1- Introduccin

Resulta frecuente encontrar padres (especialmente las madres) que no entienden que sucede en ese
perodo a partir de los 12 o 13 aos cuando de repente su hijo o hija pierde inters por estar con ellos,
ya no le comenta de forma tan fluida sus propias vivencias cotidianas y parece mostrar un cierto
desapego hacia los valores que le hemos ido enseando.
Ocurre tambin que pueden darse conductas de cuestionamiento hacia nuestros propios modelos
educativos y la bsqueda de nuevas opciones alejadas de lo que los padres esperaban o deseaban de
ellos. Es como si el adolescente necesitara cambiar el guin previsto y buscar su propia identidad y su
propio lugar entre sus iguales (ahora referentes principales en detrimento de los padres). Esto crea
gran desasosiego en los padres que se preguntan desconcertados qu han hecho mal.
La adolescencia es un momento de cambios importantes en la evolucin de cualquier nio y hay que
comprender las peculiaridades y procesos que se producen tanto a nivel biolgico como psicolgico y
social. Desde su comprensin estaremos en mejores condiciones como padres para acompaar a
nuestros hijos en esta etapa crucial de su desarrollo.
2- Comprender la Adolescencia: Etapa de cambios
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a) Cambios biolgicosb) Cambios psicolgicosc) Cambios sociales
Podramos definir la adolescencia como un perodo de transicin que se da entre la niez y la edad
adulta y que se extiende desde la pubertad hasta el inicio de la etapa adulta (a partir 18-19 aos).
La adolescencia comienza con la pubertad. Se trata de la etapa en la que se alcanza la madurez sexual.
Esta etapa trae consigo una oleada de hormonas que pueden intensificar los estados de nimo y que
desencadenan dos aos de crecimiento fsico rpido, que por lo general empieza en las nias hacia los
11 aos y en los nios alrededor de los 13. Durante esta etapa tiene lugar la maduracin sexual aunque
uno o dos aos antes de la pubertad, los varones y las nias suelen experimentar los primeros
sentimientos de atraccin hacia los compaeros del otro sexo o el mismo.
A nivel neurolgico el cerebro de los adolescentes sigue creciendo. Hasta la pubertad las neuronas
aumentan sus conexiones, como rboles que tienen cada vez ms races y ramas. Luego durante la
adolescencia, se produce un corte selectivo de las conexiones que ya no se utilizan.
A medida que el adolescente madura, sus lbulos frontales continan su desarrollo hasta
aproximadamente los 25 aos. El crecimiento de la mielina (tejido adiposo que se forma alrededor de
los axones) acelera la neurotransmisin y mejora la comunicacin con las otras zonas del cerebro. La
maduracin de estos procesos va a permitir en el adolescente una mejor capacidad de juicio, un mejor
control de los impulsos y capacidad de planificacin a largo plazo.
No obstante, hay que sealar que la explosin hormonal tiene efectos directos sobre el desarrollo del
sistema lmbico que es el responsable del control de las emociones y que en los adolescentes ms
jvenes, cuyos lbulos frontales en desarrollo no estn suficientemente maduros para reprimir

impulsos, podran explicar la impulsividad ocasional, sus conductas de riesgo, a veces adictivas y las
denominadas tormentas emocionales observadas en portazos, msica a todo volumen, conductas
desafiantes hacia los padres, etc. De esta forma, parte de ciertas conductas que preocupan a los
padres podra tener su justificacin en factores madurativos independientemente de las caractersticas
y circunstancias de su entorno.

Durante la adolescencia aparecen frecuentemente dos suposiciones

errneas:
1/ La suposicin de que todo el mundo le observa constantemente (Audiencia imaginaria).
Ello puede provocar gran desasosiego especialmente en los ms vergonzosos.
2/ Muchos adolescentes pueden pensar que sus experiencias personales son nicas y que
sus padres u otras personas no las entendern (Fbula personal): "Pero mam, t no sabes lo
que es estar enamorado"

"El grupo de iguales es en numerosas ocasiones refugio frente a los conflictos familiares y
sociales. La dependencia de este grupo suele ser grande entre los adolescentes y jvenes,
contrastando con su autoconciencia de libertad".
3- Errores frecuentes de los padres:
1) Los padres deben ser amigos de sus hijos
Los padres, ante todo son padres. Ello conlleva una serie de deberes y derechos desde el rol de padre
que es muy diferente al rol de amigo. Un amigo es bsicamente un igual, es decir, un joven de la

misma edad que nuestro hijo con el que comparte muchas de sus vivencias y que en esta etapa de la
adolescencia constituye uno de los modelos ms importantes de referencia en detrimento de los
padres.
A partir de aqu los padres pueden tener un buen clima de entendimiento con su hijo adolescente,
escuchando sus problemas e intentando ayudarlo pero no como un amigo sino desde la
responsabilidad adquirida ya desde su nacimiento, crianza y posterior educacin. Los padres tienen
pues una responsabilidad legal y estn obligados a proporcionarle todos los cuidados materiales
(alimentacin, casa, ropa, higiene, etc.) y psicolgicos (educacin, afecto, etc.). Un amigo puede
aconsejarnos, un padre debe adems tomar decisiones por el bien de sus hijos aunque estas sean
dolorosas.
2) El Sndrome del nido vaco
Con frecuencia nos encontramos con padres que afirman que sienten un gran desazn por que su
hijo/a adolescente quiere estar menos con ella y se muestra poco o nada ya cariosa. A veces tambin
ocurre que hay conductas rebeldes, de enfrentamiento y cuestionamiento de la autoridad de los
padres. Ante este escenario de cambio en los hijos, algunas madres suelen lamentarse con expresiones
como: He dedicado mi vida a cuidarlos, renunciando a todo y as me lo pagan.
Ciertamente algunos padres pueden sentirse as pero deben tener en cuenta que estos cambios
forman parte del curso evolutivo normal del nio y nuestra tarea es acompaarles en todo el proceso
de transicin a la vida adulta, comprendiendo sus cambios pero tambin sabiendo poner lmites y un
cierto orden.
Tambin comentar que los padres nunca deberan renunciar a su propio proyecto personal en aras de
dedicar toda su vida exclusivamente a sus hijos. Esto es un error. Si queremos ser unos padres fuertes,
unos modelos seguros y coherentes para nuestros hijos, debemos ser capaces de pensar no solo en
ellos sino tambin en nuestro bienestar como personas individuales. Unos padres que combinan la
dedicacin a sus hijos con el trabajo, actividades ldicas, deporte, cuidado personal, etc. son padres
que los jvenes admiran y respetan ms que padres que se han abandonado en todos los aspectos con
la excusa de sacrificarse, de forma mal entendida por sus hijos.

4- Resumen de los puntos clave a tener en cuenta:

La impulsividad o conductas de cierto riesgo con poca percepcin del peligro forman parte del
desarrollo evolutivo normal al inicio de la adolescencia como consecuencia de la explosin de las
hormonas y unos lbulos frontales que no han alcanzado todava su madurez. Evidentemente un
entorno desestructurado, unos padres excesivamente rgidos o cualquier otro tipo de problema
puede convertir la etapa adolescente en un perodo especialmente conflictivo en lo referente a la
relacin padres-hijos.

Los padres dejan de ser los referentes principales del adolescente. Este espacio pasan a ocuparlo los
amigos y compaeros de su misma edad. Es a ellos a quienes les preguntan e incluso imitan
comportamientos. Esto es un proceso natural y esperado pero al que los padres tienen que poner
cierto orden y lmites. Si durante la adolescencia hay escaso inters por la relacin con sus iguales
esto podra indicarnos algn tipo de problema o trastorno (timidez, problemas de habilidades
sociales, etc.).

Cierta rebelda en la adolescencia es perfectamente normal e incluso yo dira que es lo "normal". La

naturaleza prepara al adolescente para volar del nido, buscar su grupo de iguales y su pareja sexual.
Por tanto, nada hay de extrao en que se produzcan las tpicas discrepancias entre unos padres que
les cuesta aceptar que su hijo se hace adulto y las propias necesidades del adolescente.

Muchos padres se cuestionan que han hecho mal en la educacin de sus hijos cuando ven que
durante la adolescencia surgen situaciones o comportamientos que no entienden ni esperaban. En
muchos casos, probablemente no hayan hecho nada mal. Los valores en los que hemos educado a
nuestros hijos, si hemos sido capaces de enserselos con nuestro propio ejemplo ms que con

nuestras palabras, seguramente permanecern latentes y saldrn cuando ellos mismos sean
adultos, formen su propia familia y tengan hijos.

Cuando se produce un rompimiento abierto y de rechazo prolongado hacia los padres en esta poca
puede que tengamos en el fondo un problema de ndole emocional o afectivo. Padres demasiado
rgidos, modelos incongruentes (discrepancias entre padres o separaciones traumticas) pueden,
entre otras causas, acrecentar en el adolescente la necesidad de romper con un pasado que le ha
causado sufrimiento y buscar fuera de su propia familia unos valores y forma de vida diferentes.

El adolescente ya no es un nio y, por tanto, deberemos ser capaces de adaptarnos como padres a
los cambios biolgicos, sociales y psicolgicos que se irn produciendo.

Los padres siempre tienen que estar ah pero el adolescente debe percibir progresivamente una
cierta sensacin de libertad y autonoma. Un exceso de control o rigidez puede ser tan
contraproducente como unos estilos de educacin totalmente laxos y sin ningn tipo de lmite. Por
tanto la palabra clave es "flexibilidad". Debemos ser limitadores y vigilantes de sus conductas pero
al mismo tiempo facilitarles progresivamente una cierta autonoma en funcin de las caractersticas
de cada adolescente. Esto puede llevar a acalorados debates acerca de cual es la hora correcta de
volver a casa o si se puede o no salir a determinados eventos.

El verdadero aprendizaje en la adolescencia suele darse a travs de la experiencia, del da a da del

adolescente con sus iguales en las diferentes situaciones de aprendizaje pero tambin ldicas.
Normalmente aprenden ms actuando y cometiendo errores que no por los lecciones de moral o
sermones que efectan los adultos. An as los padres tienen todo el derecho y el deber de
comentarles sus propias opiniones y establecer lmites a sus demandas.

Segn algunos estudios (Statistics Canada, 1.999), la relacin padres e hijos va cambiando
segn la edad. As los nios en edad preescolar (2 a 4 aos) mantienen un porcentaje de
interaccin positiva y calidad con los hijos de alrededor un 80%. Este porcentaje se reduce
al 50% en las edades comprendidas entre 5 y 8 aos para pasar a slo el 20% en el grupo de
9 a 11 aos.
En la adolescencia este valor disminuye drsticamente y podramos situarlo en nuestro pas
actualmente en valores inferiores al 10% en poblacin general aunque no disponemos de
estudios serios al respecto.
5- Pautas bsicas para mejorar la relacin:

Tenemos que saber hablar con el adolescente pero no hay que forzarle a que explique sus
problemas. El adolescente necesita su propio espacio de intimidad. Como padres podemos
recordarles que estamos ah para hablar con ellos y aconsejarles cuando as lo decidan o lo
necesiten pero no funcionar si ellos viven esta demanda como una imposicin. Si las cosas antes

de la llegada de la adolescencia se han hecho bien y se han establecido unos correctos lazos
afectivos, el joven acudir a sus padres cuando lo necesite.

Reforzar su papel dentro de la familia. Hemos dicho ya que el adolescente no es un nio sino un
joven en transito hacia la adultez. Por tanto, dmosle cierto protagonismo en casa, escuchemos sus
opiniones, dejmosle participar en la toma de decisiones, fomentemos su autonoma.

Si tenemos cualquier conflicto con un adolescente, es importante no imponer, al menos de entrada,

nuestro propio criterio a la fuerza y desde la perspectiva adulta. Cuide las formas (evite alzar la voz
aunque tenga que ser contundente en su decisin). La estrategia consiste en aportarle otros puntos
de vista con argumentos suficientes para que l elija su camino con mayor conocimiento, pero que
sea l quien tenga la sensacin de que participa en la decisin. Esto es lo ms eficaz. Dado que los
padres, en esta poca, no son los principales modelos de referencia, lo van a tener un poco difcil y
no siempre ser fcil cambiar determinadas cosas. Al final los padres tendrn que imponerse en
algunas situaciones y adaptarse a otras que de entrada no deseaban (el hijo empieza a fumar,
beber, quiere un tatuaje, un piercing, etc.). Insistimos aqu en la necesidad de ser flexibles (tolerar
alguna cosa a cambio de evitar otras).

No se trata tampoco de que los padres tengan que estar negociando siempre cualquier cosa con sus
hijos adolescentes. El adolescente debe saber que su opinin es importante para nosotros, la
escuchamos y cedemos cuando es razonable y creemos que se lo merece, pero la ltima decisin
deben tomarla los padres.

En esta etapa suelen ser muy buenos manipulando, a veces afectivamente (me voy de casa), a los
padres, para aprovecharse de sus debilidades o las circunstancias. Esto lo vemos ms en
adolescentes cuyos padres estn separados y utilizan a uno y otro para ir consiguiendo sus objetivos
inmediatos (ir a la discoteca, llegar ms tarde a casa, conseguir dinero, etc.). Al respecto la mejor
orientacin es que ambos padres, al menos en lo que se refiere a la educacin de sus hijos,
compartan la informacin, las normas, los lmites y tengan unos mismos estilos educativos.

No olvide usted como padre ser un modelo seguro, estable y coherente con aquello que le vamos a
pedir. Si usted es un padre inseguro (a veces castiga las pequeas cosas e ignora las grandes, se
muestra inseguro en aquello que le permite hacer cambiando los criterios da a da segn como
est, etc.) difcilmente podr tener una buena relacin con su hijo adolescente. Predique con el
ejemplo.

Nunca discuta con un adolescente cuando est alterado o usted mismo se encuentre nervioso o
fuera de s. Hemos comentado ya que en los adolescentes la explosin de hormonas puede facilitar
expresiones extremas de rabia o furia (portazos, golpes, etc.). Por tanto si aade ms lea al fuego
tendremos ms calor. Espere a que se haya calmado para establecer el dilogo y/o las
correspondientes consecuencias (reprimendas, castigos, etc.).

Los padres no son amigos de sus hijos. Ante todo son padres y eso supone, a diferencia del amigo,
que tiene unos deberes y obligaciones legales hacia l, lo que supone tomar decisiones en funcin
de las necesidades del menor. Los amigos aconsejan, los padres deciden aspectos importantes de la
vida de sus hijos. Eso no impide una buena relacin afectiva.

Cuide su propio proyecto personal. Padres implicados en actividades ldicas, aficiones, deporte,
cuidado personal, etc, independientemente de la atencin hacia sus hijos, suelen ser unos modelos
ms admirados y respetados por los adolescentes.

En la adolescencia ya hemos comentado que suelen aparecer conductas un poco desafiantes hacia
los padres u otras figuras de autoridad dentro de un contexto evolutivo "normal". No obstante, si
estas conductas son de alta frecuencia e intensidad y persisten en el tiempo alterando
significativamente la convivencia familiar, consulte a un profesional de la psicologa.