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Uma garota foi ao mdico para perder uns quilinhos.

Aps um exame minucioso, ele disse: - Voc pode comer de tudo por dois dias;
depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois; pule outro dia e assim por diante, durante o ms inteiro. Se seguir
risca, voc vai perder pelo menos cinco quilos.
No incio do ms seguinte, ela retornou ao mdico, 15 quilos mais magra.
- Incrvel! Vejo que voc seguiu minhas instrues rigorosamente. Parabns!
- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- No! De tanto pular!

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Havia um homem que todos os dias, quando ia trabalhar, tomava banho, perfumava-se e ia para a frente do espelho. Pegava no
telefone e comeava a rir!
A sua esposa interrogava-se de to estranho comportamento.
O homem, muito naturalmente explicou-lhe: - Depois de chegar do trabalho, tomo banho, perfumo-me, vou para a frente do espelho e
pergunto ao telefone quem o homem mais bonito do mundo, quem ? E o telefone responde: Tu tu tu tu

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Marido: Estou de saco cheio. Voc fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Voc fica com o lado de fora.

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Durante a sua campanha pelas indirectas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primria. Para sua surpresa muito bem
recebido pela turma do segundo ano primrio. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem
fazer.
- Ah, eles so muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, histria, matemtica, mas so craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de So Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda,
encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi at l e perguntou: - Por que que voc est chorando?
- que o sacana do Z, da terceira srie, malufou a minha caneta.

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu mdico e durante os exames reclamou ao mdico que estava com um problema
srio.
Velho: - Doutor, estou com um problema grave! Quando fao amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O mdico riu e disse: - Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos.
O velho insistiu: - O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O mdico ficou curioso e resolveu dar ateno ao velho: - Tudo bem, meu senhor! Ento vejamos, qual o intervalo mdio entre a
primeira e a segunda?
O velhinho tascou: - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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MXIMAS do M.M.M.
Alguma s mulheres so como frutas de estao: DO E PASSAM
As feministas tem mania de grandeza: se orgulham de ter o p grande
Dizem que o crebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo a quantidade de mulheres que se tem que juntar
para se formar UM (1) crebro
Mulher no volante perigo constante
Mulher que reclama das dores do parto porque nunca levou uma bolada nos testculos
Cada dia fica mais difcil encontrar uma mulher difcil
O casamento e a troca das carcias de muitas pela desateno de uma s

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Um governador assiste televiso num domingo tarde.
Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, no. Por enquanto o Sirvo Santos.

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Um menino e uma menina esto arengando. Meu pai tem isso o teu no tem, mas o meu tem aquilo que o teu no tem... e a vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a cala e diz: -voc tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha: - V isso aqui? Mame me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus a que eu
quiser...

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Duas cocotas conversando: - Os homens so uns egostas. No quero mais saber deles. Ou s pensam em transar ou ento em
trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa.
- Mas como que voc faz? Homem tem afinal uma cosia boa...
- H, eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor-prprio do vibrador est salvo!

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TUDO SOBRE O CHATO
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justia seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO s no ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs comeam dizendo: fica chato dizer isso mas...
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando est com tosse nunca vai ao mdico. Vai ao TEATRO.
- CHATO o sujeito que fica mais tempo com voc do que voc com ele.
- CHATO o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO aquele que pra de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO o cara que vai com voc na rua mas para de 2 em 2 metros porque no sabe conversar andando.
-CHATO aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO aquele cara que voc fala: Passa l em casa! e ele vai mesmo.

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O ladro ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - H, com isso a que eu tenho que tomar cuidado?
J estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: CURRUPACO, PEGA REX! PEGA REX!

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Um belo dia nasce o priminho do Joozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do
Joozinho at que era bonitinho, no fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a me do Joozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da famlia, mas no queria levar o Joozinho, pois sabia que ele iria
perceber que o primo no tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que no agradaria me do beb.
Porm, como no tinha ningum disponvel para ficar com o Joozinho, foram os dois visitar o recm-nascido. Mas a me do
Joozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrrio, o Joozinho ficaria um ms
sem poder ver televiso, jogar bola, etc.
Logo que chegaram na casa da tia, o Joozinho ficou num canto do quarto do beb, mas logo percebeu que o primo no tinha orelhas.
Foi ento que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto to solidrio daquele menino espevitado. Afinal, no era todo dia que poderia se
ver o Joozinho desejando uma coisa boa para algum.
At que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joozinho ter dito aquela frase, a tia do Joozinho lhe perguntou: -
Joozinho, que frase linda que voc disse. Mas porque voc deseja que ele tenha bons olhos?
E o Joozinho: - Porque se ele tiver que usar culos, ele vai estar ferrado!!!

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O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homlogo aos Estados Unidos ento vira-se o gajo para o Bush: - senhor Bush bela
casa...
- Senhor Bush bela piscina...
- Senhor Bush belo carro...
O Bush j to farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - est a ver aquela ponte?
- Sim
- 10 % bolso...
Bem passados uns tempos o primeiro-ministro portugus Anbal Boliqueime Cavaco Silva vai ao Brasil a um curso de
aperfeioamento e fica hospedado na manso do amigo Collor Cavaco: - , Collor isto aqui no Brasil que vida... belo carro bela
casa bela piscina...
- Est a ver aquela ponte?
- No.
- Pois 100 % bolso.

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Entra um baixinho num bar violentssimo e berra: - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?
Silncio! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grando levanta-se de uma mesa l do fundo e aproxima-se do baixinho que
no perde a calma e fala apontando para o Homem: - Muito bem, muito bem! J temos um. Tem outro valente que queira brigar com
este valente?

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Dois amigos bebendo num barzinho: - P, Carlos, voc parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportvel no ovo esquerdo.
- No te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu mdico curou num piscar de olhos.
- Ento me d o endereo desse mdico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereo do mdico?
Carlos sacou um carto de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procur-lo que esse Dr. milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o carto do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereo do carto.
- Dr., estou com uma dor incrvel no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- P, v ser especialista assim no diabo que o carregue.

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Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.
S que as galinhas comearam a bicar os ovos logo ao p-los, inutilizando os mesmos para a comercializao.
Alfredo telefonou para o primo que j era veterano no negcio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
- No motivo para preocupao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas.
Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idnticos aos de galinha, e ao bic-los, as aves machucavam os bicos. Ento, por instinto,
evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octogenrio que j estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvo: - Meu velho, o Sr. por
acaso tem ovos de ferro?
- No, meu filho. Isso desvio da coluna mesmo.

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O paj dos Cheyennes foi para uma conveno de pajs.
Mal havia deixado a tribo, porm, o cacique ficou muito doente. To doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair
correndo atrs do velho paj. Depois de algumas horas o guerreiro alcanou-o e explicou a situao. O paj que conhecia as manhas
do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu no vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos
do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo.
Dois dias depois o paj volta a aldeia e encontra o chefe morto: -Mas o que foi que houve? No botaram os ovos nos olhos dele como
mandei?
-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoo, ele morreu.

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Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.
A o Z disse ao Pedro: - Se tu homem mesmo me prove, voc ter que passar por trs testes: Ter que beber dois litros de cachaa,
pentear um leo e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaa e ficou mais bbado do j estava. Entrou na jaula do leo e de repente saiu todo
rasgado e gritando: - Cad a virgem que quero pentear?

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Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do serto da Paraba, quando
avistou l longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha seria sua
salvao. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou: - de casa!!
Prontamente apareceu um garotinho tpico da regio, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o
dedo.
-Sinh?
-Menino sua me est em casa?
-Ta no sinh!
-Quem est com voc? Voc est sozinho?
-To sim sinh, o que qui o sinh quer?
-Menino, eu estou com muita sede. Da para voc me arrumar um pouco d'gua?
-D sim sinh, mas tem alua*, o sinh num que no?
-Bom, se tem alua e melhor que gua, quero sim.
O menino volta com uma cuia de alua, a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante.
-Muito obrigado est muito bom esse alua.
-Tem mais, o sinh quer?
-Quero sim, ta to bom que vou tomar mais um pouco.
Mais uma vez o alua e saboreado com satisfao e mais uma o menino pergunta: -Tem mais o sinh quer?
Ao que o viajante responde: - Menino, querer eu quero, mas sua me quando chegar no vai reclamar de voc?
-Vai no sinh, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora.
Furioso, o viajante ameaa: - Seu filho de uma gua, vou quebrar essa cuia na sua cabea.
-Pelo amor de Deus moo num quebre no que essa e a cuia de me mijar.
*Alua e uma deliciosa bebida feita com a infuso das cascas de abacaxi.

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Filho: - Me quero brincar com o av.
Me: - Cala-te e brinca com os teus cubos.
F: - Maaeeeee queeeero brincar com O AV.
M: - J TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS.
F: - BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o av.
M: - Pronto filho, est bem, vai l brincar com o av, mas depois arrumas os ossos!

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mesa. Filho: - Me, eu no gosto da av...
Me: - Cala-te e come.
F: - EU NO GOSTO DA AV.
M: - CALA-TE E COME.
F: - BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu no gosto da av!!!
M: - Pronto filho, come s as batatas.

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A situao estava brava e o marido virou para a mulher e disse: - mulher voc vai ter que se virar para ajudar no oramento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dlares. O marido satisfeito
pergunta s uma curiosidade, quem pagou 1 dlar??
Ao que ela responde: Todos...

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Em um belo dia ensolarado, a professorinha de histria d um dever de casa para a classe: - Meninos e meninas, amanha todos vocs
devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.
Joozinho pensou logo em duas frases, j que ele era o ltimo da turma, e seria o ltimo a recitar a maldita frase. A primeira que ele
pensou foi aquele fatdico No me deixem s, F. C. Mello, Palcio do Planalto, 1992, e a segunda foi Independncia ou morte,
Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma j queimou uma frase do Joozinho: - No me deixem s,...
Joozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penltimo aluno da turma e estava na sua frente
se levanta e diz: - Independncia ou morte...
Joozinho se levanta prontamente e grita: - Japons F.D.P.!!!
A professora espantada j vai torrando o Joozinho: - O que isso, Joozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbour, 1941.

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O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questo para a rapaziada, na qual estava o Joozinho monstro: -
Vocs sabem como o porco-espinho mantm relaes sexuais?
Prontamente o Joozinho respondeu: - Com cuidado, com muito cuidado!!!

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Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de avio. E vejam s a sorte dele, pois estava logo num Boeing 747, onde
tudo automtico. L pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do
desespero do mineiro, a aeromoa consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros so
totalmente automticos. Sequer existe papel higinico. Voc deve pressionar os botes prximos ao vaso, mas NO pressione o boto
vermelho.
E l foi o mineiro... Aps terminar o servio, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava papel higinico, mas nada. Ento, ele
viu os botes a que a aeromoa havia se referido. Eram trs: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jacto de gua lavou o bumbum dele.
Em seguida, apertou o boto azul e um jacto de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observao da aeromoa e mandou ver no boto vermelho.
O avio inteiro ouviu um grito estarrecedor: - AaaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii...
Tratava-se de um removedor de Modess automtico...

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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento pra do lado do
mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que esto disponveis ao povo brasileiro graas ao Collor, e dentro dela
um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz: - aqui dentro tem 400 cavalos;
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco frente o carioca se distrai e numa
curva embica a sua Ferrari num ribeiro.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da gua pergunta: - T dando de beber pra tropa, moo?

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Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at que se viu livre das formigas... sobrou s uma grudada no
pescoo, ao que as outras que estavam no cho comearam a gritar: - vai, vai, torce o pescoo dele!

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E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metido... quando de repente um ciclista passou a toda por ele... ferido no seu
orgulho ele pisou no acelerador e...vapt... passou o cara de bicicleta...
... dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari...
... o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta...
... mas mesmo assim l vem a bicicleta de novo... vapt... passa a Ferrari
... o boy pisa no fundo 140 por hora... zummmmmmm apoda o ciclista...
... dali a pouco vapt... o ciclista apoda a Ferrari
... o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista... outra vez... porm pensa - raios que ciclista filho da puta!... vou parar e ver como
esse cara consegue correr tanto assim... parou no acostamento: -vapt... passou o ciclista... vapt... voltou o ciclista...
- vapt... passou o ciclista... vapt... voltou o ciclista...
- vapt... vapt... vapt at que o ciclista parou... todo ofegante...
-Ufa, ainda bem que o Sr. parou... o meu suspensrio ficou grudado no retrovisor...

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Estava a velhinha sentada no nibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o nibus cada vez mais cheio, at que o ltimo banco disponvel era aquele do lado da idosa
senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o nico banco vazio vai directo para l e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se ps a falar: - Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos!!!
Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente pede desculpas a senhora dizendo: - Oh, mil perdes, eu no tinha visto
o seu pacote com ovos no banco!!!
-A velha prontamente retruca; - No so ovos meu filho, um saco de pregos.!!!

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-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joozinho monstro frequentava, e perguntou ao
prprio: - Joozinho, o que que voc mais gosta?
-Eu gosto de tu, professora, de tu!!! A professora ficou toda comovida com a resposta do Joozinho e disse: - Joozinho, pela tua
resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
-Eu gosto de Tota Tola, professora!!!

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