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Badezimmer

Hey Kathi! Sss, dass du meintest, Cem wird sich nach meinem "Flirt" mit Axel schon wieder mit mir
vertragen.
(Cem gibt Lenas Parfm "aus Versehen" einen Schubser, so dass sie es nur knapp auffangen kann)
Lena: Oh Gott, mein Lieblingsparfm!
(Cem lsst das Parfm mit voller Absicht auf den Boden fallen, Lena schnappt sich sein Haargel und
drckt die ganze Tube aus, Cem schnappt sich Lenas Puder und blt ihn mit dem Fhn in ihr Gesicht.
Lena hustet)
Ich will ja nicht pessimistisch klingen, aber er wirkt noch leicht gereizt.
Kche
Lena: Ok Cemchen! Ich versteh ja, dass dich mein Schnackseln mit Axel verletzt hat, und ich wei auch
nicht, was aus uns wird, aber hey, Frieden wr schn. Weil dann knntest du mich mit zur Schule
nehmen.
Cem: Mein Mofa ist fr Schlampentransporte nicht zugelassen.
Lena: Nenn mich nie wieder Schlampe!
Cem: Dann steig nicht mit jedem in die Kiste, Schlampe!
Lena: Du bist doch nur sauer, weil ich schon hab, und du noch nicht.
Cem: Ich knnte jede haben, wenn ich wollte.
Lena: Jede dies fr 50 macht, h?
Cem: Naja, fr Axel wars ja umsonst.
(Cem geht raus)
Wohnzimmer
Yagmur: Knnt ihr nicht warten, bis ihr verheiratet seid?
Metin: Kannst du das unterschreiben?
Doris: Kontozusammenfhrung?
Metin: Ja! Dann kann ich alles zusammen fr uns regeln. Ist doch viel einfacher! Die Mllabfuhr, die
Versicherungen..
Doris: Du ich les mir das durch, ich muss dann auch.. Lena zur Schule bringen.
DorisAuto vor der Schule
(Doris bremst stark)
Lena: Diese Geschwindigkeitsrekorde am Morgen mssen aufhren! Wir haben doch eh nur
Projektwoche und ich kenn mich doch aus mit Weltreligionen. (Doris ffnet Lenas Autotr) Cem hat mich
Schlampe genannt und er ist fies zu mir.
Doris: Er hat dich Schlampe genannt? Ja, dann musst du..
Lena: Versuchen ihn zu verstehn, mit ihm ausreden, sich vertragen..
Doris: Ihn fertig machen!
Lena: Was? Wa.. Vor allen Dingen wie?
Doris: Mit den Waffen einer Frau: Hinterhltigkeit, List und Tcke. Rch dich an ihm, bring ihn zum
Weinen, zeig ihm seine Grenzen. Bis er kapiert, dass er eine Schneider zu respektieren hat.
Lena: Mama, das ist voll unpdagogisch.
Doris: Aber an diesem Konflikt entscheidet sich dein zuknfiges Kontingent an Frauenpower.
(Ulla geht, als Jesus verkleidet, mit Kreuz auf der Schulter am Auto vorbei und stt mit dem Kreuz ans
Auto)
Ulla: Oh Gott, entschuldigen sie bitte!
Doris: Ist doch nur ein Auto! (Ulla kuckt verwirrt und geht dann weiter) Also, such seine Wunden! Aber
sie zu, dass er dabei was lernt, ist schlielich dein Stiefbruder.
Lena: Ich bin eine Frau, ich mach ihn fertig!
Intro
(Doris versucht sich an zu schnallen, Diana kommt vorbei)
Diana: Morning! Du wir mssen ber die Brautjungfernklamotten reden.
Doris: Also SO kommst du nicht!
Diana: Ach, Ulf ist Jesus, und da dachte ich, ich komme als Maria.
Doris: Du willst deinen Sohn anbaggern?
Diana: Och, ich bin Maria Magdalena!
Doris: Oh, du hast dir mal wieder die einzige Hure aus allen Testamenten rausgesucht. Wahnsinn! Du,
Metin will unsere Konten zusammen legen, du bist doch so ne Zahlenschnecke, was bedeutet das
genau?
Diana: Das heit, dass ihr beide Zugriff auf die Konten habt.
Doris: Wie bitte? Ist der nicht ganz dicht? In den ist wohl die Stasi gefahren. (Doris zerknllt das
Formular)
Diana: Sowas machen viele Paare. Um nicht zu sagen alle.
Doris: Ich bin aber nicht jedermann, ein bisschen Individualitt muss man sich auch in seiner Ehe
erhalten.
Diana: Bitte mach nicht schon wieder Streit, Doris. Bitte!
Doris: Gre an Jesus! (Fhrt weg)
Schulhof
(Lena beobachtet, wie Cem sein Mofa abstellt und in die Schule luft, sie schleicht zum Mofa)
Hinterhltig sein, ist eigentlich ganz cool
(Sie sticht Cems Reifen auf, Cem hrt die entweichende Luft und dreht sich um)
Cem: Hey!
Solange es keiner merkt
(Lena rennt weg, Cem hinterher)
Costa: Das ist deine Kreuzigung, Mutter Theresia!
(Ulla denkt, er meint sie, dreht sich um und schlgt Cem mit ihrem Kreuz ko, Costa lacht)
Lena: Danke!
Ulla: Wofr denn?
In der Schule
Yagmur: Juhu! Lena! Hier sind wir! (Lena winkt ihr "begeistert" zu) Du bist in meiner Gruppe! Hier: Dein
Kopftuch, dein Taschenkoran und dein Berungsayran. Cem ist auch bei uns, das wird super!
Lena: Cem, wirklich? Du Yagmur, ich frchte ich kann gar nicht zu den Moslems, weit du, ich habs so
im Rcken, das ist ganz schlecht mit dem Beten. (Lena hlt sich den Rcken und geht weg)
Costa: Alter, das war ein christlicher Terroranschlag!
(Yagmur will Cem das Kppftuch und denn Rest geben, Costa will es nehmen)
Yagmur: Ey, Griechen sind hier nicht erwnscht, du willst ja nur mit Cem abhngen.
Costa: Stimmt doch gar nicht, ich interessiere mich schon lnger fr deine Religion.
Yagmur: Wirklich? (Costa nickt) Zum Paradies hier entlang bitte.
Cem: Ey, cooler Trick, ich dachte schon, wir mssen in verschiedene Gruppen.
Costa (zu sich selbst): Trick?
(Lena sitzt auf einer Treppe)
Diana: Oh, Lena! Du hast doch bestimmt noch keine Gruppe.
Lena: Ich bin meine eigene Gruppe.
Diana: Natrlich! Ulla! Lena, das ist Ulla Jamuschke. Ulla, das ist Lena Schneider. Und zusammen seid
ihr eine Gruppe.
Ulla: Gr Gott, ich mach die evangelische Gruppe.
Lena: Schn. Ich nicht.
Diana: Und ihr werdet ganz, ganz viel Spa zusammen haben.
Lena: Jo, und du bist neu hier?
Ulla: Ich geh seit vier Jahren auf die Schule.
Lena: Aber nur an Ostern, oder was?
Ulla: Naja, jetzt haben wir aber genug Zeit uns kennen zu lernen. Wir knnen Psalmen auswndig
lernen, zum Bibelbingo mit Senioren oder wir backen Kekse und verkaufen sie, um Spenden zu..
Lena: Kekse sind super. Dann haben wir auch einen guten Grund uns zu verpissen. Los!
Ulla: Okidoki. (Versucht ihr Kreuz zu tragen, Lena hilft ihr, Ulla fngt pltzlich an zu lachen) Ich hab jetzt
den Osterwitz verstanden, wegen Auferstehung und so. Oh Gott, total lustig!
(Cem sieht Lena und Ulla vorbei laufen)
Cem: Die Nonne und die Schlampe, Alter, da haben sich die zwei richtigen gefunden. (Lena zeigt ihm
ihren Mittelfinger, Yagmur schttelt den Kopf, Ulla und Lena gehen weiter)
Ulla: Kennst du den trkischen Jungen? Der hat sich echt total daneben benommen in der Kirche. Ja, ich
glaub halt, bei so einem haben echt die Eltern auch was falsch gemacht.
Lena: Er ist mein Stiefbruder.
Ulla: Ups, Fettnpfchen.
Lena: Cem ist so ein selbstverliebtes Riesenarschloch, dem man mal so richtig in den Hintern treten
msste.
Ulla: Zu dir ist er auch fies?
Zumindest seit dem nichts mehr luft.
Ulla: Solche Jungs haben wirklich nichts, auer ihrem Krper.
Lena: Du bist irgendwie cooler, als du aussiehst.
Ulla: Es gibt einfach total wenige Mdchen, mit denen man ber Sex reden kann. Die meisten sind total
unreif und haben keine Erfahrung. Dabei steht in der Bibel, dass wir uns vermehren sollen.
Lena: Aber nicht mit Trken!
Ulla: Amen! (beide lachen) Ach ich werd immer so zittrig, wenn ich aufgeregt bin, hast du was zu essen?
Neulich ne, da bin ich beim Orgelspielen von der Brstung gefallen. Ist aber nicht passiert. Meine Mutter
meinte, ja da hat der liebe Gott mal wieder ein Auge zugedrckt. (Lena kramt in ihrer Tasche und holt
einen Apfel raus und hlt ihn ihr hin, Ulla schaut geschockt)
Lena: Hey, der ist fast frisch!
Ulla: Ich hab Angst vor pfeln. Der Sndenfall! (Lena ist verwirrt, pltzlich fngt Ulla an zu lachen)
Scherz! Ich bin manchmal echt sowas von komisch, mit mir hast du immer was zu lachen. Kann ich dir
schriftlich geben.
Kche
Doris: Und deswegen ist mein Konto etwas, das ich nicht aufgeben kann.
Metin: Fazit, du willst mich heiraten, aber auch nicht so richtig!
Doris: Oh, du musst auch mal an deinem PNP-Syndrom arbeiten, Persnlichnehmen und
Pauschalisieren. Du lsst mich ja nicht mal mit deinem Auto fahren.
Metin: Ich hab dir schon einen Zweitschlssel machen lassen.
Doris: Pf, mit der Bonzenschssel will ich gar nicht fahren.
Metin: Wahnsinn, so muss es sich anfhlen, wenn man sich in Alice Schwarzer verliebt.
Doris: Mit der Einstellung kommst du sowieso nicht an mein Geld!
Metin: Ich brauche dein Geld nicht, es ist nur eine symbolische Geste! Langsam hab ich das Gefhl, dass
du Angst hast, dass ich rausbekomme, wofr du dein Geld ausgibst.
Doris: Das ist ja lcherlich!
Metin: Ach ja? Und was sind das fr groe Tten hinten in deinem Auto?Und manchmal bringst du auch
Dinge in den Keller..nachts!
Doris: Du kontrollierst mich?
Metin: Also hast du ein Geheimnis!
Flur unten
(Lena und Ulla kommen rein)
Ulla: Und wenn mein Papa die Predigt hlt, bastel ich dann mit den Kindern im Kindergottesdienst. Aber
eigentlich spiel ich ja immer die Orgel, und manchmal spiel ich dann auch "Smoke on the Water", aber
nur wenn meine Mama nicht da ist, weite, die ist ja bei dein Johannitern. Was macht denn deine Muti
eigentlich?
Lena: hm..
Doris: Wo gehst du hin? Metin! (Metin schlgt die Tr hinter sich zu) Kacke!
Lena: Tja, meine Mutter heiratet bald, also je nachdem wie sie drauf ist.
Ulla: Seid ihr alle Moslems?
Lena: Nein, nur die Trken! Meine Mutter und ich sind bekennende Atheisten.
Ulla: Du bist nicht getauft?
Doris: Spiritualitt findet man in sich selbst, nicht in abgestandenen Wasser. Ich bin die Doris. (Umarmt
Ulla)
Lena: Ich wollte mich ja konfirmieren lassen, aber dann hab ich die neue Stereoanlage auch so
bekommen. So, und wir backen jetzt Kekse!
Doris: Oh ja!!
Lena: (zu Doris) Oh nein!! (zu Ulla) Unser Wohnzimmer, Kche...
Kche
Ulla: Mutti und ich backen auch ganz oft, und dann erfinden wir sogar Rezepte.
Doris: Kuckt mal, was ich hier schnes habe. Die hat ein Knetprogramm mit, haltet euch fest, vier
Stufen!
Lena: Meine Mutter glaubt, dass sie eine bessere Hausfrau ist, wenn sie ganz viele Kchengerte
kauft.
Doris: Ach komm Lena, jede Frau trumt von ordentlichen Gerten! (Lena und Doris lachen dreckig)
Lena: Also, los gehts! (Lena und Doris fangen an Backzutaten in die Knetmaschine zu fllen)
Doris: Wie lufts mit Cem?
Lena: Ulla ist auf meiner Seite.
Doris: Oh, das ist gut. Verbndet euch!
Ulla: Naja, Cem wird seine Strafe bekommen. Sptestens wenn er am jngsten Tag vor Gott Zeugnis
ablegen muss.
Lena: Ja aber das heit doch, dass er mich bis zu seinem Tod qulen wird.
Ulla: Ja richtig, stimmt. Das ist ja dann auch doof!
(Doris schaltet die Maschine ein, ohne den Deckel draufzumachen)
Schule
(Cem versucht Costa ein Koptuch zu binden)
Cem: Ah, Mann Alter, das ist voll schwul Costa. Warum mssen wir lernen, wie man Kopftcher bindet?
Costa: Ich finde, dass Kopftcher voll schn aussehen. (Yagmur kuckt zu ihm hin und lchelt) Cem,
mann..
Cem: Was geht denn bitte mit dir?
Costa: Hab ein bisschen mehr Respekt vor Allah, ja? Das ist die Religion von deiner Schwester! (Yagmur
lchelt wieder, Costa grinst glcklich)
Kche
(Ulla hat die volle Ladung Teig ins Gesicht bekommen)
Doris: Also muss der Deckel drauf!
Lena: Du kannst gern mal oben duschen, und dann geb ich dir mal was sauberes zum anziehen, ja?
Doris: (probiert den Teig) Und das Rumaroma fehlt!
(Lena luft los, man hrt ein Knirschen)
Ulla: Sag nichts, das war meine Brille, oder?
Doris: hm.. ich mach dir einen Karottensaft. Ist gut fr die Augen.
Flur, oben
(Ulla tastet sich vom Bad in Lenas Zimmer, Cem kommt die Treppe hoch und beobachtet sie, Ulla
berhrt ihn)
Ulla: Lena, bist du das?
Cem: Leider nicht. Aber ich knnts werden!
Lena: Das ist Ulla Jamuschke, Cem. Die Nonne.
Cem: Halleluja!
Lena: Primat! (Sie fhrt Ulla weg)
Ulla: Was macht er, Grimassen? (Sie stsst gegen die Komode)
Lena: Achtung Komode.
Lenas Zimmer
Ulla: Sag mal, kannst du mir mal meine Notkontaktlinsen aus meinem Jutebeutel geben?
Lena: Cem ist so ein dermaen oberflchlicher Machoarsch! Wie der dir eben auf die Titten geglotzt
hat!
Ulla: (vor dem Spiegel) Kein Wunder, ich seh ja aus wie Maria Magdalena.
Lena: Dieser testosterongesteuerte Idiot springt voll drauf an! Mann das ist so armseelig.
Ulla: Vielleicht sollte ich ihn mal richtig anbaggern, und dann abschieen. Dann wei er mal, dass er
nicht so toll ist, wie er..wie er denkt.
Lena: Du. Anbaggern?
Ulla: Ja! Ich hab noch ganz schicke Halbschuhe, damit seh ich ein bisschen aus wie Uschi Glas.
Lena: Na dann.. zur Sache, Schtzchen.
Na dann wollen wir mal die Neldel hinter der Plenske hervorlocken.
Kche
Diana: Kartoffel macht ganz wenig Sinn im Karottensaft, Dodo.
Doris: Doch, doch, die mischen im Fernsehen auch immer alles. Der Kick!
Diana: Ich wusste gar nicht, dass du einen Mixer hast!
Doris: Ganz neu!
Diana: Fehlt ja nur noch der Brotbackautomat. (Doris ist stolz und holt einen aus einem Schrank) Du
hast sie ja nicht mehr alle! (Metin kommt nach Hause, Doris packt die Maschinen erschrocken weg)
Metin: Was ist das? Kaufst du Hasch?
Doris: Auch!
Diana: Oh, sie kauft heimlich Kchenmaschinen!
Doris: Du Sau!
Diana: Seit Nils weg ist, sinkt dein pdagogisches Sprachniveau. Blde Kuh! (geht weg)
Doris: Na schn, es macht mir Spa dafr Geld auszugeben und jede gute Hausfrau hat immer ganz
viele Kchenmaschinen. Und ich lass mir da auch nicht reinreden, selbst wenn ich kein einziges Gert
bedienen kann!
Metin: Ich kanns dir erklren.
Schlafzimmer Metin und Doris
Doris: Mein erstes eigenes Brot!
Metin: Oh..
Doris: Danke!
Metin: Was ist das? (er sieht eine groe Bananenschachtel) Altpapier?
Doris: Meine Bankunterlagen sind deine Bankunterlagen. (reicht ihm unterschriebenes Formular)
Metin: Doris...Hasi1 (ksst sie, Kamera schwenkt auf das dampfende Brot)
Lenas Zimmer
(Ulla zieht kurzen, roten Rock von Lena an)
Ulla: Oft sind in Sammelkontainern auch noch schne Sachen zu finden.
Lena: Das ist schn, morgen wieder, ja?
Ulla: Ja aber, was die mit Kinderarbeit fr Geld verdienen, das ist Wahnsinn.
Lena: Cem wird so auf dich abfahren und sowas von sterben, wenn du ihn abschiet.
Ulla: Amen.
Schule
Lena: Ein weier Keks rettet ein Kind in Europa, ein brauner eins in Afrika! (Yagmur und Costa gehen
vollbepackt vorbei) Hey Costa, ein Keks fr einen guten Zweck?
Costa: Nein danke. Nicht whrend der Projektwoche. Wir simulieren gerade Ramadan.
(Cem sieht Ulla auf der Leiter stehen und glotzt sie an, Lena bemerkt den Blick)
Lena (zu Ulla): Mission Machofalle beginnt. SO ULLA, DANN HOL ICH UNS MAL NEN KFFCHEN, NE? KANN
ETWAS LNGER DAUERN! Denk an unsern Plan: Erst spielst du ein bisschen schchtern, dann zeigst du
deine Argumente, und dann..
Ulla: Ich wei was aufreizend ist, manchmal schau ich sogar heimlich RTL. (Lena geht weg und versteckt
sich hinter einer Sule)
(Cem ordnet sich und geht zu Ulla)
Cem: Was kosten die Kekse denn so?
Ulla: Ein Keks rettet wirklich ein Kind. ("zufllig" fallen ihr die Kekse auf den Boden) Ups, Kekse.. (sie
dreht sich um und bckt sich um sie aufzuheben.)
Cem: Tut mir brigens Leid wegen der Kirche, mit dem Kreuz und so. Also, ich bin kein Teufel, ich bin
nur..Trke.
Ulla: Ach, wenn Gott vergeben kann, dann kann ich das auch.
Cem: Ja, Gott ist cool so.. kann ich dich vielleicht mal ins Kino einladen, so zur Wiedergutmachung?
Ulla: Ja..ja gerne!
Cem: Am Spieler um fnf?
Ulla: Okidoki.
Wohnzimmer
Metin: Ich bring mal Ordnung hier rein! Lieb dich!
Doris: Lieb dich selbst! (Geht)
Diana: Ich versteh das nicht, ich trink nur Tee und nehm trotzdem zu. (beit in einen Schokoriegel)
Soviel (4845,23) verdient Doris? Wofr? Und warum bleibt am Ende so wenig brig?
Metin: Ihre Ausgaben sind der reinste Spendenmarathon. Hier: Greenpeace, WWF, Weier Ring,
Survival International, UNICEF und was bitte ist Mehicanu e.V.?
Diana: Schamane im Amazonasgebiet..
Metin: Wie bitte? Und wieso berweist sie da 200 im Monat?
Doris Praxis
Diana: Du berweist Markus immer noch 200 im Monat?
Doris: Woher weit du das? Hat Metin..
Diana: Er wei nicht, dass es Markus ist, aber wenn ers erfhrt..
Doris: Er erfhrt es nicht..wenn dus ihm nicht sagst!
Diana: Warum Doris?
Doris: Mensch, Markus kommt doch alleine nicht klar. Wir haben das Stck Urwald ja gemeinsam
gekauft. Und wenn ich dem nix mehr zahle, kriegt er diese Naturvolkheinis da nicht durch die
Trockenzeit. Und auerdem will ich nicht nach jahrlanger Funkstille da anrufen und sagen, du kriegst
kein Geld mehr..weil ich heirate. Du weit doch, wie eiferschtig der war.
Polizeirevier
Metin: Mehicanu e.V. Grnder Markus Lemke. (nimmt das Telefon)
Markus (geht ans Telefon): Lemke, Mehicanu e.V.
Metin: ztrk. Steuerfahndung. Ihr Verein hat in den letzten fnf Jahren keine Nachweise ber die
Spenden geleistet..
Markus: Knnen sie sich ja abholen. Amazonas rauf, dritte Yuca rechts.
Metin: Ich will die letzten zwlf Zahlungen von Doris Schneider zurck haben. Ist das klar?
Markus: Woher kennen sie Doris Schneider?
Metin: Ich heirate sie bald, und wenn ich nicht so gut drauf wre deswegen, wrd ich sie von meinem
sdamerikanischen Kollegen verhaften lassen. (Legt auf)
Markus: Doris heiratet?
Lenas Zimmer
(Ulla schaut aus dem Fenster, er regnet in Strmen)
Ulla: Vor zweieinhalb Stunden waren wir jetzt verabredet.
Lena: Tja. Und leider ist er versetzt worden, der unwiderstehliche Cem. Jetzt merkt er mal, dass er nicht
der geilste auf der Welt ist.
Ulla: Meinst du nicht, dass er traurig ist?
Lena: Cem? Mann, der wei ja noch nicht mal, wie man traurig schreibt. Und auerdem kenn ich einige
Mdchen, die hat er..naja bei denen hat er auch einfach..
Ulla: Ja aber, er war heute wirklich ganz nett in der Schule, und er hat sich sogar entschuldigt. Und er
wirkte gar nicht wie so ein Rimp.
Lena: Pimp, du meinst Pimp. Sag mal, hast du Mitleid, oder was?
Ulla: Nein, Quatsch! Ich hab doch einfach nur so ein groes Herz, weit du. Und, ich war auch schon mal
beim Kardiologen gewesen und der meinte, dass meins viel grer ist als normale Herzen.
Lena: Schn! Pass auf Ulla, du gehst jetzt da rber und machst ihm klar, dass er dich mal kann, und
dass du nie an einem Date interessiert warst. Und dann kann er sich mal berlegen, ob er nochmal
Frauen diskriminiert, nur weil sie, weil sie weiter sind.
Kche
Yagmur: Das waren zwei richtig schne Projekttage mit dir, Costa. Danke!
Costa: Findest du?
Yagmur: Ich hab hier was fr dich, was dir die Erlsung bringen wird. (zeigt ihm eine gerahmte,
arabische Kaligrafie) "La illaha illa llah wa muhammadu rasulu llah" Und jetzt du!
Costa: Laha sula muhammed fisula
Yagmur: Kann man gelten lassen. (Ksst ihn auf beide Wangen) Jetzt bist du Moslem!
Costa: Was?
Yagmur: (nickt glcklich) Ich hab fr dich den islamischen Namen "Hanif" ausgesucht, der der dem
rechten Glauben folgt. (geht weg)
Costa (zu sich selbst): Moslem..
Flur unten
(Ulla kommt die Treppe runter, Yagmur will hoch)
Ulla: Gott zum Grue!
Yagmur: Allah sei mit dir!
(Cem niest vor der Tr, Ulla versteckt sich)
Costa: Hey!
Cem: Was machst du den hier?
Costa: hm, ich hab auf dich gewartet.
Cem: Hab grad keinen Bock jetzt! Ey, wieso sind alle Frauen eigentlich total krank? Ich mein, ich werd
nur verarscht, Costa.
Costa: Oh, armer Cem. (Cem packt ihn und wirft ihn raus)
(Cem entdeckt Ulla)
Cem: Was machst du denn hier?
Ulla: Hey, Cem alter Junge, da bist du ja. Ich hab auf dich gewartet! Du bist ja ganz nass.
Cem: Ja, drei Stunden Regen.
Ulla: Du hast ganz blaue Lippen.
Cem: Und du hast deine Brille wiedergefunden.
Ulla: Was? Ach ne, das ist nur ne Sonnenbrille, brauch ich ja eigentlich nicht, es regnet ja drauen.
(Ullas Handy klingelt)
Ulla: Ulla Jamuschke sagt Gr Gott.
Lena: Ulla, bist du auf dem Spieler?
Ulla: Ja, ganz viele Kinder hier.
Lena: Und hast du Cem endlich abgeschossen?
Ulla: Ne noch nicht, aber das mach ich gleich, so richtig mit Schmackes und ja, Gott zum Grue, ja? Bis
dann! (Legt auf)
Vielleicht ist er jetzt so traurig, dass er anruft. Dann geh ich nicht ran, naja vielleicht schon.
Ulla: Sag mal, hast du morgen schon was vor? Weil also heute wird ein bisschen knapp.
Cem: Morgen? Ja klar, cool! Also ich mein, eigentlich uncool! Aber trotzdem cool.
Ulla: Fette Sache! (Geht weg und luft gegen das Treppengelnder, Cem schaut ihr etwas verwirrt
hinterher)
Kche
Doris: Einschalten, wie auf Abbildung B14. (Kchenmaschine geht an und zerkleinert Karotte)
Metin: Hasi, der eine Verein, an den du spendest, der ist nicht ganz koscher. Ich hab da gleich
angerufen, die machen sonst was mit den Spenden; Kokain anbauen..
Doris: So, welcher denn? Greenpeace?
Metin: Eh nein, Mehicanu e.V.
Doris: Du hast Markus angerufen?
Metin: Ja genau, so hie der Typ. Das war vielleicht einer, normalerweise htt ich den gleich angezeigt,
aber ich meinte, er hat Glck, weil ich in Krze heiraten werde und gut drauf..
Doris: Du hast meinem Ex gesagt, dass wir heiraten?
Metin: Ach, das war DEIN Markus? Wieso spendest du dem Geld?
Doris: Er kriegt doch den Stamm sonst nicht durch die Trockenheit. Oh nein, Hasi1, was hat er denn
gesagt? Wirkte er wtend?
Metin: Glaubst du, dass er auf seinem Flo nach Deutschland gepaddelt kommt und mir gegen das
Schienbein tritt? Ich bin jetzt dein Huptling, Hasi.
Amazonasgebiet
Markus: Zackig! Ich muss zum Flughafen!
Naturvolkheini: Das Flo ist da!
Markus: Ich komme!