Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotvel de piadas sobre seus habitantes, se

vivssemos sob as leis de l, este artigo no seria escrito. Estou me referindo ao rigor portugus
ao escolher o nome da criana recm-nata, pois l existe uma lista de nomes possveis. Mas
estamos no Brasil. O brasileiro um povo criativo, e resolve fazer arte at na hora de batizar seus
filhos. Apresento a vocs, uma coletnea feita por vrios mdicos, principalmente os pediatras,
dos nomes mais bizarros e engraados vistos em consultrios, maternidades e afins. Afinal, todo
mundo tem que passar pelo mdico um dia. Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal,
eles no podem reclamar mesmo.
- Valdsnei: Um clssico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fantico por navios americanos, que apresentam a inscrio U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doena do paciente. Impotncia. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocpia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais
nova)
- Merdalina: Pois . Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Gquiom: Sem comentrios

Um reprter do Jornal Nacional pergunta para um rapaz na praia de Copacabana:

- Por favor, voc pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado!
- Ei, espera a! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmisso
ao vivo, em rede nacional.
- Desculpa a, eu at que disfarcei na verdade nem gosto de leite
condensado

Sem categoria
Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraa e
comea a cair. Ela morava no 30 andar e vai caindo
Quando chega ao 20 andar uma mo a segura e ela agradece por ter sido salva:
Obrigada Obrigada
Voc trepa comigo? Pergunta o homem que a salvou.
Que isso? Claro que no! Eu sou uma mulher de respeito!
Ah. Ento v se foder E a solta.
Quando ela chega ao 10 andar, outra mo a segura
Obrigada eu j estava quase morrendo
O homem vendo aquele mulhero diz:
Voc me chupa?
Que voc pensa que eu sou, seu canalha?
Ah, ? Ento vai se ferrar E tambm a solta.
Quando ela est no nvel do 5 andar, outra mo aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
Eu te chupo, eu trepo com voc
Sua puta! E a largou..

Em um julgamento de divrcio, o casal briga pela guarda do nico filho.

A me, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentssimo Juiz
Esta criana foi gerada dentro de mim
ela saiu do meu ventre, portanto eu mereo ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lgico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma mquina de refrigerantes, a latinha que sai minha ou da
mquina?

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros avies, resolveram sacanear um velhinho

com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
- Oi, velhinho simptico, tudo bem? O que voc faria com duas mulheres to gostosas
quanto ns duas?
E o velhinho:
- Com vocs duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Sem categoria
Na cama, completamente sem sono, Joozinho grita para a me, na cozinha:
- Manh! Me traz um copo dgua?
- Fica quieto e dorme, Joozinho!
O garoto fica em silncio por menos de um minuto.
- Manh! ele grita novamente Me traz um copo dgua!
- No enche, moleque! V se dorme!
- Ah, me Eu t com sede Traz um copo dgua, vai?
- Joozinho, Joozinho! Se eu for a eu vou te bater!!!
- T Mas quando vier me bater, traz um copo dgua!
Charles era um sujeito muito brincalho. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma
viagem de negcios e lhe perguntou:
Voc quer que eu traga uma lembrancinha?
Ah, eu quero! respondeu ele, em tom de brincadeira Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, no disse nada e embarcou para Londres. Um ms depois, ela volta e o marido d
as boas-vindas:
Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrana, voc trouxe?
Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabea, animado.
Bem, eu fiz o que pude! responde a esposa Agora vamos ver se nasce menina!

A morena encontra a amiga loira e pergunta:

Carol! verdade que voc vai casar?
sim, amiga! Conheci o gato h dois meses e j vou casar!
Nossa, que rpido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
No, pela buzina do carro importado!

Estava de passagem por uma capela modernssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa
havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velrios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhes de bouqus de
flores das mais variadas das mais sofisticadas s mais kits e notei que no caixo estava a morta
inteiramente nua, loirssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitssimo perfumado, do qual cada
uma das presentes tambm loirzimas reluzentes pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorncia, mas porque esto passando creme na defunta? tradio aqui?
A moa respondeu:
- No! indito! Nunca fizemos isso. Ela que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

Amor Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo
- Desejo???
- De comer carne de urubu..
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixo
- T louca!!!
Eu no vou a lixo algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam. Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, v que seu herdeiro pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua me e diz:
- Mame, eu no quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grvida e sentiu desejo.
Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A me, bem humorada, consola o filho que est em prantos:
- Esquenta no, filho
Quando eu estava grvida de voc, tive desejo de comer carne de touro, no consegui
E voc nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Duas distintas senhoras encontram-se aps um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta outra:
- Como vo seus dois filhos a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. ele que se levanta de
madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o caf da manh, arruma a casa, lava as louas, recolhe
o lixo e ajuda na faxina.
S depois que sai para o trabalho, em silncio, para no acordar a minha filha. Um amor de genro! Benzao, Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou tambm?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal Imagine que ele tem que se
levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o caf da manh, arrumar a casa, lavar as
louas, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E s depois de tudo isso ainda sai para o trabalho,
em silncio, para sustentar a preguiosa, vagabunda, da minha nora aquela porca nojenta e mal agradecida!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuria e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de p, de topete, olhos
azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele no falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manh, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e d duas sem tirar. Pega a segunda, d a primeira, e quando
est j na segunda cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tnis da Nike.
- Esse aqui o Fernando. No falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a histria: solta o bicho
no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de p, pega a segunda e traa, na terceira ele
faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, filho da me aquele galo broxa caiu morto. melhor voc me vender um galo decente ou
vou tocar fogo nesta merda.
Ento o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tnis Bamba
de lona e uma camisa azul claro que dizia Nis n fraco no e diz ao fazendeiro:
- Olha, s o que me resta. O nome dele Gaudncio e chegou por engano num carregamento que veio de
Gois.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traando as 180 galinhas de uma
vez s.Da uma respirada e traa as 180 galinhas de novo
Sai correndo e pega o pastor alemo..A o fazendeiro pega ele, d dois sopapos e para acalm-lo, acaba
trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenmeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que v: o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoo, d uma chacoalhada para acalm-lo e joga ele na gaiola de
novo..No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para
cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipogls na bunda, uma capivara mancando, um pnei
sentado no gelo..
At que, de repente, distncia, v o Gaudncio cado no cho e os urubus voando em crculos sobre o pobre
galo
- Nooo O Gaudncio morreeeuuu o meu Gaaauuudnnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudncio abre um olho, olha para o fazendeiro,
pisca e diz:
- SILNCIO FIO DUMA GUA! AQUELAS CRILAS TO QUASE DESCENO AQUI!