HOPONOPONO(EL PERDON)

Es una tcnica hawaiana, significa CAUSA Y PERFECCIN, . A travs de esta tcnica,

tenemos la capacidad de hacer lo correcto a nuestro propio Ser, de volver al estado de
perfeccin, de colocar nuevamente nuestra pgina vivencial en blanco, con slo pedirle a la
Divinidad que aquello que yace dentro de nosotros, aquello que ha ocasionado una divisin en
nuestros pensamientos, venga a la superficie para ser liberado.
Al pedir perdn a la Divinidad por haber hospedado pensamientos que nos han separado de
nuestra Unidad con el Espritu el pensamiento pernicioso y recurrente desaparece. Para
lograrlo, algunas veces se necesita pedirlo varias veces a fin de que la razn que est detrs
del pensamiento aparezca en la superficie y sea liberada. Y cuando es liberada, el espacio se
llena inmediatamente con un amoroso sentido de Unidad con todo.
El Hoo-Ponopono es un proceso de contricin, arrepentimiento, pedido de perdn y
transmutacin y consiste en realizar una peticin a la energa del Amor Universal e
Incondicional para cancelar y reemplazar las energas txicas que puedan hallarse en uno
mismo. El Amor efecta dicho proceso fluyendo a travs de la Mente Espiritual o Supra-
consciencia y contina su flujo a travs de la Mente Consciente, liberndola de la excesiva
racionalizacin para finalizar en la Mente Emocional o Subconsciente, donde anula todos los
pensamientos que tengan emociones txicas, reemplazndolos con Amor incondicional.
No hay lmites en el nmero de veces que esta herramienta puede ser usada, especialmente
en lo referente a transmutar en pura luz tus pensamientos, los de tu familia, ancestros y
descendientes, puesto que esta herramienta es una peticin a purificar los pensamientos
txicos que causan reales divisiones en tu percepcin.
El Hoo-Ponopono es realmente muy simple. Para los antiguos hawaianos, todos los problemas
se empiezan a gestar en los pensamientos. Tener pensamientos no es el problema. El
problema est en todos nuestros pensamientos que se encuentren plenos de memorias
dolorosas sobre personas, lugares o cosas.
El intelecto como tal no puede solucionar esos problemas porque l solamente gestiona
procesos. Gestionar cosas no soluciona los problemas del todo. Tienes que dejar que fluyan.
Cuando se hace Hoo-Ponopono, la Divinidad se hace cargo de los pensamientos dolorosos y
los neutraliza. Haciendo Hoo-Ponopono, t no purificas personas, lugares o cosa alguna. En
cambio, neutralizas la energa dolorosa que t asocias con esas personas, lugares o cosas. As
que la primera etapa para hacer Hoo-Ponopono es purificar energas.
A seguir, algo maravilloso ocurre. No solamente la energa queda neutralizada, sino que se
desprende, quedando una nueva pgina vaca donde escribir de nuevo otra realidad. La etapa
final es permitirle a la Divinidad hacer acto de presencia y rellenar el vaco de esa pgina en
blanco con Luz Divina.
COMO LO USAMOS EN LA VIDA DIARIA???

Para hacer Hoo-Ponopono no necesitas saber cual fue el error cometido o cual fue el
problema. Apenas necesitas percibir la existencia de situaciones fsicas, mentales o
emocionales que te estn abrumando. Cuando lo hagas, tu responsabilidad estriba en
comenzar inmediatamente a sanar la esencia de tales situaciones, diciendo simplemente: Lo
lamento. Por favor perdname.
Se trata apenas de realizar un trabajo interno sobre ti mismo, para mejorar lo externo.
El procedimiento personal estriba en mantenerse callado y centrado en ti, permitiendo que el
proceso de transmutacin se lleve a cabo por s mismo, pues si involucras tu intelecto, el
proceso se detiene.
Si deseas resolver un problema personal, trabaja sobre ti mismo. Si tienes un problema con
otra persona, simplemente pregntate: Qu existe en mi que hace que esta persona me
ataque?. Elvate sobre esas situaciones diciendo simplemente: Lo lamento por cualquier
cosa que haya sucedido o est sucediendo. Por favor, perdname.
Por ejemplo, si alguien se nos acerca hablndonos de que sufre una cierta pena o dolor fsico,
podemos preguntarle a la Divinidad: Qu ocurre en m que he causado dolor o sufrimiento
sobre esta persona?. Y luego, podemos preguntar a la Divinidad: Cmo puedo rectificar ese
problema en mi?. O tambin: Por favor, cualquier cosa que sea que ocurra en mi que haya
causado este sufrimiento en fulano, dime como puedo rectificarlo. Las respuestas a esas
interrogante suelen venir sin esfuerzo, pero a continuacin deberamos hacer lo que se nos
sugiera Lo que aqu importa no es el efecto sino el entendimiento del origen del problema.
sa es la clave.
ORACIONES HOPONOPONO
Divino Creador, padre, madre, hijo todos en uno...
Si yo, mi familia, mis parientes y antepasados ofendieron,
a tu familia, parientes y antepasados en pensamientos, palabras,
hechos y acciones desde el inicio de nuestra creacin hasta el presente,
nosotros pedimos tu perdn...
Deja que esto se limpie, purifique, libere, corta todas las memorias, bloqueos,
energas y vibraciones negativas
y transmuta estas energas indeseables en pura luz...
Y as se ha hecho.
TECNICAS ADICIONALES
Tcnicas para la solucin de problemas que pueden ser aplicados a restablecer la propia
identidad a travs de la anulacin de memorias que reproducen frecuentemente una y otra vez
los problemas en el Subconsciente.

1 - Yo te amo Cuando tu alma experimente memorias que reproducen una y otra vez
situaciones problemticas, habla silenciosamente con tus memorias y diles: "Las amo, queridas
memorias. Agradezco la oportunidad de liberarlas y de liberarme".

"Yo te amo" puede ser repetido una y otra vez. Tus memorias nunca se van de vacaciones o se
retiran a menos que t lo hagas. "Yo te amo" puede ser usado an si t no ests realmente
consciente de cul es el problema. Por ejemplo, puede ser aplicado antes de emprender
cualquier actividad como hacer una llamada, responder al telfono o antes de entrar en un
vehculo para dirigirte a cualquier lugar.

2 - Este proceso puede ser usado junto a o en vez de "Te amo", repitindolo mentalmente una
y otra vez. "Gracias. Yo te amo". O simplemente, "Gracias!".
3. AGUA AZUL SOLARIZADA

Beber cantidades de agua es una maravillosa prctica para solucionar o sanar situaciones,
particularmente si es agua azul solarizada. Consguete un envase de vidrio azul con una tapa
no metlica, llnalo de agua potable y coloca el envase (o la botella) bajo el sol o bajo la luz de
una lmpara incandescente (no fluorescente) durante un tiempo mnimo de una hora.
Despus de haber solarizado el agua, puedes beberla, cocinar con ella, lavar frutas y
vegetales, enjuagarte la cara o el cuerpo.
Tal como sucede con el proceso ""Yo te amo" y "Gracias", el agua azul solarizada borra las
memorias que causan las situaciones repetitivas en la mente Subconsciente.
4 - FRESAS Y ARNDANOS

Estas frutas anulan memorias. Pueden ser comidas frescas, deshidratadas, en mermeladas,
siropes o helados.
Por, Sharon M. Koenig
No existe nada que atrase ms tu evolucin y tu propsito que el no estar dispuesto a
perdonar, que elijas no dejar ir la historia sobre un hecho grande o pequeo cometido en contra
tuya.
Existen personas que pierden una vida entera conservando el rencor por alguien que actu
contra ellas, negndose el gozo de vivir plenamente y culpando a esa persona por dcadas,
pero el verdadero perdn es entender que nada ni nadie pueden daarte, a menos que t
mismo lo permitas. El dolor es la interpretacin y el valor que le das a la accin errada, el
sufrimiento es no dejar ir la historia.
Perdonar no es olvidar, ni justificar una accin en tu contra, pero s es dejar ir tu apego a ese
dolor, a querer tener la razn, a exigir justicia y a identificarte constantemente con esa historia:
Esa persona desgraci mi vida. NO! T has decidido desgraciar tu vida, recordando esa
accin y repitindola en tu mente una y otra vez, manteniendo esa persona encadenada a ti por
medio de eslabones de dolor y veneno, lo cual solo conseguir enfermarte.

Para Perdonar
Quizs tengas un dolor tan grande que pienses que NO quieres perdonar, pero como ya sabes
que ests hacindote dao a ti mismo y a tus mismas relaciones con los dems, debes hacer el
esfuerzo. No te preocupes, no tienes que hacerlo solo. El verdadero perdn lo haces a travs
de Dios. Quizs t mismo sientas que necesitas el perdn, pero la culpa slo agrava tu
situacin. Recuerda, inclusive el asesino, ha hecho lo mejor que ha podido en su presente
estado de evolucin. El verdadero perdn se gana por medio de lecciones, pero eso es un
asunto entre el que comete la falta y Dios. Aqu solo vamos a hablar de tu dolor y tu rencor y
cmo puedes dejarlo ir.

Paso 1- La tcnica de apertura-
Si sientes que no puedes perdonar, Dios slo necesita una apertura en tu mente. Sin negar tus
sentimientos, sino aceptndolos, y estando dispuesto a dejar ir. Basta con decir cuatro palabras
mgicas: ESTOY DISPUESTO, MI DIOS
Estoy dispuesto a perdonar. Decir estas palabras y soltar, y cada vez que regrese el
pensamiento de dolor, reptelo: Mi Dios por medio de tu fuerza, estoy dispuesto a
perdonar luego, solo espera. Debes estar alerta, pues puede suceder en cualquier lugar o
en cualquier situacin y cuando llegue esa oportunidad, debes actuar, como en el caso de que
el agresor pida tu perdn, liberando as a esa persona y a ti mismo. Recuerda, no eres el que
da perdn, solo Dios, aqu perdn significa: Bien, suelto y dejo ir esta historia. No podemos
cambiar las otras personas y nuestra paz no puede depender de lo que ellas decidan hacer,
por lo tanto no esperes ningn resultado de ellas. No tienes que comunicarte necesariamente,
solo espera. En el momento que tu corazn se sienta en paz, Ya est hecho!

Paso Dos- Siente tus emociones, escribe y quema
Escribe mientras sientes cada emocin de ira sin reprimirla. Por ejemplo: Estoy sintiendo un
dolor muy grande.
Desborda en este papel, toda tu furia y todos tus pensamientos. Cuando termines, toma el
papel, quema y bota las cenizas mientras dices: Esto tambin pasar, suelto y dejo ir todo
rencor.
Luego, simplemente olvida y no pienses ms.

Paso Tres- Ora por el bien de tu enemigo
Cada vez que venga a tu mente la imagen de la persona que te ha ofendido: Enva una luz
rosada de amor y ora diciendo: Que Dios te proteja y que encuentres tu ms alto destino de
amor y felicidad, ese es mi deseo!
Al principio, quizs tus palabras no te fluyan con sinceridad, pero a medida que sigas con el
ejercicio, te aseguro que ocurrirn milagros. Muchas personas hieren a otras precisamente
porque no tienen dicha propia. stas, al encontrar su propia felicidad liberan a los dems y es
posible que cuando te la encuentres de nuevo sea una persona diferente. Pero recuerda, no
puedes controlar cmo otra persona reacciona, solo puedes escoger mirar las cosas de otra
manera.
De vez en cuando pasa inventario en tu vida y pregntate a ti mismo, si albergas en tu corazn
resentimiento hacia otra persona, entidad o grupo. La meta es tener un corazn limpio de
reproches, y es posible lograrlo.
Si puedes recordar un momento en el que te han herido y puedes recordarlo sin la emocin
negativa atada a ese evento, ya has perdonado. Anda, eres libre, has soltado tus cadenas, ve y
crea junto a Dios una nueva vida, tienes una nueva oportunidad de ser feliz. Est en tus
manos.

El perdn, un proceso en 6 pasos
Perdonar no es olvidar, es recordar sin que te duela. Pero llegar a ese punto no es cosa rpida
ni fcil en algunas ocasiones, pero tampoco imposible, y deshacernos de la carga emocional y
del dolor que nos causan las heridas de quienes nos han decepcionado, traicionado o herido,
no tiene precio.
En un curso aprend que el perdn es un proceso que se da paulatinamente, no de la noche a
la maana y que requiere 6 pasos a realizar de manera honesta, sincera y transparente. Claro
est, es una decisin propia, luego de una gran introspeccin.
"Un perdn dado demasiado rpido no aliviar a nadie. Es aconsejable esperar que el perdn
se imponga casi por el mismo, dejar pasar el tiempo al mismo tiempo que uno mantiene una
actitud pro-activa durante el proceso. Un perdn otorgado demasiado rpido puede ser
percibido por el culpable como una absolucin," explica Nicole Fabre.
Gabrielle Rubin y Nicole Fabre, son dos psicoanalistas francesas que han publicado sendos
libros sobre este tema ("Du bon usage de la haine et du pardon" y "Les Paradoxes du pardon").
Estas autoras reconocen un proceso de 7 pasos, similar al que te voy a compartir en las
prximas lneas.
Samuel Socquet-Juglard en la Revista Francesa Psychologies, comenta: "perdonar a un padre
verdugo, a un atacante, a alguien que nos ha defraudado, al conductor que se ha llevado por
delante uno de nuestros seres queridos, se trata de un viaje interior que puede ser largo y
exigente, difcil de desear emprender recorrer.
Para algunos, perdonar es un acto de coraje, para otros, una confesin de debilidad, cuando la
situacin en la que estamos parece no dejarnos otro camino que 'preferir la venganza', es muy
difcil que lleguemos a poder conceder el perdn".
Y agrega: "Todas las vctimas que han perdonado estn de acuerdo en decir que tal trmite los
ha liberado, que inclusive les ha insuflado una nueva energa a sus vidas. Porque el perdn
sirve ante todo para liberarse a s mismo. [...] Ya sea que lo solicitemos o lo concedamos, es el
fruto de un verdadero trabajo sobre nosotros mismos cuyo resultado permanece sin embargo
incierto: es posible llegar a perdonar sinceramente a alguien sin forzosamente llegar a
comunicrselo ya que el proceso se opera a partir de nuestra toma de consciencia".
Pues bien, dedicado a quienes me han solicitado estos pasos por mensaje a mi Facebook y
para que experimentes el verdadero perdn o empieces a escarbar qu te ha daado en la vida
y perdonar, te comparto el proceso de seis pasos que yo aprend en un curso de sanacin, los
cuales te explico segn mi propia cosecha.
1. Reconocer el dao: Cmo sabemos que tenemos algo que perdonar? Cuando sentimos
dolor, dao, heridas. Pregntate: qu sucedi?, quin lo hizo?; qu efectos tuvo sobre m?
Muchas veces reconocemos el dolor, pero no hemos enfrentado la causa. (La mayora de
veces) Hay personas que frecuentemente dicen: "odio tal cosa", "ya no me harn llorar", "odio
mi infancia" -no s porqu-, pero la odio". Esto es frecuentemente porque vivimos una
interpretacin (el dolor), pero no nos hemos dedicado a buscar, a escarbar, a sanar lo que nos
hiri, la causa.
Ir a buscar en qu etapa de nuestra vida nos sucedi algo que nos marc negativamente es
bsico, recordar el dao es el primer paso para entender que debemos perdonar. Es la raz de
eso que has estado viviendo por muchos aos. Cuando lo hemos identificado es fcil, ya tienes
este paso dado. Hay quienes no tienen que escarbar mucho, pues dicen: "recuerdo eso cada
da como si fuera ayer". La idea es buscar, enfocarnos en lo que caus la herida ms que en el
dolor. La mayora de las veces descubrimos, que intencionalmente o no los errores de los
dems nos marcan, que se manifiestan en el segundo paso: emociones.
2. Identifica las emociones implicadas: una vez que eres consciente de qu es lo que ha
causado el dolor en tu vida, las heridas, es necesario identificar lo que has sentido. Hay tres
sentimientos bsicos que solemos sentir cuando se nos hiere:
-Miedo: generalmente hay muchas situaciones que nos marcaron cuando fuimos nios, por lo
que en la edad adulta es natural que todo lo relacionado con eso que nos hicieron, nos cause
miedo;
-Culpa y vergenza: tendemos a culparnos por cosas que no hemos hecho o sentirnos
avergonzados de quienes somos;
-Ira: cuando nos enfrentamos con lo que nos ha causado el dolor, la ira sale a la superficie; el
enojo, la rabia, se asoman y esto lo trasladamos a todas las reas, a nuestra vida laboral,
personal, de pareja, en familia, es una reaccin de haber sido daados.
Es importante entonces, reconocer de dnde se genera esa ira, el miedo o la culpa y porqu
nace, cmo surge.
3. Expresa tu dolor e ira: no lo contengas, no la apliques ni te dejes llevar tampoco por ella,
porque si tomas decisiones o ejecutas acciones cuando ests con ira, las consecuencias no
sern nada agradables. No obstante, no la reprimas, no dejes de sentir dolor, exprsalo, evita
acumularlo. Es vlido estar enojado, lo que no es vlido es tirar todo lo que sientes en los
dems ni que llegues al extremo de que en tu vida el dolor sea una constante. Todo tiene su
momento, su tiempo, vive un luto, por decirlo as.
Recuerda: no basta con sentir, es necesario expresar lo que sientes, deshacerte de eso,
exprimirlo, sacarlo de tu vida y esto puedes hacerlo hablando con alguien de confianza,
escribiendo una carta a esa persona que te hiri -pues aunque no se la entregues vas a sacar
todo--, poniendo una silla en frente y hablndole como si fuera esa persona que te caus dao
imaginndote que est sentada all, tambin por medio del auto dilogo, con afirmaciones
positivas para reprogramare, sacar todo lo que no corresponde, eligiendo hablar y pensar lo
bueno.
4. Pon lmites para protegerte a ti mismo: es importante y saludable, aprende a establecer
lmites. Los lmites son derechos. Por ejemplo: hay mujeres que revisan la cartera de su
esposo, hombres que esculcan en la bolsa de su mujer, madres que revisan los cajones de los
hijos, gente que entra a la oficina sin pedir permiso o tocar la puerta. Estos son casos sencillos,
pero siempre es necesario poner un lmite a los dems.
5. Cancela la deuda: en este paso es deshacernos, por nuestro propio bien, ms que por el de
la otra persona que nos hizo dao, de lo que sucedi. Es el tiempo de perdonar cuando
tenemos el sentimiento de que alguien nos debe algo. Es el momento justo para enterrar los
errores de los dems que te hicieron dao, quemar todo lo que dejaste que te marcara y
liberarte.
6. Considera la posibilidad de la reconciliacin: este paso es conveniente cuando se puede,
mientras dependa de tu parte, puedes buscar a la persona y confrontarla primero agradeciendo
y luego dejndole saber lo que te hizo, con el fin de estar en paz. Es muy importante tomar en
cuenta que el perdn es unilateral, eres tu quien decide perdonar a alguien, para la
reconciliacin, no obstante, se necesitan ambas partes, por lo que no siempre es posible.
Cmo saber si hemos verdaderamente perdonado? Cuando ya no sentimos ms enojo, ni
rencor al reencontramos con aquel que nos ha hecho sufrir.
"Cuando todo sentimiento de culpabilidad por aquello que pas ha desaparecido"-agrega
Gabrielle Rubin- es que podemos considerar que lo hemos perdonado.
Otro signo indudable de que el perdn ha sido otorgado es segn Nicole Fabre: "la
recuperacin de la actividad, que conduce al retorno de la movilidad en nuestra vida".
Recuerda que el perdn empieza por uno mismo.
Sonre, agradece y abraza tu vida!
Sobre todo: a despertar a la vida, gente! Para VIVIR.
Educar Para El Perdn. Taller en lnea.
Autor: comunidad de Educadores Catlicos
Fuente: Mons. Francisco Ugarte Corcuera, "Del Resentimiento al Perdn. Una Puerta para la
Felicidad". 12 reimpresin, 2008.

Audio con la colaboracin especial de Mauricio I. Prez, director de Semillas para la vida.



Ya perdonaste? Es muy frecuente orlo y creemos haberlo logrado, pero casi siempre la
herida se cierra en falso, por dentro queda el malestar que con el paso del tiempo supura y hay
necesidad de volver a abrir para sacar el mal de raz. Olvidar sin perdonar slo hace que el
corazn resulte daado porque el rencor volver algn da tarde o temprano, y el mal se ver
agrandado y hasta con intereses.

El perdn siendo tan difcil, nunca vendra a nuestras fuerzas humanas, si no tenemos el auxilio
de la fe, y el ejemplo de Cristo que desde lo alto de la cruz escribi la pgina ms bella de
amor y de perdn a todos los hombres, pues perdon y disculp a todos: "perdnalos, porque
no saben lo que hacen", sin olvidarnos que el mismo Cristo puso como nica condicin para
perdonarnos: "Perdnanos... como tambin nosotros perdonamos a los que nos ofenden".

Todos queremos ser felices y tenemos en nuestras manos una de las claves ms bellas para
lograrlo: el perdn.

Es por esto que la Comunidad de Educadores Catlicos tiene el gusto de invitarlos al taller en
lnea "Educar para el perdn" dirigido a los catlicos interesados en la formacin y vivencia de
la fe.

Este ejercicio Afronta el tema del resentimiento, profundiza en la belleza del perdn y ofrece
algunas soluciones para aplicarlo a la vida diaria.

Agradecemos de manera especial a Mons. Francisco Ugarte Corcuera que ha querido
compartir con nosotros estos maravillosos contenidos. Audio con la colaboracin especial de
Mauricio I. Prez, director de Semillas para la vida.
Tema 1
Los estmulos y la respuesta personal

Para saber cmo debo evitar algo que me hace dao, debo conocer qu es, de dnde viene y
cmo acta. Explicaremos lo qu es el resentimiento, sus estmulos y la respuesta que
personalmente podemos dar ante ellos.

El resentimiento suele aparecer como una reaccin a un estmulo negativo que nos hiere.
Ordinariamente se presenta en forma de ofensa o agresin. No toda ofensa produce un
resentimiento, pero todo resentimiento va siempre precedido de una ofensa.

Los estmulos del resentimiento

Las ofensas que causan resentimiento pueden presentarse de diversas formas:

1. Accin, de alguien contra m: cuando me agreden fsicamente, me insultan o me calumnian.

2. Omisin, cuando no recibo lo que esperaba como una invitacin, un agradecimiento por el
servicio prestado o el reconocimiento por el esfuerzo realizado.

3. Circunstancias: se puede estar "resentido" por la situacin socioeconmica personal, por
algn defecto fsico, o por las enfermedades que se padecen y no se aceptan.

En cualquiera de los casos anteriores, el estmulo que provoca la reaccin del resentimiento
puede ser real y ser juzgado por el la persona ofendida con objetividad. Puede tener
fundamento real pero estar exageradopor el sujeto, como aqul que considera que recibi un
golpe de graves consecuencias cuando a penas lo tocaron, o el que piensa que nunca le
agradecen sus servicios, porque en una ocasin concreta no le dieron las gracias, o el que se
siente invadido de cncer cuando slo tiene un tumor incipiente.

La reaccin del resentimiento tambin puede responder a un estmulo imaginario, como el que
interpreta una frase desagradable como intento de difamacin o el que no recibe el saludo de
alguien -que tal vez ni siquiera lo vio- y lo traduce como un desprecio, o el que se considera
socialmente marginado por culpa de los dems.

Estas formas muestran, por tanto, en qu medida el resentimiento depende del modo como se
mire una misma realidad. O ms concretamente, de cmo se juzguen las ofensas recibidas
(con objetividad, exageracin o de manara imaginaria), esto explica el que muchos
resentimientos que almacenamos sean completamente gratuitos, porque dependen de la
propia subjetividad que aparta de la realidad, exagerando o imaginando situaciones o hechos
que no se han producido o no estn en la intencin de nadie.

La respuesta personal

El resentimiento es una reaccin ante la agresin que cuando no interviene la razn humana
encauzando o rectificando la reaccin, esta se convierte en algo negativo. Por esto lo
determinante en un resentimiento no est en la "ofensa" recibida, sino en la respuesta
personal.

Y esta respuesta depende de cada quien, porque nuestra libertad nos confiere el poder de
orientar de alguna manera nuestras reacciones. Covey advierte en "Los 7 Hbitos de la Gente
Eficaz" que "no es lo que los otros hacen ni nuestros propios errores lo que ms nos daa, es
nuestra respuesta. Si perseguimos a la vbora venenosa que nos ha mordido, lo nico que
conseguiremos ser provocar que el veneno se extienda por todo nuestro cuerpo. Es mucho
mejor tomar medidas inmediatas para extraer el veneno". Esta alternativa se presenta ante
cada agresin: o nos concentramos en quien nos ofendi con su agravio y entonces surgir el
veneno del resentimiento, o lo eliminamos mediante una respuesta adecuada, no permitiendo
que permanezca dentro de nosotros. Esto explica que una misma "ofensa" sufrida por varias
personas a la vez con la misma intensidad, puede causar en unos slo un sentimiento fugaz de
dolor, mientras los otros pueden quedar resentidos para toda la vida. Es posible realmente
orientar nuestras reacciones ante las ofensas para que no se conviertan en resentimientos?

La dificultad para poder dar una respuesta adecuada ante una ofensa, es que el resentimiento
se sita en el nivel emocional de la personalidad, porque esencialmente es un sentimiento, una
pasin, un movimiento que se experimenta sensiblemente. Quien est resentido "se siente
herido u ofendido" por alguien o por algo que influye contra su persona. Y el manejo de los
sentimientos no es sencillo. Unas veces no somos conscientes de ellos y pueden estar
actuando dentro de nosotros sin que nos demos cuenta. Hay quienes experimentan una
especial dificultad para amar a los dems, porque no recibieron afecto de sus padres en la
infancia, pero no pueden resolver el problema por desconocer la causa. Otras veces ocurre que
el resentimiento queda reforzado por razones que lo justifican, cuando la persona no slo se
siente herida, sino que se considera ofendida. Cuando sucede esto, el resentimiento se arraiga
ms, pero sigue siendo emocional, una vivencia sensible. Si un marido es insultado por su
esposa, siente el agravio y nace en l el resentimiento; si adems de sentirlo, piensa que ella lo
odia, este pensamiento reforzar el sentimiento que est experimentando.

Tema 2
El auxilio de la Inteligencia y la Voluntad
Hablamos de algunas dificultades que encontramos para configurar la respuesta conveniente
ante una ofensa. Dijimos que el resentimiento se sita en el nivel emocional de la persona, que
la persona resentida "se siente" herida, se "considera" ofendida. Estos sentimientos se arraigan
cuando los estimulamos constantemente.

El auxilio de la Inteligencia

Sin embargo, estas dificultades no son insuperables si hacemos buen uso de nuestra
capacidad de pensar. La inteligencia se forma cuando aprendemos a pensar, cuando descubre
por s misma, cuando lee el interior de las realidades. El conocimiento propio, mediante la
reflexin peridica sobre nosotros mismos, nos permite ir conectando las manifestaciones de
nuestros resentimientos con las causas que lo originan, y en esta medida, nos vamos
encontrando en condiciones de entender lo que nos pasa, lo cul favorecer a encontrar la
solucin.

Si al analizar las ofensas que hemos recibido hacemos un esfuerzo por comprender por qu el
ofensor actu de esa manera y por comprender la razn de su modo de proceder en esa
determinada circunstancia, nuestra reaccin negativa se ver reforzada por estos
pensamientos ms objetivos y en muchos casos desaparecer el resentimiento experimentado
por debilitamiento del estmulo, por falta de refuerzo que agigante el sentimiento. Cuando un
hijo recibe una reprensin de su padre porque se port mal, si es capaz de entender la
intencin del padre que slo busca ayudarle mediante esta llamada de atencin, podr incluso
quedar agradecido. Esto refleja en qu medida nuestra inteligencia puede influir, descubriendo
motivos o proporcionando razones, para evitar o eliminar los resentimientos. Se trata de una
influencia directa -Aristteles hablaba de un dominio poltico y no desptico de lo racional sobre
lo sensible-, que modifica las disposiciones afectivas y favorece la desaparicin del veneno.
Esto es principalmente claro en los casos en los que la supuesta ofensa se interpret
inicialmente de manera exagerada o imaginaria.

La intervencin de la voluntad
Otro recurso con que contamos para echar fuera de nosotros el agravio, sin tenerlo, incluso en
el caso de las ofensas reales, es nuestra voluntad, por su capacidad de auto determinarse,
pues como acertadamente advierte Carlos Llano, "la causa eficiente- efectiva, fsica, psquica,
real- de la voluntad es la voluntad misma". En efecto cuando recibimos una agresin que nos
duele, podemos decidir no retenerla para que no se convierta en un resentimiento. Eleanor
Roosevelt sola decir: "Nadie puede herirte sin tu consentimiento", lo cual significa que depende
de nosotros que la ofensa produzca una herida. Gandhi afirmaba ante las agresiones y maltrato
de los enemigos: "Ellos no pueden quitarnos nuestro auto respeto, si nosotros no se lo damos".
Ciertamente este no es un asunto fcil, porque depender da la fortaleza del carcter de cada
persona para orientar sus reacciones en esta direccin. Maran adverta que "el hombre
fuerte reacciona con directa energa ante la agresin y automticamente expulsa, como un
cuerpo extrao, el agravio de su conciencia". Esta elasticidad salvadora no existe en el
resentido". Es interesante que la voluntad fuerte en este terreno se caracterice por ser elstica,
ms que dura o insensible, en cuanto que su funcin consiste en echar fuera el agravio que
realmente se ha sufrido, en no permitir que se convierta en una herida que contamine todo el
organismo interior.

En quien carece de esta capacidad de dirigir su respuesta por falta de carcter, porque no ha
sabido fortalecer su voluntad, la ofensa, adems de provocar una emocin negativa, se repite y
el sentimientopermanece dentro del sujeto, se vuelve a experimentar una y otra vez, aunque el
tiempo transcurra. En esto precisamente consiste el resentimiento: "Es un volver a vivir la
emocin misma, un volver a sentir, un re-sentir". Algo muy distinto del recuerdo o de la
consideracin intelectual de la ofensa o de las causas que lo produjeron. Ms an, una ofensa
puede ser recordada al margen del resentimiento, por la sencilla razn que no se tradujo en
una reaccin sentimental negativa y, en consecuencia, no se retuvo emocionalmente. En
cambio, el resentimiento es un re-sentir, un volver a sentir la herida porque permanece dentro,
como un veneno que altera la salud interior: "la agresin queda presa en el fondo de la
conciencia, acaso inadvertida; all dentro incuba y fermenta su acritud; se infiltra en todo
nuestro ser; y acaba siendo la rectora de nuestra conducta y de nuestras menores reacciones.
Este sentimiento, que no se ha alimentado, sino que se ha retenido e incorporado a nuestra
alma, es el resentimiento. Es significativo que algunas personas que estn resentidas refieran
las ofensas de que han sido victimas con tal cantidad de detalles que uno pensara que acaban
de ocurrir; cuando se les pregunta cundo tuvieron lugar esos terribles hechos, su respuesta
puede remontarse a decenas de aos. La razn por la cual son capaces de describir lo
sucedido con lujo de detalle es porque se han pasado la vida concentrada en tales agravios,
dndole vueltas, provocando que la herida permanezca abierta. "Por tanto, podemos concluir
que: resentimiento= sentirse dolido y no olvidar".

La voluntad dbil es tambin origen de resentimientos por otra razn, ms sutil, pero
ciertamente real. Al no alcanzar lo que deseara o al no lograr lo que se propone, la voluntad
influye sobre el entendimiento para que ste deforme la realidad y quite valor a aquello que no
ha podido conseguir. En otras palabras "el resentimiento consiste en una falsa actitud respecto
de los valores. Es una falta de objetividad en el juicio y de apreciacin, que tiene su raz en la
flaqueza de la voluntad. En efecto, para alcanzar o realizar un valor ms elevado hemos de
poner un mayor esfuerzo de voluntad. Por lo cual, para librarme subjetivamente de la
obligacin de poner ese esfuerzo , para convencerme de la inexistencia de ese valor, el
hombre disminuye su importancia, le niega el respeta a que la virtud tiene derecho en realidad,
llega a ver en ella un mal a pesar de que la objetividad obliga a ver en ella un bien. Parece
pues que el resentimiento posee los mismos rasgos caractersticos que el pecado capital de la
pereza. Segn santo Toms, la pereza es "esa tristeza que proviene de la dificultad del bien".
Tema 3
Un veneno a evitar
Sentirse, lamentarse o resentirse
La forma de reaccionar ante las ofensas suele estar muy relacionada con los rasgos
temperamentales. Por ejemplo la persona que es muy emotiva siente ms una agresin que el
que no es tan emotivo; la persona que vive ms las cosas en el interior (secundaria), suele
retener ms la reaccin negativa ante una ofensa que la persona que olvida con facilidad lo
que siente cuando vive las situaciones (primaria); y la persona que es activa cuanta con ms
recursos para dar salida al sentimiento negativo que provoca la ofensa que el que es menos
activo.

Hay un modo de reaccionar ante la ofensa que se caracteriza ante todo por su pasividad;
consiste en distanciarse de quien ha cometido la agresin, en ocasiones incluso retirndole la
palabra. Son estas personas cuya susceptibilidad est a flor de piel. Es tan fcil ofender a una
persona de estas, basta con rozarle la ropa, darle un pequeo empujn, involuntario desde
luego, en el tumulto del autobs; quedarse viendo por un segundo a la esposa, as sea para
constatar su fealdad, porque dos segundos ya no se resistira; saludarlo con cara seria,
simplemente porque uno trae dolor de muelas. A estas personas susceptibles no hay que
tocarlas ni con los ptalos de una rosa, porque se siente. Para ellas estar sentido con
alguien es lo mismo que estar dolido, triste, enojado por algn desaire que les hicieron. Muchas
veces real y muchas ms, aparente.

La imaginacin de una persona que se siente trabaja horas extras viendo moros con
trinchete, donde no hay moros ni trinchetes. Es como su estado natural creer ver aqu y all
malas caras, malas voluntades, siempre en espera de lo peor, temerosa a cada paso de la
emboscada, con lo que ella misma se abre una fuente de sufrimientos y pequeos odios ms o
menos gratuitos.

Otras veces la reaccin se manifiesta en simples lamentaciones y protestas verbales, que son
como un desahogo de quien est sentido, sin que se traduzcan en acciones ulteriores. Es el
caso, por ejemplo del hijo mayor en la parbola del hijo prdigo que Nouwen glosa de la
siguiente manera: no es de extraar que en su ira, el hijo mayor se queje del padre`nunca
me has dado ni un cabrito para celebrar una fiesta con mis amigos. Pero llega ese hijo tuyo,
que se ha gastado tu patrimonio con prostitutas, y le matas el ternero cebado!. Estas palabras
demuestran hasta qu punto este hombre est dolido. Su persona se siente herida por la
alegra del padre, su propia ira le impide reconocer a este sin vergenza como su hermano.
Con las palabras `este hijo tuyo se distancia de su hermano y tambin de su padre.

Los mira como a extraos que han perdido todo el sentido de la realidad y se han embarcado
en una relacin inapropiada, considerando la vida que ha llevado el prdigo. El hijo mayor ya
no tiene un hermano. Tampoco tiene ya un padre. Se han convertido en dos extraos para l. A
su hermano, un pecador, le mira con desdn; a su padre, dueo de un esclavo, le mira con
miedo.

En cambio cuando el sentimiento de susceptibilidad que se retiene incluye el afn de
venganza, de desquite, entonces se trata propiamente de un resentimiento, en el sentido
clsico del trmino. El resentido no slo siente la ofensa que le hicieron, sino que la conserva
unida a un sentimiento de rencor, de hostilidad, hacia las personas causantes del dao, que le
impulsa a la revancha. En estos casos el sentimiento de rencor se va asociando poco a poco
con sentimientos de venganza, de ajuste de cuentas, no dejando las cosas tal y como han
quedado. El razonamiento se formula as `me has hecho mucho dao con tu manera de actuar
y lo pagars antes o despus, sea como sea. En estos casos, la persona resentida incluye la
intencin de realizar una accin semejante ala recibida.

En ocasiones el resentido no puede actuar contra aqul que considera le ha daado, por el
motivo que sea entonces su reaccin puede recaer sobre quienes nada tienen que ver con el
asunto. El padre de familia que es agresivo en casa frecuentemente est dando cause a los
sentimientos acumulados en su vida profesional, convirtiendo a los suyos, su mujer e hijos, en
las vctimas de sus frustraciones. Paralelamente, la mujer interiormente herida puede proyectar
su situacin quiz no con actitudes agresivas, pero si con irritacin, mal humor, indirectas que
expresan molestias, actitudes que lastiman profundamente el ambiente familiar, donde el
marido y los hijos esperan de ella una conducta conciliadora, serena y alegre.

El resentido retiene interiormente la ofensa porque no quiere olvidar. Se siente herido o dolido
por el trato recibido. En determinados momentos y ante unas circunstancias concretas, puede
recordar y describir con todo detalle, porque ha vivido concentrado en ese suceso. Sucede que
vuelve sobre el hecho una y otra vez, ante ciertos estmulos recordatorios. La detonacin del
resentimiento puede venir aos despus de los hechos que lo hicieron germinar. Los aos de
espera y el minucioso anlisis de las ofensas van acrecentando la pasin que puede llevar a
acciones inimaginables.

Un veneno que me tomo yo, esperando que le haga dao a otro
El verdadero dao lo padece el resentido, aunque su intencin se dirija contra un tercero. El
resentimiento es un veneno que me tomo yo, esperando que le haga dao a otro. Puede ocurrir
que aqul contra quien va dirigido el rencor ni siquiera se entere, mientras que quien lo est
evidenciando se est carcomiendo por dentro. Un veneno tiene efectos destructivos para el
organismo y el resentimiento lo que produce es frustracin, tristeza, amargura en el alma. Es el
peor enemigo de la felicidad porque impide enfocar la vida segn la verdad y aleja a las
personas del bien.

Comprender cmo es el resentimiento es el primer paso para poder evitarlo.

Recuerda sus caractersticas
El resentimiento es un sentimiento que aparece como una reaccin emocional negativa ante
una ofensa recibida y que permanece en el interior de la persona, de manera que la vuelve a
vivir, a sentir, una y otra vez (se re-siente).El el resentimiento propiamente dicho, incluye la casi
siempre la venganza.

Lo puede producir una accin, una omisin o una circunstancia, parte de un hecho real pero
vivido de manera exagerada o incluso imaginaria.

Algunos antdotos contra este veneno
Dijimos que en muchos casos en las personas resentidas suele haber un error en la forma
como interpretan los hechos ocurridos, y una voluntad dbil que no sabe impedir que estos
(negativos sentimientos) sentimientos negativos se arraiguen en la memoria y poco a poco en
el corazn.

Cuando mi inteligencia es capaz de reflexionar y de juzgar en la verdad, no desde lo que
siento, eliminando la exageracin y lo imaginario, tratando de comprender los motivos y lo que
pudo llevar a esa persona a actuar de ese modo conmigo; entonces muchos resentimientos
reducen su intensidad o incluso desaparecen.

Cuando la voluntad es fuerte y no permite que las heridas permanezcan dentro porque las
expulsa como a un cuerpo extrao, entonces el sentimiento negativo ante una ofensa ser slo
un dolor pasajero.

Todo esto se facilita si contamos con la ayuda de Dios, que clarifica la inteligencia y fortalece
nuestra voluntad cuando con sinceridad buscamos actuar el bien, cuando nos esforzamos por
comprender y aceptar al otro, cuando buscamos de verdad y con sinceridad amar al prjimo.
Perdonar y pedir perdn
Pedir perdn y perdonar se perfilan como procesos teraputicos importantes en la psicoterapia
actual. En esta pgina se describen esos procesos de forma operativa
Cuando nos hacen dao la reaccin inmediata y lgica es ir contra quien nos lo hizo; pero esta
reaccin lgica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el dao
contines; pero si la accin sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la siguiente
metfora:
Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura
as puede ser largo y difcil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es
mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que
impide que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el de la venganza, el del ojo por
ojo y el de buscar justicia y reparacin por encima de todo. El veneno puede estar actuando
durante muchos aos y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese
tiempo y tu vida pierde alegra, fuerza y energa.
Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y
duele, porque recuerdas el dao que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a
sentirlo de nuevo.
Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer
conductas destructivas hacia quien te mordi. Como te deca, solamente pensando en la
venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar
los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao.
Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no
tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo
que ha ocurrido ha sido una accin excepcional que no se volver a repetir.
El proceso de perdn no implica el abandono de la bsqueda de la justicia ni de dejar de
defender tus derechos, solamente se trata de no buscar en ello un desahogo emocional, que
implique que la bsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y que dificulte
tu avance en otros de tus intereses, objetivos y valores.
Es una forma de presentar que el perdn es teraputico, resaltando los procesos psicolgicos
que subyacen y los beneficios personales que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos
que tiene perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales, etc. que tiene la
palabra perdn y que pueden hacer difcil entender que puede ser un proceso teraputico.
Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse
tmidamente en los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una
herramienta teraputica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos
en la persona son importantes.
Qu es el perdn
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas
voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough,
Worthington, y Rachal, 1997).
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas
contra el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas (Wade y otros, 2008).
Como indica la metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas;
pero dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que consigue es
incrementar su frecuencia (Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es preciso
comprometerse, por el propio inters, con el pensamiento de querer lo mejor para esa persona,
aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer dao a nadie o deseando que le
vaya bien en la vida, etc.
Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los
sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los
que originan las conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la
conducta y que lo importante es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un
cambio en los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es
contingente con la reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no
es un estado afectivo o una condicin emocional ni una coleccin de pensamientos y
sentimientos; perdonar es una conducta libremente elegida de compromiso y determinacin
(Zettle y Gird, 2008).
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que
se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles
de perdn (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van
completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El
primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como
cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas
(como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el
dao que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l.
Completando el perdn, si hay respuestas positivas por el perdonado, se puede llegar a
restaurar la confianza en el agresor.
El considerar que hay distintos niveles de perdn, implica que para entender realmente en qu
consiste el perdn teraputico y hasta donde est dispuesto a llegar el paciente, sea necesario
explicar con detalle el proceso que se va a seguir para perdonar.
Qu no es el perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir
con ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser
necesario aclarar son los siguientes:
El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. Perdonar o pedir perdn son opciones
personales que no necesitan de la colaboracin de la otra persona. Sin embargo, la
reconciliacin es un proceso de dos. Por ejemplo, el perdn no supondr nunca restaurar la
relacin con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer dao.
El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir
dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas
hacia el ofensor, tal y como se ha indicado. Hay ideas errneas asociadas con el perdn como
que si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un
proceso automtico que responde a estmulos que se pueden encontrar en cualquier parte y
los sentimientos que se tienen no se pueden modificar voluntariamente, las respuestas que
damos cuando tenemos esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias. El perdn no
supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho ser
siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que
no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el
ofensor realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la
sociedad le imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente
que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y, sobre todo, no intenta
obtener una descarga emocional junto con la justicia.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva
a hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.
El proceso de perdonar
Cuando perdonar
Si el dao que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente tratado y
lo nico que se va a conseguir del otro es una compensacin emocional, el perdn est
plenamente indicado. Tambin, cuando la bsqueda de la reparacin se ha convertido en el
centro de la vida del ofendido o interfiere con el seguimiento de otros valores, el perdn le
permitir poner distancia emocional para tener en cuenta todos los valores que est dejando de
atender.
Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que el dao se pueda volver
a repetir.
Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido
El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el reconocimiento
del dao que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un dao que duele, y
aceptar ese dolor. Se hace de forma lo ms objetiva posible, lo que va a permitir un
distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del ofensor; lo
que constituye un comienzo para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base
del perdn. Tambin han de analizarse con detalle las circunstancias que han influido para
llevarle a hacernos dao, porque una atribucin externa, inestable y especfica del dao
contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin interna, estable y global que
lo dificulta.
Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar
El perdn para la vctima es una buena opcin en cualquier caso. La metfora del anzuelo que
sugiere Steven Hayes, indica de forma clara cmo el no perdonar a alguien nos coloca en una
situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de
hacerle sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo
mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo
muy presente el dao que nos ha hecho y cmo duele estar en el anzuelo donde l nos ha
metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si
consiguiramos meterle en el anzuelo, lo tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para
salir nosotros tendremos que sacarle a l antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede
volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza de
que no nos va a volver a hacer dao.
Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica una eleccin, sino una opcin basada en los
valores de la persona (Hayes y otros, 1999). Hay que tener en cuenta que se trata de valores
como los define la terapia de aceptacin y compromiso, es decir, como consecuencias
deseadas a muy largo plazo, y no solamente como valores morales o ticos. Cuando hemos
dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y se le hemos dedicado tiempo y
recursos, pueden estar afectadas otras reas de nuestra vida. Es en los valores afectados por
la concentracin en vengarnos en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir
perdonar.
Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia
El perdn no supone que se rechacen y est mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos
de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros,
2008). El problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar
dejndose llevar por ellos en contra de los valores e intereses ms importantes en ese
momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso
consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento,
sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado al dao recibido, sin ninguna defensa;
mientras nuestra accin sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean ms
relevantes (Hayes y otros, 2004).
Si se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido
expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin es un
proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la
extincin del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin
comprometida con ellos (vase por ejemplo, Garca Higuera, 2007).
Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse
El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque.
En el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los
comportamientos de la vctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005).
Analizando lo que ha ocurrido, la vctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que
indicaban el peligro, lo que le dar ms posibilidades de evitarlo en el futuro.
Quinta etapa: una expresin explcita de perdn
La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan
pensar que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o
maneras hacerlo. Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, sino la
oficializacin del inicio. Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el proceso
siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo los,
pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez que
surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la
ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.
El proceso de pedir perdn
Pedir perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones movimientos
espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino
al mundo a perdonar los pecados de todos los hombres, ya estamos perdonados por Dios y
solamente hace falta pedir perdn. La peticin de perdn la ha articulado la religin catlica en
una serie de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de la penitencia:
examen de conciencia, dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los pecados al
confesor y cumplir la penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara
en una primera etapa de anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y
emociones que han concurrido en lo el dao que hemos hecho y de los efectos que ha
causado; para pedir realmente perdn tiene que haber un arrepentimiento que incluye un dolor
por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de
articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permitan que aquello no vuelva
a ocurrir y que restituyan el mal realizado.
Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:
Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro
No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del dao que ha hecho y
del sufrimiento que est teniendo su vctima (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone
un acercamiento profundo al otro, con comprensin y empata, y un establecimiento de una
comunicacin que no se basar en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo
que ha hecho. Esto permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es
positivo cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.
Sentir de verdad el dolor del otro
Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a hacer sentir de verdad el
dolor del otro.
Analizar su propia conducta
Para el ofensor, saber cmo y por qu hizo lo que hizo es interesante en s mismo. Compartir
ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de
pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones por las que alguien decide
hacer algo que causa dao, ninguna ser aceptable para la vctima. En consecuencia, no se
trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder realizar la
siguiente fase: elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer tambin el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse
culpas y echrselas a otros.
Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir
Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es
el siguiente paso para pedir perdn. El plan puede incluir acciones dirigidas a mejorar las
debilidades propias que han propiciado el dao realizado. Todo el plan ha de hacerse
indicando los objetivos operativos, el tiempo y los medios que se van a dedicar a conseguirlos.
No se trata de establecer solamente buenas intenciones, las acciones han de ser concretas y
se han de establecer los tiempos y los recursos necesarios para hacerlas. En resumen, es
preciso comprometerse con llevar a cabo el plan.
Pedir perdn explcitamente al otro.
Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicrsele para que la
peticin de perdn sea explcita y llegue al otro, mostrando que no son palabras vanas, sino
que estn articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relacin.
Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el
perdn quede muy claro.
Restituir el dao causado
Siempre que sea posible, es preciso restituir el dao causado. No sera de recibo pedir perdn
y quedarse con las ventajas que se han obtenido de la ofensa.