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Skript
zum Basistraining
Gewaltfreie Kommunikation
(GFK) nach
Marshall Rosenberg









zusammengestellt von
Christian Rther
(www.gfk-training.com)

2
Inhaltsverzeichnis
Einleitung ................................................................................................................................... 5

GRUNDLAGEN
Unterschiede Wolfs- und Giraffenwelt ...................................................................................... 6
bersetzungen von Wolfs- in Giraffensprache .......................................................................... 6
Wofr sind wir verantwortlich, wenn wir etwas tun/ sagen? .................................................... 7
Kurzreferat Einfhrung GFK ..................................................................................................... 8
Das Modell der Gewaltfreien Kommunikation .......................................................................... 9
Kommunikations-Flow ............................................................................................................. 10
Was ist die Gewaltfreie Kommunikation (GFK)? (drei Bilder) ............................................... 11
Haltung GFK - Giraffenbewusstsein ........................................................................................ 12
GFK-Menukarte ....................................................................................................................... 13
Werturteile statt moralischer Urteile ........................................................................................ 14
bung: Geben und Nehmen ..................................................................................................... 15
Das Vier-Schritte-Modell (in Kurzform) ................................................................................ 16
Das 5-Ebenen-Modell fr Babygiraffen ................................................................................... 17
Arbeitsdefinitionen ................................................................................................................... 18
Vier innere Einstellungen Einladung ins Giraffenland ......................................................... 19
Impulsfragen ............................................................................................................................. 20
Grundmuster von Konfliktlsungsstrategien ........................................................................... 23
Die 9 Stufen der Konflikt Eskalation (nach Friedrich Glasl) ................................................... 24
Hilfreiche Interventionen im Konflikt ...................................................................................... 25
Alltagsbezug ............................................................................................................................. 26
Konfliktsituationen ................................................................................................................... 27

DAS VIER-SCHRITTE-MODELL
Das Vier-Schritte-Modell (ausfhrlich) ................................................................................... 31
Missverstndnisse sind die Normalitt ..................................................................................... 32
Kurzreferat zum ersten Schritt: Wahrnehmung ....................................................................... 33
bung: Sind das Wahrnehmungen im Sinne der GFK? .......................................................... 34
Kurzreferat zum zweiten Schritt: Gefhle ............................................................................... 36
Gefhlswrter ........................................................................................................................... 37
Du-hast-mich-Gefhlswrter (DHM-Gefhle) ........................................................................ 38
Hilfen fr die Formulierung von Gefhlen .............................................................................. 40
bung: Einen Gefhlswortschatz aufbauen ............................................................................. 41
bung: Sind das Gefhlswrter im Sinne der GFK? ............................................................... 42
Kurzreferat zum dritten Schritt: Bedrfnisse .......................................................................... 44
Bedrfniswrter ........................................................................................................................ 45
Den Bedrfnissen auf der Spur blauer Faden ........................................................................ 47
Bedrfnislagen ......................................................................................................................... 47
Bedrfnisbndel ....................................................................................................................... 47
Wortschatzerweiterungen: Bedrfnisse .................................................................................... 48
bung: Fun for you .................................................................................................................. 49
bung: Dem Partner die eigenen Bedrfnisse mitteilen .......................................................... 50
Sind das Bedrfnisse im Sinne der GFK? ................................................................................ 51
Unterscheidung zwischen Bedrfnissen und Bitten ................................................................. 53
Kurzreferat zu dem vierten Schritt: Bitten ............................................................................... 54
Kriterien fr erfolgreiche Bitten ............................................................................................... 55
Grnde fr indirekte Bitten ...................................................................................................... 55
bung: Forderungen umwandeln ............................................................................................. 56
Grnde, zu tun, was ein anderer mchte .................................................................................. 57
3
bung: Was kann ich tun, um glcklich zu sein? .................................................................... 58
Sind das Bitten im Sinne der GFK? ......................................................................................... 59

DIE DREI POSITIONEN - DAS GIRAFFENGESPRCH
Kurzreferat: Selbstempathie ..................................................................................................... 61
Selbstklrungstanz .................................................................................................................... 62
bung1: kurze, strukturierte Anleitung zur Selbstempathie (Bedauern) ................................. 63
bung2: kurze, strukturierte Anleitung zur Selbstempathie .................................................... 64
bung: Zwei Seelen wohnen, ach in meiner Brust! ............................................................. 65
Wer bin ich? Universum Selbst ................................................................................................ 66
Kurzreferat: Inneres Team .................................................................................................... 67
Beispiel fr einen inneren Dialog ............................................................................................. 68
Inneres Team - Fortsetzung ...................................................................................................... 69
Kurzreferat: Innere Reisen nach Klaus Lange ......................................................................... 70
bung: Vom Zwang zur Selbstverantwortung ......................................................................... 72
Kurzreferat: Empathie .............................................................................................................. 73
Kommunikationsstopps nach Thomas Gordon.74
Beratung/ Coaching .................................................................................................................. 76
bung: Ist das Empathie im Sinne der GFK? .......................................................................... 77
Empathie: In die Haut von jemand anderen schlpfen ............................................................ 78
bung: Empathie geben/ Zuhren in der Haltung der Giraffe (Kurzversion) ......................... 79
bung: Schlagfertigkeitstraining Quick Empathy ................................................................ 80
Das Giraffengesprch: Ablauf und Giraffenentscheidung ....................................................... 82
Der Giraffentanz (Sammelsurium) ........................................................................................... 83
Das Rahmenbedrfnis Einander Verstehen ........................................................................... 84
Die zwei Arten von Bitten ........................................................................................................ 85
Vertiefung Beziehungsbitten: Den Wolf am Ohr zupfen ..................................................... 86
Giraffentanz .............................................................................................................................. 87
Kurzreferat: Dance-Floors ........................................................................................................ 88
berblick Dance-Floor-Cards .................................................................................................. 88
Selbstklrungklrungstanz (Selbstempathie anhand der Vier-Schritte) ................................... 89
Innen-/ Auentanz (Stufe 1) .................................................................................................... 90
Innen-/ Auentanz (Stufe 2) ..................................................................................................... 91
Innen-/ Auentanz (Stufe 3) ..................................................................................................... 92

VERSCHIEDENE ANWENDUNGSSITUATIONEN
Kurzreferat: Nein sagen/ hren ................................................................................................ 93
bung: Empathisch auf ein Nein reagieren .......................................................................... 94
bung: Empathisch Nein-Sagen ........................................................................................... 95
Kurzreferat: Dankbarkeit und Bedauern ausdrcken ............................................................... 96
bung: Dankbarkeit/ Wertschtzung ausdrcken .................................................................... 97
Das Vier-Ohren-Modell der GFK ............................................................................................ 98
Das Vier-Ohren-Modell, die unterschiedlichen Reaktionsweisen .......................................... 99
Umgang mit rger ................................................................................................................. 100
bung: rger vollstndig ausdrcken oder verwandeln ........................................................ 101
rger/ Angst/ Schuld Tanz .................................................................................................. 102
Kurzreferat: Selbstbehauptung ............................................................................................... 103
Kurzreferat: Glaubensstze .................................................................................................... 104
bung: Glaubensstze entdecken und umformulieren ........................................................... 105
Fehler-Lern-Tanz ................................................................................................................... 107
bung: Aus Fehlern lernen .................................................................................................... 108
Kurzreferat: GFK und Macht ................................................................................................. 109
4
Die Strke der Giraffe ............................................................................................................ 111
bung: Erkennen, ob es sich hierbei um bestrafende oder schtzende Anwendung von Macht
handelt .................................................................................................................................... 112
bung: Bestrafende Macht umwandeln ................................................................................. 113
Kurzreferat: GFK am Arbeitsplatz ......................................................................................... 114
Bedrfnisse im Wirtschaftsleben ........................................................................................... 115
Kurzreferat: Kritik uern und Feedback geben .................................................................... 116
Kurzreferat: Social Change in Organisationen ....................................................................... 117
bung: Social Change in Organisationen .............................................................................. 118
bung: Empowerment = Den Kontakt zur eigenen Macht bekommen ................................. 119
Kurzreferat: GFK und Gruppen ............................................................................................. 120
Kurzreferat: GFK in der Partnerschaft ................................................................................... 122
Kurzreferat: GFK und Kinder ................................................................................................ 123
Bedrfniswrter, fr Kinder umformuliert ............................................................................. 124
Was Kinder im Laufe ihrer Erziehung zu hren bekommen ................................................. 126
logische und natrliche Folgen in der Erziehung ................................................................... 128
Kurzreferat: Eingreifen/ Zivilcourage .................................................................................... 129
Kurzreferat: Mediation/ Vermittlung ..................................................................................... 130
Kurzreferat: Vershnung/ Heilung ......................................................................................... 131
bung: Empathisch auf Statische Sprache/Amtssprache reagieren ....................................... 132
bung: Umwandlung von Wolfssprache in Giraffensprache anhand von Beispielen ........... 133
Anregungen fr das Integrieren der GFK in den Alltag ......................................................... 137
bung: Mit anderen ber die GFK sprechen ......................................................................... 139
bung: Schlsselunterscheidungen erlutern ........................................................................ 140
Schlsselunterscheidungen ..................................................................................................... 141
bung: Erkennen von Schlsselunterscheidungen ................................................................ 146

LSUNGSSCHLSSEL UND LITERATURVERZEICHNIS
Lsungsschlssel zu den bungen ......................................................................................... 148
Literatur- und Materialverzeichnis GFK ................................................................................ 165






















5
Einleitung

Hallo und herzlich willkommen zu meinem Training in Gewaltfreier Kommunikation
(GFK). Mit diesem Skript mchte ich Deinen Lernprozess untersttzen. Hier findest
Du eine kurze Zusammenfassung aller Kurzvortrge sowie eine Vielzahl von
bungsmglichkeiten. Es kann whrend des Seminars immer wieder vorkommen,
dass Du mit einer bung schon fertig bist und gerne noch etwas lernen mchtest. Da
hilft es, hier im Skript zu blttern, Dir eine bung auszuwhlen und sie zu machen
oder Dein Bedrfnis im Plenum anzumelden: Ich bin schon fertig und wrde gerne
noch etwas Empathie ben. Wer wre bereit jetzt, mit mir zu lernen? Oder du kannst
mich fragen, ob ich da eine Lernanregung fr Dich habe.
Natrlich kannst Du Dir auch whrend des Seminars Notizen machen. Mir selbst hilft
das fr mein eigenes Lernen, weil ich so gleich die Eindrcke aktiv verarbeite.
Das Skript ist ein Work-in-progress. Fr jedes Seminar stelle ich es neu zusammen,
ich berarbeite und ergnze es regelmig. Es ist also permanent unvollkommen ;-)
Ich bin Anhnger der Links-Schreibung, denn obwohl ich Germanistik studiert und
auch erfolgreich abgeschlossen habe, beherrsche ich werde die alte noch die neue
Recht-Schreibung. Und aus diesem Mangel mache ich einfach eine Tugend und bitte
etwaige Drekfeler zu entschuldigen und mich auf sie hinzuweisen. Danke.
Ein Groteil der Handouts und bungen sind von Klaus Karstdt inspiriert oder ganz
bernommen. Neben Marshall Rosenberg war er meine Hauptquelle, und wenn Du
mehr ber seine Angebote erfahren mchten, schau bitte auf seine Website: www.k-
training.de.
Im Jahr 2004 wurde der Verein Netzwerk Gewaltfreie Kommunikation Austria von
Deborah Bellamy und Pia Cornaro gegrndet, und im Jahre 2007 haben wir schon ber
50 Mitglieder. Wir mchten dazu beitragen, dass Menschen mit sich und miteinander
friedlich umgehen, nach Lsungen suchen, die die Bedrfnisse aller Beteiligten
erfllen und einander besser verstehen und lieben. Konkret mchten wir dazu die GFK
in sterreich bekannter machen und die einzelnen Giraffen miteinander vernetzen.
Der Jahresbeitrag fr den Verein liegt derzeit bei 25 Euro. Wir veranstalten
regelmig ein Winter-Open-House, treffen uns ca. alle sechs Wochen zu
Netzwerktreffen, um die anstehenden Vereins-Projekte zu koordinieren, bieten
zusammen Seminare an und pflegen einen kollegialen Austausch. Nhere Infos findest
Du unter www.gewaltfrei.at.
Fr den deutschsprachigen Raum gibt es eine allgemeine Internetadresse:
www.gewaltfrei.de. Dort findest Du eine Liste aller derzeit zertifizierten Trainer sowie
einen Onlineshop, in dem Du alle GFK-Materialien bestellen kannst.
International kannst Du Dich ber die GFK beim Center for Nonviolent
Communication (www.cnvc.org) informieren. Marshall Rosenberg hat diese
Organisation gegrndet, die die GFK in der Welt bekannt machen mchte. Hier findest
Du den Seminarplan von Marshall Rosenberg, wo er wann welche Seminare auf dem
Globus anbietet, eine Liste von zertifizierten Trainern und Untersttzern weltweit
sowie weitere Informations- und Lernmaterialien.
Hilfreich ist auch www.nonviolentcommunication.com, die Seite des US-
amerikanischen Verlages von Marshall Rosenberg, wo Du auch eine Flle an
Informationen, Artikeln und Zeugnissen zur GFK findest.
Weitere Links findest Du auf meiner Homepage www.gfk-training.com.

6
Unterschiede Wolfs- und Giraffenwelt

Kopf: Interpretationen, Schubladen, Urteile Herz/ Bauch: Gefhle und Bedrfnisse
Vergangenheit, Zukunft, Erwartungen Gegenwart: Hier, Jetzt und So
Kampf/ Konkurrenz (Mangelbewusstsein) Kooperation (Es ist genug fr alle da!)
Recht haben Einander Verstehen
Opfer + Sndenbockdenken = Jmd. ist schuld Jeder bernimmt seinen Teil der Verantwortg
Zwang (Gehorsamkeit oder Rebellion) Freie Wahl
Fassaden, Masken, Lgen, Manipulation Authentizitt, Echtheit, Klarheit, Konsequenz
Bestrafen (Rache/ Vergeltung) Vershnde Gerechtigkeit/ Wiedergutmachg
Fehlerkultur/ Kritik Verzeihen/ Schwamm drber/ Dankbarkeit
Egoismus Selbstbehauptg: eigene Bedrfnisse wichtig
Selbstaufgabe: eigene Bedrfnisse nicht
wichtig
Bedrfnis das Leben des anderen zu
bereichern
Schuld, Genervt sein, Depression, rger Traurigkeit
Schmerz, Bedrfnisse zu unterdrcken,
Schmerz, Bedrfnisse auszudrcken
HOHOHO Weihnachtsmann-Energie,
Bedrfnisse sind Geschenke
Stress Ruhe
Ernst des Lebens Spiel des Lebens
Feindbilder (sehen nur Wlfe) Mitgefhl (sehen nur Giraffen, d.h. Wlfe
sind nur Giraffen mit Sprachproblemen)
bersetzungen von Wolfs- in Giraffensprache
Wolfssprache Giraffensprache
1. Auslser
2. Gedanken
3. Forderung

1. Beobachtungen
2. Gefhle
3. Bedrfnisse
4. Bitten
Moralisieren, Beschuldigen/ Kritisieren,
Recht haben wollen, Interpretieren/
Analysieren, Bewerten, Beschwichtigen/
Beruhigen, eigene Geschichten erzhlen,
W-Fragen, Ratschlge geben
Vom Herzen reden
empathisch zuhren
Moralische Urteile: das ist gut/ schlecht Werturteile: ich brauche/ mir ist wichtig
So-ist-das-Bewertungen (objektiv) Ich-finde, dass-Bewertungen (subjektiv)
Schuldzuweisungen : Du bist schuld, dass
Vorstellung, dass der jeweilige Auslser
bestimmte Gefhle verursacht
Selbstverantwortung: Ich brauche...
Vorstellung, dass erfllte/ unerfllte
Bedrfnisse Gefhle verursachen
Du-machst-mich-Gefhlswrter Ich-bin-Gefhlswrter
Ich muss, es gehrt sich... Ich mache das, weil ich brauche...
Forderungen Bitten
Normal, gewhnt und erlernt (sind wir alle
Experten drin: Liebe deinen Wolf!)
Natrlich, neu zu erlernen (sind wir alle
Anfnger drin: Lernprozess/ Babygiraffe)
7
Wofr sind wir verantwortlich,
wenn wir etwas tun/ sagen?


Bedrfnisse: Selbstverantwortung, Bewusstwerden der persnlichen Freiheit und des eigenen
Handlungsspielraums, innere Klarheit bekommen, wenn Schuldgefhle oder der Wille, den
anderen zu bestrafen, auftauchen:

Grundannahmen
1) Jeder Mensch ist fr sich selbst verantwortlich, d.h.
* fr die Gedanken, denen er/ sie Kraft und Glauben schenkt
* fr die Worte, die er/ sie spricht
* fr die Gefhle, die er/ sie fhlt (Auslser mag eine bestimmte Situation oder Handeln
anderer sein)
* fr die eigenen Bedrfnisse
* fr die Strategien, die gewhlt werden, um bestimmte Bedrfnisse zu befriedigen
2) Selbstverantwortung schliet auch das Bedrfnis ein, das Leben des anderen zu bereichern/
zu seinem/ ihrem Wohlergehen beizutragen.
3) Selbstverantwortung ist ein Lernprozess, der nicht frh genug beginnen kann.
4) Die GFK kann beim Erlernen von mehr Selbstverantwortung und der deutlichen Trennung
zwischen dem ICH und dem DU sehr hilfreich sein.
































Fr unsere Gefhle und
Bedrfnisse
JA
Fr unsere Handlungen/
Worte
JA
Fr die Reaktion
anderer auf unsere
Handlungen/ Worte
NEIN
Fr unsere Reaktion auf
deren Reaktion
JA
8
Kurzreferat Einfhrung GFK

Anhand der bersicht auf der nchsten Seite
* Fokus auf die Verbindung und das Leben in der Gegenwart
* es gibt drei Stellungen/ Positionen: Selbstklrung (Giraffenohren nach Innen), Empathie
(Giraffenohren nach Auen) und Selbstausdruck/ Aufrichtigkeit (Giraffenmund)
* wesentliche Hilfe ist das Vier-Schritte-Modell, die Konzentration auf Wahrnehmung, Gefhl,
Bedrfnis und Bitte

Verschiedenes
* andere Namen: einfhlsame/ wertschtzende Kommunikat., Giraffensprache, Sprache der Herzen
* Ziele/ Bedrfnisse: einander Verstehen, mit Freude geben, Selbstverantwortung, Spa,
Kooperation, Konsens einen Weg finden, wo die Bedrfnisse aller bercksichtigt werden
* Bilder: Fremdsprache, spiritueller Weg, Tanz, Universalschlssel
* GFK funktioniert nicht als Manipulation, dazu den anderen zu etwas zu veranlassen, was nicht
seinen eigenen Bedrfnissen dient
* GFK ist Kommunikationsprozess und eine dynamische, keine statische Sprache. Der jeweilige
Kontext ist entscheidend, z.B. Aufstehen, Geschrei der Kinder, Anruf eines Freundes. Ebenso wandeln
sich auch die Gefhle und Bedrfnisse permanent.
* GFK braucht beide Elemente, die Haltung eines wertschtzenden Miteinanders und die Technik der
vier Schritte
* GFK basiert auf einem positivem Menschenbild, d.h. jeder tut das Beste, was er/sie zur Zeit
machen kann; es gibt immer gute Absichten/ Beweggrnde/ Bedrfnisse hinter einzelnen Handlungen;
jeder Mensch ist lernfhig und kann den Kontakt zu den eigenen Gefhlen/ Bedrfnisse wieder finden;
jeder Mensch hat Freude daran, dem anderen zu helfen/ beizustehen; jeder Mensch mchte in seinem
Wesen verstanden und akzeptiert werden
* GFK ist eine hilfreiche Orientierung im alltglichen Miteinander. Viele Konzepte helfen wieder in
Kontakt mit sich selbst und dem anderen zu kommen (z.B. Wofr wir verantwortlich sind!)
* GFK ist wie eine Fremdsprache mit eigenem Vokabular sowie Grammatik
* GFK ist ein einfaches Modell, aber schwierig zu lernen, ganz besonders mit dem eigenen Partner,
Eltern, Kindern oder sonstigen Autorittspersonen
* GFK beantwortet zwei zentrale Fragen: Wie geht es mir/dir? Was knnen wir tun, um einander
unser Leben zu bereichern?
* GFK ist aktive Beziehungsarbeit: Wie knnen wir unsere Beziehung so verbessern, dass ein Geben
von Herzen kommt?

Anwendungen/ Wo einsetzbar?
* berall
* durch Einfhlung mit dem Aggressor Gewalt verhindern (Gewaltprvention)
* sich selbst klarer werden, innere Konflikte lsen (Selbstklrung)
* in Beratungsgesprchen/ Konflikten helfen, dass der andere in Kontakt mit seinen Gefhlen und
Bedrfnissen kommt, sich selbst klarer wird (Klrungshilfe/ Beratung/ Therapie)
* Konflikte in der Partnerschaft, Nachbarschaft, in der Arbeit lsen (Konfliktmanagement)
* in sozialen und heilenden Berufen: Empathie erleichtert (Heilung)
* als Mediator/ Vermittler und fr jede Verhandlung im beruflichen oder politischen Kontext

Geschichte/ hnliche Anstze
* Carl Rogers und seine Gesprchspsychotherapie: Echtheit, Empathie, Wertschtzung
* Thomas Gordons Famlienkonferenz
* Martin Buber: Vom Ich zum Du (Dialog/ Begegnung)
* Seelsorge, Beichtgesprche, Therapie
* Frchte/ Erkenntnisse der Mystiker: Finde Gott in deinem Inneren/ Bedrfnisse sind
Manifestationen der gttlichen Energie (Jetzt, Heilung Vergangenheit, Frieden/ emotionale Freiheit,
Mitgefhl, Gelassenheit, Flle der Gefhle).
9
Das Modell der Gewaltfreien Kommunikation






















































Quelle: Bridget Belgrave/ Gina Lawrie: Das GFK-Tanzparkett, 2006, S. 48a, www.gnb.org.uk
Der Rahmen
Absicht und Fokus = Ethik der GFK

Drei Positionen
Selbstklrung = Selbstempathie = innere Klarheit finden
Selbstausdruck = Aufrichtigkeit/ Echtheit
Empathie = Klrungshilfe fr mein Gegenber

Die vier Schritte
Universalschlssel, konkrete Formulierungshilfe, Orientierung
Selbstklrung:
das ICH verstehen
Selbstausdruck
das ICH mitteilen
Empathie:
das DU verstehen
Das Vier-
Schritte-Modell

1. Wahrnehmung
2. Gefhl
3. Bedrfnis
4. Bitte
Absicht: Herzensverbindung, Einander verstehen,
gute Kooperation, Echtheit + Aufrichtigkeit
Fokus: Hier + Jetzt + So
10
Kommunikations-Flow



Quelle: S. Hart/ V. Kindle Hodson: Empathie im Klassenzimmer, Junfermann, 2006, S. 76.
Fokus: Gegenwart = Hier + Jetzt + So
Absicht: Herzensverbindung/ Einander verstehen und alle
Bedrfnisse bercksichtigen
Selbstempathie
(Das ICH verstehen)
Wenn ich sehe/ hre...,
bin ich (Gefhlswort),
weil ich (Bed.wort) brauche.
Bitte an mich/ jemand anders.
Absicht/ Intention
Ich mchte Verbindung.
Ich mchte verstehen und
verstanden werden
Absicht/
Intention
Ich mchte nur
meine Interessen
durchsetzen
Ich whle: Empathie
(Das DU Verstehen)
Ich konzentriere mich auf
die andere Person:
Wenn du siehst/ hrst,
bist du (Gefhlswort),
weil du (Bed.wort) brauchst.
Du mchtest, dass ich... tue/
sage?
Ich whle: Selbstausdruck
(Das ICH ausdrcken)
Ich drcke aus, was in mir steckt:

Wenn ich sehe/ hre,
bin ich (Gefhlswort),
weil ich (Bed.wort) brauche.
Knntest Du bitte...?
11
Was ist die Gewaltfreie Kommunikation (GFK)? (drei Bilder)

Sprache
* mit eigenem Wortschatz (Gefhle und Bedrfnisse)
* mit eigener Grammatik (Vier-Schritte-Modell, drei
Positionen)
* wie eine Fremdsprache ein Lernprozess
* Zusammenhang Weltbild - Sprache
* Giraffensprache als Metapher

Tanz
* dynamisch, lustvoll, hin und her, macht Spa
* bestimmte Grundschritte (Vier-Schritte) + Figuren
* einer fhrt (ist verantwortlich fr den Gesprchsverlauf)
* Kooperation/ gute Zusammenarbeit
* es gibt kein direktes Ziel es geht um das Tanzen an und
fr sich, das Sein im Hier und Jetzt

Leitstern fr den Weg
* Ideal, nicht immer realisierbar
* gibt Orientierung (4-Schritte, Giraffenohren)
* ist manchmal ganz fern
* fhrt zum Ziel, ist ein Weg
Weitere Bilder: Universalschlssel

Grundhaltung GFK

* Lieben (in Gedanken, Worten und Taten = nur Giraffen sehen)
* Geh ins stille Kmmerlein (Beten-Betten, Selbstklrung)
* Liebe deinen Nchsten wie dich selbst (Empathie)
* Ein Ja sei ein Ja (Selbstausdruck, Echtheit)
* Flle des Lebens (Gottvertrauen Flle der Gefhle den inneren
Frieden finden)
* Splitter im Augen des Anderen/ Balken vor dem eigenen Auge (inneres
Team/ Schatten Hinweis auf innere Wlfe)
* Heilung/ Vergebung

Vgl. Carl Rogers
Begrnder der Gesprchspsychotherapie/ Humanistischen Psychologie

* Echtheit + Authentizitt
* Empathie + Akzeptanz
* Grundvertrauen ins Leben/ das Gute im Menschen
* partnerschaftlicher Umgang/ Gleichwertigkeit

Ziel/ Zweck der GFK?
* liebevoller, partnerschaftlicher Umgang; Wertschtzung + Respekt + Mitgefhl fr einander
* Verstehen und Verstanden werden
* Mit Freude geben + aus vollem Herzen schenken (wie Kinder Enten fttern)
* aus einer inneren Kraft, in Verbindung mit den eigenen Werten leben
* GEMEINSAM Wege finden, die die Bedrfnisse aller bercksichtigen (Konsens-/ Win-
Win-Lsungen)
12
Haltung GFK - Giraffenbewusstsein

Es ist schwierig, das halbwegs verstndlich in Worte zu fassen.
Das ist also nur ein Versuch, eine Annherung fr einen Zustand der Prsenz, der mitfhlenden
Gelassenheit, des Offenseins fr das, was kommt...

* Innerlich frei und dennoch mit den anderen verbunden (INTER-SEIN): Wir alle haben die
gleichen Bedrfnisse, nur bei den Strategien unterscheiden wir uns.

* Prsent sein, in der Gegenwart sein: Befreit von Vergangenheit und Zukunft.
Bewusst sein: aus dem Blickwinkel des inneren Beobachters, zumindest ihn schnell abrufen knnen,
innerlich gelst und frei

* Santa-Claus-Energie: HOHOHO = meine Bedrfnisse sind Geschenke fr die anderen

* Dont do anything, that isnt play nur im Kontakt mit den eigenen Bedrfnissen handeln, es
zumindest versuchen

* Giraffenohren und brille aufsetzen (Giraffenbewusstsein): Auf das Herz und die Bedrfnisse des
Gegenber achtend, sonst nichts Mit dem Herzen sehen (vgl. Kleiner Prinz)
Wirklich sehen, klar zwischen Beobachtung und Bewertung unterscheiden knnen, jenseits von
Stereotypen und Schubladendenken: Weder Frau noch Mann, weder alt noch jung, weder Amerikaner
noch Afrikaner.
Akzeptanz und Wertschtzung fr sich und andere

* Ich bin mein eigener Knig/ Chairman = Selbstverantwortung
Meine Gefhle gehren mir: Ursache sind MEINE erfllten/ unerfllten Bedrfnisse; Ich bin dafr
verantwortlich oder zumindest irgendwas in mir
Selbstverantwortlich sein: fr die eigene innere Klarheit/ bzw. Erreichen der inneren Bedrfnisse
sorgend
Sanft und dennoch kraftvoll, beharrlich im Giraffenbewusstsein bleibend, sich nicht da rausziehen
lassen

* Follow the flow der inneren Luststimme folgen das tun, was Spa macht, bzw. sich gem den
frei gewhlten Entscheidungen verhalten (Selbstdisziplin)

* Unvollkommen, den Wolf akzeptierend und ihm auch den ntigen Platz gebend I love my wolf!
(Spirituality of imperfection)

* Idee der restorative-justice: Vershnung statt Vergeltung oder Bestrafung

* Grundstzlich bereit zur Kooperation und fr einen Kontakt der Herzen

* Glaube an ein Universum der Flle, des berflusses

* Flexibel, durch den Kontakt mit den eigenen Bedrfnissen und dem Nicht-Anhngen an konkrete
Strategien, Bewusstheit ber den Unterschied zwischen Bedrfnissen und Strategien, zwischen Bitten
und Forderungen

* von der Intention her, was wirklich auf der jeweiligen Ebene gebraucht wird (Richtung/ Ziel)
ICH DU WIR
(selektive) Authentizitt
Selbstverantwortung
Empathie/ Verstehen
Akzeptanz
Zusammenarbeit/ Kooperation
Win-Win-Lsungen
gegenseitige Wertschtzung
Partnerschaftlicher Umgang

13
GFK-Menukarte

Fundament der GFK (die Haltung)
Vier-Schritte der GFK (die Technik)
Wahrnehmen ohne zu Interpretieren
Unterscheidung: Ich-bin-Gefhlswrter Du-hast-mich-GW
Unterscheidung: Bedrfnisse Wnsche
Unterscheidung: Bitten Forderungen
Statt Forderungen Bitten hren
Zwei Arten von Bitten
Selbstempathie: Sich selbst Einfhlung geben
Selbstklrung beim inneren Hin und Her: Zwei Seelen wohnen, ach in
meiner Brust!
Zuhren lernen: Empathisch in Kontakt treten
Das Vier-Ohren-Modell
Sich authentisch ausdrcken: Konflikte angehen
Giraffisch/ vom Herzen Nein-Sagen
Giraffisch auf ein Nein reagieren: Ein Nein nicht persnlich nehmen
Dankbarkeit/ Wertschtzung ausdrcken (Gemeinsam feiern)
Bedauern ausdrcken: Ups, das wollte ich nicht!
Giraffentanz Gemeinsam zu einer Konsenslsung kommen
3-Sthle-Modell
Dance-Floors/ Das GFK-Tanzparkett
Vershnung
Innere Heilung den Ballast der Vergangenheit abwerfen
Schwierige Gesprche fhren
Liebevoll mit den eigenen Fehlern umgehen, Umgang mit eigenen
Misserfolgen
rger verwandeln oder adquat ausdrcken
Die Qual der Wahl Es gibt kein Muss
Selbstbehauptung auf Giraffisch
Feindbilder und Vorurteile verwandeln
Gewaltfrei und anders unterbrechen
Giraffisch auf Schweigen reagieren
Die Giraffenmacht nutzen
Sich fr das Leben/ Umwelt/ Soziale Vernderungen engagieren
GFK mit Kindern/ mit dem Partner/ am Arbeitsplatz
GFK und Mediation, sich in Konflikte einmischen
Mit Kritik umgehen lernen
Konstruktives Feedback geben
Unterschiede zwischen Wolfs- und Giraffensprache
Schlsselunterscheidungen kennen- und anwenden lernen

14
Werturteile statt moralischer Urteile
Worauf richten wir unsere Aufmerksamkeit?


Wir alle treffen Urteile, es ist nur die Frage, wie und mit welchem Fokus.
Moralische Urteile orientieren sich anhand von bestimmten Vorstellungen, was
in einer Kultur zu einer Zeit richtig oder falsch ist. Es gibt hier bestimmte
Kategorien und Labels, es ist ne mehr intellektuelle Entscheidung
Werturteile orientieren sich anhand der persnlichen Bedrfnisse und Werte, es
ist ein Nachspren bzw. Verbinden mit dem Bauch.

Moralische Urteile Wert-Urteile


Aufmerksamkeit auf das, was der
andere ist oder macht (DU-ER/SIE)
Aufmerksamkeit auf das, was mir
wichtig ist, was ich brauche (ICH)
Kategorien von richtig/falsch, gut/
schlecht, auf Konventionen/ Gesetze
gerichtet
Werte/ Bedrfnisse im Vordergrund, bin
mit mir und meiner Lebendigkeit
verbunden
Fhrt zu Rechthaberei und der
Tendenz andere zu bestrafen
Fhrt zu Aktivitten und Bitten, um
meine Bedrfnisse zu erfllen
Beispiele bersetzungen
Du bist unverschmt! Mir ist ein Ausgleich im Geben und
Nehmen wichtig.
Er ist eine schreckliche Klette! Ich brauche meinen Freiraum!
Das war aber schn. Das gefllt mir.
Peter denkt immer nur an sich. Mir ist Rcksichtsnahme und
Kooperation wichtig.
Kinderschnder sollte man
einsperren und kastrieren!
Mir ist die Sicherheit der Kinder
wichtig.
Die Nachbarn von nebenan machen
abends immer son Krach. Das ist
nicht zum Aushalten!!
Mit ist meine Ruhe wichtig.



15
bung: Geben und Nehmen
Ziel der GFK ist es von Herzen zu geben, wie kleine Kinder voll Freude Enten fttern.
Ziel der GFK ist es, die Qualitt einer Beziehung soweit zu verbessern, ein gegenseitiges
Verstndnis zu begnstigen, damit das Geben wieder eine Freude ist.
Wenn aus dieser Haltung gegeben wird, kann man den Schenkenden und Beschenkten kaum
noch voneinander unterscheiden, beide sind in gewissem Sinne eins.

* Hier sind ein paar Fragen, um Dich fr das tgliche Geben und Nehmen zu sensibilisieren

1) Ich schenke gerne etwas, wenn





2) Ich habe keine Lust etwas zu schenken, wenn





3) Ich kann ein Geschenk gut annehmen, wenn





4) Ein besonders schnes Geschenk, das ich einmal bekommen habe, war


weil



5) Was ist fr Dich beim Geben und Nehmen besonders wichtig?






6) Was kannst Du tun, damit es dir im Alltag leichter fllt zu geben und zu nehmen?










16
Das Vier-Schritte-Modell
(in Kurzform)




Wahrnehmung


Wenn ich sehe/ hre

Gefhl



bin ich [Gefhlswort]

Bedrfnis

weil mir [+ Bedrfniswort]
wichtig ist.

Bitte


Wrest du bereit [ + konkrete
Handlung im Jetzt]?

17
Das 5-Ebenen-Modell fr Babygiraffen
In der Giraffenwelt spielen Gedanken eine untergeordnete Rolle.
Fr den Lernenden kann es sehr hilfreich sein, die eigenen Gedanken in das Modell zu
integrieren, sie bewusst zu machen und mit ICH-Botschaften ggf. auszudrcken.


Wahrnehmung beschreiben

Wenn ich sehe hre, dass , Ich habe gehrt

Wie eine Videokamera, ohne Bewertungen, dass das
Gegenber zustimmen kann bzw. Differenzen deutlich
werden (was jemand gesagt und was ein anderer gehrt
hat)

(Gedanken/ Interpretationen
schildern/ bewusst werden)

Dann denke ich mir oder kommen in mir Gedanken hoch
wie oder heult mein Wolf auf und sagt:

Verantwortung fr die eigenen Gedanken bernehmen,
Ich-Botschaften, Hilfe fr das Erspren der Bedrfnisse

Gefhle ausdrcken

Bei diesen Gedanken fhle ich mich bzw. bin ich..

(Unterscheidung Du-hast-mich-GW und Ich-bin-GW,
aber nicht so wichtig)

Bedrfnisse/ Werte/ Wnsche
ausdrcken
weil mir wichtig ist, weil ich [+ Bed.wort] brauche.
Ich htte gerne, dass das und das geschieht!
Ich htte gerne, dass jemand das und das macht
(ohne konkretes DU!)

Bitte an mich oder jemand
Anderen

im HIER und JETZT, positiv, konkret, sichtbares
Verhalten, um das Bedrfnis zu erfllen

Wrest Du bereit, das und das zu sagen/ tun?




18
Arbeitsdefinitionen
(im Sinne der GFK)

Was ist ein Problem?
Ein wichtiges Bedrfnis, das nicht erfllt wird oder zu kurz kommt.

Was ist ein Konflikt?
Ein Konflikt entsteht,
zwischen mind. zwei Menschen,
die miteinander fr lngere Zeit verbunden oder aufeinander bezogen sind
und
die zu einem Anlass/ Thema
unangenehme Gefhle erleben,
weil wichtige Bedrfnisse noch nicht erfllt werden konnten bzw.
(wenigstens scheinbar) nicht miteinander vereinbar sind.

Meistens wird dann auf der Ebene der Strategien/ Bitten diskutiert und ein
gegenseitiges Verstehen der jeweils dahinter liegenden Bedrfnisse ist noch
nicht vorhanden.

Was ist Gewalt?
Jeder Versuch, andere Menschen zu bestrafen oder die eigenen Bedrfnisse
ohne Rcksicht auf die Bedrfnisse anderer Menschen durchzusetzen.

Was ist Kooperationsbereitschaft?
Das Interesse daran, dass die anderen ebenfalls ihre Bedrfnisse erfllt
bekommen.

Was ist ein Konsens?
a) Eine Strategie/ Lsung, bei der die wichtigsten Bedrfnisse aller Beteiligten
bercksichtigt werden.
b) Eine Strategie/ Lsung, die im Wohlfhlbereich aller Beteiligten liegt, mit der
alle (gut) leben knnen (Consent im soziokratischen Sinne)

Was ist Aufrichtigkeit?
Dem anderen mitteilen
was ich wahrnehme (Fakten)
wie es mir dabei geht (Gefhl)
was ich brauche (Bedrfnis)
was ich mir wnsche (Bitte)




19
Vier innere Einstellungen Einladung ins Giraffenland
(oder auch vier mgliche Formen, mit anderen zusammenzuarbeiten, zu kooperieren)

Quelle: M. Oboth/ G. Seils: Mediation in Gruppen und Teams, Junfermann, 2005, S. 15

Giraffenland
* Universum der Flle, Grundoptimismus, -vertrauen
* WIN-WIN-Lsungen, wo die Bedrfnisse aller bercksichtigt werden = gemeinsamer Weg
oder Giraffentrennung
* schtzender Einsatz von Macht Giraffenschrei
* Perlentaucher/ Goldsucher Glaube an die guten Grnde beim anderen
* Empathie vor Erziehung, erst der Kontakt, das Verstehen, dann die gemeinsame
Lsungssuche

20
Impulsfragen

Aufgabe allgemein:
Schau Dir die Fragen an und beantworte sie zuerst in Einzelarbeit, danach tausche
Dich mit einer weiteren Person darber aus (oder in Kleingruppen)
Im Plenum werde ich zwei-drei Rckmeldungen zu der Aufgabe abfragen

1) Mein Konfliktverhalten
Mein typisches Konfliktverhalten ist (Muster/ Fallen/ Erfolgsstories)
Mit wem streite ich gerne/ mit wem nicht? Wo sind da die Unterschiede?
Wann vermeide ich Auseinandersetzungen? Was sind da Vor- und Nachteile?
Meine letzten wichtigsten Streits/Auseinandersetzungen: Was war erfolgreich? Was
nicht?
Meine Strategien, um zu Win-Win-Lsungen zu kommen?
Was wnsche ich mir von meinem Streitpartner?
Was kann ich tun, um eine ideale Auseinadersetzung zu haben?

2.) Motivation + Meine Vision vom Miteinander
Was treibt mich an? Was motiviert mich?
Was ist die Ursache meiner Handlungen?
Was wnsche ich mir im Miteinander? (Partner/ Kinder/ Freunde/ Arbeitsplatz)
Was sind da meine Werte/ Prinzipien?
Welche Beziehungen/ Begegnungen habe ich schon erlebt, die so waren?

3.) Gefhle
Ich und meine Gefhle welche mag ich, welche nicht?
Welchen Umgang mit Gefhlen habe ich im Elternhaus/ in der Schule/ auf der
Arbeit gelernt?
Welche Strategien habe ich, um mit unangenehmen Gefhlen umzugehen? Welche
unterdrcke ich, welche kenn ich gar nicht?
Was sind die Ursachen und Auslser von Gefhlen? Woher kommen sie?
Was ist fr mich emotionale Intelligenz/ Kompetenz? Welche Umgang mit
Gefhlen wnsche ich mir?

4.) Bitten
Wie kann ich meine Bedrfnisse erfllen?
Was sind die guten Zutaten fr eine Bitte?
Was erhht die Wahrscheinlichkeit, dass sie dann erfllt wird?
Wieso fllt mir das Bitten so schwer?
Was knnte es leichter machen?
Was sind die guten Grnde, keine Bitten direkt zu stellen?
Was ist die Alternative dazu?
Was ist Unterschied Bitte und Forderung?
Aus welchem Grund mchte ich, dass ein anderer etwas fr mich tut?
Wann ist es fr mich egal?


21
5. ) Scary Honesty angstmachende Aufrichtigkeit
Welche guten Grnde gibt es, echt und aufrichtig zu sein?
Welche guten Grnde gibt es, nicht echt und aufrichtig zu sein?
Welche Bedrfnisse erflle ich mir, wenn ich etwas nicht anspreche?
Wie mchte ich, dass mein Gegenber sich mir gegenber verhlt?
In welchen Situationen ist es mir gelungen, trotz Angst und mgliche Nachteile
meine Meinung zu sagen?
Was ist dann innerlich/ im Auen passiert?
Wann ist es mir nicht gelungen und was ist dann geschehen?
Was kann mich ermutigen, hufiger zu sagen, was mir auf dem Herzen liegt, auch
wenn es schwer fllt?
Wann kann es sinnvoll und ggf. berlebenswichtig sein, nicht aufrichtig zu sein?
Wie kann ich mich optimal auf ein angstbesetztes Gesprch vorbereiten?
Welche Techniken/ Ressourcen habe ich?
Welche mglichen Gesprche knnte ich fhren? Ordne sie der Schwierigkeit nach:

6.) Nein-Sagen/ - Empfangen
Wie geht es mir mit dem Nein-Sagen/ - Empfangen?
In welchen Situationen habe ich Schwierigkeiten damit? Wo fllt es mir leicht?
Was passiert, wenn ich Nein meine, aber Ja sage?
Was macht es schwierig, ein Nein als Geschenk zu sehen?
Wie kann ich das Nein zur Sache von dem Nein zur Person trennen?
Was wre mein Optimum beim Nein-Sagen/-Empfangen?
Wie knnte ich da einen Schritt weiterkommen?

7.) Offene Fragen und Alltagsbezug
Was ist noch offen fr mich?
Was mchte ich noch unbedingt geklrt haben, um zufrieden nach Hause zu gehen?
Inwieweit kann ich die GFK in meinem Alltag einsetzen und anwenden?
Wo genau?
Wo sind die Grenzen?
Wo kann ich sie im Alltag nicht einsetzen?
Wie geht es mit mir und der GFK weiter?
Meine konkreten Vorhaben:
Und wer kann mich dabei untersttzen?












22
Gesprchsleitfaden

Vor dem Gesprch
1. Selbstklrung vorher Selbstklrungstanz, von einem Dritten Empathie bekommen, andere
Methoden der Selbstberuhigung/-klrung z.B. EFT
2. Gesprchs-
vorbereitung
Rahmen klren: Ort/ Zeit Was sind die guten Rahmenbedingungen?
Erffnungssatz ben, Perspektivenwechsel in die Rolle des
Gegenber schlpfen
3. Gesprchstermin
vereinbaren
Du..., ich wrde gerne mit Dir ber das Thema ... sprechen. Httest
du jetzt ne halbe Stunde Zeit?

Das Gesprch
1. Das Gesprch erffnen Danke, dass Du Dir Zeit genommen hast. Ich mchte gleich in
medias res gehen Erffnung mit den Vier-Schritten.
Ende entweder : Wie geht es dir damit?
oder Lsungsbitte + Wie geht es dir damit?
ggf. weitere Informationen geben, damit sich das Gegenber auskennt,
den Gesprchsanlass versteht
2. Empathie geben, dem
Anderen zuhren
Du bist ... und brauchst... - auf Gefhle und Bedrfnisse eingehen,
solange das Gegenber was zu sagen hat.
Bei Schweigen weiter Empathie geben bzw. nachfragen: Liegt Dir zu
dem Thema noch etwas auf dem Herzen, was Du loswerden
mchtest?
3. Aufrichtigkeit: Das
ausdrcken, was in mir
lebendig ist das
Gehrte integrieren.
Ganz die unerfllten Bedrfnisse des Anderen aufnehmen: Einerseits
sind mir auch ... wichtig. Andererseits wenn ich ... an denke... (4-
Schritte was mir noch fehlt). Knntest du mir bitte wiedergeben, was
bei Dir angekommen ist?
Gegenber gibt wieder Danke, das war nicht ganz das, was ich
gemeint hatte, nochmal gleich oder prziser formulieren, bis die
Kernbedrfnisse wiedergegeben wurden!
4. Tanz zw. Empath. und
Aufrichtigkeit
Nach Gefhl und Intuition, die beiden Positionen in krzeren
Zeitabstnden wechseln
5. Gemeinsam nach
Lsungen suchen
Jetzt haben wir folgende Bedrfnisse ... offen, was knnte eine
Lsung sein, die fr uns beide gut passt?
6. Ggf. Reflexion ber
das Gesprch
Ich bin sehr zufrieden ber den Gesprchsverlauf, dankbar, dass wir
einander verstanden haben und eine Lsung gefunden haben, die gut
fr uns beide passt. Wie ging es Dir mit dem Gesprch?

Hilfen fr den Gesprchsverlauf
Wie das Gesprch in
Gang halten?
1) Beziehungsbitten stellen: Wie geht es Dir damit? +* Was hast
du von dem Verstanden?
2) Wechsel zwischen Empathie und Aufrichtigkeit
Wann auf die
Lsungsebene gehen?
* Wenn ausreichend Verstndnis fr die jeweils andere Seite
* Wenn wenig Zeit ist und das Gegenber ne schnelle Lsung mchte
23
Grundmuster von Konfliktlsungsstrategien
Gerhard Schwarz beschreibt sechs Mglichkeiten, wie Konflikte generell gelst werden knnten. Jedes Modell hat seine Berechtigung sowie
bestimmte Vor- und Nachteile.
Konfliktlsungsstrategie Erklrung/ Beispiel Vorteile Nachteile
Fluch/ Vermeidung/ Rckzug

Konflikt wird nicht
zum Thema: Aus-
weichen, Ignorieren,
Aufschieben,
Bequem, kein Verletzungsrisiko,
einfach schmerzlos, keine Verlierer
Konflikt bleibt aufgeschoben und kann
verstrt wiederkommen bzw. meldet sich
intrapsychisch/somatisch, Ausweichraum
notwendig, Verzicht
Kampf/ Vernichtung

Gegner wird ver-
nichtet: (Ruf)Mord,
Kndigung,
Der Strkere setzt sich durch, klare,
endgltige Lsung, eine Seite
gewinnt,
Verletzungsrisiko, der Schwache wir
ausgelscht, Ressourcen fr das Gesamte
verschwinden, kostet viel Kraft, kann lange
dauern
Unterwerfung/ Unterordnung

Gegner wird abhn-
gig gemacht:
Drohungen, Befehle,
Bestrafungen
Keine Verletzung, Ressourcen
bleiben erhalten, A kann B fr sich
einsetzen (Patronage)
Gefahr des Widerstandes, der Demotivation,
bindet Kontrollenergie, Aufstand im
Untergrund, inner Kndigung, Bereitschaft
zum Miteinander sinkt
Delegation

Dritter entscheidet,
z.B. Richter, Chef.
Emotionsloser als andere Strategien,
Ressourcen bleiben erhalten,
gemeinsame Verbindlichkeit,
Einseitigkeit des Richters, externe Lsung,
muss von beiden akzeptiert werden,
individuelle Identifikation gering
Kompromiss

Teileinigung =
klein-ster/ grter
gemein-samer
Nenner
Teilzufriedenheit, gemeinsame
Leistungsfhigkeit und Ressourcen
bleiben erhalten
Fauler Kompromiss, kostet etwas, dauert in
der Einigung ggf.,
Konsens

Dritte vorher nicht
gedachte Lsung
wird ausgehandelt
Kreatives Potential wird aktiviert,
haltbare neue Lsung zum Nutzen
aller, nachhaltig
Kostet viel Zeit und Energie, setzt die
Bereitschaft auf beiden Seiten voraus
A B
B
A B
C
B A
A B

B A
B A
24
Die 9 Stufen der Konflikt Eskalation (nach Friedrich Glasl)

Stufe 1 Stufe 2 Stufe 3 Stufe 4 Stufe 5 Stufe 6 Stufe 7 Stufe 8 Stufe 9
Win-Win Win-Win Win-Win Win-Lose Win-Lose Win-Lose Lose-Lose Lose-Lose Lose-Lose
Verhrtung Debatte Taten Images/
Koalititionen
Gesichts-
verlust
Drohstrategien Begr. Vernich-
tungsschlge
Zersplitterung Gemeinsam in
den Abgrund
* Standpunkte
verhrten tw.,
prallen aufein.
* Zeitw. Aus-
rutscher u.
Verkrampfung
* Bewusstsein
bestehender
Spannungen
er-zeugt
Krampf
* berzeug: d.
Gesprch
lsbar
* noch keine
starren Lager
oder Parteien
* Fairness,
komplement.
Kommunikat.
* Polarisation
im Denken,
Fhlen, Wollen
* Schwarz-
Wei-Malerei
* Taktiken:
quasi-rational,
verbale Gewalt
* Reder zur
Tribne, ber
Dritte, scores
gewinnen
* zeitliche
Subgruppen
um Standpukte
* Diskrepanz
Oberton und
Unterton
* berlegender
gegenber
Unterlegender
* Interesse an
gemeinsam.
Verhandlung
* Reden hilft
nichts mehr,
also Taten.
Strategie der
vollendeten
Tatsachen
* Diskrepanz
verbales, non-
verbal. Verhalt
dominiert
* Gefahr: Fehl-
interpretation
* pessimist.
Antizipation:
Misstrauen,
Beschleunigg
* Gruppenhaut,
Kohsion,
Rollen-Kristal-
lisation
* Empathie
verloren
* Gemeinsame
Lsung noch
mglich
* Stereotypen,
Klischees,
Image-
Kampagnen,
Gerchte: auf
Wissen und
Knnen
* einander in
negative Rollen
manvrieren u.
bekmpfen
* Werben um
Anhnger,
symbiotische
Koalitionen
* self-fullfillg
prophecy durch
Perzeptionsfi-
xierung
*dementierbares
Strafverhalten
* doppelte
Bindungen
durch paradoxe
Auftrge
* ffentlich
und direkt: Ge-
sichtsangriffe!
* inszenierte
Demaskie-
rungsaktion
* Demasqu:
Enttuschg
Aha-Erlebnis
rckwirkend
* Engel-Teufel
als Bild,
Doppelgnger
* Ausstossen,
Verbannen
*Isolation,
Echo-Hhle,
soz. Autismus
* Ekel gg.
Anderen
* Kampf um
Ideologie,
Werte, Prinzi-
pien
* Rehabilitierg
* Drohung und
Gegendrohnung
* Forderung
Sanktion
* Glaubwrdig-
keit: Proportio-
nalitt, Selbst-
bindungsaktivi-
tten, Stolper-
steine
* second
move
* Stress
* Beschleunigg
* Eskalation
durch Ultimata,
Scherenwirkg
* Denken in
Dingkatego-
rie
* keine
menschliche
Qualitt mehr
* begrenzte
Vernichtungs-
schlge als
passende
Antwort
* Umkehren
der Werte ins
Gegenteil: rel.
kleinerer eig.
Schaden =
Gewinn

* Paralysieren
u. Deintegrie-
ren des feindl.
Systems
* Abschnren
der Exponen-
ten vom
Hinterland
* vitale System
Fakoren zerst-
ren, dadurch
System unsteu-
erbar, zerfllt
gnzlich
* kein Weg
mehr zurck
* totale
Konfrontation
* Vernichtung
zum Preis der
Selbstver-
nichtung, Lust
am Selbst-
mord, wenn
auch der Feind
zugrunde geht!
Kooperation
grer als
Konkurrenz
Kooperation
gleichgro wie
Konkurrenz
Kooperation
kleiner als
Konkurrenz

25
Hilfreiche Interventionen im Konflikt

Hier habe ich eine Vielzahl von mglichen Manahmen aufgelistet, die im Konfliktfalle
klrend und hilfreich sein knnten:
einzelnen Parteien Empathie geben
Wahrnehmungen klren was ist wirklich passiert? Unterschiedliche Deutungen/
Erinnerungen stehen lassen
Auf gemeinsame Bedrfnisse hinweisen: partnerschaftlicher Umgang, Respekt,
Wertschtzung, eine Lsung, die fr alle Beteiligten passt, Frieden...
einzelne Aussagen mit Hilfe des 4-Schritte-Modells bersetzen
als Mediator zuerst die Kommunikation ber den Mediator laufen lassen, dann mit
zunehmender Zeit wieder die direkte Kommunikation ermglichen
Doppeln, Wiederholen der Aussagen des Anderen in GFK
Beziehungsbitten stellen: Wie geht es Ihnen damit? Was haben Sie von dem Gegenber
verstanden?
Impulskontrolle/ Selbstempathie geben, schweigen, wenn etwas weh tat und nach den
Gefhlen und Bedrfnissen in mir schauen, erst dann ausdrcken
zur Seite treten, die Anschuldigungen nicht persnlich nehmen
Rollenwechsel: Stell dir mal vor, dir wrde hnliches passieren, wie ginge es dir dann
Beispiele fr die andere Seite finden, die hnliche Reaktionen nach sich ziehen
gewaltfrei unterbrechen mit Empathie oder Aufrichtigkeit: Ich merke, dass meine
Aufmerksamkeit abnimmt und ich wrde gerne mich wieder mit dir verbinden. Kannst Du
mir sagen, was Dir in der Situation sehr am Herzen liegt? In einer deutlichen ICH-
Botschaft?
Metakommunikation: in die Hubschrauberperspektive gehen und ber den Konflikt
sprechen
Stoppen, eine Pause machen, bei krperlichen/ verbalen Angriffen unterbrechen und
auseinanderbringen
Selbstklrung: Was zieht mich in den Konflikt?

Literaturliste zu Konflikten
Benien, Karl: [Gesprche, 2003] Schwierige Gesprche fhren. Modelle fr Beratungs-,
Kritik und Konfliktgesprche im Berufsalltag, Reinbeck bei Hamburg: Rororo, 2003
Fisher, Roger/ Ury, William/ Patton, Bruce: [Harvard, 1997] Das Harvard-Konzept.
Sachgerecht verhandeln erfolgreich verhandeln, Frankfurt a.M.: Campus, 1997
Glasl, Friedrich: [Konfliktmanagement, 2004] Konfliktmanagement. Ein Handbuch fr
Fhrungskrfte, Beraterinnen und Berater, 8. berarb. Aufl., Stuttgart: Verlag Freies
Geistesleben, 2004
Koch, Birgit Theresa: [Konflikt, 2008] Hinter jedem Konflikt steckt ein Traum, der sich
entfalten will. Aus der Praxis einer Streitschlichterin, Mnchen: Ksel, 2008
Schulz von Thun, Friedemann/ Rupper, Johannes/ Stratmann, Roswitha: [Fhrungs-
krfte, 2000] Miteinander Reden. Kommunikationspsychologie fr Fhrungskrfte, Reinbeck
bei Hamburg: Rororo Rowohlt, 2000
Schwarz, Gerhard: [Konfliktmanagement, 1990] Konflikte erkennen, analysieren, lsen, 7.
erw. Auflage, Wiesbaden: Gabler, 1990.
Thomann, Christopf: [Beruf, 2002] Klrungshilfe. Konflikte im Beruf. Methoden und
Modelle klrender Gesprche, Reinbeck bei Hamburg: Rororo Rowohlt, 2002



26
Alltagsbezug
* Situationen, die mich im Alltag immer wieder aufregen oder nerven.
* Situationen, in denen ich mit dem Ausgang des Gesprchs unzufrieden war.
* Situationen, in denen ich mich nachher schuldig gefhlt habe.
* Situationen aus der Vergangenheit, die mich verletzt haben.
* Situationen, in denen ich erfolgreich/ glcklich war.
* Situationen, die ich im Nachhinein als Fehler bewertet habe, wo es mir leid getan hat,
etwas Bestimmtes getan zu haben.
* Situationen, in denen ich mich ber mich selbst gergert habe.
* Situationen, in denen es mir schwer fiel ein Nein zu sagen.
* Situationen, in denen es mir schwer fiel ein Nein zu hren.
* Situationen, in denen ich mit meinem Gegenber innig verbunden war.
* Situationen, in denen ich einen groen Schmerz erlebt habe.
* Situationen, in denen ich gerne etwas gesagt htte, mich aber nicht getraut habe.
* Situationen, in denen ich fr meine persnliche Wahrheit eingestanden bin.
* Situationen, in denen ich eine ungeheure Wut/ Traurigkeit/ Freude gesprt habe.
* Situationen, in denen ich so sehr Verstndnis und Einfhlung gebraucht htte, aber nicht
bekommen habe.
* Situationen, in denen ich an einem faden Gesprch beteiligt war und nicht unterbrochen
habe.
* Situationen, in denen ich mich ber etwas beschwert habe.
* Situationen, in denen mein Herz bis zum Hals klopfte.
* schwierige Situationen mit meinen Kindern.
* schwierige Situationen mit meiner Mutter/ Vater.
* schwierige Situation mit meinem Chef/ Lehrer in der Schule.
* schwierige Situation mit meinem Partner.
* Situationen, in denen mein Gegenber im tiefen Schmerz war.
* Situationen, in denen jemand sagt: Das verletzt mich aber, wenn du das tust/ sagst!
* Situationen, vor denen ich mich frchte.
* stndig wiederkehrende Konflikte in der Partnerschaft/ Familie oder im Beruf oder in mir.

* Was mir an mir nicht gefllt/ sehr gefllt.
* Welche Themen/ Probleme beschftigen mich zur Zeit? Wo brauche ich Klarheit?
* Was mir an meiner Partnerschaft/ Arbeit nicht gefllt/ sehr gefllt.
* Autorittspersonen, bei denen ich nicht einfhlsam reagieren kann.
* Gesprche mit meinen Eltern/ Kindern/ Partnern, die immer wieder im Kreis gehen oder im
Streit enden.
* Was ist heute/ in dieser Woche Wundervolles/ Schreckliches passiert?
* Menschen, die mich beeindrucken/ abschrecken.
* Was mir wichtig ist im Leben.
* Was mir an meiner Erziehung nicht gefallen hat.
* Wofr ich mich engagiere.
* Was mich ohnmchtig macht.
* Was ist ein schwieriges Gesprch, dem ich schon seit lngerem aus dem Wege gehe?
* Mit welcher Reaktion kann ich schwer umgehen? Welche Menschen fordern mich enorm
heraus, welchen weiche ich aus?
* Jedem, der einen wertvollen Beitrag fr mein Leben geleistet hat.
* Jemandem, dem ich vertraue.
* Was sind meine Glaubensstze?

27
Konfliktsituationen
(Viele dieser Konfliktsituationen sind entweder meinem persnlichen Alltag oder dem meiner
Seminarteilnehmer, aus der Konfliktkiste von Ingrid Holler bernommen oder von mir erfunden)

Alltag
* Im Restaurant. Am Nebentisch sitzt eine Frau, die nach dem Essen gensslich eine Zigarette raucht
und in Ihre Richtung ausatmet. Sie strt das und sie mchten rauchfrei essen
* Vor der Wurst-/ Brottheke beim Billa bedient die Verkuferin eine Frau, die nach Ihnen gekommen
ist. Sie mchten jetzt bedient werden.
* Mit einem Bekannten betreten Sie die U-Bahn und Sie mchten sich gerne mit ihm unterhalten. Alle
Sitze sind mit jeweils einer oder drei Personen besetzt.
* Sie haben beim Niedermeyer eine gnstige TV-Karte fr Ihren Computer gekauft, die aber nicht
funktioniert. Nun mchten Sie sie umtauschen.
* Sie gehen in eine Gymnastikstunde. Ein Mitturner schwitzt sehr stark, so dass die bungsmatte voll
Schwei ist. Die Stunde ist beendet und der Mitturner will die Matte so auf die anderen drauflegen.
Ihnen ist das unangenehm.
* Ihre Nachbarn spielen am Samstag Abend nach 22 Uhr noch laute Musik. Sie mchten in Ruhe
einen Film anschauen.
* Ihre Nachbarin kommt aus dem Iran und beherbergt eine Landsmnnin, die hier Asyl beantragt hat.
Die Wohnung der Nachbarin ist klein und Sie fahren fr drei Wochen in Urlaub. Die Nachbarin frgt
sie, ob Sie ihrer Freundin die Wohnung in Ihrer Urlaubszeit berlassen wrden.
* Sie haben auf ihrem Computer eine Vielzahl von kostenlosen Programmen. Sie whlen eins aus und
sagen in einem Forum fr Programmierer Danke.
* Sie sitzen am Abend in ihrer Wohnung und hren, wie die Nachbarn nebenan laut streiten. Das
dauert jetzt schon lnger als eine Viertelstunde. Sie mchten gleich schlafen gehen, trauen sich aber
nicht direkt bei den Nachbarn vorbeizuschauen, weil sie nicht in den Streit hineingezogen werden
wollen. Geben Sie sich Selbstempathie.
* Sie fahren mit dem Rad zum Einkaufen. Es ist schon dunkel, das Geschft schliet bald und sie
haben es eilig. Sie vergessen so das Licht mitzunehmen und werden von einem Polizisten verwarnt,
mssen 20 Euro Geldstrafe zahlen. Sie rgern sich ber sich und den Polizisten.
* Sie kochen gerade eine Fertigsauce. Da schellt das Telefon und eine Freundin braucht dringend
etwas Einfhlung. Sie vergessen den Herd, und nachdem Sie mit dem Gesprch fertig sind, ist der
ganze Herd und ein Teil der Kche mit dunklen Saucenflecken bedeckt. Sie rgern sich.
* Sie gehen zum ersten Mal nach der Geburt Ihres Kindes mit Ihrem Mann aus. Die Patentante
kmmert sich um Ihre Tochter, aber sie rufen mehrmals am Abend an, um sich zu erkundigen, wie es
ihr geht. Beim 5. Mal reagiert die Patentante wtend: Wenn du kein Vertrauen in mich hast, dann
brauche ich es ja nicht zu machen!
* Es klingelt an der Wohnungstr und ihre Nachbarin, die sich schon seit einiger Zeit um Sie bemht,
mchte mit Ihnen ins Kino gehen. Sie wollen jedoch keinen Kontakt, der ber das Nachbarschaftliche
hinausgeht.
* Sie treffen Ihren Nachbarn beim Postkasten. Er erzhlt Ihnen, was er neulich in der Krone ber einen
Afrikaner gelesen hat. Die sollen nach Hause gehen. Hier gibt es sowieso schon zu viele Auslnder,
die uns sterreichern nur die Arbeit wegnehmen oder mit Drogen dealen!

Arbeit
* Sie sind Projektleiter und einer Ihrer Mitarbeiter meldet sich schon zum dritten Mal im Monat am
Montag krank. Sie mchten der Sache auf den Grund gehen.
* Ihre Abteilung wurde seit dem 01.10. einer anderen neu zugeordnet. Der Abteilungsleiter vergibt
Weihnachtsbonifikationen an alle Mitarbeiter, deren Arbeitsverhltnis vor dem 30.09. begonnen hat.
Sie gehen leer aus und wollen gerne auch in den Genuss kommen.
* Ein Kunde Ihrer Bank kommt zu Ihnen und beschwert sich ber die gefallenen Aktien. Er hat
dadurch mehr als 20.000 Euro Buchverlust eingefahren und will das nicht so hinnehmen.
* Ein Kunde hat in ihrem Friseurgeschft einen Termin um 16 Uhr. Leider ist eine Friseurin krank
geworden und alle anderen bis zum Abend beschftigt. Die Kundin ist sauer und sagt: Ich habe heute
Abend was Wichtiges vor. Das geht nicht, Sie mssen dafr sorgen, dass ich meinen neuen
Haarschnitt bekomme!
28
* Ihr Chef hat Sie vor dem Projektteam zusammengestaucht. Sie sind frustriert und bitten ihn um ein
Vier-Augen-Gesprch. Als sie ihm Ihre Lage schildern, antwortet er: Ach seien Sie doch keine
Mimose. Ein bisschen Kritik muss man in dem Geschft schon vertragen knnen!
* Sie arbeiten schon seit mehr als ein Jahr mit Ihrem Kollegen in einem Team zusammen und mchten
gerne Danke sagen fr die vielen hilfreichen Momente.
* Bei einer Projektbesprechung haben Sie mit dem Graphiker ber die Entwrfe fr die Prsentation
gesprochen. Nach drei Wochen liefert er andere Ergebnisse ab, als sie gemeinsam abgemacht haben.
Ihm seien noch ein paar Ideen gekommen, die er umsetzen wollte. Als nach einer weiteren Woche
noch nicht die gewnschten Graphiken vorliegen, reden Sie mit ihm. (Verstndnis sichern)
* Ihr Vorgesetzter mchte, dass Sie im nchsten Monat zwei Wochen in eine andere Stadt fliegen und
dort bei der Entwicklung eines neuen Produkts mitarbeiten. Ihnen ist das unangenehm, weil Sie gerne
bei Ihrer Familie sind und Ihre Frau Untersttzung mit den beiden Kleinkindern braucht.
* Kurz vor Dienstende gibt Ihnen ein Kollege einen neuen Auftrag, der noch heute erledigt werden
soll. Das hiee mindestens drei berstunden heute. Sie sind damit nicht einverstanden bzw. wollen
das mit ihrer Frau abklren
* Sie arbeiten zusammen mit einer Kollegin beim IT-Support eines greren Unternehmens. Sie
bekommen mit, wie Ihre Kollegin versucht, bei einem aufgebrachten Kunden ruhig und hflich zu
bleiben. Sie kommt kaum zu Wort und sagt, nachdem sie den Hrer aufgelegt hat: Wieso muss ich
seine Launen ertragen? Das ist ja unerhrt, was fllt dem denn ein. Beim nchsten Mal lege ich
einfach auf, ich muss mir doch nicht alles gefallen lassen, oder?
* Sie haben sich mit der rtlichen VHS auf ein Wochenendseminar geeinigt und es schon beworben.
Drei Wochen nach dem Abschluss, sagt der Programmverantwortliche ab, weil es schon einen
hnlichen Kurs gibt, der AK-gefrdert ist und die Chefin Platz im Programmheft sparen mchte.
* Ihr Kollege liefert Ihnen eine Arbeit ab, mit der Sie unzufrieden sind und nicht weiterarbeiten
knnen. Sie sprechen mit ihm darber.
* Sie sollen eine Arbeit bernehmen, die Ihrer Meinung nach in der geplanten Zeit nicht gut machbar
ist. Sie sprechen mit Ihrem Chef darber.
* Sie sollen mit einem Kollegen in einem Projektteam zusammenarbeiten, mit dem sie nicht so ganz
knnen und schon schlechte Erfahrungen gesammelt haben. Sprechen Sie mit ihrem Chef/ mit diesem
Kollegen darber.
* Ihr Mitarbeiter hat die letzten drei Monate engagiert an einem Projekt gearbeitet, fr das Sie keine
Perspektive sehen und das sie einstellen wollen. Als sie das dem Mitarbeiter sagen, reagiert er wtend:
Was soll denn das? Sie knnen das Projekt doch nicht einfach abblasen, nachdem ich so lange dafr
gearbeitet habe. Ich glaube nicht, dass Sie wirklich wissen, was Sie tun!
* Bei einer Teambesprechung macht ihr Kollege einen Vorschlag, der von allen Beteiligten abgelehnt
wird. Daraufhin verschrnkt er seine Arme und sagt nichts mehr. Sie fhlen sich mit der Situation
nicht wohl und geben sich selbst Empathie. Nachher sprechen Sie mit ihm.

Partnerschaft
* Sie kommen spt am Abend von der Arbeit nach Hause. Der Partner hat sich und dem Kind schon
Essen gemacht. In der Kche steht das dreckige Geschirr herum, und Sie mchten morgen in einer
sauberen Kche arbeiten.
* Seit zwei Wochen haben Sie nicht mehr miteinander geschlafen. Sie mchten gerne herausbe-
kommen, was da los ist.
* Sie sitzen in der Straenbahn und schrg gegenber sitzt Ihr Traummann. Sie wissen nicht so ganz,
wie sie das Gesprch beginnen sollen und trauen sich nicht. Nach fnf Stationen steigt er aus, und Sie
rgern sich ber Ihre Zurckhaltung.
* Sie mchten im Sommer nach Kreta fliegen, haben sich schon Prospekte besorgt und schlagen es
ihrem Partner begeistert vor. Er/ Sie antwortet: Immer mssen wir dahin fahren, wo du willst. Das
reicht mir. Ich mchte auch mal entscheiden, wo es lang geht!
* Sie haben eine Frau kennen gelernt, die sehr auf Sie steht. Sie sind sich aber unsicher, weil sie nicht
ganz Ihr Typ ist, wollen die Frau aber nicht verletzen.
* Sie hatten eine Affre, und Ihre Frau ist misstrauisch geworden. Sie frgt Sie, ob da was mit Ihrer
Kollegin luft.
* Sie sind mit Ihrem Partner zu dessen bestem Freund eingeladen. Leider finden Sie ihn total
unsympathisch und wrden an diesem Abend lieber fr sich sein.
29
* Sie haben seit drei Jahren eine Fernbeziehung und endlich wird Ihre Freundin mit ihrem Studium
fertig. Nun wnschen Sie sich, dass sie zu Ihnen nach Wien zieht, sie aber meint: Wieso denn das?
Lass uns doch so weitermachen wie bisher. Ich mchte meine Freunde nicht einfach verlassen und
fhle mich wohl hier in Berlin!
* Sie leben seit fnf Jahren in einer Partnerschaft und interessieren sich fr eine Frau, die Sie auf einer
Ausbildung kennen gelernt haben. Sie wrden gerne mit ihr was anfangen, aber nur mit Wissen Ihrer
Partnerin und mchten das ansprechen.
* Sie hatten sich mit dem Partner auf einen finanziellen Rahmen fr die neue Couchgarnitur geeinigt.
Jetzt sagt er Ihnen, dass er eine Ledergarnitur bestellt hat, die wunderschn sei, allerdings ca. 25%
teurer als ausgemacht.
* Sie sind schon seit sieben Jahren mit ihrem Partner zusammen und mchten jetzt am Jahrestag fr
die schnen Momente Danke sagen.
* Sie haben sich schon ein paar Mal mit ihrem Schwarm getroffen und mchten ihr gerne nher
kommen und sagen ihr das. Sie entgegnet: Aber das kann man doch nicht planen, entweder es
geschieht oder nicht!
* Sie sehen einen Mann, der Ihnen sehr gefllt und kommen ins Gesprch. Sie fhlen sich wohl und
merken auch eine Resonanz bei ihm. Er sagt: So ich muss jetzt weiter, hat mich gefreut, Sie kennen
zu lernen! und macht sich auf. Sie wrden Ihn gerne wieder sehen.
* Sie haben acht Stunden auf einem Messestand gestanden, sind erschpft, nehmen ein Bad und
mchten gerne von Ihrem Freund massiert werden. Der sitzt gerade bei einer Tftelei und mchte da
nicht unterbrochen werden: Nein, Schatz, jetzt geht es wirklich nicht!
* Sie haben ein GFK-Seminar besucht und mchten gerne ihre neuen Erfahrungen in der Partnerschaft
anwenden. Ihr Freund ist davon gar nicht begeistert: Ach lass mich doch mit diesem Psychokram in
Ruhe!
* Sie regen sich ber Ihren Chef auf, und statt dass Ihr Freund sie untersttzt, sagt er nur: Ja, da muss
man sich halt wehren! Sie werden traurig und wtend und sagen: Du bist sowas von unsensibel! Ich
halte das nicht mehr aus! Er zieht sich zurck, surft im Internet und sagt kein Wort mehr.

Freundschaften/ Familie
* Sie sehen wie Ihr Freund jede Woche mehr als 60 Stunden arbeitet und nicht aufhren kann. Sie sind
besorgt, zumal sich bei ihm immer wieder der Krper mit Krankheiten meldet. Und sie haben im
Hinterkopf, dass sein Vater an einem Herzinfarkt gestorben ist.
* Ihre Mutter ruft an und mchte auf Besuch kommen. Das ist Ihnen gar nicht recht, und Sie sagen es
ihr auch. Sie antwortet: Naja, ich kann mir den Buckel krumm arbeiten, damit es dir gut geht, aber
wenn ich mal was brauche, interessiert es niemanden!
* Eine gute Freundin hat ihren Vater bei einem Autounfall verloren und besucht ihre Schwester hier in
Wien. Sie knnten sich melden, sind aber hin und her gerissen, weil sie nicht wissen, wie Sie auf den
Tod reagieren sollen. Nach einer Woche ruft die Freundin an und fragt, warum Sie sich nicht gemeldet
haben.
* Ein guter Freund von Ihnen heiratet in Ihrer Heimatstadt und ldt sie dazu ein. Sie fhlen sich
diesem Freund nicht so sehr verbunden und mchten nicht extra dafr dorthin reisen und noch Geld
fr Unterkunft und Geschenke ausgeben. Wie sagen Sie ab?
* Sie sind umgezogen und mehrere Freunde haben mitgeholfen. Jetzt mchten Sie sich bei Ihnen
bedanken.
* Sie sind Mutter einer siebenjhrigen Tochter und haben jetzt das Grbste hinter sich. Wenn Sie an
die letzten Jahre zurckdenken knnen, Sie mehr wertschtzen, was Ihre Mutter fr Sie getan hat. Sie
sagen Ihr Danke.
* Ein Freund von Ihnen hat seit ein paar Wochen eine Affre neben seiner festen Partnerschaft. Sie
sitzen gemeinsam im Cafe, und er sagt zu ihnen: Weit du, das ist total schn mit meiner Geliebten,
aber ich halte diese Lgen und Verheimlichen nicht mehr aus. Ich mag meine Frau und will sie nicht
hintergehen!
* Ihre langjhrige Freundin ist schon seit mehr als einem Jahre arbeitslos und jammert herum: Es ist
so schwierig, einen Job zu bekommen. Ich habe schon so viel versucht, aber heutzutage ist einfach
nichts mehr drin. Ich bin total verzweifelt und wei nicht mehr, was ich machen soll!
* Ein guter Freund von Ihnen zieht nchste Woche um. Er meldet sich kurzfristig bei ihnen: Hi, ich
brauch unbedingt deine Hilfe, mir sind zwei Leute fr den Umzug ausgefallen, und ich habe den
Wagen bestellt. Kannst du am Samstag den ganzen Tag dabei sein? Sie wollten den Samstag
30
ausspannen und ein paar wichtige Besorgungen machen. Er sagt: Aber das kannste noch spter
machen, das ist nicht so wichtig!
* Sie mchten endlich mal mit ihrem Mann ins Theater gehen, und bitten Ihren Vater, auf die Kinder
aufzupassen. Sie mchten die Kinder keinem Fremden anvertrauen und sind deshalb auf seine Hilfe
angewiesen. Er sagt: Nein. Ich habe schon was anderes vor.
* Ein guter Freund kommt zu Ihnen und mchte Sie um etwas Geld bitten. Er braucht das fr ein
neues Fahrrad, das er beruflich bentigt. Sie wissen, dass er mit Finanzen nicht wirklich umgehen
kann, und schon beim letzten Mal mussten Sie dem Geld mehr als ein Jahr hinterherlaufen.
* Sie treffen sich mit einer Freundin zum Plausch. Sie erzhlt von einer neuen Bekanntschaft, die recht
schnell zudringlich wurde: Ist immer dasselbe mit den Mnnern. Die wollen nur das eine, und dann
lassen sie dich fallen!

Leben mit Kindern & Jugendlichen
* Ihre Tochter kapselt sich immer mehr von Ihnen ab. Sie sehen, wie sie sich in etwas verrennt und
mchten sie vor den negativen Folgen warnen.
* Ihr Sohn fttert in dem Streichelzoo die Ziegen. Aber er hlt das Futter mit den Fingern fest, so dass
Sie Angst haben, dass ihn die Ziege in die Finger beit.
* Ihr Sohn ist mit seinen Freunden auf dem Spielplatz. Es ist Zeit zum Abendessen, und Sie rufen ihn
herein. Peter fngt an zu schreien: Immer muss ich am frhesten von allen nach Hause gehen! Das ist
so gemein!
* Sie machen heute zum Mittagessen eine gesunde Mahlzeit aus dem Bioladen. Ihr Sohn kommt aus
der Schule nach Hause, sieht das Essen und sagt: Was ist das fr ein Zeug? Das esse ich nicht. Ich
will Spaghetti haben!
* Der Zahnarzt Ihres Kindes empfiehlt eine feste Zahnspange fr ihre Tochter, die 13 Jahre alt ist. Sie
mchte sie auf keinen Fall tragen.
* Ihre 10jhrige Tochter bckt Ihnen zum Muttertag einen Kuchen. Sie wussten nicht, dass sie es
schon kann und haben nichts davon bemerkt, weil sie das bei Ihrer Freundin gemacht hatte. Sagen Sie
Danke dafr.
* Ihre 15jhrige Tochter mchte bei ihrem Freund bernachten und bitte um Ihre Erlaubnis. Sie fhlen
sich unwohl und drucksen herum. Die Tochter interpretiert es (bewusst) als Ja und sagt: Danke
Papa/Mama. Du bist der/die Beste!. Jetzt mchte Sie aber einschreiten.
Alternative: Sie sagen auf die Bitte der Tochter von Anfang an Nein!. Die Tochter reagiert darauf:
Warum kannst Du mir nie vertrauen?
* Sie hatten mit Ihrem Sohn vereinbart, dass er nicht spter als 23 Uhr nach Hause kommt oder vorher
anruft. Jetzt ist kurz nach Mitternacht und er kommt heim: Mum, ich htte gerne angerufen, aber der
Akku meines Hndys war leer!. Sie glauben ihm nicht ganz und stellen ihn zur Rede.
* Ihr Sohn ist acht Jahre alt und tut sich schwer mit der Schule. Ihre Tochter kommt stolz dazu und
berichtet, wie sie die letzte Prfung als Klassenbeste abgeschlossen hat. Ihr Sohn wirft wtend seinen
Tornister in die Ecke und verschwindet in sein Zimmer. Sie gehen hinterher und geben ihm Empathie.
* Ihr Sohn kommt wie jeden Samstag vom Fuballspielen nach Hause und wirft seine Tasche mit den
nassen und dreckigen Sportsachen in die Ecke. Sie regt das total auf, denn sie hatten vereinbart, dass
er die Sachen in die Badewanne tut und vorreinigt. Es sind jetzt schon zwei Stunden vergangen und
nichts ist geschehen.
* Sie haben sich mit Ihrem Sohn gestritten, und Ihnen ist die Hand ausgerutscht. Im Nachhinein fhlen
Sie sich schuldig und machen sich Selbstvorwrfe, dass es so weit kommen konnte.
* Sie haben mit Ihrem Sohn vereinbart, dass er am Nachmittag nach gemachten Hausaufgaben ins
Kino darf. Als die Zeit frs Kino immer nher rckt, er die Hausaufgaben nicht mal zur Hlfte hat,
fragt er, ob er trotzdem gehen knne. Sie sagen Nein, und er verzieht sich in sein Zimmer. Auf der
Zimmertr steht: Kein Zutritt fr Mtter!. Sie klopfen an der Tr, aber er rhrt sich nicht.
* Es kommt eine schwangere Frau in die Straenbahn und mchte sich hinsetzen. Ein Junge steht aber
nicht auf. Der Mann neben Ihnen sagt: Das ist ja mal wieder typisch. Die Jugend von heute. Das
htte sich frher mal einer trauen sollen!
* Es ist 7.30 Uhr, und Sie mchten Ihren Sohn in die Schule bringen. Er sitzt noch am Frhstckstisch
im Schlafanzug und mmmelt an seinem Brot herum. Sie packen Ihren Sohn am Arm und schreien:
Jetzt aber los, wir haben nicht ewig Zeit! Er schaut erschrocken drein und verschwindet in seinem
Zimmer. Sie bedauern, dass Sie so heftig reagiert haben.

31
Das Vier-Schritte-Modell (ausfhrlich)
Gewaltfreie Kommunikation
Mitfhlende Kommunikation
Giraffensprache
Sich selbst aufrichtig ausdrcken
Richte Deine Aufmerksamkeit darauf, Dir
bewusst zu machen, was Dich gerade bewegt
und das klar auszudrcken
Einfhlend zuhren
Richte Deine Aufmerksamkeit darauf, zu
erfassen, was den Anderen Menschen in
seinem Herzen bewegt
ERSTER SCHRITT
Teile eine Wahrnehmung mit, die mglichst
jeder der Anwesenden teilen knnte und die
Auslser fr Dein Gefhl war
Teile eine Wahrnehmung mit, von der Du
glaubst, dass sie der Auslser dafr war, was
den Anderen gerade bewegt
Wenn ich sehe...
Wenn ich hre...
Wenn ich wahrnehme...
Wenn ich daran denke...
Wenn Du siehst...
Wenn Du hrst...
Wenn Du bemerkst...
Wenn Du daran denkst...
Sprich mglichst so wie eine Videokamera es wrde (wenn sie knnte), achte auf innere Ruhe und versuche
versteckte Urteile, Bewertungen und Interpretationen loszulassen
ZWEITER SCHRITT
Teile mit, was Du in Bezug auf Deine
Wahrnehmung fhlst
Versuche zu erfassen, was der Andere fhlt
und teile Deine Vermutung mit
fhle ich (mich) ...
bin ich ... (+ Gefhlswort)
fhlst Du (Dich)...
bist Du ... (+ Gefhlswort)
Benutze mglichst reine Gefhlsworte und weniger Worte, die wie Gefhle klingen, aber eher beschreiben,
was Du denkst oder was eine andere Person getan hat.
Eine Hilfe zur Unterscheidung ist die Frage: Wenn Du denkst ..., wie fhlst Du Dich dann...?
Z.B. Ich fhle mich ausgenutzt! Wenn ich denke, ich wurde ausgenutzt, bin ich verrgert/ traurig/
verletzt
DRITTER SCHRITT
Teile als Ursache fr Dein Gefhl Dein
Bedrfnis mit, welches in dieser Situation
erfllt wurde bzw. nicht erfllt wurde
Versuche zu erfassen, welches Bedrfnis des
Anderen seine Gefhle verursacht hat und
teile deine Vermutung mit
weil ich brauche ...
weil mir wichtig ist ...
weil ich gerne htte, dass ...
weil mir sehr daran liegt, dass...
weil Du brauchst ...?
weil Dir wichtig ist ...?
weil Du gerne gehabt httest, dass...?
weil Dir am Herzen liegt, dass...?
Bedrfnisse sind allgemein, abstrakt und ohne konkreten Bezug auf eine Person od. ein bestimmtes Verhalten.
Vermeide es, den Anderen fr deine Gefhle oder Dein Verhalten fr die Gefhle des Anderen verantwortlich
zu machen, also nicht: ... bin ich sauer, weil Du das und das getan hast! oder ...bist du traurig, weil ich nicht
das und das getan habe. Kein Ich oder Du hier.
VIERTER SCHRITT
Sprich eine Bitte aus. Etwas, was die andere
Person konkret tun knnte, um dein
Bedrfnis zu erfllen
Versuche zu erfassen, was der andere
mchte, dass du jetzt tust und teile deine
Vermutung mit
Und ich htte gerne, dass du...
Wre es fr dich in Ordnung, wenn...
Wrest du bereit...
Und du httest gerne, dass ich... ?
Und du mchtest, dass ich ...?
Und du fragst dich, ob ich bereit bin ...?
Sei Dir im Klaren ber den Unterschied zwischen einer Bitte und einer Forderung. Eine Bitte lsst dem
Empfnger die freie Entscheidung, ob er/sie sie erfllen mchte.
Im Wesentlichen gibt es drei Arten von Bitten: Was hast Du verstanden? (Verstanden werden), Wie geht es
Dir damit? (Verstehen wollen) und Kannst Du bitte..? (Lsungsbitte)
Eine Lsungsbitte enthlt positiv beschriebenes, sichtbares Verhalten (Sagen oder Tun), wie es eine
Videokamera sehen wrde.
32
Missverstndnisse sind die Normalitt

ber die Schwierigkeit, Wahrnehmungen adquat auszudrcken und einander wirklich zu
verstehen.

33
Kurzreferat zum ersten Schritt: Wahrnehmung

Verschiedenes
* Subjektivitt der Wahrnehmungen:
z.B. Alt hat fr einen 5-Jhrigen eine andere Bedeutung als fr einen 30-Jhrigen.
z.B. jeder sieht den Wald anders: Liebesprchen, Frster, Jger, Botaniker, Schwammerlsucher,
Jogger, Mrder, Hirschfotograph, Spaziergnger
* Sprache der Wahrnehmung sollte mglichst objektiv verifizierbar sein, zumindest intersubjektiv
berprfbar.
* Alles, was durch die Sinne aufgenommen wird, vor allem durch die Augen und Ohren. Bild einer
Videokamera
* Focus auf die Gegenwart: Jetzt, hier und so. Versuch, wertfrei wahrzunehmen und es wieder
loslassen, wie der Blick eines kleines Kindes/ Babys. Versuch der Achtsamkeit und einer innerlich
freien Prsenz
* Funktion: Einstieg ins Gesprch, Kontextualisieren sowie ein erstes Einverstndnis sichern
(Erinnerst du dich noch an ...) = Ohren ffnen (auch Empathie da hilfreich)
* Unterscheidung Wahrnehmung Bewertung/ Interpretation:
Auf der Ebene der Wahrnehmung gibt es kein richtig oder falsch, gut oder schlecht.
Wir neigen zum Schubladendenken: Piefke, Priester, Manager. Das erfllt einerseits die Bedrfnisse
nach Sicherheit, Klarheit und Ordnung, verhindert aber oftmals direkten Kontakt, Verstehen und
Nhe. Zuerst packen wir jemanden in eine Schublade, dann reichern wir denjenigen mit typischen
Schubladeneigenschaften an, z.B. raffgierige Manager, Schnsel, skrupellos, Nadelstreifen
Wichtig ist es, die persnlichen Bewertungen/ Interpretationen als solche kenntlich zu machen,
z.B. mit Worten wie: meiner Meinung nach, ich finde/ meine/ bewerte, dass, in meiner
Sichtweise...
* Unterscheidung moralisches Urteil Werturteil

Probleme/ Schwierigkeiten:
* Es fehlen Worte, die nicht bewertend sind.
* Bewertungen sind bekannt/ gewohnt und sprachkonomischer. Die Sprache der halbwegs
wertfreien Beschreibungen ist umstndlich und kostet Aufwand
* wir nehmen selektiv und teilweise oberflchlich wahr
* wir vergessen schnell, nur ein geringer Teil der aufgenommenen Informationen landet im
Langzeitgedchtnis
* versteckte Hinweise, indirekte Vorwrfe sind oftmals emotional gefrbt, zumindest wenn der
Sender selbst noch keine Einfhlung bekommen hat

Formulierungshilfen
* Wenn ich sehe, dass
* Wenn ich hre, dass
* nachmachen (Du hast ein Gesicht gemacht, das ungefhr so ausschaut.)

bungen:
* drei Minuten hier den Raum wahrnehmen und alles, was hier passiert.
* Fragen zum eigenen Behalten/ Wahrnehmen beantworten:
- Was hast Du gestern Mittag gegessen?/ Welche Kleidung hatte Dein Partner/ Kollege gestern an?
- Mit wem hast Du was gestern besprochen?/ - Wie war das Wetter gestern?
* Jemandem ein besonderes Erlebnis erzhlen. Der Zuhrer achtet auf Bewertungen/ Beschreibungen
und fragt nach. Was hast Du gesehen? Was hast Du gehrt? Was heit klein?
* 2er jemand bekommt eine Postkarte und beschreibt dem anderen die Postkarte. Evtl. Rcken an
Rcken, der andere malt.
* in den Alltag Sequenzen bewusster Wahrnehmung einbauen


34
bung: Sind das Wahrnehmungen im Sinne der GFK?


Lies Dir die Stze durch und entscheide:
* Bei welchen Stzen werden Wahrnehmungen ausgedrckt, und bei welchen Stzen ist das
nicht der Fall? (Gedanken, Interpretationen, Bewertungen)
* Wie knnten die Bewertungen so umformuliert werden, dass sie unverfnglicher und
beschreibender wirken, reine Wahrnehmungen werden?
Oftmals hilft der Satz: Wenn ich sehe, hre, wahrnehme, dass... oder die Vorstellung, eine
Videokamera zu sein/ bzw. als Wissenschaftler objektiv messbare Angaben zu machen
* Als Alternative dazu gibt es die Mglichkeit, die Bewertung/ Interpretation als solche
deutlich zu machen: Ich finde, dass..., meiner Meinung/ Bewertung nach ....


Nr. Satz Evtl. bersetzung: Wenn ich sehe/ hre/ wahn.
1 Du bist gestern zu spt
gekommen.

2 Das ist aber ein kleiner
Mensch.

3 Peter ist ein sehr erfolgreicher
Manager.

4 Marianne hat gestern zu mir
gesagt: Christian, Du bist
wundervoll!

5 Wenn Du Deine Augen so weit
ffnest (mache es vor), dann...

6 Lgner!


7 Du hast mich nicht gegrt, als
ich zu Dir Gr Gott sagte

8 Endlich ist dein Zimmer sauber


9 Du schreist aber ganz schn
herum.

10 Da hast Du Dich aber ganz
schn dumm benommen!

11 Ich stehe nun schon seit 25
Minuten hier vor der Oper!

12 Er hat es dem Lehrer gepetzt.


13 Du hast mich gefragt, ob ich
morgen mit Dir ausgehen
mchte.

14 Die rmel Deines roten Pullis
hren 3 cm vor deinem
Handgelenk auf.

15 Das Baby hat gestern von 19
Uhr an, zweimal ca. 10
Minuten lang geschriehen.

16 Ich habe gestern Abend auf
RTL Pretty Woman gesehen.

35
17 Sie ist ein guter Freund.
Man kann sich immer auf sie
verlassen.

18 Das ist aber ein schnes Kleid!


19 Gestern Abend warst Du aber
mde.

20 Ich habe in dieser Woche schon
sieben berstunden gemacht.

21 Deine Stimme klingt ja schrill.
Das ist ja kaum auszuhalten.

22 Mrder!


23 Er hat einen IQ von 184.


24 Ich bin jetzt nicht zum
Scherzen aufgelegt.

25 Das gelbe Auto auf der anderen
Straenseite, siehst du es?

26 Stefan ist ein schwieriges Kind!


27 Meine Beziehung bereitet mir
im Moment einige Probleme.

28 Ihr habt aber ganz schn wild
gefeiert, gestern Abend.

29 Dr. Weber ist ziemlich
arrogant!

30 Die Veranstaltung war ein
voller Erfolg.

31 Du bist total unordentlich!!


32 Gestern habe ich gesehen, wie
Du mehrmals den Telefonhrer
genommen hast und kurz
danach wieder auflegtest.

33 Paul zieht sich immer mehr
zurck.

34 Lisl denkt immer nur an sich.
Sie ist eine richtige Egoistin!

35 Gestern habe ich mir einen
Fernsehen fr 519 gekauft!

36 Mir gefllt Deine Frisur.


37 Mit diesem Bart sieht er aus
wie Methusalem!

38 Du hast mir ca. 5 Sekunden
lang in die Augen geschaut.

39 Mein Drucker funktioniert
heute aber gar nicht!

36
Kurzreferat zum zweiten Schritt: Gefhle

Verschiedenes
* Symbol das Herz
* Wandelbar, flchtig, verschwinden, wenn sie ausgedrckt werden. Wenn sie unterdrckt oder
weggeschoben werden, kommen sie immer wieder.
* alle Gefhle sind gleich wertvoll oder hilfreich, wenn sie als Symptome fr erfllte oder nicht
erfllte Bedrfnisse gesehen werden
* Ursache der Gefhle sind erfllte/ nicht erfllte Bedrfnisse. Meine Gefhle zeigen sich, wenn
meine Bedrfnisse erfllt oder nicht erfllt werden. Gefhle und Bedrfnisse gehren zusammen.
Jeder reagiert in der gleichen Situation anders, damit sind Gefhle interne Angelegenheiten.
* Andere Menschen oder die konkrete Situation sind nur Auslser von Gefhlen.
* evtl. Unterscheidung Primr/ Sekundrgefhle. Primrgefhle sind Freude und Traurigkeit, sie
sind natrliche Begleiterscheinungen des Lebens. Sekundrgefhle sind vor allem Angst, rger,
Schuld. Sie entstehen hauptschlich im Kopf, d.h. werden von bestimmten Gedanken/ Vorstellungen/
Erinnerungen hervorgerufen.
* es gibt se und bittere Gefhle. Die sen wollen wir genieen, die bitteren loswerden.
* Unterscheidung zwischen Ich-bin-Gefhlswrtern und Du-machst-mich-Gefhlswrtern/
Pseudogefhlen (Partizip-Perfekt)
* Gefhle sind immer da und werden zumindest nonverbal und paralinguistisch (Tonfall,
Sprechgeschwindigkeit, Lautstrke) ausgedrckt. Offenes Ansprechen vermindert Missverstndnisse
(z.B. kann Unsicherheit leicht als Arroganz aufgefasst werden oder Angst als Ablehnung).

Probleme
* oftmals nur Einteilung in gute/ schlechte Gefhle Liste der Gefhlswrter lernen und mit
eigenen Erfahrungen verbinden
* drfen oftmals nicht sein, werden unterdrckt, vor allem die Kellerkinder Schuld, Angst, Wut,
Traurigkeit, Hass: Das gehrt hier nicht her!, Bleiben Sie doch sachlich!, Ein Junge weint
nicht...
* Annahme, dass ein Ausdrcken oder Offenlegen von Gefhlen Nachteile mit sich bringt: Die
zerreien mich doch in der Luft!. Hier geht es einerseits um das Bedrfnis nach Schutz sowie
Angemessenheit. Es ist nicht in jeder Situation angemessen, ber Gefhle zu reden. Da kann es
entweder helfen, akzeptiertere Gefhlswrter zu verwenden (statt Du bist ngstlich Du bist
vorsichtig), das Gefhlswort wegzulassen (nur auf die Ebene der Bedrfnisse zu gehen) oder sich
selbst zu ffnen/ ber das Miteinander zu reden (und Giraffenohren aufzusetzen). Oftmals erleichtert
die erste Selbstffnung es auch dem anderen, ber seine/ ihre Gefhle zu reden.

Formulierungshilfen
* Ich bin + [Gefhlswort]

bungen:
* Wenn dich jemand fragt, wie es dir geht, antwortest du hufig mit gut/ schlecht. Was heit das
konkret, was fr Gefhlswrter fallen dir dazu ein?
* 1er Tagesrckblick: Vom Aufstehen bis jetzt, langsam durchgehen. Was habe ich wann gefhlt?
Was war der Auslser? Was habe ich dabei gedacht? Was brauchte ich in dem Moment?
* Etwas vorlesen in einer bestimmten Stimmung: Worte mit Gefhlen und die anderen raten
* bestimmte Stimmungen/ Gefhle pantomimisch oder in einer Szene darstellen, die Gruppe rt
* Gefhl und Situation verbinden: Wann warst du das letzte Mal wtend? Wenn du Wut hrst, an
welche Situation erinnerst du dich da?
* Liste der Gefhle anschauen: Welche Gefhle kannst Du durch das Wort abrufen, welche berhaupt
nicht? Bei welchen sprst Du Widerstand, willst Du nicht fhlen? Austausch 2er/ 3er (erlaubte/
unerlaubte Gefhle).
* Brainstorming zum Abwerten von Gefhlen: Ein Junge weint nicht...

37
Gefhlswrter


Merkmale von Gefhlen
* zeigen an, dass bestimmte Bedrfnisse erfllt oder nicht erfllt sind
* sind deutlich im Krper sprbar, knnen von jedem nachvollzogen werden, universell
* werden formuliert als: Ich bin [+ GW], seltener als Ich fhle mich... (weil es da die
Gefahr gibt, Du-machst-mich-Gefhlswrter zu benutzen)


Grund-/ Primrgefhle
ngstlich frei
traurig froh, voller Freude
wtend warm, voller Liebe


Gefhle, die entstehen, wenn bestimmte Bedrfnisse nicht erfllt sind:
Traurigkeit: traurig, hilflos, ohnmchtig, einsam, betroffen, schuldig, verzweifelt, schwach,
betroffen, schwermtig, bedrckt, unzufrieden
Angst: schockiert/ geschockt, erschreckt, panisch, bestrzt, besorgt, skeptisch, vorsichtig,
schchtern, peinlich, nervs, irritiert, Angst haben, unsicher, verlegen, schme mich
Wut: emprt/ entsetzt, rgerlich, sauer, schlecht gelaunt, unzufrieden, gleichgltig, frustriert,
genervt, fassungslos, angespannt, neidisch, voller Hass
Sonstige: erschpft/ schlaff, satt, ungeduldig, unruhig, voller Ekel, gestresst, kalt,
gelangweilt, verwirrt, trge, gleichgltig, durcheinander, habe keine Lust, hungrig, unwohl,
mde


Gefhle, die entstehen, wenn bestimmte Bedrfnisse erfllt sind:
Freude: neugierig, ekstatisch, berschwnglich, dankbar, glcklich, entzckt, aufgeregt,
frhlich, voller Freude, gut gelaunt, zufrieden, wohl, froh
Zuneigung/ Wrme: berhrt, gerhrt, dankbar, erregt, wohl, geborgen, warm
Voller Kraft: begeistert, stolz, motiviert, inspiriert, stark/ kraftvoll, mchtig,
unternehmungslustig, mutig, zuversichtlich, habe Lust, hoffnungsvoll, wach
Frei: frei, erleichtert, locker, unbekmmert, gelassen, entspannt
Sonstige: sicher, satt, locker, berrascht, erstaunt, wach, ruhig


Abstufungen in der Intensitt der Gefhle
Ein bisschen Viel
Ein wenig Total
Etwas Voller...


Spekturm zwischen Ich-bin-Gefhlswrtern und Du-hast-mich-Gefhlswrtern
Ich-bin-Gefhlswrter
Ich bin sauer
verletzt, niedergeschlagen,
enttuscht, deprimiert
DHM-GW
Ich fhle mich betrogen


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Du-hast-mich-Gefhlswrter (DHM-Gefhle)
Def.: Wrter fr Gefhle, die Interpretationen ber das Verhalten des anderen beinhalten:
Ich fhle mich .... weil du... gemacht hast.
Form: Ich fhle mich [+ Partizip Perfekt/2 eines Verbs]
z.B. Ich fhle mich verlassen, missbraucht, angegriffen, betrogen
In all den Wrtern steckt der Vorwurf: Der andere ist schuld, dass ich mich so und so fhle!

bersetzung in Ich-bin-Gefhlswrter:
Wie fhlst du, wenn du denkst, dass du [+ Partizip Perfekt/2 z.B. betrogen] wurdest?

DHM-Gefhle Mgliche Gefhle Mgliche Bedrfnisse
Verlassen ngstlich, verletzt, traurig,
einsam, erschreckt
Kontakt, Zugehrigkeit, Untersttzung,
Geborgenheit
Missbraucht rgerlich, wtend, ngstlich Rcksichtnahme, Respekt, Geborgenheit,
Untersttzung, krperliches + seelisches
Wohlbefinden
Nicht akzeptiert Aufgebracht, ngstlich,
einsam
Verbindung, Zugehrigkeit,
Gemeinschaft, gegenseitige
Wertschtzung, einen Beitrag zu leisten
Angegriffen Wtend, ngstlich Sicherheit, Schutz
Klein gemacht Wtend, frustriert,
angespannt, unglcklich
Respekt, Autonomie, gesehen werden,
Wertschtzung
Betrogen Wtend, verletzt, enttuscht,
verbittert
Vertrauen, Verlsslichkeit, Aufrichtigkeit,
Klarheit
Beschuldigt Verrgert, ngstlich,
verwirrt, irritiert,
verwundert, verletzt
Verantwortlichkeit, Fairness,
Gerechtigkeit, Wahrhaftigkeit
In eine Schub-
lade gesteckt
rgerlich, ngstlich, sauer,
frustriert
Freiheit, Offenheit, als Individuum
gesehen werden, Einzigartigkeit
bers Ohr
gehauen
Verletzt, wtend,
rachschtig
Ehrlichkeit, Respekt, Gerechtigkeit,
Vertrauen, Verlsslichkeit
Gezwungen rgerlich, frustriert, aufge-
bracht, emprt, deprimiert
Wahlfreiheit, Autonomie,
Eigenstndigkeit, Freiheit
Kritisiert sauer, enttuscht, niederge-
schlagen, mutlos, wtend
Verstndnis, Anerkennung, einbezogen
werden, Eigenverantwortung
Nicht
bercksichtigt
Verletzt, wtend, frustriert,
enttuscht
Wichtig/ ernst genommen werden,
Besttigung, Anerkennung, Respekt
Nicht gemocht Traurig, einsam, verletzt Kontakt, Wertschtzung, Freundschaft,
Nhe, dazugehren
Schikaniert rgerlich, wtend,
angespannt, erschrocken
Respekt, Raum fr mich selbst/
Autonomie Rcksichtnahme, Frieden
Ignoriert Einsam, verletzt, traurig,
enttuscht
Kontakt, Verbindung, einbezogen sein,
Zugehrigkeit
Beschimpft Traurig, rgerlich,
aufgebracht
Respekt, Rcksichtsnahme, Besttigung,
Wertschtzung
Unterbrochen rgerlich, frustriert, verletzt Respekt, Rcksichtnahme, Besttigung,
Wertschtzung
Eingeschchtert Verngstigt, erschrocken,
mutlos
Sicherheit, Gleichwertigkeit, Kraft,
Strke, Selbstbewusstsein
Ausgegrenzt Einsam, traurig, enttuscht Gemeinschaft, Zugehrigkeit, etwas
beizutragen
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Nicht gesehen Traurig, verletzt Beachtung, Zugehrigkeit
Vernachlssigt Traurig, einsam, verbittert Gemeinschaft, Zugehrigkeit, Beachtung,
Nhe, Kontakt
berfahren rgerlich, hilflos, machtlos,
verwirrt
Gleichwertigkeit, Gerechtigkeit,
Selbstbestimmung, Freiheit
berarbeitet Frustriert, mde, erschpft Ruhe, Erholg., Frsorge, Rcksichtnahme
Herablassend
behandelt
Sauer, wtend, emprt Wertschtzung, Gleichwertigkeit,
Partnerschaftlichkeit
Unterdrckt Verngstigt, wtend,
gekrnkt
Klarheit, Rcksichtnahme, Respekt,
Fairness
Provoziert rgerlich, verletzt, wtend,
genervt
Respekt, Rcksichtnahme, Verstndnis,
Einfhlung
Erniedrigt Wtend, traurig, verlegen,
peinlich berhrt
Respekt, Wertschtzung,
Gleichberechtigung, Verstndnis
Zurckgewiesen Verletzt, erschrocken,
traurig, enttuscht
Zugehrigkeit, einbezogen werden, Nhe,
gesehen werden, Kontakt, Verbindung
ber den Tisch
gezogen
Wtend, rgerlich,
enttuscht
Rcksichtnahme, Gerechtigkeit, Fairness,
Vertrauen, sich sicher fhlen
Erstickt Frustriert, ngstlich,
verzweifelt
Freiheit, Raum fr sich, Selbststndigkeit,
Autonomie, Authentizitt
Fr selbstver-
stndlich genom.
Traurig, enttuscht, verletzt Wertschtzung, Anerkennung,
Bercksichtigung finden, Achtsamkeit
Bedroht Verngstigt, vorsichtig,
panisch, zornig
Sicherheit, Autonomie
Ausgetrickst Scham, peinlich, wtend,
emprt
Integritt, Vertrauen, Aufrichtigkeit,
Ehrlichkeit
Nicht gehrt Traurig, verletzt, enttuscht Verstndnis, Empathie, Mitgefhl,
Rcksicht
Ungeliebt Traurig, verwirrt, frustriert,
enttuscht
Liebe, Verstndnis, Empathie,
Verbindung, Nhe, Gemeinschaft
Benutzt Traurig, rgerlich, wtend,
enttuscht
Gerechtigkeit, Vertrauen, Sicherheit,
Fairness
bergangen Emprt, traurig, enttuscht Mit in Entscheidungen eingebunden sein,
Respekt, Rcksichtnahme
Gezwungen schwach, enttuscht, sauer Freiheit, Autonomie, Untersttzung,
Respekt
Gestresst Unruhig, genervt, hibbelig Zeit, Entspannung, Ruhe
Bevormundet Frustriert, verrgert Autonomie, Selbstbestimmung,
Ausgenutzt Traurig, verletzt, enttuscht,
schockiert
Ehrlichkeit, Mitbestimmung,
partnerschaftlicher Umgang
Allein gelassen Traurig, ohnmchtig Zugehrigkeit, Nhe, Kontakt,
Geborgenheit, Liebe
Vernachlssigt Traurig, enttuscht,
frustriert, sauer
Hilfsbereitschaft, Untersttzung,
Zugehrigkeit
Gemobbt Genervt, sauer, enttuscht,
frustriert
Kooperation, Offenheit, Ehrlichkeit
Verurteilt Verrgert, Akzeptanz, Verstanden werden, Respekt,
Einfhlung, Toleranz
Entwertet Wtend, verletzt, traurig Wertschtzung, Respekt, Anerkennung
40
Hilfen fr die Formulierung von Gefhlen


Unterscheidung Fhlen oder Denken
Oftmals verkleiden sich Gedanken in Wrter, die wie Gefhle klingen, aber entweder
undeutlich und missverstndlich sind oder versteckte Interpretationen/ Schuldzuweisungen
beinhalten.

* Ich habe das Gefhl, dass... (Es folgt immer ein Gedanke)
besser wre wohl: Ich habe den Eindruck/ die Vermutung, dass...
* Ich fhle mich wie ... (Es folgt ein bildhafter Vergleich)
z.B. Ich fhle mich wie ein Vogel im Wind!
Kann die Kommunikation erleichtern oder erschweren, weil Missverstndnisse mglich sind
* Ich fhle mich + Verb, welches ausdrckt, was eine andere Person tut
z.B. Ich fhle mich beobachtet!
Drckt eher eine Interpretation, Analyse oder Diagnose des Verhaltens anderer aus
(versteckte DU-Botschaft).


Hilfen fr die Formulierung von reinen Gefhlsuerungen
Eine grundlegende Hilfe ist die Sammlung von Gefhlswrtern. Sie sind unmittelbar, an
keinen anderen Menschen gebunden und klar.

Ersetze den Teil Ich fhle mich... durch Ich bin...
Ist dieser Satz dann immer noch die Beschreibung eines Gefhls?
z.B. Ich fhle mich ngstlich. oder Ich fhle mich betrogen!

Wenn Du einen Gedanken/ Urteil vermutest, dann hilft oftmals diese Frage:
Wie fhlst Du Dich, wenn Du denkst, dass...
z.B. Ich fhle mich betrogen!
* Wie fhlst Du Dich, wenn Du denkst Du wurdest betrogen?
h, ich bin sauer, weil mir Ehrlichkeit wichtig ist!


Verantwortung fr die eigenen Gefhle bernehmen
Jeder Satz nach dem Muster Ich fhle mich..., weil DU... macht den anderen fr meine
Gefhle verantwortlich.

Verndere diese Stze und verwende Formulierungen wie:
Ich fhle mich,
weil mir wichtig ist...
weil ich brauche...
weil ich gerne htte...
weil mir am Herzen liegt...
weil ich Wert lege auf...
weil ich mchte....

und ergnze diese Stze jeweils mit Deinem Bedrfnis



41
bung: Einen Gefhlswortschatz aufbauen
* Stell dir vor, du bist in folgenden Situationen. Was wirst du wohl fhlen?
* Sind das Ich bin-Gefhlswrter oder Du-hast-mich-Gefhlswrter?
Nr. Situation Gefhl
1 Du hast deinen 9jhrigen Sohn beim Rauchen erwischt.


2 Du siehst wie am Arbeitsplatz zwei Kolleginnen immer
wieder zu dir rberschauen und dabei lachen.

3 Du bist ein Kind und deine Mutter sagt: Warum kannst Du
nicht auch so pflegeleicht wie Deine Schwester sein?

4 Du hast gerade ein paar Kaffeetropfen auf deinem neuen
weien Hemd gesehen.

5 Du schaust dir einen romantischen Liebesfilm an, wo sich
die beiden am Ende umarmen.

6 Du liest in der Zeitung, dass pro Tag in Afrika 100.000
Menschen an Hunger sterben.

7 Dein Partner sagt: Ich habe mich in einen anderen
verliebt!

8 Du hast lange an einem Projekt gearbeitet und morgen ist die
Abschlussprsentation vor den Kunden/ Chef.

9 Du schaust dir einen wunderschnen Sonnenuntergang an!


10

Du erinnerst Dich an deine letzte lngere Reise.
11 Du bist Kind und siehst/ hrst, wie sich Deine Eltern stark
streiten!

12 Du bist Kind und wirst an die Tafel geholt, obwohl Du Dich
nicht vorbereitet hast.

13 Du siehst einen attraktiven Mann/ eine attraktive Frau auf
der Strasse, die Dich anlchelt.

14 Dein Partner sagt Dir: Ich liebe dich!


15 Dein Chef ist unzufrieden mit Deiner Leistung und kritisiert
Dich ffentlich!

16 Du hast gerade ein Rubbellos gekauft und schon zwei Mal
das Feld 5.000 Euro freigerubbelt.

17 Nach dem zweiten Date meldet sich der Angebetene schon
seit drei Tagen nicht mehr.

18 Du erfhrst von einer Freundin, dass Dein Partner gestern bei
jemand anderen bernachtet hat. Dir hat er/sie erzhlt, er sei
auf einem Seminar.

19 Deine Mutter will zu Besuch kommen, doch Du hast im
Moment zu viel um die Ohren.

20 Du siehst einen Bettler auf der Mariahilfer-Strasse.


21 Du hast gerade eine externe Festplatte gekauft, aber sie
funktioniert nicht!

22 Deine Tochter hat Dir zum Geburtstag eine selbstbemalte
Vase geschenkt.


42
bung: Sind das Gefhlswrter im Sinne der GFK?

Lies Dir die Stze durch und entscheide:
* Bei welchen Stzen werden die Gefhle des Sprechers in Worten ausgedrckt, und bei
welchen Stzen ist das nicht der Fall? (Gedanken, Interpretationen ber die Beziehung/ das
Verhalten des anderen)
* Wie knnten die anderen Stze umformuliert werden, dass es sich um echte Gefhle
handelt? Oftmals hilft der Satz: Was fhlst du, wenn du denkst....

Nr. Satz Evtl. bersetzung: Ich bin...
1 Ich habe das Gefhl, Du magst
mich nicht.

2 Ich fhle mich sehr rgerlich.


3 Ich fhle mich von Dir
berfahren.

4 Ich spre da eine groe
Verbitterung.

5 Ich fhle mich im Stich
gelassen.

6 Ich fhle mich sehr allein.


7 Ich habe das Gefhl, Du willst
Dich drcken.

8 Ich bin sehr traurig, dass Du
gehst.

9 Ich spre, dass Du nur an Dich
denkst.

10 Ich habe Angst davor, das zu
machen.

11 Ich fhle mich ganz klein
gemacht.

12 Ich fhle mich so erleichtert.


13 Ich halte das nicht mehr aus. Es
reicht!

14 Ich habe das Gefhl, Du
verschweigst mir etwas.

15 Ich fhle mich rum gestoen.


16 Ich freue mich so fr Dich.


17 Da bin ich aber erleichtert, dass
Du gesund nach Hause kommst.

18 Ich fhle mich so ausgenutzt.


19 Ich freue mich schon auf heute
Abend.

20 Ich fhle mich jetzt total unter
Druck gesetzt.


43
21 Ich hoffe, dass alles gut geht.


22 Ich spre, dass Du weg willst.


23 Ich bin sauer, dass Du so spt
kommst.

24 Ich fhle mich sehr ernst-
genommen von dir.

25 Ich fhle mich verantwortlich
fr Dich.

26 Ich bin so wtend.


27 Ich fhle mich vernachlssigt
von Dir.

28 Ich bin beleidigt, dass Du daran
nicht gedacht hast.

29 Ich komme da nicht weiter!


30 Ich fhle mich gar nicht gut.


31 Ich fhle mich verlassen.


32 Es ist schmerzlich fr mich, das
zu hren.

33 Ich habe das Gefhl, Du willst
immer Recht haben.

34 Ich fhle mich sehr ngstlich,
wenn ich nur daran denke.

35 Ich fhle mich schlecht
behandelt.

36 Ich bin total begeistert davon,
wie du das gemacht hast.

37 Ich fhle mich, als ob man mir
den Boden unter den Fen
weggezogen htte.

38 Ich zittre richtig vor Wut!


39 Ich fhle mich ganz
durcheinander.

40 Ich fhle mich auf den Schlips
getreten.

41 Ich bin eiferschtig auf
Theodor.

42 Ich fhle, dass da irgendetwas
nicht stimmt.

43 Ich bin malos enttuscht von
Dir.

44 Ich spre da son Klos in
meinem Hals.



44
Kurzreferat zum dritten Schritt: Bedrfnisse

Verschiedenes
* Bedrfnisse sind die aktuelle Manifestation der gttlichen Energie/ menschlichen
Lebensenergie
* alles, was uns motiviert, sind Bedrfnisse (intrinsische Motivation)
* universell, allgemein-menschlich, hat jeder, unabhngig von einer bestimmten Person, einer
bestimmten Zeit oder Handlung
* allgemein, positiv, frei von Ort- und Zeitangaben und unabhngig von der Mitwirkung
konkreter Menschen (Ausnahme z.B. Dir liegt das Wohl deiner Nchsten/ Familie am Herzen?)
* Es gibt ein Kontinuum von Bedrfnis Wunsch Bitte/ Strategie
* Es gibt eine deutliche Trennung Bedrfnis Bitte/ Strategie
* Ursache/ Wurzel von Gefhlen
* Zentrum der GFK, wichtigstes Element beim Zuhren: das Benennen des Gefhls kann
weggelassen werden, aber nicht das Bedrfnis
* Bauch als Symbol: Krpermitte/ Hara/ Sonnengeflecht, oben Magen, unten Genitalien
* Bedrfnis = Werte (verwandte Wrter sind Interessen/ Sehnschte/ Hoffnungen/ Motive/ Anliegen)
* Ziel: mit den eigenen Bedrfnissen (Selbstklrung) und denen des Nchsten (Klrungshilfe) JETZT
verbunden zu sein
* auf der Bedrfnisebene gibt es keine Konflikte, sondern nur auf der Strategieebene.
* hinter jedem Urteil steckt ein Bedrfnis. Oftmals hilft die Gegenteilmethode: Du bist aber
rcksichtslos! das Gegenteil von rcksichtslos ist Rcksichtnahme Dir ist Rcksichtnahme
wichtig?
* je strker sich ein Gefhl uert, desto dringlicher/ hungriger ist das Bedrfnis dahinter, d.h.
Bedrfnisse knnen unterschiedlich hungrig/ dringend sein
* es knnen Bedrfnisse hinter Bedrfnissen liegen (Bedrfnislagen). Z.B. gehe ich zum Friseur,
um mein Bedrfnis nach Schnheit zu erfllen. Wenn ich schn bin, erflle ich auch mein Bedrfnis
nach sozialer Akzeptanz, ich gefalle anderen. Wenn ich dadurch einer Frau gefalle, dann erflle ich
mir dadurch auch mein Bedrfnis nach Nhe/ Liebe

Probleme
* negative Bewertung von Bedrfnissen: bedrftig oder Kinder, die was wollen, kriegen was auf
die Bollen! oder Sei doch nicht so egoistisch!
* fehlende Unterscheidung Bedrfnis Bitte
* in vielen Religionen ist Selbstkasteiung/ das Verneinen der eigenen Wnsche wnschenswert ;-)
* wenn ein Mensch sehr mit einer bestimmten Strategie identifiziert ist und nicht auf das
dahinter liegende Bedrfnis kommt, hilft der Satz: Angenommen der macht das und das (die
Strategie wird erfllt), was ist dann anders?

Formulierungshilfen
* weil mir ... wichtig ist! ODER weil ich .... brauche. ODER *Ich htte gerne mehr ....
* Ich mchte [Partizip in Passivkonstruktionen z.B. akzeptiert/ verstanden] werden.

bungen
* 1er: Was ist mir wichtig in meinem Leben? Was brauche ich um glcklich zu sein?
* 1er: Bedrfnisliste anschauen und hineinspren:
- Welche Bedrfnisse sprechen mich an, welche lehne ich ab?
- Was sind meine fnf wichtigsten Bedrfnisse und wie lebe ich sie im Alltag?
- Welche Bedrfnisse kann ich nicht zuordnen/ nachvollziehen?
* den heutigen Tag/ Woche durchgehen und bei einigen Handlungen fragen, welche Bedrfnisse ich mir dadurch
erfllt habe
* Welche Glaubensstze verhindern, dass ich offen meine Bedrfnisse anspreche? Aufschreiben und schauen,
welche Bedrfnisse hinter jedem Glaubenssatz stehen.
* Natospiel Bedrfnisse: Welches sind deine acht Hauptbedrfnisse? Suche dir einen Partner und whlt aus
euren acht Hauptbedrfnissen wieder acht fr euch beide aus. Dann zu viert.
45
Bedrfniswrter

Merkmale von Bedrfnissen
* unabhngig von einer bestimmten Person, einem bestimmten Ort, einer bestimmten Zeit
* kann jeder nachvollziehen/ zustimmen, universeller Charakter (vielleicht gttlich)
* werden formuliert als: Ich brauche..., Mir ist.... wichtig/ wertvoll.
* erfllte/ unerfllte Bedrfnisse sind die Ursachen/ Wurzeln fr unsere Gefhle

die wichtigsten Grundbedrfnisse fr mich sind:
* Gesundheit und krperliches Wohlergehen (Essen, Trinken, Wohnen) + Sicherheit
* Autonomie: Selbstverantwortung, Selbst Entscheidungen treffen zu knnen
* Sinnhaftigkeit + inneren Frieden/ Klarheit
* Liebe (Verstanden werden/ Empathie, Wertschtzung/ Respekt, Untersttzung, Zrtlichkeit/
Sexualitt, Kontakt)
* das Leben des Anderen bereichern
* Spiel und Entspannung

Verbindung mit anderen
Akzeptanz; soziale Akzeptanz, Toleranz
Nhe/ Begegnung der Herzen
Wertschtzung/ Anerkennung
Respekt/ Menschlichkeit und Wrde
ernst genommen werden, gesehen werden
Rcksichtsnahme/ Kooperation/ Sensibilitt
das Leben des anderen zu bereichern, anderen eine Freude machen
emotionale Sicherheit/ Stabilitt
Verlsslichkeit/ Kontinuitt/ Bestndigkeit
Loyalitt/ Treue
Liebe
Schutz/ Trost/ Mitgefhl
Gerechtigkeit/ Fairness
Gleichberechtigung/ Gleichwertigkeit
partnerschaftlicher Umgang
Verstndnis: Verstanden werden und Verstehen knnen; Empathie; gehrt werden
Wrme/ Geborgenheit
Vertrauen/ Schutz der Intimittssphre informelle Selbstbestimmung
Austausch/ Kontakt
Untersttzung/ Hilfsbereitschaft/ Gastfreundschaft
Freundschaft/ Verbundenheit
Gemeinschaft/ emotionales Zuhause (Familie), Zugehrigkeit
Ausgleich im Geben und Nehmen
Balance im Reden und Zuhren
Wissen, woran man ist Klarheit ber die Beziehung
Ehrlichkeit/ Glaubwrdigkeit/ Aufrichtigkeit
Engagement/ sich fr eine Sache oder Person einsetzen/ Mitbestimmung
Einen Platz zu finden, wo ich verbunden und dennoch frei bin

Physisches Wohlergehen
Luft
Essen und Trinken
Bewegung/ Sport
Schutz vor lebensbedrohlichen Lebensformen
Ruhe/Entspannung/ Freizeit
46
Sexualleben/ Ausdruck der Sexualitt/ Wunsch nach sexueller Befriedigung
Unterkunft/ Dach berm Kopf
Lebenserhalt/ finanzielle Sicherheit
Balance von aktiv sein und ausruhen/ Arbeit und Freizeit
Gesundheit

Autonomie/ Integritt Stimmigkeit mit sich selbst
Selbstwertschtzung/ Wertschtzung
Verbindung zur inneren Quelle der Freude
Frieden in mir
Autonomie
Die eigenen Ziele und Trume bestimmen (WAS)
ber das eigene Vorgehen, wie diese Ziele und Trume realisiert werden knnen, bestimmen (WIE)
Authentizitt
Selbstausdruck/ -entfaltung/ -verwirklichung
Kongruenz, dass Worte und Taten bereinstimmen; Integritt
Freiheit/ Wahlmglichkeit (Beruf/ Religion/ Partner/ Lebensort)
Selbstentwicklung/ Selbsterkenntnis (Klarheit, innerer Frieden)
Lernen
Identitt Identifikation mit einem bestimmten Selbstbild
Raum/ Platz fr die eigene Entfaltung
Selbstdisziplin
Selbstverantwortung
Selbstvertrauen; innere Strke

Spirituelle Verbundenheit/ Kurzweil
Gottvertrauen/ Gelassenheit/ Vertrauen, dass fr mich gesorgt wird
Schnheit/ Harmonie
Inspiration/ Originalitt
Ordnung/ Struktur/ Verstehen/ Klarheit/ Einsicht
Weisheit/ Weitblick/ berblick
Zentriertheit/ Verbundenheit mit dem, was zu Zeit lebendig in mir ist
Frieden
Sinnhaftigkeit, einen Beitrag fr etwas Sinnvolles leisten, Bedeutung
Unterhaltung/ Spa/ Vergngen/ Lebensfreude
Genuss/ Genieen
Freude und Humor
Glck
Feiern
Einfachheit

Sonstiges
Effektivitt
Kompetenz/ Qualitt/ ber bestimmte Fertigkeiten verfgen, sie erlernen knnen
Sparsamkeit/ Grozgigkeit
Gestaltung/ Macht mit jemanden/ Kooperation
Abwechslung/ Vielfalt
Lernen/ Bildung/ Herausforderung
Abenteuer/ Spannung
Vergebung/ eine Sache abschlieen oder auf sich beruhen lassen/ Vershnung mit der Vergangenheit
Flexibilitt/ Spontanitt
Erfolg/ Wachsen/ Vorwrtskommen
Pnktlichkeit

47
Den Bedrfnissen auf der Spur blauer Faden

Wenn Du die Bedrfnisse hinter den Worten erspren mchtest, kann es hilfreich sein, folgende
bersicht zu verwenden. Dabei gibt es zum einen die Gegenteil-Methode und zum anderen die
Angenommen, es passiert- Methode.

Gegenteil-Methode Gegenteil-Methode Angenommen, es passiert -
Methode
Sie hren ein Urteil ein unerwnschtes Verhalten ein erwnschtes Verhalten
z.B. Du missachtest mich! z.B. Er hilft mir nicht! z.B. Sag mir, was ich falsch
gemacht habe!
Was ist das Gegenteil davon? Was ist das Gegenteil davon? Angenommen, es passiert, was
ist dann anders?
Du achtest mich! Er hilft mir! Ich wrde mich auskennen
und das Richtige tun!
Welches Bedrfnis wrde
dadurch erfllt?
Welches Bedrfnis wrde
dadurch erfllt?
Welches Bedrfnis wrde
dadurch erfllt?
Achtung/ Respekt Untersttzung/ Hilfe Klarheit/ Sicherheit

Das Vorgehen nach den beiden Methoden kann am Anfang auch schwierig sein, weil Du fast
ausschlielich im Kopf bist, es versuchst zu erdenken und nicht sprst. Aber im Laufe der Zeit
entwickelst Du ein Ohr fr Bedrfnisse. Dazu gehrt fr mich auch ein einseitiges Zuhren, d.h. ich
konzentriere mich auf Signalwrter, die auf bestimmte Bedrfnisse hinweisen und lasse die anderen
Wrter vorbeiziehen, stelle meine Ohren da auf Durchzug.

Bedrfnislagen

Die Angenommen, es passiert- Methode ist auch sehr hilfreich, um von konkreten Strategien/ Bitten
oder frommen Wnschen auf die Bedrfnisebene zu kommen oder die verschiedenen Bedrfnislagen
zu erforschen.

Christian geht zum Friseur
Bedrfnis nach Schnheit
Bedrfnis nach sozialer Akzeptanz
Bedrfnis nach Selbstliebe/ Ich mchte mich mit mir wohlfhlen
Bedrfnis nach innerem Frieden

Bedrfnisbndel

Es kann auch gut sein, dass eine Handlung/ Strategie viele Bedrfnisse auf einmal erfllt. Das nenne
ich Bedrfnisbndel

Christian gibt GFK-Seminare das erfllt viele Bedrfnisse auf einmal, z.B.
* Bedrfnis nach Autonomie
* Bedrfnis zu Wachsen/ zu Lernen
* Bedrfnis nach finanzieller Sicherheit (naja)
* Bedrfnis nach Begegnung/ Kontakt
* Bedrfnis nach Sinnhaftigkeit
* Bedrfnis zum Wohlergehen anderer beizutragen


48
Wortschatzerweiterungen: Bedrfnisse

Alternativen fr Du hast ein Bedrfnis nach
Du willst (wirklich) Du brauchst Du wnscht Dir Dir ist wichtig?
Du httest gerne Du stehst auf Du schtzt Du liebst
Du fndest es toll,
wenn
Dir ist ein
wirkliches Anliegen
Es ist dir wichtig,
dass
Dir liegt am Herzen,
dass
Du bist begeistert
von
Du freust Dich, wenn
du bekommst
Fr Dich hat groes
Gewicht, wenn
Eine hohe Prioritt in
Deinem Leben hat
Es hat groe Bedeu-
tung fr Dich, dass
Du fndest es schn,
wenn
Es wre eine groe
Erleichterung, wenn
Du hast eine groe
Sehnsucht nach
Du magst (wirklich) Du geniet Dich interessiert sehr Dir gefllt
Du legst Wert auf Du findest echt cool Dir ist angenehm Du fhrst auf ab

Einige Bedrfnisse
* zwischen Ein-Wort-Bedrfnissen und einer lngeren Umschreibung
* zwischen dem allumfassenden Bedrfnis und eher konkreterem Wunsch
Authentizitt
* Ist dir wichtig, dass
Menschen Dir sagen, was sie
wirklich brauchen?
* Du mchtest, dass unsere
Beziehung auf dem fut, was
wirklich zhlt/ uns bewegt?
* Mchtest Du, dass die
Menschen ehrlich/ offen zu
Dir sind?
* Ist dir wichtig, dass Deine
Mitmenschen authentisch
sind?
Akzeptanz
* Hast Du Sehnsucht nach
Akzeptanz?
* Bist Du glcklich, wenn
jemand Dich so sein lsst,
wie du bist?
* Ist es wichtig fr Dich,
akzeptiert zu werden?
* Du mchtest Dich in
dieser Beziehung zu Hause
fhlen?
Autonomie
* Ist es Dir wichtig, Deine
eigenen Entscheidungen zu
treffen?
* Mchtest du gerne mehr
Dein eigener Herr sein?
* Du bist zufrieden, wenn Du
das tun kannst, was Du
mchtest?
* Du magst es sehr,
Wahlfreiheit zu haben?
* Es ist cool, Du selbst sein zu
knnen?
Liebe
* Magst Du eine Herzensverbindung?
* Ist es wichtig fr Dich, menschliche
Wrme zu spren?
* Du magst es, wenn Deine
Bedrfnisse erfllt sind?
* Du hast eine groe Sehnsucht nach
Leidenschaft in deinem Leben?
* Du httest gerne mehr Zrtlichkeit?
* Es ist entscheidend fr Dich,
Mitgefhl und Empathie zu
bekommen?
* Du magst es, wenn Menschen Dich
zrtlich anfassen?
* Du mchtest gerne in Deiner
Schnheit gesehen werden?
Offenheit
* Du wrdest gerne mehr Bereitschaft fr neue Ideen
sehen?
* Du wrst erfreut, wenn sich Menschen neuen
Dingen ffnen?
* Du wrdest gerne sehen, wenn wir auch Dinge
wertschtzen knnten, mit denen wir nicht vertraut
sind?
* Du bist begeistert von Menschen, die Neues
ausprobieren?
* Dir ist wichtig, dass es sich bewegt?
* Es liegt Dir sehr am Herzen, wenn da Toleranz fr
die Dinge da ist, die zuerst fremd und komisch
wirken?
* Du schtzt sehr den Mut, dem Unbekannten zu
begegnen?

bung: Was sind Deine wichtigsten Bedrfnisse, und wie knntest Du sie umformulieren?
49
bung: Fun for you

* Schreibe, bespreche, male zu folgenden Fragen (beziehen sich alle auf das Bedrfnis nach
Spa/ Unterhaltung/ Kurzweil/ Genuss)
* Austausch in Kleingruppen
* Du kannst auch ein anderes Bedrfnis dafr einsetzen (evtl. andere Fragen zu and. Bed.)

Nr. Frage Antwort
1 Was kannst Du tun, um dein Bedrfnis nach
Spa zu erfllen?
* allein
* innerhalb von einer Minute
* was nichts kostet
* was man in der Wohnung machen kann,
auch bei Regentagen?

2 Was hast Du heute schon getan, um Dein
Bedrfnis nach Spa zu erfllen?

3 Was hast Du gemacht, als Du jnger warst?


4 Was machst Du gerne im Urlaub/ in den
Ferien um das Bedrfnis nach

5 Wann ist Lernen fr dich Spa/
Unterhaltung?

6 Was war der grte Spa, den Du jemals bei
Trainings/ Weiterbildungen hattest?

7 Wenn Du das Bedrfnis farbig malen
wrdest, wie wrde es ausschauen? (oder
welche Farbe hat der Spa?)

8 Finde in der Gruppe einen Menschen, der
gerne Sachen tut, die Du noch nie getan hast
(um das Bedrfnis zu erfllen).

9 Erzhl von einer kleinen Sache, die jemand
getan hat und Dein Bedrfnis nach Spa
erfllte!

10 Wie fhlst Du Dich, wenn Dein Bedrfnis
nach Spa erfllt ist?

11 Wie fhlst Du Dich, wenn das Bedrfnis
nicht erfllt ist?

12 Woran merkst Du, dass Du etwas mehr Spa
brauchst? Was sind erste Anzeichen dafr?
Was unbersehbare Anzeichen?

13 Erzhl mal von einer Situation, als jemand
sein Bedrfnis nach Spa erfllte auf eine
Art und Weise, die es Dir oder Anderen
schwer machte!

14 Hat Dich jemals jemand abgehalten Spa zu
haben? Was knnten die Bedrfnisse der
Person gewesen sein?

15 Hast Du jemals jemanden sein Bedrfnis
nach Spa/ Unterhaltung erfllt? Was hast
Du da gemacht?

50
bung: Dem Partner die eigenen Bedrfnisse mitteilen
(der Partner kann auch durch einen Arbeitskollegen oder die Person, die Dir am nchsten ist,
ersetzt werden)

1) Stell Dir vor, dass Dein Partner/ Partnerin Dich frgt: Was kann ich tun, um dein
Leben wundervoller zu machen? Was kann ich tun, um dein Leben zu bereichern?
Schreib Deine Antwort nieder!


Wenn Du das bisher nicht ausgedrckt hast, was hat Dich davon abgehalten??



Welche Bedrfnisse wurden bei Dir durch das Zgen/ Nicht-Sagen erfllt??




Wie knnte Dein Partner/ Partnerin auf Deine Bitte reagieren, wenn Du sie ausdrckst, oder
wie hat er/ sie bisher reagiert??




Welche Bedrfnisse stecken hinter der Aussage des Partners/ der Partnerin?




2) Stell Dir vor, dass Du Deinen Partner/ Deine Partnerin fragen wrdest: Was kann
ich tun, um dein Leben wundervoller zu machen? Was kann ich tun, um Dein Leben zu
bereichern?
Wie wrde die Person reagieren? Wie wrde sie antworten?




Wenn diese Antwort nicht in GFK gegeben wrde, versuche sie so umzuformulieren, dass sie
in Harmonie mit der GFK ist!




3) Schreib etwas nieder, was Dein Partner getan/ gesagt hat, was nicht der Erfllung
Deiner Bedrfnisse gedient hat!



Wie wrdest Du sie darauf hinweisen, es so ausdrcken, dass es in Harmonie mit der GFK
ist?


51
Sind das Bedrfnisse im Sinne der GFK?


Lies Dir die Stze durch und entscheide:
* Bei welchen Stzen werden Bedrfnisse ausgedrckt, und bei welchen Stzen ist das nicht
der Fall? (Wnsche, Bitten, irgendwas dazwischen)
* Wie knnten die Stze so umformuliert werden, dass daraus reine Bedrfnisse werden?
Oftmals hilft die Gegenteil-Methode. Dabei wird ein Urteil/ unerwnschtes Verhalten ins
Gegenteil umgewandelt und dann nach dem zugrunde liegenden Bedrfnis gefragt.
Z.B. Du bist ein Egoist! das Gegenteil knnte sein: Du bist rcksichtsvoll! das
Bedrfnis knnte dann Rcksichtnahme sein

Nr. Satz Evtl. bersetzung: Ich brauche.../ Mir ist ... wichtig.
1 Ohne Dich kann ich nicht leben!


2 Ich brauche einfach noch etwas
Zeit.

3 Kannst Du mir bitte helfen?


4 Ich brauche jetzt unbedingt eine
Pizza!!

5 Ich will doch nur Dein Bestes!!


6 Du musst fr mich sorgen, das
steht so im Gesetz!!

7 Jeder Mensch braucht Liebe!!


8 Mir ist Klarheit und
Transparenz wichtig, knntest
Du mir bitte sagen...

9 Das geht so nicht weiter, das ist
ja das reine Chaos hier!

10 Ich brauche da einfach etwas
Untersttzung...

11 Ne, das kann ich mir nicht
leisten, das ist zu teuer.

12 Schaust Du mit mir heute
Abend den Film auf ORF1?

13 Ich brauche jetzt ein Stck
Schokolade!

14 Es wird Zeit, dass ich wieder
mal in die Sauna gehe.

15 Nein, es reicht mir. Ich brauche
einfach Ruhe!!

16 Wir mssen das Projekt
rechtzeitig fertig stellen.

17 Ne, die Leute lassen ihre Hunde
ja berall hin kacken, das geht
doch nicht!

18 Kommst Du mit joggen? Ich
brauche etwas Bewegung.

52
19 Schatz, ich brauche etwas
Entspannung. Kannst Du mir
die Badewanne einlassen?

20 Ich bin traurig, weil Du schon
wieder nicht an unseren
Hochzeitstag gedacht hast.

21 Endlich hast Du es kapiert,
wurde auch langsam Zeit!

22 Ich brauche heute Abend einen
Mann!!

23 Nein, so lasse ich mich nicht
behandeln. Mir ist Respekt und
Wertschtzung wichtig!

24 Das bringt doch nichts, viel
Aufwand und wenig Ertrag...

25 Nein, fr einen Rstungskon-
zern knnte ich nie arbeiten, mir
ist da Sinnhaftigkeit wichtig.

26 So kannst Du doch nicht
herumlaufen! Was sollen denn
die Leute denken?

27 Ach, komm, mir zu liebe. Ich
mchte auch mal fr mich was
Gutes!

28 Kannst Du bitte die Schuhe in
den Kasten tun, ich brauche
Ordnung in der Diele.

29 Hr auf stndig an mir herum zu
kritisieren!

30 Du kannst nicht nur immer die
Hand aufhalten!

31 Es wird Zeit, dass ich mein
Studium abschliee.

32 Ich brauche noch etwas Zeit,
das muss wachsen.

33 Ich brauche mehr Struktur und
bersicht.

34 Ich habe Kopfschmerzen und
brauche ne Aspirin.

35 Mir ist Harmonie in der Familie
wichtig.

36 Ich brauche etwas Geborgenheit
und Wrme.

37 Ich wei nicht, ob sich das
finanziell so alles ausgeht?

38 Ich habe mir totale Sorgen um
dich gemacht. Wo warst Du?

39 Ich mag nicht mit einer Maske
reden, mir ist Echtheit wichtig.



53
Unterscheidung zwischen Bedrfnissen und Bitten

* Bedrfnisse sind universal menschlich in dem Sinne, dass sie Teil vom
Menschsein an sich sind, und wahrscheinlich von jedem Menschen
nachvollzogen / akzeptiert und geteilt werden knnen.
* Bedrfnisse sind nicht an eine bestimmte Person oder Situation gebunden,
sondern allgemein und abstrakt.
* Bitten beinhalten ein konkretes, beobachtbares Verhalten von einer
bestimmten Person, zu einer bestimmten Zeit, an einem bestimmten Ort, sie sind
also spezifisch, konkret, genau und individuell.
* Ein Bedrfnis kann auf verschiedene Arten befriedigt werden,
unterschiedliche Handlungen knnen ein und dasselbe Bedrfnis erfllen.
Deshalb kann es die Flexibilitt und die Wahrscheinlichkeit der Befriedigung
erhhen, wenn man verschiedene Bitten/ Strategien fr ein Bedrfnis findet.

Situation: Ein Freund kommt statt wie vereinbart um 19 Uhr, erst um 19.30 Uhr
zu einer Verabredung.




Bedrfnis
abstrakt/ allgemein
Mir ist Pnktlichkeit und
Respekt wichtig!
Bitte
Konkretes Verhalten
Sagst du mir bitte,
warum du erst jetzt
gekommen bist?

Bitte
Konkretes Verhalten
Vereinbaren wir, dass du bei mehr
als 10 Minuten Versptung mir einen
Kaffee ausgibst?

Bitte
Konkretes Verhalten
Rufst du mich auf
meinem Hndy an, wenn
du mehr als 5 Minuten zu
spt kommst?

54
Kurzreferat zu dem vierten Schritt: Bitten

Verschiedenes
* andere Worte dafr: Strategie, Methode, Weg, Wahl, Aktion, Vorgehensweise, Option
* Elemente einer Bitte: positiv, konkret wahrnehmbares Verhalten, jetzt machbar
* Unterscheidung Bitten/ Bedrfnisse: Bedrfnisse sind allgemein, universell und
unabhngig von einer bestimmten Person oder Zeit. Fr ein Bedrfnis gibt es unzhlige
Bitten/ Strategien, wie es erfllt werden kann Flexibilitt
* Unterscheidung Bitten/ Forderungen: Der Unterschied ist nicht bei der Formulierung
sichtbar, sondern wie der Redner auf ein Nein reagiert. Folgen auf ein Nein Vorwrfe,
Kontaktabbruch, berredungsversuche o.., war es eine Forderung, folgt ein einfhlendes
Verstehen der Bedrfnisse hinter dem Nein, dann war es eine Bitte.
Hilfreich ist es, wenn sich der Bittende seiner Bedrfnisse bewusst ist und alternative
Strategien im Hinterkopf hat. Dann ist er weit, ist er nicht auf eine Lsung fixiert und kann
leichter einfhlsam auf das Nein reagieren.
* Unterscheidung Beziehungsbitten/ Lsungsbitten
* Bitte hr jetzt auf so laut Gitarre zu spielen! Knntest Du im Keller oder in
anderthalb Stunden ben, weil ich mich jetzt hinlegen mchte und Ruhe brauche? Anstatt
jemanden um etwas zu bitten, was er nicht machen soll, besser um die gleiche Handlung an
einem anderen Ort oder zu einer anderen Zeit bitten
* bei Bitten an eine Gruppe sehr bewusst vorgehen: Von wem will ich welche Reaktion?
Z.B. Ich htte gerne ein Stimmungsbild: Knnten bitte alle, die dafr sind. die Hand
heben?, oder Ich htte jetzt gerne 2-4 Rckmeldungen zu meiner Geschichte, nicht lnger
als zwei Minuten pro Person.
* evtl. Exkurs: Grnde etwas zu tun.

Probleme
* die einzelnen Unterscheidungen sind nicht klar
* der Redner traut sich nicht, die Bitte offen auszudrcken (vgl. Grnde indirektes Bitten)
* der Adressat nimmt meine Bitte als Forderung auf, Frage: Wie kann ich meine Bitte so
formulieren, dass sie bei dir nicht als Forderung/ Befehl ankommt?
* die Aufmerksamkeit wird zu frh auf Lsungen gerichtet. Zuerst Empathie, eine
Verbindung des Herzens, dann Lsungen (die kommen dann meist von alleine)
* keine innere Klarheit, was der andere tun kann, Bitten werden zu allgemein formuliert
(Du sollst mehr Ordnung halten! oder Zeig mit doch mehr Deine Liebe!)
* der Zuhrer tut es aus Pflichtgefhl, Schuld oder Angst. Deutlich betonen: Ich mchte,
dass du es nur tust, wenn du es aus freiem Willen, mit Freude und Lust tust, wie Kinder Enten
fttern. evtl. anders fr die Erfllung der Bedrfnisse sorgen oder andere Menschen bitten.

Formulierungshilfen
* Wrest Du bereit, mir jetzt zu sagen/ jetzt zu tun....?
* Ich htte gerne, dass ..., passt das?
* Knntest Du bitte oder Welches Bedrfnis wird dadurch nicht erfllt?

bungen
* Eine Situation, in der ein wichtiges Bedrfnis nicht erfllt wurde Brainstorming Bitten/
Strategien (ein Bedrfnis kann auf vielerlei Arten befriedigt werden)
* Welche Glaubensstze verhindern, dass ich offen meine Bitten uere?
Aufschreiben und schauen, welche Bedrfnisse hinter jedem Glaubenssatz stehen
* Ein schwieriges Gesprch fhren und immer wieder Beziehungsbitten ben.

55
Kriterien fr erfolgreiche Bitten

Bitten sind am ehesten erfolgreich, wenn
sie positiv formuliert sind (was er/sie tun/sagen soll, nicht was er/sie nicht
tun/ sagen soll)
spezifisch und konkret sind, Handlungen ganz konkret benennen
sie in der Gegenwart erfllt werden knnen (JETZT): Wrest Du
bereit... oder Knntest Du mir jetzt sagen/ .... tun?
sie dem Angesprochenen seine Entscheidungsfreiheit lassen (der Bittende
sich bewusst ist, dass er sein Bedrfnis auch anders befriedigen kann,
bzw. bereit ist bei einem Nein weiter empathisch zu reagieren, das
Bedrfnis hinter dem Nein zu sehen)
sie eine beziehungsfrdernde Rckfrage enthlt wie z.B. oder welches
Bedrfnis von dir wird dadurch nicht erfllt? bzw. oder was brauchst
du noch, um in dieser Frage mit mir zusammenarbeiten zu knnen?
sie bei Bitten an Gruppen konkret benennt, wer aus der Gruppe was genau
machen soll, z.B. Ich mchte jetzt von bis zu drei Gruppenteilnehmern
kurz in zwei Stzen hren, wie es Ihnen mit meinem Vorschlag geht.

Bitten sind weniger erfolgreich, wenn
sie Gefhle statt Verhalten erbitten, z.B. Ich mchte, dass du mich
liebst
sie vage und abstrakt sind, z.B. Ich mchte, dass Du mich ernst nimmst
sie Vergleiche enthalten, z.B. Ich mchte, dass Du genauso ordentlich
bist wie Hans.
sie beschreiben, was man nicht mchte, z.B. Ich mchte nicht, dass Du
so lange im Bro arbeitest.



Grnde fr indirekte Bitten

Indirekte/ versteckte Bitten helfen

trotzdem akzeptiert zu bleiben, dem Anderen ermglichen, sich elegant
aus der Affre zu ziehen, Nein ohne Abwertung zu sagen (Gehen wir
mal auf einen Kaffee?)
einen Rckzieher zu machen (Ich wollte es ja gar nicht, so war das nicht
gemeint)
die Selbstachtung/ Freiwilligkeit des jeweiligen Partners zu gewhrleisten
(Nur wenn Du wirklich willst)

56
bung: Forderungen umwandeln

Forderungen knnen die Kommunikation blockieren, denn im Klartext sagen sie: Tu was ich
will, sonst wirst du dafr bezahlen. D.h., bei Nichterfllen drohen Vorwrfe oder andere
Konsequenzen. Sprachlich werden hier gerne die Wrter mssen, sollen und drfen
eingesetzt, z.B.:
* Sie mssen auf diesen Urlaubstag verzichten, wenn nicht, knnte sich das auswirken!
* Du darfst nicht noch mal zu spt kommen, sonst musst Du nachsitzen!
* Du sollst mir jetzt zuhren. Wenn Du nicht gesprchsbereit bist, dann habe ich gar keine
Lust mehr, mit Dir zu reden.

A: Welche Forderungen wurden schon einmal an Dich gerichtet? Von wem?
Bitte notiere drei Beispiele!
1.

2.

3.



B: Wie hoch war jeweils Deine Bereitschaft, die Forderungen zu erfllen?
Makiere dies bitte in der Bereitschaftsleiste mit der jeweiligen Nummer

(Bild/ bung modifiziert aus: Holler, Ingrid: Trainingsbuch, 2003, S. 36)

C: Wenn Du eine Forderung erfllt hast, was war Dein Grund dafr? Und Wie hat sich
das auf den Kontakt mit der Person ausgewirkt?
Grund fr das Erfllen Auswirkungen auf den Kontakt
1.


2.


3.




D: Wie knnte die jeweilige Forderung in die 4-Schritte der GFK umgewandelt werden?
(MUSTER:Wenn ich hre/ sehe bin ich [+Gefhlswort], weil mir [+Bedrfniswort]
wichtig ist. Wrest Du bereit[Handlung im JETZT]?
1.


2.


3.


57
Grnde, zu tun, was ein anderer mchte

Bedrfnisse
innere Klarheit & Selbstverantwortung, d.h. sich bewusst entscheiden, aus welcher
Motivation heraus ich handeln mchte

Grundannahme
Wenn der Mensch, das Bedrfnis des Anderen sieht und freiwillig dazu beitragen kann, dann
ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass der Andere untersttzt wird. Es gibt in jedem
Menschen das Bedrfnis, zum Wohlergehen des Anderen beizutragen. Der Schenkende und
der Empfnger werden bei einer solchen Form des Gebens eins.
Dafr braucht es auch keinen Einsatz von Belohnung oder Bestrafung.

* Pure Freude (rein)
Es macht mir einfach Spa entweder, weil es mein Bedrfnis erfllt zum Wohlergehen
meines Nchsten beizutragen oder, weil die Handlung an sich mein Bedrfnis nach erfllt.

* Bewusstes Geben (trotz eines kleinen inneren Widerstandes),
weil ich damit zum Wohlergehen des Anderen beitragen kann (z.B. auch aus Selbstdisziplin:
Es kostet etwas berwindung zu Beginn)
Ich sehe das Bedrfnis hinter der Bitte und mchte freiwillig dazu beitragen

* Angst vor Bestrafung
Wenn ich es nicht tue, dann hat das unangenehme Folgen fr mich

* Wunsch nach Belohnung
Wenn ich es tue, dann hat es positive Folgen fr mich

* Schuld/ Scham
Ich glaube, ich bin fr die Gefhle der anderen verantwortlich und fhle mich verpflichtet

* Gehorsam/ Pflichtgefhl
Ich tue es, weil es die Autoritt gesagt hat, oder man es eben tut (hat sich schon so
automatisiert, dass die zugrunde liegenden Bedrfnisse nicht erkannt werden)


bungen
* Suche Beispiele aus Deinem Alltag/ Leben, wo Du etwas aus
1) purer Freude
2) bewusstem Geben/ Selbstdisziplin
3) Angst vor Bestrafung/ Wunsch nach Belohnung
4) Gehorsam oder Schuld
gemacht habt. Und wie war das jeweils fr Euch? Was wren erste Schritte, um es das nchste
Mal mit mehr Freude oder bewusstem Geben zu tun?
* Mal Dir jeweils ein kleines Bildchen zu den verschiedenen Grnden
* Aus welchem Grund mchtest Du ein Geschenk von jemand Anderem erhalten? Sammel
Beispiele aus Deinem Leben, wo der Andere aus 1-4) gehandelt hat.

58
bung: Was kann ich tun, um glcklich zu sein?

Erinnere Dich an eine Situation in Deinem Leben, mit der Du unzufrieden warst.
Welches Haupt-Bedrfnis war dabei nicht erfllt?
Wenn Du das Bedrfnis gefunden hast, dann mach eine Art Brainstorming, mit welchen
Bitten an sich oder anderen Menschen, Du das Bedrfnis erfllen knntest. Versuche die
Lsungen nicht zu bewerten, sondern einfach mal aufzuschreiben.
Nach dieser Sammelphase kannst Du Dir anschauen, welche Bedrfnisse bei den jeweiligen
Bitten wieder im Mangel sind, und wie daraus eine neue Bitte formuliert werden knnte, bei
der alle Bedrfnisse erfllt sind.







































Bedrfnis

Bitte

Dadurch unerflltes Bedrfnis

Bitte, die beide Bedrfnisse bercksichtigt

59
Sind das Bitten im Sinne der GFK?


Lies Dir die Stze durch und entscheide:
* Bei welchen Stzen werden konkrete Bitten ausgedrckt, und bei welchen Stzen ist das
nicht der Fall? Bitten sind: Konkret/ spezifisch, sichtbare Handlung/ hrbares Sagen, positiv
formuliert, JETZT machbar
* Wie knnten die Stze umformuliert werden, dass sie eine Bitte im Sinne der GFK sind
(Lsungsbitten)? Oftmals hilft der Gedanke: Was kann der Andere jetzt sagen/ tun, damit
mein Bedrfnis erfllt wird?

Nr. Satz Evtl. bersetzung: Wrest du jetzt bereit....?
1 Ich mchte, dass Du mich so
akzeptiert, wie ich bin.

2 Es wre mir lieb, wenn Du mir
einmal im Monat Blumen
mitbringen wrdest.

3 Ich mchte, dass Du mit mir am
Sonntag ins Kino gehst.

4 Ich mchte, dass Du mir sagst,
was Dir an mir nicht passt.

5 Bitte sag mir, was ich tun kann,
damit Du Dich hier wohl fhlst.

6 Ich mchte verstanden werden.


7 Ich mchte, dass Du mehr
Verantwortung im Haushalt
bernimmst.

8 Ich htte gerne, dass Du Dich in
meiner Gegenwart ganz
ungezwungen fhlst.

9 Bringst Du bitte die Kinder heute
Abend ins Bett?

10 Ich mchte, dass Du auch meine
Meinung in Betracht ziehst.

11 Ich htte gerne, dass Du mich
anrufst, wenn Du spter kommst.

12 Ich mchte, dass Du ehrlich zu
mir bist.

13 Ich htte gerne, dass wir heute
wenigstens eine Stunde fr uns
haben.

14 Kannst Du bitte meine Bcher
heute in die Bcherei
zurckbringen?

15 Ich mchte, dass Du mehr
Selbstvertrauen hast.

16 Ich mchte, dass Du zu mir
stehst.

17 Ich mchte gerne von Dir hren,
wie Dir mein Kleid gefllt.

60
18 Ich mchte, dass Du mich
sympathisch findest.

19 Ich mchte nicht andauernd
hinter Dir herrumen.

20 Ich mchte Dir gerne erzhlen,
was mir heute passiert ist.

21 Ich mchte nicht, dass Du so mit
mir sprichst.

22 Kannst Du bitte auch mal an mich
denken?

23 Ich mchte, dass Du weniger
rauchst.

24 Liest Du bitte mein Manuskript
durch und sagst mir, wie es Dir
gefllt?

25 Ich will nicht, dass Du so
rumtrdelst.

26 Ich wrde gerne von Dir hren,
wie Du Dich gefhlt hast, als
Dein Antrag abgelehnt wurde.

27 Ich mchte, dass Du mir zuhrst
und mir dann sagst, was Du
verstanden hast.

28 Das mchte ich nicht noch einmal
erleben!

29 Sagst Du mir bitte, was Deine
Befrchtungen sind?

30 Ich mchte, dass Du nicht
dauernd auf mir herumhackst.

31 Kannst Du mir bitte sagen, wieso
du 20 Minuten zu spt gekommen
bist?

32 Ich htte gerne, dass Du dein Rad
reinholst, weil es regnet.

33 Ich mchte Dich bitten, in
Zukunft mehr Rcksicht zu
nehmen.

34 Ich mchte, dass Du mich
genauso liebst, wie ich Dich.

35 Bitte sag mir das nchste Mal,
wenn Du etwas nichts mchtest,
OK?

36 Bitte respektiere meine Rechte.


37 Ich mchte, dass Du mir endlich
einmal zuhrst!

38 Mach bitte schneller, ich habe um
18 Uhr noch einen Termin.

39 Kommst Du morgen Abend zu
meiner Party?


61
Kurzreferat: Selbstempathie

Verschiedenes
* Basis der GFK. Erst wenn ich mir selbst klar bin, kann ich auch anderen effektiv zuhren: Erkenne
dich selbst und Dich in Anderen! Das Universelle des Menschseins erkennen das verbindet (vgl.
inneres Team)
Alternative dazu: das Eigene hinter sich lassen oder in die Abstellkammer schlieen
* Vorraussetzung der Selbstverantwortung: Alle Gefhle, Bedrfnisse, Gedanken, Konzepte
gehren mir und ich selbst kann sie verndern (oftmals brauche ich dafr Untersttzung)
* Bilder: innere Landkarte; eigenes Geschichtsbuch; eigenes Haus; persnlicher Standpunkt, von dem
aus eine Situation/ das Leben als Ganzes betrachtet wird; Giraffenohren nach Innen
* So wie ich mich behandle, so behandle ich auch die anderen. Meine schwarzen Stellen, sehe ich
deutlich in den anderen. D.h. wenn mich etwas ganz besonders stark strt, ist das aller
Wahrscheinlichkeit nach mein eigener innerer Schatten.
* Modell des inneren Teams kann sehr hilfreich sein. Danach besteht der Mensch aus vielen
unterschiedlichen Teilpersnlichkeiten, die in unterschiedlichen Situationen die innere Macht haben,
z.B. das innere Kind, der Verliebte, der Faulenzer oder Rcksichtsvolle, vgl. ebs. Soziale Rollen
* Wichtig ist Selbstakzeptanz, das Beruhigen vom inneren Kritiker/ Perfektionisten/ Entwerter und
Antreiber. Dafr dann Perlentaucher/ Alles-ist-gut-Stimme/ Gelassener/ liebevolle Eltern/ Weise
* einen Ort finden, wo Du in Ruhe in Dich gehen kannst und alles andere ausschaltest
* es ist sehr hilfreich einen inneren Radar zu haben, der zumindest die Gefhle beobachtet und
beschreiben kann. So kann ich in Situationen, wo angenehme Gefhle auftreten, das Leben feiern und
so mehr Vertrauen in meine Fertigkeit bekommen, fr mich zu sorgen und wenn unangenehme
Gefhle auftreten, kann ich innehalten und mir selbst Einfhlung geben oder darum bitten. So komme
ich wieder zurck ins Leben

Probleme
* der innere Kritiker ist zu stark, so dass andauernd nur das Schlechte gesehen wird. Dem Kritiker
selbst Einfhlung geben, das Bedrfnis hinter der vermeintlich schlechten Tat suchen oder bewusst
nach erfolgreichen Situationen schauen
* Wir haben gelernt, Wolfsohren aufzusetzen, entweder uns selbst zu beschuldigen oder den
anderen (Sndenbocksuche). Das ist bestens erlerntes Verhalten und kommt uns natrlich vor,
wohingegen der Blick auf die eigenen Gefhle und Bedrfnisse ungewohnt erscheint.

Formulierungshilfen
* Wenn ich an... denke, bin ich...., weil ich brauche...
* Welche Teile sind jetzt aktiv? Wer spricht da in mir? Wie knnte ich ihn/ sie nennen?

bungen
* Schattenarbeit: Was genau strt mich an dem Anderen? Welche Interpretationen/ Abwertungen
gehen durch meinen Kopf? Welche Gefhle und Bedrfnisse stehen dahinter? Wie wrde ich diesen
Teil nennen, und kann ich mich an Situationen erinnern, in denen ich mich selbst auch so verhalten
habe? Oder wrden meine Freunde/ Verwandte solche Situationen bei mir wieder erkennen?
* Arbeit mit dem inneren Team: Welche Teile sind im Moment aktiv? Wie wrde ich sie benennen?
Was wrden sie sagen, und was fhlen und brauchen sie? Wie kann ich eine Gesamtlsung finden, die
alle Bedrfnisse bercksichtigt? Wie kann ich meine innere Giraffe, einen Moderator und einen
kooperativen Chef entwickeln?
* einzelne Situationen aus dem Alltag aufgreifen, und einen Dialog mit der inneren Giraffe fhren.
Entweder in Gedanken, als Selbstgesprch oder in einem Tagebuch
* mit einem Giraffenfreund/in einzelne Situation anschauen, so Klrungshilfe bekommen: (Ich
brauche jemanden, der mir bei meiner Klrung hilft. Betrachte meine Worte als Reiseschilderungen
und versuche mit mir mein Land zu entdecken. Sag mir, was du von dem verstehst, und was dir
auffllt! bzw. Gib mir Empathieangebote als `Du bist weil Du brauchst?`)
* bung: Selbstempathie
* bung: Zwei Seelen wohnen, ach, in meiner Brust
62
Selbstklrungstanz
(Selbstempathie anhand der Vier-Schritte)

Mich mit meiner
Bitte
verbinden
(Beziehung/ Handlung)



Mich mit meinem
Bedrfnis
verbinden
Ich brauche.



Mich mit meinem
Gefhl
verbinden
Ich bin



Mich mit meiner
Wahrnehmung
verbinden
Wenn ich sehe/ hre...



Meinen Gedanken
(Bewertungen +
Beschuldigungen)
zuhren.
Die innere Wolfsschau
genieen


63
bung1: kurze, strukturierte Anleitung zur Selbstempathie (Bedauern)

Der Ablauf der bung erklrt sich im Wesentlichen von selbst. Hier noch ein paar
Anmerkungen
* Bleibe im Bedauern-Bereich solange, bis Du etwas Erleichterung versprst
* Manchmal stimuliert das Trauern auch neue Gedanken/ Wolfsshow. Versuche dann mit den
dahinter liegenden Gefhlen und Bedrfnissen Kontakt aufzunehmen.
* Der gesamte Prozess verluft nicht unbedingt linear, sondern Du wirst wahrscheinlich
manchmal hin und her springen.
1. Auslser
* Schreib hier auf, was jemand gesagt
hat oder passiert ist (Wahrnehmungen):






2. Reaktion (Wolfsshow)
* Schreib hier alle Gedanken auf, die dir durch
den Kopf gegangen sind:











3. Gefhle und Bedrfnisse
* Schreib auf, welche Gefhle und
Bedrfnisse jeweils dahinter stecken:
Gefhle Bedrfnisse
















4. Bedauern oder was?
* Wahrscheinlich kommt eine Traurigkeit
hoch oder Entschlossenheit, Dinge zu ndern
* Was ist jetzt da und kannst Du es genieen?
5. Schnheit der Bedrfnisse
* Nimm dir das hungrigste Bedrfnis
heraus und konzentrier Dich darauf:












6. Erfllung des Bedrfnisses
* Was gibt es fr Mglichkeiten, dieses
Bedrfnis zu erfllen. Schreib eine Liste dazu
auf und whle aus, was du gerne in der
nchsten Woche probieren mchtest:









64
bung2: kurze, strukturierte Anleitung zur Selbstempathie

Erinnere Dich an eine Situation, die fr Dich schwierig ist/ war, oder erinnere Dich an etwas,
was Dich aufgeregt hat, Dich aus dem Gleichgewicht geworfen hat.

1) Situationsbeschreibung/ Wahrnehmung
Was ist passiert? Was hat wer gesagt oder getan???
2) Wolfsschau
Schreibe auf, welche Gedanken/ Intepretationen/ Verurteilungen durch Deinen Kopf geistern.
Nimm kein Blatt vor den Mund und benutze dafr die linke Spalte.
3) Gefhle identifizieren
Nun schau, welche Gefhle dabei in Dir hochkommen, schreibe das in die zweite Spalte
4) Bedrfnisse identifizieren
Versuche nun, jeden Gedanken in ein Bedrfnis umzuwandeln.
Eine Hilfe dafr ist, dass Urteil ins Gegenteil zu bersetzen und ein Ich brauche... davor zu
stellen, z.B. Du bist rcksichtslos! Ich brauche Rcksichtnahme!
Er ist ein Rassist! Ich brauche Toleranz!

Auf welche Situation beziehst Du Dich? (Situationsbeschreibung)


Wolfschau
Gedanken, Interpretationen,
Urteile, Fragen...
Gefhl
ich fhle mich...
Bedrfnisse
weil ich brauche... ,
mir ... wichtig ist!





















Setzte diesen Prozess so lange fort, bis Du den Eindruck hast, alles ausgedrckt zu haben und
Du Dich erleichtert fhlst. Dann kannst Du eventuell eine Bitte an Dich selbst richten, wie Du
die Situation fr Dich noch abschlieen kannst.
Bitte an mich/ jemand Anderen:

65
bung: Zwei Seelen wohnen, ach in meiner Brust!

Suche Dir eine Situation heraus, in der Du innerlich zerrissen bist oder in der Du Dich wie in
einem Teufelskreis drehst, ohnmchtig bist, gar nicht weiterkommst (innere Patt-Situation).

* Versuche die beiden Stimmen zu identifizieren, gib ihnen jeweils einen Namen und schreibe
unten in der Tabelle auf, welche Gedanken/ Urteile die jeweiligen Stimmen uern.
* Versuche jeweils bei einer Stimme zu bleiben und ihr Einfhlung zu geben. Eventuell
kannst Du Dir auch die Untersttzung eines Partners/ Kollegen suchen, der da mit Dir
durchspielt. Es kann auch helfen, einen Dialog/ Selbstausdruck der Stimmen wie in einem
Tagebuch/ Drehbuch aufzuschreiben und zu sehen, wie es sich entwickelt. Dabei kann eine
innere Giraffe immer wieder versuchen, Einfhlung zu geben,um die beiden aufeinander zu
beziehen.

Stimme 1 Stimme 2
Name:


Name:
Urteile/ Gedanken







Urteile/ Gedanken
In GFK (vier Schritte) bersetzen In GFK (vier Schritte) bersetzen
Wenn ich daran denke wie....


Wenn ich daran denke wie...
Fhle ich mich...




Fhle ich mich ...
Weil ich ....




brauche
Weil ich...



brauche
Deshalb mchte ich jetzt gerne Folgendes
tun:





Deshalb mchte ich jetzt gerne Folgendes
tun:



66
Wer bin ich? Universum Selbst

Vorbemerkung
* Fr mich steht die Selbsterkenntnis am Anfang des Weges, GFK zu lernen. Wenn ich mich, meine
vielen Gefhle, Bedrfnisse, Teile, Schrullen kenne und an-erkenne, dann kann ich auch dem Anderen
zuhren, sie an-sehen, ohne zu verurteilen
* Hier habe ich eine Reihe von Fragen und Anregungen zusammengefasst, die Dich fr das Thema
sensibilisieren sollen, und mit denen Du Dich etwas besser kennen lernen kannst.

Aufgabe
* Such dir ein stilles Pltzchen, nimm den Zettel mit auf einen Spaziergang, versuche ganz in Dich zu
gehen, und lass Dich von den Fragen anregen und inspirieren.
* Tausche Dich nachher mit jemanden ber Deine Ein-Sichten aus und versuche, den Anderen in
seinem So-Sein zu verstehen und zu akzeptieren

Fragen/ Anregungen
* Wer bist Du? (Was wrdest Du antworten, wenn Gott dich frgt, ein kleines Kind, Dein Partner,
Dein Chef, Deine Eltern und was wrden sie jeweils ber Dich sagen?)
* Wie teilst Du Dich ein, oder wie wirst du eingeteilt? In welchen Schubladen lebst Du?
* Schau Dir mal Fotos aus unterschiedlichen Jahren an (von Deiner Kindheit bis heute). Was fllt
dabei auf? Was ist gleich geblieben? Was hat sich alles verndert?
* Wie statisch oder dynamisch ist Dein Selbstbild?
* Welche Attribute wrdest Du Dir geben?
* Was fr Glaubensstze prgen Dich?
* Was sind Traumata aus Deiner Kindheit? Was fr Wunden trgst Du noch mit Dir herum?
* In welche inneren Rume begibst Du Dich gerne?
* Wann und wie nimmst Du Dir Zeit fr Dich, um Dich selbst besser kennen zu lernen?
* In welchen Situationen sprst Du Dich am intensivsten?
* Was kannst Du tun, um glcklich zu werden?
* Welche inneren Stimmen hrst Du immer wieder?
* Wie gehst Du mit Dir selbst um?
* Wie klrst Du Dinge oder ertrgst Unsicherheiten/ Hin und Hers, starke Bedrfnisse, die nicht erfllt
werden?
* Wie kannst Du Dich innerlich beruhigen, wenn Dich Emotionen bermannen/ berfrauen?
* Wo sind Deine inneren Baustellen? Was sind Deine Entwicklungsfelder?
* Mit welchen Bereichen bist Du zufrieden?
* Was aus der Vergangenheit ist noch lebendig?
* Wie sieht die innere Zukunft aus?
* Was sind Deine dunklen Seiten? Welche kennt sonst niemand? Warum nicht?
* Glaubst Du an Gott, eine gttliche Kraft, fhlst Du Dich manchmal mit was Hherem verbunden?
Wo sprst Du das in Dir?
* Welches Bild hast Du von Dir selbst? Was wrden andere dazu sagen? Wie wrde Dich Dein bester
Freund oder Dein Schutzengel sehen?
* Gibt es Themen/ Fragen, wo Du Dich selbst sehr unterschiedlich erlebst, manchmal sogar glauben
knntest, dass zwei ICHs in dir wohnen? Wie geht es Dir mit dieser Vorstellung?
* Gibt es bei Dir einen inneren Kritiker, Entwerter, Perfektionisten, das spielende Kind, einen
Faulenzer, einen Antreiber, inneren Papa und Mama, einen Diktator und Immernett? Wo merkst Du
eine Resonanz und wer wrde Dir noch einfallen?
* Beobachte mal Deine Gedanken und lass sie wieder ziehen. Wie ist das? Und wer beobachtet da?
Was ist, wenn mal keine Gedanken da sind?
* Wie fhlst Du Dich in Deinem Krper heimisch? Gefllt er Dir? Was nicht? Wie hat er sich im
Laufe der Zeit verndert? Wenn einige Krperteile reden knnten, was wrden sie Dir sagen?


67
Kurzreferat: Inneres Team

Verschiedenes
* Modell der Persnlichkeit, bei dem der Mensch aus einer Vielzahl von Teilpersnlichkeiten
besteht, die in unterschiedlichen Lebenssituationen/ -phasen die innere Herrschaft haben. Mischung
aus Archtypen und sozialen Rollen
* Bspiele: das innere Kind, Perfektionist, Kritiker, Entwerter, Diktator, Richter, Antreiber,
Romantiker, Nihilist, Sinnsucher, Katastrophenlstling, Geizhals, Neidhammel, Weise Alte
* Bilder: das innere Team, Ensemble, Orchester, Unternehmen, Theater
* Vgl. Zwei Seelen wohnen ach in meiner Brust, Transaktionsanalyse, Steppenwolf, innerer
Schweinehund
* Ziel: das Erkennen der einzelnen Teile, Namen geben, zu Wort kommen lassen und Lsungen
finden, die fr das gesamte innere Team passen
* Teile, die dafr hilfreich sind: Giraffe, Mediator, kooperativer Chef, Moderator
* Treten hufig zu zweit auf Gegenstze, Lsung: Integration bzw. Auflsung der Gegenstze
(WIN-WIN)
* Grundkonflikte und deren Lsung auf einer hheren Ebene (vgl. Wertequadrat):
- Faulenzer Antreiber = Flow/ Auge des Orkans, Wu Wei Tun im Nichttun, absichtsloses Tun
- Ich-will-nicht Du-musst! = Selbstdisziplin/ Ich entscheide mich, weil
* Schatten = Teile, die wir aus unserem Sichtfeld verbannt haben, die uns dann bei anderen besonders
auffallen jede Verdrngung ist ein Schutz mit hohen Kosten, Anschauen des Schattens/ Integration
dieses Teiles, den guten Kern sehen
* Giraffe hrt empathisch zu und lst die Teile auf. Es stehen dann die verschiedenen Bedrfnisse
im Raum, die so leichter gemeinsam erfllt werden knnen

Probleme
* Altes Du-bist-schuld-Denken, Ausweichen vor dem Schatten
* Erkennen der inneren Teile, insbes. wenn man sehr damit identifiziert ist

Hilfen/ bungen
* auf innere Stimmen achten und dann reden lassen: Namen geben, Hauptbotschaft, zeichnen,
Gegenspieler entdecken
* Werte-/ Entwicklungsquadrat aufzeichnen









Literatur
* Bradshaw, John: Das Kind in uns. Wie finde ich zu mir selbst, Knaur
* Lange, Klaus: Herz, was sagst du mir? Selbstvertrauen durch innere Erfahrung, Stuttgart: Kreuz,
1992
* Schulz von Thun, Friedemann: Miteinander Reden Band 3,. Das innere Team und
situationsgerechte Kommunikation, rororo
* Schulz von Thun, Friedemann/ Stegemann, Wibke (Hrsg.): Das innere Team in Aktion. Praktische
Arbeit mit dem Modell, rororo
* Stone, Hal und Sidra: Du bist viele. Das 100fache Selbst und seine Entdeckung durch die Voice-
Dialogue-Methode, Heyne
* Wittemann, Artho Stefan: Die Intelligenz der Psyche. Wie wir ihrer verborgenen Ordnung auf die
Spur kommen, Ksel

Gleichgltiger: Ist egal, wie
es wird!
Perfektionist: Alles perfekt
machen!
Minimax: Wenig Aufwand,
viel Ertrag
Arbeitsbiene: Ne gute
Arbeit abliefern!
68
Beispiel fr einen inneren Dialog

Ausgangssituation
Ich habe meiner Schwester und ihrem Mann zum Geburtstag eine Nacht Babysitten geschenkt. Nun
sind die Babys keine Babys mehr sondern zwei lebendige Burschen im Alter von fnf und sieben
Jahren.
Mit gemischten Gefhlen fahre ich zu ihr, ein erster Dialog in mir:

Autonomer: Muss das jetzt sein?? Viel lieber wrde ich jetzt in meinem Wippsessel sitzen
und etwas lesen anstatt mich da in diese ungewohnte Situation zu begeben!
Pflichtstimme: Versprochen ist versprochen. Auerdem liiiiiiiiiiiiieben dich die beiden
Racker unendlich und freuen sich ein Loch in den Bauch, wenn der verrckte Onkel kommt.
Autonomer: Ja und. Ist ja schn und gut, ich finde es grtenteils langweilig. Es gibt kaum
interessante Spiele, sie sind so lebendig und fordern mich andauern heraus. Soll ich wissen,
ob sie jetzt fernsehen drfen oder nicht, wann sie zu Bett gehen sollen und wie viel sie zu
Abend essen sollen. Da habe ich doch keine Ahnung.
Giraffe: Du bist etwas unsicher und httest da gerne mehr Klarheit und Sicherheit?
Autonomer: Ja. Andererseits dauert es ja etwas, bis ich diese Klarheit fr mich habe. Und
da will ich jetzt nicht lange herumhirnen fr die ein- zwei Nchte, die ich im Jahr mit den
beiden verbringe. Nene, da ist mir meine Bequemlichkeit wichtig und sinnvoller Einsatz
meiner Energien. Mhm, andererseits mag ich diese innere Unsicherheit nicht, mchte mich in
meiner Rolle wohlfhlen, als verrckter Onkel. Ja und es nervt einfach, wenn dann noch
Regina sagt, ich solle dies nicht machen und das tun, da fhle ich mich berhaupt nicht mehr
frei, sondern eingeschrnkt und unnatrlich!
Giraffe: Dir ist Akzeptanz wichtig und du mchtest so sein, wie du eben bist. Du hast das
Vertrauen, dass die beiden Kinder schon damit umgehen knnen?
Autonomer: Ja!
Rcksichtsvoller: Andererseits ist es auch bld, wenn Regina mir sagt, dass sie einige
Wochen braucht, um den Kindern wieder ein Verhalten abzugewhnen, was eben nicht in
ihren Familienalltag passt. Oder wenn es dann Reaktionen gibt, die leidvoll oder mhselig fr
sie sind. Ich hatte ja mal Gespenst mit ihnen gespielt und der Kleine hatte dann ne lngere
Zeit Angst vor Gespenstern. Das muss ja auch nicht sein.
Giraffe: Ja, Du mchtest auch gerne Rcksicht auf Nina nehmen und Dir liegt das Wohl der
Kleinen am Herzen? Du mchtest ihnen auch etwas frs Leben mitgeben?
Rcksichtsvoller: Nein, das ist wohl zuviel, dafr sehe ich sie zu selten. Aber doch, ich
mchte ihnen eine andere Sicht schenken, sie inspirieren, einen positiven Einfluss auf sie
ausben.
Lernender: Und ich will wohl selbst wachsen. Mchte mich in diesen Situationen wohl
fhlen, mit Kindern umgehen lernen, egal wie alt sie sind. Ich spre immer noch eine mehr
oder minder groe Unsicherheit und Angst Kindern gegenber, und das mchte ich abstellen.
Da mchte ich mehr Souvernitt haben und diesen Bereich meistern!
Autonomer: Aber das kostet wieder sooooooooooooo viel Aufwand und Arbeit. Es ist
einfach nicht mein Ding. Ich mchte keine Kinder haben und wozu dann da so viel
investieren. Wie sagte mein Physiklehrer: Mut zur Lcke! Ich muss nicht in jedem
Lebensbereich vollkommen sein!
Giraffe: Dir ist Effizienz wichtig und Bequemlichkeit?? Du mchtest deine Krfte sinnvoll
einsetzen und dir selbst was Gutes tun?
Autonomer: Ja genau! Auch wenn einige das als egoistisch abtun wrden

Hier mache ich mal einen Schnitt. Es geht nicht um eine konkrete Problemlsung, sondern ein Hren
und Verstehen. Mit der Zeit lst es sich dann von fast alleine, oder es gibt Teamsitzungen, in denen
nach Win-Win-Lsungen gesucht wird.

69
Inneres Team - Fortsetzung

Ablauf einer Teamsitzung
1. Gesprch: Identifikation der Teammitglieder, Anliegen/ Thema herausfinden
2. Sthle aufstellen und Teammitglieder zuweisen: Namensschilder
3. Erste Runde zum Thema: Jeder kann was sagen
4. Freies Gesprch Moderator/ Giraffen leitet und gibt Empathie
5. Nach einer gemeinsamen Lsung suchen
6. Abschlurunde alle: Wie geht es mir jetzt? Sind meine Wnsche bercksichtigt
(ggf. bei keiner gemeinsamen Lsung vertagen. Vieles braucht Zeit, und es kann allein
ein Fortschritt sein, dass alle Stimmen/ Teile gehrt wurden)

Ablauf einer Konfliktbearbeitung/ internen Mediation
1. Gesprch: Identifikation der beiden Kontrahenten + Thema
2. Sthle aufstellen / Pltze im Raum suchen
3. Jeder Kontrahent kann sich mal aussprechen, der andere schweigt, die Giraffe hrt
zu
4. Giraffe bringt die beiden ins Gesprch = Beziehungsbitten stellen Einander
Verstehen/ Vershnung
5. Nach einer gemeinsamen Lsung suchen
6. Abschlussrunde

Steckbrief fr Teammitglied
Name:
ggf. Zeichnung: Kleidung, Requisiten
Lieblingssatz:
zugrunde liegendes Bedrfnis:
Verbndete/ gute Freunde:
Gegner/ Widersachen:
Ggf. Wertequadrat aufzeichnen


Auflistung unterschiedlicher Teammitglieder als Inspirationsquelle
Giraffe Wolf liebevolle Mutter liebevoller Vater
Inneres Kind (spielend, verletzt, ngstlich) Innerer Arzt Beobachter
Perfektionist Kritiker Entwerter Jammerliese
Zwngli/ Diktator Gehorsame/ Pflichtstimme Ich will nicht! Antreiber
Moderator Coach/ Begleiter Ehemann/ -frau Liebender
Schauspieler Trumer/ Visionr Realist Abenteurer
Knig/ Chef Katastrophenlstling Anklger Interviewer
Romantiker Kl. ngstlicher: Darf ich? Mann/ Frau Weiser Mann
Depressiver Sich-selbst-Liebender Tter Opfer
PR-Mensch Stimme der Vernunft Intuition Strenger Richter
Nihilist Keiner mag mich! Optimist Pessimist
Zweifler Eros Egoist Altruist
Innerer Anwalt Innerer Freund Forscher Mr. Immernett
Clown Zensor Gott Mrder


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Kurzreferat: Innere Reisen nach Klaus Lange

Auf Inneren Reisen begegnet das bewusste Ich verschiedenen inneren Teilpersnlichkeiten
(Perfektionisten, innerem Kind), Organen (Wirbelsule, eigene Herz) oder Bildern von ueren
Personen (das Bild meiner Mutter). Diese Reisen vereinen Elemente von Phantasiereisen,
schamanischen Reisen, Arbeit mit dem inneren Team und Teilen der GFK.
Fr Klaus Lange sind die Reisen ein Kennenlernen der Seele, ein Bewusstwerden der eigenen
Innenwelt, spirituelle Arbeit an sich selbst. In diesem Prozess geschieht Heilung, Verwandlung und
Vershnung mit bisher stiefmtterlich behandelten Anteilen.
Ich habe diese Arbeit an mir selbst, in einem Seminar mit Klaus Lange und durch seine Bcher als
sehr bereichernd und befreiend erlebt und mchte gerne einen idealtypischen Ablauf einer Begleitung
vorstellen. Dieser kann ggf. mit Elementen der GFK (Fokus auf die Bedrfnisse) sowie der Arbeit mit
dem inneren Team (Fokus auf einzelne Teile und den Kontakt damit) erweitert werden.

Der Reisende (R) liegt mit geschlossenen Augen auf einer Matte, der Begleiter (B) sitzt neben ihm
und kann so dessen Mimik und Gestik gut verfolgen.
B: Wie geht es dir jetzt?
R: Ich bin aufgeregt und mein Herz wummert.
B: Dann sage mal: Aufregung ich spre dich! [Das Ansprechen erfllt das Bedrfnis nach
Akzeptanz. Es geht sehr stark darum, das Daseiende bewusst zu machen und anzuerkennen. Es gibt
auf der Seite des Begleiters keine Richtungsvorgabe, sondern er geht mit dem, was der Reisende
anbietet.]
R: Aufregung ich spre dich. [Das laute Aussprechen wirkt intensiver und erleichtert dem Begleiter
das Mitvollziehen. Am Anfang mag es etwas ungewohnt sein, mit der Zeit legt sich das aber]
B: Wie geht es dir jetzt?
R: Mein Herz wird ruhiger.
B: Dann sag mal: Ruhe, ich spre dich!
R: Ruhe, ich spre dich.
B: Worum geht es dir jetzt? Was ist dein Thema?
R: Um meine Mutter und wie sehr ich sie hasse.
B: Sag mal: Hass ich spre dich!
R: Hass, ich spre dich.
B: Was macht deine Mutter? Oder woran erinnerst du dich?
R: Sie meckert andauernd mit mir. Tue dies, tue das, und das ist falsch und das knnte ich noch besser
machen! Ich halt das nicht mehr aus! Sie soll endlich ruhig sein!
B: Was fhlst du, wenn du so daran denkst?
R: Hass und Widerwillen. Ich wrde ihr am liebsten das Maul stopfen!
B: Dann mache es doch mal. [Es geht hier um die Innenwelt, den Umgang mit der inneren Mutter. Da
ist alles mglich und nichts wirklich schdlich. So etwas wrde der Begleiter nie in der Realitt
empfehlen, aber hier kann das sehr befreiend wirken und entspricht der Wahrheit des Moments]
B: Und was geschieht jetzt mit dir und der Mutter?
R: Sie luft rot an und platzt. Ich bin froh und erleichtert.
B: Sag mal: Erleichterung, ich spre dich!
R: Erleichterung, ich spre dich.
B: Stell dir mal vor, deine Mutter ist wieder lebendig und wrde wieder mit dir schimpfen Wie geht
es dir jetzt?
R: Schlecht, aber nicht mehr so stark wie vorhin. Es nervt noch immer!
B: Dann sag mal: Genervt sein, ich spre dich
R: Genervt sein, ich spre dich.
B: Bist du bereit, mal was auszuprobieren? Sag der Mutter: Mach mit mir, was du willst! [Sich dem
Schlimmsten aussetzen fhrt oftmals zu erstaunlichen und heilsamen Erfahrungen] Aber nur wenn es
passt. Du kannst auch jederzeit aufhren [Das Tempo und die Intensitt bestimmt immer der Reisende.
Der Begleiter ermutigt nur dazu].
R: Mama, mach mit mir, was du willst!
B: Was passiert jetzt?
R: Mama schimpft strker und strker. Ich werde kleiner und kleiner. Dann haut sie noch mit nem
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Stock auf mich, ich schrumpfe weiterhin. Dann zertritt sie mich wie ein Insekt. Ich bin nur noch
Matsch, aber es tut nicht weh. Ich spre gar nichts.
B: Und was fhlst du jetzt?
R: Auch wieder erleichtert!
B: Sag mal: Erleichterung, ich spre dich!
R: Erleichterung ich spre dich.
B: Kannst du dir vorstellen, dass deine Mama so reagiert, weil sie sich selbst nicht oder kaum sprt,
sie berfordert ist?
R: Ja irgendwie scheinen bei ihr die Sicherungen durchgegangen zu sein.
B: Kennst du das von dir selbst?
R. Puh. Ja, das passiert mir auch ein paar Mal.
B: Wie geht es dir jetzt, wenn dir das bewusst wird?
R: Ich bin erschttert und traurig. []
B: Und hat sich deine Mutter verndert?
R: Ja, sie wirkt irgendwie weicher!
B: Das ist deine innere Mutter, die hat wenig mit der ueren Mutter zu tun. Wie gehts dir, wenn
du deiner inneren Mutter begegnest?
R: berrascht und ich bin von ihr angezogen, fhle mich wohl bei ihr.
B: Sag mal: Wohlfhlen, ich spre dich.
R: Wohlfhlen ich spre dich
B: Und kannst du dir vorstellen, dass diese innere Mutter schon immer bei dir war, dein ganzes Leben
lang?
R: Ja




Grundstze
* in der Gegenwart bleiben
* eins nach dem anderen
* auf die Gefhle konzentrieren und laut aussprechen lassen
* mit den Impulsen des Reisenden gehen
* Formulierungshilfen als Orientierung/ Anregungen nehmen
* alles passiert im Innern, da kann nichts wirklich geschehen Abbruch ist jederzeit mglich

Formulierungshilfen
Es gibt eine Reihe von Standardstzen, die immer wieder eingesetzt werden knnen.
* Wie fhlst du, wenn
* Dann sag einmal: [Gefhl], ich spre dich! [Gefhl], ich spre dich und mag dich aber nicht!
* Was denkst du gerade?
* Und was passiert jetzt?
* Kannst du sagen: xy mach mit mir, was du willst?

bungen
* jeder fr sich: Eine Reise zu einem Organ/ Kontakt zu einer bestimmten Person und dann im inneren
Gesprch bleiben (hnlich wie Giraffe mit Wolf)
* eine Begleitung durchfhren, ggf. mit Beobachter

Materialien/ weiter Infos
Klaus Lange hat vier Bcher zu Inneren Reisen geschrieben, die alle ber ihn bezogen werden knnen.
Dabei ist Herz, was sagst du mir! so was wie ein Grundlagenwerk.
In jedem der von ihm selbst verlegten Bcher hat Klaus Lange einen Leitfaden zusammengestellt, wie
Innere Reisen ablaufen knnten.
Daneben hat er auch 7 CDs mit angeleiteten inneren Reisen besprochen.
Homepage: www.klaus-lange-hamburg.de

72
bung: Vom Zwang zur Selbstverantwortung

Denk an eine Sache in Deinem Leben, die Du tust, aber nicht gerne.
berprfe, welche Stze in Deinem Denken auftauchen, wenn Du Dir selbst die Frage stellst:
Wenn ich das so ungern tue, warum tue ich diese Dinge berhaupt?
Du wirst feststellen, dass viele dieser Stze in Deinen Gedanken folgende Worte enthalten:
Mssen, sollen, nicht knnen, nicht drfen.
Manchmal direkt, manchmal in verkleideter Form: Es geht halt nicht anders.
Schreibe nun zu der Sache den Satz auf: Ich muss... [+ die Ttigkeit, die Du tust, aber nicht
eben nicht gerne]

Ich muss...




Menschen tun ausschlielich Dinge, welche im Dienst eines Bedrfnisses stehen, das die
hchste Prioritt in ihrem Bewusstsein hat.
Finde nun dieses Bedrfnis, das Du Dir erfllst, indem Du Dich entscheidest, ... zu tun:
Ich entscheide mich... [+ Ttigkeit], weil mir wichtig ist, ... [+ Bedrfnis]

Ich entscheide mich


weil






Zu jedem Handeln gibt es Alternativen, zu jedem Bedrfnis eine ganze Menge an Strategien
und Mglichkeiten, es zu erfllen.
Mache jetzt zu den einzelnen Punkten ein kleines Brainstorming, welche Strategien es noch
gibt, dieses Bedrfnis zu erfllen.

Bedrfnis



Mgliche Bitten an mich/ Andre








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Kurzreferat: Empathie

Verschiedenes
* Wichtig ist die Intention, das Verstehen wollen. Es ist erstmal sekundr, ob ich richtig
verstanden habe, es korrekt wiedergebe oder nicht. Da hilft mir mein Gegenber, indem er/sie
korrigiert und ihr Anliegen so lange wiederholt, bis ich es wirklich verstanden habe.
* Haltung des Fragens, nicht des Besserwissens. Fragezeichen am Ende Experte ist mein
Gegenber, auch wenn ich schon etwas benenne, bevor es dem anderen bewusst ist. Dann braucht das
halt noch seine Zeit oder einen Umweg.
* Empathie = Prsenz/ Akzeptanz, innerlich leer werden, aufsteigende Gedanken/ Urteile wieder
loslassen ich bin nicht zu Hause, sondern beim anderen
* Empathie ist NICHT gutheien der Strategien/ Handlungen des Anderen, sondern ein Tiefer
Gehen. Die Gedanken werden nicht gehrt, nur Gefhle und Bedrfnisse. Alles andere zieht vorbei
* Empathie ist ein Geschenk, erfllt viele Bedrfnisse: Verbindung, Verstndnis, Klarheit
* Unterscheidung einfhlsames Verstehen intellektuelles Raten, mit dem Herzen/ Bauch/
Intuition dabei sein, nicht mit dem Kopf
* Wie wirkt Empathie? Nachlassen der Spannung, Sprechfluss versiegt, Nicken
* Wann nachfragen/ empathisch wiedergeben? Wenn Du selbst nicht sicher bist, wenn Dein
Gegenber darum bittet oder Du meinst, dass es ihm gut tun wrde, wenn Du ihn so von der
Strategieebene auf die Bedrfnisebene bekommen kannst, wenn Du ein Gesprch wieder beleben
mchtest, zurck auf die Spur fhren mchtest.
* Empathie kann verbal sein oder auch non-verbal, durch Nicken, innerliches Mitgehen
* Zeitaufwand fr Empathisches Verstehen fhrt oftmals zu mehr Effektivitt und Produktivitt am
Arbeitsplatz (ist eine hilfreiche Investition)
* besondere Herausforderungen sind der eigene Partner, eigene Eltern und Kinder, sowie
Autorittspersonen
* Dont judge your neighbour until you walked ten miles in his mokassins

Probleme
* Dein Gegenber verneint negative Gefhle. Abmildern, statt Du bist ngstlich Du bist
vorsichtig oder das Gefhlswort weglassen und nur auf die Bedrfnisse eingehen
* uerungen Deines Gegenbers lsen bei Dir selbst starke Gefhle aus. Entweder Notfall-
Selbstempathie oder sagen: Deine Worte haben bei mir selbst etwas Starkes ausgelst und ich kann
derzeit nicht mit der Konzentration und Prsenz bei Dir bleiben, wie ich es mir wnsche. Knnen wir
das Gesprch vertagen oder ne kleine Pause machen?
* Widerstand gegen empathisches Zuhren: Ach lass mich mit der Psychokacke in Ruhe!
trotzdem weiter empathisch darauf eingehen: Du bist also etwas sauer, weil du selbst bestimmen
mchtest, wie weit du dich ffnest? oder Selbstausdruck: Wenn ich das hre, bin ich traurig, weil
ich eine tiefe emotionale Verbindung spren mchte, und ich wrde gerne verstehen, was bei dir los
ist. Kannst du mir sagen, wieso du so reagierst?

Formulierungshilfen
* Du bist [+ Gefhlswort]... weil du [Bedrfniswort] brauchst?
* Dir ist ... wichtig ? (nur auf die Bedrfnisse eingehen)
* Gibt es noch etwas, was du erzhlen mchtest/ was dir auf dem Herzen liegt? (zum Abschluss)

bungen
* Beratungsgesprch ohne Ratschlag: A redet, B gibt wieder, was A gesagt hat bis A fertig ist.
* Das erste Mal/ ein bedrckendes Erlebnis. Einer redet, der Andere hrt nur zu, versucht die Gefhle
und Bedrfnisse nachzuspren
* Schwierige Situationen mit dem Partner/ Eltern/ Kindern oder Chef durchspielen
* Innere Klrung, Selbstempathie zu verschiedenen Themen: Was beschftigt mich zur Zeit? oder
Wo spre ich eine innere Zerrissenheit?


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Kommunikationsstopps
nach
Thomas Gordon
* Dabei handelt es sich um gelernte Kommunikationsmuster, die die Bedrfnisse nach
Untersttzung, Verstndnis und Kooperation erfllen sollen.
* Meistens erreichen diese Muster aber das Gegenteil, weil dadurch beim Empfnger die
Bedrfnisse nach Autonomie, Untersttzung und Akzeptanz oftmals nicht erfllt werden.
(Guter Wille, schlechte Wirkung).
* Diese Liste ist erstmal ein Schock fr jedermann: So rede ich doch stndig! Und das soll
schlecht sein?? Puh, das kann doch nicht wahr sein!
* Diese Liste soll etwas fr das eigene Verhalten sensibilisieren (Evaluationshilfe), nicht
Mastab fr das Verhalten des Anderen sein (moralische Urteile = Wolfswelt).


Befehlen,
Anordnen
Du ziehst deinen Rock an!
Sie machen heute noch den Bericht fertig, oder es
wird was passieren!
Setz dich hin Paul und sei ruhig!

Moralisieren,
Predigen,
beschwren
Mein Gott! Kannst du nicht einmal nachgeben!
Zu so einer Feierlichkeit gehrt es sich, sich
festlich anzuziehen
Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du auch
mal Rcksicht nehmen musst.


Warnen,
Drohen,
Mahnen
Ich warne dich! Wenn du dich bockig stellst,
kannst du von uns auch kein Entegegenkommen
erwarten!
Du hast versprochen, dass du vernnftig sein
willst!
Das wird kein gutes Ende nehmen, wenn du so
weitermachst. Sei doch vernnftig!

Beraten,
Vorschlagen,
Lsungen finden
Du kannst doch erstmal ne Banklehre machen, da
hast du was. Danach kannst du noch immer
studieren.
Willst du es nicht einfach mal ausprobieren, ob es
dir nicht doch gefllt?
Du kannst ja auch umziehen, kostet zwar viel
Geld, aber dafr bist du den Nachbar los.
Urteilen,
Kritisieren,
Beschuldigen
Immer willst du nur deinen Kopf durchsetzen!
Du siehst in der Jeans doch wie ein Penner aus.
Natrlich ist das deine Schuld, so kannst du doch
nicht zu einem Vorstellungsgesprch gehen.

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Belehren,
Sich auf eine Autoritt berufen,
berzeugen
Wenn Du erwachsen sein willst, musst du auch
mal nachgeben knnen.
Aber man nimmt doch seinen Hut ab, wenn man in
die Kirche geht.
berleg doch mal genauer! Ein Auto kostet
einfach zuviel Geld, und die ffis sind gar nicht so
schlecht hier in Wien.


Interpretieren,
Analysieren
Das ist eindeutig auf seinen Vaterkomplex
zurckzufhren!
Wenn du das alles mal sachlich betrachtest, hngt
der Erfolg von deinem Willen, deinen Ressourcen
und der Untersttzung deiner Familie ab.
Deine Stimme hatte so einen bedeckten Unterton,
anscheinend bist du dir nicht ganz sicher.


Taktisch loben, schmeicheln,
bestechen, betteln,
bitten
Tus doch einmal mir zu liebe, ach sei doch mal
nicht so!
Mhm, in dem roten Kleid siehst du aber viel
besser aus, da kommt dein Figur deutlicher zum
Vorschein.
Wenn du mir bei meinen Hausarbeiten hilfst, dann
gehe ich auch morgen mit dir ins Kino.
Ablenken,
Ausweichen,
Rckzug
Es gibt Wichtigeres im Leben!
Nun dann eben nicht (schwerer Seufzer).
Ne, ich will jetzt nicht weiter darber diskutieren.


Forschen,
Verhren
Da steckt doch was dahinter. Nun mal raus mit
der Sprache!
Na dann erklr mir doch mal ganz genau, warum
dir das sooo wichtig ist.
Sie waren im letzen Monat sehr hufig krank, wie
kommt das, wo sie doch sonst so wenig
schwcheln?
Beschimpfen,
Beschmen,
Blostellen
Wenn du das tust, ist Mami traurig!
Du Vollkoffer!
Guck dir mal den Penner an, der kann sich nicht
mal ne ordentlich Brille leisten, wie der aussieht!
Beschwichtigen,
Beruhigen
Aber es ist doch nur fr zwei Stunden!
Es gibt wirklich schlimmere Sachen, oder?.
Na, ein Indianer kennt keinen Schmerz.

Brainstorming zu weiteren STOP-Schildern
* Verantwortung leugnen/ abschieben
* lgen/ betrgen
* Misstrauisch sein, dem anderen nicht glauben
* den anderen provozieren, Mobbing
* Recht haben wollen
* den anderen persnlich angreifen
* klagen und jammern
* Zwang ausben: du musst... du sollst... du hast zu...
* Vorwrfe machen, dem anderen die Schuld zuschieben
* Verallgemeinern: immer, nie
* Ironie, Sarkasmus
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Beratung/ Coaching

Verschiedenes
* vgl. Empathie, Arbeit mit dem Inneren Team
* i.e.S. berufliche Beratung/ Mittel der Personaluntersttzung in Unternehmen, hier gebraucht i.w.S.
von Lebens- und Sozialberatung, Reise nach Innen, Begleitung
* zwei Gesprchsebenen: a) ber das Vertragsverhltnis zwischen Coach und Coachee b) das konkrete
Beratungsgesprch
* Ablauf: Contracting Gesprch ber das Thema Evaluation des Gesprchs
* zwei Kontexte: a) das Gesprch im Hier und Jetzt b)der Alltag des Coachees auerhalb der
Beratungssituation
* Mein Coaching-Ansatz: Mischung aus GFK, systemischen Ansatz und Arbeit mit dem inneren Team
* Die Lsungskompetenz liegt beim Coachee, er ist Experte fr sein Leben Coach ist verantwortlich
fr die Qualitt der Beziehung, seine Prsenz und den Gesprchsverlauf
* Prinzipien des Coaching: Wertschtzung, Akzeptanz, Empathie, Selbstverantwortung,
Empowerment
* Rolle des Coachs: Prozessbegleiter, Muse fr die Selbsterkundung, Perlentaucher, selten auch
persnliche Statements
* Authentische Ehrlichkeit die gemeinsame Beziehung betreffen oder Sharing zum jeweiligen Thema
sind Mglichkeiten, wo der Coach als Person greifbar wird (behutsam einsetzen)

Probleme
* zu sehr involviert sein, Verantwortung fr das Leben des Coachees bernehmen zu wollen
* unklare Trennung von ICH-DU, besonders bei Freundschaften/ Partnerschaften
* der Begriff Coaching ist weit verbreitet und nicht geschtzt. Jeder kann sich so nennen.
* besonders in Alltagssituationen sind Ratschlge sehr gewohnt/ bekannt. Da kann anderes Verhalten
berraschen, Irritationen hervorrufen (gut, wenn man dann die Giraffenohren auf hat Du bist jetzt
etwas verwirrt und mchtest verstehen, wieso ich so vorgehe?)
* wann von der Empathie zur Lsungssuche bergehen? Zuerst Empathie bis eine Erleichterung
beim Coachee sprbar ist, oder mehrmals von ihm nach Lsungen gefragt wird oder auf die Rckfrage
Gibt es noch etwas, was Dir dazu auf dem Herzen liegt? nichts mehr kommt.

Hilfen/ bungen
* Beim nchsten inoffiziellen/ informellen Beratungsgesprch mal bewusst auf Ratschlge verzichten
oder darauf achten, wie die Person darauf reagiert (Vermutung: Ja-aber-Spiel!)
* Inneren Dialog fhren. Sich eine Situation herausnehmen und den inneren Coach das Gesprch
fhren lassen gedanklich oder schriftlich
* Was sind meine Bedrfnisse, andere zu beraten? Wie kann ich diese Bedrfnisse noch anders
erfllen?
* Bei einer Begleitung den Konfliktpartner des Coachees durch die systemische Frage: Angenommen
xy wre hier, wie wrde es ihr gehen einbeziehen, so die Empathie fr das Gegenber strken

Literatur
* Fischer-Epe, Maren: [Coaching, 2002] Coaching. Miteinander Ziele erreichen, Reinbeck bei
Hamburg: rororo, 2002
* Fischer-Epe, Maren/ Epe, Claus: [Beruf, 2004] Stark im Beruf erfolgreich im Leben. Persnliche
Entwicklung und Selbst-Coaching, Reinbeck bei Hamburg: rororo, 2004.
* Mitschka, Ruth: [Reden, 2000] Sich auseinander setzen miteinander reden. Ein Lern- und
bungsbuch zur professionellen Gesprchsfhrung, Linz: Veritas, 2000.
* Raddatz, Sonja: [Beratung, 2000] Beratung ohne Ratschlag. Systemisches Coaching fr
Fhrungskrfte und BeraterInnen, Wien: Eigenverlag www.isct.net, 2000.
* Rauen, Christopher (Hrsg): [Handbuch, 2002] Handbuch Coaching, 2. berarb. + erw. Auflage,
Gttingen u.a.: Hogrefe, 2002 (Schriftenreihe Innovatioves Management, hrsg. von Siegfried Greif)
* Vogelauer, Werner (Hrsg): [Praxis, 1998] Coaching-Praxis. Fhrungskrfte professionell begleiten,
beraten und untersttzen, Wien: Manz, 1998

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bung: Ist das Empathie im Sinne der GFK?

Lies Dir die Stze durch und entscheide:
* Bei welchen Stzen geht B empathisch auf die Aussage von A ein. Bei welchen nicht?
* Wie knnte eine empathische Antwort von B ausschauen? Wie knnte B noch empathisch
reagieren (wenn der Satz fr dich schon empathisch war)?
Nr. Satz Empathievorschlag/ -alternative
1 A: Wie konnte ich nur so was Dummes tun?
B: Niemand ist perfekt. Du bist zu streng Dir
selbst gegenber!

2 A: Wenn Du mich frgst, sollte man all diese
Asylanten direkt in ein Flugzeug setzen und
in ihr Heimatland zurckfliegen!
B: Glaubst Du wirklich, das wrde
irgendetwas lsen?

3 A: Du bist nicht Gott!
B: Bist Du frustriert und mchtest mich
sagen hren, dass es noch andere Sichtweisen
in der Sache gibt?

4 A: Ich glaube Du nimmst meinen Beitrag fr
selbstverstndlich! Ich wrde gerne wissen,
wie Du es ohne mich schaffen wrdest!
B: Das stimmt doch berhaupt nicht! Ich
nehme nichts fr selbstverstndlich!

5 A: Wie kannst Du nur so was zu mir sagen!
B: Bist Du verletzt, weil ich das gesagt
habe?

6 A: Ich bin total sauer auf meinen Mann. Er
ist nie da, wenn man ihn braucht!
B: Du glaubst, er solle mehr da sein?

7 A: Ich finde es widerlich, wie fett ich bin!
B: Jogging wrde helfen!

8 A: Ich bin total fertig. Ich plane die Hochzeit
meiner Tochter, und die Eltern meines
Schwiegersohnes ndern andauernd ihre
Meinung bzgl. der Feierlichkeiten!
B: Du bist frustriert und httest gerne
Planungssicherheit?

9 A: Wenn meine Verwandten mich ohne
Vorwarnung besuchen kommen, dann fhl ich
mich bertlpelt. Das ist wie frher zu Hause,
als die Eltern auch keine Rcksicht auf meine
Wnsche genommen haben.
B: Ich wei genau, wie du dich fhlst. Ich
kenne das von meinen Eltern zu gut!

10 A: Ich bin unzufrieden mit den Ergebnissen
Deiner Abteilung. Ich hatte mir die
Verdopplung der Produktion gewnscht!
B: Ich verstehe, dass Du enttuscht bist, aber
wir hatten berdurchschnittlich viele
Fehlzeiten durch Krankheit.

78
Empathie: In die Haut von jemand anderen schlpfen


Empathie heit, sich selbst fr einen Moment aufzugeben und ganz in die Haut eines
anderen Menschen zu schlpfen. Dazu kommt, dass der andere liebevoll und
wertschtzend betrachtet wird, wie von einem besten Freund, einem liebevollen Vater
oder einem Rechtsanwalt, der sich ganz fr seinen Mandanten einsetzt oder an ihn
glaubt.

Whle Dir einen Menschen aus, der Du fr eine Viertelstunde sein mchtest. Das kann
eine berhmte Persnlichkeit sein oder ein guter Freund oder auch ein Mensch, den Du
so gar nicht verstehst. Wichtig hierbei ist, dass Du einige Informationen ber ihn hast,
ihn kennst.
Es knnen auch bestimmte Rollen/ Archetypen sein, mit denen Du Dich mal
auseinandersetzen mchtest: der strenge Vater, der alte Weise, der Krieger, die
liebevolle Mutter, Venus oder Schattenmenschen, von denen Du eigentlich nichts
wissen willst: George Bush, Hitler, Kinderschnder.

Nun versuche seine Welt zu verstehen, stell Dir vor, Du seist er/sie:
* Wie schaut sein typischer Tagesablauf aus?
* Was hat er fr eine persnliche Geschichte? (erste Liebe, Verhltnis zu seinen
Eltern, wo und wie aufgewachsen? Welche Erlebnisse haben ihn geprgt? Schulzeit?
Was wollte er als Kind werden? Enttuschungen und Verletzungen in den jungen
Jahren)?
* Wo und wie wohnt er?
* Hobbies/ Liebhabereien/ Trume
* Beruf und das Umfeld im Beruf, Kollegen, Vorgesetzte
* Was wrden die nahen Menschen: Familie, PartnerIn, Freunde, Kollegen, Nachbarn
ber ihn sagen?
* Glauben/ Spiritualitt
* Charaktereigenschaften
* Denkgewohnheiten
* Schattenseiten: was er an sich selbst nicht wahrgenommen hat
* gemeinsam erlebte Situationen erinnern

Nachdem Du das alles aufgeschrieben oder erinnert hast, versuche die einzelnen
Punkte giraffisch zu sehen:
* Was fhlt er/sie da und was braucht er/ sie da?
* Welche Eigenschaften/ Erlebnisse kannst Du nicht verstehen?
* Versuche darauf empathisch einzugehen was waren seine guten Grnde, das zu
tun?

Reflexion:
* Was hat sich durch diese Arbeit verndert?
* Was waren die Punkte, die Du nicht verstehen konntest und warum?
* Was ist leicht gefallen?

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bung: Empathie geben/ Zuhren in der Haltung der Giraffe
(Kurzversion)

* jeder whlt fr sich einen Konflikt/ Thema/ Problem aus, wofr er/sie gerne Empathie bekommen
wrde
* kurzer Austausch, danach Wahl eines Beispieles, wobei Einbringer entscheiden kann, ob sie Person
A oder B spielt
Person A - Berater Person B - Betroffener Person C Beoba/Untersttzer

* hrt empathisch zu und gibt
Verstandenes wieder
* begleitet den anderen auf
seiner Reise ins innere Land,
fragt ggf. nach Einschtzungen
von Beteiligten: Wie geht es
dabei deiner Frau/den Kindern?
* redet wie der Schnabel
gewachsen ist
* versucht auch empathisch
zuzuhren und kann A
Hilfestellungen geben, wenn
erwnscht
* leitet die Auswertung

* Rollenspiel
* Auswertung anhand folgender Fragen (von C geleitet)

Fragen an A
Einstiegsfrage: Wie geht es Dir nach dieser Sequenz?
Fragen zum Versuch, Einfhlung zu geben:
1) Ist es Dir gelungen, beim Hren, der anderen Person ganz den Raum zu geben?
- Konntest Du Deine Sichtweise, Wertungen, Urteile und Diagnosen zurckhalten und von denen der
anderen Person getrennt halten?
- Konntest Du heraushren, was ihre Gefhle, Bedrfnisse und Wnsche sind?
2) Ist es Dir gelungen, die andere Person als kompetent zu betrachten und darauf zu vertrauen, dass
sie selber am besten wei, was sie braucht, wenn sie nur genug Raum bekommt, um innere Klarheit zu
erlangen? Oder warst Du versucht, sie zu retten"?
3) Seid ihr im Gesprch an einen Punkt gekommen, in dem das Gegenber wieder ausreichend innere
Klarheit gefunden hat, so dass sie sich mit einer konkreten Bitte befassen konnte?
4) Ist es Dir gelungen, zu erkennen, wann Du selber Einfhlung brauchtest und wie bist Du damit
umgegangen?
Abschlussfrage: Was ist Dir leicht, was ist Dir schwer gefallen? Was mchtest Du noch ben?

Fragen an B
1) Wie geht es Dir nach dieser Sequenz?
2) Konntest Du Erleichterung finden? Bist Du klarer geworden? Konntest Du Licht am Ende des
Tunnels erkennen, d.h. eine Bitte an Dich selber oder an eine andere Person formulieren?
3) Hast Du geglaubt, verstanden worden zu sein? Hast Du den Eindruck fr kompetent gehalten
worden zu sein, selber einen Weg zu finden?
4) Was am Verhalten Deines Gegenber (A) war hilfreich? Was war eher hinderlich?

Fragen an C (und an D)
1) Konntest Du Dich untersttzend einbringen?
2) Was ist Dir bereits eingngig und klar, und woran mchtest Du noch ben, bzw. wo Klrung
erlangen?

80
bung: Schlagfertigkeitstraining Quick Empathy

Bei der GFK geht es nicht darum, dem Anderen mglichst komisch und schnell eine Antwort
zu geben, die ihn verstummen lsst, sondern die Schnheit hinter der uerung zu sehen und
offen fr einen Dialog zu sein.

Brainstorming im Plenum/ Kleingruppe:
* gute Grnde/ Ausreden, einen Konflikt nicht anzusprechen
* gute Grnde/ Ausreden, warum die GFK in meinem Alltag nicht anwendbar ist
* Widerstnde/ Reaktionen auf meine GFK-Versuche im Alltag
* Allgemeine Killerphrasen/ Rckmeldungen, die mich nerven, oder auf die ich schlagfertig
reagieren mchte

Einzelne Aussagen durchspielen:
* A = Wolf sagt den Satz
* B = Giraffe gibt Quick Empathy, indem sie sagt: Du bist und Dir ist wichtig?
UND/ODER B frgt nach den Fakten: Worauf beziehen Sie sich mit ihrern Aussage? Ich
wrde gerne verstehen, welche Erfahrungen und Fakten dahinter stehen, knnen Sie das nher
erlutern?
* A reagiert darauf
* B gibt ggf. noch mehr Empathie oder erlutert seine Position/ seine Sichtweise

Beispielstze
* Mich gefreuts jetzt nicht!
* Das dauert mir viel zu lange!
* Das haben wir schon immer so gemacht!
* Manchmal muss man halt etwas schrfer auffahren, wir sind ja keine Memmen.
* Hr auf mit diesem Psychoschmarrn!
* Du kannst nicht immer an das Gute im Menschen glauben, so spt es sich nicht im Leben!
* Ich trau mich nicht, mchte nicht mein Gesicht verlieren!
* Sie verteidigen die G`fraster auch noch!
* Man kann doch in der Wirtschaft nicht diese Gefhlsduselei gebrauchen!

Beispiele Quick Empathy
A: Sowas brauchen wir hier nicht, es hat bisher auch so gut funktioniert!
B: Ihnen ist da Kontinuitt wichtig und Wertschtzung der bisherigen Bemhungen?
A: Ja genau, kaum kommt einer von der Uni mit nem neuen Ansatz, schon mssen wir ihn
von obern bernehmen, ohne zu schauen, ob es wirklich passt.
B: Ihnen ist da Mitsprache wichtig und Anbindung an die Realitt im Unternehmen?
A: Genau!
B: Ja, das kann ich gut nachvollziehen und ist eigentlich auch die Basis der GFK. Hier geht
es darum, die Bedrfnisse aller Beteiligten zu sehen und zu bercksichtigen, wie ich es gerade
bei Ihnen probiert habe. Wren Sie bereit mit mir darber zu sprechen?

A: Sie verteidigen die G`fraster auch noch!
B: Sie sind sauer, und Ihnen ist Rcksichtnahme wichtig?
A: Wieso Rcksichtnahme? Die sollen endlich mit diesem Herumlrmen aufhren und Sie
sollen die nicht auch noch verteidigen!
B: Achso, sie brauchen Ruhe und mchten mit ihren Anliegen ernst genommen werden?
A: Ja genau!
B: Ja, das ist mir auch wichtig. Gleichzeitig mchte ich auch, dass die Anliegen der Kinder
gesehen werden, und sie einen Platz zum Spielen haben!
81
Der Giraffentanz (Einfhrung)

A
U
S
S
E
N


























DU-EMPATHIE ICH-AUSDRUCK
I
N
N
E
N





























82
Das Giraffengesprch: Ablauf und Giraffenentscheidung

1. Selbstempathie


Inneren Frieden finden
* den eigenen Wlfen zuschauen und jeweils
in Giraffensprache bersetzen
* Wenn ich hre/ sehe bin ich weil mir
wichtig ist.
* Klrung mit dem inneren Team

2. Selbstausdruck
Wenn ich hre/ sehe
bin ich
weil mir wichtig ist +
BITTE (vgl. Giraffenentscheidung)


3. Giraffenentscheidung
Empathie geben Selbstausdruck + Wolf
am Ohr zupfen
Nach gemeinsamen
Lsungen suchen

Wie geht es dir damit?
Was lst das in dir aus?
Was hast du mich sagen hren?
Was ist von meinen Worten bei dir
angekommen?
Was knnte eine Lsung sein, die
die Bedrfnisse aller Beteiligten
erfllt?
Du bist
weil Du brauchst?
Danke fr die Rckmeldung. Ich
habe das anders gemeint. Lass es mich
noch mal probieren:
Ich bin
Weil mir wichtig ist.
Zusammenfassen der
Bedrfnisse
Einerseits ist Dir wichtig,
andererseits ist mir wichtig
Mir ist auch wichtig.
Gleichzeitig brauche ich
Du brauchst und ich
brauche
Kooperationsbitte finden, die
alle Bedrfnisse bercksichtigt
Wie wre es mit.
Solange Empathie geben, bis der
andere erleichtert ist
Evtl. nachfragen: Gibt es noch
etwas, was dir in dieser Sache auf
dem Herzen liegt?
Solange nach dem Verstndnis fragen,
bis ich mit der Antwort zufrieden bin.
Solange nach einer Strategie
suchen, bis alle Beteiligten
zufrieden sind.

83
Der Giraffentanz (Sammelsurium)

ICH WAS DU
Wenn ich sehe/ hre Wahrnehmung Wenn du siehst/ hrst
Wenn ich denke Gedanken Wenn du denkst
bin ich [+ Gefhlswort]
fhle ich mich
Gefhle bist Du [+ Gefhlswort]
fhlst Du Dich
weil mir [+ Bedrfniswort]
wichtig ist.
weil ich brauche!
Bedrfnisse weil Dir [+ Bedrfniswort]
wichtig ist.
weil Du brauchst.
Wie geht es Dir damit? Beziehungsbitte
Verstehen
Und Du mchtest gerne wissen,
wie es mir damit geht?
Was hast Du von dem
verstanden?
Was hast Du mich sagen
hren?
Beziehungsbitte
Am Ohr zupfen/
Verstanden werden
Und Du mchtest wissen,
was ich davon verstanden habe?
was ich dich hab sagen
hren?
Wrest Du bereit [+ konkrete
Handlung im Jetzt]?
Lsungsbitte Du mchtest wissen, ob ich
bereit wre [+ konkrete Handlung
im Jetzt]?

Weitere Sprechsituationen
* Konkretisieren = eine Aussage in der Realitt verorten: Auf welche Situation bezieht sich
das jetzt? + Knnen wir erstmal bei dieser Situation bleiben, danach ne andere nehmen?
* Zusammenfassen des bisher Gesagtem: Also soweit ich verstanden habe, gibt es folgenden
Bedrfnisse
* Das Bedrfnis des Anderen besttigen, dann mit dem Wort gleichzeitig (und nicht aber)
den eigenen Standpunkt uern: Mir ist auch Respekt und Selbstverantwortung sehr sehr
wichtig. Gleichzeitig .
* Kooperationsbitte als Ersatz/ Longversion fr ein NEIN: Das und das passt mir nicht, weil
mir wichtig ist. Vielleicht knntest Du xyz fragen oder wrest du bereit, dass wir das am
machen?
* gemeinsame Lsungssuche initieren: Mir ist wichtig ne Lsung zu finden, wo die
Bedrfnisse von uns allen bercksichtigt werden. Was knnte das passen?
* Bitte an eine Gruppe: Ich htte gerne Klarheit in diesem Punkt. Knnten mir bitte 3-4
Leute sagen, was sie zu dem Vorschlag meinen? Knnte ich bitte per Handzeichen sehen,
wer sich mit dem Vorschlag anfreunden kann?
* Giraffenschrei: Ich bin TOTAL SAUER, weil mir EHRLICHKEIT und RESPEKT wichtig
sind. Knntest du bitte mich mit meinem Namen anreden?
* Auf die Konsequenzen hinweisen und danach handeln (schtzender Einsatz von Macht):
Mir ist einfach meine Ruhe wichtig. Deshalb werde ich jetzt nach Hause gehen und etwas
schlafen!
* Selbstbehauptung auf Giraffisch = Gefhl und Bedrfnis stndig wiederholen: Ich hre
wie es Dir geht, aber mir ist meine Freiheit wichtig! oder Ich bin genervt und brauche
meine Ruhe!

andere Anregungen/ Inspirationen fr die Erweiterung des eigenen Repertoires
* systemischer Ansatz und das zirkulre Fragen: Wenn dein Kind hier wre, was wrde es zu
dieser Situation sagen? Angenommen Peter wrde das und das tun, was htte sich dann
fr dich gendert? Wie wirst du auf die Situation in zehn Jahren zurckblicken?
* Moderationsmethode
84
Das Rahmenbedrfnis Einander Verstehen



85
Die zwei Arten von Bitten
Beziehungsbitten: Herzensverbindung herstellen

Verstanden werden
(Bedrfnis nach Empathie/
Einfhlung)
* Kann ich noch mal hren,
was gerade bei Dir
angekommen ist?
* Kannst Du mir sagen, was
Du mich hast sagen hren?
* Was hast Du von meinen
Worten verstanden?
I
C
H


Verstehen wollen
(Bedrfnis nach
Untersttzung/ Verstndnis/
Kontakt)
* Wie geht es Dir damit, wenn
ich das sage?
* Was lst das gerade bei Dir
aus?



D
U



Lsungsbitten: nach einer Lsung suchen


einfache Lsungsbitte

Bitte, mit der meine Bedrfnisse erfllt werden
* Wrest Du bereit, .... zu tun?
* Ich htte gerne, dass Du folgendes tust....
Einverstanden?
* Knntest Du bitte.... oder mir sagen, welche
Bedrfnisse von Dir damit nicht erfllt sind?
I
C
H

Kooperationsbitte

Bitte, mit der alle vorhandenen Bedrfnisse
erfllt werden knnen
* Wrest Du bereit, zu tun? (andere
Zeit/Ort/Person)
* Wie wre es wenn Du tust und ich mache
?
W
I
R




86
Vertiefung Beziehungsbitten: Den Wolf am Ohr zupfen

Handlungshilfen fr einen kooperativen Wolf:
* Giraffe: Kannst du mir sagen, was du davon verstanden hast?
* Wolf antwortet darauf so gut es ihm mglich ist. Gibt nur einen Teil von dem wieder.
* Giraffe
1. DANKE (Der Wolf hat das getan, worum ich ihn gebeten habe: das zu sagen, was er
verstanden hat)
2. Ich habe es etwas anders gemeint, lass es mich noch mal anders sagen: (Schmeichelnde
Ich-Botschaft, d.h. die Giraffe bernimmt nach auen die volle Verantwortung fr das
Verstndigungsproblem, das hilft dem Wolf keine Abwertung zu hren und weiter zu
kooperieren)
3. Kurz, prgnant wiederholen/ durchaus die gleichen Worte immer wieder: Ich bin [+
Gefhlswort], weil mir [Bedrfniswort] wichtig ist.
4. Kannst du mir wiederholen, was du verstanden hast?/ Kannst du es noch mal probieren?

Handlungshilfen fr einen nicht kooperativen Wolf
* Giraffe: Kannst Du mir sagen, was du mich hast sagen hren?
* Wolf kritisiert die Frage/ reagiert mit Widerstand: Was soll das? Meinste ich kann nicht richtig
zuhren?
* Giraffe
1. Selbstempathie fr die Giraffe: Puh, ich bin schockiert und mchte in meinen Mhen
gesehen werden!, Er schon wieder, natrlich kann er nicht zuhren = Ich brauche
wirklich Untersttzung und Geduld, puh
2. Empathie fr den Wolf/ die Meldung: Du bist irritiert und mchtest in deiner Kompetenz
gesehen werden?, Du bist genervt und mchtest verstehen, wieso ich so frage?
3. Selbstausdruck der Giraffe = Warum ich die Frage stelle: Ich mchte wirklich verstanden
werden und deshalb frage ich nach. Oftmals geht zwischen dem gemeinten, dem gesagten,
dem gehrten und dem verstandenen viel an Information verloren. Das ist keine
Lehrerfrage, sondern ich brauche einfach die Sicherheit, dass ich von dir mit meinem
Anliegen verstanden wurde.
4. Einverstndnis sichern: Ist das nachvollziehbar? Kannst du damit?
5. Giraffe wiederholt kurz + prgnant das vorherige Anliegen/ durchaus mit den gleichen
Worten: Ich bin [+ Gefhlswort], weil mir [Bedrfniswort] wichtig ist.
6. Kannst du mir wiederholen, was du verstanden hast?/ Kannst du es noch mal probieren?

Alternative Formulierungen Was hast du mich sagen gehrt?
* Verstehst mi? Was hast Du verstanden?
* Was ist bei dir angekommen?
* Vorsatz/ Erklrung: Oftmals geht beim Kommunikationsprozess einiges an Infos verloren. Es ist ein
Unterschied zwischen gemeint gesagt gehrt verstanden.
* Was glaubst du, habe ich damit gemeint? ODER * Kannst mir sagen, was i man?
* Ich wrde gerne das noch mal von dir hren! ODER * Sag mir, was I g`spr und brauch.
* Ich kann es im Moment selbst nicht ganz fassen, hilf mir dabei!
* Zum Rollenspiel einladen: Was ttest du an meiner Stelle sagen?
* Kannst du mir sagen, was bei dir hngen geblieben ist?
* Welche Message ist rbergekommen?
* Repeat!/ Lass uns mal auf die Repeat-Taste drcken ODER * Lass uns noch mal gemeinsam
wiederholen!
* Wiederhole es bitte. Ich mchte wissen, ob ich mich verstndlich ausgedrckt habe/ es so
angekommen ist, wie ich es meinte.
* Ich bin mir jetzt nicht sicher, ob es richtig rbergekommen ist. Kannst mir sagen, was angekom. ist?
* Wenn man dem eigenen Chf am Ohr zupfen mchte: Ambivalenzen mitteilen Einerseits ist mir
Respekt sehr wichtig, andererseits mchte ich wirklich verstanden werden, knnten sie mir sagen, was
bei ihnen angekommen ist?

87
Giraffentanz

* jeder whlt fr sich einen Konflikt/ Thema/ Problem aus, wofr er/sie gerne sprechen mchte
* kurzer Austausch, danach Wahl eines Beispieles, wobei Einbringer entscheiden kann, ob sie Person
A oder B spielt: Leichte Variante = Falleinbringer spielt Person B = Wolf, schwierige Variante =
Falleinbringer spielt Person A = Giraffe. Dann ist vorher noch etwas Selbstempathie notwendig.
Person A: Giraffe Person B: Wolf Person C: Beob/Untersttzer


* beginnt Gesprch mit den 4 Schritten
* hrt dann empathisch zu
* wenn Wolf das ntige Verstndnis
bekommen hat, schildert ihre
Sichtweise
* zupft Wolf am Ohr
* stellt Beziehungsbitten
* redet wie der Schnabel
gewachsen ist
* versucht auch empathisch
zuzuhren und kann A
Hilfestellungen geben, wenn
erwnscht
* leitet die Auswertung
* Rollenspiel
* Auswertung anhand folgender Fragen (von C geleitet)

Fragen an A
Einstiegsfrage: Wie geht es Dir nach dieser Sequenz?
1) Ist es Dir gelungen, beim Hren, der anderen Person ganz den Raum zu geben?
- Konntest Du Deine Sichtweise, Wertungen, Urteile und Diagnosen zurckhalten und von denen der
anderen Person getrennt halten?
- Konntest Du heraushren, was ihre Gefhle, Bedrfnisse und Wnsche sind?
2) Ist es Dir gelungen, Deinen Standpunkt adquat darzustellen, und hast Du dafr das Verstndnis
bekommen, das Du gerne gehabt httest?
- Hast Du immer wieder Deine Sichtweise in den 4-Schritten (vor allem das Bedrfnis) so lange
wiederholt, bis der Wolf das genauso wiedergeben konnte?
- Was hat Dich an diesem Vorgehen gehindert?
- Wie hufig ist das Gesprch hin und her gegangen?
- Hattest Du den Eindruck, noch die bersicht zu haben und das Gesprch vom Verlauf her steuern zu
knnen?
3) Seid Ihr im Gesprch an einen Punkt gekommen, wo ein gegenseitiges Verstndnis vorhanden war,
wo sich etwas an der Energie verndert hat?
4) Ist es Dir gelungen zu erkennen, wann Du selber Einfhlung brauchtest, und wie bist Du damit
umgegangen?
Abschlussfrage: Was ist Dir leicht, was ist Dir schwer gefallen? Was mchtest Du noch ben?

Fragen an B
1) Wie geht es Dir nach dieser Sequenz?
2) Konntest Du Erleichterung finden? Bist Du klarer geworden? Bist Du verstanden worden?
3) Hast Du den anderen verstehen knnen? Was hat es schwer gemacht, die Schnheit in der Botschaft
des anderen zu sehen?
4) Was am Verhalten Deines Gegenber (A) war hilfreich? Was war eher hinderlich?

Fragen an C (und an D)
1) Konntest Du Dich untersttzend einbringen?
2) Was ist Dir bereits eingngig und klar und woran mchtest Du noch ben, bzw. wo Klrung
erlangen?

88
Kurzreferat: Dance-Floors

Verschiedenes
* Die Dance-Floors wurden von Bridget Belgrave und Gina Lawrie entwickelt (Infos unter
www.liferesources.org.uk ).
* Bild des Tanzes: bestimmte Schrittfolge, nachher improvisieren Wieso gehst du, wenn
du auch tanzen kannst?
* Ganzkrpererfahrung.
* Es gibt folgende Rollen: Ein Rollenspieler, ein Tnzer und ein Coach, das Publikum kann
evtl. untersttzen, sonst eben durch Beobachten lernen.
* Der Tnzer ist der Chef, jederzeit ist ein STOP mglich.
* So ein Tanz ist sehr hilfreich, um von der Wolfssprache in die Giraffensprache zu
bersetzen.

Rollen
* Tnzer
* Begleiter
* Rollenspielpartner
* Publikum mit Beobachter, Zeitmanager, Untersttzer

Tnze
* Selbstklrungstanz
* Innen-/ Auentanz Stufen 1 + 2 + 3
* Angst/ Wut/ Schuld-Tanz
* Fehler-Tanz

berblick Dance-Floor-Cards

Drei Positionen in der Kommunikation


















Empathie
Wenn Du siehst/ hrst...
bist Du ...
weil Dir... wichtig ist?

Selbstausdruck
Wenn ich sehe/ hre...
bin ich...
weil mir .... wichtig ist!

Selbstklrung
Mich mit meinen
Gefhlen und
Bedrfnissen verbinden

89
Selbstklrungklrungstanz (Selbstempathie anhand der Vier-
Schritte)

Mich mit meiner
Bitte
verbinden
(Beziehung/ Handlung)


Mich mit meinem
Bedrfnis
verbinden
Ich brauche.


Mich mit meinem
Gefhl
verbinden
Ich bin


Mich mit meiner
Wahrnehmung
verbinden
Wenn ich sehe/ hre...



Meinen Gedanken
(Bewertungen + Beschuldigungen) zuhren
Die innere Wolfsschau genieen



Die zwei Arten von Bitten
* Beziehungsbitten
* Lsungsbitten











Verstanden werden wollen
Was hast Du von dem verstanden?
Kannst Du mir wiederholen, was Du mich hast
sagen hren?

Bitte an mich
(Aktion jetzt oder spter)
Wre ich bereit, jetzt oder dann und
dann, das und das zu tun?
Bitte an jemand anderen
(Aktion jetzt oder spter)
Wrest Du bereit, jetzt oder dann und dann,
das und das zu tun?
Verstehen wollen

Wie geht es Dir damit?
Was lst das in Dir aus?
90
Innen-/ Auentanz (Stufe 1)

A
U
S
S
E
N


























DU-EMPATHIE ICH-AUSDRUCK
I
N
N
E
N























91
Innen-/ Auentanz (Stufe 2)

A
U
S
S
E
N



















DU-EMPATHIE ICH-AUSDRUCK
I
N
N
E
N

















* Du mchtest
wissen, was ich
verstan. habe?/
* Stimmt das so?
* Liegt Dir dazu
noch was auf
dem Herzen?


Du mchtest
wissen, wie
es mir damit
geht?


Ich mchte
wissen, wie
es Dir damit
geht.


Ich mchte
wissen, was Du
davon ver-
standen hast.



92
Innen-/ Auentanz (Stufe 3)








A
U
S
S
E
N

WIR = Lsungssuche

DU-EMPATHIE ICH-AUSDRUCK



I
N
N
E
N
















93
Kurzreferat: Nein sagen/ hren

Verschiedenes
* Es gibt eine Spannbreite zwischen einem ganz deutlichen, klaren inneren JA und einem ganz
deutlich sprbaren inneren NEIN. In dieser Spannbreite gibt es viele Facetten und oftmals sind
verschiedene Bedrfnisse aktuell und eine Entscheidung noch nicht ganz geklrt.
* Ein Nein sagt nichts ber den Wert einer Person aus, sondern ist eine Strategie, um bestimmte
Bedrfnisse zu erfllen/ schtzen.
* Ziel ist die Qualitt der Verbindung und die Bereitschaft, die Bedrfnisse des anderen zu
bercksichtigen. Dabei ist der erste Schritt die Einfhlung, empathische Reaktion. So sprt der andere,
dass sein Bedrfnis berhaupt wahr- und ernst genommen wird. Erst der zweite Schritt ist die
eigentliche Erfllung oder Suche nach Lsungsmglichkeiten. Dafr gibt es in der Regel viele
Mglichkeiten. Wichtig ist die Bereitschaft, gemeinsam danach zu suchen (Kooperation) und nicht
den anderen als Gegner zu sehen. Wenn ich selbst nicht zu Erfllung des Bedrfnisses beitragen
kann, gibt es immer noch die Mglichkeit auf andere Personen hinzuweisen, z.B. das Bedrfnis nach
Gesellschaft:Heute Abend mchte ich noch an dem Skript arbeiten, vielleicht fragst du Klaus, ob er
mit dir in die Oper geht?
* Ein Nein ist immer ein Ja zu einem eigenen Bedrfnis: Was ist das Ja hinter dem Nein
welches Bedrfnis ist durch die Bitte im Mangel?
* Oftmals trauen wir uns nicht Nein zu sagen, weil wir uns sonst leicht schuldig fhlen bzw. uns das
Wohl des anderen so sehr am Herzen liegt. Hilfreich kann da sein, die Giraffenohren aufzusetzen,
den Schmerz des Gegenbers zu genieen und dennoch standhaft im Kontakt mit den eigenen
Bedrfnissen zu bleiben.
* Oftmals ist ein Grund fr ein Nein, dass mein Gegenber eine Forderung oder einen Befehl
gehrt hat. Das kann an seinen Wolfsohren liegen oder daran, dass mein Bedrfnis so dringend und
stark ist, dass diese Intensitt bei ihm als Druck ankommt. Hilfreich ist es dabei, nachzufragen (siehe
unten).
* Es gibt immer mehrere Mglichkeiten auf ein Nein zu reagieren: Empathisch zuhren, ruhiger
Selbstausdruck, Giraffenschrei oder schtzender Einsatz von Macht. Es gibt keinen Zwang zur
Empathie, wichtig sind vielmehr:
* Authentizitt und Kongruenz : Ein JA sei ein JA und ein NEIN sei ein NEIN!
* Wer immer ganz offen ist, kann nicht ganz dicht sein! das Nein gehrt genauso zum
Leben, wie das Ja (es geht doch nichts ber praktische Lebensweisheiten ;-))
* Hilfen fr die Kooperationsbitte: Das Gleiche zu einer anderen Zeit/ an einem anderen Ort tun =
Ich brauche jetzt Ruhe, bist du bereit im Garten zu spielen? ODER eine andere Strategie fr das
gleiche Bedrfnis anbieten

Formulierungshilfen
Giraffisch Nein sagen:
* Ich bin... weil ich .... brauche und ich mchte nicht.... Vielleicht hilft es dir, wenn du stattdessen...
* Mir sind beide Bedrfnisse wichtig, deshalb mchte ich nach Wegen suchen, um deine Bedrfnisse
ohne mich oder anders zu erfllen. Fllt Dir da was ein?
Giraffisch Nein hren:
* Du bist ... weil Du brauchst...?
* Mir ist wichtig, dass auch meine Bedrfnisse ... bercksichtigt werden, kannst Du mich da
untersttzen? Hast Du noch eine Idee, was ich tun oder wen ich fragen knnte?
Nachfragen, ob eine Bitte als Bitte oder als Forderung angekommen ist
* Kannst Du mir bitte sagen, was Du mich sagen gehrt hast?
* Mir ist Freiwilligkeit sehr wichtig. Wie kann ich eine Bitte so formulieren, dass sie bei Dir nicht als
Forderung oder Befehl ankommt?

bungen
* Empathisch auf ein Nein reagieren
* Empathisch Nein sagen
94
bung: Empathisch auf ein Nein reagieren
Denke an eine Situation oder ein Gesprch, wo es Dir schwer gefallen ist, ein Nein anzunehmen
oder wo Du Dich gar nicht getraut hast zu fragen, weil Du annahmst, dass die Antwort Nein sein
wrde.
Versuche es mal anhand dieser Vorgaben, auf dieses Nein zu reagieren.

Beispiel
A bittet in den vier Schritten (Selbstausdruck)
Ich mchte Anfang Mrz und April jeweils ein Seminar besuchen, die meiner beruflichen
Weiterbildung dienen. Ich bin etwas unruhig, weil mir da Planungssicherheit wichtig ist. Knnten Sie
mir sagen, ob ich in der ersten Mrz- und ersten Aprilwoche Urlaub haben knnte?
Nein des Gegenbers
Nein, das geht leider nicht. Wir sind gerade in der Umorganisation der Abteilungen, und ich mchte
das erstmal abschlieen, bevor es an die Urlaubsplanung geht!
A gibt sich Selbstempathie
Schade, ich bin enttuscht, weil mir Untersttzung wichtig ist, und ich einfach die Sache fr mich
erledigen mchte...
A gibt Empathie nach auen, fr den Nein-Sager
Sie sind etwas berfordert, gestresst und mchten erstmal etwas Ordnung in die
Dienstangelegenheiten bringen?
A reagiert auf die guten Grnde hinter dem Nein
Das kann ich gut nachvollziehen, und gleichzeitig brauche ich Klarheit.
A formuliert eine Kooperationsbitte, die alle Bedrfnisse bercksichtigt
Knnten Sie mir auf der Basis Ihres jetzigen Wissens sagen, wie wahrscheinlich ein Urlaub in der
Zeit fr mich ist, und knnte ich in zwei Wochen noch mal nachfragen und eine definitive Antwort
bekommen?

Dein Beispiel
Ansprechen in vier Schritten




Nein- Antwort



Selbstempathie



Empathie nach auen




Reaktion auf die guten Grnde/ Selbstausdruck:




Kooperationsbitte



95
bung: Empathisch Nein-Sagen

Denke an Situationen, in denen Du Dir gewnscht httest, Nein zu sagen oder an
Situationen, die immer wiederkehren und wo Du Dich nicht traust Nein zu sagen.
Versuche es mal anhand dieser Vorgaben Nein zu sagen, wobei es auch zu einer
gemeinsamen/ anderen Lsung im Gesprch kommen kann.

Beispiel
Bitte der anderen Person
Ich ziehe am Sonntag um und brauche deine Hilfe. Wann kannst du vorbeikommen?
Empathie fr die andere Person
Du bist besorgt, weil du fr den Umzug Untersttzung brauchst?
Selbstausdruck, ihre eigenen Gefhle und Bedrfnisse dazu
Einerseits ist mir auch Untersttzung meiner Freunde wichtig, andererseits ist mir
Verlsslichkeit wichtig, mchte ich die Terminzusagen einhalten, die ich meiner Kollegin
gegeben habe.
Ihre Kooperationsbitte
Wenn du deinen Umzug auf den bernchsten Sonntag verschiebst, kann ich dir gerne
helfen, oder ich bin am Dienstag Abend beim Auspacken behilflich. Ne andere Mglichkeit ist
es, wenn du Peter fragst, vielleicht hat der am Sonntag Zeit.


Beispiel
Bitte der anderen Person




Empathie fr die andere Person (Gefhle + Bedrfnisse der anderen Person, guten Grnde fr
die Bitte)







Selbstausdruck (meine Gefhle + Bedrfnisse)









Ihre Kooperationsbitte



96
Kurzreferat: Dankbarkeit und Bedauern ausdrcken

Verschiedenes
* Wir neigen eher in unserer Gesellschaft dazu, auf Fehler/ Unvollkommenheiten zu achten,
anderen und uns selbst gegenber (innerer Kritiker, Perfektionist, Entwerter).
* Stattdessen kann es fr das eigene Wohlbefinden hilfreich sein, auf die Dinge/ Handlungen/ Worte
bei sich und anderen zu schauen, die das Leben bereichert haben (das Leben feiern).
* Die GFK ist fr eine Spiritualitt des Unvollkommenen, wir machen alle Dinge, die wir spter als
Fehler betrachten. Das Leben ist ein Wachstumsprozess oder ein Weg mit vielen Umwegen.
* Wir tun andauernd etwas, was unsere Bedrfnisse erfllt, aber sind uns selten dessen bewusst,
nehmen es leicht als selbstverstndlich an.
* Dankbarkeit und Bedauern: Die beiden Reaktionsmglichkeiten auf das Leben. Entweder das
Leben feiern oder um eine vertane Chance trauern und so wieder frei werden.
* Dankbarkeit und Bedauern auszudrcken macht die Person verletztlich. Deshalb ist es wichtig,
darauf mit Empathie einzugehen, und das Verstandene wieder zu geben. So kann die Kraft ganz vom
Empfnger aufgenommen werden.

zwei grundlegende Unterscheidungen:
Dankbarkeit/ Wertschtzung Belohnung
Ich-Botschaft Du-Botschaft
Zweck: Kontakt/ Verbindung, Echtsein Zweck: Wiederholung des Verhaltens
partnerschaftlich Eher von oben nach unten

Bedauern Ent-Schuldigen
Ich bin traurig, weil ein wichtiges Bedrfnis
von mir nicht erfllt wurde (vor allem mein
Bedrfnis das Leben Anderer zu bereichern)
Ich fhle mich schuldig, weil ich Dir etwas
Unrechtes getan habe/ Dich verletzt habe
(Ich bin verantwortl. fr Dein Wohlbefinden)
Selbstverantwortung Vermischung Selbst-/ Fremdverantwortung
Kann ich alleine Brauche ich das OK/ Vergeben des anderen
dazu
Ggf. Wiedergutmachung Strafe

Formulierungshilfen
Dankbarkeit ausdrcken Bedauern ausdrcken
Wenn ich sehe/ hre....
bin ich....
weil ich ..... brauche.
Wie geht es dir damit?
Wenn ich sehe/ hre...
bin ich...
weil ich ... brauche.
Wie geht es dir damit?
Wrest du bereit, das nchste mal (Bitte)?

bungen
* Wie knntest Du Dankbarkeit fr eine Situation ausdrcken, die Dir sehr viel Freude bereitet hatte?
* Situation, in der jemand was gesagt/ getan hat, das Du sehr geschtzt hast (bersetzen GFK)
* Situation, in der jemand was gesagt/ getan hat, was wichtige Bedrfnisse bei Dir nicht erfllte
(bersetzen GFK)
* Sich selbst gegenber Wertschtzung ausdrcken Im Kreis ausdrcken/ formulieren
* Rollenspiel: Einmal etwas als Kompliment ausdrcken, einmal in GFK ausdrcken. Gab es da
Unterschiede??
* Seminarsituation hier: 2er abwechselnd/ per Zufall Situation, wo Du meine Bedrfnisse erfllt
hast/ nicht erfllt hast.
* Seminarsituation hier: Was ist hier in den letzten beiden Tagen passiert, was Dir gut/ weniger gut
getan hat? (Abschlussrunde)
* Jeden Tag 10 Minuten innerlich Dankbarkeit ben, ber einen Zeitraum von einem Monat
97
bung: Dankbarkeit/ Wertschtzung ausdrcken

Das Leben anderer bereichern
Erinnere Dich an eine Situation in der jemand etwas getan, was Du sehr wertgeschtzt hast

1) Mit welchen Worten oder welcher Handlung hat die Person zu Deinem Wohlbefinden
beigetragen?




2) Welches aktuelle Bedrfnis hat sich bei Dir dadurch erfllt?



3) Welche Gefhle entstehen bei Dir durch die Erfllung des Bedrfnisses?



4) Wie wrdest Du gerne die Wertschtzung zum Ausdruck bringen




Das eigene Leben bereichern
Erinnere Dich an eine Situation, mit der Du selbst zu Deinem eigenen Wohlbefinden
beigetragen hast

1) Mit welcher Handlung hast Du in dieser Woche zu Deinem eigenen Wohlbefinden
beigetragen?




2) Was fr ein Bedrfnis hat sich dadurch erfllt?



3) Wie fhlst Du Dich jetzt damit?




4) Wie mchten Du Deine Wertschtzung Dir selbst gegenber zum Ausdruck bringen?




98
Das Vier-Ohren-Modell der GFK



Wolfsohren auen
Mit dem anderen stimmt
etwas nicht = Du bist
schuld!!!

rger

Wolfsohren innen

Mit mir stimmt etwas
nicht = Ich bin schuld!!

Schuldgefhl,
Schamgefhl, Depression

Giraffenohren auen
Was fhlt und braucht der
andere?

Mitfhlendes Verstndnis
fr den anderen

Giraffenohren innen

Was fhle und brauche
ich?

Mitfhlendes Verstndnis
mit mir selbst


99
Das Vier-Ohren-Modell,
die unterschiedlichen Reaktionsweisen
Aussage/
Auslser
Reaktion
Wolf auen
Reaktion
Wolf innen
Reaktion
Giraffe auen
Reaktion
Giraffe innen
Hast du es
noch immer
nicht ver-
standen?
Ja, wenn ich
das sooo
dmlich erklrt
bekomme!
Ja,
Entschuldigung,
ich bin eben
nicht so klug
wie du.
Bist du
genervt, weil du
gerne
vorankommen
mchtest?
Wenn ich das hre, bin
ich irritiert, weil ich
mchte, dass meine
Bemhungen gesehen
werden!
Du weit
doch, dass
ich diese
Farben
hasse!
Es geht nicht
immer nach
Deinem Willen,
du Egoist!
Oh, tut mir
leid, habe ich
nicht dran
gedacht!
Du bist
enttuscht, weil
du mchtest,
dass deine
Vorlieben
bercksichtigt
werden.
Wenn ich das hre, bin
ich genervt, weil mir
Autonomie wichtig ist.
Ich mchte selbst
entscheiden, was ich
anziehe!
Du hast ja
wohl nen
Schuss
weg!
Wie redest du
mit mir? Bist du
Graf
Obermacker?
h, was habe
ich denn jetzt
wieder falsch
gemacht?
Du bist total
sauer und
mchtest gerne
verstehen, was
mich zu dem
Verhalten
veranlasst hat?
Ich bin verrgert, weil
mir Respekt und
Wertschtzung wichtig
sind. Kannst du bitte bis
10 Zhlen und mir dann
konkret sagen, was dich
aufregt?
Wir haben
kein Bier
mehr im
Khl-
schrank!
Selbst ist der
Mann, wer suft
kann auch
einkaufen
gehen!
Ach, sorry, ja
ist meine
Schuld. Ich
gehe gleich
los!
Du bist
berrascht und
httest gerne ein
paar Flaschen
kaltes Bier?
Ja, ich bin jetzt etwas
unsicher und brauche
Klarheit. Mchtest du
mich bitten, was zu holen
oder was willst du mir
damit sagen?
Kind:
Peter hat
mich
geschlagen
!
Das ist nicht
mein Bier. Klrt
das unter euch,
das interessiert
mich nicht!!
Nein, oh, htte
ich mich doch
nicht schlafen-
gelegt, wo tuts
denn weh?
Du bist
verletzt und
brauchst etwas
Einfhlung?
Ich bin einerseits
besorgt, weil mir dein
Wohlergehen am Herzen
liegt, andererseits will ich
meine Ruhe haben.
Knntest du nur dann zu
mir kommen, wenn es
sehr weh tut?
Kollege/
Partner:
Mache ich
gleich!
Immer Du mir
Deinem gleich!
Und dann
passiert es
nicht, du
Vielverspre-
cher!!
Oh, habe ich
zuviel
verlangt?
Du bist gerade
beschftigt und
mchtest selbst
entscheiden,
wann du es
machst?
Wenn ich das hre, bin
ich etwas unsicher, weil
ich sichergehen mchte,
dass es auch getan wird.
Kannst du mir bitte
sagen, bis wann du es
machen wirst?
Du
machst
immer
wieder die
gleichen
Fehler!
So willst Du
mir ne Rck-
meldung geben?
Das ist aber
nicht sonderlich
hilfreich!
Ja, ups, wollte
Dich nicht
verrgern. Aber
es war ein
harter Tag
heute.
Du bist
genervt, weil
Dir Kompetenz
wichtig ist und
Du Dich drauf
verlassen
mchtest?
Wenn ich das so hre,
bin ich etwas verwirrt,
weil ich gerne verstehen
mchte. Welche Fehler
meinst Du und wann ist
das schon mal
vorgekommen?
100
Umgang mit rger

Um dem rger auf den Grund zu gehen, ist es hilfreich, sich folgende Fragen
anzuschauen:
1.) Welche Situation lst bei Dir den rger aus?
2.) Was denkst Du dann? Welche Gedanken und Urteile fliegen durch Deinen Kopf?
3.) Welche Bedrfnisse sind da unerfllt siehe blauer Faden
4.) Was fhlst Du jetzt?

Beispiel: Ein Kollege ruft einfach nicht zurck. Ich hatte ihm gestern etwas auf den
AB gesprochen und wrde gerne die dringende Angelegenheit fr mich klren.

S
o

e
n
t
s
t
e
h
t

r
g
e
r



Bewusstmachen


Sekundrgefhl
(rger)


1

fhrt zu



Urteil
(rcksichtslos, unverschmt)



2

will ich nicht fhlen/ aus Gewohnheit vom
bestimmten Denkformen berlagert



Primrgefhl
(ohnmchtig, traurig)


4

wird nicht erfllt



Bedrfnis
(Respekt, Zusammenarbeit)


3


101
bung: rger vollstndig ausdrcken oder verwandeln

Beim rger gibt es zwei Mglichkeiten. Entweder durch (Selbst)Empathie den Kontakt zu
dem Primrgefhl zu bekommen oder den rger mit einem Giraffenschrei ausdrcken.

Was hat jemand getan oder nicht getan, das bei Dir der Auslser fr rger war?







Mache Dir Deine Gedanken bewusst, die den rger ausgelst haben, welche Urteile/
Gedanken/ Vorstellungen waren da in Dir prsent? Was hast Du zu Dir gesagt?










Welches Bedrfnis stand hinter diesen Gedanken? Welcher Wert war da im Mangel, so dass
Du den rger gesprt hast?







Wie fhlst Du Dich jetzt, nachdem Du in den Kontakt mit dem eigentlichen Bedrfnis
gekommen bist? Gibt es ein anderes Gefhl als rger?






Wie knntest Du entweder dieses neue Gefhl oder den rger in GFK ausdrcken
(Giraffenschrei)?







102
rger/ Angst/ Schuld Tanz





































103
Kurzreferat: Selbstbehauptung

Verschiedenes
* Prinzipiell geht es in der GFK darum, Lsungen zu finden, in denen die Bedrfnisse aller
bercksichtigt werden. Das zeigt sich in der Bereitschaft zum Giraffentanz mit meinem
Nchsten.
* Letztendlich bin ich derjenige, der auf mich achtet, und fr die Erfllung meiner
Bedrfnisse zustndig ist. Selbstverantwortung fr das eigene Leben.
* Technisch ist Selbstbehauptung stetiges Wiederholen meiner Wnsche, lautes sich
Ausdrcken (Giraffenschrei), ggf. Notfallempathie fr mein Gegenber, ber die mglichen
Konsequenzen informieren und Angebote machen, wie mein Gg. seine/ ihre Bedrfnisse
ohne mich erfllen kann
* Wenn es nicht gelingt in einer bestimmten Zeit, eine Lsung zu finden oder ich keine Lust
dazu habe, dann kann ich auf meine Bedrfnisse achten und mich mit dem schtzenden
Einsatz von Macht durchsetzen. Deshalb ist es sinnvoll bei solchen Auseinandersetzungen
sich genaue Konsequenzen zu berlegen, die ich nach erfolglosem Giraffentanz anwende, um
mich und meine Bedrfnisse zu schtzen
* Hin und wieder kann es auch sinnvoll sein, sich zu trennen. Entweder fr den Augenblick
oder auch fr lngere Zeit. Es kommt sehr selten vor, dass zwei Menschen einander alle
Bedrfnisse erfllen knnen, deshalb kann es sinnvoll sein, sich an andere Menschen zu
wenden (Giraffentrennung)
* bei allen Mglichkeiten der Selbstbehauptung ist es wichtig, immer wieder wertschtzendes
zu sagen, oder den Wolf um Wiedergabe des Verstandenen bitten

Probleme
* Wird vom Gegenber als Egoismus gedeutet, oder kann bestimmte unangenehme
Reaktionen auslsen
* Ist nicht die Grundintention der GFK. Prinzipiell geht es um ein Miteinander, aber wenn
Zeit und/ oder Ressourcen fehlen, dann kann auch der schtzende Einsatz von Macht/
Selbstbehauptung wichtig sein (Giraffen sind stark!)
* Eine Information ber mgliche Konsequenzen wird oftmals als Drohung oder Ultimatum
aufgefasst. Wichtig ist die Grundhaltung dahinter: Ich mache es nicht um dich zu bestrafen,
sondern um mich und meine Bedrfnisse zu schtzen
* Auch die Trennung oder das Verlassen des Raumes/ Beenden des Gesprches wird von
beiden Seiten oftmals als schmerzhaft empfunden.

Ablauf
1. Das Gesprch suchen und Empathie geben (zuerst Giraffentanz, wenn das nach
mehrmaligen Bemhen nicht fruchtet, dann Selbstbehauptung)
2. Selbstklrung
a) Andere Strategien finden, um mein Bedrfnis zu erfllen
b) Logische/ natrliche Folgen finden, die angemessen und exekutierbar sind
3. Selbstausdruck mit Wahlmglichkeit:
a) Drei Schritte: Wenn ich an . bin ich und brauche
b) Du hast jetzt die Wahl: Entweder du [Bitte/ Forderung] oder es geschieht
folgendes [log./natrliche Konsequenz]. Du hast die Wahl! Ich diskutier nicht
mehr! Konsequenz nchtern/ wertschtzend exekutieren, wenn notwendig
4. Nach einer Weile das Gesprch suchen und Empathie geben: Wrde gerne wissen, wie es
Dir im Nachhinein damit gegangen ist. Mir ist ein gutes Miteinander wichtig und
vielleicht finden wir beim nchsten Mal eine gemeinsame Lsung.
104
Kurzreferat: Glaubensstze

Verschiedenes
* Glaubensstze sind innere berzeugungen, die unser Leben und unsere Wahrnehmung
mageblich beeinflussen (Sich-selbst-erfllende Prophezeiungen).
* Sie werden meist nach Schlsselerlebnissen/ Minitraumata geformt, um vor weiteren
Verletzungen zu schtzen.
* Glaubensstze sind uns meist unbewusst oder werden selten hinterfragt. Sie sind
Gewissheiten, die sich in unserem Leben bewhrt haben.
* Glaubensstze sind stabil, lassen sich nur schwer verwandeln.
* Das Verlernen/ Umlernen von Glaubensstzen braucht Geduld und positive Erfolgser-
lebnisse, d.h. Erfahrungen, die anders als die vorherigen sind.
* Es gibt Glaubensstze, die wir als positiv und welche, die wir als negativ bewerten.
Beide dienen der Erfllung wichtiger Bedrfnisse.
* Positives Denken und positive Affirmationen sind Mglichkeiten, solche Glaubensstze
umzuwandeln. Meist meldet sich aber ne konservative Gegenstimme, die ein Verankern
schwierig machen.

Probleme
* Die eigentlichen Glaubensstze sind oftmals unbewusst und vergraben. Die Schwierigkeit
besteht darin, sie an die ffentlichkeit/ ins Bewusstsein zu heben.
* Die Glaubensstze sind uns vertraut, wie eine zweite Haut und jedes Handeln/
Wahrnehmen jenseits dessen fhlt sich komisch, ungewohnt, unnatrlich an erstes Mhsal
beim Umlernen.
* Glaubensstze sind hartnckig und brauchen viel bung, um verlernt od. ersetzt zu werden.
* Glaubensstze dienen einem guten Zweck, erfllen meist eine Schutzfunktion, die leider
oftmals zu wenig wertgeschtzt wird (der Satz muss weg, der behindert mich nur!).

Hilfen/ bungen
* Glaubenssatz von dem betroffenen Teil sprechen lassen und als Giraffe zuhren.
* Den Glaubenssatz umkehren und den Einwnden Empathie geben: Keiner liebt mich Alle
lieben mich! Einwand: Das stimmt doch nicht
* In die auslsende (oder vergleichbare) Situation gehen und Empathie geben
* Es ging auch anders: Sobald ein Glaubenssatz erkannt wurde, erforscht jedee seine eigene
Vergangenheit und sucht Erfahrungen, die anders waren. Diese Erfahrungen werden ins
Bewutsein geholt und ausgemalt, verankert.
* Es geht auch anders: Gewnschtes Verhalten wird in Rollenspielen eingebt. Ggf. sucht
sich jeder ein literarisches/ wirkliches Vorbild, das dieses Verhalten problemlos verkrpert.

Literatur
* Anderas, Steve/ Faulkner, Charles: Praxisbuch NLP. ngste berwinden und neue
berzeugungen gewinne, Junfermann, 2007
* Grochowiak, Klaus/ Haag, Susanne: Die Arbeit mit Glaubensstzen, Darmstadt: Schirner
TB, 2004
* Kutschera, Gundl: Tanz zwischen Bewut-sein & Unbewut-sein, NLP Arbeits- und
bungsbuch, Junfermann, 2002
* Mohl, Alexa: Der groe Zauberlehrling. Das NLP-Arbeitsbuch fr Lernende und Anwender
in 2 Teilbnden, Junfermann, 2007
* Ready, Romilla/ Burton, Kate: Neuro-Linguistisches Programmieren fr Dummies, Wiley
Vch-Verlag, 2005
105
bung: Glaubensstze entdecken und umformulieren


1. Wunsch in der Situation
* Um welche Situation handelt es sich, und was wnsche ich mir da?





2. Ziel
* Konkrete Bitte: sollte machbar, berprfbar und positiv sein






3. Wlfe/Stimmen
* Gegenstimmen, welche Gedanken kommen hoch?






4. Glaubensstze
* Welche Glaubensstze stecken dahinter?






5. weitere Gegenstimmen sowie Glaubensstze (die kommen jetzt erst alle raus ),
bis alle Stimmen gehrt wurden







6. Realittscheck !
* In die Runde fragen/ Freunde oder Bekannte.
* Wenn einige Menschen aus meinem nahen Unfeld das hren oder lesen wrden, was htten
sie fr Einschtzungen/ Erinnerungen an Handlungen dazu?





106
7. Wozu dienten mir diese Glaubensstze, welche Bedrfnisse erfllten sie?
Oder welche Bedrfnisse erfllen sie noch, was habe ich, und was will ich behalten?




8. Wertschtzung
* Ich danke von Herzen fr diese guten Dienste (ein kleines Ritual kann hilfreich sein)




9. Welche Bedrfnisse erfllten sie nicht?





10. Neuer Glaubenssatz formulieren (am jeweiligen Bedrfnis orientiert)





11. Entscheidung bzgl. der Ausgangssituation treffen
Es ist durchaus mglich, dass ich jetzt sage: Ich mchte dieses Ziel gar nicht mehr
erreichen! oder jetzt noch nicht.




12. Show innere Distanz zu den alten Stzen finden
Ich bertreibe die alten Glaubensstze und die inneren Wlfe, als ob ich einen Chor dirigiere,
ein Lied singe, die Stimmen in verschiedenen Lautstrken + Tonlagen ausspreche...





13. Neuen Glaubenssatz verstrken
* z.B. die neuen Glaubensstze mehrmals in der Gruppe sagen




14. Strategien zur Lsung der Situation finden





(Quelle: Fragenkatalog von Nicole Leipert-Knaup, www.lebendig.com)
107
Fehler-Lern-Tanz

Verschiedenes
* Form der inneren Mediation zwischen dem inneren Kritiker und dem inneren Entscheider
* Vgl. das Modell des Inneren Teams
* Vgl. das Wertequadrat Streit der Extrempositionen = Fehler-Lern-Tanz
* Aus der Sicht der GFK gibt es keine Fehler sondern nur Handlungen, die ich im
nachhinein bedauere bzw. mit dem Kenntnisstand von heute anders ausfhren wrde.
* Der Mediator hrt jeweils den Wlfen zu. So verwandeln sie sich zu Giraffen, und im
Idealfall findet beim Chf/ den Giraffen ein Trauern statt.
* Es ist gut am Ende in die Position des heutigen Chfs zu gehen, um diesen Part zu strken.




















Einander Verstehen














KRITIKER

ENTSCHEIDER/
CHF DAMALS

ENTWICKLUNGS-
HELFER

GUTEN GRNDE/
DAMALS

MEDIATOR CHF-HEUTE

108
bung: Aus Fehlern lernen

Alles, was wir in einer bestimmten Situation gemacht haben, diente einem bestimmten
Bedrfnis. Oftmals kommt es aber vor, dass gleichzeitig andere wichtige Bedrfnisse mit der
Handlung nicht bercksichtigt werden.
Diese bung hilft Dir da Klarheit zu bekommen und Mglichkeiten zu suchen, um alle
Bedrfnisse zu bercksichtigen (innere Mediation/ Trauern).

1) Was hast Du getan/ gesagt, von dem Du Dir wnschst, es ungeschehen zu machen/ oder
nicht getan zu haben, etwas, was Du wahrscheinlich als Fehler interpretieren wrdest?






2) Was hast Du danach zu Dir selbst gesagt? Wenn Du Dich nicht mehr genau an die Worte
erinnern kannst, dann schreibe nieder, was Du wahrscheinlich sagen wrdest.





3) Welche Bedrfnisse stehen hinter den Urteilen in dieser Situation? Welche Bedrfnisse
httest Du gerne stattdessen erfllt?





4) Welches Gefhl entsteht jetzt in Dir, wenn Du merkst, was Du eigentlich gebraucht httest/
welches Bedrfnis in der Situation am dringlichsten war?






5) Welche Bedrfnisse hast Du durch Deine ursprngliche Handlung zu erfllen versucht?






6) Welche anderen Mglichkeiten siehst Du nun, um alle Bedrfnisse zu erfllen??



109
Kurzreferat: GFK und Macht

In der GFK gibt es meines Wissens zwei Konzepte vom lebensfrderndem
Gebrauch von Macht:
* Macht mit jemandem (Kooperation)
* Schtzender Einsatz von Macht

Macht mit jemandem Macht ber jemanden
Bedrfnis nach Kooperation und
Freiwilligkeit
Bedrfnis nach Selbstbehauptung,
Wunsch, eine Sache so durchzudrcken
Versuch die Bedrfnisse aller zu
bercksichtigen; Bedrfnisse von mir und
den Anderen sind gleichrangig
Die eigenen Bedrfnisse haben eine
hhere Prioritt, die Anderen werden
kaum bercksichtigt
Partnerschaftlich Hierarchisch
Ausgleich im Geben und Nehmen Ungleichgewicht im Geben und Nehmen
Alle Beteiligten sind zufrieden mit der
Lsung
Lst ein Gefhl von Zwang/ Schuld oder
Scham aus, einige sind unzufrieden

Schtzender Einsatz von Macht Bestrafender Einsatz von Macht
Wertschtzung des Gegenber Gegenber wird abgewertet, ist Feind
In Kontakt mit meinen Bedrfnissen In Kontakt mit meinen moralischen
Urteilen
Dient einem dringenden Bedrfnis von
mir oder dem Schutz meines Gegenbers
Dient dem Durchsetzen einer bestimmten
Strategie, indirektes Bedrfnis Respekt
Frdert die Beziehung Belastet die Beziehung, Vershnung tw.
notwendig
Eher Notfallsituation Eher Normalfall
Handlung, die im Nachhinein besprochen
werden kann
Handlung, die so steht und eher nicht im
Nachhinein besprochen wird (Furcht vor
Autorittsverlust)
Prinzipiell erst Gesprch, dann
Konsequenz (Versuch Konsens/
Kooperation/ Macht mit jemandem zu
erreichen)
Einseitig, Macht ber

Beispiele fr Notfallsituationen
* Kind rennt auf die Strasse Festhalten
* Jemand ist selbstmordgefhrdet Bei ihm/ ihr bleiben bzw. Hilfe holen

Gefahr
Ich will ja nur dein Bestes! eigenes Bedrfnis, den anderen zu untersttzen/ zu
helfen wird ohne Zustimmung und ausdrcklichen Wunsch erfllt

weitere Aspekte zum Gebraucht von Macht in der GFK
* Macht wird erstmal grundstzlich neutral oder positiv gesehen als die Mglichkeit,
etwas zu gestalten.
* Prinzipiell wird versucht, in der GFK einen partnerschaftlichen Konsens zu finden,
110
wo die Bedrfnisse aller Beteiligten gleichberechtigt nebeneinander stehen und
bercksichtigt werden.
* Macht wird mit Liebe/ Wertschtzung ausgedrckt
* Ziel ist es, miteinander ins Gesprch zu kommen, einen Giraffentanz zu
ermglichen (tw. erst nach dem Gebrauch von schtzender Macht mglich)
* Gebrauch von Macht ist konsequent, angekndigt und verhltnismig

Schtzender Einsatz von Macht dient dem eigenen Schutz, der Erfllung dringender
oder wichtiger Bedrfnisse.
Mgliche Strategien knnen sein (vgl. Methoden der gewaltfreien Aktion):
* Empathie geben (vor allem mit dem Aggressor)
* Klrungshilfe geben
* Selbstausdruck (wie es mir mit dem Verhalten geht)
* den Wolf am Ohr zupfen (Kannst du mir sagen, was du von dem verstanden
hast?)
* konkret um eine Handlung bitten
* Beharrlichkeit, d.h. die konkrete Lsungsbitte immer wieder vortragen, nicht aus
dem Kontakt gehen, dabei giraffisch tanzen
* auf Giraffisch schreien
* die Moderation in einer Gruppe bernehmen
* sich Untersttzung holen, Solidaritt
* Kooperation verweigern = das Spiel nicht mitmachen (Boykott/ ziviler Ungehorsam)
* aus der Situation gehen
* auf Konsequenzen hinweisen, wenn ein bestimmtes Verhalten nicht eintritt und diese
auch ausfhren (dienen dabei einem greren Bedrfnis/ Wert)
* unter Zeitdruck etwas Bestimmtes tun und im Nachhinein mit den Beteiligten
darber reden, neue Strategien suchen, wie in Zukunft solche Probleme anders gelst
werden knnen

Schwierigkeit
Menschen in Machtpositionen haben ein starkes Bedrfnis, dem Wohlergehen des
Unternehmens/ der Partei/ der Organisation zu dienen. Dabei verfhrt die strukturelle Macht
leicht dazu, nicht in den Dialog mit allen Betroffenen zu gehen bzw. es entsteht leicht die
Angst vor Autorittsverlust. Daneben knnen auch bestimmte Bedrfnisse wie die nach
finanzieller Sicherheit, sozialer Akzeptanz (Aktionre/ bessere Kreise), Bequemlichkeit
deutlicher im Vordergrund stehen, als sie nach auen kommuniziert werden.
Das ist imho (in my humble opinion) kein schtzender Gebrauch von Macht, da die
konkreten, vielleicht eher sekundren Bedrfnisse einer Person hher bewertet werden, als die
existenziellen vieler anderer (ebs. Schulsystem).
vgl. Schlsselunterscheidung: Respekt vor der Autoritt/ Angst vor der Autoritt
_____________________________________________________________________


Grundstzlich geht es um die folgenden zwei Fragen:
* Was htte ich gerne, dass diese Person tut?
* Aus welchen Grnden htte ich gerne, dass diese Person das macht,
worum ich sie bitte?

111
Die Strke der Giraffe


Empathie
* sehr machtvoll, da es dem anderen hilft, aus dem Gefngnis der Wut auszubrechen

Forderung innerlich zur Bitte machen
* Und wenn jemand dich bittet eine Meile mit dir zu gehen, dann geh zwei Meilen!
* Forderung bererfllen aus dem Bewusstsein heraus, dass damit ein wirklich sehr
dringendes Bedrfnis erfllt wird
* Einfhlung fr meinen inneren Teil, dem Autonomie wichtig ist
* Einfhlung fr den Anderen, dessen Bedrfnisse da nicht erfllt sind und Bewusstsein
dafr, dass sie im Moment sehr, sehr hungrig sind

Giraffisch schreien
* nicht bereit, jetzt das Geschenk der Empathie zu machen
* Abgrenzung/ Distanz wichtig
* Sich erleichtern, besser verstanden werden
* 4-Schritte laut und echt
* sich dem anderen zumuten

schtzender Einsatz von Macht
1) Konsequenzen setzen
* eher innerlich, denn uerlich (da es sonst als Ultimatum/ Erpressung gedeutet werden
knnte Ausnahme Kindeserziehung)
* natrliche und logische Konsequenzen
* khl Handeln, ohne auf die Spielchen des anderen einzugehen deshalb wertschtzend
* liegt im eigenen Machtbereich

2) Rckzug
* Abkhlen, indem die Angriffsflche genommen wird
* Sich selbst Empathie geben und innere Klarheit schaffen
* Rckzug ist nicht Flucht!!
* Ich mchte erstmal fr mich klren, was mir wichtig ist und ich mchte nichts sagen, was
ich im Nachhinein bedauern werde oder unsere Beziehung belasten knnte!

3) gewaltfreie Aktionen
* Standhaft den eigenen Standpunkt wiederholen
* Umstehende Passanten/ andere Menschen ansprechen und ihren Standpunkt herauskitzeln:
Was meinen Sie dazu? Versetzen Sie sich mal in die und die Lage, was wrden Sie
tun?
* den Konflikt analysieren (vgl. Hildegard Goss-Mayr)
* Kooperationspartner finden/ Gleichgesinnte, die etwas gegen die Handlung und fr die
eigenen Bedrfnisse tun mchten
* Nicht Kooperieren/ Ziviler Ungehorsam
* Boykott
* Demonstrieren
* Mahnwachen/ Handzettel verteilen/ im Internet ne Homepage erstellen


112
bung: Erkennen, ob es sich hierbei um bestrafende oder
schtzende Anwendung von Macht handelt

* Schtze bei folgenden Situationen ein, ob es sich um eine beschtzende oder bestrafende
Anwendung von Macht handelt und versuche zu erkennen, welche Bedrfnisse jeweils bei
dem Anwender und dem Betroffenen dadurch erfllt/ nicht erfllt werden
* Tausche Dich mit Deinem Partner/ in Deiner Kleingruppe darber aus

Nr. Situation Best/
sch
Bedrfnisse
Anwender
Bedrfnisse
Betroffener
1 Ein vierjhriges Kind um sechs Uhr ins
Bett bringen.

2 Nachdem das Kind mehrmals nachts
aufgestanden ist, die Tr abschlieen

3 Entlassung von 10% der Arbeitnehmer,
nachdem das Unternehmen in die
Verlustzone gekommen ist

4 Einen Betrunkenen daran hindern, ins
eigene Auto zu steigen. Die Polizei rufen

5 Einer ohnmchtigen Person ein paar
Ohrfeigen geben, damit sie aufwacht

6 Einer Person per Gerichtsurteil den
Umgang mit jemandem verbieten,
nachdem vorherige Bitten erfolglos
blieben

7 Das Taschengeld fr einen Monat
streichen, nachdem der Sohn beim
Diebstahl erwischt wurde

8 Die Steuern nicht mehr zahlen, weil 15%
der Einnahmen fr Militrausgaben
verwendet werden

9 Einen Schler vor der Klasse zu Rede
stellen, weil er zum wiederholten Mal 10
Minuten zu spt gekommen ist

10 Einen Kinderschnder zu sieben Jahren
Gefngnis verurteilen

11 Ein Bugeldbescheid ber 15 Euro fr
Falschparken

12 Eine Frau verlsst ihren Mann, nachdem
sie von seiner Affre erfahren hat.

13 Eine Frau verlsst ihren Mann, weil sie
sich in jemanden anders verliebt hat.

14 Die Mutter sagt: Wenn du jetzt nicht
dein Abendessen aufisst, dann gibt es
keine Gute-Nacht-Geschichte!

15 Ein Chef entlsst drei Angestellte, weil
sonst die Gewinne nicht wie erwartet
steigen wrden.


113
bung: Bestrafende Macht umwandeln

Erinnere Dich an eine oder mehrere Situationen, in denen Du jemanden bestraft hast oder
bestrafen wolltest:

* Auslser: Was ist geschehen?



* Welche Urteile, Gedanken sind Dir durch den Kopf gegangen?



* Welche Gefhle hat das ausgelst?



* Welche Deiner Bedrfnisse waren dabei nicht erfllt?



* Welche mglichen Strategien htte es noch gegeben, um Deine Bedrfnisse zu erfllen??



* Welche mglichen Bedrfnisse mgen bei Deinem Gegenber zu der Zeit aktuell gewesen
sein? Kannst Du Dich in die Person einfhlen: Du bist [+ Gefhlswort], weil du brauchst??



* Inwiefern hast Du bei Deinem Einsatz von bestrafender Macht auch die Bedrfnisse der
anderen Person bercksichtigt??



* Wie geht es Dir jetzt??



* Wenn Dein konkreter Handlungswunsch darin besteht, die andere Person auf diese Situation
anzusprechen, dann schreib bitte hier auf, wie Du dabei mit Hilfe der Vier-Schritte vorgehen
wrdest:




* Was wre eine Lsung gewesen, bei der die Bedrfnisse aller Beteiligten bercksichtigt
wren?



114
Kurzreferat: GFK am Arbeitsplatz

Grundstzliches
* eine eigene Entscheidung treffen: Wie viel GFK mchte ich an meinem Arbeitsplatz leben? (freie
Wahl, wie viel GFK wo und wann. Frage der Angemessenheit und des Umfeldes)
* Vorleben statt Vorschreiben
* Klein beginnen: Zuerst mal still mit Giraffenohren zuhren, dann erlaubte Gefhle mal
wiedergeben oder Bedrfnisse, Bitten konkret + positiv + machbar formulieren
* Wie viel Zeit habe ich fr die GFK, und wie hoch ist die Bereitschaft menschlich miteinander
umzugehen?

Im hierachischen Verhltnis (Chef Mitarbeiter)
* partnerschaftlicher Umgang + kooperativer Fhrungsstil
* authentischer Fhrungsstil Chef wird auch als Mensch greifbar, ohne seine Rolle zu
vernachlssigen (kein Kumpeltyp)
* GFK-Elemente in die turnusmigen Gesprche integrieren (z.B. beim Jahresgesprch: Bedrfnisse
zuerst, dann konkrete Ziele oder beim Beurteilungsgesprch Bezug auf konkrete Situationen erster
Schritt)
* normale Machtmittel eines Vorgesetzten im Rahmen des schtzenden Gebrauchs von Macht
einsetzen. Zuerst Giraffentanz, grundlegende Klrungen, dann schtzender Einsatz von Macht.
* GFK als praktische Verwirklichung einer mitarbeiterfreundlichen Unternehmenskultur
* GFK als Mittel des Mitarbeiters, um die Organisation von unten her zu verndern (Social Change):
Viel zuhren, den Chef in seiner Not verstehen, konkrete Lsungsvorschlge machen, beharrlich sein
und die Bedrfnisse aller Beteiligten bercksichtigen
Bedrfnisse Chef Bedrfnisse Mitarbeiter
Wohlergehen des Unternehmens
Bed. aller Stakeholder bercksichtigen
Gestalten
Respekt, Anerkennung der Chefrolle
Erfolg
gute Zusammenarbeit
angenehmes Arbeitsklima
Frsorge fr die Mitarbeiter
Finanzielle Sicherheit
Autonomie selbst entscheiden zu knnen
Mitgestalten
Respekt, Anerkennung der eigenen Arbeit
Erfolg
gute Zusammenarbeit
angenehmes Arbeitsklima
Lernen, persnliches Wachstum

Auf gleicher Ebene (Mitarbeiter Mitarbeiter)
* GFK kann in vielen Situationen angewandt werden
* als Untersttzung fr die Metakommunikation, das Besprechen von Konflikten
* als Untersttzung bei Teamentwicklung, Gruppenbesprechungen und Sitzungen
* wo liegt die Grenze privat beruflich? Wie viel mchte ich von mir preisgeben?

Im Umgang mit Kunden
* Reklamationen: Empathisches Zuhren. Solange bis Gegenber beruhigt ist und dann Angebot nach
den Mglichkeiten machen
* Verkauf: Bedrfnisse der Kunden herausschlen, dann Angebot nach den Mglichkeiten machen
(ggf. auf Konkurrenz verweisen schafft Vertrauen)
* im tglichen Kontakt/ Kundenbindung: Miteinander plaudern und zuhren

Verhandlungen
* Ziel: Bedrfnisse aller Beteiligten bercksichtigen, gute Zusammenarbeit, Kontinuitt es ist ein
Miteinander, nicht ein Gegeneinander: WIN-WIN-Lsungen
* Zuerst gegenseitige Verstndigung: Bedrfnisse ausdrcken und die des Gegenbers heraushren.
* Dann nach gemeinsamen Lsungen suchen oder ggf. fr den Moment absagen


115
Bedrfnisse im Wirtschaftsleben

Hier habe ich in einer bersicht zusammengestellt, die die unterschiedlichen Bedrfnisse
verschiedener Akteure im Wirtschaftsleben auflistet.
Dabei gibt es eine Menge von berschneidungen/ Gemeinsamkeiten, oftmals sind nur die
jeweiligen Gewichtungen je nach Rolle/ Akteur anders.
So wollen sowohl Chef als Angestellter zum Wohl des Unternehmens beitragen, aber ich
vermute, dass beim Angestellten persnlichere Bedrfnisse noch weiter oben stehen, wie das
nach finanzieller Sicherheit oder Balance zwischen Arbeit und Freizeit.
Allerdings kann das auch fr den Chef gelten, wenn er hauptschlich Wertschtzung oder
sozialer Akzeptanz braucht (Strategien: viel Geld verdienen, nen teuren Dienstwagen
haben etc.)

Angestellte/r
* Sicherheit (Job)
* Kontinuitt
* Ausgleich im Geben und Nehmen
* Fairness
* Selbstbestimmung
* partnerschaftlicher Umgang
* Balance zwischen Arbeit Freizeit
* Mitbestimmung
* seiner Verantwortung als Angestellter
gerecht werden
* Transparenz
* gute Zusammenarbeit
* Wertschtzung/ Anerkennung
* Wachstum/ Lernen (Karriere)

Chef/ Abteilungsleiter
* zum Wohlergehen des Unternehmens
beitragen
* seiner Verantwortung als Chef gerecht
werden
* zum Wohlergehen seiner Mitarbeiter
beitragen
* zum Wohlergehen der Kunden
beitragen
* zum Wohlergehen der Eigentmer/ des
eigenen Chefs beitragen
* Erfolg
* Wertschtzung/ Anerkennung
* Akzeptanz als Fhrungskraft
* Gestalten
* Effizienz/ Effektivitt
* sorgsamer Umgang mit Zeit und
Ressourcen
* die Verantwortung verteilen
* gute Zusammenarbeit
* Wachstum/ Lernen (Karriere)
Kunde
* Qualitt
* Kompetenz
* Respekt
* Ehrlichkeit
* Ausgleich im Geben und Nehmen
* sorgsamer Umgang mit eigenen
Ressourcen (wenig Geld, viel Qualitt)
* Hilfe/ Untersttzung (guter Service)
* Leichtigkeit
* Kontakt/ Austausch
Eigentmer/ Brse
* Ausgleich im Geben und Nehmen
* Erfolg des Unternehmens
* sorgsamer Umgang mit Zeit und
Ressourcen
* Mitbestimmung
* Wertschtzung/ Anerkennung
* Sinnhaftigkeit





116
Kurzreferat: Kritik uern und Feedback geben

Verschiedenes
* Klarwerden, wozu ich jetzt meine Kritik uern mchte bzw. ein Feedback geben will.
Mgliche Bedrfnisse auf beiden Seiten sind:
Sender Empfnger
Zum Lernen vom E. beitragen Lernen/ sich weiter zu entwickeln
Zum Wohlergehen der Organisation beitragen Akzeptanz, Sehen von Mhe + Aufwand
Transparenz Wertschtzung der Person
Freiwilligkeit Klarheit Ich-Du, Schutz
Autonomie: Was ich wie davon annehmen
mchte und damit mache

* ein Feedback ist freiwillig. Wenn Du ein Feedback geben mchtest, aus dem Wunsch, zum Lernen
des anderen beizutragen, dann vorher fragen: Ich habe mir ein paar Gedanken zu ... gemacht und
wrde gerne zu Deinem Lernprozess beitragen, mchtest Du mein Feedback hren?
* letztendlich normale Selbstaussage, Bitte
* vgl. Input: Wofr sind wir verantwortlich?
* in der GFK gibt es keine festen Charaktermerkmale, sondern alles ist im Fluss. Es gibt Bedrfnisse
und Gefhle, die in bestimmten Situationen auftreten, aber auch wieder verschwinden knnen.
* Giraffenohren tragen, so kann die Reaktion mich nicht erschttern (statt Wolfsohren innen)
* First Empathy, than education Zuerst Empathie geben/ anbieten eine Verstndigung auf der
Bedrfnisebene erreichen, bevor Vernderungsbitten gestellt werden
* Akzeptanz und Wertschtzung der Autonomie in der Haltung des Senders. Feedback ist ein
Geschenk fr den Empfnger, nicht ein Du sollst dich ndern!
* Feedback vom schtzenden Einsatz von Macht deutlich trennen.
Wenn ein Arbeitnehmer mehrmals zu spt kommt, dann kann ich sagen: Wenn ich daran denke, dass
Sie an 5 Tagen der Woche mehr als 30 Minuten spter als vereinbart zur Arbeit kommen, bin ich
unzufrieden, weil mir Verlsslichkeit wichtig ist. Wenn Sie in den nchsten Wochen mehr als einmal
pro Woche zu spt kommen, gibt es eine Abmahnung!
* ggf. eine Balance schaffen zwischen positiven und negativen Rckmeldungen
* vgl. Wertschtzung und Bedauern ausdrcken

Probleme/ Schwierigkeiten
* Sender unbewusst ber die eigenen Bedrfnisse, sieht es als formelle Vorgabe/ Routine
* oftmals hierarchisches Verhltnis, Sender ist in einer Machtposition
* kann leicht als versteckte Kritik oder indirekte Handlungsanweisung aufgefasst werden ndere
dich, sonst
* Sender kann andere Mastbe als Empfnger haben, sich dessen nicht bewusst sein und so einseitig
urteilen
* die Gefahr der Projektion: beim Anderen Teile von sich selbst zu sehen, die eher verdrngt oder
nicht wahrgenommen werden sollen
* Manchmal ist die Chef-Rolle vielfltig. Einmal Kontrolleur, ein anderes Mal Coach, dann in einem
Projektteam Mitarbeiter - sich der vielen Rollen bewusst sein und deutlich die jeweilige Rolle
benennen: Heute spreche ich als Kontrolleur zu Dir.

Formulierungshilfen
Wenn ich sehe/ hre...
bin ich....
weil ich .... brauche,
Knntest Du bitte.....?

bungen
* Situationen, in denen Du etwas sagen wolltest, Dich aber nicht getraut hast
* Mal ein Jahresgesprch als Chef/ Mitarbeiter auf Giraffisch fhren
117
Kurzreferat: Social Change in Organisationen

Verschiedenes
* Passivitt Gegengewalt aktive Gewaltfreiheit (Stufenleiter)
* auf der Basis der Aktiven Gewaltfreiheit/ GFK den Gegner schn sehen, in Dialog treten
und Glauben, dass es einen Weg gibt, wo die Bedrfnisse aller Beteiligten erfllt werden
* Formen der Nicht-Zusammenarbeit + ffentlichkeit schaffen (GFK und Macht), um in
einen Dialog treten zu knnen
* Fr sich klren, wieweit man gehen mchte (konstruktives Leiden)

Analyse der Situation






* positive Alternativen anbieten
* Miteinander Untersttzungsgruppen/ Gleichgesinnte als Support
* spirituelle Grundlagen/ Basis strkt den Weg/ die Arbeit - in Kontakt mit der eigenen
Gtekraft kommen, d.h. es geht nicht anders, ich muss so handeln, wenn ich mir treu sein
mchte
* Soziokratische Zirkel und Konsensentscheidungen als Gegenentwurf fr eine Organisation
* Wir haben die Kraft der Vernderung in uns!
* Verzweiflungsarbeit nach Joanna Macy als Hilfe gegen die eigene Ohnmacht bei dem vielen
Leid in der Welt
* andere Alternative: kleinen Bereich auswhlen, den ich verndern, wo ich mitwirken
mchte und dabei bleiben (einer groer Schritt fr mich, ein kleiner fr die Menschheit)


Probleme
* es dauert ggf. lange
* es kann einige Nachteile mit sich bringen (Entlassung/ Verspottung/ Mobbing)
* es gibt keine Garantie fr den Erfolg


bungen
* Rollenspiel mit Vorgesetzten/ Entscheidungstrger (Empathie geben)
* Beispiele fr erfolgreichen Social Change sammeln: Martin Luther King, Ghandi, die
Frauen von Mende, Fall der Mauer, Globalisierungsgegner/ Attac,


Literatur
* Blsi, Burkhard: Konflikttransformation durch Gtekraft. Interpersonale
Vernderungsprozesse, Mnster: LIT, 2001.
* Goss-Mayr, Hildegard/ Goss, Jean: Evangelium und Ringen um den Frieden, Einben in die
Gewaltfreiheit des Evangeliums und die Methoden zum Engagement (erhltlich beim
Internationalen Vershnungsbuch, sterreichischer Zweig, www.versoehnungsbund.at)
* Macy, Joanna/ Brown, Molly Young: Die Reise ins lebendige Leben. Strategien zum
Aufbau einer zukunftsfhigen Welt, Paderborn: Junfermann, 2003.

Unrecht
118
bung: Social Change in Organisationen

1. Selbstklrung und Analyse der Situation
* Was genau strt mich? (Wahrnehmung beschreiben Was ist der Auslser, die bisherige
Strategie?)




* Welche Bedrfnisse sind bei mir nicht erfllt? Welche Bedrfnisse sind ggf. bei anderen
nicht erfllt?





* Welche Bedrfnisse sind durch die bisherige Strategie erfllt (z.B. beim Chef, anderen
Mitarbeitern, der Organisation als Ganzes)?
Welche Bedrfnisse wrden durch eine Vernderung in Mangel kommen?




* Was wre eine konkrete Strategie, die alle Bedrfnisse bercksichtigt (Kooperationsbitte)?





* Wer kann die Vernderung in der Organisation durchfhren? Wer hat die Macht?



* Wie bekomme ich Zugang zu der Person? Wer kann mich dabei untersttzen?



2. Giraffentanz mit der Person, die die Vernderung herbeifhren kann:
* Erffnungssatz mit den 4-Schritten,
* ggf. auf Nachfragen mehr Infos geben
* Empathie fr Zweifel/ Sorgen des Gg. Geben

mgliche Bedrfnisse des Chefs:
* Verstehen
* Kongruenz wirklich hinter einer Entscheidung stehen wollen
* Harmonie
* gute Zusammenarbeit, dass die Bedrfnisse aller Beteiligten erfllt werden
* Autonomie, selbst entscheiden in welchem Tempo eine Vernderung durchgefhrt wird
* Verstndnis fr all die Mhe, die das Chefsein ausmacht


119
bung: Empowerment = Den Kontakt zur eigenen Macht
bekommen

Stell Dir eine Situation vor, in der Du klein beigegeben hast, obwohl ein wichtiges und
hochrangiges Bedrfnis bei Dir nicht erfllt wurde oder
stell Dir eine Situation aus dem ffentlichen Leben vor, die Du gerne ndern mchtest!

* Was ist der konkrete Auslser?


* Welche Bedrfnisse werden dadurch nicht erfllt?


* Wer sind die offiziellen Entscheidungstrger??


* Was sind dessen Bedrfnisse??


* Was knnten Strategien sein, die die Bedrfnisse aller Beteiligten bercksichtigen?


* Wie knnte ich mit den Entscheidungstrgern in Kontakt kommen, um einen gemeinsamen
Weg zu finden??


* Wer sind die Menschen, die mich untersttzen knnten, hnliche Erfahrungen von nicht
erfllten Bedrfnissen haben?


* Wer kann mir immer wieder Empathie fr fehlgeschlagene Versuche geben, damit ich alle
Beteiligten besonders die Entscheidungstrger in ihrem Wesen wertschtzen kann?


* Welche Nachteile knnten fr mich entstehen? Welche Bedrfnisse blieben dadurch
unerfllt?


* Welche Alternativen gibt es fr mich, diese Bedrfnisse anders zu befriedigen??


* Welche mglichen Strategien knnen auf dem Weg zu einem Konsens/ einer neuen Lsung
hilfreich sein?


* Was knnte der erste Schritt in die Richtung Vernderung sein??




120
Kurzreferat: GFK und Gruppen

Grundstzliches
zwei Formen von Organisation: temporre Moderation permanente und temporre
Moderation
* temporre Moderation = derjenige mit dem Redestab/ dessen Anliegen jetzt aktuell ist, hat
eine temporre Moderationsrolle. Nur bei vielen Giraffen mglich und Selbstreflexion/ -
disziplin.
* permanente und temporre Moderation = Arbeitsteilung. Jemand hat fr die gesamte
Sitzung die Hauptmoderation, die jeweils zu einzelnen Tagesordnungspunkten (TOPS) bei
einem temporren Moderator (meistens dem Einbringer einer Sache) liegt. Dabei untersttzt
der permanente Moderator den Einbringer und achtet auf den gesamten Zusammenhang
(Zeitmanagement = Bercksichtigung der anderen TOPS, auf das Giraffische Vorgehen
achten und hinweisen/ zuhren...)

prinzipiell sind folgende Hinweise/ Vereinbarungen hilfreich, um effektive
Gesprche in der Gruppe zu fhren
* vor der eigentlichen Sitzung oder zu Beginn eine Austauschrunde machen: Wie geht es
mir im Moment? Besser noch 2er Empathie, d.h. jeder kann 5-10` das loslassen, was ihm/ihr
derzeit auf dem Herzen liegt. Das braucht nicht ins Plenum gebracht werden.
* jeder spricht nur fr sich (Selbstverantwortung)
* jeder versucht mit seinen aktuellen Gefhlen und Bedrfnissen verbunden zu sein
* jeder gibt sich Selbst-Empathie vor dem Sprechen, spricht aus einer Gelassenheit
heraus bzw. frgt um Untersttzung/ Empathie: Ich bin im Moment total ... und brauche
Einfhlung. Wer ist bereit sie mir auerhalb dieser Sitzung jetzt zu geben? ... Und wer wre
bereit, wenn wir wieder kommen, uns kurz mitzuteilen, was der Stand der Diskussion ist?
(Strungen haben Vorrang, werden aber besser auerhalb der Gruppe behoben)
* ein Tagesordnungspunkt wird nach dem anderen abgehandelt: eins nach dem anderen.
* fr jeden Tagesordnungspunkt gibt es eine Person mit Hauptverantwortung, die den Punkt
eingebracht hat. Sie bernimmt fr die Zeit die temporre Moderation und wird vom
permanenten Moderator untersttzt und sorgt fr ein Ergebnis, das den Bedrfnissen aller
entspricht.
* bei jedem TOP erst Focus auf die jeweiligen Bedrfnisse (die Begegnung
untereinander) , dann Strategien finden, die die Bedrfnisse aller bercksichtigen. Dazu
sind Kooperationsbitten hilfreich.
* jeder Redner endet mit einer aktuellen und positiven Bitte an eine bestimmte Anzahl
von Gruppenmitgliedern
* wenn die Person nicht mit einer Bitte endet, wird die Person von den Moderatoren darauf
hingewiesen und evtl. gemeinsam nach einer Bitte gesucht (Untersttzung des Bittenden)
* wenn bei einer konkreten Bitte noch Bedrfnisse unerfllt sind, ein gemeinsame
Kooperationsbitte finden, wo alle Bedrfnisse bercksichtigt sind
* wenn eine Person fertig ist, sagt sie: Fertig! bzw. wenn der Einbringer nicht mehr
Informationen/ Austausch bentigt: Ich habe, was ich wollte, danke!
* wenn jemand den Redestab/ das Rederecht mchte, kann er denjenigen um Erlaubnis
fragen, der es jetzt hat danach geht es wieder zurck zum ersten (vor allem, wenn es keinen
permanten Moderator gibt)




121
Hilfreiche Funktionen innerhalb der Gruppe
Teilnehmer
*achtet auf sich und seine Bedrfnisse; uert sie, soweit sie seine Wohlfhlgrenze
berschreiten, ist achtsam und untersttzt andere Funktionen
---- Unwohlsein --- Wohlfhlbereich ---- Optimum---- Wohlfhlbereich------ Unwohlsein-----
--- Ich kann dem voll zustimmen ---- Ich kann damit leben ---- Ich mchte weiterdiskut.----
Zeitmanager:
* achtet auf die Zeit, spricht an, wenn Zeitvereinbarungen berschritten wurden: Wir haben
jetzt 15.10, wir wollten den Punkt bis 15 Uhr klren, was machen wir jetzt? Bzw. Wie knnte
eine Lsung ausschauen, die die Bedrfnisse aller bercksichtigt?
Giraffe:
* untersttzt die TN, wenn sie nicht Bedrfnisse formulieren bzw. nicht mit konkreten Bitten
enden
* hilft bei Selbstklrung: Du bist weil du brauchst?
Moderator:
* fasst Gesprchsbeitrge zusammen,
* findet einen roten Faden, teilt mit, wenn das Gesprch vom eigentlichen TOP abweicht:
Wir wollten jetzt ber ... sprechen, die letzten beiden Wortbeitrge waren ber ... ich mchte
euch bitten wieder zurck zu ... kommen. Die Frage/ Bitte, die als letztes im Raum stand, war
von ... und lautete....
* klrt inwieweit ein Beitrag zwischen Optimum/ Wohlfhrbreich/ Unwohlsein liegt
Mediator:
* hilft der Giraffe bei Konflikten: Also Du bist... weil Du ... brauchst, und Du bist... weil Du
brauchst....? Also folgende Bedrfnisse sind im Raum/ hier unerfllt... Was knnten Strategien
sein, womit beide zufrieden sind?

Hilfreiches fr eine effektive Gruppenarbeit
* Entscheidungstreffen vs. Begegnungstreffen
* Die Gesamtheit der anfallenden Arbeiten in Arbeitsgruppen aufteilen, je eine
Kontaktperson/ Hauptverantwortlicher Subsidarittsprinzip/ Delegation
* konkreten Vorschlag machen mit dem Zusatz: Wer etwas dagegen hat, bitte melden und
das jeweilige Bedrfnis sagen sowie einen Gegenvorschlag, der alle Bedrfnisse
bercksichtigt. (konstruktives Feedback)
* Konflikte auerhalb der Sitzung klren, soweit das mglich ist
* Kleingruppenarbeit machen, um mehr Teilnehmer aktiv zu beteiligen
* Alternative Anstze integrieren: Open Space, Zukunftskonferenz, www.the.worldcafe.com,
www.futuresearch.net, www.sociocracy.biz

Literatur
* Hergovich, Doris/ Mitschka, Ruth/ Pawek, Robert: Teamarbeit. Soziales Lernen in
berufsbildenden Schulen und Institutionen, Linz: Veritas
* Klein, Irene: Gruppenleiten ohne Angst. Ein Handbuch fr Gruppenleiter, Donnauwrth:
Auer Vlg, 2000
* Langmaack, Barbara/ Braune-Krickau, Michael: Wie die Gruppe laufen lernt. Anregungen
zum Planen und Leiten von Gruppen, Weinheim: Psychologie-Verlags-Union, 1993
* Sander, Manfred: Psychologie der Gruppe, Juventa, 2000.
* Seifert, Josef: Moderation und Kommunikation, Gabal,1999
* Seifert, Josef: Visualisieren, Prsentieren, Moderieren, Gabal 1999
* Stahl, Eberhard: Dynamik in Gruppen. Handbuch der Gruppenleitung, Weinheim/ Basel/
Berlin: Beltz, 2002
* Vopel, Klaus: Handbuch fr Gruppenleiter/innen, Iskopress, 2002.
122
Kurzreferat: GFK in der Partnerschaft

Verschiedenes
* Sowohl Gesprche auf der Basis der GFK als auch die Pflege der Partnerschaft brauchen Zeit und
Raum.
* Basis einer GFK-Beziehung: partnerschaftlicher Umgang, einander bei der Selbstklrung
untersttzen, gute Zusammenarbeit, einander Verstehen, Ich bleiben und Dich lieben, Verlsslichkeit,
Kontinuitt, gemeinsames Wachsen, offener Austausch, Vertrauen und Ehrlichkeit

Wolfskonzepte in der Partnerschaft Giraffenkonzepte in der Partnerschaft
Wenn du mich liebst, tust du alles fr mich Mir liegt sowohl mein als auch Dein Wohl am
Herzen. Ich mchte Lsungen finden, die fr uns
beide gut passen.
Liebende verstehen einander ohne Worte Wir geben einander Empathie. Mal wortlos,
hufig durch nachfragen: Du bist
Wenn du mich wirklich liebst, weit du, was ich
mchte, bevor ich es wei/ bzw. ohne dass ich es
aussprechen muss
Mir liegt dein Wohl sehr am Herzen, und mir
sind Transparenz und Direktheit wichtig. Bitte
sag deutlich, was du von mir willst.
Liebe als Gefhl
* Warmes wohliges Gefhl, das sich einstellt,
wenn bestimmte Bedrfnisse erfllt sind = was
fhle ich?

* wird aus dem Gefhlswortschatz beschrieben
Liebe als Bedrfnis
* beinhaltet Bedrfnisse nach Nhe, Sex,
Kooperation, Zrtlichkeit, Sinnlichkeit,
Kontinuitt, Dazugehrigkeit, Frsorge,
Anteilnahme = was brauche ich?
* wird aus dem Bedrfniswortschatz beschrieben
Trennung heit Scheitern Trennung heit anders weitergehen/ erfllt die
meisten Bedrfnisse von uns beiden
Mnner sind vom Mars, Frauen von der Venus Mnner und Frauen haben gleiche Bedrfnisse,
haben aber ggf. unterschiedliche Strategien und
Gewichtungen

* Anwendungsmglichkeiten der GFK: Giraffentnze ber bestimmte Themen/ Entscheidungen,
Austausch ber Erlebtes, Danken + Bedauern (am Ende des Tages/ der Woche),
Vershnungsgesprche (um alte Leichen zu begraben)
* mgliche Themen fr den Austausch (Giraffentnze): Alltag, Zusammenleben, Sexualitt,
Eifersucht, Erziehung, Trennung, gemeinsame Aktivitten, unsere Beziehung im allgemeinen.
* Mglichkeit der Giraffentrennung: Beide sehen ein, dass ein Zusammenbleiben in der jetzigen
Form weniger Bedrfnisse erfllt als ein Auseinandergehen.
* Monogamie ist eine Strategie, es gibt auch polygame Beziehungsformen (Polyamory)

bungen
* Themen ansprechen:
Welche Situationen gibt es/ gab es zu diesem Thema?
Wie ist es Euch jeweils damit gegangen? Welche Gefhle kamen hoch, welche wichtigen Bedrfnisse
waren da erfllt/ nicht erfllt? Gebt einander die Gefhle/ Bedrfnisse des Anderen wider bis beide
zufrieden sind mit dem Verstndnis des anderen (zuerst Verbindung/ Empathie).
Wie knntet Ihr solche Situationen im nachhinein/ in Zukunft so klren, dass mglichst alle
Bedrfnisse bercksichtigt werden? (dann Lsungssuche)
* bung: Dem Partner die eigenen Bedrfnisse mitteilen (vgl. Skript)
* Austausch: Inwieweit knnte die GFK in meiner/ unserer Partnerschaft integriert werden? Wo liegen
die Grenzen, Hindernisse oder Schwierigkeiten?
* Austausch: Was sind die Bedrfnisse, die ich mir mit der Strategie Partnerschaft erflle? Welche
werden nicht erfllt?
* Welche Sprachen der Liebe habe ich? Welche Einzelbedrfnisse fasse ich unter dem Bedrfnis nach
Liebe zusammen, und wie kann mein Partner sie erfllen?
123
Kurzreferat: GFK und Kinder

Verschiedenes
* Das Konzept MEIN Kind sowie das Konzept GUTE MUTTER/ GUTER VATER sowie das
Konzept KIND stehen oftmals einer wirklichen Beziehung/ Begegnung entgegen.
Eure Kinder sind nicht eure Kinder. Sie sind die Shne und Tchter der Sehnsucht des Lebens nach
sich selber. Sie kommen durch euch, aber nicht von euch. Und obwohl sie mit euch sind, gehren sie
euch doch nicht. Ihr drft ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken. Denn sie haben ihre
eigenen Gedanken. Ihr drft ihren Krpern ein Haus geben, aber nicht ihren Seelen. Denn ihre
Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht besuchen knnt, nicht einmal in euren Trumen.
Ihr drft euch bemhen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie euch hnlich zu machen. Denn das
Leben luft nicht rckwrts, noch verweilt es im Gestern. Ihr seid der Bogen, von denen eure Kinder
als lebende Pfeile ausgeschickt werden. Der Schtze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit,
und Er spannt euch mit Seiner Macht, damit seine Pfeile schnell und weit fliegen. Lasst euren Bogen
von der Hand des Schtzen auf Freude gerichtet sein. Denn so wie Er den Pfeil liebt, der fliegt, so
liebt Er auch den Bogen, der fest ist.
Khalil Gibran: Der Prophet

* typische Konfliktfelder zwischen Eltern Kindern aus Bedrfnissicht
Beispiele Bedrfnisse Eltern Bedrfnisse Kinder Strategien
Hausaufgaben,
Freizeitaktivitten
anregen
Das Leben des
Nchsten zu
bereichern/ Jemanden
untersttzen
Autonomie, eigene
Lernwege gehen knnen,
Geduld mit dem
Lernprozess haben
Fragen, ob und wie man
als Elternteil untersttzen
kann
Eine 14Jhrige
raucht; Wahl der
Schule; Essen +
TV
Meine Verantwortung
als Elternteil gerecht
werden; Frsorge
Schutz der
Angehrigen
Autonomie, eigene
Lernwege gehen knnen;
Geduld mit dem
Lernprozess haben,
Sicherheit+Untersttzung
Gemeinsam
Vereinbarungen treffen,
Konsequenz beim Leben
der Vereinbarungen/
klare Grenzen setzen
Ich tue und
mache, und was
ist der Dank?
Du wolltest K.!
Wertschtzung;
gesehen werden in der
Mhe und den guten
Absichten
Wertschtzung;
Freiwilligkeit und
Autonomie
Einander Danken und
Wertschtzen: Was hat
wie mein Leben
bereichert?
Zu-Bett-gehen,
Paarzeit/ Freizeit
ohne Kinder
Ruhe, Entspannung;
Autonomie, gute
Zusammenarbeit
Kontakt, Spa/ Spiel,
Untersttzung
Vereinbargn, Grenzen,
and. Betreuungspersonen,
-mglichkeiten finden

* Unterscheidung zwischen Elternschaft und Partnerschaft; Hang zur Selbstaufgabe fr Kinder
* Identifikation mit dem Verhalten des Kindes bzw. Bedrfnis nach sozialer Akzeptanz (Was werden
die anderen denken, wenn mein Kind das und das macht?)
* fehlende Reflexion/ Ausbildung in Elternschaft vgl. Fhrerschein, Anglerschein
* Familienverstrickungen Muster aus der eigenen Familie werden (unbewusst) gelebt, dazu noch die
Verstrickungen von zwei Elternteilen ;-)
* gesetzliche Vorschriften/ gesellschaftliche Konventionen, was Eltern machen/ tun sollen
* kombiniertes Modell aus Diener + Mentor + Chef + Freund der Kinder

bungen
* Empathie fr Mtter/ Vter: Leid und Freude des Elternseins
* Rollenspiel zu wiederkehrenden Konflikten/ herausfordernden Situationen
* Mein Bild von einer guten Mutter/ einem guten Vater was ist daran noch stimmig, was nicht?
* Forschung: Was brauchen Kinder in unterschiedlichen Lebensphasen? Was knnten Strategien sein,
damit die Bedrfnisse der Eltern und Kinder da erfllt werden?
* Was sind die Bedrfnisse, ein Kind in die Welt zu setzen?
* Was sind meine Bedrfnisse im Umgang mit meinen Kindern?

124
Bedrfniswrter, fr Kinder umformuliert



Bedrfnisse... ..wie sie fr Kinder leichter zu verstehen sind...
Erholung Du brauchst
... freie Zeit, Zeit in der dir keiner sagt , was du tun sollst?
Kreativitt Du mchtest
... deine Kraft spren
entdecken, was du schaffen kannst,
etwas Neues machen, das zu dir passt, ...?
Identitt Du mchtest
...herausfinden, was du wirklich willst,
verschiedene Sachen ausprobieren und sie wieder lassen
knnen, wenn es dir damit nicht gut geht,...?
Freiheit Du mchtest
..selbst entscheiden, was fr dich gut ist?
Autonomie Du mchtest
...selber entscheiden, was du tust, selber aussuchen, was du
magst, whlen knnen, wie du etwas machst,...?
Authentizitt Du mchtest
...sagen was wirklich in dir los ist, tun wonach dir wirklich
ist, so sein knnen, wie du bist,...?
Sicherheit Du mchtest
sehen knnen, dass es dir bei einer Sache gut gehen wird,...?
Kooperation Du mchtest
...dass alle miteinander etwas tun, wir einander helfen, wir ein
Team sind...?
Effektivitt Du mchtest
...es schaffen knnen, dass sich Dinge ndern...?
Frieden Du mchtest
...still sein, Ruhe haben,...?
Gleichbehandlung Du mchtest
...das fr alle dasselbe gilt,
alle gleich viel bekommen,
es gerecht zugeht...?
Zuneigung Du mchtest
..spren, dass jemand nahe ist, sehen, dass jemand dich
mag...?
Mitgefhl Du mchtest, das andere (checken) bemerken,
was mit dir los ist?
wie besonders es fr dich ist?
wie hart/schwer es fr dich ist?
Feiern Du mchtest
...zeigen, wie glcklich du dich fhlst,...?
Trauern Du mchtest
..zeigen, wie traurig du bist...?
125

Bedrfnisse... ..wie sie fr Kinder leichter zu verstehen sind...
Anregung Du mchtest
... Spa haben?
etwas Neues tun?
Sinn Du mchtest
..etwas tun, das wirklich wichtig ist,...?
Wertschtzung Du mchtest
..das andere bemerken, wie wichtig das ist, was du tust, wie
wertvoll du fr sie bist,...?
Ehrlichkeit Du mchtest
dich verlassen knnen, dass was einer sagt, auch stimmt,...?
etwas beitragen Du mchtest
...helfen knnen, teilen...?
Gegenseitigkeit,
Einvernehmen
Du mchtest
... Menschen kennen, die dieselben Ideen haben
Freunde haben, die dasselbe wichtig finden,...?
Ordnung/Struktur Du mchtest
...deine Sachen gleich finden knnen, den Durchblick haben,
was gerade passiert,...?
Einbezogensein

Du mchtest
..dabei sein, bei dem was passiert, mitmachen...?
Gemeinschaft Du brauchst
...Freunde, dass jemand bei dir ist, dass jemand zu dir hlt,...
Bestndigkeit Du mchtest
..drauf zhlen knnen, dass es beim nchsten Mal wieder so
ist...?
Rcksichtnahme



Du mchtest
...dass deine Bedrfnisse und die der andren zhlen.,
dass Menschen bekommen, was sie brauchen,
sicher sein, dass fr alle gut gesorgt ist?
Untersttzung Du brauchst
... Hilfe, jemanden , der dich untersttzt,...?
Verbindung Du mchtest
...spren knnen, dass du dazugehrst, ...?
Empathie Du mchtest
verstanden werden,
dass Dir auch zugehrt wird?
Dass die Eltern ihrer
Verantwortung gerecht
werden
Du mchtest
dass Mami und Papi das tun, was sie tun sollen?
dass Deine Eltern sich um Dich kmmern und Dich
beschtzen?

Zusammengestellt von der http://groups.yahoo.com/group/nvc-parenting/ (NVC-
Parenting-Group), bersetzt von Susanna Mader, etwas ergnzt von mir



126
Was Kinder im Laufe ihrer Erziehung zu hren bekommen

Diese Sammlung habe ich irgendwo aus dem Internet kopiert und wei leider nicht mehr, wer
sie geschrieben hat. Der Autor/ die Autorin mge sich bitte melden, ich erwhne ihn/ sie dann
vielen Dank fr die Arbeit.

Einige diese Stze haben wir alle schon in unserer Kindheit gehrt und wahrscheinlich auch
als Erwachsene (Eltern/ Lehrer/ Betreuer) weitergegeben.
Wir sind ja Menschen.
Dennoch wre es fein, wenn Umgang mit Kindern friedlicher, liebevoller geschieht und wir
als Erwachsene unsere Bedrfnisse anders ausdrcken knnen.
Und oftmals ist es sinnvoll, erstmal unsere eigenen Erlebnisse aufzuarbeiten, den Schmerz
ber solche Stze auszudrcken, die wir selbst mehrmals gehrt haben.
Dafr sind die folgenden bungen gedacht:

a) in der Rolle des Erwachsenen: Wie knnte er/sie es mit Hilfe der 4 Schritte anders
formulieren?
b) in der Rolle des Kindes: Wie kann das Kind darauf empathisch reagieren?
c) was kann getan werden, dass diese Stze weniger in der Erziehung verwendet werden?

Das knnte dir so passen Hast du keine Auen im
Kopf
Sei ordentlich
Von dir htte ich mehr
Vernunft erwartet
Darber spricht man nicht Kannst du mir sagen, was das soll
Finger weg Das kannst du mir doch
nicht erzhlen
Geh da weg
Das ist der Dank Das hast du nun davon Das ist nichts fr Kinder
Das nchste Mal passt du
besser auf
Was erlaubst du dir Du kriegst keine Extrawurst
Du knntest dich ruhig
etwas anstrengen
Du willst ja nicht auf
mich hren
Wer nicht will, der hat schon
Nicht so schnell, du fllst
hin
Wenn du erst mal so alt
ist wie wir
Hr mit dem Geplrr auf
Immer machst du alles
falsch
Geh in dein Zimmer Entschuldige dich
Das werde ich mal deinen
Eltern erzhlen
Schrei nicht so rum Warum isst du schon wieder nichts
Das kannst du gar nicht
beurteilen
Fllt dir nichts besseres
ein
Dazu bist du zu klein
Mach schn AA Musst du immer drei
Schritte hinter uns laufen
Muss ich dir alles dreimal sagen
Du bist schon ganz mse Hr auf damit Woher hast du das
Aber das schmeckt doch
gut
Lass dich nicht so gehen Da fhrt nun mal kein Weg dran
vorbei
Kannst du nicht mal was
alleine entscheiden
Erzhl nicht solchen
Unsinn
Das glaubst du doch selber nicht
Pass schn auf Schm dich Das ist doch kein Umgang fr dich
Das ist nicht gut fr dich Kannst du dich nicht
beherrschen
Hr auf, dich wie ein Kind zu
benehmen
Ich will doch nur dein
Bestes
Das htte ich nicht von dir
erwartet
Sieh mich an, wenn ich mit dir
rede
127
Antworte geflligst, wenn
du gefragt wirst
Ich warne dich Das tut doch gar nicht weh
Mit vollem Mund spricht
man nicht
Mein liebes Frulein Du wirst mir noch mal dankbar
sein
Stell dich nicht so an Trink nicht so hastig Wer nicht hren will, muss fhlen
Du tust gar nichts
dergleichen
Es gibt gleich was hinten
drauf
Brav
Ich wird dir gleich helfen Hrst du nicht Du musst noch ruhiger werden
Hast du den Verstand
verloren
Was bildest du dir
eigentlich ein
Sitz gerade
Geh mir aus den Augen Keine Wiederrede So spricht man nicht mit seinen
Eltern
Alles muss man selber
machen
Ab ins Bett Du brauchst nicht traurig zu sein
Du trinkst ja wie ein Loch Zieh dich vernnftig an Benimm dich
Kommst du jetzt endlich Du wirst wohl nie
selbstndig
Rum auf
Mach mal weiter so Das will ich nicht noch
einmal erleben
Lass das
Das wird doch sowieso
nichts
Schlrf nicht Stell dich nicht so an
Jetzt ist aber Schluss Du gehst ja schon wieder
so spt ins Bett
Heulsuse
Musst du immer so
rumtoben
Muss du immer deinen
Kopf durchsetzen
Ich hab dir schon hundert mal
gesagt
Daran solltest du dir ein
Beispiel nehmen
Wie redest du denn mit
deinem Vater
Sag dankeschn
Sei nicht so kindisch Gib die schne Hand Weshalb kommst du so spt nach
Haus
Mund zu beim Essen Du kannst mir ruhig die
Wahrheit sagen
Kommt berhaupt nicht in Frage
Kannst du nicht vernnftig
essen
Willst du uns blamieren Wo warst du schon wieder
Beeil dich Soweit kommt das noch Du solltest dich schmen
Hast du das immer noch
nicht begriffen
Mit dir muss man sich ja
schmen
Wenn du nur einen Funken
Verstand httest
Hab dich nicht so Ich will dich nicht mehr
sehen
Mach bitte nicht so ein Gesicht
Wie oft kommst du denn
noch angekleckert
Du weit wohl nicht, wen
du vor dir hast
Hoffentlich hast du mal ein Kind
wie dich
Sei nicht so zimperlich Heute gibt es noch ein
Donnerwetter
Du brauchst keine Angst zu haben
Wenn du nur einmal
machen wrdest was ich
dir sage
Muss das sein Hast du keine Ohren
Jetzt reicht`s mir aber bald
mit dir
Kannst du nicht antworten Es wird gegessen was auf den
Tisch kommt
Das ist aber gar nicht lieb
von dir
Tu nicht so Denk doch mal an spter
Sei jetzt lieb Wenn du so weiter
machst
Das sagt man nicht
128
logische und natrliche Folgen in der Erziehung

Verschiedenes
* Form des schtzenden Einsatzes von Macht
* Lernhilfe, dient dem Ausgleich im Geben und Nehmen, dem Verstehen der eigenen Person
Erfahrungen erlebbar machen, z.B. wenn jemand seine Verantwortung im Haushalt nicht
nachgeht
* natrliche Konsequenzen ergeben sich aus einem Handeln, die Eltern lassen diese
Konsequenzen zu bzw. verhindern sie nicht
* logische Konsequenzen werden von den Eltern bewusst gesetzt, mit Ankndigung und
Mglichkeit der Wahl
* Angemessen in der Wahl der Mittel
* Basis ist der Familienrat, ein Gremium, wo alle Beteiligten ihre Gefhle und Bedrfnisse
ausdrcken knnen und Vereinbarungen getroffen werden, denen alle zustimmen knnen. Die
Frage ist, welche Grenzen der Familienrat hat im Gegensatz zur Bestimmungsmacht der
Eltern (vgl. Soziokratisches Modell)

Anwendung der logischen/ natrlichen Folgen
* Ankndigung der logischen Folge: Kind hat die Wahl sich zu entscheiden
* Ausfhren der logischen Folge: direkt nach der Handlung/ in einem zeitlich-logischen
Bezug dazu + neutral, wertschtzend, ohne Beschimpfen oder rger konsequent, durchaus
auch empathisch
* bei Reklamationen einfach auf die Ankndigung oder die Vereinbarung oder den
Familienrat hinweisen, wo es noch mal besprochen werden knnte, vielleicht etwas
Notfallempathie geben, aber Handlung durchfhren

Beispiele
* das Kind hat die Aufgabe des Absplens bernommen und lsst das Geschirr stehen. Es ist
keine Geschirr fr das Essen mehr da, die Mutter kocht nicht bzw. das Kind bekommt kein
Essen
* Es ist eine bestimmte Summe Taschengeldes vereinbart und auch, dass davon Kleidung
gekauft wird. Mitte des Monats ist das Geld ausgegeben und das Kind mchte/ braucht ein
bestimmtes Kleidungsstck sie bekommt es nicht oder nur gegen Kredit.

Probleme
* Mitleid mit dem Kind und dann Verzichten auf die Konsequenz. Besser durchfhren, selbst
mit etwas Flattern und Reaktionen beobachten, ggf. mit dem Kind spter darber reden
* Wenn logische Konsequenzen mit rger oder Abwertung ausgefhrt werden ist kaum von
einer Bestrafung zu unterscheiden
* Wenn die Wahl der Mittel nicht angemessen ist, die Ankndigung vorher fehlt und die
Korrektur nachher
* Wenn Vereinbarungen nur ein anderes Wort fr Regel/ Bestimmung ist. Vereinbarungen
werden partnerschaftlich getroffen und nicht diktiert.


Literatur
* Dreikurs, Rudolf/ Grey, Loren: Kinder lernen aus den Folgen. Wie man sich Schimpfen und
Strafen sparen kann, Herder
* Britta Hahn: Ich will anders als du willst, Junfermann, 2007

129
Kurzreferat: Eingreifen/ Zivilcourage

Verschiedenes
* Bedrfnis nach Kongruenz und Integritt: Ich mchte mir selbst in die Augen schauen
knnen und ein Leben nach meinen Prinzipien fhren.
* Bedrfnis nach Schutz und Untersttzung: Ich mchte mich und andere schtzen, zu derem
Wohlergehen beitragen
* Qual der Wahl: Schmerz, die eigenen Bedrfnisse auszudrcken oder zu unterdrcken.
Auch Bedenken, dass ich ggf. mir nachher Selbstvorwrfe mache, wenn ich nicht eingreife
* am besten aus dem Giraffenbewusstsein heraus = niemanden als Wolf sehen, sondern nur
Menschen, die im Moment sehr hungrige Bedrfnisse haben. First Empathy, than education!
* erfolgreiches Eingreifen erhht das eigene Selbstvertrauen = Empowerment
* der erste Schritt oder ein Teil vom Social Change/ Sozialem Wandel
* Selbstbehauptung im gesellschaftlichen Kontext
* Nicht-Eingreifen ist ggf. unterlassene Hilfeleistung und kann strafbar sein

Probleme
* Bin ich zustndig? Sobald etwas in meinem Blickfeld passiert, bin ich mitverantwortlich
dafr! Ich bin fr meinen Nchsten verantwortlich, egal ob ich ihn kenne oder nicht.
* Ich traue mich nicht, einzugreifen, weil eine innere Wolfsshow abluft: Das ist nicht dein
Bier! Pass auf, nachher bist du der Dumme und kriegst einen ab! Den Wolf ernst nehmen
und seine Bedrfnisse nach Schutz, Ruhe und Sicherheit. Sich ggf. Untersttzung holen und
so die Bedrfnisse des Wolfs bercksichtigen. Wenn keine akute Gefahr fr mich droht,
direkt in die Situation hineingehen, bevor das Denken hemmt.
* Eingreifen lenkt immer die aggressive Energie auf den Eingreifenden, unterbricht die
gegenwrtige Aktion. Damit das glimpflicher abluft, kann ein Satz wie: Brauchen Sie
Hilfe? zu dem Opfer oder Tter hilfreich sein.

Techniken
* Aufrichtigkeit = Sagen, wie es mir gerade geht: Wenn ich sehe wie Sie zu Ihrem Kind sprechen, bin
ich total geschockt, weil mir Respekt wichtig ist. Wie geht es Ihnen mit meiner uerung?
* direkt Empathie dem sog. Aggressor geben
* das sog. Opfer fragen, ob ich helfen kann: Brauchen Sie Hilfe?
* sich direkt Untersttzung holen: Wren Sie bereit, die Polizei anzurufen?
* Laut sprechen, so dass andere gut mithren knnen (wenn das dem Bedrfnis nach Schutz dient)

bungen
* Erinnere Dich an ein paar Situationen, in denen Du gerne eingegriffen httest, wenn Du den Mut
oder die notwendigen Hilfsmittel gehabt httest. Mach ein Rollenspiel draus und probiere das
Eingreifen mit Hilfe der GFK!
* Erinnere Dich an einige Situationen, in denen Du in der Opferrolle warst und gerne Hilfe
gebraucht httest. Wie war das fr Dich und wie httest Du in dieser Situation besser fr Dich sorgen
knnen?

Literatur
* Bundeszentrale fr politische Bildung: Gesicht zeigen! Handbuch fr Zivilcourage, 2001
(www.bpb.de)
* Conari: Helden des Alltags. Fr ein besseres Miteinander, Integral, 1996
* Kurt Singer: Zivilcourage wagen. Wie man lernt, sich einzumischen, Piper, 1997
* Lnse, Rohwedder/ Baisch: Zivilcourage. Anleitung zum kreativen Umgang mit Konflikten und
Gewalt, Agenda, 1996 (IFP Bibliothek www.ifp.at)

130
Kurzreferat: Mediation/ Vermittlung

Verschiedenes
* Mediation ist ein Tanz zwischen drei bis vier Menschen. Dabei kommt es hufig zu Hoppalas und
Schrittfehlern.
* Mediator ist neutral oder intersubjektiv, d.h. er kann sich in die Lage beider Parteien
hineinversetzen und ist innerlich wohlwollend oder unbeteiligt.
* Fokus auf die Gefhle und Bedrfnisse der Parteien richten (Empathie)
* Versuchen, das gegenseitige Verstehen zu ermglichen: die jeweilige Gegenseite bitten, die
Gefhle und Bedrfnisse des anderen zu wiederholen (Beziehungsbitten stellen)
* Mediation braucht Zeit, ist nicht in einer Stunde zu lsen. Ggf. sind mehrere Sitzungen notwendig.
Die Zeit braucht es, um zu diesem gegenseitigem Verstndnis zu kommen. Danach gilt die These von
Rosenberg.
* These von Rosenberg: Es kommt innerhalb von 15 Minuten zu einer einvernehmlichen Lsung,
wenn die beiden Parteien jeweils die Gefhle und Bedrfnisse des anderen wiedergeben und verstehen
konnten
* Zuerst die Beziehungsebene, dann die Lsungsebene
* Mediator bernimmt ggf. die Rolle der Gegenpartei, spielt sie als Giraffe und erkundigt sich beim
Original, ob das Gesagte auch so stimmt (Stellvertreter spielen = Doppeln)
* Es gibt meistens eine Reihe von Bedrfnissen, die beide teilen bzw. bei beiden im Mangel sind:
Gute Zusammenarbeit/ Lsungen finden, die die Bedrfnisse von allen Beteiligten bercksichtigen,
Verstanden werden/ Empathie, Respekt/ Akzeptanz, das die eigenen Bedrfnisse bercksichtigt
werden
* ggf. schtzender Einsatz von Macht zuerst: Die Kinder trennen, und dann ein Gesprch
vermitteln.
* flieender bergang von Mediation/ Vermittlung zur Vershnungsarbeit

Probleme
* die Parteien decken sich mit Vorwrfen ein: Dazwischengehen und empathisch zuhren, es in
Giraffensprache bersetzen
* es geht hin und her: Erst den Einen ausfhrlich zu Wort kommen lassen, dann den Anderen.
* Schweigen/ das Gesprch kommt nur schleppend in Gang: Dem Schweigen Einfhlung geben,
motivierende Fragen stellen: Was liegt Ihnen zur Zeit am meisten auf dem Herzen?
* zu viele unterschiedliche Themen/ Situationen werden auf den Tisch gebracht: Situationen
auflisten und die beiden Parteien Prioritten setzen lassen. Dann eins nach dem anderen bearbeiten.
Ggf. zur Klrung die Wahrnehmungen bei der jeweiligen Situation schildern lassen, um da eine
Einigung zu erzielen bzw. Klarheit zu schaffen ber die Fakten

Hilfen/ bungen
* Einzelgesprche fhren. Jeder Partei so viel Einfhlung geben, dass sie einander in Wirklichkeit
begegnen knnen. Vorher deutlich machen, dass es fr beide gilt und sie gleichberechtigt sind, es nicht
um Parteinahme geht
* Mediation in sich selbst durchfhren als bungsfeld, zwischen den sich widerstreitenden Teilen im
eigenen Inneren: z.B. Faulenzer Arbeitsbiene, treuer Ehemann Abenteurer, Wtende
Rcksichtsvolle, Moralapostel Freiheitskmpfer
* Giraffenohren und Giraffenpuppe als Hilfsmittel (wer zuerst die Puppe hat, darf reden):
Mediator gibt kurze Anweisungen: Situation Gefhle Bedrfnisse Bitte, Wiedergabe, Rckfrage,
Rollenwechsel

Literatur
* Besemer, Christoph: [Mediation, 2001] Mediation. Vermittlung in Konflikten, Stiftung gewaltfreies
Leben, 2001
* Montada, Leo/ Kals, Elisabeth: [Mediation, 2001] Mediation. Lehrbuch fr Psychologen und
Juristen, Psychologie Verlags Union/ Beltz, 2001
* Ury, William: [Side, 2000] The third side. Why we fight and how we can stop, Penguin, 2000.

131
Kurzreferat: Vershnung/ Heilung

Verschiedenes
* Solche Sitzungen brauchen Zeit (ca. eine Stunde und mehr)
* Die Giraffe kann dabei zwei Funktionen bernehmen: Entweder die Funktion eines
Mediators mit leibhaftigem Tter und Opfer oder die Funktion eines Rollenspielers nur
mit dem Opfer, wo die Giraffe den Tter spielt.
* Tter Opfer sind nur Hilfsbezeichungen zur Klarstellung. Aus Giraffensicht gibt
es nur Auslser und unerfllte Bedrfnisse.
* Es geht um echte, tiefe Vershnung. Ein wesentlicher Schritt ist dabei die Empathie fr den
Schmerz des Opfers. Idealerweise vom Tter, aber es kann auch anders gegeben werden:
durch Selbstempathie, Empathie von jemand Anderen (z.B. einer Giraffe im Rollenspiel)
* Heilung heit nicht vollstndige Heilung, sondern ein Stckchen mehr Erleichterung, ein
Stckchen mehr Freiheit, einen Stein weniger im eigenen Gepck
* Hohe Verantwortung der Giraffe. Prsent sein, nicht zu sehr in die Wolfs-Rolle des
Tters schlpfen, d.h. ggf. Selbstempathie fr den Tter still geben, die inneren
Regungen giraffisch verwandeln sowie Bercksichtigung des Ablaufplans (siehe unten)
* Vertrauen auf das wissende Feld, dass die Giraffe wirklich in dem Moment der Tter ist
(vgl. Familienstellen, Systemische Strukturaufstellungen, morphogenetisches Feld)
* ggf. kann es hilfreich sein, die Sitzung mit Audio/ Video aufzunehmen und nachher dem
betroffenen Mitspieler geben
* ggf. den Prozess der Selbstempathie immer wiederholen, wenn der alte Schmerz aufbricht.
Selbstverantwortung des Opfers Heilung, wirkliche Heilung braucht Zeit. Narben
werden zurckbleiben.


Ablaufsplan einer Vershnungs-/ Heilungssitzung im Rollenspiel
Giraffe spielt den Tter, die andere Person erinnert sich an den Schmerz

1) Empathie fr das Opfer vom Tter
Schmerz teilen, loswerden, verstanden werden und dadurch freier
* Gibt es noch was, was du sagen mchtest??

2) Auswirkungen dieser Empathie auf den Tter = aufrichtiges Trauern
* Wie geht es mir, wenn ich das hre??
* Dabei nicht Selbstverurteilungen auf den Leim gehen, sondern Was fhle und brauche ich,
wenn ich das hre? Trauern

3) Empathie des Opfers fr die guten Grnde, es damals zu tun (fr das damalige
Handeln des Tters)
Opfer ist begierig zu wissen: Warum hast Du das getan?? (will verstehen)
* Was war damals in mir lebendig?

4) Klrungshilfe fr den Tter
* Wie knnen die hungrigen Bedrfnisse heute anders erfllt werden?


132
bung: Empathisch auf Statische Sprache/Amtssprache reagieren
GFK ist eine lebendige und sehr subjektive Sprache.
Hier gibt es keine allgemeinen Wahrheiten, sondern immer nur subjektive Momentaufnahmen
(mal diesen Satz hier ausgenommen ;-). Urteile sind Wert-Urteile oder deutlich durch einen
persnlichen Zusatz ergnzt.
Statt Frauen sind ganz schn nervig! Ich finde, dass Frauen manchmal nerven knnen!
oder besser: Als Petra mich anrief und fast ohne Pause ne halbe Stunde redete, war ich total
genervt, weil ich lieber eine Balance in Reden und Zuhren gehabt htte!
Das Sein wird durch eine konkrete Situation ersetzt (Evtl. Nachfragen im Gesprch)
Mit der GFK bernimmt der Sprecher auch Verantwortung fr das eigene Handeln. Es
werden nicht Institutionen oder Vorschriften vorgeschoben.
Statt Das steht doch so im Gesetz wrde es auf GFK heien: Ich entscheide mich, dem
Gesetz zu folgen, weil mir wichtig ist!
In beiden bersetzungen kommt das Wort ICH vor, der Sprecher bezieht Stellung.

* Stell Dir jeweils eine Situation vor, wo eine Autoritt (Eltern, Lehrer, Chef, Beamter) eines
dieser Statements zu Dir gesagt hat. Versuche dann empathisch darauf zu reagieren/ oder
bersetze das jeweilige Statement in GFK
Nr. Satz Empathische Reaktion/ bersetzung
1 Das ist richtig so!

Fr Sie ist das richtig so?
Ihnen ist Ordnung wichtig?
2 Es ist mir egal, was du mchtest. Es gibt
einfach ein paar Sachen, die gemacht
werden mssen, ob du willst oder nicht!

3 Ich kann da nichts machen


4 Du bist aber selbstschtig!


5 Ich muss mich an die Vorschriften halten.
Tut mir leid.

6 Man muss einfach Steuern zahlen. Das
kannst du dir nicht aussuchen!

7 Das ist doch normal so!


8 Ich habe nur getan, was mir mein
Vorgesetzter befohlen hat. Befehl ist
Befehl!

9 In der Kirche nimmt man den Hut als
Mann ab. Das ist nun mal so!

10 Das haben Sie aber total falsch gemacht!


11 Die haben mich dazu gezwungen!


12 Das kann man nicht ndern. Das haben
wir bisher immer so gehandhabt und sind
damit gut gefahren!

13 Du hast endlich mal gute Arbeit geleistet!


14 Ich hatte was getrunken, und da ist es
einfach passiert!

133
bung: Umwandlung von Wolfssprache in Giraffensprache
anhand von Beispielen

Hier findest Du eine Unmenge an Beispielen aus verschiedenen Alltagssituationen.
Bitte bersetze diese uerungen in GFK:
1) Wenn ich hre/ sehe...
2) fhle ich mich...
3) weil ich ... brauche/ mir... wichtig ist
4) wren Sie bereit...?

Varianten
Stell Dir vor, jemand sagt das zu Dir:
1) Spontane, direkte Entgegnung (macht oftmals mehr Spa den Wolf rauslassen)
2) Was lst dieser Satz bei Dir aus? Versuche das in Giraffensprache auszudrcken: Wenn
ich hre wie Du sagst, bin ich
3) Ein kleines Rollenspiel draus machen

1 Ich meine es doch nur gut
mit Dir! Ich will doch nur
Dein Bestes.
Wenn ich hre, dass Du das alleine machen willst, bin ich ent-
tuscht, weil ich in meinen guten Absichten gesehen werden
mchte. Kannst Du mir sagen, was Du von dem verst.. hast?
2 Nun seien Sie doch mal
ehrlich! Das glauben Sie
doch selbst nicht, dass das
klappt.
Wenn ich Ihren Vorschlag hre, bin ich skeptisch und
brauche mehr Sicherheit. Wren Sie bereit, mir mehr
Informationen zu dem Projekt zu geben oder meine
Fragen detaillierter zu beantworten?
3 Jetzt halt Dich da mal raus.
Du musst immer zu allem
Deinen Senf dazugeben, ob-
wohl Du keine Ahng hast,
was wirklich passiert ist.

4 Jetzt reg` Dich doch nicht
so knstlich auf! Es ist doch
nix Schlimmes passiert!

5 Das fass ich einfach nicht!
Das ist alles, was Du in
zwei Wochen fertig gekriegt
hast? Du bist echt unfhig!

6 Warum kommst Du so spt?



7 Ach, - ich glaube jetzt
geht`s los! Jetzt stellen Sie
auch noch meine
Kompetenz in Frage!

8 Mein Gott! Wie sieht das
denn aus? So geht das nicht.
Na, ja dann muss ich eben
alles wieder alleine machen.
(schwerer Seufzer)

9 Dafr bin ich nicht zustn-
dig. Also jammern Sie mir
nicht die Ohren voll.

134
10 Warum bist Du nur immer so
unsensibel. Kannst Du nicht e.
bisschen rcksichtsvoller sein?

11 Das haben wir schon immer
so gemacht.



12 Das haben die da oben mal
wieder ber unsere Kpfe
entschieden. Und wir ms-
sen das ausbaden.



13 Jetzt hr` mir doch endlich
mal zu!


14 Hr blo auf mit der
Psycho-Kacke. Du redest
echt wie ein Psychiater.

15 Versteh schon, versteh
schoon! Hauptsache, Dir
geht`s gut. (sarkastisch)



16 Du kmmerst Dich auch um
gar nix!



17 Halt hier keine langen
Vortrge. Das hilft uns jetzt
auch nicht weiter.


18 Das verstehst Du sowieso
nicht! (schwerer Seufzer)



19 Mensch, immer dasselbe
mit Dir! Das hab` ich schon
tausendmal gesagt!


20 Du berlsst alles mir!
Immer muss ich allein
entscheiden.



21 Das ist Dein Problem.
Damit hab` ich nichts zu
tun.



22 Ist es denn sooo schwierig
auch mal nett zu den
Kunden zu sein? (ironisch)



23 Komm! Vergiss es! Ich sage
sowieso nichts mehr!



24 Du bist dermaen
unzuverlssig!


25 Du musst ganz einfach nur
Deinen Pflichten
nachkommen.

26 Wieso denn schon wieder
ich? Ich bin immer der
Dumme!



135
27 Jetzt stell Dich nicht so an,
wenn man Dich mal um was
bittet.



28 Du bist viel zu nachtragend!


29 Du bist vielleicht ein
Schlamper! Jetzt findest Du
das wieder nicht!



30 Jetzt sei doch nicht immer
so empfindlich! Da traut
man sich schon bald gar
nichts mehr zu sagen.



31 Das kostet doch alles Geld!


32 Diese ewige Streiterei in
unserer Abteilung geht mir
auf den Keks.



33 Das geht Dich berhaupt
nichts an!!



34 Du bist so ein sturer Bock!


35 Fragen Sie nicht ewig! Tun
Sie einfach mal nur, was ich
Ihnen gesagt habe.


36 Du willst immer nur das
letzte Wort haben!



37 Du bist die grte Bremse
in der Gruppe.



38 Jetzt denk doch mal
logisch!



39 Jetzt komm mal wieder
unter auf n Teppich.
(emotional)



40 Warum tust Du mir das nur
an?



41 Du denkst immer nur an
Dich! Typisch Mann!



42 Ich will Dir mal was sagen,
- aber sei nicht gleich
wieder beleidigt.



43 Kannst Du Dich denn nicht
einmal benehmen?



136
44 Ich glaube, Sie haben sich
da im Ton vergriffen.



45 Du wirst Dich nie ndern.

46 Sag mal: Bist Du
schwerhrig?



47 Die Schwierigkeiten hab`
ich nur mit Ihnen.



48 Jetzt seien Sie doch mal
vernnftig! Das ist doch
vollkommen unrealistisch!



49 Du hast berhaupt keinen
Grund Dich jetzt zu
beschweren! Das hast Du
Dir ganz alleine
zuzuschreiben.




50 Das ist doch der totale
Schwachsinn! Das geht
ganz bestimmt schief.



51 Typisch Frau! Total
hysterisch!



52 Das macht Ihnen doch ganz
bestimmt nichts aus, dass
wir das so gendert haben,
oder?



53 Wenn Du in meiner
Situation wrst, httest Du
Dich genauso entschieden.



54 Als ich so alt war wie Du,
da war es fr uns noch viel
hrter.



55 Das hab` ich so nie gesagt!


56 Hat doch eh` alles keinen
Zweck.



57 Du weit berhaupt gar
nicht, was in mir vorgeht.



58 Das gibt` s doch gar nicht!
Was hast Du Dir dabei
eigentlich gedacht?



59 Ich trau mich nicht!!


137
Anregungen fr das Integrieren der GFK in den Alltag

Kurze Vorbemerkung
Vielleicht kehrst Du begeistert und inspiriert aus dem Seminar zurck in den Alltag und
wnscht Dir, dass Du bzw. die ganze Welt, mehr in der Haltung der GFK sein knnte.
Allerdings sprst Du, wie wenig die Menschen um Dich herum, sich wirklich darauf einlassen
knnen, und auch Dir fllt es schwer, wirklich so aufmerksam und prsent zu sein.
Es ist wie bei jedem Lernprozess, ganz besonders wie beim Erlernen einer Fremdsprache. Es
gibt da Auf und Ab`s, Erfolgserlebnisse genauso wie Niederlagen, manchmal fehlen einfach
die Worte und es fllt dann erst im Nachhinein ein, was das Gefhl in dem Moment war oder
welche Bedrfnisse im Mangel waren. Das ist normal und passiert jeder Giraffe.
Auf jeden Fall kommt es zu Verzgerungen, es braucht einfach Zeit, sich innerlich auf
Wahrnehmungen, Gefhle, Bedrfnisse und konkrete Strategien einzustellen. Es ist eben ein
anderes Hineinspren und oftmals wnscht man sich dann die ganze GFK zum Teufel, die
eigenen Wlfe heulen auf und wollen gar nichts mehr von dieser Pseudosprache wissen.
Das ist ok so und es geht nicht darum, die Wlfe zu vertreiben oder zu unterdrcken, sondern
darum, sie zu lieben, anzunehmen und wirklich zu verstehen.
Wenn Erfolgserlebnisse fehlen kann der Blick nach innen helfen, weil es oftmals leichter ist,
einen ruhigen Raum fr sich zu finden und da zu ben. Immer wenn Du da innerlich oder
uerlich nicken msstest, erleichtert bist oder ein inneres Ja sprst, dann hast Du den
Punkt getroffen und kannst Dir gratulieren. hnlich wird auch ein Gegenber reagieren, wenn
Du ihm/ ihr Zeit widmest und wirklich zuhrst. Das ist soooo heilsam und es kann dabei eine
Nhe entstehen, die die Beziehung entscheidend vertieft und bereichert.


Reflexionen
Form: Wie?
* im Gesprch mit einer anderen Giraffe, die Dich coachen kann: Waren das wirklich
Wahrnehmungen/ Gefhle/ Bedrfnisse/ Bitten im Sinne der GFK? Warst Du
prsent/gegenwrtig?
* allein und in Gedanken auf einem Spaziergang, im Bett liegend, in einer ungestrten
ruhigen Atmosphre
* allein und ins Tagebuch/ sonst wie schreibend
Inhalte: Was? (vgl. Alltagsbezug)
* eine Situation, in der ich ein starkes Gefhl gesprt habe
* eine Situation, die mich noch lnger gedanklich beschftigt hat
* Situationen aus der Vergangenheit, die mich belastet oder verletzt haben
* Streitsituationen mit Freunden/ der Familie
* Situationen, wo mir was gelungen ist, wo ich zufrieden war
* Situationen, in denen ich mich nachher gergert habe und mich gerne anders verhalten htte

Innehalten
Immer wieder in einzelnen Lebenssituationen innehalten, den Gedankenfluss oder die
Handlung unterbrechen und sich selbst fragen:
1) Was nehme ich wahr?
2) Was fhle ich jetzt?
3) Was brauche ich?
4) Wie setze ich dieses Bedrfnis um (Bitte/ Stategie)?


138

Selbstklrungen mit dem inneren Team
hnlich wie die Reflexionen, vielleicht helfen auch mehrere Sthle im Raum, die jeweils von
den Teilen besetzt werden knnen (vgl. die bung: Zwei Seelen in meiner Brust, S. 60)
1) Wer spricht gerade in mir? Welcher Teil ist das? Identifizieren
2) Wer spricht dagegen/ noch? Identifizieren
3) Alle Teile jeweils sich aussprechen lassen, dazu versuchen, mit der inneren Giraffe
zuzuhren
4) Evtl. gemeinsame Lsungen finden, wobei die Aussprache und das Hren aller Stimmen
schon oftmals das Wichtigste ist. (vgl. Schulz von Thun, Friedemann: Team, 1998)

bersetzungen
Beim tglichen Medienkonsum innehalten, Gesprche im Kaffeehaus, auf der Arbeit
belauschen und jeweils fragen, was die beteiligten Personen wahrnehmen, fhlen, brauchen
und fr ihre Bedrfnisse tun
* TV-Serien * Filme, Romane, Erzhlungen
* Zeitungen/ Zeitschriften * politische Sendungen/ Diskussionen

Gesprche
Versuche in Gesprchen einmal Dich selbst innerlich mehr zurckzunehmen, also in eine
Beobachterrolle, die Rolle der Giraffe zu schlpfen und Dich selbst und Deinen jeweiligen
Partner zu betrachten. Dabei hilft es, vor allem auf die Gefhle und Bedrfnisse zu
konzentrieren:
* Was fhle ich? Was brauche ich? (Selbstklrung/ Selbstausdruck)
* Was fhlt mein Gesprchspartner? Was braucht er/sie? (Empathie)
Sehr hilfreich kann es hier sein, sich erstmal auf den Partner zu konzentrieren, die inneren
Gedanken vorbeiziehen lassen und nur auf das zu konzentrieren, was er/sie fhlt und braucht.
Dabei sind die Bedrfnisse noch wichtiger als die Gefhle, bzw. rufen am wenigsten
Widerstand hervor, denn es ist eher ungewohnt, in alltglichen Gesprchen ber die eigene
Befindlichkeiten zu reden.
Dabei ist es nicht unbedingt wichtig, das auch auszudrcken, es reicht erstmal nur zu spren,
und so die eigenen Sensoren zu sensibilisieren und zu schulen. Es kommt auch nicht darauf
an, ob Du Deinen Gesprchspartner wirklich verstehst, sondern um Dein Interesse an ihm/ ihr.
Wichtig ist auch sich selbst klar zu werden, ob Du nun eher das Bedrfnis hast, die vier
Schritten anzuwenden (also zu ben/ Lernen) oder wirklich an dem Kontakt interessiert bist.
Viele Deiner Gesprchspartner werden erstmal berrascht und irritiert sein, wenn Du anders
redest und wahrscheinlich brauchen sie jeweils Klarheit, was Du genau machst und wieso.
Aber auch das ist am Anfang eine normale Begleiterscheinung des Lernprozesses.

bungsgruppen
Suche Dir eine Gruppe von Gleichgesinnten, in der Ihr Euch regelmig trefft, Euch ber
Eure Lernerfahrungen austauschen und einander untersttzen knnt. Es ist ungemein
hilfreich, in einer vertrauten Atmosphre zu sein, in einer Welt von Giraffen, seien sie noch so
klein. Dabei kannst Du auch auf bungsgruppen zurckgreifen, die schon bestehen
(www.gewaltfrei-austria.org) oder Du grndest selbst eine. Hilfreich kann dabei das
bungsbuch von Ingrid Holler oder von Lucy Leu sein, wo sich eine ganze Reihe von
bungen finden und eine Anleitung fr die Durchfhrung von bungsgruppen (bei Lucy
Leu).


139
bung: Mit anderen ber die GFK sprechen

Kurzprsentation der GFK
* Du mchtest mit Deinen Freunden/ Partner ber die GFK reden. Was wrdest Du sagen?
* Du mchtest GFK unterrichten und hast ein 10mintiges Treffen mit einem
Verantwortlichen. Er fragt Dich gleich zu Beginn: Was ist Gewaltfreie Kommunikation und
was ist ihr Ziel?

Mit Einwnden umgehen
Im Verlauf des Gesprchs hat Dein Gegenber eine Reihe von Einwnde/ Fragen, warum er
meint, dass GFK nicht funktioniert.
Sammle mal die Rckmeldungen, die Du bisher bekommen hast oder vor denen Du Dich
frchtest und ergnze die untenstehende Liste.
Was wrdest Du jeweils sagen?
1) Empathisch zuhren
2) Statement, dass zum Lernen des Anderen beitrgt

Nr. Satz Empathie + Statement
1 Das ist ja berhaupt nichts Neues!

Du bist genervt, weil Dir Ehrlichkeit
wichtig ist??
Es hat Wurzeln in der humanistischen
Psychologie (+ fut auf alten
Weisheiten) neu: Fokus auf Gefhle +
Bedrfnisse, klares Modell
2 Das wrde nicht mit meinem Sohn
funktionieren. Er macht eh nur das was
er will, egal, was ich sage.

3 Ich blamiere mich doch vor meinen
Kollegen/ Freunden, wenn ich jetzt von
Gefhlen und Bedrfnissen anfange!
Mnner reden nicht so!

4. Mssen wir jetzt immer unsere Gefhle
ausdrcken?

5. Wieso gewaltfrei? Als ob ich Dir
gegenber gewaltttig bin!! Ich brauche
das nicht, ich kann gut kommunizieren!

6. Funktioniert GFK auch mit psychisch
kranken und behinderten Menschen?


7



8



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140
bung: Schlsselunterscheidungen erlutern
Definition Schlsselunterscheidungen: missverstndliche Begriffe, die leicht verwechselt werden
knnen. Sie helfen eine innere Klarheit zu bekommen und die eigenen Handlungen dahin zu
berprfen, ob sie im Giraffenbewusstsein ausgefhrt wurden oder nicht. Daneben helfen sie das
Verstndnis der GFK zu vertiefen.

bung zu den Schlsselunterscheidungen
* Bildet Prchen, sucht Euch aus der Liste eine/zwei Schlsselunterscheidung raus und versucht fr
Euch zu klren, was damit gemeint sein knnte: Lsungsvorschlge von mir auf den folgenden beiden
Seiten.
* Findet eine Prsentationsform, mit der Ihr eure Erkenntnisse den anderen TN weitergeben knnt
(Rollenspiel, Pantomime, Szene, Lied, Flipchart, Zeichnung, Rtsel).

1 Giraffe sein Sich wie eine Giraffe verhalten
2 Standard-Giraffisch/GFK Umgangssprachlich-Giraffisch/ GFK
3 Habituell oder normal Natrlich
4 Vom Leben getrennt Mit dem Leben verbunden
5 Ursache von Gefhlen Auslser/ Stimulus von Gefhlen
6 Bewertung Wahrnehmung
7 Liebe als Gefhl Liebe als Bedrfnis
8 Schmerz, die eigenen Bedrfnisse zu
unterdrcken
Schmerz, die eigenen Bedrfnisse
auszudrcken
9 Werte/ Bedrfnisse Bitten/ Strategien
10 Moralisches Urteil Werturteil
11 Forderungen Bitten
12 Beharrlich Fordernd
13 Selbstdisziplin Gehorsam
14 Selbstmitleid Selbstempathie
15 Verletzlichkeit Schwche
16 Sympathie Empathie
17 Intellektuelles Raten (Denken) Einfhlend Spren
18 Empathie Selbstaufgabe
19 Wissen Ahnen
20 Vermuten, was in jemandem vorgeht Fragen, was in jemandem vorgeht
21 Verstehen Zustimmen
22 Kompromiss Konsens
23 Optimum Wohlfhlbereich
24 Lob, Kompliment Wertschtzung
25 Ent-Schuldigen Bedauern
26 Macht mit Menschen Macht ber Menschen
27 Bestrafender Einsatz von Macht Schtzender Einsatz von Macht
28 Angst vor der Autoritt Respekt vor der Autoritt
29 Wahl Rebellion oder Unterwerfung
30 Abhngigkeit oder Unabhngigkeit Interdependenz-Verbundensein
31 Ehrlichkeit der Giraffe Ehrlichkeit des Wolfes
32 Wolfsschrei Giraffenschrei
33 Giraffisch Nein-Sagen Wlfisch Nein-Sagen
34 Giraffen-Trennung Wolfs-Trennung
35 Bedrftig sein Bedrfnisse haben
36 Bedrfnis fr das Wohlergehen des Anderen
zu sorgen
Verantwortung fr das Wohlergehen des
Anderen bernehmen
37 Wolfsdenken Giraffengedanken
38 Bedrfnisse bercksichtigen Bedrfnisse befriedigen
39 Statische Sprache Dynamische Sprache
141
Schlsselunterscheidungen

1 Giraffe sein
* Von innen heraus, intrinsisch
* Haltung, Sichtweise, Glaube, ist Sein
* Wird aus sich selbst heraus getan, mit
der Intention nach Verbindung/ Kontakt
Sich wie eine Giraffe verhalten
* von auen motiviert, extrinsisch
* Ist ein Verhalten, Strategie, ist Tun
* Wird gemacht, um etwas Bestimmtes zu
erreichen oder Teil des Lernprozesses
2 Standard-GFK
* In der Haltung der Giraffe (mit
Gefhlen und Bedrfnissen verbunden)
* miteinander verbunden und
wertschtzend
* Reden anhand des Vier-Schritte-
Modells
Umgangssprachlich-GFK
* In der Haltung der Giraffe (mit Gefhlen
und Bedrfnissen verbunden)
* miteinander verbunden und
wertschtzend
* Reden, wie der Schnabel gewachsen ist
3 Habituell oder normal
* Sozialisiert, den Normen der jeweiligen
Kultur/ Gesellschaft angepasst
* erlernt/ gelernt
Natrlich
* Unserer Natur als authentische, mitfh-
lende, liebevolle Menschen entsprechend
* (teilweise) verlernt
4 Vom Leben getrennt
* Von meinen Gefhlen und
Bedrfnissen getrennt
* im Wolfsbewusstsein
* Entweder in der Vergangenheit
(Gewohnheiten/ Erinnerungen) sein oder
in der Zukunft (Ziele, Plne,
Erwartungen)
* meine Gedanken zielen in Richtung
Kontrollieren, Bestrafen oder Loben
Mit dem Leben verbunden
* Mit meinen Gefhlen und Bedrfnissen
verbunden
* im Giraffenbewusstsein
* Im gegenwrtigen Augenblick sein:
Konzentration und Aufmerksamkeit auf
das Hier, Jetzt und So

* meine Gedanken zielen darauf, die
Bedrfnisse aller zu erfllen
5 Ursache von Gefhlen
* Das zugrunde liegende Bedrfnis, das
entweder erfllt oder nicht erfllt ist
Auslser/ Stimulus von Gefhlen
* Anlass, ein mit den Sinnen
wahrnehmbares Ereignis, das das Gefhl
auslst
6 Bewertung
* Gedanken, Erinnerungen im Bezug auf
etwas Wahrgenommenes. Bewertende
Sprache
* lst bei den Beteiligten Widerspruch
aus, findet keine Zustimmung
* verzerrt, durch eine bestimmte Brille
gesehen
* subjektiv
* wertend
Wahrnehmung
* Mit den Sinnen Aufgenommenes =
Beschreibung, was ich sehe, hre, fhle,
taste, rieche
* kann von allen Beteiligten so
angenommen werden, findet Zustimmung
* wie von einer Videokamera
aufgenommen
* objektiv
* nicht wertend
7 Liebe als Gefhl
* Warmes wohliges Gefhl, das sich
einstellt, wenn bestimmte Bedrfnisse
erfllt sind = was fhle ich?

* wird aus dem Gefhlswortschatz
beschrieben
Liebe als Bedrfnis
* beinhaltet Bedrfnisse nach Nhe,
Untersttzung, Kooperation, Zrtlichkeit,
Sinnlichkeit, Kontinuitt, Dazugehrigkeit,
Frsorge, Anteilnahme = was brauche ich?
* wird aus dem Bedrfniswortschatz
beschrieben
8 Schmerz, die eigenen Bedrfnisse zu
unterdrcken
Schmerz, die eigenen Bedrfnisse
auszudrcken
142
* vorher eher rger oder Angst
* nachher rger ber sich selbst, bleibt
bestehen und belastet
* bitterer Schmerz
* vorher Angst, vielleicht Scham
* nachher Erleichterung, vergeht

* ser Schmerz
9 Werte/ Bedrfnisse
* allgemein/ abstrakt
* was ich brauche, was mir wichtig ist
* innerlich sprbar
* unabhngig von e. bestimmten Person

Bitten/ Strategien
* konkret, positiv, machbar
* tu-bares Verhalten
* sinnlich wahrnehmbar
* auf eine oder mehrere Personen bezogen
10 Moralisches Urteil
* Ich entscheide, was gut/ schlecht oder
richtig/ falsch ist. Focus auf Gedanken.
* Das Gegenber wird ab- oder
aufgewertet, eher als Feind gesehen.

* abhngig von sozialen, kulturell und
zeitlich bedingten Wertmastben
Werturteil
* Ich entscheide, ob etwas im Einklang mit
meinen Bedrfnissen ist. Focus: Bedrfn.
* Das Gegenber wird in seinem So-Sein
wertgeschtzt, wir sind miteinander
verbunden
* unabhngig von Zeit/ Raum, universal,
abhngig von Bed. die alle Menschen
teilen
11 Forderung
* Aufmerksamkeit liegt bei den
Strategien
* Intention: Der andere soll tun, was ich
sage
* Zwang: Auf ein Nein folgen
Bestrafung/ Verurteilung und vermindert
die Wertschtzung fr die Person
* Ich bin besorgt, in Zweifel, ob meine
Bedrfnisse erfllt werden. Aus einer Not
heraus
Bitte
* Aufmerksamkeit liegt bei den
Bedrfnissen
* Intention: die Bedrfnisse aller
Beteiligten sollen erfllt werden
* freiwillig. Auf ein Nein wird mit
Empathie reagiert. Die Person wird
weiterhin wertgeschtzt
* Ich vertraue darauf, dass meine
Bedrfnisse erfllt werden. Aus einer
Haltung der Gelassenheit heraus
12 Beharrlich
* Fokus auf die Verbindung
* Bitte
* Ich setze mich voller Kraft fr das ein,
was ich gerne htte. Dabei ist mir deine
Zustimmung/ Kooperation wichtig.
Fordernd
* Fokus auf die Lsung
* Forderung
* Mir ist wichtig, dass du jetzt machst,
was ICH will. Deine Bedrfnisse sind
zweitrangig.
13 Selbstdisziplin
* Ich entscheide selbst (Wahlfreiheit)
* in Kontakt mit meinen Bedrfnissen

* Ich verzichte auf die Befriedigung eines
Bedrfnisses, um ein anderes zu erfllen
* bewusst gewhlt, in Kontakt mit meiner
Kraft
Gehorsam
* Ich folge Entscheidg e Anderen (Zwang)
* in Kontakt mit meinen/ Deinen
Gedanken/ Verurteilungen
* Ich verzichte auf die Befriedigung eines
Bedrfnisses aus Angst vor Bestrafung
* unbewusst, automatisch, Opferhaltung
14 Selbstmitleid
* Aufmerksamkeit ist auf Beurteilungen/
Interpretationen/ Diagnosen (Gedanken)
* Sich selbst heruntermachen, jammern,
niedergeschlagen
* sich in einer Opferrolle sehen,
Verantwortung ablehnend, passiv
* nimmt Kraft/ schwcht
Selbsteinfhlung/ -empathie
* Aufmerksamkeit liegt auf den Gefhlen
und Bedrfnissen
* sich selbst und die inneren Regungen
ernst nehmen, wertschtzen.
* Verantwortung fr sich bernehmend;
Ich bin Tter, aktiv
* gibt Kraft/ strkt
143
15 Verletzlichkeit (Offenheit)
* in Kontakt mit meinen Bedrfnissen
* Schmerz beim Ausdrcken des
Bedrfnisses
* bin bereit zu fhlen, was kommt
* strkt, erleichtert
Schwche
* Aufmerksamkeit auf moralische Urteile
* Schmerz beim Unterdrcken des
Bedrfnisses
* Will nicht gefhlt/ wahrgenommen
werden
* schwcht, belastet
16 Sympathie
* Aufmerksamkeit schwankt zwischen
dem, was in der anderen Person und was
in mir lebendig ist
* Wandere von meinem zu deinem Haus
* Schenke meinen Gedanken, Gefhlen
anhaltende Aufmerksamkeit
* Erzhle von mir, meinen Erlebnissen,
versuche zu besnftigen
Empathie
* Aufmerksamkeit ist ganz auf die andere
Person gerichtet

* Bin auer Haus
* Lasse meine Gedanken, Gefhle wieder
los
* Gebe nur Gefhle und Bedrfnisse des
anderen wieder, bin ganz beim Anderen
17 Intellektuelles Raten - Denken
* Kopferfahrung, mit dem Verstand dabei
* Intention: Sicherheit durch Verstehen,
manchmal auch Recht haben wollen
* Fokus: Vergangenheit, Gedanken
Einfhlend Spren
* Krpererfahrung, mit dem Herzen dabei
* Intention: Kontakt und Verbindung

* Fokus: Gegenwart, Gefhle+Bedrfnisse
18 Empathie
* die Gefhle und Bedrfnisse des
anderen wiedergeben
* Danach wieder nach Hause
zurckkehren, von Herzen reden
(Selbstausdruck)
Selbstaufgabe
* die Bedrfnisse des anderen sofort
erfllen wollen
* Nach der Empathie nicht nach Hause
zurckkehren, das Eigene verleugnen, sich
nicht ausdrcken trauen
19 (Besser)Wissen
* Ich wei, was Du fhlst und brauchst,
auch wenn du das anders siehst (Ich bin
der Experte!)

* Ich beweise Dir, dass ich Dich besser
als Du Dich selbst kenne!
Ahnen/ Vermuten
* Ich vermute, was du fhlst und brauchst
und bin bereit, meine Vermutung deiner
Selbstaussage anzupassen (Du bist der
Experte!).
* Ich mchte verstehen, wie es Dir geht!
20 Vermuten, was in jemandem vorgeht
* Ich mache ein Angebot, biete etwas
zum Nachspren an
* anstrengend/ schwierig, weil ich Worte
finden mchte
* frdert den Kontakt zu Herz und Bauch
Fragen, was in jemandem vorgeht
* Ich verstecke mich hinter Fragen, kann
wie ein Verhr wirken
* einfach/ relativ leicht: Was fhlst und
was brauchst Du?
* bleibt eher im Kopf
21 Verstehen
* bezieht sich auf Gefhle und
Bedrfnisse
Zustimmen
* bezieht sich auf konkrete Strategien,
bestimmtes Verhalten
22 Kompromiss
* Aufmerksamkeit auf die Strategien

* Intention: Lsung zu finden, mit der jeder
noch leben kann (kleinster gemeinsamer
Nenner)
* Skepsis, Misstrauen gegenber einer
Konsenslsung, vielleicht Zeitmangel
Konsens
* Aufmerksamkeit auf die Bedrfnisse +
gemeinsame Verbindung
* Intention: Lsungen zu finden, mit denen
alle zufrieden sind (grtmgliche
Schnittmenge)
* Glaube an ein Universum der Flle,
Vertrauen auf gemeinsame Lsung
23 Optimum
* die perfekte und beste Lsung fr mich
Wohlfhlbereich
* fhle mich mit der Lsung wohl, kann damit
144

* fast unmglich auf dieser Ebene einen
Konsens zu finden
gut leben
* leichter auf dieser Ebene einen Konsens zu
finden
24 Lob, Kompliment
* basiert auf moralischen Urteilen
* Intention: ein bestimmtes Verhalten soll
wiederholt werden/ Manipulation
* Du-Botschaft
* frdert eher Abhngigkeit
Wertschtzung
* basiert auf Gefhlen und Bedrfnissen
* Intention: Ausdrcken und Mitteilen, was
gerade lebendig in mir ist/ Bed. nach Kontakt
* Ich-Botschaft
* lsst die Freiheit
25 Ent-Schuldigen
* einer ist Tter einer ist Opfer, Frage: Wer
hat schuld?
* Fokus = moralisches Denken
* sich schuldig fhlen
* Ausgleich: Schuld abtragen oder Strafe
bekommen
Bedauern
* einer wrde es heute anders machen, ggf.
beide mitverantwortlich
* Fokus: in Kontakt mit meinen Bedrfn.
* traurig sein
* Ausgleich: Wiedergutmachung
26 Macht mit Menschen
* Die Bedrfnisse von allen Beteiligten haben
Gewicht
* Es wird gemeinsam entschieden, inklusiv
* Im Geiste der Partnerschaft,
partnerschaftliches Miteinander
* Bedrfnis nach Kooperation und
Freiwilligkeit

* Bereich der Autonomie und
Selbstverantwortg bei Mitarb. gro
* Vertrauen, dass meine Bedrfnisse
bercksichtigt werden (Welt der Flle)
Macht ber Menschen
* Die Bedrfnisse des Mchtigen zhlen,
einseitige Bedrfnisbefriedigung
* Der Mchtige entscheidet allein, exklusiv
* Hierarchisch

* Ungleichgewicht im Geben und Nehmen,
lst ein Gefhl von Scham/ Angst und Schuld
aus
* Bereich der Autonomie und
Selbstverantwortg bei Mitarb. gering
* Angst, dass meine Bedrfnisse nicht erfllt
werden (Mangelbewusstsein)
27 Bestrafender Einsatz von Macht
* Aufmerksamkeit liegt auf moralischen
Urteilen, Vorstellungen von richtig/ falsch
* Intention: bestimmtes Verhalten zu
begnstigen/ Kontrolle
* gegen etwas/ jemanden

* werte den anderen ab
* Wesentlicher Bestandteil des
Rechtssystems. Vorstellung von Recht/
Rache/ Vergeltung.
* Nicht bereit zum Gesprch danach
* angemessen und unangemessen
Schtzender Einsatz von Macht
* Aufmerksamkeit liegt bei den Bedrfnissen

* Intention: Die Bedrfnisse aller zu
bercksichtigen
* fr meine Bedrfnisse/ Werte (oder die von
Anderen)
* wertschtze den Anderen
* Notfallsituation. Es geht um den Schutz
meiner Bedrfnisse. Der Andere ist sich
dessen nicht bewusst
* Bereit zum Gesprch danach
* angemessen in der Wahl der Mittel
28 Angst vor der Autoritt
* Ich sehe den Anderen als Reprsentant eine
Funktion
* hierarchische Beziehung
* A. hat mehr Machtmittel (Macht ber) und
erzwingt/ unterdrckt
* Im Umgang mit ihr werden viele
Bedrfnisse nicht erfllt
Respekt vor der Autoritt
* Ich sehe den Anderen als Mensch mit
Gefhlen und Bedrfnissen
* partnerschaftliche Beziehung
* A. hat mehr Kompetenz/ Erfahrung/
Weisheit und teilt sie
* Umgang mit ihr wird als Bereicherung
empfunden
29 Wahl
* Aktion, pro-aktiv
* Aufmerksamkeit ist bei mir und meinen
Gefhlen/ Bedrfnissen
* weit
Rebellion oder Unterwerfung
* Re-Aktion
* Aufmerksamkeit ist bei der anderen Person
oder meinen Urteilen ber sie
* eng
30 Abhngigkeit oder Unabhngigkeit
* Entweder autonom oder abhngig
Interdependenz-Verbundensein
* Innerlich frei + doch einander verbunden
145
* Habe nur meine Ziele im Kopf oder gebe
mich auf
* auf der Ebene der Strategien
* hart/ starr, entweder/oder
* Mchte die Bedrfnisse aller Beteiligten
erfllen
* auf der Ebene der Bedrfnisse
* weich/ flieend, sowohl/ als auch
31 Ehrlichkeit der Giraffe
* Teile meine Gefhle und Bedrfnisse mit
Ehrlichkeit des Wolfes
* Teile meine Gedanken, Urteile, Sichtweisen,
Analysen mit
32 Wolfsschrei
* Du-Botschaft
* moralische Urteile, Interpretationen
Giraffenschrei
* Ich-Botschaft
* anhand der Vier-Schritte
33 Giraffisch Nein-Sagen
* In Verbindung mit meinen Bedrfnissen

* Intention: alle Bedrfnisse bercksichtigen
* Kooperationsbitte
Wlfisch Nein-Sagen
* In Verbindung mit meinen Vorstellungen
von Recht, Moral und Normalitt
* Intention: meinen Willen durchsetzen
* Sorg fr dich selbst!
34 Giraffentrennung
* Einsicht bei Beiden/ gegenseitiges
Verstehen
* einander Wertschtzen, jeder bernimmt fr
seinen Teil Verantwortung
* traurig beide knnen leichter loslassen
Wolfstrennung
* Einsicht nur bei einem/ ggf. schtzender
Einsatz von Macht
* Feindbilder im Kopf, Schuldige werden
gesucht
* wtend, schuldig Nachtreten, ist
schwieriger loszulassen
35 Bedrftig sein
* in Kontakt mit einer bestimmten Strategie
sein
* eng
Bedrfnisse haben
* in Kontakt mit seiner Lebensenergie/ seinen
Bedrfnissen sein
* weit und offen
36 Bedrfnis, zum Wohlergehen des Anderen
beizutragen
* Aufmerksamkeit liegt bei mir und beim
Anderen, ich bin mir meines Bedrfnisses
bewusst
* klare Trennung von ICH und DU
* freiwillig
* kann neben dem Bedrfnis stehen, meine
Verantwortung als Mutter/ Chef o.. zu
erfllen
Verantwortung fr das Wohlergehen des
Anderen bernehmen
* Aufmerksamkeit liegt eher beim Anderen


* Vermischung von ICH und DU
* ungefragt und unfreiwillig
* verwechselt mit dem Bedrfnis meine
Verantwortung als Mutter/ Chef o.. zu
erfllen
37 Wolfsdenken
* Gedanken, die bestimmte Bedrfnisse nicht
erfllen
* in den Kopf gerutschte Bedrfnisse
Giraffengedanken
* Gedanken, die bestimmte Bedrfnisse
erfllen oder dabei helfen
* klare Trennung von Gedanken und
Bedrfnissen
38 Bedrfnisse bercksichtigen
* Reden ber die jeweiligen Bedrfnisse,
einander Verstehen erfllt
Bedrfnisse befriedigen
* Handlungen finden, die die Bedrfnisse
befriedigen
39 Statische Sprache
* Es gibt feste Zuschreibungen. Jemand ist so
und so. Und das ndert sich nur langsam!
* Oftmals berlagern Erfahrungen aus der
Vergangenheit die Wahrnehmung des
Moments.
* Starrheit.
Dynamische Sprache
* Es gibt keine festen Zuschreibungen, alles ist
im Fluss.
* Es wird auf das Hier, Jetzt und So geachtet.
Und das kann sich im nchsten Moment
ndern.
* Flexibilitt

146
bung: Erkennen von Schlsselunterscheidungen

* Welche Schlsselunterscheidungen erkennst Du hier und wie knntest Du auf den Einwand/ die
Frage reagieren? (Tipp: Zuerst empathische Verbindung, dann Erluterung).
Manchmal reicht eine Erluterung von anderen GFK-Konzepten aus.
Nr. Satz Empathie + Statement
1 (Nach dem Abschluss einer bung) Haben wir
das richtig gemacht?
Du bist etwas unsicher und httest gerne
Untersttzung/ Orientierung/ Klarheit
beim Lernen? Ich kann Dir sagen, wie
ich das machen wrde, bzw. wie ich das
aus meiner Sicht der GFK sehe.
2 Jemandem zu sagen: Ich brauche mehr
Respekt! ist nur ein feiger Versuch zu sagen:
Du bist respektlos!. Da sage ich doch lieber
direkt, was ich denke. Das ist viel ehrlicher!
Dir ist Ehrlichkeit wichtig, und Du
mchtest frei nach Schnauze reden? Wir
unterscheiden in der GFK zwischen
Ehrlichkeit als Wolf und Ehrlichkeit als
Giraffe
3 So, wenn jemand sagt: Du bist egoistisch!
sollte ich sagen: Du bist sauer, weil dir
Rcksichtnahme wichtig ist? Aber was ist,
wenn er richtig liegt, und ich wirklich ein Egoist
bin? Sollte ich nicht erstmal berlegen, ob das
stimmt?

4 Wenn ich einen Fehler mache, dann sollte ich
ihn auch zugeben. Ich denke es ist richtig, sich
dafr zu entschuldigen.

5 Nein, nein. Mit GFK wird das alles viel zu
langsam. Da muss ich ja andauernd berlegen.
Ich will spontan bleiben und echt.

6 Fr mich reicht es, wenn ich sage: Ich verstehe
dich! Auch mein Gegenber ist damit meistens
zufrieden!

7 Manchmal kann einem das ewige Verstehen-
Wollen ganz schn auf die Nerven gehen. Ich
kann doch nicht zulassen, dass sich jemand ins
Elend strzt.

8 Macht an sich ist ja nicht schlecht. Es hngt ja
nur davon ab, wie du sie benutzt.


9 Ja aber es kann doch nicht sein, dass die
Straftter nicht verurteilt werden. Wie sollen sie
denn wissen, dass sie was Falsches getan haben?

10 Ich kann doch nicht gutheien, dass ein
Vergewaltiger eine Frau missbraucht! Also
irgendwo hrt doch das Verstndnis auf!

11 Aber wir brauchen doch alle mal Komplimente.
Also ich fr meinen Teil habe das sehr gern. So
wei ich, dass ich was Gutes getan habe.

12 Du hast nicht immer die freie Wahl. Einige
Dinge musst du einfach tun.


13 Bei einigen Sachen gibt es einfach ein Richtig
oder ein Falsch. 2+2 ist immer noch 4, und das
ist keine Frage frn Konsens.

14 Warum sollten wir nicht einfach danach fragen,
welche Gefhle und Bedrfnisse jemand hat?
Sonst bevormunden wir ihn ja.

147
15 Aber wenn ich vermute, welche Gefhle und
Bedrfnisse bei jemandem lebendig sind, da
interpretiere ich doch auch? Jetzt bin ich etwas
durcheinander. Ich dachte wir sollten nicht
interpretieren?

16 Immer alles in den 4 Schritten zu sagen, das
klingt viel zu mechanisch, da werden wir ja alle
Roboter. Nein, das mchte ich nicht!

17 Wenn jemand mich anschreit, werde ich auch
sauer. Wenn mir jemand etwas normal sagt,
bleibe ich ruhig. Also ist das Schreien doch der
Grund fr den rger!

18 Als Chef kann ich nicht immer nur Bitten
machen. Manche Sachen mssen einfach getan
werden, aus und basta!

19 Diese Unterscheidung zwischen Wahrnehmung
und Interpretation ist doch Haarspalterei, weil
letztendlich alles subjektiv und Interpretation ist.

20 Was haben Sie gegen Autoritten? Oftmals geht
es nicht anders, wir brauchen Menschen, die
Initiative zeigen.

21 Ich kann dieses ewige Jammern ber die eigenen
Fehler nicht mehr hren. Da ertrinkt man doch
leicht im Selbstmitleid, und niemanden ist
wirklich geholfen

22 Wenn du immer nur Bitten stellst und deine
Bedrfnisse offenbarst, machst du dich doch
abhngig vom anderen. Ich komme mir da wie
ein Kriecher vor.

23 Ich wei oftmals, was in dem anderen vorgeht!
Der andere sagt zwar Nein auf meine
Vermutung, aber kommt nachher doch dahin.

24 Das ist doch vllig unromantisch, nicht mehr
Ich liebe dich! zu sagen. Meine Freundin wird
sich ganz schn wundern.

25 Aber wo kmen wir dahin, wenn jeder Schler
im Klassenraum das macht, was er will. Nein, da
braucht es Gehorsam.

26 Ich glaube nicht an den ganzen Esoterik-Schei
mit dem Verbundensein. Ich kenne nur mich und
sorge fr mich, alles andere ist mir egal!

27 Ich habe es noch nie erlebt, dass eine
Entscheidung von allen getragen wird. Das ist
doch ein Mrchen. Nein, entweder setzt sich
einer durch, oder es gibt nen Kompromiss.

28 Ich soll aufhren zu urteilen, ob etwas lecker ist,
oder ob das gut fr meine Gesundheit ist, oder
ob die Person als Partner zu mir passt?

29 Aber ich traue mich nicht, so zu einem hbschen
Mdel zu gehen und ihr zu sagen, wie ich
empfinde. Das tut einfach so weh, und
wahrscheinlich bekomme ich eh einen Korb.

30 Aber ich fhle mich so leicht schuldig, wenn es
dem Anderen nicht gut geht. Mache ich da was
falsch?

148
Lsungsschlssel zu den bungen

Bei den bungen gibt es kein richtig oder falsch. Oftmals ist es schwierig, bei einem Satz den
Zusammenhang zu erspren, und oftmals gibt es einfach viele Mglichkeiten.
Die Antworten kommen aus meinem Sprachgefhl und knnen Dich bei Deinem Lernen
untersttzen. Ich versuche dabei Standard-Giraffisch zu schreiben, Umgangssprachlich-Giraffisch
knnte das etwas anders ausschauen.

Sind das Wahrnehmungen im Sinne der GFK?
1. Du bist gestern Abend um 20.15 Uhr zu mir gekommen. Soweit ich in Erinnerung habe, hatten
wir 20 Uhr verabredet.
2. Er ist ca. 1,60 m hoch/ Er hat ungefhr die gleiche Krpergre wie unser 13jhriger Sohn.
3. Peters Firma hat 20% Umsatzplus im letzten Jahr gemacht/ Peters Abteilung macht den hchsten
Gewinn pro Mitarbeiter in seiner Firma im Vergleich zu den anderen Abteilungen.
4. OK
5. OK
6. Muster: Gestern/ Dann und dann hast du . gesagt, heute/ dann und dann hast du/er gesagt/
getan.
Z.B. Gestern hast Du gesagt, dass Du Peter nicht kennst, und heute sagt mir Peter, dass Ihr Euch
schon mal vor zwei Wochen bei der Premiere kennen gelernt habt.
7. Als ich Gr Gott gestern Vormittag sagte, bist Du mit geschlossenem Mund an mir
vorbeigegangen, den Blick nach vorne gerichtet.
8. Wenn ich mir Dein Zimmer anschaue (und sehe, dass auf dem Boden frei ist, in der Spielzeug-
Schachtel allerhand Figuren, auf dem Schreibtisch Dein Etui liegt)
9. Wenn Du in dieser Lautstrke redest,
10. Als Du gestern zu der Frau an der Bar hingegangen bist und gesagt hast: Kannst Du mir sagen,
wo ich mein Herz finde. Ich habe es gerade verloren!,
11. OK, besser nun schon streichen.
12. Peter hat Prof. Gruber gesagt, dass ich gestern Ingrid an den Haaren gezogen habe.
13. OK
14. OK
15. OK
16. OK, vielleicht noch wann genau und wie viel des Films.
17. Wenn ich an Anna-Marie denke, wie sie mir letzte Woche drei Stunden beim Umzug geholfen
hat, in den letzten Monaten ca. 1x wchentlich mir mehr als zwei Stunden Empathie fr meinen
Trennungsschmerz gegeben hat, (bin ich total dankbar, weil mir Untersttzung und Kontinuitt
wichtig sind.)
18. Wenn ich Dich so in diesem Kleid sehe, das Blumenmuster, die helle Farbe und die Seide, (bin
ich erfreut, weil mein Bedrfnis nach Schnheit sehr erfllt ist.) ODER
An Deinem Kleid gefllt mir das Blumenmuster, die helle Farbe und die Seide. Ich finde die
Spaghettitrger sehr sexy (= persnliche Interpretationen als solche kennzeichnen und konkret
benennen, was an dem Kleid gefllt)
19. Gestern Abend um 23.00 Uhr habe ich Dich dreimal Ghnen gesehen, und Deine Augen waren
nur halb geffnet. Du hast auf meine Fragen mit einer Reaktionszeit von ca. 3 Sekunden
geantwortet und in einem langsameren Tempo als sonst gesprochen.
20. OK, vielleicht noch genauer, wann und wie ich es nachweise: Ich bin am Montag um 8.30 in die
Arbeit gekommen und um 20.00 gegangen. Wenn ich das mit meiner vereinbarten Arbeitszeit
in der Woche vergleiche, komme ich auf sieben berstunden.
21. Wenn ich Dich in dieser Stimmlage hre, (bin ich total genervt, weil mir meine Ruhe am Herzen
liegt, wrest Du bereit).
Deine Stimme klingt fr mich hher, lauter als normal (oder als gestern).
22. Du hast gesagt, dass Du am 23.10.2002 die Hnde um den Hals von Deiner damaligen Frau
gedrckt hast, bis sie tot war,
Wenn ich die Berichte ber Deine Tat in den Zeitungen verfolge, wo drinsteht, dass Du Deine
Frau ermordet hast,
149
23. OK
24. Wenn ich hre, wie Du sagst: ., (bin ich genervt, weil mir meine Ruhe/ Respekt wichtig
sind)
25. OK
26. Wenn ich daran denke, wie Stefan gestern auf meine Bitte ins Bett zu gehen reagiert hat
Wenn ich anfolgende Situationen aus der letzten Woche denke:
* Am Montag Morgen hat Stefan im Kindergarten zu Amelie gesagt: Du bldes Arschloch!
* Am Dienstag hat Stefan beim Mittagessen mehr als 30 Minuten vor dem Teller gesessen und
mit dem Trinkbecher gespielt. Auf meine Bitte, doch das Gemse zu essen, hat er weiter mit
dem Trinkbecher gespielt.
27. Wenn ich an meine Beziehung mit Stefanie denke, (dann bin ich total frustriert, weil mir
Verbundenheit und Verstndnis wichtig sind). Oder genauer
Wenn ich an mein Gesprch von gestern Abend mit Stefanie denke, wie sie auf mein
dreimaliges Bitten, mir bitte wiederzugeben, was sie verstanden habe, geantwortet hat mit: Hr
auf mich mit dem GFK-Schei zu nerven! und sie vorgestern Abend als ich meinen Mund auf
ihren Mund drcken wollte, ihren Kopf zur Seite gedreht hat
28. Gestern Abend habe ich die Musik aus Deinem Zimmer bis 3 Uhr morgens gehrt, und heute
Morgen habe ich in der Kche 25 Bierflaschen gezhlt, von denen mehr als die Hlfte
umgefallen waren.
29. Dr. Weber hat auf meine Frage, ob er mir das Wort Ontoprophylaxe genauer erklren knnte
gesagt: Dafr werde ich nicht bezahlt, schauen Sie doch in einem Wrterbuch nach!
30. Gestern Abend kamen 300 Gste, es wurden 75 Rckmeldebgen ausgefllt, und wir haben drei
Auftrge fr das neue Seminarprogramm bekommen.
31. Wenn ich mir Dein Arbeitszimmer anschaue, (bin ich etwas genervt, weil mir Ordnung wichtig
ist) oder genauer
Wenn ich die aufgeschlagenen Aktenordner, die drei Bcher, die halbe Semmel auf Deinem
Schreibtisch sehe, die gestapelten Bcher vor dem Sessel, dann
32. OK
33. Ich habe Paul dreimal in der Woche angerufen und gefragt, ob er mit uns rausgeht, und er hat
dreimal abgelehnt (oder genauer gesagt, er mchte lieber zu Hause bleiben und noch etwas
lesen bzw. was er jeweils genau gesagt hat)
34. Als ich Lisl gestern Abend gefragt habe, ob sie mir bei den Vorbereitungen fr Peters
Geburtstagsparty helfen knne, sagte sie: N, ich mchte gerne den Tatort am Sonntag sehen!
35. OK
36. OK, da persnliche Bewertungen deutlich als solche gekennzeichnet werden
37. Wenn ich den Bart von XYZ sehe, (bin ich genervt, weil mir Schnheit wichtig ist)
38. OK
39. Genauer: Ich habe heute ca. 5 Mal einen Druckauftrag in Word gegeben, und es kam die
Fehlermeldung not possible to print No 345

bung: Persnliche Verantwortung fr die Gefhle bernehmen?
1. Ich bin genervt, weil mir Ordnung wichtig ist und Wertschtzung fr meine Arbeit hier im
Haushalt.
2. Ich bin sauer, weil mir Respekt wichtig ist.
3. Ich bin total traurig/ verletzt, weil mit Untersttzung und Empathie wichtig sind.
4. Ich bin traurig, weil ich Nhe und Verbindlichkeit brauche.
5. Ich bin total enttuscht, weil mir Wertschtzung und Dankbarkeit wichtig sind.
6. Ich bin verzweifelt und brauche Nhe/ Sexualitt. Ich mchte, dass auch meine Bedrfnisse
bercksichtigt werden.
7. Ich bin deprimiert/ entmutigt, weil mir Erfolge wichtig sind/ weil mir Autonomie wichtig ist (ich
selbst Plne machen und einhalten mchte).
8. Ich bin enttuscht, weil mir Selbstverantwortung/ Untersttzung wichtig sind/ weil ich zum
Lernen beitragen mchte/ meiner Verantwortung als Mutter gerecht werden will
9. Ich bin enttuscht/ skeptisch, weil mir Freiwilligkeit sehr wichtig ist.
10. OK
11. Gestern war ich traurig, weil mir Nhe und Gesellschaft wichtig waren.
150
12. Ich bin sauer, und mir ist Selbstverantwortung wichtig/ ich mchte, dass jeder seinen Teil der
Verantwortung trgt/ mir ist Gerechtigkeit wichtig.
13. Ich bin enttuscht/ genervt, weil mir Schnheit/ Genuss/ Verlsslichkeit (im Sinne es ist
abgemacht, dass du dein Gewicht hltst) wichtig sind.
14. Ich bin total wtend, weil mir Kompetenz und gute Zusammenarbeit wichtig sind/ weil mir das
Wohl des Projekts/ der Firma/ der Kunden am Herzen liegt.
15. Ich bin so glcklich, weil mir Wertschtzung und Liebe wichtig sind.
16. Ich bin total zufrieden, weil mir Wertschtzung und Ausgleich im Geben und Nehmen wichtig
sind.

Sind das Gefhlswrter im Sinne der GFK?
1 Ich bin unsicher/ traurig, weil mir Liebe/ Wertschtzung/ Sicherheit wichtig ist.
2. OK
3. Ich bin sauer, weil mir Rcksichtnahme wichtig ist. Oder
Ich bin genervt, weil mir gute Zusammenarbeit wichtig ist, und ich vorher gefragt werden
mchte.
4. OK, besser: Ich bin sehr sauer/ verbittert (son Grenzwort).
5. Ich bin traurig, weil mir Rcksichtnahme wichtig ist (oder Zugehrigkeit).
6. Ich bin traurig, weil mir Liebe wichtig ist (vgl. 5, allein an sich kann auch positiv sein all-eins,
dann glcklich, weil ich die Verbindung spre zum Universum)
7. Ich bin skeptisch/ vorsichtig, weil mir Ehrlichkeit/ Authentizitt wichtig sind.
8. Ich bin traurig, weil MIR Kontakt und Gesellschaft wichtig sind (beim Ursprungssatz wird das
Gefhl mit der Handlung des Anderen verknpft. Da muss ein Wolf aufheulen)..
9. Ich bin sauer/ skeptisch/ vorsichtig, weil ich mchte, dass die Bedrfnisse von uns beiden
bercksichtigt werden/ weil mir Rcksichtnahme wichtig ist.
10. OK, besser: Ich bin total ngstlich und brauche Untersttzung/ Sicherheit/ Vertrauen
11. Ich bin traurig, weil mir Respekt und liebevoller Umgang wichtig sind (oder Akzeptanz).
12. OK.
13. OK, besser: Ich bin total sauer/ emprt, weil mir wichtig ist (hngt eben von dem Auslser,
der Situation ab ist schwer zu sehen hier)
14. Ich bin skeptisch/ vorsichtig, weil mir Ehrlichkeit und Offenheit wichtig sind.
15. Ich bin irritiert/ schockiert/ sauer/ verletzt/ traurig, weil mir Selbstverantwortung und
Untersttzung wichtig sind (evtl. auch Rcksichtnahme).
16. Ich bin total froh, weil mir das Wohl meiner Liebsten am Herzen liegt/ weil mir Erfolge wichtig
sind
17. OK, besser: Ich bin total erleichtert, weil mir Deine Gesundheit am Herzen liegt.
18. Ich bin traurig/ verletzt/ fhle mich klein, weil mir Wertschtzung/ Dankbarkeit/ Ausgleich im
Geben und Nehmen wichtig sind.
19. OK, besser: Wenn ich an heute Abend (das gemeinsame Weggehen, die Einladung) denke,
bin ich total erfreut, weil mir nach Feiern ist/ mir die Verbindung mit lieben Freunde am Herzen
liegt
20. Ich bin vorsichtig und sauer, weil mir Freiwilligkeit und Autonomie wichtig sind.
21. Ich bin skeptisch/ zuversichtlich, weil mir Dein Wohl am Herzen liegt.
22. Ich habe Angst, weil mir Klarheit/ Kontinuitt wichtig ist.
23. Ich bin sauer, weil mir Pnktlichkeit wichtig ist.
24. Ich bin dankbar/ erfreut, weil mir Respekt wichtig ist.
25. Ich bin (besorgt/ unsicher/ dankbar = hngt von der Situation ab), weil mir wichtig ist, meiner
Verantwortung als Vater/ Mutter/ Lehrer/ Chef gerecht zu werden.
26. OK
27. Ich bin enttuscht/ traurig/ sauer, weil mir Untersttzung/ Verlsslichkeit oder Kontakt wichtig
ist.
28. Ich bin enttuscht/ frustriert/ sauer, weil mir Wertschtzung/ Verlsslichkeit wichtig ist.
29. Ich stehe an/ bin hilflos/ ohnmchtig und brauche Klarheit, Untersttzung.
30. Genauer: Ich bin traurig/ erschpft/ mde/ mir schmerzt mein Rcken
31. Ich bin traurig/ verletzt/ enttuscht, weil mir Kontinuitt/ Autonomie (mchte eine Partnerschaft
nach meinen Vorstellungen leben)/ Wertschtzung wichtig ist.
151
32. Ich bin traurig/ enttuscht, weil (ist nicht klar, weil die Situation fehlt)
33. Ich bin sauer/ enttuscht, weil mir gute Zusammenarbeit/ gegenseitiges Verstndnis wichtig ist.
34. OK (hier sind Schritte 1 und 2 umgedreht, besser: Wenn ich an denke, bin ich total ngstlich,
weil mir wichtig ist).
35. Ich bin traurig/ frustriert, weil mir Respekt/ Rcksichtnahme/ liebevoller Umgang miteinander
wichtig ist.
36. Halb OK (hier sind auch wieder Schritt 1 und 2 umgedreht. Es sieht aus, als ob die Handlung des
Anderen die Ursache fr das Gefhl ist, besser: Wenn ich sehe, wie Du eine eins in der letzten
Deutscharbeit bekommen hast, bin ich total begeistert, weil mir Dein Wohl am Herzen liegt/ ich
meiner Verantwortung als Mutter gerecht werden mchte).
37. Dreiviertel OK, besser ein Ich-bin-Gefhlswort, weil es so klarer wird, z.B.: Ich habe Angst.
Oder Ich bin ohnmchtig, weil (es klingt sonst so passiv, als ob der Mensch da nichts machen
knnte).
38. OK
39. OK, anders: Ich bin irritiert/ verwirrt
40. Ich bin genervt/ traurig/ sauer, weil mir Rcksichtnahme/ Respekt wichtig sind (nicht ganz klar,
weil die Ausgangssituation unbekannt ist).
41. Wenn ich sehe, dass Theodor eine Stunde mit der Petra redet und ihr zwei Mal die Wange
streichelt, bin ich unsicher/ ngstlich/ traurig/ wtend, weil mir Kontinuitt/ Zugehrigkeit/
Verlsslichkeit/ Liebe wichtig sind (fr mich ist Eifersucht eine Mischung aus Gefhlen und
Bedrfnissen, wenn sie im Rahmen einer festen Partnerschaft aufkommt)
42. Wenn ich , bin ich unsicher/ skeptisch/ ngstlich, weil mir Klarheit/ Ehrlichkeit/ Transparenz
wichtig ist.
43. Wenn ich sehe, wie Du (das und das machst/ sagst), bin ich total enttuscht, weil mir wichtig
ist. (Wieder wird die Wahrnehmung/ der Auslser mit der Ursache/ dem nicht erfllten
Bedrfnis verwechselt).
44. Dreiviertel OK, besser ein Ich-bin-Gefhlswort: Ich habe Angst/ ich bin ohnmchtig/ unsicher

Sind das Bedrfnisse im Sinne der GFK?
1. Ich brauche Liebe, Zugehrigkeit, Kontinuitt, Verlsslichkeit, Sicherheit..
2. Mir ist Autonomie wichtig, ich mchte Entscheidungen in meinem Tempo treffen oder
Entscheidungen aus vollem Herzen treffen knnen.
Ich brauche noch etwas Untersttzung, knnen wir am Ende der Woche noch mal drber reden?
3. Ich brauche Untersttzung, Hilfe. WDb fr mich morgen beim Hofer die Sachen auf der
Einkaufsliste zu besorgen (der hnlich konkrete Bitte)
4. Mir ist Genuss, Autonomie wichtig, ich mchte selbst entscheiden, was mir im Moment gut tut
oder mein Bedrfnis nach Nahrungsaufnahme, Erholung o.. erfllt.
5. Ich mchte meiner Verantwortung als Vater, Freundin, Lehrer gerecht werden.
Ich habe das Bedrfnis fr das Wohl meines Nchsten/ meiner Lieben zu sorgen.
6. Mir ist wirklich Untersttzung und eine gerechte Verteilung der Verantwortung wichtig
(Unterhaltsansprche).
7. Ich brauche Liebe, Empathie, Zrtlichkeit, Geborgenheit
8. OK
9. Ich brauche Ordnung, mehr Struktur (eher nen Wunsch), Sicherheit.
10. OK
11. Mir ist finanzielle Sicherheit wichtig, ich mchte sorgsam mit meinen Finanzen umgehen.
Mir ist Autonomie wichtig, d.h. ich mchte selbst entscheiden, wie ich mein Geld ausgebe, wie
ich meine Prioritten setze.
12. Ich htte gern Gesellschaft, Kontakt, Nhe.
13. Ich brauche Untersttzung, Entspannung, Genuss, Abwechslung, Unterhaltung.
14. Ich brauche Entspannung.
Ich mchte etwas fr meine Gesundheit tun.
15. OK
16. Mir ist Verlsslichkeit wichtig.
Mir ist gute Zusammenarbeit, Effektivitt, Rcksichtnahme wichtig.
17. Mir ist Rcksichtnahme und Selbstverantwortung wichtig.
152
Mir ist Schnheit und Ordnung wichtig.
18. OK, Bitte zuerst, dann das Bedrfnis.
19. OK, Bedrfnis und dann Bitte
20. Ich bin traurig, weil mir Wertschtzung/ Gemeinschaft/ Zugehrigkeit/ Sicherheit wichtig ist.
21. Ich bin erleichtert, weil mir Leichtigkeit/ Verstndnis/ Untersttzung wichtig ist (je nachdem,
worum es mit dem kapieren geht und in welcher Rolle: am Arbeitsplatz, als Elternteil)
22. Ich bin genervt/ geil/ verzweifelt, weil mir Nhe/ Autonomie (wie ich mein Bedrfnis nach
sexueller Entspannung erflle)/ Wertschtzung wichtig ist.
23. OK, das erste ist keine Wahrnehmung im Sinne der GFK, sondern ein Gedanke (etwas von der
Wolfsshow).
24. Ich bin skeptisch, weil mir Effizienz/ Effektivitt/ sorgsamer Umgang mit meinen
(Zeit)Ressourcen wichtig ist.
25. OK, a bissi Street-Giraffe
26. Ich bin total besorgt/ ngstlich, weil mir soziale Akzeptanz/ Leichtigkeit wichtig ist.
27. Ich bin traurig/ besorgt/ ngstlich, weil ich mchte, dass auch meine Bedrfnisse bercksichtigt
werden/ weil mir Ausgleich im Geben und Nehmen wichtig ist/ weil ich etwas Untersttzung
brauche.
28. OK, aber a bissi zu konkret ich brauche Ordnung (Diele weglassen). Hier kommt die Bitte
zuerst und dann das Bedrfnis.
29. Ich bin sauer, weil mir Wertschtzung/ Akzeptanz wichtig sind.
30. Ich bin genervt/ sauer, weil mir Ausgleich im Geben und Nehmen/ Dankbarkeit/
Selbstverantwortung wichtig ist.
31. Ich bin etwas ungeduldig/ gestresst/ genervt, weil ich Dinge gerne zu einem guten Abschluss
bringe/ weil mir Freiheit wichtig ist/ weil ich gerne weiterkommen mchte.
32. Ich bin vorsichtig, weil mir Autonomie (ich nehme mir die Zeit, die ich brauche) wichtig ist/
weil ich Dinge in meiner Geschwindigkeit erledigen mchte/ weil ich gut fr mich sorgen
mchte.
33. OK
34. Ich habe Kopfschmerzen, bin genervt/ unruhig/ traurig und brauche Heilung/ Gesundheit/
mchte mich wohl fhlen und nehme dafr ein Aspirin (4-Schritte)
35. OK, etwas zu konkret, besser: Mir ist Harmonie wichtig.
36. OK
37. Ich bin besorgt und brauche finanzielle Sicherheit.
38. Ich bin total besorgt, weil mir das Wohlergehen meiner Nchsten am Herzen liegt.
39. OK, besser ohne den ersten Satz, nur: Mir ist Echtheit wichtig.

Sind das Bitten im Sinne der GFK?
1. * Wrest Du bereit (WDb) mir zu der Situation XY zu sagen, was meine Gefhle und
Bedrfnisse waren und wie es Dir damit geht?
* Mir ist wirklich Akzeptanz wichtig, kannst Du mir sagen, was bei Dir angekommen ist?
* WDb mir zu sagen, in welchen Situationen in unseren Beziehung Bedrfnisse bei Dir erfllt
waren und in welchen nicht (jeweils drei Beispiele)?
* WDb mir zu sagen, in welchen Situationen in unserer Beziehung Du mich akzeptieren kannst
und wo es Dir schwer mglich ist? Und welche Bedrfnisse da bei Dir nicht erfllt sind?
* WDb mir zu sagen, was Du alles an mir magst?
2. OK, vielleicht genauer:
* WDb mir einmal im Monat einen Strau Schnittblumen im Wert von ca. 20 Euro
mitzubringen?
Als Alternative: Was kann der andere tun, damit mein Bedrfnis nach Liebe/ Wertschtzung/
Ausgleich erfllt ist?? Welche Handlungen der Liebe habe ich gerne??
3. OK, vielleicht genauer:
* WDb mit mir am Sonntag Abend in den neuen Woody-Allen-Film zu gehen?
4. OK, mir ist unklar, welche Bedrfnisse dahinter stecken?? Vielleicht Lernen, Kontakt oder
Akzeptanz (siehe oben Bsp.1)
5. OK, vielleicht genauer:
* WDb mir zu sagen, was ich hier tun kann, damit Du Dich wohl fhlst?
153
6. * WDb mir zu sagen, was Du von dem verstanden hast?
* WDb mir zu sagen, was von meinen Worten bei Dir angekommen ist?
* WDb mir zu sagen, was meine Gefhle und Bedrfnisse in dieser Situation sind?
7. * WDb einmal in der Woche am Mittwoch die Wsche aus dem Wschekorb nach Gradzahlen
zu sortieren, sie jeweils in die Waschmaschine zu tun, nachher aufzuhngen und gefaltet in die
Zimmer der jeweiligen Besitzer zu tun?
* WDb den wchentlichen Groeinkauf zu erledigen, d.h. ein- zweimal in der Woche nach der
Arbeit zum Hofer zu fahren und die Dinge zu besorgen, die auf der Einkaufsliste am
Khlschrank hngen?
8. * WDb mir zu sagen, wenn Du Dich unwohl fhlst?
* WDb mir zu sagen, was ich oder tun knnen, damit Du Dich hier wohlfhlst?
9. OK, vielleicht genauer:
* WDb heute Abend die Hauptverantwortung fr das Zubettbringen zu bernehmen? Ich mchte
unten in Ruhe fernsehen.
* WDb dafr zu sorgen, dass die beiden Kinder ihre Schlafanzge anziehen, die Zhne putzen,
und liest Du jedem eine Gute-Nacht-Geschichte vor, machst das Licht aus und sagst, dass sie
schlafen sollen?
10. * WDb das nchste Mal nach meiner Meinung zu fragen, bevor Du eine Entscheidung ber XY
triffst?
* WDb das nchste Mal bei Entscheidungen ber XY mit mir ber meine Gefhle und
Bedrfnisse zu sprechen, damit wir zu einer Lsung kommen, die fr uns beide gut passt?
11. OK, vielleicht genauer:
* WDb mich anzurufen, wenn Du spter als 10 Uhr nach Hause kommst? Und zwar vor 10 Uhr?
12. WDb mir zu der Situation zu sagen, was in Dir vorging/ was Deine Gefhle und Bedrfnisse
waren (Giraffenehrlichkeit Wolfsehrlichkeit)
13. WDb heute Abend eine Stunde mit mir zu verbringen? Wir knnen dann noch entscheiden, was
wir machen, ob Fernsehen, nur klnen, ne Massage
14. OK, vielleicht genauer wann.
15. Mir liegt sehr Dein Wohl am Herzen, und mir ist Untersttzung wichtig. Wrest Du bereit mir
zu sagen, wie es Dir in der Situation geht?/ wie ich dich in Deinem Auftreten XY gegenber
untersttzen kann, so dass Deine Bedrfnisse auch bercksichtigt werden?
16. Ich brauche wirklich Untersttzung, WDb beim nchsten Mal in der Runde zu sagen, in welchen
Situationen ich schon Bedrfnisse fr die Firma erfllt habe?/ wofr Du mir dankbar bist in
diesem Kontext?/ mir ein paar aufmunternde Worte zu sagen?
17. OK, vielleicht vorher das Bedrfnis sagen: Ich brauche Wertschtzung/ Sicherheit, wie ich
wirke, WDb zu sagen, wie Dir das Kleid gefllt/ ob das Deiner Meinung nach zu dem Anlass
XY passt?
18. Mir ist Wertschtzung wichtig, WDb mir zu sagen, was Dir an mir gefllt/ WDb mich in den
Arm zu nehmen?
19. Mir ist Selbstverantwortung/ Ausgleich im Geben und Nehmen wichtig, WDb Dir den Schlssel
abzuholen, wenn Du ihn brauchst, mich vorher anzurufen und dann auch das Geld fr das
Nachmachen mitzubringen?
20. OK, vielleicht besser: WDb jetzt oder am Abend eine halbe Stunde meinen Erzhlungen
zuzuhren und mir zusagen, wenn Du etwas nicht verstanden hast?
21. Mir ist Respekt wichtig, WDb mich mit meinem Vornamen anzusprechen/ mit mir erst dann zu
reden, wenn Du Dir fr Deine Wut Selbstempathie gegeben hast/ mit mir in halber Lautstrke zu
reden?
22. Mir ist Rcksichtnahme wichtig, WDb das nchste Mal vor dem Einkaufen auf die Liste am
Khlschrank zu schauen bzw. mich auf meinem Handy anzurufen, ob ich noch was brauche?
23. Mir liegt wirklich das Wohlergehen meiner Lieben am Herzen, WDb mit mir ber Dein
Rauchen zu sprechen, dass wir auf die Bedrfnisse dafr kommen und Alternativen finden, die
auch mein Bedrfnis nach Gesundheit erfllen?
24. OK, vielleicht noch ne Zeitangabe: wann oder bis wann?
25. Mir ist Autonomie (mchte selbst bestimmen, wann ich was mache)/ Effizienz wichtig, WDb
jetzt die Hose und den Pullover anzuziehen und dich dann auf den Kindersitz auf der Hinterbank
zu setzen? (in Stresssituationen wirkt die Bitte leicht als Forderung es kommt sehr auf die
154
innere Ruhe an bzw. kann in solchen Fllen auch schtzender Einsatz von Macht benutzt
werden, d.h. das Kind anzuziehen und auf den Rcksitz setzen)
26. OK, vielleicht nur Zeitpunkt: jetzt.
27. OK, vielleicht nur Zeitpunkt: jetzt.
28. Mir sind wirklich Wertschtzung und Schutz wichtig, WDb mir das nchste Mal zu sagen, wenn
Du Dich mit einer anderen Frau triffst und Dir mehr vorstellen knntest?
29. OK, vielleicht nur Zeitpunkt: jetzt.
30. Mir ist Wertschtzung wichtig, und ich mchte in meinen Mhen gesehen werden, WDb mir zu
sagen, was Du an meiner Arbeit wertschtzen kannst/ WDb mir wiederzugeben, was Du mich
hast sagen hren?
31. OK.
32. OK.
33. Mir ist Rcksichtnahme wichtig, WDb mit mir einmal in der Woche gemeinsam unsere
Freizeitaktivitten zu besprechen?
34. Mir ist Klarheit wichtig, WDb mir zu sagen, wie es Dir in unserer Beziehung geht?/ Mir ist
Wertschtzung/ Ausgleich im Geben und Nehmen wichtig, WDb mit mir zu sprechen, wie ich
meine Bedrfnisse mehr erfllt bekomme (von Dir oder Anderen)?
35. OK.
36. Mir sind partnerschaftlicher Umgang und Zusammenarbeit wichtig, WDb bei der nchsten Party
die Musik nach 22 Uhr auf Zimmerlautstrke (recht vage) zu stellen?
Mir ist Verlsslichkeit wichtig, WDb Dich an die getroffene Vereinbarung zu zu halten bzw.
bei nderungswnschen das jeweils bei unserem Gesprch am Sonntag anzusprechen?
37. Ich mchte verstanden werden, kannst Du mir bitte sagen, was bei Dir von meinen uerungen
zu dem Thema angekommen ist?
38. Mir ist Verlsslichkeit wichtig, WDb die Steuererklrung jetzt liegen zu lassen und mit mir ins
Kino zu gehen?
39. OK, vielleicht besser: Ich brauche Klarheit/ htte gerne liebe Menschen um mich, WDb morgen
zu meiner Party zu kommen? (Ich kann nur jetzt die Bereitschaft abfragen)

Ist das Empathie im Sinne der GFK?
1. Du bist schockiert, weil Dir soziale Akzeptanz/ Kompetenz wichtig sind?
2. Du bist sauer, weil Du Dich in Deinem Land wohl fhlen mchtest?/ weil Dir Geborgenheit/
eine vertraute Umgebung/ Sicherheit/ Autonomie/ Dankbarkeit wichtig sind? (je nachdem mal
ausprobieren)
3. Du bist frustriert, weil Dir Akzeptanz wichtig ist?/ weil Du in Deinen Mhen gesehen werden
mchtest?
4. Du bist sauer, weil Dir Dankbarkeit/ Ausgleich im Geben und Nehmen/ Wertschtzung wichtig
sind?
5. Du bist verletzt und brauchst Empathie/ mchtest verstehen, was meine Beweggrnde waren?
6. Du bist total sauer, weil Dir Nhe und Verbindung wichtig sind?
7. Du bist total unzufrieden, weil Dir Autonomie wichtig ist? (Du selbst bestimmen mchtest, wie
viel Du wiegst/ wie du aussiehst)/ weil Dir Deine Gesundheit am Herzen liegt?
8. OK.
9. Du bist verletzt und brauchst Rcksichtnahme?/ mchtest, dass Deine Bedrfnisse
bercksichtigt werden?
10. Du bist enttuscht, weil Dir das Wohl der Firma am Herzen liegt?/ weil Dir Verlsslichkeit
wichtig ist? (wenn die Zahlen vereinbart wurden?)/ weil Dir finanzielle Sicherheit am Herzen
liegt? (wenn davon sein Arbeitsplatz abhngt)/ und wrdest gerne verstehen, wie es zu dieser
Abweichung kommt?

bung: Erkennen, ob es sich hierbei um bestrafende oder schtzende Anwendung von
Macht handelt
best/sch Bedrfnisse Anwender Bedrfnisse Betroffener
1 Eher
sch
Ruhe, Zum Wohlergehen des
Kindes beitragen
Autonomie, Spielen wollen,
Gemeinschaft/ Zugehrigkeit
155
2 ?? Ruhe, Autonomie Trost, Zugehrigkeit/ Gesellschaft,
Autonomie
3 ?? Zum Wohlergehen des
Unternehmens beitragen,
Autonomie (Erfolg), soziale
Akzeptanz
(finanzielle) Sicherheit, Gerechtigkeit/
Selbstverantwortung (das Management
wird entlassen), zum Wohlergehen des
Unternehmens beitragen
4 sch Schutz, zum Wohlergehen aller
beitragen, seiner Verantwortung in
der Situation gerecht werden
Autonomie, Rcksichtnahme, Schutz
5 sch Zum Wohlergehen des Anderen
beitragen; Gesundheit; Klarheit
Gesundheit, Klarheit, Untersttzung
6 sch Schutz, Autonomie Kontakt, Nhe, Autonomie
7 Eher
best
Zum Wohlergehen des Anderen
beitragen, zum Lernen beitragen
Aufmerksamkeit, soziale Akzeptanz,
Autonomie (je nachdem wofr das Geld
da war)
8 sch Autonomie, Mitbestimmung,
Frieden, Kongruenz
Leichtigkeit, Effizienz, Gerechtigkeit,
Akzeptanz, Schutz
9 ?? Ruhe, Respekt, Pnktlichkeit, zum
Wohlergehen der Schler beitragen
Autonomie, Leichtigkeit, Ruhe
(Ausschlafen?)
10 ?? Schutz (der zuknftigen Opfer),
zum Lernen beitragen (dass
Tter sich ndert), Gerechtigkeit,
Ordnung
Autonomie, Akzeptanz, Lernen/
Wachstum, Spiel, Empathie (fr den
selbst erlebten Schmerz damals)
11 ?? Finanzielle Sicherheit, Schutz,
Ordnung
Leichtigkeit, finanzielle Sicherheit,
Autonomie (da parken, wo es mir taugt)
12 ?? Schutz, Autonomie, Kongruenz,
Empathie
Autonomie, Abwechslung, sexuelle
Entspannung
13 ?? Autonomie, Kongruenz, Liebe,
Geborgenheit
Verbindlichkeit, Kontakt, Respekt
14 ?? Leichtigkeit, Ordnung, Ruhe,
Zusammenarbeit, zur Gesundheit
beitragen, zum Lernen beitragen
Spiel, Autonomie, Respekt,
partnerschaftlicher Umgang
15 ?? Autonomie, finanzielle Sicherheit,
Erfolg, soziale Akzeptanz
Rcksichtnahme, finanzielle Sicherheit,
Angemessenheit

bung: Empathisch auf Statische Sprache und Amtssprache reagieren
2. * Ihnen ist Ordnung wichtig? Sie mchten, dass bestimmte Abmachungen in der
Gesellschaft eingehalten werden?
* Sie fhlen sich ohnmchtig, und Ihnen ist soziale Akzeptanz wichtig?
* Ihnen ist Selbstdisziplin wichtig?
3. * Sie entscheiden sich, da nicht einzugreifen?
* Sie sind ohnmchtig und wrden gerne einen Ausweg finden?
* Sie brauchen da jetzt Untersttzung und mchten Ihre Energie anderen Sachen
widmen?
4. * Wenn Du siehst, wie ich das und das mache, bist Du verrgert, weil Dir
Rcksichtnahme/ partnerschaftlicher Umgang wichtig ist?
* Dir ist wichtig, dass die Dinge im Vorhinein miteinander besprochen werden?
* Du mchtest in Entscheidungen, die uns beide betreffen miteinbezogen werden?
5. * Ihnen liegt das Wohlergehen der Organisation am Herzen?
* Ihnen ist Verlsslichkeit und Loyalitt wichtig?
* Sie haben sich entschieden, sich an die Abmachungen zu halten, weil Ihnen finanzielle
Sicherheit/ soziale Akzeptanz wichtig ist?
156
* Sie sind hin und her. Einerseits mchten Sie auf die Wnsche der Kunden/
Antragsteller eingehen, andererseits mchten Sie die Vorgaben Ihrer Dienststelle
erfllen?
6. * Ihnen ist wichtig, dass man seine Verantwortung als Brger/ Gast eines Landes
erfllt?
* Ihnen ist Solidaritt und Zugehrigkeit wichtig?
* Sie mchten Ihren Beitrag zum Wohlergehen des Landes leisten?
7. * Ihnen ist Leichtigkeit wichtig? Sie mchten die Dinge so laufen lassen, wie bisher?
* Sie sind etwas berrascht und wrden gerne verstehen, warum ich die Sachen anders
als normal machen mchte?
* Ihnen ist soziale Akzeptanz wichtig? Sie scheuen jetzt etwas die Kosten/
Anstrengungen, die ein verndertes Vorgehen mit sich bringen wrde?
8. * Ihnen ist Loyalitt wichtig?
* Ihnen ist Respekt wichtig?
* Sie mchten die Strukturen in Ihrer Organisation akzeptieren?
* Ihnen ist Ordnung und gute Zusammenarbeit wichtig?
9. * Ihnen ist Ordnung und Respekt wichtig?
* Sie mchten die jeweiligen Wnsche der Kirche bercksichtigen?
* Sie mchten die jeweiligen Traditionen bercksichtigen?
* Ihnen liegt ein geregeltes und harmonisches Miteinander am Herzen?
10. * Sie sind enttuscht und htten gern mehr Kompetenz?
* Ihnen ist wichtig, dass Absprachen eingehalten werden?
* Ihnen liegt eine gute Zusammenarbeit am Herzen?
* Sie mchten zum Wohlergehen des Unternehmens beitragen?
11. * Sie waren damals ohnmchtig und htten gerne selbst entschieden?
* Sie haben sich dafr entschieden, weil Ihnen Ihre finanzielle Sicherheit am Herzen
lag?
* Sie bedauern etwas, dass Sie sich damals nicht mehr Zeit genommen haben,
Alternativen auszuloten?
* Sie brauchen Verstndnis fr die schwierige Lage damals, die wenig
Entscheidungsspielraum lie?
12. * Ihnen ist Wertschtzung fr das bisher Erreichte wichtig?
* Sie mchten, dass Ihre Mhen und Anstrengungen bisher gesehen werden?
* Ihnen ist Respekt wichtig?
* Sie mchten bewhrte Ablufe beibehalten?
* Sie mchten mehr verstehen, inwieweit meine nderungsvorschlge dem
Wohlergehen der Organisation mehr dienen als die bisherigen?
13. * Du bist total erleichtert, weil Dir Kompetenz am Herzen liegt?
* Du bist begeistert, weil Dir Weiterentwicklung und Wachstum wichtig sind?
* Du bist zufrieden, weil Dir gute Zusammenarbeit am Herzen liegt?
* Du bist dankbar und mchtest das auch ausdrcken?
14. * Du fhlst Dich etwas schuldig, weil Du es gerne anders gemacht httest?
* Du brauchst Verstndnis fr die besondere Lage?
* Du bedauerst etwas Deine Handlung und wrest gerne nchtern geblieben?
* Dir ist Rcksichtnahme auf Deine spezielle Situation wichtig?

bung: Umwandlung von Wolfssprache in Giraffensprache anhand von Beispielen
3. Wenn ich an Deine Worte von denke, bin ich total sauer, weil ich in Ruhe arbeiten mchte/
weil mir Vertrauen in meine Kompetenz wichtig ist. Wrest Du bereit, bei Unklarheiten Herrn
XY anzusprechen?/ oder mich vorher zu fragen, ob und wann ich Zeit fr eine Besprechung mit
Dir darber htte?
4. Wenn ich an das Telefonat mir XY denke, bin ich etwas genervt, weil mir Gelassenheit und
157
Leichtigkeit wichtig sind, wrest Du bereit Dir selbst Einfhlung zu geben und das nchste
Telefonat anzugehen?
5. Wenn ich an Deinen Projektbericht denke, bin ich total fassungslos, weil mir das Wohlergehen
der Abteilung sehr am Herzen liegt/ mir gute Zusammenarbeit wichtig ist/ Ausgleich im Geben
und Nehmen wichtig ist. Und ich wrde gerne verstehen, was Deine guten Grnde dafr waren,
kannst Du mir etwas dazu sagen?
6. Wenn ich sehe, dass es auf der Brouhr 9.30 Uhr ist, und die Gleitzeit von 8-9 Uhr geht, bin ich
genervt, weil mir Pnktlichkeit und Verlsslichkeit wichtig sind. Und ich mchte verstehen.
Wrest Du bereit mir zu sagen, warum Du um 9.30 kommst?
7. Wenn ich Ihr Statement hre, bin ich total fassungslos, weil mir Wertschtzung (meiner
Kompetenz) wichtig ist/ ich in meinem Bemhen gesehen werden will. Wren Sie bereit mir zu
sagen, was Sie an meinem Ergebnis wertschtzen knnen/ was Ihre Bedrfnisse erfllt?
8. Wenn ich mir diese Werbevorlage anschaue, bin ich schockiert, weil mir Kompetenz und
Verlsslichkeit wichtig sind. Wren Sie bereit mir die Vorlage das nchste Mal zwei Tage vor
Abschluss zu geben, damit Sie ggf. noch rechtzeitig nderungen einbauen knnten? Jetzt
mchte ich es selbst noch bearbeiten, weil mir Leichtigkeit und zufriedene Kunden wichtig sind.
9. Wenn ich ihre Bedenken hre, bin ich genervt, weil mir Angemessenheit und Ordnung wichtig
sind. Wren Sie bereit zu Herrn XY zu gehen und ihn zu fragen?
10. Wenn ich an Deine Worte denke, bin ich total enttuscht, weil mir Verstndnis und
Rcksichtsnahme wichtig sind. Wrest Du bereit mir zu sagen, was Du fr mich tun kannst?
11. Wenn ich an Ihre nderungsvorschlge denke, bin ich unzufrieden,
* weil mir Leichtigkeit und Sicherheit wichtig sind. Wren Sie bereit, den Vorgang einmal so
abzuschlieen, wie in den Richtlinien steht?
* weil mir Respekt und Wertschtzung fr unsere bisherigen Mhen wichtig sind. Wren Sie
bereit mir zu sagen, was Sie an dem jetzigen Modell wertschtzen knnen?
12. Wenn ich diese Email lese, bin ich total sauer, weil mir gute Zusammenarbeit und Autonomie
wichtig sind. Gleichzeitig bin ich besorgt, weil mir finanzielle Sicherheit am Herzen liegt (ich
meinen Job nicht verlieren mchte). Mhm, wie geht es Dir mit dieser Vorgabe, und hltst Du es
fr sinnvoll, mal den Chef darauf anzusprechen?
13. Wenn ich an Deine Reaktion denke, bin ich emprt, weil mir Verstanden-Werden wichtig ist.
Kannst Du mir bitte wiedergeben, was Du von meinem vorhin Gesagten verstanden hast?
14. Wenn ich hre wie Du meine Gefhle benennst, bin ich total sauer,
* weil ich selbst entscheiden mchte, was ich von meinem Innenleben preisgebe/ ber welche
Themen ich reden mchte (Autonomie). Wrest Du bereit, mich das nchste Mal erst zu fragen,
bevor Du mir Empathie gibst?
* weil mir Leichtigkeit und Angemessenheit (hier ist nicht der Ort, um ber Gefhle und
Bedrfnisse zu reden, es ist wichtiger gut zu funktionieren) wichtig sind. Wrest Du dazu bereit?
15. Wenn ich hre, was Du sagst, bin ich sehr unzufrieden, weil mir wichtig ist, dass die
Bedrfnisse von uns beiden erfllt werden. Wrest Du bereit mit mir eine viertel Stunde darber
zu sprechen, was wir beide jeweils brauchen, und welche Strategien mglich sind?
16. Wenn ich das Geschirr in der Sple sehe, bin ich sauer und enttuscht, weil mir eine gerechte
Verteilung der Arbeit/ Verantwortung wichtig sind.
* Wrest Du bereit mit mir ber das Thema heute Abend zu sprechen?
* Wrest Du bereit, das Geschirr innerhalb der nchsten Stunde zu splen?
17. Du hast jetzt ca. 10 Minuten lang geredet, und das macht mich total kirre/ unruhig, weil mir
Effektivitt und gute Zusammenarbeit wichtig sind. Wrest Du bereit, einen konkreten
Vorschlag zu machen, wie wir das Problem XY lsen knnen?
18. Wenn ich an meine Situation denke, bin ich total enttuscht und mutlos, weil mir Empathie und
Untersttzung wichtig sind.
* Vielleicht sollte ich mir selbst berlegen, wer mir in dieser Lage da wirklich helfen knnte.
* Wrest Du bereit, mir wiederzugeben, was Du von meinen Gefhlen und Bedrfnissen
verstanden hast? Und ist es OK, wenn es fr mich nicht passt, dass ich abbreche, und mir die
Empathie woanders her hole?
19. Wenn ich an Deine Frage denke, bin ich genervt, weil mir Effektivitt wichtig ist. Wrest Du
bereit, Dir die Ablufe aufzuschreiben und bei Fragen erstmal Deine Aufzeichnungen anzusehen
oder mir nur einmal am Tag alle angefallenen Fragen zu stellen?
158
20. Wenn ich an Deine Frage denke, bin ich enttuscht, weil mir eine gerechte Teilung der
Verantwortung/ Untersttzung sowie Selbstverantwortung wichtig sind.
* Wrest Du bereit, die Entscheidung bzgl. XY selbst zu fllen und auszufhren?
* Wrest Du bereit, mit mir darber zu reden, wo und welche Entscheidungen/
Verantwortungsbereiche Du bernehmen kannst, und was Du brauchst, um selbstverantwortlich
arbeiten zu knnen?
21. Wenn ich an Deine Frage denke, bin ich leicht verrgert,
* weil mir Selbstverantwortung wichtig ist. Wrest Du bereit, Dir auf einem Zettel, die Vor- und
Nachteile aufzuschreiben und dann eine Entscheidung zu treffen?
* weil mir meine Ruhe wichtig ist. Wrest Du bereit, Peter in der Angelegenheit zu fragen?
22. Wenn ich mich an die Besprechung vor einer Woche und meine geuerten Bedenken erinnere,
bin ich einerseits zufrieden, weil mir die Anerkennung meiner Kompetenz wichtig ist,
andererseits etwas enttuscht, weil mir das Wohl des Projektes am Herzen liegt. Da bedauere
ich, dass wir eine Strategie gefahren sind, und wrde mir frs nchste Mal wnschen, dass
23. Wenn ich an Deine Worte von vorhin denke, bin ich total genervt,
* weil ich verstanden werden will. Kannst Du mir sagen, was von meinem Beitrag bei Dir
angekommen ist?
* weil ich in meinen Mhen gesehen werden will. Wrest Du bereit mir zu sagen, was von
meinen Aktionen bzgl. des Projekts Du wertschtzen kannst?
* weil mir eine gute Zusammenarbeit wichtig ist. Wrest Du bereit, mit mir ber unsere
generelle Zusammenarbeit zu sprechen, morgen in einem Extra-Meeting gegen 10 Uhr?
24. Wenn ich an den Kundentermin morgen denke und dass ursprnglich vereinbart war, den
Entwurf vorgestern zu bekommen, bin ich total sauer, weil mir gute Zusammenarbeit und
Verlsslichkeit wichtig sind. Wrest Du bereit, heute Abend vier Stunden dranzusetzen und
folgende Vernderungen in den Entwurf reinzuarbeiten?
25. Wenn ich an unsere Abmachung bzgl. denke, bin ich genervt, weil mir Zuverlssigkeit
wichtig ist. Wrest Du bereit, es das nchste Mal wie vereinbart zu tun?
Und ich wrde gerne verstehen, wieso es nicht geklappt hat, wrest Du bereit am Wochenende
noch mal darber mit mir zu plaudern?
26. Wenn Du sagst, ich soll mich bei Anna entschuldigen, bin ich sauer, weil mir Gerechtigkeit
wichtig ist. Wrest Du bereit, uns beide anzuhren, was genau passiert ist, und uns dann als
Mediator bei einer gemeinsamen Lsungssuche zu untersttzen?
27. Wenn ich hre wie Du sagst: Ne, das ist mir jetzt zuviel!, bin ich etwas enttuscht, weil mir
Rcksichtnahme und Untersttzung wichtig sind. Wrest Du bereit, mir statt morgen am
Samstag damit zu helfen, oder knntest Du den und den Termin verschieben?
28. Wenn ich hre, wie Du von dem Thema XY sprichst, bin ich etwas genervt, weil mir Harmonie
und Vershnung am Herzen liegen. Wrest Du bereit, Dir morgen ne Stunde Zeit zu nehmen,
damit wir ber all das Vergangene reden knnen?
29. Wenn ich sehe, wie Du seit 30 Minuten nach dem Dokument suchst, bin ich etwas besorgt, weil
mir Ordnung und gute Zusammenarbeit wichtig sind. Wrest Du bereit, mit mir mal Dein
Ablagesystem zu besprechen und zu schauen, wie wir es optimieren knnen?
30. Wenn ich sehe, wie Du Dich nach meinen Worten wegdrehst, die Arme vor dem Oberkrper
verschrnkst, bin ich genervt, weil mir Akzeptanz und Leichtigkeit im Kontakt miteinander
wichtig sind. Wrest Du bereit, mir kurz zu sagen, was meine uerung von vorhin bei Dir
ausgelst hat?
31. Wenn ich an Deinen Vorschlag denke, bin ich total besorgt, weil mir finanzielle Sicherheit bzw.
der sorgsame Umgang mit unseren Finanzen wichtig ist. Wrest Du bereit, mit mir nach
Lsungen zu suchen, die weniger kosten?
32. Wenn ich an das Gesprch zwischen Peter und Gabi gestern Abend denke und die
Auseinandersetzung zwischen Gabi und mir heute Morgen, bin ich total frustriert, weil mir
Harmonie und guten Zusammenarbeit wichtig sind. Wret Ihr bereit ber unser Miteinander an
diesem Freitag ne Stunde zu reden?
33. Wenn ich an Deine Frage denke, ob zwischen mir und Doris was luft, bin ich emprt,
* weil mir meine Privatsphre wichtig ist (Autonomie = mchte selbst entscheiden, wem ich was
von mir preisgebe). Wrest Du bereit ber solche Themen mit Peter zu sprechen?
* weil ich gerne verstehen mchte, wieso Du mich das frgst. Kannst du mir sagen, welche
Bedrfnisse Du Dir damit erfllst?
159
34. Wenn ich daran denke, dass ich Dich in der letzten Woche viermal gebeten habe, mir bei meiner
Hausarbeit zu helfen und Du jeweils was Anderes gemacht hast, mir jedes Mal sagtest, dass das
nicht Deine Aufgabe sei (knnte noch konkreter sein), bin ich total sauer, weil mir
Untersttzung und gerechte Aufteilung der gemeinsamen Arbeit wichtig sind. Wrest Du bereit,
mit mir darber am Dienstag Abend zu sprechen?
35. Wenn ich an die letzten 5 Minuten Gesprch denke, in der Sie mir vier Fragen zu meiner Bitte
gestellt haben, bin ich genervt, weil mir Leichtigkeit und gute Zusammenarbeit am Herzen
liegen. Wren Sie bereit Ihren Kollegen Schmidt dazu zu fragen und nur wenn der keine
Antwort wei, mich kurz anzurufen?
36. Wenn ich an unsere letzten beiden Streitgesprche am Dienstag und Donnerstag zurckdenke,
bin ich total sauer,
* weil es mir um ein partnerschaftliches Miteinander geht, und ich Lsungen finden mchte, die
fr alle Beteiligten passen. Wrest Du bereit, mit mir morgen Abend ber unser Miteinander zu
sprechen?
* und wrde gerne verstehen. Wrest Du bereit mir zu sagen, worum es Dir bei unseren
Gesprchen geht und was Du da brauchst?
37. Wenn ich daran denke, dass gestern Projektabschlusstermin war, und wir ausgemacht hatten,
dass Du mir die Zahlen fr XY auf den Schreibtisch bringst, bin ich total genervt, weil mir
Verlsslichkeit und gute Zusammenarbeit wichtig sind. Wrest Du bereit mir zu sagen, wann ich
die Zahlen bekomme, und was der Grund fr die Verzgerung ist?
38. Wenn ich an Deine Frage von vorhin denke, bin ich sauer, weil mir Selbstverantwortung und
Kompetenz wichtig sind. Wrest Du bereit Dir die Sache noch mal durch den Kopf gehen zu
lassen und mir heute Nachmittag zu sagen, worauf Du gekommen bist?
39. Wenn ich hre, in welcher Lautstrke Du zu mir sprichst, bin ich etwas verwirrt und htte gerne
Klarheit und ein harmonisches Miteinander. Kannst Du mir sagen, was Dich so aufregt und zwar
indem Du von Deinen Gefhlen und Bedrfnissen sprichst?
40. Wenn ich daran denke, dass Du mit Marianne flirtest,
* bin ich total traurig, weil mir Rcksichtnahme und Wertschtzung wichtig sind. Wrest Du
bereit mir zu sagen, was Du an mir magst/ was Deine Bedrfnisse erfllt?
* bin ich total unsicher, weil mir Kontinuitt und Ehrlichkeit wichtig sind. Wrest Du bereit mir
zu sagen, wie es Dir mit mir in unserer Beziehung geht, und welche Bedrfnisse bei Dir dabei
nicht erfllt sind?
* bin ich total unsicher und brauche Klarheit. Kannst Du mir sagen, aus welchen Bedrfnissen
heraus Du so mit Marianne sprichst?
41. Wenn Du sagst, dass Du Deinen Winterurlaub geplant hast und mit Bernd nach Mallorca fliegst,
bin ich total sauer, weil mir Rcksichtnahme wichtig ist, und ich in Entscheidungen mit
einbezogen werden mchte, die mich betreffen. Wrest Du bereit mich das nchste Mal vorher
zu fragen, wie es mir mit Deinen Plnen geht?
42. Wenn ich an unsere letzten Gesprche denke, bin ich etwas unsicher, weil mir Verstanden
werden wichtig ist und Respekt. Wrest Du bereit mir zu sagen, was Du von dem verstanden
hast und mir zurckzumelden, sobald bei Dir etwas als Kritik an kommt?
43. Wenn ich an Deinen Rlpser im Restaurant denke, bin ich total beschmt, weil mir soziale
Akzeptanz wichtig ist. Wrest Du bereit, das nchste Mal den Rlpser zu unterdrcken bzw. den
Mund zuzulassen und zu versuchen, es leise zu machen?
44. Wenn ich hre, in welchem Tonfall und in welcher Lautstrke Sie mit mir reden,
* bin ich emprt, weil mir Respekt und Wertschtzung wichtig sind. Wren Sie bereit, Ihre
Lautstrke um die Hlfte zu dmmen und im gleich bleibenden Tonfall zu reden?
* bin ich irrtiert, weil ich gerne verstehen mchte. Knnten Sie mir sagen, was Sie zur Zeit
aufregt oder rgert?
45. Wenn ich an Deine Worte von Freitag denke, wo Du zusagst mir beim Renovieren zu helfen und
jetzt hre, dass Du sagst: Tut mir leid, es ist was dazwischengekommen!, bin ich wirklich
enttuscht, weil mir Verlsslichkeit wichtig ist und Vertrauen.
* Wrest Du bereit, mir einen Ersatz zu besorgen bzw. mir 50 Euro zu geben, damit ich ber die
Studentenbrse einen Helfer engagieren kann?
* Ich mchte gerne den Kontakt abbrechen und wissen wie es Dir damit geht? (schtzender
Einsatz von Macht)
46. Wenn ich sehe wie Du da vorm Fernsehen sitzt, und ich vor einer Minute Dich gefragt habe, ob
160
wir heute Abend noch was machen, bin ich total sauer, weil mir Respekt und Wertschtzung
wichtig sind. Knntest Du die Kiste ausmachen und mir auf meine Frage antworten? (etwas
Umgangssprachlich GFK)
47. Wenn ich an unsere Zusammenarbeit in der letzten Woche denke, bin ich total frustriert, weil
mir da mehr Leichtigkeit wichtig ist.
* Wren Sie bereit, in ein anderes Projektteam zu wechseln?
* Wren Sie bereit, sich am Freitag ne Stunde mit mir und einem Mediator hinzusetzen und
gemeinsam nach Lsungen zu schauen, die fr uns beide passen?
48. Wenn ich an Ihren Plan denke, die Bundeskanzlerin fr unser Projekt anzusprechen, bin ich
genervt, weil mir Realismus und sinnvoller Einsatz unserer Ressourcen wichtig sind. Wren Sie
bereit, dieses Projekt in Ihrer Freizeit zu machen bzw. eine Liste von lokalen Politikern zu
erstellen, die sich fr uns engagieren knnten und ein Anschreiben dafr zu erstellen?
49. Wenn ich an Ihre Worte von vorhin denke, bin ich total genervt, weil mir Selbstverantwortung
wichtig ist. Knnten Sie mir sagen, welchen Anteil Sie an der Geschichte haben?
50. Wenn ich an Ihren Vorschlag zur Restrukturisierung denke, bin ich total skeptisch, weil mir das
Wohl des Unternehmens sehr am Herzen liegt.
* Wren Sie bereit, mir noch Belege fr die Wirksamkeit dieser Manahme zu bringen?
* Wren Sie bereit, mit mir meine Bedenken zu besprechen und dann einen Vorschlag zu
machen, der diese bercksichtigt?
51. Wenn ich hre, wie Du die Tren knallst und in dieser Lautstrke mit mir redest, bin ich verletzt
und genervt und brauche meine Ruhe.
* Deshalb gehe ich jetzt erstmal spazieren.
* Wrest Du bereit mir zu sagen, wie Du Dich selbst beruhigen kannst?
52. Wenn ich an unsere nderungen der Website von gestern denke, bin ich etwas besorgt, weil mir
Verlsslichkeit und gute Zusammenarbeit wichtig sind. Knnten Sie mir sagen, inwieweit Sie
mit unseren nderungen einverstanden sind?
53. Wenn ich an Deine Worte denke, bin ich etwas traurig, weil mir Verstndnis wichtig ist. Wrest
Du bereit mir zu sagen, was meine guten Grnde fr diese Handlung gewesen sein knnten?
54. Wenn ich daran denke, wie Du sagst: Die Schule ist wirklich kein Zuckerschlecken! und mich
an meine Schulzeit erinnere, bin ich etwas irritiert und genervt, weil mir Verstndnis wichtig ist
sowie Dankbarkeit.
* Wrest Du bereit mir zuzuhren, wenn ich Dir von meiner Schulzeit erzhle?
* Wrest Du bereit mir zu sagen, wofr Du in der Schule dankbar bist?
55. Wenn ich hre, wie Sie sagen: Herr Schmitt hat den Chef kritisiert. Er meinte, er sei arrogant
und berarbeitet!, dann bin ich total sauer und ngstlich, weil mir Ehrlichkeit wichtig ist und
Verstanden-Werden.
* Wren Sie bereit, meine Sichtweise von gestern zu hren?
* Wren Sie bereit zu sagen: Soweit ich mich erinnere, hat Herr Schmitt Aber da kann ich
mich auch tuschen!
56. Wenn ich an den Abgabetermin bermorgen denke, sehe wieweit ich mit der Hausarbeit bin,
dann bin ich mutlos und geknickt, weil ich gerne vorwrts komme.
* Wrest Du bereit, ein Kapitel fr mich zu schreiben?
* Wrest Du bereit, mir ne Stunde bei meinem Jammern zuzuhren?
57. Wenn ich hre, wie Du sagst: Jetzt stell Dich doch nicht so an!, bin ich traurig und frustriert,
weil ich gerne verstanden werde und in meiner Mhe gesehen werden mchte. Wrest Du bereit
mir zu sagen, was Du von dem/ meinen Intentionen verstanden hast?
58. Wenn ich Deine Prsentationsvorlagen betrachte, bin ich total auer mir, weil mir Kompetenz
wichtig ist, und ich gerne verstehen mchte.
* Wrest Du bereit mir zu sagen, wie viel Zeit Du fr die Vorbereitung gebrauchst hast?
* Wrest Du bereit mir zu sagen, ob Du die Folien noch bis bermorgen so und so berarbeiten
knntest?
59. Wenn ich an den Vortrag morgen Abend denke, habe ich totale Angst, weil mir Akzeptanz
wichtig ist. Wrest Du bereit, den Vortrag fr mich morgen zu halten?

bung: Erkennen von Schlsselunterscheidungen
3. Dir ist Lernen und persnliches Wachstum wichtig? In der GFK wird wenig Wert auf
161
pauschale Beurteilungen gelegt. Werturteil moralisches Urteil. Statische Sprache
Dynamische Sprache (in einem bestimmten Moment ist etwas so und so, im nchsten
Moment kann es wieder ganz anders sein)
4. Dir ist da Ehrlichkeit und Selbstverantwortung wichtig? Du mchtest auf die
Bedrfnisse des Anderen Rcksicht nehmen??
Bedauern Entschuldigen = wirklich von Herzen bedauern ist ehrlich und nachhaltig,
oftmals ergiebiger als eine daher gesagte Entschuldigung. Kommt auf die Intention/
Haltung an, weniger auf das Wort.
5. Dir ist Echtheit und Spontanitt wichtig, Du mchtest frei nach Schnauze reden?
Giraffe sein sich wie eine Giraffe verhalten: Es kommt prinzipiell auf die Haltung
an, nicht auf die Worte, deshalb wre es ok so frei zu reden. (Haltung Technik)
Gleichzeitig hilft die Standard-GFK oftmals besser auf den Punkt zu kommen
(Standard-GFK Umgangssprachlich GFK). Und es ist ein Lernprozess (Habituell
Natrlich).
6. Dir ist Autonomie und Leichtigkeit wichtig?
Aus meiner Erfahrung wirkt es fr mich mehr, wenn ich zurckbekomme, was
verstanden wurde. Wichtig ist die Intention, verstehen zu wollen und der Wunsch
desjenigen, dem zugehrt wird. Wenn es so fr denjenigen passt, dann OK. Was wirkt,
wirkt. Oftmals gibt es aber einen Unterschied zwischen dem Ich meine, ich hab Dich
verstanden. und dem wirklich Verstanden-Haben.
7. Du mchtest wirklich untersttzen und Deiner Verantwortung als Freund/ Vater
gerecht werden? Fingerspitzengefhl, wann Verstndnis, wann schtzender Einsatz
von Macht hilfreich ist. Wichtig ist authentisch/ echt zu bleiben. Oftmals sind Zuhrer
aber einfach ungeduldig und verhindern so, dass derjenige wirklich zu einer Lsung
ganz aus dem Inneren kommt (Vertrauen, dass der Andere der Experte ist).
8. Du mchtest gerne verstehen, wie die GFK Macht sieht?
Macht mit jemandem Macht ber jemanden. Schtzender Einsatz von Macht
und bestrafender Einsatz von Macht hnliches Konzept, es kommt drauf an, wie Du
sie benutzt.
9. Du mchtest zum einen die Umgebung schtzen und zum anderen zum Lernen der
Straftter beitragen?? Werturteil moralisches Urteil, Empathie als Weg zum
Lernen beizutragen und so nach Strategien zu suchen, die die Bedrfnisse des
Straftters und der der Gesellschaft erfllen: Vershnung/ restorative justice statt
Bestrafungen.
10. Dir ist wirklich Schutz wichtig und Selbstverantwortung??
Verstehen ist nicht Zustimmen!!
11. Dir ist Wertschtzung wichtig? Wertschtzung Kompliment/ Lob
Gerade eine Wertschtzung a`la GFK ist meiner Meinung nach viel schner/ wirksamer
als ein einfaches Kompliment, konkreter und gleichzeitig partnerschaftlich. Wenn in
diesem Geist ein Kompliment ausgedrckt wird, ist es OK/ ja GFK (Frage der Intention
beim Komplimentgeber).
12. Dir ist wirklich Realismus wichtig und Verstndnis fr die Schwierigkeit, in manchen
Situationen selbst zu entscheiden?
Anhand von Beispielen deutlich machen, dass wir immer die freie Wahl haben, wie
der Unterschied ist, wenn ich etwas aus meinem Bedrfnis heraus mache, oder weil ich
muss (andere Energie).
13. Dir ist Klarheit und Orientierung wichtig, und Du bezweifelst, ob GFK berall
anwendbar ist?
Die Gefahr bei einem falsch ist, dass vor allem in der Schule der Schler damit als
Person abgewertet wird. Ich wrde es anders formulieren: Gem den Vereinbarungen/
der Logik der Mathematik ist das und das richtig/ falsch. Und GFK ist sicherlich nicht
in jedem Lebensfeld einsetzbar und gleichzeitig als Haltung doch, z.B. in der Schule,
162
wo es um das gemeinsame Lernen/ Begleitung geht
14. Du mchtest das gerne verstehen und dir ist Untersttzung und Freiwilligkeit wichtig?
Fragen Vermuten: Meiner Meinung nach hilft ein Vermuten mehr. Dabei ist der
Wolf weiterhin der Experte, nur helfen konkrete Vorschlge in meiner Erfahrung mehr
als das Nachfragen, das leicht zu einem Verhr werden kann. Und der Zuhrer ist auch
aktiver, es ist schwieriger da mitzugehen, als nur einfach zu fragen.
15. Du mchtest gerne verstehen und Klarheit haben? Intellektuelles Raten Einfhlend
Spren sowie (Besser)Wissen Ahnen/ Vermuten.
Vermuten heit, dem Wolf die absolute Verantwortung zu geben. Es ist eine Frage und
der andere prft fr sich, ob es passt. Und es bezieht sich auf Gefhle und Bedrfnisse.
Das Interpretieren ist auf Gedankenkonzepte bezogen, wenn wir versuchen ein
Verhalten nach bestimmten Mastben zu analysieren.
16. Dir ist da Echtheit wichtig und Spontanitt? Standard GFK Umgangssprachlich
GFK, GFK als Lernprozess = mit der Zeit wird der Gebrauch der Gefhls- und
Bedrfniswrter habituell/ normal.
Je nach Situation so reden, dass es einerseits fr die Person passt, andererseits im
Bewusstsein der GFK bleibt.
17. Du mchtest verstehen?? Stimulus Ursache sowie Wofr bin ich verantwortlich?
GFK hat ne andere Sichtweise als das Schuldmodell. Es ist Deine Entscheidung,
welcher Sichtweise Du folgen mchtest, und welche Dein Leben mehr bereichert, zu
mehr Freiheit und Selbstverantwortung beitrgt: Die Unterschiede klar machen anhand
des Beispiels.
18. Du mchtest Deiner Verantwortung als Chef gerecht werden, und in vielen Situationen
scheint Dir die GFK nicht anwendbar?
Macht ber Macht mit, Schtzender Einsatz von Macht bestrafender Einsatz,
Giraffe sein sich wie eine Giraffe verhalten
Natrlich gehrt zum Chefsein eine bestimmte Verantwortung. Die soll auch
wahrgenommen werden in einer partnerschaftlichen Art und Weise, indem ich deutlich
bitte, aber ggf. auch auf die Konsequenzen hinweise, wenn die Bitten nicht erfllt
werden, weil ein Bedrfnis (zum Wohlergehen des Unternehmens beitragen/
Zusammenarbeit/ Leichtigkeit) nicht erfllt wird. Und diese Konsequenzen knnen
Abmahnung, Entlassung sein. Und wenn sie in einer wertschtzenden Haltung
gegeben werden, und die Bereitschaft da ist, gemeinsam zu tanzen, dann ist das alles im
Sinne der GFK.
19. Dir ist da Leichtigkeit wichtig?
Erluterung ber den Zweck des ersten Schrittes: Zweck des ersten Schrittes ist auf
der einen Seite, sich selbst zu beruhigen und auf der anderen Seite eine erste
Zustimmung vom Gegenber zu bekommen sowie zu kontextualisieren. Wenn Ihr beide
Euch einig seid, dass das Zimmer unaufgerumt ist, passt das so halbwegs, da ist die
Zustimmung da sowie der Kontext hergestellt, um welchen Anlass es geht. Gleichzeitig
kann es im Sinne der Psychohygiene sehr hilfreich sein, ganz genau die Wahrnehmung
zu beschreiben und das uere vom Inneren (Gefhle/ Bedrfnisse) zu trennen, um
nicht in das alte Du-bist-Schuld-Spiel zu kommen.
20. Dir ist da Wertschtzung wichtig und Selbstverantwortung??
Respekt vor der Autoritt Angst vor der Autoritt, Macht ber mit,
schtzender Einsatz von Macht bestrafender Einsatz.
Frage, wie Autoritten legitimiert werden, und welchen Fhrungsstil sie haben.
21. Dir ist da Selbstverantwortung und hilfreiche Untersttzung wichtig?
Selbstmitleid Selbstempathie
Beim Selbstmitleid machen wir uns selbst runter, akzeptieren wir die negativen
Gefhle nicht und drehen uns oft im Kreis. Bei der Selbstempathie oder Empathie
akzeptiere ich das, was da ist und gehe tiefer. Dann lst es sich nach einiger Zeit auf,
163
oder es kommt zu einer sprbaren Erleichterung. Wenn es nicht passiert, sind
wahrscheinlich noch nicht die Gefhle und Bedrfnisse ausreichend benannt/ erkannt
worden und derjenige noch zu sehr im Kopf.
22. Dir ist da ein wertschtzender, partnerschaftlicher Umgang wichtig?
Bedrfnisse haben bedrftig sein. In unserer Sozialisation haben wir es kaum
gelernt, auf unsere Bedrfnisse zu achten und leider wird in unserer Sprache das leicht
mit bedrftig sein verwechselt. Wenn Du im Kontakt mit Deinem Bedrfnis bist, bist
du offen und weit, wenn Du verzweifelt an einer Strategie festhltst, eher eng und
bedrftig. In dem Fall kann es hilfreich sein, Kontakt zu dem wirklichen Bedrfnis zu
bekommen und 3-4 Alternativen zu finden, wie es erfllt werden knnte. Wenn Du dann
zu der Person gehst, kommst Du Dir auch nicht mehr bedrftig vor.
23. Du mchtest gerne verstehen und in Deiner Kompetenz gesehen werden?
(Besser)Wissen Ahnen/ Vermuten = Sprecher ist Experte: Es kann durchaus sein,
dass Du schon vor dem Sprecher seine tieferen Gefhle und Bedrfnisse erahnst, aber es
bringt nichts, wenn sie von ihm selbst nicht wahrgenommen werden. Und da ist
manchmal ein Umweg ntig oder es braucht noch was, dahin zu kommen. Gleichzeitig
kommt es mir auf eine Haltung der Demut an, nicht des Besser-Wissens.
24. Du bist etwas unsicher, weil Dir Wertschtzung und Rcksichtnahme wichtig sind?
Wertschtzung Kompliment, Liebe als Gefhl Bedrfnis: Probier mal aus, ob es
einen Unterschied machst, wenn Du Deine Wertschtzung mehr mit den vier Schritten
aussprichst oder etwas faul bist und nur Ich liebe Dich! sagst.
Ebs. Giraffe sein sich wie eine Giraffe verhalten sowie Standard GFK Umgspr.
GFK
25. Du mchtest Deiner Verantwortung als Lehrer gerecht werden und zum Lernen der
Schler beitragen?
Respekt vor der Autoritt Angst vor der Autoritt, schtzender Einsatz/
bestrafender Einsatz von Macht sowie Giraffe sein.
Ich glaube fest daran, dass ein gemeinsames Gesprch ber das Zusammenleben in der
Klasse die Wahrscheinlichkeit erhht, dass die Bedrfnisse aller Beteiligten erfllt
werden. Schler brauchen ebenso Empathie wie Lehrer. Und gleichzeitig haben die
Lehrer das Bedrfnis ihrer Verantwortung gerecht zu werden und dafr kann es
notwendig sein, seine Macht schtzend einzusetzen (indem klare Konsequenzen vorher
angekndigt werden oder gemeinsame Vereinbarungen exekutiert werden).
26. Dir ist Selbstverantwortung und Selbstbestimmung wichtig?
Abhngigkeit oder Unabhngigkeit versus Interdependenz/ Verbundensein
Meditation einen Lieblingsgegenstand nehmen/ ein schnes Ereignis und berlegen,
wer alles daran beteiligt war (Mensch und Natur). Verbundensein ist kein Gefhl, das
kann in bestimmten Momenten vorkommen, sondern der Versuch, einen anderen
Ausdruck fr die arbeitsteilige Gesellschaft zu finden. Verbundensein meint auch nicht
Abhngigkeit.
27. Dir ist Praktikabilitt wichtig und Du mchtest nur etwas verwenden, was Dir in Deiner
Lebenswelt auch wirklich hilft?
Kompromiss Konsens, Optimum Wohlfhlbereich, schtzender Einsatz von
Macht
GFK funktioniert nur, wenn zumindest eine Giraffe da ist und gengend Zeit zum
Aushandeln. Wenn weder das eine noch das andere da ist, dann werden Entscheidungen
eben anders getroffen. Das ist ja auch OK und Realitt.
Mit Wohlfhlbereich ist gemeint, dass jeder mit der Entscheidung (gut) leben kann,
bzw. jetzt keine bessere Lsung parat hat oder nicht die Energie/ Lust an einer besseren
Lsung zu feilen. Und es gibt ne gewisse Nhe zum Kompromiss.
Nheres zur Soziokratie als eine Methode Gruppenentscheidungen im Consent zu
finden.
164
28. Du bist etwas verwirrt und mchtest es gerne besser verstehen?
Werturteil moralisches Urteil
29. Du hast Angst und mchtest Dich selbst schtzen?
Schmerz ,die eigenen Bedrfnisse zu unterdrcken/ Schmerz, die eigenen
Bedrfnisse auszudrcken, Bedrfnisse haben Bedrftig sein, Verletzlichkeit
(Offenheit) Schwche
Wenn Du Dir klar wirst, welche Bedrfnisse Du Dir damit erfllst und andere Strategien
dafr findest, kannst Du etwas freier werden.
Dennoch bleibt die Wahl zwischen Schmerz und Schmerz. Meistens fhle ich mich aber
nach dem Ausdruck erleichtert, allein, weil ich zu mir gestanden bin und es zumindest
versucht habe. Und nach einhundert Krben wird das alles sowieso leichter ;-)
30. Du bist etwas verwirrt und mchtest gerne besser verstehen?
Bedrfnis zum Wohlergehen des Anderen beizutragen Verantwortung fr das
Wohlergehen des Anderen bernehmen

bung: Mit Anderen ber die GFK sprechen
2. Du bist skeptisch und mchtest etwas finden, das Dir in Deinem Lebensalltag hilft?
Bei der GFK geht es nicht darum, jemanden dazu zu bekommen, etwas Bestimmtes zu
tun (keine Manipulation), aber mit Hilfe der GFK wchst die Wahrscheinlichkeit, dass
es zu Lsungen kommt, die fr alle passen.
Empathie fr die Situation mit Sohn ggf. Rollenspiel, um es mal auszuprobieren.
3. Du mchtest Dich schtzen und akzeptiert werden?
Es ist Deine Wahl, in welchen Bereichen Du die GFK anwendest. Zuerst mal ging es
darum, ein Gespr fr Gefhle und Bedrfnisse zu bekommen. Dann knntest Du in
Gesprchen mit Mnnern sanft Rckmeldungen wie: Da ist Dir Effektivitt wichtig!
einflieen lassen, also das Bedrfnis benennen und soweit experimentieren oder gehen,
wie es fr Dich eben passt.
Gefhle sind nicht das Wichtigste, sondern die Bedrfnisse, die die Wurzel der Gefhle
sind.
4. Dir ist Freiwilligkeit und Angemessenheit wichtig?
Mir auch, es gibt kein Muss in der GFK. Es ist wichtig, so ein Gespr fr die eigenen
und fremden Gefhle zu bekommen, und dann ist es sinnvoll sich zu fragen, ob ein
Ansprechen der Situation angemessen ist und Du das jetzt willst.
5. Du bist verrgert, weil Du in Deiner Kommunikationskompetenz gesehen werden
mchtest??
In meiner Bemerkung war keine Kritik enthalten Wie kann ich sprechen, so dass
meine Worte bei Dir nicht als Kritik ankommen?
Dieser Ansatz heit einfach gewaltfreie Kommunikation, andere Worte dafr knnten
kooperative, wertschtzende oder konstruktive Kommunikation sein (nhere
Erluterung, wenn es angemessen ist).
6 Du bist skeptisch und mchtest wissen wie universal GFK einsetzbar ist?
Keine Erfahrung dazu, ich kann mir vorstellen, dass es wirkt. Es gibt in der GFK keine
Labels, auch keine psychisch kranken oder behinderten Menschen, sondern nur
Menschen, die in einer bestimmten Situation bestimmte Gefhle und Bedrfnisse haben
sowie das Vertrauen, dass dafr Lsungen gefunden werden knnen, die fr alle passen.
Vielleicht ist es etwas schwieriger, an die Menschen ranzukommen, aber mir scheint es
mehr als mglich sogar hilfreich gerade, wenn der andere sich nicht so ganz ausdrcken
kann, oder es schwierig ist, ihn zu verstehen. Da kann die GFK so was wie ne Brcke
sein Rollenspiel ausprobieren
165
Literatur- und Materialverzeichnis GFK
GFK-Bcher knnen im Online-Shop von www.gewaltfrei.de bestellt werden, ansonsten empfehle ich
www.amazon.at sowie fr vergriffene Bcher www.eurobuch.com.

Original GFK
fr den Einstieg
d`Ansembourg, Thomas: [Ich, 2004] Endlich Ich sein. Wie man mit anderen zusammen-leben und
gleichzeitig man selbst bleiben kann, Freiburg/ Basel/ Wien: Herder, 2004.
Holler, Ingrid: [Trainingsbuch, 2003] Trainingsbuch Gewaltfreie Kommunikation.
Abwechslungsreiche bungen fr Selbststudium, Seminare und bungsgruppen, Paderborn:
Junfermann Vlg, 2003 [bungsbuch]
Leu, Lucy: [Kommunikation, 2005] Gewaltfreie Kommunikation. Das 13.Wochen-
bungsprogramm. Ein praktischer Leitfaden fr bungsgruppen, Selbststudium und GFK-Kurse,
Paderborn: Junfermann, 2005 [weiteres bungsbuch]
Rosenberg, Marshall B.: [Kommunikation, 2006] Gewaltfreie Kommunikation. Aufrichtig und
einfhlsam miteinander sprechen. Neue Wege in der Mediation und im Umgang mit Konflikten,
Paderborn: Junfermann, 2006 [Grundlagenwerk]
Rosenberg, Marshall B.: [Konflikte, 2004] Konflikte lsen durch Gewaltfreie Kommunikation. Ein
Gesprch mit Gabriele Seils, Freiburg/ Basel/ Wien: Herder, 2004 [Interview mit Marshall
Rosenberg].
Rosenberg, Marshall B.: [Sprache, 2006] Die Sprache des Friedens sprechen in einer konfliktrei-
chen Welt, Paderborn: Junfermann, 2006.
Rust, Serena: [Giraffe, 2006] Wenn die Giraffe mit dem Wolf tanzt. Vier Schritte zu einer
einfhlsamen Kommunikation, Burgrain: KOHA-Verlag, 2006.

kleine+ grere Heftchen
Gens, Klaus-Dieter/ Pasztor, Susann: [Ich, 2004] Ich hre, was du nicht sagst, Paderborn:
Junfermann Vlg, 2004.
Gens, Klaus-Dieter/ Pasztor, Susann: [Mach, 2005] Mach doch was du willst! Gewaltfreie
Kommunikation am Arbeitsplatz, Paderborn: Junfermann Vlg, 2005.
Klein, Shari/ Gibson, Neill: [wtend, 2004] Was macht dich wtend? 10 Schritte zur Transformation
von rger, durch die alle gewinnen knnen, Paderborn: Junfermann, 2004.
Oboth, Monika/ Seils, Gabriele: [Mediation, 2005] Mediation in Gruppen und Teams. Praxis- und
Methodenhandbuch. Konfliktklrung in Gruppen, inspiriert durch die Gewaltfreie Kommunikation,
Paderborn: Junfermann, 2005.
Myers, Wayland: [Grundlagen, 2006] Die Grundlagen der Gewaltfreien Kommunikation wie ich
sie verstehe und anwende, Paderborn: Junfermann, 2006
Rosenberg, Marshall B.: [Herz, 2004] Das Herz gesellschaftlicher Vernderung. Wie Sie ihre Welt
entscheidend umndern knnen, Paderborn: Junfermann, 2004.
Rosenberg, Marshall B.: [klren, 2003] Das knnen wir klren. Wie man Konflikte friedlich und
wirksam lsen kann, Paderborn: Junfermann, 2004.
Rosenberg, Marshall B.: [lieben, 2006] Wie ich dich lieben kann, wenn ich mich selbst liebe. Ein
praktischer Ratgeber zu einer neuen Art von Beziehungen, Paderborn: Junfermann, 2006.
Rosenberg, Marshall B.: [Schmerz, 2005] Den Schmerz berwinden, der zwischen uns steht. Wie
Heilung und Vershnung gelingen, ohne faule Kompromisse, Paderborn: Junfermann, 2005.
Rosenberg, Marshall B.: [Spiritualitt, 2005] Lebendige Spiritualitt. Gedanken ber die
spirituellen Grundlagen der GFK, Paderborn: Junfermann, 2005.
Rosenberg, Marshall B.: [Wut, 2006] Was deine Wut dir sagen will. berraschende Einsichten. Das
verborgene Geschenk unseres rgers entdecken, Paderborn: Junfermann, 2006

GFK und Kinder/ Unterricht
Gaschler, Frank + Gundi: [verstehen, 2007] Ich will verstehen, was du wirklich brauchst. Gewalt-
freie Kommunikation mit Kindern. Das Projekt Giraffentraum, Mnchen: Ksel, 2007.
Green, Nancy Sokol: [Klassenzimmer, 1997] Das Giraffenklassenzimmer. Wo Lehren ein
Vergngen ist und Lernen eine Freude, Berlin: Spiralbindung/ Kopie, 1997.
166
Hahn, Britta: [anders, 2007] Ich will anders als du willst, Mama. Kinder drfen ihren Willen haben
Eltern auch. Erfahrungen mit der Anwendung von GFK in der Familie, Junfermann, 2007.
Hart, Sura/ Kindle Hodson, Victoria: [Empathie, 2006] Empathie im Klassenzimmer. Gewaltfreie
Kommunikation im Unterricht. Ein Lehren und Lernen, das zwischenmenschliche Beziehungen in den
Mittelpunkt stellt, Paderborn: Junfermann, 2006.
Hart, Sura/ Kindle Hodson, Victoria: [Respektvoll, 2006] Respektvoll miteinander leben. 7
Schlssel zur Konfliktlsung, Paderborn: Junfermann, 2007.
Hogger, Brigitta: [Gewaltfrei, 2007] Gewaltfrei miteinander umgehen. Konfliktmanagement und
Mediation in Schule und Unterricht, Schneider Verlag Hohengehren, 2007
Ignajatovic-Savic, Nada u.a.: [Worte, 1998] Worte sind Fenster - oder sie sind Mauern. Ein
Programm in Gewaltfreier Kommunikation, 3 Hefte, Mnchen: Spiralbindung/ Kopie, 1998
[Schulungsunterlagen fr die Arbeit von GFK mit Kindern und Jugendlichen]
Kashtan, Inbal: [Eltern, 2005] Vom Herzen Eltern sein. Die Geschenke des Mitgefhls, der
Verbindung und der Wahlfreiheit miteinander teilen, Paderborn: Junfermann, 2005
Rosenberg, Marshall B.: [Erziehung, 2004] Erziehung, die das Leben bereichert, Paderborn:
Junfermann, 2004.
Rosenberg, Marshall B.: [Kinder, 2005] Kinder einfhlend ins Leben begleiten. Elternschaft im
Licht der Gewaltfreien Kommunikation, Paderborn: Junfermann, 2005.
Rosenberg, Marshall B.: [unterrichten, 2005] Kinder einfhlend unterrichten. Wie SchlerInnen
und LehrerInnen durch gegenseitiges Verstndnis Erfolg haben knnen, Paderborn: Junfermann, 2005.

Ergnzendes/ Vertiefendes vor allem ber www.gewaltfrei zu beziehen
DAsembourg, Thomas: [trumen, 2006] Hr auf zu trumen, fang an zu leben. Mit Gewaltfreier
Kommunikation innere Blockarden lsen, Freiburg: Herder, 2006.
Bebermeyer, Ruth/ Rosenberg, Marshall: [Songbook, 1993] Compassionate Communication
Songbook. The music of Marshall Rosenberg and Ruth Bebermeyer, La Crescenta/ CA:
Spiralbindung/ Kopie, 1993 (Text und Akkorde vieler Songs von Marshall Rosenberg/ Ruth
Bebermeyer).
Belgrave, Bridget: Zak, 2003 [zu beziehen ber www.life-ressources.co.uk]
Belgrave, Bridet/ Lawrie, Gina: NVC-Dance-Floors [zu beziehen ber www.life-ressources.co.uk]
Bryson, Kelly: [nett, 2006] Sei nicht nett, sei echt! Ein Gleichgewicht zwischen Liebe fr uns selbst
und Mitgefhl mit anderen finden. Handbuch fr die GFK, Paderborn: Junfermann, 2006.
Herzog, Rita/ Smith, Kathy: [Brgermeister, o.J.] Der Brgermeister von Schakalhausen,
Illustrationen von Peggy Partington, besetzung Zentrum fr Gewaltfreie Kommunikation Berlin, o.J.
Haskvitz, Sylvia: [Essen, 2006] Ins Gleichgewicht kommen. Essen nach Wahl und nicht aus
Gewohnheit mit Hilfe der GFK, Paderborn: Junferman, 2006
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Internetressoucen
www.cnvc.org (weltweite Dachorganisation, Infos ber die Seminare von Marshall Rosenberg)
www.gewaltfrei.at (Homepage des Netzwerkes in sterreich)
www.gewaltfrei-muenchen.de (Homepage des Netzwerkes in Mnchen)
www.gewaltfrei.de (bersicht ber alle deutschsprachigen Trainer)
www.gfk-training.com (meine Homepage)

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