Der Ekel

oder
Was ist Existenz? (1938)
Als der Pariser Gymnasiallehrer Jean-Paul Sartre 1938 seinen ersten Roman, Der
Ekel, verffentlichte, waren bereits einige philosophische Untersuchungen von
ihm erschienen. Aber erst diese Erzhlung machte ihn bekannt, weil die hier
geschilderten Empfindungen, Erfahrungen und Beobachtungen, die auch der
Ausgangspunkt fr seine Philosophie, den Existentialismus, waren, von vielen
Lesern aller Generationen als ihre eigenen wiedererkannt wurden. Der Roman hat
die Form eines von Sartre nur herausgegebenen Tagebuchs: Antoine Roquentin, ein
weitgereister Historiker, hlt sich in Bouville, einer nordfranzsischen
Hafenstadt, auf, um in der dortigen Stadtbibliothek Nachforschungen ber einen
gewissen Rollebon, einen Abenteurer des 18. Jahrhunderts, anzustellen, ber den
er ein Buch schreiben will. Er lebt in dieser Provinzstadt vllig allein, macht
keine Bekanntschaften, schliet keine Freundschaften, meidet seine Mitmenschen
und beobachtet sich und seine Umgebung. Eines Tages wird er von einem zunchst
unerklrlichen bengstigenden Ekel gepackt. Um die Ursache dafr
herauszubekommen, beginnt er ein Tagebuch zu fhren, in dem er alle Erlebnisse
seines Alltags, und seien sie auch noch so unbedeutend und banal, aufschreibt.
Auf diese Weise wird ihm langsam klar, woher dieses eigenartige Ekelgefhl
kommt: Es ist der Ekel vor der Zuflligkeit und Sinnlosigkeit der Existenz. Was
heit das? Das bloe Vorhandensein der Dinge, der Steine, Pflanzen, Tiere und
Menschen, dieser ganzen Stadt ebenso wie das des eigenen Krpers, gibt diesen
allein noch keinen Sinn, keine Notwendigkeit, wirkt rein zufllig und letztlich
berflssig, obwohl sie alle mit ihrer materiellen Anwesenheit -und das ist der
ekelerregende Skandal - den ganzen Raum um uns herum ausfllen und uns stndig
ihren Widerstand entgegensetzen. Zwar lsst sich diese erdrckende Anwesenheit
wissenschaftlich erklren, zwar werden die Dinge mit Wrtern bezeichnet, aber
weder eine solche objektive Erklrung noch eine solche Bezeichnung heben die
offensichtliche Zuflligkeit und Sinnlosigkeit des Vorhandenseins all dieser
Dinge auf. Erst der Mensch, und nur er, vermag dieser bloen Existenz, seiner
eigenen und allen anderen Existenzen, einen Sinn und eine Notwendigkeit zu
verleihen und ihnen damit ihre Zuflligkeit zu nehmen, indem er beschliet,
etwas daraus zu machen, sie einem schpferischen Entwurf zu unterwerfen, in sein
Handeln einzubeziehen. Erst damit verleiht er sowohl sich selbst als auch den
anderen Existenzen eine Gesamtheit von auf dieses Handeln bezogenen Merkmalen,
kurz, ein Wesen. Und genau das ist der Ausgangspunkt der Philosophie des
Existentialismus: Die Existenz geht dem Wesen voraus, erst durch unser Handeln
machen wir uns und damit die Welt um uns herum zu dem, was sie sind.
Doch die Tatsache, dass uns unser Wesen nicht mit unserer Existenz gegeben ist,
dass es nicht von vornherein festliegt, sondern wir es erst schaffen mssen,
lsst in uns die Versuchung aufkommen, uns den gesellschaftlichen Konventionen
und Rollen zu unterwerfen und damit einfach so zu existieren wie die
nichtmenschlichen Existenzen, die sich ihr diesen nicht seihst schaffen mssen.
Genau das ist es, was Roquentin zu Beginn der im folgenden zitierten Passage bei
den Sonntagsspaziergngern beobachtet. Wer sich jedoch in seinem eigenen
Verhalten nur den konventionellen Erwartungen der andere beugt, nimmt auch seine
Umgebung nach bernommenen Konventionen wahr und schreibt ihr einen sthetisch-
ethischen Sinnzusammenhang zu, den sie von sich aus gar nicht haben kann, sieht
sie als Landschaft.
Denn es ist bengstigend, wie Roquentin die bloe Existenz der Dinge als
zufllig, berflssig und sinnlos wahrzunehmen, weil es einen dazu bringen kann,
auch die eigene Existenz so wahrzunehmen, und das wrde einen, will man sich
selbst nicht durch Selbstmord auslschen, aus seiner bequemen Passivitt und
Verantwortungslosigkeit reien und dazu ntigen, ihr durch unser Handeln einen
Sinn zu verleihen.
Es sind viele Leute da, die am Meer Spazieren gehen, die dem Meer
frhlingshafte, poetische Gesichter zuwenden: das liegt an der Sonne, sie sind m
festlicher Stimmung. Da sind hellgekleidete Frauen, die ihre Garderobe vom
vergangenen Frhjahr angezogen haben; sie gehen lang und wei vorbei wie
Glacehand-schuhe aus Ziegenleder; da sind auch groe Jungen, die aufs Gymnasium
oder auf die Handelsschule gehen, ordengeschmckte Greise. Sie kennen sich
nicht, aber sie sehen sich mit heimlichem Einverstndnis an, weil das Wetter so
schn ist und weil sie Menschen sind. Die Menschen umarmen sich am Tag der
Kriegserklrung, ohne sich zu kennen; in jedem Frhling lcheln sie sich an. Ein
Priester, der sein Brevier liest, nhert sich mit langsamen Schritten.
Gelegentlich hebt er den Kopf und schaut beifllig aufs Meer: auch das Meer ist
ein Brevier, es spricht von Gott. Leichte Farben, leichte Dfte,
Frhlingsseelen. Es ist schn, das Meer ist grn, ich mag diese trockene Klte
lieber als die Feuchtigkeit. Poeten! Wenn ich einen bei seinem Mantelaufschlag
fasste, wenn ich zu ihm sagte, hilf mir, wrde er denken, was ist denn das
fr ein Krebs? und wrde davonlaufen, seinen Mantel in meinen Hnden
zurcklassend. Ich drehe ihnen den Rcken zu, ich sttze mich mit beiden Hnden
auf die Balustrade. Das wirkliche Meer ist kalt und schwarz, voller Tiere; es
rumort unter diesem dnnen grnen Film, der dazu da ist, die Leute zu tuschen.
Die Sylphen, die mich umgeben, sind darauf hereingefallen: sie sehen nur den
dnnen Film, er beweist die Existenz Gottes. Ich sehe, was darunter ist! Die
Lackschichten schmelzen, die glnzenden Samthutchen, die Pfirsichhutchen des
lieben Gottes platzen berall unter meinem Blick, sie reien auf und klaffen
auseinander. Da kommt die Straenbahn nach Saint - Elemir, ich drehe mich um
mich selbst, und die Dinge drehen sich mit mir, blass und grn wie Austern.
Unntig, es war unntig aufzuspringen, denn ich will ja nirgendwohin. Hinter den
Scheiben ziehen bluliche Gegenstnde vorber, ganz starr und sprde, stoweise.
Leute, Mauern; durch seine geffneten Fenster zeigt mir ein Haus sein schwarzes
Herz; und die Scheiben machen alles, was schwarz ist, blass, blau, sie machen
dieses groe Wohnhaus aus gelben Klinkern blau, das zgernd, schaudernd nher
kommt und das pltzlich stehen bleibt und nach vorn fllt. Ein Herr steigt ein
und setzt sich mir gegenber hin. Das gelbe Gebude fhrt wieder ab, es schiebt
sich mit einem Satz an die Scheiben, es ist so nahe, dass man nur noch einen
Teil von ihm sieht, es ist dunkel geworden. Die Scheiben zittern. Es erhebt
sich, erdrckend, viel hher, als man sehen kann, mit Hunderten von ber
schwarzen Herzen geffneten Fenstern; es gleitet an dem Gehuse entlang, es
streift es; es ist Nacht geworden zwischen den Scheiben, die zittern. Es gleitet
endlos vorbei, gelb wie Schlamm, und die Scheiben sind himmelblau. Und auf
einmal ist es nicht mehr da, ist es zurckgeblieben, ein helles, graues Licht
strmt in das Gehuse und breitet sich berall mit unerbittlicher Gerechtigkeit
aus; das ist der Himmel; durch die Scheiben sieht man noch Schichten um
Schichten Himmel, denn man fhrt die Cte Eliphar hinauf, und man hat nach
beiden Seiten klare Sicht, nach rechts bis zum Meer, nach links bis zum
Flugfeld. Rauchen verboten, sogar eine Gitane. Ich sttze meine Hand auf die
Sitzbank, aber ich ziehe sie hastig zurck: das existiert. Dieses Ding, auf dem
ich sitze, auf das ich meine Hand sttze, heit Sitzbank. Sie haben es extra
dafr gemacht, dass man sich hinsetzen kann, sie haben Leder, Federn, Stoff
genommen, sie haben sich an die Arbeit gemacht mit der Absicht, einen Sitz zu
machen, und als sie fertig waren, war es das, was sie gemacht hatten. Sie haben
das hierher gebracht, in dieses Gehuse, und das Gehuse rollt und rumpelt jetzt
mit seinen zitternden Scheiben, und es trgt in seinem Scho dieses rote Ding.
Ich murmele: das ist eine Sitzbank, etwa so wiebei einem Exorzismus. Aber das
Wort bleibt auf meinen Lippen: es weigert sich, sich auf dieses Ding zu legen.
Das Ding bleibt, was es ist, mit seinem roten Plsch, Tausenden von roten
Pftchen, in die Luft gestreckt, ganz steif, von toten Pftchen. Dieser riesige,
in die Luft gereckte Bauch, blutrot, aufgeblasen - aufgeblht, mit allen seinen
toten Pftchen, dieser Bauch, der in diesem Gehuse schwebt, in diesem grauen
Himmel, das ist keine Sitzbank. Das knnte genauso gut ein toter Esel sein, zum
Beispiel, vom Wasser aufgeblht, der dahintreibt, den Bauch nach oben, auf einem
groen grauen Fluss, einem ber die Ufer getretenen Fluss; und ich se auf dem
Bauch des Esels, und meine Fe hingen ins klare Wasser. Die Dinge haben sich
von ihren Namen befreit. Sie sind da, grotesk, eigensinnig, riesenhaft, und es
erscheint bld, sie Sitzbnke zu nennen oder irgend etwas ber sie zu sagen: ich
bin inmitten der Dinge, der unnennbaren. Allein, ohne Wrter, ohne Schutz, sie
umringen mich, unter mir, hinter mir, ber mir. Sie verlangen nichts, sie
drngen sich nicht auf: sie sind da. Unter dem Polster der Sitzbank, an der
Holzwand ist eine kleine Schattenlinie, eine kleine schwarze Linie, die an der
Sitzbank entlang luft, geheimnisvoll und schalkhaft, beinah ein Lcheln. Ich
wei sehr wohl, dass das kein Lcheln ist, und dennoch existiert es, es luft
unter den weilichen Scheiben entlang, unter dem Gerappel der Scheiben, es ist
hartnckig, unter den blauen Bildern, die hinter den Scheiben vorberziehen und
stehen bleiben und weiterziehen, es ist hartnckig, wie die ungenaue Erinnerung
an ein Lcheln, wie ein halbvergessenes Wort, von dem man sich nur an die erste
Silbe erinnert, und das Beste, was man tun kann, ist, die Augen abzuwenden und
an etwas anderes zu denken, an diesen halb auf der Sitzbank liegenden Mann mir
gegen-ber. Sein Terrakottakopf mit den blauen Augen. Die ganze rechte Hlfte
seines Krpers ist zusammengesackt, der rechte Arm ist an den Krper gepresst,
die rechte Seite lebt kaum, mhevoll, karg, als sei sie gelhmt. Aber auf der
linken Seite ist eine parasitre kleine Existenz, die wuchert, ein
Krebsgeschwr: der Arm hat angefangen zu zittern, und dann hat er sich gehoben,
und die Hand an seinem Ende war steif. Und dann hat die Hand auch angefangen zu
zittern, und als sie in der Hhe des Schdels angekommen ist, hat sich ein
Finger ausgestreckt und hat angefangen, die Kopfhaut zu kratzen, mit dem
Fingernagel. Eine Art wollstige Grimasse hat sich in der rechten Mundhlfte
breitgemacht, und die linke Hlfte blieb tot. Die Scheiben zittern, der Arm
zittert, der Nagel kratzt, kratzt, der Mund lchelt unter den starren Augen, und
der Mann ertrgt, ohne es zu bemerken, diese kleine Existenz, die seine rechte
Seite aufblht, die seinen rechten Arm und seine rechte Wange in Anspruch
genommen hat, um sich zu verwirklichen. Der Schaffner versperrt mir den Weg.
Warten Sie bis zur Haltestelle.
Aber ich stoe ihn zurck und springe aus der Straenbahn. Ich konnte nicht
mehr. Ich konnte es nicht mehr ertragen, dass die Dinge so nah waren. Ich stoe
ein Gittertor auf, ich gehe hinein, leichte Existenzen springen mit einem Satz
auf und lassen sich auf den Wipfeln nieder. Jetzt kenne ich mich wieder aus, ich
wei, wo ich bin: ich bin im Park. Ich lasse mich auf eine Bank fallen, zwischen
den groen schwarzen Stmmen, zwischen den schwarzen und knotigen Hnden, die
sich in den Himmel strecken. Ein Baum kratzt die Erde unter meinen Fen mit
einem schwarzen Nagel. Ich wrde mich so gern gehen lassen, mich vergessen,
schlafen. Aber ich kann nicht, ich ersticke: die Existenz dringt von berall her
in mich ein, durch die Augen, durch die Nase, durch den Mund Und mit einem
Schlag, mit einem einzigen Schlag zerreit der Schleier, ich habe verstanden,
ich habe gesehen.
Sechs Uhr abends
Ich kann nicht sagen, dass ich mich erleichtert oder froh fhlte; im Gegenteil,
das erdrckt mich. Mein Ziel ist einfach erreicht: ich wei, was ich wissen
wollte; alles, was mir seit Januar zugestoen ist, habe ich begriffen. Der Ekel
hat mich nicht losgelassen, und ich glaube nicht, dass er mich so bald loslassen
wird; aber ich erleide ihn nicht mehr, das ist keine Krankheit mehr, kein
vorbergehender Abfall: ich bin es selbst.
Also, ich war gerade im Park. Die Wurzel des Kastanienbaums bohrte sich in die
Erde, genau unter meiner Bank. Ich erinnerte mich nicht mehr, dass das eine
Wurzel war. Die Wrter waren verschwunden und mit ihnen die Bedeutung der Dinge,
ihre Verwendungsweisen, die schwachen Markierungen, die die Menschen auf ihrer
Oberflche eingezeichnet haben. Ich sa da, etwas krumm, den Kopf gesenkt,
allein dieser schwarzen und knotigen, ganz und gar rohen Masse gegenber, die
mir angst machte. Und dann habe ich diese Erleuchtung gehabt.
Das hat mir den Atem geraubt. Nie, vor diesen letzten Tagen, hatte ich geahnt,
was das heit: existieren. Ich war wie die anderen, wie jene, die am Meer
entlang spazieren, in ihrer Frh-jahrsgarderobe. Ich sagte wie sie: das Meer
ist grn; dieser weie Punkt da oben, das ist eine Mwe, aber ich fhlte nicht,
dass das existierte, dass die Mwe eine existierende Mwe war; gewhnlich
verbirgt sich die Existenz. Sie ist da, um uns, in uns, sie ist wir, man kann
keine zwei Worte sagen, ohne von ihr zu sprechen, und, letzten Endes, berhrt
man sie nicht. Wenn ich glaubte zu denken, dachte ich im Grunde gar nichts, mein
Kopf war leer, oder ich hatte gerade nur ein Wort im Kopf, das Wort sein. Oder
aber ich dachte wie soll ich sagen? Ich dachte die Zugehrigkeit, ich sagte
mir, dass das Meer zur Klasse der grnen Gegenstnde gehrte oder Grn eine der
Eigenschaften des Meeres war. Sogar wenn ich die Dinge ansah, war ich meilenweit
davon entfernt, daran zu denken, dass sie existierten: sie waren fr mich nur
Dekor. Ich nahm sie in meine Hnde, sie dienten mir als Werkzeuge, ich sah ihre
Widerstnde voraus. Aber das alles spielte sich an der Oberflche ab. Wenn man
mich gefragt htte, was die Existenz sei, htte ich in gutem Glauben
geantwortet, dass das nichts sei, nichts weiter als eine leere Form, die von
auen zu den Dingen hinzutrte, ohne etwas an ihrer Natur zu ndern. Und dann,
pltzlich: auf einmal war es da, es war klar wie das Licht: die Existenz hatte
sich pltzlich enthllt. Sie hatte ihre Harmlosigkeit einer abstrakten Kategorie
verloren: sie war der eigentliche Teig der Dinge, diese Wurzel war in Existenz
eingeknetet. Oder vielmehr, die Wurzel, das Gitter des Parks, die Bank, das
sprliche Gras des Rasens, das alles war entschwunden; die Vielfalt der Dinge,
ihre Individualitt waren nur Schein, Firnis. Dieser Firnis war geschmolzen,
zurck blieben monstrse und wabbelige Massen, ungeordnet - nackt, von einer
erschreckenden und obsznen Nacktheit. Ich htete mich, die geringste Bewegung
zu machen, aber ich brauchte mich nicht zu rhren, um hinter den Bumen die
blauen Sulen und den Laternenpfahl des Musikpavillons zu sehen und die Velleda,
mitten in einer Gruppe von Lorbeerbumen. Alle diese Gegenstnde wie soll ich
sagen? Sie belstigten mich; ich htte gewnscht, sie wrden weniger stark
existie ren, auf trockenere, abstraktere Weise, mit mehr Zurckhaltung. Der
Kastanienbaum drngte sich gegen meine Augen. Grner Brand bedeckte ihn
bis in halbe Hhe; die Rinde, schwarz und aufgedunsen, schien aus gekochtem
Leder zu sein. Das leise Pltschern des Masqueret - Brunnens sickerte in meine
Ohren und nistete sich dort ein, erfllte sie mit Seufzern; meine Nasenlcher
quollen ber von einem grnen und fauligen Geruch. Alle Dinge gaben sich sanft,
zrtlich der Existenz hin, wie jene ermatteten Frauen, die sich dem Lachen
hingeben und mit feuchter Stimme sagen: Lachen ist gesund, sie breiteten sich
voreinander aus, sie machten sich das abscheuliche Gestndnis ihrer Existenz.
Ich begriff, dass es keine Mitte gab zwischen der Nichtexistenz und dieser
berschumenden Flle. Wenn man existierte, musste man bis dahin existieren, bis
zum Verschimmeln, zur Aufgedunsenheit, zur Obsznitt. In einer anderen Welt
bewahren die Kreise, die Melodien ihre reinen und strengen Linien. Aber die
Existenz ist ein Nachgeben. Bume, nchtlich blaue Pfeiler, das glckliche
Gurgeln eines Springbrunnens, lebende Gerche, kleine Wrmenebel, die in der
kalten Luft schwebten, ein rothaariger Mann, der auf einer Bank verdaute: dieses
ganze Dsen, dieses ganze Verdauen zusammengenommen bot einen irgendwie
komischen Anblick. Komisch nein: so weit ging das nicht, nichts, was
existiert, kann komisch sein; es war wie eine verschwimmende, fast nicht
greifbare Analogie zu gewissen Situationen im Vaudeville. Wir waren ein Hufchen
Existierender, die sich selber im Weg standen, sich behinderten, wir hatten
nicht den geringsten Grund, dazusein, weder die einen noch die anderen, jeder
Existierende, verwirrt, irgendwie unruhig, fhlte sich in bezug auf die anderen
zuviel. Zuviel: das war der einzige Bezug, den ich zwischen diesen Bumen,
diesen Gittern, diesen Kieseln herstellen konnte. Vergebens versuchte ich, die
Kastanienbume zu zhlen, sie in bezug auf die Velleda zu situieren, ihre Hhe
mit der der Platanen zu vergleichen: jeder von ihnen entzog sich den Relationen,
in die ich ihn einschlieen wollte, isolierte sich, brach aus. Diese Relationen
(die ich hartnckig beibehielt, um den Zusammenbruch der menschlichen Welt, der
Mae, der Quantitten, der Richtungen hinauszuzgern): ich empfand ihre
Willkrlichkeit, sie verfingen nicht mehr bei den Dingen. Zuviel der
Kastanienbaum, dort, mir gegenber, etwas nach links. Zuviel die Velleda Und
ich - schlaff, schlapp, obszn, trbe Gedanken verdauend, wiederkuend -, auch
ich war zuviel. Zum Glck empfand ich es nicht, ich begriff es vor allem, aber
ich fhlte mich unwohl, weil ich Angst hatte, es zu empfinden (noch jetzt habe
ich Angst davor - ich habe Angst, dass es mich am Hinterkopf packt und dass es
mich hochhebt wie eine Grundsee). Ich trumte unbestimmt davon, mich zu
beseitigen, um wenigstens eine dieser berflssigen Existenzen zu vernichten.
Aber selbst mein Tod wre zuviel gewesen. Zuviel meine Leiche, mein Blut auf
diesen Kieseln, zwischen diesen Pflanzen, mitten in diesem heiteren Park. Und
das zerfressene Fleisch wre zuviel gewesen in der Erde, die es aufgenommen
htte, und meine Knochen schlielich, gereinigt, abgeschlt, sauber und blank
wie Zhne, wren ebenfalls zuviel gewesen: ich war zuviel fr die Ewigkeit. []
Ich fing an zu lachen, weil ich auf einmal an die groartigen Frhjahre dachte,
die man in den Bchern beschreibt, voller Aufplatzen, Aufspringen und riesigem
Aufblhen. Es gab Idioten, die einem etwas vom Willen zur Macht und vom
Lebenskampf erzhlten. Hatten sie denn nie ein Tier oder einen Baum angesehen?
Diese Platane mit ihren kahlen Stellen, diese halbverfaulte Eiche, man htte mir
einreden wollen, sie seien junge, herbe Krfte, die in den Himmel strebten. Und
diese Wurzel? Ich htte sie mir zweifellos als gierige Kralle vorstellen sollen,
die die Erde aufwhlt und ihr ihre Nahrung entreit? Es ist unmglich, die Dinge
in dieser Weise zu sehen. Wabbelig, schwach, ja. Die Bume wackelten. Ein
Aufstreben zum Himmel? Eher ein Zusammenfallen; jeden Augenblick war ich darauf
gefasst, die Stmme wie berdrssige Ruten einknicken, sich krmmen und auf den
Boden fallen zu sehen, zu einem schwarzen, weichen und faltigen Haufen. Sie
hatten keine Lust zu existieren, blo konnten sie nicht anders; das war es. Also
kochten sie alle leise vor sich hin, ganz sachte, lustlos; der Saft stieg
langsam in den Gefen auf, widerwillig, und die Wurzeln bohrten sich langsam in
die Erde. Aber sie schienen jeden Augenblick im Begriff, alles im Stich zu
lassen und sich in Nichts aufzulsen. berdrssig und alt, existierten sie
weiter, unwillig, blo weil sie zu schwach waren, zu sterben, weil der Tod sie
nur von auen her erreichen konnte: nur Melodien tragen stolz ihren eigenen Tod
in sich als innere Notwendigkeit; doch sie existieren nicht. Alles Existierende
entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwche fort und stirbt durch Zufall. Ich
lehnte mich zurck und schloss die Augen. Aber die Bilder, sogleich alarmiert,
sprangen auf und fllten meine geschlossenen Augen mit Existenzen: die Existenz
ist eine Flle, die der Mensch nicht verlassen kann.
Merkwrdige Bilder. Sie stellten eine Menge Dinge dar. Keine wirklichen Dinge,
andere, die ihnen hnelten. Gegenstnde aus Holz, die Sthlen, Holzschuhen
hnelten, andere Gegenstnde, die Pflanzen hnelten. Und dann zwei Gesichter:
das war das Paar, das in meiner Nhe zu Mittag a, vorigen Sonntag, im
Restaurant Vezelise. Fett, warm, sinnlic h, absurd, mit roten Ohren. Ich sah die
Schultern und die Brust der Frau. Nackte Existenz. Diese beiden da - das
entsetzte mich pltzlich -, diese beiden existierten irgendwo in Bouville
weiter; irgendwo - inmitten welcher Gerche? - lie sich dieser se Busen
weiter von sauberen Stoffen umschmeicheln, schmiegte sich weiter in Spitzen, und
die Frau fhlte weiter ihre Brste m ihrer Bluse existie ren, dachte: meine
Titten, meine hbschen pfelchen, lchelte weiter geheimnisvoll, achtete auf
das Aufblhen ihrer Brste, die sie kitzelten, und dann habe ich geschrieen und
bin mit weit offenen Augen wieder zu mir gekommen. Habe ich sie getrumt, diese
ungeheure Gegenwart? Sie war da, lag auf diesem Park, war in diese Bume
gepurzelt, ganz wabbelig, alles verschmierend, ganz dickflssig, eine Konfitre.
Und ich war darin, ich, mit dem ganzen Park? Ich hatte Angst, aber ich war vor
allem wtend, ich fand das so dumm, so fehl am Platz, ich hasste diese
widerliche Marmelade. Es gab noch und noch davon! Das stieg bis zum Himmel, das
lief berallhin aus, das erfllte alles mit seinem glitschigen Niederschlag, und
ich sah seine endlosen Weiten, viel weiter als die Grenzen des Parks und als die
Huser und als Bouville, ich war nicht mehr in Bouville, ich war nirgendwo, ich
trieb dahin. Ich war nicht berrascht, ich wusste wohl, dass das die Welt war,
die nackte Welt, die sich auf einmal zeigte, und ich erstickte vor Wut auf
dieses dicke, absurde Sein. Man konnte sich nicht einmal fragen, wo das
herauskam, das alles, noch wie es kam, dass eine Welt existierte als vielmehr
nichts. Das hatte keinen Sinn, die Welt war berall gegenwrtig, vorne, hinten.
Es hatte nichts vor ihr gegeben. Nichts. Es hatte keinen Moment gegeben, in dem
sie htte nicht existieren knnen. Genau das rgerte mich: selbstverstndlich
gab es keinen Grund, dass sie existierte, diese quallige Larve. Aber es war
nicht mglich, dass sie nicht existierte. Das war undenkbar: um sich das Nichts
vorzustellen, musste man schon da sein, mitten in der Welt, und die Augen weit
offen haben und leben; das Nichts, das war nur eine Idee in meinem Kopf, eine
existierende Idee, die in dieser Unermesslichkeit schwebte: dieses Nichts war
nicht vor der Existenz gekommen, es war eine Existenz wie jede andere und war
nach vielen anderen erschienen. Ich schrie, was fr eine Sauerei, was fr eine
Sauerei!, und ich schttelte mich, um diese schmierige Sauerei loszuwerden,
aber sie hielt, und es gab soviel davon, Tonnen um Tonnen von Existenz,
unbegrenzt: ich erstickte mitten in diesem unermesslichen berdruss. Und dann,
mit einem Schlag, leerte sich der Park wie durch ein groes Loch, die Welt
verschwand auf die gleiche Weise, wie sie gekommen war, oder aber ich wachte auf
- jedenfalls sah ich sie nicht mehr; zurck blieb gelbe Erde um mich herum, aus
der abgestorbene, in die Luft ragende ste herauskamen.
Ich stand auf, ich ging. Am Tor angekommen, habe ich mich umgedreht. Da hat der
Park mir zugelchelt. Ich habe mich an das Tor gelehnt und habe lange geschaut.
Das Lcheln der Bume, der Lorbeerbaumgruppe, das wollte etwas sagen; das war
das wirkliche Geheimnis der Existenz. Ich erinnerte mich, dass ich eines
Sonntags, vor nicht mehr als drei Wochen, schon auf den Dingen eine Art
Komplizenhaften Ausdruck wahrgenommen hatte. War ich es, an den er sich
richtete? Ich sprte verdrossen, dass ich kein Mittel hatte zu verstehen. Kein
Mittel. Trotzdem war es da, abwartend, das hatte hnlichkeit mit einem Blick. Es
war da, auf dem Stamm des Kastanienbaumes es war der Kastanienbaum. Die Dinge:
man htte meinen knnen, Gedanken, die unterwegs stehen blieben, die sich
vergaen, die vergaen, was sie hatten denken wollen, und die einfach so
blieben, hin und her schwankend, mit einem komischen kleinen Sinn, der ber sie
hinausging. Das reizte mich, dieser kleine Sinn: ich konnte ihn nicht verstehen,
selbst wenn ich hundertsieben Jahre an dieses Tor gelehnt stehen bleiben wrde;
ich hatte ber die Existenz alles erfahren, was ich wissen konnte. Ich bin
gegangen, ich bin ins Hotel zurckgekehrt und habe geschrieben.