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Las 5 Heridas que impiden ser uno mismo

(Resumen)

Nuestra alma elige los padres y las circunstancias de nacimiento
por razones muy precisas. Venimos a experimentar una serie de
vivencias para sanar una serie de heridas, y as integrar la
personalidad con el alma. Venimos a aprender a aceptar y amar
incondicionalmente partes de nosotros que hasta ahora han
vivido ignoradas y con miedo. Somos atrados hacia padres con
heridas como las nuestras para recordarnos qu hemos venido a
amar. Aprender a aceptar nuestras heridas es aprender a ser
responsables y a amarnos incondicionalmente, y esa es la llave
para la transformacin y la sanacin del alma.
Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa
persona te acusa a ti de lo mismo?
Chequealo con la otra persona, y aparte de sorprenderte, vers
cmo te liberas de juicios.
No aceptar nuestra herida, sentirnos culpables, con vergenza o
juzgarnos, es atraer circunstancias y personas que nos harn
sentir esa herida no aceptada. Aceptar la herida no significa que
sea nuestra preferencia tenerla; significa que, como seres
espirituales que elegimos vivir la experiencia humana para
espiritualizar la materia, nos permitimos experimentar esa
herida sin juzgarnos y aprender de la experiencia. Mientras haya
miedo, hay herida y hay un juicio o creencia que bloquea su
sanacin. Cuando aprendemos a aceptar nuestras heridas
estamos desarrollando el amor y estamos espiritualizando la
materia.
La sanacin se produce totalmente cuando nos aceptamos a
nosotros. El perdn hacia uno mismo es lo que finalmente nos
sana, y para eso hay que aceptar que uno mismo es responsable
de todo lo que le ocurre, y aceptar que ha acusado a otros de
hacer lo que uno mismo hace a los dems. En el fondo, todos
somos humanos, y aceptar nuestras limitaciones es lo que nos
hace humildes y nos permite descubrir nuestra herencia divina.
Las cinco heridas del alma ms comunes son:
- El rechazo
- El abandono
- La humillacin
- La traicin
- La injusticia
No necesariamente tenemos las cinco heridas. Con humildad y
sinceridad cada cual puede reconocer sus heridas. Reconocer
nuestra limitacin humana es el primer paso en el proceso de
sanacin. Si nos cuesta identificar nuestras heridas es porque
nos ocultamos tras una mscara, que se construy para no ver
ni sentir esa herida. Las mscaras de cada herida son las
siguientes:
- Rechazo > Retraimiento
- Abandono > Dependencia
- Humillacin > Masoquismo emocional y mental
- Traicin > Control
- Injusticia > Rigidez
Sugiero que leas los resumenes(checar links) de lo que
significan cada una de estas 5 heridas.
Chequalo con alguien que te conoce, para estar seguro de que
no te has olvidado de alguna.
Luego, con humildad, realiza el ejercicio de sanacin
recomendado.

La Herida del RECHAZO y su mscara LA HUIDA (el
retraimiento)


Rechazar alguien es repelerlo, echarlo. La persona que nos
rechaza nos dice no te quiero a mi lado. La persona que nos
abandona dice no puedo tenerte conmigo, y nos deja para ir
en busca de algo o de alguien. Hay que tener clara la diferencia
entre rechazo y abandono.
La herida del rechazo es muy profunda, pues hace sentir a uno
que su derecho a existir est siendo rechazado. Un ejemplo
claro son los bebs que no son bienvenidos al tenerse por
accidente. La herida se activa sobretodo en la relacin con el
padre del mismo sexo. Es del todo humano pues, que no
aceptes o odies al padre que tiene el mismo sexo que tu. No
significa que tu padre te rechazara. Significa que tu interpretaste
una o varias experiencias como si fueran un rechazo de tu
persona. Otra persona lo podra haber vivido como una
humillacin.
Piensa que cuando un padre no se acepta s mismo/a (se
rechaza) y tiene un hijo del mismo sexo, es normal y humano
que inconscientemente rechaze a ese hijo, pues constantemente
le recuerda su propio auto-rechazo.
Si sufres de la herida del rechazo, la no aceptacin del padre del
mismo sexo explica las dificultades que tienes en aceptarte y
amarte a ti mismo/a.
El padre del mismo sexo nos ensea a amar, a dar amor. El
padre del sexo contrario nos ensea a ser amados, a recibir
amor.
La persona con esta herida tiene ganas de desaparecer. No
quiere ocupar su espacio en la vida por miedo a ser rechazado.
La mscara tras la cual se esconde esta herida se llama
retraimiento, retirada o withdrawal en ingls. Sus cuerpos
casi no tienen carne en los huesos, indicando que quieren
desaparecer. Son personas que se cuestionan su derecho a
existir, y parecen que no estn totalmente encarnadas o
enraizadas en sus cuerpos.
Los nios que construyen la mscara de retirada para no sentir
el rechazo, son nios que viven en un mundo imaginario, son
nios calmados que no hacen demasiado ruido y pasan
desapercibidos. Sus cuerpos parecen frgiles, y eso hace que la
madre sobreproteja al nio. Los nios sobreprotegidos se
sienten sofocados por la madre; se sienten rechazados por no
ser aceptados con sus limitaciones, tal y como son.
La persona que sufre el rechazo vive separada del mundo
material, incluso de su instinto sexual. Suele atraer parejas que
le rechaza sexualmente, o simplemente decide cortar su
sexualidad por considerarlo poco espiritual.
Los retraidos creen que no tienen ningn valor. Por eso
intentarn ser perfectos, para merecer ese valor que sienten que
les falta. Un hombre que diga a los ojos de mi padre no soy
nadie, y no hago nada bien intentar ser perfecto (con todo el
sufrimiento que conlleva tal exigencia) para ganarse algo de
auto-valoracin. Para ellos, ser juzgados por lo que hacen es
igual a ser rechazados. Quieren hacerlo todo tan perfecto que
les toma ms tiempo de lo normal.
Los retraidos no sabran qu hacer si reciben demasiada
atencin. Es como si su existencia fuera demasiada para ellos
mismos. Por eso prefieren estar solos. Al aislarse lo que hacen
es sentirse ms y ms marginados o rechazados.
Los retraidos se angustian cuando piensan que han podido
rechazar algo o alguien (especialmente del sexo opuesto). Si
tienes miedo a rechazar alguien, probablemente terminars
haciendolo. Cuanto ms miedo tenemos, ms probabilidades
hay que ese algo se materialice.
Los retrados se comparan con otros, y siempre se encuentran
con menos vala que los dems. Les cuesta creer que alguien se
pueda fijar en ellos e incluso enamorarse de ellos. Normalmente
sabotean sus xitos, pues no se sienten merecedores. Si sienten
que acaparan demasiado espacio o atencin, se bloquean
pensando que estn molestando a los dems, y temen ser
rechazados. La parlisis ocurre sobretodo con gente del mismo
sexo.
Si alguien les interrumpe cuando hablan, pensarn que es
porque no son suficientemente importantes, y dejarn de
hablar. Si interrumpes a alguien que no sufre de la herida del
rechazo, pensar que lo que dice no es importante, pero l
sigue siendo igual de importante que antes. Los retraidos tienen
miedo a dar su opinin si no se les pregunta, por miedo a
confrontar a los dems, y exponerse a un rechazo. Tienen miedo
a molestar a los dems. Se ocultan tras la mscara de la
vergenza y les impide mostrarse y ocupar su lugar.
Sus ojos esconden miedo. Pueden tener problemas de memoria
debido a ese miedo tan profundo. Para retirarse ms acuden a
veces a las drogas y al alchool. No se permiten ser nios, se
fuerzan a madurar rpido pensando que as sern menos
vulnerables al rechazo. Por eso parte de su cuerpo parece a la
de un nio. Como tienen dificultad para reconocerse como
alguien, a menudo tratan de llegar a ser como otra persona.
Si no se dan permiso para odiar al padre del mismo sexo, su
rechazo no aceptado puede conducirles al cncer, una
enfermedad asociada con el resentimiento que se sufre en
aislamiento.
Si reconoces que sufres de la herida del rechazo, es muy
probable que el padre de igual sexo que tu tambin la sufra, y
no slo se haya sentido rechazado por su padre del mismo
sexo, sino que se sienta rechazado por ti.
Acusamos a otros por todo lo que hacemos nosotros pero no
queremos ver. Por eso atraemos personas que nos muestran
qu hacemos a los dems o a nosotros mismos.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de
retraimiento se encuentran personas:
- Con muchos recursos, dotados para lo creativo y la
imaginacin.
- Capaces de trabajar solos.
- Eficientes y con capacidad para tratar el mnimo detalle.
- Capaces de actuar en casos de emergencia.
- Pueden ser felices solos.

La herida de la HUMILLACION y su mscara el
SADOMASOQUISMO.



La herida de la humillacin se despierta en el nio cuando este
siente que alguno de sus padres (indistinto el sexo) se siente
avergonzado de l, o tiene miedo que se pueda sentir
avergonzado porque se ha ensuciado, porque no guarda las
formas sociales, o porque va mal vestido, etc. El nio se siente
degradado, comparado, mortificado o avergonzado a nivel fsico
de hacer o tener. Uno puede sentirse culpable sin sentirse
avergonzado, pero quien se siente avergonzado tambin se
siente culpable.
Sentimos culpa cuando juzgamos que la cosa que hicimos (o no
hicimos) est mal hecha. Sentimos vergenza cuando
consideramos que nosotros somos malos por hacer o no hacer
algo.
Normalmente la herida se activa con la madre, pero puede
activarse con el padre si este era quien controlaba al nio y
haca el papel de madre, enseandole como comer
correctamente, cmo estar limpio, etc.
La humillacin se despierta por ejemplo, cuando el nio escucha
a su madre contando a su padre lo que ha hecho el nio. O
cuando la madre descubre al nio tocandose los genitales y le
grita: no te da vergenza?. O cuando el nio ve a su padre
desnudo y este rpidamente se tapa, el nio aprender a tener
vergenza de su propio cuerpo.
El nio se siente humillado si siente que sus padres controlan
sus movimientos, dejndole poca libertad. Para no sentir la
herida, el nio desarrolla la mscara masoquista. Con esa
proteccin, el nio aprender a castigarse a s mismo
(humillarse) antes de que lo hagan otros. El cuerpo de una
persona con la herida de la humillacin suele ser de formas
redondas y llenas.
El masoquista quiere demostrarse a s mismo que es alguien
slido y que controla su vida (y la de los dems). A menudo lo
encontramos ocupndose de los problemas de los dems, y
olvidndose de s mismos. Cuanto ms responsabilidades de
otros asumen, ms peso coge su cuerpo. El masoquista piensa
que ayudando a los dems evitar que se sientan avergonzados
de l, pero a menudo se acaba sintiendo humillado y como si los
dems se aprovecharan de su buena voluntad. A menudo son
mediadores entre dos personas.
Los masoquistas no se dan cuenta que haciendo todo por los
dems, acaban humillando a los dems, pues les hacen sentir
que solos no podran hacerlo. Deben aprender a no tomar tanto
espacio en la vida de las personas a quienes aman. Deben
aprender a dejar los dems tomar decisiones por s mismos.
Los masoquistas generalmente no estn en contacto con sus
sentimientos pues tienen miedo de que los dems o sus madres
se molesten o se avergenzen de ellos. En el fondo les gusta la
ropa bonita y el lujo, pero como creen que tienen que sufrir, no
se permiten esos regalos.
Son hiper-sensibles, y la mnima cosa les puede herir. Un
comentario crtico ligero les puede hundir. Por eso hacen todo lo
posible para no herir a los dems. Tan pronto alguien a quien
aman se siente infeliz, el masoquista se siente responsables. Se
culpan por todo, y asumen la culpa de los dems. Es su manera
de ser buenas personas. No se da cuenta que estando tan
empatizado con el humor del otro, se desconecta de sus propios
sentimientos y necesidades. A menudo hacen cosas por los
dems (como pintar la casa de otro) que no haran para s
mismos. La mujer que limpia la casa cuando vienen invitados,
pero que no la limpia cuando est sola (pues no se siente lo
suficiente importante).
El masoquista se siente unworthy, sin valor, no merecedor de
ser amado o reconocido. Al creer que no tiene valor o
importancia, cree que merece sufrir.
Los masoquistas a menudo se siente sin poder frente aquellos
cercanos a quienes aman. Cuando son culpabilizados (algo que
atraen inconscientemente), se quedan mudos, paralizados, sin
saber como defenderse.
La libertad es muy importante para los masoquistas. Ser libre
significa no tener que dar explicaciones a nadie, no ser
controlado por nadie, hacer lo que quieras cuando quieras.
Cuando eran jvenes, a los masoquistas les falt libertad con
sus padres. Cuando consiguen sentirse libres viven al mximo la
vida, sin lmites. Eso les lleva a comportamientos extremos
(hacen demasiado, ayudan demasiado, gastan demasiado, creen
que tienen demasiado, etc). Cuando viven sin lmites se sienten
avergonzados porque se sienten humillados por la mirada y
comentario de los dems. Por eso tienen terror a encontrarse a
s mismos sin lmites: creen que haran cosas que avergonzaran
a los dems. Adems creen que si se ponen a s mismos en
primer lugar, no seran de ayuda para los dems.
Su mayor miedo es la libertad. Se sabotean de muchas formas:
- Un hombre que se siente libre de tener varias novias, se crear
problemas para verlas y esconder las unas de las otras.
- Un hombre que se siente atrapado en casa por su mujer
controladora, se buscar dos trabajos para estar siempre fuera
de casa. Creer que as es libre, pero se engaa.
Lo que un masoquista hace para liberarse en un rea le
aprisiona en otra.
Los masoquistas tienen dificultades para satisfacerse o gozar.
Cuando sienten placer estando con alguien o haciendo algo, se
critican y se castigan por creer que estn aprovechandose del
otro. Aprovecharse del otro es lo ltimo que quieren ser
acusados. Por eso tienen dificultades con la sexualidad, pues les
despierta culpa. De jvenes se controlaban (repriman) para que
sus madre no se sintiera avergonzada.
El sentido del deber es muy importante para ellos.
Pueden tener problemas de pncreas (diabetis y hipoglucemia),
pues tienen dificultades para tratarse con dulzura. Tambin
pueden tener problemas de corazn pues no se aman a s
mismos lo suficiente, o no se sienten importantes como para
sentir alegra. Normalmente, su forma de recompensarse es
comiendo.
Para ser conscientes de la herida de la humillacin, se sugiere
que aprendas a reconocer las veces en que te sientes
avergonzado de ti mismo/a o de otros, y las veces en que te
humillas a ti mismo sintiendote sin ningn valor, o te comparas
o te criticas duramente. Date cuenta las veces que humillas al
otro haciendo demasiado por el otro. Es importante que te des
cuenta que tu madre o padre tambin sufren la misma herida.
Aprende a tomarte tiempo para sentir tus necesidades antes de
decir s. Asume tu responsabilidad y liberate de la carga y la
culpa de los dems.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara
masoquista se encuentran personas:
- Que conocen y respetan sus necesidades.
- Sensibles a las necesidades de los dems, y capaces de
respetar la libertad del otro.
- Buenos conciliadores o mediadores.
- Joviales.
- Altruistas, generosos.
- Organizadores con talento.
- Sensuales, saben como gozar del amor.
- Con mucha dignidad; estn orgullosos de ser quienes son.

La herida de la TRAICIN y su mscara el
CONTROLADOR



El alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre
(del sexo opuesto al suyo) con quien hay una fuerte atraccin o
lazo de amor, generando un fuerte complejo de Edipo que no se
ha resuelto. Eso significa que la dependencia del padre de sexo
opuesto es muy fuerte, y en sus relaciones futuras esperarn
mucho de su pareja, esperando recibir lo que no recibieron de
su padre/madre. En sus relaciones les costar comprometerse
por miedo a ser decepcionadas (traicionadas).
De nio/a se sinti traicionada por el padre de sexo opuesto
cada vez que ese padre no mantena su palabra o promesa, o
cada vez que no cumpla sus expectativas de padre ideal. El
nio tambin se senta traicionado cada vez que su padre del
mismo sexo se senta traicionado por el padre del sexo opuesto.
Una nia podra sentirse traicionada por su padre si senta que
este le daba menos atencin cuando naci otro hermanito.
Para no sentir la herida de traicin, la personalidad construye la
mscara del control. Quieren mostrar al mundo que son gente
de confianza, responsables, con palabra, fuerte, importante.
La traicin es tan inaceptable para ellos que son incapaces de
reconocer que ellos mismos podran ser capaces de traicionar a
otros (o a s mismos). Y eso es justamente lo que ocurre,
aunque les costar mucho reconocerlo. Si por ejemplo ellos
traicionan a alguien no cumpliendo su palabra, encontrarn todo
tipo de excusas para justificarse, e incluso pueden mentir (algo
inaceptable que hagan los dems). Son muy hbiles en decir a
los dems lo que quieren oir, pero pocas veces piensan hacer lo
que dicen.
Los controladores tienen fuertes personalidades, son lderes en
potencia. Piensan que tienen la razn, intentarn convencerte, y
probablemente lo conseguirn. Son de pensamiento y accin
rpida, tienen talento pero les falta paciencia y tolerancia hacia
los que son ms lentos. Cuando las cosas no salen a su manera,
pueden volverse agresivos con facilidad, que es una forma de
mostrar su fuerza y su control. En realidad son las personas
que tienen ms altos y bajos emocionales, y no se dan cuenta
que con su actitud voltil hacen que los que les rodean se
sientan desorientados y traicionados.
Les gusta tenerlo todo bajo control. Llegan antes a los lugares,
les gusta planear el futuro, son muy exigentes con los dems
(pero no tanto consigo mismos), y encuentran difcil delegar y
confiar en los dems. Cuando ven a alguien del sexo opuesto
que no hace nada, le llaman vago y encuentran eso como una
prueba para no poder confiar en esa persona. A los
controladores les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que
ellos han hecho o estn haciendo, para sentirse responsables y
dignos de confianza.
Les cuesta mucho revelar sus intimidades, por miedo a que sea
usado en su contra (desconfianza). Sin embargo, son los
primeros en repetir a los dems los rumores de otros, y siempre
tendrn buenas razones para hacerlo. Les gusta tener siempre
la ltima palabra, les gusta organizar la vida de los dems (es
una forma de manipular o controlar al otro). Son personas
sensibles pero no muestran su sensibilidad pues estn ocupados
en mostrar su fuerza y su control. Tienen que saber un poco
de todo pues les cuesta mucho aceptar que pueden no saberlo
todo. Si alguien les pregunta algo que no saben, antes que decir
no s probablemente se inventarn la respuesta pareciendo
que controlan el tema.
Odian sentirse controlados. Tienen problemas con la autoridad,
pues piensan que les quieren controlar. No se dan cuenta que
normalmente ellos estn dando rdenes a los dems y
decidiendo por los dems. Les gusta saber qu ocurre en todo
momento, y dan su opinin sin que se la pidan. Su reputacin es
muy importante para ellos. Cuando hablan no se revelarn
completamente; slo hablarn de cosas que realzan su
reputacin, su confianza y su responsabilidad.
Tienen miedo a admitir sus miedos y a hablar de sus
debilidades. Tienen mucho miedo a mostrar su vulnerabilidad,
por miedo a que alguien se aproveche de eso y pueda
controlarle. No les gustan las sorpresas, pues pueden perder el
control. No se dan cuenta con qu frecuencia cambian de
pensamiento y toman decisiones de ltimo segundo que
sorprenden a los dems.
Son rpidos a llamar a los dems hipcritas, pues recelan con
facilidad. No se dan cuenta que su actitud muchas veces es
manipuladora y de hablar a las espaldas de los dems. Si alguien
no confa en ellos lo cual es normal hasta que no se sane la
herida- se sienten traicionados.
El controlador tiene mucho miedo del compromiso. Son
seductores (para controlar al otro) pero en el fondo tiene miedo
que un fuerte compromiso pueda romperse, y sentirse
traicionados. Pueden confiar ms si no hay sexo involucrado.
Sienten ms confianza con los amigos que con la pareja, pues
con la pareja el miedo a sentir su herida es mayor. El
controlador experimenta ms separaciones y roturas que
cualquier otra persona. Creen que tener una pareja que est
delante o al mismo nivel que ellos sera perder el control y la
fuerza. Prefieren apartar esa pareja de su vida para siempre por
creer que no es digna de su confianza. Cuando empiezan a dejar
de sentir la pasin/romance con la pareja, empiezan a sentirse
decepcionadas, y encuentran maneras de hacer que su pareja
les deje, y as no sern acusadas de traicin.
La causa principal de sus problemas sexuales tiene que ver con
el vnculo que crearon con el padre de sexo opuesto, a quien
idealizaron tanto que ninguna pareja puede cumplir sus
expectativas. Pueden incluso renunciar al gozo sexual, y
siempre encuentran una buena forma de justificar su decisin.
Si tienes esta herida es importante que te des cuenta que tu
padre de sexo opuesto con quien tu herida se activa, ha sufrido
y sufre probablemente todava la misma herida con su padre del
sexo opuesto.
Normalmente quien tiene la traicin como herida, tiene la herida
del abandono. Por no querer aceptar su dependencia afectiva
(con el padre de sexo opuesto) desarrollan la coraza y la
mscara de control que les impida ver su herida de abandono.

La herida del ABANDONO y su mscara la
DEPENDENCIA.



La herida del abandono se siente ms al nivel del hacer y tener
que en el nivel del ser (como es el caso de la herida del
rechazo).
Situaciones que pueden despertar la herida del abandono son:
- La madre debe ocuparse de su recin nacido beb. El otro hijo
puede sentirse abandonado.
- Si los padres trabajan todo el da y no tienen tiempo para los
nios, pueden sentirse abandonados.
- Si el nio tiene que estar en cama en el hospital sin entender
qu le ocurre, puede sentirse abandonado.
- Si el nio de quedarse en casa de su tia durante unas cortas
vacaciones, puede sentirse abandonado.
Normalmente la herida del abandono se reaviva con el padre de
sexo opuesto. Normalmente quien sufre de abandono tambin
sufre de rechazo (con el padre del mismo sexo). Mientras
sigamos estando resentidos con alguno de nuestros padres,
tendremos dificultades con las personas del mismo sexo que
nuestro padre a quien no hemos perdonado. Para perdonar, no
hay nada mejor que comprender que l/ella son tambin
vctimas de sus padres, y que les acusamos de algo que
nosotros mismos hacemos a ellos.
Quien sufre de abandono siente que no tiene suficiente alimento
afectivo. Para no sentir esa carencia afectiva, se construyen la
mscara de la dependencia.
Los dependientes piensan que nunca sern capaces de valerse
por s mismos, y que necesitan a alguien a quien apoyarse.
Algunas partes de su cuerpo se muestran flcidas o sin tono
muscular, como si no pudieran aguantarse solas. Los
dependientes tienden a adoptar el papel de vctima. Atraen
problemas para atraer la atencin de los dems. Pero la atencin
de los dems nunca es suficiente para ellos. Suean en destacar
o tener papeles estrella ante grandes audiencias. Su necesidad
de atencin es insaciable, por eso cuando comen no ganan
peso, pues hay en ellos una creencia profunda que dice que
nada es suficiente.
A los que adoptan el papel de vctima les suele gustar adoptar el
papel de salvador. Jugarn el papel de padre o madre con sus
hermanos o tratarn de salvar alguien a quien aman y que est
en dificultades. Hacen para los dems para sentirse importantes,
y esperan afecto a cambio. Asumen responsabilidades que no
les corresponden, y sufren por los dems, dependiendo su
felicidad de la felicidad del otro. Su gran abertura del plexo
solar (empata) no es sana para ellos ni para los dems.
Creen que si logran hacerlo todo bien solos, nadie se ocupar de
ellos en el futuro, y para tratar de evitar ese posible aislamiento,
buscan alguien con quien sentirse apoyados para realizar sus
proyectos.
Los dependientes tienen muchos altos y bajos. Su gran miedo a
estar solo es lo que genera esas subidas y bajadas de humor.
Pueden aguantar lo inaguantable con una pareja para no
sentirse solos. Viven en la esperanza emocional de que en el
futuro las cosas pueden cambiar. Tiene problemas con la
palabra dejar. Si alguien les dice te tengo que dejar, tengo
que irme, se sentirn heridos. Tienen dificultades en dejar una
situacin, persona o lugar.
La emocin ms intensa que siente un dependiente es la
tristeza. Buscan la compaa de los dems para no sentir esa
tristeza. Pueden usar el sexo para sentirse prximas a la otra
persona.
Tienen miedo de todas las formas de autoridad, pues piensan
que alguien autoritario es frio y no va a cuidarse de ellos. Por
eso los dependientes son clidos con los otros.
Temen recibir demasiada atencin de los dems, por miedo a
sentir emociones demasiado profundas de abandono. Tan
pronto la relacin se vuelve intensa, buscan una manera de
hacer que acabe. Necesitan atencin de su pareja, pero no dan
al otro lo que le piden. Si el dependiente quiere tomarse un rato
para leer a solas, todo est bien. Pero si es la pareja quien
decide tomarse un rato para leer a solas, se lo toman como si no
fueran importantes para ser tomados en cuenta.
Pueden acusar a Dios de abandonarles en la vida. No se dan
cuenta con qu frecuencia ellos mismos decepcionan a los
dems, o con qu facilidad abandonan proyectos sin acabar.
Cuando se dan cuenta del problema que trae su dependencia,
en lugar de aceptarla, intentan ser independientes. Muchos que
tienen la herida del abandono no quieren ver su dependencia, y
se creen los ms independientes. La autonoma es sana, no la
independencia.

La herida de la INJUSTICIA y su mscara la RIGIDEZ




Sufrimos de la herida de injusticia cuando sentimos que no
somos apreciados por nuestro verdadero valor, cuando no nos
sentimos respetados o cuando creemos que no recibimos lo que
merecemos. Tambin sufre esta herida quien cree que recibe
ms de lo que se merece.
La herida se activa con el padre del mismo sexo. Si sentamos
que ese padre no expresaba sus sentimientos con nosotros,
sufrimos una relacin fra y superficial con el/ella, lo cual nos
limita a podernos expresar y ser nosotros mismos. Si el padre
del mismo sexo era adems autoritario, crtico y estricto, la
herida es mayor. De pequeo quien tiene esa herida siente que
es ms apreciado por lo que hace que por lo que es.
La reaccin de la persona que sufre la herida es disociarse de
sus sentimientos, como forma de sentirse protegidos y no
vulnerables. Para ese fin construyen la mscara de la rigidez.
Fsicamente van todo rectos, como si su cuerpo fuera perfecto.
En el fondo son injustos a s mismos, pues no se permiten
expresar sus verdaderos sentimientos.
Los rgidos son gente muy sensible, pero esconden su
sensibilidad, actuando como si nada les tocara sus sentimientos.
A los ojos de los dems parecen fros e insensibles, aunque ellos
piensan que son los ms sensibles y cariosos del mundo.
Temen la frialdad en los dems y en s mismos. No pueden
aceptar ser fros pues significa no tener corazn, y eso equivale
a ser injusto. Por eso para ellos es tan importante sentir que son
buenas personas y buenas en lo que hacen. Ellos se
consideran perfectos en primer lugar, y clidos en segundo
lugar.
Los rgidos buscan la justicia por encima de todo. Son
perfeccionistas y creen que hacer o decir las cosas a la
perfeccin es justo. Hacen bien las cosas, y de forma rpida.
Quieren hacerlo todo para evitar problemas, y si alguna vez
tienen algn problema prefieren decir que todo va bien para
no sentir el sufrimiento. Son muy optimistas. Parecen
imperturbables.
Son muy dinmicos, aunque sus movimientos muestran poca
flexibilidad, mostrando que estn algo cerrados. No les gusta la
autoridad, porque para ellos la autoridad siempre tiene razn.
Para ellos, el merecer las cosas es muy importante. Difcilmente
aceptan regalos sin haberlos merecido por su esfuerzo. Harn
saber a los dems lo que han hecho o estn haciendo para
mostrarles que son merecedores de su reconocimiento.
Cuando piden explicaciones, los rgidos quieren que todos los
detalles sean exactos. Pero cuando ellos tienen que explicar
algo, suelen exagerar fcilmente. A menudo utilizan las
palabras: siempre, nunca, mucho. No se dan cuenta que
exagerar los datos no es ser justo. Cuando les preguntas cmo
estn, rpidamente te contestarn muy bien! para no tomarse
el tiempo de sentir cmo estn.
La religin tiene un impacto grande en los rgidos. Para ellos el
concepto de bien y mal, correcto o incorrecto pesa mucho.
Por eso tienen mucho miedo a cometer errores. Se exigen
mucho a s mismos, les gustara tenerlo todo solucionado al
instante, son muy impacientes y crticos consigo mismos. Casi
nunca estn satisfechos por lo que hacen, y eso les drena
energa. Por eso sus cuerpos suelen ser delgados. Se comparan
con los que consideran que son ms perfectos, y eso es algo
injusto que se hacen a s mismos. Es una forma de rechazar su
ser. Normalmente de pequeos se sintieron comparados con sus
hermanos/as.
Suelen tener problemas de visin, porque es muy difcil para
ellos ver que han tomado decisiones poco acertadas o que
tienen una percepcin mala de una situacin. Prefieren no ver
nada que sea imperfecto, pues as no sufren. Prefieren utilizar
la expresin: no lo veo del todo claro.
Se sienten culpables si no estn haciendo nada mientras otro
est trabajando. Lo viven como una injusticia. Para el rgido es
difcil conocer y respetar sus propios lmites. Se imponen
obligaciones aunque no sean coherentes con sus necesidades. Si
se permitieran sentir ms se haran un favor.
Encuentran injusto tener ms privilegios que los dems. Por eso,
muchos se sabotean a recibir, otros se centran en aquello que
quejarse (y as olvidar sus privilegios) y otros creen que tienen
que dar a los dems para ser justos.
Pueden intervenir en una situacin si ven que no es justa. Les
gusta que todo est en su sitio, ordenado. Su sistema nervioso
est sobreexcitado porque se exigen la perfeccin, aunque a los
dems les parezca gente tranquila (debido a su auto-control).La
emocin ms comn es el enfado, sobretodo hacia ellos
mismos, por no alcanzar sus ideales de perfeccionismo. Deben
vigilar su hgado si reprimen mucho el enfado. Normalmente
quieren dar una segunda oportunidad a las personas porque
creen que es justo. Si son muy rgidos, no vern su propio
enfado y suavizarn la situacin excusando a la otra persona.
Los rgidos tienen dificultades en dejarse ir y sentir placer
sexual. Les cuesta expresar su ternura. Son sin embargo, los de
apariencia ms sexy. Cuando se encuentran en una situacin
emotiva (cumpleaos por ejemplo), tienen dificultad en
controlarse.
Si reconoces esta herida en ti, puedes sanarla empezando por
reconocer cuando eres injusto con los dems y contigo mismo.
Si sientes vergenza, es seal que no somos justos con nosotros
(ni con los dems). El nio/a que se siente rechazado, quiere
llegar a ser perfecto, pues tal y como es ahora, no es digno de
existir. Cuando pasan los aos y el nio siente que su padre del
mismo sexo le ama ms, lo consideran injusto. Deciden
entonces auto-controlarse, exigirse ms para as no ser
rechazados. As crean la mscara de rigidez. Se apartan de sus
sentimientos para no sentir el dolor del rechazo.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de
retraimiento se encuentran personas:
- Dotados para lo creativo, muy dinmicos y entusiastas.
- Capaces de simplificar, explicar claramente y ensear.
- Sensibles y conocedores de lo que los otros sienten.
- Saben encontrar la persona adecuada para hacer trabajos
especficos.
- Pueden manejar situaciones difciles.
Tomado de: http://despertando.mx/?p=417