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Die Jahre 1959-1960: Wenn Mutti frh zur Arbeit geht


I
.

1959 1960
enn Mutti frh zur Arbeit geht
Weltbild
,
4
Lutz Stckrath: Also, wenn Sie mich fragen ...
1. Kapitel: Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Heli Busse
Ein positives Beispiel
Kurt Schwaen
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Angela Gentzmer
Telef onitis
Sketch mit Helga Hahnemann
Jochen Petersdorf
Die traurigen Weiber von Windsor
Irmgard Abe
Ich mcht so gerne Gattin sein
Hansgeorg Stengel
Privileg
2. Kapitel: Alles zum Wohle des Volkes
Humorvolles aus dem Alltag
Lothar Kusche
7
9
10
12
13
17
18
22
23
Ein ganz kurzes Interview fr den Fernsehfunk 24
Hansjoachim Riegenring
Kahnpartie mit Kachelofen 28
Hans-Joachim Preil
Die Fahrschule 30
Sketch mit Rolf Herricht
John Stave
Gefhrliche Seiten 36
Berta Waterstradt
Kleine Fische
E. R. Greulich
Silvesterkarpfen
39
42
Inhalt
3. Kapitel: Lernen, lernen, nochmals lernen
Als wir Schler und Pioniere waren
Ottokar Domma
Eine gefhrliche Waffe
John Stave
Dialooch uff Berlinisch
Ulrich Speitel
Das wirkliche Leben
Hans Krause
Ernste Worte an einen Ttentrger
4. Kapitel: Was des Volkes Hnde schaffen
Wir Werkttigen in Stadt und Land
Paul Reinke
45
46
49
53
54
55
Der erste Tag 56
Gerd Wolfgang Heyse
Perspektiven 59
Heinz Fischer
63
Jochen Petersdorf
Informationsflu 65
Hansgeorg Stengel
Lagebericht 67
Jochen Petersdorf
Betriebsfest 68
5. Kapitel: Heier Sommer
Von Ostseestrand, Datsche und Jugendclubs ... 69
Ottokar Domma
Unsere Seereise
Renate Holland-Moritz
Der Ausflug der alten Damen
Hans-Joachim Prell
Mckenttolin
Sketch mit Rolf Herricht
Rudi Strahl
Menschen gibt es
Hans Krause
Urlaub
70
74
78
83
86
5
'
6 Inhalt

6. Kapitel: Hher, schneller, weiter
Sportlich sportlich 87
Tom Renner
Warum ich kein berhmter Sportler werden 88
konnte
Jochen Petersdorf
Mein Leben fr den Sport 90
John Stave
Familieneinteilung 92
Nils Werner
Der Champion 94
7. Kapitel: Unter vier Augen
ber Verliebte und Verheiratete 95
Renate Holland-Moritz
Frhlingsgefhle 96
Hansjoachim Riegenring
Walzer im Viervierteltakt 98
Heli Busse
Etwas ist nicht ganz in Ordnung
Kurt Falk
Junger Mann sucht Wohnung
Johannes Conrad
Kindliches Klagelied
8. Kapitel: Wo wir sind, ist vorn
Es geht seinen sozialistischen Gang
Edgar Klow
Der Parteizement
Willy Frank
Traktat vom Sachbearbeiter
Lothar Kusche
Das bombastische Windei
Wilfried Geisler
Erfahrungswerte
Zeittafel
Rechtlich es
101
104
106
107
108
110
112
118
120
128
Humor ist eine Philosophie 7
All so, wo1111 Sio HeieA ra9011 """
... ja, ich denke, wir hatten damals, ich meine seinerzeit, viel
Humor. Wir haben ber vieles gelacht, weil man manche
Dinge einfach nicht ernst nehmen konnte oder wollte. Der im
April 1959 ausgerufene Bitterfelder Weg fllt mir ein:
Funktionre runter an die Basis - Kabaretts rein in die Zen-
sur hie wohl das Credo. Der Witz daran: Humor wurde somit
staatlich verursacht und ist fr mich und andere vielleicht
auch Lebenshilfe gewesen. Der Humor war Bestandteil unse-
res Lebens. Wir Satiriker haben ihn lediglich auf die Bhne
oder ins Buch gebracht. An solche Sternstunden des Humors
erinnern beliebte Autoren wie Jochen Petersdorf, Renate Hol-
land-Moritz oder John Stave mit ihren Geschichten und Ver-
sen sowie Entertainer wie Helga Hahnemann, Rolf Herricht
und Hans-Joachim Preil mit ihren unvergessenen Sketchen,
in denen mit selbstbewutem Witz der Alltag genommen und
satirischer Zunder aus dem ewigen Widerspruch zwischen
offizieller Auffassung und realen Zustnden geschlagen
wurde.
Heute steht der Spa auf deutschen Fahnen, und Ablachen
ist angesagt. Beim Spassss wird aber der Verstand vom
Mund berholt. Fr mich ist Humor eine Philosophie, Spa
ist eine Droge. Und wie man ganz richtig sagt: Jeder Spa
geht einmal zu Ende. Ich hoffe, da uns der Humor bis dahin
erhalten bleibt. Nun wei ich nicht, wie es Ihnen geht, aber
mir hilft in der Zwischenzeit Lesen ... Lesen ... und nochmals
... na ja, Sie wissen schon.
Ihr Lutz Stckrath
Kabarettist
8
HAT IMMER
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10 Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Heli Busse
Neulich, eine Woche vbr dem 8. Mrz, kam unser Betriebszei-
tungsredakteur zu mir und sagte: Kollegin, es wre schn,
wenn mal eine Kollegin was zum Frauentag schreibt.
Und nachdem er mich eine Weile angestarrt hatte, fgte er
noch rasch hinzu: Aber was Positives.
Aus unserem Betrieb? fragte ich erstaunt. Er nickte und
hielt mir einen Sto gehefteter Bltter unter die Nase. Ich las:
Statistik der Frauenqualifizierung im Blechwerk Happendorf.
Blechwerk Happendorf waren wir. Du brauchst die Zahlen
praktisch nur in Worte zu kleiden und mit ein paar positiven
Beispielen zu beleben, und wir haben die Geschichte des
W R
. . F h . t t Kampfes um die Gleichberechtigung der Frau in
enn os1 eine rau ge e1ra e "t11 k
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d . h hl' Ab unserem vver .
atte, ware as nie t sc 1mm. er . . .
h t M h . t t Und wie ist dieser Kampf ausgegangen? erkun-
s1e a einen ann ge e1ra e . dgt . h h ht halb
1 e 1c mic vors1c s er.
Das fragt mich eine Frau! sthnte er und fate sich an den
Kopf.
Sei doch froh, da ich mich dafr interessiere, sagte ich.
Ich denke, ich soll einen Artikel darber schreiben?
Ja, schon gut, beruhigte er sich. Du kannst davon ausgehen,
da wir die Gleichberechtigung bei uns voll durchgesetzt
haben.
Warum schreibt das dann kein Mann? Warum gerade ich?
fragte ich mitrauisch.
Weil du zu den Frauen gehrst, die das an sich selber erleb-
ten, die wir qualifiziert haben! sagte er.
Nein, nein! wehrte ich mich. Da haben sie dir was Falsches
erzhlt. Ich hab mich selber qualifiziert. Ihr habt blo gesagt,
da ich das machen soll.
Das ist ja ein vllig neuer Gesichtspunkt! sagte der Betriebs-
zeitungsredakteur rgerlich. Betrachtet man die Sache so,
haben wir am Ende berhaupt keine qualifiziert. Das haben die
alle irgendwie selber gemacht.
Irgendwie ist das richtig, stimmte ich ihm zu.
Hr auf! warnte er mich. Es geht hier nicht um Einzelhei-
ten. Such dir ein positives Beispiel. Wenn du nicht ber dich
selber schreiben willst, dann nimm doch die Kollegin Sauer,
die letztes Jahr ihren Ingenieur gemacht hat.

Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Gut, sagte ich, ich werde mich mit ihr unterhalten. Sie sitzt
ja jetzt im Vorzimmer vom Kaderchef und hat Zeit.
Davon hatte er noch gar nichts gehrt. Was macht sie denn
da? wollte er wissen. Genau wute ich es nicht, aber ich hatte
mal gesehen, wie sie Versicherungsausweise ausschrieb, und
ich sagte es ihm. Er meinte, vielleicht haben wir noch besse-
re positive Beispiele. Etwa Rosi Kullmann, die ihren Diplom-
konom gemacht hat.
Rosi? wunderte ich mich. Die hat doch jetzt geheiratet!
Na und? sagte er. - >>Sie hat einen Mann geheiratet, wieder-
holte ich. - Ja, was sonst? meinte er.
Ich meine, sagte ich, wenn sie eine Frau geheiratet htte,
wre das nicht weiter schlimm. Um eine Frau braucht man sich
nicht zu kmmern, die ist selbstndig und kommt allein zu-
recht. Aber sie hat 'nen Mann geheiratet.
Also kriegt sie 'n Kind, oder was? fragte er ungeduldig.
Ein Kind hat sie vom ersten Mann, und jetzt hat sie noch eins
gekriegt, erklrte ich ihm.
Auch das noch! sthnte er. Kaum haben wir sie qualifiziert,
kriegt sie 'n Kind!
Hast du gedacht, Qualifizierung hilft dagegen? sagte ich.
Und nun haben die Kinder die Masern, was? fragte er.
Die Windpocken, sagte ich.
Da mu eben mal der Mann bei den Kindern bleiben, mein-
te er. Sie ist doch immerhin Diplomkonom, und so was brau-
chen wir wie's liebe Brot. Was ist denn das fr ein Kerl, ihr
Mann?
Er fhrt unseren Betriebsbus, sagte ich.
Scheie! sagte der Betriebszeitungsredakteur. Dann geht's
natrlich nicht.
Ja, siehst du! fuhr ich fort. Und da kannst du fragen, wen
du willst - mit irgendwem, der was ganz Wichtiges macht,
sind sie alle mehr oder weniger verheiratet. Das ist es doch!
Was nutzt uns die ganze Qualifizierung, wenn wir dadurch
keine wichtigen Mnner werden?
So darf man das nicht sehen, meinte er.
Ich wei, sagte ich, aber so ist es.
Er nickte zerstreut, weil er nachdachte, und fragte dann:
Haben wir nicht eine Kranfhrerin?
Die Inge, ja! sagte ich. Das ist mal ein positives Beispiel!
Und die kennt auch jeder, weil die vorher Meister in unserer
Betriebsschlosserei war.
1 1
L
~ I r ~

>>Wzeso Sandaletten?
Unser Schuhindustrie
geht eben mit Sieben-
meilenstiefeln voran.<<
>>Gestatten, Deutsches
Modeinstitut.<<
>>Gestatten, Einzelhan-
del.
12
>>Man hat ihr einen Lip-
penstift hineingewoifen. <<
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Moment mal! sagte er. Vorher war sie Meister? Warum ist
sie dann auf den Kran umgestiegen?
Warum wohl! Du kennst doch unsere Schlosser, erinnerte ich
ihn. Die mssen immer berall hinfassen, und wo die hinfas-
sen, da wchst kein Gras ... Also jedenfalls ist sie auf den
Kran gestiegen, wo sie sicher vor ihnen ist.
Du hast lauter Kleinkariertes in deinem Kopf, sagte er. Du
kennst wohl berhaupt nur negative Beispiele?
Was kann ich denn dafr, wenn das so ist? sagte ich.
Klar kannst du dafr! schimpfte er. Es gibt auch andres.
Lies mal die Betriebszeitung, da steht so was nicht drin!
Mensch, nun gibt man euch mal 'ne Chance, was Positives zu
eurem eignen Ehrentag zu schreiben, und dann kommen lau-
ter Sachen raus, die unterm Strich sind!
Er ging wtend weg und schrieb den Artikel selber. Ich habe
ihn gelesen, um mal von dem Kleinkarierten wegzukommen.
Er schrieb sehr positiv ber die Entwicklungsmglichkeiten
von uns Frauen, aber nicht mit Namen, sondern mehr allge-
mein. Und das war meiner Meinung nach auch richtig, denn
im allgemeinen ist ja bei uns im Werk alles sehr positiv.
WoHH ~ t t i ,,, ~ r ArOoit fOftt
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht,
Dann bleibe ich zu Haus.
Ich binde eine Schrze um
Und feg die Stube aus.
Das Essen kochen kann ich nicht,
Dafr bin ich zu klein.
Doch Staub hab ich schon oft gewischt.
Wie wird sich Mutti freu'n!
Ich habe auch ein Puppenkind,
Das ist so lieb und fein.
Fr dieses kann ich ganz allein
Die richt' ge Mutti sein.
Kurt Schwaen

Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Angela Gentzmer
1o o 01titisl
Sketch mit Helga Hahnemann und Paul Ahrenkens
Ort der Handlung: Vorzimmer des Bros eines Betriebes: Dort
steht ein Schreibtisch, auf dem jede Menge Unterschriftsmappen
und Rechnungen o. . liegen! Ein kleiner Schreibmaschinentisch
- in die Maschine ist ein Bogen eingespannt. Daneben eine leere
Kaffeetasse und ein ausgewickeltes Kuchenpaket. Ein Stck
Streuselkuchen ist angebissen. Neben dem Telefon auf dem
Schreibtisch steht eine Blumenvase mit hbsch angeordneten bun-
ten Blumen, und an den Wnden hngen - neben groe Rekla-
me-Kalendern -Ansichtskarten aus aller Welt.
Die Sekretrin sitzt am Schreibtisch, hat die Beine lssig ber-
einandergeschlagen und telefoniert mit ihrem kleinen Sohn, der
offensichtlich gerade dabei ist, seine Schularbeiten zu machen.
Die Sekretrin schreit ins Telefon: Benno, kapierst du denn
nich'? Alles, was man anfassen kann, schreibt man gro!
Wie lautet der Satz, den de schreiben sollst? Wie? Aha: Die
Katze sitzt hinterm Ofen! Also - pa auf: Die - kannste nich'
anfassen - schreibt man klein! Katze - kann man anfassen
- also gro! So - weiter! Wie schreibt man hinterm? Was????
Wieso denn gro? Weil man den an ... ? Hr mal, ich verbie-
te dir, so was berhaupt in'n Mund zu nehmen! In deinem
Alter schreibt man so was klein, verstanden? So! Wie
schreibste das Wort Ofen? Klein? Ick werde noch verrckt!
Sie lt den Hrer fr einen Moment sinken und sthnt: Der will
unsern schnen, groen Kachelofen klein schreiben!
Dann brllt sie wieder in den Hrer: Du gehst jetzt sofort hin
und fat den Ofen an! Was ist los? Den kann man nicht an-
fassen, weil er zu hei ist?
Inzwischen ist der Sachbearbeiter hereingekommen - steht vor
ihrem Schreibtisch und trampelt nervs von einem Bein aufs an-
dere!
Die Sekretrin fhrt ihn unwirsch an: Was gibt's denn, Kolle-
ge?
Er sagt aufgeregt: Ich mte ganz dringend mal telefonieren!
Dauert Ihr Gesprch noch lange?
Sie hlt die Telefonmuschel zu und ranzt ihn an: Menschenskind,
13
14
>>Bei mir geht's heute
wieder mal zu wie im
Taubenschlag, kann ich
dir sagen!<<
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
- r - '
fragen Sie doch nicht so bld! Sie sehen doch, was los ist! Der
Bengel hat mir schon die zweite 5 nach Hause jebracht! Ihr
Mnner habt's jut! Geht jedem huslichen Problem aus 'm Wege.
Unsereiner hat den Kopf voll - und soll nebenbei auch noch ar-
beiten!
Er greift nach dem Hrer und stammelt: Ja - blo - bei mir
brennt's! Bitte - darf ich mal kurz!
Sie hlt emprt den Hrer mit beiden Hnden fest: Kollege,
trampeln Sie nich' auch noch auf meinen Nerven rum!
Dit ganze Haus is' voller Telefone - aber Sie mssen
mich ausjerechnet bei meinen Schularbeiten stren!
Der Sachbearbeiter ringt verzweifelt die Hnde: Ich geh
noch kaputt! Einer bestellt seine Kohlen - der andere
entlobt sich gerade - die macht Schularbeiten - blo
mit der Feuerwehr telefoniert kein Aas!
Die Sekretrin sauer: So, jetzt passen Se mal auf, Kolle-
ge! Wenn Sie hier groben Unfug treiben wollen, denn
aber nich' von meinem Apparat!
Sie telefoniert mit dem Kind weiter: Benno, du schreibst den Satz
jetzt so hin, wie ich dir jesagt habe! Frage nich' so dumm - ich
hab dir doch alles jenau erklrt! Schreib aber leserlich - sonst
jibt's heute abend wat aufs Hackebrett, verstanden? Und wenn
du fertig bist, gehste einholen! Der Zettel liegt inner Kche!
Und nimm Bello mit! Was sagste? Dit Wetter is' so schlecht?
Na schn - denn lte den Hund eben zu Hause! Und Benno -
denk an Pappas Bier!
Sie knallt den Hrer auf - der Sachbearbeiter will danach greifen
- doch in diesem Moment klingelt es wieder - die Sekretrin ist
schneller und nimmt ab! Sie fltet: Ja bitte? Ach Bruni, du alte
Schnecke!
Der Sachbearbeiter schreit hysterisch: Wasser! Wasser! Ich brauch
Wasser!
Er rennt im Stunnschritt aus dem Zimmer!
Die Sekretrin ruft ihm hinterher: Mir auch 'ne Tasse mitkochen!
Dann ins Telefon: Nee, du nich', Bn1nilein! Irgendso'n Streman
hier! Wollte unbedingt von meinem Apparat seine Privatjespr-
che abwickeln! Na - nu hab ick'n erstmal Kaffeekochen je-
schickt! Bei mir geht's heute wieder mal zu wie im Tauben-
schlag, kann ich dir sagen!
Der Kollege kommt mit einem Eimer Wasser angerannt!
Sie sagt verwundert: Moment mal, Bruni, der hat se doch wohl
nich' alle!
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Dann zu dem Sachbearbeiter: Na, sagen Se mal! Fr zwei Tas-
sen brauchen Se doch nich' so'nen Rieseneimer!
Sie sieht ihm kopfschttelnd nach, als er ins Nebenzimmer rennt,
aus welchem es schon qualmt - und mit dem leeren Eimer wieder
herauskommt und an ihr vorbeirennt!
Dann telefoniert sie weiter: Bruni? Biste noch dran? Wenn Mn-
ner schon Kaffee kochen, sag ich dir! Hr mal, haste heute
schon mit der Boutique telefoniert? Ich brauch dringend 'n
Paar schwarze Wildlederstiefel! Nee, halbhoch! Aber - sch-
ne hohe Abstze! Dieser Dussel rennt hier immer noch mit sei-
nem Kaffeewasser rum!
Als er mit einem neuen Eimer Wasser wieder im Nebenzimmer ver-
schwindet, schreit sie ihm hinterher: Tr zu!
Dann hustet sie ins Telefon: Furchtbar! Die Kerle qualmen ne-
benan wieder wie die Schote! Ich hab sogar Willi'n dis Rau-
chen abgewhnt! Schon wegen der Gardinen, weite? Was
sagste? Dazu jehrt 'n eiserner Wille? Stimmt! Den hab ich
auch!
Er kommt mit dem nchsten Eimer, und sie fragt ihn ungehalten:
Na, sagen Se mal, dit soll wohl Blmchenkaffee werden, was?
Bruni, weite brijens schon, da die dicke Beate verheiratet
is'? Ja - stell dir vor! Hat nu auch endlich 'n passenden Dek-
kel jefunden! Na ja - mein Jeschmack isser nich'! Aber - ich
meine, so wie die aussieht! Neulich hat se 'ne Te-
lefonnummer, die se in seinem Notizbuch jefunden
hat, angerufen und jedacht, dit wr 'ne heimliche
Jeliebte von ihm! Na - und du kennst doch Beate,
die hat gleich hysterisch los geschrien: Ich warne
Sie! Lassen Sie in Zukunft geflligst die Pfoten von
meinem Mann! Da sagt die am andern Ende der
Strippe: Im Gegenteil, liebe Frau! Um Ihren Mann
werde ich mich in nchster Zeit sehr intensiv km-
mern! Hier ist nmlich das Finanzamt! - Moment
mal, Bruni, hier kommt Leipzig!
Sie spricht mit gelangweilter Stimme: Ja? Wen woll'n Sie? Kenn
ich nich'! Nein - haben wir hier nich'! Was? Der mu hier ar-
beiten? Na, wenn Sie's so genau wissen, dann schreiben Se ihm
doch 'n Brief! Ahoi!
Dann eifrig weiter: Bruni? Ach-war irgendso'n Affe, der dach-
te, ich wr'n Auskunftsbro! Du - wie issen dein Friseur?
Also, meiner hat mir die Haare total verschnitten!
Sie brllt den Sachbearbeiter an, der wieder mit einem Eimer an
15
>>Na ja - mein ]eschmack
isser nich '!<<
16
>>Natrlich ist es teuer.
Aber dafr dauert s
jetzt auch lnger. <<
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
ihr vorbeirennt und dabei etwas Wasser verschttet: Sie! Das wi-
schen Se nachher aber wieder auf!
Ins Tele! on: Dieser Nieselpriem hat den Kaffee immer noch
nich' fertig! Ob ich mir meine Haare vielleicht mal frben
lasse? Was sagst'n zu kupferrot? Wie? Wat ick damit bezwek-
ke? Ach - Willi is' dis egal! Hauptsache, er findet keen rotet
Haar in seiner Suppe! Na - und die Mnner hier - die kann-
ste doch alle voll vergessen! Siehste doch - die rennen hier
an einem vorbei, als wenn se Kilometergeld bezahlt kriegen!
Warte mal, Bruni, dieser Karojestank is' ja ekelhaft!
Sie knallt die Tr des Nebenzimmers zu! In diesem Moment kommt
der Kollege durch die andere Tr wieder mit 2 Eimern Wasser! Er
chzt: Tr auf!
Die Sekretrin stellt sich mit dem Rcken vor die Tr und sagt vor-
wurfsvoll: Bitte, heit es!
Er sagt heiser: Um Gottes willen! Machen Sie die Tr
bitte auf!
Sie - zufrieden: Sehen Se, klingt schon besser!
Dann ffnet sie langsam die Tr - lt ihn durch und ruft
hinter ihm her: Und denn machen Se mal'n bichen
Ballett mit Ihrem Kaffee! 'ne Schnecke is' ja 'n wil-
des Tier gegen Sie!
Danach luft sie wieder zum Telefon: Hier bin ich wie-
der! Vllig kaputter Typ, mein Kollege! Um Gottes
willen! ffnen Sie die Tr! Mu er irgendwo mal im
Film gesehen haben! Na ja - als Dame wird man ja
hier sowieso nich' behandelt!
Die Tr vom Nebenzimmer wird jetzt aufgestoen - der
Kollege wankt schmutzig und verrut durchs Zimmer!
Sie fragt ungeduldig: He! Is' der Kaffee endlich fertig?
Der Sachbearbeiter stiert sie verstndnislos an und zeigt wortlos
auf die Tr des Nebenzimmers!
Sie keift wtend: Na, sagen Se mal -wozu haben Sie denn das
ganze Kaffeewasser gebraucht?
Sie steht auf - schiebt ihn achtlos zur Seite - reit die Tr zum
Nebenzimmer auf, aus welchem jetzt nur noch ganz schwacher
Qualm dringt - strzt zum Telefon und sagt: Hallo, Bruni - biste
noch dran? Stell dir mal vor, whrend ich hier wie eine Ver-
rckte ackere, hat es bei mir im Nebenzimmer jebrannt! Und
mein Kollege hier - dieser Trottel - der kocht - anstatt die
Feuerwehr zu rufen - in aller Seelenruhe - Kaffee!
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht 17
- -- -- -- >o rrr r. r - r - -. -- . , ~ . - , , . ~ , ~ - - ~ - ." - o-1,J,.",'&.'"1" . , , ~ - i"l'<F -:;.-,,'---=- " ." ":" >
Jochen Petersdorf
or
Sechsuhrzweiunddreiig.
Sie standen eng aneinandergepret im Bus - die kleine, mol-
lige, graumelierte Frau und das groe, schlanke, naturblonde
Mdchen.
Ich glaube, wir sind Kollegen, sagte die kleine Frau.
Wieso? fragte das groe Mdchen.
Weil ich Sie gestern in der Kantine gesehen habe. Im VEB
>Windsor<. Ich bin dort Knotenknpferin.
Und ich soll das lernen, antwortete die schlanke Blonde und
ghnte. - Zhne wie Perlen.
Die kleine Frau unterdrckte ein
Ghnen. Wegen der Zhne.
Dann sagte sie: Wissen Sie, ich bin
heute ziemlich traurig. Es ist mein
letzter Tag. Verstehen Sie mich nicht
falsch. Natrlich freue ich mich auf
ein bichen Ruhe. Die Enkelkinder,
der Garten - alles wunderschn.
Aber man hngt auch an den Kolle-
gen und an der Knoterei. Und da sagt
man sich: Nur noch acht Stunden bis
zur Rente - das geht einem ehrlich
ans Gemt, ehrlich.
Das groe blonde Mdchen hatte pltzlich ziemlich feuchte
Augen.
Da sagte die kleine, graumelierte Frau: Aber, Kindchen! Nicht
doch! Warum denn so traurig? Sie haben doch noch das ganze
Leben vor sich!
Die Blonde schluchzte: Das isses ja! Und jeden Tag acht Stun-
den bis zum Feierabend. Das geht einem echt aufn Docht, echt
mal!
.. -
. .
. .
. ' _ "'
' . .
. '
>>Htte ich mich doch
blo beizeiten darum
gekmmert, da bei uns
ein Betriebskindergarten
eingerichtet wird.<<
18 Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
lrmgard Abe
3 e/!c Hte/!ct so fOIHO attiH soiHI
Wir sehn ja beide wieder mal betont sexy aus, Josefine!
Diese aparten Trainingshschen, diese niedlichen Gummistie-
fel Marke Elbkahn! Und wie elegant wir die kleinen sen
LPG-Rben umhacken - Spitze!
Wo liegt eigentlich unsere Teeflasche?
Gar nicht mehr zu sehen? - Wenn die knnten, die wrden die
Reihen von Rostock bis Suhl ziehen, so lang. Aber dazwischen
keinen Baum und keinen Strauch mehr stehenlassen. Das
nennt man lustbetonte Arbeit.
Wie wnschen Sie es heute,
gndige Frau? - Tizian oder
silbergrau? - Zartes lila
wre auch nicht schlecht.
Na komm, Sportsfreundin, stolpern wir eben die Meile.
Nimm die Hacke mit, wir machen dann von unten wei-
ter.
Ach ja, Josefine! Soll ich dir mal was verraten? Meinen
heimlichsten Herzenswunsch? Aber nicht lachen!

Ich mcht so gerne Gattin sein!
Frs Leben gern. Frs ganze Leben, verstehst du, Josefine? Be-
greifst du, was das bedeutet, Gattin zu sein? Nicht einfach
mehr die Olle oder Mutta oder Kollegin oder Genossin. Nein,
Gattin!
Eine Gattin, Josefine, hngt immer an ihrem Gatten dran. Ein-
zeln kommt sie nicht vor. Aber an einem richtigen Gatten hngt
eben noch viel mehr: eine Stadtwohnung nebst Landhaus, ge-
nannt Bangelow; und Ehren; und Autos. Der Dienstschlitten
fr den Gatten, der Tourenwagen fr Auslandsreisen, der
Zweitwagen fr die Gattin. Und die wre ich dann!
Ja, kuck mich ruhig an - ich!
Ach, Josefine, alle Welt wrde mir zu Fen liegen. Ein Wmk
mit meinem Gatten, und die Kinder kriegen keine Fnf mehr
in Mathe, nur weil sie ein Heft vergessen haben. Zu meinem
Kter sagte keiner mehr Kter, es ist der kleine Se der Gat-
tin. Der Doktor kommt ins Haus.
Die Handwerker ziehen die Mtze.
Das Einkaufen habe ich mir lngst abgeschminkt. Sollen sich
die anstellen und rumstreiten, die zu dumm waren, Gattin zu
werden. Mich beliefert man frei Haus. Ehrenhalber.
So, wie es eine Ehre ist, bei mir Raumpflegerin zu sein. Fnf
halbe Tage fr die feinen, zwei halbe Tage fr die groben Ar-
beiten. Das mchte ein Leben sein, Josefine!
Wenn Mutti frh zur Arbeit gebt
Ich bin den ganzen Tag nur noch von Kopf bis Fu auf Liebe
eingestellt.
Zum Frisr mu ich nicht mehr 10 Kilometer mit dem Rad
strampeln, und auf dem Rckweg regnet's; den Frisr empfan-
ge ich im Hausanzug, ole!
Wie wnschen Sie es heute, gndige Frau? - Tizian oder sil-
bergrau? - Zartes lila wre auch nicht schlecht. - Hauptsache,
es ist dem Gatten recht. - Doch zuerst eine Packung, liegen
Sie vllig entspannt, und reichen Sie mir Ihre wollweiche Hand.
Schraubst du mal die Flasche auf? Ich kann berhaupt nicht
mehr zufassen. berall diese dmlichen Disteln! Danke. Pfui
Deibel, ist die Brhe warm. Frher hat hier mal die groe Eiche
gestanden, erinnerst du dich? Da konnte man sich so schn
))Hbsch ist die Neue
nicht. Also mu sie
arbeiten.<<
19
20
Im Zoogeschft:
Was kostet dieser
graue Papagei? -
Etwa 1000 Mark. -
Was? So teuer? -
Ja, mein Herr, dar
Papagei sieht zwar
etwas unscheinbar
aus, ist aber sein
Geld wert. Er kann
flieend Russisch,
Englisch, Franz-
sisch und Deutsch.
Mit der linken Kralle
schreibt er Schreib-
. maschine, mit der .
rechten stenografiert
er. - Donnerwetter!
Aber der bunte Papa-
gei hier nebenan
fllt mir doch besser.
Was kostet der
denn? - 10 000
Mark. - Oh, und
was kann er? -
Gar nichts. - Wie
bitte? Und wieso
kostet er dann so
viel? - Das ist der
Parteisekretr von
dem anderen.
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
dran schubbem. Ah, ja, weiter links, das tut gut. Komm, jetzt
bist du dran. Nach paar Stunden merkt man wirklich sein
Kreuz. Und heute abend noch Konsum-Ausschu.
Das ist brigens hochinteressant bei einer Gattin, J osefine: die
gesellschaftliche Aktivitt.
Nicht mehr ntig? Da hast du dich aber geschnitten, sogar ge-
waltig. Die gesellschaftliche Aktivitt gehrt dazu wie Exqui-
sitlden und Stilmbel. Nur eben auf viel, viel hherer Ebene
als bei uns. So hoch kannst du gar nicht denken, Josefine!
Nimm ein Beispiel: Heute bringt mir die Post ein Paket und
einen abgezogenen Brief: ... erhltst du hundert Broschren a
1,50, bum, abzurechnen nchsten Montag, bumbum. Zu selbi-
gem Termin ist eine ffentliche Frauenversammlung zu orga-
nisieren, schrumm, Thema Die Frau im Sozialismus,
schrummschrumm. Anschlieend Solibasar veranstalten, peng,
schndderetng. Die Zeiten sind dann passe, Bundesfreundin!
Als Gattin berreicht man mir ausgesucht hfliche Einladun-
gen auf Btten mit Goldrand, ich mge den guten Leuten zu
diesem oder jenem Anla die Ehre als Ehrengast geben. Falls
meine karg bemessene Zeit es erlaubt, natrlich. Dann komme
ich schwer ins Grbeln: Hier ein Empfang, da eine Ausstel-
lung, dort eine Ehrung und noch woanders eine Yacht-Party. Wo
kann ich absagen? Wen mu ich warmhalten?
Das werden meine Probleme sein als Gattin. Und das ist durch-
aus nicht einfach, das braucht hohe Diplomatie. Gesetzt den
Fall, ich greife nur einmal krftig daneben - schon kann es aus
sein mit meinem Gatten, folglich auch mit der Gattin, die dran-
hngt.
Tja, da kriegst du natrlich groe Augen!
Was? - Tatschlich, mein Alter! Sollte jetzt nicht Vorstands-
sitzung sein? Wieviel Reihen mssen wir noch? Also weiter!
Brust rein, Buckel krumm, Knie beugt! Als Gattin wrde ich
natrlich nicht so eine Schiebudenfigur abgeben. Als Gattin
schreite ich stolz und aufrecht. Dann habe ich nmlich ein vl-
lig neues Verhltnis zum Leben und zu unseren Menschen. Er-
ha-ben-er!
Was ist daran nicht zu verstehen? Unsere Menschen treten
dann fr mich nicht mehr einzeln auf, als so komische 1.YPen
wie du oder die Ani da drben, sondern als Masse.
Dses bloibt in moiner gehobenen Stellung gar nicht aus, moin
Knd! Natrlich, wenn ich dann zufllig auf unserem Sender
mal so Bilder sehe von Riesenschiffen oder Walzwerken oder
Wenn Mutti frh zur Arbeit geht
Frderbrcken, dann werden mich die Heldentaten unserer
Menschen womglich zu Trnen rhren. Vielleicht komme ich
mir dann auch ganz taub vor und denke: Da knntest du eigent-
lich auch mitschiffen, Gattin! Denn ich bin ja so erzogen, J ose-
fine, so was verliert sich nicht so bald.
Aber dann erscheint mein Gatte mit allerneusten
Entscheidungen von hchster Tragweite, und
schon bemerke ich das doch sehr provinzielle
Kleinklein dieser Leute. In den meisten Berei-
chen. Sie kennen nicht das letzte Bonmot vom
Volkskammerprsidenten; sie ahnen nicht einmal,
was sich hinter den Kulissen des Fernsehens ab-
spielt, und wie gttlich naiv bestaunen sie diesen
oder jenen Funktionswechsel.
Ich aber, Josefine, ich als erhabene Gattin, wei
unendlich viel mehr, bin ihnen unendlich berle-
gen. Und jetzt pa auf: Wenn ich ganz gut bin -
merken sie es nicht einmal. Finden mich nett,
freundlich, richtig menschlich.
Die ist gar nicht eingebildet, staunen sie, wenn ich mich aus
Jux und Langeweile mal in der Kaufhalle zeige und ihnen gn-
dig zulchle.
Spaeshalber knnte ich dich ja mal mitnehmen, so Arm in
Arm, das gbe Stoff fr eine Woche.
Was hat sie denn da fr eine Landpomeranze? rtseln sie.
Wahrscheinlich ihre Schwester. Und einfache, kleine Bauer-
sche geblieben. Das hat man auch selten. Sie scheint sich nicht
mal mit dem Landei zu schmen. Ja, sie ist ein wahrer Mensch.
Das wird unbertrefflich, Josefine.
Hlt er an? Kuck nicht so hin! Und berschlag dich nicht, sonst
glaubt er noch, wir werden heute fertig, und steckt uns mor-
gen in ein stickiges Lagerhaus. Lieber zerstochene Pfoten, aber
frische Luft! Na, Vater? Gibt Regen, kuck mal den Himmel an.
Was heit, du kuckst dir lieber die Reihen an? Von wegen zu-
viel weggehackt! Hier gibt's berhaupt nichts zum Weghacken
auer Unkraut. Bitte, wenn du saubere Arbeit willst, gib Lupen
aus, damit wir die Rben berhaupt finden. Unsere Rben, mei-
netwegen. Deine oder unsere - mehr werden's davon doch
nicht. Ja, schon gut. Kommst du heute abend pnktlich? War
auch nur eine Scherzfrage. Dann darf ich die Pumpe also wie-
der selber reparieren. Ja, ja, mach's gut. Und zieh dich vor der
Versammlung noch um.
Wieso Ladenhter?
Hier ist doch gar kein
Laden!
21
22
>>Hier steht wieder was
von ausgezeichneten
Frauen, und du? Du
bringst es einfach zu
nichts. ((
Wenn Mutti frh zur Arbeit geh!
Nu kuck, wie dieser Mann sich abhetzt, Josefine, kuck genau
hin. Und dann verrat mir: Wie soll ich mit diesem Pflichtbol-
zen und Bewutseinstrger jemals Gattin werden? Zeitige
Witwe, das ja. Nein, Josefine, wir werden niemals Gattin. Ich
nicht, und du nicht. Wir stehen nur in dem Staub, den sie auf-
wirbeln.
Pri11io9
Die Frau von heute ist schon zu beneiden.
Sie hat das Recht zu hunderttausend Pflichten,
darf Babys trockenlegen, Zwiebeln schneiden,
polieren, frsen und das Essen richten.
Und fr der Liebe zrtliche Vergngung
steht ihr die ganze Freizeit zur Verfgung.
Hansgeorg Stengel
24 Alles zum Wohle des Volkes
Lothar Kusche
; a11z rzos 11tor11iow

, OH
Eines Abends, als ich gerade gemtlich in der Badewanne
sa und mir vorstellte, ich wre ein netter alter Postdamp-
fer, klingelte das Telefon, und mit der Gemtlichkeit war's
vorbei. Ich kann mich meistens nicht entschlieen, das Tele-
fon einfach klingeln zu lassen und es nicht abzunehmen; es
knnte ja was Wichtiges sein. Also ich tapste auf nassen Soh-
len zum Apparat und machte dabei hbsche Spuren auf den
Teppich.
Am andern Ende der Strippe sagte jemand: Das ist aber
schn, da ich Sie endlich mal erreiche, ich versuche es nm-
Es ist in jedem Fall klger,
man fhrt zum Fernsehfunk
hin, als da man die Leute
vom Fernsehfunk in seine
Wohnung kommen lt.
lich schon die ganze Woche ununterbrochen.
Ich bin die ganze Woche nicht aus dem Haus gegan-
gen, sagte ich, wer ist denn dort?
Hier spricht Oswin, Deutscher Fernsehfunk. Wir haben
nmlich im >Nationalen Abend< die Umfrage zur Frage
des Rauchens gelesen, und da haben Sie sich doch auch
beteiligt, und nun wollen wir unseren Fernsehern Ihre Ant-
wort natrlich nicht vorenthalten.
Das ist aber fein, sagte ich, und was soll ich dazu tun?
Wir dachten an ein ganz kurzes Interview, das filmen wir, und
dann streuen wir Sie bei passender Gelegenheit ein.
Womit? fragte ich.
Ins Programm, sagte Herr Oswin, wir streuen Sie ins Pro-
gramm ein. Knnen Sie morgen frh herkommen? Wir dach-
ten nmlich, wir knnten das gleich morgen frh drehen. Viel-
leicht knnten Sie um acht Uhr hier sein?
Ich fuhr am nchsten Morgen nach Adlershof, um dort ein
ganz kurzes Fernseh-Interview zu geben, oder, wie es besse-
re Leute tun, zu gewhren. Es ist in jedem Fall klger, man
fhrt zum Fernsehfunk hin, als da man die Leute vom Fern-
sehfunk in seine Wohnung kommen lt - jedenfalls, wenn
man eigene Mbel hat. Die Leute vom Fernsehfunk haben
sperriges Handwerkszeug und die Zwangsvorstellung, da
sie die Mbel umrcken mten; es geht immer etwas kaputt.
Um acht Uhr fragte ich in der Anmeldung nach Herrn Oswin
und wurde ins Kasino verwiesen. Dort war aber nicht Herr
Alles zum Wohle des Volkes
Oswin, sondern blo ein junger rothaariger Kellner, der mich
wieder hinauswarf mit der Begrndung, da vor neun Uhr
nichts ausgeschenkt werde. Ich will aber gar nichts ausge-
schenkt kriegen, versichterte ich, ich habe hier nur ein ganz
kurzes Interview zu geben.
Hier nich, sagte der Kellner und knallte mir die Tre vor der
Nase zu. Ich ging ein bichen auf dem Gelnde spazieren und
traf rein zufllig Herrn Oswin, der sehr freundlich war und
sich immerzu entschuldigte, wenn er vor mir irgendwo hin-
einging. Das Fernsehzentrum ist eine imponierende Angele-
genheit. Es gibt dort viele Gebude und nach meiner Scht-
zung ungefhr zehntausend Redakteure, die alles beurteilen
knnen und von denen ungefhr dreitausend immer rasch hin
und her laufen mit Gesichtern voller Nachdenklichkeit und
Konzentration. Im Studio war gerade eine Art Betriebsver-
sammlung, als Herr Oswin (Gestatten Sie, bitte, da ich vor-
angehe) mit mir hineinkam. So, da wren wir, sagte Herr
Oswin, das ist unser Aufnahmestab. Es waren ein paar Dut-
zend Leute versammelt, und sie fingen an, mir alle die Hand
zu geben und ihre Namen zu brummeln. Irgendwie muten wir
schlielich die Zeit totschlagen. Es war ja erst drei Viertel
neun, und ich fand es sehr lehrreich, alle die Leute kennen -
zulernen, die mithalfen, wenn ein ganz kurzes Interview fr
den Fernsehfunk gemacht wird; es waren dies ungefhr ein
Dutzend Beleuchter, der Produktionsleiter mit seinen beiden
Assistenten, drei oder vier Aufnahmeleiter, ein Requisiteur,
der Chefkameramann mit den Unterkameramnnern (die hin-
ter der Kamera stehen, nicht darunter), die Kameraassisten-
ten, der Musiktonmeister, der Sprachtonmeister, der Ge-
ruschtonmeister, der Bandaufleger, der Bandabnehmer, zwei

. '
.
-
1 J
4
25
)) Warum sagt denn der
neue Kollege andau-
ernd )Scheie<?<<
))Das ist ein Knstler.
Der sucht Verbindung
mit den Massen. <<
26 Alles zum Wohle des Volkes
Garderobieren, Herr Oswin als Interview-Redakteur, eine
junge Frau, die Herrn Oswin das Manuskript hinhielt, ein jun-
ger Mann, der bestndig mit dem Mikrophon herumfummel-
te und von allen anderen beschimpft wurde, zwei Architek-
ten, einige Bhnenarbeiter, ein Ballettmeister, ein Dekora-
teur, fnf Menschen, die vergessen hatten, was sie eigentlich
hier sollten, drei Portiers, der Regisseur und der unvermeid-
liche Feuerwehrmann.
Als ich alle diese Leute begrt hatte, ging Herr Oswin mit
mir wieder auf den Gang hinaus und sagte: Jetzt werden wir
mal ein paar Takte miteinander sprechen, und inzwischen
bereitet der Stab drin alles vor, und dann geht's ein-zwei-
L h S b h drei.
er autc Na, dann legen Sie mal los, sagte ich. Er erkundig-
n1c mac en ur en, sag e t . h b h d
1
h 'T' t h d d
d p d kt'
1
t d e s1c , o 1c eng eic en .iex sprec en wur e, en
. t u

enn ich als Antwort auf die Rundfrage des Nationalen


Je z a en wir
1
agspause. Abends geschrieben hatte. Ja, sagte ich, oder wol-
len Sie was anderes haben? - Nein, nein, nein, sagte er, ich
frage nur so. Inzwischen war es zehn Uhr geworden. Herr
Oswin ging ins Studio, nachsehen, wie weit man dort wre,
und kam mit der Botschaft wieder heraus: Es kann sich nur
noch um Stunden handeln, was er sehr lustig fand und wor-
ber er sehr lange lachte, genauer gesagt, bis halb elf Uhr.
Gegen elf Uhr kam der dritte Aufnahmeleiter aus dem Stu-
dio heraus und gab Herrn Oswin einen Wink. Es war soweit.
Nun mssen wir blo noch ausleuchten, sagte der leiten-
de Kameramann. Der Darsteller mchte sich doch mal da auf
den Stuhl setzen, sagte der zweite Kameraassistent, und
ich tat's. Der Regisseur betrachtete das Ganze hchst kri-
tisch, und ich fing an, unruhig auf dem Stuhl hin und her zu
rutschen; da stellte ein Mann, den ich vorher noch nicht ge-
sehen hatte, erstaunt fest, da das Mikrophon nicht mehr da
war. Daraufhin ging ein groes Geschimpfe los, das sich wie-
der auf den bewuten jungen Mann konzentrierte, der schon
vorher der Abladeplatz der allgemeinen Milaunigkeit ge-
wesen war.
Das Mikrophon macht 'n Schatten, verkndete der Kame-
ramann, als es endlich aufgestellt war. Offenbar gehrt es zu
den Prinzipien des Fernsehens, da ein Mikrophon, im Gegen-
satz zu allen anderen Wesen und Gegenstnden, keinen Schat-
ten werfen darf. Whrend der folgenden Experimente mit dem
Mikrophon, an denen sich fast alle Anwesenden mit guten
Alles zum Wohle des Volkes
Ratschlgen beteiligten, stellte ich mit Schrecken fest, da
ich meinen Text vergessen hatte.
Ungefhr um halb zwlf kam jemand auf den Gedanken, da
man das Mikrophon doch ruhig auf den Tisch stellen knnte,
da es sich ja um eine Art Interview handle. Wir alle fanden
diesen Gedanken einfach groartig, und er wurde sofort in die
Tat umgesetzt. Ich hatte inzwischen meinen Zettel gefunden
und mich an den Text erinnert, und so konnten wir schon um
zwlf Uhr zwanzig mit der Aufnahme beginnen. Ich setzte
also mein allerf einstes Lcheln auf und sprach, wie verabre-
det, die folgenden weisen Stze in die Kamera:
Wenn Sie mich fragen, so mu ich Ihnen sagen, da ich nicht
rauche; ich glaube auch nicht, da Rauchen gesund ist.
Das dauerte genau sechs Sekunden. Lnger htten Sie aber
auch nicht machen drfen, sagte der Produktionsleiter, denn
jetzt haben wir Mittagspause.
Wie hat es Ihnen gefallen? fragte Herr Oswin zum Abschied.
Sehr interessant, sagte ich unsicher.
Tja, sagte Herr Oswin, die moderne Technik hat nmlich
was Umwerfendes an sich, vor allem, wenn man ihr zum er-
stenmal gegenbersteht- als Laie. Und froh, aber erschpft,
kehrte ich dem Reservat der Fachleute den Rcken .

Ubrigens wurde ich gar nicht eingestreut, denn der zweite
Kameraassistent hatte keinen Film in die Kamera eingelegt,
weil er im Glauben war, das htte der dritte Kameraassistent
besorgt.
Kapitalistischer Schlager Sozialistischer Schlager
27
28 Alles zum Wohle des Volkes
Hansjoachim Riegenring
Er war nicht von seiner verrckten Idee abzubringen. Beden-
ke, sprach Eduard, wenn wir den Ofen mit dem Handwagen
um den See herumfahren, brauchen wir zwei Stunden. Mit
dem Kahn sind wir in zehn Minuten drben.
Na schn, seufzte ich, also am Sonntagvormittag!
Bist ein feiner Kerl, lobte Eduard. Weit du, man kann nm-
lich in solcher Laube mitten in der Natur alles entbehren, nur
'nen kleinen Ofen fr kalte Tage, den braucht man.
Am Sonntag rollte er einen Handwagen von der Gre

eines Uberlandlastzuges an meinen Landungssteg.
Was ist das, Eduard? fragte ich.
Statt uns zu helfen, lachten
sie, da die Boote wackel-
ten und die trgerlosen
Badeanzge verrutschten.
Ein Handwagen, blde Frage, klrte er mich hflich auf.
Komm, wir wollen ein paar Kleinigkeiten verladen.
Lieber Eduard, sagte ich vorsichtig, ich dachte, du wolltest
nur einen kleinen Ofen ...
Er winkte verchtlich ab. Die paar Schelchen schaffen wir
allemal!
Den transportablen Kachelofen betteten wir auf Scke in der
Mitte des Bootes. Rundum garnierten wir ihn mit Besen, Tp-
fen, Brsten, Kleiderbgeln, einer Flurgarderobe und einem
Mlleimer. Noch ein paar Bilder, und der Kahn war gestrichen
voll. Als letzte Kleinigkeit legten wir den Bcherschrank quer
darber.
Eduard wollte unbedingt noch ein Plakat ankleben Wrr rudern
fr den Frieden. Er hatja recht, die Leute tun im Namen des
Friedens alles mgliche: turnen, radfahren, hobeln, Wurst
essen, Straen fegen, ins Kino gehen; doch ich finde, man soll
nichts bertreiben. Auerdem konnten wir uns ber die Farbe
nicht einigen. Die beiden Korbsessel stellten wir an Bug und
Heck auf, setzten uns hinein, gedachten in einer Schweigemi-
nute unserer Lieben daheim und stachen in den See.
Fr meine Begriffe hatte das Boot etwas zuviel Tiefgang. Der
Schrank wollte immer wegschwimmen.
Eduard fhrte das Ruder und das groe Wort. Er freute sich
ber seinen schnen Ofen, ber die warme Stube, die er bei
kalten Tagen haben wrde, ber ...
Red nicht soviel<<, warnte ich, sonst verlieren wir das Gleich-
gewicht. Das wre peinlich, wir haben nur das eine.
Alles zum Wohle des Volkes
Keine Bange, lachte Eduard, worauf er einschlielich Ses-
sel vomberkippte.
Unter Zurcklassung einiger Luftblasen von verschiedener
Gre verschwand er unter dem Meeresspiegel. Ich machte
mir schon Gedanken, was man mit den Mbeln anfangen
knnte.
Da wuchsen pltzlich vier Stuhlbeine aus dem Wasser, es
folgte der Stuhl und dann Eduard persnlich. Auf meine
Frage, ob das Wasser sehr kalt sei, zeigte er mir die Zunge.
Trotzdem packte ich ihn hilfsbereit am Kragen.
Wir machen das so. Bei >Hau-ruck< gibst du dir einen
Schwung, und ich ziehe dich ins Boot.
Ich sagte hau. Wir spannten die Muskeln.
Ich sagte ruck. Er zog, ich zog.
Das Boot drehte eine Rolle nach links.
Wir retteten uns auf den Kleiderschrank. Um uns herum
schwammen Weinflaschen, Zahnbrsten, Bilder, Schubksten.
Auerdem eine Menge anderer Boote, Leute auf Gummikro-
kodilen, Schwimmer und Schwimmerinnen beiderlei Ge-
schlechts. Statt uns zu helfen, lachten sie, da die Boote wak-
kelten und die trgerlosen Badeanzge verrutschten.
Der ganze See war eine einzige Lache.
Bei der folgenden groen Bergungsaktion kenterten noch drei
weitere Boote. Das gab ein ziemliches Durcheinander, wobei
zwei ltere Damen ihr Gebi verloren und drei Verlobungen
geschlossen wurden.
Sonst konnten wir alles retten.
Nur der Ofen, der versuff.
Friede seiner Asche.
,
>Jetzt hat mich die
ewige Warterei an der
Kasse tatschlich auf
den Hund gebracht. <<
., (.

" '
29

30
Kennen Sie den Un-
terschied zwischen
einem Trabi und
einem Dsenjger?
Den Dsenjger
sieht man, bevor
man ihn hrt. Den
Trabi hrt man zu-
erst.
Alles zum Wohle des Volkes
Hans-Joachim Preil
rseA1t
Sketch mit Hans-Joachim Preil und Rolf Herricht
Herricht geht langsam ber die Bhne, in einem Bchlein lesend
und rekapitulierend: ... also, das war Spielstrae ... Verkehrs-
verbot fr Fahrzeuge aller Art ...
Preil tritt erstaunt hinzu: Was haben Sie denn da ... ? Was ma-
chen Sie denn ...
Herricht stolz: Verkehrszeichen, Herr Preil! Ich mu lernen.
Preil verblfft: Was mssen Sie ...
Herricht: Ich mu lernen. Ich mache Montag meine Fahrpr-
fung!
Preil entsetzt: Ach, um Gottes willen!! Fahrprfung?
Herrichtfle(ig: Und jetzt lerne ich und lerne und lerne ...
Preil vllig perplex: Und da will man die Verkehrsunfallziffern
senken ... und dann lt man Sie ans Steuer?
Herricht berzeugt: Mit Recht, mit Recht! Und nun habe ich
gelernt, und jetzt gehe ich eigentlich am Montag schon
ziemlich sicher in die Prfung!
Preil: Am Montag haben Sie Prfung?
Herricht besttigt: Am Montag habe ich Prfung.
Preil berheblich: Wissen Sie, da das sehr schwer ist? Da
man da sehr komplizierte Fragen stellt?
Herricht mit Einfall: Ja, Herr Preil, es ist gut, da sie hier sind.
Knnen Sie mir mal so'n paar Fragen stellen? Hier mal so'n
bichen abhren?
Preil bereitwillig: Abhren?
Herricht sichtlich nervs. Will ihm das Lehrbuch reichen: Ja, so'n
bichen abhren. Man geht dann doch sicherer in die Pr-
fung. Vielleicht so 200 Fragen ... ?
Prell mokiert sich: Quatsch- 200 Fragen! Na, passen Sie auf, ich
werde aus meiner Praxis ein paar Fragen an Sie stellen und Sie
ein bichen berprfen. Danke! Ich brauche das Buch nicht.
Herricht: Nicht! So? Aha!
Preil wichtig: Danke schn, stecken Sie's weg. Es geht los!
Herricht konzentriert: Es geht los!
Preil munter drauflos: Ich zum Beispiel wrde fragen: Was
mu ein Autofahrer bei sich haben?
Herricht stottert schon das erste Mal: Nu ... ja ... ja nun ... na
ja ... na, so 20 Mark mu er schon bei sich haben.
Alles zum Wohle des Volkes
Preil atmet tief durch: Nein ... geht das schon wieder los? Bitte
konzentrieren Sie sich auf meine Fragen?! Ich meine, was
mu ein Autofahrer bei sich haben, wenn der Polizist ihn
auf schreiben will?
Herricht prompt: Einen Bleistift!
Preil energisch: Nein! Er braucht einen ganz bestimmten Ge-
genstand. So gro wie eine Postkarte ... ?
Herricht ohne gro zu berlegen: Tafel Schokolade?
Preil ungehalten: Nein! Eine Fahrerlaubnis!
Herricht erinnert sich: Ja, jetzt wei ich's!
Preil ungehalten: Ja, jetzt, wo ich es Ihnen gesagt habe. Das
mssen Sie gleich wissen. Wie ... sieht es denn nun aus mit
technischen Fragen?
Herricht berzeugt: Gut! Sieht gut aus.
Prell ganz bewut: Was ... verstehen Sie unter erstem Gang?
Herricht ohne zu berlegen: Der erste Gang ist bei uns meistens
Suppe!
Preil lakonisch: Na bitte ... ! Passen Sie doch auf. Ich meine ...
was zum Beispiel machen Sie nach dem ersten Gang?
Herricht berlegt nun doch etwas: Nach dem ersten Gang ... ?
Na, vielleicht ... hupen?
31
1*is machen Sie zum
' ' .
Beispiel ... wenn pltz-
'
lieh der Benzintank
leckt?<<
32
Ein Polizist hlt
einen Trabifahrer an
und stutzt: Brger,
Sie haben ja gar kein
Tachometer? Wie
wollen Sie denn da .
die Geschwindig-
keitsbegrenzungen
einhalten? Der Fah-
rer kontert: Genos-
se Volkspolizist, das
geht auch ohne
Tacho. Wenn ich 20
fahre, vibriert die
Windschutzscheibe,
bei 30 wackeln die
Sitze, bei 50 schep-
pem die Tren und .
bei 80 Sachen klap-
pern meine Zhne.
Alles zum Wohle des Volkes
Preil ungeduldig: Nein ... ! Nach dem ersten Gang ... geben Sie
Gas!
Herricht verblfft: Ach, gleich nach der Suppe!
Preil konsterniert: Es ist nicht zu fassen. Also bitte, nehmen
Sie sich jetzt zusammen. Eine andere Frage! Was machen
Sie zum Beispiel ... wenn pltzlich der Benzintank leckt?
Herricht prompt: So 'n Quatsch ... dann nehm ich ein Messer
und schneid ihm die Zunge ab.
Preilfast tobschtig: Verdammt noch mal ... der Benzintank hat
ein ganz kleines Lchlein ...
Herricht belustigt: Ach, wie niedlich ...
Preil schimpft weiter: Und dieses Lchlein mssen Sie erst
einmal suchen ... Wie machen Sie das?
Herricht sofort: Ja, das mache ich ... da nehme ich ... da nehme
ich ein Streichholz ...
Preilfassungslos: Jaaaaaaaa ... natrlich! Jawoll und am Don-
nerstag ist die Beerdigung.
Herricht erstaunt: Warum?
Preil erbost: Warum? Warum? ... ist doch ganz klar. Wenn Sie
da mit einem Streichholz herankommen ... fliegt doch alles
in die Luft!
Herricht lakonisch: Ist doch prima . . . dann brauch ich das
Loch nicht mehr zu suchen.
Preil etwas echauffiert: Bitte, eine andere Frage. Eine Situa-
tion, die sich ergeben kann fr einen Autofahrer ...
Herricht ergeben: Bitte schn!
Preil entwickelt: Sie befinden sich mit Ihrem Wagen auf der
Autobahn ...
Herricht begeistert: Au ja .. .
Preil bremst ihn: Moment ... pltzlich macht es Peng!
Herricht sofort: Knopp ab ... !
Preil erbost: Quatsch! Reifen geplatzt!
Herricht etwas verwirrt: Wer war das ... ?
Preil ungeduldig: Unsinn ... wer war das? Was machen Sie
dann?
Herricht eiert herum: Oh ... das ist schlecht.
Preil beharrlich: Bitte! Was machen Sie dann ... ?
Herricht berlegt krampfh.aft: Dann ... ? Tja, das wei ich nicht!
Preil bohrt: Das mssen Sie aber wissen. Was machen Sie
dann? Der Reifen ist geplatzt.
Herricht krampfh.aft: Na . . . also . . . ich wrde zunchst erst
einmal anhalten.
Alles zum Wohle des Volkes
Preil ist zufrieden: Gut! Genehmigt ... Sie halten an. Was ma-
chen Sie dann?
Herricht stolz auf sein Wissen: Ich mache die Tr auf!
Preil: Ja, ist auch richtig!
Herricht: Steige aus ...
Preil: Auch richtig! Und dann ... ?
Herricht munter: Dann rufe ich Hallo!
Preil widerspricht: Nein! Sie brauchen gar nicht Hallo zu
rufen, denn Sie sind mutterseelenalleine.
Herricht grbelt verzweifelt: Na, vielleicht ist jemand im Wald!
Preil: Nein! Es ist kein Mensch da. Sie sind ganz -allein auf
der Autobahn.
Herricht unzufrieden: Wo gibt's denn diese Autobahn?
Preil ungeduldig: Also bitte, was machen Sie nun?
Herricht im Zweifel: Das ist schlecht! Tja, dann ...
... dann nehme ich die Mtze ab ...
Preil erstaunt: Was denn fr 'ne Mtze?
Herricht: Na, die am Rad ... die Radmtze ...
Preil bissig: Nein ... das ist keine Radmtze, son-
dern eine Radkappe!
Herricht auch ungehalten: Klammem wir uns doch
nicht an Worte. Es ist doch egal, ob nun Radmt-
ze oder Radkappe ... ! ?
Preil schimpft beharrlich: Nein, das ist nicht egal.
Also schn. Sie nehmen sie ab ... und was machen Sie dann?
Herricht ohne Verlegenheit: Dann ... ? Dann rufe ich wieder
Hallo!
Preil entnervt: Nein! Ich habe schon mal gesagt: Es ist kein
Mensch da ...
Herricht streitbar: Aber es kann doch inzwischen einer ge-
kommen sein?
Preil: Nein ... es kommt auch keiner!
Herricht aufgebracht: Also, wenn Sie keinen kommen lassen
... kann ich auch keinen fragen!
Preil wirft die Arme in die Luft: J awoll ... also passen Sie auf.
Also, die Radkappe ist herunter ... Was machen Sie jetzt?
Herricht stammelt: Dann ... ... dann ...
Preil: Na, nun los jetzt .. .
Herricht: Dann mache ich ... dann mache ich ... das wei ich
nicht ...
Preil selbstbewut: Jetzt nehmen Sie erst mal einen Engln-
der!
33
AUTO-ERSATZTEILE
, '
34 Alles zum Wohle des Volkes
Herricht erschrocken: Einen Eng ... Eng ... wa ... wa ... was? Er
stt einenfuchzer aus. Aaaa ... wir sind schon ber Marien-
born raus???
Preil entsetzt: Das hat doch mit Marienborn nichts zu tun!
Herricht streitet: Sie haben gesagt: Ich nehme einen Engln-
der ...
Preil verteidigt sich: J awoll ... den haben Sie doch bei sich!
Herricht erstaunt: Ich habe einen Englnder bei mir? Wie
komme ich denn dazu?
Preil erklrt: Der ist doch hinten im Kofferraum.
Herricht vllig konsterniert: In meinem Kofferraum ist ein Eng-
lnder?
Preil: J aaa ... in einer Kiste!
Herricht zeigt hinter dem Rcken einen Vogel: Ach ... und der
schlft da???
Preil versucht in Ruhe zu erklren: Dieser Englnder ist ein
Universalwerkzeug ... genau wie ein Franzose ...
Herricht hlt Preil fr bergeschnappt: Is wahr ... ???
Preil beharrlich: Und diesen Englnder nehmen Sie jetzt ...
und schrauben erst einmal die Mutter ab!
Herricht mit Sptzndung: Die Mutt ... Oooooo!
Preil verwirrt: Was ist denn nun schon wieder?
Herricht mit dem Ton des Bedauerns: Aber, Herr Preil! Wer hat
denn die arme alte Frau da angeschraubt?
Preil brllt jetzt vor Zorn: Das ist keine arme alte Frau ... das
ist eine alte Schraube ...
Herricht schnauzt zurck: Das verbitt' ich mir! Meine Mutter
ist noch sehr fesch!
Prell aufgebracht: Schlu ... Schlu jetzt ... letzte Frage!
Herricht ergeben: Bitte ... !
Preil sehr bestimmt: Was verstehen Sie unter Kupplung?
Herricht erschreckt: Au ... das ist ganz gefhrlich, knnen Sie
fnf Jahre drauf kriegen.
Preil voller Verzweiflung: Wissen Sie, was Sie sind ... ?
Herricht treuherzig: Nein!
Preil boshaft: Sie sind ein glatter Versager ... ! ! !
Herricht kontert: Herr Preil, das wei ich: Das heit nicht
Versager ... das heit Vergaser!!!!


. .
Ein Mann geht durch die Stadt und munnelt leise vor sich hin:
Schei Staat, Schei Staat ...
Ein Polizist hrt das, klopft ihm auf die Schulter: Sie haben Schei
Staat gesagt, ich mu Sie verhaften.
Sie knnen mich gar nicht verhaften, sagt der Mann, es gibt ja
viele Staaten, und Sie wissen nicht, welchen ich meine.
Der Polizist lt den Mann laufen. Pltzlich pfeift er ihn zurck:
Ich mu Sie d9ch . nl!-r. einen . .Schei-St'!_aj:,_ !<c --.........,
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Selbstbedienung ' wird der Arbeitskreis
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36 A 11 es zum Wo h 1 e des Vo .1 k es
John Stave
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1e oitoH
Heutzutage gibt es viele Brger, die einen Trabant ihr eigen
nennen, aber es gibt auch viele Brger, die noch keinen Tra-
bant besitzen. Aus dieser, lngst berholten, Fugngerkate-
gorie setzt sich die konsequente Gegnerschaft der Trabantbe-
sitzer zusammen.
Den Trabantfahrern wird soviel bles und Bses nachgesagt -
vor allem, da sie berhaupt nicht Auto fahren knnen -, da
mancher Trabantbesitzer sein sogenanntes Fahrzeug lieber ein
paar Ecken weiter parkt, ehe er sich vor den Hausbewohnern
als Trabantbesitzer zu erkennen gibt. Selbst auf die Gefahr hin,
da ihm allerlei Zubehr abgeschraubt wird.
Wenn irgendwo ein Zusammensto fabriziert wurde, sagen wir
zwischen einer Straenbahn der Linie 4 und einem Omnibus
der Linie 54, und ein spter hinzukommender Augenzeu-
ge fragt, wer denn die Schuld trage, herrscht die einhel-
lige Meinung unter den Zuschauern vor: Der Trabant-
fahrer!
Jeder Trabantfahrer hat zwei
Seiten. Aber beide sind uerst
gefhrlich.
Ich will damit nur sagen, da die Gefhrlichkeit der Tra-
bantfahrer zu hoch gespielt wird. Meist ist alles nur Gerede.
Aber bekanntlich ist ja immer ein bichen was dran, wenn viel
geredet wird.
Heute will ich einmal eine ganz neue Seite der Gefhrlichkeit
dieser Gilde schildern beziehungsweise aufzeigen, damit jeder,
und besonders die Verkehrspolizei, die Gefahr erkennt und sie
eventuell abwenden kann.
Es sei noch vorausgeschickt, da bei dem zu schildernden Fall
Personen berhaupt nicht zu Schaden kamen. Auch die entste-
hende Sachbeschdigung drfte verhltnismig leicht zu be-
heben sein ...
Der Trabantbesitzer August Schlsselbein (der Name ist hier
aus Sicherheitsgrnden etwas verschlsselt!) wohnt an der so-
genannten Protokollstrecke, das heit an dem Fahrweg, den
Autokolonnen hoher und hchster Persnlichkeiten nehmen,
wenn sie vom Flughafen Schnefeld zum Schlo Niederschn-
hausen fahren. Deshalb herrscht auch in diesen Straenzgen
strenges Parkverbot. Lediglich auf besonders breiten Geh-
wegen ist das Parken erlaubt. Aber manchmal auch nicht, wenn
nmlich ein besonders hoher Gast die Hauptstadt besucht und
Alles zum Wohle des Volkes
moderne Kehrmaschinen vorher die Brgersteige sauberma-
chen wollen. Dann werden ber Nacht Parkverbotsschilder auf-
gestellt.
Nach einer solchen Nacht begab sich August Schlsselbein aus
seiner im fnften Stock gelegenen Altbauwohnung mit zwei
Eimern Wasser und einem Schwamm sowie einer Flasche Fit
bewaffnet hinunter auf die Strae und fing munter an, sein Ge-
fhrt zu waschen.
Als er so vor sich hin wusch, hrte er pltzlich, da sich je-
mand rusperte. Schlsselbein, der sich gerade in der Hhe
einer Radkappe befand, blickte langsam nach oben. Es handel-
te sich um einen baumlangen Verkehrspolizisten, mit weier
Mtze und langem weiem Gummimantel.
Der Polizist, ein Hauptwachtmeister Butike, wies Schlssel-
bein auf das Parkverbot hin und ihn an, den Wagen wegzufah-
ren. Aber Schlsselbein wurde nicht einsichtig. Er ritt darauf
herum, da am Abend zuvor, als er den Wagen abstellte, weit
und breit kein Parkverbotsschild zu sehen war. Schlsselbein
wurde geradezu pampig, beamtenbeleidigend.
37
))So, nun liegste wieder
da und weit nicht
weiter. Ich hab dir
gleich gesagt. Von
technischen Artikeln
kauft man zwei - und
schon ist das Ersatz-
teilproblem kinderleicht
gelst.<<
38
))Die Lsung der Ersatz-
teilfrage?
\
Alles zum Wohle des Volkes

Ich will jetzt gar nicht den Streit in allen Einzelheiten schildern,
obwohl es sehr interessant war und man schon ganz deutlich
sah, wie gefhrlich es in Schlsselbeins Augen funkelte. Jeden-
falls steigerte der Polizist, der es zunchst auf berhaupt keine
Bestrafung abgesehen hatte, das Strafma ber eine gebhren-
pflichtige Verwarnung auf eine gestempelte Eintragung in den
Berechtigungsschein, mit der Magabe, einer Belehrung ber
Sinn und Zweck von Verkehrszeichen auf der VP-Inspektion
beizuwohnen.
Meckernd fuhr Schlsselbein seinen Trabant um die Ecke, und
der baumlange Polizist war auch ganz froh, da er
seinen Teil der Protokollstrecke in Ordnung hatte.
Jetzt vergingen ein paar Stunden, so da es kurz
nach dem Essen war. Schlsselbein lag auf der
Couch und las Zeitung, whrend seine Frau Augu-
ste in der Kche den Aufwasch besorgte.
Pltzlich klingelte es. Schlsselbein schwang sich
von der Couch, weil er es nicht leiden konnte, Be-
such im Liegen zu empfangen, und spitzte die
Ohren.
Frau Schlsselbein unterbrach ihre Kchenarbeit
und ffnete die Tr.
Sie werden entschuldigen, hrte Schlsselbein
eine Stimme, die ihm merkwrdig bekannt vorkam.
Aber im ganzen Haus ffnet niemand. Ich hab
schon berall gelutet. Nun bin ich hier oben in der
fnften Etage, und Sie sind meine letzte Rettung, liebe Frau!
Ja. Und was wnschen Sie? fragte Frau Schlsselbein und
rieb sich die Hnde verlegen an der Schrze. Das konnte ihr
Mann natrlich nicht sehen.
Er grbelte indes, wem diese mnnliche Stimme gehrte.
Es ist mir sehr peinlich, aber es ist auch sehr dringend. Viel-
leicht liegt es an dem sauren Apfel und der Flasche Butter-
milch. Jedenfalls mchte ich Sie herzlich bitten -
Nun wute August Schlsselbein, auf wen die Stimme pate.
Mit einem Satz war er auf dem Korridor.
- ob ich Ihre Toilette benutzen drfte.
Nein!!! rief August Schlsselbein und schlug dem erschrok-
kenen Hauptwachtmeister Buttke die Tr vor der blassen
Nase zu.
Moral: Jeder Trabantfahrer hat zwei Seiten. Aber beide sind
uerst gefhrlich.
Alles zum Wohle des Volkes
Berta Waterstradt
'
1se
Erich Kluge klopfte mit hartem Knchel an den Glaskasten, in
dem der Goldfisch schwamm, der dem Lokal seinen Namen ge-
geben hatte.
Mit kleinen Fischen gebe ich mich nicht ab, sagte er und leer-
te seine Molle in einem Zug.
Das verlangt ja auch keiner von Ihnen, meinte die Wirtin vom
Goldfisch, der in dieser Stunde keine Goldgrube war. Denn
auer Erich Kluge, der sich sein zweites Glas bestellte, war nur
noch ein Gast anwesend, eine junge Frau, die am Tisch sa und
Briefe schrieb. Dabei nippte sie an einer Tasse Kaffee, und an
Kaffee kann kein Wrrt sehr viel verdienen.
Wovon sprach ich gerade? fragte Kluge und betrach-
tete die Blume seines Bieres.
Von kleinen Fischen, antwortete die Wirtin und klap-
perte mit ihrem Strickzeug.
Richtig, sagte Kluge, mit Kleckerkra.m gebe ich mich
nicht mehr ab, davon hat man ja doch nichts. Kommt
da neulich ein Schnsel zu mir hereingestrmt und
schreit: Sie mssen sofort mitkommen. - Sachte, jun-
ger Mann, sage ich ganz ruhig, wo brennt es denn? - Jj
Gar nicht, meint er. - Darauf ich, da haben Sie aber
noch einmal Glck gehabt. Sonst htte ich Sie zur Feu-
erwehr geschickt oder zum Arzt wegen der Brandwun-
den. - Hahaha. Er belachte schallend seinen eigenen
Witz. In das Gelchter stimmte die Wirtin nicht ein,
weil sie erstens die Witze ihrer Stammkunden schon
kannte und weil sie sich vor kurzem drei Vorderzhne
hatte ziehen lassen. Dafr kicherte die junge Frau am
Tisch so ausgiebig, da sie sich verschluckte. Mit
einem Satz war Kluge bei ihr und klopfte ihr krftig den
Rcken.
Ist es jetzt besser? fragte er.
Ja, vielen Dank, sie wischte sich noch ein Lachtrnchen aus
dem Augenwinkel, das war wirklich sehr freundlich von
Ihnen ...
Kleine Fische, sagte Kluge, wollen wir auf den Schrecken
einen Schnaps trinken? Mein Name ist brigens Kluge.
Sehr angenehm, Siebert.
39
40 Alles zum Wohle des Volkes
Nach dem ersten Schnaps fragte Kluge schon vertraulicher,
warum sie ihre Korrespondenz in der Kneipe erledige. Ein
Schatten glitt ber ihr Gesicht: Ich bin nicht mehr gern zu
Hause, sagte sie. Da ist alles grau in grau.
Einsame Frau, taxierte Kluge im stillen, Anfang Dreiig, fei-
nes Gesicht, lange Wimpern, blondes Haar, blitzsaubere weie
Bluse ...
Er bestellte einen zweiten Schnaps.
Sie mssen nicht so schwarzsehen, sagte er, es wird bei
Ihnen auch bald wieder heller werden.
Als die elektrischen Birnen wie-
der flammten, verstand Kluge
gar nicht, was ihm vorhin so an
der jungen Frau gefallen hatte.
Das walte Gott, sagte sie und hielt den Kopf gesenkt.
Kluge berlegte, ob er einen dritten Schnaps bestellen
sollte, aber die Wirtin war im Augenblick nicht zu spre-
chen, sie hatte das Radio eingeschaltet und wartete
auf das Ergebnis der Dienstag-Brenlotterie.
Die junge Frau erhob sich und ging zum Goldfischbassin. Ihr
Schatten bildete eine schmale Silhouette an der gegenberlie-
genden Wand. Sie sah unendlich zart und hilfsbedrftig aus.
Sehen Sie, sagte sie, als er ihr gefolgt war, und wies auf den
Goldfisch, wie ziellos er hin und her schwimmt. Ob er sich nie-
mals an den harten Kanten stt?
Kluge legte den Arm um sie: So einsa.m ist der kleine Fisch?
Soll ich ihn mal besuchen kommen? Sie wandte sich ihm zu
und streckte ihm beide Hnde entgegen. Zum erstenmal sah sie
ihn richtig an, mit groen dunklen Augen, in denen kleine Gold-
pnktchen schwammen.
Das wre herrlich, rief sie. Je eher Sie kommen, um so lie-
ber wre es mir.
Den kurzen Weg legten sie schweigend zurck. Erst als sie das
Haus betraten, meldeten sich bei Kluge Bedenken. Habe ich
mich da nicht sehr bereilt in ein Abenteuer gestrzt? dachte
er auf der ersten Treppe. Auf der zweiten kam ihm in den Sinn,
da die Frau eigentlich gar nicht so aussah, aber stille Was-
ser ... Auf der dritten Etage fiel ihm ein, da Grete mit dem
Abendbrot auf ihn wartete. Aber als sie im vierten Stockwerk
angelangt waren, kam er gar nicht mehr zum Denken. Eine
Mnnerstimme rief aus der geffneten Korridortr: Barbara,
bist du's? Gott sei Dank, da du den Meister mitgebracht
hast.
Im Korridor stand ein Mann, der einen Leuchter mit einer bren-
nenden Kerze in der Hand hielt, die wie ein Heiligenschein ein
Gesicht umrahmte, das Kluge kannte. Es gehrte dem Schn-
Alles zum Wohle des Volkes
sel, den er in der Werkstatt so verkohlt hatte. Das Flurtisch-
ehen war mit durchgebrannten Sicherungen berst. Nun ging
Meister Kluge ein Licht auf, das bedeutend grer war als das,
das der junge Mann in der Hand hielt: Ich habe leider mein
Werkzeug vergessen, sagte er wtend.
I wo, das ist ja hier, rief Barbara und zeigte auf die Akten-
tasche, die er ihr galanterweise abgenommen hatte. Ich war
vorhin in der Werkstatt und traf Sie leider nicht an. Ihre Frau
sagte mir, Sie wren im >Goldfisch<, und ich sollte ruhig mit
Ihnen reden, Sie wren gar nicht so. Hier schluckte sie ein bi-
chen, aber Erich Kluge schluckte noch mehr. Und das Werk-
zeug hat sie mir gleich mitgegeben.
Als die elektrischen Birnen wieder flammten, verstand Kluge
gar nicht, was ihm vorhin so an der jungen Frau gefallen hatte.
Sie sah doch sehr bla und unscheinbar aus, und dran war an
ihr berhaupt nichts. Er trank etwas mrrisch das Schnps-
chen, das ihm der dankbare Hausherr kredenzte, und verab-
schiedete sich. Im Korridor holte ihn Barbara ein. Sie legte ihm
beide Hnde auf die Schultern: Nicht bse sein, Meister Kluge,
aber es ist so furchtbar schwer, einen Handwerker zu bekom-
men, keiner will mehr Reparaturen annehmen. Recht herz-
lichen Dank, da Sie gekommen sind. Ihre dunklen Augen, in
denen die Goldpnktchen schwammen, sahen ihn flehend an.
Nichts zu danken, junge Frau, das waren nur kleine Fische,
sagte Kluge etwas heiser und ging langsam die Treppe hinun-
ter.
. .
41
))Auch hier modernisie-
ren wir wohl am besten
dadurch, da wir ein
Schild mit der Auf
schrift )Selbstbedienung<
anmachen. <<
42 Alles zum Wohle des Volkes
E. R. Greulich
Silvester feiern wir meist bei Sparrnagels. Die wissen immer
so schne Silvesterberraschungen. Im letzten Jahr sollten wir
schon um acht kommen. Ernestine Sparrnagel entschuldigte
sich gleich an der Tr, sie htte eigentlich jetzt einen Karpfen
blau auftragen wollen, aber leider msse man sich noch etwas
gedulden.
Ich wollte eben die Badestube benutzen, da hrte ich Roderich
Sparrnagels Stimme hinter der Tr: Wrrst du beien, du Hund,
wirst du beien!
Aha, dachte ich, Sparrnagels haben sich einen Nero gekauft.
Als ich eintrat, sa Roderich auf der oberen Stufe einer Steh-
M t d
. A leiter und hielt einen Trieselstock in der Hand. Am
an s an 1n warmen nzugen, E d d Tri
1
t h il. h st k
d K f
k lt W n e er ese s nppe sc wamm em we 1c es uc
er arp en 1n a em asser. . . .
1m Wasser der Badewanne. Auch Jener Fisch, den Er-
nestine blau zu machen gedachte. Denkst du, das Aas beit,
sagte Roderich. Dabei sollen sie auf gekochte Kartoffeln mch-
tig scharf sein.
Aber nicht auf gekochte Kartoffeln an einer Trieselstrippe, wi-
dersprach ich, sondern auf dem Seegrund. Damit fttert man
Ka.I-pfen an, und nach drei, vier, fnf Tagen kann man sie an-
geln.
So lange warten unsere Silvestergste nicht! schimpfte Ro-
derich und schlug mit der Trieselpeitsche nach dem Tier.
Es waren Schlge ins Wasser. Der Karpfen stand unbetroffen
im Schatten des Seifenhalters und machte die Karpfenschnau-
ze auf und zu.
Warum fngst du ihn nicht mit den Hnden? fragte ich.
Hab ich zwei Stunden lang probiert, knurrte er.
Also krempelte ich meine Oberhemdrmel auf. Aber der Karp-
fen war durch Roderichs Versuche zu gut trainiert. Inzwischen
hatte sich der brige Silvesterbesuch eingefunden. Skatbruder
Wilhelm Brimmauge trat in die Badestube und schttelte den
Kopf. Man mu ihn einzingeln, sagte, er und holte ein Tisch-
tuch. Wir zogen das Tischtuch wie ein Schleppnetz durch die
Badewanne. Der Karpfen lie sich nicht an die Wand drcken.
Der vierte Mann, Skatfreund Boleslav Fadenschein, gesellte
sich zu uns und lie das Schmetterlingsnetz von Karlheinzdie-
ter bringen. Nach einer halben Stunde hatte er den Karpfen. Der
Alles zum Wohle des Volkes
" i

Achtpfnder machte eine energische Bewegung, und das Netz
zerri wie Spinnengewebe. Na ja, Ostproduktion! maulte Fa-
denschein.
Das Netz hat Tante Alice aus Dsseldorf mitgebracht, be-
merkte Roderich dezent. Mittlerweile befand sich die ganze
Silvestergesellschaft in der Badestabe. Man htte eine Fische-
reigenossenschaft grnden knnen. Alle versuchten alles, den
Karpfen fing keiner. Brimmauge machte sich anheischig, sein
Luftgewehr zu holen, aber Roderich sagte, er wolle Karpfen
blau zu Silvester und keinen Bolzensalat.
Wrr erlegen ihn doch mit Bleikugeln, sagte Brimmauge. Blei-
fisch schmeckt auch nicht viel besser, beharrte Roderich.
Das Ganze wre eine Frage von Sekunden, erklrte Eugenie,
wenn jemand in die Wanne stiege. Eugenie konnte sich diesen
Vorschlag erlauben. Eugenie war Meisterschwimmerin. Euge-
nie war jung und schlank. Eugenie war eine Grazie.
Die Mnner rieben sich die gutrasierten Wangen. Man stand in
warmen Anzgen, der Ka1-pfen in kaltem Wasser. Eugenie erbot
sich.
Du hast doch deinen Badeanzug nicht mit, sagte ihr Bruti-
gam.
Auf Hiddensee haben wir auch ohne gebadet, erinnerte Eu-

gen1e.
Badeanzug in der Badewanne ist berhaupt nicht Sitte! ver-
kndete Boleslav Fadenschein, und Lenchen Knickrich schrie:
Dann gehen wir eben 'raus, wenn Eugenie den Karpfen fngt!
Alle sprachen sehr laut. Nur der Karpfen schwieg.
Lenchen Knickrich siegte. Auerdem lieh Emestine Sparma-
gel Eugenie ihre Badekombination. Womglich war der Karp-
43
))Im Rahmen unserer
kleinen Bemebs-
faschingsfeier spiele ich
Ihnen jetzt die Nrri-
sche Fantasie Nr. 11 in
E-Dur von mir vor. <<
44
>f a doch, mit der
Reparatur bin ich schon
zufrieden. Aber
ursprnglich war es ein
Khlschrank.<<
Alles zum Wohle des Volkes
fen ein Er. Man hrte Eugenie prusten und dann erstaunt fra-
gen: Wonach schmeckt denn das?
Ich wollte ihn betuben, rief Roderich, und habe eine Fla-
sche Weinbrand reingegossen!
Eugenie machte etwa so lange wie Fadenschein mit dem
Schmetterlingsnetz. Als sie angezogen wieder auftauchte, klap-
perte sie mit den Zhnen, ihre Elfenhaut war Gnsehaut. Der
Karpfen hatte keine, dabei schwamm der schon viel lnger in
dem kalten Wasser.
War er nicht zu halten? erkundigte sich Roderich.
Nein, ich mute dauernd die Kombination halten! sagte Eu-
genie. Emestine wog etwa doppelt soviel wie Eugenie. Die
suchte man durch Zuprosten aufzuwrmen. Schlielich war fr
den entgangenen Silvesterkarpfen keine Eugenie blau zu ver-
langen. Spter war sie es dann doch. Die andern auch. Sie hat-
ten ja allerhand nachzuholen, um zur Mitternacht auf der Hhe
des Tages zu sein. Mochte der dmliche Karpfen im Kognak-
badewasser ersaufen.
Die ersten Kanonenschlge deuteten leise an, da es bald noch
lauter kommen wrde.
Da stand pltzlich der jngste Sparrnagel in der Mitte der Fest-
gesellschaft, den zappelnden Karpfen vor der Brust.
Wie haste denn das fertiggebracht? forschte Sparmagel se-

nior.
War doch einfach, Papa, sagte Karlheinzdieter, ich habe das
Wasser aus der Wanne gelassen.
46 Lernen, lernen, nochmals lernen
Ottokar Domma
Die wichtigste Waffe unserer lieben Lehrer sind die Noten.
Sie haben eine Zauberkraft. Sagt man zu Hause, heute bekam
ich eine Eins, dann schreit die Mutter gleich: Nein, es ist
nicht wahr, und sie mu es gleich sehen. Erst dann glaubt sie
es. Und es ist eine Stimmung wie bei einem Freudenfest.
Sagt man aber zu Hause, heute hab ich eine Vier bekommen,
dann ruft die Mutter, da sie sich so was schon denken kann,
und sie will sie gar nicht erst sehen. Eine Vier glaubt sie
gleich, und es ist eine Stimmung wie an dem Tage, wenn
Tante Anna zu Besuch kommt.
Bei Schweine-Sigi wirkt eine Vier wie im Mrchen
Knppel-aus-dem-Sack, bei meinem Freund Harald da-
gegen ganz anders. Sein Vater hlt meistens eine lange
Rede und spricht, da er sich jetzt als Schulrat nicht
Wenn unsere Fuballmann-
schaft gegen Jugoslawien
gewonnen hat, war Herr Brettl
ein milder Bio-Lehrer.
mehr auf der Strae oder in der Schule blicken lassen
darf, weil alle Leute denken, er kann nicht richtig erziehen.
Alle Leute denken das nicht, aber unser Herr Lehrer Luschmil
ganz bestimmt. Denn er glaubt, ein Schulratskind wie Harald
mu sich auch wie ein Schulrat benehmen.
Fr unsere lieben Lehrer ist es auch nicht leicht, diese gefhr-
liche Waffe richtig zu gebrauchen. Ich kann mir denken, da
manche Lehrer schon gar nicht mehr schlafen knnen, weil
sie immerzu an diese Waffe denken mssen, und sie hat man-
chem wilden Knaben oder stillen Mdchen ein Leids angetan.
Wenn zum Beispiel unser Herr Kurz eine Arbeit zensiert,
sagen wir, von einem Mdchen, dann packt unseren Herrn
Kurz wegen des zarten Geschlechts ein Mitleid, und schon ist
er milder.
Oder wenn unser Herr Burschelmann mein Heft entdeckt,
dann lacht er gleich grimmig und spricht: Da ist er ja! Und
seinem scharfen Adlerblick entgeht nichts.
Daran sieht man, wie schwer es ein Lehrer hat und woran er
beim Zensieren denken mu. Er hat es viel schwerer als zum
Beispiel ein Kampfrichter. Ein Kampfrichter braucht nur zu
messen, wer am schnellsten rennt oder am weitesten wirft
oder am hchsten springt. Dieser bekommt die meisten Punk-
te, und das ist soviel wie eine gute Zensur. In der Schule ist
das ganz anders. Wenn ich zum Beispiel am schnellsten mit
.
Lernen, lernen, nochmals lernen
den Aufgaben fertig bin oder beim Singen am hchsten trl-
lere, dann ist meine Zensur nicht immer gut.
Ein Lehrer hat es auch viel schwerer als zum Beispiel ein
Preisrichter. Ein Preisrichter nimmt seine Liste, in welcher
alle Preise drinstehen, und geht damit in den Konsum oder
zum Bcker oder zum Fleischer. Wenn die Verkuferinnen
nervs werden, dann bleibt er lnger, und mit seiner Liste ent-
deckt er gleich jeden Schwindel. Ein Lehrer dagegen hat nur
fr Deutsch-Diktat und Mathematik und fr Sport so eine
Liste. Er braucht nur die Fehler zusammenzuzhlen, und
gleich wei er, was fr eine Zensur rauskommt.
Aber was nutzt die beste Zensurenliste, wenn unsere Lehrer
undeutlich sprechen oder verschiedene Mundarten haben.
Wenn zum Beispiel der Herr Burschelmann diktiert, dann
spricht er folgenden Satz so aus: >>Pltzzzlich kaaam aiiinnn
bissiegeeer Hunnnt, habt ihr? Herr Burschelmann spricht
meist sehr deutlich, und man wei genau, was man anders
schreiben mu. Wenn aber Herr Luschmil diktiert, dann geht
es viel schneller und klingt so: Bltzligammeinbicherhunt.
Und so kommt es, da manchmal ein Lehrer vor einem gro-
en Rtsel steht und fragt, wieso die eine Klasse wenig und
die andere Klasse viele Fehler gemacht hat. Und sie werden
manchmal raten mssen bis an ihr Lebensende.
Auch ein Richter auf dem Gericht hat es leichter als unsere
Lehrer. Wenn zum Beispiel ein Verbrecher geschnappt wird,
und er hat, sagen wir, fnfmal geklaut, dann wei der Herr
Richter ganz genau, wieviel man ihm aufbrummen mu. Aber
weil der Herr Richter Angst hat, da er sich irren knnte,
fragt er lieber gleich noch einige andere Richter oder auch
Schffen genannt. Und sie suchen dann meistens nach der
mildesten Strafe, um dem Verbrecher zu zeigen, da man es
gut meint. Auch darf der Verbrecher am Schlu sagen, ob er
damit zufrieden ist.
Im Gegensatz dazu stehen unsere Lehrer ganz allein und
haben keinen Helfer beim Richten. Auch sagen sie, je stren-
ger, desto besser. Und sie fragen nicht, ob wir mit der Vier
oder Fnf zufrieden sind.
Es gibt auch verschiedene Ereignisse, welche unsere Zensu-
ren verschlechtern oder vergten. Wenn zum Beispiel Frau
Seidenschnur in der sechsten Stunde zu uns kommt, und sie
hat schon tolle Kopfschmerzen, dann ist Frau Seidenschnur
mit unseren Leistungen nicht so zufrieden wie in der ersten
47
48
. .
)) Vorbildern - h - soll
man zumindestens
nacheifern. Aber er
parodiert mich ebent
nur.<<
Lernen, lernen, nochmals lernen
Morgenstunde, wo man noch frisch ist. Oder: Herr Luschmil
hat sich die ganze Nacht in seinem Bett gewlzt und schwer
getrumt, sagen wir von mir. Da kann es passieren, da ihn
am nchsten Tag mein Anblick verrgert, und schon hat er
mich erwischt, ausgerechnet dann, wenn ich schlecht vorbe-
reitet bin. Es kann aber auch anders sein. Als zum Beispiel
unsere Fuballmannschaft gegen Jugoslawien gewonnen hat,
kam Herr Brettl wohlgemut in die Klasse und war ein milder
Bio-Richter. Und so knnte man noch mehr Sachen aufzhlen.
Wenn wir zum Beispiel eine Fnf haben, dann teilt das der
Herr Klassenlehrer sofort dem Vater mit. Wenn ich eine Eins
bekommen habe, petzt er es nicht. Und so mssen manche El-
tern auf diese Freude verzichten. Auch zensiert man auf dem
ersten Halbjahreszeugnis strenger als auf dem zweiten, damit
wir uns zusammenreien.
Unser Herr Direktor Keiler sagt aber, es liegt immer an uns,
und wir mssen mal darber nachdenken. Dazu nennt er ver-
schiedene Sprichwrter. Zum Beispiel: Ohne Flei kein Preis.
Oder: Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf
morgen, zum Beispiel Schularbeiten. Das ist wahr. Das
Schlimmste an den Zensuren ist, da sie nicht ausgelscht
werden drfen wie eine Gefngnisstrafe. Und man darf als
Schler keine Berufung einlegen wie bei einem Gericht. Des-
halb bleibt uns armen Kindern nichts weiter brig, als so viel
zu lernen, bis wir nicht mehr wissen, was wir gelernt haben.
Lernen, lernen, nochmals lernen
John Stave
Mutti hat jesacht, du sollst dir um meine Schularbeiten km-
man, det ick nich imma so ville Fehler machen tu!
Na ja, jut, Jrgen. Dann zeich ma her, wa. Au Backe, Junge.
Mensch, die streichen ein' aba ooch wat an! Meine Fresse!
Wenn man in deine Hefte rinkiekt, denn sieht man ja blo rot,
wa? Brauchst doch nich gleich ween! Vata tut dir doch nischt!
Is ja blo, weil ma die andern auslachen tun inne Klasse,
wenn ich meine Uffstze vorlesen tu.
Da mute dir nischt draus machen, weil die det ntije Finger-
spitzenjefhl fehlt. Aba komm, les ma doch mal spaeshalber
een' von deine Uffstze vor.
Lachste ooch nich, Vadda?
Wo wer ick denn, mein Junge. Ick will da doch helfen, dette
mit det Deutsch, wa, nich mehr so ville Schwierigkeiten krichst.
Also, ick hre.
Da war'n wa int Thaata, hinter de Bhne. Und denn sollten
wa 'n Uffsatz dadrber schreim ...
Na, nu los, les schon!
Hinta den Kulissen. Neulich warn wir ins Thaata, um einen
Blick hinter den Kulissen zu werfen.
Warum liest 'n nich weiter, Jrjen, wa?
Is schon wat anjestrichen, Pappa.
Wat? Det war doch janz schn ausjedrckt. Wat hamsen an-
j estrichen?
Hier: ins und den. Da hat die Lehrerin in und die hinjeschrie-
ben. Und wenn man sonst die sacht, denn isset ooch vakehrt.
Wenn ick schon Lehrerin hre. Aba mit in hatse recht. Wenn-
de wo drinne bist, heit et imma im. Ich bin im Keller. Ich bin
im Schlafzimmer. Ick bin in de - siehste, mit Kche hauts schon
nich mehr hin. Weil Kche ein weibliches Jeschlecht hat. Aba
bleim wa mal bei de Kulissen. Ich werfe einen Blick hinter die
Kulissen. Hatse recht!
Aba mit det ins ooch?
Nee, du hast recht. Ins is richtich. Heute gehn wir mal ins
Kino. Heute jehn wir mal frh ins Bett. Is richtich!
Jestan war'n wa spt ins Bette jejangen, weil Femsehn solan-
ge jing!
Ja, prima, ein schnet Beispiel. Also, ins is richtich. Auf jedem
49
50
>>Was heit hier Zehn-
klassenschule? Wir sind
auch nur bis zur fnften
Kl.asse gekommen und
haben im Leben trotz-
dem unseren Mann ge-
standen.<<
lernen, lernen, nochmals lernen










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Fall. Mach mal 'n Strich an der Zeile. Da wer'n wa noch druff
zurckkomm.
Hinta die Bhne is allet aus Pappe und Kleista, wat Kulissen
jenannt wird. Da gibt es Mnner, die sie schieben, welche der
Volksmund Kulissenschieber nennt, aba in Wirklichkeit werden
sie Bhnenarbeiter jenannt. Sehr beschwerlich is die Sache mit
die Strippen.
Wat'n for Strippen?
Na, die bammeln von oben runter, und da hngen se die Ku-
lissen dranne uff!
Lernen, lernen, nochmals lernen
ls ja intressant. Und denn?
Denn wer'n se hoch- und runterjezoren, je nachdem, wat
grade frn Akt dranne is.
Siehste, wat ihr allet so lernt heutzutare. Ick hab nie 'n
Thaata zu sehn jekricht, wa. Und schon ja nich von hinten.
Hier war wat falsch, Vadda.
Bei mir?
N ee, hier, bei die Strippen.
Wat denn, det war doch allet richtig bildlich!
Det die hat wieder nich hinjehauen. Die Lehrerin meent, det
die Sache mit den Strippen beschwerlich wr ...
Hatse recht, hatse recht! Die Strippe is eene, den Strippen
is mehrere. Bilde mal 'n Satz mit den Strippen!
Mang den janzen Strippen finde ick mir nich zurechte!
Sehr jut! Bravo! Nu weiter.
Der Schnrboden is sehr hoch, damit die Leute ins Parkett
nich alles sehn knn', wat se nich solln, wejen die foljenden
Akte.
Na ja, Mensch, Jrgen, det is einfach stilistisch nich janz
reene. Mit die foljenden Akte is schon janz jut. Da kann man
sich wat drunter vorstelln. Aba nich allet sehn knn', wat se
nich solln, det is zu vazwickt. Da mute dir einfacher aus-
drcken, Junge. Vielleicht 'n bichen bildlicher: Nich schon
uff de Neese binden oder so. Les mal'n Schlu vor!
Dieser vormittgliche Besuch war fr uns alle ein schnes
Erlebnis, weil wir jetzt auch unsern Eltern fragen knnen, ob
sie nich Lust haben, ein Anrecht zu erwerben, damit die ganze
Familie im Theatergenu kommen tut. Vorhang auf!
Wat soll'n det Vorhang auf?
Det hab ick noch ranjemacht wejen det Bildliche. Als Thaa-
tagru. Nehmta nu 'n Anrecht?
Wat is'n jetz los? Ick denke, ick soll dir bei die Flle helfen?
Du kommst ma vielleicht uff Schliche, do. Det is ja direkt un-
terschwellich! Da kannste mal sehn! Frieda! Friiieda! ! ! Hier,
mach mit dein Bengel weiter Schularbeiten, ~ a Die Flle hab
ick ihn aklrt. J etz kommt der kulturelle Teil. Det is mehr wat
fr Frauen, Kaffeekrnzchen un so. Ick mu sowieso noch 'n
bichen Englisch machen, wejen die Delejation, die wa nch-
ste Woche aus Manschesta kriejen. Det wird wieda 'n Thaa-
ta werden. Da hab ick 'n Anrecht druff, det kannste annehm',
wa.
51
.
Die Lehrerin zu den
. .
Schlern: Und nicht
. vergessen: Heute .
' abend. um 20 Uhr
kann man .die Mond-
. finstetnis sehen. , .
. .- -
Meldet sich Fritz-
-, .
chen: Im Ost- oder
im Westfernsehen?
-: ';'-
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Wie gerne w d
Pennl ur en alle
aus aus Halte),
nach
---- ac sen z1ehn.
--
Leute! So eng hab ich mir beim polytechnischen Unter-
richt die Verbindung m.it der Praxis wirklich nicht vorgestellt!"
- -
,



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Ihr W1wwdl. c10ter Shxo zu besichtieea, ist _ms verstlnd--
lich. wu-- llGssen jedoch daiauf hinweisea. da6 die Filmer
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beit eine Komeatratioa fiir alli..ldlnstle
rischea tnl tecbraatdli!n und da8 daher jede
St&q vaaieden ilfh Jeder Besuch voa Betriebs
fitdl!n bedeutet 1be.- eiae 10lcbe St&mg.

Am diesem Gruade milsaea wir mit RUcbicht auf die aroen
Aufpbeo, die wir su lhl!D baka, Ihra Aatraa auf Beaicb-
tiama m1eres_ studios " .

f Wann sagte Lenin: Lernen, lernen und
1 nochmals lernen?
: Als er Walter Ulbrichts Schulzeugnis sah.
Die Frau zum p i .
soll aUf di .
0
1Z1sten. Du
llT e Hilf sschuJ ' unser Sohn
lva nr e.
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'---tl!., L ;, , .,. Zeug dazu hat!
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VIB DEFAStudio fBr Spielfihte
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Der Lehrer: ,>Liebe Schler, wir wollen in
unserer Schule den Wtlhelm Tell auffhren.<<
)) Und woher kriegen wir den
, _ . 1
Lernen, lernen, nochmals lerl)en
Ulrich Speitel
'
1e
Die Schler der Grambower Mittelschule hatten drei Wochen
lang Schotter geschippt, und danach hatten sie drei Wochen
lang Kartons geklebt, dann hatte irgend so ein weltfremder
Funktionr pltzlich entdeckt, da der Mensch mglicher-
weise nicht gerade schotterschippend und kartonklebend das
20. Jahrhundert bewltigen werde, und nun sollten die Sch-
ler ihren polytechnischen Unterricht in einem Betrieb fr Holz-
bearbeitung erhalten.
Also, Kollegen, sagte der Tischler Gustav, gleich kommt das
junge Gemse - sind brigens dufte Weiber dabei, somit darf ich
die ganze Polytechnik herzlich begren. Nun denkt nicht, Kol-
legen, da wir unsre Sitten und Gebruche ndern mssen - so-
zusagen Moral. Im Gegenteil. Nmlich: Das Grenvolk treibt
sich bereits 16 Lenze auf dieser Welt herum, aber was hat's ge-
lernt? Von die ollen Griechen und ihren Kaiser Zesar - sozusa-
gen alles geistlich. Nun, die Geister sollen nicht in den Himmel
wachsen. Wrrwerden ihnen jetzt mal beibiegen, wie's im Leben
wirklich zugeht - sozusagen Praxis. Derb, Kollegen, aber offen.
Der Bandsger Emil stellte seine Bandsge ab. Die Akte aus
dem Magazin bleiben also drin im Spind? frag-
te der Bandsger Emil.
Na, Mann, sagte Gustav, die sind doch sowie-
so republikoff en.
Ich, sagte der Holzbohrer Franz-Heinrich, hab
gestern einen neuen Witz gehrt.
Deine Witze, Franz-Heinrich, sagte Gustav,
taugen nichts. Deine Witze sind zahme Witze -
ohne Saft sozusagen. Jakob erzhlt bessere
Witze. Jakob, du wirst also 'n paar Begrungs-
witze machen.




Ich erzhl' den Witz, sagte Jakob, wo sie die Kuh zum Bul-
len fhren und die Kuh ...
Inzwischen drngte sich Frieda heran. Der Paule, sagte Frie-
da, drf aber nicht so doll kneifen. Der Paule kneift immer so
doll, da es blaue Flecken gibt.
Gustav grinste. Na und? Ohne blaue Flecke kommt man nun
mal nicht durchs Leben. Die Gren mssen frs Leben vorbe-
reitet werden. Merk dir das mal, Frieda!
53
>>Polytechnischer Un-
tenicht und Zehnklas-
senschule, da bin ich
dagegen. Da hat der
Bengel ja gar keine
Zeit mehr fr das, was
ich ihm geschaffen
habe. <<
54
>>Was heit hier Sau-
arbeit? Fragen Sie mal
meinen Vater, der wird
Ihnen schon was von
objektiven Schwierig-
keiten erklren.<<
Lernen, lernen, nochmals lernen
Dann klr ich sie aber auch auf, wie ihr eure Frauen mit Lohn
bescheit.
Auch das gehrt zum vollen Menschenleben, sagte Gustav.
Ihr mt immer daran denken: Wrr brauchen keine Zimperzie-
gen nicht, sondern Leute frs Leben. Und nun reit euch zu-
sammen. Ich hol noch etwas Bier und Schluck, sonst ist die
Sache nicht vollstndig.
Und Gustav ging. Und Gustav kam nach einer Minute zurck-
gerannt, ohne Bier, ohne Schluck, mit verkniffenem Gesicht.
Kommando zurck! sagte Gustav. Aktbilderweg, keine Witze
nicht - sozusagen Anstand, verflucht noch mal!
He, sagte Faule, kommen etwa welche vom DFD?
Quatsch, sagte Gustav. Die Gren kommen. Aber die ganze
Polytechnik ist Mist. Meine Tochter ist dabei.
Mein liebes Kind, die Stunde hat geschlagen!
Der Ernst wirft seinen Ttenglanz voraus.
Denn wer a - a sagt, der mu ohne Zagen
auch einmal ABC im Leben sagen,
da hilft kein Bauchweh und kein Onkel Klaus.
Darum sei folgsam, fleiig und bedenke:
Nur brave Kinder werden mal ein As.
Vor allen Dingen schmiede keine Rnke.
Tu keine Frsche unter fremde Bnke
und niemals Lschpapier ins Tintenfa.
Sei bei der Sache! Spiele nicht den Trgen.
Und was du tust, das tue nie mit List.
Versuch den Lehrer nicht aufs Kreuz zu legen
und nicht das grne stchen abzusgen,
bevor das Birnchen reif geworden ist.
Dein Vati war im Lesen und im Schreiben
wie im Betragen stets ein braves Kind.
Frag die Mama. - Nein! La es lieber bleiben,
man soll den Ernst nicht auf die Spitze treiben.
Los, marsch, nimm deine Mappe! Es beginnt!
Hans Krause
56 Was des Volkes Hnde schaffen
Paul Reinke
or orsto 1a
Einer kam, der sagte: Wenn Sie anspitzen mssen, das ist
bei Kollegin Willmer, Zimmer 24.
Ich sagte: Danke. Man ist immer und fr alles dankbar,
wenn man neu und den ersten Tag in einem Betrieb ist.
Das Telefon auf meinem Tisch ging. Ich nahm den Hrer ab
und meldete mich.
Eine weibliche Stimme sagte: Tagarsch soll mal zu mir kom-
men.
Wer? fragte ich zurck.
Na, Tagarsch, wer denn sonst! lautete die Antwort.
Und zu wem, wenn ich fragen darf?
Ich soll's wohl noch mal sagen? Zu mir!
Ich legte den Hrer auf, sah mich unter den im Zim-
mer befindlichen Kollegen um und sagte schnell, ohne
>>Na, schon eingelebt? Sollen
mal sehen, wie schnell das
bei uns geht.<<
jede Betonung: Kollege Tagarsch mchte zu einer Kol-
legin kommen.
Einer, der am Fenster sa und dessen Namen ich bei der Vor-
stellung nicht mitbekommen hatte, meinte: Zu welcher Kol-
legin? Wir haben im Betrieb einhundertdreiundsiebzig Kolle-
ginnen!
Sie hat nur gesagt, zu mir, erwiderte ich. Kollege Tagarsch
mchte zu mir kommen.
Ach so, erhob sich der am Fenster Sitzende, zur Kollegin
Mihr. Das mssen Sie einem richtig sagen.
Damit ging er kopfschttelnd aus dem Zimmer.
Fr meine Arbeit bentigte ich einen Blaubogen.
In meinem Schreibtischkasten waren lediglich Lottoscheine
und ein suberlich zusammengefaltetes Stck Stullenpapier.
Bitte, wo sind denn die Blaubogen? fragte ich in das Zim-
mer.
Wie immer, unten links, meinte die eine der beiden Kolle-
ginnen an der Schreibmaschine.
Unten links standen zwei Milchflaschen, eine Heizsonne und
eine Briefwaage. Sonst nichts. Rechts war nur Staub. Die an-
dere Kollegin an der Schreibmaschine klrte mich auf: Unten
links ist bei uns da, wo rechts ist.
Und wo ist rechts, bitte?
Na, wo es nur sein kann - im Rollschrank.
Was des Volkes Hnde schaffen
Es dauerte seine Zeit, bis ich die drei Rollschrnke durchge-
whlt hatte. Dann entdeckte ich im letzten die Mappe mit
den Blaubogen.
Eine freundliche, nette, junge Kollegin, die bezaubernd aus-
sah, kam herein, steuerte auf mich zu und wollte wissen:
Kommen Sie mit?
Ohne viel zu berlegen, sagte ich: Gleich?
Nein, um zwlf, lchelte sie.
Ist mir auch recht. Wo wollen wir denn hingehen?
Wir ist gut. Ich denke, Sie wollen?
Natrlich will ich.
Macht fnfzig, sagte die Kollegin, die mich so freundlich ein-
geladen hatte.
Was, fnfzig Mark, Pfennig oder ... ?
Essen kostet seit jeher fnfzig bei uns! Damit knallte sie mir
eine Marke auf den Tisch, strich die fnfzig Pfennig ein, ging
zu den beiden Kolleginnen an den Schreibmaschinen und fl-
sterte mit ihnen.
Der Kollege mit Brille, der mir gegenbersa, hob pltzlich
seinen Kopf, sah mich an und meinte nach einigem Nachden-
ken: Gib doch mal den >Barock<.
Ich schaute mich um. Alles war vorhanden, nur nichts, was
aus der Barockzeit htte stammen knnen. Verlegen sah ich
den Kollegen an.
In diesem Augenblick fate er ber den Tisch. Sein Arm
wuchs frmlich zu mir herber. Mir war klar, er wollte mir an
den Kragen. Das war ja ein feiner Betrieb, in dem feine Sit-
ten herrschten. Entsetzt wich ich, soweit ich konnte, auf mei-
nem Stuhl zurck.
Der Kollege griff nach der Leimflasche, die auf meinem Tisch
stand. Als er sie in der Hand hielt, las ich darauf: Brokleb-
stoff Barock Gold.
Eine Kollegin stand auf. Im Hinausgehen drehte sie sich um,
kam auf mich zu und fragte: Brauchen Sie Stbchen?
Wieso? sagte ich. Sitzt mein Kragen nicht?
Die Kollegin warf die Tr hinter sich ins Schlo und ging. Als
sie wiederkam, hatte sie eine Flasche Brause, eine Schach-
tel Streichhlzer und eine Packung Turf in der Hand. Sie
warf mir einen nicht gerade sehr freundlichen Blick zu.
Der Kollege, der bei der Kollegin Mihr war, kam zurck. Im
Vorbeigehen sagte er zu mir: Klopf doch mal!
Ich sagte mir: Du bist neu, du bist fremd, wenn es der Kolle-
57
,
58
>>Diese Ausstellung ist
nicht nur ein kultureller
IlhepunktimLeben
unseres Betriebes, sie
widerlegt auch das Ge-
rcht, die Arbeiter wr-
den nie die Werkleitung
zu sehen kriegen.<<
Was des Volkes Hnde schaffen
... . '
- - ~
ge gern mchte - und klopfte mit dem Knchel des Zeigefin-
gers auf den Schreibtisch.
Meinst du, das hrt Kose?
Sitzt der in meinem Schreibtisch?
Nein, das nicht, aber nebenan.
Damit ging der Kollege zur Wand und donnerte dagegen. Von
drben rief eine Stimme: Ja!
Kose kam herber.
Die beiden sprachen zusammen. Als Kose ging, kam er auf
mich zu und meinte: Ach, der neue Kollege. Ist ja fein. Guten
Tag. Was ich noch sagen wollte - Sie bernehmen doch, wie
Ihr Vorgnger, die > Ise<?
Wird denn das gehen? Ich bin verheiratet - und dann kennt
sie mich nicht und ich sie nicht ...
Was hat denn das damit zu tun? Schlielich unter Kollegen
ist das doch keine groe Sache. Aber wenn Sie nicht wollen,
besorge ich eben die Sportzeitung.
In diesem Augenblick kam der Abteilungsleiter herein. Er
blieb bei mir stehen. Na, schon eingelebt? Sollen mal sehen,
wie schnell das bei uns geht. Die Kollegen helfen Ihnen schon
dabei. Nicht wahr? fragte er in das Zimmer.
Ein siebenfaches Ja klang wie aus einem Munde.
Was des Volkes Hnde schaffen
Gerd Wolfgang Heyse
tillOH
Personaldirektor Schotterkies schttelte dem bescheidenen
Manne sehr lange die Hand.
Lieber Kollege Pinzel, bei uns haben Sie die echtesten Per-
spektiven, die es berhaupt gibt.
Pinzel bedankte sich wohlgesetzt fr diese Verheiung.
Das ist fein! rief er strahlend, aber da wir einmal gerade
dabei sind: Was verstehen Sie eigentlich darunter, Kollege
Direktor?
Direktor Schotterkies runzelte die Stirn. Ich nehme nicht
an, da Sie mich provozieren wollen, sagte er rgerlich,
heutzutage wei doch jedes Kind, was das heit. Ich habe
nicht die Absicht, mich lcherlich zu machen.
Mit Absicht tun Sie das bestimmt nicht, sagte Pinzel freund-
lich und verlie das Direktorzimmer.
Und er trat seinen Posten als Hofkehrer im VEB Abfallver-
wertung an. Da er die echtesten Perspektiven, die es nur
gibt, haben sollte, erfllte ihn mit groer Freude.
Ich habe hier ungeahnte Perspektiven, sagte er zu seinem
Arbeitskollegen Franz Sauermilch, Direktor Schotterkies hat
es mir in die Hand versprochen.
Franz Sauermilch lachte albern.
Man sachte<<, grunzte er, immer langsam voran. Schlielich
bin ich auch noch da. Und ich bin schon sechs Monate im
Betrieb, wenns gefllig ist. Auerdem bin ich nur jeden zwei-

))Nein, es gibt kein
Fischmehl. Kauf dir
pikante Hppchen in
Piccadilly-Tunke. <<
59
60
Habt ihr keinen Mll-
container?<<
))Doch, da liegt er ja.<<
Was des Volkes Hnde schaffen
ten Tag besoffen. Und er blickte durchaus drohend auf Pin-
zel.
Dieser kehrte mit kalter Wut. Diese Wut hielt wochenlang
an. Er kehrte wirklich ganz ausgezeichnet. Er wurde Oberkeh-
rer.
Franz Sauermilch beschimpfte ihn. Wo wollen wir denn hin-
kommen, wenn wir es mit dem Kehren so genau nehmen,
sagte er wtend, und du alles allein machst. Schon mal was
von Arbeitsteilung gehrt? Er stie dabei auf, und es roch
unangenehm nach Spezial.
Direktor Schotterkies berreichte dem Kollegen Pinzel eine
Urkunde, zweihundert Mark und sprach die Hoffnung aus,
da er auch sekndlich der gewaltigen Perspektiven einge-
denk sei. Pinzel platzte bald
vor Wut.
Euch werde ich es schon keh-
ren! knirschte er. Der Hof war
wie glattgeleckt. Franz Sauer-
milch war jetzt tglich besof-
fen, Pinzel kehrte fr zwei.
Eine zweite Urkunde besttig-
te erneut seine auergewhn-
lichen Fhigkeiten.
Da Sie nun keinen hheren
Rang erreichen knnen, sagte
Direktor Schotterkies freund-
lich, werden Sie ab morgen
die Direktionsrume ausfegen.
Habe ich es Ihnen nicht ge-
sagt, da $ie ungeahnte Per-
spektiven bei uns haben werden? Habe ich Sie enttuscht?
Pinzel schluckte krampfhaft, dann machte er den Mund auf.
Ich bin der Meinung, begann er, da ein Mann allein sehr
gut alle Kehrarbeiten erledigen knnte, und ich ...
Das wollte ich Ihnen schon sagen, unterbrach ihn Direktor
Schotterkies. Was den Kollegen Sauermilch betrifft - Sie
sehen doch sic:tier ein, da es mit dem Kehren bei ihm wirk-
lich nicht voranging. Er besitzt einfach keine Einstellung zu
dieser in gewisser Hinsicht simplen Ttigkeit. Er arbeitet ab
morgen probeweise in der Materialbuchhaltung.
---

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! s o m. m t n i c h t m e h r i n d i e
wtr lieben Gte!
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Der kluge Bauer e . . . .
sein G1 ck :"e! sert eh und je:
u itegt e1nz19 in der LPG.
' '
'
Schon fertig mit Holzhacken? fragt ein LPG-
Bauer den Nachbarn, der im Schatten liegt.
Ja, erwidert der, heut nacht hat ein Blitz das
Holz kurz und klein geschlagen.
Und was machst du jetzt?
Jetzt warte ich, da ein Erdbeben die Kartoffeln
aus dem Boden schttelt.
-
1 1 n

Wo Flora und .

!rf f JoJa!'the weilen


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62

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'IJhr beteiligen u11.r
i11111dcHbewerb
Was des Volkes Hnde schaffen
)) Wat habt ihr denn in der letzten Zeit verschnert?
))Dat Schld.
Was des Volkes Hnde schaffen
Heinz Fischer
Der in Hartlitz eintreffende Zug speit gegen neun Uhr eine
Dampfwolke und drei Werkttige des VEB Holzfaser aus, die
ihre Verpflichtung, alle noch zgernden Hartlitzer Einzelbauern
zum Eintritt in die LPG zu bewegen, an diesem Sonntag reali-
sieren wollen.
Die Kollegen Andrich, Brselmeyer und Calmus, bekannt unter
dem Namen Das groe ABC, passieren federnden Schrittes
die Sperre, nicht ahnend, da im gleichen Augenblick ihr
Schicksal insofern einhakt, als es erstens ber Hartlitz einen
Schneesturm dahinbrausen und zweitens den Kellner Martin
die Tr der Bahnhofswirtschaft ffnen lt. Beide Naturereig-
nisse bringen den Kollegen Brselmeyer auf den Gedanken,
da, wenn Hartlitz das Patendorf des Betriebes ist, die Bahn-
hofswirtschaft erst recht dazugehrt und man also auch dieses
liebe Patenkind einmal beehren sollte.
Kellner Martin begrt die unverhofften Gste und bringt auf
Brselmeyers Zuruf drei Helle und drei Harte. Die Kollegen
trinken stehend, denn sie wollen gleich weiter; aber da stellt
sich heraus, da Martin ein sogenanntes Original ist. Ein Witz-
wort gibt das andere, man versteht sich glnzend - und die
nchste Lage, diesmal fr Martin mit, schmeit Andrich. Dann
ist Calmus dran.
Brselmeyer bestellt bei Martin wie gehabt und gibt seinem Er-
staunen darber Ausdruck, da kein Einzelbauer sich blicken
lt. Diese Mangelerscheinung macht die Kollegen eine Zeit-
lang sehr betroffen, dann aber knpfen sie sich Martin vor und
bearbeiten ihn mit hchster Intensitt. Gegen vierzehn Uhr
sehen sie ihre Bemhungen von Erfolg gekrnt. Kellner Mar-
tin erklrt sich durch Handschlag bereit, sofort in die LPG ein-
zutreten, falls er jemals Einzelbauer werden sollte.
Nach Inhalieren der nchsten Lage beschlieen die Kollegen
aufs Ganze zu gehen und dem Einzelbauern Schmutzler, des-
sen Name auf einer von Calmus mitgebrachten Liste obenan
steht, folgenden Brief zu schreiben:
Lieber Einzelmurkser Schmutzler. Komm bitte sofort in die
Bahnhofswirtschaft, wo wir Dich aufklren werden. Mit Dir
kann es nmlich nicht so weitergehen, verstehste? Bring bitte
eine groe Schachtel Ramses mit, hier bei Martin gibt es nur
Was ist der Unter-
schied zwischen
i n ~ Landwirt
schaftlichen Pro-
duktions genossen-
-
schaft und einem
Lodenmantel ?
Es gibt keinen.
Beide haben kein
Futter!
63
64
Die Erfindung des
Rinderoffenstalls
-
Was des Volkes Hnde schaffen
Turf. Deine Dich liebenden Auf-
klrer Andrich, Brselmeyer
und Calmus vom VEB Holz-
faser.
Den Brief berbringt Martins
unttig herumlungernder Sohn
Edwin, ein vielversprechender
Dreizehnjhriger. Er kommt
nach einer Stunde mit dem Be-
scheid zurck, da bei Schmutz-
lers niemand zu Hause und die
ganze Sippe zu einer Kindtaufe
vollzhlig im Drren Baum
versammelt sei. Die Kollegen
blicken einander bedeutsam in
die Augen und rsten zu sofor-
tigem Ortswechsel. Der Ab-
schied von Martin gestaltet sich
herzzerreiend.
Nachdem die Kollegen im Drren Baum den Grund ihres
Kommens verraten haben, werden sie eingeladen, auf das Wohl
des jngsten Schmutzlers zu trinken. Die Kollegen geben da-
hingehenden Bescheid. Dann fragt Calmus die Kindsmutter, ob
sie vielleicht fr die Atombombe sei, was dieselbe verneint.
Calmus glaubt es ihr nicht und sagt, sie mge sich hten. Falls
sie nmlich doch fr die Atombombe sei, knne er mit ihr auch
anders sprechen. Zu seinem Erstaunen sieht er sich pltzlich
von vielen Trgem des Namens Schmutzler umringt, die eine
sonderbare Haltung einnehmen.
Brselmeyer und Andrich erklren sich in kurzen Worten mit
den Ausfhrungen des Kollegen solidarisch. Zur Bekrftigung
seiner Worte treibt Andrich einen auf dem Tisch liegenden Zy-
linder durch Faustschlge auf das kleinstmgliche Ausma
zusammen, worauf die Kollegen zu fliehen gezwungen sind.
Whrend sie auf den Abendzug warten, nehmen sie noch die
Gelegenheit wahr, sechs Skifahrer und acht Ausflgler von
den Vorteilen eines Beitritts zur LPG zu berzeugen, und er-
halten durchweg nur Zusagen. Das gibt ihnen den Mut, am
Montagmorgen im Werk von einer ungewhnlichen Beitritts-
bereitschaft der auf Hartlitzer Flur Angesprochenen zu berich-
ten.
Was des Volkes Hnde schaffen
Jochen Petersdorf
Du? Hannes?
Ja, Emmes?
Is dir det ooch schon uff gefalln?
Watn?
Da die kleene Lisa von der Matrijal-Ausgabe een Verhltnis
mitn dicken Schorschi hat?
Mensch, Emmes! Du kommst wieder genau ausm Mustopp!
Die kriegt doch sogar 'n Kind vom Schorschen!
Ach nee! Na, det is ja een Ei! Und ick dachte
immer, die kriegt jar keene Kinder!
Wer sachtn det?
Kutte Wumbach, aus der Stanzerei.
Ach Kutte. Der will doch blo offn Senkel
haun. Der is ja bei Lisa jar nich ranjekommen.
Und da hat er sich vor lauter Gnatz off Rs-
chen jeschmissen. War brigens jar keen
schlechter Fang.
Rschen Kunkel aus der Kche? Na, Mensch,
det knnte ja glatt seine Mutter sein.
Im Prinzip ja. Aber da hngt Jeld dranne, mein
Lieber.
An Rschen?
Aber jenau. Die verdient nicht schlecht, is
sparsam, und auerdem hat se 'n hbschen
Batzen von ihrem ersten Mann.
Ach, ich wute jar nicht, da sie geschieden is.
Wer sachtn wat von jeschieden. Ihr Ehemaliger is doot. Der
war Tigerdompteur beim Zirkus Busch.
Ach deshalb.
Nee, nich wat du denkst. Er hat sich beim Sockenstopfen in'n
groen Zehn jestochen, und die Nadel mu wohl rostich jewe-

sen sem ...
Jaja, Dinge jibts, die jibts jar nich. Is ja ooch tragisch fr Rs-
chen. Da kannste ma wieder sehn, wat so fr Schicksale in un-
sern Betrieb verborgen sind.
Du sagst et, Emmes.
Nimm ma zum Beispiel den langen Schlurf. Der Junge kann
ein wirklich leid tun.
65
66
>>Unser Sommerangebot:
Geschlossene Gesell-
schaft. <<
Was des Volkes Hnde schaffen
Schlurf, von der Gtekontrolle? Hatter wieder wat ber-
sehn?
Ja, die Frau vom Direktor.
Versteh ick nich.
lck ooch nich. Soone Maschine kann man dochjar nich ber-
sehn!
Ick meine, ick versteh nich, wie du det meinst.
Ach so! Ganz einfach. Schlurf war in der Kaufhalle einkau-
fen, und da hat sich an der Kasse pltzlich so 'ne Dicke vor-
gedrngelt, und da hat Schlurf ihr vor Wut die Percke vom
Kopf gerissen und mit Ohrfeigen jedroht.
Das glaube ich auf keinen Fall. Schlurf ist doch die Ruhe sel-
ber. Der is ja so ruhig, da er bei der Arbeit laufend ein-
schlft.
Du kannst es glauben. Ick wei et von Benno. Dem seine
Frau sitzt in der Kaufhalle an der Kasse.
Aber die kennt doch den Schlurf jar nich!
Klar kennt die den. Vom letzten Betriebsfest. Da war sie
doch bei. Vielleicht erinnerst du dir. So 'ne Rotblonde mit 'n
janz wsten Rckenausschnitt. Ingenieur Kunze war ja nicht
zu bremsen. Er soll mit ihr sogar 'ne halbe Stunde drauen

gewesen sein.
Kunze? Der war ja vorm Betriebsfest schon ausm Betrieb
ausjeschieden. Warum is'n der eigentlich weg? Macht der
noch 'n Zusatzstudium?
Man sagt so. Offezjell. Aber der Grund is wohl Meister
Schmidtke. Der hat ihn weggebissen.
Schmidtke is ja berhaupt son Querkopp. Der soll ja vor Jah-
ren, als wir beede noch nich hier waren, mal versucht haben,

r-----


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-
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-. --
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- . - -
- .
Was des Volkes Hnde schaffe.n
seine janze Brigade mit Pilzen zu vergiften. Und blo weil
einer gesagt hat, er benimmt sich leitungsmig wie die Axt
im Walde.
Apropos Brigade. Sag mal, Hannes, stimmt et eigentlich,
da unsre Brigade aufgeteilt wird, wenn die neue Taktstra-
e fertig is, und da einige von uns sogar nach Werk II rber
sollen? Wen betrifftn det? Ick meine, det sind ja wichtige Din-
ger. Mchte man ja jeme wissen.
Wat heet, wen betrifft'n det? Ich mcht mal so fragen: Von
wem hastn det?
Von Emil. Er war bei der Leitungssitzung bei. Und du auch,
sagt er.
Dem mach ich 'n Einlauf!
Warum?
Wejen Geschwtzigkeit! Die verfluchte Tratscherei im Be-
trieb! Det vergiftet blo die Atmosphre!
Herr Hanspeter Grosse
aus Sieversdorf (Dosse)
und Monika Hagen,
sie lagen und lagen.
Sie lagen schon lnger.
Der Abstand war enger
und dichter und kleiner
als sonst irgendeiner.
Nur drei Millimeter
getrennt von Hanspeter
lag Monika gnstig.
Die Sache klingt brnstig.
Sie lagen im Jagen?
Im Strandkorb? Im Korn?
Mitnichten. Sie lagen
im Wettbewerb vom.
Hansgeorg Stengel
L-......1 .
,.. ".

67
,
)) Warum ist denn deine
Frau nicht in der
Produktionsgenossen-
schaft?((
>>Die kann nicht, die ist
zu fest in der Konsum-
genossenschaft verwur-
zelt.<<
68
BatriaOslast
VEB Vital-Asbest.
Im Kultursaal groes Fest.
Hhepunkt seit langer Zeit.
Kollektiv-Gern tlichkeit.
Vorbereitung wie geschmiert.
Rednerpult frisch aufpoliert.
Aus Privathand Blumenstrau.
Technik klappt. Licht an. Licht aus.
Transparent vorhanden - doch
khn ergnzt durch Khner noch!
Rock-Band Happy Rudolstadt
installiert zehntausend Watt.
K- und S-Fonds durchgecheckt:
Reicht sogar zum Toast mit Sekt.
Kalte Platte. - Pro Person
halbe Flasche Balaton .
Ein Fa Freibier. An der Bar
Selbstbezahlung, ist ja klar.
Vor dem Fest Verwaltung leer.
Alle Damen beim Frisr.
Leitung tagt und fat Beschlu,
da man sich zerteilen mu.
F11nktionre unter sich
beim Betriebsfest - macht sich nich!
Hier mal hin und da mal hin!
Auch mal in die Mitte rin.
Ehrentnzchen, falls man mu,
auch gelegentlich ein Ku.
Doch im Kopfe jederzeit
Klarheit, Ordnung, Sicherheit.
Groer Abend ist nun da.
Aber nicht gleich Trallala.
Referat. Dann Griff zum Glas.
Chef wnscht allen sehr viel Spa.
Meier hlt beim Toast sich raus,
denn er trank schon vorher aus.
Kurzprogramm der KGD
mit dem Duo Deo-Spree.
Eine jodelt, einer klampft.
Keiner lauscht, weil alles mampft.
Nach dem Essen volles Rohr.

Was des Volkes Hnde schaffen
Rockband stellt sich erst mal vor.
Rucky, Zucky, Mack the Knife,
Benno Buff, der King of Dscheif,
und als Singemutter, yeah,
Rosi Ro aus Weiensee.
Fr die ltren spielt dann noch
Blaskappelle Robert Koch.
Zher Anfang, voller Bauch
tanzt nicht gern, geniert sich auch.
Auerdem jetzt Zeit zum Plausch.
Wichtig Klatsch- und Tratschaustausch.
Die mit dem und der mit der -
manche sogar kreuz und quer!
Prsterchen und Bruderku
fr die taube, hohle Nu,
die man sonst nicht ausstehn kann.
Langsam zieht die Stimmung an.
Heizungskellermeister Schlicht
diskutiert die dritte Schicht,
Lehmann, der nur Ausschu macht,
sagt, er denke Tag und Nacht
an Probleme beim Export,
leider lt der Angelsport
ihm so wenig freie Zeit.
Jubel, Trubel, Heiterkeit.
Rockband geht zur Bar und tankt,
viel Applaus, denn alles dankt,
da nun Blasmusik erklingt.
Aufs Parkett! Und alles swingt
quietschvergngt beim Ententanz.
In den Augen schimmert Glanz.
Bei der Polonaise gar
ist dann auch dem letzten klar:
Bere Stimmung kann nicht sein!
Krempelt hoch das Hosenbein!
Und so klingt in Saus und Braus
das Betriebsfest schlielich aus.
Lang danach schlgt manches Herz
noch voll Wehmut und voll Schmerz.
Liesel Krau nur macht's nichts aus.
Kt wie vorher. Tusch! Applaus!
] ochen Petersdoif
70 Heier Sommer
Ottokar Domma
In diesem Sommer bekamen meine Eltern einen Ferienscheck
fr die Ostsee. Als mein Vater mit dem wertvollen Papierehen
nach Hause kam, muten es erst einmal alle ansehen und an-
fassen, ob es auch echt ist, und man sollte nicht glauben, wie
so ein Papierehen zur Unterhaltung beitrgt. Mein Vater sah
sich schon aalen und braten und roch schon die Luft und hrte
die Wellen brausen, auch wute er, da Seewasser salzig ist.
Meine Mutter sprach dazu ja und schn, und sie wei noch
nicht, was sie anziehen soll, und sie fragte den Vater, ob sie
sich noch in einem Badeanzug sehen lassen kann. Mein Vater
beklopfte sie ein bichen und erwiderte, sie kann noch, und
er hat schon ganz andere Maschinen gesehen. Die Oma sagte
zu meiner Mutter, sie ist eine schne Figur und hat wenigstens
was dran, und sie kann sich alle Tage und berall mit dem Ba-
deanzug zeigen. Aber das beste ist, wenn sie auch einen Pull-
over mitnimmt. Das ist gut gegen Winde. Meine Schwester
lag schon schnarchend im Bett, deshalb fragte ich fr sie mit,
ob es Muscheln gibt und ob wir eine Seefahrt machen und da
ich einen Schnorchel brauche. Die Eltern sagten zu allem ja
und schauten mich gtig an, aber nicht zu lange; denn dann
hie es gleich, das kommt darauf an, wie ich mich verhalte.
Und sie zhlten auf, was dazu gehrt.
Ich dachte bei mir, so ist es in der Welt. Die Erwachsenen dr-
fen froh von der Zukunft spinnen, und ihre Kinder mssen
immer daran denken, wie sie sitzen, gehen, essen, hflich
und bis dahin fleiig sein mssen, und wenn ich mich nicht
zusammenreie, ist Sense. Aber es war nicht Sense, und wir
fuhren doch mit. Nach ein paar Stunden kamen wir an, der
Ort hie Seebad Binz. Als wir aus dem Zug ausgestiegen
waren, schnupperte mein Vater und rief, es riecht nach See.
Meine Mutter roch es auch gleich. Aber es war gar nicht die
See, sondern es stank nach dem Qualm der kleinen Lokomo-
tive. Ich gab zu, da es riecht; weil man den Eltern nicht
gleich die Freude verderben will. Auch nahm ich meiner ch-
zenden Schwester den Rucksack ab; denn sie ist ja noch ein
Kind erster Klasse.
Wie wir durch den Ort gingen, begegneten uns viele leicht an-
gezogene Menschen. Meine Eltern sagten sich immer gegen-
Heier Sommer
seitig, wie braun die meisten schon sind, und bei den leich-
ten Mdchen mute mein Vater manchmal hinterhergucken,
ob es auch stimmt. Wir sind nicht gleich zum Ferienheim ge-
gangen, sondern geradeaus zu einer Mauer. Dort blieben wir
stehen, und meine Mutter rief: das Meer! Mein Vater schau-
te auch begeistert, er holte mchtig Luft und sprach: herrlich!
Danach muten wir Kinder uns erklren lassen, da die Ge-
genstnde ganz weit hinten Schiffe sind. Ich sagte,
da ich es glaube, und ich kann es schon nicht
mehr erwarten, auch einmal auf das Meer hinaus-
zuschiff en. Wir gingen dann einen schnen Weg
am Meer entlang. Der Vater lehrte uns, da dieser
Weg nur fr Fugnger bestimmt ist und deshalb
Promenade heit. Nachdem wir vielleicht zweihun-
dert Meter promeniert sind, wichen wir ab und be-
traten ein schnes weies Haus, nmlich das Fe-
rienheim. Es dauerte blo eine halbe Stunde, bis
wir in ein Zimmer durften. Die Heimleiterin war
eine freundliche Frau und strich uns Kindern
gleich bern Kopf. Das ist ein gutes Zeichen fr
Kinderliebhaberei. Im Zimmer gefiel mir am be-
sten das Doppelstockbett, besonders das obere.
Und meine Schwester mute einsehen, da ich der
Strkere bin. Aber meine Eltern sahen das nicht
ein und setzten mich zur Strafe wieder runter. Mein Vater
sagte, wir mssen uns beeilen, es gibt noch Essen. Vater und
ich waren die schnellsten beim Umziehen, wogegen meine
Mutter erst allerlei probierte und fragte, ob es richtig ist. Wir
sagten immer ja, aber sie glaubte es nicht. Endlich hatte sie
das Richtige gefunden, und mit diesem Aufzug kam sie mit
in den Speisesaal.
Im Speisesaal wurden wir gezhlt und durften an einem Tisch
mit sechs Personen teilnehmen, und wir sollen uns die Num-
mer merken. Am Tisch saen schon ein Herr mit Bart und
eine mittelalterliche Frau. Sie nickten wie Knige im Mr-
chenfilm und sagten bitte. Als ich mich setzte, wischte meine
Mutter schnell mit einem duftenden Taschentuch an meinem
Ohr rum und flsterte, man mu sich schmen. Aber mein
Vater schmte sich nicht, sondern las die Speisen. Als diesel-
ben kamen, war mir schon wohler. Das Fleisch war nicht
schlecht. Mich rgerte blo die Frau an unserem Tisch, wel-
che andauernd auf meinen Mund sah, und ich kann Kiebitze
71
Du bist ja nur auf der
einen Hlfte braun. r<
>f a, die andere Hlfte
meines Urlaubs nehme
ich erst in vier Wochen.
72 Heier Sommer
fr mein Leben nicht leiden. Als ich eine Schwarte rauszog
und wieder auf den Teller legte, guckte die Frau nicht mehr
zu mir, sondern zu meiner Mutter. Die Frau a nachher noch
ein Stck Torte, und ich nahm mir vor, ihr auch in den Mund
zu schauen, und zwar intensiver. Es gelang. Sie gab es mit
mir auf und sa zum Abendbrot mit ihrem Gatten schon an
einem anderen Tisch.
Am nchsten Tag fragte mich mein Vater, ob ich mitkomme,
einen Strandkorb zu besorgen. Wir fragten drei Vermieter,
aber sie meinten, es ist nichts frei. Dann sahen wir noch
einen mit einer Kapitnsmtze und einer Pfeife. Mein Vater
holte schnell aus dem Geschft ein Pckchen teuren Tabak
und ging dann zum Herrn Kapitn. Sie redeten erst ein bi-
chen ber das Wetter, und mein Vater wollte wissen, ob der
Herr Kapitn aus Binz ist. Er sagte ja, und zwar seit der Ge-
Mein Vater schaute oft durch sein
Kampfgruppenfernglas auf die
Schnheit des Strandes.
burt. Mein Vater lobte jetzt den Ort Binz wegen
seiner Schnheit und weil die Binzer so freundlich
sind. Deshalb zieht es uns jedes Jahr hierher. Der
Herr Binzer freute sich ber das Lob und klopfte
seine Pfeife aus. Als er sie wieder stopfen wollte,
hielt mein Vater sein Pckchen hin, und er schenkte es ihm
sogar.
Als wir eine Stunde spter wieder vorbeikamen, fragte mein
Vater, ob der Tabak schmeckt. Der Kapitn nickte, und mein
Vater meinte, da er jetzt ins Bett geht und sich hinlegt, weil
die Beine mde sind. Der Herr Kapitn schlug vor, an den
Strand zu gehen wegen der schnen Luft. Mein Vater entgeg-
nete, das stimmt, aber die Sonne ist ihm zu hei auf dem
Kopf. Der Herr Kapitn fragte, ob er keinen Strandkorb hat,
und mein Vater antwortete nein, und er sieht ein, da nicht
jeder einen haben kann. Der Herr Kapitn wollte jetzt wissen,
warum mein Vater nichts gesagt hat, und es lt sich schon
was machen, aber erst morgen. Meine Mutter war sehr bse,
weil wir uns so lange rumgetrieben haben. Als sie hrte
warum, war sie wieder gut.
Wir lagen danach die ganzen Tage entweder am Strand oder
spielten Ball oder badeten oder gingen spazieren, meistens zu
einem steilen Berg am Meer. Mein Vater schaute oft durch
sein Kampfgruppenf ernglas und rief, da er die Schiffe gut er-
kennen kann.
Aber wo er hinschaute, waren meistens keine Schiffe, sondern
nackichte Menschen. Man nennt solche Stellen auch FKK,
Heier Sommer
das kann heien fr kleine Kinder oder fr komische
Kauze, und es hat mir noch niemand erklrt.
Wenn das Wetter schlecht war, blieben wir im Heim und lasen
und spielten oder muten Ansichtskarten unterschreiben. Fr
die Ansichtskartenverschickung ist meine Mutter verantwort-
lich. Man schreibt dort meistens etwas ber das Wetter, das
Essen und die Umgebungen auf, und wenn wir so eine Karte
zu Hause erhalten, machen wir uns nichts daraus. Als meine
Mutter an die Tante Anna schrieb, fragte mein Vater: wozu?
Meine Mutter antwortete, weil sie an alle denkt, und mein
Vater soll nicht vergessen, da die Tante Anna seine Schwe-
ster ist. Mein Vater antwortete, da man so ein Rabastel nie-
mals vergessen kann, und er unterschreibt die Karte nur, damit
sie wieder neidisch wird. Deshalb unterschrieb ich auch. Meine
Mutter antwortete, es ist keine richtige Erziehung, wenn man

et.se

t '
vor den Kindern Rabastel sagt, und
wir sollen immer daran denken, da
es unsere Tante ist. Und so kam es zu
einem Streit, und meine Mutter wein-
te sogar ein bichen. Sie tat mir sehr
leid, und ich streichelte ihre Hand
und sagte, man mu sich wegen der
Tante Rabastel doch nicht gleich den
Urlaub versauen. Da lachte meine
Mutter wieder.
' . ..
.
Die Zeit ist viel zu schnell um gewe-
sen, und man lernte am Strand sehr
viel, zum Beispiel Sprachen, am mei-
sten Schsisch und manchmal auch
Hochdeutsch. In den ersten Tagen
kennen sich die Menschen noch
nicht, aber am letzten Tag sagen sie
Rr1rrn n1tr 1m fr1rDr n - .-.
brshnlb fornrrn mir
f ntm1ltf nr1r1rrunn
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trnn

Jahrr J l
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schon ihre Adressen, und sie wollen schreiben und sich ein-
mal besuchen. Aber das sagen sie blo aus Freundlichkeit.
Bevor man die Ostsee verlt, mu man noch Geschenke ein-
kaufen, und zwar fr die Kollegen, die Oma und die anderen
Hinterbliebenen. Es gibt sehr schne Geschenke mit allerlei
Wappen, Mwen, Anker und Aufschriften. Ich kaufte fr mei-
nen Freund Harald ein grendes Fischbrettchen und eine
Sparbchse fr meine Oma. Diese sieht aus wie ein Kutter mit
Perlmuttsegeln und einem Schlitz, wo man Geld rein-
schmeit. Ahoi!
73
74 Heier Sommer
Renate Holland-Moritz
Der
Frieda und Otti bestiegen die Heinrich Mann. Da sie Frie-
da und Otti hieen, wute jeder Ausflgler auf dem Oberdeck
nach zehn Minuten. Wegen eines offenbar altersbedingten
Ohrenleidens sprachen Frieda und Otti laut und artikuliert.
Sitzte jut, Frieda? Is dir ooch nich kalt? Wenn dir kalt is,
mach dir warme J edanken. Oder mach den Radio an.
Lord Knut is jut, wa, Otti? Evagrns. Nach so wat haben wir
noch vor zehn Jahren im Blumenjarten geschunkelt.
Schunkel nich, Frieda, sonst kippt der Kahn. Haste Hunger
oder Durscht? Die Mwen wem Hunger haben. Fr Durscht
sollnse im Mggelsee tauchen. Oder ist det noch die Spree?
Jib doch mal die Tten, Frieda. Du hast doch die Tten, wa?
Mann, Otti, du wirst alt, det mu schon Artilleriesklerose
Die Mwen wer'n Hunger haben,
fr Durscht sollnse im Mggelsee
tauchen.
sein! Ick hab den janzen Morjen die Brotkirsten je-
schnitten, und du hast die Tten injestochen. In
den jelben Beutel. Zusammen mit die Brause und
den Uffmacher. Kick nach, und du wirst sehen, du
bist doof. Jetzt fahm wa in Klein-Venedig rin, jetzt
la die Tten zu, Otti. Hier is zu eng, hier klemmen sich ja die
Mwen wat ein.
Wie du redest, Frieda, det is schon extraordinr! Also hier
lt sichs leben. Kiek ma, da drben den weien Bngalo, der
jehrt bestimmt een Scheffarzt oder een Handwerker. So wat
knnte uns schmecken, wa, Frieda? Nimm doch mal det Kind
weg, det strt mir die Aussicht. Jeh weg, Bengel, haste keene
Mama? Denn jeh bei die!
Denkste, der jeht? Jetzt sind det schon drei Jren. Ick wee
nich, wo am Sonntach die ville Kinder herkommen.
Et is wejen die zue Kinderjrten, Frieda. Aber det nu alle
Jren aus Jrnau mit unsern Dampfer fahm mssen - nee,
Frieda, da htten wa lieber sollen uffen Balkong bleiben. Und
ein Krach macht det Volk! - Dreh den Radio lauter, Otti!
Schn - Wenn der weie Flieda wieda blht ... Kiek ma, die
jelben Rosen neben die Holliewutschaukel, direkt dllisch!
So, jetzt stechen wir im Mggelsee, jetzt mach ick aber die
Tten uff! - Nimm den Kopp weg, Kleener, denn fliejen dir
ooch keene Brotkrmeln int Jesichte. Setz dir man lieberst
neben deine Mama und e ne Stulle. Jetzt kriejen die Mwen

Heier Sommer
ihr Mittach. Schmei hher, Frieda, sonst reien mir die Bie-
ster noch mein Hut ab!
Nu seh dir det an, Otti, det sind ja schon mindestens tausend
Stck! Mensch, mssen die vahungert sein. Die schnappen
sich det Brot im Fluge, wie die Artisten. Wat? Wat is los? Nu
machen Sie halblang, junger Mann, bei Ihnen ze Hause jibts
fr Mwen ooch noch keen Wasserklosett! Haste det mitje-
kricht, Otti? Der recht sich uff, weil ihm son kleener Vogel uff
sein hellet Schackett jekackt hat. Solla doch keen Ausfluch bei
Mutta Natur machen, wenna keene Tiere liebt!
Aber die zweete Tte drf ick schmeien, Frieda. Hau ruck,
ihr Piepmtze, und lat et euch jut schmecken! Der mit den
Schackett warn Sachse, wa? Die mssen doch immer unlieb-
sam uffallen. Ick wee nich, uff son Kahn passen doch nu
mindestes ber dreihundert Leute, und wen hrste? Die Sach-
sen! Pa doch auf, Bengel! Wrste ma nich mit
deine Dreckstiebeln an Tante ihm Rock kommen?
Eltern jibt et, die kmmern sich berhaupt nich um
ihre Jren. Lassense einfach frei rumloof en. Wenn
dir son Ober mang die Beene kommen - Ober!
Hallo, Ober! Otti, willsten Bier oder lieba Kaffe?
Wat heit hier Bockwurscht? Ick denke, du hast
Stullen einjepackt? Wieso icke? Also jut, zwei
Bockwurscht, zwei Bier, nee, Otti, nach Bier mach-
ste immer so schnell kruke, also ein Bier, ein Kaffe.
Wieso Kaffe spter? Schne Jastronomie!
Reg dir ab, Frieda, der Mann hat ooch nur zwee Hnde. Sa-
gense mal, Herr Ober, hat die Bockwurscht Pelle oder isse
nackicht? Ich frage nur wejen mein Darm. Wejen die Fistel.
Hab ick dir schon jesacht, Frieda, det der Doktor jesacht hat,
et mte nu doch ne Fistel sein? Also, ick nur mit ohne Pelle.
- Mensch Otti, die Pelle machste ab und packste fr meine
Mulle ein. Jebense schon her, Ober. Pfui Deibel! Is det Bier
warm! Na, dafr wird der Kaffe kalt sind. Haste wejen de Fi-
stel wieder sone Stuhlbeschwerden, Otti?
Na, und wie! Frhmorjens bin ick berhaupt keen Mensch.
Det drckt und pikt, sag ick dir, da hrste die Engel sngen.
Jetzt kommen Nachrichten, such mal 'n andern Sender. Aber
nich den ollen Biet. Nu kick dir die Kleene an, einj epullert hat
det Ferkel! Teuren Silastikfummel an, aber noch nich sauber!
So wat jab's frher ooch nich.
Mit meine Kinder konnt ick berall hinjehn, in det feinste
))Sie knnen wieder
gehn. Mir ist jetzt
warm genug. ((
75
76

>>Frher konnten hier
Familien Kaffee kochen,
heute sind wir natrlich
schon weiter.<<
Heier Sommer
Restorang. Keinen Mucks haben die jesacht, ordentlich mit
Messer undJabeljejessen, und wenn se mal rausmuten, allet
in anstndije Form.
Na ja, Frieda, heutzutage haben die Mtter ja nischt wie Qual-
lefizierung und arbeeten jehn im Kopp, fr die Kinder is keene
Zeit. Und uffen Wochenende falln se denn ltere Leute uffen
Wecker, die ihre Ruhe brauchen. Wat heit hier, die Musik is
zu laut? Det is wenigstens Musik, junger Mann, Lehar, wenn
Ihnen det wat sacht! Haste det jehrt, Frieda? Der traut sich
wat!
lck kieke schon die janze Zeit, wie der in sein buntet Hemde
dasitzt, den Arm um det Mdel jeknppert, als wollta se ab-
wrjen. Fahrn durch die Natur und tun, als htten se sturm-
freie Bude. Nee, Otti, mit sone Jugend kommste nich mehr
mit. Sind wa schon durchen Langen See? Na, denn knnen wa
ja bald wieda Jrnau anlejen. Lnger htt ick det dulije Je-
quatsche von die jungschen Karotten ooch nich mehr ausje-
halten.
lck sage ja immer, Frieda, Berlin is nich mehr det, watet mal
war. Die Jugend und die Zujereisten haben die Stadt vasaut,
so det sichn Alteinjesessener wie wir nich mehr traut, det
Maul uffzumachen.
Als Frieda und Otti wtend die Heinrich Mann verlieen,
sagte der junge Mann im hellen Jackett zu seiner Frau:
Siehsde, Grisda, chabdr doch gesachd, es is ni anderscht

wie off dr Alwe. Da hdden mor de Muddl gedrost mitnhm
gnn!
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Lotte und Walter Ulbricht machen
Urlaub an,.der Ostsee. Am FKK-Strand
werden sie angesta.rrt. Das ist Walter
peinlich. Er deckt seine Ble mit dem
Hu.t. Lotte: Nicht dahin, Walter, vors
Gesicht! .
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I

78 Heier Sommer
Hans-Joachim Preil
Sketch mit Hans-Joachim Preil und Rolf Herricht
Preil spricht mit Herricht, der an ihm vorbeieilen will: Guten Tag,
Herr Herricht ... wohin so schnell?
Herricht in Eile: Auf Wiedersehen, Herr Preil.
Preil erstaunt: Was heit denn: Auf Wiedersehen?
Herricht nervs: Ich bin sehr in Eile ...
Preil: Nun kommen Sie doch mal her. Wo wollen Sie denn hin?
Herricht zappelig: Ich mu ... ... das heit, ich will ... ich mu
hier mal lang .. .
Preil hlt ihn auf Was ist denn los? Wo wollen Sie denn hin?
Mein Gott. Fnf Minuten werden Sie doch wohl fr mich Zeit
haben?
Herricht will weiter: Nein, ich mu dringend weg.
Preil wird energisch: Also los, wo wollen Sie hin?
Herricht: Ich mu zum Patenamt!
Preil unglubig: Zum Patenamt? Wieso, wollen Sie eine Paten-
schaft anmelden?
Herricht stottert herum: Nein, nein ... ich habe nmlich eine Er-
findung erfunden ... und nun mu ich doch .. .
Preil unterbricht interessiert: Moment, Moment ... was soll das
sein? Patenschaft und Erfindung? Sie meinen zum Patent-
amt?
Herricht erleichtert: Patentamt! Ja, und da mu ich hier lang ...
Preil erheitert: Das htten Sie doch gleich sagen knnen. Also,
Sie mssen zum Patentamt?
Herricht wiederholt nochmals: Ja! Ich habe doch eine Erfindung
erfunden!
Preil neugierig: Sie haben eine Erfindung erfunden?
Herricht mit Stolz: Jaaaa ... oh oh ... so was Schnes! Eine rich-
tige Erfindung habe ich erfunden.
Preil ungeduldig: Was haben Sie denn fr eine Erfindung erfun-
den?
Herricht berichtet nun: Ich habe ... ich habe ... sozusagen ein Mit-
tel erfunden ...
Preil: Ein Mittel haben Sie erfunden?
Herricht: Ja, ein Mittel erfunden. Gegen ...
Preil wei es schon: Kopfschmerzen?
Heier Sommer
Herricht winkt ab: N eee ...
Preil: Nicht?
Herricht erklrt weiter: Das war schon jemand vor mir ... Aber
es wre auch gut, wenn ich's gewesen wre. Ich aber habe
erfunden ein Mittel gegen Mcken!
Preilfllt ins Wort: Mux?
Herricht winkt wieder ab: Nee
... das war Herr Mux! Ich
bin ja Herricht. Und ich
habe das Mittel erfunden:
Mckenttolin!
Preil verblfft: Bitte. Moment
... Wie heit das?
Herricht mit Betonung: Mk-
kenttolin!
Preil: Das haben Sie erfun-
den?
Herricht stolz: Ja! Passen Sie
mal auf ...
Preil unterbricht erstaunt:
Gegen Mcken?
Herricht wiederholt: Gegen
Mcken!
Preil: Ein Mckenbekmp-
fungs-Mittel?
Herricht: Ein ... ja ... ja ...
Preil sehr interessiert: Ist das fr den Urlaub gedacht?
Herricht berzeugend: Ja, natrlich! Da gibt's ja die meisten ...
Prell schnell fortfahrend: Ja, drum ... Also das interessiert mich.
Knnen Sie mir das besorgen?
Herricht stolz: Natrlich! Ich hab's ja erfunden! Dann passen
Sie mal auf. Das ist hier die Gebrauchsanweisung ... Er holt
aus einer kleinen Rote-Kreuz-Tasche einen greren Zettel.
Prell unterbricht erstaunt: Moment mal ... Was, drei Seiten?
Herricht ruhig weiter: Na ja ... 's ist ein bichen lnger.
Prell blttert: Na gut ... schn ... !
Herricht mit kleiner Boshaftigkeit: Ich meine, Sie mssen es ja
auch verstehn! Also ... jetzt geht's hier los ... Und zwar fngt
das so an ... Wenn du eine Mcke siehst ...
Prellfllt ihm lachend ins Wort: So sag, ich la sie gren ...
Hahahaha ... Entschuldigen Sie, ich wollte Sie nicht unter-
brechen ... Aber nun erzhlen Sie von Ihrer Erfindung.
79
>>Entschuldigen Sie, ich
wollte Sie nicht unter-
brechen ... ((
80

Ein DDR-Brger
fhrt zum erstenmal
in seinem Leben ins
Ausland. An der
Grenze fragt ihn der
Zollbeamte: Co-
gnac, Whisky ... ?
Sagt der Mann: Um
diese Zeit?
Heier Sommer
Herricht beginnt nochmals: Gut. Ich erklre es Ihnen dann so,
ohne Gebrauchsanweisung! Passen Sie auf, Herr Prell, ich
versuch's jetzt mal nur mit Worten. Stellen wir uns mal vor,
da hier eine Mcke se. Er zeigt auf das Stndermikrofon.
Prell geht darauf ein: Was ... hier sitzt jetzt eine Mcke?
Herricht: Oder hier . . . oder hier ... wie Sie wollen. Angenom-
men also, hier sitzt eine Mcke .. .
Preil etwas ungeduldig: Gut! Und was mache ich?
Herricht spielt alles vor: Jetzt ... erst mal Vorsicht! Dann gehen
Sie ganz langsam an die Mcke heran. Immer nher ... Aber
am besten - wenn Sie es machen - drehen Sie das Gesicht
weg, damit die Mcke nicht 'n Schreck kriegt.
Preil bse: Also bitte, was soll das?
Herricht: Na ja, man mu ja vorsichtig sein! Die Mcke darf
Ihnen ja nicht entfliehen ... entschuldigend
Prell zeigt Verstndnis: Also gut ... bitte schn.
Herricht beschreibt weiter: Jetzt gehen Sie also ran an die Mcke
... Greifen vorsichtig zu ... Und nehmen die Mcke ... Und
zwar zwischen Daumen und Zeigefinger der linken Hand.
Aber vorsichtig! Und jetzt greifen Sie zur Flasche mit dem
Mckenttolin.
Preil etwas verwundert: Eine Flasche ist das ... ?
Herricht greift in seine Rote-Kreuz-Tasche und holt Flasche und
Spritze heraus: Die ffnen Sie . . . und dann haben Sie diese
Spritze ...
Prell erschreckt: Um Gottes willen, was haben Sie denn da?
Herricht unbeirrt: Die wird dazu geliefert ...
Preil will es genau wissen: Moment doch mal ... das ist ja eine
Injektions-Spritze!
Herricht stottert herum: Ja ... Injekt ... Insektion ... fr Infek ...
Insekten ... jawoll ... und da nehmen Sie also so ... fnfzig
Kubikzentimeter ... die ja dann ...
Prell entsetzt: Was denn ... was denn ... fnfzig Kubikzentime-
ter?
Herricht sehr berlegen: Na ja, Sie knnen auch mehr nehmen,
um so garantierter ist die Wirkung. Also jetzt nehmen Sie das
... und dann spritzen Sie die Mcke!
Prell etwas verwirrt und unglubig: Na jaaa ... und dann?
Herrichtfhrt fort: So, nun ist das erledigt .. .
Prell: Und dann ... ?
Herricht reicht ihm die Requisiten: Nun halten Sie das mal ...
Prell nimmt die Flasche und die Spritze: Bitte schn ... ?
Heier Sommer
.
-
Herricht: Passen Sie auf, jetzt kommt es ... Jetzt stellen Sie sich
ganz ruhig irgendwo in ein Zimmer ... wo bedeutungsvoll mg-
lichst kein Durchzug ist.
Prell verwundert: Ja! Aha ...
Herricht doziert weiter: Und jetzt beobachten Sie die Mcke.
Preil: J aaa!
Herricht: Und jetzt kommt das Erstaunliche.
Prell merkt auf Aha ... jetzt bin ich gespannt ...
Herricht breitet sich aus: Auf einmal wird der Mcke schlecht.
Preil perplex: Was ist ... ? Was wird ... ?
Herricht steigert das Tempo: Sie wird also richtig bla ... Sie ver-
dreht die Augen so ko-
misch . . . das ist schon
sehr verdchtig ... ja?
Jetzt knnen Sie schon
stolz auf Ihre ersten
Erfolge sein. Passen
Sie auf ... Nun pltzlich
klappt sie den Mund
auf ... und lt die
Zunge so . . . macht es
vor raushngen ... so ...
Preil unwillig: Was erzh-
len Sie denn da ... ?
Herricht ernsthaft: Und,
Herr Preil, wenn jetzt
die Zunge blau wird .. .
Preil ungehalten: Bitte .. .
was?
Herricht fhrt fort: Dann
ist das das sicherste
Zeichen, in ca. 1 Minute ist die Mcke verschieden.
Preil glaubt, sich verhrt zu haben: Bitte, was ist die Mcke?
Herricht sehr betont: Verschieden!
Preil: Wieso, was heit verschieden?
Herricht kurz: Tot!!!
Prell begreift: Ach so, sie ist tot? Aber lieber Freund, das ist
doch horrender Bldsinn. Wenn Sie nun schon mal die Mcke
zwischen Daumen und Zeigefinger haben - brauchen Sie die
Mcke blo zu zerdrcken, mnterzuwerfen, dann ist sie auch
tot!
Herricht berlegt angestrengt: Was ... zerdrcken ...
81
>>Aber lieber Freund, das
ist doch horrender Bld-

sznn. <<
82
Eili DDR-Urlauber
h(Wt in Ungarn auf .
dem Zeltplatz Elv.is

'mWJli' und
begeistert auf sefuer
Gitarre nach. Da .
meldet sich ein Zelt-
naehbar: He, du
.
einen ,,
Daraufhin ;_ ,
0
der
>>Wieso hren! Ich
ihn!
Heier Sommer
Prell berzeugt: Ja ...
Herricht: Na ja ... das geht auch ... Aber, Herr Prell ... mein Mit-
tel ist schmerzlos.
Prell kontert jetzt: Na gut, schn, mag ja sein ... Aber wo sprit-
zen Sie denn da hin bei der Mcke?
Herricht wei alles: Egal ... wo Platz ist ... immer rein.
Preil bse: Immer rein! Immer rein . . . Ich meine fachlich aus-
gedrckt! Spritzen Sie intramuskulr oder intravens?
Herricht entrstet: Also Herr Prell, bitte keine Schweinereien.
Prell erregt sich: Wieso denn ... das sind doch keine Schweine-
reien. Intravens ... heit in die Vene!
Herricht: In die Beene ... in die kleinen M ckenbeene ...
Preil schnauzt: Ach was ... Mckenbeene ... Menschenskind. So
was Lcherliches wieder ...
Herricht brummelt weiter: ... kann man doch gar nicht erkennen
... so dnn ...
Preil fhrt nun vor: Wie Sie schon die Spritze halten. Wie 'n
Schlachtmesser. Geben Sie mal her das Ding. Eine Spritze
nimmt man zwischen diese beiden Finger ... und dann drckt
man den Daumen auf den Stempel ...
Herrichtstutzt: Auf den Stern ... Ach, die Mcke kriegt'n Stem-
pel!
Preil immer noch bse: Wieso denn?
Herricht verschmitzt: Was wei ich? Vielleicht ist die Mcke
verkehrt geflogen.
Preil unwillig: Reden Sie doch kein dummes Zeug. Das hier ...
ist der Stempel der Spritze. Und da drcken Sie ganz lang-
sam drauf und dann injizieren Sie die Flssigkeit ... ja?
Herricht versucht das Wort nachzusprechen: Ich injikziziere ...
Jetzt geht's los ... passen Sie mal auf ... ich werde mal ben
... drckt auf die Spritze und spritzt die Flssigkeit wahllos in
die Gegend.
Prell emprt: Menschenskind, was machen Sie denn. Seien Sie
doch vorsichtig! Passen Sie doch auf ... Wo spritzen Sie denn
hin? Das ist doch Gift!
Herricht spritzt sich selbst etwas in den Mund und ist begeistert:
Ah ... Mmmmm ... gut ... das schmeckt vorzglich ...
Preil entsetzt: Mann, seien Sie doch vorsichtig ... ich denke,
das ist Gift ... ?
Herricht strahlt: Nein ... Wodka!
Heier Sommer
Rudi Strahl
Seit Jahren zeltet neben uns ein grlicher Kerl. Er ist so laut
und fett wie unverschmt und heit Herr Czybuck. Woher er
kommt, wei kein Mensch. Aber eines ist allen klar: Seine An-
gehrigen und Nachbarn sind gewi immer heilfroh, wenn er
sie ein paar Wochen verlt. Um sich zu erholen.
Und um uns auf den Nerven herumzutrampeln.



.. "''
Man hrt ihn immer schon von weitem. Er rattert
auf einem Ungeheuer von Motorrad heran und
singt dazu wie hundert besoffene Matrosen. Wenn
er seine Radaukiste zum Stehen gebracht hat,
brllt er begeistert: Tach, Leute! Czybuck ist wie-
der da! In seiner Unverfrorenheit meint er nm-
lich, darber freue sich alles halbtot. Ein Men-
schenkenner ist er also nicht.
Sein Zelt ist blaurot gepunktet und eine Beleidi-
gung fr die sanfte Natur. Keinen wrde brigens
stren, da Herr Czybuck Frhauf steh er ist, doch
er macht als solcher ein Getse, als wre er allein
auf der Welt. Bei der Gymnastik grunzt er vor Wohlbehagen
wie ein liebeskrankes Nashorn. Beim anschlieenden Waldlauf
stolpert er ber jede zweite Zeltschnur. Und grlt von Fall zu
Fall: Ei verflixt!, auch: Verflucht! Gottverdammich! Und
dann ist eben das ganze Lager wach. Und wtend.
Herr Czybuck aber setzt seinen Petroleumkocher in Gang und
bereitet sein Frhstck: Knoblauchzehen in Olivenl! Der Ge-
stank zieht ber die Dnen zum Strand hin und bleibt bis Mit-
tag in den Grsern hngen. Und dann schmort Herr Czybuck
schon wieder Knoblauchzehen in Olivenl.
Selbst in der verborgensten Burg ist man vor seiner Aufdring-
lichkeit nicht sicher. Er kommt und strt, wie es ihm pat.
Er zwickt die Damen in die Allerwertesten und schnorrt den
Herren Zigarren ab. Er organisiert Reiterkmpfe und besteht
darauf, oben zu sitzen. Er neckt die Ruhenden mit einer Luft-
pumpe, die er unentwegt mit salzigem Meerwasser fllt. Und
wenn sich einer ber ihn aufregt, sagt er blo: Haben Sie
sich nicht so, du Rindsvieh! Wir sind doch alle Kollegen! Oder
er schmeit selbstgemachte Knallfrsche in der Gegend
umher.
'
83
84

.
- .
-
>>jetzt bin ich am
ganzen Krper braun
und darf es nicht mal

zezgen. <<
Heier Sommer
Abends jedoch, wenn der Mond scheint, wird er sentimental.
Sehr sentimental - aber nicht leiser. Und das ist einfach un-
beschreiblich. Ein grlicher Kerl, der Herr Czybuck!
Aber in diesem Sommer sollte alles ganz anders kommen. In
diesem Sommer lie sich weder das Motorradrattem noch
Herrn Czybucks ungeheurer Gesang vernehmen. Nur ein zar-
tes Quietschen trug der Wind zur flligen Stunde heran. Und
langsam nherte sich ein Radfahrer dem Lagerplatz.
Wir hielten den Atem an, als er bremste und vom Rad stieg.
Er blickte aus stillen, kurzsichtigen Augen in die Runde, ver-
beugte sich errtend und begann ein pastellfarbenes Zeltlein
aufzurichten - genau an dem Platz, wo sonst Herr Czybuck
sein Monstrum hinzuklotzen pflegte. Als er damit
fertig war, verbeugte er sich abermals und hauch-
te: Sie entschuldigen - ich heie Posemihl ... Als
ob er etwas dafr konnte. Und als ob das fr jeman-
den ein Grund zur Entrstung wre.
Herr Posemihl erwies sich als ein auerordentlich
stiller, feiner Mensch. Wenn er morgens aus dem
Zelt kroch, war schon alles munter; dennoch schien
Herr Posemihl zu glauben, sein Erscheinen belsti-
ge jeden. Mit verlegenem Lcheln und scheuen Ge-
sten bat er gleichsam um Entschuldigung fr seine
nackte Existenz. Was heit nackt: Herr Posemihl
trug stets einen Badeanzug, der mehr als das Not-
wendigste verdeckte. Unntig zu sagen, da er kei-
ner Dame in den Hintern zwickte. In seiner Besorg-
nis, aufdringlich zu wirken, legte er sich immer so
unauffllig in den Sand, da ihm dauernd jemand auf den
Bauch oder auf die Fe trat. Aber ehe man noch dazu kam,
sein Bedauern zu uern, sprang er auf und stammelte:
Oh ... Haben Sie sich weh getan? Es ist mir so peinlich ... Ver-
zeihen Sie vielmals ...
Begegnete man ihm auf dem schmalen Dnenpfad, trat er hur-
tig mit bloen Fen ins Brombeergestrpp, um einem den
Weg freizumachen. Boshafte Gemter pflegten ihn dann in ein
Gesprch zu ziehen, was ihn trotz der Domen im Fleisch zu
ehren schien. Und immer uerte er seine Zustimmung zur
Meinung des anderen: Natrlich! Wie recht Sie haben! Das
sage ich ja auch, wenn Sie erlauben ...
Doch der Spa an Herrn Posemihl nahm schneller ab, als sich
sonst der Zorn ber Herrn Czybuck gesteigert hatte. Nach drei
Heier Sommer
f
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~ J ~ . '.
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Tagen machte jeder einen groen Bogen um seine Herzens-
gte, was ihn zu noch verzweifelterer, noch demutsvollerer
Zurckhaltung bewog. Einmal qulte er sich stundenlang, ein
Niesen zu unterdrcken, aber nur die Abgebrhtesten ver-
mochten dem stummen Kampf belustigt zuzuschauen. Als die
Explosion endlich doch erfolgte, fhlten sich alle erleichtert
- nur Herr Posemihl nicht. Er schlich, Abbitte leistend, von
Zelt zu Zelt: Knnen Sie es mir nachsehen? Nein, wie fatal ...
Entschuldigen Sie.
Am schlimmsten aber war es abends. Zwar sa Herr Posemihl
mucksmuschenstill vor seinem Zelt und tat, als hre und
sehe er nichts, doch frher als sonst erstarb jede Unterhaltung.
Lhmendes Schweigen breitete sich aus. Und dann schielte
man noch einmal nach Herrn Posemihl und ging mimutig
schlafen.
Am vierten Tage ratterte ein Motorrad heran. Der wilde Ge-
sang lie keinen Zweifel, da Herr Czybuck darauf sa. Er war
es: Verblfft musterte er seinen besetzten Zeltplatz und den
zarten Herrn Posemihl. Und sagte: Das war eigentlich immer
mein Platz, Kollege!
h, erwiderte Herr Posemihl.
Jetzt mute etwas geschehen. Beinahe freuten wir uns darauf.
Und es geschah auch etwas. Aber nur insofern, als sich fr
einen winzigen Augenblick die Widersprchlichkeit mensch-
licher Charaktere offenbarte. Denn Herr Czybuck sagte so
sanft wie nie: Na, ich kann mich ja auch nebenan ansiedeln.
Worauf Herr Posemihl messerscharf entgegnete: Das wollte
ich Ihnen auch geraten haben!
Und nun fallen sie uns beide auf den Wecker. Jeder auf seine
Weise.
85
86 Heier Sommer
Hans Krause
Der Urlaub naht! Die Lust sprengt dir den Kragen.
Und durch die Seele rieselt weier Sand.
Wer jetzt noch Sitzung hat, soll nicht verzagen,
auch ihn fhrt sicher bald ein D-Zug-Wagen
mit Kind und Kegel an den Ostseestrand.
Bald darfst du kleiderlos im Sande baden,
und eine Vorschubrise hebt die Brust.
Du freust dich auf die reizenden Najaden,
auf Sonnengrill und Barfupromenaden
und darauf, da du einmal nichts tun mut.
Kaum aber hast du dann den Zug verlassen,
treibt dich die Unrast auch schon querstrandein.
Du kniest im Sand und hgelst weie Massen,
ziehst breite Wassergrben, baust Terrassen
und nennst das ganze Villa Sonnenschein.
Du bastelst tglich neue Raffinessen.
Dich strt kein Strandfunk und kein Sturmgebraus.
Du baust und baust. Der Urlaub ist vergessen,
und keine Burg kann sich mit deiner messen.
Doch pltzlich wird dir klar: du mut nach Haus.
Dich schmerzt der Rcken, und du kennst die Grnde.
Was dir noch blieb, das ist der Sand im Schuh.
Und unbarmherzig decken fern in Warnemnde
die wenig kunstbeflissnen Sommerwinde
den Prachtbau deiner Urlaubstage zu.
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88

Tom Renner
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Hher, schneller, weiter
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Auf dem letzten Zeugnis hatte ich in Turnen eine Eins. Dafr
bekam ich von meinen Eltern einen Trainingsanzug geschenkt.
Nun liegt es an dir, ob du ein Tve wirst oder nicht, sagte mein
Vater. Aber ich wollte lieber ein Diskuswerfer oder Kugelsto-
er werden, weil mir das mehr Spa macht. Deshalb ging ich
zum Sportclub und meldete mich beim Wurftrainer. Ich mch-
te gern Kugeln stoen, sagte ich. Der Trainer sah
mich prfend an und fragte, wie gro ich sei.
Einen Meter zweiundfnfzig!
Und wann kommst du in die Schule?
Da war ich mchtig beleidigt, weil ich nmlich schon
dreizehn war und in die 6. Klasse ging.
Zu klein, sagte er. Dann schickte er mich zu Herrn
Langbein, Herr Langbein war Sprungtrainer. Na, du
willst dich wohl anmelden? fragte er, als er mich mit
dem neuen Trainingsanzug sah. Wie gro bist du
denn?
Einen Meter vierundfnfzig!
Dritte Klasse?
Sechste!
Da bist du ein bichen klein geraten fr dein Alter.
An deiner Stelle wrde ich es lieber bei den Sprintern
versuchen. Der Sprinttrainer war prima. Ich durfte ihm einen
Tiefstart vormachen und sogar hundert Meter laufen. Aber dann
fragte auch er, wie gro ich sei. Einen Meter sechsundfnfzig!
sagte ich, aber ich htte noch mehr draufschlagen sollen.
Das ist zu wenig fr einen Klassesprinter, sagte er.
Aber ich bin der schnellste in unserer Klasse ...
Na wenn schon. Wo die Groen einen Schritt machen, brauchst
du zwei. Du kannst strampeln wie der kleine Muck - sie lau-
fen dir einfach davon. Schwimme lieber!
Ich ging zum Schwimmtrainer. Wie alt?
Ich sagte es ihm und sprang ins Wasser, bevor er weiterfragen
konnte. Ohne Luft zu holen, tauchte ich zweimal quer durchs
Becken und kraulte noch zwei Bahnen. Alle Achtung! rief er.
Und wie gro bist du?
Hher, schneller, weiter
Einen Meter achtundfnfzig! sagte ich und stellte mich auf
die Zehen.
Jammerschade, da du nicht ein bichen grer bist! Zu einem
Klasseschwimmer fehlen dir ein paar Zentimeter. Aber eine
ideale Turnerfigur hast du. Wie wr's mit Gertturnen?
Warum bist du nicht vor sechs oder acht Jahre zu mir gekom-
men? fragte der Turntrainer. Jetzt ist es schon ein bichen
spt. Weit du was? Versuch's bei den Schachspielern.
Ich bin dreizehn Jahre alt und einen Meter
achtzig gro, sagte ich.
Erzhle mir lieber, was du in Mathematik
hast, sagte der Schachtrajner.
Dasselbe wie in Russisch, antwortete ich,
um nicht gleich mit der Vier ins Haus zu fal-
len, wie man so sagt.
Der Schachtrajner kannte wahrscheinlich
meinen Mathelehrer. Mit einer Vier in
Mathe hat das Schachspielen keinen
Zweck, sagte er. Sieh zu, da du es auf
eine Eins bringst, dann reden wir weiter
drber.
Wie ich das machen sollte, war mir ein Rtsel, aber ich dach-
te mir, da es bestimmt leichter sei, als zwanzig Zentimeter zu
wachsen. Deshalb ging ich in den Mathematikzirkel. Da
kannst du wenigstens an der Mathematikolympiade teilneh-
men, sagte meine Mutter, und Vater meinte, da es piepegal
sei, wo man eine Medaille gewinnt. Aber ich glaube, er sagte
das blo, um mich zu trsten.

89
-
-
Ich glaube, das ist
neuer Schanzenrekord.<<
90

))Das knnte dem Dok-
tor so passen, da ich
mich durch Sport
selbst gesund erhalte
und trotzdem SVK-Bei-
trag bezahle.<<
Hher, schneller, weiter
Jochen Petersdorf
'
.
OIH ~ I
Schon in meinen ersten Lebensjahren hatte ich einen ange-
borenen Drang zum Sport.
Ich fiel als Kleinkind bei Spaziergngen im Laufgitter oder im
Stadtpark immer so elastisch auf die Nase, da ich fr eine
Karriere im Judo-Sport geradezu prdestiniert schien.
Da ich damals aber noch nicht wute, da es diese Sportart
berhaupt gibt, wurden meine Fallbungen immer lssiger,
und so verkmmerte mein Talent.
Aufgewachsen bin ich in der Rhn der DDR. Dort stehen viele
Berge. Sie sind nicht besonders hoch und besonders spitz,
sondern haben alle etwas Bauch. Ich pate in die Landschaft.
Thringer Wurst gibt viel Kraft, und diese Kraft mu ab und
zu verdampfen. Disko gabs damals noch nicht.
Auch keinen speziellen Jugendtanz. Wenn ge-
tanzt wurde, schwooften alle. Alt und Jung.
Und alt und jung sang aus vollem Hals den da-
maligen Spitzenhit: Meine Oma kocht Gelee
- ttr-tteree !
Wir Minderjhrigen muten um zweiundzwan-
zig Uhr den Tanzsaal verlassen. Jugendschutz.
Natrlich waren wir stinksauer.
Denn die planmigen Schlgereien fanden
immer erst zwischen dreiundzwanzig und vier-
undzwanzig Uhr statt.
Was Wunder, da wir uns in den Sport flch-
teten. Allabendlich fanden auf dem Fuball-
platz harte Kndel-Wettkmpfe statt.
Die Fuballschuhe waren identisch mit den
Tanzschuhen. Also alles ohne Stollen. Deshalb waren die Ver-
letzungen auch meist nur geringfgig. Fuball war nicht
meine Strke. Ich lie mich immer als Linksauen oder
Rechtsauen aufstellen. Je nachdem, auf welcher Seite des
Platzes die Mdchen zuschauten.
Als Linksauen hatte ich Probleme mit dem linken und als
Rechtsauen Probleme mit dem rechten Bein. Die Mdchen
quiekten in jedem Falle vor Vergngen. Nur die dralle, blon-
de Brbel war immer ganz still und hatte Trnen in den
Augen.
Hher, schneller, weiter
Ich spielte dann nicht mehr mit, und Brbel guckte nicht mehr
zu.
Es war eine herrliche Zeit. Trotzdem ging ich nebenbei noch
Gewichtheben. Ich gehrte zu den Anbetern eines muskelbe-
spickten Mllerburschen, der aus einer eisernen Heuwagen-
achse und zwei mit Feldsteinen gefllten Eimern eine Art
Hantel gebaut hatte, die er stundenlang mit Reien, Stoen
und Drcken in die Hhe wuchtete. Ich nahm die Steine aus
den Eimern und wuchtete mit. Da die Achse allein schon fast
einen Zentner wog, habe ich noch heute etwas Hohlkreuz,
aber auch ein ziemlich muskulses Ges.
Mein damaliger Mitstemmer Hubert hat beides nicht. Ihm
91
fehlt heute der rechte groe Zeh, weil damals
der Eimer mit den Steinen drauf gefallen ist.
Hubert luft aber ganz normal und sogar fe-
dernd, hat es zum angesehenen Professor ge-
bracht und zeugte ein kluges, hbsches Kind.
In der Rhn stehen viele Berge, nied-
rig und mit etwas Bauch. Ich pate in
die Landschaft.
Ein Beweis mehr fr die ungeheure Wirkung des Sports - die
auch ich immer wieder gesprt habe.
In meiner Studentenzeit habe ich ein wenig geboxt. Ich war
normaler Linksausleger, und meine kurzen, trockenen rech-
ten Haken waren im Prinzip sehr gefrchtet. Da aber mein
Krpergewicht in ungnstigem Verhltnis zur Krperhhe
stand, hatte ich meistens Gegner, die vier Kpfe grer waren
und mindestens drei lngere Arme hatten. Ein paar Zhne
sind mir geblieben, aber knusprige, frisch aufgebackene Brt-
chen mu ich mir verkneifen. Doch ich habe trotzdem Spa
am Leben und an den Leibesbungen.
Da mir die reinen Kampfsportarten leider versagt sind, ver-
suche ich gelegentlich, etwas abzuschwitzen durch nervses
Umherrennen. Ich nenne es allerdings nicht Jogging, denn
ich betrieb die Schinderei schon lange vor dem Aufschwap-
pen dieser Modewelle. Ich trage beim Wetzen auch nicht pop-
pige Puls- oder Knchelwrmer und indianische Stirnbnder,
sondern eine Schiebermtze, dicke, lchrige Pullover und
uralte Schleuder-Jeans. Und ich fhre beim Traben an meiner
rechten, nervigen Hand ein verrottetes Fahrrad aus der Grn-
derzeit der Marke Mifa. Ich mache also ein kombiniertes Rad-
fahr-Lauftraining.
Ein Stck rennen, ein Stck radeln.
Der Vorteil ist: Man kann ein greres Waldgebiet bestrei-
chen, lernt mehr ~ u m e mehr Vgel und auch mehr Waldlu-
92 Hher, schneller, weiter
fer kennen. Der Nachteil ist: Man gert leicht in den Ver-
dacht, kriminell zu sein. Ein glattgescheitelter Herr mit zot-
Toorf
tigem Schferhund stellte mich im Kpenicker Forst
und forderte mich auf, ihn zur nchsten Telefonzelle
zu begleiten, da er der Volkspolizei die Festnahme
eines Sittenstrolches vermelden wollte.
Erst als ich ihm erklrte, da ich mich nur verklei-
det htte, um einem Wilddieb aufzulauern, lie er
mich laufen und versprach, sich an der Fahndung zu
beteiligen.
Ich habe mir nach diesem Erlebnis einen Trainings-
anzug gekauft. Aber ich finde, harmloser sehe ich
darin auch nicht aus.
Deshalb hat mich wahrscheinlich auch noch niemand
fr die Teilnahme am Turn- und Sportfest in Leipzig
geworben. Man frchtet wohl, ich stre den Gesamt-
eindruck. Was ich bezweifle. Denn in der Masse fllt
ein schwarzes Schaf gar nicht sonderlich auf.
Das sehe ich doch in der eigenen Familie. Einer meiner Br-
der befat sich ernsthaft mit Fuball.
John Stave
Wir saen da und tranken Kaffee.
Am Montag, begann meine Frau die Unterhaltung, kommen
Schmidts. Brbel will uns ihr neues Kostm vorfhren - es soll
reizend sein-, und Horst hat viel von seiner letzten Dienst-
reise zu erzhlen, sagt er. Am Dienstag kommt Papa - bitte
hack nicht wieder auf meinem Vater herum-, er will uns nur
die Gardinenstange im Schlafzimmer anmachen. Zu Mittwoch
habe ich zwei Kolleginnen eingeladen: Anneliese und Inge -
du kennst sie ja. Mu ja auch mal sein! Donnerstag kommt
Mutti. Was gibt's denn da so komisch zu gucken? Wir wollen
zusammen die Gardinen pltten. Am Freitag hat Tante Trud-
chen Geburtstag. Da mssen wir unbedingt hin. Und Sonn-
abend ...
Sonnabend wollte ich ja eigentlich zum Fuball.
Ach, du mit deinem blden Fuball. Immer mu alles nach
deiner Nase gehn!
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Sie mssen eine Haltung annehmen, als wenn Sie
einen Antrag stellen oder so.
Dann kommen Sie schneller voran.

94 Hher, schneller, weiter
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Nils Werner
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Ein Mann, der hundert Kilo wiegt,
der Stahl wie Weidenruten biegt
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Der Leiter einer BSG
erklrte mir: Kollege W.,
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und der ein Drahtseil, zweiverspleit,
wie nasses Lschpapier zerreit
und Hanteln hochhebt mit den Ohren,
der ist zu Schwererem geboren.
du machst, soviel ich wei, Gedichte,
doch besser ist, du hebst Gewichte.
Denn wisse, Freund, als Schwerathlet
mit man den Ruhm nach Quantitt!
Auch ich bin Kraftmensch von Geburt
und trag Klaviere (ohne Gurt);
mit einer Faust und einem Schlag
hab ich an einem Vormittag
den Ochsen Bald ur hingestreckt -
und wurde fr den Sport entdeckt.
Und eines Tages, gut in Form,
erfllte ich die Meisternorm!
Toi, toi, von diesem Tage an
bin ich ein sehr begehrter Mann.
Und die Verehrung im Betriebe
ist schon die reinste Affenliebe.
Oft lag mein Arbeitsplatz.verwaist
denn ich bin viel herumgereist,
jedoch vom Drcken, Reien, Heben
kann ich bis heute prima leben.
Na und so weiter und so fort:
Hoch lebe unser Spitzensport!

96
Ein Mann kommt
zum Bcker. Eine
Schokoladentorte
mit Rumkugeln
bitte. - Tut mir
leid, sagt der Bk-
ker, Schokotorte
haben wir, aber
keine Rumkugeln.
Kommen Sie morgen
wieder. Am nch-
sten Tag wird dem
Kunden die Torte ge-
zeigt. Ach, ich ver-
ga, da ich noch 30
Kerzen darauf haben
mchte. - Kerzen
haben wir nicht,
kommen Sie morgen
wieder. Am nch-
sten Tag wird ihm
die Torte mit dreiig
Kerzen darauf pr-
sentiert. Ach, Ent-
schuldigung. Es soll
drauf stehen: > Herzli-
chen Glckvlunsch
zum Geburtstag<. -
Ist gut, machen
wir, sagt der Bk-
ker, kommen Sie
morgen wieder. Am
nchsten Tag sagt
der Mann: Ja, so
wollte ich es haben.
Fragt der Bcker:
Sollen wir Ihnen die
Torte einpacken? .
Der Mann: Ach,
nicht ntig. Ich esse
sie gleich hier.
$
Unter vier Augen
Renate Holland-Moritz
Es ist Frhling, sagte Frau Herzlieb und sah ihren Mann
vielsagend an.
Ich wei, knurrte er, der Garten mu umgegraben werden.
Sie seufzte. Natrlich, Oskar. Aber wirf doch nur einmal
einen Blick in die herrliche erwachende Natur. Sieh nur, wie
entzckend sich die kleinen Gnseblmchen auf dieser Wiese
lmmeln ...
Weil du gerade von Lmmeln sprichst, unterbrach sie Herr
Herzlieb, ich habe heute morgen Klaus-Dieters Klassenleh-
rer getroffen. Er sagt, der Bengel kriegt in Betragen 'ne Vier,
er hat einem Klassenkameraden Engerlinge in die Brotbch-
se getan.
Frau Herzlieb war nicht zum rgern aufgelegt. Klaus-Dieter
ist eben ein richtiger Junge. Aber sieh doch das zarte Gelb der
Forsythien. Und die Kastanienknospen brechen ...
Herr Herzlieb blieb mit einem Ruck stehen. Gertrud, sagte
er aufgeregt, das Wichtigste hab ich dir ja noch gar nicht er-
zhlt: Krause ist entlassen! Er kam schon wieder besoffen zur
Arbeit, und mitten in der Versammlung mute er brechen!
Stell dir das vor!
Danke, sagte Frau Herzlieb und verzog das Gesicht.
Sie kamen an einem frischgepflgten Feld vorbei. Oskar,
sagte sie versonnen, weit du noch, vor fnfzehn Jahren?
Vor fnfzehn Jahren? fragte er verstndnislos. Vor fnfzehn
Jahren haben wir Kohldampf geschoben.
Das auch, gab sie zu, aber kannst du dich nicht an etwas
anderes erinnern? Vor fnfzehn Jahren, hier, hinter diesem
Feld?
Er berlegte. Ich glaube, da haben wir mal Kartoffeln ge-
klaut. Oder Rben.
Aber Oskar, sagte sie schamhaft errtend, vor fnfzehn
Jahren hast du hier zum ersten Mal - ich meine, haben wir
hinter dem Holunder dort drben -
Er erinnerte sich dunkel. Was sich Frauen so alles merken,
nickte er anerkennend. Hast du brigens die Baumschule
angerufen, damit wir wenigstens in diesem Jahr die Stachel-
beerbume rechtzeitig kriegen?
Oskar, sagte Frau Herzlieb abwesend, wollen wir nicht
Unter vier Augen
wieder einmal den alten Weg zu dem Holunderbaum gehen?
Bitte, sagte er ergeben, es ist zwar ein Umweg, und ich
wollte um sieben die Sportnachrichten hren, aber wenn es
unbedingt sein mu -
Als sie vor dem erinnerungstrchtigen Baum standen, bekam
Frau Herzlieb feuchte Augen. Ihr Gatte pfiff das Volkslied
Weier Holunder.
Weit du noch, Oskar, sagte sie verschmitzt, ich hatte mein
graues Frhlingskostm an, und hinterher waren lauter Gras-
flecke-
Mein heller Anzug mu brigens in die Reinigung, fiel ihm
ein. Ich hab dir schon ein paarmal gesagt, da Likrflecke
drauf sind. Aber du denkst eben an nichts.
Damals trugst du kurze Lederhosen, sann Frau Herzlieb.
Du hattest, nebenbei bemerkt, ausgesprochen schne Beine,
alle Mdchen im Dorf
haben sich nach dir umge-
dreht.
So, sagte er geschmei-
chelt. Du warst ja so bel
auch nicht. Nee, wirklich,
'ne richtig hbsche Deern
bist du gewesen.
Gewesen?
Na, Mutti, sagte er ge-
mtlich und legte den Arm
um ihre Hfte, bist doch
immer noch die Beste.
Damals war genauso ein
Frhlingsabend wie heute,
berlegte sie. Das Abendrot stand am Himmel, und wir saen
unter dem Holunder. Wollen wir uns jetzt nicht auch ein bi-
chen-
Denk an die Grasflecken, sagte er, ich kann nicht nur fr
die Reinigung arbeiten.
Wir knnten eine Zeitung unterlegen, schlug sie vor.
Umstndlich breitete er den Freien Bauern aus, wobei er
rasch die Sportberichte berflog. Endlich saen sie.
Liebster, sagte sie und legte ihren Kopf an seine Schulter,
jetzt ist es beinahe wie damals-
Da begann es zu regnen.
>>Rate mal, Schatzi,
was dir der liebe
Mnne mitgebracht
hat?<<
97
98
7
Unter vier Augen
Hansjoachim Riegenring
Vielleicht liegt es daran, da ich vllig unmusikalisch bin.
Ich habe es nie fertiggebracht, La Paloma, die gebratene
Taube, auf einem Hausschlssel zu pfeifen. Noten begriff ich
nur, wenn sie auf meinem Bankkonto verzeichnet waren. Noch
nie ergriff mich Begeisterung und Ekstase, wenn andere
Leute auf Katzendrmen herumsgten oder mit Blechrhren
und Kalbfellen die Sonntagsruhe verpesteten. Ich kenne
Leute, die unterhalten eine ganze Gesellschaft dadurch, da
sie um einen unbewohnten Kamm bitten und darauf
Ihre Beine waren Elfenbeine,
ich der dazugehrige Elefant.
den Flohwalzer blasen.
Den knstlerischen Wert einer solchen Leistung kann
ich als totaler Unmusiker natrlich nicht ermessen. Ich
berlege statt dessen, warum er auf dem Kamm ausgerech-
net den Flohwalzer ...
Aber damit kommen wir von der Musik auf die Zoologie, und
ich wollte doch vom Tanzen reden. Wahrscheinlich sind auch
meine Fe irgendwie schief gebaut. Schon als Soldat hatte
ich mit meinen Vorgesetzten viele angeregte Auseinanderset-
zungen wegen meines individuellen Gleichschritts. Trste
dich, sagte ich zu mir in meiner angeborenen Bescheidenheit,
du bist vielseitig genug; man kann nicht alles knnen, man
kann nicht alle Laster haben, la die Fe vom Tanzen.
Das Schicksal tanzt seltsame Tnze.
Es begegnete mir in Evelyne.
Evelyne war eine Mixtur aus Tanz und Leidenschaft. Sie trieb
die Tanzleidenschaft auf die Spitze.
Sie tanzte beim Ballett.
Ihr Krper war fleischgewordener Walzer, und zum erstenmal
fand ich einen Walzer verlockend. Den grten Eindruck
machten ihre Ausdruckstnze. Mit dem Tanz konnte sie alles
ausdrcken: Liebe, Hingabe, Versuchung, die Geldbrse ihrer
Liebhaber.
Sie bedurfte keiner Hilfsmittel, keiner Verkleidung. Der
Schleiertanz htte auch ohne Schleier Beifall gefunden. Den
sterbenden Schwan tanzte sie so, da Sterbende vor Entzk-
ken zu neuem Leben erwachten. Ihre Beine wanderten durch
meine einsamen Trume.
Wer ihre Fe sah, war platt.
Unter vier Au en
Sie erklrte mir, da aus technischen Grnden Tnzerinnen
immer meistens manchmal Plattfe htten. Da es das ein -
zige Platte an ihr war, strte es mich nicht.
Eine liebende Frau hlt kein Wunder fr unmglich. Sie woll-
te mir das Tanzen beibringen.
Sie verfhrte mich, sie zu fhren.
Ihre Beine waren Elfenbeine, ich der dazugehrige Elefant.
Ich hinkte auf beiden Fen. Ich begriff weder Walzer- noch
Tangotakt. Dadurch verloren wir dann eines Tages auch den
Kontakt. Wir tanzten nur einen Sommer.
Drei Tage lag schwankte ich, ob ich mich aufhngen oder ins
Wasser strzen sollte. Ich konnte mich nicht entschlieen, da
mir beides als gesundheitsschdlich geschildert wurde.
Des Lebens Rauheit luterte mich. Ich wurde reif. Rauhreif.
Ich beschlo, Tnzer zu werden. Schon wegen Annedore, die
l
in meine seelische Hemisphre trat. Sie lud mich zum Be-
triebsfest ihrer Firma ein. Ich mute innerhalb von vierzehn
Tagen tanzen lernen. Der erste Tanzlehrer, den ich heimsuch-
te, luft heute noch im Gipsverband herum. Mit einer Lehre-
rin, die sich meiner annahm, ging es schon besser.
Walzer links, Walzer rechts, Foxtrottschritt.
Richtig? fragte ich beinah stolz.
Beinahe, sthnte sie schmerzlich, Sie haben den Zeh auf
den Nagel getroffen.
Mein dritter Lehrer sah aus wie ein Weltmeister im Schwer-
gewichtstanzen. Er bewltigte mich.
Ich lernte, auf eigenen Fen zu tanzen.
...;
,
. .
Du gestattest doch,
da ich danach zum
Fuball gehe!<<
99
. .
100
>>Sie werden erleben,
da ich in Augenblicken
groer Begeisterung
ber mich selbst hinaus-
wachse.<<
Unter vier Augen
Machen Sie Konversation, brachte er mir bei, aber nicht zu
viel Komplimente, damit keine Alimente daraus werden.
Nach einer Woche beehrte ich einen Ball der reiferen Jugend,
um meine Kunst am lebenden Objekt zu erproben. Tanz als
Vivisektion. Annedore wollte ich nicht nicht fr mein Debt
opfern.
Ein Tango schien mir fr den Anfang geeignet.
Fe setzen. Vorsto, Rckzieher. Takt beachten. Konversa-
tion. Ich lchelte meine Partnerin weltmnnisch an.
Gndigste tanzen 3 - 4 - himmlisch, linken Fu zurck. Darf
ich Sie zu einem 2 - 3 - Glas Wein einladen, Drehung links?
Wirklich groartig, wie Sie den Tango tanzen, lobte sie.
Sie nehmen mir den Wind aus dem Munde 1 - 2 -, strahlte
ich, das Kompliment ist ganz meinerseits, Wechselschritt.
Nur schade, zischte sie, da die Kapelle einen Walzer dazu
spielt, Sie Trottel!
Ich trat ihr zum Abschied mit einer geschickten Wendung auf
die Schleppe. Sie trug einen blagrnen Unterrock mit gestick-
ten Vergimeinnicht. Meine zweite Tnzerin regte sich ganz un-
ntig auf, als ich meine Krawatte, die mir aus dem Jackett ge-
rutscht war, aus Versehen in ihren Ausschnitt stopfte.
Mit der dritten tanzte ich einen feurigen langsamen Walzer.
Ich legte eine Sohle aufs Parkett, an der der Schuh noch dran
war. Man kann sich eben auf die Schnrsenkel nicht verlassen.
In der folgenden Woche brachte m.ir mein Lehrer die modernen
Tnze bei, die man auch als Jiu-Jitsu verwenden kann.
Meine Liebe zu Annedore half mir, das Vergngen tapfer zu er-
tragen. Lieber wollte ich mir beim Mambo die Knochen verren-
ken, als durch Tanzunfhigkeit noch eine Frau verlieren.
Wir saen im Festsaal. Der Moment nahte, in dem ich die
Frchte meines Schweies ernten sollte.
Spter, in einer trauten Stunde, wrde ich Annedore gestehen,
welche Opfer ich unserer Liebe gebracht hatte.
Wieviel Mut, Kraft, Energie, Selbstzucht! Durch Tanz zum Sieg!
Die Kapelle begann zu tosen. Ich zhlte. 1 - 2 - 3 - 1 - 2 - 3
- aha, Walzer. Aufstehen. Eine Verbeugung wie Knickebein per-
snlich.
Darf ich um den ersten Tanz bitten?
Annedore errtete. Verlegenes Lcheln.
Bitte, sei nicht bse, flsterte sie, es tut mir leid - ich kann
nicht tanzen.
Unter vier Augen
Heli Busse
etwas ist 1tieAt (ltt1tz i1t Otd1t1t1t(I
Dreimal lutete es schrill. Das bedeutete hchste Alarmstufe.
Frau Strebig ffnete die Tr. Ihr Mann, schweitriefend, warf
die Aktentasche in eine Ecke und strmte ins. Schlafzimmer.
Los, los, rief er dabei, Strmpfe wechseln, Schuhe wech-
seln, Schlips wechseln. Fr Unterhosenwechsel keine Zeit
mehr. Die Oper fngt in zwanzig Minuten an. Frau Strebig er-
kundigte sich schchtern, ob man angesichts der fortgeschrit-
tenen Zeit den Opernbesuch nicht ausfallen lassen sollte.
Whrend Herm Strebig ausgerechnet in dieser Situation beide
Schnrsenkel in kurze Enden zerfielen, erklrte er: Auf kei-
nen Fall! Bin extra frher von der Sitzung weggegangen, und
in der Oper singen sie ja auch nicht zu ihrem Vergngen, son-
dern zur Befriedigung unserer kulturellen Bedrfnisse. Es gilt,
wie ich heute sehr schn auf unsrer Sitzung gesa-gt habe, das
kulturelle Soll zu erfllen. Los, zieh dir den Mantel an! Sie
kamen gerade noch zurecht.
Am folgenden Abend erschien Herr Strebig frher als sonst
und in bester Laune. Ich habe dir etwas mitgebracht, sagte
er zu seiner Frau und legte zwei Broschren auf den
101
Tisch. Die eine hie Das Kaninchen und wir und die an- Erfllt Herr Strebig sein
Familiensoll? Oder ist er
dere beschftigte sich mit der Lage der indischen Fr-
womglich anderweitig in
sten im vergangenen Jahrhundert. Kannst dir eine aus-
Anspruch genommen?
suchen, munterte Herr Strebig seine Frau auf, aber die
hielt sich am Tisch fest und starrte trben Auges in die Feme.
Was ist mit dir? fragte er nach einer Weile, als er sich be-
reits in die Lage der indischen Frsten vertieft hatte, los,
setz dich und lies! Es gilt, wie ich heute sehr richtig auf einer
internen Besprechung gesagt habe, unser Bildungssoll zu er-
fllen. Also bitte!
An mehreren der folgenden Abende war Herr Strebig nicht in
der Lage, daheim irgendein Soll zu erfllen, da ihn bedeutsame
Sitzungen, Zirkel und eine Kindtaufe bis Mitternacht anderwei-
tig in Anspruch nahmen. Mitte des Monats aber trat er wie-
der in angenehmer Stimmung ins Zimmer und erklrte: Heute
machen wir's uns mal gemtlich, Liebling. Hast du das Fern-
sehen schon eingestellt? Frau Strebig hatte noch nicht, und
fast wre es deswegen zu einer harten Auseinandersetzung ge-
kommen, denn es galt, wie Herr Strebig bei einer ffentlichen
102
1lenry Bttners
Unter vier Augen
Aussprache im Betrieb zuvor festgestellt hatte, das Soll an Fa-
milienleben zu erfllen. Nun guck endlich hin, sagte er
darum zu seiner Frau, der Kommentar fngt an.
Sicher wre die Ehe in dieser Weise hchst harmonisch wei-
terverlaufen, htte sich Frau Strebig nicht eines Sonntags
hartnckig geweigert, ihr Soll an Touristik zu erfllen. So
werde ich eben allein die Hhen strmen, erklrte Herr Stre-
big schlielich mit deutlicher Verachtung. Und er ging und
kam erst sehr spt wieder. Ich mu etwas mit dir bespre-
chen, sagte Frau Strebig, wann geht das? - Morgen in der
S-Bahn, wenn wir zum Theater fahren, antwortete er und
schlief ein. Frau Strebig lag noch lange wach.
Von diesem Sonntag an war in der Ehe der beiden irgend etwas
nicht mehr in Ordnung. Frau Strebig ging nicht mit ins Thea-
ter, und knftig lag sie oft schon im Bett, whrend er noch
fernsah oder in Zirkeln der Bildung nachging. Sie war sehr ein-
silbig und zeigte eine deutliche Abneigung gegen Broschren
ber die Entwicklung des Straenverkehrs und hnliche
Dinge. Ihr ganzes Verhalten war derart, da ihr Mann zu dem
Schlu kam: Willensschwach und ohne Energie!<< Aber er lie
sich nicht auf seinem Weg beirren.
Wer wei, wie das alles noch ausgegangen wre, htte Herr
Strebig nicht eines Tages im Betrieb einen Anruf vom Kran-
kenhaus bekommen. Lange lauschte er in den Hrer, ohne zu
begreifen, was die Schwester am anderen Ende von ihm woll-
te. Aber dann berzog ein erstauntes Lcheln sein Gesicht:
Donnerwetter, ein Junge, sagen Sie? Na, das htte mir meine
Frau doch auch vorher sagen knnen, da wir ein Kind krie-
gen!
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- .--- . Hllhe/m 41:

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eh ols du mich fragtest:
,.Weit du no d R"cken schrubbeni"
Darf ich Ihnen en u
Dem Parteilehrjahr verdanke ich meine
schnsten Abende!
Du bist doch gar nicht in der Partei!
Ich nicht, aber meine Frau.
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- -li'l'';o'""''
. Zwei Polizisten laufen Streife.
Da kann ich dir endlich einmal
zeigen, wo ich wohne, sagt der

eme.
.
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Schau mal, in dem Block rechts,
2. Etage links, das ist unsere
Wohnung, und die Frau, die dort
aus dem Fenster schaut, das ist
meine Frau.
Als sie am Block vorbeilaufen,
tritt ein Mann neben die Frau.
und guck mal, der Mann
dort oben, das bin ich.
104 Unter vier Augen
Kurt Falk
"'"" si.eAt
Eine Wohnung wollen Sie? Da mssen Sie erst heiraten. Ehe-
paare werden Junggesellen gegenber bevorzugt! sagte mir
das Frulein auf dem Wohnungsamt.
Ich ging hflich und fuhr frhlicher Dinge zum Cafe Nord in der
Schnhauser Allee. Dort schlo ich mich artig einer etwa acht-
kpfigen, schlangenhnlich geordneten Menschenmenge an,
die auf pnktliche ffnung einer der wenigen vielbesuchten
Berliner Nachtbars wartete.
Vor mir stand eine hbsche Schwarzhaarige. Ich dachte an eine
Wohnung. Verzeihen Sie meine Frage, flsterte ich, um nicht
andere Ohren zu belstigen, stehen hier immer so viele Men-
schen?
Du bist wohl nicht von hier, Ser! sagte sie laut.
Wenn de nich anstehn willst, mischte sich ein Zwanzigjhri-
ger ein, kannste ja zum Effdejott-Club jehn, da jips aba
Ich nahm eine Casino und
wollte nachdenken. Aber da
kam das Frulein schon auf
nur Bier und keen Kockthl! In diesem Augenblick lie
der Pfrtner Emil die schubsende und drngelnde Menge
gruppenweise ins Lokal.
Als ich mich an der Bar etwas erfrischt hatte, fiel mir beim
mich zu .. .
Anblick der vielen Fruleins, Frauen und Damen der
eigentliche Grund meines Hierseins wieder ein.
Ich whlte ein schchtern in der Ecke sitzendes, klug ausschau-
endes Frulein. Kaum hatte ich sie zu ihrem Platz _zurckge-
fhrt, da erschien ein torkelnder und krperlich gutsituierter
Mann auf der Bildflche und herrschte mich an: H, Kollege,
such dir 'ne anre Puppe! Die, dabei zeigte er auf das bemitlei-
denswerte Geschpf in der Ecke, is meine. Verstanden! Er
schlug seine Arme bereinander. Ich mute verstehen.
Die letzte Tanzrunde! rief jemand hinter mir. Das war das
Signal fr die wilde Jagd der anwesenden Jungen und Mnner.
Jeder versuchte sein Glck zu machen. Und ich erst recht.
Am Montag fhrte mein Weg zu einer Annahmestelle fr Zei-
tungsannoncen. Doch alle Hoffnungen schwanden dahin, als ich
hrte, da der Platz der Wochenschrift fr derartige Annoncen
auf Monate hinaus besetzt sei.
Traurig schlich ich in eins der vielen Cafes, die in Berlin glck-
licherweise nicht so stark besucht werden wie die gewhnli-
chen Nachtlokale. Pltzlich, gerade als ich mich darauf gefat
Unter vier Augen
machte, da meine Tasse Kaffee bei diesem Ober wohl erst in
einer Viertelstunde kommen werde, ging mir ein Stich durchs
Herz.
Drei Tische weiter sah ich meinen 'fyp sitzen!
Ich nahm eine Casino und wollte nachdenken. Aber da fummel-
te das Frulein drei Tische weiter ebenfalls ein Zigarettenetui
aus der Tasche und kam schlielich auf mich zu. Da ich sofort
dachte, sie mchte Feuer haben, sprang ich ihr entgegen und
streckte lchelnd meine Hand mit dem Feuerzeug vor.
Na, wo soll jetzt der Kaffee hin? fragte der Ober dazwischen.
Oh, das ging aber schnell! sagte ich zum Ober, und zur Dame
gewandt: Wenn Sie gestatten, an Ihren Tisch! Sie nickte leicht
errtend. Mir drhnte der Kopf, und wild schlug mein Herz. Ich
bestellte fr die Dame Meraner Torte mit Sahne.
Die nchsten Wochen wurden die glcklichsten meines Lebens,
ihres auch.
Wir gingen zu Ausstellungen, ins Theater, tanzten und ver-
gngten uns auf mannigfaltige Weise.
Eine Nacht, in der meine Wirtin in einer anderen Stadt weilte,
gab uns eine vielgerhmte Untermieterdaseinsgelegenheit.
Pochpochpoch machte mein Herz und ich den ersten Antrag
meines Lebens. Liebe, se, kleine Jutta! Willst du meine Frau
werden?
Heiraten?, entgegnete sie, du, ich mu dir was gestehen: Ich
bin 's schon.
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105
Bei der goldenen
Hochzeit wird der
Ehemann gefragt:
!J >)Was war denn. die
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schnste Zeit in all
den Ehejahren?
Darauf antwortet er:
Die fnf Jahre rus-
sische Kriegsgefan-
, . genschaft. <t
106
7
Johannes Conrad
'
IH
Mein Papa ist geschieden,
und Mami ist es auch.
Sie liebten sich in Frieden,
doch dann war alles Rauch.
Und auseinander gingen
die beiden mit Trara.
Und von den Eheringen
besoff sich mein Papa.
Er zog nach Schneweide,
und ich darf manchmal hin,
wobei ich ziemlich leide,
weil ich nicht teilbar bin.
Nun hat die Mami einen,
der heit Herr Blumental.
Ein Kerl mit krummen Beinen
und auf dem Kopf fast kahl.
~ t e r vier Augen
'
10
Sag Vater zu mir, Junge!
ruft der und schenkt mir was.
Dann zeig ich ihm die Zunge,
und er wird immer bla.
Und Papa fhrt mich immer
mit einem Frulein aus.
Ein magres Frauenzimmer.
Sie riecht nach Krankenhaus.
Das ist die Schwester Ilse.
Die schleckt mir durchs Gesicht.
Und ich steh da und willse
mit ihrem Schlecken nicht.
Und ich steh da und pfeife
auf alle voller Groll,
weil ich das nicht begreife,
was ich begreifen soll.
Obwohl ich Eltern habe,
hab ich doch keine mehr.
Man sieht es: Selbst ein Knabe
von sechs hats manchmal schwer!
108
>>Immer noch besser als
gar keine Tapete.<<
Wo wir sind, ist vorn
Edgar Klow
Frh um acht flatterte dem Direktor vom VEB Zement Josef
Wissarionowitsch Stalin durch Boten ein Brief der VVB auf
den Tisch, in dem ihm mitgeteilt wurde, da die Produktion
ab kommendem 1. um 4500 Tonnen zu erhhen sei. Rckmel-
dung bis Dienstag.
Dr. Blume lie sofort den Hauptbuchhalter kommen und teil-
te ihm das Unglck mit. Der Hauptbuchhalter sthnte auf:
' .
.
'
. . -..
. . .


Was hab ich dir gesagt? In der
VVB sitzen nur Idioten, die dar-
auf warten, da der Minister mal
wieder so einen Idioten -Befehl
raushaut. Aber der Minister war-
tet auch nur darauf, da aus dem
ZK einer den Minister tritt. Holen
wir mal den BGLer; denn die Ar-
beiter mssen doch letzten Endes
alles ausbaden.
Der BGLer kam sofort angeritten.
Er hatte schon von der Chef-
sekretrin alles erfahren. Er re-
smierte, da der Brecher diese
Nacht mal wieder die Grtsche
gemacht htte, da nach dem Un-
wetter im Tiefbau sechs Kollegen krank seien, da die Lette-
Parameter seit Tagen nicht stimmten, da berhaupt nichts
stimmen wrde.
Dr. Blume las das Ende des Schreibens seinen Mitarbeitern
vor: Da der Minister am Mittwoch im Politbro erscheinen
mu, bitten wir euch um folgendes Telegramm ans Ministe-
rium: Mit groer Begeisterung hat die Belegschaft des VEB
Zement Josef Wissarionowitsch Stalin den Vorschlag aufge-
nommen, 4500 Tonnen ber den Plan zu produzieren. Wir
verpflichten uns anllich des 200. Geburtstages des russi-
schen Erfinders des Schnellkochtopfes, Iwan Eduardowitsch
Dampfoljugin, freiwillig den Plan um noch einmal 1000 Ton-
nen zu erhhen.
An dieser Stelle wurde der Hauptbuchhalter hysterisch: Mit
allen Tricks fegen wir die letzten Zementkrmel im Lager zu-
Wo wir sind, ist vorn
sammen, frisieren die Bilanzen, um den Plan zu erfllen. Die
Arbeiter murren, und die Betriebsleitung blst nur Optimis-
mus. Dabei hatte er bersehen, da seit einer geraumen
Weile der Parteisekretr Horst Hahnentritt in der offenen Tr
stand. Er machte seinem Spitznamen Brllaffe alle Ehre.
In welche parteifeindliche Plattform bin ich denn hier rein-
geraten? Knnt ihr mir das sagen? Ernst, kannst du mir das
sagen? Oder du, Edmund? Du parteiloses Rindvieh! Dafr ist
Karl Liebnecht nicht umgekommen. Dafr nicht. Oder glaubt
ihr das, ihr Scke?! Die Parteileitung ist das Herz des Betrie-
bes und erfhrt als letzte von den Berliner Beschlssen. Ich
werde ein Parteiverfahren einleiten, dagegen war Sodom und
Gomorrha eine Dorfkirmes. Dieser Zement ist kein Rders-
dorfer Zement, dieser Zement ist kein Bemburger Zement!
Dieser Zement ist Partei-Zement. Persnlicher Zement des
Genossen Stalin im Kreml. Dieser Zement geht nach West-
deutschland, damit wir mit den Devisen den Weltfrieden er-
halten knnen.
Hauptbuchhalter und BGL-Vorsitzender schlurften hinaus.
Der Parteisekretr lie sich in einen der riesigen Lederses-
sel fallen.
Es entstand eine lange Pause. Dann Hahnentritt: Genosse
Blume, weit du einen Ausweg aus dem Dilemma?
Der Direktor schaute aus dem Fenster. Nee! - Das heit,
man knnte vielleicht am Monatsende - drfte aber keiner er-
fahren - also, man knnte 2000 Tonnen einfach schieben.
Na, Blmchen, rief der Parteisekretr, das ist doch schon
mal ein wunderschner Anfang!
109
)>] a, beim Gastwirt
knnen wir nicht ein-
lagern. Der ist privat. <<
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Wo wir sind, ist vorn
Willy Frank
1ra tat VOHt ae
In der jngsten Entwicklung des Homo sapiens hat sich eine
neue Spezies herausgebildet: der Sachbearbeiter (robotus sa-
charinus). Der Sachbearbeiter unterscheidet sich von den b-
rigen Menschen dadurch, da er Sachen bearbeitet, was an-
dere Leute bekanntlich nicht tun. Fr die Hauptsachen ist
der Hauptsachbearbeiter zustndig. Natrlich gibt es auch
Nebensachen, aber keine Nebensachbearbeiter.
Man wei ja bei den meisten Berufen von vornherein ganz
genau, was getan wird: Der Buchmacher macht Bcher, der
Buchhalter hlt sie und der Kraftfahrer fhrt sie. Beim Sach-
bearbeiter dagegen ist es auf den ersten Blick wie bei der
heimlichen Liebe, von der niemand nichts wei.
Um diesem Mangel abzuhelfen, werden Nomenklaturen ein-
gefhrt. Nomenklatur und Klaviatur unterscheiden sich da-
durch, da es bei der Klaviatur viele Tasten gibt, bei der No-
menklatur dagegen vorlufig nur ein Tasten im Dunkeln.
SBAO beispielsweise ist kein Hafen in bersee, sondern ein
Sachbearbeiter (SB) fr Arbeitsorganisation (AO).
Im brigen ist die Berufsausbildung der meisten Sachbearbei-
ter denkbar einfach. Man erlernt irgendeinen Beruf, den man
nicht ausbt, und wird dann irgendwo Sachbearbeiter fr ir-
gendwas. Bearbeiten lt sich ja alles (sogar ein Verbesse-
rungsvorschlag und eine Reklamation), und Sachen gibt es
berall. Sachen gibt es, Kollegen! Heute Kultur und morgen
Klranlage ...
Natrlich kann der Nachwuchs von Sachbearbeitern auch
durch Fortpflanzung erzeugt werden. War da krzlich folgen-
de Heiratsanzeige zu lesen: Sachbearbeiterin, 23, ev., le-
bensl., viels. int., sucht passenden Lebensgefhrten. Wenn
diese - eventuell lebenslnglich vielseitig intime - Sachbear-
beiterin den passenden Sachbearbeiter gefunden hat, werden
beide in gemeinsamem Glck die Sache bearbeiten und viele
winterharte roboti sacharini in die Welt setzen.


Wie meinten Sit, Hcn- Direktor?" Los ist fr die Arbeiter
:O.e Mit&e bleib&. frell Dieser sch::-in der Betrlebsleituni."
am wicbtiplen. Rest erte 1en
. Disziplin: Jeder .
Sozialistische 11 keiner macht,
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was er Wl , t
mac ' . alle machen mt .
was er soll,
Was ist die n
DDn? ochststrafe in d
.n. er
Drei ]aJiri J_
e o,.uie Beziehungen.
Z.ldlnung: HEINZ IEHUNG
Nach 5 Arbeitsmethoden WLtrde in der DDR gearbeitet:
Montags nach der Robinson-Crusoe-Methode: Warten auf den Freitag.
Dienstags nach der Heidekraut-Methode: Heide graut mir's aber widder.
Mittwochs nach der Heinrich-Heine-Methode: Ich wei nicht, was soll es bedeuten.
Donnerstags nach der Miezekatzen-Methode: Pfoten auf den Tisch und warten auf

Freitags nach der Bassow-Methode: Ba nff, da'de den Feierahmd nich verpat.
112
>>Natrlich ist der See
Volkseigentum, und
wenn das Volk sein
Eigentum besichtigen
will, braucht es sich nur
der volkseigenen Luft-
hansa zu bedienen. <<
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Lothar Kusche
Wo wir sind, ist vorn
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01
Man hatte nmlich angefangen, Kartoffeln und Krbisse zu bauen:
natrlich gehrt dazu vor allem eine landwirtschaftliche Ausstel-
lung, deren Kosten 10000 Dollar betrugen, whrend fr 40 Dol-
lar Krbisse zu sehen waren.
Mark Twain
1
Neu-Ranzig, Kreis Lodenhut, im Frhjahr 1959. Unser Spe-
zialkorrespondent meldet: Ein erhebender Meilenstein in der
Geschichte des Kreises Lodenhut sowie der Gemeinde Neu-
Ranzig war die feierliche Grundsteinlegung zum geplanten
Neubau des HO-Etablissements Zum fortschrittlichen Trop-
fen. Der Grundstein wurde in einzigartiger Weise gelegt,
nmlich in die Erde.
Wo wir sind, ist vorn
Die Verlesung der eingegangenen Glckwunschadressen, wel-
che den genannten Grundstein als ein unerschtterliches Boll-
werk des Neuen auswiesen, dauerte fnf einhalb Stunden: Ein
einziger Zuhrer, der gehrgeschdigte Altbauer Otmar C.,
war whrend der ganzen Zeremonie anwesend und wurde mit
einem Diplom sowie mit einer Flasche Freibier dekoriert.
Dieser Grundstein, erklrte der Kollege Otmar C. in seiner
unverflschten und kernigen Bauernsprache unserem Spezial-
korrespondenten, strahlt gleichsam wie ein glhendes Ban-
ner in alle Welt hinaus und wird den Reaktionren aller Art
wie Messerstiche in den Ohren drhnen.
2
Berlin, 10. Juni 1960, (Eigener Bericht.) Kaum fnfzehn Mo-
nate nach der Grundsteinlegung wurde im Neu-Ranziger Bau-
vorhaben mit der Ausschachtung begonnen, zu der die anwe-
sende Delegation des Zentralen Kindergartens Lodenhut in
erst nach dreifacher Wiederholung enden wollende Glck-
auf!-Rufe ausbrach. Nachdem sich pausenlos anschlieenden
113
Platzkonzert der Schrammelkapelle des dortigen Vereins
zur Rettung schiffbrchiger Kegler begannen die Maurer
HO-Grundsteinlegung in
Neu-Ranzig: Toilettensp-
lung auf Weltniveau.
mit dem Mauem. Besonderes Interesse verdient die Tat-
sache, da mit Ziegelsteinen gemauert wird. Und was
taten unsere prominenten Architekten? Sie erschienen nicht,
obgleich sie der Rat der Gemeinde zu Studienzwecken einge-
laden hatte; so mischt sich der Wermutstropfen der Kritik in
den berschumenden Becher des breiten Neuen. Hat der Kol-
lege Professor Henselmann es nicht ntig?
3
Neu-Ranzig, Kreis Lodenhut, Winter 1960/61. Von unserer
Spezialreporter-Brigade. Die genialen Bauvorhaben des gigan-
tischen Fortschrittlichen Tropfen, welche lediglich durch
Unbilden der Witterung, nmlich von Westdeutschland herein-
strmende Kltegebiete, vorbergehend zum Erliegen gekom-
men waren, stehen nach wie vor im Mittelpunkt des Welt-
interesses. Wir verbrachten launige Stunden mit den Kolle-
gen Bauleuten in der Baubude unweit vom Bauplatz, den das
menschliche Auge, vor allem im Dunkeln, kaum zu bersehen
vermag. Auch beim Flaschenbier stehen die Kollegen ihren
Mann und bilden eine feste Front, welche es der Welt schon
zeigen wird. Ein Mitglied des Rates der Gemeinde, welches
114
fa Wa s.serhhn,
i--- - --s . rP M V i..:-;:.....;..,_.;,..J
C: )
))Ist ja ganz was Neues,
da die Felder auch
zum Dorf gehren. <<
Wo wir sind, ist vorn
einem Mitglied unserer Spezialreporter-Brigade ein Interview
gewhrte, gab bekannt, da ber die Baufortschritte auf dem
Neu-Ranziger Gelnde eine Photo-Wanderausstellung berich-
ten wird, die in allen Hauptstdten der Erde gezeigt werden
soll. Der Vorsitzende des Rates der Gemeinde hat dieserhalb
bereits den Magistrat von Feuerland in einem Anschreiben an-
geschrieben, dessen Abschrift wir, ihres Umfanges wegen,

erst in der nchsten Sonntagsbeilage unseres
Blattes verff entliehen werden. Bis dahin noch
Geduld, liebe Lesermassen!
4
Berlin, 10. Januar 1961. Von unserem philateli-

J::lJ . stischen Redakteur. Endlich ist es soweit! Lange
genug haben wir auf den berflligen Sonder-
markensatz Fortschrittlicher Tropfen Neu-Ran-
zig gewartet. Die geschmackvollen Briefmar-
ken zeigen einheitlich ein weies Bierglas auf blauem Grund
und sind in Stzen zu 10 (+ 90), 20 (+ 80) und SO (+ 50) Pf.
erhltlich. Die Zuschlge flieen dem Neu-Ranziger Bauvor-
haben und insbesondere dem von der dortigen Gemeinde neu
gegrndeten Pressereferat zu, das auf Grund dieser Einknf-
te ab sofort einen eigenen Berufslyriker, den jungen Hilmar
Jubel, anstellen kann. Der vom Sonderpostamt Neu-Ranzig 2
herausgebrachte Sonderstempel,
der den Wert der Sondermarken
geradezu ins unermeliche hoch-
treibt, trgt die Inschrift: Neu-Ran-
zig baut die Zukunft. 15.1.1961.
Steter fortschrittlicher Tropfen
hhlt den Stein.
5
Berlin, 21. Januar 1961. Unser
nach Neu-Ranzig entsandter sani-
trer Mitarbeiter hat die dortigen
Toilettenplne grndlich studiert
und ist zu berraschenden Entdeckungen gekommen, die un-
seren Lesern vorzuenthalten geradezu frevelhaft wre: Die
gigantischen Anlagen werden aus zwei nach Geschlechtern
getrennten Rumen bestehen; die Splung hat Weltniveau.
Wo wir sind, ist vorn
6
Berlin W 8. Direkt aus dem stndig siegreich pulsierenden
DEFA-Studio fr Dokumentarfilme schreibt uns unsere Film-
tante: Mit heien Kpfen brten unsere Dokumentarschaf-
f enden emsig ber einem abendfllenden Streifen, der die ge-
waltigen Umwlzungen in Neu-Ranzig auf das Banner des
Zelluloids bannen soll. Wir sprachen mit dem Regisseur Ro-
derich Prpel, welcher mit seinem Stabe fieberhaft das Dreh-
buch erarbeitet. Prpel, der junge Feuerkopf, der sich extra
fr diesen Film einen Bart wachsen lie, hofft mit Zuversicht,
einen Streifen von der Eindringlichkeit mindestens des Pan-
zerkreuzer Potemkin zu kurbeln. Zur Zeit wogen brennende
Diskussionen auf und nieder ber das Thema,ob sich der Ka-
meramann des Neu-Ranzig-Films vielleicht ebenfalls einen
Bart wachsen lassen soll. Gleichviel - in jedem Falle hofft
Kollege Prpel, fr das zu schaffende Monumental-Filmwerk
irgendeinen Preis zu bekommen oder aber nach Herstellung
des Werkes (das voraussichtlich den Titel Im Mittelpunkt
steht die Flasche tragen soll) beim Studio fr Spielfilme
gegen hheres Gehalt engagiert zu werden. Hals- und Bein-
bruch den khnen Erstrmem der Leinwand!
Claudia Beier
115
Und ob das was mit
Sozialismus zu tun hat.
Schlielich konnte die
Fonnularproduktion
nur deswegen erhht
werden, weil wir uns
zu einer sozialistischen
Brigade zusammenge-
schlossen haben. <<
116
Zum zehnten Jahres-
tag der DDR-Grn-
dung gibt es einen
festlichen Empfang.
Beim Bfett liegen
edle Silberbestecke.
Sowohl Walter Ulb-
richt als auch Willi
Stoph wrden gern
eins mitgehen las-
sen, aber es tritt .
kaum eine unbeob-
achtete Situation
ein. Als Stoph einen
gnstigen Moment
fr gekommen hlt,
steckt er ein Besteck
in seine Jacken-
tasche. Nur Walter
Ulbricht hat es be-
merkt. Als Ulbricht
unmittelbar darauf
eine Rede zu halten
hat, endet er mit den
Worten: Und zum
Schlu, liebe Genos-
sinnen und Genos-
sen, mchte ich euch
noch ein Zauber-
kunststiick vorfh;.
ren. Seht mal her:
Ich nehme jetzt ein
Besteck und stecke
es in meine Jacken-
tasche. Hokuspokus!
Und hole es beim
Genossen Willi
Stoph aus seiner
Jackentasche wieder
raus ...
Wo wir sind, ist vorn
7
Neu-Ranzig, Kreis Lodenhut, im Frhjahr 1961. Anllich
des Richtfestes des hiesigen HO-Trink- und Kulturkombinats
ernannten
der Vorsitzende des Rates den ersten Maurer zum
Klasse-Maurer,
der Vorsitzende des Rates den zweiten Maurer zum
ersten Maurer,
die beiden Maurer den Vorsitzenden zum Bestvorsitzen-
den,
die beiden Maurer den schon anwesenden Zapf er zum
Ehrenzapf er,
der Leiter des Pressereferats den Berufslyriker H. Jubel
zum Groen Snger von Neu-Ranzig mit drei Sternen,
der Leiter des Pressereferats sich selbst zum Professor.
Allen Anwesenden verlieh der Berufslyriker H. Jubel, Groer
Snger von Neu-Ranzig mit drei Sternen, eine handgefertig-
te Ehrenkopie seiner Hymne mit den einprgsamen Schlu-
zeilen:
Du Fortschrittstropfen, du l des Neuen, an
keinem Ort schumst du so frisch wie in Ranzig
forsch immerfort.
Anschlieend schlugen sich smtliche Anwesende gegensei-
tig zum Nationalpreis vor.
8
Neu-Ranzig, Kreis Lodenhut, Anfang Mai 1961. Von unserem
Spezialreporter-Regiment. - Der grte Tag der neueren Ge-
schichte ist gekommen. Der feierliche Weiheakt wurde erff-
net durch Intonation einiger Takte aus der Ouvertre zu Wag-

ners Lohengrin, dargeboten vom Mandolinenorchester des
Rangierstellwerks Neu-Ranzig-Sd unter Leitung des aus
Berlin herbeigeeilten Gastes, Musikoberlehrer Walter Not-
hold. Alsdann durchschnitt der Vorsitzende des Rates der Ge-
meinde den symbolischen Papierstreifen, der die schaulusti-
ge Menge vom Innern des neuen Etablissements Zum fort-
schrittlichen Tropfen hermetisch abschirmte. Die Besucher-
wogen wogten ins Innere. Das ganze Etablissement, das man
einen Palast der Gastronomie nennen mchte, ist einzigartig.
Ein Triumph! Gegen Regen ist oberhalb des Raumes ein Dach
angebracht. Die Fenster sind mit Glasscheiben versehen,
Wo wir sind, ist vorn
.
.
durch welche bei Tageslicht die schne deutsche Heimat her-
eingrt. Das Haus enthlt eine Theke, einen Steh-Tisch
sowie zwei Tische mit Sthlen. Ganz Neu-Ranzig befindet sich
in einem unbeschreiblichen Festtaumel. Schon am frhen
Abend gab es einen Knall, der eindeutig von einem an die
Decke geschleuderten Sektpfropfen herzurhren schien; doch
handelte es sich nur um eine Halluzination des Neu-Ranziger
Pressereferenten.
Der Zapfer des neuen stolzen Bollwerks, ein aus Westdeutsch-
land verpflichteter Experte, auf den wir stolz sein knnen,
weil er schon in Pflaume (Westfalen!!) ein Vierteljahr lang den
Bierhahn bedient hat, erklrte uns im schlichten und popul-
ren Zapferton: Gerade wir fordern die Einheit! Wenn Sie mich
fragen, so erwidere ich stolz: Ich zapfe fr das Neue! Wir
schlagen den Kollegen Zapfer als Kandidaten fr die Verlei-
hung des Goldenen Zapfens vor. (Weitere Sonderberichte fol-
gen in den nchsten Ausgaben.)
9
Neu-Ranzig, Kreis Lodenhut, 18. Mai 1961. (ADN.) Der Bau
der im Rahmen des zweiten Fnfjahrplans vorgesehenen
Zweigbahn Neu-Ranzig-Eisenburg wird noch in diesem Som-
mer begonnen werden. Der knftige Bahnkrper wird bereits
vermessen. Abrisse sind glcklicherweise nicht erforderlich;
lediglich eine Neu-Ranziger Kleingaststtte (die wegen Unren-
tabilitt ohnehin geschlossen werden sollte) wird fr die wich-
tige Eisenbahnlinie Platz machen mssen.

..

. .
117
>>Fehler gefunden,
Meesta! Kein Benzin
im Tank!<<
118
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Wo wir sind, ist vorn
Wilfried Geisler
Kollegen, sprach MTS-Direktor Fitzke, in unseren Nachbar-
stationen haben sich bereits sozialistische Brigaden gebildet.
Ich frage euch: Weshalb soll das nicht auch bei uns mglich
sein? Und auerdem: Was soll der Rat des Kreises von uns
denken? Also vorwrts, Kollegen, hopp, hopp - grnden wir
eine sozialistische Brigade!
In Anbetracht so schwerwiegender, aber natrlich einleuch-
tender Argumente begann sofort eine wohldurchdachte und
gut organisierte berzeugungsarbeit. Am Montag kam ein In-
strukteur aufs Feld geradelt. Na, Kollegen, sagte der In-
strukteur, wie sieht's aus mit der sozialistischen Brigade?
Was knnen wir dem Kreis melden? Ihr seid doch alle fr den
Sozialismus!
Fr'n Sozialismus sind wir, aber jetzt haben wir keine Zeit,
sagten die Traktoristen.
Am Dienstag kam der BGL-Vorsitzende. Bravo, Kollegen,
bravo! Ihr werdet die erste sozialistische Brigade auf unse-
rer MTS, eure Namen wird man mit goldenen Lettern in die
Chronik unserer Station eintragen. Trotzdem war der Einsatz
des BGL-Vorsitzenden erfolglos.
Am Mittwochmorgen kam die Pioniergruppe des Dorf es zum
Agitationseinsatz. Am Donnerstag kreuzte der FDJ-Sekretr
auf. Freundschaft, Freunde! sagte er. Na, wie steht's? So-
zialistische Brigade gebildet? Wr doch 'ne dufte Sache, wenn
eine Jugendbrigade den Wettbewerb mitmachte!
Jugendbrigade? Wir haben blo zwei Jugendliche bei uns,
sagte der Brigadier. Eine Weile spter erschien der Frauen-
ausschu mit einem riesigen Transparent, auf dem geschrie-
ben stand: Traktorist, sei schlau, hr auf deine Frau!
Nach diesem massierten, aber lange Zeit erfolglosen Angriff
auf das Bewutsein der Traktoristen verbreitete sich eines
Tages die Nachricht: Die Brigade III will sich dem Wettbewerb
anschlieen, die Sache hngt nur noch an Ede. Und Ede war
tatschlich strrisch wie ein alter Esel. Ich will mein Bier
trinken, ohne vorher den Brigadier fragen zu mssen, argu-
mentierte er. Auf ihn konzentrierte sich nun die geballte Agi-
tation. In der Frhstckspause, in der Mittagspause, auf dem
Traktor, ja selbst abends in Edes trautem Heim - immer war
-

Wo wir sind, ist vorn
jemand zur Stelle, der heftig mit ihm diskutierte. Edes Schlaf
wurde unruhig, abends traute er sich nicht mehr nach Hause.
Nachdem er eine Woche im Heuschober geschlafen hatte, kam
er eines Morgens pltzlich wie frher zum Sttzpunkt. Kol-
legen, verkndete er laut, ich mach mit!
Der Brigadier tat einen tiefen Seufzer. Hat's endlich gefunkt.
Ede?
Ach, Mensch, grinste Ede, ich will endlich meine Ruhe wie-
derhaben. Ich hab mich auf der Nachbarstation erkundigt:
Wenn so 'ne Brigade erst mal gebildet ist, kmmert sich so-
wieso kein Aas mehr drum.
119

120
'
Helmut Recknagel
1959
1. Januar
3. Januar
5. Januar
6. Januar
1959
Die Sowjetunion verzichtet auf die Erstattung der Statio-
nierungskosten ihrer Truppen in der DDR.
Die Jugendbrigade Nikolai Mamai im VEB Elektro-Kombi-
nat Bitterfeld kmpft unter der Losung >>Sozialistisch
arbeiten, lernen, leben<< als erste um den Titel >>Brigade
der sozialistischen Arbeit<<.
Grndung der >>ersten sozialistischen Militrakademie<< in
Dresden, >>Friedrich Engels<<.
Helmut Recknagel und -die DDR-Auswahl gewinnen die
Vierschanzentournee in der Einzel- und Mannschaftswer-
tung.
Unterhalten sich ein Amerikaner, ein Russe und ein DDR-Br-
ger darber, wer wohl die grten Wlder hat. Der Amerikaner
prahlt: Bei uns in Amerika gibt es Wlder, wenn man da mor-
gens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!
Darauf der Russe: Wenn du bei uns in Sibirien in den Wald
gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende her-
aus!
Alles Kinderkram! erwidert der Ostdeutsche. Bei uns sind die
Russen 1945 in die Wlder rein - und haben bis heute nicht
wieder raus gefunden!
15. Januar
15.-17. Januar
16. Januar
28. Januar
10. Februar
23. Februar
6. Mrz
Tanzmusikkonferenz in Lauchhammer: Der >> Lipsi<< wird
gegen den Rock'n'Roll ins Rennen geschickt.
Die. Umgestaltung des Schulwesens wird beschlossen: Die
zehnklassige allgemeinbildende polytechnische Oberschu-
le soll die achtklassige Grundschule als obligatorische
Schulform bis 1964 ablsen. Beschlossen wird auch: Alle
Angestellten der Partei sollen einen Monat im Jahr kr-
perlich arbeiten.
Filmpremiere >>Die Elenden<< nach Victor Hugo, Co-Pro-
duktion mit Frankreich und Italien.
Zentrale Buerinnenkonferenz in Erfurt.
Die Aktion >>6000 FDJler werden Lehrer<< startet. Das Ziel
ist am 28.2. erreicht.
Aus Anla des 200. Todestages des Komponisten wird in
seiner Geburtsstadt Halle das Hndel-Jahr erffnet.
Auf einem authentischen Schmuggel-Fall mit optischen
Gerten basiert der DEFA-Film >>Ware fr Katalonien<<.
Zeittafel 1959
7. Mrz
19. Mrz
26. Mrz
Der Ausbau des Zentralflughafens Berlin-Schnefeld wird
der FDJ als Jugendobjekt bergeben.
Der sowjetische Parteichef Nikita Chruschtschow nimmt
das >>Berlin-Ultimatum<< zurck, mit dem er den Abzug
der Alliierten aus Westberlin erzwingen wollte.
600 Lehrer aus beiden deutschen Staaten treffen sich in
Eisenach zu einer Pdagogentagung.
Der Lehrer sagt zum Kind, es soll mit Freundschaft gren.
Der Vater sagt, es soll Guten Tag sagen. Das Kind schreibt an
Walter Ulbricht, um das Problem zu klren. Der antwortet: So-
lange ich in der DDR etwas zu sagen habe, wird es keinen guten
Tag geben.
26. Mrz
31. Mrz
18. April
24. April
30. April
2.-18. Mai
26. Mai
3. Juni
3. Juni
13.-21. Juni
Der Ministerrat beschliet die Bildung von Betrieben mit
staatlicher Beteiligung.
Ein Fernseh-Experiment, das Kinderkabarett >>Blaue Blit-
ze<<, startet. Mit dabei: Pionier Carmen-Maja Antoni.
Ein neuer DEFA-Mrchenfilm kommt in die Kinos: >>Das
Feuerzeug<< mit Rolf Ludwig.
Auf der 1. Bitterfelder Konferenz heit es: >>Greif zur
Feder, Kumpel! Die sozialistische Nationalkultur braucht
dich.<<
Im Kombinat >>Schwarze Pumpe<< beginnt die Produktion
von Braunkohlebriketts, und der erste Strom wird ans
Netz abgegeben.
Tve Schur gewinnt die XII. Internationale Friedensfahrt
Berlin-Prag-Warschau.
In Berlin-Treptow wird ein Planetarium der Firma
Zeiss/Jena erffnet.
Walter Ulbricht fordert im Friedrich-Ludwig-Jahn-Stadion
zu Berlin: >>Jedermann an jedem Ort - einmal in der
Woche Sport! <<
Die Volkskammer verabschiedet das Gesetz ber die
landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaften.
Damit beginnt die endgltige Kollektivierung der Land-
wirtschaft.
Die ersten Arbeiterfestspiele finden im Bezirk Halle statt.
Ein LPG-Vorsitzender liest seinem Schweinemeister die Leviten:
Also, Kollege, wenn das Ferkelsterben nicht aufhrt, raucht's
im Karton. Frher im Kapitalismus waren deine Schweine ge-
sund und fett. Hast du eine Entschuldigung?
Der Meister: Nein, aber eine Erklrung.
Und? fragt der Vorsitzende. Vielleicht Selbstmord?
121
. Frage: Wie erreichen
wir, da alle pnkt-
lich bei der Arbeit
sind?
Vorschlag: Der
Letzte, der kommt,
mu zum Arbeits-
beginn klingeln.
Der Staatsbrger-
kundelehrer fragt:
Was gab es vor dem
Sozialismus?
. Klaus: Mein Vater
sagt: alles!
Rolf Ludwig
122 Zeittafel 1959
Prof Heinrich Dathe
Sagt der Brigadier
zu seinen Leuten:
Ich habe zwei Nach-
richten fr euch,
eine gute und eine
schlechte.
Zuerst die schlechte:
Wir mssen morgen
500 Scke Kartoffeln
Nun die .
gute: Es sind weder
'
Scke noch Kartof-
feln da.
Prof Flimmrich
7. Juli Das auf der Rostocker Neptun-Werft erbaute 7000-t-Fhr-
schiff >>Sanitz<< wird auf der Linie Warnemnde-Gedser
als erste Eisenbahnfhre der DDR in Dienst gestellt, wo
es bis 1986 fhrt.
5. August In Genf scheitert endgltig eine Vier-Mchte-Konferenz,
die ber die politische Zukunft Deutschlands entscheiden
sollte.
11. August Konrad Enke schwimmt in Leipzig ber 200 m Brust in
2:38,6 min neuen Europarekord.
13.-16. August In Leipzig findet das III. Turn- und Sportfest statt.
15. August
15. August
20. August
5. September
6. September
13. September
14. September
16. September
20. September
1. Oktober
1. Oktober
3. Oktober
4. Oktober
7. Oktober
Zum zweiten Mal erkmpft sich Tve Schur den Weltmei-
stertitel im Straenrennen der Amateure bei den Rad-
sport-WM in Zandvoort.
Premiere des Freilicht-Massenspektakels >>Klaus Strte-
beker<< mit 1200 Berufs- und Laienschauspielern in Rals-
wiek/Rgen.
Start der Fernsehkrimi-Reihe >>Blaulicht<< mit Bruno Car-
stens, Alexander Papendiek und Horst Torka als Ermittler.
Erste Fernsehsendung >>Zu Besuch bei Prof. Dr. Dr. Dathe<<.
Wolfgang Wagner schwimmt in Leipzig mit 2:19,8 min
ber 200 m Rcken neuen Europarekord.
Die Sowjetunion landet mit >> Lunik 2 << den ersten Flug-
krper auf dem Mond.
Erste Kinderfernsehen-Sendung mit Professor Flimmrich,
mit brgerlichem Namen Walter E. Fu.
>>Blitz kontra Knollenschreck<< - die FDJ startet eine
Aktion zur Kartoffelernte.
Erste Sendung von >>Herzklopfen kostenlos<< - bis 1973
stellt Heinz Quermann im Rostocker >>National-Cafe<<
junge Talente vor.
Volkskammer ndert die Staatsflagge. Das Staatswappen
- Hammer, Zirkel und hrenkranz - wird nun auch auf
der Flagge gefhrt.
Der bisher geltende Fnfjahrplan wird rckwirkend durch
den Siebenjahrplan zu Anfang 1959 ersetzt. Er enthlt
erstmals ein Wohnungsbauprogramm - bis 1965 jedem
eine Wohnung!
Die Rappbodetalsperre wird nach siebenjhriger Bauzeit
fertiggestellt.
Im Berliner Pergamon-Museum wird der Saal mit dem
Altarfries, der whrend des Kriegs ausgelagert wurde,
wiedererffnet.
Zum Jahrestag der DDR wird erstmals der Titel >>Brigade
der sozialistischen Arbeit<< verliehen.
Zeittafel 1959
8. Oktober DEFA-Filmpremiere >>Verwirrung der Gefhle<< mit Angeli-
ca Domrse und Annekathrin Brger.
20. Oktober Beginn des Baus des Wrmekraftwerks in Vetschau.
Walter Ulbricht besucht ein Heizkraftwerk. Der Betriebsleiter
fhrt ihn und weist auf die groen Heizkessel. Genosse Ulb-
richt, sagt er, wir knnen mit Stolz behaupten, da wir die
Anlage schon zwei Jahre ohne Kesselstein fahren!
Nu ja, Genosse, sagt Walter und klopft ihm beruhigend auf
die Schulter: Kopf hoch, diesen Engpa werden wir auch noch
berwinden!
23. Oktober
23. Oktober
Gisela Birkemeyer wird >>weltbeste Hrdenluferin 1959<<.
Das letzte Pferdefuhrwerk der Berliner Mllabfuhr wird
verabschiedet.
8. November Von nun an immer wieder: 15mintige Filme mit Jirl
Vrstala in >>Clown Ferdinands Abenteuer<<, einer Gemein-
schaftsproduktion mit dem tschechischen Fernsehen.
9. November Die DEFA-Literaturverfilmung >>Kabale und Liebe<< kommt
in die Kinos - mit Wolf Kaiser, Otto Mellies, Marion van
de Kamp, Willi Schwabe.
22. November Erstmals erscheint um 18.50 Uhr das >>Sandmnnchen<<.
18. Dezember Abkommen ber den Bau einer Erdlleitung vom sowjeti-
schen Wolga-Ural-Gebiet nach Schwedt.
23. Dezember Stapellauf des ersten 9500-t-Kohle Erzfrachters auf der
Warnowwerft Warnemnde.
10.-13. Dezember Auf der 7. Tagung des ZK der SED werden gemeinsam
mit LPG-Bauern Fragen der Landwirtschaft beraten.
43 Prozent der landwirtschaftlichen Nutzflche werden
Ende 1959 genossenschaftlich bearbeitet.
1959 verlassen 143 917 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres:
Tve Schur
(Radsport)
Gisela Birkemeyer
(Leichtathletik)
Handball-National-
mannschaft
Torschtzenknig der
Oberliga:
Bernd Bauchspie, BSG
Zeitz, mit 18 Treffern
.
neue Bcher:
Franz Fhmann
>>Strzende Schatten<<
Anna Seghers
>>Die Entscheidung<<
Wolfgang Schreyer
>>Das grne Ungeheuer<<
Otto Gotsche
>>Die Fahne von Kriwoj
Rog<<
Erwin Strittmatter
>>Pony Pedro<<
groe Hits:
>> Posaunenflip<<
Orchester Gollasch
>>Heute tanzen alle
jungen Leute im Lipsi-
schritt<<
Helga Brauer
>>Weil ich jung bin<<
Brbel Wachholz
123
Heinz Quermann
Oberliga-Plazierung
1959
1. Wismut Karl-Marx-
Stadt
2. ASK vorwrts
Berlin
3. SC Dynamo Berlin
4. SC Empor Rostock
5. SC Motor Jena
6. Fortschritt
Weienfels
7. SC Aktivist Brieske-
Senftenberg
8. BSG Motor
Zwickau
9. SC Lokomotive
Leipzig
10. Chemie Zeitz
11. SC Rotation
Leipzig
12. SC Einheit
Dresden
13. SC Turbine Erfurt
14. BSG Lokomotive
Stendal
124
Die Leuna-Werke
tragen den Ehren-
namen Walter Ulb-
richt. Auf einer
Festveranstaltung
hlt er hchstpersn-
lich eine Rede. Das
Werk gehrt im So-
zialismus dem Volk,
also euch, dir und
mir! So sind wir jetzt
alle Fabrikbesitzer,
arbeiten nicht mehr
fr die kapitalisti-
schen Ausbeuter,
sondern fr uns
selbst, ja!
Am nchsten Mor-
gen ertnt im Arbei-
terzug zur Frh-
schicht eine neue
Durchsage: Nchste
Haltestelle Spitzbart-
hausen! Alle Fabrik-
besitzer aussteigen!
Karl-Eduard von
Schnitz/er
1960
1. Januar
Zeittafel 1960
Zirkus Barlay und Zirkus Busch werden zum VEB Zentral -
zirkus, 1961 kommt Zirkus Aeros hinzu.
19.-20. Januar Helga Haase erzielt bei internationalen Eisschnellauf-
Wettkmpfen Weltrekord im Mehrkampf.
23. Januar Walter Ulbricht schreibt an Konrad Adenauer, in ganz
Deutschland Volksabstimmung ber Abrstung, Friedens-
vertrag und deutsche Konfderation durchzufhren. Das
Schreiben kommt ungeffnet zurck.
1. Februar Die >>Gesellschaft zur Frderung des Olympischen Gedan-
kens<< wird gegrndet.
10. Februar Die Volkskammer beschliet das Gesetz ber die Bildung
des >>Nationalen Verteidigungsrates<<, Vorsitzender wird
Walter U lbricht.
14. Februar Erster Volkssporttag in der DDR.
18.-28. Februar An den Olympischen Winterspielen in Squaw Valley/USA
nehmen 35 DDR-Sportler im Rahmen einer gesamtdeut-
schen Mannschaft teil. Gold fr Helmut Recknagel und
22. Februar
24. Februar
26. Februar
1. Mrz
2. Mrz
9. Mrz
20. Mrz
21. Mrz
Gold und Silber fr Helga Haase im Eisschnellauf.
Schweres Grubenunglck in der Steinkohlenzeche >>Karl
Marx<< in Zwickau: 123 Tote.
Das FDGB-Urlauberschiff >>Vlkerfreundschaft<< geht auf
seine erste Reise.
>>Der schweigende Stern<<, ein Science-Fiction-Film nach
einer Vorlage von Stanislaw Lern, hat Premiere.
Die erste volkseigene Grohandelsgesellschaft wird gebil-
det, die HO, Konsum und private Hndler mit Gemse
und Obst versorgen soll.
Die Ausstellung >>Frauenschaffen und Frauengestalten in
der bildenden Kunst<< in Berlin erffnet.
Lieferung des ersten Stromes durch das Grokraftwerk
>> Artur Becker<< in Trattendorf.
Zum zweiten Mal gewinnt Helmut Recknagel beim inter-
nationalen Spezialsprunglauf am Holmenkollen.
Erste Sendung >>Der schwarze Kanal << mit Karl-Eduard
von Sch n itzler.
Karl-Eduard von Schnitzler geht ber die Strae. Kommt ihm ein
. .
Mann entgegen und sagt: Guten Tag, Herr von Schnitz! . .
Darauf Schnitzler: )>Aer ich heie doch Schnitzler und riicht
Schnitz! ,
Der Mann entgegnet: Tut mir leid, lnger habe ich Ihre Sendung
noch nie lnger gesehen.
Zeittafel 1960
11. April
28. April
Zum 15. Jahrestag des Aufstandes in Buchenwald wird
der Fernsehfilm >>Nackt unter Wlfen<< nach dem Roman
von Bruno Apitz gezeigt.
Auf Anordnung des Ministerrats wird auf Landkarten der
Begriff Deutschland nicht mehr verwendet.
Treffen sich zwei Hausfrauen im Treppenhaus und kommen ins
Gesprch. Prahlt die eine: Mein Mann ist nmlich Generaldirek-
tor im Chemiebetrieb und kriegt 4000 Mark. Wo ist denn Ihr
Mann?
Die andere: Der ist bei der Staatssicherheit.
Fragt die eine: Und was kriegt er da so?
Die andere darauf: Wei ich noch nicht, die haben ihn gestern
erst geholt.
30. April
2.-16. Mai
7. Mai
8. Mai
17. Mai
31. Mai
4.-12.Juni
25. Juni
14. Juli
19. Juli
22. Juli
22.-24. Juli
Im ersten fertiggestellten Bauabschnitt des Rostacker
Hafens legt der erste Frachter an.
Bei der XIII. Internationalen Friedensfahrt Prag-Warschau-
Berlin siegen Erich Hagen in der Einzel- und das DDR-
Sextett in der Mannschaftswertung (Tve Schur als Kapi-
tn).
Baubeginn des Chemiefaserwerks in Guben.
Die rekonstruierte Neue Wache Unter den Linden wird an-
llich des 15. Jahrestages der Befreiung als Mahnmal
fr die Opfer des Faschismus eingeweiht.
Zum ersten Mal wird der >>Tip des Fischkochs<< Rudolf
Kroboth im Fernsehen gesendet.
Zum Stichtag bestehen 19345 LPGen, die 83,6 /o der
landwirtschaftlichen Flche bewirtschaften. Der >>Sieg der
sozialistischen Produktionsverhltnisse auf dem Land<<
wird verkndet.
Die 2. Arbeiterfestspiele finden im Bezirk Karl-Marx-Stadt
statt.
DEFA-Filmpremiere >>Hochmut kommt vor dem Knall<<.
Ursula Kper erzielt ber 100 m Brust einen neuen Welt-
rekord bei den Ausscheidungswettkmpfen fr eine ge-
meinsame deutsche Olympiamannschaft in Leipzig.
Siegfried Valentin luft in Potsdam 1000 m in Weltrekord-
zeit.
Das >>Solidarittskomitee der DDR<< wird unter Teilnahme
von Vertretern aus 14 afrikanischen Staaten gegrndet.
Gisela Birkemeyer luft ber 80 m Hrden Weltrekord bei
den XI. DDR-Meisterschaften der Leichtathletik in Leipzig.
3.-14. August Bei den Weltmeisterschaften im Radsport auf dem Sach-
senring gewinnt Bernhard Eckstein vor Tve Schur.
125
' Eine Katze hat eine
Maus gefangen.
. Ach, bitte liebe
Katze, erfll mir
einen letzten
) . Wunsch, bevor du
mich frit. La mich
noch einmal tan-
zen. Die Katze ist
einverstanden, die
Maus tanzt, die
Katze sieht ihr zu -
und schlft ein. Als
sie wieder aufwacht,
ist die Maus ver-
schwunden. Schei
Volkskunst, maunzt
. . -.'
die Katze.
Tve Schur
126
Wilhelm Pieck
Frau Grotewohl ruft
Lotte Ulbricht an.
Du, Lotte, kommste
mit, wir gehn zu
Figaros Hochzeit?
Ach nein, ich kenn
die Leute doch gar
nicht!
Zeittafel 1960
18. August Die erste Antibaby-Pille kommt auf den Markt.
19. August In >>Sputnik 5<< landen erstmals zwei Lebewesen (die
Hndinnen Strelka und Belka) nach einem Raumflug
sicher auf der Erde.
25. August - 11. September Bei den XVII. Olympischen Sommerspielen in
Rom gibt es 3 Gold-, 9 Silber- und 7 Bronzemedaillen fr
DDR-Sportler. Ingrid Krmer erkmpft 2 mal Gold im
Turm- und Kunstspringen.
7. September Wilhelm Pieck stirbt. Das Amt des Staatsprsidenten wird
durch den Staatsratsvorsitzenden ersetzt, das Walter Ulb-
richt am 12. September bernimmt.
8. September Bundesbrger drfen nur noch mit einer Aufenthalts-
genehmigung nach Ost-Berlin einreisen. Die BRD kndigt
daraufhin das Interzonen-Handelsabkommen (setzt es
zum 1. Januar 1961 wieder in Kraft).
15.10.-5. September Erste Messe der Meister von morgen in Leipzig.
15. September Reisepsse der Westberliner werden nicht mehr an-
erkannt.
17. September Grndung der Gesellschaft fr experimentelle Medizin
der DDR.
1. Oktober >>Die Aktuelle Kamera<< wird auf 19.30 Uhr vorverlegt, um
>>berschneidungen<< mit der Tagesschau der ARD zu ver-
meiden.
Unter welcher Parole kmpften die rmischen Sklaven? - Es
lebe der Feudalismus, die lichte Zukunft der Menschheit!
2. Oktober
4. Oktober
6. Oktober
8. Oktober
11. Oktober
Die Deutsche Reichsbahn nimmt den Stdteschnellver-
kehr zwischen Berlin und den Bezirksstdten Rostock,
Dresden, Karl-Marx-Stadt, Leipzig, Magdeburg und Erfurt
auf.
Ulbricht erklrt die >>geschichtliche Mission<< der DDR.
Einweihung des Dresdner Fernsehturmes.
Erffnung des neuerbauten Opernhauses in Leipzig mit
den >>Meistersingern<<.
Der Vierteiler >>Flucht aus der Hlle<< mit Armin Mueller-
Stahl wird im DFF ausgestrahlt.
Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt: Warum lieben wir unsere
sowjetischen Freunde?
Fritzchen antwortet: Weil sie uns vom Hitlerfaschismus befreit
haben.
Sehr gut. Und warum, fragt der Lehrer weiter, hassen wir die
Amerikaner?
Fritzchen. Weil sie uns nicht befreit haben.
Zeittafel 1960
14. Oktober Auf der 15. UNO-Vollversammlung hmmert Nikita
Chruschtschow mit seinem Schuh aufs Rednerpult, um
gegen die Bezeichnung >>Moskaus osteuropische Satelli-
tenstaaten<< zu protestieren.
16. Oktober
3.November
Urauffhrung der Operette >>Messeschlager Gisela<<.
>>Fnf Patronenhlsen<< mit Erwin Geschonneck und Man-
fred Krug hat Premiere.
Buchklub der Kinder gegrndet. 8. November
11. November Grundsteinlegung fr das Erdlverarbeitungswerk in
Schwedt.
Stehen zwei am Tresen. Fragt der eine: Kennst du den Unter-
schied zwischen Bier und Walter Ulbricht? - Ja, sagt der, Bier
ist flssig und Walter Ulbricht ist - Kennst du auch
den Unterschied zwischen dir und dem Tresen? - Nein, den
kenne ich nicht. - Dann sag ich ihn dir: Der Tresen bleibt ste-
hen, und du kommst mit. - - Nach zwei Jahren treffen sich beide
wieder. Fragt wieder der eine: Kennst du den Unterschied zwi-
schen einem Schwein und Walter Ulbricht? Der andere, klug ge-
worden, sagt: Ich kenne keine Unterschiede mehr!
1. Dezember - 31. Januar Umtauschaktion fr SED-Mitgliedsbcher und
Kandidatenkarten zur berprfung der >>ideologischen
Zuverlssigkeit<<.
23. Dezember Aufgrund internationaler Proteste wird der Verleger Wal-
ter Janka, der 1956 wegen >>konterrevolutionrer Ver-
schwrung<< verhaftet worden war, aus der Haft entlas-
sen.
29. Dezember Traditionell liefert die DEFA Unterhaltsames zum Jahres-
ende: Filmpremiere >>Silvesterpunsch<<.
1960 verlassen 199188 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres:
Ingrid Krmer
(Wasserspringen)
Tve Schur
(Radsport)
Friedensfahrtmann-
schaft
Torschtzenknig
der Oberligar:
Bernd Bauchspie, BSG
Chemie Zeitz, mit 25
Treffern
neue Bcher:
Jurij Brezan
>>Semester der verlore-
nen Zeit<<
Dieter Noll
>>Die Abenteuer des
Werner Holt<<
Werner Brunig
>>In diesem Sommer<<
Harry Thrk
>>Das Tal der sieben
Monde<<
groe Hits:
>>Moskauer Abende<<
Peter Wieland
>>Damals<<
Brbel Wachholz
>>Ein Prchen von da-
mals<<
Helga Brauer
127
Walter Ulbricht
Oberl iga-Plazierung
1960
1. ASK Vorwrts
Berlin
2. SC Dynamo Berlin
3. SC Lokomotive
Leipzig
4. BSG Motor
Zwickau
5. Wismut Karl-Marx-
Stadt
6. SC Empor Rostock
7. SC Aufbau Magde-
burg
8. SC Motor Jena
9. SC Aktivist Brieske-
Senftenberg
10. SC Rotation
Leipzig
11. SC Chemie Halle
12. SC Einheit
Dresden
13. Chemie Zeitz
14. Fortschritt
Weienfels
128 Rechtliches
Nachweise
Die Karikaturen stammen von
Heinz Behling: 21, 25, 27, 38, 48, 59, 60, 62, 67, 90, 109,
111, 112, 114 unten
Manfred Bofinger: 8
Henry Bttner: 39, 43, 85, 100, 102, 105, 110, 118
Peter Dittrich: 11 unten
Leo Haas: 93 oben,
Karl Holtz: 58, 115
Kurt Klamann: 19, 22
Harald Kretzschmar: 11 oben, 41, 120, 121, 122, 123, 124,
125, 126, 127
Willy Moese: 44
HarriParschau: 16, 49, 52, 57, 65, 83, 88, 94, 97, 119
Louis Rauwolf: 53, 75, 76, 86, 93 Mitte, 103, 114 oben, 117
Horst Schrade: 33, 89 (2), 92, 93 unten, 99, 108
KarlSchrader: 17, 29, 37, 47, 50, 54, 66, 70,84, 103, 106
Georg Wilke: 12, 71
Fotos:
Klaus Wmkler: 13, 31, 79, 81
Hartmut Schorsch: 14, 15
Fr die freundliche Genehmigung zum Abdruck der Texte danken wir
den Autoren, Zeichnern und Erben. Nicht in allen Fllen ist es uns ge-
lungen, Rechteinhaber und Rechtsnachfolger zu ermitteln. Berechtig-
te Honoraransprche bleiben gewahrt.
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Wenn Mutti frh zur Arbeit geht

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