MODELO PARA RESOLVER CONFLICTOS INTERPERSONALES: EPA!

Los conflictos suelen ocurrir porque tenemos opiniones diferentes acerca de cmo deberan ser las cosas, as como intereses, necesidades y deseos contrarios a los de otros. Afortunadamente, contamos con herramientas para solucionarlos. Como primer paso le pedimos que tome esta manera alternativa de pensar los conflictos con el otro: cada quien tiene sus visiones y necesidades diferentes que pueden ser opuestas a las mas. La solucin es negociar y llegar a acuerdos. Si usted lo hace, le ensear a su hijo a hacerlo.

Epa! Conflicto la vista! Cuando se da cuenta de que hay un conflicto en puerta, dgase: EPA a s mismo, preprese para resolverlo y recuerde que toda negociacin se da a partir de tres etapas: E: Mostrar EMPATA. P: Decirle al otro cul es nuestro PROBLEMA. A: Proponer junto al otro, ALTERNATIVAS de solucin.

1. Empata. Pngase en el lugar de su hijo, pdale que le explique su visin, comprndalo y exprselo verbalmente.

Imagnese qu siente el otro en esta situacin (enojo, tristeza, frustracin, etc.) y por qu razn. Dgale que usted entiende que l est sintiendo eso y por qu cree que puede ser.

Ejemplo: Me doy cuenta que te enoja que hagas la tarea porque entiendo que preferiras seguir jugando. Entiendo que te enoje y te ponga triste que a veces yo llegue tarde y cansado y no podamos convivir tanto como quisiramos.

2. Problema. A. Describa lo que siente en primera persona. No culpabilice al otro. No use etiquetas (me haces enojar, eres un maleducado, eres una grosera).

Ejemplo: A m me molesta que Me pone muy triste cuando Yo necesito que cuando Para m es muy importante que ustedes

B. Exprese su inquietud/ problema/ necesidad en forma de conductas concretas, especficas y localizadas que el otro pueda entender:

Ejemplos A m me molesta que no obedezcan cuando les pedimos hacer algo. Me pone muy triste cuando ustedes pelean de forma tan fuerte. Yo necesito que cuando les pidamos ayudarnos con algo, hagan caso. Para m es muy importante que ustedes cumplan con sus tareas para que no se les acumulen

Hgalo en el presente. El pasado no se puede cambiar. Enfquese en lo que ocurre aqu y ahora. No abrume con una larga lista. Vaya de a una cosa por conversacin. No use etiquetas o caractersticas globales (Tu egosmo, Tu irresponsabilidad).

Lo que queremos que el otro cambie son las conductas concretas que nos molestan.

C. Invite a su hijo a que le exprese su problema, necesidad o inquietud. Si comete los errores respecto a los cuales lo habamos alertado, intente enfocarlo en los problemas que le molestan o inquietan aqu y ahora.

Ejemplos: Cuando me dices que soy una mala madre a m no me sirve, no te entiendo, dime mejor qu conducta es la que te molesta de m? El pasado no lo podemos cambiar, te parece si hablamos de lo que te gustara que cambiemos aqu y ahora? Si me dices que soy una intil me enojo y se me quitan las ganas de escucharte. Quiero resolver esto as que dime exactamente qu conducta te molesta.

La idea es que ambas personas en conflicto pongan sus respectivos problemas sobre la mesa.

3. Alternativas. Pdale que proponga alternativas que puedan conformar a los dos. En lugar de imponer su alternativa, invtelo a pensar juntos, haciendo de esta forma ms comprensibles las soluciones.

Ejemplo: Cmo podemos solucionarlo? Qu podemos hacer? Puede sugerirlas pidindole su opinin de las mismas: Me sentira mejor si aunque sea, estudiases media hora por da. Cuando veas que vas a llegar tarde a casa, podras por favor llamarme para que yo no est preocupada?

Si han llegado a un acuerdo, pueden comprometerse mutuamente a intentar los cambios propuestos. Puede llevar algo de tiempo el aprendizaje de esta tcnica.

Aspecto a tener en cuenta y soluciones de emergencia. La negociacin necesita una temperatura emocional adecuada. Evite acumular asuntos pendientes. Evite las expectativas exageradas. Squese de la cabeza ideas que no ayudan:

a. El debera entenderme sin necesidad de que yo me explique. b. Por qu tengo yo que cambiar? El no puede hacer un esfuerzo?

Al repetir estas estrategias ante los conflictos, su hijo se mostrar abierto a aprender. Indirectamente le estar enseando a negociar y problemas juntos. a resolver