Cmo lograr una autoridad positiva

Tener autoridad, que no autoritarismo, es bsico para la educacin de nuestro hijo. Debemos
marcar lmites y objetivos claros que le permitan diferenciar qu est bien y qu est mal, pero uno
de los errores ms frecuentes de padres y madres es excederse en la tolerancia. entonces
empie!an los problemas. "ay que lle#ar a un equilibrio, $cmo conse#uirlo para tener autoridad%
En una de las primeras charlas que d a un grupo de padres de un parvulario, una madre levant la mano y me
pregunt:
- Qu hago si mi hijo est encima de la mesa y no quiere bajar?
- Dgale que baje, - le dije yo.
- Ya se lo digo, pero no me hace caso y no baja- respondi la madre con voz de derrotada.
- Cuntos aos tiene el nio?- le pregunt.
- !res aos - airm ella.
!ituaciones semejantes a sta se presentan recuentemente cuando tengo ocasin de comunicar con un grupo
de padres. "eneralmente suele ser la madre quien pone la cuestin so#re la mesa aunque estn los dos. El
padre simplemente asiente, #ien con un silencio cmplice, #ien airmando con la ca#eza, porque el pro#lema es
de los dos, evidentemente.
$%u ha pasado para que en tan pocos meses una pareja de personas adultas, triunadoras en el campo
proesional y social, hayan dilapidado el capital de autoridad que tenan cuando naci el ni&o'
(ctuaciones paternas y maternas, a veces llenas de #uena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los
ni&os primero y los adolescentes despus no tengan un desarrollo equili#rado y eliz con la consiguiente
angustia para los padres. El padre o la madre que primero reconoce no saber qu hacer ante las conductas
disruptivas de su peque&o y que, despus, siente que ha perdido a su hijo adolescente, no puede disrutar de
una #uena calidad de vida, por muy #ien que le vaya econmica, la#oral y socialmente, porque ha racasado en
el )negocio) m*s importante: la educacin de sus hijos.
$&ules son los errores ms frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos
con nuestros hijos%
(ntes de que siga leyendo, quiero advertirle que, posi#lemente, usted, como todos -yo tam#in- en alguna
ocasin ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a continuacin. +o se preocupe por ello. +o es un
desastre. Es lo normal en cualquier persona que intenta educar ,-.-! /-! .0(!. ,iene su parte positiva.
%uiere decir que intenta educar, lo cual ya es mucho. En educacin lo que deja huella en el ni&o no es lo que se
hace alguna vez, sino lo que se hace continuamente. /o importante es que, tras un periodo de rele1in, los
padres consideren, en cada caso, las actuaciones que pueden ser ms ne#ativas para la educacin de
sus hijos, y traten de ponerles remedio.
Estos son los principales errores que, con m*s recuencia, de#ilitan y disminuyen la autoridad de los padres:
'a permisividad. Es imposi#le educar sin intervenir. El ni&o, cuando nace, no tiene conciencia de lo
que es #ueno ni de lo que es malo. +o sa#e si se puede rayar en las paredes o no. /os adultos somos
los que hemos de decirle lo que est bien o lo que est mal. El dejar que se ponga de pie encima
del so* porque es peque&o, por miedo a rustrarlo o por comodidad es el principio de una mala
educacin. 2n hijo que hace )echoras) y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo
estima ni lo valora. /os ni&os necesitan reerentes y lmites para crecer seguros y elices.
&eder despus de decir no. 2na vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a
respetar es la del no. El no es innegocia#le. (unca se puede ne#ociar el no, y perdone que insista,
pero es el error m*s recuente y que m*s da&o hace a los ni&os. Cuando usted vaya a decir no a su
hijo, pinselo #ien, porque no hay marcha atr*s. !i usted le ha dicho a su hijo que hoy no ver* la
televisin, porque ayer estuvo m*s tiempo del que de#a y no hizo los de#eres, su hijo no puede ver
la televisin aunque le pida de rodillas y por avor, con cara suplicante, llena de pena, otra
oportunidad. 3ay ni&os tan entrenados en esta parodia que podran ense&ar mucho a las estrellas del
cine y del teatro.
En cam#io, el s, s se puede ne#ociar. !i usted piensa que el ni&o puede ver la televisin esa tarde,
negocie con l qu programa y cuanto rato.
)l autoritarismo. Es el otro e1tremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el ni&o4a
haga todo lo que el padre quiere anul*ndole su personalidad. El autoritarismo slo persigue la
obediencia por la obediencia. !u o#jetivo no es una persona equili#rada y con capacidad de
autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el
adulto. Es tan negativo para la educacin como la permisividad.
*alta de coherencia. 5a hemos dicho que los ni&os han de tener reerentes y lmites esta#les. /as
reacciones del padre4madre han de ser siempre dentro de una misma lnea ante los mismos hechos.
+uestro estado de *nimo ha de inluir lo menos posi#le en la importancia que se da a los hechos. !i
hoy est* mal rayar en la pared, ma&ana, tam#in.
0gualmente es undamental la coherencia entre el padre y la madre. !i el padre le dice a su hijo
que se ha de comer con los cu#iertos, la madre le ha de apoyar, y viceversa. +o de#e caer en la
trampa de: ).jalo que coma como quiera, lo importante es que coma).
+ritar. ,erder los estribos. ( veces es dicil no perderlos. .e hecho todo educador sincero
reconoce ha#erlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. 6erder los estri#os supone un a#uso
de la uerza que conlleva una humillacin y un deterioro de la autoestima para el ni&o. (dem*s, a
todo se acostum#ra uno. El ni&o tam#in a los gritos a los que cada vez hace menos caso: "erro
ladrador, poco mordedor# (l inal, para que el ni&o hiciera caso, ha#ra que gritar tanto que ninguna
garganta humana est* conce#ida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el ni&o
reaccionase.
+ritar conlleva un #ran peli#ro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto
puede pasar *cilmente al insulto, la humillacin e incluso los malos tratos psquicos y sicos, lo cual
es muy grave. +unca de#emos llegar a este e1tremo. !i los padres se sienten des#ordados, de#en
pedir ayuda: tutores, psiclogos, escuelas de padres...
(o cumplir las promesas ni las amena!as. El ni&o aprende muy pronto que cuanto m*s promete o
amenaza un padre4madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un
girn de autoridad que se queda por el camino. 'as promesas y amena!as deber ser realistas, es
decir *ciles de aplicar. 2n da sin tele o sin salir, es posi#le. 2n mes es imposi#le.
(o ne#ociar. +o negociar nunca implica rigidez e inle1i#ilidad. !upone autoritarismo y abuso de
poder, y por lo tanto incomunicacin. 2n camino ideal para que en la adolescencia se rompan las
relaciones entre los padres y los hijos.
(o escuchar. .odson dice en su li#ro El arte de ser padres, que una #uena madre -hoy tam#in
podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque est ha#lando por telono. 7uchos padres
se quejan de que sus hijos no los escuchan. 5 el pro#lema es que ellos no han escuchado nunca a
sus hijos. /os han juzgado, evaluado y les han dicho lo que ha#an de hacer, pero escuchar... nunca.
)xi#ir xitos inmediatos. Con recuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. %uerran
que ueran los mejores... 8ya9. &on los hijos olvidan que nadie ha nacido ense-ado. 5 todo
requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondiente errores. Esto que admiten en los dem*s
no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que slo ven las cosas negativas y que,
lgicamente, )para que el ni&o aprenda) se las repiten una y otra vez.
!in em#argo, una vez que sa#emos lo que hemos de evitar, algunos consejos y )trucos) sencillos pueden
aligerar este pro#lema, orecer un desarrollo equilibrado a los hijos y proporcionar pa! a las personas y
al ho#ar. Estos consejos slo requieren, por un lado, el convencimiento -muy importante- de que son eectivos
y, por otro, llevarlas a la pr*ctica de manera constante y coherente.
(lgunas de estas tcnicas ya han sido comentadas al ha#lar de los errores, y ya no insistir en ellas. 7e
limitar a enunciar #revemente, actuaciones concretas y positivas que ayudan a tener prestigio y autoridad
positiva ante los hijos:
,ener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condicin sin la
cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos o#jetivos han de ser pocos, ormulados y compartidos
por la pareja, de tal manera que los dos se sientan comprometidos con el in que persiguen.
:equieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y l*piz para precisarlos y no olvidarlos.
(dem*s de#en revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desasados por
la edad del ni&o o las circunstancias amiliares.
)nse-ar con claridad cosas concretas. (l ni&o no le vale decir )s #ueno), )prtate #ien) o )come
#ien). Estas instrucciones generales no le dicen nada. /o que s le vale es darle con cari&o
instrucciones concretas de cmo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.
Dar tiempo de aprendi!aje. 2na vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras
veces que las pone en pr*ctica, necesita atencin y apoyo mediante ayudas ver#ales y sicas, si es
necesario. !on cosas nuevas para l y requiere un tiempo y una pr*ctica guiada.
.alorar siempre sus intentos y sus esfuer!os por mejorar, resaltando lo que hace #ien y
pasando por alto lo que hace mal. 6ensemos que lo que le sale mal no es por astidiarnos, sino porque
est* en proceso de aprendizaje. (l ni&o, como al adulto, le encanta tener 1ito y que se lo
reconozcan.
Dar ejemplo para tener uerza moral y prestigio. !in coherencia entre las pala#ras y los hechos,
jam*s conseguiremos nada de los hijos. (ntes, al contrario, les conundiremos y les deraudaremos.
$n padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si l no la hace nunca#
&onfiar en nuestro hijo. /a conianza es una de las pala#ras clave. /a autoridad positiva supone que
el ni&o tenga conianza en los padres. Es muy dicil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de
conianza en el hijo.
/ctuar y huir de los discursos. 2na vez que el ni&o tiene claro cual ha de ser su actuacin, es
contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. /os sermones tienen un valor de
eectividad igual a ;. 2na vez que el ni&o ya sa#e qu ha de hacer, y no lo hace, act<e
consecuentemente y aumentar* su autoridad.
0econocer los errores propios. +adie es perecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un
error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al ni&o4a y le anima a tomar decisiones
aunque se pueda equivocar, porque los errores no son racasos, sino equivocaciones que nos dicen lo
que de#emos evitar. /os errores ense&an cuando hay espritu de superacin en la amilia.
,odas estas recomendaciones pueden ser muy v*lidas para tener autoridad positiva o totalmente ineicaces
e incluso negativas. ,odo depende de dos actores, que si son importantes en cualquier actuacin humana, en
la relacin con los hijos son a#solutamente imprescindi#les: amor y sentido com1n.
)ducar es estimar, deca (le1ander "al. El amor hace que las tcnicas no conviertan la relacin en algo ro,
rgido e inle1i#le y, por lo tanto, supericial y sin valor a largo plazo. )l amor supone tomar decisiones que
a veces son dolorosas, a corto plazo, para los padres y para los hijos, pero que despus son valoradas de tal
manera que dejan un #uen sa#or de #oca y un #ienestar interior en los hijos y en los padres.
)l sentido com1n es lo que hace que se aplique la tcnica adecuada en el momento preciso y con la
intensidad apropiada, en funcin del ni-o, del adulto y de la situacin en concreto. )l sentido com1n
nos dice que no debemos matar moscas a ca-ona!os ni leones con tirachinas. 2n adulto debe tener
sentido com1n para saber si tiene delante una mosca o un len. 3i en al#1n momento tiene dudas,
debe buscar ayuda para tener las ideas claras antes de actuar.
"ablo "ascual %orribas
4aestro, licenciado en "istoria y lo#opeda.