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(7 obritas surrealistas)
Esteve Soler
------Las siete extraas escenas del texto son como pequeos retratos en miniatura
con un contenido enormemente perturbador que estalla en medio de una
situacin cotidiana. Esta explosin se encuentra conectada con la muerte o lo
desconocido, y fuerza a los personajes a afrontar la pregunta de quin o qu
quieren ser cuando se enfrentan a decisiones sobre el destino, la vida y la
muerte. Una recopilacin de ingenios llena de imgenes contundentes que
empuja los lmites de la realidad ms lejos a cada nueva escena,
aproximndose con una sutileza irnica al concepto de progreso. A quin
pertenece el progreso que tenemos? A quin beneficia? Existe realmente? Es
un triunfo para la humanidad? Nos har mejorar o deberamos detenerlo? El
tono de Contra el progreso es lacnico hasta el extremo, y nos proporciona un
inteligente y malicioso pronstico de aquello que estamos a punto de
encontrarnos al girar la esquina.
Viola Hasselberg, directora del Theater Freiburg. Fragmento del programa del
Festival de Teatro de Berln Theatertreffen 2008.
Contra el progreso muestra siete historias reales con un humor amargo y sin
juicios, ni prejuicios, ni demagogias, ni intencionalidades. Es una particular
visin y escisin de la realidad. El texto de Soler es mordaz e incisivo, sin
adquirir ninguna doble intencionalidad, sta la tiene el espectador. El autntico
juego y curiosidad de Contra el progreso es el contexto: momentos de crueldad,
de dureza suscitan la risa, pero como son lejanos y no son demaggicos,
generan an ms controversia. Las siete historias estn muy bien construidas y
dejan una sensacin de desasosiego en el espectador.
Assumpta Prez, Regi 7
1.
Un comedor con una mesa. Una pareja de mediana edad come mientras
mira la televisin.
HOMBRE: Nunca dan nada bueno en la tele.
Pausa.
MUJER: S, s...
HOMBRE: Nada bueno.
HOMBRE va cambiando de canal con el mando a distancia, mientras MUJER
ni se lo mira.
MUJER: Claro...
HOMBRE: Antes la tele estaba bien, no haba tantos canales, pero estaba
bien, ahora parece que...
Por sorpresa, uno de los canales no cambia. Se trata de un espacio que
muestra imgenes del Tercer Mundo, especialmente de nios que pasan
hambre. La imagen se va deteniendo progresivamente.
HOMBRE: ...parece que, que las, que...
HOMBRE persiste con inquietud en intentar cambiar el canal.
HOMBRE: Lo que faltaba.
Se levanta y da golpes al televisor. MUJER ni se inmuta.
HOMBRE: Maldita tele.
Vuelve a sentarse y mira las pilas del mando a distancia, por si estn
bien. Mientras, uno de los nios del programa sale desde debajo de la
mesa y se sienta a su lado, ante el televisor. HOMBRE levanta la cabeza y
lo mira. HOMBRE toca a MUJER, que no le hace caso. Insiste. Ella mira a
HOMBRE, que le indica la presencia del nio, y tambin lo observa,
perpleja. Poco a poco, HOMBRE coge el mando, comprueba exactamente
qu botn debe apretar y apunta al nio. Intenta repetidamente cambiar
de canal, pero no lo consigue. MUJER le arrebata el mando y tambin
intenta cambiar el canal, sin conseguirlo. Se miran sorprendidos.
MUJER: Quiz le falten pilas.
HOMBRE: T crees?
MUJER se levanta sin dejar de mirar al nio y busca pilas.
MUJER: Hace tiempo que no las cambiamos.
HOMBRE: A m me parece que no son las pilas.
MUJER: No? Por qu?
HOMBRE: No lo s, me parece.
MUJER le trae pilas nuevas. HOMBRE pone pilas nuevas, sin dejar de mirar
al nio. De nuevo, apunta meticulosamente a su cara e intenta sacrselo
de encima.
HOMBRE: Quiz es un programa de aquellos de pago.
MUJER: De cules?
HOMBRE: Uno del satlite.
MUJER: Nosotros no tenemos satlite.
HOMBRE: S, claro.
Pausa breve.
HOMBRE: A veces hacen ofertas y regalan programas...
MUJER: No es eso.
HOMBRE: Claro.
Pausa breve.
MUJER: Ya s qu debemos hacer.
MUJER se acerca un poco al nio.
HOMBRE: Qu?
MUJER: Llama al tcnico.
HOMBRE: A qu tcnico?
HOMBRE: S.
MUJER: A m no me gusta jugar a cartas!
HOMBRE: Muy bien, muy bien...
MUJER: Sabes perfectamente que no me gusta jugar a cartas!
HOMBRE: Perdona, perdona... Y qu quieres hacer entonces...
MUJER: No lo s, podras intentar...
HOMBRE: Qu?
MUJER: A apagar el televisor.
HOMBRE: Apagar el televisor?
Los dos miran al nio.
HOMBRE: Y cmo se apaga... el televisor?
MUJER: No lo s, tu mismo... T lo apagas cada da antes de ir a dormir,
no?
HOMBRE: S, pero hoy no es lo mismo.
MUJER: No lo s, eso es cosa tuya.
HOMBRE mira al nio.
HOMBRE: Yo no entiendo de televisores.
MUJER: Pero antes lo has encendido. Si lo has encendido antes, ahora lo
apagas.
HOMBRE: No lo veo muy claro.
MUJER: Yo no me voy a dormir hasta que no tengas apagado el televisor.
Pausa breve.
HOMBRE: No me hagas esto...
MUJER: Yo no voy a dormir si no has desconectado de alguna manera
esto...
HOMBRE: Pero si maana lo van a arreglar...
MUJER: Y qu? Se quedar toda la noche encendido?
HOMBRE: Es que yo no entiendo de...
MUJER: Quiero que lo apagues ahora mismo!
HOMBRE: Bueno, bueno...
HOMBRE se acerca al televisor.
HOMBRE: Quiz si les volvemos a llamar podran
MUJER: Apgalo, hombre...
HOMBRE: Est bien...
HOMBRE se acerca al nio y al televisor con precaucin. Apaga el televisor,
que, efectivamente, deja de funcionar, pero el nio sigue sentado como
antes en la mesa.
MUJER: No se va.
HOMBRE: Espera, a veces le cuesta desconectarse.
MUJER: No, no se va, no se va.
HOMBRE: Ves? Te he dicho que no tenamos que apagarlo!
MUJER: Y ahora qu hacemos? Esto quiere decir que no va a irse nunca?
HOMBRE: No lo s...
MUJER: No podemos estar as siempre.
HOMBRE: Y qu quieres que haga?
MUJER: A m no me cuentes nada. Ese es tu problema. Es culpa tuya.
MUJER se va.
HOMBRE: Culpa ma? S, menuda gracia. Te crees que yo me dedico a...
a... eh?
2.
Noche. Un hombre tendido en la calle, quejndose. Acaba de ser
envestido por un tranva y est gravemente herido y confundido. Llega
una chica, que le observa. Lleva un vestido clsico, incluso un poco
pasado de moda, y un bolso. Pausa larga.
HERIDO: Avise a una ambulancia. Por favor.
CHICA sigue mirndolo sin hacer nada.
HERIDO: Una ambulancia.
Pausa.
HERIDO: Avise a una ambulancia. Necesito ir al hospital.
CHICA se acerca. Pausa larga.
HERIDO: Necesito ir...
CHICA: No se preocupe, esto que tiene es grave.
HERIDO la mira sin poder comprenderla.
HERIDO: Necesito...
CHICA: Quiero decir que es realmente grave. No se preocupe por nada.
CHICA se acerca ms a l e intenta consolarle acaricindolo.
HERIDO: Qu quiere decir que no me preocupe?
CHICA: Que usted no sale vivo de aqu ni loco.
Pausa.
HERIDO: Pero qu... qu est haciendo? Avise a una...
CHICA: ...una ambulancia? Tardan demasiado. Siempre llegan tarde. A
m se me han muerto dos familiares esperando ambulancias, se lo digo
yo.
Pausa.
HERIDO: Avise a...
CHICA: Quiere dejar de insistir de una puta vez! Ser pesado... Una
ambulancia, una ambulancia. Cree que soy tonta?
CHICA abre su bolso, coge una cajetilla de cigarrillos y se fuma uno.
HERIDO mira a su alrededor, como si estuviera esperando a que alguien le
viera.
CHICA: Quiere fumar?
CHICA le deja su cigarrillo en los labios, pero HERIDO lo rechaza.
CHICA: Usted mismo. Fumar relaja.
CHICA fuma.
HERIDO: Por qu lo haces?
CHICA: Y usted por qu cruza la calle cuando pasa el tranva? Acaso es
tonto? Seguro que el conductor ni se ha parado porque ha pensado que
haba dado un golpe a un perro. Les pasa constantemente y no se trata
de llegar tarde a la siguiente estacin por un perro muerto, verdad?
HERIDO: Yo no soy un perro.
CHICA: Se ha ofendido? Vaya, el Sr. en diez minutos ser un cadver
se ha ofendido. Disculpe.
HERIDO: Socorro! Ayuda!
CHICA tira el cigarrillo e intenta hacerle callar.
CHICA: Pero, se puede saber qu intenta hacer? Es tarde. Hay gente que
quiere dormir a esta hora. Cmo puede ser que demuestre una falta tan
grande de respeto?
HERIDO: Por favor, ayuda!
CHICA le tapa la boca.
CHICA: No ve todava el tnel de luz? De hecho, empieza a tocarle.
HERIDO se rinde.
CHICA: As est mejor. La gente no debera morir traumticamente.
HERIDO: Socorro.
HERIDO est exhausto por su sufrimiento.
CHICA: No me mire con esta carita, yo no le he lanzado bajo el tranva.
Llega un vecino que se ha levantado expresamente.
VECINO: Es un hombre herido?
CHICA: S.
VECINO: Qu fuerte!
CHICA: Acabo de encontrrmelo.
VECINO: Ha llamado a una ambulancia?
CHICA se saca el telfono mvil del bolsillo.
CHICA: Acabo de hacerlo.
HERIDO todava puede decir unas ltimas palabras.
HERIDO: No, no, no, no...
CHICA: Pobre hombre.
VECINO: El tranva, verdad?
CHICA: Supongo.
VECINO: Los basureros del barrio estn hartos de recoger perros a los que
ha pillado el tranva.
CHICA: Es triste.
VECINO: Quiere que vuelva a llamar?
CHICA: Yo acabo de hacerlo.
VECINO: Vaya... Me ha pasado una cosa muy fuerte. Estaba en casa, no
poda dormir, lea un cuento que... No s, es que... es mucha casualidad.
Era un cuento sobre un hombre herido que peda ayuda y otro que se lo
quedaba mirando sin hacer nada. Qu fuerte. He odo un grito y he
pensado: Te imaginas que hay un hombre herido y t no ests haciendo
nada?
CHICA: Qu fuerte.
VECINO: He bajado corriendo por si estuviera pasando precisamente esto.
Y mira... Me encuentro... con un hombre herido! No te parece increble?
CHICA: Es brutal.
VECINO: A veces estas cosas pasan, no?
CHICA: Supongo.
VECINO: Qu fuerte! Cuando se lo explique a mi hijo no se lo va a creer.
CHICA: Qu casualidad.
VECINO mira al hombre herido.
VECINO: Me parece que ha perdido la conciencia.
CHICA se acerca de nuevo al hombre herido y comprueba su pulso.
CHICA: Acaba de morir.
VECINO: Qu triste.
CHICA: S.
VECINO: Pobre hombre.
CHICA: S. Oye, ya he llamado yo a la ambulancia, no es necesario que te
quedes. T has hecho todo lo que has podido.
VECINO: Seguro? No es ningn problema.
CHICA: No, tranquilo, adems, es tarde y nos harn rellenar algn tipo de
documentacin por la llamada.
VECINO: Como quieras.
VECINO se va, mientras mira al hombre herido.
VECINO: Qu fuerte! Qu casualidad!
CHICA: Buenas noches.
3.
Dos amigos empresarios estn tomando un caf y unas galletas en el
despacho de uno de ellos. Silencio. AMIGO 2 coge una galleta y se la
come.
AMIGO 1: Por cierto... acabo de fundar una nueva religin.
AMIGO 2: De verdad?
AMIGO 1: S.
AMIGO 1 da un sorbo a su caf. Pausa breve.
AMIGO 1: Tienes un trocito de galleta...
AMIGO 2: Dnde?
AMIGO 1 le indica que el trocito de galleta se encuentra cerca del labio.
AMIGO 2 se lo quita.
AMIGO 2: Gracias.
Pausa breve.
AMIGO 2: Y qu es esto que dices de una nueva religin?
AMIGO 1: No, que... acabo de fundar una nueva religin.
AMIGO 2: Y hace mucho de eso?
AMIGO 1: Un par de meses.
AMIGO 2: Y qu tal?
AMIGO 1: Justo estoy empezando, pero va bastante bien.
AMIGO 2: Cunta gente sois?
AMIGO 1: De momento yo y mis trabajadores.
AMIGO 2: No sois muchos.
AMIGO 1: El cristianismo tambin empez as.
AMIGO 2: Y tu mujer qu dice?
en tu Dios?
AMIGO 1: Les prometo un mnimo de seis meses en el cielo y el seguro
dental gratuito para el alma de sus hijos.
AMIGO 2: Sorprendente.
AMIGO 1: Teniendo en cuenta como est el mundo, no es ninguna
tontera.
AMIGO 2: A la gente no le importa lo que cobra si sabe que hay alguien
ms desgraciado que ellos. Nosotros siempre felicitamos las Navidades
con postales de Unicef.
AMIGO 1: Si les damos lo que es justo, despus serian capaces de pedir
cualquier cosa.
AMIGO 2: Y cmo es este cielo que decas?
AMIGO 1: Es como aqu, pero pagamos las horas extras. Disclpame un
segundo.
AMIGO 1 habla con su secretaria por el interfono.
AMIGO 1: Sonia, por favor, puedes traerme uno de los sacos que hay en
el almacn?
SONIA (En off.): Los que han llegado hoy?
AMIGO 1: S, gracias.
SONIA (En off.): Gracias a usted, Santidad.
AMIGO 1 se dirige de nuevo a AMIGO 2.
AMIGO 1: Adems, sabes? Desde que entr en la empresa, quiz lo
encontrars, no s, extico, pero desde entonces siempre me viene a la
cabeza la idea de ofrecersacrificios humanos a un Dios...
AMIGO 2: Y hace muchos aos que piensas eso?
AMIGO 1: Te sorprenderas... Les das la paga extra de Navidad a los
trabajadores y... no s... no parecen motivarse... Lo encuentran ya tan
normal... Es como si no les hiciera ninguna gracia...
AMIGO 2: En cambio...
que hacerse con los mejores cargos... Ese era el problema si me quera
convertir al budismo o a otras religiones: no puedes llegar y decir: hola,
yo soy el nuevo Dalai Lama o yo hablo con Dios. No se lo creen,
porque eso ya lo hizo alguien tiempo atrs.
AMIGO 2: Tienen patentada la idea.
AMIGO 1: T lo has dicho.
AMIGO 2: Parece evidente. Y tu mujer de todo esto qu piensa?
AMIGO 1: Prefiero no comentarle el tema de los sacrificios humanos.
Cuesta mucho encontrar buen personal de la limpieza y si le doy ideas no
me duraran ni una semana.
Llaman a la puerta de la oficina.
AMIGO 1: Sonia?
SONIA: Santidad?
AMIGO 1: S, adelante.
SONIA entra con un saco enorme y le hace una reverencia. AMIGO 1 abre
el saco y le ensea a AMIGO 2 un crucifijo que hay dentro.
AMIGO 1: Todos los crucifijos que estn tirando en las iglesias que cierran
los reciclamos. Quitamos la figurita del otro y aadimos la ma.
AMIGO 2: Has quedado muy favorecido.
AMIGO 1: No queramos caer en los problemas de imagen que tena el
cristianismo.
AMIGO 2: Y tienes muchos de stos?
AMIGO 1: Acabo de fundar una religin, hay que pensar en grande.
Gracias Sonia, djalo donde estaba.
SONIA: Gracias a usted, Santidad.
SONIA se lleva de nuevo el saco.
AMIGO 2: Me dejas boquiabierto.
AMIGO 1: Esto ser ms grande que la Coca-cola.
4.
Un hombre entra en el comedor de su casa con una bolsa llena de
naranjas. Va vestido con poca ropa. Inmediatamente se da cuenta de
que dentro del comedor hay una manzana gigantesca que ocupa
prcticamente toda la habitacin. Asustado, grita.
PADRE: Mam!
Vuelve a mirar la manzana, sorprendido.
PADRE: Mam! Ven, corre!
Entra una mujer, su compaera, de su misma edad.
MADRE (En off.): Qu quieres? Me estoy vistiendo. Ya has...
Entra MADRE en el comedor, medio desnuda.
MADRE: Hostia! Pero, qu es esto?
PADRE: Es una manzana.
MADRE: Ya lo veo, ya, que es una manzana...
PADRE: Y muy grande.
MADRE: Madre ma... Pero... Cmo ha llegado esta manzana aqu?
PADRE: No lo s.
MADRE: Pero... Es que es...
PADRE: Increble?
MADRE: No ser una broma, verdad?
PADRE: Te juro que estoy tan sorprendido como t.
MADRE: Pero... Cmo...?
PADRE: Por la puerta no la han entrado, porque es demasiado grande.
MADRE: Yo esta noche no he odo ningn ruido. Y t?
PADRE: Nada de nada.
MADRE: Suerte?
PADRE: S, suerte. No tendremos que comprar manzanas en muchos
meses.
MADRE: Y cmo sacas t esta manzana de aqu?
PADRE: Nos la podemos comer. Poco a poco, claro.
MADRE mira las zonas ocultas de la manzana.
MADRE: Quiz tiene la etiqueta de la fbrica. A veces la traen, no?
PADRE: Y qu haras? Devolveras la manzana?
MADRE: No lo s, pero les preguntara si tienen constancia de una
manzana as.
PADRE: Pero si se la han dejado aqu, ahora ya es nuestra.
MADRE: En el fondo a ti te ha gustado encontrrtela, verdad?
PADRE: Bueno, no lo s, normalmente la gente se puede encontrar en
casa por sorpresa con un ratoncito o un ladrn, pero una manzana...
Encontrarse una manzana no est mal.
MADRE: Quiz es una seal.
PADRE: Una seal?
MADRE: S.
PADRE: Una seal de qu?
MADRE: No lo s. En todo caso, no sabemos si es una seal buena o mala.
PADRE: No ser mala...
MADRE: No lo s...
PADRE: Qu quieres decir?
MADRE: Creo que...
PADRE: Has hecho alguna cosa o...?
5.
Una maestra lee un cuento a su clase, un grupo de nios y nias que
siguen la lectura con su libro desde sus respectivas mesas y sillas,
ordenadas en filas.
MAESTRA: Haba una vez una nia pequea con el pelo rubio y los ojos
azules que viva sola con su madre en un pueblecito en el bosque. Cada
da, antes de ir a trabajar, la madre abrigaba a su hija con una caperuza
roja. De esta manera, todo el pueblo conoca a la nia con el nombre de
Caperucita Roja.
El nio de la ltima fila, ENRIQUE, levanta la cabeza y toma la palabra.
ENRIQUE: Seorita, me he perdido.
MAESTRA: Ahora empiezo el segundo pargrafo. Fue un da alegre y
soleado cuando la madre de Caperucita Roja le hizo a su hija un encargo
muy especial. Como ella tena demasiado trabajo y no poda ir, le pidi a
la nia que llevara un gran tarro de miel y unas galletitas a su abuela
enferma, que viva al otro lado del bosque. Pero antes de que se
marchara le advirti de que en el bosque haba un lobo muy peligroso y
que si se lo encontraba deba salir corriendo.
ENRIQUE se queja de nuevo.
ENRIQUE: Seorita, me he perdido de nuevo.
MAESTRA: Si te pierdes, no es necesario que leas, escchame y ya es
suficiente. Cuando emprendi su camino, Caperucita vio la sombra de
un nio que la segua, pero como no era el lobo, no le hizo caso y sigui
cantando y saltando mientras se acercaba a casa de su abuela, a quien
aoraba mucho porque haca muchos das que no la haba visto.
La iluminacin ha hecho desaparecer la ltima fila de mesas y sillas y,
con ellas, a ENRIQUE.
MAESTRA: Pero, justo cuando quedaban pocos metros para llegar,
Caperucita escuch como el lobo, que estaba famlico, aullaba sin parar.
Caperucita se escondi tras un rbol, temiendo que el lobo hubiera olido
las galletitas.
Una de las alumnas, sentada inmediatamente delante de ENRIQUE,
interrumpe nuevamente el relato.
NIA: Seorita, creo que Enrique se ha perdido.
6.
El bar de una estacin de tren. Una pareja, CAROLINA y DAVID. En el suelo
hay un par de maletas.
DAVID: Nos quedan cinco minutos.
CAROLINA: Quiero que seas feliz, me oyes?
Pausa.
DAVID: Qu hars despus?
CAROLINA: Qu quieres decir con despus?
DAVID: Cuando todo haya acabado.
CAROLINA: Empezar de nuevo. No tenemos ms remedio.
DAVID: Yo nunca te olvidar.
CAROLINA: Yo tampoco.
DAVID: Te quiero.
CAROLINA: Te quiero tanto
DAVID vuelve la cabeza, afectado.
DAVID: No, no lo digas. Por favor.
CAROLINA: Es verdad, no puedo mentirme
Pausa. CAROLINA mira a DAVID con la cara llena de lgrimas.
DAVID: Pasamos buenos momentos juntos, verdad?
CAROLINA: Muy buenos. Estbamos hechos el uno para el otro, pero ahora
no es el momento de recordar.
David: S, nos haramos demasiado dao.
CAROLINA: No lo podra soportar.
DAVID: Ninguno de los dos lo podra soportar.
CAROLINA: Lo siento.
DAVID: Catorce meses es una eternidad, no lo conseguiris.
CAROLINA: Lo siento, tengo que dejarte o perder el tren.
DAVID: Y qu har con Joselito?
CAROLINA: No lo s, cuando lo tengas envame una foto.
CAROLINA camina con prisa en direccin al tren y se encuentra con
REVISOR.
REVISOR: Lo siento, hace tres minutos que he visto marchar al tren.
CAROLINA: No puede ser.
CAROLINA le muestra el billete.
CAROLINA: Tengo un contrato con el tren.
REVISOR: Ah, entonces quiz est all todava.
CAROLINA sale corriendo. DAVID se pone a llorar, REVISOR le coloca el brazo
en la espalda y lo acompaa fuera.
Oscuro.
7.
Un hombre encapuchado golpea con un palo a un nio malherido, de
unos nueve meses, que intenta huir arrastrndose. Una vez parece que
ha acabado con l, agotado, el hombre se quita la capucha y vemos que,
pese a su apariencia humana, posee el rostro de una foca. Mientras se
retira el sudor de la cara, se acerca al pblico para dirigirse a l.
Lo s, lo s... Pero alguien debe hacerlo, no? Cada ao nos toca vivir las
mismas imgenes por televisin. Es macabro, despiadado, s, lo s. Sera
mejor que nadie viera esto, pero alguien debe hacerlo. Creedme. Mi
gobierno nos deja matar a unos 500.000 nios humanos cada ao para
controlar la poblacin. Fue una decisin dura porque... no es popular, en
fin... dan pena.... Se te quedan mirando con unos ojitos... Debo
confesaros que yo, a veces, hago la vista gorda cuando algn beb se me
pone de esta manera. Le arrastro a patadas hasta el agua y dejo que se
ahogue o que escape nadando. Este trabajo me hace sentir miserable, de
verdad... Pero no hay ms remedio. Recuerdo cuando todava no haba
demasiados, pero en el ao 2050 llegaron a los 8.000 millones en todo el
planeta. No es posible mantener a 8.000 millones de humanos sin
desolar la Tierra.
Deja el palo y se sienta.
Es verdad que entre ellos ya se iban matando siempre lo han hecho,
tienen una tendencia natural a las guerras, pero no era suficiente. Si no
eliminamos el exceso de humanos de esta manera, podran acabar con la
biodiversidad terrestre. Es muy serio. Talaron todas las selvas tropicales,
estos bichos.
Se levanta y se acerca al nio moribundo.
Segn nuestras leyes, a los bebs se les debe dar muerte de un solo
golpe en la cabeza, pero est claro que a veces no es suficiente. Es un
problema prctico, simplemente. Al beb de aqu detrs, por ejemplo, he
intentado darle un golpe en la cabeza, pero slo le he hundido un hombro
y hasta la segunda vez no lo he logrado. Dicen que a un 40% de los
bebs se les arranca la piel para hacer abrigos y otras cosas terribles que
les llevan a agonizar de mala manera, pero os aseguro que yo eso ni lo
he llegado a pensar. Algunos colegas pocos se llevan la carne para
alimentar las familias, pero a m, no s, me da asco.
Se acerca de nuevo al pblico.
La historia de estos animales es muy triste. La conocis? Estas pobres
bestias se creyeron que estaban por encima de las dems especies, que