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Lenas und Yagmurs Zimmer:

Hey Kathi, dein Cheerleaderprogramm hrt sich echt spannend an. Meine Ferien sind auch super, Grofamilie
sei Dank.
Mit Yagmur kann man super Spa haben.
Lena: Guten Morgen.
Alles klar, du mich auch.
Flur:
Cem und ich haben unseren Streit beendet, wir sind ja vernnftig.
Lena: Prolet.
Cem: Schlampe.
Bad:
Und was meine Mutter betrifft, du hast schon recht. Eigentlich ist es echt cool, dass eine Psychotherapeutin
mit Orangenhaut noch wen gefunden hat, der freiwillig mit ihr
Metin: Guten Morgen.
Sex in der Dusche hat?!
Wohnzimmer:
Und wenn mal keiner da ist, dann hng ich viel mit Freunden ab.
Metin: Tsch.
Doris: Tsch Grkchen.
Lena: Hey Nils, wolln wir Siedlern?
Nils: Oh nee, kein Bock. Ich geh mit Cem aufn Spieler.
Lena: Verrter. Sowas zieht man 13 Jahre lang gro.
Lena: Hi Kathi. Ich hab gelogen, ich desozialisiere. Aus unsrer alten Schule sind alle in den Ferien. Ich
habe keine Freunde. Naja, auer Sarah Jessica Parker, aber, mh, die ruft mich nie an.
Doris: Liegst du hier seit heute Morgen?
Lena: Nee, ich war schon mal am Khlschrank.
Doris: Du desozialisierst.
Auch schon gemerkt?
Lena: Stimmt berhaupt nicht.
Doris: Was isn mit Yagmur? Freundet euch doch n bisschen an.
Yagmur: Doris, das sind griechische Oliven.
Doris: Die hat dein Vater gekauft.
Lena zu Doris: Wir sind total verschieden. Besser gesagt, sie ist bescheuert. Ey, dieses ganze
rumgebete, ich
Doris: Ach, wenn ich da an den Plan denke, das ist vllig unmglich. Geh doch auf sie zu Grkchen.
Yagmur: Baba, ich bins. Doris behauptet du httest griechische Oliven geWarum kaufst du
griechische Oliven? Ich BIN ausgeglichen!
Lena: Yagmur, vielleicht willst du mit Sex and the City kucken?
Yagmur: Ich kuck keine Pornofilme.
Lena zu Doris: Wow, der Beginn einer groartigen Freundschaft.
Kche:
Lena: Sie betet zu Allah, sie rasiert sich nicht ihre Beine, sie hrt trkische Folklore. Hey, sie hat mein
Beckham-Poster verbrannt, ja? Und sie findet du nerv, warte mal, das kann man auch unter
Gemeinsamkeiten setzen. Fazit, Yagmur und ich haben nichts gemeinsam, auer vielleicht, dass wir
Menschen sind, wenn sie menschlich ist.
Doris: Hallo, Yagmur.
Doris zu Lena: Irgendwas verbindet euch schon.
Lena: Stimmt berhaupt nicht.
Doris: Wie war das mit dem Versprechen, wir arbeiten alle daran, dass wir eine Familie werden? Naja,
so sehr liebst du mich.
Lena: Is ja gut. Ich probiers mit ihr. Man du bist in letzter Zeit so harmoniebedrftig.
Lena: Hallo Metin, schn dich zu sehn.
Metin zu Doris: Nimmt deine Tochter bewusstseinsverndernde Drogen?
Doris: Das Familienleben tut ihr gut.
Lena aus dem off: Trum weiter!
Metin zu Doris: Hast du Cem gesehn?
Doris: Der ist unterwegs.
Metin: Unterwegs mit Ziel oder unterwegs zum heimlich rauchen?
Doris: Er hat ne Freundin. Hier, hab ich beim Aufrumen gefunden.
Metin: Ching? Sag mal, seit wann rumst du auf?
Doris: Seit ich deine Kinder besser kennenlernen will.
Spieler:
Chings Freundin: Hi Ching.
Ching: Hi.
Costa: Meinst du Heidi Klum steht auf Griechen?
Costa: Hey. Die ist s, oder?
Cem: Allerdings.
Costa: Du bist verknallt man, du bist verknallt.
Nils: Sprich sie doch mal an.
Cem: Hey du, gib mir keine Tipps, ja.
Vor Yagmurs Tr bzw. in Yagmurs Zimmer:
Lena zu Doris: Moment Moment.
Yagmur: Was gibts?
Doris zu Lena: Du bist wirklich n asozialer Mensch.
Lena: Ich wusste einfach nicht worber ich mit ihr reden sollte.
Esszimmer:
Doris zu Metin: Ach, du willst die Nudelmaschine verkaufen? Die hat mir meine Schwester geschenkt,
damit ich endlich mal grne Nudeln machen kann.
Lena: Du weit doch noch nicht mal wie man Nudeln kocht.
Nils: Mama ich kann nicht aufs Klo, wenn ich jeden Tag Pizza esse.
Doris: Ist das der Dank dafr, dass ich 30 Minuten in der Warteschleife vom Pizzabringdienst
gehangen habe?
Cem: Was kuckt ihr so?
Metin: Wieso hast du uns nichts von deiner Freundin erzhlt?
Cem: Freundin?
Lena: Du hast ne Freundin? Wieviel zahlstn ihr?
Cem zu Nils: Hast du irgendwas erzhlt, du Strich?
Nils: Fr ein Mdchen, das du nicht ansprichst, nein.
Cem: Schreib deine Grabrede.
Metin: Cem ist schchtern. Er ist wie ich. Als ich Doris im Supermarkt kennengelernt hab
Doris: Bodyshop.
Cem zu Metin: Was machst du im Bodyshop?
Lena: Enthaarungscreme vermutlich.
Lena zu Cem: Hey, lach geflligst ber deine eigenen Witze, ja?
Metin: Als ich sie gesehen hab, hab ich mich sofort in sie verliebt und ich wusste nicht wie ich sie
ansprechen soll. Sie hatte diese Karottencreme im Gesicht. Und ich hab sie angesehn.
Doris: Und ich hab dich angesehn. Und auch angesprochen.
Cem: Ok, is gut jetzt, bitte. Meine Ohren bluten schon. Was hat das mit mir zu tun?
Metin: Du bist unsicher, weil du verliebt bist. Aber du wirst sie erobern, deine groe Liebe finden.
Genau wie ich.
Cem: Ich bin nicht wie du, kapiert?
Yagmur: Wirklich nett, dass ihr mich gerufen habt, also das istvielen Dank.
Metin: Ich hab dich gerufen, aber ich dachte du betest.
Doris: Lena kann dir die Pizza warm machen, wenn du
Yagmur: Nein, ich muss eh zur Gebetsschule.
Anstatt, dass sie sich freut Ferien zu haben, geht sie zur Schule. Total gestrt.
Doris: Lena, hast du nicht erzhlt, dass du dich so fr den Islam interessierst?
Yagmur: Echt?
Lena: Naja, sagen wirs mal so..
Doris: Kannst du sie nicht mal mitnehmen in die Gebetsschule? Sie hat sich nicht getraut zu fragen.
Yagmur: h, wenn das so ist. Ich geh dir mal schnell n Kopftuch suchen, ja?
Doris zu Lena: Klappt doch wunderbar mit euch beiden.
Gebetsschule:
Lena: Hallo, hm, ich bin die Lena und naja, ich wollt mal so kucken, was ihr hier so macht.
Yagmur: Bist du wahnsinnig?
Lena: Ich hatte keine andere Isomatte.
Yagmur: Das ist eine Snde. Lena. Dreh die Matte um.
Lena: Wirklich?
Lena: Naja, kuck mal, wenn ich mich hier direkt auf seinen Arsch setzte, dann sieht man gar nichts
mehr.
Wohnzimmer:
Metin zu Cem: Na, denkst du an sie? Ich hab auch oft an Doris gedacht. Stundenlang hab ich da
gelegen und hab mir vorgestellt, wie sie
Cem: Strippt?
Metin: Nein! Wie sie lchelt.
Ching: Ich komme wegen der Nudelmaschine.
Metin: Ah, komm rein.
Metin: Du kannst sie gleich mitnehmen.
Ching zu Cem: Hi. Du warst doch heut auf dem Spielplatz und hast Pornomagazine gelesen, oder?
Doris zu Ching: Das ist eine sehr gute Nudelmaschine.
Metin: Moment.
Doris: Ich bin mir sicher, ich htte groartige grne Nudeln hingekriegt.
Metin zu Ching: Du kannst sie nicht einfach so mitnehmen. Du musst die erst mal ausprobiern.
Doris zu Metin: Die ist ganz neu.
Metin zu Doris: Deine Schwester hat uns doch schon fter Sachen geschenkt, h, die kaputt sind.
Doris: Ah, meine Schwester. Richtig. Cem, warum zeigst du Ching nicht die Nudelmaschine?
Ching: Is mir egal, ob die kaputt ist, die ist fr meine Eltern.
Cem zu Doris: Was gehtn jetzt ab?
Metin zu Ching: hm, nein nein, die hakt nur n bisschen, aber Cem kennt den Trick, er is n kleiner
Techniker.
Doris: Is berhaupt n ganz Lieber.
Metin: Ja.
Metin zu Cem: Und du, sei nicht so. Du weit schon.
Doris zu Cem: Dein Vater meint, sprich mit dem Herzen und nicht mit dem Hoden.
Doris zu Metin: Der versaut das.
Gebetsschule:
Yagmur zu Lena: Jetzt wird gebetet.
Lena: Gymnastikunterricht oder was?
Yagmur: Interessierst du dich jetzt fr meine Religion oder nicht?
Lena: Klar, sei doch nicht immer so zickig. Lieber Gott im Himmel, bitte mach, dass hm, mh, ich mein
natrlich Allah.
Was soll ich denn jetzt sagen? Man die beten alle, aber so richtig.
Yagmur: Allah, bitte mach, dass ich nicht mehr lange in diesem Land leben muss.
Hoffentlich beten sie fr Kopftcher mit Klimaanlage. Das hlt man ja nicht aus.
Kche:
Ching zu Cem: Du weit doch gar nicht was du da machst, oder?
Cem: Klar wei ich das.
Ching: Du hast ganz weiche Hnde. Benutzt du Handcreme?
Cem: Nee, ganz bestimmt nicht.
Ching: Kochst du oft?
Cem: Nee, des is doch eher Frauensache.
Ching: Aha.
Cem: Ja auf jeden. Ich mein, jeder hat was er kann.
Ching: Naja, fr n romantisches Date wrdest du aber schon mal kochen, oder?
Metin: Ja, er ist super romantisch. Genau wie ich.
Cem zu Metin: Ganz bestimmt nicht. Ey, wenn ich n Date hab, dann geh ich ins Kino. Aber ich zahl dann
nicht die Karte, weil ich wei ja noch gar nicht, ob sichs lohnt oder ob sie mich berhaupt ranlsst.
Metin zu Ching: Entschuldige bitte.
Doris zu Ching: Ching heit du, mh?
Ching: Mh.
Doris: Doris.
Gebetsschule:
Yagmur zu Lena: Jetzt entspannen wir uns und halten Zwiesprache mit Allah.
Lena: So ne Art Meditation? Knnt ich vielleicht mal an den Kassettenrekorder?
Yagmur: h, Lena?
Das finden die bestimmt super jetzt.
Wohnzimmer:
Cem zu Metin: Wenn du dich vor Doris auffhrst wie n kleines Schohndchen heit noch lang nicht,
dass ich meinen mnnlichen Stolz auch vergesse. Kapiert, Kai Pflaume?
Metin: Und du glaubst, dass sie sich so in dich verliebt? Und spiel nicht den Macker vor mir.
Cem: Ich bin so. Frauen wolln Arschlcher. Ching kann sich gleich an die Preise gewhnen.
Ching: Die Nudelmaschine. Ich glaub das Modell passt nicht so.
Cem: Alles klar, hau rein, ne. Man sieht sich dann aufm Spieler, ja?
Metin zu Cem: Bevor sie sich an deine Preise gewhnt, geht sie lieber woanders einkaufen.
Cem: Pf, sie ist voll auf meine Masche abgefahrn.
Doris zu Metin: Versaut, oder?
Cems Zimmer:
Cem zu sich: Vollidiot.
In bzw. vor Gebetsschule:
Lena: Ja, und das war der Ibizatanz. Den hat meine Mutter immer mit uns gemacht, wenn wir uns
entspannen sollten. Ja dann, h, Glegle und Allah. Yagmur?
Yagmur: Man du bist unmglich. Von wegen du respektierst meine Religion und so.
Lena: Hey, wenn Religion heit Schleiereulen und Panfltenmusik, dann hab ich auch keinen Respekt
davor.
Yagmur: Warum bist du dann hier?
Lena: Weil meine Mutter es so wollte.
Yagmur: Und das ist genau der Grund, weshalb ich mit Deutschen nichts zu tun haben will, verstehste?
Weil ihr immer denkt, ihr seid bessere Menschen. Nazi.
Lena: Hey ich bin kein Nazi. Ich schlaf mit ihr in einem Zimmer. Yagmur!
Spieler:
Ching zu Cem: Cem, du bist s und du hast die schnsten Augen der Welt. Leider ist mir klar
geworden, dass sie nur deshalb so strahlen, weil die Sonne durch deinen hohlen Schdel scheint. Du
hast mit Abstand den schlechtesten ersten Eindruck gemacht, den die Welt je gesehn hat.
Cem: Ich hab das nicht so gemeint. Ich, ich, ich wollt
Ching: Ich kenne die Jungs von denen du abstammst. Sie stehen mit groen Krallen hinter ner
Glasscheibe im Naturkundemuseum. Und jetzt geh.
Metin: Ah. Cem.
Kche:
Doris zu Yagmur: Na wie w..?
Doris zu Lena: Na wie wars?
Lena: Also ich wei wirklich nicht, wie du darauf kommst, dass zwei Menschen aus zwei vllig
unterschiedlichen Kulturn befreundet sein knnen.
Doris: Schatz bist du sauer auf mich? Oder auf dich?
Bad:
Lena: Hi Kathi. Erst war ich froh, dass sie nichts mit mir zu tun haben will und jetzt, jetzt tuts mir
irgendwie leid bzw. ich tu mir leid. Bin ich wirklich so ignorant?
Lena zu Yagmur: Hast du mich belauscht oder was?
Yagmur: Oh hr auf mich zu filmen, das verstt gegen das Persnlichkeitsrecht. Auerdem war ich
zuerst hier. Warum erzhlst du Kati immer alles, sie kann dir doch eh erst in 4 Wochen oder so
antworten.
Lena: Ja und? Du erzhlst Allah ja auch immer alles und der antwortet berhaupt nicht.
Yagmur: Tut er wohl. Man ey, und deine Mutter glaubt wirklich wir knnen Freundinnen sein, ja vielen
Dank.
Lena: Ja ich wei, total blde Idee.
Yagmur: Total saublde Idee. Typisch deutsch.
Lena: Hey wir sind total verschieden, ja? Ich versteh einfach nicht, wie sie darauf kommt, dass wir
irgendwie und irgend
Doris: Milchkaffee? Oder Kekse?
Lena: Super. Nachher fragt sie mich wieder Und, seid ihr schon Freundinnen geworden?
Yagmur: Ey, mein Vater nervt genauso.
Lena: Ich wei. Stndig versucht er einen ber den Kopf zu streicheln und so.
Yagmur: Der is so harmonieschtig, oder? Frher hat er mich immer gezwungen 10 Minuten am Tag zu
lcheln, weil er sonst meinte, ich lerns nicht.
Hat sie grade gelchelt?
Lena: Du Yagmur, ich wollte dich da vorhin echt nicht lcherlich machen, wirklich nicht. Ich verstehs
halt manchmal einfach nur nicht. Man das Beten und dein Kopftuch und
Yagmur: Man ich bin halt so und wer mich nicht mag, soll nicht mit mir reden, klar?
Lena: Cool. Nee wirklich, find ich cool.
Yagmur: Ich geh weg. Nach Istanbul zu meiner Tante.
Lena: Das is n Witz, oder?
Yagmur: Ich hab schon n Ticket gekauft. Wehe du verrtst was. Morgen frh bin ich weg.
Cems Zimmer:
Metin: Cem. Mach auf.
Cem: Nein.
Cem: Du bist echt der schlechteste Polizist der Welt man. Du musst die Haarnadel so ins Schlo
stecken und dann musst du die einfach Was willst du man?
Metin: Wir sind Trken. Wir sind cool. Trken sind cool.
Cem: Ja.
Metin: Aber wir sind wie eine Medaille, wir haben 2 Seiten. Auf der einen Seite sind wir?
Cem: Cool?
Metin: Und auf der anderen Seite?
Cem: Noch cooler?
Metin: Auf der anderen Seite brennt das Feuer der Leidenschaft und es wird Zeit, dass du lernst, wie
du das Feuer in dir zgelst. Im Moment ist es nmlich eher wie n Flammenwerfer.
Cem: Was solln das?
Metin: Lass deine Gefhle flieen. Schreib ihr was du fr sie empfindest. Zeig ihr was hinter dem
Checker steckt.
Cem: Celine Dion?!
Esszimmer:
Doris: Will Cem nichts essen?
Lena: Vermutlich will er nur sterben. Was isn das hier? Ne Nudelinstallation?
Doris: Grne Nudeln. Bzw. eine groe grne Nudel.
Doris zu Yagmur und Lena: Und habt ihr euch angefreundet, ihr zwei?
Yagmur und Lena: Nein, haben wir nicht.
Doris: Naja, ihr habt ja auch nichts gemeinsam.
Cems Zimmer:
Cem zu sich: Schwachsinn ey.
Celine Dion: Every night in my dreams, I see you, I feel you. That is how I know you, go on. Far across
the distance and spaces between us
Lenas und Yagmurs Zimmer:
Yagmur: Hast du irgendwas?
Lena: Nee, gar nicht. Ehrlich gesagt bin ich echt froh, wenn du weg bist, weil dann hab ich endlich
wieder mein Zimmer fr mich alleine.
Yagmur: Ich freu mich auch, wenn du mich nicht mehr nervst.
Cems Zimmer:
Cem zu sich: Alter Schwede, ich bin voll der krasse Goethe ey.
Costa: Ey man wir kommen zu spt auf Party. Kuschelrock oder was?
Cem: Die hab ich von Doris. Die soll ich ihr kopiern, brennen, berspieln auf Kassette.
Costa: Dachte schon du schreibst schwule Liebesbriefe und verstt gegen unser cooles
Checkerbndnis.
Cem: Liebesbriefe? Ha, ey Alter, come on man. Komm wir gehn.
Metin: Mein Sohn.
Lenas und Yagmurs Zimmer:
Lena: Oh, man.
Yagmurs Stimme:
Halt die Klappe, ich bete.
Falls du doch mal Moslem werden willst, der Koran, mit
Bildern, damit du ihn auch verstehst. Auf
Nimmerwiedersehn. Yagmur.
Ist dir eigentlich klar, dass du von Schminke Krebs
kriegen kannst?
Esszimmer:
Metin: Gnaydin
Doris zu Lena: Wo ist Yagmur? Oh Entschuldige, ihr seid ja Todfeinde.
Hey Kati. Weit du noch als du mir mal deine hssliche Regenjacke geschenkt hast und nach 3 Tagen
meintest du willst sie wieder haben? Weil dir auf einmal klar geworden ist, das man die bldesten Sachen
insgeheim am ntigsten braucht?
Lena: Is mir doch egal, wo die sich rumtreibt. Post schon da?
Cems Zimmer:
Ching zu Metin: Ist Cem da?
Metin: Oha, na klar, komm rein.
Metin: Cem? Cem? Du hast Besuch. Ching.
Cem: Ching, was?
Ching: Cem, ich es, es tut mir leid, was ich gesagt hab. Du bist der Brief, das oh ich war so
verdammt gerhrt. Mehr als bei Dirty Dancing.
Costa: Ey, wasn hier los?
Ching zu Cem: Und, und ja, ich will mit dir in den Himmel kucken, bis alle Sternschnuppen verglht sind.
Und ich will mit dir dahin gehn, wo der Himmel die Erde ksst.
Cem zu Metin: Ey Baba, ich hab dir doch gesagt, du sollst keine Briefe fr mich schreiben.
Ching: Was?
Metin: Was?
Cem: Ey, jetzt tu mal nicht so, ne? Ey, fettes Sorry, aber, Sternschnuppen, ey des is voll lcherlich
Costa, oder?
Costa: Ja.
Cem: Ey sowas wrd ich ja wohl never schreiben. Echt, Baba.
Costa: Cem man, dein Vater is aber auch voll n Vogel.
Bushaltestelle:
Lena: Scheie. Nicht einsteigen! Halt! Bitte! Ach man!
Yagmur: Was schreistn hier so rum?
Lena: Was solln der Schei? Ich dachte du sitzt da drin.
Yagmur: Bin ich aber nicht drin.
Lena: Ja.
Yagmur: Ich htt ja auch den Nchsten nehmen knnen.
Lena: Los, komm mit nach Hause.
Yagmur: Wieso willstn das?
Lena: Durch die Hlle geht man besser zu zweit.
Yagmur: Wie siehst du eigentlich schon wieder aus?
Lena: Halt die Klappe, Schleiereule.