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Glaubenssachen

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Sonntag, 6. April 2014, 08.40 Uhr



Von der Kunst der Gelassenheit
Ein begehrter Gemtszustand in strmischer Zeit
Von Wilhelm Schmid





Redaktion: Florian Breitmeier
Norddeutscher Rundfunk
Religion und Gesellschaft
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Es gibt Wrter, die sich hufiger als andere auf Buchtiteln finden. Anhand ihrer
Konjunktur lsst sich auch auf Probleme in einer Gesellschaft schlieen. Dass so
viele Bcher vom Glck handeln, ist ja kein Indiz dafr, dass so viele Menschen
glcklich sind. Dass immer mehr Bcher ihren Lesern die Achtsamkeit nahe-
bringen wollen, lsst tief blicken. Und das gilt wohl auch fr die Gelassenheit: Wo
auch immer dieses Wort genannt wird, ist ihm groer Zuspruch sicher, bei jung und
alt: Ja, genau das ist es, was mir fehlt!, heit es oft.

Gelassenheit war einst ein groes philosophisches und theologisches Wort. Dann
geriet die Gelassenheit in Vergessenheit. Sie gehrte zu den Opfern des modernen
Aktionismus, des wissenschaftlich-technischen Optimismus. Sie verkrperte die
Passivitt und die galt nicht als Tugend. Die fortschreitende Moderne scheint nun
aber die Zeit zu sein, die die Menschen so sehr aufwhlt und ihr Leben durch-
einander wirbelt, dass die Sehnsucht nach Gelassenheit wchst. Ein Gewinn ist sie
sicherlich in jeder Lebensphase, aber sie scheint an das lterwerden gebunden zu
sein: Gelassenheit fllt leichter, wenn nicht mehr alles im Leben auf dem Spiel steht
und die Hormone sich etwas beruhigt haben, der Schatz der Erfahrungen grer,
der Blick weiter, die Einschtzung von Menschen und Dingen treffsicherer geworden
ist.

Ein erster Schritt auf dem Weg zu mehr Gelassenheit knnte die Bereitschaft sein,
sich Gedanken zu den Zeiten des Lebens zu machen, das eben nicht zu jeder Zeit
dasselbe ist. Gelassenheit besteht darin, sich auf die jeweilige Zeit einzustellen und
sich nicht als 50-Jhriger Dinge abzuverlangen, die eher die Sache eines 30-
Jhrigen sind. Auch damit einverstanden zu sein, dass die Krfte langsam, aber
sicher nachlassen, und damit zu leben, dass jedes natrliche Einstimmen von
Krper, Seele und Geist auf eine neue Lebensphase mit Turbulenzen einhergeht.
Gelassenheit ist in diesen Zeiten wohl nur mglich, wenn die Bereitschaft gro ist,
sich den unvermeidlichen Irritationen auszusetzen.

In einem zweiten Schritt heit Gelassenheit, ein Verstndnis fr die spezifischen
Eigenheiten des Alt- und lterwerdens zu entwickeln, um sich besser darauf
einlassen zu knnen, etwa sich mit dem unscheinbaren Wrtchen noch an-
zufreunden. Dessen Hufung verweist untrglich auf den fortschreitenden Prozess:
Sie sehen ja noch gut aus fr Ihr Alter! Sie sind ja noch fit! Toll, dass Sie das
noch im Kopf rechnen knnen! Schn, wie jugendlich Sie sich noch kleiden!
Alles noch in Ordnung? Bitte nicht bse sein darber, es ist niemals bse
gemeint: Es soll trsten, aufmuntern und Mut machen. Und es ist schlicht wahr:
Noch ist es so, aber es wird nicht so bleiben. Noch bleibt Zeit fr eine Ent-
schuldigung, die angebracht erscheint. Noch ist es mglich und vielleicht auch
fllig, etwas zurckzugeben und Danke zu sagen, gegenber wem und wofr auch
immer.

Lieb gewordene Gewohnheiten sind hilfreich beim gesamten Prozess: Ihre Pflege ist
ein dritter Schritt auf dem Weg zur Gelassenheit. Der Sinn von Gewohnheiten liegt
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ja gerade darin, ohne Kraftaufwand in ihnen gewissermaen verweilen zu knnen.
Zu jeder Zeit sind Gewohnheiten von Bedeutung fr die Lebensfhrung, ihrer
Anerkennung steht nur im Weg, dass sie in der Moderne ein missachtetes Dasein
fristen: Sind sie nicht langweilig? Jede und jeder wei jedoch aus Erfahrung, wie gut
es tut, eine Rckzugsmglichkeit im Leben zu haben und sich in vertrauten alten
Klamotten den stndig neuen Anforderungen wenigstens zeitweilig entziehen zu
knnen. Zur Gelassenheit gehrt daher die bewusste Einrichtung von Gewohn-
heiten, um sich fhren zu lassen von all dem, was in ihnen schon entschieden ist.

Selbst der Genuss von Lsten kann in Gewohnheiten verankert, gehegt und gepflegt
werden, glcklicherweise auch beim lterwerden. Lste bewusst zu genieen, Glck
in diesem Sinne zu erfahren, ist ein vierter Schritt zur Gelassenheit. Willkommener
als frher sind dabei die bescheidenen Lste, die sich jetzt erst hervorwagen, da die
orgiastischen Orkane vorbergezogen sind. Groe Bedeutung gewinnt die Lust der
Erinnerung, die eine kleinere Rolle spielte, solange der Blick immer nur nach vorne
gerichtet war. Mehr Zeit steht zur Verfgung fr die Lust des Gesprchs. Aber auf die
vielen, die etwas erzhlen wollen, warten oft nur wenige, die ihnen ihr Ohr leihen
wollen. Erzhl-Salons, auch selbst organisiert, in denen das Reden und Zuhren
reihum geht, sind eine Antwort darauf.

Die Lust der Mue lsst sich pflegen, die Zeit eines Nachdenkens ber das Leben,
eines zweckfreien Ttigseins und bloen Daseins. Carpe diem, geniee den Tag
jetzt ist die Zeit dafr da, auf diese Weise zu leben, aber auch einverstanden zu sein
damit, dass das nicht etwa heien kann: Geniee jeden Tag. Denn es gibt ungenie-
bare Tage, die dennoch fr etwas gut sind: Sie machen die geniebaren wertvoller.
Die Gelassenheit erfordert nicht, dass alles und jedes immer und berall Lust
bereiten muss. Es ist vielmehr das Privileg des gelassenen lterwerdens, nicht mehr
jeder Lust hinterherrennen zu mssen.

Mehr als je zuvor drngt das Leben auch zur gelassenen Hinnahme von vielem, das
nicht zu ndern ist, insbesondere bei der Erfahrung von Schmerzen und Unglck.
Ein fnfter Schritt zur Gelassenheit ist daher die Strkung der Hinnahmefhigkeit,
um mit kleineren Malaisen und greren Problemen zurechtzukommen. Wie
erreiche ich das? Durch Lebenskunst, die von Grund auf darin besteht, sich zu
fragen: Was steht in meiner Macht, was nicht? Es steht nicht in meiner Macht, die
Polaritt des Lebens, die Spannung zwischen positiven und negativen Seiten, aus-
zuschalten.

Zu den Schatten gehren auch Depressionen, die oft nichts Anderes sind als die
gute alte Melancholie, die nicht als krankhaft gelten kann. Alte und ltere Menschen
scheinen damit hufiger zu tun zu haben als junge und jngere. Das gilt ebenso fr
die tatschliche Krankheit der Depression, die aber viel seltener vorkommt. Im
Unterschied zu den bewegten Gefhlen und Gedanken der Melancholie ist die
Depression von erstarrten Gefhlen und einer Unfhigkeit zur Reflexion gekenn-
zeichnet. Der Betroffene kann sich selbst nicht mehr helfen, sodass er auf
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Angehrige und Freunde angewiesen ist, die ihn nicht verlassen. Und er ist auf
Therapeuten und rzte angewiesen, die sich im Notfall um ihn bemhen.

Melancholisch macht im Alter vor allem die existenzielle Einsamkeit, die noch ver-
strkt wird von einer Kultur, in der das Ich auftrumpft wie nie zuvor umso mehr
wird es auf bekannte Denkmuster zurckgeworfen: Ich lebe dieses Leben, kein
Anderer. Nur ich bringe dieses Leben letztlich auch zu Ende, kein Anderer wird mir
dies abnehmen. beraus schmerzlich ist das Bewusstsein, dass die Zeit des Lebens
begrenzt ist, dass ich dieses Leben und die Liebsten irgendwann verlassen muss,
dass dies unaufhaltsam auf mich zukommt und nicht mehr unabsehbar fern ist: Das
geht Menschen beim lterwerden mehr als je zuvor durch den Kopf.

Um dem Kopf jedoch nicht zu viel zuzumuten, wre zwischendurch Gebrauch von
den verschiedenen Arten der Berhrung zu machen. Sie erleichtern es, Gelassenheit
zu bewahren, zumal in schwieriger Zeit: Berhrung zu suchen, ist ein sechster Schritt
zur Gelassenheit. Auf Berhrung sind Menschen das ganze Leben hindurch ange-
wiesen. Von Geburt an trgt sie zum Aufbau des Immunsystems und zum Entstehen
von Bindung und Geborgenheit bei. ber die Jahre hinweg fhlen Kinder und Heran-
wachsende sich getrstet, wenn sie in den Arm genommen werden. Auch
Erwachsene kennen die wohltuende Wirkung einer streichelnden oder ruhenden
Hand. Um der Bedeutung der Berhrung beim lterwerden Rechnung zu tragen,
kme es darauf an, zumindest die Grundversorgung sicherzustellen eine Aufgabe
der Selbstsorge, solange die noch mglich ist, sodann aber der Frsorge Anderer.

Das betrifft zunchst die krperliche Berhrung, etwa die Hand, die einen Moment
lnger als blich in der Hand eines Anderen liegt, die gelegentliche Umarmung, die
nicht missverstndlich ist, die regelmige Massage und Krpertherapie, der
Umgang mit Haustieren, auch die Berhrung des Wassers beim Baden und
Schwimmen. Gelassen macht aber nicht nur die tastende Berhrung, sondern jede
Art von Sinnlichkeit, die uns angenehm berhrt: Ein Gesicht, ein Bild oder eine
Landschaft zu sehen, Musik zu hren oder selbst zu machen, fr sich allein oder im
Chor zu singen, einen Geruch wahrzunehmen, eine Speise zu schmecken, auch sich
zu bewegen, sei es beim Spaziergang oder Sport.

Von ebensolcher Bedeutung wie die krperliche ist die seelische Berhrung, bei der
es um Gefhle geht, die mit einer einzigen Freundlichkeit und Liebenswrdigkeit
bereits entstehen knnen. berall dort, wo keine Gleichgltigkeit vorherrscht, ist
seelische Berhrung mglich. Gelassenheit als relatives Freisein von Unruhe hat
weder mit Gleichgltigkeit noch mit Gefhllosigkeit zu tun. Auch die geistige
Berhrung in Gedanken trgt zu ihr bei: Bei jedem Gesprch wird ein Mensch
berhrt von den Gedanken Anderer und kann sie seinerseits mit Gedanken
berhren. Und nicht nur im Gesprch, sondern auch im Schweigen geschieht
geistige Berhrung: Stillschweigend knnen Gedanken ausgetauscht werden. Ein
geistiges Berhren und Berhrtwerden in stiller Form ist die Lektre.

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Die schnsten Mglichkeiten fr ein Berhren und Berhrtwerden auf geistiger,
seelischer und krperlicher Ebene gleichermaen offerieren Beziehungen der Liebe
und Freundschaft. Sich um berhrende, bejahende Beziehungen zu kmmern, ist
ein siebter Schritt zur Gelassenheit. Von unschtzbarer Bedeutung ist dabei die
Freundschaft. Mit dem Freund verbinden mich kostbare Erinnerungen, mit ihm kann
ich plaudern, bei ihm etwas loswerden. Der Freund ist ein Mensch, mit dem ich
einfach nur gerne zusammen bin, weil er so ist, wie er ist. Es macht mich froh, dass
da einer ist, der mich mag und ich ihn, bei dem ich Verstndnis finde und er bei mir.
Selbstverstndlich besteht auch die Freundschaft nicht immer nur aus reinem
Glck, aber auf Probleme lsst sich am besten antworten, wenn akzeptiert wird,
dass es sie geben kann. Und meistens gengt es, sich fr eine Weile nicht mehr zu
sehen. Mit jeder Beziehung aber, die verlorengeht, kann aus Gelassenheit
Verlassenheit werden.

Was aber hoffentlich fr immer bleibt, ist die Liebe zu dem Menschen, mit dem das
Leben geteilt wird: Das ist der Schlssel dafr, lange jung zu bleiben. Und die Basis
dafr, gelassen alles Mgliche durchzustehen. Ein Mensch gengt, um gemeinsam
mit ihm dem Leben Sinn zu geben. Schn ist das Leben immer dann, wenn da
wenigstens einer ist, an dessen Dasein ich Freude habe und der seinerseits Freude
daran hat, dass ich da bin, wenngleich vielleicht nicht jeden Tag. Jetzt aber sind wir
mehr als je zuvor auf das Wohlwollen freinander angewiesen. Immer hufiger
bedrfen wir wechselseitig der Nachsicht, etwa bei Erinnerungslcken,
Konzentrationsschwchen, mangelnder Beweglichkeit, nachlassender Attraktivitt.
Vor allem dann, wenn einer anders wird, etwa aufgrund von Verbitterung,
Depression, Demenz, schwerer Krankheit, kommt es zum Schwur, ob die Liebe
Bestand hat bis in den Tod.

Ein starker Grund fr Gelassenheit beim lterwerden sind auerdem die
Beziehungen zu Kindern, denn sie tragen das Leben weiter. Und sie stehen den
Eltern in praktischen Dingen bei: Mit ihnen gelingt es, auf Tuchfhlung zur Zeit zu
bleiben, die schneller davonrennt, als die langsamer werdenden Eltern hinterher-
kommen. Neben der Liebe zwischen Eltern und Kindern ist es die zwischen
Groeltern und Enkeln, die allen Beteiligten viel Sinn und Gelassenheit vermitteln
kann. Und wenn da keine Kinder und Enkel sind? Dann ist es sinnvoll, dennoch den
Umgang mit Kindern zu suchen, auf eine Weise, die keine Missverstndnisse hervor-
ruft: Lesepaten beispielsweise bringen ein Stck Gesellschaft in die Schulen und
zeigen den Kindern, dass die fremde Welt da drauen sich fr sie interessiert, um
im Gegenzug von ihnen zu erfahren, was sie bewegt.

Ein achter und entscheidender Schritt zur Gelassenheit ist die Besinnung. Sie gilt
nun hufig dem Ganzen des Lebens, um Zusammenhnge zwischen all dem, was
war, herzustellen und somit das zu finden, was Sinn macht. Weggabelungen
kommen wieder in den Blick, an denen alles im Leben eine andere Wendung htte
nehmen knnen, Lebensgeschichte im Konjunktiv: Was wre gewesen, wenn War
es reiner Zufall, wie es gekommen ist? War es meine Anstrengung? Hat jemand
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Regie gefhrt? Was verdanke ich Anderen? Wem genau? Habe ich gekmpft fr das,
was ich fr richtig hielt? War es ein schnes und bejahenswertes Leben, eine
erfllte Existenz? Was war schn, was nicht? Manches lief ohne mein Zutun falsch,
Anderes htte ich besser ganz anders entschieden. Eine Weile darber nach-
zugrbeln ist sinnvoll, aber nicht endlos: Es gab Grnde dafr, sich so zu
entscheiden, denn das Wissen und die Erfahrung von heute standen damals nicht
zur Verfgung.

Neben dem Blick zurck tut sich ein neuer Blick voraus auf, der ber das eigene
Leben hinausreicht: Was bleibt von dem, was mir wichtig war und ist? Liegt mir
berhaupt daran, dass etwas bleibt? Was kann ich noch dafr tun? Nicht irgend-
wann, sondern jetzt ist die richtige Zeit dafr, nachzuarbeiten und nachzujustieren.
Mithilfe von Besinnung kann anstelle einer finalen Nervositt schlielich eine
gelste Heiterkeit entstehen: Einverstanden zu sein mit dem Leben, wenn auch
nicht in allen Details. Das geht mit einer Gelassenheit einher, die nicht schwer ist,
da sie vom Lassen kommt: Dinge geschehen zu lassen und sie nicht komplizierter
zu machen, als sie ohnehin schon sind. Es kann eine gute Entscheidung sein,
Anderen den Vortritt zu lassen und sie machen zu lassen. Im Takt, den das Leben
vorgibt, nachzulassen. Bereitwillig gehen zu lassen, was nicht mehr bleiben kann.
Sich willentlich dem zu berlassen, was kommt. Aber auch die Gelassenheit muss
atmen knnen: Sie macht uns stark, das ist ihr Einatmen. Zwischendurch setzt sie
immer wieder mal aus, das ist ihr Ausatmen.

Gelassenheit ist, was wir gewinnen knnen, wenn wir lter werden. Ein neunter
Schritt auf dem Weg zu ihr ist, eine Haltung zur Grenze des Lebens zu finden, die
nher rckt. Was der Tod wirklich ist, wei kein Mensch. Das ist vermutlich das
Beunruhigende an ihm. Beruhigend kann allenfalls seine Deutung sein. Er kann als
Ereignis gedeutet werden, das dem Leben Sinn gibt, da er die Grenze markiert, die
das Leben erst wertvoll macht. Ein Aspekt der unbekannten Wahrheit des Todes
knnte sein, dass es ihn wohl nicht gbe, wenn er sich im Prozess der Evolution
nicht schon seit langem als sinnvoll erwiesen htte. Alles Einzelne muss vergehen,
damit das Leben als Ganzes weitergehen kann: Das betrifft nicht nur mich, sondern
jedes Ich, jedes Wesen, auch wenn Menschen den Tod fr die grte Sinnlosigkeit
des Lebens halten.

Und dann? Es ist nur ein Gedanke, dass da irgendetwas weit ber mein Leben
hinausreicht und dass es ein letztes Mal so sein knnte, wie es oft im Leben war:
Dass in dem Moment, in dem ein Raum sich schliet, ein neuer sich ffnet. Das ist
der mgliche zehnte Schritt zur Gelassenheit: ber die Endlichkeit hinausblicken zu
knnen in der Zeit, in der das Ende nherkommt. Mglicherweise kommt einem
Menschen jetzt erst eine metaphysische Dimension in den Sinn. Gelassenheit ist
das Gefhl und der Gedanke, in einer Unendlichkeit geborgen zu sein, fr die es
nicht wichtig ist, welchen Namen sie trgt, Gott oder Kosmos.

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Vorstellbar ist, dass die Energie eines Menschen ins Meer der kosmischen Energie
zurckfliet, aus dem heraus neue Formen des Lebens mit Energie erfllt werden.
Vielleicht ist der Tod tatschlich nichts Anderes als ein bergang vom Wachzustand
zum Schlaf. Im Leben selbst fllt es nicht immer leicht, sich diesem anderen
Zustand anzuvertrauen. Erst wenn einen die groe Mdigkeit berkommt, geht alles
wie von selbst. Ebenso wre nun darauf zu vertrauen, dass nicht alles Leben mit
dem Tod zu Ende ist, nur das gelebte Leben in dieser Gestalt, das sich im
Seinsschlaf erholt fr ein anderes Leben. Unerledigtes aus dem alten Leben knnte
dann einem mglichen anderen Leben anvertraut werden, um mit heiterer
Gelassenheit schon diesseits der Grenze ins Offene hinein zu leben.



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Zum Autor:
Wilhelm Schmid, geb. 1953, lebt als freier Philosoph in Berlin und lehrt Philosophie als auerplanmiger
Professor an der Universitt Erfurt. 2012 erhielt er den deutschen Meckatzer-Philosophiepreis fr besondere
Verdienste bei der Vermittlung von Philosophie, 2013 den schweizerischen Egnr-Preis fr sein bisheriges
Werk zur Lebenskunst.
Homepage www.lebenskunstphilosophie.de, Twitter @lebenskunstphil.


Jngste Buchpublikationen:
Gelassenheit Was wir gewinnen, wenn wir lter werden, Insel Verlag, Berlin 2014.
Dem Leben Sinn geben. Von der Lebenskunst im Umgang mit Anderen und der Welt, Suhrkamp Verlag, Berlin
2013.
Unglcklich sein. Eine Ermutigung, Insel Verlag, Berlin 2012.
Mit sich selbst befreundet sein. Von der Lebenskunst im Umgang mit sich selbst, Suhrkamp, Frankfurt am
Main 2004, Taschenbuch 2007.