ORIENTACION A PADRES DE ADOLESCENTES

1- Introduccin
Resulta frecuente encontrar padres (especialmente las madres) que no
entienden que sucede en ese perodo a partir de los 12 o 13 aos cuando de
repente su hijo o hija pierde inters por estar con ellos, ya no le comenta de
forma tan fluida sus propias vivencias cotidianas y parece mostrar un cierto
desapego hacia los valores que le hemos ido enseando.
Ocurre tambin que pueden darse conductas de cuestionamiento hacia
nuestros propios modelos educativos y la bsqueda de nuevas opciones
alejadas de lo que los padres esperaban o deseaban de ellos. Es como si el
adolescente necesitara cambiar el guin previsto y buscar su propia
identidad y su propio lugar entre sus iguales (ahora referentes principales en
detrimento de los padres). Esto crea gran desasosiego en los padres que se
preguntan desconcertados qu han hecho mal.
La adolescencia es un momento de cambios importantes en la evolucin de
cualquier nio y hay que comprender las peculiaridades y procesos que se
producen tanto a nivel biolgico como psicolgico y social. Desde su
comprensin estaremos en mejores condiciones como padres para
acompaar a nuestros hijos en esta etapa crucial de su desarrollo.


2- Comprender la Adolescencia: Etapa de cambios
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sb) Cambios psicolgicos c) Cambios sociales
Podramos definir la adolescencia como un perodo de transicin que se da
entre la niez y la edad adulta y que se extiende desde la pubertad hasta el
inicio de la etapa adulta (a partir 18-19 aos).
La adolescencia comienza con la pubertad. Se trata de la etapa en la que se
alcanza la madurez sexual. Esta etapa trae consigo una oleada de hormonas
que pueden intensificar los estados de nimo y que desencadenan dos aos
de crecimiento fsico rpido, que por lo general empieza en las nias hacia
los 11 aos y en los nios alrededor de los 13. Durante esta etapa tiene lugar
la maduracin sexual aunque uno o dos aos antes de la pubertad, los
varones y las nias suelen experimentar los primeros sentimientos de
atraccin hacia los compaeros del otro sexo o el mismo.
A nivel neurolgico el cerebro de los adolescentes sigue creciendo. Hasta la
pubertad las neuronas aumentan sus conexiones, como rboles que tienen
cada vez ms races y ramas. Luego durante la adolescencia, se produce un
corte selectivo de las conexiones que ya no se utilizan.
A medida que el adolescente madura, sus lbulos frontales continan su
desarrollo hasta aproximadamente los 25 aos. El crecimiento de la mielina
(tejido adiposo que se forma alrededor de los axones) acelera la
neurotransmisin y mejora la comunicacin con las otras zonas del cerebro.
La maduracin de estos procesos va a permitir en el adolescente una mejor
capacidad de juicio, un mejor control de los impulsos y capacidad de
planificacin a largo plazo.
No obstante, hay que sealar que la explosin hormonal tiene efectos
directos sobre el desarrollo del sistema lmbico que es el responsable del
control de las emociones y que en los adolescentes ms jvenes, cuyos
lbulos frontales en desarrollo no estn suficientemente maduros para
reprimir impulsos, podran explicar la impulsividad ocasional, sus conductas
de riesgo, a veces adictivas y las denominadas tormentas emocionales
observadas en portazos, msica a todo volumen, conductas desafiantes
hacia los padres, etc. De esta forma, parte de ciertas conductas que
preocupan a los padres podra tener su justificacin en factores madurativos
independientemente de las caractersticas y circunstancias de su entorno.












Durante la adolescencia aparecen frecuentemente dos suposiciones
errneas:
1/ La suposicin de que todo el mundo le observa constantemente (Audiencia
imaginaria). Ello puede provocar gran desasosiego especialmente en los ms
vergonzosos.
2/ Muchos adolescentes pueden pensar que sus experiencias personales son
nicas y que sus padres u otras personas no las entendern (Fbula personal):
"Pero mam, t no sabes lo que es estar enamorado"



"El grupo de iguales es en numerosas ocasiones refugio frente a los conflictos
familiares y sociales. La dependencia de este grupo suele ser grande entre los
adolescentes y jvenes, contrastando con su autoconciencia de libertad".


3- Errores frecuentes de los padres:
1) Los padres deben ser amigos de sus hijos
Los padres, ante todo son padres. Ello conlleva una serie de deberes y
derechos desde el rol de padre que es muy diferente al rol de amigo. Un
amigo es bsicamente un igual, es decir, un joven de la misma edad que
nuestro hijo con el que comparte muchas de sus vivencias y que en esta
etapa de la adolescencia constituye uno de los modelos ms importantes de
referencia en detrimento de los padres.
A partir de aqu los padres pueden tener un buen clima de entendimiento
con su hijo adolescente, escuchando sus problemas e intentando ayudarlo
pero no como un amigo sino desde la responsabilidad adquirida ya desde su
nacimiento, crianza y posterior educacin. Los padres tienen pues una
responsabilidad legal y estn obligados a proporcionarle todos los cuidados
materiales (alimentacin, casa, ropa, higiene, etc.) y psicolgicos
(educacin, afecto, etc.). Un amigo puede aconsejarnos, un padre debe
adems tomar decisiones por el bien de sus hijos aunque estas sean
dolorosas.

2) El Sndrome del nido vaco
Con frecuencia nos encontramos con padres que afirman que sienten un
gran desazn por que su hijo/a adolescente quiere estar menos con ella y se
muestra poco o nada ya cariosa. A veces tambin ocurre que hay conductas
rebeldes, de enfrentamiento y cuestionamiento de la autoridad de los
padres. Ante este escenario de cambio en los hijos, algunas madres suelen
lamentarse con expresiones como: He dedicado mi vida a cuidarlos,
renunciando a todo y as me lo pagan.
Ciertamente algunos padres pueden sentirse as pero deben tener en cuenta
que estos cambios forman parte del curso evolutivo normal del nio y
nuestra tarea es acompaarles en todo el proceso de transicin a la vida
adulta, comprendiendo sus cambios pero tambin sabiendo poner lmites y
un cierto orden.
Tambin comentar que los padres nunca deberan renunciar a su propio
proyecto personal en aras de dedicar toda su vida exclusivamente a sus hijos.
Esto es un error. Si queremos ser unos padres fuertes, unos modelos seguros
y coherentes para nuestros hijos, debemos ser capaces de pensar no solo en
ellos sino tambin en nuestro bienestar como personas individuales. Unos
padres que combinan la dedicacin a sus hijos con el trabajo, actividades
ldicas, deporte, cuidado personal, etc. son padres que los jvenes admiran y
respetan ms que padres que se han abandonado en todos los aspectos con
la excusa de sacrificarse, de forma mal entendida por sus hijos.




4- Resumen de los puntos clave a tener en cuenta:
La impulsividad o conductas de cierto riesgo con poca percepcin del
peligro forman parte del desarrollo evolutivo normal al inicio de la
adolescencia como consecuencia de la explosin de las hormonas y unos
lbulos frontales que no han alcanzado todava su madurez.
Evidentemente un entorno desestructurado, unos padres excesivamente
rgidos o cualquier otro tipo de problema puede convertir la etapa
adolescente en un perodo especialmente conflictivo en lo referente a la
relacin padres-hijos.
Los padres dejan de ser los referentes principales del adolescente. Este
espacio pasan a ocuparlo los amigos y compaeros de su misma edad. Es a
ellos a quienes les preguntan e incluso imitan comportamientos. Esto es
un proceso natural y esperado pero al que los padres tienen que poner
cierto orden y lmites. Si durante la adolescencia hay escaso inters por la
relacin con sus iguales esto podra indicarnos algn tipo de problema o
trastorno (timidez, problemas de habilidades sociales, etc.).
Cierta rebelda en la adolescencia es perfectamente normal e incluso yo
dira que es lo "normal". La naturaleza prepara al adolescente para volar
del nido, buscar su grupo de iguales y su pareja sexual. Por tanto, nada hay
de extrao en que se produzcan las tpicas discrepancias entre unos padres
que les cuesta aceptar que su hijo se hace adulto y las propias necesidades
del adolescente.
Muchos padres se cuestionan que han hecho mal en la educacin de sus
hijos cuando ven que durante la adolescencia surgen situaciones o
comportamientos que no entienden ni esperaban. En muchos casos,
probablemente no hayan hecho nada mal. Los valores en los que hemos
educado a nuestros hijos, si hemos sido capaces de enserselos con
nuestro propio ejemplo ms que con nuestras palabras, seguramente
permanecern latentes y saldrn cuando ellos mismos sean adultos,
formen su propia familia y tengan hijos.
Cuando se produce un rompimiento abierto y de rechazo prolongado hacia
los padres en esta poca puede que tengamos en el fondo un problema de
ndole emocional o afectivo. Padres demasiado rgidos, modelos
incongruentes (discrepancias entre padres o separaciones traumticas)
pueden, entre otras causas, acrecentar en el adolescente la necesidad de
romper con un pasado que le ha causado sufrimiento y buscar fuera de su
propia familia unos valores y forma de vida diferentes.
El adolescente ya no es un nio y, por tanto, deberemos ser capaces de
adaptarnos como padres a los cambios biolgicos, sociales y psicolgicos
que se irn produciendo.
Los padres siempre tienen que estar ah pero el adolescente debe percibir
progresivamente una cierta sensacin de libertad y autonoma. Un exceso
de control o rigidez puede ser tan contraproducente como unos estilos de
educacin totalmente laxos y sin ningn tipo de lmite. Por tanto la
palabra clave es "flexibilidad". Debemos ser limitadores y vigilantes de sus
conductas pero al mismo tiempo facilitarles progresivamente una cierta
autonoma en funcin de las caractersticas de cada adolescente. Esto
puede llevar a acalorados debates acerca de cul es la hora correcta de
volver a casa o si se puede o no salir a determinados eventos.
El verdadero aprendizaje en la adolescencia suele darse a travs de la
experiencia, del da a da del adolescente con sus iguales en las diferentes
situaciones de aprendizaje pero tambin ldicas. Normalmente aprenden
ms actuando y cometiendo errores que no por los lecciones de moral o
sermones que efectan los adultos. An as los padres tienen todo el
derecho y el deber de comentarles sus propias opiniones y establecer
lmites a sus demandas.
Segn algunos estudios (Statistics Canada, 1.999), la relacin padres e hijos va
cambiando segn la edad. As los nios en edad preescolar (2 a 4 aos)
mantienen un porcentaje de interaccin positiva y calidad con los hijos de
alrededor un 80%. Este porcentaje se reduce al 50% en las edades
comprendidas entre 5 y 8 aos para pasar a slo el 20% en el grupo de 9 a 11
aos.
En la adolescencia este valor disminuye drsticamente y podramos situarlo en
nuestro pas actualmente en valores inferiores al 10% en poblacin general
aunque no disponemos de estudios serios al respecto.


5- Pautas bsicas para mejorar la relacin:
Tenemos que saber hablar con el adolescente pero no hay que forzarle a
que explique sus problemas. El adolescente necesita su propio espacio de
intimidad. Como padres podemos recordarles que estamos ah para hablar
con ellos y aconsejarles cuando as lo decidan o lo necesiten pero no
funcionar si ellos viven esta demanda como una imposicin. Si las cosas
antes de la llegada de la adolescencia se han hecho bien y se han
establecido unos correctos lazos afectivos, el joven acudir a sus padres
cuando lo necesite.
Reforzar su papel dentro de la familia. Hemos dicho ya que el adolescente
no es un nio sino un joven en trnsito hacia la adultez. Por tanto, dmosle
cierto protagonismo en casa, escuchemos sus opiniones, dejmosle
participar en la toma de decisiones, fomentemos su autonoma.
Si tenemos cualquier conflicto con un adolescente, es importante no
imponer, al menos de entrada, nuestro propio criterio a la fuerza y desde
la perspectiva adulta. Cuide las formas (evite alzar la voz aunque tenga que
ser contundente en su decisin). La estrategia consiste en aportarle otros
puntos de vista con argumentos suficientes para que l elija su camino con
mayor conocimiento, pero que sea l quien tenga la sensacin de que
participa en la decisin. Esto es lo ms eficaz. Dado que los padres, en esta
poca, no son los principales modelos de referencia, lo van a tener un poco
difcil y no siempre ser fcil cambiar determinadas cosas. Al final los
padres tendrn que imponerse en algunas situaciones y adaptarse a otras
que de entrada no deseaban (el hijo empieza a fumar, beber, quiere un
tatuaje, un piercing, etc.). Insistimos aqu en la necesidad de ser flexibles
(tolerar alguna cosa a cambio de evitar otras).
No se trata tampoco de que los padres tengan que estar negociando
siempre cualquier cosa con sus hijos adolescentes. El adolescente debe
saber que su opinin es importante para nosotros, la escuchamos y
cedemos cuando es razonable y creemos que se lo merece, pero la ltima
decisin deben tomarla los padres.
En esta etapa suelen ser muy buenos manipulando, a veces afectivamente
(me voy de casa), a los padres, para aprovecharse de sus debilidades o
las circunstancias. Esto lo vemos ms en adolescentes cuyos padres estn
separados y utilizan a uno y otro para ir consiguiendo sus objetivos
inmediatos (ir a la discoteca, llegar ms tarde a casa, conseguir dinero,
etc.). Al respecto la mejor orientacin es que ambos padres, al menos en lo
que se refiere a la educacin de sus hijos, compartan la informacin, las
normas, los lmites y tengan unos mismos estilos educativos.
No olvide usted como padre ser un modelo seguro, estable y coherente
con aquello que le vamos a pedir. Si usted es un padre inseguro (a veces
castiga las pequeas cosas e ignora las grandes, se muestra inseguro en
aquello que le permite hacer cambiando los criterios da a da segn como
est, etc.) difcilmente podr tener una buena relacin con su hijo
adolescente. Predique con el ejemplo.
Nunca discuta con un adolescente cuando est alterado o usted mismo se
encuentre nervioso o fuera de s. Hemos comentado ya que en los
adolescentes la explosin de hormonas puede facilitar expresiones
extremas de rabia o furia (portazos, golpes, etc.). Por tanto si aade ms
lea al fuego tendremos ms calor. Espere a que se haya calmado para
establecer el dilogo y/o las correspondientes consecuencias
(reprimendas, castigos, etc.).
Los padres no son amigos de sus hijos. Ante todo son padres y eso supone,
a diferencia del amigo, que tiene unos deberes y obligaciones legales hacia
l, lo que supone tomar decisiones en funcin de las necesidades del
menor. Los amigos aconsejan, los padres deciden aspectos importantes de
la vida de sus hijos. Eso no impide una buena relacin afectiva.
Cuide su propio proyecto personal. Padres implicados en actividades
ldicas, aficiones, deporte, cuidado personal, etc, independientemente de
la atencin hacia sus hijos, suelen ser unos modelos ms admirados y
respetados por los adolescentes.
En la adolescencia ya hemos comentado que suelen aparecer conductas
un poco desafiantes hacia los padres u otras figuras de autoridad dentro
de un contexto evolutivo "normal". No obstante, si estas conductas son de
alta frecuencia e intensidad y persisten en el tiempo alterando
significativamente la convivencia familiar, consulte a un profesional de la
psicologa.