Coaching y Amor

Tesina de Silvia Blanco 2011
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EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE
COACHING

En el interior de cada uno se halla la semilla de
nuestro futuro"
Cris Bolvar

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Indice

Cartula .Pg. 3
Informacin recopilada Pg. 4
Introduccin al objetivo Pg. 8
Objetivo . Pg. 9
Distinciones Pg. 11
Conclusiones Pg. 30
Cierre Experiencia personal.....Pg. 31
Actividades Pg. 34
Bibliografa Pg. 36

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QUE APORTARIA LAS DISTINCIONES DEL COACHING A
LA PAREJA

El amor es un desafo constante; no un lugar de reposo sino
un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armona o
conflicto, alegra o tristeza es secundario con respecto al
hecho fundamental de que dos seres se experimentan
desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el
otro, al ser uno consigo mismo y no al huir de s mismos:
solo hay una prueba de la presencia del amor, la hondura
de la relacin, la vitalidad y la fuerza de cada una de las
personas implicadas.
Es por esos frutos por los que se conoce el amor.
Erich Fromm


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La relacin de pareja es un proceso dinmico y en permanente cambio, las
etapas del desarrollo individual desequilibran la dinmica interna del sistema
pareja, generando cambios en la comunicacin e insatisfaccin.

La revisin y adecuacin de las expectativas de cada uno de los miembros de la
pareja debe ser un procedimiento habitual.

Para esto debemos, comunicarnos de manera adecuada, diferente y efectiva,
abrirnos a reconocer nuestras necesidades y las del otro, aceptar que nos
expliquen sus expectativas; y en un espacio de amor y afectos, solicitar nos
aclaren sus interpretaciones de nuestros actos y mensajes, y aprender nuevas
formas de comunicar y calibrar el dilogo cotidiano de acuerdo a los sistemas
representacionales del otro, aprender a mirar desde distintos ngulos los
problemas y resolverlos.

Como cualquier equipo, la pareja puede entrar en conflicto. El conflicto se
puede originar por un desacuerdo, un malentendido, una crisis personal, mala
comunicacin, inseguridad, estrs, etc.

Cuando una pareja entra en crisis, cada uno de sus miembros va a tener una
percepcin distinta de la realidad en la que se encuentra en ese momento la
pareja, una percepcin distinta de cuales son sus necesidades.
Todos hemos sido testigos de los cambios de la sociedad durante los ltimos 40
aos Especialmente en lo concerniente a la familia y la pareja.

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Antiguamente, los roles estaban definidos y mientras que el hombre era
proveedor del sustento de la familia, la mujer lideraba el rol emocional y
afectivo. Se encargaba de que hubiera armona en casa y de que los nios
estuvieran atendidos y educados.

Poco a poco se van produciendo
cambios y la estructura familiar se
expande formando un abanico lleno de
opciones. Surge una especie de
machismo-feminismo en el que cada
uno quiere conservar sus derechos
pero obtener cierta ventaja de dichos
cambios.
La mujer sigue buscando de forma
inconsciente la seguridad econmica en
el hombre, fruto de una herencia atvica
de millones de aos de evolucin. El
coste de la reproduccin, los meses de
embarazo y cuidado de los pequeos la
empuja a buscar esa seguridad. El
hombre que ya no necesita hipotecar su
vida y apostar por una sola mujer, quiere
libertad sin responsabilidad compartida.
Se forman en muchas ocasiones luchas
de poder que empujan de forma gradual a la ruptura.
Tal vez, muchas rupturas podran haberse evitado si la pequea grieta hubiera
sido reparada desde el principio. Si hubiramos sido conscientes de las
necesidades del otro y de hacer entender las nuestras para crear juntos un
espacio de armona. Aprender a generar acuerdos que nos ayuden a crecer
juntos y as poder GANAR-GANAR.
Cuando esa grieta se ha hecho grande en realidad se produce un abismo de
incomprensin. La comunicacin desaparece y parece imposible entenderse, es

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como si se hablara distintos idiomas o se emitieran diferentes frecuencias de
radio.
Una de las ventajas actuales es la libertad pero esa libertad tan apreciada por
todos implica responsabilidad. Esto supone ser consciente de que la batalla
ganada hoy puede desembocar en una guerra maana, pero
una guerra SIN VENCEDORES.
No se trata de tener razn sino de
construir a partir del respeto,
acuerdos satisfactorios para
ambos.
Todo esto en principio es muy fcil
de decir pero en la prctica, suele
haber bloqueos emocionales,
silencios que cortan el aire y
deseos frustrados. La realidad de
cada uno, que casi siempre es
subjetiva, lleva acumulada un sinfn de falsas interpretaciones de la realidad del
otro y cuando la casa se derrumba las fuerzas parecen haberse agotado.
A base de repetirte que las cosas no funcionan, acabas teniendo razn.
Nuestros pensamientos condicionan nuestra conducta

No existen los fracasos: tan slo
resultados, por lo tanto si lo que haces
no funciona, haz ALGO DIFERENTE.

A tener en cuenta:
Es muy frecuente en mujeres, hacer
reproches de forma vaga con la intencin
de que el otro cambie su comportamiento
pero sin concretar y sin hacer un
feedback positivo y estimulante que le
ayude a crecer.

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Por otra parte el hombre se suele refugiar en su trabajo para huir de ese
turbulento terremoto emocional con el que comparte su vida. Utiliza la tcnica
del avestruz: Si no veo, seguramente dejar de sentir frustracin e
impotencia mientras tanto la grieta se sigue ensanchando.
Asegurar que eres poseedor de la verdad no te va a ayudar a ser ms feliz.


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Quien quiero ser" y " Qu resultados quiero lograr

Al estar en conversacin, la pareja se involucra en el proceso de construir
historias compartidas que le darn sentido al estar juntos. Sus conversaciones
se asemejan al proceso de hilado, en que se va produciendo el tejido que
sostiene la relacin. Al estar en conversacin, ambos integrantes de la pareja
entran en un proceso de transformacin mutua.
Sus historias se entremezclan. Luego, segn la calidad de esta fusin de
historias, se desarrollar un trasfondo compartido, un espacio de consenso, se
producir un mundo compartido, y aparecer una sensibilidad compartida por
quienes integran la relacin.
Todo esto genera lo que el bilogo Humberto Maturana ha denominado un
proceso de transformacin mutua congruente entre las partes involucradas. Con
el tiempo, ellas observarn lo bien que se complementan, lo bien que pueden,
incluso, anticipar las acciones y reacciones de cada uno. Todos hemos sido
testigos de este fenmeno en parejas, amigos, equipos y empresas.
Normalmente, le llamamos a esto una buena relacin. Lo que se ha
producido es lo que nosotros llamamos una cultura sana para la relacin.
Tambin hemos sido testigos de lo contrario. Hemos visto cmo algunas
relaciones se han roto y cmo los compaeros involucrados parecen
distanciarse cada vez ms a medida que transcurre el tiempo. Cuando esto
ocurre, bien podramos hablar de incompatibilidad de caracteres, de distintas
personalidades. Pero con ello estamos utilizando el resultado de lo que sucedi
(el que mostraran no compatibilizar), como explicacin de que ello sucediera.
Estamos usando el resultado como causa. La incompatibilidad no es un
factor dado en una relacin. Quien la produce es la relacin misma y, por tanto,
las conversaciones que configuran esa relacin.


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Objeti vo:

Dinamizar la relacin de pareja a travs de un proceso de Auto-transformacin
personal, en el cual se adquieran las competencias para fijar individual y
colectivamente nuevos propsitos relacionales cimentados en valores y
generando nuevas acciones que mejoren su funcionalidad y la vivencia plena
del amor.

Adquirir la capacidad para distinguir los obstculos que impiden la
comunicacin efectiva y la generacin de acuerdos gana gana en la relacin.
Transformar positivamente el mbito de actuacin de cada uno de los
miembros de la pareja fortaleciendo sus principales dominios: intimidad, pasin,
compromiso y sentido de trascendencia.

Facilitar el auto-conocimiento, la efectividad personal y la asertividad
comunicacional de cada uno de los integrantes de la pareja, en un escenario de
convivencia amorosa

El objetivo de este proyecto es brindar herramientas para que en la pareja se
produzca una evolucin en la relacin, pudiendo aspirar a niveles ms altos de
comunicacin, confianza, cumplimientos de objetivos, de unin. Evolucionando
a otro nivel de maduracin emocional de la pareja.

Herminia Gom es quien describe los siguientes niveles de
maduracin emocional de la pareja

Ni vel de dependencia: Cada uno de ellos hace responsable al otro del conflicto
generado. El otro tiene que cambiar. En este nivel, la necesidad de la persona
es de ser considerada miembro de la pareja.

Ni vel de independencia reivindicativa: Para cada uno de ellos su punto de
vista es la realidad, el otro no tiene razn. En este nivel, la necesidad de la
persona es la de que se reconozca y valore su punto de vista.

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Ni vel de independencia responsable: Mi punto de vista es tan importante
como el tuyo. En este nivel, la necesidad de la persona es la de comprender el
punto de vista del otro y as poder explicar el propio.

Ni vel de interdependencia

: Somos conscientes de la necesidad de tener en
cuenta los diferentes puntos de vista para que juntos aunemos esfuerzos y
consigamos el objetivo comn. En este nivel, la necesidad de la pareja es la de
volver a ser un gran equipo, cooperando conjuntamente

Nuestro lenguaje forma nuestras vidas y hechiza nuestro pensamiento.
Albert Einstein

La pareja puede aumentar la interdependencia a partir de trabajar las distintas
distinciones.
La metodologa propuesta para alcanzar este objetivo, es realizar un taller,
donde las parejas podrn adquirir conocimientos sobre las distinciones del
coaching ontolgico. Para ello desarrollamos dentro de esta tesis un resumen
de algunas de ellas, y adjuntamos en el anexo, trabajos que podrn ir
desarrollando a lo largo de lo propuesto.
Estas distinciones fueron elegidas de acuerdo a los ejemplos que he observado
en mi entorno.

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Distinciones

:
En Coaching Ontolgico utilizamos las distinciones como un medio para facilitar
el aprendizaje del coachee. Las distinciones nos ayudan a observar las cosas
con una mirada diferente y a reflexionar sobre nuestra forma de actuar. Cuando
distinguimos algo nuevo, adquirimos un aprendizaje que ampla nuestra mirada,
accedemos a una mayor y mejor comprensin de lo que nos rodea.
El lenguaje nos proporciona la capacidad de distinguir aquello que nombramos.
Esta es una idea que nos interesa especialmente por diferentes motivos. En
primer lugar, porque cuando distinguimos algo nuevo, adquirimos un
aprendizaje que ampla nuestra mirada y que por tanto, modifica nuestra
capacidad de accin.
El segundo aspecto que nos interesa del concepto de distincin es la idea de
que slo somos capaces de observar aquello que podemos distinguir o
separar en el lenguaje como algo diferente. Dicho de otra manera, no
podemos distinguir aquello que no conocemos, aquello para lo cual no tenemos
una distincin lingstica, aquello, en suma, que no podemos nombrar.
El coaching ayuda a la persona a buscar nuevas formas de observar, a ampliar
su mirada, para encontrar nuevas opciones, alternativas que antes no vea.
Para ello, utilizamos las distinciones como herramientas de intervencin.
Trabajamos con palabras cotidianas que el cliente de coaching (el coachee, en
nuestra jerga) utiliza habitualmente con una determinada interpretacin y las
rescatamos para darles una visin nueva, un nuevo matiz, que favorecen la
reflexin, el cambio de perspectiva y, por tanto, acciones diferentes.

Las distinciones no son algo esttico, podemos darle un sentido hoy a una
palabra y maana enfocarnos en un matiz diferente. Lo importante no es la
interpretacin que le damos a una palabra, sino las nuevas posibilidades que
nos proporciona, porque al hacerlo, nos permite actuar de forma distinta.
Quin distingue algo, lo tiene incorporado, lo ha integrado en su vida, lo ha
experimentado personalmente, lo ha hecho propio y lo utiliza en su da a da
cuando es necesario.
En segundo lugar, creemos que quin distingue es siempre un observador,
alguien que mira desde su propia concepcin del mundo, desde su historia, su
cultura, sus experiencias... Es imposible separar el objeto a distinguir del
observador que distingue. Por este motivo, no creemos que existan
interpretaciones buenas o malas. Si la percepcin de la realidad es subjetiva y
depende del observador y de su concepcin del mundo, entonces tenemos que
aceptar la posibilidad de que existan tantas interpretaciones como
observadores y que todas ellas son igualmente legtimas.


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Segn Rafael Echeverra
No solo observamos con nuestros ojos, observamos tambin con nuestras
distinciones, ellas nos constituyen en el tipo de observador que somos.
Una distincin es el resultado de un acto efectuado por un observador. Al hacer
una distincin, el observador separa algo de su trasfondo. Al hacerlo puede
operar con ese algo como una unidad, como una entidad individual.
El disponer de una distincin nos permite observar lo que otros no ven. Nos
permite tomar acciones que otros no pueden tomar.
No nos es posible actuar en un mundo que no somos capaces de observar.
Las diferentes profesiones se constituyen por la capacidad de sus miembros de
manejar conjuntos diferentes de distinciones. Ello es lo que les permite hacer
observaciones que otros no pueden hacer e intervenir en la manera particular
que caracteriza el desempeo de esa profesin.

Segn Humberto Maturana

Al operar como observadores, hacemos distinciones en nuestro vivir.
En tanto hacemos una distincin, traemos un mundo a la mano. Si distinguimos
una ventana, una silla, al hacerlo operamos como observadores.
La experiencia es lo que uno distingue que le sucede; si no distingo, no es parte
de mi experiencia.


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1. Distincin: Hechos y Juicios

Los hechos son descripciones de algo que ha ocurrido

Los juicios son la manera de cmo vemos el mundo, es la interpretacin que
realizamos de lo que ocurre

El inconveniente comienza cuando confundimos ambos conceptos y tenemos
conversaciones y discusiones basadas nicamente en opiniones, sin
detenernos en los Hechos.
Y es muy habitual que transformemos nuestras opiniones en un Hecho y luego
tomemos decisiones, acciones, como si realmente fueran hechos

Expresamos as nuestras opiniones como si fueran hechos objetivos, dando por
hecho que cualquier otro observador vera lo mismo que nosotros.
Un juicio puede ser fundado o infundado, basado en nuestras experiencias, que
proceden del pasado. Creamos una realidad que solo existe en el lenguaje.

Un ejemplo de discusiones por juicios le ocurran a dos amigos, Caro y
Guillermo.
Llegaba fin de ao y cada uno tena sus obligaciones de brindis, fiestas o
reuniones, a las cuales podan ir a muchas de ellas juntos, pero algunas deban
concurrir solos.
Cuando ocurran estas ltimas
A la hora de salir, las discusiones se presentaban y siempre uno u otro se iban
realmente angustiados. Siempre haba algo por lo que discutir, sin darse cuenta

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que en realidad era por lo que suponan que iba a pasar. Por juicios que
despertaba esa salida obligatoria.
sale porque le gusta divertirse solo/a
seguramente se le acercar alguien que le haga pasar la noche mucho ms
placentera
seguramente est pasndola re bien, mientras me deja en casa enojada/o y
ni piensa en mi
Y hasta en algn momento a alguien se le cruz tiene a alguien que lo/a hace
mas felz que yo.
Ninguno lo hablaba. Y ninguno contaba lo que realmente les pasaba por su
mente, adems que quien se iba, realmente no la pasaba muy bien en esa
salida.
Hasta que uno de ellos adquiri esta distincin y comenz a ver que realmente
toda discusin comenzaba con juicios, que eran convertidos en hecho, en lo
lingstico.
Pero
Quien sala, permaneca en una reunin donde nadie se le acercaba para
hacerle la misma ms placentera, que durante todo el ao no se les cruzaba
que haba otra persona y sobre todo quien sala pasaba la noche pensando en
su pareja y como la haba dejado.
Este fin de ao, lograron
Vestirse bien, arreglarse, salir puntual y se desearon diversin. Lo gracioso de
esta vez es que hasta llegaron ms temprano a casa y caf de por medio se
contaban los detalles de la salida contaban hechos
fue fulano, sultano, etc
com tal cosa, tal otra
el lugar era as
yo estuve escuchando msica y hasta me vi una pelcula, mientras te
esperaba

Tanto si crees que puedes, como si crees que no puedes, estars en lo cierto.
John Ford

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2- Distincin: Vctima, Responsable

Cuando una persona acusa de sus problemas a lo que le rodea,
Ej. A su pareja, decimos que est adoptando un papel de
vctima. Cuando alguien se coloca en posicin de vctima, se
sita en un lugar desde el cual no es responsable de lo que le
ocurre, porque la culpa est en algn lugar ajeno a l.
Esto, probablemente, le permite justificarse y mantenerse tranquilo, aun
aceptando una situacin no deseada: Las cosas no son como yo querra que
fueran, pero tampoco puedo hacer nada para cambiarlas. Sin embargo, y aun
aceptando el hecho de que esta posicin tiene la ventaja de rebajar bastante
los niveles de ansiedad, pensamos que puede ser una postura muy ineficaz
desde otro punto de vista.
Evidentemente, aceptamos el hecho de que, en ocasiones, nos enfrentamos a
situaciones que escapan totalmente a nuestro control y sobre las que no
podemos intervenir, pero son muchas ms las situaciones en las que creemos
que no hay nada que podamos hacer, cuando en realidad existen opciones que
no estamos sabiendo ver.
Si me posiciono en situacin de vctima, no tengo control sobre mi vida.
Hablando metafricamente, es como si soltara las riendas de mi vida y las
dejara en manos ajenas. Como si le entregara a los dems la capacidad de
decidir sobre mi vida, al mismo tiempo que me la niego a m misma.
Un ejemplo que ocurra peridicamente con mi marido:
Se enojaba porque no encontraba lo que buscaba, no estaba en su lugar, y
comenzaba una discusin porque yo le deca que es un desordenado. Por lo
tanto esto despertaba enojo en ambos, a l porque no encontraba lo que
buscaba y adems tena que escuchar mi crtica de su proceder. Y yo porque
senta que me haca responsable de la prdida. Era muy comn pensar que yo
no poda hacer nada sobre este tema, l se enojaba y l tena que cambiar el
proceder, como no lo haca, pasbamos horas sin hablarnos. Hasta que
comprendmos, que mientras ambos mantuviramos el papel de vctima, esta
situacin se repetira, mas de una vez.

En coaching, decimos que esta manera de percibir la realidad nos quita poder
porque disminuye y limita nuestra capacidad de accin. Cuando nos
encontramos anclados en el victimismo ante una determinada situacin:
Nuestras conversaciones se llenan de explicaciones, se orientan al
pasado, se vuelven reiterativas y circulares, formando bucles sin fin
(lo que pas y lo que poda haber pasado, lo que me hizo, lo que dije
y lo que no dije, etc.)

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Nos sentimos resentidos, no podemos perdonar ni olvidar, nos
quedamos enganchados en aquello que nos ocurri, aquello que nos
dijo, aquello que no fue y poda haber sido...
Tenemos ms dificultad para visualizar el futuro, generar acciones
nuevas y asumir la responsabilidad de llevarlas a cabo
Por el contrario, cuando somos capaces de encontrar soluciones
a nuestros problemas, es porque, de alguna manera, nos
hacemos responsables de los mismos, asumiendo que existen
aspectos en los que podemos influir o acciones que pueden
tomarse para intentar resolverlos. Desde esta posicin es mucho
ms probable que surjan ideas para solucionar los problemas y
decisiones de actuar en otra direccin. No es que estas ideas y decisiones
vayan a solucionar todos los problemas de forma automtica, pero es
innegable que existen ms posibilidades de que lo logremos
Cuando en la pareja adquirimos esta distincin, inmediatamente lo pusimos en
prctica. Y siguiendo con el ejemplo anterior, el tema ni siquiera se verbalizaba.
Quien pierde algo se hace responsable del tema, puede enojarse con uno
mismo, pero evitamos una discusin y no vemos la responsabilidad en el otro.
Actuamos como responsables.
Lenguaje Vctima, lenguaje Responsable
El lenguaje no es inocente, tiene la capacidad de generar realidades. A travs
del lenguaje podemos crear o destruir posibilidades. Cuando nos comunicamos
con otros o con nosotros mismos, a travs del lenguaje podemos estar
dndonos o quitndonos fuerza.
Cuando buscamos en nuestra pareja el responsable o culpable de lo que nos
ocurre, nos estamos quitando poder porque anulamos cualquier posibilidad de
solucin. Solo hacindonos responsables de nuestros actos, podemos
encontrar alternativas y generar las condiciones adecuadas para generar una
nueva realidad


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LENGUAJE DE VCTIMA LENGUAJE RESPONSABLE
El otro, la situacin, tiene la capacidad
de generar en m una emocin que yo no
puedo controlar:
Yo soy responsable de cmo me siento y la
nica persona con capacidad de generar otra
respuesta emocional:
Me haces sentir mal / bien
Me sacas de quicio cuando t...
Me siento mal / bien
Me enfado cuando t...
El otro, las circunstancias, etc., me
estn impidiendo lograr mis objetivos:
Soy yo el que no estoy logrando mis
objetivos:
Mi pareja me bloquea cualquier
posibilidad de desarrollo.
No hay otra alternativa
Las circunstancias me impiden
solucionar este problema
Mi pareja no me permite
comunicarme, me interrumpe

No estoy logrando que mi pareja
facilite mi desarrollo.
No veo otra alternativa
No estoy sabiendo solucionar este
problema
No estoy siendo capaz de lograr una
buena comunicacin con mi pareja
La falta de tiempo es la causa de mis
problemas actuales, l viene tarde de
trabajar
No estoy sabiendo gestionar mi tiempo de
forma adecuada, aprovechando el poco
tiempo que tenemos
No tuve tiempo para abordar
este problema
Los quehaceres de la casa me
han impedido atender este
asunto
Me doy cuenta de que esto es
importante, pero l debe
solucionarlo.
No he priorizado suficientemente
este asunto
No le he dedicado suficiente atencin
a este tema
Digo que esto es importante, pero
en la prctica no le doy importancia.

3- Distincin: Pedidos, Ofertas y promesas

Pedidos
Una de las dificultades que aparecen frecuentemente en nuestra vida tiene que
ver con nuestras competencias para pedir. Cuando coordinamos acciones
muchas veces los compromisos no se cumplen debido a que el pedido no esta
bien efectuado.
Realizar pedidos claros nos permite expandir nuestro mundo y
fundamentalmente, coordinar acciones con otro.
Cuntas veces se enoj porque alguien no satisfizo sus expectativas? Pero,
Usted las haba expresado claramente?, el otro haba aceptado?
Es habitual que nuestros enojos tengan que ver ms con expectativas no
manifestadas que con promesas no cumplidas. Si usted presupone que su
pareja tendra que hacer o decir algo que nunca fue pedido ni acordado
explcitamente, su enojo carece de fundamento. Si usted no pidi lo que

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necesitaba no puede pretender que el otro conozca mgicamente sus
necesidades. Aunque la pareja se conozca, los modelos mentales son
diferentes y los observadores distintos.
Una forma clara de encabezar un pedido seria Te pido , Te solicito .
Si pido me van a decir NO.
Qu emocin puede despertar un NO como respuesta a un pedido? Es muy
importante comprender que la negativa est referida a la solicitud no a la
persona que la formul. Si yo interpreto el NO del otro como un rechazo hacia
mi persona le estoy negando su espacio de libertad, responsabilidad y que opte
por la respuesta que le parezca conveniente.
Cuando el otro no puede decir que NO, no se lo estoy pidiendo, le estoy
ordenando

Siguiendo con los ejemplos en mi pareja, algo muy comn era mi enojo cuando
mi marido terminaba de cocinar y dejaba la cocina hecho un chiquero, en
realidad yo supona que deba darse cuenta y hacerlo por s solo. Pero este
juicio, que solo yo lo tena, mantena discusiones casi todos los fines de
semana, y quizs no era iniciadas por este tema. Cuando hice el pedido claro
podes dejar la cocina en la misma condicin en que la encontraste?, Saben lo
que respondi? Por supuesto amor, no saba que te molestaba
A partir de ese momento disfruto cuando mi marido me dice que l cocina.

Ofertas:
Con las ofertas ocurre el mismo proceso que con los pedidos; lo que cambia es
la persona que ejecuta la accin. Si pido algo el que ejecuta la accin es el otro.
Si, en cambio, yo hago una oferta, soy yo el que tiene que ejecutar la accin.
Cmo ofrezco lo que hago? Se que necesita el otro para hacer mi oferta?
Muchas veces, ofrecemos lo que nosotros creemos que es lo correcto sin
percibir y/o preguntar lo que el otro necesita. Como en los pedidos, a veces nos
enojamos porque el otro no ofrece lo que necesitamos. La otra persona ni se
imagina lo que estamos esperando.
En la oferta, yo ofrezco mi producto o servicio.
Como los pedidos, las ofertas son acciones que se ejecutan en el lenguaje que
nos permiten establecer promesas y compromisos.

-Querido quers que te haga tu comida preferida para nuestro aniversario?.
- Por supuesto amor

Promesas:

Para que haya una promesa, tiene que haber un pedido o una oferta, ms una
declaracin de aceptacin. Sin esta aceptacin no hay promesa, por lo tanto no
tenemos derecho a declarar cuando alguien no cumple. Si la promesa ha sido
establecida formal y completamente, pero surge una dificultad inesperada para
cumplirla, debe comunicarse lo ms rpidamente posible y negociar hasta
acordar una nueva promesa adecuada a las posibilidades reales.

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Imagnese que para hacer la comida preferida en nuestro aniversario no
encuentre championes para realizar el pollo al champin. Puedo renegociar a
hacerle pollo al horno y ofrecrselo.
Entonces, para que haya promesa tiene que haber una aceptacin tanto de la
oferta como del pedido.
De todas maneras, esta promesa no est concluida todava ya que el
compromiso termina con la declaracin de satisfaccin de la pareja.

Amor que rico que esta el pollo al horno. Estoy tan satisfecho como si lo
hubiera comido al champin.
La base para establecer promesas es la confianza. La confianza est
ntimamente vinculada con nuestra capacidad de hacer y cumplir promesas y es
la base para la coordinacin de acciones.
.

Cuando realizamos un pedido y la respuesta del oyente es positiva, se genera una promesa
El pedido se hace cargo de mis necesidades. Las ofertas, de las necesidades del otro

4- Distincin: Afirmaciones y Declaraciones
Afirmaciones:

Las afirmaciones corresponden al tipo de acto lingstico que normalmente
llamamos descripciones. En efecto, ellas parecen descripciones. Se trata, sin
embargo, de proposiciones acerca de nuestras observaciones.
Tendr el cuidado de no decir que las afirmaciones describen las cosas como
son, ya que nunca sabemos cmo ellas son realmente. Sabemos solamente
Cmo las observamos. Y dado que los seres humanos comparten, por un lado,
una estructura biolgica comn y, por el otro, la tradicin de distinciones de su
comunidad, les es posible compartir lo que observan.

Nuestra estructura es diferente
- El da que nos conocimos estaba soleado
-El da que nos conocimos haca fro

Quin tiene la razn? Quin est equivocado? Quin est ms cerca de la
realidad? Estas preguntas no tienen respuesta. Slo podemos decir que
tenemos estructuras diferentes.
Lo soleado o el fro, slo nos hablan de nuestra capacidad de reaccin ante el
medio externo; no nos hablan de la realidad externa misma.

Declaraciones:

Muy diferente de las afirmaciones es aquel otro tipo de acto lingstico llamado
Declaracin. Cuando hacemos declaraciones no hablamos acerca del mundo,
generamos un nuevo mundo para nosotros. La palabra genera una realidad
diferente. Despus de haberse dicho lo que se dijo, el mundo ya no es el mismo
de antes. Este fue transformado por el poder de la palabra.


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La declaracin de amor
Es aquella en la que uno le dice al otro Te amo o Te quiero. Sin entrar a
examinar en esta ocasin lo que es el amor desde un punto de vista lingstico,
es importante sealar que ste remite a un vnculo particular, un tipo de
relacin, entre dos personas. Dada la ya aludida capacidad recursiva del
lenguaje podemos tambin hablar de amor a s mismo, refirindonos
precisamente al tipo de relacin que mantenemos con nosotros mismos.
Un supuesto comn es que el amor existe y que decir Te amo no hace ms
que describir lo que est all. Basados en tal supuesto, a veces escuchamos a
quienes dicen Qu sentido tiene decirte que te quiero? Ello no cambia
nada. Es posible que ello no cambie la emocin que uno siente por el otro,
pero decirlo o no decirlo no es indiferente a la relacin que construimos con el
otro, particularmente cuando este otro es tambin un ser humano.
El declarar Te amo o Te quiero participa en la construccin de m relacin
con el otro y forma parte de la creacin de un mundo compartido.
Es importante examinar nuestras relaciones personales fundadas en vnculos
de afecto como lo son, por ejemplo, nuestra relacin de pareja y
preguntarnos cuan a menudo solemos declararnos mutuamente el afecto que
nos tenemos. Preguntarnos tambin qu diferencia le significara al otro el
escuchar esta declaracin. Es importante no olvidar cmo el hablar y, por lo
tanto, tambin el callar genera nuestro mundo-

Me pregunto, podemos alinear las expectativas?podemos realizar un pedido?
Podemos decirle al otro cun importante es para nosotros que nos declare su
amor, verbalmente? Podemos ver su declaracin de amor en gestos? En una
flor arrancada de algn jardn? En estar juntos en un momento difcil? En que
nos brinde una situacin romntica con luz de velas? En su mirada?
Podemos construir en nuestra pareja nuestra propia declaracin de amor?

5- Distincin: Escuchar

El escuchar: El lado oculto del lenguaje"

La comunicacin humana tiene dos facetas: hablar y escuchar. Generalmente
se piensa que es ms importante el hablar, ya que ste parece ser el lado
activo de la comunicacin, mientras que al escuchar se le suele considerar
como pasivo. Se supone que si alguien habla lo suficientemente bien (fuerte y
claro) ser bien escuchado. A partir de esta interpretacin, el escuchar
generalmente se da por sentado y rara vez se le examina como un asunto
problemtico.
Sin embargo, un nuevo sentido comn acerca de la importancia del escuchar
est emergiendo.

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Reconozco que, a menudo, me es difcil escuchar lo que otros dicen y que
tengo dificultades en hacerme escuchar en la forma que deseara.

Por ejemplo, el tema del escuchar se ha convertido en una inquietud importante
en nuestras relaciones personales. Es frecuente escuchar la queja: Mi pareja
no me escucha.
Sin lugar a dudas, la comunicacin inefectiva es una de las principales causas
de divorcio.
Cuando las personas hablan de incompatibilidad con su pareja, es el
escuchar, nuevamente, el que est en el centro de sus inquietudes.

En mi caso particular, con mi primera pareja, con quien conviv 13 aos, el
motivo de separacin fue la falta de escucharnos, lo puedo ver ahora que
incorpor la distincin. La falta de escucha hizo que tomramos caminos
diferentes, suponiendo que ambos estbamos en el mismo.
Nos pasamos la relacin suponiendo que escuchbamos al otro, por ejemplo
sus necesidades, y que devolvamos al otro soluciones que para ste no eran
las respuestas necesarias.
Esto ocasion, en mi ejemplo, desinters por la otra persona. Si esa persona no
era capaz de darme lo que necesitaba y si yo le daba lo que crea que el
necesitaba, pero ambos no estbamos conformes, las distancias entre ambos
cada vez fueron ms grandes e imposibles de acortarlas.
Termin la relacin sin saber cual era nuestro objetivo comn, como queramos
criar a nuestros hijos y hasta si profundizo, ninguno supo que necesitaba el otro
para mantener el amor entre ambos.

Aprender a escuchar es extraordinariamente poderoso para mejorar una
relacin humana. Elige la escucha como mtodo para mejorar la relacin.

Despus de muchos aos, casi siete, form pareja nuevamente.
En esta nueva relacin y con esta distincin, que a nuestro entender, es el inicio
de todo proceso a transitar, elegimos los momentos para comunicarnos y
ambos ponemos foco en escuchar atentamente al otro y chequear si
entendimos bien.
Esta relacin hace la convivencia ms placentera, tenemos objetivos que los
hacemos comn, sabemos que nos gusta o que necesitamos para mantener
esta relacin en una forma armoniosa, y manteniendo los sentimientos.


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6 - Distincin: Emociones y estados de nimo

Cada vez que experimentamos un suceso inesperado se activa una emocin.
Interrupciones de nuestra continuidad de sucesos.
Cuando hablamos de emociones, por lo tanto, podemos sealar las
circunstancias particulares que las generan. Podemos identificar los
acontecimientos que gatillan las emociones, segn terminologa utilizada por
Maturana. Si estos acontecimientos desaparecen, normalmente las emociones
que los acompaan tambin desaparecen. Las emociones son especficas
(identificables y definidas: Ej. alegra, rabia, miedo) y reactivas (son respuestas
automticas a los acontecimientos inesperados). Los acontecimientos las
preceden. Al referirnos a las emociones, a menudo estamos observando la
forma en que ellas modifican nuestro horizonte de posibilidades.
El reconocimiento de la relacin entre la emocin, cuerpo, lenguaje y
conocimiento, nos permite no slo una determinada interpretacin de los
fenmenos emotivos, sino tambin de posibilidades concretas de pensamiento
y accin.

Los estados de nimo enmarcan las conductas desde las cuales realizamos
nuestras acciones, mientras que las emociones tienen que ver con la forma en
que respondemos a los sucesos.
Nuestro mundo reside en el estado de nimo en que estemos. Cuando cambia
nuestro estado de nimo, el mundo cambia con l.
Estados de nimo bsicos

Lo que no puedo cambi ar Lo que s puedo cambiar

Me opongo

RESENTIMIENTO
Las cosas deberan
haber sido diferente
Ahora no puedo
hacer nada para
cambiarlas

RESIGNACIN
Las cosas podran
ser diferentes
Haga lo que haga, las
cosas no van a
cambiar

Acepto
(No significa que est de
acuerdo)

PAZ
Los hechos del
pasado no pueden
ser cambiados
Reconozco errores y
mi voluntad est
dirigida a que no se
repita

SERENA AMBICIN
(ENTUSIASMO)
Creo que las cosas
pueden ser diferentes
en el futuro
Voy a hacer todo lo
posible para que
cambien


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De acuerdo a los distintos estados de nimo bsicos, podemos rescatar lo que
Rafael Echeverra describe en su libro Ontologa del lenguaje

Como pasar del resentimiento a la aceptacin

Es importante examinar de qu forma es posible desplazarse del estado de
nimo de resentimiento al de aceptacin. La clave para hacerlo se encuentra,
en muchos casos, en temas que hemos desarrollado anteriormente. Una
primera modalidad de desplazamiento puede ser alcanzada al identificar los
juicios que aparecen en la reconstruccin lingstica del resentimiento y en el
examen de sus fundamentos. Por ejemplo, podramos examinar los
fundamentos que encontramos para emitir los juicios que nos conducen a
efectuar la acusacin que est involucrada en el resentimiento. Al hacerlo,
puede suceder que descubrimos que, re-examinada la situacin
correspondiente, nuestra pareja a quien acusamos no es del todo responsable
de lo que sucedi. Cuntas veces no hemos tenido la experiencia de haber
abrigado un resentimiento por largo tiempo para luego darnos cuenta de que
nuestra
Acusacin, mirada desde una nueva perspectiva, no tena base alguna.
Sin embargo, el procedimiento anterior muchas veces resulta infructuoso. Al
examinar el fundamento de la situacin original, muchas veces constatamos
que nuestro examen confirma los fundamentos que nos llevan a declarar a
alguien responsable y acusarlo por las consecuencias que resultaron de su
comportamiento. Acaso ello implica que no tenemos cmo superar nuestro
resentimiento? No lo creemos as.
En estas circunstancias, las opciones que disponemos para movernos del
resentimiento a la aceptacin, guardan relacin con nuestra capacidad de hacer
una declaracin que d por cerrado el pasado. Debemos examinar si podemos
o no terminar con esas conversaciones privadas que nos han estado
persiguiendo durante tanto tiempo. Y para cerrar esas conversaciones privadas
existen diferentes alternativas posibles.
Una alternativa es examinar si nuestra decisin de no hablar y mantener
nuestra acusacin en silencio est fundada. Si nos decidimos por hablar, una
forma frecuente de hacerlo es la recriminacin o la queja. Al recriminar a
alguien, lo que hacemos es culpar al otro por lo sucedido y avasallarlo con
juicios. Ello puede servirnos de desahogo y ayudarnos a liberarnos de nuestra
rabia.
Sin embargo, al optar por la recriminacin, lo que obtenemos como respuesta
de parte del otro es, a menudo, el rechazo de nuestra interpretacin de los
hechos, el intento de mostrarnos nuestra propia culpabilidad en lo sucedido y
otra avalancha de juicios.
Una conversacin basada en la recriminacin mutua
tiende a caldearse aceleradamente y frecuentemente no
genera accin reparadora alguna. En el trayecto, la
relacin entre las dos personas suele terminar
deteriorada.
Existe otra forma de hacernos cargo de nuestro
resentimiento al hablar. A diferencia de la recriminacin
que era una variante de la conversacin de juicios
personales, esta alternativa es una variante de la

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conversacin para la coordinacin de acciones. Nos referimos al reclamo. El
reclamo procura tomar las acciones que son conducentes a eliminar la causa
del resentimiento. El hacer esto posee el poder de disolverlo.

Traigo como ejemplo a mis padres, como pareja
Hasta no hace mucho tiempo, escuchaba a mi madre, decir que las cosas
deberan haber sido diferentes, que si esto o esto otro hubieran sido de tal o
cual forma, las cosas no hubieran sucedido y no estaran pasando por lo que
hoy estn pasando.
Mi padre es una persona diabtica. l se enter por un examen que le
practicaron en la empresa hace cuarenta aos. Nunca dijo nada, comenz a
atenderse hace 20 por un pico de diabetes.
Fue atendido por una profesional, a la cual l le depositaba toda su confianza.
Distinta situacin era la que transitaba mi madre, que nunca coment, que esta
misma profesional no la dejaba tranquila en sus decisiones.
Hace cinco aos a mi padre le amputaron una pierna. Desde ese momento he
visto como mi madre se mantiene en el estado de resentimiento.
Sus dichos se mantienen en ahora no puedo cambiar las cosas, debera
haber sido diferentes.
En cambio mi padre que es quien sufri la transformacin de su cuerpo, sali de
la mesa de operaciones diciendo esto al camillero
-No puedo cambiar las cosas que no hice en el pasado, hoy me doy cuenta de
los hijos que tengo y de mi mujer, elijo vivir, elijo disfrutarlos como no lo hice
nunca, me equivoqu y no puedo volver atrs, pero s puedo hacer que las
cosas cambien de ahora en mas, s puedo ver que debo cuidarme, como lo
hicieron ellos en estos das y s voy a disfrutar de ellos y de mis nietos, tratando
de no cometer los mismos errores.
Hoy cuando veo a mi padre, en su corporalidad, el cansancio de sus 82 aos, le
recuerdo palabra por palabra lo que le dijo a ese camillero. Cambia la
corporalidad y vuelve a ser el hombre erguido que siempre fue.
Decidimos con mi pareja transmitirle a mi madre, algunas de estas distinciones,
incluso la hacemos cambiar de corporalidad cuando un sentimiento que le cierra
posibilidades, la mantiene en el resentimiento.
Mi madre, poco a poco, comienza a ver las cosas de una manera diferente,
disfrutar como son hoy. Cambiar su estado de nimo (resentimiento), es su
objetivo.
Una pareja, de cincuenta aos de
convivencia, que hasta su ltimo da de
vida, me ensearn (juicio fundado)
que siempre hay otra oportunidad para
ver las cosas de una manera diferente.
Y que mantener una relacin armoniosa
es su compromiso.

Mi mejor edad, es la que
estoy viviendo ahora"
Pilar Segura


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7- Distincin: Compromiso

"Cuando hagas algo, hazlo con amor. Y no lo hagas levemente por encima,
profundizate, hazlo comprometido". Annimo

Todos los seres humanos se comprometen. An aquellos que posponen todo
deben reconocer en cierto punto que estn comprometidos con no tomar
decisiones. Algunas veces cumplimos con nuestros compromisos y otras no. El
compromiso es un fenmeno universal. Se ha argumentado que una de las
cosas que distinguen a los seres humanos del resto de los seres del reino
animal es que tenemos la capacidad de generar compromisos y de actuar
coherentemente con ellos mientras que la conducta de los dems animales es
una funcin de su instinto. Sin compromiso no podramos coordinar acciones.
No tendramos instituciones tales como el matrimonio y no seran posibles
hechos cotidianos tales como esperar a nuestra pareja con una rica cena.....
La capacidad de comprometernos es probablemente el aspecto ms destacable
y constitutivo de nuestra existencia como seres humanos. A pesar de esto, la
palabra "compromiso" y lo que ella significa, es transparente para nosotros la
mayor parte del tiempo. La mayora de nosotros estamos de acuerdo con que el
compromiso es importante, pero vivimos como si se tratara de una mera
convencin y los resultados son una funcin de fuerzas y factores fuera de
nosotros. Ms an, generalmente consideramos la idea de compromiso como
dentro del orden de lo "moral", por lo que aquellos que no cumplen con su
palabra son "malos" y aquellos que s lo hacen son "buenos". Desde esta
perspectiva estamos esencialmente entrenados para contraer slo aquellos
compromisos que estamos seguros de poder cumplir basados en nuestra
experiencia previa. Esto es reforzado por especulaciones, explicaciones y
justificaciones acerca de lo que podra pasar si faltamos a la palabra empeada.
Sin embargo, las explicaciones y justificaciones son en s mismas proyecciones
del pasado en el futuro. Considero que esta perspectiva constituye un obstculo
que nos desalienta a asumir riesgos, dificulta nuestra responsabilidad respecto
de la accin y nuestra relacin con el compromiso, y limita las posibilidades de
Generar cambios positivos.


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Caractersticas del Compromiso

En primer lugar, el compromiso es una accin. Comprometerse es crear algo
que anteriormente no exista. En el momento en que se lo contrae, un
compromiso es un acto creativo, diferente de cualesquiera sean las razones o
racionalizaciones para hacerlo. Esta accin est siendo ejecutada por y entre
seres humanos permanentemente.

En el caso de mi pareja actual, mantener una relacin basada en la escucha,
en la identificacin de juicios y hechos, cambiar las emociones cuando estas
nos cierra posibilidades, manteniendo una relacin distinta a las anteriores hace
que nuestras acciones estn alineadas a nuestro compromiso.

Cuando algo hace alejarnos de nuestro compromiso, nos preguntamos para
que lo mantenemos?

La accin de comprometernos est siempre conectada con el futuro con otra
accin, acontecimiento o resultado. Cuando nos comprometemos, estamos
diciendo "Yo soy responsable por algo que ocurrir en el futuro que no ocurrira
en ausencia de mi compromiso". El compromiso define la relacin entre un
futuro que est totalmente determinado por circunstancias histricas y uno que
puede ser influenciado, cambiado o creado por los seres humanos. Cuando no
nos comprometemos conscientemente o nos comprometemos
condicionalmente, seguimos estando comprometidos con el statu quo.
Otro aspecto importante del compromiso es que no es slo personal. Cuando
nos comprometemos, tambin estamos creando expectativas en los dems, y,
en muchos casos, nuestras promesas tienen un impacto importante y directo en
las elecciones de los dems y en cmo perciben su futuro. Los compromisos
tienen la particularidad de abrir ciertos futuros en particular y de cerrar otros
simultneamente.
Cuando nuestros hijos viven este compromiso, tambin estarn siendo
ubicados en una cierta situacin que les permitirn elecciones o compromisos
que de otra manera no estaran disponibles.
Una tercera caracterstica del compromiso es que existe slo en nuestro hablar
y escuchar en el lenguaje. Un compromiso ocurre en la conversacin como
una "accin lingstica" que hace aparecer ciertas condiciones futuras como
posibilidad que, al ser cumplida, se transforma en una nueva "realidad". El
poder del compromiso es que es la nica accin de la cual son capaces los
seres humanos en la cual el futuro y el presente aparecen en el mismo
momento. Cuando yo prometo una cita con mi pareja, en el momento mismo de
hacer la promesa, estoy evocando el tiempo y circunstancias futuras de nuestro
encuentro. Me estoy comprometiendo a estar en el lugar y el momento que
hemos determinado. Del mismo modo, el que pidi el encuentro o acept el
ofrecimiento, se compromete a lo mismo. En ese sentido, tanto prometer como
pedir son compromisos a participar en la creacin conjunta de un futuro en
particular. Si no me hago cargo de mis promesas y pedidos, no sern
escuchados como compromisos y no querrn coordinar acciones conmigo. El
resultado ser catico, producir desconfianza o enojo y eventualmente
dejaremos de comunicarnos o lo que es ms frecuente- acordaremos

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implcitamente hacer lo que las circunstancias permitan y evitaremos el tema de
la responsabilidad por nuestras acciones.

El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en buscar
Nuevos territorios sino en tener nuevos ojos... [Marcel Proust]

8- Distincin: La confianza

J ulio Olalla dice que la confianza es la predisposicin a accionar con los
otros. La confianza es un fenmeno esencial para poder fluir y relacionarnos
con los dems. No solo la confianza en uno mismo y en las personas ms
cercanas a nosotros, sino la confianza en el mundo. La desconfianza arruina las
posibilidades de la interrelacin. Por el contrario, si t confas en m, yo crezco y
me desarrollo.
La confianza es la conversacin de la que dependen todas las
relaciones, por eso decimos que es uno de los juicios ms
importantes que necesitamos desarrollar como personas y como
integrantes de una pareja. La confianza genera respeto. El
respeto es el juicio de aceptacin del otro como un ser diferente
de m. Implica la aceptacin de la diferencia. Implica la
disposicin a concederle al otro un espacio de plena y recproca legitimidad.
La confianza es, en cierto sentido, una capacidad emocional de actuar con el
otro que tiene un importante reflejo no solo en el lenguaje, sino tambin en la
corporalidad.

La confianza se sustenta en tres juicios que distinguimos en el lenguaje para
poder trabajar sobre ellos de manera independiente:

1 Sinceridad:
Yo juzgo que lo que dices es verdad y por tanto creo que eres
sincero (o que es mentira y por tanto creo que mientes). Es un
juicio relacionado con la tica del otro.
Este juicio sobre la sinceridad del otro est muchas veces
basado en hechos contrastados, pero no siempre es as. En
ocasiones juzgamos que el otro no est siendo sincero y le
retiramos nuestra confianza, sin llegar a chequear los hechos de manera fiable
(cuando aceptamos rumores y tomamos por vlido algo que nos dice una
tercera persona, cuando interpretamos de forma inadecuada determinadas
situaciones, etc.).

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Por otra parte, hay muchos factores que pueden llevar a una persona a ser
insincera sobre los que se puede intervenir. Por ejemplo, en algunas parejas
existe una cultura en la que el error es duramente castigado y perseguido. En
este tipo de relaciones, es mucho ms probable que las personas mientan
porque tienen miedo a las consecuencias (distanciamientos, largos perodos
manteniendo enojos, discusiones). Sin embargo, en las parejas en las que el
error es considerado como una posibilidad y valorado como una oportunidad de
aprendizaje, cada uno de los integrantes de la misma se sienten ms libres para
decir la verdad.

2 Competencia:
Yo J uzgo que eres competente (o no competente) para cumplir tu promesa.
Creo (o no creo) que eres capaz de hacerlo.
En las parejas podemos encontrarnos con juicios sobre la incompetencia del
otro que debilitan la relacin. Sin embargo la falta de habilidad tiene solucin. Y
no encontrarlas, no nos permiten establecer acciones encaminadas a resolver
la situacin, porque cuando la desconfianza se instaura, no confiamos en que
el otro sea capaz de superar su falta de competencia.

3 Credibilidad:
Esta tercera dimensin afecta a las otras dos. Supone que tus antecedentes,
las experiencias que he tenido contigo en el pasado, me hacen confiar (o dudar)
de tu sinceridad y/o de tu competencia.
La credibilidad es una dimensin en la que hacemos una prediccin sobre el
futuro: si fuiste sincero en el pasado, yo juzgo que sers sincero en el futuro. Si
incumpliste tus promesas, predigo que seguirs hacindolo, si accionaste bien,
creo que lo hars bien en el futuro...
La credibilidad funciona de tal manera que tiene la capacidad de distorsionar
nuestra percepcin de la realidad: si confiamos profundamente en la
competencia de alguien, y se produce un hecho que contradice nuestra
percepcin, es muy posible que tendamos a minimizarlo o incluso que no
lleguemos ni siquiera a darnos cuenta. Por ejemplo: si yo juzgo que mi pareja
es competente, todo lo que haga me parecer adecuado y, si se equivoca,
probablemente lo pasar por alto o lo justificar. Si yo considero que es
incompetente, todo lo que haga me parecer torpe e inadecuado y solo ver
errores en sus acciones.
La Credibilidad es probablemente la ms dbil de las tres dimensiones porque
es obvio que no tenemos manera de saber lo que va a ocurrir en el futuro a
ciencia cierta. Y sin embargo, acta con enorme eficacia en nuestras
relaciones. El viejo dicho crate fama y chate a dormir tiene algo que ver con
esta dimensin.


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En mi pareja anterior la confianza no exista, basados quizs en juicios
fundamentados por m en algn acto puntual.
Una de mis caractersticas es no aceptar la mentira. Mi ex pareja minti en dos
oportunidades, esto hizo que yo armara juicios en otras situaciones. Lo vea
incompetente para solucionar un problema de falta de trabajo, a partir de su
mentira, sala todas las maanas a un trabajo ficticio.
Cuando decid armar nuevamente una pareja, lo primero que le coment era
que tena miedo que se repita la falta de sinceridad y que necesitaba admirar a
la persona que tena al lado por sus posibilidades de asumir el compromiso de
formar una familia con valores como la sinceridad y la capacidad de aprender
de los errores, accionando, ante estos, de una forma diferente para llegar a
tener un resultado distinto.
Al inicio de esta relacin recuerdo que realmente mi esfuerzo para no juzgar las
acciones de mi actual pareja, de acuerdo a lo que ya haba vivido con mi ex, era
muy difcil (hoy me pregunto, que es difcil?).
A lo largo de estos aos la sinceridad fue el valor que mas defendimos y
cumplimos. An en situaciones difciles. Lo que nos lleva a crear un mundo de
confianza, posibilitndonos en el crecimiento de la pareja, sin temor a repetir la
misma historia, ya vivida, casualmente, por ambos.
Confiamos plenamente que cada uno de nosotros cumpliremos con las
promesas asumidas.
Muchas veces nos ocurre que un hecho, nos hace disparar un juicio y que
podemos hasta enojarnos momentneamente, pero inmediatamente cuando
distinguimos esto, lo corregimos y hasta nos remos.
Un ejemplo fue lo que nos ocurri mientras estaba redactando esta tesina
La noche del sbado, donde mi estado de nimo era de serenidad, Carlos
recibi un mensaje, de un nmero de celular no identificado, que deca:
Hoy no vens pap?
Por supuesto mi reaccin fue como los fuegos artificiales de cada ao nuevo,
En ese momento mi emocin me hizo perder de vista las distinciones. Pero en
el corto tiempo revierto la situacin, de acuerdo a su proceder habitual.
Buscando juntos a que se refera el mensaje, era de un compaero de la oficina
que se haba equivocado.
Y reafirmamos nuestra confianza.


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Conclusiones

Terminado el taller y realizado los ejercicios adjuntos al final de esta tesina:

Las parejas incorporan en un breve tiempo, nuevas formas de comunicacin en
la relacin que les permitir resolver sus limitaciones y problemas futuros,
incorporan nuevas habilidades de resolucin de problemas, fortalecen la
autoestima, refuerzan sus recursos personales y de pareja y adoptan actitudes
creativas en funcin de un plan de vida personal y comn con su pareja

Con las distinciones de coaching se revisan y adecuan las expectativas de cada
uno de los miembros, se aclaran las dudas sobre las interpretaciones subjetivas
de los actos y mensajes del otro
A travs de estas distinciones, lograrn...
Tener ms claro lo que aspiran para su vida y su relacin.
Identificar e implementar planes y acciones concretos para lograr lo que
desean.
Reconocer y manejar aquello que les impide obtener lo que anhelan.
Descubrir e implementar nuevas habilidades y herramientas para su
crecimiento personal y el de su pareja

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Experiencia personal

Quiero terminar esta tesina, contando mi experiencia personal, a partir de
tomar conocimiento de las distinciones explicadas.
Cuando adquir e internalic el concepto de juicios, me d cuenta que casi todas
Las decisiones pasaban en base de juicios que yo tena.
Una vez mi coach, en un proceso de coaching, en donde yo no cambiaba mi
observador, explic a la clase que yo no lo haca porque permanentemente
sostena que ME LO HACAN A MI, QUE A MI ME LO HACAN, y el gesto
que acompaaba lo que para m hasta ese momento era un hecho, era llevar
mis manos a mi pecho.
En ese momento, cuando me vi representada, me d cuenta que mi pareja que
despertaba enojo y bronca, por alguna accin, no me lo haca a m, que ella se
comunicaba de esa forma, pero que por supuesto no era nada personal.
Cuando al poco tiempo adquir el concepto de compromiso, palabra que a mi
juicio, era importante por lo que asuma hacia otra persona. Me d cuenta de la
cantidad de compromisos que asuma para m misma, por ejemplo un estar
siendo vctima, constantemente.
Tom el compromiso de tener una mejor comunicacin con mi pareja.
Comenc a indagar juicios en una conversacin entre ambos. Los mos y los
de l. Me d cuenta que muchas discusiones se iniciaban por una mala
escucha, por mantener el dialogo en juicios, por crear conversaciones a partir
de sus gestos, sin chequear lo que quera decirme realmente, no realizar
pedidos claros, suponiendo que entendera, el porqu de mi mal humor. Las
acciones eran tomadas a partir de mis emociones, no las distingua. Esto
generaba ms distanciamiento entre ambos. Como esto haca sentir que
perdamos la visin de un futuro juntos, tapbamos las situaciones de forma tal
que nos mantenamos cada uno en un encierro, sosteniendo juicios, en forma
infundada. Estas actitudes hacan perder de vista la identificacin de los
problemas reales, provocando distanciamientos en el tiempo.
En la medida que mi compromiso era ms fuerte, comenc a ver que dependa
de mi llegar a l. El propsito de mi compromiso es cumplir con el objetivo que
antes describ.
Transmit a mi pareja (l conoce las distinciones) mi compromiso, donde quera
llegar, como quera sentirme con esta relacin. Coincidimos que ambos
queramos lo mismo. Por lo tanto comenzamos a trabajar juntos cada una de
las distinciones ya mencionadas (juicios, escuchas, pedidos)
Hoy logramos no hablar acerca del mundo, generamos un nuevo mundo para
nosotros. Las emociones que nos cierran posibilidades, cada vez perduran
menos en el tiempo, y logramos cambiarlas por otras que nos permiten

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accionar de forma diferente, que nos abren posibilidades y nos reconectan con
nuestro compromiso. Estamos convencidos que este proceso debe ser
transitado da a da, que las distinciones son las herramientas ms poderosas
que tenemos para sostener la relacin que ambos queremos, que junto al
crecimiento que hemos logrado y al amor que nos tenemos, iluminamos
nuestro hogar.


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Experiencia Daniela y Daniel
En una entrevista realizada a DyD donde ambos obtuvieron a travs de un
curso de coaching, las distinciones, ellos narraron lo que autodenominaron los
puntos EL COACHING HIZO LA PAREJ A, PAREJ A.
Textuales palabras:
En nuestro caso, dos historias distintas, dos momentos de la vida distintos y
una visin de futuro que se asemejaba bastante, las distinciones fueron
convirtindose, con el paso del tiempo, en un claro motor personal para ambos.
Como herramientas las distintas distinciones del habla nos permiten tener
conversaciones en donde todos los principios se pueden realizar,
conversaciones en donde somos consientes de nuestros juicios, declaraciones,
pedidos, oferta, hacindonos cargo de ellas. Disminuyendo los reclamos
mutuos y haciendo la escucha ms efectiva. Como resultado, nuestras
discusiones son ms conversadas, se acortan los periodos de enojo y falta de
comunicacin.
Construir una relacin de pareja nunca es fcil si no estamos dispuestos a dejar
de lado nuestras individualidades para convertirnos en un equipo. Y si lo
logramos, el resultado es mucho ms que la suma de las partes. El aporte de
ambos se potencian y juntos podemos ms.
Al distinguir nuestros estados de nimo y emociones podemos elaborarlas y
transformarlas en un sentido positivo que nos ayuda a sobrellevar las pruebas
que la vida nos presenta. Todo tiene un para que, todo pasa para que
aprendamos algo.
Nos sentimos y actuamos con responsabilidad.

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Ejercicios a realizar durante el taller
Ejercicio 1
Establezca la brecha entre el estado presente y el estado deseado
Qu tipo de relacin de pareja quiere tener?
Cules son los objetivos que desean alcanzar?
Para qu?
Qu nuevos comportamientos deben desarrollar para favorecer el avance
hacia la meta?
Qu tipo de relacin tienen hoy?
Qu emociones o estados de nimos tienen hoy?

Comparen y determinen que los separa de sus metas.

Ejercicio 2
Cuestionario para logro de su compromiso.
La siguiente gua nos servir a lo largo del taller. Irn modificando las
respuestas en funcin de vuestro aprendizaje.
Qu desea especficamente?
De quin depende el logro de este compromiso?
Para qu quiere lograr este compromiso?
Cmo se dar cuenta que lo obtuvo?
Qu sentir?
Qu necesita para lograrlo?
Qu recursos tiene para lograrlo?
Qu le tiene que pedir a su pareja?
Qu le impide conseguirlo?
Qu pasar si lo logra?

Ejercicio 3
Interpretaciones
Mostrar una figura, le pedir a cada uno de los integrantes de la pareja que en
forma individual imaginen: Quines son estas personas? Dnde estn? Qu
creen que hacen? Por qu lo hacen? Para qu lo hacen?
Luego la pareja comparar lo que describieron de la ilustracin.
Seguramente ambos escribieron cosas distintas, lo que les demostrar los
distintos puntos de vista. La informacin previa de cada uno interviene
poderosamente en diferenciar la percepcin de una misma realidad.
Ahora bien, tomarn nuevamente la imagen y traten de ver algo distinto a las
respuestas que realizaron en la primera parte del ejercicio


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Ejercicio 4
Observndonos.
La pareja ubicar las sillas una en frente de la otra. Acordarn quin se sienta
en cada una de ellas, sin sentarse aun. Luego, se sentarn en forma contraria
representando una conversacin habitual que les cierra posibilidades, emulando
a su pareja en palabras, gestos y emociones. (Ponerse uno en los zapatos del
otro)
Al finalizar el ejercicio, describirn lo que ocurri, como se sintieron y registren
que pueden cambiar de esa conversacin.

Ejercicio 5
Explorando mis conversaciones.
Recree mentalmente alguna situacin conflictiva en la pareja.
Realice dos columnas en una hoja. En la primera columna coloque la
conversacin lingstica. En la otra columna, identifique su conversacin
interna.
Reflexione, De qu se da cuenta? Qu juicios encuentra en su conversacin
interna que no ha manifestado en la lingstica? Cuntos de estos juicios
estn afectando la interaccin? Veo posibilidad de cambiar mi dilogo
lingstico?

Ejercicio 6
Cambiando juicios.
Elija un juicio negativo del ejercicio anterior (en forma individual para cada
integrante de la pareja) Escriba las respuestas a las siguientes preguntas:
Qu acciones le generan ese juicio?
Qu acciones nuevas podra implementar para cambiarlo?
Qu necesita aprender para realizar esas nuevas acciones? (Especificar
cuando, donde y como lo hara).
Qu cambiara si cambia ese juicio?
Qu ha descubierto?

Ejercicio 7
Formas de pedir.
Escriba diez pedidos que le hizo a su pareja y que no fueron entendidos como
tales.
En cul de estas frases se escucha un pedido claro?
Qu posibles acciones cree que va a ejecutar su pareja?

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Referencias Bibliogrficas
Metamanagement, Fredy Kofman
Ontologa del Lenguaje, Rafael Echeverra
La quinta disciplina, Peter Senge
Coaching para la transformacin personal, Lidia Muradep

Profesionales consultados:
Marta Fedriani
Escellence Reseach Institute
Coaching orientado al emprendedor
Instituto de potencial humano
Master de coaching con pnl
Coaching para tda
Asociacin Espaola de Coaching, acreditada por la ICF (Organismo que regula la formacin de coaching
a nivel internacional)
Socio fundador de la AC3 (Asociacin de coaching para PYMES, profesionales y personas), cuyo
principal objetivo es acercar los beneficios del coaching a todo el que quiera apostar por s mismo.
Diplomatura de Tcnico en Empresas y Actividades Tursticas
Colaboradora en secciones de desarrollo personal en Revistanet y Aprendecoaching.

Herminia Gom
Licenciada en Psicologa por la Universitat de Barcelona.
Diplomada en Profesorado de Educacin General Bsica
Codirectora del Master en Coaching y Liderazgo Personal de la Universitat de Barcelona (IV promocin)
Codirectora del Master en Terapia Sexual y de Parella de la Universitat de Barcelona (VIII promocin)
Directora y fundadora dInstitut Gom
Coach personal y profesional.
Organizadora de las I J ornadas de Coaching La Inteligencia Emocional aplicada al Coaching celebradas
el da 1 de Abril de 2006 en la Facultat de Psicologia de la Universitat de Barcelona.
Organizadora de les II J ornadas de Coaching Los recursos del Coach celebradas el da 27 y 28 de
Septiembre de 2007 a la Facultat de Psicologia de la Universitat de Barcelona.
Investigacin y creacin de programas relacionados con la Inteligencia Emocional y las habilidades que la
configuran.
Investigacin y creacin de programas relacionados con el Coaching y el Liderazgo Personal.
Investigacin y creacin de programas relacionados con el Desarrollo de los Hbitos de la Efectividad.
Colaboradora como conferenciante y formadora de la Generalitat de Catalunya, Direcci General dAcci
Cvica, Departament de Benestar i Famlia.
Colaboradora como formadora de la Generalitat de Catalunya, Departament dAgricultura, Ramaderia i
Pesca.
Colaboradora como formadora de la Generalitat de Catalunya, Departament dEducaci.
Conferenciante y formadora en temas relacionados con la Inteligencia Emocional para diferentes
colectivos (Consells Comarcals, Ayuntamientos, AMPAS, Associacions de Dones, AAVV, Casals de gent
gran, etc.) de toda Catalunya.
Tutora de Institut Gom, en el marco del Prcticum de Grau de Psicologia como formadora de futuros
psiclogos.
Supervisora de psiclogos en su prctica profesional.
Supervisora de Coachs en su prctica profesional.
Colaboraciones puntuales en diferentes programas de radio y televisin.


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Miriam Ortiz de Zrate
Licenciada en Psicologa, por la Universidad Autnoma de Madrid.
Master en Recursos Humanos por IDE - CESEM
Diploma en Liderazgo y Gestin de Equipos por el Instituto de Empresa
Certificado de Coaching Profesional por la Escuela Europea de Coaching
Diploma de Coaching por el Centro de Estudios Garrigues.
Eneagrama, Escuela de Claudio Naranjo (Instituto Hermes)
Programa SAT de Desarrollo, Escuela de Claudio Naranjo (I. Hermes)

J ames Selman
Es fundador de Paracomm Partners International, es un reconocido lder y autoridad en el campo de la
transformacin organizacional y cambio cultural. Fue uno de los pioneros de los profesionales de la
organizacin / gestin que identifica la necesidad de manifestar el cambio organizacional, que se
distinguen los puntos de apalancamiento para los lderes y gerentes para generar el cambio, y ha
desarrollado una tecnologa para acelerar el ritmo del cambio.
Un miembro del Consejo de Liderazgo Transformacional , esta empresa pionera y lder ha trabajado
intensamente en cuatro continentes durante ms de 30 aos para abordar los problemas de coordinacin
entre las culturas, reconstruir profundamente arraigada cultura "paternalista" los patrones y crear procesos
de negocio basados en nuevas formas de observar la accin. J im actualmente asesora internacional en
Ingls, francs y espaol, y es un asesor de afiliados con los grupos de consultoras como Praemia Group
LLC y internacional Merkaba .
Fue uno de los primeros miembros del Instituto de Consultores de Gestin y entre los primeros mdicos a
distinguir la cultura organizacional como un fenmeno en la dcada de 1970. En 1976, form Selman y
Asociados (conocido como Paracomm Partners International desde 1988) y comenz la investigacin
sobre la naturaleza de la cultura y el cambio a gran escala los sistemas que ms tarde se distingue la
transformacin de la organizacin como un campo distinto de la teora y la prctica de gestin. Su trabajo
original ofrece un nuevo paradigma de liderazgo y el cambio cultural sostenible que produce reconocido,
beneficios duraderos.
Durante este tiempo, J im tuvo el privilegio de trabajar en la educacin y la investigacin con algunos de
los principales pensadores y profesionales en los campos de la transformacin y gestin, entre ellos
Fernando Flores, Warren Bennis, Peter Senge, Pascal Richard, Werner Erhard y Ken Blanchard, entre
otros. Por la dcada de 1980, haba co-fundado tecnologas de transformacin, una red operativa de ms
de 70 organizaciones de consultora en los Estados Unidos y Europa, e introdujo el "coaching" como un
paradigma alternativo de gestin.
Como, un entrenador de facilitador y consultor, el Sr. Selman ha realizado numerosas contribuciones al
avance de la capacidad de sus clientes a movilizar a la gente y construir competencias en las reas de
comunicacin, relacin, el diseo de procesos de negocio, la coordinacin y liderazgo ejecutivo.
Sr. Selman recibi su licenciatura de la Universidad de Oklahoma, con especializacin en Psicologa
Social y Filosofa, y asisti a la escuela de posgrado en la Universidad de Florida. Es co-fundador de un
programa de entrenamiento acreditado de postgrado en Buenos Aires. J im ha hablado mucho, public
obras pioneras e hizo importantes contribuciones adicionales a varias organizaciones.


Pgina
38

Patricia Hashuel
Licenciada en Administracin de Empresas (UBA)
Coach Ontolgico Certificada por Newfield Network (USA)
Directora del Instituto de Capacitacin del Coach (ICC)
Presidente de la Consultora Patricia Hashuel & Asoc.
Magister en Gestin Educativa Distincin otorgada por
Consejo Iberoamericano en honor a la calidad educativa.
Miembro de la Internacional Coaching Federation (ICF).
Nominada por su labor como una de las grandes mujeres del Siglo XXI por The American Biographical
Institute. 2007 y 2010.
Miembro de la Asociacin Argentina de Profesionales de Coaching (AAPC)
Miembro de Coachville
Formada en Coaching Ontolgico con:
J im Selman y J ulio Olalla
Graduada en Newfield Network Chile 1999
Graduada en Newfield Network Denver 2010
Miembro de la International Coaching Federation
Miembro de CoachVille
Participante del V.L.C. de Fredy Kofman
Certificada por J ohn Gray del Mars and Venus Institute de EEUU
Ex - Profesora titular en el Consejo de Ciencias Econmicas de la Capital Federal
en los siguientes cursos de desarrollo profesional y liderazgo: Relaciones Interpersonales - Efectividad
Personal- Proyecto Laboral - Auditoria de Proyectos.
Creadora del modelo de formacin de Coaches del Instituto de Capacitacin del Coach (I.C.C.)
Diseadora del programa de diseo ontolgico en Management y Liderazgo
Especializada en Planeamiento Estratgico y Asesora de Proyectos para microemprendimientos
Diseadora y Coordinadora de Seminarios y Entrenamientos para el desarrollo profesional y personal y
la optimizacin de los recursos en las relaciones interpersonales.
Diseadora y facilitadora de programas Outdoors (TeamWork) con Riesgo por Eleccin
A cargo desde el ao 2000 de la Formacin de Coaches con Modelo Ontolgico en Management y
Liderazgo del ICC ( capacitacin de 250 horas anuales)
A cargo desde el ao 2004 de la Maestra en Coaching Ontolgico del ICC ( capacitacin de 250 horas
anuales)
Disertante en destacados Congresos Internacionales
Diana Mazal, portal del coaching-
Consultora y Life&Work Coach en Competitividad Empresaria S.A.
Socia en Estudio Ernesto Ragazzo & Asociados
Universidad Argentina de la Empresa
E. Chirinos J . Strongone L. Restrepo L. Saray.
Grupo de Investigacin de la Maestra en Administracin del Desarrollo Humano y Organizacional de la
Universidad Tecnolgica de Pereira.

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