Decidir entre los celos o la felicidad

Franck Palacios Grimaldo

Todo aquel que haya tenido una relacin amorosa o alguna conexin sentimental con alguien o
algo ha tenido esa sensacin de no querer perderlo o que alguien se lo arrebate, es hasta cierto
punto parte de la naturaleza humana no querer alejarse de lo que nos hace sentir bien, o nos
gusta o creemos nuestro, pero como todo extremo siempre es negativo este sentimiento llega a
ser algo completamente opuesto a la idea que tiene la persona en cuestin, es decir la que tiene
esos sentimientos.
No es raro que una persona que siente celos, piense que esos celos son seal de su gran
sentimiento por el objeto de su deseo o su amor. Pero es una simple racionalizacin para ocultar
su problema, y muchas veces su intenso sufrimiento, pues la sensacin de propiedad ante un ser
igual de libre que t siempre va a ser efmero y est por fuera de tu control, a menos claro que el
objeto/ser en cuestin carezca de la autonoma necesaria y acepte abiertamente estar bajo el
constante vigilo y control de su contraparte amorosa.
Es aqu cuando lejos de encontrar la felicidad, que es la base esperada de una relacin amorosa,
se encuentra una relacin infecciosa que enclaustra a la pareja en una constante bsqueda de
aislamiento, pues la persona que cela, en su inseguridad y delirio paranoide, busca alejar a todos
los posibles de su pareja, y est a la vez busca o bien su libertad o por una dependencia
emocional acepta las peticiones irracionales de su contraparte amorosa.
Entonces en base a este prembulo, podemos preguntarnos se puede decidir entre los celos y la
felicidad? Es una pregunta que exige la empata suficiente o la experiencia para ponerse en los
pies de la persona celosa, pues nadie decide por libe cuenta ser celoso, una serie de factores lo
llevan a serlo (inseguridad, comparaciones innecesarias, baja autoestima, dependencia
emocional, trastornos de personalidad, historia familiar de engaos, etc.) y permanecer en dicho
estado neurtico, pudiendo incluso llegar a un brote psictico debido a la enorme carga
emocional que este estado supone.
Pero tambin es cierto que antes de dicho brote o agudeza del problema la persona es muchas
veces consiente de su estado, lo que diferencia la neurosis de una psicosis, pero para algunos es
tan conveniente dicho estado que les resulta ms factible someter o abusar de su pareja haciendo
uso de diversos mtodos muchas veces histrinicos, digamos que es un estado en el que la
persona celosa es casi una adicta a sus celos, pues no puede ya controlarlos y al verse reforzada
por la pareja que cede ah tenemos una respuesta, pues si se condiciona, se puede
desacondicionar.
En mi opinin creo que si se puede decidir entre los celos y la felicidad, pues no es feliz jams
una persona que no es libre, la libertad es fundamental para conseguir un estado de estabilidad
en donde somos capaces de decidir entre diversas alternativas, pero una persona celosa y su
pareja estn encerradas en dos situaciones: el celoso a cuidar que no le roben su objeto de deseo
y el celado a no enfadar a su persona deseada, por lo que ambos comienzan a separar los
mundos, el de ellos, considerado el verdadero y ms importante y el externo, lleno de peligros y
problemas.

Creo tambin que dicha situacin llega a un grado de dolor emocional y somtico o un estado de
angustia (incluso trastorno de angustia) en el que no se puede convivir vivir as, esto siempre y
cuando la persona sea capaz por algunos instantes de su enfermedad ser consiente del dao que
se hace y causa en su persona amada, pero esto depender de un factor que es la pareja, pues
una pareja que refuerza la situacin no consiga ms que enfermar ms a la pareja, pues no hay
un verdadero enfrentamiento a la realidad de la vida.
Cuando una persona celosa, sin llegar a niveles patolgicos, se da cuenta del dao que provoca
puede llegar a modificar su conducta, buscar la ayuda necesaria y realmente comenzar a ser
feliz, es un proceso difcil y requiere evidentemente de un apoyo psicoteraputico y de la pareja,
pero es posible salir de dicha situacin enfermiza.

James Parr, filsofo existencialista, (citado en Domnguez, 2012) menciona que si la

persona se vuelve ms autnoma y creativa por consiguiente la probabilidad de que los
celos se produzcan suelen ser menores, ya que la relacin entre los factores de la
comparacin, competencia y el temor a ser reemplazado, que parr coloca como las
causas principales, se tornan menos significativos.
Es decir que el sentimiento de ser nico y especial promueve la sensacin de ser
irremplazable por la pareja, o tambin realza la autoestima, lo que facilita la
independencia y reduce la necesidad de ser reforzado por alguien ms acerca de
nosotros mismos, as los celos no aparecen en un sentido patolgico.
Los datos disponibles entorno a literatura del tema muestran que la exposicin en vivo
ms la prevencin de respuesta y ciertos procedimientos cognitivo-conductuales, como
el entrenamiento en auto instrucciones y la reestructuracin cognitiva, constituyen una
alternativa que suele ser prometedora para el tratamiento de los celos(Echebura y
Fernndez-Montalvo, 1999, 2001 citado en Carrascoso, s.f).
Debido a que muchas veces los problemas de los celos son simplemente parte de como
la persona comprende el sucedo que esta presenciando, analizando o incluso
imaginando, estos pensamientos intrusivos y distorsionados, siempre acompaados de
sentimientos y respuestas neurovegetativas seguidos de una conducta son los que se
atacan con estas terapias conductuales, en mi opinin y experiencia la reestructuracin
cognitiva y auto instrucciones son muy tiles dependiendo claro de la disposicin.
El enfoque psicodinmico se concentra en las fuerzas inconscientes contenido en los
celos. Se basan en la teora de que en nuestra psique estn guardados impulsos y deseos
inconscientes, as como recuerdos traumticos a los cuales no accedemos de forma
consciente, el objetivo de la terapia es por consiguiente traer lo inconsciente a la
conciencia. El terapeuta ayuda a los pacientes a lograr la comprensin de las
"verdaderas" causas de sus celos haciendo que conecte las experiencias del pasado con
los problemas actuales. Una vez que se comprende las races de sus celos y lo que est
ganando al quedarse aferrado a ellos, se considera que est curado (Malach, s.f).
Encontrando el origen de los celos, es decir el impulso original de los mismos podemos
tratar de controlarlos o canalizarlos correctamente, solo entonces podremos encontrar
una va para que ese origen deje de afectarnos en la realidad de forma que interfiere en
nuestro correcto desarrollo amoroso, familiar, social, es interesante pensar que muchas

veces no estamos celando a nuestra pareja como tal, sino que desde esta perspectiva el
foco de nuestros celos puede ser algo tan bsico como un juguete.
Freud (citado en Polaino-Lorente, s.f) menciona el dolor, el odio y la prdida de la
autoestima, entre algunas de las consecuencias de los celos. Otros autores han
subrayado otras manifestaciones de tipo agresivo como la irritabilidad y la hostilidad,
que suelen presentarse con una intensidad inusitada y desproporcionada en aquellos
cnyuges, en los que la prdida del autocontrol resulta demasiado fcil.
Lo que nos lleva a la violencia intrafamiliar, o de pareja, lo que marca muchas veces el
comienzo del final de la relacin, el fin de la pareja.
La relacin de pareja se ve entonces perturbada, por los constantes ataques,
enfrentamiento y acusaciones muchas veces infundadas, para Alverto (s.f): Es una
sensacin de malestar que nos acompaa las veinticuatro horas y nos imposibilita llevar
adelante el da a da con normalidad, ya que perturba todas las reas de nuestra vida: las
actividades y relaciones laborales, sociales, familiares, etc. Lo que evidentemente
terminara en una separacin, siempre y cuando como ay mencione la pareja celada
pueda tener la inteligencia emocional para poder salir sin algn dao o apoyar a la
pareja.
En conclusin, cuando la persona celotipia, celosa, paranoica, logra darse cuenta de que
tiene un problema y est en riesgo su relacin y la persona que dice amar, puede
comenzar un proceso de mejora por medio e diversas tcnicas ya mencionadas,
tratamientos que sin duda pueden acercarla a la mejora emocional y convertir su vida
difcil en algo ms llevadero, lo que mejora no solo su percepcin de la vida sino la de
su pareja tambin, entonces pueden ser felices.
Si la persona no es consciente del problema nunca podr mejorar en su situacin, haga
lo que haga, le pida la pareja una solucin, su tranquilidad su calma, jams podr verse
una mejora a largo plazo, la persona seguir dentro de su trastorno y enfermando ms y
ms y con ella su relacin y su pareja o cnyuge, por u puesto su hay hijos de por medio
estas discusiones y acusaciones constante pueden llegar a afectarlos con el paso de los
aos.
EL papel de la pareja es importante en la mejora de estas personas facilitndole ayuda e
ir con ella a buscarla, pero la palabra final para la solucin es de la persona celosa, si
esta no acepta su problema y llega al grado de la agresin constante es mejor alejarse,
pues de permanecer y aceptar estos agravios se entra a un crculo vicioso donde la
situacin empeora para ambos.
22 de noviembre del 2014.
Bibliografa.
Domnguez, N. (2012) Son los celos parte de la relacin amorosa?. Aeppc. Recuperado de:
http://www.aepccc.es/blog/item/amor-y-celos.html
Carrascoso, F. (s.f) Celos: un caso de aplicacin de la psicoterapia analtica funcional. Consejo
general de la psicologa de Espaa. Recuperado de:

http://www.cop.es/delegaci/andocci/files/contenidos/vol20_3_2.pdf
Malach, A. (s.f) Aprender a manejar los celos. Inteligencia emocional. Recuperado de:
http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/celos/index.htm
Polaino-Lorente, A. (s.f) Cosecuencia de los celos en la estabilidad matrimonial. Catholic.
Recperado de:
http://es.catholic.net/op/articulos/9352/consecuencias-de-los-celos-en-la-estabilidadmatrimonial.html
Alberto, C. (s.f) La pareja. Psicologaonline. Recuperado de:
http://psicologaonline.es/pareja.html