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Tolerancia a la frustracin: aprendiendo a equivocarse |

| Ser capaz de postergar la satisfaccin de los deseos, de esperar, de respetar los turnos en una fila, de sobreponerse cuando algo no resulta sin reaccionar impulsivamente, es algo que los nios pueden aprender desde pequeos. Resulta vital ayudarlos a comprender, adems, que ciertas cosas estn fuera de su alcance y que no todo puede darse como quieren, para que aprendan a disfrutar la vida tal y como se presenta.

Muchos padres se sienten angustiados al ver que sus hijos se desesperan cuando no consiguen lo que desean. Es en ese proceso, como seala la psicloga Tania Donoso, donde intervienen factores biolgicos, de la personalidad y del entorno familiar, que influyen en la capacidad que cada nio tiene para tolerar de mejor o peor manera la frustracin. Sin embargo, los padres deben tener claro que tolerar la frustracin es una capacidad que se desarrolla con el tiempo, un proceso que se logra recin a partir aproximadamente de los seis aos y luego de un entrenamiento constante. | | Ms o menos tolerantes | As como existen nios ms activos, algunos ms cautelosos y otros ms temerarios, hay quienes son capaces de tolerar mejor la frustracin que otros. Como seala Tania Donoso, es importante que los padres tengan en cuenta que los nios son diferentes y que por distintas razones hay algunos que desarrollan mucho mejor ciertas habilidades. No se puede culpar a un nio cuando no es capaz de tolerar la frustracin, ni tampoco los padres deben sentir que han fallado en la crianza si es que los hijos reaccionan mal cuando no obtienen el logro de sus objetivos.

A pesar de ser una caracterstica personal de cada nio, la tolerancia a la frustracin se relaciona tambin con algunos aspectos del entorno familiar. Si por ejemplo a un nio se le

concede todo lo que pide o si los padres ceden a sus demandas por las pataletas que hace y por su llanto, no aprende a tolerar la frustracin porque al conseguir todo lo que desea, no se frustra. Por eso, es vital que los nios vivan experiencias de frustracin que les permitan desarrollar estrategias para enfrentarla. Tania Donoso explica que lgicamente, tampoco es recomendable que el nio viva frustrndose, porque tambin necesita sentir que sus padres satisfacen sus necesidades y que ellos son capaces de influir en su ambiente, pero siempre dentro de un lmite razonable. Y los padres, por lo general, saben discriminar cuando se trata de demandas importantes o cuando es, simplemente, una peticin antojadiza. | | | Para aprender a manejar la frustracin, es importante que los nios se sientan acogidos en trminos afectivos por sus padres. Por ejemplo, si un nio quiere comer dulces justo antes de almorzar y sus paps no lo dejan y l hace un escndalo por eso, lo recomendable es que le digan: entendemos que tienes ganas de comer dulces ahora, porque son ricos y sabemos que te gustan mucho, pero primero tienes que almorzar. De esta manera, explica Tania Donoso, el nio va a sentir que hay una razn que hace que sus paps no le permitan comer dulces en ese momento y aunque igualmente reaccione llorando o haciendo una pataleta, va a sentirse acogido y a entender, tarde o temprano, que tiene que aceptarlo.

Asimismo, es muy probable que un nio tenga mayor habilidad en algunas reas que en otras, las que son importantes de potenciar y estimular. Este proceso ayudar a que el nio sienta mayor seguridad en s mismo y a entender que hay cosas que puede hacer de mejor manera que otras porque, especialmente para algunas, es muy bueno. Esta confianza le har sentir el convencimiento que puede lograr otras cosas si se esfuerza, aunque en un principio no le resulten como l espera. | | Impulsos y exigencias | Es muy habitual que los nios se frustren cuando no logran aprender fcilmente una materia o cuando un dibujo no les resulta como esperaban. Muchos nios incluso tiran el cuaderno o

rompen la hoja al equivocarse y abandonan malhumorados la tarea que haban iniciado animosos.

Como indica Tania Donoso, estas reacciones tienen directa relacin con la impulsividad propia de cada nio. Mientras ms impulsivo su carcter, menor va a ser su tolerancia a la frustracin y son estos los casos que requieren de ms esfuerzo y trabajo por parte de los paps.

Es necesario, segn explica la psicloga, incentivar al nio a volver a intentarlo, hacindole saber que as como l, todas las personas -tanto nios como adultos- se equivocan, y que para conseguir que algo resulte bien, es preciso intentar varias veces. Un ejemplo que los nios entienden muy bien es decirles que cuando l estaba aprendiendo a caminar, se caa muchas veces. Te dola, a veces llorabas, pero te levantabas y lo volvas a intentar, hasta que por fin un da lograste caminar perfectamente bien. Y lo mismo te pasa al dibujar, porque no es fcil hacerlo bien, pero si lo intentas varias veces seguro que vas aprender a hacerlo tan bien como t quieres, indica la psicloga. | | | Muchas veces, sin embargo, es la propia familia la que inconsciente o conscientemente dificulta en el nio el proceso de aprender a tolerar la frustracin. En ocasiones los padres son tan exigentes con los hijos que los hacen vivir continuamente en el perfeccionismo y, por lo tanto, no les permiten desarrollar la capacidad de aceptar que pueden equivocarse. En otros casos, los paps pueden mostrarse muy flexibles pero extremadamente exigentes con ellos mismos, lo que -de todas formas- hace que los nios internalicen un modelo de exigencia y lo lleven a su vida diaria.

Los nios autoexigidos relacionan su desempeo directamente con el cario de los padres. Entienden las exigencias familiares como metas a cumplir y cuando algo falla y no pueden conseguir los resultados que se esperan de ellos, se sienten abatidos, derrotados e incapaces de tolerar la frustracin. Para ellos est en juego el cario y aceptacin de los

padres, por lo tanto, equivocarse se vuelve inaceptable, explica Tania Donoso. | | Aprender a tolerar la frustracin | Respetar el ritmo individual de cada nio, motivarlos sin presionarlos por el logro de objetivos y alentarlos a continuar cada vez que se equivocan, son algunos caminos para ayudar a los hijos a tolerar mejor la frustracin.

En el mbito escolar, adems de revisar las tareas es importante preguntarle a los nios qu es lo que ms les gusta de lo que estn aprendiendo, y hacerles saber lo importante que es disfrutar del aprendizaje para sacar un mejor provecho de l.

Tania Donoso, indica que concretamente, los padres deben orientar el aprendizaje de sus hijos no hacia el logro de metas u objetivos especficos, sino a gozar con cada cosa que van aprendiendo, dicindoles cmo van a beneficiarse con ese conocimiento, cmo a partir de l van a acceder a un mundo de cosas nuevas y lo mucho que van a disfrutar con ellas. Para que los nios aprendan a tolerar mejor la frustracin y asumir las responsabilidades escolares desde una perspectiva ms positiva y optimista, deben orientar sus esfuerzos a disfrutar con las cosas que hacen. Es vital que en vez de decir: tengo que aprender a leer para sacar mejores notas; piensen: mientras mejor leo, ms puedo aprender.

En el mbito escolar, sobretodo en los primeros aprendizajes, es importante valorar ms el proceso que el producto, y durante ese proceso, es recomendable hacerles evidentes sus avances y logros. Por ejemplo, en la lectura es importante celebrar el hecho de que puedan juntar algunas letras y leer, an cuando sean palabras cortas y sencillas.

Sentirse reforzados por sus padres al ser capaces de leer cosas como mam, los retroalimenta y ayuda a enfrentar y resolver situaciones problemticas. Les permite, asimismo, sentirse seguros y tener una autoestima alta y a pensar permanentemente: yo puedo, yo soy capaz y podr lograrlo. | |

| La imagen de los padres juega un papel vital en la aceptacin de la frustracin, ya que en la medida que ellos logren manejarla, estarn guiando a sus hijos a reaccionar de la misma manera. Tania Donoso explica que los nios aprenden por imitacin, por lo tanto, si el referente ms importante que tienen, es decir, sus padres, una vez enfrentados a una situacin de frustracin logran tolerarla adecuadamente, van a saber hacerlo cuando les ocurra a ellos.

Aprender a controlar los impulsos es clave para lograr una alta tolerancia a la frustracin. Significa desarrollar en los nios la capacidad de postergar sus propias necesidades y entender y respetar las de los dems. Como explica la psicloga, muchas veces los nios no toleran que los padres les digan no podemos jugar ahora porque estoy muy cansado, ya que producto de impulsividad no son capaces de respetar la necesidad de descansar que puede tener -en un determinado momento- su pap o su mam.

Asimismo, tiene que ver con ayudarlos a terminar aquellas tareas que abandonan furiosos cuando no obtienen los resultados esperados y un buen camino es animarlos, impulsarlos a terminar la tarea interrumpida por la rabieta y hacerlos entender que en vez de desistir, siempre es mejor volver a intentarlo. | |

No es fcil. Pero aprender a resolver problemas, desde el ms pequeo, al ms importante, es sin duda un aprendizaje importante por el que deben pasar todos los nios. Cmo abordar y conversar el conflicto con un nio? Para poder orientar a un hijo en el arte de resolver problemas es muy importante la actitud que los padres tengan frente a las dificultades. Segn la sicloga infanto-juvenil Nadja Antonjevic, afirmaciones como "esto no tiene solucin" o "las cosas son as", evidencian resignacin ante la presencia de una dificultad. Se trata, dice Antonjevic, de un modelo que el menor inconscientemente aprende y luego repite ante la presencia de obstculos. A medida que el nio crece, lo natural es que aumente su tolerancia a la frustracin. sta es la reaccin

emocional que se produce cuando algo no resulta como uno quiere y suele ser de rabia o pena. Desde los dos aos y a medida que desarrolla el lenguaje, el menor va aprendiendo a pensar y a regular sus emociones. sto se relaciona con la capacidad de ver que si algo no result ahora puede ser despus, y con aprender que la reaccin de rabia no es permanente. "Se supone que el adolescente debera ser capaz de controlar sus reacciones adecuadamente, pero no siempre es as, e incluso hay adultos que no lo han aprendido y no toleran que las cosas no funcionen como a ellos les gustara", explica Antonjevic. Por lo mismo, un pequeo puede reaccionar con una rabieta o "pataleta" y es importante aprender a reconocer el significado de estas pataletas. Pero un escolar puede hacerlo con gritos, un adolescente con portazos y un adulto evadindose y los efectos empiezan a ser mayores. "Estas pueden ser manifestaciones de baja tolerancia a la frustracin, pero tambin formas de manipular el entorno que indican que otro se haga cargo del problema que yo no puedo resolver", seala la sicloga. Segn Antonjevic la resolucin de problemas presenta dos componentes: uno emocional que es la reaccin ante la dificultad y uno cognitivo que es la forma en que el obstculo se resuelve. En lo emocional, hay que darle al problema su real magnitud y ponerle en el lugar del nio para quien haberse enojado con un amigo o no encontrar la polera adecuada para la fiesta, es importante. La clave est en que los padres acojan al hijo en su reaccin para que logre salir de su estado y concentrarse en la solucin. De ah que el adulto deba aprender a acoger la emocin en forma amorosa,acompandolocon frases tales como"s a m tambin me habra dado rabia o fue injusto lo que te pas". Pero salir del estado emocional inicial no implica negar la emocin. Superado el dominio inicial de la emocin, puede abocarse a la solucin del problema. "Los adultos tienden a pensar que los problemas tienen una solucin nica, pero mientras ms abierto se formule el problema y se lo mire desde ms puntos de vista, ms fcil es resolverlo. Dado que los conflictos pueden ser variados es importante aprender tcnicas generales que ayuden a enfrentar su resolucin. Por ejemplo, si un nio tiene bajo rendimiento es posible

abrir el problema y analizar cmo puede estudiar ms. Lo mismo cuando suele pelear con sus hermanos, es desordenado o se demora en comer la comida. Sea cual sea el caso, el nfasis debe estar en cmo encontrar una solucin y no en buscar culpables, dado que es ms constructivo pensar en cmo, cundo o dnde resolvemos la dificultad destacando la responsabilidad individual del menor. Una forma de buscar ideas es lanzar al tapete todas las que a la familia se le ocurran sin exigir que sean lgicas o realizables inmediatamente. "El objetivo es jugar, volarse, porque entre tantas ideas puede aparecer una buena que nunca se nos hubiera ocurrido antes. Despus se filtran las ideas con un criterio de realidad. Aqu el adulto puede ir ensendole al menor por ejemplo, qu implica cada idea en trminos de tiempo, dinero, energa y posibilidades de xito", asegura la profesional.. Si algo no result hay que ver qu puede cambiarse. "Cuando este ejercicio se hace regularmente con los hijos, llega un momento en que se encuentran con la misma dificultad que ya haban experimentado y se produce la magia: ya saben como resolverlo", indica la sicloga. La tarea de los padres es estar presentes y aprovechar las instancias que se dan para que sus hijos aprendan a resolver sus conflictos. Y sto ocurre a todas las edades. La reaccin adulta suele ser hacer las cosas por ellos ya que salen ms rpido. sto tambin se da en la adolescencia. "Conozco muchos adolescentes que no les cuentan sus problemas a sus padres porque se achacan demasiado", dice Antonjevic. En este caso los progenitores hacen el problema suyo y le quitan al hijo la oportunidad de tener dificultades y resolverlas. Los padres deben dejarlos hacer y acompaarlos de cerca por si necesitan ayuda. Como cuando el pequeo insiste en subir la escalera slo, dejarlo que lo haga, pero ir detrs para apoyarlo si se tropieza. Adems deben siempre repetirles que cometer un error no es un fracaso y que de los errores tambin se aprende. La presencia adulta es adems importante porque a medida que crecen, los hijos estn expuestos a otros modelos de solucin de problemas que no siempre son los ms adecuados. Formas como la manipulacin, laa seduccin, hacerse la vctima o creer que el que gana es el que grita ms fuerte", suelen no llevar a ninguna parte. Como la mayora de las cosas, a resolver conflictos en la vida se aprende. De este aprendizajedepender parte importante del futuro desarrollo de las habilidades sociales de nuestros hijos.

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(2010, 07). Tolerancia A La Frustracion. BuenasTareas.com. Recuperado 07, 2010, de http://www.buenastareas.com/ensayos/Tolerancia-a-La-Frustracion/499927.html