Alemany Carlos - 14 Aprendizajes Vitales

Carlos Alemany (Ed.
)
14
APRENDIZAJES
VITALES
13 Edicin
Carlos Alemany (Ed.)
14 APRENDIZAJES VITALES
Colaboradores:
Carlos Alemany
Jose A. Garca-Monge
Carlos R. Cabarrs
Luis Cencillo
Jos M. Dez-Alegra
Olga Castanyer
Antonio Garca Rubio
Iosu Cabodevilla
Juan Masi
Dolores Aleixandre
Miguel de Guzmn
Jess Burgaleta
M. Jos Carrasco
Ana Gimeno-Bayn
ngel Rz. Idgoras
14
APRENDIZAJES
VITALES
13 Edicin
Descle De Brouwer
1 edicin: enero 1998
13 edicin: abril 2010
EDITORIAL DESCLE DE BROUWER, S.A., 1998
Henao, 6 - 48009 Bilbao
www.edesclee.com
info@edesclee.com
Impreso en Espaa - Printed in Spain
ISBN: 978-84-330-1276-0
Depsito Legal:
Impresin: Publidisa, S.A. - Sevilla
Diseo de coleccin: Luis Alonso
Ilustraciones de ngel Rz. Idgoras
Cualquier forma de reproduccin, distribucin, comunicacin pblica y transforma-
cin de esta obra slo puede ser realizada con la autorizacin de sus titulares, salvo
excepcin prevista por la ley.
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ndice
Presentacin
Carlos Alemany . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
1. Aprender a desaprender
Jos A. Garca-Monge . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
2. Aprender a discernir para elegir bien
Carlos R. Cabarrs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
3. Aprender a fracasar
Luis Cencillo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
4. Aprender a escuchar bien
Carlos Alemany . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
5. Aprender a vivir con humor trascendente
Jos M. Dez-Alegra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
6. Aprender a decir no
Olga Castanyer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99
7. Aprender a cultivar la interioridad
Antonio Garca Rubio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123
8. Aprender a llorar
Iosu Cabodevilla . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
9. Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar
Juan Masi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167
1 4 A p r e n d i z a j e s v i t a l e s
8 MAIOR
10. Aprender a contactar con Dios
Dolores Aleixandre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185
11. Aprender a ser creativo
Miguel de Guzmn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201
12. Aprender a vivir con el propio dolor
Jess Burgaleta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215
13. Aprender a convivir en pareja
M. Jos Carrasco . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 257
14. Aprender a despedirse
Ana Gimeno-Bayn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 275
Colaboradores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 295
Presentacin
Carlos Alemany
Hay demasiadas cosas con las que convivimos y aun
de las que vivimos cuyos mecanismos, fines y posibilida-
des desconocemos. La vida, por ejemplo.
Antonio Gala
La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desa-
prender. Y tambin un cmulo de ocasiones perdidas en las que decidimos
no querer aprender ni tampoco querer desaprender.
Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada:
en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos,
aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos ms o menos obedientes, etc.).
En el jardn de infancia, escuela o colegio nos facilitan tambin una serie de
aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilida-
des artsticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc. Y la
vida social tambin nos ensea a luchar por un puesto de trabajo y saberlo
mantener, nos ensea a ser competitivos, nos seala la importancia de la per-
tenencia a grupos sociales, etc.
Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno est
lleno tambin y mucho de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin
que nadie se los ensee de una manera formal. Aprendemos por imitacin de
modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuicin natural, etc.
Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el pro-
fundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese aprender a
aprender es de gran ayuda para la propia evolucin personal. Porque como
dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos des-
conociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda
9 MAIOR
para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida
como sobreviviendo (el mar en invierno tan solo sobrevive dir tambin
acertadamente A. Gala en otro de sus artculos) sino para vivirla a fondo, en
toda la profundidad de su dimensin humana.
Este libro, hecho en colaboracin, lo hemos escrito para favorecer esta
reflexin y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegi-
dos entre los que nos parecen ms vitales y necesarios en la sociedad de hoy.
La lista, indudablemente, era ms larga, pero estos que aqu aparecen son ya
de por s un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destre-
zas, que podemos empezar a ejercitar ya.
El libro empieza invitando a aprender a desaprender, porque se es el
punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando
a aprender a despedirse, aspecto que tampoco resulta nada fcil en ese
hacer camino al andar y tambin al final del camino. Entre medias, surgen
una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en ense-
anzas regladas, sino slo sugerencias en la vida misma.
Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no slo por-
que conocen el tema, sino porque tambin han tenido una experiencia perso-
nal que les hace escribir desde s mismos y desde el valor que para ellos posee
ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho hemos hecho un
esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedaggica, sugerente y seren-
dpica.
Como prtico a los temas. las excelentes ilustraciones de ngel Idgoras,
psiclogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitacin
gozosamente humana a leer y a poner en prctica estos nuevos aprendizajes
vitales sin ningn miedo (por ej., en cmo aprender a llorar o a fracasar, como
expresin ms cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien
al hombre como ser humano falible y Juan Masi como animal vulnera-
ble. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos
privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a
expandir cada da ms los aprendizajes con que la misma vida y no nuestros
planes, nos sale al encuentro.
Por ello, y una vez ms, la invitacin es a la lectura sosegada ojal en la
mecedora, en un silln o en nuestro rincn preferido, alejados en lo posi-
ble del mundanal ruido. Ah podremos dar paso a la reflexin serena, a pase-
ar por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a
detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y
a la prctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el
trabajo personal que proponemos los diversos autores.
10 MAIOR
A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribien-
do mucho... En la misma lnea, a decir no se aprende practicndolo una y
otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomndolo como objetivo y
poniendo los medios que aqu se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso
y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situa-
cin fctica de tener que lidiar con estas situaciones.
Si quisiramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subya-
centes al objetivo de este libro podramos destacar los siguientes:
a) La vida est llena de maestros que nos ensean, sin que ellos se enteren
de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras,
gentes con las que slo nos hemos rozado tangencialmente en un momento
dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
b) Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son
agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de
encuentros fortuitos.
c) Aprendemos tambin y mucho, de lo que rechazamos. De la alterna-
tiva que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su
Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado
Dilogo con mis encrucijadas: los caminos que pude seguir y que sin
embargo escog el opuesto, el contrario o el paralelo: cmo habra cambiado
mi vida si hubiera seguido se en lugar del que segu? Escribe sobre ello...
d) Hay tiempos ptimos para aprender y tiempos apropiados tambin
para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolucin
del nio haba momentos ptimos donde se daban las mejores condiciones
para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfun-
cin o lesin haran ese aprendizaje ms problemtico. Podramos hacer una
transposicin a la vida adulta en estos mismos trminos.
e) Para los que estamos en la educacin ms formal, es importante recor-
dar que la vida no est dividida en asignaturas ni en reas troncales.
Cualquier contenido, cualquier situacin afirma insistentemente Pedro
Morales Vallejo en su ltimo libro transciende el acto de transmisin de
conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como edu-
cadores, padres, maestros, etc, sa es nuestra gran ocasin perdida.
P r e s e n t a c i n
11 MAIOR
f) La nica condicin para no aprender no es tanto ser sordos a nuestros
profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que
trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lcida y
el corazn oxigenado, se aprende y con gran asombro del da a da.
De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio
reto, que sindolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que
muchas cosas estn cambiando: jubilacin anticipada, mayor longevidad,
tiempo de ocio, comunicacin digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del
vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos
aprendizajes.
Saber decir que s y tambin que no; saber hablar pero tambin saber
escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero tambin saber cultivar
la propia interioridad; saber triunfar y tambin saber fracasar; saber llorar
pero tambin vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse
en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero
tambin creativos; saber disfrutar de la salud pero tambin saber convivir con
el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y tambin saber
conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el
Misterio y la Transcendencia...
Ojal que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vita-
les las pistas, las sugerencias y la metodologa que se ajusten ms y mejor a
su propio momento vital.
Universidad de Comillas
Madrid
12 MAIOR
Aprender a desaprender
Jos A. Garca-Monge
1
... El camino al nio...
Despus de vivir tanto...
sobre tan poco...
J.L. Hassen
Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equvoco...
Con el mismo mpetu!, Con la misma inocencia!...
Deberamos afrontar la sabidura de desandarlo....
J.L. Hassen
Vivimos en una poca de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en
su clebre libro El shock del futuro. El cambio, en la dimensin que se reali-
ce, no consiste, sin ms, en la adicin de nuevos conocimientos, informacin
o ideas, sino en la sustitucin del aprendizaje hecho desde experiencias, cog-
nitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales
ajustadas a la nueva, y ms adecuada percepcin de la realidad.
Esta dinmica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo
de siempre y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, (sera
banal, frvolo y hasta desechable), sino la adaptacin, eficacia, sobrevivencia,
liberacin y justicia con la realidad.
Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escriba
al investigar la resistencia al cambio, que el problema real no es el cambio
tecnolgico, sino los cambios humanos que a menudo acompaan a las inno-
vaciones tecnolgicas. En la actualidad los problemas humanos que genera
el cambio son prcticamente similares.
13 MAIOR
En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso an-
lisis lgico del raciocinio y del lenguaje, escriba, con autoridad y humildad
a la vez, cmo incluso cuando todas las posibles cuestiones cientficas han
sido respondidas, nuestros problemas vitales an no han sido tocados en
absoluto. La realidad analizada, el sentido comn y la estructura psicol-
gica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a travs de esta
breve proposicin: es necesario aprender a desaprender, si queremos adap-
tarnos, evolucionar, crecer y abrirnos adecuadamente a la realidad.
Como escribo en mi reciente libro (Garca-Monge, J.A. (1997), Treinta pala-
bras para la madurez, Descle De Brouwer, Bilbao) hay verdades provisionales
tiles para un tramo de nuestra vida, verdades enlatadas (se nos olvida mirar
la fecha de caducidad), y, para preservar el dinamismo de la verdad, tenemos
que aprender a decir adis si queremos seguir siendo profundamente fieles a
la realidad en todas sus dimensiones. Decir adis equivale a despedirnos, a
desaprender, a des-aprehender.
Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativiza-
cin universal. Antes aprendamos para toda la vida, ahora vivimos para
aprender, mientras lo aprendido nos da vida.
Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que
sirve; sino lo que hace justicia a la vocacin de lo humano.
La postmodernidad nos contamina fcilmente de conductas escpticas,
indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. El dina-
mismo temporal resita nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva,
contextualizndolos situacionalmente en una seria, abierta y responsable
construccin de la realidad humana pluridimensional.
DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LABASURAO
COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLGICO
Hay personas que guardan todo; les cuesta enormemente desprenderse
de algo que no van a usar jams. No slo por neurosis compulsivo obsesiva,
sino por cario a las cosas, a su propia historia, por inseguridad ante el futu-
ro o por poder acariciar sus recuerdos. Otras se desprenden rpidamente de
casi todo: usar y tirar. Los armarios de las primeras se llenan, sin espacio
para tantos objetos, los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nue-
vas cosas. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Tal vez un
razonable equilibrio sera la justa direccin. Lo que quiero sealar es que esto
mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas, conductas, emociones, infor-
14 MAIOR
maciones, interpretaciones, etc. En ocasiones es muy difcil tirar al cubo de
la basura. Y si despus.... Era un recuerdo de.... Y es frecuentemente
inmaduro, dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. Lo
importante es saber, evaluar y decidir lo que ya no es vlido y dejar sitio para
el fluir de la vida responsablemente vivida.
Hay ideas, emociones o aprendizajes tempranos que se nos han que-
dado pequeos y sera ridculo presentarnos ante nosotros mismos o ante
los dems vestidos con ellos. La dificultad de regalar y relegar esas hue-
llas de nuestro paso por la vida a un museo antropolgico radica en cinco
puntos:
El peso significativo de las personas que nos los legaron.
Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experien-

ciados en el ejercicio, frecuentemente manipulativo, de esas conductas
aprendidas.
Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensin.
Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia.
La pertenencia que obtuvimos, por integracin, en grupos o culturas

que nos permitan identificarnos y tener seguridades bsicas.
El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere
ser liberador y eficaz. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obso-
letos si ponen en peligro nuestro autoconcepto, o nos marginan de personas
poderosas en nuestro universo afectivo.
LADIFCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER
Desaprender es una decisin de nuestra libertad modesta y real. Supone
no el cambio por el cambio, sino el cambio por el maduro intercambio con
la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. Conlleva un dilogo serio,
escuchador, analtico que pondere, reflexione, sienta y consienta. Supone un
aprendizaje continuo, una formacin permanente a la que se resistira el
carcter dogmtico de Rokeach o el miedo de perder poder. La flexibilidad
versus el dogmatismo, nos recuerda aquella recomendacin de Pablo en la
sabidura cristiana: Examinad todo, quedaros con lo bueno.
Las escuelas, universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque
no lleven a rajatabla aquella afirmacin del filsofo: Slo s que no s nada,
podran, ms matizadamente, saber y transmitir que sus conocimientos aca-
dmicos son, en gran parte, seriamente provisionales y ensear una distancia
crtica del alumno ante el profesor, que debe ponerse en cuestin con humil-
A p r e n d e r a d e s a p r e n d e r
15 MAIOR
dad y valor, a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos
y, frecuentemente, de sus alumnos.
Toffler (1974), en la obra que citaba al comienzo de estas lneas (breves para
que no cueste mucho desaprenderlas), escribiendo acerca de las instituciones
de enseanza seala: nada debera incluirse en los programas sin estar ple-
namente justificado con vistas al futuro. Si esto significa expurgar una parte
sustancial de la programacin formal, debe hacerse igualmente (p. 428).
Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgan-
do mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido.
EL EJEMPLO DE CIENTFICOS, MATEMTICOS...
Como cita y explica el gran matemtico Miguel De Guzmn ahondando
en la historia de la ciencia y, en concreto, de las matemticas, Bertrand
Russell afirmaba en 1901 que el edificio de las verdades matemticas se
mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda
cnica. En 1924 ya haba cambiado considerablemente de opinin. Para l, la
lgica y la matemtica, al igual que, por ejemplo, las ecuaciones de Maxwell
son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuen-
cias lgicas. En 1959, en la descripcin de su itinerario filosfico, afirma: La
esplndida certeza que siempre haba esperado encontrar en la matemtica se
perdi en un laberinto desconcertante.
La imposibilidad de la certeza absoluta que sealo, eligiendo como ms
difcil todava el ejemplo de las matemticas, se agranda considerablemen-
te, en proporciones gigantescas, en otras ramas humanas del saber. La Psico-
loga que se ensea en nuestras universidades, la que manejamos los psicote-
rapeutas se debera asombrar, casi diariamente, y aprender a aprender, lo cual
supone necesariamente aprender a des-aprender, con humilde realismo.
Por recordar un ejemplo ya clsico, la afirmacin de Watson que recomen-
daba, por el bien educacional, una limitada relacin afectiva con los nios,
sobre todo en besos y contactos, y que fue seguida por innumerables padres
y educadores, tuvo que ser reconocida como errnea, por el mismo Watson,
cuando aos ms tarde, reconoci que al escribir aquella afirmacin no cono-
ca bastante sobre el tema. Maslow, que comenz su tesis doctoral sobre
Watson, reconoci que bastaba tener un hijo para saber que, sobre el aspecto
estudiado por l, Watson no tena razn.
Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: Yo mismo
reconozco con qu humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista res-
16 MAIOR
pecto a la verdad absoluta matemtica... y cmo cambiaron tres veces sucesi-
vas. Hermann Weyl, uno de los matemticos ms profundos de nuestro
siglo, se dio cuenta de que la matemtica era irremisiblemente falible invi-
tando, en la interpretacin teortica del universo real, a una actitud sobria y
cautelosa.
Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural, re-
conozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez ms que aprender),
sobre todo en aquellas reas en las que, al estar implicado un valor, (y si pre-
tenda ser trascendente mucho ms), no se produca un simple cambio de opi-
nin o de interpretacin de unos hechos o de incorporacin de nuevos datos o
descubrimientos, sino un riesgo existencial. Campos como la moral, la reli-
gin, la teologa y la misma psicologa humanista, la valoracin de los siste-
mas polticos agarrotaban cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio
desaprendiente. En ocasiones era como si me jugase la vida, cuando, en reali-
dad, era la vida la que me haba jugado la mala partida, con probable buena
intencin, de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistira
una desmitologizacin o simplemente una apertura ms honda y complexiva
a la realidad y a lo verdaderamente humano. Esta dificultad no es algo mera-
mente personal sino constatable, a gran escala, en lo institucional.
Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebelda u oposi-
cin contradependiente, es sabidura, bloqueada frecuentemente por el mie-
do a la libertad y, porqu no decirlo, por el temor a los castigos que el poder
institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que, coherentes con su
conciencia, o su telescopio, ven las cosas de distinta manera por sustitucin
de sumisos aprendizajes antiguos, por adecuaciones a la realidad ms hon-
das, humanizantes, cientficas y, por supuesto, ms libres y liberadoras.
INTERNALIZACIN E INTROYECCIN
Los mltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde
que nacemos, los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de
que los internalicemos o simplemente permanezcan, dentro de la mente o
el corazn, como introyectos. En la internalizacin, por la necesidad de
conocer la verdad o de aprender, integramos el mensaje en nuestro sistema
personal de saberes, de valores o de creencias. Se verifica un cambio que
acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. El mensa-
je basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y
digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna ver-
17 MAIOR
tebral humana. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difcil.
Tendramos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas
evidencias o a inditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desa-
prender lo internalizado.
En el caso de los introyectos: mensajes, informacin, interpretaciones o
valoraciones que hemos ingerido sin crtica discernidora, la dificultad de
desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son:
introyectos; cuerpos extraos en nuestros sistemas personales o en nuestros
circuitos de aprendizaje. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no
nos damos cuenta. Ms que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias
convicciones, somos hablados por boca de otros. Es urgente la tarea de desa-
prender lo introyectado. La presin de los medios de comunicacin, el peso
del prestigio enseante, nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoesti-
ma, nos llena de introyectos.
Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos, hacia el riesgo
de vivir autnticamente y de decirnos al decir. Exige interrogarse y hacerse
preguntas abiertas. Precisa la sabidura de dudar y de saber escucharse y
escuchar. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias
perennes donde no las hay ni las puede haber.
No es fcil decirnos y decir: estaba equivocado; o, ms exactamente: con-
fund un momentneo apeadero con la estacin trmino. Sabiendo que all
donde llegan los trenes tambin parten y que, en ocasiones, hay que apearse
del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. Esto nos habla de
soledad, de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una
verdad confortable y acompaada y nos vemos a solas con nuestra desnu-
da existencia. La luz incipiente del amanecer puede ser la nica esperanza del
que abandon el sueo y la luz de saberes artificiales de consumo. Desha-
cerse de introyectos cuando estn pegados fuertemente a nuestra piel nos
deja en carne viva. Y esto duele, pero sana. Los introyectos conllevan cuestio-
nar las fuentes de nuestro saber que, remontadas ro arriba, nos llevan a la
autoridad de nuestros padres. Es desigual la pelea del nio contra el gigante.
Pero no olvidemos la hazaa de David y Goliat. Podemos desaprender intro-
yectos y ayudar a otros a desaprenderlos. No para sustituir un amo por otro
sino para ofrecer la verdad que nos hace libres.
Desaprender cuando la sumisin sustituye a la razn, a la lgica, es difcil.
El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su verdad, que no es
ms que la de la fuerza. Podemos, si no hay ms remedio, seguir aprehendi-
dos por fuera, desaprendiendo por dentro. Ya llegar el momento de decir
nuestra palabra.
18 MAIOR
Me han podido ensear que la meteorologa es un ciencia prcticamente
exacta. Segn ella, hoy, en mi ciudad el ambiente es soleado y clido, pero yo
tengo fro y no estoy enfermo. Lo importante no es lo que diga el hombre del
tiempo sino lo que a m me pasa.
AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE
Todos los seres humanos, unos ms que otros, necesitamos una identifica-
cin afectiva. Necesitamos psicolgicamente, ser queridos y querer. El peso
motivador de una relacin afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo.
Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional, mis saberes, cono-
cimientos, interpretacin y valoracin de datos, dependern de la necesidad
afectivo relacional que los sustenta. Desaprender cuando la persona necesi-
tada por mi cambie de opinin o valoracin. Mantendr lo aprendido si me
asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. Este fenmeno personal
y grupal (partidos polticos, comunidades, asociaciones, etc.) impide el desa-
prendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identifi-
cacin y gratificacin.
Desaprender supone, entonces, una libertad afectiva que ms que un
apoyo ambiental, se afiance en un autoapoyo. La autonoma afectivo relacio-
nal decidir la posibilidad de mis desaprendizajes.
CONTACTO CON LAEXPERIENCIA
El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto
con la propia experiencia. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y
contrastarlos, en la medida de lo posible en el plano experimental, es bsico
en el arte y el riesgo de desaprender. La experiencia como madre de la cien-
cia, iluminada con rigor y verdad, va a sugerirnos muchos desaprendizajes.
Volviendo al ejemplo de las matemticas por considerarlo ms elocuente
por la pretensin de objetividad cientfica, lo expresa Bourbaki en un famoso
artculo sobre La Arquitectura de las Matemticas: Creemos que la matem-
tica est destinada a sobrevivir y que jams tendr lugar el derrumbamiento
de este edificio majestuoso por el hecho de una contradiccin puesta de mani-
fiesto repentinamente, pero no pretendemos que esta opinin se base sobre
otra cosa que la experiencia (el subrayado es mo).
19 MAIOR
La experiencia, por modesta que sea, nos habla de lo concreto y real
renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pen-
samiento. El ser en su infinitud es el horizonte, condicin de posibilidad del
conocimiento concreto. Esta consideracin metafsica nos devuelve a nues-
tra condicin humana dignificndola y dimensionndola y, a la vez, nos
argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender, dando a la
experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de
absolutez que suplantara el horizonte con el conocimiento concreto. El
rbol nos impedira ver el bosque y el bosque la lejansima lnea del hori-
zonte. La limitacin de lo aprendido (es decir la invitacin a interrogarse y,
tal vez, desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a
este horizonte.
Luria y el caso de Shereshevski
Alan Baddeley (1989), en su libro: Su memoria: cmo conocerla y dominarla.
Debate. Madrid, narra y estudia el caso del clebre mnemonista ruso
Shereshevski, estudiado durante varios aos por el psiclogo ruso A.R.
Luria. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo
que fuera el artculo que deba publicar. Luria le administr una serie de
pruebas de memoria cada vez ms exigentes. No pareca haber lmite en la
cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por l: lis-
tas de ms de cien dgitos, largas series de slabas sin sentido, poesa en idio-
mas desconocidos... Repeta perfectamente todo este material, incluso en
orden inverso y aos ms tarde. El secreto de su asombrosa memoria radi-
caba en la capacidad de formar imgenes visuales con una enorme rapidez.
Un caso de sinestesia, fenmeno por el cual un estmulo que acta sobre un
sentido evoca una imagen en otro. Esta capacidad, que poseemos en un
modesto grado, a Shereshevski le llev a ser un mnemonista profesional.
Esta capacidad de recordar lleg a plantearle problemas: dificultades en la
lectura por sobreabundancia de imgenes, etc. El problema, que me lleva a
recordar este interesante caso psicolgico, surgi cuando Shereshevski lleg
a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no dese-
aba recordar. Al fin encontr una solucin muy sencilla: imaginar que la
informacin que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imagi-
narse a si mismo borrndola. Esta solucin, por extrao que parezca funcio-
n perfectamente.
Aqu se trata de la memoria, una forma cotizadsima de almacenamiento
de saberes, pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producir-
se en otras dimensiones psicolgicas. Luria ense a Shereshevski a desa-
20 MAIOR
prender. Frecuentemente nuestra capacidad psicolgica est llena de saberes
que ms que fecundarse relacionndose y originando nuevos conocimientos,
se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armnico en la persona
suplantndose, pelendose, interfirindose, a menudo emocionalmente, y
bloqueando, al fin, nuevos y adecuados aprendizajes.
ERES MAYOR QUE LO QUE SABES
La biografa humana esta hilvanada de experiencias, estructurada por la
dimensin cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y conse-
cuentes en el proceso vital. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos
a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfaccin de nuestras necesi-
dades acuando valores o contravalores. Estos aprendizajes quedan impre-
sos en circuitos de placer y displacer, de armona o ruptura, de adaptacin
o marginacin en el entorno social. El proceso de convertirnos en personas
adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes
cuando, por fijaciones o regresiones, reactualizamos conductas antiguas que
tal sirvieron en la infancia pero que, ahora, se verifican como inadecuadas
para responder a estmulos adultos. Porqu se produce todo eso? Las res-
puestas dependen de los modelos psicolgicos que sirven de referente al
investigarlas. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos
valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. Si queremos ser
adultos y maduros es necesario desaprender.
No ser fcil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipula-
cin del entorno humano. Decir adis a lo que ahora no da razn de nues-
tra estatura personal y social no es tarea fcil. Seleccionar los conocimientos
significativos, ms acontecidos que aprendidos, de lo que slo son saberes
intercambiables, es importante y necesario como sealaba acertadamente
C. Rogers.
Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos; con posibili-
dades de crecimiento integrador, sin dejarnos aherrojar por saberes o expe-
riencias que tuvieron su momento y que, repetidas, haran un mal servicio
psicolgico, social y personal a nuestra vocacin humanizante, cientfica,
creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo cohe-
rente y armnico.
Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte
dimesionador que nos provoca y convoca. Qu he aprendido hoy? Buena
pregunta que implica esta otra: He sido valiente, capaz y lcido para desa-
21 MAIOR
prender, en contacto sano con mi propia experiencia, y, en dilogo abierto
con la realidad y su horizonte provocativo, utpico y, a la vez, dimensiona-
dor de nuestros conocimientos en la construccin humana de la historia y
de esa misma realidad?
SUGERENCIAS PARAUNAREFLEXIN PERSONAL:
1. Escriba:
Hace algunos aos yo pensaba... Ahora pienso...
Hace algunos aos yo senta... Ahora siento...
Hace algunos aos yo haca... Ahora hago...
Hace algunos aos yo crea... Ahora creo...
Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fjese en
el como realiz el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje.
2. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea
cmo y porqu han cambiado, si valorado este cambio, ha supuesto
de verdad, un crecimiento personal.
3. Aprecie algn cambio en otra persona que haya supuesto un
humilde desaprendizaje, y un coraje de reconocer una nueva posi-
cin vital.
22 MAIOR
Aprender a discernir para
elegir bien
Carlos R. Cabarrs
2
OPORTUNIDAD DEL DISCERNIMIENTO Y LABUENAELECCIN
Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemen-
te de comparar situaciones y que esto est al margen de los procesos persona-
les, de las cosas que vivo, de mis miedos, de lo que siento, de lo que no conoz-
co de m. Creemos, tal vez ingenuamente, que lo que hay que tomar en cuenta
en una eleccin dada, son, nicamente, los riesgos que se asumiran al elegir
algo en una situacin concreta o las ventajas que traera escoger lo contrario. El
supuesto es falso. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no cono-
cemos los verdaderos mviles que nos hacen actuar; porque confundimos
nuestras razones y aun nuestros ideales, con las impresiones que perviven en
nuestras entraas aunque an no les hayamos puesto nombre. Es decir, en ese
caso, no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer, no podremos elegir
bien. Discernir y elegir son palabras complementarias. Discierno aclarando mi
mente, examinando mis motivaciones; elijo a la luz de lo que he visto por
medio del discernimiento. Son procesos profundamente relacionados entre s.
Discernir humanamente es algo necesario, especialmente en situaciones donde
las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por
delante; donde se ponen en juego muchas circunstancias que podran afectar a
los dems. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano, no slo a un
nivel espiritual. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinmica.
La necesidad de discernir est relacionada con la falta de directrices, de
normas, de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la
vida. En esas ocasiones se tiene que discernir, es decir, poder tomar una deci-
sin correcta, poder elegir entre dos cosas que se presentan, con la mayor luci-
dez posible. Esto implica una actitud bsica como tambin una tcnica. Dis-
cernir es siempre optar. Al lograr las actitudes bsicas del discernimiento es-
tamos integrando propiamente discernimiento y eleccin.
25 MAIOR
Para poder discernir, decamos, adems de tener ciertas tcnicas que ms
adelante explicaremos es preciso tener actitudes humanas de discernimien-
to. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo, la felicidad, la vida, por
principio. Esto suena fcil. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da
vida, que nos dejamos guiar por lo positivo. Nada ms ajeno a lo que en rea-
lidad pasa, donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores, nos rego-
deamos con lo que nos culpabiliza, nos disminuye, o nos preocupa. Hay
voces internas que nos condenan. Junto a esas voces sin embargo est la
voz de nuestra conciencia. Discernir es dejar que la conciencia tome el
control de nuestro interior y el papel de parmetro de nuestras decisiones
1
.
LACONCIENCIA
En el fondo, todas las personas, por perversas que sean sus actuaciones, tie-
nen la felicidad como meta de su actuacin; como su valor. Slo que una
felicidad mal entendida, muchas veces. Una felicidad que se interpreta como
lo que d ms placer, de manera ms rpida y sin complicaciones. Pero lo que
persigue, por ejemplo, tanto el muchacho que se enrola en una banda o
pandilla, la que se droga o busca una carrera, es ser feliz de alguna manera.
La conciencia es la voz de nuestro ser que se expresa. Es lo ms profundo
de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicacin. Es lo tpi-
co del ser humano. La persona tiene siempre esa voz en lo ms profundo suyo.
Es esa voz la que le va indicando cundo algo de lo que realiza se acerca o no a
su verdadera felicidad. La conciencia es el gran patrn para discernir. Coloca lo
que est en cuestin frente a esa voz. Esa voz, con todo, necesita de criterios para
poder actuar. Esos criterios son los valores. Ahora bien, una conciencia se forma,
no se adquiere de una vez por todas; y se alimenta de valores. Pero tambin se
informa; con datos cientficos, con conocimiento de situaciones y relaciones.
Dentro de nuestro interior, con todo, hay muchas ms voces, muchas de ellas de
corte negativo. De ah que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de
26 MAIOR
1. Propiamente el discernimiento es un trmino utilizado en el ambiente espiritual. Ignacio
de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Ignacio de
Loyola, Ejercicios Espirituales (184-187). Obras completas, BAC, Madrid). La lnea carmelitana,
especialmente con Sta. Teresa es otra veta riqusima para discernir cristianamente. Este dis-
cernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no slo el papel personal, sino la
intervencin de Dios y del espritu del mundo en los procesos humanos. Discernir es optar por
lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz, justicia, solidaridad y amor para
la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios.
las voces negativas o compulsivas. As se da un primer material de discerni-
miento: la voz de la conciencia reconoce a diferencia de las otras la propia
vala y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana.
LOS VALORES
Aveces tenemos confundida la nocin de felicidad. Lo que est al fondo de
la bsqueda de la felicidad es la vida. Ahora bien, para poder percibir la vida
tenemos que traducir esa vida en valores. Valores son cosas positivas, son
elementos que tienen bondad y que son reconocidos como tales, primero por
una colectividad o un grupo, y en un segundo momento en la mayora de los
casos por la propia persona. Se discierne y se elige siempre frente a valores.
Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas
y de significaciones. Lo que para una cultura es positivo para otra ser algo
negativo. En ciertas comunidades indgenas de Panam, por ejemplo, es un
valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legtimas, cosa que en
la mayora de nuestros pueblos sera considerado inadmisible. Con todo, lo
que hace al Ngobe (indgena panameo del cual hablbamos) feliz es realizar
su casamiento desde ese esquema presentado. Eso es un valor y su concien-
cia se forma frente a ello, pero es algo circunscrito a un grupo humano espe-
cfico. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben
ser aquellos que tocan lo central de la humanidad.
Respecto a los valores habra que decir, por tanto, que hay unos ms fun-
damentales por ser ms universales que otros. Hay muchas cosas que clara-
mente son diferencias culturales, pero hay otras que perteneceran, por decir-
lo as, a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descu-
briendo hoy. Estos elementos positivos mnimos estaran descritos en La Carta
de los Derechos de la Humanidad. Esos derechos y deberes que la humanidad,
en sus instancias ms universales, ha ido reconociendo como los derechos
mnimos que constituyen a la persona humana; aquello por lo que hay que
luchar desde las diversas instancias internacionales. All estara, por ejemplo,
el derecho a la vida, la igualdad del hombre y de la mujer, el derecho a la edu-
cacin, el derecho al trabajo, etc. Todos esta serie de rasgos constituiran,
entonces, los valores humanos universales. Valores que tienen que ver con la
vida y la vida colectiva, es decir la vida de los dems. Ellos configuran la con-
ciencia lcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano.
Hace un par de dcadas habra sido ms difcil percatarse de que para que
yo tenga vida en plenitud, que para que yo tenga felicidad, es necesario res-
A p r e n d e r a d i s c e r n i r p a r a e l e g i r b i e n
27 MAIOR
petar la felicidad de los dems. Por un hecho lamentable, como es el desastre
ecolgico que estamos produciendo las mujeres y los hombres en nuestro pla-
neta, cada vez es ms evidente la interconexin de nuestras actuaciones. Cada
vez es ms fcil percatarse de que no puedo obtener yo a solas, mi felicidad
completa, al margen de lo que est sucediendo a los dems, al margen de lo
que le pasa a la tierra. Esto es una sana toma de conciencia que puede contri-
buir a que el valor de la vida, ahora ms que nunca, tenga conexin con la
vida de las dems personas y con las del planeta. El caso de la clonacin de la
oveja Dolly ha llevado a la persuasin, en mucha gente, que el ser humano
tampoco es dueo definitivo de la creacin; no es el seor absoluto del uni-
verso. Tiene el deber de cuidarlo, de conservarlo para las generaciones futu-
ras como fiel custodio de la vida. Es necesario garantizar el mantenimiento de
los necesarios balances ecolgicos y de la diversidad gentica de las especies
2
.
All se impone toda una educacin en la ecologa y en las verdaderas teclas
de lo que es la persona humana. Tener mi felicidad y mi vida prescindien-
do de la de los dems, es cada vez menos defendible. Por esa razn, actuar
como ser humano implica or la voz de mi conciencia que me impele a ser
cada vez ms yo mismo frente a unos valores, que me hacen tomar ms y
ms en cuenta la vida de los dems y la vida del planeta, con responsabilidad.
Hasta ahora hemos hecho nfasis en los procesos que clarifican la razn y la
mente: hemos establecido parmetros en el discernimiento. Ahora veremos que
la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la eleccin,
sobre todo porque sta se deja llevar, con facilidad, por el mal que la circunda.
LAEXPERIENCIADEL MAL
Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los valores tenemos
otro elemento crucial de la persona, que atae especialmente a la voluntad. Es
la inclinacin constitucional al mal. Percatarse de esto no es difcil; basta con
ser testigo de la existencia humana. Esto es lo que a nivel de experiencia reli-
giosa llamamos el pecado. Esta inclinacin al mal se ve fecundada, por una
parte, por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. No es
lo mismo la herida recibida que el mal realizado, pero ciertamente los trau-
mas provocan una decantacin hacia la realizacin del mal. Pero, por otra
28 MAIOR
2. Cf. Jorge J. Ferrer S.J. Reflexiones ticas a propsito de la Clonacin. En Gregorianum,
Roma. 1997. Es en esta opcin por la vida donde se enraza el discernimiento cristiano. Los no-
creyentes no vern en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicolgicas. Para el creyente,
con todo, ah est ya el Espritu de Dios actuante porque la Vida es lo ms ntimo de mi inti-
midad (Agustn) donde est Dios aunque no se conozca su nombre.
parte, la experiencia del mal, es fruto tambin de nuestra libertad. No somos
robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. Somos seres
libres. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que
mata en vez de lo que vivifica. Ese pecado, o esa inclinacin al mal, lleva a
optar por los contravalores, es decir, a negarme la vida y negrsela a los
dems. La conciencia tiene que elegir, tiene que optar por lo que en verdad da
vida, frente a lo que trae la muerte, personal o de la sociedad.
La formacin humana consiste, por tanto, en formar para discernir lcida-
mente y para escoger la vida, frente a los impulsos de muerte en nuestro inte-
rior y en la sociedad.
LAOPCIN POR LAVIDAREQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIN
Desde esta perspectiva, la vida no se puede entender como algo individua-
lizante o marginante de la vida de los otros. El que est en capacidad de optar
por la vida, se interesa por la vida de los dems, y de los que son la mayora
en la humanidad, es decir los desheredados de la tierra (personas necesita-
das en todos los niveles). Esta opcin por la vida, como talante, junta en s
misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella, acer-
tadamente, su eleccin primordial. Esto significa que la principal eleccin que
debe realizarse es la opcin por la vida y hacer de ello el objetivo de todo pro-
yecto personal. Este proyecto tomar en cuenta diversas aspectos de la vida.
Ahora bien, ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitu-
des bsicas: 1) Saber trabajar equilibradamente, sabiendo descansar. 2) Poder
construir amor. 3) No ser moscas sino colibr o mejor an abejas. 4)
La capacidad de dilogo y perdn. 5) Por ltimo, la sana autoestima, que es
la base de todo lo dems. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la
inspiracin de Freud, eran para l, criterio de salud mental
3
.
1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar
El trabajo constituye al ser humano, al homo faber. Pero esta primera acti-
tud, la de saber trabajar, no implica nicamente el desempear un trabajo aun
con mucho esmero. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al
trabajo y a la actividad cronometrada. Todo en nuestra sociedad evala el tra-
29 MAIOR
3. La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los seal Freud como
signo de una salud psquica. Aqu hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuicin
freudiana. Aunque tambin hay que discernir lo de la abeja, puesto que existe el zngano,
la reina y tambin el ataque maligno de las africanas. Como se puede ver el discerni-
miento no es un deus ex machina, no es algo conseguido sin dificultad. Es ms bien una
ayuda en el proceso que nos orienta la ruta.
bajo y la actuacin humana. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad
de poder reponer esa fuerza de trabajo, es decir, de darnos el descanso y los
nutrientes necesarios a nivel fsico, psquico y espiritual. Si no me doy este
nutriente no s trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo, que
es distintivo del ser humano. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana
autoestima, como veremos.
*Indicadores de saber trabajar: Hago evaluacin de mi trabajo,
tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? Vivo con es-
trs? Cmo me doy alimento y descanso a nivel corporal, psicolgico
y espiritual? En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una
de esas dimensiones? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me per-
cato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vital-
mente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones?
2) Construir el amor
La segunda actitud la pona Freud en poder hacer en plenitud el amor.
Hacer el amor no es igual, ni mucho menos, a realizar fcticamente el acto
sexual. Hacer el amor implica entrega, donacin, buscar el placer de la pare-
ja, para slo as experimentarlo en s mismo. Una dosis grande de confianza,
una base de autoestima alta. Hacer el amor, sin embargo, se puede traducir
mejor como construir el amor. Al hablar de construirlo se ampla el hori-
zonte de aplicaciones. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre
est en riesgo, ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo.
Por eso hay que poner todo lo que est de nuestra parte para que el amor aca-
ezca en nuestro entorno y protegerlo. Un amor que debe irradiar hacia todo
lo que es vida, hacia la vida misma.
Ahora bien, este construir el amor no se puede hacer como veamos desde
la perspectiva de lo ecolgico al margen de los dems. Slo si se est en sin-
tona consigo mismo, slo si se est en solidaridad profunda con los dems,
con los necesitados de todo gnero se puede evaluar esta opcin por la vida.
*Indicadores: Soy capaz de hacer el amor, de construirlo?
Tengo amistades profundas y duraderas? Tengo amistades entre
gente pobre y necesitada; tengo experiencia de convivir alguna vez
con los problemas urgentes de las mayoras? Cmo est mi capaci-
dad de rer, de generar buen ambiente, de ser como un oasis para los
dems?... Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me doy cuenta que
es la vida y el cario lo que debe estar siempre en juego, en ltima
instancia, en toda decisin?
30 MAIOR
3) Ser abejas
La tercera actitud, que nos prepara a optar por la vida, es quizs algo a
nivel ms metafrico, es como un talante fundamental: no ser moscas, que
slo se paran en el estircol y que, adems, lo llevan de una parte a la otra,
sino colibres, que captan el mejor nctar de las flores; o ms an, abejas tra-
bajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un ali-
mento nutritivo y un remedio fundamental.
*Indicadores: Ante una situacin me inclino, por principio, a ver
lo negativo? Me juzgo, por principio, por las cosas malas que
hago? Cunto me culpabilizo? Cmo le saco ventaja a las cosas
negativas que suceden? Cmo hago que las personas saquen lo
mejor de s mismas? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me per-
cato de que slo si saco lo mejor de las personas y las situaciones
estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien?
4) Capacidad de dialogar y perdonar
La cuarta actitud emana de las anteriores. Es la capacidad de dialogar y
perdonar. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir.
Dialogar no es lo mismo que proponer ideas, discutirlas e imponerlas. Es una
situacin completamente diferente. Es ponerse en los zapatos del otro, en su
ptica, ms an, en la piel del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo
que el otro siente. Esta actitud de dilogo es lo que se llama la escucha emp-
tica. Slo as, se puede llegar no a mi verdad o a la tuya, sino, como deca
Machado a nuestra verdad.
*Indicadores: Cunto aprendo de los dems? Cmo me ha
reportado este aprendizaje, posturas nuevas en mi vida? Me s
poner en los zapatos de los dems, en su propia piel? Cmo me doy
cuenta de que lo hago? Me percato de que esta actitud es bsica
para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente conside-
rar todas las situaciones?
Dentro de esta capacidad de dilogo est la capacidad de perdonar. Ahora
bien, hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que
es el perdn. Se dice que perdonar es olvidar; se nos ha enseado que per-
donar es un acto de voluntad, se dice que perdonar es volver a estar en la
situacin en que me encontraba al comienzo, antes de que pasara el conflicto;
se dice que perdonar es renunciar a que se haga la justicia, se dice, finalmen-
31 MAIOR
te, que slo Dios es quien verdaderamente perdona. Todas estas son falsas
concepciones del perdn. Si se colocan como los indicativos de si he perdo-
nado o no, me equivocar rotundamente.
Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de per-
dn son, por el contrario: haber podido expresar la clera que ha provocado
la situacin en m, haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha
daado en m, haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofre-
cerme a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca. Con
esto as trabajado cesar el deseo de venganza y podr comenzar a ver a ese
enemigo con ojos nuevos. Podr considerar que l tambin puede cambiar.
Finalmente, cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe,
entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la pers-
pectiva del cario que Dios tambin le tiene. En el fondo, si s perdonar tengo
la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. Eso me prepara para
poder discernir y elegir. Me hace disponible y dcil a la verdad
4
.
*Indicadores: Tengo falsas concepciones sobre lo que es el per-
dn y por eso, tal vez me culpabilizo ms? Cul es la seal personal
ms caracterstica de que no he perdonado todava? Cul mi seal
para saber que he comenzado el proceso de perdonar? Cmo me
percato de que si no perdono, hay algo que no he integrado en mi
vida y me bloquea una libre eleccin?
5) Un buen nivel de autoestima
La quinta actitud bsica es un buen nivel de autoestima, y es, por decirlo
as, el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: por-
que la aprecio en m. Ahora bien, la autoestima es algo que es auditivo. Son
voces que nos hablan de nuestra aceptacin personal o falta de ella. Es la
voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos per-
sonales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos
hace capaces de reconocer lo bueno en los dems y saber perdonar los erro-
res de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas
constitutivas
5
.
32 MAIOR
4. Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette,
Cmo perdonar. Sal Terrae, Santander, 1996. Sobre el propio perdn puede verse J. Masi.
Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar, en este mismo libro. Lo mismo de Luis
Zabalegui, Por qu me culpabilizo tanto? (2 edicin), Serendipity N 13, Descle De Brouwer,
Bilbao, 1997.
5. Cf. Bonet, Jos Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pg. 30.
*Indicadores de baja estima: La autocrtica rigurosa: Me siento
siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crtica: Me
siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisin crnica:
Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de com-
placer: Puedo decir que no? Culpabilidad neurtica: Me condeno
por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante:
Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrtica: Me sienta
mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas:
Me siento muchas veces deprimido?
Quizs donde ms se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de
culpabilizacin personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mis-
mos
6
. Esto implica un trabajo de curacin de heridas muy profundo. Como se
puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzuda-
mente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habra que
detectar la proveniencia de esas voces que pululan en nuestro interior. De
ordinario, los lugares de formacin de esas funestas voces son: los primeros
aos en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas falsas muchas
veces sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto ltimo que
tiene mucha influencia en la culpabilizacin malsana que es tremendamente
letal para nuestra vida psquica. A un nivel ms profundo, esto nos aboca a
un trabajo de curacin de heridas de la infancia, que es el origen de una esti-
ma deprimida.
Los dolos y fetiches que minan la autoestima
Aqu es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas
veces imgenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas
son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la
vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pre-
tenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios.
Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo impe-
rante. Son imgenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la
perfeccin y que exige perfeccin. Es un fetiche el dios que exige sacrificios,
que tiene obsesin por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl dios azte-
ca de la guerra que exiga sacrificios humanos. Es un fetiche el dios que nos
mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es
mi dios y que me excluye del comn de los mortales, que me deja en una
falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mgico
33 MAIOR
6. Vase Zabalegui, Luis Por qu me culpabilizo tanto. Op. Cit.
o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto
se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el
dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el
dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios
obsesivo sexual cuyo preocupacin es mi pureza genital.
Es verdad que en la actualidad, con la orientacin secularista post-moder-
na no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos feti-
ches se encarnan en movimientos y subculturas que s ataen a la humani-
dad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la miseri-
cordia) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los
movimientos integristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de
los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado,
sobre todo en el pasado, espiritualidades nocivas y maniqueas que todava
tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratui-
dad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interiori-
dad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando ni-
camente la orientacin hacia los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a
diferencia del Dios del compromiso) est minando nuestras sociedades des-
preocupndose olmpicamente de los dems y de los que necesitan. Aqu
cabra ubicar a un sin nmero de sectas despolitizadoras. El fetiche del cono-
cimiento y del manejo religioso de lo divino tpico del new age se olvida que
la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma
(a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran per-
sonas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de
la felicidad y de lo atractivo a toda costa llena las pantallas de placer y
dinero fcil, y tambin las iglesias de corte pseudo-carismtico (a diferencia
del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la expe-
riencia fundamental religiosa que es encarnacin, llegando a experimentar en
la religin la sacralizacin de lo social, como dira Durkheim. El fetiche del
dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprome-
tido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesi-
vo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del pndulo
contrario: la erotizacin de la sociedad.
Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individua-
les y polticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y esta-
blece baremos de culpabilizacin daina. Ya sabemos que no toda culpa nece-
sariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en
mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme
estircol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que gener en los
34 MAIOR
dems y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con
una situacin patolgica de culpabilizacin no puede haber una posibilidad
para discernir ni para elegir bien, en ningn caso.
Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su
estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cmo, cundo y por qu se
originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de
corte positivo. Esto slo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir
sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que s
puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte ms racional
(Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisin es en s misma un paso
de discernimiento y de eleccin fundamental.
Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto,
de trabajo de saneamiento y curacin de heridas que hayan podido fomentar
la baja estima. Podramos decir que toda herida, adems de producir reaccio-
nes desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a
no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia.
De all que la opcin por la vida, que la capacidad para poder discernir y
elegir bien implique un trabajo personal a fondo.
Optar por la vida pasa por un proceso psicolgico personalizado, ser cre-
adores de patrones personales como bien dice Gendlin. Implica curacin y
valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es
para mi un caminar por donde mi misma estructura psicolgica me lo indica,
como camino de crecimiento, de sanacin e integracin. Eso que hemos lla-
mado en otros momentos la consigna psicolgica.
CONSIGNAPSICOLGICA
7
Llamo consigna psicolgica al camino personal de integracin, sanacin y
crecimiento al que me convoca mi misma estructura psquica. La consigna psi-
colgica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento.
En el Eneagrama, por ejemplo, son las lneas de integracin y crecimiento de
los diversos tipos. Los sueos, por otra parte, no slo nos aportan un mensaje
35 MAIOR
7. La denomino consigna psicolgica dadas las caractersticas comparables que tiene con
las consignas polticas: se reciben, tienen en cuenta la situacin concreta, dan identidad al
grupo, se traducen en un programa de accin positiva y se orientan a la prctica. La justicia de
este nombre podra ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sera lo que l llama
semillas de plenitud (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969,
pag. 53).
o una comunicacin, sino tambin van haciendo evidente el camino tpico de
cada persona por donde se integra, sana y avanza
8
. Con esta consigna psicol-
gica podr realmente disear mi proyecto personal, que es la concretizacin de
esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia.
Esto implicar que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde
con lo que me integra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier
decisin seria que yo quiera tomar tendr que tener en cuenta esta consigna
psicolgica para que ella se vuelva el quicio de eleccin.
Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello
que vivo con compulsividad. La compulsin muchas veces se me presenta
como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad
profunda sobre m. Las compulsiones esas respuestas mecnicas, repetitivas
e inconscientes se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la
bsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el ser muy yo mismo, el
conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin ms, la justi-
cia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo
tiene demostrado el Eneagrama
9
, todas esas compulsiones muestran un temor
fundamental. Todas las compulsividades son una crnica de una muerte
anunciada. Mientras no se trascienda ese temor bsico se cae irresistible-
mente en lo que se quiere evitar. De ah que la integracin supone la supera-
cin de los temores bsicos y de las compulsividades
10
.
En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar es decir la consigna
psicolgica va ms all de los mecanismos de defensa que precisamente me
impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, s, pero no me dejan
crecer positivamente.
36 MAIOR
8. Vase, para esto nuestro libro Orar tu propio sueo, Ed. Publicaciones Universidad de
Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos ms abundantemente de ello. Ah subrayamos
que los sueos nos presentan lneas de integracin, de expresin de lo reprimido o enmasca-
rado, pero que en definitiva su comprensin facilita el proceso curativo de la persona. Sobre
la interpretacin de los sueos puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dre-
ams, tambin el libro de Ramiro lvarez, Encontrarse en el soar. Ed. PPC.
9. Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Estn los libros de Helen Palmer, El
Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el
Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma coleccin Serendipity N 12
hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2 edi-
cin), Descle De Brouwer, 1997, as como el N 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad
en el Eneagrama (2 edicin), Descle De Brouwer, 1997
10. Anivel de la psicopatologa concreta, la compulsin es el proceso incoercible y de ori-
gen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sita activamente en situaciones penosas, repi-
tiendo as experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la
impresin muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual Laplanche y
Pontalis, Diccionario de Psicoanlisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.
Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicolgica se
puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias
personales
11
. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo
que me da vida, ser bien comprendido por mi inteligencia, ser querido por
mi voluntad, sin caer en voluntarismo; ser aceptado por mi sensibilidad a
pesar de que le pueda costar. Se tomar en cuenta, por otro lado, al cuerpo
compaero de camino inseparable para saber si puede aguantar con la
decisin tomada. Se tomar en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si
esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es
lo que ms me identifica, me hace ser ms yo mismo.
La consigna se constituye as como en el trayecto personal que ilumina
todo discernimiento y toda eleccin. La voz de la conciencia se ha expresado
ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir
haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia.
EL PROCESO PARADISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE
Con todos estos elementos aqu descritos al lector le quedar la idea de lo
difcil que es discernir; ms an, tal vez hayamos conseguido lo que no que-
ramos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus deci-
siones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y
tambin una tcnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen
ms capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero tambin decimos que es
una tcnica que supone una metodologa. En definitiva lo que est en juego
es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar
por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodologa de discernimien-
to sino cuando est en juego una eleccin. Se discierne, adems, cuando no
hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difciles e inespe-
radas, y se requiera una respuesta indita.
Metodologa de la eleccin:
Establecimiento de las alternativas
Si se trata de hacer una eleccin, lo primero que tendra que estar claro son
las alternativas en juego. Estas alternativas deben ser viables, esto es, que
existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. Y,
37 MAIOR
11. PRH (Personalit et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr.
Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
por otra parte, las alternativas deben ser contrarias entre s, lo cual significa
que no puedo realizarlas simultneamente. En el caso de que hubieran ms
de dos alternativas habra que reducirlas a las dos primeras bsicas y conti-
nuar con las nuevamente excluyentes.
Anlisis de los pros y contras
Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para
ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas.
Alternativa A Alternativa B
Pros / Contras Pros / Contras
Bsqueda de lo que tiene ms peso racional
En la elaboracin de estos pros y contras me dejo llevar por la razn: busco
donde lo racional tenga mayor peso. Coloco todas las razones a favor y en
contra de cada alternativa.
Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establez-
co un balance racional determinando qu es lo que pesa ms.
La pre-eleccin
Con esto tendra una pre-eleccin que debe someterse a una confirmacin
con mi yo profundo, con alguien que me pueda confrontar lealmente y con
la realidad.
Confirmacin con mi propio ser
Qu experimento?
Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qu es lo que se
est experimentando frente a esta pre-eleccin. Es saber hacer un alto en el
camino. Hay muchas tcnicas que ayudan a esto. El Focusing
12
es muy ade-
cuado para vivir este momento. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio
proyectivo imaginndome en el momento de la muerte, eligiendo desde ya,
lo que me dara ms paz haber escogido entonces.
Una vez enfocado lo que me pasa, es oportuno distinguir en qu canal se
est experimentando lo que me acontece: en lo auditivo, en lo kinesttico o en
lo visual. Tambin es muy oportuno ver qu efectos produce lo que experi-
38 MAIOR
12. Cf. Gendlin. E. Focusing. Proceso y tcnica del Enfoque corporal. Ed. Mensajero, Bilbao, 1991.
mento: es decir, que siento con esa imagen, con esa palabra o sonido, con esa
idea. Tambin pertenece a este momento considerar que lo que me acontece
puede ser positivo, negativo o ambas cosas. Me puede gustar o disgustar. Me
quedo simplemente all con lo que me sucede, observndome.
La vinculacin psicolgica
Una vez detectado lo que me pasa y cmo se ha originado esta sensacin,
tengo que analizar cul es la relacin de la pre-eleccin con mi parte herida y
vulnerada, por una parte, o con mis compulsividades o mecanismos de defen-
sa, por otra. De no hacerlo as estar confundiendo bsicamente mis decisio-
nes con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. La decisin correc-
ta debe estar afincada en lo ms profundo mo, en el pozo de mis cualidades.
El derrotero
Detectadas las relaciones con mi mundo psquico, lo ms importante es
verificar a dnde me lleva todo lo que estoy analizando. Aqu todo lo dicho
al principio del artculo es importante: si me lleva a mi autoestima que como
la hemos comprendido es la base de todo si me lleva a mi consigna psicol-
gica que muestra el camino de redencin, integracin y crecimiento si me
lleva a generar vida en los dems las actitudes de las que hemos hablado
eso es algo que va a construirme y a construir a los dems.
Verificacin de ese derrotero: Aqu es oportuno verificar la pre-eleccin
confrontada con mis diversas instancias:
En el nivel de mi sensibilidad: Cunto me gusta? Cunto me cuesta?

Cunto soporto los inconvenientes de esa decisin?
En el nivel de mi cuerpo: cunto puedo? Cunto me sobrecargo?

Tengo las cualidades para realizar esa decisin?
En el nivel de la voluntad: Lo quiero? Lo quiero sin presiones, sin

voluntarismos? Me siento libre? va todo esto con las actitudes bsicas
frente a la vida?
En el nivel de mi ser: Me identifica con lo ms hondo mo? Cmo esto

se apoya en el pozo de mis cualidades? Cmo se relaciona con mi con-
signa psicolgica?
En el nivel de la conciencia: Me da paz profunda esta decisin? Me

deja intranquilo? A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir
esta alternativa? Es decir esto me trae vida, tal como la hemos enten-
dido hasta ac?
En el nivel de la vida de los dems: Esto les trae vida a las dems per-
sonas? Les provoca ms bien muerte?
39 MAIOR
40 MAIOR
Confrontacin de lo elegido
Mientras ms repercusin sociopoltica tenga una decisin personal, ms
tendr que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo, con las personas o ins-
tancias en donde repercuta mi accin. Tambin lo hago con alguien que me
conozca y me respete en primer lugar y que represente el ncleo donde me
muevo y al que pertenezco. Para una persona casada, su pareja y sus hijos
sern los cotejadores por excelencia. En algunas ocasiones se tratar de un psi-
clogo o un psiquiatra, o de algn otro tipo de consejero o consejera expertos.
Me percato, asimismo de las implicaciones prcticas que todo ello va a
traer: Cules son las exigencias, las frustraciones, las mortificaciones que
provendrn de la decisin? Qu retribuciones me brindar, a todos los nive-
les, lo que he elegido?
El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en
la historia, dando vida, en un sentido amplio, es decir, no dndomela slo a
m sino tambin generndola a mi alrededor es el signo inequvoco de la jus-
ticia con que lo hemos hecho.
PARATERMINAR
Slo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmacin rea-
lista; se da la gran evaluacin de todo discernimiento. Igualmente slo si esto
que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisio-
nes, se estara avalando el mtodo. La conclusin de esta presentacin perte-
nece, por tanto, al campo de la experiencia. Lo que hemos presentado tena,
decamos, mucho de arte y de tcnica. Ambas cosas no se logran si no se
ponen en prctica y se vuelven un hbito. Ser la efectividad de estas suge-
rencias y su aplicacin a la realidad, lo que establecer, por tanto, una con-
clusin. Sirve esta metodologa para tomar mejor las decisiones correctas?
Toca a nuestros lectores verificarlo. En todo caso, creo que de cualquier mane-
ra, hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y
que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo
que, en verdad, implica Serendipity, toparse con novedades inesperadas
que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad.
Aprender a fracasar
Luis Cencillo
3
Hay cosas que no se comprenden hasta que
no se est definitivamente derrotado
Ch. Peguy
La nocin misma de fracaso y de fracasar es ya ideolgica y supone
determinados estilos de enfocar, criterios de valoracin, y modos tpicos de
vivenciar el propio existir. No hay nada ms subjetivo que la sensacin de fra-
caso (y en su tanto, la de triunfo y casi tanto como stas lo son las de
ganancia y prdida).
Algunos a leer esto pensarn que lo dicho es negacin de realidad; pero
salvo tres casos de evidente fracaso involuntario, es un reduccionismo subjeti-
vo y emocionalmente cargado de negatividad sobreaadida el agobiante senti-
miento de haber fracasado o todava peor: de ser un fracasado, como si
quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonoma social, cuasi zoolgica:
la de los fracasados (y, segn la injustificada y desinformativa tendencia
actual, la de los genticamente fracasados, o portadores del gen del fracaso).
Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de
valor, que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificacin nica encie-
rra ya un inevitable coeficiente de error.
Muchos dicen he fracasado en esto o en lo otro, y todava se puede
entender que se refieran a no haber conseguido una meta, un determinado fin
propuesto ms o menos tcitamente en un determinado proceso y por una
determinada intencin particular. Alguien puede lucrarse mucho con una
composicin musical o literaria, pero sentirse fracasado porque artsticamen-
te no ha dado la medida que se haba propuesto. Verdaderamente si uno no
obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las
43 MAIOR
44 MAIOR
pruebas que daban el acceso a ella, puede decir que ha fracasado en este
intento. Esto es evidente y trivial. Pero si alguien dice he fracasado en la vida,
he fracasado como padre/madre, o soy uno de esos fracasados(as) (pen-
sando en lo que estadsticamente ha de producirse en toda sociedad y por
estadstico se suele entender lo fatal y cuasi predeterminado por la fuerza
de los procesos), ya empieza a emitir enunciados de los que los analticos del
lenguaje diran que contenan trminos sin sentido.
Los analticos del lenguaje consideraran el trmino vida como sin sig-
nificado designable, pero al trmino complejo de fracasar-en-la-vida, o como-
padre, ciertamente ya no es en ningn caso posible asignarle fcilmente un
referente cierto y unvoco. Su sentido no slo es multvoco, sino irreal: No es
posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea fracasar
en la vida o como padre/madre, o ser uno de esos fracasados, definible
e inteligible sin ms.
No queremos decir, como lo hara un neopositivista, que no tenga senti-
do simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo
entiende y esto es tener semnticamente sentido); queremos significar que el
referente o referentes de estos trminos no son ni unvoca ni fcilmente desig-
nables y que si le preguntamos al interesado, o a otro interlocutor presente,
acerca de lo que ha dicho, nos contestaran que no lo acaba de ver claro, que
ha querido decir muchas cosas, o que a la vista est, etc. Slo habra una
cosa cierta y es que el hablante siente que no ha triunfado (ante lo cual
habra que seguir preguntando o preguntndose qu entiende(o) por
triunfar, pues hay famosos que tambin se lamentan de haber fracasado o
de no haberse realizado an..., en el supuesto ms frvolo de triunfo).
Mas en este caso habran de tenerse por fracasados todos aquellos ciu-
dadanos que trabajan y procrean, luchan por y con sus hijos, pero su ocupa-
cin no es llamativa, ni ilustre, ni les conceden premios ni entrevistas, ni los
massmedia les pagan por contar sus intimidades, ni se habla de ellos para
nada. Sera esto justo? Sera objetivo siquiera considerar que la inmensa
masa de la poblacin del mundo consta exclusivamente de fracasados? Y
por aadidura, cuando los no fracasados se han librado de ello por mani-
pulaciones, montajes publicitarios e intereses comerciales: Sera justo y
objetivo que slo la ficcin publicitaria salvase de un destino universal de
fracaso que afecta a toda la masa humana? Pues triunfar o no-haber-
fracasado depende de la comn estima de una opinin pblica que as lo percibe
(y no pocas veces de una opinin pblica manipulada). Puede un escritor o
un pensador tenerse por fracasado porque no arrastre pblicos ni haya un
editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus ltimas ocu-
45 MAIOR
rrencias? Si as fuera realmente tendran muy poco valor el prestigio y el
no-fracasar
1
.
Evidentemente en todo este juego hay dados trucados, las medidas no
miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor conven-
cional e incluso falsa. Pero tambin es muy cierto que hay situaciones de fra-
caso plenamente objetivas, a saber:
1. Fracaso de la pareja (matrimonio, familia),
2. Fracaso profesional,
3. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe, inh-
bil, falsa y malvola, que no acierta a ser constructiva, sino que conta-
mina y corroe su entorno
2
.
En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequvoca-
mente la motivacin, que tambin presenta sus riesgos:
A. El ser humano suele engaarse a s mismo al motivarse,
B. Le sugestionan o se sugestiona,
C. Por una ley del menor esfuerzo, prefiere dar un paso irreparable y com-
prometerse con algo o alguien, aunque en el fondo lo viviencie como
rechazable para l, a afrontar la situacin mal planteada y anularla, tras-
formarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces
matrimoniales: se ve que no convence nada, pero han ido ya tan ade-
lante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas cla-
ramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado).
No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias el mismo
existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y lneas de actuacin,
y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas
demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas, que siempre se han
debido por una parte a presiones ajenas, permitidas y toleradas por caracteres
menos fuertes al entrar a convivir por lo general mediante el matrimonio
A p r e n d e r a f r a c a s a r
1. Un humorista s depende de su pblico, pues el humor implica esencialmente hacer
gracia a alguien, pero un pensador no puede depender de su pblico, pues si todos le enten-
diesen fcilmente podra asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Las ideas han de darse
digeridas y regurgitadas para que el gran pblico las admita como ilustrativas y geniales.
2. Los desastres puramente orgnicos, como las enfermedades o las malformaciones, propias
o de hijos y allegados no pueden calificarse de fracaso, pertenecen a otra rea, accidental y
objetiva. La nocin de fracaso (trmino metafrico que viene de la marina, tanto en romance
como en alemn y en griego: quassare: reventar un recipiente, <ital. pref peyorat. fra-: fracassa-
re, frastagliare; alem. scheitern (en 1450: partirse un vehculo< skt: astilla < gr skhidso: escin-
dir); gr. naug (naufragar) y en el mismo castellano del s.XVI-XVII significa igualmente nau-
fragar, hacerse pedazos o destrozar) implica por lo tanto una accin violenta, no un puro
producirse casual. En francs procede de otra raz, la de chouer (scaturire), mientras que fracas
significa estrpito aparatoso que acompaa a un derrumbamiento o cada de algo.
46 MAIOR
con personalidades dominantes, o hallarse desde siempre sometido a la presin
de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo gene-
ral, o sus sustitutos); y por otra, a una desorientacin motivacional palmaria, en
materia de profesin o de ideal de pareja.
Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es
posible que elija con acierto (ni profesin, ni pareja, ni hasta lugar de resi-
dencia; se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condi-
ciones y tal vez ms cara, por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de
tradicin familiar, o simplemente por no buscarse otra ni cambiar).
Lugar, hbitat, tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes
para el bienestar de sentirse realizado, y no hace falta que se trate de algo lujo-
so, basta con que le diga algo (positivo y entraable) el sujeto. Aveces la pare-
ja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentndole irremisiblemente
cada da una dieta que aborrece: sexo, mesa y diversin compartida son los
frgiles factores de logro en una pareja, bsicamente y en principio, bien esta-
blecida, y a veces decoracin y casa.
Pero hay un tipo de actos fallidos completamente inconscientes y con-
sisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables, en lo ms
ntimo y domstico de su existir; es un sadismo que se torna a medio plazo
masoquista. Se acaba lamentando que la pareja ha fracasado (como un
motor que sale deficiente), o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y
de mal humor (hacindose todo lo posible para que se irrite).
En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado,
con su falta de iniciativa, su debilidad ante parientes prximos autoritarios,
su capacidad de dejarse sugestionar, o de autosugestionarse, o su idealismo
narcisista desorientado, con episodios sadomasoquistas de detalle, lo que le
ha llevado a fracasar.
Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso, sumamente
daino a la larga, cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone,
deja el sujeto sin resolver la cuestin de las ventajas secundarias, a las que
irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden tambin el avance en las
terapias dinmicas y el abandono de las actitudes neurticas por parte del
paciente.
Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones nfimas, pero cotidianas y
habituales, que el paciente perdera al madurar, o con slo decidirse a hacerse
ms el mismo y empuar las riendas de su vida:
Carios inoportunos y anacrnicos por mujeres/hombres sentidas(os)
como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstculo de cual-
quier vida de pareja o matrimonio).
47 MAIOR
Irresponsabilidades apenas apreciables, pero que llevan a la vida de un
adulto a hacer agua por todas partes.
Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo para su vida
o para sus hijos) que dan a su vida un carcter guatado y lleno de amorti-
guadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas.
Y sobre todo, es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o
hermanos y tas mayores por lo general), que hasta le resuelven problemas
econmicos, pero no le dejan territorio adulto para respirar, crear y compor-
tarse como corresponde a su edad y a su estado. En tal ceder a las presiones
ajenas, que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio, siempre ha
actuado un factor complicidad con la parte fuerte y en contra de la propia
vida, pareja o libertad. Actitudes as ya son antesala de los fracasos ciertos e
irremediables de que luego se lamentan todos. Y el sujeto sometido se cree
obligado por un sagrado deber filial...
La dejacin del propio camino en aras de lo cmodo, la expectativa mgi-
ca de que todo se lo va a arreglar otro y que lleva a no tomar en considera-
cin las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen, dn-
dolas ya por perdidas por la mucha gente que se presenta, o provoca a dejar
la carrera sin terminar, por que aburre, es otra forma de fracaso, ms acen-
tuada todava, es ya el fracaso en s mismo: la dejacin, la renuncia de ante
mano al avance, la inapetencia social y cultural acerca de nada.
En este otro tipo de casos es el factor indolencia lo que acta, que puede
tener sus races en aquel otro factor complicidad edpico. Desde luego
actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamen-
te tal tipo de fracasos, y paradjicamente pensando que se realizan y triunfan.
Y no puede decirse que sean involuntarios, aunque tampoco son queridos
ni deseados; son simplemente fracasos imprevistos, mas con una miopa
injustificable.
MOTIVACIONES
En materia de desorientacin profesional (casi vocacional), entre los que por
el contrario no se despreocupan, sino que pretenden luchar por un futuro, hay
gente joven, y no tan joven, que ha de morder cruelmente el polvo del fraca-
so (y aqu el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mnima-
mente realista: suean narcisistamente con ser modelos, deportistas famosos, acto-
res, cantores, artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inesta-
bles, que den mucho que hablar, y vendan su imagen y sus confidencias a alto
48 MAIOR
precio. O acceder a esos ambientes, o llegar a tener por pareja a alguna per-
sona de este tipo.
Y hay algo ms vano todava: considerar que lo importante es que se
hable de ellos, por ser ste el modelo que los massmedia actualmente ofre-
cen, y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo ms y para
metas ms serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber
metas ms serias). Nada digamos de esa motivacin, tan extendida hoy entre
estudiantes, y precisamente los ms activos y trabajadores, de lucrarse por
lucrarse, como sea, y en lo que sea: ganar pasta, forrarse...
Lo peor no es que resulte poco seria su visin de la existencia, lo realmen-
te negativo e irremediable es la orientacin subjetiva y narcisista que la motiva-
cin generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta.
Naturalmente en todos estos casos, que adems suponen ser la existencia una
competicin agonal en la que slo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de
lo que es lograrse en la vida), muy pocos pueden sentirse logrados o al menos
dejar de sentir que han fracasado. Por eso la sociedad se llena de cuarentones
presos de la vivencia de ser unos fracasados.
Nadie, ni por asomo, ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje opor-
tuno para no fracasar, para no sentirse fracasado, o para elevar el fracaso no
con negacin manaca de la realidad, como hacen los conductuales a identi-
dad y vivencia de realizacin.
Hay que aadir a todo ello la mala conciencia inducida por la publici-
dad, la imagen de fracaso que se hace destilar sobre ciertas profesiones o esta-
dos, el de ama de casa, el de madre, el de empleado, el de sirviente(a), el de
campesino, albail o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empre-
sarios, y aun empresarios de filiacin socialista, se acostumbra referirse a sus
obreros como a los curritos).
Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se
dice progresista, y nicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos jui-
cios de valor negativos, y se hace sistemtica alusin, con la mayor difusin
publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda, tanto en
eslganes publicitarios, como en telefilmes, situaciones teatrales o alusiones
en entrevistas), a la no conformidad con, ni tolerancia de esas condiciones de
ama a de casa, de trabajador o de oficinista oscuros.
Se ha producido un sutil deslizamiento de la lucha de clases que era
justa al contraste competitivo entre situaciones de diferente brillo social,
que es vano e injusto, con quienes, para ser precisamente tiles a la sociedad,
no han podido alcanzar aquel brillo. Entre otras cosas, porque el brillo social
no depende del sujeto ni de la utilidad de su funcin o su trabajo y adems,
49 MAIOR
y es lo ms paradjico y triste del caso, el brillo se halla, por lo general, en pro-
porcin inversa a la utilidad de quien brilla... Cuntos aparentes y brillantes
logros son reales fracasos y cuntos aparentes fracasos son logros efectivos a
largo plazo, de la personalidad! Esto ya prueba que las categoras de
logro/fracaso son relativas y discutibles.
Actualmente, si se repara en ello, no se enfrentan en la frivolidad de los
massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un
tercer mundo utpico e irreal en el horizonte romntico y cuasi legendario
de nuestra vida cotidiana), sino los famosos, los conocidos y los anni-
mos, cuyo anonimato tcitamente se devala, les devala, y aun se penaliza
con el desprecio o con la descalificacin personal, por parte de quienes son,
se creen o desean ser famosos (desde luego con el marchamo de los per-
dedores, segn la infeliz e inoportunsima expresin de Bender).
DICOTOMIZACIN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO
Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicoto-
mizado, en el que cada uno ha de alinearse, o se ve alineado en y relegado a
una de dos alternativas, una positiva y otra, ms que negativa, maldita. Y
nuestra sociedad se halla muy dicotomizada, sobre todo en cuestiones de
prestigio (el clasismo axial de la nobleza del Antiguo Rgimen se ha tras-
mutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de sangre azul, pero
s de ser un ganador o un perdedor nato, como si ello fuera en los genes)
3
.
Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores, de los que se sienten
famosos y aventajados, de los iniciados en la informtica hacia los que no tie-
nen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologas.
Junto con la dicotomizacin se da otro fenmeno interferente: la configu-
racin del deseo. El deseo es el movilizador de los estados afectivos, los
impulsos y los comportamientos tendenciales hacia objetos de mayor o
3. Para reforzarlo tienden los neurlogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de
psiclogos, carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carcter y aun cual-
quier tendencia comportamental a algn gen, como lo cual se hace todava ms fatal e irre-
mediable el rasgo de perdedor y de fracasado que cualquiera pueda advertir en su per-
sonalidad y biografa.
Aeste respecto nuestra posicin es:
1. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano, sean
fenmenos psquicos, sean biolgicos, repercute en todo l y se da una innegable corre-
lacin entre unas serie de fenmenos y otras.
50 MAIOR
menor amplitud y trascendencia; pero tiene una difcil contextura, y es que
nunca es proporcionado a su objeto, pues es ms subjetivo e inconsciente que
objetivo y real.
El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo
pulsional y fantaseador y as produce en ellos una inflacin, de modo que en
todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia
libidinal, emocional e imaginativa. Y sin embargo los deseos son la materia
prima de la motivacin. De ah que haya tantas motivaciones desproporcio-
nadas a su objeto real, fantasiosas y sin futuro. De ah tambin que la exis-
tencia haya de ser la doma del deseo, si ha de acabarse sabiendo y aprendien-
do a vivir. Los deseos, cada deseo en estado virgen, nunca es adaptativo y suele
ser desmesurado; por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dina-
mice pero no desve de las posibilidades reales ni las destruya.
Por eso toda satisfaccin de un deseo decepciona: se haba esperado algo ms,
se haba esperado muchas veces algo casi sobrehumano, y se encuentra el
sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas, ya desencan-
tadas. Y vuelta a empezar.
Y as es muy raro, es casi imposible que, sin ser temperamentalmente un
iluso y un ingenuo, nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita,
bastante fracasado. Y los casos se vuelven todava ms terribles cuando el
objeto del deseo fueron personas a las que se las persigui, se las estruj, se
las domin y se las tir despus como un envase roto (lo que haba dentro
del envase era la fantasa inconsciente que se haba investido en el objeto
real; esta cuestin la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y
Sistema, Apndice sobre Las Constantes del Deseo pp. 346-373).
2. Que la relacin de causa/efecto entre unos fenmenos y otros es cuestin filosfica y
metafsica, que no se puede establecer a priori, slo porque uno de los factores sea
material o observable y el otro no lo sea, aunque s indirectamente comprobable. Otra
cosa es una peticin de principio.
3. Ningn comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de ms genes sin
un aprendizaje ulterior, pues de no ser as se habran podido dar creativos como
Mozart, Galileo, Leonardo, Hegel o Einstein en el Paleoltico. Evidentemente esto era
imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras
se requeran no slo sus genes, sino al cmulo de aprendizajes de todo tipo que apor-
t ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios, y cualquier otros. Un conduc-
tor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y avio-
nes, luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientacin y el
equilibrio, pero no el gen de la conduccin, como se est ya a apunto de decir.
Ningn comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensa-
je gentico (simple en un sentido determinado). Esto es completamente lgico, lo mismo que
la gastritis no causa las malas noticias, sino stas, al bombardear psquicamente a un sujeto
pueden dar origen a una gastritis y a una lcera, que sera de origen psquico.
51 MAIOR
Si siempre las orientaciones del deseo fueron hednicas, actualmente pare-
cen serlo ms, pues se han elevado a principio. Se ha construido una tica del
placer por deficientes lectores de Freud (Reich, Artaud, Marcuse, Gide, Lyotard
y todos los posmodernos que les han seguido cada vez ms confusos en su
arquitectura, incluso con la confusin constituida en encuadre lgico). Las me-
tas actuales de cualquier persona joven, que no haya llegado ser capaz de refle-
xionar antropolgicamente lo suficiente, son claramente las cinco siguientes:
Lucro, Goce (jouissance lacaniana), gratificacin constante, -xito
y brillo social,
Autoafirmacin, Cualificacin y perfeccin formal (en los ms
exigentes y menos desorientados): imagen, insuperabilidad, reconoci-
miento admirativo y logro en toda la lnea. El mero hecho de citar este
repertorio de metas no pretende descalificarlas ticamente, slo su
enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva
polarizacin hacia lo agradable y lo triunfalista, que no dispone mucho
a la maduracin en diversas vertientes.
Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en:
ser conocido y reconocido pblicamente,
ser querido (sin, por otra parte, darse),
sacar siempre ventajas,
mostrar (ms que poseer) cualidades apreciables y excepcionales,
disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. Y no hay ms.
Estas son las condiciones para ser feliz de la persona joven actual,
pero son condiciones difciles de cumplirse, al menos en su mayor
parte. Alo sumo se les aade la del amor, pero esta les resulta ms dif-
cil todava (si el amor no ha de quedar en slo sexo). Por eso el hom-
bre actual es esencial y constitutivamente frustrable y l mismo ha
puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso; es ms, algu-
nos enfoques psicoanalticos, en lugar de fortalecer, eliminan la tole-
rancia a la frustracin, haciendo creer que la realizacin es gozar
siempre, gratificarse siempre y nunca fracasar. Precisamente cuando
ms medios tiene para todo, pero a esos medios les falta el realismo, la
sensatez en sus fines
4
. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del
fracaso es una urgente terapia generacional. Nunca ms oportuna
4. Suelen tenerse por realistas los pragmticos y, precisamente, aquellos que slo atien-
den al lucro y a otros resultados materiales, pero esto es un falso realismo. Si por realismo se
entiende hallarse abierto a la realidad en s con todas sus consecuencias, entonces polarizar el
deseo en ambiciones sesgadas, monocordes y difciles de conseguir es ms bien un difcil ide-
alismo utpico, que no beneficia ni al interesado ni a su entorno.
52 MAIOR
aquella mxima de Benavente en su drama del mismo ttulo: [es la
vida] la losa de los sueos.
El fracaso total de la vida es difcil que se produzca y ha de deberse o a una
secreta orientacin masoquista del existir que combine siempre las posibili-
dades del modo ms desventajoso y destructivo posible para el sujeto, o a
una gran despreocupacin y ligereza en tomar decisiones graves, sin prever
de antemano, como el buen jugador de ajedrez, las consecuencias de sus
pasos irreversibles. As acta hoy mucha gente, todos los partidarios de vivir
a tope el presente, en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una
manipulacin vigencial y publicitaria.
No es la vida la que da tan malos resultados, es el equivocado modo de
vivirla y de enfocarla. Naturalmente, si se toman decisiones alocadas e impre-
vistas lo ms probable es que todo salga mal. Y los massmedia parecen hoy
empeados en persuadir a los pblicos que lo ms divertido, sano y liberador
es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habi-
tual, lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un slo da).
Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor,
si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesin por casualidad
y por mimetismo, y si sus comportamientos van inspirados por el odio, la
agresividad, la posesividad o el placer a toda costa y siempre, es evidente que
las cosas no pueden resultar bien, pues la vida no es eso.
FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR
Hay otros tres tipos de fracasos que se producen aun cuando se cuide
mucho el modo de proceder, son inevitables en su mayora y sorprendente-
mente no son perniciosos en sus efectos. Se les llama fracasos, pero no hacen
fracasar. Y sobre todo, son inevitables, un ingrediente ms del existir huma-
no, y por lo tanto algo natural y hasta a veces saludable.
1. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduracin que
implican siempre alguna sensacin de fracaso, de tonificante fracaso. Y como
el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-
error, ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo
proceso de maduracin. La no tolerancia al fracaso que provocaron los utpi-
cos del perodo que acaba de pasar es ya un rasgo neurtico, digno de una
terapia (breve o larga).
2. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en slo una lnea o rea
determinadas. Tambin son absolutamente inevitables, y consecuencia de la
53 MAIOR
misma vitalidad emprendedora de un sujeto que, antes de conocer sus capa-
cidades, se compromete en actividades y negocios en los que no puede
menos de fracasar.
Estos fracasos son amargos, pero insoslayables y en definitiva tiles: no
son fracasos genuinos (aunque duelan como tales), pues se va conociendo uno
a s mismo y sobre todo, son indicio de que se vive y se trata de emprender y
de probar las propias fuerzas en varios campos. Por supuesto, nadie debe
quedar de por vida en esta dispersin: una vez conocidos los propios lmites,
ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga, en la que el
agente se sienta cmodo dentro de la dureza de su trabajo. La dureza del
trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desa-
rrolla aquello para lo que es y est dotado.
Aun cuando no se trate de ensayo-y-error ni de ir midiendo las pro-
pias capacidades, es inevitable fracasar en alguna lnea y rea, si se trata de
probar la capacidad de actuacin respecto de alguna de ellas, a partir de
la inexperiencia de los comienzos. Todas las grandes personalidades de
la Historia presentan en sus biografas despistes iniciales de este tipo.
Los famosos no suelen presentarlos, o porque su riesgo ha sido mni-
mo dado lo exiguo de su rea, o porque su celebridad es puro montaje
publicitario. Se ven en cambio en la historia grandes cientficos fraca-
sando en arte, en el deporte o, muy frecuentemente, en el amor; grandes
hombres de accin que fracasaron antes en los estudios tericos; filsofos
que fracasan en todo, salvo en su poderosa reflexin acerca de las parado-
jas de la vida; grandes poetas y artistas plsticos que fracasaron antes en
el negocio familiar, en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o
Toulouse-Lautrec), o en el equilibrio mental incluso, como Hlderlin
(qu mayor fracaso?), pero era el precio de sus genialidades creativas.
O mujeres que, al fracasar en alguna actividad profesional impropia,
descubren su capacidad para la maternidad y para el amor
5
.
5. Habr quien al leer esto piense que estoy haciendo una apologa del machismo. En pri-
mer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra hombre en sentido genrico de
nthropos, como se hace en antropologa, no en el de gnero masculino. Pero en segundo lugar
la experiencia social ensea que hay algunas mujeres que se empean en realizarse ejerciendo
alguna profesin masculina desabrida por excelencia (guardia, soldado o camionero) y que
para ello han de ahogar su inclinacin maternal, que cuando la vuelven a hallar (por algn
fracaso) es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a s mismas. Esto es obje-
tivo y no se puede falsear. Hay profesiones que aun para el varn son alienantes y que actual-
mente se ha descubierto que son el colmo de la realizacin para las mujeres. Esto es evidente-
mente una moda sin demasiado fundamento psicolgico, salvo el de la identificacin con el
smbolo, y un smbolo flico distorsionado.
54 MAIOR
Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profe-
sin: hacer de sta un smbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo
que al que le hacen sacerdote para que haya una persona consagrada en
la familia... y de paso un hijo reservado edpicamente para la madre, que no
se lo lleve otra: el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado, sabe
camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. Al fin triunfa la otra
que se lleva al hijo tarde y con dao). Pero algo de esto les sucede a algunas
mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal
feminista y que abrazan profesiones emblemticas y no escuchan su sen-
sibilidad profunda.
3. Finalmente encontramos, y no escasamente, lo ms paradjico del fra-
caso: el fracaso como vocacin: hay estilos de existir en los que, por muy buena
voluntad que se ponga en ellos, por mucha prudencia que se desarrolle al
actuar, siempre se acaba fracasando. Es un fatum, un destino y sin duda una
providencia que coloca en situaciones de fracaso, como un rosario de dolores,
de humillaciones, de contrasentidos, que parecen seguir un estilo muy deter-
minado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante.
Un sujeto puede tener cualidades, puede ser muy capaz, puede haber
acertado con su profesin y sus ocupaciones, puede actuar con reflexin y
con cordura, puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente, pero siempre
hay alguna circunstancia que empaa su xito, le hace quedar mal, o incluso
la reaccin que su buen hacer despierta, en los envidiosos, es tal que ms le
hubiera valido no destacar en nada. Como dice Sartre del bastardo, en
Lidiot de la Famille, perece que todo el mundo le convierte en desaguadero
de sus impulsos ms inconfesables, haga lo que haga y sea quien sea. Para l
no hay respeto; y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo
hizo, es que, haga lo que haga, concita contra l resentimientos, descalifica-
ciones y agresividades. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irre-
mediable.
Hay existencias as, esto es innegable, y estas trayectorias existenciales no
se explican por pura casualidad, pues parecen planificadas para que suceda.
Lo que en otros justificara con creces su buena suerte, en ellos, eso mismo, se
convierte en piedra de tropiezo. El cristianismo tuvo catalogadas como posi-
tivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos, ya desde los
primeros siglos; y los msticos las estiman como cargadas de sentido. Y nadie
ha dicho, salvo algn poeta bquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bie-
nestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el dis-
frutar como el sumo ideal del ser humano, sino todo lo contrario), que gozar
siempre, tener xitos frecuentes, ser conocido y bien visto por todos, poseer y
55 MAIOR
dominar, no sea, en principio, un camino poco claro y hasta arriesgado (agra-
dable desde luego lo es, pero lo agradable no se identifica siempre con lo til,
productivo y engrandecedor).
No hay ms que ver cmo se vuelven quienes por su buena suerte atri-
buida a propios mritos llegan a creerse invulnerables, hbiles, certeros,
enrgicos y aun sabios. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que
el narcisismo satisfecho, o la vanidad, la autoseguridad y el tenerse por supe-
rior a los dems (a quienes se desprecia), sea un estado psquico ideal, o un
camino seguro y deseable de realizacin de la personalidad total. Slo los
autcratas antiguos lo pensaban as. Pero aquel otro estilo doloroso y fraca-
sado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo
tenga. Hasta las mitologas se han hecho eco de este fenmeno: y aparecen
grandes fracasados por determinacin de sus respectivos destinos: Herakles
y Quirn, en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamrica Xip Ttec y
Quetzalcoatl.
Aun para los no creyentes, ya es un argumento de peso en favor del signi-
ficado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano, el
hecho de que una multitud de personalidades ticamente cualificadas, no
hayan encontrado en el fracaso el ms mnimo inconveniente como factor
de frustracin de la personalidad sino todo lo contrario. Por lo menos es ste
un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes slo ven el fin de la
existencia, la buena suerte y la realizacin, en el no fracasar, el ganar siempre
y el disfrutar continuamente de las cosas. No es tan evidente que todo esto
sea lo nico bueno, sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra
direccin. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduracin realista (esto
es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo).
Naturalmente si ello es as ha de admitirse que el hombre es algo ms que
un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida, y un
sistema de referentes ulterior, que superan con mucho el mero estar dominan-
do, ganando y disfrutando puramente de las cosas sensibles
6
, o aprovechndose
de otras personas menos afortunadas.
6. Y si ste fuese el nico resultado de la vida habra que reconocer que muy pocos ejem-
plares humanos lo consiguen, que est reservado a minoras, y que cuando lo consiguen tam-
poco se acaban de satisfacer, pues sobreviene la al menos ligera sensacin de frustracin que
el cumplimiento de todo deseo produce, como antes se ha demostrado. Y si el hombre est
exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgnicas (cutneas), hay que
reconocer que est bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satis-
facciones, y que carece de toda compensacin posible de sus fracasos.
56 MAIOR
SUGERENCIAS PARAEL TRABAJO PERSONAL
El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensacin de fracaso (pues
ms que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse inclu-
so invulnerable a ella, o dejar de ver fracasos en la propia realidad
y existencia, o ver algo ms que fracaso en las complejas experien-
cias de la vida, puede orientarse la reflexin por cuatro vertientes dife-
rentes, dejando aparte las tcnicas conductuales, que quedan en la
superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del
mundo real propio y personal del paciente, o las manacas fantasas
de la Autoayuda.
Cuestiones, como el fracaso, pueden considerarse por el afectado,
lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una ver-
tiente o enfoque cognitivo, otro vivencial y en el fondo psicoanalti-
co, otro estructural y otro finalmente fiducial.
Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz, pero hay unos
modos de reflexin o de terapia ms profundos y por lo tanto ms
definitivos y eficaces que otros. Y para mayor claridad los describi-
remos como:
Consideracin y rectificacin del modo de percibir las realidades
y situaciones (enfoque cognitivo)
Anlisis de los smbolos y afectos asociados que intervienen en el
modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanaltico),
Enriquecimiento y transformacin de la organizacin de la visin
de la realidad del propio mundo y repartos de valor en l (estructural).
En el caso de los creyentes, contrastar su oscura vivencia deses-
peranzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial).
Como comienzo vale la transformacin cognitiva de las apreciacio-
nes y motivaciones, mas no basta: hay que elaborar el deseo, la moti-
vacin y el modo de vivenciar, adems de reestructurar el mundo real
del sujeto (en cuanto a sus categoras y valores). Slo con este triple
abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes.
Cognitivamente, hay que descubrir y hacer patentes las propias
expectativas utpicas (positivas o negativas), los esquemas de autode-
valuacin o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valo-
rarse, o la inclinacin a actuar de formas inadecuadas a su personalidad
o a sus aspiraciones. Esto puede verlo cualquier persona aun en
asuntos propios, de no estar demasiado obcecada.
57 MAIOR
Pero con esto podra no bastar, y es ms seguro abordar el modo
de vivenciar lo negativo, de una parte, y ayudarse mayuticamente
7
a
reestructurar ms rica y complejamente, con mayores perspectivas y
horizontes ms amplios, su mundo: la mayora de los humanos de a
pie (y no tan de a pie) viven recluidos en un mundo angosto y pre-
fabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas, que ms
coloquialmente podramos llamar tpicos. Es un factor de primer
orden ampliar ese mundo artificial, con amplias perspectivas de
valor y de posibilidades de accin, no dicotomizadas, sino polivalen-
tes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales, sin mie-
dos ni expectativas mgicas.
Logrado esto ser ya posible: a. Determinar la meta o metas defini-
tivas, totales y claramente valiosas de la propia existencia; b. Elaborar
positivamente las vivencias que se vayan produciendo, por duras que
sean, no depresiva, ni regresiva o resignadamente.
El verdadero fracaso definitivo y ltimo es tirar la toalla, es
decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los
umbrales del suicidio, o real, o social, que acaba tambin en poco
tiempo, fsicamente, con la vida del que se rinde a sus supuestos
fracasos). Considerar todo concluido y agotado antes de que la
vida se agote, eso es fracasar de veras, pero porque se persiste en
este enfoque subjetivo. El mayor fracaso es aceptarlo como defini-
tivo y ltimo.
Para evitar estas depresiones o la formacin de vivencias negado-
ras y autodevaluativas no hay otra solucin que recurrir a una explo-
racin dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsio-
nada y vuelta contra s misma por una serie de fantasmas infantiles
y unos modos de vivenciar irracionalmente simblicos).
Slo por esquemas cognitivos, obviedades conductuales o subli-
maciones logoteraputicas a lo Frankl, no ser posible muchas veces
desarraigar la fijacin derrotista, depresiva y autonegadora de un
sujeto.
De modo breve, pero profundo (tiefenpsychologisch) y desmitifi-
cador habr que explorar las races libidinales e inconscientes de la
vivencia (e incluso voluntad) de fracaso, si el sujeto ha de quedar
perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superan-
7. Es decir, acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta
respuesta ignorada, pero que efectivamente est a punto de dispararse en la ms
profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado.
58 MAIOR
do las trabas de la vida en aos sucesivos. E instalarse en la actitud
de exigirse a s mismo ms calidad que xito. La calidad est en
nuestra mano y se debe a nuestro trabajo, el xito no lo est, o incluso
no nos parece tal lo que s lo es, por estar enganchados en metas ilu-
sorias e irreales.
En definitiva la evitacin de los fracasos o la superacin de los
mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro
modo de vivir y de hacer, no depende de que los dems la reconoz-
can. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio, la calidad
intrnseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del
existir.
Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus
fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y
opiniones recibidas, casi siempre falsas. Pero entonces tocamos ya la
cuestin de la concepcin ltima del mundo que cada uno tenga.
En Gua de Perdedores (Madrid, Fundacin, l992) hemos tratado mono-
grficamente este tema de la orientacin ltima de quienes no tienen cre-
encias. En La Prctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psquica y
Terapia dinmica (Ediciones Fundacin, en preparacin), tratamos amplia-
mente de la mayutica o arte de provocar sin contaminacin de ningn
elemento extrao propias verdades y convicciones (y la visin intrnse-
ca de fijaciones y conflictos). Aqu hemos determinado los fines del
aprendizaje a no fracasar, pero se puede aprender a no fracasar, sin dog-
matismos ni proyecciones, como suelen hacer demasiados terapeutas. Y
esto es una ms prolongada cuestin.
Lo que no podemos pasar por alto, al tratar de esta importante
actitud existencial, es lo que la visin desde la fe hace posible y has-
ta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje
ms nuclear y bsico de Cristo, segn el cual, el llamado a la fe es
fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo, y preci-
samente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida confor-
me a sus exigencias (hasta en Isaas y en una tercera parte de los
Salmos, adems de Job y de los threnos de Jeremas, exaltan el dolor
y el fracaso como experiencia existencial). Hay evidentemente que
asumir el fracaso, en cualquiera de sus formas como un estilo exis-
tencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto, como
una verdadera vocacin (hasta Ignacio de Loyola en sus Constitu-
ciones eleva el camino del fracaso de forma crudsima a meta de rea-
lizacin suma).
59 MAIOR
Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su suer-
te por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos.
No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo
que no le afecte depresivamente, sino que le devuelva la serenidad y
hasta el bienestar psquico.
Los no creyentes, o creyentes que no incorporan su fe a su dinmica de
existir, pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y
tal visin por parte de grandes personalidades ticas; esto debe ya dar que
pensar, pues esas personalidades no hablan desde sus ideas, sino desde su
experiencia ms seriamente vivida. Pero, a falta de conocer las conviccio-
nes de cada lector no creyente, baste obtener alguna luz a partir de textos
que cualquiera puede admitir
8
:
1. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se est definitiva-
mente derrotado: En efecto, no se adquiere espontneamente la lucidez defi-
nitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores, slo se produce
aqulla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y
de ilusiones narcisistas.
2 Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la ver-
dad: La vida autnticamente vivida contradice a la vida aparente que se
pretende hacer valer; mas esa vida autntica conlleva fracasos y dolores y
esto ofende a los instalados en su verdad hecha de apariencias. Por eso
aborrecen a quienes desmienten su verdad.
3. Scrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es
arrojar la toalla y renunciar a lo que se pretende y ste es el peor fraca-
so, el fracaso interior de la intencin.
4. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias
[...] anhela sentir, actuar, modelar el mundo a la luz de sus deseos; y he aqu que
el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto [...] pero le evitan tambin
cierta experiencia, pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia per-
sona el papel de protagonista debera incurrir en tales pesares, sufrimientos y
terrores que le malograran por completo el placer implcito en ello (Freud,
Personajes psicopticos en el Teatro, 1904).
8. Podramos haber citado numerosos textos clsicos castellanos, pero todos
suelen tener un tono estoico y fatalista que que no ayudara mucho a asumir el fra-
caso activamente; otros en cambio, y son los ms, son profundamente cristianos,
crudos, acerados y por ello muy eficaces, pero entonces no serviran a los no cre-
yentes. Alos creyentes les basta con creer para con un pequeo esfuerzo resolver su
problema de fracaso. De hecho el fracaso es una irrealidad, un fata morgana que se
debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. Tanto esperas
y esperas sin proporcin tanto puedes fracasar.
60 MAIOR
En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas; una que
todo sujeto necesita realizar una catarsis, que suele ser siempre dolorosa
cuando es verdadera y honda; otra, que en el espectculo teatral es posi-
ble por identificacin proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real, y as
se puede vivenciar el fracaso, la rectificacin de un pasado equivocado y
doloroso cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna
felicidad o la propia realizacin soslayando el dolor real que siempre se
genera cuando falta la esttica de lo identificativamente contemplado.
En definitiva, del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho
de fracasar es siempre relativo y ms un sentimiento, sensacin o vivencia
que una realidad consistente de tres dimensiones.
En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla
planteado o imaginado su realizacin.
Tal meta depende de la orientacin.
La orientacin depende de una filosofa de la vida, a no ser que no se
tenga ninguna (cosa difcil) y todo se improvise sobre la marcha, con lo cual
no es que se fracase, es que se vive en un caos de deseos y sensaciones incone-
xas.
Y esta filosofa depende de la concepcin del mundo y de las creencias, por
vagas que sean que se profesen.
Y desde luego si esta filosofa de la vida es cristiana, hay que contar, no ya
con el fracaso, sino con una depuracin a fondo y radical de las tendencias y
deseos desorientados.
Por lo tanto, dado que una concepcin tan sera como la cristiana (y algu-
nas otras ms) cuentan con lo que el hombre de la calle, mal orientado por los
tpicos irresponsable o interesados de la publicidad, llama fracaso, ha de
desmitificarse el fracaso y contar con l alguna vez en la vida, pues puede no
ser tal fracaso sino una reorientacin eficaz y salvadora de los deseos equivo-
cados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor
madurez.
He aqu nuestra filosofa del fracaso.
A lo que nadie puede entregarse es a una nocin de fracaso prefabricada
por otros
Aprender a escuchar bien
Carlos Alemany
4
Nos han sido dadas dos orejas,
pero en cambio slo una boca,
para que podamos or ms
y hablar menos
Zenn de Elea
INTRODUCCIN
Zenn de Elea era un buen observador fenomenolgico de lo que ocurra en
la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar,
en cambio oa/escuchaba muy poco. Curiosamente su aforismo de entonces,
hoy, 25 siglos despus, sigue teniendo plena actualidad. Porque adems la era
de la comunicacin nos ha potenciado una increble mejora en la transmisin y
almacenamiento de la informacin: el mundo de la informtica, los walkman,
el telfono inalmbrico, la antena parablica... y ahora ya la va digital, para
someternos a la tensin de escoger entre l25 pelculas distintas e interesantes...
Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales,
medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros, de escuchar-
nos, de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indi-
ca un significado ms preciso?
Nos tememos que no, sino todo lo contrario: cada vez encontramos ms
personas solas en medio del alboroto, de los ruidos y de esta tecnologa
punta. Cada vez encontramos ms personas que no saben a quin expresar
sus sentimientos: los del da a da y aquellos otros ms importantes de los
momentos cruciales.
63 MAIOR
64 MAIOR
DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR
A pesar de su importancia, la mayora de la gente tiene ideas no siempre
exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. Veamos un par de esos fal-
sos mitos:
a) Escuchar y or son la misma cosa: Cuando hablamos de or, estamos
subrayando el proceso fisiolgico que tiene lugar cuando las ondas recibidas
causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. El escuchar,
en cambio, tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electro-
magnticos y forman una representacin del sonido original a la que se le
asigna un determinado significado. En ese sentido, el or no puede ser para-
do porque el sentido del odo recoge las ondas del sonido y las transmiten al
cerebro las quieras o no las quieras.
El escuchar, en cambio, no es algo tan automtico y tenemos la experien-
cia de que muchas veces omos pero no escuchamos. Aveces incluso delibe-
radamente no queremos escuchar, por diversas razones: porque el tema es
aburrido, porque no nos dice nada, porque el sonido es irritante, etc. Otras
veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que eso ya lo he
odo antes, con lo que cerramos las puertas a una nueva informacin o sim-
plemente a una nueva forma de presentar la informacin. La gente que con-
funde el or con el escuchar, a menudo piensan que realmente estn escu-
chando a otros cuando, de hecho, estn simplemente oyendo sonidos. La ver-
dadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos ms complejos
que el acto pasivo de or, aunque sin el umbral mnimo de audicin sera
imposible la escucha.
Este acto fisiolgico de la audicin tiene lugar cuando se producen ondas
de una frecuencia de entre 125 y 8.000 ciclos por segundo y de una fuerza de
entre 55 y 85 decibelios. Entonces es cuando el sentido del odo puede cap-
tarlas y reaccionar. La audicin est tambin afectada por lo que se ha llama-
do fatiga auditiva, que puede ser una prdida temporal de la audicin cau-
sada por una continua exposicin al mismo tono o intensidad. Por ejemplo, la
gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta
fatiga auditiva y si la exposicin es ms permanente, la prdida puede resul-
tar igualmente permanente (Adler, Rosenfield, Interplay, 1980, pg. 195).
Despus que los sonidos se han convertido en impulsos electroqumicos y
transmitidos al cerebro, una decisin a menudo inconsciente es hecha res-
pecto a prestar atencin al odo o no. Siendo verdad que el proceso de escu-
char empieza primero como fisiolgico, enseguida se convierte en proceso
psicolgico. En efecto, las necesidades, deseos, motivaciones, percepciones y
65 MAIOR
experiencias pasadas de los individuos son los que determinarn la primaca
de la atencin y sealarn cules, de todos los estmulos recibidos, focalizan
ms la atencin y en ese sentido son stos los escuchados.
Finalmente, otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del or
al escuchar son: el elemento de la comprensin y el de la evocacin o recuer-
do. Barker dice que el componente de la comprensin de los sonidos recibi-
dos est compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que
descifre el mensaje (descodificar); del conocimiento que tenemos sobre la
fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza, si es percibida
como enemiga, etc.); del contexto social, que nos indica qu tipos de presu-
puestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada mane-
ra (seria, humorstica, histrica, etc.).
Y, finalmente, la habilidad para evocar o recordar informacin tambin es
entendida como una funcin de los diversos factores: el nmero de veces que
la informacin ha sido oda o repetida; la cantidad de informacin almacena-
da en el cerebro, etc.
b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es
como respirar, que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que ensear:
una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. Pero, paradji-
camente, nos encontramos con muchos que saben respirar, pero que de hecho
nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajacin, yoga,
concentracin, etc. dedican una buena parte del tiempo a ensear a respirar
bien. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que
han aprendido a escuchar bien.
Curiosamente, en los estudios primarios en la escuela, el aprendizaje se
centrar sobre los contenidos bsicos, que empezar por poder ser capaz de
leer y escribir. Ms adelante, en algunos pocos colegios, tambin se les ense-
ar a poder hablar en pblico (declamacin, tonos vocales), hacer represen-
taciones teatrales, etc. Pero no hay la menor consciencia de que haya que per-
der ni un slo minuto en ensear, ni a nios ni a adolescentes, y por supues-
to menos a adultos a saber escuchar bien. Algo ciertamente curioso cuando
resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser
receptores, en escuchar. No hay conciencia social de que las personas no sola-
mente pueden, sino que deben ser entrenadas en esta destreza. Y de que cada
uno tiene que explorar cules son aquellos condicionamientos que le impiden
ser un buen escucha (falta de atencin, de motivacin, de concentracin, exce-
siva ansiedad, etc.)
La clave, pues, de una buena comunicacin estn en convertir eso que
parece un proceso normal todos respiramos y todos tenemos odos para escu-
A p r e n d e r a e s c u c h a r b i e n
66 MAIOR
char en un presupuesto que se debe verificar en la prctica diaria y que se
debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hbitos pueden ser
corregidos.
TRES PSICLOGOS QUE POTENCIARON LADIMENSIN TERAPUTICA
DEL ESCUCHAR:
Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera
especial en darle la importancia al escuchar como dimensin teraputica.
Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de forma-
cin las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas
en el difcil arte de la escucha eficaz.
Carl Rogers:
Este ao celebramos el dcimo aniversario de su muerte, ocurrida en
Febrero de 1987. l supo comunicar como nadie la importancia de la escucha
emptica como preparacin para la respuesta emptica. Y al formar tambin
en las actitudes bsicas, especialmente en la acogida incondicional y en la
calidez, preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habi-
tuales y para evitar la interrupcin o el dar consejo.
De los muchos textos que tiene en sus libros, el que ms me gusta es el de
su testimonio personal. Era 1977 y Carl Rogers haba sido invitado a pronun-
ciar una conferencia en el Instituto Tecnolgico de Monterrey. Todo el ciclo,
sobre el tema de la comunicacin, era de corte acadmico y en l figuraban
ilustres conferenciantes. Carl Rogers eligi otro enfoque: el de las vivencias
personales que haba tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho
que le haba ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y
que en definitiva todo lo que haba aprendido en su vida no haba sido de los
libros, sino del difcil arte de escuchar:
El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que
disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Escuchar a alguien me
pone en contacto con l, enriquece mi vida. A travs de la escucha he aprendi-
do todo lo que s sobre los individuos, la personalidad y las relaciones inter-
personales...
Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros aos en la escuela secunda-
ria. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnfica res-
67 MAIOR
puesta a otra pregunta completamente diferente. Siempre me invada una sen-
sacin de dolor y angustia: Usted no le ha odo era la reaccin que me pro-
duca. Senta una especie de desesperacin infantil ante la falta de comunica-
cin que era y sigue siendo tan comn.
La segunda cosa que he aprendido, y que me gustara compartir con uste-
des, es que me gusta ser escuchado. Innumerables veces en mi vida me he
encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de
inutilidad o de desprecio. Creo que he sido ms afortunado que muchos al
encontrar en esos momentos a individuos que han sido capaces de escuchar
mis sentimientos ms profundamente de cmo los he conocido yo, escuchndo-
me sin juzgarme ni evaluarme....
Carl Rogers El camino del ser, Kairs, Barcelona, 1987, pgs. 17-19
Eugene Gendlin:
Trabaj l2 aos con Rogers en Chicago y en Wisconsin. De l aprendi tam-
bin la importancia de la escucha emptica y la incorpor inmediatamente a
su modelo de Psicoterapia Experiencial, donde Focusing era la herramienta
teraputica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus pro-
pias sensaciones, sentimientos y significados.
a) El escuchar absoluto: El captulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titu-
la El manual de la tcnica del escuchar y Gendlin empieza sealando la
importancia que tiene el Escuchar absoluto. Lo seala de forma tan sencilla
como impactante:
Si reservas un periodo de tiempo cuando solamente escuchas e indicas slo
si sigues o no, descubrirs un hecho sorprendente: Las personas pueden decir-
te mucho ms y tambin hallar ms dentro de s mismas, de lo que jams suele
suceder en intercambios ordinarios.
Si slo usas expresiones como s, o ya veo o Oh si, ciertamente puedo
ver cmo te sientes o Me he perdido puedes decir eso otra vez por favor?
vers iniciarse un profundo proceso. En intercambios sociales ordinarios casi
siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro. Nuestro consejo, reaccio-
nes, estmulos, repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en rea-
lidad impiden que las personas se sientan comprendidas. Prueba el seguir cui-
dadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. Quedars pasmado.
Proporciona a tu interlocutor sugiere Gendlin una pista verdadera de
cundo le sigues y cundo no. Sers inmediatamente un buen escuchador.
68 MAIOR
Pero tienes que ser sincero e indicar cundo dejas de seguir (Puedes decir
esto de otra forma? No lo entend...). Con todo ayuda ms si t, el que escu-
cha, repites los puntos de la otra persona, paso a paso, segn los entiendes.
Aesto yo le llamo el escuchar absoluto (pp. 143-144).
Gendlin habla tambin del escuchar amigable y se refiere al que debemos
tener con nosotros mismos, internamente, parando todo tipo de voces crti-
cas etc.
b) La didctica de la escucha: Gendlin, como resume muy bien
Marroqun (1984), propone a sus formandos el establecimiento de una serie
de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez ms eficaces. Se
podran resumir en estos 4 aspectos, que son realmente prcticos:
I) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud,
forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que
la persona quera transmitir.
II) Utiliza tus propias palabras, pero usa las palabras propias de la
persona para aquellos asuntos de contenido ms delicado o difcil.
III) Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no pue-
das entender lo que dicen o lo que significa para ellos lo expresado,
trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el ncleo de
la comunicacin, cotjalo con la persona y deja que ella aada o corri-
ja tu formulacin. Recibe y repite lo que han cambiado o aadido hasta
que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. Entonces, y
slo entonces, forma otra oracin para indicar lo que significa realmen-
te para ellos lo expresado.
IV) Cuando necesites pedir alguna aclaracin, no lo hagas de mane-
ra absoluta diciendo por ejemplo no he entendido nada, sino toman-
do pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubie-
ran quedado ms claros con anterioridad.
Hasta aqu las recomendaciones de Gendlin, quien tiene mucho inters en
sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la com-
prensin emptica.
Gendlin en otro momento resume toda esta didctica en 2 puntos que son
los nicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con
intencin de autntica comprensin teraputica:
Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mos-
trar que atiendes perfectamente, al repetir lo que la otra persona ha dicho o sig-
nificado; o b) para pedir repeticin o clarificacin.
(Focusing, pg. 144)
69 MAIOR
Robert Carkhuff:
Discpulo tambin de Carl Rogers, cre a partir de la base rogeriana un
interesante modelo eclctico de relacin de ayuda. La relacin del terapeuta
con el cliente, en su modelo actual de los aos 80, la establece en la formacin
en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del
cliente y la de Iniciar al cliente a la accin, desde la experiencia y el marco de
referencia del terapeuta (B. Giordani, 1997).
En la dimensin de Responder, operativiza muy bien las destrezas previas:
Atender, Observar y Escuchar
a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que as como hay que aprender
el atender fsico y postural, como el comienzo de la implicacin que se da en
la relacin de ayuda, el escuchar sera el atender psicolgico, el atender inte-
rior. Es claro que para l es una destreza que debe ser aprendida, ejercitada y eva-
luada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con xito
tanto en la investigacin como en la formacin de terapeutas (Alemany, 1984;
Fuster, 1988).
El epteto que ms usa es el del escuchar activo indicando que no tiene
nada de pasivo, aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar
de hablar. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de
energa.
Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos
verbales presentados por nuestro interlocutor, as como el tono emocional en
el que son dichos.
Esa atencin interna proporciona abundante informacin sobre el tema o
problema, la situacin personal del otro e incluso su nivel de energa. Una
escucha ms atenta de estas pistas verbales ayudar a obtener una mejor com-
prensin de las formas especficas en las que el interlocutor experimenta su
mundo (ese ser su marco de referencia).
b) Didctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destre-
zas una serie de pasos conductuales que ayudarn a su adquisicin y mejora.
En esta destreza del escuchar destacar, entre otros, los siguientes pasos:
I) Actualizar la motivacin por la que uno escucha. Creemos, y la
experiencia nos lo ha demostrado, que este paso es crucial. No es lo
mismo saber que es importante escuchar que decirte inmediatamen-
te antes de escuchar a uno por qu es importante que le escuche? qu
beneficios sacar l? cmo le podr ayudar esto a una mejor autoex-
ploracin?. Es hacer presente en el aqu y ahora de cada momento algo
especfico que refuerza nuestra motivacin para hacerlo.
70 MAIOR
II) Captar el contenido especfico del mensaje verbal: lo importan-
te es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Preguntas tales
como quin; qu; dnde; cundo; cmo; por qu, etc. nos pueden ayu-
dar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. Expuestas con
concisin y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor, tambin a
l pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposicin.
III) Suspender el juicio personal. Sabemos que de hecho es muy dif-
cil, pero sera una operativizacin de la acogida incondicional que pos-
tulaba Rogers. En principio todo es aceptable y uno est abierto a todo,
parando los prejuicios, las consecuencias de las primeras impresiones,
etc. As no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos,
como bien deca Krishnamurti, sino abiertos a los estmulos que nos
vienen de fuera.
IV) Resistir las distracciones: las externas y las internas. Tal vez las
ms difciles son estas ltimas, de las que enseguida diremos una palabra.
V) Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmiti-
do en un paralenguaje: tono de voz, pronunciacin, ritmo, etc. y nuestro
escuchar atento nos puede dar aqu las primeras pistas para empezar a
captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado.
VI) Retener internamente los puntos claves del contenido verbal:
Carkhuff insiste que a mayor motivacin y atencin, mayor retencin
del ncleo de la informacin y menor distorsin de la misma. Esos pun-
tos claves del contenido, tanto por su significado como por la carga
emocional que conlleva, le sern muy til al terapeuta para poder res-
ponder con precisin al otro (por medio de respuesta-reflejo, con res-
puestas al contenido y al sentimiento, etc.).
En resumen, para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy impor-
tante a aprender y a dominar porque sin ella no podemos pasar a la respuesta
eficaz. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correc-
ta se mostrar por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y
bsicamente lo dicho por el interlocutor. Y por parte del cliente, que ste pro-
fundizar en su nivel de autoexploracin. La abundante investigacin y
docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (tambin la
de autoexploracin del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didcti-
ca del escuchar y la importancia teraputica de su uso a lo largo de todo el pro-
ceso de la relacin de ayuda. Y conste que para Carkhuff este concepto de rela-
cin de ayuda es ms amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relacin
ayudante/ayudado; padres/hijos; educador/educando; etc.).
71 MAIOR
En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers, Gendlin y Carkhuff
tienen en comn el ensear a sus formandos a entrar poco a poco en el
mundo referencial del que escucha, sin invadirlo, casi sin distorsionarlo y
menos ahogndolo con nuestros consejos, que suele ser lo primero que nos
sale. Se aprende a escuchar paso a paso, repitiendo las estrategias conductua-
les hasta que van quedando perfectamente dominadas. As nunca nos encon-
traremos con la recriminante peticin de esta persona, que la escogemos por-
que pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo nico que
desean es ser escuchados:
Escucha!
Cuando te pido que me escuches y t empiezas a aconsejarme, no ests
haciendo lo que te he pedido.
Cuando te pido que me escuches y t empiezas a decirme por qu yo no debe-
ra sentirme as, no ests respetando mis sentimientos.
Cuando te pido que me escuches y t piensas que debes hacer algo para
resolver mi problema, ests decepcionando mis esperanzas.
Escchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no quiero que me hables
ni que te tomes molestias por m. Escchame, slo eso.
Es fcil aconsejar. Pero yo no soy un incapaz. Tal vez me encuentre desani-
mado y con problemas, pero no soy un incapaz.
Cuando t haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer,
no ests haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad.
Pero cuando me aceptas, simplemente, que lo que siento me pertenece a m,
por muy irracional que sea, entonces no tengo por qu tratar de hacerte com-
prender ms y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de m.
R. O'Donnell, El mosaico de la misericordia
BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR
Todos estos relevantes psiclogos que acabamos de exponer, as como
otros expertos del tema (Long, L.; Rowan, J.), insisten en que la dimensin
teraputica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter-
nos. Efectivamente, sea que le llamemos escuchar emptico (C. Rogers),
escuchar activo (R. Carkhuff), escuchar absoluto (E. Gendlin) o escuchar
holstico (J. Rowan), todos categorizarn el escuchar como el proceso de la
atencin psicolgica interna.
72 MAIOR
En una sociedad donde predomina la hiperestimulacin, los ruidos y la
dificultad de hacer silencio, tendremos que tener muy en cuenta qu obstcu-
los intrapersonales nos dificultan todava ms el aprender y mejorar nuestra
escucha interpersonal. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un
artculo sobre la comunicacin:
Lo que tenis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz
interior. sta es mi voz: dentro del corazn del hombre habita la verdad. Si
nosotros no slo la omos, sino que la vivimos, ser fcil que nos comunique-
mos los unos con los otros. Y sin intermediarios, y sin palabras casi.
(A. Gala, julio 1993).
Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstculos que
nos impiden habitualmente llegar hasta ella. En ese sentido, el concete a ti
mismo se traducira aqu en conocer exactamente los malos hbitos de escu-
cha, las distracciones habituales tanto internas como externas, los contagios
emocionales, etc.
De una manera resumida sugeriremos tres reas de observacin y de tra-
bajo personal para darnos cuenta dnde estamos, dnde podemos estar, qu
necesitamos para movernos en esa direccin y cmo mejorar la calidad de
nuestra escucha, limpiando lo ms posible nuestros ruidos interiores, para
poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente
conectados al otro.
Seguro que, tanto en el rea fsica como en la emocional y cognitiva, encon-
tramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades.
a) Area fsica:
La fisiologa del cuerpo es muy sabia. Un cuerpo cansado, sediento o som-
noliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. Cada cual conoce
sus propios biorritmos corporales, la alternancia cansancio/descanso y su
incidencia a la hora de entorpecer la atencin corporal necesaria.
Aqu tendramos que meter tambin las distracciones fsicas externas: inte-
rrupciones constantes de otras personas, llamadas telefnicas, ruidos etc. que
impiden tener la necesaria concentracin y atencin.
b) Area emocional:
Escuchar con toda la persona supone que escuchamos tambin con nues-
tros sentimientos, pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un
73 MAIOR
momento dado para poder escuchar al otro. Eso no lo podremos hacer si no
somos conscientes de cul es la emocin o el sentimiento que nos invade.
Entonces la autoconsciencia personal dir si somos ansiosos, agresivos, si
estamos heridos por algo, temerosos, etc. Y seguramente que todo eso esta-
r sucediendo con independencia de la interaccin con esa persona. Es
tomar consciencia de la forma de llegar, reconocerlo para poder ponerlo a
un lado.
Indudablemente que en la interaccin con nuestro interlocutor seguro que
tambin surgirn una serie de sentimientos o emociones respecto a l o a los
temas que toca. De nuevo, ah necesitaremos una autoconsciencia de nuestras
emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. De no hacerlo as es
muy fcil que se de algn tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros
propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interaccin.
Con frecuencia se da el caso de que la comunicacin del otro, o por el con-
tenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en
nosotros, nos afecte bastante, impidindonos de hecho mantener la distancia
emptica facilitadora. Alo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. Tal vez
l o ella sin saber muy bien por qu logra disparar mi agresividad y mi vul-
nerabilidad. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emo-
cional es condicin sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de
forma ms objetiva los sentimientos del otro.
El humilde aprendizaje nos llevar a no asustarnos de lo que nos ocurra
sino a saber trabajarlos, pararlos, tal vez analizarlos ms adelante, para poder
estar completamente presente al otro.
c) Area cognitiva:
Creo que es la que ms dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha acti-
va y funcional. Empezando por las distracciones, pero aadiendo adems todo
lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro est tratando de expresar-
se: ideas irracionales, otros pensamientos, prejuicios habituales tanto conscien-
tes como inconscientes, rollos mentales, preparacin de soluciones, etc.
De todas estas, creo que las principales dificultades se pueden resumir en
estas dos:
Los prejuicios: ya sean polticos, morales, culturales, etc. Todos los tene-
mos y as funcionamos. Pero aunque no es posible evitarlos del todo, s
podemos en cambio reducir su efecto para que interfieran con el menor ruido
posible con la comunicacin
Las ocupaciones de la mente: La sabidura holstica actual nos aconseja
Pon la mente ah donde est tu cuerpo. Sin embargo sabemos lo difcil
74 MAIOR
que nos resulta hacerlo habitualmente. Por eso nuestra mente mientras el
otro habla vaga en planes, recuerdos o incluso preparacin de posibles
oportunas respuestas. Sin embargo un dato real nos podr ayudar a refor-
mular el empleo de este tiempo libre. Est comprobado que una persona
es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600
palabras por minuto. Sin embargo la media de una conversacin es de 100
a 140 palabras por minuto. La pregunta, por tanto es: mientras el otro habla
en qu empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre
en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice, o en poder captar el tono
emocional que lo acompaa etc. ser una de las claves de nuestra atenta
concentracin psicolgica en lugar de sentirnos distrados y desparrama-
dos, que en definitiva, como muy bien afirma Krishnamurti, nos convierte
en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerra-
dos al otro.
La mayora de nosotros escuchamos a travs de una pantalla de resisten-
cia. De una autntica escucha nos separan nuestros prejuicios, sean religiosos
o espirituales, psicolgicos o cientficos; nos separan nuestras preocupaciones
diarias, nuestros deseos o expectativas, nuestros miedos, etc. Y con esto como
pantalla... escuchamos! Por lo cual, lo que realmente escuchamos es... nuestro
ruido, nuestro sonido, no lo que realmente est siendo dicho....
Krishnamurti, The first and the last Freedom
En resumen pretendamos en nuestro trabajo analizar algunos de los
componentes que nos ayudasen no solo a escuchar, sino a escuchar bien, a
lograr una escucha de calidad. La tarea aparece como necesaria, bonita, apa-
sionante, pero trabajosa. No nos engaemos. Se necesitan padres que sepan
escuchar bien a sus hijos, educadores que hagan lo mismo con sus educan-
dos, orientadores con sus orientandos, amigos entre s etc. El saber que
podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aqu, que han sido
probadas con xito en la formacin de escuchas de calidad, nos debe animar
a intentarlo, si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. Pero para
ello tenemos que trabajar tambin los ruidos e interferencias externas, en
una sociedad tan invasora como la nuestra; nuestros propios ruidos menta-
les o nuestros contagios emocionales... El poeta lo supo expresar muy bien
cuando detectaba lo que impeda la mutua complicidad y los muchos rui-
dos de locura y de muerte que la amenazaban. Qu no dira hoy, 70 aos
despus!
75 MAIOR
... No nos dejan hablar a solas, dentro
de nuestra complicidad tierna;
hay mucho ruido de locura y muerte,
el viento invade la voz nuestra...
1
Jos M Valverde, (1926)
En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos
abiertos plenamente al encuentro con el otro de forma que ste nos resulte
tuificante. Lo cual, adems de ser una gran ayuda para el otro, nos resulta en
extremo nutricio para nosotros mismos, dndonos un nuevo y actualizado
sentido vital.
1. En los 2 ltimos meses, repasa tus experiencias y s muy con-
creto para responder a estas preguntas:
a cuntas personas tengo conciencia de que las he escuchado?
durante cunto tiempo? Cmo lo has captado: te lo han dicho?
han autoexplorado mejor en tu compaa?; con tu ayuda han pues-
to palabras a sentimientos confusos, no claros o amenazantes?
y viceversa, en este tiempo por quines te has sentido real-
mente escuchado en estos ltimos das? cmo lo has notado?
dnde en tu cuerpo has experimentado una seal, un alivio, etc.? y
por quines te has sentido realmente no-escuchado?
2. Fjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos:
trata de sealar qu emocin te bloquea la escucha antes y durante
la conversacin con el otro. cules son tus sentimientos/emociones
ms vulnerables: inseguridad, rabia, tristeza etc. que fcilmente te
hacen perder el contacto con el otro, para replegarte sobre tus pro-
pias heridas?
1. Jos Mara Valverde, Air Mail, 1926, en Francisco Rico, Poesa de Espaa, Crculo de Lectores,
Madrid 1997, pg. 560.
76 MAIOR
3. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: cules son tus filtros
mentales? qu prejuicios... distracciones... tales como vagar la mente
o tal vez una bsqueda rpida de soluciones suelen ser ms lo mo?
4. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivacin cada
vez que queremos escuchar eficazmente. Prueba a hacerlo varias
veces, antes de recibir a personas distintas y pregntate por qu es
bueno, til, importante escuchar a esta persona aqu y ahora?
5. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escu-
chas, no prestas atencin y desconectas enseguida de ellas. Junto al
nombre de la persona pon un epteto que te aclare ese bloqueo: abu-
rrida, repetitiva, le tengo mana, no me interesa, etc. Ahora,
durante dos semanas, trata de seleccionar una de estas personas y
pon en prctica lo que aqu se te ha sugerido: actualizar la motiva-
cin, limpiar el bloqueo cognitivo, cambiar la tonalidad emocional
etc. Tmatelo como un desafo: Quiero escuchar a personas de las
que instintivamente desconecto!. Al principio te saldr artificial y
forzado pero luego vers cmo puedes ir ampliando ese escuchar
bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notars la
satisfaccin de poder entrar en campos experienciales nuevos, dis-
tintos y sorpresivos.
6. Haz el siguiente cuestionario de Evaluacin de la Conducta de
Escuchar. S preciso en la correccin del test, tal como ah se indica.
Posteriormente puedes tomar los tems como puntos de anlisis de
las distintas conductas de escuchar.
CUESTIONARIO DE EVALUACIN DE LACONDUCTADE
ESCUCHAR
El propsito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha.
Responde a cada afirmacin poniendo un nmero del 1 al 5 en la
casilla de la izquierda: 1 siempre falso, 2 normalmente falso, 3 a
veces falso, 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto.
77 MAIOR
____ 1. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las
que no lo son cuando escucho a los dems.
____ 2. Cuando escucho a los dems compruebo la infor-
macin con lo que yo ya s.
____ 3. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir
cuando escucho a los dems.
____ 4. Presto atencin a los sentimientos de los dems
cuando les escucho.
____ 5. Cuando escucho a los dems, suelo pensar en lo que
voy a decir a continuacin.
____ 6. Me centro en el proceso de comunicacin que est
sucediendo entre m mismo y los dems cuando les escucho.
____ 7. Cuando quiero hablar, no puedo esperar a que los
dems terminen de hablar.
____ 8. Intento comprender los significados que se estn
elaborando cuando los dems hablan.
____ 9. Me centro en ver hasta qu punto se me ha entendi-
do cuando los dems me hablan.
____ 10. Cuando no s a qu se refieren, les pido que lo ela-
boren ms.
Para ver la puntuacin que has obtenido, primero invierte la pun-
tuacin de cada tem (un 5 para el 1, un 4 para el dos, un 3 para el 3,
un 2 para el 4 y un 5 para el 1). Luego, suma estas puntuaciones. Las
puntuaciones oscilan entre 10 y 50. Cuanto ms alta sea tu puntua-
cin, mejor ser tu escucha.
________________________
Fuente: William Gudykunst, Bridging Differences, 2 ed. (Thousand Oaks, CA:
Sage Publications, 1994).
78 MAIOR
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Aprender a vivir con humor
trascendente
Jos Mara Dez-Alegra
5
DOS ANCDOTAS SIGNIFICATIVAS
Quiero comenzar estas notas con dos ancdotas.
En el ao 1962 empez el Concilio Vaticano II. Fue el 11 de octubre, fiesta
de la maternidad de la Virgen Mara. El domingo anterior se organiz en
Roma una procesin de rogativas, que sali de la Baslica de Santa Mara la
Mayor y termin en la de San Juan de Letran. Yo tom parte en ella. Al llegar
nosotros al trmino, se present el Papa Juan XXIII y, hablando con la senci-
llez familiar que le caracterizaba, nos dijo:
Quiz vosotros pensis que el Papa est preocupadsimo con esto del
Concilio y que no puede dormir. Pues nada de eso. Duermo perfectamente.
Porque el Concilio lo convoqu porque me lo inspir el Espritu Santo, y l
nos har llevarlo a trmino.
Los que estbamos en la Baslica prorrumpimos en un aplauso clido y
jubiloso.
Algunos aos ms tarde, cuando el Papa Pablo VI estableci que los obis-
pos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 aos, un perio-
dista romano le pregunt:
Su Santidad piensa aplicarse a s mismo esa indicacin, cuando llegue
a esa edad?
Pablo VI le respondi:
Yo no, porque cmo me voy a bajar de la cruz?
Segn mi humilde parecer, en la primera de estas ancdotas se revela un
profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. En cambio en la segun-
da hay una total falta de ese ingrediente. Hay una seriedad enftica y un
poquito ttrica, que me parece fuera de lugar.
81 MAIOR
82 MAIOR
Adems resulta que, con su suave humor, Juan XXIII acert a vivir y expre-
sar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza est slo en el
Espritu Santo; que ninguno de los miembros de ella es decisivo; que se pue-
den llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra
angular del mundo, de la historia y de la salvacin que Jess nos anunci y
nos trajo.
En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero, bueno y nada autoritario)
dijo en aquella ocasin cosas curiosamente irracionales. Porque ni el silln
episcopal de Roma es una cruz, ni el Papa est llevando a cabo la redencin
del mundo. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sin-
ceridad subjetiva aquella razn descabellada) la verdadera razn era el senti-
miento, heredado por l de Gregorio VII (1073-1085) y de casi todos los Papas
posteriores hasta Po XII (1939-1958), de que el Romano Pontfice es una espe-
cie de Dios en la Iglesia y en el mundo, y por eso es impensable que pueda
dimitir, aunque es seguro que acabar murindose, y de momento no va a
resucitar como Jesucristo.
Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formndose y con-
solidndose, sobre todo a partir de Po IX (1846-1878), una idea autocrtica y
semidivina del Papa romano, que toca a veces lo grotesco. Un Catecismo ca-
tlico popular de F. Spirago, editado en Pars en 1903 y reeditado en 1950
(con ocasin de la proclamacin del dogma de la Asuncin), afirma con una
desfachatez ingenua: El Papa, como soberano, acua moneda, concede con-
decoraciones, tiene una bandera amarilla y blanca, embajadores (legados,
nuncios apostlicos) en cada nacin, etc. Quienes se extraan de este aparato
y apelan a que Jesucristo no se rode de una corte parecida, se olvidan de que
el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzo-
samente humillado en la cruz, sino al divino Salvador gloriosamente elevado
al cielo. Y todava en 1980, en Canad, en un texto de la Comisin Escolar
Regional de Ottawa, se daba una definicin increble, que deja tamaas a
todas las herejas que en el mundo han sido. Papa: sucesor de Dios, pastor
de todos los fieles y enviado para velar por el bien comn de la Iglesia uni-
versal y el bien de cada una de las Iglesias
1
.
Un catlico puede y debe rerse de tan enormes despropsitos, recordan-
do que el evangelio de San Mateo, que es el que ms recalca la importancia
de la Iglesia y la de Pedro en ella, es el nico que nos transmite esta palabra
de Jess: Vosotros no os hagis llamar maestros, pues uno solo es vuestro
maestro, mientras que todos vosotros sois hermanos. En la tierra a nadie lla-
1. Ambos textos estn citados en J. M. R. Tillard, El obispo de Roma. Estudio sobre el papado,
Sal Terrae, Santander, 1986, p.50.
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mis padre, pues uno solo es vuestro Padre, el del cielo. Ni os llamis ins-
tructores, pues vuestro instructor es uno solo, Cristo. El mayor de vosotros
sea vuestro servidor. Quien se ensalza ser humillado, quien se humilla ser
ensalzado (Mt 23, 8-12).
Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Catlica son tan grandes
y tan contrarias al Jess del Evangelio, que algunos (o muchos) creyentes pue-
den llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. Si tal es el dictamen de una
conciencia sincera, debe uno atenerse a l. Pero otros pensamos que es posi-
ble y bueno permanecer en la Iglesia, para tratar de seguir a Jess y de bus-
carlo interior y socialmente, recordando que San Pablo les deca a los cristia-
nos de Corinto, hacia el ao 55 de nuestra era, que hemos sido bautizados
para vincularnos exclusivamente a Jesucristo, no a Pablo ni a Pedro ni a
Apolo (1 Cor 1, 12-13).
Para vivir en la Iglesia (sea la catlica romana, sean otras iglesias cristia-
nas), puede ayudar mucho cierto humor trascendente, que parece tambin
transparentarse en el episodio de la confesin de Pedro junto a Cesarea de
Filipo, tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16, 13-23).
Jess pregunt a sus discpulos: Quin dicen los hombres que es el Hijo del
hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista, otros que Elas, otros que Jeremas
o uno de los profetas. Les dice l: Y vosotros quin decs que soy yo? Respondien-
do Pedro, dijo: t eres el Mesas, el Hijo del Dios viviente. En respuesta Jess le
dijo: Dichoso eres, Simn hijo de Jons, porque ni carne ni sangre te revelaron esto,
sino mi Padre que est en los cielos. Y yo te digo que t eres piedra (en griego ptros)
y sobre esta pea (en griego ptra) edificar mi comunidad (ekklesia) y el poder de la
muerte no la derrotar. Te dar las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tie-
rra quedar atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedar desatado en el
cielo. Entonces mand a sus discpulos que no le dijeran a nadie que l era el
Mesas.
A continuacin narra Mateo que Jess desde entonces empez a manifes-
tar a los discpulos que l iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes, de
los pontfices y de los escribas y que lo iban a matar. Entonces Pedro, tomn-
dolo aparte, empez a increparlo diciendo: Lejos de ti, Seor! No te va a pasar
eso! Jess, volvindose le dijo: Qutate de mi vista, Satans! Eres para m un tro-
piezo (en griego skndalon), porque no entiendes las cosas de Dios, sino las de los
hombres.
De manera que, para Mateo Pedro es piedra porque por revelacin de
Dios ha reconocido que Jess es el Mesas (Cristo) pero la pea en que se
basa la Iglesia no es Pedro, sino la mesianidad (o mejor: la filiacin divina) de
Jess. Y Pedro debe tener una funcin importante para mantener la fe de sus
A p r e n d e r a v i v i r c o n h u m o r t r a s c e n d e n t e
84 MAIOR
hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22, 32), pero de hecho puede
resultar a veces (cuntas?) piedra de tropiezo por su actitud y su falta de
discernimiento.
Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente, que no
da pie a ningn intento de idolatra papal.
Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuan-
to atares en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedar
desatado en el cielo). Porque el mismo Mateo, dos captulos despus (18, 18),
dice de la comunidad (ekklesia) lo mismo que antes haba dicho de Pedro: os
aseguro que cuanto atis en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatis en la
tierra quedar desatado en el cielo.
De manera que Jess le da las llaves a Pedro, pero a la vez se las da a toda
la comunidad. Y, adems de esto, se queda l con ellas. Esto lo dice bellsi-
mamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio matea-
no, pero no incompatible con l. En el Apocalipsis, Jess resucitado y glorio-
so se define a s mismo en estos trminos: el Santo, el veraz, el que tiene la
llave de David; el que abre y nadie cierra, cierra y nadie abre (Apoc 3, 7).
Hay mucho humor trascendente en la eclesiologa del Nuevo Testamento.
La promesa de la portera del Reino no tiene la seriedad de lo jurdico, sino la
intrepidez ldica de lo carismtico. El Pedro que va a recibir las llaves no est
por encima (y por tanto fuera) de la comunidad, en solitario, sino junto con la
comunidad. Esto lo vio muy bien San Agustn, quien en el Sermn 295 dice que
Pedro, al recibir las llaves, representaba l solo la totalidad de la Iglesia. Por-
que estas llaves no las recibi un hombre solo, sino la unidad de la Iglesia.
A m me parece que San Agustn da aqu en el clavo. Primaca de Pedro.
Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta, incondicionada e incontrolable.
El Concilio Vaticano I en 1870 defini que el Romano Pontfice tiene juris-
diccin ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos
y cada uno de los pastores y fieles.
Al telogo Karl Rahner le preguntaban, hace ms de veinte aos, en una
entrevista publicada en un revista alemana:
Qu cree usted que hubiese pensado Jess si le hubieran ledo la defi-
nicin del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdiccin papal?
El telogo contestaba (cito de memoria) en estos trminos:
Yo creo que Jess, durante su vida terrena, en su conciencia humana
emprico-fenomnica, no hubiera entendido nada.
La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran telogo).
Creo que es verdadera. A mi juicio, el hecho de que Jess no hubiese enten-
dido una palabra de lo que el Concilio dice, relativiza mucho la definicin
85 MAIOR
conciliar. Yo no digo que sea falsa. Creo que en esa frmula hay un contenido
de verdad, expresado de un modo imperfecto, tiznado de intereses e ideolo-
ga. Por eso lo que dice la frmula puede entenderse bien y mal.
El Concilio Vaticano I expresa en trminos jurdicos algo que, en la mente e
intencin de Jess, no era jurdico. Es una traduccin a un lenguaje inadecua-
do. Algo as como verter una poesa en smbolos de lgica matemtica. Pero, a
travs de una mala versin, se puede rastrear un ncleo de verdad originaria.
Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmti-
cas del magisterio eclesistico. Creo que los fieles, incluso los activamente
injertados en la comunidad eclesial, pueden muchas veces aparcar los dog-
mas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro,
la oracin que Jess nos dej en herencia.
Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor
transcendente, refirindome a dos figuras de Papas, que estn en la lnea que
apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la funcin
papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. Se
trata de Celestino V (en el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III).
El primero era un hombre humildsimo, espiritual y contemplativo, voca-
do a la vida eremtica y monstica. Se le pide que acepte su nombramiento
como Papa (que haba tenido lugar el 5 de julio de 1294), en un momento en
que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas.
Acepta con humildad y espritu de servicio, contra sus ntimos deseos, cuan-
do rondaba ya los ochenta aos. Pero a los cinco meses escasos, no pudiendo
superar las banderas y los manejos polticos ni resistir el clima mundano del
entorno papal, el 13 de diciembre de 1294 promulg una Bula en la que decla-
raba que el Papa puede renunciar a sus poderes, que su aceptacin y perma-
nencia en el cargo es libre, y, siendo el bien de la Iglesia la suprema ley, puede
llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. Se retira para
buscar la soledad, pero su sucesor, Bonifacio VIII, envi guardias a recogerlo,
y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone, junto a Anagni, donde
muri en mayo de 1296.
El segundo caso es el del Papa Ponciano, elegido probablemente el 28 de
septiembre del ao 230. En un momento de persecucin de la Iglesia, el ao
235, fue desterrado a Cerdea, donde muri. El Liber Pontificalis afirma que
Ponciano fue exonerado (discinctus) el IV Kal. octobris (28 de septiembre) y
en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. decembris (21 de
noviembre)
2
. Esto significa que Ponciano, al tener que alejarse de Roma, pri-
vado de libertad (condenado a trabajos forzados), o bien dimiti o tal vez
2. Liber Pontificalis, ed. Duchesne, I, XCIV y 145ss, Pars, 1986.
86 MAIOR
acept como obvio que en la imposibilidad de cumplir su funcin tena que
ser substituido por otro.
HUMOR TRASCENDENTE Y FE
El humor (y mucho ms un humor transcendente) es bastante indefi-
nible y no se puede reducir a frmulas, ni ensear mediante recetas.
No se identifica sin ms con la comicidad (no es cuestin de chistes),
se contrapone a la stira (ms bien despiadada, mordaz y despectiva), tiene
algo de inmensa comprensin, tolerancia, piedad y un poso agridulce (pero
nada amargo) de esperanza.
El humor transcendente, tal como lo entiendo aqu, es una actitud pro-
funda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varn o mujer), y se
mantiene frente al sujeto mismo, frente a su entorno vital (de personas y de
cosas) y frente al horizonte total de su existencia, con sus logros y sus fallos,
sus luces y sombras, sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales
eternamente recurrentes. Evidentemente, para una persona creyente (cristia-
na o de otras religiones o formas de sabidura) la fe (experiencias religiosas y
msticas) tiene un papel importante en su actitud de humor transcendente
(si es que llega a tenerla). pero estoy convencido de que tambin personas no
creyentes pueden vivir en actitud bsica de este tipo de humor. Y pienso
que, cuando esto sucede, estos agnsticos tienen un fondo de esperanza (y de
benvola solidaridad, de apertura al amor), que de algn modo representa
una forma de fe.
Por otra parte la religiosidad (sobre todo en las religiones positivas,
tambin en las cristianas) tiene cierta ambigedad, porque fcilmente
puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. Este
es antittico del humor transcendente. Pero tambin es opuesto a la verda-
dera fe. Porque sta tiene una dimensin de agnosticismo, ya que el autn-
tico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente com-
prendido. Esto lo reconoca limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Toms de
Aquino, sintetizando un pensamiento que viene de la Teologa de los Santos
Padres (Gregorio Nazianceno, Agustn, etc.): Tenemos el supremo conoci-
miento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible, es decir, cuando reco-
nocemos que lo que Dios es en s mismo sobrepasa todo aquello que nosotros pode-
mos conocer de l
3
.
3. Santo Toms de Aquino, De Potentia, 7, 5, 14.
87 MAIOR
Se podra decir que la fe de un creyente genuino, vacunado contra el fana-
tismo, es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. Porque el cre-
yente tiene una conviccin profunda, que centra la propia existencia, y a la
que no se llega por demostracin racional, cientfica o filosficamente apo-
dctica. El creyente lcido, especialmente en nuestro entorno cultural de occi-
dente, tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que, desde el
punto de vista de la razn instrumental o de la razn metafsica, es proble-
mtico (est en el aire). Y sin embargo, para l la verdad de su fe es verdad
vivida. Tratndose de la fe cristiana, pienso que en el que cree (en m
mismo, que soy un muy modesto creyente) hay una especie de luz (o callada
voz) interior que le dice que s, que Dios existe y es Amor, que Jess no se
qued en la muerte, sino que vive y est en relacin (comunicacin) con l.
Esta luz invisible (que dira San Juan de la Cruz) este susurro suave (como
dice la historia bblica de Elas: 1 Reyes 19, 12b) no pertenece a la razn ins-
trumental ni a la metafsica, sino a una especie de Razn comunicativa, que
no es puramente inter-humana, sino que en el momento decisivo surge de lo
profundo del creyente mismo, como una sutilsima revelacin, como un don,
como una apertura a algo que lo supera.
En el s de la fe hay ms de esperanza y amor que de conocimiento. Para
el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jess es el camino y de
que tiene sentido seguirle. Y el impulso interior de ponerse en marcha. La
conviccin sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt 6, 24;
Lc 16, 13), o de que quien no ama a su hermano a quien ve, no puede amar a
Dios a quien no ve (1 Jn 4, 20b).
En el amor al prjimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los
pobres, a los marginados, a los despreciados del mundo, en este amor vivido
en seguimiento de Jess y en comunin con l, hay un elemento de gratuidad,
como en todo amor digno de ese nombre (gape).
San Pablo en una discusin con los cristianos de Corinto, que no crean en
nuestra futura resurreccin, llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero
compartir:
Si no hay resurreccin de muertos tampoco Cristo resucit (1 Cor 15, 13).
Y si Cristo no resucit, vuestra fe es vana (17a).
Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo, somos
los ms dignos de compasin de todos los hombres (19).
Si los muertos no resucitan, comamos y bebamos, que maana moriremos
(32b).
Pablo era demasiado polmico y a veces, llevado del ardor de la disputa,
deca cosas en que muy bien podemos negarnos a acompaarle. El mismo
88 MAIOR
Pablo afirm, ironizando un poco sobre s mismo, que alguna vez hablaba no
segn el Seor, sino como en un acceso de locura (2 Co. 11, 17).
Me siento mucho ms en sintona con una admirable declaracin del
sacerdote jesuita francs Auguste Valensin (1879-1953), discpulo y amigo de
Maurice Blondel (1861-1949), correspondiente, confidente y consejero de
Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955), escrita en estos trminos:
Si, por un imposible, en mi lecho de muerte, se me hiciese manifiesto, con una
evidencia perfecta, que me he equivocado, que no hay otra vida, que incluso no
hay Dios, no lamentara haberlo credo; pensara que ha sido un honor para m
haber vivido creyndolo, que si el Universo es absurdo y sin sentido, tanto peor
para l, y que el fallo no est en m por haber pensado que Dios es, sino en Dios
por no ser
4
.
Aqu tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente
valiosa. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesin prxica
gratuita, as como tambin es vivida por el creyente como un don gratuito.
Por aqu podemos captar que el fondo de esperanza abierta, de humanidad,
de compasin, de solidaridad, de aguante, de paciencia, de serenidad, de
capacidad de donacin desinteresada, de tolerancia, de sonrisa entre lgri-
mas, de un dolor que, como dice Antonio Machado, es nostalgia de la vida
buena... todo esto, que est en la trama del humor trascendente, puede ser
vivido por el no creyente. Y me parece que lo vivir tambin como algo gra-
tuito que surge de lo ms profundo de su ser.
Creyentes (mudos ante el misterio) y agnsticos (nostlgicos ante el enig-
ma), unos y otros, pueden, creo yo, hacer suya la hermosa cancioncilla del
citado poeta:
Corazn, ayer sonoro,
ya no suena
tu monedilla de oro?
Tu alcanca,
antes que el tiempo la rompa,
se ir quedando vaca?
Confiemos
en que no ser verdad
nada de lo que sabemos.
4. Cfr. Domingo Melero, Notas para un texto de A. Valensin, en Cuadernos de la Dispora,
Revista de la Asociacin Marcel Lgaut, n 6, mayo 1997, pp. 139-153 (referencia en p. 114).
Tambin Andr Blanchet, Introduccin a A. Valensin, Regards, I, Pars, 1955, pp.7-31.
89 MAIOR
El creyente no sabe lo que sabe y el no creyente no sabe lo que ignora. Por
eso ambos pueden mantener una humilde y trmula esperanza. Esto es
humor trascendente, si no se queda en gnosis especulativa, sino que florece
en una bsqueda de bondad, de amor y de perdn.
HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LABIBLIA
El diluvio
Al ver el Seor que en la tierra creca la maldad del hombre y que toda su acti-
tud era siempre perversa, se arrepinti de haber creado al hombre en la tierra, y le
pes de corazn. Y dijo: Borrar de la superficie de la tierra al hombre que he creado,
al hombre con los cuadrpedos, reptiles y aves, pues me arrepiento de haberlos
hecho (Gen 6, 5-6).
Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable), porque se compadece
de No, que era buena persona. Y pone en marcha lo del Arca, para que se sal-
ven del diluvio No con sus hijos, mujer y nueras, y tambin parejas de los
animales puros e impuros, de las aves y reptiles (7, 1-9).
Cuando pas el diluvio y se sec la tierra, sali No del Arca con sus hijos,
su mujer y sus nueras y todos los animales (7, 13-19).
No construy un altar al Seor, tom animales y aves de toda especie
pura y los ofreci en holocausto sobre el altar.
El Seor oli el aroma que aplaca y se dijo: No volver a maldecir la tierra a
causa del hombre. S, el corazn del hombre se pervierte desde la juventud; pero no
volver a matar a los vivientes como acabo de hacerlo (7, 20-21).
Naturalmente todo el relato es simblico y antropomrfico, pero es sm-
bolo de un Dios que no es implacable, irreductible, absolutista, de una serie-
dad sin fisuras. Es a lo divino (l sabr cmo) el creador de un humor trans-
cendente insondable, pero alentador.
La promesa a Abraham
Dios le haba prometido a Abraham que tendra una descendencia tan
numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo haba credo (15, 1-6).
Pero la mujer de Abraham era estril, y por eso ella misma le propuso a su
marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. sta le dio a
Abraham un hijo, que se llam Ismael (16, 1-15).
Despus de esto, cuando Abraham tena noventa y nueve aos (Gen. 17, 1)
se le apareci el Seor y le dijo: Bendecir a Sara, tu mujer, y de ella tambin te
90 MAIOR
dar un hijo. La bendecir y se convertir en naciones; reyes de pueblos procedern de
ella (17, 16). Abraham cay rostro en tierra y se ech a rer, diciendo en su
interior: A m un hombre de cien aos va a nacerle un hijo? Y Sara a los noventa
va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: Si al menos Ismael viviera en tu presen-
cia! Respondi Dios: S, pero Sara tu mujer te dar a luz un hijo y le pondrs por
nombre Isaac. Yo establecer mi alianza con l, una alianza eterna (17, 17-19).
Isaac significa algo as como sonra Dios o ha sonredo Dios.
En otra ocasin se le apareci el Seor a Abraham junto a la encina de
Mambr, cuando estaba sentado ante la tienda en lo ms caluroso del da.
Lo hizo de forma enigmtica. Abraham alz la vista y vio a tres hombres en
frente de l. Los acogi con todo honor segn las leyes de la hospitalidad
(18, 1-12).
Despus dijeron: Dnde est Sara, tu mujer? Contest l: Ah en la tienda.
Aadi uno: Volver a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu
mujer habr tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrs de la puerta de la tien-
da. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara ya no tena
sus periodos). Sara se ri por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca voy a
tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Seor a Abraham: Por qu se ha
redo Sara, diciendo cmo voy a parir ahora de vieja? Hay algo inslito para Dios?
Volver a visitarte en el plazo fijado, al trmino de un embarazo, y Sara habr tenido
un hijo. Sara, asustada lo neg: No me he redo. Pero l replic: No digas eso, que
s te has redo (18, 9-15).
Segn la teologa de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito
fundamental de la fe y de la salvacin cristianas. Que este episodio originante
sea descrito de un modo tan risueo, resulta de que el misterio de Dios no es
horrsono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento
religioso de los humanos, sino que es ms bien imprevisible y jocundo.
El Dios de Jons
El brevsimo libro de Jons es quiz la joya del humor transcendente que
tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didctica de extraordinaria loza-
na, dirigida a ensearnos aspectos inesperados y consoladores del misterio
de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los profe-
sionales de la religiosidad (sacerdotes, telogos o profetas).
Aqu el protagonista es un profeta llamado Jons. Dios le habla un da y le
da un encargo: Vete a Nnive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser
destruida.
Pero Jons en vez de ir hacia el nordeste, donde est Nnive (la gran ciu-
dad, enemiga emblemtica del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de
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Cdiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer
una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algn criminal debe de
venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le
toca a Jons. ste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el nico
modo de salvarse ellos es que lo arrojen a l al mar. Sintindolo de veras, los
marineros lo echan por la borda, y Dios enva un pez que se lo trague y lo
devuelva a tierra firme, vomitndolo despus de tres das y tres noches.
Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a
decir: Levntate y vete a Nnive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo.
Jons ya, sin rechistar, fue para all y proclam: Dentro de cuarenta das
Nnive ser arrasada!
Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las
vacas y las ovejas. Vio Dios sus obras y que se haban convertido de la mala vida
y de sus acciones violentas, y se arrepinti de la catstrofe con que haba amenazado
a Nnive y no la ejecut (Jons 3, 10). En cambio Jons sinti un disgusto enor-
me (porque lo que l haba anunciado no se cumpla). Le rez a Dios con enfa-
do: Ah Seor, ya me lo deca yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelant
a huir a Tarsis, porque s que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que
te arrepientes de las amenazas (4, 2).
Jons haba salido de la ciudad y se haba instalado, hacindose una choza,
dispuesto a regodearse con el espectculo de la destruccin de la ciudad ene-
miga y odiada. Pero Dios decidi gastarle una broma. Hizo crecer un ricino
tan alto, que sobrepasaba a Jons, dndole sombra en la cabeza. ste se puso
contentsimo. Entonces Dios envi un gusano al amanecer el da siguiente y
la planta se sec. Y cuando el sol apretaba, envi un viento solano bochorno-
so, de modo que a Jons se le achicharraba la cabeza. l se dese la muerte y
dijo: Ms vale morir que vivir!
El Seor le replic: T te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y
que una noche nace y que otra perece, y no voy yo a apiadarme de Nnive, la gran
metrpoli, donde hay ms de veinte mil seres humanos que no tienen todava uso de
razn, y muchsimos animales? (4, 10-11).
As termina este incomparable aplogo, que nos permite una adivinacin
inslita del misterio de Dios: no un todopoderoso autcrata, celoso de su
honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de
Jons es humano, no a la manera nuestra, no sabemos bien cmo, pero s
que incomparablemente ms que el ms compasivo y misericordioso de
nosotros. Por eso Jess, el Hijo del hombre, es su imagen autntica.
La teologa del librito de Jons es idntica a la de la parbola del hijo pr-
digo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literaria-
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mente el annimo narrador de la historia de Jons aade un toque insupera-
ble del humor transcendente que andamos buscando.
El Dios de Jess
Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jess,
tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradicin cristiana: Te doy
gracias, Padre, Seor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e inte-
lectuales y se las has revelado a pequeos. S, Padre, eso fue lo que te agrad. Todo me
lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie
de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar.
La revelacin del Padre por Jess no es una gnosis teolgica (que l
jams intent), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus
palabras y sus obras, su vida y su muerte. l es nuestro mejor camino para
penetrar de algn modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero
tambin para los no cristianos Jess puede ser un signo o cifra de lo inena-
rrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el
amor.
AMOR Y MISTERIO DE DIOS
El filsofo Plotino, probablemente el ms alto ejemplo de mstica filosfi-
ca del helenismo, sostena que Dios no puede amar, porque el amor entraa
una debilidad, y Dios es el Uno, que est por encima del Ser y es el Absoluto.
En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): Quien
no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape).
El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original.
Pero las especulaciones teolgicas de los cristianos han estado con frecuencia
ms cerca de Plotino que de Juan.
Jess llam a Dios Padre con un trmino familiar (abba), que podramos
traducir por padre querido o incluso por pap, papato. Es decir, un
padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relacin del hombre Jess con
Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelacin cristiana.
Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el
siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describa la relacin del Seor con el
pueblo de Israel, a quien haba sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no
le haba sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrn por su iniqui-
dad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor:
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Cuando Israel era nio, lo am
y desde Egipto llam a mi hijo.
Cuanto ms los llamaba ms se alejaban de m:
ofrecan sacrificios a los Baales
y quemaban ofrendas a los dolos.
Yo ense a andar a Efran y lo llev en mis brazos,
y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba.
Con correas de amor los atraa, con cuerdas de cario.
Fui para ellos como quien estrecha
a una criatura contra las mejillas;
me inclinaba para darles de comer.
Pues volver a Egipto, asirio ser su rey,
porque no quisieron convertirse.
Ir girando la espada por sus ciudades
y destruir sus cerrojos;
por sus maquinaciones devorar a mi pueblo,
propenso a la apostasa.
Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantar.
Cmo podr dejarte, Efran; entregarte a ti, Israel?
Como dejarte como a Adm; tratarte como a Sebon?
Me da un vuelco el corazn, se me conmueven las entraas.
No ejecutar mi condena,
no volver a destruir a Efran;
que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti
y no enemigo devastador.
(Os 11, 1-9)
Un siglo largo ms tarde, el gran profeta Jeremas insiste en revelar estos
sentimientos de increble ternura de Dios:
Si es mi hijo querido Efran,
mi nio, mi encanto!
Cada vez que lo reprendo
me acuerdo de ello,
se me conmueven las entraas
y cedo a la compasin
orculo del Seor.
(Jer 31, 20)
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Y medio siglo ms tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilnico, el
autor annimo de la segunda parte del libro de Isaas expresa en estos trmi-
nos la fidelidad del amor que es Dios:
Deca Sin: Me ha abandonado el Seor,
mi dueo me ha olvidado.
Puede una madre olvidarse de su criatura,
dejar de querer al hijo de sus entraas?
Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidar.
Mira, en mis palmas te llevo tatuada,
tus muros estn siempre ante m;
(Is 49, 14-16)
Por un instante te abandon,
pero con gran cario te reunir.
En un arrebato de ira te escond un instante mi rostro,
pero con lealtad eterna te quiero
dice el Seor, tu redentor.
Me sucede como en tiempo de No:
Jur que las aguas del diluvio no volveran a cubrir la tierra;
as juro no airarme contra ti ni reprocharte.
Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas,
no te retirar mi lealtad ni mi alianza de paz vacilar
dice el Seor, que te quiere.
(Is 54, 7-10)
Todos estos poemas son simblicos, pero alientan nuestra esperanza.
Quiz para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. Para
otros es Dios. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jess de Nazaret.
Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. Tenemos que acatarlo as. Los
grandes msticos cristianos, en su experiencia de Dios, superaban todo antro-
pomorfismo, pero conservaban el estilo relacional, orante y confiado con el
Misterio.
Y la conciencia humana de Jess, en su trato con su Padre (abba), era ms
profunda que la de la de todos los msticos. Por eso los discpulos del Nazare-
no no podemos renunciar a hablar al Padre, como un hijo le habla a su padre,
e invocar al Espritu de Dios y a Jesucristo viviente ms all de la muerte.
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DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS.
Es verdad que, para los que creemos que el mundo ha sido creado por un
Dios bueno, el sufrimiento de la creacin entera (Rom 8, 22) plantea un pro-
blema insoluble. El filsofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir
la existencia del Dios en que pensamos con un clebre dilema (mltiple)
expresado en estos trminos: O Dios quiere quitar el mal del mundo, pero no
puede; o puede, pero no lo quiere quitar; o no puede ni quiere; o puede y quiere. Si
quiere y no puede, es impotente; si puede y no quiere, no nos ama; si no quiere ni
puede, no es el Dios bueno y, adems, es impotente; si puede y quiere y esto es lo
ms seguro, entonces de dnde viene el mal real y por qu no lo elimina?
5
. Lo
que Epicuro pretende es quitar el miedo a los dioses, negando que se ocu-
pen de los hombres para premiarlos y castigarlos. Pero lo que nos interesa
aqu es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de
Dios).
Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas segn
nuestros conceptos (poder, justicia, saber, bondad, amor, etc.) no podemos
tomarlas sino como intentos deficientes de rastrear la realidad divina, no de
agarrarla y mucho menos comprenderla. Todos los conceptos deben que-
dar abiertos a una correccin, que nosotros no podemos llegar a cumplir. Pero
no todos tienen el mismo valor de aproximacin. Los conceptos de miseri-
cordia, amor y perdn tienen ms validez que el de poder. Y en particular el
concepto de Omnipotencia es probablemente el ms inadecuado. Sera mejor
hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un
poder fustico de hacer y aniquilar el mundo.
Dios, al enviar a su Hijo (Jess de Nazaret) a compartir nuestros sufri-
mientos, nos manifiesta que no es fro ni impasible, que est con nosotros
realmente en el sufrimiento.
Incluso la idea de accin creadora de Dios es tal vez distorsionante.
Quiz su presencia fundante en la realidad csmica y en el drama histrico de
las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la lnea de un amor
maternal. Es quiz parecida a un tero infinito de amor y compasin, en que
la creacin se desenvuelve, y que palpita con todos sus gozos y sus penas.
Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador est expresado
simblicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaas,
que expone el drama de Dios en el episodio histrico de la ruina y restaura-
cin de Jerusaln (Is 42, 14-17):
5. Epicurus, ed. de O. Grignon, Zrich, 1949, p.80.
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Desde antiguo guard silencio, me callaba, aguantaba;
como parturienta, jadeo y resuello.
Agostar montes y collados, secar toda su hierba,
convertir los ros en yermo, desecar los estanques;
conducir a los ciegos por un camino que desconocen,
los guiar por senderos que ignoran.
Ante ellos convertir la tiniebla en luz, lo escabroso en llano.
Esto es lo que pienso hacer, y no dejar de hacerlo.
Retrocedern defraudados los que confan en el dolo,
los que dicen a una estatua: T eres nuestro Dios.
Dios sufre y goza con nosotros. Los que creemos esto, no podemos menos
de mantener un cierto humor transcendente. Porque en esta fe tenemos una
fuente de paz y de esperanza. Pero tambin experimentamos un llamamien-
to apremiante a compartir y aliviar fraternalmente, en lo que podamos, todos
los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas, los hombres y las muje-
res del mundo. Por eso hoy, ms que nunca, nuestra tarea de cristianos sera
callar, hacer la justicia y orar
6
.
(6) Cfr. Alfredo Tamayo Ayestarn, Cultura de la increencia como fundamento de un cris-
tianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer, en J. M. Dez-Alegra y otros, Dios como problema en la
cultura contempornea, Ed. EGA, Bilbao, 1989, pp. 199-209.
Aprender a decir no
Olga Castanyer
6
Qu difcil resulta a veces decir NO! Da a da nos vemos metidos en
situaciones a las que tenemos que negarnos, o que no nos apetecen, van en
contra de nuestros principios... en el trabajo un jefe nos exige ms de lo que
podemos dar, un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado, un vende-
dor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence... y
nos cuesta decir que No porque qu pensar de nosotros esa persona?
Cmo quedaremos ante los dems si decimos que no? Y si por negarnos
perdemos el favor de esa persona?
Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere, a la vez que
dominar una serie de tcnicas para poder decir tranquilamente No, gracias,
no quiero (o no puedo). Las personas que manejan ambas cosas (seguridad
en s mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afor-
tunadas, aunque, realmente, no hay nadie que pueda decir que nunca le
cueste negarse a algo. Y, si no, vamos a ver unos cuantos ejemplos que, segu-
ramente, os sonarn a la mayora de vosotros, sacados de diferentes situa-
ciones de la vida y cuyo denominador comn es la necesidad de tener que
decir que No. En cada una de ellas, vamos a intentar analizar brevemente
por qu la persona acta de la manera en que lo hace, qu le produce ese
temor a decir que NO. Enumeraremos tambin otras situaciones parecidas
en las que, por las mismas razones, cuesta decir que NO. Por ltimo, hemos
dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apun-
tar algn ejemplo de su vida que, le parezca, tenga que ver con la situacin
que describimos. Ms adelante os propondremos trabajar con las situaciones
que hayis apuntado.
Las experiencias estn sacadas de entrevistas realizadas a diversas perso-
nas. Obviamente, los nombres y dems datos comprometedores han sido fal-
seados.
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SITUACION 1: CHANTAJE AFECTIVO
Durante unos aos, estuve trabajando en un Centro de Intervencin en Cri-
sis por telfono. Todos conocamos a Lidia, una mujer de 46 aos que llamaba
repetidas veces, desesperada. Se senta completamente agobiada con su vida.
Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos, sin recibir ninguna ayuda externa,
no descansaba ni los fines de semana. El marido, muy perfeccionista, le exiga
una completa limpieza de la casa, una buena comida, los hijos bien educados y
silenciosos. Mostraba muy frecuentemente su insatisfaccin, culpabilizndola o
criticndola. Pero adems, ella tena que estar siempre guapa y arreglada para
gustarle. Las palabras que repetidamente deca Lidia eran: estoy agotada, no
puedo ms; cuando por fin termino las tareas de la casa, tengo que ponerme
guapa y estar animada para irme con l a la cama o salir por ah de copas. Sin
embargo, nunca haba intentado seriamente cambiar la situacin.
Por qu lo hace?
Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar
un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante, Lidia siem-
pre deca lo mismo es que si no, ya no me querr. Ella saba muy bien decir
que no en otras situaciones, pero en sta, volaba por encima el fantasma del
rechazo, del desamor, tema tanto perder el cario de su marido que traga-
ba con todo. Desde ese punto de vista, le compensaba continuar como
estaba: poda ms su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmacin.
Otras situaciones parecidas:
Todas las que se resumen con la frase si no haces tal cosa, ya no te

querr.
Las que expresan el temor de si no hago/digo/me comporto... se ir

con otra/o.
Si no tienes relaciones sexuales conmigo, es que no me quieres.

Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al rechazo,
sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACION 2: PRESIN LABORAL
lvaro es un tcnico informtico de 30 aos. Su pareja se queja desde hace un
tiempo de que nunca le ve. Aunque, en teora, sale del trabajo a las 5:30, en rea-
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lidad nunca lo hace antes de las 8:00 y, a veces, se queda ms tarde. Ultima-
mente, hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con
sus papeles. La realidad es que acepta trabajos y ms trabajos que le mandan sus
jefes, sin negarse nunca a ninguno. Ala larga se ha creado un crculo vicioso: su
jefe se ha acostumbrado a que l siempre acepta lo que le encomienden y le pone
cara rara si lvaro muestra algn signo de insatisfaccin. La sensacin de
lvaro es que no puede bajar el listn. Lo que ms le fastidia es ver que otros
compaeros trabajan la mitad que l estando en el mismo rango laboral.
Por qu lo hace?
lvaro no ha sabido parar a tiempo. El momento en el que debera de
haber dejado claro que ya no poda aceptar ms trabajos le pas, seguramen-
te alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. Como en toda
empresa, en la suya hay un alto grado de competitividad y l mantiene la idea
de que, cuando haya que ascender a alguien, le tocar a l. Tambin hay un
componente de temor a defraudar o al qu dirn si se queja y hace dismi-
nuir la imagen que los jefes se tienen formada de l. Como en el caso de Lidia,
al final, a lvaro le compensa seguir como est: puede ms su miedo a per-
der la imagen que tienen de l que su propia vida privada.
Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado, no

vuelto a ser contratado, etc. por ejemplo, en todo tipo de trabajos tem-
porales, subcontratos, etc.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor a defrau-
dar o quedar mal, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACIN 3: EL AMIGO GORRN
Vctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. Entre ellos,
hay uno, Ral, que es considerado por todos como gorrn. Casualmente,
nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y, casualmente, siempre
pide las copas ms caras. Sus estrategias son desaparecer directamente a la
hora de pagar o esgrimir frases como No te importa pagarme la copa hoy?
A p r e n d e r a d e c i r n o
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Me he dejado el dinero. El problema es que Vctor tiene la sensacin de que
siempre le toca a l pagar lo de Ral. Los dems se las ingenian para no caer
en la trampa y, al final, l es el nico que termina pagndole todo.
Por qu lo hace?
En este caso, hay una clara falta de estrategias por parte de Vctor. No sabe
cmo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Ral. Uno de
los problemas es que, de una forma u otra, la situacin siempre le pilla de
improviso y no ve el momento de reaccionar. Como en el caso anterior, se ha
creado un crculo vicioso, en el que tanto Ral como los dems ya dan por
hecho que l es el que va a pagar las consumiciones de Ral. Seguramente,
tambin subyace el temor a quedar mal o a ser criticado y tachado de ego-
sta por parte de los dems.
Al contrario de lo que ocurra en los dos ejemplos anteriores, a Vctor no
le compensa seguir as, pero no sabe cmo cambiar la situacin.
Dificultades con personas que piden prestados libros, discos, cuando se

sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados.
Dificultades con personas que piden prstamos de dinero, no devol-

vindolos o tardando demasiado en devolverlos.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace la misma dificultad para
decir que NO, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACIN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS
Sandra tiene 17 aos. Los sbados suele salir con gente de su clase. El plan
que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse, bailar toda
la noche y, de vez en cuando, tomar alguna pastilla. A Sandra no le gusta ese
plan, le gustara hacer algo diferente de vez en cuando o estar ms tranquilos.
Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se queda sola y sin salir.
Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad, pero se ha encontrado con un
coro de voces burlonas, que la tachan de sosa o vieja. Por ello, suele optar
por hacer lo que los dems quieren o por irse con alguna excusa a su casa.
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Por qu lo hace?
Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones, debido, seguramen-
te, a que carece de informacin y conocimientos sobre otro tipo de gente, gru-
pos con intereses ms afines a los suyos etc. As, se ve abocada a continuar
con sus compaeros de clase. Pero lo ms importante, tal vez, es el miedo a
ser rechazada, no aceptada, no querida. La imagen que da a los dems le
importa mucho, no quedar como la nica sosa. Hay tambin, como en el
caso anterior, una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y
firme y un excesivo apoyo en el recurso de largarse si la situacin no le
gusta nada. As, es difcil que desarrolle estrategias para decir NO, porque
siempre le compensar ms el quedar bien, inventndose alguna excusa
para irse, que prescindir de sus amigos.
Apuestas o demostraciones de valenta (machadas) en las que no se

quiere participar.
Bromas pesadas que pretende hacer un grupo, de las que no se quiere

formar parte.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al rechazo,
SITUACIN 5: EL JEFE ATENTO
Aurora es una secretaria de 25 aos. Se lleva bien con sus compaeros de
trabajo y con su jefe y est satisfecha con su trabajo. Pero, ltimamente, le pre-
ocupa la relacin que tiene con su jefe. Aurora cree que ste tiene demasiadas
atenciones con ella. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocu-
pado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. De vez en cuando, le
regala pequeos detalles: un da hay una flor encima de su mesa, otro da le
trae un tarro de miel de un viaje, porque Aurora coment que le gustaba...
Ella no sabe cmo salir de la situacin y si negarse a aceptar las inocentes
atenciones o no. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada res-
pecto a ella.
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Por qu lo hace?:
De nuevo, se aprecia una falta de estrategias para negarse clara, aunque
elegantemente, a recibir las atenciones. Esta falta de estrategias est alimen-
tada por varios posibles temores: el temor a qu pensarn o a quedar mal y
la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intencin de la persona
que hace el regalo. Tambin puede influir el temor a perder el puesto de tra-
bajo o caer en desgracia con el jefe.
Tener que negarse a aceptar drogas, alcohol, etc.
Anfitriona que insiste en que se coma ms, se pruebe algo que no se

desea probar, etc.
Verse sometido a sobornos, ms o menos solapados, para conseguir

algn favor, sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyacen los mismos temores,
ESTRATEGIAS DE CONDUCTAPARAAFRONTAR SITUACIONES
Las personas que hemos presentado en el captulo anterior son muy dife-
rentes entre s en lo que respecta a edad, profesin, intereses y motivaciones.
Pero tienen en comn una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas
situaciones de su vida.
Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse, aun
cuando est deseando hacerlo, pueden ser muchas y variadas, pero se podr-
an resumir en dificultades de la conducta (no saber cmo negarse a algo,
dudar sobre qu decir y comportarse, falta de estrategias) y dificultades del
pensamiento (miedos, temores, interpretaciones sobre lo que pensarn los
dems, etc.). Rara vez se da una de las dos dificultades por s sola; lo ms nor-
mal es que, si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO,
sea por un conjunto de dificultades internas y externas, aunque una de las
dos puede ser ms predominante.
Aesta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describi-
mos, se la denomina FALTADE ASERTIVIDAD. La Asertividad, por definicin,
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es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y
sin manipular a los dems. Por supuesto, incluye muchas ms cosas que la ca-
pacidad para decir que NO, como puede ser la habilidad para discutir adecua-
damente, para realizar peticiones, para criticar y recibir crticas, etc. Pero en este
captulo, nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO.
Acontinuacin, describiremos algunas estrategias externas, es decir, de con-
ducta, que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades
que, por la razn que sea, no posee la persona que tiene dificultades en ese
terreno. Despus, discutiremos las razones ms internas, de pensamiento.
Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situa-
ciones de tener que decir NO:
Respuesta asertiva elemental
Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo, debemos
de incluir dos cosas: decir claramente qu es lo que no vamos a hacer y explicar
las razones por las que actuamos as. Toda negacin debera de ir acompaada de
una breve explicacin y no dejar lugar a malentendidos y ambigedades.
Las tpicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma bsica de
respuesta asertiva son: descalificaciones, desvalorizaciones, intentos de con-
vencernos de algo etc. Siempre que nos sintamos, de alguna manera, pisa-
dos por otro u otros.
Cada persona deber encontrar el tipo de frases con las que se sienta ms
cmodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos
derechos. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme
y claro, pero no agresivo.
Tpicos ejemplos de respuesta elemental seran: por favor, no insistas, te
he dicho que no puedo porque...; no quiero hacer eso porque...; me es
imposible hacerlo, porque....
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTAASERTIVAELE-
MENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga nece-
sario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin
con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo/a.
Respuesta asertiva emptica (o asertividad con conocimiento)
Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona,
para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses.
Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando, por la razn que sea, nos
interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida, pero por otro
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lado, nos interesa decir claramente que NO a algo. Es una buena forma de
evitar una posible respuesta agresiva, ya que lo que hacemos es ponernos pri-
mero en el lugar del otro, comprendindole a l y sus razones, para, des-
pus, reivindicar que nosotros tambin tenemos derechos.
La respuesta sigue el esquema :Entiendo que t hagas..., y tienes derecho
a ello, pero....
Ejemplos seran: entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer...,
pero yo tampoco tengo tiempo, comprendo perfectamente tus razones, y
desde tu punto de vista tienes razn, pero ponte en mi piel e intenta enten-
derme; entiendo lo que quieres decir, pero no puedo hacerlo.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA
EMPTICAa tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga nece-
con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo.
Respuesta asertiva subjetiva
El esquema que sigue esta forma de decir NO sera:
1. Descripcin, sin condenar, del comportamiento del otro (Cuando t
haces/dices...).
2. Descripcin objetiva del efecto del comportamiento del otro (...el resultado
es que yo...).
3. Descripcin de los propios sentimientos (...y entonces me siento...).
4. Expresin de lo que se quiere del otro (Por qu no...?).
Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que
el otro no ha querido agredirnos conscientemente, pero nos pide algo a lo que
queremos decir que NO. Es un tipo de respuesta muy hbil, ya que, bien apli-
cada, la persona a quien le digamos dicha respuesta no podr decir nunca que
la hemos agredido. Es mucho ms efectivo exponer cmo algo que hace otra
persona nos afecta, que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace.
Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de
pareja, ante contrariedades por parte de algn amigo, etc. Se utiliza, sobre
todo, para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo.
Ejemplos para este tipo de afirmacin seran: cuando me ordenas que
vaya ms rpido, me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya
ms lenta todava. Dmelo slo una vez y vers que ir ms rpido. Cuando
me pides un favor, lo hago, pero luego me siento muy mal conmigo y conti-
go. Por qu no me preguntas antes si puedo hacerlo?.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA
SUBJETIVAa tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga nece-
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Tcnica del disco roto
Esta es la tcnica ms extendida, y la que aparece en todos los libros que
se han escrito al respecto.
Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquili-
dad, sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer
la otra persona.
Por ejemplo:
Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo.
No, me parece una crueldad y no quiero participar. (Disco roto).
Pero qu tontera. Si no se entera...
Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo, porque me parece cruel. (D. R.)
Y a ti qu ms te da? Anda, djate de tonteras y ven con nosotros.
Te he dicho que no, y va en serio, no voy a ir con vosotros. (D. R.)
Como se ve, la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms,
hasta le da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su argumento
una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o, por lo menos,
se da cuenta de que no va a lograr nada ms con sus argumentos.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA DEL DISCO
ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario
decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus
propias palabras y con la que te sientas cmodo.
Aplazamiento asertivo
Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una
rpida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abruma-
dos por la situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad.
Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que
queremos decir NO, hasta que nos sintamos ms tranquilos y capaces de res-
ponder correctamente. Por supuesto, este tipo de respuesta no se puede apli-
car en todas las situaciones, sino solamente en las que sea posible aplazar
nuestra decisin para ms adelante.
Por ejemplo:
Oye, el sbado hemos quedado para ir a bailar, te vienes, no?
Mira, ahora mismo no te lo puedo decir. Si te parece, te lo digo maa-
na, cuando lo tenga ms claro vale? (Aplazamiento asertivo).
108 MAIOR
Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al esti-
lo del disco roto, en nuestra postura. Si uno de los dos no quiere discutir, no
hay discusin posible.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar el APLAZAMIENTO ASERTI-
VO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario
decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus
propias palabras y con la que te sientas cmodo.
Tcnica para procesar el cambio
Esta tcnica es muy til en situaciones en las que hay peligro de que nues-
tro NO de lugar a discusiones sin fin que, al final, no llegan a nada.
Consiste en desplazar el foco de discusin hacia el anlisis de lo que est
ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliramos del contenido
de lo que estamos hablando y nos viramos desde fuera.
Por ejemplo:
Anda, vstete, que nos vamos a bailar.
Mira, estoy cansadsima y prefiero quedarme hoy en casa.
Pero bueno! Y eso a qu viene? Llego a casa con toda la ilusin y
me dices que ests cansada!
Pues s, t no tienes en cuenta que yo tambin me paso el da traba-
jando, aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo.
Lo que eres es una quejica. Ya quisiera yo estar en tu lugar, sin nada
que hacer.
Eso de que no tengo nada que hacer lo dirs t (etc.).
Mira, nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del te-
ma y empezaremos a sacar trapos sucios. (Procesamiento del cambio).
O Estamos los dos muy cansados. Quizs esta discusin no tiene tanta
importancia como le estamos dando no crees?
Quizs lo ms difcil en una discusin es precisamente lo que propugna
esta tcnica: ser capaces de mantenernos fros y darnos cuenta de lo que est
ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos llevan a ninguna
parte, no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario
defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar objetivamente qu es lo que est
ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (estamos cansados los dos),
que defender a capa y espada cualquier pequeo ataque que nos enven.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA PARA PROCE-
SAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga
necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulacin
109 MAIOR
Tcnica de acuerdo asertivo
Esta tcnica es til cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a
interpretaciones errneas sobre nosotros y nuestra personalidad. Consiste en
exponer nuestra negativa, dejando claro que no tiene nada que ver con el
hecho de ser buena o mala persona, egosta o altruista, aburrido o animado.
Por ejemplo:
Quiere firmar en contra del SIDA?
No, ahora mismo no.
Ande, piense en los dems, usted no tendr ese problema, pero hay
mucha gente que...
Mire, le he dicho que no, y eso no tiene nada que ver con que yo pien-
se en los dems o no. (Acuerdo Asertivo).
Esta tcnica separa claramente el hacer del ser. Si aplicamos varias
veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar, podremos evitar
el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar una etique-
ta que alguien nos haya puesto. Esta tcnica va encaminada a prevenir que
esto ocurra.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA DEL ACUERDO
ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga nece-
Acontinuacin vamos a ver qu estrategias podran utilizar las cinco per-
sonas descritas en el captulo anterior, los posibles peligros con los que se
pueden encontrar y cmo hacerles frente:
Lidia
La situacin de Lidia, igual que la de lvaro, que le sigue, tiene una difi-
cultad aadida: sus conductas dciles se vienen repitiendo desde hace
aos, con lo cual, las personas de su alrededor se han acostumbrado a que
ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a
ellos. Es mucho ms difcil romper una costumbre, una etiqueta que te han
puesto, que empezar una nueva relacin en blanco.
Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemticamente que NO ante todas
las situaciones que le parezcan abusivas, o intentar hablar un da seriamente
con su marido y aclarar posturas y funciones. Proponemos la primera opcin,
ya que la segunda es muy complicada y requerira otras estrategias aadidas
para poder llevar bien la inevitable discusin que se generara. As, pues,
Lidia opta por la labor de hormiga, que consiste en ir diciendo NO cada vez
110 MAIOR
que alguna peticin de su marido le parezca abusiva. Para ello, debera de
tener claro cules le parecen realmente peticiones exageradas y ante cules
puede ceder. Se podra confeccionar una lista con las peticiones intolera-
bles, para reaccionar solamente ante stas.
Ya puestos en situacin, Lidia debera de utilizar la respuesta asertiva
emptica, seguida del disco roto, para cada vez que su marido le pida algo
que no est dispuesta a conceder. Por ejemplo:
Cuando llegue a casa, quiero que est la cena hecha y los nios dor-
midos.
Mira, entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar
tranquilo, pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre.
Eso ser porque te pasas la tarde hablando con tus amigas.
Sabes que no es as, hay das que s lo tienes todo como t quieres,
pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. Hay contratiempos,
cosas que surgen a ltima hora...
Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga.
Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista, pero entiende t el
mo: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc.)
Seguramente, Lidia tendr que insistir mucho, una y otra vez, para que su
marido se d cuenta de que no todo va a ser como l desea.
Si quiere ir ms all, puede tambin utilizar la respuesta asertiva subjeti-
va:
Cuando te pones as y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gus-
tara, me siento frustrada. Har lo que t quieres, pero sintindome muy mal.
Por qu no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podramos llegar a un
acuerdo.
Lo importante es que Lidia controle la situacin, es decir, que no deje que
la conversacin desemboque en una discusin, en donde ambos se hacen acu-
saciones mutuas o se hacen las vctimas. Tiene que tener muy claro que, cuan-
do proteste o se niegue a realizar una peticin de su marido, slo se va a refe-
rir a esa situacin y a ninguna otra. Asimismo, no debe permitir que su mari-
do desve la conversacin hacia otro asunto. Para ello, tiene que echar mano
constantemente del disco roto.
lvaro
lvaro podra utilizar la respuesta asertiva elemental, junto con el disco
roto. Por ejemplo:
Este anlisis tiene que estar para maana.
Mira, tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo.
Pero es que es de suma urgencia.
111 MAIOR
Seguramente, pero stos otros tambin. No puedo cogerlo ahora.
Y ahora qu hacemos? Necesitamos esto para maana.
Puedes drselo a otro compaero, pero yo no puedo cogerlo hasta
que no haya terminado esto otro.
Como sus jefes y compaeros no estarn acostumbrados a una negativa
por parte de lvaro, insistirn hasta la saciedad, utilizando para ello toda
clase de dramatismos, apelaciones a la urgencia, amenazas solapadas e indi-
rectas. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no
entrar en l: lvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado
las insistencias.
Si la negativa va ms all de una situacin puntual, es decir, si lvaro quie-
re dejar claro que, en general, se le abruma demasiado con trabajo, debera de
aadirle a su aseveracin un comentario sobre las ventajas que supondra
para l y los dems el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor
calidad en los resultados, menos confusiones o desarreglos, trabajos comple-
tos), frente a los inconvenientes de seguir as (errores, trabajos incompletos,
chapuzas).
Lo que no debera de hacer lvaro en esta situacin es personalizar ni
hacerse la vctima. S es bueno explicar las razones por las que no se quiere
seguir trabajando de esa forma, pero sin salirse del mbito laboral. Normal-
mente, las razones ms particulares (estrs, malestar, cansancio) no suelen
interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que
las expone.
Como en todo, es muy importante la forma de decir que NO. lvaro debe-
ra procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo, aunque s
firme en su decisin. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insis-
tencias.
Vctor
De nuevo, es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los
intentos de abuso por parte de Ral. Un ejemplo podra ser:
Oye, Vctor, me podras poner el dinero de la copa que he tomado?
Se me ha olvidado el dinero en casa y...
Mira, no puedo. Yo tambin ando escaso de dinero.
Anda, a ti que ms te dan 300 ptas. ms o menos...
No, ya te he dicho que no puedo.
Pero si nunca me has puesto problemas.
Bueno, pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te
lo puedo pagar.
En este caso, Vctor tambin est utilizando el disco roto. Habr veces en
112 MAIOR
las que la otra persona insistir, sobre todo ante la novedad de la negativa, y
otras en las que, con una sola frase asertiva, bastar para que no vuelva a
insistir. Vctor tendr que estar preparado, sin embargo, a que, las primeras
veces, Ral vuelva una y otra vez a intentar que ste le pague todo. Vctor se
tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Ral. Es impor-
tante, tambin, que controle su tono de voz, para que la negativa no parezca
el principio de algo ms fuerte. Debe de dejar claro que slo se refiere a esa
situacin concreta y que no hay nada ms que hablar.
Si quiere ser menos duro, puede utilizar la respuesta asertiva emptica.
Por ejemplo:
Mira, entiendo que andes escaso de dinero, pero yo tampoco ando
bien y no puedo pagarte la copa.
Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresin que se
puede escapar de la respuesta que describamos antes, pero necesitar de
mayor insistencia, ya que el otro puede entender que, como somos tan com-
prensivos, terminaremos cediendo.
Es importante, en este caso, que Vctor se prepare concienzudamente su
respuesta y cmo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear.
Por ejemplo, puede intentar imaginarse la situacin, tal y como prev que
vaya a ocurrir, y ensayar mentalmente sus respuestas de negacin y las
reacciones que debe de mostrar ante insistencias, victimismos y zalameras
por parte de Ral.
Sandra
La respuesta asertiva elemental que debera de dar Sandra tiene que ser
corta y sin dar grandes explicaciones, aunque s exponer las razones que la
empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. Lo ms seguro
es que su negativa vaya seguida de algn comentario crtico o burln, a lo que
Sandra debera de estar preparada. Puede utilizar para ello el acuerdo aserti-
vo. Veamos las dos tcnicas aplicadas en conjunto:
Venga, vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al
Cuch.
Yo no voy, prefiero un sitio ms tranquilo.
Que prefieres un sitio ms tranquilo? Qu aburrida.
S, hoy prefiero un plan ms tranquilo, pero eso no quiere decir que
sea una aburrida.
Pues vaya sosa.
Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa, es slo
que, hoy, prefiero no ir a bailar...
Ya lo comentaremos ms adelante, pero, en este caso, es importante que
113 MAIOR
Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea
hacindola sentirse aburrida y diferente al grupo. Muchas burlas, insultos y
amenazas se deben ms al desconcierto que les supone a los dems esa nueva
forma de actuar, que a algo realmente profundo.
Es importante, asimismo, que Sandra no generalice en su negativa a otras
situaciones o personas. Es decir, se debera de centrar en que esa vez no quie-
re salir y eludir o cortar cualquier alusin a otras veces. Si alguien, o ella
misma, quiere sacar ese tema, puede utilizar el aplazamiento asertivo:
Si queris, hablamos del tema maana. Ahora prefiero irme a casa.
Y para evitarse a s misma caer en la crtica, o para que nadie pueda enten-
der una crtica en su negativa, puede utilizar la respuesta asertiva emptica:
Entiendo y me parece bien que queris salir de copas esta noche, pero
a m me apetece algo ms tranquilo.
Aurora
Lo primero que debera de hacer Aurora es aclararse ante s misma cun-
do y en qu circunstancias acepta regalos o favores y cundo eso va en con-
tra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. Slo as podr
reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas.
Para el caso de las situaciones en las que, claramente, Aurora no quiere
aceptar un regalo, vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemen-
tal, seguida, en este caso casi siempre, de disco roto, ya que la otra persona
tender a insistir, disfrazando la intencin del regalo con mil argumentos.
Aurora podra tener preparada de antemano una respuesta standard, para
que no le pille la situacin de improviso y no sepa cmo reaccionar. Para ello,
podra ensayar su expresin facial, que debera de ser siempre amable y son-
riente, y alguna frmula del estilo:
No gracias, nunca acepto regalos en el trabajo.
Por mucho que insista la otra persona, Aurora debe de continuar con esta
actitud, amable, pero firme, sin entrar a discutir argumentos que pueden
hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta.
Con estos ejemplos, vemos que, aparte de aplicar las estrategias descritas
al principio, hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere
decir que NO a algo:
ceirse a la situacin de la que se est tratando. Ni generalizar hacia

otras situaciones ni permitir que el otro lo haga
tener en cuenta que la otra persona, seguramente, insistir. No plegar

velas a la primera, sino insistir en la negativa, de la misma forma que
lo est haciendo el otro
114 MAIOR
tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que

se dice la negativa: la expresin facial y el tono de voz deberan de ser
firmes, pero no agresivos
como la mayora de estas situaciones pillan siempre de improviso, hay

que prepararse la reaccin de antemano. Antes de acudir a una cita,
quedar con los amigos, esperar a que llegue el marido, etc., si se piensa
que seguramente surgir una situacin peligrosa, hay que tener bien
pensada la propia respuesta y prevenir qu hacer ante posibles resis-
tencias por parte del otro: crticas, burlas, amenazas...
hay que tener muy claro, tambin, qu es lo que se quiere y qu es lo

que no se quiere. Aveces, creemos que tenemos claro lo que queremos,
pero, luego, la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro
argumentos. Deberamos de aclararnos muy exactamente sobre qu
situaciones, peticiones o conductas admitimos y ante cules no estamos
dispuestos a ceder.
ESTRATEGIAS INTERNAS PARAAFRONTAR SITUACIONES
Al hablar de las causas que podan provocar el que una persona tuviera
dificultades en decir NO, aludamos a la falta de estrategias de comporta-
miento de las que ya hemos hablado y a otro tipo de dificultad, ms inter-
na y profunda, que poda estar impidiendo el que una persona utilizara las
estrategias externas, por muy bien que se las aprendiera. La llambamos
dificultades de pensamiento. Muchas veces ocurre que, aunque parezca
increble y nadie lo entienda, la persona no logra cambiar su conducta.
Puede ir a cursos en donde le ensean a aplicar habilidades para decir que
NO, puede leer libros... pero no cambia. En estos casos, podemos sospechar
que, en el fondo, a la persona le est compensando continuar con su acti-
tud sumisa, por alguna razn que slo ella sabe. Aesta razn, en Psicologa
Cognitiva se la llama conviccin o esquema mental y es lo que ahora pasa-
remos a describir ms detalladamente.
Vaya por delante que aqu slo vamos a poder dar un reflejo muy rpido
y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por
nuestras cabezas y que nos estn influyendo para no poder decir que NO en
ciertas situaciones.
Todos tenemos, desde pequeos, una serie de convicciones o creen-
cias. Estas estn tan arraigadas dentro de nosotros, que no hace falta que, en
115 MAIOR
cada situacin, nos las volvamos a plantear para decidir cmo actuar o pen-
sar. Es ms, suelen salir en forma de pensamientos automticos, tan rpi-
damente que, a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas,
casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso.
Si piensas en una situacin que te haya causado problemas y la divides en
tres momentos: el momento antes de entrar en ella; cuando ests en medio; y
despus, cuando ya hayas salido de ella, observars el poder de los pensa-
mientos y automensajes. Para cada uno de estos momentos, reflexiona: qu
te sueles decir normalmente? Te alientas, te echas hacia atrs, te reprochas o
te vas felicitando sobre tu actuacin? Seguramente, en estos automensajes
irn metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el
que tengas el nimo de afrontar airosamente la situacin o el que la encares
como un perdedor.
Una tpica conviccin puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados
o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto.
Otra podra ser la necesidad de sentirnos competentes en algn rea de nues-
tra vida para tener la autoestima medianamente alta.
Todos poseemos estas convicciones en algn grado. Por supuesto que casi
todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo, si nos sentimos queri-
dos; por supuesto que, para tener una buena autoestima se requiere, entre
otras cosas, considerarse competente y saber mucho de algo. El problema
comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes
para nosotros, que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cum-
plimiento. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir
el afecto de los dems, buscar este apoyo en todo lo que haga, es decir, inten-
tar gustar a todo el mundo, estar constantemente temerosa de fallarles a
los dems, interpretar gestos y palabras como ya no me quieren, etc. Lo
mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien
para sentir que vale algo. Esta persona pronto se convertir en un perfeccio-
nista, que nunca estar satisfecho con lo que haga, que se autorreproche y cul-
pabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listn tan alto que difcil-
mente pueda llegar a l. Cualquier exageracin de una de estas creencias o
convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona
que las vive de esta forma, y suele traducirse en alguna conducta disfuncio-
nal. As, la persona que tenga como necesidad principal la conviccin de que
es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo (necesito ser apre-
ciado-aceptado por X, si no, no lo soporto), no puede ser asertiva, ya que,
para ella, es intolerable no caer bien a los dems y una excesiva asertividad le
parecera peligrosa para cumplir este objetivo.
116 MAIOR
Por supuesto, no todas las convicciones son dainas. La amistad es un
valor muy importante y hay que cuidarla es una creencia perfectamente
positiva y como sta, hay miles de ellas. En una misma persona pueden con-
vivir muchas convicciones beneficiosas y una o dos que, por exageradas, le
hacen dao.
Veamos que, en el caso de Lidia, sta se mova principalmente por el
miedo al rechazo de su marido. Decamos que le compensaba continuar as,
aunque se quejara, ya que, de negarse a ms situaciones, peligrara para ella
el amor de su marido. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la
importancia de perder el amor de su marido, no cambiar su conducta, por
mucho que tenga la sensacin de no poder aguantar ms. Lo mismo le ocu-
rra a Sandra, con su temor a perder a los amigos o a ser la diferente.
Mientras d importancia primordial a este temor, no har nada por autoafir-
marse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos.
En lvaro, el informtico que aceptaba demasiado trabajo, pueden convi-
vir dos convicciones dainas: el miedo a perder la imagen de competente que
est dando, lo cual sigue siendo, en el fondo, un miedo a no ser aceptado,
querido o apreciado; y un excesivo perfeccionismo. Seguramente, lvaro no
se puede tolerar a s mismo bajar el listn, ya que debe de estar basando su
autoestima en el rendimiento. Es decir, cuanto ms rinda, mejor se sentir
consigo mismo. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene
sus lmites y que no pasa nada si no cumple, no cesar su conducta sumisa
de aceptar todos los trabajos.
Las convicciones exageradas nos introducen en un crculo vicioso. Como
nuestra necesidad (de afecto, de sentirnos competentes, etc.) es tan grande,
buscamos constantemente en los dems la confirmacin de que nos siguen
apreciando o valorando. Y, consiguientemente, tendemos a distorsionar
muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones
de los dems que, rpidamente, clasificamos de ya no me aprecia o ya no
me valoran.
Para combatir estas ideas, que tanto dao nos hacen, lo primero que tene-
mos que hacer es reflexionar sobre otras posibles explicaciones que se po-
dran dar a alguna conducta de otra persona que no ha dolido.
Veamos un ejemplo. lvaro observa cmo su jefe, que normalmente siem-
pre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable, pasa de largo y se
va a decirle algo, aparentemente personal, a un compaero suyo. Rpida-
mente, se forman en su mente los siguientes pensamientos: ya est, ya ha
pasado a confiar ms en Pedro que en m. Esto es porque ayer intent negar-
me a realizar un trabajo, cuando le dije que tena otras cosas urgentes. Se lo
117 MAIOR
ha tomado mal. Por qu habr hecho caso a los dichosos consejos de aserti-
vidad? Si no lo hubiera hecho, me saludara y hablara conmigo y no hubiera
pasado nada.
Esta es la interpretacin que hace l de la situacin. Existen otras explica-
ciones posibles a la conducta de su jefe?
POSIBLES EXPLICACIONES ACONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO
Situacin social y roles establecidos
La persona con la que hablamos puede estar actuando segn le exige la
situacin en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. Ese
papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de
nosotros.
Ejemplos: discusin sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar
amable y sonriente); amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con
nosotros como cuando est fuera del trabajo); etc.
En el caso de lvaro, el jefe puede tener que hablar seriamente con el com-
paero y no se puede parar a charlar afablemente con l.
Factores de personalidad o estado de nimo del otro
Si una persona es manipulativa, lo ser con todo el mundo, incluido uno
mismo. Si es antiptica en general, tambin lo ser conmigo. No tiene porqu
cambiar por estar interactuando conmigo.
Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su
estado de nimo o humor momentneo. Alguien puede estar malhumorado
por algn problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de
entrar yo en escena. Lgicamente, yo recibir su mal humor, sin tener que ver
nada con ello.
lvaro no sabe lo que ocurre cuando no est presente l. Tal vez haya habi-
do algn incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia
el compaero.
Factores fsicos
El calor, la incomodidad o, ms frecuentemente, un malestar fsico (dolor
de cabeza, de muelas, de estmago) pueden convertir a la persona ms afable
118 MAIOR
en huraa y antiptica. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal, pero
s es posible que no nos cuenten porqu tienen ese comportamiento, ya que
estn tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta.
El jefe de lvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas
y no estar de humor, momentneamente, para charlar con nadie de forma
distendida.
Errores en la propia conducta
Aveces, efectivamente, puedo ser yo la causa directa de la conducta nega-
tiva de la otra persona, igual que a veces puedo provocar reacciones positivas.
Sin embargo, esta posibilidad no suele ser, ni con mucho, la causa ms fre-
cuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. En cualquier
caso, en vez de darle vueltas y lamentarse, habra que analizar: qu puedo
haber hecho mal? cmo ha sido exactamente mi error: tono, contenido, he
dejado de decir algo, he hablado demasiado? cmo puedo remediarlo?
Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esque-
mas mentales o convicciones le estn impidiendo actuar de forma ms aserti-
va, y negarse a realizar cosas que no desea hacer, debera intentar seriamente
modificar esas convicciones. Modificar no significa cambiarlas, convertirse
de persona pendiente de los dems a persona fra e insensible (sera imposi-
ble), pero s se pueden relativizar las propias convicciones, conseguir que ya
no sean una necesidad imperiosa, sin la cual me siento mal y me hundo, sino
un esquema ms, que yo persigo, pero que no me persigue a m.
Los pasos a seguir seran: analizar la lgica y el realismo de los temores y
necesidades que nos estn impidiendo actuar asertivamente, darnos cuenta
en qu medida estn influyendo en nuestra dificultad para decir NO e inten-
tar, poco a poco, ir sustituyndolas por otras ideas ms ajustadas a la realidad
y menos catastrofistas. Ejemplos:
La persona que posee como conviccin principal la idea de que:
Es necesario obtener la aprobacin y el cario de todas las personas
relevantes para m
tendr estos comportamientos tpicos:
no expresar opiniones y deseos personales
evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos
gastar mucha energa para lograr la aprobacin de los dems
refrenar sentimientos (positivos y/o negativos).

Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las siguientes
conclusiones:
119 MAIOR
* No puedo gustar a todo el mundo. Igual que a m me gustan unas
personas ms que otras, as tambin les ocurre a los dems respecto a m.
* En el caso de que alguna persona que me importa, no apruebe algo
de mi comportamiento, puedo decidir si lo quiero cambiar, en vez de estar
lamentndome de mi mala suerte. Realmente pierdo todo su cario si dejo de
actuar como le gusta? En el caso de que realmente fuera as es una catstro-
fe? Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?
* Intentando gustar a todo el mundo, no hago ms que gastar excesi-
va energa y no siempre obtengo el resultado deseado. Puedo determinar lo
que yo quiero hacer, ms que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las
otras personas quieren.
* Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando
precipitadamente reacciones de los dems; y si este rechazo fuera real, debo
de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. En el caso
de que no fuera inapropiada, puedo encontrar a otras personas con las que s
pueda exhibir esta conducta.
La persona que posee como conviccin principal de idea de que:
Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no
permitirse el ms mnimo error,
tendr estos comportamientos tpicos:
excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben dar la talla
evitacin de las interacciones sociales por miedo a no tener nada inte-

resante o digno de decir
evitar la prctica de actividades sociales placenteras por miedo al fra-

caso
conducta callada, aparentemente pasiva, cerrada, por preferir sta a

meter la pata.
Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las siguientes
conclusiones:
* Me gustara ser perfecto para esta situacin, pero no necesito serlo
* Mi vala personal no tiene nada que ver con el resultado de mis con-
ductas. No por hacer algo mejor o peor soy ms o menos persona.
* Intentando hacer las cosas perfectamente no llegar a ser feliz nunca
y me sentir siempre presionado. Intentar sustituir el hacer las cosas per-
fectamente por adecuadamente.
* No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. Porqu me
exijo un imposible?
Estos son unos pocos ejemplos para ver cmo se podra cuestionar y trans-
formar una conviccin en mensajes ms relativos y realistas. Si somos capa-
120 MAIOR
ces de ver la realidad desde otro ngulo, menos rgido y menos marcado por
nuestras necesidades, nos sentiremos menos mal y podremos obrar ms con-
secuentemente. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras
necesidades de afecto, valoracin, etc., no cambiaremos nuestra conducta,
por mucho que nos esforcemos.
Valgan estos apuntes como punto de reflexin para que algn lector o lec-
tora caiga, quizs, en la cuenta de por qu no logra llevar a cabo lo que quie-
re, pese a desearlo. La puesta en prctica de esta transformacin de convic-
ciones es mucho ms compleja que todo esto y requiere, normalmente, de un
proceso guiado por un Psiclogo. En la Bibliografa reseamos algunos libros
que ayudan a profundizar ms en el tema.
Por ahora, plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de
nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado, a su enten-
der, ms de la cuenta. Est pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de
cmo por culpa de nuestras convicciones exageradas, a veces estamos distor-
sionando la realidad. Al analizar el realismo de nuestros temores, tal vez
logremos relativizarlos un poco.
CUESTIONARIO PARAMOMENTOS DE DESNIMO
PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO:
1. Qu datos de la realidad justifican o estn a favor de este pen-
samiento? Cmo s que esto ocurrir realmente?
2. Qu datos lo ponen en duda o lo matizan?
3. Qu probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pen-
sando? (en porcentajes o alta-media-baja)
4. Qu otras explicaciones existen para el problema que me pre-
ocupa?
5. Refleja esta situacin una amenaza que seala un peligro
potencial o un reto para superar miedos?
6. Tengo recursos para abordar esta situacin? Cules?
7. Qu me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternati-
vos) Qu otras cosas se me ocurren?
8. Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos?
9. Qu acciones puedo emprender para sentirme ms a gusto?
121 MAIOR
BIBLIOGRAFA
FABREGAS, J.J. y GARCA, E. (1988): Tcnicas de autocontrol. Ed.
Alhambra, Biblioteca de Recursos Didcticos. Es un libro didctico, pensado
para adolescentes. Sin embargo, puede serle til a cualquiera. Consta de tres
partes, una de ellas es la Asertividad.
DAVIS, M.; MC KAY, M. y OTROS (1985): Tcnicas de autocontrol emocional.
Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y Salud, Serie
Prctica. Trata de mltiples temas y tcnicas. Un captulo est dedicado a la
Asertividad.
BENESCH, H. y SCHMAND,W.: Manual de autodefensa comunicativa. Ed.
Gustavo Gili.
GAUGELIN, F. (1982): Saber comunicarse. Ed.Mensajero.
VALLEJO NAJERA, J.A. (1990): Aprender a hablar en pblico hoy. Ed. Pla-
neta. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO, hemos con-
siderado interesante incluirlo en la Bibliografa. Es un libro prctico y didc-
tico.
FENSTERHEIM, H. y BAER, J. (1976): No diga s cuando quiera decir no. Ed.
Grijalbo. ste y el siguiente son dos libros bsicos para aprender a decir NO,
como indican sus ttulos. Tambin hablan de otros temas de Asertividad.
SMITH, M.J. (1979): Cuando digo no, me siento culpable. Ed. Grijalbo.
GIROJO, M. (1980): Cmo vencer la timidez. Ed. Grijalbo.
CASTANYER, O. (1996): La Asertividad, expresin de una sana autoestima. Ed.
Descle De Brouwer, Col. Serendipity, 23 Edicin. Este libro une estrategias
de comportamiento asertivo con un anlisis de los pensamientos y esquemas
mentales que pueden estar dificultando la Asertividad.
WEISINGER, H. (1988): Tcnicas para el control del comportamiento agresivo.
Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y Salud, Serie
Prctica. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad,
por lo que hemos credo conveniente incluirlo.
PALMER, P. (1991): El monstruo, el ratn y yo. Ed. Promolibro-Cinteco. Es
un libro escrito para nios que quieran aprender conductas asertivas. Incluye
ejercicios y pautas de reflexin.
Aprender a cultivar la
interioridad
Antonio Garca Rubio
7
Est separado de todo, pero unido a todo.
Impasible, pero de una sensibilidad soberana.
Divinizado, se considera el desperdicio del mundo.
Y, por encima de todo,
es feliz, divinamente feliz
Evagrio Pntico
DETENERSE EN EL MONJE. (INTRODUCCIN)
Son tres palabras de mucho peso, aprender, cultivar e interioridad, las que
aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexin.
Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espe-
sura del hombre interno; pero la atencin de este hombre de final del siglo XX
es difusa, consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe.
Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales, aunque se
nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien, y stas cambian
con excesiva facilidad.
Nunca se ha hablado tanto de la interioridad como en las ltimas dca-
das, pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrn:
dime de qu presumes y te dir de qu careces. Hoy, debido al consumo, se
escribe mucho de todo y, en parte por atraccin, en parte por tab, no poda
ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. En la socie-
dad hay recetas para todo y, en el mbito editorial, en este caso, se encuen-
tran las recetas ms insospechadas, sin que falten tampoco las extradas de
las distintas tradiciones religiosas y culturales. Es difcil aportar veracidad
123 MAIOR
124 MAIOR
cientfica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de
Comunicacin de tal modo que cualquiera, con sagacidad, puede sentirse un
virtuoso con capacidad para explorarlo.
Me alegrara que pusieras, en una pared blanca, la frase de Evagrio
Pntico con la que he iniciado este trabajo. Habla del monje, y el monje
puede ser para ti, inmerso en un mundo laico, un punto de referencia ine-
quvoco para lo que buscas. Sitate, para la lectura de estas pginas, en un
rincn solitario y tranquilo, un poco acurrucado en ti mismo y proyecta-
do hacia el centro de tu ser. Que tu respiracin sea una llamada a vivir y a
dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. Un monje es un solitario
y un separado, que vive, sin embargo, una experiencia de unidad con el
universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportuni-
dad de experimentar en su agitada y despistada vida. Un monje es un ser
aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y
ante las moscas que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada,
pero pocos seres conocers que extremen ms su sensibilidad ante los
sufrimientos de la humanidad, que asume como propios y trata de ablan-
darlos y purificarlos en unas entraas iluminadas por la oracin. El monje
aparece, ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del con-
sumo y de la vanidad reinante en occidente, como un ser divinizado, ele-
vado, salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar
y deshacer nuestros das. Pero el monje se sabe un desecho del mundo, un
pobre intil, un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con
el Misterio.
Un monje es un hombre feliz, no posee nada, ni tiene nada, ni compra
nada, ni vende nada, ni puede nada, ni pide nada. Divinamente feliz.
Querra que tuvieras presente la aventura que vas a emprender, ella dirige
tus pasos por caminos extremosos, desconocidos del todo para el consumis-
ta, el conformista, el estresado, el ansioso o el activista. T tambin entras en
la noche, la noche oscura de fray Juan de la Cruz, en la que buscars el Amor
y el Encuentro; oscuridad a la que cantaba 'Al Ibn Ab Tlib, yerno del pro-
feta Mahoma:
Busco a tientas en la oscuridad, busco encontrarte, busco tu amor.
Concdeme, Seor, tu encuentro, tu amor y tu piedad.
Perdname mis pecados, oh mi Seor!, y djame aproximarme a Ti
1
.
1. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel, Salmos Sufes, Ed. Darek-Nyumba, Madrid
1986, p. 11.
125 MAIOR
ANLISIS DE LAS TRES PALABRAS.
Centra tu atencin, ahora, en las palabras del ttulo de este estudio:
Aprender comienzas aprendiendo
A Aprender dedicamos la mayora de las energas. Muchas veces aprende-
mos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a conocer
y aprender a hacer. No pasa lo mismo con el aprender a convivir y con el
aprender a ser, es decir, no pasa as con el aprendizaje de la vida interior. Hay
quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente do-
tados para este fin. Los hay que la estiman como una prdida de tiempo. Unos
pocos la estudian de modo cientfico o psicolgico. En general, nuestra cultura
occidental, atrapada por el afn de poseer, consumir y disfrutar, ha pasado a
ignorar la vida interior, porque la experiencia de la inmediatez es mucha y por-
que una educacin basada en el abuso del consumo acaba provocando tal can-
sancio que no existe capacidad para estirar ms la cuerda de la sensibilidad
humana. Algo as como tener embotada la mente , que dira Pablo de Tarso.
Han pasado los aos en los que la cultura occidental descubri el paraso
oriental, con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvacin.
En esos aos se pretendi maquillar la tradicin cristiana y readaptarla a los
efluvios que venan de Oriente, con el fin de que no sucumbiera ante su
acoso. La comercializacin de estos productos espirituales provoc, mental-
mente hablando, un contraste grande y atractivo con relacin al estilo de vida
europeo y occidental.
Todo fue cayendo por su propio peso al poner en prctica el paraso
andando sus caminos. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien
tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee
unos cuantos libros de bolsillo, sino porque la trabaja y se deja trabajar. Y, una
cosa es la moda que se compra con dinero, y otra el cultivo de un estilo de
vida a partir de la interioridad que supone, adems, una alternativa al estril
consumismo de nuestro mundo.
Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar:
Cristo aprendi sufriendo a obedecer. El aprendizaje es, segn la definicin del
Diccionario de la Real Academia Espaola: Adquirir el conocimiento de alguna
cosa por medio del estudio o de la experiencia. En el caso de la vida interior, sien-
do el estudio un apoyo, se te hace muy necesaria la experiencia. Pero, ni todo
es esfuerzo, ni todo es conocimiento, ni todo es experiencia. No puedes aden-
trarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano mis-
A p r e n d e r a c u l t i v a r l a i n t e r i o r i d a d
126 MAIOR
teriosa, aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdees
las orientaciones que te vengan de otros buscadores.
La segunda definicin del Diccionario es: Concebir algunas cosas por meras
apariencias, o con poco fundamento. Segn esta definicin, no puedes cultivar
la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Aqu se resalta el
trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir
es algo sabido y sobre el que cualquiera puede pontificar. Bastantes peca-
mos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo
interior. Esto acarrea mltiples confusiones, a las que somos abocados por
tanta falacia y tan poco fundamento.
La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje, el mayor de todos, si
quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. Ah se halla todo lo
que es posible para el hombre. Ahora bien, es necesario matizar que el apren-
dizaje est abierto a todos, hombres y mujeres, ricos y pobres, sanos y enfer-
mos, negros y blancos, musulmanes o cristianos... Todos pueden entrar y a
todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser, sus
propias personas. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para
desarrollar este aprendizaje. No tendrs que ir a Salamanca para que puedas
adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. Puedes ser monje
en medio de la sociedad urbana y posmoderna. Eso es lo que vas a descubrir
en estas pginas.
Una mujer castellana, Teresa de Jess, que entenda mucho de entraas, de
interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de s, sola
decir que acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oracin. 'No es menester
alas para ir a buscar a Dios, sino ponerse en soledad y mirarle dentro de s'. No te
hacen falta alas, pues, para entrar en ti. Has de ordenar, eso s, el pensamien-
to, las emociones y los sentimientos, con relacin a lo necesario, para que sea
posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia.
Cultivar continuas cultivando
De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. Si Aprender te suena
a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual, con maestro, libros y
horas de estudio incluidas; Cultivar se te volver sugerente, evocadora y, hasta
cierto punto, buclica e irreal. Dado que no habrs probado la rudeza del cul-
tivo del campo, slo te traer a la cabeza la lechuga, la cebolla y el tomate ade-
rezados ya con la sal, el aceite y el vinagre. Todos los frutos cultivados en el
campo los encuentras, a cambio de unos cuantos duros, en el supermercado
del barrio; y te encantar el olor a la tierra mojada; y te atraer, de lejos, la ima-
gen pacfica del cuadro, mil veces visto en el televisor, del labrador que mane-
127 MAIOR
ja hbilmente su arado. Pero te olvidars, o no llegars a tener conciencia, de
que el fruto lleva consigo sudor, esfuerzo, lgrimas, sinsabores y fatigas.
Cultivar es una palabra que hace relacin a la tierra y slo de modo figu-
rado la podemos utilizar con relacin a la vida interior del hombre. En ese
sentido, el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posi-
ble la interioridad y para mantenerla; y, as mismo, nos sugiere, concebida de
modo extensivo, el hecho de poder utilizarla aproximndola a la actividad de desen-
volver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida inte-
rior. En cualquier caso, nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del
ser humano. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio
permanente y la actividad incesante.
Interioridad acabas interiorizando
La tercera palabra es Interioridad. Aceptar que existe en el ser humano una
interioridad es aceptar que somos una imagen externa, visible y concreta pero
con un fondo vital, invisible e impreciso que, sin embargo, fluye sin cesar e
influye decisivamente en la configuracin de la vida humana. 'Interior' es
aquello que vive en el fondo del alma, en lo ms ntimo del alma, en el entendimien-
to, y que no sale ni mira a ninguna cosa
2
. El Diccionario nos habla primero de la
interioridad como cualidad de interior. Luego dice: Cosas privadas, por lo
comn secretas, de las personas.... El mundo privado, al que con tanto gusto se
agarra la sociedad actual, es un mundo engaoso y, as planteado, absurdo;
es tan personal e inaccesible, tan propio e intransferible, tan tab y tan mor-
boso, que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda
suponer para el hombre.
La vida privada es como una barrera infranqueable, inventada por los pode-
rosos para hacer dinero; bien a base de vender interioridades y trapos sucios, o
bien a base de denunciar la injerencia en esos asuntos de otras personas o gru-
pos poderosos. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. La vida priva-
da y su interioridad, as mirada, suena mal y hemos de limpiar su sentido si no
queremos vernos envueltos en algn rollo que nos cueste crcel, disgustos o
dinero, a ti o a m, pobres pardillos, ante estos manejos econmicos y legales.
Cuando aqu hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos refe-
rimos, pues, al morbo de la vida privada de las revistas del corazn ni al
mundo privado del que habla el Diccionario, sino que hablamos de lo con-
trario, de una vida honda, partcipe del misterio y del secreto ms autntico
de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de vida o pro-
2. Maestro Eckhart, Tratados y sermones, Sermn X, Ed. EDHASA, Barcelona 1983, p. 355.
128 MAIOR
piedad privada. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal, que, si te
adentras en ella, tienes, a poco que te aventures por esos caminos, una sensa-
cin similar a la que expresa Evagrio Pntico en el texto frontal: separado de
todo pero unido a todo; o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resu-
me excelentemente el episodio de 'La Tor' que narra la experiencia de Moiss
ante la zarza ardiendo: Desclzate porque la tierra que pisas es sagrada. Hay un
carcter sagrado, luminoso, profundo y autntico en la interioridad que se
descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente, como entra el
aventurero en el bosque. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimi-
dad, de un modo sagrado y autntico. Deja de leer esta pgina; toma la Biblia
en tus manos con calor; lee el relato de Moiss
3
, y adntrate, con tu silencio,
en la tierra sagrada de tu corazn. Respira y goza de la experiencia.
HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS
Sitate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo lumi-
noso, con lo vitalmente alegre, con lo emocionante, con lo asombroso, con lo
atractivo, con lo excitante...; una experiencia que has podido tener a lo largo
de tu vida y de la que guardas una memoria especial. Revvela: Unos senti-
mientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoal que te deja como 'encendido'.
Una alegra desbordante, fruto de un encuentro amoroso, al que ni t mismo sabes
encontrarle motivo u origen real. Una emocin exultante ante la espera de tu amigo,
al estilo de lo que narra El Principito en su encuentro con el zorro. Un choque expe-
riencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre, que te deja lleno de asombro ante
la levedad de la existencia. Una atraccin amorosa, sentida, vital o de vrtigo, que
acaba acaparando la atencin entera de tu mente y de tu corazn. Una frustracin en
el trabajo social, en la entrega al mundo de los desheredados, en la lucha, tantas veces
ingrata, por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas, peque-
os y sencillos, verdadera carne de can de un mundo dividido, roto e injusto, y que
te provoca y excita sobremanera....
Para aprender has de andar los caminos de la vida. De nada sirve que teo-
rices, que hables o abuses de la palabra, que vuelvas al laboratorio imagina-
do por el autor de unas pginas. El Maestro habla como el cantante canta, por-
que es su oficio... Pero l sabe muy bien que la palabra es slo ocasin y escucha, y que
el verdadero conocimiento nace de dentro, cuando la concentracin de la larga bs-
queda se junta con la sorpresa del despertar espontneo
4
. Para que cultives la vida
3. Ex 3, 1 ss.
4. Carlos G. Valls, Vida en abundancia, Ed. Sal Terrae, Santander 1993, p. 92.
129 MAIOR
interior comienza por descubrir lo que es; a qu te refieres cuando hablas de
ella y qu posibilidades se te ofrecen para valorarla, para gustarla y para cul-
tivarla, de modo que sirva a tu crecimiento como hombre, a tu humanizacin,
a tu bsqueda diaria y a tu despertar espontneo. Mi empeo, en primer
lugar, est en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la
presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias
despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser; y, en
segundo lugar, hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron que-
dar paralizadas en ti, como consecuencia de la desidia, del despiste, del des-
conocimiento o de la carencia de una voluntad organizada.
Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior, entonces, mrate,
obsrvate, descubre los secretos de tu propia vida, que estn ah, ante ti, no
para morbo alguno, sino como datos precisos, de primera mano, que, al ver-
los de cerca, te harn sentir una vocacin especial para intervenir sobre ellos
o para dejar que sean llevados por manos especiales.
Jesucristo, el Maestro para los cristianos, dijo que todo sale del arca del
corazn humano. Ah, en tu corazn, est, como en un holograma, la verdad
entera del universo, resumida y preparada para hacerse grande, bella, exten-
sa, esplndida, tuya... Prate! Deja de hacer. Escucha aquella otra adverten-
cia del mismo Maestro: Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. Una sola es
la importante. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la
podr quitar. El dogma del activismo, en el que se encuentra apresada nues-
tra generacin, es el primer enemigo de la vida interior. El activismo preten-
de vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distradas de la naturaleza y de
aquellas otras que manipulan la vida social, econmica y poltica. La tenden-
cia humana bsica, si es apoyada por el poder, tiende a estar fuera de s; muy
ocupados en no hacer nada, que apostillaba San Pablo; perdidos entre las fra-
gancias de los sentidos y las ms variadas excitaciones, que slo son provo-
caciones malintencionadas para mantenernos como muecos manipulables.
ENTRADAEN EL UMBRAL DE LACONCIENCIA
Ver lo pequeo es clarividencia.
Conservarse dbil es fortaleza.
Usar la luz para volver a la claridad,
y proteger el cuerpo de todo dao,
es vestirse de eternidad
5
.
5. Lao Tse, Tao Te King, Ed. Ricardo Aguilera, Madrid 1980, p. 64.
130 MAIOR
La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad; es su huerto y su
jardn; es el lugar del cultivo de las plantas que darn los frutos y las flores
del mundo interior; un mundo que emerge y se descubre como la contempla-
cin; sa es la gran meta de este aprendizaje. Aprovechbame a m tambin ver
el campo, el agua o las flores; en estas cosas hallaba yo memoria del Creador, digo que
me despertaban y recogan y me servan de libro
6
. Santa Teresa te sita en el
ambiente clido de la naturaleza externa para que t traslades la belleza exte-
rior al mundo interior, lleno de campos, agua y flores. Vas a entrar en la con-
ciencia. Hazlo desde lo pequeo, desde lo dbil, desde la luz, desde la eterni-
dad que siempre es...
Conciencia: Universo nuevo de Amor
Para ti, hombre o mujer espiritual, la conciencia no es una experiencia de
orden psicolgico, aunque la psicologa sea fundamental en el proceso inte-
rior. No est la cosa en pensar mucho, sino en amar mucho
7
. Nuestra poca corre
ms riesgo de psicologizar que de pensar, por lo que adaptamos la cita tere-
siana de esta manera: No est la cosa para mucho psicologismo, sino para andar
caminos de amor. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es ms
un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. Desde el comienzo
de esta aventura hacia dentro, goza con saber lo que vas a encontrar. Lo
mismo que el peregrino suea cada hora con el Prtico de la Gloria, as tam-
bin t soars lo que te espera, que es grande, extenso, nico, apetecible y
maravilloso: el mundo de la conciencia, universo nuevo de amor.
Ascesis sana o enferma
Cmo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos.
No obstante, la ascesis por la ascesis fomenta nicamente los programas emocionales
y su patologa. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivacin incons-
ciente
8
. Esta aportacin de Keating es importante al comenzar el camino. Te
narrar una experiencia personal:
Llevaba yo aproximadamente cuatro aos en mi trabajo como prroco de
una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba, desde el punto
de vista humano, en una poca dorada. Las cosas haban salido bien y el pue-
blo estaba como una pia en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su
entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mo. Pero me rondaba por
6. Santa Teresa de Jess, Obras Completas, Vida, 9, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p. 53.
7. Santa Teresa de Jess, Ibdem, Camino, 28, p.280.
8. Thomas Keating, Intimidad con Dios, Ed. Descle De Brouwer, Bilbao 1997, p. 54.
131 MAIOR
el corazn una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me serva
haberle entregado la vida en mi ordenacin, quera darme entero, de nuevo,
y para ello slo encontraba una va, la monstica: apartarme de todo y de todos,
en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad,
para demostrarle al Seor que le amo por encima de todo. Tanta urgencia me entr,
que, despus de las oportunas consultas, decid entrar en el Monasterio bene-
dictino de Santa Mara del Paular, en el exuberante valle del Lozoya.
El sentido asctico de esa decisin fue absoluto. Tena necesidad enfermi-
za de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dej todo y
me march al desierto. Cinco das dur aquella decisin. Slo el hecho de que
les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendi-
do. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto da, un infarto fulmi-
nante me dej sin mi querido padre Nicols y sin el proyecto asctico y
monstico en el que tanto me empe.
Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequvoca de Dios,
expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quera ascesis
enfermiza, me quera a m y me quera para lo que l me haba elegido desde
muy nio: ser pastor de su pueblo. Y en esto contino desde entonces con
toda humildad.
No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patologa la que has
de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ter-
nura, y con ellas has de contar desde el inicio. Slo lo que se hace con amor
tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperati-
vo, por lo legal, por lo condicionado o por patologas tiene salida en el cami-
no de la vida interior.
La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser
sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo
y que es preciso andarlo todos los das con perseverancia, con paz, con sabi-
dura y en espera permanente, ha de darse en cada peregrino de la interiori-
dad. Slo as vivirs una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no
amargada. Permanecer siempre en camino. Da tras da. Durante toda la vida, sin
renunciar a ello jams. A cada cada, levantarse y volver a empezar
9
.
No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin
compaa y sin la certeza moral de que te acompaa la fragilidad de tu pro-
pio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundindote en
lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia
selvtica en la que ests en este momento, pues slo as podrs llegar a rotu-
9. Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditacin profunda, Ed. Sal Terrae, Santander
1973, p.91.
132 MAIOR
rar un jardn y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con
amor. En mi reciente viaje a Panam he podido observar el mprobo trabajo
que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la
selva en praderas y huertos.
La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de con-
ciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro,
pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es
molesto, pero observar la pradera con sus bfalos y caballos, con sus rosas y
flores multicolores, con su huerto lleno de maz, de arroz y de yuca, es una
sensacin mucho ms bella e increble que todos los sudores y los malos ratos
pasados. La sensacin que tiene todo aprendiz de la vida interior, segn
pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya
sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como
por encanto. Haz la experiencia!
La situacin del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se
dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los
apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses,
las redes mafiosas personales y sociales... sta es la selva a la que me refiero.
Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma
a lo largo de los aos. La selva impide que se vea la nueva y renovada con-
ciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados.
La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posi-
ble un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia
nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que
tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva
conciencia. Tu poder es mnimo y puede volverse contra ti. En este sentido,
has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera.
Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya,
proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cam-
bio es un regalo que supone el empeo humano, pero no es fruto del esfuer-
zo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. T debes
saberlo.
Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cmo
caen, uno tras otro, los dolos de barro que habas fabricado artificialmente, es
el inicio de la realidad autntica, que pareca imposible de alcanzar y que no
ofreca noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino.
La metodologa es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia,
supone la cada y la prdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de con-
vocar un concilio en tu cabeza.
133 MAIOR
Llegar aqu es la meta bsica a la que aspiramos todos. La conciencia ilu-
minada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des
pasos en esta direccin, te sentirs afirmado y seguro en este camino de la
conciencia de tu ser, que se volver transparente y se transformar en msi-
ca, en poesa, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta
seguridad en ti mismo. Se darn procesos enrevesados y complejos que te
pondrn contra las cuerdas y te harn sentir muy inseguro, pero ah estar la
dulzura de este camino hacia el centro. No es extrao que el caminante se
encuentre, segn hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dul-
ces que se le ofrecern de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada
detalle dulce se convertir en un deseo mayor de llegar a la pureza de la con-
ciencia. As adivinars la cercana de la contemplacin, tu meta ansiada.
MANUAL DEL CAMINANTE
Quisiera ensearte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar
con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te
ofrezco ninguna regla inequvoca. Lo que es bueno para unos no lo es para
otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los
otros. El ser humano no es una mquina que se programe y, menos an, para
la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos
envuelven y constituyen: el histrico, el psicolgico, el normativo, el tradi-
cional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser huma-
no capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia,
propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idn-
ticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con
detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminan-
tes. stas son:
El fin siempre en el corazn
Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado taca, en el que reco-
mendaba al navegante llevar siempre a taca en el corazn. Alo largo de la tra-
vesa de la vida, cada maana y cada tarde, el solitario navegante debe tener
presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenz su viaje.
Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el
camino, con la presencia del fin en el corazn, estar lleno de sabor y de sabi-
dura, y al llegar al destino final, al fin, uno tendr la impresin de que lo que
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tanto apeteca y buscaba haba sido ya gustado en cada jornada. La interiori-
dad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplacin del
Misterio de la vida, verdadero y nico fin del viaje humano.
Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrar en vas de perdicin,
de amnesia, de locura o de pasin interesada, provocadora de muerte y
desamparo. Conviene no perderse en la selva. Para eso te propongo que agu-
dices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encon-
trar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido ms arriba que
conectes con experiencias bsicas de tu vida es porque confo en que, a travs
de ellas, con sensibilidad y atencin creciente, te ser posible la aparicin sor-
presiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo
lo bello, noble y autntico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montaero
sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuan-
do menos se espera y la alegra, entonces, es mayor.
Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad bsica. Es lo que te ha
de dar el inicio de la confianza. Es lo que te har gustar y apetecer con atrac-
cin creciente este camino de vida y vida abundante.
El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura
posmoderna, no estn especialmente capacitados para un encuentro consigo
mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios
anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oracin.
Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimien-
tos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por
ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de
inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrl estudia este
tema de modo esponjoso y dice cosas como stas: Para la oracin tenemos
racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones...
Estemos donde estemos, all est Dios tambin. El espacio necesario para reunirnos
con l es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con
l, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oracin as
nos darn a Dios, y nos lo darn ms que muchas horas, quiz sumamente recogi-
das, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario
10
. Aprende
a tener el fin en el corazn, a base de momentos privilegiados que t vayas
propiciando o preparando.
El Dios Amor es el fin y no debe haber otro
No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nom-
bre. Has visto demasiada gente decepcionada de s misma y del vaco del
10. Madeleine Delbrl, La alegra de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.
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corazn humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees,
y del que damos fe y somos testigos. Slo el encuentro con un Dios personal,
lleno de positividad, y expresin suprema de la bondad y del amor, puede
calmar la sed del corazn del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal
y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni
las ideas, ni los sentimientos etreos los que llenan de felicidad y de sentido
la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene
capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento
continuo, al hombre.
Un ser personal es el nico que puede hablarte y puede comunicarse con-
tigo a pecho descubierto y con libertad. Es el nico en el que puedes confiar.
Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la
Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el
guila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y sere-
na. Porque cuanto ms desnudo y libre sea el nimo que se abandone a Dios, sien-
do sostenido por l, tanto ms hondo ser colocado en Dios el hombre y ser suscep-
tible de hallar a Dios en todos sus preciossimos dones. Pues el hombre ha de confiar
slo en Dios
11
.
No se puede, ni se debe, favorecer la osada de una espiritualidad en el
aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda
de una determinada religin. Es testimonio de una experiencia de la que
doy fe con el rigor del paso de mis aos y con la gracia de una progresin
sin otro fin que la plena posesin del Amor, que es Dios, y de la contempla-
cin de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto des-
cubre una gran vocacin y atraccin. Aprende a descubrir al Dios del
Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonndote libremente
en sus manos.
Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable
El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres.
Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el
que slo pueden entrar unos cuantos elegidos, disciplinados o autodiscipli-
nados a ultranza. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya
sido una tarea comn ni fcil entre los hombres. La atraccin por el dinero
suele ser ms comn entre nosotros y son pocos los que, teniendo la oportu-
nidad de acercarse hasta l, no acaban sucumbiendo ante su fascinacin, a
pesar de las consecuencias funestas que ste puede acarrear. No suele suce-
der lo mismo con la fascinacin por la vida interior. En la tradicin bblica,
11. Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.
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que a veces considera la riqueza como una bendicin, nos encontramos tam-
bin con posturas realistas con relacin a la sombra de muerte que proyecta
el dinero, que promete una felicidad que acaba en engao miserable, como
la que nos ofrece Qohlet
12
. Tambin es iluminadora, en esta lnea, la siguien-
te cita de un mstico del Islam: Habrs saboreado todos los goces del mundo por
toda la vida escriba el poeta mstico persa Abu Said I-Khair (967-1049) habrs
gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida; pero al final de la vida te
tocar partir; y todo no habr sido sino sueo, que habr durado toda la vida
13
.
Falsearamos la realidad si plantesemos el cultivo de la vida interior como
algo comn y general en la vida de la humanidad. Sin embargo hemos de
resaltar que la llamada a la vida interior, no su desarrollo, est impresa en
todos los seres humanos, y no existe inconveniente alguno para que pueda
ser desarrollada sin distincin de raza, lengua, conocimientos o religin. La
llamada es universal y est impresa en todo ser pensante. No todos la desa-
rrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo, pero est en todos
y es para todos. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este
cultivo nace de la fe en que es posible.
El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo
ante lo que se le ofrece. Los acontecimientos, personas o cosas que llegan
hasta ti estn puestos para tu aprendizaje. No desdees nada por principio ni
por prejuicios. Hasta el pecado es una va de enlace con la interioridad en no
pocos hombres santos y espirituales. T mismo lo habrs experimentado.
En todo puedes entrar, pero para quedarte slo con lo bueno y saludable,
con lo que es un bien al que adherirte. La apertura del hombre es esencial en
esta aventura y est relacionada con el Misterio y con el corazn humano que
la actualiza. La conjuncin entre la humildad de tu corazn y la luz del
Misterio hacen posible una conciencia lcida, responsable, creciente, abierta
al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra
de la vida. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espritu y que se esfu-
ma, sin embargo, cuando le pierdes el miedo y te abres, como una rosa en pri-
mavera, ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven.
Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesa, al dejarte llevar,
se te ofrece con libertad y gratuidad, y te hace sentir libre, humilde y natural,
sin rebuscamientos. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. Agua clara
es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. Aprende
a descubrir lo bueno, lo que te hace bien y trabjalo con apertura de cora-
zn, sin cejar en el empeo.
12. Gianfranco Ravasi, Qohlet, Ed. Paulinas, Madrid 1991, p.150-151.
13. Citado por Gianfranco Ravasi, op. cit. p. 151.
137 MAIOR
El contraste interpersonal no se puede desdear
No hay recetas concretas. Cualquiera puede acabar siendo un arma peli-
grosa o una solucin miserable. He conocido personas que no se han con-
trastado nunca con otras, aunque se hayan visto semanal y oficialmente con
un llamado 'maestro'. Tambin he conocido a otras que no parecen contras-
tarse con nadie especialmente y sin embargo se estn contrastando de modo
creciente. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente, no se cultiva
interiormente y corre el riesgo de pudrirse; es agua estancada, y la humani-
dad huele ya demasiado a aguas estancadas. El que se contrasta entra en la
dimensin comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y
especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Aqu la
comunicacin humana y divina es esencial.
No podrs dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos
y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. El escuchar y el saberse
escuchado, en la dimensin interna de la persona, es una tarea permanente de
la que no puede escaparse, salvo que quiera quedarse estancado, ni el ms
santo de los humanos. No hay ni un solo maestro espiritual, en cualquier tra-
dicin religiosa conocida, que desdee la necesidad de sentirse acompaado
en el camino espiritual por los pasos, las palabras y los ojos de otros hombres
experimentados o que estn igualmente en el camino.
Hay partidarios acrrimos de la direccin espiritual, del acompaa-
miento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maes-
tro espiritual determinado. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto.
Pertenezco a una tradicin espiritual que no tiene padres, ni maestros,
salvo el Padre Dios y Jesucristo. No dejo de reconocer, sin embargo, la
influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto
acompaados por lderes o acompaantes espirituales que no han prota-
gonizado sus vidas, y que no han sido manipulados ni distorsionados en
su camino. Ese acompaamiento, sobre todo en determinadas edades y
situaciones, es positivo. El aprendiz debe planterselo como necesario.
Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo
que han hecho han sido copias de sus xitos y de sus fracasos, seres abe-
rrantes que repiten, como loros clnicos, aquello para lo que han sido pla-
nificados y programados.
Considero, pues, necesario el contraste espiritual; el personalizado siem-
pre que no exista riesgo de manipulacin y la persona acompaada tenga
acceso a otros contrastes y a otros acompaantes; y me parece fundamental el
contraste comunitario, el que se produce en un pequeo grupo o puede ofre-
cernos una gran tradicin y una gran comunidad.
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Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio
personal que anida en tu corazn y que te conduce, a travs de un crecimien-
to personal positivo, hasta el fin del camino que, cada da, en cada presente,
se te hace realidad. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros cami-
nantes. No te cierres en ti mismo.
Vive el presente con una conciencia difana
Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Vivir
del pasado o mirando al futuro es algo tpico de nuestra determinacin en el
tiempo y de nuestra finitud. El pasado y el futuro son percepciones humanas
que alimentan las fragilidades del ego, pero que pueden no facilitar un creci-
miento acompasado de la interioridad. El sometimiento al tiempo nos hace
vivir en ansiedad y culpabilidad. Ansiedad por lo que no llega o se teme su
llegada; y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos.
El presente es el tiempo de la creacin, del dilogo, de la relacin armonio-
sa y del gozo. Slo se goza de lo que se tiene plena conciencia, y la conciencia
necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibra-
do y autntico. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro, que
despierta una conciencia difana y que se ensancha en la medida misma en la
que se pone en prctica. T que en el aprieto me diste anchura, que reza el salmo.
La salud mental, que te introduce en el cultivo de la interioridad, es hija de
un presente que aceptars con paz, con sosiego y con confianza ilimitada en
el poder-amor de Dios. La interioridad es siempre una experiencia de pre-
sente. Los frutos del jardn interior sern posibles en la medida en que te cen-
tres en tu presente y en el de Dios. Es aconsejable, para cualquier aprendiz de
la vida interior, que haga, a lo largo del da, experiencias diversas de una con-
ciencia que se deja poner en presente. Para ello slo has que aprender a cerrar
los ojos, a respirar sosegadamente, a retirarte de lo que te despista y a poner
el corazn y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Para
el contemplativo no existe otro tiempo ms que el presente. Si aparecen otros,
no te importe, pues sabes que tambin actan otras fuerzas distintas a las que
t buscas. Vive el presente para que se ensanche tu corazn y puedas con-
templar la nueva vida que brota en ti.
Trabaja con lecturas que aligeren el espritu
No s si ests especialmente dispuesto o preparado, metodolgicamente
hablando, para la vida interior. Lo escrito hoy es mucho y en todos los mbitos
encontrars autores que te iniciarn en el camino de la vida interior. Los libros
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sagrados de todas las religiones, unos ms que otros, son dilogos abiertos
entre el hombre y su interioridad, su conciencia. La Palabra de Dios es el lugar
comn para un encuentro singular, en el que brote el cultivo de la interioridad.
Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importan-
cia vital de la verdadera fuente que mana y corre, que es la Palabra de Dios. No
existe ningn instrumento ms privilegiado, siempre que se haga de ella una
utilizacin correcta. El libro Intimidad con Dios, ya citado, nos abre al trabajo
con la lectio divina, como un buen medio para llegar a la contemplatio, verdade-
ro fin de este aprendizaje. En l se marcan los ritmos y los caminos a recorrer
para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: La lectio divina es
la forma ms tradicional de cultivar la oracin contemplativa... consiste en escuchar los
textos de la Biblia como si se conversara con Dios y ste sugiriera los temas de dilogo.
Quienes siguen el mtodo de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la pala-
bra de Dios en niveles de atencin cada vez ms profundos...
14
.
Todo peregrino hacia el corazn del universo, presente en la intimidad de
cada persona, sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejerci-
ta. Es la misma sensacin del alpinista que comienza a escalar la montaa y
cree ver cerca la cumbre; slo pensarlo le llena de alegra; la decepcin llega,
sin embargo, momentneamente, al comprobar que tras la loma no est la
cumbre, sino que contina la ascensin. Esa misma es la sensacin del hom-
bre o la mujer espirituales, que han de sortear los obstculos permanentes
provocados por la espera del momento definitivo, aunque vayan gozando,
entre afanes y disgustos, del placer de superar metas parciales. La vida inte-
rior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas.
La interioridad se te ir haciendo cada vez ms profunda y las diversas mora-
das del castillo interior se te harn cada da ms purificadoras y atrayentes.
Cualquiera otra lectura espiritual, adems de la Palabra de Dios, es moti-
vo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la
conciencia. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas, necesario. El
aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en
dilogo de hondura. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la
agostan y para ello has de abrirte a cuantos ms mundos mejor. La lectura es
un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres huma-
nos, con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. Y, as, algn da,
podrs decir: Tu gracia vale ms que la vida. La lectura de la Palabra y de la
vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para
cultivar la interioridad.
14. Thomas Keating, op. cit. p. 41.
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La magia del amor contemplativo comienza en el inocente menesteroso
Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos. Menesteroso, segn
el Diccionario, es: Falto, necesitado, que carece de una cosa o de muchas. Al ver la
palabra falto como definicin de menesteroso, se me ha llenado el corazn de
ternura. El pueblo llano suele llamar falto, o faltito, con cario y ternura, a
los discapacitados. Y yo me he sentido un faltito. Desde siempre me han atra-
do con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algn que otro
club, en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables, entregados
hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energa amorosa. En estos
santos inocentes de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de
Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazn de un modo peculiar. En el
aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos, por
los carentes de todo poder, de todo futuro, de toda 'plata' y gozar con su pre-
sencia como goza el tomillo al lado del romero en la falda de la montaa.
Faltos somos muchos, y eso puede tener su lado maravilloso. El falto, el
carente, tiene necesidad, mendiga amor y da amor. Pocos dan tanto amor
como un discapacitado. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos.
La vida interior conecta con la magia de un amor novedoso, no racional ni
calculado ni preparado. No. El amor es espontneo, es necesitado y no se aver-
genza de manifestarlo. Slo el que sabe de lo que carece se siente en disposi-
cin de encontrarlo. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo peda
Pilar, una novia, as deca ella, que tuve en el club del Encuentro, discapaci-
tada, que era feliz con que yo danzase con ella, me pusiese un ratito a su lado,
le contase cualquier historieta o nos comisemos un bocadillo juntos. Ya ha
muerto, pero la ternura que emanaba qued para siempre en mi corazn.
As quiero ser yo y puedes ser t con el Misterio que deseamos contem-
plar. As puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inac-
cesible para una razn cientfica, matemtica y calculadora, pero que es ple-
namente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita, pero encantadora y
capaz de conseguir lo que precisa.
Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo
y experimentarlo con hondura y con veracidad. l enaltece a los humildes. Ni
que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo
largo y ancho de la tierra. Millones de hambrientos, de oprimidos, de menes-
terosos, que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. Luchar por ellos y por
su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta
gracia del encuentro mstico. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y
apartada del sufrimiento de los santos inocentes. Ellos son el camino ms evi-
dente para llegar al 'summum'. Bienaventurado t, porque tuve hambre y me
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diste de comer, tuve sed y me diste de beber, estuve enfermo y me visitaste, en la cr-
cel y me viniste a ver. stos son los que lograrn la eterna bienaventuranza.
Entra al banquete de tu Seor. Bienaventurados ellos. Ser menesteroso es
condicin indispensable para entrar en el Reino y en la contemplacin del
Misterio que se te desvela en la interioridad.
Cada da es un nuevo reconocimiento
Has de aprender a reconocer. La verdad que descubres, segn avanzas en el
cultivo de la vida interior, es que ste es un viaje a ninguna parte, a la nada;
y, sin embargo, en el reconocimiento de la nada progresiva, aparece relucien-
te el todo. Es el viejo dilema mstico en torno al todo y a la nada, magistral-
mente expresado por San Juan de la Cruz
15
. En la vida interior no hay nada
que se pueda pesar, medir o contar. El encuentro es con lo inenarrable, con lo
incontable, con lo etreo, desde un punto de vista material o consumista. Es
el encuentro con la nada, segn el parmetro de lo apetecible y lo interesante
en esta sociedad. Cunto cuesta?, que es la pregunta del realismo de nuestro
mundo, es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. Si uno la
hace se encuentra con que la respuesta es NADA. Cul es su forma? NINGU-
NA. Cules son sus dimensiones? NO TIENE. Para qu sirve? PARA NADA.
Cmo se usa? NO TIENE USO. La vida interior no tiene, pues, aliciente para
el ego. Esa es la verdad. No puedes engaarte. Ahora bien, la mstica, a lo
largo de los siglos, viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no
acabars nunca de encontrarte con el TODO. Y aqu ests en el umbral de un
TODO, que no se posee, ni se compra, ni se adquiere por ningn mrito; sim-
plemente se reconoce.
El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sita en la felicidad del
reconocimiento. Nos reconocemos visitados, como vividos; la vida nos vive.
Nos reconocemos acogidos, en comunin. Nos reconocemos envueltos en la
gracia, hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus bra-
zos. El meollo del mensaje bblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'.
Estar consciente de ello significa haber renacido. Nos es necesario reconocer estas rela-
ciones, captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. Solamente entonces
seremos autnticos seres humanos, hombres y mujeres que nos comprendemos a noso-
tros mismos en la luz de Dios
16
. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad
mayor. Cuando encuentres este tesoro, irs, venders todo lo que tienes, y lo
15. Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada..., y otras muchas citas. San
Juan de la Cruz, Obras Completas, Carta 17, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p.889.
16. Willigis Jger, Encontrar a Dios hoy a travs de la contemplacin, Ed. Narcea, Madrid 1991,
p. 96.
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comprars. Cuando encuentres esta perla tan fina, venders todas las perlas
acumuladas para poder comprarla. Cuando encuentres la moneda perdida
saldrs a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. Aprende
a reconocer significativamente, en la NADA de cada da, al TODO, que es
presencia de la comunin con todos y con todo.
NOTAPERPLEJADE DESPEDIDA
Toma todo esto en pequeas dosis, pues se te da a pequeos sorbos. Estate
atento para saber reconocer el momento en el que sers visitado y para que no
se te escape ningn sorbito de interioridad y de posible contemplacin. Vuelve
luego a la vida de cada da, al jaleo de la casa, a las decisiones en la ONG, al
drama del paro, al lo de la empresa, al suspenso... La vida es un continuo dis-
currir de acontecimientos que te adentran en el pas de la misericordia y del
amor. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos, sin ansia alguna y en constante
accin de gracias por lo que te ofrecen, que es mucho ms de lo que mereces.
Para terminar, te propongo una experiencia tpicamente cristiana, que no
me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. No es un camino de rosas y de bienes-
tar burgus el de la vida interior, como pretenden vender los comerciantes de
este agitado siglo. No. El camino es hermoso y bello, pero el que quiera venir-
se conmigo que cargue con su cruz y que me siga; no puedo ser un vendedor
barato de una experiencia increble y magnfica, en la que te vas a encontrar en
una especie de gloria adelantada y con burbujas. No se te prometen parasos
para que puedas eludir el fisco. l pas por la tierra haciendo el bien, curando a
los oprimidos por el mal y dejndose matar cruelmente en una cruz ignominiosa, que
no podemos borrar de nuestras mentes, aunque lo pretendamos. Son millo-
nes todava los sometidos cruelmente a la cruz. El camino de la gloria pasa
por el Calvario. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes
saber que has de cargar con la cruz y que, ah, en esa entrega y despojo de los
intereses de tu yo, encontrars lo que buscas.
Nos hiciste, Seor, para Ti, y nuestro corazn est inquieto hasta
que descanse en Ti.
Confesiones de San Agustn.
Aprender a llorar
Iosu Cabodevilla
8
Yo de mi canto me espanto
porque es canto de gemido.
Voz de dolor que ha perdido
el encanto de su canto
por no llorar... Pues, a quin
suena la msica bien,
pudiendo escuchar el llanto?
Jos Bergamn.
INTRODUCCIN
A mi entender, el llorar est, culturalmente, muy unido al tema del sufri-
miento y la infelicidad, aspectos que me propongo profundizar, sin embargo
tambin existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de
estas lineas. No en vano eleg para comenzar un verso de Jos Bergamn, que
parafraseando a Caldern no encuentra msica que suene mejor que el llanto.
Escribo slo a partir de mi propia experiencia. He llorado y he visto llorar
demasiadas veces como para obviar las lgrimas.
Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un
sueo de lucirnagas (ipurtargi), canto de grillos y visitas del Gran Duque
(Bho real). Todo aquello est ya prximo al olvido.
He sido testigo en mi trabajo, tanto como acompaante de enfermos ter-
minales como de psicoterapeuta, de lgrimas densas sobre el sentido de la
existencia. Lgrimas que mostraban la grandeza humana y tambin su mise-
ria. Algunas de sabor amargo, cargadas de rabia y desesperacin,y otras, en
cambio, dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo.
145 MAIOR
146 MAIOR
Cada lgrima se funde con la biografa y el pensamiento de quien la derra-
ma y, se impregna con el calor de las emociones del momento.
Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la
comprensin humana y de sus manifestaciones, no se trata tanto de dar res-
puestas cerradas y definitivas, como, ms bien, de plantear en profundidad el
tema del llorar, y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas.
De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca, el
hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Por ello hay que dejar
fluir lo que se lleva dentro, a fin de poder amar, proyectar y crear. Ello signi-
fica encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad.
Te propongo introducirte conmigo en el complicado, misterioso y extraor-
dinario mundo de las lgrimas. Salir del campo de lo intelectual, de la locu-
cin racional y entrar en los dominios de las sensaciones, de los sentimientos,
de la intuicin, para encontrar el sosiego y la paz a travs de las lgrimas. Se
trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros con-
gneres a travs del maravilloso mundo de las lgrimas. No podemos olvidar
que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: cono-
cerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que slo
depende de la eleccin que efectas en un instante. Aunque no lo sepas, en
pasar de largo o desviarte a menudo est en juego tu existencia, y la de quien
est a tu lado. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar
nuestro propio estilo de vida y nos ensee el sabor profundo y sutil de cada
lgrima y podamos darle la bienvenida cuando as suceda.
La vida no siempre es justa o sana, buena o mala, o cualquier otra cosa, la
vida es. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna.
Todava como nota introductoria sealar que traer aqu algunas de las
muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como per-
sonal. S que no soy objetivo. Me interesan las personas concretas, con nom-
bre y apellidos, con una historia biogrfica nica e irrepetible sumergidas
muchas veces, tal vez demasiadas, en la angustia de sus situaciones humanas
particulares y sus problemas especficos. Yo soy lo que en este momento expe-
rimento ser. Me interesa el estudio directo, no sujeto a interpretaciones, de la
experiencia humana. Estoy con el Dr. Laing cuando sealaba que ser quien
lee la mente de otra persona es no estar con esa persona.
No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al
ser humano desde fuera, como un simple elemento del mundo, y no ve en l
ms que una cosa entre las cosas, desprovista de intimidad, singularidad y
particularidad.
En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona,
trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo.
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El objetivo ser siempre, el ir integrando todas las partes de uno mismo y
desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es.
En definitiva hacer que la persona sea ms plenamente ella misma.
Desviando nuestras emociones, nuestras reas de funcionamiento senso-
rial, corporal, emocional e intelectual, slo conseguimos ser cada vez ms
extraos a nosotros mismos. Como seala Rollo May darse cuenta del pro-
pio mundo significa tambin al mismo tiempo disearlo. Mi sugerencia, mi
deseo y, mi trabajo ir encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de
convertirse en dueas de si mismas, y tambin, como no, de sus lgrimas.
Deseo, amigo lector, amiga lectora, sin querer ser pretencioso por mi parte
que estas lineas te sirvan para hacer una reflexin desde tu perspectiva de per-
sona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar, en lugar de hacerlo
desde el ngulo de mero lector (espectador) y que vayas sintindote menos en
conflicto con tus lgrimas (caso de que lo tuvieras), y seas capaz de vivir ms
libremente tu capacidad de llorar, como si de un privilegio se tratara.
Gracias, de corazn, por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer
estas lineas.
LLORAR EN NUESTRO MEDIO
... Poco despus, cuando pasaste por delante de m para ir a coger algo de
la nevera, viste que estaba llorando, pero no hiciste caso de ello. Slo a la hora
de la cena, cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste Qu hay para co-
mer?, te diste cuenta de que todava estaba all y de que todava lloraba. En-
tonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones.
(Donde el corazn te lleve de Susana Tamaro)
Cuando hablamos de llorar la mayora de la gente lo entiende como cierta
debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo ms autnti-
co, y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de
expresin. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresin de emocio-
nes de aquellos con los que interaccionamos, intentando por todos los medios
a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. Quiz hemos inte-
riorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos, o que las
personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos, o que nos
hacemos ms vulnerables al expresarlos. Algo as como no querer agregar
ms dolor al dolor.
A p r e n d e r a l l o r a r
148 MAIOR
En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros, y no sabemos
que hacer. Aveces cuando alguien llora, no se habla de ello, se evita hasta el
mirarle, como si fuera de mala educacin, como invadir su intimidad. Tal y
como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de
Susana Tamaro.
Seguramente desde nios aprendimos a responder a cualquier seal abier-
ta de llanto con desaprobacin, cuando no a una censura clara y explcita (no
se llora, los nios no lloran, no seas llorn).
El llanto de los nios pequeos suele causar muchas molestias e irritacin
a los adultos. Por lo tanto la mayora de ellos lo ven como algo indeseable e
intentan quebrar la voluntad del nio o de la nia. El resultado puede ser que
luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa,
y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar.
Se le dice al nio que sea amable, obediente, respetuoso. Para conseguir el
objetivo se suele apelar al miedo, o directamente al chantaje del deseo de ser
querido (cuando dejes de llorar haremos tal cosa, o te dar lo que sea,
como sigas llorando no te querr...).
Despus de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia, llega un
momento en que ya no sabemos lo que queremos, lo que nos pasa, ni cuales
son realmente nuestras emociones.
Viene al caso una situacin de la que fui testigo hace algunos aos mien-
tras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. Al acercarnos a un Kiosco de chuche-
ras un nio de unos cinco o seis aos le deca a su madre.
Ama, cmprame chuches, quiero chuches.
Y la madre le contestaba.
No, no quieres.
Me dejaron atnito cuando comenzaron una discusin en la que el nio
reafirmaba si, si quiero, y la madre se mantena en el no, no quieres.
La reflexin que hice fue evidente. Claro que el nio quera chuches (esa
era su experiencia interior), otra cosa es que la madre no quisiera comprarle
por muchas razones, y seguramente razones de peso. Pero lo que ya no era
saludable para el futuro psicolgico del nio era negarle su experiencia inter-
na de desear chuches.
Recuerdo que el caso lo coment con mi compaera, madre de mis hijas,
pronosticando que aquel nio era un firme candidato a ser un adulto que pu-
diera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos.
El llanto es el lenguaje del beb. Atravs de l, el nio, la nia se muestra
a s mismo y se relaciona con los dems. Muchas veces demandando la aten-
cin, o empleado para conseguir sus necesidades o deseos, por lo tanto es un
149 MAIOR
comportamiento normal en los seres humanos. Hay un dicho en castellano
que corrobora esta afirmacin quin no llora, no mama.
La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niez, nos
marcarn en el posterior desarrollo psicolgico. Abandonar, o no atender el
llanto de un nio puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior de-
sarrollo, como el prestarle excesiva atencin satisfaciendo todos sus caprichos.
Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e inte-
gramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital, el fondo
que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra his-
toria. Lo que no asimilamos o bien se pierde, o bien permanece con nosotros
convertido en introyecto, un obstculo o dificultad que impide nuestro pro-
ceso de desarrollo.
Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los nios. En los ms
pequeos, el nio suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su nece-
sidad de alimento (comer). Tambin pueden llorar despus de comer por
molestias gstricas. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores
con los consabidos clicos lcteos y que difcilmente olvidar ninguna
madre o ningn padre que haya vivido esta circunstancia.
Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad, he podido darme cuen-
ta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus llo-
ros. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere, cuando le contraran
en sus deseos, es un lloro de rabia, de protesta. Llora, cuando se golpea y se
lastima. Cuando estaba enfermo por un catarro, tenia un llorar quejumbroso y
apagado. Tambin estn sus lloros relacionados con sus necesidades bsicas
(alimento, sueo...) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que
desea, es una forma de mostrar su frustracin. As mismo llora cuando se aleja
algn ser querido con quien quiere estar, fundamentalmente su madre, pero
tambin cuando se acerca despus de algn tiempo sin estar con ella. Se expre-
sa con el llanto de tantos y tantos estados de nimo que cada lloro es distinto.
En general, podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte, que no va
acompaado de ningn otro signo es seal de una excelente salud en el bebe,
y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar, lo mejor que pode-
mos hacer es dejarle llorar. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado
puede indicar que el nio o la nia no est bien, de que algo le pasa.
Muchas veces, en nuestra cultura, desplazamos el llorar. No nos permiti-
mos el llorar por ciertos motivos, ya que consideramos que no est bien visto
y, sin embargo, s podemos hacerlo por otros.
Recuerdo a un hombre joven de unos treinta aos que rompi a llorar en
una sesin de grupo, aparentemente ante la muerte repentina por accidente
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de un familiar y, sin embargo, l mismo revel que no lloraba por la perdida
de su ser querido, sino que lloraba por l, y aprovechaba esta oportunidad
que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lgri-
mas, ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido.
Tambin en nuestro medio, suele ser habitual que la persona que en un
momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. Es algo
as, lo decamos antes, como tener asumido que le ponemos en un aprieto al
otro. Como que la otra persona se va a ver en la obligacin de tener que hacer
o decir algo, y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le
hemos creado al otro pidiendo disculpas.
Nuestra sociedad tiende a vender clichs envasados. Quien expresa emo-
cin ante la prdida de un ser querido es dbil, mientras quien responde de
manera rgida entonces es fuerte y se le valora. Recientemente asist a un
funeral en el que uno de los sacerdotes que concelebraba la ceremonia se per-
miti emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida, de su familia y
de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta.
Es frecuente que esos clichs envasados originen conflictos entre las nece-
sidades orgnicas y los roles sociales de conducta y consideracin en los que
basamos nuestras relaciones. As, me encuentro muchas veces en el dilema
se llorar y soportar la vergenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del
nudo que me oprime y me ahoga.
Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien, el llanto sur-
gir en muchas ocasiones, de manera espontnea y fluida a lo largo del ciclo
de la vida. Estar en nuestra responsabilidad el permitrnoslo.
DE QU Y CMO LLORAMOS
En la ribera del Nilo, al atardecer, una hiena encontr a un cocodrilo;
ambos se detuvieron y se saludaron.
La hiena habl y dijo: Cmo lo ests pasando, Seor?.
Y el cocodrilo respondi: Mal. A veces en mi tristeza y dolor lloro,
y entonces las criaturas dicen: No son sino lgrimas de cocodrilo. Y esto me
duele hasta lo indecible.
Entonces la hiena habl: Tu hablas de vuestro dolor y tristeza, mas,
pensad en m por un momento. Yo me admiro de la belleza del mundo, de sus
prodigios y milagros, y desbordada de alegra me ro aun cuando el da se re.
Y la gente de la jungla dice: No es sino la risa de una hiena.
(El vagabundo. Khalil Gibran).
151 MAIOR
Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros das del mes de
julio acababa de regresar de un congreso sobre Vivir es morir. Morir es vivir
en Maspalomas (Gran Canaria). Me impresion el relato emocionado ante
ms de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El
Mozote (El Salvador), donde fueron violentamente muertos a manos del ejr-
cito todos los habitantes del poblado (hombres, mujeres y nios). An con la
imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta,
recibo el encargo de escribir sobre aprender a llorar.
De qu y cmo lloramos aqu, a tantos kilmetros de distancia y en unas
circunstancias tan distintas de las que venia sta campesina Salvadorea? Se
me ocurri entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qu les hace
llorar y cmo lo hacen. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacaba-
ble el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos, no
en vano, hay tantas razones para llorar como para rer en la vida. Apesar de
las dificultades, no renuncio a sealar algunas de estas razones.
Llorar de tensin. Recuerdo a una mujer de 37 aos, casada, y con enor-

mes deseos de ser madre. Tras muchos intentos y diferentes tratamien-
tos consigui quedarse embarazada. Su embarazo no fue fcil, y las
posibilidades de aborto espontneo eran grandes. As es que deba
guardar reposo y estar acostada casi todo el da. La tensin que fue acu-
mulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompi a llorar
durante das enteros, das y noches sin ningn motivo aparente. Sin
embargo la explicacin psicolgica de dicho llanto era bastante eviden-
te. Primeramente haba acumulado mucha tensin de su no embarazo,
despus, y una vez conseguido este, continua acumulando tensin por
temor a perderlo, condimentado por el aislamiento, y las limitaciones
que le supona el hacer reposo absoluto. Toda esta tensin sale en forma
de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no haba
peligro para el feto.
Llorar de emocin. Las lgrimas de Doa Bittori. Doa Bittori es una

seora de 76 aos, soltera, de la montaa de Navarra donde vive en una
casa grande de un pueblecito pequeo de un valle prximo a la capital.
Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente
en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios,
aquejada de un cncer de endometrio sin curacin posible y con una
corta esperanza de vida.
Una calurosa maana del mes de agosto, entr en su habitacin, estaba
sola, y me sent en su cama. Not que aproxim su mano y agarr la
ma con una ligera presin. Quera que me quedara un rato con ella y
as lo hice.
152 MAIOR
La conversacin pronto se dirigi hacia el tema que le estaba afec-
tando emocionalmente. Se trataba del apoyo y compaa que estaba
recibiendo de sus amistades.
Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al
pueblo.
Seal con voz suave, y sin poder contener las lgrimas que iban
cubriendo sus ojos.
Le emociona, Doa Bittori, que vengan a visitarle.
Le reflej con tono emptico.
De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lgrimas que mansa-
mente se deslizaban por sus mejillas.
Ella continuo en el mismo tono.
Han pasado todos los del pueblo a visitarme.
Y esto le gusta y le emociona, no es as Doa Bittori?
Lo cierto era que a Doa Bittori nunca le ha faltado la compaa en
este final de vida, a pesar de ser de familia muy corta, sin hijos, ni her-
manos. Sus lgrimas, su emocin tena que ver con sentirse tan queri-
da, tan bien acompaada.
Llorar por todo o por nada. Son dos polaridades de la misma experiencia. Lo
decamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como perso-
nas en el mundo. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar.
Llorar de tristeza.
A veces con una lgrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de

alguien que ya no est, y a travs de esas lgrimas compartimos nues-
tro presente.
Llorar de soledad, de soledad daina, cuando esta se percibe como fraca-

so. De sabor amargo acompaada, muchas veces, de experiencias de
rechazo.
Llorar por el paso del tiempo. Vivido este como una especie de monstruo
que todo lo engulle y lo devora.
Llorar de rabia, de impotencia, cuando no me entienden.
Llorar por dejar de ser la reina de los mares. Se trata de un llorar cuando
se pierde cierta posicin de privilegio. Este motivo me lo sugiri una
amiga refirindose a su hija de cuatro aos, y que con el nacimiento de
su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia.
Llorar de indefensin, de abandono, de desconsuelo.
Llorar de carencias.
Llorar de malestar, de dolor, de sufrimiento.
Llorar de miedo.
Llorar de necesidad de Dios.

153 MAIOR
Llorar de confianza, darse permiso para llorar.
Llorar de abrirse a algo, de descubrir su verdad.
Llorar de risa.
Llorar de placer.
A travs de las lgrimas, estamos viendo, expresamos una gran multitud
de sentimientos, emociones y, situaciones diferentes.
Algo parecido nos pasa al describir el cmo lloramos, es decir, la forma en
que lo hacemos. Probablemente cada persona tiene su estilo, pero podemos
sealar algunas formas.
Podemos llorar solos o acompaados.

Lgrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta
y se recogen con disimulo en la punta de un pauelo. Personas que
aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aslan para poder
hacerlo.
Llorar en compaa, tal vez para compartir, o buscar consuelo, o qui-
zs para conseguir algo.
Tambin se puede llorar por dentro o por fuera

Llorar por fuera sera cuando nuestros ojos se llenan de lgrimas,
que suelen resbalar por la mejilla.
Y llorar por dentro es cuando las lgrimas no llegan a humedecer
nuestros ojos.
Tambin probablemente hay un llorar txico o nutritivo.

El txico se trata de lgrimas corrosivas, que nos indigestan, lgrimas
manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos, lgrimas
tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo ms autntico.
El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos ms adelante es el
que nos posibilita el seguir creciendo, madurando en el ciclo de la vida.
Se puede llorar por exceso (el llorn) y por defecto (el que nunca llora).
LAS LGRIMAS. OTRAFORMADE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO
Toma una lgrima,
y depostala en el rostro
del que no ha llorado.
Mahatma Gandhi
El camino para reencontrar la paz est cubierto de lgrimas. El nico maes-
tro que existe, el nico verdadero y creble, es la propia conciencia. Para dar con
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ella hay que mantenerse en silencio, en soledad y en silencio, hay que estar
sobre la tierra desnuda. Hacernos conscientes de nuestras lgrimas. Lgrimas
exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas, y lgrimas
interiores que discurren como ros interiores de aguas subterrneas.
El objetivo bsico de cada persona, de cada uno de nosotros, es llegar a
ser quien realmente se es, realizarse, y para ello tambin tenemos que saber
llorar.
Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lgrimas, podemos
comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos
envuelve con la que formamos un todo.
La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una
fuerza vital. Es como la montaa, silenciosa, majestuosa y tranquila.
En general, no queremos cosas nuevas, sobre todo cuando desajustan
nuestros viejos esquemas, especialmente cuando implican un cambio. Nos da
miedo la prdida de lo conocido. No queremos ver, escuchar, escucharnos,
porque si lo hacemos podamos cambiar.
Abre bien los ojos, deja sentir tus lgrimas, y tal vez, entonces podrs
empezar a entender algo de ti mismo, de ti misma.
Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos,
con el significado de nuestras lgrimas.
Las lgrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de
nuestra existencia. Es como la cara oculta de la luna, no est iluminada, no
hay luz en ella, pero existe. Atravs de nuestras lgrimas podemos llegar ms
fcilmente al conocimiento de nuestro yo ms profundo que la verbalizacin
intelectualizada a la que estamos acostumbrados.
Cada cual debe buscar, en todo caso, su verdad subjetiva, parcial y parti-
cular. No existe un camino nico, cada persona tiene que encontrar su pro-
pia verdad.
Conocer significa mirar atentamente, observar lo que est pasando dentro
de ti y a tu alrededor.
Vivir sanamente, en plenitud, es conocer, es darse permiso para ser plet-
rico, exuberante, para experimentar alegra, para sentir tambin el dolor, lo
que nos resulta amenazante, conmovedor, extrao. Vivir plenamente es abrir-
se tambin al llanto, abrazar lo que nos ofrece la vida. Vivir en plenitud es dis-
frutar, asimilar a fondo lo que est all en cada momento, sin aferrarse a nada.
Vivir sanamente es celebrar la vida, las esencias, las capacidades y posibili-
dades de la persona. Todo lo contrario que las personas congeladas, enlata-
das, que por miedo a perderse, se ponen en conserva, sin saber que tienen
fecha de caducidad.
155 MAIOR
Cada uno de nosotros es un proceso constante. Mi experiencia posee la
cualidad de ser continua, mvil, siempre cambiante. Todos los seres vivos
estn hacindose. Como dice Carl Rogers la persona sana es aquella que vive
cmodamente en el cambiante fluir de su experiencia.
Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional)
muy diferente a verbalizar.
Debemos estar alerta. Si queremos llegar a nuestro yo ms profundo no
debemos quedar excluidos de ninguna rea de nuestra experiencia interior.
No existe un camino nico, la nica gran verdad es la verdad que descu-
brimos solos.
A travs de la aceptacin de las lgrimas podemos sentirnos ms unidos
a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la
vida.
La verdad tiene muchas facetas y formas, y se muestra de mltiples mane-
ras. Cada lgrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma
de vivir la vida. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejui-
cios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados.
Nuestros ojos tienen muchas maneras de ensearnos a ver la verdad. Tus ojos
pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creacin.
Esa visin silenciosa se convierte, para siempre, en parte del espritu de esa
persona.
A veces debemos escuchar lo que no se dice, y no escuchar simplemente
las palabras.
Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazn, podemos
acceder a nuestro yo ms profundo.
El ritmo del llanto, tambin nos proporciona una pista para seguir, ya sean
lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas.
Escuchando nuestras propias lgrimas podremos llegar a la serenidad del
alma.
Quin nunca se ha puesto a escuchar sus propias lgrimas, jams podr
escuchar en profundidad las de otro ser humano.
Djate llorar, date permiso, y a medida que vas pasando las orillas de los
recuerdos, el camino te sumergir en el flujo de la vida, a travs de un paisa-
je interior formado de vivencias, algunas tan remotas que ya han sido olvi-
dadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros
pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada, de un
clan concreto formado por nuestros antepasados.
Recuerdos que en mi caso estn compuestos de historias de insurrectos, de
giris y carlistas que huan monte arriba, del ro Arga, de los cerezos floridos
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del valle de Etxauri (Navarra), de las bordas de montaa, del cierzo y de la
nieve que mi abuela Brigida me contaba, y que yo con ojos de nio grababa
en mi retina. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena, de la Pea Izaga, del
valle de Unciti, de la Valdorba, de tantas y tantas pinceladas de las que est
compuesto mi paisaje interior.
El paisaje del corazn vara en cada persona. Hay paisajes interiores car-
gados con el ms puro granito procedente de las montaas. Otros reflejan un
paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que trans-
curre haciendo meandros algn arrollo de montaa de aguas puras y cristali-
nas. Otros pintan un cuadro de tierra rida, o tormentas, o volcanes en ebu-
llicin, o de mares, o de horizontes sin lmites.
La opcin de aceptar la verdad de mis lgrimas, es dura, sobre todo para
aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido, tal vez,
demasiado prximo.
SANAR LLORANDO. LAS LGRIMAS INTEGRADAS
Cuando las estrellas callan
es que quieren escuchar
la msica de tus lgrimas.
Jos Bergamn
Tus ojos pueden derramar lgrimas que limpiarn tus heridas, permitien-
do que te cures. Afligirse es una parte del proceso de curacin. El objetivo es
vaciar el dolor, llorar puede eliminar la carga. Verter las lgrimas, hablar y
expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos.
Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor.
El tomar conciencia de nuestras lgrimas nos devuelve la integridad.
Cuando no se integran las lgrimas, saben a amargura. Es como el vino
rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. El llanto puede ser una con-
vulsin purificadora que nos permite continuar.
Recientemente pude leer en el nmero 64 (agosto 1997) de la revista
CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. La excepcional historia de una
diseadora de modas que se enfrenta al cncer en un retiro de silencio. Maya
Tiwari era una famosa diseadora de modas en el corazn de Manhattan.
Mimada por el xito y la fama desde muy joven, Jackie Onassis compraba en
su tienda, y medio Hollywood se vesta en ella. Con solo 23 aos irrumpe en
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su vida un cncer que se resiste a los tratamientos convencionales. Desespe-
ranzada, se retir a una pequea cabaa en Vermont y empez lo que se ha
convertido en el trabajo de su vida: Si me iba a morir, tena que poner cier-
tas cosas en orden. Llor hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos,
dolor, esperanzas, sueos y decepciones.
La experiencia de esta mujer, y el sentido de liberacin que le da a sus
lgrimas es lo que quiero traer aqu.
Hay lgrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con ms claridad.
Para integrar las lgrimas debemos prestar atencin sobre nuestro mundo
interno o externo, o bien sobre las sensaciones fsicas. Debemos estar atentos a
lo qu estamos haciendo, o lo qu estamos sintiendo, o si estamos evitando algo.
En el conocimiento est la curacin, la verdad, la salvacin, la espirituali-
dad, el crecimiento, el amor, el despertar.
Ser conscientes de lo que decimos, de lo que hacemos, de lo que pensamos,
de cmo actuamos. Ser conscientes de dnde venimos, de cuales son nuestras
motivaciones, es posible que nos ayude en esta difcil tarea de llegar a ser
quien realmente somos.
Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y
de expresarse. Al aceptar nuestras limitaciones, muchas veces esos lmites se
ensanchan. Al aceptar lo que existe y hacerle frente, transforma la situacin,
la transciende y alcanza la verdadera libertad. La aceptacin es el camino
hacia una mente tranquila. En general las personas integradas poseen una
sabia habilidad para aceptar la realidad.
Conoc a una mujer que no poda llorar, o por lo menos eso es lo que mani-
festaba, haba ahogado el sonido de su llanto. Poco a poco, lentamente, fue
descubriendo que no es que no pudiera llorar, sino que tema que si empeza-
ba no podra terminar. Lo cierto fue que durante una sesin de terapia de
grupo, se le llenaron los ojos de lgrimas y comenz a llorar con suavidad,
permitiendo que las lgrimas rodaran silenciosas por sus mejillas. Yo me
comportaba con cierta crueldad, hurgando en aquella herida, pero sabia que
de no serlo ahora habra significado ser ms cruel todava.
En el grupo surgi un sentimiento muy clido e intenso que fue irradian-
do hacia los dems, a medida que iban surgiendo las lgrimas en esta mujer,
se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. Recuerdo que de
uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo
acercndose a ella y abrazndola, terminando todos en una pia, sin palabras,
con manos y cuerpos que se entrelazaban. Al cabo de unos minutos, la mujer
que no poda llorar, de forma serena manifest su agradecimiento por lo suce-
dido, poda llorar sin miedo a no parar!
158 MAIOR
Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones, hay que
discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impi-
da entrar en contacto con sentimientos ms profundos.
Una forma habitual de bloquearnos es la represin,el olvido mediante ella
no es liberador. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir, pero no lo con-
sigue del todo, porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue
influyendo en cada instante de nuestra vida.
Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional, es una estrategia
teraputica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. sta es la teora
paradjica del cambio. Recordar algo profundamente significa olvidarlo.
Las lgrimas prisioneras de Miguel.
Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos aos, emprendedor, con im-
portante xito en el mundo laboral, aunque de origen rural y de clase social
baja, se haba aupado a ese reducido grupo con grandes medios econmicos,
adaptndose a los modales de la alta sociedad, tanto en su forma de vestir
como en su lenguaje refinado. Le llamar Miguel.
Miguel acudi a consulta psicoteraputica aquejado de unas lgrimas que
haba tenido que ocultar y reprimir, y que no poda mantenerlas durante ms
tiempo dentro de l. Casado y con tres hijas, una de ellas, la mayor, estuvo
enferma de leucemia durante los ltimos aos de su vida. La nia muri con
doce aos. Miguel vivi intensamente todo el proceso de la enfermedad de su
hija, ocultando y simulando su desesperacin ante el desenlace de la enfer-
medad. Al principio fue un enorme shock, que se convirti en esperanza ante
la buena respuesta a los tratamientos mdicos, pero poco despus la enfer-
medad fue avanzando, y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado.
Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia, y un hilo de esperanza que
se truncaba a los pocos das a la vista de los resultados. Recuerdo la ltima
sesin que tuve con Miguel, fue tremendamente emotiva. En ella Miguel rela-
t a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lgrimas, que
muchas veces haba deseado la muerte accidental de su hija para acabar con
el sufrimiento que le produca el verla que se iba apagando.
Aquella tarde, su voz apareca quebrada en un gemido incontenible.
Sentado frente a m, Miguel no pudo aguantar ms. No pudo soportar por ms
tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazn. El recuer-
do de su hija estall en su memoria deshecha en mil imgenes hirientes,
corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del
olvido. Habl con lgrimas en los ojos, de una conversacin mantenida con su
hija en la que ella le preguntaba sobre qu era el amor, o estar enamorada.
Aquella voz de nia que despuntaba a ser mujer, le producan ms dolor si
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cabe, y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. Asu hija le ocultaron la irreversi-
bilidad de su enfermedad. Este compromiso tambin le estaba ahogando.
Bruscamente, en un momento de la entrevista, ces su llanto, y como una
rfaga del fro cierzo de enero que te deja helado, me mir con los ojos abra-
sados por las lgrimas.
Difcilmente podr olvidar esa mirada, en la que el miedo atraves sus ojos
y se clavaron en los mos y con voz quejumbrosa fue narrando como ese enga-
o continuo lleg a su fin una noche en la que no pudo ms y ante la gravedad
de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente, estando los
dos a solas, l le revelo la verdad y le pidi perdn por el engao mantenido.
Como un remanso en la corriente de un ro, el curso de la vida de este
hombre se haba detenido en ese instante, y ahora, ante m, slo se extenda
el inmenso paisaje de un hombre desolado, en el que el tiempo no haba podi-
do borrar las heridas.
Con la memoria y el corazn deshechos por el llanto, escondi la cabeza de
nuevo entre sus manos y rompi a llorar. Observe en silencio y de cerca el tem-
blor ardiente de su pecho, la caricia salobre y amarga de sus lgrimas sobre la
piel de sus mejillas. Mientras, Miguel continu entrecortadamente su relato.
En el momento que termin de decirle su situacin, la pequea
abri los ojos, tuvo unas convulsiones... y muri en mis brazos (pausa).
Mi mujer no sabe nada de esto, ignora que yo le comuniqu la verdad.
En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad.
Hiciste lo que creas que tenias que hacer, no es as, Miguel?
l, mucho ms sereno, asinti con la cabeza.
Sin embargo, su serenidad dur poco. Estaba quieto, casi inmvil, con los
ojos clavados en el suelo cuando... de pronto, Miguel sac un pauelo blan-
co, hundi la cara en su pauelo y empez nuevamente a llorar.
Su llanto son distinto.
Le interrogu.
Estas llorando por el vaco que te ha dejado tu hija?
Con la cara oculta en el pauelo, Miguel se son la nariz y neg con la
cabeza.
Porqu no sabes si actuaste bien?
Miguel volvi a negar con la cabeza.
Con qu tienen que ver tus lgrimas ahora?
No estoy muy seguro.
Miguel, te voy a pedir un pequeo esfuerzo de imaginacin.
Quiero que te imagines que tus lgrimas tienen voz..., quiero que les
prestes tu voz..., si tus lgrimas pudieran hablar qu diran?
160 MAIOR
Al principio su cara expresaba sorpresa, al poco tiempo su silencio se rom-
pi y dijo:
Hablaran de liberacin, (...) de haber podido por fin salir al exte-
rior (...). Hablaran de haberse sentido presas durante mucho tiempo.
Aquella fue una de las sesiones ms emotivas que he vivido. Ya no volv a
verle nunca ms a Miguel. Probablemente para l fue suficiente el poder
derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lgrimas reprimidas y
que le estaban atormentando.
Muchas veces el tiempo es paciente, y poco a poco va borrando de nuestra
memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. Pero hay brasas
que arden en el corazn mismo de la tierra, grietas humeantes en la memoria
tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muer-
te bastar tal vez para borrarlas.
AMODO DE CONCLUSIN
No pudo decir nada ms. Estall bruscamente en sollozos. La noche haba cado.
Yo haba dejado mis herramientas. No me importaban ni el martillo, ni el buln, ni
la sed, ni la muerte. En una estrella, en un planeta, el mo, la Tierra, haba un prin-
cipito que necesitaba consuelo. Lo tom en mis brazos. Lo acun. Le dije: La flor
que amas no corre peligro... Dibujar un bozal para tu cordero. Dibujar una arma-
dura para tu flor... Di.... No saba bien qu decir. Me senta muy torpe. No saba
cmo llegar a l, dnde encontrarlo... Es tan misterioso el pas de las lgrimas...!
(El Principito de Antoine de Saint-Exupry)
Aprender a llorar. Aprender lo que nunca deberamos haber olvidado.
Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la
vida. Alo largo de mi vida me he encontrado con muchas personas bloquea-
das, incapaces de llorar. Aunque sienten una sensacin, no se dan cuenta del
significado de esta, no entienden qu significan esas sensaciones. Las seales
de su cuerpo le son extraas y tal vez hasta las interpreten como amenazan-
tes. Facilitar el darse cuenta ser un proceso lento.
Aveces la energa est bloqueada por miedo a una gran excitacin o a sen-
tir fuertes emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad,
con la ira, con el amor y con el llanto. El bloqueo fisiolgico que normalmen-
te acompaa a este miedo se observa con frecuencia en la respiracin. El indi-
viduo sin percibirlo respira superficialmente. La facilitacin consistir en
enfocar o encontrar a nivel corporal dnde est la energa interrumpida y esti-
161 MAIOR
mular su movilizacin. Por ejemplo una persona puede tensionar su gargan-
ta, muchos lo describen como un nudo en la garganta. Otros lo localizan en
la boca del estmago, en este caso lo suelen describir como un bolo o made-
ja, en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la
energa que permita si es el caso la expresin del llanto.
Recib de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones, del mismo modo que
sera absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos, tambin lo es por
estar asustado, o sentirme inseguro, egosta o con deseos de llorar.
Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior, de seguro que no
ser consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo
que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. En tal caso, ser
muy escasa la ayuda que pueda prestarle, incluso estara en peligro de daar-
le, no permitindole su desarrollo personal.
Debemos aprender cmo prestar atencin a la necesidad de llorar, cmo
actuar para satisfacerla, y, luego retirarse y descansar. No hay que precipitar-
se en una accin para la cual no nos encontramos preparados. Necesitamos
aprender a controlar, graduar y modular nuestra emocin, en vez de explotar
en un ataque. Tambin estar constantemente movilizado supone una forma
de falta de salud, en definitiva es una forma de carecer de paz.
S paciente con tus lgrimas y tambin con tu dificultad para llorar. Trata
de amar tanto tus lgrimas como tus dificultades. Vive tus lgrimas, y pre-
gntale a ellas si es que quieres saber algo. No tengas prisas. No es fcil ser
paciente consigo mismo. La paciencia es una cualidad necesaria para resta-
blecer el flujo y volver a llorar. En nuestras vidas modernas nos han ensea-
do a correr, a las prisas, a la eficacia. Sin embargo todo tiene su ritmo.
Lo que vale para la expresin de las emociones (llorar), vale igualmente
para la expresin del control. La resistencia no es algo que deba ser destrui-
do, sino como una actividad ms de la cual debe tomarse conciencia y hacer-
se responsable.
Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lgrimas de otra perso-
na es permitrselas sin que se sienta humillada, preocupada, dbil... etc. Lo
mejor que podemos hacer es permitirles esas lgrimas sin juzgarles ni tachar-
les consciente o inconscientemente de poco valientes. Y sin que esas lagrimas
les haga sentirse avergonzados, o indignos.
El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro
pueda expresar esos sentimientos que haban estado encerrados.
El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compar-
tir y que permiten a los dems expresar unas lgrimas silenciadas o que tal
vez fueron objeto de burla.
162 MAIOR
Las lgrimas, ya sean de rabia, frustracin, ira... etc., que permitimos que
fluyan, hace que nos alejen del dolor, de la agresividad, humanizndonos y
acercndonos a nuestra esencia. Y en definitiva convirtindonos en ms libres
y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad.
Debemos dar la oportunidad de quin esconde una lgrima pueda com-
partirla, si ese es su deseo, y darle el justo significado.
Vive tus lgrimas e invita a quien est contigo a vivirlas, no las controles
ms, es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga res-
ponsable de ellas, reconocindolas y aceptndolas como parte de su existencia.
Evita todo tipo de pensamientos, de juicios, de reflexiones, por muy certe-
ros que sean. Simplemente limtate a observar tus lgrimas.
Limtate a mirar, a escuchar sin prisas. (...) Y es posible que las lgrimas te
hablen.
Escchalas. (...) Escucha en silencio, sin ruidos.
Te hablarn de la vida y de la muerte...,
del amor y de los dems...,
y tambin de si mismas, y tal vez...,
es posible que te hablen de Dios.
Dice Lao Tse: Deja quieta el agua turbia y se har clara.
Ejercicio n: 1.
Este ejercicio est especialmente indicado para los que tienen
alguna dificultad en llorar.
Coge un papel y un bolgrafo, y vete escribiendo todo lo que
crees, o imaginas que pueden pensar los dems si te vieran llorar.
Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca
en este momento.
El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de
mensajes o introyectos que nos estn influyendo en nuestra capaci-
dad de llorar.
Ejercicio n: 2. Mis lgrimas a vista de pjaro.
Busca un lugar cmodo donde sepas que no te interrumpirn, y
con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz una
163 MAIOR
relajacin, tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo, y
con la relajacin muscular. (...)
Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida.
Recuerdo alguno de mis primeros llantos. Algunas lgrimas de
mi infancia.
Observo la escena. Tranquilamente reconstruyo esa situacin (lu-
gar donde me encontraba, motivo de mis lgrimas, las personas invo-
lucradas, lo que senta...) No tengas prisa. Deja que la experiencia se
vaya abriendo, deja que te penetre y se expanda por todo tu ser.
Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si
es que las hubo).
Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al da de
hoy, recordando esas escenas en las que hubo lgrimas, esos momen-
tos de mi vida en que llor.
Evito toda reflexin, todo juicio. Lo contemplo sin tristeza, ni con
sentido de culpa, sino con paciente comprensin, porque deseo amar
la vida en todas sus manifestaciones.
Simplemente observo.
Tomo conciencia de lo que senta, de como me senta en esas
situaciones.
No hago juicios, simplemente contemplo la escena.
Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrs, hacia la
infancia, y observo que todas esas escenas, son notas de una misma
meloda, diferentes pasos de una danza, la danza de tu vida.
Contemplo a vista de pjaro las lgrimas vertidas a lo largo de mi
existencia. Degusto como si de un elxir mgico se tratara, como si de
un vino de crianza, el sabor de todas ellas.
Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis
lgrimas.
Termino el ejercicio preguntndome de qu me he dado cuenta?,
he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?, qu
dificultades he tenido para hacer este ejercicio?
Ejercicio n: 3. Dichos y refranes.
Haz una lista con frases, refranes, dichos populares que tenga que
ver con llorar.
Cuando hayas terminado, analiza su significado intentando
comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o
dichos.
164 MAIOR
Ejercicio n: 4. Restauro mi tesoro.
Cierra los ojos.
Prstale atencin a tu respiracin.
Observa como entra el aire en tus pulmones
como se detiene un instante dentro de ti,
antes de salir de nuevo, y esa inapreciable
pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez.
S consciente del hecho de que aspiras... y espiras. (...)
Recorro el camino hasta el interior ms sagrado de m mismo, de
m misma.
Es un lugar sagrado, no lo olvides.
Debes actuar con respeto.
Es tu parte ms ntima, tu yo ms autentico,
y en l reposa como un tesoro tu capacidad de llorar.
Como se encuentra esa capacidad, ese tesoro?
Necesita algn tipo de restauracin?, o est en buen estado?
Ejercicio n: 5. Frases incompletas.
Coge un papel y un bolgrafo y escribe siete frases, como mnimo,
que empiecen por: Me hace llorar....
Ejercicio n: 6. Exageracin.
Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar.
Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. Se
trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo.
Esto incrementa la percepcin del medio que utilizamos para blo-
quear la toma de conciencia. Es una invitacin a que el paciente
explore la tendencia de este movimiento, gesto, postura, sonido,
imagen. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta, es
capaz de revelarse completamente.
Ejercicio n: 7. Traduccin.
Imagnate que lloras, que tus ojos se llenan de lgrimas (...)
Si tus lgrimas pudieran hablar qu diran?
165 MAIOR
Ejercicio n: 8. Dialogando con mis lgrimas.
Me permito dialogar con mis lgrimas, dialogo con proyecciones
atemorizantes y me adueo de ellas. Primero aprendo a poseer aque-
llas lgrimas que ms temo y que las he proyectado fuera de mi, des-
pus comienzo un dilogo con sus opuestos (polaridades) dentro de
mi mismo. De este modo, me reconcilio con todas las fuerzas polari-
zadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser.
Ejercicio n: 9.
Cundo y en qu situaciones te hubiera gustado llorar.
Ejercicio n: 10. lbum de fotografas.
Cada uno de nosotros lleva en su corazn un lbum de fotogra-
fas de su propia vida.
Ese lbum est lleno de memorias, de acontecimientos vividos.
Muchos nos produjeron alegra, satisfaccin, bienestar, otros tristeza,
pena, desilusin, algunos estaban llenos de tensin, otros, en cambio
nos llenaron de relax, etc. En todos esos momentos, sin excepcin,
tuvimos una forma de actuar. Saltamos, nos abrazamos, remos, etc.
Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llo-
rando.
Aprender a perdonarse a s mismo
y dejarse perdonar
Juan Masi Clavel
9
Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna
(Annimo budista)
En los comentarios de prensa y radio, tras cada atentado terrorista se repi-
te la pregunta: cmo vamos a perdonar? acaso se puede olvidar esto? Y
se confunde, a veces, el perdn con el olvido, tanto por parte de quien pide
justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el per-
dn. Hay que aclarar los trminos. Perdonar no es olvidar lo ocurrido.
Perdonar no es renunciar a que acte la justicia.
Tambin est lleno de confusiones el tema de la culpabilidad, tan relacio-
nado con el del perdn. En una convivencia de universitarias, orientada a
profundizar sus creencias en medio de la vida de cada da, se estaba comen-
tando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. Al da siguiente de
haber ayudado a emborrachar a la compaera de cuarto, deca su amiga, me
sent muy mal, no quera que eso hubiera pasado como pas.... Tomando pie
de estas palabras, se comenz a analizar en un grupo de discusin el fen-
meno de la culpabilidad. De qu te pesa? por qu? ante quin te sientes
mal? ante tu amiga? ante la directora? ante su familia? ante un reglamen-
to que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras?
ante una instancia superior que te desapruebe?...
Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdn, comen-
zando por algo tan elemental como la misma gramtica de las frases con que
expresamos estas experiencias.
167 MAIOR
168 MAIOR
GRAMTICADEL ARREPENTIRSE
No se puede poner en duda la importancia central del perdn en el men-
saje cristiano; pero es an ms evidente la dificultad de perdonar. La vivi-
mos a diario y la presentamos como obstculo cada vez que nos hablan del
perdn. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a s
mismo y, para para poder hacerlo as, de la necesidad de saber dejarse per-
donar.
No ser ms difcil perdonarse a s mismo que perdonar a los dems?
No radicar la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que
no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? No ser ms difcil creer
en el perdn y, por tanto, dejarse perdonar, que perdonar a los dems? Si nos
cuesta perdonar a otras personas, no ser porque no nos perdonamos a
nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios?
No tendr todo esto que ver con la reduccin del perdn a un tema ais-
lado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo, el perdn, antes que ser
un tema de moral, es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en
la oracin del Padre Nuestro: creo que hay perdn de los pecados ... haz-
nos creer en el perdn de nuestras ofensas, para que tambin nosotros podamos per-
donar a los que nos ofenden.
Voy a reflexionar brevemente en estas lneas sobre la necesidad de
aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar. Me va a servir de
hilo conductor un filsofo japons actual, Tadao Hisashige que, sin ser ni
budista ni cristiano, conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espi-
ritualidades. Este pensador japons present su tesis de doctorado en filo-
sofa bajo la direccin del filsofo francs P. Ricoeur. Public como resulta-
do una obra en francs, Phnomenologie de la culpabilit, (Tokyo, Univ.
Senshu, 1983). Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad, se centra
el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien. El an-
lisis de esa frase le sirve de gua para llegar a una especie de gramtica de
la culpa y el perdn.
La reflexin parte de la experiencia que se expresa en la frase yo pien-
so que he hecho mal a alguien. Ese yo pienso no es, dice, un cogito
cartesiano. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado, hiriendo a
otro.
El que yo haya hecho mal a alguien, portndome mal con esa persona,
por ejemplo, difamndola, es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida.
Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una reali-
dad sellada por la culpa. Despus de haber infligido un mal a otra persona
169 MAIOR
yo ya no soy el de antes. Ya no soy, sin ms, una persona corriente. Soy
alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido.
Ese sujeto, que se percata de su falta y la vive como culpa, tiene el peli-
gro de quedar encerrado en el crculo de la culpabilidad de un modo pato-
lgico. Ese yo, situado en medio de un nudo de relaciones personales, al
darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos, sufre al verse as separa-
do de las otras personas por su propia culpa. Se trata de un yo puesto en cri-
sis; se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber
hecho lo que no deba hacer, de haber vulnerado as a terceras personas,
hacindolas sufrir. Unos llamaran a esto remordimiento. Otros hablaran de
mala conciencia. Otros, de sentimientos de culpabilidad. En todo caso, esta-
mos ante un fenmeno que siempre ha sido objeto de preocupacin en
moral: la conciencia de culpa.
Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o,
como habra dicho Kierkegaard, replegado sobre s mismo. Se encuentra
como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Ser tan
slo una impresin suya o ser efectivamente que ha hecho algo malo y se
ha hecho as malo a s mismo? En todo caso, lo est pasando mal al tener
esta conciencia. Y es lo que expresa al decir ante otros: pienso que he hecho
mal a alguien.
Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan
importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Sufro tras el acto
pasado, ya que las consecuencias de ese acto, que pertenece a mi vida, me
hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a
ser patolgico.
Comparemos la frase del ejemplo (yo pienso que he hecho mal a
alguien) con otras parecidas.
Si digo: yo pienso que he hecho mal a Pedro, me estoy excusando y pidien-
do perdn.
Si digo yo pienso que t has hecho mal a Pedro, te estoy reprochando y
acusando, a la vez que, al decir yo pienso, acento la conciencia de m
mismo.
Si digo yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti, te estoy dando la
razn y acusando a esa otra persona.
Si digo: t dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona, me estoy
haciendo eco de tu acusacin contra m.
Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases, notaremos la
peculiaridad de la primera. Concentrmonos en ella para analizarla.
Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes:
A p r e n d e r a p e r d o n a r s e a s m i s m o y d e j a r s e p e r d o n a r
170 MAIOR
Yo pienso: expresa la conciencia de s.
Yo a otra persona, a alguien: expresa la conciencia de relacin con otra
persona, de estar junto a esa persona compartiendo con ella lo que podra-
mos llamar un espacio tico.
He hecho: se refiere al pasado, expresa lo que podramos llamar con-
ciencia tica del tiempo.
Hacer el mal: expresa la conciencia del mal cometido, el percatarse a pos-
teriori del valor y contravalor tico que estaban en juego en esa accin.
Yo pienso que he hecho mal a alguien: es la descripcin de la conciencia
encerrada en s misma, repitiendo el tema de su culpabilidad. Es como un
disco averiado y sin fin, que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia
culpabilidad.
Finalmente, yo digo, yo os lo digo: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a
abrirme. Salgo, mediante la palabra, del encerramiento en la propia culpabi-
lidad.
HE SIDO YO
Cuando, a solas conmigo mismo, me brota la frase pienso que he hecho
mal a mi amigo, se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad.
Estoy dicindome a m mismo, a solas, que algo ha sido hecho mal y que he
sido yo quien lo ha hecho. Ha ocurrido algo que no debera haber ocurrido
y he sido yo quien ha desencadenado ese proceso.
Pero, quin es ese yo que se dice a s mismo yo pienso que he hecho
mal? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del yo pienso de
la filosofa de Descartes. No es solamente el sujeto de un conocimiento. Es un
sujeto vivo y concreto, al que le importa lo ocurrido, no slo por lo que tiene
que ver consigo mismo, sino por lo que afecta a otros.
El sujeto de la frase yo pienso que he hecho mal a mi amigo es alguien
que vive, siente, quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas;
es alguien que tiene, entre otras cosas, unos amigos; es alguien con una tra-
yectoria de vida.
Cuando ese sujeto se dice a s mismo: he sido yo, est poniendo de mani-
fiesto ante s mismo su propia contradiccin interior. Est como dicindose:
he sido yo, pero la verdad es que no s quin y cmo soy yo, por qu soy tan
contradictorio; mi yo ha hecho lo que mi yo, en el fondo, no quiere hacer.
Deca el filsofo japons Nishida (1870-1945) que la filosofa comienza al
percatarse de la contradiccin interior en el seno de uno mismo. Y deca San Pablo
171 MAIOR
ante el enigma de la culpa: No hago el bien que quiero sino el mal que no quie-
ro. quin me sacar de este lo? (Carta a la iglesia de Roma 7,15).
El sujeto que despierta al fenmeno de la culpabilidad es un yo que se
percibe a s mismo como contradictorio, al mismo tiempo vulnerado y vul-
nerable. Para decirse a s mismo: has sido t quien lo ha hecho y lo hecho
est mal, hay que comenzar a tomar cierta distancia con relacin a s
mismo. Pasamos, en ese momento, de decir he sido yo a dirigirnos en
segunda persona a nosotros mismos y tutearnos, diciendo: has sido t.
Comienza ah el sufrimiento de verse a s mismo como no quisiera uno
verse ni le gusta verse.
El autor arriba citado, Hisashige, analiza en su estudio tres niveles del
yo culpable. En un primer nivel, el sujeto no llega a decirse a s mismo he
sido yo. Quizs lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo, pero
sigue como insensible ante la propia culpabilidad. Prosigue su vida cotidia-
na como un yo dormido. En un segundo nivel, ese yo se despierta. Ante
la pregunta qu ha ocurrido? se responde a s mismo: algo que no debera
haber ocurrido, algo que est mal. Y, ante la pregunta quin ha sido?, res-
ponde he sido yo. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad; le remuer-
de la conciencia. En un tercer nivel, el sujeto reflexiona sobre esa vivencia, la
describe para s mismo y emite un juicio. Es el sujeto de lo que podramos
llamar la reflexin fenomenolgica, juzgndose a s mismo como culpable.
Ya en el segundo nivel se haba dicho a s mismo lo que, ms tarde, cuan-
do lo diga a otros, ser el reconocimiento pblico de su culpabilidad. Pero, a
veces, desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de
nuevo en la evasin sin reconocer lo hecho. Si, en vez de ese retroceso, se
avanza hasta el tercer nivel, comienza a constituirse el yo de la autoimputa-
cin: se vive como culpable porque se percibe a s mismo como responsable
y fuente de sus actos. Se establece el yo culpable al imputarse a s mismo
la responsabilidad, lo que supone que ha despertado ese sujeto como un yo
personal, relacionado con otros, fuente de sus propios actos y, por tanto,
responsable de ellos.
En este tercer nivel, junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo
como culpable, se da tambin el peligro de que ese descubrimiento degene-
re en una obsesin patolgica y que el exceso de reflexin le conduzca a
encerrarse en la autoacusacin, que le incapacitar para perdonarse a s
mismo.
En resumen, en este fenmeno de decirse a s mismo he sido yo, se ha
producido un despertar del sujeto a s mismo, desdoblndose dentro de s
mismo en los aspectos de juez y juzgado. El yo que dice yo pienso que hice
172 MAIOR
mal no es el yo pienso de un cogito cartesiano. Es, en todo caso, un
cogito herido por s mismo.
Si no se sale del crculo cerrado de esa autoacusacin, el peligro obvio ser
que, despus de sufrir remordimiento, vergenza o pesar, acabe el sujeto por
llevar la acusacin ms a fondo: podra llegar a pensar que no slo ha hecho
mal, sino que es malo. Todo esto acenta lo patolgico de la autoacusacin.
SIEMPRE HAY DOS VCTIMAS: AGREDIDAY AGRESORA
La otra persona, herida por m, padece a causa de ello, es el sujeto pasivo
de un sufrimiento infligido por m. Aun en el caso de que no se haya dado
cuenta de que he sido yo, desde mi perspectiva ya est cambiada la relacin
con esa persona, que pasa de ser un t a ser un l o ella. Se ha debili-
tado la relacin.
Pero cuando estoy considerando, desde mi perspectiva, esa relacin debi-
litada, estoy conjeturando cmo se percibir desde la otra persona. Se habr
dado cuenta? Lo sabr? cmo reaccionar cuando lo sepa? En el reverso de
todas estas preguntas, sin embargo, estoy yo mismo presente, mucho ms que
la otra persona. Me preocupa cmo me afectar a m la reaccin de esa per-
sona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. Aunque no la
tengo delante de m en este momento, con mi imaginacin conjeturo sus reac-
ciones y la repercusin de stas sobre m.
De este modo, acaba pesando ms mi conciencia de culpa y mi temor a las
consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. Conjeturo
cmo me mirara la otra persona, que en este momento no me est mirando.
Imagino su mirada y la padezco. Se configura como ambiente de la ver-
genza el espacio entre la persona herida y yo. Se subraya la distancia. Y
aparece el mal hecho como una traicin a la confianza bsica que consolida la
amistad entre las personas.
De nuevo aparece aqu el peligro de lo patolgico de la culpabilidad y la
dificultad en perdonarse a s mismo. Hay dos vctimas, agresor y agredido.
La vctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido, sino yo
mismo. Al hacer mal a otra persona, me he perjudicado a m mismo. Al ima-
ginar cmo me mirar cuando lo sepa, me siento como expulsado del espacio
comn que vincula las relaciones entre las personas.
Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. Y yo
soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio tico de la confian-
173 MAIOR
za mutua entre las personas. Me persigue la mirada de la vctima y huyo, vc-
tima tambin yo de mi propia accin y de mi culpabilidad. No slo me veo a
m mismo como quien ha hecho mal, sino como quien es malo y se ha sepa-
rado por propia iniciativa del espacio tico comn de los seres humanos. Si
no hay salida de este atolladero me quedar dando vueltas en torno a m
mismo en un circuito patolgico, a causa de la incapacidad para convertirme
en sujeto perdonado.
LO HECHO, HECHO EST?
Hay un aspecto ms, en ese fenmeno de la culpa, que tiene que ver con el
transcurso del tiempo. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. Mi acto
tuvo consecuencias irreparables para la otra persona, a quien vulner.
Tambin a m, mi acto me cambi. Y lo terrible es que no puedo prever todas
las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. La imaginacin
conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para m.
Nos atamos, como se dice en el budismo, con las cadenas de la propia accin.
Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia accin. Pero de
ah surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patolgico. Prisionero del
acto del pasado, puedo llegar a obsesionarme con ello, deseando cambiar lo
que ya no se puede cambiar. Ya no est en mi mano el hacer que lo que ocu-
rri no haya ocurrido. La imaginacin reproductora, que hace presente el
pasado, junto con la imaginacin conjeturadora, que anticipa el futuro y las
consecuencias, aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la cul-
pabilidad.
Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspec-
tos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Sin negar la
gravedad de la transgresin de una norma moral, es importante fijarse en otro
origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. Al
percatarme de ello, cobro conciencia de que, en mi egocentrismo, olvid a la
otra persona, aunque no tuviera intencin de perjudicarla. No slo he hecho
mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Haba en mi accin unas
consecuencias previsibles y otras imprevistas. Esto se repara, al nivel penal, con
un castigo. Polticamente, se repara dimitiendo. Eticamente, cmo reparar?
Aeste nivel tico, la cuestin ya es ms difcil. Fcilmente nos encontramos
en un atolladero sin salida. La conciencia acusa, me acuso a m mismo y no
encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. No
s cmo asumir la responsabilidad. Cuanto ms se acenta la conciencia de
174 MAIOR
que debo reparar y la constatacin de que no puedo o no s cmo hacerlo,
ms se intensifica la vivencia de culpa, con el peligro de hacerse patolgica y
dificultarme la salida mediante la aceptacin de un perdn.
LACULPA, ATOLLADERO SIN SALIDA?
Al repetir en solitario la frase yo pienso que he hecho mal a otra persona, la
autoacusacin conduce a que la conciencia de culpa se encierre en s misma.
Si no rompo el crculo y hago por salir de l mediante la palabra dirigida a
otras personas, vivir llevando por dentro mi culpa y por fuera mi mscara.
Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber
causado sufrimiento a otra persona, a pesar de darme cuenta de su vulnera-
bilidad. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que est en la
base de mi vivencia de culpabilidad. Si digo yo soy estudiante, l es estu-
diante, ambas frases se parecen. Si digo yo soy bueno o yo soy malo no
es lo mismo que si digo la otra persona es buena, es mala.
Al decir de m mismo que soy bueno, puedo estar autojustificndome
orgullosamente. Al decir de m mismo que soy malo, puedo estar autoacu-
sndome exagerada y patolgicamente. Si lo digo ante los dems, de nuevo
cambia la situacin. Puedo hacerlo con hipocresa o con fingida modestia o
con autenticidad. En el ltimo caso estoy empezando a romper el circuito
cerrado de la culpabilidad.
Cuando he robado, puede resultar fcil, segn los casos, el restituir y repa-
rar el dao; pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo
conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona,
no s cmo puedo reparar.
La interiorizacin de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno
mismo. Llevado esto al extremo desemboca en patologas, ya sealadas por
Nietzsche o por Freud. Tambin Kierkegaard habl del repliegue en s mismo.
Berdiaef habl del infierno del yo y Sartre de una especie de secuestro de uno
mismo. En definitiva, el exceso de autopunicin conduce al fracaso de la
repeticin obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida.
Cuanto ms reflexionamos sobre esta situacin, ms se complica. Descu-
brimos, por ejemplo, que an haba mayor mal en la intencin de daar que
en el acto realizado.Tambin, en otro sentido, descubrimos mayores males en
las consecuencias imprevistas de la accin.
Adems, la prdida que ha supuesto la distorsin en mis relaciones con el
t de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas prdidas. Perd
175 MAIOR
el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. Perd
el tiempo irrecuperable. Perd el sentido de la vida, que ya no es sin ms la
vida cotidiana, sino la vida culpable. Perd, quizs, aspectos de la trascen-
dencia. Y, sobre todo, me perd a m mismo. Se produce una especie de melan-
cola, al verme escindido y como separado de m mismo, tras haberme trai-
cionado a m mismo.
LALIBERACIN POR EL RECONOCIMIENTO: ALAESPERADEL PERDN
Cuanto ms me encierro en este atolladero, mayor es la exigencia de abrir
una salida. Por fin la encuentro cuando paso del yo pienso que... al yo os
digo que.... An no he pedido disculpas a la otra persona, pero estoy empe-
zando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Estoy empe-
zando a salir, mediante la palabra, del atolladero cerrado de la culpa.
Sin embargo, el perdn no es algo fcilmente intercambiable, como los bie-
nes materiales. Yo puedo pedir perdn. Pero, me perdonarn? No lo s. Al
excusarme, me arriesgo. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien
pido perdn. Me echo en manos de la libertad de mi vctima. Puede perdo-
narme o puede negarse a hacerlo. El reconocimiento de la culpa es parcial-
mente una liberacin. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de,
en alguna forma, perdonarme a m mismo y que me apoye en una relacin de
confianza, findome de la posibilidad del perdn por parte de la otra perso-
na: perdonarse y dejarse perdonar. La presuposicin es que yo me acepte a m
mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone.
Habamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto
voluntario como acto de toda la persona entera. Ese acto, corporalmente
expresado, haba vulnerado a otra persona. Ese acto, que se realiz en el pasa-
do, ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. Su peso cae sobre m
ahora, en el presente. Mediante la imaginacin he conjeturado los efectos en
la otra persona, a la vez que experimentaba el peso de la accin sobre m
mismo. El ofensor se hace as acusador de s mismo. El ofendido, a travs de
la conciencia del ofensor, se convierte en acusador. Se ha puesto de manifies-
to la vulnerabilidad de ambos... Pero, despus de todo esto, qu hacer?
adnde vamos a partir de ahora?... Quedamos a la espera de un posible per-
dn. Pero, lo habr? Y si no lo hay?
En este punto incide la perspectiva religiosa, ya sea en la forma en que lo
hace el budismo, al hablar de la acogida absoluta, o en la forma en que lo hace
la Biblia, al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. Sin esa ape-
176 MAIOR
lacin a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente, puede resultar
muy difcil el perdonarse a s mismo. Y, al no perdonarse a s mismo, slo que-
dan dos alternativas: o la desesperacin de quien se autoacusa o la evasin de
quien se autojustifica. Para perdonarse a s mismo, aun sin justificarse, y para
acusarse a s mismo, pero sin condenarse, hara falta contar con la acogida
incondicional por parte de una instancia absoluta.
DEJARSE LIBERAR
Dejarse acoger y aceptar de ese modo sera la nica actitud que nos capa-
citara para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patolgico
su recuerdo. Supondra poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo, pero sin
obsesionarse.
Para dejarse liberar as, la memoria del mal pasado no debera ser ni obse-
siva ni disimuladora, ni histrica ni neurtica. Debera conjugar la conciencia
de limitacin y la aceptacin de s mismo.
Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologas del crecimiento,
demasiado optimistas, se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la
limitacin conjugada con la aceptacin de s mismo. Nos dicen a veces: saca
bien del mal, o vers cunto aprendes por lo que te ha pasado, o tienes
que integrarlo y superarlo...
Mejor papel puede hacer una sana incorporacin de algunos elementos
psicoanalticos, unidos a la aportacin religiosa sobre el perdn. Hay mucho
que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano, a los que
tanto tememos sin darnos cuenta. Muchas veces las llamadas integracio-
nes, superaciones u olvidos son formas de racionalizacin. Y lo que
necesitamos es, ms bien, ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado
sin desfigurarlo, pero sin que nos produzca nusea, desnimo o desespera-
cin.
Hay un drama humano de autotraicin y contradiccin interior que nece-
sitamos mirar cara a cara, sin disimularlo con terapias fciles de crecimiento
o con racionalizaciones ilustradas. Seremos ms creativos y ms capaces de
dejarnos perdonar y, por eso, de perdonar a otras personas, si cobramos a
fondo conciencia del propio lmite y fomentamos la capacidad de asumir sin
disimular, de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender.
Pero hay una gran incgnita en todo el prrafo anterior. Ser todo eso
posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar
de reconocer mi culpa y, a pesar de pedir perdn, la otra persona no me per-
177 MAIOR
dona, queda an una salida? O tengo que retornar al dilema entre autojus-
tificarme hipcritamente y autocondenarme?
Aqu es donde, desde la perspectiva religiosa habra que decir: Solamente
desde la aceptacin de quien me acepte como soy, a pesar de lo que soy y
como soy, slo desde ah ser posible que yo me perdone a m mismo. Y slo
si me dejo perdonar as y me perdono a m mismo, ser capaz de abrirme a la
posibilidad de perdonar a otras personas, de no poder menos de perdonar
porque tambin yo estoy siendo siempre perdonado. Slo desde la perspecti-
va de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado, infligido a
otras personas por m, sin que sea morboso ese recuerdo.
SUGERENCIABUDISTA: SALIR DE S
Siddharta Gautama, el Buda, mir cara a cara la realidad del sufrimiento
en todos los aspectos de la vida humana y predic un camino para liberarse
y encontrar la autntica felicidad. Un elemento central de esa enseanza es el
salir del autoengao, pasar del yo engaado al yo despierto y de ste al
no-yo, es decir, a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno
mismo.
En su sermn famoso sobre las cuatro verdades resumi su enseanza
del modo siguiente: todo est lleno de sufrimiento; en la causa del sufrimien-
to est el deseo desorientado y ciego; hay una salida y liberacin: apagar el
fuego del deseo mal orientado; para ello hay que seguir un camino de salir de
s, de lucidez y de compasin.
Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad,
encontramos en ellas una intuicin muy valiosa acerca del paso desde el yo
engaado al yo despierto y desde ste al yo liberado de s mismo.
Veamos un poco ms despacio cada una de las cuatro verdades.
En primer lugar, estamos engaados cuando pasamos por la vida sin caer
en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. No es pesimismo
ni morbosidad el mirar cara a cara el lado ms oscuro de la vida. Es lucidez y
desengao.
En segundo lugar, todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algn
modo, por las races, con causas de mal que yo llevo dentro de m mismo.
Oigo por la radio la noticia de un asesinato. Tiendo a pensar que yo nunca
sera capaz de cometer algo tan horroroso. Es que no me he percatado an de
que yo tambin soy capaz de lo peor. Me estaba engaando a m mismo al cre-
erme mejor de lo que soy. Me engao siempre que me autojustifico. El abrir-
178 MAIOR
me a esta segunda verdad me hace pasar del yo engaado al yo lcido y
despierto, que se reconoce capaz de lo peor, porque mira el lado de sombra
que hay dentro de s mismo.
Pero si me quedo ah, an no he profundizado suficientemente. Si cuando
estaba engaado no reconoca mi fondo negativo y me crea mejor de lo que
soy, ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desespe-
rarme por ello, creyndome peor de lo que soy y, por tanto, incapacitndome
para perdonarme a m mismo. Si en el primer caso no perciba la necesidad
de perdn, en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a m mismo.
Hay que dar un paso ms.
La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que
no es nada superficial. Si dentro de m hay races de mal, tambin dentro de
m est la posibilidad de superarlo. No slo soy peor de lo que me creo cuan-
do me autojustifico; ese era el paso de la primera verdad a la segunda.
Tambin soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno; se es el paso
de la segunda verdad a la tercera.
Pero esto no ocurre de la noche a la maana, es un camino largo, como
ocurre con todas las terapias. Esta es la cuarta verdad, que me invita a pro-
seguir ese camino de terapia, lucidez y compasin para consigo y para con
los dems.
La tradicin budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy
concretos. Eres, nos dicen, como una gota de agua sucia, pero puedes reflejar
la luna. Mientras te crees gota de agua transparente, te engaas. Pero si te
desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia, no descubres que
puedes reflejar la luna. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua,
tanto en la limpia como en la sucia.
Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo, se aprende a per-
donarse a s mismo saliendo de s. Me creo que soy estanque o espejo de agua
cristalina y, por eso, me engao: no soy as, soy peor de lo que me creo en esos
momentos de autojustificacin. Paso a mirar dentro de m mismo y me per-
cato de que no soy estanque puro, sino charca cenagosa. Es que an no he lle-
gado a la verdad sobre m mismo. Tampoco soy tan malo como cuando me
autocondeno exageradamente, sin ser capaz de aceptarme a m mismo.
Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia, nunca des-
cubrir que hasta ese charco puede reflejar la luna. Y si no lo descubro en m,
mucho menos en los dems. Tampoco ser capaz de perdonar a otros, por-
que no me perdono a m mismo. No ser capaz de compasin, porque ni
siquiera me compadezco de m mismo. Mi ilusin de ser estanque no me ha
dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. Pero mi obsesin con la
179 MAIOR
suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de
reflejar la luna.
Soy peor de lo que me creo cuando me engao con el espejismo del yo
superficial. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor
de m mismo y me detengo en el yo culpable, sin llegar al yo que sale de s y
se deja liberar.
Hay una corriente, dentro del budismo, la del amidismo o budismo de la
Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japons) que ha profundi-
zado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco
y capacidad de reflejar la luna. La figura del reformador japons Shinran
(1173-1262) es de las ms tpicas de esta corriente. Su frase ms famosa es: Si
hasta los buenos se salvan, cmo no se salvarn los malos?
Naturalmente, nos choca y resulta muy paradjica. Incluso tendemos a
creer que est equivocada la transcripcin. Pero no es as. En realidad, se
parece mucho a una frase de Jess de Nazaret, que dijo: No he venido a sal-
var a los justos, sino a los pecadores. A primera vista parece dividir en dos
categoras a las personas y excluir a una parte, a los justos. En realidad no es
as. Como no hay ninguno que sea, estrictamente hablando, justo, salvar a los
que no son justos quiere decir salvarlos a todos. Excepto, claro est, a los que
se empeen en mantener que son justos y no se dejen salvar. En ese contexto,
ser salvado implica dejarse salvar, dejarse perdonar.
La frase de Jess se prestaba a malentendidos. Tambin la de Shinran. De
hecho, muchos la interpretaban mal. El discpulo de Shinran, que reuni en
un pequeo manual (llamado el Tannisho) las enseanzas del maestro, cuenta
las reacciones de diversas personas ante la predicacin de que hasta los bue-
nos se salvan. Unos dicen: hagamos el mal tranquilamente puesto que, de
todos modos, nos vamos a salvar. Otros se indignan de que se salven otros
que consideran peores que ellos, y dicen :para qu me he esforzado yo en
ser bueno, si se van a salvar los malos?. Finalmente, otros preguntan: Es
que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? Cmo se agradece!.
Estos ltimos, dice esa enseanza budista, son los que, con una autnti-
ca religiosidad, han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del
propio charco) y han abierto el corazn a la confianza de dejarse salvar y
perdonar inmerecida e incondicionalmente. Ni se autojustifican, negando
su culpa. Ni se autocondenan, obsesionados con ella. Se dejan salvar y per-
donar. Han pasado, no slo del yo engaado al yo culpable, sino de ste al
yo reconciliado.
Es ste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-
gelio: no necesitan mdico los sanos, sino los enfermos. Pero a veces nos
180 MAIOR
creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Y si es un engao el no
reconocerse enfermo, mayor engao es el no percatarse de que est dentro
de nosotros la fuerza de curarnos, si la dejamos actuar. Si es perjudicial el
justificarse, peor es el autocondenarse y no perdonarse a s mismo ni dejar-
se perdonar.
SUGERENCIABBLICA: DEJARSE QUERER
Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temtica desa-
rrollada aqu, pero que a menudo ha sido malentendido de modos superfi-
ciales.
Dice as: A los que aman a Dios todo se les convierte en bien.
A los acostumbrados a manejar la traduccin latina llamada vulgata les
sonaba la frase: Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum, es decir,
para los que aman a Dios todo se torna en bien. Alonso Schkel traduce:
con los que aman a Dios, El coopera en todo para su bien. La Biblia de San
Jernimo dice: En todo opera Dios para el bien de los que le aman. Ya hace
muchos aos que el famoso dominico P. Lagrange traduca as: Dios hace
que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman.
Tras la apariencia de mal, todo coopera al bien, quieren decir estas frases
diversas, porque en el fondo de todo est Dios actuando de manera que
resulte el bien. Es decir, que, a pesar de todo, la realidad no es como la cree-
mos ver, sino que ltimamente gana el bien.
Sin embargo, hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser
ambiguas, vagas y nos dejan insatisfechos.
Los que aman a Dios es una frase que arrastra una interpretacin estre-
cha; se remonta al mismo San Agustn. El traduca: los que son llamados
conforme al propsito divino y se refera con eso a los cristianos. Pero esta
frase hay que entenderla ms bien como complemento de la otra frase que
dice:los que aman a Dios.
Los que aman a Dios son, obviamente, los que responden con amor al
amor de Dios; por consiguiente, son los que se reconocen amados por Dios
primero; en efecto, slo reconociendo que uno es amado por Dios se puede
responder a su amor con amor. Por tanto, hay que decir que los que aman
a Dios son los que se dejan querer por El. Esta lectura no es infundada; se
confirma porque, por ejemplo, en el versculo 29 del mismo captulo se pre-
senta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos, comu-
nicndonos su gloria (v.30).
181 MAIOR
Por consiguiente, dejarse amar, dejarse querer por Dios sera lo que nos
llevara a verlo todo en y desde El. As es como se abre la nica posibilidad
de superar la amargura. el rechazo o la angustia que producen los males
pasados, presentes y futuros.
Pero, tradicionalmente, se ha hecho difcil esta lectura que acabo de suge-
rir. Este texto paulino suele ser difcil de interpretar, en parte por la carga de
lecturas ms o menos habituales que conlleva.
Lo estorban las lecturas racionalistas. Entre ellas, por ejemplo, las que
dicen: no hay mal que por bien no venga.
Lo estorban tambin las lecturas providencialistas; por ejemplo, las que
dicen: Dios saca bien hasta de los males, como si fuera una especie de pres-
tidigitacin a lo divino.
Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes; por ejemplo, las que
dicen: aguanta, ya vers como al final todo sale bien y se arregla.
Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas, como las de algunas psico-
logas del crecimiento, que dicen: el pasarlo mal y el pasar por esto te ayu-
dar a crecer y madurar.
Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales, ms bien
espiritualistas, como las que dicen: con esto ganars en humildad y cono-
cimiento propio.
Lo mismo habra que decir de lecturas pseudoascticas o pseudomsticas, que
dicen: con esto te acercas a Dios en tu noche oscura. Todas estas lecturas
estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino.
Hay otro intento de relectura, como la sugerida ms arriba. Se inspira en
una teologa de la resurreccin en la misma cruz. Es una teologa que, en
vez de poner la cruz como un medio por la cruz a la luz, ve la gloria en
la misma cruz, como en el Evangelio segn san Juan. Cuando esta teologa
se une con lo mejor de la tradicin psicoanaltica, confronta la realidad sin
disimularla y la asume desde Dios.
Desde una perspectiva as, se puede parafrasear el texto paulino del
modo siguiente: Slo desde Dios es posible recordar el mal pasado, sin que
sea morboso el recuerdo; slo desde Dios es posible afrontar el mal presen-
te, sin que el asco disuelva el buen humor; slo desde Dios es posible prever
la amenaza del mal futuro, sin que el miedo nos deje bloqueados.
Y solamente desde Dios sera posible dejar de creerse perseguido, o dejar
de ver las cosas como obstculos y las personas como enemigos. En una
palabra, slo dejndose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a
s mismo y a los dems, mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el
recuerdo.
182 MAIOR
EJERCICIOS PARALAREFLEXIN PERSONAL:
Cul de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de
haber hecho algo que creo que est mal?:
a) me siento mal por lo que he hecho;
b) me da vergenza de lo que he hecho y no quisiera que se
sepa;
c) me siento manchado, he hecho algo que no es limpio, he
jugado sucio;
d) me da rabia contra m mismo de ver que yo he sido capaz
de hacer lo que he hecho;
e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien;
f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que s que no
est bien;
g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona;
h) me pesa haberme traicionado a m mismo, no he sido fiel a
lo mejor de m mismo.
Distingo entre aceptarme y justificarse? Soy capaz de aceptar-
me a m mismo, sin que eso signifique justificar como bueno lo malo
que he hecho?
Cuando me siento mal por haber hecho lo que no deba, ante
qu o ante quin me siento mal?Ante las normas o leyes? Ante
quienes pueden castigarme? Ante quienes pueden reprenderme y
dejarme avergonzado? Ante la otra persona herida por m? Ante
m mismo, porque no me gusto a mi mismo, no me gusta verme tal
y como he sido? Ante m mismo, por haber traicionado lo mejor de
m mismo al obrar as?
Puedo tutearme amistosamente a m mismo, reprenderme sin
ensaarme en la autoacusacin, comprenderme sin pasarme en la
autojustificacin?
Reconozco que soy peor de lo que me creo cuando me autojus-
tifico?
Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me auto-
condeno?
Aprender a contactar con Dios
Dolores Aleixandre
10
CONTACTAR CON DIOS
Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: Tus enseanzas no tienen ningn valor
prctico. Chuang-Tzu respondi: Slo los que conocen el valor de lo
intil pueden hablar de lo que es til.
Al despertar del sueo dijo Jacob: Realmente est el Seor en este
lugar y yo no lo saba.
(Gen 28)
Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se ech a dor-
mir en medio del campo. Como de costumbre iba huyendo, en este caso de su
hermano Esa que lo persegua a causa del contencioso lentejas por primo-
genitura que los interesados pueden leer en Gen 25, 29-34. El caso es que
Jacob se pasaba la vida escapando y casi slo cuando era de noche y se echa-
ba a dormir, poda Dios alcanzarlo. Aquella noche so con una escalera que,
plantada en la tierra, llegaba hasta el cielo y por la que suban y bajaban nge-
les. Jacob se despert lleno de estupor y llam a aquel lugar morada de
Dios (Gen 28, 10-22). Mucho tiempo despus lo encontramos diciendo: Soy
yo demasiado pequeo para toda la misericordia y fidelidad que el Seor ha
tenido conmigo... (Gen 32, 11): un hombre de lo til haba comprendido el
valor de lo intil.
Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob
ante la noticia que la narracin nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro
estn en contacto, la escalera de la comunicacin con l est siempre a nues-
tro alcance, existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y
de acoger sus visitas.
185 MAIOR
186 MAIOR
Otra narracin pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal
Jons, de profesin profeta, haba puesto tambin los pies en polvorosa para
escapar de Dios que quera enviarlo a anunciar salvacin a Nnive. Pero
Jons, como buen israelita, abominaba a los ninivitas que eran gentuza paga-
na y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de conver-
tirlos. As que, en vez de tomar el camino de Nnive, se embarc en direccin
contraria, rumbo a Tarsis. Pero Jons no contaba con la terquedad de Dios ni
con la gimkana de obstculos que iba a encontrar en su huida: hay una tem-
pestad, los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. Y mira por
donde, a Jons el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre
del pez que ponerse a rezar.
Y cada uno de nosotros podra concluir acertadamente: pues si alguien
or en una situacin semejante, quiere decir que cualquiera de los momentos
que yo vivo, por extraos que resulten, nunca sern tan inslitos como el inte-
rior de una ballena, as que, por lo visto, todos y cada uno de los lugares y
situaciones en que me encuentre: un atasco de circulacin, la antesala del den-
tista, el vagn de metro, la cola de la pescadera o la cumbre de una montaa,
son lugares aptos y a propsito para contactar con Dios.
Nada que objetar a templos, capillas, santuarios, ermitas o monasterios:
slo recordar que Dios no necesita ninguno de esos mbitos (quiz s noso-
tros, por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz), pero siempre que no
nos hagan olvidar que no existe ningn lugar ni situacin fuera de cobertu-
ra para la comunicacin con Dios.
Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear
sus pginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla
del mar (Ex 15, 1ss); en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt
4 1-11); al lado de una tumba (Jn 11, 41) o con un nio en brazos (Gen 21, 15);
junto al lecho nupcial (Tob 8,5) o rodeados de leones (Dan 6, 23).
Y tampoco parece que lo hacan desde las actitudes anmicas ms idneas:
se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y tambin cuando estn
furiosos; claman a El en las fronteras de la increencia, la rebelda o el escepti-
cismo; lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abis-
mo de la desesperacin.
Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difcil, muchos otros antes que yo
intentaron eso de rezar y lo consiguieron; parece que el secreto est en ensan-
char las zonas de contacto... Y si probara yo tambin?
Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo despus de
haberlo intentado, es que se empearon en contactar con Dios desde otra
situacin distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuan-
187 MAIOR
do tenga tiempo, cuando est menos cansado, cuando encuentre un lugar
apropiado...), y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparacin
con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se est. Porque es
esa situacin la que hay que concienciar, nombrar, acoger, tocar, y extender
ante Dios, como el tapiz precioso que un mercader expone para que un com-
prador lo admire. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos
la hicieron antes que nosotros), de que Dios es un cliente incondicional de
todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos, valorarlos, acari-
ciar su textura, admirar el revs de su trama, y hasta remendar sus rotos y
embellecer su dibujo.
Las pginas que siguen pretenden acompaarte en esta aventura si deci-
des emprenderla, aunque sea de manera vacilante. Vas a encontrar narra-
ciones de contactos partiendo de situaciones humanas elementales: el can-
sancio, la prisa, la muerte, la monotona, la gracia, la desgracia... Son relatos
esquemticos en los que todo ocurre con mucha rapidez, pero piensa que
como el encuentro con Dios es una relacin, hay que invertir en ella tiempo y
paciente espera. Lo que vas a leer son slo pistas, luego t seguirs tu propio
camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El
a travs de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones, deseos, mie-
dos, alegras, soledad, inquietud, asombro...
Puedes empezar ahora mismo, ests en buen lugar all donde ests y en
buen momento tal como te encuentras ahora.
Quiz en este instante ests empezando el aprendizaje vital ms apasio-
nante de tu existencia
1
.
DESDE EL CANSANCIO
De pie en el metro abarrotado, con doce interminables estaciones por
delante. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin
ascensor). Detrs del mostrador, o delante del ordenador, o junto a la pizarra
de la clase, hartos de clientas pesadsimas, ciudadanos impertinentsimos o
nios inquietsimos (y yo con la cabeza a punto de explotar...) De noche, sen-
tada en una silla metlica junto a la cama del abuelo, internado por tercera
vez en dos meses por la cosa de los bronquios.
A p r e n d e r a c o n t a c t a r c o n D i o s
1. Un consejo: cmprate un Evangelio pequeo y un librito de Salmos que no pesen ni
abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.
188 MAIOR
Ahora y aqu. Detecto mi cansancio, trato de no rechazarlo. Est aqu, con-
migo, pesando sobre m, hinchando mis piernas, atacndome por la espalda,
rodeando mis riones. Lo saludo, intento llamarlo por su nombre: Tanto
gusto, Doa Bola de Plomo, Cmo le va, Don Saco de Arena?, Parece
que vienen Vds. mucho por aqu.... (Si consigo sonrer un poco, todo puede
ir mejor...). Trato de respirar despacio, de tomar una pequea distancia, de
despegarme de mi propia fatiga, de abrir un espacio a otra Presencia.
Leo o recuerdo: Jess, cansado del camino, se sent junto al pozo. Era medio-
da (Jn 4, 6) Le miro tan derrotado como yo, y encima el calor y la sed. Me
siento yo tambin en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a l.
No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a l le pasa lo mismo. Estamos en
silencio, comunicndonos sin palabras por qu estamos tan agotados. Quiz
le oigo decir con timidez: Cuando ests muy cansada o con agobio, vente
aqu y lo pasamos juntos. Es lo que hago yo con mi Padre y no s bien cmo,
pero estar con l me descansa.
Me habla de gente que conoce desde hace tiempo, gente importante y famo-
sa, de la que sale en la Biblia, amigos suyos al parecer, que todo el mundo pien-
sa que eran muy fuertes y muy resistentes, pero que de vez en cuando no pod-
an ms y se queran morir, de puro cansados: un tal Moiss que se quejaba
mucho a Dios porque llevaba detrs un pueblo muy pesado y a ratos le pre-
sentaba la dimisin y le deca: Si lo s, no vengo (al desierto, claro), y cosas
parecidas (Num 11, 11-15). Pero a pesar de todo, no le fallaba nunca a la cita, y
eso que era en lo alto del Sina y no estaba ya para muchos trotes...
O tambin el profeta Elas, que haba montado un show de mucho cuidado
en el monte Carmelo, se haba cargado a todos los profetas de la oposicin
(esas cosas por entonces no se vean tan mal como ahora...), haba consegui-
do lluvia despus de tres aos de sequa y haba hecho una salida triunfal
corriendo delante del carro del rey... (1 Re 18); pues en la escena siguiente, sale
huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel, que era malsima, lo ame-
naza, se adentra por all solo, empieza a caminar sin rumbo y cuando est ya
medio deshidratado y al borde de la insolacin, se tumba debajo de un arbus-
to y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta
ms. Y a Dios le dio muchsima ternura verle as de derrotado y le mand por
mensajero agua fresca y pan recin hecho, y sobre todo unas palabras de
nimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino
hacia el Sina que era donde le haba citado Dios (que se le nota como una fija-
cin con ese sitio...) (1 Re 19).
Le hablo yo tambin de conocidos mos que andan peor que yo: un com-
paero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja
189 MAIOR
pegar ojo por las noches. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que
ha dejado cinco veces los programas de rehabilitacin y la familia est al
borde de la locura. Gente que he visto en una exposicin de fotografas de
Gervasio Snchez sobre gente amputada por las minas.
Nos quedamos callados otra vez. El me sugiere que pongamos todo ese
cansancio entre las manos del Padre, que reclinemos la cabeza en su regazo,
como en esa escultura en que Adn descansa la cabeza sobre las rodillas de
su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. Lo hago y me quedo
dormida un ratito.
Me despierto y sigo cansada, pero es distinto. Vuelvo a respirar hondo.
Gracias. Hasta maana.
DESDE LAPRISA
Slo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el
da en que tengo que hora en el mdico, cita con la tutora de mi hija Ana,
recogerla luego en casa de mi cuada que se la ha llevado al cine y dos lla-
madas urgentes en el contestador: mi madre: te necesito para que me acom-
paes al dentista; mi marido desde Barcelona: ... me lo fotocopias y me lo
mandas por correo urgente. Y por la noche, cena en casa de una amiga que
est deprimida.
Termino exhausta de recoger la inundacin y salgo de casa a toda veloci-
dad, cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. Y una vez
dentro, lo que me faltaba: atasco en la M30. Parados. Bueno, yo parada no,
porque mi mente galopa sin resuello, escoltada por los fieles lebreles del ago-
bio y la ansiedad.
Ahora y aqu. Me recuesto en el asiento, cierro los ojos y respiro profundo.
Busco la sensacin de prisa en los escondites de mi cuerpo: en la cabeza? No.
En los pies? Tampoco. La descubro alojada en los alrededores del estmago
y en el vrtice de los pulmones, que es desde donde estoy respirando, como
si tuviera un ataque de asma. Ya te tengo, ests ah, no te escondas que te sien-
to. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca; un tumulto de gente empu-
jndose para entrar en unos almacenes el primer da de rebajas; una carrera
desenfrenada por llegar a ninguna parte.
Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. La
pongo delante de m, sobre la alfombrilla del taxi. Abro la ventanilla para ver
si se escapa por ah como el genio de Aladino. Recurro al humor y reno men-
190 MAIOR
talmente a todos lo que me esperan. Los imagino hacindose cargo de la
situacin: mi mdico escuchando las quejas de la tutora por el plantn y rece-
tndole Valium 5; mi amiga deprimida contndole sus penas a mi madre
mientras le pone coac con aspirina en la muela del juicio; el dentista en casa
con su bata blanca, tratando de arreglarme la lavadora; Ana haciendo bar-
quitos de papel con las fotocopias que est esperando su padre en Barcelona
y echndolas a navegar por la nueva inundacin que ha conseguido el celo
artesanal del dentista. Y luego, todos a cenar juntos para celebrar que yo haya
desaparecido, seguramente a tomarme un respiro: pobrecilla, tiene dema-
siadas cosas encima....
Un poco ms relajada, saco el evangelio del bolso y lo abro:
Marta, Marta... ( Seor, que me llamo Encarnita...) Ya lo sabe, pero le
debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a m: cada vez
que l iba por Betania que era el pueblo donde viva ella, se alojaba en su casa
(Lc 10, 32-41); pero como no avisaba nunca, a la tal Marta le entraba el delirium
tremens de los preparativos: se pona a cocinar cuatro cosas a la vez, medio his-
trica: no me da tiempo, no me da tiempo, y el horno que no va bien, y las
patatas que siguen duras, y esta carne que debe ser de rinoceronte....
Miro a la otra hermana, a Mara, y me entra mucha envidia de verla tan
tranquila, sentada junto a Jess. Se levanta y me deja el sitio: tengo que
echarle una mano a Marta, si no se pone inaguantable.... Me siento sobre los
talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. La cosa
empieza bien.
Jess me mira y mi montaa de prisas empieza a derretirse. Al contarle
mis agobios, noto que se van ordenando, como si los fuera guardando dobla-
dos y limpios en un armario que huele a lavanda. Me acuerdo de un canto
que o en misa: Entre tus manos estn mis afanes, mi suerte est en tus
manos. Se lo repito una vez, y otra...
No hay ms que una cosa que es de verdad importante. Y me asombro
al darme cuenta de que, en el fondo, eso que es lo nico necesario est ya
en el fondo de mi corazn lleno de nombres, lleno de rostros de personas
que quiero y a las que deseo demostrar mi cario. Slo que tengo que apren-
der a hacerlo sin empearme en atender a diez asuntos a la vez, sin acele-
rarme, sin pretender llegar a todo, sino poniendo las cosas una detrs de
otra y encontrando espacios de sosiego como ste con ms frecuencia,
dejndome mirar por Alguien que no me acosa, ni me exige, ni me reclama
nada.
Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jess y ah se acaba de
serenar mi ansiedad: al decirlo despacio, me doy cuenta de que l tambin
191 MAIOR
tiene prisas, pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios
podemos llamarle Padre y Madre; la de su apasionamiento por el sueo de
Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados; la de contagiarnos
la urgencia de que el pan y los bienes, que son de todos, lleguen a todos, por-
que en eso consiste eso que l llama Reino.
Son 1.215, seora. Hemos llegado. Pago al taxista y le doy una propina
esplndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania.
Doblo la esquina de la casa del mdico y desde el bar de enfrente me llega
el aroma de bollos recin hechos. Cruzo la calle y entro a tomarme un caf y
un croissant a la plancha.
Hace una tarde preciosa.
DESDE EL TANATORIO
Me desplomo sobre una silla del tanatorio despus de mirar por el cristal
el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar des-
consolada. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba.
Precisamente ella, que era un chorro de vitalidad, y de proyectos, y de sabi-
dura para disfrutar de la vida. Precisamente ella, que era un nudo de rela-
ciones, una de esas personas con el don rarsimo de establecer vnculos esta-
bles y nicos con montones de gentes de todo tipo y condicin. Precisamente
ella, que nos haca falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos, a Luis
y a los nios sobre todo. Y justo cuando pareca que estaba mejor y que el tra-
tamiento estaba surgiendo efecto.
No hay derecho, pienso. Y me suben oleadas de rebelda y de preguntas.
Por qu ella, por qu? No entiendo nada ni quiero entenderlo; es injusto y
cruel e incomprensible y se me atascan las lgrimas en la garganta.
En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. Miro los rostros de tanta
gente, conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma
pena honda que nos quita hasta la gana de hablar.
Va a haber una misa y siento, junto a la necesidad de rezar, una especie
de bloqueo con Dios, una imposibilidad de dirigirme a El, porque en el
fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. Espero que
el cura no se ponga a repetirnos una homila de plstico de las de siempre:
que la muerte es un misterio insondable, que ella est ya gozando en el cielo
y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. Lo miro
con prevencin, conminndole internamente a que se abstenga de decirnos
nada de eso.
192 MAIOR
Lectura del santo evangelio segn San Juan:
Las hermanas de Lzaro le mandaron este recado: Seor, tu amigo est
enfermo (...) El dijo: Nuestro amigo Lzaro est dormido; voy a despertar-
lo.(...) Al ver a Mara llorando y a los judos que lo acompaaban llorando,
Jess se estremeci por dentro y dijo muy agitado: Dnde lo habis puesto?
Le dicen: Seor, ven a ver. Jess se ech a llorar. Los judos comentaban:
Cunto lo quera...!.
Jn 11, 3.11.35
No comenta nada y propone unos momentos de silencio.
Ahora y aqu. Renunciar a las explicaciones, a los intentos de saber por
qu, al lenguaje nefasto del Dios lo ha permitido, hay que aceptar su san-
tsima voluntad..., se ve que ya haba completado su carrera, despus de
hacer tanto bien....
Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos cani-
jos del dios que se lleva siempre a los mejores..., del dios de los inescruta-
bles designios, del dios que decidi ayer, con el pulgar hacia abajo como
Nern, la muerte de Mirentxu.
Expulsar a la calle, sin contemplaciones, a todos los que intenten profanar
nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados, el
espacio vaco de una ausencia que nos hace dao. Porque ese dios con el que
pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jess.
Y por eso, abrirle la puerta solamente a l, deshecho tambin por la muer-
te de su amigo Lzaro. Aese Jess que tambin preguntaba por qu, que se
atrevi a decir que no quera morir y que grit: Dios mo, Dios mo, por qu
me has abandonado? Dejarle entrar, y sentarse junto nosotros, y llorar porque
Mirentxu ya no est a nuestro lado y porque no est dormida sino muerta.
Aceptar su silencio, tan impotente como el nuestro y tambin sus lgrimas.
Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella, y de cunto la quera-
mos, y del hueco que nos deja.
Dejar que su presencia vaya dndonos seguridad y amansndonos la
rebelda, no el dolor. Consentir que, tmidamente, se nos vaya encendiendo
en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante; escuchar su voz que
nos asegura que Mirentxu est en buenas manos.
Pedir a Jess que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies, que
nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que l tena en aqul a
quien llamaba Abba, Padre.
193 MAIOR
Confesarle que aborrecemos las calcomanas de colores chillones que nos
presentan un cielo lleno de ngeles tocando el arpa y personajes vestidos de
blanco y palmas en las manos, como en un interminable domingo de Ramos
y sin ms aliciente que la visin beatfica. Escucharle recordarnos que l de lo
que habl fue de un hogar caliente con sitio para todos, de una mesa abierta
en la que habr buena comida y vinos de solera, de un Dios que enjugar las
lgrimas de todos los rostros y lavar los pies de sus hijos, llenos de polvo del
camino. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos telogos y lo
compliquen todo.
Quedamos con l y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar
aqu: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a
medias, y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos
sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer.
Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha descarga-
do una tormenta y huele a asfalto mojado. Nos abrazamos fuerte y nos mira-
mos sin decirnos ms que Hasta maana.
Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar, como tantas veces nos
ocurra al estar junto a Mirentxu, la certeza de que la muerte no tiene la lti-
ma palabra y de que la Vida es siempre ms fuerte.
DESDE LAMONOTONIA
Con esta es la dcima vez en este mes que os explico que en el verbo
hacer, la a que va delante del infinitivo es preposicin y no lleva h, pero si
va delante de participio s la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o
sea que no es lo mismo voy a hacer que l ha hecho... Treinta y dos caras
de chavales miran la pizarra sin verla, mucho ms interesados en las Spice
Girls, los problemas de su acn o el ftbol que en los arbitrarios caprichos de
distribucin de la H. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde.
Paco, me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de bo-
querones. Y me los limpias, por favor. Diez minutos ms de cola en la pesca-
dera y an me queda la de Dionisio, el pollero, que nunca tiene prisa y siem-
pre pregunta a la que le toca: Qu te pongo, bonita?; y luego la de la fru-
tera barata, que est como siempre a tope. Cada viernes por la tarde, lo mismo.
Y entonces fue mi sobrino y le dijo al mdico: Oiga dostor y cree Vd.
que voy a quedar bien de la operacin de juanetes?. La hermana Aurelia
tiene el don de ponerme irracionalmente frentica (ser que es viernes por la
tarde), no slo porque dice dostor y es intil intentar que lo pronuncie bien,
194 MAIOR
sino porque no soporto escucharle, una vez ms, la historia de los juanetes
de su sobrino.
Ser que es esto lo que la vida da de s? O tendr yo alguna neurosis
oculta que me hace tan aburrida la monotona de lo cotidiano y me la con-
vierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una
banda sonora en que se oye mi voz explicando, sin interrupcin, las reglas de
la H; a Dionisio el pollero repitiendo como una cacata amaestrada: Qu te
pongo, bonita? Qu te pongo, bonita?, y al sobrino de la hermana Aurelia,
tan inasequible al desaliento como su ta, hacindole al dostor la trascenden-
tal pregunta acerca del porvenir de sus juanetes.
Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidia-
no est en m y no en todo eso que me produce tanto tedio; pero hay das, y
hoy es uno de ellos, en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de
mirar lo que me rodea sin encontrarlo desteido, amorfo, repetitivo y sin ras-
tro de novedad.
Ahora y aqu. Abro el evangelio y voy a parar a la curacin del ciego
Bartimeo (Mc 10, 42-56). Me siento yo tambin en la cuneta, consciente de que
estoy tan ciega como l, y me pongo primero a susurrar y luego a gritar:
Jess, ten compasin de m...!.
Sigo leyendo: Llamaron al ciego diciendo: Ten nimo! Levntate! Te lla-
ma.... (Mi deformacin lingstica me hace fijarme, de entrada, en que el cie-
go escuch dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores, pero que
descansaban sobre un indicativo glorioso: te llama. Ah debi estar para
Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja menta-
lidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jess).
Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a l. Me
paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme, con
todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos, ante una mirada que no
me juzga con severidad ni me hace reproches, sino que me envuelve en una
ternura clida, como la del sol en una maana de verano.
Estoy ah callada y sin prisa, dejndome mirar, con cierto temor en el
fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas, como me pasa a
m con la gente. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo
estaba antes que yo, pero sobre todo porque me parece que mi caso es ms
complicado y le va a llevar ms tiempo.
Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales
de mi clase. Llevo con ellos tres aos y me conozco bien la problemtica de
cada familia y la situacin conflictiva del barrio. Al nombrarle a cada uno me
195 MAIOR
doy cuenta de cunto los quiero y cunto me importan, y me ocurre algo
parecido al hablarle despus de la comunidad: de lo que siento que me apor-
tan, del camino de Evangelio que intuyo en cada una, de los vnculos que nos
unen, ms all de las tensiones y las dificultades de la convivencia, del pro-
yecto comn que llevamos entre manos...
Yl me habla de sus aos en Nazaret y del misterio de que siendo las horas
y las semanas y los aos tan iguales, haba una novedad escondida en lo que
iba descubriendo cada da: lo que el rabino le lea de los profetas en la sina-
goga; el campo, tan distinto en otoo, en invierno o en primavera; la sorpre-
sa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o Jos quien
lo rezaba; el crecer de los nios del pueblo y el envejecer de los ancianos... Y
tambin el deseo creciente de decirle a la gente ms hundida que el reino de
Dios est ya dentro de cada uno, y la alegra de darse cuenta de que cada da
le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo.
Me viene a la memoria, de pronto, una frase del cntico de Zacaras: por
la entraable misericordia de nuestro Dios, nos visita el sol que nace de lo
alto... y siento que tambin a m me est visitando el sol, y que est coln-
dose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y
mis harturas.
S que, como Bartimeo, no tengo otro modo de recobrar la vista que ste
de dejarme iluminar por las palabras de Jess y su presencia; pero pienso que
a m no se me van a curar los ojos de repente, sino poco a poco, y con pacien-
cia, y recibiendo humildemente, como si fuera el pan, la luz de cada da.
Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del
Reino escondido en lo cotidiano, y asombrarme de que ese amor que est en
m y que no me pertenece pero me habita, me vaya haciendo capaz de des-
cubrir la novedad de cada persona y de cada cosa.
Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y, de momen-
to, voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de
la H.
Quiz y como prctica cuaresmal de este ao, le pida a la hermana Aurelia
que invite un da a merendar a su sobrino y as poder evaluar, en vivo y en
directo, los resultados de la intervencin del dostor, no sea que tambin yo
tenga que operarme un da de juanetes.
De todas maneras, hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del pr-
ximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de Aves Gmez donde,
adems de despachar muy deprisa, te saludan diciendo: Vd. me dir en qu
puedo servirle, guapa....
196 MAIOR
DESDE LAGRACIAY LADES-GRACIA
Yo nac un da
que Dios estuvo
enfermo,
grave.
Csar Vallejo
Al salir del geritrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo
un parentesco lejano, estoy por darle la razn a Csar Vallejo. Porque lo que
vengo de ver me ha dejado los nimos por los suelos y el corazn lleno de
agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo, sino que se des-
ploman mientras la vida los va deshabitando.
Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situacin concreta de
este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresin en el pecho y
una marea negra que me va invadiendo. Noto que, de repente, se me ha esfu-
mado toda la ilusin que tena por la vacaciones que empiezo pasado maa-
na con dos amigas (despus de ahorrar durante aos, por fin vamos a reali-
zar el sueo de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo).
Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta,
me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en
aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la exis-
tencia. Y adems he empezado un proceso de profundizacin creyente que
me est haciendo encontrar a Dios en lo ms hondo de m misma, dndome
una sensacin nueva de armona y serenidad.
Pero en este momento ni serenidad, ni plenitud, ni armona: ms bien caos
y desconcierto. Se ve que mis avances deben ser muy frgiles porque esta
tarde se me est descolocando todo. Hasta la fe. La siento como un torren
que pareca fuerte pero que ahora est asediado por un ejrcito de dudas y
preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros.
Ycasi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvin de recuer-
dos, datos e imgenes que se han desencadenado en mi conciencia; como si,
al entreabrir mi puerta para dejar entrar a alguien que sufre, estuvieran apro-
vechando para irrumpir en m no slo tristes imgenes de geritricos o psi-
quitricos, sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo,
todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido,
con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de pro-
blemas mundiales que me desbordan.
197 MAIOR
As que aqu estoy, en plena calle y en vspera de mis vacaciones, viendo
desfilar por mi imaginacin los rostros de los nios de aquel siniestro orfana-
to de China, los de los mendigos que piden en los vagones del metro, cara-
vanas de gente famlica en frica y de indgenas expulsados de sus tierras y
la foto de aquel buitre acercndose a una nia etope moribunda.
Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentacin de hacerle res-
ponsable...) Y su presencia, tan compaera de mis das, en paradero descono-
cido cuando ms falta me hace. Y todas las explicaciones sobre el mal que le
en el libro que me recomend un cura amigo y en el que todo estaba clarsi-
mo, absolutamente inservibles. Slo un peso agobiante del sin sentido de la
vida humana, mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su
amenaza refugindome en Corf.
Ahora y aqu. Entro en una iglesia que me pilla de camino, milagrosa-
mente abierta, y me siento en el ltimo banco con la cabeza entre las manos.
Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje
a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido...), que d el dinero a Manos
Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a
algn campo de refugiados del Zaire.
Pues no, ni eso. Slo silencio, y ausencia, y un muro de granito detrs del
que debe estar un Dios que se ha vuelto amnsico y hermtico.
Salgo peor de lo que entr y me vuelvo a casa porque entre otras cosas, y
ms all de problemas metafsicos, tendr que llamar a mis amigas y a la
agencia con el bombazo de que anulo el viaje. Me derrumbo en el silln junto
a la mesita del telfono, donde dej el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de
manera mecnica, como para retrasar la decisin de las llamadas:
Y Dios sobresaltado nos oprime
el pulso, grave, mudo,
y como padre a su pequea,
apenas,
pero apenas, entreabre los sangrientos algodones
y entre sus dedos toma la esperanza.
Lo cierro y me quedo en silencio, sobrecogida. Dejo pasar mucho tiempo.
Se est haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con
una sensacin de infinito asombro. Porque muy lentamente, me voy dando
cuenta de que mi imagen de Dios se me est deslocalizando, se est reti-
rando de los espacios donde yo lo tena fijado para emerger, misteriosamen-
198 MAIOR
te, en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo, en medio de
esas situaciones donde me pareca abolida la esperanza.
Y desde ah me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano
de la gente, sino a descender con l, que los ha conocido y vencido desde den-
tro. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni eva-
siones, sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo
alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignoran-
te, sino la inquieta certeza que abre la esperanza. Una esperanza que nace en
medio de la afliccin, esperanza humedecida por las lgrimas y por la sangre,
pero no por eso menos real y vital. Dios enfermo, ausente y sordo, y a la vez
Dios enfermero, interesado y tierno.
2
Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida:
valores a jerarquizar (compasin por encima de bsqueda de armona per-
sonal?); determinaciones que tomar (dnde y con quines reemprender mi
bsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?); lugares nuevos
que frecuentar (no habr infiernos, ms cercanos a m de lo que crea, a los
que comenzar a aproximarme?); recursos personales (tiempo, saberes, pro-
yectos, entraas...?) que puedan servirle a Dios de dedos que hagan llegar
esperanza a tantas heridas...
Toda yo soy un volcn de inquietud y de interrogantes. Pero, increble-
mente, en este momento, y aunque supongo que la decisin es ambigua,
siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar all con toda
el alma.
Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita, es tambin
el Dios de la alegra humana y de la fiesta, el del Cantar de los cantares y la
danza a la orilla del mar; el de la esplendidez de vino en Can y el derroche
de pan en el desierto. No es slo el Dios de los lmites, es tambin el Dios de
aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos, como en
un anticipo de lo definitivo, la dicha prometida a los hijos, cuando el ltimo
enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto, ni luto, ni gemido.
Y eso, al menos por esta vez, necesito celebrarlo con l desde Corf.
2. Gustavo Gutierrez, Lenguaje Teolgico: plenitud del silencio, Pginas 137 Feb.1996, 67
Aprender a ser creativo
Miguel de Guzmn
11
Lo importante es seguir preguntando siempre
Albert Einstein
SER CREATIVO UNACUESTIN DE ACTITUD?
Aprender a crear, a descubrir, a inventar, a echar a andar por caminos no
trillados, a actuar de modo novedoso, original... No ser una propuesta qui-
mrica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bas-
tante eficacia en los primeros aos de nuestra vida. En realidad, si hubira-
mos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los aos pos-
teriores nos acercaramos mucho ms al genio. El proceso de inmersin en la
cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad.
De nios, plenamente abiertos a lo que nos rodea, todo nuevo, vamos con-
formando, por supuesto no sin ejemplos, nuestras propias actitudes hacia las
personas, hacia las cosas, hacia el mundo. El nio es una permanente interro-
gacin espontnea, una capacidad inmensa de sorpresa y admiracin ante el
comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimenta-
cin. Tal vez en la actitud del nio podemos encontrar una de las claves para
nuestro posible progreso, como adultos, en la creatividad.
El nio es espontneamente creativo. Aprende a serlo como aprende a
pensar, a andar, a correr, a hablar. Posteriormente aprende, ya no tan espon-
tneamente, la gramtica, la aritmtica y dems saberes de la escuela. Enton-
ces aprende fundamentalmente cosas. Aquellos aprendizajes espontneos
parecen pasar, en buena parte, a un segundo plano. En nuestra concepcin de
201 MAIOR
202 MAIOR
la educacin no parece necesario que siga profundizando en cmo pensar
mejor, en cmo preguntar y preguntarse ms hondamente, en cmo llegar a
ser ms eficazmente creativo. Pero unos cuantos al menos s que encuentran
til, por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte, aprender a
correr mejor, a respirar mejor, a hacer mejor aquello que aprendieron de
forma espontnea. Tambin el pensar, el comportarse de un modo creativo, lo
que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontneo, podra
fomentarse de forma parecida, aunque nuestras escuelas no se lo propongan
ordinariamente de modo explcito.
Algunos, los genios, consiguen preservar, al paso de los aos, una actitud
semejante a la del nio. Al menos en alguna parcela escogida consiguen man-
tener, frecuentemente ni siquiera ellos saben cmo, la mirada nueva, sor-
prendida, interrogante, entusiasmada, y eso les proporciona las visiones con
las que son capaces de iluminarnos al resto.
Pienso que los dems, a la vista de la forma de comportarse de tales adul-
tos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en
cada momento, al menos en algn aspecto parcial, podemos aprovecharnos,
no sin cierto esfuerzo, para acercarnos, en nuestro propio campo, a tener una
actitud semejante a la de ellos. Creo que es posible, con tesn y entrenamien-
to inteligente, fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro
mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir solucio-
nes novedosas, originales, a los problemas que puedan surgir en el quehacer
concreto de nuestra eleccin.
APRENDIZAJE POR CONTAGIO
Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser ms creativos en el
campo de nuestra eleccin consistira en tener al lado permanentemente en
nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y
actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia, que fuera
capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea, la acti-
tud con que se enfrenta a ella, su propio talante, los orgenes de sus ideas, de
dnde las espera, cmo las suscita, cmo contempla las obras de otros, cmo
se pone a la escucha de su propia voz interior, cmo juzga que ha llegado el
momento de pasar de la etapa de preparacin a la de su propia accin, cmo
es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de
gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o slo
parcialmente conseguido... Y de esta compenetracin atenta por mi parte con-
203 MAIOR
seguira posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las races pro-
fundas de donde surge lo genial.
A ratos sera yo mismo el que, bajo su mirada comprensiva, ira realizan-
do mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamien-
tos, los orgenes de mis ideas y mis acciones, a fin de que esa persona, con
benevolencia, con autntico empeo por mi progreso y con genuino respeto
por mi propia forma de ser, fuera sugiriendo las posibilidades que la situa-
cin le suscita a l mismo.
Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasin
semejante para progresar en un campo concreto mediante esta smosis comu-
nicativa. Ni siquiera es fcil encontrar en la historia de los genios aqul que
ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a s mismo de
esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su ins-
piracin, no slo sus resultados, de modo que otros se puedan beneficiar de
sus formas de actuar. Y, aunque algunos ha habido con tales capacidades, no
estn cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio.
Pero se puede idear un plan alternativo. En muchos casos existe informa-
cin suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios
que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo
largo de la historia. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia
creadora con el genio, tal vez la observacin atenta de sus formas de proce-
der, as como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales
formas de proceder, nos pueda ser de utilidad.
APRENDIZAJE POR OBSERVACIN DE LAPERSONACREATIVA
Podran disearse formas concretas de proceder, modos especficos de
entrenamiento, de adquisicin de hbitos, que nos acercaran de alguna mane-
ra a tales actitudes y modos de proceder?
El acto creativo contiene, en una primera aproximacin, unas cuantas eta-
pas que en l se pueden distinguir: preparacin, incubacin, iluminacin, verifi-
cacin. Cul es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los ms
creativos?
A mi parecer, ms importante todava que los procesos concretos que el
genio parece realizar es su actitud en relacin con su campo de accin. De tal
actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de pro-
ceder. Se pueden sealar algunas caractersticas de la actitud inicial ante su
obra en las personas especialmente creativas? Si es as, podramos sealar un
A p r e n d e r a s e r c r e a t i v o
204 MAIOR
programa de accin a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a
las de tales personas?
En las pginas que siguen tratar de identificar algunos de esos rasgos de
la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder,
sealando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para
acercarnos a tales actitudes y procesos.
LAACTITUD INICIAL ADECUADA
El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele
presentar caractersticas que se podran calificar como paz, confianza, curio-
sidad, entusiasmo, libertad inicial de bloqueos y de barreras...
La persona creativa, al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su
tarea, no la mira como algo amenazante, perturbador, ante lo que se encuen-
tre sin recursos. Es simplemente una situacin que le pide que ponga en ejer-
cicio sus propias capacidades naturales, que las siente ah dentro precisa-
mente para eso, para ser ejercitadas. No es que piense que lo vaya a realizar
sin esfuerzo. Es como una invitacin a un paseo por el monte, del que posi-
blemente terminar exhausto, pero que ser de todos modos extraordinaria-
mente vitalizante. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como
cualquiera de nosotros ante una situacin totalmente nueva. Pero precisa-
mente esa novedad no es causa de paralizacin, sino de estmulo y curiosidad
para su mente interrogante. La novedad de una tarea es acicate para ejercitar
la libertad y espontaneidad, que tambin implican novedad, en las respues-
tas que haya de construir.
La implantacin de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser
una tarea ms o menos ardua, pero no imposible. Es preciso crecer en la auto-
confianza, que no auto-engao, que hemos de suscitar en nosotros mismos
mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la
insistente consideracin de que nuestras capacidades, especialmente en aque-
llas tareas a las que de modo natural nos sentimos atrados, no difieren tanto
de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. Podemos pensar
que es una realidad, y no una mera ilusin, que los que consideramos virtuo-
sos en un determinado campo no estn tan tremendamente lejos en sus capa-
cidades, sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto all
donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontnea,
armoniosa, robusta y llena de satisfacciones, lo que retroaliment su propio
crecimiento. Sus visiones y sus resultados nos sealan el camino a los dems.
205 MAIOR
El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que
hacen posible una intensa dedicacin, al convertir el esfuerzo en satisfaccin,
y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realizacin
de nuestra tarea. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer
no dependeremos tanto del xito y de los resultados en l, dependencia que
a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. Deberamos
tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro cami-
nar, a nuestro propio ritmo, y las pequeas iluminaciones que van aparecien-
do en l. Por otra parte esta actitud nos libera tambin de las ansias por dar
por concluda, a veces prematuramente, nuestra tarea.
La espontnea libertad que observamos en las personas genuinamente cre-
ativas nos la tenemos que conquistar los dems con tesn. Estamos amenaza-
dos por una multitud de barreras ms o menos sutiles. Uno de los aspectos
importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una
perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos que pueden
constituir, cuando menos, una fuerte rmora en nuestra tarea, como sealo a
continuacin.
SURCOS EN LAMENTE
La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria,
pero al mismo tiempo est llena de surcos, de modos predeterminados de ver,
mirar, imaginar, idear, contemplar... que configuran nuestra estructura men-
tal y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. Tales surcos representan
algo muy til para nuestra actividad mental, ya que son los modos en que
ordinariamente logramos resolver de forma ms o menos automtica nues-
tras tareas mentales ordinarias. Pero al mismo tiempo constituyen una ame-
naza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nue-
vas para las que tales modos no han sido elaborados, es decir en nuestro tra-
bajo creativo. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos men-
tales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su
fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en
reconocer aquellos que son ms efectivos en mis procesos de pensamiento a
fin de liberarme en lo posible de su accin.
Los bloqueos ms potentes en casi todos nosotros, y al mismo tiempo los
ms difciles de conocer, reconocer y erradicar, son los bloqueos de origen
afectivo. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e
influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho ms sutiles de lo
206 MAIOR
que sospechamos. Acontinuacin enumero algunos que a mi parecer pueden
influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa.
La apata, la abulia, la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. El momen-
to de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento ms anti-
ptico de nuestra actividad creativa. Tal vez sea natural, ya que hemos de
echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos
son de una gran envergadura, si tomamos una direccin equivocada. El reme-
dio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las distintas
maneras de comenzar, escoge una que por ahora te parezca la ms adecuada,
ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor, y
al mismo tiempo conservando la idea de que sta es una de entre unas cuan-
tas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible, a la vista de
lo que va resultando, que hayas de rectificar. Se dice pronto pero tal vez en la
prctica no resulte tan claro lo que significa esfuerzo razonable, la ms
adecuada, y... sobre todo eso de que tal vez hayas de rectificar. Probable-
mente la diferencia ms notable entre el que va adquiriendo algo de expe-
riencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento
para entenderlo y entenderse a s mismo en relacin con ello.
Los miedos en relacin con la actividad creativa pueden ser mltiples y
bien negativos. El miedo al fracaso, a la equivocacin, al ridculo, al qu
dirn... suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. La neutralizacin de
tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir
en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias, tratan-
do de considerar sus aspectos positivos, que no son pocos, y de valorarlos en
su justa dimensin.
El fracaso es a menudo la antesala del xito, con tal de que sepamos apren-
der las lecciones que de l se pueden derivar. Del fracaso podemos aprender
cmo no conviene hacer las cosas, lo que nos facilitar el camino para hacer-
las bien en la prxima oportunidad. Nuestra cultura, y muy particularmente
nuestra tradicin educativa, tiende a valorar muy negativamente las equivo-
caciones, y as es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. El que
se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber
mucho ms que quien slo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos.
Por eso es por lo que Thomas J. Watson, fundador de IBM, propuso la siguien-
te frmula para el triunfo: El camino para el xito consiste en duplicar la pro-
porcin de fallos.
Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo, entre
los que se puede sealar como especialmente influyentes la rigidez de pensa-
miento y la tendencia exagerada a la valoracin crtica.
207 MAIOR
La variedad de puntos de vista, de lenguajes, de herramientas con que una
misma tarea creativa puede abordarse es inmensa. Y sin embargo, depen-
diendo de nuestros propios surcos mentales, cada uno de nosotros tiende a
colocarse ante ella preponderantemente de una forma particular, con el tipo
de lenguaje mental que nos es ms afn, con nuestras herramientas favoritas
que en otras ocasiones nos han llevado al xito. Y muy a menudo no tenemos
en cuenta que la situacin particular misma es la que debe mandar y que tal
vez ciertas herramientas distintas de las que habitualmente utilizo pueden ser
ms efectivas y ms apropiadas para ella.
El ejercicio de nuestro juicio crtico sereno, en torno a nuestras realizacio-
nes y a las de otros es bien sano y recomendable, pues gracias a l somos
capaces de ir aprendiendo y mejorando nuestros resultados. Pero dejarnos
llevar exageradamente por nuestra tendencia a la crtica inmediata de cuanto
vamos haciendo tiene un fuerte efecto paralizante. Si en el mismo momento
en que surge en m una idea en torno a la tarea que deseo realizar ya la estoy
descuartizando con mi crtica implacable ir cegando poco a poco, de forma
inconsciente, la propia fuente de inspiracin creativa. Antes de juzgar el valor
de una posible lnea de accin deja que por un tiempo adquiera vida propia,
vaya perfilndose y perfeccionndose a s misma. Tal vez lo que en principio
pudiera haber parecido un disparate que haba que desechar inmediatamen-
te resulte convertirse despus en una idea valiosa y original.
Los bloqueos culturales y ambientales constituyen dificultades bastante
ms obvias para nuestro ejercicio creativo. Son las formas estereotipadas de
proceder que nos transmitimos unos a otros los que estamos inmersos en un
mismo mundo de ideas y de formas aceptadas de proceder. Son los que Bacon
llamaba los dolos del foro que pueden influir en nuestra mente poderosa-
mente y veces de modos ms sutiles de lo que sospechamos.
Se encarnan a veces en las mximas de la sabidura popular, que suelen
estar bien motivadas y fundamentadas en el conocimiento colectivo de toda
una sociedad y que se han ido fraguando a lo largo del tiempo, pero que pue-
den representar a veces armazones que hay que reestructurar si queremos
resolver de modo novedoso situaciones para las que esas mximas no se pen-
saron. Hay que ser lgicos puede llevarnos a no apreciar en su justo valor la
intuicin, la fantasa, la imaginacin, el ensueo, la ambigedad, la metfo-
ra... S prctico es otra de esas mximas que no tienen en cuenta que muchas
de las innovaciones que luego han resultado ser ms prcticas provienen de
ensayos iniciales desprovistos en absoluto de intencin utilitaria. Es muy fre-
cuente en torno a un problema de cualquier ndole que lo ms prctico sea
tener una buena teora alrededor de l.
208 MAIOR
Las que A.N. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que
compartimos, y en especial en nuestros sistemas educativos, constituyen
pesadas rmoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Son
ideas que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas, o contras-
tadas, o incorporadas en combinaciones nuevas. Un examen somero de cual-
quiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es
algo natural que as suceda ya que la gran mayora de quienes estamos encar-
gados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un
mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsole-
tos. Es natural que tales ideas se conviertan en algo as como pesados mue-
bles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo ms recndito de la buhar-
dilla mental de nuestros alumnos.
El antdoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de
experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitucin, haciendo fuer-
za contra nuestra tendencia espontnea a mantenerlas por razn de la segu-
ridad que falsamente pensamos que nos proporcionan.
DESBLOQUEO
No es ste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las tc-
nicas que se han diseado para crear hbitos que contrarresten la influencia
de aquellos tipos de bloqueos especficos que percibimos ms importantes en
nuestra capacidad creativa. Me limitar a insistir en un par de aspectos, a mi
parecer fundamentales, relativos a la actitud de base en torno a la creatividad,
de los que puede resultar una disipacin de muchos de nuestros bloqueos
concretos. Para adquirir informacin sobre algunas de las tcnicas concretas
que se han diseado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos espe-
cficos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. Desarrollo de la creati-
vidad a travs de los procesos matemticos (Pirmide, Madrid, 1994), donde
muchas de las ideas que aqu se exponen brevemente aparecen desarrolladas.
All se puede encontrar informacin til sobre temas tales como el brainstor-
ming, que surgi en los aos 60, y sobre las posteriores modificaciones que
han tratado de mejorar el mtodo en diversas direcciones.
La pregunta como actitud
Una de las mximas favoritas de Einstein era: Lo importante es seguir
preguntando siempre. La pregunta es motor del conocimiento, del aprendi-
zaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. Es la forma natural del
209 MAIOR
nio pequeo para, dando rienda suelta a su sorpresa y admiracin, ir explo-
rando el mundo que le rodea. Por la admiracin comenz el hombre a filo-
sofar, dijo Aristteles, es decir a ir cuestionando todo este misterio que cons-
tituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. La pre-
gunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. Quien pregunta llega
lejos, se entera, adquiere interactivamente el conocimiento para integrarlo en
su propia estructura mental. El que no pregunta entiende a medias, se queda
en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a travs de un cola-
dor. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial, una curiosidad
inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada.
Un justo equilibrio entre el deseo de informacin y el esfuerzo propio
Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos
con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien,
mirar a fondo cmo se hace y para ello empezar desde el principio y estu-
diar en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca.
Amenudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a poner-
nos de veras a realizar nuestro trabajo. Puede ser una actitud de pereza con
un disfraz bien razonable. En general nos resulta ms fcil ir adquiriendo
informacin, una fuente tras otra, que zambullirnos en el trabajo propio. Lo
cierto es que bajo la excusa de la informacin podemos ir aplazando sin fin el
momento de actuar por nosotros mismos.
Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que, ante una
labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas, la infor-
macin de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento ms bien que
una ayuda. Aunque poseamos mucha informacin, llega el momento en que
ms vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya
sin xito por ver si somos capaces de iniciar algn camino an sin explorar.
Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por
adquirir la informacin que me va a ser verdaderamente til para mi trabajo y
la dedicacin a actuar por cuenta propia. Incluso resulta probablemente ms
sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asun-
to, ya que de esta forma podrs darte cuenta mejor de las carencias de infor-
macin que puedes adquirir, ahora con una orientacin mucho mejor definida.
UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO
Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposicin una cierta
riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades
210 MAIOR
de modo eficiente, pero tambin es verdad que ms importante que la canti-
dad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente.
El conocimiento bien estructurado nos ayuda extraordinariamente en
diversos aspectos:
Facilita extraordinariamente la asimilacin de nuevos conocimientos, as como
su conservacin e integracin en nuestro mecanismo mental. Nuestra memoria es
bastante frgil, pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos, especial-
mente cuando estn impregnados por vivencias especiales en torno a ellos,
puede venir en su ayuda. El conocimiento nuevo, como el que ya poseemos,
tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente en la estructura
global de nuestro conocimiento previo.
El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho ms fcil que la recu-
peracin de una informacin aislada. Cuando intentamos acceder a un conoci-
miento que se nos evade momentneamente nos apoyamos en las conexiones
de muy diversos tipos, cognitivas, afectivas, que ste puede tener dentro de
nuestra mente. Si tal conocimiento entr aisladamente, su recuperacin en el
momento oportuno ser mucho ms difcil.
La utilizacin de un conocimiento podr ser tanto ms verstil y fructfero cuan-
to mejor integrado est en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo.
Por esta razn resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra
actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo
creativo toda nuestra personalidad, que es lo que parece suceder de modo
espontneo en las personas que sobresalen en l. Toda su persona, percepcio-
nes, conocimientos, emociones, sentido esttico... giran en torno de aquello
hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural.
ABIERTOS ALAAYUDAQUE PROPORCIONALAACTIVIDAD NO CONSCIENTE
Ami parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobre-
saliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de
aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental, y muy espe-
cialmente, las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no
plenamente consciente. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de
prestarnos se puede entender mejor a travs de la siguiente descripcin del
funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realizacin de una
tarea concreta:
1. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas fun-
ciones, unos de almacenamiento de informacin, otros de organizacin
211 MAIOR
y procesamiento de tal informacin, que hasta cierto punto pueden tra-
bajar independientemente.
2. Existe un mecanismo de supervisin que puede atender a la actividad
coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo ms o
menos enfocado, al tiempo que percibe de modo ms difuso la activi-
dad de otros. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepcin y
desde luego al control del mecanismo supervisor.
3. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y
de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de
control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferen-
tes elementos y someter el resultado de esta coordinacin a ulteriores
procesamientos.
4. Mediante intervencin neuroqumica o a travs de tcnicas de entre-
namiento adecuadas es posible neutralizar la accin del supervisor, de
modo que la actividad de los diferentes elementos contine sin su
influencia. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin
embargo abiertas, de modo que la informacin que cada uno contiene
en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que
otros elementos poseen.
5. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en
actividad muchos de los elementos del sistema con una direccin de
bsqueda comn. Una gran parte del mecanismo mental est entonces
en tensin interactiva de manera que cada elemento pueda captar y
procesar lo que los otros puedan ofrecerle.
6. Esta situacin puede dar lugar a un engarce de las distintas informa-
ciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema, lo que
constituye una aportacin hacia la realizacin de la tarea propuesta.
7. Puede suceder que, incluso despus de mucho tiempo y esfuerzo
invertidos por el sistema, esta solucin de la tarea propuesta no apa-
rezca. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador, pero las diferentes
unidades del mecanismo continan en tensin con las pautas de bs-
queda que se les ha proporcionado.
8. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen
abiertas y las interacciones entre ellos siguen producindose, puede suce-
der que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor,
que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas, surjan estructuras
que parezcan resolver la situacin-problema inicialmente propuesta.
9. El supervisor, mediante su atencin difusa sobre las diferentes unida-
des del sistema, puede percibir la presencia de tal constelacin de
212 MAIOR
informaciones y ser atrado por ella. Entonces se percata de su valor, tal
vez por su belleza o por su eficacia, enfoca la atencin de los diversos
elementos sobre ella y la evala con ms precisin.
10.O bien tales estructuras combinadas de informacin permanecen alma-
cenadas en el sistema, no percibidas de momento por el supervisor. Slo
cuando ste decide, posiblemente tras mucho tiempo, volver a hacer un
nuevo esfuerzo hacia la realizacin de la tarea poniendo en actividad los
diferentes elementos bajo su control, esta constelacin til aparece como
saliendo de la nada, como el destello sbito de un relmpago.
Si las cosas suceden aproximadamente como aqu he descrito, podremos
tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para
propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer, en las
personas especialmente creativas la comunicacin entre su actividad cons-
ciente y la no consciente arriba sealada se realiza de una manera fcil y natu-
ral, sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. A
continuacin sealar brevemente algunos de los estmulos que nos pueden
resultar eficaces:
Favorecer la acumulacin de los recursos de nuestro sistema mental sea-
lada en el punto 5, tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos
que, segn nuestra propia experiencia, son los causantes de una dispersin de
nuestra atencin, de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hace-
mos. Pero sobre todo fomentando en nosotros el inters intenso y profundo
sobre el asunto, que sea capaz de involucrar ms y ms capas, racional, con-
templativa, esttica, de nuestra propia personalidad.
Estimular de manera directa la incubacin descrita en los puntos 7-9. Tal
preparacin directa nos debera capacitar:
para poder reconocer ms o menos claramente lo que constituye una
realizacin adecuada de la tarea
para infundir en el espritu una tensin profunda, un verdadero inte-
rs por la tarea, junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas
Concedernos un perodo de relajacin y de olvido que permita una
mayor libertad y autonoma propias, es decir un apartamiento de los caminos
trillados ya por nuestra actividad consciente, en el que la tensin interna y el
vivo inters por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y
constelaciones de informacin que la fase preparatoria ha puesto ya en mar-
213 MAIOR
cha. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y
personales, pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la ilumina-
cin viendo rodar las bolas, como sola hacer Mozart, o bien en sumergirse en
la baera y ponerse a jugar con barquitos de papel, como al parecer prefera
Shelley. Hay gustos para todo.
SUGERENCIAS PARAUNAREFLEXIN PERSONAL:
1. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser ms cre-
ativo. Te parece posible? Te parece til? Lo deseas de veras?
Estaras dispuesto a hacer algn esfuerzo por lograrlo?
2. Echa una mirada a tu alrededor. Entre las personas que conoces
bien, quines te parecen ms creativas? Trata de identificar los ras-
gos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como
ms creativas. Podras estimular en ti mismo algunos de estas
maneras de proceder?
3. Examina tus propios procesos de trabajo. Estn dominados
por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en aos? Prate
a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos
perjudiciales. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar
en las distintas etapas de un da normal en tu vida cotidiana.
4. Cules son las actividades de tu trabajo que ms te disgusta
tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. Piensas
que son suficientemente fuertes como para influir muy decisiva-
mente en el desempeo de ellas? Podras hacer algo por conseguir
que desaparecieran o se atenuasen?
5. Cmo, cundo y dnde se te suelen ocurrir ideas novedosas y
originales? Fomentas de alguna manera consciente la colaboracin
de tu actividad inconsciente en la solucin de los problemas de tu
trabajo, de tu vida ordinaria?
Aprender a vivir con el
propio dolor
Jess Burgaleta
12
Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia:
s vivir con estrechez y s tener abundancia; ninguna
situacin tiene secretos para m...; para todo me siento
con fuerzas, gracias al que me robustece.
(Flp. 4, 11-13)
La enfermedad, con su dolor o sufrimiento, es una bolsa de aceite hirvien-
do en la que te arrojan y en la que no tienes ms remedio que sobrevivir, esca-
par o sucumbir. En ese estado de ebullicin a uno le sobran las teoras, siste-
mas, instituciones, ideologas, poses, subterfugios... Todo tu ser est en ten-
sin y cada da y noche, hora y minuto son un ro de experiencias, sensacio-
nes, deseos, fantasas, angustias, sugerencias, intuiciones, emociones, miedos,
satisfacciones, inquietudes, preguntas... Un vendaval de luces y de sombras,
de sentido y sinsentido, confianza y desesperacin, certezas y dudas.
En la cama, en el incmodo silln del hospital, durante el tiempo de espe-
ra de los anlisis, en la antesala de la consulta, en el tiempo de convalecencia
en casa, la cabeza no descansa, el corazn palpita desasosegadamente, las
fantasas se agolpan, la imaginacin corre desbocada y loca.
En este vendaval de la enfermedad la vida personal casi personificada
ante ti y todo el entorno se ponen patas arriba. La cercana y la distancia, la
agresividad y el amor, la culpa y el perdn, el rechazo y la acogida, la acep-
tacin y la rebelin, el silencio y la palabra... van y vienen, van y vienen; vie-
nen y van. De este movimiento mareante no se libran ni Dios, ni Jesucristo, ni
la esperanza, ni la fe, ni las ms profundas convicciones. Todo est abierto en
canal; toda la realidad est en carne viva, desangrndose.
En esta colaboracin para la coleccin Serendipity voy a reflejar algo de mi
experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos, sus dolo-
res, su pena y pesadumbre y tambin sus frutos.
215 MAIOR
216 MAIOR
Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados, para no volver
loco al lector a fin de que pueda sacar algn provecho, he huido de toda sis-
tematizacin y de todo desarrollo. En la enfermedad no se es lgico, ni se
estructura nada; slo se vive nadando contracorriente, es una experiencia
desbordada, catica, global, inundada, en la que te encuentras anegado y
asaltado continuamente, sin descanso y sin pausa.
En esta mecedora loca y desconcertada en la que el movimiento se va
repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera, y que invi-
ta a cerrar los ojos, a sentir, a pensar, a consentir, a rememorar, a advertir que
me ha balanceado durante la enfermedad, espero que se siente algn lector y
compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada.
La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre
es inesperado. En ella te encuentras con sorpresas valiosas, y hasta agrada-
bles, no buscadas. Es como el que halla en un camino minado un tesoro, cuan-
do slo iba tratando de esquivar amenazas de muerte.
El aprender a vivir con el propio dolor no se ensea. Slo se aprende
viviendo, experimentando, incorporando. Lo que yo viv en medio de mi
enfermedad es lo que yo aprend, si es que viv algo.
YO ESTOY ENFERMO
Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte.
Francisco Umbral
1
I
El sufrimiento es humano.
La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser.
La enfermedad no es slo la falta de salud;
es la otra condicin humana.
1. F. Umbral, Mortal y rosa, Ctedra Destino, Madrid 1995, p. 126.
217 MAIOR
En la enfermedad se pone de relieve
la limitacin radical y la carencia.
Aceptarme es asumir todo lo que soy.
Buenos das, enfermedad.
Se rechaza la enfermedad
porque no se conoce ni admite uno a s mismo.
Por qu me pasa a m esto?,
es igual a preguntarse:
Por qu soy yo as?
La enfermedad siempre nos sorprende.
Tan alejados estamos de nosotros mismos!
Cuando te enteras de que has cado enfermo
te entra una tristeza tal
que no tienes ms remedio que llorar sobre ti mismo.
Se llora de impotencia y de pena.
Cuando disfrutamos de salud
nos parece normal que la tengamos.
Cuando la perdemos,
haberla tenido nos parece un privilegio.
Aqu viene ese escandalizarme por el dolor?
Es normal que yo pueda caer tambin enfermo.
Qu he hecho yo para merecer esto?.
Nada; como todos los seres humanos.
Se cae enfermo naturalmente.
A p r e n d e r a v i v i r c o n e l p r o p i o d o l o r
218 MAIOR
La enfermedad no la enva nadie.
Entra dentro del lote de la vida.
La enfermedad que yo tengo es toda y solo ma.
No soy el primer paciente de la humanidad;
todos han sufrido, sufren o sufrirn.
El enfermo pregunta: por qu?
El sensato no responde.
Toda respuesta ante el dolor es superflua.
En preguntar lo que sabes
el tiempo no has de perder.
Y a preguntas sin respuesta
quin te podr responder?
Antonio Machado
2
El sentido del sinsentido del dolor
lo ha de encontrar uno en s.
II
En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino,
que nos pone forzadamente a su disposicin.
De nada sirve huir,
si uno se lleva la enfermedad consigo.
La enfermedad muestra esa parte de la existencia
que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera.
Aceptar esta realidad con libertad y con amor
es condicin indispensable para ser persona.
2. A. Machado, Poesas completas, Espasa Calpe, Madrid 1969, p. 154.
219 MAIOR
Somos dados:
muchas gracias.
Somos dados:
te me doy.
Somos dados:
me acepto como don.
Somos dados:
mi vida es ma y recibida.
Somos dados:
nos culminamos siendo arrebatados y dndonos.
La monedita del alma
se pierde si no se da.
Antonio Machado
3
En la enfermedad se experimenta
la expropiacin de uno mismo.
La enfermedad cae sobre ti
como la helada de primavera sobre la flor del almendro.
La enfermedad encarcela:
aunque quieras liberarte no puedes.
En la enfermedad no se puede tener prisa;
por mucho que se corra no se llegar antes.
La enfermedad y el sufrimiento dejan huella.
3. A. MACHADO, OP. CIT. P. 59
220 MAIOR
III
La enfermedad te arranca de todo
y te mete en va muerta.
La enfermedad te aparca
eres un humano en el taller de reparacin.
La enfermedad te desarraiga
eres un humano sin tierra firme.
La enfermedad te trunca la vida
eres un humano podado sin miramientos.
La enfermedad te aplana
un viento ha derrumbado el castillo de tus sueos.
La enfermedad te frena en seco
no se puede andar aunque haya camino.
La enfermedad te inutiliza
los dems ocupan tu puesto.
El enfermo no cuenta
tiene poco futuro.
Con el enfermo no se cuenta
no tiene presente ni presencia.
La enfermedad es el aprendizaje del morir
estar fuera de los dems y en s mismo.
221 MAIOR
La enfermedad es el sello legible
de nuestra irremediable condicin mortal.
Una a una las hojas secas van cayendo
de mi corazn mustio, doliente y amarillo.
El agua que otro tiempo sala de l, riendo,
est parada, negra, sin cielo ni estribillo.
Juan Ramn Jimnez
4
IV
El sufrimiento te introduce en la soledad, donde habitas.
Nunca tan solo como cuando se sufre.
No se puede dar parte de mi dolor.
El otro sufre su dolor por mi padecimiento.
El que compadece me muestra su amor,
pero no se lleva parte de mi dolor.
El dolor marea de tanta soledad;
por eso los dems acuden prestos a ofrecer relacin.
Me qued solo. En el centro
de mi soledad hund
el pual de mi silencio...
En mi soledad desbordo!
E. Prados
5
4. J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, Espasa Calpe, Madrid 1991, p.129.
5. E. Prados, Antologa de los poetas del 27, Espasa Calpe, Madrid 1990, p.302.
222 MAIOR
V
El dolor nos hace iguales.
Cuando sufrimos
todos nos quejamos de la misma manera,
todos sentimos lo mismo,
todos decimos lo mismo.
Cuntanos la experiencia de tu enfermedad:
La de todo el que ha estado enfermo.
Ante la narracin del dolor ajeno
el que no ha estado enfermo, se asombra
y el que lo est, ve que es igual a la suya.
Cuando oyes a otro enfermo sincero
escuchas tus mismas experiencias.
No es ms edificante
narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer.
Las dos son experiencias humanas.
VI
La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada.
Se puede llegar a aguantar todo.
El ser humano lleva siglos soportando
todo lo que le cae encima.
Es una fantasa tener miedo a sufrir
creyendo que no se tendrn fuerzas para sobrellevarlo.
223 MAIOR
Se dice: lo que ms temo es el dolor.
En muchas ocasiones lo ms terrible no es
el dolor en s, sino lo que pensamos sobre
l, lo que imaginamos en nuestra mente.
B. Sh. Lukeman,
6
Despus de sufrir mucho
se ensancha de tal manera la sensibilidad
que an se puede sufrir ms
Cuando no se tiene miedo al dolor,
se sufre menos.
Al dolor tambin hay que dominarlo.
En el dolor tambin hay que ser dueo de s.
Si uno no se frena
el sufrimiento puede ser un tnel sin final.
No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado
por el ala tenue del ngel del Huerto de los Olivos.
Despus de sufrir se olvida el dolor,
para poder sobrevivir.
Aveces, te sorprendes creyendo
que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro.
Cuando el dolor es muy intenso
se convierte en anestesia de s mismo.
Se puede convivir con el dolor,
como se puede vivir a oscuras.
6. B. Sh. Lukeman, Comprender la enfermedad, aceptar la muerte, Obelisco, Barcelona 1996.
p.26.
224 MAIOR
Se sufre tanto
cuanta capacidad se tiene.
Todo dolor es relativo.
el advenimiento de un dolor menor
se encaja como si fuera nada.
Este dolor es siempre mayor o menor que el anterior.
El color del dolor es amarillo.
Su sabor, cido.
Su sonido, sordo.
Huele a pena.
Su mano araa.
El rumor del sufrimiento es el silencio.
El dolor es abismal;
negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna.
Y fue como un incendio,
como si mis huesos ardieran,
como si la mdula de mis huesos chorreara fundida,
como si mi conciencia se estuviera abrasando,
y abrasndose, aniquilndose,
an incandescente
se repusiera su materia combustible
Dmaso Alonso
7
7. D. Alonso, Poemas escogidos, Gredos, Madrid 1969, p.115.
225 MAIOR
VII
Ante la enfermedad hay que ser realista:
reconocer tu situacin y aceptarla.
Cuando se pierde toda gracia
es muy saludable mirarse a s mismo con agrado.
Si uno se ama, se ama tambin enfermo.
Cuanto ms enfermo, ms amor propio.
Yo tambin soy esta pobre realidad,
sombra de lo que he sido.
Hay enfermos que llegan a hastiarse de s mismos.
Si uno se hace inmisericorde,
se incapacita para recibir la uncin de la misericordia.
El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo.
Qu saludable es atreverse a mirarse en el espejo
y echarse una mirada de ternura!
VIII
Tambin hay que mirarse con humor.
Seremos capaces de rernos de nosotros tan enfermos?
Una enfermedad seria, vivida en serio,
es ms seria de lo que es.
Hacer humor del propio deterioro
relaja tanto y es tan sano!
226 MAIOR
Por favor, no tomarse tan en serio!
El dolor tomado muy en serio obsesiona.
Es humano quejarse;
pero hay quienes pierden las fuerzas quejndose,
en lugar de poner remedio a su mal.
Es humano tener mal humor;
pero tambin hay que darse un poco de respiro.
Hay enfermos que se creen ms enfermos que nadie.
YO ESTOY ENFERMO, PERO VIVO
Lo que el hombre ha buscado no es,
en realidad, ni el sufrimiento ni el
placer, sino simplemente la vida.
Oscar Wilde
8
I
Cmo es posible que en medio de tanto dao,
aparezca tambin tanta posibilidad de bien?
El dolor tiene su Tabor.
La tiniebla total no existe;
siempre hay algo de luz.
No se llega al bien por el dolor,
sino tambin en el dolor;
como en la felicidad.
8. O. Wilde, Obras completas, Aguilar, Madrid 1943-75, p. 1314.
227 MAIOR
Ser feliz en la felicidad;
ser feliz en el dolor;
no a costa del dolor.
Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo.
Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre.
Por eso, hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien.
El dolor es el arado que te abre los surcos
en los que cae la inesperada simiente,
que luego ves crecer.
En la pared blanca de la habitacin del hospital
hay una ventana abierta al horizonte.
II
El sufrimiento es fuente de interrogantes.
Tambin el gozo.
Pero, por desgracia, cuando se disfruta no se piensa.
Y se tiene ms capacidad de pensar
en la salud que en la enfermedad.
El dolor crea un gran silencio interior
en el que van brotando los pensamientos, los sentimientos...
En el dolor se aprende lo que nadie ensea.
En la enfermedad se experimenta
la ineludible fugacidad de la vida.
El sufrimiento descubre
la cara ocultada de la vida.
228 MAIOR
III
El reto del dolor es el mismo que el del gozo:
crecer como persona.
Se puede vivir con tanta intensidad y sentido
cuando se est bien como cuando se est mal.
La enfermedad es tan connatural como la salud,
por qu no vivir con estilo en las dos situaciones?
Amal tiempo, buena cara.
Abuen tiempo, mejor cara.
Tambin en la enfermedad
se nos da la posibilidad de madurar como persona.
Para algunos ser su ltima oportunidad.
Lo inteligente es vivirse a tope.
Cmo no tomarse en serio en medio de la enfermedad,
si puede ser la ltima ocasin de vivir la vida?
En la enfermedad no slo se ven las orejas al lobo,
sino tambin el inmenso tesoro de la persona.
Si el dolor me madura como persona,
en este crecimiento encuentro el sentido;
como tiene sentido el fugaz bienestar
si me ayuda a desarrollarme.
La enfermedad es una crislida
de la que siempre se puede salir con alas
el ltimo vuelo es preparado tambin por ella.
229 MAIOR
Eran ayer mis dolores
como gusanos de seda
que iban labrando capullos...
De cuantas flores amargas
he sacado blanca cera!
Oh tiempo en que mis pesares
trabajaban como abejas!
Antonio Machado
9
Aunque enferme el cuerpo,
la persona no enferma.
Tambin cuando el cuerpo se debilita,
la persona puede fortalecerse.
IV
La enfermedad ayuda a quitarse la careta.
Uno es lo que aparece cuando sufre.
En medio del dolor es difcil disimular.
Cuando se cae enfermo se descubre
si uno est centrado en s mismo
o pendiente de los dems.
En medio del sufrimiento
se puede hacer el ejercicio de desposeerse.
El dolor te desarraiga de todo,
menos de ti mismo.
9. A. Machado, e.1., pp.71-72.
230 MAIOR
Yo ms cerca del m mo...
yo hacia dentro, al infinito.
Juan Ramn Jimnez
10
La enfermedad desbarata el auto-engao:
soy lo que he hecho de m y lo que estoy haciendo.
El dolor derrite toda vanidad,
como a la mantequilla el fuego.
El dolor te devuelve a ti mismo.
En el sufrimiento aparece la persona con sus contradicciones.
El dolor produce clarividencia
y facilita el camino hacia uno mismo.
No corras, ve despacio,
que a donde tienes que ir es a ti slo!
Juan Ramn Jimnez
11
Cuanto ms clara es la conciencia de s,
tanto ms grande es la tentacin o la prueba.
En la enfermedad se ve
que no eres nada de lo que tienes.
En la salud uno est lleno de cosas;
en el dolor uno queda despojado.
En el dolor se muestra quines somos
y qu mueve la vida.
10. J. R. Jimnez, op. cit., p.284.
11. J. R. Jimnez, op. cit., p. 311
231 MAIOR
Si uno es egosta
no hay ms dolor que el suyo.
Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor.
Se oye decir:
Ahora estoy mejor que antes,
peor que esta maana,
ms dolorido que ayer
y temo por cmo estar esta tarde.
V
Vivir consciente y responsablemente el dolor
ahorma tanto a la persona
que puede producir gozo, armona y paz.
Los pesares que tiene tu cuerpo...,
se te vuelvan alegras.
Juan Ramn Jimnez
12
El gozo del dolor
es el mismo gozo de la alegra de crecer como persona.
La fuente del placer est en el interior,
no en las sensaciones placenteras o desagradables.
El dolor tambin tiene su belleza,
como toda realidad humana fundamental
grandes obras de arte dan testimonio de ella.
El dolor tambin tiene su bondad:
desvela la calidad del corazn
el dolor de los semejantes edifica a muchos.
12. J. R. Jimnez, Baladas de Primavera III, Taurus, Madrid 1982, p.94.
232 MAIOR
El dolor tambin tiene su verdad:
pone delante la finitud del ser
el dolor es escuela de sabidura.
En el dolor hay personas que se transfiguran
cuntos no han cambiado radicalmente de vida!.
El sufrimiento puede humanizar.
La sublime belleza del amor en el dolor!
Sera impensable tener experiencia humana sin felicidad,
como es impensable llegar a ella sin sufrimiento!
Por eso, la vida es un zig-zag de penas y de gloria.
La bondad, la verdad y la belleza del dolor
tambin producen un profundo placer.
El gozo del dolor no tiene por qu ser masoquismo.
Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia
supone la satisfaccin del ser, su gozo profundo.
No hay que buscar el dolor para disfrutar,
sino gozar de la experiencia humana positiva
que depara el sufrimiento.
Esto es tan real,
que de un modo perverso
se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado.
Se puede beber la copa del gozo del vivir
tanto en la alegra como en la pena.
Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo
uno se puede sobrepasar.
Hay una orga del dolor.
233 MAIOR
En el ser humano de lo sublime a lo aberrante
slo hay un paso.
VI
Todo se ve tan distinto!, repiten los enfermos.
El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado.
En la enfermedad cada nuevo da
es un regalo inapreciable,
y tambin la luz y hasta el aire que se respira.
Cuando escapas de la enfermedad
se saluda dando gracias;
pero, cuando te vas distanciando del sufrimiento
otra vez caes en la rutina.
Tropezamos con la misma vida.
Las ganas de vivir se confunden con curarse;
se puede vivir ya aun estando enfermo.
El dolor ablanda;
es buena ocasin para comenzar a darnos otra forma.
Hay quienes despus de sufrir se dedican a disfrutar de todo,
sin mirar bien dnde est la fuente del gozo.
El vivir a tope la vida se confunde
con aprovechar la vida aprovechndose de ella.
Despus de la enfermedad tienes la intencin de huir hacia adelante;
es todo lo contrario, hay que caminar hacia adentro.
234 MAIOR
La vida mal vivida enferma ms que el cncer.
Del dolor no se saca otro billete de viaje
que el de hacia s mismo.
ste es el verdadero crucero de placer!
La salud brota del corazn.
Est en ti, aunque ests enfermo.
Se repite: Ahora todo me parece ya relativo.
Pero, no hay que relativizar todo;
hay cosas ms importantes que la salud.
el verdadero disfrute sigue estando
en hacer el bien a los dems.
Despus de curarse
la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros.
El propio dolor abre al dolor de los otros.
Lo tuyo, en comparacin con lo de los dems,
es casi nada.
El dolor, desde la experiencia de la soledad,
potencia para encontrarse con el otro como distinto.
El sufrimiento propio se engancha, como un eslabn ms,
a todo el sufrimiento de la humanidad.
En mi sufrimiento se realiza
el irremediable sufrimiento del mundo.
Se sufre en el mundo,
se sufre con el mundo,
se sufre por el mundo,
se sufre por ser mundo.
235 MAIOR
La pena hermana con los que ms penan.
El dolor est abierto a la comunin.;
por eso se dice: sufro por ti; recibo tu sufrimiento.
Esa inmensa solidaridad en el dolor!
VIII
La enfermedad rompe lo que resta de la omnipotencia infantil
y te invita a tener suma paciencia.
Por mucho que patalees, llores o llames a tu padre,
si no te curas, no te curas.
El dolor te muestra
que no hay regazo materno
ni brazo paterno que te ayuden.
El dolor es el cuchillo
que corta definitivamente el cordn umbilical.
El sufrimiento madura
porque hace morir al nio que exige la ayuda de fuera.
En la enfermedad se termina de nacer,
pues te arroja a la experiencia radical de la soledad.
La enfermedad te descabalga de la fantasa
y te planta en el abrupto suelo de la realidad.
Si en la enfermedad se continua siendo nio,
se vive nervioso e impaciente,
exigiendo remedios inmediatos.
236 MAIOR
El sufrimiento extremo te pone en la pista
de poder confiar sin infantilismo.
La enfermedad es un des-vientramiento.
IX
All donde hay dolor hay terreno sagrado;
algn da te dars cuenta de lo que esto
significa
R. Hart Davis
13
La enfermedad consagra la limitacin humana.
La razn tiene un lmite.
La voluntad y la libertad tienen un lmite.
El deseo tiene un lmite.
El poder tiene un lmite.
Miro mi gota de sangre... y observo... la efusin de la vida en la muerte,
de la muerte en la vida. Qu presto a desnudarme en la nada... Soy agua en
una cesta, fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes.
Francisco Umbral
14
En la lnea ltima del lmite
se entrev el abismo de lo ilimitado.
Como un pozo que llega al cielo.
Francisco Umbral
15
13. R. Hart Davis, O. Wilde, Correspondencia, Siruela, Madrid 1992, p.240.
14. F. Umbral, op.cit., p.126.
15. F. Umbral, op.cit., p.202.
237 MAIOR
En las situaciones extremas
uno se puede asomar a lo que nunca vi.
Al mirar al abismo, atentamente y con valor,
muchos hemos sentido un estremecimiento.
No es extrao que en la enfermedad
muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados.
Se vislumbra el ms all por miedo
o te encuentras con lo indecible
en el mismo lmite de tu finitud?
X
Nos hemos hecho para vivir con salud;
al aparecer la enfermedad
tenemos que hacernos para vivir con ella.
La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento.
Con ella se inaugura
un nuevo modo humano de vida.
Por eso muchos enfermos renacen.
Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento.
Alumbramiento que culmina en la accin de morirse.
El que sale de la enfermedad como entr,
no ha renacido.
Qu oportunidad perdida!
238 MAIOR
XI
Cuando se sufre, todo ser se pone en carne viva.
Con el dolor se disparan todas las seales de alerta.
Nunca se tiene tanta sensibilidad,
ni tan despiertos los sentidos!
En el dolor se percibe de tal manera el amor
que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por m.
Las muestras de cario emocionan.
El sufrimiento barre las represiones
para que salgan espontneamente los sentimientos.
En el dolor se vive la unidad del ser:
sufre el cuerpo, sufre el espritu.
DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE
Siempre buscando a Dios entre la niebla.
Antonio Machado
16
Nunca me parece Dios tan dbil
como en mi propia debilidad.
16. A. Machado, op.cit., p.68.
239 MAIOR
I
Dios mo, por qu me has abandonado?
Y por qu me iba a abandonar?
Si en la salud estaba presente,
por qu pienso que no lo est en la enfermedad?
O es que slo se ve a Dios cuando todo va bien?
El ser humano est tan solo y abandonado
en la salud como en la enfermedad.
Cuando se sufre, la soledad est ms clara.
Dios mo, en todo momento presencia-ausente.
Y pregunto hacia la tiniebla:
por qu nos has abandonado?
Jos M. Valverde
17
II
Dios est con el hombre
como es: dbil, limitado, solo, abandonado;
de lo contrario nos rompera.
Dios respeta y ama la finitud de lo limitado.
Dios no libera al hombre de serlo
lo quiere hombre.
Le ayuda a que sea lo que es.
17. J. M. Valverde, Poesas reunidas, Lumen, Barcelona 1990, p.275.
240 MAIOR
El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee
de llegar a ser tambin lo otro distinto de l.
Somos de Dios lo distinto de Dios.
Dios ha devenido hombre
y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza,
el Dios doliente con el que sufre.
Dios, en la enfermedad,
no puede hacer con nosotros otra cosa
que amarnos amndose
y, por lo tanto, respetar lo que somos.
Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios.
Nuestra historia humana es a la vez historia divina.
No s si esto es un consuelo;
pero, no incordia a Dios
y nos respeta a nosotros.
Dios no slo compadece con mi dolor;
mi dolor es su dolor.
Yo, en mi fragilidad,
soy debilidad de Dios.
Dios recorre todo mi camino
su camino humanado
hasta la muerte.
Mi muerte tambin acontece en l
Dios est en la soledad extrema de mi cama,
no como un simple otro que enjuga mi sudor,
sino como lo ms radical e ntimo de m.
ADios se le vislumbra en la debilidad.
241 MAIOR
ADios se le abraza en la fragilidad;
aunque cuando aprietas los brazos
tengas la sensacin de no abrazar nada.
Lo ms desprovisto de lo humano,
llega a ser la mxima manifestacin de Dios
hasta ah ha llegado.
Tambin se puede descubrir a Dios en ti enfermo.
El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano.
Cuanto ms hueco, ms Dios-donado!
Porque Dios deviene debilidad, vaciamiento, oquedad.
Por eso, Dios no llena el hueco humano
de la soledad y la finitud.
... en soledad conmigo
................ mi slo
Dios, t la inmensa soledad del hombre.
Dmaso Alonso
18
El Dios-compaero es a la vez hombre en soledad.
El Dios-presente es a la vez hombre abandonado.
Dios palidece
con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos.
En el sufrimiento ms intenso todo se desdibuja;
hasta Dios pierde su rostro y su nombre.
Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios,
aun la ms legtima Padre,
es el culmen de la fe, el amor y la esperanza.
18. D. Alonso, Hombre y Dios, Espasa Calpe, Madrid 1959, p. 144.
242 MAIOR
ADios se le reconoce como Dios
cuando no se le puede asir de ninguna manera
y, a pesar de todo, uno se le entrega con todo su ser.
No le des la mano, que no te agarra!
male loca y desesperadamente!
Su palabra es el silencio
largo y profundo silencio
que no puede llenar sonido alguno.
Hombre es amor, y Dios habita dentro
de ese pecho y, profundo, en l se acalla.
D. Alonso
19
Dios: el ms herido con mi herida.
III
En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios
como en ninguna otra circunstancia de la vida.
Me sorprendo coaccionndole;
pretendo ofrecerle mis sufrimientos
para que me premie y me cure.
Dios no tiene nada que ver
con el origen directo de mis padecimientos.
Dios no me curar nunca de mi enfermedad.
Me curar, si me curo; del mismo modo que ca enfermo.
Si Dios no me manda la enfermedad, tampoco la salud.
19. D. Alonso, op.cit., p.123.
243 MAIOR
No quiero ningn milagro;
te quiero a ti.
Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer,
tambin en el dolor.
ADios le pido lo mismo que l me da y quiere:
poder ser persona en la salud y en la enfermedad.
En la limitacin estoy llamado a ser lo que me han dado.
Dios no me puede liberar de m mismo.
No le pido que me libere de la enfermedad,
porque no me la enva.
Le pido comunin con l, conmigo y con los dems.
Hgase tu voluntad.
Lo que Vos queris, Seor;
sea lo que Vos queris.
Si queris que, entre las rosas,
ra hacia los manantiales
resplandores de la vida,
Si queris que, entre los cardos,
sangre hacia las insondables
sombras de la noche eterna,
Gracias si queris que mire,
gracias si queris cegarme;
gracias por todo y por nada.;
Lo que Vos queris, Seor,
Juan Ramn Jimnez
20
20. J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, op.cit., p.149.
244 MAIOR
IV
Por qu intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por l,
cuando se encuentra enfermo?
Por qu busca uno en el mal que haya podido hacer
la razn de su desgracia,
como si el sufrimiento fuera un castigo?
Dios no castiga, ama.
Dios no juzga, ama.
Dios no rechaza, se entrega.
Dios no se venga, perdona.
La culpa sana sirve para convertirse
no para ser la razn de la enfermedad.
Por qu se pretende reparar o expiar a Dios
con la ofrenda del propio dolor?
Por qu uno duda que Dios sea bueno
cuando est malo,
siendo as que vea a Dios como bueno
cuando todo le iba bien?
Si alabo a Dios en la dicha,
por qu no soy capaz de bendecirle en medio del dolor?
Qu idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle:
qu he hecho yo para merecer esto que t me envas?
Qu hay en m para que en beneficio propio
sea capaz de manipular aun lo ms sagrado?
245 MAIOR
V
El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital
habla cuando le miras.
Entre l y el enfermo hay una complicidad;
ms honda que la comunin eucarstica.
l est recortado sobre la pared blanca
y yo sobre la blanca sbana.
Los dos crucificados en la misma cruz hermana.
Entre l y yo hay una unin sin palabras.
l vive lo que yo
y yo vivo lo que l viviera.
El dolor del Crucificado
hace comn todo el dolor humano.
Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares,
pero de la misma manera.
l, tendido en la pared;
yo colgado de la cama.
Los dos atados de pies y manos
por el sufrimiento impuesto desde fuera.
Los dos llamados a amar libremente,
entregndonos al destino que nos ama y mata.
Mirarle, consuela;
no es consuelo de tontos;
es presencia mutua bienhechora.
En l se remansa todo el dolor de la historia
y una chispa de esperanza.
246 MAIOR
El Crucificado es el Hombre
que, en el dolor, se rompe con la explosin de la Vida.
El Jess Crucificado es la Luz
de todos los silencios del dolor,
de todos los silenciados doloridos.
En qu piensas T, muerto, Cristo mo?...
Miras dentro de Ti, donde est el reino
de Dios; dentro de Ti, donde alborea
el sol eterno de las almas vivas...
... Que eres, Cristo, el nico
Hombre que sucumbi de pleno grado,
triunfador de la muerte, que a la vida
por Ti qued encumbrada. Desde entonces
por Ti nos vivifica sa tu muerte,
por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre,
por Ti la muerte es el amparo dulce
que azucara amargores de la vida,
por Ti, el hombre muerto que no muere,
blanco cual luna de la noche...
vela el Hombre.
desde su cruz...
vela el Hombre sin sangre...
vela el Hombre que dio toda su sangre
porque las gentes sepan que son hombres.
T salvaste a la muerte. Abres tus brazos
a la noche, que es negra y muy hermosa,
porque el sol de la vida la ha mirado
con sus ojos de fuego: que a la noche
morena la hizo el sol y tan hermosa.
...
Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre
nos guan en la noche de este mundo,
ungindonos con la esperanza recia
de un da eterno. Noche cariosa,
247 MAIOR
oh noche, madre de los blandos sueos,
madre de la esperanza, dulce Noche,
noche oscura del alma, eres nodriza
de la esperanza en Cristo salvador!
Miguel. de Unamuno
21
YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS
I
El enfermo ha de caer en la cuenta
que su familia es una familia de enfermo.
En toda enfermedad los que peor lo pasan
son los que estn prximos al paciente
El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa;
la familia est fuera y en vilo.
El enfermo est en su cama, ocupado en curarse;
la familia est en el hospital, incmoda y aburrida.
Alos familiares les corroe la incertidumbre.
Los ms cercanos padecen el mal humor de su enfermo
con quin si no se iba a descargar tanta pena!
El enfermo desinstala.
Cuando un enfermo se cura, la familia descansa.
Si se muere escriben: Descanse en paz.
Pero, se debera decir: Descansamos en paz.
21. M. de Unamuno, El Cristo de Velzquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18
248 MAIOR
Despus de una enfermedad padecida con los tuyos,
los lazos familiares son ms que biolgicos.
Hay tanto amor en tanta ida y venida!
Sin ese amor la enfermedad sera insoportable.
Cuando te quieren en medio del dolor
las miradas son caricias
y las caricias ojos que te penetran el corazn.
En medio del sufrimiento, del otro slo se espera amor.
T me mirars llorando
ser el tiempo de las flores
T me mirars llorando
y yo te dir: No llores.
Mi corazn, lentamente,
se ir durmiendo... Tu mano
acariciar la frente
sudorosa de tu hermano...
T me mirars sufriendo,
yo slo tendr tu pena;
t me mirars sufriendo,
t, hermana, que eres tan buena.
Y t me dirs: Qu tienes?
Y yo mirar hacia el suelo.
Y t me dirs: Qu tienes?
Y yo mirar hacia el cielo.
Y yo me sonreir
y t estars asustada
y yo me sonreir
para decirte: No es nada....
J. R. Jimnez
22
22. J. R. Jimnez, e.1., pp. 100-101.
249 MAIOR
II
He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitacin
puede tener graves problemas en su vida?
El que sufre tambin puede pensar en el que le alivia.
Hay que admitir, con comprensin, el fallo de los dems;
aunque sea grave.
Porque pago, mi nico derecho no es slo el exigir.
Muchos trabajadores del Hospital
no trabajan slo para cobrar un sueldo.
Lo que hacen tantas enfermeras,
nunca se podr pagar con el sueldo que cobran.
Aqu viene tanta impaciencia?
No soy el nico enfermo al que tienen que atender.
Mientras se sufre, tambin sigue siendo vlido:
hacer el bien al que te hace el bien.
El que sufre no slo debe ser servido;
tambin puede ser servidor de los servidores.
Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros.
Esas dos manos con bata blanca
llevan en vuelo tanta esperanza!
250 MAIOR
III
Bien sabe el mdico que el enfermo est en sus manos!
El enfermo slo puede hacer una cosa por s mismo:
confiar y colaborar.
Nunca maldigas la mano que te cuida!
El mdico se puede equivocar;
pero, no niegues tu enfermedad
acusando al mdico de haberse equivocado.
No traspases tu angustia al mdico
atosigndole a preguntas.
Despus de recibir la visita del mdico,
Se experimenta tanta paz!
La bondad del mdico es ms curativa que la medicina recetada.
El mdico hace bien con su sola presencia.
Pero, el mdico no es la tabla de salvacin;
el enfermo es un nufrago.
IV
El acompaante del enfermo ha de tener la palabra justa
y el silencio largo.
Junto al enfermo se est como Mara:
al pie de la Cruz y sin decir palabra.
Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio
junto al dolor de los dems!
251 MAIOR
La presencia discreta es la mxima palabra.
Si el dolor deja mudo,
todo intento de pronunciar palabra es vano.
Hay que ser comprensivo con quienes te visitan;
el dolor descoloca y conduce al ridculo.
No s qu decirte
No digas nada.
Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor;
aunque te digan tonteras.
El que da consejos, pierde el tiempo.
Antes de visitar a un enfermo
hay que saber si desea ser visitado.
Al visitar a un enfermo hay que pensar
en los otros enfermos que estn junto a l.
La visita a un enfermo propio
puede ser una tortura para el enfermo ajeno.
Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte.
Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras,
como una templanza olorosa,
que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras.
Que no te dieras cuenta y as aspirases
un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara
y t sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...
Y as sin quitarme,
sin nunca quitarme,
la vida, poco a poco,
volviera.
Vicente Aleixandre
23
23. V. Aleixandre, Enferma, Antologa total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.
252 MAIOR
V
El enfermo tiene el derecho
a enterarse claramente de todo lo que le pasa.
El primer interesado en el diagnstico y evolucin es el enfermo.
Uno ha de tomar, tambin en la enfermedad, las riendas de su vida.
Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos,
que no estn enfermos;
el enfermo reacciona como tal, no como sano
No hay enfermo sensato
que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema.
Todos consideran esa reaccin como ejemplar,
porque crean que reaccionara mal.
Si el paciente est en la inopia o engaado,
cmo va a colaborar con todas sus fuerzas?
Por qu en situaciones tan decisivas
se le oculta al enfermo lo que ms le importa?
Los mdicos que hablan claro al enfermo son buenas personas.
En las consultas debera colocarse un cartel:
Este Doctor dice las cosas claras.
Am me las dijeron
y contino estando agradecido.
Entre el mdico y el enfermo
se ha de establecer una complicidad:
los dos van a colaborar en la misma tarea.
Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera.
253 MAIOR
El que sabe si va bien o mal, si se cura o empeora,
es el enfermo.
Al enfermo terminal se le oculta su fin,
porque si supiramos que lo sabe no podramos aguantar su mirada.
Las situaciones irremediables nos aterran.
Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal,
no va a seguir luchando por curarse.
Crasa equivocacin!
No nos damos cuenta que hasta el ltimo suspiro
es un lucha por sobrevivir?
Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad,
cierran un cauce de comunicacin singular y, quiz, ltimo.
Pretender que uno muera sin darse cuenta,
es un acto de inhumanidad.
Muri sin darse cuenta!, dicen orgullosos.
Qu tristeza!
Debera haber un ltima voluntad que pidiera:
que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad.
(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta voy a morir no
sufre muerte como paciente, sino que la vive como sujeto... Aquel a quien se le
permite decir voy a morir se le da la oportunidad de ser actor de su despedida.
M. de Hennezel, La muerte ntima
24
24. M. de Hennezel, La muerte ntima, Plaza & Jans, Barcelona 1996, p. 43.
Escribe en frases cortas:
1) Cmo percibes el sufrimiento de los dems.
2) Tus fantasas sobre el dolor propio.
3) Tu propia experiencia del sufrimiento.
4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento
propio y ajeno.
5) Tu reaccin, tus actitudes y comportamiento ante la enferme-
dad y el sufrimiento de los dems
254 MAIOR
Aprender a convivir
en pareja
M. Jos Carrasco
13
El amor ha de ser aprendido y
reaprendido; nunca existe final
Katherine Anne Porter
Lo que ha de durar una eternidad,
ha de tardar otra en hacerse
Baltasar Gracin
CONSIDERACIONES PREVIAS
Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus primeras eta-
pas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de
llegar a ser adultos maduros y responsables. En el tema de las relaciones
interpersonales, desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los
dems, a establecer relaciones de amistad, a relacionarnos con los compae-
ros del aula y posteriormente con los compaeros de trabajo. En el mbito
laboral, por ejemplo, hay una constante preocupacin en la bsqueda de
recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los indi-
viduos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables
dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecun-
do. Surgen as departamentos de recursos humanos orientados a prevenir
y allanar las posibles dificultades, y nadie se extraa de ello.
Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de
manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algn tipo de pre-
257 MAIOR
258 MAIOR
paracin que posibilite la adquisicin y/o potenciacin de aquellas habilida-
des necesarias para llevar adelante una relacin ntima. Los intentos de los
progenitores u otras personas cercanas, orientados a alertar, aconsejar o pre-
venir, suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recin formadas
como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida, un tanto
alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que, en cierta forma,
pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. Por otro lado
cuando la fuente de informacin proviene de foros ms objetivos o profesio-
nales las parejas viven sus consejos, recomendaciones o reflexiones con un
cierto escepticismo e incredulidad, tachando este tipo de acercamiento de
algo fro, mecnico e incluso ridculo, que no tiene en cuenta la gran premisa:
Nosotros nos queremos, lo que para ellos es garanta de xito.
La pareja, pues, cuando decide convivir afronta un espacio de relacin en
el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad, nicamen-
te posible en una convivencia estable. El vivir juntos supondr un aprendiza-
je cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse,
desarrollarse y acoplarse para que, entre ambos, formen un conjunto enri-
quecedor, regulado por el empeo mutuo en compartir una felicidad, que
requiere conjuntar armoniosamente la bsqueda de felicidad personal y el
deseo de felicidad para el otro.
Para muchas parejas el inicio de esta vida en comn est unido a las difi-
cultades que la nueva situacin les plantea. Empiezan a ser fuente de conflic-
tos aquellas diferencias entre los cnyuges que anteriormente haban sido
fuente de atraccin; por ejemplo, una forma de actuar distante e indepen-
diente, atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista, se convierte en
tema de discusin cuando sigue dndose durante la convivencia. Se pone a
prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos, al no ser
posible arreglar todas las divergencias segn los criterios personales. Las
parejas, durante el noviazgo, suelen funcionar cediendo uno u otro ante las
pequeas o grandes divergencias que aparecen, pero esta estrategia no es una
buena gua para conformar la vida en comn.
Adems, la convivencia permitir valorar al otro desde un punto de vista
ms ajustado a la realidad. En ocasiones, los novios interpretan como algo
pasajero y transitorio, no representativo de la forma de ser de su pareja, aque-
llas pautas de comportamiento vividas como no deseables, problemticas o
conflictivas (por ejemplo, gastos desmesurados e incontrolados de dinero, un
consumo excesivo de alcohol, un comportamiento irascible o violento), resul-
tado de una situacin de malestar ocasional o producto de unas circunstan-
cias particulares a las que la vida en pareja pondr fin. Posteriormente, en la
259 MAIOR
convivencia, estos comportamientos se revelan como algo permanente y esta-
ble, que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Surge,
pues, el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Ya no es posible lle-
var a cabo nicamente conductas agradables para el otro. Aparecern los
momentos de irritacin, de desagrado, las manas personales, los enfados,
los perodos de tensin y malestar. Por todo ello, es necesario que se lleve a
cabo una serie de reajustes, que se encauce la relacin por unas vas que posi-
biliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar
su intimidad de manera satisfactoria. Lazarus, en su obra sobre mitos marita-
les dice: los matrimonios felices se afirman sobre la capacidad de negociar,
transigir y evitar roles rgidos o imperativos categricos. Esto presupone un
grado de madurez, donde ambos aceptan responsabilidad por su propia feli-
cidad (Lazarus, 1983).
FACILITANDO LACONVIVENCIA
No sabrs lo que valgo hasta que no pueda ser,
junto a ti, lo que soy.
Gregorio Maran
Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infe-
licidad de una vida en comn en cuestiones relacionadas fundamentalmente
con la compatibilidad e incompatibilidad de los cnyuges, las investigaciones
y estudios llevados a cabo para contrastar esta hiptesis muestran que el xito
de una relacin no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cn-
yuges sino en cmo se manejan estas diferencias cuando surgen. En la convi-
vencia cotidiana se pueden poner en marcha dinmicas que enriquecern y
afianzarn la relacin, frente a otras que la minarn y deteriorarn. Dentro de
esas dinmicas, la comunicacin, el cuidado mutuo y la reflexin personal
ocupan lugares preferenciales.
La comunicacin
Los problemas de comunicacin son una de las principales quejas que pre-
sentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. Feliu y Gell
comentan a este respecto: La comunicacin es la va de entendimiento entre
dos personas. Sin embargo, puede convertirse en la va por la cual logren
A p r e n d e r a c o n v i v i r e n p a r e j a
260 MAIOR
crisparse mutuamente los nervios (Feliu y Gell, 1992). Alo largo de su vida
en comn, los cnyuges deben aprender a cooperar, a transigir, a tomar deci-
siones solidarias; tienen que ser capaces de expresar sus deseos, sus necesi-
dades, sus sentimientos. El dilogo, que en las primeras etapas de noviazgo
juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse, a veces ocupa un
lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las nece-
sidades del da a da hacen que se vayan abandonando esos momentos en los
que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias, sean estas rele-
vantes o triviales. En otras ocasiones, las dificultades o trabas que los com-
portamientos de uno u otro cnyuge ponen al proceso de charla, para que
sta sea gratificante y placentera, hacen que sean cada vez menores los
momentos dedicados a esta actividad. As, un cnyuge charlatn, que deja
poco espacio para que el otro hable, puede transformar la conversacin en
largos monlogos en los que las intervenciones del otro sirven bsicamente
como pie para seguir manteniendo el turno. O uno de los cnyuges puede
adoptar un papel pasivo, permaneciendo en un mutismo ms o menos pro-
longado, ya que no tiene nada interesante que contar, y se encierra en s
mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la
televisin, leer la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy proba-
ble que las ocasiones de charla y conversacin distendida, en donde se com-
partan aspectos de carcter ntimo y revelador, sean cada vez menores, cen-
trndose el dilogo en temas relacionados con reparto de tareas, planificacin
de actividades u otros aspectos de carcter meramente funcional.
Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos
en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. Estos ratos pue-
den ser breves en algunas ocasiones y ms largos en otras, pero s conviene
que tengan asiduidad. La existencia de estos perodos de conversacin, sin
que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos,
sino ms bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano, facilitar
el abordar temas ms personales o conflictivos cuando sea necesario. Estas
charlas, en su intrascendencia, permiten adems el rodaje de aquellas habili-
dades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos
ms problemticos por suponer, por ejemplo, un enfrentamiento entre ambos.
Entre las habilidades que favorecen el dilogo y la comunicacin est el
desarrollo de una escucha activa, en donde el interlocutor atiende a lo que se
le est transmitiendo, dando seales, tanto verbales como no verbales, de que
se est siguiendo la charla. Esto implica asentir, resumir, preguntar solicitan-
do ms informacin o pedir aclaracin sobre la que se tiene. No se da este tipo
de escucha cuando los dilogos de los cnyuges transcurren en paralelo y el
261 MAIOR
final de la intervencin de uno es el pie para el inicio del monlogo del otro.
No hay conexin entre una informacin y la siguiente. El cnyuge, cuando su
pareja termina de hablar, comienza a su vez con un por cierto..., que da
lugar a que el otro en su turno diga: ahora que me acuerdo.... En la charla
de la pareja no hay nada que refleje que los cnyuges se han escuchado, la
informacin rebota y no es recogida. Al escuchar realmente, uno se interesa
por lo que el otro transmite y ese inters se refleja en su intervencin. Ya lle-
gar su turno cuando en la conversacin se desplace el punto de mira y ahora
sea el otro, fundamentalmente, el que escuche y atienda.
Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina, de manera
especial, con un reparto equitativo del tiempo de habla. En un intercambio de
informacin, el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus
posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es funda-
mental. Cuando esto no es as y uno de los cnyuges monopoliza la conver-
sacin, el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder
expresar su parecer. Esto, a su vez molesta al que habla, que no se siente escu-
chado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaracin, lo que
en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia
la desconexin de lo que se le est contando, confirmando la opinin del otro
de que no se le entiende y as hasta el infinito. Si un cnyuge manifiesta que
su pareja es muy callada y que no habla, conviene reflexionar sobre el propio
comportamiento.
Un tercer elemento importante en la comunicacin hace referencia al con-
tenido del mensaje, es decir la manifestacin clara, honesta y directa de las opi-
niones, deseos y sentimientos. La charla se enriquece cuando se abordan aspec-
tos personales, emitindose pareceres u opiniones, sin dogmatismos ni des-
calificaciones frente a otras posiciones discordantes, procurando no actuar
como un conferenciante que se limita a dar su leccin magistral o como un
terapeuta que, cuando su pareja le cuenta algn problema o dificultad,
rpidamente emite su diagnstico junto con una exposicin detallada de los
pasos a seguir. Existen parejas en las que uno, o ambos cnyuges, parten de
la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita, le gusta o
disgusta, desea, le molesta o quiere. Los cnyuges con este tipo de creencia
suelen, adems, complementarla con una dificultad importante para comuni-
car sus aspectos ms ntimos y personales por lo que colocan a las personas
que conviven con ellos en una situacin de indefensin. El fracaso es vivido
por ambos de manera negativa y frustrante, generndose sentimientos de
enfado, tristeza e incomprensin. Slo puede darse adivinacin cuando se
complementa con un buen proceso de comunicacin entre ambos cnyuges.
262 MAIOR
El cuidado mutuo
Toda relacin de pareja se enfrenta, con el paso del tiempo, a una dismi-
nucin del valor gratificante de aquellas actividades que, en su inicio, eran
vividas como placenteras. El fenmeno responsable de esta situacin es la
habituacin. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para com-
petir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales, sus interacciones irn
progresivamente volvindose aburridas y montonas. Esto afectar a cual-
quier rea de la relacin como el intercambio de informacin, las actividades
ldicas o las relaciones sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la bs-
queda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por
ambos cnyuges, que posibiliten momentos de diversin, de descanso y de
placer. El socilogo Francesco Alberoni ha escrito: intentar cosas nuevas a do
es una forma de recrear el estado de enamoramiento (Alberoni, 1994).
Conviene, adems, por agitada que sea la vida que lleve la pareja, que en
la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con gene-
rosidad y consideracin. El hacer pequeos favores, ofrecer ayuda, pensar en
pequeos detalles cotidianos que facilitan el da a da y ponerlos en prctica,
irn dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. Es importante
aqu tener en cuenta dos consideraciones. Por un lado, las personas tienen
tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro.
Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello dese-
able o apetecible para el cnyuge. En segundo lugar, hay que recordar que lo
ms apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. No se requieren gran-
des gestos o sacrificios en esta bsqueda de la sorpresa y la demostracin de
amor; pequeos actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja
darn a la relacin un empuje vivificador y confortante.
Adems, dentro de este cuidado mutuo, es importante que los cnyuges
estn atentos para no confundir espontaneidad con descortesa y malos moda-
les. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideracin y corte-
sa, que se considera necesaria en toda relacin social, dejan de tener impor-
tancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en
la convivencia. Comportamientos del tipo: interrumpir al cnyuge cuando
est contando una ancdota para dar su versin, corregir algn fallo o des-
liz del cnyuge en pblico o comentar jocosamente con familiares o amigos
los errores o despistes cometidos por nuestra pareja, suelen ser vividos por el
otro con irritacin y desagrado. Cmo seala Cceres: no importa la intencin
con que hacemos las cosas, sino su impacto en el otro (Cceres, 1986). La cortesa y
el respeto, dispensados al otro desde el afecto y el cario, son algunos de los
ingredientes bsicos a considerar para una convivencia gratificante.
263 MAIOR
Una ltima consideracin a tener en cuenta y que juega un papel impor-
tante en la convivencia es el valorar, alabar, resaltar y comentar de forma aprecia-
tiva todos aquellos aspectos de nuestro cnyuge que nos agradan, complacen
y satisfacen. La admiracin es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas
porque significa un reconocimiento de nuestros valores, de nuestro ser (Gaja, 1994).
Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos
miembros de la pareja muestren al otro su admiracin y se intercambien con
frecuencia elogios y alabanzas, este tipo de comportamiento decae en la con-
vivencia diaria. Parecera que ya no es tan necesario transmitir al otro lo posi-
tivo, a la vez que se considera imprescindible sealar aquellos funcionamien-
tos valorados como negativos, lo que supone un aumento de las crticas junto
con la disminucin de las alabanzas. Recordar al otro todos aquellos aspectos
que nos atraen de l, focalizando nuestra atencin en lo que es motivo de
orgullo y transmitindoselo, crea un marco afectivo de valoracin y aprecio
en el que los comentarios negativos y las crticas sern aceptados mejor ya
que se transmiten desde la aceptacin y el respeto.
La reflexin personal
La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma
que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. En este proceso de
construccin es conveniente que cada miembro dedique algn tiempo a valo-
rar, de forma individualizada, su forma de actuar en la relacin, sus reaccio-
nes y sentimientos ante los comportamientos del otro, qu espera de esa rela-
cin y de su cnyuge, qu proporciona a la relacin y al cnyuge, de tal forma
que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz
y sirvan de ayuda en este proceso de construccin de la relacin, que obliga
a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de
control autnomo sobre la propia vida.
De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de
reflexin y anlisis, merece la pena destacar, por su relevancia, las expectativas
y creencias que se pueden tener respecto a la relacin y al cnyuge. Las creen-
cias poco realistas acerca de la relacin son un predictor potente de conflicto
en la pareja cuando son inflexibles, dictan funcionamientos imposibles de
mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implcito un alto
coste para la persona. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen
creencias del tipo: Cualquier forma de desacuerdo es destructiva; o Si hay
verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables; o Mi pare-
ja, si me quiere, debera de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sen-
timientos. Muchas de estas creencias estn apoyadas en la no aceptacin del
264 MAIOR
otro como alguien diferente, distinto, con virtudes y defectos, confundiendo
amor con fusin y considerando al otro, no como un ser separado, sino como
una prolongacin de uno mismo. Los debe y no debe constituyen un muro
que protege al cnyuge de sentirse vulnerable (Beck, 1990). La convivencia
proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad,
con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfaccin en
otros. Cuando esto no ocurre as y se intenta ajustar la realidad a las expecta-
tivas, la vida en comn se convierte en un campo de batalla empapado de
frustracin, recelo y hostilidad.
Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede
ser objeto de reflexin es la responsabilidad emocional. Uno de los aspectos ms
valorados en toda relacin de pareja, y que juega un papel vital en la creacin
de una unin estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cnyu-
ges se dispensan entre s. Atravs de este apoyo los cnyuges saben que pue-
den contarle al otro sus problemas, temores o dificultades con la seguridad de
que se es comprendido. En las parejas en las que no se desarrolla este senti-
miento de apoyo, de comprensin, los cnyuges se vuelven distantes, alejados,
con sentimientos de desconfianza y de recelo. Para poder prestar este apoyo y
ayuda de la manera ms eficaz posible es necesario que cada cnyuge sea
capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. Algunos
cnyuges, cuando se le cuentan problemas o dificultades, al vivirlos como pro-
pios, se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo
que les genera malestar. En esta situacin, la otra persona que nicamente
deseaba ser escuchada, poner en voz alta lo que senta o le preocupaba, se sien-
te rechazada, no apoyada, con la consiguiente sensacin de frustracin. En
otras ocasiones, la decepcin surge por la imposibilidad de alguno de los cn-
yuges de asumir los sentimientos negativos del otro. Si ante el enfado, el silen-
cio o el malestar del cnyuge, el otro miembro de la pareja interviene para
erradicarlo y no tiene xito se genera un clima de desasosiego y tirantez del
que cuesta salir. Cuando a un cnyuge se le pase el enfado, el otro estar ahora
enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el mal-
humor, lo que generar a su vez enfado y as en una espiral triste y agobiante.
Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamien-
to no son tiles, posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del
otro, sin sentirse enfadado por ello. En un clima de mutuo entendimiento los
dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja, cono-
cer cmo maneja sus emociones negativas y cmo desea que se le ayude en
este proceso, brindndole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y
proponiendo soluciones cuando stas son solicitadas.
265 MAIOR
ANTE EL CONFLICTO
Todos los principios, en cualquier cosa,
son dificultosos y que no padece esta regla
excepcin en los casos de amor, antes en
ellos ms se confirma y fortalece.
Miguel de Cervantes
En su convivencia, todas las parejas se van a enfrentar a una serie de con-
flictos, problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Las parejas con
una relacin satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relacin es insa-
tisfactoria en el nmero de problemas que tienen, sino en la forma de abor-
darlos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en
comunicarse que tiene una pareja y, o bien muestran su eficacia, logrando que
se supere la situacin de una manera satisfactoria para ambos, o bien imposi-
bilitan el entendimiento y la solucin negociada, generando una situacin de
enrarecimiento, frialdad y discordia en el ambiente familiar.
En ocasiones, cuando surgen los primeros problemas, los cnyuges adop-
tan una actitud pasiva, rigindose por normas del tipo: esto es normal al
principio y con el tiempo todo se arreglar, evitando tratar abiertamente los
conflictos, creyendo que de esta forma se contribuye a la armona familiar. La
relacin establecida bajo estas bases se encontrar, a la larga, con dificultades,
con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados, con gran-
des silencios seguidos por explosiones incontroladas en las que se vuelcan a
la vez todos los temas sin resolver. En esta situacin, la consiguiente imposi-
bilidad para abordar eficazmente los conflictos ir generando en cada cnyu-
ge un poso de desesperanza y una sensacin de impotencia para encauzar su
relacin de una manera ms gratificante.
Otras parejas, por el contrario, desarrollan la habilidad de hablar sobre
los problemas, de una forma exhaustiva y agotadora, empleando tiempo y
energa en la transmisin de sentimientos, opiniones y puntos de vista de
cada uno. Sin embargo, en esta comunicacin la pareja nunca llega a com-
prometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situacin cam-
bie, no se trabaja en una bsqueda responsable de las posibles soluciones ante
el conflicto, con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en prc-
tica de las alternativas elegidas. Todo queda en una nebulosa de buenas inten-
ciones, en unas vagas promesas de cambio no especificado, que progresiva-
mente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge.
266 MAIOR
Otra de las estrategias posibles y que est ms relacionada con insatisfac-
cin y malestar implica la utilizacin de mtodos coercitivos para generar
los cambios deseados. Normalmente, las parejas llegan a utilizar este tipo de
pautas cuando el empleo de otros mtodos no ha resultado eficaz y se enfren-
tan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro,
buscando resolver la situacin a expensas de la pareja. Se parte de la idea de
que lo nico que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cam-
bie de actitud y comportamiento ya que es la causa de que las cosas no fun-
cionen. Tales cnyuges intentarn mediante la coaccin, la amenaza, el
menosprecio o, tambin, mediante la retirada afectiva, los silencios y los
reproches que el otro miembro de la pareja cambie.
Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus
discusiones, frente a parejas con relaciones ms conflictivas, se observan una
serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo, y
favorecen la bsqueda de soluciones. As, la discusin se vuelve til y enri-
quecedora cuando los cnyuges tienden a validar, es decir, a expresar, a tra-
vs de sus comportamientos tanto verbales como no verbales, el reconoci-
miento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente, viendo el mundo
como lo ve. Cuando se trata de una pareja con una relacin conflictiva es fre-
cuente que se utilice la contraqueja, es decir, el defenderse frente a lo que es
vivido como una acusacin del otro, con una queja-acusacin propia. Esto
transforma la discusin en un rosario de queja-contraqueja, en donde el tema
de origen queda abandonado y la pareja corta la discusin por agotamiento sin
saber de qu se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusin.
A la hora de centrarse en las soluciones, las parejas ms armoniosas tien-
den a entremezclar acuerdos con propuestas de solucin, buscando el com-
promiso y la cooperacin. Por su parte, en las parejas con relaciones ms insa-
tisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompaadas de acuer-
dos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Las soluciones, cuando se esta-
blecen, vienen a travs de la imposicin o la incapacidad para seguir argu-
mentando, se da un sometimiento aparente pero, al no implicar compromiso,
no suelen ser llevadas a la prctica o se abandonan al poco tiempo de su
implantacin. Slo pueden discutir correctamente dos personas que estn
dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades, adap-
tarse al otro y satisfacer recprocamente las necesidades, y cuestionarse la pro-
pia conducta y modificarla (Mager, 1995).
Una interaccin en resolucin de problemas implica distinguir dos fases
claramente diferenciadas. La primera centrada en el planteamiento del problema
y la segunda centrada en la solucin del problema. Durante la fase de plantea-
267 MAIOR
miento el objetivo es alcanzar una definicin clara y especfica del problema.
En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. El objetivo es lle-
gar a una comprensin mutua de lo que se est exponiendo, tras una des-
cripcin cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea, y el enten-
dimiento y comprensin de lo que se est trasmitiendo para el que recibe el
mensaje. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripcin del
problema es vaga o ambigua, los cnyuges pueden funcionar con ideas err-
neas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto.
El objetivo de la fase de solucin de problemas es llegar a una decisin que
elimine el problema y mejore la relacin. En esta fase hay que evitar el volver
a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando
ejemplos de las diversas formas en las que puede darse.
Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicacin es con-
veniente seguir una serie de pautas.
Planteando el problema:
Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relacin es fcil que
los problemas estn conectados, sin embargo es ms sencillo intentar
resolver un problema, que varios a la vez.
Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus respuestas a

los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro
ha dicho. As el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si est
siendo entendido y si el resumen es exacto. El llevar a cabo esta tarea,
aunque a veces puede parecer absurdo y mecnico, permite que cada
persona escuche atentamente, evita las interrupciones e incrementa las
posibilidades de que cada cnyuge adopte las perspectivas del otro.
Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o sentimientos del otro.

El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma
que es vivida como molesta, desagradable o que genera malestar lleva
en ocasiones a que el centro de la discusin se desplace a las intencio-
nes ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusa-
cin que se le hace y, la queja planteada, queda relegada a un segundo
plano.
Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva o aversiva. Si el

objetivo de la comunicacin es la colaboracin y el compromiso, cual-
quier forma de castigo o intento de venganza impedir que dicho pro-
psito se alcance. La discusin se transformar, ms bien, en una pelea
en la que el inters fundamental se centra en mostrar el propio enfado
o en humillar al otro.
268 MAIOR
Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma precisa,

resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se
generan. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas, en
numerosas ocasiones, exponen de forma prolija el problema, con nume-
rosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado, lle-
gando a la fase de resolucin en un estado de agotamiento que imposi-
bilita alcanzar un buen acuerdo, ya que lo que se quiere es terminar de
una vez. Hay parejas, adems, que confunden la fase de explicacin con
la fase de solucin. Piensan que el poder explicar un comportamiento
es una razn para no hacer algo para modificarlo. Las causas son facto-
res que deben tenerse en cuenta, pero no razones y excusas para evitar
centrarse en el problema y buscar posteriormente una solucin.
Admitir responsabilidad. Cuando el que expone una queja admite la posi-

ble responsabilidad que puede tener en la creacin del problema es ms
fcil que el otro acepte la queja y la crtica sin sentirse atacado o culpa-
ble. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la respon-
sabilidad en un problema cuando se piense que sta no existe pero, en
una relacin de pareja, es fcil que en muchos problemas de la relacin
contribuyan ambos cnyuges.
Buscando soluciones:
Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se intenten

generar el mayor nmero de soluciones posibles, sin descartar en este
punto ninguna. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor.
Esto es til ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados,
busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y, en algunas
ocasiones, permite que surjan soluciones creativas, ingeniosas e incluso
divertidas lo que facilita un ambiente ms distendido.
El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin. Es conveniente

que en la solucin se impliquen los dos cnyuges. El que los dos miem-
bros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sien-
tan comprometidos en el acuerdo alcanzado, viviendo la situacin
como un paso para una vivencia ms enriquecedora y no como una
imposicin o exigencia. Es difcil que se acepte cambiar algn aspecto
del propio comportamiento, si no se percibe una aceptacin y afecto
que facilite el coste que ello implica.
Las soluciones deben ser especficas y enunciadas en trminos claros y descrip-

tivos. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compro-
mete a hacer, es mucho ms sencillo llevarlo a cabo. Si la solucin se
269 MAIOR
queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma
vaga, cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera, generndose
enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no, o sobre si lo estipu-
lado se cumpli o no.
Manejando sentimientos
Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran impor-
tancia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comporta-
miento tanto propio como ajeno, disfrutando en algunos casos de toda una
serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros
mismos y con los dems o experimentando, en otros casos, toda una gama de
sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Si la
expresin de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor
armona y bienestar en la convivencia, no lo es menos la expresin de los sen-
timientos negativos.
Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atencin.
La tristeza, la irritacin, el enfado, la frustracin, el mal humor o la rabia apa-
recen peridicamente en la convivencia diaria cuando, por ejemplo, otras per-
sonas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. La expresin en la pare-
ja de estos sentimientos facilitar la comprensin entre los cnyuges y la rela-
cin se ver fortalecida o debilitada dependiendo de cmo se manifiesten y
cmo se responda ante ellos.
El enfado puede ser vehculo para intimar y amar (Sellner y Sellner, 1989).
Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos
de una manera positiva o constructiva, bien por temor, o por no considerar
adecuado exponer de forma explcita algo tan ntimo y personal o incluso por
no saber cmo hacerlo. Una manera de manejar de forma destructiva los sen-
timientos negativos es la que se identifica como agresin-pasiva. En este tipo
de conducta las personas, cuando experimentan enfado, malhumor o se sien-
ten agraviados, reprimen sus emociones, las ocultan y van acumulando una
carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Esas emociones ocultas se exterio-
rizan normalmente a travs de una serie de comportamientos no verbales
como los silencios, las caras largas, o determinados tonos de voz. El cn-
yuge que se enfrenta a estas seales percibe el malestar y la hostilidad sub-
yacente, pero cuando quiere hacerlo explcito preguntando qu es lo que le
sucede, ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio
culpabilizador. La pareja se ve as imposibilitada para abordar de forma fran-
ca y esclarecedora aquello que est generando conflicto y malestar y los cn-
yuges se irn aislando emocionalmente uno del otro al no saber cmo hacer
270 MAIOR
frente a la situacin. Reconocer y aceptar las emociones negativas para poste-
riormente informar y compartir con el cnyuge estos sentimientos es el nico
camino a travs del cual las parejas enriquecen su relacin y crean un clima
de confianza y seguridad.
Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir
nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Es frecuente escuchar expresiones
del tipo me pones de mal humor o me sacas de quicio y sin embargo es
uno mismo el que se pone en este estado de nimo. Ms correcto sera decir
estoy de mal humor o estoy enfadado. Es cierto que el estado de nimo
puede estar en relacin con algn comportamiento del cnyuge, o de otra
persona, pero es la valoracin que hago de ese comportamiento, cmo lo
interpreto, lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. Esto no quie-
re decir que el sentimiento no sea vlido o importante o que el cnyuge no se
vea afectado. La expresin del afecto negativo, con el objetivo de informar, y
no de culpabilizar o castigar, posibilitar identificar fuentes de conflicto y
cambiar, si es posible, el modo de interaccin.
Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar
para identificar con precisin aquello que nos genera este sentimiento. Esta reflexin
permitir hablar del motivo del enfado, describiendo la situacin o la con-
ducta que ha desencadenado este sentimiento, sin acusaciones ni crticas,
estableciendo as un importante vnculo con el otro.
En los sentimientos negativos no slo es importante cmo expresarlos sino
tambin cmo reacciona el cnyuge ante ellos. Aprender a dar un tratamien-
to eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. Combatir el
enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de males-
tar y sus vivencias negativas. No siempre se estar de buen humor, contento
y con un nimo conciliador. En ocasiones, y por muy diversas razones, surgi-
r el mal humor, la irritacin y el enojo. A veces, basta con escuchar de forma
comprensiva el discurso del otro, especialmente en aquellos casos en los que el
estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. En otras ocasiones,
y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relacin, es conve-
niente intentar calmar al cnyuge, aceptando las crticas, a la vez que se inten-
ta aclarar el problema. En definitiva, la pareja puede ir aprendiendo a mane-
jar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cnyuges
han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen,
qu pautas de actuacin van a poner en marcha y qu compromisos pueden
asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportuni-
dad para profundizar en la relacin.
271 MAIOR
1. Piense en las ideas que tena sobre el matrimonio antes de
comenzar a convivir con su pareja. Cree que estas ideas eran realis-
tas? Por qu? Se cumplieron sus expectativas? El no cumplimien-
to de alguna de las expectativas que tena ha afectado de alguna
forma a la relacin? En el caso de que la relacin se haya visto afec-
tada de forma negativa han hecho usted y su cnyuge algo al res-
pecto? Por qu?
2. Qu es lo que ms le atrajo de su cnyuge cuando le conoci?
En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? De qu forma se
lo transmite? Qu es lo que ms valoraba de usted su cnyuge
cuando se conocieron? De qu forma se lo transmita? En la actua-
lidad qu es lo que su cnyuge valora de usted? Cmo se lo trans-
mite?
3. Tome como referencia los dos ltimos meses y piense: Qu
puede hacer usted para que su cnyuge se sienta querido y cuidado?
Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma
le hace saber su cnyuge que se siente querido y cuidado? Qu
puede hacer su cnyuge para que usted se sienta querido y cuidado?
Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma
le hace saber usted a su cnyuge que se siente querido y cuidado?
4. Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cnyu-
ge. Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que apa-
recen en el texto sobre la comunicacin? Cules son sus temas habi-
tuales de conversacin? Qu le agrada de las conversaciones con su
cnyuge? Qu le desagrada en las conversaciones con su cnyuge?
Piense, teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicacin,
qu podra hacer usted para abordar lo que le desagrada.
5. Cmo suele responder usted ante los problemas personales de
su cnyuge? Es satisfactorio para su cnyuge? Por qu? Existe
algn problema que su cnyuge no pueda tratar con usted? Tiene
esto algo que ver con su forma de responder?
6. Cmo se suele enfadar usted? Qu hace? Le suele expresar a
su cnyuge su enfado, si no est relacionado con l? Cuando est
enfadado cmo quiere que se comporte su cnyuge? Se lo ha
dicho? Piense de qu manera puede ayudarle su cnyuge a que se le
pase un enfado ms rpidamente.
272 MAIOR
7. Cmo discuten usted y su cnyuge? Cree usted que su forma
de actuar puede dificultar la discusin? Piense en las ltimas discu-
siones que han tenido usted y su cnyuge. Intente ver de qu forma
siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las
incumplen. Analice la forma que tienen usted y su cnyuge de bus-
car soluciones y haga un balance sobre su eficacia. Piense cmo, revi-
sando los consejos expuestos, puede mejorarse su manera de solu-
cionar los problemas y qu cambios concretos tendran que darse en
su forma de comportarse en estas situaciones.
8. Expresa su cnyuge los sentimientos positivos y negativos que
tiene? Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea
as? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su
convivencia. Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis?
Piensa que podra haber actuado de otra forma ms satisfactoria?
Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le
gustara poder llevar a cabo y que aliviaran situaciones conflictivas
con su pareja.
9. Reflexione de qu forma este captulo le puede ayudar en su
vida de pareja, plasmndolo en comportamientos concretos.
273 MAIOR
BIBLIOGRAFA
ALBERONI, F. (1994): Enamoramiento y amor. Barcelona: Gedisa
BECK, A.T. (1990): Con el amor no basta. Barcelona: Paids
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SELLNER, J. y SELLNER, J. (1989): Cmo mejorar la relacin sentimental hom-
bre-mujer. Bilbao: Ediciones Deusto.
Aprender a despedirse
Ana Gimeno-Bayn
14
El madurar implica, entre otras cosas, una
serie de tropiezos contra las partes duras del
mundo: las orillas de las mesas, las estufas
calientes, el pavimento spero y los lmites de la
tolerancia de los adultos. Ninguna de estas cosas
en s mismas hacen dao al autodesarrollo, en tanto
puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del
funcionamiento corriente.
James Kepner 1992, p. 14
INTRODUCCIN
Mientras el tren de la existencia horada el tiempo, cada pasajero afronta el
recorrido desde su propia idiosincrasia, construyendo un viaje propio y dis-
tinto a cualquier otro. Y todo viaje entraa despedidas. La primera, sa que
ocurre en el tnel del parto, cuando el tren arranca de la estacin. Algunos
cambios evolutivos, en especial el que Guardini (1970) denomina la crisis
por la experiencia del lmite que marca el paso del adulto joven al adulto
maduro (evolucin desde el hombre responsable al hombre serenado en
el vocabulario del autor) y la siguiente crisis del desasimiento situada en el
lmite entre el adulto maduro y el anciano (evolucin desde el hombre sere-
nado al hombre sabio) vienen muy crucialmente marcadas por despedi-
das, y buena parte de esa evolucin positiva depende de haber aprendido a
aceptar las prdidas. Las despedidas forman parte del recorrido como seres
en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a
travs entre otras cosas de prdidas y encuentros.
275 MAIOR
276 MAIOR
Esas prdidas pueden pertenecer a mbitos muy distintos: material, fsi-
co, social, intelectual, afectivo, existencial, etc. Podemos sealar dos grandes
grupos:
a) La prdida de bienes o situaciones ya posedos que desaparecen o se
reducen.
b) El incumplimiento de las expectativas de bienes y situaciones que espe-
rbamos obtener en el futuro.
En el primer caso aparecer ms en primer plano la sensacin de vaco. En
el segundo suelen prevalecer la desilusin y desmotivacin, la desorientacin
y la desestructuracin, en relacin con el rea vital afectada.
Cada uno de nosotros es ms sensible a determinados tipos de prdida: una
persona puede estar muy afectada por la prdida de juventud, mientras a otra
no le importa demasiado y le afectan ms las prdidas econmicas o sus
expectativas de lograr una pareja. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho
acerca de quines somos y dnde colocamos nuestro ncleo de identidad.
La inevitable tarea de despedirse no suele ser fcil. Salvo aquellos casos en
que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no
queramos estar unidos), casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo
que nos despedimos era gratificante para nosotros), dolor (cuando nos despe-
dimos de algo o alguien que amamos), rabia (cuando nos obligan a despedir-
nos porque nos quitan algo injustamente), o ansiedad (cuando la despedida se
hace respecto a algo o alguien que nos serva de apoyo). Aunque sean desa-
gradables, en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio
psicolgico), pasan por ese tipo de emociones y sentimientos, porque son acor-
des con la realidad que vivimos y nos enrazan en ella. Mas la evitacin de las
mismas es una comprensible tentacin que puede generar despedidas insanas,
que perturbarn la honestidad del camino, como veremos a continuacin.
CMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES
Hemos empezado con una cita que seala el papel de los tropiezos con
las partes duras del mundo en la maduracin como personas. Ciertamente
es as, pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Ese
ser un rasgo comn en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el
dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasa con el que distraer-
se de aqulla). Con la paradoja de que la evitacin del dolor nos mantiene en
la lucha contra l, y esa lucha es en s trabajosa y dolorosa. Como seala
Garca Monge:
277 MAIOR
El dolor es dolor. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra
mente. A travs del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra perso-
na encerrndolo y replegndolo sobre nosotros mismos con ms saa y violen-
cia que el dolor natural. Parece como si la razn y los sentimientos en lugar de
aminorar el dolor, o al menos dialogar con l, lo convirtiesen en sufrimiento lle-
vndolo a las capas ms hondas de nuestro ser.
Garca-Monge 1988, p. 123.
Otro rasgo comn es el intento de manipulacin del tiempo, es decir: o
bien de retener el pasado, como si se tuviera poder de lentificar el reloj o dete-
nerlo (reloj, no marques las horas); o bien de acelerarlo o adelantarlo, negando
el proceso del adis, para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro
sin sabor a recuerdo.
La oposicin a aquella realidad dolorosa se suele justificar y reforzar a tra-
vs de algunas creencias disfuncionales no siempre conscientes tales como:
a) Puedo hacer algo que me evitar pasar por el dolor. Es la creencia general que
abarca a todas las que siguen. Parte de suponerse con ms poder del real, y
lleva a desviar el camino de la vida, que tiene pasajes dolorosos. Utilizando
en esta creencia y las siguientes las categoras sealadas por Millon y
Everly (1994), podemos decir que aun cuando tiene un carcter general y no
especfico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos despus guarda una
relacin especial con la personalidad evitativa.
b) No hay derecho a que esto me pase a m. Parte de la creencia de que la vida
ha de tener consideraciones especiales con uno, porque se es especial y supe-
rior en algo justicia, bondad, importancia, fragilidad a los otros, y lleva al
victimismo airado o rencoroso. Est relacionada con un tipo de personalidad
narcisista.
c) Si me empeo, lograr que no me deje. Parte de creer que se tiene poder
sobre los dems, aunque ellos no nos lo den. Lleva a presionar (le obligar por
la fuerza, o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito, me des-
mayo, me deprimo, me pongo enfermo no me podr dejar) y viciar el recuer-
do o lo que quede de la relacin. Est en consonancia con un estilo de perso-
nalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependien-
te y la personalidad lmite (en el caso de chantajes).
d) Me sentir mejor si encuentro un culpable los otros, las estructuras, la vida,
el destino, Dios de la prdida. Parte de la ausencia de comprensin de la reali-
dad como proceso dinmico de encuentros y despedidas, y lleva a la aliena-
cin y al agotamiento energtico por la bsqueda de culpables para cada
A p r e n d e r a d e s p e d i r s e
278 MAIOR
frustracin. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva
y con la paranoide.
e) No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella), no podr salir adelante. Parte de
una infravaloracin de las propias capacidades incluida la capacidad de
soportar dolor sanamente y lleva a inhibir los recursos que la propia prdi-
da despierta. Est relacionado con la personalidad dependiente.
f) Si me encastillo en el enfado, sufrir menos. Parte de la adiccin a la rabia y
de la fobia a la tristeza, y lleva al enquistamiento del dolor. Aparece relacio-
nado con la personalidad pasivo-agresiva.
g) Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado. Parte de la
magia del nio muy pequeo que, cerrando los ojos, hace desaparecer lo que
no le gusta, y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo des-
conocido, y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. Guarda relacin con
estilos esquizoides y esquizotpicos.
h) Si doy la lata al otro, con la culpa, el rencor o la sobreproteccin, no se podr
despegar de m. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo
(cosa falsa, porque si fuera as no se hubiera ido). Lleva a reiteradas y a veces
ridculas exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello.
Est relacionado con la personalidad histrinica y con la personalidad lmite.
i) Nunca ser como antes. Parte de un pensamiento rgido, amante de pala-
bras como nunca, siempre, todo y nada, que trocea la realidad en dos
partes el antes y el despus como si fuera algo slido, ignorando su fluidez,
y que cada momento es nico, y nunca es como antes. Lleva a una perma-
nente depresin artificial. Correlaciona con la personalidad obsesivo-com-
pulsiva y tambin con la personalidad dependiente y con la personalidad
lmite.
j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de una concepcin
masoquista de la vida y en el caso de que haya una culpa real de la prdida
de una visin insana de la culpa, entendida como expiacin que lleva a anclar
la energa en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje
liberador para el futuro. Guarda relacin con el estilo obsesivo-compulsivo de
personalidad, as como con la denominada personalidad autodestructiva
segn la clasificacin del DSM-III-R (A.P.A., 1992).
k) Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la
responsabilidad por la relacin, la posibilidad de cortarla por propia iniciati-
va sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros, a ir de
bueno de la pelcula y hacer que el otro aparezca como el malo y a per-
manecer ms tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. Est
relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo.
279 MAIOR
COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES
a) La pataleta. No quiero, no quiero y no quiero! El nio empieza a gritar con
furia, llorar, patalear en todo un espectculo actualizador de la rabia de
Jpiter tonante en versin de tres aos y medio. La madre se niega a devol-
verle el cuchillo que, en un descuido de sta, haba cogido de la mesa de la
cocina. El nio, a la vista de lo infructuoso de su furia, proclama: Pues ya no
te querr nunca ms! Y se va a un rincn enfurruado. Por suerte, a la hora de
cenar ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente.
Relacin entre creencias disfuncionales
y modalidades tpicas disuncionales
I. Creencias disfuncionales:
a) Puedo hacer algo que me evitar pasar por el dolor
b) No hay derecho a que esto me pase a m
c) Si me empeo, lograr que no me deje
d) Me sentir mejor si encuentro un culpable de la prdida
e) No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella) no podr seguir
adelante
f) Si me encastillo en el enfado, sufrir menos
g) Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado
h) Si doy la lata al otro, con el culpa, el rencor o la sobreproteccin,
no se podr despegar de m
i) Nunca ser como antes
j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir)
k) Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)!
II. Modalidades tpicas disfuncionales y su relacin con las creen-
cias anteriores
Adems de la creencia a), presente en todas las modalidades,
a) La pataleta se relaciona con creencias b), c) y f)
b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g)
c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i)
d) El rico paraltico se relaciona con creencias b), c) y e)
e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h)
f) Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k)
g) Paaassssa n! se relaciona con la creencia g)
280 MAIOR
Pero si la mam cede ante pataleta o el enfurruamiento posterior, es fcil
que el nio retenga en su memoria, como un valioso tesoro, el esquema que
le ha llevado a salirse con la suya, para poder emplearlo en un futuro. Aveces
el nio tiene ya treinta aos y mide uno ochenta, o se trata de una nia que
mide uno sesenta y cuatro, tiene veintisiete aos y quien le quita su juguete
es el ltimo novio al que ahuyent y su pataleta le lleva a tratar mal a sus ami-
gos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus das.
Algunos casos especialmente dolorosos son aqullos en que la prdida se da
respecto a un bien muy necesario, como ocurre en el nio o nia que no recibe
el cario o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un
compaero comodn e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada.
Mas, independientemente de lo justo o injusto de esas carencias, existe una res-
ponsabilidad por la autoagresin que comporta el resentimiento perpetuo y
prolonga innecesariamente las agresiones que otros o la vida iniciaron.
Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) general y f)
muy especfica de este tipo de despedida con las creencias b) y c), lo cual
perpeta el engao de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia
enconada la oculta bajo su capa roja. Lo malo es que tambin se ocultan all el
consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de s.
b) La mariposa disecada. Otras veces el resentimiento ante la prdida es
ms callado y sutil. Se niega ese resentimiento, pero se acta desde l median-
te la negativa a despedirse. Se manifiesta en forma de congelacin devota del
pasado, y exhibicin virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se
modifica, como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado.
Queda la habitacin del desaparecido tal como la dej, el horario intocado y
el telfono colgado para que, si llama, no nos encuentre comunicando. La
experiencia del vnculo roto, disimula el gesto y se convierte en una maripo-
sa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida.
Aqu, la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor
creencia a) y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e).
c) El agujero del queso. Otras veces se puede observar una frustracin
proporcionada por ejemplo un nio o nia que ha perdido a su padre o
madre muy tempranamente pero a travs de la mirada sobreprotectora de
los dems, que a cada momento le dice pobrecito, pobrecita de ti, la tra-
gedia que tienes encima para toda la vida, puede exagerar su desvalimiento
y hacerlo en forma de tristeza crnica (depresin), en la cual cualquier des-
mn o inoperancia sern aceptados desde una falsa compasin devaluatoria.
La vida es un queso de Gruyre: est llena de agujeros. Lo cual no signifi-
ca que no sea buena sino que el propio proceso de fermentacin por el que se
281 MAIOR
construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vaco se alternan,
resaltando cada uno a su opuesto. Hay personas que al contemplar los hue-
cos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y, en lugar de despe-
dirse de expectativas no colmadas, se quedan ah, mirando al pasado con
melancola, rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agu-
jero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del
compaerismo, el amor y la amistad.
Pero lamentando el agujero no se pasa la sensacin de vaco en el estma-
go. Comiendo el queso que lo rodea, s. Estas personas melanclicas a veces
participan con envidia de la sensacin de que para los dems la vida es
diferente y plena. Ciertamente, puede haber diferencias, pero si alguien, al
masticar la vida, constata que no tiene agujeros, es probable que lo que est
comiendo sea la nica zona compacta: la cscara.
La melancola, nostalgia y amargura tpicas de esta despedida suelen
aunar adems de la creencia general a) las de la e) y las de la i).
d) El rico paraltico. Ahora el nio est sentado en el suelo en una postu-
ra forzada: rodeando con sus pequeos brazos que l quisiera ms largos
un montn de juguetes, mientras mira desafiante al nio-husped y frunce el
ceo para decirle en tono autoritario: Mo! Mo! El otro nio le mira con pre-
vencin durante unos momentos, y al ver que la postura del dueo de los
juguetes no se afloja, sino que se endurece cada vez que l se acerca o seala
alguno del montn, opta por retirarse y jugar slo con un pedazo de cordel
que ha encontrado en el suelo. El otro sigue paralizado, sin poder jugar, por
miedo a que el invitado toque sus posesiones. Con el paso del tiempo, acaso
empiece a plantearse que algo raro est pasando porque l, que es el dueo y
tiene todos los juguetes, no puede jugar (an ms, est inmovilizado), mien-
tras el intruso, que no tiene ninguno, est jugando tranquilamente y puede
moverse con soltura por toda la habitacin, sin la pesada obligacin que aca-
rrea el ser dueo de tanta riqueza.
Al igual que ocurri antes, el nio puede tener cualquier edad y estatura,
y puede estar acumulando cargos polticos, ms empleos de los que puede
atender, ms millones de los que necesitar, ms sellos de los que puede
mirar, ms programas en la lavadora de los que puede utilizar, ms vestidos
de los que puede ponerse en toda la vida o ms cursos y cursillos de los que
puede digerir. La parlisis necesaria para conservarlo todo le impedir vivir
y, si le es arrebatada una parte de los juguetes, o el suyo favorito, la depresin
puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes
empresarios cuyo negocio ha ido a pique, o en algn yupi al que han desti-
tuido de su cargo).
282 MAIOR
En este modelo de reaccin circulan creencias del tipo a) y c). Cuando el
juguete es arrebatado, pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su
esplendor.
e) La despedida del chicle. La despedida de bienes o expectativas rele-
vantes requiere un tiempo de adaptacin. En algunas sabias tribus africanas,
los muertos pululan fantasmticamente, codendose con los vivos durante
un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos.
Cumplida su misin, se retiran y desaparecen definitivamente.
Pero en algunas personas los fantasmas son ms resistentes. Entonces, la
persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera
de desprenderse de l. Hace intentos desesperados, a ratos se olvida, pero ah
est: en cuanto quiere andar aparece el incordio, ese chicle que se tir porque
ya su sabor era demasiado inspido. La creencia a) est ahora reforzada por la
h), y por fantasas indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra
algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada).
f) Al fin solo! Es la despedida cobarde. No se atreva a separarse y ahora
se encuentra libre de la situacin que le agobiaba. Ha logrado, a fuerza de
ineptitud o sabotaje, que le echen de ese trabajo que no le gusta; o que su
marido harto de vivir atemorizado por la constante crtica pida la separa-
cin; o que su mujer harta de su mutismo pida legalmente el reconoci-
miento de la separacin preexistente; o que el superior harto de provocacio-
nes decida que no puede seguir en la comunidad. Eso s, con la ventaja de la
imagen de mrtir, y de que son los otros los oficialmente causantes de la ine-
vitable despedida y, por lo tanto, los destinatarios de todos los trastos rotos
que la misma ocasione. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que
se ha ido destiendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un
puro harapo. Aqu, la creencia a) se concreta en forma de d) y k).
g) Paaassssa n! As la persona intenta evitar la despedida mediante la
negacin de la relacin afectiva con lo que pierde. Puede ser slo una repre-
sentacin, realizada por una persona hipersensible y evitativa, mientras
por dentro va la procesin, con toda clase de cofradas, y plasmar su evi-
tacin no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento ltimo.
Pero puede ser tambin una realidad interna, cuando la persona vive con
profunda indiferencia los adioses y lo plasmar en una falta de resonancia
emocional que dejar perplejos a quienes le rodean. Es probable que se trate
de una persona especialmente insensible a la dimensin afectiva de las rela-
ciones con las personas y las cosas. Puede funcionar con cinismo e irona
ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie
de desapego mstico. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal:
283 MAIOR
nunca lleg a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa
perdidos. La disfuncionalidad de este estilo de despedida amparada espec-
ficamente por la creencia g) no es ms que la punta del iceberg que seala la
disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch, 1994).
CMO DESPEDIRSE MS O MENOS BIEN
Ms o menos bien significa que no se puede evitar el paso del dolor y la
tristeza ante la despedida, tanto si es impuesta por la vida como si es elegida
desde la renuncia. A cambio, queda la riqueza interior del aprendizaje.
Perdiendo aprend: ms vale lo que aprend que lo que perd, dice el refrn popular.
Queda tambin la constante vibracin de la vida, ofreciendo nuevas melodas
y senderos por los que andar, con el leve, aromtico y luminoso equipaje del
recuerdo entraable.
Despedirse no es un acto, sino un proceso similar al de una herida: hemos
de reconocernos heridos el dolor tambin significa que estamos vivos, gri-
tar y llorar si hace falta, pedir socorro si es preciso, desinfectar la herida,
curarla y esperar a que cicatrice. Algunos autores se han ocupado especial-
mente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la rup-
tura traumtica de la pareja; Kbler Ross (1989, 1991) del morir y el acompa-
amiento del morir; Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las des-
pedidas en psicoterapia; Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas
de la vida comportan. Por encima de la especificidad de cada tema, todos
ellos coinciden en su carcter procesual, con unas fases diferenciadas (aunque
no rgidas y uniformes).
Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer
pueden ser las siguientes:
a) Valorar los regalos de la vida, aunque tengan taras. En algunas tiendas
de artesana advierten que las irregularidades de los objetos que venden no
son defectos, sino caractersticas del trabajo artesano. La vida es un tejido
artesano, con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto
humano. Las relaciones con los ms cercanos familia, amigos, compaeros
de trabajo suelen ser lugares sensibles donde se acusa ms ese tipo de desi-
gualdades. Por ello, uno de los acontecimientos importantes que conlleva el
crecimiento es la despedida de Disneylandia, de un mundo maravilloso,
completo y feliz. O sea, de las expectativas de que esas relaciones sean impo-
siblemente perfectas.
284 MAIOR
Crecer significa renunciar a los sueos megalomanacos ms caros de
nuestra infancia. Crecer significa que estos sueos no pueden ser realizados.
Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que
deseamos, dentro de los lmites establecidos por la realidad, una realidad hecha
de poderes disminuidos, de libertades limitadas y, en lo que concierne a las per-
sonas que amamos, de relaciones imperfectas.
Viorst 1990, p. 173.
La valoracin de los aspectos positivos de aqullas ayudar a no ampliar
los adioses ms de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relacin
imperfecta y enriquecedora, en lugar de cortarla. Se trata entonces de hacer
una despedida del tamao adecuado: podemos decir adis a determinados
aspectos que esperbamos de una relacin, pero no a la relacin en s, o a
tener un estatus profesional menor de la que sobamos sin por ello renun-
ciar a la profesin. No es tanto cuestin de aceptar la continuidad de relacio-
nes o trabajos sin sentido, cuanto de reconocer las limitaciones de toda situa-
cin humana.
Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso, aun-
que sean artesanos y perecederos, y acaso precisamente porque son perece-
deros, valorarlos en el momento de su esplendor. Algunas personas no se
atreven a disfrutarlos porque no son eternos, como si la caducidad fuera una
tara, y no una condicin de la dinmica vital. As como hemos aprendido que
lo pequeo es hermoso tambin podemos decir que lo huidizo es hermo-
so y a ese tipo de actitud nos remite Homero, con su carpe diem (aprovecha
el da), Ovidio con el corpite florem/qui niso corptas erit turpiter ipse cadet (coge
la flor/pues si no la arrancas t, caer marchita), Ronsard con su cueillez, cuei-
llez les roses de la vie (coged, coged las rosas de la vida), o Gngora, cuando
advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando
sois amadas, por ejemplo. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve
instante de su medioda. Ms tarde, cuando ya ella se haya marchitado, nues-
tro interior habr quedado impregnado de su perfume.
b) Calibrar cundo es el momento de despedirse. Las despedidas necesi-
tan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduracin natural. La
Psicoterapia de la Gestalt (Perls, Hefferline y Goodman, 1951) nos habla de la
vida como un proceso constante de contacto y retirada.
Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitacin o
la demora en cortar el vnculo. La primera crea una huida hacia adelante que
impide recoger la cosecha fruto del contacto. La segunda deja algunos aspec-
285 MAIOR
tos de la persona paralizados en un mundo de fantasa. Algunos terapeutas
(Goulding y Goulding, 1979) consideran importante, en el caso de muerte de
un ser querido, cuando la persona no quiera aceptar el hecho (ms frecuente
en el caso de muerte inesperada), dedicar un tiempo a constatar la realidad,
recordando o visualizando si no estuvo presente el momento del entierro.
No siempre es tan evidente la constatacin del momento de una despedi-
da, porque no hay un momento concreto al que referirse, sobre todo cuando
se trata de expectativas: cundo he de dar por finalizada mi expectativa de tener
pareja, o de que en mi comunidad haya una relacin ms clida, o de ganar unas opo-
siciones que ya he suspendido un par de veces, o de poder curarme de mi enfermedad?
La ambigedad de la situacin puede llevar a cavilaciones inacabables y a
destinar ms energa de la aconsejable a un logro poco probable, o a evitar
tomar la responsabilidad de dar por terminada la situacin. En muchos casos
el ritmo natural impondr ms que una despedida formal y drstica en un
momento dado un proceso de ir rebajando expectativas, de acuerdo con el
nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitar despus el momen-
to en que definitivamente toca decir adis.
c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve, aunque algunas
sean en apariencia absurdas, desde el punto de vista lgico. As, por ejem-
plo; no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muer-
to. Naturalmente, ya se sabe que el fallecimiento si ha sido de muerte natu-
ral no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. Pero puede
haber un rinconcito infantil ntimo donde se despierte una rabia similar a la
que en el nio pequeo se genera hacia madre cuando sta se va y que aqul
puede interpretar, no como necesidad de ausentarse a hacer un recado, mien-
tras l queda a cargo de la abuela, por ejemplo, sino como un abandono capri-
choso, egosta y desvinculado.
Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los senti-
mientos internos con que topamos no siempre sean lgicos, porque pueden
tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visin adulta
del mundo, sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumticas
(Rando, 1996). Pero est bien poder reconocer su existencia, sin reprimirlos y
sin confundirse tenindolos como concordantes con la realidad del aconteci-
miento. Pueden aparecer sentimientos de culpa, por ejemplo, en que la perso-
na se torture dicindose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tena era eso, le habra
llevado a urgencias, en lugar de esperar a que llegara el mdico. Est bien darse cuen-
ta de que el sentimiento de culpa aparece como expresin de una fase nues-
tra inmadura en que la nocin de culpa no estaba relacionada con la responsa-
bilidad, libertad y lucidez y a la vez, reconocerlo como absurdo: no podamos
286 MAIOR
saber lo que no sabamos y, por lo tanto, podemos dejar que el sentimiento
vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra l.
d) Cerrar asuntos pendientes. Esta frase, utilizada en el campo de la psi-
cologa y la psicoterapia, no se refiere slo a asuntos materiales, sino tambin
a aspectos internos, sobre todo a la expresin de emociones y pensamientos
nunca dichos en relacin con la persona o cosa objeto de la despedida.
No siempre es posible o conveniente para uno mismo o para los dems
cerrar los asuntos mediante una entrevista fsica y real. Muchas veces la
expresin ser simblica, como en el caso de que se trate de despedirse de
alguien ya fallecido, o de una persona no disponible (porque no acepta el
encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusin). Igualmente ser
simblica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adis a una
casa, a un pas. etc.) en el que hay invertido un caudal afectivo. En los mode-
los teraputicos pertenecientes a la Psicologa Humanista la despedida sim-
blica se suele hacer mediante la escenificacin fsica con dos sillas o cojines,
por ejemplo de un dilogo con la persona o cosa a la que se dice adis, y en
el que la persona que se despide ocupa, alternativamente, el papel propio y
el de la persona o el objeto de la despedida cambiando de asiento y expre-
sando, desde ambos papeles, todo tipo de secretos, reproches, pensamientos
no dichos, agradecimientos, afectos no expresados, decepciones sufridas, acu-
saciones, reconocimiento de culpas, solicitud de perdn o cualquier otro tipo
de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relacin. En otras
ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasa guiada. Algunas veces se
hace mediante una carta y se pide la elaboracin tambin de una respuesta
ficticia, metindose en el papel del otro.
El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relacin
que de otra manera podran quedar adentro (e infectarse).
e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del tener y ahon-
dar en el interior del ser. Ese bien o expectativa que perdemos, de alguna
manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fcil. A veces
la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no est resuelto y
habr que volver a ellos para completarlo. Otras, es porque se activan creen-
cias falsas. Sea como sea, el dolor de la prdida es un paso inevitable para
traspasarla.
Pero la reduccin en lo que tenemos no es reduccin en lo que somos. Por
el contrario, la prdida puede utilizarse positivamente, al servicio de lo ms
nuclear nuestro, porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdi-
do, que seguimos siendo nosotros tras la prdida, no dependemos de ella para
ser. Al trascenderla, nuestra identidad puede quedar ms ahondada, especial-
287 MAIOR
mente cuando haba un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos
del asidero, nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar.
f) Aceptar la herencia, es decir, valorar qu nos deja esa despedida.
Difcilmente encontraremos una situacin de prdida de la que no podamos
guardar para nosotros algo positivo que nos aport la vinculacin con lo que
perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado,
aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos
ido haciendo, experiencias de la belleza del mundo, o de la especial transpa-
rencia de la realidad, que nos aport un paisaje o una mirada.
Buena ocasin, la de la despedida, para hacer balance de todo ello, dese-
char lo que no nos vale y quedarnos los rubes secretos que se esconden en el
centro de la experiencia que tantas veces se muestra en apariencia como
opaca granada. Buena ocasin para agradecer a esa persona, grupo o situa-
cin como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contrado
las escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos
seguir creciendo en el futuro. Buena ocasin para guardar esos regalos en un
lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. Esa interiorizacin ser un
blsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura.
g) Celebrar el ritual de despedida. Cuando la despedida deja un gran
hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida, de lugar de residencia, jubila-
cin, por ejemplo), es importante que podamos celebrar un ritual de despe-
dida proporcionado a la prdida y la situacin.
En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un
momento clave. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situacio-
nes porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura, 1995).
Ritos que, en las culturas tribales, tienen un efecto catrtico positivo para la
salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emo-
ciones que concurren y que a veces an se dan entre nosotros, sobre todo en
relacin con el rito religioso (Kollar, 1989).
Sin embargo, en nuestra sociedad es fcil que el ritual se convierta en un
acto social estereotipado, y su carcter teraputico desaparece (Horton y Wi-
lliamsom, 1988) e incluso acente la soledad ntima en relacin con el contex-
to social (Day, 1991). Aquel carcter teraputico sanador, se dar cuando en el
ritual compartido con algunas personas significativas que puedan realmente
acompaar en el sentimiento se cristalizan los aspectos anteriormente
sealados, aunando la declaracin pblica de la ruptura del vnculo ante un
grupo representativo que acta de mediador con la sociedad con la expresin
de los sentimientos que ello suscita, y del balance y agradecimiento por la
herencia recibida, junto con la recepcin de un apoyo social sincero e ntimo.
288 MAIOR
La declaracin formal de la nueva situacin ayuda a no dilatar la reduc-
cin de fronteras y el cierre del pasado, y acta como puente de trnsito defi-
nitivo para pasar el vaco que hay entre una etapa y otra. Nada impide que si
los rituales habituales en nuestro mbito no sirven para cubrir esas funciones
aunque cumplan otras creemos nuestro propio ritual de despedida, al mar-
gen (o adems) de ellos.
h) Darse tiempo para cicatrizar la herida, es decir, permitirse vivir el
luto en forma de aceptar la inestabilidad emocional, sentimientos depresivos
y disminucin energtica y de actividades, as como la tendencia al aisla-
miento que pueden seguir a una prdida importante. Si el tiempo de duelo se
prolonga demasiado en nuestra cultura, unos dos meses, aparte de los
momentos puntuales con ocasin del primer aniversario (Pollock, 1994) ser
conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia.
Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestruc-
turar el tiempo en forma distinta cuando la prdida comporta la exclusin
de determinadas actividades y buscar consuelo y apoyo, pues, as como el
hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de mltiples adaptacio-
nes, tambin significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos
mutuamente a coser nuestros rotos.
En las despedidas ms importantes casi siempre se est perdiendo en ellas
una fuente de estmulo y gratificacin. Ms sabio y realista que pretender una
fortaleza a ultranza es la bsqueda y aceptacin de otras fuentes que puedan
aportar en esos momentos algo de consuelo y apoyo. Eso s, seleccionando
aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasin o
una sobreproteccin devaluatoria.
i) Dejarse encontrar por la vida. Aveces, tras una despedida importante,
hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla, en el pequeo yo del
tener, olvidndonos de la generosidad de la vida que nos da identidad sufi-
ciente para afrontarla, recursos para salir adelante y oportunidades de pedir
ayuda. O al menos, cuando no nos los da, nos ofrece recursos para soportar
el dolor sin perder nuestra dignidad. Como antes hemos sealado, la vida es
un proceso de retirada y contacto, de prdidas y encuentros, de desiertos y
tierras prometidas. El aceptar con alegra y sin culpa los nuevos hallazgos y
regalos, no es negacin de los afectos vividos ni infidelidad a aqullos. Mas
bien es un homenaje, acaso el mejor homenaje que podemos hacerles, al
poder encarnar e integrar en el presente la sabidura vital que esos encuentros
pasados nos aportaron. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y, tras
pertenecer al campo de las posesiones, han pasado ahora interiorizados al
de la identidad, ms claramente recortada contra el vaco que dej la prdida.
289 MAIOR
Toma un guijarro y sintate un rato a observarlo. Cuando realmente
comiences a verlo, comprenders que se recorta contra algo que no se ve [...] Si
lo observas el tiempo suficiente, experimentars que se ve cada cosa contra
un fondo de nada. Siempre percibes cosa y nada simultneamente. Si no per-
cibes la nada, no vers la cosa [...] bueno, recuerdo lo que John Cage dice: cada
algo es una celebracin de la nada que lo sostiene.
Capra, Steindl-Rast y Matus, pp. 132s.
Esa nada que nos sostiene en nuestras prdidas la llamemos Vaco, Vida,
Dios, Destino, Azar, Realidad, Naturaleza o cualquier otro nombre con que
hablemos de esa dimensin misteriosa de la existencia es tambin la nada de
la que brota la esperanza. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde aco-
ger esa semilla de futuro. Negarla, elegir la esterilidad.
SUGERENCIAS PARAINTROSPECCIN Y AUTOAYUDA
Notas:
Lee estas sugerencias en solitario, en un lugar tranquilo y con
tiempo suficiente. Aalgunos les ir bien tener un pauelo a mano.
Es aconsejable, para sacar el mximo partido de los ejercicios que
siguen, hacerlos punto por punto, segn las unidades marcadas por
cada letra, sin haber ledo previamente el contenido del apartado
sealado con la siguiente letra.
Sugerencia 1: MIS PRDIDAS Y YO
a) Coge papel y bolgrafo. Escribe una lista de veinte prdidas de
tu vida, por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo dema-
siado.
b) Ahora escribe las veinte prdidas ms importantes de tu vida
(que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de impor-
tancia.
c) Mira primero la lista de a). Agrpalas por reas o tipos Qu
rea o tipo de prdidas es ms numeroso? Cul ms escaso? Pre-
gntate: Qu clase de prdidas son las que me afectan, sobre todo?
Qu escala de valores refleja esta lista?
290 MAIOR
d) Mira ahora la lista de b) Cmo decidiste cules eran impor-
tantes y cuales no? Qu dice eso acerca de tus valores?
e) Compara las dos listas Coinciden casi del todo? Si son muy
discrepantes pregntate si las prdidas de la primera lista que no
aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives, aunque
no te los formules como tales, o si han aparecido ah porque an que-
dan cosas por resolver respecto a ellas. En cuanto a las que aparecen
en la lista b) y no aparecen en la a) pregntate: Responden a valo-
res que creo tener en teora o creo que debo tener y en realidad no
los he hecho mos? Responden a unos valores inculcados desde
fuera, pero no compartidos? Tengo unos valores en la cabeza y otros
en el corazn? Si es as: Qu puedo hacer para integrarlos?
f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del
captulo anterior y pregntate: Alguna de ellas se parece a una de
las modalidades del punto 3.? Si es as Se esconda en ella alguna de
las creencias del apartado 2.? Se repite en varias de ellas la misma
secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas enca-
jan aproximadamente con el proceso del punto 4.? Hay alguno de
los apartados de ese punto que me salto sistemticamente, an cuan-
do venga a cuento y me podra ayudar? Por qu?
g) Termina preguntndote, respecto al conjunto de los pasos: qu
he aprendido acerca de m con ellos? qu voy a hacer con lo que he
aprendido?
Sugerencia 2: DESPIDINDOSE DEL PASADO
a) Ponte en una posicin cmoda y relajada.
b) Imagnate que ests sentado en un tren, a punto de empezar un
viaje. A tu lado llevas una maleta vaca. Tmate unos momentos,
cerrando los ojos, para visualizar hasta donde puedas el lugar en
que vas sentado: el color de las paredes del vagn..., la ventanilla...,
la maleta..., el material del asiento..., notas su tacto. Ahora el tren se
pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas
hacia tu pasado. El tren empieza a moverse lentamente... Cada vez
coge ms fuerza.
c) Deja que el tren recorra un trecho, hasta que se pare en una
estacin que representa un momento de tu vida de hace aproxima-
damente cinco aos. Prate en esa estacin. Desde la ventanilla ves
que, en un lugar cercano, se est representando la escena de un
momento que fue significativo para ti y que ocurri en esa poca.
291 MAIOR
Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro, desde fuera... Te
ves tambin a ti, con cinco aos menos...
d) Bjate del tren. Ve acercndote y mira la escena... Despus
mtete en ella fundindote con tu figura del escenario. Vvela con
todos los detalles que puedas... rostros, vestidos, olores... Qu per-
sonajes hay? Qu experimentas ante ellos? Cmo son tus relacio-
nes con los otros y contigo? Cmo te sientes en esta situacin? Cul
es el desarrollo de la accin?... Tmate unos cinco minutos para
recrear la escena y vivirla al mximo.
e) Ahora sal del escenario..., mira la escena desde fuera... y des-
pus sbete al tren de nuevo. Usa unos momentos para despedirte
de esa escena, notando el sabor global de la experiencia...
f) El tren reemprende la marcha. Vas a ir ms atrs y el tren para
ahora en una estacin situada hace aproximadamente diez aos...
Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena.
Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado, reba-
jando ms o menos unos cinco aos cada vez, hasta llegar a una
escena de alrededor de los cinco aos...
h) Ahora el tren cambia de va y se va hacia un paisaje natural
muy tranquilo y hermoso. Acaso se parece a alguno que ya conoces.
Se va parando suavemente y bajas ah. Hace una temperatura ideal
y todo lo que te rodea respira paz. Miras a tu alrededor, disfrutando
de la belleza y serenidad que te envuelve, notas los suaves sonidos,
acaso una brisa en la cara... Te tiendes tranquilamente, y dejas que
toda esa sensacin de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro,
con cada respiracin...
i) Despus de solazarte un rato, vuelves a subirte al tren, que vol-
ver a hacer el mismo recorrido, en sentido inverso, para llevarte al
presente.
j) Ahora, al pasar por cada estacin, el tren se detendr unos
momentos y t, sin bajarte, vuelves a mirar la escena y te despides
de ella. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los persona-
jes, aprovecha para hacerlo ahora, antes de que el tren siga adelante.
Tambin, antes de que el tren arranque de cada estacin, observa
qu aprendiste y qu decidiste entonces, a raz de esa escena, acerca
de ti, de los otros y de la vida. Revisa si ahora, al volver a visitarla
desde tu experiencia actual, esos aprendizajes y esas decisiones
siguen siendo totalmente vlidos o hay que matizarlos, flexibilizar-
los o sustituirlos.
292 MAIOR
Repite este paso para cada estacin hasta llegar a la estacin del
presente.
k) Abre tu maleta. En ella encontrars una serie de objetos, tantos
como estaciones. Cada uno de ellos es un regalo simblico que la
vida te ha dejado en relacin con esa poca. Ve descubrindolos, des-
cifrndolos y disfrutndolos con tranquilidad, asimilando el mensa-
je que cada uno de ellos te aporta.
293 MAIOR
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KBLER-ROSS, E. (1991). Vivir hasta despedirnos. Barcelona: Lucirnaga
MILLON, T. y EVERLY, G.S. Jr. (1994). La personalidad y sus trastornos.
Barcelona: Martnez Roca (Traduccin del original en ingls Personality and its
disorders: a biosocial learning approach. New York: John Wiley, 1985).
PERLS, F; HEFFERLINE, R.F. y GOODMAN, P. (1951). Gestalt therapy.
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POLSTER, E. y POLSTER, M. (1980). Terapia gestltica. Buenos Aires:
Amorrortu (Traduccin del original en ingls Gestalt therapy integrated. Con-
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POLLOCK, G.H. (1994). Mourning and adaptation. En R.V. Frankiel (Ed.),
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New York: University Press.
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SEELEY, J. y KAJURA, E.B. (1995). Grief and the community. En L. Sherr
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VIORST, J. (1990). Prdidas necesarias. Barcelona: Plaza y Jans (Traduccin
del original en ingls Necessary Losses. New York: Simon and Chuster, s/f).
Colaboradores
CARLOS ALEMANY (ZARAGOZA, 1944)
Doctor en Psicologa (Universidad Complutense). Licenciado en Filoso-
fa y Letras (Universidad de Valencia) y en Teologa (Universidad Pontificia
Comillas). Master of Arts (HRD, Springfield, Massachusets). Es Trainer di-
plomado por el The Focusing Institute de Chicago, miembro fundador de
la Asociacin Espaola de Psico-Somatoterapia y miembro de la FEAP.
Es catedrtico de Psicologa en la Universidad Pontificia Comillas y Psico-
terapeuta en el Instituto de Interaccin y Dinmica Personal de Madrid.
Ha publicado los libros: Evaluacin del entrenamiento de destrezas interperso-
nales del modelo de Carkhuff, Ed. Universidad Complutense de Madrid (1984).
Es co-editor, junto a J. A. Garca-Monge de Psicologa y Ejercicios Ignacianos.
Vols. I y II. Sal Terrae-Mensajero, 1991, 1996. En la Coleccin Biblioteca de
Psicologa, de esta editorial, ha publicado, La Psicoterapia Experiencial y Focu-
sing. La aportacin de E. T. Gendlin, 1997. En la Coleccin Serendipity, es edi-
tor y co-autor del vol. 1 Relatos para el Crecimiento Personal, 6 ed.; del vol. 7
El cuerpo vivenciado y analizado; editor y co-autor de 14 Aprendizajes vitales, Se-
rendipity Maior, 10 ed., 1998.
Es colaborador en las revistas: Revista de Psicoterapia, Razn y Fe, Padres y
Maestros, A vivir, Clnica y Salud.
Sus intereses profesionales tienen que ver con las terapias corporales, la
comunicacin humana y las relaciones interpersonales, y las conexiones
entre Psicologa y Espiritualidad.
295 MAIOR
JOS A. GARCA-MONGE (ALMAZN, SORIA, 1934).
Licenciado en Psicologa, Derecho, Teologa y Filosofa. Es Diplomado por
la Asociacin Mdico-Psicolgica A.M.A.R. de Pars. Diplomado en Psicolo-
ga de la Religin (Bruselas). Despus de ampliar estudios en diversas uni-
versidades de Europa y Amrica, en la actualidad es profesor de Psicologa
y de Psicologa de la Religin en la Universidad Pontificia Comillas y en el
Mster de Psicoterapia Individual y de Grupo. Desde hace veinte aos viene
colaborando como profesor invitado en varias universidades de Amrica
Latina.
Es colaborador habitual de la revista Sal Terrae. Tiene numerosas publi-
caciones sobre temas de psicologa y religin, entre las que cabe destacar:
VV.AA., Riesgos psquicos de la experiencia religiosa, Ed. San Pablo-CEU,
Madrid, 1988 y Los sentimientos de culpabilidad, Ed. SM, Madrid, 1991.
En la Colec. Serendipity, es co-autor del vol. 1 Relatos para el Crecimiento
Personal; vol 7 El cuerpo vivenciado y analizado y autor del vol. 20 Treinta pala-
bras para la madurez, 2 ed. 1997. Asimismo es el autor de la presentacin del
libro de Jos Agustn Ramrez, Tcnicas de Psicodrama (Serie Maior), 1997.
Su actividad clnica se desarrolla en el Instituto de Interaccin y
Dinmica personal, donde compatibiliza su trabajo como psicoterapeuta y
Trainer de Dinmica de Grupos con tareas de formacin. Es miembro de la
FEAP.
Motivado por la bsqueda de sentido, trata de compartir con respeto y
solidaridad valores que lleguen hasta las reas de marginacin de nuestra
sociedad, participando en programas de salud y de crecimiento personal en
el mundo de la droga, la prostitucin y la pobreza. Asimismo, el tema de la
psicopedagoga de la meditacin profunda es objeto de un inters primor-
dial.
CARLOS R. CABARRS (GUATEMALA, 1946)
Es Doctor en Antropologa Cultural y Licenciado en Filosofa y Teologa.
Ha recibido una slida formacin, tanto en el campo de la Espiritualidad
como en el de la orientacin psicoteraputica (Psicoterapia Experiencial y
Focusing, Bioenergtica, Gestalt, etc...) Ha sido maestro de novicios de los
jesuitas centroamericanos durante cerca de diez aos y actualmente es el
fundador y director del Instituto Centroamericano de Espiritualidad (ICE)
296 MAIOR
en Guatemala. Es llamado habitualmente de distintos pases para impartir
cursos de formacin de formadores.
Sus publicaciones tienen que ver con las dos ramas de sus intereses pro-
fesionales: el antropolgico cultural y el de una espiritualidad encarnada:
Gnesis de una revolucin, Ed. Casa Chata, Mxico, 1983; Antropologa: La con-
quista de la identidad, Ed. CEDIM, Guatemala, 1997, 3 ed.; La cosmovisin
Queqchi en proceso de cambio. Ed. Cholsamaj, Guatemala, 1997, 3 ed.; Sedu-
cidos por el Dios de los Pobres, Narcea, Madrid, 1995; Orar tu propio sueo. Ed.
de la Universidad Pontificia Comillas, Madrid, 1996, 2 ed.; La mesa del ban-
quete del reino, criterio fundamental del discernimiento, ICE, Guatemala, 1997:
Puestos con el Hijo, Indoamerican Press, Colombia, 1998 (varias ediciones).
En la coleccin Serendipity Maior acaba de publicar Crecer bebiendo del pro-
pio pozo. Taller de crecimiento personal.
Sus intereses personales dentro de la antropologa cultural tienen que ver
con los problemas campesinos, las revoluciones campesinas y todo lo concer-
niente a la identidad tnica. En el campo psicoespiritual, la relacin con el
cuerpo, la experiencia de Dios en el mbito de una justicia que brota de la fe.
Le gusta la msica y disfruta tocndola de odo al piano.
LUIS CENCILLO (MADRID, 1923)
Es Doctor en Filologa Clsica y Licenciado en Derecho (Universidad
Central), Licenciado en Filosofa (Universidad Pontificia Comillas) y en
Teologa (Universidad de Innsbruck). Diplomado en Psicologa (Universi-
dad de Friburgo).
Antroplogo, filsofo del lenguaje y psicoanalista, ha sido profesor de
distintas especialidades en universidades tanto alemanas (Friburgo, Munich,
Bonn, Colonia) como espaolas (Valladolid, Pontificia Comillas, Complu-
tense de Madrid y Salamanca). En esta ltima fue el primer decano de la
nueva facultad de psicologa. Psicoterapeuta en ejercicio, es el Presidente de
la Fundacin Cencillo de Pineda para la investigacin y formacin de nue-
vos terapeutas.
Entre sus obras podemos mencionar: Mito, BAC, Madrid, 1998, 2 ed.; El
hombre nocin cientfica, Pirmide, Madrid, 1978; Transferencia y sistema de psi-
coterapia, Pirmide, 1978; Los sueos, factor terpico, Marova, Madrid, 1982; La
prctica de la psicoterapia, Marova, 1988; Interaccin y Conocimiento, Amar,
Madrid, 1988; Gua de perdedores, Ed. Fundacin, Madrid, 1992; Sexo, comuni-
cacin y smbolo, Anthropos, Madrid, 1993; La comunicacin absoluta, San
C o l a b o r a d o r e s
297 MAIOR
Pablo, Madrid, 1994; Psicologa de la fe, Sgueme, Salamanca, 1997; Historia sis-
tmica de los dioses, Ed. Fundacin, 1988; Abordaje teraputico de ancianos, Ed.
Fundacin, 1988.
Sus intereses profesionales tienen que ver con las relaciones de la psicote-
rapia y la antropologa; con la reflexin filosfica acerca del conocimiento y la
comunicacin y con la visin del hombre y la gente a travs de la terapia, la
enseanza y la fe.
JOS M. DEZ-ALEGRA(GIJN ASTURIAS, 1911)
Es Doctor en Filosofa (Universidad Gregoriana), Doctor en Derecho
(Universidad Complutense) y Licenciado en Teologa.
Ejercit su docencia en tica en la Facultad de Filosofa de Alcal de
Henares, donde tambin fue Rector y fue profesor de Ciencias Sociales en la
Universidad Gregoriana de Roma hasta 1973.
La publicacin de su libro Yo creo en la esperanza. (Ed. Descle De Brouwer,
Bilbao, 1972, ms de 150.000 ejs. vendidos) y los hechos subsiguientes motiva-
ron el que pidiera la exclaustracin de la Compaa de Jess. Desde 1978 est
incardinado en la dicesis de Segovia, pero contina viviendo la vida comu-
nitaria en la Compaa de Jess, durante muchos aos en El Pozo del To
Raimundo con su amigo Jos M de Llanos y actualmente en otra comunidad.
Es autor de 16 libros y de muchos artculos. Entre ellos Teologa en Broma y
en Serio (Descle De Brouwer) que tiene que ver con el tema elegido para este
volumen.
Durante muchos aos ha sido Presidente de la Asociacin de Telogos Juan
XXIII, en cuyos congresos ha participado activamente. Ha recorrido, y sigue
recorriendo, la geografa espaola a lo largo y a lo ancho dando conferencias,
cursillos y ofreciendo el testimonio de su fe y de su vida. Una vida en la que
nunca ha tenido el menor momento de amargura, porque, como l mismo
suele repetir, l es el primero que ha tenido la suerte de poderse rer sana-
mente de s mismo y verse con mirada benevolente.
Sus intereses personales, a sus 86 aos, tienen que ver con que se hagan
efectivos los derechos fundamentales de la persona, tanto los civiles, como los
laborales, culturales y sanitarios. Y como creyente, que el nombre de Dios sea
santificado no slo con los labios sino con el corazn y con todos los frutos
buenos que salen del corazn. El amor de verdad al prjimo y la prctica
entraable de la solidaridad nos unen tambin en profundidad con los que
no creen en Dios.
298 MAIOR
OLGACASTANYER (MADRID, 1962)
Licenciada en Psicologa, especialidad de Clnica (Universidad Pontificia
Comillas). Es Diplomada en Terapia Conductual por el Centro IAMCO,
Madrid. Miembro de la FEAP.
Trabaja como Psicloga Clnica en el gabinete SIJE, en Madrid, e imparte
regularmente cursos sobre asertividad, autoestima, aspectos cognitivos y
habilidades sociales en diversas instituciones.
Durante estos aos ha sido y es colaboradora y terapeuta en el Telfono
de la Esperanza de Madrid. Es tambin traductora de libros de psicologa del
ingls y del alemn.
En la Coleccin Serendipity, es autora del vol. 2: La asertividad: expresin de
una sana autoestima, 1997, 23 edicin.
Sus intereses profesionales tienen que ver con el desarrollo de la terapia
cognitivo-conductual, integrndola con tcnicas corporales.
ANTONIO GARCARUBIO (GUADALIX DE LASIERRA, MADRID, 1951)
Ordenado sacerdote en 1975. Licenciado en Teologa Dogmtica por la
Universidad Pontificia Comillas. Ha dedicado su vida al trabajo pastoral y
parroquial, primero en Aranjuez (1974) y luego, ya como prroco, en Bustar-
viejo y Valdemanco (1979), en Miraflores de la Sierra (1991) y en la actuali-
dad en Colmenar Viejo. Es miembro del Consejo Presbiteral de la Dicesis de
Madrid y del Consejo de Redaccin de Sal Terrae.
Desde que acudiera en 1983 a un curso de crecimiento personal a travs
del Diario Intensivo de Progoff impartido por J.V. Bonet, escribe en su
diario sus vivencias cotidianas para plasmar e interiorizar la realidad en la
que se mueve. Fruto de esa capacidad cotidiana de interiorizar escribiendo
es su libro Diario de un asombro vol. 17, Coleccin Serendipity, 1997, 3 edi-
cin.
Atrado desde hace aos por la vida monstica, pasa anualmente una
temporada en el Monasterio de Sobrado dos Monxes (La Corua), y en el
Convento de San Antonio (Sierra de la Cabrera, Madrid). Pasear por la mon-
taa, gustar del silencio, contemplar, escuchar, charlar, leer y escribir son sus
aficiones favoritas.
299 MAIOR
IOSU CABODEVILLA(PAMPLONA-IRUA, 1959)
Es Licenciado en Psicologa (Universidad Pontificia Comillas 1982), Di-
plomado en Psicologa Clnica (Universidad Complutense de Madrid 1984),
Certificado en la Especialidad de Postgrado en Cuidados Paliativos (Univer-
sidad de Deusto 1993).
Compagina su labor de Psiclogo de la Unidad de Cuidados Paliativos
del Hospital de San Juan de Dios (Pamplona), con la de Psicoterapeuta indi-
vidual y de grupo en ejercicio libre en el Centro Sendabide. Es miembro de
la Asociacin Vasca de Terapia Gestalt.
Ha sido redactor y colaborador en la revista Humanizar. Ha publicado
numerosos artculos sobre el tema de la enfermedad y la muerte en diferen-
tes revistas (Labor Hospitalaria, Humanizar, Sal Terrae, Gestalterapia, Cuadernos
de Gerontologa). Es co-autor de la Gua de Salud y Desarrollo Personal (Gobier-
no de Navarra, 1996). Dichas Guas obtuvieron Mencin Honorfica del Pre-
mio Educacin y Sociedad 1996 del Ministerio de Educacin y Cultura. Es
co-autor del vol. 1 Relatos para el Crecimiento Personal, 3 ed. Ed. Descle De
Brouwer. As mismo, en la misma editorial, es co-autor del libro 14 Aprendi-
zajes vitales (ed. C. Alemany).
En la actualidad trabaja en la formacin de Equipos de Atencin Primaria
en la atencin del emfermo terminal y familia; y en psicooncologa con per-
sonal de enfermera.
Sus intereses profesionales tienen que ver con la orientacin humanista y
existencial de la psicoterapia y el crecimiento personal.
JUAN MASI (MURCIA, 1941)
Jesuita, es profesor de Antropologa y Biotica en la Universidad Sofa
(Tokio), en la que dirige la ctedra de Biotica, y en la Universidad Pontificia
Comillas (Madrid).
Residente en Japn desde 1966, se ha interesado especialmente por el di-
logo intercultural e interreligioso. Ha publicado varios libros en japons
sobre filosofa antropologca, teologa moral y Biotica. Tambin es conocido
por sus colaboraciones en la traduccin y edicin japonesa de las obras selec-
tas de Unamuno.
En castellano ha publicado: La pregunta metafsica en la obra de Unamuno,
1978; Estudios hispano-japoneses, 1987; Budismo y cristianismo, 1997; El animal
300 MAIOR
vulnerable: invitacin a Filosofa de lo Humano, 1997; Aprender del Oriente: Lo
cotidiano, lo lento y lo callado, 1998; Biotica y Antropologa, 1998; Lecturas de P.
Rocieur, 1998.
En sus publicaciones antropolgicas conjuga el influjo del pensamiento
espaol (Unamuno, Ortega, Zubiri, Lan) con las aportaciones de las filoso-
fas orientales.
Sus intereses profesionales sintonizan con sus aficiones: la lectura, la poe-
sa y la filatelia. Le preocupa la hermenutica, el arte de interpretar: leer tex-
tos, leer la vida, leer las culturas. Le cautiva la poesa: imaginar para crear y
crear para vivir. Le distrae la filatelia: nunca se acaba la coleccin, pero se
pasa la vida confeccionndola
DOLORES ALEIXANDRE (MADRID, 1938)
Religiosa del Sagrado Corazn, es Licenciada en Filologa Bblica Trilinge
(Universidad Complutense) y en Teologa (Universidad Pontificia Comillas).
Es profesora de Sagrada Escritura en la Universidad Pontificia Comillas,
Madrid.
Colabora habitualmente con las revistas Sal Terrae (a cuyo Consejo de
Redaccin pertenece) y Proyecto Catequista. Ha publicado, en la Editorial Sal
Terrae, Santander: Mujeres en la hora undcima (1992); Crculos en el agua. La vida
alterada por la Palabra (1993); Compaeros en el camino. Iconos bblicos para un iti-
nerario de oracin (1995) y Bautizados con fuego (1997). En la editorial CCS,
Madrid: Iniciar en la oracin (1993); La fe de los grandes creyentes (1994); Los Sal-
mos: un libro para orar (1994) y Esta historia es mi historia. Narraciones bblicas vivi-
das hoy (1997). En la editorial Descle De Brouwer, es co-autora del libro: Isabel
Gmez-Acebo (Ed.) Relectura del Gnesis. Colec. En Clave de Mujer (1997).
Sus intereses personales y profesionales, segn propia confesin, son los
propios de mi condicin: Coser: la Biblia con la Vida y la Vida con la Biblia.
Tejer: el lenguaje de la calle con el de la Teologa. La experiencia cotidiana con
la que dicen los libros. Guisar y sazonar: los temas graves, serios y solemnes
con el humor, la narracin y los ejemplos. Barrer: toneladas de polvo acumu-
ladas sobre nombres y rostros femeninos en la Biblia y en la historia. Ordenar:
bajar la Biblia del estante de arriba (inalcanzable), ponerla en la mesa de cami-
lla e invitar a sentarse alrededor.
301 MAIOR
MIGUEL DE GUZMN (CARTAGENA, MURCIA, 1936)
Ph. D. in Mathematics (Universidad de Chicago, 1968), Doctor en Ciencias
Matemticas (Universidad de Madrid, 1969), Licenciado en Filosofa
(Berchmanskolleg, Pullach b. Mnchen, 1961).
Es Catedrtico de Anlisis Matemtico en la Facultad de Ciencias
Matemticas de la Universidad Complutense. Es miembro numerario de la
Real Academia de Ciencias Exactas, Fsicas y Naturales de Madrid y miem-
bro correspondiente de la Academia Nacional de Ciencias Exactas, Fsicas y
Naturales de la Repblica Argentina. Desde 1990 es Presidente de la
Comisin Internacional de Educacin Matemtica (ICMI).
Su campo de trabajo ha sido el Anlisis Armnico y ha desarrollado tambin
en los ltimos aos una intensa actividad en la educacin matemtica a diver-
sos niveles. Sobre estos temas ha escrito diversos trabajos de investigacin y
de divulgacin. Entre ellos, tuvo un gran impacto: Para pensar mejor. Desarrollo
de la creatividad a travs de los procesos matemticos, Pirmide, Madrid, 1994.
Su trayectoria mental le ha conducido a explorar las relaciones entre el
quehacer matemtico y otros aspectos de la actividad cultural humana, como
la psicologa de la creatividad, la filosofa, etc.
JESS BURGALETA(TUDELA, NAVARRA, 1939).
Es Doctor en Teologa Pastoral (Universidad Pontificia de Salamanca),
Peritus Sacrae Liturgiae por el Instituto Superior de Liturgia de la Facultad de
Teologa del Instituto Catlico de Pars.
Ejerce como profesor de Pastoral Litrgica en el Instituto Superior de
Pastoral en Madrid, de la Universidad Pontificia de Salamanca.
Ha publicado (junto a M. Vidal) Sacramento de la penitencia. Crtica pastoral
del nuevo ritual, P.S., 1975; Oraciones eucarsticas. Cantos para el tiempo nuevo,
P.S., 1977; La conversin es un proceso. En las Confesiones de San Agustn, Ed.
Instituto Superior de Pastoral, 1981; Palabra del Domingo, Ciclos A,B,C. PPC,
1982-84; La celebracin del perdn, vicisitudes histricas, Fundacin Santa Mara,
1986; Problemas actuales de la celebracin de la penitencia, Fundacin Santa
Mara, 1986.
Sus intereses tienen que ver con la relacin de la Pastoral con la vida dia-
ria, sobre todo la pastoral de la celebracin y de la Eucarista y la Penitencia,
el estudio de los ministerios y la teologa y celebracin del Misterio Pascual.
302 MAIOR
M. JOS CARRASCO (OVIEDO, 1955)
Es Doctora en Filosofa y Letras, seccin de Psicologa. Actualmente es
vicedecana y profesora de Modificacin y Terapia de Conducta de la Facultad
de Filosofa y Letras, en la Universidad Pontificia Comillas. Trabaja como psi-
cloga clnica, especialista de terapia de pareja en un gabinete privado.
Asiste habitualmente a congresos internacionales relacionados con su
especialidad, sobre la que ha publicado el captulo Disfuncin sexual y otros
trastornos de la pareja, en Mayor, J. y Labrador, F.J.; Manual de Modificacin de
Conducta, Alhambra, 1984. Tambin tiene un trabajo sobre Tratamiento de un
caso de problemas de pareja, en Maci Antn D. y Mndez Carrillo, F. (eds.);
Aplicaciones clnicas de la evaluacin y modificacin de conducta. Pirmide,
Madrid, 1988. Es autora de El Cuestionario de Asercin en la Pareja, Ed. TEA,
Madrid, 1996.
Sus intereses profesionales tienen que ver con los temas relacionados con
la mujer, los estereotipos y roles, las diferencias de gnero. En relacin con la
pareja, est especialmente interesada en el comportamiento agresivo-pasivo,
la comunicacin y los mitos e ideas irracionales sobre la pareja, el amor, la
vida en comn...
ANAGIMENO-BAYN (PILA, ZARAGOZA, 1947)
Licenciada en Derecho (Universidad de Barcelona). En la actualidad pre-
para su tesis doctoral en Psicologa sobre psicoterapias corporales (Univer-
sidad de Deusto). Es miembro fundador de Psicoterapia Integradora Huma-
nista y de la FEAP.
Es co-directora del Instituto Erich Fromm de Psicologa Humanista. Tera-
peuta individual y de grupos y profesora de cursos de psicoterapia. Es miem-
bro del consejo de direccin de la Revista de Psicoterapia (antes, Revista de
Psicologa y Psiquiatra Humanista) de la que es colaboradora habitual. En la
Coleccin Serendipity ha colaborado: en el vol. 1 Relatos para el Crecimiento
Personal, 3 edicin; en el vol. 7 El cuerpo vivenciado y analizado y es la autora
del vol. 3, Comprendiendo cmo somos, 2 edicin, 1997.
Sus intereses profesionales estn relacionados con la investigacin sobre la
integracin de metodologas en Psicoterapia Humanista, sobre la Psicologa del
Arte y de la experiencia religiosa (transpersonal) y la psicoterapia preventiva.
303 MAIOR
NGEL RZ. IDGORAS (MLAGA, 1962
Licenciado en Psicologa (Universidad Pontificia Comillas, 1985). Pos-
grado en Orientacin Gestltica, (Instituto de Interaccin, Madrid).
Sus ocupaciones actuales son las de ilustrador y dibujante de prensa, revis-
ta y libros. Slo o en colaboracin con Pachi su hermano publica sus cola-
boraciones habitualmente en los peridicos: La Gaceta de Mlaga, Sur, El
Mundo, El Peridico de Catalua y en las revistas El Jueves y Supermortadelo.
Ha publicado el libro, con textos y dibujos, Hijos ilustres de Mlaga, Colec.
Cilla, Mlaga, 1994. Ha ilustrado, junto con Pachi, el libro de: A. Rodrguez
Cabezas y M Isabel Rodrguez, Historia ilustrada de la Medicina, ed. Algazara,
Mlaga, 1996. Ha colaborado con el trabajo El valor teraputico del humor en el
libro de A. Rodrguez Cabezas y otros, Humor y Medicina.
Por la calidad artstica y la originalidad de sus contribuciones, ha sido
nombrado Profesor Honorfico de la Ctedra de Humor de la Universidad de
Alcal de Henares, 1997.
Sus intereses profesionales, en lo que respecta a la psicologa, tienen que
ver con el estudio del sentido del humor aplicado a la psicoterapia y la histo-
ria de los pioneros de la psicologa. Por otra parte, en el nivel personal, dis-
fruta con el mundo del ilusionismo, en el que es algo ms que un aficionado,
y con la literatura infantil, sobre la que tiene varios proyectos. Le gusta hacer
pasar un buen rato a nios y grandes, incluido su hijo Pablo, con su caracte-
rstico sentido del humor.
Se sensibilidad por los problemas sociales le lleva, entre otras cosas, a ser
editor, junto con su mujer Sonia, de la revista Pienso Compuesto (periodicidad
De Higos a Brevas) para apoyar a los Payasos sin Fronteras.
304 MAIOR
DIRECTORA: OLGA CASTANYER
1. Relatos para el crecimiento personal. CARLOS ALEMANY (ED.). (6 ed.)
2. La asertividad: expresin de una sana autoestima. OLGA CASTANYER. (31 ed.)
3. Comprendiendo cmo somos. Dimensiones de la personalidad. A. GIMENO-BAYN. (5 ed.)
4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORS. (5 ed.)
5. Qu es el narcisismo? JOS LUIS TRECHERA. (2 ed.)
6. Manual prctico de P.N.L. Programacin neurolingstica. RAMIRO J. LVAREZ. (5 ed.)
7. El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VCTOR GARCA (EDS.)
8. Manual de Terapia Infantil Gestltica. LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI. (5 ed.)
9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMNEZ
HERNNDEZ-PINZN. (2 ed.)
10. Cuerpo y Psicoanlisis. Por un psicoanlisis ms activo. JEAN SARKISSOFF. (2 ed.)
11. Dinmica de grupos. Cincuenta aos despus. LUIS LPEZ-YARTO ELIZALDE. (7 ed.)
12. El eneagrama de nuestras relaciones. MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIDHARDT. (5 ed.)
13. Por qu me culpabilizo tanto? Un anlisis psicolgico de los sentimientos de culpa. LUIS ZABALEGUI.
(3 ed.)
14. La relacin de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI. (3 ed.)
15. La fantasa como terapia de la personalidad. F. JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN. (2 ed.)
16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVIER GAFO (ED.). (3 ed.)
17. Diario de un asombro. ANTONIO GARCA RUBIO. (3 ed.)
18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (6 ed.)
19. El manantial escondido. La dimensin espiritual de la terapia. THOMAS HART.
20. Treinta palabras para la madurez. JOS ANTONIO GARCA-MONGE. (12 ed.)
21. Terapia Zen. DAVID BRAZIER. (2 ed.)
22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental. GERALD MAY.
23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN MASI CLAVEL.
24. Pensamientos del caminante. M. SCOTT PECK.
25. Cuando el problema es la solucin. Aproximacin al enfoque estratgico. RAMIRO J. LVAREZ. (2 ed.)
26. Cmo llegar a ser un adulto. Manual sobre la integracin psicolgica y espiritual. DAVID RICHO. (3 ed.)
27. El acompaante desconocido. De cmo lo masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros
afecta a nuestras relaciones. JOHN A. SANFORD.
28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN.
29. El ciclo de la vida: Una visin sistmica de la familia. ASCENSIN BELART - MARA FERRER. (3 ed.)
30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalas. MIGUEL NGEL CONESA FERRER.
31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Gua bsica para sobrevivir a los exmenes. KEVIN
FLANAGAN.
32. Al Bab y los cuarenta ladrones. Cmo volverse verdaderamente rico. VERENA KAST.
33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3 ed.)
34. Anhelos del corazn. Integracin psicolgica y espiritualidad. WILKIE AU - NOREEN CANNON. (2 ed.)
35. Vivir y morir conscientemente. IOSU CABODEVILLA. (4 ed.)
36. Para comprender la adiccin al juego. MARA PRIETO URSA.
37. Psicoterapia psicodramtica individual. TEODORO HERRANZ CASTILLO.
38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON. (2 ed.)
39. Crecer en intimidad. Gua para mejorar las relaciones interpersonales. JOHN AMODEO - KRIS WENTWORTH.
(2 ed.)
40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGERA ESPEJO-SAAVEDRA.
41. Valrate por la felicidad que alcances. XAVIER MORENO LARA.
42. Pensndolo bien... Gua prctica para asomarse a la realidad. RAMIRO J. LVAREZ.
43. Lmites, fronteras y relaciones. Cmo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L.
WHITFIELD.
44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOS CARLOS BERMEJO.
45. Para que la vida te sorprenda. MATILDE DE TORRES. (2 ed.)
46. El Buda que siente y padece. Psicologa budista sobre el carcter, la adversidad y la pasin.
DAVID BRAZIER.
47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE BARRACA.
48. Palabras para una vida con sentido. M. NGELES NOBLEJAS. (2 ed.)
49. Cmo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE.
50. Cmo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto prctica del altruismo. LUIS CENCILLO. (2 ed.)
51. Emociones: Una gua interna. Cules sigo y cules no. LESLIE S. GREENBERG. (3 ed.)
52. xito y fracaso. Cmo vivirlos con acierto. AMADO RAMREZ VILLAFEZ.
53. Desarrollo de la armona interior. La construccin de una personalidad positiva. JUAN ANTONIO BERNAD.
54. Introduccin al Role-Playing pedaggico. PABLO POBLACIN KNAPPE y ELISA LPEZ BARBER Y COLS.
55. Cartas a Pedro. Gua para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO. (3 ed.)
56. El guin de vida. JOS LUIS MARTORELL. (2 ed.)
57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGERA ESPEJO-SAAVEDRA.
58. El nio que segua la barca. Intervenciones sistmicas sobre los juegos familiares. GIULIANA PRATA;
MARIA VIGNATO y SUSANA BULLRICH.
59. Amor y traicin. JOHN AMODEO.
60. El amor. Una visin somtica. STANLEY KELEMAN.
61. A la bsqueda de nuestro genio interior: Cmo cultivarlo y a dnde nos gua. KEVIN FLANAGAN. (2 ed.)
62. A corazn abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. F. JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN.
63. En vsperas de morir. Psicologa, espiritualidad y crecimiento personal.IOSU CABODEVILLA ERASO.
64. Por qu no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA. (6 ed.)
65. El diario ntimo: buceando hacia el yo profundo. JOS-VICENTE BONET, S.J. (2 ed.)
66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN MASI.
67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. (8 ed.)
68. El matrimonio como desafo. Destrezas para vivirlo en plenitud. KATHLEEN R. FISCHER y THOMAS N. HART.
69. La posada de los peregrinos. Una aproximacin al Arte de Vivir. ESPERANZA BORS.
70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Prctica de la sincronicidad mediante los cuentos.
JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU.
71. Psicoanlisis para educar mejor. FERNANDO JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN.
72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberacin. PEDRO MIGUEL LAMET.
73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelacin del ser.JEAN SARKISSOFF.
74. La pareja y la comunicacin. La importancia del dilogo para la plenitud y la longevidad de la pareja.
Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUDICIO.
75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. MARGA NIETO CARRERO. (2 ed.)
76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESS DE LA GNDARA MARTN.
77. La nueva sofrologa. Gua prctica para todos. CLAUDE IMBERT.
78. Cuando el silencio habla. MATILDE DE TORRES VILLAGR. (2 ed.)
79. Atajos de sabidura. CARLOS DAZ.
80. Qu nos humaniza? Qu nos deshumaniza? Ensayo de una tica desde la psicologa.
RAMN ROSAL CORTS.
81. Ms all del individualismo. RAFAEL REDONDO.
82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teora y en la prctica. DAVE MEARNS y
BRIAN THORNE.
83. La tcnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoteraputico.
FRED FRIEDBERG. INTRODUCCIN A LA EDICIN ESPAOLA POR RAMIRO J. LVAREZ
84. No seas tu peor enemigo... ...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-M. MCMAHON.
85. La memoria corporal. Bases tericas de la diafreoterapia. LUZ CASASNOVAS SUSANNA. (2 ed.)
86. Atrapando la felicidad con redes pequeas. IGNACIO BERCIANO PREZ. CON LA COLABORACIN DE ITZIAR
BARRENENGOA. (2 ed.)
87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MNDEZ.
88. Crecer en grupo. Una aproximacin desde el enfoque centrado en la persona. BARTOMEU BARCEL.
89. Automanejo emocional. Pautas para la intervencin cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO GMEZ,
ANTONIO CREGO DAZ.
90. La magia de la metfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK OWEN.
91. Cmo volverse enfermo mental. JOS LUS PIO ABREU.
92. Psicoterapia y espiritualidad. La integracin de la dimensin espiritual en la prctica teraputica.
AGNETA SCHREURS.
93. Fluir en la adversidad. AMADO RAMREZ VILLAFEZ.
94. La psicologa del soltero: Entre el mito y la realidad. JUAN ANTONIO BERNAD.
95. Un corazn autntico. Un camino de ocho tramos hacia un amor en la madurez. JOHN AMODEO.
96. Luz, ms luz. Lecciones de filosofa vital de un psiquiatra. BENITO PERAL.
97. Tratado de la insoportabilidad, la envidia y otras virtudes humanas. LUIS RAIMUNDO GUERRA. (2 ed.)
98. Crecimiento personal: Aportaciones de Oriente y Occidente. MNICA RODRGUEZ-ZAFRA (ED.).
99. El futuro se decide antes de nacer. La terapia de la vida intrauterina. CLAUDE IMBERT. (2 ed.)
100. Cuando lo perfecto no es suficiente. Estrategias para hacer frente al perfeccionismo. MARTIN M. ANTONY
- RICHARD P. SWINSON. (2 ed.)
101. Los personajes en tu interior. Amigndote con tus emociones ms profundas. JOY CLOUG.
102. La conquista del propio respeto. Manual de responsabilidad personal. THOM RUTLEDGE.
103. El pico del Quetzal. Sencillas conversaciones para restablecer la esperazanza en el futuro. MARGARET
J. WHEATLEY.
104. Dominar las crisis de ansiedad. Una gua para pacientes. PEDRO MORENO, JULIO C. MARTN. (8 ed.)
105. El tiempo regalado. La madurez como desafo. IRENE ESTRADA ENA.
106. Ensear a convivir no es tan difcil. Para quienes no saben qu hacer con sus hijos, o con sus alum-
nos. MANUEL SEGURA MORALES. (11 ed.)
107. Encrucijada emocional. Miedo (ansiedad), tristeza (depresin), rabia (violencia), alegra (euforia).
KARMELO BIZKARRA. (4 ed.)
108. Vencer la depresin. Tcnicas psicolgicas que te ayudarn. MARISA BOSQUED.
109. Cuando me encuentro con el capitn Garfio... (no) me engancho. La prctica en psicoterapia gestalt.
NGELES MARTN Y CARMEN VZQUEZ.
110. La mente o la vida. Una aproximacin a la Terapia de Aceptacin y Compromiso. JORGE BARRACA
MAIRAL. (2 ed.)
111. Deja de controlarme! Qu hacer cuando la persona a la que queremos ejerce un dominio excesivo
sobre nosotros. RICHARD J. STENACK.
112. Responde a tu llamada. Una gua para la realizacin de nuestro objetivo vital ms profundo. JOHN P.
SCHUSTER.
113. Terapia meditativa. Un proceso de curacin desde nuestro interior. MICHAEL L. EMMONS, PH.D. Y JANET
EMMONS, M.S.
114. El espritu de organizarse. Destrezas para encontrar el significado a sus tareas. PAMELA KRISTAN.
115. Adelgazar: el esfuerzo posible. Un sistema gradual para superar la obesidad. AGUSTN CZAR.
116. Crecer en la crisis. Cmo recuperar el equilibrio perdido. ALEJANDRO ROCAMORA. (2 ed.)
117. Rabia sana. Cmo ayudar a nios y adolescentes a manejar su rabia. BERNARD GOLDEN, PH. D. (2 ed.)
118. Manipuladores cotidianos. Manual de supervivencia. JUAN CARLOS VICENTE CASADO.
119. Manejar y superar el estrs. Cmo alcanzar una vida ms equilibrada. ANN WILLIAMSON.
120. La integracin de la terapia experiencial y la terapia breve. Un manual para terapeutas y consejeros.
BALA JAISON.
121. Este no es un libro de autoayuda. Tratado de la suerte, el amor y la felicidad. LUIS RAIMUNDO GUERRA.
122. Psiquiatra para el no iniciado.RAFA EUBA. (2 ed.)
123. El poder curativo del ayuno. Recuperando un camino olvidado hacia la salud. KARMELO BIZKARRA. (3
ed.)
124. Vivir lo que somos. Cuatro actitudes y un camino. ENRIQUE MARTNEZ LOZANO. (4 ed.)
125. La espiritualidad en el final de la vida. Una inmersin en las fronteras de la ciencia. IOSU CABODEVILLA
ERASO.
126. Regreso a la conciencia. AMADO RAMREZ.
127. Las constelaciones familiares. En resonancia con la vida. PETER BOURQUIN. (6 ed.)
128. El libro del xito para vagos. Descubra lo que realmente quiere y cmo conseguirlo sin estrs. THOMAS
HOHENSEE.
129. Yo no valgo menos. Sugerencias cognitivo- humanistas para afrontar la culpa y la vergenza. OLGA
CASTANYER. (2 ed.)
130. Manual de Terapia Gestltica aplicada a los adolescentes. LORETTA CORNEJO. (3 ed.)
131. Para qu sirve el cerebro? Manual para principiantes. JAVIER TIRAPU.
132. Esos seres inquietos. Claves para combatir la ansiedad y las obsesiones. AMADO RAMREZ VILLAFEZ.
133. Dominar las obsesiones. Una gua para pacientes. PEDRO MORENO, JULIO C. MARTN, JUAN GARCA Y
ROSA VIAS (2 ed.)
134. Cuidados musicales para cuidadores. Musicoterapia Autorrealizadora para el estrs asistencial. CONXA
TRALLERO FLIX Y JORDI OLLER VALLEJO
135. Entre personas. Una mirada cuntica a nuestras relaciones humanas. TOMEU BARCEL
136. Superar las heridas. Alternativas sanas a lo que los dems nos hacen o dejan de hacer. WINDY DRYDEN
137. Manual de formacin en trance profundo. Habilidades de hipnotizacin. IGOR LEDOCHOWSKI
138. Todo lo que aprend de la paranoia. CAMILLE
139. Migraa. Una pesadilla cerebral. ARTURO GOICOECHEA
140. Aprendiendo a morir. IGNACIO BERCIANO PREZ
141. La estrategia del oso polar. Como llevar adelante tu vida pese a las adversidades. HUBERT MORITZ
142. Mi salud mental: Un camino prctico. EMILIO GARRIDO LANDVAR
143. Camino de liberacin en los cuentos. En compaa de los animales. ANA MARA SCHLTER RODS
Serie MAIOR
1. Anatoma Emocional. La estructura de la experiencia somtica STANLEY KELEMAN. (8 ed.)
2. La experiencia somtica. Formacin de un yo personal. STANLEY KELEMAN. (2 ed.)
3. Psicoanlisis y anlisis corporal de la relacin. ANDR LAPIERRE.
4. Psicodrama. Teora y prctica. JOS AGUSTN RAMREZ. (3 ed.)
5. 14 Aprendizajes vitales. CARLOS ALEMANY (ED.). (13 ed.)
6. Psique y Soma. Terapia bioenergtica. JOS AGUSTN RAMREZ.
7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal. CARLOS RAFAEL CABARRS, S.J. (11
ed.)
8. Las voces del cuerpo. Respiracin, sonido y movimiento en el proceso teraputico. CAROLYN J.
BRADDOCK.
9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN MASI CLAVEL
10. Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3 ed.)
11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY MAY.
12. Cuaderno de Bitcora, para acompaar caminantes. Gua psico-histrico-espiritual. CARLOS RAFAEL
CABARRS. (4 ed.)
13. Del viva los novios! al ya no te aguanto! Para el comienzo de una relacin en pareja y una conviven-
cia ms inteligente. EUSEBIO LPEZ. (2 ed.)
14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realizacin personal. JOS MARA TORO.
15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. CARLOS DOMNGUEZ MORANO. (2 ed.)
16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas psicosensoriales,
cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-BAYN Y RAMN ROSAL.
17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueos. EUGENE T. GENDLIN.
18. Cmo afrontar los desafos de la vida. CHRIS L. KLEINKE.
19. El valor teraputico del humor. NGEL RZ. IDGORAS (ED.). (3 ed.)
20. Aumenta tu creatividad mental en ocho das. RON DALRYMPLE, PH.D., F.R.C.
21. El hombre, la razn y el instinto. JOS M PORTA TOVAR.
22. Gua prctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberacin. BRUCE M. HYMAN Y
CHERRY PEDRICK.
23. La comunidad teraputica y las adicciones Teora, Modelo y Mtodo. GEORGE DE LEON.
24. El humor y el bienestar en las intervenciones clnicas. WALEED A. SALAMEH Y WILLIAM F. FRY.
25. El manejo de la agresividad. Manual de tratamiento completo para profesionales. HOWARD KASSINOVE Y
RAYMOND CHIP TAFRATE.
26. Agujeros negros de la mente. Claves de salud psquica. JOS L. TRECHERA.
27. Cuerpo, cultura y educacin. JORDI PLANELLA RIBERA.
28. Rer y aprender. 95 tcnicas para emplear el humor en la formacin. DONI TAMBLYN.
29. Manual prctico de psicoterapia gestalt. NGELES MARTN. (6 ed.)
30. Ms magia de la metfora. Relatos de sabidura para aquellas personas que tengan a su cargo la
tarea de Liderar, Influenciar y Motivar. NICK OWEN
31. Pensar bien - Sentirse bien. Manual prctico de terapia cognitivo-conductual para nios y adolescen-
tes. PAUL STALLARD.
32. Ansiedad y sobreactivacin. Gua prctica de entrenamiento en control respiratorio. PABLO RODRGUEZ
CORREA.
33. Amor y violencia. La dimensin afectiva del maltrato. PEPA HORNO GOICOECHEA. (2 ed.)
34. El pretendido Sndrome de Alienacin Parental. Un instrumento que perpeta el maltrato y la violencia.
SONIA VACCARO - CONSUELO BAREA PAYUETA.
35. La vctima no es culpable. Las estrategias de la violencia. OLGA CASTANYER (COORD.); PEPA HORNO,
ANTONIO ESCUDERO E INS MONJAS.
36. El tratamiento de los problemas de drogas. Una gua para el terapeuta. MIGUEL DEL NOGAL TOM.
37. Los sueos en psicoterapia gestalt. Teora y prctica. NGELES MARTN.
38. Medicina y terapia de la risa. Manual. RAMN MORA RIPOLL.

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Carlos Alemany (Ed.

El peso significativo de las personas que nos los legaron.

Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experien-

Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensin.

Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia.

La pertenencia que obtuvimos, por integracin, en grupos o culturas

En el nivel de mi sensibilidad: Cunto me gusta? Cunto me cuesta?

En el nivel de mi cuerpo: cunto puedo? Cunto me sobrecargo?

En el nivel de la voluntad: Lo quiero? Lo quiero sin presiones, sin

En el nivel de mi ser: Me identifica con lo ms hondo mo? Cmo esto

En el nivel de la conciencia: Me da paz profunda esta decisin? Me

Todas las que se resumen con la frase si no haces tal cosa, ya no te

Las que expresan el temor de si no hago/digo/me comporto... se ir

Si no tienes relaciones sexuales conmigo, es que no me quieres.

Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado, no

Dificultades con personas que piden prestados libros, discos, cuando se

Dificultades con personas que piden prstamos de dinero, no devol-

Apuestas o demostraciones de valenta (machadas) en las que no se

Bromas pesadas que pretende hacer un grupo, de las que no se quiere

Tener que negarse a aceptar drogas, alcohol, etc.

Anfitriona que insiste en que se coma ms, se pruebe algo que no se

Verse sometido a sobornos, ms o menos solapados, para conseguir

ceirse a la situacin de la que se est tratando. Ni generalizar hacia

tener en cuenta que la otra persona, seguramente, insistir. No plegar

tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que

como la mayora de estas situaciones pillan siempre de improviso, hay

hay que tener muy claro, tambin, qu es lo que se quiere y qu es lo

no expresar opiniones y deseos personales

evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos

gastar mucha energa para lograr la aprobacin de los dems

refrenar sentimientos (positivos y/o negativos).

excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben dar la talla

evitacin de las interacciones sociales por miedo a no tener nada inte-

evitar la prctica de actividades sociales placenteras por miedo al fra-

conducta callada, aparentemente pasiva, cerrada, por preferir sta a

Llorar de tensin. Recuerdo a una mujer de 37 aos, casada, y con enor-

Llorar de emocin. Las lgrimas de Doa Bittori. Doa Bittori es una

A veces con una lgrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de

Llorar de soledad, de soledad daina, cuando esta se percibe como fraca-

Llorar de rabia, de impotencia, cuando no me entienden.

Llorar de indefensin, de abandono, de desconsuelo.

Llorar de malestar, de dolor, de sufrimiento.

Llorar de necesidad de Dios.

Llorar de confianza, darse permiso para llorar.

Llorar de abrirse a algo, de descubrir su verdad.

Podemos llorar solos o acompaados.

Tambin se puede llorar por dentro o por fuera

Tambin probablemente hay un llorar txico o nutritivo.

Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus respuestas a

Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o sentimientos del otro.

Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva o aversiva. Si el

Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma precisa,

Admitir responsabilidad. Cuando el que expone una queja admite la posi-

Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se intenten

El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin. Es conveniente

Las soluciones deben ser especficas y enunciadas en trminos claros y descrip-

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