele ser una experiencia muy profunda para las parejas. Con frecuencia dicen que es la sensacin que tenan cuando se conocieron, que se perdi en algn momento y fue reemplazada por las obligaciones y deberes de la vida cotidiana. Recordis lo maravilloso que era estar juntos sin hacer nada? La prctica de esta energa del ser, con una cierta frecuencia, es un buen modo de profundizar en vuestra intimidad. Es distinto a dar un paseo o leer juntos o contemplar una puesta de sol. Aqu os veis cara a cara sin msica, ni televisin, ni agenda: sois dos personas que permiten que se mezclen sus energas naturales, y aceptan cualquier cosa que pueda pasar. Es en verdad un modo de aprender a ejercitar los msculos de la intimidad. Al hacerlo, experimentis un aspecto muy diferente de la relacin, en el que la realidad energtica es mucho ms importante que la realidad de la mente y todas sus ideas. Con esto no queremos decir que no 71

valoremos la mente, lo que intentamos es conseguir el equilibrio de la mente, pues ella sola no puede crear la conexin energtica porque no la entiende. Lo que tenemos que hacer es equilibrar el sistema psquico situando la mente y las palabras en un lado y, en el otro la energa del ser y los Yo relacionados con ella. La mente no es capaz de ver lo que contiene el cesto de la Doncella de las Estrellas. Slo cuando tenemos acceso a la energa del ser y a nuestra vulnerabilidad descubrimos que el cesto no est vaco, sino lleno de sorpresas y alegras que son invisibles para todos, excepto para el corazn.

Lo que habis conseguido en esta serie de ejercicios es muy profundo. Llegar un momento en que logris sentir cundo un campo de energa est o no presente entre vosotros y otra persona. Cuando vuestra pareja os diga que os quiere, sabris si hay o no la conexin energtica que debe acompaar a estas palabras. Y si no la hay, es el momento de averiguar por qu.

La intimidad renovada: amar la vida Las parejas que la han saboreado, estn de acuerdo en que haran cualquier cosa para volver a disfrutar la intimidad eterna generada por la energa que fluye entre las dos personas. Esta conexin es la clave de toda relacin, es lo que la alimenta y el lugar en el que las almas se tocan. Una vez que ambos se han encontrado en esta energa del ser, les resulta ms fcil comunicar su vulnerabilidad. La pareja nos conduce inexorablemente a esta conexin. Es lo que hace que los momentos difciles merezcan la pena, es la compensacin por todo el esfuerzo, el estudio, el aprendizaje y la dinmica de vnculos negativos. Por ello tenemos que aprender sobre nuestros Yo y cmo separarnos de ellos. No podemos vivir con un Yo primario fuera de control como el Ejecutivo o el crtico, hemos de aprender a conocer nuestra dinmica de vnculos. Sin todo este trabajo y experiencia, nunca encontraremos la conexin energtica ni, mucho menos, sabremos mantenerla. Si tenemos un Crtico Interior muy poderoso que nos golpea la cabeza sin piedad, cmo nos podemos sentar tranquilamente con nuestra pareja? No hay silencio, no puede haberlo cuando el crtico grita en nuestro interior como una radio a todo volumen. Si tenemos un Ejecutivo fuera de control, cmo hacemos para reducir la velocidad y relajarnos con otra persona? Hay demasiado que hacer, el Ejecutivo no deja de elaborar listas de tareas mientras nos sentamos e intentamos con todas nuestras fuerzas alcanzar el estado del ser. De nuevo, no hay silencio. Si estamos dominados por un yo complaciente dedicado por entero a nuestra pareja, cmo nos apoyaremos el uno al otro? No podemos. El complaciente querr asegurarse de que la conexin es la adecuada y se centrar constantemente en los sentimientos de la otra persona, buscando su aprobacin. Si estamos casados con el dinero o con el ordenador, no podremos robarle tiempo a nuestro negocio o a Internet para descansar. Si estamos casados energticamente con nuestros hijos en vez de con nuestra pareja, cmo nos podemos separar de ellos y dedicarle ese tiempo a la pareja? La lista es infinita, y la respuesta muy simple. Tenemos que aprender sobre nuestros Yo y cmo interaccionan con los de nuestra pareja, A medida que nos vayamos desenganchando de sus modos de actuar, comenzaremos a descubrir la nueva intimidad que todos ansiamos, la intimidad que la mayora conocimos cuando nos enamoramos. 72

Cuando nos conectamos energticamente con conciencia y capacidad de eleccin, se produce una conexin del alma. Empezamos a desarrollar una nueva sensibilidad en la que los mundos visible e invisible se hacen uno, el mundo del espritu se abre a nosotros a travs del camino de la relacin. Como acabamos de comentar, es en el silencio de todas estas conexiones energticas donde empezamos a ver los destellos mgicos y el espritu del cesto de la Doncella de las Estrellas. En la Primera Parte de este libro hemos descrito lo que consideramos los cimientos fundamentales de la relacin. Os hemos ayudado a descubrir vuestros distintos Yo y os los hemos mostrado interactuando con los de vuestra pareja en la dinmica de vnculos. Tambin habis conocido las realidades energticas de la relacin. En la Segunda Parte exploraremos algunos aspectos especficos de la pareja y sus circunstancias vitales, y aplicaremos los principios bsicos a estas reas. Qu mejor lugar para empezar este viaje que la sexualidad y el papel que desempea en el proceso de la pareja?

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II
Ampliando la relacin
2.6. UNA RELACIN APASIONADA: LA SEXUALIDAD Y LA SENSUALIDAD MS ALL DEL DORMITORIO Una sexualidad satisfactoria y plena en la pareja no empieza y acaba en el dormitorio. No podemos separar la relacin fsica de la totalidad de lo que nos sucede como pareja en el resto de los mbitos de la vida. Hasta ahora nos hemos centrado en lo bsico. Hemos hablado de los diferentes Yo que viven en cada uno de nosotros y determinan en gran medida lo que sucede en una relacin. Aprendimos que la dinmica de vnculos es la expresin de la interaccin de estos Yo, que la vulnerabilidad es esencial en toda pareja para desarrollar una conexin consciente con ella, y la importancia de la conexin energtica en todo el proceso. Recordad todas estas ideas a medida que vayamos hablando de la sexualidad y la pareja. En estos ltimos veinte aos hemos conocido cientos de ellas. En muchos casos, la sexualidad era un problema o preocupacin para alguno de los miembros. Escuchbamos sus historias con tristeza y asombro; tristeza por el intenso dolor que sufren las parejas cuando su sexualidad no funciona, y asombro por la completa falta de conexin que demostraban en muchos niveles. Cmo se puede esperar que la sexualidad funcione cuando, en el mejor de los casos, las dos personas son como extraos y, en el peor, son enemigos? Hace muchos aos yo, Hal, estuve trabajando con enfermos de cncer en el Centro para las Artes Curativas de Los Angeles. Un da, una mujer vino a verme porque le acababan de diagnosticar cncer de estmago. Haba hecho un largo viaje y vena para hacer una sola consulta. En un momento dado le pregunt si beba muchos refrescos y me dijo que le encantaba la Coca-cola. Le pregunt cunta sola beber, y su respuesta me dej perplejo: una media de veinte refrescos al da durante veinticinco aos. Nunca se le haba ocurrido que podra afectarle a su salud!. Me qued all sentado, estupefacto, incapaz de entender que no se diese cuenta de la relacin que esto poda tener con su cncer. Este es el estado de shock que a menudo experimentamos cuando la gente nos habla de sus problemas sexuales. Puede suceder que su relacin no marche bien en ningn aspecto; sin embargo, la culpa de todo parece tenerla la sexualidad. Solemos or quejas como: Si mejorase nuestra sexualidad... todo ira mejor. Pero la realidad es precisamente la contraria. La sexualidad no funciona porque la relacin no funciona. El truco consiste en ayudar a las parejas a desengancharse del sntoma para que sean capaces de afrontar el problema real, que con frecuencia es la total falta de comunicacin entre ellos. A medida que mejora la relacin, la conexin sexual entre las dos personas tiene la oportunidad de alcanzar su plenitud.

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Las cuatro realidades de la sexualidad y la sensualidad Cuando se trata la sexualidad en la pareja, hay que tener en cuenta cuatro realidades. Leedlas ahora y repasadlas varias veces a medida que vayis leyendo el captulo. La comprensin de estos principios os ayudar a entender que la sexualidad est relacionada con la vulnerabilidad, la conexin energtica y los diferentes Yo.

Primera realidad La sexualidad es una parte especialmente sensible de la relacin. Puede engendrar una combinacin de vulnerabilidad, sentimientos de rechazo, frustracin y una rabia imprevisible. Se produce un sentimiento de indignacin justificada que es mucho ms fuerte en este campo que en cualquier otro asunto de pareja. La rabia y la indignacin pueden llegar a tal extremo que hagan naufragar la relacin sin remedio.

Segunda realidad En muchos casos, el desencuentro sexual es slo la punta del iceberg, que se convierte en el asunto central y en el pararrayos del resto de los otros aspectos que no estn siendo debidamente resueltos. No se puede separar la relacin fsica de la totalidad de lo que sucede en la pareja en el resto de los mbitos de la vida en comn.

Tercera realidad La sexualidad sin conexin energtica e intimidad es insatisfactoria. Tenis que aprender a reconocer cundo la intimidad est presente y cundo no. Si ha desaparecido, a dnde ha ido? Cmo satisfacis vuestras necesidades de conexin en la vida? La conexin energtica es la portadora de la esencia de la pareja y, cuando desaparece, una parte importante de la conexin sexual tambin lo hace.

Cuarta realidad Lo importante no es lo que la gente hace mal sexualmente, sino quin lo hace. Cuando descubris los Yo que dominan vuestra sexualidad, el sol volver a amanecer de nuevo en vuestra relacin sexual.

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Todo lo que siempre hemos querido saber sobre el sexo: bueno, a lo mejor no todo En nuestro trabajo con parejas no solemos hacer terapia sexual, aunque para alguna gente es necesaria en un momento dado. Lo que s hemos averiguado es que la mayor parte de los problemas sexuales estn relacionados no con el sexo sino con lo que sucede en otras facetas de la relacin. Los problemas sexuales pueden ser devastadores, y causan un gran dolor y sufrimiento. A menudo son catastrficos y no tienen solucin. En medio de esta tortura, las parejas no quieren pensar en asuntos ms profundos, quieren que el sexo funcione a su gusto y quieren que suceda ya. Piensan que si fuesen capaces de hacer que su sexualidad funcionase, el resto tambin lo hara. Y desde luego piensan que si no funciona es por culpa del otro. Los hombres en particular tienen una reaccin curiosa cuando se les niega el sexo. Puede que la pareja haya tenido una buena conexin sexual durante tres semanas, pero si el vigsimo segundo da la mujer no desea acostarse con l, el hombre queda destrozado porque no soporta el sentimiento de rechazo. Entonces acusa a su pareja de ser frgida y desconsiderada, y tiene la sensacin de que el mundo ha llegado a su fin. Se olvida por completo de las tres semanas anteriores de buen contacto sexual. Creemos que este es un tipo de amnesia fascinante y muy especfico, y nos preguntamos si est ligado al sexo: quizs el gen que lo causa est en el cromosoma masculino, justo al lado del que disfruta haciendo zapping en vez de ver un programa completo.

Una sexualidad satisfactoria y plena en la pareja no empieza y acaba en el dormitorio. Este es slo uno de los lugares donde vive. Veamos cmo vuestra dinmica de vnculos puede afectar la conexin sexual que tenis con vuestra pareja. Si estis enfadados con vuestra pareja y os sents muy crticos pero no decs nada -y esto sucede a menudo en la dinmica de vnculos positivos- la conexin sexual acabar por disminuir. Cada reaccin no expresada se convierte en un juicio mudo. Acumulad un buen nmero de estos juicios, y vuestra sexualidad se ir al garete. Si hacis estos juicios en voz alta, dejando que vuestro padre crtico sea el que hable, tambin tendris problemas, porque este no es un buen modo de avivar la sexualidad, que se muere con rapidez cuando uno de los dos se siente como un nio herido vctima de los ataques paternos del otro. El reto es aprender a reaccionar mientras mantenemos la conexin energtica de manera que la reaccin parta del ego consciente, que es quien tiene una conexin energtica con su pareja, en vez de que lo haga desde el padre crtico, que no la tiene. Si nunca sois vulnerables en vuestra conexin, no podis esperar que el sexo funcione. Si siempre cuidis de vuestra pareja y os sents responsables de todo, la sexualidad no podr mantener un buen grado de emocin e intensidad. Si vivs la relacin como un nio, regalndole todo vuestro poder al otro, la sexualidad se muere. Si nunca expresis desacuerdo o negatividad (todo es positivo, encantador y lleno de afecto), vuestra relacin fsica se resentir. El ingrediente esencial para una vida sexual sana es la comunicacin, y en ella incluimos toda clase de comunicacin, incluida la que trata sobre la sexualidad en concreto, que es con frecuencia la ms difcil. A muchas parejas que comenzaban a expresarse en serio y con sinceridad, les hemos dicho que esto es sexo, aqu y ahora. Si este proceso funciona, la parte fsica tiene una oportunidad de funcionar tambin. 76

Si os identificis con un yo paterno y automticamente asums la responsabilidad de todo, la atraccin fsica se desvanece. Si tenis un Crtico Interior que os reprende sin cesar porque ni vosotros, ni vuestro cuerpo, ni vuestra personalidad sois perfectos, es muy difcil sentirse sensual y atractivo. Si sois adictos al ordenador, lo acariciis con amor hasta muy tarde todas las noches y os olvidis de vuestra pareja, es poco probable que sta os contine recibiendo con entusiasmo desbordado. Si enterris vuestra sensualidad porque vivs una relacin mongama, y tenis miedo de sentir una atraccin natural hacia otras personas (aunque no suceda nada), la sexualidad con vuestra pareja sufrir. Si un Ejecutivo conduce vuestra vida y cada noche pegis un frenazo, para tener sexo y a dormir, no pasar mucho tiempo antes de que vuestra pareja encuentre que tenis una relacin muy poco romntica. La lista es infinita.

La idea bsica es que si vuestra relacin fsica no funciona, debis centrar la atencin en la relacin en general y no en la sexualidad en particular. La mayor parte del tiempo la sexualidad es una cortina de humo que desorienta a la gente y la conduce a un lugar equivocado. La pregunta que necesitis haceros es: qu va mal en nuestra relacin que produce semejante desencuentro sexual entre ambos? Es conveniente que examinis los puntos tratados en la primera parte. Qu Yo dominan tu vida y la de tu pareja? Cmo afecta la interaccin de estos Yo en vuestra comunicacin? Sois capaces de establecer contacto con la vulnerabilidad del otro y sentiros a salvo? Disfrutis de una verdadera intimidad? Os sentis alguna vez uno frente al otro, simplemente mirndoos? Estos son los aspectos que hay que tener en cuenta.

Sexualidad y sensualidad

Muchos de nosotros estamos familiarizados con la energa sexual, que tiene una funcin esencial e intencional, ya que nos conduce al contacto sexual y al orgasmo. Como el resto de los Yo que habitan en nosotros, tiene una parte buena y una parte mala. La buena es que nos hace sentir bien y nos proporciona un gran placer y relax. Adems asegura la supervivencia de nuestra especie porque los hijos se crean a partir del acto sexual. La parte mala es que, debido a que se centra en la gratificacin, en general no est conectada con la intimidad y los valores de la pareja. De hecho, a menudo es lo opuesto a la intimidad. Los hombres han sido tradicional-mente educados para ser muy machos sexualmente y valoran el sexo ms que la intimidad. Gran parte de la autoestima masculina se basa en triunfar sexualmente con la pareja, en vez de residir en la calidad de la relacin con ella. La intimidad existe en cuatro niveles: fsico, emocional, psicolgico y espiritual, y cada uno tiene su expresin energtica. Sin la intimidad emocional, psicolgica y espiritual, una relacin sexual es puramente fsica. Cuando se es joven suele funcionar, porque la gente sabe poco y le hace sentir bien. A medida que van pasando los aos, se requiere una conexin ms profunda, y amplia con la pareja. A lo que nos referimos es a la intimidad fsica. Lo que le falta a muchas parejas es la experiencia de una intimidad 77

sensual y fsica, totalmente independiente de la sexualidad. Como nos gustan los paralelismos mitolgicos, hemos llamado a esta energa sensual la energa de Afrodita. Aunque Afrodita era una diosa femenina de la mitologa griega, por ser una subpersonalidad o energa que habita en nuestro interior pertenece tanto a hombres como a mujeres. Segn nuestra experiencia, las mujeres parecen tener una conexin ms natural que los hombres con la intimidad en general, y con la intimidad fsica en particular. Estas diferencias estn poco a poco desdibujndose, ya que las mujeres han entrado en el mercado laboral y los hombres han comenzado a abrazar la necesidad de tener relaciones ntimas. La energa de Afrodita es muy distinta de la respuesta sexual. La energa del sentimiento no se localiza especficamente en el rea genital, sino que se siente en todo el cuerpo. Es como una sutil vibracin de la piel, y cuando la percibimos nos sentimos vivos. Cuando est presente, proporciona un camino fcil a la sexualidad, pero puede existir por s misma. Es una energa muy hermosa y potente que conviene tener a mano. Es como si todo nuestro cuerpo hirviese de emocin. Esta energa nos produce la sensacin de estar vivos y dentro de nuestros cuerpos, todos los sentidos se agudizan, el sol parece ms brillante y la tierra ms verde, el sentido del tacto se sensibiliza e intensifica, los sonidos se amplifican y los olores se realzan. No es slo un cambio cuantitativo en la experiencia sensorial, es un cambio cualitativo real. La energa de Afrodita puede estar presente en el acto sexual, aunque a menudo no es as. Podemos echarla de menos sin ser conscientes de ella, y se siente tanto antes como despus del orgasmo. Es muy difcil cultivar esta conexin si somos personas muy racionales, autocrticas, perfeccionistas o cualquier combinacin de estas caractersticas. Esta clase de energa requiere que nuestra vida discurra a un ritmo ms lento y ms sereno. Para ayudaros a experimentar esta energa sensual, hemos diseado una serie de ejercicios que recomendamos seguir, pero slo si consideris que son apropiados para vosotros. Por ello, si veis que no funcionan o que simplemente no os agrada hacerlos, no los hagis. En ellos no hay contacto fsico. Para llevarlos a cabo, hay que disponer de media hora sin interrupciones y en un espacio privado. No pensis mucho, slo intentad relajaros: de este modo seris capaces de concentraros mejor en los matices de las interacciones energticas. Hay que ponerse cmodos, en un espacio interior y libre de sonidos que os puedan distraer. Os recomendamos que los hagis con los ojos abiertos.

Ejercicio de sensualidad 1 Los dos miembros de la pareja intercambian su energa sensual Es aconsejable que os sentis uno frente al otro a un metro de distancia. Uno de vosotros ser el miembro A y el otro el B. En este ejercicio aprenderis cmo acceder a la energa sensual en vez de a la sexual. Como hemos mencionado anteriormente, la energa sensual se localiza en la piel de todo el cuerpo, y produce una sutil vibracin.

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1. Os vais a mirar fijamente y dejar que se genere energa entre vosotros, manteniendo la energa sexual cerrada cuanto podis. Os imaginaris que estis extrayendo la energa de la pelvis de vuestra pareja o que cerris el rea plvica. 2. Pronto empezareis a sentir un suave hormigueo en la piel. Si os apetece, visualizad una imagen de Afrodita. En la mitologa, ella es la diosa del amor y la sensualidad. La podis dibujar con la imaginacin, donde su energa est disponible para vosotros. Dejad que esa energa se cree entre los dos. 3. Una vez que hayis experimentado esta vibracin sensual, decidid juntos cundo empezar a disminuirla. 4. Cuando se haya apagado, intensificadla de nuevo. Vais a practicar esto varias veces, as aprenderis a ser conscientes de las diferentes energas y cmo usarlas, en lugar de que ellas os usen a vosotros. 5. Repetid este ejercicio varas veces.

Ejercicio de sensualidad 2 A enva energa sensual En este ejercicio, A activa su sensualidad y 15 es el receptor pasivo. B experimenta la energa de A y le ayuda a aprender a usar esta energa.

1. De nuevo uno frente al otro, A activa su energa Afrodita. B la recibe y A empieza a disminuirla, mantenindola cerrada treinta segundos; la abre luego otra vez y repite este procedimiento dos o tres veces. Poned en comn lo que ha sucedido y decidid cuntas veces queris repetirlo.

Recordad que la energa sensual no se localiza en el rea plvica inferior, ya que ah es donde se concentra la energa sexual. La vibracin de la que hablamos tiene que ver con nuestra respuesta sensual a todo en la vida, es mucho ms que slo sexual. Ejercicio de sensualidad 3 B enva energa sensual Repetid el ejercicio anterior, pero esta vez ser B quien active su energa sensual y A el receptor pasivo.

Ejercicio de sensualidad 4 Las energas de Afrodita personal e impersonal Este es el ltimo de la serie de ejercicios sobre la sensualidad, y es muy importante. Gracias a ellos estis aprendiendo a ser conscientes de vuestra energa Afrodita y a cmo usarla con vuestra pareja. Pero cuando la utilizis en otros mbitos de la vida, es importante conocer la diferencia entre la Afrodita personal e impersonal y saber cmo hacer un uso adecuado de ellas.

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En el captulo 5, sobre la conexin energtica, vimos cmo reconocer las energas personal e impersonal. Necesitamos ambas en la relacin, y muchas parejas se basan en el modo en que sus miembros las utilizan. En este ejercicio vais a aplicar lo que ya sabis de estas energas a la energa de Afrodita. No creemos que sea una buena idea ir por el mundo enseando la Afrodita personal, porque esta energa no tiene fronteras, y por ello nos resulta muy difcil poner lmites, ya que nuestro espacio energtico es susceptible de ser invadido. Por este motivo, tenemos que elegir con cuidado cundo usar la Afrodita personal. En su lugar, podemos usar la impersonal y tenerla a nuestra disposicin todo el tiempo. Ella s tiene lmites y no est constantemente atrayendo la atencin de admiradores atentos e insistentes. Nos resulta mucho ms fcil manejar nuestra vida cuando la Afrodita impersonal est presente. Ella nos trae el regalo de la energa sensual pero, al mismo tiempo, nos permite marcar lmites.

1. Energa personal. En este ejercicio, A y B activan la energa personal. Si sois sensibles sentiris lo que denominamos campo de energa o conexin entre vosotros. Recordad tambin que la podis controlar, y hacerla ms o menos personal, usando una vlvula imaginaria o sistema de control para encenderla o apagarla. 2. Afrodita personal. Una vez que hayis establecido la conexin energtica personal, activad la energa sensual o Afrodita. Veris qu se siente: es como si abrazaseis a vuestra pareja con vuestro campo energtico. 3. Afrodita impersonal. Tras uno o dos minutos, imaginad que retiris los dos vuestra energa. Al hacerlo, os moveris a un espacio ms impersonal. Observad qu siente Afrodita contemplada desde este espacio. Para que os hagis una idea, pensad en un buen barman que ha preparado un cctel con una mezcla perfecta de energa personal e impersonal. Su mensaje es claro: mralo y disfrtalo, pero no lo toques.

Es relativamente fcil ensearle a la gente las energas de la pareja cuando estamos fsicamente con ellos. Hemos trabajado con parejas, grupos pequeos y grupos muy grandes, pero ensear esto mismo en un libro es mucho ms difcil. As que os pedimos que tengis paciencia mientras hacis estos ejercicios. Repetidlos tantas veces como queris. Cuando las parejas empiezan a experimentar la energa de Afrodita entre ellos, con una cierta frecuencia, surge una nueva dimensin en su conexin que hace que todo ese esfuerzo merezca la pena.

Un ejemplo de problema sexual

Este apartado trata sobre la sensualidad y la sexualidad, pero no tenemos la intencin de dar consejos sobre cmo hacer el amor correctamente, porque en realidad no sabemos cmo se hace correctamente. Tanto las personas como sus necesidades son muy diversas, de manera que una terapia 80

sexual puede ser eficaz para una persona determinada en el lugar y momento adecuados. Por ello sois vosotros los que debis determinar si esa terapia es la apropiada en vuestro caso. Lo que nosotros nos pi-oponemos es ayudar a la gente en general, y a las parejas en particular, a aprender a estar juntos en un nivel fsico, emocional, mental, espiritual y energtico, es decir, a diferenciar la sexualidad de la .sensualidad, como hemos hecho en los ejercicios anteriores. Con los aos hemos observado que la gran mayora de los problemas sexuales son, en su origen, problemas de relacin. Incluso cuando una cuestin sexual existe anteriormente a la pareja, si ambos adquieren un compromiso sincero con la relacin, tendrn la oportunidad de resolver esos aspectos emocionales que estaban presentes antes de conocerse. A continuacin os vamos a explicar un caso que incorpora muchos de los problemas sexuales con los que nos hemos encontrado en nuestro trabajo. Mariano es un prspero hombre de negocios de cuarenta y dos aos, muy extrovertido y activo. Para l, lo primero es su trabajo y lo segundo sus hijos. Su tercera prioridad es ver la tele para desconectar, y la cuarta cuidarse fsicamente, porque teme ser vctima de un infarto. No tiene el menor acceso a sus sentimientos ni a su vulnerabilidad: su nica va de escape es el miedo a un ataque cardaco. La ltima de la lista es su mujer, Luisa, de treinta y seis aos, aunque hay que decir que Mariano no la coloc en este puesto de forma deliberada, sino que as es como su vida evolucion a lo largo de los aos. Mariano y Luisa llevan juntos quince aos. Ella es su polo opuesto en muchos aspectos, es ms tranquila, le encanta estar en casa, y en general se desenvuelve en la vida con una energa mucho ms lenta. Es especialmente sensible y vulnerable, y se pasa mucho tiempo con sus dos hijos. En los primeros aos de su relacin las cosas funcionaban bien desde el punto de vista sexual, pero despus del nacimiento de su primer hijo, su sexualidad empez a deteriorarse, como sucede con frecuencia en muchas parejas. En la primera sesin Mariano se queja de que su mujer nunca tiene ganas de hacer el amor, y nunca toma la iniciativa. Tambin percibe que, cuando lo hacen, para ella es como una obligacin, y por eso casi sera mejor no hacerlo. Reconoce que Luisa es una buena madre, pero la critica por no tener tiempo ya que est permanentemente dedicada a las tareas de la casa. Cuando salen juntos las cosas mejoran, pero dura poco. Su nico motivo de queja sobre Luisa es de tipo sexual, y como no le gusta llenar su casa de negatividad, procura mantenerse alejado del problema. Sin embargo, se siente mal a causa de la amargura y resentimiento que esta frustracin sexual le produce. Mariano no quiere tener una relacin extramatrimonial, aunque ha pensado en ello, pero cree que si no se soluciona el problema sexual su matrimonio se hundir. Se ha vuelto cada vez ms negativo, irritable y crtico, y le echa la culpa de todo a la falta de sexo en su relacin. Explica tambin que Luisa lo juzga constantemente, y dice que estar en la cama con ella es como meterse en un congelador. Como se ve, el asunto ha alcanzado proporciones de pesadilla. Luisa est de acuerdo en que el deterioro de la pareja comenz con el nacimiento del primer hijo, aunque admite que en realidad la situacin haba comenzado a deteriorarse con anterioridad. Se siente fuertemente unida a su hijo mayor, y Mariano a su hija menor. Luisa se queja de que Mariano es demasiado activo: Nunca se detiene, slo avanza, avanza, avanza. Esto la agota y hace que ya no se sienta atrada hacia l. Su ambicin por el dinero y el xito es excesiva, es l quien controla todos los asuntos econmicos. Dice que es muy generoso, pero en realidad me pasa una asignacin. A pesar de que puedo 81

gastar lo que quiero, todo el dinero lo controla l, y ni siquiera s cunto tenemos. Si se lo pregunto, le da un ataque de nervios. Como Luisa es una persona efusiva, se plantea por qu nunca est quieto, no podemos estar tranquilamente sentados juntos, nunca me abraza, nunca me toca, para l el sexo es nicamente acostarse, no hay intimidad, ni fsica ni emocional. Siempre me critica, me siento como una vctima, bebe demasiado y lo niega. En general no reacciono ante las cosas que no me gustan, por eso no solemos discutir, porque a ninguno le agradan las peleas ni los sentimientos negativos, pero la sexualidad lo est envenenando todo, y cada vez lo critico ms. Podramos seguir indefinidamente con esta retahla de quejas, sobre todo porque estamos usando a Luisa y Mariano como ejemplo representativo de conflictos muy comunes. Ambos reconocen que su matrimonio tiene problemas, pero se centran exclusivamente en el mbito sexual. Llegados a este punto, vamos a considerar las cuatro realidades de la sexualidad y sensualidad que habamos visto anteriormente, para poder comprender mejor a esta pareja. En primer lugar, ambos estn atrapados en el abrazo mortal de las crticas negativas recprocas, y stas estn poniendo en serio peligro la relacin. En segundo lugar, slo son capaces de ver la punta del iceberg, ya que para ellos el nico problema es el sexual. Mariano incluso afirma que no hay nada ms que le preocupe, y que si el sexo funcionase, sera un hombre feliz. Cuntas veces hemos odo estas mismas palabras en boca de otras parejas! En tercer lugar, no saben que sus interacciones diarias estn relacionadas con su vida sexual. No hay intimidad, ni conexin energtica, y llevan tiempo funcionando as. Por ltimo, estn los Yo. Qu subpersonalidades de Mariano son las que buscan el contacto sexual con Luisa? Encontramos a un nio necesitado a quien slo le han hecho caso a travs del sexo, la comida y el alcohol. Hay tambin un patriarca crtico, enfadado y que siempre tiene la razn, que ve a Luisa como a una mujer que no cumple con sus obligaciones. Tanto el uno como el otro no se puede decir que formen una pareja atractiva y romntica. Y cules son los Yo de Luisa? Por un lado est la hija complaciente, que de vez en cuando cumple con su deber porque reconoce que los hombres necesitan sexo. A medida que ha ido creciendo su resentimiento, ha aparecido una hija vctima que siente que han abusado de ella, y una madre recta y crtica que est muy enfadada y desea que Mariano se vaya de casa, o se muera, o desaparezca de su vista. Este do de Yo tampoco se puede decir que sea muy sensual, carioso y acogedor. Cul es pues el trabajo que deben hacer Mariano y Luisa para superar la confusin en que se encuentran? La respuesta a esta pregunta es la misma, tanto si el sntoma es de ndole sexual o no: cada persona tiene que trabajar en su relacin entendida sta como un sistema completo de interacciones y elecciones. Esta pareja ha dado el primer paso pidiendo ayuda y, al hacerlo, ha comenzado a romper el ciclo de abuso que ha dominado sus interacciones. No todas las relaciones se deterioran hasta este punto, pero los principios son los mismos. Buscar ayuda es un gran paso, porque mucha gente todava se avergenza de tener que hacerlo. Para empezar, Mariano y Luisa tienen que aprender a compartir los asuntos no sexuales que les molestan en su relacin, y hasta que sean conscientes de que hay un iceberg enorme bajo la superficie del agua, se quedarn atrapados para siempre en el nivel del sntoma.

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Aunque esto se puede conseguir de diversas maneras, la ms tradicional sera que Luisa le explicase a Mariano lo que le disgusta, mientras l permanece en silencio intentando entender lo que su mujer le est diciendo. Cuando ella acaba, le toca el turno a Mariano. A continuacin repiten el procedimiento, pero esta vez expresando slo sentimientos positivos, primero uno y despus el otro. Si el nivel de clera en la pareja es demasiado alto, este procedimiento no es aconsejable, por lo que es necesario realizar otro tipo de trabajo antes de empezar a compartir sentimientos. Este es un resumen de lo que Luisa le dijo a Mariano a lo largo de varias sesiones con nuestro apoyo y ayuda. Ojal fueses ms despacio, te comportas como un coche de carreras descontrolado, practicar el sexo contigo es como si te parases en una estacin de servicio a repostar gasolina. Me gustara que bajases la tapa del inodoro cuando has acabado, porque es muy desagradable ir al servicio por la noche y caerme dentro de l. Tambin me agradara que aunque fuese una sola vez, te ofrecieses a ayudarme con las tareas de casa. Ya s que siempre me dices que te pida ayuda, pero no podras lavar la taza del caf despus de usarla? Odio que dejes restos de pasta de dientes por todo el lavabo, a veces creo que tengo tres hijos en vez de dos. No soporto que en un restaurante te quedes mirando a las mujeres como si fueras un adolescente en celo, incluso a veces deseo que tengas una aventura y acabes con todo de una vez. Y te agradecera que dejases de hablar de nuestra vida privada cuando estamos con otras personas, soy muy tmida y no me gusta verme expuesta de este modo. Cuando uno de los miembros de la pareja participa en este proceso, es increble observar la cantidad de problemas que aparecen y que nunca se han hablado, imaginad el efecto que pueden tener todas estas reacciones silenciosas y crticas acumuladas a lo largo de los aos. Cmo podra Luisa, con toda esta carga a cuestas, manifestar una respuesta sexual adecuada? A veces son ambos los que se cierran sexualmente, pero con mayor frecuencia es uno de los miembros quien muestra su rechazo y el otro el que cada vez es ms exigente sexualmente. Con el tiempo Mariano ha sido capaz de expresar su propia letana de quejas. Para nosotros fue un reto ayudarlo a exteriorizar los conflictos que no tenan nada que ver con el sexo. He aqu un resumen de lo que guardaba para s con respecto a Luisa: Me cas con una mujer y en su lugar consegu una madre. Desde que naci Ralph (el hijo) cambiaste por completo. T no te casaste conmigo, sino con la casa, tus tareas y tus amigos, con quienes te pasas horas hablando. Te quejas de que no te toco, pero si me acerco a ti, encuentras cualquier excusa para alejarte. Te disgusta que deje el bao sucio, y yo no puedo soportar tu limpieza compulsiva. Dios nos libre de dejar una taza o cualquier cosa fuera de su sitio. Es en este momento cuando empezamos a ver lo que est bajo la punta del iceberg. Lo que Mariano y Luisa tienen que trabajar en su pareja es lo mismo que lo que tenemos que hacer todos nosotros. Por qu creis si no que ms de la mitad de los matrimonios acaban en divorcio y que un gran porcentaje de los que no se separan considera a su pareja como poco adecuada? La respuesta no es un secreto esotrico, ni significa que el matrimonio est sentenciado por una maldicin que acabar con el amor. Los matrimonios se rompen principalmente porque los miembros de la pareja nunca llegan a ser compaeros, no se comprometen a trabajar ni consigo mismos ni con la relacin. En la mayora de los casos ni siquiera saben cmo hacerlo. Por fortuna, hoy en da existe un gran nmero de terapeutas que trabajan con parejas, y hay muchos libros que ayudan a encontrar el camino. Desde nuestro punto de vista, Mariano y Luisa tienen que aprender a reconocer sus Yo primarios y rechazados, ya que l es opuesto a ella y, por este motivo, pueden convertirse en maestros uno del otro una vez que hayan aprendido a separarse de los Yo primarios que 83

gobiernan sus vidas: lo que no soportan de su pareja forma parte del sistema de Yo rechazados de cada uno. Bajo toda la rabia y crtica que manifiestan Mariano y Luisa subyace su vulnerabilidad. Ninguno ha aprendido a expresarla, as como tampoco han sabido comunicar sus sentimientos de temor, timidez, ansiedad y soledad. Cuando rechazamos la vulnerabilidad, el poder toma el mando para llenar el vaco que sta deja, y el poder puede ser muy cruel y brutal. Esta es la leccin que esta pareja debe aprender.

El reto sexual contemplado como un don Cuando nos sentimos desbordados por los problemas de la vida, es difcil considerar las posibilidades y beneficios potenciales que se encuentran al otro lado del tnel oscuro que estamos atravesando. Lo que nos lleva a la mayora de nosotros a comenzar un viaje de transformacin interior suele ser un profundo dolor psquico, o una enfermedad grave, o una mezcla de ambos factores. Una relacin sexual complicada se convierte en un dolor extremo que fuerza a la persona a buscar ayuda y a emprender un viaje de afeamiento personal. Este modo de entender la enfermedad y el malestar fsico es muy distinto a la idea de que es una maldicin que debe ser eliminada. Si consideramos la enfermedad como un maestro del que podemos aprender, entonces comprenderemos qu es lo que desequilibra nuestra vida. As sucede con todo el sufrimiento vital, podemos elegir el mtodo quirrgico y tratar de eliminar el dolor y el sntoma, o podemos preguntarnos: Qu me est enseando este dolor? Qu tengo que aprender en mi relacin? Qu debo hacer para aprender lo que tengo que aprender? Mariano es un hombre que sufre intensamente, y ello lo ha forzado a buscar ayuda. Ahora tiene la oportunidad de separarse de una energa hiperactiva letal que lo ha dominado toda su vida y que probablemente le produzca un ataque al corazn. Ha de aprender a aceptar su vulnerabilidad y a cambiar por completo el modo de relacionarse tanto en casa como fuera de ella. Luisa, por su parte, es una mujer hogarea temerosa de abrirse al mundo. Cuando se d cuenta de que ah fuera existen oportunidades a su alcance, podr decidir si quiere trabajar, estudiar o hacer algo que realmente le apetezca. En este momento es consciente de que su sexualidad y sensualidad estn muertas y que su relacin primaria es su hijo en vez de su marido. Esto no favorece en absoluto al nio, que por fin podr ser libre y hacer su propia vida. As es como Luisa comienza a entender que su necesidad de unin energtica ha de orientarse hacia Mariano. La transformacin de su relacin en un proceso de pareja les dar a cada uno la oportunidad de aprender del otro, amarlo y respetarlo.

La sexualidad y la dinmica de vnculos positivos Acabamos de ver un ejemplo de cmo las dificultades sexuales son un sntoma de una dinmica de vnculos muy negativos. Pero tambin existen vnculos positivos en los que el nio bueno de uno se conecta con el padre carioso y responsable del otro y todo es dulce, armonioso y afectuoso. Esta dinmica a menudo reprime nuestra sexualidad y nos obliga a comportarnos correctamente. Entonces fingimos que no 84

somos seres sexuales, que no nos sentimos atrados por otras personas, nos lo negamos a nosotros mismos y a nuestras parejas. Hacemos todo lo posible para ahogar cualquier tipo de impulso sexual y sensual que surja fuera de nuestra relacin. Pero, como solemos decir, Afrodita es una diosa orgullosa y exigente que no nos permite encadenarla al lecho conyugal. O bien est presente en todos los aspectos de la vida -lo que implica que sentimos atracciones sexuales aunque no hagamos nada al respecto- o no est presente en ninguno. Si la ignoramos e intentamos encerrarla en el dormitorio, se nos escapar. De nuevo nos encontramos con el reto de permanecer entre opuestos, y esta vez son los Yo mongamos que quieren preservar la exclusividad sexual y los Yo no mongamos que sienten atracciones sexuales y prefieren andar en libertad. Equilibrar estos dos opuestos implica que el ego consciente del que hemos hablado sea el que mantenga el compromiso de fidelidad y a la vez sienta nuestras necesidades sexuales. La recompensa ser una sexualidad y sensualidad mejoradas en nuestra relacin de pareja. Existen parejas que viven una dinmica de vnculos positivos y tienen una vida sexual muy activa y aparentemente satisfactoria. Aunque discutan y entren en una dinmica negativa, el rea sexual sigue funcionando. Es interesante comprobar qu Yo forman parte de las conexiones sexuales de estas parejas, y suelen ser los mismos que dominan el resto de la relacin. El complaciente siempre est encantado de acceder a los deseos sexuales del otro. La madre responsable se asegurar de que su pareja ha quedado satisfecha e incluso decidir la frecuencia necesaria de los contactos sexuales. Incluso el Ejecutivo comprender la importancia del sexo en la relacin y har todo lo posible para no desatender este aspecto. De hecho, muchos hombres lo utilizan para cuidar su vulnerabilidad y satisfacer sus necesidades de contacto emocional.

Lo que hay que hacer para curar a Mariano y Luisa

Ya que Mariano y Luisa han sido muy amables al compartir sus problemas con nosotros, lo menos que podemos hacer es encaminarlos en la direccin adecuada para que puedan salir de la jungla tan peligrosa en la que han estado viviendo. Tendrn que aprender a hablar entre ellos, leyendo libros y compartiendo ideas, asistiendo a talleres y clases sobre la pareja, o acudiendo a la consulta de un terapeuta. Tambin pueden leer la Primera Parte de este libro para ver donde encaja su relacin. A continuacin vamos a darles algunas ideas. Mariano y Luisa tienen que empezar por reconocer el hecho de que ambos son un maestro para el otro, ya que cada uno es portador de los Yo que no estn presentes en la otra persona. El universo organiza las relaciones con una precisin matemtica. Mariano necesita la introversin, tranquilidad, vulnerabilidad, intimidad y sexualidad suave que Luisa le proporciona. Luisa necesita la extraversin, dinamismo, sexualidad intensa y experiencia financiera que Mariano le aporta.

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Tienen que acabar con las hostilidades con respecto al sexo y reconocer que una vida sexual deteriorada es slo un sntoma de que la relacin no funciona. Hasta que no depongan las armas, la pareja no encontrar la paz. Deberan dedicarle un tiempo a leer juntos libros sobre la pareja, y asistir a talleres y a cursos, porque hay mucho que aprender. Cada uno ha de descubrir sus Yo primarios y rechazados y aprender que sus crticas recprocas son un reflejo de estos Yo rechazados. Tambin tienen que aprender qu Yo estn funcionando en la relacin. Luisa tiene miedo de salir al mundo, y esto coloca a su marido automticamente en un papel de padre hacia ella. Mariano est por completo desconectado de su vulnerabilidad, y por ello Luisa es la responsable de cuidar de esta vulnerabilidad rechazada, tarea que a la larga le molesta. Ambos deben aprender comunicar su vulnerabilidad.

Tienen que comenzar un proceso de comunicacin sincera mutua, y si necesitan ayuda externa, han de conseguirla. Este proceso incluye aprender a comunicarse sin criticarse y sin exigencias en la conexin energtica sobre sexo, necesidades y preferencias. Deben comenzar a experimentar la conexin energtica. Para ello, tienen que pasar ms tiempo juntos, ya que esta unin es la que proporciona el verdadero sentimiento de intimidad y de alimento mutuo. Ambos aprendern qu clase de conexin tienen con sus hijos, ya que esta conexin tan especial ha sido un factor que deben tener en cuenta en el alejamiento que han experimentado el uno del otro. Aunque sean muy generosos con ellos dndoles todo su cario, deben mantener dentro de la pareja esa conexin tan nica que slo Ies pertenece a ellos dos.

Estos nueve puntos representan el principio de un viaje de redencin. Hemos visto muchas parejas cambiar y mejorar a medida que realizaban este trabajo interior, y si una pareja tiene que romperse, que lo haga. Sin embargo, nos duele comprobar que a veces las parejas se separan por motivos equivocados, y eso sucede porque no han hecho el trabajo adecuado que cualquiera de nosotros es capaz de hacer.

Ideas prcticas para mejorar la sexualidad

Ahora nos gustara hacer una serie de sugerencias prcticas sobre cmo mejorar la sexualidad y sensualidad en vuestra pareja. Recordad que os sern de utilidad slo si vuestro proceso de comunicacin est en marcha y el nivel de conexin se mantiene. Tener una cita - un momento especial para el contacto sexual 86

Es difcil hacer el amor mientras conducimos por una autopista. Tambin es difcil crear una conexin sexual adecuada si llevamos horas conduciendo por la autopista psicolgica de la vida y de repente nos desviamos al dormitorio para tener sexo. Esto puede funcionar al principio de la relacin, pero para una pareja de verdad es necesario un escenario mucho ms ntimo. Veamos un ejemplo prctico. Si uno de los dos est trabajando en el ordenador hasta tarde y el otro atendiendo a su familia o amigos hasta el momento de irse a la cama, ser difcil que de repente puedan crear un sentimiento de intimidad o continuidad en la conexin. Un minuto antes estaban cada uno por su lado y al siguiente estn juntos y deberan estar preparados para un encuentro sexual. Con esto no queremos decir que cada relacin sexual deba ser una comunin pro-funda, porque eso sera una tarea complicada. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, vuestros encuentros sexuales deberan comenzar a tocar las necesidades de intimidad ms profundas de cada uno de vosotros o, de lo contrario, la sexualidad se resentir. De hecho, incluso al comienzo de una relacin, el sentimiento de conexin e intimidad en el sexo es un ingrediente especialmente delicioso. La moraleja de la historia es que tenis que planear con-cientemente algunos de vuestros encuentros sexuales. Jack Zimmerman y Jaquelyn McCandless en su libro Flesh and Spirit recomiendan programar el tiempo dedicado al sexo. Esto funciona para algunas parejas, pero no para todas. Plantea ventajas para aquellas parejas que tienen estmulos sexuales muy diversos en cuanto a frecuencia e intensidad. De este modo, el miembro de la pareja a quien le preocupa no tener suficiente sexo, se sentir tranquilo al saber que sus encuentros sexuales estn programados. Por otro lado, quien tiene una libido menos intensa y se ha sentido bombardeado por las exigencias sexuales del otro, estar ms relajado ante la idea de que se han puesto lmites. En ambos casos se ha respondido a las necesidades de cada uno de ellos. Quizs la mayor ventaja que presenta este sistema es que los dos entenderis la importancia de prepararos adecuadamente para cada encuentro, que podr ser considerado como una cita. Ya no se quedar nadie sentado al ordenador hasta las tantas, habr que darle al dormitorio un ambiente agradable, con velas, incienso o lo que ms le plazca a cada pareja. Esta ritualizacin del contacto sexual permite evitar que ste se reduzca slo al relajamiento despus del orgasmo y se convierta en un enriquecimiento en todos los niveles. Durante el encuentro sexual es importante crear una conexin energtica que convierta la sexualidad en un ritual espiritual, meditando, intercambiando energa, rezando y visualizando juntos. McCandless y Zimmerman hablan de invocar al tercer miembro de la pareja, que es la dimensin espiritual, y eso lleva tiempo. La recompensa es un sentimiento de conexin mucho ms profundo durante el acto sexual. As que lo que nosotros recomendamos es que se debe aprender a crear esta conexin energtica antes de hacer el amor y, para ello, es importante que la pareja est junta el mayor tiempo posible.

La conexin energtica en la sexualidad Es muy importante crear un vnculo energtico durante el acto sexual. Miris a vuestra pareja mientas hacis el amor? Establecis contacto de algn otro modo? Si no es as, el intercambio sexual se puede convertir en un viaje hacia dentro en el que el otro no tiene cabida. Cuando esto sucede, uno de los dos lo percibe y lo transforma en un problema. As que dedicadle tiempo a estar con vuestra pareja. Slo de este modo se puede establecer la conexin. 87

Para alcanzar este objetivo, es aconsejable que hagis los ejercicios del captulo 5 y los que han aparecido en ste, e incluso podis desarrollar vuestras propias variaciones. La conexin durante el acto sexual os hace sentir muy bien, pero no es un sustituto de la unin en el resto de los aspectos de la vida en comn. Si slo ocurre durante el contacto fsico, se puede convertir en un problema.

El tiempo Juera de casa La casa en la que vivs con vuestra pareja y vuestros hijos es el lugar de las obligaciones, de la responsabilidad y de los hbitos de conducta. Es donde residen los Yo primarios, por lo que no es el mejor sitio para la intimidad y la conexin sexual y sensual. Esto hace que sea importante que la pareja salga de casa para poder estar sola una noche, sin hijos y sin responsabilidades laborales, por lo menos una vez al mes o cada seis semanas como mnimo. Tambin durante la semana es aconsejable que encontris tiempo para estar solos si queris mantener esta intimidad sexual, separados de vuestra relacin dentro del seno familiar. A menudo las parejas dicen que no es posible, que no tienen ni tiempo ni medios para pagar una canguro, pero hay modos de hacerlo. Por ejemplo, podis quedar con amigos que se ocupen de los nios, haciendo turnos con ellos y creando un club de intercambio para que tanto ellos como vosotros podis disponer de vuestras casas a vuestras anchas durante una tarde, una noche o un fin de semana. Es esencial que los hijos no se conviertan en vuestros carceleros. Si no le dedicis a la pareja tiempo de calidad, la intimidad de la relacin se erosionar y un da os despertaris sin entender cmo habis podido vivir con alguien a quien amis como un hermano o una hermana, sin que exista entre vosotros la menor conexin romntica. El sexo no funciona en esta clase de relacin. Conseguirlo no siempre es fcil, y hay millones de razones. Pero si le dais la importancia que merece, comprobaris que muchas veces los hijos tienen todos los derechos, y los padres ninguno. Los padres a veces no se permiten tener tiempo para ellos porque creen que eso sera egosta por su parte. Sin embargo, el precio que pagan es muy alto cuando la conexin y la intimidad desaparecen. Una pareja infeliz no contribuye a crear unos padres competentes, y la funcin de los hijos no es convertirse en la relacin primaria de los padres. Es necesario tener la mente del sabio y el poder del guerrero para luchar por la pareja y hacer todo lo necesario para que funcione bien. Para finalizar, queremos recalcar que los problemas sexuales no son diferentes de cualquier otro tipo de problema en la pareja, slo ms dolorosos y potencialmente ms explosivos. Cualesquiera que sean estos problemas, hay que hacer todo lo necesario para solucionarlos y as llegar a conseguir una relacin verdadera, ya que este proceso nos brinda una oportunidad nica de aprendizaje personal y mutuo.

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2.7. LA PAREJA COMO AVENTURA CONJUNTA: APRENDIENDO A COMPARTIRLOS PEQUEOS DETALLES DE LA VIDA Si queris tener una relacin profunda y satisfactoria, en la que estar juntos os nutra plenamente y en la que el aspecto espiritual forme parte de vuestra forma de interactuar; debis trabajar juntos para crear el espacio y el tiempo que la relacin necesita. Estas citas de negocios son el modo de hacerle frente a la abrumadora cantidad de detalles que conforman la vida de pareja.

El da a da es muy complicado, lleno de responsabilidades, de cosas que debemos hacer y otras que deberamos hacer. En la era de la tecnologa, nos enfrentamos continuamente al reto de aprender a manejar todo tipo de artilugios electrnicos, ordenadores, faxes, correo electrnico, programas de software y equipos de telecomunicacin cada vez ms complejos. A ello hay que sumar el trabajo, el coche, el telfono mvil, los amigos, la familia, la salud, la cultura, una abultada agenda de obligaciones y, sobre todo, nuestra necesidad de crecimiento personal. La lista es infinita, y la complejidad aumenta si nos referimos a dos personas que conviven juntas, compartiendo casa e hijos. Es como si cada uno de nosotros, solo o en pareja, dirigiese un negocio. Tras aos de trabajo con parejas, nos hemos dado cuenta de que muy pocas personas reconocen la complejidad del negocio que tienen entre manos. Aunque es una aventura conjunta, en la mayor parte de los casos la gente se niega a considerar este aspecto porque lo encuentran muy poco romntico. El concepto de relacin entendida como aventura conjunta es relativamente nuevo. Durante mucho tiempo las decisiones en el seno de una pareja se tomaban a partir de los roles (o Yo primarios) atribuidos a cada miembro. Por ejemplo, el papel tradicional de la mujer es cuidar de la casa, y el del marido ganar dinero. Esto implica que cada uno tiene comportamientos especficos. La mujer cocina, lava los platos y cuida de los hijos. Su vida en el mundo exterior es muy limitada, y la imagen que tiene de s misma est influida por este rol. En este esquema tradicional, el hombre se convierte en el nico sostn de la familia. Trabaja mucho, y cuando llega a casa, entra en el dominio de la mujer. Estos patrones de conducta varan de una pareja a otra, pero est claro que a la larga terminan cristalizando y el sistema familiar se hace cada vez ms rgido. Contemplar la pareja como una aventura conjunta implica que sus miembros se mueven en un plano de igualdad. Cada aspecto de la vida en comn -repetimos- cada detalle debe ser afrontado y gestionado en comn por los dos miembros. Si no son capaces de tomar las decisiones en comn, la aventura conjunta nunca llegar a existir, y cada uno acabar volviendo a su esquema habitual de posicin por defecto. En la terminologa informtica, la opcin por defecto es una configuracin que se pone en marcha automticamente hasta que alguien no decida cambiarla. Por ejemplo, si la opcin por defecto del tipo de escritura de tu ordenador es Times New Romn, sta aparecer cada vez que escribas algo porque as ha sido programado, a menos que quieras sustituirla, lo que implica que tomes una decisin y actes de acuerdo con ella. Tienes pues libertad para elegir entre docenas de caracteres diferentes segn tus necesidades en un momento dado, en vez de limitarte a la configuracin original. En otra ocasin, tal vez te convenga utilizar un formato diferente y siempre tendrs la posibilidad de hacerlo. La opcin por defecto es una hermosa analoga del funcionamiento de los Yo primarios. Por ejemplo, hay que ir a la tintorera a recoger unas prendas, y abren de lunes a sbado. El marido est trabajando y la 89

mujer en casa con los nios. Lo habitual, es decir, la opcin por defecto, sera que la mujer fuese la encargada de hacer este recado, porque, al fin y al cabo, ella est en casa y el marido en el trabajo, y le queda de camino cuando deja a los nios en el colegio o los lleva a clase de msica por la tarde. Ninguno de los dos toma una verdadera decisin porque estn actuando segn los roles tradicionales, y adems parece lo correcto ya que siempre han actuado as. Pero esto no es una autntica pareja, es vivir la relacin a travs de los Yo primarios que han sido programados en nuestro sistema psquico desde nuestra infancia. La consecuencia es que la vitalidad de la relacin se destruir inexorablemente. Por el contraro, en una aventura conjunta cada uno decide cmo quiere compartir las responsabilidades. Puede que la tintorera quede cerca de la escuela y entonces ser siempre la mujer quien recoja la ropa, o puede suceder que el supermercado est prximo a la oficina y sea el marido el encargado de hacer la compra. Lo importante es que haya flexibilidad: si un da ella no puede ir porque tiene otras ocupaciones, entonces ser l quien cambie su rutina y la recoja esa semana. En cualquier caso es conveniente que la pareja negocie las tareas hasta en los aspectos ms rutinarios: lavar el coche, llevar a los nios al mdico o el perro al veterinario. Todas las obligaciones y responsabilidades, incluso las que tradicional-mente corresponden al hombre, como el manejo de la economa familiar, han de ser compartidas por ambos. Lo importante no es quin har qu cosa, sino que la decisin sea fruto de una eleccin consciente y no la consecuencia automtica de una posicin por defecto (o Yo primario).

La reunin de negocios

Para tomar decisiones verdaderas y que haya flexibilidad en la relacin, os recomendamos que programis vuestras reuniones de negocios con regularidad. Hay mucha gente que considera estas reuniones fras e impersonales porque pertenecen al mundo de los negocios, y a ellos les gusta que su relacin sea ms personal, ntima y espontnea, y adems, temen que se acabe agotando el romanticismo en su pareja. Pero en realidad si no cuidamos de un modo adecuado los aspectos prcticos de la relacin, la parte romntica a la larga se resentir. Hoy en da tenemos que estar pendientes de muchas cosas, por lo tanto debemos construir nuestra pareja de manera que seamos capaces de manejar los pequeos detalles de la vida. Recomendamos que se produzcan al menos una o dos reuniones (y a ser posible tres) a la semana. Cuanto ms frecuentes sean ms cortas se harn y, como consecuencia, sern ms efectivas. Cada uno prepara una lista de asuntos a tratar, y todo, repetimos, todo tiene cabida en esta lista. He aqu algunos ejemplos de lo que puede contener: Esta semana tanto uno como otro habis tenido diversos asuntos personales desde el ltimo encuentro. Os tenis que coordinar y actualizar vuestra agenda comn. Quin va a devolver las llamadas telefnicas? Quin va a recoger la ropa en la tintorera?

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Quin va a revisar la pliza del seguro? Tenemos tres invitaciones a distintos acontecimientos. Cul aceptamos y cul rechazamos? El grifo del lavabo contina dando problemas. Lo cambiamos?

Tiempo para la intimidad: Cmo encontrar tiempo para estar juntos sin los nios? Qu noches vamos a reservar para salir nosotros dos solos? Asuntos familiares: mi madre ha llamado para invitarnos a pasar con ella las vacaciones dentro de seis meses. Qu hacemos? Motivos de queja: necesito expresar mi malestar con respecto a un asunto personal. (Este punto se puede tratar ahora o dedicarle tiempo aparte que se ha de decidir en este momento. Est muy bien creer en la espontaneidad dentro de la pareja, pero si no nos tomamos el tiempo necesario para debatir este tipo de cuestiones personales, es muy probable que entremos en una dinmica de vnculos positivos). Hay una reunin en el colegio de los nios. Quin va a ir?

Uno de los dos tiene dudas con respecto a la situacin econmica de la familia y quiere tener ms informacin. La pareja ha tomado la decisin de tener dos cuentas bancarias separadas y otra comn. Quin va a gestionarlas? Quin se va a ocupar de la limpieza de la casa? Se va a contratar a alguien? Quin va a cocinar y a fregar?

Uno quiere un coche nuevo. Hay que pintar la casa. Los dos quieren un nuevo equipo de msica. Cul es la prioridad?

Uno quiere poner un cerrojo en el dormitorio. Qu piensa el otro? Quin se va a ocupar de hacerlo? Qu vamos a hacer este ao en vacaciones?

Asuntos financieros: cmo vamos a invertir nuestros ahorros? Quien se encargue de este asunto, lo har de manera temporal, en cualquier momento le puede tocar al otro y, en cualquier caso, mantendr informada a su pareja sobre las decisiones tomadas. De otro modo, uno de los dos estara delegando toda la responsabilidad en el otro, y esto siempre es una fuente de problemas. Quizs este punto, dada su importancia, se deba tratar en una reunin aparte.

Esta lista, obviamente, slo es indicativa, lo importante es encontrar la manera de ocuparse regularmente de los problemas prcticos del da a da que, tarde o temprano, pueden acabar destruyendo la relacin e 91

interfieren en los momentos de intimidad. Si dedicamos estos momentos a hablar de los asuntos pendientes, los llenamos de discusiones y dejamos que invadan nuestras mentes, sin tener en cuenta las circunstancias en las que nos encontramos, e incluso pueden llegar a colarse en la intimidad de nuestra cama.

Delegar versus abdicar Una de las ventajas de la relacin de pareja es que nos permite delegar en el otro sin que ste tenga que ser necesariamente un experto. Utilizamos la palabra delegar como sinnimo de confiar en la otra persona, y sta es la idea de pareja que queremos transmitir: no os apoyis en el otro ni dependis de l, simplemente confiis en sus capacidades y competencias especficas. Ya hemos mencionado que Sidra es la que se ocupa de los asuntos econmicos, tanto personales como profesionales. Hal delega en ella esta tarea porque sabe que es muy buena con las finanzas y se siente seguro y protegido cuando ella est al mando. Por otro lado, Ha! programa las conferencias, talleres y sesiones individuales, y Sidra est tranquila porque sabe que a Hal le encanta este campo de actividades y lo hace muy bien. En estas reuniones, Hal le rinde cuentas a Sidra y ella a l, y as los dos se mantienen informados de lo que est sucediendo y ambos tienen la posibilidad de aprobar o desaprobar la gestin del otro. Si no fuese as, podran surgir problemas. Si por ejemplo una inversin sale mal y Hal no sabe nada, se identificar con su padre crtico y juzgar a Sidra por su ineficacia. A la inversa, si se programa una actividad sin que ella quiera realmente llevarla a cabo, cuando llegue el momento, con toda probabilidad criticar a Hal por no haber tenido en cuenta su opinin. Cuando delegamos en nuestra pareja conscientemente, somos partcipes de sus decisiones. Por el contrario, cuando eludimos nuestra responsabilidad en cualquier rea de la vida, nos convertimos en el hijo de la otra persona, y automticamente entramos en una dinmica de vnculos padre-hijo. Cada vez que aceptamos la responsabilidad total en un campo, asumimos el rol de padre en una dinmica de vnculos, y ya sabemos que esta dinmica no slo nos impide tener una intimidad verdadera, sino que erosiona nuestra vida sexual.

Los asuntos econmicos Para que en nuestra pareja reine la armona, es necesario ser muy claros en la gestin del dinero, porque los Yo primarios de cada uno suelen ser muy diversos en este mbito. Muchos de los aspectos a debatir en las reuniones de negocios se refieren a la economa domstica, y por ello, tanto el concepto de los diferentes Yo como el de la dinmica de vnculos nos proporcionan una ayuda inestimable a la hora de entender quin trata con quin este tipo de asuntos. Nos sorprende mucho observar que cantidad de mujeres no saben nada de economa y, lo que es todava ms incomprensible, no les interesa en absoluto aprender. As, puede suceder que tras la muerte de su 92

marido, una mujer se encuentre en graves dificultades por no tener ni idea de cul era su situacin financiera: su marido le daba el dinero que necesitaba y eso le bastaba. El problema es que la mujer est aprisionada en un papel de hija, y si tiene suerte, cuando su marido muera, encontrar las cosas en orden, pero si no es as, se arriesga a quedarse en la ruina. La vida no es fcil para aquellas personas que insisten en asumir el papel de hijos o hijas de sus parejas, sobre todo en lo que al dinero se refiere. Esta abdicacin del poder hunde sus races en siglos de tradicin patriarcal, y slo recientemente la mujer ha empezado a desprenderse de estos patrones establecidos. Es importante sealar que este comportamiento estereotipado se da tambin en parejas homosexuales en las que uno de los dos se identifica con el yo paterno en los asuntos econmicos. En la verdadera pareja, es necesario aclarar cualquier duda en este mbito, porque hay mucho en juego y en l tienen un papel fundamental los Yo portadores del poder. Qu hay que hacer entonces para que una pareja funcione como tal (desde el punto de vista econmico), sin entrar en una dinmica padre-hijo? Cuando la pareja convive por primera vez, tiene que llegar a un acuerdo muy claro sobre cmo gestionar el dinero del que van a disponer. Pueden decidir tener cuentas separadas o una conjunta para los gastos domsticos, expresando cada uno no slo sus propias intenciones, sino los sentimientos que le causan las decisiones tomadas. Supongamos que Carlos tiene una vida desahogada y se casa con Mara, que tiene un nivel econmico ms bajo. El quiere comprarse un coche caro y tiene el dinero necesario, por lo que podra pensar que no tiene que pedirle permiso a nadie. Pero en una relacin de pareja ambos deben compartir sus deseos, si no el proyecto de compra puede tener en Mara un profundo impacto psicolgico y emocional. A lo mejor para ella el coche es demasiado ostentoso, o la marca no le gusta nada y preferira irse con su marido de viaje a Grecia para dis-frutar de una intimidad de la que carecen. Quizs ella cree que ocasionara una divisin todava ms profunda entre ellos, porque l est cada vez ms inmerso en el mundo material y ella en el espiritual, humanstico o artstico. En cualquier caso, l ha de tener en cuenta las reacciones de su mujer, tanto si le agradan como si no. Ello no quiere decir que deba renunciar a su deseo, pero ignorar el de su mujer no forma parte de la verdadera pareja. La adquisicin del vehculo ser el fruto de la exploracin conjunta de lo que significa para cada uno de los dos. En este estado de cosas, Carlos podra muy bien decir: Dios mo, pero quin tiene tiempo para ponerse a discutir? Estoy muy ocupado. Adems es mi dinero, me lo he ganado y me lo puedo permitir. No quiero que nadie me lo impida. Esta es una reaccin tpica en un caso semejante. Desde nuestro punto de vista, todo el mundo est muy ocupado durante la mayor parte del da. Quizs es el momento de plantearnos que tenemos que dedicarle ms tiempo a nuestra relacin, profundizando en ella y utilizndola para descubrir quines somos realmente. Es cierto que Carlos puede hacer con su dinero lo que quiere, pero si desea tener una pareja verdadera, debe tener en cuenta los sentimientos de Mara.

He aqu los aspectos ms importantes que se han de considerar en lo que se refiere a los intereses econmicos. Llegar a un acuerdo para compartir la informacin econmica

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Cuando conviven juntos, los miembros de la pareja deben tener toda la informacin sobre la situacin financiera, tanto individual como comn, a menos que hayan decidido mantener algunos de sus bienes personales por separado. No se trata de juzgar si esto es justo o injusto, es slo una cuestin de elegir con claridad. La alternativa es el resentimiento y la desconfianza.

Aprobacin conjunta de los gastos ms serios Cuando el dinero se gestiona conjuntamente, recomendamos que los gastos de importancia se aprueben de comn acuerdo. Si una pareja tiene dudas acerca de un desembolso importante, es mejor que esperen a tener las cosas claras, incluso si ello implica que la adquisicin no llegue a realizarse. Hemos observado que la mayor parte de las decisiones tomadas sin un convencimiento total sobre sus ventajas o desventajas, acaban por ser causa de arrepentimiento. Esto tambin funciona en individuos que estn en conflicto con una decisin. La toma de decisiones como oportunidad de descubrimiento Volvamos a Carlos y su modo de gastar el dinero. Ahora quiere comprarse un barco y Mara se opone rotundamente. Asistimos a un conflicto que est llegando a un punto muy desagradable. Mara se pone furiosa porque Carlos est siempre gastando dinero, y l a su vez est tambin furioso porque ella lo controla y quiere organizarle la vida. Si ambos leyesen este libro y aplicasen lo que han aprendido, se sorprenderan de los resultados. Dnde est la vulnerabilidad escondida de cada uno? Mara pertenece a una familia con pocos medios en la que no era posible hacer grandes gastos. Siempre tiene miedo de no tener dinero, por mucho que Carlos guarde en el banco. Adems, desde su punto de vista, es de su marido, no de ella. Sus padres siempre tenan deudas, y todava se acuerda de la vergenza que le produca ver a su padre perseguido por los acreedores. Su sistema de valores acerca del dinero es muy diferente al de l. Le hace sentirse mal gastar tanto cuando hay mucha gente en el mundo que pasa hambre. Si Mara y Carlos examinasen juntos su conflicto, aprenderan a descubrir dnde se encuentra la vulnerabilidad de cada uno y a identificar los Yo rechazados del otro de los que son portadores. Mara est convencida de que no tiene derecho a las cosas buenas de la vida, mientras que Carlos no tiene ninguna duda de que puede conseguir lo que quiere. Representan polos opuestos, y cada uno necesita lo que el otro posee. De repente, una discusin sobre dinero y un barco nuevo se convierte en un drama creativo en el que ambos van a aprender sobre s mismos. Carlos ha rechazado su vulnerabilidad y no le preocupa en absoluto endeudarse; en lo que se refiere al dinero, no tiene lmites. Rechaza el no en su interior que le dice que un barco nuevo es innecesario y un riesgo econmico importante. Necesita que Mara le ensee a decir no, tanto como ella lo necesita a l para aprender a decir s. Este descubrimiento recproco de los Yo de cada uno les proporcionar una nueva perspectiva sobre sus diferencias, de modo que la decisin final ser el resultado de una eleccin clara y compartida, en vez de convertirse en una guerra entre sus Yo primarios opuestos, en la que ganar el ms fuerte. El problema no es si Carlos debe comprarse el barco, sino qu parte de l quiere hacerlo y cules son los Yo de Mara que piensan lo contrario. Comprender esto equivale a salir de una jungla oscura e impenetrable y entrar en un lugar claro, iluminado y sin maleza.

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Pagar las facturas Desde el punto de vista econmico, normalmente un miembro de la pareja es ms solvente y organizado que el otro. Esto no es un problema, siempre y cuando no haya abdicacin de autoridad, ya que el conflicto surge por la diferencia de personalidad de ambos. Carlos quiere darle a Mara dinero todos los meses para los gastos de la casa y no preocuparse ms del asunto. Si ella necesita ms dinero, se lo pide. Su mujer, por el contrario, y debido a las caractersticas de su familia, quiere tener un presupuesto mensual para saber cunto se gasta y de cunto disponen. Carlos est atrapado en un arquetipo psicolgico muy antiguo, el del patriarca, que sale a la luz cuando se trata de dinero. Ha establecido una relacin matrimonial de tipo patriarcal. Las parejas tienen que resolver cmo van a trabajar juntas antes de decidir quin va a manejar la economa domstica y pagar las facturas. Mara puede organizar el presupuesto del mes con el dinero que le da Carlos, pero tarde o temprano le echar en cara su control total sobre la situacin econmica. Mientras tenga que pedirle dinero cada vez que lo necesita, se estar comportando como la hija del yo paterno de Carlos. Y l no puede esperar que su mujer sea la hija buena durante el da y por la noche se transforme en una mujer con una fuerte carga sexual. Los asuntos del poder y la autoridad tie-nen que ser resueltos antes de alcanzar acuerdos sobre cmo manejar la economa familiar.

El modelo empresarial en accin Reconocer que una relacin requiere un enfoque tanto empresarial como personal, es esencial para la verdadera pareja. Para ello hace falta tiempo y energa. No podemos desactivar la opcin por defecto que ha sido programada desde nuestra infancia sin que haya habido un compromiso previo por nuestra parte de dedicarle a la pareja el tiempo necesario para tomar las decisiones adecuadas. Para la mayora de nosotros esto no es fcil, porque todos estamos muy ocupados y decimos no tengo tiempo de realizar las reuniones de negocios que proponis. De este modo, la relacin permanece atrapada en una posicin por defecto perpetua y nos dejamos llevar por expectativas internas y externas cada vez con ms frecuencia. Desarrollamos roles que no tienen nada que ver realmente con quienes somos o lo que queremos de la vida y la pareja, llenamos nuestra agenda de citas y compromisos, y pronto llega un momento en el que no hay espacio, y si queda un hueco lo ocupamos compulsivamente con una nueva actividad. Se ha escrito mucho ltimamente sobre el descubrimiento de la realidad del alma. Nosotros os vamos a dar una frmula muy sencilla para hacerlo: os tenis que separar de los Yo hiperactivos internos y externos y salir de la autopista psicolgica por la que llevis tiempo conduciendo para poder desviaros a una carretera comarcal. Descubriris que muchas de vuestras preocupaciones son producto de vuestra vulnerabilidad, de la que sabis muy poco. Os asombrar comprobar cmo vuestra alma comienza a emerger y os invadir una sensacin de plenitud sagrada, estando a solas o con vuestra pareja. Nosotros mismos hemos tenido pocas de estar muy ocupados y tanto cada uno como la relacin pag su precio.

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Resumiendo, lo que os podemos aconsejar es: Si queris tener una relacin ntima y plena, en la que estar junios os nutra como el ms delicioso de los manjares, donde la realidad del alma forme parte de vuestras interacciones diarias, debis trabajar en comn para encontrar el espacio y el tiempo que vuestra relacin necesita. Las reuniones de negocios os permiten tratar la ingente cantidad de asuntos de la vida cotidiana como una verdadera pareja. En el mundo de los negocios, sus lderes se renen constantemente para dirigir sus empresas y alcanzar sus objetivos. Es vuestra pareja menos importante? Creemos que no.

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2.8. LA PAREJA Y LOS HIJOS: UNA GUA PARA CONSERVAR EL ROMANTICISMO Es muy fcil que las parejas entren en crisis cuando tienen hijos, porque se convierten en padres y dejan de ser pareja. La conexin entre padres e hijos es muy importante, pero la conexin entre los miembros de la pareja lo es incluso ms. Es necesario que la relacin entre ambos permanezca viva para que el sistema familiar se mantenga sano, slido y fructfero. Si se pierde la unin primaria de la pareja, toda la familia sufrir. La llegada de un hijo es una bendicin, y para muchas mujeres el nacimiento de su primer beb significa entrar en una nueva profundidad desconocida de amor y dedicacin. Nunca antes se haban sentido tan amadas, aceptadas, necesitadas e insustituibles para otro ser humano. Ahora que los padres tambin forman parte del misterio del nacimiento y viven su paternidad con plenitud, a menudo comparten estas sensaciones. Se trata de sentimientos muy intensos y arque tpicos, que tienen un aspecto sagrado y otro prctico. El aspecto sagrado que caracteriza la unin madre-hijo impregna nuestra cultura a travs del arte en representaciones pictricas, esculturas y vidrieras de la Virgen con el Nio. Pero esta unin tiene adems una funcin biolgica: si no existe una conexin adecuada entre ambos, el nio no saldr adelante y la conservacin de la especie estar en peligro. Como la intensidad de esta conexin es tan grande, imaginad lo que pasa en la pareja cuando llega el beb. La relacin entre ambos se debilita porque uno o los dos trasladan su relacin primaria de pareja al hijo. De hecho mucha gente dice que su matrimonio comenz a deteriorarse con el nacimiento de su primer hijo. En efecto, la llegada de un nio representa un reto: mantener viva la conexin de la pareja y al mismo tiempo prestar la debida atencin al crecimiento de los hijos, es una tarea muy complicada pero no imposible. Es necesario que la relacin entre los padres permanezca viva para que el sistema familiar se mantenga sano, slido y fructfero. Si se pierde la unin primaria de la pareja, toda la familia sufrir, y esto se puede aplicar tanto a padres biolgicos como a padres adoptivos.

El primer hijo

Cuando nace el primer hijo, la conexin primaria que exista entre los padres se interrumpe, y el beb se convierte automticamente en la nueva conexin primaria de la madre. Esto es totalmente natural y necesario, al menos durante una temporada. La nueva madre tiene que unirse a su hijo para que ste crezca. Sin embargo, para que la relacin de pareja sobreviva, la conexin energtica con el padre no puede deteriorarse. Tomemos el ejemplo de una tpica situacin familiar. Elisa y Eduardo llevaban casados cinco aos criando naci Sofa. Haban tenido un noviazgo apasionado, y estaban muy unidos. Haban planeado con cuidado el momento adecuado para casarse y tener hijos, ya que ambos eran profesionales liberales: Elisa, de treinta y siete aos, era una abogada de xito, y Eduardo, de cuarenta y cuatro, un arquitecto de gran talento. Tenan un nivel de vida alto y residan en una gran ciudad, por eso, cuando naci la nia, contrataron una excelente niera, pensando que su relacin 97

continuara siendo tan cariosa, afectiva y sexualmente intensa como en el pasado. Eran adultos muy bien organizados que podan afrontar la nueva situacin con eficiencia y eficacia, pero no haban imaginado lo que sucedera en realidad entre ellos con el nacimiento de Sofa. Ambos estaban encantados con el beb y hasta ese momento se haban comportado como seres racionales, pero de repente se vieron dominados por las mismas emociones que aquellos otros padres primerizos de los que siempre se haban burlado. El resultado de esta revolucin interior fue una prdida de la conexin energtica que haba existido entre ellos. Al no tener conocimiento de este hecho, no eran conscientes de lo que estaba pasando. As fue como su conexin primaria pas, de la relacin con el otro, a Sofa: ahora cada uno estaba intensamente conectado con la nia. Todava se queran mucho y no se dieron cuenta del cambio que se estaba produciendo en la pareja. Desde fuera todo pareca marchar bien, eran una familia unida y feliz, pero haba un problema. Al cambiar la conexin energtica, el matrimonio ya no era entre los cnyuges, sino entre el padre y/o la madre y la nia. Tradicionalmente, este cambio es ms comn en las mujeres. Cuando nace el primer hijo, se unen naturalmente a l, retirando su energa de la conexin con el marido, que se siente abandonado, y como no entiende mucho de sentimientos, no sabe lo que le pasa. Esto lo lleva a buscar en otro lugar la unin que antes tena con su mujer, y es en este momento en el que el marido es infiel, porque necesita satisfacer y nutrir la conexin energtica de la que ya no disfruta. Sin embargo, la conexin no siempre es sexual. El marido se puede unir en un nivel emocional, no fsico, con alguien del trabajo, sus clientes, su profesin, el ordenador, la televisin, Internet, la bolsa o con otra persona. Establecer una conexin con alguien o algo que lo haga sentir bien, y como consecuencia, su mujer se sentir abandonada y se unir ms firmemente a su hijo, provocando un alejamiento del mbito familiar todava mayor por parte del marido, que a su vez se siente progresivamente rechazado, crendose as un crculo vicioso.

Adnde se transfiere la conexin?

Con mucha frecuencia, la conexin permanece en la familia, y simplemente se traslada a otro miembro. Es habitual que el padre se una a la hija y la madre al hijo. A veces el padre se une al primognito y la madre al ms pequeo, o el padre al ms fuerte y competente y la madre al ms dbil y necesitado. Cada uno buscar la conexin energtica con el hijo que sea el portador de sus Yo rechazados. Sea cual sea el tipo de familia (adoptiva, biolgica...), estas conexiones primarias producen sentimientos encontrados y emociones fuertemente conflictivas: quin es el favorito del padre? Y el de la madre? Esto acaba por causar no pocos problemas entre hermanos, empujndolos a cada uno en distinta direccin.

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La conexin padre-hija La reaccin ms frecuente de un marido que se siente abandonado (y no lo sabe) es la de trasladar la conexin primaria de su mujer a su hija. Esto es lo que le pas a Don, y es una historia tan frecuente y la hemos escuchado tantas veces, que por eso os la vamos a contar. Fue muy doloroso para todos los implicados, as que si vosotros o uno de vuestros hijos estuvisteis envueltos en una relacin de este tipo, os vamos a ayudar a que entendis lo que sucedi. Juan era un analista burstil bastante tmido, que se senta ms cmodo con los grficos que con la gente. Se haba casado con Eva a los veinticinco aos, y ella tena veintisiete. A sus ojos, Eva era una mujer de mundo, sexual, extrovertida, cariosa y segura de s misma. El la adoraba, su matrimonio era feliz, y con ella se senta colmado y seguro. Con el nacimiento de su hijo Ivn, la atencin de Eva cambi de direccin. Su vida sexual se apagaba a medida que la conexin primaria de la madre se encaminaba al hijo. Juan se senta un poco dejado a un lado, pero no era capaz de decirle nada a Eva aunque anhelaba volver a tenerla cerca. Juan empez a quedarse a trabajar hasta tarde, y como era un solitario, nunca entabl amistad con sus compaeros. Al nacer su hija Aurora, descubri a alguien nuevo a quien poder amar. La conexin energtica pas de su mujer a su hija. Adoraba a Aurora tanto como antes haba adorado a su mujer. Juan y Aurora eran inseparables, lo hacan todo juntos, ella era su niita especial, y l era su amado papi. Lo haca sonrer como nadie lo haba hecho antes, y ella, a su vez, se senta feliz y segura a su lado. Aurora cuidaba de sus necesidades (le llevaba orgullosa el caf a la cama), y l de las de su hija (la ayudaba a hacer los deberes todas las tardes con mucha paciencia). Aunque en su relacin no haba nada impropio ni sexual, desde el punto de vista energtico era como si padre e hija estuviesen casados. Por su parte, Eva continuaba energticamente unida a Ivn. Pero la vida contina y nada permanece inmutable. Aurora empez a experimentar los primeros cambios de la adolescencia alrededor de los trece aos y, como es lgico, prefera pasar ms tiempo con sus amistades que con su padre. A los catorce aos madur sexualmente y, con su aspecto de mujer, se senta atractiva y atrada por los chicos. El paraso inocente de la conexin con su padre estaba a punto de desaparecer. Como hemos dicho, Juan era un hombre tmido y con poca sensibilidad psicolgica, por lo que no se estaba enterando de lo que suceda. Vio que su hija se estaba convirtiendo en una mujer y eso lo desconcertaba. No estaba preparado para los nuevos sentimientos que iban emergiendo, y se quedaba aterrorizado cada vez que su hija se sentaba en su regazo o lo abrazaba, porque se daba cuenta que experimentaba deseos sexuales hacia ella. Era un hombre de principios y no saba qu hacer. Nadie le haba dicho nunca que esto es algo natural, ni tampoco le haban enseado cmo vivirlo, y se senta profundamente avergonzado. Aurora no slo se estaba convirtiendo en una mujer ante sus ojos, sino que estaba retirando su energa de su padre del mismo modo que aos antes lo haba hecho su madre. Le interesaban ms sus amigos que su familia, ya no estaba en casa cuando l quera compaa, ya no lo cuidaba como sola hacer, incluso dej de llevarle el caf por las maanas. Juan no saba nada de su vulnerabilidad, por eso no era capaz de entender la sensacin de abandono que tena. En caso contrario, habra reaccionado de otra forma y habra podido mantener la conexin energtica con su hija, mientras asimilaba los cambios que se estaban produciendo en su relacin y aceptaba el reto de verla convertirse en una mujer. 99

Como tantos padres hicieron en el pasado, y tantos harn en el futuro, Juan rompi la conexin energtica con su hija, le retir su cario y se volvi fro y distante. La criticaba continuamente por su modo de vestir, sus sentimientos y su conducta. A veces lo haca en voz alta y otras simplemente la miraba con distancia. Pero sobre todo criticaba a sus amigos y su sexualidad floreciente, y ella se avergonzaba y se senta culpable. Incluso aunque ella lo necesitase, l ya nunca tena tiempo para estar juntos, hasta dej de ayudarla a hacer los deberes. Un da le dijo que era demasiado mayor para abrazarla, y as, a los catorce aos, Aurora perdi a su padre sin saber qu haba hecho. Lo nico que alcanzaba a entender era que tena que ver con no ser ya una nia y haberse hecho mujer, y que haba algo malo en el hecho de ser mujer. Esto no habra sucedido si la conexin primaria hubiese permanecido en el lugar que le perteneca, es decir, entre Juan y Eva. Juan nunca se habra casado con Aurora, ni Eva con Ivn. Los nios no habran sido tan especiales para sus padres y no habran tenido que asumir la responsabilidad del bienestar de stos. Eva y Juan seran pareja el uno del otro y todo el sistema familiar se mantendra eficazmente al convertirse los hijos en adolescentes.

Qu sucede cuando nos hacemos padres y dejamos de ser pareja? Como hemos visto, es muy fcil que con la llegada de los hijos la relacin de pareja entre en crisis, y de marido y mujer pasen a ser exclusivamente padres. Pero ninguno parece darse cuenta. Como esto es tan habitual, queremos que estis alerta ante cualquier cambio energtico que percibis en vuestra pareja. Hay una prueba que no falla; si os llamis entre vosotros pap y mam en vez de usar vuestros nombres, podis estar seguros de que habis perdido vuestro estatus de pareja. Hace algunos aos, cuando estbamos de viaje en Inglaterra, pasamos una noche en una preciosa ciudad costera donde asistimos a un banquete medieval. Como se haca en la Edad Media, estbamos sentados en una mesa muy larga repleta de fuentes de comida que compartamos con los otros huspedes. El ambiente era muy festivo, y nos pusimos a charlar con una joven pareja inglesa sentada frente a nosotros. Eran encantadores y muy jvenes, pero haba algo que fallaba: eran agradables y respetuosos entre ellos, pero no haba la conexin sexual que cabra esperar en gente de su edad. A medida que hablbamos nos dimos cuenta de lo que no iba bien. Nos contaron llenos de orgullo qu buenos padres eran, y nos dijeron que esa era la primera noche que salan juntos desde el nacimiento de su hijo haca seis aos. El misterio estaba resuelto: se haban identificado tanto con el rol de padres que haban dejado de ser pareja, perdiendo la conexin primaria vital del uno con el otro, y la haban dirigido hacia el hijo. Estos son algunos de los indicios ms significativos de la prdida de conexin energtica en una pareja: Habis perdido la sensacin de magia en vuestra relacin y la habis transferido a vuestros hijos. Estar a solas con vuestra pareja ya no es una prioridad.

Estis convencidos de que vuestros hijos tienen derecho a todo y vuestras necesidades y vosotros mismos ocupis un segundo lugar. No vais a ningn sitio sin ellos, apenas recordis la ltima vez que salisteis a cenar o al cine solos.

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No podis imaginar unas vacaciones sin los nios. No podis pensar en pasar una noche solos.

Si sals sin ellos, os pasis todo el rato hablando y pensando en ellos. Es como si no los hubieseis dejado en casa. En vuestra casa no hay privacidad, no hay un lugar Juande podis estar a solas sin ser interrumpidos. No hay ni lugares ni momentos expresamente reservados para vuestra intimidad sexual y sensual. Los hijos tienen acceso a vosotros sin lmite de tiempo y espacio, no tienen restricciones.

Conectis ms con uno de vuestros hijos que con vuestra pareja. En un conflicto, comparts el punto de vista del hijo, no del cnyuge. Vuestro hijo os entiende mejor que vuestra pareja.

Este cambio en la conexin energtica en el interior del ncleo familiar puede suceder con el nacimiento de un hijo o gradualmente. Sea como sea el comienzo, es un proceso que nunca se detiene. Cuanto ms os alejis el uno del otro, mayor ser la conexin con uno de vuestros hijos. Cuanto ms os unis a l, ms os distanciaris de vuestra pareja. El ciclo nunca se acaba. El resultado final es que cada uno crea una nueva relacin primaria, es como si os casaseis, por as decirlo, con vuestro hijo/hija.

Qu podis hacer para mantener vuestra relacin primaria? En primer lugar, se trata de mantener la conexin energtica con vuestros hijos y con vuestra pareja. No siempre es fcil, a veces vais a tener que actuar de manera diferente o poco habitual, e incluso os tendris que arriesgar a herir los sentimientos de otras personas, pero de verdad que merece la pena. Para ello hay que organizarse, y aunque a veces haya que elaborar planes complejos, este esfuerzo obtendr su recompensa. Para mantener vuestra relacin viva y energticamente conectada, hay que seguir algunos pasos que os mostramos a continuacin. Os sugerimos que aadis a ellos vuestras propias ideas. Recordad siempre que vuestro compromiso bsico es apoyar, mantener y profundizar en vuestra relacin como pareja aun-que tengis hijos. Tenis que ser conscientes de que una buena relacin y el bienestar de la familia depende de que seis capaces de mantener vuestra conexin como pareja. Una relacin slida entre los padres es la mejor medicina para el sistema familiar. Prestad atencin a la prdida de conexin energtica con vuestra pareja. Lo que suele suceder es que uno (o los dos) sents cmo se va debilitando; en ese caso, no debis ignorar ni negar lo que est pasando. Tenis que actuar sin dejaros llevar por sentimientos de vergenza o lstima hacia el otro, incluso siendo egostas. Tenis todo el derecho a querer ms de vuestra pareja, a quien no debis excusar con comentarios como: est tan ocupado/a que no lo molestar con ms exigencias. Si es la otra persona la 101

que percibe la prdida de conexin y quiere hablarlo, no os sintis culpables ni os pongis a la defensiva, no hay nada de malo en ello, no habis sido unos nios traviesos. Forma parte de la vida, slo quiere decir que vuestra pareja os echa de menos. Es incluso un orgullo que sta sea sensible a la calidad de vuestra relacin y que le importe lo suficiente como para desear restablecer la conexin. Podis planear juntos cmo conseguirlo. Programad regularmente vuestros rituales especiales de pareja. No es necesario que sean nada extraordinario, pero os deberan dar la sensacin de estar juntos como si se tratase de una cita, y no tienen que interferir con el resto de la familia. Por ejemplo, nosotros tenamos la costumbre de desayunar temprano y solos, los martes, desde hace aos. Era divertido, un momento especial antes de empezar a trabajar. Nunca programbamos nada, para ese da y hora, y nuestros hijos saban que los martes nos encantaba ir a desayunar al Sportsman's Lodge. Formaba parte de la tradicin familiar. Pensad en algo as de sencillo, que se acomode a vuestros deseos. Buscad tiempo para estar a solas, preferiblemente fuera de casa. La casa es el espacio familiar, por lo que es muy fcil asumir el rol de padres y olvidarse del sentimiento de ser amantes. Es sorprendente lo bien que sientan un par de semanas lejos de casa, o incluso una sola noche. Si no fuese posible, a lo mejor os podis escapar un par de horas a un hotel despus de comer. Al volver al trabajo, seguro que tendris la impresin de haber hecho una travesura. Os aconsejamos que hagis algo as al menos una vez al mes. Si no podis salir de casa, dejad que los nios vayan a dormir a casa de algn amigo o familiar. Estos momentos en casa los dos solos tambin son muy especiales. Podis intercambiar estas veladas con otra pareja que a su vez dispondra de tiempo para ellos dos. Sed creativos. Proteged vuestros momentos ntimos, no permitis que vuestras responsabilidades como padres os alejen del placer de la sexualidad y sensualidad. Recordad siempre que sois amantes, por eso tenis que salvaguardar vuestra intimidad. Os aconsejamos que pongis una cerradura en vuestro dormitorio, y aunque no la usis todo el tiempo, os ser til cuando no queris ser interrumpidos inesperadamente, sobre todo cuando estis haciendo el amor. As estaris tranquilos y relajados sin correr el riesgo de encontrar una carita (o caritas) que os estn mirando en el momento crtico. En resumen, honrad vuestra relacin y mantenedla sana.

Pero, cmo les podemos contar esto a nuestros hijos? Probablemente estaris pensando: todo esto est muy bien, pero en la prctica, qu le digo a mis hijos?. La idea de explicarles que sus padres necesitan tiempo para estar a solas puede no ser fcil de asimilar, porque cmo hacerles entender que la pareja ha de poder disfrutar de su intimidad y que eso les va a beneficiar a ellos? Y cuando pregunten qu hacis cuando dorms fuera? Cmo le explicis a una nia de seis aos que sus papas hacen el amor? Os lo ponemos incluso peor: contdselo a vuestro hijo de trece aos que est en plena pubertad, o hacedle entender a vuestra hija de tres aos que necesitis tiempo pare conectar de nuevo con vuestra pareja. Si estas preguntas os producen escalofros, entonces sois como la mayora de los padres, no os sents merecedores de disfrutar de vuestra propia vida independiente de la de vuestros hijos. Sus necesidades son lo primero, las vuestras van despus. Os sugerimos que antes de hablar con vuestros hijos, seis conscientes de cmo os sents. Sabed que tenis todo el derecho del mundo a disfrutar de la clase de 102

relacin de la que hablamos en este captulo, relacin que ser beneficiosa tanto para vosotros como para ellos. Ahora os vais a relajar y respirar hondo. Este proyecto de comunicacin con vuestros hijos forma parte de la pareja. Si trabajis en equipo seris mucho ms efectivos. Decidid juntos cmo lo vais a hacer y qu vais a decir. Pensadlo bien, y como cualquier accin destinada a marcar lmites, sopesad las consecuencias de vuestras decisiones. Prestad atencin a las dos partes: la que est conectada con los hijos y quiere asegurarse de que vais a seguir siendo buenos padres, y a la que le interesa principalmente el bienestar de la pareja por encima del de los nios. Recordad que este equilibrio entre opuestos es muy importante: por un lado las necesidades y sentimientos de vuestros hijos y, por otro, la necesidad de tiempo y espacio de vuestra relacin de pareja. Os sugerimos que afrontis este reto del mismo modo en que les habis explicado que os tenis que separar de ellos para ir a trabajar. Vuestras ideas sern ms objetivas y os sentiris menos incmodos. Al fin y al cabo, son asuntos muy parecidos: les estis diciendo que ellos no son los dueos de vuestra vida y por eso tenis que marcar vuestros propios lmites y, al mismo tiempo, les estis haciendo entender lo importantes que son para la pareja. El principio bsico es que lo que es bueno para la relacin, es bueno para el sistema familiar. Estamos convencidos de que cuando les explicasteis a vuestros hijos que tenais que dejarlos para ir a trabajar, no sufristeis un grave sentimiento de culpa. Probablemente estabais muy tranquilos y lcidos, y les contasteis con palabras sencillas que los adultos trabajan fuera de casa para poder mantener a la familia, se van por la maana y vuelven por la noche. Si veis que los nios acusan vuestra falta cuando os ausentis fuera del horario de trabajo, os podis inventar rituales que os ayuden en este perodo de transicin. Nuestros nietos tienen una costumbre muy curiosa cuando sus padres salen juntos. Los nios (acompaados de quien est con ellos en ese momento), corren a la ventana, se suben al sof y les dicen adis a sus padres, que a su vez les responden con un saludo. Entonces corren a otra ventana y ejecutan el mismo ritual. Esto les hace sentirse mayores y participar en lo que est sucediendo, y a sus padres tambin es resulta ms fcil dejarlos en casa. Inevitablemente vuestros hijos os preguntarn qu hacis cuando no estis con ellos. No es necesario que os justifiquis ni les deis explicaciones detalladas de vuestros planes. Cuando los padres se van a trabajar, no les dicen a sus hijos qu hacen ni cmo lo hacen, sera demasiado complicado para un nio entender en qu consiste el trabajo de un psiclogo, un abogado o un economista. Explicadles vuestra ausencia del modo ms adecuado a su edad. A un nio de dos aos, le podis contar que esta noche vais a salir y la abuela o la niera se quedar con l. Hacedlo del mismo modo en que lo harais si se tratase de un viaje de negocios. Si vuestros hijos tienen algunos aos ms, les podis explicar que los padres tienen la necesidad de estar a solas, y esto les ayudar a entender en qu consiste la verdadera pareja, aprendizaje que les servir de gran ayuda en el futuro. Primero, les podis aclarar el sentido prctico de esos momentos ntimos: en ellos comparts los detalles del da a da, como por ejemplo la compra de una nueva casa, que ser para el disfrute de toda la familia. En segundo lugar, deben entender que vuestra relacin es el fundamento de la familia, y ese tiempo a solas os ayuda a estar mejor y ms cerca el uno del otro, e incluso es conveniente

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para resolver desacuerdos en privado. Cuando los padres son felices, el hogar es slido y la familia funciona bien. Si la idea de que los padres necesitan disponer de un tiempo y espacio propios se les inculca a los hijos desde pequeos, la aceptarn fcilmente y la vern como algo positivo para todos. Como los nios son muy observadores, enseguida notarn que sus padres suelen estar ms contentos y relajados cuando han estado a solas. Trabajad en equipo convencidos de que estis haciendo lo correcto, pero sin olvidar que segus conectados energticamente a ellos. La habilidad para honrar vuestra relacin reclamando tiempo para vosotros les proporciona a vuestros hijos un buen ejemplo a seguir. Veris que pronto aprendern a marcar ellos mismos sus lmites, dedicando parte de su tiempo a sus propios intereses. Por ejemplo Helena, una nia de dos aos, una vez nos dijo con una voz muy parecida a la que sus padres acostumbran a usar con ella; estar con vosotros en unos minutos, ahora estoy ocupada hablando con Elmo (su mueco favorito) de la casa nueva. En cuanto acab la conversacin con Elmo, vino a sentarse con nosotros. Como ya hemos dicho, es muy importante hacer de la pareja una prioridad, ya que su buen funcionamiento determina las bases de una familia sana y feliz. Para mantener vuestra relacin viva e ntima, debis crear vuestros propios lmites y separar vuestra relacin adulta de la que tenis con vuestros hijos. De este modo el hogar se mantiene slido, porque los roles estn claramente definidos y los lmites son los apropiados. Despus de haber visto el impacto que los hijos pueden tener en la relacin de sus padres, y de haber hecho una serie de sugerencias sobre cmo conciliar la atencin hacia ellos y hacia la pareja, pasamos a examinar otros retos que esta ltima debe afrontar en el mundo actual.

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2.9. LOS DIEZ RETOS PRINCIPALES DE LA PAREJA: CMO MANTENER VIVO EL AMOR EN MEDIO DE LA RUTINA COTIDIANA

El principio bsico para cuidar y nutrir una relacin es ste: la pareja debe hacer que la conexin entre ambos sea una prioridad en su vida. La vida de pareja debe afrontar diversos retos, algunos de ellos son externos, otros internos. Os vamos a ensear los diez ms importantes para que podis reconocerlos en vuestra propia relacin y afrontarlos. Esto requiere un compromiso por vuestra parte, adems de tiempo y esfuerzo, pero os aseguramos que valdr la pena, y adems puede ser divertido. Tened siempre en cuenta el principio bsico de la pareja: la conexin entre vosotros debe ser una prioridad, y si esto sucede, la relacin florecer. Incluso las parejas ms unidas tienen intereses y compromisos fuera de su relacin que son una parte importante de la vida. Pero si vuestra conexin primaria se aleja de vuestra pareja, las consecuencias sern desastrosas, y ya sabemos que hoy en da existe todo tipo de distracciones que nos pueden apartar de ella. Vamos a describir las diez distracciones ms importantes que hemos descubierto a lo largo de los aos. Al final de cada una, tendris que responder a la siguiente pregunta: Dnde est nuestra conexin pri-maria? Esto os har reflexionar sobre vuestra relacin y os ayudar a determinar con cules de esos retos os enfrentis habitualmente.

Reto n 1: la televisin En la mayora de las casas hay ms de un televisor, de manera que cada miembro de la familia puede elegir lo que quiere ver. La tele atrae poderosamente nuestra atencin; de hecho, tanto los aparatos como los programas estn diseados para seducirnos y distraernos. La industria televisiva est basada en su capacidad para engancharnos a todo tipo de programas: noticias, deportes, la bolsa, cotleos, telenovelas, las series, los concursos... Hay quien sencillamente se deja cautivar por el poder inherente al mando a distancia, porque con l en la mano tiene una sensacin de control de la situacin: puede ver lo que le gusta cuando le apetece, o cambiar de canal sin que nadie se lo reproche. Adems de esta cualidad seductora de la televisin, contamos con una ventaja: no existen problemas de interrelaciones personales, nos da lo que queremos cuando lo queremos, y segn el humor que tengamos. Alguna vez nos ha hecho un reproche o crtica, o la hemos decepcionado de algn modo? Ha herido nuestra vulnerabilidad? Nos ha asustado o hecho sentir inseguros? Hemos herido nosotros sus sentimientos? Hemos discutido? Resumiendo, la televisin no puede hacer que nos sintamos a disgusto, en cambio nuestra pareja s, por ello es comprensible que muchas personas prefieran establecer una conexin energtica con la tele en vez de con su pareja. Pensad en ello. Estis ms unidos a la tele o a vuestra pareja? Si tuvieseis que prescindir de una de las dos, qu escogerais? Est claro que si la respuesta es la pareja, tenis un problema. Una de las primeras cosas que tiende a disminuir en la relacin de pareja es el tiempo que pasan juntas las dos personas. Hoy la vida es muy compleja, trabajamos mucho, estamos cansados y tan ocupados que nos olvidamos del otro; entonces, cuando tenemos un momento libre, lo que nos apetece es llegar a casa y 105

tumbarnos en el sof a ver la tele. Hay que hacer un gran esfuerzo para realizar otra actividad que no sea tan placentera, relajante y reconstituyente. Pero nuestra relacin necesita que la conexin energtica la establezcamos con la pareja para que sta se desarrolle de una manera sana y fructfera, por eso lo que podis hacer es mantener vuestra conexin viendo la tele abrazados, aunque no creemos que esto sea suficiente. El reto ms importante es encontrar tiempo para estar juntos y disfrutar de vuestra conexin energtica, as que sed creativos, buscad actividades alternativas lejos de la tele. Por ejemplo, ir al cine no es lo mismo que ver una pelcula en casa porque os obliga a quedar a una hora y salir los dos solos. Siempre hay un modo de compartir vuestro tiempo aunque no dispongis de mucho y sin que suponga un gran desembolso. Id a dar un paseo, haced recados juntos o incluso la compra cuando no hay casi nadie y no tenis prisa. Tambin podis disfrutar de una hermosa puesta de sol, o simplemente charlar de lo que habis hecho ese da.

Reto n 2: el trabajo El trabajo es muy importante, nos proporciona poder y dinero, nos hace sentir seguros, nos da la sensacin de que nuestra contribucin al mundo laboral le da un sentido a nuestras vidas, y adems nos ayuda a definirnos. Si le prestamos la atencin adecuada, no tenemos por qu preocuparnos de que nos vaya a faltar, pero sobre todo, nos ayuda a enfrentarnos a nuestra vulnerabilidad sin tener que verla cara a cara. Por ello no es de sorprender que mucha gente desarrolle su relacin primaria con el trabajo y su pareja pase a un segundo plano. Cuando nos sentimos frgiles y vulnerables y no lo queremos admitir, ir a trabajar puede hacer que nos sintamos mejor. En el trabajo somos diferentes, somos necesarios, incluso brillantes, y eso nos da una fuerte sensacin de seguridad: la vida est estructurada y con una lista de prioridades que muchas veces nos viene dada, sabemos lo que se espera de nosotros y somos capaces de estar a la altura. Si a ello aadimos que al ganar dinero contribuimos a la seguridad econmica de nuestro nio interior y de nuestra familia, es natural que nos produzca una gran satisfaccin. Por desgracia, cuanto ms nos conectemos al trabajo, menor ser la energa que nos queda para la relacin. Por eso la tendencia a engancharse ms al trabajo que a la pareja es uno de los principales retos de la relacin. Tradicionalmente, los hombres se enfrascaban en su trabajo cuando queran huir de su vulnerabilidad y sus emociones les resultaban incmodas. Hoy en da tambin las mujeres tienen esta opcin a su disposicin, y muchas han aprendido a desviar la conexin de su pareja y a volcar su energa en el mbito laboral. Cuando las dos personas tienen un trabajo satisfactorio, existe el peligro de que ambos desven su conexin primaria hacia ste. La consecuencia es que se sienten abandonados por el otro y se unen todava con ms fuerza a su carrera. La conexin puede ser con el propio trabajo, con los clientes, o con sus compaeros, pero con frecuencia se produce con una persona en particular, un compaero que es especialmente comprensivo o un subordinado incondicional (hace aos era muy comn el vnculo jefesecretaria), pudiendo llegar a convertirse en una relacin extramatrimonial.

Este es un reto muy especial si las dos personas trabajan juntas. Para nosotros, por ejemplo, es muy fcil involucrarnos tanto en un proyecto que lleguemos a perder el contacto con el otro. Si estamos escribiendo un libro, la conexin energtica puede derivar hacia ste, y aunque pueda parecer que nuestra pareja est 106

conectada porque los dos estamos trabajando en lo mismo, en realidad no lo est. Somos como dos muas que tiran del mismo carro con fuerza, pero slo vemos la carretera que tenemos delante sin mirarnos el uno al otro. Esto produce una prdida de intimidad, nos sentimos mal y no sabemos por qu. Hay momentos en la vida en los que es natural y necesario crear una conexin energtica con el trabajo, sobre todo cuando tenemos presiones econmicas, tanto reales como imaginarias. Uno o ambos miembros de la pareja se ocuparn de su vulnerabilidad trabajando ms y ganando ms dinero. Esto no es un problema si la conexin entre ellos permanece fuerte e ntima. Sin embargo vemos que con frecuencia no sucede as, poco a poco se van alejando el uno del otro hasta convertirse en extraos. Por supuesto hay momentos en que nos sentimos mejor en el trabajo que en casa, pero pensad: en cul de los dos lugares estis mejor? Para superar este reto, intentad poner coto al tiempo tanto fsico como mental que le dedicis al trabajo, estableciendo lmites realistas que seis capaces de mantener. Os sugerimos que no hagis nada relacionado con el trabajo de ocho de la tarde a siete de la maana. Al principio puede resultar complicado, por eso podis tener siempre a mano una libreta en la que anotar cualquier idea que se os ocurra para revisarla al da siguiente, as no malgastaris vuestro tiempo juntos temiendo olvidar citas importantes o asuntos pendientes.

Reto n 3: otras relaciones, reales o imaginarias

Entre finales de los sesenta y principios de los setenta, la gente se dio cuenta de que la relacin con una sola persona no poda satisfacer las exigencias vitales del individuo. Esto fue el resultado de una reaccin contra la idealizacin de las expectativas del matrimonio durante el perodo precedente, durante el cual ste era visto como un cuento de hadas en el que la pareja viva feliz para siempre, porque lo nico que se necesitaba era un Prncipe Encantado y una Cenicienta. Fue un momento de revolucin cultural en el que se experimentaron nuevas formas de relacin dentro y fuera de la pareja, y funcion bien durante un tiempo porque los dos se sentan vivos y plenos. Estas relaciones extraconyugales aportaban una nueva energa a la relacin primaria y por ello el vnculo entre ambos se intensificaba, pero tarde o temprano la pareja entraba en crisis porque la conexin primaria se desviaba hacia otra persona. Es un hecho totalmente natural sentirnos atrados por otras personas aunque tengamos pareja. Slo quiere decir que estamos vivos y que nuestras hormonas funcionan correctamente. Si no nos dejamos llevar por el pnico ni por un sentimiento de culpabilidad, podemos aprender mucho de estas atracciones. Por otro lado, hay una pizca de verdad en el modo de pensar de los sesenta y setenta: de la misma manera que una persona no lo contiene todo, una relacin tampoco. Tenemos nuestros Yo primarios y rechazados, y en la pareja hay Yo que son aceptables o primarios y otros que ambas personas rechazan. Repasando lo que explicamos en el captulo 2, tendris una clara imagen de lo que sucede en la pareja. Nuestros Yo rechazados y los de nuestra pareja son los Yo que encontramos fascinantes en los dems, por eso son los que hacen que una atraccin fatal nos incite a romper la unin con nuestra pareja y a

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desarrollar la conexin primaria en otra parte. La conexin no tiene que ser necesariamente sexual para poner en peligro la relacin, slo tiene que ser primaria. A veces la conexin no es con una persona real, sino con una fantasa. Uno de los dos desarrolla una fantasa fuertemente viva y se funde en ella. Puede ser sobre una persona real o ficticia o sobre un tipo de vida diferente. La conexin primaria se desva de la pareja a la fantasa. Puede ser una implicacin tan fuerte como si se tratase de un ser o situacin verdaderos, y puede romper la conexin de la pareja igual que lo hara una infidelidad. Esta nueva conexin se produce con algo o alguien que es portador de un yo rechazado. Para restablecer la conexin dentro de la pareja hay que buscar los Yo rechazados que estn funcionando. Qu tiene esa persona que la hace irresistible? Es portadora de un yo rechazado vuestro o de vuestra pareja? Si utilizis esta atraccin como maestro podris averiguar qu Yo entran en juego y a quin pertenecen, as comprobaris que la atraccin irresistible se hace ms resistible y la conexin primaria volver a la pareja. Quizs os habis vuelto demasiado complacientes y predecibles, os sents cmodos en vuestra rutina porque ambos habis rechazado la espontaneidad y el desenfreno. Cabra esperar que alguien espontneo e impredecible os resultase a cualquiera de los dos muy atractivo. Si tomis esta atraccin como un signo de que necesitis un poco de aire fresco y un cambio en vuestra vida, seris capaces de incorporar este cambio a vuestra relacin en vez de buscarlo en otra parte. Estas piezas que faltan en la pareja y que encontramos irresistibles en otros pueden ser de cualquier tipo, son diferentes para cada uno de nosotros: nuestra atraccin fatal puede ser rebelde o conservadora, apasionada o fra, casera o muy sociable, responsable o impulsiva, fuerte o sensible, cauta o espontnea, generosa o egosta, sofisticada o sencilla. La lista es interminable, estos son slo algunos ejemplos. Pensad en la gente que os resulta fascinante y cuya atraccin os aleja de vuestra pareja. Qu hay en ella que no exista en vosotros, vuestra pareja o vuestra relacin? Para conseguir equilibrar vuestra vida y vuestra relacin, deberais incluir en ella esta energa de la que carecis.

Reto n 4: los amigos Es muy importante tener amigos y no depender solamente de la pareja para satisfacer las necesidades de interaccin personal. Sin embargo es posible que las amistades interfieran negativamente en la conexin primaria que se desva hacia otra persona. En el pasado esto era muy comn entre las mujeres, porque sus amistades eran ms profundas e ntimas que sus matrimonios. A sus amigas les podan contar cualquier cosa, en cambio deban ser muy cautas con lo que le contaban a sus maridos. Cuando necesitaban consuelo, acudan a ellas, cuando discutan con ellos, no les decan cmo se sentan, se desahogaban con sus amigas. En vez de explicar a sus maridos: no me gusta cuando t... llamaban a sus amistades y se lo contaban todo, y as desviaban la conexin primaria del marido a la amiga. Cuando un miembro de la pareja es una persona muy responsable que tiende a involucrarse demasiado en las necesidades y problemas de los amigos, suelen surgir dificultades, porque llega un momento en el que se rompe el equilibrio entre la pareja, y la energa se dirige hacia el amigo necesitado.

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Por ejemplo, scar estn sentados a la mesa cenando y compartiendo un rato muy agradable. ngeles le cuenta a scar una ancdota graciosa sobre su hija que est aprendiendo a dejar de usar paales. Luis, lleno de orgullo, le habla del nuevo contrato de su constructora. Suena el telfono. Es Mara, una amiga de ngeles que est de nuevo en crisis con su marido. En vez de terminar de cenar, ngeles se levanta de la mesa dejando a scar solo y se pasa una hora al telfono escuchando a su amiga, estableciendo la conexin con ella y retirndola de Luis, quien, segn ella, se las puede arreglar solo. Si esto sucede con frecuencia, la conexin primaria se traslada del matrimonio a la amistad, y la pareja se convierte en algo vaco y sin vida. Como se puede ver, tambin los amigos son portadores de nuestros Yo rechazados. En el ejemplo de scar y ngeles, a ella no se le permite tener necesidades como Mara. Ya que es muy responsable, tiene que levantarse de la mesa para atender a su amiga. No tiene la opcin de decir: lo siento, ahora no podemos hablar, estamos cenando, ya te llamar maana. La pregunta que os debis hacer es: quin es mi mejor amigo? Cuando hay algo realmente importante: se lo contis a vuestra pareja o a vuestro amigo/a? Para que la relacin sea ntima y profunda, la respuesta debe ser mi pareja. Hay un dicho popular que afirma: Es maravilloso estar casado con tu mejor amiga. Esto es lo que se siente cuando la conexin primaria es con la pareja: ella es nuestra mejor amiga.

Reto n 5: los hijos Dedicamos el captulo 8 a analizar el efecto que los hijos tienen en la pareja porque, como vimos, ellos pueden convertirse en nuestra relacin primaria. Son un Juan maravilloso, pero precisamente porque son tan extraordinarios y fascinantes, son tambin una distraccin casi irresistible para la pareja. Cuando nace un nio, la madre debe unirse a l para que el beb pueda crecer sano, lo que significa que, al menos durante un tiempo, su conexin primaria pasar de su marido a su hijo, aunque cada ve/, con ms frecuencia este fenmeno afecta tambin al padre. Es comprensible que as suceda, pero ambos tienen que darse cuenta de la importancia de mantener la conexin primaria dentro de la pareja, para asegurar tanto su propio bienestar como el de la familia. Cuando la conexin entre los padres se rompe, uno de los dos se queda solo, como un tomo con un electrn desparejado, lo que se conoce como radical libre, y este radical libre va a buscar a alguien o algo con quien unirse de nuevo. John y Jane acaban de tener una hija despus de ocho aos de matrimonio. Antes eran inseparables: Jane, profesora y John, informtico. Con el nacimiento de Nancy, Jane ha cogido una baja por maternidad y dedica todo su tiempo a la nia. Su conexin primaria es ahora con el beb, por lo que su marido se siente rechazado y preocupado por el dinero. Pero como no le gusta sentirse vulnerable hace lo que cabe esperar: cada vez se pasa ms tiempo en el trabajo. Despus de todo, hay un montn de facturas que pagar y su mujer no trabaja. Ahora la conexin de Jane es con su hija y la de John con su trabajo. Pero hay un gran problema: la conexin entre ambos ya no es primaria. A veces la conexin primaria permanece en la familia: el padre con la hija y la madre con el hijo, o uno de ellos con el hijo ms fuerte y el otro con el ms dbil. Si el hijo es nico, ambos padres se conectan con l.

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Hemos observado que algo muy similar sucede con las mascotas, que se convierten en la conexin primaria de sus dueos, incluso hay quien siempre ha estado conectado con su mascota en vez de con su pareja. Se les puede ver entregando todo su amor, cuidados y energa personal a sus animales domsticos, acaricindolos, besndolos y hablndoles en tono carioso, mientras que la relacin con su pareja es mucho menos fsica, ms impersonal y distante. La cuestin no es querer o no querer al animal, sino con quin se establece la conexin primaria. Si tenis hijos, contestad estas preguntas: Quin es vuestra conexin primaria, vuestra pareja o vuestros hijos? Y la de vuestra pareja? Cundo fue la ltima vez que estuvisteis solos y tuvisteis un momento de intimidad sin los nios?

Reto n6: hacer en vez de ser

La mayora de las personas tiene en su interior un Ejecutivo que les empuja a actuar sin descanso. Tienen que aprender ms, conseguir ms, ganar ms, ser mejores, ms inteligentes, con ms xito, en una palabra, ser los mejores. Para nuestro Ejecutivo, estar quieto es inaceptable, no podemos perder ni un minuto, siempre tenemos que estar haciendo algo. Cuando alcanzamos un objetivo, enseguida buscamos uno nuevo. No hay descanso, slo accin. Por desgracia, esta accin constante hace que ta conexin sea imposible. Tenis que dejar de moveros para poder conectaros con una persona. A esto no se le presta atencin en nuestra cultura, no se nos permite bajar el ritmo lo suficiente como para poder alimentar nuestras relaciones, de hecho, se nos empuja a movernos cada vez ms rpido. Somos como La Reina Roja de Alicia en el Pas de las Maravillas, corriendo sin cesar para al final quedarnos en el mismo sitio. Este es todo un reto para la pareja. En estos ltimos aos, ha aparecido un nuevo tipo de Ejecutivo, resultado de la Nueva Era o New Age, que nos empuja hacia el crecimiento, la conciencia, la espiritualidad y, para los ms ambiciosos, incluso la iluminacin. No se detiene ante nada en su bsqueda del crecimiento personal: nos hace aprender sobre nosotros mismos, trabajar en nuestro proceso interior, prestndole atencin a nuestros sueos, haciendo ejercicios espirituales y siguiendo una gran variedad de normas nuevas. Incluso puede hacer que rompamos la conexin primaria con nuestra pareja, porque nos empuja a alejarnos de ella a veces durante meses. Una vez ms, es una cuestin de conexin. Si esta permanece dentro de la pareja, ambos sern capaces de manejar las exigencias de este puslwmoderno. En caso contrario, surgirn problemas y la relacin puede fracasar por la prdida de la conexin primaria.

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Reto n 7: el ordenador o el nuevo amante mstico Hay gente que no es capaz de resistirse al brillo de la pantalla del ordenador o al atractivo de Internet. Hay tanto que ver, que hacer, que aprender, que explorar, que jugar. Te sientas un momento para consultar tu correo electrnico o tu cuenta corriente, y cinco horas ms tarde te arrastras a la cama, cansado pero contento, casi sin acordarte del nombre de tu pareja. El ordenador se ha convertido en el nuevo amante mstico, siempre despierto y dispuesto, un seductor que entona el canto de la sirena a todas las horas del da y de la noche. Pero si vuestra conexin primaria se traslada a l, decidle adis a vuestra pareja. En una ocasin, un experto en informtica nos dijo que su capacidad de adiccin se deba a que cuando la gente utiliza el ordenador, su cerebro alcanza un ritmo alia que es poderosamente adictivo. No sabemos a ciencia cierta si esto es o no verdad, pero parece posible que s lo sea. Esta atraccin fatal presenta diversos grados. Alguna gente tiene un problema intermitente de enganche con el ordenador, pero esto no deteriora constantemente su relacin primaria. Cuando estn con el ordenador, sta es su conexin primaria, pero son capaces de volver a conectar con su pareja. En cambio otros no lo son, y el ordenador y todo lo que ste les ofrece se convierten en su conexin primaria. Para averiguar si ste es vuestro caso, os podis hacer esta pregunta: Con quin me lo paso mejor, con mi ordenador o con mi pareja?

Reto n 8: alcohol y drogas Algunas parejas consumen drogas o alcohol para relajarse o para hacer que su relacin sea ms intensa, sobre todo sexualmente hablando. Puede que les vaya bien sobre todo si utilizan estas sustancias con moderacin, pero todos sabemos lo fcil que es caer en el exceso. Llega un momento en que la conexin ntima de la pareja se pierde porque cada uno se mete en su propio mundo. Cuando esto sucede, la otra persona se siente abandonada. Si el uso de las drogas o el alcohol se convierte en una adiccin, la relacin sufrir, porque adems de los diferentes problemas que acarrea a la hora de funcionar en la vida, rompe la conexin en la pareja. La conexin primaria del adicto es con la sustancia, no con la pareja. El consumo excesivo de estas sustancias tiene adems otro efecto secundario. La capacidad de entendimiento disminuye notablemente, y como consecuencia, no se es capaz de marcar los lmites. La conexin energtica con otras personas no es la apropiada, por lo tanto la pareja se siente cada vez ms sola y abandonada. Prestad atencin a la calidad de la conexin con vuestra pareja cuando os habis tomado unas copas. Os vais cada uno por vuestro lado? Podis comentarlo entre vosotros, ya que a menudo la otra persona es ms sensible a los cambios que se puedan producir que vosotros mismos, y percibir con ms claridad la prdida de conexin.

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Reto n 9: el sabelotodo psicolgico Por desgracia, la bsqueda del crecimiento personal y el trabajo psicolgico pueden tener un aspecto negativo. Es posible perder nuestra vulnerabilidad a medida que vamos adquiriendo conocimiento, y convertirnos en un sabelotodo psicolgico. Acumulamos informacin sobre nuestra pareja, nuestras relaciones y sobre nosotros mismos, lo que nos permite actuar con naturalidad en el papel de expertos o consejeros. Y con la misma naturalidad perdemos la conexin con nuestra pareja, porque ya no somos iguales, dos personas que se sienten vulnerables e intentan buscar respuestas. Ahora somos un experto y un aprendiz, y como consecuencia, la conexin se rompe. Los expertos son incapaces de conectarse con otra persona, se limitan a instruirlos. No importa que su informacin sea verdica y acertada, eso es lo de menos, lo importante es que ya no hay intimidad, y la relacin se deteriora por falta de conexin. Lo irnico del caso es que cuanto ms se esfuerza el sabelotodo en arreglar su pareja, peor funciona. El mejor modo de averiguar si esto os sucede a vosotros, es observar las reacciones de la gente que os rodea, sobre todo las de vuestra pareja, cuando les comunicis vuestras observaciones. Se ponen a la defensiva, discutiendo y rebelndose contra vuestras ideas? Si este es el caso, probablemente os habis convertido en un experto psicolgico, que se acerca a los dems cargado de informacin pero incapaz de establecer una conexin verdadera.

Reto n 10: la relacin perfecta A veces nos esforzamos mucho para conseguir que nuestra relacin sea perfecta, intentando ser comprensivos y empticos, evitando los problemas, porque todo tiene que ser maravilloso, siempre estamos conectados, lo hacemos todo siempre juntos. Ponemos toda nuestra energa en evitar los malentendidos, ignorando cualquier sentimiento de inquietud. Nuestra norma de conducta es: en una buena relacin, todo discurre suavemente, los dos estamos siempre de acuerdo, y nunca nos separamos, lo compartimos todo. Pero desgraciadamente, cuando intentamos mantener la relacin en este estado ideal, acabamos por destruir la conexin energtica, porque aunque dejemos de lado las cosas que no funcionan, stas no desaparecen. Las relaciones, como la vida, fluyen naturalmente, no siempre todo es de color de rosa y, por tanto, es imposible alcanzar la perfeccin. Si nunca hay friccin, debemos sospechar que estamos pasando por alto algn aspecto. Con ello no queremos decir que tengamos que vivir en un mar de dificultades, pero: 1) todos somos distintos y tenemos diferentes necesidades, 2) la pareja tiene momentos de desacuerdo e incomprensin, y 3) hay que respetar tanto el espacio individual como la necesidad de estar juntos.

Es muy importante que la pareja haga peridicamente un balance de lo que no est funcionando bien, tanto en la relacin como en la vida. Si tenemos un negocio y nunca revisamos las cuentas, nos podemos encontrar con graves problemas. Por ejemplo, tenemos una empresa de transportes, y como todo el 112

mundo sabe que nos desagradan las malas noticias, nadie nos dice que el camin refrigerador hace un ruido extrao. Si lo supisemos, podramos arreglarlo, pero como nadie quiere decrnoslo y total el ruido no es para tanto, el camin se estropea en la autopista, a pleno sol, cargado de mercanca perecedera. Son estos ruidos extraos los que nos avisan que algo no funciona y, si no se arregla, se puede convertir en un problema. Todos necesitamos tiempo - y permiso - para observar lo que no va bien en nuestras vidas y en nuestra pareja. En el modelo de relacin que os proponemos, los dos os debis sentar a negociar lo que no marche correctamente. En estas reuniones de negocios de las que ya hemos hablado, es importante que pongamos en comn nuestras insatisfacciones y atracciones hacia otras personas que nos pueden alejar de la relacin. Podis compartir vuestras fantasas, como abrir un negocio, tener un hijo o irse de viaje a las Islas Fidji, y vuestros miedos. A lo mejor necesitis ms espacio individual, tanto fsico como psquico. La capacidad de comunicar a nuestra pareja todos estos asuntos evita que seamos demasiado complacientes y nos encasillemos en esquemas de conducta que pertenecen al pasado. De este modo se nos abrirn puertas a nuevas ideas y posibilidades. La costumbre de compartir nuestras insatisfacciones, miedos y sentimientos negativos 1) nos ayuda a mantener viva la conexin con nuestra pareja, aunque la relacin no est pasando por una buena poca, 2) evita que se acumulen quejas y sentimientos negativos, y 3) nos ayuda a enfrentar los asuntos de un modo creativo y eficaz. Tenemos que arreglar el camin antes de que se estropee. Esa es la funcin de la pareja. Cada uno tiene una sensibilidad distinta, un modo particular de contribuir a la relacin. Os podis enfadar mucho si vuestra pareja est demasiado preocupada con el trabajo y os ignora, y sta a su vez no os perdona que dejaseis escapar la oportunidad de hacer un buen negocio la semana pasada. Uno de vosotros puede ser un experto en mecnica y mantener el coche siempre a punto; el otro, en cambio, es un genio con los nmeros y es el encargado de llevar la economa familiar. En nuestro modelo de relacin, la pareja tiene la posibilidad de aprovechar al mximo el potencial humano de cada uno de los dos integrantes del equipo.

HACIENDO FRENTE A LOS RETOS Estos diez retos se pueden resumir en uno solo: la necesidad de mantener la conexin primaria con vuestra pareja. La mayor parte del tiempo esta conexin ser muy agradable, pero hay momentos en que vais a tratar asuntos que os harn sentir incmodos. Qu se puede hacer en el da a da para conseguirlo? Primero, la pareja es vuestra prioridad vital, y cada uno de los retos ya mencionados tiene un elemento comn a todos ellos: amenaza con reemplazar la relacin como prioridad. Segundo, si os sents incmodos con vuestra pareja o con vuestra relacin, o percibs que se est debilitando, no ignoris este sentimiento. Es como una alarma de incendio que se activa, y aunque tengis la tentacin de pensar que est estropeada y la queris desactivar, porque no veis el fuego y no soportis el sonido, prestad atencin. En ella encontraris un regalo: la energa rechazada que se manifiesta en vuestra incomodidad.

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El tercer ingrediente, y quizs el ms importante, de la receta para una relacin sana, ntima y de calidad, es el tiempo. Necesitis tiempo para cada uno de vosotros y para la pareja. As como no podis llevar un negocio sin atenderlo debidamente, tampoco podis desatender la relacin. Hay tiempo para todo: el trabajo, las reuniones, el ocio y la pasin, para ser felices y estar enfadados, para localizar los sonidos extraos y solucionarlos, la vida os ensear cmo hacerlo. Disfrutad el presente, soad, haced planes para el futuro, salid juntos a cenar, o no hagis nada, pero sobre todo, tenis que aprender a ser en vez de hacer. Para no caer en la rutina ni en la tentacin de buscar distracciones en otro sitio, debis mantener la conexin energtica dentro de la pareja, por eso es una buena idea hacer planes con frecuencia que ayuden a romper la monotona diaria. Sed creativos.

Si la pareja sabe mantener la conexin, permanecer unida. Si manejamos con cuidado las distracciones que puedan surgir, la conexin esencial no se romper. Es muy fcil estropear una buena pareja, pero tambin es muy fcil conservarla y mejorarla si aprendemos a mantener nuestra conexin. As que, a por ello y buena suerte.

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2.10. COMPAEROS DURANTE EL CAMINO: LA PAREJA Y LA ESPIRITUALIDAD

Entregarse al proceso de la relacin implica entregarse a la realidad espiritual. Este sentimiento de trascendencia nos pone en contacto con la inteligencia que gobierna el universo dentro y fuera de nosotros. La conexin con esta inteligencia nos lleva a descubrir el tercer miembro de la pareja, un aliado sorprendentemente sabio que nos hace sentir en paz, porque sabemos que no tenemos que hacerlo todo solos. Cuando nos referimos a la pareja, no hablamos slo de dos personas. Estn las interacciones entre ambos dentro de la relacin, y adems un tercer elemento: nuestra realidad espiritual. Un filsofo y telogo judo, Martin Buber, lo expuso de este modo: hay una luz sobre cada persona, y cuando dos almas se encuentran, sus luces se unen, fundindose en una nica luz para sentir la creacin universal como un mar, y el individuo como una ola. Esto se puede entender de diferentes maneras. Puede significar estar conectado con Dios, con las energas universales, o con la inteligencia del universo que resuena en cada uno de nosotros. Podra tambin ser el impulso que nos lleva a ocuparnos de los dems para hacer que el planeta sea un mundo mejor. Sea cual fuera nuestro modo de comprender el aspecto espiritual de la vida, sabemos que es real, objetivo y esencial para nuestro bienestar individual, el de nuestra relacin y el del planeta. Nosotros creemos que existe en el universo, y en cada uno de nosotros, una inteligencia muy profunda que se activa cuando empezamos nuestro viaje de descubrimiento personal. A partir de este momento, se convertir en nuestro maestro y fiel aliado. Con su ayuda, comenzamos a entender lo que era antes un mar de confusin, a encontrarle un sentido a la vida y a comprender el significado de los sueos, que forman una parte importante de nuestras vidas. Todo ello nos permite adquirir una nueva perspectiva de la realidad. A medida que nos sumergimos en esta nueva inteligencia, comenzamos a experimentar el sentido y el propsito de su existencia. Nos llena de una fuerza inexorable que nos permite llegar a un conocimiento profundo de nosotros mismos y de nuestras relaciones. Su importancia es tal que hace que nos replanteemos las creencias y normas que guiaron nuestra vida con anterioridad. La naturaleza intencional de esta inteligencia nos lleva en una direccin totalmente nueva. Creemos que lo que desea de nosotros es que cada uno nos convirtamos en aquello que estamos destinados a ser, y que podamos hacer uso de todo lo que hemos trado al mundo con nosotros. Quiere que abracemos todos nuestros Yo de manera que podamos equilibrar la increble variedad de energas que viven en nuestro interior. En resumen, quiere que reivindiquemos nuestra humanidad en su totalidad. Experimentar la divinidad como parte integral de la relacin de pareja es una fuente de fuerza inmensa y a la vez de consuelo, sobre todo en los momentos difciles. En su libro Plesh and Spirit, Jack Zimmerman y Jaquelyn McCandless, hablan del tercer elemento en la pareja. Subrayan la necesidad de convocar la divinidad para que est presente y a nuestra disposicin, no slo en nuestras vidas individuales, sino tambin en nuestras relaciones. Este tercer elemento es el que hace que la pareja sea considerada como algo sagrado. 115

Para conectarnos con la inteligencia divina no tenemos que hacer nada en concreto; a veces, comenzar un proceso de crecimiento personal es suficiente para activarla. Pero como tiene sus formas especficas de manifestarse, podemos hacer algunas cosas que nos ayuden a mantener la conexin con ella y a aumentar la base espiritual de la pareja. Veamos algunas. Los sueos: una ventana abierta a nuestros Yo interiores y a la espiritualidad Los sueos son el modo ms simple y fascinante de entrar en contacto con la inteligencia divina. Adems, nos permiten conectarnos con nuestra propia realidad espiritual y con la de los dems. Nos ayudan a entender la variedad de Yo que habitan en nuestro interior y son unos extraordinarios aliados. Nos ofrecen una visin objetiva e imparcial de las interrelaciones entre nuestros Yo y los de nuestra pareja. A continuacin examinaremos los temas y smbolos ms recurrentes que aparecen en los sueos, siguiendo el mtodo que llevamos aos utilizando y que nos ha servido de gran ayuda, tanto a nosotros como a las personas con las que hemos trabajado. Recordad que cada uno tiene su propio vocabulario onrico, as que tened en cuenta que el vuestro puede ser diferente en algunos aspectos.

Elementos recurrentes en los sueos A continuacin vais a aprender a decodificarlos y a utilizar la informacin que os proporcionan.

Lugares Altos Soar que estamos en un lugar alto puede adquirir diversas formas. A veces la persona se encuentra en lo alto de un edificio o en la cima de una montaa. A menudo existe el riesgo de caerse, o al menos la posibilidad de que esto suceda. En algunas ocasiones, soamos que estamos realmente cayndonos. Cuando contemplamos el mundo desde las alturas, estamos muy alejados de la tierra. Esto puede querer decir que nos identificamos con la mente o con la espiritualidad, lo que significa que o bien nuestro yo racional o bien nuestro yo espiritual est funcionado como un Yo primario. Probablemente estamos desconectados de la tierra y de todo lo que representa, porque rechazamos nuestro cuerpo, nuestros sentimientos o nuestras energas instintivas. Otra manera de entender este tipo de sueos es que la gente que es especial y que rechaza lo comn y ordinario est siempre situada por encima de los dems. Pero su situacin es precaria, porque cultiva en su interior el miedo a caerse y a que, cuando esto suceda, deje de ser especial. Si en nuestros sueos estamos siempre cayndonos, es que nos identificamos con nuestras mentes o con nuestra naturaleza especial o espiritual. Entonces el inconsciente nos empuja al vaco para mostrarnos donde estamos (en una cima) y lo que nos falta (la tierra). Carl Jung, uno de los fundadores de la psicologa analtica o psicoanlisis, llam a esto el principio de compensacin del proceso de los sueos, porque el sueo siempre intenta equilibrar aquello con lo que nos identificamos y aquello que rechazamos. 116

Coches veloces y autopistas A veces soamos que estamos conduciendo a gran velocidad o que el coche est fuera de control, con el riesgo de que se produzca un accidente. Este es el sueo tpico de un Yo primario Ejecutivo, que slo se detiene cuando tiene un accidente. Por ejemplo Sonny es un economista de xito que lleva aos soando que va a toda velocidad por una autopista y su coche se estrella. Esta es una imagen clara de cmo conduce su vida, siempre est ocupado, nunca se detiene, por ello, al cabo de los aos, tiene un infarto. La energa del Ejecutivo puede ser muy peligrosa, pero la inteligencia divina le estuvo mandando mensajes continuos del peligro que corra. (Tambin su mujer lo haca, pero eso es otra historia). Si le hubiese prestado atencin a sus sueos, habra entendido que le estaban advirtiendo del peligro que corra, y as habra tenido la oportunidad de separarse de su yo Ejecutivo, antes de sufrir un ataque al corazn. La imagen del coche a menudo nos muestra cmo nos movemos en la vida. Si soamos que conducimos el coche que usbamos cuando estbamos en la universidad, es probable que nuestro sistema psquico sea muy similar al que tenamos entonces. Si vamos en un coche conducido por nuestro padre, quizs nuestra vida est guiada por una figura paterna, tanto real como un Yo primario que se le asemeja. Si le prestamos atencin a nuestros sueos y conseguimos separarnos de nuestro Ejecutivo, comenzaremos a soar que vamos conduciendo por carreteras secundarias o que nos hemos desviado de la autopista para hacer una parada y descansar un rato.

Arenas movedizas o asfalto pegajoso Cuando soamos que intentamos caminar pero parece que vamos pisando arenas movedizas o asfalto fresco, vemos de nuevo al Ejecutivo en accin. En este caso el sueo est equilibrando o compensando el Yo primario que constantemente nos empuja a actuar. Intentamos darnos prisa pero no podemos, tenemos los pies atascados, cuanto ms intentamos alcanzar nuestro destino, menos lo conseguimos. Una variante es el sueo en el que tratamos de coger un tren, barco o autobs, pero por mucho que corramos, siempre llegamos tarde.

El colegio o el servicio militar Es muy frecuente soar que estamos otra vez en el colegio o haciendo el servicio militar. Generalmente indica que estamos viviendo como cuando estbamos en la escuela o en el ejrcito, poca en la que nuestra vida no nos perteneca realmente, porque debamos movernos a un ritmo que no era el nuestro y hacer aquello que nos vena impuesto. Lo que este sueo nos indica es que estamos siguiendo una serie de normas y requerimientos que niegan nuestra libertad, no tenemos eleccin, estamos a merced de unas reglas impuestas por unos Yo primarios especialmente exigentes. Otra posibilidad es soar que estamos en la crcel o en un campo de concentracin. Lo que refleja es una prdida de la libertad personal en la vida, y a menudo indica una falta de conexin con nuestros

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sentimientos. En general son sueos que se producen cuando estamos trabajando demasiado y la vida comienza a parecer una prisin.

La polica La polica representa el control. Con frecuencia, cuando la energa del Ejecutivoest exageradamente presente en nuestra vida, soamos con un polica que nos para porque hemos cometido una infraccin de trfico. Se trata de nuevo de un sueo compensatorio, en el cual el inconsciente nos advierte de que hay algo que est fuera de control y necesitamos ir ms despacio y encontrar el equilibrio. Este sueo es una advertencia, y por ello tenemos que hacerle caso.

La casa Hay muchas variantes en los sueos que se refieren a las casas que, en general, representan nuestra personalidad y cmo funcionamos en el mundo. Hay suficiente espacio, suficiente luz, es fra, mgica, tenemos nuestro propio espacio? Soar con una mudanza indica que se est produciendo un cambio en nuestra personalidad. La casa nueva es ms grande y espaciosa porque en la vida real estamos en un momento de expansin y cambio. Aveces soamos que bajamos al stano y tenemos miedo. Esto puede indicar que estamos profundizando en nuestro inconsciente y explorando nuevos aspectos de nuestra personalidad, por eso en el sueo a veces descubrimos nuevas habitaciones o tesoros escondidos. Vivir en una casa estilo victoria-no podra estar relacionado con el hecho de tener un sistema de Yo primarios basados en valores muy conservadores.

Personas o cosas peligrosas Son muy comunes los sueos en los que nos persiguen personas o cosas peligrosas. Sea lo que fuere lo que nos persigue en el sueo, estar relacionado de algn modo con aquello que rechazamos. Mucha gente rechaza su energa instintiva, tiene miedo de su ira, su sexualidad o sus sentimientos, por eso los persiguen animales salvajes o gente peligrosa que los quieren matar o violar. Si examinamos con atencin lo que nos amenaza en los sueos, tendremos acceso inmediato a nuestros Yo rechazados. A veces estos Yo pueden representar partes de nosotros que no estn ligadas a las energas instintivas. Si nos identificamos con un Ejecutivo atado al xito, nos dar miedo la gente que no hace nada, como los vagabundos, o los haraganes que se pasan todo el da tumbados en una hamaca. En una ocasin conocimos a una mujer que soaba que la persegua un dragn. Al cruzar un pequeo arroyo, el dragn se paraba y se converta en un libro. En este caso, la mujer haba rechazado su parte intelectual y se haba convertido en el dragn que la persegua. Pocos meses despus, se apunt a unas clases y Finalmente sigui una carrera profesional.

Nacimiento y muerte

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El inconsciente necesita un modo de describir los cambios en el desarrollo de nuestra personalidad, y la imagen de una persona dando a luz es un modo extraordinario de describir el nacimiento de nuevas ideas, nuevos sentimientos y nuevas formas de relacionarnos con los dems. A la inversa, la imagen de alguien muriendo describe el final de un ciclo, de un cierto modo de pensar o comportarse. Un dicho budista afirma que la vida es renacer y morir miles de veces. La frecuencia de nacimientos y muertes en los sueos confrmala veracidad de estas palabras. Si soamos que nos morimos es que estamos en un momento de grandes cambios, son situaciones en las que nos estamos alejando de nuestro sistema de Yo primarios. Nuestros antiguos Yo se estn muriendo y unos nuevos estn saliendo a la luz.

Catstrofes Hay una amplia variedad de sueos sobre catstrofes, que tambin anuncian un momento de cambio. Por ejemplo, soamos que se produce un terremoto, o la Tercera Guerra Mundial y es el fin del mundo, o que un tsunami va a destruirlo todo. La mayora de las veces, soamos que nos vamos a morir, pero quien muere no somos nosotros, sino uno o algunos de nuestros Yo primarios. La ola gigantesca puede sugerir que nuestros Yo emocionales rechazados se estn preparando para inundar nuestros Yo primarios racionales.

Un terremoto significa que el Yo primario que lo tena todo bajo control est a punto de ser derribado.

Volar Este es tambin un sueo muy comn. Para encontrar su significado tenemos que determinar nuestro Yo primario. Si una persona es muy concreta y prctica, y le presta gran atencin a los detalles, el sueo refleja la posibilidad de moverse hacia los aspectos intuitivos, el mundo de la imaginacin y, muy posiblemente, la esfera espiritual. Si, por otro lado, nos identificamos con la intuicin y la espiritualidad, el sueo puede reflejar esta identificacin y mostrar que estamos demasiado en las nubes y no tenemos los pies sobre la tierra. A veces en el sueo nos estn persiguiendo o nos encontramos en una situacin extremadamente emocional, entonces damos un salto y empezamos a volar. Esto podra indicar una tendencia a refugiarse en la fantasa para escapar de una situacin demasiado difcil de manejar desde un punto de vista psicolgico.

Los sueos y la pareja

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Hasta ahora hemos visto una serie de sueos que nos dan una imagen de nosotros mismos y de nuestra vida. En el proceso onrico se manifiesta una especie de Maestro del Sueo, un amigo en nuestro interior que es realmente la inteligencia del inconsciente que nos aconseja y nos proporciona toda clase de informacin, ideas, intuiciones y nuevas perspectivas sobre nosotros mismos y tambin sobre nuestra pareja.

El Divorcio Psicolgico Ahora veamos el sueo de una mujer que vino a uno de nuestros talleres con su marido. Ambos haban comenzado a separarse de un sistema de Yo primarios muy rgido y estaban experimentando un modo ms flexible de relacin. Esto es lo que ella so la ltima noche del taller:

Los invitados me estn esperando para que comience la ceremonia de mi matrimonio, pero en realidad es una ceremonia de divorcio. Llevo el mismo vestido que cuando me cas con mi marido, pero el corpino es distinto, precioso, bordado con pedrera de colores. Todo est listo pero nos falta la frmula del rito, y la ceremonia no puede empezar.

Este es un sueo sorprendente. La ceremonia del divorcio es una esplndida representacin del proceso psicoespiritual que seala el fin de una relacin basada en los Yo primarios y el comienzo de otra en la que ambos son conscientes de sus diferentes Yo. Hace muchos aos Hal so que estaba en un tribunal ante un juez que le pregunt por qu estaba all. El le dijo que quera divorciarse de Sidra porque la amaba demasiado. En aquella poca Hal estaba aprendiendo a separarse del padre bueno y responsable, los Yo primarios que haban dominado su vida y que lo unan a Sidra en una dinmica de vnculos positivos que ahogaban su relacin. Como Hal se identificaba con el padre bueno, era incapaz de establecer sus propios lmites, y como consecuencia, su relacin con Sidra no era la adecuada. Al divorciarse de sus Yo primarios y de la dinmica de vnculos positivos, Hal se liber y la relacin pudo evolucionar al siguiente nivel. Este divorcio psicolgico es un proceso que toda pareja debe experimentar para que la relacin pueda florecer.

Incluyendo la vulnerabilidad en la relacin Veamos otro ejemplo de cmo los sueos indican el camino que est siguiendo una pareja. Una vez vino a vernos un fsico, casado con una artista que era su opuesto en todo. Por mucho que lo intentaban no eran capaces de conectarse, porque l, al contrario que su mujer, no tena ningn vnculo ni con los sentimientos ni con la vulnerabilidad. Durante uno de nuestros talleres, so lo siguiente:

Estoy caminando por una carretera y oigo llorara alguien. Miro alrededor para localizar de Juande viene el llanto, me acerco a la cuneta y veo una mano que sale de la tierra. Me pongo a cavar y me doy cuenta que se trata de un nio muy pequeo que est enterrado. Finalmente, consigo desenterrarlo y ponerlo a salvo. 120

Quin es el nio pequeo que este hombre consigue salvar? Es l mismo con cuatro aos, edad a la que tuvo que enterrar su vulnerabilidad. El Maestro de los Sueos le est mostrando una imagen de su naturaleza emocional que l haba sepultado a causa de unas condiciones familiares muy difciles, por eso, tuvo que desarrollar un yo racional y lgico que lo protegiese. No es de extraar que al fsico y su mujer les costase tanto trabajo relacionarse, porque vivir la pareja sin la vulnerabilidad es vivir un tormento, no hay modo de alcanzar la intimidad que es el verdadero alimento del alma. La imagen que el Maestro de los Sueos nos muestra de la pareja Algunas veces la inteligencia del inconsciente recurre al humor para describir lo que est sucediendo en una relacin. Mace muchos aos, vivimos una poca bastante negativa en nuestra pareja. Hal era un padre crtico que lanzaba continuamente a Sidra dardos venenosos que ella intentaba esquivar con despreocupacin. Una noche, Sidra tuvo este sueo: Hal me est lanzando cerillas encendidas, y yo las esquivo para que no me alcancen. Llegados a un punto, Hal explota y me grita: Deja de moverle, qudate quieta para que pueda dar en el blanco.

Cuando a la maana siguiente Sidra le cont su sueo, los dos se echaron a rer. El inconsciente se haba expresado de un modo en verdad original, y a partir de entonces a Hal le result muy difcil continuar encerrado en aquella energa tan negativa. No sabramos decir cuntas veces un sueo, o la combinacin de los sueos de ambos, rompi una dinmica de vnculos negativos entre nosotros. En ocasiones el inconsciente se manifiesta de manera extremadamente ciara y directa cuando quiere mostrarnos lo que le est sucediendo a una relacin. Por ejemplo, una seora so que su marido estaba teniendo una aventura con otra mujer. En un principio no le dio importancia, porque al fin y al cabo slo era un sueo, pero sorprendentemente, el sueo se repiti durante las dos noches siguientes. Al tercer da, durante el desayuno, decidi preguntarle a su marido si le estaba siendo infiel. El hombre, cogido por sorpresa, no tuvo ms remedio que admitirlo, y a partir de entonces pudieron enfrentarse a los problemas que la pareja estaba teniendo. En estos casos, la inteligencia inconsciente no utiliza smbolos, sino que nos lleva directamente a enfrentarnos a la realidad de nuestras vidas y a superar los retos que se nos presentan. Otra seora estaba casada con un hombre que se consideraba muy espiritual. Meditaba con frecuencia, ya menudo criticaba a su mujer porque ella no lo haca ni le interesaba este tipo de prctica. Se podra decir que era un hombre espiritualmente arrogante. Durante uno de nuestros talleres, la mujer so lo siguiente:

Estoy en una fila de personas ante un altar. Cada una lleva un regalo para ofrecrselo a Dios, y una a una lo depositan en el altar. Muchos de los regalos tienen unos envoltorios preciosos, pero yo slo tengo un montn de porquera en la mano. Esta porquera representa la confusin y los problemas de mi vida. Como no est empaquetada, casi no puedo sujetarla, y me da mucha vergenza que ste sea mi regalo a Dios. Cuando me llega el turno, se desparrama por todo el altar. Entonces, desde las alturas aparece un puo que 121

se hunde en la porquera, que de repente se empieza a solidificar, y de ella emerge un pez enorme, y ya que es un regalo, me lo como.

Este es un sueo sorprendente. La mujer nunca haba pensado que ella poda ser una persona espiritual, porque era su marido el que haba desarrollado siempre esta faceta. De repente, todo cambi, su vida tena sentido, sus problemas no eran slo problemas, eran la sustancia de su propia transformacin, y su sueo era el sueo de todos nosotros, que le mostraba que Dios vive aqu, ahora, en nuestros problemas y en nuestras imperfecciones. Lo que tenemos que hacer es dirigirnos al altar y ofrecerle nuestro mayor regalo: nosotros mismos y nuestros defectos. Podis estar seguros de que la relacin de esa pareja cambi por completo como resultado del mensaje de este sueo. En otro caso el marido siempre se quejaba de que su mujer se protega demasiado, de modo que l nunca poda llegar a ella. Un da, la mujer tuvo este sueo:

Estoy en una fortaleza de cemento, de paredes gruesas y enormes almenas. Estoy acurrucada y me siento segura, cmoda y con lenta de estar tan protegida. Miro hacia el exterior y veo de lo que me estoy protegiendo: una Jia lluvia que me sentara muy bien, me alimentara y me ayudara a crecer. Sin embargo, estoy feliz de estar resguardada en mi fortaleza.

En esta ocasin el Maestro de los Sueos muestra una imagen de la mujer refugiada en su fortaleza, pero qu hay fuera? Una fina lluvia que la nutrira si ella se lo permitiese. Probablemente conseguir salir de su refugio, pero por ahora necesita esta proteccin. Qu representa la fortaleza? Es su sistema de Yo primarios; la mente, el control, la disciplina frrea y la obligacin de no expresar su vulnerabilidad. Como hemos podido ver, los sueos reflejan maravillosamente la danza de los Yo en nuestro interior y en nuestras relaciones. El mundo de los sueos es como la escritura de Dios, y qu colaboracin creativa tan magnfica resulta para la pareja cuando aprende a descifrarla! Hay muchas maneras de trabajar con los sueos, aunque no importa por dnde se empiece, lo importante es compartirlos con la persona a quien amamos.

Ejecutivos, autopistas y el alma

Para poder entrar en contacto con nuestra naturaleza espiritual, tenemos que ralentizar nuestra vida. Slo as seremos capaces de ver, sentir, oler y saborear el mundo que nos rodea. A menudo utilizamos la imagen de la autopista para describir la velocidad y la fuerza del Ejecutivo interior, a quien domina una profunda ansiedad que intenta superar incitndonos a alcanzar el xito. Pero cualquiera que sea su motivacin, no tiene piedad en sus exigencias, y nos empuja a ir cada vez ms rpido. As que una de las cosas que tenemos que aprender es a salir de la autopista y conducir por las carreteras comarcales de nuestra mente.

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Hay parejas en las que las dos personas estn tan ocupadas que ni siquiera se dan cuenta de que han perdido la conexin entre ellas. Hace muchos aos Hal tuvo en su consulta a un nio a quien mand dibujar su casa familiar. En el dibujo haba gente que suba y bajaba las escaleras a toda velocidad, y otros se movan de lado, como si tuviesen ruedas, pero todos iban tan rpido que nadie entraba en contacto con los dems. As es como funciona el Ejecutivo, puede trabajar muchsimo e incluso batir varias veces su marca de mxima velocidad, pero nunca conseguir establecer una conexin ni tener intimidad con nadie, ni tampoco llegar a sentir el mundo del espritu. Los guas espirituales recomiendan la meditacin para desacelerar el ritmo de vida y acceder al espritu. A nosotros nos parece bien utilizar la meditacin para este propsito, y a menudo funciona. Lo que sucede es que no soluciona el problema fundamental del Ejecutivo, slo representa una pausa en su ritmo frentico. Imaginad que vais por la autopista a toda velocidad. En un momento dado, frenis y os detenis a meditar durante media hora. Qu sucede a continuacin? Volvis a la autopista y vais todava ms rpido para recuperar el tiempo perdido. El reto para cada persona y para la pareja es aprender a afrontar la energa del Ejecutivo, bajar el ritmo y permitirse estar sin hacer nada. Es en estos momentos de pausa y tranquilidad cuando establecemos las conexiones ms profundas e ntimas con nosotros mismos, con los dems y con el mundo espiritual. Si no somos capaces de conseguirlo, entonces el alcohol y las drogas pueden ser una opcin alternativa para algunos, porque nos frenan temporalmente y a la vez acallan las voces cacofnicas de nuestro interior, en especial la del crtico interior que, junto con el Ejecutivo, nos angustia y agota.

Saliendo de la autopista: la conexin y la experiencia espiritual

Cuando aprendemos a tranquilizarnos y a estar con nuestra pareja, sucede algo sorprendente. No estamos hablando de ver la tele o leer juntos, porque estas son actividades paralelas en la que ambos hacemos algo, sino de sentarnos uno frente al otro, sin nadie alrededor, e intercambiar nuestra energa. Es preferible permanecer en silencio durante cinco o diez minutos, simplemente estar juntos sin planes ni expectativas. Podemos poner una msica suave, que no nos distraiga y que sea como un blsamo para los dos. Estos momentos son sagrados, alimentan el espritu y la realidad del alma pone de manifiesto su significado esencial. Tampoco es este un momento de intercambio sexual. Hay gente que utiliza las prcticas sexuales descritas en las escrituras tntricas para llevar la experiencia del alma a la relacin. Sin embargo, hemos comprobado que la intimidad alcanzada durante el acto sexual no siempre se transfiere a la vida cotidiana, y las parejas que la obtienen de este modo pueden sentirse muy aisladas una vez que la relacin sexual se ha terminado. La intimidad fsica no garantiza una verdadera conexin, aunque pueda contribuir a ella.

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Actividades de grupo que refuerzan el contacto espiritual

Vivir la experiencia espiritual en grupo puede ser algo extraordinario y enriquecedor. Existen diversos tipos de actividades, como las prcticas ligadas a la religin que cada uno profesa, talleres sobre espiritualidad o simplemente un grupo de personas que se renen para viajar, meditar o rezar juntas. En la maravillosa pelcula de Kevin Costner titulada Campo de sueos, el personaje interpretado por el actor escucha una voz (la de su padre muerto) en el campo que le dice: si lo construyes, vendrn. Nosotros te decimos lo mismo: si creis el espacio y el tiempo para las energas divinas, ellas vendrn, y si es un grupo el que lo hace, las energas sern ms potentes e inmediatas. En el otoo de 1998 viajamos a Butn con unos amigos. ramos seis personas: Joseph Heller, Kathleen Downes, Lyn-naea Lumbard, Rick Paine y nosotros dos, y fue un viaje lleno de magia y espiritualidad. Meditamos y rezamos juntos en muchos templos budistas y antiguos santuarios, y la experiencia fue extraordinaria para todos. Los dos solos hubisemos pasado momentos estupendos, pero no habramos alcanzado el nivel de profundidad que se produjo una y otra vez durante estas meditaciones en grupo.

Rituales y espacios sagrados

En nuestra vida de pareja hemos creado una serie de rituales que nos ayudan a unirnos a la divinidad. Por ejemplo, cada maana Sidra enciende una lmpara de aceite y quema incienso frente al espritu Thai protector de la casa que est en la cocina, y cuando nos vamos de viaje, Hal quema incienso en el jardn y Sidra dentro de casa. Para ello hemos destinado lugares sagrados dentro y fuera de casa que son como pequeos templos o altares. Podis crear vuestros propios lugares de oracin y meditacin. En los espacios al aire libre podis crear una zona con escituras, piedras, madera y plantas, y en el interior pequeos altares, con objetos que tengan un significado especial para vosotros, con fotos, velas e incienso.

VIDA EN COMN

En algunas ocasiones nos hemos sacado las alianzas y las hemos enterrado durante un tiempo, y ms tarde nos las hemos vuelto a poner de nuevo, el uno al otro, como hicimos en nuestra ceremonia nupcial, intercambiando nuevos votos para renovar nuestra conexin. A menudo rezamos juntos, ms como ritual que como actividad rutinaria. A mucha gente le da vergenza expresar sus sentimientos hacia Dios. Si ste es vuestro caso, no dejis que ello os impida hacer lo necesario para conectaros con el mundo del espritu. Otro obstculo puede 124

proceder de la parte racional o filosfica que se preocupa de la existencia de Dios. No hay nada malo en la especulacin intelectual siempre y cuando no nos impida desarrollar nuestros propios rituales. Al fin y al cabo, se trata de disfrutar del placer de llenar nuestra alma y nuestro corazn.

La mano de Dios en la pareja

A lo largo de una vida dedicada al estudio de las relaciones y las parejas, nos hemos sentido profundamente conmovidos por lo que llamamos la mano de Dios. La inteligencia del universo ha creado un sistema sorprendente para hacer que seamos conscientes de nuestras necesidades, y las parejas que han aprendido a reivindicar lo que consideramos una verdadera relacin, han disfrutado de las recompensas que sta les proporciona, de tal manera que parece que su relacin es un regalo de Dios. Hemos aprendido que la pareja tiene dos principios bsicos. El primero es el de los Yo rechazados. Lo que odiamos, juzgamos o no podemos soportar en la vida y en los dems es lo que rechazamos en nosotros mismos. Si criticamos a nuestra pareja por su pulcritud, este ser uno de nuestros Yo rechazados, y si l/ella nos juzga por coquetear en una fiesta, ste ser el suyo. Incluso podemos ir ms all. No es slo lo que juzgamos lo que se convierte en un yo rechazado, sino todo aquello que nos desestabiliza. Si tenemos muchos celos de nuestra hermana porque es muy sexy, quiere decir que rechazamos nuestro atractivo sexual. S nos atrae poderosamente un profesor que hemos conocido, nuestro yo rechazado ser nuestro propio profesor interior, o nuestra naturaleza espiritual, o la materia que ensea. El segundo principio es el siguiente: lo que rechazamos de la vida, la subpersonalidad o energa que reprimimos, acabar encontrndonos ella a nosotros. Nos casaremos y nuestro primer o segundo hijo ser el portador de nuestros Yo rechazados. Lo mismo suceder con los compaeros de trabajo, la suegra, el perro, el gato, o nuestro ex-marido. Cuando entramos en conflicto con alguien y lo criticamos y juzgamos, es que nos hemos encontrado con nuestro yo rechazado. Si no aceptamos nuestra vulnerabilidad, nuestros hijos sern vulnerables, y o bien nos sacan de quicio, o nos unimos irrevocablemente a ellos. Esto durar toda la vida hasta que reconozcamos que nuestro hijo es nuestro maestro y nos devuelve lo que es nuestro; en este caso, la vulnerabilidad. La malvada madrastra a quien odiamos posee nuestra habilidad de usar el poder, nuestra insensibilidad hacia las necesidades de los dems, nuestro yo impersonal y nuestro yo calculador. Mientras sigamos enfadados con ella, no tendremos conciencia de nuestros Yo rechazados. La inteligencia del universo ha desarrollado un mtodo para obligarnos a ser seres humanos conscientes. Por ello no debe extraarnos que nos sintamos abrumados ante estas inmutables leyes universales que rigen las relaciones. Esta realidad espiritual vive en cada momento de nuestras vidas. Nuestro mayor odio se convierte en una profunda experiencia divina que nos lleva a la compasin y a la paz. Todo lo que necesitamos es reconocer que nuestra pareja es el mejor maestro y aceptar el compromiso que este hecho implica. Todos, tarde o temprano, hemos de aceptarlo y movernos en esta direccin. Adems, no hay otro sitio adonde ir.

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EPLOGO

El cesto de la Doncella de las estrellas Mientras permanecemos sentados uno junto al otro, mirando por la ventana la luna llena que surge tras los eucaliptos que nos protegen de los vientos invernales, nos sentimos bendecidos por la vida y por el amor. Es primavera y los narcisos estn en flor. Es un momento mgico, el comienzo del ltimo ao del milenio, tiempo de inicios y de finales. Cuando leis este libro, estaris en un siglo nuevo. Os mandamos un mensaje desde el siglo XX, y os invitamos a aprender de aquellos que han hecho el camino antes que vosotros. No siempre ha sido un recorrido fcil, ni para nosotros ni para quienes nos han seguido. Sabemos que las relaciones de pareja son complejas y estn llenas de retos, que requieren mucho esfuerzo y voluntad de aprender. Pero unas buenas risas durante el camino ayudan mucho y, al final, habr valido la pena. En este momento de nuestras vidas hemos experimentado muchas cosas. Hemos tenido el privilegio de haber acompaado a mucha gente en el viaje de la verdadera relacin de pareja. Hemos visto dolor y tristeza, pero tambin mucha alegra y amor profundo. Es realmente posible ser pareja, mantener vivo el amor y permanecer en contacto con lo divino. Os aseguramos que el cesto de la Juancella de las Estrellas no est vaco.

AGRADECIMIENTOS Hace ya muchos aos que emprendimos juntos este viaje. Hemos llegado lejos y conocido a personas maravillosas que nos han apoyado y enseado a desempear nuestra labor. Algunos estn todava con nosotros, otros han seguido su propio camino, as que nos gustara aprovechar esta oportunidad para agradecer su colaboracin. Hemos intentado recordarlos a todos, y esperamos haberlo conseguido. En Estados Unidos quisiramos dar las gracias a Paul Abell, Karen Atwood, Carol Bardin Bearheart, Harriet Benjamn, Richard Berger, Ruth Berln, Bonnie Bernell, Jan y Laren Beys, Phil Bohnert, Betty Bosdcll, Luca Capacchione, Dorsey Cartw-right, SinJuana Cassteel, Tracey Coddington, Alan Cooke,John Cooper, Mary Disharoon, John y LeAnitae Dougherty, Miriam Dyak, Susan Filley, JoAnitae Gaffney, James Gagner, Elizabeth Gawain, Jonathon Goodman-Herrick, Judy Haran, Judith Hendin, Lisa Hughes, Essie Hull, Amia Ivara, Nicolee Jikyo, Catherine Kcir, Christien King, Yolanda Koumidou, AriAnitae Koven, Alex Lessin, Arthur Le vy, John Livingstone, Lynnaea Lumbard, Tanha Luvaas, Gloria Manon, Sharon Steele McGee, Ed Moett, Deborah Morris, Eric Morris, Randy Morris, Regina Water Spirit Newell, Brooks y Rod Newton, Larry Novick, Lora O'Connor, JAnitay Padelford, J'aime Ona Pangaia, Franci-ne Pinto, Abby Rosen, Elaine Rosenson, Kathleen Rountree, Alise Scully, Marsha ShelJuan, Susan Sims Smith, Francesca Starr, William Taegel, Manuela Terra Luna, Jennifer Walton, Jane Winters, Marta Lou Wolff, Anitaette Woods, y Judith Yost. Nuestro trabajo en Holanda se remonta a 1981 y nos gustara mostrarle nuestro agradecimiento especial a los dos primeros profesores all, Robert Stamboievyjerien Koolbergen. Robert introdujo nuestras enseanzas en otros pases de Europa, en Escandinavia, Rusia, e incluso en Isla Reunin. Hay muchas otras 126

personas en Holanda que nos han acogido y han apoyado nuestro trabajo, incluyendo Mara Daniels, Berenda Dekkers, Peter Dallensen, David Grabjin, Wendy Hobbelink, Alfredo Leewis, Hermien Mensink, Lex Mulder, Joke van der Niet, Lietje Perizonius, Manan van Riemsdijk, y Trilby Fairfax Shaw. Desde nuestra primera visita a Australia, en 1987, mucha gente nos ha ayudado y apoyado. Damos las gracias en particular a Lyclia Duncan, que fue quien nos introdujo en Australia, y a Robin y Paul Gale-Baker, que no slo ensearon nuestro mtodo sino que tambin distribuyeron nuestros vdeos y cintas. Michael y Paulina Rowland trabajaron sin descanso para producir una serie de vdeos didcticos de nuestra labor. Gracias tambin a Ana Barner, Lorraine Benham, Sandra Beswarick, Thalia Castles, Leni Foster, Valma Granich, Liz Greene, Diane Hinder-Hawkins, Susie Itzstein, Susan James, Bruce Jenkins, Debbie Joffe, Mary King, Astra Neidra, Victoria Resch, Diana Scrambler, John Sinclair, yjohn Swim-burne. En Canad agradecemos a Anitae Kerr haber presentado nuestro trabajo en Toronto, y a Mary Barrett, Greg Herald-son, Karina y Ib m James, Mary Langley, Juanna Quance, y Roger Rolfe el apoyo que nos brindaron. Gracias especiales a Artho WittemAnita y a Veeta Gensber-ger, que nos ayudaron con entusiasmo introduciendo nuestro trabajo en Alemania, supervisando la traduccin de nuestros libros e incorporando nuestro mtodo al suyo. Gracias tambin a Tilke Plateel y Richard Lamm, que inicialmente ensearon nuestro trabajo en Holanda y actualmente lo ensean en Alemania. Muchas gracias al grupo de Voice Dialogue de Suecia, incluyendo a Onya Dowling, Lela Jansson, Franciska von Koch, Frans Rochen, yjacques Laurent. Fue un placer trabajar con todos vosotros. Agradecemos a Monique Assal, Yael Haft (antes en Israel), Joy MAnita, Adelheid Oesch, y Eberhard Winkler, haber acogido nuestro trabajo en Suiza. En Inglaterra, agradecemos su continuo apoyo a Helen de Castre, Naomi Cotton, Lorna Knox, Gabriella Pinto, Lee Preisler, Toni Tye, y Esther Zahniser. Apreciamos las diversas contribuciones en Francia de los profesores Vronique Brard, Genevive Calloux, Pierre Cau-vin, Diana Smith, y Angela Vona, y les agradecemos su apoyo y entusiasmo, en especial a Vronique Brard por su ayuda en la traduccin y publicacin de nuestros libros en francs. Nuestra amiga y colega Susan Schwartz Senstad introdujo nuestro trabajo en Noruega y lo ha desarrollado en el mundo de los negocios y las instituciones. Gracias especiales a Liv Juans Samset por su ayuda en la traduccin y publicacin de nuestros libros en noruego. Tenemos muy bellos recuerdos de nuestro paso por Mxico, y querramos agradecer a Olga Salas Portugal su organizacin y a Eva Somlo su dedicacin a nuestro trabajo. Muchas gracias a Franca Errani por su inspirada forma de ensear nuestro mtodo en Italia y por la cuidada traduccin de nuestros libros en italiano. Fr. Bill Whittier ha viajado por todo el mundo dando a conocer nuestro trabajo en Irlanda, India y frica. Le estamos particularmente agradecidos porque nos ha dado la oportunidad de tocar muchas vidas que nunca habramos podido conocer.

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Tampoco habramos sido capaces de realizar nuestro trabajo sin toda la gente que nos ha ayudado a organizar nuestras oficinas y talleres. Extendemos nuestro agradecimiento a Penny Ayeroff, Susie Farrar, Launa Mario y Marilyn Rear-Juan por su generosidad en el pasado y, en el presente, ha sido inestimable la ayuda de Anitae Kight y Stephanie Berry. Por ltimo, pero no menos importante, gracias infinitas a nuestra directora de oficina, Marilou Brewer. Gracias tambin a Marc Alien de la New World Library y a Shakti Gawain de Nataraj PubHshing, por animarnos a escribir este libro y por implicarse en l y apoyar nuestra labor. A Gina Misiroglu, nuestra magnfica editora, le agradecemos su ayuda y entusiasmo. Ha sido maravilloso trabajar contigo! Hay mucha gente especial en nuestras vidas que han participado en nuestro viaje durante aos y que ahora ensean nuestro mtodo: la hija de Hal, Judith Stone, y nuestros queridos amigos Carolyn Conger, Lydia Duncan, Shakti Gawain, Joseph Heller, y Dassie Hoffman. Nuestras familias nos han dado la gran riqueza del amor y las mayores lecciones de la vida. Les estamos profundamente agradecidos a Elizabeth, Claudia, Recha, Judith, Joshua, Dave, Jon, Wistancia, Haley, Rachel yjake.

ACERCA DE LOS AUTORES

Hal Stone y Sidra Stone son los creadores del Voice Dialogue, o Dilogo de Voces, y los autores de diversos libros, entre ellos Embracing Our Selves, EmbracingEach Otfwr, y Embra-cing Yourlnner Cride. Sus ttulos han sido traducidos al dans, holands, alemn, italiano, noruego y sueco. Durante los ltimos dieciocho aos Hal y Sidra han enseado juntos, en su pas y fuera de l, el mtodo del Dilogo de Voces, las relaciones y los Yo, y la psicologa del ego consciente. Han realizado talleres en muchos pases: Australia, Canad, Inglaterra, Holanda, Francia, Alemania, Noruega, Israel, Hungra, Mxico y Suiza. Son extraordinarios profesores que han incorporado a su trabajo humor, entusiasmo y una aproximacin muy prctica al proceso de transformacin. Tanto Hal como Sidra son psiclogos clnicos con muchos aos de experiencia profesional como psicoterapeutas. A esto hay que aadir que Hal, que inici su carrera como analista jungiano, fund el Center for the Healing Arts (Centro para las Altes Curativas) en Los Angeles, en los primeros setenta. Este centro fue un prototipo de la curacin holstica, y uno de los primeros que evidenci el papel de la enfermedad como camino de crecimiento espiritual. En esta poca Sidra era directora ejecutiva de Hamburger Home, un centro de residencia para la terapia y tratamiento de nias adolescentes. En cuanto a su experiencia personal, Hal y Sidra han caminado por senderos diferentes a lo largo de la vida. Hal naci en Detroit y Sidra en Brooklyn, pero han pasado la mayor parte de su vida adulta en Los Angeles. Actualmente viven en el Condado de Mendocino, en la costa envuelta en niebla del Norte de California. Entre los dos tienen cinco hijos y tres nietos. Embracing Heaven and Heart fue el primer libro que public Hal y es la historia de su experiencia personal. El resto de sus libros publicados, Embracing Our Selves, Embracing Each Other, 128

EmbracingYour Inner Critic, You Juan't Have to write a Book y el presente ttulo, Vida en Comn, han sido escritos en colaboracin con su esposa Sidra. Sidra ha publicado el libro The Shadow King: The Invisible Forc that Holds Women Back, basado en su inters por la temtica femenina y el rol del Patriarca Interior en la psicologa de las mujeres. Sus libros han sido traducidos a nueve idiomas y su metodologa cuenta con grupos de trabajo liderados por profesionales en veintisiete pases de los cinco continentes, incluyendo Espaa.

Para ms informacin: www.voicedialogue.org deIos@mcn.org

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