"Teniendo en cuenta que la educacin ha de jugar un papel fundamental para la adquisicin de comportamientos

propios de una sociedad sostenible, se propone impulsar una educacin solidaria -superadora de la tendencia a orientar el comportamiento
en funcin de intereses a corto plazo, o de la simple costumbre- que contribuya a una correcta percepcin del
estado del mundo promoviendo anlisis globalizadores; que genere actitudes y comportamientos responsables y prepare para la accin ciudadana y la toma de decisiones fundamentadas
dirigidas al logro de un desarrollo culturalmente plural y fsicamente sostenible1,"
000000000
"Lo inesperado
nos sorprende porque nos hemos instalado con gran seguridad en
nuestras teoras, en nuestras ideas, y stas no tienen ninguna estructura para acoger lo nuevo. Lo nuevo brota sin cesar; nunca podemos predecir cmo se presentar, pero debemos contar con su llegada, es decir, contar con lo inesperado, Y, una vez sobreviene lo inesperado,
habr que ser capaz de revisar las teoras e ideas en lugar de hacer entrar por la fuerza el
hecho nuevo en la teora que es incapaz de acogerlo verdaderamente2,"
000000000
"El empeo en construir una cultura de paz pasa, entonces, por desacreditar todas
aquellas conductas sociales que glorifican, idealizan o naturalizan el uso de la fuerza y la violencia, o que ensalzan el desprecio y el desinters por los dems, empezando por disminuir al
mximo posible el desinters y el abandono de los ms pequeos, con objeto de que estas
criaturas puedan v vivir experiencias de cario, respeto, implicacin, amor, perdn y proteccin, y despus, de mayores, puedan transmitir estas vivencias a otras personas con mayor
facilidad .3"

1 DELORS, J. (Coord.)

(1996):

La educacin encierra

un tesoro.

Informe

de la UNESCO de la comisin

internacional sobre la educacin para el siglo XXI. Madrid, Santillana

2 MORIN, E. (1999): Los siete saberes necesarios a la educacin del futuro. Ed. UNESCO (Organizacin

de

las Naciones Unidas para la educacin, la ciencia y la cultura). Pars.

3 FISAS, v. (2064) : "Educar para el cuidado y la ternura". Educar para una cultura de paz. Textos bsicos
para el Forum 2004. httR://Www.blues.uab.es/jncom/2004/cas/fjsascas7.html

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Hazkunderako
Laguntza
Osoa

La pedagoga
es la ciencia
y el arte del acompaamiento.
En la Grecia clsica,
el
pedagogo
era el sirviente
encargado
de acompaar
a los hijos de los nobles
a la escuela. Por lo tanto,
no enseaba,
sino que acompaaba
en el camino
de aprender.

En esta clase nos vamos a plantear cmo las personas adultas nos convertimos
en buenos modelos para que los nios y nias, que aprenden
sobre todo por imitacin, puedan ver en nosotros verdaderas
actitudes de convivencia,
dilogo y de resolucin pacfica de conflictos.
Para ello, reflexionaremos
sobre dos aspectos bsicos de
la transmisin
conductual
de valores de convivencia :
a) Cmo expresamos
nuestras emociones,
especialmente
la tristeza,
la rabia y el
miedo, y cmo recuperamos
nuestro equilibrio
emocional
cuando estamos tensos. Para ello utilizaremos
el modelo de las tres inteligencias
de Gallen y Neihdart.
b) Cmo nos comunicamos
cuando entramos en conflicto con los dems. Para ello
nos basaremos en el modelo de la comunicacin
no violenta de Rosenberg.

EJERCICIO:
Imagnate

viviendo

las siguientes

situaciones

y explora

tus reacciones

ms probables:

a) Llevas poco tiempo estudiando

en un nuevo centro y te gustara integrarte
en
un grupo de colegas que te atrae mucho, porque los ves interesantes
y alegres.
Pero los ves bastante
cohesionados
entre s y ellos no parecen interesarse
por
ti. ..
Qu sentiras?
Qu es lo mejor

que puedes

hacer?

b) Tienes noticias bastante

fiables
empresa, tu puesto desaparezca
Qu sentiras?
Qu es lo mejor

que puedes

de que en la prxima
reestructuracin
de tu
y no se te renueve el contrato de trabajo...

hacer?

c) Despus de unos meses de trabajar junto a un nuevo colega, te das cuenta de

que se aprovecha
de que eres muy puntual en la hora de entrada y la de salida
y que lo que hace es llegar normalmente
tarde y marcharse
normalmente
antes
de su hora, con lo cual en esos momentos
t tienes que atender slo o sola a
los clientes que llaman o llegan...
Qu sentiras?
Qu es lo mejor

que puedes

hacer?

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1. LA MADUREZ
CON
1.1.

VIVIR

LAS

EMOCIONAL:

ESTAR

BIEN

EMOCIONES

ES EVOLUCIONAR

Al igual que la semilla evoluciona hacia el rbol que puede llegar a ser, las personas evolucionamos hacia la actualizacin de nuestras potencialidades
y de la misma manera que la semilla tiene en s la tendencia al desarrollo, tambin las personas tendemos a la plenitud y contamos con la fuerza de la adaptacin al medio.

LAS

TRES

NECESIDADES

BSICAS

EL

ENTORNO

NO

DA

SIEMPRE

DEL

LA

TALL8

A veces nos falta el amor (ENTONCES

NOS ENTRISTECEMOS)
A veces algo amenaza nuestra seguridad (ENTONCES
NOS ASUSTAMOS)
A veces creemos que alguien invade nuestro
e?pacio vital (ENTONCES

NOS

ENFADAMOS)

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1.2.

LAS

o
o

EMOCIONES

SON

TILES

La TRISTEZA
nos impulsa a buscar la comprensin
de los dems y cuando los
sentimos cerca, se convierte en ALEGRA
El MIEDO nos pone en alerta frente a los peligros y, cuando los evitamos,
se
convierte en VITALIDAD
(motivacin
para vivir, explorar y aprender)
La RABIA nos impulsa a defender
nuestro territorio
y cuando lo logramos,
se
convierte en BONDAD
LA ALEGRA/
LA VITALIDAD
y LA BONDAD
SON LAS CARACTERIsTICAs
ESENCIALES
DEL SER HUMANO

ACEPTAR

NUESTRAS

EMOCIONES

Para experimentar
la alegra, la vitalidad y el amor, hay que aprender
la tristeza,
el miedo y la rabia, porque forman parte del mismo circuito.

BONDAD

ALEGRA

Inteligencia

1.3.

LAS

Para

del

Inteligencia

Corazn

TRES

MIEDO

ayudarnos

de la CABEZA

del

Estmago

Inteligencia

de la cabeza

INTELIGENCIAS

acrecer

nos dota de tres inteligencias

del ESTMAGO
(Instintos),
gencia

VITALIDAD

RABIA

TRISTEZA

a aceptar

(intelecto

ya

vencer

los desafos

de la existencia,

QU HAY QUE APRENDER

A USAR BIEN:
La inteligencia
del CORAZN
(Sentimientos),

la naturaleza
la inteligencia
y la inteli-

a) La inteligencia
del ESTMAGO:
Es visceral, es poderosa,
moviliza el cuerpo y la fuerza de voluntad,
se manifiesta en forma de impulsos e instintos,
sirve para motivarnos,
para luchar por
vivir, para encontrar
nuestro "espacio"
entre los dems y para marcar lmites
saludables entre nosotros y ellos. Cuando no est bien centrada da lugar a problemas con la rabia.
b) La inteligencia
del CORAZN :
Es emocional,
nos incita a entregarnos
a otros, a amar y cuidar a los dems desendoles el mayor bien. La energa del corazn se manifiesta
en forma de vita!idad (permitindonos
gozar de los sentidos, de las sensaciones
y del contacto
sano y ldico con los dems), y de generosidad
0 abundancia
(permitindonos
gozar cuando procuramos
que los dems sean felices y cuando vemos que les

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van bien las cosas). Cuando la energa

na problemas
con la tristeza .

del corazn

est desequilibrada,

ocasio-

c) La inteligencia
de la CABEZA:
Es intelectual,
nos incita a pensar, observar,
resolver problemas
mentales y sacar conclusiones.
Sirve para diferenciar
entre realidad y fantasa.
Se manifiesta
en forma de pensamiento
lgico (razonamiento)
cuando hay que enfrentar
decisiones de carcter objetivo,
y en forma de intuicin cuando hay que avanzar en
situaciones
inciertas o poco claras (la intuicin es una especie de "linterna"
que
ilumina el lugar donde podemos dar el siguiente
paso en un camino oscuro y
con niebla. Cuado la energa de la cabeza no est bien asentada,
da lugar a
problemas con el miedo.
EN

INTELIGENCIA

RESUMEN

DEL

ESTMAGO

Vela por la AUTONOMA

Es INSTINTIVA
y VISCERAL
Impulsa a la INCONSCIENCIA
ACTIVA (Dejarse de miramientos)
Se manifiesta
como AUTORIDAD y FUERZA DE VOLUNTAD
Emocin compensatoria:
la RABIA
Es el predominio
de la ACCIN

INTELIGENCIA

DE LA CABEZA

INTELIGENCIA

Vela por la SEGURIDAD

Es INTUITIVA e INTELECTUAL
Impulsa

.,

a la AVERSIN

(Desconfiar

y evitar)

Se manifiesta
como REFLEXION y CUEsTIONAMIENTO
Emocin compensatoria:
el MIEDO
Es el predominio
del PENSAMIENTO

1.4.

MS

VALE

DEL

CORAZN

Vela por el AMOR

Es SENSUAL y EMOCIONAL
Impulsa a la AVIDEZ (Acercarse)
Se manifiesta
como SOCIABILIDAD
Emocin compensatoria:
la TRISTEZA
Es el predominio
del SENTIMIENTO

PREVENIR

La tristeza,
el miedo y la rabia no aparecern
tan a menudo si desarrollamos
habilidades
de relacin y afrontamiento
de problemas,
es decir, si potenciamos
nuestro crecimiento
en lo especficamente
humano.
Esto incluye reflexionar,
autoanalizarse
y tomar modelos en reas como la tica de las relaciones,
la aceptacin
de la diversidad, el arte de amar, la no violencia,
la empata,
la automotivacin,
la resolucin
de
conflictos y el equilibrio
personal. Disciplinas todas ellas que, hoy en da, se enmarcan
en el concepto de INTELIGENCIA
EMOCIONAL.
5

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En la siguiente
la rabia y el miedo:
I

EMOCIN

TRISTEZA

RABIA

se ofrecen

algunas

orientaciones

para prevenir

la tristeza,

ESTRATEGIA

TACTICA

Usar el CORAZN
(ABRIRSE A LA TERNURA)

Implicarse,
jugar, ayudar, captar la belleza,
rer, seducir,
besar,
amor
noposesivo,
valorar
el SER ms que ell
TENER o el PARECER. Tomarse
la vida
como un juego.

USAR EL ESTMAGO
(EJERCER LA AUTORIDAD)

Asertividad
(sacar los dientes a tiempo), Afrontar
los conflictos
mediante el
dilogo
y la resolucin
conjunta
del
problema.
Tomarse
la vida como una
I pista de entrenamiento.

USAR LA CABEZA
(SERENAR LA MENTE)

Comprender la naturaleza del problema, aumentar

la propia capacitacin
para hacerle frente, aceptar la incertidumbre y aprender de los errores. Tomarse la vida como una aventura.

MIEDO

1.5.

tabla,

CANALIZAR

LAS

EMOCIONES

...
.

Cuando las dificultades

y retos de la vida nos superan,
ciones tambin sirven para recuperar
nuestro equilibrio.

las emo-

...
.

El equilibrio
emocional
se recupera
cuando aceptamos
nuestras
emociones,
las expresamos
en mbitos seguros y actuamos
para
dejarlas marchar.

...
.

La correcta canalizacin
de las emociones
se basa en la adquisicin de lo que llamaremos
"Autonoma
Emocional"

~~

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1.5.1.

PRINCIPIOS

DE LA AUTONOMA

EMOCIONAL

1) Las emociones
se activan
como resultado
de nuestra
forma
de ver e interpretar
lo que ocurre.
Debajo
de cada emocin
hay una valoracin,
un pensamiento
o una creencia.

Por
que
cin
mo

Cuando lo que hacen los dems nos gusta o nos parece

de ser agradecido,
experimentamos
satisfaccin
o alegra

bueno
o digno
o gratitud.

Cuando valoramos
que lo que ocurre es peor
rimentamos
tristeza
o desilusin
(a veces,
indiferencia
o de frialdad).

Cuando valoramos
lo que ocurre o lo que hacen los dems como injusto
o como imperdonable,
experimentamos
rabia,
impaciencia
o frustracin.

Cuando valoramos
que lo que tienen
los dems
nos sido concedido a nosotros, sentimos envidia
timientos
de tristeza)

Cuando creemos que lo que hemos

hecho
va a cambiar la buena opinin que se tena de nosotros o puede acarrearnos
consecuencias
desagradables,
sentimos culpabilidad
o temor .

Cuando creemos que lo que ocurre o lo que hacen

peligroso
o hacernos sufrir, sentimos miedo.

Cuando creemos
que no podemos

Cuando creemos que nada tiene sentido

o que las cosas buenas
para nosotros,
sentimos apata, aburrimiento
o desmotivacin.

que lo que tenamos,

expeocultas en sentimientos
de

tambin
debera haber(a veces, oculta en sen-

los dems

puede

que lo que ocurre va a acarrear

consecuencias
hacer nada para evitarlo, sentimos
ansiedad.

ser

malas

no son

lo tanto:
los acontecimientos
0 las acciones de los dems son el estmulo
desencadena
nuestras emociones
pero la causa de que se active una emoen concreto,
as como de su intensidad,
depende de cmo somos y de cpensamos.

Las creencias y los pensamientos

que desencadenan
nuestras emociones no son
siempre evidentes
a primera vista. A veces, operan desde el inconsciente
y es
necesario un proceso de autoexploracin
y de sinceridad
interior para dar con
ellas.
2) Nuestras
reacciones
emocionales
nos dan mucha
informacin
tras mismos
y su observacin
nos ayuda a conocernos
mejor

sobre

noso-

Todo el mundo tiene lo que el psicoanalista

C. Jung llamaba "Sombra".
La sombra es el conjunto
de tendencias
y aspectos de nuestra personalidad
que quien
nos conoce, capta muy bien, pero nosotros no, porque eso rompera
la buena
imagen que hemos construido
de nosotros mismos. y por qu hemos construido esa imagen idealizada?
Para sentirnos
dignos y aceptables
a los ojos de los
dems. y quin juzga si somos aceptables?
Pues el crtico interno, es decir, la
memoria
de lo que nuestros
mayores juzgaban
como bueno o malo cuando
ramos nios.

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Pero los elementos

de nuestra personalidad
fluyen igualmente.
Sera mejor conocerlos
de lo que somos. Eso simplificara
tambin

que se ocultan en la sombra nos iny tener as una imagen ms realista

nuestras relaciones con los dems.

Una de las caractersticas

ms importantes
de la sombra es que se proyecta en
lo que nos rodea. As, los aspectos que no aceptamos en nosotros mismos son,
curiosamente,
lo que ms nos molesta cuando aparecen en las dems personas. Por eso, las emociones
que experimentamos
en relacin a los dems poseen una valiossima
informacin
sobre nosotros mismos:

Por ejemplo,
si no aceptamos
en nosotros la rabia, puede ser que pensemos que los dems se enfadan demasiado.
Es decir, vemos la rabia
proyectada
en ellos. Si no aceptamos
en nosotros,
por ejemplo,
la tristeza, nos molestar verla en los dems. Si rechazamos
nuestros sentimientos de vulnerabilidad
puede ser que creamos que los dems se sienten
inseguros o que demandan
nuestra ayuda.

Tambin podemos aumentar

el conocimiento
de nosotros mismos observando las emociones
positivas que nos despiertan
los dems: la alegra
que nos produce que alguien nos entienda habla de nuestra necesidad de
ser entendidos
o de las dificultades
que tenemos para entendernos
a nosotros mismos, el agradecimiento
y sensacin de estar en deuda que experimentamos
hacia alguien que nos muestra su afecto nos da pistas de
cunto necesitamos
que nos quieran (o qu difcil nos resulta querernos
a nosotros mismos).
~ERCICIO:

ASUMIR

Vuelve a escribir
las siguientes
propias emociones.

LA

frases

AU1:QRA

de manera

DE

LAS

EMOCIONES

que quede

clara

la autora

de las

Ejemplo :

Ander me pone muy nervioso(a)

! Mara

me

Me pongo muy nervioso cuando Ander hace ruido al comer Conducta observable

deprime

Eneko me ignora
Aitana

me desespera

Koldo me asusta

Iker me atrae
Bego me acompleja
IEdurne-me

agobia

~ANALIZACIN

--Aislarse
y prometerse
a uno mismo que nunca se superar esa prNOCV~

,..

dida
1- Obsesionarse
con la propia tristeza y con su causa
-Hablar
una y otra vez de la tristeza que se tiene y de por qu se tiene.
-"Ahogar
las penas" en alcohol
-Buscar alivios rpidos para la pena
astillas diversin.
etcJ

DEbA

TRISTEZA

-Actividades
sociales (salir a comer, ir a un espectculo,
pedir un poco de compaa...)
-Aceptar
el sentimiento
de tristeza sin autoI compasin, permitirse el llanto, sabiendo que el
tiempo cura siempre las heridas y buscando la
parte constructiva
de la situacin
que nos entristece.
-Procurarse

actividades

placenteras,

que sirvan

para distraerse
y autocuidarse.
-Preocuparse
de otros y ayudarles,
es decir ,
salir de uno mismo y abrirse a los dems.-

~ANALIZACIN

D~

LA

RABIA

-Alimentar
resentimientos
y planear
venganzas
-Descargar
la rabia sobre el otro a
modo de catrsis (para desahogarnos)
-Hablar una y otra vez de lo doli-

'"
-Comprender
la inutilidad
de esos sentimientos.
Perdonar. Actuar para que el dao sea reparado
sin permitir
que el odio se instale en el corazn.
-Expresar
la rabia sin atacar .
-Al primer sntoma de que la expresin
de la
rabia nos descontrola,
alejarse,
aclarar las pro-

dos/as

pias ideas,

y enfadados/as

a cualquiera

ue

que estamos

uiera escucharnos

con calma

CANALIZACIN
NOCIVQ

-Darle vueltas al tema de

oreocupacin
una y otra
vez, de manera que el problema se ve aun ms graIve.
-Hablar continuamente
del
motivo de preocupacin
como forma de desahogo.
(Lo ms frecuente
es que
ningn consejo nos valga y
acabemos ms preocupapdos/as).
I ~:~~~(
c:gUr~dn-Evitar
~~
lo

temor
da

.;;~e"d~u5"e
que
nos

( el miedo

causa

se agran-

y regresar

para afrontar

I
,

la situacin

efectividad.

DEL MIEDO

,,\.c,\.,\.c
::AG()NSEJABLE
\.\.\.
\.';d~"'~
_\.
-Detectar
cuanto antes el ciclo de pensamientos
catastrficos. Anotarlos
con la conciencia de que son exagerados y mirarlos con cierto sentido del humor. Guardarlos
para revisarlos crtica mente cuando estemos menos ansiosos/as.
-Buscar
algn tipo de actividad que obligue a nuestra
mente a estar ocupada (sin darle posibilidad
de volver al
pensamiento
preocupante),
durante media hora ms o
menos.
-Adquirir

la tcnica

de la relajacin

y desarrollar

la disci-

plina de controlar
el caudal de pensamientos.
-Decidir
la aproximacin
progresiva,
a pesar del miedo,
a las situaciones
que nos asustan pero con las que debemos aprender a convivir. Con la habituacin,
el miedo
disminu

e.

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1.5.3.

AUTOPROTECCIN

PRINCIPIOS

E-mail:

FRENTE

AL

ESTRS

GENERALES

El estrs es la solucin sabia que activa

energa frente a las sobrecargas
vitales

el organismo

para cargarnos

En tiempos de sobrecarga hay que aplicar la "Economa de Guerra"

superfluo y reservar energas para hacer frente a lo fundamental).
.

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En tiempos

de estrs,

lo superfluo

es: la actividad

social,

el "quedar

de
{evitar

lo

bien" y

el perfeccionismo.
Mientras que lo fundamental
es: actuar con coraje, gestionarse
ayudas, no
pensar demasiado,
alimentarse
bien y descansar todo lo que se pueda (y
confiar
CREENCIAS

en que llegarn

QUE AGRAVAN

La obligacin

tiempos

mejores,

claro)

LAS COSAS4

de SER PERFECTO:

Nos hace bloquearnos

frente a la posibilidad
de cometer errores y nos impide
aprender de la experiencia.
Es preferible
cambiar esta obligacin
por el permiso
de aprender poco a poco, enmendar
nuestros fallos y seguir adelante.
La obligacin

de SER FUERTE

NoS sugestiona
hacindonos
creer que hay que endurecerse
para sobrevivir ,
que est mal tener sentimientos
"blandos"
y que no hay que mostrarse
vulnerable. Es preferible
cambiar esta obligacin
por el permiso de ser flexible frente
a la adversidad,
aprender a cuidarnos para persistir,
mostrar nuestra vulnerabilidad y dejarnos ayudar por loS dems.
La obligacin

de COMPLACER

Nos hace temer de la opinin que de nosotros se haga la gente y nos impulsa a
dar imagenes
socialmente
aceptables
pero alejadas
de nuestra
autenticidad.
Nos sugestiona
para que nos aterre la idea de decepcionar
a otros y no nos sintamos capaces de poner lmites a demandas
poco razonables.
es preferible
cambiar esta obligacin
de complacer
por el permiso a ser autnticos
ya actuar
de modo que nos parezca correcto a nosotros mismos aunque a algunas personas les parezca mal.
La obligacin

de DARSE

PRISA

Nos sugestiona
hacindonos
pensar que ser terrible si perdemos
una oportunidad, sea la que sea. Nos asustamos
pensando que si no llegamos a todo, todo
se derrumbar,
pero lo normal es que los que nos derrumbemos
seamos nosotros en nuestro intil Intento de abarcar lo inabarcable.
Es preferible
cambiarlo
por el permiso de priorizar unas pocas cosas y dejar pasar las dems. Por el
permiso de disfrutar
del viaje de vivir en lugar de obsesionarse
en llegar sin experimentar
4 Tomados

del

Anlisis

el camino.
Transaccional

10

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---"
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2.

COMUNICAR

SIN

VIOLENCIA

La calidad de nuestra comunicacin

con los dems se mide por nuestra capacidad de respetar su vulnerabilidad
y de no abusar de nuestro poder cuando estamos en
superioridad
de condiciones
y, adems, nos sentimos
tensos o molestos.
Muchas personas que nos consideramos
pacficas podemos no ser conscientes
de cunta violencia
podemos generar con nuestros tonos de vos, gestos del cuerpo, con nuestras ironas y
con todas aquellas formas verbales y no verbales que transmiten
actitudes internas de
orgullo, superioridad
o resentimiento.
A menudo
no nos damos cuenta del nivel de
agresividad
y amenaza que acompaa
a nuestros mensajes
y de cm'o estos incitan a
los dems a ponerse a la defensiva y contraatacar
.
El modelo de la Comunicacin
No Violenta
(CNV) planteado
por RosembergS
ofrece pautas para asimilar estilos adecuados
de comunicacin
con los cuando tenemos diferencias con ellos. Segn sus palabras:
"La CNV nos ayuda a conectar con nosotros
mismos y con los dems, permitiendo
que
aflore nuestra compasin
natural.
Nos orienta para reestructurar
nuestra forma de expresarnos y de escuchar a los dems, hacindonos
conscientes
de lo que observamos,
sentimos y necesitamos,
y lo que les pedimos a los dems para hacer ms rica nuestra
vida y la suya. La CNV favorece la escucha atenta, el respeto y la empata,
y propicia el
deseo mutuo de dar de todo corazn."

,.
CARACTERISTICAS

2.1.
a)

LOS

JUICIOS

,.
DE

LA

COMUNICACION

VIOLENTA

MORALISTAS

Los juicios moralistas

son los que presuponen
una actitud malvola por parte de
aquellas personas que no actan de acuerdo con nuestros valores. Estos juicios
se reflejan en comentarios
como: "Tu problema
es que eres muy egosta", Eres
un perezoso",
etc. Echar culpas a alguien, crticas irnicas y mordaces,
insultarlo, rebajarlo,
establecer
comparaciones
y emitir diagnsticos
son distintas
maneras de formular juicios.
Es importante
no confundir
juicios de valor con juicios moralistas.
Todos hacemos juicios de valor con respecto a las cosas de la vida que estimamos.
Podemos valorar,
por ejemplo,
la honradez,
la libertad
o la paz. As expresamos
nuestras creencias
con respecto a cmo podra mejorar
la vida. Sin embargo,
los juicios moralistas
los hacemos en relacin con otras personas ya modo despreciativo.
En su libro Out of Weakness
[A causa de la debilidad] .Andrew
Schmookler ,
miembro
del departamento
de resolucin
de conflictos
de la universidad
de
Harvard, declara que en la base de toda violencia,
sea verbal, psicolgica o fsica, hay un esquema mental que echa las culpas del conflicto a una actitud equivocada del enemigo.
Este autor tambin
atribuye
la causa de la violencia ala
incapacidad
de pensar en uno mismo y en loS dems desde el ngulo de la vul-

11

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nerabilidad:
qu sentimos,
qu tememos,
qu anhelamos,
qu nos falta,
miedo no reconocido se vuelve desconfiaza y ataque defensivo.
b) LA NEGACIN

DE LA PROPIA

etc. El

RESPONSABILIDAD:

Confrontar
a los dems dando por hecho que no tenemos responsabilidad
alguna en lo que sentimos
o en cmo reaccionamos
en relacin con ellos, es otra
forma de trasmitirles
nuestra hostilidad.
El uso de la expresin
"Tengo que" o
"No puedo" ilustra hasta que punto nuestra responsabilidad
personal por nuestros actos se ve oscurecida
por esta forma de hablar. Cosa similar ocurre con :
"T me haces sentir",
Por ejemplo:
"Me haces sentir culpable".
De nuevo, el
lenguaje nos allana el camino para negar nuestra responsabilidad
con respecto
a lo que sentimos y pensamos.
Negamos

la responsabilidad

de nuestros

actos

cuando

atribuimos

su causa

a:

fuerzas difusas, impersonales: "Limpi mi habitacin porque tena que

hacerlo"
Nuestra situacin, un diagnstico, nuestro historial personal o psicolgico: "Bebo porque soy alcohlico"
Lo que hacen los dems: "He pegado a mi hijo porque ha cruzado la calle"
rdenes de la autoridad: "Ment a mi cliente porque mi jefe me lo orden"
Roles o papeles sociales asimilados: "Tengo que trabajar porque soy el
hombre"
Impulsos irrefrenables: Com los bombones porque no puedo evitarlo"
Presiones del grupo: "comenc a fumar porque mis amigos lo hacan"
Esta forma de expresarse
adormece
nuestra conciencia
en relacin con la responsabilidad
que tenemos
frente a nuestros actos y justifica
la violencia como
reaccin inevitable
u obligada.
Por eso es una forma de hablar potencialmente
peligrosa.
c) EXPRESAR

NUESTROS

DESEOS

EN FORMA

DE EXIGENCIAS

Hablar dando rdenes y con exigencias

constituye
otra de las facetas del lenguaje invasivo. Toda exigencia
lleva implcita o explcitamente
una amenaza de
castigo en caso de desobediencia.
En cierta manera, es un reto y una provocacin. Sin embargo,
es una forma de hablar muy extendida
en nuestra cultura,
especialmente
cuando se ocupan posiciones de autoridad.
d) ESQUEMAS

MENTALES

BASADOS

EN EL CONCEPTO

DE "MERECER"

La comunicacin
violenta,
aquella que bloquea y nos aleja de la gente, se desarrolla tambin
en torno al concepto de que hay ciertos actos que merecen ser
premiados
y otros que deben ser castigados.
Pensar que alguien "Merece ser
castigado por lo que ha hecho" da por hecho que hay maldad voluntaria
en el
otro y presupone que un castigo le har arrepentirse
y cambiar. No es cierto. La
gente cambia cuando comprende
que ese cambio les resulta beneficioso.

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La mayora hemos elaborado

un lenguaje que nos empuja a etiquetar,
comparar, exigir y juzgar ms que a tener conciencia
de lo que sentimos y necesitamos. Estas son actitudes
que vienen influyndonos
desde hace siglos. Tiene sus
races en sociedades jerrquicas
basadas en la dominancia-sumisin.
En ese paradigma,
no tardamos
en aprender
a desentendernos
de lo que ocurre dentro
de nosotros ya hacernos sumisos y desconfiados
al mismo tiempo. Sin embargo, en cuanto nos ponemos en contacto con nuestros sentimientos
y necesidades, dejamos

de ser esclavos

EJERCICIO:

Unir

las flechas

ternativa

y subalternos.

RENUNCIAR

de manera

ms eficaz

que

A LOS..JUICIOS

a cada

juic:io

moralista

m no me gritas
que

iQuin

te

eres!

Me estoy

-Ves como cuando ponis de

vuestra Darte Dodis entenderos?
-Por

-Parece

que
Es

no

acabis

q!,!~

no

de
me

al-

en-

explico?

-Si no quieres dialogar,

cara ti. es tu oroblema
-Eres insoportable

peor

La comunicacin
cin de la evaluacin,

No violenta
b) expresar

enfadando:

vale ya.

Eso no pega con el tipo de persona

que s que eres
Habis puesto mucho de vuestra
Darte. Os felicito.
-,
Pareces disconforme con algo y me
gustara saber de qu se trata
iHola! Me alegro de verte

qu ests tan cerrado?

-Es que no comprendes

que as
no consiques nada?
--tenderm~

una

Aceptaras t una propuesta como

la que ests hacindoI.
Me siento muy violento cuando oigo
ese tipo_d_~ palabras.
Debes estar muy enojada para
ha~larme as Qu~_Qcurre?

hora,~I!lcreible!
-A

le corresponda

y compasiva:

-Por favor, cuida tu vocabulario

iVava forma de hablar!
-Hombre,
Mara, has llegado a la

crees

MORALISTAS

Por favor I podis resumir lo que

he dicho para saber si me he explicado bien? .

necesitamos,

y d) Escuchar

a) SEPARAR

LA OBSERVACIN

tiene cuatro componentes:

a) separar la observaresponsablemente
lo que sentimos,
c) Pedir lo que

con empata.
DE LA EVAI_UACIN

Separar la observacin de la evaluacin supone hablar dejando claro por un lado lo que vemos (observacin) Y, por otro lo que pensamos acerca de lo que
vemos (valoracin). As, aprendemos a decir:
"Es el tercer pastel que te veo coger y me dices que ests a rgimen ( observacin). Me parece que es demasiado (valoracin)" en lugar de: "Para estar a rgimen, comes como un glotn""
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Qsoa

y tendremos
cuidado en poner un "yo creo" o "A m me parece" antes de expresar nuestras valoraciones,
pues, a fin de cuentas,
no son observaciones
de la
realidad sino meras opiniones personales.
Hacer observaciones
tentamos
comunicar

es un elemento
importante
a la otra persona,
de forma

de la CNV mediante
la cual inclara y sincera,
cmo nos sen-

timos.
Sin embargo,
si mezclamos
la observacin
la posibilidad
de que la otra persona
nos entienda
lugar

de ello,

recoger

la crtica

y opondr

con la evaluacin,
reducimos
y se abra a escucharnos.
En

resistencia.

La CNV no nos dice que seamos totalmente

objetivos
ni que no hagamos evaluaciones. Lo nico que nos dice es que hagamos una separacin entre nuestras
observaciones
y nuestras evaluaciones,
y que no hagamos juicios moralistas de
lo que observamos.
EJERCICIO:

a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)
h)
i)
j)
k)
I)
m)
n)

SEPARAR

OBSERVACIONES

DE

VALORACIONES

Ella respir profundamente y parpade

Ella se sinti aliviada
Ayer Jon se enfad conmigo sin razn
Ayer, Ana se morda las uas mientras vea la tele
Ana est ansiosa porque la estn sobrecargando de trabajo
Ana dice que est ansiosa porque la estn sobrecargando de trabajo
A Sara no le import mi opinin durante la reunin
Mi hermano es una buena persona
Koldo trabaja 10 horas diarias
Tere ha sido la primera en llegar al centro durante toda la semana
Toms es demasiado agresivo
Kepa tena una expresin muy triste en la cara
Ander me dijo que esta ropa no me sienta bien
Miren siempre se est quejando

b) EXPRESAR
NUESTROS
DE LOS MISMOS

SENTIMIENTOS

ASUMIENDO

LA RESPONSABILIDAD

El psicoanalista
Rollo May afirma que la persona evolucionada
es capaz de diferenciar los sentimientos
estableciendo
muchos matices, como si fueran los diferentes paisajes musicales de una sinfona. Pero en muchos casos, sigue, nuestros sentimientos
son "tan limitados como las notas de un toqlue de corneta".
El repertorio
de adjetivos
que utilizamos
para calificar a los dems suele ser
mucho ms extenso que el de los conceptos
que describan con claridad nuestros estados de nimo. Se nos educa Rara estar ms Rendientes de influir en los
dems gue Rara estar en contacto con nosotros mismos. Tenemos metida en la
cabeza la siguiente pregunta:
Qu esperan los dems que yo diga o haga?
A menudo,
nuestros
sentimientos
quedan
ocultados
tras pensamientos
y juicios.
Por ejemplo,
a una persona
que contaba
que su compaero
de cuarto
pona la
radio
demasiado
alta por la noche,
se le pregunt:
Qu sientes
al respecto? .
Contest:
"Que no son horas de hacer tanto
ruido".
Cuando
se le dijo que eso
era un pensamiento,
y se insisti
en la pregunta,
dijo: "Lo qu,e yo siento es que

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si fuera como hay que ser, se comportara

como una persona normal",
Al repetirle que eso era una opinin,
dijo: "No siento nada". No era as. De hecho,
abrigaba sentimientos
al respecto,
pero no era consciente
de ellos. Simplemente escuchando
sus opiniones se poda detectar cules eran.
La ocultacin
de los sentimientos
no ayuda ni a uno mismo ni al buen desarrollo
de las situaciones
con los dems. Por el contrario,
expresar
sencillamente
lo
que sentimos,
experimentamos
y necesitamos,
sin reproches
ni exigencias,
abre las puertas del entendimiento
mutuo.
Pero la CNV requiere que asumamos
que nuestros sentimientos
nos pertenecen.
Los dems pueden ser estmulo
para nuestros sentimientos,
pero no su causa.
Nuestros sentimientos
son el resultado de cmo elegimos tomarnos
lo que dicen
y hacen los dems, as como de nuestras expectativas
y necesidades
particulares de cada momento.
Se trata pues de aceptar la responsabilidad
de lo que
hacemos

para generar

nuestros

propios

sentimientos.

La Comunicacin
No Violenta fomenta
y se apoya en la autonoma
emocional
que se apoya en la conciencia de que somos responsables
de lo que sentimoS,
de que no somos responsables
de lo que sienten loS dems, y de que nunca
conseguiremoS
satisfacer nuestras necesidades a expensas de las de loS dems.
c) SABER

PEDIR

Esto implica
nuestras

LO QUE NECESITAMOS
1) usar el lenguaje

palabras,

de accin

y c) pedir sin exigir

positiva,

y con objetivos

2) solicitar

confirmacin

de

legtimos

1. Usar el lenguaje
de accin
positiva:
Esta forma de comunicar
concreta
lo que S queremos
en lugar de desviar la atencin hacia lo que no queremos.
resaltar una y otra vez lo que
no queremos
sirve, como mucho, para desahogarnos,
pero no aade nada constructivo
a la solucin de un problema.
Si algo nos molesta de los
dems, es tarea nuestra plantear lo que esperamos
o necesitamos
en lugar de eso. A eso es a lo que hay que dirigir la energa. Exigirnos una expresin clara y concreta de lo que pedimos es, adems, una forma de ser
conscientes
de lo que esperamos
de los dems, cunto de razonable es,
cunto

de legtimo

y cunto

de realizable.

2. Solicitar
confirmacin
de nuestras
palabras:
A menudo, lo que se entiende
no es lo que hemos querido decir. Conviene pedir claramente
una respuesta
a la otra persona con el fin de saber
cmo ha entendido
nuestras palabras y poder corregir cualquier
interpretacin incorrecta.
Cuando le pedimos a alguien que confirme
lo que ha
odo puede ser que al principio se sienta desorientado,
porque esas cosas
no suelen pedirse. Podemos adelantarnos
a su suspicacia
diciendo que
nos importa
saber si nos hemos expresado
con claridad y evitar malos
entendidos.
Adems, es importante
conocer el impacto de nuestra peticin. A veces, nos gustar saber qu sentimientos
se han desencadenado. Podemos preguntar:
"Me gustara que me dijeras qu sientes ante lo

15

-I"
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que acabo de decirte" o "Me gustara saber tu opinin acerca de lo que

digo y si estoy pasando algo por alto".
3. Pedir sin exigir
y con objetivos
legtimos:
Cuando una persona percibe que se le exige algo, solo ve dos salidas posibles: la sumisin o la rebelin.
Eso aleja las posibilidades
de la colaboracin. Pedir en lugar de exigir no supone que renunciemos
sistemticamente frente a un "No", sino que profundizaremos
en esa negativa hasta
conocer qu necesidades
le impide satisfacer
nuestros deseos. Pero expresar una autntica
peticin tambin
requiere que tengamos
conciencia
de cul es nuestro objetivo.
Si ste consiste en influiir en la persona y
cambiarle,
o en salirnos con la nuestra,
la CNV no ser la herramienta
apropiada.
El mtodo est pensado para quienes quieren que los dems
cambien y respondan,
pero solo si optan por hacerlo de buen grado. El
objetivo de la CNV es establecer
una relacin basada en la sinceridad y la
empata.
Cuando nuestro objetivo
es mejorar
la calidad de la relacin ~
Que el Qroceso satisfaga las necesidades
de todos, y los dems lo captan,
no suelen oponerse. Si somos sinceros, veremos que muchas de nuestras
peticiones
llevan exigencias
soterradas,
as que es importante
prestar
atencin a nuestras motivaciones
antes de pedir algo segn el modelo de
la comunicacin
No Violenta.
d) ESCUCHAR

CON EMPATA

La CNV nos impide centrarnos

exclusivamente
en nuestra visin, nuestros deseos y nuestras
necesidades
y nos impulsa a tener muy en ,cuenta tambin la
situacin de las personas con las que queremos
entendernos.
La Comunicacin
No Violenta incluye, por lo tanto, la recepcin emptica.
"Cuando [...] alguien te escucha con todo su ser abstenindose de juzgar, sin
tratar de responsabilizarte
ni querer cambiarte, sientes algo maravilloso. [...]
Cuando se me ha prestado atencin, se me ha escuchado, soy capaz de contemplar mi mundo de una manera nueva y seguir adelante. resulta sorprendente ver
que algo que pareca o tener solucin la tiene cuando alguien te escucha. y todas las cosas que parecan irremediables se convierten en un ro que discurre
prcticamente sin trabas por el solo hecho de que alguien ha escuchado tus palabras". (Carl Rogers)

La empata

es presencia

La empata consiste en una comprensin respetuosa de lo que los dems experimentan. La verdadera empata requiere escuchar con todo el ser. En nuestra
relacin con los dems slo se produce empata cuando hemos sabido desprendernos de nuestras ideas preconcebidas y de nuestros prejuicios. Como dice
Martn Bubber, filsofo: "Pese a todas las similitudes cada situacin de la vida,
como un nio recin nacido, tiene un nuevo rostro que no haba aparecido nunca ni volver a aparecer jams. Exige pues una manera de actuar que no puede
preverse de antemano. No exige nada de otro momento vivido en el pasado, sino presencia, responsabilidad, nos exige a nosotros mismos.

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J
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~
,1
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Esta presencia que requiere la empata no es fcil de mantener.

En lugar de la
empata solemos caer en la tendencia
a dar consejos,
a tranquilizar
o a explicar
cul es nuestra postura y nuestros sentimientos.
La empata,
por el contrario,
requiere centrar toda nuestra atencin en la otra persona.
Damos a los dems
el tiempo y el espacio que necesitan
para expresarse
plenamente
y sentirse
comprendidos.
Seguidamente
FRASES

se presentan

QUE IMPIDEN

algunas

QUE LA OTRA

frases

que indican

PE:RSONA

falta

EXPERIMENTE

de empata

EMPATA

Dar consejos: "Creo que lo que deberas es..." "Cmo es que no... ?"
Tratar de animar: "No te preocupes, ya vers como..."
Intentar
ensear: "De esto puedes aprender que..."
Consolar: "Bueno, no es culpa tuya, t has hecho lo que has podido
Contar historias:
"Esto me recuerda a una vez que..."
Zanjar la cuestin: "Venga, que no es para tanto..."
Compadecer:
"Oh, pobre..."
Interrogar:
"Cundo empez eso?" "Por qu crees que te ocurre?"
Dar explicaciones:
"Yo habra venido, pero..."
Corregir: "No, eso no fue as..."
Parafrasear
En la CNV, prescindiendo
de las palabras que empleen las pers,onas para explicarse, prestamos
atencin a sus observaciones,
sentimientos
y necesidades,
ya
lo que nos piden para enriquecer
su vida. Cuando lo hemos hecho, es posible
que queramos
expresar
y aclarar lo que hemos entendido.
A esto se le llama
"parafrasear".
Si, tras poner en palabras nuestras
lo que creemos haber captado de las necesidades
y sentimientos
de la otra persona, resulta que nos hemos
equivocado,
la otra persona podr corregirnos.
Adems, al parafrasear
le damos
la oportunidad
de profundizar
en lo que nos est diciendo.

Lo mejor es expresar el parafraseo en forma de preguntas, que no solo revelan

nuestra comprensin profunda de las expectativas de la otra persona, sino que
le brindan la oportunidad de dar aclaraciones o incluso de comprender mejor lo
que en realidad quiere. Las preguntas pueden centrarse en las cuestiones siguientes:
a) Qu
sal
b) Qu
que
c) Qu

han observado
loS dems: "Me dices eso porque la semana pasada
muchas veces? (En lugar de Qu dices que he hecho?)
sienten y qu necesitan:
"Ests molesto
porque te habra gustado
te felicitara
por ese informe?"
(En lugar de Por qu te pones as?)
piden: "Te gustara que te explicara
por qu dije lo que dije?" (En

lugar de y qu quieres

que haga?)

No hay unas directrices infalibles en cuanto al mtodo del parafraseo, pero a

manera de regla prctica, conviene dar por sentado que lo ms probable es que
las personas que se expresan con una particular emotividad apreciarn una
respuesta similar. Al parafrasear lo que nos ha dicho nuestro interlocutor, el tono de voz es muy importante: no debe haber ni el mnimo rastro de sarcasmo
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~.

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"
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ni de crtica. Tampoco debe parecer un interrogatorio.

En el parafraseo
se nota
que intentamos
asegurarnos
de estar entendiendo
correctamente
y en profundidad a la otra persona.

Cuando el dolor

nos impide

la empata

A veces nuestro propio dolor, o el no sentirnos

comprendidos,
bloquea nuestra
capacidad
natural
para la empata.
Si entonces
reconociramos
sinceramente
que existe en nosotros un malestar que nos impide actuar empticamente
con
los dems, quiz ellos nos ofreceran la empata que necesitamos.
Otras veces, tal vez necesitamos
ofrecernos
a nosotros mismos tanta empata
como ofrecemos
a los dems. Comprender
en profundidad
la manera en que
nos afectan nuestras
propias vivencias
nos deja disponibles
para comprender
las de los dems.
Aun as, tambin es legtimo el uso del "grito sin violencia".
Cluando tenemos la
sensacin de que lo que hace la otra persona es superior a nuestras propias
fuerzas para comprender,
podemos expresar
sin cupabilizar
pero con intensidad, lo cansados o derrotados
que nos sentimos.
Un padre lleg a casa despus
de una dursima jornada
de tensiones.
Sus hijos le recibieron
peleando entre
ellos y pidindole
que interviniera
para dar la razn a cada uno de ellos en contra del otro. Eso era demasiado
para sus escasas fuerzas, as que grit: "iEstoy agotado!
No estoy en condiciones
de enfrentarme
a vuestros
conflictos!
iQuiero un poco de paz y tranquilidad!"
El mayor, de nueve alos, le mir comprensivamente
dijo: "Quieres que hablemos?".
Si estamos dispuestos
a confesar nuestras preocupaciones
de manera sincera y sin culpar a nadie, a menudo
descubrimos
que incluso personas con problemas
son capaces de prestar atencin a nuestras necesidades.

Usar la empata
Joven:
Maestra :
Joven:
Maestra:
Joven:
Maestra:
Joven:
Maestra:
Joven

2.3.

LA

para rehuir

el peligro

Qutate la ropa
(Observando que el muchacho est temblando) Ya veo que tienes miedo
No me has odo? iQutate la ropa de una vez!
S que ests enfadado y por eso quieres que haga lo que me dices
Ni ms ni menos. O sea que obedece o lo pasars mal
Por favor, dime cmo ayudarte sin que yo salga perjudicada
iHe dicho que te desnudes!
Quiero que sepas lo asustada que me siento. Por favor, no me hagas
dao.
iDame el monedero!

EXPRESIN

PLENA

DE

L~A IRA

La CNV no exige ignorar, sofocar o reprimir

contrario, a ser conscientes
de ella ya expresarla

nuestra propia ira, sino ms bien al

de una manera pleina y total.

La ira es como un despertador

que nos avisa de que tenemos
una necesidad
insatisfecha.
Expresar
plenamente
nuestra ira en tener plena conciencia
de nuestra
necesidad. Por otro lado, hace falta energa para satisfacer
esa necesidad. La ira toma

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,
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para s esa energa y la proyecta

hacia los dems en lugar de hacia la satisfaccin
de
la necesidad. Para aprender
a expresar sanamente
nuestra ira, nos conviene cambiar
el: \'Estoy enfadado(a)
porque ellos..." por "Estoy enfadado(a)
porque necesito..."
Culpar y castigar a los dems son expresiones
externas
de la ira. Si queremos
expresar plenamente
nuestra ira, el primer paso consiste en desvincular
a la otra persona de cualquier responsabilidad
con respecto a ella. En lugar de esto, procederemos
a tomar plena conciencia
de nuestros
sentimientos
y necesidades.
Es ms probable
que podamos satisfacer
nuestras
necesidades
si las expresamos
que si criticamos,
culpamos o maltratamos
a los dems. Los cuatro pasos que necesitamos
para expresar la ira que sentimos son :
CUATRO

PASOS

PARA

EXPRESAR

LA IRA

El primer paso consiste en efectuar

una pausa y no hacer nada salvo respirar. Hay que abstenerse de culpar o atacar a la otra persona.
A continuacin, identificaremos
qu sentimientos
han provocado nuestra
ira. Por ejemplo, hemos odo un comentario hiriente que creemos ha sido
hecho con la intencin de mortificarnos o discriminarnos.
Esto nos provoca
rabia. Si escuchamos, oiremos en nuestro interior pensamientos del tipo:
"Lo han dicho para herirme, no hay derecho"
El siguiente paso consiste en centrarnos
en las necesidades
insatisfechas
que hay tras esos pensamientos. Por ejemplo: "Necesito que la gente me
acepte y me duele cuando creo que me rechazan".
Abriremos ahora la boca y expresaremos
plenamente
nuestra
ira, si
bien ahora transformada
en unas necesidades
y unos sentimientos
vinculados a ellas. Sin embargo, expresar estos sentimientos requiere mucho valor. Cuesta poco exclamar: "iEres un impertinente!"
pero asusta
ahondar en nuestra vulnerabilidad
y decir: "Esos comentarios me duelen
profundamente, porque necesito sentirme aceptado(a) y, de hecho, me gustara serio. Me gustara que me dijeras qu te parece todo esto que te digo"
La parte ms importante
de aprender a vivir el proceso que hemos analizado consiste en tomarnos
el tiempo necesario. Es posible que nos cueste mucho desviarnos de conductas habituales en nosotros que unos procesos de condicionamiento
han convertido en automticas,
pero si queremos vivir de acuerdo con nuestra escala de valores (es decir, asumir posturas no violentas
en la vida) debemos tomarnos el tiempo que haga falta para canalizar nuestra propia ira de forma adecuada. Juzgar a los dems y echarles las culpas ha pasado a convertirse,
para nosotros, en una segunda naturaleza.
Si queremos practicar la CNV debemos proceder con lentitud,
reflexionar
antes de hablar y, a menudo,
limitarnos
a respirar
profundamente
y guardar silencio. El aprendizaje
del mtodo y su aplicacin requieren tiempo.

2.4.

EL USO PROTECTOR

DE LA FUERZA

Cuando se enfrentan
doS partes y cada una tiene la oportunidad
de expresar
plenamente
lo que observa, siente, necesita y pide -y cada una muestra empata por
la otra-, por lo general se llega a una solucin que satisfaga
las necesidades
de am-

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-

bas. O en todo
acuerdo.

caso,

las dos partes

pueden

ponerse

de acuerdo

en que no estn de

Pero pueden darse situaciones

en que no es posible esa oportunidad
de dialogar
y se imponga el uso de la fuerza para proteger la propia vida o los derechos individuales. En los casos donde parece ser necesario el uso de la fuerza, la CNV exige establecer una diferencia entre el uso protector
de la fuerza y el uso punitivo de la fuerza.
La intencin del uso protector
de la fuerza es la de impedir daos o injusticias.
La intencin del uso punitivo de la fuerza es la de que la gente acarre con las consecuencias de su mal proceder.
Cuando sujetamos
aun nio que corre por la calle, y lo
hacemos con la intencin de evitarle un dao, hacemos uso de la fuerza protectora.
Si
le insultamos
o le pegamos "por no saber andar como es debido" ,estamos usando la
fuerza punitiva.
Cuando usamos la fuerza con intencin protectora
nos centramos
en lo que intentamos
proteger, sin juzgar, culpar ni condenar. El uso protector
de la fuerza se basa en el hecho de que hay personas que se comportan
de una forma que puede ser
perjudicial
para ellas o para las dems debido a su ignorancia.
El proceso corrector se
centra por lo tanto en limitar y educar, no en castigar.

rancia

El proceso
presupone:

corrector

consistira

en eliminar

los niveles

de ignorancia.

La igno-

a) No tener conciencia de las consecuencias

de los propios actos
b) Ser incapaces de ver cmo satisfacer
las propias necesidades
sin perjudicar
a
los dems
c) Creer que se tiene "derecho"
a castigar o a herir a otras personas porque "se lo
merecen"
d) Abrigar alguna idea errnea,
como por ejemplo,
que una "voz" ordena que se
aplique justicia ejecutando
venganza.
El uso punitivo
de la fuerza busca castigar y que la otra persona sufra. Suele
generar hostilidad y refuerza la resistencia
hacia la conducta que queramos
propiciar .
El castigo lesiona la buena voluntad
y la autoestima,
y desplaza nuestra atencin del
valor intrnseco
de una accin a las consecuencias
externas.
Culpar y castigar a los
dems no sirve para que tengan las motivaciones
que nos gustara que tuvieran.

2.5.

COMUNICACIN

NO VIOLENTA

y ELOGIOS

Los cumplidos
de tipo genrico y convencional
suelen adoptar
la forma de juicios ya veces se pronuncian
para manipular
el comportamiento
de los dems. La CNV
anima a expresar reconocimiento
con el nico fin del elogio en si mismo. Por medio de
ella expresamos:
a) el hecho concreto con el que la persona ha contribuido
a nuestro bienestar
b) la necesidad particular
que ha quedado satisfecha gracias a eso
c) el sentimiento
de placer y agradecimiento
que se produce en nosotros como resultado

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Atencin Integral al Desarrollo de la Persona

Gizakiaren Hazkunderako Laguntza Osoa

Cuando recibimos una expresin de reconocimiento manifestada de ese modo,

no tenemos sentimientos de superioridad ni de falsa modestia, sino que nos limitamos
a celebrarla con la persona que nos la ha ofrecido.

EL MODELO
,
COMUNICACION
Expresar
sinceramente
sito sin culpar ni criticar

lo que
a nadie:

nece-

1: Los actos concretos

que observo (veo,
oigo, recuerdo,
imagino)
que permiten
o
limitan
mi bienestar
y desarrollo
como
persona:
"Cuando
yo (veo, oigo) que t ..."
2:

De

qu

con esos
"

...me

modo

hechos:
.
t
sIen

me

siento

en

relacin

"

o ...

DE
NO

LA

VIOLENTA

I Recibir
Con empata
lo que t me
comunicas,
intentando
entender
tu
mundo
y tu experiencia,
ignorando
tOdo lo que parezcan
crticas
o reproches:
!

1:

Los

actos

concretos

"Cuando

necesl

o ...

Pedir
sin exigir
pero
que
creo
que
podra
vida o mi relacin
con

4:

Los actos

la otra
"

...y

persona
me

concretos
:
gus

con claridad,
lo
enriquecer
mi
la otra persona:

que
'

aria

agradecera
t.

que

'
u...

"

en

(oyes,

2: De qu modo
con esos hechos:
.
t es
" ...e t sien

3: La expresin
de mis valores,
ideas, 3: Cules son
esperanzas
o deseos y la formulacin
cla- ranzas e ideas,
ra de mis necesidades :
Im:
"
"t
11
"
...porque
...porque

que

observas

(ves,
oyes,
recuerdas,
imaginas)
que
I permiten
o limitan
tu bienestar
y tu desa! rrollo como persona
:
ves)

te
...

sientes

que

yo ..."

en relacin

"

tus valores,
deseos,
espey qu pareces
necesitar
de

t necesitas

...

"

Recibir
con empata
lo que podra
enriquecer
tu vida o mejorar
nuestra
relacin,
ignorando
cualquier
indicio
de exigencia
en tus palabras:
4: Los actos concretos
que yo realizara :
II
..
t
'
...y

..e gus

aria

que

que

te

yo ...

gustara

"

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