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David Viscott


El Lenguaje de los Sentimientos
















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AGRADECIMIENTOS

El Autor desea agradecer a Ms. Jayne Chamberlin por su ayuda en la
organizacin de las notas preliminares para el manuscrito. Est tambin
profundamente reconocido a Donald Fine, su editor, por el cuidado y
paciencia que demostr trabajando con un libro muy dificultoso.


















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COMENTARIO DEL AUTOR

Nuestros sentimientos son un sexto sentido, el sentido que interpreta, ordena, dirige y
resume los otros cinco. Los sentimientos nos dicen si lo que experimentamos es
amenazador, doloroso, lamentable, triste o regocijante. Podemos describirlos y
explicarlos de manera sencilla y directa, ya que no hay en ellos nada de mstico ni de
mgico. Conforman todo un lenguaje propio. Cuando hablan los sentimientos, nos
vemos obligados a escuchar y a veces a actuar, aun cuando no siempre comprendamos
el porqu. No tener conciencia de los propios sentimientos, no comprenderlos o no
saber cmo utilizarlos y expresarlos es peor que la ceguera, la sordera o la parlisis. No
sentir es no estar vivo. Ms que ninguna otra cosa, los sentimientos nos hacen
humanos. Nos hacen, en fin, semejantes.
Los sentimientos son nuestra reaccin frente a lo que percibimos y a su vez tien y
definen nuestra percepcin del mundo. Son, en realidad, el mundo en el que vivimos.
Dado que buena parte de lo que conocemos depende de lo que conocemos depende
de nuestros sentimientos, flotar a la deriva en medio de sentimientos confusos o
vagamente percibidos equivale a sentirse avallado por un mundo confuso.
Mi objeto al escribir esta obra es explicar la naturaleza de los sentimientos: su
significado, su manera de actuar, su origen, y por ltimo, la forma de comprenderlos y
utilizarlos. La explicacin que propongo proviene tanto de mi formacin profesional y
experiencia en la clnica psiquitrica, como de la familiaridad y conocimiento que tengo
de m mismo, los cuales, segn confo, por ser an incompletos, continan
aumentando. Durante el desarrollo de mis puntos de vista he llegado a adquirir la
conciencia de mis propias limitaciones y por ello he tratado que ellos interfieran en
forma negativa. No pretendo proveer aqu la totalidad de las respuestas, pero creo
haber adquirido cierto conocimiento de los sentimientos en el curso del tiempo.
Intentar, pues, formular aqu los conceptos formales en los trminos ms directos y
sencillos posibles.
El lenguaje de los sentimientos es el medio por el cual nos relacionamos con nosotros
mismo. Si no podemos comunicarnos con nosotros mismos, no podemos
comunicarnos con los dems. Como he sealado, percibimos el mundo por medio de
los cinco sentidos. Las impresiones sensoriales que nos llegan por dichos sentidos
deben ser integradas nuevamente por cada uno de nosotros. La manera como cada
uno percibe con un sentido determinado vara, pero no tanto como la manera como
cada uno crea un sentido del mundo que percibe. Este proceso de integrar el mundo
a nosotros a nuestra propia manera, es un proceso mental bsico, as como tambin
un proceso creativo.
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Nuestros sentimientos son la reaccin a lo que percibimos por medio de los sentidos y
dan forma a nuestras reacciones frente a lo que percibiremos en el futuro. La persona
que lleva dentro una gran dosis de enojo no resuelto, por ejemplo, puede tender a
hallar que el mundo que encara es un mundo tambin lleno de enojo y con ello
justificar y perpetuar su propio sentimiento.
Creo que esto cabe inferir que el mundo es en buena parte el que nosotros mismos
nos creamos. En realidad, el mundo se halla mucho ms bajo nuestra influencia de lo
que la mayora de nosotros advierte. Cuando asumimos la responsabilidad de nuestros
sentimientos, asumimos, adems, nuestra responsabilidad frente a nuestro mundo. En
la comprensin de nuestros propios sentimientos reside la clave del dominio de
nosotros mismos, la verdadera independencia, lo cual significa lograr el nico poder
real que merece ser obtenido. Si bien la idea implica que cada uno de nosotros acta
en forma autnoma, tambin significa que cada uno puede hacer mucho para
reconstruir las piezas inconexas de su vida y llevarlas a una armona. Sospecho, en
verdad, que si cada uno aceptase la responsabilidad de poner orden en su propio
mundo emocional, el mundo ms amplio podra adquirir tambin mayor realidad,
armona y aun paz.
Es mi esperanza que este libro contribuya a despejar el misterio que rodea a los
sentimientos, permita en menor medida en reconocer y comprender lo que sentimos,
muestre el origen de los sentimientos, as como su direccin, a fin de que se
transformen en aliados, en lugar de enemigos de nuestro propio desarrollo normal. No
es mi propsito proponer soluciones llamativas o sujetas a modas efmeras. El mtodo
bsico es la comprensin, mediante la cual aspiro a que cada uno de mis lectores
llegue a adquirir una conciencia renovada de s mismo.
Hay mucho en estas pginas, sin duda, que muchos han pensado ya, o por lo menos,
sentido con anterioridad. Intentar aqu, no obstante, ordenar este material, y darle
con ello mayor utilidad, indicando cul es el lenguaje de los sentimientos sobre el que
sea posible articular una sintaxis apropiada de las emociones.
A medida que expresamos en forma ms abierta nuestros sentimientos, tenemos
menos necesidad de precavernos con cosas que hallamos amenazadoras en el mundo,
ya que en lugar de ocultarlos, la persona abierta los utiliza como gua para interpretar
el mundo que vive. Quienes confan exclusivamente en el intelecto para encontrar su
camino en el mundo no tienden a estar tan en armona con l como quienes utilizan
sus sentimientos. Los ms altos logros del hombre no se encuentran en la precisin de
su ciencia, sino en la perfeccin de su arte. El arte del hombre es la celebracin de sus
sentimientos en su punto de mayor coherencia. No es posible captar la realidad sin
tener en cuenta los sentimientos. Las abstracciones del intelecto y el razonamiento
tienen importancia, pero cuando ellas pierden contacto con los sentimientos, abren el
camino para los actos inhumanos y destructivos. Cuando perdemos contacto con
nuestros sentimientos, perdemos a la vez el contacto con nuestras cualidades ms
humanas. Recordemos a Descartes y digamos, en una parfrasis de su clebre frase
Siento, luego, soy.
En este libro aspiro a crear un marco de referencia dentro del cual el lector puede
analizar sus propios sentimientos y su vida. Con ello espero as mismo proporcionar un
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elemento de gua que permita a los sentimientos hallar su expresin ms natural de la
manera ms econmica y socialmente aceptable y que en el proceso cuente con las
mayores probabilidades resolver conflictos y estimular su propio desenvolvimiento.
Podemos manejar nuestros sentimientos en forma defensiva o bien constructiva. En la
primera, nos volvemos hacia adentro, mientras que la segunda es un expresivo
volverse hacia afuera. Todo lo antedicho es, como bien lo comprendo, una empresa
altamente ambiciosa y por lo tanto, imposible de lograr en tu totalidad, aun con las
mejores intenciones. El lector podr, segn espero, aceptar las ideas y mtodos
propuestos aqu y utilizarlos como mejor le convenga para solucionar interrogantes,
reunir los pormenores de su propia experiencia y con ellos crearse la mejor vida
posible por y para s mismo.




















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Capitulo Uno

Los sentimientos










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Los sentimientos en forma en que nos percibimos. Los sentimientos son nuestra
reaccin al mundo que nos rodea. Son la forma en que sentimos estar vivos. Cuando
nuestros sentimientos son armoniosos experimentamos nuestro mximo nivel de
conciencia. Sin sentimientos no hay existencia, no hay vida. En trminos simples, cada
uno de nosotros es sus propios sentimientos. Lo que sentimos sobre cualquier cosa
refleja nuestra historia y desarrollo, las influencias sobre nuestro pasado, nuestro
conflicto actual y nuestro potencial futuro. Comprender nuestros sentimientos es
comprender nuestra reaccin al mundo que nos rodea.
Sin conciencia de lo que significan nuestros sentimientos no hay verdadera conciencia
de la vida. Nuestros sentimientos resumen lo que hemos vivido y nos dicen si ha sido
grato o doloroso. No hay dos personas que incorporen as mismas del mismo modo lo
que perciben. La realidad derivada de nuestras percepciones es, en gran parte, la
creacin derivada de nuestras propias necesidades y aspiraciones. Aun as, hay ciertas
formas comunes en las que cada uno de nosotros manejamos nuestra reaccin frente
a la experiencia, nuestros sentimientos. Cualquiera sea la forma en que reunimos los
fragmentos de este mundo dentro de nuestra perspectiva, existen ciertas estructuras
universales en los sentimientos y tales reacciones son previsibles y fciles de
comprender.
Si bien cada uno de nosotros puede ser diferente en cuanto a lo que considera
importante, todos nos asemejamos mucho en cuanto a nuestra forma de reaccionar,
por ejemplo, frente a una prdida de importancia. Cuando la experiencia se reduce a
sentimientos bsicos como stos, es posible sentir compasin por el prjimo, ya que
los sentimientos crean un vnculo comn entre todos los seres humanos. Cuando
comenzamos a comprender este hecho, muchos de los misterios de la vida quedan
disipados.
Los sentimientos constituyen la reaccin ms directa a nuestra percepcin. Cuando
recurrimos tan slo a las palabras para describir lo que percibimos estamos tratando,
en realidad, de manejar nuestros sentimientos, ms bien que experimentarlos. El
pensamiento es una forma mucho ms indirecta de manejar la realidad que el
sentimiento. Los sentimientos nos dicen cuando algo resulta doloroso o nos hiere,
porque los sentimientos son la herida. El pensamiento explica la herida, justificndola,
racionalizndola, ponindola en perspectiva.
Los ms inteligentes entre los hombres no estn en una posicin de especial ventaja
en cuanto a su comprensin de lo que sienten. En verdad una inteligencia superior
suele ofrecer severas ventajas cuando la utilizamos para racionalizar sentimientos y
para ofrecer rodeos lgicos, pero no por ellos menos engaosos para alejarnos de la
verdad. Todos conocemos a individuos inteligentes pero no parecen poseer la mayor
comprensin de sus propios sentimientos y que en consecuencia resultan amigos
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deficientes y poco merecedores de nuestra confianza. Estos individuos distorsionan el
mundo, si bien lo hacen a veces con una convincente elegancia y aun con gracia,
aunque continan estando lejos de comprenderse a s mismos. Parecen funcionar
mejor dentro de los estrechos lmites de su sistema intelectual, el cual les proporciona
un refugio seguro desde donde pueden contemplar el mundo, comentar sabiamente
sobre l y al mismo tiempo mantenerse fuera de la corriente del sentimiento humano.
Tales individuos ponen su enfoque en un aspecto del crecimiento humano, en el
ordenamiento del detalle por medio de la lgica.
En esta esfera intelectual se forman las defensas. Se utilizan palabras en lugar de
sentimientos. El mundo se crea en forma bidimensional con conceptos y no cabe
confiar en los sentimientos por resultar, en trminos literales, tan capaces de
desarmarnos.
El mundo es tan complicado que no podemos depender de forma exclusiva de nuestra
capacidad intelectual para evaluar nuestras propias percepciones. Percibimos un gran
nmero de estmulos y debemos buscar el denominador comn. Nuestra capacidad de
de pensar nos permite formarnos conceptos y clasificar nuestras impresiones.
Afortunadamente, no obstante, contamos con atajos en el proceso mental y el lazo
que comprendemos con mayor facilidad entre los estmulos externos y las impresiones
percibidas es un sentimiento. Por ejemplo, podemos experimentar un sbito temor
que nos advierte que nuestra supervivencia est amenazada mucho antes de que
lleguemos a elaborar el concepto mental que nos llevar a idntica conclusin. A
veces, en cambio, permitimos que nuestros sentimientos acten sobre nuestras
percepciones. Si bien esto puede intensificar nuestro estado de alerta y nuestro
sentido de la propia proteccin, tambin puede distorsionar el mundo que percibimos,
en particular cuando nos lleva a sentirnos excesivamente vulnerables frente a l.
El mundo es un rompecabezas cuyas piezas cada uno de nosotros arma de diferente
manera. A pesar de ello, todos podemos aprender a encararlo mediante el uso de
nuestras aptitudes en forma ms eficaz, en lo cual est incluido en aprender a sentir
con mayor sinceridad. Cuando ms sinceros nos volvamos, mayor energa tendremos
para hacer frente a nuestros problemas. Estar en contacto con nuestros propios
sentimientos es el nico medio de lograr ser abiertos y libres, el nico modo de llegar a
ser dueo de nosotros mismos. Ver al mundo en trminos intelectuales es tan
distinto de sentirlos, como lo es estudiar un pas en un libro de geografa de vivir en l.
Cuando no vivimos con nuestros sentimientos, no vivimos en un mundo real. Los
sentimientos son la verdad. Lo que hagamos con ellos determinar si vivimos la verdad
o la mentira. El uso de defensas en un intento de manejar los sentimientos puede
distorsionar nuestra percepcin de la verdad, pero ellos no cambia por eso. La
explicacin hasta creerlos eliminados no los resuelve ni los exorciza. Estn all y es
necesario encararlos.
Culpar a otros no les quita su capacidad de herir ni disminuye su intensidad. Es posible
disfrazarlos, negarlos, racionalizarlos, pero el sentimiento doloroso no desaparece
hasta cuando ha recorrido su curso natural. En realidad cuando eludimos un
sentimiento, sus efectos dolorosos suelen prolongarse y resulta cada vez ms difcil
manejarlo.
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Para comprender los efectos psicolgicos y emocionales del dolor resulta til
comprender su naturaleza fsica. Fisiolgicamente la sensacin de dolor se transmiten
por determinadas fibras nerviosas y es percibida cuando cundo cualquier receptor
sensorial se ve sobrecargados por encima de su capacidad normal de recibir transmitir
informacin. Cuando la presin se vuelve demasiado severa, o la temperatura
demasiado elevada, o el sonido demasiado intenso, el estimulo deja de ser percibido
como presin, temperatura o sonido, para serlo como dolor. La corriente elctrica
llamada de lesin, se inicia en el extremo nervioso y es enviada al cerebro. El impulso
doloroso provoca una respuesta de evasin que nos lleva a apartar la parte del cuerpo
amenazada, reaccin que a menudo se produce en forma automtica. Tambin puede
traducirse en un acto de amor o de altruismo. Llevan involucrado un sentido de
renovacin.
El objeto de comprender nuestros propios sentimientos y permitir que fluyan hacia su
conclusin natural es que lleguemos a sentirnos tan abiertos y tan libres de
sentimientos negativos como sea posible, para convertirnos en una personalidad ms
elevada, ms creadora y ms productiva. Ms elevada, porque en forma creciente nos
sentimos libres del peso de defensas que tienen su raz en el temor y el sufrimiento.
Ms creadora, porque nuestra energa se expresa hacia afuera en forma positiva,
realzando todo cuanto entra en contacto con ella de un modo que es propio individual.
Ms productiva, porque nuestras energas no se ven ya drenadas por la necesidad de
impedir que nuestros sentimientos tengan expresin y porque ganamos fuerza al
expresarlo con naturalidad.
Cuando sufrimos las heridas emocionales que todos debemos sufrir de vez en cuando,
es posible que nos falten las energas y nos sintamos heridos y sin esperanza durante
un tiempo. Es el resultado natural de sentirnos heridos. Si nos permitimos a nosotros
mismos vivir las etapas naturales del dolor emocional sin intentar evitar la realidad,
podremos resolver nuestro dolor en forma ms completa. Recuperaremos ms pronto
nuestras energas y con ellas, nuestra creatividad y productividad.
Los sentimientos deben reflejar el presente y proporcionar una perspectiva personal
de los hechos que encaramos. Ello no quiere decir que no quepan en el presente los
recuerdos de momentos felices o de sucesos desgraciados. Significa, ms bien, que los
sentimientos deben brotar fundamentalmente de lo que suceda ahora y no de los
hechos no resueltos del pasado. Es por esta razn, sin duda, que debemos tratar de
resolver el dolor del pasado y gozar de liberad para repasar los pormenores de nuestra
vida desde una perspectiva de comprensin, la cual abra el camino hacia un
crecimiento continuado. El pasado no debe quedar prisionero en un recuerdo rgido
que hayamos mantenido en forma defensiva, por ejemplo, para apoyar sobre l una
impresin favorable de nosotros mismos. Cuando bloqueamos las partes del pasado
que no nos halagan, o bien nos avergenzan, con frecuencia perdemos mucho ms de
lo que habamos previsto. Las defensas que bloquean los recuerdos desagradables
tambin bloquen los agradables. Ms an, esta incapacidad de recordar lo que es
positivo nos despoja de energa y alegra y nos impide formar y mantener una
actividad optimista. El ideal es estar libre de toda necesidad y de distorsionar la
realidad, de manera que si lo deseamos nos sea posible evocar sentimientos del
pasado y examinarlos para volver a resolverlos.
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Este proceso de resolver problemas emocionales a lo largo de toda la vida hace posible
un autntico crecimiento y desarrollo. Los problemas de crecimiento de la infancia, por
ejemplo, reaparecen constantemente como conflictos en nuestra vida y continan
formndonos. Cuando nos mantenemos abiertos, continuamos creciendo. Cuando nos
cerramos y adoptamos una actividad defensiva, malgastamos nuestra energa y nunca
aprovechamos nuestro potencia. El problema en la fase inicial del desarrollo es la
dependencia; la meta de la vida, alcanzar la independencia. El problema de la fase
siguiente es el dominio y el control; la meta de la vida, alcanzar la libertad. En la
siguiente fase existe el problema de la identidad, inclusive en lo sexual, y el objetivo de
la vida es, simplemente, sentirnos cmodos con nosotros mismos y aceptar nuestros
sentimientos sin fingimientos.
La adolescencia representa la primera oportunidad a elaborar estos problemas
iniciales, proporcionndonos una ocasin para poner a prueba la validez de conceptos
previos, la solidez de defensas anteriores. Es, adems, el momento de reconsiderar
ciertas transacciones surgidas del temor de perder el amor de nuestros padres, el
control de nuestras emociones, o bien pasar vergenza. Los adolescentes tpicos
despliegan una serie de defensas amplias y en constantes variacin y desconciertan a
las personas que los rodean al cambiar de posicin frente a los problemas, as como la
imagen de s mismos, de un momento a otro. El adolescente se ve frente a todas las
lecciones que hace mucho tiempo se le exigi aprender, o por lo menos, las que sus
padres esperaban que aprendiese. No cabe extraarse que se sienta perplejo.
A medida que las energas sexuales cada vez mayores del adolescente comienzan a
buscar expresin, tienden asimismo a hacerle sentirse sin control. Ellas le crean
fantasas y sentimientos que pueden hallar inaceptables y por ello actuar de manera
autodestructiva con el fin de castigarse. El adolescente siente a veces que est loco y
con frecuencia acta como si lo estuviera. La imagen clsica del torbellino del
adolescente harto familiar a todos, con sus movimientos pendulares y la expresin por
medio de la simulacin de los sentimientos, en lugar de sentir dichos sentimientos,
autnticamente.
La conducta del adolescente es su lenguaje para la expresin de sus sentimientos. Tan
vlida es para l como lo es para los adultos hablar de sus sentimientos. Cuando un
padre siente pnico en presencia de la rebelin de su hijo adolescente, tiende a
reforzar los peores temores que ste abriga acerca de s mismo. Entonces el padre es
quien se presenta como fuera de control para el adolescente, quien puede llegar a
creer, en este punto, que nadie puede ayudarlo, situacin que puede conducirlo a
poner a prueba sus lmites y a enfrentarse con la ley.
A menudo los padres tratan de sofocar los sentimientos de sus hijos cuando a ellos
mismos les provocan malestar. Esta falta de sinceridad al negarse a admitir sus propios
sentimientos puede llevar al nio a revelarse ms an, por cuanto puede ver, o por lo
menos intuir, su defensa adulta.
Algunos padres llegan a estimular secretamente la rebelda de sus hijos para vivir a
travs de ellos su propia rebelda, cuando hacen cosas que ellos mismos desearan
haber tenido el valor de hacer, ya sean cuando eran adolescentes o bien en ese mismo
momento. El padre que se siente prisionero de su matrimonio, por ejemplo, puede
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estimular a su hijo a que se escape de casa y consecutivamente seguirlo con sus
fantasas.
As como la adolescencia proporciona una segunda oportunidad de que el nio
resuelva los problemas no resueltos durante etapas anteriores de la infancia, suele
tambin inducir una segunda adolescencia en los padres.
El nio es en tal caso, no slo, como se suele decir, el padre del hombre en su propio
interior, sino tambin, el de su padre exterior.
Debemos recordar siempre lo siguiente. Cuando no tratamos los sentimientos de
nuestros hijos como si fueran importantes, cmo podr ser posible esperar de ellos
que acten segn lo que ms les conviene, o sea dando la mejor expresin posible a
sus propios sentimientos? La postergacin de un nio de asumir responsabilidad por
su propia conducta, o bien forzar tal asuncin de responsabilidad en forma prematura,
puede originar problemas, por una parte, de violenta ira y de sentimiento reprimido, y
por otra, de sentirse abandonado y avasallado.
Se ha afirmado que el adolescente pasa a ser adulto cuando cundo puede hacer lo
que quiere, an cuando sus padres estn a favor de que lo haga. Los padres eficaces no
hacen ms difcil esta opcin al oponerse a algo que su hijo desee, simplemente por
temer ellos sus propios sentimientos.
Durante los aos consecutivos a la adolescencia, los problemas del pasado continan
surgiendo y se resuelven por lo menos en forma parcial, a medida que el tiempo
derriba las defensas de las actitudes de resistencia an ms intensas. En aos
posteriores es intil mentir. El espejo dice la verdad y debemos aceptarla. No se trata
aqu de un simple toma de conciencia de las cosas. Significa as mismo aprender a
disfrutar de lo que nos agrada. Es lstima que hayamos sabido antes lo que ahora
sabemos acerca de nosotros mismos, que somos lo que somos y que lo hemos sido
todo el tiempo. Qu difcil es aprender a ser.
Excepto que Cmo aprendemos a ser? Abrindonos a nuestros sentimientos. Y
cmo funcionan los sentimientos? Cul es el proceso natural por el cual se hace
manifiesto? Tomemos en forma breve un ejemplo. Comencemos por la ansiedad. Es un
sentimiento negativo, pero como hemos visto, los sentimientos negativos pueden
llevar a resultados positivos cuando sabemos cmo manejarlos.
La ansiedad es el temor al dao o a la prdida, sea real o imaginada, que an no sea
producido o bien se ha producido pero no ha sido del todo aceptada.
Cuando una persona experimenta un dao o una prdida, siente dolor.
El dolor crea un desequilibrio y exige una respuesta de energa. Esta respuesta
correctiva tiene que ser dirigida hacia afuera en el punto de origen del dolor. La
expresin de esa energa es el enojo. Cuando esa energa no puede ser exteriorizada
como enojo, y en lugar de ello se interioriza contra el yo, es percibida como culpa.
Cuando no se alivia pronto esa culpa mediante la aceptacin del enojo original, como
respuesta razonable al dao inicial, se vuelve contra la persona que la siente. La culpa
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se hace ms profunda y se transforma en depresin. Tal depresin puede destruir a
una persona y consumir toda su energa.

LA ANSIEDAD ES EL TEMOR AL DAO O A LA PRDIDA.
EL DAO O LA PERDIDA LLEVAN AL ENOJO. EL ENOJO CONTENIDO LLEVA
A LA CULPA. LA CULPA NO ALIVIADA LLEVA A LA DEPRESIN.

Tales sentimientos surgen en forma natural cuando sufrimos una prdida. Existen tres
clases fundamentales de prdida: la perdida de alguien que nos ama o bien la prdida
de su amor o demuestra sensacin de ser amados, la prdida del propio control y la
prdida de la autoestima. Cada sensibilidad particular a la prdida tiene origen en una
etapa de desarrollo determinada de los de la infancia. Desde luego todos somos
sensible a todos estos tipos de prdida, el amor, el control y la autoestima, pero
cuando una persona es en especial sensible a todo tipo de prdida, tiende a utilizar un
determinado tipo de defensas para manejar dicho prdida. La persona que teme
perder el control, por ejemplo, ve el mundo en trminos de control. Responde a cada
prdida como si ella reflejara su propia falta de control. Del mismo modo, otras
personas interpretan todas las prdidas como pruebas de que no merecen ser amadas
y otras, ven todas las prdidas en trminos de la disminucin de la propia estima.
Ms adelante me referir con mayor extensin a estos tres tipos de prdida; en
general, la forma en que percibimos una prdida depende de nuestra ubicacin en
nuestro propio desarrollo emocional. Es comn a todas estas distorsiones de la
prdida, el convencimiento de que debemos ser, sencillamente, perfectos. Decidimos
que son nuestras propias imperfecciones, que por lo generar nos cuesta admitir, las
responsables de nuestro dao. Si creemos estar en falta, pero no podemos, en
realidad, admitirlo, es probable que marchemos por la vida tratando de probar que
carecemos de todo defecto. Ninguno de nosotros, como es obvio, deja de tener
defectos pero es mucho ms saludables encarar dichos defectos y aprender a
manejarlos que negar su existencia. Al mismo tiempo, cada uno de nosotros es
responsable de vivir la mejor, es decir, la vida ms plena posible. Comprendo que la
responsabilidad resulte alarmante a quien la haya eludido siempre, pero al mismo
tiempo constituye un acto de liberacin una vez aceptada realmente la idea.
A quin ms abramos de confiar la responsabilidad de nuestros sentimientos, de
nuestra vida? Quin, salvo nosotros, puede saber con certeza lo que sentimos de
verdad, especialmente cuando no nos conocemos a nosotros mismos?
Otros pueden formular conjeturas aproximadas sobre nuestros sentimientos, pero la
responsabilidad de nuestro propio viaje por este mundo est en nuestras propias
manos. Siempre fue as. Siempre lo ser. Es en terreno de los sentimientos donde los
errores del pasado y los problemas del futuro desarrollo individual tienen las mayores
posibilidades de ser resueltos una vez ms y mejor. Los problemas que se presentan
como cerrados y las defensas que nos parece rgidas pueden ser llevadas a un
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movimiento renovado, de tal manera que podamos desplazarnos desde el dao hasta
la curacin, desde el dolor hasta el bienestar, desde la fantasa y la defensa hasta la
realidad y la aceptacin.
Cuando aprendemos a permitir que nuestros sentimientos hallen su expresin natural,
el mundo que percibimos puede tambin cambiar y volverse ms real y nosotros
mismos, ms seguros y ms sinceros en nuestra apreciacin de dicho mundo. Sin ello,
no existen muchas probabilidades de lograr la felicidad ni la propia realizacin. La vida
puede malgastarse en un intento por ser algo distinto de nuestro propio ser en su
expresin ms elevada y autentica. No temamos ser nosotros mismos, y apoyar
siempre nuestros sentimientos sin fingir que tienen importancia. Qu es ese yo?
Quines somos? Somos las personas que experimentan sus propios sentimientos y
crean su propio mundo.




















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Capitulo Dos


Dao y prdida












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El hecho de sentirse daado o lesionado es conocido como sentirse mal. Sentirse mal
es una expresin amplia y vaga que utilizamos para describir toda clase de
sentimientos, sin admitir demasiado.
Como lo esboc en el capitulo anterior, la gente se siente herida cuando siente que ha
perdido algo. Cuanto ms importa es la prdida, tanto ms importante es el dao. A
menudo no comprendemos la importancia que tiene algo para nosotros hasta que lo
perdemos. Las defensas que nos ayudan a manejar nuestro mundo actan en gran
medida protegindonos de la vulnerabilidad de la prdida.
Todos nos sentimos vulnerables frente a algo y ninguno de nosotros se siente
completamente seguro. Aceptar nuestra vulnerabilidad en lugar de tratar de ocultarla
es la mejor manera de adaptarse a la realidad. Cuando vivimos fingiendo que no es
posible herirnos, o bien que solo es capaz de herirnos un nmero limitado de prdidas,
hacemos algo ms que engaarnos a nosotros mismos. Nos subestimamos en cuanto a
nuestras posibilidades. Decir que no podemos ser heridos es otra manera de decir que
no nos importa nada de nosotros mismos, de nuestro mundo, ni de quienes viven en
l. Si no somos vulnerables a la prdida, el grado en que estamos involucrados en el
mundo no es, con toda posibilidad, muy profundo.
Las personas que solo forman lazos superficiales tienen un exagerado temor de
acercarse demasiado a otras personas. Temen ser objeto de abandono, traicin o
rechazo, a pesar de que su estilo exterior de vida de a otros la impresin de que no hay
nada en el mundo capaz de molestar nunca. Si alguien se crea un estilo de vida a
manera de foso que lo asle de verse envuelto en otras relaciones, cabe abrigar pocas
dudas de que en la vida de dicha persona hay poca felicidad, ya que cualquier cosa que
acta como defensa rgida asla al individuo de la dicha, a la vez que del dolor. La gente
con defensas rgidas vive a menudo en un mundo con aspecto neutro y sin color y que
ofrece poco movimiento o variedad. Tanto es retenido por el tamiz de sus defensas,
que su opaca y aburrida percepcin del mundo se autoperpeta. La alegra es lo
opuesto del dolor. En lugar de algo que se agota se recibe con ella algo que nutre.
Quienes son incapaces de aceptar ser heridos son tambin incapaces de dar placer a
otros. Ambos procesos exigen la apertura. Ser abierto significa ser vulnerable, ser
capaz de sentirse herido y tambin de dar placer.
Todo el mundo ha experimentado el ser herido en su vida. A menudo las prdidas ms
obvias, aun para el observador superficial, don difciles de reconocer para nosotros,
porque sufrimos ms intensamente en los puntos donde actan nuestras defensas. El
descubrir qu significa una prdida para nosotros es el primer paso para comprender
el dolor de ser heridos y sobreponernos a l.
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Los nios tienden a sentirse inseguros y vulnerables porque son pequeos y hasta
cierto punto indefensos, y dependen de la fuerza de otros. Tienen que mantener una
buena relacin con su benefactor, lo cual implica no hacer nada que les prive de la
relacin protectora. La gente joven no siente que es su propia persona. No siente que
puede ser su propia persona, sin incurrir en cierto riesgo de perder la proteccin de los
otros. Cuando crecemos llegamos a comprender que por fuerte que haya sido la
persona que nos protegi no siempre es posible contar con dicha proteccin, y an
cuando poda drnosla, no siempre saba por qu nos sentamos amenazados, ni
contra que protegernos
La condicin infantil de ser vulnerables tambin implica ser abiertos. La mayora de las
personas, sin embargo, no puede soportar mucho tiempo esta condicin sin colocarse
pronto en posicin defensiva. Preferimos ser protegidos a arriesgarnos a quedar
abiertos a la herida. Para aceptar esta condicin de vulnerables sin que ellos implique
volvernos defensivos, debemos tener la conviccin slida nuestra propia bondad y
fuerza interior, la conviccin de que, sea lo que fuere que surja en nuestro camino,
seremos capaces de encararlo de alguna manera. Tambin es necesario saber que
cualesquiera sean nuestros defectos, no son nicos, ni muy diferentes de los de otros.
Tampoco son tan graves como creamos. Cuando tenemos oportunidad de cambiar
opiniones y experiencias con otros, descubrimos que, en realidad, son pocas las
personas con quienes estaramos dispuestos a cambiar nuestros defectos por los de
ellos.
El punto decisivo para un cambio de actitud en la mayora de la gente es aquel en el
que se acepta la inseguridad y se abandona el esfuerzo para ocultarla. Cabr celebrar,
entonces, el da que comprendamos que nuestras imperfecciones son humanas y que
tratar de ocultar nuestros problemas no hace ms que hacerlos ms evidente para los
dems y ms difciles an de corregir. Cuando se vierten energas para ocultar faltas,
resta poco para corregirlas. Lo esencial es hacer uso de nuestra experiencia y dejar que
ella nos seale nuestras fallas al mismo tiempo que nuestras cualidades. Tal proceso
nos da la definicin de nosotros mismos. Por qu perder el tiempo sealando
problemas que advertimos en otros, pero que somos incapaces de contemplar en
nosotros mismo?
El sentirnos heridos seala lo que es importante para nosotros mucho ms que ningn
otro sentimiento. Esto es verdad sobre todo en las personas vulnerables y en las que
cuentan con menos defensas contra el dao. no es posible aprender ni crecer a partir
de una experiencia que negamos, incluida la de sentirnos heridos. Por naturaleza
misma el dolor es difcil de negar. El dolor duele. Si aceptamos nuestra condicin de
vulnerables y la consideramos como prueba de que estamos en una posicin abierta y
de sensibilidad frente a nuestro mundo, aceptando que no somos perfectos, dejando
de proyectar la imagen que no lo es, podemos sacar gran provecho de la experiencia
de haber sido heridos, ver y comprendernos a nosotros mismos con todas nuestras
fallas, con mayor claridad, para tener oportunidad de sobreponernos a ellas y crecer
como individuos. Cuando necesitamos fingir ante nosotros que hemos alcanzado ya el
xito, no logramos otra cosa que preparar el camino para una prdida grave en el
futuro, cuando suframos la herido de no haber llegado a la altura de nuestras
pretensiones.
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Como nuestra energa es limitada, es malgastarle hacer cualquier uso de ella que no
sea la bsqueda de la verdad y de lo que nos ayuda a crecer o a decidir lo que es mejor
para nosotros. Hacer otra cosa significa un drenaje de energa en el que terminamos
por tratar de justificar algo que sencillamente no es verdad. Ms an, cuando
utilizamos la energa para sostener una mentira, resulta cada vez ms difcil distinguir
que es real, ya que hemos dedicado tanto de nosotros mismos y de nuestra energa a
algo que es falso, que renunciar a ello es semejante a perder parte de nosotros
mismos. Con el tiempo el temor a aceptar la verdad se agudiza y nos obliga a negar
ms y ms de lo que es real.
Cuando buscamos expresar un sentimiento que en su origen es doloroso, en lugar de
sentir dolor o enojo por haber sido heridos, a menudo enterramos dicho sentimiento
doloroso o bien lo expresamos de otra manera, o sea como un sntoma. Por ejemplo,
existen sntomas compulsivos cuyo objeto es destruir malos sentimientos o bien
alejarlos en forma mgica, como lo hace, por ejemplo, el lavado compulsivo de las
manos. Existen los llamados sntomas de conversin, mediante los cuales, en lugar de
sentir, una parte del cuerpo es simblicamente afectada, como si en realidad se
sufriera la ceguera antes que mirar sentimientos dolorosos. Existen enfermedades
fsicas que se agravan a causa de factores emocionales, desdoblamientos de la
personalidad y negacin de la realidad. La lista de sntomas posibles es interminable. El
significado de cada uno de ellos es, con frecuencia, altamente personal y resulta claro
solamente cuando se descubre el significado de los sentimientos simblicamente
contenidos en l. Los sentimientos pueden bloquearse en cualquier punto del proceso,
en la amenaza, en la herida, en la ira, en la culpa o en la depresin.
Lo esencial es que a menos que decidamos que vale la pena alcanzar nuestra mxima
personalidad y el riesgo es experimental la verdad de nuestros sentimientos, nos
hallamos condenados a ser conducidos a dondequiera que nos lleven nuestras
defensas. Qu es posible aprender sobre nosotros mismos que no sospechemos ya?
Creemos, acaso, ser tan malvados que al descubrir la verdad nos destruir? Es poco
frecuente que la gente se desmorone al descubrir la verdad acerca de s misma. La
verdad es que, en general, como todo el mundo, tenemos defectos y no somos tan
buenos como esperbamos, aunque al mismo tiempo somos mejores de lo que
temamos, cada uno de nosotros tiene la responsabilidad de corregir aquellas fallas
que son posibles de corregir y aceptar aquellas que no lo son para poder continuar
creciendo y lograr convertirnos en lo que encierra nuestro potencial.
Si aspiramos a crecer como individuos, debemos comenzar por aceptar el hecho de
que como todos, somos humanos, vulnerables y susceptibles de ser heridos y que de
todo ello puede surgir la posibilidad de librarnos mediante la verdad.
Ciertos individuos no fingen ser perfectos sino todo lo contrario, sugieren lo opuesto,
que son lo peor de la especie humana, que no tienen cualidades compensatorias y que
su vida es sin esperanzas, intil. Estos individuos tienen los mismos problemas
defensivos, aunque lo ignoran, que quienes afirman ser perfectos.
Los que viven criticndose a s mismos y proclamando su inferioridad estn diciendo,
en realidad No se molesten en atacarme, pues yo mismo me he atacado ya he
realizado la tarea mucho mejor que nadie. Encaran una herida potencial tratando de
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neutralizar de antemano, superando a cualquier crtica que puede surgir. Cmo, en
verdad, ser posible atacarlos, cuando ellos cuando ellos mismos se encargan de
atacarse? Mucho de lo que afirman sobre s mismos puede ser verdad, pero no tano,
no mucho menos, como llevan a otros a suponer. En otros trminos, no son tan
irredimibles como afirmar ser. Estn adems tratando de ocultar, y lo logran dando a
sus problemas una apariencia tan abrumadora, que se dira que es una tarea sin
esperanzas de xito decidir cul es el problema ms importante y, mucho menos,
intentar resolverlo. Por qu tomarse el trabajo, entonces? El resultado final de este
proceso de denigrarse a s mismo es precisamente idntico que el registro en quienes
niegan la existencia de todo problema. Ambos grupos consideran que no tiene objeto
tratar de hacer nada en cuanto a sus propios problemas, en un caso, porque no los
tienen; y en el otro, porque solo tienen problemas insolubles.
En presencia de sentimientos heridos y de prdida, resulta notable cuanto nos
asemejamos todos. Muchos de nosotros contribuimos asimismo a que nos hieran. Ser
heridos prueba que no hemos cometido falta o bien que estamos indefensos y por lo
tanto, no podemos asumir la responsabilidad de nuestras dificultades. Implica,
adems, que alguien ms es el agresor en nuestra vida. Tales individuos suelen utilizar
ser heridos para controlar a otros consiguiendo que otros se sientan culpables. Son
capaces de causar mucha infelicidad a cualquiera que caiga prisionero dentro de esta
trampa. Tratan de dirigir y controlar creando situaciones en las que otros se ven
obligados a hacer algo! Una vez que los otros lo hacen, reaccionan ante ello
sintindose profundamente heridos. Se logra as que la parte causante de la herida
que se encuentra atrapada en la red se sienta culpable, lo cual la lleva a mostrarse
enojada con la persona quien ha herido. El enojo lo confunde, le hace sentirse ms
culpable, ya que le resulta difcil ver a la victima como el agresor que es en realidad.
Su sentimiento de culpa pasa a controlarlo, hasta la prxima vez que se repita el
proceso.
Nunca es posible actuar con xito frente a estos individuos. Con frecuencia crean una
situacin en la cual no hacer nada parece equivalentes a permitirles que se destruyan a
s mismos. Por otra parte, si respondemos a su condicin indefensa, se sienten heridos
y afirman que nos inmiscuimos, imponemos nuestra propia voluntad o los despojamos
de sus derechos. Si, por el contrario, no prestamos nuestra ayuda, ello se interpreta
como prueba de que no nos importa de ellos. Estas personas se aferran habitualmente
a sus sentimientos de ultraje hasta pasado el momento y esperan la ocasin ms
propia para atacarnos por nuestra conducta negligente. La menor manera de encarar
el problema es sealarles, simplemente, que nos han puesto en situacin de herirlos y
que estamos enojados por ellos por habernos manipulado. Es esencial aqu no
aguardar tanto tiempo como ellos en abordar el tema. Debemos decrselos tanto
pronto como advirtamos nuestros propios sentimientos. En materia de sentimientos,
la oportunidad en cuanto al tiempo es sumamente importante. Los problemas que
tenga una persona en el manejo de sus sentimientos heridos son en general
caractersticos de sus otros problemas en la vida. Las personas incapaces de expresar
sus sentimientos heridos suelen verse atrapadas por defensas que controlan sus
reacciones. Toda herida a la cual no se le da expresin deja algn dolor dentro. El dolor
involucra energa negativa. Cuando este dolor es guardado, desgasta la energa
positiva, que utiliza entonces que equilibrarlo y contenerlo. La vida parece menos
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dichosa. Los pensamientos y sentimientos carecen de libertad. La concentracin y la
productividad disminuyen. Cuando el dolor causado por una herida se acumula,
continan buscando expresin, pero las defensas impiden que lo haga en forma
directa. Los sentimientos negativos que persisten pueden unirse a otros sentimientos
negativos o bien teir nuestra percepcin de tal manera que hallamos motivos para
sentirnos heridos frente a casi todo lo que nos rodea en el mundo. La herida negada
exige que se la sienta en otra parte. Cuando, por ejemplo, recibimos un regalo,
podemos ver en l un soborno, ms bien que un acto de generosidad. Estamos
siempre en actitud suspicaz, imaginando mviles ulteriores ocultos, cuando en realidad
no existen.
La mejor manera de superar esta situacin es tratar de identificar la causa original de
la herida y sufrir y lamentar la prdida inicial que la provoc. Nada resuelve mejor una
perdida que sufrir y llorarla como es debido. No resulta fcil localizar las prdidas
cuando constantemente proyectamos nuestros sentimientos heridos en lugar de
reconocerlos. En el caos de otra persona que acta de este modo, lo mejor que cabe
hacer es sealarles los sentimientos que nos parecen irracionales y tratar de inducirla a
atenerse a los hechos.
Muchos individuos suelen sentirse asimismo heridos cuando pierden una amistad. Un
malentendido entre amigos puede ser uno de los hechos ms desgarradores y
dolorosos de la vida. Las amistades suelen quebrarse a menudo porque un amigo
traiciona la confianza de que lo ha hecho objeto el otro. Dos amigos comparten la
misma vulnerabilidad. Una amistad construida sobre una vulnerabilidad comn puede
ser estrecha y hermosa. Ambos amigos tienen puntos dbiles semejantes, y cada uno
trata de evitar herir al otro, del mismo modo que l no deseara ser herido. Los
problemas surgen cuando un amigo no es capaz de aceptar una ofensa o prdida y en
lugar de ello hiere a su amigo exactamente de la misma manera, exactamente cuando
se confiaba en que no lo hiciera. Traiciona la amistad y por traicionar una
vulnerabilidad compartida, tambin se traiciona a s mismo. Las heridas ms grandes
siempre tienen sus races en el hecho de que alguien haya actuado con poca
honestidad. ste es el peor tipo de dolor, ya que al perder un amigo tan intimo,
sentirnos como si hubisemos perdido parte de s mismos.
La manera de corregir tal situacin desplegar una total sinceridad, permitir a un amigo
expresar la profundidad de su dolor y al otro aceptar la culpa por su falta de
sinceridad, su imprevisin y su crueldad. Si un amigo no est dispuesto a admitir su
propio papel al causar dolor, el otro amigo tiene todo el derecho de evitar mantenerse
prximo a l. Por qu abra una persona de buscar sentirse prxima a otra que lo ha
herido profundamente, a menos que a esta persona est dispuesta a aceptar sus
errores? Quien posee tan poca intuicin o responsabilidad explicita para sus actos, no
es muy digna de confianza. Si le permitimos volver a acercarse sin haber alcanzado
antes un nuevo nivel ms sincero de comprensin, no haremos ms que colocarnos en
situacin de ser heridos nuevamente. En tal caso, sera oportuno, adems, que nos
preguntemos por qu, ya que esta vez somos nosotros quien nos exponemos
solicitando la herida que segn sabemos ya, habrn de inferirnos. Es una insensatez
continuar una amistad tan dolorosa.
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Sin duda, en una verdadera amistad ambos amigos saben que ocasionalmente herirn
al otro o bien sern heridos por ste. Pueden aceptar este hecho no como una
debilidad, sino como prueba de la condicin humana de ambos. No ven los
sentimientos heridos como pretexto para interrumpir una amistad sincera.
Las prdidas ms difciles de soportar son las que no es posible de reemplazar, pues
solo cabe aceptarlas. La muerte de alguien amado resulta horrorosamente real,
totalmente definitiva. Las palabras conciliadoras que quisimos decir alguna vez no
pueden ser ya dichas. Las reparaciones que pensbamos hacer en nuestro amor no se
materializarn nunca. Es demasiado tarde. Los nicos cambios que pueden tener lugar
ahora estn dentro de nosotros mismos y en nuestra actitud.
Mucho de lo que sucede en el proceso del duelo tiene que ver con la aceptacin de la
prdida y con la comprensin de nuestro enojo por haber sido abandonados y dejados
solos. Existe asimismo, con frecuencia, mucha culpa por haber sobrevivido al otro y al
recordar antiguos conflictos no resueltos entre la persona que vive el duelo y la
persona amada prdida.
Cuando perdemos a alguien a quien amamos, tendemos a utilizar todos los
mecanismos defensivos de que disponemos. En general, al or la noticia de la muerte
de un ser querido, la primera reaccin es negar el hecho. El deudo suele repetir: No,
no, no, como si tratase de negar la realidad de la prdida. Los sentimientos de vaco y
de aislamiento se hacen ms profundos. La persona abrumada por la pena trata de
controlar sus sentimientos, de limitar la prdida y de circunscribir el duelo. Puede
desearse perder la razn o bien comportarse como si la hubiese perdido para obtener
alivio a su pena. En su mayora los ofrecimientos simblicos se efectan antes, pero
tambin de sufrida la prdida: Que me muera yo en lugar de l, o de ella, por
ejemplo. Se proponen tratos y promesas de reforma y purificacin. Es intil. El dolor se
intensifica y el deudo se encuentra tratando de fingir que esto no sucedi, o bien
creyendo en la magia, siguiendo rituales ciegamente, haciendo cualquier cosa para
mantener viva la esperanza y alejado el dolor. Tales recuerdos son muy frgiles y la
prdida, con toda su tristeza comienza a hacerse sentir. Poco a poco se va agotando la
energa, al serle quitada parte de este mundo propio que am una vez. Cada individuo
debe resolver su duelo a su manera. Algunas prdidas no se resuelven nunca y quien
las ha sufrido aprende a vivir con una sensacin de estar incompleto y eternamente
triste. Habitualmente la herida de haber sido dejado solo, as como el enojo causado
por eso herida, encuentran poco a poco alguna expresin. A menudo se manifiesta
contra alguien que no es quien ha muerto, ya que enojarse con un muerto amado slo
aumenta los sentimientos de culpa, muy comunes en el proceso del duelo. Por lo
comn, cuando el enojo contra el muerto es justificable, la culpa pasar. A veces
cuando se pierde a alguien importante durante la infancia y ms tarde en la vida, a
alguien ms, el proceso del duelo se extiende. Estos individuos tienden a recurrir una
vez ms a sus mecanismos defensivos de la infancia, en su mayor parte de negacin de
la realidad, lo cual no resulta eficaz. En otros casos se sumergen tambin en la prdida
sufrida durante la infancia, adems de la experiencia en el presente. Otros se la pasan
tratando de elaborar su culpa viviendo una vida de autocastigo. Estos individuos
necesitan dirigir su enejo hacia afuera para poder ser libres. La pena que es inhibida
por fin despoja de su propia vida a quien vive el duelo.
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Adems, sentir el dolor de la herida no es ms que la prueba de nuestra vulnerabilidad
de seres humanos. La herida es la reafirmacin de nuestra capacidad de establecer
lazos de afecto, de comprometernos emocionalmente en el mundo y hallarle un
sentido. La persona que vive una vida inmune a las heridas vive una vida inmune a la
dicha. No hay manera de evitar el dolor si aspiramos a estar abiertos a la felicidad.
Cuando nos sentimos heridos, necesitamos preguntarnos: Qu he perdido?
Sabamos que era tan importante para nosotros? Si no tenamos conciencia de que lo
era, Por qu no tenamos tal conciencia? No tener conciencia de nuestros
compromisos emocionales significa ser peligrosamente vulnerables, incapaces de
adaptarnos y protegernos como debemos. No todas las perdidas permiten que nos
protejamos contra ellas, pero por lo menos, debemos tener una nocin clara de lo que
es importante para nosotros. De qu otro modo podemos tener una reaccin
apropiada, realista, al hecho de perderlo?
Tambin es importante saber cmo nosotros, como individuos, experimentamos la
herida. Todo el mundo tiene sus propias seales. Algunos sienten dolor de estmago.
Otros viven la herida como dolor en el pecho. Es posible tener una representacin
fsica de cualquier sentimiento. La tensin y la ansiedad se viven en general como
msculos que se ponen tensos en la regin del cuello, as como en otras regiones del
cuerpo. El enojo provoca a menudo dolores de cabeza. La culpa y la depresin afectan
la parte inferior de la espalda. Por ello, cuando analicemos cualquier situacin en
nuestra vida y abriguemos ciertos sentimientos frente a ella, analicemos asimismo
nuestras reacciones fsicas. Ello nos permitir familiarizarnos con ellas y comprender el
significado de nuestros propios sntomas fsicos. A menudo esta expresin fsica
aparece mucho antes de que cobremos conciencia del sentimiento que la provoc,
como por ejemplo, la sensacin de cosquilleo en el estmago antes de que nos
demos cuenta de que estamos ansiosos. Nunca nos ser posible utilizar esta
informacin fsica con un mximo de beneficio hasta que hagamos el inventario de
nuestros propios sntomas y establezcamos su relacin con nuestras emociones. Esto
puede exigir algn tiempo, pero, una vez adquirido este conocimiento significar un
atajo en la bsqueda de soluciones que habr merecido el esfuerzo realizado.
Tal vez la prdida ms difcil de aceptar entre todas es la que nos obliga a mirar el
interior de nosotros mismos, para descubrir que tenemos deficiencias en aspectos que
nunca hemos admitido ante nadie y muy especialmente, ante nosotros mismos. Al
mismo tiempo, no obstante, nos abre el camino para la forma ms importante de
crecimiento que nos lleva hacia la realidad.
A riesgo de ser repetitivo, quisiera destacar lo dicho ya con anterioridad en este
captulo. Qu debemos hacer cuando hemos sido heridos? Si alguien hiere nuestros
sentimientos o nos causa dolor, debemos expresar ese dolor a esa persona en forma
tan directa y sincera como sea posible. La forma ms sencilla consiste en decir Me
heriste en mis sentimientos cuando hiciste tal o cual cosa. Este procedimiento puede
no producir indefectiblemente los resultados que buscamos, pero el hacer que la otra
persona sepa que nos ha herido es la mejor manera de restablecer el equilibrio de
nuestros propios sentimientos. Sentirnos heridos desgasta nuestras energas. Podemos
compensar este desgaste dirigiendo nuestros sentimientos negativos fuera de
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nosotros mismos, descargndonos de los sentimientos heridos, o bien expresando en
trminos apropiados nuestro enojo frente a quien lo provoc.
Dejemos que nuestra herida sea problema de la otra persona, si ella la provoc. La otra
persona podr intentar sealarnos de qu manera nosotros mismos nos pusimos en
posicin de ser heridos, o bien evitar aceptar culpa alguna, utilizando otros
argumentos. Por nuestra parte, no dejemos de hacer saber de nuestra herida a la
persona que nos hiri. Ello no significa que no debamos escuchar las explicaciones que
nos d, pero no debemos dejar que ellas se interpongan entre la expresin de nuestro
dolor y enojo. Analicemos, entonces, los juicios del otro en busca de elementos de
verdad. Tal vez nosotros lo indujimos a herirnos. Si es as, es importante saberlo.
La importancia de tomar contacto en el dolor y el placer de la vida, con nuestros
sentimientos y experiencia en su existencia real, es lo que nos confiere libertad para
hacer la ms realista y positiva adaptacin posible al mundo. Nuestros sentimientos
deben fluir naturalmente. Necesitamos resolver problemas cuando se presentan en
forma directa y sincera. Si no logramos aprender algo acerca de nosotros mismos
cuando nos hieren, habremos perdido una oportunidad de crecer o de cambiar en
cuanto a nuestra manera de encarar el mundo, as como de verificar la validez de
nuestras expectativas. Las expectativas determinan de qu manera contemplamos por
anticipado al mundo. Por esta razn nuestras expectativas son fuentes potenciales de
heridas.
Expectativas. La vida que est llena de ellas est tambin, por lo general, llena de
desilusiones. Las vidas ms llenas de desesperacin son las vidas cuyas expectativas
carecen en mayor grado de realidad. Esperar que los dems sean siempre amables y
acten en beneficio de nuestros propios intereses, aun a expensas de los de ellos, o
suponer que otros quieren escuchar nuestra historia melanclica o disfrutar de nuestra
compaa cuando nos mostramos cargosos o cansadores, es otra forma de decir que
esperamos que los dems acten en su propia vida conforme con nuestras propias
esperanzas en lugar de hacerlo sobre la base de su propia experiencia y sentimientos.
El prjimo tiende a cuidar sus propios intereses. Si creemos lo contrario, pecamos de
poco realistas y nos colocamos sin necesidad en la posicin de ser heridos.
Los dems no estn en este mundo para servirnos ni para compensar las prdidas y
malos negocios que puedan habernos afectado. Los otros estn en el mundo para
hallar su propio camino lo mejor que puedan. Toda expectativa poco realista en cuanto
a su conducta tendrn como consecuencia que sientan que hacemos uso de ellos, o
que los tratamos como objetos carentes de sentimientos o de derechos propios.
En resumen, dir que perder algo importante hiere. Hiere ms an fingir que no es as.
Esperar ms de lo que pueda ofrecernos la realidad slo nos coloca en posicin para
que se nos hiera intensamente y sin necesidad.



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Capitulo Tres

Ansiedad











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La ansiedad es el temor de ser heridos o de perder algo. Sea el temor real o
imaginario, el sentimiento es el mismo. La ansiedad vara desde la leve aprensin de
quien prueba la temperatura del agua antes de nadar, hasta el pnico rayano en el
caos, de la persona totalmente incapaz de controlar sus funciones corporales. Entre
estos dos extremos se encuentran los sentimientos de temor, miedo irritabilidad,
agitacin, preocupacin, impotencia, inseguridad, tensin, nerviosidad, cobarda,
terror, todos ellos, grados diferentes de un sentimiento de incertidumbre en cuanto a
la propia seguridad.
El temor, como todos los sentimientos, obedece a un fin importante, en este caso,
alertamos para que nos defendamos. Por ello es que cuando tratamos de fingir que no
lo tenemos, rara vez somos beneficiados por tal actitud. El temor nos protege y cuando
lo ignoramos, lo hacemos por nuestra cuenta y riesgo, ya sea por un deseo de
impresionar como fuertes o bien de eludir la realidad de nuestros sentimientos.
Cuando el temor nos advierte sobre el peligro, est resumiendo toda la informacin
que recibe por los cinco sentidos. El temor llama nuestra atencin a una posible
amenaza a nuestro bienestar.
Cuando nos vemos expuestos a una amenaza, el organismo reacciona liberando
poderosas hormonas estimulantes dentro de la corriente sangunea. Estas hormonas
hacen latir el corazn con mayor fuerza y rapidez, adems de orientar la corriente de la
sangre hacia el punto donde es ms necesaria. En un momento de esfuerzo el
suministro sanguneo disminuye, por lo general en el abdomen y la piel y aumenta en
los msculos. La mayora de los sntomas fsicos de ansiedad, pies fros, cosquilleo en
el estmago, transpiracin, dilatacin de las pupilas y palidez son causados por estas
hormonas.
Estas hormonas del esfuerzo hacen volar a nuestra mente y adquirir una conciencia
ms aguda de nuestro ambiente inmediato. Un exceso nos lleva a una guardia
constante, que a su vez tiende a inmovilizar. Los nios residentes en ciudades bajo
ataque areo durante una guerra, por ejemplo, se vuelven tan defensivos frente a su
estado de ansiedad crnica que parecen perder su personalidad. La mayora de
nosotros no podemos sobrevivir a la ansiedad crnica sin sufrir serias consecuencias.
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La intensidad de la ansiedad depende a menudo de la severidad de la prdida
inminente, de la cercana de la amenaza, de la importancia de la prdida para el
individuo y de la fuerza del individuo y de sus defensas.
De qu nos sentimos ansiosos la mayora de nosotros? La respuesta en trminos
generales sera de perder la vida. Cualquier psicologa que no tenga en cuenta la
importancia del instinto de sobrevivir tiene poco que ver con la realidad. Pocos de
nosotros podemos observar el instinto de la propia conservacin tal como acta en la
vida real, pero nos es posible, en cambio, detectarlo o, por lo menos, responder a l
con cierta facilidad en el mundo de la fantasa. Por ejemplo, la gran historia y pelculas
de aventuras nos absorbe y nos mantiene inmviles en nuestros asientos mientras nos
identificamos con personajes ficticios amenazados por seres, espritus, holocaustos,
terremotos, tiburones, en apariencia invencibles. El grado en que nos envuelven estas
aventuras refleja nuestro instinto bsico de sobrevivir. El sentimiento de asumir un
riesgo y sobrevivir resulta vigorizante. Nos da un sentido de vida renovado. Ello es, sin
duda, la razn por la cual los deportes que encierran ciertos riesgos son tan
apasionantes.
En el mundo real la ansiedad es bien frecuente, pero los agresores potenciales a
nuestras vidas rara vez se presentan definidos con tanta claridad. Es ms probable que
sean representados por la burocracia local que nos exige que llenemos una cantidad
de papeles sin sentido durante una emergencia, hacindonos perder el tiempo y
provocndonos una tensin innecesaria, o por un gobierno que gasta nuestro dinero
en forma irresponsable y nos amenaza con la crcel cuando no pagamos nuestros
impuestos, o por la inflacin, o la recesin con sus amenazas de desempleo. Con
frecuencia nos sentimos indefensos para encarar tales amenazas. El agresor es,
sencillamente, demasiado poderoso. A veces no estamos seguros, siquiera, de donde
proviene la amenaza. El gobierno, la economa, son amenazas gigantescas y abstractas,
amenazas sin rostro y sin personalidad que podamos afrontar.
Los productores de cine, novelistas y autores de guiones de televisin crean aventuras
en las cuales las amenazas, por lo menos, aparecen identificadas como personajes
reales a quienes es posible buscar, vencer o sobrevivir. Nuestra ansiedad se despierta,
vemos al enemigo vencido y sentimos una sensacin de liberacin de nuestra
inquietud, una sensacin de alivio. Casi todos vivimos vidas en las cuales buena parte
de la ansiedad que experimentamos est fuera de nuestro control. Buscamos maneras
de expresar nuestro instinto de supervivencia o de poner fin a nuestro sentimiento de
impotencia. Nuestro instinto de supervivencia se despierta no exclusivamente a raz de
una amenaza concreta de muerte, sino tambin de un temor ms general de morir. La
mayora de la gente teme la finalidad horrible del hecho que la hundir en la nada, en
el no ser.
Cuando afrontamos la muerte inminente, como por ejemplo, si nos vemos en el
camino de un automvil que ha perdido el control, los hechos de nuestra vida se
recuerdan en forma vvida. Este abrupto playback de hechos pasados surge del
aflojamiento sbito y sin discriminacin de nuestras defensas, lo cual nos permite ver
nuestro mundo interior y tambin el exterior con mayor claridad, tal como son. Las
defensas son una tctica de postergacin que disminuye la velocidad de las reacciones
y nos protegen contra daos emocionales potenciales.
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Existe un momento para las defensas y un momento para sobrevivir.
Afortunadamente, bajo una tensin considerable, la decisin queda fuera de nuestras
manos. La supresin de las defensas se transforma en un acto instintivo para
sobrevivir. La mente se abre en busca de seguridad. Esta apertura de ltimo minuto de
la conciencia ha sido observada asimismo en los hospitales de enfermos mentales
donde, en presencia de la muerte inminente, algunos pacientes severamente
perturbados y mudos han comenzado de pronto a hablar en trminos emotivos de su
propia vida. Es como si la amenaza de muerte implicase tanto castigo, que no quedase
ya nada que reprimir para estos pacientes y por ellos actuasen sin las restricciones que
dieron forma a su conducta durante tantos aos.
Solo en raras ocasiones nos sentimos amenazados en nuestra supervivencia inmediata.
Tenemos poco sentido de la amenaza fsica que l ser superada nos trae el
consiguiente alivio. Nuestra era moderna nos ha privado, probablemente, de algo, al
alejarnos del contacto personal directo con los elementos de la naturaleza. Nos
encontramos en un circo artificial donde nuestros adversarios son los patrones
arbitrarios, los horarios exigentes, las practicas pocos equitativas y la burocracia, todos
los cuales crean sentimientos de frustracin y nos amenazan sin darnos una
oportunidad adecuada de expresar nuestros sentimientos frente a la situacin.
Vivimos en una injusta esclavitud emocional. Se nos ha obligado a despojarnos de
nuestro instinto personal de sobrevivir, en nombre de algo llamado seguridad a largo
trmino, sin que se nos hayan sealado de antemano las consecuencias. Nunca
imaginamos que en el curso de nuestra vida cotidiana y nuestra experiencia de trabajo,
nuestra mayor amenaza provendra de nuestros protectores. Peor an, parecemos
disponer ya de pocos recursos para combatir estas amenazas, por cuanto luchar contra
el sistema nos parece una tarea abrumadora. Puede que Don Quijote haya sabido bien
lo que haca cuando eligi como adversarios a los molinos de viento.
Si tuvisemos que analizar el sistema, comprobaramos que la seguridad que nos
ofrece es ficticia. Depende de que el sistema funcione. Cuando sobreviven tiempos
duros el sistema no funciona y puede ser difcil ver con claridad la lealtad de la
compaa frente a su personal, situacin conducente a provocar ms ansiedad que
seguridad. El mundo modernos nos lleva a muchos a perder la razn.
La respuesta es que cada uno de nosotros, en el grado en que sea posible, debemos
asumir una vez ms la tarea de nuestra propia supervivencia. Es posible que no
prosperemos tanto desde el punto de vista econmico, pero si logramos disminuir el
nivel de nuestra ansiedad asumiendo un mayor control de nuestro destino, habremos
ganado mucho.
Cuando parece imposible manejar en forma directa la tensin de trabajar para una
gran compaa o de enfrentarse con la burocracia gubernamental, es necesario
encontrar otras salidas para resolver la tensin. Entre estas puede encontrarse el
deporte que nos ofrece un desafo fsico y emocional posible de superar. Resulta
altamente gratificante hacer frente a una montaa durante el invierno y conquistar sus
pendientes ms empinadas. Quiz no hayamos logrado vencer al patrn, ni tampoco
hacer ms justas las leyes impositivas, pero habremos, en cambio, enfrentado con
xito un desafo concreto y probado nuestra capacidad de llegar. Puede que el
sistema no funcione ya, pero nosotros, s!
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Es la civilizacin moderna misma que se encuentra en el fondo de buena parte de
nuestra ansiedad y tensin. La industrializacin se ha desarrollado con frecuencia a
expensas del individuo. Las exigencias de la vida colectiva e industrial dictaminan que
suprimamos nuestro instinto de sobrevivir y suframos en silencio las ansiedades
derivadas de este gnero de vida, experiencia que nos desgasta, porque suprimir
cualquier emocin requiere un gasto de energa. Vivir en un mundo donde una
compaa cualquiera afirma saber qu es mejor para nosotros y pretende que sigamos
ciegamente su poltica, implica colocar la supervivencia de dicha compaa antes que
la nuestra. Ninguna compaa u organizacin que coloque su propia supervivencia por
encima del bienestar de cualquiera de sus miembros, considerados individualmente,
puede actuar conforme con las verdaderas necesidades de los mismos. Intuimos esto y
nos sentimos incmodos en nuestro trabajo, un poco utilizados, tal vez, un poco como
si fusemos una cifra annima. Muchas firmas de hoy estn creando productos en un
extremo de la lnea de produccin y trabajadores deshumanizados por el otro. Trabajar
con maquinas sin rostro que ofrecen para nosotros como nico inters el de evitar
que nuestras manos o nuestra ropa queden atrapadas en los engranajes resulta
aburrido. La forma habitual de defenderse contra esta monotona consiste en
bloquearla y retirarse hacia un mundo interior. Este apartarse del mundo no hace ms
que intensificar el sentimiento de tedio. La ansiedad y el aburrimiento tienden a ser
concomitantes, y a menudo dan lugar a trastornos como la depresin y el alcoholismo.
Este sentimiento de impotencia en un mundo mecanizado mina poco a poco nuestra
capacidad de asumir el control de nuestra vida privada. Tendemos a levantar un muro
protector de tal magnitud contra nuestra ansiedad en el trabajo que cuando volvemos
a casa todava nos acompaa estos muros defensivos. Cuando buscamos la ternura y el
amor que nos faltan en el trabajo, solemos sentirnos defraudados, si, como ocurre a
menudo, imponemos exigencias poco realistas a quienes amamos, en el intento de
compensar nuestra infelicidad. Con frecuencia nuestra ansiedad cargada de tensin
nos dificulta la tarea de comprender que los familiares a quienes recurrimos en casa
tambin tienen sus necesidades. Al aumentar la tensin del trabajo, aumenta tambin
la solidez de nuestras defensas y disminuye la riqueza de nuestra vida personal y
familiar. A menudo no sabemos reconocer lo que ha sucedido en realidad hasta que el
dao est hecho. La intimidad de la unidad familiar ha sido socavada. El marido se
siente no realizado, la mujer se siente mrtir, los hijos se revelan. Toleramos tal
situacin porque no reconocemos o admitimos el problema. Razonamos que los
tiempos no son los mejores, que deberamos estar agradecidos por el pan que
llevamos a nuestra mesa. Sin embargo, Qu empleo vale, en verdad, este tipo de
suicidio emocional? Es poco mejor y a veces, peor que la nada.
La nica forma de reaccionar frente a una amenaza en cuanto la percibimos es con un
sentido de direccin. En general no nos conocemos tan bien como para lograr
comprender con exactitud qu tememos y, por lo tanto, no podemos aliviar del todo
nuestro sentimiento de ansiedad. Algunos de nosotros llegamos al punto de ignorar
que lo que sentimos es ansiedad.
Qu sentimos, exactamente, cuando estamos ansiosos? En primer lugar, nos
sentimos inseguros, agitados, inestables. Hay una sensacin creciente de que est por
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sucedernos algo malo, un sentido vago de prdida inminente. Los acontecimientos
parecen estar fuera de nuestro control y producirse en nuestro perjuicio.
Cmo manejar estos sentimientos? Antes de poder hacer nada frente a nuestra
ansiedad, debemos ser capaces de admitir que estamos ansiosos. Esto puede no
resultar tan sencillo como suena. Muchos individuos abrigan nociones peculiares
acerca de sus propios sentimientos. Consideran que admitir que estn asustados es
admitir una debilidad. Niegan, entonces, su ansiedad y tratan de fingir que no sucede
nada. Cada vez que negamos nuestra ansiedad minamos nuestra capacidad de
defendernos contra lo que nos amenaza. Decir que no estamos ansiosos equivale a
decir que no existe la amenaza. Cmo explicar, entonces, nuestros sentimientos? Y
qu fin tienen stos?
Cuando nos sentimos ansiosos estamos percibiendo la amenaza, aun cuando no
tengamos conciencia de ello. No ignoremos nuestra ansiedad, pues ella significa que
algo que consideramos importante est bajo amenaza.
Cuando un individuo tiene un severo problema de percepcin, suele distorsionar la
realidad que enfrenta. El mundo de la persona sorda o ciega se diferencia mucho del
mundo del resto de nosotros. Sin embargo, el mundo del sordo o del ciego se
diferencia menos del mundo de la persona que ve o que oye, que del de una persona
tan rgida en sus defensas que altera la realidad. La persona ciega carece slo de vista,
pero no de perspectiva. La persona sorda no percibe el sonido, pero no carece de
comprensin. Estas personas tienen sus maneras propias de percibir la realidad. Las
personas con defectos fsicos cuentan con menor espacio para funcionar, con menor
margen para cometer errores. La viveza y la facilidad con que responden a un
sentimiento de advertencia tal como la ansiedad da la medida de este hecho. Prestan
mayor atencin a los sentidos que poseen y a los sentimientos derivados de stos y
como resultado de tal actitud tienen mayor conciencia del mundo que los rodea que el
resto de nosotros.
Encender un fsforo en la habitacin donde se encuentra un ciego con frecuencia le
provoca agitacin y de inmediato busca el origen del humo. Este aumento en su estado
de alerta en el uso del olfato es una compensacin de su falta del sentido de la vista.
No se trata tan slo de que la persona disminuida tiene mayor agudeza en los sentidos
que posee. Los sentidos del resto de nosotros se ven tan bombardeados por nuestro
entorno que tendemos a bloquear los estmulos que nos llegan y nos alertaran de
ordinario acerca de lo que nos amenaza.
Cada uno de nosotros necesita aumentar el nivel de su propia conciencia en cuanto a
sus propios sentimientos y percepciones. Esto no significa que, como el ciego,
debamos investigar cada rastro de humo, pero sin duda debemos saber que el humo
est all, con el fin de estar preparados para reaccionar en caso necesario.
Cuando tratamos de bloquear lo que nos pone ansiosos, lo que nos asusta,
preparamos nuestro camino para mayores sufrimientos. Es mejor hacer algo frente a
los problemas mientras sean menores y sea posible dominarlos. El constante bloqueo
de las amenazas que se presentan a nuestra conciencia consume una cantidad cada
vez mayor de energa. En la medida en que tal gasto aumenta, termina por romper
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nuestras vallas defensivas y por abrumarnos. Cuando existe una defensa entre
nosotros y nuestra capacidad de percibir nuestros verdaderos sentimientos, dicha
defensa tambin se levanta entre nosotros y nuestras mayores probabilidades de
sobrevivir. Sentirse ansioso es sentirse incmodos. Si la ansiedad no fuera incmoda,
no haramos nada por vencerla. La mejor manera de eliminar un sentimiento de
ansiedad reside en evitar la amenaza que la provoc, en lugar de negar dicha amenaza
o soslayarla mediante mecanismos defensivos.
Cuando estamos en peligro, debemos saberlo. Cuando debemos apoyarnos en otra
persona para que acte segn nuestros mejores intereses en el caso de vernos
amenazados, hay algo que marcha muy mal en nuestra vida. Pasar la responsabilidad
de nuestra propia seguridad a otra persona o bien a una institucin puede ser til para
acallar nuestros temores en forma momentnea, pero en definitiva socava el proceso
natural de la propia supervivencia.
Los sentimientos de ansiedad y de temor pueden contribuir a reavivar sentimientos
infantiles de impotencia, pero admitir que sentimos temor no significa que seamos
nios. Cuando sentimos temor es natural desear que alguien ms grande, ms capaz
y ms fuerte, venga en nuestro auxilio. Estas esperanzas infantiles tienden a disiparse,
por lo general, con la adquisicin de experiencia como adultos. Cada da percibimos
con mayor claridad, si mantenemos los ojos bien abiertos, que la nica persona con
quien podemos contar en verdad para obtener ayuda somos nosotros mismos.
La sociedad moderna nos trasmite dos mensajes contradictorios. Debemos depender
de nosotros mismos, ser nosotros mismos, hacernos cargo de nuestro propio destino y
al mismo tiempo, conformarnos, jugar el juego con el resto, ser un buen ciudadano.
A menudo se da al individualismo el nombre de excentricidad, tolerada tan solo en
teora, en la prctica se requiere el conformismo.
El cumplimiento de nuestros deberes para con la sociedad y la obtencin de las
recompensas tradicionales puede, con harta frecuencia, no llenar nuestras
necesidades emocionales. Queremos algo ms, pero no sabemos dnde buscarlo. Lo
que hallamos es un mar de ansiedad. Por temor, tendemos a seguir el camino elegido
por quienes afirman conocer el camino correcto. No cabe sorprenderse de que
sintamos ansiedad durante buena parte del tiempo. Comenzamos a perder la
iniciativa, el sentido de nosotros mismos, el de nuestras metas y objetivos en la vida.
Para muchos estos conceptos pueden parecer inconsistentes con las realidades duras y
prcticas de la vida. Debemos trabajar, debemos llevarnos bien y preocuparnos de que
puedan despedirnos de nuestro empleo. La verdad es s, y no. Ese es el mensaje que
estamos condicionados a aceptar, pero no es necesariamente la realidad de nuestros
mejores intereses o aun supervivencia. Es el mensaje de otros, de una estructura con
sus propios intereses creados, no necesariamente idnticos o consistentes con los del
individuo en cuestin. Un hecho cierto en la vida es que muchos de nosotros
renunciamos o bien cedemos con demasiada facilidad, sin buscar, siquiera, alternativas
o someter a prueba su validez. Tenemos la incertidumbre de lo novedoso. No quiero
decir con esto que debamos renunciar al trabajo, la familia y la sociedad para obedecer
a alguna mstica voz interior, sino que por lo menos, debemos dar una oportunidad de
expresin a lo mejor de nosotros mismos. Tratemos de escucharnos, aceptemos
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nuestra responsabilidad en cuanto a la solucin de amenazas a nuestra vida y
bienestar, por lo menos en la medida en que nos sea posible dentro de los recursos
que llevamos dentro. Tenemos con esto un principio para llegar a ser seres libres.
Acaso no es esto algo a que todos debemos aspirar?
Aparte de la ansiedad creada simplemente por nuestra sociedad, cada individuo
necesita llegar a transar con las amenazas y temores de su propia vida interior
personal, basados ambos en prejuicios de su propia educacin (llamamos prejuicios a
una serie organizada de sentimientos capaces de ser desencadenados por algn
estimulo exterior). Sea el objeto del prejuicio un grupo, una idea o una actitud, el
prejuicio se altera solamente mediante la experiencia.
Cuando somos nios adquirimos nuestros prejuicios a causa del temor. Lo que
comienza como el temor a un objeto, situacin o persona determinados, tiende a
volverse generalizado. El temor frente a un lugar oscuro, por ejemplo, se transforma
en temor a la oscuridad. Nuestros prejuicios son como reservorios de sentimientos
negativos y se interponen en el camino de la bsqueda de la verdad. Tenemos el
extrao slo en parte porque puede causarnos dao, pero ms an porque no
participa de nuestra percepcin particular de la verdad. Lo que dice acerca de nosotros
deriva de lo que l percibe en nosotros. Tendemos a temer al extrao porque es capaz
de ver nuestra imperfeccin y porque puede daarnos al revelar la verdad sobre
nosotros mismos.
Cada uno se siente vulnerable de manera diferente. Cuando conocemos nuestra propia
vulnerabilidad, sabemos mucho acerca de nosotros mismos. Como hemos visto ya,
todo el mundo es vulnerable a la prdida de un ser querido, a la prdida del control, a
la prdida de la autoestima. Cada uno de estos tipos de prdida crea la
correspondiente categora de ansiedad. Ciertas personas estn tan sensibilizadas por la
experiencia particular de su propia vida que una de las categoras mencionadas toma
precedencia sobre las otras y tie su forma de ver el mundo.
La gente que tiende a depender de otros es especialmente vulnerable a la prdida del
amor, sea porque durante la infancia experiment una prdida de este gnero, o bien
porque vivi con la amenaza de la separacin o el rechazo. Estos individuos viven su
vida sintiendo una prdida aun antes de haber perdido nada. Pueden llegar a precipitar
una prdida potencial con el exclusivo fin de desprenderse de su ansiedad. A menudo
crean un sentimiento de impotencia en otras personas, quienes sienten enojo contra
ellas por haberlos hecho sentir as y las rechazan, con lo cual se produce una nueva
prdida. A causa de que la gente con poca independencia tiende a actuar en forma
regresiva e infantil cuando se ve amenazada, muy poco de lo que hace parece ser
eficaz para prevenir las prdidas que temen. Su poca disposicin a asumir
responsabilidad frente a su propia vida slo aumenta su dolor y aleja ms todava a las
personas cuyo amor y afecto temen perder.
Los individuos con poca independencia ven el mundo en el marco del rechazo o de la
prdida y hallan, seguramente, en todas partes, pruebas de que tal prdida es
inminente. Tomemos el caso, por ejemplo, de la mujer tan lastimada por prdidas por
prdidas y separaciones sufridas durante su infancia, que vea las prdidas entretejidas
en la textura de su vida con mucha mayor claridad que su vida misma. Una tarde, al
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salir furiosa de la casa de su nuera despus de haber reido con ella, comenz a
sentirse ella misma abandonada, a raz del hecho de haber perdido por su iniciativa.
Condujo su automvil por la autorruta, siguiendo otro automvil. Recorridos unos
cuantos kilmetros comenz a sentir un extrao afecto hacia ese automvil, pues, en
su imaginacin, lo vea como indicndole el camino hacia su casa. Estaba cuidndola.
Cuando ms se alejaba de la casa de su nuera, con tanta ms intensidad volvan
antiguos sentimientos de abandono vividos durante su infancia. Al cabo de un rato el
automvil que iba siguiendo sali de la carretera y ella qued reducida a las lgrimas,
sintindose abandonada por el mundo e incapaz, tanto en sentido figurado como
literal, de encontrar el camino a su propia casa.
La experiencia de esta mujer es tpica de las formas en que los incidentes registrados
en el presente pueden dar salida a dolores no resueltos de nuestro pasado y hacer del
mundo una pantalla sobre la cual proyectamos nuestras heridas.
El siguiente tipo de prdida que provoca ansiedad es la prdida del control. Se trate de
poder, dinero, posicin, influencia o titulo lo que valoremos ms que nada, pocos de
nosotros nos sentimos tan desgraciados ni tan desesperados como la gente que
controla y siente que est por perder dicho control.
Los individuos que ms temen perder el control son los que hacen especial hincapi en
poseerlo todo el tiempo. Viven conforme a reglas. Se sienten ms cmodos cuando
conocen los lmites precisos de una situacin dada. Se aflojan solamente cuando estn
seguros de comprender como se integra todo. Aun entonces suelen estar alertas a
cosas que podran marchar mal e inventan procedimientos adicionales para asegurarse
que lo que no ha marchado mal hasta entonces no marche mal en el futuro. Cuando,
en efecto, las cosas amenazan salir de control, tienden a envolverse ms y ms en las
reglas y detalles del sistema y comienzan a verlos como dotados de una calidad
permanente y aun religiosa. Les confieren entonces atributos rituales o mgicos en su
esfuerzo por exorcizar su propia ansiedad. Pensemos en la persona que revisa su lista
de compras por hileras que corresponden a los pasillos que ofrecen la mercadera en el
supermercado, que mantiene su casa impecable, que paga sus facturas a vuelta de
correo, cuya libreta de cheques est correcta hasta el ltimo centavo, cuyo calendario
est planeado con meses de anticipacin, con lo cual consigue incluir el futuro dentro
de su propio control. Controla todo, en realidad, esta persona?
De hecho, en el caso de estas personas que tienden a controlar todo, el orden y la
rutina parecen tener mayor importancia que los sentimientos. Por ser la prdida de
control tan alarmante para ellas. Intentan controlar las piezas de su mundo en forma
cada vez ms minuciosamente detallada, realizando siempre listas ms largas y
precisas, limpiando cada vez con ms empeo su casa o su lugar de trabajo. Ms
beneficioso para ellas sera admitir que se sienten heridas y ansiosas y comprender
que es esto lo que las hace sentirse fuera de control. Cuando experimentamos un
sentimiento sin ocultarlo, se disipa ms pronto y nos agota mucho menos.
La prdida de la estima tambin provoca ansiedad. Puede manifestarse como temor al
fracaso, temor a ser descubierto como un individuo sin valor alguno o como temor al
ridculo. Quienes viven en el temor de ser avergonzados a menudo tratan de ocultar
sus verdaderos sentimientos. Pueden fingir que sus sentimientos son poco
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importantes, o que la prueba a que fue sometido su propio valor no tena
trascendencia, como por ejemplo, el estudiante que pasa por la escuela aprobando
apenas sus materias, por temor a correr el riesgo de hacer el esfuerzo y no salir el
mejor. Siempre puede repetirse: Si en realidad hubiese estudiado, habra sido el
mejor de la clase. Puede llegar a creerlo.
Estos individuos son a menudo competitivos y al mismo tiempo, estn inseguros de su
propio valor. Se sienten ansiosos no solamente cuando los critican sino adems
cuando otras personas los superan. Rara vez actan como ellos mismos, sino de tal
manera que a su juicio parezcan de mayor valor ante los otros. Rara vez hacen un
esfuerzo honrado por triunfar, sino que limitan dicho esfuerzo a dar tan slo la
impresin de xito. Es un hecho irnico que el esfuerzo necesario para lograr el xito
sea solo un poco mayor que el requerido para salvar el prestigio.
No es posible alcanzar el verdadero xito hasta que estemos dispuestos a ser juzgados
en cuanto a nuestro rendimiento. Al negarse a ser objeto de este juicio, el individuo
que se preocupa en exceso por la estima que merece, elude hacer el esfuerzo mximo
con el fin de proteger su frgil imagen propia. En realidad no est seguro de que podra
ser el primero y como no sabe en qu medida podra rendir, teme determinarlo. Estos
tres problemas de prdida, como orgenes de ansiedad, reflejan etapas del crecimiento
que todos hemos vivido. En la medida en que estos problemas del pasado continan
irresueltos, seguimos vulnerables a situaciones semejantes en el presente. Y tambin
en cierta medida los tres problemas, el de perder el amor, el control o la estima, son
capaces de desencadenar sentimientos de ansiedad en cada uno de nosotros.
La cuestin de este punto es: Cmo procedemos a manejar nuestra ansiedad? Pues
que la ansiedad es una advertencia, resulta esencial que comprendamos en primer
trmino qu peligros nos seala y sacar de ella informacin til.
A veces es sumamente difcil determinar si la causa de la alarma est en el presente o
bien en el pasado. La seora que se apeg al automvil sencillamente no era capaz de
hacer tal distincin. Cuando era nia su madre se haba ido con un hombre. No pudo
hacer frente a la prdida y opt por negarla. Actu como si no hubiera sucedido. Ante
los dems, apenas daba la impresin de extraar a su madre. El precio que pag por
ello fue vivir una vida en la cual cualquier cosa que pudiese recordarle el haber perdido
a su madre reactivaba los sentimientos originales de prdida. Al eludir el dolor por la
prdida original, cada nueva prdida importante o pequea desencadenaba en forma
simblica la antigua.
Al manejar una ansiedad proveniente de una prdida presumiblemente demasiado
terrible para reconocer y afrontar, esta mujer fue inducida a pasar revista a los puntos
fuertes de su personalidad. Revis su vida y comprob que en muchos aspectos era
capaz de manejarla adecuadamente.
Lleg a comprender que el impacto de la prdida original dependa en su intensidad de
su falta de defensa que por ser una nia. Con el tiempo comenz a reconstruir su
propia imagen. Vista desde esta nueva perspectiva, su vida ofreca indicios de que
podra soportar en este punto la prdida de la madre ocurrida durante su infancia. Se
permiti a s misma vivir un duelo que era irremediable, y acept el hecho de que
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estaba fuera de control. En el proceso se liberaron sus sentimientos y quedaron as
disponibles para una nueva inversin en el presente. Todo esto llev tiempo y la mujer
sigue siendo muy sensible a la prdida. Lo ser siempre. Por lo menos a dejado ahora
de estar cautiva de su propia ansiedad. Ya no esgrime sus prdidas por anticipado. Es
capaz de disfrutar de la vida, porque sta no est ya automticamente contaminada
por el pasado.
El manejo de la ansiedad en el plano primordial del presente resulta menos difcil.
Cuando nos sentimos ansiosos por razones que no nos resultan claras, o cuando una
situacin que tendra que hacernos felices slo nos hace sentirnos amenazados, cabe
detenerse a pensar. El primer paso para llegar al control de situaciones de ansiedad es:
Qu es lo que tanto temo perder? Formular esta pregunta nos coloca a veces a
distancia suficiente del problema como para encarar su solucin. La pregunta
comienza a esbozar la respuesta. La empleada de oficina temerosa de pedir un
aumento, el inquilino temeroso de provocar la ira de su vecino, cuya radio estruendosa
lo ensordece todas las noches, el muchacho temeroso de invitar a una chica a salir o
el caso opuesto en estos tiempos de cambio todos ellos pueden estar presa de una
ansiedad general, sin saber el motivo de ella hasta que se detienen a pensar y se
preguntan: Qu tengo miedo de perder? Como respuesta pueden surgir,
respectivamente, las siguientes: mi empleo, una amistad , mi masculinidad, mi
feminidad.
Casi todos debemos afrontar la ansiedad a diario a travs de nuestra vida. Los
abogados sienten ansiedad cuando tienen que actuar en el juzgado. Los contadores la
sienten poco antes de una auditora. Los profesores se ponen tensos antes de
pronunciar una conferencia, los estudiantes, antes de un examen. Las dueas de casa
sienten aprensin antes de dar una fiesta, los directores teatrales, minutos antes del
estreno. La de ellos es una ansiedad preparatoria, el temor de ser un fracaso, de
quedar desprestigiados. Esta ansiedad en cantidades moderadas, nos ayuda a
cargarnos de energa que nos permita realizar nuestro mximo esfuerzo. Es comn a
toda persona que participa activamente en algo. Sin embargo, suele suceder que el
nivel de ansiedad que acompaa la produccin es tan elevado que impide a quien la
sufre emprender, siquiera, dicho esfuerzo. El llamado susto del actor en grado
moderado, en cambio, no es una enfermedad y slo cuando llega a impedirle trabajar
es necesario tratarlo.
Algunas personas, no obstante, viven toda su vida como si estuviesen por ofrecer una
produccin tras otra durante todas las horas del da. Temen que todos cuantos las ven
los juzguen. Por no haberse aceptado a s mismas se preocupan por la posibilidad de
que nadie los acepte. Temen la confirmacin de que no valen nada. Viven un hecho
poco satisfactorio tras otro y preguntndose quin ser el prximo en descubrirlos.
La ansiedad crnica es difcil de manejar y dolorosa de soportar. La persona que la
sufre siente sin cesar que est por sufrir una gran prdida. Utiliza la mayor parte de su
energa en el esfuerzo de controlar su ansiedad. Como consecuencia, aun grado
mnimo de tensin no tarda en neutralizar en forma total su capacidad de manejar la
situacin. Al tener que desplegar sus defensas sobre un sector demasiado extenso,
para cubrir el mayor nmero posible de amenazas, su ansiedad comienzo a filtrarse
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por todas partes. Las defensas se hacen intiles. En realidad, se enreda tanto en el
manejo de sus propias defensas, que le queda muy poca energa para vivir.
El manejo de una ansiedad tan severa como sta puede requerir apoyo profesional,
incluida la medicacin contra la ansiedad, para que el paciente pueda recobrar parte
de la energa que ha estado usando en sus defensas y aplicarla a la solucin de sus
problemas. Es difcil que la terapia tenga xito, a menos que se logre reducir la
ansiedad a niveles manejables. No hay nada como sentirse mejor para mejorar. La
ansiedad crnica se agrava con las tensiones de la vida cotidiana: el transito, las
compras, los medios de comunicacin masiva, las exigencias de una familia, las
relaciones personales, para no mencionar la economa, las perspectivas inciertas del
mundo, los recursos agotables, el envejecimiento y la enfermedad.
Muchas personas sufren ansiedad sin darse cuenta de ello, porque sus defensas contra
esa ansiedad les impiden advertir que la tienen. La actitud defensiva del neoyorquino
medio es un buen ejemplo. Los habitantes de Nueva York tienen que hacer ojos y odos
sordos a muchas cosas todos los das slo para poder digerir el desayuno. Nuestra
sociedad nos convierte en lisiados emocionales cuando como individuos no podemos
hacer frente a la falta de objetivos bien definidos y a las recompensas que tienen poco
significado real. Todava nos es necesario contar con algn espacio, tiempo, soledad, y
paz, aunque sea por unos pocos minutos cada da. Necesitamos tener oportunidad de
tomar contacto con nosotros mismos, de escuchar nuestros propios pensamientos, de
prestar atencin a nuestros sentimientos.
Aun cuando parezca imposible a veces, la mejor manera de manejar la ansiedad es
evitar las situaciones las situaciones innecesariamente amenazadoras y emprender la
tarea de hacer de nosotros mismos las personas ms completas y fuertes que nos sea
dado ser. Para lograrlo debemos aceptarnos, asumir la responsabilidad de nuestra
propia vida, asegurarnos de que vamos en la direccin correcta para nosotros. Es una
empresa difcil. Para ser uno mismo, no es necesario estar enteramente libres de
ansiedad, pero por lo menos debemos saber qu tenemos y sentirnos libres de
cambiar lo que nos amenaza.
La persona libre acepta la responsabilidad tanto para lo bueno como para lo malo que
hay en su vida. Tiene conciencia de su propia vulnerabilidad y en lugar de ocultarla, la
utiliza. Se permite as mismo estar abierto al dolor existente a su mundo. A travs de
esa ventana especial ve con mayor claridad, porque siente ms. La persona libre no
pierde el tiempo y las energas dejndose envolver en cosas que no es posible cambiar,
sino que concentra su esfuerzo en las reas que es capaz de afectar. No deja que el
mundo le llegue. Simplemente define sus metas y trabaja con honradez. Uno de los
objetivos ms importantes es llegar a familiarizarse con uno mismo de una manera
positiva. Llegar a este punto requiere la aceptacin de las propias limitaciones.
Debemos comprender que por mal que nos haya tratado, cualesquiera sean las
circunstancias de nuestra vida personal, por mucho que haya abandonado o rechazado
con crueldad, o cualquiera sea nuestra situacin en la vida en este momento, siempre
estamos a cargo de nuestra propia vida y tenemos la responsabilidad bsica de realizar
al mximo nuestros dones y aptitudes. Cabe esperar con fe que los desengaos y
rechazos que experimentamos sean contemplados algn da como pruebas superadas.
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Si como individuos nos hemos formado en una situacin de dependencia, nuestro
punto de vista no tiene por qu ser invariablemente el del desengao y dolor por las
prdidas sufridas.
Nuestra propia sensibilidad individual frente a esa situacin de dependencia puede
permitirnos llegar a ser individuos con extraordinarias cualidades de ternura y
comprensin que nos permiten identificarnos con quienes no han superado aun sus
propios lazos de dependencia y prestarles nuestra ayuda. Una vez que una persona
logra vencer sus propios problemas de dependencia, adquiere la libertad necesaria
para dar, sostener, estimular y apoyar, es decir, para hacer todo aquello que es la
anttesis de agotar a otros. La ansiedad sentida al temer prdidas relacionadas con su
dependencia desaparecer en forma gradual a medida que comience a verse como
persona fuerte.
De la misma manera los individuos dominantes, una vez que aprenden a vencer su
actitud defensiva, tienen mucho que dar. Estos individuos tienen particular
comprensin frente a la soledad y el aislamiento. Las personas que han aprendido a
superar su necesidad de ser quienes controlan situaciones todo el tiempo pueden ser
muy tiles para los dems cuando les ensean a organizarse y a movilizarse en
direccin a un objetivo lleno de satisfacciones personales.
Los individuos por ltimo, que han sufrido ansiedad referente a su autoestima pueden
aprender a ser menos egocntricos y a preocuparse ms por el trabajo que realizan
que por la impresin que hacen a los dems. Pueden, asimismo, aprender respetar lo
que hacen por su valor mismo, en lugar de preocuparse en forma constante sobre si
son o no merecedores de estima desde el punto de vista de los dems.
As pues, cuando las debilidades se convierten en fuerzas, nos transportamos tambin,
de miembros dependientes de la sociedad, dominantes o ansiosos de lograr la estima
ajena, en educadores, dirigentes y realizadores. Como tales tenemos, sin duda, mucho
que dar y ensear al resto.
Si bien la ansiedad involucra la amenaza de prdida o dao inminentes, no disminuya
la validez de los aspectos decididamente reales o positivos de su otra funcin, la de
alertar y formar el yo en la medida de su mximo potencial. Es posible lograrlo
aceptando las heridas que ha sufrido cada uno de nosotros, dando por terminado
nuestro dolor, aprendiendo las lecciones dejadas por nuestras experiencias del pasado
y transformndonos, mediante un crecimiento ininterrumpido, en la mejor persona
posible que seamos capaces de rescatar de nuestro pasado y de crear mediante
nuestras acciones del presente.
Cada uno es el arquitecto de su propio futuro. Si hacemos uso de nuestros mejores
materiales de construccin personal, nada tenemos que temer. El solo hecho de
encontrarnos en el camino hacia el descubrimiento de lo mejor de nosotros mismos
disminuye la ansiedad. El resto requiere trabajo y tiempo. Cada individuo se mueve
segn su propio paso y su propio modo.
Nadie puede crearnos la propia vida. Nadie tiene por qu hacerlo. Otros pueden
sealarnos el camino, ayudarnos a definir nuestras metas; pero el trabajo, la carga, la
responsabilidad y por lo tanto, la alegra, nos pertenecen exclusivamente.
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CAPTULO CUATRO

Rabia

















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La rabia es el sentimiento de estar irritados, frustrados, enojados, contrariados,
fastidiados, furiosos, iracundos, ardiendo.
Nos enojamos cuando nos han herido y por ello todos abrigamos sentimientos de
enojo o rabia de vez en cuando. Cuando alguien nos dice que nunca se enoja, nos est
diciendo, en realidad, que no reconoce su rabia, o bien la oculta porque teme lo que
pueda revelar acerca de l mismo.
No es necesario que estemos ardiendo de rabia para llenar las condiciones que nos
califican como enojados. De hecho, la mayor parte de la rabia que sentimos todos no
es violencia ni difcil de controlar. Se trata, ms bien, de irritacin o fastidio, la
respuesta habitual a los desengaos de todos los das. La rabia, como la ansiedad, es
solo una denominacin general para toda una gama de sentimientos, todos los cuales
tienen en comn el ser reacciones a la herida o a la prdida.
Cmo surge la rabia como consecuencia de haber sido heridos? Toda herida
emocional agota nuestra energa al crear un sentimiento negativo que debe ser
resultado de algn modo. La reaccin natural es la de desviar ese sentimiento
negativo fuera de nosotros y hacia lo que sea que nos provoco el dolor. Esta es
la forma ms eficaz de manejar la rabia, pero no resulta tan sencilla como
suena, porque la causa de la herida no siempre es claramente identificable. He
aqu un ejemplo que ilustra esto. La rabia de una reaccin de pesar.
Al perro de un nio de diez aos lo mata un automvil. El siente una gran
prdida. El perro fue su compaero constante. El nio no puede creer que su
perro haya muerto realmente. Le duele demasiado aun llorar a su animalito,
pues el dolor de la prdida es tan grande que no `puede expresarla, ni siquiera
en parte, en forma directa. No puede trabajar en la escuela ni concentrarse en
nada importante. Se sienta en su cuarto y contempla el televisor sin disfrutar de
la audicin. Toda su energa parece haberse agotado en el esfuerzo de
manejar su dolor. La parte de si mismo que se identificaba con el perro ha
dejado de existir y el extraa profundamente esa parte. Siente rabia de que el
perro haya muerto. Pero contra quien debera sentir rabia por la muerte de su
perro?
Al cabo de unas semanas el nio comienza a hablar con ira sobre el conductor
del automvil. Tendra que haber tenido ms cuidado, conduca con demasiada
velocidad y, en una oportunidad, llega a acusar al conductor de haber tratado
de atropellar al perro. Comienza a soar que vio al automvil que mato a su
perro estrellndose contra una pared. Despus de un tiempo recuerda que su
perro siempre corra detrs de los automviles y que nunca consigui quitarle
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esa costumbre. Se siente enojado consigo mismo por haber fracasado como
adiestrador e irritado con sus padres porque no le ofrecieron ayuda para
ensear mejor al animal. Despus empieza a dirigir sus sentimientos contra el
perro por haber sido tan tonto de correr detrs de los automviles. Poco a
poco, la rabia del nio se libera y su energa para realizar otras actividades
reaparece lentamente. Vuelve a ser capaz de concentrarse en la escuela y de
reanudar la vida de siempre.
La expresin de la rabia contra la herida que la provoco da lugar a que la
herida emocional cicatrice. En este caso fue natural que el chico buscase
objetos contra los cuales le fuera posible expresar rabia: primero contra el
conductor del automvil, despus contra el automvil y aun, un poco contra s
mismo. Buena parte de la rabia tena cierta calidad que podra expresarse
como si hubiese actuado bien no habra perdido mi perro. A continuacin
desplazo la culpa de si mismo a sus padres y por fin, muy diluida por el tiempo,
la rabia paso al perro. Una vez dirigido este enojo contra todos los blancos
posibles, cay por fin en el correcto, el pobre perro mismo, con lo cual la herida
del nio comenz a cerrarse.
Para que una perdida se supere y cure de la manera mejor y ms completa
posible, la rabia que provoca debe contar con total libertad de expresin. El
primer paso para la reparacin de una herida es hacerla conocer mediante el
enojo. El segundo consiste en dirigir ese enojo contra un blanco apropiado.
Expresar enojo o rabia es una respuesta natural y saludable, necesaria para
mantener el equilibrio de nuestras emociones.
Esto no quiere decir que la rabia sea un sentimiento agradable. En ella est
involucrado un gran volumen de tensin, cuando aumente nuestra presin
sangunea y se acelera el ritmo cardiaco. No obstante ello, si la persona
enojada es capaz de liberar la tensin emocional y fsica que ha acumulado en
su interior, al final se sentir mejor. La dificultad se produce cuando no es
posible llegar al origen de la herida para enojarse con l, o bien cuando
enojarse con el crea tanto dolor inaceptable que el enojo o rabia se bloquean y
los sentimientos de rabia crecen en nuestro interior.
Algunos individuos consideran que no est bien sentir rabia y se niegan a
admitir que sufren aun el ms leve fastidio. A otros no les gusta enojarse
porque es desagradable. Algunos creen, errneamente, que la rabia se ir sola,
si no le prestan atencin, o bien temen que si se enojan perdern el control,
harn una escena, pasaran vergenza, o bien herirn a otros. Cualesquiera
que sean las razones que da una persona por no mostrar enojo no hace ms
que engaarse. Nunca se justifica enterrar el propio enojo.
Refrenarlo no hace ms que intensificar la herida que lo causo. Las defensas
que impiden que la rabia fluya naturalmente hacia afuera pasan a canalizarla
hacia adentro y la dirigen contra uno mismo. Alguien siempre paga por esa
rabia. Mucho mejor es que ese alguien quien causo el dolor que la persona que
fue objeto de l. Cuando se contiene la rabia, el nico individuo castigado es
uno mismo.
Cunta rabia es necesario expresar para neutralizar una herida? Vara de una
persona a otra. Algunos les basta mencionar la herida a la persona que la
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causo para que se les pase la rabia en forma definitiva. Otros tienen tanta rabia
contenida, que se enfurecen cuando llaman por telfono y les da un nmero
equivocado. Sin duda, nunca es posible contar con un equilibrio perfecto entre
ala herida y la rabia. Ello significara que una perdida determinada puede
cancelarse mediante un sentimiento en particular. Por muy enojado que haya
estado el chico cuyo perro muri, por ejemplo su herida nunca se curara
completamente. Por mucha que fuera su rabia, ella no podra devolver el perro.
Por otra parte, no haber mostrado rabia por la prdida habra sido equivalente a
negar que esta hubiera ocurrido y, en el mismo proceso, negar los propios
sentimientos. Permitir que fluya el enojo limpia la herida emocional e inicia la
curacin.
Algunas personas temen admitir que estn doloridas porque no quieren
aparecer como dbiles. Por una circunstancia irnica, el dolor y esta rabia no
expresados minan sus fuerzas y solo hacen que se sientan menos fuertes,
menos capaces de aceptar heridas futuras, y con ello establecen un circulo
vicioso que por fin les oculta toda realidad.
Si bien mostrar el enojo es necesario para equilibrar el dolor, a veces resulta
difcil establecer que es lo apropiado. Por ejemplo, Cmo expresar en forma
apropiada la rabia frente a un ser querido que acaba de morir de una
enfermedad larga y dolorosa? Es apropiado clamar contra el cielo por haber
hecho a la persona amada de tan frgil sustancia? Es apropiado maldecir al
muerto por sus fallas fsicas o su negligencia al no haber consultado antes a los
mdicos? Estos sentimientos de rabia, aunque sean justificados, son difciles
de admitir cuando la persona que los ha provocado esta muerta. Nos sentimos
culpables al sentir rabia contra alguien que ha pagado ya el ms alto precio. A
pesar de ello, a menudo estamos enojados con la persona amada que muri y
nos dejo, por irracional o inapropiado que perezca. Entonces Cmo expresar
nuestra rabia ante semejante perdida? Una mujer mayor, viuda de poco tiempo,
buscaba ayuda para su implacable dolor. Cuando hablaba de su difunto marido
se quejaba de que le ardan los ojos. Su marido haba sido un hombre ms
bien sumiso y simple, quien, a pesar de haber hecho siempre todo lo que pudo,
apenas logro proporcionarle las comodidades bsicas. La mujer apretaba los
puos al hablar de su desesperado esfuerzo por manejar el pequeo
departamento en un complejo habitacional en pleno deterioro. Haber mostrado
rabia contra su marido muerto habra intensificado su tristeza al aumentar su
culpa. Como lo haba amado de verdad y su memoria era una de las cosas que
ella valoraba, mostrar rabia contra el habra sido un riesgo demasiado grande.
Por eso, elega como blancos ms inofensivos de su enojo algunas de las
organizaciones oficiales, como la administracin de veteranos de guerra que
no le enviaban una pensin suficiente, y otras personas con quienes tenia
contacto en su vida diaria, la secretaria del centro de salud, por su falta de
cortesa; sus hijos, por su falta de cario. Tal vez estos ataques no siempre
fuesen justificados, pero con el tiempo, la rabia contra su marido por haber
muerto se disperso entre varios objetos, ninguno de los cuales advirti nunca,
en apariencia, la rabia adicional que les dirigan. De ese modo el pesar de la
mujer comenz a disiparse poco a poco.
Este proceso de liberar el enojo dirigindolo hacia afuera en forma apropiada
es el centro de todo el problema de la herida y la rabia. Cuando no se expresa
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la rabia, sino que en forma defensiva se la encierra en el interior, comienza a
destruir a la persona en quien habita, provocando la erosin de todo lo que es
grato a esa persona. Es un hecho, sin embargo, que muchos individuos dan la
impresin de estar siempre enojados y a pesar de ello, irritables y susceptibles.
Porque no se sienten equilibrados y felices? Despus de todo, nunca dejan de
dar expresin a sus sentimientos de rabia. o ser as? El hecho de que una
persona actu como si estuviera enojada no significa que est resolviendo su
dolor de tal manera que le sea posible encararlo concretamente.
La gente crnicamente enojada suele sentirse defraudada por la vida y culpa a
terceros por sus problemas rara vez recibe lo que cree merecer. No advierte
que pocas personas en la vida obtienen mucho sin luchar por obtenerlo.
Admitirlo, sin embargo, exigira que la persona aceptase parte de la culpa por
su propio fracaso. En general, esto alarma muchsimo, porque abre ciertos
diques de contencin: si tengo la culpa de algunos de mis fracasos, quizs
tengo la culpa de todos. Contemplar esta posibilidad es demasiado deprimente
y sobrecogedor. Mas fcil es protegerse contra cualquier iniciativa de culparnos
a nosotros mismos y dirigir el propio enojo hacia afuera, enojo que se convierta
en un mecanismo de defensa y aun en un estilo de vida. Cualquier ofensa
pasajera aumenta la reserva de dolor. La rabia se descarga sin cesar sin
blanco definido sin llegar a entrar en contacto real con el punto de origen de la
herida. La frustracin, la confusin y una amargura que aumenta en forma casi
vertical son la consecuencia: el buscar una meta que no podemos localizar o
que se niega a ser localizada.
La expresin adecuada y directa del enojo, por otro lado, es parte necesaria de
una vida emocional sana. No debemos lamentar nuestros sentimientos de
rabia. Todos nos enojamos de cuando nos lastiman. Las nicas personas que
no se sienten doloridas y, por lo tanto, no se enojan, son las que afirman no
tener puntos vulnerables. La gente sin puntos vulnerables, en fin, carece de
sensibilidad. Tampoco es capaz de responder a los sentimientos de otro ser
humano, de compartirlos o de llegar a una relacin de intimidad con l, porque
no tiene acceso a sus propios sentimientos.
A veces cuando una herida es relativamente leve, podemos enterrarla en lugar
de expresarla en forma de enojo. Esto puede convertirse en una mala
costumbre, ya que muchas pequeas heridas mudas pueden sumarse para
constituir una gran rabia. Cuando ocurre esto no hay causa aislada del dolor
que parezca de importancia suficiente como para justificar que nos sintamos
enojados. Dejar escapar la rabia frente e a cualquiera de esas heridas menores
resultara en apariencia poco apropiado, y por ello se la contiene, lo cual seala
el camino hacia el desastre. Cuando permitimos que los sentimientos de rabia
fluyan con naturalidad, cualquiera sea el punto a donde se dirigen, dentro de lo
adecuado, Qu sucede? La respuesta vara para cada individuo, porque cada
individuo tiene su propio estilo y personalidad y, por lo tanto, siente cada herida
de manera distinta y conforme con su propia personalidad. Fundamentalmente,
una vez que el problema es encarado en forma abierta y con sinceridad y el
enojo ha salido de nosotros, queda afuera. Es como si la pizarra estuviese de
nuevo limpia. Las dificultades se producen cuando tratamos de modificar
nuestros sentimientos naturales para que resulten ms aceptables a los dems.
En este caso expresamos solo parte de nuestra rabia y seguimos sintindonos
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prisioneros. Nada contribuye tanto a un sentimiento de frustracin como el
sentirnos prisioneros de nuestro enojo.
El individuo que comprende de verdad sus sentimientos no se sienta a cavilar
en silencio sobre el dolor, creando fantasas llenas de rabia alrededor de una
eventual venganza. En lugar de ello se encara abiertamente con la persona
que lo hiri y en los trminos ms breves posibles le dice ni ms ni menos lo
que piensa de la situacin, con el menor despliegue de adjetivos y
exageraciones de que sea capaz. No frota la nariz del otro en el mal que ha
causado, por ejemplo, ni desempea el papel de la victima que en este
momento tiene el derecho no solo vengarse sino tambin de humillar.
Las personas que expresan con accin sus fantasas de venganza, sino
tambin destruir. Admitir que tenemos rabia es un buen primer paso para
colocarnos en una perspectiva correcta. Muchos se resisten a enojarse porque
sus fantasas son tan violentas que les provocan susto y confusin. Se
preocupan por el temor de salirse realmente de las casillas si se expresan y
con ello prueban al mundo que ellos son los monstruos, no los dems. No
advierten, en este caso, que las fantasas son resultado del mecanismo de
represin en s. En vista de ello, no actan. Ambas alternativas, la de
reaccionar exageradamente y la de no reaccionar son malsanas
Existen maneras mejores de dar expresin al enojo. Recordemos los puntos
que siguen: cuando alguien nos hiere, digmosle en forma directa y sincera..
me heristey digamos, adems, exactamente porque. Hagmoslo en
privado. No pongamos al otro en la defensiva, pues ello lo llevara a sentir el
deseo de tomar represalias en lugar de escucharnos. Despleguemos toda la
firmeza que sea necesaria para dejar bien claro lo que seamos expresar, pero
tratemos de evitar una actitud punitiva. Si la otra persona niega habernos
herido, volvamos a sealar los hechos y repitamos que sabemos lo que
sentimos. Si nos dice que somos demasiados sensibles, que no hizo ms que
bromear, sealemos que la sensibilidad de la gente vara, que lo que es broma
para algunos para otro es dolor. Digmosle que queremos ponerlo en
conocimiento de nuestra sensibilidad para que la tenga en cuenta en el futuro.
Si sentimos que la otra persona nos hiri deliberadamente, digmoslo.
Cuando un individuo hiere a otro en forma intencional, suela hacerlo porque
est enojado. De ser este el caso, pidmosle que la prxima vez se muestre
ms directo en la expresin de su enojo y nos diga cul es el problema sin
causarnos heridas innecesarias. Cuando alguien nos hiere de esta manera,
depende de nosotros actuar con control de la situacin, ya que la otra persona
acta en forma infantil. Desquitarse rara vez soluciona y con gran frecuencia lo
vuelve borroso en cuanto al punto que ambos contrarios estn tratando de
resolver. Causa culpa, separa a las personas y significa un despilfarro de
tiempo y de energa.
La expresin adecuada del enojo es saludable y restauradora, pero hay
individuos que aparentemente son incapaces de manejar ningn tipo de enojo.
Sentir rabia les hace sentirse mal respecto de s mismos y como
consecuencia, mantiene sus sentimientos reprimidos. Temen enojarse por
diferentes razones, que dependen, en cierta medida, de los propios
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antecedentes y experiencias. Volvamos a los tres tipos de personalidad, el
dependiente, el dominante y el vido de estima.
Los individuos dependientes temen que sentir rabia sea prueba de que no son
dignos de ser amados temen que expresar su propio enojo ahuyentara a las
personas cuya ayuda y sostn necesitan. Muchas de estas personas tuvieron
dificultades durante su propia crianza dentro del efecto, cuando eran nios, y
crecieron con un sentimiento de inseguridad en cuanto a su propia vala como
individuos. Los individuos como estos aprendieron a tragarse la mayor parte de
su rabia y a menudo se sienten prisioneros, impotentes y vacios. Cuando se
enojan suelen mostrar poco tacto en cuanto a su eleccin del objeto de su
enojo y carecer de control. Su rabia puede dirigirse contra un objeto
inofensivo, como un nio indefenso, exactamente igual a ellos. Muchos de los
llamados mal tratadores de nios estn dentro de esta categora. La gente que
se sinti no querida durante su infancia casi nunca se sinti cmoda al enojarse
con alguien a quien queran. En lugar de enojarse pueden actuar como seres
indefensos o bien vencidos, como forma de vengarse de los otros. Es como si
estuvieran diciendo: mira, fjate en lo que me haces hacerme a m mismo. Tal
actitud casi nunca da resultados, pues lo nico que se logra es alejar ms aun
a la otra persona.
Las personas dependientes viven su vida luchando con su rabia y, de mala
gana, por su propia independencia. Pueden sentir que alguien les impide
avanzar privndolos de aquello a lo que creen tener derecho.
Su rabia se asemeja mucho a la del nio que se siente maltratado y quiere
vengarse, pero no sabe cmo. Como sus propios objetivos tienden a depender
tanto de los dems, no realizan ningn esfuerzo por si solos, en la direccin
que en realidad seria eficaz. El enojo se vuelve contra s mismo y su energa se
agota con rapidez.
Los individuos dominantes tienden a equiparar la expresin del enojo con la
prdida del control. Tratan de eludir las heridas y la rabia consecutiva,
mediante complicados mecanismo mentales. Sucede, no obstante, que no es
posible manipular los sentimientos como se quiere. Los sentimientos exigen
expresin. Tratar de controlarlos no hace ms que dar lugar a su reaparicin
bajo otra forma, pero no los cambia en s mismos ni disminuye su impacto. Las
personas intensamente preocupadas por mantener el control parecen estar
siempre buscando excusas para sus sentimientos. Intelectualizan, racionalizan,
proyectan, aslan y confunden mediante otros recursos los verdaderos
problemas. Resulta sumamente difcil para la persona dominante decir: me
heriste y estoy enojado contigo. Ser vulnerable, para ella, es no dominar o
controlar.
La rabia es un sentimiento poderoso y canalizarlo por vas no emocionales, por
medios intelectuales, requiere mucha fantasas e ideacin que consumen
energas. Estas fantasas e ideas nos alejan, a su vez tanto de los hechos y
sentimientos reales que a menudo podemos llegar a olvidar en qu consista la
herida. El primer paso para resolver la rabia, sea la admisin de la herida, se
convierte en el primer obstculo que debe vencer la persona dominante para
ella resulta muy difcil, porque si bien es capaz de hablar con facilidad sobre
sus sentimientos en forma verbal, las palabras no se traducen en emociones.
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No solo tiene dificultades en expresar el enojo, sino que hallan, asimismo,
sumamente doloroso aceptar la debida responsabilidad en cuanto a haber
herido a otra persona. Cuando nos enojamos con una persona dominante
porque nos ha herido, nos resultara, tal vez, una experiencia muy poco
fructfera. Cuando sealamos lo que no ha herid, la persona dominante nos
dar seguramente una detallada explicacin para probar que sus intenciones
eran las mejores. Nosotros tenemos la culpa. La herida que nos infligi no fue
en realidad una herida, sino nuestro propio defecto animado, por fin, merced a
su propia conducta generosa que, desde luego, fue movida por nuestro propio
bien. Nos sentimos confundidos? Ese es el objeto buscado.
Puede ser difcil tratar con personas dominantes por el hecho de que estn
simplemente tan envueltas en el plano intelectual y tan apartadas de sus
sentimientos, que en realidad no son sinceras. Peor que ello, tienen una
capacidad limitada para aceptar su propia falta de sinceridad y por esta razn
ofrecen excusas defensivas cuando se sienten acorraladas. Se ven a s
mismas como personas que tiene que ser perfectas y utilizan sus formidables
mecanismos defensivos para alejarnos de cualquier consideracin de sus
sentimientos, enojo y puntos dbiles que tengan verdadero significado.
Cuando estos individuos expresan enojo, resulta sumamente desagradable.
Tenemos la sensacin de estar en el mismo cuarto con un tirano enloquecido.
Son incapaces de limitarse a decir: me heriste. Su enojo esta tan atado a sus
defensas intelectualizadas que nunca estn verdaderamente libres como para
expresar dicho enojo en forma sencilla y directa. En lugar de ello, dejan
escapar torrentes de ira. Tales individuos necesitan expresar su rabia en
cantidades limitadas cada vez y, sobre todo, llegar a comprender que pueden
enojarse sin perder el control, sin desmoronarse.
Las personas a quienes preocupan ms el problema del prestigio o de las
apariencias superficiales suelen reprimir su rabia ocultndola debajo de un acto
de uno u otro tipo. Al exagerar sus reacciones niegan sus propios sentimientos.
Por ejemplo, pueden actuar en forma incontrolada, mostrar un enojo que raya
en la histeria, pero cuando se les pide explicaciones, se niegan a admitir que
les sucede nada. estaba fingiendo, puede decir. Estos individuos prefieren
representar el papel de alguien enojado a admitir sus verdaderos sentimientos
de enojo. Revelarlos abiertamente significa correr el riesgo de que los juzguen.
En lugar de arriesgarse a perder nuestro respeto o nuestra admiracin,
disfrazan su enojo. Sus sentimientos suelen manifestarse como dolencias
fsicas. Todo el mundo est familiarizado, por ejemplo, con los dolores de
cabeza causados por el enojo contenido. tengo otra vez una de mis jaquecas,
se oye decir, cuando querra hundirte los dientes , sera decir algo que se
aproxima mucho ms a la rabia que se siente. Al enmascarar los verdaderos
sentimientos estos sntomas fsicos libran a la persona de ser juzgada y
rechazada por mostrarse enojada, o en otros trminos, por ser mala.
Otra forma en que estos individuos manejan su rabia consiste en cortar de s
mismos cualquier acceso de enojo como si no les perteneciera. Ms tarde
pueden olvidar con toda conveniencia el acceso y negarse a aceptar la rabia
como propia. El problema de manejar el enojo de esta manera es que exige
mucho gasto de energa, agota y nunca el enojo se dirige en realidad y en
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forma directa a quienes lo provocaron. Las personas culpables ni siquiera se
enteran de que han causado dolor. La persona lastimada no se ha defendido ni
expresado directamente y por ello no obtiene alivio para su crculo vicioso de
sentimientos heridos y rabia.
Estos tres tipos de personalidad en su relacin con el sentimiento de rabia han
sido considerados con cierto detenimiento porque todos nosotros somos una
combinacin nica de los tres. Todos compartimos ciertos mecanismos de
defensa comunes a los tres tipos, aunque en grados que varan mucho.
Algunos de nosotros tenemos reservas de rabia cuyo manejo exige todas
nuestras energas. Tal cantidad acumulada de sentimientos no resueltos debe
ser reducida a niveles que nos permitan contar con suficientes energas como
para invertirlas en el mundo exterior. Es difcil reaccionar frente al mundo en
forma ms o menos serena e introvertida cuando constantemente sentimos
ansiedad en cuanto al riesgo de perder el control y estallar.
Cuando estamos llenos de sentimientos negativos, podemos estar dispuestos a
dar batalla ante la ms mnima provocacin, para no mencionar ya una palabra
o una mirada. Sin duda hay das en que esto nos ocurre a todos. Hay das en
que algo marcha mal pero no es posible identificarlo, y vivimos ese da llenos
de irritabilidad y malhumor, buscando con quien discutir y mostrndonos en
general desagradables. Lo que es intolerable es vivir toda la vida as.
En las formas tradicionales de psicoterapia, los pacientes con sentimientos
dolorosos como los sealados, que se han reprimido durante largo tiempo, son
llevados hasta su propio pasado para descubrir el origen del dolor inicial, con el
cual el paciente deber reconciliarse. La teora es que el individuo, mas grande
y con mayor sabidura ahora, adems de poseer la perspectiva de muchos
aos de crecimiento y de considerable sufrimiento, podr contemplar el viejo
dolor desde gran distancia y con mayor precisin, lo cual le permitir
despojarse de sus antiguos mecanismos defensivos para manejar ese dolor. El
mtodo no siempre da resultados tan directos y precisos en la prctica. Crecer,
simplemente, significa obtener una nueva perspectiva de las heridas, xitos,
afectos, y fracasos pasados, de tal manera que podemos ver un presente ms
acorde con lo que es y menos con lo que fue.
La mejor manera de cambiar la propia perspectiva del pasado consiste en
encarar con sinceridad los sentimientos del presente y resolverlos, en forma tan
completa como sea posible, a medida que se producen. Si estamos enojados,
mostrmoslo. No nos refugiemos en un dolor de cabeza. No finjamos estar por
encima de estos sentimientos. Tampoco tratemos de ignorarlos o de enterrarlos
en el pasado.
Todo proceso teraputico tiene lugar en el presente, sean los hechos que
consideramos pertenecientes a dicho presente o bien al pasado. Lo que
debemos aprender, en definitiva, en cualquier forma de terapia, es una forma
mejor de descargar nuestros sentimientos, de tal suerte que quede un mnimo
de residuo de los encuentros emocionales y quedemos en libertad de actuar
recprocamente sin cargas del pasado.
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La manera de cambiar nuestra actitud frente al pasado es mostrarnos lo ms
sinceros posibles frente al presente. De todos modos, ser del todo sinceros es
la mejor manera de vivir. La existencia basada en grados menores de
sinceridad insume demasiadas energas y debe apoyarse siempre en defensas.
No podemos vivir nuestra mxima calidad de vida en la mentira, en particular
cuando nos mentimos a nosotros mismos.la sinceridad total es el primer paso
hacia la libertad. El segundo es la expresin abierta de nuestros sentimientos.
Otros podran pensar que exageramos la nota cuando por primera vez
expresamos abiertamente sentimientos intensos, como lo es el enojo.
Recordemos, tan solo, que la mayora de los individuos evitan cualquier tipo de
altercado. no hagas olas, nos dicen y nuestro enojo, aun cuando sea leve,
aparecer como inusitado. Nuestra franqueza sorprender o molestara a
algunos. Lstima. No hacemos ms que expresar la verdad tal como la
sentimos. La mayora de las personas con quienes vale la pena enojarse
aceptaran o, por lo menos, toleraran nuestra actitud. Quienes no lo toleren no
respetan nuestros derechos a ser personas.
Puede llevarnos meses llegar a sentirnos naturales en la expresin de nuestros
sentimientos, en especial los de enojo. Cuando por primera vez somos
abiertos, puede que sintamos que nuestras emociones se hacen intensas y
bullen hasta la superficie, amenazando arrastrando. Resulta tentador, en este
punto, cerrarse y volver a frenarlas. Valor. No nos contengamos. Dejmosla
salir. El proceso de aprender a expresar los sentimientos es doloroso. Exige
toda nuestra voluntad. Hagmoslo. Tendremos nuestra recompensa cuando los
sentimientos prisioneros de dolor y rabia del pasado surjan y escapen en la
grupa de los sentimientos semejantes del presente.
Dejaremos, por fin, de sentir que debemos estar siempre en guardia para
contener sentimientos prohibidos. Al habituarnos a ser ms abiertos nos
asombrara que poco tiempo y energa se requieren para mantener nuestros
sentimientos al da. Decir me heriste ser, literalmente, una expresin
espontanea. Las personas poco sinceras hallaran mas difcil encararnos y
mantendrn cierta distancia, hecho del que cabe complacernos. La vida ser
ms plena y ms rica, dispondremos ms de nosotros mismos para los seres y
las cosas que amamos en el presente.
Con el tiempo suceder algo ms importante, adems los sentimientos que
contenemos ahora no son los del pasado, hace ya mucho olvidado los de
nuestra infancia, sino los del presente, de nuestra vida cotidiana.la rabia de
esta semana, de ayer, de esta maana, son ahora los culpables. No hay
grandes heridas, sino hechos mnimos que nos ofenden y nos hieren a diario.
Es nuestro sistema defectuoso de manejar los sentimientos da tras da que
causa la mayor parte de nuestras dificultades en la vida y dicho sistema puede
ser identificado y reajustado sin necesidad de extraer todas esas pesadas
cargas del pasado. El proceso de crecer y transformarse es constante. Si
estamos abiertos a l, nos brindara oportunidades renovadas de encontrarnos
y de readaptar el curso de nuestra vida. As como la adolescencia ofrece
nuevas oportunidades para volver a analizar problemas de autonoma de
control, de estima o de identidad, los aos restantes de nuestra vida nos dan la
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oportunidad de redefinirnos, de buscar nuestra libertad y de aprender a ser
nosotros mismos sin disculparnos ante nadie por serlo.
Por ltimo, el secreto del xito en este crecimiento continuado es ser sinceros
con nietros sentimientos en todo momento. Cada vez que no lo somos nos
creamos un problema, reforzamos energas negativas, que a su vez
distorsionan la realidad e infieren con nuestra capacidad de manejarnos en el
mundo. Si somos heridos y no experimentamos el consiguiente enojo,
debemos preguntarnos porque. A dnde se fue este enojo? Estamos
ocultndolo? O bien fingimos que no nos molesta? Por qu no sentirnos
enojados cuando nos hieren? Tememos parecer vulnerables en presencia de
alguien en particular? Cuando tememos abrirnos en presencia de una
determinada persona, pero podemos hacerlo frente a otros, ello significa que
en realidad no confiamos en esa persona. Tememos que mostrarnos delante
de ella sea un riesgo. Podra herirnos ms aun, o vengarse.
Digmoselo! Si nuestra expresin natural de un sentimiento esta bloqueada
por la presencia de otra persona, esta persona nos impide ser sinceros y
libres.las inhibiciones que sentimos pueden ser, en realidad, sus defensas, que
actan para contenerlos. Sealar que su presencia nos inhibe y nos hace difcil
ser lo mejor y lo ms sincero de nosotros mismos es nuestra mejor arma y
nuestro instinto ms valioso. Seguramente no es mala idea, de todos modos,
evitar a quienes estimulan o intensifican actitudes poco sinceras en nosotros.
Ya es bastante difcil ser sinceros, sin tener que provocar situaciones que nos
llevan a expresar lo peor de nuestras cualidades.
Sin duda hay momentos en que expresar nuestro enojo crea problemas. Todos
conocemos al patrn exigente y desagradecido que trata a sus empleados
como objetos, los hace sentir insignificante y los hiere sin cesar, utilizando su
autoridad para intimidarlos. Los empleados se sienten irritables y defensivos y
tienden a percibir al patrn en trminos negativos, aun cuando este no tenga tal
intencin negativa. Expresar enojo ante tal individuo trae complicaciones, entre
ellas, la posibilidad de perder el empleo. Frente a un empleador como este
tenemos dos alternativas, aprender a aceptar ese aspecto negativo sin
involucrarnos personalmente, o bien cambiar el empleo.
Ocurre que esto no es tan fcil como suena. Muchos individuos se sienten
presos por un empleo porque temen el cambio, o bien porque no quieren
perder su antigedad. La estructura de proteccin provista por el escalafn y
por los sindicatos es anloga en grado notable a nuestros mecanismos
psicolgicos de defensa. Al principio se crearon para evitar que furamos
vulnerables y para protegernos contra posibles heridas. Despus pasamos a
depender de ellas y nos costaba funcionar sin su apoyo. Tenemos la tendencia
a recrear en nuestro ambiente inmediato los mismos problemas y mecanismos
que nos aprisionan mentalmente.
Concedo como cierto que en nuestra sociedad actual, tal como est construida
aun cuando nos liberemos de nuestras propias defensas, nuestra apertura
tiende a colocarnos en situaciones de conflicto con las defensas y estructuras
de control del mundo en el que tratamos de subsistir. Con todo, siempre hay
cierta latitud para aumentar la apertura y capacidad de acceso a nuestros
propios sentimientos y a los de los dems. Ese es el mundo real, el ms
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accesible, el ms compensador, el mundo sobre el cual podemos ejercer el
mximo de control saludable en nuestro propio beneficio.
A menudo las personas con quienes nos enojamos no tienen rostro ni nombres.
Son gente que pasa junto a nosotros con tanta rapidez que apenas reparamos
en ella: el conductor de mnibus que nos da un portazo en la cara, el agente de
polica resentido, la camarera mal educada, el empleado de boletera
descorts, el conductor de taxi agresivo, el abogado autoritario, el mdico
pomposo. Todos ellos nos hieren de modos que provocan nuestro enojo, pero
necesitamos de sus servicios y atencin, y nos vemos obligados a soportar sus
modales negativos y sus actitudes hostiles.
Cmo manejar, entonces, el enojo provocado por estos individuos? El mdico
en actitud defensiva y arrogante si lo afrontamos. El abogado hallara la manera
de vengarse y, sin duda, hacernos pagar muy caro. En un mundo ideal, tendra
que ser posible manifestar que nos han herido. La verdad es que a mucha de
esa gente no le importa herirnos. Qu hacer? Ofenderse por estos episodios y
tomarlos como personales es lo peor que podemos hacer. Terminaremos
malgastando mucha energa y ganando muy poco. A pesar de ello, aun en
estas situaciones puede llegar el momento en que nos sea posible dar nuestra
opinin de su conducta en trminos directos y sinceros y con cierto resultado.
Digamos al conductor de taxi mal educado que no le daremos propina.
Digamos a la persona malhumorada que aunque ella esta resentida, nosotros
no lo estamos.
Una vez ms, lo importante es que ellos, no nosotros, carguen con el problema.
Agradezcamos el hecho de que nuestros propios sentimientos estn resueltos
en forma tal que nos mantiene dentro de lo humano. No estamos, acaso,
contentos, de no ser ese conductor de mnibus constantemente enojado? Si
alguien nos hiere intencionalmente, el problema es suyo, mientras que dejar
que dejar que adquiera control sobre nuestros sentimientos y nos deje
enojados por el resto del da lo convierte en el nuestro. La mejor manera de
encarar a estas personas es estar a tono con nuestros propios sentimimientos.
Cuando lo estamos, no pueden empujarnos fcilmente a actitudes de enojo.
Cuando sentimos que se acumula nuestro enojo, he aqu algunos modos de
descargarlo. Imaginemos a la persona que nos ofendi disfrazada en forma
ridcula, por ejemplo con calzas rojas y plumas. O bien, en un banquete,
desnuda y comiendo con las manos. La fantasa que ridiculiza es eficaz para
disipar el enojo y dibujara en nuestro rostro una sonrisa que desconcertara
totalmente al otro. Por otra parte, el disfraz de iracundo de la otra persona es
en s ridculo. Nuestra fantasa contribuira a colocar el hecho dentro de la
perspectiva correcta.
Hay otras formas de dar salida al enojo. Podemos escribir una carta furiosa y
no despacharla, guardndola, en lugar de ello, para volver a leerla dentro de un
mes. Podemos llamar por telfono a quien nos ofendi, pero mantener la
oquilla apretada mientras le expresamos todo nuestro enojo. Cualquier cosa
que nos ponga en contacto imaginario y libere nuestros sentimientos ser
eficaz. Aunque nos parezcan tonteras, probemos estos medios. Nos
sorprender comprobar lo bien que nos sentimos. Dar puetazos a una
almohada durante diez minutos proporciona una enorme descarga en algunos,
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lo mismo que lanzar gritos en el caso de otros. Debemos cuidar, no obstante,
que tales medios no se conviertan en fines en s mismo y hagamos uso de ellos
solo como sustitutos de lo real, cuando la persona implicada no est a nuestro
alcance, o bien cuando carecemos del coraje y la capacidad de enfrentarla
directamente.
Dediquemos, asimismo, algn tiempo a identificar las manifestaciones fsicas
de nuestro enojo. Todos tenemos un lugar predilecto. Algunos sienten tensin
en el cuello, otros, una sensacin de ardor. Pensemos en dnde lo sentimos
nosotros y recordmoslo. Se trata de nuestra seal de que debemos dar salida
a nuestro enojo.
Dejarlo salir en el momento en que lo sentimos es de importancia fundamental.






















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CAPITULO CINCO


Culpa










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El sentimiento de culpa nos hace vernos como inmerecedores, malvados,
crueles y llenos de remordimiento, de reproches y de odio contra nosotros
mismos.
La culpa es el resultado de reprimir tanto tiempo el enojo, que se vuelve contra
nosotros. Es un sentimiento complicado y, as como podemos sentirnos heridos
de distintas maneras, tambin podemos sentirnos culpables con distintas
manifestaciones.
Las personas que se sienten culpables castigan a otros simplemente con su
sola presencia. Tienden a enfatizar lo negativo del mundo y a ignorar lo
positivo. Carecen de alegra. No se consideran dignas de a aceptar lo que les
ofrecen otros y por ello no se sienten colmados, ni capaces de dar a su vez.
Aunque estas personas no pueden admitir su enojo, hay una cualidad de rabia
en su actitud que lleva a los otros a sentirse rechazados o agotados. Dan la
sensacin de gozar de sus propios sentimientos negativos, como forma de
pago de auto castigo. Como muchos nos sentimos culpables por algo en el
curso de nuestra vida, la persona llena de culpa reactiva en nosotros
sentimientos desagradables que preferiramos olvidar.
Nos invita a rechazarla y a herirla al resistir ofertas de ayuda y amistad.
Parecen sentirse mejor cuando las tratamos mal.
Como la persona enojada, la que se siente culpable halla muy difcil dirigir sus
sentimientos hacia la fuente de su enojo largamente reprimido. Ataca sin
discriminar y se coloca en posiciones difciles de defender. Cabe imaginar lo
tonta, odiosa e indigna que debe de sentirse cuando da un puntapi al gato de
la casa, grita a los nios o da un portazo a un total desconocido para aliviar su
frustracin. La culpa consecutiva proviene no solo de haber advertido que su
reaccin es extempornea, sino que, adems, es innecesariamente cruel e
injustificada. Se siente tan cruel, en efecto, como la persona que lo ataco en el
punto de origen. Comienza, entonces a dudar de su propia vala y a volcar su
enojo hacia adentro, con lo cual refuerza sus sentimientos de culpa.
Como vimos en el capitulo anterior, cuando se internaliza el enojo, es una
infeccin que se expande hasta ocupar todo nuestro mundo interior. Sin la
debida expresin, suele tomar la forma de fantasas y sueos cargados de
odios. Casi todos los hemos experimentado. Alguien nos hiere y las
circunstancias, o bien nuestra propia inseguridad, nos impide decrselo.
Sentimos que hemos sido usados y que se han aprovechado de nosotros.
Mentalmente vemos a nuestro verdugo y hervimos de rabia. Mientras
caminamos por la calle, nos absorbemos tanto en esta rabia y en formas
imaginarias de venganza, que doblamos en la direccin equivocada.
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Comenzamos a revivir la escena de nuestra afrenta y mentalmente tomamos
fuertes represalias. Tal vez humillamos pblicamente a nuestra vctima y la
avergonzamos al sealarle sus faltas. O bien nos imaginamos llamando por
telfono a un amigo influyente, a quien solicitamos que la despedida de su
empleo o, por lo menos, la reprenda por habernos herido a nosotros, amigos
tan importantes de su poderoso empleador. O es el amanecer. Nuestro
verdugo est atado a un poste. Se niega a que le venden los ojos. Muy bien,
podremos mirarlo fijo. Damos la orden al pelotn. Listos, apunten..!Venganza!
Cuando se deja crecer estas fantasas con la represin del dolor y de la rabia,
pueden provocar sentimientos de culpa. Pronto nos veremos si, nosotros,
normalmente tan calmos y razonables, abrigando fantasas de violencia fsica y
de indescriptible tortura. Los inquisidores medievales no eran nada,
comparados con nosotros. Nuestra imaginacin, nutrida por el enojo,
aprisionada, es digna rival del peor de los monstruos de la audicin televisiva
trasnoche. Peor an, nos sorprendemos frente al espejo sonriendo! Estamos
gozando de ser monstruos! Qu hacer, ante estas siniestras revelaciones
sobre nosotros mismos? Sentirnos avergonzado, deshechos, o sencillamente
extenuados? Podramos comenzar por comprender que la herida que nos
infirieron no fue intencional y que estamos magnificando la situacin. A veces
basta esto para comenzar a aliviar nuestro enojo, para liberarnos de nuestra
preocupacin y para ahorrarnos la culpa consecutiva.
Otras veces no basta. Las fantasas de rabia y la culpa que genera siguen
nutrindose de s mismas. Podemos llegar a olvidar la herida de origen hasta
absorbernos en pensamientos de venganza que no podemos desechar. Al
mismo tiempo advertimos que somos nosotros quienes abrigamos estos malos
pensamientos y no el otro. El otro solo nos hiri, mientras que nosotros
estamos viviendo un mundo de odio. Nos sentimos peor y en punto
empezamos a sospechar que nosotros somos malos. Tal vez merecemos, en
realidad, que nos traten como lo hicieron. Tal vez ellos vieron esa maldad
potencial en nosotros, cuya existencia acabamos de mostrar tan cabalmente.
Comenzamos a sentirnos tan mal frente a nosotros mismos, que pensar en la
herida de origen nos hace sentirnos mejor. Alguien tan culpable como nosotros
merecan lo que le hicieron, no?
La culpa de tales dimensiones puede hacer presa de un individuo e internalizar
su energa al comenzar a castigarlo, a menudo, de manera ilgica e
incontrolable. La memoria selecciona solo los recuerdos negativos. La
evidencia de logros y buenas acciones pasadas que apoyen una imagen
positiva de uno mismo son ms difciles de hallar. Estamos tan convencidos de
nuestra maldad que luchamos con tanta ms intensidad por ocultar nuestro
enojo, ya que, despus de todo, no tenemos derecho a sentirlo.


Nos volemos ms cerrados, menos comunicativos y nuestra presencia nos
parece incomoda para los dems. Es tanta la energa que internalizamos, que
agotamos la de quienes nos rodean.
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As la culpa intensa se convierte en un cepo terrible. Si la persona cargada de
culpa comienza a expresar enojo, puede sentir con ello no hace ms que
probar ser la persona malvada que sospecha ser en secreto. Con frecuencia,
este individuo teme el castigo de su enojo, castigo que para sus adentros cree
merecer. Aun puede actuar en forma que induzca a que lo rechacen o lo
hieran, porque en realidad siente alivio cuando lo castigan. Parece tener una
tendencia a buscar empleos poco satisfactorios y situaciones punitivas en la
vida. No cabe sorprenderse ya de que el constante tormento exterior por lo
menos le evite la carga del auto castigo. Vive torturado.
La resolucin de esta culpa no es fcil. Debemos buscar las razones que nos
impidieron expresar nuestro enojo al principio. De qu tenamos miedo? No
advertimos que nos heran? Temimos el rechazo de la persona que nos
hera? Cmo camos en la trampa de internalizar nuestro enojo? Qu
temimos que ocurrira si lo expresbamos? Necesitamos tener cierta
comprensin del origen de nuestra dificultad antes de poder volver sobre ella e
intentar resolverla. El enojo que llevamos dentro tiene que estar justificado por
la herida inicial, por lo real y no por nuestras fantasas. El enojo mal dirigido o
infundado nos provoca sentimientos psimos, que no resuelven nada en
realidad, nos hacen sentirnos peor aun.
El tipo de culpa ms difcil de resolver es el creado no por un episodio aislado,
sino por una serie de ellos a lo largo de un periodo prolongado. Nuestro
mecanismo de conducta se vuelve rgido, ocultamos todas las heridas y
negamos todo enojo. Vivimos cargados de culpa y nos culpamos por todo lo
que marcha mal.
Algo que provoca mucha culpa es sentir enojo contra alguien a quien se
supone debemos amar: nuestros hijos y nuestros padres, por ejemplo.
La medre o el padre ansioso puede abrigar sentimientos mezclados frente a
sus hijos y llegar, en ocasiones aisladas, a desear secretamente estar libre de
la responsabilidad de ser progenitor, de ser adulto en general. Sin embargo,
estos mismos padres suelen ser incapaces de aceptar estos sentimientos
terribles y, en lugar de aceptarlos, se sienten culpables y vuelven su enojo
hacia adentro. Muchos creemos que estar enojados con nuestros hijos significa
ser malos padres, y estar tan enojados con ellos como para desear que no
existiera es un pecado capital. Pero el pensamiento no es padre de los actos, y
son los actos, no los pensamientos, los que son objeto de castigo racional
exterior.


En realidad, todos sentimos enojo contra nuestros hijos algunas veces. La
dificultad surge cuando estamos enojados con ellos y fingimos no estarlo. Esto
suele traducirse en un despliegue de afecto compensatorio carente de
sinceridad, proveniente no tanto de un afecto autentico, como de un
sentimiento de culpa. Los nios sienten que sucede algo, pero a su vez estn
confundidos y, como es natural, son reacios a mostrar sus verdaderos
sentimientos. Como padres, hemos disfrazado tan bien nuestro enojo bajo la
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forma de dadivas y nuestros hijos las anhelan tanto, que sienten que est mal
pensar, siquiera, que sus maravillosos padres no son sinceros. Sus
necesidades los llevan a distorsionar su propia perceptividad. Necesitan padres
amantes y por ello perciben a sus padres como amantes o casi amantes. Al
mismo tiempo los nios son bastante perspicaces. Todo esto contribuye a una
orientacin mal sana frente al mundo cuando el nio de corta edad comienza a
dejar que sus necesidades den forma a su realidad. La dadiva excesiva dificulta
el crecimiento del propio progenitor, quien puede sentirse en ese punto
obligado a reforzar su imagen de padre generoso y por lo tanto da para
afianzar dicha imagen y no porque siente deseos de hacerlo. Este tipo de padre
puede ver en su hijo un obstculo para su propio crecimiento y desarrollo. El
verdadero obstculo, en realidad, reside en el padre mismo. Temeroso de
crecer, usa al hijo como una excusa, pero oculta el hecho. Nos toca entonces,
la tarea de descubrir su juego.
Los padres de este tipo por lo general contienen toda manifestacin de enojo
en sus hijos, sobre todo cuando este est dirigido de ellos. Si nuestro hijo nos
dice: te odio, como suelen decirlo los nios a menudo, aun por motivos
triviales, y por nuestra parte nos sentimos inseguros frente a nuestro propio
enojo con ellos, puede que digamos: como te atreves... Me heriste en mis
sentimientos. El nio siente culpa y aprende que manifestar enojo es malo,
en especial contra los padres. Adems, es peligroso..Puede perder el afecto de
sus padres. Es mejor callar, ya que sin duda es un chico muy, pero muy malo.
Por otra parte, llegara a ser un adulto muy lleno de rabia si este intercambio se
hace habitual entre l y sus padres.
Contemplemos el problema desde otro punto de vista, el nuestro, cuando
sentimos culpa y enojo frente a nuestros padres. Nos agrada verlos como seres
que lo dan todo y que siempre nos cobijaran y aceptaran. Desgraciadamente,
nuestras expectativas sobre como son o como deben ser nuestros padres no
siempre se basan en la realidad. Los padres no son ms que individuos que
tienen hijos. El hecho de tenerlos no los hace automticamente ms
responsables o aun ms amantes. Ofrece una oportunidad y un desafo pero
no forma, necesariamente, el carcter. La verdad es que en algunos individuos
la paternidad desgasta las pocas reservas emocionales que puedan tener. No
todo el mundo debe ser padre y no todos quienes lo son pueden ser buenos
padres.

El resentimiento entre los padres que lo son de mala gana y sus propios hijos
se nutre del enojo reciproco y no reconocido. A menudo el producto de tales
padres es un adulto incapaz de manejar su propio enojo. Siente rencor contra
sus padres, a quienes ve como artificiales y falsos, personas que representan
la comedia de ser generosos, pero que se abstienen de dar lo que ms
necesita una persona, amor y apoyo. El enojo que no puede ser manifestado la
infancia sigue buscando expresin, y con esto se prepara la escena para la
aparicin de un adulto que se siente culpable por seguir abrigando enojo y
resentimiento. Puede llagar a temer hacer nada que sea exclusivamente para
si, por sentir que al satisfacer sus propios deseos y necesidades expresa, de
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algn modo, sentimientos contra sus padres que reactivan su antiguo enojo y
hacen resurgir los sentimientos de culpa encerrados.
Es difcil romper un mecanismo como este, pero nunca lo ser tanto como
continuar viviendo una vida cargada de culpa. Si estamos obligados a vivir en
un constante temor de herir los sentimientos de nuestros padres, nuestra vida
se convierte en una dolorosa repeticin de nuestra infancia llena de confusin.
Por otra parte, hacer frente a los padres encierra el riesgo de provocar mayor
cantidad de sentimientos negativos que los que resuelve, a menos que a esta
altura, como adultos, hayamos depuesto nuestra actitud defensiva y encaremos
el problema con serenidad y franqueza, en lugar de hacerlo como cuando los
nios miden sus respectivas fuerzas pulseando. Es oportuno aqu advertir que
los padres que crean sentimientos de culpa en sus hijos tiene tendencia a
actuar, al envejecer, como si fueran indefensos y estuvieran heridos. Son
capaces de dar tal impresin de soledad y aislamiento, que la culpa provocada
por el enfrentamiento directo puede resultar abrumadora para nosotros.
La mejor tctica consiste en dejar de fingir ante nuestros padres que no
sentimos lo que sentimos, o que nuestros sentimientos no tienen importancia.
Si nuestros padres nos han molestado o nos han hecho sentirnos culpable,
debemos sealarnos. Si se lo decimos y todo lo que puedan replicar es cuanto
los herimos al decrselo, no podemos hacer casi nada en cuanto a esto. Nadie
nos escucha. Si ese es el caso, sino hay en ellos siquiera disposicin o
capacidad para escuchar, nos queda pocos recursos, salvo nuestra propia
capacidad de auto castigarnos con nuestra empecinada insistencia. Qu
hacer para agradar a tal padre o madre? Mejor ser dedicarnos a vivir lo mejor
que podamos y esperar, sin mayor certeza, que nuestra felicidad les cause
alegra. Estos son los trminos sobre lo que cabe actuar para romper las
cadenas emocionales que nos han aprisionado con nuestra culpa.
Quienes provocan tales sentimientos, como ocurre con algunos padres,
reaccionan mejor frente a la total sinceridad y franqueza de nuestra parte, sin
que ello implique que adoptemos actitudes provocativas como las de quien le
teme a Virginia Woolf? He aqu un ejemplo, una conversacin telefnica entre
una mujer y su madre manipuladora, creadora de culpa. Tiene por objeto
ilustrar el hecho de que la sinceridad contribuye a eliminar la carga de expresar
enojo y devuelve el problema al progenitor, a quien pertenece de todos modos.
Madres: no volviste a llamarme.
Hija: estuve muy ocupada. Bobby esta resfriado y Charlie est preparando su
informe para le reunin de ventas de california y por eso est bastante tenso.
Madre: bien, decid que no sera mala idea ir a los ngeles con ustedes dos.
Podra llegar despus de la reunin y pasaramos juntos las dos semanas
siguientes.
La hija, que no ha tenido intencin de incluir a su madre en su proyecto de
vacaciones, imagina varias maneras de decrselo. Considera la posibilidad de
decirle: mira, mama, todava no hemos planeado nada concreto y adems, no
conseguiremos reservas. Sabe, no obstante, que su madre har objeciones y
sospechara de pretextos tan frgiles. La acusara de que no quiere a su madre,
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de no desear tenerla cerca.. Tendr que reaccionar exageradamente y decirle
que la quiere, adems de ofrecerle la oportunidad de que se renan, de ser ello
posible. Sin dudad su madre investigara las posibilidades de reserva en los
ngeles. Como si fuera un agente de turismo y en menos de una hora volver
a telefonear para decirle que tiene reservadas habitaciones para los tres. Con
esta madre no se juega! Se hace la indefensa para suscitar lastima, pero tiene
ms iniciativa que un sabueso de Agatha chistie para descubrir que la
rechazan. La hija de nuestro ejemplo prueba, pues, un enfoque directo y veraz:
Hija: Charlie dice que preferira estar a solas conmigo durante nuestras
vacaciones despus de la reunin, pues ha trabajado mucho y no quiere estar
con nadie. Lo cual significa que no quiere ni chicos, ni suegra, ni trabajo.
Madre: ah! (la verdad la ha dejado muda un instante). Pero, yo contaba con ir!
Aparte de que no dar trabajo. Tu hermana y tu cuado me invitaron a pasar
las vacaciones con ellos.
Hija: (sincera. Franca y con sospecha de que su hermana est en su sano
juicio y no ha pensado hacer tal cosa): Por qu no vas con ellos?
Madre: la verdad es que todava no est decidido. Adems, les dije que
probablemente ira con ustedes. Pero si no quieren que los acompae
Hija: no debiste decirles nada antes de conocer nuestros planes
Era importante para la hija no apartarse de la verdad. Al decirla, obligo a su
madre a reaccionar ante la situacin real, ms bien que ante las posibles
defensas de su hija. No trato de eludirla, eludir es un viejo juego que su
madre conoca muy bien. Su nico poder frente a su hija resida en la
posibilidad de que esta mintiese, en sorprenderla, y entonces, en un
despliegue de dolor, crearle culpa. Al decir la verdad, la hija utilizo su mejor
arma. De no haberlo hecho, o de haber dicho algo que segn supona ms
aceptable, se habra visto en el juego de su madre. Dijo la verdad. Si su madre
no poda soportarla, ella no tena la culpa y por lo tanto no tena que cargarla
sobre sus hombros. Tendra que aprender a aceptar, en cambio, los
sentimientos de rechazo y la manera de ser de su madre, sin sentirse culpable
por ellos.
Recordemos que no tenemos obligacin de mentir frente a nadie. En cambio,
siempre nos debemos la verdad frente a nosotros mismos.
Lo que nuestros padres esperan de nosotros tambin puede crear culpa. Sus
planes respecto de nosotros pueden reflejar sus propias metas no alcanzadas,
ms que nuestro propio potencial o aptitudes. Como consecuencia, debemos
medir nuestro esfuerzo contra un nivel de logro que nuestros padres mismos no
alcanzaron. Nos vemos, entonces, en la difcil situacin de complacerlos antes
que a nosotros mismos. Cuando tenemos este tipo de padres, podemos
alcanzar gran xito a los ojos de ellos y sentirnos, con todo, desdichados, por
no saber qu significa el xito autnticamente ganado por nosotros mismos.
Cuando tenemos este tipo de padres, podemos alcanzar gran xito a los ojos
de ellos y sentirnos, con todo, desdichados, por no saber qu significa el xito
autnticamente ganado por nosotros mismos. Si vivimos para nuestros padres,
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quin vivir para nosotros? Nuestros hijos? Con ellos se crea un crculo
vicioso. Es ya difcil, realizar lo mejor que podemos una tarea difcil, sin sentir,
adems, que defraudamos a nuestros padres cuando buscamos y alcanzamos
nuestras metas.
No olvidemos que, en definitiva, somos nosotros quienes sabemos lo que ms
nos conviene. Cuando no actuamos segn lo que creemos y sentimos, no nos
es posible funcionar con el mximo de nuestra capacidad. En todo caso, actuar
contra nuestras convicciones para complacer a otros da malos resultados.
Nunca es posible defender una causa o una meta en la cual no creemos.
Ciertas presiones sutiles de los padres pueden atarnos mucho despus de
haber alcanzado la edad adulta y, segn cabria esperar, la de la sensatez. Nos
sentimos sumamente culpables de enojarnos con padres que han hecho
grandes sacrificios para educarnos o para darnos una carrera, aun en el caso
de que ellos hayan estado tratando, adems, de vivir su propia vida a travs de
la nuestra. Por sutiles que sean las alusiones, el martirio de los padres no pasa
inadvertido. Nos sentimos obligados a compensarlos por estos sacrificios.. la
lucha y el sacrificio de mis padres no ser en vano, nos decimos, como hijos
nobles, abnegados y llenos de culpa que somos.


Hay otra consecuencia desgraciada, aun cuando logremos realizar los sueos
de nuestros padres, la de sentirnos siempre incmodos. Por lo menos,
pensamos, no los hemos herido al ser dciles. Ahora se sentirn complacidos y
orgullosos de vernos convertidos en medico, dentista, farmacutico, plomero,
modista, maestro, o lo que sea. No siempre ocurre esto. Nuestro xito puede
llegar a ser tanto, que es visto por muchos padres no como la realizacin de
sus sueos, sino como una humillacin. mi hijo el doctor, puede involucrar
emociones contradictorias, de envidia combinada con orgullo. Lograra
complacer puede significar, a la vez, lograr contrariar. Que sentimos,
entonces? Cmo podemos salir airosos de tal situacin? No es posible.
Sentimos, sobre todo, enojo, dolor y culpa. Es mejor tratar de ser nosotros
mismos.
Sin duda es cierto, as como natural, que cuando somos jvenes buscamos la
aceptacin y comprensin de nuestros padres y tendemos a confiar en su
consejo y orientacin ms que en la de ninguna otra persona. Lo ms probable
es que las intenciones de ellos hayan sido las mejores, tanto frente a nosotros
como frente a si mismo. El hecho es que son seres humanos, unos ms sabios
que otros. Todos los padres tienden a tener, en grado variable, los mismos
problemas y puntos de escasa sensibilidad en cuanto se refiere a sus hijos.
Todos creen sinceramente que solo aspiran a los mejor para sus hijos, pero tal
creencia no es sinnimo de realidad, y puede crear una enorme carga para un
hijo. En conflicto entre hallarse a s mismo y complacer a sus padres, carece
del suficiente apoyo emocional para perseguir sus propios intereses y del
talento necesario para tener xito en las disciplinas estimuladas por sus
padres. Puede que nunca tenga la experiencia de actuar en su mxima
capacidad. En lugar de ello, se siente derrotado y sin valor. Peor an, puede
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sentirse incapaz de justificar la bsqueda de lo que ama. Al no desarrollar las
aptitudes que puede tener, llega a dudar de que existan. Es desgraciado y se
siente inepto. Adems, est enojado con sus padres, lo admita o no y, si no lo
admite, termina sintiendo culpa por su enojo.
Liberarse de semejante atadura exige una aceptacin previa de nuestros
sentimientos, y de nosotros mismos tal como somos. Si nuestros padres no se
han aceptad, cmo pueden aceptarnos a nosotros? Si necesitan probar que
habran tenido xito de haber mediado otras circunstancias, tambin necesitan
vivir a travs de nosotros la oportunidad que perdieron, lo cual, con toda
certeza, no dar resultados para ellos ni para nosotros. Sea como fuere, el
objeto de nuestra vida no es justificar la de ellos. Es ya bastante
responsabilidad llegar a ser aceptables ante nosotros mismos y dicha
responsabilidad debe ser prioritaria. Qu valor tiene nuestra vida cuando est
regida por algo que no sea la bsqueda de la verdad acerca de nosotros
mismos?


Es obvio, sin embargo, que en algn punto no deja de ser probable que
nuestros padres se sientan heridos. La verdad es que, en lo profundo de su
ser, la herida no tiene tanto que ver con nosotros como con el hecho de que no
han logrado realizarse ellos mismos. La revelacin tarda mucho en producirse.
Con todo, al permitirnos estimular sus expectativas irreales del mundo, no
hacemos ms que postergarla, en el mejor de los casos y en definitiva,
prolongar su desdicha. Es insensato vivir nuestra vida protegiendo a nuestros
padres para que no contemplen la propia con sinceridad. Tal vez no lo desean,
o no pueden hacerlo, lo cual es comprensible. Al mismo tiempo es un hecho
que aceptarnos mutuamente como somos es la mejor solucin, la nica
realista, quiz. Es probable que nos toque tomar la iniciativa, lo cual es
peligroso, doloroso y puede dejarnos heridos. Si lo intentamos conviene ser
cautos, por otra parte, no nos abstengamos de vivir nuestra propia vida.
Cuando tenemos que actuar en nombre de nuestros mayores intereses hiera a
otros, tal temor puede invadir toda nuestra accin. Es natural sentir ansiedad
ante el riesgo de perder el amor de otros actuando segn lo que sinceramente
creemos ser mejor para nosotros. No es inevitable, a pesar de ello, que la
relacin sea de bueno para nosotros, malo para ellos, pero puede plantearse
en estos trminos, por lo menos, desde el punto de vista del otro. Tal situacin,
cuando nos domina, puede atarnos en grado considerable.
En el caso de un nio las ataduras emocionales de este tipo pueden ser
intensamente dolorosas. Imaginemos, por ejemplo, al nio a quien sus padres
le dicen sin cesar algo as como si eres bueno, actuaras como nosotros
queremos, y sin duda eres bueno, porque si no lo fueras, no te amaramos
en lugar de ensearle a juzgar lo malo y lo bueno sobre la base de sus
sentimientos y experiencias se induce a este pobre nio a contener los
primeros, as como su propio juicio, para aceptar el de sus padres sin
cuestionarlo. La dificultad sobreviene cuando el nio desea hacer algo que sus
padres no aprueban. Si lo hace, teme perder su afecto. Si reprime su deseo de
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hacerlo, est conspirando contra su capacidad de crecer a tono con sus
sentimientos y experiencias. Queda as preso y con una actitud confusa y
ambivalente en cuanto a tomar cualquier iniciativa.
Para resolver sentimientos ambivalentes nada es tan intil como un fuerte
sentido del propio yo. Este nos e forma de la noche a la maana, aparte de que
nadie ve su propio yo de manera fija. Todos tenemos la capacidad de crecer y
de definirnos cuando encaramos sinceramente la realidad. Cuando en lugar de
eludir los problemas de ambivalencia los encaramos de frente y tratamos de
resolverlos, cada vez tenemos menor cantidad de ellos.
Las cuestiones sobre las que se basa la ambivalencia son universales. Soy
bueno o malo? Debil o fuerte? Inteligente o tonto? Independiente o
dependiente? Libre o dominado? Cuando estamos inseguros en cuanto a las
respuestas, nos sentiremos ambivalentes cada vez que debamos encarar tales
preguntas. Por el hecho de temer que al encarar la verdad sobre nosotros
mismos descubramos tener fallas, tendemos a eludir preguntas tan
fundamentales como estas. Encararlas es el primer paso y, con frecuencia, el
ms importante para resolverlas. Aceptar, en fin, las respuestas, por difcil que
nos resulten, es la mejor manera de atenuar el malestar de la ambivalencia.
Qu deseamos en la vida? Que estamos haciendo para lograrlo? Qu se
interpone en nuestro camino? Quin coloco el obstculo? Por qu
esperamos hasta que una crisis nos obliga a actuar? He aqu las preguntas
ms amplias que siguen a las primeras una vez ms, al encararlas,
comenzamos a liberarnos de la parlisis de la ambivalencia. Las preguntas
llevan casi implcitas la respuesta: decidamos quines somos y que es lo mejor
para nosotros.
Existe, desde luego, un equilibrio que cabe alcanzar entre dejar que otros nos
organicen la vida y vivir sin otra preocupacin que nosotros mismos. No hay en
este captulo una invitacin a que hagamos siempre nuestro antojo para evitar
toda culpa. Las consideraciones modificadores, como siempre, implican el trato
de los dems con un espritu de reciprocidad y compasin, el aprender a
amarnos y respetarnos con todo nuestro potencial, desarrollarnos como seres
cuya vida es preciosa y tratar a los dems de la misma manera. No dejemos
que otros nos utilicen ni ejerzan coercin hasta llevarnos a negar nuestros
sentimientos por temor de herirlos. Cuidemos, tambin, el no atropellarlos
durante el proceso. Estar libre de sentimientos de culpa no depende por cierto
de abusar del prjimo.
El tipo de culpa ms comn es el derivado de comprobar que hemos hecho un
verdadero dao a otra persona. Negar nuestra responsabilidad no hace ms
que intensificar nuestro sentimiento de culpa. La mejor de aliviar es aceptar
nuestras acciones, disculparnos y reparar el dao causado. Resulta
inmejorable como medio de atenuar la tensin interior y lograr que todos nos
sintamos mejor.
Todos sentimos culpa a veces, pero ella se convierte en problema solo cuando
no la comprendemos. Hemos visto que en su mayor parte proviene de enojo
que no ha tenido suficiente expresin. Cuando nos sintamos culpables,
establezcamos de donde proviene nuestro enojo.
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Comprendamos como nos hirieron. Hagamos las reparaciones apropiadas si
nosotros herimos a alguien, pero no un interminable mea culpa. Que la
reparacin este de acuerdo con el crimen que cometimos. Si nos sentimos
culpables por haber defraudado a alguien, volvamos a pensar en ello desde el
punto de vista del inters que nos movi y del de quien a su juicio, se considera
defraudado, por lo menos, veamos la situacin. Existe la posibilidad de que la
culpa no sea exclusivamente nuestra y hasta de que no la tengamos.
Las personas que nos hacen sentirnos culpables suelen usar como arma el
hecho de sentirse heridas. Provocar sentimientos de culpa en otros es el
procedimiento ms poderoso y cruel que hace que se entierren sentimientos y
se confunda el conflicto que provoco el enojo en primer trmino. Es difcil
resolver conflictos con otra persona cuando esta nos coloca en la posicin ms
dbil y defensiva. Cuando alguien hace uso de nuestra culpa, nos lleva a
manifestarnos por medio de lo que hay de mas inmaduro y defensivo en
nosotros. La culpa provoca la aparicin de nuestros rasgos infantiles, los de
quien teme ser castigado y ms aun, que no lo amen. Es tambin el aspecto de
nosotros mismos que por fin, si el otro persiste en su actitud, puede ceder a la
tentacin de atacar con las mismas armas, lo que a su vez, provoca idntica
reaccin en el otro: t me heriste, yo te hiero... en definitiva los dos nos
llenemos de culpa y el enojo no se resuelve.
Lo nico que cabe hacer en tal situacin es ver con claridad nuestros
sentimientos y manifestarlos con igual claridad. Sealemos que creemos que la
otra est utilizando sus sentimientos de culpa para herirnos y que por mucho
que lo hayamos lastimado nosotros, ello no justifica las represalias excesivas
que crean ms culpa aun. Uno de los dos debe asumir la responsabilidad de
fijar lmites. El individuo ms sano, el que comprende mejor sus propios
sentimientos es quien debe decir basta. Para reir se requieren dos partes.
Esperemos ser nosotros la ms estable de las dos.
Aun en esta circunstancia, dicho y hecho ya todo lo bueno, lo apropiado y lo
saludable, la mayora de nosotros seguiremos sintiendo cierta culpa cada vez
que nos enojamos con quienes se supone debemos amar. En este punto debe
estar claro ya que hay que expresar el enojo y el dolor, quienquiera sea que
nos haya herido. La expresin apropiada del dolor re canaliza los sentimientos
negativos fuera de nosotros mismos y es esencial para restablecer nuestro
equilibrio emocional. Es verdad que expresar nuestro enojo puede ser visto
como hiriente por los dems, pero no podemos permitirnos aceptar las cargas
ajenas, por lo menos, cuando est en juego nuestra propia salud emocional.
Nuestra meta definitiva en la vida es ser lo mejor de nosotros mismos. La
inmediata es tomar el camino que nos conduce a la definitiva. Por qu,
entonces, sentirnos culpables de no dejarnos intimidar por quien persiste en
interponerse en nuestro camino, o se siente herido cuando por fin lo
hallamos? En realidad, nunca daremos satisfaccin ni apaciguaremos a nadie
que tenga estas caractersticas, aun cuando vivamos disculpndonos. Si
nuestro propio crecimiento saludable es vivido por alguien como una herida, el
problema no es nuestro.
El mayor amor que puede manifestarnos una persona es el deseo de que
desenvolvamos al mximo nuestra personalidad. No somos propiedad de
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nadie, cualquiera sea nuestra relacin. No estamos en el mundo para realizar
los sueos de un padre frustrado, ni para proteger a otros de tener que encarar
la realidad de s mismos o de su propio mundo. Vivimos para crecer y
desarrollarnos, para compartir la tarea de hacer un mundo mejor, de hacer el
mundo inmediato, el que nos rodea y del cual somos parte, tan autntico y
representativo de nuestros propios sentimientos como sea posible. Sin duda,
es necesario transar en cuanto a los recursos disponibles de tiempo y dinero,
pero cabe esperar que ello no nos desve demasiado de nuestra propia vida.
De ocurrir esto, por muchos esfuerzos que hagamos solo seremos una
aproximacin de nuestro verdadero yo, nuestra contribucin a la felicidad de
quienes amamos se ver limitada por esa falta de autenticidad y nos
hallaremos en la amarga ruta donde el enojo profundo y la culpa se unen para
destruir nuestras mayores aspiraciones.
No es inevitable. No lo permitamos. Espero que algo de lo manifestado en
estas pginas ayude a evitar que suceda.




















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CAPITULO SEIS

Depresin


















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La depresin es el sentimiento de estar tristes, infelices, melanclicos, en el
pozo.
Como la culpa, la depresin sobreviene cuando el enojo queda prisionero en
nuestro interior. En este caso, se transforma en odio y comienza a despojar a la
vida de todo significado. Hacer del propio mundo un lugar habitable requiere
energa, de la cual a la persona deprimida le queda poco para invertir. Es
evidente que la persona deprimida y la feliz que contemplan el mismo paisaje
otoal reaccionan frente al mismo mundo exterior. Si suponemos que los
sentidos de ambas son normales, las impresiones sensoriales recibidas tienen
que ser en gran parte las mismas. Con todo hay una gran diferencia en el
mundo experimentando por cada una de ellas. La persona feliz contempla el
paisaje y ve en l un reflejo de sus sentimientos positivos. La persona
deprimida solo halla en el las razones adicionales para sentirse deprimida, al
recordar la gente ausente, el vacio interior, la propia autoestima limitada y peor
que todo ello, el contraste entre su tristeza interior y el mundo de brillantes
tonos que lo rodea. Nuestros estados de nimo tien nuestro mundo y moldean
nuestra realidad.
En la depresin la energa parece volverse contra el yo. En lugar de permitir el
libre fluir de sus sentimientos, la persona deprimida ve cada sentimiento de
enojo como prueba de su poca vala y retrocede ante toda expresin de dicho
enojo. Aun en este caso, da la impresin de estar enojada, porque sus
defensas excesivamente cargadas dejan escapar expresiones del enojo aqu y
alla.
Si bien estas personas se sienten a menudo tristes, la depresin se diferencia
de la tristeza. La tristeza es un sentimiento de vaco que sigue a una herida o
una perdida. Cuando nos sentimos tristes y nos preguntamos Que he
perdido? de qu modo he sido herido?, por lo general tenemos una
respuesta que tiene sentido. Podemos expresar rabia por nuestra herida y dolor
por nuestra perdida. Nuestro enojo no ha sido enterrado y si lo resolvemos, es
habitual que la tristeza desaparezca.
Cuando un individuo permanece triste durante largo tiempo, sin comprender
que significa esta tristeza, a menudo pierde contacto con el hecho que provoco
la tristeza. El resultado es la depresin. La tristeza permanece en el,
alimentada por un abundante reservorio de enojo y odio. Se siente
desvalorizada. La gente deprimida esta siempre tratando de contener su enojo
y el acto mismo de contenerlo la agota ms aun y puede llagar a enfermarla. Si
bien la tristeza y la depresin pueden tener la misma apariencia en un
momento dado, no son lo mismo. La tristeza de todos los das se disipa. La
tristeza de la depresin, por otra parte, se encuentra prisionera. Si no se la
trata, aumenta. La tristeza normal pasa con los cambios de fortuna. La
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depresin no. La tristeza es una fase pasajera en el fluir natural de los
sentimientos. La depresin, en cambio, es la interrupcin en el fluir de los
sentimientos.


Para comprender un tipo determinado de depresin necesitamos conocer los
verdaderos sentimientos que se ocultan detrs de ella. parece razonable la
tristeza cuando la comparamos con lo perdido, o bien se la exagera fuera de
toda proporcin? Si el sentimiento de depresin concuerda con la perdida, a
menudo podemos aliviarnos identificando dicha perdida, dejando escapar el
enojo y haciendo las reparaciones apropiadas cuando ello es necesario.
Se trata aqu de una depresin sin complicaciones, del tipo que responde bien
a la conversacin con buenos amigos o al solo hecho de sentarse a solas y
cotejar nuestros propios sentimientos con los hechos que los provocaron.
Desgraciadamente la mayora de las depresiones no son tan fciles de
delinear. Sealar los hechos que causaron la herida inicial rara vez es
suficiente para eliminar una depresin severa. Cuando volvemos el enojo
contra nosotros mismos, este sentimiento crece fuera de toda proporcin con la
realidad, llevndonos a una actitud de defensa oculta. (Esta reserva no siempre
es perjudicial, ya que es seal de que la persona por lo menos reconoce que le
pasa algo y puede tomar ciertas medidas para corregir su situacin. Las
personas con este tipo de depresin parecen mejorar en medio del silencio. Al
ocultar sus pensamientos, protegen al mismo tiempo la marcha de su
recuperacin. Su actitud defensiva las hace a menudo inaccesible a las
palabras).
Las personas con depresin severa pueden ser alcanzadas a veces cuando
actuamos sobre sus sentimientos de culpa, ya que la culpa es con frecuencia el
ms accesible de sus sentimientos. En un experimento llevado a cabo en un
hospital se envio una cantidad de pacientes con depresin a la sala de
laborterapia durante ocho horas por da, cinco das por semana. A cada
paciente se daba un gran bol lleno de millares de cuentitas de colores y un par
de pinzas finas, adems de unos cuanto boles ms pequeos. Deban clasificar
las cuentitas por colores y distribuirlas en los bolees ms chicos. El trabajo era
sumamente cansador y no era posible completarlo en una jornada. Al final de
cada una, la terapeuta observaba el trabajo de cada paciente, volva a arrojar
las cuentitas tan cuidadosamente clasificadas dentro del bol grande, deca al
paciente que volviera al da siguiente para emprender otra vez la misma tarea.
Como estos pacientes no eran comunicativos y no era posible tomar contactos
con ellos por los mtodos de psicoterapia habituales, nunca se discuti nada
referente a sus problemas. A pesar de ello, evidenciaron una marcada mejora.
El mtodo dio resultados, aparentemente, porque de alguna manera estos
pacientes sentan que estaban siendo castigados por sus malas acciones y
que se les permita hacer penitencia por su maldad. Se les daba la
oportunidad de elaborar sus sentimientos de culpa alejando de si mismos el
64

enojo y canalizndolo por una va inofensiva. En este proceso poco a poco su
depresin fue desapareciendo.
La necesidad de castigo en los estados de depresin, por lo menos, la
oportunidad de compensar el mal que algunos individuos deprimidos creen
haber hecho a otros, parece ser una parte importante de la cura. Es frecuente
que cuando ciertos pacientes con depresin severa comienzan a sentirse
mejor, asuman tareas humildes, como fregar pisos y retretes. Este tipo de
conductas, dentro, o bien fuera del hospital, parece proporcionar una
combinacin eficaz de auto castigo y de redirigir el enojo y la energa hacia
afuera y sobre objetos aceptables, proceso que se realiza en forma simultnea.
De hecho, dirigir la energa hacia afuera es el primer paso para romper el ciclo
de depresin que tiende a auto perpetuarse. La persona que se siente
deprimida puede tener poca inclinacin para salir y hacer algo, cualquier cosa.
Estar deprimido consume una enorme cantidad de energa. El mejor comienzo
puede ser la actividad solitaria, como el dibujo, la costura, la jardinera, las
reparaciones de aficionado, la limpieza de stanos, desvanes y armarios.
Todos estos elementos proporcionan una salida externa sin imponer la presin
de establecer contacto social. A veces reconstruir un diario resulta til para
clasificar los hechos que llevaron a la dificultad actual. Tambin es eficaz hacer
un programa de actividades diarias y tratar de ajustarse a l, de tal manera que
cada da ofrezca la oportunidad de proveer algo positivo y compensador. No es
necesario estar en un estado de ptima alegra para realizar las tareas de
rutina, pero ellas pueden ayudarnos a despegar del fondo del pozo.
Todos tenemos sentimientos de tristeza y la mayora de nosotros nos hemos
sentido deprimidos en uno u otro momento de nuestra vida. Sentirse deprimido
es sentirse sin vida, inhibido, y drenado. Las funciones corporales se vuelven
lentas. Los deprimidos suelen sufrir, a menudo, de estreimiento y de
trastornos del sueo. En forma caracterstica despiertan muy temprano por la
maana y no pueden volver a dormirse.
Tambin les cuesta conciliar el sueo y son inquietos, despertndose con
facilidad. Cuando duermen, no tienen un sueo reparador. A menudo este
sueo es interrumpido por pesadillas perturbadoras en las cuales los
sentimientos prisioneros buscan expresin.
La persona deprimida tiene un aspecto acorralado, preocupado, en su
desesperacin por contener su enojo y odio de s misma. Tolerar este estado
de cosas durante demasiado tiempo resulta agotador. Las defensas se
desgastan y en los casos peores la energa deja fluir hacia afuera. Cuando el
individuo deprimido se siente incapaz de contener ms su rabia y llega al
convencimiento de que las cosas no mejoraran, puede volver el enojo contra s
mismo en una tentativa final de terminar con todo, ya sea mediante un grito con
el que pide ayuda o bien mediante un intento real de poner fin a su vida.

Sin embargo, la depresin no siempre deja de tener su aspecto positivo. Aun
cuando sea muy doloroso soportarla, puede servir para bajar ciertas defensas
que han sido demasiado rgidas o demasiado causantes de confusin, con lo
65

cual se obtendr una visin ms clara y menos distorsionada de uno mismo.
Durante una depresin muchas personas comienzan a comprenderse por
primera vez y tambin por primera vez entran en contacto con otros
sentimientos que les revela aspectos de s mismas. Tiene por ejemplo un
sentido de haber perdido algo que era muy importante, pero de lo cual no tena
conciencia antes. Puede sentir que ya ha perdido tanto que no tiene ms que
perder al ser sincera consigo misma y volver a analizar lo que considera
importante en su vida.
La depresin cuando est acompaada por este tipo de nueva conciencia del
propio ser puede convertirse en un punto decisivo de cambio para quien ha
vivido hasta ese momento mal organizado y aun hallar una direccin. La cada
de las defensas puede ayudar a dar nueva forma a nuestra vida, a encontrar
valor para poner en tela de juicio lo que antes considerbamos tan importante y
a decirnos, por ejemplo: si lo que tenia era, segn supona, tan importante
para m, Por qu no era feliz? podemos, en este punto, darnos cuenta de
que todava tenemos mucho tiempo e cambiar. Un gran nmero de individuos
dejan, por fin, de dar muchas cosas por supuestas cuando se sobreponen a
una depresin.
No cabe recomendar, desde luego, una depresin como mtodo ideal para
establecer quines somos en realidad; pero ignorar las realidades de nosotros
mismos que se hacen manifiestas cuando bajan nuestras defensas implica
perder una oportunidad valiosa de crecer. Peor an, el antiguo enojo derivado
de perdidas permanece encerrado, irresuelto, todo sufrimiento resulta intil. No
hay, en definitiva, una virtud inherente en el hecho de sufrir. Es necesario que
aprovechemos este sufrimiento.
Los sentimientos depresivos no resueltos pueden comenzar a interferir con la
capacidad de trabajar y de vivir. Cuando el dolor es demasiado grande la
intuicin suele ser al mismo tiempo escasa. Es necesario obtener ayuda.
Existen diversos tipos de tratamiento, cada uno de ellos con sus propios
meritos y desventajas. El mtodo utilizado depende del tipo y severidad del
desorden y debe llevarse a cabo bajo la responsabilidad de un profesional.
El tratamiento de la depresin por la psicoterapia involucra ayudar al paciente a
liberar su enojo reprimido e impedir que se acumule en mayor medida. A
menudo el terapeuta desempea el papel de persona segura con quien el
paciente puede enojarse sin que aumente su sentimiento de culpa.
El electroshock es una forma fsica de terapia que crea una amnesia parcial y
con ello fortifica la defensa de la negacin mediante la cual la persona
deprimida ha tratado sin xito de contener su enojo. Este olvido provocado por
medios artificiales suprime el enojo y la culpa que el paciente no ha conseguido
negar. Puede ser de utilidad para que el paciente que sufre una depresin
psictica se sienta mejor en forma transitoria, pero lo deja con menos recursos
con los cuales trabajar a causa de su prdida parcial de la memoria. Con
frecuencia, una vez pasados los efectos del electroshock el paciente vuelve a
caer en la depresin. Este tratamiento puede dificultar el trabajo de psicoterapia
ms adelante, por inferir con nuestra capacidad de recordar y resolver
sentimientos dolorosos.
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Como la psicoterapia y el electroshock, el tratamiento de la depresin por
medio de medicacin antidepresiva es eficaz solo en parte y con algunos
pacientes, pero no con otros. La eficacia de las drogas antidepresivas es con
frecuencia psicolgica, comenzando por el mdico. Da a este algo concreto con
que tratar al paciente y con ello puede hacer que aquel proyecte una actitud de
mayor confianza, que a su vez puede ayudar al paciente a creer en l. Hoy en
da consideramos que se hace un uso abusivo de estas drogas.
Se ha demostrado que la droga antidepresiva llamada imipramina aumente el
volumen de enojo expresado en los sueos de los pacientes deprimidos, los
cuales disminuyen en forma gradual a medida que mejora el paciente. Esto
sugiere que parte de la mejora obtenida mediante esta medicacin puede ser
la consecuencia de vaciar por medio de los sueos las reservas de enojo que
han servido para alimentar la culpa y la depresin del enfermo. La
clordiazepoxida, tranquilizante de alta difusin, parce aumentarla ansiedad
expresada en los sueos del paciente, sueos que de esta manera permite, en
apariencia, expresar sentimientos que estaran prohibidos en otras
manifestaciones.
En general, tanto los mdicos como los pacientes confan demasiado en la
medicina y la tecnologa y demasiado poco en las cualidades humanas y en la
comprensin del mecanismo de los sentimientos. En la depresin, como se ha
mencionado ya, llegar a lo profundo de nuestros sentimientos y ver nuestro
mundo interior tal como se puede permitirnos tomar decisiones que ramos del
todo incapaces de formular con anterioridad. Las personas que se recuperan
de una depresin dicen a menudo: he recibido ya bastante castigo por mis
propios sentimientos y ahora es el momento de que haga algo por m mismo.
Se cual es la de mi infelicidad y s que no puedo seguir viviendo como lo he
hecho hasta ahora. De seguir viviendo as, sera un farsante, un simulador. No
quiero pasar el resto de mi vida fingiendo que debo ser feliz cumpliendo los
deseos que tiene otro respecto a m. No quiero pasara el resto de mi vida
tratando de corregir los errores sin remedio ya de mi pasado. Quiero vivir en mi
vida.



Todo el tiempo pensamos cosas como estas, pero con frecuencia sentimos
demasiada culpa como para dar un paso constructivo en nuestro propio
beneficio. La depresin puede permitirnos ver que somos responsables de
nuestra propia vida y que debemos asumir la carga de realizarnos. Nadie lo
har por nosotros. A menos que nos ocupemos en primer trmino de nosotros
mismos, seremos de muy poca utilidad para nosotros y para los dems.
Los adolescentes se sienten muchas veces deprimidos porque, como se ha
sealado en pginas anteriores, la visin que tienen de s mismos cambia en
forma constante y sufren sin cesar un menoscabo de su autoestima. Sin
embargo esta disminucin de la autoestima puede ser el punto de partida para
el crecimiento y para la correccin de errores, para renunciar a las formas
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infantiles y artificiales de actuar con el solo fin de ser como los otros chicos o
chicas, a costa de ser ellos mismos.
En cierto modo, la depresin vuelve a hacer de todos nosotros adolescentes,
con un nuevo potencial y oportunidad para crecer. La depresin nos dice que
hay algo que no marcha en la forma en que estamos manejando el mundo, que
hay algo que no marcha en la forma en que estamos manejando nuestras
vidas.
El dolor de la depresin con frecuencia nos permite volver a crecer y dejar de
sacrificarnos sin necesidad por los dems.
No ser lo mejor de nosotros mismos es doloroso. Aceptar la responsabilidad de
nuestros propios sentimientos y decidir descubrir que es lo mejor dentro de
nosotros es el legado ms valioso que puede dejarnos una depresin.
Ser lo mejor de nosotros mismos significa que somos sinceros con nuestros
sentimientos, que renunciamos a las expectativas de que seamos perfectos y,
por lo tanto, a la necesidad de ocultar lo que sentimos, ya que lo sentimos es
nuestro propio ser.
Ser lo mejor de nuestro propio ser significa que las combinacin nica de
sentimientos que forman ese ser es lo mejor que podemos ser, sean cuales
fueren dichos sentimientos.
Es mejor aceptar la depresin como prueba de que somos reales y que
tenemos sensibilidad. Aceptemos que somos fundamentalmente buenos aun
cuando a veces lo dudemos y que, lo que es ms, podemos aducir pruebas
para apoyar la conviccin de nuestra bondad esencial. El problema no es que
seamos malos, sino que sentimos que lo somos y que este prejuicio acerca de
nosotros mismos nos ha llevado a perdernos dentro de nuestro propio
sentimiento de culpa.
Tengamos el valor de volver a crecer.










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CAPITULO SIETE


Cmo saldar nuestras deudas
Emocionales y liberarnos
















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Una vez que hemos aprendido a comprender nuestros sentimientos y a ser
abiertos y sinceros en la expresin de estos, podemos liberarnos de las deudas
emocionales del pasado y ver con claridad cada vez mayor nuestra forma de
percibir el mundo. Una vez libre de la necesidad de distorsionar, una vez que
dejamos de tener expectativas preconcebidas respecto de la realidad, la vida
deja de ser complicada. El momento actual, el ahora, parece alargarse a
medida que gozamos de mayor disponibilidad frente a nosotros mismos y a las
personas que amamos. La vida se hace ms completa porque nuestras
experiencias son ms completas. Mientras en una poca eludamos el dolor, y
aislbamos parte del mundo para que contuviera su avance, ahora estamos
libres para sentar todas nuestras heridas y perdidas, resolverlas, y seguir
marchando hacia el prximo momento de la vida con una carga mnima
proveniente del pasado. De mxima importancia es que una vez saldadas
nuestras deudas emocionales, estamos en el camino hacia nosotros mismos.
Hacia el verdadero conocimiento de nosotros mismos. Es ms fcil tomar
decisiones que resultaran beneficiosas y estructurar nuestra vida de tal modo
que nos de la mayor oportunidad de alcanzar nuestro mximo potencial. Sin
sinceridad en la aceptacin de nuestros sentimientos, seguida por la
comprensin de los mismos, nada de esto podra ser posible.
Todos encontraremos deudas emocionales de tiempo en tiempo. La deuda
emocional es la situacin de desequilibrio en la cual los sentimientos se
encuentran prisioneros en lugar de estar expresados. He sealado que la
expresin natural de los sentimientos exige el uso de defensas y de energa.
Cuantos ms sentimientos contenemos menos energa tenemos para ser
nosotros mismos y menor libertad nos queda. Cuando tenemos deudas
emocionales suceder que nuestros sentimientos escapen, por fin, en una
direccin poco saludable, o bien que nuestras defensas se vuelvan tan rgidas
que nos sea posible actuar con espontaneidad. Nuestro mundo ser frentico o
bien abrumador, fuera de nuestro control y desprovisto de alegra. Ser la
proyeccin de nuestro pasado preso en nuestro interior y no de nuestro
presente abierto. Ser una distorsin.
Saldar nuestras deudas emocionales es menos complicado de lo que suena.
Permanecemos prisioneros de sentimientos no expresados en nuestro pasado,
en parte, porque tenemos miedo y en parte, porque no sabemos bien cmo
funcionan esos sentimientos. Si somos capaces de comprender como fluyen
los sentimientos al responder a la perdida, y a estas alturas confiamos en que
ellos nos sea posible, y si adems sabemos aceptar nuestro por haber sido
heridos, estaremos ya en el camino que nos llevara a saldar totalmente estas
deudas emocionales. En primer lugar solo cuando no se expresa el dolor y el
enojo con toda sinceridad comienza a acumularse la deuda emocional.
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El primer paso reside en permitirnos sentir lo que sea que sentimos, sin
formular juicios de valor. No tratemos de sentir, sintamos, simplemente. No
temamos sentir por creer que una determinada emocin nos har aparecer
bajo una luz desfavorable. Nuestros sentimientos pueden decirnos mucho
sobre el mundo y sobre nosotros mismos, pero no debemos considerarlos
como elementos de prueba para evidenciar nuestro propio valor como
individuos. El hecho de que tengamos sentimientos de enojo no nos vuelve
personas malas, ni tampoco nos convierten nuestros actos altruistas
necesariamente en personas buenas.
Para quedar libres de nuestras deudas emocionales debemos aceptarnos en
toda nuestra condicin humana, incluidos nuestros defectos. Debemos aceptar
la idea de que por imperfectos que seamos, tenemos valores, y que nuestros
sentimientos y nosotros mismos tenemos importancia. Debemos asumir la
responsabilidad de nuestros propios sentimientos y aprender a amarnos lo
suficiente como actuar en conformidad con ello. Esto significa que si sentimos
algo, debemos tener el valor de expresarlo. Cmo nos ser posible crecer si
no admitimos nuestros propios sentimientos, ni aceptamos la responsabilidad
de tenerlos? No es posible aceptar sentimientos cuya existencia no
reconocemos.
Dejarlos salir puede ser, sin duda, alarmante, pues es en el terreno de los
sentimientos que tendemos todos a sentirnos con menor control y, por ello, con
mayor temor. Es tambin en este punto, donde rechazamos nuestros
sentimientos, que levantamos nuestras defensas. Si permitimos que ellas se
afiancen opondrn un muro entre nosotros y nuestros sentimientos. Cuando
estamos demasiados apartados de ellos, cualquier sentimiento que emerja, por
poco importante o comn que sea, tiene el poder de quitarnos el equilibrio, de
confundirnos y aun de inmovilizarnos. Los individuos con solidas defensas
contra sus sentimientos utilizan toda su energa para mantenerlas intactas.
Tienen terror de sentir algo. Ya es bastante difcil levantarse por la maana.
Tienden a temer ms los sentimientos que los hechos que los provocaron y por
ello poco hacen para resolver sus problemas. En lugar de ello, malgastan sus
energas tratando de convencer a los dems de que no tienen miedo, de que
no estn heridos ni enojados ni tristes.
no la verdad es que estoy muy bien claro que estoy bien .. Quin dijo
que tengo cara de estar triste?.. Qu quieres decir? djame en paz .. Por
favor si se permitieran, por lo menos, comenzar a expresar el dolor o el
enojo a medida que lo sienten, por lo menos la cantidad acumulada se
reducira, as como la actitud defensiva y la tensin que los acompaan.
Bajo la carga de las emociones no expresadas podemos vivir bajo una tensin
continuada, surgida de ocultar todo el tiempo algo que consideramos
inaceptable. Nuestra vida emocional esta tan guardada que no vemos el mundo
como es. Creemos que es el mundo que nos rodea que se ha conjurado para
provocarnos tensin y nerviosidad, cuando en realidad la dificultad est dentro
de nosotros, donde, mientras permanezca sin ser reconocida, tambin
permanecer irresuelta.
Para salir de esta situacin de deuda emocional es necesario estar
convencidos de que ni nosotros ni el mundo se desmoronaran porque
71

expresemos nuestros sentimientos. La expresin apropiada de los mismos rara
vez lleva a la prdida del propio control. Enojarse y llorar, por ejemplo, no es
perder el control, sino simplemente expresar sentimientos intensos. Algunas
personas no consideran agradable abrigar sentimientos tan fuertes. La nacin
misma de lo que es agradable resulta limitada. El temor mismo de perder el
control a menudo puede ser originado por la resistencia a dejar que estos
sentimientos e manifiesten. Cuando ellos estn prisioneros, se intensifican al
punto de desencadenar disputas, explosiones y tendencias a magnificar las
ofensas fuera de toda proporcin. Todo esto tiende a dar a la persona inhibida
la sensacin de haber perdido el control, lo cual, segn propio modo de ver, le
ha sucedido. La sensacin de que cualquier sentimiento tenga expresin de
que alguna manera atraviese su lnea Maginot de defensas es una sorpresa y
tiende a crear consternacin. mi dios .. Que me pasa... es la reaccin
probable, llena de terror. La respuesta es, sin duda, nada, salvo lo que es
natural que te pase. Si, la respuesta puede ser fcil, pero aceptarla no es tan
fcil para esta persona. Hay que desplegar sensibilidad y comprensin.
Saldar nuestras deudas emocionales y permanecer abiertos, he aqu objetivos
para todos quienes deseamos liberarnos de la carga abrumadora de
expectativas poco realas nacidas en nuestro pasado. Por terrible que haya sido
nuestra vida pasada o por rgida que haya sido nuestra educacin, hay
abundante fundamento para confiaren nuestro crecimiento futuro si
aprendemos a aceptar nuestros sentimientos y a dejar de disculparnos por
ellos. Si ni siquiera nos sentimos con libertad para expresar lo que sentimos,
somos esclavos, por mucha libertad que reine en la sociedad en que vivimos.
Tanto en la comuna hippie como en el departamento de un barrio aristocrtico
de Boston, los sentimientos son los que reinan. Quienquiera que nos acepte
porque los expresamos es una persona que no nos acepta como seres reales y
es casi seguro que podemos vivir muy bien sin su amistad.
La feliz consecuencia de liberarnos de emociones que imponen una carga es
volvernos abiertos. Para ser abiertos debemos comprender lo que sentimos,
saber de donde provienen dichos sentimientos, y ser capaces de expresarlos
frente a quien sea apropiado hacerlo. En la solucin de nuestros problemas
cabe confiar ahora en nuestros sentimientos, los que nos indicaran el camino a
seguir. El intelecto y su instrumento, la lgica, pueden desviarnos. Necesitan de
la activa participacin de nuestros sentimientos para que no alteren la realidad
de acuerdo con necesidades que son falsas. Los sentimientos dicen la verdad.
Cuando somos abiertos, las necesidades siguen existiendo, pero las
percibimos con claridad porque estamos abiertos a los sentimientos que las
definen y las interpretan.
Ser abiertos es estar en constante contacto con el mundo que nos rodea a
travs de nuestros sentimientos. Permanentemente nos elevamos hacia un
nivel ms alto y libre de percibir el mundo, con un punto de vista cada vez
menos defensivo. A medida que nos volvemos abiertos, dependemos menos
de lo que dicen los dems y ms de nuestra propia visin del mundo, de lo que
nos dicen nuestros sentimientos.
Cuando estamos abiertos estamos menos ansiosos. No tenemos ms que
detenerlos a pensar: Qu temo perder? Qu me amenaza en este
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momento? En qu forma puedo ser herido? Estoy en algn peligro? Temo
aceptar alguna parte de mi mismo? Temo asumir la responsabilidad de haber
hecho algo que hiri a otra persona? Temo aceptar y manejar la culpa que me
toca en algn hecho o palabras, a causa de un sentimiento de culpa? A
medida que nos formulamos estas preguntas, conocedores ya de los
sentimientos involucrados, de la forma en que actan y libres del peso de
deudas emocionales, podemos responder a ellas en forma casi automtica
para resolver nuestra ansiedad y, cuanto con mayor frecuencia nos la
formulemos, con tanto mayor facilidad y rapidez tendrn su respuesta. Cuando
utilizamos nuestros msculos, adquieren tonicidad y nos sirven con mayor
eficacia. Cuando ejercitamos nuestra mente encarando problemas complejos,
tambin la convertimos en un instrumento ms eficaz. Del mismo modo, si
nuestros sentimientos actan en libertad, nuestra salud emocional, nuestro
bienestar y nuestro desarrollo individual no dejaran de responder a esta actitud
de apertura.
Esta voz de nuestros sentimientos ms profundos habla en nombre de la parte
de nuestro yo que tiene mayores probabilidades de lograr el xito en la vida
con un mnimo de esfuerzo malgastado. No es necesario crear a esta persona,
porque somos ya esta persona. Son nuestras defensas las que se interponen
en nuestra expresin de este aspecto superior de nuestra personalidad. Una
vez expresado, es posible refinarlo y moldearlo ms aun, aunque est
presente, o bien no lo est, desde el principio.
En realidad no hay grandes misterios en la vida, sino puertas que conviene
abrir y explorar en cada paso de nuestro crecimiento. Cada nuevo paso
significa un poco de dolor. As como se requiere cierta energa para bloquear
una emocin tambin se la requiere para liberarla. Aun cuando sepamos qu
est bloqueando nuestro avance, no nos ser posible crecer hasta que
bajemos las defensas que nos lo impiden.
Bajar defensas nos permite vernos como somos. Eso puede resultar alarmante,
pero es esencial si en realidad, aspiramos a ponernos en marcha y dar el paso
sucesivo experimentando en forma abierta y sincera los sentimientos que
previamente estaban ocultos.

La forma de descubrir la verdad comienza por la sinceridad en nuestros
sentimientos. Ser sinceros significa manifestar la mxima verdad tal como la
vemos, sin disculpas ni defensas, sin falsedad y sin selectividad. Bombardear a
los dems con dolorosas revelaciones sobre ellos mismos puede significar
decir la verdad, pero se trata de solo una parte seleccionada de ella.
La mayor verdad puede ser que no hacemos ms que ser inherentes por un
sentido de enojo que tal vez no estemos expresando en forma apropiada. La
mayor sinceridad consiste en una bsqueda que vaya ms alla de nuestras
propias distorsiones y en la que no intervengan las ilusiones.
Los sentimientos sin sinceridad son defensas
El mundo sin sinceridad es una ilusin
El recuerdo sin sinceridad es solo fantasa
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El tiempo sin sinceridad no puede nunca ser el presente
El espacio sin sinceridad nunca puede ser aqu
El amor sin sinceridad es espritu posesivo
Sin sinceridad no hay libertad
Sin sinceridad no hay crecimiento real
Sin sinceridad no hay esperanza
Sin sinceridad nada es real
Sin sinceridad nada es

Cuando comenzamos a ser sinceros podemos experimenta una misma
realidad. Cuando dos personas comparten la misma realidad no solo dan
validez a su propia vida sino a la vida misma. Con la sinceridad no solo
aumenta nuestro sentido de la realidad sino tambin nuestra fuerza y nuestra
aceptacin de nosotros mismos, todo lo cual es reforzado por quienes nos
acompaan por el mismo camino.
El camino comienza de la misma manera para todos nosotros, cuando nos
preguntamos con la mayor sinceridad posible, haciendo uso de nuestra
comprensin recin lograda: que siento? De dnde proviene ese
sentimiento? Me es familiar? En qu sentido? Cundo lo tuve antes? Con
que hecho est relacionado? Es este hecho una amenaza de perdida, una
prdida real, una herida, o bien otro sentimiento?
Sabemos ahora que el sentimiento de ansiedad estar, por lo general,
asociado con la amenaza de una perdida y que a veces el solo recordar una
vieja perdida es capaz de recrear el sentimiento original de ansiedad. Esto
puede significar que todava no hemos aceptado del todo la prdida y que no
es posible resolver nuestra ansiedad hasta que se produzca esta aceptacin
total y permitamos a nuestro dolor llegar a la superficie. Tambin sabemos que
si el suceso recordado implica herida, el sentimiento bloqueado es casi siempre
de enojo. Permitir la salida de este enojo es la forma de eliminar este
sentimiento permanente de dolor. Por otra parte, cuando el suceso doloroso
involucra mucho enojo, es probable que los recuerdos se refieran tanto al dolor
como a la culpa que provoca nuestro enojo. Una vez ms, la forma de disipar
estos sentimientos es aceptar la perdida y el dolor y expresar el enojo.
No hay ningn elemento misterioso en este mtodo. Cualquier persona
sensible y normal puede aplicarlo y el cociente de inteligencia no es un factor
determinante. En verdad, si lo fuera, la mayora de nosotros nos hallaramos en
considerables dificultades. Cuntas veces nosotros o algn amigo nuestro,
nos hemos sentado a pensar un problema y terminamos sintindonos vacios,
sin solucin? Tan incmodos como antes? Solo cuando nuestros
sentimientos, nuestro sexto sentido, intervienen en el proceso y cuando
podemos prestarles una atencin constructiva, disminuye el malestar y
podemos proseguir nuestra vida con renovada eficacia y alegra.
Cuando sentimos malestar desde el punto de vista emocional, tenemos muy
pocas posibilidades de rendir nuestra mxima capacidad, sin que en ello
intervenga para nada nuestra inteligencia. Nada de esto, desde luego, significa
sugerir que debamos incurrir en una especie de inconsciencia anti intelectual.

Una vez ms, sealamos que el pensar en un problema sin acompaar el
proceso por el de sentir, significa, en el mejor de los casos, encontrar
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solamente una solucin parcial, transitoria y superficial. Lo importante aqu es
hallar lo que da resultado.
A medida que nos volvemos abiertos, estamos tambin cada vez ms
conscientes de nuestra asa llamada intuicin. Podemos intuir ms acerca de
otras personas, porque podemos recibir lo que nos llega desde ellas sin
distorsionarlo con nuestras defensas. Veamos concretamente como se produce
esto haciendo el siguiente ejercicio. Permanezcamos quietos y a solas unos
cinco minutos en un cuarto, con los ojos cerrados y despejemos de nuestra
mente total las imagines y pensamientos anteriores. Dejmosla vaca.
Concentrmonos en las imagines detrs de nuestros ojos. Hagamos que entre
otra persona en el cuarto sin decir una sola palabra. Abramos los ojos.
Experimentaremos una sensacin de la otra persona al percibir su presencia
como un cambio sutil en nuestros sentimientos.
Tal percepcin se produce cada vez que se encuentran dos personas, lo
adviertan o no. Es resultado de la accin reciproca de la respectiva energa,
que acta en cada una de ellas con distinta fuerza y calidad.
Podemos notar una vaga sensacin de calidez o bien de frialdad, de poder o de
vulnerabilidad. El cambio que percibimos es el aura emocional de la otra
persona, que varia y cambia en cada individuo en la misma forma que sus
sentimientos. El aura de cada individuo nos dice algo importante acerca de l.
El fenmeno no tiene nada especialmente nuevo. Todo el mundo, por ejemplo,
se ha sentido, en algn momento, amenazado por la presencia de una persona
amenazadora, aun cuando esa persona no diga nada.
Tampoco esto encierra nada de misterioso. Estamos hablando de lo que existe
en el interior de cada ser humano. No es necesaria ninguna preparacin en
ciencias ocultas para percibirlo. Depende de cada uno de nosotros, de nuestra
evolucin tendiente a lograr la mxima eficacia como individuos sensibles y,
por ellos perspicaces.

Cuando practicamos el intuir de esta manera, podemos aprender a desarrollar
la propia percepcin e intuicin en un grado altamente consciente. Cuando
aprendemos a intuir cosas en los dems, aprendemos as mismo a intuir ms
en nosotros mismos y por fin ms cada da en otros. Los sentimientos de los
cuales no tenamos antes conciencia se atenan. Una vez que aprendemos a
llegar a este punto donde se encuentran el intelecto y los sentimientos
podemos gozar de la accin reciproca de ambos. Nos resulta ms fcil
determinar qu es lo real. Nuestra habilidad para ello, como cualquier otro arte,
mejora y se agudiza con la prctica.
Cuando aprendemos a sentir de esta manera, nos encontramos en contacto
con una nueva fuente de sabidura, la verdad dada por nuestra propia
experiencia, que ahora tenemos a nuestro alcance. Nos transformamos en un
instrumento confiable, por medio del cual podemos medir todo lo que recibimos
del mundo exterior. Cuando algo nos causa incertidumbre, es muy probable
que estemos justificados y no tenemos ms que decir no estoy seguro y pedir
al otro una explicacin, o bien un margen mayor de tiempo para considerar la
situacin o los juicios manifestados. Si lo que nos dice alguien suena como una
excusa, como una defensa, o no suena a real o sincero, digmoslo sin rodeos.
Si otra persona ejerce presin sobre nosotros para que hagamos algo,
sealmoslo. Es muy posible que obtengamos de esa persona una respuesta
adecuada o por lo menos real, ya que nuestra apreciacin de su conducta ha
75

sido correcta y ella lo sabe, quiera admitirlo o no. Le proporciona as feedback,
le hacemos saber en trminos realistas los efectos de sus conducta sobre
nosotros y con ellos abrimos el camino para el dialogo, que comenzara con las
preguntas que le formulemos en cuanto a la razn por la cual nos presiona, o
no nos deja proceder segn nuestro propio ritmo. No estamos ya en la
situacin de ataque-reaccin-ataque, sino en el intercambio basado en nuestra
correcta percepcin de la realidad, percepcin que hemos manejado bien por
haber estado abiertos a los sentimientos del otro y a los propios. No
necesitamos probar lo que sentimos, sino saber tan solo lo que sentimos y
comunicarlo.

Casi siempre resulta poco provechoso en si ocultar frente a nosotros mismos la
verdad de lo que experimentamos. La persona que considera que hay cosas de
la que no debe hablar o sobre las que no debe abrigar sentimientos debe volver
a analizar los motivos que la llevan a ser tan cautelosa. Lo normal es que
hablemos de nuestros sentimientos. Es muy ingrato mantener un dialogo con
alguien que no puede o bien no est dispuesto a decirnos lo que siente frente a
nosotros. Cuando las dos partes participan en este ocultamiento mutuo,
nuestro intercambio se volver artificial y rebuscado. Lo mismo seria
consignarlo por medio de una tarjeta de computacin. La dificultad reside en
que estos sentimientos tienden, en general, a aparecer en la superficie bajo
una forma u otra casi siempre menos apropiada, lo cual es origen de mucha
confusin, dao y probablemente mayor acumulacin de defensas.
Cuando somos abiertos nuestros sentimientos dirigen y proporcionan datos a
nuestro proceso mental. Nos alertan de inmediato sobre una situacin que no
sentimos como normal. Es entonces que debemos hacer una pausa y
preguntar: Qu pasa aqu? de ser ello posible, conviene compartir esta
reaccin con otra persona. No somos perfectos, ni infalibles pero cuando
hemos conseguido, a travs de un proceso de comprensin gradual, volvernos
abiertos, tenemos una base muy solida para suponer, con poco riesgo de
equivocarnos, que nuestra apreciacin es la correcta.
Cuando somos abiertos estamos alertas, cada persona, cada impresin hacen
su impacto total y nico sobre nuestra experiencia y nuestra conciencia.
Cuando aprendemos como actan los sentimientos, podemos comprender y
manejar la conducta de los dems, saber, por ejemplo, si nos hieren porque
estn enojados, o bien estn tratando de hacernos suponer que nosotros los
herimos a ellos, con el fin de evitar sus propios sentimientos de culpa.
Ser abiertos significa, adems, que nuestra energa sexual est plenamente
disponible. Para la persona normal esto tiene, sin duda, una importancia
esencial, ya que la mayora de nosotros no podemos existir en ese nivel del
sexo sublimado en las grandes obras que se ha atribuido a algunos artistas
famosos.
Los problemas que obstaculizan la expresin y goce de la sexualidad rara vez
son especficamente sexuales. Son todos los problemas relacionados con la
expresin de sentimientos considerados en esta obra.
Cuando nos sentimos a gusto con nosotros mismos como individuos, cuando
somos abiertos y espontneos en la manifestacin de nuestros sentimientos,
no nos resulta difcil disfrutar totalmente de nuestra vida sexual. Los problemas
relacionados con tcnicas son, por lo general, de orden menor. Pocas cosas
76

mejoran nuestra actividad sexual y nuestra capacidad de disfrutar de ella tanto
como llegar a estimarnos ms como individuos.
La intencin de este libro ha sido dar respuesta a algunas cuestiones
fundamentales en la vida: quines somos? Cmo llegamos a ser como
somos? Hacia dnde nos dirigimos?
El camino hacia la expresin ms elevada de nuestra propia personalidad tiene
como base los sentimientos percibidos con la mayor sinceridad posible y
expresada sin circunloquios. Debemos tratar de crearnos la mejor vida que
podamos imaginar, esforzndonos para unir los mejores aspectos de nuestro
pasado con nuestra mejor visin de nuestro presente y nuestro futuro.

Solo nosotros conocemos bien nuestros sueos sobre nosotros mismos. Solo
nosotros podemos lograr que se realicen. Solo nosotros conocemos a nuestro
yo interior. Nuestra meta debe ser dejarlo en libertad. Para alcanzar dicha meta
ser necesario lograr la mxima apertura posible en cuanto a nuestros
sentimientos, dejndolos aflorar y asumiendo la responsabilidad por ellos y por
nuestra vida. Ellos son la forma mejor y ms directa de descubrir la verdadera
personalidad que albergamos. En el trayecto hacia esta meta veremos que
poco a poco vamos saldando nuestras deudas emocionales con el pasado.
Podremos ser nosotros mismos, sin exagerar y sin disculparnos.
En la mejor acepcin de la expresin, habremos llegado a la meta.





























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Eplogo


















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La persona que no comprende los sentimientos debajo de sus actos no se
comprende, en realidad, as misma. Pasa la vida presa en un mundo lleno de
rincones oscuros, desde donde lo controlan y lo dirigen en sus acciones
muchas fuerzas solapadas.

Los sentimientos nos definen la realidad en forma ms directa y ms completa
que nada. Nos definen adems nuestro tiempo. La perdida en el futuro es
percibida como temor. La perdida en el presente es sentida como dolor. La
perdida en el pasado es experimentada como enojo. Son entonces el centro de
nuestro mundo y lo hacen accesible. Sin ellos el mundo permanece alejado.

Es necesario vivir la vida en el presente, ya que es solo en el presente que
podemos ejercer algn control sobre ella. No podemos cambiar nuestro pasado
y el futuro se forma constantemente del presente. Debemos aprender a invertir
nuestra energa en el presente, donde rendir sus mximos beneficios. Si
encaramos nuestro presente con sinceridad y sin fingimiento ni disculpas el
futuro se realizara por s solo.

Todas las creaciones del genio humano y todos los ejemplos de compasin
desplegados a travs de los siglos no alteran el hecho de que el hombre est
siempre preso por una mente finita dentro de un sistema infinito. El ms
elevado de sus sentidos, el de la creacin, si bien puede haberle conferido
ciertos atisbos de inmortalidad al haberle permitido crear obras que perduraran
despus de su muerte, no parece haberle dado mucho en materia de descubrir
el puente que salve la brecha entre sus limitaciones intelectuales y la infinidad
de fuerzas que actan sobre l. Es posible que nadie logre nunca comprender
realmente el universo, o comprender porque nos toco a nosotros tener
conciencia del viaje que realizamos por l. A pesar de ello, estamos vivos
porque sentimos nuestra propia vida y tenemos el deber de velar por la
conservacin de los dones que nos han sido conferidos.

Si no podemos captar el mundo amplio, podemos concentrar nuestra atencin
en el mundo interior, el mundo de nuestros sentimientos y establecer el orden y
la comprensin en el. Si somos capaces de sentir y de ser nosotros mismos y
de dejar que nuestros sentimientos fluyan por sus vas naturales, descubrimos
que somos individuos mejores, porque somos lo mejor de nosotros mismos.

Tal vez estos sea, en definitiva el mximo a que podemos aspirar, ser lo mejor
de nosotros mismos. Dentro de esta libertad de serlo, podemos permitir a otros
ser como son. Asumimos la responsabilidad de nuestra propia vida y de actuar
segn nuestros sentimientos, haciendo lo que nos parece correcto, haciendo
las decisiones importantes de acuerdo con nuestros intereses determinados
con sensatez. Solamente despus de haber asegurado nuestra propia
supervivencia podemos prestar ayuda a los dems en formas que no sean
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dictadas por nuestras propias necesidades. Rara vez se observa la codicia en
la gente que ha colmado su propia vida.

Ser rico es no tener necesidad de nada. Es imposible adquirirlo todo, aunque
algunos insisten en intentarlo y desgraciadamente muchos ms estn poco
dispuestos a correr el riesgo de ser lo mejor de s mismos, de descubrir
quienes son en realidad y de utilizar sus sentimientos como gua optima en esa
bsqueda.

Cada uno de nosotros tiene el derecho de tomar su vida con seriedad y
descubrir lo que por naturaleza esta mejor capacitado para hacer. Si todos
obedeciramos las sugerencias de nuestra voz interior, nuestro mundo
cambiara y sera mejor. Tambin lo sera, segn sospecho, el mundo a
nuestro alrededor.

Si todos usramos nuestros sentimientos como gua para hallar el camino que
nos lleva a ser lo mejor de nosotros mismos, por lo menos estaramos en va
de hallar realizacin en nuestra vida y el mundo que nos rodea comenzara a
tener mayor sentido. La persona que no se comprende a s misma no puede
pretender experimentar un mundo que tenga algn sentido.
Si todos siguiramos los dictados de nuestros sentimientos, hallaramos el
rumbo que buscamos en realidad, sin dogmas, sin cultos, sin gobiernos y sin
gur.


La luz que buscas esta dentro de ti
La luz es vida, es amor, eres t.
Hllala, cudala, comprtela.
Buscarla es participar en el infinito.



















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NDICE


Comentario del autor....................... 11

1. Los sentimientos .. 19
2. Dao y prdida .. 39
3. Ansiedad . 61
4. Rabia . 91
5. Culpa .. 119
6. Depresin 145
7. Cmo saldar nuestras deudas emocionales y librarnos . 159
Eplogo .179