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Im Wohnzimmer:

Diana: "Finanzen, Versicherungen und der Sommelier hilft dir bei der Weinauswahl, Dodo. Du weit ja,
ein guter Tropfen ist auf einer Hochzeit unverzichtbar."
Opa: "Und ich brauch was, womit ich mich abschieen kann."
Doris: "Nimm doch Metins Dienstwaffe."
Diana: "Und natrlich die Weddingplanerin."
Metin: "Seit wann sind sie denn Weddingdingsda?"
Nutte: "Seit kurzem. Ich hab so umgeschult."
Diana: "Ja, Frau Sleman ist eine Koryphe. Ihr Gstebuch auf ihrer Homepage ist voll dankbaren
Prchen."
Doris: "Hasi. Hhlengesprch."
Oh Oh, jetzt gibts was auf die Lffel
Im Schlafzimmer:
Doris: Ich hab dich gebeten kein Trara um diese Hochzeit zu machen.
Lena kommt ins Schlafzimmer.
Lena: Die ganzen Sachen mssen in den Schrank, oh der ganze Hausstab.
Metin: Ich mach ja auch kein Trara, dass machen jetzt die Profis.
Doris: Metin ich mchte eine nette, unscheinbare Hochzeit im kleinen Kreis ohne Firlefanz, bescheiden,
zurckhaltend
Lena: Wie Brad, Angelina, keine Presse, nur ihr und den schwarz, adoptierten Kindern aus Uganda?
Doris: Gurke halt die Klappe oder ich mach Salat aus dirgeh runter und schmei die Leute raus!
Metin: N.
Doris: Wie bitte?
Metin: Nein!
Doris: Ich hab doch eben sehr deutlich gesagt
Metin: Pass mal auf Doris, wir haben gesagt, dass du dich fgst und das ist der Moment an dem du das
tun wirst. Ich will eine Hochzeit und zwar mit Trara und mit Tauben und mit Kutsche und unter einem
weien Schleier, es werden so viele Trnen flieen, dass wir gleich auf einem Hausboot unten eine
Hochzeitsreise beginnen knnen.
Doris: Niemals.
Metin: Du wirst dich einfgen oder
Doris: Oder?
Metin: Schlimme Dinge werden passieren.
Doris: Du willst mich erpressen amsant, aber das wird nicht funktionieren.
Doris geht aus dem Zimmer und kommt nach einer Minute wieder rein.
Doris: Die albernen Anzugtrger verschwinden, die Weddingplanerin kann bleiben, planen wir eine
Hochzeit.
Metin geht aus dem Schlafzimmer raus.
Lena: Was ist mit dir los, erst liegst du unten, dann lsst du dir ein Antrag machen, wer bist du?
Doris: Eine Frau die Liebt. Es wird Zeit, dass ich an mir arbeite, wenn diese Liebe halten soll.
Intro
In der Kche:
Diana: Du willst die Weddingplanerin austauschen, spinnst du, ich find die toll, die strahlt so was aus,
ich glaub die wei ganz viel ber die Vereinigung.
Diana geht aus der Kche.
Metin: Die Frage ist von welcher Vereinigung wir hier sprechen
Planerin: So sehen wir uns wieder, Doris ist ganz s he, was tztrk.
Metin: Sie haben mit meinem Sohn geschlafen!
Cem kommt in die Kche.
Cem: Die Nutte.
Planerin( auf Trkisch):Du Esel!
Metin: Weddingplanerin, kriegen sie fr ihre Umschulung auch Geld vom Arbeitsamt?
Planerin: Hehe, dass hab ich Cem zu verdanken, er hat mir gezeigt wie schn es ist Menschen
zusammen zu bringen.
Die Weddingplanerin geht auch aus der Kche.
Metin: Hast du ein Verhltnis mit ihr?
Cem: Nein Alterich hab gar nicht mit ihr geschlafen.
Metin (auf Trkisch): Das kann nicht wahr sein.
Metin geht aus der Kche und kommt kurze Zeit spter wieder rein.
Metin: Die 50 Euro zahlst du mir zurck.
Jetzt geht Metin wieder aus der Kche.
Cem ruft Costa auf dem Handy an.
Cem: Costa du Versager, meld dich mal, ich hab Filme gebrannt, du musst mir 50 Euro leihen.
Im Wohnzimmer:
Doris: Womit fangen wir an?
Planerin: hmBlumen, Blumengestecke an der Farbe orientiert sich dann die gesamte Hochzeit.
Doris: Braun.
Diana: Rosa.
Doris: Rosa?
Diana: Braun?
Planerin: Wer war jetzt noch mal die Braut?
Doris: Ich und ich will keine amerikanische Kaugummihochzeit mit rosa Kleider Rschenplsch.
Diana: Braun trgt man im Herbst, wenn man frisch getrennt ist und alleine auf Borken spazieren geht.
Doris: Braun ist die Farbe der Mutter Erde, bei Markus hatte ich auch nicht so ein Trara gemacht.
Diana: Meinst du nicht Metin hat ne hbschere Braut verdient, als dein eben noch Amazonas Depp
Markus?
Planerin: Tamanm, nach der Regel msste das Kleid dann auch braun sein.
Doris blttert im Katalog fr Brautmoden und findet ein Dessousheft.
Doris: hund was mach ich damit?
Planerin: aha das war eine spezielle Hochzeit, haha.
Yagmur + Lena Zimmer:
Yagmur: Murat war mein Traumtyp, warum war er nicht Verknallt in Neukln?
Lena: Die Frage ist doch, wieso mailt dir erst einer Gedichte und kommt dann nicht, dass ist eigentlich
keine Verarsche, dass ist total spakig, wer ist denn bitte so spakig.
Am Dnerstand:
Costa: Hallo ein Dd..d..d..
Dnermann: Was willst du Skepne?
Costa: D d.d..d
Dnermann: Was ist?
Costa: Ach nichts man.
Yagmur+ Lena Zimmer:
Lena: Man trauert immer ein drittel der Zeit indem man zusammen war, dass heit 0 Tage durch 3 ist?
Yagmur: Null.
Yagmur fngt an richtig doll zu weinen.
Okay Trken haben definitiv was Theatralisches.
Cem kommt ins Zimmer.
Lena: Hey willst du reden?
Cem: Jamit Yagmur, warum weinst du?
Yagmur: Weil ich ein Mdchen bin.
Cem: Oh okay hier pass auf, Bock auf nen film?
Yagmur: Welchen?
Cem: Wedding Crasher.
Yagmur heult weiter.
Lena: Super Cem, guck doch einfach mit Costa oder hat der inzwischen gegege..gecheckt, dass du
ein Vollidiot bist.
Cem: Schnauzedu Frau.
Im Wohnzimmer:
Planerin: Also dann bestell ich das braune Kleid mit Ahornblttern Applikationen.
Doris: Und die sollen das weiter machengemtlicher.
Diana: Gemtlich, willst du vielleicht noch das Sofa und den Fernseher in der Kirche aufstellen?
Doris: Die Efeu Ranken, ich hab Musik zusammengestellt, die htt ich gern auf der Feier.
Diana: Schamanische Yoga Musik, unsere Tiere in Wald und Wiese?
Doris: Tsch Frau S
Planerin: Slemann!
Doris: S vielen Dank, bis morgen.
Planerin: Jabye, bye.
Diana: Hast du berhaupt schon mal so ein schnes Kleid anprobiert?
Doris: Nein und ich will es auch nichtmeine Weddingplanerin und ich haben jetzt alles entschieden, es
gibt brigens Wrstchen.
Diana: Nee du ich hab schon 18 Punkte heute.
Doris: Auf der Hochzeit!
Doris verlsst das Wohnzimmer.
Diana: Meine Traumhochzeit wird total braun und Efeu.
Pltzlich klingelt ein unbekanntes Handy und Diana geht ran.
Diana: Jahallo, ich kenn kein Kalle, needas ist nicht meinaber was meinten sie eben damit du bist
meine Lieblingsnutte und ich kann als Zuhlter einpacken wenn du nicht wieder zurckkommst.
Auf der Strae:
Ulla: Oh Gott, oh Gott au
Vor dem Dnerstand:
Cem: Ey wo warst du man, seid wann schwnzt du ohne mich?
Costa: Ich geh nicht mehr zur Schule, verpiss dich.
Cem: Man tut mir leid, dass ich dich Spasti genannt und dich verprgelt hab.
Ulla: Oh Hallejulia .
Costa: Verrterisches Trkenarschloch, httest mir ja gleich sagen knnen wie krass ich rber komme
und das alle lachen und so.
Cem: Achso jetzt bin ich Schuld oder was, man dein Internetmdchen kriegst du auch so rum.
Costa: Nicht so wie ich bin, liebst du mich?
Cem: Oh Costa ey
Costa: Wenn du ein Freund bist, dann hilfst du mir, du Wichser.
Eine Frau (auf Trkisch): Was ist los mit euch? Warum streitet ihr euch? Benehmt ihr euch Zuhause auch
so? Verschwindet!
Bei Doris in der Praxis:
Doris nimmt Telefon ab: Hallo hier spricht der Anrufbeantworter der Praxis Doris Schneider, sie rufen
auerhalb unserer
Diana: Du hast ja auch Privatpatienten, du ich hab die Weddingplanerin gefeuert.
Doris: Was?
Diana: Ja, die war mal eine Prostituierte, Metin meinte auch so was kann man unmglich beschftigen.
Doris: Didi das ist doch eine ganz normaler Beruf.
Diana: Bitte, die hatte keine Ahnung vom Job und hat dich vllig falsch beraten, ich hab jetzt noch mal
ein neues Konzept aufgestellt, wir sehen uns Zuhause, mit dem Kleid.
Doris: Mit den Braunen, ist das Braune gekommen?
Diana: mhm das Braune, nein das weie, Doris du wirst gut aussehen und mir noch dafr danken, ach
brigens die Efeu Ranken sind tot, ich sage nur dreitausend rote Rosen.
Im Wohnzimmer:
Diana: Hnde weg, das Kleid ist fr dich bis zur Hochzeit tabu.
Metin: Ein richtiges Brautkleid, Doris wird so wunderschn aussehen.
In Doris Praxis:
Doris: Ich werd so albern aussehen.
In Yagmurs und Lenas Zimmer:
Cem: So irgendwo muss Lena hier diese Kinderlexikon der Psychologie haben, hier, fuck ich raff das
immer nicht wie das geordnet ist, achso nach Buchstaben, hier steht Stottern kann auf ein Trauma
zurck zu fhren sein.
Costa: h Trauma was ist des?
Cem: Hat dein Vater dich oft geschlagen?
Costa: h Ja.
Cem: Wurdest du mal von Nazis gedemtigt oder so?
Costa: Oft.
Cem: Bist du mal an was hngen geblieben?
Costa: Ja klar, aber davor hab ich auch immer gestottert.
Cem: Hier steht singen hilft, die Melodien tragen ber Sprechhrden hinweg, dein Stottern ist ne
Sprechhrde.
Costa: Oh.
Cem: Viele Auslnderkinder entwickeln durch die Angst in einem neuen Land mit einer neuen Sprache
nicht zu bestehen Sprachfehler
Costa: Voll viele Kommas in den Satz Alter.
Cem: Du musst die Sprachmethodik ndern und dabei hilft singen, weil man sich von seinen blichen
Mustern lsen muss.
Costa: Scheie singen, ich will doch nur normal sein.
Zwischen Flur und Wohnzimmer:
Doris: Wo ist Diana?
Metin: Oh ich wei es nicht, ich darf nicht hingucken.
Doris: Wieso?
Metin: Weil sie dein Hochzeitskleid anprobiert.
Diana: Attention, aber hinten krieg ich es nicht ganz zu, weil Doris kein Busen und kein Arsch hat, aber
prinzipiell dacht ich, Doris hi.
Metin: und ist es eine alternative zu Braun?
Diana: Sag doch mal, dass das gut aussieht.
Doris: Es geht.
Opa Hermi: Heiratteste jetzt doch Diana, Gott sei dank.
Doris: Warum eigentlich nicht, du passt bestimmt besser zu ihm, sowie zu Lars aus der
Bauchtanzgruppe.
Diana: Jetzt hr doch mal auf mit Lars, seid 10 Jahren wirfst du mir den vor, er fand mich nur mal
netter.
Doris: Du bist immer die Hbschere und Papa sagt immer, dass er dich lieber hat und dass du so
weiblich bist und berhaupt schiebst du dein mega Busen immer vor und jetzt prsentierst du ihn auch
noch Metin und berhaupt ist das meine Hochzeit, dudicke Kuh.
Metin: Hasi, das war doch nur ein Anwendungsbeispiel, h
Diana: Mensch Doris wir wollen nur, dass du dich in 10 Jahren nicht rgerst, weil du die Hochzeitsfotos
anguckst und scheie aussiehst.
Doris: Ich seh nun mal so aus, wie ich bin und wenn so was da anziehe dann
Metin: Sag mal findest du dich nicht schn?
Doris: Nein, wenn du es genau wissen willst, dann finde ich mich manchmal nicht schn und ich finde es
peinlich, wenn so ein natrlicher Typ wie ich pltzlich versucht auszusehen wie ein Hollywoodstar, weil
dann nmlich alle lachen wie mit der Frau die Prinz Charles geheiratet hat, diese, diese Hssliche
Diana: Camilla!
Doris: Die ist auch nie gegen Diana angekommen.
Metin: Deswegen willst du alles in braun und mit Efeu machen?
Doris: Das passt wenigstens zu mir, eine blde khochzeit.
Diana: Och Doris jetzt echt
Doris: Mehr ist aus mir nicht rauszuholen.
Metin: Probiers doch mal wenigstens an.
Doris: Damit ich mir anhren muss, dass es Diana viel besser stehtgarantiert nicht.
Yagmur: Gibts kein essen?
Lena: N, nur Komplexe, was macht denn ihr in unseren Zimmer?
Cem: Du stellst berhaupt keine Fragen, damit das klar ist.
Im Flur unten:
Ulla: Gr Gott ich bin Ulla, Vorsitzende der evangelischen und Jung- und Gesangsgruppe und wir
sammeln Spenden.
Opa Hermi: Fr wen, haben sie ein Ausweis, sind sie eine von den kriminellen die hilflose Rentner an
der Haustr ausrauben?
Ulla: Nein ich bin Pfarrerstochter und auf den rechten Weg, he.
Opa Hermi: Ich hatte mal ne Knopffabrik da kam jeder siebte Pfennig an Obdachlose, ich zahle nichts an
Tiere, ich hasse Tiere, ich hol mal meine Finanzen.
Ulla: Ja
Von Oben:
Lena: Mama!
Diana: Dodo bitte!
Lena: Komm wir sind dir auch nicht bse.
Im Wohnzimmer:
Cem: Wir gehen einfach in die Schule, da singen die Nachmittags Chor Ag und so ein Schei.
Costa: Ich geh garantiert nicht in die Chor Ag, da kennen mich alle, voll peinlich.
Ulla: Hallo ich bin Ulla, Vorsitzende der evangelischen und Jung- und Gesangsgruppe.
Costa und Cem lachen laut auf.
Costa: GesangsGesangsgruppe?
Ulla: Oh ja wir treffen uns jeden zweiten Nachmittag in unserer kleinen Kirche und singen, ich mach
Orgel.
Costa: Ist gebongt.
Ulla: Ja super hier guckt mal da ist unsere kleine Kirche, siehst du, hier lang.
Cem: Na viel Spa Costa.
Costa: Wieso, du kommst doch mit.
Cem: Ich geh nicht mal in eine Mosche, was soll ich in einer Kirche, hast du nicht Da Vinci Code gelesen,
man da sind voll dieda sind Shizo manche Leute und so.
Costa: Du hast mir versprochen mir zu helfen, du Arsch!
Cem: Oh ficken ey.
Ulla: Das F Wort sagt man nicht.
Vor der Badezimmertr:
Lena: Mama.
Metin: Hasi 2.
Doris: Lasst mich.
Yagmur klettert von dem Badezimmerfenster aus ins Badezimmer.
Im Badezimmer:
Doris: Yagmur was machst du denn hiergeh.
Yagmur: Ich wei wie du dich fhlst, als ich zwlf war sagte meine Mutter ich soll mir gut berlegen ob
ich das Hopftuch tragen will, weil mich dann alle angucken und blde Sprche machen werden und ich
hab mich dazu entschieden und ich wei, dass alle denken das ich hsslich bin.
Doris: Bist du doch gar nicht.
Yagmur: Doch Doris ich bin nicht besonders schn, wenn ich verschleiert bin, aber meine Mutter hat
gesagt, ich muss mir nur vorstellen, dass die wahre Liebe wie ein kleiner Maikfer ist, sie steckt in uns
drin und wacht erst auf wenns Mai wird.
Doris: Ich versteh kein Wort.
Yagmur: Wenn Mai ist, dann wacht der kleine Maikfer auf und grbt sich durch die harte und graue
Erde und dann an der Sonne erwacht er zum Leben wie auch die Schnheit.
Doris: und wann ist Mai?
Yagmur: Tja, wir haben keine Macht ber die Jahreszeiten und ehrlich gesagt , ich hab vor kurzen
gedacht es wird Mai, aber ich denke es war erst Oktober und ich habe gefhlt, dass ich das hier nicht
ausziehen werde fr jemanden der mich
Doris: Musst nicht erzhlen, hm.
Yagmur: Ich glaube das Metin dein Mai ist und egal wie kalt die Erde ist in der du dich verkrochen hast,
du musst den Mut haben die Sonne zu spren und dann fliegen.
Doris: Ist wie Yoga, ne?
Yagmur: Ich mach dich jetzt schn.
Doris: Okay.
Yagmur: Meine Mutter, die habe ich auch immer schn gemacht, jeden Tag bis zu ihrem Tod.
Doris: Also, ich will dir jetzt kein Job als Lebenszeiten anbieten.
In der Gasse:
Cem: Das ist nicht dein Ernst.
Costa: Das ist ein Haus Gottes, wo wir hingehen.
In der Kirche:
In der Kirche hrt man Leute singen.
Cem: Man das ist nicht die Kirche, dass ist die Hlle man.
Costa: Komm wir packen uns einfach dazu und bleiben inkognito.
Ulla: Gott zum Grue ihr beiden Pilger, wir haben Neue das sind
Costa: c..o..c..o
Cem: Costa und Cem!
Ulla: Kommt hoch und singt mit uns.
Oben in der Kirche:
Ulla: Okay Leute wir proben jetzt einfach echt knorke Weihnachtslieder fr die Zeit des Herrn and one
in two and one two three.
Ulla spielt Orgel.
Ulla: hehe Scherz.
Cem zu Costa: Die Nonne hat echt ein oberkrassen Gehirnfehler ey.
Die anderen und Costa singen: Es ist ein Ross entsprungen aus seiner Wurzel ,das Land wie uns die
alten sungen von jetzt kam die, hart.
Costa: Kannst du lassen Alter.
Cem: Tschuldigung hahaha.
Ulla: Der Antichrist.
Cem: Tsch
Im Treppenhaus der Kirche:
Costa: Danke Arschloch!
Cem: Hey Maul woher soll ich wissen, dass die verdammten Christen so krass aggro sind.
In der Kirche:
Ulla: So ihr lieben freunde, dann knnen wir ja jetzt weitermachenHallo.
Im Badezimmer:
Yagmur: Mach die Augen auf und?
Doris: Mir fehlen die Worte.
Yagmur: Wir wrs mit geil, ziehs an und zeigts deiner Schwester
In der Gasse:
Costa: Vermutlich werde ich stottern bis ich verrecke Alter.
Cem: Wir werden schon was finden, kann man bestimmt in Amerika operieren lassen oder so.
Costa: und alle werden sich bepissen, ich meine wenn ich so vierzig bin und Pilot, wenn ich dann so
durchsage meine Damen und Herren bitte schnallen sie sich an, wir durchqueren ein Unwetter, bis ich
fertig bin ist das Unwetter auch vorbei.
Cem: Ich wrd trotzdem mit dir fliegen, Alter.
Costa: In echt jetzt?
Cem: Auf jeden, ich mein guck mal ich kenne dich jetzt schon seid
Costa: seid dem Auslnder Frderunterricht in der Achten.
Cem: Fr mich bist du so wie du bist, bist du , du weit schon
Costa: So mit Fehlern und so?
Cem: Ja genau ,
Costa: Das bedeutet mir viel man, das bedeutet mir viel.
Cem: Wenn noch irgendwer ber dich lacht ne, hau ich den zu Brei.
Costa: D..a..
Cem: Bitte.
Costa: Wenn ich ein Mdchen wer wrde ich vermutlich jetzt weinen.
Cem: Ach und deine Tussi kriegst du auch noch rum, notfalls red ich mal mit der, wie heit die
eigentlich?
Im Flur unten:
Yagmur: Und hier ist sie die groartige, die einzigartige, die unglaubliche
Diana: Metin Abzug der Brutigam darf die Braut vor der Hochzeit nicht sehen.
Yagmur: die unglaubliche Doris Schneider.
Opa Hermi: Drrschen!
Lena: Mama!
Diana: Kann man tragen.
Doris fllt fast hin.
Doris: Kleiner Scherz.
Doris: Ich bin eine Braut.
Lena: Ja bist du, die schnste auf der ganzen Welt!
Yagmur: Mai, definitiv Mai.
Opa Hermi: Ist schon Mai?
In der Kche:
Diana:Hast du sie etwa gesehen?
Metin: Ja
Diana: Jetzt kommt Unglck, der Brutigam sieht die Braut vor der Hochzeit, jetzt geschieht ein
Unglck!
Metin: Aua
Diana geht aus der Kche:
Metin: Ach so ein Quatsch.
Vor der Tr liegt ein Zettel wo drauf steht:
Ich liebe dich immer noch
Dein Markus!