Las tres claves de la felicidad

MARA JESS LAVA REYES (*) MADRID

Actualizado:20/03/2014 10:25 horas
La mayora de las personas no son conscientes de que su vida y su felicidad,
dependen, en gran media, de la capacidad que tengan para perdonarse,
para quererse y para coger las riendas de su vida.
Por qu es tan importante aprender a perdonarnos?
El perdn a nosotros mismos nos proporcionar el equilibrio que tanto
necesitamos, y el perdn a los dems nos liberar de la tensin y del desgaste
que provoca el resentimiento.
Aprender a perdonarnos es aprender a vivir. La vida sin perdn es el fracaso
del ser humano.
Perdonarnos nos hace ms seguros. El fracaso llega cuando no somos
capaces de perdonarnos por aquellas cosas que podramos haber hecho
mejor.
Si nos perdonarnos por las decisiones que tomamos en el pasado y dejamos
de sentirnos culpables por las difciles situaciones que vivimos en el presente,
tendremos fuerzas para rectificar hoy lo que hicimos ayer. El pasado no lo
podemos cambiar, pero el presente s que depende de nuestra voluntad.
Asimismo, perdonarnos nos hace ms humanos. Hoy, errneamente, mucha
gente piensa que solo triunfan los insensibles y los egostas, y, por ello, han
decidido anestesiar sus emociones.
Perdonarnos mejora nuestra autoestima. El perdn nos devuelve la paz y la
tranquilidad. Debemos ser indulgentes con nuestros errores;
especialmente, cuando no ha habido maldad ni egosmo, cuando no hemos
querido engaar ni abusar de nadie, cuando inmediatamente hemos
reaccionado y hemos intentado reparar el dao causado.
Cundo debemos perdonarnos?

Debemos perdonarnos cuando nos hemos equivocado porque somos
humanos, cuando hemos cometido errores que nos habra gustado evitar, y
cuando nos arrepentimos, sinceramente, por el dolor que hayamos
podido causar.
Cuando tengamos dudas sobre si merecemos perdonarnos, la clave ser
cambiar el tiempo verbal. No se trata de juzgar lo que hicimos ayer, sino la
actitud que tenemos hoy.
Perdonarnos "de verdad" implicar compromiso y necesidad de reparacin, y
nos ayudar el hecho de que intentemos subsanar, en la medida de lo posible,
los daos que provocamos con nuestras acciones o nuestros errores.
Debemos perdonarnos siempre, o solo si nos
perdonan los dems?
El perdn autntico es interno, personal e intransferible. Si nos sentimos
culpables de determinados hechos, por mucho que nos perdonen los dems,
hasta que no nos perdonemos nosotros mismos su perdn no nos servir.
Perdonarnos no significa que no asumamos nuestra responsabilidad;
perdonarnos es un derecho que siempre nos podemos ganar: De nosotros
depender que lo consigamos!
Cules son los perdones ms difciles?
Sin duda, nos resulta mucho ms difcil perdonarnos cuando hemos
fallado a nuestros seres ms queridos: padres, pareja, hijos...
Tambin nos cuesta perdonarnos cuando nos sentimos inseguros y no hemos
cubierto las expectativas de los dems, o cuando nos hemos dejado engaar
y hemos perdido nuestra dignidad.
Las "buenas personas" tienden a juzgarse con excesivo rigor y les cuesta
perdonarse a s mismas por aquello por lo que no dudaran un segundo en
perdonar a los dems.
Cmo perdonarnos en los momentos ms
vulnerables?
Algunas personas se sienten culpables por enfermar, y no poder atender como
desearan a sus seres queridos.
Otro momento en que nos encontramos vulnerables es cuando sentimos que
hemos fracasado y nos hemos defraudado a nosotros mismos.
Una persona segura es aquella que admite sus fallos, que intenta aprender
de ellos y que no se considera fracasada por haberse equivocado.
Tambin nos cuesta perdonarnos en situaciones de extrema presin, como la
convivencia cuando ya no hay amor pero an no se ha producido la
separacin. Cuando el amor ha terminado en un miembro de la pareja no
podemos forzar unos sentimientos que ya no existen.
Qu es lo que los dems no nos perdonan?
Desde la psicologa, sabemos que una de las emociones que ms debilitan
y que ms dao pueden hacer es la envidia; la envidia es una reaccin y una
vivencia poco noble, pero desgraciadamente muy extendida, que genera una
insatisfaccin permanente en quien la siente, y que se halla en el origen de
muchas conductas y actitudes ruines y deshonestas.
Las personas envidiosas no son felices, nunca estn satisfechas, y, a
pesar de lo mucho que tengan, siempre anhelan lo que les falta, lo que no
pueden comprar, lo que jams sern capaces de sentir; pero no nos
equivoquemos: son peligrosas; por eso conviene tenerlas lejos, no otorgarles
ninguna confianza y mostrarnos indiferentes ante sus provocaciones y sus
miserias.
Hay gente que no te perdona que triunfes, que tengas tu propia forma de
ser, que defiendas un estilo diferente de trabajar, que no "transijas como los
dems, y que no te comportes como un cordero dentro del rebao.
Otra emocin muy complicada son los celos. Hay personas que no perdonan
que otros disfruten y caigan bien.
Cules son las tres claves que nos ayudarn a
encontrar la felicidad?
La primera es "perdonarnos el pasado". Muchos adultos viven an
condicionados por situaciones que experimentaron hace muchos aos.
En numerosos casos no son conscientes de ello, pero el origen de su debilidad
puede remontarse a hechos lejanos en el tiempo, pero presentes en sus
emociones.
Hoy nos cuesta mucho perdonarnos porque, en algn momento de nuestro
desarrollo, no nos ensearon que detrs de un error casi siempre hay una
posibilidad de rectificacin, que la equivocacin puede ayudarnos a ver el
aprendizaje que estaba oculto, y que es la confianza la que genera seguridad,
mientras que el miedo nos arrastra a la debilidad y al fracaso.
La segunda clave es asumir nuestro presente. No sentirnos culpables por la
conflictividad de las personas ms cercanas, incluidos nuestros hijos.
Muchas personas se sienten responsables de lo que ocurre a su alrededor, y
muchos padres sufren y se sienten muy culpables; culpables de lo que hacen
sus hijos o de lo que omiten; culpables de la agresividad con que se
comportan o de la falta de control que manifiestan; culpables cuando fracasan
en los estudios o ante la carencia de esfuerzo y motivacin que muestran.
Es posible que algunas personas piensen que los hijos son el fiel reflejo de sus
padres, pero esta creencia, por muy extendida que est, no es exacta, ni se
corresponde siempre con la realidad.
Los padres influyen en sus hijos, pero no son enteramente responsables
de cmo evolucionen.
Los chicos que estn confundidos y presentan conductas de riesgo no
necesitan padres culpables; lo que precisan son progenitores seguros,
valientes, llenos de energa y de confianza, que les faciliten el anlisis de sus
equivocaciones y les ayuden a encontrar el equilibrio emocional que hace
tiempo perdieron.
Y los padres que se sienten al lmite y quieren ayudar a sus hijos, previamente,
debern perdonarse por todo aquello por lo que injustamente se sienten
culpables.
La tercera clave es "ser nuestros mejores amigos, querernos bien y
perdonarnos mejor". Recordemos que las nicas personas que estaremos
siempre a nuestro lado -en el sentido literal de la palabra-, somos nosotros
mismos. Por ello, resulta crucial que nos queramos bien.
Desde la psicologa, sabemos que podemos aprender a querernos bien, y si lo
hacemos, estaremos ms cerca de alcanzar la felicidad que anhelamos.
La frmula para ser nuestros mejores amigos es perdonarnos por nuestros
fallos y querernos por nuestros esfuerzos.