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MEMORIAS DEL TALLER

QU TAN SEGURA ES NUESTRA CAJITA DE CRISTAL?


Agosto 26 de 2009
En el taller de hoy tuvimos oportunidad de hablar acerca de la sobreproteccion a los
hijos. Traspasar el limite de los cuidados y atenciones adecuados con aquellas actitudes
que los padres y madres consideramos necesarios, o que deben ser es muy facil.
Poniamos como ejemplo la metafora de la planta: Entre mas la riego mas rapido la
asfixio, y esto mismo sucede con nuestros hijos si pretendemos protegerlos y aislarlos
de aquellas experiencias que consideramos podrian ser dolorosos para ellos. Estar sobre
ellos (literalmente sobre ellos), pendientes de que no se vayan a caer, de que otros nios
no les vayan a pegar en el parque, de evitar que ellos resuelvan las situaciones
conflictivas con sus propias herramientas; es limitarles su espacio de accion y su
autonomia a su mas minima expresion... las consecuencias: inseguridades personales
inmensas, falta de confianza en si mismos, habilidades sociales muy pobres, temor a
enfrentar experiencias nuevas.
Es claro que ningun papa o mama desea ver a su hijo llorar o pasar por un momento
doloroso, si estuviera en nuestras manos seguramente evitariamos al maximo cualquier
experiencia negativa, sin embargo, las experiencias dificiles, el fracaso y la frustracion
son grandes maestros y aun mas cuando acompaamos y orientamos este momento de
manera acertada. Ver la expresion de tristeza en su cara porque se ganaron una carita
triste, descompone a cualquiera, pero si vamos mas alla del episodio, la riqueza de esta
situacion es realmente significativa. El hecho de identificar sus emociones de poder
manifestar qu estan sintiendo y que estrategias se pueden proponer para que en una
proxima
oportunidad eviten pasar por la misma situacion, es ensearles a crecer, es ensearles
que como esta experiencia seguramente tendran que vivir mas y que se pueden superar
satisfacotriamente.
Esta comprobando que la sobreproteccion o la permisividad (ambas actiudes
extremistas) estan relacionadas con transtornos de la personalidad, debido a que el nio
encontrara por fuera de su hogar todo lo contrario a lo que ha recibido, y este hecho ya
origina demasiada frustracion.

Evidentemente los padres y madres no van actuar con sus hijos de la misma manera que
actuarian las personas externas, pero es importante que los nios y nias entiendan que
existen normas y limites y que el mundo real no
gira en torno a sus necesidades, pues debe enfrentarse a situaciones y experiencias
inesperadas para el.
Desafortunadamente cuando sobreprotegemos a nuestros hijos e hijas el mensaje que
estamos enviando con nuestras actitudes es el de "tu solo no puedes, solo lo lograras si
me tienes a mi a tu lado"

ESTRATEGIAS PARA EVITAR CAER EN LA SOBREPROTECCION


Es importante aclarar que el amor no tiene medida, pero los excesos no son apropiados,
por loque cuidado y amor deben tener su justa medida. Amor es tambien permitir que
aprendan a controlar sus emociones, si te sientes triste y quieres llorar, llora pero cuando
te calmes buscas a mama o a papa que vamos a estar pendiente de ti para atenderte.

Si queremos que nuestros hijos reconozcan sus emociones, es supremamente


importante que nosotros como padres reconozcamos las nuestras, nuestros temores e
inseguridades son nuestra responsbailidad, no hay que trasladarlas a ellos. Es mas
apropiado decirles : "esto a papa le da miedo pero no significa que tu no lo puedas
hacer"
Es claro que el lenguaje facilita una comunicacion mas clara, por lo que es mas
exigente para los padres acompaar a los bebes en sus nuevas experiencias como gatear,
o caminar, o experimentar nuevas situaciones. Por lo que nuestros gestos y expresiones
deben transmitir confianza y tranquilidad.
Con la dinamica del huevo nos dabamos cuenta que no vale la pena lanzar a los hijos
por lanzarlos a nuevas experiencias, es mostrarles que el mundo de afuera no va a ser
igual a lo que encuentran en su hogar y que independientemente de la diversidad que
exista en el mundo exterior, lo importante es que ellos sepan decidir que es lo que mas
les conviene no para agradar a los demas (papas o amigos), sino porque sienten
tranquilidad y alegria por sus decisiones, porque tienen LOS OJOS BIEN ABIERTOS y
el criterio para reconocer que es lo mejor para ellos, y que sin importar si tienen exito o
no, tendran la certeza de volver al refugio de su familia, en donde no encontraran
criticas o reclamos, solamente apoyo incondicional para volver a empezar, ya el solo
hecho de intentarlo por ellos mismos es un logro y es la muestra para los papas que la
educacion que les han brindado ha sido la que los hijos han necesitado.
Ante experiencias negativas de los hijos antes de decirles que es lo que tienen que
hacer, es importantes preguntarles que hubieran podido evitar para no haber vivido lo
sucedido, esto les ensea que la solucion la pueden tener ellos en sus manos y no
recurrir a su padres como si fueran el oraculo de la verdad.
Es comun que en la edad escolar, se envien notas a la casa acerca de situaciones
conflictivas que sucedieron con otros compaeros. Los padres sobreprotectores lo
primero que harian seria descalificar a la profesora y justificar por encima de todo las
actiudes de su hijo... Confrontar y exigir explicaciones de una manera amorosa es
ensear a reconocer sus faltas, a ofrecer disculpas y a mostrarles que las equivocaciones
nos ayudan a aprender ser mejores seres humanos.
Sobreproteger a nuestros hijos, es ponerles una camisa de fuerza que los inmovilizara,
es tan grave como el maltrato fisico o verbal, porque es anularlos y no darles la
oprtunidad de aprender a vivir seguros y con la tranquilidad de confiar en sus
habilidades, es ofrecerle a la sociedad seres "inutiles" que esperaran a que les digan que
tienen que hacer y pasaran por encima de ellos cuantas veces sea. Esta en nuestras
manos mostrarles un panorama diferente.
ANGELA MARIA NARVAEZ S.
Directora Programa de Formacion y Mercadeo
ESCUELA PARA PADRES
Padres sobreprotectores, cran hijos irresponsables e intocables.

Algunas situaciones donde se ve muy claramente, como los padres


sobreprotegen a sus hijos
Las 14 cosas que los padres deben hacer, para evitar la sobreproteccin

3,901 Palabras. Tiempo de lectura 15:00

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Pedir perdn a los hijos por haberlos educado mal


81 Preguntas sobre la responsabilidad de los padres con hijos NiNi
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La valenta o cobarda de los padres en la educacin de la familia. Virtudes y
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Educacin de los sentimientos
Obligacin de educar a los hijos
Austeridad. 10 puntos sobre como educar a la familia en la virtud y los valores
humanos de la Austeridad.
Padres avergonzados de sus hijos mal educados
10 Causas que impiden a los padres educar bien a los hijos
Cmo educar bien a los hijos. Estilos, criterios, caractersticas, errores
y sentencias.
La impunidad y la inmunidad dentro de la familia

Sobreproteger es un trmino, que empleado para determinar cuando alguien no es


capaz, de vincular su mal comportamiento con las consecuencias que ello acarrea,
debido a que sus padres o superiores, le han enseado que la riqueza o el poder, originan
el privilegio de no tener que cumplir las leyes y que tienen el derecho a la impunidad e
inmunidad. Los abogados lo suelen confirmar, liberndoles de sus continuos errores
ante la sociedad.
Estn ocurriendo casos donde los tribunales, rebajan o anulan las penas de las
fechoras de determinados jvenes, debido a que los abogados se han sacado un
concepto nuevo de enfermedad social. En ingls se llama affluenza. No encuentro en
espaol, una palabra que signifique lo mismo o similar. La he traducido por
sobreproteger, que puede significar lo mismo. Es una condicin social, no siquitrica,
dolorosa, contagiosa, transmitida socialmente y consistente en la obsesin por buscar
desmedidamente, la certeza de hacer las cosas sin adquirir ninguna responsabilidad. En
cada cultura se les llama de diferentes formas: Fresitas, NiNi, bitongos, seoritos, etc.
Frente a un tribunal, esta situacin de superproteccin, podra llegar a ser
catalogada psicolgica o educacionalmente como enfermedad agobiante. Pues el
hijo sobreprotegido, ya no es responsable por si solo, de la situacin en la que se ha
metido, al no tener la capacidad de medir las consecuencias de sus actos. Aunque
parezca una contradiccin, esos hijos son maltratados psicolgicamente por sus padres,
al aniquilarles mentalmente el concepto del bien y del mal, pues les anulan la forma de
comprender las diferencias.
Algunos abogados alegan como defensa, para sus clientes adolescentes que han
cometido crmenes, que la superproteccin es un atenuante o dirimente del crimen
cometido, pues el adolescente estaba influenciado por la superproteccin de sus padres,
los cuales sistemticamente, le haban eliminado de su mente, todo lo que estuviera
relacionado con la responsabilidad que podra adquirir con sus malas acciones. En

algunos casos han conseguido que los jueces atenen las sentencias, hacia esos hijos
superprotegidos.
Pero nunca se da el caso contrario, de cuando un adolescente que se ha
criado rodeado de malos ejemplos familiares o sin familia y en grupos marginados
econmica y socialmente, donde los crmenes, los robos, la violencia, las drogas y la
falta de educacin, son el eje de sus vidas. A esos adolescentes, cuando se presentan
ante la justicia, no les valen ninguno de los atenuantes, ni dirimente, que tienen los
superprotegidos de las clases dominantes.
Este artculo es una llamada de atencin, relacionada con la sobreproteccin a los
hijos, que muchas veces empieza desde muy pequeos, y no termina ni cuando
abandonan el hogar paterno. No es ningn panfleto, contra determinadas familias de la
sociedad actual. Siempre han existido y existirn situaciones, donde el excesivo poder
econmico y social de la familia, influye negativamente en la educacin de los hijos,
cuando ese manto de la sobreproteccin les cubre, frente a la sociedad de todas sus
malas acciones.
Proteger, cuidar, educar y dar buen ejemplo, son las principales obligaciones de los
padres para con los hijos, pero sobreprotegerlos es educarles mal. Ya que la
mayora de las veces, los hijos entienden que esa sobreproteccin, es por razones
econmicas o sociales y que por lo tanto, nunca van a ser responsables de sus malas
acciones, lo que les permitir actuar sin orden ni contencin.
Los padres siempre tienen que proteger a sus hijos, sean de la edad que sean,
principalmente a los ms dbiles o a los que tengan alguna deficiencia. Deben evitar
el desamparo, la soledad, el abandono y la inseguridad de ellos, pero de ah a
sobreprotegerlo, hay una gran diferencia real, que todos los padres deben conocer, para
evitar que los hijos se sientan felices, pero que en el fondo sean unos desgraciados,
durante un periodo de su vida, debido a que los padres les dan esos caprichos. La gran
diferencia entre educarles bien o mal, sucede cuando los sobreprotegen, para
solucionarles problemas en los que voluntariamente se han metido, evitando que
asuman la responsabilidad adquirida, por sus malas acciones.
Algunos padres creen que no sobreprotegen a su hijos, que nicamente son estrictos
al defenderles incondicionalmente desde pequeos, frente a cualquier situacin. Pero en
la proteccin, pasa como en las escaleras, hay varios peldaos que poco a poco, algunos
padres van subiendo sin darse cuenta que llegan a lmites perjudiciales para los hijos,
cuando estos van siendo mayores, y lo que necesitan es correccin, en lugar de
sobreproteccin.
Hay algunos segmentos de la sociedad, donde los padres solamente aparecen, para
solucionar las consecuencias de los hijos, cuando estos se han metido en graves
problemas con la ley. Entonces surgen sistemticamente, para que no se manche el
nombre de la familia y para que no quede ninguna huella de sus problemas, en el
historial delictivo de los hijos y as puedan seguir la carrera poltica, social o
empresarial de los padres. La sobreproteccin es una lacra inevitable y debilitante, en
determinadas familias poderosas.

Esta sobreproteccin de los padres, produce en los hijos un sentimiento y realidad


de impunidad e inmunidad, a todos sus actos. Saben que sus padres pagarn sus
multas o llamarn a sus amistades, para que todo quede borrado. Esto hace que se
sientan pertenecientes a una elite social, donde las malas acciones, no tienen ninguna
consecuencia y por lo tanto, pueden hacer lo que quieran en su comportamiento social,
legal y de estudios. Si no aprueban este ao, ya aprobarn el siguiente, y en el peor de
los casos sus padres movern unos hilos misteriosos, para que les faciliten los ttulos
acadmicos necesarios y as, puedan entrar en la gran sociedad a la que dicen que
pertenecen.
El que hayan sido educados en ese ambiente blandengue y de superproteccin
familiar y social, no debera ser bice, obstculo, impedimento, valladar o atenuante
jurdico, para disminuir o eximir sus responsabilidades con la sociedad, ni de las penas
que les correspondan. Todos tenemos que ser iguales ante la justicia, hacindoles saber,
que no se pueden creer que sean de otra casta social de personas, a las que el brazo de la
justicia no les alcanza.
Desconocen el concepto de responsabilidad, porque nunca han tenido ni que
pensarlo. Sus responsabilidades han sido absorbidas por sus padres. No entienden que
toda accin u omisin, tiene la responsabilidad de pensarla y aceptar las consecuencias.
Eso no va con ellos. Estn tan acostumbrados a que les solucionen sus cosas, ni llegan a
pensar que tienen que solucionarlas ellos mismos.
El problema de la sobreproteccin a los hijos, empieza cuando stos desde muy
nios, ven como sus padres les estn inculcando con hechos la sobreproteccin.
Entonces ya no tendrn remedio y quedarn marcados para toda la vida, al pensar que
alguien les tiene que solucionar sus problemas. Ya ser muy difcil controlar a los hijos
y llevarles por el buen camino, de la responsabilidad personal.
Algunas situaciones donde se ve muy claramente, como los padres sobreprotegen a
sus hijos:
1. Cuando los padres creen o han odo que otro nio ha ofendido a su hijo y
arremeten contra el nio, con los padres de ste o al mismo colegio, por haberlo
consentido o ignorado.
2. Cuando los padres exigen que a sus hijos, les pongan en los equipos deportivos,
ya que aportan muchos donativos al colegio.
3. Cuando los padres pagan las multas, impuestas a sus hijos por sus malas
conductas.
4. Cuando los padres presionan para que acepten a sus hijos en las
universidades privadas, no por sus calificaciones, sino porque son familias
econmicamente fuertes o poderosas.
5. Cuando los padres se enfrentan a los profesores, desautorizndolos, tengan o no
tengan razn, para exigir que a sus hijos sean tratados como los padres quieren.

6. Cuando los padres se oponen desaforadamente, a los rbitros deportivos, porque


creen que han perjudicado a sus hijos.
Sobreproteger a los hijos es blindarles ante la sociedad con una muralla fortificada,
con dinero, poder y cumplimientos especiales ante las leyes, que les de la seguridad
de que pueden hacer lo que quieran, cuando quieran y como quieran. Para eso tienen la
red de seguridad de sus padres, que les respaldan en todas sus acciones.
En todos los pases hay familias de apellidos muy conocidos, que tienen mucho
poder econmico y social: Monarquas, castas de poder poltico y social, empresarios,
etc., que denominar como familias XYZ. Cran a sus hijos dentro de un sistema, que
generacin tras generacin, casi siempre dentro de la misma burbuja social, donde todo
est preparado para que sean intocables por la sociedad. Los hijos tienen que estar por
encima de todos, ya que genealgicamente pertenecen a esa familia y en la historia, no
ha habido nadie que les obligara a cumplir con las leyes sociales ni jurdicas, ya que sus
abogados, se las han arreglado para solucionar cualquier mala situacin.
Cuando esos hijos se tienen que enfrentar a la verdadera vida social, se encuentran
indefensos ante ella, si no tienen la superproteccin de la familia XYZ. Estn
acostumbrados a hacer lo que quieren y no entienden, ni pueden entender, que ellos
tengan que hacer las cosas de otra forma, que la que les apetece.
Los padres sobreprotectores, eliminan de sus hijos la cultura del miedo a su mal
comportamiento. Ya no les importa nada, saben que sus progenitores les sacarn de
cualquier responsabilidad, en la que pudieran haber cado. Sus padres para reafirmarles
en su actitud, les comentan los xitos de otros cachorros de la familia XYZ que tuvieron
problemas, pero que el clan familiar se las arregl, para conseguir que no les pasara
nada, dejando el paso libre a otras nuevas acciones, que ellos saben que no tendrn
repercusiones, ni consecuencias en sus vidas.
Los hijos de las familias XYZ aunque sean mayores de edad, tienen la certeza, si as
les han educado, que pueden hacer los negocios sucios que quieran, pues sus familias
tienen las suficientes conexiones polticas, econmicas o sociales, para impedir que la
justicia o la polica les pida cuentas. Han visto lo que histricamente ha sucedido en su
familia y saben que los malos actos de sus predecesores, han sido borrados incluso de
los archivos de la sociedad.
Padres sobreprotector ha habido siempre, pero eso es cada vez ms un signo
externo de nivel social y econmico. Con su mal ejemplo, se convierten en padres
sordos, ciegos y mudos, en los temas relacionados con la educacin de las virtudes y
valores humanos de sus hijos. Son expertos en solucionar los problemas en los que se
meten sus cachorros. No vaya a ser que alguien toque o quiera tocar a uno de la
dinasta.
La sobreproteccin, no es solamente patrimonio de las familias denominas XYZ,
tambin se da en muchos padres, ajenos a la posesin de riquezas o influencias que,
para no ser menos ante la sociedad, se hipotecan para siempre en lo social y en lo
econmico, para emular lo que hacen otros.

Luchar en todas y cada una de las difciles trincheras que tiene la educacin de los
hijos, puede provocar una prdida de perspectiva y en consecuencia, la visin de
conjunto de lo que es la educacin integral. La educacin, se ofrece ntegra o se deja.
No hay medias tintas, como para ponerle parches, ni componendas. La educacin no es
un supermercado o bufet de comida, donde cada uno compra o consume la parte que
quiere. Es men nico, pero muy completo.
Cuando los hijos llevan tiempo, viviendo dentro de su zona de confort y se ven
sorprendido por una contrariedad o decisin ajena a su voluntad, se frustran y les entra
el estrs, la depresin o las dos cosas a la vez. No estaban preparados para que alguien
les pidiera cuentas de lo que haban hecho y les exigiera que se sometieran a las
consecuencias.
La superproteccin de los padres, tambin supone la prdida del concepto de la
responsabilidad, frente a las obligaciones contradas en las relaciones sexuales con
terceros. No les importa tenerlas, ni sus consecuencias negativas, pues saben a ciencia
cierta, que sus padres se las solucionarn. La familia no va a permitir a sus hijos, aunque
sean las ovejas negras del clan familiar, que tengan un problema de embarazo
extramatrimonial y que por ese motivo se introduzca un extrao en el clan familiar. Ya
encontrarn un procedimiento para liberarle del problema.
Con la sobreproteccin familiar, el concepto de responsabilidad de los hijos queda
totalmente anulado para:
1.

Conducir automviles bajo los efectos del alcohol.

2.

Consumir drogas.

3.

Entrar en negocios sucios o ilegales.

4.

Participar en los juegos o apuestas peligrosas o prohibidas.

En estos casos siempre habr unos buenos abogados o conexiones sociales, que
solucionen los problemas que surjan, y en el peor de los casos, un centro de
desintoxicacin o rehabilitacin, lo ms parecido a un balneario, donde pasar una
temporada. Pero tienen la seguridad, que a la crcel no van a ir.
En los adolescentes, la soberbia y la ignorancia, inducidas o aprendidas por
comodidad, son muy malas consejeras e insultantemente atrevidas, sobre todo,
cuando por sus consecuencias se tienen que enfrentar ante la sociedad. Muy pocos son
los que salen indemnes totalmente de sus actos, aunque sus padres les sobreprotejan.
Los padres tienen que recalcular el tipo de educacin y sobreproteccin que dan a
su hijos, darles la vuelta como a los calcetines, sacarles de su zona de confort o no
permitir que entren ella y se mantengan all, hasta esperar las consecuencias por sus
malas acciones. No deben confundir el amor verdadero a los hijos, con utilizar el poder
material para permitirles que hagan lo que quieran, cuando quieran y donde quieran,
porque sus padres les van a solucionar las consecuencias que tengan.

Esa sobreproteccin se suele basar en actitudes paternas procedentes de orgullos


personales, en amores construidos con materiales de desecho, como son:

A mis hijos no les toca nadie.


Mis hijos estn por encima de todas las cosas, incluso de la sociedad.
Quiero que mis hijos sean ms que yo.
Voy a dar a mis hijos lo que nunca he tenido yo.

El buen ejemplo de los padres es fundamental, pero la sobreproteccin a los hijos, les
deja a estos mutilados para vivir en la sociedad. La justicia no debera perdonar o
atenuar su peso, a los hijos que han obrado mal, por mucho que sus padres les hayan
acostumbrado a sacarles de todos los problemas sociales, en los que se han metido. La
sobreproteccin aderezada con la condescendencia, no slo produce unos hijos injustos
y privilegiados, sino que incluso sin hacerles conscientes de ello, les inculcan a creerse
y alardear de que son de una raza superior.
Los padres deben inculcar a los hijos, a travs del ejemplo y segn sus edades
fsicas y mentales, la prctica de las virtudes y valores humanos, donde est
perfectamente definido lo que es proteccin, lo que es sobreproteccin y cundo, dnde
y cmo debe hacerse. Aunque no puedan o no quieran sobreprotegerlos, en todas las
cosas que no deberan, puede haber causas excepcionales donde el amor de los padres se
refleje en alguna ocasin y bajo condiciones muy estrictas, pues algunos hijos, bastante
tienen con sobrevivir ellos mismos, en los segmentos sociales donde viven.
Hay una sobreproteccin razonable y necesaria de padres e instituciones, para
aplicar obligatoriamente ante verdaderas necesidades, por ejemplo a:

Los hijos que estn rodeados de malas compaas, para evitar que por su
proximidad e influencia les contagien, incluyendo la de los parientes o amigos
txicos.
Las personas con capacidades diferentes, fsicas, intelectuales o econmicas,
para que no les ocurran daos, que a otras personas es muy difcil que les
ocurran.

Las 14 cosas que los padres deben hacer, para evitar la sobreproteccin:
1. No aceptar de antemano posibles limitaciones de los hijos, sin que demuestren
por si solos, su capacidad de superarlas.
2. No admitir la permisividad, como norma de educacin de los hijos, para que se
vean realizadas las aspiraciones, deseos e intereses de los padres.
3. No controlar sus decisiones, para que tengan la idea de que pueden hacer lo que
quieran, pues los padres les sacaran de sus problemas.
4. No darles todo lo que quieran en asuntos econmicos, permisos, relaciones,
comportamientos, actitudes, etc. Exigindoles un esfuerzo, pequeo o grande para lo
que quieran conseguir.

5. No evitar que sean los propios hijos, los que busquen soluciones a los
problemas en los que se han metido. Que no estn esperando siempre, a que sus padres
se los solucionen.
6. No hacerles ver que, socialmente son superiores a otras personas y que por lo
tanto, tienen derecho a tratos diferentes por la sociedad.
7. No impedir que se relacionen con otras personas, que no sean iguales a ellos, en
cuestiones econmicas o sociales.
8. No inculcarles que solamente a travs del xito econmico, encontrarn la
satisfaccin en la vida, con las cosas que compran.
9. No infundirles que solamente las cosas materiales, deben llegar a dominar su
tiempo y los pensamientos, en detrimento de las relaciones personales y de los
sentimientos de felicidad, con el amor hacia el prjimo.
10. No neutralizar su autonoma personal, aun a sabiendas que se equivocarn y as,
tendrn que aprender de sus propios errores, justificados o no.
11. No obstaculizar que sus hijos se enfrenten a las dificultades o problemas, en las
que consciente o inconscientemente se han metido, contra la sociedad.
12. No poner lmites en el comportamiento familiar y social.
13. No tener miedo a las crticas de la sociedad, por no haber permitido a los hijos
que sigan las corrientes sociales, que van en contra de las normas familiares y morales.
14. No tratarles de acuerdo con la edad fsica y mental que tienen. Los padres no
pueden criar hijos con normas para menores de edad, para unas cosas y mayores de edad,
para otras.
La sobreproteccin, que en principio parece una ayuda, termina siendo todo lo
contrario, al impedir que los hijos se responsabilicen de sus actos y sigan viviendo con
sentimientos de inutilidad, al pensar que los padres les solucionarn todos sus
problemas. Puede convertirse en la enfermedad de la opulencia, trasladada al estilo de
vida.
Hay una gran cantidad de hijos educados, en un mundo de sobreproteccin, que
tendrn que aprender a sobrevivir, a medida que los padres pierdan su poder
social o econmico. Nadie tiene ese privilegio en propiedad, para toda su vida y para
todas las ocasiones. Por mucho que les cueste, en algunas ocasiones, tendrn que irse
acostumbrando a ser como los dems ciudadanos, tanto en su comportamiento, como en
la ausencia de privilegios.
A los padres sobreprotegedores, no les importa que prevalezcan su orgullo, su
mentira o su propio inters, para que la justicia no se aplique a sus hijos, ni que stos
se conviertan en hijos ping-pong, yendo del problema, a la inmunidad e impunidad, y
vuelta a seguir en lo mismo. Piensan que lo que le pas a su hijo, no le debi de haber
pasado y que solamente fue por su mala suerte, ya que no tuvo nada que ver con su

estilo de vida, pues no haba nada malo en hacer lo que haca, aunque la sociedad
opinara lo contrario. La buena crianza de los hijos, hay que trabajarla da a da, no
solamente cuando haya que solucionar sus problemas.
Los padres responsables y no sobreprotectores, deben controlar muy bien en sus
hijos los momentos luminosos y los de tinieblas, sus luces y sus sombras, los de
obediencia y rebelin. Distinguir cuando exigen sus derechos y se olvidan de sus
obligaciones. La infancia y la adolescencia son claves, para la posterior evolucin de los
hijos, ya que es cuando aprenden lo bueno que les ensean sus padres, pero tambin se
dan cuenta, cuando sus acciones no les suponen ninguna responsabilidad. Esto puede
crearles su futuro carcter, modificado por la sobreproteccin parental. Los padres
tienen que saber valorar los brotes de impunidad e inmunidad que tienen sus hijos,
provengan de cualquiera de los cnyuges, para instruirles, advertirles, sealarles y
trazarles pautas.
El aumento de la sobreproteccin de los padres a los hijos, est relacionada con la
acentuacin de la desigualdad material, consecuencia de la instalacin de la fiebre del
lujo y del poder, de la excesiva riqueza y la estimulacin de las necesidades artificiales,
por la adicin a la sobreabundancia, la supervaloracin del concepto de posesin o
percepcin de fama, dinero, bienes y apariencia fsica y social. Principalmente en
segmentos sociales donde demasiado, nunca es suficiente.
La sobreproteccin de los padres hace necesaria una reeducacin y rehabilitacin
total, para los hijos y para los padres, pues tienen que inculcar a ambos, la capacidad
de poder enlazar los malos comportamientos, con las consecuencias que produzcan y
que la riqueza material o el poder, no debe otorgar privilegios ante la sociedad.
Los hijos sobretegidos se convierten en tiranos, a la larga y a la corta, pues los han
acostumbrado a vivir en una burbuja familiar y social. Los padres no podrn
despus lamentarse, de los errores realizados durante su etapa de maduracin educativa,
ni en la de la adolescencia, cuando tengan que enfrentarse al mundo real. Para su
educacin integral, el exceso de proteccin es tan perjudicial, como el defecto de
proteccin. Para que den valor a las cosas, no hay que ponrselo todo en bandeja,
siempre hay que darles justo, lo que necesitan.
Los hijos sobreprotegidos suelen tener muchos miedos y dificultades, para
adaptarse a nuevas o difciles situaciones, donde tengan ellos que tomar las decisiones.
No se acostumbran fcilmente a la solidaridad, ni a la autonoma, ni a ejercer su libertad,
ni a tener iniciativas, pues han tenido muy poca cultura del esfuerzo y del sacrificio.
Nadie, ni la sociedad le ha puesto lmites, y cuando se los han puesto, siempre le han
consentido que los pasen. Los hijos necesitan aprender a superar sus adversidades y sus
fracasos, para ello los padres tienen que prepararles para la sociedad, educndoles en el
esfuerzo.
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favor renveselo. Es posible que se lo agradezca.
Cuando nos enfrentamos a la tarea de educar a los nios y nias, son muchos los
dilemas que pueden asaltarnos. Todos queremos lo mejor para los pequeos y tratamos
de evitarles sufrimientos. Los nios y nias estn en un periodo de desarrollo y
necesitan para completarlo, vivir sus propias experiencias y afrontar sus problemas.
La proteccin es algo natural, adaptativo, instintivo y necesario para la supervivencia,
pero debemos encontrar un equilibrio para que la proteccin le permita autonoma,
maduracin y crecimiento. No se trata de exponerlos a peligros y sufrimientos, se trata
de dejarlos crecer y madurar. La sobreproteccin tiene consecuencias negativas, no
dejamos a los nios/as crecer y completar su maduracin psicolgica y desarrollo.

Padres y madres sobreprotectores


Es natural proteger a los hijos/as, es un instinto necesario para la supervivencia. Pero
protegerlos consiste en dejar que los nios y nias crezcan y maduren, que se enfrenten
a problemas, que se equivoquen y sufran, pero que tengan la seguridad de que sus
padres siempre estn ah para ayudarles.
Los progenitores sobreprotectores estn de forma continua pendientes de sus hijos/as,
evitando que se expongan a situaciones conflictivas, angustiantes o dolorosas. Toman
sus decisiones, les hacen los deberes si lo necesitan, les dan todo lo que piden para
evitarles la frustracin, no les dan tareas del hogar, etc. Los padres y madres piensan
que con su actuacin protegen a los pequeos de los disgustos de la vida, pero
consiguen el efecto contrario. Las emociones negativas, como la frustracin, la angustia
y la pena, han de experimentarse como forma de aprendizaje y maduracin psicolgica,
es la manera de entrenar las fortalezas que les permitirn ser adultos seguros y fuertes
para enfrentarse a los problemas.

Riesgos de la sobreproteccin
La sobreproteccin es la forma que tienen los padres para calmar su angustia, pero
tiene importantes consecuencias negativas en el desarrollo de los nios y nias. El
exceso de proteccin, afecta al desarrollo sano del nio/a. Aparecen caractersticas
negativas que permanecen en la edad adulta. La sobreproteccin tiene consecuencias
negativas en la infancia e importantes repercusiones en su futuro.
Durante la infancia se crean las bases de las fortalezas que nos permiten enfrentarnos a
las adversidades. Cuando una persona pasa por estas etapas sin experimentar emociones
negativas como la frustracin, debido a una sobreproteccin, puede sufrir muchsimo
cuando llegue a la vida adulta.

Son nios/as inseguros y dependientes, ms propensos a la depresin y a ser


manipulados.
Intolerantes a la frustracin.
Tendrn dificultad para tomar decisiones por s mismos.
Puede estar relacionado con problemas psicolgicos en la edad adulta.
Incapacidad para reconocer los errores y ser responsables de sus actos.
Suelen aparecer problemas para relacionarse con los dems.
Su desarrollo psicolgico y maduracin es inferior a su edad.
Se crea un pensamiento de inferioridad y la autoestima se daa.

10 Orientaciones para evitar la sobreproteccin.


Los nios y nias necesitan proteccin y compaa, pero es necesario establecer unos
lmites en esa proteccin para que no tenga un efecto negativo en su desarrollo. Es
fundamental encontrar el equilibrio, de modo que fomentemos poco a poco la
autonoma y la independencia, pero prestando atencin y cuidado. Lo conveniente es
ensearles cuestiones sencillas, que puedan hacer, sin perderles de vista.
1. Aydale a construir una imagen de interior de s mismo lo ms positiva posible.
2. Encuentra un equilibrio en la proteccin para que le permita ser autnomo.
3. Transmtele una percepcin tranquilizadora del mundo. Si ven peligros y no
tienen autonoma, le creara mucha inseguridad.
4. Dale confianza cuando crea que no puede hacer algo. Es importante hacerle ver
que si puede y dejarle que el solo pueda hacerlo.
5. Ocpate de l/ella. Es importante que perciba esa atencin y se sienta seguro
para explorar el mundo.
6. No desestimes los miedos del nio/a pero tampoco los aumentes.Escchale,
comprndele y aydale a ver las cosas de otro modo.
7. No te excedas en advertencias del tipo cuidado te vas a caer, eso no. Es
importante estar pendientes del pequeo pero dejarle hacer. Es decir que l/ella
se perciba solo para afrontar retos.
8. No hagas cosas por ellos, que pueden hacer por s mismos. Es importante
desarrollar su autonoma y responsabilidad.
9. Ante las dificultades, conflictos o problemas que tenga elnio no intervengas en
seguida y dejar que experimente formas de accin.
10. Deja que se equivoque o se frustrede vez en cuando (sin que haya peligro para
su integridad fsica o psicolgica). De este modo ir madurando.
Celia Rodrguez Ruiz
Psicloga y Pedagoga
@Celia_RodrigRu
Cuando nos convertimos en madres y padres nuestro instinto de proteccin
hacia nuestro beb se activa. Estamos alerta en todo momento para que no
le ocurra nada a nuestro beb, para tenerlo arropadito, para aportarle
seguridad y bienestar. Algo instintivo, natural y totalmente normal.

Todo aquel que es padre o madre sabe de lo que estoy hablando: de mirar
que nuestro beb que no tenga fro cuando salimos a pasear, de quitar
algn mueble del medio para que no tropiece cuando empieza a andar,
probar los purs para saber que no estn demasiado calientes, estar alerta
en el parque para prevenir accidentes en el columpio o tobogn, ...

Nuestros hijos necesitan proteccin y cuidado, pero tambin


independencia y autonoma, y debemos aprender a drsela, dejar
que alguna que otra vez se caigan al suelo, que mojen el bao
cuando se lavan las manos, que se ensucien cuando coman, ...
Debemos aprender a no intervenir en todas las situaciones
problemticas o difciles que se les plantean a nuestros hijos, ya
que de este modo es como se aprende, de otro modo les impedimos
su desarrollo madurativo.
Pero hay ocasiones en los que algunos padres y madres muestran ms
proteccin de la necesaria para garantizar la seguridad y el bienestar de sus
hijos.
La sobreproteccin puede manifestarse - See more at:
http://www.mamapsicologainfantil.com/2012/09/proteccion-si-sobreproteccionno.html#.U_edJxsg_Dcde mltiples formas y ser causada por muchos

motivos. Algunas causas de sobreproteccin pueden ser:

nacimiento de un nio muy deseado,


enfermedad del pequeo,
personalidad de los padres,
...

Un nio sobreprotegido es aquel que sus padres se siguen


haciendo todo cuando l ya tiene una edad para hacerlo solo, como
por ejemplo:
le siguen dando de comer,
le siguen vistiendo y calzando,
le siguen acompaando al bao,
....

Los padres sobreprotectores siguen hacindolo todo cuando el


nio est perfectamente capacitado para hacerlo solo.
Tambin es una muestra de sobreproteccin la alta tolerancia a
multitud de demandas y exigencias que el nio muestra, pero en
cambio no se le permite salir - See more at:
http://www.mamapsicologainfantil.com/2012/09/proteccion-si-sobreproteccionno.html#.U_edJxsg_Dca la calle porqu hace fro o no se invita nunca a sus
compaeros ni amigos del cole porqu ninguno de ellos es suficientemente
bueno.
Los padres que muestran esta actitud sobreprotectora no le estn haciendo
ningn favor a sus hijos, aunque lo hagan con toda la mejor intencin del
mundo.
Los nios de padres sobreprotectores normalmente :

aprenden a ser dependientes de sus padres,


son ms miedosos,
muestran actitudes inmaduras,
con poca tolerancia a la frustracin,
suelen ser tmidos y retraidos,
con baja autoestima,
y en consecuencia suelen ser nios con pocos amigos.

Qu podemos hacer? Algunas pautas para evitar la


sobreproteccin:
Dejar que nuestro hijo experimente, que aprenda por si mismo.
No intervenir en cada pequeo problema o dificultad que se le
presente. Deja que ande y corra por el parque, si se cae no te
angusties.
No cortar el aprendizaje. Si tu hijo quiere empezar a comer
solo, ofrcele una cuchara y un gran babero para que coma. No te
preocupes, si se ensucia es normal, ya limpiaremos despus.
Fomentar que juegue con otros nios sin nuestra presencia
constante. Permite que se aleje un poco de ti para jugar libremente.
No darle todo lo que pida al momento, se convierten en nios
"tiranos".
Fomentar que establezca lazos afectivos con otras personas a
parte de nosotros.
No atosigarle, no estar todo el da encima preguntando y
controlando.
Estar a su lado para ofrecerle ayuda cuando la necesite, pero no
para solucionarle

- See more at: http://www.mamapsicologainfantil.com/2012/09/proteccion-si-sobreproteccionno.html#.U_edJxsg_Dc los problemas.

Tratarle de acuerdo a su edad, permitir que crezca y se


desarrolle.
Fomentar la autonoma. Debemos ensearles a hacer cosas por
su cuenta, que aprendan a vestirse y calzarse, lavarse la cara ... en
definitiva hbitos de autonoma que les aportan cada vez mayor
independencia de nosotros. Que hagan su mochila para ir al cole
cuando ya son ms mayores, estos son pequeos ejemplos que
ayudan a los nios y nias a se ms autnomos e independientes.
Fomentar la responsabilidad. Ofrecerles pequeas
responsabilidades dentro de casa, por ejemplo que ponga la mesa,
que recoja sus platos del desayuno, que haga su cama, ...
obviamente dentro de sus capacidades y en funcin de la edad.
Tambin debe ser responsable de sus tareas escolares, acompaar en
el aprendizaje no significa que los paps y mams hagamos los
deberes de nuestros hijos ... - See more at:
http://www.mamapsicologainfantil.com/2012/09/proteccion-si-sobreproteccionno.html#.U_edJxsg_Dc

TALLER, ESTILOS EDUCATIVOS EN LA FAMILIA CRUZ GONZLEZ

Estilo Educativo: Forma reiterada y dominante de establecer relaciones y


resolver conflictos entre padres e hijos. Se plasma en pensamientos, actos y
acciones respecto a los hijos.

El estilo educativo nunca es puro, aunque habr uno dominante.

Siempre hay dos dimensiones:


1. Apoyo, Afecto, Aceptacin
2. Grado de intensidad del "intento de influir" en la conducta del hijo (no
siempre conseguido).

Objetivo para todo hijo, conseguir individuacin y sentimientos de pertenencia.

Control externo. Imposicin de normas, premios/castigos, o falta de control, sin


disciplina, insistencia.

Control psicolgico, va culpabilidad, intrusismo hasta una retirada de


relacin/afecto. El estilo no slo lo da lo verbal, sino sobre todo lo no verbal.

Cada familia tiene un estilo diferente de educar segn:

El temperamento de los padres (nerviosos, tranquilos...)


La propia experiencia de cmo fue educado por sus padres.
La moda educativa, las ideas que circulan sobre aspectos educativos (de "porque
me debes un respeto" a "quiero ser amigo de mi hijo").

Aunque no hay tipos puros, conviene pensar hacia qu tipo de padres tendemos y los
peligros que esto conlleva en los hijos:
Qu hacer

Tender al mximo afecto.


Aceptar al hijo tal cual con sus cualidades y defectos.
Valorar lo positivo.
Hacer salir sus capacidades.
Hacerle ver que es digno de confianza.

Y en cuanto a la direccin:

Irla adecuando a la edad (a un beb se le ensea a nadar pero no puedo ir con mi


hija de 15 aos por si se cae).
Explicndole el porqu de las normas y cumplindolas los dems de casa.
Dndole responsabilidades adecuadas a su edad, y algo ms de libertad de la que

es capaz de usar para que pueda ejercitarse.

Programa Hirusta* - Escuela de padres/madres


Estilos educativos en la familia
Tipos de estilos:
Autoritario:

Mximo control / mnimo afecto. Los padres como definidores nicos de las
necesidades de los hijos "porque te lo digo yo".
Seguimiento de normas tosco pero intenso, cumplimiento inmediato de la
demanda "Ahora mismo haces..." El 60% de los comentarios a los hijos es para
darles rdenes.
Uso frecuente de castigos fsicos, verbales o reprimenda desaprobatoria "ya ests
siendo... como siempre" y privaciones de privilegios, recompensas e incluso del
amor.
Generalmente los padres tienen escasos recursos emocionales, gran dificultad
para controlar los sentimientos de enfado o desaprobacin hacia el hijo y lo
sacan de forma impulsiva hacia el hijo, lo que dificulta la comunicacin.
Carencia de habilidades negociadoras, comunicacin unidireccional padres-hijos
y ausencia de dilogo.
Falta de control de sentimientos, de situaciones.
Ignora lo normal / Controla lo excepcional / Castiga el mnimo error.

Evitativo:

Se deja que el hijo aprenda por s mismos, "el aprender con el tiempo", gran
tolerancia hacia los errores ya sean leves o graves "un error lo tiene cualquiera"
"ya lo har el profesor".
Se evitan conflictos, consintiendo para no enfrentarse. No hay seguimiento.
Ms negativo cuando no hay afecto.
Ausencia de normas, apoyo y seguimiento de los hijos. Los padres invierten en
los hijos el menor tiempo posible.
Delegacin en otros de las pautas educativas (Educadores, profesores, vecinos).
Indiferencia hacia actitudes positivas / negativas de los hijos, con permisividad y
pasividad "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio" aunque aparecen
estallidos ocasionales de ira cuando los hijos se pasan demasiado.
No se ofrece modelo de referencia.

Asertivo:

Mximo afecto/control adecuado a la edad.


Sensibilidad hacia las necesidades del hijo y su aceptacin como ser

diferenciado y nico (Aceptacin incondicional).


Normas claras, con firme seguimiento mediante el uso de mandatos, refuerzos
positivos y si es necesario de castigos.
Estimulacin de la independencia de los hijos con responsabilidad y libertad
adecuada a la edad.
Comunicacin abierta y bidireccional padres/hijos.
Se fomenta un proceso de control externo (normas) control interno (valores
interiorizados) que l vaya asumiendo.
En el asertivo se sabe con antelacin las consecuencias del cumplimiento o no
de las normas y eso no depende del estado de nimo de los padres sino de lo
hablado previamente. Se valora lo normal, se refuerza lo bien hecho, se destaca
lo excepcional, se ignoran las pequeas desviaciones (como propias del
aprendizaje) y se corrigen las grandes.

Sobreprotector:

No afecto real para algunos / control afectivo psicolgico. Pueden ser padres que
conceden a los hijos todo lo que piden, el afecto es mnimo porque en realidad
no quieren a su hijo sino a s mismos.

Puede convertirse en el evitativo si los padres permiten cualquier cosa siempre y


cuando se mantenga el hijo cerca.
Intentan controlar a los hijos por medio del afecto chantaje emocional "T haz
lo que quieras, que yo me quedar en casa, sola, esperndote despierta...".
Se protege a los hijos de las consecuencias de sus actos, y los sufren los padres:
"madre que da un "Almax" a su hijo antes de comerse un bocadillo de chistorra".
Lmites difusos entre roles pareja/hijo con mucha alianza madre/hijo
generalmente con padre autoritario desplazado al que se ocultan cosas.
Se da todo al hijo aqu y ahora, no pueden soportar la frustracin del hijo y se
adelantan incluso a las consecuencias.
Segn Castells los padres no quieren que sus hijos sufran lo que ellos pasaron a
nivel educativo o ecocmico, nios enfermos, ante rupturas de pareja, por
sentimientos de culpa o por pasar menos tiempo con el hijo (porque los dos
padres trabajan); otros padres con carencias afectivas (por ejemplo de pareja)
que refuerzan el lazo con el hijo.
El sobreprotector se hace responsable de los problemas de los hijos, se sienten
muy culpables poniendo normas y por tanto no las ponen o no las exigen y si el
hijo no lo cumple se le chantajea emocionalmente o se culpa al exterior con tal
de no responsabilizar al hijo.

El retrato robot sera:

El hijo siempre es pequeo y desvalido.


Recibe frecuentes regalos que expresan el amor que se siente por l.
Los padres estn para satisfacer las necesidades de sus hijos y les recuerdan
frecuentemente lo que hacen por l...

Esto puede ser debido a:

Los padres no se entienden entre s y se consagran al hijo.


El nio ha padecido o padece alguna enfermedad que requiere cuidados.
Puede ser un hijo no deseado, lo que engendra culpabilidad que se acalla
mediante el "exceso de amor".
El padre o madre, inmaduros tiene necesidad de que su hijo le necesite y se las
arregla para hacerlo depender de l en todo.

Consecuencias en los hijos de los diversos estilos.


Autoritario:

Puede que los hijos destaquen acadmicamente y puedan acartar muy bien las
normas (o pueden rebelarse).
Se sienten culpables ante no poder cumplir todas las expectativas de los padres,
volvindose resignados, o escapan ante ello (hudas), o tienen "mscara"
actuando de una manera u otra segn estn presentes o no sus padres.
Muy rgidos y dificultad de cambiar planes...
Poco autoconcepto y autonoma personal.
Alto autocontrol pero desde fuera (modelo guardia de trfico y en su presencia
respeto las normas.
A corto plazo es socializador pero a la larga:

Regla estricta

desafio

regla ms estricta

mayor desafo.

Tiende a sentir rencor, angustia, culpabilidad y a escapar de todo ello.

Suelen ser agresivos, si la descargan sobre sse muestran huraos, culpables de no se


sabe qu, se minusvaloran, son propensos a enfermedades psicosomticas, lceras,
fobias, terrores nocturnos, estn enfermos aunque parezcan "modositos". Si la descargan
sobre otros pegan al pequeo al que culpan de la falta de afecto de los padres para con
l, en la escuela, rompiendo cosas... Y al ser as los dems se distancian ms de ellos, se
sienten menos queridos y aumenta su agresividad = crculo vicioso.
Evitativo:

Inestabilidad, falta de equilibrio personal al no incorporar normas.


Inconstancia en los propsitos, dificultad de trabajo en equipo.
Pobres resultados acadmicos porque no se conoce el esfuerzo.
Baja autonoma personal.
Si adems no hay afecto, muy bajo autoconcepto, buscar afecto en cualquier
lugar, propensos a conductas desviadas.
Aprendizajes al azar o retrasos en el mismo (no hay seguimiento).

Sobreprotector:

Mnima tolerancia a la frustracin, dificultad para la independencia, escaso

autocontrol.
Baja autoestima, alta dependencia del medio. Sacado del ambiente familiar es
incapaz de defenderse por sus propios medios, se angustia ante las dificultades,
se muestra inseguro.
No valoracin de las cosas, se lo han dado todo hecho. Egosta e incapaz de
agradecer porque ve como normal que los dems estn pendientes de l.

Asertivo:

Alta autoestima, creatividad, autoconfianza.


Capacidad para tomar decisiones, que al elegir siempre se pierde.
Capacidad de relacin y cooperacin con los dems.

CUESTIONARIO SITUACIN-PROBLEMA
Las siguientes cuestiones describen pequeos y grandes problemas a los que, a menudo,
te has enfrentado, te enfrentas o puedes enfrentarte en la educacin y crianza de tus
hijos. Usa tu experiencia y selecciona la contestacin que daras t si estuvieses en esa
situacin. Aunque consideres que pueden ser varias las que daras, elige, por favor,
nicamente una respuesta para cada una de ellas.
1. Cada vez que la madre de Quique ve la televisin, l comienza a hacer ruido, de tal
forma que le impide ver su programa favorito. Qu haras t si fueses su madre?.

Enfadarme y reprenderle cada vez que hace ruido.

Prestarle atencin y alabarle cuando juegue tranquilamente y no hacerle caso


cuando haga ruido.

Dejo de ver la televisin pues mi hijo requiere mi atencin.

Apago la televisin, y me dedico a otra cosa.

2. Quieres que tu hijo haga los deberes en casa. Qu haras t?.

Decirle: "Cuando acabes tus deberes podrs ir al parque".


Decirle: "Si no haces la tarea, maana no bajars al parque".
Decirle: "Como no hagas tus deberes me enfadar".
Decirle: "Venga, me siento contigo y los hacemos juntos".

3. Un padre le dice a su hija que no puede ir con l ya que no ha cumplido su promesa


de limpiar su habitacin. Ella reacciona llorando, quejndose y prometiendo que
limpiar su habitacin cuando vuelvan. Qu haras t si fueses su padre?.

Como no ha cumplido el trato, la ignoras y te vas slo.


Te la llevas a comprar con la promesa de que maana limpiar su habitacin.

Calmas a tu hija y le ayudas a limpiar su habitacin.


Te enfadas con tu hija y le castigas sin ver la televisin esa tarde.

4. Luisa algunas veces dice palabrotas, pero nicamente cuando est delante de su
madre. La madre de Luisa ha explicado a su hija con claridad, lo desagradable que es
para ella oir esas palabras. Qu haras t si fueses su madre?.

Le dices: "aunque lo digan tus amigos, no debes decir palabrotas".


Le dices: "Ya vers como te lo vuelva a oir...".
No le haces caso cuando utiliza esas palabras, y se la prestas cuando no lo hace.
Le das en la boca para que aprenda.

5. Quieres que tu hijo se acostumbre a recoger su plato de la mesa. Qu haras?.

Piensas que cuando est preparado lo har l slo sin necesidad de que se le
ensee.
Le enseas a recoger su plato y le dices lo bien que lo ha hecho cuando lo recoja.
Recoges su plato, bastante tiene con ir a clase todos los das.
Enfadarte cada vez que no recoge su plato.

El efecto de la sobreproteccin en el desarrollo de los hijos. Taller


en Sansuea

Febrero 2014
Roco Meca, pedagoga y profesora del Centro Universitario Villanueva, imparte una
conferencia en el colegio de Fomento Sansuea de Zaragoza sobre la sobreproteccin de los
hijos.
A lo largo del curso organizamos diferentes actividades destinadas a los padres sobre temas
variados pero siempre con un mismo objetivo: cmo podemos conseguir la mejor formacin
para sus hijos. Todos sabemos que no resulta nada fcil conseguirlo. Por ello invitamos a
Sansuea a profesionales de la Educacin para que nos transmitan consejos y testimonios,
sobre todo muy prcticos del da a da, para mejorar no slo como padres sino como
personas.

Hace unos das invitamos al Colegio a Roco Meca, pedagoga y profesora de diferentes
Grados de Educacin del Centro Universitario Villanueva de Madrid. La biblioteca se
qued llena hasta la bandera y eso demostr la expectacin que tuvo ella y su tema:
"Relaciones familiares ayuda proteger en exceso?".
La ponente abord como punto de partida qu se entiende por sobreproteccin? y qu hay
detrs de la sobreproteccin?. Y enumer los elementos necesarios en el desarrollo de la
dimensin socio afectiva correcta entre los miembros de la familia. Roco explic que tipos
de comunicacin pueden existir en el hogar y cmo afectan en las relaciones, si puede ser
ms fluida y dinmica o en cambio ms cerrada lo que puede originar problemas.
Distingui los distintos tipos de modelos de interaccin familiar:
- Modelo intermitente, los padres toman estilos que varan segn la situacin.
- Modelo delegante, los padres delegan en profesionales.
- Modelo autoritario, los padres ejercen todo el poder.
- Modelo hiperprotector, los hijos son considerados frgiles.
Concret la frgil y delicada barrera que existe entre la proteccin a la etapa de la
sobreproteccin y las consecuencias que tiene pasar a esta ltima fase. Adems la invitada
nos explic siempre con ejemplos del da a da de un hogar las distintas acciones de los
padres y sus consecuencias en los comportamientos de los hijos mientras los asistenetes no
paraban de tomar notas.
Roco concluy con unas acertadas orientaciones sobre la educacin de los hijos:
1. La educacin no se improvisa. Es un camino de largo recorrido.
2. la importancia de unos lmites claros, ajustados a la edad y aplicados con firmeza. La
clave de todo.
3. Combinar lo afectivo con los dems mbitos. La afectividad no debe carrarse a unas
determinadas parcelas.
La experta en Educacin es Licenciada en Pedagoga por la Universidad Complutense de
Madrid y profesora del Centro Universitario Villanueva en el Grado de Magisterio y en la
Licenciatura de Psicopedagoga. Adems es Mster en Terapia de Familia y de Pareja,
Terapeuta de Familia en ejercicio en un centro de salud concertado con la Comunidad de
Madrid y en consulta privada. Roco Meca es actualmente miembro de la Comisin de
Investigacin de la Asociacin Espaola de Terapeutas de Familia. Y cuenta con varias
publicaciones sobre la Educacin.
- See more at: http://www.fomento.edu/es/noticias/el-efecto-de-la-sobreprotecci%C3%B3nen-el-desarrollo-de-los-hijos-taller-en-sansue%C3%B1a#sthash.55LlSNYC.dpuf
Las prisas, el deseo de que los nios disfruten de su infancia, el afn de perfeccionismo...
llevan a los padres a anticiparse en la satisfaccin de las necesidades de sus hijos y a evitarles
cualquier contratiempo. El nio necesita sentirse querido y cuidado por sus padres para tener

un buen desarrollo emocional. Sin embargo, si se le protege en exceso, se le puede perjudicar


ms que beneficiar.
No se puede mantener al nio permanentemente en un invernadero, convirtindolo en el centro
de todas las atenciones y ocultndole de todos los peligros. Los padres tienen que dejarle
evolucionar para no entorpecer su desarrollo.

Cmo comienza la sobreproteccin

Hay padres que desconocen lo que se le puede exigir al nio y fomentan conductas ms
infantiles de lo que le corresponde por su edad. En otras ocasiones, no dejan que el nio haga
determinadas cosas porque a ellos, evidentemente, les sale mejor y lo hacen en menos tiempo.
Otros piensan que es mejor hacerles la vida ms fcil y procuran anticiparse a cualquier
necesidad y demanda de su hijo antes de que l mismo lo pida. Los hay que prefieren evitar
enfrentamientos porque no les resulta fcil mantenerse con firmeza en situaciones estresantes
o incluso simplemente porque el nio tiene una cara encantadora que camela .

Consecuencias de sobreproteger al nio


Si en lugar de apoyar al nio, sugerirle y guiarle para que aprenda por s mismo, le imponemos,
vigilamos y le damos todo solucionado, lejos de ayudarle a crecer, el nio tendr un escaso
desarrollo de sus habilidades (vestirse, comer...) y adoptar una postura de pasividad y
comodidad, ya que interiorizar que sus padres, de los que tendr una gran dependencia,
siempre estn dispuestos a ayudarlo. Su autoestima ser baja y tendr poca seguridad en s
mismo, creyndose incapaz de resolver sus dificultades. Le costar mucho tolerar frustraciones,
posponer las gratificaciones y no sabr valorar lo que tiene.
Rehuir los problemas en vez de tratar de enfrentarse a ellos y no sabr cargar con las
consecuencias de sus propios actos... En resumen, ser una persona inmadura y dbil que
podr dejarse llevar con ms facilidad por las malas amistades o por el ambiente que le rodea.

Ideas que ayudan a los nios y padres


Si supiramos lo importante que es para el desarrollo de su personalidad que los nios logren
hacer las cosas sin ayuda, les dejaramos actuar solos en ms ocasiones. Cuando el nio
nos pida ayuda, lo esencial es darle las sugerencias con las que solucionar el problema l
mismo, con sus propios recursos.

Es normal que el nio cometa errores, pero no nos anticipemos para evitar el tropiezo. Lo
positivo es hacerle ver que cada vez le van saliendo mejor las cosas. Si se quiere realmente
ayudar al nio, hay que preguntarle a l si nos necesita y, en el caso de que reclame nuestra
ayuda, conviene averiguar qu es lo que realmente precisa. Hay que tomarse el tiempo
necesario para permitir que el nio se desenvuelva solo.
Debemos explicar al nio las razones de nuestras acciones, de modo que pueda actuar por s
solo, aun cuando no haya un adulto a su lado que le indique cmo hacerlo. No le ahorremos
sacrificios razonables: el nio puede perfectamente colaborar en tareas domsticas como
poner la mesa, hacerse la cama, recoger su cuarto, sacar la basura o aprender a no dar
excesiva importancia a una situacin de escasez o incomodidad.
Ante un nio tmido, los padres deben procurar que salga ms de casa, que abra ms su
crculo de amistades, que comparta sus cosas, etc., pero no forzndole, sino dndole ideas y
predicando con el ejemplo, de lo contrario, con los aos puede acabar siendo una persona
temerosa, solitaria, arisca o desconfiada. Frente a situaciones que les puedan resultar
complicadas, en lugar de evitarlas debemos prepararlos a travs del dilogo. Debemos
protegerle de los peligros verdaderos, pero sin llegar al extremo de convertirle en una persona
dbil y temerosa.

Las experiencias de los nios


El nio necesita probar, saborear sus xitos, tratar de mejorar y alcanzar metas difciles,
competir, superar sus fracasos... y poder entender los sentimientos de los dems. Hay que
prepararle para que pueda participar en la sociedad y para ello no hay que disimularle la
realidad cotidiana, hay que permitirle que descubra el significado de los triunfos, de las
decepciones, de los gozos y de los desconsuelos, propios y ajenos.

Fomenta el sentimiento de triunfo


Si le facilitamos la suficiente confianza en s mismo para que pueda pensar y sentir por s solo
y le dejamos enfrentarse a las dificultades propias de su edad, podr extraer recursos y
estrategias que le harn sentirse triunfante y le servirn para arreglrselas sin sus padres en un
futuro

Hay quienes consideran a la crianza con apego como sobreproteccin y a quienes


creemos en los beneficios de la crianza con apego se nos acusa de sobreprotectores
porque cargamos a nuestros bebs, porque no los dejamos llorar solos, porque
permitimos que duerman con nosotros, porque los amamantamos prolongadamente y
dems.
En este artculo te mostrar lo que es la sobreproteccin y lo que es la crianza con apego.
La forma en que criamos a nuestros hijos afecta su desarrollo fsico y emocional. Estoy
segura que la crianza con apego es una manera eficaz de criar hijos sanos y felices que
se convertirn en adultos estables.

Empecemos por hablar de la sobreproteccin.


La sobreproteccin obstaculiza el desarrollo del nio.

La sobreproteccin significa exagerar nuestro rol como padres, es querer vivir a travs
de los hijos; tomar todas las decisiones por ellos, decidir siempre lo que es bueno y
malo para ellos, considerar que no saben tomar buenas decisiones, pensar que son
demasiado inmaduros para saber lo que quieren.
Conozco de cerca a mams (incluso de hijos adolescentes) que todo el tiempo les dicen
qu hacer y cmo hacerlo, qu ropa usar, con quin salir, a qu escuela ir, qu novio les
conviene son mams (y tambin hay paps) que no dejan crecer a sus hijos, no los
dejan madurar y tomar sus propias decisiones, cometer sus propios errores y aprender de
ellos.
La sobreproteccin paraliza a los nios en todos los aspectos. No dudo que los padre
sobreprotectores tengan las mejores intenciones y estn preocupados por sus hijos; sin
embargo, estn evitando que ese pequeo desarrolle habilidades que le permitirn tener
una vida saludable, feliz y emocionalmente satisfactoria.
Los padres sobreprotectores quieren controlar todos y cada uno de los aspectos de la
vida de su hijo, y desafortunadamente, lastiman sus emociones.
Hay padres que por medio de la sobreproteccin alimentan su propio ego; se sienten
indispensables, necesitados. No quieren que sus hijos dejen de depender de ellos, no los
quieren dejar ir. Cuanto ms crecen sus hijos ms quieren controlar y ms difcil es
lograrlo.
Un nio que vive bajo la sobreproteccin de sus padres busca escapar de ella; se rebelan,
hacen cosas a escondidas y viven una mezcla de sentimientos y emociones: culpa,
resentimiento hacia sus padres, temor, inseguridad, baja autoestima.
Los nios con padres sobreprotectores muestran algunas de las siguientes
caractersticas:
1. Se vuelven introvertidos y, por lo general son reservados y tmidos
2. No son capaces de manejar los conflictos y resolverlos de manera sana porque estn
acostumbrados a que sus padres arreglen todo por ellos.
3. Es comn que tengan baja autoestima, poca confianza en s mismos y les cuesta trabajo tomar
sus propias decisiones.
4. Pueden volverse perezosos y totalmente dependientes; pierden su sentido de la individualidad
ya que todas las decisiones las toman sus padres.
5. Cuando es necesario que tomen una decisin se sienten totalmente perdidos y preguntan a otras
personas sobre lo que deben y no deben hacer; tienden a aplazar la toma de decisiones
importantes.
6. Viven bajo mucha tensin debido a las expectativas poco realistas de sus padres y si no cumplen
con ellas ( o les parece que no cumplen) se deprimen. Miden su vala desde el punto de vista de
sus padres.
7. Tienen grandes dificultades para manejar situaciones difciles; pues no tienen herramientas para
hacerlo, sus padres siempre lo han hecho por ellos.

Conozco padres as y a hijos que sufren (s, sufren) la sobreproteccin. Esos nios (y
jvenes) necesitan respirar, piden a gritos un poco de libertad, de espacio, les urge una
oportunidad para ser todo lo que puedan ser.

Dmosle libertad a nuestros hijos para que crezcan, para que aprendan a cuidar de s
mismos, para ser independientes, para ser felices. La sobreproteccin puede dejar ms
marcas en la vida de un nio que una rodilla raspada o una camisa manchada de pintura.
En el siguiente post, la crianza con apego para que puedas contrastarla con la
sobreproteccin.
- See more at: http://escueladepadresprimerizos.com/blog/crianza-con-apego-ysobreproteccion/#sthash.X1N7PTr5.dpuf
Los expertos definen la sobreproteccin "como un exceso de celo en el cuidado de los
hijos, tanto que, a veces, lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeos ni
siquiera han solicitado". En efecto, la sobreproteccin supone una dedicacin absoluta
al cuidado de los nios, hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situacin
conflictiva que se les presente, con lo que impiden su aprendizaje y, por lo tanto, un
correcto desarrollo en su camino hacia la madurez.
Y por qu actuamos as? Durante las primeras etapas de la vida del nio, ste depende
totalmente de nosotros. A medida que crece, su instinto le anima a ir desligndose de los
padres, a experimentar por su cuenta, a enfrentarse a nuevos retos... Forma parte de su
proceso de crecimiento, para el que sus progenitores tambin deben estar preparados.
Sin embargo, no todos lo estn. A algunos les cuesta ir soltando esas ataduras y prefieren
seguir con sus nios pegaditos a sus faldas, sin darse cuenta de que hacer los deberes
por ellos, no dejarles nunca con sus abuelos, controlar sus amistades..., no slo no les
ayuda en su desarrollo, sino que puede causar el efecto contrario y retrasar su progreso
psiclogico, intelectual y social; adems de convertirles en adultos inseguros, miedosos,
estresados, dependientes de los dems, con problemas en sus relaciones sociales y con
poca tolerancia de la frustracin.
Algunas pautas
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Y como est en tu mano evitar estas conductas, te ofrecemos algunas pautas para que
puedas ofrecer a tu hijo los cuidados que necesita para sentirse seguro y querido, sin
caer en una excesiva proteccin:

Dejar que se enfrente a las dificultades, a adaptarse a un entorno que cambia


constantemente y a desarrollar sus habilidades por s solo.

Dejarle respirar, no estar permanentemente controlndole o atosigndole con


preguntas o preocupaciones por su bienestar y salud.

Favorecer que aprenda a pensar por s solo, a asumir nuevos retos algo tan simple
como patinar, a tomar la iniciativa y a adoptar sus primeras decisiones. Hazle
sugerencias, pide su opinin, tenle en cuenta...

Fomentar que juegue o realice actividades con otros nios, sin la presencia constante
de los adultos.

No darle todo lo que pida o lo que los padres creen que necesita. Mostrarle el valor del
esfuerzo y las enseanzas que encierran las dificultades y la frustracin.

Estar a su lado cuando lo necesite, pero para apoyarle, no para solucionar sus
problemas y realizar sus tareas.

Permitir que pase algn tiempo con otras personas para establecer lazos afectivos con
abuelos y tos e independizarse un poco de sus padres.

Tratarle de acuerdo a su edad. Permtele que coma solo o se vista cuando ya sea capaz
de hacerlo; y a medida que va cumpliendo aos, retrale el chupete, el bibern, la sillita
de paseo...

Gema Martn
El resguardo y la proteccin hacia un beb o un nio pequeo es un acto intuitivo con el que los padres
acompaan los perodos de mayor vulnerabilidad durante las tempranas etapas de desarrollo. Pero a
medida que los hijos crecen y comienzan a manifestar sus propias capacidades y potencialidades, los
padres emprenden el proceso inverso: promover la autonoma y brindar todas las herramientas necesarias
para que adquieran confianza en s mismos y sepan valerse de manera independiente.
No obstante existen ocasiones en donde, ya sea por razones emocionales y psicolgicas o por algn suceso
traumtico experimentado, los padres se estancan en este perodo y comienzan a transformar la proteccin
en sobreproteccin, privando a sus hijos de aquellas experiencias fundamentales para su correcto
desarrollo e incluso resolviendo por ellos tareas que ya son capaces de hacer por s mismos.
Esta presencia constante, intromisiva y acechadora de los padres termina desencadenando un retraso en la
maduracin del nio, aplazando un importante aprendizaje y favoreciendo la prdida de la curiosidad y la
motivacin necesarias para explorar el mundo, ya que la familia estar siempre adelantndose a sus deseos
y necesidades. Como consecuencia, esta falta de autonoma puede desatar toda una serie de trastornos de
la conducta y del desarrollo fsico y emocional, cuyas consecuencias se reflejarn en lo inmediato y
repercutirn hasta la vida adulta.
En el caso de los padres de nios con discapacidad, el riesgo de desarrollar actitudes sobreprotectoras
aumenta considerablemente. La preocupacin por la salud, el miedo a la discriminacin y el abuso, el
temor a ser considerados malos padres, la culpa por la discapacidad de su hijo y un sinfn de alarmas
pueden llevarlos a generar cuidados excesivos que nicamente favorecern la crianza de nios miedosos,
inseguros y desconfiados.
Un estudio del Texas Tech University Health Sciences Center, asegura que tanto la falta de expectativas
paternas como la sobreproteccin hacia un nio con discapacidad pueden causar la baja de su autoestima y
la imposibilidad de alcanzar su mximo potencial. Ambas son formas de discriminacin. La
internalizacin de esta discriminacin hace que la persona con discapacidad llegue a creer que es menos
capaz que una persona sin discapacidad. Los padres y proveedores de cuidado de nios con discapacidades
pueden sobreproteger al nio pensando que lo hacen para cuidarlos de un dao, pero en realidad esto
puede causar ms perjuicios an. Las adecuadas habilidades de crianza son necesarias para ayudar a los
nios y adolescentes a desarrollar un concepto positivo de s mismos y una autoestima alta.
Estas maneras equivocadas de demostrar amor y cuidado les quitan a los nios oportunidades para un
crecimiento saludable y para estar preparados al momento de lidiar y superar los desafos de la vida. De
all la importancia de no subestimar esta problemtica y comprender mejor los mecanismos detrs de la
sobreproteccin paterna.
Padres helicptero
El trmino padres helicptero fue desarrollado a finales de la dcada de los 80 en los Estados Unidos, al
intentar definir a los progenitores que constantemente estn sobrevolando y controlando los
movimientos de sus hijos an durante su adolescencia y en la etapa adulta.
Los padres helicptero manifiestan una fuerte tendencia a revolotear alrededor de sus hijos, anticipndose
a cualquier desafo, dificultad o decepcin.
Considerada como un exceso de la crianza, esta prctica cada vez ms comn se basa en una obsesin por
la seguridad, el bienestar y el xito del nio. Y aunque muchas veces se la quiere confundir con mtodos como la crianza con apego, para los especialistas detrs de estas conductas se esconde un miedo irracional
sostenido por las propias carencias e inseguridades.
Quienes vienen investigando sobre estos verdaderos trastornos parentales, consideran que el
helicoptering es el resultado natural de nuestra sociedad cada vez ms competitiva, donde las familias en
su afn de proteger a los nios de cualquier experiencia de fracaso los atiborran de presiones, ansiedades y
cuidados enfermizos.

Dentro de las principales causas de sobreproteccin, los especialistas afirman que muchos padres
apuntalan su propia autoestima baja o daada sobre la imagen de ser un super padre o una super
madre, compensando adems las limitaciones sufridas durante su propia niez.
Por otra parte la inestabilidad familiar y las separaciones pueden provocar que los padres busquen con
gestos sobreprotectores apaciguar sus frustraciones ante la ausencia de un progenitor (ya sea por
separacin, muerte o exigencias laborales) o simplemente para evitar quedar como un tirano o un mal
padre ante las rabietas y los caprichos. Esta inseguridad personal puede llevarlos a consentir a los nios
para buscar su aceptacin y la aprobacin de sus propias acciones.
Otros aspectos sealados se relacionan con la necesidad de algunos padres de mantener a su nio por
siempre pequeo. Este aspecto puede afectar especialmente a los padres de nios con discapacidad,
quienes suelen experimentar un mayor temor frente a los desafos del futuro.
Cuando los nios son pequeos, los padres helicptero son alimentados por una obsesin intensa
relacionada con la seguridad fsica y emocional de los hijos, y esto no slo queda en la esfera del hogar, sino
que adems se entrometen con las amistades, los espacios de juego y la escuela. Y en la medida en que los
nios crecen, esta obsesin por la seguridad puede desplazarse hacia las exigencias acadmicas y el sobreestmulo.
A esto hay que sumar la utilizacin de las nuevas tecnologas de control, como los telfonos celulares y las
computadoras. Mientras que las anteriores generaciones de nios se pasaban el da andando en bicicleta y
jugando al aire libre fuera del alcance de sus padres, las familias actuales se sirven de estas tecnologas, a
menudo llamadas el cordn umbilical electrnico, junto con el correo electrnico, la mensajera
instantnea y las redes sociales, para monitorear y controlar constantemente a sus hijos.
A esta descripcin general es necesario sumar ciertos riesgos propios de la crianza de un nio con
discapacidad, donde es muy comn que los padres demuestren una exagerada preocupacin por el
bienestar de sus hijos, no slo previniendo cualquier posibilidad de dolor o frustracin, sino negndose a
corregir el comportamiento de stos para no correr el riesgo de traumatizarlos o crear expectativas que
los nios no estn en condiciones de cumplir.
El blindaje de un nio con discapacidad de las experiencias de vida es un tema delicado y por desgracia
ignorado muy a menudo. Si bien detrs de esta sobreproteccin, mayormente podemos encontrarnos con
padres bien intencionados, que slo quieren lo mejor para sus hijos, sin embargo el alto costo de estos
cuidados excesivos son pagados por el nio como prdida de la confianza en s mismo y serias dificultades
para ser lo ms independientes posible en su futuro.
No son pocos los investigadores que aseguran que la sobreproteccin es en s misma una conducta que
puede resultar discapacitante. Las formas en que puede afectar a los nios son muy variadas y de largo
alcance, pero adems es la propia salud fsica y emocional de los padres la que tambin puede resentirse.
Consecuencias de la sobreproteccin
Uno de los aspectos que ms preocupa a los especialistas en comportamiento infantil son los altos niveles
de ansiedad que se presentan en nios cada vez ms pequeos. Segn investigaciones, las altas tasas
estaran en relacin directa con la falta de confianza en sus propios instintos.
Cuando a los nios no se les brinda el espacio para luchar y abrirse camino por su cuenta, no aprenden a
tener confianza en sus propias capacidades y decisiones. Por otra parte, si son sus padres quienes siempre
estn resolviendo sus conflictos y apuros nunca van a experimentar el fracaso, desarrollando un miedo
abrumador ante la posibilidad de fallar o decepcionarse. Y tanto la baja autoestima como el miedo al
fracaso pueden conducir a trastornos de ansiedad.
En los Estados Unidos y Europa, los terapeutas que trabajan con nios y adolescentes han registrado
mayores niveles de ansiedad y depresin en los jvenes en los ltimos aos y lo relacionan con el estricto
control parental y la falta de independencia.
En un reciente estudio de la Universidad de Tennessee, algunos profesores encontraron que los nios
cuyos padres tenan hbitos de merodeo constante y sobreproteccin, eran propensos a ser medicados para
la ansiedad y los estados depresivos.
Las consecuencias de la sobreproteccin paterna todava hoy se siguen discutiendo y existen diversas
posturas al respecto. Entre los efectos negativos suelen sealarse la incapacidad en el nio para aprender
conocimientos importantes que se necesitan para la vida diaria, el desarrollo de sentimientos de ira y
frustracin, miedos y fobias, represin emocional y depresin, problemas de conducta en la escuela, el no
saber cmo conectar socialmente con los dems, necesidad constante de aprobacin, mayor exposicin al
bullying, problemas acadmicos y ansiedad social.
Tambin suele hacerse notar el riesgo de padecer problemas en la internalizacin, que es el proceso de
adoptar para s, ya sea inconsciente o conscientemente mediante el aprendizaje individual y de la vida
social, las actitudes, creencias, valores y normas de otra persona o de la sociedad.
Estos bloqueos y trastornos sociales pueden tener un impacto a cercano, mediano y largo plazo, llegando a
desencadenar serios problemas en la vida adulta. Parte de estas dificultades se expresan a travs del
denominado sndrome de Peter Pan, una condicin que si bien no se considera actualmente como una
psicopatologa afecta cada vez a un mayor nmero de personas cuyas conductas emocionalmente

inmaduras los vuelven incapaces de crecer y asumir las responsabilidades de la vida adulta.
Como se mencion anteriormente en cuanto a los nios con discapacidad, las consecuencias de la
sobreproteccin no slo pueden atentar contra su plena inclusin sino que adems pueden resultar
contraproducentes para su salud fsica y emocional.
Ante algunas dolencias y condiciones, los padres pueden experimentar una necesidad de aislarlos e
intervenir en todas sus rutinas, incluidas la escuela y la socializacin con compaeros. En un esfuerzo por
proteger a sus hijos de sentirse diferentes o excluidos en un ambiente escolar tradicional, muchos padres
buscan escuelas especiales o actividades diseadas especialmente para nios con discapacidades an
cuando ellos pueden participar perfectamente de una experiencia inclusiva.
El temor de los padres a que sus hijos tengan que lidiar con el sentimiento de sentirse diferentes o que sean
lastimados con preguntas y o miradas curiosas e inoportunas, hace que los obliguen a evitar ese tener que
lidiar con sentirse extraos o interpelados o con la frustracin de tratar de encajar en un determinado
mbito social y no tener xito. En estos casos la tpica reflexin de los padres es no quiero que mi hijo se
desanime y tenga experiencias que hagan su vida ms difcil de lo que ya es.
Pero sucede que los nios tienen precisamente que aprender a establecer relaciones con todo tipo de gente
y desenvolverse en interacciones sociales que les permitan aprender cmo manejarse. Es importante que
tengan la oportunidad de aprender a calibrar las respuestas apropiadas, tanto para las experiencias
positivas como para las negativas. Y es el fortalecimiento de la autoestima como en la promocin de
habilidades resilientes donde los padres deben volcar su acompaamiento y cuidado.
Desactivando las alarmas
Es imperativo que los padres acuerden dentro del proyecto familiar los niveles adecuados y saludables de
su participacin en el acompaamiento del desarrollo de sus hijos. Y se recomienda que si no pueden ir
ms all de sus miedos, entonces busquen ayuda profesional.
Existen profesionales especializados en dinmicas familiares que a travs de terapias y abordajes de apoyo
pueden colaborar para crear un clima de mayor confianza, sin miedos, que les permita a los padres
relajarse y recordar las libertades que disfrutaron cuando nios, reconociendo lo importantes que fueron
para ellos.
Aunque sea difcil para cualquier padre, es inevitable pasar por instancias donde deben permitir que sus
hijos tomen algunos riesgos y aprendan de sus experiencias, incluso dejarlos equivocarse.
Existe un dicho popular que reza que los golpes que les son privados a un nio durante su infancia los
experimentar de adulto. Los nios necesitan experimentar los riesgos manejables segn la edad. Claro
que los riesgos deben ser considerados de acuerdo a la edad y las capacidades de cada nio, all es donde
los padres tienen que tomar la decisin de los lmites a poner en funcin de factores que impactan en la
salud mental y fsica, el bienestar y la seguridad. Del mismo modo y ante la necesidad de trazar lmites, es
necesario que se examinen los motivos para decir no a los riesgos normales de la infancia.
Junto con las recomendaciones adecuadas para cada edad, los especialistas aconsejan que los padres
promuevan una serie de pautas y responsabilidades que promuevan la gradual independencia de los hijos y
la capacidad para autovalerse cuando sea necesario:
- Saber poner normas claras y hacer que los nios las cumplan.
- Que los nios sean responsables de sus errores y colaboren en el proceso de enmendarlos o superarlos.
Ensearles que las equivocaciones no son situaciones para quedar atrapado en la culpa, sino para aprender
a conocerse, conocer a los dems y superarse.
- Dejarlos solucionar sus conflictos, que desarrollen las habilidades necesarias para lidiar en los
desencuentros con otros nios.
- Que vayan asumiendo responsabilidades personales y familiares de acuerdo a su edad, como por ejemplo
colaborar en las tareas de la casa o ayudando en las mismas a sus padres y hermanos.
- Que aprendan a programar sus actividades.
- Prepararlos con suficiente antelacin para los nuevos desafos. Si es necesario, contar con un profesional
que brinde su asistencia.
- Que incorporen las normas necesarias para su cuidado personal, frente a desconocidos y que sepan
identificar posibles abusos y cmo manejarse ante esa amenaza.
En tanto a los padres, se aconseja que puedan correr el foco de las discapacidades y que puedan identificar
las habilidades de nios y adems exponrselas a ellos mismos mostrndoles todo lo que son capaces de
hacer.
Siempre es recomendable la participacin en grupos de autoayuda o participar dentro de movimientos
asociativos con padres de nios que compartan la condicin, no slo para buscar contencin ante las
frustraciones y las problemticas, sino para intercambiar experiencias positivas y desarrollar estrategias
efectivas.
A simple vista parece un tema menor, pero en relacin al desarrollo de un nio con discapacidad se ponen
en juego la calidad de su vida y las habilidades con que pueda forjar su propio destino en el futuro.
La sobreproteccin anula, descalifica y discapacita. Cuanto ms se les ensee a los hijos a realizar su
trnsito personal por el mundo, ms oportunidades se abrirn para ellos.

No existe un manual para criar a los hijos, pero est claro que el amor es la premisa que
gua a los padres. No obstante, en nombre de ese enorme afecto, muchos progenitores
creen, errneamente, que la mejor frmula es sobreprotegerlos, llegando incluso a vivir
parte de la vida de sus hijos con tal de resguardarlos de las dificultades que deben
afrontar.
La lnea entre el cuidado y la sobreproteccin puede ser fcilmente flanqueada por un
padre temeroso o una madre ansiosa. Es as que muchos nios, que ya han salido de la
educacin parvularia son vestidos por sus padres, y otros chicos, que ya estn a punto de
entrar a la adolescencia, continan siendo baados por ellos. Hay otros casos en que los
menores llegan al colegio con tareas perfectamente realizadas, con un solo pero:
fueron hechas por adultos.
Existen muchos ejemplos similares que parecen asombrosos, pero que a ojos de algunos
padres corresponden a la rutina que todo progenitor debiera efectuar con su hijo. La
conducta de estos adultos puede responder a muchos factores, dependiendo del caso.
Para Virginia Urrutia, magster en docencia universitaria y estudiante de doctorado en
psicologa en la Universidad del Pas Vasco, la actitud de sobreproteccin de los padres
puede tener mltiples orgenes. Muchas veces el vnculo sobreprotector tiene un
carcter simbitico, es decir, se pierde el lmite entre la vida de la madre y la del hijo;
el lugar que ocupa el nio, lo que representa para la madre, puede ser la continuidad de
su propio deseo.
Segn Urrutia, quien es adems acadmica de la Universidad Arturo Prat, el
comportamiento de cuidado desmesurado por parte de un progenitor podra entenderse
tambin como una manera de resarcir sus frustraciones personales en el hijo. Para la
madre o el padre, el hijo ideal lleva una enorme carga de ser exitoso. Tratan de vivir la
vida a travs del nio, bloqueando su capacidad de tomar decisiones.
La terapeuta familiar Eliana Carmona, en tanto, explica que este actuar puede darse en
situaciones en que las madres han tenido problemas en el embarazo o se trate de un
hijo nacido prematuramente o con alguna complicacin al nacer, entonces los padres
sienten que tienen que cuidarlos demasiado para que puedan sobrevivir. Carmona
agrega que tambin hay madres que son muy ansiosas y que temen que pueda
ocurrirles algo a sus hijos, por experiencias anteriores o porque se juntan con otros
padres aprehensivos.
Nios sobreprotegidos sern adultos perdedores
Lo ms grave de la sobreproteccin es que, en vez de cumplir con el objetivo de
entregar un mejor cuidado a los nios, termina por entorpecer su desarrollo y
obstaculizar su paso hacia a la adultez, a travs de la experiencia.
Eliana Carmona advierte que los menores que son excesivamente celados por sus
progenitores no saben tomar decisiones, son perdedores porque no saben afrontar la
competencia y son inseguros porque esperan afuera la misma proteccin que recibieron
de sus padres. Por eso, no es de extraar que un nio que fue sobreprotegido se
convierta en un adulto incapaz de tomar determinaciones y se haga dependiente de su
pareja, sus amigos o sus colegas.

Para evitar que eso ocurra, Virginia Urrutia recomienda: cuando el padre se reconoce
sobreprotector, debe encauzar al nio hacia un proceso de individuacin progresivo,
donde pueda ir definiendo lo que le gusta y lo que le cuesta, dejando espacio a la
manifestacin de sus emociones.
Consciente de la importancia de favorecer el desarrollo de la inteligencia emocional, la
terapeuta Eliana Carmona llama a los padres a dar libertad a los nios para que stos
compartan con sus pares, porque muchas veces los nios aprenden ms con los pares
que con los mayores.
Adems, Urrutia advierte a los padres que los hijos son un legtimo otro que vive a
travs de uno, pero no nos pertenece y que hay que permitirle equivocarse.
Por ltimo, la psicloga aconseja a los padres que no estn las 24 horas pensando en
satisfacer hasta los requerimientos ms mnimos de un hijo. Hay que darle espacio a la
necesidad y que el nio sienta que requiere ciertas cosas, pues en la necesidad se
desarrolla el ingenio.

ESTILOS EDUCATIVOS: LA SOBREPROTECCIN


Escrito por Patricia Hernndez
Los padres tienen su propia personalidad; y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre
o madre no hara o dira. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se
conoce como estilos educativos.
Dentro del estilo sobreprotector podramos agrupar a los padres y madres que piensan:
Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a.
La vida ya le proporcionar suficientes inconvenientes cuando sea mayor; mientras yo pueda
procurar que disfrute todo lo posible.
Debo cuidar en todo momento de mi hijo, todava no es capaz de hacer esto por s solo.
Soy indispensable para l.
El nio/a no sabe, no puede...
El nio/a todava es pequeo/a para...
Si dejo que haga esto solo/a, puede que sufra algn perjuicio...
Me sentira culpable si algo desagradable le ocurriese.

En general, podra decirse que como resultado de este tipo de pensamientos, aparecera
sentimientos o emociones del tipo de:
Excesiva preocupacin y nerviosismo cuando el nio/a hace algo sin su ayuda o supervisin.
Enfadados cuando el nio/a pide que le permitan tener experiencias propias.
Tranquilos cuando ayudan o supervisan al nio/a.
Culpabilidad por no haberle evitado ste o aqul peligro.

Los padres y madres englobados en esta categora hacen cosas como stas:
Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas, peligrosas o incluso molestas
para l/ella.
Dan constantemente consejos acerca de cmo debe y no debe actuar.
Realizan frecuentes llamadas de atencin sobre riesgos o peligros; pretendiendo que,
atemorizado/a por estos posibles inconvenientes, no haga o deje de hacer algo que

desaprueban.
Tienden a drselo todo hecho al nio.
A menudo, castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonoma
personal.
Fijan su atencin en las imperfecciones y los errores del nio/a; reafirmando as las propias
creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a.
Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de bsqueda de apoyo en el educador.
El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podra deberse a diferentes
aspectos:
Hiperresponsabilidad:
Los padres piensan que el nio es un ser dbil, ignorante, inexperto,... a quien hay que
proteger, evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que pueda sufrir algn
prejuicio. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo.
Culpabilizacin:
Al mantener la firme creencia de que tienen la obligacin de proporcionar la mayor ayuda
posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas, dolor o inconvenientes, se sienten
culpables cuando no lo consiguen.

Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente
diferentes dependiendo del estilo que predomine. Pero en general puede decirse que los
nios/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a
presentar:
El desarrollo de un concepto de s mismo/a muy deficiente, ya que, al no haber podido poner
a prueba su competencia personal, no puede sentirse satisfecho/a de s mismo/a.
Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades
sociales.
Un desarrolla con miedo a la autonoma, buscando constantemente seguridad en otros.
Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. Siempre espera
instrucciones.
Desinters y despreocupacin por los asuntos que le conciernen, basndose en la
experiencia previa: Ya me lo resolvern otros.
Inseguridad y baja autoestima.
Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autnoma, lo
que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos, timidez, agresividad,
problemas de conducta en casa y en el colegio, etc.
Sin embargo, es importante destacar que la educacin predominantemente sobreprotectora no
implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir, se habla
de una mayor probabilidad de aparicin.
A la mayora de los padres le gustara que sus hijos no se equivocaran, que no tuvieran que
sufrir, y poder evitar esos malos momentos que ellos, a travs de su experiencia, recuerdan
como negativos. Hay que destacar que esto no es posible!, ya que para que se conviertan en
individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por s solos; a travs del
aprendizaje ensayo-error van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuacin y
resolucin de conflictos. El nio tiene que equivocarse y experimentar por s mismo en un nivel
de riesgo tolerable.
Referencias:
Grupo Albor-Cohs (1998). Perfil de Estilos Educativos. En Manual de Referencia.
Ed. Cohs. Consultores en Ciencias Humanas, S.L

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