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4.

Folge Die, in der ich keine Freunde finde


In Lenas und Yagmurs Zimmer:
Hey Kati! Sei froh, dass du in Amerika bist. Heute geht die Schule wieder los... Allerdings ist das kein Grund,
aufzustehen. Meine Mutter, die jetzt hauptberuflich Nervensge ist, sieht das allerdings anders.
Im Schlafzimmer von Doris und Metn:
Doris: Metin!
Metin: Doris!
Doris: Wir haben verschlafen! Lena hat die Sicherung rausgedreht! Das htte ich mir denken knnen.
Erster Schultag!
In Lenas und Yagmurs Zimmer:
Metin: Yagmur!
Doris: Lena! Es ist fast acht!
Lena: Mama! Lass mich schlafen, sonst bleib' ich fr immer klein!
Metin: Yagmur! Duschen, aufstehen, anziehen, Schule!
Yagmur: Zu Allah beten!
Metin: Ja, Allah unterschreibt nicht deine Zeugnisse! Och Yagmur...
Doris: Bitte bitte, mach wenigstens am ersten Tag nen guten Eindruck!
Lena: Mama! Was tust du denn?!
Doris: Glaub mir, du wirst deine neue Schule lieben!
Lena: Ich hatte eine Schule und auf der hatte ich auch Freunde, nur sie ist leider nicht mehr in
Reichweite! Und wieso?! Weil du die Familiennummer abziehst... Was findest du nur an diesem Typen?!
Metin: Wie war das? Wenn sie mich beschimpft, dann mag sie mich?!
Das ist nicht passiert!
Lena: Ich kenn da berhaupt niemanden... auerdem bin ich... bin ich klug! Ich brauch nicht zur Schule,
ich kann mich selbst unterrichten!
Doris: Weit du, wie ich mir die Schule immer vorgestellt hab? Wie einen Adventskalender. Und jeder
Tag, an dem ich was gelernt hab, war ein neues Trchen. Und das Abitur war der heilige Abend! Das,
Lena, ist das Geheimnis von Bildung. Siehst du, und ich bin Therapeutin. Ich habe es geschafft! Willst du
es nicht auch schaffen?
Lena: Also wenn du mit "Ich hab's geschafft" meinst: 2 Kinder, 3 Trennungen und ne wilde Ehe mit nem
Auslnder meinst... hm, nein danke!
Doris: Du hast Cem und Yagmur! Die zeigen dir die neue Schule. Stimmts?
Yagmur: Ich glaub nicht, dass Lena sich mit meinen Freundinnen verstehen wird. Nimms nicht
persnlich, aber du bist und bleibst eine Christin!
Lena: Okay. Okay, es reicht! Ich geh wieder ins Bett. Weck mich, wenn ich volljhrig bin!
Doris: Vermutlich hast du recht. Es ist besser, du gehst nicht in die Schule. Du bist dermaen muffig und
sozial kompliziert, du findest garantiert keine Freunde!
...Zweiundzwanzig...
Lena: Ich kann 100 Freunde finden! 1.000 Freunde! 1.000.000, Vlker von Freunden! Und jetzt
entschuldige mich bitte, ich muss zur Schule!
Doris: Schade, dass sie nicht immer so durchschaubar bleiben.
Das bin ich... glcklich... bevor meine Mutter sich neu verliebte... und mein Leben vorbei war!
Und jetzt lebe ich in einer Grofamilie! Und darauf htt ich echt verzichten knnen!
In der Kche:
Cem: Hau rein, Desperate Housewife!
Doris: Haha...
Lena: Ist das vegetarisch?
Doris: Du hast doch gesagt von glcklichen Hhnern ist ok. Hier, hey!
Yagmur: Ich esse nicht, ich mache Ramadan.
Doris: Und was sagst dein Vater dazu?
Yagmur: Ist abgesprochen?!
Auf dem Schulhof:
Lena: Hey Kati, du bist live dabei! Mein erster Schultag auf der neuen Schule. Und ich suche mir jetzt
Freunde. Boah, mein Gott, das klingt so armselig!
Man Cem! Hier sind nur Auslnder!
Cem: N paar sind Deutsche. Aber die meisten gehen in's Solarium, damit sie nicht auffallen. Hey, Costa!
Alles klar?!
Nils: Ich geh rein.
Im Klassenraum:
Das werden alles meine Freunde! Von wegen, ich hab soziale Schwierigkeiten...
Och nee... nen Snob! Okay... Tussialarm! Bevor ich die groen Pausen
bei Douglas verbringe...Prolet!...Nerd!... Rassist! ...Ups... Pumps und Pelzkragen. Tja, Arzttochter.
Sind denn hier nur Freaks?! Fehlt nur noch die traurige Musik, dann ist mein Untergang perfekt!
Lehrerin: Morgen!
Schler: Morgen!
Lehrerin: Erstmal ein Merkblatt vom Direktor: Ab heute sind neben Gaspistolen und Klappmessern auch
Nagelpfeilen und Schraubenschlssel im gesamten Schulgebude verboten.
So, ich frag dann erstmal: "Wer ist anwesend?" Costa?
Costa: Hier!
Von null auf Auenseiter in 20 Sekunden. Ich bin der Porsche unter den Underdogs.
Lehrerin: Amanda?!
Amanda: Ja.
Lena: Ey man, das war der Glcksfller meines Vaters!
Axel: Tschuldigung...
Lena: Der ist aus den Rippenknochen von Gandhi, du Idiot!
Nicht heulen... das ist nur das letzte Geschenk, dass dein Vater dir gemacht hat, bevor er fr immer
verschwunden ist!
Lehrerin: Tschuldige... Wer bist du denn?
Lena: Ich... bin Lena... die Neue.
Lehrerin: Ich hab gar kein Memo gekriegt. Also... laut meiner Klassenliste existierst du gar nicht!
Lena: Ja, gut, dann geh ich vielleicht einfach wieder. Is sowieso scheie hier! Du bist scheie und ihr
alle seid auch scheie und du bist eh 'n Arschloch!
In der Threapiestunde:
Doris: Und was hast du da gefhlt...?
Axel: Ich wei nicht, am Anfang hatte ich dieses Stechen im Magen, weil sie mich so angeschrien hat,
aber irgendwie war sie auch s und... vielleicht ist sie gar nich so... bescheuert. Aber vielleicht hasst
sie mich auch. Meinen Sie, sie hasst mich?!
Doris: Axel, ich hab ne Tochter, die ist genau so alt, wie du und ich kann dir versichern, Mdchen in dem
Alter habens nicht einfach.
Axel: Ach ihre Tochter ist doch bestimmt glcklich. So wie ich frher.
Doris: Ihre beste Freundin ist nach Amerika gezogen und seitdem fhlt sie sich furchtbar!
Axel: Wieso?
Doris: Weil niemand mehr da ist, mit dem sie Bestseller korrigieren kann. Und sie haben immer
zusammen Schokomuffins gebacken. Und schreckliche Lieder komponiert... auf der Gitarre.
Du hast mich schon wieder ausgetrickst!
Axel: Ich hr sie halt so gerne von ihrem Leben erzhlen... in dem alles stimmt.
Doris: Wie lange kennen wir uns jetzt?
Axel: 98 Therapiestunden. Nchste Woche haben wir Jubilum!
Doris: Und wie oft habe ich dir gesagt mein Privatleben ist tabu?
Axel: 98 mal?!
Doris: Also... im brigen stimmt bei mir auch nicht immer alles.
Axel: Wollen sie darber reden?
In Lenas Zimmer:
Doris Stimme von drauen: Lena?
Lena: Gleich krieg ich wieder ne Gehirninfusion... Sei nicht so pessimistisch Grkchen. Wenn du mit
einem Lcheln durch die Welt gehst, lchelt die Welt auch zurck.
Doris: Lena? Kann ich reinkommen, oder masturbierst du?
Super... gleich sagt sie wieder, ich bin emotional gestrt.
Lena: h... nein, ich... setz mir grad ne Spritze Heroin!
Telefon: Guten Tag! Heute ist Mittwoch, der...
Lena: Hi! Annika! Hier ist die Lena. hm... du, wir wollten uns spter noch bei Sabine treffen. Ja, lernen
und... DVD gucken. Ja, und spter wollte noch der Malte, der Tobi und der Karsten vorbeischauen.
Telefon: ...beim nchsten Ton ist es 14 Uhr...
Lena: Ja, sicher will der was von dir. Ach Annika? Knntest du vielleicht noch der Sabine, hm der
Christina und der... ach wie hie die noch gleich?! Ja, der Ulla bescheid geben?! Ja, super... dann sehen
wir uns spter... Ja, dann bis spter! Okay! Bis dannimanski!
Grad noch mit ner Freundin telefoniert...
Doris: Du hast Freunde gefunden, am ersten Schultag?!
Wie sie das schon wieder gesagt hat...
Lena: Ja, ich bin halt ziemlich beliebt. War noch was?`
Doris: Wir entwickeln uns, Schatz! Das ist toll! Das ist ganz, ganz toll!
Lena: Ach und Mama... frag mich bitte nicht mehr, ob ich masturbiere...
In der Kche:
Doris: Und, ne Lehrkraft dabei, die irgendwie unausgeglichen wirkt?
Nils: Nein, und versuch bitte dieses Jahr mal nicht meinem Klassenlehrer einzureden, dass er
schizophren ist.
Doris: Yagmur, ich war arbeiten und jetzt koche ich noch was. Achso, du isst ja nichts mehr.
Metin: Wieso isst du nichts mehr? Bist du magerschtig? Nimmst du Drogen?
Doris: Nein, sie macht doch dieses Ramadings, h... Fastenzeit.
Yagmur: Szuna macht auch Ramadan!
Metin: Szuna wiegt auch 200 kilo!
Yagmur: Du kannst mir nicht verbieten, die Feste meiner Religion zu leben! Und auerdem esse ich doch
was, wenn die Sonne untergeht.
Doris: Ach ich dachte, das ist abgesprochen?!
Metin: Nichts ist abgesprochen! Von mir aus kannst du dir den Sex und das Rauchen sparen. Das ist
auch Ramadan.
Cem: Sex? Du hattest Sex? Mit wem oder was?!
Yagmur: Baba, ich rauche nicht und ich werde auch niemals Sex haben!
Doris: Oh, sag das nicht, Kleines.
Metin: Du kippst mir um, wenn du nichts isst. Ramadan: gestrichen. Das ist ein Befehl.
Yagmur: Von einem Deutschen lasse ich mir gar nichts befehlen!
Metin: Komm ich deutsch rber?
Beim Essen:
Nils: Mama, das ist ja noch ganz gefroren in der Mitte.
Doris: Das muss so sein!
Nils: Aber auf der Packung war ein Bild und da hat das Essen noch gedampft!
Doris: Ach, das sind doch nur Serviervorschlge! Lena, willst du nachher ne Tte Chips mitnehmen?
Lena: Ich dachte, du kaufst keine amerikanischen Produkte.
Doris: Du gehst doch zu Annika, ich dachte, ihr wollt vielleicht was knabbern
Lena: Ja, klar... richtig. Aber Annikas Eltern sind reich. Du, da muss ich nichts mitnehmen, die haben
genug.
Metin: Was? Sag mal, das sieht ja so aus, als ob du dich bei anderen durchfttern lsst!
Doris: Metin, mssen wir uns vor anderen Eltern profilieren? Nein!
Im Flur
Doris: Wann kommst du wieder? Morgen ist Schule, ich wrd sagen hchstens bis Mitternacht. Wird
doch immer erst lustig, wenns dunkel ist und man Flaschendrehen spielt. Ich wei noch, als ich 16 war
und mit meinen Freundinnen Flaschen gedreht habe...
Och nee... gleich kommt wieder die Ulrike Story!
Doris: Die Ulrike, die konnte kssen! Damals dachte ich ja, ich wird lesbisch!
Lena: Warum eigentlich nich? Schade, sonst htte ich jetzt ein tierisch entspanntes Leben als Eizelle!
Bis dannimanski!
Doris: Ich hab keinen Kontakt mehr zu Ulrike... Metin?
In Yagmurs Zimmer:
Metin: So, ztrk gegen ztrk? 2. Runde? ...Als ich so alt war wie du, hab ich meinem Vater
geschworen, Allah und der Trkei immer treu zu bleiben.
Yagmur: Hast du ja toll eingehalten!
Metin: Als dein Grovater anfing, mein Schulgeld zu versaufen, und meine Mutter mit jugoslawischen
Prostituierten zu betrgen, hatte ich nicht das Gefhl, dass ich ihm irgendwas schuldig bin!
Yagmur: Sinn dieser Geschichte ist welche nicht eintretende Einsicht meinerseits?
Drauen:
Ich bin ganz unten, Kati. Andere verheimlichen ihre Freunde, und ich verheimliche, dass ich keine hab. 18
Uhr... was soll ich denn jetzt bis Mitternacht machen?
Yagmurs Zimmer:
Metin: Yagmur, ich bin nach Deutschland gegangen, weil ich mit einigen von unseren Traditionen nicht
einverstanden war. Es gibt viele Dinge, die nicht richtig sind! Aber weil es im Koran steht, wagt niemand
daran zu rtteln. Und jetzt hungerst du fr diese Religion?
Yagmur: Diese Religion ist die Religion meiner Mutter, deiner Frau, aus deinem Vaterland...
Metin: Wir haben ein neues Leben, Yagmur. Was ist daran so schlimm?
Yagmur: Was war so schlimm an unserem alten Leben? Alles ist anders. Du hast Doris, Cem hat seine
Freunde und ich? Ich hab nichts auer Mamas Religion.
Metin: Dann mach halt... mach, wie du denkst.
Yagmur: Machst du mit?
Drauen:
Lena: Also, es ist echt nicht so, dass ich keine Freunde finden knnte. Willst du noch nen Schluck,
Matze? Na ja und dann war ich halt so doof und hab meiner Mutter erzhlt, dass ich Freunde habe. Und
jetzt hat meine Mutter mich halt losgeschickt... und ich... jetzt sitz ich hier mit euch. Ich mein, es ist toll,
es ist wirklich toll mit euch...
In der Kche:
Yagmur (auf trkisch): Wann geht die blde Sonne endlich unter?
Doris: Nein, sie hat noch nichts gegessen. Es ist ja auch noch nicht dunkel, Metin. Ja, tschss, bis
nachher!
Yagmur (auf trkisch): Wieso machst du eigentlich keinen Ramadan?
Cem: Weil ich Sportler bin, ich brauch Essen fr meine Muskeln. Damit ich dich verhauen kann. Ey, Doris!
Wie viel Taschengeld kriegt Lena? Wrd ich mal drber nachdenken. Ey ich mein, wenn wer sieht, dass
sie bettelt, dann sind wir irgendwann nur noch voll so die Bettler-Family!
Drauen:
Lena singt mit den Pennern
Doris: Guten Abend! Ich hab mir Annika nicht so maskulin und vor allem jnger vorgestellt.
Lena: Ja, ich find keine Freunde und hng mit Pennern ab. Knnen wir jetzt gehen?
Penner: Ey, wie Penner? Bin kein Penner... Ey, ich hab nurn vorbergehendes Cash-Flow-Problem,
okay?
In Lenas Zimmer:
Lena: In der Schule sind alle bld oder doof oder arrogant.
Doris: Ich hab schon viele Kinder pubertieren sehen, Grkchen, aber du bist wirklich eine hormonelle
Supernova.
Lena: Tu ich dir jetzt leid oder was?
Doris: Komm, Lena. Wenn du die Welt anlchelst, lchelt die Welt zurck.
Lena: Ne, schon klar, ich versteh schon. Aber ich sag dir jetzt mal was, ja. Ich wollte auf dieser neuen
bescheuerten Schule berhaupt keine Freunde finden! Ich bin nmlich Einzelgngerin. Tausend
berhmte Menschen waren Einzelgnger! Goethe, Schiller, Miss Marple und Tom und Jerry waren beides
Einzelgnger, ja?! Und jetzt geh bitte! Alleine fhle ich mich nmlich am wohlsten!
Am nchsten Morgen auf dem Schulhof:
Ich habe mein neues Lebenskonzept jetzt praktisch umgesetzt. Einzelgnger sind gerne mal fr sich!
In der Therapiestunde:
Axel: Es gibt nichts, worber ich mich mit ihr unterhalten knnte. Sie ist so...
Das Telefon klingelt...
Doris: Oh, tschuldigung! Absolute Ausnahme... Ja?... Gut, dann wei ich Bescheid. Danke!... Mein
Privatleben ist tabu! Und jetzt rei dich zusammen, sonst berweis ich dich an die
Jugendamtstherapeutin und bei der gibts garantiert keine Kekse!
In Lenas Zimmer:
Lena: Guter Zug, Lena. Guter Zug.
Da will man einmal seine Ruhe haben...
An der Haustr:
Axel: Hi! Ich bins, Axel! Ich sitz neben dir!
Lena: Du hast meinen Fller kaputt gemacht! ...Mein Gott, was willst du? Ich hab jetzt wirklich keine
Zeit! Und woher hast du meine Adresse? Man, ich hab da wen am Telefon.
An der Haustr:
Axel: Ich wollt mich entschuldigen. Ich dachte, ich guck einfach mal vorbei. Das Telefon ist auf der
Station. Es sei denn ihr habt ISDN, aber ihr habt kein ISDN, denn das da ist doch kein ISDN-taugliches
Telefon.
Lena: Bist du einn Stasi-Spitzel, oder was?
Axel: Nee, mein Opa war einer. Darf ich reinkommen?
Lena: Ungern!
Axel: Man, du bist komisch.
Lena: Ich wei, ich bin Einzelgngerin. Wir kommen oft komisch rber.
Axel: Ich hab ein Geschenk fr dich!
Ich liebe Geschenke!
Lena: Ich hasse Geschenke. Ok, Ausnahme.
Wohnzimmer
Axel: Na ja, er schreibt zwar nicht mehr, aber ich dachte, naja, ich wei, wie das ist, wenn man was von
seinem Vater hat und... naja, du musst ihn ja nicht nehmen. Ich wollte nur... Ich wollte es nur wieder
gutmachen. Wo ist dein Vater?
Doris Stimme aus dem off: Und sie haben immer zusammen Schokomuffins gebacken.
Axel: Schokomuffin?
Lena: Danke! Mein Vater ist Ethnologe im Amazonas, bei einem Stamm, dessen Namen ich noch
nichtmal aussprechen kann. Wenn sie ihn nicht bereits gekocht und gebraten haben. Wo ist deiner?
Axel: ...Viel unterwegs. Wie lange wohnt ihr hier schon?
Lena: Ich kann mich an nichts mehr erinnern, vermutlich steh ich immer noch unter Schock. Was machst
du eigentlich mit den ganzen Taschen?
Doris Stimme aus dem off: Weil niemand mehr da ist, mit dem sie Bestseller korrigieren kann.
Axel: Ich war grad in der Bibliothek. Hab mir ein paar Bcher ausgeliehen. Schreib mir immer auf, was
mir nicht so gefallen hat und was ich anders geschrieben htte. Naja, und dann schick ich das den
Autoren...
Dear John Grisham, I really didnt like your book The firm. The story is quite Was heit noch mal
beschissen auf Englisch? quite beshit!
Lena: Das mach ich auch immer.
Axel: Ja?!
Lena: hm... du musst gehen! Ja, du musst gehen, los!
Doris: Bin zuhause! Hab dir die Bcher ber Eremiten ausgeliehen!
Lena: Geh!
Doris: Na, hast du Besuch?
Lena: Besuch? Ich? Ich will keine Freunde.
Doris: Ich durchschau dich!
Lena: Ich glaube... ich glaube, das denkst du nur. Aber hey, ich hab dich trotzdem lieb.
Lenas Zimmer:
Lena: Okay. Was sagt dir das hier?
Axel: hm... Lieder komponieren!
Lena: Das gibts nich! Mensch, das gibts einfach nich!
Rei dich zusammen! Soll er merken, dass du keine Freunde hast?!
Kati, das sind seit langem meine besten Tage in Anatolien! Axel ist ein Musikgenie! Er schafft 14 Muffins!
14!
Lena: Ich hab da noch so ne berraschung fr uns. Guck mal, die hier mssen alle noch redigiert
werden!
Hier, probier das mal.
Ich will nicht emotional klingen, aber Axel und ich werden vermutlich Freunde werden.
Doris: Lena?
Lena: Oh Gott! Ja, hm ich ich masturbiere!
Doris: Ich hab rausgekriegt, wie man die linke obere Herdplatte ankriegt und hab dir nen schnen
heien Kakao gemacht.
Lena: Ja... h super... Danke!
Doris: Bist du zum Orgasmus gekommen?
Lena: Mama...
Doris: Selbstbefriedigung ist kein Ersatz fr zwischenmenschliche Kommunikation, Grkchen. Da haben
wir uns ja schon mal drber unterhalten.
Lena: Bitte geh!
Lena: Ja, dann sehen wir uns ja morgen. In der Schule.
Axel: Ja...
Bis morgen! Wie das klingt... so richtig wie in 'ner Clique. Ich hab nen Kumpel!
Lena: Ich bin doch nicht asozial!
Vor dem Haus:
Doris: Was hast du bei meiner Tochter zu suchen? Du hast mich hintergangen, du hast mich ausgefragt!
Du hast persnliche Informationen besorgt!
Axel: Es tut mir leid, Frau Dr. Schneider, aber... sie war auf einmal so nett zu mir, da dachte ich...
Doris: Sie war nett zu dir? ber einen lngeren Zeitraum?
Axel: Ja, ich glaube, sie ist emotional stabiler geworden. Aber wenn sie wollen, dann komme ich nicht
wieder...
Doris: Lena darf das nie erfahren! Sie wird mich umbringen und dich auch, verstehst du mich? Du kennst
mich nicht! Du kennst mich nicht!
Axel: Die ist ja noch verrckter als ich.
Am Abend in der Kche:
Yagmur (auf trkisch): Danke, Yagmur.
Metin: Lass es dir schmecken!
Im Schlafzimmer von Doris und Metin:
Metin: Sie isst jede Nacht alleine in der Kche! Muss ich ein schlechtes Gewissen haben?
Doris: Man kann nicht sagen, dass du gegen ihre kulturelle Isolation vorgehst.
Metin: Das ist eigentlich die Stelle, an der die Frau den Mann trstet, damit er kein schlechtes Gefhl
hat.
Doris: Ach Hasi. Das, wovon du redest, das passiert doch nur im Fernsehen. Ich hab heute alles richtig
gemacht. Ich war gut.
Am nchsten Morgen in der Kche:
Metin: h, nein, danke. Ich mach Ramadan. Bis heute Abend! Wir essen dann zusammen. Wenns
dunkel is... Jetzt sag nicht Wieso koch ich eigentlich?, das zieht nich, Hasi 2.
Doris: Du bist ein guter Mensch. Und ein noch besserer Vater.
Metin: Genau das wollte ich hren.
Doris: Lena, gehst du mal eben ran?
Metin: So, jetzt muss ich aber wirklich los.
Lena am Telefon: Vorzimmer Dr. Schneider, guten Tag, was kann ich fr Sie tun? Ja... ja... ja, kleinen
Moment bitte. Axel Mende will wissen, ob er seinen Termin auf sech...zehn... Axel? Bist du das? Du bist
Axel Mende. Axel ist ein Patient von dir. Also ich dachte, wir wren so was wie Seelenverwandte! Hey,
du hast mich mit ihm verkuppelt! Du... du hast ihn auf mich angesetzt!
Doris: Lena, nein, das ist ein Missverstndnis!
Lena: Boah, ich red nie wieder mit dir!!
Drauen vor dem Haus:
Lena: Ich hasse mein Leben, Yagmur! Ich hasse mein Leben! Ich werde depressiv werden, Stimmen
hren, Alkoholikerin werden, eine Therapie brauchen, rckfllig werden und mich dann schlielich
umbringen.
Yagmur: Weit du, Lena, manchmal sind die Momente, in denen wir nicht weiterwissen, genau die
Momente im Leben, in denen wir zum Islam konvertieren sollten...