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Centre dEducation la famille et lAmour CEFA asbl mars 2008

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L Le es s c cl le ef fs s d d u un n c co ou up pl le e q qu ui i d du ur re e, , a ap pp pr re en nt ti is ss sa ag ge e d de e l la a v vi ie e d de eu ux x



S S e en ng ga ag ge er r, , O OU UI I ! !. .. .. . M Ma ai is s p pa as s d de e n n i im mp po or rt te e q qu ue el ll le e f fa a o on n. .
L L i in nd di iv vi id du u p pe eu ut t a av vo oi ir r t te en nd da an nc ce e s se e j je et te er r c co or rp ps s e et t m me e d da an ns s s sa a r re el la at ti io on n a av ve ec c
l l a au ut tr re e a au u p p r ri il l m m m me e d de e s sa a p pr ro op pr re e p pe er rs so on nn na al li it t e et t i in nt t g gr ri it t . .
I Il l e es st t p pr ri im mo or rd di ia al l p po ou ur r c ch ha ac cu un n d de e d do on nn ne er r u un n s se en ns s c ce et t e en ng ga ag ge em me en nt t, ,
d de e r re es st te er r f fi id d l le e l lu ui i- -m m m me e a af fi in n d de e g ga ar rd de er r u un n q qu ui il li ib br re e
d da an ns s c ce et tt te e a av ve en nt tu ur re e a av ve ec c l l a au ut tr re e

I In nt tr ro od du uc ct ti io on n

Michela Marzano, Philosophe franaise, dit lorsquon linterroge sur la longvit des
couples et sur la fidlit en particulier, que une des faons d'tre fidle, c'est de
garder son authenticit vis--vis de soi-mme et de l'autre . Si cette question de
lauthenticit est, dans ses paroles, mettre en lien avec la question de la fidlit
sexuelle et conjugale, cette fidlit peut tre dplace vers son sens le plus large que
lon comprendra comme lengagement quelque chose.

P Pa as ss sa ag ge e v ve er rs s n no ot tr re e s so oc ci i t t c co on nt te em mp po or ra ai in ne e

Nous vivons dans une socit qui offre dsormais plusieurs modles sociaux et par
consquent de vie possibles. Le modle patriarcal explose au profit de la juxtaposition
de modles sociaux qui cohabitent, crant un sentiment de flottement ou encore un
vieillissement acclr des valeurs de rfrence et des discours qui en dcoulent.

Il y a quelque chose de lordre de la fragmentation des ides et des valeurs, une
fragmentation de la socit, que lon retrouve sur le terrain conomique dans loffre
marketing et la publicit (ainsi parle-t-on de socit de consommation), stimule par le
dveloppement des nouvelles technologies, internet en premier lieu. Cette
fragmentation de la socit, cest aussi la fragmentation de lindividu dont lidentit se
fragilise. Lindividu nadhre plus de manire constante et linaire un modle mais
plus encore aujourdhui avec la multitude de possibles qui soffrent lui, endosse des
rles en fonction des moments de sa vie, mais aussi selon les sphres dans lesquelles il
volue. On tend ainsi vers une plus grande diversit et flexibilit identitaire.

Pas vident ds lors de sy retrouver et encore moins quand on vit en couple, face aux
attentes de lautre. Et face aux engagements du dbut.

Un sondage rcent ralis la demande de la FGTB en janvier 2008 montre que par
exemple la conciliation vie professionnelle et vie prive est comme on la dj vu dans
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dautres recherches- loin dtre facile. La pertinence de cette tude est de mettre
laccent sur prcisment linfluence du travail sur la vie du couple. Ainsi, parmi les
rsultats, on retiendra que le rapport travail/amour est surtout difficile grer chez
les moins de 30 ans qui sont davantage puiss (81%) et dont 23% ont connu au moins
une crise grave dans leur couple cause du travail .

Afin dapprofondir la question de lengagement dans le couple, le CEFA asbl a sollicit
Aline FURNEMONT qui, de par son exprience en tant que conseillre conjugale, peut
clairer la question du couple sous diffrentes dimensions notamment lengagement, la
construction dun espace commun aux partenaires, les conflits et crises de couple, la
rencontre, les attentes de chacun, et bien dautres.

V Vo ou us s a av ve ez z d di it t c co ou up pl le e

Avant toute chose, former un couple implique forcment dtre deux. Plus encore, un
couple existe quand deux personnes se pensent en tant que couple et quelles se crent
ensemble des reprsentations et des idaux communs sur ce quest leur couple Ce sont
deux personnes qui se crent un espace commun dans lequel elles amnent leur propre
image du couple base sur leur imaginaire et sur leur exprience prcdente

Il sagit de TOI, MOI et NOTRE COUPLE (dixit Aline FURNEMONT)
Le couple ne se prsente pas comme la somme de deux personnes qui forment une. Il
sagit de deux individualits dissociables lune de lautre mais qui a deux construisent un
lien, un espace qui leur est propre. Comme le souligne trs clairement G. TODJMAN
1
:
le couple nest pas seulement laddition de deux personnes : ses caractristiques
diffrent de celles des deux individus qui le composent. Il forme un groupe original, qui
ragit selon sa propre organisation, dans la mesure o il a une intention de durer,
mme sil ne se fixe pas lternit comme objectif .

Pour Didier ANZIEU, un couple est un enveloppe contenant le lien entre les deux
partenaires. Aline FURNEMONT prolonge cette ide en ajoutant que le couple se conoit
dans un projet commun pour lequel les partenaires sassocient dans la dure mme si
ceux-ci nont pas forcment conscience priori de ce projet commun. Ce projet peut
tre dorigine trs diverse : un soutien au quotidien, un enfant, la construction dune
famille, une forme de protection contre, une lutte ensemble contre, le passage du
statut de clibataire vers le statut dune vie deux ( ne plus tre seul et non pas ne
plus se sentir seul ), btir quelque chose ensemble

Par ailleurs, un couple suppose lexclusivit, une relation affective et sexuelle entre une
personne et une autre. Le lien conjugal a des spcificits notamment dorganisation de
la sexualit et de rassurance de sa propre identit. Construire ce lien peut galement
permettre dorganiser la rupture avec les parents ou encore dchapper un problme,
une situation conflictuelle, une situation o la personne est dpendante.

Pour certaines personnes, le couple permet de grandir, de passer une tape suprieure
dans lapprentissage de la vie de couple. Ces situations se rencontrent souvent
ladolescence. Ce constat laisse suppose que le couple se vit diffremment
ladolescence et lge adulte. Peut-on faire une pareille conclusion ? La question
mrite rflexion.

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Le couple. Les nouvelles rgles du jeu. , Dr. Gilbert Tordjman - Ed Hachette - France - 1995.
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Derrire le choix du partenaire, il peut galement se cacher un dsir personnel comme :

Ce qui mattire chez cet homme, cest la manire dont il prend soin de ses
enfants. Jai 30 ans et jaimerais avoir des enfants. Je pense quil sera un bon
pre pour les enfants que nous aurons ensemble. Le fait que lhomme soccupe
bien de ses enfants devient un critre (une motivation) pour le choisir.

S S e en ng ga ag ge er r d da an ns s l la a v vi ie e d de e c co ou up pl le e, , c c e es st t

L La a r re el la at ti io on n d de e c co ou up pl le e e es st t u un ne e r re el la at ti io on n f fo on nd da am me en nt ta al le em me en nt t d di if ff f r re en nt te es s d de e t to ou ut te es s l le es s
a au ut tr re es s r re el la at ti io on ns s q qu ue e l l o on n p pe eu ut t e en nt tr re et te en ni ir r. . I Il l e es st t e es ss se en nt ti ie el l l lo or rs s d de e l l i in ns st ta au ur ra at ti io on n d du u l li ie en n
a am mo ou ur re eu ux x q qu u i il l y y a ai it t d de e p pa ar rt t e et t d d a au ut tr re e u un ne e v vo ol lo on nt t d d e en ng ga ag ge em me en nt t d du ur ra ab bl le e, , u un n d d s si ir r d de e
f fa ai ir re e s sa a v vi ie e e en ns se em mb bl le e. . E Et t c ce el la a e el ll le e d de ev vi ie en nt t d di if ff f r re en nt te e d d u un ne e s sa at ti is sf fa ac ct ti io on n m mo om me en nt ta an n e e, ,
d d u un n b be es so oi in n o ou u d d u un ne e a av ve en nt tu ur re e s sa an ns s l le en nd de em ma ai in n
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Lorsque deux personnes sengagent pour une relation de couple, il y a videmment un
projet commun et conscient. Indpendamment de ce projet, il y a une donne qui nous
chappe - dpasse cest linconnu (de lautre et de soi), lavenir Sengager implique
daccepter de donner mais aussi de perdre (partager diront certains) quelque chose de
soi.
Comment, malgr tout, rester fidle soi-mme ? La question est complexe. Sagit-il de
fidlit ses dsirs, ses origines, son pass, son histoire, son identit, ce qui se cache
au plus profond de soi-mme ? La fidlit soi peut invoquer la fiabilit, la solidit, la
confiance en soi, la capacit dprouver et de ressentir, de soutenir et de transformer
les secousses de lexistence ou de se laisser transformer par elles.
Etre fidle soi peut galement vouloir dire tre infidle quelque chose (ses parents,
son ducation,) !

C Co on ns st tr ru ui ir re e s so on n c co ou up pl le e

Chaque partenaire de la relation linvesti dun dsir dassociation, de construction dun
lien qui va les unir. Mais aussi avec un dsir dexclusivit afin de se voir octroyer une
place privilgie dans la vie de lautre, avec un dsir de proximit proche (vivre
ensemble) pour certains et moins proche pour dautres (ne pas vivre ensemble).

Dans les situations qui lui sont racontes en consultation, Aline FURNEMONT nous a fait
part de certaines motivations rentrer dans une vie de couple telles que le plaisir de
donner, davoir une certaine reconnaissance, un sentiment de scurit, de la gratitude
ou encore du rve et du fantasme.

Choisir sa ou son partenaire

Selon Aline FURNEMONT, le choix du partenaire repose sur le mlange entre une
attirance imaginaire vers un partenaire semblable ou au contraire diffrent de soi et une

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La vie de couple au fil des ans , sous la direction dAnne Quintin - Ed. Feuilles Familiales - Belgique.
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association de motivations conscientes et inconscientes. Les motivations conscientes
peuvent tre prsentes comme je cherche un partenaire ambitieux comme mon
pre . Tandis que les motivations inconscientes sont de lordre de la rencontre avec
lme sur, avec son double (diront certains), avec une personne qui a vcu les mmes
souffrances et peut nous comprendre, avec une personne extraverti alors quon est
plutt introverti, avec une personne qui reprsente notre moi idal (ce quon aimerait
tre), qui a une famille chaleureuse alors que la ntre est parpille,
A travers le choix dun certain partenaire, la personne peut aussi rechercher une faille
en lautre. Les motivations sont multiples et ne peuvent se rsumer tant donn la
particularit de chaque personne.

Les attentes de chacun des partenaires

Les attentes de chacun sont multiples : de la solidarit (pouvoir compter sur lautre), de
la satisfaction, du plaisir, une valorisation narcissique cest--dire que le couple va
permettre une valorisation de limage que la personne a delle-mme
A travers le projet partag par le couple, nous avions soulign que chaque partenaire
investissait la relation de motivations tant conscientes quinconscientes. Ces motivations
ou attentes sont organisatrices du lien conjugal et linfluencent invitablement. Des
collusions (accords, connivences) vont ainsi se crer entre le projet conscient et le pacte
inconscient de chaque partenaire. Citons quelques exemples : une personne
dsordonne avec une personne ordonne, une personne dpensire avec une personne
qui sait grer son argent Les opposs sattirent prend tout son sens sur base de cette
logique.

Structurer son couple

Se penser en termes de couple suppose une certaine forme didalisation du couple
ses prmisses. La personne va adopter un regard positif, va avoir des attentes idalises,
et va ds lors filtrer les informations quelle reoit. Cette priode est indispensable la
construction du couple et permet la construction dun SOI conjugal dlimit de
frontires. Cette idalisation va provoquer un sentiment agrable telle une fusion par le
fait mme dtre ensemble et de partager un espace commun deux. Marie-France
Hirigoyen parle de cette premire phase en termes didalisation et damour
inconditionnel. Les partenaires se posent moins de questions et ne pensent pas en
termes de gain mme si les partenaires se situent bien videmment dans un rapport
dchange (donner recevoir).

Cette phase didalisation passe avec le temps pour laisser place la ralit. Certains
diront quils ont limpression que leur partenaire changer, mais cest le regard sur
lautre et sur la relation qui sest clairci et a ainsi fait place la diffrence de lautre.
Nanmoins, certains conflits internes peuvent apparatre tant donn quil y a une
rupture avec son imaginaire ainsi que des conflits entre les partenaires. Cette situation
peut tre comprise et surmonte si le lien conjugal tabli est solide. Nanmoins, pour
certains partenaires, quitter cette premire phase didalisation de lautre nest pas
concevable, et ds lors ils souhaitent mettre un terme la relation conjugale.

La dure dun couple

Quest-ce qui va permettre certains individus de vivre en couple de manire durable ?
Comment vont-ils dpasser les crises pour aller de lavant ?
Pour certains, les difficults rencontres dans la relation vont tre infranchissables car
les blessures sont trop profondes.
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Lusure peut galement jouer un rle de faciliteur de la sparation.
Les partenaires ne possdent plus les ressources ncessaires pour dpasser la situation ni
mme pour essayer de surmonter la crise.
Alors que dautres vivent la dsillusion du partenaire et ne russissent pas renoncer
lide quelles avaient dun couple.
Linfidlit est souvent un facteur de sparation.
Par contre, certains couples vont durer malgr une souffrance interne qui persiste
comme si le couple tait mort de lintrieur, comme si la flamme tait dfinitivement
teinte.

Nanmoins, pour un nombre relativement important de couples, une maturation est
possible permettant ainsi de se rapproprier une part de ce quils avaient lgu lautre
ou investi dans la relation conjugale.

Certains couples viennent en consultation avec des questions de loyaut envers leur
famille ou leur culture. Parfois le partenaire fait un choix quil doit assumer mais que le
couple doit galement porter. Dans ces cas, les couples souhaitent une rconciliation. A
linverse, certains couples mettent le dsir de marquer une distance avec leur famille
parfois trop envahissante dans leur vie de couple.

Aline FURNEMONT a galement mit laccent sur une autre moyen de permettre au
couple davancer dans le temps : renoncer tre TOUT pour lautre, celui qui donne
tout ou celui qui reoit tout. Les couples ont parfois besoin dune sparation physique
provisoire pour rflchir prendre le temps pour soi pour se retrouver. Lors de cette
pause, certains affirmeront quils nont jamais autant parl que depuis quils se sont
spars comme sil fallait se trouver distance pour retrouver lenvie de se parler.

Aline FURNEMONT a conclu en suggrant lide suivante : afin quun couple persiste dans
la dure, il est important dtablir un quilibre la distance adquate - entre la fusion
et la distanciation, entre JE et NOUS, entre lindividu et le couple.

L Le e c co ou up pl le e c co on nj ju ug gu u a au u p pr r s se en nt t

Dans notre socit occidentale, le couple est soumis dnormes paradoxes dans la
mesure o le couple devient une valeur importante dinvestissement personnel dont
chacun-e attend beaucoup (amour, affection, sexualit, plaisir, jouissance, solidarit).
Autrefois, les dimensions sociale, conomique et patrimoniale avaient un impact plus
important sur la vie des couples mme si aujourdhui encore, le couple reste une
association conomique. Le paradoxe se situe entre ce que chacun et chacune attend du
couple et la valorisation de lindividu travers son panouissement personnel, son
autonomie et sa crativit. Ces valeurs lgitimes prennent davantage de place dans la
vie des individus quauparavant. Par consquent, la difficult de chaque individu se
situe entre la conjugaison des envies et attentes par rapport la vie de couple et
lpanouissement personnel et individuel.
Auparavant, le couple sinscrivait dans des gnrations successives, dans une histoire
familiale et communautaire puis, nous avons fait face un modle du couple symbiose
o il sagissait de trouver sa moiti. A lheure actuelle, nous sommes davantage face
un modle du couple en mode duo bas sur une conception trs galitaire des rapports
entre lhomme et la femme o les changes sont rguls par la parole, le dialogue et la
ngociation.

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Par ailleurs, la socit a vu apparatre un phnomne de vulgarisation des Sciences
humaines, laspect relationnel prend une place plus importante pour citer Franoise DE
SINGLY, on veut tre libre ensemble mme si encore de nos jours le respect du
principe dgalit ne fait pas lunanimit.

Quelles sont les consquences de ce paradoxe ?

Lcart entre lidal de la conciliation vie professionnelle - vie prive, le souhait dune
vie de couple harmonieuse, lpanouissement personnel et la ralit est grand. De ce
fait, ce qui est demand ou attendu de lindividu va le fragiliser. En dautres mots,
lobligation dtre heureux de russir sa vie - qui pse sur les individus est ce point
lourde que dans certaines situations, la sparation du couple prend la forme dune
dlivrance dune solution pour sortir des conflits. Qui plus est, la pression sociale est
telle que si la personne choue, la faute de son chec lui sera attribue.

La vision que les individus ont du couple est influence par le discours mdiatique, par
lide selon laquelle un couple ne dure pas ternellement. Ds lors, dans quelle mesure
cette ide nest pas si bien ancre dans la conscience collective que les faits confirment
cette ide. Le couple se montre aujourdhui comme prcaire et surtout provisoire
dautant plus vu la forte mobilit des individus. Pourtant, plus dune personne vous dira
que pour construire un lien conjugal dans la dure, il faut du temps pour vivre la
relation de couple.
Prenons lexemple du divorce, autrefois les individus divoraient peu, le divorce tait
assimil de la souffrance, alors quaujourdhui, le divorce est devenu un fait courant,
banal et mme parfois considr comme facile.

Et si les attentes et besoins de chacun ne se rencontrent pas

Est-il possible que les attentes et besoins voluent de telle manire que cela implique
une rupture dans le couple ? Ou est-ce uniquement une inadquation entre les attentes
et besoins et la rponse qui est apporte ceux-ci ?
Il est invitable que les attentes et besoins de chacun voluent mais lchec du couple
ne va pas ncessairement signifier que le partenaire ne veut pas rpondre aux attentes
de lautre. Une relation de couple suppose de trouver un quilibre en sachant que celui-
ci est par dfinition provisoire et implique un remaniement. Un couple est sujet aux
changements dans sa durabilit mme si certaines rsistances de la part des partenaires
peuvent sexprimer. Aline FURNEMONT, dans ce cas, suggre parfois aux partenaires
daccepter de renoncer ce qui est connu, ce qui est de lordre des habitudes, ce
qui est scurisant afin de se diriger vers linconnu que suppose le changement. Passer ce
cap du changement peut procurer un certain plaisir, une ouverture ou tout simplement
une bouffe dair pour le couple. Ceci tant, le rythme sur lequel va sadapter les
partenaires peut varier, les partenaires nintgrent pas forcment les changements en
mme temps.

tre libre ensemble quand on vit deux ?

Le principe dgalit a pris un tout autre sens dans le couple aujourdhui. Le droit a
volu, laissant une place plus grande la femme, lui reconnaissant une position gale
lhomme. Cette volution des droits des hommes et des femmes remet en question le
modle traditionnel de valeurs familiales qui fut jadis plus rpandu. Aujourdhui, la
femme nest plus uniquement considre sous le prisme de la bonne mre de famille ou
de la mre au foyer qui soccupe de lducation et des soins des enfants. La sphre
extrieure lui est galement ouverte. Tandis que lhomme peut plus facilement
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aujourdhui travailler mi-temps afin de passer du temps avec les enfants ou soccuper
des tches du mnage. Face ces multiples changements, certaines femmes ont perdu
leurs repres. Des femmes diront Je ne my retrouve plus ou Je ne trouve plus ma
place dans la maison . En parallle, il semblerait que les changements socitaux
natteignent pas uniquement les femmes, certains relatent que les hommes seraient
aussi en perte de repre par rapport aux schmas normatifs.

Chacun des partenaires investis une part de lui-mme dans la relation de couple. Est-ce
que cet investissement peut-tre source de crise dans un couple ? Aline FURNEMONT
tmoigne que souvent le partenaire a limpression dinvestir plus que lautre dans la
relation. Il est en effet possible que les partenaires ninvestissent pas le couple au
mme moment, ou encore autant lun que lautre. Prenons des exemples :
linvestissement dans la maison est important tant donn quil sagit de la construction
du nid conjugal et familial ou la place que prend la famille par rapport au couple. Il est
essentiel de clarifier la place de chacun, du couple par rapport la famille, mais aussi
de dfinir les moments o les partenaires prennent soin de leur relation de couple.
Linvestissement de chacun des partenaires dans le couple est primordial car le couple
risque den souffrir.

P Pl la ai is si ir r p po ou ur r s so oi i, , p pl la ai is si ir r p po ou ur r n no ou us s

Les couples peuvent galement rencontrer des difficults pour trouver un quilibre
entre le plaisir ressenti pour le couple et le plaisir pour soi. Apprendre se faire plaisir,
oser sinvestir dans dautres activits par exemple et lassumer sans que lautre
partenaire le peroive comme de lgosme.
Cest de cette manire galement que la personne restera fidle elle-mme. Ce qui
implique une confiance suffisante en soi et dprouver ses propres limites. Nanmoins,
ce type dattitude peut induire un sentiment de culpabilit en la personne qui ose
sinvestir ailleurs que dans le couple, qui ose dire non, je ne suis pas l .

Quelle diffrence pouvons-nous signifier entre le sentiment amoureux et amical ? Selon
Aline FURNEMONT, les personnes nont pas les mmes attentes par rapport ces deux
types de relations et ds lors la forme que prendra lengagement sera diffrente. Notons
nanmoins que certaines relations amoureuses peuvent voluer vers de lamiti et vice
versa. Face linterpellation des participants, Aline FURNEMONT leur renvoi la question
suivante quvoque lamiti pour vous ? . Certains diront quil sagit du respect de
lautre, de lacceptation des diffrences alors que dautres diront que lamiti est moins
marqu de jeu de pouvoir.

Est-ce que les personnes ne passent plus de temps minimiser leur malheur au lieu de
construire leur bonheur dans le souci de voir leur couple durer ? Selon Aline
FURNEMONT, les personnes ne savent pas viter ternellement les problmes ou les
contourner. Tt ou tard, les personnes doivent faire face la ralit car cest avec elle
que les personnes pourront construire leur couple.

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L Le e c co ou up pl le e : : q qu ua an nd d o on n y y a ar rr ri iv ve e p pl lu us s d de eu ux x ? ?

L L a am mo ou ur r l le es s a a r r u un ni is s. .
I Il ls s o on nt t d d c ci id d d de e v vi iv vr re e e en n c co ou up pl le e a af fi in n d de e c co on nc cr r t ti is se er r l le eu ur r p pr ro oj je et t c co om mm mu un n
L Le e c ch he em mi in n p po ou ur r a at tt te ei in nd dr re e e et t g ga ar rd de er r l le eu ur r t ta at t d de e b bo on nh he eu ur r p pe eu ut t t tr re e s se em m d d e em mb bu uc ch he es s. .
E Et t u un n j jo ou ur r, , r ri ie en n n ne e v va a p pl lu us s ! !
F Fa ac ce e l le eu ur r d d s sa ar rr ro oi i, , i il ls s d de em ma an nd de en nt t c co on ns se ei il l a ai il ll le eu ur rs s. .
q qu ui i, , c co om mm me en nt t ? ?

I In nt tr ro od du uc ct ti io on n

le couple est investi dexigences parfois inconciliables : on lui demande tout la
fois dassouvir le dsir sexuel et un dsir dternit, de promouvoir un panouissement
personnel et de renforcer la cohsion de la cellule conjugale, de gratifier chacun des
affinits de similitude et de complmentarit, de satisfaire le besoin de scurit
comme un bon parent, et le besoin daventures comme un aman ou une matresse !
disait Gilbert TORDJMAN
3
. Lidal conjugal croule parfois sous les dsillusions : il elle
ntait pas comme je limaginais . A mesure dessais pour rconcilier le couple, il
savre que dautres moyens doivent tre investis. De lavis demand un proche la
mdiation familiale, du travail individuel la thrapie conjugale nombreux sont les
moyens offerts de nos jours pour aiguiller, pauler, soutenir, conseiller, aider un couple
faire face aux priples de la vie deux. Grce lexprience dont Aline FURNEMONT
est la tmoin, nous allons successivement aborder les diffrentes dimensions de la
problmatique de la vie en couple, les conflits sous-jacents la vie deux, les discours
rptitions pour revenir ltat damour et de complicit des premiers jours,
Comment survient la crise ? Pourquoi on ne parvient pas surmonter la
crise ? Pourquoi notre couple va mal ? O est notre bonheur du dbut ? sont autant
de questions qui mritent quon sy attarde un instant.

U Un ne e c cr ri is se e d da an ns s l le e c co ou up pl le e

Pour Aline FURNEMONT, toute relation de couple est marque la fois de temps de
crises et de priodes de plnitude, de plaisir gratifiant. Lorigine de ces moments de
crise peut porter sur diffrents vnements tels quun dmnagement, la naissance dun
enfant, un changement ou une perte de travail, un dcs, une rencontre, la dcouverte
de linfidlit dun des partenaires, La crise permet de pointer ce qui ne va pas ou
nest plus adapt dans la relation conjugale.
La disharmonie dans le couple peut sexprimer par de la lassitude, de
lincomprhension, un mal-tre, un sentiment de dprime ou dennui, des disputes,
Face cet tat desprit, il sagit avant tout de mettre le doigt sur ce qui ne fonctionne
pas dans la relation, de comprendre le pourquoi du problme afin de surmonter la crise.
La crise est toujours lie la dsillusion de lautre et renvoi aux attentes que le
partenaire a de lautre et aux projections (on sattendait , on pensait que). Et la
dception sera dautant plus grande que la relation a t investie.

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Le couple. Les nouvelles rgles du jeu. , Dr. Gilbert Tordjman - Ed Hachette - France - 1995.
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Une crise survient dans un contexte donn, certains signes prcurseurs sont prsents
mais les partenaires ne veulent ou ne peuvent pas toujours les entendre. Les partenaires
peuvent esprer que la situation va se dgager tout en sadaptant celle-ci jusquau
moment o le couple ne parviendra plus affronter les choses et alors dcider de
consulter une thrapeute ou un conseiller conjugal.

La crise est en quelque sorte le porte-parole de la complicit prsente entre les
partenaires. Elle est le tmoin que le fonctionnement du couple sest rigidifi et que la
dynamique interne du couple sest bloque. Un exemple de collusion pourrait tre le
fait que lautre ne mapporte plus ce que jattends de lui ce qui provoque une
souffrance.
Les crises peuvent rveiller et ranimer la manire dont la personne sest construite.
Prenons lexemple dune personne qui a vcu un abandon ou plusieurs placements dans
son enfance, elle vivra de manire plus dramatique linfidlit allant jusqu provoquer
un vritable effondrement de la personne.

C Co on ns su ul lt te er r u un n p pr ro of fe es ss si io on nn ne el l p po ou ur r a ai id de er r s so on n c co ou up pl le e

Quest ce qui pousse un couple solliciter de laide, consulter une personne
extrieure ? Existerait-il une limite qui une fois dpasse entrane certains couples
demander un avis extrieur, un soutien ?

A. FURNEMONT, Conseillre conjugale au centre de planning familial Le bl en herbe
Namur, nous a fait part de son exprience de consultation avec des personnes qui
viennent seules ou en couples pour lui exposer les difficults quelles rencontrent dans
leur couple. Certaines personnes viennent seules afin davoir un espace elles, dautres
viennent en claireur pour comprendre les fonctionnements des consultations.
La plupart des personnes quelle rencontre viennent avec des questionnements sur leur
vie de couple et une souffrance lie cette vie de couple. Face elle, ces personnes
expriment le besoin dtre claires sur leur situation.

Quelle est lorigine des conflits, des tensions, de la crise dans un couple ? A travers son
approche psychologique de la vie du couple et sur base de son ouvrage Le couple, sa
vie, sa mort , Jean Georges Lemaire dfini le conjugal comme un lien amoureux
marqu par une intention avoue ou non avoue de dure . Il considre que les conflits
trouvent leur origine dans le compromis de dpart qui a conduit deux personnes se
prfrer.

Dans la mme ligne, Monique Dupr La Tour, Conseillre conjugale franaise, a crit un
ouvrage sur Les crises du couple . Sur base de sa pratique clinique, elle expose
diffrents faits et thories sur tout ce qui se joue dans la vie dun couple, de sa
naissance sa dissolution travers notre socit. Les problmes qui peuvent motiver la
consultation sont nombreux et varis : de la difficult dtablir une relation dans la
dure limpossibilit de se dfaire dune relation, des problmes de communication
aux violences conjugales
Elle dira que dans cette socit contemporaine, le couple est idalis et investi
dattentes nouvelles qui peuvent le fragiliser. De la rencontre la constitution du
couple, de lengagement la cration dune famille, de la vie quotidienne aux
vnements inattendus et dstabilisants, la relation de couple nest pas un long fleuve
tranquille. Elle est mene au gr des malentendus, des dsaccords, des crises qui
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ncessitent un travail des partenaires pour les affronter et les comprendre sans les
viter.

Q Qu ue el ll le es s s so on nt t l le es s m mo ot ti iv va at ti io on ns s p po ou ur r c co on ns su ul lt te er r u un n p pr ro of fe es ss si io on nn ne el l ? ?

Lors des consultations, A. FURNEMONT rencontre tant des personnes qui font la
dmarche seule que des personnes qui viennent spontanment en couple. La demande
initiale peut cacher dautres lments perturbateurs dans le couple. Le problme le plus
rcurent est le manque ou labsence de communication entre les conjoints, la rsolution
des problmes ou des dsaccords ne se rglent plus par le dialogue ou encore le
partenaire ne parvient pas entendre le discours de lautre.

Elle souligne un autre problme frquemment relat par les partenaires le tout se dire
ou en dire trop peu . Certains partenaires exigent de lautre quils lui disent tout et ds
lors envisager que lautre puisse avoir son jardin secret est impensable. Parfois le fait
mme de pouvoir dire oui ou non, de poser son accord ou son dsaccord peut tre
lorigine de conflits.

Laccs ses propres sentiments et leur expression peuvent tre source de malentendus
galement dans une relation conjugale. Certaines personnes prouvent des difficults
exprimer leurs motions ou ne sont pas prtes franchir ce cap. Par ailleurs, ce fait
renvoi au droit de garder soi les motions prouves.

La crise peut survenir diffrents moments dune vie de couple. Il sagit dun
vnement qui fragilise le couple, qui perturbe lquilibre, qui provoque un sentiment
de peur de perdre sa place en tant que partenaire mais aussi de faire place un
nouveau petit tre, lenfant. Une naissance implique un changement dans limage de la
femme qui nest plus uniquement conjointe mais aussi mre. Dautres priodes de la vie
dun couple peuvent dclencher une perte de repres telle que larrive des enfants
lge de ladolescence, le dpart des enfants du foyer familial, la pension du partenaire,
la dcouverte de linfidlit, la famille, les enfants issus dune autre union, le temps
pass avec des amis sur Internet Ces diffrents vnements peuvent faire basculer
lquilibre du couple et impliquer par consquence une rorganisation de la relation.

L L a ai id de e a ap pp po or rt t e e t tr ra av ve er rs s l le es s c co on ns su ul lt ta at ti io on ns s

La rencontre avec le ou la consultant-e (thrapeute, psychologue) est avant tout un
espace et un temps commun aux parties, une enveloppe provisoire pour penser . Le
ou la consultant-e prte sa capacit dcoute, de contenance et de traduction des
motions.

A travers la consultation, les partenaires expriment une souffrance mais aussi des
symptmes qui traduisent en quelque sorte le problme endur. Ces symptmes peuvent
tre utiles pour les partenaires car ils peuvent permettre de garder une distance ou de
se concentrer sur ceux-ci pour viter de se concentrer sur lorigine du problme.

Chaque partenaire est concern par ce qui se joue dans le couple. Ds lors, en tant que
consultant-e il est essentiel dtre attentif la demande et aux attitudes des
partenaires face au problme expos. Par ailleurs, le ou la consultant-e sera attentif
sa propre position face aux partenaires, il sagit dun rle de tiers permettant ainsi de
Centre dEducation la famille et lAmour CEFA asbl mars 2008
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faire circuler la parole. Nanmoins, le ou la consultante peut devenir lobjet de
projection de lagressivit, de la colre des partenaires.


E En n g gu ui is se e d de e c co on nc cl lu us si io on n

Sengager pour construire une vie de couple, a se btit, a demande un
investissement personnel des partenaires Une vie de couple ne nat pas du jour au
lendemain, il sagit dun processus qui sinscrit dans la dure, dans le partage de soi et
avec soi Une vie de couple peut tre seme dembuches surmonter pour avancer et
continuer consolider le couple.