O senin ar beslemek iin duygularn maniple.

Bu derece hasta ve tuhaf davranlar ocuklarnn sk sk

"duygusal vampirler" diyorum narsistik anneler iin ok yaygndr. Genellikle bu duygusal "kan emici" tamamen
sadist nedenleri vardr. Siz veya eyler sadece zarar ya da dudaklarnda bir glmseme ile alay veya
satamalarna size hassas olan eyleri, tm eziyet balar diyorsun.
Das zerstrerische narzisstische Elternteil erschafft ein Kind, das nur existiert, um eine
Erweiterung seines Selbst zu sein. Es geht um geheime Dinge. Es geht um Krpersprache. Es
geht um missbilligende Blicke. Es geht um den Klang der Stimme. Es ist sehr vertraulich. Und es
ist sehr mchtig. Es ist ein Teil des Kindes selbst.
-Chris
1. Sie streitet alles ab
Alles, was sie tut, ist bestreitbar. Es gibt immer eine einfache Ausrede oder Erklrung.
Grausamkeiten sind immer in liebevolle Worte gebettet. Aggressive und ablehnende Handlungen
werden als Rcksichtnahme prsentiert. Selbstschtige Manipulationen werden als Hingabe
dargestellt. Kritik und Verleumdung werden listig als Sorge getarnt. Sie will nur dein Bestes. Sie
will dir nur helfen.
Sie sagt selten direkt, dass sie denkt, du seist nicht gut genug. Jedes Mal, wenn du ihr von einem
Erfolgserlebnis erzhlst, hlt sie dir stattdessen etwas entgegen, was dein Geschwister noch
besser gemacht hat oder sie ignoriert dich ganz einfach oder hrt dir zwar zu, sagt aber nichts
dazu. Dann, nach kurzer Zeit tut sie etwas Gemeines und gibt dir so zu verstehen, dass du nicht
grenwahnsinnig werden solltest.
Sie wird sorgsam darauf achten, genug Zeit verstreichen zu lassen, um Ursache (deine Freude
ber deine Leistung) und Auswirkung (ihre Weigerung, dir ihr Auto zu leihen um zur
Preisverleihung zu fahren) zu trennen, so dass jemand, der ihren Missbrauch nicht durchlebt hat,
niemals an eine Verbindung glauben knnte.
Viele ihrer Herabsetzungen geschehen ganz einfach durch Vergleiche. Sie erzhlt davon, wie
wundervoll jemand anders ist oder wie gut jemand etwas gemacht hat, was auch du zuvor
geleistet hast oder wie viel sie von demjenigen hlt. Der Vergleich bleibt dir berlassen. Sie
verdirbt dir deine Freude an etwas, indem sie dir ganz einfach in einer rgerlichen, eiferschtigen
Stimme gratuliert, die ausdrckt, wie unglcklich sie ist - fr sie vollkommen abstreitbar. Es ist
unmglich, jemandem den Klang seiner Stimme, sein Auftreten oder die Art, wie er dich
anschaut, vorzuhalten, wenn du aber einmal von deiner narzisstischen Mutter trainiert wurdest,
kann sie schreckliche Bestrafungen versprechen, ohne auch nur ein Wort zu sagen. Als Ergebnis
hast du immer Angst, bist immer im Unrecht und kannst nie genau sagen warum.
Weil ihr Missbrauch ein Teil einer lebenslangen Kontroll-Kampagne ist und weil sie sorgsam
darauf achtet, ihren Missbrauch zu rationalisieren, ist es extrem schwierig anderen Menschen zu
erklren, was an ihr so schlimm ist. Sie ist zudem vorsichtig damit, wann und wie sie
missbraucht. Sie ist sehr heimlichtuerisch, eine Eigenschaft die fr fast alle Missbraucher zutrifft
(Wasch deine schmutzige Wsche nicht in der ffentlichkeit!), und sie wird dich bestrafen,
wenn du jemandem erzhlst, was sie getan hat. Zeit und Ort ihres schlimmsten Missbrauchs
werden sorgsam ausgewhlt, so dass niemand, der eingreifen knnte, ihr bsartiges Verhalten
hren oder sehen kann. In der ffentlichkeit wird sie wie eine vollkommen anderer Mensch
erscheinen. Sie wird dich vor anderen Leuten niedermachen, dabei aber abfllige, hhnische
Bemerkungen immer in Beteuerungen von Sorge, Liebe und Verstndnis kleiden (Die arme
Cynthia tut mir ja so leid! Sie scheint es immer so schwer zu haben, aber ich wei einfach nicht,
was ich fr sie tun knnte!)
Allgemein berichten Kinder von Narzissten davon, dass ihnen niemand glaubt (Ich mu dir
sagen, sie redet von DIR immer ganz frsorglich!). Leider gilt das oft auch fr Therapeuten,
bedingt durch die bestreitbaren Handlungen des Narzissten. Therapeuten verteidigen dabei
gern das Elternteil und verstrken dein Gefhl von Isolation und Hilflosigkeit. (Ich bin mir sicher,
sie meint es nicht so!)
2. Sie berschreitet deine Grenzen
Sie berschreitet deine Grenzen. Du fhlst dich wie eine Erweiterung von ihr. Dein Eigentum wird
ohne dein Einverstndnis weggeben, manchmal direkt vor deinen Augen. Dein Essen wird von
deinem Teller gegessen oder anderen direkt von deinem Teller gegeben. Dein Eigentum wird dir
weggenommen und damit begrndet, dass es niemals deins war. Deine Zeit wird ohne
Absprache eingeteilt und Meinungen, die angeblich deine sind, fr dich zum Ausdruck gebracht.
(Sie LIEBT es zum Jahrmarkt zu gehen! Er wrde nie so etwas haben wollen. Sie wrde
keine Pomeranzen mgen.)
ber dich wird in deiner Anwesenheit diskutiert, als wrest du nicht da. Sie berwacht deine
Krperfunktionen und demtigt dich durch die Preisgabe dieser, besonders wenn sie sie nutzen
kann, um ihre Hingabe und ihr Martyrium gegenber deinen Bedrfnissen zu demonstrieren.
(Mike hat auch Probleme mit hufigem Wasserlassen, nur bei ihm war es noch viel schlimmer!
Ich mach mir solche Sorgen um ihn!) Du hast nie die Erfahrung gemacht, was es heit, eine
Privatsphre im Badezimmer oder Schlafzimmer zu haben und sie schaut regelmig durch
deine Sachen. Sie stellt neugierige Fragen, schnffelt in deinen
Mails/Briefen/Tagebchern/Unterhaltungen. Sie mchte ber deine Gefhle Bescheid wissen,
besonders ber schmerzhafte und sucht stndig nach negativen Informationen, die sie gegen
dich verwenden kann. Sie tut hufig Dinge gegen deinen ausdrcklichen Wunsch. All das, ohne
dass sie sich Gedanken macht oder in Verlegenheit gebracht zu sein scheint.
Auf jedes Streben nach Autonomie von deiner Seite reagiert sie mit Abwehr. Normale Riten des
Erwachsenwerdens (Lernen sich zu rasieren, sich zu schminken, Verabredungen) werden nur
widerwillig erlaubt und nur wenn du darauf bestehst, und: du mut fr diese Beharrlichkeit
bestraft werden. (Wenn du alt genug bist auszugehen, dann denke ich, bist du auch alt genug,
deine eigene Kleidung zu bezahlen!) Wenn du nach altersgemer Kleidung verlangst,
Krperpflege, Kontrolle ber das eigene Leben, oder Rechte giltst du als sehr schwierig und sie
macht sich ber deine Unabhngigkeit lustig.
In bizarr kindlichem Verhalten kann deine Mutter sogar kleine Leckerbissen von deinem Teller
nehmen, um sie selbst zu essen oder dem bevorzugten Kind zu geben.
Essen wurde hufig von mir weggenommen. Die lebendigste Erinnerung ist, als mir
Wassermelonenherzen von meinem Teller gegessen wurden. Oh, ich dachte, du wrdest sie
wegwerfen wollen, war die normale Reaktion, wenn ich protestierte.
-Judy
Das niedertrchtige Element in diesem Fall ist die subtile Qual, die das Kind erfhrt, wenn es
wagt, dagegen zu protestieren, dass ihm der beste Teil seiner Frucht weggenommen wird. Die
Mutter wiederholt das gleiche berschreitende Verhalten immer wieder, whrend sie jedes Mal
die gleiche lcherlich durchschaubare Entschuldigung anfhrt, das Kind wrde das Essen ja
wegwerfen, whrend es noch am Essen ist! Die Mutter verbindet die Frustration des Kindes ber
den Verlust eines erwarteten Leckerbissens damit, dass sie nicht nur das Essen des Kindes,
sondern auch dessen Elend geniet. Nicht berraschend beschreibt Judy einen lebenslangen
Kampf mit Essstrungen, der hufig in Kindern solcher Hynen zu finden ist. Wenn Essen mit
Spannungen, Entzug und Gemeinheiten verbunden ist, ist es schwierig, sich vorzustellen, dass
man eine gesunde Beziehung zum Essen herstellen kann.
3. Sie bevorzugt

Sie bevorzugt. Narzisstische Mtter suchen sich gewhnlich ein Kind (manchmal mehrere) aus,
das sie zum Goldenen Kind machen und eines (manchmal mehrere) das zum Sndenbock erklrt
wird. Die narzisstische Mutter identifiziert sich mit dem Goldenen Kind und bietet ihm Privilegien
an, solange das Goldene Kind tut, was sie will. Um das Goldene Kind mu sich jeder in der
Familie eifrig bemhen. Der Sndenbock hat keine eigenen Bedrfnisse und mu sich um andere
kmmern. Das Goldene Kind kann nichts falsch machen. Was auch immer der Sndenbock tut,
ist falsch. Sie erschafft eine Trennung zwischen den Kindern, fr eines der Kinder ist es wichtig,
dass es die narzisstische Mutter fr weise und wundervoll hlt und das andere hasst sie. Diese
Trennung wird von der narzisstischen Mutter mit Lgen und offenkundig unfairer Behandlung
gefrdert. Das Goldene Kind wird die Mutter verteidigen und indirekt den Missbrauch am anderen
Kind weiterfhren, indem es Begrndungen fr die Handlungen der Mutter findet, die die Schuld
dem Sndenbock gibt. Das Goldene Kind kann auch direkt die Aufgaben der Mutter bernehmen
und den Sndenbock krperlich missbrauchen, damit die narzisstische Mutter das nicht selbst
machen mu.
4. Sie sabotiert
Sie sabotiert. Deine Leistungen werden nur soweit anerkannt, wie sie sich damit brsten kann.
Jeglicher Erfolg oder jede Leistung, bei der sie nicht im Zentrum der Aufmerksamkeit stehen
kann, wird ignoriert oder herabgesetzt. Sie wird versuchen, all die Ereignisse zu vermeiden, bei
denen du im Mittelpunkt stehen knntest und bei denen sie keine Mglichkeit sieht, selbst im
Rampenlicht zu stehen. Oder: sie kommt gar nicht erst, sie geht frh, sie tut so, als wre es keine
groe Sache, sie reit die Aufmerksamkeit an sich oder lsst verletzende Kommentare darber
fallen, wie gut jemand anderes ist, dass deine Leistung besser htte sein knnen oder du nicht so
gut bist wie du denkst.
Sie untergrbt dich und sucht Streit mit dir oder ist besonders unleidlich, wenn du kurz vor einer
greren Anstrengung stehst. Sie ist beleidigt, wenn sie dich bei etwas untersttzen muss oder
weigert sich auch nur bei kleinen Anlssen zu helfen. Sie ist gemein zu dir bei Dingen, die nicht
im entferntesten mit deinem Erfolg zu tun haben, bist du bemerkst das dir die Freude an deiner
Leistung vergangen ist, ohne dass er je direkt erwhnt wurde. Egal was fr ein Erfolg, sie muss
dir einen Dmpfer vorsetzen.
5. Sie erniedrigt, kritisiert und macht dich schlecht
Sie erniedrigt, kritisiert und macht dich schlecht. Sie lsst dich auf allen mglichen Wegen
wissen, dass sie von dir weniger hlt als von deinen Geschwistern oder generell anderen
Menschen. Wenn du dich darber beschwerst, von jemand anderem schlecht behandelt zu
werden, wird sie sich auf dessen Seite stellen, auch wenn sie ihn gar nicht kennt. Sie interessiert
sich nicht fr diese Leute oder fr die Richtigkeit deiner Beschwerden. Sie will dich einfach nur
wissen lassen, dass du nie im Recht bist.
Sie liefert verbale Spitzen, die so gut wie unmglich zu entkrften sind (immer in liebendem Ton):
Du warst schon immer schwierig, Es kann sehr schwierig sein dich zu lieben, Du scheinst nie
in der Lage zu sein, etwas zu Ende zu bringen, Es ist schwierig mit dir zusammenzuleben, Du
verursachst immer Probleme, Niemand knnte die Sachen, die du auffhrst, aushalten. Sie
verteilt Seitenhiebe- sie beschwert sich beispielsweise darber, dass sie niemand liebt, ihr
einen Gefallen tut, sich um sie sorgt oder sie beschwert sich, dass jeder so selbstschtig ist,
auch wenn du die einzige Person im Raum bist. Wie immer, ist ihre Kritik abstreitbar.
Sie wird kleine Kommentare in die Unterhaltung einflieen lassen, etwa, dass ihr etwas groen
Spa gemacht hat, was sie mit jemand anderem unternommen hat - etwas, dass sie auch schon
mit dir getan hat, aber damals nicht genauso gut mochte. Sie lsst dich wissen, dass ihre
Beziehung zu einer anderen Person, die ihr beide kennt, in einer Art hervorragend ist, die eurer
Beziehung fehlt - eine vorsichtig, unausgesprochene Botschaft, dass du nicht so viel bedeutest
wie die andere Person.
Sie spielt Herabsetzungen herunter oder ignoriert deine Meinungen und Erfahrungen. Deinen
Einsichten begegnet sie mit herabsetzenden Dementis und Beschuldigungen (Ich glaube, du
liest zu viel!) und sie verwirft deine Informationen, auch wenn es sich um ein Gebiet handelt, bei
dem du ein anerkannter Experte bist. Was auch immer du sagst, es wird mit Grinsen und
amsiert klingenden oder bertrieben Ausrufen (Oh Schaaatz! Ach, ne, wirklich?
Tatschlich!) kommentiert. Daraufhin zeigt sie dir, dass sie keinem deiner Worte zugehrt hat.
6. Sie lsst dich verrckt wirken
Sie lsst dich verrckt wirken. Wenn du versuchst, sie mit etwas, was sie getan hat zu
konfrontieren, entgegnet sie du hast aber eine sehr lebhafte Fantasie (eine Phrase, die hufig
von Missbrauchern aller Art benutzt wird, um deine Erfahrung mit Missbrauch nichtig zu machen).
Sie sagt, dass du keine Ahnung hast, wovon du eigentlich sprichst oder dass sie nicht wei,
wovon du redest. Sie gibt vor, sich an nichts zu erinnern, auch nicht, wenn es sehr magebliche
Ereignisse waren, sie wird abstreiten, dass etwas je stattgefunden hat und nicht mal die
Mglichkeit erlauben, dass sie etwas vergessen haben knnte.
Dies ist eine extrem aggressive und rgerliche Taktik, genannt gaslighting, die hufig von
Missbrauchern aller Art genutzt wird. Deine Wahrnehmung der Wirklichkeit wird fortwhrend
untergraben, so dass du am Ende ohne Vertrauen in deine Intuition, deine Erinnerung oder
deinen Verstand dastehst. Dies macht dich zu einem viel besseren Opfer fr den Missbraucher.
Narzissten nutzen gaslighting routinemig. Der Narzisst wird entweder andeuten oder gerade
heraussagen, dass du labil bist, weil du ansonsten solch lcherliche Dinge nicht glauben wrdest
und nicht so unkooperativ wrest. Du bist berempfindlich. Du reagierst ber, wie du es immer
tust. Sie wird mit dir sprechen, wenn du dich beruhigt hast und nicht mehr so irrational bist. Sie
charakterisiert dich vielleicht sogar als neurotisch oder psychotisch.
Nachdem sie erst einmal diese Fantasien deiner emotionalen Symptomatiken konstruiert hat,
wird sie anderen darber berichten, wie immer prsentiert sie ihre Verleumdungen dabei als
Ausdruck von Sorge und aus ihrer eigenen hilflosen Opferposition. Sie hat nichts getan. Sie hat
keinerlei Ahnung, warum du so irrational bse auf sie bist. Du hast sie schrecklich verletzt. Sie
glaubt, du bruchtest vielleicht Psychotherapie. Sie liebt dich ber alles und wrde alles tun, um
dich glcklich zu machen, wei aber einfach nicht, was sie tun soll. Du schiebst sie weg, auch
wenn alles, was sie will, ist, dir zu helfen.
Whrend sie sich von jeglicher Verantwortung von deiner offensichtlichen Antipathie ihr
gegenber freispricht, impliziert sie gleichzeitig, dass etwas mit dir grundstzlich nicht stimmt und
was dich ihr gegenber bse macht. Sie untergrbt somit deine Glaubwrdigkeit gegenber ihren
Zuhrern. Sie spielt die Rolle der kraftlosen Mutter so perfekt, dass dir niemand Glauben schenkt.
7. Sie ist neidisch
Sie ist neidisch. Jedes Mal, wenn du etwas Schnes bekommst ist sie wtend und ihr Neid wird
offensichtlich, wenn sie es - was auch immer es ist, bewundert. Sie versucht es von dir zu
bekommen und es dir zu verderben oder besorgt das Gleiche - oder Besseres fr sich selbst. Sie
arbeitet stndig daran, Mglichkeiten zu finden, das zu kriegen, was andere Menschen haben.
Der Neid narzisstischer Mtter beinhaltet hufig, dass sie mit ihren Tchtern oder
Schwiegertchtern sexuell in Wettbewerb treten. Sie versuchen ihren Tchtern den Gebrauch
von Makeup zu verbieten, sich altersgem zurecht zu machen oder Verabredungen mit Jungen
ihres Alters zu haben. Sie kritisieren das Aussehen der Tchter oder Schwiegertchter. Dieser
Neid weitet sich auch auf Beziehungen aus. Narzisstische Mtter versuchen die Ehen ihrer
Kinder zu beschdigen und mischen sich in die Erziehung ihrer Enkel ein.
8. Sie lgt auf unzhlige Arten
Sie lgt auf unzhlige Arten. Jedes Mal, wenn sie von etwas spricht, was von emotionaler
Wichtigkeit fr sie ist, besteht eine gute Chance, dass sie lgt. Lgen sind eine der Mglichkeiten,
durch die sie Konflikte in ihren Beziehungen und bei den Menschen ihrer Umgebung schafft. Sie
lgt gegenber Menschen darber, was andere ber sie gesagt haben, was sie gemacht haben
oder wie sie sich gefhlt haben. Sie lgt ber die Beziehung, die sie zu ihnen hat, darber wie du
dich verhltst oder ber deine Situation, um sich selbst hervorzutun und deine Glaubwrdigkeit
zu untergraben.
Die Narzisstin ist sehr vorsichtig damit, wie sie lgt. Gegenber Auenstehenden lgt sie
umsichtig und bewusst, immer so, dass sie sich herausreden kann, sollte sie mit ihrer Lge
konfrontiert werden. Sie verdreht, was du gesagt hast, statt etwas komplett zu erfinden. Sie gibt
unehrliche Interpretationen deiner Handlungen wieder. Wenn sie vor kurzem etwas
Ungeheuerliches gemacht hat, wird sie vielleicht anfangen, prventiv zu lgen: Sie lgt im
Vorfeld, um etwas zu diskreditieren, was du vielleicht sagen knntest, noch bevor du es gesagt
hast. Dann, wenn du erzhlst, was sie getan hat, wirst du unterbrochen: Ich hab schon gehrt,
deine Mutter hat mirs erzhlt (Selbst-Rechtfertigungen und Lgen). Weil sie so sorgsam auf
ihre Abstreitbarkeit achtet, kann es sehr schwer sein, sie beim Lgen zu erwischen und wenn ihre
Freunde leichtglubig sind, werden sie vielleicht niemals herausfinden, wie unehrlich sie
eigentlich ist.
Dir gegenber lgt sie unverhohlen. Sie gibt vor, sich an negative Dinge nicht erinnern zu
knnen, auch wenn sie etwas gerade erst vor kurzem getan hat oder es uerst
erinnerungswrdig war. Wenn du versuchst, sie daran zu erinnern und das Ereignis
wiedererzhlst, hrst du natrlich: Du hast eine sehr lebhafte Fantasie oder Das ist so lang her,
warum musst du diese alten Sachen wieder aufwrmen? Eure Gesprche sind voll davon, dass
sie dich abblitzen lsst, voll von Ablenkungsmanvern und Lgen. Dabei respektiert sie dich nicht
einmal genug, um sich auch nur die Mhe zu machen, es gut klingen zu lassen. Zum Beispiel
wird sie mit einer eigenntzigen Lge beginnen: Wenn ich dich nicht als Familienangehrigen fr
meine Steuer eintrage, werde ich dreitausend Dollar verlieren! Du widerlegst ihre Lge mit der
offensichtlichen Wahrheit: Nein, dreitausend Dollar ist der Freibetrag fr ein Familienmitglied. Du
verlierst nur ungefhr achthundert Dollar. Sie antwortet: Hab ich das nicht gesagt? Jetzt steckst
du in einem Spiel mit nur einer Regel: Du kannst nicht gewinnen.
In den seltenen Fllen, in denen sie gezwungen ist, ihr schlechtes Verhalten zuzugeben, wird sie
das Eingestndnis in Leugnen einbetten. Sie vermutet, dass sie vielleicht etwas falsch
gemacht haben knnte. Die schlechte Handlung wird immer stark verdreht und geschnt, um
sie besser klingen zu lassen. Die Worte Ich vermute, vielleicht und haben knnte sind an
sich Lgen, da sie genau wei, was sie getan hat - kein Vermuten, kein Vielleicht, kein Knnte.
Eine N-Mutter wird alles sagen, was ihr im Moment dienlich erscheint, ohne sich dabei an die
Wahrheit zu halten, und wenn sich ihre Absicht ndert, muss sie ihrer eigenen Aussage
widersprechen.
Solch ein Widerspruch kann innerhalb eines einzigen Gesprches stattfinden oder sogar
innerhalb eines einzigen Satzes, wie die folgende Geschichte deutlich macht.
In dieser Geschichte beschreibt Caroline die Auswirkungen eines qulenden, emotionalen
Dramas, in dem ihre Mutter sich heulend, selbst leid tat, weil sie herausgefunden hatte, dass ihr
arbeitsloser Sohn eine Stelle in einem anderen Staat, als dem, in dem sie lebte, gefunden hat.
Sie fllte das Gesprch mit schlecht versteckten Andeutungen bezogen auf
Selbstmorddrohungen und warf Caroline vor, sie sei selbstschtig und dass sie ihre Mutter weder
liebe noch sich um sie kmmere. Vor, whrend und nach diesem frchterlichen Drama, verteidigt
Diane wiederholt ihr Verhalten, indem sie sagte: Ich musste mich einfach selbstbemitleiden.
Nachdem sie gezwungen war, fr zwei Stunden in diesem Drama mitzuwirken, war Caroline
hilflos am Weinen. Sie teilte ihrer Mutter mit, dass sie verzweifelt sei und fr eine Zeit lang keinen
Kontakt mit ihr wolle.
Zwei Wochen, nachdem ich nach Hause gekommen war, verletzte Diane meine Bitte,
indem sie mir einen Brief schickte. Zwei Stze stachen dabei heraus: Ich habe keine Ahnung,
warum du ber mich so verrgert bist, auerdem musste ich mich einfach selbstbemitleiden.
Ganz nebenbei denke ich, dass es gar nicht so schlimm war.
- Caroline
Der erste Satz besteht aus zwei hochgradig widersprchlichen Aussagen: Der uerung, dass
Diane keine Ahnung htte, warum Caroline sich so gergert hat, folgt direkt die Wiederholung
ihrer Rechtfertigung fr das Drama!
Bei genauerem Hinsehen werden Dianes Absichten, diesen Brief zu schreiben klar. Carolines
Bitte, keinen Kontakt zu haben, war mit Sicherheit ein Schock fr Diane: Obwohl das Drama
lnger war, als die, die ihm vorausgegangen waren, und obwohl es in Selbstmorddrohungen
eskaliert hat, war es jedoch nicht mageblich anders, als die vorherigen, die ohne Konsequenzen
blieben und bei denen sie sich an Caroline gehngt hatte, an Carolines Schulter geweint hatte,
ihr hartes Leben betrauert und Caroline als gefhllos, nicht liebend und selbstschtig bezichtigt
hatte.
Doch dieses Mal gab es Konsequenzen und Diane fhlte sich ganz offensichtlich gentigt, etwas
zu tun, um ihre Scham beiseite zu schieben und das Problem, das sie erschaffen hat, zu lsen.
Also ging sie zurck zur klassischen Verteidigungsstrategie gaslighting. Diane hatte keine
Ahnung, warum Caroline sich so aufgeregt hat, obgleich beide anwesend waren, als sie
Caroline vor nur zwei Wochen aus der Fassung brachte! Sie deutet damit an, dass nichts
geschehen sei oder zumindest nichts, ber das sich Caroline gerechtfertigterweise aufregen
konnte. Sie spielt somit darauf an, dass Carolines Verzweiflung eine Konsequenz Carolines
eigener Irrationalitt und berempfindlichkeit sei.
Im zweiten Teil des Satzes wird die Unterschwelligkeit des Lgens, das mit Dianes Interaktion mit
Caroline durchsetzt ist, offensichtlich. Diane rechtfertigt ihr missbrauchendes Verhalten, indem
sie behauptet, dass es notwendig fr sie sei zu weinen und sich selbst Leid zu tun und Caroline
fr eine Vielzahl von Charakterdefekten zu beschuldigen. Dies ist auf zwei Arten unehrlich. Kein
vernnftiger Mensch wrde eine selbstbemitleidende Jammerei als Notwendigkeit bezeichnen.
Ganz davon abgesehen, war das Drama keine Konsequenz von Dianes Selbstmitleid, sondern
ihr Bedrfnis, Caroline leiden zu sehen. Diane erwhnt nie oder spielt nie auf dieses Bedrfnis
an, obgleich es die manipulativen Beleidigungen, die Diana Caroline an den Kopf wirft, klar
machen, dass Caroline unter Dianes dominanter Motivation fr das Drama litt.
Diese Art der vernderbaren, hochgradig zweckmigen Version der Wirklichkeit, die aus dem
eigenen Widerspruch entsteht, ist typisch fr gestrte Menschen. Wenn sie mit stressigen oder
bedrohlichen Konsequenzen konfrontiert werden, beginnen sie fast immer mit Verleugnung,
antworten auf Anschuldigungen mit der Erklrung, dass sie verwirrt sind und sagen, sie htten
keine Ahnung, was das Problem sei oder sie knnen sich nicht vorstellen, warum ihr Verhalten
untolerierbar sei. Jegliche weitere defensive Lge beinhaltet Ablenkungen, Rationalisierungen
und Rechtfertigungen, die wiederum der vorherigen Begrndung von Unverstndnis automatisch
widerspricht. Man kann nicht sagen, dass das eigene Verhalten nicht die eigene Schuld war,
sondern die von jemand anderem, oder dass es akzeptierbar war, ohne gleichzeitig zuzugeben,
was man getan hat!
9. Sie muss jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen.
Sie muss jederzeit im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen. Dieses Bedrfnis ist ein
kennzeichnender Wesenszug von Narzissten und besonders fr narzisstische Mtter, deren
Kinder einzig deshalb existieren, um eine Quelle von Aufmerksamkeit und Verehrung zu sein.
Narzisstische Mtter lieben es, wenn man auf sie warten muss und werfen hufig kleine Anfragen
ein. Da du gerade stehst oder hnliches sind ihre Lieblingsphrasen. Sie geben dir keine
Hausarbeiten am Anfang der Woche oder am Anfang des Tages, stattdessen muss du sie auf
Anforderung erledigen, vorzugsweise zu einem Zeitpunkt, der fr dich ungnstig ist oder du
musst ihr helfen, etwas zu erledigen, zu holen oder zu tragen, whrend sie sich in deiner
Aufmerksamkeit in ihrer knechthaften Aufopferung als Mutter suhlt.
Eine narzisstische Mutter schafft unter Umstnden seltsame Situationen, um im Zentrum der
Aufmerksamkeit zu stehen, etwa Gedenkfeiern fr jemand Nahestehenden, der vor Jahren
verstarb oder besonders wichtige Feiern von persnlichen Leistungen. Sie wird dir das
Rampenlicht stehlen oder dir das Ereignis schlecht machen, wenn jemand anderer im Mittelpunkt
steht. Dies gilt besonders fr das Kind, welches der Sndenbock ist. Sie ldt sich oft selbst ein,
wenn sie nicht willkommen ist. Wenn sie dich besucht oder du sie, bist du verpflichtet, die ganze
Zeit mit ihr zu verbringen. Sich selbst zu unterhalten, ist fr sie undenkbar. Sie hat immer
geschmollt, manipuliert oder ist wtend geworden, wenn du versucht hast, etwas ohne sie zu
machen, sie nicht unterhalten wolltest, dich geweigert hast, auf sie zu warten, ihre Plne fr
Dramen behindert hast oder ihr deine Aufmerksamkeit anderweitig entzogen hast.
ltere narzisstische Mtter nutzen oftmals ihre natrlichen Einschrnkungen des Alters, um
Dramen heraufzubeschwren, oft indem sie ihre Gesundheit vernachlssigen oder Dinge
machen, von denen sie wissen, dass sie davon krank werden. Dies gibt ihnen die Mglichkeit
sich die Investition, die sie in dich gemacht haben, indem sie dich als Kind trainierten, auf sie zu
warten, auszahlen zu lassen. Dann rufen sie dich an (oder noch besser, lassen die Nachbarn
oder die Altersheimverwaltung anrufen) und verlangen nach deiner sofortigen Anwesenheit. Du
musst an ihre Seite eilen, die Hand halten ber ihren Schmerz weinen und freundlich den
Beschwerden darber, wie schlimm alles ist, zuhren. (Werd niemals alt!) Es ist so gut wie nie
der Fall, dass du wirklich etwas Ntzliches fr sie tun kannst und vielleicht wren die Ursachen
fr ihre Behinderung sogar vollstndig vermeidbar gewesen, dennoch bist du in einer extrem
schwierigen Position. Wenn du kein Publikum und keine Aufmerksamkeit bietest, zu der sie dich
hin manipuliert, stehst du vor allen anderen schlecht da und hast eventuell sogar rechtliche
Haftung.
(Narzisstisches Verhalten geht gewhnlich mit Alzheimers einher, demnach kann dieses
Verhalten auch bei vollkommen gesunden alternden Mttern vorkommen.)
10.Sie manipuliert deine Gefhle
Sie manipuliert deine Gefhle, um sich an deinem Schmerz zu weiden. Dieses auergewhnlich
kranke und bizarre Verhalten ist so gewhnlich fr narzisstische Mtter, dass ihre Kinder sie
oftmals emotionale Vampire nennen. Oft hat dieses emotionale Blutsaugen rein sadistische
Grnde. Sie tut oder sagt Dinge, nur um zu verletzen oder sie startet qulende Hnseleien oder
stichelt dich Dingen, bei denen du empfindlich bist, alles mit einem Lcheln auf den Lippen.
Vielleicht hat sie dich mitgenommen, Horrorfilme anzusehen oder hat Horrorgeschichten erzhlt
und sich dann darber lustig gemacht, als du weintest. Sie lsst einen krnkenden Kommentar in
ein Gesprch einflieen und lchelt in dein verletztes Gesicht. Du kannst das Lachen in ihrer
Stimme hren, wenn sie auf dich Druck ausbt
oder schmerzhafte Dinge zu
dir sagt. Spter freut sie sich hmisch darber, wie sehr sie dich verletzt hat und erzhlt anderen
Leuten frhlich, wie viel Spa es macht, dich zu necken und versucht andere einzubinden, ihr
Amsement zu teilen. Sie hat Spa an ihren Gemeinheiten und gibt sich keine Mhe, dies zu
verstecken. Sie mchte, dass du weit, dass dein Schmerz ihr Unterhaltung bereit. Vielleicht
spricht sie Themen an, die schmerzhaft fr dich sind und befragt dich darber, whrend sie dich
genau im Auge behlt. Das ist emotionaler Vampirismus in reinster Form. Sie labt sich an deinem
Schmerz.
Diese seltsame Art von emotionalem Vampirismus verbindet ein Aufmerksamkeit suchendes
Verhalten mit der Forderung, dass das Publikum leidet. Da narzisstische Mtter hufig die Rolle
des Mrtyrers spielen, kann dies eine Form eines herzzerreienden, selbstmitleidigen Dramas
annehmen, das sie vorsichtig initiiert und in dem sie die Hauptrolle spielt. Sie weint und jammert,
dass sie niemand liebt und dass jeder so selbstschtig ist, dass sie nicht mehr leben mchte, sie
mchte sterben! Sie mchte sterben! Sie wird sich nicht besonders darum kmmern, wie viel die
Manipulation ihrer Gefhle und das Selbstmitleid andere Menschen abstt. Ein seltsames
Verhalten, welches bei Narzissten blich ist: Ein Drama kann sich auch um die Tragdien
anderer Leute drehen. Meist geht es dabei darum, wie viel sie selbst gelitten hat, als jemand
ermordet wurde, den sie auf der Strae im Vorbeigehen nicht mal erkennen wrde.
11. Sie ist selbstschtig und stur
Sie ist selbstschtig und stur. Sie stellt immer sicher, sie hat von allem das Beste. Sie besteht
darauf, dass immer alles nach ihrem Willen geschehen muss, und sie wird schonungslos und
manipulierend darauf achten, auch wenn das, was sie will, den ganzen Aufwand nicht wert ist
oder der Aufwand ein normales Verhalten malos bersteigt. Sie wird sich ins Zeug legen etwas
zu bekommen, was du ihr verweigert hast, auch wenn es dein gutes Recht war und ihre
Forderung selbstschtig und unangemessen war. Wenn du ihr sagst, dass sie ihre Freunde nicht
zu deiner Feier bringen kann, wird sie trotzdem mit ihnen auftauchen und sie wird ihnen gesagt
haben, sie seien eingeladen, so dass du entweder nachgeben musst oder die Bse bist, die die
armen bertlpelten auf der Trschwelle stehen lsst. Wenn du ihr sagst, dass sie am Abend
nicht zu dir nach Hause kommen kann, wird sie deinen Lebenspartner anrufen und versuchen,
von ihm eine Zustimmung fr ihren Besuch zu bekommen und ihm sagen, er solle nichts
verraten, es sei eine berraschung. Sie muss dir zeigen, dass du zu ihr nicht Nein sagen
kannst.
Eine fast universelle Eigenschaft von Narzissten: Weil sie so selbstschtig und ichbezogen sind,
sind sie sehr schlechte Geschenke-Geber. Sie geben dir abgenutzte oder Dinge aus zweiter
Hand als Geschenk (Ich dachte ich schenke dir mein altes Fahrrad und kauf mir ein neues! Ich
wei ja, wie sehr du italienisches Essen magst, also werde ich dich zu deinem Geburtstag in
mein Lieblingsrestaurant einladen! Neue Geschenke sind hufig ganz offensichtlich Billigware
und normalerweise Dinge, die dir nicht stehen, die du nicht nutzen kannst oder sie sind mit einer
Gegenleistung verbunden: Wenn du ihr das Geschenk kaufst, was sie will, wird sie dir einen
Gegenstand deiner Wahl kaufen. Sie macht klar, wie sehr es sie schmerzt, dir berhaupt etwas
zu schenken. Vielleicht kauft sie dir ein Geschenk und sich selbst ein identisches, oder sie nimmt
dich mit zum Geschenkkauf und kauft sich selbst etwas Schnes, damit sie sich besser fhlt.
12. Sie ist egozentrisch
Sie ist egozentrisch. Ihre Gefhle, Bedrfnisse und Wnsche sind sehr wichtig; deine sind
unbedeutend bis zu dem Punkt hin, dass nur die kleinste ihrer Launen Vorrang vor deinen
Grundbedrfnissen hat. Ihre Probleme verdienen deine sofortige und volle Aufmerksamkeit;
deine werden beiseite gestellt. Ihre Wnsche haben immer Vorrang; wenn sie etwas fr dich tut,
erinnert sie dich stndig an ihre Freigiebigkeit und versucht oft, eine Art von Bezahlung dafr zu
bekommen. Sie beschwert sich stndig, auch wenn deine Situation viel schlimmer ist als ihre.
Wenn du sie darauf aufmerksam machst, wird sie darber mhelos und gedankenlos
hinweggehen, als wre es nicht von Bedeutung (Fr dich ist das leicht/Bei dir ist das etwas
anderes).
13. Sie ist defensiv und reagiert empfindlich auf Kritik
Sie ist wahnsinnig defensiv und reagiert uerst empfindlich auf jede Art von Kritik. Wenn Du sie
kritisierst oder ihr widersprichst, explodiert sie in Wut, Drohungen, Rage, Zerstrung und kann
unter Umstnden gewaltttig werden, schlagen, ihr Kind nach drauen ins kalte Wetter schicken
und sich in anderer Weise an klassischem, physischen Missbrauch beteiligen.
14. Sie terrorisiert
Sie terrorisiert. Fr alle Missbraucher ist Angst ein machtvolles Instrument, das Opfer zu
kontrollieren, und deine narzisstische Mutter nutzte es skrupellos, um dich zu trainieren.
Narzissten bringen dir bei, ihren Zorn auch dann zu frchten, wenn sie nicht da sind. Die einzige
Alternative ist stndige Beschwichtigung. Wenn du ihr immer alles gibst, was sie will, mag dir das
erspart bleiben. Wenn nicht, kannst du mit Bestrafung rechnen. Sogar erwachsene Kinder von
Narzissten fhlen noch immer diese sorgsam eingeimpfte Angst. Deine narzisstische Mutter kann
diese rein durch Schweigen oder einen Blick aktivieren, der dem Kind in dir sagt, dass sie
darber nachdenkt, wie sie es dir heimzahlen wird.
Nicht alle Narzissten missbrauchen physisch, die meisten tun es jedoch auf eine subtile,
abstreitbare Weise. Es erlaubt ihnen, ihre innere Wut auf dein Versagen abzulassen und nutzen
dies als Begrndung fr ihr inneres Chaos, whrend sie dir gleichzeitig beibringen, sie zu
frchten. Du wurdest vielleicht nicht geschlagen, aber du wurdest mit groer Sicherheit mit
krperlichem Schmerz alleingelassen, wenn eine normale Mutter alles versucht htte, dich von
diesem Elend zu befreien. Diese abstreitbare Art von Krperverletzung erlaubt ihr, ihre Wut
aufzustauen und Bestrafung sparsam zu einem anderen Zeitpunkt einzusetzen, wenn sie eine
wasserdichte Erklrung fr ihre Misshandlungen gefunden hat, so dass sie es niemals riskiert,
entdeckt zu werden. Du bliebst hungrig, weil du zu viel isst. (Jemand hat sie gefragt, ob sie
schwanger sei. Sie war es nicht.) Du musstest mit Darmgrippe zur Schule, weil du kein Fieber
hattest und nur eine Mglichkeit gesucht hast, die Schule zu schwnzen. (Sie rgert sich
darber, sich um dich zu kmmern. Du hast vielleicht Nerven, krank zu werden und mich auch
noch damit zu belasten.) Sie weigert sich, deine blutigen Fersen anzuschauen, stattdessen lsst
sie dich die Schuhe, die die Blasen verursacht haben wieder anziehen, denn Du wolltest diese
Schuhe. Jetzt musst du sie auch anziehen. (Du sagtest, dass die, die sie dir besorgen wollte,
hsslich seien. Sie mochte sie, weil sie genauso waren, wie die, die sie vor 30 Jahren gerne
getragen hat.) Dem Zahnarzt wurde gesagt, er solle dir kein Schmerzmittel geben, wenn er ein
Loch gebohrt hat weil sie muss lernen, besser auf ihre Zhne acht zu geben. (Sie muss die
Fllungen zahlen und ist wtend darber, dass sie Geld fr dich ausgeben muss.)
Narzisstische Mtter missbrauchen zudem, indem sie anderen den Vorzug geben und dich nicht
beschtzen, wie eine normale Mutter dies getan htte. Manchmal wird die narzisstische Mutter
das Goldene Kind dazu ermutigen, den Sndenbock zu missbrauchen. Narzissten betreiben
berdies Missbrauch, indem sie dich Gewalt aussetzen. Wenn eines deiner Geschwister
geschlagen wurde, stellt sie klar, dass du es sahst. Mhelos bringt sie dir Angst vor Mama bei,
ohne auch nur die Hand zu heben.
15. Sie ist infantil und kleinlich
Sie ist infantil und kleinlich. Narzisstische Mtter sind oft ganz einfach kindisch. Wenn du dich
nicht manipulieren lsst, etwas zu tun, wird sie schluchzen, dass du sie nicht liebst, denn sonst
wrdest du tun, was sie von dir will. Wenn du ihre Gefhle verletzt, wird sie aggressiv jammern,
dass du ihre schlechte Behandlung noch bereuen wirst, wenn sie einmal tot ist. Die babyhaften
Beschwerden klingen vielleicht lcherlich, aber die Narzisstin ist todernst. Als du ein Kind warst
und sie darum batest, aufzuhren, dich zu maltrtieren, rechtfertigte sie ihr Verhalten, indem sie
dich auf etwas hinwies, dass du getan hattest, was sie als gleichwertig schlecht empfand, ganz
als ob kindisches Verhalten eines Kindes eine Rechtfertigung fr kindisches Verhalten eines
Erwachsenen wre. Sich rchen ist ein wichtiger Teil im Austausch mit dir. Jedes Mal, wenn du
es nicht schaffst, sie zu verteidigen, ihr Aufmerksamkeit zu schenken oder ihr die Gefallen zu tun,
die sie zu verdienen glaubt oder dich ihr in den Weg stellst, wird sie es dir zeigen.
16. Sie zwingt dich in die Erwachsenenrolle
Sie zwingt dich in die Erwachsenenrolle. Sie bertrug dir ihre Verantwortungen so frh, sie nur
konnte und berlie es dir, dich so gut um dich selbst zu kmmern, wie du nur konntest. Sie
verweigerte dir medizinische Versorgung, passende Kleidung, notwendigen Transport oder
grundlegende Annehmlichkeiten, die sie selbst nicht in Betracht gezogen htte aufzugeben. Sie
veranstaltete nie eine Geburtstagsfeier fr dich oder erlaubte dir nie, Freunde bernachten zu
lassen. Deine Freunde waren in ihrem Haus nie willkommen. Sie mochte es nicht, wenn sie dich
irgendwo hinfahren musste und du lehntest Einladungen ab, weil du keine Mglichkeit hattest,
dort hinzukommen. Sie kaufte deine Schulfotos nicht, auch wenn sie sie sich leicht htte leisten
knnen. Du hattest knausriges Kleidergeld, oder sie kaufte dir die billigste Kleidung, die sie
konnte, ohne sich selbst zu blamieren. Sobald du eine Arbeit hattest, wurde jegliche Frage nach
Geld fr Schulmaterial, Kleidung oder Hygieneartikel abgelehnt: Warum bezahlst du das nicht
selbst, jetzt wo du dein eigenes Geld verdienst?
Auch bertrug sie dir Aufgaben, die ihre htten sein sollen und nicht von einem Kind erfllt
werden sollten. Vielleicht warst du fr die primre Pflege jngerer Geschwister oder fr ein
pflegebedrftiges Elternteil zustndig. Vielleicht hattest du die Verantwortung fr unmig viele
Hausarbeiten. Und ganz besonders warst du immer ihr emotionaler Pfleger, was ein Grund dafr
ist, dass jegliches Abschweifen von dieser Rolle solch enorme Wutausbrche verursacht. Dir war
es nie erlaubt, bedrftig zu ein, negative Gefhle oder Probleme zu haben. Diese Erfahrungen
galten nur ihr, und es lag in deiner Verantwortung, diese zu richten. Schon von Anfang an, als du
noch sehr jung warst, fuhr sie dich wahllos an, wenn sie gestresst war oder rger mit deinem
Vater hatte, wenn sie das Gefhl hatte unfair behandelt zu werden, weil sie sich dann besser
fhlte, wenn sie dich verletzte. Du wurdest oft aus heiterem Himmel fr zurechtgebastelte Taten
bestraft. Als du lter wurdest, legte sie die Verantwortung fr ihr Wohlbefinden und ihre Gefhle
direkt in deine Hnde, sie schluchzte an deiner Schulter und lud alles, was fr sie schief lief, auf
dir ab.
17. Sie beutet aus
Sie beutet aus. Sie manipuliert, um Arbeit, Geld oder Dinge von anderen zu bekommen, die sie
darum beneidet. Das schliet natrlich ihre Kinder mit ein. Wenn sie ein Bankkonto fr dich
eingerichtet hat, war sie natrlich bevollmchtigt und konnte selbst Geld abheben. Wenn du Geld
einzahltest, hob sie es ab. Vielleicht stahl sie deine Identitt. Sie trug dich als Partner fr die
Steuerrckzahlungen ein, so dass du deine Steuer nicht eigenstndig angeben konntest, ohne ihr
Strafzahlungen aufzubrden. Wenn sie eine Absprache mit dir traf, wurde diese in der Minute
gebrochen, in der sie ihr nicht mehr dienlich war. Wenn du dies zur Sprache brachtest und
verlangtest, sie solle sich an die Absprache halten, lie sie dich abblitzen und bestrafte dich
spter, so dass du ihr nicht nochmal widersprachst.
Manchmal wlzt die Narzisstin die Bestrafungen, die ihr galten, etwa durch einen
missbrauchenden Partner, auf das Kind ab. Der Ehemann kommt in betrunkener, rasender Wut
nach Hause und sofort beschwert sich die Mutter ber das Verhalten des Kindes, so dass sich
die Wut nun gegen das Kind wendet. Manchmal benutzt die narzisstische Mutter das Kind, um
eine kaputte Ehe zusammenzuhalten, weil die Alternative eine Scheidung wre und sie zu
arbeiten anfangen msste.
Wird das Kind sexuell missbraucht, bemerkt sie es nicht oder noch schlimmer, wirft ihm vor, es
lge, wenn es der Mutter vom Missbrauch berichtet.
18. Sie projiziert
Sie projiziert. Das klingt ein bisschen nach Psycho-Blabla, aber es ist etwas, das alle Narzissten
tun. Projektion bedeutet, dass sie ihr eigenes schlechtes Verhalten, ihre negativen Eigenschaften
und Gewohnheiten in dir zu sehen glaubt, so dass sie sie bei ihr selbst ableugnen und dich dafr
bestrafen kann. Eine essgestrte Frau, die sich auf das Gewicht der Tochter fixiert, projiziert. Die
Tochter realisiert dies vielleicht nicht, da sie das Gewicht von Frauen absurd niedrig einstuft und
akzeptiert die Projektion ihrer Mutter. Wenn die Narzisstin ihrer Tochter sagt, sie esse zu viel,
msse mehr Sport treiben oder besonders groe Gren tragen, glaubt es die Tochter, auch
wenn es nicht wahr ist. Sie wird jedoch manchmal auch projizieren, wenn es eigentlich keinen
Sinn ergibt. Dies geschieht, wenn sie sich beschmt fhlt und es auf den Sndenbock abladen
muss. Die Projektion erscheint in diesem Falle wie ein Angriff aus heiterem Himmel. Zum
Beispiel: Sie stellt eine unerhrte Forderung an dich und du verneinst beilufig, auf diese
einzugehen. Sie ist wtend wegen deiner Weigerung und fhrt dich an, dass sie mit dir darber
sprechen werde, wenn du dich beruhigt hast und nicht mehr hysterisch bist.
Du bist berhaupt nicht hysterisch. Sie ist es, aber deine Verweigerung hat sie die Scham fhlen
lassen, die sie von Anfang an davor htte stoppen mssen, schamlose Anforderungen zu stellen.
Das ist nicht tolerierbar. Sie kann die Scham auf dich bertragen und deine Reaktion
wegerklren: Du hast dich einzig deshalb verweigert, weil du so unverschmt bist. Nachdem das
erledigt ist und sie ihre Schamlosigkeit wieder geltend gemacht hat, kann sie ihrem kindlichen
Eigensinn frnen, indem sie nun dieses unzweideutige Verweigern in ein Gesprchsthema fr
weitere Diskussionen verwandelt. Das sptere Gesprch lsst sie dann stattfinden, wenn sie
dich mit ihrem histrionischen Anfllen, Schmollen und Anschweigen fertig gemacht hat und du
nicht mehr so zgerlich bist zu tun, was sie dir auftrgt.
19. Sie liegt niemals bei irgendetwas falsch
Sie liegt niemals bei irgendetwas falsch. Egal, was sie getan hat, sie entschuldigt sich nie wirklich
fr etwas. Stattdessen wird sie jedes Mal, wenn sie das Gefhl hat, sie solle sich entschuldigen,
schmollen und eine ble Laune an den Tag legen, eine beleidigende Entschuldigungvortragen
oder die Entschuldigung, die sie gerade gemacht, hat negieren, indem sie sich rechtfertigt und
selbstbemitleidet: Es tut mir leid, dass du dich so fhlst, als htte ich dich beleidigt. Es tut mir
leid, wenn du dich wegen mir schlecht fhlst. Falls ich das gemacht habe, war es falsch. Es tut
mir leid, aber ich kanns nicht ndern. Es tut mir leid, dass ich dir das Gefhl gebe, dass du dich
ungeschickt, dumm und abstoend fhlst. Es tut mir leid, aber es war nur ein Witz, du bist so
ber-sensibel. Es tut mir leid, dass mein eigenes Kind das Gefhl hat, sich ber mich aufregen
zu mssen und mir ein ungutes Gefhl bereitet. Die letzte beleidigende Entschuldigung ist
berdies ein Beispiel fr Projektion.
Im folgenden Ausschnitt eines Briefes, von einer narzisstischen Mutter an ihre Tochter,
unterschrieben von der Mutter und ihrem passiven, den Missbrauch mglich machenden
Ehemann, werden Entschuldigungen benutzt, um die Tochter zu erniedrigen und zu entkrften
und um das verabscheuungswrdige Verhalten der Mutter zu minimalisieren:
Es tut uns Leid, wenn Du das Gefhl hast, wir htten versagt und wren nicht gut genug
gewesen. Es tut uns Leid, falls wir deinen wie auch immer gearteten Erwartungen nicht
entsprechen konnten. Es tut uns Leid, falls du unter unseren Dynamiken gelitten hast.
- von upsi
Dieses Zitat beinhaltet keine wirkliche Entschuldigung, auch, wenn die Worte Leid tun mehrere
Male vorkommen. Der Mutter tut berhaupt nichts Leid, und sie stellt dies klar, indem sie jedes
Mal ein wenn folgen lsst. Anstatt sich fr das missbrauchende Verhalten zu entschuldigen,
stellt die Mutter die Rechtmigkeit der Beschwerden der Tochter in Frage.
Die vage Sprache, die die Mutter nutzt, um ihre Fehlleistungen zu beschreiben und fr die sie
sich angeblich entschuldigen muss, unterstreicht die Verweigerung der Mutter, sich ihr
Fehlverhalten einzugestehen. Vielleicht hat die Mutter die Leiden der Tochter unter ihren
Dynamiken verursacht, ein Eingestndnis, das so unprzise ist, dass es bedeutungslos bleibt.

Die Mutter vervielfacht die Beleidigung indem sie eine konditionale Entschuldigung anfhrt, wenn
sie sagt es tut ihr Leid, falls ihre Tochter fhlt, ihre Eltern htten versagt. In dieser Aussage lsst
die Schreiberin alle Vorwnde und geht direkt zum Angriff ber. Es ist immer herablassend zu
sagen, dass einem Leid tut, wie sich jemand anders fhlt, denn das bedeutet, dass man ihn als
bemitleidenswert und emotional inadquat sieht. Es wird kein Bedauern fr das Verhalten des
Sprechenden geuert. In der Tat wird die Wut der Mutter darber, dass sie sich in der Position
befindet, die eine Entschuldigung verlangt, deutlich, wenn sie sagt, es tue ihr Leid, falls sie den
wie auch immer gearteten Erwartungen nicht entsprechen konnte(n). Der abfllige,
selbstmitleidige und herablassende Ton in diesem Zitat stellt klar, dass das Problem die
irrationalen und selbstschtigen Forderungen des Kindes sind, nicht das Verhalten der Mutter. In
Wirklichkeit erzhlte die Mutter (flschlicherweise), einer Bekannten der Tochter, der Ehemann
der Tochter sei gewaltttig. Ein anderes Mal schrieb die Mutter den Schwiegereltern der Tochter
einen Brief, in dem sie ihre Sorge darber uerte, dass Tochter und Schwiegersohn mittlerweile
schlimm von (erfundenem) Drogenmissbrauch beeintrchtigt wren. Aber in diesem Brief
reduziert die Mutter dieses abstoende Vorgehen in ein abschtziges was auch immer.
Diese als Entschuldigungen verschleierten, herablassenden Beleidigungen sind Kindern
narzisstischer Mtter bekannt. Wenn sie Es tut mir Leid, dass du dich so fhlst hren, sind sie
machtlos innerlich am Brodeln.
20. Sie weigert sich empathisch zu handeln
Manchmal scheint sie sich nicht bewusst zu sein, dass andere Menschen auch Gefhle haben,
whrend sie in anderen Situationen hervorragend feinfhlig auf anderer Menschen Gefhle
eingehen kann. Jedes Kind einer Narzisstin erkennt diesen Widerspruch, denn narzisstische
Mtter besitzen die Fhigkeit, Mitgefhl zu empfinden - und das im berma. Hin und wieder
kann diese Fhigkeit sie dazu bringen, sich gefhlsmig mit Menschen zu identifizieren, die
leiden, und sie mchte Sorge fr sie ausdrcken. Wenn diese Sorge um das Leiden anderer
Leute nicht mit etwas, was die Narzissitin selbst wnscht in Einklang steht, verschwindet sie.
Wenn die narzisstische Mutter Besttigung mchte, wenn sie sich danach fhlt, emotionalen
Schmerz aus anderen hervorzulocken, wird die Empathie abgestellt, als htte sie nie existiert.
Wenn man vom Standpunkt der Fhigkeit ausgeht, sind Narzissten hochgradig empathisch; in
der Tat haben sie eine hervorragende Fhigkeit zu lesen, wie sich andere fhlen und was sie
denken. Ihre Befhigung, die Gefhle anderer Menschen zu erkennen und zu fhren ist die Basis
von vielen Eigenschaften narzisstischer Interaktion. Narzissten sind in sozialen Dingen sehr
bewandert, was auch der Grund ist, warum niemand ihren Kindern glaubt, wenn sie sich ber die
Mutter beschweren. Sie wissen ganz einfach, wie sie allen anderen vormachen knnen, dass sie
sehr angenehm sind. Narzisstische Mtter sind herausragende Manipulatoren, und
Manipulatoren mssen von Moment zu Moment hin besonders achtsam auf ihre emotionalen
Ziele sein. Wenn man nicht wei, wie Menschen sich fhlen, kann man sie nicht bewusst in Rage
bringen. Ihre auerordentliche Empfindsamkeit in Bezug auf die Gefhle anderer ist auch die
Quelle ihres Genusses, wenn sie durch Dramen und ungewinnbare Situationen, emotionalen
Schmerz verursachen. Narzisstischen Mttern macht es Spa, emotionalen Schmerz zu
verursachen, und sie machen es sehr genau, weil sie wissen, wie sich ihre Ziel-Kinder fhlen.
Diese auserlesene Empfindsamkeit ist der Grund, dass sie nicht zuschlagen mssen. Sie knnen
Schmerz verursachen, ohne auch nur einen Finger zu heben, also warum riskieren, entdeckt zu
werden und Aufwand aufs Schlagen zu verwenden, wenn sie die selben Gefhle allein durch
Worte verursachen knnen?
Was einer narzisstischen Mutter fehlt, ist die Sorge um die Konsequenzen ihrer Handlungen, ein
Verhalten, das seine Wurzeln strker in tiefgreifender Selbstsucht hat, als in der Abwesenheit von
Empathie. Mtter mit NPS sind mit Sicherheit fhig, Gefhle fr andere zu haben: Sie haben
immer Mitgefhl mit denen, mit denen der Sndenbock Konflikte hat. Sie fhlen mit anderen
Narzissten. Sie haben Mitgefhl fr Menschen, die sie besttigt und gelobt haben. Sie haben
sogar Mitgefhl mit ihrem Kind, wenn es sie nichts kostet. Sie haben nur keine Gefhle fr ihr
Kind, wenn sie es missbrauchen. Sie fhlen nichts, wenn es sich auf ihre eigenen Bedrfnisse
oder Wnschen auswirkt. Weil sie versuchen, ihre Umgebung von der Richtigkeit ihres eigenen
Missbrauchs zu berzeugen, verteidigen sie andere Missbraucher und haben somit kein
Mitgefhl fr deren Opfer, wie die folgende Geschichte zeigt:
Eine Vierjhrige war in die Vorschule gekommen und hatte einen Handabdruck im
Gesicht, der aus einer Ohrfeige resultierte, die der Freund der Mutter ihr zugefgt hatte. Als
jemand, der beauftragt war, solches zu melden, hatte meine Mutter die Behrden kontaktiert, mir
jedoch erzhlt, sie knne verstehen, warum der Freund das Kind geschlagen hatte: Sie war so
nervig. Dann sagte sie in dramatischem Tonfall, von Sympathie strotzend: Du solltest die Eltern
gesehen haben. Sie waren so beschmt! Entrstet sagte ich: Was fr einen Unterschied macht
das fr das Kind? Ihr Mund stand offen, und ich verstand, dass ihr das arme Kind nicht nur egal
war, sondern dass sie nicht einmal an es gedacht hatte.
- Sarah
Diese Geschichte zeigt die falsch platzierte Empathie des Missbrauchers fr andere
Missbraucher. Sarahs Mutter hatte keinerlei Empathie fr das wirkliche Opfer, wie sie auch nie
welche fr Sarah hatte. Stattdessen ging ihr Mitgefhl an die Mutter, die ihren Freund das Kind
schlagen lie. Sarahs Mutter identifizierte sich mit dem Missbraucher, einer Mutter wie sie selbst,
unter einem Kind leidend, dass den eigenen Ansprchen nicht gengte. Ihr Mitgefhl sprach
ihren Mit-Missbrauchern Tugenden zu und dem Opfer Fehler, die so in der Realitt nicht
vorhanden waren. Jemand, der ein Kind fest genug schlgt, um einen Handabdruck zu
hinterlassen, dann das Kind zur Vorschule schickt, ist nicht beschmt und die Persnlichkeit einer
Vierjhrigen ist nicht die Schuld des Kindes!
21. Sie erschafft Situationen, die du nicht gewinnen kannst
Sie erschafft Situationen, die du nicht gewinnen kannst. In der klassischen ungewinnbaren
Situation wird das Kind der Narzisstin in eine Ecke getrieben und bekommt dann eine Forderung
prsentiert, bei der das Kind entweder etwas Herabsetzendes, Beschmendes oder Verletzendes
tun muss, um die Narzisstin zufrieden zu stellen. Jegliche Antwort darauf, die nicht zustimmend
ist, beschwrt Rache herauf. Wie immer ist das, was deine Mutter davon hat, das Herauslocken
von schmerzhaften Gefhlen. Egal ob du dich ihrem degradierenden Verhalten unterwirfst oder
ob du dich wehrst und das Opfer von Beschmungen, Drohungen und Beschuldigungen der
Narzisstin wirst, du wirst das Gefhl von Hilflosigkeit und Angst erfahren, wobei all diese
Emotionen hchst befriedigend fr die Narzisstin sind. Dieses Laben an Emotionen wird durch
Schmerz vermehrt, den sie hervorruft, indem sie dich untergrbt, beleidigt und erniedrigt, sobald
sich der Sturm des Streits gelegt hat, indem sie dich fr die ganze Situation verantwortlich macht.
Diese Situationen sind ein groer Spa fr die narzisstische Mutter, fr die diese aufregend und
unterhaltsam wie auch befriedigend sind, whrend sie sich fhlen kann, als wre sie besonders
schlau. Normalerweise legt sie ein Verhalten von Genuss und Aufregung an den Tag, das sie
auch nicht zu verstecken versucht. Kinder von narzisstischen Mttern beschreiben oft ein kleines
Lcheln, was ihre Mutter im Gesicht trug, wenn sie diese ungewinnbaren Szenarien ausspielte.
Sie mchte, dass du weit, wie viel Spa sie dabei hat und wie sehr sie deinen Schmerz liebt. Es
gibt keinen Verrat, der schmerzvoller ist, als zu wissen, dass die eigene Mutter sich am Schmerz
weidet, den sie selbst verursacht hat und dass kein Gefhl genussvoller fr deine narzisstischen
Mutter ist, als dein Gefhl von Schock und Elend darber, dass sie dich absichtlich und aus Spa
verletzt.
In der folgenden Geschichte ist die erwachsene Tochter in eine Situation gebracht, die sie nicht
gewinnen kann.
Ihr wird die Wahl gegeben, sich fr ein Geschenk, das offensichtlich als Beleidigung gemeint war,
entweder akzeptierend und dankbar zu erweisen oder die Rache ihrer narzisstischen Mutter zu
provozieren.
Ein paar Tage vor Weihnachten kam meine Mutter in mein Zimmer, ich trug ein altes
Paar abgenutzter Tennisschuhe - die Sorte mit Gummisohlen und Leinenaufschlag. Sie sagte:
Ich wei, du wnschst dir zu Weihnachten ein Paar neue Joggingschuhe, ich dachte mir, ich geb
dir die hier und kauf mir stattdessen selbst ein neues Paar. Meine Mutter war ein Kleiderhorter
und hatte gewhnlich zu jeder Zeit zehn Paar Joggingschuhe in ihrem Schrank. berdies waren
ihre Fe grer und enger als meine, es stand also auer Frage, dass diese Schuhe mir
passen knnten. Ich sagte: Ich will deine abgelegten Sachen nicht!, und sie sah sehr zufrieden
und erfreut aus und sagte: Gut., und ging. In diesem Jahr bekam ich kein Weihnachtsgeschenk,
obwohl ich ihr etwas von ihrer Wunschliste besorgt hatte und obwohl mein Bruder und meine
Schwester Geschenke von ihr bekamen.

Ich bekam einen Brief, nachdem ich nach Hause kam, welcher anfing: Es tut mir Leid, dass du
das Gefhl hattest, ich wrde dir abgelegte Sachen anbieten. Dann setzte sie fort, wie
wohlgemeint ihre Intentionen waren, wie sie geglaubt hatte, ich wrde mich freuen, wenn sie
etwas fr sich selbst tte und wie schwer sie es als Mutter eines undankbaren Kindes wie mir
hatte. Das war im brigen nicht das erste Mal. Im Jahr davor hatte sie versucht, mir ein altes,
rostiges Fahrrad zu Weihnachten zu geben - verbunden mit der bereinkunft, dass sie selbst ein
neues Rad bekommen wrde.
- Sarah
Sarahs Mutter hatte nie vorgehabt, Sarah ein Weihnachtsgeschenk zu machen. Sie war darber
wtend, dass Sarah sich unerreichbar gemacht hatte in dem sie eine Hochschule in einem
anderen Staat besuchte. Also kreierte sie eine Szenen, innerhalb der sie Sarah gleichzeitig
beleidigen und Sarahs vorhersagbaren rger in eine Mglichkeit verwandelte konnte, sich selbst
als Mrtyrer gegenber der Selbstschtigkeit der Tochter darzustellen, die sie spter in ihrem
beschuldigenden Brief auf Sarah projizierte. In diesem aggressiven Brief verliert die beleidigende
Entschuldigung Es tut mir Leid, dass du das Gefhl hattest jeglichen Anschein von
Aufrichtigkeit, den upsis Mutter versucht hatte aufrecht zu erhalten.
22. Sie ist schamlos
Sie ist schamlos. Sie fragt nicht. Sie fordert. Sie stellt ungeheuerliche Anforderungen und wird
sich alles nehmen, was sie will, wenn sie glaubt damit davonzukommen. Sie akzeptiert kein Nein
als Antwort, bt Druck aus, verbiegt sich und manipuliert dich, bis du aufgibst. Sie scheint weder
Bedauern noch Scham ber ihr Verhalten zu empfinden, egal wie abstoend es ist.
Einige, die mir geschrieben haben, haben festgestellt, dass Narzissten schamlos wirken, weil sie
ihre Scham unterdrcken, beziehungsweise dass sie schamlos wirken, weil sie keine
Empathiefhigkeit besitzen und den Schmerz, den sie mit ihrem schamlosen Verhalten
verursachen, gar nicht sehen. Wie vorher erwhnt, haben Narzissten keinen Mangel an
Empathie; es ist an ihrem geschickten Manipulieren anderer Leute und ihrem Genuss an
sadistischem Verhalten offensichtlich, dass sie sehr genau ber die Gefhle anderer Bescheid
wissen. Es ist mglich, dass Narzissten ihre Scham gegenber bewusst verletzendem Verhalten
unterdrcken, aber solch eine Erklrung setzt voraus, dass ein Narzisst diese Scham gefhlt hat,
wofr uns jeglicher Beweis fehlt.
Eine viel einfachere Erklrung ist, dass die Narzisstin keine Scham zeigt, weil sie keine fhlt.
Narzisstische Mtter sind ganz einfach zu ichbezogen, um Sorge oder Verantwortung fr den
Scherz, den sie anderen verursacht haben, zu fhlen. In der folgenden Geschichte, unterdrckt
Lenas Mutter Olivia, ihre Scham ber ihr schlechtes Verhalten nicht. Sie kann kein Gefhl
unterdrcken, welches sie nicht fhlt. Genau wie es Sarahs Mutter nicht eingefallen ist, sich um
das Wohlbefinden eines Kindes zu sorgen, was mit einem Handabdruck im Gesicht zur Schule
geschickt wurde, fiel es auch Lenas Mutter nicht ein, sich um das Wohlbefinden des Kindes zu
kmmern, welches sie selbst missbrauchte, oder sich fr diese Verletzungen zu schmen:
In meinem zweiten Jahr auf der Universitt lernte ich diese kleinen, delikaten Vgel aus
vielfarbigen Bndern zu machen und entschied mich zu Weihnachten, ein Mobile fr meine
Mutter daraus zu machen. Jeder Vogel nahm etwa 45 Minuten Zeit in Anspruch, und ich machte
ein Dutzend davon, dementsprechend konnte ich das Vgel-Basteln nicht recht vor meiner Mutter
verstecken und sagte ganz einfach ich bruchte sie fr ein Projekt.

An einem Tag, als ich ungefhr acht Vgel gemacht hatte, sagte meine Mutter pltzlich ganz
aufgeregt: Ich hab eine Idee! Warum nehm ich nicht diese Vgel, um damit die Geschenke fr
meine Freunde zu dekorieren?! Ich sagte ruhig: Nein, ich mache sie fr ein Projekt. Sie
antwortete darauf mit einem Wutanfall und beschuldigte mich als undankbar, selbstschtig und
nur um mich selbst kmmernd. Nachdem sie mich verbal fr zehn Minuten oder so missbraucht
hatte, stampfte sie wtend in einen anderen Teil des Hauses, und ich bastelte weiter an meinen
Vgeln und stellte mir dabei vor, wie sie reagieren wrde, wenn sie sie in einer Woche als
Weihnachtsgeschenk bekam.

Als Mama das Pckchen mit dem Bnder-Vgel- Mobile am Weihnachtsmorgen ffnete,
beobachtete ich sie genau, in Erwartung, Scham oder Verlegenheit zu sehen, da war jedoch
keine einziges Zeichen von Gefhlen, die mir zeigten, dass sie sich auch nur an die Szene vor
nur einer Woche erinnerte. Jeder Ausdruck auf ihrem Gesicht, jedes Wort, das aus ihrem Mund
kam, machte klar, dass in ihrer Welt nichts passiert war. Sie war keinesfalls am Schauspielern,
die Vgel anzusehen, verursachte ganz einfach keine Erinnerung.

Erst einige Jahre, nachdem ich keinerlei Kontakt mehr mit ihr hatte, hatte ich die emotionale
Distanz, um zu verstehen: Ich habe nie gesehen, dass sie fr auch nur einen ihrer Freunde ein
Geschenk eingepackt htte, auch erinnere ich mich an kein eingepacktes Geschenk von einem
ihrer Freunde fr sie. Sie bekam keine Geschenke von Freunden und schenkte keine. Was wollte
sie dann mit diesen acht Bnder-Vgeln?

-Lena
Die Szene, die Olivia (Lenas Mutter) auffhrt, ist ein geradliniges Beispiel einer Situation, die man
nicht gewinnen kann. Olivia hat sich das Szenario ausgedacht und begann ihren Angriff mit einer
ungeheuerlichen Forderung, und wenn diese abgelehnt wurde, nutzte sie die Absage als
Rechtfertigung, ihre Tochter auszuschimpfen und niederzumachen - und verga es dann. Die
einfachste Erklrung fr dieses scheinbare Lschen von Erinnerungen ist, dass der Angriff und
das emotionale Missbrauchen der Tochter zu inkonsequent waren, um sich daran zu erinnern.
Olivias beilufige Vergesslichkeit illustriert einen kritischen Unterschied zwischen einer Person,
die sich schlecht verhlt, weil sie habschtig, kindisch oder verzogen ist und jemandem, der sich
schlecht verhlt, weil er eine Strung hat, wie das bei Olivia der Fall ist. Olivia hatte ein
hervorragendes Gedchtnis und htte sich wahrscheinlich an ihren Wutanfall ber die Vgel
erinnert, wenn Lena ihn angesprochen htte. Tatschlich hatte Olivia sich an vorher lngst
vergessene Gelegenheiten erinnert, die von Missbrauch und Vernachlssigung gekennzeichnet
waren, als Lena sie daran erinnerte. Als sie aber nur die Vgel vor sich hatte, fiel ihr der
Missbrauch von Lena nicht ein, da dieser Missbrauch fr Olivia nicht einprgsamer war als ein
Apfel, den sie an diesem Tag zu Mittag gegessen hatte. Sie labte sich so gewhnlich oft an
Lenas Scham und Unglck, als wren Lenas Gefhle so unbedeutend wie ein Stck Frucht. Sie
erinnerte sich an ihr Verhalten gegenber Lena nicht mehr, als sie sich an jede andere
inkonsequente tgliche Handlung erinnern wrde. Ihr Verhalten war nicht das Ergebnis von nicht
vorhandener Empathie. Olivia wusste genau, wie Lena sich fhlte, wenn sie sie anschrie und
beschuldigte; sonst htte es keinen Grund gegeben dieses Drama aufzufhren. Olivias
Selbstsucht war einfach so weit ab der Realitt, dass es ihr gar nicht einfiel, in Betracht zu
ziehen, was sie ihrer Tochter angetan hatte. Es gab deshalb nichts, an das es wert war, sich zu
erinnern.
Die Kinder von emotionalen Missbrauchern haben oft groe Angst, die Geschichten des
Missbrauchs ihrer Mutter zu erzhlen, weil sie glauben, die Mutter wird Rache ausben, sobald
sie sich in der Geschichte wiedererkennen. In Wirklichkeit erkennen gestrte Mtter sich nie in
den Geschichten, die ihre Kinder ber sie erzhlen, ganz egal wie einprgsam ihr Verhalten fr
alle anderen war. Ohne dass eine Person, die dabei war, es ihr ins Gedchtnis ruft, knnen
narzisstische Mtter sich genauso wenig an ihren vergangenen Missbrauch erinnern, wie daran,
was sie ein Jahr zuvor zu Mittag hatten. Es wrde ihr niemals auffallen, dass sie die schreiende
Harpyie (Harpyrien sind Greifvgel. Sie haben ihren Namen aus der Mythologie. Harpyien bei
den Griechen haben Vogelkrper und Frauenkpfe und stehlen die Nahrung ihrer Kinder. Anm. d.
bers.) in einer Geschichte ist, die im Internet verffentlicht wurde.
23. Sie beschuldigt
Sie beschuldigt dich fr alles, was in ihrem Leben nicht richtig luft oder dafr, was andere
Menschen tun oder fr was auch immer passiert. Immer wird sie dich fr den Missbrauch
beschuldigen. Du hast sie dazu gezwungen. Wenn du nur nicht so schwierig wrst. Du hast sie
so aufgeregt, dass sie nicht mehr gerade denken kann. Die Dinge waren bereits schwer fr sie,
und du hast das Fass mit deinem Widerspruch zum berlaufen gebracht. Dieses Beschuldigen
ist oftmals so subtil, dass alles was du weit, ist, dass du glaubtest, dir sei Unrecht angetan
worden und dass du dich nun schuldig fhlst. Dein Bruder schlgt dich und ihre Reaktion ist,
darber zu jammern, wie unzivilisiert Kinder sind. Dein Freund macht mit dir Schluss, aber sie
kann das verstehen - letzten Endes wei sie selbst nur zu gut, wie schwer es ist, dich zu lieben.
Sie tut dir etwas ungeheuerlich Ausbeuterisches an und wenn du sie damit konfrontierst, kreischt
sie, dass sie es gar nicht glauben kann, wie selbstschtig du bist, sie auf so eine Lappalie
anzusprechen. Sie gibt dir auch die Schuld, auf ihr selbstschtiges, grausames und
ausbeuterisches Verhalten reagiert zu haben. Sie kann gar nicht glauben, wie engstirnig,
kleinkariert und wie kindisch du bist, dass du etwas dagegen hast, dass sie dein Lieblingskleid
einer Freundin gibt. Sie dachte, du seist glcklich, etwas Nettes fr jemanden tun zu knnen.
Narzissten sind Meister im Multitasking, wie dieses Beispiel zeigt. Gleichzeitig ist deine
narzisstische Mutter 1.) Am Lgen. Sie wei, dass das, was sie getan hat, falsch war, und sie
wei, dass deine Reaktion verstndlich ist. 2.) Am Manipulierern. Sie stellt dich als die Bse dar,
wenn du dich gegen ihre Gemeinheiten aussprichst. 3.) Selbstschtig. Ihr ist es ganz egal, ob du
dich schrecklich fhlst, so lange alles nach ihre Nase geht. 4.) Am Beschuldigen. Sie hat etwas
falsch gemacht, aber es ist alles deine Schuld. 5.) Am Projizieren. Ihr engstirniges, kleinliches
und kindisches Verhalten ist deins geworden. 6.) Am Kreieren eines selbstbemitleidenden
Dramas. Sie ist eine Mrtyrerin, die an dein Bestes glaubt und du hast sie im Stich gelassen. 7.)
Am Umkehren der Rollen. Du bist fr ihre Gefhle verantwortlich, sie hat keine Verantwortung fr
deine.
24. Sie zerstrt deine Beziehungen
Sie zerstrt deine Beziehungen. Narzisstische Mtter sind wie Tornados: Wo immer sie
hinkommen, werden Familien auseinandergerissen und Wunden zugefgt. Wenn nicht der Vater
Kontrolle ber die Narzisstin hat und die Familie zusammenhlt, haben erwachsene Geschwister
in Familien mit narzisstischen Mttern bezeichnenderweise schmerzvolle Beziehungen
zueinander. Typischerweise ist alle Kommunikation zwischen den Geschwistern oberflchlich und
von Pflicht getrieben, oder sie sprechen berhaupt gar nicht miteinander. Zum Teil sen diese
Frauen Zwietracht zwischen ihren Kindern, weil sie die Kontrolle lieben, die dies ihnen bietet.
Wenn diese Kinder nicht miteinander kommunizieren - sondern nur durch die Mutter, kann sie
entscheiden, was jeder zu hren bekommt. Narzissten lieben berdies die Aufregung und das
Drama, das sie durch ihren Eingriff in das Leben der Kinder bringen. Anderer Leute Leben zu
beobachten, whrend diese zu Grunde gehen, ist besser als Seifenopern, besonders, wenn man
nicht die Empathiefhigkeit fr deren Leiden besitzt.
Die Narzisstin frdert Wut, Missachtung und Neid - die zerstrerischsten Gefhle - um ihre Kinder
auseinander zu bringen. Whrend die Kinder noch zu Hause leben, wird jedes Kind, das sich der
narzisstischen Mutter widersetzt, eine Bestrafung fr alle erfahren. In ihrer Lust nach Rache hetzt
die Narzisstin zielgerichtet die Kinder gegen das rebellische Kind auf, indem sie alle in ihre
Vergeltung mit einbezieht. (Ich sehe, dass mich hier niemand liebt! Bringen wir also diese
Weihnachtsgeschenke zurck ins Geschft. Von euch wrde ja sowieso keiner das haben wollen,
was ich fr euch besorgt habe!) Die anderen Kinder, von der Narzisstin bereits lange trainiert,
geben nach und sind auf das Probleme verursachende Kind sauer, statt auf die Narzisstin, die
den rger eigentlich verdient htte.
Die Narzisstin nutzt zudem Bevorteilung und Klatsch, um die Beziehung der Kinder zu vergiften.
Der Sndenbock sieht die Mutter als launenhafte und grausame Kreatur. Wie typisch fr die
Bevorteilten, sehen die anderen Kinder ihre Unfairness nicht und entschuldigen ihren
Missbrauch. In der Tat werden sie oft von der Narzisstin dazu eingeladen, ihre verachtende
Einstellung gegenber dem Sndenbock zu teilen und den Missbrauch mit ihrer stillen oder
ausdrcklichen Erlaubnis fortzufhren. Der Sndenbock antwortet vorhersehbarerweise mit Wut
und hnlicher Verachtung. Wenn die Kinder ins Erwachsenenalter kommen, stellt die Narzisstin
klar, dass sie die Kinder ber die Ereignisse des jeweils anderen Kindes auf dem Laufenden hlt,
wobei sie vor allem unbeweisbaren Klatsch (wie immer in Sorge gekleidet) weitergibt, was unter
den Kinder weiterhin Verachtung, statt Sorge st.
Da sie von einer Narzisstin aufgezogen wurden, sind die Kinder prdisponiert, neidisch zu sein,
was sie in vollen Zgen zu ihrem Vorteil ausnutzt, wann immer es sich anbietet. Vielleicht lobt sie
dich direkt, aber hchstwahrscheinlich wird sie darber auch vor deinem Geschwister
triumphieren, dem es gerade nicht gut geht. Sie wird ber ihre Grozgigkeit gegenber dem
anderen Kind prahlen, und dich wird es wundern, warum du ausgeschlossen wurdest, was dich
irrational wtend auf ihr Lieblingskind macht und nicht auf die Narzisstin, die es dir erzhlt hat.
Das Endergebnis ist eine Familie, in der fast alle Kommunikation triangulr verluft. Die
Narzisstin, die Spinne in der Mitte des Familiennetzes, berwacht sorgsam die Informationen der
Kinder, die ihr helfen, ihre Kontrolle ber die Familie zu behalten. Sie gibt diese dann weiter an
die anderen und erschafft eine Abneigung, die alle davon abhlt, direkt und frei miteinander zu
kommunizieren. Das Resultat ist, dass die einzige Kommunikation zwischen den Kindern nur
ber die Narzisstin luft, was genau das ist, was sie will.

25. Sie verhlt sich bemitleidenswert
Als letzte Ausflucht verhlt sie sich bemitleidenswert. Wenn sie mit den unvermeidlichen Folgen
ihres schlechten Verhaltens, nmlich deiner Wut, konfrontiert wird, verwandelt sie sich in eine
matschige Pftze weinerlicher Hilflosigkeit. Es ist alles ihre Schuld. Nie kann sie etwas richtig
machen. Sie fhlt sich so schlecht. Was sie allerdings nicht macht ist, die Verantwortung fr ihr
schlechtes Verhalten zu bernehmen und es wieder gut zu machen. Stattdessen dreht sich wie
immer alles um sie und mit ihrer hilflos wehleidigen Weinerlichkeit bertrgt sie wieder dir die
Verantwortung fr die Folgen UND fr ihr Unglcklich sein. Das ist natrlich auch das dem
Narzissten eigene manipulative Verhalten. Wenn du ihr ihr schlechtes Verhalten nicht verzeihst
und nicht dafr sorgst, dass sie sich besser fhlt, dann bist DU die Bse, weil du dich so kalt,
herzlos und gefhllos verhltst, whrend deine arme Mutter sich so schlecht fhlt.



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narzisstischer Mtter" von Kira Cossa stehen unter einerCreative Commons Namensnennung -
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