Relaciones conscientes | El Pas Semanal | EL PAS

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PSICOLOGA

Relaciones conscientes
Una pareja funciona porque los dos miembros se sienten completos. Saben vivir solos y no ven en el
otro a su media naranja, sino a una entera.
RAIMN SAMS
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31 AGO 2014 - 00:00 CEST

Psicologa

Relaciones pareja

Bienestar

Estilo vida

Sociedad

Ciencia

Las relaciones personales parecen ser un rompecabezas. A menudo

decimos que son difciles, sin caer en la cuenta de que tal vez las
personas somos difciles. Buscamos gente que cumpla nuestras
expectativas, y que nos hagan felices; y esta perspectiva no realista
activa infinidad de conflictos. Es como si renunciramos a ser
dichosos por nosotros mismos, y en su lugar pusiramos en manos
ajenas las propias esperanzas de bienestar. No es de extraar que las
relaciones personales se conviertan en una fuente de problemas y un
rompecabezas indescifrable.
La relacin personal inconsciente
Si juzgas a las personas no tienes tiempo para amarlas Madre
Teresa
El amor romntico, o inconsciente, poco tiene que ver con el amor
verdadero. Esa confusin es la causa de muchos conflictos en las
relaciones personales. El romanticismo es idealizacin, apego o pura
necesidad del otro; y la necesidad es una falta de amor severa hacia la
JOAO FAZENDA
persona que se dice amar. La concepcin romntica del amor ha
creado muchos problemas a hombres y mujeres que han sido vctimas
de sus propias fantasas. Esto no significa que no convenga ser afectuosos, cariosos, atentos,
tiernos, detallistas, clidos, suaves, entregados con las personas con las que nos relacionamos.
Quiere decir que nicamente siendo conscientes de en qu hemos convertido las relaciones,
podremos construirlas sanas y conscientes. Pero, eso que suena tan sencillo, cmo se
consigue? Cmo podemos crear vnculos que funcionen?
Dejar de buscar (mejor convertirse en la clase de persona que se busca).
Despus de una ruptura, hacer una dieta de relaciones, darse tiempo y espacio.
Recuperar la energa fsica y el equilibrio emocional.
Aprender a estar solo sin que ello sea doloroso o traumtico.
Ordenar el espacio emocional propio y clarificar valores.
Prepararse para una nueva relacin.
No perder nunca la inocencia y frescura para empezar de nuevo.
Confiar en que todos merecemos ser plenamente amados.
Si nos saltamos el proceso de cambio, y no hay una verdadera transformacin personal, en la
nueva relacin aflorar el temor de revivir experiencias anteriores, y la carga de dolor nos

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perjudicar notablemente. Porque no sern dos personas, sino la suma de sus exparejas, los
fantasmas del pasado y de sus constantes miedos a repetir las viejas historias de dolor.
La relacin personal consciente
El amor verdadero no viene a ti, tiene que estar dentro de ti Julia Roberts
Las relaciones que funcionan son conscientes (maduras emocionalmente) y se establecen entre
dos personas que se sienten completas, porque no creen que les falte su media naranja: se
sienten una naranja completa. Por supuesto, no significa esto que no quieran tener pareja (o
una amistad). La desean, pero no la necesitan, son cosas muy diferentes. Las personas
conscientes comparten su plenitud, no se relacionan para completar sus supuestos vacos, ni
para mitigar la necesidad de estar en compaa. Y entonces, de alguna manera, lo que est
completo atrae a lo completo, y lo que est incompleto a lo incompleto. Los iguales se atraen.
Intuitivamente entendemos que cuando dos personas se encuentran y se reconocen completas
en s mismas y no necesitadas, las relaciones empiezan y fluyen con suavidad.
Cmo encontrar una persona completa en s misma, no necesitada? Puede parecer extrao,
pero la clave es reflejar las cualidades que buscamos en la pareja ideal. Si alguien quisiera tener
a su lado a una persona cariosa, lo mejor ser mostrarse carioso; si desea conocer a alguien
educado, lo propio es mostrarse educado Cuntas veces olvidamos esta sencilla regla: S t
la persona que quisieras tener a tu lado, y tarde o temprano aparecer y se fijar en ti (cmo
no iba a hacerlo si se ver reflejada).
Las personas conscientes que establecen una nueva relacin, en realidad no la buscaban,
aunque tal vez la esperaban. Buscar la pareja ideal, o el amigo ideal, sera tanto como buscar
una aguja en un pajar. Porque buscar, por definicin, significa implcitamente carencia,
ausencia, necesidad No puede buscarse una relacin, todo lo que puede hacerse es crearla.
Mucha gente no entiende por qu siempre llega a su vida un mismo estereotipo de persona, ya
hablemos de parejas o de amistades. Una y otra vez sus relaciones parecen fotocopias siguiendo
un mismo patrn. Parece que no haya otra clase de persona disponible para ellas. No sirve de
mucho buscar a alguien con tal o cual cualidad. En su lugar, ser uno mismo adecuado y estar en
posesin de esas facultades, s es til. Como los iguales se atraen, aparecer alguien con esos
atributos.
En lo que se refiere a las relaciones, hay una estrategia mucho mejor de la que sigue el ego y se
basa en el amor consciente, algo as como amor sabio, pero no una sabidura de la cabeza,
sino del corazn.
Volver al amor
Piense que usted es alguien con quien vale la pena pasar el tiempo. Finalmente otro pensar
lo mismo de usted Doctor Sol Gordon
Para saber estar en pareja es necesario antes saber estar solo. No es sencillo encontrar personas
que no odien la soledad. Llegar a tolerar, incluso amar, estar solo, y sentirse bien, es un gran
logro personal. Por esa razn, no es aconsejable empezar una nueva relacin justo al terminar
otra. El campo tambin necesita un tiempo de regeneracin entre cosechas, lo llaman
barbecho. Nosotros podramos llamar a ese tiempo dieta de relaciones, para referirnos al
tiempo que una persona se regala a s misma para recomponerse, centrarse, atenderse y
prepararse para la siguiente relacin.
Cuando se resuelve el miedo a la soledad, se deja de creer en las relaciones superficiales,
egostas e inconscientes como escudo de proteccin. Estar solo no es una garanta de no sufrir
ms, sino que al contrario aade ms sufrimiento. La soledad no es buena ni es mala. Es lo que
cada uno hace con ella, es como un desierto (los desiertos nunca estn vacos), pero, como
todos los desiertos, un da terminan y es al salir de ellos cuando se reconoce su valor. Llegar
hasta el final de la soledad, la agota como sistema de aprendizaje y la cancela. Tratar de
suspenderla, de forma artificial, solo pospone el proceso necesario de la soledad para ms

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adelante
Cuando se resuelve el miedo al abandono, empezar un idilio no es una amenaza, sino una nueva
oportunidad. El mayor logro de la relacin consciente es que ambas personas estn dispuestas a
amar como si nunca antes hubiesen sido heridas, sin volcar en la nueva pareja el dolor de
relaciones anteriores. En realidad, esas dos personas son nuevas y por ello destilan frescura y
atractivo (no estn resentidas, no son desconfiadas, no rezuman amargura y por eso atraen
tanto).
Cuando se resuelve desactivar el ego, la nueva relacin no est debilitada por el temor a amar
sin condiciones ni apegos. El final del ego es lo que la mente podra interpretar como la
destruccin de la individualidad, la anulacin, cuando en realidad es una transformacin y la
salvacin de la relacin. El ego es el estorbo nmero uno en cualquier relacin personal, ya sea
de amistad o de pareja, y la causa de que fracasen, como suele suceder. Si tan solo las personas
mantuvieran su ego a un lado, fuera de escena, la historia sera otra. Las relaciones seguiran
empezando y acabando, segn su tempo y propsito, pero no tendran el sabor amargo que a
menudo dejan en el recuerdo
Cuando todo eso ocurre, las personas conscientes descubren que en realidad no teman
empezar un nuevo vnculo o acabarlo; sino que en su inconsciencia teman el infierno en el que,
con anterioridad, haban convertido sus relaciones.

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