Casi todos tenemos en nuestro entorno a alguien a quien queremos pero que nos lo pone muy difcil para

que lo queramos! A veces es nuestra pareja, que comete siempre los mismos errores; o un hermano, que no deja de meterse en problemas; o nuestros padres, que no nos hacen sentir cmodos; o un allegado a la familia, que no sabe ponerse en su lugar; o un amigo egosta Personas con las que no deseamos dejar de relacionarnos, pero con las que quisiramos tener un vnculo menos complicado. No se trata de dejar de querer a alguien pero tampoco de aceptar que esa relacin te hiera. Qu difcil es quererte ofrece herramientas que te ayudarn a tratar con la angustia de querer a una persona difcil y a mantener una relacin sana con ella. Siguiendo las pautas de este libro, comenzars a reconocer claramente los efectos negativos que el comportamiento de tu ser querido tiene en tu vida. Incluso aprenders a asumir que sus acciones tal vez no cambien, pero que s pueden cambiar las tuyas. En vez de intentar cambiar a esa persona, tratars de cambiar tus reacciones hacia ella. Porque est bien aceptar a alguien difcil, pero no tenemos por qu aceptar que nos haga dao. El libro no est en Internet, para descargar, por eso no lo comparto. Pero comparto algunas cosas que aprend leyendo este libro :

No importa cules sean los factores que rodean las acciones de su ser querido, y no importa lo que nadie diga, es usted quien decide lo que le resulta til y lo que le resulta daino. Ser Querido Problemtico, SQP. Los SQPs cometen los mismos tipos de errores una y otra vez. Es una de las seas tpicas: no parecen aprender de sus errores.

La gente que por lo general es estable y sana se enfrenta razonablemente bien a los retos difciles de la vida. Los SQPs parecen crearlos. Igual que los que abusan de sustancias, los que abusan de actividades se aferran a su hbito por el alivio o el subidn que les provoca. Estas personas abusan del juego, el sexo, las compras, el trabajo, el ejercicio y otras actividades. Un problema nico con algunos de estos casos es que pueden parecer socialmente aceptables, incluso admirables. Esto hace que resulte an ms difcil reconocer que existe un problema. Tmese en serio cualquier amenaza o intento de dao fsico. Valorar el grado de los problemas de su SQP: suele perder los nervios; suele deprimirse; suele volverse temeroso o ansioso; utiliza a otras personas o es utilizado por ellas; intimida a otros o es fcilmente intimidado por otros; pone constantemente excusas o echa la culpa a los dems de sus problemas; no sabe decir que no o no acepta un no por respuesta; no cumple las promesas; busca frecuentemente la conformidad de los otros; repite las mismas acciones dainas una y otra vez; rara vez o nunca admite un error; miente incluso cuando se le presentan claras pruebas en contra; pide a los dems que mientan por l; deja de comunicarse con los dems durante temporadas variables; se pone a la defensiva cuando la gente intenta hablar de lo que ha hecho; tiene un estado mental o fsico que limita su habilidad para ser completamente independiente; abusa del alcohol, drogas ilegales o frmacos; no sigue las rdenes del mdico sobre su tratamiento; gasta dinero tonta o egostamente; se relaciona con gente indeseable o cambia frecuentemente de amigos; tiene hijos que no controla; tiene una casa extremadamente desorganizada o excesivamente limpia; ha sido despedido de ms de un trabajo; ha amenazado o intentado suicidarse; ha amenazdo o ha daado fsicamente a otra persona; ha estado en la crcel.

Una buena forma de evaluar la conducta de una persona es advertir con qu frecuencia aparecen los incidentes negativos. La gravedad o el grado de los incidentes tiene una importancia vital. Todos somos culpables de ser insensibles o desconsiderados en ocasiones, pero los grandes daos son diferentes. Se quedan en la memoria y causan an ms dao. Preste atencin a sus reacciones viscerales. Confe en su propia voz interna o intuicin, porque generalmente tiene algo valioso que ofrecer. Al empezar a ver con ms claridad a su SQP ya ha empezado usted a tratar de manera ms efectiva con su situacin. Aunque la persona que usted quiere puede no cambiar, usted s puede hacerlo. No tiene que seguir siendo la vctima ni la cuidadora. Recuerde, usted controla su vida. La realidad es que si su amigo o pariente no est preparado para cambiar su forma de ser, no hay nada que pueda usted hacer para ayudarlo. Lo que significa renunciar con amor es: 1) Se pueden aceptar a las personas difciles sin aceptar su conducta daina. 2) Cuidar de uno mismo es un acto amoroso que tambin beneficia a los dems. Ser uno mismo resulta ser la contribucin ms positiva que puede hacer con cualquier relacin. Aunque haya usted aprendido a aislar o ignorar su furia, tristeza, decepcin y otros sentimientos duros, siguen sucediendo en su interior. Cuando los sentimientos no se notan o no se expresan, puede volverse soterrados y provocan enfermedades fsicas y otros problemas. Sus acciones, pensamientos y sentimientos son naturales y comunes en mucha gente. Los dems a menudo reaccionan igual que usted con sus SQPs. Tiene usted la habilidad de pensar con detalle en sus sentimientos, pensamientos y acciones. Hacerlo lo prepara para realizar los cambios que funcionarn para usted.

El miedo est en la raz de todos los esfuerzos humanos. El miedo es un sentimiento; no tiene que impedirle actuar. El resentimiento se justifica a s mismo y se aferra ansiosamente a todas las ofensas que creen que se han producido. Aprenda a liberarse del resentimiento y la ira antes de que le envenenen a usted y a quienes le rodean. El problema de acumular ese sentimiento de echar a otros la culpa es que bloquea a quien lo experimenta. Le impide darse cuenta de que las soluciones estn dentro de su alcance. Es importante perdonarse a uno mismo y seguir adelante. Muy bien, ha cometido un error. Afrntelo, haga lo que pueda por arreglarlo y siga con la vida. Lbrese de la culpa. A veces una persona intentar hacer que otra se sienta culpable. Normalmente lo hacen as para ocultarse de sus propias responsabilidades. Nadie puede obligarle a sentir nada. No acepte que nadie le diga lo que usted debera o no debera hacer. La primera forma de vergenza es la creencia continuada de que tiene usted poco o ningn valor por algo que ha hecho. Suele surgir de sentimientos de culpabilidad no resueltos. La segunda forma de vergenza es la creencia de que usted es algo malo, que est lleno de defectos y es horrible. A menudo se produce cuando ha sido usted degradado o es vctima de algn modo. La fatiga compasiva es un estado de indiferencia cansada que se produce tras quedar expuesto repetidas veces a la decepcin o la frustracin. Muchos adultos se basan solamente en la vaga esperanza de que alguna persona o acontecimiento aparecer y arreglar lo que no va bien. Esa confianza en los deseos msticos impide a muchos adultos reconocer su propia habilidad y poder para actuar.

Empiece a reconocer en qu ideas sobre la obligacin y el deber cree. Luego podr decidir cules funcionan para usted y cules no. No espere ni trate de cambiar una tendencia que no les gusta en otra persona. Nadie puede cambiar a nadie. En sentido general, cuanto menos espere que los dems cumplan sus requerimientos, menos decepcionado y frustrado se sentir. La autoestima es una medida de la creencia de una persona en su propio valor. La satisfaccin es una sensacin de paz con uno mismo. La sabidura es la habilidad de comprender el mundo y la gente que hay en l. La sabidura incluye el sentido comn y la habilidad para actuar siguindolo. Se constituye a partir de experiencias pasadas. Estar ms alto o ms bajo en la escalera de la sabidura no significa ser mejor o peor que los dems. A menudo est claro que las personas preocupantes son insegurar y se sienten mal consigo misma. Si hacen dao a los dems, su impulso es una debilidad emocional, no la fuerza. No permita que su SQP le eche la culpa de sus problemas. No se eche la culpa usted tampoco. Lo que pas en los primeros aos de su hijo es un factor en su vida, no una excusa. Renunciar con amor significa dejar de intentar controlar el resultado de las acciones de otra persona. Aceptar su incapacidad para controlar a alguien lo liberar. Cuando uno acepta que las dems personas son responsables de sus propias acciones, ya no es usted una vctima de sus peticiones, exigencias y quejas. Las tres maneras en que la gente interacta con sus SQPs: enredados (demasiado implicados),

desconectados (poco implicados) o conectados (sanamente implicados). Los tres pasos para renunciar con amor son: 1) Sentirlo. Reconozca y acepte sus sentimientos y pensamientos. 2) Pensarlo. Vuelve a pensar en lo que ha pasado y planee cmo responder. 3) Hacerlo. Sustituya viejas conductas por otras nuevas. No tema que reconocer sus emociones fuertes las haga empeorar. De hecho es justo lo contrario. Negarlas y tratar de apartarlas de su mente sin reconocerlas y trabajar en ellas es lo que les da su poder duradero. En un momento dado, todo ser humano necesita aprender que cuando acta, hay consecuencias. El objetivo de la comunicacin sana es decir su verdad sincera y firmemente, aunque a los dems no les guste lo que diga. Si no habla, puede convertirse en vctima y guardarse la verdad por temor. Las personas manipuladoras viven de eso. Olvide la fantasa de que su SQP lo comprender. Deje de esperar que vea la luz. Si no est preparado todava las cosas no cambiarn, no importa lo bien que usted se exprese. Es usted firme cuando hace las siguientes cosas: le dice a la gente lo que piensa y lo que siente sin exigir que estn de acuerdo; pide lo que quiere sin exigir conseguirlo. Al hablar, recuerde que est diciendo su verdad, no la verdad. Decir su verdad no significa tener razn. No significa que la otra persona haga lo que usted quiere. Los mensajes-t tienden a ser crticos o a echar la culpa. No me ests escuchando. Los mensajes-yo son motivadores y positivos. Me frusta que no se haga este trabajo. Los mensajes-yo expresan tres fragmentos de informacin sobre el hablante: cmo se siente, qu le molesta y qu quiere.

No hable de temas difciles con su SQP cuando alguno de los dos est enfadado. Una tcnica excelente para comenzar una conversacin es pedir permirso para decir algo. No es signo de debilidad ni de temor, es una forma inteligente y respetuosa de sacar a colacin temas difciles. Los SQP a menudo son expertos en distraccin. Consciente o inconscientemente, interrumpen las discusiones sacando a colacin todo tipo de temas irrelevantes. Una herramienta maravillosa para ceirse al presente y al tema es la tcnica del disco rayado. Con esta tcnica responde usted con casi las mismas palabras y expresiones cada vez que su SQP intenta hacerle ceder. Deje que su SQP tenga la ltima palabra. Cuatro palabras que conviene olvidar: siempre, nunca, intentar & debera. Son palabras que merece la pena eliminar de su vocabulario, porque en la mayora de los casos refuerzan el pensamiento negativo. La familia y los amigos pueden ser enormes aliados cuando se trata con un SQP. Tener conversaciones intencionales es un mtodo para trabajar de manera efectiva con familiares y amigos. Tienen dos objetivos principales: Conseguir un resultado concreto durante o despus de su discusin. Comportarse de una manera concreta durante la conversacin. Un primer paso crucial para comunicarse con los dems es conocerse a s mismo. Examine sus propios pensamientos, sentimientos y acciones cuando hable con otra persona. Todas las familias se enfrentan a desafos. Las familias ms sanas se apoyan en estos desafos. Los lmites permiten saber a los dems lo que usted har y no har y lo que aceptar y no aceptar. Cuidar de uno mismo significa hacer cosas pequeas por uno mismo de manera regular, adems de hacer

cambios ms amplios y crear oportunidades mayores. Sea realista respecto a sus necesidades, preferencias y limitaciones. Sea autntico. Piense, suee, recapacite y rece para saber quin es y quin quiere ser. Sea decidido a la hora de hacer los cambios que entienda que son realistas y autnticos para usted. No se tome personalmente las acciones de otra persona. No se esfuerce ms en ayudar a su SQP de lo que se esfuerza l mismo. Busque la mejora, no la perfeccin. Pida ayuda cuando la necesite. ste no es un libro para cambiar a los dems. Es un libro para cambiarse a usted mismo.